| | Баль, который признался в нелюбви |
scorpionka
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Ситуация достигла своего критического уровня для меня. Я уже три года встречаюсь с балем, и у него и у меня это первые отношения. После первых 3 месяцев, когда все было замечательно – он совершенно неожиданно, беспричинно, со слезами в глазах огорошил меня фразой «нам надо расстаться», на вопрос почему: «я думаю, что не люблю тебя». Так как удар был абсолютно непредсказуемым я разревелась и что такое ему наговорила, что после недели данной ему на «раздумья» он довольно живо согласился продолжать отношения.
С тех пор в отношениях случались конфликты, некоторые заканчивались его решением прекратить отношения – мотивация «устал от конфликтов». Сам он не возвращался, но я приходила первая и он без сопротивления соглашался восстановить отношения. Но если бы не моя инициатива – он бы не вернулся. Проверенно – максимум месяц расставания, даже не позвонил, вел обычную привычную свою жизнь.
Отношение ко мне при этом в неконфликтных ситуациях в целом нежное и заботливое, называет ласково, часто обнимает и все такое. Что меня еще сильно держит – он надежный, пока в отношениях на девушек других не смотрит, а я очень ревнивая и мнительная и еще мне с ним психологически комфортно – и посмеяться и поговорить всегда есть о чем. Но отношения начисто лишены каких-то иррациональных поступков, свойственных влюбленным. Когда отношения только начинались я со своей стороны пыталась что-то делать – милые глупости, но наталкивалась на недоуменное равнодушие, прекратила.
В конфликтных ситуациях (когда его нервы и так на пределе, на болевой) как-то спрашивала в лоб: любит или нет, отвечал «не знаю», если надавить, а я умею, когда нервничаю говорит: скорее всего нет.
В «мирное» время задавать такой вопрос не решалась, боясь что ли испортить весь позитив и свое настроение этой больной темой. О совместном будущем не говорит.
От такого отношения и постоянного наступания на свою гордость стала просто психической развалиной, появилось стойкое ощущение что я ни в ком не могу вызвать любовь. Когда мужчины проявляют симпатию – отгораживаюсь, так как мне кажется что они несерьезно, или что стоит им меня узнать чуть ближе как они сильно разочаруются. Стала замкнутой. Невеселой, общаюсь с кем то редко, уверенности в себе как женщине – ноль. Умом понимаю что нужно собой заняться, но полная апатия уже несколько лет. Вцепилась в него мертвой хваткой, болезненный страх одиночества. Наверное нужно бежать к писхологам? Мне всего 22, а я медленно угасаю.
Сейчас в отношениях часты конфликты. Я признаю что любой его промах встречаю бурной негативной реакцией, но это от того что не уверенна, что любима, поэтому так остро реагирую. Он на уступки не идет, стоит мне выразить недовольство, ответ в духе «задолбало».
Если бы я была уверенна, что любима, я бы на его промахи вроде «забыл позвонить когда я попросила», вообще бы не реагировала, ну бывает с каждым, а так для меня это как очередное подтверждение своей ненужности.
Пыталась спокойно, без обвинений объяснить вышесказанное, на все реакция – «слушать не хочу, не нравится – не держу».
Как наладить отношения между балем и есей без жертв? Я пониманию его нелюбовь конфликтам, но я молодая девушка, в моей жизни не было простой романтики молодости, романтики первых отношений. Но даже это не страшно, страшно, что я встречаюсь с человеком под девизом «я тебя не люблю», «не нравится - уходи».
Пожалуйста, поучаствуйте в обсуждении, я сейчас в тупике. Я так подробно описала потому что мне нужен взгляд со стороны. Самое важное для меня понять – действительно ли баль меня не любит, либо это какие то проблемы болевая вылазит (я все время так его в своих глазах оправдывала, если бы не знала соционики давно бы рассталась после слов «не люблю, давай расстанемся, не держу»). Мне больно знать, что я занимаю не свое место, что кого-то он действительно полюбит и все его проблемы - прагматичность, болевые, трудности в выражении чувств уйдут без следа? Чему верить – внешним проявлениям – заботе и нежности или словам, уходу (в себя, от разговора, насовсем) при попытке хоть как то достучаться до него и обратить внимание на свои потребности (потребности любой женщины быть просто уверенной в том что она любима).
12 Мая 2010 18:10
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1310/4380
|
Не знаю, любит он Вас или нет, но вот это вот - то, что Вы называете невозможностью достучаться и обратить на себя внимание, пренебрежение ко всяким романтическим глупостям и т. п., а главное "не держу" - будет ВСЕГДА. Вы требуете от него отклика на свои эмоции, он не в силах Вам его дать. И никогда не будет в силах. Вам придется заниматься своими эмоциями самостоятельно, балю они не нужны совсем, и не будут нужны. Единственно, разве - для понимания его собственных эмоций. И то желательно молча, без вопросов и попыток коррекции. И любовь свою придется учиться проявлять не "романтическими глупостями" и нежными словами, а делами, и только делами. Стоит ли овчинка выделки?
Сами-то Вы его любите?
Этот вопрос тоже решать Вам, в одиночку.
И действовать, исходя из решения.
Задачу непростую поставили, и исходные данные не внушают оптимизма, три года ерунды, да еще при прямой констатации "не люблю" с его стороны...
Но, наверное, можно тут что-то изменить...
12 Мая 2010 20:18
|
scorpionka
"Есенин"
Сообщений: 2/0
|
Я готова согласиться со всем - с любыми его проявлениями, с тем что нет романтики и ярких моментов в жизни (найду в чем нибудь другом), с тем что он холоден, мне достаточно просто ЗНАТЬ что он на самом деле любит, а холодность, равнодушие к эмоциями и прочее и прочее – это неизменная часть человека и что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такой, действительно это проявление его как личности, а не потому что я не та кто ему нужна. Просто пусть даст мне понять что я любима, я на своем месте, что бы я была в этом уверенна и не будет ни конфликтов, ни претензий, не ожиданий от него невозможного.
Или бальзак способен исключительно зеркалить отношение человека к нему? А на собственные поступки, борьбу за любовь и прочее.. они вобще не способны? быть источником чувств, а не только ответом на них.. ведь не так же это..
я не знаю, такая болезненная привязанность, страх перед одиночеством, неуверенность в том что я кому то нужна наверное тема для отдельного обсуждения, и я все чаще прихожу к выводу, что обсуждать это надо с психотерапевтами( Я приплела к этому своего молодого человека.. но я не могу с уверенностью сказать, что он виноват в таком моем состоянии, возможно если бы я была вобще одна или с кем то другим было бы еще хуже
12 Мая 2010 21:34
|
Equinox
"Гексли"
Сообщений: 1/8
|
На мой взгляд, у Вас страх того, что Вас никто никогда не полюбит. Поэтому невозможность оставить эти иллюзорные отношения и вступить в новые.
Я не знаю, помогут ли Вам мои слова. Вы молоды, привлекательны. Вам действительно нужен "конфетно-буфетный период, т. е. романтика. Это нормально. Каждая женщина дожна пройти через романтические отношения, чтобы ими "насытиться". Кто лишен этого, потом увлекается романами в розовых обложках и испытвают недовольство от жизни.
У Вас все обязательно будет. Надо просто найти в себе силы отпустить текущие отношения, которые Вас явно разрушают и... съездить на море. Море - лучшее лекарство, проверено:-).
12 Мая 2010 21:39
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1223/2335
|
Если он действительно Бальзак, то он долго думал над тем, что он вам сказал. Думаю, он сказал вам правду. Это не манипуляция и не отмашка.
12 Мая 2010 21:44
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 25/32
|
Мне не приятно вам это говорить, но он вас не любит, о чем и сказал со свойственной Балю слезливой прямотой. В отношениях его держите вы, поэтому задайте себе вопрос: зачем вы это делаете? Вам же самой от этого не сладко. Поверьте, когда у Баля есть внутри чувство любви, то его половинка это чувствует.
Я сама бывала в таких же отношениях, и говорила слова - нам надо расстаться. И оставалась в отношениях, потому что другой прикладывал усилия - это же виктимность, куда без нее)))Но мне эти отношения дороги не были, и я так и говорила - не нравится, давай расставаться. Я руководствовалась тезисом: некоторым легче дать чем объяснить почему нет. И ждать, когда другой накушается так, что сам скажет - все, до свидания.
Вы же правильно говорите - вам надо заняться собой.
Ну это не совсем и не всегда так. Когда баль сам любит, он дает отклик, просто Есенины его не видят, он для вас неудобоварим. ну а если баль не любит - так на НЕТ и спроса нет...
12 Мая 2010 21:48
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1224/2335
|
Судя по вашим словам (выше), все эти симптомы только усиливаются рядом с ним...
Может, правда, проконсультироваться с психологом? Вам сейчас нужна профессиональная поддержка.
Мы сейчас можем собраться тут всем составом и твердить вам хором, что эти отношения не вариант, что у них нет перспективы, что вы молодая, красивая, что у вас вся жизнь впереди, что свою половинку вы обязательно встретите, а это - чужая половинка. Что главное в любых отношениях - это ваша сохранность, которая здесь разрушается. И т. п.
Но это все будут внешние знания. А это должно прийти изнутри. И тут лучше к психологу...
12 Мая 2010 21:48
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 26/32
|
бальзак вполне способен проявлять, не только зеркалить... знаю по себе и другим Балям-знакомым. причем бали мы махровые. тип точно определен...
12 Мая 2010 21:50
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1311/4385
|
Я о том и говорю. Отклик нужно уметь ловить, а эмоциями можно его только заглушить. А тут еще и "не люблю"... Что-то совсем никакого оптимизма мне ситуация не внушает.
В каком смысле "зеркалить"? Если баль любит, то он, как и любой другой человек, способен и говорить об этом, и поступками демонстрировать. Только они не будут вполне такими, как нам хочется. Какие Вы хотите от него чувства? Нежность и забота, говорите, есть. Что еще?
12 Мая 2010 22:17
|
scorpionka
"Есенин"
Сообщений: 3/0
|
Спасибо тем кто отписывается за откровенность и прямоту, в том что мой баль действительно не любит. Мне это действительно сложно принять, но видимо нужно. Вы не поверите но не смотря на его прямой текст "не люблю", у меня все равно остаются сомнения. Возможно я выдаю желаемое за действительное. Но он умеет так на меня смотреть, он никогда не откажет в помощи, и так обнимать и заглядывать в глаза человеку который не любит, так сыграть невозможно - тем более бальзаку это не свойственно - играть и притворяться. И потом когда я читаю, что о любви баля нужно судить не по словам, а по каким то другим выражениям (взгляд, забота все относится к этому), вы должны понять насколько мне тяжело определиться в его чувствах. Жесты, мимика говорят об одном, слова о другом, поступки чередуются от полной неоправданной жестокости (вроде слов после романтической поездки на море), до полной самоотдачи...
12 Мая 2010 22:22
|
Farol
"Штирлиц"
Сообщений: 20/3
|
1). Он же не сказал однозначно и окончательно, что не любит. Заметил, что не знает.
2). Проявление нежности и - особенно - моногамность (в смысле-не-смотрения-на-других) для ИЛИ может быть "делом демонстрирую". Просто как вариант...
В подобных отношениях важен приток из вне. Два виктима, два интроверта-иррационала, два базовых временных интуита - это же клетка.
Баль не любит ВЛИЯТЬ (как Жуков), он хочет, чтобы на него влияли, чтобы его вели (в отношениях).
Дальше - отношения - ценность для него большая, чем для Вас. Вам важна динамика эмоциональных состояний. Разные ценности (естественно, что я имею ввиду преференцию, а не единственную возможную ценность).
Так любите ли Вы его? Готовы ПОНЯТЬ и ПРИНЯТЬ, при этом не провоцируя на "охлаждение" (чем, на мой взляд, и есть его "не нравится - иди")
12 Мая 2010 22:25
|
scorpionka
"Есенин"
Сообщений: 4/0
|
Со многим согласна, не совсем понятно что значит "делом демонстрирую"?
И не совсем понятно про то что отношения для него большая ценность чем для меня
Если б не любила я бы не боролась так за отношения( все мои конфликты попытка (видимо это заточка под дуала) добиться признания, что на самом деле все хорошо и человек меня по прежнему любит, в ситуациях когда я начинаю чувствовать неуверенность (например забыл позвонить - почему забыл? забыл бы позвонить человек который любит?) и вместо подтверждения - да нет все хорошо, я ПРОСТО забыл, извини я по прежнему к тебе хорошо отношусь - это если утрировано. А получаю совсем обратную реакцию - еще большую холодность и недовольство.
Я готова работать над собой и научиться выражать свои эмоции без напряга его болевой, но я не хочу играть в одни ворота... если бы он мне сказал - я тебя люблю, но мне не равится то-то, то я бы изменилась ради этого..
Это не корысть, это обычное желание двусторонних отношений, а не отношений где один любит, а другой позволяет любить.
12 Мая 2010 22:53
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1225/2338
|
Знаете, ситуация утраты характерна несколькими этапами.
Первый - это отрицание. Человек не может поверить, что утрата произошла.
Мне кажется, что-то подобное сейчас с вами происходит...
12 Мая 2010 22:56
|
Farol
"Штирлиц"
Сообщений: 21/3
|
"Делом демонстрирую" - это о ЧЛ. Ну не умеет она высказываться (так же, как и БИ) о чувствах.
А по поводу ценностей - из области соционической теории. Бета: ЧЭ-эмоции (ц), Гамма: БЭ-отношения (ц). Утрированно.
Увидела у Вас убеждение себя в любви к нему. "Если б не любила я бы не боролась так за отношения".
Да и отрицание может иметь место... Первые отношения - это вообще страшно. Хочется а) идеальности; б) всего сразу...
12 Мая 2010 23:06
|
scorpionka
"Есенин"
Сообщений: 5/0
|
если это так, то это происходит уже давно) с того самого момента, когда он спустя всего три месяца признался в "нелюбви" я уже с тех самых пор отрицаю утрату..
но я по возможности стараюсь быть объективной.. если я вижу что человек проявляет и позитивное отношение ко мне, которое некоторыми, например из общих знакомых обозначается "любовью" причем с убеждением меня в этом.. или если он действительно проявляет ко мне и терпение и многое другое... я об этом говорю.. говорю как о плохом так и о хорошем.. об очевидном и не очень... я не хочу расставаться с любимым человеком из-за возможных тараканов в его голове, поэтому я пытаюсь разобраться(( Возможно действительно проще и лучше для меня обрубить все а не пытаться "исправить" и "вылечить"... как себя так и его... очень возможно
12 Мая 2010 23:15
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1226/2340
|
А разве "нелюбовь" автоматически означает ненависть? Можно нормально относиться к человеку, но не любить его.
А он любимый?
12 Мая 2010 23:22
|
scorpionka
"Есенин"
Сообщений: 6/0
|
Я не считала что это манипуляция, но у меня возникло другое предположение.. по некоторым причинам и словам оно возникло. Что человек может быть очень не уверен в том что может дать мне и дает то что мне нужно. Поэтому обдумывая все это, я ему написала тогда на всякий случай что то вроде "ты очень хороший, мне с тобой было хорошо, меня все устраивало, это твой выбор и я его приму.. но уверен ли ты в нем?" после этих слов даже не дожидаясь окончания "срока" на раздумья он уверенно заявил - я определился, хочу быть с тобой.
С тех пор он не говорил о нелюбви, но и о любви не говорил и надо мной как дамоклов меч повисло это его первое высказывание. От этого мои попытки выяснить отношения из-за каких то мелочей, прижимание его однажды к стенке с требованием признаться что же все таки тогда обозначает его отношение ко мне, как оно называется если не любовь - жалость, удобство? Это действительно пытка была - он ОЧЕНЬ долго молчал и говорил не знаю, пока я не потребовала хоть какой то определенности, иначе не отстану и тогда уже он сказал "скорее всего не люблю". Понимаю, что неправильные методы для бальзака, но у меня уже не хватало нервов и терпения находится в подвешенном состоянии. Я уже буквально требовала определенности. Но даже это вымученное "скорее всего нет" не было для меня убедительным, что бы принять решение.. ломать - не строить Так и треплем друг другу нервы - я ему выяснением отношений от собственной неуверенности (ну факт - человек признался мне в нелюбви однажды, так и живем с тех пор), он мне - сильной негативной реакцией на эти попытки увидеть проявления любви, когда меня что-то в его поступках встревожило, задело и т. п. Но в мирное время при этом он проявляет любовь, так, как я читала проявляют любовь бальзаки да и вобще все люди, например он часто меня обнимает и целует и далеко не всегда с целью перейти потом в постель, что для каждой девушки наверное приятно и важно, окажет помощь даже в ущерб своим делам, не дарит подарки но и не особо жалеет деньги на что-то полезное мне и т. д.
Иногда мне кажется что я забиваю голову и порчу отношения своими страхами, что мне такой хороший, надежный и любящий, как это не странно прозвучит парень достался, а иногда кажется что я закрываю глаза на очевидные вещи (за три года человек не сказал слов любви, зато в обратном он признаться успел). И я мечусь между двумя этими крайностями, что и приводит все к новым и новым выяснениям отношений, которые он терпеть не может..
13 Мая 2010 14:38
|
iZinger
"Бальзак"
Сообщений: 1/1
|
"прижимание его однажды к стенке с требованием признаться что же все таки тогда обозначает его отношение ко мне, как оно называется если не любовь - жалость, удобство? "
поставив себя на ЕГО место я бы сказал что это что-то типа благодарности за вашу любовь и внимание + сожаление что он не может ответить взаимностью.
"Мы в ответе за тех кого приручили" -он считает что "приручил" вас, и поэтому сам врятли уйдет, но сомневаюсь что такие отношения ему в кайф.
Мое мнение:
нелюбит, возможно даже испытывает чувство вины. нужно растатся. От этого будет и ему лучше и вам.
есть еще вопросы - попробую ответить.
13 Мая 2010 19:23
|
hopfen_lis
"Есенин"
Сообщений: 22/27
|
Уммм. Очень сочувствую.
Тоже несколько лет пыталась встречаться с Бальзаком. Сначала он долго не мог определиться, может ли он меня полюбить или нет, потом определился, что вряд ли, но мне было слишком сложно разорвать отношения, и мы еще почти год пытались тянуть дохлую кошку за хвост. Не получилось.
У меня была другая ситуация, и вообще все с самого начала было плохо и безнадежно, и Бальзак вообще никак не проявлял каких-нибудь чувств делом. Но чувства очень знакомые. Неуверенность в себе, болтание в неопределенности, апатия, страх, эмоциональные всплески, ревность, тревожность, замкнутость и ощущение, что никто не может полюбить всерьез... Очень хорошо это помню. Я себя чувствовала унылым несчастным мужиком в юбке. Еще и Бальзак отмечал во мне "нехватку женского обаяния", несмотря на то, что просто человеческого обаяния, как он признавал, много)) неудивительно, в общем-то, в таких кривых отношениях не до женственности.
Понимаете, это уже нездоровые отношения, зависимость. Ее действительно очень тяжело разорвать, но надо. Лучше всего, действительно, к психологу. И с этим человеком расстаться. Ну, не даст он той определенности, которая вам нужна. Скорее всего, действительно не любит, хотя и нельзя ничего сказать с уверенностью за другого человека. Вы будете метаться и мучиться без ясного ощущения, что вы - любимая женщина. Он будет мучиться от ваших метаний и эмоциональных всплесков. Зачем?
Я сама создавала подобную тему давным-давно, и еще был истерический вопль в соционик-лайт, правда ли еси бывают неженственны)
Мне, кстати, тоже очень не хватало милых безумств в отношениях, глупостей и иррациональности - тоже обжигалась о недоуменный взгляд. Вот сейчас у меня все это есть, и я прям не знаю, как вообще жить-то без этого. Хорошо, что Бальзак меня так и не полюбил)
P.S. Через несколько дней после окончательного расставания я познакомилась с Дюма, с которым мы уже больше года вместе, живем под одной крышей и исключительно счастливы. Проблемы с уверенностью в себе - в том числе и в себе как женщине - ушли очень быстро.
(подумав, чуть позже) И вообще. Наверное, я сейчас резко напишу, но... Апатия понятна, но на ней далеко не уедешь. Как минимум - сходите к врачу. При затяжной депрессии вам уже не помешает поддержка извне. Витамины как минимум.
И не предавайтесь саможалости и сомнениям, вам стоит стать решительней, а не плакать и страдать. Вы не тряпочка, вы красивая молодая женщина, у которой все впереди, абсолютно все. Уходите. Не мучайте его и себя. Не тратьте свое время и силы на бесперспективные отношения - из них уже ничего не выйдет, вы только зря переводите себя на сомнения и страдания. Он тоже тратит на вас время, которое может потратить на другую, по-настоящему свою женщину - а она у него, пока он с вами, не появится.
Я расставалась с Бальзаком примерно в том же состоянии (только с упрямой уверенностью, что все равно свою жизнь выправлю). За какой-то год у меня сбылось АБСОЛЮТНО все, чего я тогда хотела, причем с лихвой. Правда, теперь я хочу гораздо больше, но это дело времени : )
Вот. Извините за резкость. Это ваша жизнь, вам, возможно, лучше видно. Но я в описанной ситуации вообще никаких перспектив не вижу. Если они и были - теперь их вообще не осталось.
13 Мая 2010 20:44
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 460/512
|
ИМХО сходите к психологу, это в любом случе не повредит... попейте витамины, глицин или что-то подобное, поезжайте в отпуск с подружкой или одна.
Многое из того что Вы пишете очень похоже на болезненность, нужно подумать о своем здоровье и своей нервной системе.
Выяснять отношения в этой ситуации бесполезно. Нужно попытаться прекратить это, психолог посоветует как лучше себя настроить.
13 Мая 2010 21:18
|
scorpionka
"Есенин"
Сообщений: 7/0
|
Да, спасибо.. Такой вопрос тогда (не только к вам конечно), больше скорее для общего рассуждения, человеку 28 скоро, когда я спрашиваю о любви, говорит, я не знаю, что это - я никогда этого не испытывал, но наверное я сразу это пойму. Я в такой ситуации чувствую себя не Есениным, а кем то совершенно другим, но.. я в одну единственную и идеальную любовь на всю жизнь не верю.. я считаю что есть первоначальная симпатия и влечение (а она у нас точно была) и она может быть к нескольким людям в жизни, а дальше уже надо поработать над отношениями, что бы не потерять их при первом столкновении с проблемами.. Иногда мне кажется что этот человек ждет чуда, это конечно очень и очень спорный вопрос – есть ли на свете пресловутые «вторые половинки».. но если у человека первые во всех смыслах отношения начались в 25 лет, и то так сказать на моей тяге в основном.. и за 28 лет ни разу не влюбиться, дождется ли действительно этот человек чуда в этой жизни?... если б я знала точно что дождется, то может не мучила бы его, а если он рано или поздно поймет, что любовь это не фантастика, а что-то вполне земное и проявляющееся в ежедневных поступках.. мне просто обидно, если он поймет это потом, обидно за несохраненные отношения, только от ожидания той самой идеальной любви. Обидно если он скажет таки «люблю» человеку, которого на самом деле может будет любить не больше чем меня в свое время, просто от того что научится ценить нежность, постоянство, родство душ и характеров, гармонию и принятие человека со всеми его потрохами.. Он не рвется на свободу но и не будет сопротивляться переменам.. хотя когда мы расставались, я знаю, что он переживал, начинал курить.. и мне по человечески жаль первых отношений, чистых по своей сути для обоих.. потом все будет не так, по другому, а мы друг на друге учились, все познавали в первые и могли бы продолжать учиться и преодолевать сложности, в этом суть любви.
Где то читала что еськи борются за отношения до последнего. Так как для них потерять отношения это значит не реализовать какую то основную свою функцию, в которой они уверенны на 100%.
Ох, а с психологом уже связалась, пока заочно.. по поводу ситуации, он как ни странно все таки предложил мне пока не спешить с выводами, сказал, что слова (мч) для него ничего не значат, ему нужно знать общую картину.
14 Мая 2010 20:18
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 64/576
|
scorpionka, я тоже пережила нечто подобное. Не буду писать общих слов о "не своем человеке", приведу пример.
После расставания с таким вот "мучителем", который ни туда, ни сюда (а было мне 25, и тянула я эти отношения 8 лет), я решила, что просто никудышная женщина, что меня никто никогда не полюбит. Причем рассталась я не сама - просто однажды пришла в гости к общим друзьям, а он там с другой. И уж ее он обнимал-целовал, нежные слова говорил, хвостиком вилял и сносил все ее стервозные выходки. То, о чем вы писали:
"Обидно если он скажет таки «люблю» человеку, которого на самом деле может будет любить не больше чем меня в свое время, просто от того что научится ценить нежность, постоянство, родство душ и характеров, гармонию и принятие человека со всеми его потрохами..."
Только ее ценность он понял с первой встречи, а мою - так и не разглядел за восемь лет.
Так вот, после всего этого я разозлилась и решила, что хоть не любви и брака, но нормального любовника я достойна. Того, который будет ценить, ухаживать, восхищаться и делать те самые милые глупости.
Через месяц я познакомилась с парнем. У которого до меня тоже не было серьезных отношений. Еще через месяц он позвал меня замуж. Понимаете - не "сю-сю" о любви, тем более не подвешенность в неопределенности, а "Я хочу с тобой жить и заботиться о тебе всю жизнь. Ты без меня пропадешь."
Через полгода мы поженились.
Скоро шесть лет, как мы женаты.
За все это время, и в спокойной жизни, и в любых конфликтах, он точно говорил о своих чувствах и желаниях.
Теперь я могу сказать мужчине после его выдерга:"Все, я тебя не люблю", - и он старается исправиться, боясь потерять мою любовь.
Все это я пишу для того, чтобы вы помнили, - где-то он ходит, ваш парень. Он очень мучается и сильно страдает от того, что вас нет рядом. Может, он плачет по ночам в подушку, а может, живет с пустым сердцем, - решив, что никто никогда не будет его любить.
Вы не жалеете себя - вы сильная и многое можете вынести.
Но пожалейте его - каждая "нелюбовь" ломает и корежит его, заставляет думать, что любви нет. Совсем нет. Нигде. Что он "не такой", "неправильный". Что его проявления чувств - которые с радостью примете вы, - никому не нужны.
14 Мая 2010 22:29
|
hopfen_lis
"Есенин"
Сообщений: 23/27
|
Подписываюсь под словами Lolina!
Единственное, о чем я жалела в течение последнего года - это о том, что мой чудесный мужчина (для которого я - тоже первые серьезные отношения) был один, пока я тратила свое время, силы и любовь на человека, которому это было не нужно.
Просто для Есек это вообще очень важно (для всех важно, я подозреваю, но про Есек я совсем уверена) - надежность и определенность. Уверенность другого человека, что он любит и хочет быть рядом, причем донесенная так и в такой форме, чтобы сомнений у партнера не было.
Мой Дюма меньше чем через месяц знакомства выдал мне ключи от своего дома. А еще прежде - дал мне понять, что я ему нужна, что в этом доме мне всегда рады и я могу приходить в любое время. И он настолько уверенно давал мне понять, что я ему небезразлична - хотя ему тоже было очень непросто и страшно все эти шаги делать. Это был огромный контраст после всех этих "я не знаю", "вряд ли", "не уверен", которые каждый раз какую-то черную бездну открывали под ногами.
Я сейчас понимаю, что так долго оставалась в тех кривых отношениях только потому, что прежде ничего слаще редьки не ела. Не представляла себе, что это - когда тебя действительно любят, когда берегут, заботятся, восхищаются, идут навстречу при конфликтах, ценят отношения и твою любовь, когда не болтают в неопределенности, а... как писала Lolina: "Я хочу с тобой жить и заботиться о тебе всю жизнь". Когда человек честно говорит о своих чувствах и желаниях, из него не надо все вытаскивать клещами, прижимая к стенке и включая телепатическую машинку (это, кстати, уже не типное бальзачье, по-моему, другие мои знакомые Бальзаки, и девочки, и мальчики, говорят о своих чувствах-желаниях без прижатия к стенке, хотя им это тоже не очень просто. Просто понимают, как это важно и нужно - озвучивать и доносить до другого).
Знаете, сколько раз я себе говорила, что могу любить за двоих, что справлюсь, вытяну, все такое... а потом поняла, посмотрев на своих более благополучных в личной жизни друзей, что мне это просто не очень-то надо. Потому что зачем держать отношения, в которых надо что-то мучительно выносить, справляться и танцевать на углях, когда можно просто построить их с кем-то, кто будет уже уверен? Отношения с любимым человеком должны не страдания приносить и не обесточивать, а наоборот, приносить счастье и новые силы, причем обоим, а не кому-то одному.
Мне тоже было очень жалко этих первых отношений. Но уже через пару месяцев я была очень счастлива, что они позади. Когда переплываешь реку, все, что осталось на том берегу, кажется маленьким и игрушечным, хотя страшно было поначалу заходить в воду.
Кстати, у меня по тому Балю, с которым я встречалась, было то же ощущение: что человек чуда ждет. А для меня любовь - это именно то, о чем вы написали. Не знаю, насколько я права, но... в общем, надеюсь, что чуда он дождется. Мне даже как-то спокойнее станет, если дождется. А я свой маленький мир и личное чудо уже сделала и продолжаю делать)
15 Мая 2010 09:18
|
Red_Wolf
"Жуков"
Сообщений: 1/0
|
я был примерно таким же как и твой МЧ, и теперь сожалею об этом( и всячески перестраиваю своё "я"...
15 Мая 2010 11:03
|
scorpionka
"Есенин"
Сообщений: 8/0
|
Наверное большинство мужчин охотники по своей природе и когда у них что то в руках, они это не особо ценят, а когда добыча ускользает, им хочется снова её вернуть) и хорошо если это происходит без напряга, точнее не очень хорошо, наверное, потому что ничего не меняется, а вот когда вернуть становится уже сложно тогда и начинается «работа над ошибками». То есть ты признал свои чувства только после расставания и тогда уже исправился и вернул «потерянное»? Можешь ответить по почте, если не хочешь здесь, мне было бы интересно узнать.
15 Мая 2010 13:29
|
catena
"Бальзак"
Сообщений: 38/25
|
ваше неверие в "одну единственную идеальную любовь" не означает, что самой любви тоже нет.
Но не факт, что ваш баль эту самую любовь в его (и моем тоже) понимании встретит..
и по поводу слов "нелюбви". если он действительно привязан к вам, то ему, должно быть, очень тяжело дался такой ответ. Говорить о любви, когда нет сомнений в чувствах, не сложно (для меня). А когда есть неуверенность (или уверенность, что это что угодно - но не любовь), то выразить свои ощущения очень и очень сложно.
И еще, опираясь на свои ощущения и на высказывания балей на этом форуме, "борьбы" за "любовь" и "отношения" не будет в принципе.
это действительно не проблема, когда ты в своих чувствах уверен.
У меня есть подруга-еся, которая без всяких "прижиманий" меня "к стенке" знает, что я ее очень люблю. И очень ценю за то, что она принимает меня с моими тараканами. Есть подруга-штир, которая так же знает, что я её очень люблю и ценю (со всеми ее тараканами ). А есть приятельница гамка, с которой я просто не знаю как общаться, чтобы и человека не обидеть и себя не насиловать. И на "прижатие" меня к стенке вопросами типа "я тебя не напрягаю?" или "я не понимаю, как ты ко мне относишься, потому что.." я выдаю что-то типа ээээ... мээээ.. В принципе, я могла бы ей подробно объяснить, как я к ней отношусь. Но уверена, что подробное объяснение не будет воспринято адекватно.
ЗЫ я тоже долго ждала "чуда". почти уже "тимный" признак получается
15 Мая 2010 19:53
|
Red_Wolf
"Жуков"
Сообщений: 2/0
|
Да мои чувства были очень сильны и никогда не угасали, но моя проблема заключалась так скажем в не умении показывать их и постоянно напоминать о них. А вернуть свою любовь я так и не смог...( Если еще что-то заинтересует о моих прошлых отношениях с радостью поделюсь ими и своими выводами. Контанкная информация: (но я более предпочитаю аську =))
16 Мая 2010 18:45
|
gertruda
"Достоевский"
Сообщений: 7/47
|
А с чего бы ему к Вам плохо относиться? Он видит, как Вам дороги эти отношения и поэтому идет на жертву, как ему и полагается при его виктимности.
Отпустите его. Примите ситуацию и отпустите ее вместе с Вашим Бальзаком. Поверьте, эти отношения - это тупик. Пока Вы будете находиться в них, ничего нового на горизонте не замаячит, и так Вы только упустите миллион возможностей стать счастливой с другим человеком, который хотел бы сделать Вас счастливой не меньше, чем Вы хотите сделать таковым своего Баля. Но на силу мил не будешь.
Эти отношения больше похожи на дружбу. Ему хорошо, возможно, даже удобно с Вами, но любовью здесь и не пахнет, тем более об этом было сказано. Он просто позволяет себя любить.
Возможно, если Вы отпустите его, через какое-то время к нему придет осознание, что Вы нужны ему. Ну, а если и не придет - невелика потеря. Зато это уже будет наверняка, и Вам не нужно будет выпытывать у него никаких признаний.
К тому же Вы можете решить этот вопрос менее кардинально - предложите ему временный тайм-аут, чтобы каждый мог разобраться в своих чувствах. А там уж как пойдет - время расставит всё по своим местам, только не форсируйте события сами.
16 Мая 2010 22:01
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 92/19
|
scorpionka, для начала успокойтесь и не порите горячку. Разойтись в любой момент успеете, не торопитесь как можно быстрее всё понять и решить. Лично мне нечто подобное в бальском исполнении очень знакомо, и на мой взгляд тут не безнадёга уж прям совсем. Отношения наладить можно, но тут придётся поработать над собой. Именно поработать, а не побороться, т. к. борьба в любом деле - энергоёмкий и малополезный процесс, путь в никуда.
Для начала важный вопрос: вы точно уверены, что Еся? Как типировались? Я вот что-то у вас негативизм в текстах узрела, потому и сомневаюсь.
27 Мая 2010 20:41
|
Lutik
"Есенин"
Сообщений: 101/56
|
То что вы написали тронуло меня до глубины души.
Любовь между мной и моей бывшей Балькой была самой большой и несчастной в моей жизни.
Мы встретились и полюбили друг друга. Но двигателем отношений был я. Я их инициировал. Сделал всё чтобы мы жили вместе. Но прошло несколько месяцев и как гром среди ясного неба - "Я долго думала, я тебя не люблю." До сих пор помню тот день. Я даже плакал... Непобоюсь этого слова ) Но тогда мне было совсем не весело.
НО! После этого мы продолжали жить вместе. И надо сказать с того момента изменилось несколько вещей. Первое - мы перестали говорить о любви вообще. Второе - через некоторое время Балька стала открыто обращать внимание на других парней. И однажды это кончилось тем, что она заявила, что ей нравится другой. Мы продолжали жить вместе. Ей перестал нравиться тот другой через некоторое время. На какой-то период у нас даже отношения улучшились. Но через несколько месяцев она влюбилась в какого-то парня. И Балька уехала.
Т. о. мы прожили в качестве друзей (у которых есть ceкc) больше года.
Я впал в жуткую депрессию. Через несколько месяцев мы снова встретились. Она рассказала, что тот парень поступил с ней плохо. Что она ему совершенно не нужна и ему на неё наплевать. Я предложил ей вернуться ко мне. Но она отказалась. И всё. 5 лет я о ней ничего не слышал.
И вот недавно пришло мне письмо вконтакте от неё.
Мы обсудили некоторые вопросы...
... она меня любила всё-таки. Те первые несколько месяцев она меня любила. А потом разлюбила. Вот и всё.
Жизнь такова.
Сейчас, спустя много лет, я не жалею ни о чём.
Те отношения отнимали от меня жизненную энергию.
Вы узнаете об этом когда станете встречаться с дуалом.
Я сам встречаюсь с зеркальщицей. Отношпения с зеркальщицей тоже имеют много проблем. Но я хоть в своём мире нахожусь и нет того ощущения безисходности, что было с Балькой, да и вообще с дувушками из других квадр.
А любовь к Бальзаку постарайтесь забыть. Человек который не стремится проводить время с вами не нужен вам. Любовь пройдёт. Обратитесь к психологам. Это проблема называется "любовная зависимость". Любовь, конечно, тоже ставит в зависимость, но в такую от которой счастье, позитив, энергия.
Я встречался и с Напками. И диаду Наполеон-Бальзак знаю не понаслышке. Там совершенно другой мир. Бетанцам его вообще, не принять, хоть понять и можно.
Оставив Бальзака, вы уйдёте из этого чуждого для вас мира. И связав жизнь с бетанцем, желательно Жуковым вы обретёте тот мир который вам действительно нужен.
Сейчас, конечно, тяжело сделать ответственный шаг. Тем более, что вы девушка, хрупкая и ранимая Есенька.
Но это вам необходимо.
28 Мая 2010 16:37
|
Lutik
"Есенин"
Сообщений: 102/56
|
Вы вот размышляете о нём. Вы что называется застряли в человеке. У ВАС НЕТ УЖЕ своего СОБСТВЕННОГО МИРА. И поэтому отпустить его это отрезать от себя кусок. И это отрезание мучительно болезненное. Но другого пути просто нет. Увы (
Желаю вам, от всей души, сил.
И что касается вопроса... хотя он так нечётко сформулирован... но суть уловима. Вот эти слова нельзя пропустить -... если б я знала точно что дождется, то может не мучила бы его, ...
Что такое любовь он поймёт когда встретит Напку. И поймёт, что любовь действительно просто напросто очень приятные и хорошие отношения.
... обидно за несохраненные отношения, ...
Это сейчас обидно. Через несколько лет вам будет намного обидней за бесплодно проведённое время. За просто потраченные годы впустую.
28 Мая 2010 16:50
|
Lutik
"Есенин"
Сообщений: 103/56
|
Думаю такой подход плох.
"Возможно, если Вы отпустите его, через какое-то время к нему придет осознание, что Вы нужны ему. Ну, а если и не придет - невелика потеря."
Это не решение. Это надежда. НАДЕЖД быть не должно. Должно быть РЕШЕНИЕ.
"Вам не нужно будет выпытывать у него никаких признаний." )) Нужно будет, не нужно будет. Зачем?
"предложите ему временный тайм-аут, чтобы каждый мог разобраться в своих чувствах."
Не надо ничего предлагать!! Ишь чего. Она ему уже напредлагалась. И свою любовь, и т. д. Хватит с него. Нашёлся, царь.
Просто, берёте, регистрируетесь на сайте знакомств. Учитесь хорошо типировать. Ищите хорошего, подходящего Жукова и всё решение. Тем более вы, scorpionka, очень симпатичная девушка. Очень даже.
Правильные, очень правильные шаги ))
28 Мая 2010 17:32
|
gertruda
"Достоевский"
Сообщений: 8/47
|
Вы разве не заметили, что а)здесь уже только ленивый не написал, что ничего хорошего из этой ситуёвины не выйдет и нужно рвать эти отношения к чертовой матери, б)автор этой темы тут уже очень давно не появлялась и кто знает что именно сейчас происходит в ее жизни, может она уже приняла какое-то решение, а мы всё тут спорим непонятно о чем.
Так она именно это и делает на протяжении всего времени.
А что так грубо-то? Вы своё мнение высказали, имею я право и своё высказать, разве нет?
29 Мая 2010 00:44
|
Lutik
"Есенин"
Сообщений: 106/56
|
Вам показалось, что это грубо )) Честное слово ))
Эмоционально излишне, соглашусь )
29 Мая 2010 00:47
|
gertruda
"Достоевский"
Сообщений: 9/47
|
Надеюсь, что это так, и мне показалось.
29 Мая 2010 00:51
|
|
