| | Возможно ли очаровать уже разочарованного Гексли? |
Beverley
"Дюма"
Сообщений: 0/1
|
"Но где-то на полпути к сближению кто-либо из них совершает такой поступок, который резко все рушит, отбрасывает их к исходным рубежам".
(Описание полудальных отношений, Гуленко В. В., Молодцов А. В. - Введение в соционику)
Он разочарован, он даже несколько обижен и потерял всякий интерес, если таковой поначалу и имелся. Эгоцентричная Дюмка не допускала сомнений, что перед ней полнокровный сенсорик, прямо-таки порабощенный собственными плотскими желаниями  и зачем-то решила "добить" бедного Гека своим "тонким цинизмом", изобразив из себя распутную девицу без комплексов. Не отступая от выработанного дон-жуанского образа, Гексли (видимо, с плохо скрываемым ужасом или даже презрением) исполнил то, к чему его открыто призывали, после чего мягкий игнор даже в аське стал категоричен. Общаться можно, но после каждой наивной попытки Дюмка месяц лечится от душевной травмы, изящно нанесенной оппонентом.
Вот, собственно, и вопрос, уважаемые Гексли (и не только). Есть ли у Дюмки какой-либо шанс вернуть интерес и расположение Гека, причем не сильно выходя за рамки собственного мировоззрения?
9 Мая 2008 22:57
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 382/383
|
Я не думаю что было столько эмоций, как ужас или отвращение, очень мелодраматично получилось.
Сама ситуация для представителей этого ТИПа (Гексли) обычная.
Они в нее регулярно попадают, и женщины и мужчины.
Вообщем, сами провоцируют многих на активность по отношению к себе, но этого не понимают искренне. 
Маловероятно, что у нее получится теперь построить ОТНОШЕНИЯ. И здесь дело не в распутном образе, подумаешь кто что изображает, важно что другой человек почуствовал по ЧИ, они же интуиты, они видят человека и его возможности в своей жизни.
Гексли сами инициативу проявляют, когда хотят, а чужую не ценят и то что легко дается не очень ценят, и часто потом игнорируют. Т. ч. если ее это успокоит, то можно сказать что такие истории в чем-то типные с Гексли.
9 Мая 2008 23:59
|
GAV
"Наполеон"
Сообщений: 0/10
|
9 Мая 2008 22:57 Beverley сказал(а):
Вот, собственно, и вопрос, уважаемые Гексли (и не только). Есть ли у Дюмки какой-либо шанс вернуть интерес и расположение Гека, причем не сильно выходя за рамки собственного мировоззрения?
а тебе это точно надо??? зачем ты хочешь его вернуть??? иногда мы стремимся не к тем вещам которые на самом деле сделают нас счастливыми... был как я поняла ceкc и причем не понятно на сколько хороший... раз девушке показалось, что мужчина просто исполнил долг... может это было верхом его мастерства ))) мужчина ведь не может изобразить... значит ему было приятно... а причин из-за чего он теперь не проявляет инициативу может быьт масса... и они могут быть абсолютно не такими, как редположила девушка ))) а вернуть человека можно... если голову приложить... только чаще всего игра не стоит свеч )))
19 Июн 2008 20:05
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 973/514
|
9 Мая 2008 23:59 raniri сказал(а):
И здесь дело не в распутном образе, подумаешь кто что изображает, важно что другой человек почуствовал по ЧИ, они же интуиты, они видят человека и его возможности в своей жизни.
Гексли сами инициативу проявляют, когда хотят, а чужую не ценят и то что легко дается не очень ценят, и часто потом игнорируют.
Мне кажется ключевое в общении с Гексли именно - почуял ли он интересные возможности и перспективы взаимодействия.
А легко ли все это будет даваться или трудно - не столь важно. Просто может если долго и трудно, то просто Гексли привязывается сильнее. И может иногда такой исход и Габен чувствует подсознательно.
Но главное для Гексли, чтобы интерес к личности не иссякал В любовных отношениях наверное Габены самые интересные и загадочные для них, может самые нужные так как дополняющие. И то не все Габены таки, даже подходящего возраста и социально-культурно-интеллектуального уровня. С некоторыми Габенами тоже не всегда интерес возникает до желания вести-строить отношения.
19 Июн 2008 20:35
|
Tataray
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
9 Мая 2008 22:57 Beverley сказал(а):
Вот, собственно, и вопрос, уважаемые Гексли (и не только). Есть ли у Дюмки какой-либо шанс вернуть интерес и расположение Гека, причем не сильно выходя за рамки собственного мировоззрения?
Обычно Гексли если разочаровываются, то уже не возвращаются к предмету обожания, ничего хорошего такие отношения не несут (ИМХО)
29 Июн 2008 17:51
|
DrayZER
"Драйзер"
Сообщений: 188/471
|
9 Мая 2008 22:57 Beverley сказал(а):
Есть ли у Дюмки какой-либо шанс вернуть интерес и расположение Гека, причем не сильно выходя за рамки собственного мировоззрения?
Шанс есть всегда: если люди живы, любят друг друга и сделают друг другу шаг на встречу.
29 Июн 2008 20:26
|
S-v-e-t
"Гексли"
Сообщений: 9/13
|
9 Мая 2008 22:57 Beverley сказал(а):
Вот, собственно, и вопрос, уважаемые Гексли (и не только). Есть ли у Дюмки какой-либо шанс вернуть интерес и расположение Гека (...)
Вернуть интерес и расположение Гека можно, если ЕГО (интерес) не вернул уже кто-то другой.
30 Июн 2008 11:54
|
LoreleYa-Kisa
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
В случае игры "в распутство", флирта с другими и т. д. даже не представляю, чем можно вернуть доверие. Но всё может быть. 
Я со своим Дюмом из-за другого рассталась. И после расставания сильное уважение к нему осталось. Он не понял моих мотивов к расставанию, но отнёсся с уважением.
30 Июн 2008 14:00
|
Gabenka
"Габен"
Сообщений: 0/6
|
9 Мая 2008 22:57 Beverley сказал(а):
"Но где-то на полпути к сближению кто-либо из них совершает такой поступок, который резко все рушит, отбрасывает их к исходным рубежам".
(Описание полудальных отношений, Гуленко В. В., Молодцов А. В. - Введение в соционику)
Он разочарован, он даже несколько обижен и потерял всякий интерес, если таковой поначалу и имелся. Эгоцентричная Дюмка не допускала сомнений, что перед ней полнокровный сенсорик, прямо-таки порабощенный собственными плотскими желаниями и зачем-то решила "добить" бедного Гека своим "тонким цинизмом", изобразив из себя распутную девицу без комплексов. Не отступая от выработанного дон-жуанского образа, Гексли (видимо, с плохо скрываемым ужасом или даже презрением) исполнил то, к чему его открыто призывали, после чего мягкий игнор даже в аське стал категоричен. Общаться можно, но после каждой наивной попытки Дюмка месяц лечится от душевной травмы, изящно нанесенной оппонентом.
Вот, собственно, и вопрос, уважаемые Гексли (и не только). Есть ли у Дюмки какой-либо шанс вернуть интерес и расположение Гека, причем не сильно выходя за рамки собственного мировоззрения?
Здесь изображено реально то, чем заканчиваются близкие полудуальные отношения ИЭЭ и СЭИ. Сперва - азарт; затем - восторженность; результат - суперечливость(конфликт). (Книга А. Гренчиского "Как найти гармонию в жизни").
Вернуть ИЭЭ в семью невозможно, а вот общение, работа, дружественные отношения - вероятнее всего да. Гексли умеет желеть людей!
Но если ИЭЭ сказал четко "НЕТ" - вариатов нет. Более категоричного типа я не встречала. Отношения рвет без зазрения совести...
9 Авг 2008 22:51
|
ForgetMe
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
Я могу помочь, если автор напишет в личку.
19 Авг 2008 16:39
|
Thrain
"Достоевский"
Сообщений: 35/6
|
9 Мая 2008 22:57 Beverley сказал(а):
Есть ли у Дюмки какой-либо шанс вернуть интерес и расположение Гека, причем не сильно выходя за рамки собственного мировоззрения?
Мне трудно судить, на сколько велики шансы именно у Дюмки вернуть Гека... Но в принципе - это сделать очень не просто...
Gabenka уже писала, что это очень категоричный социотип, и с этим я соглашуь: если Гесли поставил на вас "блок" - то пробиться сквозь этот блок будет практически невозможно. На сколько я понимаю, подобные блоки чаще всего ставятся тогда, когда уже есть другой объект интересов - и тогда, единственный вариант пробиться к Гексли - дождаться того момента, когда объект нового интереса ИЭЭ исчерпает себя, и Гексли будет искать новый объект своего внимания... Именно в этот момент и нужно начинать действовать, но действовать очень медленно и ненавязчиво, ничего не ожидая, а лишь предлагая - тогда Гексли сам заинтересуется "халявой" и пойдет на сближение.
Но еще раз повторяю - с Гексли нужно быть ОЧЕНЬ терпеливым и ненавязчивым.
... по крайней мере таков мой опыт...
С другой стороны, действительно, стоит задуматься, а нужно ли тебе все это: ведь если один раз такое произошло - 95%, что это повторится... и будет повторяться вновь и вновь... и в конечном счете ты сама от этого устанешь...
Быть может - будет и по-другому; мои слова - лишь повод, чтобы задуматься
P.S. Знаю одного Гека, который считает, что Дюмки - самые клёвые
19 Авг 2008 19:06
|
V_Astrale
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
Вот я тоже думаю, что Гексли если уж понял, что чего-то не хочет, то вряд ли его уговоришь. У меня так. Пока мне нравится человек и я хочу этих отношений, то да, я могу и уходить и возвращаться. Но! Если интерес пропал, то все...
19 Авг 2008 20:57
|
RRRRRRRRR
"Гексли"
Сообщений: 2/7
|
9 Мая 2008 22:57 Beverley сказал(а):
"Но где-то на полпути к сближению кто-либо из них совершает такой поступок, который резко все рушит, отбрасывает их к исходным рубежам".
(Описание полудальных отношений, Гуленко В. В., Молодцов А. В. - Введение в соционику)
Он разочарован, он даже несколько обижен и потерял всякий интерес, если таковой поначалу и имелся. Эгоцентричная Дюмка не допускала сомнений, что перед ней полнокровный сенсорик, прямо-таки порабощенный собственными плотскими желаниями и зачем-то решила "добить" бедного Гека своим "тонким цинизмом", изобразив из себя распутную девицу без комплексов. Не отступая от выработанного дон-жуанского образа, Гексли (видимо, с плохо скрываемым ужасом или даже презрением) исполнил то, к чему его открыто призывали, после чего мягкий игнор даже в аське стал категоричен. Общаться можно, но после каждой наивной попытки Дюмка месяц лечится от душевной травмы, изящно нанесенной оппонентом.
Вот, собственно, и вопрос, уважаемые Гексли (и не только). Есть ли у Дюмки какой-либо шанс вернуть интерес и расположение Гека, причем не сильно выходя за рамки собственного мировоззрения?
А я думаю, что можно!
Искренне извиниться, покаяться, разложить ту ситуацию по полочкам, рассказать как ты был не прав и что ты этим хотел показать или сделать, и как желеешь, что все это затеял и какая все это с твоей стороны чушь! Я б наверно после такого монолога растаяла..)
30 Ноя 2008 20:15
|
NickL
"Габен"
Сообщений: 64/122
|
30 Ноя 2008 20:15 RRRRRRRRR сказал(а):
А я думаю, что можно!
Искренне извиниться, покаяться, разложить ту ситуацию по полочкам, рассказать как ты был не прав и что ты этим хотел показать или сделать, и как желеешь, что все это затеял и какая все это с твоей стороны чушь! Я б наверно после такого монолога растаяла..)
мало того вероятно ещё НУЖНО измениться самому партнеру Гексли.. чтобы ТО, что отвернуло Гексли от человека было убрано..
30 Ноя 2008 21:18
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 0/166
|
9 Мая 2008 22:57 Beverley сказал(а):
"Но где-то на полпути к сближению кто-либо из них совершает такой поступок, который резко все рушит, отбрасывает их к исходным рубежам".
(Описание полудальных отношений, Гуленко В. В., Молодцов А. В. - Введение в соционику)
... Если Гексли разочаровалась в своем объекте, то вряд ли на прежние рубежи можно вернуть отношения. Переходите на дружеские, тогда больше вероятности что Гексли не будет отстраняться и будет вести с вами прятное общение. По себе знаю, если разочаровалась то все, даешь понять, что отношения прежние закончились. И если настырно продолжают возвращатьв в прежние отношения, то это начинает раздражать, и объяснения даешь в более "холодном" разговорном тоне. Но если "объект" все понял и не тянет меня обратно в отношения, то я милый человек, приятный друг, правда с четкой дистанцией в общении. 
30 Ноя 2008 21:42
|
Igor_701
"Гексли"
Сообщений: 4/96
|
А правильные ли слова подобраны? "Очаровался" - "разочаровался". Как-то легковесно и несерьезно это звучит применительно к мужчине (да и мужчины нечасто пользуются такими словесами, и Гексли - в том числе. Отношения - это вообще немалая душевная работа). Может следует сформулировать вопрос на другом языке? Пока, на мой взгляд, событийная связь смутная, что-то остаётся "за кадром".
1 Дек 2008 00:54
|
Serendipity
"Гексли"
Сообщений: 0/23
|
19 Авг 2008 19:06 Thrain сказал(а):
Мне трудно судить, на сколько велики шансы именно у Дюмки вернуть Гека... Но в принципе - это сделать очень не просто...
Gabenka уже писала, что это очень категоричный социотип, и с этим я соглашуь: если Гесли поставил на вас "блок" - то пробиться сквозь этот блок будет практически невозможно. На сколько я понимаю, подобные блоки чаще всего ставятся тогда, когда уже есть другой объект интересов - и тогда, единственный вариант пробиться к Гексли - дождаться того момента, когда объект нового интереса ИЭЭ исчерпает себя, и Гексли будет искать новый объект своего внимания... Именно в этот момент и нужно начинать действовать, но действовать очень медленно и ненавязчиво, ничего не ожидая, а лишь предлагая - тогда Гексли сам заинтересуется "халявой" и пойдет на сближение.
нет. в данном случае Гексли ушел не К кому-то, а ОТ дюмы. поэтому всякие хитросплетения с ослаблением интереса к несуществующему другому объекту - не сработают.
у нас действительно есть что-то такое с прерыванием отношений. если базовая не чувствует перспективу этих отношений, агнонизировать можно долго (только зачем?), но рано или поздно наступает Последняя Капля, что-то перегорает внутри и просто как отрубает.
можно перевести отношения в другую категорию - дружбы, но на это нужно время.
1 Дек 2008 08:31
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 235/629
|
1 Дек 2008 08:31 Serendipity сказал(а):
нет. в данном случае Гексли ушел не К кому-то, а ОТ дюмы. поэтому всякие хитросплетения с ослаблением интереса к несуществующему другому объекту - не сработают.
у нас действительно есть что-то такое с прерыванием отношений. если базовая не чувствует перспективу этих отношений, агнонизировать можно долго (только зачем?), но рано или поздно наступает Последняя Капля, что-то перегорает внутри и просто как отрубает.
можно перевести отношения в другую категорию - дружбы, но на это нужно время.
у меня муж Дюма, и мы женаты 13 лет. До этого встречались еще год.
1 Дек 2008 08:40
|
Serendipity
"Гексли"
Сообщений: 0/24
|
1 Дек 2008 08:40 Asana сказал(а):
у меня муж Дюма, и мы женаты 13 лет. До этого встречались еще год.
ну Вам повезло, поздравляю ) я ж не говорю, что все гексли бегают исключительно от Дюм, я говорю, что такое (навсегда разорвать отношения) бывает. у меня к примеру было, хотя сейчас мы с товарищем прекрасно дружим. но ни о каких других отношениях и речи быть не может.
1 Дек 2008 09:32
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 235/631
|
1 Дек 2008 09:32 Serendipity сказал(а):
ну Вам повезло, поздравляю ) я ж не говорю, что все гексли бегают исключительно от Дюм, я говорю, что такое (навсегда разорвать отношения) бывает. у меня к примеру было, хотя сейчас мы с товарищем прекрасно дружим. но ни о каких других отношениях и речи быть не может.
не думаю, что легкость разрываний отношений - ТИМное.
Мне к примеру легче параллелить, чем разрывать. Хронически не умею завершать отношения.
про категоричность Гексли - тоже удивлена.
Моя категоричность выражется только в том, что ежели мне человек не нравится изначально, непривлекателен для меня, то никакие подраки и ухаживания ничего не изменят.
Но если я уже в отношениях, то возможны уходы-возвращения.
1 Дек 2008 09:40
|
Serendipity
"Гексли"
Сообщений: 0/25
|
1 Дек 2008 09:40 Asana сказал(а):
не думаю, что легкость разрываний отношений - ТИМное.
Мне к примеру легче параллелить, чем разрывать. Хронически не умею завершать отношения.
про категоричность Гексли - тоже удивлена.
Моя категоричность выражется только в том, что ежели мне человек не нравится изначально, непривлекателен для меня, то никакие подраки и ухаживания ничего не изменят.
Но если я уже в отношениях, то возможны уходы-возвращения.
мы тут и не говорим, что разрывать отношения - легко. мы говорим о том, что сколько ни уходи и сколько ни возвращайся, наступает момент, когда отрезает окончательно. и это совсем не легко, но это есть.
возможно, это не тимно, я, конечно, прежде всего, по себе сужу, но как показывают тут высказывания - явление среди гексли частое.
п. с.(пару раз поагонизировав в режиме "ушла-простила/оправдала и вернулась" я поняла, что лучше не отрезать хвост по частям)
1 Дек 2008 09:59
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/334
|
Уже разочарованного... очаровать...
Заметила за собой такую особенность: очень редко возвращаюсь к чему-то одному и тому же - книге, фильму, ссылке, которую забила в поиск... Даже, если было интересно. Все время манят новые горизонты.
С людьми конечно иначе. Если они уже вошли в определенный круг. А если разочаровал кто-то, то уже неинтересно становится. Или например доверия внутреннего уже нет и человек отодвигается за определенную границу. Вернуть обратно я скорей всего не дамся. Потому что перед этим уже все шансы были рассмотрены мной и пришло понимание, что не хочется. Люди кардинально очень редко меняются, и для этого должно пройти много времени. Разве что если попробовать повторно лет через десять...
1 Дек 2008 09:40 Asana сказал(а):
если я уже в отношениях, то возможны уходы-возвращения.
Вопрос автора не об отношениях, где возможны уходы-приходы, а о разочаровании отношениями.
Когда пришло разочарование, то любое возвращение это насилие над собой. А зачем?...
1 Дек 2008 15:17
|
Tropikana
"Гексли"
Сообщений: 3/12
|
Знаете, я бы сказала, что я довольно решительный человек - если я решила, что все, человека изменить нельзя, никакой перспективы нет и мне эти отношения в тягость, то я, даже испытывая глубокие чувства, поставлю точку. Но до жтого еще в общем-то довети нужно))))То есть в первые два-три раза я прощу, закрою глаза, попытаюсь исправить и наставить на путь истиный долгими разговорами и внушениями. Но если в итоге я пойму, что, увы, но ве тщетно, мое решение о разрыве будет непоколебимо)
1 Дек 2008 17:08
|
Time
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
Стоит согласиться с Габеном. Возможно ли убрать то, что вызвало неприятие и раздражение у Гексли У меня лично был случай, когда мой молодой человек посмел(именно посмел) меня приревновать на глаза, кк тому же друзей, да ещё к человеку, которого я считала другом и всё. Разорвала отношения в тот же день. Решительно и безповоротно. Т. к. человек перестал внушать уважение, показав свою неуверенность и в себе, и во мне одновременно. (Несмотря на то, что такого отношения к себе в варианте тет-а-тет я больше не встречала). Выод- нужно знать кодекс чести вашего Гексли ( от может быть непохожим, на общепринятый). Еще Гексли не любит когда нудят, а у знакомых Дюм это встречалось. Говорю не чтобы обидеть, а дать тин. как не надо...
2 Мар 2009 00:38
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1281
|
2 Мар 2009 01:19 gab сказал(а):
Вот именно поэтому мне жаль, что я габ. Хотя габы - во всем прелесть.
********************************************************
Валера, а разве неуверенность в себе или ситуации -зто-преступление?
У девушки возможно были одни ценности, а у парня другие, хотя мне больше здесь слышится разговор о принципах девушки, а не о ценностях...
Воспринимай она зтого парня как своего... то возможно она не стала бы терпеть, потому, что устала бы от такого характера, но... при чём тут обида...
а вот сечас он обижается на неё и что--теперь давай те меряться обидками--у кого сильней тот и победил, в чём победил?...
Если людям некомфортно вдвоём, то не следует искать повод и называть его причиной....(ИМХО)
2 Мар 2009 01:32
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1282
|
2 Мар 2009 01:39 LittleBear сказал(а):
Наташик, а у меня еще вопрос как размышление: ТИмное ли для Гексли - после первого же "срыва" прекращать отношения вот так - "решительно и бесповоротно"? (Я так поняла, там были ОТНОШЕНИЯ, а не просто абы как...)
Может, у меня что-то не то с гекслевостью?..
 Я стараюсь давать людям шанс... И не один...
*********************************************************
Ну, смотри, чтобы потом не сказали, что здесь зталонная Гамлетесса писала
я не многих к себе подпускаю..., но.. к тем, что подпустила привыкаю заслишком быстро... и бывает плохо, что умом уже далеко улетела в отношениях с человеком, а вот самое главное близость на интимном уровне может не доганять. по "скорости" превыкания к другому человеку...
... а я уже шуршу далее... типа берегу отношения и интимные тоже...
как говориться голову можно обмануть, а тело не обманешь...(имхо), но.. если я уже чуточку сроднилась с человеком, то... рву лишь когда мы реально измучиваем друг дружку, а так скорей переведу в дружеские, отношения, ну или в крайнем случае любовников(тоисть когда есть ceкc и нежность друг к дружке)...
если не подминают реально мои ценности, то я не откажу человеку так решительно... ну и не при людях.... естественно...
2 Мар 2009 01:52
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1283
|
2 Мар 2009 02:05 gab сказал(а):
Я, ессно, не знаю, ТИМно ли :-) Но, мне кажется, достаточно типично. Шаг в лево, шаг в право карается расстрелом :-) Меня именно это и напрягает.
******************************************************
А можно твои шрамы после растрела "посмотреть"?--хочется понять "почерк", и у кого рука поднялась...
и как я поняла... тебя после растрелов не
реабилитировали--те стрелявшие.... странно!
Может зто так же были.. ну как минимум -не зталонные Гексли...? а как максимум...?
2 Мар 2009 02:10
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1284
|
2 Мар 2009 02:15 gab сказал(а):
:-))) нэ, савсэм расстрелялы, ничего уже не посмотришь :-)
*********************************************************
Да, а в народе легенды ходят, что хороший перень 
как говориться :"уж лучше бы по-бабам", чем из-за них....
ссори 
2 Мар 2009 02:21
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1285
|
2 Мар 2009 02:22 gab сказал(а):
Не, я не про это. Меня напрягает что че б там ни было, один неверный шаг габа - и все, окончательно и бесповоротно отношениям конец. Я не верю, что я способен, в течении, скажем, 20 лет, не нарушить некий эфемерный и вечно меняющийся кодекс чести НИ РАЗУ.
********************************************************
ну кодекс чести, кстати вещь интересная, её в близких отношениях нужно хранить свято...(только я не поняла, что зто такое...)
2 Мар 2009 02:26
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1286
|
не совсем...
-Полиночка, я вот о чём в тот момент думала:
* * *
Скажи, что я уплатой пренебрег
За все добро, каким тебе обязан,
Что я забыл заветный твой порог,
С которым всеми узами я связан,
Что я не знал цены твоим часам,
Безжалостно чужим их отдавая,
Что позволял безвестным парусам
Себя нести от милого мне края.
Все преступленья вольности моей
Ты положи с моей любовью рядом,
Представь на строгий суд твоих очей,
Но не казни меня смертельным взглядом.
Я виноват. Но вся моя вина
Покажет, как любовь твоя верна.
Шекспир Уильям
2 Мар 2009 02:35
|
Oliana_Kairos
"Гексли"
Сообщений: 18/246
|
Тоже читаю и не пойму чего-то.  Шаг влево, шаг вправо... Странно как-то из-за одного момента несовпадения/непонимания/недоразумения обрывать. А не больно? А других вариантов уладить нет?
2 Мар 2009 03:02
|
Oliana_Kairos
"Гексли"
Сообщений: 18/247
|
2 Мар 2009 03:16 LittleBear сказал(а):
Ага...
По мне, так не больно только в одной ситуации - когда отношения давно уже тяготили и казались исчерпанными, и нужен был только ПОВОД со стороны партнера...
По-моему, так Гексли перепробует ВСЕ возможные варианты, если нужен этот человек, чтобы найти ключик, которым открывается ларчик счастливых и долговременных отношений. А если не нужно, то не нужно.
2 Мар 2009 03:19
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 31/304
|
2 Мар 2009 03:19 Oliana_Kairos сказал(а):
По-моему, так Гексли перепробует ВСЕ возможные варианты, если нужен этот человек, чтобы найти ключик, которым открывается ларчик счастливых и долговременных отношений. А если не нужно, то не нужно.
Ага.. и то верно. Иногда мне кажется, что нужно работать над собой, чтобы меньше понимать и меньше пробовать. А то с этой деликатностью и пробованием вариантов иногда и впросак попасть можно 
2 Мар 2009 10:33
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 349/1113
|
2 Мар 2009 03:19 Oliana_Kairos сказал(а):
По-моему, так Гексли перепробует ВСЕ возможные варианты, если нужен этот человек, чтобы найти ключик, которым открывается ларчик счастливых и долговременных отношений. А если не нужно, то не нужно.
+1
2 Мар 2009 11:22
|
olga1606
"Гексли"
Сообщений: 0/8
|
2 Мар 2009 01:32 LittleBear сказал(а):
Ты про ревность? Мне Габены говорили странную фразу: "Я не ревнив, но я - собственник".. Я не могу понять - а в чем разница?..
Ревность - это болезнь, неуверенность в себе, неуверенность, что твой партнер тебя любит, что ты его достоин и т. д. и т. п.
Собственник - он/она моя (!!!!), я люблю этого человека и знаю, что он любит меня. МОЁ!!!!
Например, пошел как-то знакомый Габ со своей девушкой в клуб. Она танцевала, вокруг нее крутилась масса парней... при этом он ее не ревновал (т. е. не испытывал какие-то беспочвенные болезненные чувства: а вот она многим нравится, она с ними флиртует... м. б. она мне и изменяет... аааа!!! пойду морду бить!)... нет, Габу даже нравилось внимание мужчин к его девушке: все ее хотят, а она ЕГО девушка!!!!! вооооот!!!!... но когда один из парней попытался с ней познакомиться, пофлиртовать и пригласить на танец, ему, без применения силы, но в очень доступной форме "объяснили", что девушка занята и лучше к ней не подходить, во избежание негативных последствий!!!... парень понял, отошел!... все!!!... все довольны, танцуем дальше!!!! )))
2 Мар 2009 11:35
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 349/1115
|
2 Мар 2009 11:51 gab сказал(а):
-2 :-)))
лаконично, ничего не скажешь.
а пояснить?
2 Мар 2009 11:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 349/1117
|
2 Мар 2009 13:32 LittleBear сказал(а):
Да чего тут пояснять, Ань? Ну, ясно же всё из предыдущих постов...
А! я ж как всегда с середины)))))))
нет, чтобы взять, почитать каждый пост темы - я по вертикали читаю.
2 Мар 2009 13:33
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/556
|
2 Мар 2009 11:56 gab сказал(а):
неа :-)
Попробую объяснить со своей (собственной и индивидуальной, не претендующей на общеТимную) точки зрения, что предшествует :... Гексли, разочаровыватся от ощущения, что человек рядом не изменится никогда, т. е. даже не захочет меняться, адаптироваться, менять свои взгляды и суждения, даже ради этих ОТНОШЕНИЙ. Это печально, потому как Гексли готов меняться, адаптироваться, подстраиваться ради этих дорогих ему ОТНОШЕНИЙ, но когда он видит что другая сторона вообще "принципиально и упopнo" не хочет менять, что то необходимое для развития и укрепления отношений, то ему становится очень не приятно и обидно. Потому как он хочет равного вклада в отношения и взаимности. Ведь он все готов менять РАДИ, а с другой стороны НИЧЕГО)). Это разочаровывает, потому как если Гексли "трезвонит как колокольчик", значит наступило что то отчего ему очень дискомфортно. И он будет в это время искать пути гармонизации и налаживания отношений. Поэтому будет говорить и что то обсуждать на эту тему. Не обращать совсем внимание на это его состояние НЕЛЬЗЯ, потому как он остро в это время нуждается в поддержке, помощи, внимании, чтоб его успокоили, что все будет хорошо и другая сторона тоже будет принимать участие в гармонизации. Потому как если пару раз в таком состоянии " его выкинуть за борт", то потом он просто, разочаровавшись "не всплывет". Потому что хочется, чтобы тебе бросили "круг для спасения" от разочарования. Надеюсь тебе стало видно из описания, что Нам то тоже не легко, от разочарования  . Но круг то никогда не поздно бросить, тем более, если немного времени прошло )), разочарованные их все равно ждут, правда уже не веря что им этот "круг" бросят. Разочарование Гексли - это не в полном смысле разочарование. Все зависит от того, на сколько другая сторона готова что то менять)).
2 Мар 2009 13:54
|
Time
"Гексли"
Сообщений: 0/7
|
Кодекс чести, может это и резковато и громковато. Можно подойти к этому творчески и назвать как-то по другому. С пощиции женщины_Гексли... у нее может не вызывать уважение мужчина слабак бесхарактерный, мужчина, коорый дает за себя заплатить или же провоцирут такую ситуацию, тот который может оскорбить женщину и вообще будет с ней как-то "бороться", а не отойдет благородно в сторону, не истерик и не ревнивец. Согласна, сложно быть таким. А в ситуации девушки... может предложить ему сходить в интересное место? Но только не в то, за которое она уже проплатила, а, например, по контромарке... или на концерт к друзьям... но при этом использовать предоставленное время для легкого общения, а не для вопросов "почему не позвонил?" и т. д. дааить ни в коем случае, я думаю, нельзя. Как говорится "шпугнете".
2 Мар 2009 15:59
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 350/1119
|
2 Мар 2009 13:54 Golubuhka сказал(а):
Попробую объяснить со своей (собственной и индивидуальной, не претендующей на общеТимную) точки зрения, что предшествует :... Гексли, разочаровыватся от ощущения, что человек рядом не измениться никогда, т. е. даже не захочет меняться, адаптироваться, менять свои взгляды и суждения, даже ради их ОТНОШЕНИЙ. Это печально, потому как Гексли готов меняться, адаптироваться, подстраиваться ради этих дорогих ему ОТНОШЕНИЙ, но когда он видит что другая сторона вообще "принципиально и упopнo" не хочет менять, что то необходимое для развития и укрепления отношений, то ему становится очень не приятно и обидно. Потому как он хочет равного вклада в отношения и взаимности. Ведь он все готов менять РАДИ, а с другой стороны НИЧЕГО)). Это разочаровывает, потому как если Гексли "трезвонит как колокольчик", значит наступило что то от чего ему очень дискомфортно. И он будет в это время искать пути гармонизации и налаживания отношений. Поэтому будет говорить и что то обсуждать на эту тему. Не обращать совсем внимание на это его состояние НЕЛЬЗЯ, потому как он остро в это время нуждается в поддержке, помощи, внимании, чтоб его успокоили, что все будет хорошо и другая сторона тоже будет принимать участие в гармонизации. Потому как если пару раз в таком состоянии " его выкинуть за борт", то потом он просто, разочаровавшись "не всплывет". Потому что хочется, чтобы тебе бросили "круг для спасения от разочарования". Надеюсь тебе стало видно из описания, что Нам то тоже не легко, от разочарования . Но круг то никогда не поздно бросить, тем более, если немного времени прошло )), разочарованные их все равно ждут, правда уже не веря что им этот "круг" бросят. Разочарование Гексли - это не в полном смысле разочарование. Все зависит от того, на сколько другая сторона готова что то менять)).
Так понятно объяснили.
Зы : почитаешь сообщения соквадренников и радуешься - можно своих не писать), все сказано уже.
2 Мар 2009 16:12
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 350/1120
|
я в чем-то завидую маломерным этикам - у них есть восприятие более дискретно:
+ - отношения всем хорошо.
- - не устраивают отношения, можно рвать.
А я всегда вижу отношения многомерно со всеми недочетами _да, но и со ВСЕМИ возможностями - не очень складываются в одном плане, но зато очень хорошо складывается в другом.
И тогда как рвать???? как принимать решение???
Хорошо ежели ЧС базовая, творческая или ограничительная.
А если - нет?!
2 Мар 2009 16:29
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1287
|
Девчёнки, я ещё от себя скажу,
-если честно, то не очень знаю, что такое разочарование в другом человеке,
другие чувства и змоции, но - не разочарование!
у меня зто слово скорей заменяется словом - "облом"-такое кратковременное ощущение...
Скажу почему считаю, что прям разочарования, например в любимом не чувствую:
-во первых потому, что чуйка изначально хорошо работает, и есть куча сигналов, которые я по каким то причинам игнорирую...
так почему я за зто должна предьявлять претензии другому человеку...,
во-вторых-я могу разозлиться ситуативно... но!... но когда проходит ощущение оскорблённого женского честолюбия, то я вполне спокойно могу общаться с зтим мужчиной и без обидок... посто осознав или ещё не осознав что не мой человек...
Я хочу встретить человека с которым я буду сама собой и позтому, уж точно не буду злиться на мужчину за то, что я подстраивалась, а он нет...
-я наоборот буду благодарна, если он мне укажет на то, что я теперь не "я",
ведь тогда возникает вопрос: а кого из нас - любить...? -меня настоящую.. или ту, что подстраивается под него...(хотя мне нравится, когда я меняюсь, но когда меняюсь, "возвращаясь" к себе...
-И ещё, почему мужчина должен подстраиваться под мою идею - фикс?, скорей уж он будет тянуть меня под свою идею -фикс!, а вот хорошо бы найти общее... для нас двоих..., чтобы было "твоё", "моё", и "наше"...
ИМХО
2 Мар 2009 17:26
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 31/314
|
Чего-то я упускаю никогда не хотела, чтобы другой человек менялся ради меня. Всегда хотелось, чтобы был такой, как есть и чтобы можно было быть собой рядом. Желание, чтобы для меня и отношений что-то делалось - да, это есть. Ну и кой-какие разные другие желания А чтобы он - менялся? не знаю, не знаю...
2 Мар 2009 18:05
|
Golden_cat
"Гексли"
Сообщений: 3/52
|
2 Мар 2009 01:32 LittleBear сказал(а):
Ты про ревность? Мне Габены говорили странную фразу: "Я не ревнив, но я - собственник".. Я не могу понять - а в чем разница?..
Я тоже это слышала от 3-х Габенов...
ИМХО, кокетничать можно с кем хочешь, а вот приоритет должен быть безусловный у любимого Габена.
Дуалы, подтвердите, так?
2 Мар 2009 18:40
|
kustovroman
"Достоевский"
Сообщений: 1/179
|
2 Мар 2009 16:29 Asana сказал(а):
я в чем-то завидую маломерным этикам - у них есть восприятие более дискретно:
+ - отношения всем хорошо.
- - не устраивают отношения, можно рвать.
А я всегда вижу отношения многомерно со всеми недочетами _да, но и со ВСЕМИ возможностями - не очень складываются в одном плане, но зато очень хорошо складывается в другом.
И тогда как рвать???? как принимать решение???
Хорошо ежели ЧС базовая, творческая или ограничительная.
А если - нет?!
Прочитал, и задумался: вот я тоже отношения воспринимаю дискретно. Если "плюс", то тут всё понятно, а если "минус" то тут НУЖНО рвать. Но вот как??? Как по мне, так это очень тяжело, партнёр должен ну очень постараться, потому что:
1. Я какое-то время прожил с этой девушкой, а значит она мне как минимум не безразлична.
2. Так как решение о расставании принял я, то для неё это может оказаться не очень приятным сюрпризом. А в таком случе, как сказать о решении?
3. Если она ещё хочет продолжать отношения, то как уйти? Какими глазами на неё смотреть?
4. Если она ещё любит, то уход вообще становится практически невозможным. Я ещё не лишился совести!
Ну а если не уходить, то каждый прожитый день, фактически станет обманом, ведь я хочу уйти, но одним своим присутствием показываю, что всё в порядке...
А так вообще-то отношения дискретны. Либо "плюс" либо "минус".
---------------
Ну и на счёт изменений... Вообще-то, люди не меняются! Человек действует из каких-то ТИМных особенностей, ценностей, личного опыта, каких-то своих заморочек. Каковы шансы, изменить эти вещи в человеке? Я думаю, что никаких. В лучшем случае, можно заставить убрать какие-то внешние проявления. По-прижать какие-то ценности. Но тогда и не нужно удивляться, что человеку будет с Вами дискомфортно. Революция неизбежна!
А вот по жизни действительно нужно идти. Нельзя топтаться на месте. А если вы ещё и пара, тогда очень плохо, когда кто-то идёт вперёд, а второй так и стоит на месте... Но и идти вперёд, это должны быть внутренние установки человека, врятли кого-то можно заставить против его воли идти в светлое будущее.
2 Мар 2009 21:29
|
suspicions
"Гексли"
Сообщений: 5/102
|
2 Мар 2009 16:29 Asana сказал(а):
я в чем-то завидую маломерным этикам - у них есть восприятие более дискретно:
+ - отношения всем хорошо.
- - не устраивают отношения, можно рвать.
А я всегда вижу отношения многомерно со всеми недочетами _да, но и со ВСЕМИ возможностями - не очень складываются в одном плане, но зато очень хорошо складывается в другом.
И тогда как рвать???? как принимать решение???
Хорошо ежели ЧС базовая, творческая или ограничительная.
А если - нет?!
Ох, насколько точно сказано...
Это мой самый трудный жизненный вопрос. Из разряда "кто виноват?" и "что делать?". 
3 Мар 2009 07:59
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 31/316
|
2 Мар 2009 20:17 LittleBear сказал(а):
Мне кажется, ты не упускаешь, а присутствует некоторая разница в назывании сути и процессов. Никто не говорит о каких-то глобальных переменах в человеке - прям вот кардинально и сразу. Но помимо ТИМных черт, в каждом из нас столько личного, от семьи, от воспитания, от уже накопленного опыта, что иногда эти кущи и чащи надо бы подрасчистить. ) Может, одному из дуальной (любой) пары, может, обоим. Просто чтобы вернуться к ИСТОКУ. Мне кажется, 15 белок - об этом говорит...
Не надо, чтобы человек просто менялся - надо, чтобы он был "подвижным", идя по жизни со мной (а я так же - с ним). Иррационалы мы, в конце концов, или где?..
Кому надо? и кто будет определять этот исток?
Понимаешь... я считаю, что у меня нет права указывать, требовать или каким-то иным способом ставить условием отношений изменения в другом человеке. Потому что это его личность, его выбор.
При этом я понимаю, что у других людей может быть совсем не так как у меня. Просто я могу себе позволить такую роскошь, как принимать человека - ибо его личность очевидна мне зачастую гораздо больше чем ему самому.
3 Мар 2009 10:20
|
Golden_cat
"Гексли"
Сообщений: 3/53
|
2 Мар 2009 21:29 kustovroman сказал(а):
Прочитал, и задумался: вот я тоже отношения воспринимаю дискретно. Если "плюс", то тут всё понятно, а если "минус" то тут НУЖНО рвать. Но вот как??? Как по мне, так это очень тяжело, партнёр должен ну очень постараться, потому что:
1. Я какое-то время прожил с этой девушкой, а значит она мне как минимум не безразлична.
2. Так как решение о расставании принял я, то для неё это может оказаться не очень приятным сюрпризом. А в таком случе, как сказать о решении?
3. Если она ещё хочет продолжать отношения, то как уйти? Какими глазами на неё смотреть?
4. Если она ещё любит, то уход вообще становится практически невозможным. Я ещё не лишился совести!
Если вы какое то время рожиди вместе, и решили, что отношения нужно рвать, то все равно сложно предположить, что это случилось внезапно. Все равно какие-то нестыковки, шероховатости и прочее озникало и странно предположить, что вы их видели а другой человек - нет! Т. е. напряженные отношения, как правило, чувствуются все же обоими. И нежданчик врядли случится. А потом, если все же продолжать отношения, когда любовь с вашей стороны уже ушла, то они всяко не будут теми же... Равнодушие, раздражение, холодность - достаточно яркие индикаторы. Это сигнал задуматься для другого человека.
4. Если она ещё любит, то уход вообще становится практически невозможным. Я ещё не лишился совести!
Совершенно непонятно причем здесь совесть? Мало ли кто меня любит, и что со всеми быть... даже слова то не подобрать... Если любит, а вам никак быть вместе, то оставаться из жалости - это калечить свою жизнь и унижать ее. Наверное несколько категорично, но в общем вот...
И вообще несколько странные вопросы для Достика
3 Мар 2009 11:04
|
kustovroman
"Достоевский"
Сообщений: 1/180
|
3 Мар 2009 11:04 Golden_cat сказал(а):
Если вы какое то время рожиди вместе, и решили, что отношения нужно рвать, то все равно сложно предположить, что это случилось внезапно. Все равно какие-то нестыковки, шероховатости и прочее озникало и странно предположить, что вы их видели а другой человек - нет! Т. е. напряженные отношения, как правило, чувствуются все же обоими. И нежданчик врядли случится. А потом, если все же продолжать отношения, когда любовь с вашей стороны уже ушла, то они всяко не будут теми же... Равнодушие, раздражение, холодность - достаточно яркие индикаторы. Это сигнал задуматься для другого человека.
4. Если она ещё любит, то уход вообще становится практически невозможным. Я ещё не лишился совести!
Совершенно непонятно причем здесь совесть? Мало ли кто меня любит, и что со всеми быть... даже слова то не подобрать... Если любит, а вам никак быть вместе, то оставаться из жалости - это калечить свою жизнь и унижать ее. Наверное несколько категорично, но в общем вот...
И вообще несколько странные вопросы для Достика
Да Вы знаете, это не вопросы были, а так просто, размышления вслух... Так вот, сейчас светит солнышко, звучит хорошая музыка, и как тут не любить кого-нибудь? Вот мне 27лет и пять раз я расставался после совместной жизни. Видел всякое, и предательства, и неуважение, и прямую ненавить. Вы думаете мне приятно было это всё преживать? Так почему ОНА, та девушка, которая сейчас со мной, должна испытывать ту же боль? Я прекрасно понимаю Ваши слова, но Вы один раз ипытайте весь этот ужас, и тогда уже говорите что делать, а что нет. У кого есть совесть, а кого нет. Скажите мне, ПОЧЕМУ у меня должна быть холодность к человеку, которого не люблю? Да что Вы! Она ведь такой же человек, как и я. Такие же желания, чувства. Да о чём я сейчас говорю... Причинять боль другому, это, прежде всего, неуважать САМОГО СЕБЯ! Вот так! И заметьте, "мы в ответе за тех, кого приручили". Поэтому просто полюбите кого-нибудь всей душой, а потом думайте, как Вы с ним будете расставаться. Больно? Так и не надо причинять эту боль другому человеку который, заметьте, НИ В ЧЁМ НИ ВИНОВАТ! Так, о чём это я? Ах да! Так откуда возьмутся напряги в отношениях, если вы по-человечески относитесь друг к другу? Да, согласен, эти косяки я наблюдаю повсюду, но там виноваты сами люди. Они сами себе проблемы создают. Я этого никогда не хотел, я всегда хотел счастливых и ровных и как это ещё сказать... Счастья короче хотел! И можете мне поверить, в моих отношениях небыло напрягов. А откуда им взяться, если я их не хочу. Более того, честен ПЕРЕД СОБОЙ и ПЕРЕД НЕЙ. И стоит ей захотеть, и весь мир будет у её ног. И не потому что люблю, а просто потому, что она ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК! Мне не жалко, а ей приятно... Так что всегда и всё нужно начинать с себя, поверьте, напрягов сразу станет меньше! А если Вам мешает надпись "Достоевский" у моего ника, так зачирикайте её фломастером на мониторе! Или обратитесь к администрации, пусть меня "Чебурашкой" назовут, скажу только спасибо. Потому что я ДЕСТВИТЕЛЬНО не Дост. И извините за резкость, просто так получилось, я не хочу Вас обидеть, честное слово. И если Вам показалось, что либо обидным, я отдельно извинюсь, Хорошо? Вот такое моё ИМХО, прошу не судить строго.
3 Мар 2009 14:14
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 26/292
|
Я лично тоже не могу легко рвать отношения, и просто идти дальше.
Я всё-таки тоже за ответственность за тех, кого мы приручаем. Сделать больно другому - для меня фактор, через который не так просто перешагнуть.
Мало того, большую часть жизни была уверенна, что и все люди на свете думают также, что это - нормальная позиция. Нифига! - люди, которые отлично умеют оперировать этическими понятиями, переубеждали меня в обратном, в каждой подобной теме на форумах. Очень доказательно, и даже на примерах иногда.
Даже не знаю теперь... Всё равно, я спокойно переносить такие ситуации не смогу.
3 Мар 2009 14:44
|
Fender
"Габен"
Сообщений: 0/313
|
3 Мар 2009 14:14 kustovroman сказал(а):
Или обратитесь к администрации, пусть меня "Чебурашкой" назовут
это меня Чебурашкой зовут!!!... судиться буду за плагиат 
3 Мар 2009 14:51
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 26/293
|
Ниправда! Вас Михаил зовут - в анкете написано.
Я буду Чебурашкой...
3 Мар 2009 14:55
|
Brosa
"Гексли"
Сообщений: 6/2
|
Частенько разочаровываюсь в людях. Но не глобально, а... как сказать... по мелочи, если честно. Причём вот сделает какой-нибудь мой знакомый поступок, который мне покажется неприятным - и всё, как отрезало. Чувствую, как всё опускается в душе.
В себе меня очень напрягает это дурацкое свойство. Ведь могу так охладеть к человеку, если он например поставил себя в ситуацию, где выставил себя униженно, выглядел смешным, нелепым. Самой от себя становится противно, но ничего поделать не могу. Вроде такая мелочь, а как холодной водой окатывает, и всё
3 Мар 2009 14:57
|
Fender
"Габен"
Сообщений: 0/314
|
3 Мар 2009 14:55 Salt сказал(а):
Ниправда! Вас Михаил зовут - в анкете написано.
Я буду Чебурашкой...
хорошо, а я тогда крокодилом Геной, буду Вам на гармошке играть про неголубой вагон...
3 Мар 2009 15:09
|
Oliana_Kairos
"Гексли"
Сообщений: 18/254
|
А я вот читаю Salt и наоборот, не разочаровываюсь в людях, а очаровываюсь некоторыми дуалками все больше. 
3 Мар 2009 15:14
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 26/294
|
Захвалили насмерть. И за гармошку - спасибо, смешно получилось.
Brosa
Интересный, кстати, вопрос, про разочарования. О таких разочарованиях часто говорила одна моя родственница, она, возможно, Жуков. И у знакомых Жуковых в принципе встречала такие речи. Была даже в ситуации, когда с меня уж собирались "сорвать погоны", и всё такое... но видя невозмутимость и спокойствие с моей стороны, заминали дело. Эти истории даже как-то улучшали их ко мне отношение.
А вот интересно: Гексли могут испытывать такое разочарование в людях?
За себя скажу: мне не свойственно такое - я, вообще, долго (иной раз - годами) жду явного подтверждения/опровержения, что с этим человеком что-то не так. Мало ли, вдруг показалось?
3 Мар 2009 15:31
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/567
|
3 Мар 2009 15:31 Salt сказал(а):
А вот интересно: Гексли могут испытывать такое разочарование в людях?
За себя скажу: мне не свойственно такое - я, вообще, долго (иной раз - годами) жду подтверждения/опровержения, что с этим человеком что-то не так. Мало ли, вдруг показалось?
Разочаровываюсь в людях редко, даже сложно вспомнить, а в ком разочаровывалась? Человека чаше сразу видишь какой и на что способен. Если человек повел себя совершенно неадекватно и "плохо", то ищешь "тайный смысл его поведения", мотивацию и почему так получилось? Если уж совсем отрицательное "выдает", то больше ощущение жалости и досады возникает, что мог бы выбрать другую линию поведения, и он(она) бы "от жизни" лучшие результаты имел(а). Я вообще в основном отношусь спокойно к людям и их поступкам, на все поступки нахожу разумные объяснения. Вот примерно так.
3 Мар 2009 15:43
|
Oliana_Kairos
"Гексли"
Сообщений: 18/257
|
Да, Голубушка правильно описала. Впечатление быстро складывается, и оно всегда верное. Вот, раньше были моменты, когда себе позволяла присмотреться подольше (чего вдруг думать ни с того ни с сего плохо о ком-то? надо дать шанс себя проявить). А потом оказывалось, что зря, и первое впечатление самое правильное. Ну это уже со знанием соционики пришло.
Еще момент: человек необязательно так уж и плох, может быть просто не по пути с ним. И это тоже заметно, и понятно сразу, почему, и какую дистанцию лучше соблюдать с ним, какие его особенности учитывать.
Ошибаюсь тогда, когда хочу перепроверить.
3 Мар 2009 15:57
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 350/1125
|
2 Мар 2009 21:29 kustovroman сказал(а):
Прочитал, и задумался: вот я тоже отношения воспринимаю дискретно. Если "плюс", то тут всё понятно, а если "минус" то тут НУЖНО рвать. Но вот как??? Как по мне, так это очень тяжело, партнёр должен ну очень постараться, потому что:
1. Я какое-то время прожил с этой девушкой, а значит она мне как минимум не безразлична.
2. Так как решение о расставании принял я, то для неё это может оказаться не очень приятным сюрпризом. А в таком случе, как сказать о решении?
3. Если она ещё хочет продолжать отношения, то как уйти? Какими глазами на неё смотреть?
4. Если она ещё любит, то уход вообще становится практически невозможным. Я ещё не лишился совести!
Ну а если не уходить, то каждый прожитый день, фактически станет обманом, ведь я хочу уйти, но одним своим присутствием показываю, что всё в порядке...
А так вообще-то отношения дискретны. Либо "плюс" либо "минус".
---------------
Но Вы-то рационал, как никак.
3 Мар 2009 17:01
|
Igor_701
"Гексли"
Сообщений: 8/177
|
Для Salt
"А вот интересно: Гексли могут испытывать такое разочарование в людях?"
- Скорее всего, нет. Разочарование - это обратное от очарования, а в последнем есть что-то несерьезное и поверхностное. В конце концов нужно отвечать за ранее произведенную диагностировку с ЧИ, а разочарованность - это знак того, что было нахалалтурено в начале знакомства. Иными словами, если твой проект провалился (в плане выбора человека), кого же винить? Себя только... Поэтому слово "досада" подходит больше - недодумал, недоработал, какое-то негативное чудо вмешалось...
3 Мар 2009 17:21
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 350/1126
|
Редко разочаровываюсь в людях.
с детства помню два случая ( один из них - как раз в детстве))).
зато имею склонность разочаровываться в жизни....
3 Мар 2009 17:24
|
Oliana_Kairos
"Гексли"
Сообщений: 18/258
|
3 Мар 2009 17:24 Asana сказал(а):
Редко разочаровываюсь в людях.
с детства помню два случая ( один из них - как раз в детстве))).
зато имею склонность разочаровываться в жизни....
Cказок нет. Но очень хочется, чтоб были. Очень хочется сохранить такое состояние души и такой взгляд на вещи, чтобы в чем-то остаться ребенком в хорошем смысле слова. Способным удивляться. Трудно, но стОит усилий.
3 Мар 2009 17:33
|
kustovroman
"Достоевский"
Сообщений: 1/183
|
Я поблагадарил, и именно за слова: "Очень хочется сохранить такое состояние души и такой взгляд на вещи, чтобы в чем-то остаться ребенком в хорошем смысле слова. Способным удивляться. Трудно, но стОит усилий." Очень правильные слова! Вот только сказки есть! Во всяком случае, это моя вера)) Чего и всем желаю))
3 Мар 2009 22:04
|
Golden_cat
"Гексли"
Сообщений: 9/56
|
3 Мар 2009 14:14 kustovroman сказал(а):
Да Вы знаете, это не вопросы были, а так просто, размышления вслух... Так вот, сейчас светит солнышко, звучит хорошая музыка, и как тут не любить кого-нибудь? Вот мне 27лет и пять раз я расставался после совместной жизни. Видел всякое, и предательства, и неуважение, и прямую ненавить. Вы думаете мне приятно было это всё преживать? Так почему ОНА, та девушка, которая сейчас со мной, должна испытывать ту же боль? Я прекрасно понимаю Ваши слова, но Вы один раз ипытайте весь этот ужас, и тогда уже говорите что делать, а что нет. У кого есть совесть, а кого нет. Скажите мне, ПОЧЕМУ у меня должна быть холодность к человеку, которого не люблю? Да что Вы! Она ведь такой же человек, как и я. Такие же желания, чувства. Да о чём я сейчас говорю...
Я рассталась с мужем после 10 лет совместной жизни, это было мучительно и хороший клок я из сердца вырвала, и рыдала, когда он на коленях стоял, говоря что он меня любит и прося остаться! Я знаю КАК это больно, но это был тупик и оставаться в этих отношениях это значило портить обе две наши судьбы
И меня оставляли, когда я считала, что у отношений есть еще потенциал и я любила человека... То что я там написала - не голословно, просто мой жизненный опыт говорит, что хвосты лучше рубить сразу и занозу надо, не давая ей загнить, тоже вынимать сразу и потом прижигать...
3 Мар 2009 14:14 kustovroman сказал(а):
Причинять боль другому, это, прежде всего, неуважать САМОГО СЕБЯ! Вот так! И заметьте, "мы в ответе за тех, кого приручили". Поэтому просто полюбите кого-нибудь всей душой, а потом думайте, как Вы с ним будете расставаться. Больно? Так и не надо причинять эту боль другому человеку который, заметьте, НИ В ЧЁМ НИ ВИНОВАТ! Так, о чём это я? Ах да! Так откуда возьмутся напряги в отношениях, если вы по-человечески относитесь друг к другу? Да, согласен, эти косяки я наблюдаю повсюду, но там виноваты сами люди. Они сами себе проблемы создают. Я этого никогда не хотел, я всегда хотел счастливых и ровных и как это ещё сказать... Счастья короче хотел! И можете мне поверить, в моих отношениях небыло напрягов. А откуда им взяться, если я их не хочу. Более того, честен ПЕРЕД СОБОЙ и ПЕРЕД НЕЙ. И стоит ей захотеть, и весь мир будет у её ног. И не потому что люблю, а просто потому, что она ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК! Мне не жалко, а ей приятно... Так что всегда и всё нужно начинать с себя, поверьте, напрягов сразу станет меньше! А если Вам мешает надпись "Достоевский" у моего ника, так зачирикайте её фломастером на мониторе! Или обратитесь к администрации, пусть меня "Чебурашкой" назовут, скажу только спасибо. Потому что я ДЕСТВИТЕЛЬНО не Дост. И извините за резкость, просто так получилось, я не хочу Вас обидеть, честное слово. И если Вам показалось, что либо обидным, я отдельно извинюсь, Хорошо? Вот такое моё ИМХО, прошу не судить строго.
Да, нет Достоевский подпись мне не мешает, просто я не люблю все прощения! Отношения должны быть не хорошими, а правильными, адекватными! С какой стороны я с "плохим" человеком буду поддерживать хорошие отношения, он получит соответствующее!
" И не потому что люблю, а просто потому, что она ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК! Мне не жалко, а ей приятно..."
Ага, вот вы останитесь с ней и что? что будет с вами через 10 лет? без любви? А если полюбите? Себя ломать будете и любовь убивать? Или ее тихо ненавидеть, скрывая от себя? А даже если и не полюбите, что будет с вами, когда вы поймете, что все это время жили с человеком (хорошим), которого не любите, не знаю как объяснить... про куск своей жизни, потерянной.... как то слов у меня не хватате, чтобы передать как это понимать, про выброшенные годы своей жизни
Так что всегда и всё нужно начинать с себя, поверьте, напрягов сразу станет меньше!
Себя можно ради любви изломать, это да, это понятно. Но ломать себя еще и без любви... это даже не мaзoхизм... я не золотой червонец и всем нравится не обязана.
Может я что то не поняла, может что от передернула. Просто не люблю отношения из жалости (человек хороший, что же я его брошу и обижу) - плохо это и больно
4 Мар 2009 11:18
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/575
|
4 Мар 2009 11:18 Golden_cat сказал(а):
Я рассталась с мужем после 10 лет совместной жизни, это было мучительно и хороший клок я из сердца вырвала, и рыдала, когда он на коленях стоял, говоря что он меня любит и прося остаться! Я знаю КАК это больно, но это был тупик и оставаться в этих отношениях это значило портить обе две наши судьбы
Ага, вот вы останитесь с ней и что? что будет с вами через 10 лет? без любви? А если полюбите? Себя ломать будете и любовь убивать? Или ее тихо ненавидеть, скрывая от себя? А даже если и не полюбите, что будет с вами, когда вы поймете, что все это время жили с человеком (хорошим), которого не любите, не знаю как объяснить... про куск своей жизни, потерянной.... как то слов у меня не хватате, чтобы передать как это понимать, про выброшенные годы своей жизни
Поддерживаю ваши суждения, потому что так же думаю и размышляю. Что можно расходиться глубоко уважая и хорошо относясь к человеку, и расходишься именно с мыслью, чтобы твой смог стать более счастливым с другой избранницей. Потому как я ему "это счастье" к сожалению, дать ему не смогу. Так зачем же время терять, годы то идут... А если вы разошлись хорошо при этом друг другу и относитесь и уважаете. Так же лучше, "чем мозолить друг другу глаза", и иметь в итоге худшие отношения, и в итоге через много лет жалеть, "ну что же я тогда..."))
4 Мар 2009 13:21
|
kustovroman
"Достоевский"
Сообщений: 1/188
|
Ну что я тут могу сказать... По большому счёту говорим об одном и том же, только разными словами. Разговор вернулся по кругу))
"Я рассталась с мужем после 10 лет совместной жизни, это было мучительно и хороший клок я из сердца вырвала, и рыдала, когда он на коленях стоял, говоря что он меня любит и прося остаться! Я знаю КАК это больно, но это был тупик и оставаться в этих отношениях это значило портить обе две наши судьбы "
Вот и я том же думаю, о том, что две судьбы будут испорчены. И ПОЛНОСТЬЮ с Вами согласен. Но расставаться ОЧЕНЬ тяжело. Ведь не чужой уже человек. Поэтому и "как расстаться?" Но это вопрос без ответа. Понятно, что расставаться НАДО.
"То что я там написала - не голословно, просто мой жизненный опыт"
Я тоже говорю основываясь на своём опыте.
"говорит, что хвосты лучше рубить сразу и занозу надо, не давая ей загнить, тоже вынимать сразу и потом прижигать..."
Да, чем быстрее обрубишь хвост, тем лучше. Не так больно будет. И не жалко зря потерянного времени.
"Да, нет Достоевский подпись мне не мешает, просто я не люблю все прощения!"
Я и не говорил о всепрощении.
"Отношения должны быть не хорошими, а правильными, адекватными!"
+1
"С какой стороны я с "плохим" человеком буду поддерживать хорошие отношения, он получит соответствующее!"
О плохих людях и речи не шло. Я сомневаюсь, что Вы с таким жить будете.
"Ага, вот вы останитесь с ней и что? что будет с вами через 10 лет? без любви? А если полюбите? Себя ломать будете и любовь убивать? Или ее тихо ненавидеть, скрывая от себя? А даже если и не полюбите, что будет с вами, когда вы поймете, что все это время жили с человеком (хорошим), которого не любите, не знаю как объяснить... про куск своей жизни, потерянной.... как то слов у меня не хватате, чтобы передать как это понимать, про выброшенные годы своей жизни "
Именно такие мысли и заставили меня расстаться с девушкой после четырёх лет совместиной жизни. Хорошей девушкой. Очень. Просто у отношений небыло будущего и через 10лет так и так бы пришлось расстаться. А хвосты лучше рубить чем быстрее, тем лучше.
"Может я что то не поняла, может что от передернула. Просто не люблю отношения из жалости (человек хороший, что же я его брошу и обижу) - плохо это и больно "
Нет, это я неправильно изначально выразился. Надо чётче формулировать свои мысли (это я о себе). Надеюсь, что меня простят за разведённый флуд не по теме.
4 Мар 2009 13:34
|
Golden_cat
"Гексли"
Сообщений: 9/57
|
4 Мар 2009 13:34 kustovroman сказал(а):
Ну что я тут могу сказать... По большому счёту говорим об одном и том же, только разными словами. Разговор вернулся по кругу))
вроде пришли у общему знаменателю
а про то КАК растаться... у всех всои методы и решения, и тут можно давать советы, зная конкретный случай, потому что слишком много вариантов
4 Мар 2009 18:48
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 26/301
|
3 Мар 2009 17:21 Igor_701 сказал(а):
Для Salt
"А вот интересно: Гексли могут испытывать такое разочарование в людях?"
- Скорее всего, нет. Разочарование - это обратное от очарования, а в последнем есть что-то несерьезное и поверхностное. В конце концов нужно отвечать за ранее произведенную диагностировку с ЧИ, а разочарованность - это знак того, что было нахалалтурено в начале знакомства. Иными словами, если твой проект провалился (в плане выбора человека), кого же винить? Себя только... Поэтому слово "досада" подходит больше - недодумал, недоработал, какое-то негативное чудо вмешалось...
Я также к этим вещам отношусь.
Игорь, Вы всегда пишете либо слова, которые и я бы написала, либо вещи, которые не пришли бы мне в голову.
4 Мар 2009 23:34
|
Igor_701
"Гексли"
Сообщений: 8/189
|
Для Salt
Благодарю за комплимент! (благодарить нажатием кнопки не могу из-за административного замечания по Бобрам-Вомбатам).
Единственное: слова, которые бы Вы также написали, плюс вещи, которые не пришли бы в Вашу голову, в сумме составляют все-все возможные суждения на Земле. Не могу же я быть таким умным!
4 Мар 2009 23:58
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 26/304
|
Можете! Только единственное: я же не обо всём, чем "забита моя несчастная голова", пишу.
Какие-то вещи попросту неинтересны, о каких-то особо нечего сказать.
6 Мар 2009 06:54
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 4/157
|
Вот читаю топик, а сама недоумеваю - разочарование это шо за зверь такой вообще?? Если я к человеку хорошо отношусь, значит это "хорошо" не меняется вне зависимости от того, как могут меняться отношения. Просто "влюбиться и потерять голову", а потом "прозреть" - это, имхо, фигня какая-то - отношение к человеку же не из эмоций складывается. Если я по каким-то причинам считала человека хорошим и достойным - эти черты же в нем не могут враз взять и улетучиться. Мне наверное такая штука как разочарование не знакома в принципе. Ценность разных отношений может со временем меняться - это да, а отношение к людям не меняется.
Что касается темы "дать ли шанс", опять-таки сильно удивилась - как это из-за того, что человек сделал ошибку, взять и разорвать отношения. Разве что человек особо и не нужен был (тут уже об этом было - нужен был просто повод закончить отношения). Так что всегда как-то стараюсь не "давать", а создавать шансы для отношений - долго, бесконечно, раз за разом - и уверена, что пока отношения себя не исчерпали, пока они нужны - это всегда имеет смысл. Мама-Драйзер в моей юности говорила, что у меня, мол, "нет гордости". А и хрен с ней с гордостью - человеку нужно, чтобы его любили, а не в позу вставали. Это может и красиво (изнутри кажется) и понтово так - я гордая блин! - а на деле ничего доброго это никому не приносит. Да и в конце концов, чтобы что-то разрушить, ни ума, ни времени вообще много не надо.
А если разговор о том, что человека любишь - у меня в голове не укладывается, как вообще можно уходить, любя...
Да, а еще, мне показалось, тут где-то мелькнуло про "кто кому должен". Типа почему это я, такая хорошая и бедная, делаю для отношений всё, а ты (зараза) - ничего?!? Типа "разочарования" в какой-то такой плоскости - когда один чего-то пытается, а другой при этом не желает "меняться", как этот "один" рассчитывал. А с чего, собсно? Никто не обязан ничему соответствовать. И если ты любишь, значит принимаешь как есть, а если нет - то какое у тебя моральное право требовать?
Вот как-то так...
IMHO
6 Мар 2009 23:38
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1309
|
7 Мар 2009 00:34 LittleBear сказал(а):
Как может быть некомфортно с Габеном?.. 
*********************************************************
Полинка, он же не написал, что некомфортно вобще, а конкретизировал...
У меня есть знакомые и не такие уж далёкие Габены в близком реале... и вот даже когда мне совсем уже худо и в голову лезет полная чушь... я всё равно знаю... что не сойдусь с мужчиной которому я очень близка и была ранеее им любима(сейчас -не знаю)потому, что его жизненные ценности меня вообще не устраивают... я говорю. про высокие вещи...
потому, что как бы то нибыло но принятие и уважение к себе самой всё равно первично...., а без него.. и комфорт -не комфорт... потому, что в моём понятии истинный в широком смысле зтого слова дуал--возвращает тебе тебя же саму....
7 Мар 2009 00:42
|
Brainbug
"Гексли"
Сообщений: 0/6
|
1 Дек 2008 09:40 Asana сказал(а):
не думаю, что легкость разрываний отношений - ТИМное.
Мне к примеру легче параллелить, чем разрывать. Хронически не умею завершать отношения.
про категоричность Гексли - тоже удивлена.
Моя категоричность выражется только в том, что ежели мне человек не нравится изначально, непривлекателен для меня, то никакие подраки и ухаживания ничего не изменят.
Но если я уже в отношениях, то возможны уходы-возвращения.
Угумс! Аналогичное мнение и у меня по этому поводу.
7 Мар 2009 00:47
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 6/157
|
7 Мар 2009 00:27 gab сказал(а):
Очень просто. Когда тебе говорят, например, "мне не комфортно с тобой встречаться".
Все равно как-то странно это представить - некомфортно одному, а отношения при этом заканчивает другой. А почему не тот, кому некомфортно?
7 Мар 2009 00:53
|
Gabriela
"Габен"
Сообщений: 8/298
|
7 Мар 2009 00:53 15_belok сказал(а):
Все равно как-то странно это представить - некомфортно одному, а отношения при этом заканчивает другой. А почему не тот, кому некомфортно?
потому что такая фраза - это накрыться медным тазом и на улицу не выходить. Тут не толлько отношения закончишь, тут в монастырь уйдёшь.
4 Мар 2009 23:58 Igor_701 сказал(а):
благодарить нажатием кнопки не могу из-за административного замечания по Бобрам-Вомбатам
Игорь! а чего Вы не хотите перерегистрироваться. Ну его бобра в кусты
7 Мар 2009 00:56
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 7/157
|
... Написала, а потом подумала - я ведь говорила о свойствах _своей_ ЧИБЭ.... Разумеется, если для Гексли (или для меня - как для частного случая) - нормально и естественно оставаться в отношениях и делать всё для того, чтобы они не разрушались, а развивались, пока их есть на чем строить.. и НЕ уходить первой, пока еще есть что спасать... то на то она и ЧИБЭ в ЭГО. Мне так кажется... И ясно, что в похожих ситуациях Габен и чувствует себя по-другому, и действует по-другому. Так что ни в коей мере не хотела сказать, что "моя позиция правильная, так и надо... всем". Изложила просто мысли на тему... Собственно, и ремарка про "уходить любя" тоже предполагала, что - как это реально с базовой ЧИ и творческой БЭ? Хотя, разумеется, не утверждаю, что это точно ТИМно. Но у меня - так.
7 Мар 2009 01:02
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 8/157
|
7 Мар 2009 01:02 gab сказал(а):
Потому что гексли "дружат". Они всегда и со всеми дружат, так ведь? :-)
Ну, в общем, да, наверное
Но... Секунду, это что, ГЕКСЛИ с Габеном оказалось некомфортно??? Так бывает?? Тогда это... неправильная Гексли...
7 Мар 2009 01:08
|
Gabriela
"Габен"
Сообщений: 8/301
|
7 Мар 2009 01:09 gab сказал(а):
Вот уж фигульки :-)))
а-атличная позиция
7 Мар 2009 01:11
|
Golden_cat
"Гексли"
Сообщений: 9/63
|
7 Мар 2009 01:08 15_belok сказал(а):
Ну, в общем, да, наверное
Но... Секунду, это что, ГЕКСЛИ с Габеном оказалось некомфортно??? Так бывает?? Тогда это... неправильная Гексли...
У меня были по работе контакты с Габеном (внешне потом оказавшимся похожим на моего будующего мужа), с котором я сразу начинала шипеть и плеваться ядом... не понимаю почему, раздражал очень
Я тогда про соционику не знала. Было очень удивительно обнаружить в нем Габена, но он тогда от нас уже уволился.
Так что всякое бывает!
7 Мар 2009 01:14
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 9/157
|
7 Мар 2009 01:14 Golden_cat сказал(а):
У меня были по работе контакты с Габеном (внешне потом оказавшимся похожим на моего будующего мужа), с котором я сразу начинала шипеть и плеваться ядом... не понимаю почему, раздражал очень
Я тогда про соционику не знала. Было очень удивительно обнаружить в нем Габена, но он тогда от нас уже уволился.
Так что всякое бывает!
Мне в таких случаях почему-то приходит в голову а) про неправильное типирование и б) про то, что человек не в ТИМе. Хотя, может и правда бывает...
7 Мар 2009 01:22
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 26/305
|
7 Мар 2009 00:56 Gabriela сказал(а):
Ну его бобра в кусты
Danger! Внимательнее оценивайте свои высказывания о бобрах.)))  7 Мар 2009 00:34 LittleBear сказал(а):
Как может быть некомфортно с Габеном?..
Говорят, с Габеном может быть скучно. Наверное, комфортно, но скучно. Нет метания тарелок, нет постоянных звонков на мобильный, нет бури страстей, как я понимаю.
7 Мар 2009 06:53
|
Golden_cat
"Гексли"
Сообщений: 9/64
|
7 Мар 2009 01:22 15_belok сказал(а):
Мне в таких случаях почему-то приходит в голову а) про неправильное типирование и б) про то, что человек не в ТИМе. Хотя, может и правда бывает...
Дело в том, что он пользовался программой по учету компов и комплектующих, которую я написала; гоорил, что неудобная и непонятная  , а наш начальник (Гексля) в ней моментально разобрался и утвердил!!! А Габен в конечном итоге сказал, что не будет так мучаться и перешел на Excel Было крайне обидно...
7 Мар 2009 10:00
|
Fender
"Габен"
Сообщений: 0/337
|
7 Мар 2009 06:53 Salt сказал(а):
Говорят, с Габеном может быть скучно. Наверное, комфортно, но скучно. Нет метания тарелок
это точно, когда расходились, бывшая подруга заявила следующее: с тобой не интересно, даже нормально поругаться и подраться невозможно - адреналина не хватает 
7 Мар 2009 11:28
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/591
|
7 Мар 2009 11:28 Fender сказал(а):
даже нормально поругаться и подраться невозможно - адреналина не хватает
Но она была точно не Гексли (это мое ИХМО мнение)...
спрос на " поругатся и подраться"  ужас какой)).
И ведь кто то из тимов может искать "зто" как хорошие комфортные отношения  ))?
Мне например "убежать, удалится" хочется, когда мне такое устраивают... 
7 Мар 2009 13:25
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 11/157
|
7 Мар 2009 11:28 Fender сказал(а):
это точно, когда расходились, бывшая подруга заявила следующее: с тобой не интересно, даже нормально поругаться и подраться невозможно - адреналина не хватает
Так вот в чем дело... Тогда да, в принципе понять могу, о чем это.
Первое, что подумалось на эту тему - кто-то (из Гексли наверное) уже наигрался в драматургию, кто-то - еще нет. Потом задумалась... а что у меня самой? Ну да, с Габеном никогда не ругалась (в классическом смысле - для меня это вообще "боже сохрани! как можно??), НО - то, что мы называли "тёрками" таки было, да - во время "притирки". Когда я, даже избегая всяческих выяснений (зная, что ему это неприятно), все равно испытывала разные непозитивные чувства то по одному поводу, то по-другому, загружалась, впадала в разные настроения, делала разные глупости... потом оказвыалось, что я всё себе придумала, и всё хорошо.. и т. д. Как он однажды сказал "Ты мастерски строишь заборы, чтобы потом героически их перелезать. Я буду ждать, пока ты перелезешь этот, но... зачем, Белки?" Сейчас уже много месяцев всё потрясающе мирно, никаких проблем в отношениях нету вообще, я счастлива... НО иногда посещают мысли - а надолго ли такой мир? или - а не надоест ли "благоденствовать"? Хотя потом практика показывает, что - да нет, бояться нечего, и если нужны какие-то внутренние события, они вполне возможны и без "тёрок", а если нужны отрицательные эмоции (для баланса, видимо) - то их можно найти и где-нибудь еще, но не надо их создавать в отношениях /которые в наличии у меня некоторых популяций тараканов совсем не виноваты/. До тех пор, пока в очередной раз не убеждаюсь, что это наоборот чудесно - когда ВСЁ ХОРОШО.
В общем... не знаю, как это резюмировать. Наверное возникновение подобных "скучно" - это
а)от непривычки к отсутствию негатива (вредные привычки вообще устойчивы)
б) потому что это не с Габеном, а с СОБОЙ скучно, а Габен в этом совершенно не виноват.
Вот, что-то в этом роде...
7 Мар 2009 13:28
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/592
|
7 Мар 2009 01:02 gab сказал(а):
Потому что гексли "дружат". Они всегда и со всеми дружат, так ведь? :-)
.. не со всеми, с кем то и не дружим совсем и даже не хочется, все зависит от обстоятельств)).
7 Мар 2009 13:29
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/157
|
7 Мар 2009 13:25 Golubuhka сказал(а):
Но она была точно не Гексли (это мое ИХМО мнение)...
спрос на " поругатся и подраться" ужас какой)).
И ведь кто то из тимов может искать "зто" как хорошие комфортные отношения ))?
Мне например "убежать, удалится" хочется, когда мне такое устраивают...
Я одно время работала с девушкой, которая замужем за Габеном и считает себя Гексли... хотя она чистокровный Гамлет, это очевидно по всему буквально. И когда в первый раз зашел разговор о соционике, я как-то обмолвилаь об эмоциональной закрытости Габенов. Она тут же подхватывает: "Да, это ужасно!!! Он все свои чувства и эмоции держит в себе!!! Мы так из-за этого ругаемся!!! Однажды чуть до развода не дошло..." У меня шок... Я тогда еще верила на слово, что она Гексли (были знакомы еще с неделю где-то), и весьма долго была озадачена сиим моментом. "Ужасно"?? Господи, да чем же??..
7 Мар 2009 13:47
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1311
|
7 Мар 2009 01:02 gab сказал(а):
Потому что гексли "дружат". Они всегда и со всеми дружат, так ведь? :-)
******************************************************
К слову-обьективности ради.
От себя:
- я возможно в вирте и не так деликатна со словом дружба, и то я часто его использую оговариваясь, что "виртуальный друг".. или что я с кемто "поддруживаю"... ва в реале хорошие отношения и дружба--зто для меня -суть разные вещи...
у меня даже в отношении женщин различаются понятия "друг и подруга" и тех и других ой как мало...(в сравнении с другими людьми))
если я обижаюсь на мужчину, или не могу быть с ним вполне искренной, то я ну никак дружить с ним не могу... и уж тем более если я люблю зтого мужчину, но в силу определённых обстоятельств зто чувство неделаетнас счастливей. я отдалюсь и как бывший друг -также... потому, что ничего хорошего с зтого не выйдет...
а вот родным человеком зтот мужчина для меня останется, но... зто -отнють не дружба...
7 Мар 2009 14:23
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 13/157
|
7 Мар 2009 14:49 gab сказал(а):
Твой этот пост говорит мне о том, что надо было таки ждать и дальше. Сколько?
Пока я еще активно увлекалась заборостроительством отношений (учитывая, что наша ситуация вообще сама по себе довольно сложная... хотя это сейчас офф), периоды его ожиданий/моих прозрений обычно дольше двух-трех дней не длились Слишком это грустно и неприятно - быть в разладе с ним и с собой... чтобы затягивать. В итоге всё всегда сводилось к моему обнаружению того, что я делаю/думаю/чувствую не так, и всё поправить труда никакого не составляло. Разве что сползала в очередное "я дура, как ты со мной с такой общаешься, и вообще...", на что он просто улыбался, и всё сразу налаживалось
7 Мар 2009 14:58
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1313
|
7 Мар 2009 14:58 15_belok сказал(а):
Пока я еще активно увлекалась заборостроительством отношений (учитывая, что наша ситуация вообще сама по себе довольно сложная... хотя это сейчас офф), периоды его ожиданий/моих прозрений обычно дольше двух-трех дней не длились Слишком это грустно и неприятно - быть в разладе с ним и с собой... чтобы затягивать.
**********************************************************
+1
и ещё подумалось... что ведь когда мы доверяемся сближаемся с другим человеком, то хочешь или -не хочешь но не высказанные претензии другим предыдущим партнёрам они как "привидение" явятся в зти новые отношения...
увы-да! мы приходим в любые новые отношения с багажом предыдущих... и чем более отношений тем больше зтот багаж.. и он не всегда плохой и ненужный вообще...
и вот только в новых ооношениях, мы для себя подтверждаем или опровергаем а нужный ли багаж из прошлого я тащу...
все зти методы психологической защиты, что та палка о двух концах... и без них никак если уже "обжигался" и с ними очень сложно строить отношения... но... когда пройдёт время и мы научимся видеть и чувствоватьв отношениях именно зтого другог человека, а не "видеть и общаться с преждними тенями" то многие вещи из багажа в этих отношениях окажутся уже ненужными...
по-моему... важно не проскакивать свои чувства в отношениях с новым человеком подгоняя их(отношения )под какой то образец желанный для нас...(без фундамента можно разве что временную палатку возвести... но.. не построить дом)
я писала от себя свои выводы, и вот даже и не знаю насколько они могут быть дельными для Габенов..., Габенок...
7 Мар 2009 15:13
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/596
|
7 Мар 2009 13:47 15_belok сказал(а):
Я одно время работала с девушкой, которая замужем за Габеном и считает себя Гексли... хотя она чистокровный Гамлет, это очевидно по всему буквально. И когда в первый раз зашел разговор о соционике, я как-то обмолвилаь об эмоциональной закрытости Габенов. Она тут же подхватывает: "Да, это ужасно!!! Он все свои чувства и эмоции держит в себе!!! Мы так из-за этого ругаемся!!! Однажды чуть до развода не дошло..." У меня шок... Я тогда еще верила на слово, что она Гексли (были знакомы еще с неделю где-то), и весьма долго была озадачена сиим моментом. "Ужасно"?? Господи, да чем же??..
... У меня прошлый опыт в браке Наполеном, он (за всех не знаю) выяснять любят, особенно поругаться. А вот когда в контрасте с Габеном, я почувствовала, как же здорово, когда ни кто силом к тебе не лезет и ничего не выясняет. Комфортно, мыслишь по другому, объяснится легче, и все по другому, здорово. От того я теперь и понимаю, что "ругатся и драться" это не мое)) . Габеновское "молчание", это намного более приятное и грамотное решение от конфликтов, по крайней мере по отношению ко мне .
7 Мар 2009 15:21
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 14/157
|
7 Мар 2009 15:21 Golubuhka сказал(а):
... У меня прошлый опыт в браке Наполеном, он (за всех не знаю) выяснять любят, особенно поругаться.
Личного опыта близких отношений с ЧС-никами нету. Но вот подруга Напка живет в браке с Есем - там вечные громометания, разборы полетов и предразводные состояния. Складывается ощущение, что вообще ужос и кошмар, разбежались бы уже давно... но постоянно удивляюсь - звонит: опять разругались вдребезги, звонит через два дня, когда у меня какие-то мысли на тему созрели - нет, нифига, у них всё отлично, они друг друга любят и "да какой развод!" )) Совершенно всего этого не понимаю, но со стороны иногда забавно.
7 Мар 2009 16:01
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/598
|
7 Мар 2009 16:01 15_belok сказал(а):
Личного опыта близких отношений с ЧС-никами нету. Но вот подруга Напка живет в браке с Есем - там вечные громометания, разборы полетов и предразводные состояния.
Много написала вам в ответ, потом поняла, что не по этой теме, поэтому перенесла ответ в "интертипные отношения".
7 Мар 2009 18:24
|
Fender
"Габен"
Сообщений: 0/338
|
7 Мар 2009 13:25 Golubuhka сказал(а):
Но она была точно не Гексли (это мое ИХМО мнение)...
спрос на " поругатся и подраться" ужас какой)).
И ведь кто то из тимов может искать "зто" как хорошие комфортные отношения ))?
Мне например "убежать, удалится" хочется, когда мне такое устраивают...
она себя протипировала в Штирлица... зато сейчас с нынешним мужчиной оттягивается по полной... судя по телефонному хвастовству: ругается и дерётся, но расставаться не собирается - есть стимул в отношениях(поругались-помирились), а со мной ругаться как-то не получалось...
7 Мар 2009 20:19
|
Olganuelle
"Джек"
Сообщений: 92/116
|
2 Мар 2009 03:26 Natalyia-Dania сказал(а):
********************************************************
ну кодекс чести, кстати вещь интересная, её в близких отношениях нужно хранить свято...(только я не поняла, что зто такое...)
это надо в Бетте спрашивать - там точно знают, особенно Максы
20 Апр 2009 15:14
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 91/1566
|
20 Апр 2009 15:14 Olganuelle сказал(а):
это надо в Бетте спрашивать - там точно знают, особенно Максы
************************************************************
Эй! Оля, зто вы таким способом хотите поговорить со мной? --спасибо! я само внимание!
или, зто новый камушек в в огород моих стереотипов о Джеках--любовь Джеков к архаологическим раскопкам, и древностям?
20 Апр 2009 15:21
|
Natalya_Borisovna
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
1 Дек 2008 10:40 Asana сказал(а):
не думаю, что легкость разрываний отношений - ТИМное.
Мне к примеру легче параллелить, чем разрывать. Хронически не умею завершать отношения.
про категоричность Гексли - тоже удивлена.
Я бы сказала, что категоричность у Гексли проявляется не в том, что они резко разрывают отношения с людьми, а скорее в их внутреннем восприятии невозможности продолжения каких-либо отношений с данным человеком, который уже начинает их напрягать... и как следствие они начинают игнорить... не отвечать на звонки, ссылаться на кучу дел, чтобы перенести встречу на день, на неделю... но в открытую на разрыв не пойдут!
И чем настойчивее вы будете себя вести в этой ситуации, требовать встречи, каких-либо откровений, донимать звонками Гексли, тем меньше шансов вы оставляете себе хотя бы остаться с ним просто друзьями. Конечно в разговоре он вас заверит, что ни в коем случае не игнорирует вас и даже по-прежнему любит, и ужасно скучает... просто работы очень много навалилось в последнее время, да и других дел всевозможных полно... и что обязательно вы встретитесь, но только не сегодня...
В таком случае знайте: не нужно себя мучить ожиданиями и надеждами, ваша встреча не состоится никогда!
2 Мар 2009 03:05 gab сказал(а):
Шаг в лево, шаг в право карается расстрелом :-)
что-то мне это больше напоминает штирлица... неимоверное количество правил, регламентирующих каждое движение... и реально шаг в сторону карается расстрелом... но уж никак не гексли...
21 Апр 2009 10:54
|
|
