| Проблема в семье |
RollingStone
"Бальзак"
Сообщений: 5/234
|
У меня примерно так же, но я учился всегда нормально. Не знаю, как у меня это получалось, но без всякой дисциплины, без стараний дело делалось. Учиться надо, иначе потом будет плохо с работой, а работа, интересная работа - важный аспект жизни, который её украшает и делает интересней.
У меня мама ревизор. Очень устаю, очень раздражает. Но я как бы всё-таки сам себе голова, поэтому кроме создания психологической усталости больше никак она на меня не влияет. Мне кажется стоит разобраться, а действительно ли, важно её мнение? Ты же сама умная, хозяйка своей жизни, жизнь - твоя.
Вообще с девушками бальками, я заметил, часто как-то трудно всё получается. Ребята находят себе занятие, а девушки часто (а может и не часто, но два примера в живую видел) нет.
Просят сразу - не делай. Делай, когда захочется/приспичит или ещё чего. ) А на все понукания отмахивайся мысленно. Ты же балька! Нужно гордо нести флаг бальзачества. ))
Нужно найти себе интересное, полезное занятие. Такое, чтобы от результатов работы был отклик от других людей. Мне кажется это для всех балей важно.
Ну и хорошо бы завести в друзьях дуала или дуалку. На любовь-морковь, может быть можно даже и забить пока - нужны друзья, с ними общение всё-таки в другом формате протекает, более полезном. Но дуала всё-таки лучше. Посмотри какая ты красивая. Я всегда знал, что самые красивые в соционе - это бальки.
7 Июл 2009 01:05
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/90
|
7 Июл 2009 00:41 PsychMathematik сказал(а): Мне 19 лет, у меня ужасные отношения с мамой, которые ухудшаются ещё дальше. Общих тем для разговоров нет, у неё ко мне только претензии по двум пунктам: я всегда всё делаю не так (не мою посуду, не прихожу вовремя, не звоню ей, не сообщаю что-то, крушу её планы и т. д.) и я не хочу учиться (а эта учёба дурацкая меня достала ещё в 8 классе, и до сих пор всё большее отвращение появлялось, наконец, я поняла, что последнюю сессию я не сдам, ушла в академический отпуск). Больше мы вообще никак не общаемся, слышу только от неё фразу "давай иди делай, выполни мою просьбу, учи уроки". Если я что-то и делаю, то всегда не сразу, а ей нужно сию секунду всё бросить и выполнить. У меня накапливается раздражение в любом случае(сделаю я, или не сделаю, либо если просто она меня начнёт критиковать и укорять что всё не так), и я срываюсь на длительные истерики. В этот момент она честно меня считает дурой, и говорит, что я ей закатываю истерики по глупости. Она не понимает причин моего поведения, а потому смотрит на меня будто я с луны упала. Я начинаю упрекать её в отсутствии сочувствия, она отвечает, что раз ей непонятно и она считает мою реакцию глупостью, значит, и сочувствовать она мне не может. Я вообще не помню, чтобы я чувствовала какую-либо моральную поддержку от неё, или какое-то участие. А получается, что я в этом нуждаюсь (?). Вместе с тем, я к ней очень привязана (таки мать) и её мнение для меня наиболее важное, чем мнения других. Поэтому, когда я ощущаю, что она мной недовольна и не понимает меня, я сама начинаю верить, что я неудачник, что я какой-то ненормальный человек (все учатся а я нет), и что вообще смысл я живу, т. к. никакой от меня пользы, и пользу эту я приносить не хочу. И вообще ничего не хочу - только развлекаться и сидеть в интернете. (так до сих пор и не могу понять - я реально урод, или мне внушили?) В общем, у меня вопрос: как мне суметь собраться и выйти из апатии? (Кто бы меня подпнул поменять мою собственную жизнь? А то в самом деле плохо.)
Во-первых, расслабьтесь. Не вы такая одна. У меня такие же проблемы с родителями по сей день. Все ок. Я на своих просто забиваю, когда достают. Вы не урод, вам внушили. Живите как хотите вы и будете счатсливы (это единственный выход). Родители такие же смертные и ошибаются
7 Июл 2009 01:06
|
Alenushka
"Наполеон"
Сообщений: 9/27
|
7 Июл 2009 00:41 PsychMathematik сказал(а): Мне 19 лет, у меня ужасные отношения с мамой, которые ухудшаются ещё дальше. Общих тем для разговоров нет, у неё ко мне только претензии по двум пунктам: я всегда всё делаю не так (не мою посуду, не прихожу вовремя, не звоню ей, не сообщаю что-то, крушу её планы и т. д.) и я не хочу учиться (а эта учёба дурацкая меня достала ещё в 8 классе, и до сих пор всё большее отвращение появлялось, наконец, я поняла, что последнюю сессию я не сдам, ушла в академический отпуск). Больше мы вообще никак не общаемся, слышу только от неё фразу "давай иди делай, выполни мою просьбу, учи уроки". Если я что-то и делаю, то всегда не сразу, а ей нужно сию секунду всё бросить и выполнить. У меня накапливается раздражение в любом случае(сделаю я, или не сделаю, либо если просто она меня начнёт критиковать и укорять что всё не так), и я срываюсь на длительные истерики. В этот момент она честно меня считает дурой, и говорит, что я ей закатываю истерики по глупости. Она не понимает причин моего поведения, а потому смотрит на меня будто я с луны упала. Я начинаю упрекать её в отсутствии сочувствия, она отвечает, что раз ей непонятно и она считает мою реакцию глупостью, значит, и сочувствовать она мне не может. Я вообще не помню, чтобы я чувствовала какую-либо моральную поддержку от неё, или какое-то участие. А получается, что я в этом нуждаюсь (?). Вместе с тем, я к ней очень привязана (таки мать) и её мнение для меня наиболее важное, чем мнения других. Поэтому, когда я ощущаю, что она мной недовольна и не понимает меня, я сама начинаю верить, что я неудачник, что я какой-то ненормальный человек (все учатся а я нет), и что вообще смысл я живу, т. к. никакой от меня пользы, и пользу эту я приносить не хочу. И вообще ничего не хочу - только развлекаться и сидеть в интернете. (так до сих пор и не могу понять - я реально урод, или мне внушили?) В общем, у меня вопрос: как мне суметь собраться и выйти из апатии? (Кто бы меня подпнул поменять мою собственную жизнь? А то в самом деле плохо.)
Скажи, а чем ты занимаешься? Какую ты приносишь пользу и кому? Если ты реально в 19 лет забила на учебу, села маме на шею и еще и по дому совсем не помогаешь да и шляешься неизвестно где и с кем, то ты получаешь от мамы по заслугам. Почему ты в ее глазах плохая, мне понятно. Теперь напиши, чем ты хороша и на что тратишь свою жизнь.
7 Июл 2009 01:16
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 109/254
|
Ань, почитала твою анкету ))), жаль что я не вип, а тоб писала в личку.
Чувствую, что ты оченьхорошая, только немножко растерялась. Это пройдет )))
мой тебе совет номер раз. Тебе уже 19 лет. Депрессить похоже уже надоело, так что берись ка за голову свою (наверняка умную))), ищи работу и съезжай от родственников на съемное жилье. Не сомневаюсь, что ты сможешь. Поверь, любовь на расстоянии намного проще и приятней. особенно к родителям.
Начнешь работать, станешь независимой материально, съедешь, появится куча новых интересных вещей и дел и людей, грустить станет некогда, погибать в инете тоже. А любовь с родителями проснется постепенно. Видать вы сильно разные. Не пытайся искать понимания сейчас. Уйди от них, а потом и ищи контакт. Через время.
Все будет хорошо. Я знаю )))
7 Июл 2009 10:51
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/262
|
Так, сразу, чтобы не обижались - чисто крик души. Ничего личного и в таких выражениях я о молодежи обычно не думаю, но используя вашу же фразу: ВЫ УРОД! как и все ваши ровесники, которые не хотят ничего делать, хотят только развлекаться и сидеть в интернете. У меня самой под боком сестричка. из двух институтов поперли, причем из одного платного, работать нифига не работает, сидит на шее у матери, тянет деньги. Из увлечений - стояние в подъезде вечерами с приятелями, сидение ВКонтакте. Поколение, блин, вы же не пропащие, у вас же и мозги светлые и глазки умненькие и рассуждаете вы вроде разумно, так КАКОГО ДЬЯВОЛА вы не хотите созидать свою жизнь? Мне было 19 лет 10 лет назад. Я училась в медицинском вузе (очень хорошо училась), ночами ездила в морг на вскрытия, подрабатывала по мелочи, у меня хватало времени на личную жизнь, на замечательные развлечения, на чтение интересных книг, путешествие в интересные места, общение с интереснейшими людьми... А проблемы с мамой - господи, да нет никаких проблем с мамой, когда ты можешь легко сказать ей: "а чем ты не довольна? Посмотри, чего я достигла, чего достигнуть собираюсь и гордись мной. Ведь есть чем гордиться."
А чем гордиться вашей маме? Что дите не в состоянии осилить вуз? Не нравится учиться... Мне не нравится каждый день посуду мыть, так что же мне теперь зарасти в грязи?
Наболело, извините.
7 Июл 2009 10:53
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 450/966
|
7 Июл 2009 01:41 PsychMathematik сказал(а): В общем, у меня вопрос: как мне суметь собраться и выйти из апатии? (Кто бы меня подпнул поменять мою собственную жизнь? А то в самом деле плохо.)
Переезжайте. Куда угодно. К бабушке, в общагу, к парню, снимайте с друзьями квартиру. Смена обстановки творит чудеса, поверьте!
7 Июл 2009 11:51 julyko сказал(а): Поверь, любовь на расстоянии намного проще и приятней. особенно к родителям.
Все будет хорошо. Я знаю )))
ВотЪ! Золотые слова!
7 Июл 2009 10:53
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/263
|
И вот еще. НИКТО не будет подпинывать тебе жизнь. Только ты за нее в ответе. Встала, взяла себя в руки и пошла учиться, работать, жить! И маму слушать. Приходи во время, звони, не нарушай ее планы, помогай по дому - не у чужих живешь. Эгоизму поубавь.
7 Июл 2009 10:58
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 109/256
|
7 Июл 2009 11:01 Jack сказал(а): почитал анкету, не в тему конечно но я думаю девушка не бальзак, много сенсорики белой да и взгяд не бальзачий
Моя подружка балька того же возраста очень похожа внешне )))
а я верю во внешнее сходство!
7 Июл 2009 11:10
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 109/257
|
Ну яб например поработала чуть-чуть, раз уж так учеба достала, пока академ. А там глядишь в процессе работы оно само поймется, что образование надо и какое именно.
Как-то до рабочего человека многое быстрее доходит. Заодним и повзрослеет )))
7 Июл 2009 11:21
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/187
|
7 Июл 2009 11:53 Uinny сказал(а): Так, сразу, чтобы не обижались - чисто крик души. Ничего личного и в таких выражениях я о молодежи обычно не думаю, но используя вашу же фразу: ВЫ УРОД! как и все ваши ровесники, которые не хотят ничего делать, хотят только развлекаться и сидеть в интернете. У меня самой под боком сестричка. из двух институтов поперли, причем из одного платного, работать нифига не работает, сидит на шее у матери, тянет деньги. Из увлечений - стояние в подъезде вечерами с приятелями, сидение ВКонтакте. Поколение, блин, вы же не пропащие, у вас же и мозги светлые и глазки умненькие и рассуждаете вы вроде разумно, так КАКОГО ДЬЯВОЛА вы не хотите созидать свою жизнь? Мне было 19 лет 10 лет назад. Я училась в медицинском вузе (очень хорошо училась), ночами ездила в морг на вскрытия, подрабатывала по мелочи, у меня хватало времени на личную жизнь, на замечательные развлечения, на чтение интересных книг, путешествие в интересные места, общение с интереснейшими людьми... А проблемы с мамой - господи, да нет никаких проблем с мамой, когда ты можешь легко сказать ей: "а чем ты не довольна? Посмотри, чего я достигла, чего достигнуть собираюсь и гордись мной. Ведь есть чем гордиться."
А чем гордиться вашей маме? Что дите не в состоянии осилить вуз? Не нравится учиться... Мне не нравится каждый день посуду мыть, так что же мне теперь зарасти в грязи?
Наболело, извините.
отлично просто, человек пришел за помощью а ему лекцию прочли. Никакого у Вас нет права такое говорить, что она урод. Попробуйте что-нибудь осилить когда Вас пинают и говорят что ты бездарь и прочее, когда самый близкий человек не может найти общий язык, ведь для него же хочеться стараться а как стараться когда он не верит и не хочет поговорить даже нормально? ну подключите хоть соционику, если этики своей мало, джек гораздо энергичней, сильный экстраверт, для которого напряженный график только подспорье для карьеры. бальзак не такой, он не выносит гонки, обязаловки и понукания, руки опускаются и ничего не хочеться. согласна с julykо, конструктивно и ободряюще.
7 Июл 2009 12:23
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 18/146
|
7 Июл 2009 11:53 Uinny сказал(а): Так, сразу, чтобы не обижались - чисто крик души. Ничего личного и в таких выражениях я о молодежи обычно не думаю, но используя вашу же фразу: ВЫ УРОД! как и все ваши ровесники, которые не хотят ничего делать, хотят только развлекаться и сидеть в интернете. У меня самой под боком сестричка. из двух институтов поперли, причем из одного платного, работать нифига не работает, сидит на шее у матери, тянет деньги. Из увлечений - стояние в подъезде вечерами с приятелями, сидение ВКонтакте. Поколение, блин, вы же не пропащие, у вас же и мозги светлые и глазки умненькие и рассуждаете вы вроде разумно, так КАКОГО ДЬЯВОЛА вы не хотите созидать свою жизнь? Мне было 19 лет 10 лет назад. Я училась в медицинском вузе (очень хорошо училась), ночами ездила в морг на вскрытия, подрабатывала по мелочи, у меня хватало времени на личную жизнь, на замечательные развлечения, на чтение интересных книг, путешествие в интересные места, общение с интереснейшими людьми... А проблемы с мамой - господи, да нет никаких проблем с мамой, когда ты можешь легко сказать ей: "а чем ты не довольна? Посмотри, чего я достигла, чего достигнуть собираюсь и гордись мной. Ведь есть чем гордиться."
А чем гордиться вашей маме? Что дите не в состоянии осилить вуз? Не нравится учиться... Мне не нравится каждый день посуду мыть, так что же мне теперь зарасти в грязи?
Наболело, извините.
Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка...©
Чушь. Причем полная. Вот после первой фразы от воспитания детей отстранить. Взрослый, который ребенку выплескивает свое наболевшее (свои проблемы), вызывает еще больше негодования. Наболело, извините.
По теме - именно отбивающая всякое желание идти на встречу ревизия и непонимание гасят активность, самооценку и любые начинания. Вылетать пора из родительского гнездышка и компания нужна, которая твои темпы и ценности не будет переезжать гусеничным трактором, а ля мама.
7 Июл 2009 12:25
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 24/111
|
7 Июл 2009 11:53 Uinny сказал(а): Так, сразу, чтобы не обижались - чисто крик души. Ничего личного и в таких выражениях я о молодежи обычно не думаю, но используя вашу же фразу: ВЫ УРОД! как и все ваши ровесники, которые не хотят ничего делать, хотят только развлекаться и сидеть в интернете. У меня самой под боком сестричка. из двух институтов поперли, причем из одного платного, работать нифига не работает, сидит на шее у матери, тянет деньги. Из увлечений - стояние в подъезде вечерами с приятелями, сидение ВКонтакте. Поколение, блин, вы же не пропащие, у вас же и мозги светлые и глазки умненькие и рассуждаете вы вроде разумно, так КАКОГО ДЬЯВОЛА вы не хотите созидать свою жизнь? Мне было 19 лет 10 лет назад. Я училась в медицинском вузе (очень хорошо училась), ночами ездила в морг на вскрытия, подрабатывала по мелочи, у меня хватало времени на личную жизнь, на замечательные развлечения, на чтение интересных книг, путешествие в интересные места, общение с интереснейшими людьми... А проблемы с мамой - господи, да нет никаких проблем с мамой, когда ты можешь легко сказать ей: "а чем ты не довольна? Посмотри, чего я достигла, чего достигнуть собираюсь и гордись мной. Ведь есть чем гордиться."
А чем гордиться вашей маме? Что дите не в состоянии осилить вуз? Не нравится учиться... Мне не нравится каждый день посуду мыть, так что же мне теперь зарасти в грязи?
Наболело, извините.
Вот те и ценности третьей квадры ![](/smilies/grin.gif) Индивидуалиность, демократия....
А болевая БС ваще наверное очень помогает в меде на отлично учиться, а если по ночам в морг, так сказка
7 Июл 2009 12:40
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/264
|
Что я, бользаков никогда не видела, чтоли... Ну депрессивные, ну эгоцентристы, да, не любят принуждения. И что? При чем тут эти качества? Человек хочет развлекаться, думает о себе не пытаясь понять, что перед семьей у нее есть еще и обязанности, а не только права. И что бесусловная материнская любовь не оправдывает сидение у нее на шее да еще и попинывание "она меня не понимает, заставляет, обижает".
"Попробуйте что-нибудь осилить когда Вас пинают и говорят что ты бездарь и прочее, когда самый близкий человек не может найти общий язык, ведь для него же хочеться стараться а как стараться когда он не верит и не хочет поговорить даже нормально?" Немогу попробовать. Меня никогда не пинали и не говорили, что я бездарь. Повода не было. Когда мне хочется стараться, я стараюсь. В меня мама до сих пор не очень-то верит, ибо я достигла не тех высот, которые ей хочется (муж-дети). Но это не мешает нам ладить. И мне не мешает - звонить, приходить во время, помогать, если нужна помощь.
Да, что делать. Я не считаю людей, не желающих брать на себя ответственность за свою жизнь, достойными уважения.
7 Июл 2009 13:25 Lljkl сказал(а): Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка...©
Чушь. Причем полная. Вот после первой фразы от воспитания детей отстранить. Взрослый, который ребенку выплескивает свое наболевшее (свои проблемы), вызывает еще больше негодования. Наболело, извините.
По теме - именно отбивающая всякое желание идти на встречу ревизия и непонимание гасят активность, самооценку и любые начинания. Вылетать пора из родительского гнездышка и компания нужна, которая твои темпы и ценности не будет переезжать гусеничным трактором, а ля мама.
А вот не вам судить, кому и как детей воспитывать. Нашелся тоже мне. Отстраняльщик.
7 Июл 2009 13:17
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/100
|
7 Июл 2009 10:53 Uinny сказал(а): Так, сразу, чтобы не обижались - чисто крик души. Ничего личного и в таких выражениях я о молодежи обычно не думаю, но используя вашу же фразу: ВЫ УРОД! как и все ваши ровесники, которые не хотят ничего делать, хотят только развлекаться и сидеть в интернете. У меня самой под боком сестричка. из двух институтов поперли, причем из одного платного, работать нифига не работает, сидит на шее у матери, тянет деньги. Из увлечений - стояние в подъезде вечерами с приятелями, сидение ВКонтакте. Поколение, блин, вы же не пропащие, у вас же и мозги светлые и глазки умненькие и рассуждаете вы вроде разумно, так КАКОГО ДЬЯВОЛА вы не хотите созидать свою жизнь? Мне было 19 лет 10 лет назад. Я училась в медицинском вузе (очень хорошо училась), ночами ездила в морг на вскрытия, подрабатывала по мелочи, у меня хватало времени на личную жизнь, на замечательные развлечения, на чтение интересных книг, путешествие в интересные места, общение с интереснейшими людьми... А проблемы с мамой - господи, да нет никаких проблем с мамой, когда ты можешь легко сказать ей: "а чем ты не довольна? Посмотри, чего я достигла, чего достигнуть собираюсь и гордись мной. Ведь есть чем гордиться."
А чем гордиться вашей маме? Что дите не в состоянии осилить вуз? Не нравится учиться... Мне не нравится каждый день посуду мыть, так что же мне теперь зарасти в грязи?
Наболело, извините.
Вы знаете, а я стал счатсливым, когда перестал стремиться делать так, чтобы мною гордились. Я должен собой гордиться, а не моя мама, папа, брат, сестра, соседи, учителя, дворник из подъезда. Для одних предмет гордости счет в банке, для других муж, для третьих - докторская(не колбаса). Всем не угодишь. Сосать деньги не надо. Пошла работать и жить отдельно и забила на родителей, пока не успокоятсят и не поймут, что ты выросла! Джеков тоже можно сломать, особенно успешны в этом близкие!
7 Июл 2009 13:23
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/189
|
Uinny, а Вы сейчас какую ученую степень получаете, что в 28 лет еще неоконченное высшее имеете?
"Да, что делать. Я не считаю людей, не желающих брать на себя ответственность за свою жизнь, достойными уважения." ------ знаете, людей можно уважать не только за то, что они в Ваши карьерные шаблоны вписываются. Я знаю автора поста лично, светлый добрый человечек и голос мамы слышала по телефону, вечное недовольство и негатив. ее можно только пожалеть, что своей совковой упертостью (имею ввиду стремление подбить под стандарт) она теряет дочь.
а диада наша не ранимая а уважающая свой путь, свой выбор, только трудно его делать когда в мелочах тебя прессуют и всякое начинание будет ограничено. да я вижу, Вам не понять...
7 Июл 2009 13:27
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/101
|
7 Июл 2009 13:20 Xennia сказал(а): Все правильно. Это у нас так - Дж-Др.
А в ихней диаде все такие нежные, они пистолетом не воспитываются, хныкать начинают ![](/smilies/236.gif)
Знаю джека, которым все гордятся, только не он сам. Воспитали пистолетом доктора наук, молодцы! Сейчас спивается, т. к. недавно понял, что жил зря.
7 Июл 2009 13:28
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/265
|
7 Июл 2009 14:23 andrew2036 сказал(а): Вы знаете, а я стал счатсливым, когда перестал стремиться делать так, чтобы мною гордились. Я должен собой гордиться, а не моя мама, папа, брат, сестра, соседи, учителя, дворник из подъезда. Для одних предмет гордости счет в банке, для других муж, для третьих - докторская(не колбаса). Всем не угодишь. Сосать деньги не надо. Пошла работать и жить отдельно и забила на родителей, пока не успокоятсят и не поймут, что ты выросла! Джеков тоже можно сломать, особенно успешны в этом близкие!
А я и не делаю что-то, чтобы мной гордились. Я просто делаю свою жизнь. А то, что меня нечем попрекать - это побочный эффект. С вашим советом - соглашусь полностью. Не нравиться дома, у мамы, вперед в самостоятельную жизнь. Во-первых - она же уму разуму и научит, во-вторых все познается в сравнении.
7 Июл 2009 13:30
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/266
|
7 Июл 2009 14:27 misstress сказал(а): Uinny, а Вы сейчас какую ученую степень получаете, что в 28 лет еще неоконченное высшее имеете?
О, не мне перед вами оправдываться, я училась в другое время и в другом месте и в другой сфере. Своими силами, в чужом городе, без мамы с папой. И в отличии от героини, я ВЫНУЖДЕНА была идти работать. Потому что жрать надо было. А не потому что сессию не сдала.
7 Июл 2009 13:37
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/190
|
ну можно и свою тему создать "спортсменка, умница, красавица, гордость семьи и мед вуза", там же можно создать курс для лузеров и подростков тунеядцев. а тут конкретный человек просит совета по конкретной ситуации а мнение, которое породило дискуссию лишь дублирует бурчание мамы и поверьте, автора темы не вдохновит на поиск работы и другие свершения.
7 Июл 2009 14:37 Uinny сказал(а): О, не мне перед вами оправдываться, я училась в другое время и в другом месте и в другой сфере. Своими силами, в чужом городе, без мамы с папой. И в отличии от героини, я ВЫНУЖДЕНА была идти работать. Потому что жрать надо было. А не потому что сессию не сдала.
ну я тож так жила. и не считаю это героизмом. это жизнь и она не спрашивает тебя, когда загоняет в угол. но тут ситуация иная, сама мама (которая есть) не способна стимулировать дочь, то, что тут говорят должна понимать она и говорить дочери. если не она то кто? мы? мы лишь мнение третьего лица, которое любовь и поддержку матери, увы, не заменят
7 Июл 2009 13:38
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/267
|
И да. Мне непонять желания развлекаться и сидеть в интернете, не понять почему бы не опаздывать и не делать звонки домой, предупреждая о задержках, почему не сказать, куда, зачем и с кем ты направляешься, когда собираешься быть дома, почему не помочь матери по дому... НЕ ПОНЯТЬ понять мне этого! Объясните. Почему? Что мешает то?
А автора я да, незнаю. И я не против, что вполне вероятно она вполне себе светлый человек. И мама у нее тоже не темная, я уверена. Ну а кто из них более взрослый, более зрелый и более опытный?
7 Июл 2009 13:45
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 18/147
|
Приходит, значит, человек к врачу. - Доктор, я вот подскользнулся на тренировке, пальчик сломал. А ему в ответ: - Да вы только и делаете, что целыми днями конечности себе ломаете! Ходить сначала научитесь! Уроды... Вот я в ваши годы ходила в железном скафандре, противогазе и теперь выросла здоровой и доброжелательной! Что?! Как вы там сказали?! Я сказала, доброжелательной!!! :-)
7 Июл 2009 13:45
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/191
|
Не вопрос. Только свобода выбора обеспечивается собственными доходами.
Хотя, наверное, Вам тоже не понять
ну если только свободу выбора измерять у. е и своей пахотой- то да) для меня свобода выбора ограничивается лишь силой моего желания.
7 Июл 2009 13:48
|
Aphelandra
"Наполеон"
Сообщений: 14/27
|
7 Июл 2009 13:27 misstress сказал(а): Я знаю автора поста лично, светлый добрый человечек и голос мамы слышала по телефону, вечное недовольство и негатив. ее можно только пожалеть, что своей совковой упертостью (имею ввиду стремление подбить под стандарт) она теряет дочь.
А на какой почве у мамы это проявляется?
Что, ни с того ни с сего и на ровном месте, только из-за того что хочет дочь "подогнать" под свои какие то жизнные стандарты? Может, если не сложно немножко поясните.
7 Июл 2009 13:48
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/268
|
А я не делаю себя героем. Я как раз считаю, что мои достижения доступны любому. Надо только немного попу от дивана оторвать и пошуршать. А нытье - это не дело. Помощи попросил автор - ему сказали что делать. Брать ноги в руки и топать на работу, снимать квартиру и радоваться самостоятельной жизни. А на ИМХО о подобном существовании имеет право любой человек, в том числе и я. У вас оно другое? Ради бога, вы тоже имеете право.
7 Июл 2009 13:51
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 109/258
|
И почему мне так тяжко и противно это читать?
Народ. Давайте по теме.
Кому нужны нравоучения? Тут прям направо и налево все всех учат )))
видать наболело )))
По мне так надо так писать, шоб дело делалось, а не свою мудрость показывать
И ДОЛОЙ РОДИТЕЛЬСКИЕ ШАБЛОНЫ!
не буду я всю свою жизнь ложить на образование своего ребенка, шоб он потом после 10 класса в таксисты пошел, просто в качестве протеста, а я б с инфарктом в больничку поехала )))
пусть уж лучше будет свободный и с частливый и делает как ему хочецца )))
а вдруг он художник в душе?
7 Июл 2009 13:53
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 25/112
|
7 Июл 2009 14:27 misstress сказал(а): а диада наша не ранимая а уважающая свой путь, свой выбор, только трудно его делать когда в мелочах тебя прессуют и всякое начинание будет ограничено. да я вижу, Вам не понять...
только не диада, а квадра
7 Июл 2009 13:53
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/269
|
7 Июл 2009 14:45 Lljkl сказал(а): Приходит, значит, человек к врачу. - Доктор, я вот подскользнулся на тренировке, пальчик сломал. А ему в ответ: - Да вы только и делаете, что целыми днями конечности себе ломаете! Ходить сначала научитесь! Уроды... Вот я в ваши годы ходила в железном скафандре, противогазе и теперь выросла здоровой и доброжелательной! Что?! Как вы там сказали?! Я сказала, доброжелательной!!! :-)
О нет. - Доктор, я совал палец в розетку и меня долбануло током. - А вам мама не говорила в детстве, что совать пальцы в розетку опастно? - Ой, да что они понимают в жизни, эти родители.
7 Июл 2009 13:53
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 109/259
|
7 Июл 2009 13:48 Aphelandra сказал(а): А на какой почве у мамы это проявляется?
Что, ни с того ни с сего и на ровном месте, только из-за того что хочет дочь "подогнать" под свои какие то жизнные стандарты? Может, если не сложно немножко поясните.
А я прям так и вижу маму - максу. Очень может быть что и на ровном месте. Просто не порядок и все
7 Июл 2009 13:54
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/192
|
7 Июл 2009 14:45 Uinny сказал(а): И да. Мне непонять желания развлекаться и сидеть в интернете, не понять почему бы не опаздывать и не делать звонки домой, предупреждая о задержках, почему не сказать, куда, зачем и с кем ты направляешься, когда собираешься быть дома, почему не помочь матери по дому... НЕ ПОНЯТЬ понять мне этого! Объясните. Почему? Что мешает то?
А автора я да, незнаю. И я не против, что вполне вероятно она вполне себе светлый человек. И мама у нее тоже не темная, я уверена. Ну а кто из них более взрослый, более зрелый и более опытный?
потому что Вы рационал, для Вас не проблема жить системно, держать в голове в порядке все эти мелочи. меня саму выбешивает необходимость что-то делать по принуждению. не люблю я решать белологические задачки, например, потому что мне это плохо дается, так зачем себя мучить когда я сильна в другом? так и тут, ну не любит балька чистить картошку зато наверняка есть свои сильные стороны, ну и кому как не матери эти стороны рассмотреть и вместе выбрать ВУЗ? по поводу зрелости, давате не будем начинать эту лавочную тему про "мои года-мое богатство". есть масса примеров как родители, проецириуют свои несбывшееся мечты на детей и упopнo давят своими устоями, иногда архаичными до жути.
7 Июл 2009 13:55
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 25/113
|
7 Июл 2009 14:56 Xennia сказал(а): не настолько утрированно, но в общем смысле правильно
по-настоящему свободный человек, имеющий в самом деле свободу выбора ни от кого не зависит, особенно материально
и да, имеет полное право идти в разрез с родительскими ожиданиями.
А на сейчас лично я вижу картину капризной ленивой девочки, которой не пришлось в своей жизни мало-мальски напрячься, есть только недовольства по поводу людей, пытающихся направлять ее жизнь.
Ведь сама своей жизнью она заниматься не хочет. Лень и апатия у нее.
Все верно и эта девочка просит совета, а вместо того, чтобы напрячь свое четырехмерную и предложить варианты, на нее набрасываются, оскорбляют и пытаются подравнять под свою гребенку.
7 Июл 2009 13:58
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/270
|
Ну, у меня например наболело. Я наблюдаю последние полтора года, как сестра подросток попросту ИЗДЕВАЕТСЯ над матерью. И Бабушкой. И в гроб когда нибуть их сведет. А между прочим по жизни неглупая девочка, и соображалка на месте и пон6имает вроде все нормально. Вот только думает только о себе. Всегда. исключиттельно. Никакого понимания, что перед семьей у нее тоже ОБЯЗАННОСТИ. Очень много говорит о том, как уйдет жить отдельно, но денег сама заработать не может сидит на шее у бабушки и мамы пенсионерок. Причем сидит плотно - с протянутой рукой каждый день. Да и шмоточки мы любим не какие попало и мобильник мы хотим поновей и попонтовей, и за интернет платить по пол тыщи в месяц, чтобы в контакте посидеть. А за институт между прочим мы платили. Теперь эти деньги коту под хвост. Впрочем будем платить снова, куда деваться, свое ж дите.
7 Июл 2009 13:59
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 756/6764
|
Офф. Про тему- еще одно доказательство, что рационал никогда не поймет иррационала
7 Июл 2009 14:00
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/193
|
потому что не путайте с бальзаковским устройством. я тоже захотела, взяла и сделала. а если не сделала это мне не нужно и никаких расстройств. ищем новые цели. а тут человек не видит себя, ну а что, многие в 19 лет сформированы? как правило -нет. и не всякая балька пойдет работать каким-нибудь продавцом или менеджером а только на это она может рассчитывать в 19, без диплома и опыта. я одного боюсь, что если баля, с его сложными мозгами и сомнениями выпереть в эти социальные массы, тупо потому что так надо а не потому что он сам это видит и понимает, рискуем получить неуверенную в себе личность, которая и своих детей будет пинать, мол, иди учись, ибо я не смогла
7 Июл 2009 14:03
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 10/932
|
7 Июл 2009 14:59 Uinny сказал(а): Впрочем будем платить снова, куда деваться, свое ж дите.
так а почему ж не брать, если дают
7 Июл 2009 14:03
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/194
|
7 Июл 2009 14:53 Djeechka2 сказал(а): только не диада, а квадра
это было на вот это: А в ихней диаде все такие нежные, они пистолетом не воспитываются, хныкать начинают
))))
7 Июл 2009 14:05
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/271
|
7 Июл 2009 14:55 misstress сказал(а): по поводу зрелости, давате не будем начинать эту лавочную тему про "мои года-мое богатство". есть масса примеров как родители, проецириуют свои несбывшееся мечты на детей и упopнo давят своими устоями, иногда архаичными до жути.
Тут я с вами соглашусь. Я сама неоправдываю надежд семьи в некоторых аспектах. Ну не карьера увы в цене у мамы. Ей внуков подавай. Вот только не конфликтно у нас. Не грыземся мы из за несбычи маминых мечт. Потому что одно дело "не хочу учиться" - это конечно плохо, но ведь не это меня выстегивает, а как я уже писала "не звонит, не призодит во время... и т. п." Понимаете - рационал или нет, но иногда НУЖНО делать некоторые вещи не только для себя, а и для других. Заботиться надо о своих близкиз. И это не рационализм. Для меня например - это понимание, что если я задерживаюсь, моя нервическая бабушка начинает бояться за меня, придумыватьт всякие ужасы, у нее поднимается давление... И яя набираю номер и звоню "бабушка, все в порядке, я немного задержусь, буду тогда-то". Или иррационалам несвойственно думать о чувствах своих близких?
7 Июл 2009 15:03 JJ сказал(а): так а почему ж не брать, если дают
Вот и я маме все время говорю - "а чего ты ей деньги то даешь, пусть идет работать" А мама на это "ну как же я не дам... дите ж. Мне ж ее жалко..." Гамлет... воспитывать пытается Жуковку...
7 Июл 2009 14:06
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/195
|
7 Июл 2009 15:00 kinofobaII сказал(а): Офф. Про тему- еще одно доказательство, что рационал никогда не поймет иррационала
аминь)
7 Июл 2009 14:09
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 145/2125
|
7 Июл 2009 13:58 Djeechka2 сказал(а): Все верно и эта девочка просит совета, а вместо того, чтобы напрячь свое четырехмерную и предложить варианты, на нее набрасываются, оскорбляют и пытаются подравнять под свою гребенку.
так вот же он:
7 Июл 2009 13:06 Xennia сказал(а): Попробуйте без истерик поговорить с мамой. Поговорите на равных, как двое взрослых. Расскажите ей свои проблемы, а не незнакомым людям. Нам в любом случае не понять всех нюансов ваших взаимоотношений, потому что в этих отношениях нужно жить, чтобы понимать их. Удачи Вам. Ваша мама Вас очень любит.
или вот:
7 Июл 2009 13:51 Uinny сказал(а): Брать ноги в руки и топать на работу, снимать квартиру и радоваться самостоятельной жизни. А на ИМХО о подобном существовании имеет право любой человек
7 Июл 2009 14:03 misstress сказал(а): я тоже захотела, взяла и сделала. а если не сделала это мне не нужно и никаких расстройств. ищем новые цели. а тут человек не видит себя
ну так помогите как дуал, тем более знаете семью
7 Июл 2009 14:09
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 109/260
|
7 Июл 2009 13:59 Xennia сказал(а): Ой, Юль, пусть художник, ну не бездельник же!
Вопрос не в профессии, навязываемой родителями, а в том, что автор темы вообще учиться не желает.
Не )))
тут не в том фишка )))
надо просто свою жизнь взять в свои руки и ответственность. И пусть хоть учится, хоть нет. А значит работать да и всех делов )))
7 Июл 2009 14:13
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/272
|
Можно и без образования классического. К примеру дизайнеры например современные практически все без дипломов. Ну нету путевого образования для дизайнера, тут либо талант есть, либо нет. Програистом можно быть и без диплома, причем не хуже дипломированного писать... и т. д. и т. п. Вот только от учебы то это не спасает. Надо учиться не для получения бумажки. А для получения умения. С этим то тут походу все согласны. Впрочем самый очевидный совет. Вот только это же работать надо.... Деньги почему то просто так никто кроме мамы не дает.
7 Июл 2009 14:17
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/196
|
Uinny, я имею ввиду, что энергозатраты разные плюс противоречие, настаивают-не хочеться делать. трудно быть заботливой когда эту заботу из тебя выбивают с разводным ключом за спиной)
7 Июл 2009 14:22
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 25/114
|
7 Июл 2009 15:09 chakaboko сказал(а): так вот же он:
или вот:
ну так помогите как дуал, тем более знаете семью
Здорово, посоветовать брать ноги в руки и идти впахивать так, чтобы еще и жилье снимать и самой выживать. В 19 лет, без опыта работы, в кризис, когда специалисты с опытом и несколькими образованиями не могут найти работу с зарплатой, достаточной, чтобы прокормиться.
Я сейчас тоже вспомнила, свое становление... были и косяки. Сочинение выпускное завалила, у завуча по этому поводу чуть инфаркт не случился, никто не ожидал в институте на 4-м курсе предмет 3 раза завалила, при том, что до этого училась хорошо и все сессии сдавала вовремя, тоже шума подняла прилично, всей кафедрой и всем деканатом улаживали сложившееся положение... и ничего через все прошла, практически без потерь. Проявляла чудеса цепкости, ночами не спала пытаясь выучить то, что мне по-хорошему было не под силу, предмет который я завалила преподают в двух вузах Москвы, так нашла во втором вузе препода, который меня подтягивал. Но самая большая заслуга была у моей мамы, ни разу меня ни в чем не упрекнула, поддерживала морально и материально (первое гораздо важнее) всегда, во всех самых сложных ситуациях. Если бы начала пилить или обвинять, я бы точно руки опустила и многого не добилась.
Я к чему... в жизни всякое бывает, и ленимся, и косячим, и найти себя не можем... но поддержка и понимание близких - это тот рычаг, который очень здорово помогает преодолеть препятствия.
7 Июл 2009 14:23
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/197
|
ну меня тож мама муштровала во врачи идти. сидела я читала анатомию и тоскливо мне было ужас как) а потом мамы не стало и я поступила в консерваторию и сменила десяток работ от уборщицы до няни чтоб заниматься тем, что мне нравиться. в итоге занимаюсь вообще десятым не по образованию, но зато это был мой выбор, и пенять не на кого, совсем по-другому живешь, когда лицом к лицу с жизнью, хотя потеря комфорта и тех же денег есть. но это кому что. просто я за то, чтобы жить своими устремлениями а не нести ответственность за выбор мамы, не маме же отвечать за статус этот.
7 Июл 2009 14:26
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 10/933
|
7 Июл 2009 15:06 Uinny сказал(а): Вот и я маме все время говорю - "а чего ты ей деньги то даешь, пусть идет работать" А мама на это "ну как же я не дам... дите ж. Мне ж ее жалко..." Гамлет... воспитывать пытается Жуковку...
ну маме значит так нравится, ну когда им надоест ее кормить, она пойдет работать)) или найдет других кормильцев. Может она считает, что женщина рождена для удовольствия, а не для работы))
7 Июл 2009 14:29
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 18/148
|
В ПЕРВУЮ очередь ребенок должен вырасти гармоничной личностью. И дома чувствовать от родителей поддержку и понимание, а не навязывание чужих идей.
Если же родители из него лепят "продолжение СВОЕЙ идеи, СВОИХ ценностей", он и будет от них бегать, а в итоге - игнорировать.
Мало того, что посягательство на личную свободу, еще и втаптывание сильных функций в ноль. Бальзак учиться любит. На данный момент прекрасно видно, как девочка учится разбираться в себе, решать внутренние проблемы. Но этого почему-то никто не замечает, ссылаясь на штампы - институты, карьеру.
Неприятная ситуация описана выше:
7 Июл 2009 14:59 Uinny сказал(а): Я наблюдаю последние полтора года, как сестра подросток попросту ИЗДЕВАЕТСЯ над матерью. И Бабушкой. И в гроб когда нибуть их сведет. А между прочим по жизни неглупая девочка, и соображалка на месте и пон6имает вроде все нормально. Вот только думает только о себе.
И совсем непонятно, зачем родители усугубляют ситуацию, не умея найти подход к своему ребенку и делая только хуже.
Многие люди заводят детей в одиночку или большом количестве внутрисемейных проблем. В 18 лет по неосторожности или в результате неудач на личном фронте в 30, махнув на все рукой со словами "хочу ребенка".
В итоге маленький человек не получает дома любви, полноценной семейной гармонии, достойного воспитания (подразумеваю нравственную сторону). А вместо этого избыток нервов, стрессов и взаимных претензий, который приводит к подобным ситуациям.
Пытаясь передать лучшее, что в вас есть - стремление, образование, достижения, вы прививаете ребенку и менее приятные вещи - нервозность, вспыльчивость, депрессии, задевая его слабые места.
7 Июл 2009 14:33
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/198
|
да не хочу я как раз советовать по аналогии с собой. не всем так годится и свои побочные моменты есть. меня не унижало окна мыть или с детьми сидеть и физическая тяжелая работа а балю наверное такое тяжко, так что учиться надо но там, где интересно. разобраться, это сама учеба не интересна или условия проживания с мамой так влияют. если второе- то тут и стоит задуматься об отдельном проживании и работе, но чтоб работа была лишь средством а не целью. цель должна быть интересное занятие, баль без занятие это жалкое зрелище
7 Июл 2009 15:29 JJ сказал(а): ну маме значит так нравится, ну когда им надоест ее кормить, она пойдет работать)) или найдет других кормильцев. Может она считает, что женщина рождена для удовольствия, а не для работы))
я тож так считаю, но получается, что удовольствие от траты заработанных именно собою денег)
7 Июл 2009 14:36
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 10/934
|
7 Июл 2009 15:36 misstress сказал(а): я тож так считаю, но получается, что удовольствие от траты заработанных именно собою денег)
не знаю, если мне будут давать то, что я захочу и ничего не попросят взамен, я с удовольствием приму этот дар))
7 Июл 2009 14:45
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/199
|
7 Июл 2009 15:45 JJ сказал(а): не знаю, если мне будут давать то, что я захочу и ничего не попросят взамен, я с удовольствием приму этот дар))
ну вообщем да, просто опыт показывает что незаслуженных даров очень мало)
7 Июл 2009 14:46
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 145/2126
|
7 Июл 2009 14:23 Djeechka2 сказал(а): Здорово, посоветовать брать ноги в руки и идти впахивать так, чтобы еще и жилье снимать и самой выживать. В 19 лет, без опыта работы, в кризис, когда специалисты с опытом и несколькими образованиями не могут найти работу с зарплатой, достаточной, чтобы прокормиться.
Ну ничо, я в 17.5 лет родила, параллельно заканчивала училище и работала уборщицей ![](/smilies/016.gif) Живая, хотя ни в коей мере никому такого начала не пожелаю. *** Про специалистов и работу по специальности согласна, но чтоб совсем никакой работы - неправда, мой сын подрабатывает курьером и на дому наполняет сайты товарами, хотя в какой-то степени имеет место быть сидение Вконтакте и пр. *** Ну ок, чем плох вариант:
7 Июл 2009 10:53 Uinny сказал(а): ... сказать ей: "а чем ты не довольна? Посмотри, чего я достигла, чего достигнуть собираюсь и гордись мной. Ведь есть чем гордиться."
?
7 Июл 2009 14:47
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 26/115
|
7 Июл 2009 15:47 chakaboko сказал(а): Ну ничо, я в 17.5 лет родила, параллельно заканчивала училище и работала уборщицей ![](/smilies/016.gif) Живая, хотя ни в коей мере никому такого не пожелаю. *** Про специалистов и работу по специальности согласна, но чтоб совсем никакой работы - неправда, мой сын подрабатывает курьером и на дому наполняет сайты товарами, хотя в какой-то степени имеет место быть сидение Вконтакте и пр. *** Ну ок, чем плох вариант:
?
Подработка - это одно, если такая ситуация сложилась, то этот вариант очень даже приемлемый + можно научиться сайты верстать, не сложные, например начать с визиток, небольшие, но деньги и развиваться будет куда и в жизни всегда пригодиться. Но должно быть желание, а с этим как раз проблема. И в первую очередь необходимо решать ее.
7 Июл 2009 14:51
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/200
|
наличие сердца и ума не коррелируется с репродуктивной функцией) наличие диплома и карьерного успеха не делают из женщины любящую и понимающую мать.
7 Июл 2009 14:54
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/201
|
7 Июл 2009 15:57 Xennia сказал(а): Это совет автору топика? ![](/smilies/smiley.gif)
Ей стало легче от того, что Вы ей сообщили, что у нее нелюбящая мать... ![](/smilies/155.gif)
это я Вам ) Вас образование делает понимающим человеком и хорошей матерью? тогда почему Lljk не может разбираться в теме, не являясь мамой?)
я никогда такого не скажу, просто не имею права судить о чьей-то любви. непонимание есть и бОльшая ответственность на матери, мне в свое время было легче делать по-своему но только потому что не хватало опыта чтоб наладить диалог, была обида, нежелание слушать, многого в жизни не произошло, чтоб понимать но это беда а не вина.
7 Июл 2009 15:01
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 26/117
|
7 Июл 2009 15:59 Siesta_Sazari сказал(а): такое впечатление будто представители одной из диад нашей квадры использовали данный топик в качестве самовосхваления
дык, зачем еще рационализм этот нужен, как не поучать братьев наших мл.. нерациональных
7 Июл 2009 15:07
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 10/935
|
7 Июл 2009 15:33 Lljkl сказал(а): В ПЕРВУЮ очередь ребенок должен вырасти гармоничной личностью.
а по-моему родители только и делают, что лепят гармоничные личности ))
7 Июл 2009 15:07
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 26/118
|
Читаю, я на форуме всякие страсти про родителей рационалов и думаю, что мне с мамой Дюмой еще повезло ))))))))))))
7 Июл 2009 15:09
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 19/8
|
7 Июл 2009 15:23 Djeechka2 сказал(а): Здорово, посоветовать брать ноги в руки и идти впахивать так, чтобы еще и жилье снимать и самой выживать. В 19 лет, без опыта работы, в кризис, когда специалисты с опытом и несколькими образованиями не могут найти работу с зарплатой, достаточной, чтобы прокормиться.
Ну не настолько все плохо Достаточно найти подругу, которая тоже хочет жить отдельно, и снимать квартиру вместе. На хоромы не хватит, но если цель - съехать от мамы, годится и квартирка поменьше. Было бы желание.
Найти работу без высшего образования - тоже не такая трудная задача, как кажется. Как будто никто не работал в студенчестве А зарплата везде разная. Где-то действительно платят копейки, а где-то на еду и квартиру в складчину хватит. Одному можно и комнату снять - это вообще дешево.
Разумеется, шиковать не придется, но если человек готов на некоторые жертвы ради счастья общаться с мамой исключительно по телефону, то возможности всегда есть.
Мне кажется, проблема автора темы в том, что она страдает "беспредметно", на тему "мое место в жизни", "как заставить себя сделать то, не знаю что", "урод я или нет", в то время как имеет место конкретная проблема, требующая решения: конфликты с мамой. Пока вы не решите эту проблему, все остальные размышления бесплодны. Ну невозможно же, скажем, сидеть и пытаться доказать теорему, когда в комнате пожар ![](/smilies/smiley.gif)
От конфликтов с мамой можно избавиться двумя путями: съехать или выполнять в точности все требования и указания. Насколько я знаю Балей, съехать - единственно возможный вариант. А эта проблема уже имеет решение. Она проще, чем поиск смысла жизни На ней и сконцентрируйтесь.
А все остальное - учеба и "как выйти из апатии" - будете решать, когда съедете от мамы и сможете наконец услышать себя.
7 Июл 2009 15:10
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/202
|
7 Июл 2009 16:09 Xennia сказал(а): У меня есть сын в отличие от Lljk, у которого вообще нет детей.
Согласитесь, прохождение процесса дает намного большее понимание его сути, чем просто абстрактные рассуждения на тему ![](/smilies/smiley.gif)
И да, о чудо, у меня самый замечательный сын в мире. Он Бальзак, и почему-то хочет учиться, иногда приходится насильно заставлять закинуть какой-нибудь учебник и уложить спать, чтоб ребенок отдохнул
да Вы большая молодец. не всем так повезло, может дадите рационального конструктива как опытная женщина?)
7 Июл 2009 15:13
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 18/149
|
7 Июл 2009 16:09 Xennia сказал(а): У меня есть сын в отличие от Lljk, у которого вообще нет детей.
О детях я с вами и не спорю. Речь идет о родителях. Надеюсь, вы верите на слово, что они у меня есть? Двое, все по вашим стандартам.
А суть текста - отношения. Вы и проблемы то особо не видите, ведь этика для вас норма. А я проблему вижу, потому как скорей всего не Дост, а Баль и к восприимчив.
PS: переходить на личности вне обсуждаемой темы все же лишнее.
7 Июл 2009 15:22
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/203
|
как мне кажется мама и дочь тут очень разные по духу люди. дочь творческая, любопытна до нового необычного, пишет рассказы, рисует, интересно рассуждает а мама такая работящая упорная женщина, которой видимо многое давалось не легко и было не до творческих изысканий. матери кажется, что дочь валяет дурака и не ценит важные аспекты жизни а дочери обидно что ее внутренний мир и индивидуальные биоритмы игнорируются. те кто с балями жил наверное в курсе какой эффект на баля производит формулировка в стиле "ну-ка сделай, как я говорю! вечно ты ничего не хочешь!"
7 Июл 2009 15:30
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 145/2127
|
7 Июл 2009 15:00 Xennia сказал(а): Мне вдруг показалось, что тут уже возрастной конфликт. МОлодежь говорит, что мама плохая, да и вообще родители не имеют права(!!!!), а у кого опыта за плечами поболее будет, несколько иначе думают.
Есть такое ![](/smilies/smiley.gif) **** Никто не плохой. Каждый прав со своей стороны. Вечный вопрос отцов и детей. Ну и вот рац-иррац хотя не смешно на самом деле... Что делать и как быть - никто не даст однозначно устраивающий ответ. Ну пусть автор топика выберет лучший для себя. Интутит, как никак ![](/smilies/smiley.gif) Мне вот сын тоже говорит: "Мама, ну что ты так волнуешься, всё будет хорошо". Ну, в общем я верю в это, но держу руку на пульсе и помогаю по мере сил и возможностей. И делаю упор на то, что все его действия влияют на ЕГО будущее и формирует он его САМ. А я поддерживаю в начинаниях. Это я так самоутверждаюсь (на всякий случай ), больше негде и нечем
7 Июл 2009 15:35
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/273
|
7 Июл 2009 15:38 Siesta_Sazari сказал(а): а мама об авторе заботится? а мама о ее чувствах думает? каким образом?-помыкая и упрекая? загоняя постоянно в депрессию и аппатию? Вы считаете, что это и есть забота?)) у вас так. если кто-то не делает так, как вы считаете правильным, то он уже неудачник, тунеядец и т. д. и т. п. причем, откуда взялось вот это "правильно" не понятно
Нет. У нас не так. А откуда вы знаете, что помыкают? А что делать если по хорошему десять раз ребенок просьбы простейшей не понял?
7 Июл 2009 15:35
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 18/150
|
Xennia, я бы и поговорил, но смысла ноль. Поэтому оставим этот вопрос в стороне.
Есть у меня дети или нет их. Давайте уж писать по существу, а не обсуждать взаимно личную жизнь. Возможно вам эта тема нравится, но мне - нет.
По существу повторюсь в восемнадцатый раз: отношения важны. Проблема в отношениях. Сложности в отношениях. Мне непонятно, зачем приводить себя в пример.
7 Июл 2009 15:41
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/274
|
7 Июл 2009 16:30 misstress сказал(а): как мне кажется мама и дочь тут очень разные по духу люди. дочь творческая, любопытна до нового необычного, пишет рассказы, рисует, интересно рассуждает а мама такая работящая упорная женщина, которой видимо многое давалось не легко и было не до творческих изысканий. матери кажется, что дочь валяет дурака и не ценит важные аспекты жизни а дочери обидно что ее внутренний мир и индивидуальные биоритмы игнорируются. те кто с балями жил наверное в курсе какой эффект на баля производит формулировка в стиле "ну-ка сделай, как я говорю! вечно ты ничего не хочешь!"
Да уж, конечно тяжело, когда все полностью игнорируется. Вот и нам тоже тяжело, что наши биоритмы игнорируются, наши чувства игнорируются, наше здоровье, наша забота - игнорируются. Игнорируется то, что обстирывают, обглаживают, готовят-убирают, денег дают, гулять пускают, ждут до трех часов ночи... И любят, любят, любят каждый божий день. "Варя, ты куда погла?" "По своим делам" (зло под нос) "Когда прийдешь?" "Незнаю" (с раздражением). Одинадцать, двенадцать - ребьенка нету, завтра к восьми в институт. Звонок на мобильный "Варя, ты где?" "Гуляю, какая тебе разница!" "Когда прийдещь?" "Скоро!!!" Час ночи, два.... Три часа - пришла. Завалилась спать. Утром не встает, дрыхнет до часу. "Варя, а как же интститут?" "Ничего, потом пойду". Встала, поела, оделась, "Дай денег", ушла. Куда? И так один день, потом другой, потом третий, потом сил не остается (ну гамлет жеж, как тут без истерик) - слезы, крики... "Когда это кончится!!! Совесть у тебя есть?" Да, нет понимания. Откуда?
7 Июл 2009 15:46
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 19/9
|
7 Июл 2009 16:30 misstress сказал(а): как мне кажется мама и дочь тут очень разные по духу люди. дочь творческая, любопытна до нового необычного, пишет рассказы, рисует, интересно рассуждает а мама такая работящая упорная женщина, которой видимо многое давалось не легко и было не до творческих изысканий. матери кажется, что дочь валяет дурака и не ценит важные аспекты жизни а дочери обидно что ее внутренний мир и индивидуальные биоритмы игнорируются. те кто с балями жил наверное в курсе какой эффект на баля производит формулировка в стиле "ну-ка сделай, как я говорю! вечно ты ничего не хочешь!"
misstress, вот вы здорово понимаете суть конфликта и лично знаете автора и ее маму. Что вы советуете подруге? Мне кажется, совет от вас, как от дуала, да еще видящего ситуацию изнутри, особенно ценен. Но вы объясняете, как подруге плохо, а конструктивных предложений не вносите...
7 Июл 2009 15:48
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 10/936
|
7 Июл 2009 16:41 Lljkl сказал(а): По существу повторюсь в восемнадцатый раз: отношения важны. Проблема в отношениях. Сложности в отношениях. Мне непонятно, зачем приводить себя в пример.
а что значит проблема в отношениях? что там за сложности?
7 Июл 2009 15:58
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/275
|
В общем с другой стороны барикад спрошу - что делать? Молодежь, вас родители не понимают, не ценят, не любят - как вас понять, помогите в вас разобраться?
18 лет девочке. Школу закончила слабенько, проплатили репетиторов (выбрала сама), но ЕГЭ сдала плохонько ни в один приличный ВУЗ не проходит. "Кем хочешь быть?" Журналистом, пиарщиком". Хорошо, проплатилиЮ, иди учись, купили квартиру - иди живи, денег даем. Квартиру загадила за месяц - соседи жалуются на постоянный кумар (курево), хороводы друзей (благо хоть не бухают до умопомрачения), из института поперли за непосещаемость. Поперли из ВЫЗа - "Варя, что будем делать?" "Давайте я еще раз попробую, я буду стараться" Хорошо. Заплатим еще раз. С квартиры забрали. Поселилась опять у бабушки, у мамы отказывается, потому что там другой район, до друзей-подружек далеко. Бабушка обстирывает, кормит и вообще все-все по дому делает - ребенок палец о палец дома не ударит. Просим по хорошему "Варюш, бабушке 74 года, хоть посуду за собой мой" "Ага". Но не моет. Бабушка очень волнуется, когда ребенок задерживается. Никто ей не запрещает гулять, вот только просят. По хорошему, объясняя зачем и почему - звони, предупреждай - где ты, что с тобой, когда прийдешь" "Ладно" И не звонит. "Варя, ты учиться хочешь?" Да. Так учись. Нет. Работать хочешь? Да. Так иди работай - рано встаать неохота, по ночам же гулянки, фриланс предлагаю - так она ничего не умеет. Говорю - сядь освой фотошоп, тебе же нравится фотография.... Фотографировать нравится, учиться неохота - лень. Работать тоже. Депресии, мальчики, подружки, гулянья...
Да, мы ее непонимаем. А она нас? Мы ж объясняем "Варюша, мы же за тебя волнуемся, у быбушки уже нервы все как каша, потому что каждый вечер у нее полная голова идей, что тебя убили-расчленили, иначе почему ты не звонишь - ты же обещала. Мать с ума сходит где взять денег, потому что у нее одна пенсия, а тебя учить. Ведь бесплатно у тебя не получается. Да и одеть ведь тебя хочется не хуже других девочек... Да и голодной не оставить, денег на мобильник, чтобы на связи была (а ты по пятьдесят СМСок в день друзьям подружкам, а матери позвонить - деньги кончились)... Горе наше луковое, мы ведь тебе и по хорошему и по плохому - пожалей нас, пожалуйста!!! Нет, мы жалости не заслуживаем. Мы заслуживаем перемывания косточек "Предки достали".
7 Июл 2009 16:01
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 18/151
|
По опыту: знаю семью, где между родителем и ребенком в жизни НИ РАЗУ не было ругани. Только взаимопомощь и действия, направленные на решение сложных ситуаций.
Это показатель. Здесь я в восхищении и нечего добавить. У этого человека хочется спросить "Как? КАК вам это удается?" И, несомненно, есть чему поучиться.
Xennia, если я сейчас напишу в анкете, что у меня трое детей, это заставит вас искать конструктивные аргументы?
7 Июл 2009 16:02
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/276
|
7 Июл 2009 16:50 Xennia сказал(а): Valeria, спасибо Вам.
Странно, но вот не могу объяснить, что чтобы выносить пространные вердикты по вопросу, нужно для начала иметь о нем представление не по наслышке![](/smilies/smiley.gif)
Вот потому меня так эта тема за живое и задела... Ибо не по наслышке. А прям изнутри. И не о чужом человеке - а о своем, о крови своей, которой нос утирала, пеленки стирала, которая какая уж есть, а своя...
Да, я ведь понимаю - им же очень хочется, чтобы их уважали, ценили такими какие они есть - потому что они уже личности. Но они еще слишком юные личности, чтобы понять - их любят. Уважают. Ценят - а требовательность - это часть этой любви. А ответное уважение, ответная любовь - это цена. Которую желательно заплатить, иначе сама жизнь возьмет плату скандалами, депрессиями, непониманием и неприятием.
7 Июл 2009 16:07
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/204
|
7 Июл 2009 16:48 Palachinka сказал(а): misstress, вот вы здорово понимаете суть конфликта и лично знаете автора и ее маму. Что вы советуете подруге? Мне кажется, совет от вас, как от дуала, да еще видящего ситуацию изнутри, особенно ценен. Но вы объясняете, как подруге плохо, а конструктивных предложений не вносите...
в проблему не лезу сильно, свое мнение лично говорила, балю нужно высказать за и против, он таким образом собирает инфу а решение может принять весьма оригинальное и главное сам, когда созреет. не простая ситуация тут и простого решения у меня нет. согласна с Вашими советами, думаю так же.
7 Июл 2009 16:08
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 10/937
|
7 Июл 2009 17:01 Uinny сказал(а): В общем с другой стороны барикад спрошу - что делать? Молодежь, вас родители не понимают, не ценят, не любят - как вас понять, помогите в вас разобраться?
18 лет девочке. Школу закончила слабенько, проплатили репетиторов (выбрала сама), но ЕГЭ сдала плохонько ни в один приличный ВУЗ не проходит. "Кем хочешь быть?" Журналистом, пиарщиком". Хорошо, проплатилиЮ, иди учись, купили квартиру - иди живи, денег даем. Квартиру загадила за месяц - соседи жалуются на постоянный кумар (курево), хороводы друзей (благо хоть не бухают до умопомрачения), из института поперли за непосещаемость. Поперли из ВЫЗа - "Варя, что будем делать?" "Давайте я еще раз попробую, я буду стараться" Хорошо. Заплатим еще раз. С квартиры забрали. Поселилась опять у бабушки, у мамы отказывается, потому что там другой район, до друзей-подружек далеко. Бабушка обстирывает, кормит и вообще все-все по дому делает - ребенок палец о палец дома не ударит. Просим по хорошему "Варюш, бабушке 74 года, хоть посуду за собой мой" "Ага". Но не моет. Бабушка очень волнуется, когда ребенок задерживается. Никто ей не запрещает гулять, вот только просят. По хорошему, объясняя зачем и почему - звони, предупреждай - где ты, что с тобой, когда прийдешь" "Ладно" И не звонит. "Варя, ты учиться хочешь?" Да. Так учись. Нет. Работать хочешь? Да. Так иди работай - рано встаать неохота, по ночам же гулянки, фриланс предлагаю - так она ничего не умеет. Говорю - сядь освой фотошоп, тебе же нравится фотография.... Фотографировать нравится, учиться неохота - лень. Работать тоже. Депресии, мальчики, подружки, гулянья...
Да, мы ее непонимаем. А она нас? Мы ж объясняем "Варюша, мы же за тебя волнуемся, у быбушки уже нервы все как каша, потому что каждый вечер у нее полная голова идей, что тебя убили-расчленили, иначе почему ты не звонишь - ты же обещала. Мать с ума сходит где взять денег, потому что у нее одна пенсия, а тебя учить. Ведь бесплатно у тебя не получается. Да и одеть ведь тебя хочется не хуже других девочек... Да и голодной не оставить, денег на мобильник, чтобы на связи была (а ты по пятьдесят СМСок в день друзьям подружкам, а матери позвонить - деньги кончились)... Горе наше луковое, мы ведь тебе и по хорошему и по плохому - пожалей нас, пожалуйста!!! Нет, мы жалости не заслуживаем. Мы заслуживаем перемывания косточек "Предки достали".
Жень, а какие у вас отношения с сестрой?
7 Июл 2009 16:09
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/205
|
7 Июл 2009 17:01 Xennia сказал(а): Вы знакомы с автором?
Ну так "пишет рассказы, рисует" - это же все можно преобразовать в стОящее дело.
Есть журналистика, дизайн очень интересен. Бальзаки хорошо понимают компьютеры, можно пробовать компьютерный дизайн, причем самый разнообразный - и ландшафтный, и интерьеров, и проч. - что более интересно.
Выбрать ВУЗ и поступить заново самостоятельно.
Если в самом деле третирование будет продолжаться - придется спокойно переносить до момента, когда может быть покинут родительский дом. Опять же, по-моему мнению, это может быть тогда, когда появится возможность полностью обеспечивать себя самостоятельно.
ну если б это была напка я б сразу сказала "ищи работу, снимай жилье, успокойся, стань взрослой" и это могло бы сработать так как нап этик и сможет уйти так чтоб маму не угробить этим решением, объяснить почему так нужно. а баль... жаль, что в теме мало балей пишут, о своем юношеском опыте. ander3, поверьте автор баль) видела лично и общей напо-бальской компанией это подтверждаем. а мама похожа на ЧС-ника. основные версии драй и макс. если драй то даж не знаю до чего доведенный, чтоб не найти общий язык. если макс то понятно, тотальное стремление к порядку ну и прочее. Ваш побуквенный разбор неуместен, мне просто неохота вступать в споры но на Ваши доводы я найду с десяток в пользу баля. тема не о типировании вроде.
7 Июл 2009 16:11
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/277
|
7 Июл 2009 17:02 Lljkl сказал(а): По опыту: знаю семью, где между родителем и ребенком в жизни НИ РАЗУ не было ругани. Только взаимопомощь и действия, направленные на решение сложных ситуаций.
Это показатель. Здесь я в восхищении и нечего добавить. У этого человека хочется спросить "Как? КАК вам это удается?" И, несомненно, есть чему поучиться.
Ну вот я например нахожу с матерью общий язык. И находила в переходном возрасте. Несмотря на разные ценности, понятия, опыт... И не было у меня этих проблем отцов и детей. А вот у второго ребенка есть. И я знаю почему. Потому что понимание - не одностороннее. Да, я хотела чтобы меня понимали, но была готова понимать в ответ. Да, я требовала к своим енностям особенностям уважения и внимания - но готова была уважать и принимать и встречные ценности и особенности. Любые отношения - компромис. И межпоколенческие не исключчения. Проблема подростков переходного возраста в том, что они не готовы к встречному движению, они все еще по детски хотят чтобы все шли на встречу им. Но они ведь уже не дети...
7 Июл 2009 17:09 JJ сказал(а): Жень, а какие у вас отношения с сестрой?
Хорошие.
7 Июл 2009 16:15
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 102/324
|
7 Июл 2009 15:09 Djeechka2 сказал(а): Читаю, я на форуме всякие страсти про родителей рационалов и думаю, что мне с мамой Дюмой еще повезло ))))))))))))
Пока жила в семье родителей чувствовала себя очень хорошо, так и оценивала как самую лучшую семью. Проблемки и непонимания начались потом, когда начала жить своей жизнью. Хотя парадокс, 20 лет уже сама, отношения все хуже и хуже. Точнее никаких с негативный восприятием, если начинаю общение. У меня мама Гюга, правда, но я для нее точно как бельмо, даже не скрывает, у всех дети как дети и т. д.
7 Июл 2009 16:27
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 450/969
|
7 Июл 2009 17:06 ander3 сказал(а): Мне кажется, что автор Еська, а мама Джечка/Драйка.
А у вас что в ценностях? Она вас перетипировать себя просила? Или эта тема в разделе виртуальное типирование? А мама ее где на вопросы отвечала? Или вы с ними с обеими лично знакомы? А знаю, вы типировщик-телепат! Прекратите. У человека 1 (одно) сообщение на форуме и совершенно бальзачья анкета. В такой ситуации приступать к типированию, как минимум, несолидно. А без просьбы это еще и покушение на личную территорию. Мне стыдно за вас. Вы нередко пишите довольно серьезные посты, а тут так оконфузились.
7 Июл 2009 16:47
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 19/10
|
7 Июл 2009 17:01 Uinny сказал(а): В общем с другой стороны барикад спрошу - что делать? Молодежь, вас родители не понимают, не ценят, не любят - как вас понять, помогите в вас разобраться?
18 лет девочке. Школу закончила слабенько, проплатили репетиторов (выбрала сама), но ЕГЭ сдала плохонько ни в один приличный ВУЗ не проходит. "Кем хочешь быть?" Журналистом, пиарщиком". Хорошо, проплатилиЮ, иди учись, купили квартиру - иди живи, денег даем. Квартиру загадила за месяц - соседи жалуются на постоянный кумар (курево), хороводы друзей (благо хоть не бухают до умопомрачения), из института поперли за непосещаемость. Поперли из ВЫЗа - "Варя, что будем делать?" "Давайте я еще раз попробую, я буду стараться" Хорошо. Заплатим еще раз. С квартиры забрали. Поселилась опять у бабушки, у мамы отказывается, потому что там другой район, до друзей-подружек далеко. Бабушка обстирывает, кормит и вообще все-все по дому делает - ребенок палец о палец дома не ударит. Просим по хорошему "Варюш, бабушке 74 года, хоть посуду за собой мой" "Ага". Но не моет. Бабушка очень волнуется, когда ребенок задерживается. Никто ей не запрещает гулять, вот только просят. По хорошему, объясняя зачем и почему - звони, предупреждай - где ты, что с тобой, когда прийдешь" "Ладно" И не звонит. "Варя, ты учиться хочешь?" Да. Так учись. Нет. Работать хочешь? Да. Так иди работай - рано встаать неохота, по ночам же гулянки, фриланс предлагаю - так она ничего не умеет. Говорю - сядь освой фотошоп, тебе же нравится фотография.... Фотографировать нравится, учиться неохота - лень. Работать тоже. Депресии, мальчики, подружки, гулянья...
Да, мы ее непонимаем. А она нас? Мы ж объясняем "Варюша, мы же за тебя волнуемся, у быбушки уже нервы все как каша, потому что каждый вечер у нее полная голова идей, что тебя убили-расчленили, иначе почему ты не звонишь - ты же обещала. Мать с ума сходит где взять денег, потому что у нее одна пенсия, а тебя учить. Ведь бесплатно у тебя не получается. Да и одеть ведь тебя хочется не хуже других девочек... Да и голодной не оставить, денег на мобильник, чтобы на связи была (а ты по пятьдесят СМСок в день друзьям подружкам, а матери позвонить - деньги кончились)... Горе наше луковое, мы ведь тебе и по хорошему и по плохому - пожалей нас, пожалуйста!!! Нет, мы жалости не заслуживаем. Мы заслуживаем перемывания косточек "Предки достали".
Хотите взгляд молодежи - пожалуйста ![](/smilies/smiley.gif) Девочка получает с друзьями то, чего не получает дома - ощущение собственной значимости. Там она - звезда и умница, а дома - бездарь, лентяйка и деньги сосет. Совершенно очевидно, что все ваши аргументы она уже выучила и априори на них не реагирует. Отказывается слышать и не слышит. Также очевидно, что учиться она не хочет и не будет, пока не осознает необходимость учебы самостоятельно, без толчков со стороны семьи.
Я могу посоветовать следующее. Отселите девочку в ту квартиру, которую она "загадила". Договоритесь с ней о сумме, которую будете выдавать на месяц - должно хватать только на нехитрую еду и проездной - никак не больше, а лучше даже меньше. Пусть ощутит, что значит "нет денег" и поживет на макаронах. Как только понадобятся деньги на колготки - делайте непонимающее лицо.
Она хочет независимости - дайте ее ей ![](/smilies/smiley.gif)
"- Будь снова нашим вожаком, о Акела! Будь нашим вожаком, о детеныш! Нам опротивело беззаконие, и мы хотим снова стать Свободным Народом. - Нет, - промурлыкала Багира, - этого нельзя. Если вы будете сыты, вы можете опять взбеситься. Недаром вы зоветесь Свободным Народом. Вы дрались за Свободу, и она ваша. Ешьте ее, о волки!". (с)
И не бойтесь за нее, ничего ужасного не случится. Перебесится и успокоится
7 Июл 2009 16:52
|
Alenushka
"Наполеон"
Сообщений: 9/28
|
7 Июл 2009 16:01 Uinny сказал(а): 18 лет девочке. Школу закончила слабенько, проплатили репетиторов (выбрала сама), но ЕГЭ сдала плохонько ни в один приличный ВУЗ не проходит. "Кем хочешь быть?" Журналистом, пиарщиком". Хорошо, проплатилиЮ, иди учись, купили квартиру - иди живи, денег даем. Квартиру загадила за месяц - соседи жалуются на постоянный кумар (курево), хороводы друзей (благо хоть не бухают до умопомрачения), из института поперли за непосещаемость. Поперли из ВЫЗа - "Варя, что будем делать?" "Давайте я еще раз попробую, я буду стараться" Хорошо. Заплатим еще раз. С квартиры забрали. Поселилась опять у бабушки, у мамы отказывается, потому что там другой район, до друзей-подружек далеко. Бабушка обстирывает, кормит и вообще все-все по дому делает - ребенок палец о палец дома не ударит. Просим по хорошему "Варюш, бабушке 74 года, хоть посуду за собой мой" "Ага". Но не моет. Бабушка очень волнуется, когда ребенок задерживается. Никто ей не запрещает гулять, вот только просят. По хорошему, объясняя зачем и почему - звони, предупреждай - где ты, что с тобой, когда прийдешь" "Ладно" И не звонит. "Варя, ты учиться хочешь?" Да. Так учись. Нет. Работать хочешь? Да. Так иди работай - рано встаать неохота, по ночам же гулянки, фриланс предлагаю - так она ничего не умеет. Говорю - сядь освой фотошоп, тебе же нравится фотография.... Фотографировать нравится, учиться неохота - лень. Работать тоже. Депресии, мальчики, подружки, гулянья...
Да, мы ее непонимаем. А она нас? Мы ж объясняем "Варюша, мы же за тебя волнуемся, у быбушки уже нервы все как каша, потому что каждый вечер у нее полная голова идей, что тебя убили-расчленили, иначе почему ты не звонишь - ты же обещала. Мать с ума сходит где взять денег, потому что у нее одна пенсия, а тебя учить. Ведь бесплатно у тебя не получается. Да и одеть ведь тебя хочется не хуже других девочек... Да и голодной не оставить, денег на мобильник, чтобы на связи была (а ты по пятьдесят СМСок в день друзьям подружкам, а матери позвонить - деньги кончились)... Горе наше луковое, мы ведь тебе и по хорошему и по плохому - пожалей нас, пожалуйста!!! Нет, мы жалости не заслуживаем. Мы заслуживаем перемывания косточек "Предки достали".
Какой кошмар!!! Плевать на этику и гуманизм, девчоку расстрелять!!! (лучшего решения не вижу)
7 Июл 2009 16:53
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/280
|
7 Июл 2009 17:30 Siesta_Sazari сказал(а): с 11 класса начались гульки с поздним возвращением, университет окончила, хоть и с большим трудом (отчисляли не раз за посещаемость). а папа только то и делает, что жалуется:она поздно приходит, она не учится, она ничего не делает по дому, она не понимает, что мы волнуемся, она не понимает, что мы не желаем ей зла, что мы, наоборот, хотим того, что для нее лучше будет! я это понимаю, но я видела сестру и ее нервно-депрессивное состояние, когда домой идти просто не хочется, потому что папа не спит, а сидит и выжидает ее, и с каждой минутой опазданий все больше сердится и скандал ей уже гарантирован, так лучше подождать, либо когда все уже уснут, либо не прийти вообще. отец предлагал ей работать (по-скольку она на журналиста училась) в заводской газете, но она не согласилась потому, что там просто надо было клепать статьи и никакого тебе самосовершенствования в этой области и развития, за что он и назвал ее неблагодарной бестолковой лентяйкой. сейчас она живет отдельно, самостоятельно, работает журналистом-корректором в областной газете, не смотря на то что пллатят не много, ей очень нравится, потому что график свободный и работа та, о которой она мечтала. с папой отношения не улучшились потому, что для него она-неудачница:платят в газете мало, ты работаешь всего три дня в неделю-это мало. даже у нее в гостях он умудряется сказать, что то не так и се не так, а должно быть вот так и вот так. вот и скажите мне, отец ведь ее любит?-любит, добра желал?-желал, а понять он ее пытался?-нет, не пытался, потому что считал, что она дочь, она не самостоятельна и она обязана его слушаться.
Она живет отдельно? Живет. Зарабатывает себе на жизнь сама? Сама. У папы денег не берет? Не берет. Все - не та ситуация. Не можешь жить самостоятельно, зарабатывать себе на жинь - изволь идти на компромис с семьей. И не опаздывай, если тебя просили. Не будешь опаздывать - не будет скандала. Если дочь несамостоятельно - то обязана слушаться. Если самостоятельна - необязана. Все просто... А некоторые хотят и того и другого и можно без хлеба. Содержи, обстирывай, убирай, корми, и... понимать изволь мои скромные слабости. Терпи, мама.
7 Июл 2009 17:53 Alenushka сказал(а): Какой кошмар!!! Плевать на этику и гуманизм, девчоку расстрелять!!! (лучшего решения не вижу)
Это же наш ребенок.... Да, она конечно трудная, но... сами виноваты, значит, что такую выростили - не с улицы же подобрали... Значит где-то мы не научили, что-то упустили... Теперь вот будем тянуть пока наконец не станет самостоятельной... Замуж бы выдать, так она замуж не хочет... Она хочет зарабатывать (только не работая особенно) много денег.
7 Июл 2009 16:56
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/281
|
7 Июл 2009 17:52 Palachinka сказал(а): Хотите взгляд молодежи - пожалуйста ![](/smilies/smiley.gif) Девочка получает с друзьями то, чего не получает дома - ощущение собственной значимости. Там она - звезда и умница, а дома - бездарь, лентяйка и деньги сосет. Совершенно очевидно, что все ваши аргументы она уже выучила и априори на них не реагирует. Отказывается слышать и не слышит. Также очевидно, что учиться она не хочет и не будет, пока не осознает необходимость учебы самостоятельно, без толчков со стороны семьи.
Я могу посоветовать следующее. Отселите девочку в ту квартиру, которую она "загадила". Договоритесь с ней о сумме, которую будете выдавать на месяц - должно хватать только на нехитрую еду и проездной - никак не больше, а лучше даже меньше. Пусть ощутит, что значит "нет денег" и поживет на макаронах. Как только понадобятся деньги на колготки - делайте непонимающее лицо.
Она хочет независимости - дайте ее ей ![](/smilies/smiley.gif)
"- Будь снова нашим вожаком, о Акела! Будь нашим вожаком, о детеныш! Нам опротивело беззаконие, и мы хотим снова стать Свободным Народом. - Нет, - промурлыкала Багира, - этого нельзя. Если вы будете сыты, вы можете опять взбеситься. Недаром вы зоветесь Свободным Народом. Вы дрались за Свободу, и она ваша. Ешьте ее, о волки!". (с)
И не бойтесь за нее, ничего ужасного не случится. Перебесится и успокоится
Да, я так и хотела!!! Я всеми руками, ногами, ушами и другими частями тела была за то, чтобы ткнули дитенка в жизнь, не давали ей денег больше положенного!!! Но она приходит и клянчит. А маме гамке ее жалко. А бабушке вообще жалко всех подрят... Кроме себя.
7 Июл 2009 17:06
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/103
|
7 Июл 2009 16:56 Uinny сказал(а): Она живет отдельно? Живет. Зарабатывает себе на жизнь сама? Сама. У папы денег не берет? Не берет. Все - не та ситуация. Не можешь жить самостоятельно, зарабатывать себе на жинь - изволь идти на компромис с семьей. И не опаздывай, если тебя просили. Не будешь опаздывать - не будет скандала. Если дочь несамостоятельно - то обязана слушаться. Если самостоятельна - необязана. Все просто... А некоторые хотят и того и другого и можно без хлеба. Содержи, обстирывай, убирай, корми, и... понимать изволь мои скромные слабости. Терпи, мама.
Во-первых, самостоятельным можно стать, только не подчинившись и приняв самой решение(не обязательно осознанно) Во-вторых, самостоятельной становятся не за секунду. нужно время и серия САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ решений. в-третьих, как только ребенок выходит из=под контроля против него (несамостоятельного) начинают играть и пресовать умные, мудрые, опытные, самостоятельные родители в-четвертых, всегда виновны обе стороны в-пятых, если мама гамлет, дочка жучка, то вспоминается "активация - он любит ее, она любит его, но все думают, что это caдoмазахизм в-шестых, гамлет очень может наслаждаться скандалами, а джек недооценивать жука, в-седьмых, вам очень повезло, что не было проблемы отцы-дети в-восьмых, балька, написавшая здесь не ваша жучка. в-десятых, помните, что я тождик и не играю проив вас.
7 Июл 2009 17:12
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/104
|
7 Июл 2009 17:17 Siesta_Sazari сказал(а): какой жук?-девочка Донка
я про историю Uinny. с вами все понятно
7 Июл 2009 17:19
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/282
|
7 Июл 2009 17:59 Siesta_Sazari сказал(а): что значит обязана слушаться? почему? только потому что денег своих нет? с тем же успехом, можно сказать, что они обязаны содержать, обстирывать и кормить, раз произвели ее на свет!
Да. У всех в этом мире есть не только права, но и обязанности. И мы свои честно выполняем.
7 Июл 2009 17:20
|
Alenushka
"Наполеон"
Сообщений: 9/29
|
7 Июл 2009 17:23 Siesta_Sazari сказал(а): это ребенок, живой человек, у него есть свои желания, свое мнение и свой взгляд на мир, а не робот, выполняющий ваши приказания ![](/smilies/smiley.gif) вы изначально делаете ситуацию напряженной, это же выглядит как ультиматум:пока ты здесь-делай, как я сказал, а не будешь-уходи. кому такое по душе будет? а вам бы понравилось, если б вам навязывали поведение вам не присущее?
ребенок не должен измываться над своими родителями, он должен помнить, что они тоже живые люди.
7 Июл 2009 17:28
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/283
|
Во-первых, самостоятельным можно стать, только не подчинившись и приняв самой решение(не обязательно осознанно)
Несовсем поняла.... Я стала самостоятельной приняв решение, но оно к неподчинению не относилось... Я решила поступать в другой город, поступила, собралась и уехала. Мама против не была. У нас вообще не принято противоречить решениям. И ребенку мы путь не выбираем - она сама его выбирает. Только не идет по нему.
Во-вторых, самостоятельной становятся не за секунду. нужно время и серия САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ решений. М... Ну да... Но надо же к этому двигаться... Делать что-то...
в-третьих, как только ребенок выходит из=под контроля против него (несамостоятельного) начинают играть и пресовать умные, мудрые, опытные, самостоятельные родители Неа... Не обязательно. Нам не нужен контроль над нашим ребенком. Нам нужно, чтобы он берег наши нервы и силы.
в-четвертых, всегда виновны обе стороны
Это обязательно. Мы виноваты, что не воспитали в ребенке уважение к нам.. Избаловали... Впрочем у семи нянек... Но делать то теперь что?
в-пятых, если мама гамлет, дочка жучка, то вспоминается "активация - он любит ее, она любит его, но все думают, что это caдoмазахизм Кстати у меня лично есть подозрения, что сестра Напка. Хотя она лично протестует. Черный сенсорик без сомнения, вот только что-то больно уж она сильна по БЭ. Не тянет на болевую. Однако бьет себя пяткой в грудь, что логик.
в-шестых, гамлет очень может наслаждаться скандалами, а джек недооценивать жука, А Штирлиц 74 лет тоже наслаждаться скандалами? До гипертонического криза? А ведь проще простого - позвони ты, скажи, что задерживаешься и бабушка будет спокойна...
в-седьмых, вам очень повезло, что не было проблемы отцы-дети
Везение - это результат работы. Мне не повезло - я не стада делать из отношений с родителями пролблему. Я просто взяла и выросла.
в-восьмых, балька, написавшая здесь не ваша жучка. Ну да... Но проблема похожа...
в-десятых, помните, что я тождик и не играю проив вас. О, я и не сомневаюсь. Насколько я помню вы тоже поддерживаете совет отделяться от родителей?
7 Июл 2009 17:31
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/284
|
7 Июл 2009 18:23 Siesta_Sazari сказал(а): это ребенок, живой человек, у него есть свои желания, свое мнение и свой взгляд на мир, а не робот, выполняющий ваши приказания ![](/smilies/smiley.gif) вы изначально делаете ситуацию напряженной, это же выглядит как ультиматум:пока ты здесь-делай, как я сказал, а не будешь-уходи. кому такое по душе будет? а вам бы понравилось, если б вам навязывали поведение вам не присущее?
А мы мертвые люди?
Нет. Нам не нравится, что ребенок нами вертит как хочет, не желая делать даже малейшие уступки. От нее не требуют стать дипломатом, домохозяйкой или кем то еще. От нее требуют помочь по дому (вымыть за собой посуду хотя бы и подмести в своей комнате - противно без тапок наступить), звонить и предпреждать о задержках и становиться взрослым человеком.
7 Июл 2009 17:36
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/105
|
7 Июл 2009 17:31 Uinny сказал(а):
Отселяться от родителей - это не совет, а единственный возможный вариант.
А с вашей жучкой(напкой)... Семь нянек и даже две это плохо. представьте, что у вас три прямых начальника, у каторых приказания за частую расходятся. решение, которое вы предлагали (отселить и ограничить в финансах - единственно верное) а две стороны виноваты - так непослушное дитя играет с отношениями(она плохая), за это нужно давать мало денег, наказывая таким образом, но ни мама ни бабушка не делают это(они плохие, т. к. наказывать тоже ОБЯЗАННОСТЬ) В итоге 1:1.
7 Июл 2009 17:44
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/285
|
7 Июл 2009 18:36 Siesta_Sazari сказал(а): ох, ну как же с вами рационалами тяжело... только ваше мнение верно! ![](/smilies/102.gif)
этот разговор - в пустую потраченное время)))
В том то и дело - я тут говорю о компромисе!!! КОМПРОМИС, понимаете? Подростки сидя на лавочках горазды перемалывать косточки родителям, а что они сами сделали для того, чтобы не ругаться с родителями? И ведь полно детей, у которых этих проблем с самойтверждением не возникает, в которых родители видят личность... Потому что там эта личность есть, она себя показывает, проявляет.... Она стремиться, она развивается... И мы видем эту нашу личность прекрастно.. И мы ее пихаем, теребим, выковыриваем в мир, чтобы она на погрязала в застое, чтобы она росла.
Никто же никого не ограничивает, хочешь учиться? иди учись. Хочешь работать? иди работай. ем хочешь и где хочешь. Ищешь себя? Ищи, ради бога, прокормим. Но поимей совесть, нас пожалей, выполни небольшие просьбы наши. Ну что такого садистского в наших требованиях?
7 Июл 2009 17:47
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/286
|
7 Июл 2009 18:44 andrew2036 сказал(а): Отселяться от родителей - это не совет, а единственный возможный вариант.
А с вашей жучкой(напкой)... Семь нянек и даже две это плохо. представьте, что у вас три прямых начальника, у каторых приказания за частую расходятся. решение, которое вы предлагали (отселить и ограничить в финансах - единственно верное) а две стороны виноваты - так непослушное дитя играет с отношениями(она плохая), за это нужно давать мало денег, наказывая таким образом, но ни мама ни бабушка не делают это(они плохие, т. к. наказывать тоже ОБЯЗАННОСТЬ) В итоге 1:1.
Даже и добавить нечего. Согласна по всем пунктам. На вопрос "Что делать" ответ однозначный.
И единственная моя надежда - что у мамы наконец то кончится терпение и она внемлет голосу разума (моему в данном случае) и отправит дите в самостоятельное плавание. Иначе у нас выростет вообще ужас ходячий, на шее до пенсии сидячий.
Ну а вопрос - кто виноват.... Тут уж как всегда - все кругом виноваты. Только мама то и бабушка не со зла... а вот дитенку бы совести немного непомешало бы...
7 Июл 2009 17:52
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/106
|
7 Июл 2009 17:47 Uinny сказал(а): Никто же никого не ограничивает, хочешь учиться? иди учись. Хочешь работать? иди работай. ем хочешь и где хочешь. Ищешь себя? Ищи, ради бога, прокормим. Но поимей совесть, нас пожалей, выполни небольшие просьбы наши. Ну что такого садистского в наших требованиях?
"Небольшие" просьбы родителей очень часто занимают 90% времени ребенка.
7 Июл 2009 17:55
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/287
|
Общих ситуаций не бывает. Все ситуации так или иначе индивидуальны. Общая черта всех этих ситуаций - однобокость. Еще раз говорю - у меня не было конфликта. Я знаю лично еще человек двадцать у которых не было конфликтов. И я знаю причины, почему у меня не было, а у сестры моей и еще человек семь знакомых подростков и вздрослых людей эти проблемы есть (были). И виноваты в этом не только родители. И люди, повзрослев, порой это признают. А порой нет.
Я знаю вообще только одного человека, у кого РЕАЛЬНО проблемы в самутверждающейся за счет нее маме. Да. И такое бывает. Но реже.
7 Июл 2009 17:56
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 18/152
|
7 Июл 2009 18:47 Uinny сказал(а): Ну что такого садистского в наших требованиях?
Ничего абсолютно. У вас здравые, разумные требования. Проблема то не в них.
Проблему было видно в начале темы в словах "ты урод, иди выполняй". Одна подобная сцена запросто перечеркнет месяц хорошего отношения.
7 Июл 2009 17:57
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/107
|
7 Июл 2009 17:52 Uinny сказал(а): Даже и добавить нечего. Согласна по всем пунктам. На вопрос "Что делать" ответ однозначный.
И единственная моя надежда - что у мамы наконец то кончится терпение и она внемлет голосу разума (моему в данном случае) и отправит дите в самостоятельное плавание. Иначе у нас выростет вообще ужас ходячий, на шее до пенсии сидячий.
Ну а вопрос - кто виноват.... Тут уж как всегда - все кругом виноваты. Только мама то и бабушка не со зла... а вот дитенку бы совести немного непомешало бы...
Внемли метатрону, вестнику всемогущего, гласу Бога истинного! Внемли метатрону, вестнику всемогущего, гласу Бога истинного! Внемли метатрону, вестнику всемогущего, гласу Бога истинного!
7 Июл 2009 17:59
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/288
|
7 Июл 2009 18:55 andrew2036 сказал(а): "Небольшие" просьбы родителей очень часто занимают 90% времени ребенка.
90% времени нашего ребенка занимают друзья, прогулки и телефонные разговоры. То чего мы от нее хотим - я уже описывала. Мыть за собой посуду, убирать у себя в комнате, звонить бабушке и сообщать во сколько она будет, если она задерживается. Учеба и работа - это уж по желанию. Она у нас еще не решила видимо твердо, чего хочет от жизни. Иначе чего мечется то...
7 Июл 2009 17:59
|
Sael_El
"Бальзак"
Сообщений: 0/10
|
7 Июл 2009 16:56 Uinny сказал(а): Если дочь несамостоятельно - то обязана слушаться. Если самостоятельна - необязана. Все просто...
У Вас очень часто встречаются слова "должна" и "обязана". Не знаю как другие, а я не хочу, чтобы мой ребёнок заботился обо мне или любил потому, что он мне должен и обязан - я хочу чтобы это был свободный порыв его души. У меня тоже была война с родителями - море крови друг у друга выпили. Несколько лет потом понадобилось, чтобы я свою любовь к ним перестала воспринимать через призму всех тех неприятностей, которые мы друг-другу причинили. И я счастлива что люблю их не смотря ни на что. Заметьте - я люблю их не за то, что они меня вырастили, выкормили и на ноги поставили - т. е. не за то, что я им обязана. Просто люблю и всё. Мне вот интересно, неужели есть мамы, которые купая, или там одевая, заботясь и т. д. о своём ребенке думают: "Вот я ему сейчас штанишки куплю, а он мне потом за это стакан воды принесёт" Да чушь! Любят - потому и заботятся. А тут всё "должна, должна"...
7 Июл 2009 18:02
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/108
|
7 Июл 2009 17:59 Uinny сказал(а): 90% времени нашего ребенка занимают друзья, прогулки и телефонные разговоры. То чего мы от нее хотим - я уже описывала. Мыть за собой посуду, убирать у себя в комнате, звонить бабушке и сообщать во сколько она будет, если она задерживается. Учеба и работа - это уж по желанию. Она у нас еще не решила видимо твердо, чего хочет от жизни. Иначе чего мечется то...
моего брата (жук, 18лет) родители оставили в другом городе в 3-х комнатной квартире в центре. папа штирль раз в месяц давал пинка и денег. Полгода беспробудно пил, кутил, и т. д. потом повзраслел и начал ухаживать за своим жильем(точнее любовниц напрягал убираться и готовить )
7 Июл 2009 18:07
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 102/325
|
7 Июл 2009 17:59 Uinny сказал(а): 90% времени нашего ребенка занимают друзья, прогулки и телефонные разговоры. То чего мы от нее хотим - я уже описывала. Мыть за собой посуду, убирать у себя в комнате, звонить бабушке и сообщать во сколько она будет, если она задерживается. Учеба и работа - это уж по желанию. Она у нас еще не решила видимо твердо, чего хочет от жизни. Иначе чего мечется то...
Ребенка пора уже считать взрослым, вы там как то подзадержались с этим. И оценивать его поступки как взрослого. В этом случае никто не виноват, что бабушка посуду моет, ее выбор, да и остальное тоже. По мне-нравится им так всем лялькаться. А и правда, лучше чем дать ей место под солнцем, подвинуться, всерьез только.
7 Июл 2009 18:13
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 451/970
|
7 Июл 2009 18:23 ander3 сказал(а): Проникся... Оконфузился лишь в том, что забыл упомянуть о творческой ЧЛ. Вот у тебя она есть и ты всегда знаешь, что нужно делать. Вот бы ещё автору такую… Сколько знаю Балей, чужое "Что делать? Как делать? и даже Когда делать?" их не волнует. Но, возможно, я ошибаюсь.
Когда я была в возрасте автора темы, у меня была ситуация один-в-один. Но вообще история эта универсальная. И каждый из отписавшихся нашел в ней что-то своё, знакомое лично ему
7 Июл 2009 18:18
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/289
|
7 Июл 2009 19:08 elri сказал(а): Жень, а совесть должны воспитывать как раз родители. И если у дитенка ее нет - это именно родительский прокол... причем они свои проблемы с этим проколом уже получают, как видно из рассказа....
Вообще мы тут можем сколь угодно долго рассуждать, кто виноват и что делать - но ведь, насколько я понимаю, основные участники сей драмы вряд ли нас послушают. Но я бы переживать особенно не стала: жизнь по любому все расставит по своим местам. А кого в юности не колбасило - тот первый пусть кинет в меня камень.
Дык я и не отрицаю... Сами виноваты - избаловали. Теперь вот мучаемся. Вот только я ей богу протестовала протестую и буду протестовать против избалования, да только нянек то....
Вот и растет дитя без глазу....
7 Июл 2009 18:34
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/290
|
А что, все иррационалы безответственные?
7 Июл 2009 18:34
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 451/971
|
7 Июл 2009 19:37 elri сказал(а): И да. Обязанности ребенка - не в звонках и не в мытье посуды, а в своевременном ВЗРОСЛЕНИИ.
Технологию своевременного взросления в студию!
7 Июл 2009 18:39
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 9/334
|
7 Июл 2009 16:56 Uinny сказал(а): Это же наш ребенок.... Да, она конечно трудная, но... сами виноваты, значит, что такую выростили - не с улицы же подобрали... Значит где-то мы не научили, что-то упустили... Теперь вот будем тянуть пока наконец не станет самостоятельной... Замуж бы выдать, так она замуж не хочет... Она хочет зарабатывать (только не работая особенно) много денег.
Жень, я дочитала только до шестой страницы, но я, как мама с 18-летним стажем так сказать, считаю, что не все потеряно. Пока наши дети от нас зависят, мы можем их воспитывать. Потом - когда начинают зарабатывать самостоятельно - воспитание заканчивается. Самый действенный способ научить твою сестру уважению к близким - перестаньте давать ей деньги! Нету и все! И не давать! Тяжело будет первое время - жалость, понимаю, но только так. И увидите - она тоже изменится. У нее даже не будет вариантов.
7 Июл 2009 18:44
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 451/973
|
7 Июл 2009 19:45 elri сказал(а): была бы у меня 100% технология, работающая у всех родителей относительно всех детей - я бы точно здесь не сидела, а зарабатывала свой н-ный миллиард в валюте
Просто ты написала, что ребенок обязан своевременно взрослеть. А я думаю, что ни один ребенок не в состоянии эту обязанность исполнить. Потому что это невозможно в принципе
7 Июл 2009 19:43 ander3 сказал(а): Ну так поделись, какая сила тебя сподвигла... Или всё же ты сама к этому пришла. Мне кажется, что любые советы, высказанные Бальке (находящейся в подобной ситуации) только тормозят. Бали же как антенны: собирают инфу извне, анализируют её, находят решение и потом его воплощают, когда в этом будет внутренняя потребность. А просить советов, особенно на форуме, это же всё равно что добровольно включить на полную громкость пропагандистский рупор, который эту Бальскую антенну заглушит или, по крайней мере, создаст серьёзные эфирные помехи.
Да ну. Советы - это тоже информация. Баль ее успешно фильтрует: мусор отбрасывает, а то что ценно складывает в загашник. Я не помню, что меня сподвигло. Я вообще негатив стараюсь забывать поскорее. Но я уехала в другой город на полгода. Потом вернулась другим человеком, восстановилась в институте, доучилась и уехала уже насовсем.
7 Июл 2009 18:51
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/109
|
7 Июл 2009 18:45 elri сказал(а): Циничный - Полный цинизма, бесстыдный. Цинизм - Пренебрежение к нормам общественной морали, нравственности, наглость, бесстыдство.
Вот я и думаю - Вы что хотели мне этим словом сказать?
Цинизм (ушаков) 2. перен. Вызывающе-пренебрежительное и презрительное до наглости и бесстыдства отношение к чему-н.
7 Июл 2009 19:00
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 451/974
|
7 Июл 2009 20:07 ander3 сказал(а): Вот! Сама всё сделала, если не помнишь.![](/smilies/smiley.gif)
Ладно. Не "не помню", а не хочу писать на форуме. Так подойдёт?
7 Июл 2009 19:22
|
Ronya
"Драйзер"
Сообщений: 104/296
|
7 Июл 2009 00:41 PsychMathematik сказал(а): Мне 19 лет, у меня ужасные отношения с мамой, которые ухудшаются ещё дальше. Общих тем для разговоров нет, у неё ко мне только претензии по двум пунктам: я всегда всё делаю не так (не мою посуду, не прихожу вовремя, не звоню ей, не сообщаю что-то, крушу её планы и т. д.) и я не хочу учиться (а эта учёба дурацкая меня достала ещё в 8 классе, и до сих пор всё большее отвращение появлялось, наконец, я поняла, что последнюю сессию я не сдам, ушла в академический отпуск). Больше мы вообще никак не общаемся, слышу только от неё фразу "давай иди делай, выполни мою просьбу, учи уроки". Если я что-то и делаю, то всегда не сразу, а ей нужно сию секунду всё бросить и выполнить. У меня накапливается раздражение в любом случае(сделаю я, или не сделаю, либо если просто она меня начнёт критиковать и укорять что всё не так), и я срываюсь на длительные истерики. В этот момент она честно меня считает дурой, и говорит, что я ей закатываю истерики по глупости. Она не понимает причин моего поведения, а потому смотрит на меня будто я с луны упала. Я начинаю упрекать её в отсутствии сочувствия, она отвечает, что раз ей непонятно и она считает мою реакцию глупостью, значит, и сочувствовать она мне не может. Я вообще не помню, чтобы я чувствовала какую-либо моральную поддержку от неё, или какое-то участие. А получается, что я в этом нуждаюсь (?). Вместе с тем, я к ней очень привязана (таки мать) и её мнение для меня наиболее важное, чем мнения других. Поэтому, когда я ощущаю, что она мной недовольна и не понимает меня, я сама начинаю верить, что я неудачник, что я какой-то ненормальный человек (все учатся а я нет), и что вообще смысл я живу, т. к. никакой от меня пользы, и пользу эту я приносить не хочу. И вообще ничего не хочу - только развлекаться и сидеть в интернете. (так до сих пор и не могу понять - я реально урод, или мне внушили?) В общем, у меня вопрос: как мне суметь собраться и выйти из апатии? (Кто бы меня подпнул поменять мою собственную жизнь? А то в самом деле плохо.)
Вы молодая, здоровая. Красивая, неглупая девочка. Имеете социально не маргинальное окружение. Живёте во второй столице, имеете гоораздо больше возможностей и успешно учиться и работать, чем тысячи провинциальных способных молодых людей.
Ну как Вам не стыдно жаловаться на свою жизнь и говорить, что она плохая?!
Она прекрасная и всё будет хорошо у Вас, если будете активно действовать. Надо только понять, что Вам нравиться делать (это Бальзакам бывает тяжело) и начать это делать, реализовываться профессионально. И не слушайте негативные мнения о себе, они неправильные
7 Июл 2009 20:04
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/110
|
7 Июл 2009 20:04 Ronya сказал(а): Вы молодая, здоровая. Красивая, неглупая девочка. Имеете социально не маргинальное окружение. Живёте во второй столице, имеете гоораздо больше возможностей и успешно учиться и работать, чем тысячи провинциальных способных молодых людей.
а смысл? ![](/smilies/219.gif)
ЗЫ. в свое время хорошая семья и окружение, куча возможностей, лучший вуз страны, гордость у всех близких... нервный срыв и попытка самоубийства.
7 Июл 2009 20:14
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 451/975
|
7 Июл 2009 20:52 Xennia сказал(а): Мари, а как Вы оцениваете ту свою ситуацию, которая один-в-один, по прошествии времени?
Родители были виноваты? Пинали-не уважали творческих порывов, не понимали, учиться заставляли?
Нет, просто крыша поехала ![](/smilies/016.gif) У меня мама наполеон. И у нее основная претензия была: "почему ты не такая как я?!" А я отстаивала своё право быть собой. То есть каждый по-своему был прав. Ну и соответствующий возраст способствует всяким неадекватным реакциям. А учиться меня никто не заставлял особо - меня фиг заставишь. Но тогда меня переклинило, решила что выбрала не свою профессию, что у меня в ней ничего никогда не получится (что на поверку оказалось чушью полнейшей). А мне хотелось жить собственной жизнью чтобы мне никто не указывал как надо и как не надо, во сколько приходить и с кем встречаться. Вот пожила и успокоилась. Ну и мама, видимо, поняла, что дочка у нее уже взрослая и перестала меня строить. А начала советоваться. И перестала воспитывать в плане быта. Как выяснилось, она раньше именно воспитывала, то есть хотела, чтоб я научилась. Потому что в ее время женщина оценивалась по своей "домовитости", умению вести хозяйство. А я тут не тянула даже на двоечку (по ее мнению). И до сих пор не тяну! ![](/smilies/155.gif)
У нас с мамой замечательные отношения. Мы и подружки, и мафия, и команда. Думаю, она всё делала правильно. Ну или почти всё
7 Июл 2009 21:04 Ronya сказал(а): Ну как Вам не стыдно жаловаться на свою жизнь и говорить, что она плохая?!
Как же я такое ненавижу!
7 Июл 2009 21:11
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/41
|
7 Июл 2009 00:41 PsychMathematik сказал(а): Мне 19 лет, у меня ужасные отношения с мамой, которые ухудшаются ещё дальше. Общих тем для разговоров нет, у неё ко мне только претензии по двум пунктам: я всегда всё делаю не так (не мою посуду, не прихожу вовремя, не звоню ей, не сообщаю что-то, крушу её планы и т. д.) и я не хочу учиться (а эта учёба дурацкая меня достала ещё в 8 классе, и до сих пор всё большее отвращение появлялось, наконец, я поняла, что последнюю сессию я не сдам, ушла в академический отпуск). Больше мы вообще никак не общаемся, слышу только от неё фразу "давай иди делай, выполни мою просьбу, учи уроки". Если я что-то и делаю, то всегда не сразу, а ей нужно сию секунду всё бросить и выполнить. У меня накапливается раздражение в любом случае(сделаю я, или не сделаю, либо если просто она меня начнёт критиковать и укорять что всё не так), и я срываюсь на длительные истерики. В этот момент она честно меня считает дурой, и говорит, что я ей закатываю истерики по глупости. Она не понимает причин моего поведения, а потому смотрит на меня будто я с луны упала. Я начинаю упрекать её в отсутствии сочувствия, она отвечает, что раз ей непонятно и она считает мою реакцию глупостью, значит, и сочувствовать она мне не может. Я вообще не помню, чтобы я чувствовала какую-либо моральную поддержку от неё, или какое-то участие. А получается, что я в этом нуждаюсь (?). Вместе с тем, я к ней очень привязана (таки мать) и её мнение для меня наиболее важное, чем мнения других. Поэтому, когда я ощущаю, что она мной недовольна и не понимает меня, я сама начинаю верить, что я неудачник, что я какой-то ненормальный человек (все учатся а я нет), и что вообще смысл я живу, т. к. никакой от меня пользы, и пользу эту я приносить не хочу. И вообще ничего не хочу - только развлекаться и сидеть в интернете. (так до сих пор и не могу понять - я реально урод, или мне внушили?) В общем, у меня вопрос: как мне суметь собраться и выйти из апатии? (Кто бы меня подпнул поменять мою собственную жизнь? А то в самом деле плохо.)
мне, как стороннему наблюдателю российской жизни, всегда странно читать про разборки поколений, живущих на одной территории у нас дети в 18 лет идут в армию, потом обычно едут путешествовать на год, работают и чаще всего живут отдельно от родителей. а учиться начинают, когда знают ЧТО хотят учить. хоть в 30 лет. для того, чтобы предъявлять претензии к маме, надо быть по меньшей мере от нее независимой. а пока вы живете в 19 лет на ее иждивении, какие, собственно, претензии могут быть? выражаясь грубо, ваше послушание - это ваша плата за ваше содержание. не нравится - зарабатывайте по-другому
7 Июл 2009 21:21
|
Itory
"Наполеон"
Сообщений: 0/15
|
Много всего сказано... А вы все равно все сделаете по-своему ![](/smilies/wink.gif) Напрягите свою логику и интуицию и дайте самой себе прогноз - когда этот период пройдет и что вы будете делать. Вот и все и скорее всего вы так и сделаете. А по поводу мамы, я уверена, что она вас любит и желает только хорошего, только ведет себя так, как умеет. Любите ее, покажите что любите, она у вас одна, другой не будет! Позвольте себе быть собой, а ей - собой. Не оценивайте ее, вам же не нравиться, когда она оценивает вас. Или как говорили, игнорируйте.
7 Июл 2009 21:27
|
collapse
"Наполеон"
Сообщений: 46/129
|
7 Июл 2009 00:41 PsychMathematik сказал(а): Мне 19 лет, у меня ужасные отношения с мамой, которые ухудшаются ещё дальше. Общих тем для разговоров нет, у неё ко мне только претензии по двум пунктам: я всегда всё делаю не так (не мою посуду, не прихожу вовремя, не звоню ей, не сообщаю что-то, крушу её планы и т. д.) и я не хочу учиться (а эта учёба дурацкая меня достала ещё в 8 классе, и до сих пор всё большее отвращение появлялось, наконец, я поняла, что последнюю сессию я не сдам, ушла в академический отпуск). Больше мы вообще никак не общаемся, слышу только от неё фразу "давай иди делай, выполни мою просьбу, учи уроки". Если я что-то и делаю, то всегда не сразу, а ей нужно сию секунду всё бросить и выполнить. У меня накапливается раздражение в любом случае(сделаю я, или не сделаю, либо если просто она меня начнёт критиковать и укорять что всё не так), и я срываюсь на длительные истерики. В этот момент она честно меня считает дурой, и говорит, что я ей закатываю истерики по глупости. Она не понимает причин моего поведения, а потому смотрит на меня будто я с луны упала. Я начинаю упрекать её в отсутствии сочувствия, она отвечает, что раз ей непонятно и она считает мою реакцию глупостью, значит, и сочувствовать она мне не может. Я вообще не помню, чтобы я чувствовала какую-либо моральную поддержку от неё, или какое-то участие. А получается, что я в этом нуждаюсь (?). Вместе с тем, я к ней очень привязана (таки мать) и её мнение для меня наиболее важное, чем мнения других. Поэтому, когда я ощущаю, что она мной недовольна и не понимает меня, я сама начинаю верить, что я неудачник, что я какой-то ненормальный человек (все учатся а я нет), и что вообще смысл я живу, т. к. никакой от меня пользы, и пользу эту я приносить не хочу. И вообще ничего не хочу - только развлекаться и сидеть в интернете. (так до сих пор и не могу понять - я реально урод, или мне внушили?) В общем, у меня вопрос: как мне суметь собраться и выйти из апатии? (Кто бы меня подпнул поменять мою собственную жизнь? А то в самом деле плохо.)
У меня тоже есть один друг, точнее, приятель, Бальзак. У него очень похожая ситуация. ПО природе он гений. Учился в одном из лучший математических лицеев Киева. Когда я был в школе, мы с ним стыкались на олимпиадах по математике(ща будут ржать, типа Нап - олимпиадчик по математике ). Я был поражен его умом, я по сравнению с ним был как ученая горилла, которая умеет рубить деревья, с человеком. Когда я поступил в ВУЗ, я оказался в однойгрупе с его однокласником. Оказалось, что этот бальзак поступил в МФТИ. Для абитурента с Украины, где уровень школы намного ниже в точных науках, это нехилое достижение. А потом у него пошло, поехало. Сначала его выгнали с универа, кстати, "за нежелание учится", и он поступил в КПИ(Киевский Политех). И там тоже его выгнали с первого курса. Он поступил еще раз - неглупый чувак значит, хоть и три года забивал. Потом его отец, Дюма, начал носить бабло в универ, что бы его хотя бы не выгнали. Но он так протянул только два года - перевелся на заочку. Когда я с ним познакомился, он представлял из себя унылое, сидящее дома существо, которое все критикует, считает себя намного выше остальных в умственном плане. Он предложил мне занятся бизнесом - продавать разные детали к компьютеру. При чем бизнес-план такой был: я, как экстравертный этик, должен работать с клиентами(читай, искать их, уговаривать купить и. т. д, и. т. п), а он должен только предоставлять общии консультации, так как он высщий ум. Я отказался. В итоге, он заканчивает ВУЗ, у него нету работы, клиентов, в связи с кризисом, для его маленькой спекуляции также нету, постоянной девуки нету, так как все его бросали из-за того, что он явно думал лишь о себе, отец его выгнал из дома, так как устал терпеть его постоянный пьянства и бардаки, точнее выселил на дачу за 45 км от Киева. К слову сказать, отец реально заботился о его образовании. У него дома куча книг, про которые я только мечтал в детстве. Теперь он занимается тем, что ищет себе оправдание. Типа его предназначение выше, чем жить как нормальные люди. Спрашивается, чего человеку не хватало?
Вам могу дать следующие советы: 1. Будьте человеком, не добавляйте проблем своим родителям. Никого нету надежнее их, все друзья могут вас предать, девушкапарень бросить, но не родители. Подумайте, может стоит хотя бы делать елементарную работу по дому. Этого часто бывает достаточно 2. Найдите себе занятие подостойнее бестолкового общения и социальных сетей. Разве мудрые бальзаки ничем не интерисуются. Мне в школе и на первых курсах очень сильно помогал спорт, так как в здоровом деле - здоровый дух, не остается времени на сомнения, на нытье и на поиски приключений на свою пятую точку. 3. Определитесь с направлением в вашей будущей проффесиональной деятельности. Я считаю, что нужно настойчиво овладевать своей специальностью, какой бы скромной она не была. В изменчивом окружающей среде это одна из немногих настоящих ценностей 4. Конечно же, любовь. Дуал для вас был бы идеальным партнером, так как внушать веру в себя и увереность в своих силах мы умеем, и отвлекать от дурных мыслей. 5. Не слушайте тех, кто вас критикует, типа бездельники и нахлебники. Цыплят по осени считают, у вас все еще впереди.
7 Июл 2009 21:28
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/206
|
7 Июл 2009 17:47 ander3 сказал(а): Тема не о типировании. Но автору нужна помощь. И если ты не можешь как дуал в реале ничем помочь, то попробуй посмотреть на неё как на Еську. Есей и Балей даже гуру путают.
У меня перед глазами подобная история уже 40 лет тянется у друзей семьи. Отец - Драй, мама - какой-то интуитивный этик, сын - Есь. Это трагедия всей семьи, потому что ситуация не меняется. Драй уже плачет горючими слезами, Только лишь познакомившись с соционикой я ему кое-как смог объяснить почему так происходит. Вроде немного успокоился, но не надолго... Драю трудно поверить и принять, что вся его отцовская любовь, забота, дела, переживания за чадо могут восприниматься и идти не только во благо. Ведь он в сына вкладывал всю душу, практически посвятил ему свою жизнь, чтобы тот был счастлив... Сын единственный.
и за 40 лет в голову не приходило, что не все соционикой решается? а может это не Ваше дело что я как дуал должна а чего не должна, не? если я не могу помочь, то на это есть мои личные причины и обьективные а сделать из этого вывод что балька -еська, глупость несусветная, разве что потешить Ваше типировочное эго, но тема то не о Вас и ни Вашем таланте типирования.
7 Июл 2009 21:35
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/42
|
7 Июл 2009 21:32 Siesta_Sazari сказал(а): ну как можно такое говорить?! ![](/smilies/sad.gif) Ваша старость будет Вам соответствующей наукой!
не поняла, честно... мне странно, что молодая здоровая девушка сидит на полном мамином содержании и предъявляет к ней претензии. а вам это кажется нормальным? молодые люди часто боятся жизни, не надо их в этом поощрять. кажется, такое называется "медвежья услуга"
7 Июл 2009 21:46
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/43
|
7 Июл 2009 21:49 Xennia сказал(а): Кому платить? Она не собирается ни у кого на шее сидеть![](/smilies/smiley.gif)
а, оксана, я поняла! это про пенсию если интересно про пенсионные фонды в израиле - пишите в личку, расскажу у нас же тут другая тема
7 Июл 2009 21:55
|
Aphelandra
"Наполеон"
Сообщений: 14/31
|
7 Июл 2009 21:21 nitro_ox сказал(а): а пока вы живете в 19 лет на ее иждивении, какие, собственно, претензии могут быть? выражаясь грубо, ваше послушание - это ваша плата за ваше содержание. не нравится - зарабатывайте по-другому
Притензий как таковых вроде и не должно быть. Но есть еще и такое понятие, и такое я слышала неоднократно, " А я тебя заставлял(ла) меня рожать?"
7 Июл 2009 21:55
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/44
|
7 Июл 2009 21:54 Siesta_Sazari сказал(а): вот если б ей было б седьмой десяток лет и единственной опорой была дочь, которая устанавливала свои правила и требования, а не устраивает-до свидания, мама. вот тогда я бы посмотрела, как бы она себя чувствовала... сейчас таже самая ситуация, но наоборот. только вот почему-то Вы никак это не поймете)
в старости надо сесть детям на шею? и жить с ними зачем?
7 Июл 2009 22:01
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/207
|
7 Июл 2009 22:46 ander3 сказал(а): Что и требовалось доказать. Советы в этой теме никому не нужны. Нужна поддержка
я Вас просто на будущее прошу не указывать мне что делать, позориться со своими экспресс типировочными выкладками-как угодно а указывать не надо, Вам глубоко безразлична проблема автора судя по всему.
7 Июл 2009 22:04
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/208
|
7 Июл 2009 23:06 elri сказал(а): ага, я Вас поняла-таки! Ждать от детей в старости заботы и послушания - можно и нужно, а вот связывать это хоть как-то со своей заботой о них в денстве-юности - нельзя. ![](/smilies/smiley.gif)
a propos. Верхом цинизма я считаю выражение "никто никому ничего не должен".
что-то Вы не то поняли, то есть ничего не поняли. никто никому не должен в том смысле, что ценится то что от души а не по принуждению. так вот чтобы забота о родителях сохранилась на всю жизнь и забота о детях этими детьми не забывалась, она должна быть искренней, с пониманием друг друга. в противном случае даже родная мать может стать бесконечно чужим человеком, от которого хочеться сбежать или быть с ней только потому что кто-то кому-то должен
7 Июл 2009 22:11
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/45
|
7 Июл 2009 22:05 Siesta_Sazari сказал(а): Господи, да что Вы все деньгами меряете. я Вам о святом, я Вы меня лицом да в яичницу! сколько ж можно?! я говорю о психологическом моменте, что забивая психику ребенка в детстве, можно получить сдачу в старости. уверена, что Вы опять ничего не поняли, и опять напишите что-то о деньгах
вы абсолютно правы, только 19 лет - это не ребенок. и сдачу мы получаем в гораздо более серьезных конфликтах, чем споры о мытье посуды и об учебе в вузе.
7 Июл 2009 22:16
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/209
|
7 Июл 2009 23:16 nitro_ox сказал(а): вы абсолютно правы, только 19 лет - это не ребенок. и сдачу мы получаем в гораздо более серьезных конфликтах, чем споры о мытье посуды и об учебе в вузе.
так о том и речь. я сама была таким ребенком который не простил того, что на меня было плевать, когда мои устремления таланты зарывались и был скандал почему обед не приготовила. а матери казалось что она меня человеком ответственным делает, только делалось это насильно, просто пошла и сделала, а это по-человечески унизительно, понимаете Вы это или нет? не всем годиться быть правильными мамиными дочками и отличницами а бальзакам вообще не просто под эти соц. стандарты себя подбить. Мне лично не нужна забота для галочки от детей, и видеть что да, звонит вовремя, не курит и не пьет а взгляд потухший, не нашел человек себя в жизни, не поверил в себя, потому что маме было важно как а не что.
7 Июл 2009 23:18 ander3 сказал(а): Если честно, то да. Но я обычно не отказываю никому, если есть возможность помочь. Просто один приходит с проблемой, чтобы ему помогли, другой, чтобы погладили по головке, а третьи, чтобы поприкалываться или покрасоваться, ну и т. д.. В зависимости от этого и будет реакция на мои слова. Всем не угодишь…
Боже упаси от помощи равнодушных. не утруждайтесь, здесь же живой человек, младше Вас, неужто нужно сказать лишь бы что-нибудь если Вы не прочувствовали тему?
7 Июл 2009 22:21
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/46
|
7 Июл 2009 22:20 Siesta_Sazari сказал(а): 19 лет это не ребенок? это почему же? что она знает о взрослой жизни? сдачу мы получаем за сломанное детство или за сломанную психику в детстве и не в детстве тоже, а ломается она у каждого по своему, у Баля эта может быть и мытье посуды и навязывание своего мнения)
так она о ней и не узнает, если ее в 19 лет будут дитем считать почему 19 лет - это не ребенок? по-моему можно открывать новую большую тему
7 Июл 2009 22:27
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/291
|
7 Июл 2009 22:54 Siesta_Sazari сказал(а): вот если б ей было б седьмой десяток лет и единственной опорой была дочь, которая устанавливала свои правила и требования, а не устраивает-до свидания, мама. вот тогда я бы посмотрела, как бы она себя чувствовала... сейчас таже самая ситуация, но наоборот. только вот почему-то Вы никак это не поймете)
М... честно говоря я например наблюдаю 74летнюю пенсионерку, которая кормит, обстирывает, обглаживает и убирает за 18летней дылдой, с которой никогда ничего особенного не тнребовали. Живущей в ее квартире. И периодически тянущей ее пенсию... А когда у нее не станет сил (да и сейчас уже, когда ей требуется помошь) прибегаем в виде поддержки мы - мама, которую ее бабушка поднимала в 6 утра "логово прибирать" и я, которую мама так же просила всего лишь выполнять свои обязанности перед семьей. Ибо у нас есть понимание ответственности.
7 Июл 2009 22:30
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/210
|
7 Июл 2009 23:28 elri сказал(а): ну так и ни один нормальный ребенок не хочет бросить свою мать или отца в преклонном возрасте, когда он стал стар и слаб. Или да?
в том что он бросил и типа ненормальный родители ни разу не виноваты, ага. как у Вас все просто) рацы, я умиляюсь Вам, это ж надо уметь так все по полочкам разложить, браво)
7 Июл 2009 22:31
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/211
|
7 Июл 2009 23:30 Uinny сказал(а): М... честно говоря я например наблюдаю 74летнюю пенсионерку, которая кормит, обстирывает, обглаживает и убирает за 18летней дылдой, с которой никогда ничего особенного не тнребовали. Живущей в ее квартире. И периодически тянущей ее пенсию... А когда у нее не станет сил (да и сейчас уже, когда ей требуется помошь) прибегаем в виде поддержки мы - мама, которую ее бабушка поднимала в 6 утра "логово прибирать" и я, которую мама так же просила всего лишь выполнять свои обязанности перед семьей. Ибо у нас есть понимание ответственности.
ну давайте по честному, какой человек если ему давать давать давать в подростковом возрасте будет ценить это? и если не научили тому, что взял-отдай взамен? между попущением пользовательского отношения и наплевательства на детей есть же наверно какие-то варианты, ну для них нужно что-то придумывать, эмоции тут на втором плане, скорее рассуждения на перспективу, что вырастет из дитяти если его кормить сверх меры или вовсе не кормить. крайности ж
7 Июл 2009 22:36
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/292
|
7 Июл 2009 22:55 Aphelandra сказал(а): Притензий как таковых вроде и не должно быть. Но есть еще и такое понятие, и такое я слышала неоднократно, " А я тебя заставлял(ла) меня рожать?"
О да! Мое любимое. Высшая форма неблагодарности, это неблагодарность к собственной жизни. Но у негативистов, не видящих смысла это бывает. Это либо депрессия на грани суицида - что есть патология психотерапевтическая и требует лечения у хорошего психотерапевта (То что суицидников в как психиатрических больных регистрируют - это перестраховка. Невроз и тяжелая депрессия - всетаки еще психотерапия). Либо просто эмоции и показуха.
7 Июл 2009 22:36
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/47
|
7 Июл 2009 22:34 Siesta_Sazari сказал(а): да какая разница. сколько ей лет?! я знаю, у вашей диады как 18-так взрослые ![](/smilies/grin.gif) проблема то не в этом, а в том, что самый близкий человек забивает в тебе личность, и когда-нибудь это аукнится
я как-то не увидела личности, увидела подростковое нытье, а девице уже 19! вот и вся разница ![](/smilies/016.gif) ага, у нас такая бессердечная диада. попросил человек совет - дали, его дело, что с этим всем дальше делать, а, сопли-то чего разводить
7 Июл 2009 22:41
|
collapse
"Наполеон"
Сообщений: 46/130
|
7 Июл 2009 22:38 Siesta_Sazari сказал(а): ну, если мытье посуды, по Вашему-это развитие, то и разговаривать нечего
А че не развитие? Если дома мыть не будет, то где то отселившись плесенью зарастет
7 Июл 2009 22:44
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/293
|
7 Июл 2009 23:11 misstress сказал(а): что-то Вы не то поняли, то есть ничего не поняли. никто никому не должен в том смысле, что ценится то что от души а не по принуждению. так вот чтобы забота о родителях сохранилась на всю жизнь и забота о детях этими детьми не забывалась, она должна быть искренней, с пониманием друг друга. в противном случае даже родная мать может стать бесконечно чужим человеком, от которого хочеться сбежать или быть с ней только потому что кто-то кому-то должен
М.. так вот и объясните мне... Я как раз чего и не понимаю - ну слаба я по белой этике. Если ребенку сто раз объяснили, что ее непредупреждение о времени прихода, регулярные опоздания, пропадание ночами неизвестно где делают очень больно в первую очередь бабушке - больному человеку с высокой степенью риска осложнений от всяких стрессов, во вторую очередь маме, ведь родное же дите... а вдруг что случилось всетаки.... наконец сестру, котрая тоже беспокоится и понять не может в чем причина, почему сотовый не отвечает, может его кто-то спер? а может он уже тихо валяется рядом с остывающим трупиком? Но ребенок продолжает игнорировать просьбы... - это она нас так специфически любит? И так она от чистого сердца о нас заботится? Это проявление любви вообще? Вы сильны по белой этике, так скажите же мне, ждать ли от нее заботы хоть когда-нибуть в жизни?
Личность мы давим. Никто в ней ничего с роду не давил. Давили бы - Хоть одного бы нам черного сенсорика еще - ремнем бы отходить. Может была бы и заботливее. Так ведь как жеж ремнем - она жеж личность.... Я эту личность семнадцать лет защищал, что мол ну учится плохо - неинтересно, ну отношения с учителями плохие - особенности характера... и т. д. и т. п. Вот выросла личность. Только чего она такого личностного сделала? Где эта личность то?
7 Июл 2009 22:45
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 234/292
|
7 Июл 2009 00:41 PsychMathematik сказал(а): Мне 19 лет, у меня ужасные отношения с мамой, которые ухудшаются ещё дальше. Общих тем для разговоров нет, у неё ко мне только претензии по двум пунктам: я всегда всё делаю не так (не мою посуду, не прихожу вовремя, не звоню ей, не сообщаю что-то, крушу её планы и т. д.) и я не хочу учиться (а эта учёба дурацкая меня достала ещё в 8 классе, и до сих пор всё большее отвращение появлялось, наконец, я поняла, что последнюю сессию я не сдам, ушла в академический отпуск). Больше мы вообще никак не общаемся, слышу только от неё фразу "давай иди делай, выполни мою просьбу, учи уроки". Если я что-то и делаю, то всегда не сразу, а ей нужно сию секунду всё бросить и выполнить. У меня накапливается раздражение в любом случае(сделаю я, или не сделаю, либо если просто она меня начнёт критиковать и укорять что всё не так), и я срываюсь на длительные истерики. В этот момент она честно меня считает дурой, и говорит, что я ей закатываю истерики по глупости. Она не понимает причин моего поведения, а потому смотрит на меня будто я с луны упала. Я начинаю упрекать её в отсутствии сочувствия, она отвечает, что раз ей непонятно и она считает мою реакцию глупостью, значит, и сочувствовать она мне не может. Я вообще не помню, чтобы я чувствовала какую-либо моральную поддержку от неё, или какое-то участие. А получается, что я в этом нуждаюсь (?). Вместе с тем, я к ней очень привязана (таки мать) и её мнение для меня наиболее важное, чем мнения других. Поэтому, когда я ощущаю, что она мной недовольна и не понимает меня, я сама начинаю верить, что я неудачник, что я какой-то ненормальный человек (все учатся а я нет), и что вообще смысл я живу, т. к. никакой от меня пользы, и пользу эту я приносить не хочу. И вообще ничего не хочу - только развлекаться и сидеть в интернете. (так до сих пор и не могу понять - я реально урод, или мне внушили?) В общем, у меня вопрос: как мне суметь собраться и выйти из апатии? (Кто бы меня подпнул поменять мою собственную жизнь? А то в самом деле плохо.)
У меня была похожая ситуация. Меня тоже постоянно критиковали в семье (мама и бабушка рационалы), учиться я пошел тоже по настоянию мамы не туда, куда мне было реально нужно, и в итоге долгое время чувствовал себя не в своей тарелке, пил, торчал, сходил с ума. Я понимаю как это происходит. Для того чтобы стать самостоятельным нужно предпринять трудные и решительные шаги, которые требуют уверенности в себе, некой как бы внутренней энергии. А условия складываются так что ее нет. Идешь учиться туда куда не надо - теряешь уверенность в себе, потом вместо того чтобы бросить и уйти продолжаешь это по настоянию родителей - опять теряешь уверенность в себе. Каждая новая неудача убавляет уверенность. А нет уверенности - нет сил чтобы что-то изменить. Особенно если в семье тебя постоянно попрекают, однако же вовсе не подталкивают к тому чтобы ты ушел и начал сам себя обеспечивать - их-то как раз все устраивает. На самом деле, для многих родителей "незадачливый" ребенок - это огромное поле для бесконечного "воспитания" не имеющего никаких конкретных целей, которое может продолжаться вечно (в этом и есть его цель) и повышения самооценки через "невероятные страдания во имя детей". У Эрика Берна очень хорошо описаны такие сценарии.
Я знаю много таких родителей, которые навязывают детям свои решения, пользуясь их зависимостью от себя, но при этом сами же ограждают ребенка от самостоятельности, потому как в этом случае лишаться возможности чувствовать свою значимость как великих мучеников. А ребенок теряется, потому как с одной стороны он получает от родителей осуждение, но при этом они вовсе не способствуют его самостоятельности и отделению, и более того, всячески поддерживают его зависимое положение, укрепляя в нем мысль что без них он пропадет. Ребенок не понимает что происходит, ему кажется ужасным уйти от родителей, и зачастую сами же родители ему это и внушают прямо либо косвенно, мол как же ты один-то, без нас проживешь, пропадешь. Ребенок не может поверить что родители могут советовать ему то что его губит, сама мысль об этом кажется ему ужасно кощунственной, но жить по правилам родителей становится все более невыносимо. Чем дальше это продолжается, тем ниже самооценка, тем больше проблем. Это типичный замкнутый круг.
Я думаю выход только один - любой ценой и как можно скорее съехать от матери и перестать что-либо от нее брать, особенно деньги. Это может быть непросто, но это необходимо.
Я тоже был таким же забитым и несчастным, а семья все удивлялась как же я такой буду жить, если они мне не помогут. Бабушка-гюго очень любила говорить с особым сарказмом: "Как же ты будешь один жить? Вот бы хоть одним глазком посмотреть!"
Однако, после того как я съехал и стал жить один, все проблемы сразу же как рукой сняло, и то что они называли "лень" (на самом деле нежелание тратить время на ерунду и чушь), и алкоголь, и бесцельное убивание времени - все исчезло сразу же как по волшебству. Оказалось что я не только могу жить без них, но что я могу жить намного лучше и намного эффективнее не только по сравнению со моей жизнью в семье, но и по сравнению с их образом жизни. И сразу все везде стало получаться чудесным образом намного лучше чем у них самих. Я жалею только о том, что сделал это слишком поздно, мне было 25 лет. Но лучше поздно, чем никогда. А еще лучше рано, чем раньше тем лучше, по-моему.
7 Июл 2009 22:47
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 9/335
|
7 Июл 2009 17:59 andrew2036 сказал(а): Внемли метатрону, вестнику всемогущего, гласу Бога истинного! Внемли метатрону, вестнику всемогущего, гласу Бога истинного! Внемли метатрону, вестнику всемогущего, гласу Бога истинного!
Что это было?
7 Июл 2009 22:55
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/294
|
7 Июл 2009 23:36 misstress сказал(а): ну давайте по честному, какой человек если ему давать давать давать в подростковом возрасте будет ценить это? и если не научили тому, что взял-отдай взамен? между попущением пользовательского отношения и наплевательства на детей есть же наверно какие-то варианты, ну для них нужно что-то придумывать, эмоции тут на втором плане, скорее рассуждения на перспективу, что вырастет из дитяти если его кормить сверх меры или вовсе не кормить. крайности ж
Я не знаю. Я как бы с точки зрения логики, понимаю, что где-то была ошибка в воспитании, баловали много... но ведь первой была я - ведь и меня баловали... не меньше в общем то.... а где-то и больше мне по детству перепало - пока папа жив был... Вот именно чего я не понимаю, так это почему у меня при тех же самых воспитателях эта ответственность есть - я люблю бабушку, люблю маму и думаю, как бы им не сделать больно... Я вообще стараюсь не обижать людей которых люблю... А она нас любит ли? То что это недолюбленный ребенок - ну уж точно нет. Может даже перелюбленный. И не было у нее особенной сверхмеры же... Откуда у нас сверхмера... Подруги у нее - да, детки золотые... И ей хочется тоже золотой молодежью быть, но увы, не уродилась....
7 Июл 2009 22:58
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/295
|
7 Июл 2009 23:38 ander3 сказал(а): Прекрасно прочувствовал, почему же. Мне эта тема знакома. Просто мой жизненный опыт говорит, что при решении проблем, где присутствует и твоя вина (не важно в каких пропорциях), начни с себя и ликвидируй собственные косяки. Возможно, противоположная сторона сделает тоже самое.
Мдя... неплохо бы... а если косяки увы необратимы?
7 Июл 2009 23:00
|
Alenushka
"Наполеон"
Сообщений: 9/33
|
7 Июл 2009 22:45 Uinny сказал(а): М.. так вот и объясните мне... Я как раз чего и не понимаю - ну слаба я по белой этике. Если ребенку сто раз объяснили, что ее непредупреждение о времени прихода, регулярные опоздания, пропадание ночами неизвестно где делают очень больно в первую очередь бабушке - больному человеку с высокой степенью риска осложнений от всяких стрессов, во вторую очередь маме, ведь родное же дите... а вдруг что случилось всетаки.... наконец сестру, котрая тоже беспокоится и понять не может в чем причина, почему сотовый не отвечает, может его кто-то спер? а может он уже тихо валяется рядом с остывающим трупиком? Но ребенок продолжает игнорировать просьбы... - это она нас так специфически любит? И так она от чистого сердца о нас заботится? Это проявление любви вообще? Вы сильны по белой этике, так скажите же мне, ждать ли от нее заботы хоть когда-нибуть в жизни?
Личность мы давим. Никто в ней ничего с роду не давил. Давили бы - Хоть одного бы нам черного сенсорика еще - ремнем бы отходить. Может была бы и заботливее. Так ведь как жеж ремнем - она жеж личность.... Я эту личность семнадцать лет защищал, что мол ну учится плохо - неинтересно, ну отношения с учителями плохие - особенности характера... и т. д. и т. п. Вот выросла личность. Только чего она такого личностного сделала? Где эта личность то?
Uinny, я согласна, что ваша жучка -свинья неблагодарная, но вы с мамой тоже хороши: отправить это исчадие ада жить с 74летней старушкой просто ЖЕСТЬ!!! Конечно девочке измываться над пенсионеркой попроще, чем над мамой гамлетессой. Сами вы в какой-то степени бабульку в гроб загоняете. Жила б девочка отдельно и не знала б Штрирка во сколько та возвращается, как часто по-хозяйству помогает и нервничала бы меньше.
7 Июл 2009 23:05
|
Sael_El
"Бальзак"
Сообщений: 0/11
|
7 Июл 2009 18:10 elri сказал(а): На работе есть обязанности работника; есть обязанности пассажира, продавца и, скажем, посетителя музея. И есть обязанности детские по отношению к родителям. Так что нефиг тут вольнодумствовать. Должна и обязана. Все так и есть.
Огласите, пжалста, должностную инструкцию ребёнка Со скольки там лет он в должность вступает? Моё мнение - с материальной точки зрения нельзя рассуждать о любви, привязанности и т. д. Ваши дети будут Вам должны - Вы их так воспитаете. А мои дети будут любить меня за то что я их мама и люблю их. Я людям (и не только родным) свою любовь не в долг отдаю, я дарю её
7 Июл 2009 23:08
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/296
|
7 Июл 2009 23:50 Siesta_Sazari сказал(а): Ваш постоянный контроль ДОСТАЕТ, понимаете? хочет человек самостоятельности, так дайте ее ему, пусть набьет шишки и узнает, что это такое.. меня не разу не ударили в детстве, ну, кроме хлопков по попе еще в раннем детстве. чтобы я не сделала, но ударить, да еще и ремнем-на всю жизнь запомнила бы такое унижение со стороны родителей!
Так нет, вы мне скажите - она любит бабушку или нет? Вот и нам стыдно было ребенка бить - ибо это унижает в ребенке личность. А в одном знакомом семействе обоих дочек лупил отец как сидоровых коз, если родители пришли с работы, а дом не блестит и ужин не накрыт. Теперь отец парализованный, а обе девочки (уже тетечки с внуками) вокруг него вьются и заботятся.
7 Июл 2009 23:10
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/212
|
7 Июл 2009 23:38 ander3 сказал(а): Прекрасно прочувствовал, почему же. Мне эта тема знакома. Просто мой жизненный опыт говорит, что при решении проблем, где присутствует и твоя вина (не важно в каких пропорциях), начни с себя и ликвидируй собственные косяки. Возможно, противоположная сторона сделает тоже самое.
ох, знали бы Вы другую сторону, то есть маму и как эта девочка в свои 19 переживает, другая могла бы просто закрыться и носить в себе, озлобиться и туши свет. Ваш жизненный опыт говорит прописные истины, понятные тут всем, но мы все разные и когда пишем такие темы, хотим чтобы на нашем языке нам дали совет или поняли не только с позиции расхожих клише
7 Июл 2009 23:13
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/297
|
8 Июл 2009 00:05 Alenushka сказал(а): Uinny, я согласна, что ваша жучка -свинья неблагодарная, но вы с мамой тоже хороши: отправить это исчадие ада жить с 74летней старушкой просто ЖЕСТЬ!!! Конечно девочке измываться над пенсионеркой попроще, чем над мамой гамлетессой. Сами вы в какой-то степени бабульку в гроб загоняете. Жила б девочка отдельно и не знала б Штрирка во сколько та возвращается, как часто по-хозяйству помогает и нервничала бы меньше.
Мы не можем ее от туда забрать - бабушка выгонять отказывается, жалко ей деточку, а сама она к матери не идет. Мать уже и так и эдак ее забрать пытается.. только разве что за косу.. но ведь она же у нас ЛИЧНОСТЬ!!! А на квартиру, ей ккпленую теперь мама и бабушка, обе две, боятся ее отпускать, потому что не доверяют, считают что снова начнет гулянки и бардак разводить, учиться не будет, работы у нее нету... Жить не на что... А так хоть сдаем эту квартиру пока.... Ей же деньги и идут.
7 Июл 2009 23:14
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/298
|
8 Июл 2009 00:12 ander3 сказал(а): Чьи косяки? ![](/smilies/016.gif) Если свои, то совесть будет чиста – «я всё для примирения сторон сделал». А если чужие останутся, ну и ладно. Я на них просто перестаю реагировать (нее путать с игнорировать. Для «своих» у меня игнора нет). Мне важно устоять на своей «исправленной» позиции и не скатиться обратно. Как показывает практика, когда противоположная сторона не видит сопротивления, она меняет позицию (в зависимости от степени необратимости ). Или, по крайней мере, убирает шипы (а с этим можно жить).
Косяки то свои - воспитали плохо. Только результат воспитания увы не корректируется больше... А личность то давить - аяяй, нельзя нельзя....
7 Июл 2009 23:17
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1258/2348
|
8 Июл 2009 00:10 Uinny сказал(а): Так нет, вы мне скажите - она любит бабушку или нет? Вот и нам стыдно было ребенка бить - ибо это унижает в ребенке личность. А в одном знакомом семействе обоих дочек лупил отец как сидоровых коз, если родители пришли с работы, а дом не блестит и ужин не накрыт. Теперь отец парализованный, а обе девочки (уже тетечки с внуками) вокруг него вьются и заботятся.
Здесь не обязательно связь есть, имхо.
Вот я знаю историю, когда мальчик (да уже мужик, пожалуй) лет до 30 жил у родителей на шее и всё себя искал. Родители его жалели и поддерживали в творческом поиске материально. А потом отец умер, а мама заболела, и поиск прекратился. Устроился человек на 2 работы и пашет. Проснулась ответственность, потому что делать-то нечего. Край. И есть случаи, когда тоже отец детей всю жизнь строил, и потом они его под старость содержат. Раздражаются - а содержат. Долг потому что. Такие принципы.
Но мне еще рассказывал знакомый, у которого тоже был деспотичный отец, что у него с какого-то периода все долги как отрезало. Нет у него отца. Всё. Где он живёт, как живёт (по слухам, спивается) - не волнует. Пусть сам себе помогает. Он принес мне, мол, столько зла, что ничего я ему не должен.
Я, собственно, к тому, что даже в нашей стране бросать престарелых родителей на произвол судьбы - не норма. Несчастливых и плохих детско-родительских отношений куда больше, чем тех, кто родителей бросает. Но ведь и детей растят не для гарантий в старости всё-таки... им свою жизнь еще до старости как-то жить надо.
7 Июл 2009 23:21
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/213
|
8 Июл 2009 00:14 Uinny сказал(а): Мы не можем ее от туда забрать - бабушка выгонять отказывается, жалко ей деточку, а сама она к матери не идет. Мать уже и так и эдак ее забрать пытается.. только разве что за косу.. но ведь она же у нас ЛИЧНОСТЬ!!! А на квартиру, ей ккпленую теперь мама и бабушка, обе две, боятся ее отпускать, потому что не доверяют, считают что снова начнет гулянки и бардак разводить, учиться не будет, работы у нее нету... Жить не на что... А так хоть сдаем эту квартиру пока.... Ей же деньги и идут.
ну видите как оно. начали Вы за здравие0, уроды все, на трудовые работы- просто ведь? а у самой вон сколько нюансов и так у каждого человека и если Вас заботит это, Вам нюансы и разруливать и бабушку и маму убедить, что пора птенца из гнезда выпускать а то лет через эдак рискуют получить нечто похлеще. для того, чтобы повлиять не нужно лупить и орать, достаточно серьезного тона и разговора на равных и обрисуйте всю серьезность ситуации, что игрушки кончились, только не укоризной а в смысле, что вот твоя жизнь, твои права и обязанности, так и так. только спокойно! задетое самолюбие превращает в эгоистов даже мудрых взрослых людей
7 Июл 2009 23:21
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/299
|
8 Июл 2009 00:13 Siesta_Sazari сказал(а): она то может и любит, но что творит не понимает. проучить ее надо-дайте ей самостоятельность, о которой она так мечтает: набьет шишки-поймет. что Вы были правы, а не набьет шишки, а станет самойстоятельной-тоже хорошо! я здесь только один выход вижу ![](/smilies/smiley.gif)
Вот мы и пришли к тому, с чего я начала... Непонимает, значит, что творит... Тоесть творит то она кое-что неочень то благообразное.. Тоесть как-бы плохо себя ведет. Если человек плохо себя ведет в обществе - равнодушное общество его обычно жестоко наказывает. Понимает он там или нет, что творит. Незнание закона не отменяет ответственности. Но семья - не бездушный чужой социон. Семья любит. И терпит. И жалеет. И хоч6ет, чтобы дите стало самостоятельно. А дите не хочет. Оно хочет сидеть на шее, потому что это проще, чем работать, учиться и вообще что-то делать, сидеть на шее и ныть - какие родители непонимающие, как они меня угнетают и личность во мне бедной давят.
А посему повторяю снова данный мной совет автору: Сопли подобрать, взять себя в руки, заняться делом и жить. А не ныть. И маму любить не только на словах, но и иногда на деле. Причем из другого района города, если из соседней комнаты любить тяжело и напряжно. А не ныть. Пинка же ей хотелось - помоему пинков тут полный вагон. А бальзаку как раз волшебного пенделя иногда очень полезно даже.
7 Июл 2009 23:24
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/214
|
8 Июл 2009 00:24 ander3 сказал(а): Ну а как же я дам совет, если про маму известно только обтекаемое "монстр" ![](/smilies/smiley.gif) Поэтому пока прописные истины. Причём, лучшие/отборные, лично проверенные на себе.
а смысл?
7 Июл 2009 23:25
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/300
|
8 Июл 2009 00:13 misstress сказал(а): ох, знали бы Вы другую сторону, то есть маму и как эта девочка в свои 19 переживает, другая могла бы просто закрыться и носить в себе, озлобиться и туши свет. Ваш жизненный опыт говорит прописные истины, понятные тут всем, но мы все разные и когда пишем такие темы, хотим чтобы на нашем языке нам дали совет или поняли не только с позиции расхожих клише
Ну так и что там за мама то? Что же это за ужас на крыльях ночи?
7 Июл 2009 23:26
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/215
|
8 Июл 2009 00:24 Uinny сказал(а): Вот мы и пришли к тому, с чего я начала... Непонимает, значит, что творит... Тоесть творит то она кое-что неочень то благообразное.. Тоесть как-бы плохо себя ведет. Если человек плохо себя ведет в обществе - равнодушное общество его обычно жестоко наказывает. Понимает он там или нет, что творит. Незнание закона не отменяет ответственности. Но семья - не бездушный чужой социон. Семья любит. И терпит. И жалеет. И хоч6ет, чтобы дите стало самостоятельно. А дите не хочет. Оно хочет сидеть на шее, потому что это проще, чем работать, учиться и вообще что-то делать, сидеть на шее и ныть - какие родители непонимающие, как они меня угнетают и личность во мне бедной давят.
А посему повторяю снова данный мной совет автору: Сопли подобрать, взять себя в руки, заняться делом и жить. А не ныть. И маму любить не только на словах, но и иногда на деле. Причем из другого района города, если из соседней комнаты любить тяжело и напряжно. А не ныть. Пинка же ей хотелось - помоему пинков тут полный вагон. А бальзаку как раз волшебного пенделя иногда очень полезно даже.
да уже не понятно кто тут ноет))) ![](/smilies/grin.gif) крик души получился протяжным)
7 Июл 2009 23:26
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/112
|
7 Июл 2009 22:58 Uinny сказал(а): Я не знаю. Я как бы с точки зрения логики, понимаю, что где-то была ошибка в воспитании, баловали много... но ведь первой была я - ведь и меня баловали... не меньше в общем то.... а где-то и больше мне по детству перепало - пока папа жив был... Вот именно чего я не понимаю, так это почему у меня при тех же самых воспитателях эта ответственность есть - я люблю бабушку, люблю маму и думаю, как бы им не сделать больно... Я вообще стараюсь не обижать людей которых люблю... А она нас любит ли? То что это недолюбленный ребенок - ну уж точно нет. Может даже перелюбленный. И не было у нее особенной сверхмеры же... Откуда у нас сверхмера... Подруги у нее - да, детки золотые... И ей хочется тоже золотой молодежью быть, но увы, не уродилась....
Значит так. Из джека(и из баля думаю тоже) можно вылепить что угодно. Навязать через БЭ правил и он будет таким, каким ты хочешь. Только потом, если из вас лепили далекий тип - вам это аукнется. А вот жучка сама кому хо навяжет правила. По этому она и нафиг пресекает все попытки. Отпускайте ее. Она не ребенок. У меня подобно вашей история была. Мама робка, сестра, я так понимаю, робка. И сестра была плохая. Я сначала не понимал и тоже ругал ее, советовал вечно, а самому казалось в попу дую. Мама тоже (мне казалось) в бешенстве, потомы что вечно ругала, кричала и т. д. Теперь я понимаю, что я был ослом и не понимал, что проделки по навязыванию нужного поведения моя сестра ВИДЕЛА, а я нет. Я перестал вмешиваться в ее жизнь вообще и постоянно говорил маме не вмешиваться. Ребенок(20 лет тогда было) прямо золотой стал. Потом оказалось, что из всех я больше всего переживал. А все это было типа "кто кого" мама или дочь. А вот то что из меня делали какого-то макса мне аукнулось с лихвой. В результате я счастлив, сестра счастлива, мама ворчит(правда все меньше и меньше), что у нее бесталковые дети и врагу не пожелаешь. "Вот если бы у тебя ученая степень была..." То что вас это обошло стороной свидетельствует, что из вас лепили более-менее близкий тип.
7 Июл 2009 23:28
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/216
|
8 Июл 2009 00:26 Uinny сказал(а): Ну так и что там за мама то? Что же это за ужас на крыльях ночи?
да не ужас а просто другое напрочь поколение! где все должны и точка и по-другому нельзя а на самом деле очень даже можно, просто у матери больше влияния, она вещает, она назидает, укоряет и потому ее нежелание посмотреть на проблему иначе я ставлю во главу угла. все-таки девочка в 19 не до такой степени зашорена как женщина постарше.
7 Июл 2009 23:30
|
Palachinka
"Дюма"
Сообщений: 19/14
|
8 Июл 2009 00:14 Uinny сказал(а): Мы не можем ее от туда забрать - бабушка выгонять отказывается, жалко ей деточку, а сама она к матери не идет. Мать уже и так и эдак ее забрать пытается.. только разве что за косу.. но ведь она же у нас ЛИЧНОСТЬ!!! А на квартиру, ей ккпленую теперь мама и бабушка, обе две, боятся ее отпускать, потому что не доверяют, считают что снова начнет гулянки и бардак разводить, учиться не будет, работы у нее нету... Жить не на что... А так хоть сдаем эту квартиру пока.... Ей же деньги и идут.
Так она и так не учится, и бардак разводит, и гулянки у нее, как я понимаю, постоянные - чего вы там боитесь-то? ![](/smilies/smiley.gif) Ну, попьянствует ребенок на радостях месяц, ничего страшного. Деньги кончатся - работу найдет. Вам бы только постараться маму с бабушкой уговорить не давать сестре денег.
У нас ситуация была не аналогичная, но похожая - с моим старшим братом. Даже армия не помогла - спасло только наличие своей однушки и девушки с запросами ![](/smilies/smiley.gif)
7 Июл 2009 23:32
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/301
|
Да... У Гамлета с Джеком есть определенные общие черты.... мне вообще тем легко было, что болевой БСник с болевым БСником хоть и стараются перепихнуть БС-заботы друг на друга, но не слишком то в них заморачиваются, так что по главной мозоли сильно не ездили. А БС-ник ограничительный почему-то оказался хозяйственно боле свишнушным, чем гамлет с джеком...
7 Июл 2009 23:33
|
Sael_El
"Бальзак"
Сообщений: 0/12
|
а я с материальной и не рассуждаю. Я сказала про обязанности - это Вы тут материальное увидели. ![](/smilies/234.gif) Сравнения были материальные: трудовые отношения (работа), отношения купли-продажи (пассажир) и т. д. - вот это я имела ввиду
Эк Вы пророчествуете лихо ![](/smilies/grin.gif) А разве Вы не этого хотите? Не того чтобы дети понимали свои обязанности по отношению к родителям и выполняли их?
а если не будут? А не будут - значит не заслужила. Насильно мил не будешь. Если нет любви к родителям (бывает и такое), то остаётся надеяться только на уважение. Если же и добровольного уважения ко мне не будет - грош мне цена и как матери, и как человеку
7 Июл 2009 23:33
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/113
|
7 Июл 2009 23:14 Uinny сказал(а): Мы не можем ее от туда забрать - бабушка выгонять отказывается, жалко ей деточку, а сама она к матери не идет. Мать уже и так и эдак ее забрать пытается.. только разве что за косу.. но ведь она же у нас ЛИЧНОСТЬ!!! А на квартиру, ей ккпленую теперь мама и бабушка, обе две, боятся ее отпускать, потому что не доверяют, считают что снова начнет гулянки и бардак разводить, учиться не будет, работы у нее нету... Жить не на что... А так хоть сдаем эту квартиру пока.... Ей же деньги и идут.
перевезти к маме оч. просто. в отсутствие девочки перевозите ВСЕ ВСЕ ВСЕ ее вещи и говорите в ультимативной форме о переезде. А вообще, если вам квартиру и соседей жалко, то так вам и надо. пользуйтесь тем, что взращиваете. Какой ужос гулянки!!!!
7 Июл 2009 23:35
|
Uinny
"Джек"
Сообщений: 10/302
|
я не согласна!! у Вас там кто?-обнаглевшая Жучка?! да чтож Вы сравниваете ее с Балькой?! Бали то на много ранимее и беспомощней и не склонны проявлять такую наглую агрессию, как у Вашей к тому же, Вы посмотрите, сколько Вы шансов придоставили Вашей родственнице, а автору что предоставили? Вы даже разговариваете по отношению к ней очень грубо, а по отношению к своей снисходительно. все ж делятся на своих и чужих, да?!
Да.. на своих и чужих... а вы что, не из нашей квадры? Это был раз.
В том то и дело - Жучку - ЧСника, ЧСом не переломишь. А Балю как раз ЧС и надо. У меня богатый опыт выпинывания депрессирующего Бальзака в реальность. С последующими "Спасибо, помогло." Это два.
Бользаки вообще не вазочки фарфоровые. А слово это, так видимо тут некоторых задевшее "Урод" я взяла из поста автора.
7 Июл 2009 23:39
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 234/293
|
Мне вот что особенно удивительно, как же выходит, что у таких, якобы очень самостоятельных родителей почему-то вырастают сплошь невероятно инфантильные дети? Может на самом деле они все просто абсолютно одинаковы. Инфантильные родители, которые "жалеют деточку" (т. е. учат быть зависимым и оплетать себя паутинами взаимных мучительных "долгов"), перекладывающие всю ответственность за свои отношения с ребенком на него, и такие же инфантильные дети, делающие все ровно то же самое. Инфантильные родители обвешивают ребенка моральными "долгами" (мы столько сделали для него теперь он нам должен), и ребенок делает то же самое с ними (я еще маленький и не могу себя обеспечить, поэтому это должны делать родители). А потом он будет делать то же самое со своими детьми, будет поощрять в них несамостоятельность и "чувство долга", потому что всю жизнь только это и видел...
7 Июл 2009 23:39
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/114
|
7 Июл 2009 23:40 Siesta_Sazari сказал(а): Вы начинаете напоминать мне ходячий толковый словарь
девушки, хватит флудить и так не успеваю все читать.
7 Июл 2009 23:45
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/217
|
У меня богатый опыт выпинывания депрессирующего Бальзака в реальность ----
супер) товарищи дуалы, у Вас прямо здесь и сейчас уникальная возможность попасть в реальность. выпинают с первого раза.
7 Июл 2009 23:45
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 15/41
|
Ань, о том, что я Вс понимаю и сочуствую писать не буду, это и так понятно, иначе меня бы здесь не было. Пишу по своему опыту. По пунктам: 1. Найти работу, желательно приятную, на крайняк - не противную. Это поможет и отвлечься от мыслей о ситуации дома, и почувствовать твердую почву под ногами, сейчас ее явно нет, и, главное, совершенно обоснованно меньше контачить с мамой ![](/smilies/wink.gif) 2. С мамиными просьбами... Попытаться осознать "цену вопроса", что встанет дороже, тупо подчиниться или проигнорировать и получить скандал/порцию нотаций, действовать соответственно, по наименее затратному сценарию (в каждом конкретном случае). 3. С учебой... Ну, таки ученье - свет, я серьезно. Но определиться, чего от жизни хочется еще вполне можно, время не поджимает. 4. Съехать... вот опционально, на самом деле, особенно, если и учиться, и работать. Я именно так и выжила, дома только ночевала, соответственно, времени на скандалы было меньше (да почти и не было). Удачи и сил, все будет плохо, конечно :D, но гораздо более терпимо.
7 Июл 2009 23:46
|
Sael_El
"Бальзак"
Сообщений: 0/13
|
7 Июл 2009 00:41 PsychMathematik сказал(а): Вместе с тем, я к ней очень привязана (таки мать) и её мнение для меня наиболее важное, чем мнения других. Поэтому, когда я ощущаю, что она мной недовольна и не понимает меня, я сама начинаю верить, что я неудачник, что я какой-то ненормальный человек (все учатся а я нет), и что вообще смысл я живу, т. к. никакой от меня пользы, и пользу эту я приносить не хочу.
Ребёнок маму любит, хочет с ней хороших отношений - это же очевидно. Она не озлоблена до предела (слава Богу не успела ещё), она понимает свою потребность в любви. Вот честно, я сейчас скажу жутко мелодрамматичную вещь, но я просто реально слышу, как этот ребёнок мысленно кричит - "Мамочка, ну скажи что я хорошая!" И вот когда она уже закричит это в голос, и в ответ любви не получит - вот это будет уже конец. Она же хочет меняться, а вы её в грязь лицом. Нельзя же так...
7 Июл 2009 23:47
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/218
|
рассчитывать это уже несколько за рамками этики, которая основывается на совести и свободном волеизъявлении. Вы с точки зрения логики все препарируете, никто ни в какой суд жаловаться не пойдет, будет сделано что сделано и все только на совести останется, в памяти а потраченной любви не жалеют, если она от души и иначе никак.
"Подарки не просят и не обещают - подарки приносят и отдают"
7 Июл 2009 23:57
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/48
|
7 Июл 2009 23:47 Sael_El сказал(а): я просто реально слышу, как этот ребёнок мысленно кричит - "Мамочка, ну скажи что я хорошая!" И вот когда она уже закричит это в голос, и в ответ любви не получит - вот это будет уже конец. Она же хочет меняться, а вы её в грязь лицом. Нельзя же так...
бедный ребенок! может, он еще в памперсах, не проверяли? ![](/smilies/016.gif)
8 Июл 2009 00:01
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/219
|
8 Июл 2009 01:01 elri сказал(а): ОК, не будем пинаться базовыми. Тем паче, что я в Ваших постах выше увидела ровно то же предложение по решению ситуации, что ранее высказывали в том числе логики.
я с Вами не пинаюсь, излишне. и не соревнуюсь в оригинальности, меня обескураживает Ваша самоуверенность, короткие парирования, я за автора темы переживаю как и за любого человека которому дома плохо, которому приходится вот тут, перед Вами писать личные вещи и ничего я не знаю но хочу помочь или задуматься над тем как помочь. а Вы хотите? можете? в Вас помимо радости от своей четкой жизненной позиции какие-нибудь мысли есть? поделитесь, только не зеркально высмеивая мои слова, если можете.
8 Июл 2009 00:05
|
Sael_El
"Бальзак"
Сообщений: 0/14
|
Вспомнила случай из личной жизни. Я с самого глубокого детства и до сих пор жутко самостоятельная. Меня родители только кормили и одевали, а всё остальное: учеба, выбор занятий и будущего, выбор друзей - всё это было отдано мне на личное усмотрение. Уроки у меня проверили 1 раз в первом классе и больше ни к тетрадям ни к дневнику не подходили, в поликлинику если заболею я топала сама без мамы, паспорт в 14 лет пошла оформлять тоже сама, без малейшего участия родителей, стирала самостоятельно лет с 10-ти наверное ну и т. д. и т. п. В основном самостоятельность моя развилась до таких пределов из-за того, что мама тащила на себе всю семью - она и покушать-то не успевала иногда, а отец брался исключительно за духовное и интеллектуальное разитие своих детей - бытовые надобности ему были не интересны. НО!!! Помню один случай. Я училась во втором классе (в школу и из школы ЕСТЕСТВЕННО ходила сама) во вторую смену, и всех моих одноклассников из школы забирали мамы. Я так им завидовала!!! И вот подхожу я к маме, и говорю: Мамочка, забери меня пожалуйста сегодня из школы - мне так хочется. А она отвечает: Ну что ты - я же поздно возвращаюсь, у тебя занятия часа на два раньше заканчиваются. А я ей говорю: Ничего, я тебя подожду, и ты меня заберёшь. И вот этот счастливый день: закончились занятия, я после них где-то пару часиков играла в школьном дворе (а все разошлись уже тогда - около семи вечера было), и мама зашла за мной в школу, взяла меня за руку и мы пошли домой!!! МЕНЯ МАМА ЗАБРАЛА ИЗ ШКОЛЫ!!! Для меня это было такое счастье, что я его до сих пор помню. Я ей благодарна за то, что она почувствовала тогда, как для меня это важно. Не стала отговаривать и командровать - как это так, на улице темно, а ребенок торчит на улице когда до дома 5 минут... для меня тогда её согласие было ценнее всех сокровищ мира. Я это к тому, что нужны совместные усилия и совместное желание поддержать друг-друга. Ведь если ребёнок просит внимания и сочувствия - значит ему это действительно надо
8 Июл 2009 00:07
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/220
|
8 Июл 2009 01:01 nitro_ox сказал(а): бедный ребенок! может, он еще в памперсах, не проверяли? ![](/smilies/016.gif)
если Вам не виден смысл этих слов, то зачем шутить или думаете шутка удалась? мимо. плоско
8 Июл 2009 00:07
|
Sael_El
"Бальзак"
Сообщений: 0/15
|
8 Июл 2009 00:01 nitro_ox сказал(а): бедный ребенок! может, он еще в памперсах, не проверяли? ![](/smilies/016.gif)
Ах чёрт побери! Мне 26 а я из них ещё и не вылезала. Мне когда больно - почему-то сразу к маме хочется. Считаете, что мне пора вернуться к вскармливанию грудным молоком?
8 Июл 2009 00:10
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/49
|
8 Июл 2009 00:05 elri сказал(а): во это м**** вы этики даете!!!!!!!!!!!! ![](/smilies/shock.gif)
реально фшоке...........
чур, на этиков не нападать! негативные эмоции вызывают экспрессивно-эмоциональные плохо продуманные мысли, высказанные с большим апломбом. но у меня 1 логика, каюсь
8 Июл 2009 00:12
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 15/42
|
Вот подводя мелкий такой, локальный итог темы могу только поблагодарить Бога, что избавил меня от тесного общения с рационалами... Это ж ужас... Человек бьется, задыхается, кричит, а его воспитывают, наставляют на путь истинный, в рамки его, в рамки, ату!
8 Июл 2009 00:12
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1258/2350
|
8 Июл 2009 01:12 Marengo сказал(а): Вот подводя мелкий такой, локальный итог темы могу только поблагодарить Бога, что избавил меня от тесного общения с рационалами... Это ж ужас... Человек бьется, задыхается, кричит, а его воспитывают, наставляют на путь истинный, в рамки его, в рамки, ату!
А рациональность-то при чём?
8 Июл 2009 00:14
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/116
|
8 Июл 2009 00:12 Marengo сказал(а): Вот подводя мелкий такой, локальный итог темы могу только поблагодарить Бога, что избавил меня от тесного общения с рационалами... Это ж ужас... Человек бьется, задыхается, кричит, а его воспитывают, наставляют на путь истинный, в рамки его, в рамки, ату!
но но... не нападать на рационалов!!! а то я могу в ответ и иррационалов откопипастить
8 Июл 2009 00:15
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 10/570
|
8 Июл 2009 00:14 Uinny сказал(а): Мы не можем ее от туда забрать - бабушка выгонять отказывается, жалко ей деточку, а сама она к матери не идет. Мать уже и так и эдак ее забрать пытается.. только разве что за косу.. но ведь она же у нас ЛИЧНОСТЬ!!! А на квартиру, ей ккпленую теперь мама и бабушка, обе две, боятся ее отпускать, потому что не доверяют, считают что снова начнет гулянки и бардак разводить, учиться не будет, работы у нее нету... Жить не на что... А так хоть сдаем эту квартиру пока.... Ей же деньги и идут.
Ну дык и в чем проблема, уважаемая? Жилье отобрали, деньги идут от сдачи ее же квартиры! Что за претензии еще? ![](/smilies/shock.gif) И прекратите уже ныть о прединфарктных состояниях всех своих несчастных родственниц, займитесь уже чем-то более полезным! Ныть и психовать о том, что не можете контролировать - это ваш собственный выбор.
8 Июл 2009 00:16
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/221
|
8 Июл 2009 01:11 Xennia сказал(а): Это надо маме сказать, а не на форуме. Желательно не в форме истерики, а так, чтобы быть действительно услышанной. Не думаю, что мать не поймет своего ребенка.
да если б понимала то и не было этой темы, поймите вы уже! когда господа драи тут пишут тоннами, а именно драйских тем в группе больше всех то все друг за друга стеной, взрослые такие разговоры а девочку можно ставить на место с высоты своего, своих, чужих? Балям вообще не свойственно публично просить о помощи, и если это случается то есть причина. пишут одни женщины в теме а зачастую жесткие вещи(((
8 Июл 2009 00:16
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/222
|
8 Июл 2009 01:19 elri сказал(а): так если я ВПЕРВЫЕ наглядно увидела, как работает этика!!!!
а восклицание мое не было агрессивным - оно было изумленным это был мой вариант "эврики"
пионерам этики следует уважать профессионалов, или мы пойдем жаловаться в суд за то, что вы попрали этику!
8 Июл 2009 00:21
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 102/328
|
7 Июл 2009 23:21 BiJou сказал(а): Здесь не обязательно связь есть, имхо.
Вот я знаю историю, когда мальчик (да уже мужик, пожалуй) лет до 30 жил у родителей на шее и всё себя искал. Родители его жалели и поддерживали в творческом поиске материально. А потом отец умер, а мама заболела, и поиск прекратился. Устроился человек на 2 работы и пашет. Проснулась ответственность, потому что делать-то нечего. Край.
Есть что-то в примере. Мне вот что интересно, край только у русских панацея, или в природе человека заложено. Какой-то "пан или или пропал" кругом. Крайности и резкие перепады норма. Соционика кстати, меня этим и привлекает - плавнее с людьми и эффективнее двигаться помогает.
8 Июл 2009 00:21
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 15/43
|
8 Июл 2009 01:14 BiJou сказал(а): А рациональность-то при чём?
Дык я ж и пищу, "по итогам темы", данной, конкретной... Наши же соквадренники, вроде бы, а прическа дыбом встает... Обязанности, долг, так надо... Брррр...
Ну вот впечатление сиюминутное такое...
А вообще, мне папы ирраца (Дона) тож ооой как хватает, до сих пор )
8 Июл 2009 00:22
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1258/2351
|
8 Июл 2009 01:21 __Vista__ сказал(а): Есть что-то в примере. Мне вот что интересно, край только у русских панацея, или в природе человека заложено. Какой-то "пан или или пропал" кругом. Крайности и резкие перепады норма. Соционика кстати, меня этим и привлекает - плавнее с людьми и эффективнее двигаться помогает.
Думаю, тут не национальное. Я, например, краёв очень не люблю. Я их боюсь, поэтому начинаю двигаться заранее, когда он уже показался, но не тогда, когда уже вплотную приблизился. Но я не бальзак, не джек, и вообще не... Мне кажется, гаммийцы в этом плане больше риск любят и крутые повороты.
А про тим мальчика не в курсе, ибо история досталась мне в пересказе.
8 Июл 2009 00:23
|
Sael_El
"Бальзак"
Сообщений: 0/16
|
В общем вымоталась я - для меня это всё тяжело... А напоследок я скажу: я за взаимную ответственность - решать проблему надо вместе, я за то чтобы уйти из дома (полную самостоятельность) - это позволит исключить бытовые раздражители. Я против подавления, командного тона и отношений "ты мне - я тебe". Если говорить о двух сложившихся сторонах нашей дискуссии - то среди оппонентов наиболее разумными я считаю слова и размышления Ксении (хотя и не во всём согласна), с остальными соглашусь в том, что касается материальной самостоятельности и сидения на родительской шее. Что же касается эмоциональной и душевной связи - уважаемые оппоненты - я останусь при своём, т. к. считаю что вашими методами Бальзака можно лишь угробить. Всё - моя совесть перед обществом чиста. Ушла спать, всем спокойной ночи Люблю жаркие темы
8 Июл 2009 00:25
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/50
|
8 Июл 2009 00:19 elri сказал(а): так если я ВПЕРВЫЕ наглядно увидела, как работает этика!!!!
а восклицание мое не было агрессивным - оно было изумленным это был мой вариант "эврики"
ага, у меня тоже наверное, разные этики бывают а прикольно на форуме флудить, никогда сим не занималась. я просто кота жду - никак не придет... о!!!! уже слышу праведные возгласы иррацев
8 Июл 2009 00:27
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/223
|
8 Июл 2009 01:24 elri сказал(а): я тогда подам ответный иск за попрание логики и выиграю ![](/smilies/234.gif)
короче. У Вас есть вопросы, дополнения или возражения по моему ответу автору темы?
у меня логика болевая, мне можно) я не рационал, буду растягивать вопросы, ответы и каменты сколько захочу, не подгоняйте, не суетитесь. а ответ Ваш ответ... ничего нового, не интересно. переходите к следующему оппоненту)
8 Июл 2009 00:28
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/224
|
8 Июл 2009 01:25 Sael_El сказал(а): В общем вымоталась я - для меня это всё тяжело... А напоследок я скажу: я за взаимную ответственность - решать проблему надо вместе, я за то чтобы уйти из дома (полную самостоятельность) - это позволит исключить бытовые раздражители. Я против подавления, командного тона и отношений "ты мне - я тебe". Если говорить о двух сложившихся сторонах нашей дискуссии - то среди оппонентов наиболее разумными я считаю слова и размышления Ксении (хотя и не во всём согласна), с остальными соглашусь в том, что касается материальной самостоятельности и сидения на родительской шее. Что же касается эмоциональной и душевной связи - уважаемые оппоненты - я останусь при своём, т. к. считаю что вашими методами Бальзака можно лишь угробить. Всё - моя совесть перед обществом чиста. Ушла спать, всем спокойной ночи Люблю жаркие темы
спасибо Вам отдельное. очень проникновенно написали, от души.
8 Июл 2009 00:31
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/51
|
8 Июл 2009 00:33 elri сказал(а): Здорово Вы мне так настроение подняли - спасибо, смеялась от души!!!!
да я как-то не могу сто раз сказанное всерьез сто первый перемалывать . а слезливо-патетичные топики меня как-то совсем на серьезность не вдохновляют. бессердечная драйка, короче ![](/smilies/016.gif) спокойной всем ночи
8 Июл 2009 00:45
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/225
|
а Вы точно уже штирка а не джечка? впрочем стремление заполнять собою все пространство темы все то же
8 Июл 2009 00:45
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/226
|
8 Июл 2009 01:49 elri сказал(а): вообще-то меня в Жуковы типируют но не только
в себе не разобрались а вон как резво других поучаете, не хорошо. да не, пожалуй Вы рац, с иррацем наша диада нашла бы общий язык а тут фиг, хошь кричи, хошь стучи а то и вовсе лучше промолчи ибо не слышат.
8 Июл 2009 00:53
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/52
|
8 Июл 2009 00:46 Siesta_Sazari сказал(а): надеюсь, Вам присниться море с раками
мой кот их съест, жалко животных! вот он пришел, я ждала, потому что они с собакой подрались, и она не пускала его домой ![](/smilies/smiley.gif)
пока, siesta ![](/smilies/216.gif)
8 Июл 2009 00:54
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 234/294
|
8 Июл 2009 01:14 elri сказал(а): Но лучше и правильнее понять, что она - тоже личность, причем постарше автора раза в два. И ее жизненный путь - подлиннее, чем у автора. И изменить свои взгляды и привычки - ей труднее, чем автору.
Мне нравится эта логика, у мамы длинный жизненный путь, ей трудно измениться и поэтому... она не отвечает за то что делает и за то что происходит в ее отношениях с дочерью, которую она же воспитывала все это время! Вот это (такое безответственное мышление родителей) и есть причина всех бед, о которых ломают копья в этой теме! Вот ИМЕННО поэтому и дети растут безответственными. Потому что ребенок мыслит прямо обратным образом: если уж мама с ее опытом ни за что не отвечает, значит так жить правильно и мне тем более не нужно ни за что отвечать, я же маленькая. Не может инфантильная личность воспитать самостоятельного ребенка.
Но в любом случае, автора топика нужно становится самостоятельной, съезжать от мамы и найти способ обеспечить себя, потому что это в ее интересах и другого выхода нет, даже если родители не в состоянии этому научить, даже наперекор родителям. Ну в общем все уже сказано.
8 Июл 2009 01:00
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/227
|
у меня нет промашек ибо не целюсь. чтож Вы так на все реагируете, или приступ логореи? высказали свое мнение, нет, надо придираться, причем не тонко это делаете, не интересно, зачем? общение опускается до примитивного уровня, противно. все уже сказано, и то верно.
8 Июл 2009 01:05
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/53
|
8 Июл 2009 01:01 Siesta_Sazari сказал(а): говорят, животные повторяют характер своих хозяев
ага, только собака не моя, она всего 2 месяца назад пришла. мне ее жалко было, вот и взяла. понятно, что кот недоволен. вообще, это мне комплимент. кот замечательный, кошачья личность такая. ходит за мной, как хвост, но делает свое. короче, кот-кот когда был маленьким, говорила с ним по-гречески. до сих пор понимает ![](/smilies/smiley.gif)
8 Июл 2009 01:08
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/228
|
щас расплачусь от умиления. хныыыыыыыыыыыыыыык. не забудьте типировать кота, если он не рац это серьезная проблема, пинать его!
8 Июл 2009 01:11
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/54
|
8 Июл 2009 01:11 misstress сказал(а): щас расплачусь от умиления. хныыыыыыыыыыыыыыык. не забудьте типировать кота, если он не рац это серьезная проблема, пинать его!
он рац!!!! драй мы типировали. кошачью соционику воспринимаю крайне серьезно ![](/smilies/025.gif)
8 Июл 2009 01:13
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/229
|
8 Июл 2009 02:10 elri сказал(а): т. е. Вы вот такими этическими передергиваниями хотите меня убедить, что прямые ответы на мои комментарии - это Вы так... в пространство? ![](/smilies/smiley.gif)
о святая простота
я хорошо воспитана, и на вопросы и обращения отвечаю, до разумных пределов. Об интересе и какой-то пользе речи тут не идет, очевидно, что Вы жесткий человек, который пользуясь случаем себя пиарит, ок, валяйте, мы напы-бали добрые и до зрелищ любители.
8 Июл 2009 01:15
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 234/295
|
8 Июл 2009 02:06 elri сказал(а): а теперь хотелось бы посмотреть, где именно я сказала, что мама ни за что не отвечает.
Вы должны измениться потому что маме это "сложнее" - это означает по сути: "ты должна отвечать за то что происходит в ваших отношениях, а мама не должна".
Я не знаю как мыслит конкретно эта мама, я говорю в общем о мышлении, с которым сталкивался огромное количество раз, и которое Вы очень метко выразили: "Но лучше и правильнее понять, что она - тоже личность, причем постарше автора раза в два. И ее жизненный путь - подлиннее, чем у автора. И изменить свои взгляды и привычки - ей труднее, чем автору."
Это не просто слова, это принцип мышления, и не только Ваш а огромного количества людей, Вы просто удачно его выразили, вот я и развил Вашу мысль.
Обсуждение затянулось и перешло уже глобально на такие проблемы, здесь многим как я вижу интересны истоки таких проблем в целом.
По описанию этой ситуации думаю здесь возможно имеет место нечто подобное.
8 Июл 2009 01:17
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 18/153
|
Все же, данный топик наглядно демонстрирует, почему личные проблемы лучше не выносить на всеобщее обозрение.
8 Июл 2009 01:19
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/55
|
8 Июл 2009 01:13 Siesta_Sazari сказал(а): знаете, в некоторых странах, заграницей о нас (для них Украина, Россия и Белоруссия до сих пор одно целое) говорят, что мы к животным относимся лучше, чем к людям. вот теперья понимаю, откуда они это взяли
так я в россии уже больше 20 лет не живу. у меня просто русский хороший животные часто беззащитны, а люди - смотря кто. далеко не все, кто ищет жалости, на самом деле в ней нуждаются, и далеко не для всех она полезна
8 Июл 2009 01:16 elri сказал(а): а пес кто - Дон? ![](/smilies/038.gif) (остальных-то такой кот перевоспитает, уверена!!! )
то ли дост, то ли еська см. несерьезную соционику про котов ![](/smilies/smiley.gif)
8 Июл 2009 01:20
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/230
|
8 Июл 2009 02:18 ander3 сказал(а): Снять отдельное жильё, найти работу и жить самостоятельно - это тоже прописные истины. Все Бальзаки, отметившиеся в этой теме, из подобной ситуации этим методом и вышли. Даже жалеют, что поздно это сделали. Но я так понимаю, твою подругу такой выход не устраивает. Чтобы найти другой, нужно знать больше конкретики. А по части «переделывания мам» - я не спец. У меня мама Дюма. И переделываться под неё пришлось самому, т. к. я её люблю и не хочу её травмировать. Вот всё делаю в ущерб себе и до сих пор жив, хотя последние 15 лет обитаем под одной крышей. А вообще не знаю, кто сказал: тот, кто хочет, ищет возможности, а кто не хочет – причины.
а в чем травма? в том чтоб взрослый мужчина жил отдельно своей жизнью?
8 Июл 2009 02:19 Lljkl сказал(а): Все же, данный топик наглядно демонстрирует, почему личные проблемы лучше не выносить на всеобщее обозрение.
донт ворри) щас Анюта допишет свой ответ и Вы увидите какая она светлая голова и с иронией там тоже все ок. это действительно сбор инфы бальзачий, и поступит по-своему.
8 Июл 2009 01:22
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/231
|
8 Июл 2009 02:20 nitro_ox сказал(а): так я в россии уже больше 20 лет не живу. у меня просто русский хороший животные часто беззащитны, а люди - смотря кто. далеко не все, кто ищет жалости, на самом деле в ней нуждаются, и далеко не для всех она полезна
то ли дост, то ли еська см. несерьезную соционику про котов ![](/smilies/smiley.gif)
ну у котов точно все beseder)
8 Июл 2009 01:30
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/56
|
8 Июл 2009 01:24 Siesta_Sazari сказал(а): значит, бездушность у Вас закоренелая, раз даже с годами не проходит
т. е. вы считаете, что в россии все такие бездушные, а на западе все такие лапки-человеколюбы? ![](/smilies/shock.gif)
8 Июл 2009 01:31
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/232
|
я повторюсь, я не кокретно о Вас, я в общем, просто мне сложно обращаться ко всем лицам одновременно
значит, бездушность у Вас закоренелая, раз даже с годами не проходит у меня ощущение от этого ммм.. обмена репликами, что я среди кумушек в летах, будто на кружке кройки и шитья)
8 Июл 2009 01:32
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/57
|
8 Июл 2009 01:30 misstress сказал(а): ну у котов точно все beseder)
да, у моего все entaksi он иврита не знает ![](/smilies/016.gif)
8 Июл 2009 01:33
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/58
|
8 Июл 2009 01:32 misstress сказал(а): я повторюсь, я не кокретно о Вас, я в общем, просто мне сложно обращаться ко всем лицам одновременно
значит, бездушность у Вас закоренелая, раз даже с годами не проходит
у меня ощущение от этого ммм.. обмена репликами, что я среди кумушек в летах, будто на кружке кройки и шитья)
правда, вместо того, чтобы делом заниматься, мы трепемся. окаывается, это как семечки - невозможно оторваться ![](/smilies/016.gif)
8 Июл 2009 01:35
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/233
|
8 Июл 2009 02:33 nitro_ox сказал(а): да, у моего все entaksi он иврита не знает ![](/smilies/016.gif)
главное чтоб он знал где ширутим) хыхы
8 Июл 2009 01:36
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/59
|
8 Июл 2009 01:27 elri сказал(а): первая же версия была - Есь! потом специально пошла, посмотрела конфликтера Драевского.... вот жеж блин!
правда? здорово! обожаю есей!!! значит, мицос ее построит, это точто. подзаказная ![](/smilies/grin.gif)
все, всем лайла тов!
8 Июл 2009 01:39
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/234
|
8 Июл 2009 02:34 Siesta_Sazari сказал(а): у меня ощущение от этого ммм.. обмена репликами, что я среди кумушек в летах, будто на кружке кройки и шитья)
я тут целый день сегодня... подустала, сдерживаться уже не могу, особенно, когда так старательно провоцируют ну с рациональными этиками еще можно как-то найти общий язык, то с логиками-стена, особенно в этических вопросах, будешь кричать что все, хватит, больно, это назидательное бурчание будет продолжаться. действительно, уматываешься и понимаешь всю тщетность своих воззваний.
8 Июл 2009 01:39
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/60
|
8 Июл 2009 01:39 misstress сказал(а): я тут целый день сегодня... подустала, сдерживаться уже не могу, особенно, когда так старательно провоцируют
ну с рациональными этиками еще можно как-то найти общий язык, то с логиками-стена, особенно в этических вопросах, будешь кричать что все, хватит, больно, это назидательное бурчание будет продолжаться. действительно, уматываешься и понимаешь всю тщетность своих воззваний.
нее... этики просто несерьезнее, им надоедает так напрягаться по болевой обсудили про девицу, а теперь можно и про кота ![](/smilies/016.gif)
8 Июл 2009 01:43
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 234/296
|
8 Июл 2009 02:27 elri сказал(а): Надеюсь, после моего ответа Вы согласитесь, что Ваши выводы насчет мамы девочки несколько эээ.... обобщенные и поспешные?
Может быть обобщенные, но уж точно не поспешные. Я знаю, что ничего не бывает из ниоткуда. Безответственность у людей появляется не сама собой, не с луны сваливается. Таких случаев очень много, неспроста эта тема здесь вызывает такой резонанс. Я абсолютно убежден, что безответственность воспитывается так же, как и многое другое. Почему-то у самостоятельных родителей как правило самостоятельные и благополучные дети. А если посмотреть на истории людей которые становятся алкоголиками, наркоманами, и прочими потерявшимися элементами, почти всегда одно и то же: чрезмерная опека, контроль, присмотр и обучение чему угодно кроме самостоятельности.
8 Июл 2009 01:45
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/235
|
ну это мож по началу, хотя да, иногда могут спровоцировать, но если драй выскажет ченить не банально этическое то я смягчусь, вообще быстро перестраиваюсь а за этический дельный совет все простить готова) с логиками какой-то бесперспективняк бывает, человек совсем с иных позиций рассуждает и это постоянное "так надо, должна, обязана" меня просто выбивает.
8 Июл 2009 01:46
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/236
|
8 Июл 2009 02:43 nitro_ox сказал(а): ну с рациональными этиками еще можно как-то найти общий язык, то с логиками-стена, особенно в этических вопросах, будешь кричать что все, хватит, больно, это назидательное бурчание будет продолжаться. действительно, уматываешься и понимаешь всю тщетность своих воззваний.
нее... этики просто несерьезнее, им надоедает так напрягаться по болевой обсудили про девицу, а теперь можно и про кота ![](/smilies/016.gif) ну может, просто я знаю что этики сердечнее и повоюют а потом успокоятся, логик может холодно гнуть свою мысль довольно долго и от этого не по себе.
8 Июл 2009 01:47
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/237
|
8 Июл 2009 02:47 ander3 сказал(а): Причём здесь это? Я живу там, где хочу. И проблем с проживанием у меня ни с кем никогда не было, даже в общагах и гостиницах. Я имел ввиду конфликтные отношения. Раньше меня мамина забота по БС реально доставала. Ну а сейчас я иногда и топинамбур молча могу съесть… Ну просил 1000 раз подобные овощи мне не предлагать! Но… хоть через год, хоть через два на столе стоит очередной тушеный патиссон! Полезно же для здоровья… И это только один пример, причём самый простой для наглядности. Думал, что ты на другое в моём посте отреагируешь. Значит, такая у тебя острота проблемы. И отношения у твоей подруги с мамой, видать, дуальные. Ну ладно, ищите корни личностных проблем, гадая на кофейной гуще. Я вам больше мешать не буду.
1-ти летней советы даете по самостоятельной жизни а сами с мамой живете, приехали. А Вы уже большой мальчик чтоб самому себе готовить или такие вопросы решать. право слово, смешно пишите, на "ты" меня зовете а сам как подросток капризничаете, не легко Вам, да-с) дуальные? чиво?) все, вопросов нет)
8 Июл 2009 01:52
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/61
|
8 Июл 2009 01:47 misstress сказал(а): нее... этики просто несерьезнее, им надоедает так напрягаться по болевой обсудили про девицу, а теперь можно и про кота ![](/smilies/016.gif)
ну может, просто я знаю что этики сердечнее и повоюют а потом успокоятся, логик может холодно гнуть свою мысль довольно долго и от этого не по себе.
да, оставь! сиеста видишь как всерьез воюет, а мне просто лень долго серьезные разговоры вести уже все попережевывали по сто раз, хватит. а мицос - такая мирная тема
8 Июл 2009 01:53
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/238
|
8 Июл 2009 02:48 elri сказал(а): девушки, давайте предоставим автору темы решать, какие из советов ей оказались полезны, а какие - нет. Не забывайте, что она - Ваш дуал... то есть, человек, вам ПОЛНОСТЬЮ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ по функциям, - а следовательно, по энергоинформационному обмену.
Так что не расстраивайтесь за нее раньше времени. Очень может быть, что ей-то как раз все очень понравится и окажется полезным. Безответственность в 19 лет - явление поголовное, так что дело не в маме напрямую, думаю.
у Вас талант пересмешника, просто пересказываете то, что сказано до Вас. что ни пост, то мысли подкупающие новизной. ну я вот и жду что автор напишет а автор пока пробирается через тонны флуда. прасти меня, май френд)
8 Июл 2009 01:53
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/239
|
8 Июл 2009 02:49 Siesta_Sazari сказал(а): а драи нет?-по моему одни из их любимых слов благодарен, виноват, должен, обязан, а на примере это выглядит так:вы все должны, вы все обязаны, вы все виноваты, вы все должны быть благодарны... может, я и ошибаюсь, но я пока только так их вижу, в большинстве... с логиками как-то попроще, они просто бывают глуховаты, но с этим можно хоть как-то бороться
давай (те) меняться советами) я не знаю как бороться с elri, например. не знаю как другим иррацам а мне помимо каких-то рамок и базы (это тож нужно) еще видны множество вариантов развития ситуаций, перестраивания по ходу, поиск новых решений, чем больше этот спектр внерамочного восприятия тем жить интересней, имхо.
8 Июл 2009 01:57
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/240
|
8 Июл 2009 02:58 elri сказал(а): Многие легко скажут вам "эта мысль не нова" - и будут правы. Но спросите у них "верна ли она?" - и вот тут они встанут в тупик: об этом-то они и не подумали
я таких узколобых вопросов не задаю, у нас тут не форум софистов а обсуждение вопроса бальки, если Вы забыли.
8 Июл 2009 02:01
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/62
|
8 Июл 2009 01:55 Siesta_Sazari сказал(а): да, оставь! сиеста видишь как всерьез воюет, а мне просто лень долго серьезные разговоры вести уже все попережевывали по сто раз, хватит. а мицос - такая мирная тема
Вы считаете себя моим противником?-спасибо, что предупредили
это не мой топик, тот, который сверху я умные разговоры перестала вести часа 2 назад ![](/smilies/102.gif)
8 Июл 2009 02:02
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/241
|
у а зачем Вы со мной боретесь-то, я вот этого понять ну никак не могу
------
— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Доктор Хаус
8 Июл 2009 02:03
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/118
|
8 Июл 2009 01:42 Siesta_Sazari сказал(а):
написал в вашей теме. посмотрите, прежде чем удалю
8 Июл 2009 02:07
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/242
|
8 Июл 2009 03:04 elri сказал(а): чет Вас переклинило, и правда ![](/smilies/grin.gif)
пойду-ка я спать, - а вы тут того.... обсуждайте вопрос Бальки дальше
ага, не забудьте не вернуться)
8 Июл 2009 02:09
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/243
|
8 Июл 2009 03:05 Siesta_Sazari сказал(а): а меня веселит и чем больше пытается отреагировать, тем мне смешнее становится ![](/smilies/wink.gif) мне кажется, Вы слишком серьезно относителсь к высказываниям данного типа, не тратьте себя на это
ну с кошаками тож не серьезно) как бы объяснить... это не серьезность а раздражение от неумных, плоских высказываний, все-таки нацеленность на дуалов, которые умеют кратко, с умом и без пошлости высказывать оригинальные мысли а этот пинг понг в стиле "сама такая".... ну вообщем ясно что это)
8 Июл 2009 02:12
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 4/119
|
ПЕРЕСТАНЬТЕ ФЛУДИТЬ, идите в треп
8 Июл 2009 02:14
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/244
|
8 Июл 2009 03:09 elri сказал(а): раздражаю... хм ![](/smilies/096.gif) а вы не пробовали как-то с этим бороться? Сейчас седативные препараты такие замечательные выпускают.. ![](/smilies/wink.gif)
на самом деле, Вы лично меня не раздражаете ничуть. Но мне, несомненно, волнительно и одновременно странно, что Вы испытываете по моему поводу такие эмоции ![](/smilies/blush.gif)
надеюсь, наши недоразумения рассеются при свете дня. Это часто бывает. Засим позвольте откланяться. ох, сколько "не".... Вы точно Нап? ![](/smilies/grin.gif)
чао, дарлинг!
завтра будет не до Вас, Вы скучны ж. Это видно по взгляду на Вашей мужественной аве. не позорьтесь, да, идите лучше спать, копите серотонин, чтоб завтра нафлудить еще до кучи)))
8 Июл 2009 02:15
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/245
|
8 Июл 2009 03:14 andrew2036 сказал(а): ПЕРЕСТАНЬТЕ ФЛУДИТЬ, идите в треп
щас старших пропустим спать и все будет ок) не серчайте
8 Июл 2009 02:16
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/246
|
8 Июл 2009 03:16 Siesta_Sazari сказал(а): как бы это так сказать, чтоб меня только Вы поняли все ведь познается в сравнении, так вот при сравнении меня на смех и тянет))))
ну это так... вообще чем больше отстраняться тем все это смешней. мой баль вообще веселится с моих споров, за минуту мне говорит ху из ху и что тема внимания не стоит. эмоции наверное, у меня просто иногда шок "WTF?! " после некоторых перлов как сегодня. зато когда консенсус найден, мне это очень нравится и я просто млею, что тоже по-своему смешно) и увлекательно иногда по ходу пъесы
8 Июл 2009 02:20
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/247
|
Анют, ты молодец! всем бы дядям и тетям, что советовали такого сознательного ребенка. и я пошла) мур
8 Июл 2009 03:00
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 102/330
|
Хеппинд всеобщий. А всего-то дите из-за компа не вылазиет и похоже не вылезет. Так спокойненько умненько прослушала, еще б связать маму и кляп ей, жаль сама пол не сможет помыть так))). Ничего нового для нейтрализации не нашла, но работу проделала... Соционика не волшебная палочка оказывается.
8 Июл 2009 08:01
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 756/6780
|
8 Июл 2009 09:01 __Vista__ сказал(а): Хеппинд всеобщий. А всего-то дите из-за компа не вылазиет и похоже не вылезет.
Не было б компа- было б что нить еще. Судя по тому, что она пишет, проблема серьезная, и нужна помощь специалиста, а не досужие обвинения на форуме. ![](/smilies/161.gif)
Ей важно уходить от мамы- в вирт, например, а мало ль еще вариантов? - не уходя от мамы физически. Видно же, никуда она в таком состоянии не съедет. ![](/smilies/161.gif) dixi, "сюда я больше не ездун"(с)- если нужно мое мнение, выскажу его в привате (ВИПам писать можно, и это бесплатно).
Всем хорошего дня.
8 Июл 2009 08:32
|
Alenushka
"Наполеон"
Сообщений: 9/34
|
"Головой понимаю, что черезвычайная важность её мнения это глупость, но у меня к маме отношение совершенно не такое, какое ко всем другим людям. Если не делаю, начинаются угрозы "выключу электричество" и пр. В общем, стоит над душой. Не отвяжется пока не сделаю, иначе она мне что-то плохое сделает". *Какое именно у тебя отношение к маме? Уважение? Презрение?
"Я ничем не хороша, а жизнь у меня тратится на интернет." *Как говорится, скажи мне, что ты ищешь в интернете и я скажу тебе, кто ты ![](/smilies/wink.gif)
"С мамой у меня такие отношения, что я не просто не хочу ей что-то делать, а от одной мысли её слушаться становится очень грустно и обречённо, и жизнь не мила" *Жизнь не мила от просьбы мамы помочь по дому?
"Да мы как бы говорили. Но срываемся всё равно. " *Когда мы с мужем не можем спокойно обсуждать какие-то темы, мы пишем друг другу письма. Помогает ![](/smilies/smiley.gif)
"Иду мыть пол через полчаса, а маме уже поздно, просьба не выполнена. На этом моменте у меня кончается терпение и спокойствие, и я себя не контролирую". *И что ты делаешь?
И самое главное: А маме твоей с тобой просто? О ее чувствах ты задумывалась? Что ты для нее хорошее делаешь?
8 Июл 2009 11:48
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/248
|
8 Июл 2009 08:21 Xennia сказал(а): Ну и зачем нам такое счастье, деточка?
а чем она плоха? сознает проблему и пытается решить- по-моему это хорошо. или если у Вас все супер то все кругом априори идиоты?
8 Июл 2009 12:18
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 15/44
|
Jack, Она не проблемная, она несчастная, только и всего...
8 Июл 2009 12:38
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/249
|
ну я просто общаюсь с ее сверстниками, многие бы не созрели до осознования проблемы как таковой. пропадали из дому днями и делали что хотели. я не считаю ее проблемной, человек рассуждающий не проблемен, имхо. в конце концов в каждой семье есть свои проблемы, так или иначе, просто мы об этом не знаем наверняка
8 Июл 2009 13:29 Jack сказал(а): Аня проблемный ребенок, получается вы желаете людям проблемы. Вы правда этого не понимаете?
да, я ужасный человек
Вам, Xennia, первой не следовала фамильярничать, я Вам не деточка.
8 Июл 2009 12:43
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/250
|
8 Июл 2009 13:46 Xennia сказал(а): да нам все равно какой Вы человек ![](/smilies/smiley.gif)
а вот выражение Ваше о Вашей ужасности очень показательно демонстрирует этакое подростковое бунтарство.
Смешно, деточка.
Вам понятие сарказм знакомо или если не поставить смайликов будете привязываться к каждому слову? лучше подростковое бунтарство чем ханжеское возрастное занудство) где Ваше чувство юмора в конце концов? знаете, драйзеровский назидательный тон всезнайки не только на меня так действует.
про тетю, не стоило на себя так принимать а уж за общество оскорбленное заступаться, тем более)
8 Июл 2009 12:48
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/251
|
8 Июл 2009 13:50 Xennia сказал(а): Дык вынуждаете, деточка. Вторые сутки просите повоспитываться.
Прямо начинаю думать не Джек ли Вы, не суггестируетесь ли, провоцируя непотребным тоном на воспитательный процесс.
никто Вас не вынуждает, приберегите свои педагогические таланты для сына. Вы готовы обсуждать мой тон вечно, кому это интересно тут? не нравиться мой тон- не вступайте со мной в диалог. важно не как я говорю а что я говорю, и то и другое не Вам судить. и хватит уже об этом. или по существу или никак.
8 Июл 2009 12:54
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 18/154
|
8 Июл 2009 13:50 Xennia сказал(а): Дык вынуждаете, деточка. Вторые сутки просите повоспитываться.
Прямо начинаю думать не Джек ли Вы, не суггестируетесь ли, провоцируя непотребным тоном на воспитательный процесс.
Вы неправы. Вторые сутки здесь обсуждается что угодно, кроме темы топика. И тон, и личная жизнь, и попытки воспитания. Абсолютно непонятно, к чему все эти провокации на "задушевные" беседы и перемывание костей друг-другу. Непрерывное желание влезть на чужую территорию. Может, вы все-такие не Драйзер?
8 Июл 2009 13:06
|
quice
"Бальзак"
Сообщений: 77/62
|
8 Июл 2009 02:48 elri сказал(а): девушки, давайте предоставим автору темы решать, какие из советов ей оказались полезны, а какие - нет. Не забывайте, что она - Ваш дуал... то есть, человек, вам ПОЛНОСТЬЮ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ по функциям, - а следовательно, по энергоинформационному обмену.
Неверно, дуал НЕ ПОЛНОСТЬЮ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ, а ПОЛНОСТЬЮ ДОПОЛНЯЮЩИЙ, в общем в мат часть, кусать гранит науки.
-- Ну а об истории... 19 лет.. ещё ничего не потеряно... да и собственно не приобретено, а жаль. Ань, тебе уже дали кучу советов, и главный из них, не поговорить с мамой, а съехать нафиг от неё. А потом, отдохнув, устаканив всё внутри себя, можно уже и с мамой поговорить, потому что сейчас поговорить всё равно не удастся, не поймёте друг-друга, если ситуация такая, какую описала. Академ взяла? отлично, будет время поработать и заработать на аренду жилья отдельного. И над собой тоже не мешает немного поработать, в жизнь это не астрал, и что-то решать по жизни всё равно придётся, чтобы потом не было жаль прожитого времени не с теми и не так. Всё у тебя наладится, ты человек не глупый, я точно знаю, т. к. мы с тобой практически заочно знакомы))) всё в твоих руках. Но маму любить лучше на расстоянии.
-- Отдельные этики и логики (называть не буду) тут кучу советов дали, да "жизненных", "проверенных".. тока не тех и не там и не для этого, ну в общем как обычно.... внимания на них не обращай. Если будешь им следовать, себя ломать, то так и придётся пить транквилизаторы и с психологом лечить следствия, а тебе развиваться, расти, чего-то добиваться надо. самой, не ради мамы, а ради себя в первую очередь. И ещё "думать" хм. некогда, надо делать, а то только хуже будет, ведь ты же сама прогресс отношений видишь? и в какую он сторону? и сама до чего докатишься в результате? Так что давай, решайся!
to: Мисс стресс Анют, ты молодец! всем бы дядям и тетям, что советовали такого сознательного ребенка. и я пошла) мур -- тут не мур, тут больше "ага... приплыли..." подходит. но выплывать всё равно надо.
8 Июл 2009 13:12
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/252
|
8 Июл 2009 14:11 Jack сказал(а): ага, думаю вы произвели бы фурор на овощном рынке
Вам как специалисту виднее quice, ну ты хочешь чтоб я сказала о какой ужас, какая проблемная девочка, канец света. я же позитивист) да и от того что я назову ее как-то, лучше не станет. она вообще все это с улыбкой воспринимает, пока просто читает, делает выводы а про съезд и прочее мы говорили неоднократно, зреет человек и созреет, обязательно
8 Июл 2009 13:16
|
quice
"Бальзак"
Сообщений: 77/63
|
8 Июл 2009 14:16 misstress сказал(а): quice, ну ты хочешь чтоб я сказала о какой ужас, какая проблемная девочка, канец света. я же позитивист) да и от того что я назову ее как-то, лучше не станет. она вообще все это с улыбкой воспринимает, пока просто читает, делает выводы а про съезд и прочее мы говорили неоднократно, зреет человек и созреет, обязательно
не вижу проблемы здесь никакой, нормальный ребёнок, тока пусть зреет поскорее, а то и перезреть можно)
8 Июл 2009 13:28
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/253
|
8 Июл 2009 14:28 quice сказал(а): не вижу проблемы здесь никакой, нормальный ребёнок, тока пусть зреет поскорее, а то и перезреть можно)
бальзак поздний овощ, ты же помнишь)) ![](/smilies/grin.gif) как овощевед, отвечаю)
8 Июл 2009 13:30
|
kemko
"Дюма"
Сообщений: 11/77
|
7 Июл 2009 23:32 elri сказал(а): Молитесь, чтобы Ваши собственные дети простили Вам... ну, скажем, что НЕ ЗАСТАВИЛИ их в свое время сделать то, что было им необходимо. К примеру, закончить ВУЗ или бросить нарко-компашку.
Ойнимагу, как же страшно жить Никогда бы не нашел у себя в закромах мозга мысль, что хоть в каком-то моем поступке виноваты родители. Или вы отрицаете то, что у детей должен наличествовать СВОЙ мозг, которым они должны уметь думать? Уж до мысли "курить вредно, пить вредно, наркотики вредно вдвойне" можно дойти и в младшешкольном возрасте Так же при наличии вышеупомянутого органа сам в состоянии решить, на сколько необходимо окончание ВУЗа для выбранной им профессии.
Про присвоение фразе "никто никому ничего не должен" статуса "цинизм" - ойнимагу еще большее. Ну скажем так. Мысли "я ему обязан, потому если что попросит - сделаю" никогда у меня не возникает. Просто на то, выполню я просьбу какого-то человека или нет повлияет в том числе и предыдущая "история общения" с ним. Некоторым (близкие друзья. ну оооооооооочень ограниченному кругу лиц) я делаю что-то просто из-за того что они есть. Родители далеко не в первой группе находятся, но и не во второй, тут что-то отдельное что лень формулировать, а вторая - она про очень близких друзей. И не из-за того что родили/воспитали/что-то еще, а по причине того что все это время не было негатива по отношению ко мне. Если мне кто-то начнет "сделай это, потому что ты мне ОБЯЗАН" или разговаривать со мной с позиции собственничества, даже кто-то из родителей - после одного-двух предупреждений получит в лоб (ессно, не буквально). Жутко циничная позиция что ли?
8 Июл 2009 13:51 Jack сказал(а): не помогает матери
Ох ё.... Как же мне это за 19 прочитанных сегодня страниц надоело! Вчитайтесь вы уже внимательнее, черт. Не отказывается она помогать, ну ни сколько! Только и всего, что работы по дому хочет делать не через секунду после того как попросят, а в то время, когда ей будет удобнее. Все, тиран, сложный ребенок, маму не слушает, не уважает, игнорирует и т. п.? Дожили...
8 Июл 2009 14:35
|
Alenushka
"Наполеон"
Сообщений: 9/35
|
8 Июл 2009 14:16 Siesta_Sazari сказал(а): Вы точно Напка?
да. Когда мне не хватает информации, я задаю вопросы. Мы с мужем обсуждаем эту ветку второй день и у нас очень расходятся мнения (драйзеры и Uinny мне более импонируют). Поэтому я и уточняю у героини некоторые моменты.
8 Июл 2009 14:35
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/254
|
8 Июл 2009 15:40 Jack сказал(а): здесь кто-нибудь понимает по дюмашьи? Переведите мне пожалуйста товарища kemko
а что непонятно?
8 Июл 2009 14:43
|
kemko
"Дюма"
Сообщений: 11/78
|
8 Июл 2009 15:40 Jack сказал(а): здесь кто-нибудь понимает по дюмашьи? Переведите мне пожалуйста товарища kemko
Это товарищ kemko о том, что один из ваших аргументов, содержащихся в процитированном им посте (а именно "не помогает"), не имеет под собой почвы. Впрочем, не имеет почвы и второй: по его мнению каждый человек в состоянии сам определить, на сколько ему нужно высшее образование если уже определился с будущим направлением деятельности.
8 Июл 2009 14:44
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/255
|
8 Июл 2009 15:35 Alenushka сказал(а): да. Когда мне не хватает информации, я задаю вопросы. Мы с мужем обсуждаем эту ветку второй день и у нас очень расходятся мнения (драйзеры и Uinny мне более импонируют). Поэтому я и уточняю у героини некоторые моменты.
а муж на чьей стороне? ему как джеку наверно драйзерские мнения тоже должны импонировать
8 Июл 2009 14:44
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1481
|
7 Июл 2009 00:41 PsychMathematik сказал(а): В общем, у меня вопрос: как мне суметь собраться и выйти из апатии? (Кто бы меня подпнул поменять мою собственную жизнь? А то в самом деле плохо.)
Внесу свои пять копеек Мне показалось, что Вы очень хорошо вошли в роль жертвы. Возможно, это произошло до всяких проблем с мамой, а отношения с ней- это еще одно воплощение Вашего отношения к жизни.
Подобное я встречал у людей, которые "слишком хороши, чтобы быть счастливыми". Что делать? Быть злее и акитивнее. Не стесняться создавать задачи и проблемы себе и окружающим. Не стараться выглядеть хорошей.
Уйти на другую квартиру - это полумера, это задача, которую Вы ставите перед собой и своим окружением. Если вы ее решите и успокоитесь, не воспользуетесь ей чтобы изменить весь стиль своей жизни, то рано или поздно жизнь постучиться к Вам снова уже через других людей, и у них уже не будет родственных чувств, как у вашей мамы.
8 Июл 2009 14:50
|
Alenushka
"Наполеон"
Сообщений: 9/36
|
8 Июл 2009 14:44 misstress сказал(а): а муж на чьей стороне? ему как джеку наверно драйзерские мнения тоже должны импонировать
Муж на стороне напок и бальзаков . Второй день не пошли на работу. Обсуждаем, спорим, психуем. С удивлением смотрим друг на друга.
8 Июл 2009 15:11
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1482
|
8 Июл 2009 15:07 Jack сказал(а): ребят, я надеюсь вы понимаете о чем говорите ![](/smilies/016.gif)
Я то прекрасно понимаю. Jack, интересно, а с какой целью Вы искажаете цитаты собеседников? Вы в курсе, что это нехорошо, и что это обман?
8 Июл 2009 15:12
|
kemko
"Дюма"
Сообщений: 11/79
|
8 Июл 2009 16:07 Jack сказал(а): ребят, я надеюсь вы понимаете о чем говорите ![](/smilies/016.gif)
Оу, понимаю. Как говорилось уже кем-то в начале топика, на дизайнеров, программистов и еще несколько профессий сейчас нормально учить не могут нигде. Тем более в средах программирования и системного администрирования наличие сертификатов на знание на нужных работодателю технологий ценится куда больше (хотя и не означает прием автоматом: все равно будут тестировать по нужным им направлениям на собеседовании), притом на образование не смотрят. Про дизайнерство не в курсе.
Ну правильно, неправоту признавать не будем, лучше попробуем еще к чему-нибудь придраться
8 Июл 2009 15:15
|
Aphelandra
"Наполеон"
Сообщений: 14/35
|
8 Июл 2009 14:43 Siesta_Sazari сказал(а): просто Вы задаете вопросы, которые Напу(ке) итак понятны
Вопросы были скорее наводящие + аккуратное высказывание собственного виденья по этому поводу.
8 Июл 2009 15:17
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1483
|
8 Июл 2009 15:16 Xennia сказал(а): То в скобках приписано собственное резюмирование личностных достижений высказавшегося.
Собственное резюмирование принято писать не в разделе "собеседник сказал", а в разделе собственного сообщения. Иначе это обман.
8 Июл 2009 15:19
|
collapse
"Наполеон"
Сообщений: 46/131
|
8 Июл 2009 15:12 Jabry сказал(а): Я то прекрасно понимаю. Jack, интересно, а с какой целью за искажаете цитаты собеседников? Вы в курсе, что это нехорошо, и что это обман?
А есть такие люди, которые сами шутят и сами потом с со своего остроумия смеются.
8 Июл 2009 15:20
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1484
|
8 Июл 2009 15:20 collapse сказал(а): А есть такие люди, которые сами шутят и сами потом с со своего остроумия смеются.
Да, это похоже тот самый случай.
8 Июл 2009 15:22
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/256
|
8 Июл 2009 16:27 Jack сказал(а): извини Ябри, не думал что ты так болезненно отреагируешь
зачем Вы в скобках эти нелепости написали? остроумно думаете?) интриги, скандалы, расследования
8 Июл 2009 15:30
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1485
|
8 Июл 2009 15:27 Jack сказал(а): извини Ябри, не думал что ты так болезненно отреагируешь
Расслабьтесь. А обманывать общество - нехорошо.
8 Июл 2009 15:32
|
collapse
"Наполеон"
Сообщений: 46/132
|
8 Июл 2009 15:27 Jack сказал(а): извини Ябри, не думал что ты так болезненно отреагируешь
Действительно, надо было просто послать
8 Июл 2009 15:36
|
kemko
"Дюма"
Сообщений: 11/80
|
8 Июл 2009 16:19 Xennia сказал(а): Я сейчас тоже ничего не поняла, простите.
Вы полагаете нигде нельзя получить образование программиста и дизайнера?
Работодателю нужны сертификаты и можно обойтись без базового высшего?
"Как говорилось уже кем-то в начале топика, на дизайнеров, программистов и еще несколько профессий сейчас нормально учить не могут нигде."... "Про дизайнерство не в курсе." так касательно дизайна понятнее?
Образование получить можно, но оно у вменяемого работодателя (любая, направленность которой - ИТ) наличие диплома ничего значить не будет вообще. Сертификаты будут слегка более убедительными, однако то, что они заслужены все равно придется доказать решая задачки, выданные при собеседовании.
На этом флуд и оффтоп прекращаю.
8 Июл 2009 15:38
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/257
|
8 Июл 2009 16:35 Jack сказал(а): да ладно, вполне безобидная шутка)) И уж кому-кому но не вам меня в чем-то упрекать мы друг-друга поняли да?
понятно что безобидная, просто пошленькая. м-да...
8 Июл 2009 15:38
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 11/938
|
8 Июл 2009 14:16 misstress сказал(а): она вообще все это с улыбкой воспринимает, пока просто читает, делает выводы а про съезд и прочее мы говорили неоднократно, зреет человек и созреет, обязательно
так раз зреет, почему бы не зреть молча?))) столько людей растревожили))
8 Июл 2009 15:42
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1486
|
8 Июл 2009 15:42 JJ сказал(а): столько людей растревожили))
Лето, Гамме не хватает адреналина
8 Июл 2009 15:44
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/258
|
8 Июл 2009 16:42 JJ сказал(а): так раз зреет, почему бы не зреть молча?))) столько людей растревожили))
каментируют добровольно, если такое оживление, значит интересно. Она сама говорит, что ей помогают другие мнения, а кому жалко времени или неприятно, могут ведь воздержаться) в теме большая часть флуда, конструктив на первых страницах высказан был.
8 Июл 2009 16:44 Jabry сказал(а): Лето, Гамме не хватает адреналина
у вас проблемы? тогда мы летим к вам)))
8 Июл 2009 15:46
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 11/939
|
8 Июл 2009 16:46 misstress сказал(а): каментируют добровольно, если такое оживление, значит интересно. Она сама говорит, что ей помогают другие мнения, а кому жалко времени или неприятно, могут ведь воздержаться) в теме большая часть флуда, конструктив на первых страницах высказан был.
да не, мне как бы не жалко)) просто любопытно)) если на пользу, то, конечно.. может под конец кто и выживет
8 Июл 2009 16:01
|
collapse
"Наполеон"
Сообщений: 46/133
|
Возникла мысль создать голосование, кто самый болтливый в теме про третью квадру.
8 Июл 2009 16:07
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/259
|
8 Июл 2009 17:01 JJ сказал(а): да не, мне как бы не жалко)) просто любопытно)) если на пользу, то, конечно.. может под конец кто и выживет
ну я надеюсь, что к лучшему делается. если б ей было все равно она не читала бы до 4 утра внимательно каждый каммент. а вообще это я посоветовала создать тему можете меня бить) я сюда первый раз когда пришла с проблемой, очень много полезного узнала и для бодрости духа много раз перечитывала. видишь проблему не с одной стороны, не замыкаешься на себе и своем отчаянии.
8 Июл 2009 17:07 collapse сказал(а): Возникла мысль создать голосование, кто самый болтливый в теме про третью квадру.
и что за это будет?))) или статистика к размышлению?)
8 Июл 2009 16:07
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 11/940
|
8 Июл 2009 17:07 misstress сказал(а): ну я надеюсь, что к лучшему делается. если б ей было все равно она не читала бы до 4 утра внимательно каждый каммент. а вообще это я посоветовала создать тему можете меня бить) я сюда первый раз когда пришла с проблемой, очень много полезного узнала и для бодрости духа много раз перечитывала. видишь проблему не с одной стороны, не замыкаешься на себе и своем отчаянии.
ну я тогда тоже посоветую)) раз все советуют)) сесть и подумать, что значит для меня мама.. моя мама. Посмотреть на нее и подумать, а что я буду делать без нее. Просто представить что она уехала, далеко и надолго. Просто собралась и уехала.
8 Июл 2009 16:17
|
collapse
"Наполеон"
Сообщений: 46/134
|
8 Июл 2009 16:07 misstress сказал(а): и что за это будет?))) или статистика к размышлению?)
Народ просто должен знать, кто тут настоящий флудер
8 Июл 2009 16:20
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/260
|
JJ, радикально... ну маму никто ж не бросает, она (балька) не знает как с ней говорить, болевую этику не забывайте, от любых криков и повелительного тона баль съеживается а делать будет со скрипом если вообще будет. как сказать маме что она не потому такая медлительная что не любит, а потому что в том же быту вообще не ориентируется. ну не может в такой ситуации быть один стопроцентно прав а другой виноват. мы с ней когда общались у меня было ощущение, что она с радостью выполнит любую просьбу, сказанную спокойно и вовремя. А еще мне кажеться, что у нее масса всего в душе и голове что маме не интересно. я со своей матерью как с подругой могла любую тему обсудить. все-таки это важно...
8 Июл 2009 16:25
|
kemko
"Дюма"
Сообщений: 11/81
|
Ура, моя любимая и наиболее часто используемая манера цитирования ![](/smilies/smiley.gif)
8 Июл 2009 16:56 elri сказал(а): в целом, это мое утвердждение очень не любят те, кто реально должен всем поголовно: родителям, воспитавшим и выкормившим; школе, давшей бесплатное образование; обществу в целом, обеспечившему безопасное сытое проживание в отдельной квартире с удобствами, а также доступ в Интернет
Я родителям ничего не должен, я им ничем не обязан. Я их просто люблю и уважаю за то, что ими для меня было сделано, потому и помогаю чем смогу. Но уж никак не чувствую себя перед ними обязанным. Вот собственно так. Видите, в непринятии этого вашего любимого слова тоже есть свои плюсы. ))) И, секунду, как это, бесплатное образование? Его оплачивает государство, которому потом от этого польза в виде поступающих от меня налоговых отчислений, так же есть родители учеников, вносящие добровольно-принудительные пожертвования. Общество обеспечивало безопасное и сытое проживание так же за деньги. Ну интернет у меня бесплатный, каюсь ![](/smilies/smiley.gif)
8 Июл 2009 16:56 elri сказал(а): Это Вы у наших Напок спросите - как им понравится перспектива оказаться для своих детей во втором эшелоне, а если тон не понравится, то получить в лоб они ж за это ратуют.
Могу разочаровать: слова "вторая группа" вы восприняли слишком буквально. Замените "вторая" на "отдельная, не такая как первая, но и не такая как вторая", если так легче. Если бы они меня пилили по вашей методике (обязан, должен), то вполне возможно, этот топик вы читали бы не от девушки, его начавшей, а от меня.
8 Июл 2009 16:56 elri сказал(а): посмотрим, как Вы запоете, когда Ваш собственный ребенок Вас пошлет нах с просьбой помыть пол т. к. он занят сидением в интернете судя по вышеприведенным высказываниям, девочка после 1-2 предупреждений получит в лоб. хоть и не буквально. или я что-то недопоняла?
Посмотрим, как вы запоете, когда дети если и будут вам что-то делать, то только излучая почти осязаемую злобу, но прокручивая вдолбленные с детства слова "надо, обязан" в голове.
П. с. а в лоб мои дети, когда они будут, еще как получат. Но именно если увижу, что их ко мне отношение построено не на уважении и любви, а на обязательствах.
Ну и на эту тему я тоже перестаю оффтопить.
8 Июл 2009 16:38
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 756/6813
|
Пардон, не могу удержаться, прочла во френд-ленте, над сим погрузилась в БИ-транс, решила, что тут уместно: Провожу бесплатные сеансы по вливанию в вас энергий Света и Любви и по энергообмену
8 Июл 2009 16:45
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/261
|
8 Июл 2009 17:45 kinofobaII сказал(а): Пардон, не могу удержаться, прочла во френд-ленте, над сим погрузилась в БИ-транс, решила, что тут уместно:
этический диализ?) маразм крепчал
8 Июл 2009 16:48
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 103/1391
|
8 Июл 2009 02:45 _drsk_ сказал(а): Может быть обобщенные, но уж точно не поспешные. Я знаю, что ничего не бывает из ниоткуда. Безответственность у людей появляется не сама собой, не с луны сваливается. Таких случаев очень много, неспроста эта тема здесь вызывает такой резонанс. Я абсолютно убежден, что безответственность воспитывается так же, как и многое другое. Почему-то у самостоятельных родителей как правило самостоятельные и благополучные дети. А если посмотреть на истории людей которые становятся алкоголиками, наркоманами, и прочими потерявшимися элементами, почти всегда одно и то же: чрезмерная опека, контроль, присмотр и обучение чему угодно кроме самостоятельности.
А разве не видели семьи, где у одних и тех же мамы и папы в одинаковых условиях вырастают дети с абсолютно разным подходом к жизни, уровнем ответственности и прочее и прочее и прочее. это тогда как оценивать? ![](/smilies/wink.gif)
8 Июл 2009 16:51
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 23/266
|
Не знаю правильно ли то что я сейчас скажу, но все эти мысли просто на уровне ощущений, не могла не написать ....
7 Июл 2009 00:41 PsychMathematik сказал(а): Мне 19 лет, у меня ужасные отношения с мамой..... ... А то в самом деле плохо.)
И не урод и не внушили, просто период такой. Апатия это период подготовки, накопление энергии а у вас с мамой она вся уходит в черную дыру, такое впечатление. Нормы на самом деле нет, все это иллюзии. Пытаться заставить кого то стать "нормальным человеком" абсурдно и опасно. Надорваться можно. У каждого свой путь, и идти по нему можно только не ища одобрения у других. На самом деле когда мы ищем одобрения, мы ищем его у таких же запутавшихся людей как мы сами . Чем больше Вы будете зависеть от мнения мамы, тем хуже будет ей. Она не справляется, Вы же видите это. Она пытается выполнить Ваш "запрос" на "подпнуть", но не хватает ни энергии ни понимания. То же самое с другими людьми. Для того чтобы понять почему так происходит, нужно понять одну важную вещь : мотивировать другой человек Вас может только лишь на исполнение своего желания. Потому что энергия появляется только вместе с желанием. У Вас сейчас нет пока еще желания, значит время не пришло. Оно должно вызреть. Для этого нужно накопить энергию, для этого и нужна апатия. Все что нужно - разорвать энергетический контакт с матерью, не нужно больше принимать близко к сердцу ее мнение, ей самой станет легче, когда с нее свалится такая ответственность. А вот физический труд поможет, он вводит в транс, он успокаивает, только без раздражения. Собственно если вы не будете зависеть от материного мнения, то и любые ее слова не будут Вас задевать и Вы сможете без внутреннего сопротивления делать что то по дому. Если Вы переедете еще неизвестно поможет ли это. То что Вы спрашиваете совета, это просто привычка искать одобрения, совета, чему подвержены в большей или меньшей степени все люди. Но для Вас сейчас это может быть опасно. Это даже чувствуется по реакции форумчан. Подсознательно многие пытаются оттолкнуть. Попробуйте потихонечку поверить в то что Вы хороши и правильны сами по себе (а по другому быть не может, неправильными могут быть лишь поступки и решения). Попробуйте сами оттолкнуться от оценок других людей, вообще от любых оценок. Вы же иррац все таки, плывите по течению а там дальше видно будет ![](/smilies/smiley.gif)
имхо
8 Июл 2009 16:55
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/262
|
хорошие слова
8 Июл 2009 16:59
|
Merkuce
"Джек"
Сообщений: 0/140
|
В общем, моя мысль такова - девушке нужно определиться с целями в жизни. Как только определиться, будет решение проблемы.
8 Июл 2009 17:16
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 103/1392
|
8 Июл 2009 16:44 Jabry сказал(а): Лето, Гамме не хватает адреналина
надо вернуть... тссс (смайлик нервно оглядывается...) незабвенного Интра... Де-душ-ка Мо-роз!
8 Июл 2009 17:29
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/263
|
8 Июл 2009 18:29 Nefertary сказал(а): надо вернуть... тссс (смайлик нервно оглядывается...) незабвенного Интра... Де-душ-ка Мо-роз!
неееееееее))) разговоры с радио соционических и житейских наук в следующем сезоне)
8 Июл 2009 17:37
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/63
|
8 Июл 2009 16:45 kinofobaII сказал(а): Пардон, не могу удержаться, прочла во френд-ленте, над сим погрузилась в БИ-транс, решила, что тут уместно:
татьяна, не нарушай энергетический баланс!!! оставь нам наше черное жало!
8 Июл 2009 18:10
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 11/941
|
8 Июл 2009 17:25 misstress сказал(а): JJ, радикально... ну маму никто ж не бросает, она (балька) не знает как с ней говорить, болевую этику не забывайте, от любых криков и повелительного тона баль съеживается а делать будет со скрипом если вообще будет. как сказать маме что она не потому такая медлительная что не любит, а потому что в том же быту вообще не ориентируется. ну не может в такой ситуации быть один стопроцентно прав а другой виноват. мы с ней когда общались у меня было ощущение, что она с радостью выполнит любую просьбу, сказанную спокойно и вовремя. А еще мне кажеться, что у нее масса всего в душе и голове что маме не интересно. я со своей матерью как с подругой могла любую тему обсудить. все-таки это важно...
Саша, я верю, что у нее проблемы с мамой. Но девочка взрослая, ну дайте ей самой слово)) что ж вы все за нее, да за нее)) ну откуда взяться самостоятельности-то))
8 Июл 2009 20:57
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/272
|
да кто ж не дает) ее просто нет в сети, придет почитает, ответит. а то что я говорю много, ну да, люблю это дело) впрочем, уже все сказала
8 Июл 2009 21:03
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 11/247
|
8 Июл 2009 22:03 misstress сказал(а): да кто ж не дает) ее просто нет в сети, придет почитает, ответит.
Думаете, ответит? А по-моему, она совсем ушла... Незнакомому человеку давать советы нужно с большой осторожностью, ведь откуда мы знаем, что это за человек? Остаётся только надеяться, что не навредили ей...
Девушка, если вы здесь, я вам желаю счастья. Жизнь сложная, много ещё может встретиться на пути и тяжёлых ситуаций, и неподходящих людей. Это нормально. Нет людей, у которых всё было бы в жизни гладко. Но неприятности проходят, всё меняется, и наступит момент, когда нынешние проблемы окажутся далеко позади. И всё у вас будет хорошо. Лично я в это верю.
8 Июл 2009 21:34
|
Zlatushka
"Драйзер"
Сообщений: 3/268
|
Всем привет, не буду читать 24 страницы, тем более что представляю кто что мог сказать ![](/smilies/smiley.gif)
От себя, как мама 19-летнего сына-
эти дети не недолюбленные, эти дети достались такой ценой -1990-1991 гг - как вспомню так вздрогну.. в магазинах не было даже молока, чтобы накормить ребенка, и весь мир вокруг рушился..
Маме, конечно, пора уже переключится на что-то другое, на себя например но собственный же ребенок и собственные неврозы не дают... замкнутый круг.
В нашей семье такой кризис был полгода назад, после очередного скандала сын на три недели ушел из дома.. что-то все-таки осмыслилось на расстоянии.. сейчас он работает и сообщает, если не приходит ночевать, а я мою посуду и не пилю его за учебу ![](/smilies/smiley.gif)
жизнь налаживается всегда с кокой-нибудь ерунды - например, со звонка маме..
9 Июл 2009 08:07
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 98/209
|
А я вот почти все прочла. Прям таки геройски. Занятная тема. Занятная тем, насколько ситуацию одновременно обострили все стороны. Одна излишне, на мой взгляд, чернит красками, считая что девушка урод и тунеядец, другая излишне опекая и жалея, третья - считая, что это все очень серьезно и это надо лечить, четвертая излишне упрощая, считая, что проблема яйца выеденного не стоит. И тд и тп.
Имхо, ничего тут лечить не надо. И обострять тоже не надо, как, впрочем, и упрощать. Зато надо нормировать. имхо, конечно! вот этим и займусь.
Памятуя о теории поля, глядя на образовавшуюся в теме свару, могу предположить, что вам, милая Балька, действительно нелегко.
Но. Ситуация, в которой вы оказались, абсолютно не уникальна, хотя и сложна. В некотором роде это норма наших реалий. Сложности подросткового периода /который по силе воздействия на организм и психику ребенка можно сравнить только с сильным токсикозом беременных/, нерешенные задачи, поставленные этим самым периодом, плавно перетекли в постподростковый. С другой стороны, метания и поиски – естественны. Это та движущая сила, которая толкает на изменения и развитие. Иррацу /тем более, динамику/ проще принять, что изменения в среде и в себе будут происходить всегда. Без них человечество влачило бы конформное состояние на уровне чуть ваше амебы Пусть даже эти изменения негативны и именуются депрессией.
Проблемы отцов и детей задача для детей. Родители часто не способны и не готовы их решать. А чаще саму проблему даже и не видят. И это тоже нормально. Даже более того. Это правильно. Ибо жизнь не может развиваться вспять. Это противоречило бы природе. И каждое последующее поколение более сильно, более выживаемо в сложившихся условиях, более устойчиво и более высокоорганизованно /читай, более совершенно/. Тем /старшим поколениям/ кто захочет это опровергнуть, я на примере поясню. СД-проигрыватель не сможет прочесть ДВД и сочтет, что на нем ничего не написано. Намек понятен? Аня, Вы способны видеть то, что не способна видеть и понимать она, мама. У вас есть возможность получить житейский опыт, который есть у нее сейчас, а у вас отсутствует, но у нее нет возможности увидеть то, что видите и понимаете вы. И это данность. И это никак не изменить. Единственно, вы можете чуточку приоткрыть ей глаза. Это трудно, но реально. И кроме вас – некому. Единственный вопрос – как. Конечно, это не повод для гордости. Это повод для правильного, ответственного восприятия и правильных действий. Ну и повод немножко расслабиться ![](/smilies/wink.gif) То, что это реально, я говорю по своему опыту. Было трудно, долго, беспросветно, но что-то получается. Для меня – мало. Объективно – много. И, разумеется, все, что я делаю, я делаю с собой. Никому это не нравилось; перемены в одной части системы влекут за собой перемены в системе в целом, и это не нравится, это раздражает, система будет сопротивляться. К этому нужно быть готовым.
Ваша мама – база для вашего дальнейшего роста. Порт приписки, точка отсчета. Некий пень, из которого растет новое деревце. Пытаясь ее вынудить к изменениям, вы пытаетесь перевернуть все с ног на голову. И она так же пытается перевернуть все с ног на голову, утверждая сейчас над вами свой авторитет. Такая родительская позиция лишена всякого смысла, но она, увы, повсеместна. Своими действиями она ставит крест на продолжении рода, грубо говоря. Есть продвинутые родители, но их все же меньшинство. За ошибки родителей отдуваются дети и это тоже не изменить. Это данность. С другой стороны у детей есть все возможности, чтобы исправить эти самые ошибки. И в первую очередь, повторюсь, есть ВИДЕНИЕ. А понимание – это половина действия.
Вы можете потратить свои силы на восстановление и развитие отношений с мамой, а можете те же силы употребить на свое дальнейшее продвижение и развитие. И то, и это принесет свои результаты. Выберете, что для вас имеет первостепенное значение. То есть, нужно расставить приоритеты.
С чего можно начать самоорганизацию? Решать вам. Можно начать с самого малого. Можно начать с самого большого. Учитывая, что вы иррац, то самое большое – переезд и устройство на любую работу вам бы больше подошло. Начинать с малого, с самой простой вещи, в которой вы сможете дойти до результата, и продвигаться шажками в ширь и в глубь – более рациональный способ. Но, может быть, вас он мог бы подготовить и воодушевить на более серьезные вещи и более решительные поступки. Решайте сами. Что это могло бы быть, к примеру. Скажем, ограничение сидения за компьютером и уделение лишнего часа реальным делам. Любым, вам приятным. Хоть просто посидеть на лавочке в сквере. Но лучше делать вещи с видимым результатом. Задать себе определенную цель и достичь ее. Скажем, пройтись до какого-то здания в отдаленном районе, увидеть нечто, что вы еще не видели в городе. Побывать на той улице, на которой еще не были. Очень неплохим вариантом были бы пленэрные зарисовки То есть ставить себе маленькие цели и их достигать. Если говорить соционическим языком, то вам, застрявшей в определенном состоянии (базовая БИ), нужно изменить состояние реальными действиями, делами (творческая ЧЛ). Седативные препараты тут слабо помогут. Пружину надо растягивать, а не сжимать.
По поводу общения с матерью. Так же можно начать с очень малого. Спокойно обсудите, оговорите с ней какую-то помощь по дому, может самую незначительную, но которую вы будете полностью контролировать, и за которую полностью будете отвечать. С просьбой, что она не станет вам об этом напоминать и подгонять вас. Сделайте все возможное, продержитесь, следите за этим и делайте вовремя. С другой стороны, ее поведение будет для вас определенным лакмусом. Если она не сможет не напоминать или не сможет не смотреть на вас выразительно и с намеком, то стоит подумать о переезде или приготовиться к длительной осаде. И соответственно, ваше собственное поведение так же будет лакмусом для вас самой. Насколько вы готовы что-то делать прямо сейчас, чтобы что-то менять. Готовность – вещь крайне немаловажная. Jkm, имхо, очень хорошо это описала.
Еще. В буддизме, по-моему, кто-то сказал: Убей свою мать. Не буквально, конечно По контексту там речь непосредственно прямого отношения к проблемам отцов и детей не имеет, если дословно «когда нигде нет привязанностей, это называется — убить свою мать». Но в этой фразе, по-моему, можно и другой смысл увидеть. По отношению к проблеме я бы перевела, что убивать нужно дочерние потребности в себе. Звучит цинично, воспринимается болезненно, но это действенно. Я чуть позже отсканирую и «запостчу» сказку про принца Рэми. Поймете яснее, что я имею ввиду. /Уверена, в ней себя увидят многие. Если не все./ И с этим также ничего нельзя поделать. Это механизмы, заложенные в нас природой. Если бы в нас не было заложено отторжение, между родителями и детьми, мы бы не шли по пути развития, не откалывались от гнезда, не искали бы себя и свои способы реализации. Это, имхо, очевидно. И это просто стоит принять. Конечно, если есть жажда, она никуда не уйдет. Но неутоленные дочерние потребности можно восполнить и с другими людьми. Эффект будет значительный, если будете сами понимать, осознавать, что именно и зачем вам нужно.
И последнее. Стоило бы вам научиться переносить состояние из сна в реальную жизнь. Понимаете, о чем я?
Да! может, попробуете славянскую здраву? Там есть комплекс энерго-упражнений для ленивых. Для абсолютно ленивых с хорошим воображением найти можно, конечно, через поисковик. Тонус поднимется. А эмоции уйдут, как только вы начнете организовывать свое пространство внутри и снаружи.
Уни. Бабуля ваша мастер манипуляции. И не пытайтесь меня переубедить. Старики те еще манипуляторы. И их обширный житейский опыт им подспорье. Никаким творческим этикам их не переплюнуть. /Утверждаю, регулярно наблюдая 83-х летнего Жука, помимо всех прочих наблюдаемых./ Вы ведетесь, вам в радость. Ну и на здоровье. А вкупе с матерью, бабуле вашей просто заняться было бы нечем, нечем подтвердить свою значимость и нужность этому постылому миру. Так что с помощью вашей сестры они банально самоутверждаются. И самостоятельность ей не грозит в ближайшие лет 10. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие. Вы герой, ваша сестра козел отпущения, а бабка и мать – жертвы. Еще и соревнуются в жертвенности, перетягивая сестру. Ну и замечательно. Красиво отработанный сценарий. Хотя, кто тут реальная жертва – вопрос. /не для меня, естественно/ В общем, читать в этой теме ваши потрошения было нелепо, признаюсь.
Драйки по большей части в который раз поразили. Неприятно.
про Элри я вообще молчу, в очередной раз красотка ![](/smilies/smiley.gif)
Мисстресс. Вы бы, кстати, как дуал, могли пойти на риск и говорить более сильные и откровенные вещи Анне. Дуал как никто может активировать в нужный (трудный) момент. Особенно, если есть доверие. И, при этом, нет большого страха случайно двинуть так, что человек не поднимется. Может быть больно и неприятно, но не катастрофично и переживаемо, и от этого бывают хорошие плоды. «Двигать» надо прицельно в базовую, кстати. Своего рода тренировка. Жалости с вашей стороны к ней бы поменьше. Аня далеко не инвалид.
9 Июл 2009 14:49
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 350/1242
|
7 Июл 2009 16:01 Uinny сказал(а): В общем с другой стороны барикад спрошу - что делать? Молодежь, вас родители не понимают, не ценят, не любят - как вас понять, помогите в вас разобраться?
18 лет девочке.
Женя, я тут - за Вас )))) Потому что и я (рационал) и сестренка (Бальзак) - как-то вот не считали, что нам родительи кругом должны и всегда была четкая установка, что самостоятельность - это прежде всего умение самому стоять. Самому себя обеспечивать, строить взаимовыгдые отношения, а не на шее сидеть. И еще сестра у меня есть - между прочим, Драйзер (так что рассказы про ра-иррац не канают). 11 лет разница. И - почти все как у Вас, с той только разницей, что жили в деревне, а там само устройство жизни такое, что хочешь - не хочешь, ночему-то научишься. Др. закончила техникум - все 4 года родители пинали, но и сама хоть как-то старалась. После техникума: "Давай подумаем куда дальше". "Не знаю". "Можно учиться, можно работать". "Учиться" "На кого?" "Не знаю" Я тогда уже в Москве жила - "Хочу в Москву". Выбрали ВУЗ, помогли поступить. И репетиторов проплачивали, и с преподавателями разговаривали. Когда из ВУЗа выгнали - приехала жить ко мне (а чего не жить? крыша над головой есть, я целый день на работе, а то и в командировке, мама денег шлет - боится, что ребенок с голоду загнется). Потом были попыки "поговорить по душам" - в результате - сидение в И-нете, телевизор, стоны по поводу "меня не понимают". Я не выдержала - начала скандалить. Она работу нашла - 3 дня по 3 часа в неделю, по 100 долларов в месяц. Знаете, в конце концов я её просто выгнала. Ну, то есть это так говорится - "просто". На самом деле были долгие обсуждения с родственниками, попытки всей родни поговорить, что-то объяснить, заметили, что девочка маникюром интересуется - предложили оплатить курсы, она вроде согласилась, но когда поняла, что там тоже учиться надо - разговоры затихли... Короче, ушла она жить к подружке. Четыре девочки в двухкомнатной квартире - снимают. Там её уже никто не пинал. Мы с сестрой родителям запретили деньги ей пересылать. И её запретили к родителям возвращаться - ибо нефиг. Поначалу она и там жила как хотела - несколько раз работу проспала, её выгнали. В долги залезла. Господи, сколько ж я плакала! Как по ночам просыпалась - звонить надо, девочка же наверное голодная! У нее же денег нет, а ей за квартиру платить! А вдруг... А вдруг! А вдруг!!!
Короче, когда сестренку реально сколбасило - денег нет, взять негде, долги отдавать надо, жрать нечего, сапоги порвались - она таки устроилась на работу. И начала работать. У них в банке уже прошло два этапа сокращений - её не тронули. Недавно дали стажера - готовить. Сейчас сама деньгами распоряжается, к родителям уже слетала в гости (на свои, да еще и подарков купила).
Месяц назад сестра-Балечка с нею заговорила на эту тему. Так она сама сказала, что если бы тогда её так не прижало - ничего бы она не поняла, потому что все слова наши красивые ей как с гуся вода были.
Так что - независимо от ТИМа, нальности, возраста и прочих составляющих - единственный путь - самостоятельность полная и помощь - только при условии, что сама что-то делает. Это трудно - морально трудно. Но другого выхода нету.
9 Июл 2009 14:49
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 16/279
|
Veresk, ППКС) Вы трезво оценили ситуацию, спасибо. а у меня не жалость а некоторая нерешительность, все-таки я не настолько опытная и уверенная в этих вопросах, потому и создана эта тема, я и сама ее читаю, чтоб понять какие-то вещи. Навязывать свое мнение тож не хочется, не будучи в нем сильно уверенной. я живу самостоятельно с 15-и, работаю с 13-и лет. в этом есть и свои плюсы и свои минусы. и было очень тяжело и не с кем посоветоваться, потому я надеюсь что у Ани этот выход в самостоятельное плавание пройдет более мягко, а то что нужно таки браться за ум, я не спорю, это само собой
ЗЫ Анина анкета непонятно почему была удалена без ее участия. так что, как восстановится, непременно отпишет)
9 Июл 2009 15:56
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 234/300
|
8 Июл 2009 17:51 Nefertary сказал(а): А разве не видели семьи, где у одних и тех же мамы и папы в одинаковых условиях вырастают дети с абсолютно разным подходом к жизни, уровнем ответственности и прочее и прочее и прочее. это тогда как оценивать? ![](/smilies/wink.gif)
Хороший вопрос. Ну вот, как ни странно, не видел. Конечно, дети различаются, но видеть именно абсолютно разный подход к жизни мне не доводилось. Не знаю, может так и бывает, я не видел. Как правило некоторые общие черты все равно просматриваются. Почему они все-таки разные в той или иной мере? Ну во-первых, понятно, личные особенности. А во-вторых, отношение родителей может быть неодинаковым и воспитание тоже. Например родителям для "любви" (т. е. самоутверждения или иных меркантильных целей) хватает и одного ребенка, а другого растят просто так, вот он и вырастает более вменяемым.
А цели кстати у родителей бывают очень разные. Например, бывает что из ребенка растят сиделку для кого-то родителей, кто считает себя очень больным, и ждет и готовит себя к долгим годам беспомощного существования. Естественно, никто не будет прививать будущей сиделке решительность, самостоятельность и готовить из нее всесторонне развитую личность - потому что из такого человека сиделка уже не получится.
Veresk, отличный пост, все очень толково!
9 Июл 2009 19:02
|
Nasten_ka
"Бальзак"
Сообщений: 2/5
|
7 Июл 2009 00:41 PsychMathematik сказал(а): Мне 19 лет, у меня ужасные отношения с мамой, которые ухудшаются ещё дальше. Общих тем для разговоров нет, у неё ко мне только претензии по двум пунктам: я всегда всё делаю не так (не мою посуду, не прихожу вовремя, не звоню ей, не сообщаю что-то, крушу её планы и т. д.) и я не хочу учиться (а эта учёба дурацкая меня достала ещё в 8 классе, и до сих пор всё большее отвращение появлялось, наконец, я поняла, что последнюю сессию я не сдам, ушла в академический отпуск). Больше мы вообще никак не общаемся, слышу только от неё фразу "давай иди делай, выполни мою просьбу, учи уроки". Если я что-то и делаю, то всегда не сразу, а ей нужно сию секунду всё бросить и выполнить. У меня накапливается раздражение в любом случае(сделаю я, или не сделаю, либо если просто она меня начнёт критиковать и укорять что всё не так), и я срываюсь на длительные истерики. В этот момент она честно меня считает дурой, и говорит, что я ей закатываю истерики по глупости. Она не понимает причин моего поведения, а потому смотрит на меня будто я с луны упала. Я начинаю упрекать её в отсутствии сочувствия, она отвечает, что раз ей непонятно и она считает мою реакцию глупостью, значит, и сочувствовать она мне не может. Я вообще не помню, чтобы я чувствовала какую-либо моральную поддержку от неё, или какое-то участие. А получается, что я в этом нуждаюсь (?). Вместе с тем, я к ней очень привязана (таки мать) и её мнение для меня наиболее важное, чем мнения других. Поэтому, когда я ощущаю, что она мной недовольна и не понимает меня, я сама начинаю верить, что я неудачник, что я какой-то ненормальный человек (все учатся а я нет), и что вообще смысл я живу, т. к. никакой от меня пользы, и пользу эту я приносить не хочу. И вообще ничего не хочу - только развлекаться и сидеть в интернете. (так до сих пор и не могу понять - я реально урод, или мне внушили?) В общем, у меня вопрос: как мне суметь собраться и выйти из апатии? (Кто бы меня подпнул поменять мою собственную жизнь? А то в самом деле плохо.)
Как все знакомо Как уже писали в этой теме, поможет одно - нужно минимизировать общение. И еще - прислушайтесь к себе, постарайтесь понять, чего хочется вам, не вашей маме, а вам и - в дорогу. Может и не очень скоро, но точно придете туда, куда хочется, где ваше собственное счастье
9 Июл 2009 21:18
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 109/262
|
9 Июл 2009 14:49 Veresk сказал(а):
Вереск! Очень хочется сказку
10 Июл 2009 08:13
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 145/2161
|
9 Июл 2009 15:56 misstress сказал(а): я живу самостоятельно с 15-и, работаю с 13-и лет.
с ума сойти - респект! а что это были за работы?
10 Июл 2009 10:21
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 17/320
|
10 Июл 2009 11:21 chakaboko сказал(а): с ума сойти - респект! а что это были за работы?
ой. всякие незатейливые) сначала уборщицей в мед центр пошла, там взяли ученицей по массажу, потом секретарские дела, с детьми сидеть, администратор, менеджер по туризму, верстальщик, продавец и зав. магазином. вообщем, все что можно было найти по газете (компа тогда у меня не было) или по знакомым туда и шла. как-то совсем было грустно, пошла просто тупо по своей улице заходя в каждый магаз не требуется ли кто, через несколько дней уже бодро собирала велики))) в ресторане пела чутка) в посл. время работала фрилансером, верстка, дизайн. в ВУЗ хоть и поступила таки сама, дельным он не оказался, потому я автору темы нигде не советую бросать учебу, я знаю что это такое когда из кожи вон лезешь, чтобы произвести впечатление, компенсируя отсутствие нужной корочки. ![](/smilies/014.gif)
и еще есть такой момент- когда тебе совсем мало лет, любая работа почти интересна, вокруг взрослые люди, хочется им понравиться, а в некоторых своих коллег и начальников я была просто влюблена, потому это только по первости страшно а вот после 20+ начинать самостоятельно что-то делать гораздо сложнее, амбиции уже другие и приспособляемость не та.
10 Июл 2009 10:38
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/943
|
9 Июл 2009 15:49 Veresk сказал(а): Еще. В буддизме, по-моему, кто-то сказал: Убей свою мать.
мдя.. что-то как-то сразу рожать расхотелось..))
10 Июл 2009 10:55
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 98/211
|
10 Июл 2009 14:55 JJ сказал(а): мдя.. что-то как-то сразу рожать расхотелось..))
ну так если рожать исключительно ради эгоистических целей, ради своего удовольствия или удобства, конечно расхочется.
10 Июл 2009 12:13 julyko сказал(а): Вереск! Очень хочется сказку
сказку обязательно выложу, как только отсканирую. она у меня в бумажном виде, распечатка
10 Июл 2009 12:05
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 105/1430
|
Фильм вспомнился "Сбрось маму с поезда!"
10 Июл 2009 12:14
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/944
|
10 Июл 2009 13:05 Veresk сказал(а): ну так если рожать исключительно ради эгоистических целей, ради своего удовольствия или удобства, конечно расхочется.
да уж какое удовольствие.. перспектива быть уморенной собственным чадом как-то не сильно позитивна.. Вам не кажется?
10 Июл 2009 12:15
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 145/2163
|
10 Июл 2009 12:20 elri сказал(а): отвечу за Мис-стресс, бо у самой вполне схожее начало трудовой биографии (хоть и раньше лет на десяточек ):
в 3 года? ![](/smilies/shock.gif)
10 Июл 2009 12:28
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/945
|
10 Июл 2009 13:20 elri сказал(а): Маш, а тут не в прямом смысле-то. Есть такой известный коан: встретишь патриарха - убей патриарха; встретишь Будду - убей Будду.
тем самым подчеркивается важность СОБСТВЕННОГО, свободного мышления - свободы от привязок. авторитетов и стереотипов. Это "убей маму" - из той же серии. Человек должен психологически освободиться от родителей, чтобы строить собственную жизнь.
да как-то не легче от этого.. растишь ее, кровинушку, кормишь, лелеешь, а она вырастает и давай "и куда тебе до меня, ничего ты в моей жизни не понимаешь")) очень приятно))
10 Июл 2009 12:30
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 105/1431
|
10 Июл 2009 13:30 JJ сказал(а): да как-то не легче от этого.. растишь ее, кровинушку, кормишь, лелеешь, а она вырастает и давай "и куда тебе до меня, ничего ты в моей жизни не понимаешь")) очень приятно))
Да нормально, главное чтобы на момент говорения, эта кровинушка сама понимала про жизнь на деле, а не только на словах.
10 Июл 2009 12:32
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/946
|
10 Июл 2009 13:32 Nefertary сказал(а): Да нормально, главное чтобы на момент говорения, эта кровинушка сама понимала про жизнь на деле, а не только на словах.
хм.. не знаю.. я б, наверное, обиделась)) а это чревато))
10 Июл 2009 12:38
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 105/1434
|
10 Июл 2009 13:38 JJ сказал(а): хм.. не знаю.. я б, наверное, обиделась)) а это чревато))
Поверь, чем раньше скажет и менее болезненной будет ответная реакция, тем раньше перебесится и поменяет мнение. Что ж бороться, если ответной борьбы нет
10 Июл 2009 12:40
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 17/322
|
Xennia, в 13 я подрабатывала только (летом по полной) да и родители еще были. а в 15-16 уже основательно, занималась уже с учителями индивидуально.
10 Июл 2009 12:45
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 98/212
|
9 Июл 2009 19:56 misstress сказал(а): Veresk, ППКС) Вы трезво оценили ситуацию, спасибо. а у меня не жалость а некоторая нерешительность, все-таки я не настолько опытная и уверенная в этих вопросах, потому и создана эта тема, я и сама ее читаю, чтоб понять какие-то вещи. Навязывать свое мнение тож не хочется, не будучи в нем сильно уверенной. я живу самостоятельно с 15-и, работаю с 13-и лет. в этом есть и свои плюсы и свои минусы. и было очень тяжело и не с кем посоветоваться, потому я надеюсь что у Ани этот выход в самостоятельное плавание пройдет более мягко, а то что нужно таки браться за ум, я не спорю, это само собой
мм.. то есть, можно предположить, что вы, пройдя нелегкий путь взросления, сейчас как-то оберегаете Аню?
иногда дуал воспринимается очень открытым, и кажется, что его легко сломать. а если дуал в сложной ситуации, то ощущения усиливаются. и даже если возникают какие-то интуитивные импульсы как-то человека расшевелить, тут же возникают сомнения и желание эти импульсы придушить. не бойтесь с ней прямоты. как думаете, как чувствуете, так действуйте и говорите. Тут может быть понадобиться держать фокус на доверии, на том, что вы в любом случае с ней и на ее стороне. Честные, фрустрирующие вещи как-то отрезвляют и возвращают в реальность, а доверие удерживает в контакте. У дуала есть очень важная, на мой взгляд, вещь, это очень тонко настроенная отзывчивость, когда контакт сложившийся. И если вдруг что-то происходит с одним, стушевался человек, расстроился, то второй это сразу воспринимает и реагирует адекватно. по крайней мере, у меня сложилось именно такое впечатление от дуального контакта.
Надеюсь, Аня не сильно расстроиться, что мы о ней в ее теме, в третьем лице.. ))
мне почему-то уже с давнишних пор кажется, и кажется все больше, что логичнее и целесообразнее проявить уважение взрослым друг к другу и к ребенку, чем требовать априорное уважение от ребенка к себе, обосновывая заповедями, которые ему окровенно до фени.
10 Июл 2009 12:56
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/947
|
10 Июл 2009 13:40 Nefertary сказал(а): Поверь, чем раньше скажет и менее болезненной будет ответная реакция, тем раньше перебесится и поменяет мнение. Что ж бороться, если ответной борьбы нет
получается, что родители заранее знают, чем все это закончится)) ну и какой смысл убивать Будду? не лучше ли подружиться с ним, по-моему, вместе мы мудрее
10 Июл 2009 13:04
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/67
|
10 Июл 2009 12:27 Xennia сказал(а): Вы молодец Я сама совсем не работала до окончания ВУЗа, а ребенок работал летом в прошлом году. Ему почти пятнадцать уже было.
Похоже, после месяца физического труда, еще яростней набросился грызть гранит науки. Потому как решил, что куда проще и приятнее мозгами себя обеспечивать, чем руками ![](/smilies/016.gif)
на меня неумственная работа действовала всегда изнуряюще-отупляюще гораздо приятнее было что-то новое учить. когда во втором университете не работала - это такое счастье было! столько книг интересных прочла, столько людей интересных встретила! иногда можно получить стипендию и познавать мир с несколько другой, менее жесткой стороны. а общаться профессорами в университетах мне все-таки было интересснее, чем с "простым народом", несмотря на все мое к уважение последнему ![](/smilies/smiley.gif)
10 Июл 2009 13:15
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 24/267
|
10 Июл 2009 13:04 JJ сказал(а): получается, что родители заранее знают, чем все это закончится)) ну и какой смысл убивать Будду? не лучше ли подружиться с ним, по-моему, вместе мы мудрее
к сожалению, компромисса не получится подружиться можно уже будучи отдельным существом . Больно, неприятно, как и при рождении... пуповина должна быть отрезана... сначала в физическом а потом и в духовном смысле. И ничего тут не поделаешь и ничего не попишешь )))))
10 Июл 2009 13:19
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 17/323
|
Veresk, я не то чтобы оберегаю, у меня самой было все слишком неправильно, ужасные отношения с матерью и отцом, уходы из дома, потом это одиночное житие, не хочу примешивать в советы свою кривую юность. а ей и я и тут все участники говорили простые но понятные вещи, ей нужно просто их прочувствовать, принять и начать действовать, вообщем, никакого велосипеда не нужно изобретать, нужно дать человеку информацию и время, что собственно общими усилиями мы и сделали, имхо)
10 Июл 2009 13:20
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/948
|
10 Июл 2009 14:19 Jkm сказал(а): к сожалению, компромисса не получится подружиться можно уже будучи отдельным существом . Больно, неприятно, как и при рождении... пуповина должна быть отрезана... сначала в физическом а потом и в духовном смысле. И ничего тут не поделаешь и ничего не попишешь )))))
отрезать - не убить)) классикам надо аккуратнее со словами, а то некоторые воспринимают все буквально))
10 Июл 2009 13:20
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 24/268
|
10 Июл 2009 13:20 JJ сказал(а): отрезать - не убить)) классикам надо аккуратнее со словами, а то некоторые воспринимают все буквально))
Убить как часть себя. Убить в себе. Слово такое - образ, потому что не должно быть полумеров. Чтобы подняться на следующую ступень надо оставить предыдущую. если быть частично там частично здесь - цельности не будет ))
10 Июл 2009 13:21
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 98/213
|
10 Июл 2009 17:04 JJ сказал(а): получается, что родители заранее знают, чем все это закончится)) ну и какой смысл убивать Будду? не лучше ли подружиться с ним, по-моему, вместе мы мудрее
все заранее знают, что умрут. но почему-то продолжают жить.
10 Июл 2009 17:20 JJ сказал(а): отрезать - не убить)) классикам надо аккуратнее со словами, а то некоторые воспринимают все буквально))
до некоторых сложно достучаться мягкими словами
10 Июл 2009 13:29
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/949
|
10 Июл 2009 14:21 Jkm сказал(а): Убить как часть себя. Убить в себе.
что-нибудь вырастет на этом месте?
10 Июл 2009 14:29 Veresk сказал(а): все заранее знают, что умрут. но почему-то продолжают жить.
некоторые верят в чудо))
10 Июл 2009 13:34
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 24/269
|
10 Июл 2009 13:34 JJ сказал(а): что-нибудь вырастет на этом месте?
Чтобы вырастить сад, нужно расчистить место )))
10 Июл 2009 13:36
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/950
|
10 Июл 2009 14:36 Jkm сказал(а): Чтобы вырастить сад, нужно расчистить место )))
так я и спрашиваю, что сажать будем?))
10 Июл 2009 13:37
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 105/1436
|
10 Июл 2009 14:37 JJ сказал(а): так я и спрашиваю, что сажать будем?))
Зачем сажать, само вырастит, если это органичный ландшафт. "Чем отличается луг от поля? Луг будет цвести, только оставьте его в покое и не давите. Поле... поле надо пахать и засевать, иначе порастёт бурьяном, хотя когда-то было лугом или лесом. Так и с воспитанием : сперва мы поле будем вычищать, потом засевать... Но мне не нужен урожай, я хочу любоваться на цветущих детей."
10 Июл 2009 13:40
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 24/270
|
10 Июл 2009 13:37 JJ сказал(а): так я и спрашиваю, что сажать будем?))
это пусть владелец сада решает )))))
10 Июл 2009 13:41 Xennia сказал(а): Маш, я чувствую, что Вы шутите, а люди всерьез напрягаются![](/smilies/smiley.gif)
Я тоже, как бы не с суровой серьезностью )) просто интересно чем закончится ))
10 Июл 2009 13:41
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 350/1249
|
10 Июл 2009 13:20 JJ сказал(а): отрезать - не убить)) классикам надо аккуратнее со словами, а то некоторые воспринимают все буквально))
Маша, тут не классикам - тут любителям цитат аккуратнее надо быть. Буддизм - это совершенно иное мировоззрение, другая система мира в принципе. И при выдергивании отдельных высказываний, да еще и при переводе не шибко грамотном смысл извращается неимоверно.
10 Июл 2009 13:44
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/68
|
10 Июл 2009 13:34 Xennia сказал(а): Ну да, совершенно так же![](/smilies/smiley.gif) ![](/smilies/smiley.gif) В плане физического труда я скорее лентяй отпетый. А учиться всегда очень и очень интересно. И люди привлекают, которые знают много.
Вообще, получается как-то, что знания притягивают знания и, чем больше узнаешь, тем больше понимаешь, что ничего не знаешь![](/smilies/smiley.gif)
И жизни так мало, чтобы узнать все, что интересно
это ТАК правда, что жизни мало! даже, чтобы делать хорошо что-то одно, по-настоящему хорошо, глубоко, столько всего знать надо и чувствовать...
10 Июл 2009 13:44
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 98/214
|
10 Июл 2009 17:20 misstress сказал(а): Veresk, я не то чтобы оберегаю, у меня самой было все слишком неправильно, ужасные отношения с матерью и отцом, уходы из дома, потом это одиночное житие, не хочу примешивать в советы свою кривую юность. а ей и я и тут все участники говорили простые но понятные вещи, ей нужно просто их прочувствовать, принять и начать действовать, вообщем, никакого велосипеда не нужно изобретать, нужно дать человеку информацию и время, что собственно общими усилиями мы и сделали, имхо)
misstress, (классный ник!) все понятно )) значит я ошиблась в ощущениях по-моему, вы все очень верно понимаете..
10 Июл 2009 13:45
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/951
|
10 Июл 2009 14:41 Xennia сказал(а): Маш, я чувствую, что Вы шутите, а люди всерьез напрягаются![](/smilies/smiley.gif)
да не, я на самом деле серьезно. У меня было сложно с мамой, и до сих пор не всегда легко, и отрезали и убивали, но я знаю, что мама это самый близкий человек, и я под защитой всегда и везде. Поэтому и интересно. Убить-то завсегда можно, а что потом делать с этим? Чем пустота заполняться будет. Может там и убивать-то нечего.
10 Июл 2009 13:54
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 98/215
|
10 Июл 2009 17:44 luano сказал(а): Маша, тут не классикам - тут любителям цитат аккуратнее надо быть. Буддизм - это совершенно иное мировоззрение, другая система мира в принципе. И при выдергивании отдельных высказываний, да еще и при переводе не шибко грамотном смысл извращается неимоверно.
точнее даже не буддизм, даосизм.
не искажала. а не привела цитату полносьтю. сделала это совершенно сознательно.
собственно, вот сама притча:
_________
Некто спросил Линь Цзы:
— Что такое мать?
— Алчность и страсть есть мать, — ответил мастер. — Когда сосредоточенным сознанием мы вступаем в чувственный мир, мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти, но видим лишь стоящую за ними пустоту, когда нигде нет привязанностей, это называется — убить свою мать. _________
в чем вы видите противоречие и скажение?
10 Июл 2009 13:54
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 24/271
|
10 Июл 2009 13:54 JJ сказал(а): да не, я на самом деле серьезно. У меня было сложно с мамой, и до сих пор не всегда легко, и отрезали и убивали, но я знаю, что мама это самый близкий человек, и я под защитой всегда и везде. Поэтому и интересно. Убить-то завсегда можно, а что потом делать с этим? Чем пустота заполняться будет. Может там и убивать-то нечего.
Какая пустота? Просто внешний мир становится шире, когда родитель перестает его собой заслонять. А человек - мама самый близкий, кто ж еще
10 Июл 2009 14:00
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1487
|
10 Июл 2009 12:56 Veresk сказал(а): мне почему-то уже с давнишних пор кажется, и кажется все больше, что логичнее и целесообразнее проявить уважение взрослым друг к другу и к ребенку, чем требовать априорное уважение от ребенка к себе, обосновывая заповедями, которые ему окровенно до фени.
Родители сами хотят хорошо выглядеть перед родственниками и знакомыми. Они общаются с ними и когда возникает вопрос, как дела у дочки - что им на это говорить? Что она по их понятиям сбилась с истинного пути? Ничего не делает, по дому не помогает, не учится?
Возможно, мать Ани и идет на радикальные меры, чтобы иметь возможность сказать себе и родственникам, что она сделала все, чтобы быть хорошей матерью. В таком случае она тоже в сложном положении, между двух огней - между родственниками и дочкой.
Jkm верно заметила, что мать не справляется. И это понятно - современных людей понять действительно непросто. Тем не менее, я знаю примеры, когда весьма продвинутые, современные дети находили общий язык с такими родителями. Этим детям очень помогали их собственные успехи, про которые родители могли бы рассказать и гордиться ими. Поэтому можно попробовать поставить задачу немного по другому: как улучшать отношения между матерью и родственниками/знакомыми, с которыми мать общается по поводу дочки.
Поймите, один сочувственный вздох соседки может значить гораздо больше любых объяснений дочери, а после этого она двойным упорством начнет доказывать свою состоятельность, как матери. Нужно дать ей возможность сказать про дочь что-то хорошее, порадоваться за нее, погордиться ей - и ситуация может уже значительно разрядиться.
Кстати, mistress, как природный специалист по пиару, может очень помочь в этом деле.
10 Июл 2009 14:04
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/952
|
10 Июл 2009 15:00 Jkm сказал(а): Какая пустота? Просто внешний мир становится шире, когда родитель перестает его собой заслонять. А человек - мама самый близкий, кто ж еще
если мама стоит у двери и не пускает вас в мир, ее надо просто попросить отойти)) не надо убивать
10 Июл 2009 14:05
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1488
|
10 Июл 2009 13:20 JJ сказал(а): отрезать - не убить)) классикам надо аккуратнее со словами, а то некоторые воспринимают все буквально))
Там задача другая ставится - чтобы запомнилось, чтобы метафорически врезалось в память. А уж то, что реального убийства не должно быть - с этим люди сами разберутся..
10 Июл 2009 14:07
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/953
|
10 Июл 2009 15:07 Jabry сказал(а): Там задача другая ставится - чтобы запомнилось, чтобы метафорически врезалось в память. А уж то, что реального убийства не должно быть - с этим люди сами разберутся..
очень безответственно себя ведут товарищи))
10 Июл 2009 14:11
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1489
|
10 Июл 2009 14:11 JJ сказал(а): очень безответственно себя ведут товарищи))
Их типичная аудитория - не звери, маньяки и убийцы, а цивилизованные люди с внутренним запретом на убийство Запретом настолько сильным, что им не грех и поиграться.. ради метафорической чистоты высказывания
10 Июл 2009 14:14
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/954
|
10 Июл 2009 15:14 Jabry сказал(а): Их типичная аудитория - не звери, маньяки и убийцы, а цивилизованные люди с внутренним запретом на убийство Запретом настолько сильным, что им не грех и поиграться.. ради метафорической чистоты высказывания
тогда безответственны те, кто занимается утечкой информации)) ну кто же должен быть виноват)))
10 Июл 2009 14:17
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 350/1252
|
10 Июл 2009 13:54 Veresk сказал(а): в чем вы видите противоречие и скажение?
В том, что к случаю, заявленному в теме, эта притча не имеет ровным счетом никакого отношения.
Вообще же, мне бы не хотелось вступать с Вами в пререкания - бОльшая часть того, что Вы советуете мне в той или иной степени нравится.
10 Июл 2009 14:21
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1490
|
10 Июл 2009 14:17 JJ сказал(а): тогда безответственны те, кто занимается утечкой информации)) ну кто же должен быть виноват)))
Утечкой информации - кому? Маньякам-убийцам? Так они только и ищут повод, и даже если от них скрыть повод этот - у них найдется другой. А виноват, как обычно, тот человек, который возьмет на себя ответственность за следование совету. Исключения редки.
10 Июл 2009 14:22
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 24/273
|
10 Июл 2009 14:05 JJ сказал(а): если мама стоит у двери и не пускает вас в мир, ее надо просто попросить отойти)) не надо убивать
если у двери - то конечно )) А если Вы и мама являетесь частями единой системы обмена веществ? надо чтобы произошел процесс деления. мама без ребенка проживет, а ребенок без нее нет, если не перейдет в автономный режим )) поэтому ему нужно один раз убить, отключить в себе мать как часть своей внутренней системы. Можно конечно и не разделяться, но если не отрезать пуповину - ходить неудобно))), это уж кому как нравится )))
10 Июл 2009 14:23
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/69
|
10 Июл 2009 14:05 JJ сказал(а): если мама стоит у двери и не пускает вас в мир, ее надо просто попросить отойти)) не надо убивать))
Маша, я думаю, есть действительно некая проблема в понимании буддизма для простых смерных. мне тяжело представить человека, с одной стороны отказавшегося от эмоций, а с другой, как бы вместившего в себя все эмоции, понимающего все эмоции. это полубог получается я знаю, что моей жизни не хватит на эту работу над собой и поэтому не люблю полудуховных практик с красивыми фразами, которые так популярны с современном западном мире. специалист по проблемам в семье, как мне кажется, куда эффективнее в данной ситуации, если говорить серьезно.
10 Июл 2009 14:23
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/955
|
10 Июл 2009 15:23 Jkm сказал(а): если у двери - то конечно )) А если Вы и мама являетесь частями единой системы обмена веществ? надо чтобы произошел процесс деления. мама без ребенка проживет, а ребенок без нее нет, если не перейдет в автономный режим )) поэтому ему нужно один раз убить, отключить в себе мать как часть своей внутренней системы. Можно конечно и не разделяться, но если не отрезать пуповину - ходить неудобно))), это уж кому как нравится )))
иногда маме тяжелее расстаться с ребенком кстати, чем ему с ней.
10 Июл 2009 14:40
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1491
|
10 Июл 2009 14:28 Xennia сказал(а): Антон, разве могут быть родственники, знакомые, соседи важнее и ближе родной дочери? Да ну нет же, ребенок - он хорош в любом случае, любим именно таким, какой есть. А разве он должен быть другим? Да, с ним могут быть сложности. Но это нормально и правильно, это естественно.
Для Вас это так, а для других - иначе. Вы идете на контакт и активно пытаетесь понять другого человека, даже если он не похож на Вас - а многие считают чушью все, что не могут понять сразу. И тогда да, дочь легко может оказаться далекой по сравнению со знакомыми и соседями - в смысле способности к человеческому суждению. Примерно, как пятилетний ребенок. И тогда мать может ее любить, но относиться к ней строго ради будущего дочери, как она его понимает.
Вообще, неблагодарное дело выслушивать только одну сторону конфликта. У каждого будет своя интерпретация, а истина - она либо посередине, либо ее вообще нет![](/smilies/smiley.gif)
Естественно, я пересказываю внутреннюю логику подобных отношений, которые я лично наблюдал. У Ани ситуация может быть другой - поэтому решать только ей.
Я подозреваю, что если родственники/знакомые будут восхищаться дочерью, мать не сможет устоять. Она же не сектантка какая-то, она в обществе живет и следует его оценкам.
А может у нее есть еще и собственные сложности, с которыми она не может справиться и ей элементарно тяжело. И есть ощущение несостоявшейся жизни, несостоявшейся во всех областях.
Похоже на то. Каков же критерий ее состоятельности, как матери? Мне кажется, это могут быть только внешние оценки достижений ее дочери, которым мать доверяет. Почему мне так кажется? Потому что из рассказов у меня не создалось впечатление, что мать - это человек каких-то особенно твердых собственных принципов. Скорее всего, ее кредо - "быть не хуже других", и она добивается того, чтобы дочь была не хуже чем у других теми методами, о которых говорила Аня.
10 Июл 2009 14:51
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/956
|
10 Июл 2009 15:23 nitro_ox сказал(а): специалист по проблемам в семье, как мне кажется, куда эффективнее в данной ситуации, если говорить серьезно.
Я тоже так думаю. Что как-то сильно заумно)) Тем более, что специалист скажет все то же самое, только более простым языком. Это касается каждого. Мы все чьи-то дети, и когда-нибудь будем чьими-то родителями, или уже. И лучше любить друг друга. Хотя убить это просто выйти из слияния с мамой. Отрезать пуповину, чтоб опять к ней присосаться)) И не раз, и не два. Потому как нужна она просто с каждым разом это будет свободнее и безопаснее. И работать надо сообща))
10 Июл 2009 15:02
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/72
|
10 Июл 2009 15:02 JJ сказал(а): Я тоже так думаю. Что как-то сильно заумно)) Тем более, что специалист скажет все то же самое, только более простым языком. Это касается каждого. Мы все чьи-то дети, и когда-нибудь будем чьими-то родителями, или уже. И лучше любить друг друга. Хотя убить это просто выйти из слияния с мамой. Отрезать пуповину, чтоб опять к ней присосаться)) потому как нужна она просто с каждым разом это будет свободнее и безопаснее. И работать надо сообща))
не то, чтобы заумно, а часто люди, которые выносят подобные цитаты на щит жизни, сами не знают, что творят. красиво звучит, я не спорю, благородно и глубоко. только кто это все на деле осуществить может? гуру в тибете, наверное ![](/smilies/smiley.gif)
10 Июл 2009 15:07
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/73
|
10 Июл 2009 15:07 nitro_ox сказал(а): не то, чтобы заумно, а часто люди, которые выносят подобные цитаты на щит жизни, сами не знают, что творят. красиво звучит, я не спорю, благородно и глубоко. только кто это все на деле осуществить может? гуру в тибете, наверное ![](/smilies/smiley.gif)
у меня пару лет назад был такой знакомый a la new age. спросил меня при первой встрече очень серьезно: "ты сколько уже в духовности? я - два года!" ![](/smilies/102.gif)
10 Июл 2009 15:10
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/957
|
10 Июл 2009 16:07 nitro_ox сказал(а): не то, чтобы заумно, а часто люди, которые выносят подобные цитаты на щит жизни, сами не знают, что творят. красиво звучит, я не спорю, благородно и глубоко. только кто это все на деле осуществить может? гуру в тибете, наверное ![](/smilies/smiley.gif)
я против цитат ничего не имею, я думаю, если кто-то что-то цитирует, он понимает, что делает. Я в принципе против слишком сложных фраз.)) Когда что-то непонятно, я начинаю допытываться. А что же тут имелось в виду, и потом оказывается, что все можно сказать попроще. Абстрактно мне тяжело))
10 Июл 2009 16:09 Xennia сказал(а): Нет, не согласна. Аню же мама научила когда-то ходить, самостоятельно кушать, читать и чистить зубы. Почему же этому воспитательному процессу она не сопротивлялась?
не, я не любила чистить зубы и сопротивлялась)) а уж читать... я помню самую большую пытку, как меня дедушка учил читать)) я запомнила все)) как я не любила его в этот момент))
10 Июл 2009 15:14
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/74
|
я против цитат ничего не имею, я думаю, если кто-то что-то цитирует, он понимает, что делает.
тот, кто понимает, обычно не цитирует
10 Июл 2009 15:22
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 17/324
|
увы не все матери одинаковы, есть и очень жестокие и непонимающие, может они и любят ребенка но где-то глубоко внутри, так что не считают нужным это проявлять внешне а то и вовсе не брезгуют непедагогическими методами воспитания. Может это крайности (есть те, кому вообще их дети не нужны), я не утверждаю что такая мать не любит ребенка но она может быть до такой степени запутавшейся, что все понятия и адекватность могут отсуствовать...
10 Июл 2009 15:26
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1492
|
10 Июл 2009 15:09 Xennia сказал(а): Не-а.
Антон, ребенок, родной ребенок - он любим просто так, просто потому, что он есть. Это безусловная любовь, она не предполагает "люблю, потому что", а предполагает "люблю, просто люблю".
Когда любят за достижения - это ж и не любовь вовсе, это что-то другое, не знаю, как называется...
Я совершенно согласен с Вами. Достижения могут подогревать любовь, но никак не заменять ее. Мать конечно любит Аню, но чувствует себя некомфортно, когда у нее семья "не нормальная" по ее понятиям. Обеспокоенность матери дочь не восприняла через слова, и мать перешла к более радикальным действиям.
Как это исправить? Один из компромиссных способов - это продемонстрировать "достижения", чтобы мать перестала видеть свою семью и свою роль в ней, как "ненормальную", а увидела бы в ней "особенную" и "специфическую", но в целом хорошую.
Предположу, что именно компенсация собственной несостоятельности. Когда ребенок должен выполнить собственные планы родителя, которые он сам не смог реализовать.
Я думал об этом. Мне кажется, в этом случае мама бы поощряла Аню, таскала бы по кружкам, окружала вниманием. И проблемы у нее если и были бы, то другие - проблемы избалованного ребенка.
Тут понимаете еще какой момент... То, что мама Ани хочет, чтобы она училась, совершенно не говорит о том, что она требует от нее достижений, дабы "гордиться". Нет. Она может просто стремиться научить дочь жить самостоятельно, без нее. Научить обеспечивать себя, научить мыслить. Мне кажется, эти вещи даются посредством получения образования, посредством овладения какой-либо профессией. То есть эти требования они как бы ради ребенка тоже...
Согласен. И у Ани есть два пути - либо полностью подчиниться матери, либо доказать ей, что сама способна принимать хорошие решения по своей жизни, пусть даже и нестандартные, и что она в этой жизни не пропадет.
10 Июл 2009 15:27
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/958
|
10 Июл 2009 16:22 nitro_ox сказал(а): тот, кто понимает, обычно не цитирует
считается, что объективисты вообще-то любят цитаты, как бы отсылка к источнику. цитата это практически твоя собственная мысль, только хорошо сформулированная ))
10 Июл 2009 15:30
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 17/325
|
Согласен. И у Ани есть два пути - либо полностью подчиниться матери, либо доказать ей, что сама способна принимать хорошие решения по своей жизни, пусть даже и нестандартные, и что она в этой жизни не пропадет. ------- доказать... вот наверно в этом и суть, что приходится все доказывать
10 Июл 2009 15:31
|
nitro_ox
"Драйзер"
Сообщений: 6/75
|
доказывать что-то лучше все-таки себе и для себя, а не для другого ![](/smilies/smiley.gif)
10 Июл 2009 15:33
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1493
|
10 Июл 2009 15:31 misstress сказал(а): доказать... вот наверно в этом и суть, что приходится все доказывать
А доказывать придется, потому что мама разубеждена в способности дочери самостоятельно устраивать свою жизнь.
Вопрос - кому доказывать. Можно непосредственно маме, а можно ее родственникам и знакомым. Тут уже Xennia права - нужно лучше знать маму и что именно ей нужно.
10 Июл 2009 15:33 nitro_ox сказал(а): доказывать что-то лучше все-таки себе и для себя, а не для другого ![](/smilies/smiley.gif)
Ну, это практически одно и то же Докажешь себе - другой тоже поймет. Докажешь другому - убедишься сам.
10 Июл 2009 15:34
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 17/326
|
10 Июл 2009 16:34 Jabry сказал(а): А доказывать придется, потому что мама разубеждена в способности самостоятельно устраивать свою жизнь.
Вопрос - кому доказывать. Можно непосредственно маме, а можно ее родственникам и знакомым. Тут уже Xennia права - нужно лучше знать маму и что именно ей нужно.
да я про то, что итак вся жисть как экзамен да еще и близким людям надо доказывать, в тебя не верят...
"Детям, особенно девочкам, надо всегда говорить, что они красивые и что все их любят. Если у меня будет дочка, я всегда буду говорить ей, что она красивая, буду расчёсывать ей волосы и не буду оставлять ее одну ни на минуту" (с)
10 Июл 2009 15:40
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1494
|
10 Июл 2009 15:40 misstress сказал(а): да я про то, что итак вся жисть как экзамен да еще и близким людям надо доказывать, в тебя не верят...
Родителей не выбирают. Об этом можно лишь сокрушаться, не более того. Возможно, доказательства понадобятся лишь один раз - после этого мать будет Ане доверять гораздо больше.
10 Июл 2009 15:45
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1495
|
10 Июл 2009 15:44 Xennia сказал(а): Да никогда и никому не нужно ничего доказывать. Нужно жить своей жизнью и все тут.
Доказывание своей состоятельности - это и есть зависимость, самая настоящая порабощающая зависимость от ЧУЖОГО МНЕНИЯ.
Если воспринимать это как доказательство ради доказательства - то конечно зависимость. Но остается фактом то, что мы иногда зависим от людей - например материально или морально. Действительной независимостью могут похвастаться очень немногие. А будучи зависимыми, человек вынужден выполнять некоторые условия людей, от которых он зависит.
В данном случае условие матери состоит в том, что Аня должна быть "нормальным" человеком, который не пропадет в жизни. Соответственно, эти условия надо выполнять, либо полностью порывать с матерью, как здесь советуют. Но Аня написала, что так резко менять жизнь сейчас не может.
Я все-таки настаиваю, что только человек, который живет своей собственной жизнью, без оглядки на мнение окружающих, может быть по-настоящему счастлив.
Согласен. Но если НЕ посчастливилось иметь родителей, которые могут обеспечить ребенку свободную и счастливую атмосферу, то достигать этого счастливого состояния нужно не обрывая все зависимости сразу, а последовательно приобретая жизненные навыки.
Представьте, например, что девятилетний ребенок решил порвать с родителями и стать самостоятельным. Что с ним будет? Если он добьется своего, у него гораздо меньше шансов стать счастливым в 30 лет, чем если бы он остался в зависимости от родителей и выполнял их нехитрые условия.
10 Июл 2009 16:01
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1496
|
10 Июл 2009 16:16 Xennia сказал(а): Мне кажется, я Вас поняла. И отчасти согласна с Вашим изложением и пониманием.
В чем мое суждение иное - то, что Вы рекомендуете Ане стать "нормальным"(как Вы выразились) человеком, дабы удовлетворить требования мамы,
я бы порекомендовала сделать ей то же самое, но ДЛЯ СЕБЯ. Понимаете в чем разница? Для себя и только для себя, если с мамой понимания на сейчас не случилось.
То есть эти вещи должны быть ее личными потребностями, исходя из ее личного интереса к ее собственной жизни.
Да, это требует взрослости, потому как предполагает ответственность за свою жизнь, за принятые решения.
И уходить при этом из дома никуда не нужно, нужно изменить свое отношение к ситуации.
Это всегда хорошо, есть ли понимание с мамой или нет. Просто проблема то сейчас и проблема с мамой, которая активно, вплоть до отключения компьютера, настаивает на выполнении своих требований. Если думать только о том, чтобы стать достойным человеком для самой себя, то это займет несколько ближайших лет, в течении которых проблемы с мамой будут продожаться.
Стоматолог, прежде чем лечить зуб, делает анестезию. Вот и мои предложения по сути - такая анестезия для того, чтобы быстро решить проблему с мамой и в спокойной обстановке заняться собой, возможно следуя Вашим советам.
10 Июл 2009 16:30
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1497
|
10 Июл 2009 16:38 Xennia сказал(а): Тупое подчинение будет вызывать у Ани естественное и часто неосознанное сопротивление. И тогда человек дальше будет продолжать чувствовать себя счастливым только во сне, потому что там на нее никто не давит. А в жизни она будет чувствоать бессилие и обреченность. И я ее очень хорошо понимаю, на меня саму принуждение любого рода действует подобным образом, так я уже очень взрослая тетя, что уж говорить о ребенке!
Только собственный интерес даст ей импульс и желание действовать.
Совершенно согласен. Именно поэтому я предлагал Ане не подчиняться матери буквально, доказывая свою "нормальность", а пойти более сложным путем, продемонстрировав свои достижения, к которым у нее есть интерес и способность. Так, чтобы мама могла сказать "Ого! Что же, ничего страшного, если она один раз не вымоет пол или посидит ночью за компьютером - все равно у нее в жизни все получится".
10 Июл 2009 16:49
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 671/1498
|
10 Июл 2009 16:45 elri сказал(а): не совсем даже так: это люди, стоящие на ВЕСЬМА высокой ступени духовного развития. Люди, уже выполнившие свой семейный и социальный долг (с этим на востоке довольно строго).
Просто на восхождении к вершинам определенные ступени В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ должны быть отрезаны. Как у ракеты, например, отработавшие ступени: без них не долетит, но должна отбросить как балласт чтобы выйти в открытый космос.
Ну, в России с этим проще. У меня впечатление, что восточные учения, которые становятся популярными, изменяются до неузнаваемости, адаптируясь под местный менталитет и потребности. Так что, восточное учение здесь и восточное учение на Востоке - это две большие разницы.
Здесь гуру вряд ли будут особенно придираться и отказываться от обучения адептов, которые не выполнили семейный/социальный долг. Они же просто уйдут к другому гуру, более покладистому
10 Июл 2009 16:57
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 234/301
|
10 Июл 2009 16:31 misstress сказал(а): Согласен. И у Ани есть два пути - либо полностью подчиниться матери, либо доказать ей, что сама способна принимать хорошие решения по своей жизни, пусть даже и нестандартные, и что она в этой жизни не пропадет. ------- доказать... вот наверно в этом и суть, что приходится все доказывать
К сожалению, с такими людьми по другому нельзя. На самом деле, советы Jabry очень толковые на тот случае, если девушка не захочет съезжать сразу. По-моему, съехать все-таки было бы лучшим вариантом, ну а если нет - тогда надо приспосабливаться. Для людей, оказавшихся в зависимости, будь то ребенок живущий с родителями, или наемный работник, или нечто другое аналогичное - действует один принцип, я называю его принципом полноты контроля. Это значит что либо ты контроллируешь себя сам и сам делаешь все что от тебя требуется, либо тебя будет контроллировать кто-то извне, в предельном случае автоматчик на вышке. И в этом раскладе лучший способ выдавить этого внешнего контроллера и выбить у него почву из под ног - это взять весь необходимый контроль на себя, и самому делать все то, что от тебя требуют. Это может показаться конформизмом и чем-то отвратительным, но это и в самом деле неплохой первый шаг на пути к свободе.
Хотя мне по прежнему кажется, что лучше все же разом полностью избавиться от чужого контроля, не жить в чужом доме, не брать чужих денег. Это может показаться более трудным, но здесь есть плюсы - очевидно, что именно чрезмерный внешний контроль превратившийся в ярмо и есть то, что мешает девушке раскрыться и требует огромных затрат сил на самооборону и восстановление душевного баланса. Без этого камня на шее достигать каких-либо успехов должно быть намного легче.
10 Июл 2009 17:26
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 105/1439
|
Успокоительно-расммешительно-примирительное , о воспитании и его последствиях, взгляд изнутри. 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что вымыла полы»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
10 Июл 2009 20:45
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 30/125
|
10 Июл 2009 21:45 Nefertary сказал(а): Успокоительно-расммешительно-примирительное , о воспитании и его последствиях, взгляд изнутри. 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что вымыла полы»
...
![](/smilies/155.gif)
10 Июл 2009 21:00
|
Emp
"Драйзер"
Сообщений: 34/32
|
Помню меня пилила мама из-за посуды очень сильно (мама - Гюго). И постоянно была одна и та же фраза: "Другой бы на твоём месте..." и понеслось. В общем, я хоть и терпеливый человек, но однажды меня зашкалило: "Другой? Вот и ищи другого и живи с другим!" Этот поворот событий был груб, но с другой стороны больше таких упреков я не слышал.
В общем мамы-папы тоже люди, тоже могут ошибаться и т. д. Надо просто помнить, что они по сути то зла не желают, хотят воспитать человека. Переживают всё таки. Иной вопрос, что зачастую методы воспитания просто не совпадают. В корень.
11 Июл 2009 01:49
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 24/274
|
10 Июл 2009 14:40 JJ сказал(а): иногда маме тяжелее расстаться с ребенком кстати, чем ему с ней.
Это и объясняет слово "убить" на мой взгляд. Если маме тяжелее расстаться с ребенком, значит она зависит от него, наличие ребенка в ее системе ей необходимо. значит расставание с ребенком ее убьет. Значит отделиться от такой матери негуманно, отсюда и негуманность слова. Можно конечно проявить гуманизм и жить как сиамские близнецы )), немного неудобно, но не смертельно ))) кому как нравится )))))
10 Июл 2009 15:02 JJ сказал(а): Это касается каждого. Мы все чьи-то дети, и когда-нибудь будем чьими-то родителями, или уже. И лучше любить друг друга. Хотя убить это просто выйти из слияния с мамой. Отрезать пуповину, чтоб опять к ней присосаться)) И не раз, и не два. Потому как нужна она просто с каждым разом это будет свободнее и безопаснее. И работать надо сообща))
Отвратительно хотя понятно что мать кормит уже после разделения, но и от груди отнимают... и есть такая примета что надо делать это один раз, не жалеть иначе ребенку потом тяжелее будет. Насчет работы сообща - это возможно только в идеальных условиях в идеальном мире )) То есть, если отношения не сложились естественным образом, сами собой (как в примерах удачных взаимоотношений с детьми ) и надо именно работать, в любом случае кого то одного придется вынудить к такой работе, хотя бы поначалу). Изменения эти как правило недобровольны, трудны и болезненны .
11 Июл 2009 09:02
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/960
|
11 Июл 2009 10:02 Jkm сказал(а): Отвратительно хотя понятно что мать кормит уже после разделения, но и от груди отнимают... и есть такая примета что надо делать это один раз, не жалеть иначе ребенку потом тяжелее будет. Насчет работы сообща - это возможно только в идеальных условиях в идеальном мире )) То есть, если отношения не сложились естественным образом, сами собой (как в примерах удачных взаимоотношений с детьми ) и надо именно работать, в любом случае кого то одного придется вынудить к такой работе, хотя бы поначалу). Изменения эти как правило недобровольны, трудны и болезненны .
Ну в принципе каждый ребенок это результат опытов, поставленных над ним родителями.)) Тут уже ничего не поделаешь. Приметы хорошо, но надо все же прислушиваться и к зову плоти. И если вы чувствуете что нельзя отрывать ребенка от груди, вот нельзя и все, он скажет вам только спасибо. Ну а если не почувствуете, то конечно. Может для вас такая связь будет правильной. Все очень индивидуально.
11 Июл 2009 10:03
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 24/277
|
11 Июл 2009 10:03 JJ сказал(а): Приметы хорошо, но надо все же прислушиваться и к зову плоти. И если вы чувствуете что нельзя отрывать ребенка от груди, вот нельзя и все, он скажет вам только спасибо.
ну в какой то момент все равно придется отрывать. а если нет? представим себе 16 летнее чадо, кормящееся таким образом?
11 Июл 2009 10:44
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 14/962
|
11 Июл 2009 11:44 Jkm сказал(а): ну в какой то момент все равно придется отрывать. а если нет? представим себе 16 летнее чадо, кормящееся таким образом?
ну я как-то видела мальчика, он уже ходил, говорил, годика 4 было по-моему)) младшего брата кормили, и он подкармливался. Ну если нравится ребенку)))) значит что-то не завершилось у него, что-то не хватает ему в обычной пище. Лучше это понять по-моему, чем насильно отрывать. Я вообще не спец по детям)) просто мои личные ощущения. До 16 конечно кормить не надо)) Но если у человека такая потребность в материнской груди, то я вас уверяю он всегда будет искать способ удовлетворения ее во взрослой жизни. А там варианты различны.
11 Июл 2009 12:22
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 24/278
|
11 Июл 2009 12:22 JJ сказал(а): ну я как-то видела мальчика, он уже ходил, говорил, годика 4 было по-моему)) младшего брата кормили, и он подкармливался. Ну если нравится ребенку)))) значит что-то не завершилось у него, что-то не хватает ему в обычной пище. Лучше это понять по-моему, чем насильно отрывать. Я вообще не спец по детям)) просто мои личные ощущения. До 16 конечно кормить не надо)) Но если у человека такая потребность в материнской груди, то я вас уверяю он всегда будет искать способ удовлетворения ее во взрослой жизни. А там варианты различны.
да я и о 5 годах слышала, но как по мне, отрывание должно быть один раз, иначе это превращается в отрезание хвоста по кусочкам ) + подкрепляется истеричность, человек запоминает, что когда он плакал требовал того что хочет, ему уступили. во взрослой жизни, где рядом будет не жалеющий, уступающий родитель, такая установка может привести к огромным проблемам, в том числе и психическим. о чем и речь собственно. люди разные и темп развития разный. но кто то из участников должен поступить жестоко, пойти до конца. если это не может или не хочет сделать родитель в свое время, это делает ребенок, когда дальнейшее существование в таком слиянии представляется ему невозможным. есть такая закономерность - чем позже произойдет психологическое отделение - тем больше вероятность дальнейшего непонимания и невозможности наладить хорошие отношения с родителем. дети гибче, легче воспринимают изменения, которые для взрослого являются травмой... процесс рождения, выталкивания из комфортной среды - тоже огромный стресс, но все мы его пережили )). По аналогии с кормлением можно представить себе женщину, которой жалко выгонять малыша из того места где ему хорошо )))... тем самым она лишила бы его жизни
Отсюда и негуманная на первый взгляд фраза. на самом деле оттолкнуться, отделиться от того к кому равнодушен - легко, а вот мать, любимого и близкого, самого важного в жизни человека... отделить и установить границы... для этого нужно понимать, чувствовать правильность и необходимость этого действия. Чтобы заботиться о родителях - нужно стать самостоятельным и независимым. жить своим умом. Это обусловлено природой - у двух отдельных существ маневренность больше чем у слепленных, но неизбежно раздираемых разными стремлениями и желаниями, тянущих друг друга в разные стороны и тратящих большую часть энергии на борьбу друг с другом или подавление себя.
11 Июл 2009 17:53
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 98/218
|
обещанная сказка:
https://socionika.info/thread/11730-last.html?&t=1247476170#last
13 Июл 2009 12:09
|
In-SoIo
"Бальзак"
Сообщений: 8/67
|
Вроде как обсуждение боле менее закончилось но внесу свои пят с половиной рубля. Суммируя свой собственный опыт и опыт пяти тройки друзей надо отметить основные причины таких непониманий. Чаще всего причины эти одинаковы, а именно. Взрослая дочь -нагрузка для матери. Взрослая не устроенная дочь в пределах досягаемости это источник постоянной тревоги для матери. Тревоги иррациональной, часто неосознанной. То что простится взрослому сыну (перебесился, женится, войдет в ум) не простится дочери потому что мать понимает что молодые и ранние годы самые подходящие для создания собственного гнезда, а гнездо традиционно предстоит создавать именно сейчас, пока Вы молоды. А Вы из института еще и коварно ушли. Мама наверняка понимает что академка для учебы не критична, а вот отсувстие площадки для поиска мужа -беда уже серъезная. Потому каждый месяц простоя нагнетает для мамы все больший груз опсений и раздражения. По хорошему, как верно советуют граждане удрать бы вам из дому да куда подальше. Но как я понимаю такое мероприятие Вам сейчас не по силам. Аппатия и душевная усталость не лучшие союзники для успешного старта. Как я понимаю тоже может стать препятствием для поиска каких-то внешних отдушин от домашнего гнета. В принципе у Вас не все так плохо, то что Вы взяли тайм аут от неприятной учебы Вам только на пользу, Вам сейчас дополнительный негатив ни к чему. Самое лучшее что бы Вам можно было посоветовать в такой ситуации, это как не банально, найти работу. Какуюнибудь простую, без особой ответственности, без плотного контакта с людьми. Такая работа даст Вам возможность переключиться с тяжелой семейной обстановки на внешние раздражители и потихоньку отношения с мамой Вас будут беспокоить все меньше. Плюс хоть и небольшая но все же финансовая независимость укрепит Вас в Вашей самостоятельности. Самое Важное сейчас для Вас переключиться с дома на что угодно другое. Чтобы не концентрироваться на маме и Ваших с ней проблемах. Постарайтесь как можно меньше времени проводить дома, не отказывайтесь от возможности проветрится с друзъями, сходить в поход, поучиться чемунибудь еще к примеру. Вобщем по максимому искать себе занятий вне дома. Благо таких мероприятий -море, начиная с благотворитльных акций где всегда нужны волонтеры до и впрямь трудовой деятельности. Как только Вы сумеете сместить прроблемы с мамой с призового места Вы сами не заметите как ее давление на Вас начнет становится все менее и менее болезненное. Ну а в перспективе присматривайте себе отдельное жилье, пусть и съемное, хоть и на пару с кемнибудь. Все лучше чем смамой и Вашими неприятностями. Искренне желаю Вам удачи и более чем верю что у Вас все получится.
28 Июл 2009 23:55
|
anasteZiya
"Бальзак"
Сообщений: 7/137
|
Иш ты ж... Карма у нас что ли такая, ... или генетическая предрасположенность... Как человек, имеющий аналогичные проблемы ранее, а частично - и сейчас, но сумевший вырулить с пользой для себя: Побег из дома=побег от самой себя. Проблема внутри. Бальки не бегут от проблем-бальки их решают. За точку отсчета принимается тот факт, что для бальки нет ничего невозможного. Можно было бы еще попробовать, если б имелось образование, обширные связи, богатые родственники в Рио-де Жанейро, собирающиеся умереть и тд и тп. Я убегала из дома. Вернуло отсутствие паспорта и средств к существованию. А также устроенная моей мамой за мной слежка. Учится, учиться, и еще раз учиться. Как завещал великий Ленин. А что за тим у мамы, я что-то не нашла? Плохо, что Вы, Psych_Mathematik, к ней привязаны еще... Дело в том, что матери, склонные к гиперопеке и воспитанию в стиле "ежевые рукавицы", как правило, нереализованы в жизни, в общем, толку от их воспитания. Если делать так, как они, то придешь к тому же, что и они. Неудачник может воспитать только неудачника. В психологии есть такое понятие-семейный сценарий. Моя мать сейчас повторяет семейный сценарий своей матери, которая также над ней издевалась. Неплохо бы по психологии книжки почитать, кстати Поэтому, не стоит ждать поддержки или сочувствия у тех, кто сам в этом нуждается. А у твоей матери большие проблемы. С головой. И еще.84% людей, заключивших счастливый брак, имели проблемы в семье. Потому что все детство видели, как не надо делать. Меня проблемы в семье смотивировали на то, чтобы заняться собой, своим внутренним содержанием. Что позволило найти причину проблемы, а затем и ее решение
31 Июл 2009 18:45
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 143/1700
|
Стих о материнской любви.
Дмитрий Кедрин
Дивчину пытает казак у плетня: - Когда ж ты, Оксана, полюбишь меня? Я саблей добуду для крали своей И светлых цехинов, и звонких рублей! - Дивчина в ответ, заплетая косу: - Про то мне ворожка гадала в лесу. Пророчит она: мне полюбится тот, Кто матери сердце мне в дар принесет. Не надо цехинов, не надо рублей, Дай сердце мне матери старой твоей. Я пепел его настою на хмелю, Настоя напьюсь - и тебя полюблю! - Казак с того дня замолчал, захмурел, Борща не хлебал, саламаты не ел. Клинком разрубил он у матери грудь И с ношей заветной отправился в путь. Он сердце её на цветном рушнике Коханой приносит в дрожащей руке. В пути у него помутилось в глазах, Всходя на крылечко, споткнулся казак. И матери сердце, упав на порог, Спросило его: «Не ушибся, сынок?»
1 Авг 2009 12:08
|
anasteZiya
"Бальзак"
Сообщений: 8/139
|
)))) Хотя что это я, правда... занудствую) Никто лучше дуала не знает, как поднять настроение бальзаку, погрязшему в пучинах меланхолии
1 Авг 2009 16:35
|
Luceafarul
"Наполеон"
Сообщений: 2/6
|
По ряду причин бросил учёбу и довольно продолжительное время старательно приводил квартиру, где жил, в состояние свинарника. Мотивация что-то делать отсутствовала, хреновые с детства отношения с родителями достигли апогея хреновости, денег не было, смысла жить тоже. Я натурально депрессовал и типировался исключительно в Еся. Конца и края этому видно не было, пока не случилось ОНО. Я наконец-то помирился и сошёлся с девушкой, с которой у нас года 4 были ну очень сложные и, как говорится, высокие отношения и переехал к ней. Сначала мы жили у её родителей, потом переехали на съёмную. И там и там был порядок. Я начал нормально работать, увеличивая нагрузку и продуктивность. Я вообще начал что-то делать. К чему я всё это. Когда мотивируют тебя исключительно пилой и бичеванием у позорного столба - ничего хорошего не выйдет. Зато способность вообще хоть как-то брать себя в руки отсыхает как надломленная ветка у дерева. Меня прессовали всё детство. Я всегда делал что-то не так. Зато ругали охотно, дааа. Когда ты сбегаешь из-под прессинга и "перезагружаешь" свою жизнь, очищаешь её от внешнего давления ты наконец-то обретаешь возможность услышать себя. И силы, что бы взять себя в руки и начать что-то делать. В том числе и менять себя. Обретаешь власть над страхами и ленью. А пока ты живёшь в болтце родительского нудежа, ты только зарастаешь всё новыми слоями тины. Так что да, совет один - отселяться и строить СВОЮ жизнь. А такое вот подавленное состояние и образ спиногрыза-тунеядца - бывает и плох даже не тем, что "нехорошо большому сидеть на чужой шее", а тем, что мешает раскрыть себя.
1 Авг 2009 20:22
|
osma
"Наполеон"
Сообщений: 2/43
|
7 Июл 2009 00:41 PsychMathematik сказал(а): (Кто бы меня подпнул поменять мою собственную жизнь? А то в самом деле плохо.)
приходи вечером на сеновал ![](/smilies/grin.gif)
а по серьезному.... бросай все, ищи работу позваляющую снять хоть какоелибо жилье и беги к чертям из этого дома... потом успокоишся и на учебе востановишся если тебе это по жизне нужно будет и все будеть просто супер, сделай только первый шаг....
3 Авг 2009 15:49
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 119/445
|
3 Авг 2009 15:49 osma сказал(а): приходи вечером на сеновал ![](/smilies/grin.gif)
а по серьезному.... бросай все, ищи работу позваляющую снять хоть какоелибо жилье и беги к чертям из этого дома... потом успокоишся и на учебе востановишся если тебе это по жизне нужно будет и все будеть просто супер, сделай только первый шаг....
Все напы за "свалить...". От он дуальный пинок )))
4 Авг 2009 12:35
|
anasteZiya
"Бальзак"
Сообщений: 8/164
|
Ага. Мне вот тоже Нап посоветовал то же самое, 6 лет назад. Ну, вроде как у меня получилось, отчего у тебя нет? А то что совершеннолетнему парню гораздо легче работу найти, и знакомых у него больше, к которым вписаться можно в случае чего... Тем более, что в итоге он все равно вернулся к родителям. Сейчас с ними живет.
4 Авг 2009 17:09
|
osma
"Наполеон"
Сообщений: 2/47
|
4 Авг 2009 12:35 julyko сказал(а): Все напы за "свалить...". От он дуальный пинок )))
все напы за сеновал! а валить или не валить... там уж и пинок )))
шутю я )))
4 Авг 2009 17:09 anasteZiya сказал(а): Ага. Мне вот тоже Нап посоветовал то же самое, 6 лет назад. Ну, вроде как у меня получилось, отчего у тебя нет?
правильно, напа плохого не посоветует )))) начни короче с малого, с поиска работы для начала, потом жилья... все само и образуется))))
4 Авг 2009 17:15
|
anasteZiya
"Бальзак"
Сообщений: 8/165
|
2 Авг 2009 01:22 Luceafarul сказал(а): По ряду причин бросил учёбу и довольно продолжительное время старательно приводил квартиру, где жил, в состояние свинарника. Мотивация что-то делать отсутствовала, хреновые с детства отношения с родителями достигли апогея хреновости, денег не было, смысла жить тоже. Я натурально депрессовал и типировался исключительно в Еся. Конца и края этому видно не было, пока не случилось ОНО. Я наконец-то помирился и сошёлся с девушкой, с которой у нас года 4 были ну очень сложные и, как говорится, высокие отношения и переехал к ней. Сначала мы жили у её родителей, потом переехали на съёмную. И там и там был порядок. Я начал нормально работать, увеличивая нагрузку и продуктивность. Я вообще начал что-то делать. К чему я всё это. Когда мотивируют тебя исключительно пилой и бичеванием у позорного столба - ничего хорошего не выйдет. Зато способность вообще хоть как-то брать себя в руки отсыхает как надломленная ветка у дерева. Меня прессовали всё детство. Я всегда делал что-то не так. Зато ругали охотно, дааа. Когда ты сбегаешь из-под прессинга и "перезагружаешь" свою жизнь, очищаешь её от внешнего давления ты наконец-то обретаешь возможность услышать себя. И силы, что бы взять себя в руки и начать что-то делать. В том числе и менять себя. Обретаешь власть над страхами и ленью. А пока ты живёшь в болтце родительского нудежа, ты только зарастаешь всё новыми слоями тины. Так что да, совет один - отселяться и строить СВОЮ жизнь. А такое вот подавленное состояние и образ спиногрыза-тунеядца - бывает и плох даже не тем, что "нехорошо большому сидеть на чужой шее", а тем, что мешает раскрыть себя.
Блин, до чего знакомо, а! Ну ващще дежавю.
4 Авг 2009 22:15 osma сказал(а): правильно, напа плохого не посоветует )))) начни короче с малого, с поиска работы для начала, потом жилья... все само и образуется))))
И Вы начните с малого, сначала до конца сообщение прочитайте, а потом постепенно придет понимание, кто автор темы.
4 Авг 2009 17:18
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 144/1766
|
4 Авг 2009 18:18 anasteZiya сказал(а): сначала до конца сообщение прочитайте, а потом постепенно придет понимание, кто автор темы.
что тут тоже перетипировали или я что-то пропустила?
4 Авг 2009 17:50
|
anasteZiya
"Бальзак"
Сообщений: 8/166
|
Не, у нас тут вяло... Мозги не скрипят... Кучи трупов поверженных в неравном бою не валяются живописными ландшафтами... Одна я тут о своем панковском детстве ностальгирую Да Напы пытается убедить 19летнюю девчонку сбежать из дома. Посмотрите на меня, я женщина потрепанная жизнью, чего хорошего? Хотя, наверно, 19 лет... Но все равно, девушке негламурной без образования трудно работу найти нормальную, тем более ТИМ такой некоммуникабельный
4 Авг 2009 17:56
|
osma
"Наполеон"
Сообщений: 2/48
|
4 Авг 2009 17:18 anasteZiya сказал(а): И Вы начните с малого, сначала до конца сообщение прочитайте, а потом постепенно придет понимание, кто автор темы.
гм... первая половина фразы про то что напа плохого не посоветует относится к Вам, как бы я потдвердил что его слова или типо того, вторая половина фразы относится к автору темы, которому я советую практически тоже самое, а так как мы общались с ней еще и в контакте, поэтому начал я на "ТЫ"....
4 Авг 2009 17:56 anasteZiya сказал(а): Не, у нас тут вяло... Мозги не скрипят... Кучи трупов поверженных в неравном бою не валяются живописными ландшафтами... Одна я тут о своем панковском детстве ностальгирую Да Напы пытается убедить 19летнюю девчонку сбежать из дома. Посмотрите на меня, я женщина потрепанная жизнью, чего хорошего? Хотя, наверно, 19 лет... Но все равно, девушке негламурной без образования трудно работу найти нормальную, тем более ТИМ такой некоммуникабельный
гм... я посоветывал не сбежать из дома, а сначала найти работу которая позволит снять жилье, а потом постепенно все делать... хотя сам бы я в такой ситуации рванул бы из дома а там как пойдет ))))
не глямурной девочке возможно намного проще устроится в социуме неже ле глямурной... тут конечно нада понять что вы имели ввиду под словом устроится...
5 Авг 2009 08:44
|
anasteZiya
"Бальзак"
Сообщений: 8/170
|
гм... первая половина фразы про то что напа плохого не посоветует относится к Вам, как бы я потдвердил что его слова или типо того, вторая половина фразы относится к автору темы, которому я советую практически тоже самое, а так как мы общались с ней еще и в контакте, поэтому начал я на "ТЫ".... Прошу прощения, не так поняла
5 Авг 2009 08:59
|
osma
"Наполеон"
Сообщений: 2/49
|
ок, сам такой же ))))
5 Авг 2009 13:53
|
|