| | Бальзак. Как уйти из поля зрения мамы-Гюго? |
yagodkaN
"Бальзак"
Сообщений: 25/84
|
я живу отдельно, у меня своя семья, мама звонит каждый день, меня это мягко говоря напрягает, я уже не говорю про "я привезу продукты с дачи", "я приеду помочь убраться" и др. мне это не нужно совсем. я не хочу так часто общаться, если я не беру трубку, обнаруживаю после по 20 пропущенных звонков. она везде. я ничего не рассказываю о своей жизни, потому что не хочу, чтобы она была в курсе. отвечаю только, что все отлично и прекрасно. для меня нормальные отношения с родителями - это редкие звонки с целью узнать как дела и встречи на праздники на пару часов.
своего ребенка я хочу воспитывать сама без ее участия. как этого добиться?
реальный вариант - уехать в другой город, но не хотелось бы
может, есть другой вариант прекратить кошмар?
4 Авг 2008 13:59
|
_IrInKa_
"Гексли"
Сообщений: 12/0
|
У моего бывшего мужа мама Гюго, отношения у них, мягко говоря не складываются. Когда мы жили вместе, я старалась разруливать конфликтные ситуации... Тоже очень напрягало ее НЕПРЕМЕННОЕ участие в нашей семейной жизни. Кстати, именно соционика очень помогла, я поняла, что по-другому она просто не может
Раз не может - позвольте ей хотя бы в чем-то вам быть полезной, она уже не будет считать себя не нужной, а вы сможете регулировать "количество ее помощи". Конечно, не приятно, когда она лезет с уборками в ваш дом (мне было очень неприятно), направьте ее энергию туда, где ваше непосредственное участие не обязательно... Чем больше вы будете запрещать, тем настойчивей будет ее "забота". Терпения вам
4 Авг 2008 20:54
|
Basti
"Гексли"
Сообщений: 1/35
|
Ну с уборками я бороться уже перестала Бесполезно. Пусть убирает
Муж бальзак, очень мягкий человек, реагировал прямым хамством. Бросал трубку, не пропускал пройти в квартиру Щас приходит только когда нас дома нет. Выносить ее можно только в очень малых дозах. Правда ограничить дозы сложно
4 Авг 2008 22:43
|
yagodkaN
"Бальзак"
Сообщений: 29/99
|
когда мы вместе с мамой жили, я вела себя как ваш муж
я не хочу, чтобы она чувствовала себя полезной, я хочу, чтобы она отстала от меня...
5 Авг 2008 08:30
|
_IrInKa_
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
Очень знакомо... Бывший муж именно так радикально и поступил - просто перестал с ней общаться... Может, в конфликтных отношениях по-другому и не получится... Но вы же женщина, вы более гибкая и мягче. И это не просто конфликтер - это ваша мама.
5 Авг 2008 10:10
|
Janny-08
"Наполеон"
Сообщений: 12/7
|
Очень это по-Бальзачьи - отделываться всеми силами от наиболее активных друзей и родственников и сидеть, сидеть, сидеть в своей любимой скорлупе... Сбрасывать звонки, закрывать перед носом двери, а ещё можно в другой город уехать - вот!
А закономерность такая - чем вы холоднее со своей мамой общаетесь, тем она активнее будет лезть в вашу жизнь. Увы. А Гюго, между прочим, такие замечательные люди! По-моему, единственный вариант - это всё-таки приложить усилия и наладить приемлемые отношения со своей мамой. Я понимаю, что для Балей это не просто - отношения налаживать, да ещё с Гюгошкой. Но - ради мамы можно попытаться. Разве нет?
Поговорите с ней. Объясните ей всё, не отталкивая её от себя и без грубости. Она же переживает за вас, беспокоится, чтобы у вас всё было хорошо. Пообещайте информировать её о важных событиях в вашей жизни. Расскажите, как для вас важно иметь собственное пространство.
5 Авг 2008 10:22
|
Basti
"Гексли"
Сообщений: 3/35
|
Кстати, может кто знает насколько это типно для гюг? Мама гюга своего сына бальзака не водила ни в один кружок в детстве. При чем способность к логическому мышлению у него не заметит только.. не знаю кто Ну шахматы, например, или что-то другое развивающее. Какая-то паталогическая боязнь перемен. Смена работы на лучшую и более высокооплачиваемую - у нее шок и бесконечные убеждения, что менять ничего не надо. Покупка машины - шок, смена квартиры - шок
5 Авг 2008 11:01
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 47/3
|
Дать ей почувствовать себя полезной - это не цель, а средство на пути к тому, чтобы она отстала Человеку обязательно нужно что-то дать, чтобы получить от него то, что хочешь. Тогда все довольны будут.
И тут очень верно сказано:
5 Авг 2008 11:30
|
yagodkaN
"Бальзак"
Сообщений: 32/101
|
поверьте, перепробовано было все.
и разговоры и примирения, которые нельзя сказать, что ничего не дали. разговор - это выданная мною информация, которая в последствии использовалась протов меня. всегда я жалела, что шла на эти разговоры. лучше молчать и не выдывать никакой информации - к этому я пришла, перепробовав все. и мне отлично так. просто меня напрягает, где бы я не находилась и с кем бы я не находилась, мама звонит по 100 раз и командует... это смешно и унизительно для меня.
меня тоже не водили в кружки (кроме муз. школы, которую я 3 раза бросала, а мама тащила меня туда вновь, потому что это была ее мечта), не развивали никак
5 Авг 2008 12:14
|
Janny-08
"Наполеон"
Сообщений: 13/7
|
О! А вот это уже стндартное бальзачье нытьё. "Меня в кружки не водили, не развивали никак!" О, ужас!
Меня всегда удивляет и откровенно смешит, когда взрослые уже люди начинают жаловаться на родителей. Почему-то все мои знакомые Бальзаки очень любят этим заниматься. Эти разговоры на тему "вот если бы родители меня в кружки водили и всё такое, ты я был(а) бы гораздо лучше/круче/умнее/увереннее в себе... или если бы у меня вообще были другие родители..."
Но смысл-то не в этом. У меня создалось впечатление, что никакие советы вам не нужны, а нужно просто пожаловаться на надоедливую мать. Потому что налаживать отношения с ней вы не хотите, а сделать так, чтоб она от вас отстала - этому никого не нужно учить. Даже Достов!
5 Авг 2008 16:49
|
Basti
"Гексли"
Сообщений: 6/35
|
А мы не бальзаковское нытье обсуждаем, а липучесть мам гюгошек.
Если брать родителей в сильно пенсионном возрасте, тогда и отношения выяснять нечего.
Но когда возраст мамы 50.. Теоретически она еще вполне и вполне адекватна. Так почему не мама должна волноваться, что теряет отношения со своим ребенком? Я бы волновалась и пыталась что-то поправить на месте матери.
5 Авг 2008 20:35
|
yagodkaN
"Бальзак"
Сообщений: 33/108
|
я ответила на вопрос про кружки, который был задан выше, а не жаловалась.
а тему создала, чтобы послушать мнение людей, которым, возможно, удалось добиться результата в такой же ситуации. интересно также мнение самих Гюго.
8 Авг 2008 10:00
|
Affol
"Есенин"
Сообщений: 50/59
|
Будь собой - конфликтёра это бесит... Когда позвонит - попробуй с ней поговорить на какую-нибудь очень умно-логическую тему, причём настаивай, что для тебя это важно))) Обижайся, когда не слушает... Обижайся, когда не так понимает... Объясняй по 10 раз (но только на своём, бальзаковском языке)... Повторяй эту операцию периодически... Вот увидишь - звонить будет горааааааааздо реже)))
10 Авг 2008 04:31
|
Frija
"Жуков"
Сообщений: 15/53
|
Сорри, конечно, но обсуждаемая тема к соционике, ИМХО, мало относится. От ТИМа родителей напрямую не зависит. Это конфликт "отцов и детей", "вечный конфликт поколений", проявляющийся в рассматриваемой ситуации на уровне семьи. Уменьшение ценности предыдущего поколения и геронтофобная установка, культивируемая в массовом сознании, приводит к тотальному дистанцированию и, как следствие, к кризису. Стремление повзрослевших детей обрести самостоятельность и независимость является абсолютно естественным процессом. Но, на мой взгляд, такое доминантное поведение мамы вызвано тем, что она не может принять, что девочка ее уже выросла и нуждается в ней не сильно. Она же давит на Вас в ответ на свое подсознательное ощущение, что типа Жизнь подошла к концу, впереди одиночество и т. п. Мб вместо дистанцирования и эмоционального отчуждения Вам стоит просто немного понять ее и пожалеть?
10 Авг 2008 10:39
|
Cri-cri
"Есенин"
Сообщений: 6/5
|
как раз не логика, а интуиция времени - болевая для конфликтера Гюго..
Критика о несвоевременности, или наоборот инициативы... это болевая..
Бальзак на то и является критиков, чтобы логикой подводить под базу - интуицию времени
знакомая ситуация, ибо ревизорам тоже непросто отбиваться от опеки заботливой Гюги...
10 Авг 2008 11:47
|
Affol
"Есенин"
Сообщений: 51/66
|
Ну, бить по болевой - это последнее средство... Мама не враг всё-таки... А глубоко логические темы для этиков - это напряг всё-таки... особенно если начать разбираться в тонкостях логических построений и выискивать несоответствия)))
11 Авг 2008 06:19
|
Cri-cri
"Есенин"
Сообщений: 7/6
|
может быть, может быть..
11 Авг 2008 09:28
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 799/287
|
Конфликт-конфликтом, но среди всех мам именно Гюги и Драйки более всех склоны навязывать свою гиперопеку детям. (только каждая по-своему).
11 Авг 2008 13:15
|
Affol
"Есенин"
Сообщений: 54/76
|
Ага, а среди детей именно Бальзаки меньше всего в этом нуждаются)))
11 Авг 2008 14:10
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 242/842
|
Слушайте, а супруг у Вас кто (по ТИМу)? Или среди детей - есть большие (лет от 10), кто может нормально общаться с бабушкой?
Они не смогут Вам помочь? Потому что это было бы наилучшим вариантом. Чтобы Вас оградили от мамы. Как бы это ни грубо звучало.
22 Авг 2008 20:18
|
yagodkaN
"Бальзак"
Сообщений: 118/172
|
Он Нап, а ребенка мы только планируем. я представляю уже что будет, когда он родится
вы знаете, их общение с ней в обход меня - это еще хуже, она же все будет узнавать про нашу семью, а потом при случае выдаст, прямо по болевой
23 Авг 2008 09:36
|
artefakt
"Дон Кихот"
Сообщений: 392/396
|
yagodkaN, а подарите маме животное. Лучше щенка, потому что он много сил требует. Собаку надо кормить, купать, выгуливать, водить к ветеринару, играть с ней, приучать ее к туалету, расчесывать. Ну и т. д. Короче, хлопот у Гюгошки будет полон рот и звонить она будет вам реже. Не говоря уж о том, чтобы у вас убирать. Просто не будет времени.
Ну и кроме того Гюго будет чувствовать себя полезной - как-никак о живом существе заботится.
24 Ноя 2008 06:29
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 617/1617
|
Каким Образом?
Вы тут такого Монстра нарисовали ))))
Прям ходит и бьет и бьет по болевой. Только не написали как.
Вот самый хороший совет.
Для Гюго забота -это самое главное. О ближнем.
Вот сейчас муж уехал, я как неприкаянная. (((
И именно не кошку, а собаку )
Причем можно вообще щеночка.
Помню - была беременная, а взяла собачку ей 5 дней было. Так я ночью к ней через каждые два часа вставал. Не смотря на то, что токсикоз был кошмарный.
Кормила так как надо, овощи в рационе, кроме мяса, кашка разная. Выгуливала.
Соня. Но тут вставала рано-рано, чтобы выгулть.
Гюги очень ответственные в этом отношении.
Заботливые!!!
Хотя есть вариант, что будет звонить и рассказывать про собачку )))))
"Ой, сегодня так смешно себя вела на улице"
"А представляешь, она морковку съела "
И т. п
Ей же поделиться захочется своими Эмоциями )))
Короче)))
Не избавитесь вы от неё никогда
(сказала страшным загробным голосом с завыванием )
Странные вы.)) Гюги такие хорошие
24 Ноя 2008 08:48
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 1045/443
|
Снежик, ты милая и хорошая, но вот представь, что каждое твое слово, каждый твой смайлик - это такая булавка, которую ты втыкаешь в близкого и дорогого человека. Что единственный способ сделать этому человеку хорошо - это замолчать и отстать. Я не знаю, как еще сравнить... Ну представь, что ты аллерген - видит тебя Баль, и у него начинается отек Квинке просто от факта твоего существования. Не потому что ты монстр, а потому что ты нормальная этическая Гюго.
Снежик, ну ты же умница... Ну посоветуй, как же можно ограничить желание Гюго поделиться Эмоциями, с человеком, для которого эти эмоции хуже стрихнина? Ну представь сама, если тебе все время будут говорить, что ты все всегда делаешь невовремя, хреново планируешь дела, и вообще, вся твоя жизнь уже прошла - будет ли тебе хорошо?
24 Ноя 2008 09:36
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 618/1618
|
Да никак. (((
Как можно отключить то, чем человек живет, чем он разговаривает, чем она воспринимает мир.
В депрессняк вогнать можно. Вот тогда эмоции напрочь отключаются.
Обидеть как следует. Со своей БЭ она быстро дорогу забудет. Правда, если это обидит сын, сердце кровью обольется ((((
Я не знаю..
Мне подумать надо!!!!
ДУмаю.......
24 Ноя 2008 09:51
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 619/1618
|
А вот почему бы просто так не сказать.
Гюги со своей БИ ничего додумать не могут.
Поэтому и сами открытые такие.
И Любят когда все им рассказывают по честному, прямо и открыто.
Просто по доброму сказать, все что ты выше написала.
Объяснить с помощью соционики, что такое её программная для него. Просто четко разложить ситуацию по полочкам. Показать что нравится, показать что не нравится.
И предложить выход из положения. Попросить что то не делать. Но сказать конкретно. РАЗ, ДВА, ТРИ,
Но все это по доброму.
Обнять и сказать, что Она Самая хорошая мама, что ты её Любишь, но вот так то и так то....
И тогда просто она Сознательно сама будет отключать и сдерживать.
А так... не отключишь!!! Потому что восприятие и выдача информации, хоть ты тресни, будет с программной и на программную.
24 Ноя 2008 09:57
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 1046/444
|
Зай, не всегда помогает... Когда мама уже в возрасте, она НЕ ПОНИМАЕТ, НЕ МОЖЕТ, НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ, что ее забота, ее эмоции родному чаду могут быть просто не нужны. Да и не сможет Баль сказать все то, что ты написала, на понятном для Гюги языке. Я бы, если честно, дуала бы отдала маме на пообщаться. Напу с квазитождиком куда как проще. Да и не делает Нап тайны мадридского двора из своей семейной жизни. И маме хорошо, и Бальке легче...
24 Ноя 2008 10:32
|
artefakt
"Дон Кихот"
Сообщений: 393/396
|
А Гюги как раз созданы для любви и заботы. Дочь выросла и ушла из родительского дома, и маме стало некого опекать. Вот и звонит с предложениями помощи.
Дочери это не надо. Но в таком случае разумно и справедливо направить гюгошную заботу на другой объект (например, щенка). Чтоб человек себя нужным чувствовал.
О, вот еще. Может, попросить маму не звонить, а писать письма? Возможно, для Бальзаков эмоции в письменном виде выглядит не так страшно, как по телефону.
24 Ноя 2008 10:40
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 620/1621
|
Мне тут один Бальзак проходу не дает в Новом Доме. )))))
Боюсь как бы не влюбился )Прям соратницу во мне нашел )))
Снабжает меня газетами с вырезками законов, и все говорит куда мне идти и что делать )))
Уже просчитал сколько мы платим лишних денег за воду горячую, потому что холодная идет из крана )))
Так сурьезно мне говорил, думал, что я проникнусь его переживаниями )))
Меня организовывает на борьбу с плохими )))
И если начал говорить, не остановишь. Деклатим же. )))
Итак радуется, когда меня видит )))
"НУ что ты позвонила газовщикам?
НУ что ты сходила в ЖЭК."
От мне неча делать, как его указивки выполнять )))
Я все наровлю смыться от него. )))
Чувствую уже достает. Отжиж Нудит, и нудит, все не так ему ))). Я махаю ручкой, мило лыблюсь и вскакиваю в Лифт быстро )))
Не! Я б долго не смогла жить с таким. Не перевариваю, когда говорят что все ПЛОХО! А тут такое чувство- что все Плохо, И Все его наровят обмануть, и все Плохие и Тупые. )))
ОЙ.... чето я может лишнего наболтала.
Но от души )))
Я понимаю, что Бальзаки бывают разные. Но Этот Холостой и живет с мамой. ))
Может кому надо? )))))))
24 Ноя 2008 11:57
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 621/1621
|
Да я не советую. Я понимаю все.
Просто очень тяжело придумать как отключить то, чего не отключается )) Т. е программную.
Вот вы ж не сможете стать другим, и она Гюга, не может по другому. Она так МИР воспринимает.
Надо просто увеличить дистанцию друг с другом. И в общении, и в частоте общения, и вообще пространственно.
Ну и Гюге подарить Щенка, аквариум, попугая, хомячка ))))), чтобы могла заботиться.
Или предложить Гюге купить Дом хороший, уютный в деревне, чтобы вся была в заботе. ЕЙ там будет и хорошо и спокойно, и на природе, и в заботе.
А вы бы к ней приезжали отдыхать )))))))))
Короче, я не знаю.
Но вот у меня с сыном не получилось совладать. Я просто увеличила Дистанцию, и все нормально. Отец его взял в оборот, и он его слушает. На меня вообще пплевал. И он нервничал, что достаю и я, что плюет. (
Где то читала про "Коммуникативное пространство" Гуленко.
Думаю для каждых Интертипных должно быть свое пространство.
Тут похоже, чем реже, тем лучше, и чем менее вопросов соприкасаются (т. е плотность коммуникации ниже), тем лучше.
24 Ноя 2008 12:40
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 1047/444
|
Хуже нет, когда у Гюго один ребенок... Обычно хоть один, да оказывается восприимчив к ее заботе, у меня вот младший брат Дон, так что мамуля на него полностью переключилась, и до сих пор опекает. Гюги!!! Рожайте больше, пожалейте старшенького!
А щенок... Родители мои и щенка, и котенка завели, и внуков трое, а все равно к детям в жизнь залезть хочется.
24 Ноя 2008 15:34
|
empatefate
"Бальзак"
Сообщений: 1/1
|
У меня такая же ситуация была со свекровью Гюгошкой. А когда появился у нас с мужем малыш вообще превратилась в из ряда вон выходящую, доставала она меня сильно заботою своей и послать невозможно было, но в итоге сорвалась, нагрубила. Притихла она на некоторое время, оставила в покое.
А теперь отношения у нас великолепные, т к во-первых я развелась, а во-вторых уехала от их семьи подальше, чтобы пореже видиться.
С мамой я думаю и сложнее и легче одновременно, сложнее, что от неё не скроешься, родной ведь человек, а проще тем, что можно хотя бы иногда открыто и искренне сказать, что Вы об этой "помощи" думаете.
27 Ноя 2008 14:43
|
Draj72
"Драйзер"
Сообщений: 48/111
|
Очень знакомо. Первая гюго - свекровь моей сестры-тождика. Ситуация и реакция у сестриного мужа (штрилиц) точно такая же как и у автора темы. Он решил ее просто - не общается с мамой вообще. Отдувается моя сестра стиснув зубы.
Вторая гюго - это моя собственная мама. Тут очень похоже с той поправкой что моя мама нашла себе объект опеки, более покладистый чем я, - мою сестру. Но и оставшегося у нее желания опекать хватает с лихвой... Мне с ней общаться сложно, честно говоря, сдерживать натиск и постоянно отстаивать, так сказать, "суверенитет" и "территориальную целостность".
Выручает супруга (достоевская). Повседневное общение с мамой почти полностью на ней, правда часто после этого мне приходится оказывать супруге психологическую поддержку.
Как выяснилось опытным путем, нашлось единственное свойство характера гюго, охлаждающее их интерес и натиск на какое-то время. Это их обидчивость (тут только личный опыт, без попыток обобщать). Другое дело, что специально пользоваться этим не есть хорошо, но когда выходит само собой - все получают неплохую передышку.
16 Дек 2008 16:48
|
Affol
"Есенин"
Сообщений: 94/242
|
Эта обидчивость - дня на два. А потом всё по новой)))
Как говорится: если не можешь изменить ситуацию - измени своё к ней отношние)))
17 Дек 2008 06:27
|
Brungilda
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
а я сейчас с мамой живу и она тоже Гюго. но к моему счастью дома она бывает редко. её присутствие конечно напрягает. она ВСЕГДА говорит!! ни минуты помолчать не может. наверно поэтому я предпочла перебазироваться на ночной образ жизни)))) как убежать от заботы? у меня отлично выработана схема действия. говорю прямо- я не инвалид сама все сделаю, и включаю хард рок на всю громкость))). разговор при этом закончен, все друг друга поняли и в своей комнате я её не увижу, пока музыку не выключу))
14 Янв 2010 19:23
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 32/2468
|
Подружиться!
А это значит, полноре доверие во всем.
У меня сын - Баль.
Пока не подружились с ним - были конфликты и непонимание.
И поверьте, что Гюги будут ценить и логику Баля и его интуицию с интроверсией.
Не всегда будут понимать, но точно оценят. Будет много время потрачено не разбор полетов и поисков пути к пониманию, но если цель у обоих будет одна - найти компромисс и мирно сосуществовать под одной крышей, то она будет достигнута.
А сейчас я смеюсь вместе с ним над его черным юмором и сарказмом, а он берет часть работы по дому на себя и старается позаботиться обо мне, как я о нем.
А хард рок на полную громкость - это не ТИМное - это неуважение и нежелание сделать шаг навстречу.
14 Янв 2010 21:44
|
Basil222
"Бальзак"
Сообщений: 2/117
|
Просто у тебя необычное сочетание по ПЙ (ВЛЭФ). Гюгошка, которая больше логичная чем эмоциональная - это мягко говоря нетипично. Куда как более распространенное сочетание, к сожалению - ЭФЛВ (ЭВЛФ). То есть логика - болевая. И соответственно все объяснения Баля (который обычно 1Л) встречаются в штыки. Поскольку в конфликте стороны переходят на 1-ю функцию (Баль на логику, Гюгошка на эмоцию), оба партнера садят друг друга по болевой, и искренне не понимают как можно не понимать их точки зрения.
(Миниэкскурс в логики. И 1-я, и 3-я логики уверены в своей правильности. Только 1-я это действительно логика и в принципе способна сдаваться под неопровержимой логикой аргументов. 3-я же это логика по типу "я знаю". А если ты думаешь не так - ты дурак. А если еще апеллируешь к логике - так еще и бездушная сволочь, потому что "понятно же как надо, что тут рассуждать".
Соответственно, 1-я логика видит научную картину мира, а 3-я - свой опыт (+телевизор). Поэтому истина у них обычно совершенно разная. Отсюда 1-я логика считает 3-ю логику тупой, поскольку та не видит дальше своего носа и статеек в желтой прессе. А 3-я логика считает 1-ю абсолютно тупой, так как 1-я имеет мнение, кардинально отличное от мнения 3-й.
В общем, подобному сочетанию логик не позавидуешь ).
При этом все я, например, с удовольствием общаюсь с одной своей знакомой Гюгошкой. Но та - ФЭВЛ. То есть эмоции у нее в норме, а логика - внушаемая. Ну а физикой своей она пользуется просто потрясающе!
8 Июн 2010 18:47
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 33/36
|
Я от своей мамы уехала через полстраны, в 18 лет, учиться. если б не могла - то да, завалила бы ее своими "проблемами" - чтобы ее энергия не пропадала. реально. и дела будут делаться и мама месяца через 3-4 выдохнется немного.
17 Июн 2010 02:21
|
Nuage
"Гамлет"
Сообщений: 40/85
|
Вот тут пролемы то
У меня мама Гюгошка. Я в соседнем доме с двумя детьми живу. Так мне бы хоть как ее поймать... на чуть чуть. Вот хоть на полденька... И исчезнуть из дома. Так нет же. Общественная жизнь такая и интересов столько, что времени просто нет.
Раз в неделю и по телефону.
А вот кому-то просто навязываются. Заботятся
Ох уж эти мамы.
17 Июн 2010 07:11
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 14/52
|
Мама - Гюгошка! Все под её контролем. Кто когда проснулся, кто-что ел и пил - она должна знать всё. И разговоры-разговоры-разговоры..... Первый супруг ( вроде Габен), вел войну с ней не на жизнь, а на смерть. Даже в другой город семью перевез, представилась возможность. А фиг угадал, мамуля быстренько собрала папу, благо были оба на пенсии - и за нами, как декабристы... Эмоционально было очень тяжело - вялотекущий конфликт близких людей. Муж ел мне мозг, что "мама твоя нас весь день навещала", а мама старательно выискивала недостатки супруга и как трофей - предъявляла мне их с гордым видом. Сейчас другая ситуации. Мой Жук СПОСОБЕН вести долгие доверительные диалоги с тещей. Мне они кажутся нудноватыми и непродуктивными - одно про одно. НО! Мама счастлива, ей даётся тот информационный поток, в котором она нуждается как в воздухе. И как следствие - мамуля очарована супругом. А за своих Гюгошки стоят насмерть! ( Кстати - варианты с собачкой были, фигушки, Гюго такие активные - их на все хватит, здесь питомник нужен! )Еще один повод любить Жуков - они могут всё!
17 Июн 2010 17:42
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 876/215
|
Ага, мой бывший Жук тоже легко нашел общий язык с моей мамулей. Уж така у них была любов... куда там с семечками.
17 Июн 2010 18:45
|
|
