| | Потеря ориентиров у Драйзера. |
Issa
"Драйзер"
Сообщений: 2/3
|
После семилетнего брака с Джеком-разрыв отношений. Кто прав и кто виноват, это другая тема. Сейчас главный вопрос *что делать?*
То, что мне казалось главным в отношениях, а именно -семья. Оказалось не нужным. Мой дом, мой тыл, моя крепость, которую я выстраивала, оберегала, холилиа и лелеяла, оказалась пустым местом. До свадьбы было много разговоров об этом. Наши мнения совпадали. А сейчас мне было сказано, что он не создан для семейной жизни, что не может быть рядом с одним и тем же человеком долгое время.
Все мои личные переживания:любовь, обожание, недостаток его общения сейчас в сторону. Главное, что меня сейчас мучает, это то, что может и правда семейные ценности не так уж и важны. Стараюсь заменить это другим:занимаюсь собой, ребенком, пошла на профессиональную переподготовку, занимаюсь дизайном квартиры.. Но с ужасом понимаю-меня это не радует. Делаю, только потому, что так надо. Так советуют психологи. Можно сказать сейчас:чего еще надо? Семья есть-ты и ребенок. Но в моем понимании это не полная семья. Истинную радость доставляет делать что-то именно для любимого человека. Чем я и занималась в течении семи лет. Завтраки, ужины.. забота.. практически весь быт на мне.. увлекся чем-то-на здоровье, поддержу и выслушаю.. и мне в радость! потому что для него. И теперь все это оказалось не нужным. Все это пустое оказалось..
Теперь вот стараюсь примерить на себя смену ценностей. К примеру, поставить на первое место работу или свои личные интересы... и тоскливо становится.. пусто.. и бессмысленно...
Так можно жить. Но это будет называться существованием.
Я не прошу волшебного рецепта. Просто очень прошу высказаться. Иногда бывает так, скажет человек случайно, буквально два слова и все что в голове лежало разбросано, сразу встало по своим полочкам.
3 Фев 2009 18:34
|
Mikhail_Bratsev
"Драйзер"
Сообщений: 69/722
|
Я бы предложил не спешить делать что либо. Отдохните, придите в себя, восстановите душевное равновесие. Гуляйте, общайтесь с природой, по музеям ходите, если это нравится. Книги читайте, если любите. В нашем форуме участвуйте, на встречи наши ходите, на них обычно бывает тёплая атмосфера.
Думаю, через какое-то время станет легче. Пустота начнёт заполняться, и вы постепенно сами поймёте, как действовать вам дальше.
3 Фев 2009 18:43
|
Issa
"Драйзер"
Сообщений: 2/4
|
Вобщем, я так и делаю. Заставляю себя, насильно. Только радости в этом нет. Думаю вот, может ли Драйзер жить без семьи(семьи-в его понимании)? Будет ли это полноценной жизнью? Тогда получается, что и не хранительница никакая))хранить то больше нечего..
3 Фев 2009 18:53
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 101/1121
|
Храните свои ориентиры, свою любовь в сердце. Этот человек полюбил Вас такой, вот такой и оставайтесь. Если не дурак - вернётся.
А сейчас - правильно - нужно думать о ребёнке и себе. А там время покажет.
3 Фев 2009 18:58
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 288/2928
|
3 Фев 2009 18:53 Issa сказал(а):
Вобщем, я так и делаю. Заставляю себя, насильно. Только радости в этом нет. Думаю вот, может ли Драйзер жить без семьи(семьи-в его понимании)? Будет ли это полноценной жизнью? Тогда получается, что и не хранительница никакая))хранить то больше нечего..
ну здрасти. у вас есть семья. вы и ребенок. это уже много. храните самое дорогое
3 Фев 2009 18:59
|
SHAP
"Драйзер"
Сообщений: 0/16
|
3 Фев 2009 18:53 Issa сказал(а):
Вобщем, я так и делаю. Заставляю себя, насильно. Только радости в этом нет. Думаю вот, может ли Драйзер жить без семьи(семьи-в его понимании)? Будет ли это полноценной жизнью? Тогда получается, что и не хранительница никакая))хранить то больше нечего..
Я вот думаю что насильно как раз и не надо. Попробуйте расслабиться, позволить себе что-нибудь, не так контролировать свою жизнь.. Делайте только то что в радость, ищите в себе какие-нибудь желания, пусть это будут какие-нибудь мелочи. Грубо говоря: захотелось поплакать - поплачьте. Захотелось обстановку сменить - смените. Может даже надо отпуск взять или что-то вроде того.. Смотря чего вы именно хотите и никаких насильно. У вас и так сейчас серьезный стресс, а вы продолжаете себя муштровать. Немудро.
3 Фев 2009 19:02
|
Lonely_Wolf
"Достоевский"
Сообщений: 0/267
|
Фразу "Семья святое" или "Я живу для кого то" чаще всего слышал именно от Драйзеров и Дюмов (мама у меня Дюма). Иногда это не вербализуеться но образ жизни и поступки говорят сами за себя. К чему приводит обожание или бесконечная самоотдача во имя кого то близкого я уже видел. Младшая сестра (Максим) кричала маме "Пошли вы все на..., я вас всех ненавижу, что вы вообще для меня сделали?" (кстати как раз младшая сестра никогда и ни в чем не знала отказа. Затерроризировала мужа Доста пока он не сорвался в мат, пришла жить к нам, 8 месяцев жила в нас не зная других забот кроме покупать ребенка и погулять с ним)... Мерзкая была сцена, но она заставила меня задуматься... Мне кажеться такое происходит в тех случаях когда человек по другому не может понять одну важную вещь - ЖИТЬ НАДО ПРЕЖДЕ ВСЕГО ДЛЯ СЕБЯ!!!!!!!!!! Тогда и у наших близких с потребительським отношением появиться повод научиться благодарности и уважению к другим. Живя для другого мы либо превратим его в морального урода (как в приведенном мною примере) либо задушим его гиперопекой, что тоже не есть гуд...
... и еще - почитайте Литвака. Я его недавно в "Бете" критиковал н тем не менее я признаю что там есть познавательные моменты (они там странным образом соседствуют с немного странноватыми пассажами). Там описан очень похожий жизненный сценарий...
3 Фев 2009 19:23
|
Issa
"Драйзер"
Сообщений: 3/5
|
Спасибо, ребята.. знаете, сейчас каждое высказывание так важно для меня. Что то где то береться на заметку, что то откладывается для практики.. спасибо.
Теперь по теме. В том то и дело, что возникает мысль жить для себя. Только некомфортно мне так. Не я это.
Ради ребенка? Да безусловно и бесспopнo. Но! Этого мало.
Вот я и задумалась, ежели все же себя пересилить, и жить ради себя(хотя честно говоря не представляю даже как это )
не пойдет ли это вразрез с моим типом? не будет ли внутреннего конфликта? чую... будет)даже мысли об этом, как металом по стеклу. Вот тут как быть? Где тот якорь? где тот ориентир на который следует держать курс?
3 Фев 2009 19:39
|
Mikhail_Bratsev
"Драйзер"
Сообщений: 69/724
|
Инна, такое ощущение, что вы всегда жили для кого-то. Так привыкли, что сейчас ощущение относительной свободы вызывает у вас дискомфорт. Непривычно и тяжело вам это.
Но я думаю, что это пройдёт. Практика показывает, что большинство Драйзеров очень неплохо умеют жить как для других, так и для себя (каким-то им самим непонятным образом совмещая эти интересы). Думаю, получится и у вас.
К тому же, никто не заставляет вас жить для себя вечно. Спросите у Джеков-старожилов этого сайта, они подтвердят: большинство Драек довольно быстро подыскивают себе новую половину. Да и возвращение бывшего Джека не исключается.
Но действовать нужно хладнокровно и обдуманно. А для этого нужно обрести душевное равновесие и спокойствие. Что я вам и советовал.
3 Фев 2009 20:56
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 7/126
|
Вот, говорят, что "жить нужно для себя". Или "себя нужно любить". Но что под этим понимается?
На мой взгляд "жить для себя" тут не означает жить только для своего удовольствия, ублажая и потакая себе во всем. Мне кажется, речь идет о том, что жить нужно исходя из своих, а не чужих, внутренних ценностей, ориентиров, мотивации и установок во всем. А именно женщины, любящие женщины, часто незаметно от самих себя медленно смещают все это так, чтобы было удобно партнеру. Но дело в том, что именно это становится в конце концов причиной недовольства партнера, разлада и даже разрыва.
У Вас сейчас появилась отличная возможность переосмыслить все эти вещи, понять, что в ваших приципах и ориентирах именно Ваше, а что, может, и нет. Вернуться к себе, к своему центру. Когда Вы это сделаете, Ваша жизнь снова придет в равновесие. Если для этого равновесия Вам нужен партнер, муж, то он появится.
4 Фев 2009 00:20
|
Stirh
"Джек"
Сообщений: 4/85
|
Лично я так и не научился жить для себя. И, думаю, в моём (пусть и не большом) возрасте, даже не стоит пытаться.
Партнер в полном смысле этого слова, любимый человек, член семьи обязательно появится. Изматывает ожидание, неопределенность - и это понятно.
Однако потеря ориентиров, равновесия - дело временное. Люди созданы для того, чтобы жить не по одиночке. А значит у каждого есть приличное колчиество шансов, чтобы получить от жизни такого спутника, в котором каждый нуждается.
Держитесь, ведь Вас в семье уже как минимум двое.
P.S. Переосмысление так или иначе произойдет. Поймите, что Ваш взгляд с течением времени (и Ваше состояние) будет менятся. Это вопрос не такого уж большого отрезка времени. Главное не поддаваться панике, отчаинью и безысходности. ) не надо быть пророком, чтобы сказать, что у Вас будут ещё шансы на то, чтобы восстановить старую семью или создать новую м. б. в другом составе.
4 Фев 2009 01:49
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/49
|
Спасибо, ребята.. знаете, сейчас каждое высказывание так важно для меня. Что то где то береться на заметку, что то откладывается для практики.. спасибо.
Теперь по теме. В том то и дело, что возникает мысль жить для себя. Только некомфортно мне так. Не я это.
это ВЫ. но вы - другая... освоитесь, обживетесь, как в новом доме. вам понравится. меняться страшно, но страшно полезно 
выход из "зоны внутреннего комфорта" некомфортен, но другого способа развиваться просто не существует.
Ради ребенка? Да безусловно и бесспopнo. Но! Этого мало.
это уже просто жадность какая-то извините у вас есть ВЫ. это уже более чем достаточно. стройте отношения с собой. сейчас это важнее..
да и не ради ребенка. не надо сваливать ответственность за свою жизнь на хрупкие детские плечи. детям и так несладко. хотя в моей ситуации меня ребенок сильно держал. удержал от глупостей. но вот сейчас мне стыдно. стыдно перед ним, что я себе позволяла такую слабость..
Вот я и задумалась, ежели все же себя пересилить, и жить ради себя(хотя честно говоря не представляю даже как это )
все вы представляете. не надо лукавить.
да и представлять не надо, надо просто жить.
фантазия.. она.. далека от реальности
не пойдет ли это вразрез с моим типом? не будет ли внутреннего конфликта? чую... будет)
зачем вы себя настраиваете заранее на такой лад?
хотите найти самооправдание для ничего не делания? все что вы делаете, вы ведь делаете не ради того, чтобы жила соционика?
даже мысли об этом, как металом по стеклу.
можно предположу? дело не столько в том, чтобы поменяться, сколько в том, чтобы отказаться от той жизни раз и навсегда. как будто предать. и себя ту, и ту жизнь, и те отношения...
но это не так. то поведение и та вы были, скажем так, хороши в той ситуации. сейчас ситуация изменилась. не думаю, что вы стали бы приходит в ресторан в спортивном костюме только потому, что вы только с пробежки и вам нравится этот костюм  всему есть время и место. нужно только правильно сориентироваться.
Вот тут как быть? Где тот якорь? где тот ориентир на который следует держать курс?
по себе знаю. сливаясь в отношениях с другим, человек теряет свою личность. и тогда с кем строить отношения? личности ведь нет... или один раз слился и все? можно на всю жизнь оставить так? дело в том, что человек - диамическая, открытая система. он меняется. со временем, если внешне сохранять стабильность, законсервированность, порвет просто изнутри. как росток асфальт. поэтому ситуация меняется снаружи. для баланса. еще не известно, от каких более суровых внутренних конфликтов вас спас развод с мужем.
ориентир - это конечно всегда внутренние желания, какими бы они не были. с одной стороны. но есть такие желания, которые очевидно вредят. это понятно по опыту.
выходит, правда где-то по середине. ищите
разучились ходить, учитесь заново любой способ годится, из тех, что походит именно вам.
если атрофировались мышцы - нужно двигаться, а если атрофировались желания, интересы, потребности, нужно будить их, заявлять о них вслух, при каждом удобном случае, пробовать, реализовывать. примерно так вижу...
конечно, на это потребуется время..
оно у вас есть. сколько вам нужно?
4 Фев 2009 02:06
|
Issa
"Драйзер"
Сообщений: 3/6
|
сейчас ощущение относительной свободы вызывает у вас дискомфорт
Именно так. Бывали моменты, когда очень этой свободы не хватало. А теперь вот она, бери, наслаждайся. Ан нет.. уже не хочется..
часто незаметно от самих себя медленно смещают все это так, чтобы было удобно партнеру. Но дело в том, что именно это становится в конце концов причиной недовольства партнера, разлада и даже разрыва
Есть о чем задуматься. Видать, *задушила* я своей заботой?
Изматывает ожидание, неопределенность
+1 света не вижу в конце тоннеля. А это страшно.
Veresk, Вас даже цитироваь не буду)слишком большое полотно получится)Прочла Ваш ответ несколько раз и приняла, как инструкцию к действию. особенно это :разучились ходить, учитесь заново.
По поводу слияний личности. Мы ходили к психологу. Так вот она сказала, что мы оба этим грешим. Муж с этим справился, как я сейчас понимаю. А я пока не смогла. Слилась, так уж слилась. Не отодрать. Буду работать над собой.
Бессонные ночи иногда приводят к каким то результатам)Сегодня вот пришла к такому выводу. Что разбираться нужно с текущей ситуацией. А долгосрочные перспективы оставить на потом. Написала себе некий план. Прямо по пунктам. Буду ему следовать. Очень надеюсь, что справлюсь.
Меня вот интересует такой вопрос. Нежелание пренадлежать одному человеку, это личностное качество? Или все же одна из характиристик Джеков? Если второе, то можно ли с этим бороться? А главное-нужно ли?
4 Фев 2009 09:35
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 61/139
|
3 Фев 2009 18:34 Issa сказал(а):
Истинную радость доставляет делать что-то именно для любимого человека.. И теперь все это оказалось не нужным. Все это пустое оказалось..
Да, это наше, драйзеровское... Помню как я злил... представителей других тимов этой черточкой - гексля в открытую говорила что ей не нравится во мне именно что я не люблю о себе заботиться. Что нельзя растворяться в другом, о том как важно быть свободными.. да только никакое это не растворение, ты прекрасно осознаешь себя и СВОИ потребности. Просто самый сильный кайф получаешь именно от этого. И переделывать себя - глупо и бессмысленно...
Знаете, однажды был случай. Один мой близкий человек оказался в отделении реанимации и интенсивной терапии. Я в самом подавленном состоянии разговариваю с врачом, спрашиваю, как и что теперь будет, последствия знаю могут быть самыми печальными, дайте прогноз хоть какой-то.
Врач отвечал - нет, ход ваших мыслей неверен. Сейчас не нужно думать ВООБЩЕ о прогнозах и о том что и как будет с вашим близким потом. Представьте, говорит, что вы идете по канату. Пытаться охватить взглядом весь путь и попытаться его проскочить - катастрофично. Вы сосредоточиваетесь на каждом шажке. Один шажок пройден - хорошо. Еще один - замечательно. Так и у нас, говорит. День прошел - есть изменения к лучшему - радуемся и не загадываем что дальше... Тогда все кончилось хорошо.
А эти слова я запомнил и знаете, Инна, они работают и помогают. Когда нет ориентиров - лучше всего просто двигаться от дня ко дню, не сильно думая про будущее (что с нашей болевой  непросто) и потихоньку, не сразу, но ориентиры возникнут.
Держитесь, все будет хорошо.
4 Фев 2009 10:42
|
Issa
"Драйзер"
Сообщений: 3/7
|
4 Фев 2009 10:42 Draj72 сказал(а):
Просто самый сильный кайф получаешь именно от этого. И переделывать себя - глупо и бессмысленно...
Держитесь, Инна.
Да, в этом кайф. Но что же делать, если это приводит к разладу отношений... Значит нужно менять отношение к ситуации. Я еще не совсем понимаю как.. но обязательно найду выход. Потому что по другому нельзя, как оказывается. Может не совсем путем переделывания себя... тут должно быть что то другое... какой то другой путь. Я, уверена-он найдется...
Вот-вот... думаю, на данном этапе, долгосрочные перспективы нужно отбросить. Здесь и сейчас. Вот что важно. Это тяжко. Только по другому нельзя.
4 Фев 2009 10:58
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 7/131
|
4 Фев 2009 09:35 Issa сказал(а):
Есть о чем задуматься. Видать, *задушила* я своей заботой?
Не заботой. Не думаю. Я говорила от же, что и Вереск - о слиянии личностей. При таком слиянии как-раз и происходит смещение ориентиров, потому что центр каждого из учнастников пары заменяется на общий центр нового образования. Но, мне кажется, что это смещение часто не симметрично, у женщины больше, чем у мужчины. Мужчина все-таки часто больше реализуется в окружающим мире и поэтому больше остается собой.
Не думаю, что Вашему мужу удалось преодолеть свою потребность в слиянии. Иначе не было бы нужды уходить. И его слова, что "не может пренадлежать одному человеку" - я бы тоже не стала принимать слишком близко к сердцу. Может, он сейчас так думает. Не нужно пока ни на что загадывать. Еще не вечер.
А свою потребность растворяться, заботиться, отдавать себя любимому мужчине - не принимайте за патологию. Это вполне естественные инстинкты для женщины. И даже не тимно, на мой взгляд. Просто нужно научиться выдерживать баланс. Самое главное - внутри себя. А это бывает очень сложно сделать.
Знаете, найдите сайт Владимира Жикаренцева. У него там выложены переводы книг Хола и Сидры Стоун про Диалог Голосов и Субличности. Возможно, Вам интересно будет почитать. Да и книги самого Жикаренцева тоже интересны.
4 Фев 2009 11:10
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 288/2931
|
4 Фев 2009 10:58 Issa сказал(а):
Да, в этом кайф.
Вот-вот... думаю, на данном этапе, долгосрочные перспективы нужно отбросить. Здесь и сейчас. Вот что важно. Это тяжко. Только по другому нельзя.
мне в свое время советовали: сделала что то для себя - награди. ну хотя бы похвали)))
4 Фев 2009 11:23
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/169
|
4 Фев 2009 12:10 never_again сказал(а):
Не думаю, что Вашему мужу удалось преодолеть свою потребность в слиянии. Иначе не было бы нужды уходить. И его слова, что "не может пренадлежать одному человеку" - я бы тоже не стала принимать слишком близко к сердцу. Может, он сейчас так думает. Не нужно пока ни на что загадывать. Еще не вечер.
Часто слияние настолько сильное, что просто возникает потребность бегства. Так, например, дети, слишком привязанные к своим родителям, пытаются от них убежать. Лишь бы почувствовать себя. И при этом у родителей возникает чувство брошенности, покинутости, исчезновения смысла жизни. И у того, кто бежит, кто слабее возникает чувство вины. Он не может покинуть, и если покидает, то испытывает большое чувство стыда и как бы даже предательства. В разлуке обычно таким вот слившимся семьям очень тяжело, а вместе они теряют собственное я. Короче, слияние - это зло 
В отношениях точно так же. Нужно постоянно контролировать свой мир, свои желание и мир другого человека. Иначе и ему, и вам будет очень плохо.
Так что отчаиваться я бы не стала. Мужчина мог просто "сорваться", сделать попытку бегства, чтоб почувствовать на минутку себя, самостоятельным, свободным, от отношений, от заботы, от опеки, прервать слияние. Когда вы почувствуете себя и собственную жизнь, что она наполнена смыслом, радостью, что у вас есть цели и ориентиры, все потихоньку будет меняться. Но ни в один день, конечно)) но начинать надо уже сегодня
4 Фев 2009 11:44
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 2/16
|
Знаете, Инна, я тоже не так давно рассталась с Джеком, вместе были чуть больше 3-х лет и мне помогло это:
4 Фев 2009 10:42 Draj72 сказал(а):
Сейчас не нужно думать ВООБЩЕ о прогнозах и о том что и как будет с вашим близким потом. Представьте, говорит, что вы идете по канату. Пытаться охватить взглядом весь путь и попытаться его проскочить - катастрофично. Вы сосредоточиваетесь на каждом шажке. Один шажок пройден - хорошо. Еще один - замечательно. Так и у нас, говорит. День прошел - есть изменения к лучшему - радуемся и не загадываем что дальше...
Действительно помогает - для начала просто погрузитесь в текучку, домашние дела, позже появиться желание общаться и выходить в люди, еще позже станете радоваться. Я пришла в себя через 5 месяцев после расставания, хотя отношения были не самые приятные в последнее время.
Когда нет ориентиров - лучше всего просто двигаться от дня ко дню, не сильно думая про будущее (что с нашей болевой непросто) и потихоньку, не сразу, но ориентиры возникнут.
Держитесь, все будет хорошо.
4 Фев 2009 12:03
|
Lonely_Wolf
"Достоевский"
Сообщений: 0/269
|
Простите, я понимаю что Вам сейчас и так несладко а тут еще я со своими умничаниями)), но мне кажеться очень многое осталось что называеться "за кадром". Никакой разрыв отношений не происходит "вдруг"... Какие то сигналы о том что что то не так муж Вам посылал и раньше...
4 Фев 2009 12:03
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 61/140
|
4 Фев 2009 12:03 Lonely_Wolf сказал(а):
... очень многое осталось что называеться "за кадром". Никакой разрыв отношений не происходит "вдруг"... Какие то сигналы о том что что то не так муж Вам посылал и раньше...
А поможет ли сейчас об этом...
4 Фев 2009 12:19
|
Irq08
"Драйзер"
Сообщений: 4/29
|
Стараюсь заменить это другим:занимаюсь собой, ребенком, пошла на профессиональную переподготовку, занимаюсь дизайном квартиры.. Но с ужасом понимаю-меня это не радует. Делаю, только потому, что так надо. Так советуют психологи
если не секрет, зачем вы так себя мучаете? без того тошнехонько, так надо еще себе добавить. Это прям мaзoхизм какой-то выходит. Ориентиры и правда сбиваются. Ценности оказываются где-то за плинтусом. У меня в такой ситуации долго долго в голове висел вопрос, а что надо-то было человеку? неужели давала не то и не так, и если да - то почему и зачем молчал и тянул кота за... хвост. Но реально работает с нашей слабенькой ЧИ - жить не с масштабными мыслями о будущем.. а сегодняшним днем.. или даже часом. Я себе ставила какие-то коротенькие цели-отрезки. Типа там вот в воскресенье я себя поведу куда-нибудь или куплю что-нибудь.. короче любые приятности. Шаг за шагом и потом раз и оказывается что уже не ТАК больно. А всякие советы психологов вот типа займитесь чем-то там таким этаким, делайте то делайте это, для меня схожи с советом для человека, сломавшего ногу не сидеть дома в тоске и грусти, а пойти побегать, покататься на лыжах, попутешествовать. А сердце оно ж тоже ломается. Поэтому надо сейчас его любить холить и лелеять. ЛЮБЫМИ способами. Самоанализ - это на потом. Всякие почему и отчего... они потом могут стать даже и не важными на самом деле. Я еще себя всегда успокаиваю после разрывов тем, что я ЖИЛА ведь ДО этого человека... И радовалась, и смеялась и цели были какие-то и желания. Попробуйте вернуться в ДО мужа... как оно там было?.. А всякие ориентиры они появятся по ходу дела. Иначе и быть не может!!!! На худой конец, раз уж вам нравится и хочется жить для кого-то, то придется найти этого кого-то нового Причем такого, что ему то, что вы даете - будет нужно и через 10 и через 20 лет. Главное не задумываться как и где его отыскать, меня вот такое ставит в полный ступор и недоумение и даже злость. А просто знать в себе, что БУДЕТ обязательно, несмотря ни на что и ни на кого А то что сейчас всё плохо, то это так и должно быть. Палец порежешь и то больно, а тут человек живой из жизни самоустранился. Завоешь тут. Ну вы ведь не собираетесь через 5 лет например оставаться в таком же состоянии как сейчас? а через 25? Только представьте Да даже через год.. и весной и летом в тоске и осенью и в новый год... Красочно так представьте, прочувствуйте... Так ведь не будет? Нет.. а значит топ-топ-топ потихонечку вперёд...
4 Фев 2009 13:22
|
Lina-Lina
"Бальзак"
Сообщений: 4/55
|
3 Фев 2009 20:23 Lonely_Wolf сказал(а):
Фразу "Семья святое" или "Я живу для кого то" чаще всего слышал именно от Драйзеров и Дюмов (мама у меня Дюма). Иногда это не вербализуеться но образ жизни и поступки говорят сами за себя. К чему приводит обожание или бесконечная самоотдача во имя кого то близкого я уже видел. Младшая сестра (Максим) кричала маме "Пошли вы все на..., я вас всех ненавижу, что вы вообще для меня сделали?" (кстати как раз младшая сестра никогда и ни в чем не знала отказа. Затерроризировала мужа Доста пока он не сорвался в мат, пришла жить к нам, 8 месяцев жила в нас не зная других забот кроме покупать ребенка и погулять с ним)... Мерзкая была сцена, но она заставила меня задуматься... Мне кажеться такое происходит в тех случаях когда человек по другому не может понять одну важную вещь - ЖИТЬ НАДО ПРЕЖДЕ ВСЕГО ДЛЯ СЕБЯ!!!!!!!!!! Тогда и у наших близких с потребительським отношением появиться повод научиться благодарности и уважению к другим. Живя для другого мы либо превратим его в морального урода (как в приведенном мною примере) либо задушим его гиперопекой, что тоже не есть гуд...
... и еще - почитайте Литвака. Я его недавно в "Бете" критиковал н тем не менее я признаю что там есть познавательные моменты (они там странным образом соседствуют с немного странноватыми пассажами). Там описан очень похожий жизненный сценарий...
Кроме Литвака кстати могу посоветовать еще Валерия Синельникова "Таинство слова. Формула любви" (кажется так называется книга. Там тоже можно полезные мысли почерпнуть о любви, о смысле жизни, ДЛЯ КОГО нужно жить и КАК и пр. Помогает
4 Фев 2009 14:19
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 1/28
|
Ннда, эк Вас приложило.
Разумеется жить ради близких это ничуть неплохо, кроме одного -чересчур шатко. Строить все свое благополучие на конкретном человеке, зависеть от него настолько что вместе с ним уходит и вся радость жизни как-то неправильно. В конце концов люди еще и смертны (не дай бог конечно).
По моему никогда не следует сосредотачиваться на чем-то одном или ком-то. Всегда должны быть собственные увлечения, интересы, дело в котором Вы бы чувствовали себя уверенно. Где были бы мастером, и куда можно было бы погрузиться чтоб не сосредотачиваться на своей пустоте и боли.
Поверьте, далеко не всегда приятно когда только тобой и дышат, когда ты знаешь что твоя пара просто с ума сойдет стоит только задержаться, всегда должны быть и своя жизнь, свой островок который всегда поддержит при таких вот потрясениях.
Главное Вам сейчас занять себя, занять голову чем угодно только не смотреть в ту пустоту которая вас наполняет. Займитесь собой, пусть Вашь теперь уже наверно бывший заново увидит в Вас привлекательную женщину которую когда-то любил, и вполне возможно вернется к Вам.
Удачи Вам.
4 Фев 2009 18:03
|
Issa
"Драйзер"
Сообщений: 3/8
|
Спасибо за рекомендации в литературе. Почитаю обязательно.
Сегодня, взяв себя в руки вылезла на свет божий. Пошла в кафе, поглядела на людей... а жизнь то продолжается.. а все мимо меня шла.. закрылась в своем мирке и сидела, как счастливый сурок.
Вот разумом понимаю все прекрасно.. и про слияние, и про жизнь ДО мужа, и про то, что и правда ушел, потому что не интересна я стала. А вот на сердце все равно обида. Я ведь искренне считала, что делаю все правильно. Верная, примерная жена, без тени сомнений и все такое... Но приходит понимание... медленно.. но есть.
Общение тут, на форуме очень помогает.
4 Фев 2009 19:38
|
Alexandra-Al
"Драйзер"
Сообщений: 3/4
|
А сколько времени прошло с тех пор как вы расстались?
4 Фев 2009 19:52
|
Issa
"Драйзер"
Сообщений: 3/9
|
4 Фев 2009 19:52 Alexandra-Al сказал(а):
А сколько времени прошло с тех пор как вы расстались?
Около двух недель.
4 Фев 2009 19:55
|
Dasha_1980
"Джек"
Сообщений: 70/70
|
4 Фев 2009 19:55 Issa сказал(а):
Около двух недель.
Я думаю, нужно верить в себя и ждать... если вы любите, он к вам вернётся!
4 Фев 2009 20:20
|
Zlatushka
"Драйзер"
Сообщений: 2/14
|
4 Фев 2009 19:38 Issa сказал(а):
Спасибо за рекомендации в литературе. Почитаю обязательно.
Сегодня, взяв себя в руки вылезла на свет божий. Пошла в кафе, поглядела на людей... а жизнь то продолжается.. а все мимо меня шла.. закрылась в своем мирке и сидела, как счастливый сурок.
Вот разумом понимаю все прекрасно.. и про слияние, и про жизнь ДО мужа, и про то, что и правда ушел, потому что не интересна я стала. А вот на сердце все равно обида. Я ведь искренне считала, что делаю все правильно. Верная, примерная жена, без тени сомнений и все такое... Но приходит понимание... медленно.. но есть.
Общение тут, на форуме очень помогает.
Так держать 
Главное отпустить обиду - на это конечно нужно время и работа над собой..
А когда отпускаешь обиду - мужчина... начинает возвращаться... вот тут -то и понимаешь (с удивлением ), что оно тебе не надо, что ты уже другая... но это уже другая история
Удачи Вам! Все будет хорошо!!!
4 Фев 2009 21:38
|
Issa
"Драйзер"
Сообщений: 3/12
|
4 Фев 2009 20:20 Dasha_1980 сказал(а):
Я думаю, нужно верить в себя и ждать... если вы любите, он к вам вернётся!
Тут еще оочень важный вопрос: *Любит ли он?*
Сказал: *Не знаю*
Из этого сделала вывод, что разлюбил. Просто боится обидеть таким ответом.
Так что... я конечно, люблю.. и терпения мне не занимать.. Но сейчас важно *найти тропу к себе*, с чем я потихоньку, благодаря участникам форума, стараюсь справляться.
5 Фев 2009 12:20
|
Lisizza
"Джек"
Сообщений: 123/292
|
4 Фев 2009 19:55 Issa сказал(а):
Около двух недель.
По шкале стрессов у вас сто баллов. И времени мало прошло. Это сильный удар, а вы - очень- очень сильная женщина, я восхищаюсь! А что и в мир выглядываете - просто молодец.
Это я к тому говорю, чтобы вы не рефлексировали слишком сильно - что было не так, не винили себя. Имеете полное право на все, что поможет вам восстановиться. Правильно делаете, что какую-то активность проявляете. И книги Литвака, я знаю, многим помогли.
У вас все будет хорошо
5 Фев 2009 13:34
|
Issa
"Драйзер"
Сообщений: 3/13
|
Lisizza
Спасибо. не такая уж я и сильная. Просто реально понимаю, что если дать себе слабину, впору помереть будет. Как-то активируюсь я. Перед лицом сложностей. Наверное защитная реакция такая)
А так.. есть рев в подушку, и опускание рук, и ощущение страха... Только гнать, гнать это от себя по мере своих возможностей.
5 Фев 2009 13:42
|
Lisizza
"Джек"
Сообщений: 123/293
|
5 Фев 2009 13:42 Issa сказал(а):
Lisizza
Спасибо. не такая уж я и сильная. Просто реально понимаю, что если дать себе слабину, впору помереть будет. Как-то активируюсь я. Перед лицом сложностей. Наверное защитная реакция такая)
А так.. есть рев в подушку, и опускание рук, и ощущение страха... Только гнать, гнать это от себя по мере своих возможностей.
Все так и должно быть, не ругайте себя и плачьте столько, сколько требуется. В этом нет ничего стыдного или неправильного, эмоции важны, чтобы освободить нервную систему.
Мне после слез легчает
Вы освободитесь от негативного, и хорошее само появится.
5 Фев 2009 14:22
|
|
