| | "Строить отношения" |
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4658
|
Меня тоже смущает эта фраза. Какая-то она... неправильная, в смысле, я не знаю, как ее с практикой совместить. Понятия "строить" и "отношения" в моей голове плохо связаны.
Отношения (ограничимся человеческими, верно? Т. е., человека к предмету, событию, явлению, тж человека к человеку) возникают, устанавливаются, меняются как-то сами собой. Пусть даже строятся, выстраиваются - если умеют Но - сами. Я лично не знаю, как можно на эти процессы сознательно влиять. Я не представляю, как заставить себя изменить отношение к кому-то или чему-то, еще меньше - как изменить чье-то отношение к себе. Т. е., я могу изменить это что-то, повлиять на кого-то (скажем, чего-то там объяснить, обругать, похвалить, изменится он от этого нет ли - не знаю), изменить себя или что-то в себе... А дальше - ждать, изменится ли что-то в тех самых отношениях. И в какую сторону По идее, может, но как знать?
(Это касается этических отношений, то бишь, разных чувств, эмоций, и связей на этой почве между людьми и явлениями).
1 Мая 2010 16:33
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4665
|
Наверное, то же, что и мне - КАК это и О ЧЕМ вообще
Как вкладывать силы в таяние ледников? В направление океанских течений? Магнитные бури на Солнце? Не, силы-то вкладывать можно, конечно... Куда-нибудь Но вот чтоб точно знать, что вложение реально повлияет на сии процессы - это... хотя, можно же себе такое вообразить, наверное, и порадоваться
А, может, и правда, у людей получается...
1 Мая 2010 17:12
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 89/794
|
Я слышала. Меня Достик воспитывает, что я не умею отношения строить.
Вообще - это для Гаммы и Дельты, наверное, выражение.
Хотя - реально - сейчас с Доном я это на себе чувствую. Когда есть чувство, а отношения не соответствуют тому, что должно бы быть присуще данному чувству. Но вообще - меня как-то раздражают, что ли, выражения типа "мы в отношениях", "у нас отношения". Бррр...
1 Мая 2010 17:24
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 45/1135
|
Да, "строить отношения" - это для БЭтиков. А когда они как-то "сами строятся" - это фоновая БЭ.
Но я тоже не люблю фразу "состоять в отношениях". Она формальная какая-то. Как-будто бы контракт подписан, и есть четкое начало и конец. Для меня нет четких границ в отношениях. Они такая всепроникающая субстанция или сила, вроде закона всемирного тяготения. Мы все связаны друг с другом отношениями в той или иной степени, хотим ли и осознаем ли мы это или нет. Т. е. действительно, отношениа "просто есть" независимо от нас.
Но БЭтики стремятся и иногда умеют сознательно влиять на эти связи.
1 Мая 2010 18:00
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/93
|
Мои наблюдения показывают, что женщины, которые используют эту формулировку, употребляют ее в примерном контексте контексте "я его подобрала всего непонятного, нелепо одетого и живущего с мамой, сделала из него человека (читай, подобрала одежду, заставила съехать от мамы или даже разменять квартиру, пинала два с половиной года, пока он не устроился на нормальную оплачиваемую работу, заставила купить машину... и т. п.), а он мне теперь какие-то канделябры устраивает! к ногтю его, к ногтю!"
Ну т. е. типа "реально, вложила тетенька - денег, времени.." но больше всего, как правило, они тоскуют об испорченных нервах, пошатнувшемся здоровье и впустую потраченной молодости
а Вы разве не наблюдали подобного?
1 Мая 2010 18:01
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 89/798
|
Ага, сегодня написала одному Бальзаку, что - если люди знакомы, то между ними уже есть отношения.
Да, и очень этим гордятся.
На самом деле - это белоэтический взгляд.
Интересно - как тогда фоновая БЭ ощущается? Ведь она как бы на меня нацелена. Вот я, например, свою ЧС ощущаю, как нечто такое приблизительное... что ле. Само самой разумеющееся. Ведение, например, бухгалтерии, что считается работой как раз ЧЛ, мне кажется чем-то скучным. Я - про себя просто прикидываю, что куда и как. Думаю, что самом собой все утрястся, все можно подогнать. Главное - чтоб деньги были, а посчитать их - дело десятое.
А, наверное, Лана про это как раз написала:
Хм... трудно представить.
Лана, а что вы делаете, допустим, когда с кем-то знакомитесь? просто - общаетесь и все? И считаете это уже дружбой? Или как?
1 Мая 2010 18:52
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/94
|
Соглашусь с Вами, но, честно говоря, мне никогда не случалось слышать подобную фразу в ином контексте
Что касается приведенного Вами примера (слова подруги, кажется, после пары походов в кино, свиданий, etc). Мне, конечно, немного удивительно встретить именно такую формулировку - обычно в данном контексте употребляли "мы решили встречаться" или вроде того. Вероятно, пресловутая программа на ТНТ все же внесла свои коррективы в лексикон, и люди теперь не просто "вместе", а вовсе даже "отношения строят".. Черт побери, формулировка звучит даже ужаснее, чем у словосочетания "брачный договор" )))
vse, я все же полагаю, что Ваша подруга имела в виду, что они с ее другом будут стараться и делать все, чтобы их зарождающие отношения переросли в нечто более серьезное - постараются не совершать глупых обидных ошибок, не обижать друг друга, будут ценить то, что у них есть и т. п. - таким образом, чтобы по возможности обеспечить все условия для того, чтобы их союз только креп. Т. е в данном случае синонимом вполне стало бы привычное "у нас все серьезно"
что до меня самой - в жизни бы не употребила такое выражение применительно к собственным отношениям; но в то же время по смысловой нагрузке.. вполне подходит происходило это обычно так: если взаимный интерес от встречи к встрече стремительно усиливался и, скажем так, уровень взаимной заинтересованности зашкаливал сверх всех норм, достигая некой отметки, которую я сама для себя считаю сигналом к переходу на новый уровень, то плавно, но быстро отношения перетекали в тот формат, который я посчитала нужным для данного момента.
Если честно, я никогда не заморачивалась вопросами в духе "а получится ли у меня его что-то там".. тут как бы просто все - если он тот, кто мне нужен, все мои планы на его счет будут реализованы без особых трудностей - по сути, все эти активности, это ведь прежде всего продолжающиеся проверки на соответствие запросам (не только для меня, но и для товарища и соратника). Если же мне не удается легко управлять нашими отношениями - значит, требуется детальный анализ ситуации, в ходе которой может быть откопан какой-то тщательно скрываемый напарником таракан или страхи-комплексы, либо диспозиция может быть пересмотрена - нашлись слабые места, которые тормозили процесс; либо, как это ни прискорбно, мущщино признавался более подходящим для какой-нибудь другой барышни, о чем ему сразу же сообщалось - что поделать, полоса препятствий на пути ко взаимному щастью оказалась непреодолимой.. значит, не имеет смысла терять времени друг на друга, всего-то..
что, очень механистично получилось?
1 Мая 2010 19:02
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4676
|
По отношению к людям? Ну как... Вот человек. Он - такой, какой есть. Как-то относится к людям, как-то люди к нему. Мне это все примерно видно. Это - данность. И когда приходится решать какие-то задачи, то я могу подсказать или направить действия (свои или чужие, по мере возможностей) исходя из этой данности.
Грубый пример. Коля спрашивает у меня, где взять денег. Я ему говорю: "займи у Пети", ибо знаю, что Петя Коле доверяет, и к самому явлению "дать взаймы" относится спокойно, т. е., вряд ли откажет. Ну и ему этим советом свинью не подкладываю, ибо Колю знаю, как порядочного (до сих пор), да и причин у него Петю подставлять, вроде, не намечается. То есть, даю совет, исходя из существующих отношений между нами тремя и каждого - к проблеме (разумеется, предвидя благоприятный исход без последствий, но это уже базовая).
Но вот если Коля спросит у меня, как ему добиться от Пети доверия, если он его пару раз подставил, то я тут уже разве плечами пожму. Ибо средств повлиять на чье-то сложившееся отношение не вижу. Разве, посоветую впредь вести себя безупречно, но сколько понадобится времени и вообще, будет ли результат - сказать не смогу.
(Сказать при этом Пете: "А ну, немедленно начинай доверять Коле, он хороший!" точно не смогу Равно как и Петю ругать за подставы - смысл? Дело сделано. И раз у нас сохранились нормальные отношения, то и все на этом ).
1 Мая 2010 19:07
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4677
|
Ну да, общаюсь, если получается
Но чтобы счесть это дружбой... Ой Это мнооооого времени должно пройти
Хотя свое отношение могу оценивать как расположение, неприязнь, а то и влюбленность... Ой, ну, это большая тема на самом деле
Называть-то при этом можно как угодно, а что стоит за тем же словом "дружба"? Непонятно.
1 Мая 2010 19:11
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 89/801
|
То есть - общаетесь без называния отношения для себя, не зацикливаетесь на том, "а что это было"?
1 Мая 2010 19:17
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4678
|
На самом деле - это я уже где-то писала, кстати - сколько людей и вообще явлений, предметов (которые для меня существуют) - столько и вариантов отношений к ним и с ними, с каждым и каждому - свое Собственно, по этим самым отношениям я и предметыу-то отличаю А к чему отношения (этического, эмоционального какого-то) нет, то и предмета для меня как бы нет. Вот к некоторым политическим или экономическим событиям - ну не выработала отношения, так и слушаю про них всякий раз, как впервые А драку в украинском парламенте запомнила
1 Мая 2010 19:19
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4679
|
Нет, чаще всего нет. А зачем?
Я размышляю над вопросами "что такое любовь?" "чем она отличается от влюбленности?" и т. д., но в контексте конкретных ситуаций, и это предмет "обсасывания" многих лет
1 Мая 2010 19:22
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4680
|
Это результат тех самых размышлений
Не так просто было обнаружить в себе такую особенность... мышления, восприятия... Но получилось так Весь мир - через призму именно этики. Конечно, логические связи тоже вижу. Но они так... скорее, условные. Затверженные. И быстро теряются, если не обновлять.
1 Мая 2010 19:26
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/95
|
на этапе всех этих взаимных проверок и притираний мое чувство к человеку обычно еще не проходит точку невозвращения. оно (чувство) вообще обычно крайне долго зарождается, долго топчется на этапе "продвинутой симпатии", потом вроде как потихоньку подключаются моменты доверия и т. д. и т. п. соответственно, пока точка невозвращения не пройдена, эмоции плотно завязаны на здравый смысл; т. е., если разочарование по здравому смыслу, то оно же наступает и по эмоциональной части - резкое охлаждение (типа - зачем нужны чувства к человеку, который однозначно продемонстрировал, что не готов прилагать достаточно усилий по их поддержанию? Отставить!%)))
1 Мая 2010 19:30
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4681
|
Пример: люди на форуме Со многими общаюсь, кого-то просто вижу, узнаю по нику, по фотографии, с каждым (кого могу "опознать") что-то связано... чем-то затронул, эмоционально именно, ну и вызывал какие-то чувства (отличные от всех остальных) - раз я его запомнила. А кого не запомнила, значит, не заметила
Но логические связи, например, когда кто-то тут появился да сколько раз - для меня темный лес, нужно специально восстанавливать (чтобы потом снова забыть).
Вроде, один
Общаемся просто, не называем, не циклимся. Так?
1 Мая 2010 19:32
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4682
|
Ух ты, интересно как
Не, не механистично. Интересно
1 Мая 2010 19:35
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4684
|
Гы, в присутствии третьих лиц мне тоже сложно... Да и наедине... Чего там, простое "я тебя люблю" не всегда выговоришь (разве мужу, это святое, ежедневно, ритуал! ).
О, так это же заточка под дуалов!
Нашим дуалам (донам и жуковым) нож острый все эти названия обозначения. "Чего это я ей подруга? Что бы это значило? Чего она хочет? Может, это меня к чему-то обязывает? " либо наоборот... Ой, я от сына (дон) столько этих вариантов наслушалась Кто чего ляпнул, остальное он сам придумал...
Чем меньше этим грузить и заострять внимание, тем лучше.
Ну и опасение, что эти самые дуалы-миражники - кругом Представишь кого-нить: "это мой лучший друг", а вдруг кто-то загрузится - чего это он, а я кто?! Ну и т. д.
1 Мая 2010 19:52
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4686
|
Ага
А для меня самой в самих именах или никах (знакомых) "Вася", "Маша", "Анна Петровна", "некто", �" содержится все мое отношение к ним, мне известное, зачем кому-то еще про него обхяснять?
1 Мая 2010 20:02
|
DonArt
"Гексли"
Сообщений: 5/252
|
Иногда встречашь человека и с первого взгляда как будто бы знал его всегда. Тут не столько строить, сколько обнаруживаются отношения и их качество.
Думаю, что фраза "Строить отношения" принадлежит рациональным логическим Тимам.
1 Мая 2010 22:17
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 89/803
|
Как ни странно - у меня ведь во многом похоже. То есть - видя предмет или человека, я же не кидаюсь анализировать, что это за предмет, как я с ним взаимодействую. У меня возникают в голове определенные эмоции. Если эмоции приятные - хорошо, неприятные - плохо. Не знаю, отнести ли эти чувства к сфере или?
И я размышляю, и не очень знаю ответ.
Ну, в общем-то да.
Но - разве нет сожаления? Ощущение того, что "жаль, что это было не оно"?
(что-то мы наверное, отошли от темы "строить отношения", а может, и нет, потому что - именно альфийцам и бетанцам это не очень и понятно).
2 Мая 2010 07:36
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/98
|
Ну, говорить он может все что угодно: вопрос в том, что он чувствует на самом деле; второй вопрос - что за.., т. е. в чем, собственно, причина не совсем корректного взаимодействия между нами и как сделать его оптимальным для обеих сторон.
Вообще, если честно, терпеть не могу, когда имеют место подобные "усилия вхолостую": ведь силы, которые тратит на тебя и твои запросы второй человек, имеют предел, запас прочности, средний объем разового усилия.. при желании кучу всего можно придумать. И эффективность распределения данного ресурса является краеугольным камнем для построения легких, гармоничных и взаимоустраивающих отношений. Но при этом важно понимать, что обеспечить ее, эффективность эту, возможно лишь обоюдными усилиями, где отдающая сторона должна убедиться в качестве предлагаемой ею помощи и ее соответствии приоритетным запросам, а принимающая - распределить полученное наилучшим образом и дать максимально полную и адекватную обратную связь (само собой, вкупе с россыпью искренних благодарностей=)).
Т. о, когда происходит ситуация, которую Вы описали, нужно просто понять, с чьей стороны недоработка: это он не придал значения точному смыслу запроса, выдав то, что попалось под руку или то, что больше нравится ему самому? или это Вы по каким-либо причинам не сообщили ему о несоответствии формата усилий тому, что был запрошен, давая толчок к регулярному появлению этой проблемы? Нуу.. и, в зависимости от ответа, принимаются соответствующие меры.
Если же речь о том, что человек, питающий к Вам симпатию, старается доказать серьезность своих намерений, но использует для этого совсем не те способы, что могли бы сработать на Вас... прежде всего, нужно показать, как ценна и приятна для Вас его помощь, массированно поизлучать удивленную благодарность - только не за конкретный шаг, а обобщенную, за инициативу в целом (если обладаете хотя бы средними актерскими способностями, представьте себя ребенком, которому наконец вручили давно выпрашиваемого щенка, и транслируйте испытываемую вами бурю чувств на второго человека вроде как в качестве реакции на проявленные им усилия - эффект бомбоподобный, чесслово )) А уже потом, потихоньку, направляйте его созидательные мысли в нужном Вам направлении - только делать это, на мой взгляд, лучше все же не хитростью, а через простоту и непосредственность
2 Мая 2010 07:50
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/99
|
На мой взгляд, "сломать" кого-то - форменное этическое преступление. "Сломаться" - значит, сделать большую глупость; такое часто случается от слабоволия и неуверенности в себе, вследствие общения с подавляющими личностями
Настоящие отношения - это гармония. Процесс их формирования и начального развития я бы сравнила с выступлением симфонического оркестра: качественное несоответствие хотя бы одного инструмента испортит игру всего оркестра. Дирижер проявит невнимательность - высокий риск заполучить сбои и общую нестройность игры, как следствие, рушится цельность исполняемой темы.
И ты никогда не сможешь, не сумев найти виолончелиста, впихнуть на его место балалаечника и ожидать сопоставимого эффекта. Балалаечника в итоге обругаете и выгоните - а ведь он вполне сможет расцвести в каком-нить самобытном деревенском коллективе.
В общем, если видите, что заготовку нужным образом не обтесать - только расколоть и склеить заново - ищите другую заготовку. Если чувствуете, что дробить на части хотят вас - смело давайте в глаз и уходите, громко хлопнув дверью
2 Мая 2010 08:19
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1595/4690
|
Гм... сложный вопрос. Может, это от того, как жизнь сложилась, зависит? У меня это самое "оно" получилось 20 (почти) лет назад, так мне сейчас, наоборот, опасаться надо какого-нить другого "оно" - что с первым-то делать тогда? И как одно от другого отличать? Время идет... И другому человеку уже попросту не хватит времени и сил, чтобы продемонстрировать мне, что наше с ним "оно" круче первого Как ни крути, один уже отдал за меня жизнь... ну, пусть половину, так - бОльшую и лучшую
А насчет дружбы, что не сложилась... Нет, не припомню, чтобы жалела. Как вышло, так и вышло.
Интересно... Может, так вообще все люди воспринимают-мыслят?
2 Мая 2010 12:04
|
sosnovka
"Достоевский"
Сообщений: 61/201
|
У меня эта фраза ассоциируется с Домом-2, поэтому - буэ - неприятна...
2 Мая 2010 12:18
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/100
|
призадумалась должно быть, сама Аушра, больше некому)
2 Мая 2010 12:53
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1597/4698
|
О, я думаю, тут человек имеет в виду желание и способность пары поддерживать отношения, не усугублять и, тем более, не разрывать их по пустякам.
Совсем грубо: он будет косячить (ибо его, например, всегда за это ругали, и он уверился, что вообще не в состоянии вести себя прилично), а она будет (по крайней мере, стараться) это все прощать, сглаживать, улаживать и т. д. А не надуться после первой же ссоры "наффсигда"
На мой вщгляд, требование справедливое Каждому лучше заниматься тем, что умеешь
2 Мая 2010 19:02
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 89/809
|
Елки, в очередной раз думаю: хорошо же быть этиком.
2 Мая 2010 20:10
|
nezdolanna
"Драйзер"
Сообщений: 0/21
|
Мне присуща эта фраза. Построение-это не манипулирование, это создание комфортного для обеих партнёров пространства, в первую очередь психологического.
Впрочем я так не говорила пока не стала общаться с дуалами. Вообще я так заметила, что когда общаюсь с человеком, то, при переходе на близкую психологическую дистанцию, начинаю говорить на его языке, т. е так, чтобы не создавать лишних проблем в понимании того, что именно я имею в виду.
То, что при всячесих отношениях людям надо подстраиваться друг под друга-это факт. Если говорить при этом прямо что мы строим отношения, т. е. перед нами есть некая цель и, следовательно, давай по ходу говорить что как и к чему, то я не считаю это манипуляцией. Хотя можно так назвать, но тогда вся жизнь человека это одна сплошная манипуляция людьми, пространством, вещами и т. д.
2 Мая 2010 21:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 796/4306
|
Очень часто слышала эту фразу.... от болевых БЭ и нормативных БЭ.
От болевых особенно. " О, это так важно уметь строить отношения", " в любом деле все упирается в правильное постороение отношеений.." " у тебя получается правильно строить отношения" и т. п.
Может я и строю отношения, но называю это точно иначе. Я просто общаюсь с конкретным человеком, находясь в конакте конкретно с ним, а не с представлениями о нем и внимательно отношусь к обратной связи.
3 Мая 2010 09:54
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 469/1480
|
Я понимаю фразу "строить отношения" как согласие между мужчиной и женщиной на продолжение знакомства с перспективой жить долго и счастливо))) Это условность, не более. На самом деле ничего от "строительства" в этом нет. Но уж если речь идет о перспективах совместной жизни, то воленс-неволенс придется изучать привычки друг друга, сопоставлять взгляды на жизнь, вкусы, взаимоотношения с реальностью. Это сопоставление и есть "строительство" в моей картине мира )))
3 Мая 2010 11:07
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 33/111
|
Можно и так строить отношения, как в анекдоте: Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...
Для меня выстраивание отношений с родителями, детьми, любимыми, знакомыми - это стремление к бесконфликтному общению без подавления своего и чужого я. С кем-то легче получается к этому приблизиться, с кем-то никак не получается. Кстати сказать, соционика помогает сориентироваться, как к кому подойти, чтобы не делать напрасных усилий и вовремя обходить возможные конфликтные ситуации.
3 Мая 2010 11:51
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 456/373
|
Я эту волнующую фразу воспринимаю как взаимоотношения друг с другом.
Возможно в силу своей 4Э и творческой БЭ для меня это как зеркало, ну сами подумайте, можно зеркало "строить"? - никак нельзя.
Просто моё отношение зависит от отношения человека с которым я отношаюсь Можно изменить его отношение, это поворот зеркала - отражается уже другая картинка. Бесконечный процесс и очень интересный, главное - живой.
ИМХО, "строят отношения" и те, кто вместо зеркала предпочитает стоп-кадр. Вот это мне нужно, я его зацементирую, изваяю и буду любовацца.
не знаю, не знаю что непонятно, могу только предположить:
- вот мы познакомились, пару раз сходили на свидания, понравились друг другу и решили
строить отношения (сознательно пр обовать подгинать друг друга под себя - стоп кадр! + стоп кадр = отторженение (значит берём цемент другой марки,
- я с ним живу уже надцать лет, я столько сил вложила в эти отношения ( столько цемента извела, кирпича, такая отделка, и опять трещина, - о, как мне себя жалко.
Где-то так.
Неа, она её заказывает, музыка Модели А.
Если симфонии не получилось - значит неправильно типируем (( балалаечника в виолончелисты
((( а я вообще саксофон люблю... ( а он гибрид кларнета с непонятно чем
3 Мая 2010 19:44
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 0/60
|
А мне кажется, что все, что Вы описали - это и есть строительство. Двое решили построить общий дом, какое - то единое пространство и для этого нужно сопоставить взгляды на жизнь, вкусы и т. д. Нужно, чтобы в этом "доме" было комфортно и уютно всем.
У меня ощущение, что все темы в разделе "Интертипные" -это как темы в строительном форуме "какой цемент выбрать?" "стоит ли строить дом на болоте?", "каким инструментами укрепить фундамент".
3 Мая 2010 20:17
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 474/1488
|
*задумалсо*
Одно дело строить дом: кирпич там завезти, бригаду нанять, обои выбрать. И совсем другое - подыскать готовый дом по принципу нравиццо-ненравиццо и там поселиться. На мой вкус, это принципиально разные ситуации. Как считаете?
Да, кстати, мне никогда не было нужно, чтобы в моем доме было уютно и комфортно всем. Ни в прямом, ни в переносном смысле!
3 Мая 2010 20:54
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 0/62
|
Конечно, разные. Как правило в раздел "интертипные отношения" приходят те, кто уже столкнулся с недуальным взаимодейстивем. И те, кто пытается эти отношения "построить" или "перестроить".
Я имела ввиду, что отношения - это как общее пространство, которое нужно как - то обустроить. То есть, каждые длительные отношения требуют своеобразной постройки. С каждым человеком - свой дом.
Всем = двоим. Я знаю много семей, где важен комфорт лишь одного. Но мне как - то не очень душевно. Мне нравится, когда уютно двоим.
Я, кстати, использовала слово "дом" именно в переносном смысле
3 Мая 2010 21:18
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 89/816
|
Там еще неменьший раздел про дуальные отношения. Так что - нет ничего абсолютного в этом мире.
3 Мая 2010 21:33
|
nezdolanna
"Драйзер"
Сообщений: 0/23
|
Нет. Так не говорю. Всё ж это всё идёт на уровне инстинкта, что ли. Потому в дальних отношениях не возникает надобности это осознавать
Строить-это термин как раз для близких, т. е. значимых отношений. Потому что базой построения отношений являеться признание того, что эмоции, чувства, отношение к тебе, здоровье, нервы другого человека для тебя являются не менее, а даже более важными чем твои собственные. Потому ты готов прикладывать усилия, время, искать компромисы для того, чтоб этот, другой человек был счастлив.
Так что в моей терминологии слово "строить" мало чем подходит к тому, чтобы внешне всё было лучше. Как-то мне не очень важно как это будет внешне выглядеть, главное чтобы внутри было хорошо
3 Мая 2010 22:49
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 474/1489
|
Нет, у меня не так. Со мной отношения именно что случаются. То есть дом уже вот он построен. Осталось только выяснить, где тут спальня, кухня, чердак, а где шкаф со скелетами )) А раз дом уже готов, значит в нем по умолчанию будет комфортно двоим. Иначе бы эти двое в этот дом не влазили бы )) Как-то так...
Да, и я пишу исключительно о своем видении. Знаю, что есть масса семей, в которых всё по-другому. Но мне до них нет дела!
Кстати, а вот со всякими там соседями, коллективом на работе, родственниками отношения действительно надо именно строить. Это довольно утомительная, но необходимая работа. Построишь один раз - потом останется только поддерживать. А не построишь - хлопот не оберешься.
4 Мая 2010 06:53
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 456/375
|
Внутри хорошо у кого? у себя.
Не обманывайтесь, вы для себя выстраиеваете, про то что внутри у другого, счастье которого по вашим словам важнее вашего собственного, вы не можете знать. Вы считаете, что это его счастье, но это ваше спокойствие и удовлетворенность.
Строят зависимости, а от того, как они срабатывают зависит ваше благополучие, ваш внутренний покой - я делаю всё что от меня зависит.
Отношения с бывшим мужем, потому что ребёнку нужен папа, для того что разделить ответственность за дитя, выполнить свой родительский долг, вырастить, выучить, выпустить в жизнь - это одна степень "строительства", а любовь друг к другу, чтоб в ребёнок рос в любви - это совершенно другое. И результаты тоже отличаются. Это не внешнее отличие, а более глубокое, его на поверхности не увидишь.
Вы можете этого не осознавать, но не чувствовать этого не можете.
4 Мая 2010 07:39
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 0/64
|
Поясните, пожалуйста, эту фразу. Мне она не понятна. Что означает "строят зависимости"?
4 Мая 2010 08:12
|
nezdolanna
"Драйзер"
Сообщений: 0/24
|
Как может быть внутри себя хорошо, если в отношениях плохо? А не видеть как в отношениях я не могу, даже если б хотела.
Никогда зависимости не строила. Зачем они? Зависимоти -это ещё и огромная ответственность и труд того, кто их построил. Просче себя развивать до того степени, чтобы самому обеспечивать своё счастье и покой
Но така природа людей, что только когда есть люди, которые воспринимают и любят тебя таким, каким ты есть, без масок, всего наносного
и т. д. -только тогда мы можем чувствовать гармонию и наполеннность всего мира. Найбольшее счастье -это когда можешь быть не эгоистичным.
Немного путано сказала, ну да ладно...
4 Мая 2010 08:16
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 456/376
|
я думала, что объяснила.
Когда вы зависите от того, как хорошо (или как плохо) складываются отношения. И от вас зависит счастье другого.
Если я то то и то то сделаю( или мне сделают) - хорошо, мне будет комфортно и спокойно, а вот если этого нет - плохо, беспокойно, тревожно.
Я считаю это зависимость. Вы можете не называть вещи своими именами, но от этого ничего не меняется.
Разница приблизительно такая же как в безусловной и условной любви. Строите зависимости - значит есть условия при которых эти зависимости должны работать.
Если убрать эти условия, что останется? то что останется, то не строят. Оно либо есть, либо его нет.
Они незачем, но они есть.
Себя развивать не проще а гораздо труднее. Самому обеспечивать своё счастье и покой и не зависеть ни от чего внешнего - это очень высокая духовность. Она не сразу приходит и редкость большая.
4 Мая 2010 09:18
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 0/71
|
Ну вот я совершенно четко понимаю, что отношения со свекровью "строю". Но на кой черт мне ее зависимость (или моя) я не пойму
Да, я завишу от того хорошо или плохо складываются наши отношения, потому что на этом завязаны благополучие моего мужа, спокойствие моих детей, но зависимостью я это назвать не могу. Может быть я просто Вас не так поняла...
4 Мая 2010 11:05
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 456/378
|
Вы любите своего ребёнка? Любите.
ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, что он натворит.
А свекровь, бывшего мужа, свата, брата - при условии, что они вам и вашему ребёнку будут полезны, вам будет комфортней, спокойней, будет подстраховка какая-никакая или другие причины.
Так вот строительство отношений - это условия. Сами вы их себе придумаете или кто-другой вам их условит не имеет значения. Эти условия я называю зависимостью. Назовите как-то иначе, если вам это слово не нравится. Суть от этого не изменится.
Назовите как хотите, не суть.
Лет через 20-30, уже ваша свекровь будет зависеть от вашего к ней отношения. От того, насколько и как они между вами выстроены. Хотите или не хотите, вы взаимозависимы.
Цемента-кирпичей нет, но строительство налицо.
Я не знаю как это объяснить иначе...
И понять это сложнее чем почувствовать.
Особенно прочувствуется на семейных расстановках, там условности-безусловности очень хорошо ощущаются, какие то пласты сдвигаются.
4 Мая 2010 12:43
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 456/379
|
Ну да, раз вы эту тему подняли, то так у вас быть не может. Надеюсь, вам сейчас яснее.
Я дополню.
Какие бы взаимоотношения не были, человек нуждается не в условностях-зависимости-строительстве, они в чём то облегчают, в чём то делют жизнь тяжелее, по большому счёту человек нуждается в ЛЮБВИ. вот это ТАК У ВСЕХ.
4 Мая 2010 14:33
|
nezdolanna
"Драйзер"
Сообщений: 0/25
|
Ох! Если б!
А может это у других и так, а вот мне сложно. Я близких тоже люблю как ребёнка-вне зависимости от того, что они натворят. Только вот если уж очень сильно ранят -приходится от себя отодвигать чтобы уж окончательно не добили.
Так что для меня строить-создавать условия при которых возможно общаться. Если ж не строится, то
просто не общаюсь, но от этого, к большому сожалению, не перестаю их любить.
4 Мая 2010 14:47
|
cymaly
"Драйзер"
Сообщений: 36/122
|
не могу понять, какая она, безусловная любовь?
везде вижу условия. разве что, любовь к самому себе – где-то близко, и то, до определенной степени. ребенок, чем он моложе, тем больше воспринимается как продолжение себя, т. е. в чем-то это тоже любовь к самому себе. а когда он проявляет собственную личность, даже родительская любовь становится условной, имхо.
нашла тут цитату из Ричарда Баха: "Безусловная любовь внешне выглядит точно так же, как и безразличие".
интересно…
4 Мая 2010 17:55
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 456/380
|
Безусловная любовь - когда исчезает потребность быть любимым.
"Любовь случается, когда ты достигаешь кристаллизованной души, существа. С эго этого никогда не случается; эго хочет быть любимым, потому что ему нужна пища.
Ты любишь, чтобы стать нужным человеком. Ты рожаешь детей, и не потому, что любишь детей, но потому, что становишься нужным..." - вот как раз то, про что вы пишите
Какая безусловная любовь? - божественная любовь, любовь Иисуса, человек её испытывает достигнув высшей степени духовности. В христианстве это называется благодать, в восточных религиях - просветление.
не заморачивайтесь, я взялась объяснять про отношения, а любови условные-безусловные просто к слову пришлись
4 Мая 2010 21:32
|
cymaly
"Драйзер"
Сообщений: 36/124
|
о, хорошее определение. спасибо.
4 Мая 2010 23:29
|
Volchv2
"Джек"
Сообщений: 191/187
|
Мне вообще фраза "строить отношения" не нравится... Отношения естественнее "развивать"...
И сравнение с постройкой дома не считаю удачным... Дом-то вы уже построенным находите (Потому как сформировав свою личность, чел вряд ли ее кардинально поменяет)... Просто его терпимые (нетерпимые) плюсы (минусы) могут не бросаться в первый взгляд, но по сути они-то уже есть...
Да, манипуляциям есть место, как впрочем не стоит забывать и актуализации...
Вобщем неудачное словосочетание - 1) строить - то есть что-то менять вручную, а в отношениях такое обычно только по непринципиальным вопросам 2) само словосочетание механистично и вряд ли стоит его применять к динамическим процессам.
ИМХО.
6 Мая 2010 02:56
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/164
|
Или - "разруливать".
Я очень скучаю иногда по отношениям, которые идут сами собой туда, куда мне надо и к обоюдной радости Но чаще - приходится "строить", "разруливать", "развивать"...
Вот, к примеру, два человека, мужчина и женщина, как бы друзья. "Как бы" - потому что один намерен остаться в этом же статусе, а другому - нужно намного больше, и здесь надо быть очень-очень аккуратным, чтобы найти вот ту точку оптимального баланса и не разрушить случайно то хорошее, что есть... Или - ребенок, который и маленький, ожидающий тепла, заботы, защиты и одновременно - сейчас уже видно - сложная личность, и мужичонка уже с упрямым взглядом и собственными амбициями... Три в одном - а ты одна Начальство на работе - отдельная песня... А алиментная дуэль!
Это похоже даже не на строительство дома, а на игру в оркестре или театр, где ты - то дирижер или режиссер, то музыкант, то актер, то суфлер...
6 Мая 2010 13:39
|
garmonira
"Достоевский"
Сообщений: 2/22
|
Видимо, отличие БЭ в ЭГО от БЭ фоновой как раз в этом - белый этик (БЭ-к) всегда имеет (вырабатывает) свое отношение ко всему, что наблюдает - к чужим поступкам, словам-эмоциям, явлениям, ситуациям.... Оно, отношение, есть, и осознанное...
Я не подстриваюсь под чужое отншение, я поступаю в соответствии со своим отношением к миру. Проще говоря, я всегда знаю, что такое хорошо и что такое плохо. И говорю об этом вслух.
И в зависимости от этого своего отношения, я могу строить ОТНОШЕНИЯ с человеком, Т. Е. РАЗВИВАТЬ возникшие отношения в нужном (положительном), русле. А могу их не иметь ни под каким видом, т. к.. такие, какие складываются, они мне не нужны.
А нужны мне только очень качественные.
В обычном человеческом общении я ничего не развиваю - только всегда показываю свое доброжелательное отношение. Это мой принцип. И поддерживаю симпатию, если она возникла. Одновременно стараюсь не показывать, если есть антипатия: зачем человека обижать: он такой, какой есть. Просто не подходит ни для каких отношений со мной по своим качествам, которые я тоже сразу вижу... По его поведению.
Поэтому у меня отношения со всеми на дальней дистанции общения. И очень требовательные к качеству - отношения на близкой дистанции: к подруге, брату-сестре, дочери-сыну, мужу, разумеется, особенно. Естественно, я стараюсь, чтобы они были хорошие. Делаю все возможное: где-то промолчу, где-то уступлю, где-то изменю интонацию в голосе, т. е. стараюсь не ругаться, но могу и сильно повысить голос, когда по-хорошему не понимают. Не терплю, когда кричат...
Сответствовать моему пониманию хороших отношений очень непросто. Поэтому у меня мало подруг, нет любовников, а муж всю жизнь стремится соответствовать....
Но чтоб их, отношения, развивать, мое личное отношение к человеку должно быть очень, очень положительным, т. е. человек должен меня очень заинтересовать. Планка в этом смысле у меня ОЧЕНЬ высокая....
Поэтому именно СТРОИТЬ я буду только тогда, когда осознаю четко, что имею сильное-чувство-отношение-симпатию к человеку, интерес, и интерес этот обоюдный (а это я всегда вижу - его отношение к себе). То есть отношения-симпатии уже есть, они обоюдны, человек достоин (обладает конкретными качествами), и я буду в этом случае только ПОДДЕРЖИВАТЬ наши симпатии. Чем? Поступками, словами, из которых следует, что я его выделила из всей массы и в случае положительного развития-поддержания нашей взаимной симпатии может получиться нечно серьезное. Если это женщина, то - дружба, если мужчина -любовь....
Но только СЕРЬЕЗНОЕ. В несерьезные отношения я не вхожу. В таком случае я никогда не буду ничего РАЗВИВАТЬ, СТРОИТЬ, а поддерживать буду просто обычные хорошие дружеские отношения, которые не будут выходить за определенные мной рамки.
Если человек мне особенно неприятен, я буду держать дистанцию, которой покажу, что между нами ничего большего быть не может, но отношения у нас - хорошие..., какие должны быть в цивилизованном обществе.
Но если открыть правду - никаких отношений и не будет: зачем голову морочить, если я сразу вижу, что НЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК? И очень дипломатично дам это понять...
Вот так.
7 Мая 2010 16:32
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 92/865
|
ЧТо-то как-то расчетливо очень. Я тоже от мужа бывшего-Доста слышу такие оценки "достойна-недостойна". Разве - это имеет отношение к любви? Это - на самом деле просто отношения.
9 Мая 2010 07:59
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 173/1622
|
меня такие слова обмораживают, чисто семантически даже. как будто наградной комитет, который решает, вручить ли медаль.)
или реклама - "ведь вы этого достойны!" круто! - я достойна туши для ресниц. - как же это мне повезло.)))
9 Мая 2010 09:04
|
Lolina
"Достоевский"
Сообщений: 56/526
|
А меня напрягло выражение "качественные отношения". Это как, интересно?
Я не понимаю вообще, зачем может понадобиться что-то делать с отношениями. Если это мое к кому-то, так оно изнутри идет, как другой может его изменить? Если кого-то ко мне, так тоже данность. То есть отношение может меняться, но без меня, само по себе.
9 Мая 2010 12:14
|
garmonira
"Достоевский"
Сообщений: 2/28
|
Своим негативным отношением ко мне - поступками, словами, - можно легко изменить мое отношение вплоть до полного разрыва.
И наоборот - симпатия может развиться в любовь только при поступках и словах со знаком +. А для этого нужно время. Штирлицы меня поймут - они годами проверяют человека на возможность установления с ним доверительных и качественных отношений.
Зато потом - преданы друг другу..
Само по себе у меня не бывает - только по внешней причине. Человек сам влияет на мое отношение к нему. Я только осознаю- как, и воспринимаю это как мое новое возникшее отношение к нему - лучше оно или хуже. Так оно и меняется.
Но это касается чужих людей. И не касается родных - там мое отношение не зависит от внешних причин и поведения. Я человека люблю, даже зная все его недостатки.
10 Мая 2010 12:12
|
Lolina
"Достоевский"
Сообщений: 61/540
|
Так это та же близкая дружба.
Или все другие отношения (приятельство, соседство, партнерство, противостояние, вражда и тп) по определению некачественные?
Это я к тому, что в жизни не делила отношения по качеству. Они или есть, или нет, они могут быть разного направления, даже противоречивыми или сложными... Но качество как-то... Это тимно?
Фсе, я не Дост
10 Мая 2010 14:42
|
garmonira
"Достоевский"
Сообщений: 2/29
|
У меня очень тщательный подход к отношениям: противостяние и вражда - это ненормально, и -, да, некачественные отношения. Этого не должно быть (у меня, в моих отношениях), хотя это есть в жизни, но я в этом не участвую. Этим в соционе заведует Драйзер, он лучше разбирается именно в отрицательных отношениях.
Я не знаю, насколько тимно определение качества отношений, но для себя я это именно так определила
Остальные отношения (приятельство, соседство, партнерство и т. д.)- они присутствуют всегда и везде, они для меня - как воздух. С каждым человеком мы входим в отношения, но многие из них я не называла бы ОТНОШЕНИЯМИ, скорее это всего лишь ЭТИЧЕСКИЙ КОНТАКТ. Поговорили, пообщались - разошлись. Рано или поздно. На улице, на даче, на работе....
Поэтому я никогда не употребляю термин: у меня с ним (ней) ОТНОШЕНИЯ.
И я понимаю, что другие люди вкладывают в это свой, иной смысл. Встретила приятного парня, поговорили (вошли в этический контакт), и сразу, якобы, у них возникли отношения....
Я понимаю, что просто начали общаться ближе, а отношения возникают гораздо позже, когда возникает взаимная симпатия на близкой дистанции.
Другое дело, когда люди не чувствуют эту дистанцию, и сближаются искуственно - быстро, входят в ceкcуальный контакт, и говорят, что у них ОТНОШЕНИЯ.
Но это отношения совсем другого рода, основанные на физ. контакте без присутствия эмоциональной близости.
10 Мая 2010 23:39
|
Lolina
"Достоевский"
Сообщений: 61/547
|
А любовь с первого взгляда? А близость, ощущение, что этого человека ты знаешь всю жизнь?
11 Мая 2010 14:08
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/737
|
Lolina, а это к гексли уж если говорить о "качестве", то качественные - это как раз такие, которые возникают сразу, с человеком, которого как будто всю жизнь знаешь. Все остальное действительно приходится строить в случае необходимости, но качество строения в итоге вряд ли сравнится с первым вариантом
11 Мая 2010 15:36
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/171
|
Чего это к Гексли? Я согласна +100. Жаль, что не так часто удается встретить "своего" человека. Но, кстати, в "построении" отношений с "не своими" тоже есть свой интерес - этика растяяяягивается-растяяягивается... а потом, когда из плохих отношений получаются сносные, а из сносных - хорошие, да и подумаешь: "Ай да я!"
11 Мая 2010 16:19
|
Elies
"Джек"
Сообщений: 2/101
|
а это, говорят, к в ЭГО
у меня такое бывает, только познакомилась, а такое чувство, что сто лет знакомы Но все равно это не повод перейти к отношениям, даже дружественным. обычно жизнь разводит в разные стороны, пообщались и хватит ))
"строить" -это уже к сознательному делу, в смысле БЭ должна находится в сознательном блоке и быть не менее двухмерной... так?
11 Мая 2010 16:28
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 34/111
|
В социальной психологии взаимодействие, общение между людьми определяется как общественные ( БЕЗличностные )отношения и МЕЖличностные отношения. В первых люди воспринимаются как исполнители социальных ролей, а не как "человеки", а вторые выстраиваются на основе разнобразных чувств и эмоций между личностями. В любом случае - отношения.
У меня слово качественный применяется к оценке ceкcуального взаимодействия, а в целом отношения оцениваются по степени доверительности и максимально возможного сокращения дистанции. Естественно, чем лучше с доверием, тем выше качество.
11 Мая 2010 16:50
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 61/549
|
Точно, я семнадцатый тим
Я отношения оцениваю только с точки зрения, как я к кому-то отношусь, и как ко мне кто-то относится. Причем они могут не совпадать, но "некачественными" не становятся
Да и доверие... Я могу не доверять, но хорошо относится. Или доверять, но относиться с неприязнью.
Сознательно "строить" не умею.
Спустя пятнадцать лет дружбы с Габеном мы вдруг перескочили на более близкое, доверительное общение. От этого по-другому к нему я относиться не стала. А кто-то скажет:"У вас были некачественные отношения"
11 Мая 2010 18:49
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/738
|
Чего это ай да ты? Ай да я! У меня не то что "сносные", у меня хорошие из ужасных получалось "построить", только сначала надо построить себя
БИ в эго - это когда "показалось, что 100 лет знакомы", а потом все равно жизнь разводит ))) ЧИ ничего не кажется, все чистая правда
Вот это хорошее определение "качества", согласна Чем полнее можно перед человеком открыться, тем выше "качество" а как так можно ОТНОШЕНИЯ оценивать? Это же оценка своего отношения к человеку, а может и самого человека даже скорее, а не взаимодействия и чувств между вами...
11 Мая 2010 19:16
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 61/551
|
По-другому не умею
Если "оценка своего отношения к человеку" - так я ко всем качественно отношусь не филоню Дружить - так дружить, враждовать - так враждовать
Если "самого человека даже скорее" - то даже "отношениями" не обзовешь.
В общем, у меня "отношение" = "чувства". Хммм, тут не об этом говорят?
11 Мая 2010 19:29
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/739
|
Лолина, отношениЕ может и равно чувство, я не против но вообще не об этом ))) ну как...
я отношусь к Васе плохо - это мое отношение
Вася относится ко мне хорошо - это его отношение
мы не общаемся - у нас нет отношений (между нами нет взаимодействия)
вот мы вроде про те отношения, котороые не К, а МЕЖДУ людьми, они же взаимодействия ))))
11 Мая 2010 19:37
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 61/552
|
О, поняла. Спасибо, Тенелла, вы мне всегда помогаете.
Те, которые взаимодействия, словами плохо описываются. Они воспринимаются мною как ярлык: "Мы кто?" - "Друзья (сотрудники, любовники и тп)". Чтобы кому-то сказать:"Мой друг Вася", а не просто:"Это Вася". То есть нужны чисто для большей ясности.
А внутри я все равно чувствами думаю: вчера меня Вася раздражал, сегодня я им восхищаюсь, а завтра разозлюсь на него. Но все это время Вася мне друг.
11 Мая 2010 22:38
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/172
|
Ооооооо... "Из этих цепких лап еще никто не вырывался!"
Ну, вот это уже, видимо потому, что Гексли. А мы, бывает, того-с, тормозим...
12 Мая 2010 11:41
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 142/369
|
Тенелла, эт-то, я извиняюсь, универсальный (и единственный действующий) ответ на все вопросы и решение всех проблем. И это сформулировали вслух - ВЫ! Поздравляю! (Вообще-то думала, что такая позиция - фишка 1В, тем более, радует усышать от Вас.)
Да я Вас даже поцелую сейчас, плевать на 3Ф!
12 Мая 2010 13:37
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/755
|
Не на ВСЕ
в личном я бы так никогда не стала строить себя и отношения, а вот когда деваться некуда, надо общаться - по работе, родственники, то да, брать себя в руки и БЭ в помощь )))
фишка 1В по-моему, что они верят, что можно изменить ВСЕ, стоит только захотеть, себя, отношения, других... я не верю, что ВСЕГДА, но если надо - то что ж делать, буду стараться... и все получится
поцелуй не отменяется?
для 3Ф это серьезно, я оценила
12 Мая 2010 14:22
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 61/553
|
Дык я это... одним глазком
А ваще я дома, дома...
12 Мая 2010 14:28
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 42/134
|
Я, кстати, раньше действительно думала, что изменить можно практически все, да и построить... В принципе, и сейчас так думаю... Но! Когда производишь данные изменения и построения нужно так же менять и себя, чтоб соответствовать и поддерживать данные изменения и построениям... И тут же вырисовывается такая вот чаша весов "что же важнее для человека: быть самим собой и совершенствовать те качества, которые ему хочется и нравится совершенствовать, быть рядом с теми людьми, с которыми сразу же комфортно, хорошо, приятно и которые помогают тебе в этом совершенствование и не мешают ему... или... пытаться быть кем-то еще, совершенствовать те, качества, которые пригодятся в достижении цели построения и изменения, но как для тебя лично не особо ценны и интересны..." Это, конечно, несколько утрированный пример... И на самом деле изменения и построения - это часть нашей жизни, это единственный путь к развитию личности и так далее... Но если в процессе этого изменения мы теряем самих себя и навязываем себе чужие ценности, то вообще стоит ли оно того? Нужно ли оно нам?
12 Мая 2010 15:06
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 624/1056
|
Я употребляю выражение "строить отношения".
Я обычно имею в виду именно выстравивать оптимально адекватное и комфортное ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ с людьми.
Это и касается и значимых личных и рабочих, виртуальных и всяких.
Все равно реакции и слова обычно выбираются и подбираются (пусть мгновенно, сразу и интуитивно) которые задают какое-то нужное направление - на сближение, на гармонизацию, на доверительность или наоборот на удержание дистанции, а то и на минимизацию желания контактировать и обращаться ко мне.
12 Мая 2010 15:56
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/173
|
Иногда - не стоит, конечно. Если есть возможность уйти от людей, с которыми постоянно нужно этически "подтягиваться" - разумеется, надо увеличивать дистанцию... У меня был пятилетний опыт таких отношений - хорошо помню свои ощущения. Первое - будто едешь на машине, у которой тормоза не работают, и надо как-то исхитряться никуда не... А второе - как будто тянешь вокальную партию на максимально возможной для тебя ноте и понятия не имеешь, когда сорвется голос (в том, что он сорвется - сомнений нет). Это трудно и часто ни к чему - лучше действительно найти свою компанию. Но вот, например, дети... С ними хочешь - не хочешь отношения выстаивать приходится, каким бы сложным не был у них характер. Стимул иногда все перевешивает, приходится меняться...
12 Мая 2010 22:00
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/779
|
Marmotta_1 и получается? Меняться?... у меня похоже не особо, я только временно могу взять себя в руки и что-то выжать при необходимости. Например, с коллегами по работе, со свекровью, когда взаимодействия ограничены по времени, могу тогда выстраивать хорошие отношения с самыми разными людьми, но если жить вместе и все время как-то подправлять себя 1.. вряд ли возможно для меня
12 Мая 2010 22:27
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/174
|
Если жить вместе - то очень помогают кратковременные расставания. Во-первых сил набираешься на стороне, во-вторых - успеваешь соскучиться и на многое смотришь уже мягче, терпимее. А меняться - да, немного получается, изображаю из себя Макса время от времени. Ужас - с моей точки зрения - но мелкому нравится, он как-то спокойнее становится.
12 Мая 2010 22:35
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 624/1059
|
Я лично тоже в семье максимально естественна.
Все взаимодействие меня никак не ломающее.
Мне муж иногда говорит, что вот на работе ты ж лучше, такого не позволяешь... а я отвечаю, что конечно же на то и дом и свои чтобы быть собой таки. Он же тоже на работе в определенных рамках, кстати.
12 Мая 2010 22:36
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/780
|
Marmotta_1, у меня фантазия забуксовала... достоевская ЭВЛФ, изображающая Макса... а у меня дочь гексли, и кажется даже ЭВЛФ, я размножаюсь почкованием ))))
12 Мая 2010 22:45
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 624/1060
|
А ребенок Гамлет у Доси естественен, так как это экстравертный вариант этика-интуита. ЭИЭ от ЭИИ.
Бывает кстати нередко.
Даже вот моя мама ИЭИ произвела ИЭЭ
12 Мая 2010 22:50
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/176
|
Повезло-то как! Неее - мы с мелким мало того, что Дост - Гамлет, так еще и Лев - Скорпион, смесь термоядерная! А куда его девать теперь? Так вот и "строимся"
А по поводу изображения Макса - это, собственно, легко, я просто поведенчески копирую одного знакомого (хрестоматийный такой был Макс, кровушки моей изрядно в свое время выкушал). МАКСИмальная определенность в принятии решений, голос пожестче... Конечно, не слишком-то выходит, наверное, но пока тяну
12 Мая 2010 22:51
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/784
|
а мы еще и стрелец-стрелец... во как я умею
12 Мая 2010 23:48
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/177
|
Нету смайла "снимаю шляпу"
Здорово!
13 Мая 2010 00:15
|
garmonira
"Достоевский"
Сообщений: 2/31
|
Тут хорошо бы еще вспомнить ТИМ папы... Он тоже влияет. И именно поэтому у ИЭИ может быть ИЭЭ... И т. д.
Досту быть Максом легко. В новой компании, в новой обстановке Дост бывает именно Максом... Блок суперэго включается.
Другое дело - дома с ребенком. Это уже сознательное включение сознательного, но более слабого блока для определенной цели: быть строгой и требовать соблюдения правил.
В стрессе Дост бывает Гамлетом. А в обычной обстановке: когда - Дост, а когда - Штирлиц, в зависимости от ситуации и цели. Но Штирлиц он - как ребенок. А Макс - как подросток. И только Дост - всегда как взрослый.
13 Мая 2010 17:52
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 43/141
|
На мой взгляд, определенность в принятии решений, так же как и уверенный тон голоса, любому ребенку от родителя нужно (так как это дает ему большее чувство уверенности и защищенности).
Вот, у моей подруги Дюмки малая Штирка, так вот ей тоже именно этой определенности и четкости в принятии решений мамы, а так же уверенных, более жестких тонов в ее голове не хватает...
Да и нашей Гекслей такое поведение воспринимается очень позитивно))))
Так что кажется, то это дело - не тимное...
14 Мая 2010 11:52
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 624/1078
|
Ну да, влияет. От скрещивания ИЭИ+ИЛЭ получились ИЭЭ и еще ИЛЭ
14 Мая 2010 13:15
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/183
|
Папа был Габен. Спокойный, как удав, молчаливый как неживое. И вот тебе - пожалуйста
15 Мая 2010 18:58
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/887
|
Marmotta, а потом люди, не знакомые с соционикой, удивляются, в кого же ребенок такой?!
15 Мая 2010 19:02
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/185
|
Зато люди, знакомые с соционикой НИЧЕМУ уже не удивляются
15 Мая 2010 19:05
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 109/767
|
Хотелось новую тему завести, но - нарушения мешают.
Есть такое расхожее понятие "мудрая жена". Правда, не всегда под ним понимают одно и то же. Но обычно это: а) жена, которая умело руководит мужем, делая вид, что он - глава семейства, а на самом деле - она. Как говорят, "он голова, она - шея"(мне, если честно - такая вещь не очень нравится. Я бы предпочла, чтобы не было ни глав, ни шей, а просто были любовь и сотрудничество, обсуждение вопросов и т. п.). б) Мудрой называют жену, которая никак не реагирует на похождения мужа. Особенно - если они не особо незначительные. Делает вид, что ничего не знает. При этом - все окружение знает и говорит "как она мудро поступает!" (по-моему, это ужасно - это унижение).
Так - что же значит быть мудрой женой, как себя вести?
12 Июл 2010 08:05
|
Baileys
"Драйзер"
Сообщений: 28/79
|
По пункту 1. Смотря какой смысл вкладывать в *шею* и *голову*. Подсказать мужу возможные или желаемые варианты развития, обрисовать положительные перспективы - разве плохо? *Копать или не копать* решает мужчина. А уж если женщина может вдохновить своего мужчину на какие-то действия, это вообще супер.
По пункту 2. Непонятная для меня модель поведения, хотя наблюдала примеры в жизни. Наблюдала и обратное, когда жена регулярно закатывала истерику из-за того, что муж на проходящей мимо женщине задержал взгляд.
Мудрость женского поведения, имхо, заключается в том, чтобы на эмоциях не пытаться решать проблемы со своим мужчиной, реагировать по уму на существенные для перспективы отношений вещи. *Похождения* для моих отношений с мужем не могут носить незначительный характер. Они упраздняют смысл брачных отношений. Но вот варианты поведения женщины в процессе *обнаружения* адьюльтеров мужа различны, и как правило, увы, глупы, ведут к разрушению брака окончательно.
12 Июл 2010 09:08
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 109/768
|
Аналогично ведь и для женщины - если ее мужчина на что-то вдохновляет.
Тут - у каждого индивидуально. Что и как признавать важным.
12 Июл 2010 10:37
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 346/4742
|
Хорошо бы, когда такие отношения, что можно быть немудрой. И потом любые немудрости можно же исправить, когда все одинаково тихо ровно гладко - это болото. Понамудрим, размудрим.
12 Июл 2010 10:55
|
Baileys
"Драйзер"
Сообщений: 28/80
|
Для меня формулировка *строить отношения* имеет ёмкий смысл. Это значит, что я думаю об отношениях, укрепляю их, не пускаю на самотек в зависимости от настроения и того, чего мне *приглючилось*. Я могу дать реакцию на что-то, а могу её не дать, погасить и больше не возвращаться к данному вопросу, или вернуться в более благоприятной ситуации, когда муж будет способен сделать вывод, а не отторгнет мои слова как досадную критику, которую хочется отбросить и забыть. Я теоретически могу не учитывать настроение мужа, с которым он пришел с работы, как в анекдоте *и мне все равно на каком ухе у тебя тюбитейка*, но лучше смягчу, чем начну атаковать *а мне тоже тяжело*. Ну вообщем тут огромное поле для маневров ради НАС. И этот процесс построен не на эмоциях, носит не стихийный характер, а системный, поэтому и называется строительством, наверное. Кирпичик к кирпичику
Конечно
Безусловно.
К сожалению печальный опыт семейной жизни знакомых позволил сделать вышеуказанный вывод. Потом все сожалеют, но ничего не исправить уже.
Тогда нужен мудрый мужчина
12 Июл 2010 11:50
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 346/4747
|
Та нет, пара должна быть гармоничной, чтоб одному не надо было все время быть мудрым, вот и все.. сегодня один накосячил - другой мудрый понял, завтра наоборот....
Тогда это взаимоотношения, а то что кто-то один должно мудро прощать, вздыхая терпеть - это отношения в одну сторону.
12 Июл 2010 13:13
|
Baileys
"Драйзер"
Сообщений: 29/82
|
Оно в длительных браках, устоявшихся, наверное так и происходит, *игра в одни ворота* быстро кончается разводом.. или инфарктом или еще чем-нибудь из-за которого говорят что *хорошее дело браком не назовут*.
12 Июл 2010 13:56
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 346/4760
|
Ну любой длительный брак, когда-то начинался и тогда он был не длительным и может даже совсем не браком.
12 Июл 2010 15:05
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 109/770
|
Так я уже говорила в 3-ей квадре, что в бете - свободы хоть отбавляй.
13 Июл 2010 10:32
|
Janny
"Достоевский"
Сообщений: 15/25
|
да уж, такой понимание мудрой жены мне тоже не нравится. по-моему - это сплошное лицемерие и обман. Согласно этой точке зрения получается, что чем лучше и больше жена обманывает мужа (и себя), манипулирует им - тем мудрее она. Может для кого-то это и есть стиль жизни, но не для всех. И это радует!!!
15 Авг 2010 22:13
|
tonic
"Наполеон"
Сообщений: 0/32
|
Фраза "строить отношения" у меня ассоциируется с возведением Великой Китайской Стены.
Лучше уж метафорическая "симфония", в которой для пары "мужчина и женщина" две мелодии чудесным образом играют в унисон, становясь единой партией…
16 Авг 2010 12:04
|
|
