| | Скажите, а что такое "любить себя" и как этому научиться? |
Tylor
"Бальзак"
Сообщений: 0/15
|
А вот мне "по жизни" говорят: "Надо себя любить!" с явным упреком: "Ты себя не любишь!" Со стороны виднее, может и не люблю... Зато от своей мамы с детства слышал: "Ты слишком себя любишь!" со значением: "Ты потакаешь своим слабостям!" Так всё-таки надо себя любить или не надо? И что это такое, и где это это взять?
14 Сен 2008 13:46
|
lee2007
"Наполеон"
Сообщений: 7/192
|
Многие мамы так говорят своим детям. Я так говорю своим, когда они поленились что-то сделать. А насчет себя любить, конечно же надо, здоровое чувство эгоизма не вредно.
16 Сен 2008 12:33
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 25/85
|
Любовь к себе заключаеться в вере в себя, терпимости к своим недостаткам, но в то же время и в требовательности, вообщем все так же, как любовь к другому человеку.
16 Сен 2008 22:41
|
speaking
"Штирлиц"
Сообщений: 70/402
|
А как же известная фраза к близким "если я не скажу тебе правду о твоих недостатках, то кто это сделает?"
17 Сен 2008 09:34
|
Esenochka
"Есенин"
Сообщений: 8/19
|
По-моему, Дельтяне весьма интересно продолжили предыдущий наш диалог о самооценке:
17 Сен 2008 15:27
|
Tylor
"Бальзак"
Сообщений: 0/16
|
Вера в себя - где её взять, если её нет? И вообще, что это такое?
Терпимость к своим недостаткам - а если ты понимаешь, что тебе самому от них плохо или в будущем станет хуже? Сказать себе - "я такой" и шут с ним?
Любовь к другому человеку... Я не знаю, что это такое, ну может, в минимальной степени. А в состоянии влюбленности недостатков любимого человека просто не замечаешь, даже если понимаешь умом. Это даже доказано учеными.
Влюбиться в себя, что ли...
20 Сен 2008 20:11
|
Tylor
"Бальзак"
Сообщений: 0/17
|
Да, тут заковыка...
Нет ни одного человека, которого я принимал бы полностью. Включая себя. И включая людей, которые мне симпатичны, которых я считаю своими друзьями и т. п. И даже девушек, в которых влюблялся, я не мог принять полностью.
Меня убивает несовершенство людей, а своё несовершенство убивает в квадрате.
Чтобы я принимал человека полностью, он должен быть не человеком, а ангелом...
Принимать людей такими, какие они есть, видя их недостатки, не просто сложно. Это бывает очень болезненно.
Но некоторые замечали, что к другим людям я всё же относушь не так "сурово" как к себе.
Я не считаю себя лучше других, скорее уж наоборот... Небольшое уточнение: я тут задумался над тем, а какое именно несовершенство меня так "цепляет". И понял, что больше всего "убивает" несовершенство нравственное. Вот как раз то, что мне мешает любить себя, любить людей, принимать себя, принимать людей...
20 Сен 2008 20:20
|
shiseido
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/9
|
Имхо, важно не путать любовь к себе с жалостью к себе. Любить себя для меня значит уважать себя за свои достоинства и не ругать за недостатки.
20 Сен 2008 21:37
|
Tylor
"Бальзак"
Сообщений: 0/18
|
Ну так лично я и не путаю...
А "не ругать за недостатки" - как это у Вас получается? Как вы относитесь к своим недостаткам?
20 Сен 2008 22:11
|
shiseido
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/12
|
"Не путать с жалостью" я отнесла не лично к Вам, а вообще. Я вот в юности путала.
Про отношение к недостаткам у меня жОсткО: страдать я не хочу, не люблю, считаю напрасной тратой времени. И вообще, кто это сказал, что у меня есть недостатки?! И с этой мантрой выхожу в мир
То есть бесспopнo, они есть, как и у любого человека, но ведь можно их принять, просто иметь в виду. Ну примерно как мы имеем в виду обещанный после обеда дождь, и, выходя из дома, захватываем зонтик. Мы же не делаем трагедию из дождя? Есть и есть, с ним тоже можно жить, хотя лужи портят обувь.
20 Сен 2008 22:47
|
Tylor
"Бальзак"
Сообщений: 0/21
|
Имхо, недостатки как раз и ведут к страданию. Не просто к "страданию по недостаткам", а к вполне конкретным душевным или физическим мукам. Я вот тоже страдать не люблю А толку?
Правда, от того, что не принимаешь себя - этим только всё усугубляешь...
С испорченной обувью жить можно. С неприятием себя - сложно
21 Сен 2008 06:39
|
Ave-lina
"Драйзер"
Сообщений: 75/136
|
То, что ваша мама имела ввиду сродни эгоизму, а не любви.
Считая, что любовь к себе и любовь к другим в принципе связаны, как мы
объясним эгоизм, который; очевидно, исключает всякий истинный интерес к
другим? Эгоистичный человек интересуется только собой, желает всего только
для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На
внешний мир он смотрит только с точки зрения того; что он может получить от
него; у этого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и
уважение к их достоинству и целостности. Он не может видеть ничего, кроме
самого себя; всё и вся он оценивает с позиции полезности ему; он в принципе
не способен любить. Не доказывает ли это, что интерес к другим и интерес к
самому себе неизбежно альтернативны? Это было бы так, если бы эгоизм и
любовь к себе были тождественны. Но такое предположение как раз и является
тем заблуждением, которое ведет к столь многим ошибочным заключениям
относительно нашей проблемы. Эгоизм и любовь к себе, ни в коей мере не
будучи тождественны, являются прямыми противоположностями.
Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на
самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе,
которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности,
оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно
силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и
препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в
действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и
компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном "я". Фрейд
придерживается мнения, что эгоистичный человек влюблен в себя, он
нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил ее на свою
собственную особу. и в самом деле эгоистичные люди неспособны любить других,
но они неспособны любить и самих себя. (с)Эрих Фромм
Не-до-статки
Это вам чего-то недостает. Понимаете? Найдите чего вам недостает, получите это и перестанете страдать.
И вообще что вы называете недостатком? (Отвечать не обязательно вслух, ответьте самому себе) А после того как ответили примите как факт то, что ЭТО ДЛЯ ВАС ЭТО ЯВЛЯЕТСЯ НЕДОСТАТКОМ. В вашей системе.
А на деле это не недостаток, а просто напросто человеческое качество. Которое в чужой системе вполне вероятно (я понимаю что вам возможно и не верится) является достоинством.
21 Сен 2008 12:16
|
shiseido
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/13
|
Мне кажется, что в этом и состоит суть нашей противоположности: осознавание своих недостатков у меня не ведет к мукам и страданиям. Программа другая - вытеснять весь негатив изнутри, не накапливать, принимать, сублимировать. Самокопание - не в ценностях.
С неприятием себя жить не то что сложно, а вообще вредно для здоровья, вы правы. Так что пора сосредоточиться на своих достоинствах и зауважать себя за них, вежливо умолчав о своих недостатках. Они никому не интересны
21 Сен 2008 14:41
|
Ave-lina
"Драйзер"
Сообщений: 76/137
|
Да и умалчивать о них тоже вредно. Надо их принять. Не будь недостатков, были ли бы мы человеками? Мы ж ангелами были б тогда )
Думаю недостатки в себе тоже можно возлюбить. Правда-правда ) Они ж такие, наши, особенные.. ни у кого таких нет, а у меня есть
А вот выпячивать их и впрямь не надо. Как и скрывать (прежде всего от самого себя). Но и достоинства ведь тоже когда выпячивать начинают, это.. брррр..
Короче, хорошо что у нас есть и достоинства, и недостатки...
И к тому ж, оценку всему даем мы же сами...
21 Сен 2008 15:07
|
Zmii2
"Бальзак"
Сообщений: 82/36
|
А мне кажется, что загвоздка в самом понятии. В принципе любое качество в зависимости от степени выраженности является либо достоинством, либо недостатком.
Осторожный - Трусливый
Отважный - Легкомысленный
Добрый - Мягкотелый.
Ну и список без труда можно продолжать сколько угодно. Существует лишь набор каких-то характеристик, которые кого-то устраивают, кого-то нет.
Опять же, если в себе что-то не устраивает, то лучше понять, не устраивает именно себя, или маму, папу, жену, соседку или еще кого-то.
А чтобы принять себя, себя нужно полюбить. С манией величия это ничего общего не имеет. Наоборот тогда уже пропадает смысл кому-то что-то доказывать.
А если в себе что-то не устраивает, то в чем проблема-то меняйте.
22 Сен 2008 01:29
|
daria-lea
"Гамлет"
Сообщений: 27/125
|
В понятии "любовь к себе" есть несколько сторон. И все крайне зыбкие и неоднозначные, зависят от того, насколько Вы осознаете себя.
Изначально "любовь к себе" - это принятие себя таким, каков ты есть, без прикрас, скромностей и прочих напускных "добродетелей" (также здесь необходимо изъять и заниженную самооценку). Иными словами, все начинается с _правды_ о себе и о своих отношениях с близкими и остальными людьми.
Принятие этой правды порождает множество новых оттенков восприятия окружающего Вас, т. е. дает освобождение и качественно новое видение всего. В том числе и себя. "Любовь" (в Вашем смысле)появляется тогда, когда вы начинаете согласовывать все свои действия с этим самым неприкрытым "я", таким, каково оно есть на самом деле. Здесь проявляетесь именно Вы, с Вашими возможностями, желаниями и действиями. Таким образом, действенное осознания своего "я" и есть та самая любовь.
Вот Вы чудесно и емко говорите: "С испорченной обувью жить можно, с неприятием себя - сложно".
Ваши, как Вы думаете, "недостатки" интересны и необходимы (все мы живые, имеем право ошибаться и заблуждаться), просто нужно правдиво взглянуть на них, осознать, что они представляют из себя на самом деле: не особенности ли это Вашей и только Вашей личности, изменившиеся и исковерканные под каким-то неблагоприятным внешним воздействием, превратившиеся в обузу для Вас. Возможно, что именно в том, в чем Вы отвергаете себя, и кроется основное и личностное.
Осмелюсь предположить даже, что под "недостатками" Вы понимаете какое-то свое бездействие, вялость в чем-то, нерешительность, возможно, основа всему - просто страх. Внешний страх взглянуть открыто и беспристрастно на себя.
ПС: прощу прощения за "менторский" тон, просто это все основы таких наук, как антропология и общая философия. Изучая их, неизбежно начинаешь применять этот опыт на себе и все кажется потому очень простым как будто пройденным, очевидным.
22 Сен 2008 14:28
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 25/102
|
А я бы в свою очередь посоветовела автору темы прочитать книгу Антония митрополита Сурожского(он почти наш современник, поэтому язык понятен и легко читается)"Человек перед Богом", причем можете прочесть только первую часть-"ПОИСК", она как раз о б этом-"любовь к себе, как творчество, вера в себя, вера и доверие к человеку. Когда читаешь, возникает ощущение, будто ты знал об этом всегда и становится очень радостно...
22 Сен 2008 20:43
|
daria-lea
"Гамлет"
Сообщений: 27/127
|
Именно!
Вообще еще неплох в этом контексте священник Петр Мещеринов, он как раз в очень доступной форме говорит об этом состоянии, именно в современном ключе)
22 Сен 2008 20:47
|
invisible1
"Бальзак"
Сообщений: 1/2
|
ДА, научиться любить себя, было бы неплохо, только никак пока не получается
Главное, поставить такую цель
28 Сен 2008 01:57
|
Tylor
"Бальзак"
Сообщений: 0/22
|
О! Понимаю тождика!
Цель уже поставлена, иначе этой темы не было бы
Это заставило меня задуматься...
Очень можеть быть, что Вы правы.
Страшно взглянуть и оценить себя со стороны: а вдруг ты и правда настолько плох?
А может быть, наоборот, не так всё и плохо?
Но "объективно" оценить себя не получается. Да, наверное, это страх.
29 Сен 2008 17:17
|
Zmii2
"Бальзак"
Сообщений: 86/40
|
Весь прикол в том, что объективность в оценках - удел экстравертов. И то что у вас сложности с "объективными" оценками, то ничего плохого в этом нету. Наши субьективные оценки ничуть не менее важны.
Поетому - " Делай что хочешь, даже если это не нужно никому кроме тебя"
29 Сен 2008 21:28
|
Poline
"Есенин"
Сообщений: 2/16
|
Неуверенность в себе часто почему-то свойственна Бальзакам. И все хорошие и правильные слова на эту тему - проходят сквозь них, и понимания не вызывают. И жизнь не облегчают. Я заметила, что именно Бальзаки начинают путь к уверенности в себе - через любовь другого человека. Вот если эта любовь идет к ним постоянным и сплошным заботливым потоком много лет, вот тогда в их хорошей, разумной и критичной голове начинает шевелиться подозрение: "Кажется, я чего-то стОю? Кажется, любит? Любит! Значит, стОю??" И так до бесконечности.. тяжкий труд.. Спасатели, вперед!
30 Сен 2008 12:48
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 243/1791
|
у вас совсем нет достоинств? вас совсем-совсем не за что любить? ну другому человеку допустим? )))
любить себя - это принимать в целом, ну недостатки можно подкорректировать. хвалить себя. да, вы не умеете бегать быстрее всех. но вот сегодня поднялись по лестнице не за 10 минут, а за 9.55. похвалите) погордитесь))
30 Сен 2008 13:22
|
Tylor
"Бальзак"
Сообщений: 0/23
|
Вы будете смеяться, но только после недавнего знакомства с соционикой (и типирования, я вдруг начал всерьёз задумываться о том, что у меня, вообще-то, есть и достоинства. Ведь у всех Бальзаков они есть, значит и у меня тоже должны быть? Причем, именно после того, как узнал, что о Бальзаках думают другие, в частности дуалы. Не то, чтобы я думал, что у меня их нет Просто эти качества воспринимались как "ничего такого особенного". А их, оказывается, можно считать достоинствами. Зато недостатки всегда переживал очень болезненно.
Кстати, я понял, что наверно надо разделить две вещи: недостаток как "я чего-то не умею" (бегать быстрее всех) и недостаток "я плохо поступаю, а по-другому не могу" Второе всегда воспринималось мной очень болезненно. Хотя и первое тоже, но с первым, как оказалось, разобраться проще. (Ну, например: я не умею быстро бегать, зато умею починить компьютер )
Когда же оказываешься в ситуации второго типа, как с этим разбираться? Вот вам и нелюбовь к себе К тому же не можешь посмотреть на себя "обьективно" со стороны - может всё не так и плохо? (А может, наооборот... ) Я в принципе понял, что здесь, наверное, включается моя болевая, поскольку оценки "плохо поступаю -
хорошо поступаю" - это и есть этика. И именно здесь страх посмотреть на себя со стороны: а насколько сильно я за свою жизнь "накосячил" по этике? (Хватит ли, чтоб за грехи попасть в ад, или, может, я ещё ничего?) Вот это и создает то гнетущее ощущение, с которым я живу, а со стороны мне говорят: "надо себя любить..."
1 Окт 2008 16:51
|
Poline
"Есенин"
Сообщений: 7/23
|
Понятно. Мне много приходилось (и приходится) общаться с Бальзаками. Один много лет считал, что всех вокруг обижает, и вообще - несносный человек. Другой полагал, что он сейчас еще немножко объяснит, и с ним согласятся, потому что он прав. Третий... неважно, короче. Хочу сказать, что все они замечательные люди, во многом уникальные! Своей логикой интуитивной, широчайшей эрудицией, способностью видеть причины вещей, своей правдивостью... У меня друг детства - Бальзак, и к его манере себя вести я давно привыкла, и ничего неэтичного в ней не вижу. Но другие - да, усматривают... И Бальзака это очень тревожит, мол, я плохой, видимо.. Об этом я и писала, что избавить Бальзака от таких мыслей - сложно. Мне кажется, Михаил, что не стоит постоянно на эту тему рефлексировать. Наверняка есть люди, которые вас понимают, любят и ценят. А все подряд этого делать не должны, да и вам это зачем?? И если вы, не будучи в ладах с этикой, просто соблюдаете этикет и политкорректность, то и большинство людей будет считать вас "приятным, хоть и слегка замкнутым мол. челом"... А самые близкие будут любить, вот вам и поле для уверенности.
Наверное, помогло не очень, да?
4 Окт 2008 16:44
|
Tylor
"Бальзак"
Сообщений: 1/24
|
Спасибо за поддержку. Но боюсь у меня всё запущено
Как-то так получается, что сам нечасто заглядываю в эту тему. Сам начал, и самому болезненно
"Наверняка есть люди, которые вас понимают, любят и ценят." - как ни странно, в этом есть у меня большие сомнения. Любят, ценят - может быть. Понимают - нет. Это знаю наверняка
А мои проблемы... Мне бы хотелось поговорить с кем-нибудь близким, о том что происходило у меня в жизни и что меня до сих пор тяготит и получить этическую оценку свои поступкам но сам и боюсь это сделать...
Друг советовал поговорить со священником, исповедоваться (хотя он не в курсе всех моих "заморочек", есть вещи в которые я вообще людей не посвящаю и открываюсь на эту тему очень сложно), но я не на 100% христианин и не представляю как это, и боюсь, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Периодически впадаю на этой почве в депрессию и сам себя тяну из неё за волосы, как Мюнхгаузен, благо опыт большой
Такая штука... Всё немножко сложнее, чем просто манера поведения
10 Окт 2008 16:34
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 148/198
|
Возможно так проявляется негативизм (признак Рейнина)? Вы обращаете больше внимания на недостатки, а не на достоинства?
Начертите таблицу:с графами "важно для жизни", "Иногда полезно", "не важно для жизни". И все, что Вы считаете недостатками, распределите по таблице. Возможно многое, что беспокоит Вас, не так уж и важно (например, быстро бегать).
А я говорю своему сыну: "я люблю тебя, сынок! У тебя так классно получается сделать то, то и еще это." Я считаю, что дома надо хвалить. А сказать гадость люди и так найдутся.
13 Окт 2008 12:03
|
Poline
"Есенин"
Сообщений: 14/45
|
Да, это понятно. Немного раньше я на эту тему не задумывалась, и казалось, что уверенность в себе не зависит от ТИМа. Но пригляделась, и поняла, что есть такая зависимость.. Есть у меня знакомый Бальзак. Банкир, человек очень состоятельный, хорошая семья, трое детей.. Он постоянно гнобит себя переживаниями о том, что деньги получает неправильно, "из воздуха". И за это виноват перед всеми... Н-да.. Горе от ума, прямо. Точнее, от лишних размышлений..
Пессимизм и ненужные негативные размышления можно и нужно сознательно устранять, само собой все не получится. На эти темы очень много литературы. Собственно, почти вся психологическая литература учит извлекать из жизни позитив. "Что такое победа? - Это правильное отношение к поражению."
Скажу честно, мне самой приходилось бороться с кучей своих недостатков: и с лишними эмоциями, и с постоянным желанием давать умные советы, и с недостатком логики, и с печальными мыслями.. Все возможно, если перестать себя жалеть и взяться себя, такого хорошего, чуть-чуть подправить.
И еще один проверенный рецепт. Если не получается представить хороший результат, то забейте на результат вообще. Вот как с разговором со священником. Просто пойдите и поговорите с ним. Спорим, что ничего страшного НЕ случится? Просто попробуйте!
16 Окт 2008 15:11
|
Tylor
"Бальзак"
Сообщений: 1/33
|
Ах, как это знакомо и понятно
Возможно, вы правы.
17 Окт 2008 16:30
|
delfin
"Робеспьер"
Сообщений: 7/41
|
У разных ТИМов возможность любить себя разная, т. к. к ним по разному относятся окружающие! Если кого-то любят "просто так" за естественное природное обаяние, не обращая внимание на все его недостатки, то что может быть большей моральной поддержкой?
А мне вообще очень трудно признать, что меня могут любить.. Уважают, ценят - это большинство. Некоторые даже понимают... даже хотят иногда... Но вот насчет "любить"... И как на этом фоне я могу по-настоящему любить себя? Хотя в целом себя принимаю с недостатками, сам могу сильно любить (девушек). Но от девушек жду не любви, а симпатии, уважения и привязанности... Однако соционика мне подняла самооценку - большинство "неисправимых недостатков" оказались ТИМными! При чтении описания Робеспьера хотелось спросить - а разве людей этого типа вообще любят? Но, судя по этому форуму, любовь к робам существует, хотя и менее распространена, чем к большинству других ТИМов, особенно с ЧЭ или ЧС в базовых...
20 Окт 2008 15:44
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 192/192
|
Интересно, что много бальзаков в теме. Похоже проблема действительно тимная, и что делать - непонятно. Забавно, тут на форуме есть тема "Три года жизни с Напкой...", там бальзак рассказывает про трудности семейной жизни - так его полфорума заклевало, что мол не любишь себя, вот и получай, сам, дескать, виноват. То есть люди считают что нелюбовь к себе и проблемы, которые могут быть с этим связаны, это вина человека, а не его беда.
Почитав ту тему начинаешь сомневаться, что дуал может вылечить бальзака от нелюбви к себе...
20 Окт 2008 16:24
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 305/283
|
Просто любовь к себе полностью во власти человека в отличии от любой другой любви. Следовательно, в последствиях нелюбви к себе этот человек тоже виноват в гораздо большей степени, чем в нелюбви к нему окружающих.
(Ту тему бросила читать на второй странице, потому что полный мрак)
20 Окт 2008 16:35
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 467/268
|
А вы не задумывались, что "любая другая любовь" источником имеет любовь к себе?
Что такое любая другая? - это ж когда ты востребован - забота, понимание, заинтересованность, со переживание - это всё на кого направлено? - Возлюби ближнего как самого себя - в этом смысл гораздо более глубокий для нелюбящих себя - это всё в одной власти.
Да все так этот путь начинают - через любовь другого. И к другому.
Я к чему это? Может просто оглянуться: а ты сам кого любишь? и как? Учитесь отдавать, не ждать и требовать внимания к себе, а давать, дарить. И тогда нелюбовь к себе уже не будет так сильно беспокоить.
20 Окт 2008 17:10
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 305/284
|
Разумеется, задумывалась. Хуже того, мне это кажется настолько банальной истиной, что в повторении она не нуждается. Однако, любовь окружающих зависит не только от этого источника. Иначе бы меня все просто обожали, а это, увы, не так!
20 Окт 2008 17:15
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 467/269
|
Ну да, всё простое - банально до безобразия!
А оно вам надо - чтоб ВСЕ обожали?
Это не вина и не беда, это просто этап такой, кто-то его быстрее проходит, а кто-то буксует всю дорогу
20 Окт 2008 17:20
|
breath
"Драйзер"
Сообщений: 84/101
|
Поменьше париться надо. Вам не нужна вера в себя, она у вас и так есть, лежит где-то, когда надо будет - вы её отыщите.
Если Вы понимаете что Вам плохо от недостатков, то избавтесь от них.
20 Окт 2008 23:44
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/128
|
Маммачки... Как хочется после этих слов кинуться с утешениями. Да Вы что?.. Вас - умниц, трудяжек, трогательно-безыскусных идеалистов разума, милых "ботанов", отчаянно незащищённых перед людскими интригами - да как вас не любить?
Не обязательно извергать фонтан обаяния, чтобы быть любимым. В данном случае то, что Вы принимаете за "всеобщую любовь" - на самом деле лёгкость общения, только и всего.
Нет никакого ТИМного ущемления в любви. Робы, вы совершенно очаровательны и любви достойны не меньше других.
21 Окт 2008 01:00
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/129
|
Не то чтобы вина... ну, знаете, просто неприятно видеть нытиков, которые к тому же свои носки и проблемы вывешивают... вот неприятно, и всё. Да, не любящих себя не любят. И снисходительными к ним редко бывают, как бы разумом ни понимали, что это - беда человека.
Вообще, IMHO, это ещё и несколько дискомфортно - видеть в такой роли Баля. Он обычно про себя всё "прокручивает", сопоставляет, анализирует, примеряет на себя. Редко когда в роли "героя шоу" осмелится выступить. Некомфортно ему в этой "шкуре". А тут, есть подозрение, автор темы получает некоторое странное наслаждение от констатации факта: да, у меня низкая самооценка. Поэтому и "заклевали".
А дуал никого "вылечить" не может - это Вы верно подметили. Во многих темах эта мысль уже возникала неоднократно - к дуализации тоже необходимо подойти личностью сформированной, гармоничной. Иначе высок шанс осечки.
Хотя иногда дуал может помогать человеку совершенствоваться - при условии, конечно, что человек сам стремится к этому, не пассивен.
Помогать просто своим успокаивающим воздействием (которое в дуальных парах всё равно присутствует), другой точкой зрения, принятием тебя таким особенным, своей искренней заинтересованностью тобой таким. Это даёт крылья в обретении достойного "я", ещё какие!
Про "ТИМность" проблемы (низкая самооценка) я, пожалуй, с Вами соглашусь. И расстроюсь одновременно. Очень больной для меня вопрос. Кто ж вас так, Бали, а? Откуда истоки этой неуверенности в себе, этого вечного ожидания худшего, в том числе в отношении к вам? Как вам помочь? Особенно мне - бестолковому (в данном случае) Есю, ко всему прочему, ещё и на болевую ежедневно долбающему?
21 Окт 2008 01:15
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 467/270
|
Нет, нет, вы ошибаетесь, - это не тимно. И это не обязательно низкая самооценка, может быть и наоборот, завышенная - в том плане, что человек накапливает и развивает в себе множество выдающихся внутренних качеств но не может их реализовать.
Возможно у бальзаков, робов, габенов это чаще выливается в дефиците общения и повышенном желании внимания к себе, а когда это внимание оказано не в должной мере (ожидания не оправдываются, исключительная глубина "не интересует" окружение или нет "достойных"), то появляется всепоглощающее одиночество, - в психологии это называют сенсорная депривация - нехватка вербальных, зрительных, тактильных ощущений, эмоционально-информационным голод.
Это не тимно, и многие, если не каждый, через это проходят. И не дуал, психоаналитик или священник может помочь убрать этот голод, ведь зачастую человеку просто надо выговориться, излить ся, нужен тот, кто выслушает, - человеку нужно учиться отдавать. Вспомните про эффект незнакомого попутчика, - вот это и помогает, когда отдаешь, не ожидая ничего взамен.
21 Окт 2008 07:06
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/133
|
Спасибо. Ваше мнение прозвучало важным для меня.
Однако, близкий мне Бальзак (дочь, 18 лет) именно с заниженной самооценкой. Девочка не понимает, что умна, интересна, харАктерна, красива, наконец. Как до неё донести, что она многого достойна - ума не приложу.
Дефицита общения не наблюдается - как раз наоборот, уход от общения, от внимания. Позиция "я в аутсайдерах, и не трогайте меня". Нет никакой "забитости" и робости, если надо - общается. Если надо - скажет своё мнение. Точно знает, чего хочет в жизни, идёт целенаправленно и упopнo. Остро и иронично даёт всему оценку (в том числе окружающим людям), но высказать её не пытается без особой надобности. Внешне вроде бы всё нормально (в коллективах её выделяют, прислушиваются, но и слегка настороженно воспринимают - "не такая, как все", "умная слишком", "себе на уме"). А в голове - точно знаю! - тааакое спокойное, непробиваемое, ледяное неверие в себя. Что-то типа "Раз уж такой уродилась, что поделать, будем брать трудом".
Проблема низкой самооценки в том, что недостаточно просто сказать: "ты достоин лучшего мнения о себе". Человек же не услышит.
Поэтому и тема такая открылась - КАК её поднять, чем, какими способами.
Вот, например, простой пример. (Простите, остановиться не могу, не всем, вероятно, интересно, но так меня это мучает и изумляет).
"Я не красивая". Не вопрос, не сомнения, не поиски стиля, просто упёртая констатация - я не красивая. Мы когда в магазины ходим, я вешаюсь. Серое, чёрное, коричневое, глухое, консервативное. Монашка-послушница. Ворот закрыт. Руки закрыты.
Никаких рюшечек, упаси боже. Идеально - чёрное закрытое бесформенное платье ("патамушта я толстая" - аха, 42 размер). Ааааа! Покупаю весь этот ужас молча, не глядя.
Если, не дай бог, кто-то "отвесит" комплимент о привлекательности, тааакая скептическая ухмылочка, типа "Спасибо, очень смешно".
Я, похоже, со своими неумелыми попытками доказать обратное (не очень-то настойчивыми, но так, иногда...) совсем не в тему.
А недавно вообще кошмар "по-бальзачьи" был.
Выручала коллегу, пришлось срочно подменить героиню, за 2 часа до съёмок. По сценарию у неё (у моей героини, то есть) должна быть дочь, мечтающая стать моделью. А тут как раз недавно фотосессию отщёлкали, и имитация "портфолио" есть...
В общем, звоню:
- Срочно приезжай на Охотный! Подснять кое-что надо.
- Ты что??? Я не могу!!!
- (опомнившись и сбавив тон). Ну, бейба, давай, очень надо. Ты там на стульчике посидишь, говорить в основном я буду. Выручай, аврал.
Нахально, в общем, запудрила мозги.
После съёмок моя Балька вышла в полуобморочном состоянии, со слезами на глазах.
- Это ад. Мне казалось - я смотрю страшный сон: камеры, свет, куча людей... все чего-то хотят... И ПОСРЕДИ ВСЕГО ЭТОГО - Я ПОЧЕМУ-ТО!!!
Это я так уже, просто отдельной историей рассказала. Потому как понимаю - таким жёстким "выносом мозга" ситуацию не поправишь.
21 Окт 2008 14:58
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 305/289
|
Revada, а эта фотосессия, портфолио чья идея? Ваша? Простите, но мне хочется сказать вам кучу неприятных слов под девизом "Оставьте человека в покое". Она с вами живет? Может ей пора попробовать на вкус самостоятельность? Глядишь, и самооценка постепенно придет в норму.
Правда, на тему самооценки у меня вообще есть множество всяких противоречивых мыслей, но это отдельная тема.
21 Окт 2008 15:20
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/134
|
Фотосессия - идея не моя. И это не портфолио. Просто качественные студийные снимки "для себя".
За "кучу неприятных слов" прощать Вас не хочется. Чем же я их заслужила?
Человека я покоя целенаправленно не лишаю. Более того, стараюсь не давить. Осознавая к тому ж, что "по-родственному" (в соционическом смысле) творческой своей задолбать Баля способна.
Самостоятельность - не спорю и не против. Только зачем давать странные в своей бесперспективности советы? Есть вполне конкретные реалии, не позволяющие решить этот вопрос. Слишком не слабые деньги за учёбу в МГИМО уходят. Квартиру снять в Москве - дорогое удовольствие и для меня неприемлемое по материальным и этическим соображениям. Дорастёт до того момента, когда сможет себе позволять - ради бога.
Я, искренне, открывшись, действенные советы готова принять с благодарностью. Если их нет - не надо просто так... высказываться.
21 Окт 2008 15:49
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 305/290
|
Отлично! Я так и думала, что вас не только мнение собственной дочери по поводу её внешности не заботит, но и любые мысли, не совпадающие "с генеральной политикой партии", с вашей политикой, Revada. В таком случае у меня совесть чиста, я по крайней мере попыталась!
________________________
По теме мысль родилась: "Любить себя" - для каждого очень индивидуально. Для одних это нечто сенсорное, для других этическое и далее по списку...
21 Окт 2008 16:06
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/139
|
Послушайте, а откуда это следует-то? Что я "политику партии" держу? Что мнение дочери о её внешности не заботит? Что за обвинений Вы понакидали в странном припадке озлобленности?
Судить и давать советы - не одно и то же. Не берите на себя лишние миссии.
21 Окт 2008 18:23
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 468/272
|
Revada, а вы не допускаете мысли, что у вашей девочки ДРУГАЯ самоОценка? Не заниженная, а другая – отличная от вашей. Она оценивает ДРУГИМИ мерками, не такими как ваши.
Поверьте, я не голословно утверждаю, я проводила параллели есенин-бальзак, для меня это тоже важно понять, в чём различия.
Если ваша дочь бальзак, то независимость – характернейшая черта бальзаков и наполеонов. Это третьеквадральные ценности - отказ от бесполезного, мелкого, ненужного балей; противодействие нежелательному и стремление оградиться от отрицательного наполеонов. Посмотрите взаимодействие эго и детского блоков и найдите отличия, вам многое станет понятно. Бесполезное мелкое ненужное – для неё, а для вас – вполне себе полезное и значимое. Бальзаки вообще из тех людей, которым претит самообман, и они общаются с людьми, которые им нравятся (или, скрепя сердце, с которыми нужно общаться). И для дочери вашей главное, чтоб нравились ей, а понравится ли она, для неё не первостепенно, - для неё важнее не внешняя привлекатетельность, не празднование жизни, а наполненность этой жизни, смысл. Вот поэтому для неё такие съёмки – страшный сон, насилие над собой, они НЕ ЕЁ, она НЕ ХОЧЕТ на подиум. И в таком случае её "я не красивая" не столько отражает истину, сколько желание – "не трогайте меня". И скептическая усмешка, если тронут.
Самооценка во многом зависит от того насколько проявлен тим в эго – осознанно, и идёт ли подпитка по суперИд - неосознанно, это ценностные значимые функции. А соционически для родственных отношений бальзак-есенин характерны проблемы именно самоутверждения и укрепления СВОИХ позиций в обществе.
Ведь так у вас и есть, ведь это вас и беспокоит?
А продолжить список? Почему только сенсорно-этическое, а?
Что для бальзака "любить себя"?
21 Окт 2008 18:50
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 305/291
|
Золотые слова! Всё верно.
Не только Еще должно быть логическое и интуитивное.
Сенсорное: любить себя - заботиться о своем организме, внешнем виде.
Интуитивное: любить себя - позволять себе совершать всякие глупости.
Логическое: любить себя - не изменять своим принципам.
Этическое: просто любить себя за то, что ты такая у себя одна
21 Окт 2008 19:19
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/142
|
Galinka, спасибо огромное за внимание к моей истории, я прямо с жадностью читаю Ваши посты.
Очень хочется ответить, но не хочется, чтобы это выглядело как оправдывание. Просто я не всё ясно сразу объяснила, отсюда - некоторые "уходы" в сторону.
Во-первых, сразу: of course!!! Конечно же, подиум - такой же страшный сон для неё, как и съёмки.
Я этот случай рассказала не как иллюстрацию проблемы, а совершенно отдельно, именно как "Бальский" страшный сон. Съёмки - игра, как и всё в наших ток-шоу на тв, я как раз и занимаюсь подбором людей на такие вот передачки. И, поверьте, я знала, что это для неё будут два часа ужаса, это уж отчаянный форс-мажор меня подвиг, иначе бы я на такое не пошла. (Впрочем, вот осуждение за это своё решение как раз приму спокойно - сама понимаю, что никакой аврал рабочий не оправдывает такую гнусную "подставу" именно для Баля).
В основном же я достаточно корректна (ну, разумеется, мне бы ХОТЕЛОСЬ так думать).
Я давно не сокрушаюсь, что у неё нет желания "выносить на поверхность" многие из потрясающих ценностей, которые она имеет: сумасшедшие по силе стихи, например, глубокую эрудированность, которой никогда не торопится "блеснуть", да ту же внешность нежелание подчеркнуть (чисто по-женски просто горюю над этими монашескими платьями). Ну, не надо ей - её дело, её путь.
Если бы правда дело было в том, что её собственная внешность и непризнанность не волнуют... Я не знаю. Мне кажется, это не так, но я очень-очень буду стараться учитывать эту точку зрения, подсказанную Вами.
Если же её не волнуют взаимоотношения с людьми, откуда тогда такие темы для разговоров: "Я в группе - оппозиция"? И вопросы: "А у тебя так бывало?" Отвечаю: "Очень часто в такой ситуации. Ничего, это удел самодостаточных". Мне кажется, немного приободрилась после такого ответа.
Или, шутливо: "У меня сегодня свиданка. Он тааакой циничный сноб!" Но я чувствую напряжённый запрос в голосе. Отвечаю: "Я тааак обожаю снобов! Это что-то!" Смеётся... словно проверила реакцию и "разрешила" себе не считать это странным.
Я сейчас сумбурно так зарисовки кидаю, без всякой логики. Тороплюсь написать, потому что БЕЗУМНО приятно, когда вот так - искренне, не понарошку интересуются и стараются помочь. Редко советы прошу. Правда. Но здесь - нужно. И эти советы дорогого стоят.
Ещё раз - спасибо!
21 Окт 2008 19:35
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 178/987
|
Зоя, почитайте про отношения ревизора и подревизного, у вас с дочерью именно такие отношения - даже по описаниям вашим судя.
Я уж не говорю снова про то, что Есенинку в вас может увидеть только невменяемый.
Вы Гамлет, вам уже весь форум об этом говорит.
И ведёте себя с ребёнком - как Гамлет.
Ни один Есь, ни в каком страшном сне, ребёнка, которому противна сама мысль о фотосессии, туда не потащит - ни силой, ни обманом, тем более.
И глаза на фото у вашей девочки - очень грустные
21 Окт 2008 20:03
|
Cri_Cri
"Есенин"
Сообщений: 0/26
|
мм..
реально стрёмно за девочку-Бальку..
такой напор и энергия в отношении с ребенком, мне напоминает мои отношения с матерью-Гюго..
никуда не скрыться от эмоций..... любых
21 Окт 2008 20:09
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/144
|
Ммм.. а в чём напор-то? Киньте мою цитатку - где это проявилось? Обсудим.
Впрочем, что это я - Вы ж не помочь, а на пару заклевать Реваду сюда примчались, тумаков понадавать. Только вторая часть "Марлезонского балета" совсем попытки соблюдать приличия оставила, не знает уже, что б брякнуть ещё поувесистее... бедная.
И глаза-то у девочки грустныииии... (понятно, мама - зверь), и невменяемые только эту Реваду терпяяяят.
Надеюсь, успокоительное есть. Оно Вам сегодня понадобится.
21 Окт 2008 20:34
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 178/989
|
Ревизные отношения очень отличаются от родственных. И понимание ситуации другое, и корректировка отношений (а она возможна) - другая.
Но вы вольны выбирать - красивая (и бесполезная) роль "Я Есенинка!", или отношения с ребёнком.
И отношения с окружающими - тоже... на форуме - в том числе.
Советов полезных вам тут, кстати, Бали с Наполеонами надавали очень много.
Жаль, что они остались вами незамеченными.
21 Окт 2008 20:45
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/145
|
Ох, а Вы уж и всю ситуацию пропульпировали как-то! Во всём, так-скать, объёме. Конкретных цитаточек, как всегда, нет, конечно... так, пофлудить, уесть... это лек-ко. Оправдывайтесь теперь, Ревада.
Поистине, иные слышат только то, что хотят услышать. Я НЕ просила меня типировать. Я просила дать совет, как помочь Балю со стороны меня, Есенина. Если Вам нечего ПО ЭТОМУ ПОВОДУ сказать - ну и не надо, у Вас есть шикарное право промолчать.
21 Окт 2008 20:53
|
Cri_Cri
"Есенин"
Сообщений: 0/27
|
"Девочка не понимает, что умна, интересна, харАктерна, красива, наконец. Как до неё донести, что она многого достойна - ума не приложу".Зачем объяснять? у нее же интуиция в базе.. она сама почувствует и возьмет то, что ей будет нужно от людей, мира..
"Дефицита общения не наблюдается - как раз наоборот, уход от общения, от внимания."Как "родственник" я понимаю Бальку, которой необходимо именно столько времени быть одной.. в той компании, в которой она сейчас способна быть... в том окружении.. Она сама способна выбирать свой ритм жизни и насыщенность общения..
"Я, похоже, со своими неумелыми попытками доказать обратное (не очень-то настойчивыми, но так, иногда...) совсем не в тему.
А недавно вообще кошмар "по-бальзачьи" был.
Выручала коллегу на ТВЦ, пришлось срочно подменить героиню, за 2 часа до съёмок. По сценарию у неё (у моей героини, то есть) должна быть дочь, мечтающая стать моделью. А тут как раз недавно фотосессию отщёлкали, и имитация "портфолио" есть...
В общем, звоню:
- Срочно приезжай на Охотный! Подснять кое-что надо.
- Ты что??? Я не могу!!!
- (опомнившись и сбавив тон). Ну, бейба, давай, очень надо. Ты там на стульчике посидишь, говорить в основном я буду. Выручай, аврал.
Нахально, в общем, запудрила мозги."
Если Вы знаете о её болевой.. это выходит бить по "болевой" ИМХО..
Не вижу интереса ее в этом деянии (по Вашему описанию).. только эксплуатация в собственных интересах в ее очень сложном возрасте, когда проходит период переоценки ценностей..
оттого dыше и написал, жаль Бальку..
21 Окт 2008 20:58
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 192/193
|
Да это просто другие ценности, вот и все. Ну нет у бальзака потребности сиять на сцене или постоянно демонстрировать свою силу характера. И она считает что может быть слабой дома, там где ее любят, а вместо этого что она получает? Бальзак ведет себя так, потому что нуждается в БЭ, только и всего. Это такая форма провокации, запрос. А Вы ей ЧЭ насыпаете, для бальзака это все равно как камень вместо хлеба. Бальзаку не нужно слышать нотки восхищения, бальзаку нужно хорошее отношение к нему такому какой он есть, а не восторг и эмоции. От Ваших методов она у Вас совсем умом тронется. Лучше уж тогда вообще ничего не делайте, хотя бы не навредите.
21 Окт 2008 21:00
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 178/990
|
Ревизор всегда стремится переделать подревизного.
Вы стремитесь переделать свою дочь, навязываете ей свои ценности. Обманом заманиваете её туда, где ей некомфортно.
Она плачет в ответ - а вам смешно. Ревизору всегда кажутся смешными подревизные с их "ненастоящими" слезами.
Что вам ещё рассказать?
А, про родственные отношения... в родственных просто непонимание идёт по творческой. Ощущение, что человек очень похож в главном, вызывает восхищение, но и непонимание. Переделать никого не хочется, просто никогда до конца не понимаешь человека.
Ревада, вам никто не поможет, если вы даже сами себя не понимаете - никакими советами.
Наверное, к сожаленью.
21 Окт 2008 21:03
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 192/194
|
Если говорить совсем по теории, то у бальзака (как, впрочем, и у любого другого тима) вытесненные по ценностям функции прокачиваются через ценностные, а не напрямую - это бесполезно. То есть например ЧЭ прокачивается через БЭ, то есть через любовь к нему, через доброе отношение, не знаю как лучше объяснить. А если просто заваливать бальзака эмоциями и вовлекать в ситуации где они от него требуются, т. е. заваливать его черной этикой - будет только хуже.
21 Окт 2008 21:15
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/146
|
Ок, я и сама написала выше, что прозрачно эту ситуацию вижу и упрёки именно в данном случае принимаю безропотно.
Приятно удивили первой частью поста. И хотя это не новость для меня - "быть одной", "в необходимом окружении" - всё ж спасибо.
Похоже уже на человечачьи слова.
Спасибо.
Не совсем поняла про мои "методы". Какие именно? От которых она тронется? Большинство моих переживаний - внутри меня, я же писала, что смотрю на всё это чаще всего молча (одежду, н-р, так покупаю, не настаиваю ни на чём). Не знаю потому что, как поступать.
Оуауоо! Да уймитесь же, не надо мне ничего от Вас - как Вы этого не поняли до сих пор?
Ок, это понятно. Безэмоциональное тёплое отношение - так? Не то, чтобы это для меня всегда просто, но буду стараться.
21 Окт 2008 21:28
|
Cri_Cri
"Есенин"
Сообщений: 0/28
|
Если, вздохнуть, спокойно проанализировать все, что Вы здесь написали - не видите (чувствуете) тот поток энергии, который Вы рассточаете?
Снова же ИМХО - повышенная эмоциональная среда, как Выше описал уважаемый _drsk_ только лишь угнетает.. и Ваша забота и переживания попадают дочке на болевую.. вот и ВСЕ
21 Окт 2008 21:43
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 192/195
|
Ну во первых история с телепередачей - вот методы. Или вот "Мы когда в магазины ходим, я вешаюсь... Ааааа! Покупаю весь этот ужас молча, не глядя.". Я конечно с Вами там не был в магазине, но подозреваю что моральная атмосфера у этих шоппингов не самая позитивная для дочери, даже если Вы все время только молчите. Решать конечно Вам, но по-моему было бы лучше, если бы Вы не покупали ей одежду и не ходили бы с ней вместе по магазинам с угрюмым видом, а дали бы ей денег на покупки, пусть сама учиться выбирать себе одежду.
И вот это особенно - "ну, знаете, просто неприятно видеть нытиков, которые к тому же свои носки и проблемы вывешивают... вот неприятно, и всё. Да, не любящих себя не любят.". В этих строках Ваше отношение очень сильно чувствуется. И даже если Вы его не демонстрируете и прячете в себе, я уверен что Ваша дочь понимает, что Вы о ней думаете.
Ну в общем да, что-то вроде этого.
21 Окт 2008 21:58
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/148
|
Да, Cri_Cri, давайте "вздохнём".
Без кавычек и игр. Раз уж защиту предлагаете снять.
Я ВИЖУ поток энергии, который расточаю на этом сайте. Поскольку, в виду удалённого характера работы (сутками дома и веду максимально замкнутый образ жизни, самое большое - с героями встречаюсь сценарии почитать, в студиях редко бываю), мне мою энергию растрачивать категорически некуда, а человек я творческий и.. гм... чувствующий тонкие нюансы, существует потребность иногда её выплеснуть.
Я могу казаться очччень экстравертированной. Оччень. Это, кстати, бич многих типировщиков: принять внешнюю активность за экстраверсию. Но вопрос, как Вы понимаете, не в отдельных (а тем более ситуативных) проявлениях, а в направленности потока информации - я через мир или мир через меня.
Возможно, в это трудно поверить, но в обычной жизни большую часть времени я отнюдь не импульсивна. Спокойна. Спокойна даже слишком. Всё в себе.
Пара-тройка Жуков на этом сайте - мои добрые знакомые. В реале. Но просить их "зайти и подтвердить" мою Есьную сущность будет как-то... не того... по-детски очень.
Это - пожалуйста, прошу понять - не попытка Вас в чём-то убедить. Это объяснение. Раз уж Вы доброжелательно предложили разобраться (или я ошиблась?).
Ошибки типирования происходят из-за множества масок, которые человек - с разной степенью успешности - может носить и носит.
Я МОГУ быть такой - искрящейся, энергичной, бьющей эмоциями. Но недолго. И после этого обычно нуждаюсь в покое и восстановлении сил. Для меня это по большому счёту - стресс.
В частности, когда мы два дня по просьбе коллеги снимали для ТВЦ, я после этого дня два же и приходила в себя, забившись в свои стены. Даже на форум не выходила. Болела просто от переизбытка общения. С Гамлетами такого не происходит.
Но если кто-то увидит меня в той передаче - там "экстраверсия" может легко почудиться. Еси-актёры тоже ведь часто в экстравертированном рисунке ролей предстают, правильно? Хотя, опять же, взгляд "выдаёт" всегда - скользящий, в себя или "туда", в прекрасное далёко. Людей не вижу более 2-х секунд и не запоминаю. Синлекс интроверсия/интуиция, как правило, даёт такой взгляд.
Ооох, Ревада, куда ж тебя понесло-то... прям разоткровенничалась... хоть знаю же вот, блин, что против меня же всё это и используют в штыковой атаке... слишком рассвирепели уже отдельные форумчане, тормоза там отсутствуют...
Вот что значит "доброе слово и кошке приятно". Зое Реваде - тоже. Несмотря на то, что слова-то очень условно добрые и человечачьи... Но вот поди ж ты, растопили... Браво, Cri_Cri.
21 Окт 2008 22:11
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 433/401
|
Вот какие точные слова и какие... слова. Про разные ценности то есть. Вот у меня лучшая подруга Бальзак, много лет дружим и иногда ругаемся так, что… «клочки по закоулкам». Хотя мы умозрительно ругаемся, я на нее никогда не кричу и не давлю эмоционально (это я так думаю ) Просто мы от пере-взгляда чувствуем, что поругались. И миримся так же, от взгляда и смайлика в аське. Ибо слова патетические мы не любим никак. И никакие слова вообще.
Вот, кстати, вопрос в теме: как быть с Балем, который запал на Дона?
21 Окт 2008 22:15
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/149
|
Ок, поняла, что имели в виду.
Нет, в магазинах мы вместе бываем не часто - как раз поодиночке чаще ходим. Тут Вы правы - лучше порознь. Но бейба часто тянет меня туда сама - значит, не совсем жуткая моральная атмосфера? На самом деле я просто всё это перешучиваю, и мы хохмим постоянно, будучи вместе в магазинах. Например, могу закатить глазки и смиренно так спросить у продавщицы: "А нет ли у Вас такого же, но с перламутровыми пуговицами и подлиннее, подлиннее". После чего продавщица, уверенная, что спасает девочку от моего консерватизма, начинает убеждать в приемлемости короткого, открытого, яркого, а бейба в это время подыгрывает и говорит: "ну, что поделать", хватает какую-нибудь жуткую бесформенную тряпочку и идёт к кассе.
Поход по магазинам - вообще не проблема как таковая. Проблема в том, что не случайно человек в такие тряпки прячется, вот что я хотела сказать.
И услышала от вас, Бальзаки, и от других собеседников, что это может иметь совсем другие причины. За подсказку такую - спасибо.
Я всерьёз обдумываю её. Ещё раз - спасибо. За Ваше личное внимание - особенно. Мне кажется, Вы правда хотите помочь. И - поймите - я не спорю совсем сейчас, я только пытаюсь быть максимально понятой, конкретизировать ситуацию.
А вот в нытиках она никогда не была. Это совершенно не к ней. Человек с сильным внутренним стержнем и чётко структурированной системой мировидения. Я послабее её буду. Поэтому - ни-ни, это не о ней.
21 Окт 2008 22:20
|
Esenochka
"Есенин"
Сообщений: 6/27
|
Revada, начну с того, что Есенность Ваша меня потрясает, глубина мысли и ее изложение - вау, гениальны! Вот так запросто открываешь утром форум и здесь красивейшие строки как-будто заглянул в затерянный уголок и своей души как говорит Гришковец: "И настроение улучшается!"
Мне чувствуется Напское влияние супруга вовлеченности в сенсорную жизнь, торжествует дух соревновательности, что придает Есенкам особую пикантность, подтвердите мою догадку? Если да, то насколько изменились Вы при Напе?
И еще я слегка завидую всем матерям Балей, ну а Еське стать мамочкой Бальки, по-моему, настоящий подарок судьбы, правда? Дите спокойное и вумное, о чем еще можно мечтать?
По моим наблюдениям Еськи действительно, чтобы сделать Балей счастливыми должны просто где-то рядом быть, БЭ у нас фоновая проявляется без слов на деле органично и естественно без лишних объяснений, а нашу ЧЭ надо стараться держать подальше, только иногда устраивать уместные с нашей точки зрения управляемые ЧЭ кризисы, ну вот как Вы с телевидением. Когда я заскучаю и тащу Баля на съемки очередного шоу - упирается, а потом столько общих впечатлений - весьма доволен.
22 Окт 2008 17:53
|
Vera_v_niku
"Есенин"
Сообщений: 4/2
|
Читаю Есенок. Как все близко! Как понятно! ))
У меня подруга Балька... Мы с азартом начинаем общение - позвонить, встретиться, но потом какой-то тонкий оcaдoк СТРАННОЙ неудовлетворенности остается....
Ее слова: "нужно не просто эмоции проявлять, а по поводу конкретного человека!"...
22 Окт 2008 18:44
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/171
|
Баль - это подруга? Девушка?
Вообще, по-моему, ничего плохого нет.
Балю симпатизирует Донская увлечённость, некоторый креативный азарт, но при этом разумный, холодноватый, без некомфортных эмоций.
Дона в Бальзаке привлекает глубина, ироничность.
Хорошо друг друга по логике стимулируют: Баль приучает Дона доводить начатое до конца, Дон Баля - видеть концептуальные возможности, поймать красоту чистой логики.
Развития вот они мало друг другу дают по сенсорным и этическим составляющим, это понятно. Но ладят друг с другом хорошо. Полюса функций же общие.
IMHO, отношения могут быть не слишком "горячие", скорее дружеские. Но это смотря как "запал", наверное, всё ж индивидуально.
Во всяком случае, повода беспокоиться за них нет, наверное. Отношений "на разрыв аорты" там не будет.
22 Окт 2008 21:00
|
Lake2
"Гамлет"
Сообщений: 1/242
|
Что такое "любить себя" и как этому научиться?
Просто помнить и никогда не забывать - "Береги СЕБЯ, Я у СЕБЯ ОДНА!"
22 Окт 2008 21:10
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/172
|
Хорошая фраза!
Сразу вспомнила: идём сегодня с бейбой по Таганке, натыкаемся на банер, где Кузьмин улыбается такой искусственной псевдо-американской улыбкой.
Бейба: - Улыбочка та ещё.
Я (ворчливо) - тоже Баль, наверное.
Б.: (сморщив нос) - Это ещё почему?
Я: - Потому что улыбается, когда НАДО.
Смотрим друг на друга секунду и смеёмся.
Ещё сегодняшний эпизод, про другое уже.
Я, задумавшись (обычное дело), иду на красный свет, бейба выдёргивает меня за руку.
Б. (строго): Тебя когда-нибудь всё-таки задавит машина.
Я (почти машинально, ещё не "вернувшись"): Да... плакать-то хоть будешь?
Б. (абсолютно хладнокровно): - Нет.
Я (окончательно очнувшись): - Это почему ещё?
Б. (мрачно): - Чтобы под машину поменьше хотелось.
22 Окт 2008 21:14
|
Frija
"Жуков"
Сообщений: 45/401
|
ну не знаю... разве Бальзаки улыбаются искуственной псевдоамериканской улыбкой?!... если честно, когда Бальзак мне улыбается, я таю... а на все искусственное у меня аллергия...
(Зоя, это не наезд)
22 Окт 2008 21:44
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/173
|
Спасибо за столь тёплые слова. Тронута.
Про Напа - да, всё правильно.
Повлиял, конечно.
Цезари вообще - люди яркие, сильные, трудно не попасть под их влияние.
Рядом со мной был великолепный Нап - благородный, могучий духом, умный, властный, мужественный.
Я всегда затаив дыхание смотрела, какой он разный и везде - абсолютно точный по рисунку поведения в разных ситуациях: вот на переговорах с заказчиком, вот на стройке с прорабом, вот на даче с друзьями... и везде - энергетический центр, но каждый раз по-другому. У него был (почему был? И сейчас есть) особый дар внушать людям доверие. Одним взглядом своих умных, невозможно притягательных глаз. Вот просто, что бы он ни говорил (а говорил он хорошо при этом), сразу становилось понятно: человек "пропал". Сажусь в машину под впечатлением и тихонько, под нос: "Смотрите на меня, бандерлоги..." Смеётся - силу свою понимает отлично. И пользуется вовсю. Ну, на то они и Напы - царственные и могущественные.
Откровенничает: "Я и когда маленький был, точно знал, что буду Директором. А кем я могу быть? Я ж больше ничего не умею". Хихикаем вместе.
Помню инструктирование.
Менторским, "разъясняющим" таким тоном:
- Что надо делать, если встала посреди дороги?
- Ну... эта... аварийный знак вытащить, огоньки включить.
- Какие на фиг огоньки? Достала телефон, нашла кнопку "Вова". Понятно?
- (завороженно) Ага.
Просекал всегда насквозь любую ситуацию БЭ-шную. Не всегда "цивилизованно" но... блестяще.
Звоню, чуть не плача:
- Вова, меня увольнять не хотят, трудовую не отдают, говорят - два месяца надо отработать. Что делать?!
- Успокойся. - думает 2 секунды, с хитрецой в голосе, - А в РосЕвро через тебя роялти оформляли, насколько я помню?
- Да.
Вкрадчиво:
- Таа-ак... и сколько там висит?
- Ну... пара миллионов... долларов...
Нежно:
- Ну и всё. Ты им - документы спокойно на переоформление подписываешь. А они тебе - трудовую. Тоже спокойно.
Я, растерявшись:
- Ну, так же нельзя, наверное...
Особым, "встряхивающим" голосом:
- Слушай, ты едешь ко мне или будешь ещё пару месяцев сидеть отрабатывать, глотая слёзы?
- Еду.
Вот такой он - Нап.
А мама Бальки? Ну, конечно, я сама себе завидую и ребёнком горжусь. А как иначе - какая мама не гордится-то?
Бали, к тому же, действительно потрясающие. И ещё - из тех родных, на которых всегда можно рассчитывать. Вот просто ВСЕГДА. Не предадут.
Не могу удержаться и не рассказать.
Звоню сегодня в обед: "Бейба, аааа, тут Шаня синичку поймал, я не знаю, что делать, ты гдеее?"
Шёпотом: "Подожди маленько, у нас лекция, через полчаса перерыв будет - я прибегу. Держись там."
Приходит.
Я: "Скорее её лови и в окно выпускай, пока живая".
"Не, ты что, я боюсь, я её ловить не могу".
"А зачем ты тогда примчалась?"
"Ну... тебя спасать... чтоб ты со страху не умерла тут".
Ну и напоследок - пару бейбиных стишков, мне посвящённых. Я ими горжусь, понятное дело.
* * *
Мама любит есть варенье,
В темноте на кухне сидя,
Петь, танцуя в воскресенье,
Ежели никто не видит.
Мама любит лужи мерить,
Находя их жарким летом,
Забывать ключи от двери,
А потом слоняться где-то.
Мама любит спать в субботу
И лепить слонов из снега,
И прогуливать работу,
И зимой без шапки бегать.
Мама любит есть конфеты
И кататься на трамвае.
Но она молчит об этом.
Думает - никто не знает.
* * *
Я знаю… Я знаю, что может быть
На шоссе светофоры сломались,
И знаю, что слово «жить»
Идет в ногу с «пытались».
Я знаю.
Я знаю, что на трамвайных путях
Задавило пятнистую кошку,
А она вот на днях
Окотилась. Жалко бедняжку.
И на крыше уже второй день
Плачут котята бедные,
Подняться бы помочь, но вот лень…
Да и некогда.
Пусть уж умрут слепыми,
Пусть уж умрут с незнанием,
Что их молодую мать
Задавило на рельсах трамвайных.
Я знаю…
Я знаю, что под костюмами
Нашим сердцам не плачется,
Нашим сердцам не хочется,
Только кажется,
Что вот-вот - и начнется
Конец света.
Но мы должны быть сильными,
Держаться за твердые пальцы
Отцовских родных рук.
Мы должны быть сильными.
И пусть у нас беспомощный изгиб губ,
И слегка зрачки расширены
Мы сильные.
Мы пишем на желтой бумаге:
«Мама, у нас все хорошо,
Мама, мы так скучаем,
Я напишу тебе еще,
Мама моя дорогая.
Мама, ну с чего ты взяла
Что у нас светофор сломался?
И кто тебе рассказал,
Что трамвай с рельс сорвался?
Кошка та полосатая
Жива еще, деток рожает…
Немного подслеповатая…
Ну Бог с ней, с кем не бывает.
Мама, у нас все хорошо.
Подумаешь, светофор сломался.
Мама, я напишу еще…
И знаешь, трамвай сорвался
Кошка погибла, бедняжка…
Мама, надо быть сильными,
И сильными начать новый день.
Мы должны быть сильными, мама
Но вот только лень…
Да и некогда…»
22 Окт 2008 22:02
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/174
|
Frija, Бальзаки НЕ улыбаются искусственной улыбочкой. Вы правы.
Потому там дальше я и написала - "смеёмся". Шутка это. Балю понятная.
Разумеется. Стала бы я про собственную дочь утверждать, что улыбка у неё не тёплая и не искренняя. Читайте в контексте, пожалуйста.
PS. А про её улыбку я вчера стихи даже написала. За неё - знаете ли - весь мир отдам. Я нормальная мать.
22 Окт 2008 22:04
|
filid
"Наполеон"
Сообщений: 26/181
|
Ревада, добрый день. У меня немного такой странный вопрос. Вы говорите: "Бейба, бейба..." Это вы так дочку называете, правильно понимаю?
Только здесь, на форуме или в личном общении тоже?
И как ваша дочка относится к такому обращению?
Нравится или привыкла?
Мне кажется, что вот такие обращения, они свойственно более "веселым" квадрам.
И "серьезных" они могут как-то приводить в недоумение. Хотя, наверное, от привычки многое зависит.
23 Окт 2008 13:23
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 186/1032
|
Я вот из весёлой квадры, но меня бы дико раздражала эта "собачья кличка", если бы, не дай Бог, моя мама так меня называла.
Когда человека (уже взрослого, практически) называют детскими прозвищами, это воспринимается, как попытка показать своё превосходство, как желание показать, что его недооценивают, что не воспринимают его, как личность - уже состоявшуюся, и считают маленьким ребёнком.
Я бы так это восприняла, по крайней мере.
23 Окт 2008 13:31
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 307/1566
|
Не, с кличками, думаю, тут действительно дело привычки. В нашей былой компании именно за двумя бальзачками закрепились на много лет... прозвища (не люблю слова "кличка"). Ну, не мама так называла, конечно... все равно. Тем удивительнее, что большинство-то звало друг друга по именам! Только еще одна имела прозвище, но я не знаю, какой у нее ТИМ, а сейчас по памяти уже не могу сообразить.
С другой стороны - вот нашего ребенка мы именовали с самого начала не иначе, как Сережка. Но почему-то с прошлого года папа-баль стал обращаться к нему исключительно "Сергей". Я сперва думала, это они так шутят - ну непривычно И сами хихикали. А сейчас уже привыкли. Только я не желаю "перестраиваться" Но никто не возражал пока.
23 Окт 2008 14:01
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 149/203
|
Меня это тоже как-то удивляет.
И вообще поразительно, как легко личное выставляется на всеобщее обозрение. Ревада, Ваша дочь знает, что Вы ее фото и стихи тут разместили?
Ваше первое сообщения я поняла, как беспокойство о будущем Вашей дочери: как она, одеваясь строго и в темные цвета, то есть не выделяясь внешне и наоборот являясь человеком не публичным внутренне сможет быть успешной в социуме: в личной жизни и работе. Но дальнейшее удивляет.
Приятно ли Вашей дочери читать все это?
23 Окт 2008 14:24
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/177
|
Да, так часто называю.
Её так прозвал муж - Наполеон по типу. Ей очень нравится и до сих пор. Ещё "домашние прозвища" - Енот, Полосатый, Чик. С её стороны тоже есть особые такие ласковые прозвища в мой адрес.
Зовут её Лада. Древнеславянское имя, так звали языческую богиню любви.
К счастью, я не Ваша мама.
Да, знает.
23 Окт 2008 16:46
|
filid
"Наполеон"
Сообщений: 26/184
|
На самом деле, тема личных, интимных имен - сугубо личное дело каждой семьи. Так что не стоит больше об этом говорить. Ревада, простите, если что
23 Окт 2008 18:52
|
sancta_simplicitas
"Робеспьер"
Сообщений: 281/115
|
Происходит. У меня мама гамлет. Она, например, чувствует себя очень утомленной после прихода гостей. Гамлеты вообще часто перенапрягаются и устают. Это происходит от неумения отслеживать свое физическое самочувствие. А когда гамлет переутомляется, он лежит пластом, никого не хочет видеть и крайне болезненно реагирует на любое вторжение.
Еще мама очень любит заботиться о моем гардеробе, хотя я сама уже давно мать. Зная, что повлиять на мой выбор бесполезно, она тайком покупает мне наиболее понравившиеся миленькие вещички: то розовую кофточку с декольте, то полосатенькую как половичок. А недавно заказала мне норковую шубку: "Женя, я всю жизнь о такой мечтала, один-в-один, как я в молодости видала на супруге Кеннеди, так просто и элегантно, в самый раз для тебя... да и сколько можно ходить в пуховике и армейских ботинках." Меня это умиляет, хотя денег жалко. А кофточки я потихоньку сбагриваю двоюродной сестре, гексли: у нас размер одинаковый. Вот с шубкой такой номер наверное не пройдет...
А вообще по Вашим постам видать, что у Вашего ребенка нормальная адекватная самооценка. Никаких причин для беспокойства, имхо.
24 Окт 2008 05:20
|
Revada
"Есенин"
Сообщений: 19/187
|
Спасибо.
Возможно, причин для беспокойства действительно меньше, чем мне кажется.
Интересно, однако же, что эта тема обсуждалась здесь именно с позиций Бальзака.
Правда, Galinka позже достаточно твёрдо опровергла, что проблема самооценки - не ТИМное.
Девочка - да, уверенная. Но скорее в своих целях, чем в способностях. Тоже IMHO, конечно.
По крайней мере, несмотря на большое кол-во постов "ни о чём", а вернее - конкретно преследующих единственную цель - представить меня в негативном свете, несколько жемчужин ценных советов я выудила. Они "запущены в обработку" и наверняка что-то в моём сознании подвинут.
Спасибо всем, кто действительно хотел помочь.
Считаю эту "тему в теме" закрытой, особенно в свете того, что ряд участников обсуждения усмотрели под лупой нечто противоестественное в дальнейших подробностях по теме. Типа более откровенных, чем на форуме возникают.
Если у кого-то появятся новые по смыслу ценные комментарии и советы, способные помочь - пожалуйста, пишите в личку. Буду рада прочитать.
24 Окт 2008 05:42
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 186/1039
|
Лан, у всех детей есть свои ласковые прозвища. У моих - тоже. Но они именно интимные, личные, как назвал их уже filid, только для общения в семье. Не для зрительской аудитории, не для ушей чужих людей. Мне и в голову не придёт называть их так в обществе незнакомых людей (и не припомню, чтобы ты хоть раз написала здесь о сыне, называя его домашним именем).
А когда это имя выносится на всеобщее обозрение, это как раз демонстрация недооценки ребёнка, как личности, нежелание видеть в нём право на собственную жизнь и свои взгляды. Ещё и не всякий ревизор взрослого ребёнка своего выставит "в памперсах" на обозрение, тут ещё и личностные качества примешались к ревизии, я думаю.
24 Окт 2008 10:01
|
Lilua
"Бальзак"
Сообщений: 30/33
|
Да, артистичная, это несомненно. Ничего, мы не выбираем родителей, а родители не выбирают тимы детей, что есть то есть. Ревада, бросайте волноваться по поводу самооценки вашей девочки, ей-богу не стОит, вы правильно тут писали, что ребенок с тимом Бальзак подарок для родителей. Даже дети и подростки Бальзаки как правило довольно самостоятельны, серьезно относятся к жизни, думают прежде чем что-то говорить/делать, не влипают в истории, умеют подстраховаться и т. д. и т. п. И главное что у нее, как вы пишите, есть цели, и уверенность в них, это главное, явное или мнимое отсутствие способностей для Баля еще не трагедия. На то у нас и гибкая ЧЛ чтоб находить пути реализации своих целей исходя из существующих возможностей. Бали обычно хорошо понимают что чего-то будет не хватать постоянно, но если хочется тем не менее своего добиваются. Мне кажется, даже если у нее сейчас и занижена самооценка, то это просто возраст, со временем и с опытом достижения результатов она выравняется. От вас поменьше эмоций и побольше свободы для дочки, и я думаю она со всем справится. Я по крайней мере сейчас особенно благодарна родителям за те моменты когда они принимали мудрое решение оставлять за мной право самой решать что и как мне делать
24 Окт 2008 15:06
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 187/1050
|
Если относиться к ребёнку, как к личности, то он станет подарком в любых ИО. Любой ребёнок.
24 Окт 2008 15:34
|
Aqua
"Бальзак"
Сообщений: 87/54
|
Душевно. Есть повод полюбить себя тому, кто был ребенком- Бальзаком
24 Окт 2008 15:53
|
Jemma
"Гексли"
Сообщений: 32/238
|
здорово
как точно сказали - а я вот никак не могла определить, как же я люблю себя если люблю- то почему позволяю себе в физическом смысле иногда доходить до состояния полной измотанности-развалюшечности
пример - четвертая на неделе смена с подъемом в пять утра. я - иду в гости, потом на концерт, а потом в интернете до трех ночи. на утро- во мне жизни нет. или очень мало.
ну, думаю- завтра опять в пять вставать. сегодня- точно отосплюсь. но нет - опять в гости- и опять три-четыре часа сна в лучшем случае.
мама-сенсор говорит - ты себя не любишь.
вот я и задумалась- как это не люблю?? люблю!!!
так что использую ваши обьяснения в диалоге с родительницей
****************
теперь по поводу насильственного вытаскивания интровертов на публику.(чет вспомнилась мама книжной Бриджит Джонс, кто читал -поймет)
ИМХО - это сплошное убийство для них. у моей подруги ребенок-Бальзак - умничка редкий, загадочный такой, красивый мальчик и я один раз увидела мальчика на утреннике в детском центре раннего развития. у меня волосы дыбом встали. ребенок на простое "встаньте дети-встаньте в круг" очень плохо реагировал. то есть ему даже сделать экстравертный жест - руки развести в стороны, открыться было сложно- он физически дискомфортно себя чувствовал.
посидели мы с Аленкой, посмотрели на это самобичевание, и согласилась она, что не стоит.
а вообще-главное в детском воспитании - щас скажу банальность, но она так редко в жизни встречается - просто ЛЮБИТЬ ребенка. за то что он есть. такой как есть. с заниженной самооценкой, с завышенной, в любых цветах, с любыми желаниями, с ЕГО собственной жизненной позицией.
любят детей не за красоту и успешность. их просто любят за то что они есть. как подарок от Бога а пытаться модифицировать подарок - дурной тон и вообще - неблагодарность.
24 Окт 2008 15:58
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 187/1051
|
О, за этим - к Бальзакам.... Жуков может только на опыт опираться в таких утверждениях
24 Окт 2008 16:04
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 187/1053
|
Я думаю, что если мама-ревизор (моя) сумела моё детство не превратить в кошмар, то личный мой опыт матери суперэжника и миражника просто уже пустяки по сравнению
Давайте так - конфликтные отношения я вычеркну на всякий случай, по рукам?
Хотя я бы и их не вычёркивала - у сына с его отцом конфликт как раз.... но детство он с удовольствием вспоминает, несмотря на это.
Можно ведь любить родителей-детей, даже недопонимая. И даже вообще не понимая можно любить... и уважать даже непонятную личность - можно, уважать её право быть кому-то непонятной.
24 Окт 2008 16:17
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 187/1055
|
Необязательно.... достаточно просто понять для себя, что никто не обязан быть тебе понятным, и никто не обязан разделять твои ценности - и всё
24 Окт 2008 16:27
|
Jemma
"Гексли"
Сообщений: 33/239
|
наверное... не пытаться лезть туда, где ничего не понимаешь то есть не "осчастливливать" своим счастьем.
24 Окт 2008 16:31
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 306/293
|
Если так рассуждать, то "понятной" будет только личность тождика, причем желательно того же пола.
Я согласна, что нужно уважать в ребенке прежде всего другого человека, который не является собственностью матери, какой бы замечательной эта самая мать не была. А интертипные - дело десятое.
24 Окт 2008 16:32
|
Lilua
"Бальзак"
Сообщений: 30/34
|
золотые слова... часто правда людям не хватает и жизни чтобы это понять, особенно когда замешаны материнские/отцовские чувства.
24 Окт 2008 16:50
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 306/294
|
Дело в том, что просто "понять" - это не к ребёнку, это к взрослому. Ребёнка кроме того, чтоб понять, еще нужно научить. И тут нельзя требовать от людей невозможного: учат по себе, по своему опыту, на своих ошибках и исходя из своих ценностей. Апатамушта других нету. И понимание требуется именно чтобы уловить отдачу: проглотил-выплюнул. А вот на отдачу, как правило, и не обращают внимания. И тут не важно, кто родитель - ревизор или дуал. Все наступают на одни и те же грабли. Из самых лучших побуждений, ага.
24 Окт 2008 17:19
|
Lilua
"Бальзак"
Сообщений: 30/35
|
Мне думается что самое большое заблуждение это пытаться ребенка целенаправлено воспитывать, "учить жить", потому что да - это делается исходя из своих воззрений, иногда совершенно некорректных по отношению к личности ребенка. Все, что можно и ему нужно, ребенок и сам возьмет от родителей, в процессе жизнедеятельности, . А то, чего у родителей взять невозможно за неимением, возьмет в окружающем социуме. ИМХО самые большие психологические и прочие проблемы у детей и, в будущем, взрослых - именно от вот этого желания родителей целенаправленно "научить жить".
24 Окт 2008 18:07
|
Ne_sahar
"Жуков"
Сообщений: 187/1058
|
Это в идеале.
А на практике...
Я вот, например, ценности своих детей поняла как следует только с открытием для себя соционики и определив их ТИМы. А до этого просто видела - что не мои ценности. Не у всех же есть инструмент для понимания...
Поэтому на практике, для начала - нужно научиться хотя бы не навязывать свои ценности.... кому бы то ни было. Это не трудно.
Это уже не соционическое, я думаю...
Тут и родительский эгоизм бывает виноват, а иногда и просто умственные способности.... точнее, их отсутствие, наверное.
24 Окт 2008 18:12
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 306/296
|
Не согласна.
Если ребёнка совсем "не учить жить", то он может и вообще не научиться. Или научиться из других источников, какие попроще.
Вы же не станете отрицать, что каждый нормальный родитель должен обучить своё чадо чистить зубы, не совать пальцы в розетку и не принимать конфеты от чужого дяди на улице А это ни что иное, как "учить жить". И чем взрослее становится ребенок, тем больше не менее важных вещей ему приходится объяснять. Вот тут важно уловить момент, когда объяснения превращаются во вдалбливания. Родитель обязан познакомить своего ребенка с собственными ценностями, должен убедиться, что они поняты. Но принять или не принять их ребенок должен самостоятельно. ИМХО.
И, кстати, ребенку, который уже соображает что к чему, неплохо было бы дать понять своему родителю, что он всё понял, обдумал и принял собственное решение. Это гораздо разумнее, чем воевать с собственной семьёй.
24 Окт 2008 18:39
|
Olganuelle
"Джек"
Сообщений: 91/150
|
предположу...
девушка на фото - экстраверт (в соционическом смысле), и вероятно -рационал...
я бы еще в Джечки затипила...
вот спрашивается... а какого вы ей по БОЛЕВОЙ ездиете, она у нее судя потому что вы пишете и так больна до предела? садистское удовольствие получаете "типа, я же деточка тебе дорба желаю"...
ага, ша как начну добро ПРИЧИНЯТЬ и ласкам ПОДВЕРГАТЬ...
я вот так же как она себя чувствовала пока с мамой-Габеном жила, она все из меня Гекслю пыталась вылепить...
потом уъехала, 2 года (!!!) в себя приходила... вроде потихоньку даже себя любить и уважать начала (мама-ревизор-это размазанная по асфальту самооценка)
а вообще Джек в депресии часто похож на "обальзаченность"... а тут вы еще... ну не уверен человек в болевой (все мы в ней не уверены, потому и болевая), так тыкать пальцев в нее зачем? а на съемках вы ей действительно мозг вынесли... представте что вас отпраят, к примеру, перед советом директоров обанкротивщегося Дженерал-моторс выступать и будуте им пояснять, как дожились до такого (если вы конечно еся, а не габен возомнивший себя этиком при ПОРАЗИТЕЛЬНОЙ душевной глухоте и безчувственности - повторю еще раз, ТАК проехаться по болевой, для нее это действительно был АД, , жаль что прочувствовать вы это не можете)...
мы что в курятнике живем, что увидев ранку, надо обязательно клюнуть и не один и не две раза, так, постоянно, из любопытства?
я все сказала... можете начинать обижаться
вы садист?
+100 даже нечего добавить... самое обидное... тут распинается КУЧА людей, а человек вообще не слышат... типа "ну конечно же я знаю что для моего ребенка лучше"
да... видимо действительно ревизные отношения это просто удивляющая своей ЧУДОВИШНОСТЬЮ душевная глухота к подревизному и желание расколотить его личность на кирпичики и собрать ее заново -правильно...
вы Господь Бог? или вы претендуете на роль "корректора ощибок" боженьки?
25 Ноя 2009 19:31
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 30/585
|
Не по теме.
Что, правда? Есть такие наблюдения? Вот у меня тут есть вроде Джек, который ведет себя как Бальзак (и иногда как Дон). И я неуверена, то ли я тимом ошиблась, то ли действительно депрессия.
26 Ноя 2009 02:01
|
miseri
"Гексли"
Сообщений: 1/105
|
Не согласна.
Если ребёнка совсем "не учить жить", то он может и вообще не научиться. Или научиться из других источников, какие попроще.
Вы же не станете отрицать, что каждый нормальный родитель должен обучить своё чадо чистить зубы, не совать пальцы в розетку и не принимать конфеты от чужого дяди на улице А это ни что иное, как "учить жить". И чем взрослее становится ребенок, тем больше не менее важных вещей ему приходится объяснять. Вот тут важно уловить момент, когда объяснения превращаются во вдалбливания. Родитель обязан познакомить своего ребенка с собственными ценностями, должен убедиться, что они поняты. Но принять или не принять их ребенок должен самостоятельно. ИМХО.
__________________________________________________
В том-то и дело, что воспитывая ребенка, мы должны только предлагать ему свои ценности, а если некоторые из них объективно не могут быть им приняты, он будет воспитываться от обратного. Я рядом с мамой-Есей себя так и чувствовала-полная противоположность, полное погашение! А родителям так хочется часто своего образа и подобия, и другое не поощряется.. Хорошо бы, чтоб была обратная связь, а только как ее иногда родители используют? "Ты-просто выродок какой-то"-и так бывает.. Моя подруга-Жуков до сих пор "воспитывает" свою дочь-Дюму, которая "непонятным для нее образом" растворяется в Доне, которого мама ненавидит. Так под самым убойным девизом Я ХОЧУ ТЕБЕ СЧАСТЬЯ! она пытается Дюмку переубедить, догадайтесь с одного раза, чем? Логикой, конечно! И -по болевой ей, по болевой....
26 Ноя 2009 18:10
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 244/392
|
Вы какие-то внесоционические вещи уже рассказываете... поскольку Жуков не может по болевой Дюма бить, болевая Дюма у Жукова в фоновой, как и у дюмского дуала.
У меня тоже Дюма ребёнок, с ним как раз намного меньше проблем в общении, чем с другим ребёнком, Гексли...
Потому, что болевая Дюма со мной в безопасности
И структурную логику Дюма воспринимает отлично - она ведь тоже в "правильном" месте у Жукова, там же, где она находится у Дона. Как раз с Дюма чрезвычайно плодотворно можно беседовать на тему отношений, очень восприимчивы обе стороны друг к другу в этом направлении, как и у любых миражников.
Вот работать вместе - затруднительно, это есть. Но это уже совсем другая история
26 Ноя 2009 22:52
|
Olganuelle
"Джек"
Сообщений: 91/150
|
вообще если прочитать ПОПУЛЯРНОЕ описалово Бальзака, то вобщем то нон похоже на хроническую депресиию -это когда человек не плачет и головой о стенку не бьется, а замыкается в себе и годами не выходит из этой мрачной скорлупы
НО -тим с интроверсией и негативизмом это другое, слова подобрать трудно, я бы скорее показала бы на людях -понятнее было, тим это когда человек доволен состоянием и вполне себе счастлив в себе самом, а мрачные шуточки, это юмор такой
я просто сама когда жила с мамой ревизовом -меня все за бальзака и принимали -потом когда сбежеле от ревизора, оказалось что это была хроника подавления психики ревизором, оказалось что я даже экстраверт, а эта скорлупа, это чтоб от родной мамочки душу спрятать
27 Ноя 2009 09:49
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 101/208
|
Недавно читала критику на последний фильм Ларса Трира и меня зацепила строчка: "Лисица, разрывающая себя на куски - символ сомнений в себе." Разве это стремление к совершенствованию, если мы хватаем себя за собственные недостатки и теребим, пока не кончатся силы? И посмотрите, как можно по-другому, по-доброму воспитывать самого себя: Как любящий родитель. Относиться к самому себе с вниманием, заботой, умеренной требовательностью. Прощать ошибки, поощрять новые начинания и т. д.
Думаю, что выражение "стремление к самосовершенствованию" уже означает нездоровый подход. Кто совершенен? Мрамор? Робот? Хотите ли Вы на самом деле общаться с ангелом или роботом или с тёплым, близким человеком с небольшими, но "неопасными для жизни" недостатками... Милые, добрые врунишки-хвастунишки, с морщинками или красными пятнышками на лице, с животиком или плохим акцентом на английском? Совершенство - что?
27 Ноя 2009 22:28
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 30/592
|
Спасибо.
Да, я понимаю, о чем Вы говорите, имея ввиду разницу между обычным состоянием ИЛИ и человеком, находящимся в депрессии.
У Джека этого не только и не столько мрачные шуточки, как хроническая меланхолия, угюм-бурчейство смешанное с пофигизмом и постоянным стремлением уползти в свою берлогу. Уже много лет такое, но ревизора нет около него. Там другое. Я вот просто сомневалась, что Джек может так себя вести хронически. Периодически он, наверно, и выходит из этого состояния, но я была свидетелем только однажды.
29 Ноя 2009 18:56
|
|
