| | " со мною так нельзя, я ранима" |
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7251
|
- часто говорила я, но... перестала поняла, что многие видят в этом манипуляцию.
я ее проглатываю эту фразу.
( а я и правда ранима, кстати )
когда мне так говорят, я инстинктивно перестаю быть грубой и прямолинейной.
думала, что реакция на фразу ТИМна, но с удивлением поняла : нет.
хочу найти связь с ПЙ. Может есть она.
буду благодарна, если тему поддержат.
23 Ноя 2010 17:18
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7253
|
О, хороший вопрос.
Маша, рада, что ты зашла Я напишу, что я подразумеваю под этим для себя, ок? если кто-то инчае понимает, то готова к другим мнениям.
я ранима - значит я принимаю чужие грубые слова, прямолинейные высказывания, близко к серду и у меня портится настроение ( даже если я понимаю, что человек не хотел меня обидеть и просто это его стиль общения).
23 Ноя 2010 17:24
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/710
|
И как "так" нельзя?
Понятно.
Суровая правда в спокойной форме приемлима?
23 Ноя 2010 17:24
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7254
|
а я всегда конкретно отвечаю на этот вопрос, если мне его задают.
если задела грубость, то грубость.
если само высказывание, то привожу высказывание) как-то так.
ТОЛЬКО если я спрашиваю персонально
23 Ноя 2010 17:26
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/711
|
А если для человека это тоже важно? Прям нимагумолчать. Что-то личное, может, накатило.
23 Ноя 2010 17:28
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7255
|
если я уверена в том, что человек относится ко мне по-доброму, принимает меня, любит меня...
а не могли бы Вы поделиться своей точкой зрения по теме?
23 Ноя 2010 17:29
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
Если мне не приятны какие-то слова - я так и говорю, что мне это не приятно. Ранимой себя в общем-то не считаю. Вообще, сама фраза "я ранима" читается как "я слабая", а признаваться в своей слабости кому-либо я не стала бы.
23 Ноя 2010 17:36
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 71/824
|
моя реакция? честно? вообще смотря от кого и какова степень моей вины и что вообще за ситуация
-хм, дык все мы ранимые, думаешь ты один такой исключительный с тонкой душевной организацией? а мы все толстокожие и непробиваемые?
/про себя/
-хорошо, извини пожалуйста. (если действительно чувствую вину)
-ну-ну (если уверена, что человек манипулирует мной и вины моей здесь нет, я права и возмущена)
/вслух/
23 Ноя 2010 17:37
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7259
|
Спасибо! ( говорю ж не ТИМно - я спокойно признаюсь в слабости-ранимости).
Вша ПЙтип можно узнать?
23 Ноя 2010 17:38
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 71/825
|
сама так не говорю никогда, скорее характерно делать вид "а нам все равно, идите все"
23 Ноя 2010 17:39
|
Draj-72
"Драйзер"
Сообщений: 15/1076
|
Да, я тоже стараюсь общаться более бережно, когда слышу такое.
Но если сказано во время конфликта (как один из аргументов) - тогда это восприму как манипуляцию...
23 Ноя 2010 17:41
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1110/3890
|
Опа! Я именно это хотела написать! И именно этими словами!
Угу, стало быть чисто теоретически существуют люди, не принимающие чужую грубость и прямолинейность близко к сердцу и с ними "так" можно. Ы?
23 Ноя 2010 17:48
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 120/1165
|
мне такое никогда не говорили ) могу только теоретически предположить, что если уж дошло до того, что я кого-то жестко задела - значит заслужил по настоящему, а следовательно - потерпит )))
сама могу сказать исключительно в качестве флирта ))), только это будет звучать " я нежная, меня обижать нельзя" ))). Стараюсь избегать какой-то чересчур жесткой для себя информации типа страшных новостей по телеку, фильмов с тяжелым финалом и ты. пы - просто сама себя берегу и все. Никто меня беречь не обязан. Но и я молчать если что не буду - для меня сообщить о неприятном ощущении или чувстве в процессе общения - значит защитить себя ). Хочешь со мной разговаривать - фильтруй речь )
23 Ноя 2010 17:48
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 0/244
|
Я в такой фразе если и угляжу манипуляцию, то только после того как волна эмоций схлынет. Ибо мне эта фраза прямиком в супер-эго попадает. Запуская с полоборота 3Э. Чувствую себя как слон в посудной лавке, тушуюсь и... сбегаю. Или становлюсь еще грубее и прямолинейнее.
23 Ноя 2010 17:49
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 96/5761
|
Сбавляю обороты, стараюсь смягчить свою речь.
Отлично понимаю такую просьбу, так как мне самой не нравится ни грубый тон, ни резкость в суждениях.
Может испортиться настроение и пропасть всякое желание дальше продолжать разговор.
Манипуляцию, скорее всего, не увижу. Но я их просто чувствую.
23 Ноя 2010 17:51
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 5/793
|
Говорить - напрямую не говорю ( о себе), но всегда помню, что человека могут очень ранить какие то обороты речи. Причем ранить может не смысл высказывания, а именно подача, форма информации. Поэтому отслеживаю оформление своих мыслей по мере возможности.
23 Ноя 2010 17:54
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5459
|
Не всегда то что мне говорят, соответствует моему ощущению от человека. Бывают "локальные" ранимости... Вообще-то, это очень многогранная тема...
23 Ноя 2010 18:00
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1993/7419
|
Для меня тоже сказать подобное - значит, признаться в своей слабости. А это автоматом ограничивает круг людей, которым я могу такое сказать - самыми близкими. От которых могу, имею право требовать даже некоторой бережности по отношению к себе, либо обязана это требовать. Вот обязана - это про сына (ему жить! И нужно знать, хотя бы теоретически, что не все можно и не со всеми, то бишь, элемент воспитания такой - демонстрация собственной уязвимости в некоторых вопросах), а имею право... Чем дальше, тем сильнее сомневаюсь, что могу даже от мужа подобное требовать. Получается - вообще никому не могу подобное сказать Тока зубами молча скрипеть.
Ну а когда слышу, то реагирую по-разному, очень зависит от ситуации. Могу и на манипуляцию поддасться сознательно (почти), бывает, что нет сил сопротивляться...
Но если человек посторонний, то мне пофигу, могу извиниться, и "сбавить обороты", и т. д. и т. п. Зачем накалять атмосферу? Кроме того, что незачем обижать людей просто так, мало ли у кого какие тараканы. Почему не имею права - потому что вижу слабость других, и за собой сознаю нередко нехватку сил (душевных, да и умственных) бережно относиться к близкому... Чего от других требовать?
23 Ноя 2010 18:01
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 96/5762
|
Да... обо мне. Могу ли я сказать такую фразу?
Говорила и не раз. Когда разговор с близким человеком меня огорчал не смыслом, а его формой.
При этом слабой себя не чувствовала. Я не считаю эту фразу признаком слабости. Скорее, направленной на какие-то этические рамки воспитания и умение вести беседу.
23 Ноя 2010 18:04
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1993/7420
|
А вот форму я могу поддерживать (теоретически) какую угодно. Хоть на матах и крике. Почему нет, если это приемлемо для человека? Да меня - не приемлемо, так я просто отказываюсь от участия в подобном, и все. И тут не "со мной так нельзя!", а - "Я не хочу, мне это не подходит". Конечно, никакой тут слабости (она в слове "ранима" для меня) нет.
Впрочем, ранимость может означать и простую брезгливость, неприятие грубости и повышенных тонов, банальная беспомощность отвечать "на уровне", неумение и неосведомленность, вкупе с маломерностью ЧС и логик. Тоже настроение портится. И это тоже, по большому счету, слабость Но в ней признаваться не стыдно... "Не может, чумазый" (с) А, ну вот. Ранимость для меня в смысле слабость - это когда меня могут "вывести из себя", "сорвать" на крик, слезы и прочий неадекват.
Если же просто не могу соответствовать задаваемому собеседником уровню (неважно, слишком высокому или слишком низкому, или просто другому), то могу спокойно в этом признаться. Если нужен конструктив, то лучше выбрать более общий язык, а не нужен - ну что ж...
23 Ноя 2010 18:16
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/712
|
Да, ключевое слово "принимает". Если человек принимает меня, то я могу напрячься и принять его, со всеми его нюансами. Любит и по-доброму относится это немного не то, от любви тоже можно всякого нагородить.
Моя точка зрения менялась в зависимости от возраста. Подростком я была очень максималитична и ранима. Потом я поняла, что во многом это эгоизм и неумение принять точку зрения другого, а она может быть интересна, потому что это же взгляд на проблему с неожиданного для меня ракурса. Кроме того, так сложилось, что многие друзья в моей жизни получались именно из людей, с которыми поначалу были траблы в общении - я заставляла себя преодолевать конфликт, чтобы узнать что-то новое, и узнавала. Это не относится к случаям явного хамства, хотя и там тоже... может быть, это просто защита у человека (а не нападение, это две большие разницы) и если чел умен, то я вытащу из него суть невзирая на форму. А потом и форма меняется, или просто начинает восприниматься как пикантная особенность этого человека.
Заметила за собой, что если человек со мной мил и тактичен, то меня тянет поперечить ему, чтобы ощутить, что он "живой". Но только чуть-чуть, потом разруливаю обратно.
Фраза "я раним, поберегите меня" мною воспринимается как ограничение моей свободы мысли, потому что обидой может быть объявлено что угодно - и вот это мне не нравится. Не люблю преувеличение ужасов конфликтных отношений, легкий конфликт - часть отношений вообще, в них человек раскрывается. Но думаю, что такая точка зрения не популярна, особенно в Дельте.
23 Ноя 2010 19:09
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7260
|
тоже не считаю это признаком слабости. Слабость не равна ранимости.
А в признании в том, что тебя задели вижу даже силу.
ну да, где-то это и есть ограничение.
23 Ноя 2010 19:29
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/714
|
Про признание +тыща. Это признак открытости человека. Но признание бывает уже постфактум.
А "со мной так нельзя" когда говорится - до разговора или после? Я поняла, что это предупреждение, и все что я написала выше (про заведомое ограничение) относится именно к этому пониманию.
Если это происходит в процессе разговора, то все это можно обговорить, процесс пошел. Мне не нравятся только заранее заданные рамки. Если только это не какая-то игровая форма.
23 Ноя 2010 19:33
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7262
|
нет, конечно, в процессе. У меня все в процессе - иррац как никак).
23 Ноя 2010 19:35
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 256/2077
|
А я не манипуляцию в этой фразе вижу, а, как точно было сказано выше, попытку ограничить меня в моём поведении. И только если сознательно особенно бережно отношусь к человеку, восприму эту фразу нормально.
Если это говорит кто-то безразличный и посторонний, в беседе, где вроде все равны, инвалидов и неполноценных нет -- то я просто не стану с ним общаться дальше, для чего эти игры мне? Ходить на цыпочках вокруг чьего-то эго, чтобы не задеть?
Ты пишешь, что, слыша эту фразу, перестаёшь быть грубой и прямолинейной. Я же и так, автоматически и постоянно стараюсь "не задеть", поэтому подобные ограничения не изменят моё поведение в лучшую сторону (оно и так максимально хорошее, насколько я могу в данный момент), а раздражение вызвать может.
Что касается тебя, а это твоя любимая фраза, то поначалу она меня чуток напрягала А сейчас я к тебе привыкла, приняла и по-своему даже любуюсь тобой, поэтому воспринимаю такие твои слова, как слова девочки с бантом. Как можно сердиться на девочку?
23 Ноя 2010 19:47
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/716
|
Тогда, я надеюсь, будут услышаны и мои правила общения - я не хочу тебя обидеть. Что бы там себе не воображал. ОК?
И я очень оценю, если увижу, что человек старается преодолеть свою ранимость, а не просто упрекает меня в толстокожести. Все должно быть взаимно. Или это точно будет отдавать манипуляциями.
23 Ноя 2010 19:52
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7263
|
то есть чтобы не сердиться на меня, тебе пришлось перестать воспринимать меня всерьез?
услышаны будут)))
но и выводы я из общения сделаю.
преодолевать свою ранимость буду только одном
случае ( исключая варианты, когда общение обязательно - по работе, к примеру):
если я знаю, что человек меня принимает и при этом меня ценит за нечто мое индивидуальное.
23 Ноя 2010 19:58
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/717
|
Значит, это возможно - преодолеть. Просто напрягаться не всегда хочется (да и не обязаны напрягаться, конечно же, раз не хочется). Значит ранимость это просто защита от нежелательного общения. Ну, у всех она есть, у каждого своя. Ваш вариант можно рассматривать как один из многих
23 Ноя 2010 20:03
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 256/2078
|
Ты мне понравилась, говорю же) И все твои "фишки" стали ну... милыми особенностями))
Если бы не это, то подобные фразы да, заставляют меня воспринимать человека, как капризное дитя, требующее к себе особого отношения неизвестно на каком основании...
23 Ноя 2010 20:04
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7265
|
ну, наверное, в этом есть доля истины( про капризность). Потому что имннно при таком отношении, как у тебя, я могу и раниться тоже.
ну, да и защита тоже.
а если перевести разговор в плоскость теории... изначально у меня гипотеза была такая: больше всего такая манера должна раздражть людей с 3Э.
а люди с 1Э( вроде меня) снисходительны к такой манере. Кстати, еще и потому, что Айш, я в отличие от тебя не всегда бережна изначально. И мне важна обратная связь. Поэтому такие слова меня не отталкивают, а дают возможность задуматься о своем поведении.
наверное, еще и положение воли влият. Но данных пока мало.
23 Ноя 2010 20:20
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/677
|
Да(про конфликт).
Я вроде из дельты)
Мне очень понравилось.
23 Ноя 2010 20:21
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 256/2079
|
Я это понимаю. И высказалась только потому, что ты просила поддержать тему.
Я бы очень хотела, чтоб ты не ранилась из-за меня, веришь -- ну не из-за чего
23 Ноя 2010 20:23
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7266
|
еще.
для меня это значительная работа - по преодолению моей ранимости. И мне очень важно, чтобы человек ради которого я это делаю, ценил мой труд.
зы: самое смешное - я и правда ранима.
Не выдумки это. Могу просто раниться от сущей ерунды. Я, конечно, научилась приходить в себя и довольно быстро. Но первая реакция все равно такая же - как и прежде. Просто я ее отслеживаю, осознаю, перерабатываю.
это кстати в тему о возможной связи ПЙ и темперамента. Я - меланхолик.
да, я слышу. Реакция была такая: спервая прочла и задело. Потом прочла в контексте остального, вздохнула поглубже, сделала то самое усилие над собой. Очень помогло, что это ты, и что я тебе верю, что ты меня и правда не хотела задеть, и что хорошо ко мне относишься. И все
Кстати, результат - теперь чувствую тебя ближе. И спасибо за честность.
23 Ноя 2010 20:28
|
Neponyatnaya_M
"Достоевский"
Сообщений: 23/133
|
да-да, иногда именно так и кажется. мне одна подруга очень часто говорила: "не надо избивать меня своими шутками", и я обычно просила прощения всякий раз, если её задевала, но иногда делала это неискренне, потому что вины за собой не ощущала, но дружбу хотелось сберечь. не сберегла в итоге и осталась виновата еще.
при этом для меня самой есть темы, разговора на которые я избегаю, и если мне их пытаются навязать, реагирую схоже: "не говори со мной об этом, мне больно". У каждого есть "любимые мозоли", на которые нельзя наступать, но если вся душа - такой мозоль - это уже серьезный трабл, сильно осложняющий общение с таким человеком.
23 Ноя 2010 20:47
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7268
|
по поводу шуток отдельная тема. Не люблю подколок. о чем всегда сообщаю. Но если человек продолжает шутить, то просто рискует нарваться на мои шутки. А они очень злые могут быть).
23 Ноя 2010 20:48
|
Neponyatnaya_M
"Достоевский"
Сообщений: 23/135
|
да, шутки - это, конечно, отдельный разговор, чувство юмора настолько индивидуально, некоторые люди даже самых малюсеньких подколочек не выносят (и сами никого даже чуть-чуть не могут подколоть), такие беззащитные, их как почувствуешь, так сразу и пожалеешь, проникнешься какой-то чистотой их, но общаться на равных - тяжело, слишком много сил тратиться на то, чтобы "не задеть".
а вообще подколка - она, в принципе, ориентирована на ответ в том же тоне, в отличие от оскорбления, которое направлено на то, чтоб втоптать в грязь и "чтоб не вякал".
23 Ноя 2010 21:05
|
sv-eti4k-a
"Гексли"
Сообщений: 10/618
|
И не надо на меня так молчать.
23 Ноя 2010 21:35
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7269
|
это как в фильме " 12 стульев"?
" видите? следит!"
23 Ноя 2010 21:46
|
sv-eti4k-a
"Гексли"
Сообщений: 10/619
|
ага, а то ишь, повадились: ранят и ранят, а некоторые еще, понимаешь, дырочку в потолке просверливают и газ пускают, отравить хотят.
23 Ноя 2010 21:50
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7270
|
ну, да. Так и до параноий можно дойти.
у меня она была... в детском саду.
помню как-то в группу пришла ( а было мне года 3-4), а там воспитательница такая была молоденькая и очень насмешливая( как я сейчас понимаю хорошая ), я ее увидела и с сожалением говорю:
- а сегодня Вы?
Она : да. а что?
я : плохо.... значит сегодня Вы будете смеяться надо мной, а все остальные будут меня обижать
23 Ноя 2010 21:54
|
sv-eti4k-a
"Гексли"
Сообщений: 10/620
|
А про газ и дырочку - это реальная история.
У меня на одной из прошлых работ сотрудница была, милая, интеллигентная женщина - корректор, поэзию любила, Бердяева мне дала почитать.
Нормальная, слегка только так с некоторыми странностями, но совершенно не заметными.
Потом я уволилась оттуда и через какое-то время зашла по каким-то делам, и естественно с кем-то из бывших коллег поговорила.
И с той женщиной тоже, и она так серьезно это рассказывала, я думала, что это я схожу с ума. Она так убедительно и правдоподобно все рассказывала, как соседи ее травят, просверливают дырочку и газ пускают.
Потом то меня уже просветили, что ку-ку у нее.
23 Ноя 2010 22:05
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7272
|
да, это диагноз.
а в моем примере из детства - не более чем просто адаптационный невроз.
23 Ноя 2010 22:10
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 29/731
|
Аня, ты присутствуешь во многих темах и ты заметна, часто твое появление в теме дает ей новый виток - эмоционально окрашенный и где-то даже с привкусом "желтой прессы". Например, относительно недавняя тусовка в "курилке" у беты.
Я думаю, что уже различаю где тебя тема реально беспокоит, где ты ранима, а где твое участие - это повод привлечь к себе внимание, подразнить других или просто сбросить негатив (та же курилка).
Я спокойно отношусь в 99% случаев к подобным проявлениям как у тебя так у других приятных мне людей. Замечаю я и нестыковки и нелогичности в показаниях и проявлении на форуме, как у этиков так и у логиков, в том числе и облеченных звездами.
Такое непоследовательное проявление человека - я воспринимаю с одной сторооны как ранимость, а с другой как признак живого человека со своими слабостями. Мне значительно легче принимать, понимать и поддерживать таких людей на форуме, как было бы в реальной жизни - вопрос.
Согласна с предыдущими ораторами, что нейтральная или позитивная установка позволяет воспринимать такого собеседника с пониманием, а его проявления воспринимать как милые капризы.
Слово "ранимость" - для меня синоним чувствительности и впечатлительности, "слабость" - это попустительство порокам или просто болезнь, есть слабые духом те, что ради сиюминутной выгоды, спокойствия или удобства отказываются от чего-то светлого в себе, предают себя и всегда об этом знают в глубине души.
Раздражение на эту фразу у меня возникло бы при систематичности ее употребления на фоне совпадении нескольких условий:
если бы человек постоянно показывал свои слабости требуя бережного отношения к себе, а был бы груб при этом с другими, зная об их ранимостях.
Что-то вроде того - я мать и этим я права и неважно кто там чем недоволен. Если это так не только номинально по факту деторождения, то это признают и другие и почувствуют дети. В остальных случаях акцент на этом факте, только манипуляция, кокетство и требование себе незаслуженных с точки зрения окружающих бонусов.
Однажды знакомая мне сказала, когда мы пошли к общей подруге домой, а у нее была во дворе не привязанная злая собака: "Ксюха, ты иди ее звать, а то мне нельзя - я мать двоих детей". С тех пор я не верю в ее ранимость - она отлично заботится о себе и спокойно пожертвует другими для достижения своих целей чужими руками и факт наличия детей ее никак не оправдывает в моих глазах.
23 Ноя 2010 22:11
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7274
|
Правда не помню, когда была в Курилке в последний раз. Надо зайти, посмотреть
но вот эта тема меня и правда беспокоит.
23 Ноя 2010 22:18
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 29/732
|
Ты там была джеко-есей тогда
23 Ноя 2010 22:21
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/816
|
Долго думала почему эта фраза вводит меня в ступор, и вдруг поняла - ха! это ж прямиком в болевую)
То есть я как нормальный человек предпочитаю думать, что всё ж таки вижу эмоциональное состояние человека и могу скорректировать своё поведение, когда пойму, что чем-то обижаю. И тут мне вдруг говорят - да ты не видишь ничего, ты ж меня ранишь, нифига не соображаешь ты в эмоциях!
Всё, я в ауте
Фраза не означает для меня ни силу ни слабость того, кто её произносит, она означает, то я туплю по эмоции.
Сама так никогда не говорю, мне кажется, что у меня на лице всё написано обычно))
23 Ноя 2010 22:30
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 101/581
|
" со мною так нельзя, я ранима" - это одна из любимых фраз моей знакомой-Гамки. От других именно в такой форме пока еще не слышала.
В принципе, сначала восприняла эту фразу, как повод задуматься над тем, что может я или кто-то, на кого она жаловалась, перегнул палку. Но со временем поняла, что она сама может человека морально и эмоционально "излупить", при этом не отдавая себе в этом отчет и считая, что она поступает правильно... а человек терпит-терпит, а потом дает ей отпор... а она сразу же становится в защитную позицию "Ты, что... со мной так нельзя".
Вот, после это, у меня к подобным фразам появилось реальное отторжение... Да и вообще, сама постановка фразы как-то задевает. Можно же сказать "Мне неприятно, можешь, пожалуйста, этого больше не далать".... и сразу тогда воспринимается по-другому.
23 Ноя 2010 22:48
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 29/733
|
+100 смысл тот же, а восприятие действительно другое. Самые лучшие этики - болевые. Все точно, лаконично, по сути и всегда искренне
23 Ноя 2010 22:52
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/719
|
Ну вот, почему рискует? Он просто ждет продолжения беседы, потому что абсолютно правильно подмечено
Чувство юмора - отдельная тема и если оно не совпадает, то бывает действительно сложно общаться свободно. Если сдерживать себя, то отношения переходят в официальные рамки, а это часто приводит к завершению общения вообще.
И понятные друг другу подколки, и повышенная внимательность - все это разные способы показать друг другу личную заинтересованность и взаимное приятие.
24 Ноя 2010 06:16
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 0/17
|
Ага, в чем-то себя узнала
Третья воля вообще штука коварная! Я тоже бываю язвительной до ужаса, сама таких шуток ни за что бы не вынесла, а с другими позволяю себе, если, конечно, мне позволяют Наверное, на ЧС провоцирую?
Я ужасно ранима чаще всего, особенно в "ослабленном состоянии", когда печальна, раздражена... Но признаиться вот так запросто, что я ранима - не могу. Тем более - предупредить! Мне проще потом отпор дать или обидеться. А говорить?... Нет, не говорю. Разве что пост-фактум или абстрактно, но не в форме предупрежедния.
Если же мне такое скажут, сначала станет немного неприятно, словно бы от меня ждут плохого, грубости какой-то. Но все же постараюсь понять и быть помягче.
А вообще я ужасно обижаюсь, когда на меня обижаются! Меня словно бы таким образом обвиняют в бестактности и злонамеренности!
24 Ноя 2010 07:39
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5467
|
Слова это только слова есть еще факты, поступки. Я не понимаю ранимость как таковую. Я понимаю, когда человек ранится об меня, когда я его ненароком раню, тогда естественно такого человека я буду воспринимать, как ранимого. Ранимого я буду воспринимать человека, который ранится об многих, с моей точки зрения, нормальных людей, которые не пытаются кого-то задеть специально.
Многое тут уже было сказано, повторюсь. Бывает локальная ранимость, такая любимая мозоль. Человек может сказать «не шути со мной на эту тему», нет проблем. Только порой удивляет, почему с ним на эту тему нельзя, а он порой такое выдаст по этой теме, что в шоке окажешься.
И так немного фактов. Я начинаю диалог с новым человеком на форуме, если его позиция полностью противоречит моей, а иногда, когда вплелось что-то еще и личное. Т. е. я начинаю диалог явно с конфликтной позиции. Помню, как мы в первый раз пересеклись в теме про юмор то... Моя позиция была наиболее конфликтна, высказывание достаточно резкое... но ты это выдержала... продолжили общение и перешли к вопросу о том, как формируются компании людей.
А что можно наблюдать другое. Я высказываю свое мнение, потом его повторяю, и человек уже переходит на личность, пытается задеть, оскорбить, ну и местная фенечка, начинает перетипировать. Год пройдет, а человек с тобой не общается. Вот такой для меня раним, и вот тут бы я употребил слово «слаб», он может только когда по шерстки гладят, а другое мнение слышать не готов.
Честно говоря, я не понимаю какой смысл, ты вкладываешь в слово «ранимость» по отношению к себе. Удар ты держишь хорошо, не ломаешься. Так что я думаю, что это только форма привлечения внимания к себе и не более того. Или как там по-вашему? Что-то незавершенное...
Вот пока научишься соционике, потом еще надо научиться правильно типировать других...
А вот так определять "свой", "чужой" гораздо проще, по юмору, по комфортности общения, когда не надо себя сдерживать...
24 Ноя 2010 08:19
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4166
|
Ой, не надо так про 3в. никогда не позволяю себе то, что не хочу получить от других.
другое дело, что правила то мои. поэтому другой человек может играть по другим правилам.
Ань, хорошая тема.
Я ранима, но об этом не говорю. Так приучили. типа - ты сильная, со всем справишься. Поэтому хочешь меня обидеть - просто скажи "Марин, ты сильная, справишься"
24 Ноя 2010 08:45
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5469
|
Оксана, а вот объясните мне... тут же прозвучали высказывание которые описывают разные явления. Вот в чем различия между обидчивостью, ранимостью и мнительностью?
24 Ноя 2010 08:56
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1515
|
ИМХО
обидчивость - это когда ты осознаешь, что тебя обидели, и знаешь обидчика, считаешь человека в этом виноватым.
ранимость - это когда осознаешь, что тебе больно, обидели, и при этом понимаешь, что другой человек совсем не хотел тебя обидеть, что человек не виноват, что это всё мое восприятие дурацкое, что я на подобные слова-действия реагирую, хотя не нужно этого делать.
24 Ноя 2010 09:10
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7278
|
В-о-т, Ирина, спасибо за формулировку.
это то, что я и хотела скзаать и что почему-то не все услышали.
я никого не виню, я знаю, что человек не хотел меня обидеть, но мне больно.
24 Ноя 2010 09:21
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4171
|
для меня обидчивость - это ЧЭ. внешнее проявление
ранимость - внутренние ощущения. ранимый человек скорее всего это не показывает до последнего
мнительность - вообще не из этой серии. это болевая ЧИ. когда подозревают людей в том, что они не совершали, в мотивах, которые им не приходили в голову. я подозреваю тебя в том, что ты травишь меня газом, но на тебя за это не обижаюсь.
24 Ноя 2010 09:21
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 81/374
|
Но после такого замечания, другой человек может сам себя винить.
Может правда можно что-то сделать с формулировкой?
Про себя: не ранима. И никогда не слышала в свой адрес подобного (славатего). В целом, предпочитаю с малознакомыми людьми говорить нейтрально (присматриваюсь, очучаю ). А уж перед друзьями и близкими предстаю во всей красе. Те, кто меня знает, знают и мои мотивы и мои особенности и принимают всё это. За что им большое спасибо.
"У меня тяжелый характер, потому что золотой". )))
24 Ноя 2010 09:33
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4172
|
а я - виню. я говорю, что мне больно, что ты разрушаешь наши отношения, ты убиваешь в них радость и легкость, отрезаешь от меня по кусочку... но меня не слышат. я слишком спокойно это говорю) не эмоционально и логично. просто когда я начинаю рыдать, то уже все... вернуть назад я ничего не могу. для этого тому, кому было адресовано, надо приложить очень много личных усилий.
24 Ноя 2010 09:36
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5471
|
А точно она есть, прямая связь между обидчивостью и силой?
24 Ноя 2010 09:47
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1517
|
Прочитала и подумала, что для меня это может быть в зависимости от тона : понимание, что меня любят, или осознанием, что человеку рядом со мной невыносимо плохо.
Но мне подобного ни когда не говорили.... так что рассуждаю теоретически
Точно нет... ИМХО
Меня все считают очень сильной.
И при этом кто-то ранимой, кто-то обидчивой.
24 Ноя 2010 09:50
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/819
|
А какая реакция ожидается от человека, которому сообщается, "со мной так нельзя, я ранима"?
24 Ноя 2010 09:50
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7280
|
может, а может и не начать.
формулировка эта придумана специально для топика. И в точно такой формулировке я обычно не изъясняюсь.
скорее смысл в том, что если я задета, то по большей части не скрываю этого. Хотя опять же - скорее : не скрывала. Сейчас в реальной жизни( не на форуме) чаще скрываю, и просто ограничиваю общение с человеком, который меня ранит ( осознанно или неосознанно). Или свожу общение к формальному( при невозможности ограничить).
24 Ноя 2010 09:51
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1518
|
Не делать то, что мне причиняет боль.
Это информация о конкретном действии-словах и т. п.
Поясню, что я такого не говорю.
Реакции могут быть разные - от молчания и ухода в "ракушку", до сухого общения фактами и аргументами, если диалог продолжается.
24 Ноя 2010 09:52
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4174
|
а разве не может такого быть: хорошо, но есть некие моменты, которые делают плохо? и каждый раз, когда ты ЭТО делаешь (говоришь), человеку становиться хуже по какой то функции?
ну типа - 5 мин с мокрыми ногами и в теплую ванную или весь день. или каждый день целый день - с мокрыми ногами.... есть разница в результате?
24 Ноя 2010 09:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7281
|
это очень топорная формулировка.
на самом деле ( уже написала выше) я просто не скрываю, что меня что-то задело.
реакцию я допускаю любую ( потому что если бы я предполагала ожмдаемую мной, конкретную реакцию вот тогда бы это было манипуляцией).
А так я просто забочусь о себе : когда мне больно я кричу инстиктивно :ОЙ( если допустим коленку ударила)!, а если подавляю крик, то мне еще больнее физически.
да, но это из серии " нам не дано предугадать как наше слово отзовется"))
24 Ноя 2010 09:55
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/233
|
А я несколько раз начинала писать.. и стирала написаное. Потому, что взвешивала каждое слово, взвешивала. и все равно страшно, а вдруг ранишь ненароком...
Асана, вот честно, я твою обидчивость заметила давно. Безо всяких предупреждений. И ограничила общение, потому, что боюсь обидеть. Я не люблю обижать людей, которые мне ничего плохого не делают. Причем, если в реальности можно отследить эмоциональную реакцию по лицу, по изменению дыхания, тона, то на форуме это проблематично, поэтому лучше вообще не писать.
Мне кажется этими словами ты ограничиваешь общение. Я старалась быть максимально честной, прошу не обижаться, я не хотела этого.
А вообще интересно. Если вспомнить как у меня с обидчивостью - я вот слышала о себе чаще всего что нибудь вроде - ага, тебя обидишь.. В смысле мне говорят, что я не обидчивая совсем. Хотя это не так, но внешне обычно не проявляется.
24 Ноя 2010 09:57
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7282
|
а за что мне обижаться? я ведь сама написала выше, что этими словами я ограничиваю общение. Могу с тобой только согласиться в этом смысле.
Но - согласна с Ириной - если точнее не обидичва, а ранима.
про тебя.... не знаю. Но почему-то мне ты кажешься довольно ранимой. И хрупкой.
24 Ноя 2010 10:02
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1519
|
Вроде умом понимаю, что Вы сказали. И аналогия про пять минут и целый день хорошая, понятная.
Но, когда пытаюсь представить ситуацию, то сразу становится холодно и грустно (про отношения).
Моя реакция - раз со мной 5 минут плохо, значит всё не так... жизнь и состоит из этих минут. А мне не понять где начало и конец этого "плохо".
24 Ноя 2010 10:06
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/235
|
Это видимо так в вирте. В жизни никто хрупкой меня не считает. И я сама, пережила столько, что будь я хрупкой, то разбилась бы давно. А ничего, живу, и человеческий облик не потеряла. Я резкая, может поэтому?
Насчет разницы между ранимостью и обидчивостью - нет тут особенной разницы. То есть показываешь реакцию, не показываешь, винишь или нет, все равно ее заметно. И суть одна - обида есть. Разные тонкости и нюансы уже не играют роли.
24 Ноя 2010 10:07
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1520
|
Мне руководитель (женщина, наполеон) как-то в рабочей обстановке "в серцах" сказала, что она под меня подстраивается, потому что я обидчивая.
Для меня это был шок.
Это получается я собой напрягаю, что человек не свободен и под меня подстраивается
Я даже заболела сразу.. всем, и простуда и хронические болезни.
24 Ноя 2010 10:10
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7284
|
ну конечно в вирте : я не знаю тебя в реальности, как, кстати, и ты меня. Резкая тоже. Кстати, почему? зачем? ( я не настаиваю на ответах, твое дело, но мне просто интересно).
( тут кстати есть люди, которые знают меня в реальности, интересно как видят они).
очень жаль, что ты не видешь нюансов. Я - вижу.
24 Ноя 2010 10:12
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/821
|
Ну, в заглавном посте слово "фраза", а не "формулировка", поэтому я восприняла буквально - как произносимую фразу.
С углом стола, о который вы ударились, вы же не начинаете разговаривать и объяснять, что он сделал вам больно? Вы просто стараетесь быть в следующий раз внимательнее и обойти острый угол. То, что на боль реакция первая эмоциональная - это понятно, это у всех так. Но слова они же не просто так воздух сотрясают (а тем более посты на форуме), есть же в их произнесении(написании) какой-то смысл? Вот мне и интересно узнать - какой?
24 Ноя 2010 10:12
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7285
|
ну я уже написала, что не могу отвечать за чужую реакцию, но, конечно, я очень благодарна тем, кто учитывает мои особенности при дальнейшем общении со мной.
Теперь к тому, зачем же я все-таки это говорю. Потому что были в моей жизни ситуации и отношения, когда я ничего не говорила, и ранилась, ранилась, ранилась, а потом просто прекращала общение или вдруг!( со стороны не очень адекватно) начинала говорить такое, что человек просто был в шоке. Главное, не понимал, почему я вообще ухожу или все это говорю.
То есть он просто не знал, что я ранюсь, и продолжал общаться как ни в чем не бывало.
Так что я поняла, что молчать тоже не всегда лучший вариант.
24 Ноя 2010 10:17
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4175
|
а мне - холодно и грустно, если человек считает, что он весь такой идеальный, что я должна или принимать его целиком или идти на фиг. мне это сложно понять, фактически невозможно. я подстраиваюсь и перестраиваюсь под тех, кто мне дорог.
худший. мне это уже объяснили) самое худшее - это молчать и тянуть. пытаюсь в это поверить)
24 Ноя 2010 10:20
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7287
|
Марин, я тоже считала, что худший, но читая некоторые сообщения думаю, что может иногда именно он - единственно верный.
24 Ноя 2010 10:23
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/237
|
ирина, у меня друг наполеон, который вот тоже обидчивость отслеживает. Он постоянно говорит, тот обидчивый, этот нет. Почему это для них так важно?
Я обычно обидчивость человека отслеживаю инстинктивно, если он малознакомый, я присматриваюсь, от каких вещей его "колбасит", и стараюсь с ним подобного не делать (ну если мне человек не безразличен). с хорошо знакомыми уже знаешь его "слабые" моменты, и потихоньку начинаешь исцелять. Во первых отслеживаешь, что бы другие окружающие его не задевали этим, а во вторых ему потом объясняешь, что это в общем то не официально так делают, а просто человек чего то там не недопонимает, или у него были какие то там ситуации, или он вообще что то там имел ввиду, ну или просто про разницу культурного уровня, да мало ли там всяких недопонималок случается. Причем я делаю это как то на автомате, пытаюсь стыковать нестыкуюмых, если они мне важны, эти нестыкуемые.
А вообще, я так понимаю, вам та женщина наполеон - как раз в болевую и заехала. Хотя странно, они вроде как бы должны под балей быть заточены, а у них болевая та же...
24 Ноя 2010 10:24
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 120/1167
|
Мариш, а если не принимать целиком и не идти нафиг, то что делать тогда?
Мне кажется, что желание, чтобы тебя принимали целиком исходит не от собственной идеальности. А от сопротивления тому чтобы "заслуживать" любовь и тепло.
Вот не должны мы заслуживать любовь.
тем более, что на практике любят с такими недостатками, что кажется такого не бывает.
24 Ноя 2010 10:24
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4176
|
не знаю) я пока пытаюсь осознать.
так я с этого и начала. я так живу. я знаю, что человек не идеален. мою любовь, тепло и внимание заслуживать не надо. я многое прощаю. но если человек делает что то, от чего мне больно - я об этом предупраждаю.
а ранири пишет, что это все логично, но очень холодно и расчетливо.
24 Ноя 2010 10:29
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/238
|
Нюансы я вижу. Но считаю - суть одна - ранили человека - у него все равно поселилась в сердце обида. Просто она глухая такая неявная. И лучше ее признать эту обиду, и как то пережить, отпустить, чем забивать неясными формулировками.
Почему резкая? Всегда думала, что у меня холерический темперамент так проявляется. Я правда отхожу очень быстро, и обиды не держу, если не продолжают в том же духе. И да, я считаю, что нужно проговаривать, но не обвиняя, что вот меня обидели, ранили, а просто, что вот у меня ест такие трудности в восприятии, мы друг друга неправильно поняли, и еще как то в этом роде..
24 Ноя 2010 10:29
|
Murz
"Гексли"
Сообщений: 3/1066
|
А мне Гелена ни разу резкой не показалась. Я воспринимаю ее как имеющую смелость быть честной.
Как резкость ее высказывания никогда не воспринимала.
24 Ноя 2010 10:32
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/239
|
Тут надо найти золотую середину, мне кажеться. Да, человека надо принимать целиком, со всеми недостатками и странностями. Но надо что бы и тебя принимали таким какой ты есть. А для этого два человека должны договориться, по каким вещам задевать будет критично и какая ширина "нейтральной полосы" где нужно задвинуть свои мозоли и заморочки. И если тип Им достаточно комфортный, то определиться с территориями будет несложно.
24 Ноя 2010 10:33
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7291
|
а я долго отхожу - правда особенности темперамента, наверное. Про то, как это говорится? да каждый раз по-разному!
с чего ты взяла, что я говорю, обвиняя? напротив, я говорю : ранимость - моя особенность.
а правильно или не правильно поняли можно уточнить только в диалоге.
24 Ноя 2010 10:36
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/240
|
Спасибо Мурзик. Это моя личная заморочка. Я всегда стараюсь быть честной, даже в тех вещах, когда удобнее будет подыграть, умолчать или еще как недоправду сказать. Мне очень не нравятся игры в "голого короля", когда все все видят, понимают, но сказать не решаются, что бы не нарушать сложившийся статус кво.
прекрасно понимаю, что есть такая мудрость - промолчать, когда надо, а вот молчать я не научилась.
24 Ноя 2010 10:37
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7292
|
редчайший случай, когда наши мнения не совпадают.
вообще-то я и сама бываю резкой, если честно. То есть по сути я - резкий человек, но очень стараюсь фильтровать ( меня легко задеть и посему мне страшно, что я кого-то задену).
А как ты считаешь, я резкая?
24 Ноя 2010 10:38
|
Murz
"Гексли"
Сообщений: 3/1067
|
Мне почему-то это очень нравится.
Может потому, что часто сама сказать не могу, хоть инода наверно и надо.
24 Ноя 2010 10:40
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7293
|
а я научилась. И считаю, что правильно сделала ( для себя так точно)
( зы: тут сама себе противоречу - этот пост вполне могла бы я и не писать и смолчать ).
Но в резкости есть один плюс. резкость человека дает мне право быть с ним столь же резкой. Правда, тогда уж не обессудьте
24 Ноя 2010 10:40
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/241
|
Я понимаю, что ты считаешь свою ранимость своей особенностью. Теперь особенно, когда на стольких страницах это проговорено. Просто человек, который нечаянно задел тебя какой то фразой, он почувствует это, и обвинит себя сам. Не ты его обвинишь, он сам это сделает. И трудно будет ему объяснить, что ты его не винишь ни в чем, что это твоя особенность. Человек уже почувствовал себя слоном в посудной лавке. Ну и появляется настороженность в общении. Потому что появляется страх, снова задеть.
Я не знаю какой выход из этой ситауации, кроме как разобраться со своими тараканами самому. потому, что всякий раз объяснять собеседнику, что я ранимая, это можно еще больше нарваться. Тут можно и болевую БЭ задеть, и болевую ЧЭ (как Таня реакцию описала).
Асана, пожалуйста, читай мои рассуждения максимально абстрагированно, ладно? Я не о тебе конкретно рассуждаю, а вообще о такой вот реакции.
И если честно, у меня есть повышенный страх тебя обидеть.
24 Ноя 2010 10:48
|
Murz
"Гексли"
Сообщений: 3/1068
|
Что резкая - нет, не считаю.
Провокативная - да, иногда бываешь. Но провокация, мне кажется, это особенность 3В.
Меня вообще поразило, когда первый раз прочитала когда-то твое высказывание, что тебя на форуме считают скандальной. Так и хотелось спросить "Хде? Хде эти скандальные высказывания?"
Я сама часто в провокативной манере общаюсь, но по отношению к себе такое не очень воспринимаю... Еще раз скажу, что считаю это особенностью 3В...
24 Ноя 2010 10:50
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 81/379
|
Мне, честно говоря, частенько слышатся обвиняющие нотки или претензии. В переводе на хранцузский "Как ты мог?!".
Плюс - в том, что развязаны руки и можно "включать" резкозть?
24 Ноя 2010 10:54
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4177
|
ага. нужно желание с обеих сторон
24 Ноя 2010 10:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7295
|
уже не задеваешь.
мне вот эти слова важны :Асана, пожалуйста, читай мои рассуждения максимально абстрагированно, ладно? Я не о тебе конкретно рассуждаю, а вообще о такой вот реакции.
И если честно, у меня есть повышенный страх тебя обидеть,
все, я когда слышу их, я уже не могу на человека обижаться.
а еще я тебе очень благодарна за этот твой пост, потому что я поняла, почему я всегда предпочитала мужчин -этитков в близком общении.
24 Ноя 2010 10:55
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1110/3896
|
Дык спорна именно формулировка, а не сам факт обозначения дискомфорта.
Одно дело сказать "мне неприятно" и совсем другое - "со мной так нельзя".
24 Ноя 2010 10:56
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7296
|
ну уж за то, что слышится, я не могу отвечать.
да, как ни странно, плюс резкости в том же, в чем и минус ранимости.
с ранимым приходится сдерживаться, не договаривать что-то
а если человек позволяет себе резкость, то и я могу быть резкой. И это не будет превышением меры обороны.
24 Ноя 2010 10:57
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1521
|
Да!! Вот тут краеугольный камень, именно соционический (квадровый в том числе).
Подстраиваются все, это понятно. Иначе ни с одним человеком не ужиться.
НО, важно какую информацию даешь человеку.
В моих ценностях, что меня принимают целиком, такая какая я есть. А подстраивание (информация об этом) - это уже не свобода.
Для меня получается, что человек мне говорит, что он со мной не свободен.
Для меня это осознание, что отношениями со не получились.
24 Ноя 2010 10:59
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7297
|
Маша( всегда так хорошо, когда ты в темы заходишь - пара фраз и всегда в точку), я уже писала, что такую конкретную фразу я никогда не употребляю вообще.
но многие тут писали, что не важно какие слова говорят, обидчивость ( ранимость) все равно чувствуется.
24 Ноя 2010 11:00
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/680
|
+1.
Можно попытаться понять, что двигает произносить эти слова и демонстрировать реакцию повышенной ранимости?
Что это дает лично для человека.
Предлагаю, как вариант: неосознанное желание иметь право на резкость.
24 Ноя 2010 11:02
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1110/3897
|
Подпишусь под каждым словом! У меня точно так же
24 Ноя 2010 11:03
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4178
|
я этого не понимаю. но в силу личных причин, хочу понять) все, с кем вы общаетесь, полностью удоволетворены вашим общением? вы никогда не бываете недовольны чем то в общении с другими людьми, с кем общаетесь?
24 Ноя 2010 11:05
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7298
|
тоже вариант.
плюс то о чем писалось - ограничить общение.
24 Ноя 2010 11:05
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1522
|
Она "в серцах" сказала, в рабочей запарке.
У нас хорошие отношения были, и она видимо, как этик сразу поняла, что я сейчас впаду в стопор.
Потом подошла, говорит, что ты только не додумывай ни чего, тебя все ценят и знают твои особенности.
24 Ноя 2010 11:06
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1110/3898
|
Дык дело не столько во фразе, сколько в том послании, которое за этой фразой стоит.
Можно просто обозначить некие собственные чувства: мне не нравится, я не хочу и так далее. А можно выставить условия: так нельзя, не делай этого, учитывай особенности.
В первом случае человеку предлагается свободный выбор, во втором ставятся ограничения.
24 Ноя 2010 11:07
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 81/380
|
Тоже самое можно сказать и общаясь с ранимым/обидчивым человеком.
Мне вообще чужды оборонительные позиции, поэтому я такое общение, в принципе, не понимаю. По поводу сдержанности (в смысле "не договаривать") - что может быть хуже? из этого столько проблем вытекает, как мне кажется. Куда экологичнее просто выражаться иным образом, исходя из особенностей собеседника.
24 Ноя 2010 11:08
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7300
|
мне тоже чужды.
речь идет ужео той ситуации, когда меня что-то задело.
И не о том, как изначально строится общение.
Или Вы думаете, что я прихожу на встречу и говорю :
- Здрасте! я ранимая, постарайтесь меня не ранить?
-
24 Ноя 2010 11:12
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/681
|
Нормально - если говорят о том, что что-то не устравивает, напрягает, о возникающих проблемах.
Если же специально уточняют (дают информацию), о том что "Ты неудобный, а я к тебе подстраиваюсь" - воспринимается, как будто ставят это(подстройку) себе в заслугу и хотят обидеть.
Я правильно понимаю?
24 Ноя 2010 11:13
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/243
|
Да общем то наверное в сердцах. Просто я заметила за напами такую особенность - соообщать человеку об их обичивости. Хотя напов я очень люблю, и мне эта их особенность вообще никакого дискомфорта не доставляет. Просто я тут на околосоционические темы рассуждать стала не к месту
24 Ноя 2010 11:13
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 81/381
|
Нет, я вижу Вы говорите :
- Не делайте мне больно, господа, я ранимая.
24 Ноя 2010 11:14
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7301
|
об условиях можно говорить только в ситуациях, когда есть смысл и причина эти условия соблюдать.
У человека с улицы, у приятелей, у коллег и пр. нет никакого резона их соблюдать. С чего это? Я это прекрано понимаю.
но близкими я считаю только тех людей, которые мои особенности учитывают.
24 Ноя 2010 11:15
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 81/382
|
Так с ранимыми приходится сдерживаться когда уже их что-то задело или в принципе?
24 Ноя 2010 11:16
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1523
|
Уверена, что нет, не удовлетворены.
Но пока мне об этом не сказали, я сама не догадаюсь. Какой-то должен быть выпад в мою сторону этический.
Общение с людьми очень разное.
С кем-то приятнее общаться, а с кем-то сложнее.
Но, если говорить про пару, то я в паре ни когда подобного не скажу. Я уже написала выше, что это в моем понимании НЕ свобода. Хотя конечно сложности обсуждаются, НО обсуждаются конкретные события-действия, а не САМ ЧЕЛОВЕК.
24 Ноя 2010 11:16
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4180
|
так дело не в формулировках. дело в сути. как общаться с человеком, который считает, что если его не принимают целиком - значит не принимают вообще. причем именно с человеком - мне хорошо. а плохо /косвенно/ от его взаимодействия с другими людьми.
24 Ноя 2010 11:17
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7302
|
О-па.
Тогда прошу дословную цитату следующих слов :
-Не делайте мне больно, господа, я ранимая.
в реале мы вроде не пересекались и поэтому этих слов я точно не говорила.
24 Ноя 2010 11:17
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1524
|
Совершенно правильно!
24 Ноя 2010 11:17
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4181
|
естественно, обсуждаются действия. еще в школе проходили "разные качества человека могут приводить как к хорошим, так и плохим поступкам".
24 Ноя 2010 11:59 raniri сказал(а):
В моих ценностях, что меня принимают целиком, такая какая я есть. А подстраивание (информация об этом) - это уже не свобода.
Для меня получается, что человек мне говорит, что он со мной не свободен.
Для меня это осознание, что отношениями со не получились.
те пока информации о проблеме нет, вам хорошо, вы считаете, что все хорошо в отношениях. а когда появляется (мне надоели твои постоянные опазывания) - вы понимаете, что отношения не сложились и отдаляетесь, я правильно поняла?
24 Ноя 2010 11:19
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7303
|
да расслабьтесь уже! И можете без вопросов напрямую. Ваше отношение я уже вижу и знаю - вот он плюс. И большой.
24 Ноя 2010 11:19
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1525
|
Если приходится сдерживаться, тогда лучше и не общаться. Зачем такой напряг?
24 Ноя 2010 11:20
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 81/383
|
Я Вас не цитировала, а передала суть Вашего посыла (см. название темы)
Из оборонительной позиции со мной пообщаться не удастся Я не по этим пирогам.
24 Ноя 2010 11:20
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1110/3899
|
Вооот! Собственно, о том и разговор: кто у нас близкий. Если все, с кем когда либо удалось обменяться парой фраз, то это как-то не очень правдоподобно. А если с по-настоящему ближним кругом, то они и так по идее в курсе, как и с кем можно, а как нельзя. Ну и смысл?
Я, кстати, близким тоже могу сказать, как со мной нельзя, а как можно и даже нужно
24 Ноя 2010 11:21
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 120/1168
|
лучше всего, если золотая середина отыщется сама. В том смысле, что "особенности и тараканы" друг друга в принципе не задевают а скорее умиляют. Тогда особо договариваться и не придется. А договор требует ресурсов и сил. Да, в начале, когда любовь сильна - способен на многое и на уступки и принятие тоже, но как долго это будет длиться? А еще любовь слепа. И что будет в момент прозрения?
А еще бывает, что кто-то любит сильнее и сильнее прогибается.
Все равно в процесс все приходит к равновесию и все сущности обнажаются. И вдруг оказывается, что один раним, а другой не согласен или не может это учитывать. Ну и еще много чего оказывается до кучи )
24 Ноя 2010 11:21
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/824
|
вот я не совсем понимаю о каком ограничении общения речь? если я хочу ограничить общение с кем-то - я просто ухожу. молча.
а с объявлением о дискомфорте при желании ограничить общение, получается, что это вроде просьбы о том, чтоб ушел собеседник?
или я чего недопонимаю?
24 Ноя 2010 11:22
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/682
|
Аня, заявлено, что вроде как перестала говорить и сразу же уточняешь в той же форме.
Ни разу не наезд. Констатация факта.
Это реально так выглядит (если ты этого не видишь).
24 Ноя 2010 11:22
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1526
|
Я не обсуждаю в паре качества человека. Если я с ним в паре, значит меня всё устраивает.
Могу обсуждать только ситуации-поступки... без обсуждения личности. И честно скажу, мне это даже "в голову не придет" обсудить
24 Ноя 2010 11:22
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 81/384
|
Извините, я не поняла последней фразы вообще.
24 Ноя 2010 11:23
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 120/1169
|
Вот это на мой взгляд очень характерно именно для 2 воли.
24 Ноя 2010 11:23
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7304
|
Марина, я потому так написала, что я и правда в реальноц жизни давно эту фразу не говорю. А написала потому, чтобы уточнить я не стала менее ранимой, просто перестала эту фразу говорить.
Тебе спасибо за возможность уточнить.
24 Ноя 2010 11:24
|
meretseger
"Габен"
Сообщений: 436/2381
|
На такую фразу мне хочется ответить словами Людмилы Прокофьевны "Скажитттте пожалуйста, какая цаца!".
Ну это шутка, канеш. Частично. Безусловно, так я не отвечу, но, как верно замечено в стартовом посте, принимаю это за манипуляцию, поэтому сразу такая внутренняя реакция. Внешняя реакция зависит от обстоятельств.
24 Ноя 2010 11:24
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1707/5135
|
Вообще-то для 2В не характерна ранимость.
24 Ноя 2010 11:25
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 29/734
|
Вполне согласна с этим определением
24 Ноя 2010 11:26
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4182
|
это я уже поняла) ну в принципе я не про пару, есть же другие отношения в социуме
извиняю
24 Ноя 2010 11:27
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7305
|
что ж тут не понятного? я писала выше, что получалось из того, когда я вообще молчала ( и ранилась молча).
я просто не ухожу без объяснений, вот и все.
И кстати не люблю, когда от меня уходит без объяснений.
мне нужно понимать, что происходит.
24 Ноя 2010 11:27
|
meretseger
"Габен"
Сообщений: 436/2382
|
Добавлю, что действительно_ранимого человека сразу видно, поэтому отношение к нему сразу несколько особенное, "с подходом".
24 Ноя 2010 11:28
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1527
|
В других отношениях может быть всё что угодно.
Конечно, на работе совершенно иные отношения.
Я уж не говорю, про разные социальные контакты, в магазине, метро и т. п.
24 Ноя 2010 11:29
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7306
|
а как видно? в реальном общении или в вирте тоже?
24 Ноя 2010 11:29
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1528
|
Не думаю.
Меня постоянно "выдвигают" на должности, при моем постоянном сопротивлении.
А мнение окружающих, что я могу всё. Хотя я убеждаю в обратном. Но, делать не чего иду и могу всё и за всех.
Прошла путь от нач. отдела до директора и каждый раз говорила, что на фиг мне это надо.. терпеть не могу ответственность.
По факту - отвечаю за кучу народу.
24 Ноя 2010 11:32
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4183
|
друзья, родственники, близкие люди.
на мой вопрос вы не ответите?
24 Ноя 2010 11:33
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 120/1170
|
я там не про ранимость )))
а про то, что 2 воля не любит когда под нее подстраиваются и считает это ограничением свободы того, Ж кто подстраивается. А 2 воле очень важно, чтобы человек был полностью свободен и открыт в своих волевых прроявлениях. И если ты под меня подстраиваешься, то значит мы не подходим друг другу...
что-то типа того )
у меня в жизни был очень яркий пример вот такой реакции )
24 Ноя 2010 11:34
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4184
|
я так не думаю. видно обидивых. тех, кто демонстрирует обиду.
24 Ноя 2010 11:35
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1529
|
сорри, а какой вопрос?
вроде про отношения ответила.
Сейчас гляну назад.
24 Ноя 2010 11:35
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/683
|
Но у ты же пишешь на форуме, преполагая и ожидая обратную реакцию.
Для чего и к чему тогда в этом контексте(что ты перестала) вот это?
Это на самом деле - посыл.
24 Ноя 2010 11:35
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4185
|
вроде бы речь шла о том, что не под нее, а сама под кого то.
24 Ноя 2010 11:35
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 692/12267
|
а разве это не та уверенность, которую ты должна получать-только от мамыпапы, а от остальных лишь как бонус?
И разве окружающие обязаны тебя усыновлять везде и повсюду, зная, к примеру, что тебе под сорок лет, мамапапа есть, любящий муж и прочие?
24 Ноя 2010 11:36
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 29/735
|
Видно тех, кого задело что-то, а по какой причине обидчивость или ранимость - это нужно присматриваться, имхо.
24 Ноя 2010 11:36
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 120/1171
|
Дублирую.
Как я поняла пост Ранири - ей говорят, что под нее подстраиваются и это она понимает как несвободу того кто... ))
Ранири, правильно?
24 Ноя 2010 11:38
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1530
|
нет, я не люблю когда мне говорят, что по меня подстраивается. считаю, что значит человек со мной НЕ свободен.
Я сама, спокойно подстраиваюсь. И здесь, чем больше информации, тем лучше.
ДА!!
24 Ноя 2010 11:39
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1707/5136
|
Решила свои 5 копеек вставить.
Заявленную фразу (вот именно в исходной формулировке) воспринимаю плохо. Просто очень плохо. Настолько плохо, что только к 7 странице темы немного остыла, чтобы что-то адекватно сформулировать.
Поняла, что меня так возмутило. В исходной фразе я увидела глобализацию и предписание, как мне действовать (точнее, не действовать). А вот как мне действовать, я буду сама решать.
НО!!! Если смотреть по обсуждаемой ситуации в целом, то я тоже иногда заявляю о том, что меня что-то задевает. Но я говорю совершенно иначе - в уведомительном порядке. Я могу сказать, что какие-то конкретные слова трактую для себя вот так-то нелицеприятно/оскорбительно/унизительно, потому что усматриваю за ними вот такой смысл. Т. е. довожу до сведения человека, какая у меня реакция на определенные вещи. А вот дальше человек сам решает, учитывать мою реакцию или нет. Он свободен в своем выборе. Но дальше я, отмечая его выбор, буду принимать решение об общении, отношении к этому человеку и пр.
А когда мне говорят "Со мной так нельзя, я ранима", первое, что мне хочется сказать - это не мои проблемы. Если ты ранима, побеспокойся о собственной безопасности, не влезай, чтоб не убило. А если довела ситуацию до того, что уже убивает, выйди из нее, отрефлексируй, как ты позволила этому случиться, сделай выводы и больше об меня не бякайся.
Жестко, блин...
Ань, это все чисто гипотетически. На личный счет не принимай, плиз.
Да, это точно.
24 Ноя 2010 11:41
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4186
|
спасибо я поняла совершенно наоборот.
24 Ноя 2010 11:42
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7307
|
не обязаны.
но не только от мамапапы, но и от других любящих людей.
24 Ноя 2010 11:42
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 23/1148
|
ну, собственной, я готова по этому поводу подписаться под каждым Вериным словом.
у меня хоть и 3В, но меня корежило даже от самого названия темы, прямо невозможно корежило
24 Ноя 2010 11:43
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7308
|
ну про посыл уже вопрос личного восприятия
24 Ноя 2010 11:43
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 645/1584
|
Чего то не замечала за собой таких реакций и выводов
Если кто-то под меня подстраивается, то значит ему так хочется Ну раз хочется, то зачем запрещать свободно проявлять такое его желание?
Мне кажется что человек по своей инициативе что-то делает добровольно и если он сам инициативит подстройку под меня, то она ему нормальна вполне и по силам и поэтому вывод о том, что мы не подходим друг другу на основании того что подстраиваемся, я не сделаю. Я вообще считаю что это нормально вполне в отношениях. Вот если он подстраиваться лишь пытается, но кряхтит и страдает и норовит упрекнуть за эти свои маневры, то тогда и скажу, что наверное мы не подходим
24 Ноя 2010 11:44
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1707/5137
|
Что-то тут не так.
Можно пересчитать через любую двойку.
Я сама учитываю чужие эмоции и жду, что мои эмоции тоже буду учтены. Причем, в процессе. С моей точки зрения, это нормально. Так и должно быть.
24 Ноя 2010 11:46
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/825
|
не понятно какого рода ограничение общение хочется получить в результате озвучивания фразы. но это, наверное, вопрос из разряда "а зачем?", на который вы уже вроде как отвечали.
24 Ноя 2010 11:46
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 120/1172
|
ну вот кто-то с маломерной этикой и считает саму подстройку по определению кряхтением и страданием ))))
хотя на самом деле, все глубже и многогранней как сама жисть )
я просто рассказала про пример из жизни и там точно 2 воля ). Может у разных 2 воль по разному )
24 Ноя 2010 11:47
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 23/1149
|
меня еще слово "ранить/ранимость" сильно напрягает.
оно какое-то пронзительное, избыточно.
24 Ноя 2010 11:48
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/684
|
И в реальном. И в вирте.
Человек, который осознает свою ранимость обычно применяет "технику безопастности", скажем так).
Он не провоцирует ситуации, в которых может быть ранен. Он их избегает.
24 Ноя 2010 11:49
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 120/1173
|
видимо я не умею объяснить ))) не понимаю я процесс по воле как следует )
просто 2 воле хотелось самой подстраиваться )
... все, умываю руки. мне не донести ) там еще много чего другого наложилось )
24 Ноя 2010 11:49
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 23/1150
|
Ань, у тебя нет внутреннего сопротивления по отношению к слову "ранить/ранимость и т. п."? Мне его по факту даже сложно произносить и думать на его тему.
24 Ноя 2010 11:50
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/685
|
так вроде личное восприятие и интересовало?(или что подразумевалось под обратной связью?)
24 Ноя 2010 11:54
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1531
|
Если на моем примере, то я считаю себя ранимой.
Но, технику точно не соблюдаю.
А главное все считают меня сильной и удачливой. И вообще, что всё мне дается легко.
И мужчины все у моих ног, и на работу я устраиваюсь самую выгодную и т. п..
24 Ноя 2010 11:55
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/245
|
У меня тоже кстати есть такое ощущение. Как в театре при плохой игре - хочется сказать - вы переигрываете..
24 Ноя 2010 11:55
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/686
|
Да. Понимаю и написала почти так же.
24 Ноя 2010 11:56
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/246
|
Ирина, я когда прочитала про "технику безопасности" сразу о тебе, как о примере подумала, но посчитала неэтичным приводить...
А я поняла, что вы хотели сказать. И мне кажется по сути, оно не противоречит последующим высказываниям.
Суть в том, что вторая воля подстраивается сама, а вот есть ли у нее желание, что бы под нее не подстраивались, или нет... На этом нет акцента. Особенности конкретного человека
24 Ноя 2010 11:59
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1532
|
Я сама когда прочитала, то подумала, что 100% антипод. Я не только не соблюдаю, я еще и сама на рожон лезу. А потом обтекаю
То, как "обтекаю" видят единицы и даже они быстро забывают, а большинство говорит, что я супер борец.
24 Ноя 2010 12:03
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 645/1585
|
ППКС.
Вот я сама для себя и зачастую про себя человека какого-то могу определить как ранимого или скорее обидчивого (но если ему говорю, то скажу что он мне видится ранимым чтоб смягчить формулировку и чтоб он не обиделся на определение "обидчивый" ).... но если он сам мне скажет, что он раним вслух... и еще и так завернет фразу как сформилировано название топика, то я буду в шоке или в большом удивлении наверное или просто вообще не могу никого и никак представить из своих знакомых в таком диалоге с собой.
Я нормально воспринимаю если человек мне пусть и эмоционально скажет что я его сильно задеваю. (По идее это ж и значит что зацепила-поранила). Я и сама могу сказать так. Вот так-то и так здесь и сейчас или тогда и в том контексте. Но обычно близкому человеку.
24 Ноя 2010 12:04
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/826
|
По-моему, очень хорошо подмечено! я за это качество очень люблю вторые Воли
Правда, бывают ситуации, в которых оно может сказываться достаточно негативно на окружающих..
24 Ноя 2010 12:05
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5474
|
Нет, Вера. Существует такое ощущение от некоторых 4В. По ПЙ это будет звучать "от тех кому вышестоящие дали команду на подстройку", особенно если это влюбленная 1Э.
Тогда любое твое решение принимается как руководство к действию. Ты то хочешь диалога, а его нет... есть полное подстраивание под тебя по Воле... Это очень не то чего ждешь и как бы тебе хотелось...
Так что я, кажется, понимаю о чем Юля
24 Ноя 2010 12:06
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/248
|
И обтекаемость видна, и то, как на рожон не лезешь во многих ситуациях тоже видно. Но я чувствую, да и не только я на самом деле, что с тобой бережнее надо. Я если честно с тобой больше взвешиваю каждое слово.
24 Ноя 2010 12:07
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1707/5140
|
Значит, мы по-разному понимаем сам термин "подстройка".
По моим понятиям и ощущениям 4В не подстраивается. Она просто либо соглашается, либо нет.
Подстройка - это уже взаимный процесс.
Для меня "подстраивается" не значит "прогибается", "ломается", "идет поперек себя"...
24 Ноя 2010 12:12
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5475
|
Так легко признаваться в своих слабостях, когда все замечательно, когда "силен и удачлив и мужчины у ног"
В вот если это не так, то проще "сыграть роль" сильного. Так как только признаешься себе, что ты слаб, то могут разные неприятные мысли в голову придти...
24 Ноя 2010 12:16
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/250
|
Мне кажется подстройка процссионных идет как то так.., если рассматривать на примере эмоции, как более понятной для меня - третья эмоция капризная и мятущаяся, неуверенная в правильности проявлений. Вторая под эти ее состояния подстраивается, оберегает, успокаивает от излишних переживаний. И она не требует, что бы нестабильная, неуверенная третья под нее подстраивалась. Со стороны это выглядит именно так, вторая подстраивается под третью. Но самом деле у второй есть способы повлиять на тройку, сознательно изменять эмоциональный градус, но это со стороны не очевидно..
24 Ноя 2010 12:18
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1533
|
Согласна. Моя ситуация проще.
Если честно, мне даже сложно себе представить, какие мысли приходят в голову...
24 Ноя 2010 12:21
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5476
|
Тогда используем термин "диалог" Его нет, то не то и потом у нас же должны быть разные ощущения от 4В.
Вот когда 4В говорит тебе всегда "да", это как раз и напрягает.
24 Ноя 2010 12:24
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1707/5142
|
Да, мне тоже проще по Э.
Я по Э подстраиваюсь, не прогибаясь. И это для меня нормально.
И когда под меня по Э подстраиваются, я считаю, что это тоже нормально. Это для меня ценно. И я никак не сделаю вывод, что мы не пара с тем, кто под меня эмоционально подстраивается.
Фигасе! И хде эта 4В, которая ВСЕГДА соглашается? Хочу такую!
24 Ноя 2010 12:27
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 94/2766
|
тока собралась на первый пост реагировать, а тут уже столько страниц
плохо реагирую на такие фразы, потому как сразу возникает ряд вопросов, один из которых "а с кем можно?".
собственно, каждого человека что-то задевает.
при длительных нормальных отношениях, разумеется, нужно прояснять, что именно.
но сформулировать это можно иначе.
24 Ноя 2010 12:28
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 645/1586
|
Вторая подстаивается под тройку, но если та же тройка или кто-то еще легко и непринужденно и без упреков подстраивается по 2ку, то 2ка против быть не должна.
Мне кажется, что в исходном случае Ира Ранири скорее остро отреагировала и заделась именно упреками сотрудницы Напки, ее эмоциями на эту тему (то есть скорее прореагировала по соционической болевой), а лишь потом самим фактом, что та вынуждена подстраиваться.
Если б мне кто-то сказал что подстраивается под меня и я видела в его словах что-то приятное, что он как бы пытается играть-вальсировать этой подстройкой, то я бы просто восприняла, что человеку дорога-интересна и значима ему, а если это сказано как констатация с усталостью какой-то, раздражением или даже нейтрально, но он решил заявить о своих усилиях и как бы подспудно ожидая компенсаций или не знаю чего, то тогда реакция негативная в разной мере, потому что мне подстройка через силу не нужна совершенно и если мы вынужденно общаемся (к примеру по работе), то я скорректирую свое поведение конечно же. Постараюсь подстроиться Особенно если для дела это важно.
24 Ноя 2010 12:30
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/252
|
Просто мне кажется, что Юля говорила про то, что видно со стороны. Ну, что вторая воля не хочет, что бы под нее подстраивались. И человек который сказал, что не хочет, что бы под него подстраивались, скорее даже не осознает, что все равно подстраивает под себя партнера, а вот свою подстройку видит очень хорошо. Подстройка двойки, более очевидная.
24 Ноя 2010 12:32
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1534
|
мы уже ушли в сторону
Идет светское общение на интересные темы.
24 Ноя 2010 12:33
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/253
|
Да, да! Просто когда тебе говорят, вот я под тебя подстраиваюсь, это может выглядеть как манипуляция.
А для второй воли - это вообще не очевидная ценность, что бы под нее подстраивались, она сама подстраиваемая, рыцарская
24 Ноя 2010 12:34
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/687
|
Эх А я соблюдаю. При том, что тоже считаю себя ранимой.
Сил, может хватит, а может и нет. Зачем же проверять и подвергать свою психику с повышенной чувствительностью, лишним испытаниям? ))).
У 4В есть вышестоящие функции, которые очень даже могут сказать "нет".
24 Ноя 2010 12:37
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1708/5144
|
Вот-вот...
Я, например, очень сильно не пойму, если я приду домой раздраженная, взвинченная, а мой партнер не подстроится, не учтет, не увидит, не спросит, что случилось и не захочет выслушать.
Вот это для меня будет означать отсутствие подстройки и то, что мы не пара.
24 Ноя 2010 12:37
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1535
|
Конечно, информационная составляющая главная, если анализировать ту ситуацию.
24 Ноя 2010 12:38
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5477
|
Бывает... Я же говорю, влюбленная 1Э, которая превратила тебя в свой идеал еще + еще кое-какие обстоятельства (хотя их можно и отнести к идеализации)
24 Ноя 2010 12:38
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1536
|
Влюбленная 1Э - это так понятно, а значит приятно во всех отношениях.
Когда начала знакомиться с психойогой, то с удовольствием поняла различие между мужчиной Гексли с 1В и с 1Э.
Информационно комфортно в любом случае, и с 1В нормально. А вот приоритеты действительно разные
Да. Хорошо сказано, пожалуй очень соответствует
Только рыцарство не показушное, но приятно если заметили
24 Ноя 2010 13:03
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7309
|
не обязаны.
но вокруг меня таких людей не так уж и мало
как раз отвечала).
ну и мне не просто.
но я это делаю.
хотя и получаю в результате.
Зато очень многие вещи проясняю. А так - прибываю в фантазиях.
та же фигня. Во всем та же фигня. У меня это от избалованности любовью, я так думаю.)))
24 Ноя 2010 13:13
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 692/12270
|
На каждую жертву найдется свой маньяк(с)
24 Ноя 2010 13:15
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7311
|
соглашусь.
ну да.
и у каждого найдутся единомышлениики и несогласные.
ведь даже и тут так происходит.
Люди кучкуются так или иначе по симпатии, по схожести мировоззрения и пр.
форум - это то редкое место, где общаешься ( не по формальной обязанности) даже с теми, с кем никогда не стал бы общаться в жизни ( бо себе дороже ).
24 Ноя 2010 13:26
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/689
|
По потребностям.
Наверное, тоже, удовлетворяя какие-то свои потребности...
*человек очень прагматичное существо
24 Ноя 2010 13:38
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7313
|
ну да, если бы их не было совсем и этого диалога бы тоже не было.
24 Ноя 2010 13:41
|
sv-eti4k-a
"Гексли"
Сообщений: 10/621
|
Извиняюсь за оффтоп, вот сижу тут, читаю, задумалась.
Вроде тема белоэтичная, а мне ну так скучно, ну так не интересно, как и многие абстрактные и неабстрактные белоэтичные темы, поднимаемые на форуме.
Впрочем черноэтичные темы еще больше напрягают. Опять начала задумываться о каком-нить другом тиме для себя.
24 Ноя 2010 13:44
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7315
|
Вер, а как же другие 4Л, которые здесь высказывались?
24 Ноя 2010 13:52
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5479
|
Тема не совсем БЭ. Все-таки тут речь идет и о расстановке сил, защите и нападении, силе и слабости...
24 Ноя 2010 13:54
|
sv-eti4k-a
"Гексли"
Сообщений: 10/622
|
Вот, спасибо за вопрос Так сразу и не отвечу, надо повспоминать.
А! когда что-то новое появляется, о чем я до этого и не слышала, конкретнее сейчас не могу сказать.
24 Ноя 2010 13:54
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1708/5154
|
Значит, пока не закрыли для себя обсуждаемый вопрос.
А вообще, в теме разворачивается такой специфический процесс по В и Л. У Светички и то, и другое результативное, лень процессировать... Скучно.
24 Ноя 2010 13:54
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7317
|
да, процессе по эмоции точно нет.
по физике тем более.
иноформация новая? что-то конкретное, а не абстрактное?
24 Ноя 2010 13:57
|
sv-eti4k-a
"Гексли"
Сообщений: 10/623
|
Абстрактная информация, это как?
Вот, например, помнишь мы с тобой говорили про Газали и Аристиппа, я спросила, был ли кто у Газали-Блока в окружении типа Аристиппа. Ты мне ответила, что возможно Менделеев - его тесть. Для меня это была уже интересная информация, полезная.
Опять извиняюсь за оффтоп.
Вера, может и правда 4Л
24 Ноя 2010 14:05
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7319
|
ну это как раз - да, конкретная информация.
Мне про это тоже интересно, да.
я вот собираю Андерсенов ))), к примеру.
это не оффтоп, а помесь процесса по логике с процессов по эмоции. А тут ПЙ раздел, так что как раз.
зы: подумала, что по непонятной для меня причине люблю 2Э.
24 Ноя 2010 14:11
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5481
|
Толстых больше и написали больше... их легче собирать...
24 Ноя 2010 14:16
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4191
|
а они по 3ке высказывались) кому Э задело, кому В. а 3Ф - нет)
24 Ноя 2010 14:19
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 3/3620
|
Ответить я не успела)))
тогда удовлетворите плиз любопытство, я никак это систематизировать не могу....
Ань, в результате закономерность какая-то прослеживается?
24 Ноя 2010 14:26
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 645/1587
|
По поводу 4Л.
Я последнее время редко активна на форуме из-за того, что есть часто ощущения узнаваемости и пережеванности разных новых тем, потому что помню как это обсуждалось ранее похожим образом и опять мусолить мне лично лень и скучно.
Я подключаюсь, если даже в известных фактах раскрывается новая какая-то грань, можно что-то новое почерпнуть, какой-то ракурс увидеть и обсудить.
А к теме я подключилась к ее ответвлению о 2в
Сама основная тема немного была в целом сначала непонятна, не знала и не хотела писать потому что со мной описанных случаев не было просто.
24 Ноя 2010 14:33
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7321
|
Спасибо за вопрос
и еще спасибо Мариквите и Светике.
Вообще тема как раз замысливалась про поиски закономерностей. А на меня так дружно набросились, что я на какое-то время отвлекалась.
И только после поста Марины-Мариквиты вообще вспомнила о том, ради чего весь этот процесс то был организован изначально.
хотя тоже способ, хоть и несколько провокационный.
Закономерность заметила следущую - очень цепляет 3Э ( это понятно, в каком-то смысле они еще ранимее), задевает 3В ( 3В все задевает).
1В не задевает, а злит! Злит потому что органичивает.
вот пока так). кроме того есть люди, которые эти фразы просто не понятны.
У них могут разные положения воли и эмоции.
24 Ноя 2010 14:40
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 3/3621
|
Ага, спасибо большое (Бальзам на мою 4Л))))
Знаешь, а меня эта фраза тоже злит... тут наверное сильно зависит от интонации, но когда я ее увидела написанной, у меня появилось брезгливое раздражение... я представила такую манерную дамочку, которая говорит: "Ах, я цветочек не сорву – у меня маникюр, сорвите мне сами…."
мне хочется сбежать...
наверное отголоски манипуляции слышу))))
24 Ноя 2010 14:45
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 3/3622
|
я думаю, что это все-таки по 2В...
а не по 3Ф
24 Ноя 2010 14:46
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7325
|
еще одна закономерность
1Э тоже злятся. Не ранятся, а злятся.
на самом деле ведь в этой фразе можно углядеть и такое:
- ах, я самая тут чувствительная, а Вы-то пни-пнями.
а чего это, - хочется возразить 1Э, - ты че тут одна такая что ли!
ну при определенном раскладе ( интоннация, Ю ситуация) я бы могла на это разозлиться.
про маникюр это к моей доЦе))))
а мне по барабану как раз.
24 Ноя 2010 14:51
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 3/3623
|
Да, пожалуй это ближе....
у меня еще ощущение, что украли часть внимания от моей особы каким-то низменным способом
24 Ноя 2010 14:52
|
Jina
"Гексли"
Сообщений: 1/125
|
Если бы мне ВДРУГ такую фразу выдали, я бы, конечно, немного опешила, но сразу ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО начала бы присматриваться к поведению такой особы. Если бы усмотрела настоящую ранимость (типа правильные идеалы и невозможность их остоять и т. п.), я бы прониклась и даже как-то опекала с удовольствием что ли человека, поддерживала при случае.
Если же заметила, что это просто такие "выбрыки" - то презрение и злость, они бы в основном копились молча, веременами с выдаванием порциями такого зелья наружу с целью "погасить" проявления этого человека (не без удовольствия и перегиба, думаю).
ЗЫ. Ну и не представляю, чтобы сама могла такое сказануть когда-либо.
24 Ноя 2010 15:18
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 23/1152
|
мдя... мне тоже также... и еще вопросник на БЭ дался тяжело. Неабстрактные БЭ темы, живые примеры, особеннг если можно ЧИ подключить -интересно, а абстракции-нет-нет и нет.
24 Ноя 2010 15:42
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7327
|
да? а я с большим удовольствием говорю на абстрактные БЭ темы.
24 Ноя 2010 15:43
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 23/1153
|
а я тему не читала. я прочла название и 1 пост, только решила, что писать мне тут почему-то совсем не хочется, потом наткнулась на последний пост Веры - подписалась под ним(оч. удобно, когда выше твои мысли уже сказали), ну и по ходу еще догнала несколько реплик почти в отрыве от вашей дискуссии.
ой. нееееееееет. меня Драйзер регулярно на это раскручивает. но я не даюсь.
Аня, меня в БЭ интересуют мотивации. Вот это очень дело люблю. Беру ситуацию (пример из жизни), и начинаю думать-говорить про мотивации (почему человек так поступил, чем мотивировался). Часами могу такое обсуждать, в вариантах.
24 Ноя 2010 15:48
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7328
|
Драйзер?
это тема! Драйзером я не была еще про мотивации люблю не на форуме ( скучно, если ты обратила внимания никогда не пишу в " ПРошу совета" - очень скучно). а только персонально.
24 Ноя 2010 15:49
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 23/1154
|
ДА-да-да! вот это оно. да! люблю. моментально включаюсь.
не-не-не, Аня. я тебя не перетипирую. ни в коем разе. У меня просто пример с Драйзером нашелся. вот и привела. Драйзер про ранимость точно не говорит))))
Прошу совета-мой любимый раздел))) Я до потолка прыгала, когда его отделили, а то замучилась вечно выбирать самостоятельно темы.
24 Ноя 2010 15:52
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7330
|
та шучу я - про Драя -то- сильная ЧС - был бы крутняк!
24 Ноя 2010 15:53
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 23/1155
|
меня очень многое не задевает. в том числе это. в том смысле, что я не вхожу в статистику по 3в
24 Ноя 2010 16:05
|
meretseger
"Габен"
Сообщений: 436/2383
|
Ого, сколько всего написали, пока я работала
в реале видно почти сразу, как только общение выходит "с ровной дороги на грунтовку". В вирте не так очевидно, но со временем все равно становится понятно.
24 Ноя 2010 17:19
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7331
|
но ты же сама писала, что тебя это задевает, когда соглашалась с Верой.
кстати, для статистики ( пишу тем, у кого к этому есть интерес, а не только уличить автора топика в неблаговидных мотивах)))) :
спросила отдельно каждого из родителей - маму ( ВФЭЛ ) и папу ( ЛФЭВ). Реакция у обоих по эмоции была очень схожей с реакциями здешних 3Э. У мамы была дополнительная реакция - похожая на тот, что писали 1В: злость на органичение в поведении.
про мужа знаю, что он к таким вещам лоялен. ( ФЭВЛ)
24 Ноя 2010 19:27
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5453
|
А на меня фраза "я ранима" - сама по себе не производит почти никакого впечатления. Вне ситуации проявления чувств это для меня либо кокетство, либо просто нейтральная информация, которая ни к чему меня не побуждает. Как люди вот иногда говорят о своих особенностях - типа, а я гречку не люблю, а я скорость обожаю, а я высоты боюсь, а я вот ранима.
Я начинаю ранимость учитывать, только после того как увижу, что человек обо что-то ранился (не обязательно об меня). Вот тогда обозначаю для себя: ранимый, надо бережнее с ним. Просто оценку себя я не учитываю как значимую информацию, даже если верю, что человек знает себя и говорит правду. Не воспринимается почему-то.
24 Ноя 2010 23:17
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 5/809
|
Вот вам конкретный соционический материал!
Я его увидела и осознала только сегодня, прочитав собственное сообщение в одной из тем альфы.
У нас там несколько дней бурлили страсти и в ответ на один из постов, я оказывается так и написала "Гюго - ранимый тим", причем писала без раздражения, пытаясь объяснить какие то реакции на высказывания.
Но...
Отбивалась же от нападок (к слову - ничего обидного и действительно ранящего мне никто не писал )и результат: ограничительная БЭ и неадекват по 3Э. Вот так и узнаешь самого себя! Это не было манипуляцией, это было именно желание донести до собеседника, что так нельзя обращаться с людьми, не именно со мной, а вообще.
А ранее я писала, что сама никогда так не говорю - оказывается, я этого и не знала. Интересно!
Я это к тому написала, что часто моделируя какое то свое поведение или реакцию, мы и не представляем - какие они истинные.
25 Ноя 2010 01:48
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 692/12277
|
а что за пост-то, а то я пропустила
25 Ноя 2010 09:38
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7336
|
Страсти поулеглись, и теперь сделаю попытку подевсти предварительные итоги.
Итак, вышеназванная фраза тем или иным образом может задевать( сейчас не уточняю - злит, обижает, ставит в неловкое положение, просто факт - задевает)тех, у кого воля или эмоция доминирующие, если доминирует и то и другое, то задевает сильнее.
эта фраза не задевает тех, у кого воля и эмоция подстраивающиеся.
Стало быть в этом плане самые уязвимыми оказываются В*Э* и Э*В*. (Самыми спокойными
в этом смысле именно *Э*В и *В*Э.)
можно сказать, что два вышеназванных типа явлются самыми ранимыми ( потому как, согласна со многими высказывавшимися выше самыми ранимыми может оказаться вовсе не тот, кто беьт себя в грудь и орет - не трожьте меня! я раним!).
25 Ноя 2010 09:47
|
Sofi-if
"Достоевский"
Сообщений: 33/264
|
Для меня эта фраза очень естественна! Редко ее озвучиваю, а как бы с ней живу Живу со своего рода предпоссылкой, что все люди ранимы, просто те, у кого защитный слой поплотнее не замечают нанесенного ущерба или это осознание отсроченно во времени, или же имеет "накопительный эффект" ))
Когда слышу ее от собеседника, то занимаю "опекающую" позицию, что происходит помимо воли, и требует от меня больших энергозатрат, но и иначе не могу, тк знаю как это - "быть ранимым"
25 Ноя 2010 09:53
|
Sofi-if
"Достоевский"
Сообщений: 33/265
|
В какой-то теме писала, что Лао, но не декларирую его в аватарке, тк меня гложат серьезные сомнения, что Э у меня не 4ая, а 3ья. Шучу сама про себя, что иногда мне кажется, что у меня все третье: и Ф, и Э... Только с Л корону никто не снимет
Ой, как мне выводы понравились!!! Очень согласна! И в жизни то же наблюдаю! Часто люди, не считающие себя ранимыми, и пренебрегающие своей уязвимостью, много болеют на соматическом уровне. Где-то читала, что избыток жизненной нагрузки сказывается в том, что у людей слабее. У одних - в психо-невротической сфере, у других в соматической, а у иных в событийном плане.
25 Ноя 2010 10:01
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 3/169
|
не ясно, а зачем устраивать соревнование на приз "самого ранимого"? чтобы потом говорить - а давайте этим "не-ранимым" подействуем на нервы, они все схавают?
вообще-то любой, абсолютно любой человек в своей психике имеет нежные стороны. Нету тех, кого невозможно задеть, нету тех, кого невозможно обидеть, сделать больно.
25 Ноя 2010 10:09
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7341
|
все тройки, а с логики никто не снимет корону?
родные слова))).
могу предположить два варианта( только сарзу не отказывайтесь, ладно )?
ЭЛВФ или ЛЭВФ.
25 Ноя 2010 10:10
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 3/170
|
по теме самой фразы.
реагировать могу по-обстоятельствам.
если уж совсем абстрагироваться, что будет не совсем корректно, то если человек постоянно выпячивает свою ранимость, то мне это надоедает, как будто нытьё бесконечное.
25 Ноя 2010 10:11
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7342
|
нет соревнования, почитайте что написано выше слов про ранимость.
мне было важно проверить некоторые гипотезы.
вчера я сдуру включилась в выяснение личных отношений( поддалась на провокации), но сегодня меня уже на это не поймаешь.
25 Ноя 2010 10:13
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 3/172
|
да вас вроде никто и не ловит, собственно. я прочла и написала свою реакцию на ваши слова. Если она вам не подходит - ну что ж... форум публичный, тема тоже, может кому другому будет интересно.
25 Ноя 2010 10:15
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 96/5808
|
А желания себя послушать как бы со стороны не возникает?
Вдруг, действительно, имеет место быть и резкость суждений и грубая постановка фраз и плохо перевариваемая речь - вообщем, когда форма подачи информации оставляет желать лучшего....
25 Ноя 2010 10:15
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 3/173
|
вы конкретно что хотите сказать? не поняла ваш пост.
25 Ноя 2010 10:16
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 96/5809
|
Попробую объяснить.
Вы написали о том, что принимаете, можете принять за нытье, когда человек постоянно намекает вам о своей ранимости.
Я целенаправленно заменила слово "выпячивает" на "намекает", потому как мне слово "Выпячивает" кажется грубым. И я думаю, что если что-то и можно выпячивать, то уж никак не ранимость.
А я вам предложила как бы со стороны послушать себя: вдруг у того, кто вас просит смягчить речь по причине ранимости, действительно есть на это основания - ваша речь может быть окрашена в резкие краски и чересчур прямолинейные суждения, а суть помещена в грубую форму высказываний?
ПыСы. Как говорится, ничего личного - лишь по теме хочется понять.
25 Ноя 2010 10:26
|
Sofi-if
"Достоевский"
Сообщений: 33/267
|
Я в шоке
Отказываться не буду, даже просто из личной симпатии
Да, и в принципе, у меня забор озадачивающей инфо по следующему принципу:
- Предположения по уже отработанным темам в отдаленную теорию вероятности
- По темам текущего поиска в разработку (в режиме естественного течения жизни)
- Очень актуальные - в мучительные диалектические взвешивания за/против.
Ваши попали во 2 категорию Честно говоря, предположение первой Э мне просто льстит, хотя бы потому, что кажется мне невероятным и недостижимым
Подумалось, что осталось выяснить, что я Роб j
25 Ноя 2010 10:30
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 3/174
|
Как только вы заменили слово "выпячивает" на "намекает" вы абсолютно изменили смысл того, что я написала. Мы с вами, конечно, можем начать обсуждать ваши слова, тем более, что у меня очень сильно возникает это искушение ибо процесс по логике это супергуд но времени у меня не очень много, поэтому пока отложу
"Ранимость" выпячивают, еще и как. Свою абстрактную реакцию я написала именно для этого случая. Что касается настоящей хрупкости, то её действительно стараются не показывать, по абсолютно очевидным причинам. И для этого случая обычно реакция у меня другая
Случаев с просьбами от действительно тонко чувствующих людей пока не поступало, наоборот, есть довольно много людей, которые считают меня весьма деликатным человеком. Молча считают, что примечательно потому что обычно тонко чувствующим сложно даже выразить свою признательность за тактичность.
25 Ноя 2010 10:32
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 96/5810
|
Если смысл был в слове "выпячивает", то я поняла вас. Спасибо.
25 Ноя 2010 10:39
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1539
|
Спасибо за обсуждение.
Тема интересная, и здорово, что есть идеи и выводы.
А какие еще есть идеи, что пообсуждаем?
25 Ноя 2010 10:41
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1112/3900
|
Полностью согласна! У меня такие же ощущения от "выпячивания" ранимости. Эта фраза (в названии топика) как раз подразумевает некое неравенство, дискриминацию по принципу "толстокожести", и, как любая дискриминация, меня это оттолкнет от человека раз и навсегда.
В какую-то особую ранимость я не верю. Все люди ранимы. Просто одни считают нужным это скрыть, другие - выставить напоказ. Вероятно, с целью получения неких бонусов. Но это я так считаю. Может и без цели. Но тогда это тем более бессмысленно.
25 Ноя 2010 10:42
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7346
|
понятна Ваша точка зрения.
можно еще предположить как вариант, что люди хрупкие и чувствительные могут вести себя по-разному. А не только как Вы описали.
как вариант
25 Ноя 2010 10:43
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 3/176
|
я очень извиняюсь, но процесс по логике меня затянул, поэтому отвечу
Смысл был в связке "выпячивает" - "надоедает", а еще в оговоренности, что на самом деле это чрезвычайно абстрагированная ситуация, которая кто его знает как будет на самом деле, по-обстоятельствам.
25 Ноя 2010 10:44
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7347
|
эти конкретные выводы и идеи надеюсь войдут в исследование по связи некоторых психологических особенностей и механизмов в ПЙ типами. ( речь идет не о факторном анализе, а о наличии корреляции).
но в этой теме уже и не знаю дальше, что обсуждать. Если будет еще материал, то хорошо.
25 Ноя 2010 10:46
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 3/177
|
Я знаю, когда человек хрупкий, а когда это игра, спасибо
25 Ноя 2010 10:48
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1541
|
В этой теме уже все высказались, есть повторяемые-разные точки зрения.
Понятно, на какие словах делают акцент...
ИМХО тут всё понятно. Для меня лично было несколько очень полезных высказываний, использую эту информацию обязательно. Так что я сюда точно не зря зашла
Давай еще что-нибудь придумаем интересное, соционическое или психойжное
25 Ноя 2010 10:52
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 3/178
|
хм. а вы когда фразу говорите "со мной так нельзя я ранима" - у вас же ранимость реальная, я так понимаю, без вариантов? или с вариантами?
25 Ноя 2010 10:55
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 96/5812
|
Да я уже поняла это.
Для меня любая искусственная показуха неприятна тоже.
25 Ноя 2010 10:56
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7349
|
Давай. лучше в другой теме
про меня мы уже выясняли много страниц ранее. Я сожалею, что Вы опоздали.
но эта тема закрыта для меня. Спасибо
25 Ноя 2010 10:58
|
Sofi-if
"Достоевский"
Сообщений: 33/269
|
Люди, которые озвучивают эту фразу
- возможно, уже так обожглись, что дуют не только на молоко, но и на воду
- опытным путем пришли к выводу, что проговаривание важных для человека моментов в контакте с окружающими существенно повышают КПД этого контакта, и скорость сближения, и сводит к минимуму травматический эффект взаимоузнавания ( помните, как в "Мюнгхаузене": "... неужели вам обязательно убить человека, чтобы понять, что он живой")
- это может быть зеркальная фраза, которая поможет собеседнику тоже позволить себе быть "слабым"
25 Ноя 2010 10:58
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7350
|
Софи, Вы это.... поосторожнее, не перерузите людей вариантами. Тут для многих это сложно
25 Ноя 2010 11:00
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1542
|
Была бы идея интересная, а где "коня привязать"(с) мы всегда найдем
Конечно, не здесь. Здесь уже всё понятно.
25 Ноя 2010 11:02
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 3/180
|
Асана, вы пытаетесь меня задеть, второй раз, с намеками на варианты? не надо
25 Ноя 2010 11:07
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7351
|
Вас?
мне казалось, что я обращаюсь к Софи.
все, я иссякла во всех процессах - по логике, по воле.
Вы высказались по теме. И за это спасибо
25 Ноя 2010 11:11
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 3/182
|
Да, меня
Я-то высказалась, но у каждого своя тройка и кажется, мне не удалось сдоминировать по Л. Страдаю
25 Ноя 2010 11:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7352
|
так и мне не удалось по В
зато каждый из нас оказался на высоте по своей двойке
25 Ноя 2010 11:19
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5489
|
Аналогия
Прибор может иметь разный диапазон измерений. Разная чувствительность у него может быть.
Тогда он по-разному и реагировать/показывать будет. Вроде уже интенсивность сигнала высокая, а прибор не реагирует, не чувствует. А другой прибор может быть откалиброван так, что от ситуаций, немного выходящих за рамки стандартных, его зашкаливает...
Я уже не говорю, про то что он может по-разному реагировать на форму сигнала, его спектральный диапазон и т. д.
Нет двух одинаковых прибора человека
25 Ноя 2010 11:28
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4207
|
я бы сказала - сдерживающие свои негативные эмоции. я об этом писала 2 дня назад. когда мне плохо и я не могу выплеснуть эмоции, то у меня начинает болеть все подряд.
а если вы ошибаетесь? что тогда?
25 Ноя 2010 11:31
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/699
|
офф.
Воспринимать или нет слова других, как провокацию - дело личного восприятия.
*Я, например, провокаций не видела.
Видела, что на чьи-то слова и высказывания у тебя была.. ну, скажем, странная реакция)
Но это совсем не означало, что человек хотел тебя на что-то спровоцировать.
25 Ноя 2010 11:34
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1114/3901
|
Ну да, ну да. У приборов с более низкой чувствительностью, как правило, более широкий диапазон. Как следствие, они улавливают те сигналы, которые в чувствительные приборы просто не попадут
25 Ноя 2010 11:35
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5490
|
Сразу говорю, что задеть я не пытаюсь, но скорее всего это заденет.
Есть собственно два варианта, Асана пыталась задеть или она не пыталась задеть. Даже если и пыталась, то это заметить может человек обладающий повышенной чувствительностью, так в лоб, как это бывает, с переходом на личность и т. п. не было. Если и пыталась задеть, то очень тонко.
А если действительно не пыталась?
25 Ноя 2010 11:36
|
Sofi-if
"Достоевский"
Сообщений: 34/273
|
А существует прямая связь между высокой/низкой чувствительностью прибора к приему сигнала и его "выносливостью" в эксплуатации?
25 Ноя 2010 11:40
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7353
|
но мы ведь уже договорились выше, что все о чем каждый тут пишет это дело личного восприятия.
кто-то видел провокацию( не я одна), кто-то нет. Было ли у кого -то осознанное желание спровоцировать - точно не берусь об этом судить.
о неосознанном по другой причине трудно судить - можно только предполагать.
но опять же объективной точки зрения не существует, точек зрения их много.
про то, что я сама поддалась - вот это уже дело другое - сама сглупила.
25 Ноя 2010 11:40
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/262
|
Пыталась. И совсем не тонко.
Не могу молчать, потому, что это будет несправедливо. Попытайтесь принять отстраненно, это просто констатация факта.
25 Ноя 2010 11:42
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/701
|
Аня, было бы приятно, если бы в следующий раз, прежде чем заводить тему, направленную на исследование чего-либо, ты написала бы об этом в заглавии темы либо в заглавном сообщении.
25 Ноя 2010 11:42
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7354
|
А может быть не надо не тебе, не Сергею решать за меня, что я там пыталась или не пыталась?
Принято. Не уверена, что это что-то бы изменило. Но почему бы и нет?
25 Ноя 2010 11:44
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1545
|
Если перейти на уровень тела, то кто дольше живет и меньше болеет
По идее, менее чувствительные должны себя лучше чувствовать, так как все болезни от нервов
25 Ноя 2010 11:46
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5491
|
Не так, однако.
Оптимальным соотношением является такое, когда прибор откалиброван так, что обычные ситуации попадают на середину диапазона измерений. Тогда его не зашкалит и от стрессовых ситуаций, но он и достаточно чувствителен к слабым сигналам.
Если чувствительность низкая, то он делает всем вокруг больно и не замечает этого, не измеряет.
При высокой чувствительности, есть риск попадания «прибора» в депрессии.
Да, чаще существует. Уже ответил.
25 Ноя 2010 11:47
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1546
|
А зачем? Вам не нравится, когда обсуждение заканчивается какими-то выводами, идеями, гипотезами?
25 Ноя 2010 11:48
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7355
|
я не Капри, но могу изложить плюсы такого предложения. Если бы в начале тема была бы заявлена как исследовательская было бы меньше личных наездов.
25 Ноя 2010 11:52
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/702
|
Необязательно)
Думаю, что для того чтобы испытывать яркие и сильные эмоции иногда по совсем незначительному поводу, нужно наоборот иметь достаточно крепкое здоровье. Только выносливая нервная система может себе позволить такие "расходы".
Так что я думаю, что люди с повышенной эмоциональной реакцией обладают значительным запасом сил.
25 Ноя 2010 11:52
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5492
|
Любая тема, в которой человек участвует, есть его личные исследования. Он для себя делает выводы, у него появляются гипотезы...
25 Ноя 2010 11:56
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7356
|
Марина, извини, но поправлю - это касается только людей с сильной нервной системой. Холериков - при высоком нейротизме большой запас сил.
а вот у меланхоликов иначе. При высоком нейротизме низкий запас сил.
25 Ноя 2010 11:57
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1547
|
Я то имела в виду "чувствительных" т. к. было написано в сообщении у Toterm.
А эти люди далеко не всегда проявляют повышенную эмоциональную реакцию. Среди них много молчаливых и безэмоциональных. И по ним ни чего не понять. Я по крайней мере не понимаю, пока "в лоб" не столкнусь с чем-то, что дает понимание человека.
25 Ноя 2010 11:58
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/703
|
Мне не нравится, когда меня используют в качестве материала для исследований без моего желания.
Считаю это неэтичным.
Рада, что Аня меня услышала.
И да, переход на личности(которые увидела Анна), вполне могли быть следствием этой неэтичности(если посмотреть шире).
специально для Анны: это не наезд. Это констатация факта. В моем восприятии.
А выводы, идеи и гипотезы очень люблю.
25 Ноя 2010 12:03
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5455
|
Я просто офигела от мнения, что все люди - одинаково чувствительны и ранимы. Далеко не все, вообще-то. Люди дискриминируются различаются: по темпераментам, по силе и выносливости нервной системы, по акцентуациям характера. И давно доказано, что нервная система имеет разную чувствительность и выносливость у разных людей даже на анатомическом уровне.
25 Ноя 2010 12:05
|
Draj-72
"Драйзер"
Сообщений: 15/1095
|
В теории связи нету, а на практике более чувствительные выходят из строя чаще. Хватит одного случайного применения за пределами нормы.
25 Ноя 2010 12:06
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 3/186
|
А ты себя к каким относишь? к ранимым наверное? а меня - к тем самым нечувствительным "носорогам"?
Вообще, очень интересно было бы услышать от кого-нибудь - я черствый/ая, можете меня оскорблять как хотите - я не реагирую никак. И чтобы потом это подтвердилось на практике.
25 Ноя 2010 12:09
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1548
|
А что тут не этичного?
И кто Вас использует, как материал?
Где-то было написано со ссылкой на Вас, что Вы участник и на основании Вашего ответа сделаны такие-то выводы?
Мы тут все высказываемся на открытом форуме.
Раздел называется "Психософия".
Выводы были сделаны, потому что в процессе обсуждения участники стали обсуждать тему с учетом ПЙ типа. И соответственно, появился материал для выводов.
Как это можно было узнать в начале темы, когда автор написала о своих размышлениях?
Или Вы предлагаете ввести правила - если заранее в теме не написано "исследование, сбор материалов", то выводов делать нельзя.
25 Ноя 2010 12:10
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1114/3902
|
Весь вопрос в том, что считать "обычной ситуацией"
Если продолжить аналогию с приборами, то есть весы для взвешивания бриллиантов, для взвешивания картошки и для взвешивания груженых фур. Внимание, вопрос: какой объект примем "обычным" для взвешивания?
25 Ноя 2010 12:14
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5456
|
Ну, я примерно знаю свои пороги чувствительности и силу нервной системы.
А при чём здесь ты? Я сравнениями не занимаюсь, по крайней мере в этой теме.
Я слышала, а что такого. Человек говорил: не понимаю, что другие так переживают из-за ерунды, меня вот мало что может задеть. И это подтверждалось по жизни. Сильная нервная система в сочетании со сниженной чувствительностью.
25 Ноя 2010 12:15
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5494
|
А я и не решал. Я сказал, что есть варианты.
Потом вот в подтверждении того, что для меня "слова, это только слова". Ты сказала, что это исследование... многие в это сразу поверили... а для меня это просто слова... выводы я не делаю до тех пор пока у меня нет достоверной информации для составления своего мнения..
25 Ноя 2010 12:16
|
Nata-Lucky
"Гексли"
Сообщений: 0/555
|
я видела одного.. кто говорил что он черствый, не чувствительный и на оскорбления не обижается... он просто сразу бьёт))) по принципу: Не пререкайся с хамом - Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен
25 Ноя 2010 12:17
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1549
|
Вспомнила анекдот )
мaзoхист - Ну ударь меня, ударь
садист - Не буду...
25 Ноя 2010 12:17
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5495
|
Жизнь... причем ту, которой человек живет...
25 Ноя 2010 12:17
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 646/1590
|
А мне казалось что открытие любой темы особенно в этом разделе кроме (кроме болталок-курилок и необременительного общения квадр) имеет смысл дать материал для исследований и фактажного наполнения и подтверждения или опровержения этих обеих теорий как соционика и психософия и то, что Аня как-то пытается разговор этот свернуть к конструктиву, анализу, найти полезные (ну хоть в какой-то мере) выводы, то только есть плюсом как само собой разумеещеся.... А для чего же еще тут рассказывать о себе?
Для знакомств-общения?
Ну одно другому не мешает же
25 Ноя 2010 12:18
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/704
|
Ирина, я высказываю свою точку зрения.
У разных людей могут быть разные представления об этичности тех или иных ситуаций.
Когда автор заранее предполагает использовать высказывания в своих исследованиях(Аня знала), но не считает нужным об этом говорить(пусть даже и случайно) - неэтично.
Нет. Такого правила) я не предлагаю).
Предлагаю(и предложила уже) ставить в известность о том, что высказывания в теме являются материалом для исследования.
Чтобы каждый мог решить нужно ему это или нет.
Не знаю. Мне почему-то это кажется справедливым.
25 Ноя 2010 12:22
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5496
|
Есть допустимые перегрузки, от которых его просто зашкалит, а потом он продолжить работать, если уже за пределами допустимых норм, то действительно выходит из строя.
25 Ноя 2010 12:24
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1114/3903
|
Вооот!
А что в этом такого неэтичного?
Уверена, куча народу читает этот открытый форум. И вполне возможно, что пара-тройка из них используют опубликованную тут инфу для своих исследований. Это тоже неэтично?
25 Ноя 2010 12:29
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5497
|
Вон "типодром" появился на основании написанного на форуме.
25 Ноя 2010 12:33
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1552
|
Так это и есть правило - так можно, а так нельзя.
Тогда ИМХО: я считаю, что все высказывания, опубликованные на открытом форуме могут быть для кого-то материалом для исследования. Ссылка может быть только на форум, и без доп. информации (имени и пр).
В правилах форума нет запрета на копирование, или конфиденциальность.
Естественно частной (личной) переписки это не касается.
25 Ноя 2010 12:37
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/705
|
Если использует без ссылки на источники - неэтично.
Маш, я не знаю, как объяснить точнее)))
Я так чувствую. Что так неправильно.
Возможно, это мои тараканы воспринимаю, это как провокацию с последующей манипуляцией. Фиг знает.
25 Ноя 2010 12:40
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 70/199
|
Наткнулась на тему... такая куча мыслей понабежала...
Во-первых, про фразу. Я поняла, почему прежде всего она мне не ложится на язык, потому что ей констатируется как бы воспоминание о множестве нанесенных ран, а может даже о неком фоне дискомфортном по жизни. Интересно, можно быть ранимым и отходчивым?
Сама фраза мной понимается как требование особенного отношения, а вот реакция моя на нее и аналоги может быть самой разной и индивидуальной, будет зависеть очень сильно и от моего отношения к данному человеку, от конкретного контекста, от моего эмоционального состояния. Прямо мне никто точно такую фразу не говорил, бывало несколько раз, что констатировали/демонстрировали конкретную обиду или указывали на жесткость моей позиции. Обычно я позицию смягчала, потому что это была не поза, а действительно человек был задет мной не намеренно, в следствие его отличия от меня, недооценки его чувствительности, слабых мест и т. п.
25 Ноя 2010 12:48
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/706
|
Да. Только я имела в виду другое правило.
-Ставить в известность, а не запретить делать выводы-.
Ну, есть у меня такое желание - чтобы меня ставили в известность)). Я его высказала. И объяснила почему это для меня важно.
Причем, уже писала об этом:
Аня меня поняла. В чем сложность-то?
25 Ноя 2010 12:54
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 592/1554
|
Мое мнение - может. Тут же нет обиды, и обвинений.
Так, посетовал(а) на себя и дальше пошел
25 Ноя 2010 13:04
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5498
|
Я уже писал, что у меня похожие ассоциациях, но они немного другие... напоминают о нанесенных мной ранах... о том о чем не хочется вспоминать...
ПЙ помогает лучше что-то в себе понять...
Помню, едим мы с Достой и Гюгошей с моей дачи. Сын повез нас другим путем, чтобы пробку объехать, едим среди элитных особняков, и смотрю минут через 20, что-то 3-ка начинает уже вибрировать... Потом конечно сразу попустило )))
25 Ноя 2010 13:15
|
sv-eti4k-a
"Гексли"
Сообщений: 10/625
|
А отчего завибрировало то? от зависти?
25 Ноя 2010 13:43
|
Sofi-if
"Достоевский"
Сообщений: 34/274
|
Или от того, что нервы игнорируют))
Например, люди, у которых снижен порог чувствительности или вообще отсутствует (не помню как заболевание называется), чаще получают травмы, чем те, кто "боится" боли и "бережет" себя. Так что переоценивать возможности "прибора" даже с хорошей нервной системой, весьма пагубно, ибо...
... продолжительность жизни напрямую связана с двумя факторами: исходным запасом стволовых клеток и бережной/беспощадной эксплуатацией "прибора". Чем больше болезней и травм, тем чаще организм обращается к стволовому запасу. Когда этот запас истощается, продолжительность уверенно стермится к нулю
Поэтому, голосую за "все ранимые, не надо "так" с людьми"
25 Ноя 2010 14:20
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7357
|
да, мне бы тоже это не понравилось. Не этично, соглашусь.
Другое дело, что почти убеждена, что некоторые из присутствующих все равно бы стали на меня наезжать_ лично.
Марина, я хочу чтобы ты сейчас меня услышала. Я не имею в виду тебя, в данном случае.
И неэтичность допущенная по отношению ко мне( она была) не является оправданием моей неэтичности( которая тоже имела место).
да и в обратную сторону _ сие_ тже верно.
25 Ноя 2010 16:01
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 3/3639
|
А вот тут я наверное не понимаю, в чем проблема...
Если бы цитировались слова конкретного участника и вкладывались в уста другого человека, то я понимаю...
а вот когда идет подсчет статистики...
то правда, в чем неэтичность?
у меня возникает ощущение, что это как в мультике "про козленка, который умел считать до 10"....
ОН МЕНЯ ПОСЧИТАААААЛ...
Аня, Маришка, вы мне объясните плиз, в чем тут неэтичность?
25 Ноя 2010 16:42
|
Sofi-if
"Достоевский"
Сообщений: 35/276
|
" Со мной так можно"!!!! Я не тщеславна
25 Ноя 2010 17:23
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/712
|
Алешк, на мой взгляд все просто.
*Хотела в личку, но лучше сюда - чтобы не было больше вопросов и предположений.
Если кратко.
Бывает сбор статистики посредством наблюдения и бывает эксперимент, по результатам которого собирается статистика.
Наблюдение- пассивный способ. Эксперимент - активный.
Задача эксперимента - проверка гипотез и моделей(самых разных).
Группа людей может выступать(использоваться)в эксперименте в роли испытуемых.
Мало того, часто тот, кто проводит эксперимент
(и с людьми тоже) оказывается вовлеченным в процесс или исследуемую им ситуацию.
Участники эксперимента имеют право знать(как минимум ), что они участвуют в исследовании, результаты которого заранее предполагается использовать.
Как-то так мне видится.
Спасибо, конечно)
Только я вроде и раньше не думала/не видела ничего такого. Не вижу повода начинать)
Я, обычно заранее, не предполагаю, что собеседник, высказывая свою мысль хочет меня обидеть.
Если бы мне что-то не понравилось или задело лично, так бы и сказала.
25 Ноя 2010 19:41
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1984
|
*прошу прощения, народ, всю тему не прочитала, пока дошла только до второй страницы, отвечаю Лане, ибо зацепило
слово "ранимость" лично у меня никогда не ассоциировалось со слабостью.. когда говорят о каком-то человеке: он(а) такой ранимый(ая) - я понимаю так, что человек все слишком близко принимает к сердцу, его легко расстроить, довести до слез (так и вижу картину, как он стоит молча, и по щеке катится слеза, а в глазах вселенская печаль и немой упрек ), что вовсе не является слабостью или ее признаком... вон Фрейд говорил, что злые люди сентиментальны
а когда сам человек говорит о себе: со мной так нельзя, я раним - для меня лично выглядит как манипуляция чистой воды... и требование к себе особого отношения - со мной нельзя, с другими пожалуйста (в этом согласна с Марихуанной), желание выглядеть нежной и трепетной, пугливой аки лань
Я, конечно, могу предположить, что Аня, скорее всего, говоря так, дает собеседнику возможность понять, как с ней нужно общаться, облегчает ему задачу, так сказать, а заодно и ограждает себя от нежелательного стиля общения и нежелательных эмоций, но выбор слова "ранима" в отношении себя, а не другого человека, лично мне смешно и всерьез не воспринимается...
ЗЫ:
ойбоже! почитала дальше, об этом уже написали все, кому не лень, просто разными словами...
соррьте, люди
25 Ноя 2010 20:15
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 1044/1975
|
В точку, Зарем... и у меня так же
Хочется прямо сразу, не сходя с места, нарочно "проверить человека на заявленную ранимость"
25 Ноя 2010 22:35
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 70/200
|
А почему человек будучи счастливым продолжает быть ранимым?
Счастливым - это, когда все здоровы, нет крупных стрессов, супруг(а) любит, дети радуют, на работе ценят и т. п. Казалось бы, что там до каких-то небрежных слов не самых близких людей? Или чувствительность все-таки резко падает?
26 Ноя 2010 00:56
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 5/825
|
Человек остается самим собой - со своими слабостями.
Я думаю, высказывание совершенно постороннего человека в такой ситуации вряд ли имело бы какое то значение.
А дисскуссия на форуме, где обсуждается интересующий участников вопрос - предполагает их открытость в какой то мере.
И собеседники уже не воспринимаются как совершенно чужие и незначительные люди.
Отсюда - желание быть понятым.
Мне кажется - так.
26 Ноя 2010 01:29
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7363
|
есть такое понятие как квазиэксперимент. ( термин ввел Курт Левин0 - это эксперимент в полевых условиях, приближенных к реальным, в котором ни к коем случае нельзя ставить участников о цели эксперимента ( иначе это исказит результаты исследования - люди будут знать, что и зачем исследуется, и их реакции будут социально желательными).
Можно выдумать другую цель и выдать ее, да так можно.
Но среди блестящих экспериментов школы К. Левина был один не менее блестящий, но с моей точки зрения не очень этичный. Его проводила его помощника ( известный эксперимент со цветком - по исследованию вариантов реакции при фрустрации. )
Его неэтичность была в том, что К. Левин проводил его непосредственно на факультете среди своих коллег, при этом не предупредив их об этом.
Это были ведь не совсем чужие люди, они знали друг о друге что-то, были в каких-то отношениях.
мы тут тоже уже не совсем чужие, на мой взгляд.
так что если неэтичность имела место, то именно с этой точки зрения.
26 Ноя 2010 07:57
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5504
|
Мне, кажется, надо разделить чувствительность и ранимость. Особенно в свете твоего вопроса. Можно же хорошо все чувствовать, но при этом не раниться.
26 Ноя 2010 08:01
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4217
|
ох.. меня вот на работе так ценят, что не дали уйти в другой департамент - должность повыше, зп побольше, а работы поменьше.
у меня от накладывания проблем снижается допустимый объем накапливаемого негатива. я настроена на эмоциональное сглаживание, задвигание своих обид.
я думаю, что у меня худший вариант
26 Ноя 2010 08:18
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5505
|
Я думаю, что у всех так... просто "чаша терпения" у всех разная...
26 Ноя 2010 08:30
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5506
|
Тогда в чаше надо самому насверлить дырочки или попрость специалиста, чтобы он их насверлил... тогда негатив будет стекать мелкими струйками при достижении какого-то уровня и не будет резкого перехода...
26 Ноя 2010 08:55
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4221
|
нет. надо осознать, что я тоже живой человек и имею право и на нытье и на жалобы и на сочувствие)
26 Ноя 2010 09:10
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1119/3912
|
Любопытно, а как можно реализовать право на сочувствие?
26 Ноя 2010 09:18
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/742
|
Интересно, что как только осознаешь это, то сразу хочется меньше ныть, и тут же видится сочувствие там, где его раньше не видно было.
Главное найти себя, а не вставать в позу, это две большие разницы.
26 Ноя 2010 09:26
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4222
|
до реализации мне далеко. мне бы осознать это внутри себя. вообще рядом со мной много людей, которые готовы выслушать, накормить спагетти и напоить офигенным вином (ладно - последнее только одна подруга предложила, но еще не вечер, я работаю над вопросом))).
если меня довели до точки (ручки), то я пытаюсь до последнего обсуждать ситуацию и именно с этим человеком. а не искать моральной поддрежки и сочувствия. могу только темчегонетвбете заняться с кем то другим - морально просто спасает.
а моральная поддержка - это наверное что то другое. и со стороны... пойду посмотрю в словаре
26 Ноя 2010 09:26
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4223
|
для меня сложный вопрос. я - начинающий)))
26 Ноя 2010 09:27
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/743
|
Да. Если сочувствующий пережил что-либо подобное и преодолел это, то он не будет страдать (выход-то есть и он его видит), но представить страдание другого и посочувствовать может.
Конечно. Я о том говорила, что как-то уже не хочется сильно много ныть. Потому что одновременно идет факт осознания прав других людей на их эмоции и их уникальность. Т. е. раньше нылось от того, что казалось - меня не любят-не жалеют, а теперь я вижу, что любят и жалеют, просто это нужно уметь разглядеть (у каждого индивидуальная форма подачи сочувствия).
26 Ноя 2010 09:50
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4225
|
право то как раз я на свои эмоции осознаю. но что то с выражением. мне кажется, что если я стараюсь сгладить острые эмоциональные углы, то и другие должны понимать, когда они делают мне очень больно. я приводила пример - 5 мин под дождем или весь день в мокрой обуви. я считаю, что люди не хотят меня обидеть.. просто получается случайно.
и сейчас вот поверила - да, хотят. да, тот мотив обидеть, который озвучили этики год назад - да, он есть.
я в детсвте тонула, и тонула по взрослому. меня вытащили из под воды. я все равно не осознавала. что это был конец, что больше меня не будет.
два дня назад я шла по улице и ощутила то же, что когда тонула. и у меня была такая же мысль - неужели мне сознательно делают больно. неужели сознательно топят? не может быть. люди так не могут....
много лет не вспоминала этот случай в моей жизни. только вот плавать на глубине не могу. и ныраять. похоже, пришла пора собирать камни и менять что то в жизни. больше таких "накрытий" я не переживу
а.. ну я похоже иду другим путем. обратным)))
приковать наручниками... для надежности.
26 Ноя 2010 09:55
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/716
|
Стоп-стоп. Мне не нравится такая подача. Совсем))) Получается что меня все любят-жалеют, а я такая сволочь не вижу и ною? ))))
26 Ноя 2010 10:03
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/748
|
Не нравится - забейте на нее
Неа, моя мысль не понята. Или видишь, как ноешь, но за нытьем не замечаешь сочувствия, или не зацикливаешься на нытье, видя реакции окружающих.
Вообще - не настаиваю. Нытье не моя сильная сторона))
26 Ноя 2010 10:38
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4232
|
не.. я уже замечаю. только вот была мысль, что есть люди, которые когда тебе плохо норовят пнуть. я думала - ах какая я мнительная, все то мне чудится. просто они не видят, что мне плохо, я же так.. чуть чуть. оказалось, что есть те, кто сознательно лупит по больному, когда оно болит. для меня это... открытие
26 Ноя 2010 11:13
|
Amaterasu
"Есенин"
Сообщений: 3/1481
|
Автор концепции ассертивного поведения Мануэль Дж. Смит в своей книге «Тренинг уверенности в себе» разработал так называемый кодекс ассертивности, своеобразный список важных прав личности:
· Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоциях и отвечать за их последствия.
· Я имею право не оправдываться, не объяснять свое поведение.
· Я имею право самостоятельно решать, отвечаю ли я за чужие проблемы.
· Я имею право изменить свое мнение.
· Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
· Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие.
· Я имею право сказать: “Я не знаю”.
· Я имею право быть нелогичным в принятии решений.
· Я имею право сказать «Я тебя не понимаю».
· Я имею право сказать: “Меня это не интересует”.
ассертивность – это адекватность и уверенность в себе, «устойчивость» к любого рода манипуляциям. Она позволяет находить взаимоприемлемые решения и сохранять отношения даже в очень сложных ситуациях.
26 Ноя 2010 11:36
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4234
|
а я это.. нахожу решения и сохраняю отношения. всегда. а сейчас что то накатило волной и нет сил ничего сохранять. пусть посохраняют другие. если захотят.
у меня в жизни все как то быстро устаканилось, не было периода поиска и потерь, сильных падений.... но и взлетов тоже не было особых.
может неустойчивость - это тоже этп развития и его надо пройти?
26 Ноя 2010 11:46
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/750
|
У меня отец-Макс так часто действовал. Все искал места побольнее, чтоб по ним проехаться и посмотреть на реакцию. Он это называл: побудить к принятию решения проблемы. Мне это казалось очень жестоким, но я гордо молчала. Теперь я понимаю, что он ждал, чтобы я сказала ему об этом (и лучше эмоционально, ага). Тогда бы он мне помог. Вот такой вот сложный путь - расковырять проблемы человека, чтобы его довести, он раскрылся, а потом будет помощь. Мне до сих пор этот путь совсем "не родной". Но сейчас мы общаемся в приемлимом для обоих формате и все прекрасно, но не дай бог мне от него зависеть.
Как это к ПЙ привязать не знаю
26 Ноя 2010 12:12
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1993/7505
|
Вот-вот.
Это я и называю "жить и любить головой".
Когда никакого сочувствия не ощущаешь, однако знаешь, что оно есть.
Жить так можно, но - свидетельствую! - трудновато
Особенно когда сообразишь, что и в обратную сторону то же самое, т. е. твоего сочувствия не замечают, не чувствуют.
26 Ноя 2010 12:16
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4237
|
не знаююю.. для меня все как то вновЕ.... одни ощущения, без мыслей. сегодня я гюго (Зоя)
26 Ноя 2010 12:19
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1993/7506
|
Правда?
Я с подобным да-авно знакома. В разном исполнении от разных людей. Привыкла относить к бесконтрольному чтению популярной (и не очень) психологической литературы. И применению знаний на практике. И это один из методов, типо: найти больное место (чем тщательнее оно оберегается, тем лучше), ткнуть в него, а потом заявить тому, кто корчится от боли: "Это хорошо, что ты взвился, значит, я правильно попал! Теперь тебе легче будет избавиться от своей проблемы!" В разных вариациях, но с неизменным мотивом: "боль свидетельствует о скором выздоровлении", что-то такое. Подозреваю, это из психоанализа идет, всякие там "вспомнить фффсе" и т. п.
26 Ноя 2010 12:34
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 27/625
|
Особенно, если сказать: “Меня это не интересует”
26 Ноя 2010 12:41
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4241
|
ну может и со мной так же ткнули. то, что тыкали специально - факт. а вот цель мне не понятна. логические объяснения какие то странные получаются. пользы точно не хотели принести)
да нет. нормальный метод. не обсуждать то, что не интересно, а искать общие темы-интересы.
для меня правда не метод - я так жил... вот надоело что то)
26 Ноя 2010 12:45
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/7365
|
это не так. Необходимое условие, но далеко не достаточное.
опять же - не факт.
26 Ноя 2010 12:55
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/751
|
Да, нелегко. Мой пример про отца этому свидетельство. Конечно, в ближнем окружении хочется видеть совсем других людей, с которыми легко и комфортно - но так с возрастом человек получает возможность формировать свое ближнее окружение.
Важно понимать, что и остальные, как правило, вовсе не враги, потому что все-таки приходится общаться с массой людей.
Канешн, не факт. Это мои размышления на тему
Ближний круг выбирать нужно как раз на ощущениях, так вернее будет) А остальные - фик с ими, у них свои близкие, им и разбираться)
26 Ноя 2010 13:22
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4243
|
вот сегодня стараюсь быть на ощущениях) посмотрим на результаты
26 Ноя 2010 13:36
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1993/7511
|
А вот это я осознала как-то сразу, с принятием соционики, все стало на свои места.
Врагов не стало... Но и легче от этого не стало тоже
Однако, кто сказал, что лучше = легче?
26 Ноя 2010 14:56
|
