| | Ревизные отношения как осознание проблем долга |
nonglamour
"Бальзак"
Сообщений: 22/35
|
Соционики считают, что люди оказываются в ревизных отношениях в качестве подревизного для осознания проблем долга.
Рассуждения на эту тему привели к выводам:
1. Долг это когда что-то делаешь для человека не из возвышенного чувства любви или дружбы, а потому что так надо сделать. Например, накормить, если другой человек голодный, или обогреть, если он замерз.
2. Когда подревизный отдает таким образом долги, то отношения в ревизной паре налаживаются.
3. Ревизор в этом случае воспринимается подревизным как более слабая личность, о которой надо заботиться по его слабым функциям и, таким образом, прикрывать их.
4. Ревизор начинает прикрывать в ответ слабые функции подревизного.
Что думаете?
6 Окт 2009 12:24
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1639/3040
|
Не для осознания, а для реализации проблем долга. Проблемы долга - это ощущение, что перед всеми виноват и всем должен.
Отношения с ревизором комплиментарны такой позиции и только подпитываю ее. Они усугубляют эту проблему, а не способствуют ее разрешению.
Проблема долга - это психологическая, а не соционическая проблема. Она может иметь некие соционические проявления (выбор ИО, искажения ТИМа и т. п.), но решать эту проблему нужно и возможно психологическими способами, меняя отношение к себе и миру.
Человек, разрешивший в себе эту проблему, уже не выберет (или разорвет) отношения с ревизором как раз в силу того, что уже не хочет тянуть лямку виноватого.
6 Окт 2009 13:00
|
sapient
"Бальзак"
Сообщений: 21/136
|
Люди в ревизные отношения попадают случайно.
Чаще в молодости. Ну, вот не повезло. Если это происходит в других обстоятельствах, то я бы задумался о деформации личности, склонности к мaзoхизму, чувству вины..
Говорить о том, для чего случилось то, что случилось случайно, совершенно бессмысленно.
А друга-любимого кормят, когда голодный или груют, когда замерз, из "возвышенных" соображений?
По отношению к ним никакого долга нет? Долг есть по отношению к людям, с которыми вы связаны какими-либо отношениями. Эти люди могут быть любимы или не очень, но если есть отношения, есть и долг. А кого Вы еще _должны_ кормить, греть, как не близких людей? Можете еще иногда случайного человека из чувства сострадания.. Но на весь мир вас не хватит в любом случае. Даже Мать тереза отнюдь не весь мир осчастливила. Очень странное противопоставление "возвышенного" и долга. Это сущности не антагонистические, а параллельные.
Хм.. Если подревизный ведет себя так, как хочется ревизору, то да.. Ревизор доволен и думает, что так и надо) Но подревизному совсем не так. Он изображает из себя совсем другого человека. Долго это не длится. А как только последний пытается стать самим собой, тут ревизор и афигивает: что это за такое-растакое? Был человеком, а тут непонятно что вытворять начинает? Возмущается по своей базовой прямо партнеру в болевую. сильно)))
И ревизор может быть слабым. Только болевой подревизного от этого не легче. А можно такими рассуждениями самообманываться) Оправдывать влезание в чужую шкуру. Только напрасно. Толку ни из одного, ни из другого все-равно не выйдет в конечном счете. А прикрыть болевую не получится.
У человека, не знающего соционику, вообще мыслей на этот счет не возникнет. а знающий соционику максимум что сможет, только пытаться контролировать проявления своей ролевой, с целью уберечь болевую партнера. Но полный успех не гарантирован. Во-первых, не факт, что то он "сдерживает", действительно задело бы болевую ревизора. Во-вторых, не факт, что удасться сдержать именно то, что действительно заденет.
Исключено. Даже все знающий и искренне старающийся не задеть болевую подревизного ревизор не в состоянии это сделать. Куда ж от себя денешься? Базовая - это даже не ролевая. Это сама сущность человека.
А уж про защиту болевой и говорить не приходится.
Мы не думаем. Мы знаем)
6 Окт 2009 13:28
|
nonglamour
"Бальзак"
Сообщений: 23/35
|
Вера, то есть, не выбрать или разорвать отношения это единственный выход? Может, это прозвучит сейчас идеалистично, но разве соционика не для того, чтобы лучше понимать друг друга и договариваться? Можно ведь и в ревизных отношениях достигнуть гармонии, если оба участника отношений к этому стремятся?
6 Окт 2009 14:39
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1641/3040
|
Вот здесь 55 страниц горячей полемики о субъективном и объективном в ИО и о том, на что и как можно повлиять, а на что - нет.
6 Окт 2009 14:53
|
sapient
"Бальзак"
Сообщений: 22/136
|
В ревизных гармонии не достигнуть. Хоть из кожи лезь. Можно достигнуть определённого компромисса.
Только компромисс этот между жизнью и непонятным, навязываем существованием. Для подревизного во всяком случае.
Вопрос только цены, которая малой не будет точно.
Одна из составляющих этой цены - создание подревизным в конце концом определенной дистанции с ревизором. Если не внешней - развод, то внутренней. Что ревизора тоже не очень то устроит, если он это поймет. При том, что и реальная дистанция тоже нужна. Если подревизный мужчина - он может перейти на "вахтовый метод" жизни в семье - частые и регулярные командировки, например. Что делать женщине в наших реалиях в такой ситуации, я не знаю.
6 Окт 2009 15:47
|
omachulski
"Дюма"
Сообщений: 34/18
|
Почему еднственный? Выходов тыщщи! Вполне возможно прожить всю жизнь в браке в ревизных отношениях. Вопрос личных приоритетов. Если человек считает что эти отношения имеют более высокую ценность чем его личное удобство и радость от жизни - то будет терпеть. В конце концов, человек не блоха, ко всему привыкает.
Наверное, такое в жизни встречается часто не только применительно к отношениям. Многие работают на работах за 10тыщ рублей в месяц, при том что за углом можно то же самое делать за 50. Ну что же делать - конкретно этому человеку лень шевелиться или что-то держит, например "хорошие отношения в коллективе". Соционика инструмент, который можно использовать разными способами. Можно строить отношения, можно выбирать людей.
С пару лет назад у меня была большая любовь с барышней с ТИМ "ИЛИ". Где-то ближе к концу отношений я наткнулся на соционику и получил с помощью нее ответ на вопрос "почему всё так". Дальше были попытки как бы с помощью соционики как бы строить отношения, правда достаточно малоуспешные. В итоге я всё свернул, а на финальных выяснениях отношений как раз моя позиция была что "я не хочу ради отношений терпеть неудобства и приспосабливаться, в конце концов найти себе партнера not a big deal", а у барышни, почти Вашими словами, что "Можно ведь в любых отношениях достигнуть гармонии, если оба участника отношений к этому стремятся".
Можно предположить что данные позиции достаточно тимны? т. е. бальзак всегда будет ставить ценность отношений достаточно высоко. Активационная функция потому что. А я (СЭИ) буду ставить их достаточно низко поскольку с одной стороны фоновая БЭ (пренебрежительно-уверенное отношение к вопросу), а с другой творческая ЧЭ т. е. уверенность что в любых отношениях я могу абсолютно сознательно нарулить нужное мне настроение.
Кстати, прошу прощения, что пример не про ревизию, а про суперэго, ну да ничего. Ревизия еще хуже. Знаю, кстати, не понаслышке - отец ревизор. Общаемся сейчас прекрасно, благодаря дистанции =) Но отношаться с женщиной с ревизным ТИМ в голову вряд ли придет =) Воспитательного процесса мне и в детстве хватило =)
7 Окт 2009 08:42
|
nonglamour
"Бальзак"
Сообщений: 24/35
|
Sapient, это ниже - все ответ Вам. Просто текст, потому что иначе читать будет неудобно.
Про долг и кого кормить и греть, а кто так перетопчется.
Конечно, кормить и греть тех, кто попал в поле ответственности, без этого никак. Но тут есть тонкости. Можно это делать из чувства долга: пришел домой, а там кто-то ненакормленный и несогретый, жуть как устанешь и сил вообще никаких нет и поспать бы, но чувство долга не дает. Удовольствия никакого при этом не возникает. А можно то же самое делать из чувства любви: пришел домой в таком же точно состоянии, но представляешь как порадуется любимый человек кормлению и согреванию, и усталости как не бывало - вперед и с песней! Разные мотивы дают разный стимул и разные чувства. КПД тоже при этом разный. Так что, да, друга-любимого кормят из возвышенных соображений, а самое важное - из желания это делать, а не из чувства долга.
Это не антагонизм, это просто разное.
какими-либо отношениями. Эти люди могут быть любимы или не очень, но если есть отношения, есть и долг. А кого Вы еще _должны_ кормить, греть, как не близких людей? Можете еще иногда случайного человека из чувства сострадания.. Но на весь мир вас не хватит в любом случае. Даже Мать тереза отнюдь не весь мир осчастливила. Очень странное противопоставление "возвышенного" и долга. Это сущности не антагонистические, а параллельные.
Про поведение подревизного.
Если подревизный ведет себя так как хочется ему себя вести, то что будет? Ревизор выдаст пинок по болевой? Плавали-знаем. Объясняем ревизору, что ты вот такой, а я - вот такой. Ценности разные, да, но мы тут договариваемся ради высокой цели и вообще, духовного развития. Так что, делаем это аккуратно и уважительно, без выноса мозга друг-другу. Вообще-то, Баль может неподетски вынести мозг Гаму вот этой вот штукой, если она у него есть, конечно. Так что, ревизору тоже разборки не нужны, ему тоже от этого плохо. Адекватные люди это понимают и не разбираются развлечения ради, а изучают больные места друг друга, чтобы по ним лишний раз не ездить. Насчет невозможности усмирить базовую ревизора - да, чувствуется ЧЭ даже просто в разговоре, но понимание того, что человек просто так разговаривает, ставит все на свои места. Он не орет и не эмоционирует, он так разговаривает. Если надоест слушать, можно заняться другим делом или рассказать что-то в ответ. С другой стороны, это дает возможность развить собственную эмоциональность, которая есть, но зажимается непонятно почему.
Вот это "Оправдывать влезание в чужую шкуру" не поняла. В чью шкуру влезание?
"Во-вторых, не факт, что удасться сдержать именно то, что действительно заденет."
Иногда спрашиваю не задела ли. Получая ответ, что не задела, определяю для себя рамки. реакция видна сразу, не знаю, ТИМно это или нет, но человек на близкой дистанции очень хорошо чувствуется, со временем возникает подобие телепатии, когда отвечаешь на еще не заданные вопросы и заранее знаешь, чем заденешь. Иногда возникает желание задеть, наверное, из природной вредности (иначе я это объяснить не могу), но это желание отслеживается и подавляется.
Мы не думаем. Мы знаем)
Знать можно по-разному. Можно знать и менять свой мир, а можно просто знать и сидеть на месте ровно. Первый вариант как-то созидательнее выглядит. ммм?
7 Окт 2009 10:29
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 858/9514
|
-Доктор, я к вам от хирурга пришел! Говорю- уши болят, а он сразу:"Резать, не дожидаясь перитонита!"Вот зверь! Я че подумал- вы иголочки мне поколете, травки пропишете, ушки и пройдут?
-И поколем, и пропишем- не надо ничего резать! Сами отвалятся.
Зачем рвать? Просто проработать свою вину и обиду. Просто после этого отношения ревизии почему-то сами вдруг могут перейти на дальнюю дистанцию.
7 Окт 2009 11:21
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 859/9518
|
если б их не было- не было б и ревизии
И то, в чем мы находимся-увидеть сложнее всего. Чтоб увидеть точку-надо сделать хотя б шаг в сторону ИЗ НЕЕ.
7 Окт 2009 11:52
|
nonglamour
"Бальзак"
Сообщений: 26/35
|
мммм... есть отношения между двумя людьми. По воле случая соционика называет их ревизными. по идее, я должна ощущать себя затюканным подревизным, но что-то не ощущаю. В какую сторону надо сделать шаг?
7 Окт 2009 12:24
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1644/3048
|
которые, помимо прочего, формируются на базе отношений между ТИМами этих людей.
И не по воле случая, а исходя их закономерностей инфообмена между Моделями А этих ТИМов, соционика определяет как ревизные. Название могло быть другим, но суть от этого не изменится.
Для начала перепроверить ТИМы.
Если диагностика верная, то прикинуть, а вы когда-нибудь как-то иначе себя чувствовали? Возможно, вам просто не с чем сравнить ваше привычное состояние, которое вы изнутри, как правильно Таня заметила, можете и не отрефлексировать как чувство вины.
7 Окт 2009 12:37
|
sapient
"Бальзак"
Сообщений: 23/136
|
Почему затюканным? По какой такой идее? Совсем необязательно. Тут одно из двух. Либо подревизный "затюканный", либо ревизор сломанный. Рано или поздно. К сожалению, альтернатива только одна. Если у вас действительно нет никаких проблем, и причина возникновения топика чисто академическая - почитали где-то теорию и удивились, что у вас все не так - так и радуйтесь. Возникнут проблемы, будете их решать. А когда все хорошо, то такие моменты нужно проживать полно. Жизнь то конечна..
И любовь, к сожалению, тоже..
Очень может быть, что Вам повезло ошибиться в чьем-нибудь типировании.
Я уже давно наблюдаю споры на тему, можно ли прожить в ревизных отношениях. Все одно и тоже. Те, кто имел несчастье в них вляпаться серьезно, но находятся в самом начале отношений под воздействием любовной эйфории, пытаются доказать, что все возможно. В том числе и гармония в ревизии. А те, кто имеет достаточный опыт этих отношений, знают, чем все кончается. Рано или поздно. Только что толку кого-то предупреждать, если у них "любовь"? Увы, никакого.
Я считаю, обычно, своим долгом предупредить тех, у кого ещё "коготок не увяз": есть возможность - бегите от этих отношений как можно быстрее и дальше. Здесь я имею в виду только возможность связать свою жизнь с ревизором/подревизным. Во всех других случаях вполне возможно общаться, работать и даже дружить.. Но ежели уже любовь.. что ж.. Ловите каждый миг счастья. Пока оно легко. Но не обманывайтесь на будущее. Эти отношения чем дальше, тем труднее и затратнее будут для вас. А легкости и комфорта будет все меньше и меньше. И с чувствами все может случится. Ревизия это и для любви большое испытание. Да и для просто психики - нервные срывы вплоть до психушки отнюдь не малая вероятность для каждого из партнеров в будущем.
Можно и всю жизнь прожить в таких отношениях. Они, кстати, весьма прочные. Но только надо знать, что с какого - то момента это для кого-нибудь из.. или для обоих превратиться в крест, который нужно будет дальше нести по жизни из долга или иных соображений и обстоятельств.
Знаете, бывает в литературе или кино герой подводить жизненный итог: свою я жизнь прожил - это был мой выбор, но детям своим я бы такой судьбы не пожелал. Вот так вот немного неоптимистично.
ЗЫ. То что я говорю - это в раскладе на долгие годы. На коротком отрезке времени все может восприниматься иначе. Я, наверное, и на 10-м году совместной жизни со своей женой-ревизором с сегодняшними своими словами еще не полностью бы согласился. И счастье в ревизном браке возможно (тема была с таким названием: возможен ли счастливый брак с ревизором). Возможен. Вопрос, как долго.
7 Окт 2009 13:43
|
PSD
"Максим"
Сообщений: 2/10
|
nonglamour, вам тут чуть ли не фрейда преподносят, и правильно делают, но я вам скажу несколько иначе.
если вас устраивают отношения - ну и замечательно. вот и всё. что вам ещё надо? чего вы прицепились к этой соционике? по воле случая, по идее, я должна. по какой ещё идее? долг, не долг, вина, не вина - какая разница. вас устраивает - всё, живите. не получается жить как хочется - пробуйте как-то решать, используя ту же соционику - опять же, перепроверьте тимы для начала. не получается - пробуйте ещё. если это не то - вам просто надоест рано или поздно, и это будет означать, что ревизия (если это вообще она), возможно, закончилась, вместе с долгами, и сделала своё дело. а если не надоест - значит так вам и надо. или это не ревизия.
вопросы к соционике, к вере новиковой, ко мне, к дяде васе, к таблице менделеева, по сути, не имеют никакого смысла сами по себе. имеют смысл вопросы к себе и своим отношениям - в данном случае. если у вас их нет - зачем вы их задаёте? если у вас они есть - ищите ответы (например, в соционике) прежде всего на них, а не на вопросы соционики. вашей задачей не есть развитие соционики, как я понимаю, а ответы на вопросы соционики строят именно соционику, а не вашу личную жизнь.
14 Окт 2009 22:03
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1111/1678
|
Соглашусь с Верой по поводу вопроса темы.
Ревизные отношения нам нужны не для того, чтобы осознать, что ты ДОЛЖЕН, ВИНОВАТ, а - напротив - для того, чтобы осознать, что ты НЕ ДОЛЖЕН, НЕ ВИНОВАТ. Чтобы привести в порядок свое чувство ответственности и вины.
Когда это происходит - просто начинаешь по-другому воспринимать ревизора, и каким-то чудесным образом налаживается необходимая дистанция, ревизор даже как-то меньше тебя допекать начинает, и даже иногда сам перед тобой оправдывается.
17 Окт 2009 15:38
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1112/1678
|
Ну так прорабатывайте проблему в себе, все ответы в Вас, а не в ней. И выход из проблемы находится там же, где и вход, собственно.
17 Окт 2009 20:25
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 659/407
|
Это, наверное, и есть уже "обратная ревизия"...
Я для себя с годами вывела формулу сносного существования в ревизии (мне деваться от этих отношений некуда, у меня ревизор - мама):
не стараться понять ревизора,
не стараться соответствовать его ожиданиям,
не оправдываться за свои поступки,
просто любить человека таким, каков он есть, уважая его право быть собой.
Но жить всё же отдельно при этом - тогда всё вышеперечисленное выполнимо
17 Окт 2009 20:37
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1113/1678
|
Угу. Я называю это "принять как неизбежное зло".
Я точно так же делаю - просто отключаюсь, и все. Тумблер в положении "выкл."
Так гораздо легче любить человека, Вы знаете.
Извиняюсь, конечно, за некрасивое выражение, это так - с иронией. Ничего плохого в виду не имела.
17 Окт 2009 20:46
|
marocco
"Бальзак"
Сообщений: 4/331
|
пока для себя решила попробовать как раз первых 3 пункта
выход есть.
17 Окт 2009 21:31
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 867/9755
|
понять-что ты не отвечаешь за чужие обиды на тебя- иногда они просто неизбежны
18 Окт 2009 18:19
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1116/1678
|
ну в общем по сути то же самое - что ты никому не должен и не перед кем не виноват
19 Окт 2009 15:46
|
marocco
"Бальзак"
Сообщений: 5/333
|
Вообще странно, что Ревизору нужно понимать что он не перед кем не виноват
20 Окт 2009 13:16
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 870/9816
|
не странно- найдите табличку Каулинаскаса.
Ревизор учит подревизного, что тот не ось земли и мир не крутится вокруг него- если перефразировать
А подревизный учит ревизора- что тому можно позволить себе быть правым и обижающим, дескать, да, мир тебе должен, ну и оплачивает подревизный.
Звучит жестко, на деле все проще.
Ну вот это и приходится принимать- как не тяжело это... Принять, чтоб пройти через это и перерасти.
20 Окт 2009 16:21
|
marocco
"Бальзак"
Сообщений: 6/335
|
ну т. е. получается что я описала правильно, просто другими словами?
20 Окт 2009 17:55
|
marocco
"Бальзак"
Сообщений: 7/338
|
т. е. ревизия Гамлет-Бальзак именно такая?
И почему с т. з. Бальзака?
Я писала с точки зрения понимания подревизного, своего понимания этих отношений, как мне кажется отношений с Гамлетом.. но правда временами думала, что может это и не ревизия, а конфликт т. к. до конца не поняла, человек Гамлет или Гюго.. просто уж очень с т. з. соционики похожи на ревизные (но опять же, когда я в качестве подревизного). То как это выглядит.
А когда нет посредника то это вообще жуть, это слепой с глухим точно, при понимании что вот вот и я сумею достучаться но остановиться сложно.
Когда есть посредник, то все тихо и идеально.
21 Окт 2009 12:51
|
krolik
"Бальзак"
Сообщений: 3/45
|
Про превращение в сенсорика это сильно То есть, болевой БС-ник превратится рядом с Балем в сенсорика? Максимально оптимальное распределение серсорных обязанностей: Гам отвечает за ЧС (она у него двухмерная), а Баль за БС (таки ролевая). Хотя и БС и ЧС прокачиваются на самом деле. Благодаря Гаму я стала лучше ориентироваться в пространстве, а Гам научился выбирать спелые фрукты-овощи (оказалось, что он запоминает сорта и вид того, что я покупаю). А уборка, стирка, глажка - работа приглашенного за деньги серсорика. Правда, это девушка-Габен, наверное. Она ракладывает вещи каждый раз не куда надо положить, а куда ей удобнее
22 Окт 2009 11:09
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1125/1678
|
====================который способен объяснить, а иначе никто никому не верит или просто достучаться не может, и вечно сомневается обижая, даже не подозревая.====================
Суть отношений не всегда в том, чтобы до кого-то достучаться.
И совсем не обязательно в каждых отношениях должно следовать разрешение противоречий и какое-то "выяснение".
Главное - достучаться до себя самого, это раз.
Второе - в ревизных отношениях в принципе невозможно какое-то выяснение, просто удаление дистанции, и все.
Не стоит надеяться на то, что ревизор и подревизный когда-то договорятся - они НЕ договорятся, будь там хоть 100 человек, которые будут им разжевывать ситуацию.
Нужно просто принять тот факт, что договориться невозможно, и все - и сразу станет легче, и найдется какой-то другой выход из ситуации, чем поиск некого третьего, который придет и все решит.
Никто не придет и никто не решит, кроме Вас самих.
Вы знаете, я когда была ревизором, я себя чувствовала очень неловко, что человек на меня обиделся, что я его задела своей чрезмерной опекой и бла бла.
И никогда я его не заставляла следовать своим иделам (во всяком случае специально) и не намехалась над ним (намеренно, во всяком случае) и вообще СОЗНАТЕЛЬНО не делала ничего из того, что Вы говорите.
Но со стороны подревизного все действительно выглядит именно так, как Вы описываете, да.
Может, просто у каждого чувство долга по-разному проявляется - кто-то вот патологически "ДОЛЖЕН" быть или казаться хорошим и чувствует чебя неловко, если ему кажется, что это не так.
22 Окт 2009 14:29
|
marocco
"Бальзак"
Сообщений: 8/341
|
хм.. ну у меня все совсем иначе.
Эмм.... я бы так сказала, что проблем нет, чтобы страдать. А человек их из пустого придумывает из воздуха и страдает. Раньше страдала и переживала с ним и считала долгом помогать. А потом поняла, что я своей жизнью хочу жить.
22 Окт 2009 14:48
|
marocco
"Бальзак"
Сообщений: 9/341
|
Эмм.. в данной ситуации я кроме как на себя и не надеюсь.
Просто я описывала ситуацию отстраненно, со стороны. Как это было, есть и будет.
И я давно поняла, что это может вообще не ревизия. Потому что каждый ее как то по своему трактует.
В данном же случае, получается что я переросла роль подревизного и начала рубить правду матку, уже безжалостно по отношению к человеку, а раньше переживала за него, причем считала что я ДОЛЖНА помочь.
Получается что если исходить из таких отношений как Ревизия, то виноваты в этих отношениях оба. И нужно именно это понять обоим. Когда понимает только подревизный, Ревизор опять считает что его все обманывают.
Или же это просто гипперэмоциональный человек, и проблему его эмоциональности я воспринимаю слишком серьезно, а нужно не кидаться спасать каждый раз, когда человек вроде бы по его мнению за бортом.
Пусть кричит.
Это та позиция которую вы предлагаете?
Ну он же близкий, как его можно не спасать?
И пусть 10 раз не поймет меня опять и все растопчет - я прощу и пойму. Только меня не старается человек понять - жалко, что он так и не узнает что его все же любят.
И мне просто жалко, то что он свое время тратит на вымышленные страдания, когда можно жить счастливо и сплоченно.
22 Окт 2009 14:58
|
marocco
"Бальзак"
Сообщений: 10/341
|
Это не суть - согласнаВыяснение отношений вообще - дикая формулировка.
к этой дистанции тоже цепляются, что я отдалилась и опять по 10 кругу.
Не "разжевывать ситуацию" а показывать что это глупо.
Конечно по разному
22 Окт 2009 15:39
|
marocco
"Бальзак"
Сообщений: 11/341
|
Эмм... я бы съехала, просто всего месяц назад приехала, т. к. человеку нужна была помощь
22 Окт 2009 16:14
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1626/4733
|
Оу, елки-палки... Не знаю, гамлет Ваша мама или гюго, но вот то, что Вас достает и воспринимается как долг и обязанность, гамские "для меня!" и "какая Я молодец!" - оно ж безобидно все, на самом деле Или для есенина безобидно... ТО ж просто выражение радости (во втором случае), в первом - выражение тревоги. Ну да, я тоже, сколько себя помню, ощущаю этот чисто эмоциональный посыл: "Будь счастлива, доченька, ДЛЯ МЕНЯ!" Но оно как-то... Мне не жалко Хочет гордиться моими успехами (а сейчас - успехами моего сына) - на здоровье, если ТАК ПРОСТО порадовать человека - сказать ему, что это, мол, его заслуга... Даже в том, что волосы у ребенка хорошие ("Мам, ну в тебя же!") - уже радость. Так не жалко Мне. Они ж - успехи - не перестают быть моими или ребенкиными, если кто-то там их приписывает себе?
Зачем я это пишу? Ну... Может, бальзаку станет чуть легче относиться к причудам гамлета, это просто эмоции, которые гамлет контролировать плохо умеет.
И не бойтесь расстояния. Гамлет все нормально перенесет, и самому легче станет.
Ее штуки не надменные, Вам они такими кажутся. Неизбежно в ревизии.
И почему Вам придется в ее возрасте сидеть и плакать над отношениями?
Соционика дает одно, но это очень много: понимание. Того, что есть люди, которым хорошо то, что для нас - ужас-ужас.
То самое "что немцу хорошо, то русскому - смерть".
И объяснить тут что-то - невозможно.
Ну да, мать бросить нельзя, и придет время, когда этот вопрос придется решать всерьез. А пока она может жить самостоятельно - так пусть поживет. Хоть и шуметь будет Но... сама поймет (и, возможно, очень быстро), что так - лучше.
Нет ни Вашей, ни ее вины в том, что вы - такие.
22 Окт 2009 17:32
|
marocco
"Бальзак"
Сообщений: 12/342
|
Спасибо, большое!
Я даже наверно просто выговориться хотела.. спасибо, устала в себе держать.. а осознание того, что где то с практической стороны можно что то сделать или сказать, меня утешает.. уфф..
Вот он позитивист, сразу все понятно стало и легко
Спасибо!
22 Окт 2009 17:49
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1627/4733
|
Для гамлета это и есть счастливая жизнь Не жалейте. Ее страдания - они для Вас страдания. Для гамлета эмоции - сама жизнь, не может он без них. И не должен Настоящим страданием для него будет невозможность эти эмоции проявлять, необходимость как-то их прятать, сознавать, что они кому-то причиняют боль.
Но и бальзак не обязан себя ломать и любить эти самые эмоции! Попытка "приучить" себя к этому "со времнем" сродни надежде, что, посидев подольше на раскаленной сковородке, привыкнешь и научишься получать удовольствие.
Это важно понять.
22 Окт 2009 17:52
|
marocco
"Бальзак"
Сообщений: 13/342
|
круто..
"плакать" что были возможности и было время все переиграть, а я не смогла... но последняя фраза про "нет вины" - думаю все объяснила мне.
Ну да. наверно странно хотеть донести человеку мысль, что он страдает от своей базовой - действительно наверно стоит принять что она ей живет, и отключаться, не реагировать.
А такой вопрос, еще.. чрезмерное желание лечить все что движется и может болеть? Это все же Гамское?
Вообще, что нужно дать Гамлету, в периоды его эмоционирований и ревизной опеки? Чтобы хоть удовлетворение какое то душевное получить, что я посторалась предотвратить конфликт и внутренне хоть успокоится что я что то тоже могу дать, что ей именно нужно, но не из долга, а просто так?
22 Окт 2009 18:14
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1628/4733
|
Что-то Ваша мама на мою сильно похожа
Я думала до сих пор, что ее стремление гордиться успехами детей (и огорчаться до гнева(!!!) за их неудачи) - это ее личное Щас вот Вас прочитала... И про "полечить" тоже
Ну, тут мы с Вами похожи Мне тоже очень трудно сдержать желание отпинаться от ее советов и вообще заботы о моем здоровье (а также здоровье моего мужа и сына). К счастью, сейчас мы далеко, но это даже по телефону трудно. Выслушивать восторги про чудо-машину "Алмак", дыхательную гимнастику и пр. Мало того, что тяжело, еще и страшно - она ж к врачам не ходит принципиально... Но, Вы правы, стоит сделать над собой усилие (немалое!), все это как-то хотя бы выслушать, а потом еще и поблагодарить ("Вот ты мне посоветовала, спасибо, правда, классно работает!") И человек счастлив. Но... Раз это даже есенину сложно выговорить, то бальзаку вообще... Трудно Вам Еще и творческая бальская плюс базовая, когда даже есенину кажется что-то глупым, подозрительным, а то и опасным, но тут я еще могу смолчать, то бальзаку ж вообще невозможно...
В детстве я ее расстройство из-за моей разбитой коленки воспринимала, кстати, именно как гнев ("Мама ругаться будет!") - а она просто так расстраивалась из-за моей боли Чем меня пугала до транса.
А когда я все же не выдерживаю и отмахиваюсь, она мне говорит с упреком "вот, я знаю, что ты на мамины советы всегда противоречишь!"
Думаю, бальзак вполне может дать гамлету то, что ему (гамлету) нужно, и дает, да только вот спасибо гамлет за это не скажет
Вот, я тут рассказывала один эпизод по приему приехавшей мамы Но! Чисто для внутреннего спокойствия Вам лучше все же понимать, что Вы действительно много делаете для мамы, реально нужного и полезного, без чего ей было бы гораздо труднее жить. И что она этого не ценит (вслух), ну... Оно ж от этого не перестает быть реально ценным и значимым. И еще момент. Насчет помощи.
Думаю, бальзаку прекрасно видно, что нужно гамлету (и кому угодно) для жизни, ну, чтоб не бедствовать, чтобы все необходимое было... Обыкновенная материальная поддержка родителей - ну а кому, как не нам? Так что, решайте ее реальные проблемы и предупреждайте реальные опасности (на Ваше усмотрение! Даже из тех соображений, чтобы самой спокойно было, что мама там не голодает, не останется без квартиры, например, и т. п.). А с придуманными она сама справится, Ваше участие необязательно
Замечу, что моя мама очень стремится жить отдельно и самостоятельно, очень этой свободой дорожит, и моего мужа (бальзака ) на расстоянии очень любит и выражает (мне! ) всяческую признательность ему. Это я к тому, что не надо бояться расстояний - на них и любить легче конфликтерам да ревизорам. И любовь свою проявлять. А вблизи сплошное недоразумение.
22 Окт 2009 20:54
|
krolik
"Бальзак"
Сообщений: 4/50
|
А это не радостный смайлик, это я смеюсь до упаду. Ну как можно прокачать болевую, а? Когда покупается, например, килограмм зеленых как бубен яблок, потому что они "красивые", а не потому что спелые и сладкие? Не верю в прокачивание болевой БС, никак.
Очень Вам сочувствую, абсолютно не понимаю, как можно оправдать собственное безделье, когда человеку рядом нужна помощь. Похоже, что это неТИМно. Во всяком случае, я себя чувствовала до недавнего времени как раз в вашей шкурке, когда после работы у меня начиналась вторая смена - приготовить, посудомоечную машину разгрузить/загрузить, продукты купить, хозяйственные вещи тоже купить и т. д. После того, как психанула, Гам тоже начал помогать. Но ролевой же реально трудно, просто на стену лезть хочется от постоянных готовок. В итоге было принято решение пару раз в неделю заказывать еду домой. Вот написала это все, а на самом деле думаю, что это просто гендерное - разбаловали мужиков, сами виноваты. Надо их привлекать к помощи.
С ребенком вообще все вышло за гранью добра и зла. Даже не знаю, что сказать. Великой мудрости стоит не огреть отца ребенка чем потяжелее
23 Окт 2009 11:48
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1131/1678
|
Вы не можете нести ответственность за то, что кто-то что-то не так понял или не захотел понять.
Да, Вы можете сделать все возможное для того, чтобы попытаться донести инф-цию, но Вы не можете отвечать за то, что у другого человека мозг устроен не так, как у Вас.
И это касается не только ревизии.
Очень часто такие ситуации вохникают, когда человеку не хватает внимания...... И он намеренно либо прыгает за борт, либо кричит, что если не...., то он прыгнет.
Во-первых, "жалко" - это, на мой взгляд, уже неверная позиция. Вы уверены, что человек действительно страдает и нуждается в Вашей жалости? Вы уверены, что действительно знаете лучше него, что ему нужно?
И второе - Вы знаете, я недавно - буквально вот только неделю назад - убедилась в том, что если взрослый человек твердо решил страдать - то он будет страдать, хоть обспасайтесь. Можно делать что угодно - отвлекать, влиять, прочищать мозг, ругаться, объяснять - БЕСПОЛЕЗНО. Только напрасно потратите время и силы.
Если человек действительно хочет что-то изменить и "спастись", то он ухватится за протянутую руку.
Если нет - Вы сделаете хуже еще и себе своими переживаниями.
Немного здорового цинизма еще никому не вредило.
И - поверьте- я сейчас говорю об очень близком мне человеке - об отце.
Опять - повторюсь - Вы НЕ МОЖЕТЕ и НЕ ДОЛЖНЫ нести ответственность за решения, которые принимает другой человек, даже если Вы видите, что он принимает неверное решение.
В конце концов, свобода выбора, и от нее никуда не деться.
Хотя - опять же, если Вы приняли решение спасать, то вряд ли кто-то Вас сможет отговорить.
=======================================================================================
Я, конечно, извиняюсь, ситуация действительно ужасная, но если о соционике - то, пардон, при чем тут сенсорика?
Сенсорика - это восприятие мира через ощущения.
30 Окт 2009 15:33
|
|
