| | боязнь серьезных отношений у мужчин |
Yanay
"Есенин"
Сообщений: 137/269
|
Классическая мужская боязь серьезных отношеий: "СО МНОЙ ЛЕГЧЕ ДРУЖИТЬ, ЧЕМ ЛЮБИТЬ МЕНЯ" - откуда идут его корни и как с ним быть?
Собственно, откуда ветер дует, понятно: неудачный брак, горький опыт, нежелание ходить туда, где было больно - это все поятный инстинкт самосохранения. Как говорит моя подруга, "все они трусишки. Нужно просто дать им время".
Но как с этим быть, если ты нравишься человеку, он - тебе, вы встречаетесь, о как-то все е по-настоящему.
Как не отпугнуть свободолюбивого мужчину, который озвучивает вышеприведеную фразу, при этом утверждая, что ты для него много значишь? Как вести себя в данной ситуации, приимая в расчет то, что девушка тоже не железная, и ей все-таки хочется тепла и уверенности в том, что она нужна?
Может быть, у кого-то есть рецепт?
5 Окт 2008 23:34
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/261
|
1) Что классического Вы увидели в данной теме? И чем по вашему она так специфична для мужчин? Все, что Вы описали без каких-либо проблем применимо к любому человеку независимо от пола.
2) Если мужчина свободолюбив, то и решение навязывается само собой - не посягать открыто на его свободу. Но очень важный момент в том, чтобы 2 человека под "свободой" не понимали разные вещи.
6 Окт 2008 00:11
|
flying-fish
"Гамлет"
Сообщений: 223/499
|
5 Окт 2008 23:34 Yanay сказал(а):
Но как с этим быть, если ты нравишься человеку, он - тебе, вы встречаетесь, о как-то все е по-настоящему.
А чего конкретно не хватает? Что отсутствует? В чем выражается это «не по-настоящему»?
6 Окт 2008 00:28
|
Tamagoch
"Джек"
Сообщений: 0/352
|
Классическое женское желание навязать серьезные отношения... "Или так как хочу я или никак"
6 Окт 2008 01:12
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 244/1848
|
6 Окт 2008 01:12 Tamagoch сказал(а):
Классическое женское желание навязать серьезные отношения... "Или так как хочу я или никак"
Тут не прав. Женщина в % соотношении чаще "согласна на все", но потихоньку перестраивает отношения под свои желания и потребности. Ультиматумы и условия - чаще мужское. Или тимно-мужское, не знаю
6 Окт 2008 05:57
|
Yanay
"Есенин"
Сообщений: 137/270
|
6 Окт 2008 05:57 mbf сказал(а):
Тут не прав. Женщина в % соотношении чаще "согласна на все", но потихоньку перестраивает отношения под свои желания и потребности. Ультиматумы и условия - чаще мужское. Или тимно-мужское, не знаю
Согласна!
Я к тому, что мужчинам все время почему-то кажется, что их хотят "заполучить", охомутать, и все такое. Чисто стереотип из рода "все девушки хотят замуж" и "все мужчины - бабники". И они этого боятся, как огня, даже тогда, когда такими намерениями и не пахнет. Смешно со стороны... и грустно.
Надо что-то с этим делать! 
6 Окт 2008 00:11 DenisK сказал(а):
1) Что классического Вы увидели в данной теме? И чем по вашему она так специфична для мужчин? Все, что Вы описали без каких-либо проблем применимо к любому человеку независимо от пола.
Просто столько раз слышала эту фразу, что для меня это стало классикой 
6 Окт 2008 08:39
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 516/2802
|
5 Окт 2008 23:34 Yanay сказал(а):
Классическая мужская боязь серьезных отношеий: "СО МНОЙ ЛЕГЧЕ ДРУЖИТЬ, ЧЕМ ЛЮБИТЬ МЕНЯ" - откуда идут его корни и как с ним быть?
Собственно, откуда ветер дует, понятно: неудачный брак, горький опыт, нежелание ходить туда, где было больно - это все поятный инстинкт самосохранения. Как говорит моя подруга, "все они трусишки. Нужно просто дать им время".
Но как с этим быть, если ты нравишься человеку, он - тебе, вы встречаетесь, о как-то все е по-настоящему.
Как не отпугнуть свободолюбивого мужчину, который озвучивает вышеприведеную фразу, при этом утверждая, что ты для него много значишь? Как вести себя в данной ситуации, приимая в расчет то, что девушка тоже не железная, и ей все-таки хочется тепла и уверенности в том, что она нужна?
Может быть, у кого-то есть рецепт?
1)Семейное послание (драйв) БУДЬ СДЕРЖАН.
2)не кидайте помидорами, вчера дошло: МУЖЧИНЫ КУДА КАК ОТВЕСТВЕННЕЕ ЖЕНЩИН.
Так изначально заложено, и если он уж взял ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на себя- отказаться не может, мужская честь или что-то такое?? Не знаю.
Короче, нам это не понять, что такое Отвечать за себя, за женщину, а если сложится и за нашего совместного ребенка.
Как изменить пока не знаю- просто попробуйте ему сказать в слух:"Я знаю, какой ты ответственный. И какая это тяжелая ноша, ответственность".
С уважением.
6 Окт 2008 09:40
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/263
|
6 Окт 2008 09:59 GreenAngel сказал(а):
поэтому считают что лучше "встать на ноги", "проверить еще раз ваши чувства", что не смотря ни на что, вы не убежите при первой трудности.. и все
Тоже не факт. Разве мало сейчас мужчин, которые просто из принципа не хотят серьезных отношений, чтобы иметь отношения со многими женщинами, а не с одной? Или мужчин, уже давно крепко стоящих на ногах, но немного не понимающих, для чего им таким самодостаточным нужна в жизни некая конкретная женщина. Тут все сложновато.
6 Окт 2008 12:58
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 198/579
|
"Я тебе сейчас одну вещь скажу, только ты не обижайся..." (из "Мимино")))))
Я вот тоже, оказывается, боюсь серьезных отношений. ТИМ у меня "немного мужской", "Робеспьер". А началось все с того, что я "серьезно" встречалась с мужчинами логиками и отношения приходилось вывозить мне на своих хрупких "ролевых " (БЭ -2-хмерная) плечах. Вот такой "кривой " Робеспьер был. Я просто устала от "серьезных " отношений. И сейчас, что называется, и хочется и колется...
Я к чему, может это логик, которому тоже приходилось строить отношения, может устал он от этого?))))))) И "дружить" -может это, и не боязнь, а попытка расслабиться и не строить чего-нибудь серьезного, а подождать, вдруг кто на себя возьмет это?)))))))
6 Окт 2008 13:16
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 516/2806
|
Ну, я предполагаю, что речь идет об относительно здоровых психологически мужчинах.
6 Окт 2008 13:18
|
Tamagoch
"Джек"
Сообщений: 0/353
|
)))))))))))
А относительно чего здоровых)))))
6 Окт 2008 13:39
|
Mandarinka
"Гамлет"
Сообщений: 30/49
|
Женщины эгоцентричны. Мы считаем, что мир создан для нас. Небо, звезды, моря, леса... и мужчина.
Женщины эгоцентричны. Мы считаем, что мир создан для нас. Небо, звезды, моря, леса... и мужчина.
Женщины эгоцентричны. Мы считаем, что мир создан для нас. Небо, звезды, моря, леса... и мужчина.
6 Окт 2008 19:14
|
Ezel
"Робеспьер"
Сообщений: 6/138
|
Ха, а у меня прямо противоположная ситуация. Подавляющее большинство девушек, которых я встречал "Виртуалы" или же нечто подобное. Общаться готовы завсегда, готовы на бурные эмоции, да только на растоянии. Даже не важно где ты знакомишься, в интернет или в реальной жизни. Вот такая у меня статистика. ^_^
6 Окт 2008 23:56
|
Kanzlerus
"Дюма"
Сообщений: 0/1
|
6 Окт 2008 02:34 Yanay сказал(а):
Классическая мужская боязь серьезных отношеий: "СО МНОЙ ЛЕГЧЕ ДРУЖИТЬ, ЧЕМ ЛЮБИТЬ МЕНЯ" - откуда идут его корни и как с ним быть?
Собственно, откуда ветер дует, понятно: неудачный брак, горький опыт, нежелание ходить туда, где было больно - это все поятный инстинкт самосохранения. Как говорит моя подруга, "все они трусишки. Нужно просто дать им время".
Но как с этим быть, если ты нравишься человеку, он - тебе, вы встречаетесь, о как-то все е по-настоящему.
Как не отпугнуть свободолюбивого мужчину, который озвучивает вышеприведеную фразу, при этом утверждая, что ты для него много значишь? Как вести себя в данной ситуации, приимая в расчет то, что девушка тоже не железная, и ей все-таки хочется тепла и уверенности в том, что она нужна?
Может быть, у кого-то есть рецепт?
Есть ещё одна причина почему мужчина хочет быть свободным - он любит другую, любовью неразделённой. Потому и хочет быть свободным надеясь что потеряет свободу только с любимой.
7 Окт 2008 11:58
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/90
|
5 Окт 2008 23:34 Yanay сказал(а):
Как не отпугнуть свободолюбивого мужчину, который озвучивает вышеприведеную фразу, при этом утверждая, что ты для него много значишь?
Вы меня заранее простите, конечно, так как я скажу неприятную для Вашего слуха вещь.
Но когда мужчина так судорожно цепляется за свою свободу, значит не так уж сильно любит свою женщину. А его слова это просто способ удерживать Вас рядом без особых трудозатрат. Например, необходимости в чём-то поприжать свой эгоизм, который Вы называете "свободолюбием".
И ещё советую Вам найти в магазине книжку Грега Брендта и Лиз Туччилло "Вы просто ему не нравитесь". Очень отрезвляет, поверьте...
7 Окт 2008 22:05
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/280
|
7 Окт 2008 22:05 Isadora сказал(а):
Но когда мужчина так судорожно цепляется за свою свободу, значит не так уж сильно любит свою женщину. А его слова это просто способ удерживать Вас рядом без особых трудозатрат.
Как один из вариантов вполне имеет право на жизнь. Но бывают и другие причины. Например, неудачный опыт мужчины в прежнем расставании со своей свободой, который мешает ему, несмотря на любовь.
8 Окт 2008 09:40
|
Yanay
"Есенин"
Сообщений: 137/272
|
7 Окт 2008 22:05 Isadora сказал(а):
Вы меня заранее простите, конечно, так как я скажу неприятную для Вашего слуха вещь.
Да нет, ничего неприятного
Я не говорю вообще о "ЛЮБИТ". Я сама еще не "ЛЮБЛЮ". Я - о страхе попробовать. Об открытость для новых отношений... И вообще, о том, что, общаясь друг с другом, мы больше приобретаем, чем теряем (ИМХО). А некоторые на первый план ставят именно потери и зацикливаются на них.
Я, конечо, понимаю, что "если мужчина любит, то он будет делать все, чтобы не потерять, изменит свои привычки и т. п." Но так ли часть это встречается, чтобы тебя так беззаветно любили. Не только ли в романах? В жизни все как-то поспокойнее и поприземленнее. По моим наблюдениям...
8 Окт 2008 14:55
|
warge
"Штирлиц"
Сообщений: 123/201
|
6 Окт 2008 05:57 mbf сказал(а):
... Женщина в % соотношении чаще "согласна на все", но потихоньку перестраивает отношения под свои желания и потребности. Ультиматумы и условия - чаще мужское...
Вы еще с некоторыми Максимками не общались. 
8 Окт 2008 15:14
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 60/400
|
8 Окт 2008 14:55 Yanay сказал(а):
Да нет, ничего неприятного
Я не говорю вообще о "ЛЮБИТ". Я сама еще не "ЛЮБЛЮ". Я - о страхе попробовать. Об открытость для новых отношений... И вообще, о том, что, общаясь друг с другом, мы больше приобретаем, чем теряем (ИМХО). А некоторые на первый план ставят именно потери и зацикливаются на них.
Я, конечо, понимаю, что "если мужчина любит, то он будет делать все, чтобы не потерять, изменит свои привычки и т. п." Но так ли часть это встречается, чтобы тебя так беззаветно любили. Не только ли в романах? В жизни все как-то поспокойнее и поприземленнее. По моим наблюдениям...
................................................
Меня вон чёто про меняние превычек зацепило,
на что собственно менять надо?
а у женщины, что нет привычек, их при сурьёзных отношениях -РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ, переставлять и выбрасывать на свалку только мужские?
А когда в него влюблялись(это я так абстрактно рассуждаю) вы, его любили в отрыве от егно превычек?
Ой, что то мне не очень такой подход нравится...
Может кто то мудрый и не такой импульсивно-наивно-жёсткий что то дельное скажет?...
8 Окт 2008 16:21
|
Isadora
"Максим"
Сообщений: 67/95
|
8 Окт 2008 14:55 Yanay сказал(а):
Да нет, ничего неприятного
Я не говорю вообще о "ЛЮБИТ". Я сама еще не "ЛЮБЛЮ". Я - о страхе попробовать. Об открытость для новых отношений... И вообще, о том, что, общаясь друг с другом, мы больше приобретаем, чем теряем (ИМХО). А некоторые на первый план ставят именно потери и зацикливаются на них.
Я, конечо, понимаю, что "если мужчина любит, то он будет делать все, чтобы не потерять, изменит свои привычки и т. п." Но так ли часть это встречается, чтобы тебя так беззаветно любили. Не только ли в романах? В жизни все как-то поспокойнее и поприземленнее. По моим наблюдениям...
Ну если заранее вписывать в правила игры такое условие, то надо хотя бы честно отдавать себе отчёт: "Я не уверена, хочу ли я быть с ним" и "Он не уверен, хочет ли он быть со мной". И действовать так, как если бы он действительно был просто Вашим другом, а не потенциальным партнёром на всю жизнь. Тогда по крайней мере Вас не будет смущать его боязнь серьёзных отношений.
А вообще, большинство людей в глубине души собственники, поэтому попробуйте быть для него более "скользкой". Тогда, если этот мужчина будет чувствовать, что Вы вопреки его убеждениям о Вашей значимости для него всё-таки можете однажды увлечься другим (да-да, потому что Вы хотите серьёзных отношений, а он на них не согласен), он мобилизуется. Потому что ничто другое, как уверенность в том, что эта женщина никуда не денется, не усугубляет его тягу к свободе.
8 Окт 2008 17:11
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/282
|
8 Окт 2008 17:11 Isadora сказал(а):
Потому что ничто другое, как уверенность в том, что эта женщина никуда не денется, не усугубляет его тягу к свободе.
Я не знаю, что должна делать женщина, чтобы мужчниа был на 100% уверен, что она никуда от него не денется.
9 Окт 2008 10:13
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 61/397
|
9 Окт 2008 10:13 DenisK сказал(а):
Я не знаю, что должна делать женщина, чтобы мужчниа был на 100% уверен, что она никуда от него не денется.
.................................................
- Наверное-цепко держаться за него!,
а для пущей его уверенности
(да и своей, небось) -
бросить свою свободу в топку этих отношений, и забить болт на жизни вне ЕГО интересов.
9 Окт 2008 10:17
|
DenisK
"Драйзер"
Сообщений: 69/283
|
9 Окт 2008 10:17 Natalyia-Dania сказал(а):
бросить свою свободу в топку этих отношений, и забить болт на жизни вне ЕГО интересов.
Вы верите в это? Я, конечно, призываю людей к альтруизму, но в такую самоотверженность мне что-то не верится.
9 Окт 2008 10:45
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 61/399
|
9 Окт 2008 10:45 DenisK сказал(а):
Вы верите в это? Я, конечно, призываю людей к альтруизму, но в такую самоотверженность мне что-то не верится.
................................................
Это -не самоотверженность, это-маниппулятивность чистейшей воды, шитая белыми нитками.
А я вот призываю людек к эгоизму, к тому, чем по сути является эгоизм. Когда каждый будет хотеть знать себя и заботиться о себе, то он будет уважать и потребности других людей.
По моему, когда человек действительно знает. что он ХОЧЕТ для себя, то не так уж ему и много НАДО всего будет от жизни.
Захланность бывает скорей всего тогда когда человек не позволяет себе)я не говорю, что это осознанно)действительно то, что имеет для него первостепенное значение.
А потом всякой ерундой всю жизнь "заедает", что то важное недополученное, и при этом не смотрит в себя, или не пытается при помощи других понять себя, а живёт как все.
Альтруизм(ну не в том красивой трактовке многих словарей), очень уж похож на то, что человек занимается решением чужих проблем, в которых он не может так хоршо разбираться как в своих, да и не всегда с согласия хозяина проблемы, а вот свои нужды он оставляет.... КОМУ???-богу, родным, близким, времени, на авось... и уходит такой человек из жизни жертвой, а кому от этого хорошо?
Только Денис, пожалуйста, не спорте просто ради самого спора...
Я написала, лишь потому, что верю в это и убеждалась в этом жизнью,
хотя мой взгляд может быть и однобоким, да и говориить мы можем об одном и томже но разными словами?...
9 Окт 2008 10:58
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 148/191
|
8 Окт 2008 16:21 Natalyia-Dania сказал(а):
................................................
Меня вон чёто про меняние превычек зацепило,
на что собственно менять надо?
а у женщины, что нет привычек, их при сурьёзных отношениях -РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ, переставлять и выбрасывать на свалку только мужские?
А когда в него влюблялись(это я так абстрактно рассуждаю) вы, его любили в отрыве от егно превычек?
Ой, что то мне не очень такой подход нравится...
Я полагаю речь не о том, что ЛЮБОВЬ к девушке, заставит мужчину завязать с алкоголизмом, наркотиками и т. д. Речь идет не о пороках, надеюсь? (Кстати в возможность вышенаписанного я не верю)
Тогда действительно, почему себя надо ломать и переделывать? Может перспектива этого и отпугивает мужчин от серьезных отношений?
9 Окт 2008 11:13
|
200501
"Габен"
Сообщений: 11/1
|
Респект за художественное описание "эгоизма" и "альтруизма"!
По поводу "боязни серьезных отношений". Отношения есть отношения безотносительно их серьезности. И откуда только берутся такие вопросы, чесс слово?
Если "серьезность отношений" определяется как стремление одной стороны  к типичному: "печать в паспорт-совместное проживание(у тебя)-общие проблемы(мои)-совместное их решение(тобой), общие дети(чтоб никуда не делся)-общие друзья(твои круче) и может быть от всего этого общие радости(мои, ну и твои наверно немного...)", то другая сторона  может сомневаться в перспективах данной концепции и имеет право на собственные решения. С "боязнью серьезных отношений" это имеет мало общего - здоровая реакция одного "эгоизма" на другой "эгоизм". Настоящая "серьезность" отношений, на мой взгляд, располагается где-то в иррациональной плоскости(пусть этики уточнят, где именно) и имеет мало общего с доминирующими социальными традициями.
12 Окт 2008 17:48
|
Poline
"Есенин"
Сообщений: 14/44
|
Есть определённое количество мужчин, которым брак и серьезные отношения не нужны. Скажем так - не очень нужны. Их устраивает своя холостяцкая свободная жизнь, папами они стань не мечтают и разнообразным женским вниманием не обижены. Только тех, кто эту философию сохраняет всю жизнь - очень мало.
Если говорить о большинстве, то мужчины тоже хотят найти свою единственную, создать семью, вырастить ребенка... Но в отличие от женщин, которые пытаются это решить кавалерийскими наскоками, они подходят к выбору серьезнее. Потому что основная ответственность за семью (особенно, если появляется ребенок) все же ложится на них. А женщины, хоть замуж часто и торопятся, рассуждают иногда об этом легко: сходить замуж раз, другой..
Мужчины чаще всего женятся - НАСОВСЕМ! Дайте им возможность подумать.. 
16 Окт 2008 14:53
|
Inventor2
"Гамлет"
Сообщений: 0/15
|
Poline, близко ,
но у меня - есть несколько другие соображения (точнее - может просто другие акценты)
я бы не говорил о большинстве-меньшинстве (т. к. точных количественных данных я не видел ),
а о неких предпочтениях мужчин и женщин при связывании себя узами законного брака, причем - имея в виду только факторы детей и личного отношения к партнеру(т. е. не рассматривая, к примеру, материальные соображения) и не рассматривая ситуации, когда люди заранее для себя решают, что этот брак "пробный", "временный", "очередной" и т. п.
уточню, что эти рассуждения относятся к "рассудочным" отношениям, а не к периоду острой влюбленности во время которого поведение может не подчиняться никакой логике
так вот - согласен:
"... мужчины тоже хотят найти свою единственную, создать семью, вырастить ребенка...", причем - именно в приведенном порядке приоритетов
а у женщин - наоборот,
природой заложено, что материнский инстинкт - сильнее любви к конкретному мужчине,
поэтому сначала - родить ребенка от этого мужчины, потом - создать с ним семью, а уж потом - "прожить долгую и счастливую жизнь вместе"
и наиболее гармоничные отношения - когда оба "успевают" пройти эту "цепочку" (каждый - со своей стороны, а разрывы отношений возможны пока "цепочка" не пройдена хотя бы кем-то одним
16 Окт 2008 16:56
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 10/11
|
16 Окт 2008 17:20 Leo-nora сказал(а):
Странная логика и последовательность! Даже если материнский инстинкт сильнее любви к конкретному мужчине, у конкретного мужчины все-же есть 9 месяцев (как минимум) без конкуренции за любовь, ребенка то не аист приносит . А за это время за него можно и замуж выйти.
По-моему, тут речь не о последовательности действий, а всего лишь о последовательности приоритетов... иначе действительно ерунда получается.
16 Окт 2008 17:46
|
Inventor2
"Гамлет"
Сообщений: 0/17
|
ОК, уточню
если читать по буквам, то (на мой скромный взгляд ) "предпочтения" (о которых писал я) и "приоритеты" (о которых догадывается W-e-t) - вещи близкие
можно, если есть такое желание, назвать это "уровнями потребностей" (по аналогии с пирамидой Маслоу )
и речь - не о порядке действий, а о "порядке мыслей"
уточню также, что вполне вероятно, по чьему-то мнению (в зависимости от "строения головы" и местоположения души ) мои измышления - полная фигня
и это - тоже верно!!!
мой ход мыслей:
"семейному мужчине" чтобы думать о детях надо: сначала - решить, что именно она - "единственная", решиться на семейные отношения и лишь потом - думать о продолжении рода
женщина - решает для себя вопросы в обратном порядке:
"хотела бы я ребенка от него" - "хочу ли я с ним жить" - "годится ли он на роль единственного"
16 Окт 2008 18:08
|
Inventor2
"Гамлет"
Сообщений: 0/18
|
уточню еще:
эти приоритеты - не всегда осознаваемые
и еще раз - это верно не для всех
16 Окт 2008 23:16
|
Poline
"Есенин"
Сообщений: 14/47
|
16 Окт 2008 18:08 Inventor2 сказал(а):
ОК, уточню
мой ход мыслей:
"семейному мужчине" чтобы думать о детях надо: сначала - решить, что именно она - "единственная", решиться на семейные отношения и лишь потом - думать о продолжении рода
женщина - решает для себя вопросы в обратном порядке:
"хотела бы я ребенка от него" - "хочу ли я с ним жить" - "годится ли он на роль единственного"
Inventor, очень близко!
По большому счету согласна. Но если бы вы знали, как часто женщина решает всего ДВА вопроса:
Хотела бы я ребенка от него?
МОГУ ли я с ним жить?
Вопрос: единственный ли он? для подавляющего большинства женщин неинтересен почему-то. Им часто озадачиваются особы романтичные и не растерявшие юную привлекательность души. А практичные земные женщины, хоть и знают, что ОН - не единственный, но не заморачиваются на эту тему. "Зачем еще об этом думать, если столько хлопот и так" - очень распространенное мнение. Это не есть грустно, это так - как есть.
По моим наблюдениям, мужчины к Идеалу стремятся чаще.
17 Окт 2008 14:08
|
Inventor2
"Гамлет"
Сообщений: 0/21
|
17 Окт 2008 14:08 Poline сказал(а):
МОГУ ли я с ним жить?
Вопрос: единственный ли он? для подавляющего большинства женщин неинтересен почему-то.
ИМХО, первоначально вопрос ставится в несколько иной форме - "ХОЧУ...?", т. е. первична - воля,
а смена акцента на МОГУ - это изменение "системы координат", поэтому и третий вопрос становится неактуальным в первоначальной трактовке
как говорится "желающий - ищет способа сделать, не желающий - повода не делать"
(впрочем, может я просто начитался Шопенгауэра )
а по поводу стремления мужчин к Идеалу - здесь тоже можно различать свойственный практически всему дуализм:
мечты об абстрактном Идеале и - волевое решение о признании конкретного человека "единственным спутником жизни"
17 Окт 2008 15:07
|
Poline
"Есенин"
Сообщений: 14/49
|
17 Окт 2008 15:07 Inventor2 сказал(а):
как говорится "желающий - ищет способа сделать, не желающий - повода не делать"
(впрочем, может я просто начитался Шопенгауэра )
Да это просто одна из маленьких Разниц - между мужчинами и женщинами. "Пока Он лезет в гору, Она ее обойдет и купит в гастрономе сметану."
А Шопенгауэра - на ночь - очень вредно!
П. С. Сама-то я этим ужасным третьим вопросом задаюсь, но, может, это общая проблемка моего ТИМа??... 
17 Окт 2008 15:17
|
lesnoykot
"Жуков"
Сообщений: 156/473
|
5 Окт 2008 23:34 Yanay сказал(а):
Классическая мужская боязь серьезных отношеий: "СО МНОЙ ЛЕГЧЕ ДРУЖИТЬ, ЧЕМ ЛЮБИТЬ МЕНЯ" - откуда идут его корни и как с ним быть?
Собственно, откуда ветер дует, понятно: неудачный брак, горький опыт, нежелание ходить туда, где было больно - это все поятный инстинкт самосохранения. Как говорит моя подруга, "все они трусишки. Нужно просто дать им время".
Но как с этим быть, если ты нравишься человеку, он - тебе, вы встречаетесь, о как-то все е по-настоящему.
Как не отпугнуть свободолюбивого мужчину, который озвучивает вышеприведеную фразу, при этом утверждая, что ты для него много значишь? Как вести себя в данной ситуации, приимая в расчет то, что девушка тоже не железная, и ей все-таки хочется тепла и уверенности в том, что она нужна?
Может быть, у кого-то есть рецепт?
Мужчина тоже хочет уверенности в том что нужен Вам.
Какими способами Вы внушаете ему такую уверенность?
17 Окт 2008 15:43
|
Inventor2
"Гамлет"
Сообщений: 0/22
|
17 Окт 2008 15:17 Poline сказал(а):
Да это просто одна из маленьких Разниц - между мужчинами и женщинами. "Пока Он лезет в гору, Она ее обойдет и купит в гастрономе сметану."
нет, это совсем из другой оперы...
"гора" и "сметана" - это типа "журавля" и "синицы" (мужская глобальность целей и женская практичность)
я - о другом (скорее о лисе и винограде - в конечном итоге):
пока у меня хватает воли, я говорю - ХОЧУ и пытаюсь всеми доступными (а, зачастую, и недоступными )способами этого добиться,
как только ее перестает хватать - начинаются совершенно железные объяснения, почему НЕ МОГУ
и, на мой взгляд, тут нет никаких половых или гендерных различий (точнее, возможно, для кого-то это более или менее свойственно, но принцип - общий)
17 Окт 2008 16:33
|
Mandarinka
"Гамлет"
Сообщений: 39/63
|
А все - таки поражает, насколько мужчины и женщины не понимают друг друга! А все на самом деле устроено просто... И те, и другие нуждаются в любви - принятии, заботе - уходе, ласке - нежности. Так что мешает - то?! Боимся и ленимся...
18 Окт 2008 14:05
|
200501
"Габен"
Сообщений: 11/2
|
18 Окт 2008 16:24 KLYAKSA-007 сказал(а):
Так ото ж!
Хотя чего бояться? Предательства или своих чувств?
Х-ммм. Не надо бояться предательства - жизнь испортите и себе и окружающим, а вот ДОПУСКАТЬ, как возможный сценарий (да, неприятный, да, болезненный) при наступлении определенной совокупности внутренних и внешних событий - разумно (если только "не загоняться").  А чуйства? Да пусть будут до тех пор, пока или:
1. Не окрепнут;
2. Не пройдут.
(нужное подчеркнуть)
Еще никогда не было, чтобы, после того, что было, потом ничего не было.
18 Окт 2008 16:26
|
Yanay
"Есенин"
Сообщений: 137/276
|
17 Окт 2008 15:43 lesnoykot сказал(а):
Мужчина тоже хочет уверенности в том что нужен Вам.
Какими способами Вы внушаете ему такую уверенность?
Демонстрируя желание общаться. Этого недостаточно? :-)
18 Окт 2008 17:06
|
lesnoykot
"Жуков"
Сообщений: 156/475
|
18 Окт 2008 17:06 Yanay сказал(а):
Демонстрируя желание общаться. Этого недостаточно? :-)
Ну... вот вы и общаетесь....
Жуков, зная свою этическую неловкость, не пойдет на сближение если не будет совершенно уверен что Вы этого тоже хотите. И в том числе жуков ВСЕГДА страется избежать непоняток. Особено важно знать дальнейшие намерения человека
, чтобы не получилось что один встречался для ceкcа, а лругой для любви. Неважно длякаких целей- главное чтобы не было непоняток.
Вообще то у еениных этика отношений четырехмерная и есенин должен безошибочно понимать партнера. Если по теории...
кстати даже если по теории смотреть..... у жукова этка отношений одномерная, у есенина- четырехмерная. То есть, проще говоря, есенину легче донести до ушей жукова свое отношение к нему, чем жукову рассказать о своих чувствах. Он по ходу вообще далеко не всегда уверен в том какие у него вообще чувства к человеку.
18 Окт 2008 18:05
|
Ezel
"Робеспьер"
Сообщений: 6/149
|
Пришла в голову ещё одна вероятность почему мужчины избегают серьёзных отношений. Он может мало зарабатывать, иди считать что мало зарабатывает (поверьте, это не одно и то же веть у каждого своё понятие "мало-много"). То есть он не уверен что сможет содержать семью.
18 Окт 2008 22:51
|
Pechorin
"Штирлиц"
Сообщений: 0/4
|
На самом деле все просто.
Это не твое. Ни добавить, не отнять.
Не твое и точка.
18 Окт 2008 23:00
|
Yanay
"Есенин"
Сообщений: 137/277
|
18 Окт 2008 23:00 Pechorin сказал(а):
На самом деле все просто.
Это не твое. Ни добавить, не отнять.
Не твое и точка.
А как Вы определяете "твое/ не твое"? По каким критериям?
19 Окт 2008 00:02
|
lesnoykot
"Жуков"
Сообщений: 156/476
|
18 Окт 2008 22:27 KLYAKSA-007 сказал(а):
, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,
А по-моему непоняток хотят ВСЕ избежать!
В диаде габен-гексли цементом отношений как раз и являются непонятки. Обоих тонизирует некоторая "подвешенность" отношений. И вот эта тонизирующая подпитка являектся тем фактором, который заставляет ценить эти отношения и это именно то что их друг к другу притягивает.
так что с непонятками далеко не все так прозрачно
19 Окт 2008 02:31
|
Logan
"Максим"
Сообщений: 2/13
|
За всех не знаю. Могу объяснить, пчему опасаюсь именно я.
1) еще не отошел от развода;
2) привык не доверять людям;
3) поэтому стараюсь с девушками не сближаться, благо всегда можно сослаться на работу;
4) пока нет серъезной материальной базы для серъезных отношений, нечего их и заводить.
Это лично мое мнение и оно неявляется истино в последней инстанции.
21 Окт 2008 18:28
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 73/103
|
18 Окт 2008 22:51 Ezel сказал(а):
Пришла в голову ещё одна вероятность почему мужчины избегают серьёзных отношений. Он может мало зарабатывать, иди считать что мало зарабатывает (поверьте, это не одно и то же веть у каждого своё понятие "мало-много"). То есть он не уверен что сможет содержать семью.
Вы знаете, в моей жизни было двое таких мужчин которые САМИ считали, что они мало зарабатывают. С моей точки зрения - безосновательно. Один Штирлиц, а другой Гамлет (это на случай, если Вы захотите увидеть причину в соционике).
Так вот первому недостаточное с его точки зрения количество денег помешало вступить со мной в брак, а второй моего мнения долго не спрашивал – сгрёб и всё
И хотя Гамлет плохой для меня вариант, важно другое – с Гамлетом в плане быта и материального обеспечения мы неплохо живём с самого начала, и с каждым годом всё лучше и лучше. А Штирлиц по-прежнему хорошо зарабатывает (у него свой бизнес), но за десять лет с того момента, как он отказался на мне жениться, он так ни с кем семьи и не создал. Теперь он мучает неопределённостью и "свободой" одну мою бывшую коллегу по работе. И за эти десять лет он уже успешно сумел убедить её в том, как хорошо жить без штампа и особенно, когда каждый у себя дома. А ей уже 33 года.
Она пока держится и делает хорошую мину при плохой игре, но... Надо отметить, что однажды она уже уходила от него, вышла замуж, через два года развелась и снова вернулась. Показательно.
21 Окт 2008 22:16
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/1
|
Yanay, может, всё это прозвучит банально-но ВАШ мужчина не испугается ни "пробы пера", ни серьёзных отношений, вплоть до брачных!!! не надо никого подталкивать к решению, которое нужно лишь одному из пары! ведь где-то бродит он, ищет вас, а вы тратите время на чужого вам человека, простите за резкость!!! а ведь даже-не любите!!!!!.....????....
10 Дек 2008 10:37
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/3
|
Lizard, а это обязательно-задаваться вопросами? может, всё гораздо проще.......
10 Дек 2008 11:25
|
This_is_nickname
"Габен"
Сообщений: 48/24
|
10 Дек 2008 11:11 Lizard сказал(а):
Может это цинично, но я всегда задаюсь вопросами: "А что даст мне изменение отношений? А что я дам взамен? И смогу ли я это дать?"
И если ответы меня не устраивают, то ничего не меняю.
Тот случай, когда все решают эмоции, а не практичность. В таких случаях даже очень серьезные люди рекомендуют меньше думать и поддаться импульсу.
10 Дек 2008 11:45
|
biryza
"Гексли"
Сообщений: 56/41
|
Аха..
Мужчина не уверен, нужна ли ему эта женщина. Потому, что у него занижена самооценка. Он считает, что она достойна лучшего (больших денег), крайслера, а не девятки, и т. д. Но сердце его хочет быть с ней (влюблён).
Женщина не уверена, нужен ли ей этот мужчина (для длит. отношений). Потому, что у него занижена самооценка. И она понимает, что сколько бы она не давала ему тепла, она его самооценку не повысит, он только может это сделать сам. Но до него это дойдёт в дряхлой старости. Потому, что он предпочитает нерационально работать с 6 до 23 (бежит от жизни), вкладываться в молодых приезжих девочек (никого не хочу обидеть), кот. его используют. Но она в него влюблена.
Итого - задачка с 2-мя известными и даже с понятным концом.
Дано - 2 влюблённых человека. 2 мозга, кот. говорят, что будующего нет. Вопрос: что будет, если кто-то поддастся импульсу?
Ответ я знаю, но может, у кого есть, что предположить?
10 Дек 2008 14:04
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/6
|
бежать без оглядки!!!! сердце подчинить можно, мозг-никогда! ей(Yanay)другой нужон!!!!! а она пытается себе внушить, что ей и с этим интересно....
10 Дек 2008 14:13
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/7
|
тогда из дома выходить не надо-вдруг кому-нибудь на ногу наступим!!!
10 Дек 2008 14:17
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/8
|
Это случается. но это невозможно Lizard, просчитать, предсказать, предугадать, как вы не понимаете!!!! вот и создаются такие темы-потому что люди делают шаг вперёд, и три шага назад, как гобсеки, скупердяйничают, мелочатся! а любовь не может бытьподчинена принципу-ты-мне, я-тебе!!! это не товарно-денежные отношения....!
10 Дек 2008 14:27
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/9
|
Yanay именно этого и хочет-не ошибиться, а вдруг-это он....??? а когда-ОН-сомнений обычно не возникает. Также могу привести строки замечательной поэтессы Юлии Друниной:
"Без ошибок не прожить на свете-
коль весь век не прозябать в тиши
Только б, дочка, шли ошибки эти,
не от бедности-от щедрости души!..."
10 Дек 2008 14:42
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/11
|
Lizard, как же вы живёте? у вас встроенный процессор в голове? или-вместо сердца???
10 Дек 2008 14:58
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/12
|
и тем не менее-не доверяте своим чувствам? логика есть в этом???
10 Дек 2008 15:10
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/13
|
Lizard, по-моему, не совсем дальновидно-ему доверять!"мы не можем ждать милостей от природы..."-далее-по тексту. Резюмирую:циник, прагматик, но ненавидите разочаровываться, и пускаете любовь на самотёк.... ПАРАДОКС.......
10 Дек 2008 15:22
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/14
|
вы-сотканы из парадоксов! вы-не любовь!! хотя там тоже бывает много противоречий! может, нам новую тему забацать-общение Lizarda c Sandrinoй-как вы думаете? а то неудобно получается.....)))))
10 Дек 2008 15:45
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 1/10
|
Sandrina мне ваш разговор с Lizard напомнил строчку из песни Аллы Пугачевой "чао, дорогой! Видно страстью ты не разбужен и никто тебе не нужен..."
Тему надо "забацать" обязательно. Очень интересная получится тема. Мне интересно продолжение. Хотелось бы волну настроения сохранить.
ЗЫ. Посмотрела тема про матерей-одиночек свернула на обсуждение доступности женщин. Еще тема была вроде "ау, настоящие мужчины" тоже свернула на обсуждение платных интимных услуг. Грустные перспективы. Ничем не рискует только тема про выбор туалетной бумаги. Только мне она не интересна
10 Дек 2008 16:25
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/15
|
q i Jane, согласна с вами-страсти маловато!!! а насчёт "никто не нужен"-тут цитировать Аллу Борисовну не получится-нужен, всем нам-нужен, иначе не торчали бы на этом сайте! Хотя, безусловно, здесь весьма интересно!!! А тему надо назвать"Индивидуумы страстные.... и-не очень"
10 Дек 2008 23:46
|
Yanay
"Есенин"
Сообщений: 138/293
|
10 Дек 2008 10:37 Sandrina сказал(а):
Yanay, может, всё это прозвучит банально-но ВАШ мужчина не испугается ни "пробы пера", ни серьёзных отношений, вплоть до брачных!!! не надо никого подталкивать к решению, которое нужно лишь одному из пары!
Спасибо, Sandrina
Но я рассуждаю скорее теоретически, чем сугубо о себе. Это выводы из наблюдений за моими подругами тоже. И дело даже не в "подталкивании" кого-то к какому-то супер серьезному шагу  . Речь не об этом, а просто о настрое: "я избегаю привязанностей", "никаких обязательств"... и прочее. При том, что сами же всю кашу и заварили. Это очень распространено.
ведь где-то бродит он, ищет вас, а вы тратите время на чужого вам человека
Какой максимализм! Даже завидно!
У меня тоже был такой лет десять назад
(это я по-доброму, НЕ из желания поспорить )
11 Дек 2008 09:13
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/16
|
Yanay, чего же ждать от поколения мужчин, воститанных в большинстве своём матерями-одиночками? ведь, если посмотреть на наших пап-дедушек-там совсем другая ситуация!!! хотя я больше встречала мужчин(молодых людей), желающих создать семью, и не боящихся открыто об этом заявить! везло, видимо......)))
11 Дек 2008 21:23
|
Golox
"Гамлет"
Сообщений: 29/58
|
Интимофобия...
Читала статью психолога Пекарской - есть мнение, что это может быть связано с травмой в детстве, боязнью одиночества (=смерти). Сейчас очень сильно нарушено естественное взаимодействие матери и младенца, многие дети растут со страхом быть покинутыми, и этот страх мешает им любить и принимать любовь.
А вообще у нас в обществе немного провалилась этическая составляющая, ИМХО. Немодны сейчас такие слова, как "добро", "долг", "семья"...
Не учат этому в школе. И дома не учат. Сценарии, приемлемые для наших родителей, уже не работают - я имею ввиду брак, по сути, это понятие изжило себя - а новых сценариев не придумано. Вот каждый и крутится, как может. Или бежит от неопределенности в одиночество.
Вообще может быть куча вариантов - родители не сумели научить тому, что такое нормальные отношения. У несчастных родителей дети отрабатывают их карму.
Например, не научили принимать свои чувства, выражать их, выражать агрессию - мамам и папам неудобны такие детки - вот и спряталась способность чувствовать что-либо далеко под гнет родительских паттернов. Либо человек настолько сам себя не любит и стесняется своих слабостей, что не дает себя полюбить, ведь это значит - открыться.. и тп
Я бы задала себе другой вопрос - почему рядом с вами оказался интимофоб, какой это для вас знак.
Вы сами не закрываетесь от отношений? Только честно.
11 Дек 2008 21:27
|
-aDAMAs-
"Есенин"
Сообщений: 31/22
|
Не знаю я, как там насчет родителей, но, вот, вчера услышала такую фразу: ".. после пары месяцев общения, она стала относиться ко мне как к мужу, тогда я ушел". 
С одной стороны, забавно, а с другой, удивительно. Не так ли?
Расшифровалась эта фраза примерно так: начала предъявлять требования и претензии.
Похоже, именно это большинство и пугает.
13 Дек 2008 18:26
|
Gennady_Sh
"Робеспьер"
Сообщений: 0/15
|
13 Дек 2008 18:26 -aDAMAs- сказал(а):
Расшифровалась эта фраза примерно так: начала предъявлять требования и претензии.
Похоже, именно это большинство и пугает.
если семейная жизнь ассоциируется с претензиями, то зачем нужна такая семейная жизнь?
я замечаю что это женщины как правило не хотят серьёзных отношений. или боятся их.
13 Дек 2008 19:29
|
-aDAMAs-
"Есенин"
Сообщений: 31/23
|
13 Дек 2008 19:29 Gennady_Sh сказал(а):
если семейная жизнь ассоциируется с претензиями, то зачем нужна такая семейная жизнь?
Вообще-то, у меня нет ответа на этот вопрос.
С одной стороны, Вы правы, ТАКАЯ жизнь не нужна.
Только.. я не думаю, что из пары месяцев совместной жизни остаются лишь требования. Сдается мне, что, по крайней мере, в том случае это был предлог.
13 Дек 2008 19:45
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 84/172
|
У меня другая проблема - слишком серьезное отношение мужчин.. с места и в карьер..
Наверное, я подсознательно избегаю мужчин, делегирующих себя вовсю свободными )) сама такая - не интересно
16 Дек 2008 14:30
|
tiva
"Дюма"
Сообщений: 56/46
|
Я как раз думала, где это женщины находят таких мужчин. По-моему мужчины наоборот через-чур хотят серьезных отношений. Меня так и норовили вытащить "Взамушшш"... И не вздохни, и не побегай по углам, не, сразу за косу и в ЗАГС.
Может я что-то не так делала? Мой муж позвал меня замуж на второй день знакомства, те мужчины, которым повезло и я не пошла за них тоже как-то сразу, максимум недели через две.
А я то хотела несерьезных отношений!
16 Дек 2008 16:20
|
Igorze
"Робеспьер"
Сообщений: 0/2
|
16 Дек 2008 16:20 tiva сказал(а):
По-моему мужчины наоборот через-чур хотят серьезных отношений. Меня так и норовили вытащить "Взамушшш"... И не вздохни, и не побегай по углам, не, сразу за косу и в ЗАГС.
Ну девчата... вы скорее всего счастливые исключения По работе связан с сайтом (я программер) консультирующим по проблемам в отношениях и могу сказать, что поток девчат с подобными проблемами просто бесконечен. А вот особи мужского полу там крайне редки.
Что же касательно темы треда - солидный процент "боящихся жить по-серьезному" мотивированы примитивным бытовым эгоизмом. Зачем серьезные отношения, если и так хорошо? А встрянешь "всерьез" - наверняка делиться своими ресурсами придется, обязанности на себе тащить опять же. А от легкой жизни в таком эгоистическом варианте обычно не отказываются добровольно. Только когда постарше становятся, когда вспоминают, что жизнь штука не бесконечная - начинают одумываться С соционикой это правда мало связано
18 Дек 2008 01:24
|
ValeryB
"Бальзак"
Сообщений: 2/1
|
2Igorze: В целом похоже на правду. Хотя на самом деле то, что мужской пол крайне редко пользуется подобными консультирующими услугами еще не означает, что подобные проблемы возникают крайне редко.
Все таки имеют место быть гендерные стереотипы - мужской пол = сильный пол. И озвучивание собственных проблем - это в какой то мере признание собственных проблем и слабости.
Поэтому часть мужчин их просто не озвучивают (а иногда и не признают) и идут ломать дрова, набивая душевные шишки себе и другим. Есть и другая часть, которая само изолируется, дрова не ломает и шишки набивает только себе.
26 Дек 2008 08:23
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 1/2
|
чаще всего я встречала боязнь к серьезным отношениям у мужчин так это то, что они боятся потерять свою любимую свободу, ибо когда другой человек посягает на свободу- идет защитная реакция- это один из самых частых случаев.
В таком случаи:
1. Надо показать человеку, что ты не посягаешь на его свободу, не ущемлять её
2. Осторожно и завуалировано показывать хорошие стороны серьезных отношений- дать понять, что даже в серьезных отношениях оба человека полностью свободны, ибо любовь- это в первую очередь свобода.
3. Осознать то, что никто никому не принадлежит- это избавит вас от переживаний по пустякам и глупых ссор.
27 Дек 2008 20:02
|
Wedukto
"Драйзер"
Сообщений: 3/14
|
да я бы только за серьёзные отношения, но у меня всё наборот
31 Дек 2008 11:44
|
KetrinZetaDjons2
"Джек"
Сообщений: 16/9
|
11 Дек 2008 21:27 Golox сказал(а):
Интимофобия...
Вы сами не закрываетесь от отношений? Только честно.
я вот женского пола, но тема актуальная
 честно? я из отношений.. сбегаю нафик. Ну, судьба такая чтоли) Мужчина "к сердцу" не встретился.
А так знакомяться со мной, и думаешь, а ладно.. путь так. Как кислое с пресным. И вроде как я нравлюсь, и вроде как меня даже любят, и вроде как есть возможность развивать отношения в сторону закрепления статусом ячейки общества. А там, в спинном мозге, свербит, что..
18 Окт 2008 23:00 Pechorin сказал(а):
На самом деле все просто.
Это не твое. Ни добавить, не отнять.
Не твое и точка.
Именно! и тут же сливалась) не останавливало ни "все подружки по парам", ни самостоятельность и статусность кавалера, ни собственное плачевное положение, ни.. чего!
Да чего говорить, горько от всего этого. Живу как кошка среди кроликов.
фигня и нервотрёпка. пусть ктото гдето любит, а я уж как нибудь с краю. такое какое то чувство появилось.
3 Янв 2009 05:30
|
Kairos
"Робеспьер"
Сообщений: 0/4
|
3 Янв 2009 05:30 KetrinZetaDjons2 сказал(а):
Да чего говорить, горько от всего этого. Живу как кошка среди кроликов.
фигня и нервотрёпка. пусть ктото гдето любит, а я уж как нибудь с краю. такое какое то чувство появилось.
а вы расслабьтесь и отпустите это горькое сожаление, именно оно мешает. просто живите и радуйтесь жизни. Ваше от вас точно не уйдет.
4 Янв 2009 22:49
|
sana_inga
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
робеспьер полностью поддерживаю твоё мнение"Ваше не уйдет"
5 Янв 2009 17:15
|
Dusja
"Достоевский"
Сообщений: 48/67
|
Мужчины в большинстве своем не то чтобы боятся серьезных отношений. Но они не торопятся. Временной задел у полов разный, вот отсюда все и происходит. Женщина в 25 лет начинает нервничать, что не успеет родить до 30, а мужчина может завести ребенка и в 50. Женщина после 40 лет чувствует, что ее время уходит, что она может рассчитывать уже только на пенсионера какого-нибудь, а мужчина считает себя еще орлом, выбор у него большой и можно не спешить определяться.
8 Янв 2009 10:56
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 8/72
|
8 Янв 2009 12:23 Jey сказал(а):
Действительно. Мне даже из-за этого как-то обидно за женщин. Вот такую подлянку нам подкидывает жизнь Приходится париться от отличие от мужчин
Я так не думаю Просто мужчины не задумываются над тем, что мало ребенко рОдить, надо его еще на ноги поставить. У меня перед глазами пример - девочка, которую родители родили очень поздно. Она в 20 лет сирота. В нашей стране в таком возрасте без финансовой и мороальной поддержки родителей сложно. Одним человечек в мире остался.
8 Янв 2009 14:38
|
Cichlofil
"Штирлиц"
Сообщений: 4/3
|
6 Окт 2008 09:40 kinofobaII сказал(а):
Так изначально заложено, и если он уж взял ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на себя- отказаться не может, мужская честь или что-то такое?? Не знаю.
Короче, нам это не понять, что такое Отвечать за себя, за женщину, а если сложится и за нашего совместного ребенка.
Как изменить пока не знаю- просто попробуйте ему сказать в слух:"Я знаю, какой ты ответственный. И какая это тяжелая ноша, ответственность".
С уважением.
Когда мужчина уверен в женщине, он сделает многое, чтобы быть вместе.
В точку  
11 Янв 2009 05:54
|
magichka_St
"Штирлиц"
Сообщений: 0/1
|
Может всё проще? Боязни никакой и нет. Просто мужчины предпочитают серьёзным отношениям несерьёзные. Трусят сказать напрямую: "Я не хочу никаких серьёзных отношений с тобой".
19 Янв 2009 18:07
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/21
|
Девчонки, скажите, только честно-вы бы хотели серьёзных отношений с нелюбимым человеком? при том, что он -внешне приятен, учтив, воспитан, и-т. д, и т. п? но-нелюбим? такой маааленький аспект.....
20 Янв 2009 11:12
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 7/21
|
20 Янв 2009 11:12 Sandrina сказал(а):
Девчонки, скажите, только честно-вы бы хотели серьёзных отношений с нелюбимым человеком? при том, что он -внешне приятен, учтив, воспитан, и-т. д, и т. п? но-нелюбим? такой маааленький аспект.....
я - нет, не хотела бы. лучше пусть будет неприятный, неучтивый, но любимый. чтобы взаимопонимание, нежность и поддержка
20 Янв 2009 11:41
|
Hellcat
"Робеспьер"
Сообщений: 0/25
|
20 Янв 2009 11:41 OTRADA сказал(а):
я - нет, не хотела бы. лучше пусть будет неприятный, неучтивый, но любимый. чтобы взаимопонимание, нежность и поддержка
А можно так, чтобы приятный и учтивый - и любимый? И чтобы взамопонимание, нежность и поддержка.. И - серьезные отношения..
20 Янв 2009 15:53
|
Sandrina
"Наполеон"
Сообщений: 0/22
|
Молодец, OTRADA! Ведь главный мужчина-мужчина любимый!!! вот по такому же принципу и мужчины действуют-ведь они всего-то любимую ищут!!!! Кто их может за это упрекнуть....?
22 Янв 2009 10:51
|
LaFeeHypno1
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
Думается мне, что и сами мужчины толком не смогут ответить на этот вопрос....
Я же наблюдаю следующее: если не любит, никакими силами не уговоришь, не улестишь, не уболтаешь... (разве что сам решит, что пора жениться - таким часто все-равно на ком, лишь бы удобно)
А еще, мужчины еще больше чем женщины в отношениях не уверены. Пока гром не грянет - поп не перекрестится! Знаю чудную историю на эту тему
А в-третьих, трусоват нынче мужик пошел!  Многие даже флирта боятся, как будто это уже накладывает обязательства... А вы про серьезные отношения...
Хотя... есть еще экземпляры в заповедниках, и это радует! 
31 Янв 2009 18:07
|
Teresa
"Гамлет"
Сообщений: 2/2
|
7 Окт 2008 22:05 Isadora сказал(а):
Но когда мужчина так судорожно цепляется за свою свободу, значит не так уж сильно любит свою женщину.
Молодчина! Полностью согласна.
Просто, любовь - это ответственность. В самом широком смысле. И готовность рискнуть подарить себя любимому человеку. Именно подарить, не ожидая ничего взамен. Но это должны быть взаимные вещи - когда речь идет о семье. Только так она будет счастливой... Поэтому, если он не хочет брака, но и не бросает - значит не любит, но нравишься, притягиваешь, и т. д. А если ты не можешь отпустить его, то тоже не любишь, ведь надо отдать себя (не тело, а именно саму сущность - свое я), а это значит, держать дистанцию, если она ему нужна, если он не готов подарить себя. Значит, не сможет принять и твой дар. Обычно, навязанные подарки только смущают...
Не навязывайся - отойди. Дай ему возможность понять, что ты значишь для него, и на что он готов ради тебя. Волнует ли его то, что волнует тебя...
9 Окт 2008 10:17 Natalyia-Dania сказал(а):
.................................................
- Наверное-цепко держаться за него!,
а для пущей его уверенности
(да и своей, небось) -
бросить свою свободу в топку этих отношений, и забить болт на жизни вне ЕГО интересов.
Вот, только не это!!! Задушишь! И глупо будет потом обижаться... Всегда надо уважать личную свободу партнера, и свою тоже... Иначе рискуешь превратиться в лиану, которая обвиваясь слишком сильно - душит дерево...
31 Янв 2009 20:59
|
Teresa
"Гамлет"
Сообщений: 2/3
|
16 Окт 2008 18:08 Inventor2 сказал(а):
ОК, уточню
и речь - не о порядке действий, а о "порядке мыслей"
мой ход мыслей:
"семейному мужчине" чтобы думать о детях надо: сначала - решить, что именно она - "единственная", решиться на семейные отношения и лишь потом - думать о продолжении рода
женщина - решает для себя вопросы в обратном порядке:
"хотела бы я ребенка от него" - "хочу ли я с ним жить" - "годится ли он на роль единственного"
Совершенно не верно.
Женщины, обычно (по неопытности), совершают ошибку: "Я хочу быть с этим мужчиной, потому, что думаю, что он единственный, а значит, надо доказать ему это, родив ребенка" - логическая ошибка, причем, чаще всего, именно подсознательная. Потому-что для женщины, продолжение рода, именно, это - семья и дети. Род надо охранять. А это возможно только при одном мужчине, который защитит, а не переходя от одного мужчины к другому. Так будешь ничьей - значит беззащитной. Это инстинкты, которые сейчас сильно нарушины современным образом жизни.
31 Янв 2009 21:28
|
Teresa
"Гамлет"
Сообщений: 2/4
|
18 Дек 2008 01:24 Igorze сказал(а):
" солидный процент "боящихся жить по-серьезному" мотивированы примитивным бытовым эгоизмом. Зачем серьезные отношения, если и так хорошо? А встрянешь "всерьез" - наверняка делиться своими ресурсами придется, обязанности на себе тащить опять же. А от легкой жизни в таком эгоистическом варианте обычно не отказываются добровольно. Только когда постарше становятся, когда вспоминают, что жизнь штука не бесконечная - начинают одумываться С соционикой это правда мало связано
Вот, тот ответ, видать, за которым я и забрела в эту тему.
Давно подозревала, что когда не уверен, что точно хочешь быть именно с этим человеком, и ВСЮ жизнь... Делиться как-то не особо хочется (это верно не зависимо от пола и тима)...
А значит точно - не надо никого ни на ком женить... Ведь, правда, тут кто-то сказал, что в совместной жизни бывает все - и упреки, и притязания, между прочим, тоже. Вот, только без любви и уверенности в том, что я хочу быть именно с этим человеком - это, и правда, зачем?
И вообще, стоит задуматься: "а чего мы хотим от этих отношений?" и "на что я готова ради этого человека?" Спасибо, Игорь.
31 Янв 2009 22:35
|
goldbison
"Бальзак"
Сообщений: 3/39
|
очень страшная (не только для мужчин) фраза - СЕРЬЕЗНЫЕ отношения...
уфф, как все по-взрослому.
нельзя же с детьми так!!!
надо мальчиков веселить, говорить, что ваши отношения легкие и незапаренные, и свадьба - это ж праздник офигенный, и дети в первую очередь для вас, а с него только наследственность (которая, разумеется, у Него именно Самая подходящая), и вообще - с чего этот мужчина взял, что вы намереваетесь быть с ним в отношениях до конца жизни?!.. Пока, может, и да, а завтра, может, и нет. Как себя вести будет )
Где же женская загадочность и неуловимость? Без нее ой как тяжело, без нее ты как обуза частично, тыл крепкий, но скучный, приз, однажды завоеванный и на полке запылившийся...
Любите себя, дорогие мои девушки, и тогда мужчины будут бояться не серьезных отношений, а только потерять вас!
7 Фев 2009 16:35
|
Top-Secret
"Габен"
Сообщений: 6/51
|
любовь это не отвественность и обязательство и не "быть готовым отдавать безвозмездно" - это блин самое сокровенное желание все это сделать, причем сразу) и только вот для радости этого человечка!)
серьезными наши отношения бывают, когда чуйства наши серьезны...
интересно просто для себя, что вы такого делаете или говорите, чтобы получить столь прямолинейный ответ типа я не хочу серьезных отношений?
7 Фев 2009 17:53
|
GandalfTheGrey
"Габен"
Сообщений: 27/11
|
Полагаю, лучше все-таки, обсуждать подобные вопросы с учетом возраста.
Данные по гендерной идентификации:
(Гендерная идентификация - это совокупность качеств, которые человек считает важными для себя как для мужчины (или женщины)).
Представления очень сильно меняются с возрастом, но в определенный момент стабилизуются у большинства женщин это 25-35, у мужчин 35-45.
Сами представления после стабилизации тоже отличаются, прежде всего по ранжированию качеств: у большинства мужчин на первом месте профессионализм, положение, престиж(семья - жена и дети тоже могут быть объектом престижа))) у женщин первоочередны - семья, любимый человек, материнство.
Статистика велась по РФ.
Все закономерно, после стабилизации у большиства гендерная идентификация приходит в соответствие со стереотипами общества о социальной роли полов.
7 Фев 2009 23:03
|
leelee
"Наполеон"
Сообщений: 0/7
|
7 Фев 2009 16:35 goldbison сказал(а):
очень страшная (не только для мужчин) фраза - СЕРЬЕЗНЫЕ отношения...
уфф, как все по-взрослому.
нельзя же с детьми так!!!
надо мальчиков веселить, говорить, что ваши отношения легкие и незапаренные, и свадьба - это ж праздник офигенный, и дети в первую очередь для вас, а с него только наследственность (которая, разумеется, у Него именно Самая подходящая), и вообще - с чего этот мужчина взял, что вы намереваетесь быть с ним в отношениях до конца жизни?!.. Пока, может, и да, а завтра, может, и нет. Как себя вести будет )
Где же женская загадочность и неуловимость? Без нее ой как тяжело, без нее ты как обуза частично, тыл крепкий, но скучный, приз, однажды завоеванный и на полке запылившийся...
Любите себя, дорогие мои девушки, и тогда мужчины будут бояться не серьезных отношений, а только потерять вас!
Может быть и такое развитие событий - мужчине надоест бояться потерять вас, он найдет и будет жить с той, которая не будет причинять волнения такого рода Вообще это очень и индивидуально.
8 Фев 2009 11:16
|
leelee
"Наполеон"
Сообщений: 0/8
|
8 Янв 2009 10:56 Dusja сказал(а):
Мужчины в большинстве своем не то чтобы боятся серьезных отношений. Но они не торопятся. Временной задел у полов разный, вот отсюда все и происходит. Женщина в 25 лет начинает нервничать, что не успеет родить до 30, а мужчина может завести ребенка и в 50. Женщина после 40 лет чувствует, что ее время уходит, что она может рассчитывать уже только на пенсионера какого-нибудь, а мужчина считает себя еще орлом, выбор у него большой и можно не спешить определяться.
Не согласна. Немного сместились возрастные и временные заделы. Сейчас многие женщины рожают дете после 30 первого ребенка, а то и к 40, сделав карьеру и чего-то добившись. На что может рассчитывать женщина, неважно в каком она возрасте, зависит от ее самооценки и прочих фишек. Время, конечно же уходит, но в наших руках как мы его проводим. Никто не мешает женщине чувствовать себя орлицей в 50. Сейчас наоборот, вокруг 40 и 50-летних женщин молодые мужчины лет 25-35. Живут, женятся и заводят детей. Мне кажется, это внутреннее решение. Как я хочу жить дальше, когда мой время уходит, дышать полной грудью и быть активной или бояться жить. А зачем тогда жить...
8 Фев 2009 11:39
|
goldbison
"Бальзак"
Сообщений: 3/45
|
ноут не выдержал таких душевных терзаний и умер =)
8 Фев 2009 12:56
|
goldbison
"Бальзак"
Сообщений: 3/46
|
8 Фев 2009 12:16 leelee сказал(а):
Может быть и такое развитие событий - мужчине надоест бояться потерять вас, он найдет и будет жить с той, которая не будет причинять волнения такого рода Вообще это очень и индивидуально.
если ему надоест - значит не "потерять меня" (я ведь живой человек, меня может и асфальтовый каток ранним утром неожиданно переехать), а только лишь - развиваться самому и быть этим самым интересным и полезным для меня. Женских капризов и взбрыков (это ведь и утомляет сильно) должно быть по минимуму, в строго дозированных количествах, как сильного лекарства. Пациенты разные - и лечение разное.
Но в любви главное - это профилактика )))
А вообще позволю себе одно жизненное наблюдение. Встречая различные пары, в которых именно женщина отличается спокойствием, рассудительностью и уверенностью в себе (адекватной ее силам) могу сказать, что мужчинам это не надоедает. Более того - является стимулом для своего развития. Ибо получается такая вот формула: если мужчина слаб, то скорей его самого найдут и "приютят", но сильной женщине он не нужен, что она с ним делала - вообще непонятно, может - какие-то интересы, дела, но это и так сохранится, потому что на слабых не обижаются. Как и на дураков. Расстанутся друзьями.
Если мужчина силен и сам в состоянии "найти" себе более доступную и простую в обращении женщину, с которой он будет жить как бог на душу положит и при этом она будет дарить ему уверенность, что "что бы не случилось, дорогой, я навеки твоя", то можно ведь эту энергию заранее перенаправить на достижение стабильного позитивного настроя в текущей паре, чтобы уже не было мыслей, что здесь так плохо - пойду поищу еще. И "завоевывание" можно превратить в ненавящивую легкую игру, которая, однако, будет постоянным катализатором отношений.
А индивидуально - тут я не спорю. Сколько людей, сколько пар - столько и сценариев. Но в любых типах отношений - ИМХО - надо держать планку, продумывать возможные сценарии и искренне любя партнера не позволять ему не любить вас.
8 Фев 2009 13:02
|
Saga_1
"Максим"
Сообщений: 2/2
|
8 Окт 2008 15:14 warge сказал(а):
Вы еще с некоторыми Максимками не общались.
А что Максимки Как и все остальные тим-девушки ласковые и добрые ('
14 Мар 2009 17:11
|
curiouse
"Достоевский"
Сообщений: 1/10
|
7 Фев 2009 23:03 GandalfTheGrey сказал(а):
Полагаю, лучше все-таки, обсуждать подобные вопросы с учетом возраста.
Данные по гендерной идентификации:
(Гендерная идентификация - это совокупность качеств, которые человек считает важными для себя как для мужчины (или женщины)).
Представления очень сильно меняются с возрастом, но в определенный момент стабилизуются у большинства женщин это 25-35, у мужчин 35-45.
Сами представления после стабилизации тоже отличаются, прежде всего по ранжированию качеств: у большинства мужчин на первом месте профессионализм, положение, престиж(семья - жена и дети тоже могут быть объектом престижа))) у женщин первоочередны - семья, любимый человек, материнство.
Статистика велась по РФ.
Все закономерно, после стабилизации у большиства гендерная идентификация приходит в соответствие со стереотипами общества о социальной роли полов.
Спасибо за сообщение!
А если еще учесть, что с возрастом количественное соотношение мужчины/женщины изменяется в сторону уменьшения числителя относительно знаменателя (выравнивание наступает, если я не ошибаюсь, около 30), то для старших женщин выбор резко сужается, и пригодные для серьезных отношений мужчины могут с полным основанием чувствовать себя выбирающими, крутить носом, а женщины будут ждать "того, единственого" и получать его разве что в своих мечтах.
16 Мая 2009 11:16
|
curiouse
"Достоевский"
Сообщений: 1/11
|
8 Фев 2009 11:39 leelee сказал(а):
Не согласна. Немного сместились возрастные и временные заделы. Сейчас многие женщины рожают дете после 30 первого ребенка, а то и к 40, сделав карьеру и чего-то добившись. На что может рассчитывать женщина, неважно в каком она возрасте, зависит от ее самооценки и прочих фишек. Время, конечно же уходит, но в наших руках как мы его проводим. Никто не мешает женщине чувствовать себя орлицей в 50. Сейчас наоборот, вокруг 40 и 50-летних женщин молодые мужчины лет 25-35. Живут, женятся и заводят детей. Мне кажется, это внутреннее решение. Как я хочу жить дальше, когда мой время уходит, дышать полной грудью и быть активной или бояться жить. А зачем тогда жить...
А вам не кажется, что 25-35-летние мужчины вертятся только вокруг УСПЕШНЫХ женщин? Материально обеспеченных, с достаточно высоким социальным статусом? Для меня эти мальчики - не мои мужчины, а только потенциальные зятья
И вообще, Вы слышали о таком типе мужчин - альфонсах? Лично мне было бы неприятно с ними иметь дело...
16 Мая 2009 11:21
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 13/60
|
В большинстве случаев препятствует не только серьезным, любым отношениям  .
Кстати, не вижу в этом ничего плохого. Слишком много неудачных союзов, чтобы пополнять их количество.
16 Мая 2009 13:00
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/46
|
16 Мая 2009 14:00 Lljkl сказал(а):
В большинстве случаев препятствует не только серьезным, любым отношениям .
Кстати, не вижу в этом ничего плохого. Слишком много неудачных союзов, чтобы пополнять их количество.
А что такое "неудачный союз"?
16 Мая 2009 19:53
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 14/62
|
Это когда отрицательные моменты перевешивают положительные.
Например, когда люди и непрочь бы разъехаться, да связаны мат. условиями, детьми, обстоятельствами.
Или дети, растущие в семье без должного внимания, потому что родители заняты разборками.
16 Мая 2009 21:38
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/47
|
16 Мая 2009 22:38 Lljkl сказал(а):
Это когда отрицательные моменты перевешивают положительные.
Например, когда люди и непрочь бы разъехаться, да связаны мат. условиями, детьми, обстоятельствами.
Или дети, растущие в семье без должного внимания, потому что родители заняты разборками.
Разве это было изначально? Неужели подобные "неудачные союзы" изначально не давали их участникам никакого позитива или пользы?
И можно ли прогнозировать любые отношения надолго? Люди меняются, часто меняются радикально. "Прожить всю жизнь и умереть в один день" какая то изощренная засада, ловушка, заведомо нереализуемая императива.
Стоит ли удивляться нежеланию ей следовать?
16 Мая 2009 21:44
|
Zaka
"Жуков"
Сообщений: 52/611
|
люди не меняются, во всяком случае, не меняются радикально. Просто люди открываются со временем теми сторонами, которые раньше прикрывали.
Или просто за первым восторгом не увидели тех качеств в партнере, которые несовместимы с собственными при тесном и длительном контакте
17 Мая 2009 23:09
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 15/71
|
Zaka, в десятку. Даже добавить нечего.
16 Мая 2009 22:44 demagog_01 сказал(а):
Разве это было изначально? Неужели подобные "неудачные союзы" изначально не давали их участникам никакого позитива или пользы?
И можно ли прогнозировать любые отношения надолго?
Именно, что в неудачном союзе за позитив в итоге придется платить разочарованием и стрессами. За все свои воздушные замки и нереализованные ожидания.
Прогнозировать можно и нужно, в вашей паре это прекрасно делает Джек.
17 Мая 2009 23:42
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/70
|
18 Мая 2009 00:42 Lljkl сказал(а):
Zaka, в десятку. Даже добавить нечего.
Именно, что в неудачном союзе за позитив в итоге придется платить разочарованием и стрессами. За все свои воздушные замки и нереализованные ожидания.
Прогнозировать можно и нужно, в вашей паре это прекрасно делает Джек.
Не обращайте внимания на лейбл-тим, это для любителей. Прогнозировать, разумеется стоит. Но для составления прогноза нужна информация, не так ли? А откуда она возьмется при недолгом контакте? Именно поэтому, видимо, люди и открывают для себя партнера заново после прожитого вместе даже небольшого времени. И открытия эти редко бывают приятными, ибо человек, независимо от ТИМа , редко выставляет на витрину свои не самые лучшие качества. Иначе, кто же "купится"?
Возвращаясь к теме разговора, именно нежелание копаться в грязном белье отвращает от серьезных отношений. При легком соприкосновении можно довольствоваться витринными качествами, которые, естественно, вполне презентабельны.
Ну и по поводу быта, ответственности и тп, если позволите. Не фига ассоциировать создание семьи с налаганием обязанностей и ответственностей. Каждый человек в своей личной жизни имеет все те же обязанности и ответственности. Так что если что и меняется, то количественно, но не качественно. А говорить стоит о той радости, которую приносит наличие рядом приятного партнера и детишек.
18 Мая 2009 07:29
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 15/76
|
Наверное, после работы туго соображаю. Не улавливаю смысл поста. :-)
19 Мая 2009 18:37
|
|
