| | Боевой товариЩ. |
Asana
"Гексли"
Сообщений: 300/736
|
Милые женщины, Вам нравится когда мужчина, с которым у Вас близкие любовные отношения, относится к Вам как к боевому товарищу?
и насолько это тимно?
а мужчинам вопрос - для Вас возможно такое сочетание - любимая женщина и боевой товарищ?
10 Янв 2009 14:37
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 300/737
|
цитирую:
Если уж продолжать аналогию про патроны (которая мне понравилась), то *боевое товарищество* заключается в том, что если один лучше стреляет, а другой лучше заряжает, то пусть так и будет, но чтоб тот кто стреляет был уверен, что патроны будут в нужное время в нужном месте, а тот кто заряжает был бы уверен что стреляющий внимательно смотрит в прицел.
10 Янв 2009 14:52
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/558
|
Ну наверное лучше, когда есть такое отношение (я расцениваю такое отношение как дружеское). А не просто отношение как к любовнице.
10 Янв 2009 15:14
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 334/426
|
Мне такое не просто нравится. Для меня это одно из необходимых условий совместного существования с мужчиной.
10 Янв 2009 15:19
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 300/738
|
а мне вот категорически не нравится)
и не нравятся мужчины ценящие боевое товарищество - не нравятся в плане совместного проживания и любви) то есть скорее так - совместное проживание возможно. Но чего-то главного мне будет в таких отношениях не хватать.
Мне очень важно, чтобы во мне в первую очередь видели Женщину. Чтобы когда мы идем с рынка, сумки таскала не я). И в походе вещи ни в коем случае не поравну. Я - слабый пол:-)
Поэтому буду очень благодарна тем, кто пояснит, почему для них это иначе. И еще у меня вот такой вопрос : представителям какого ТИМа не нравятся женщины-боевые товарищи, а какого нравятся?
если это вообщеТИМно...
10 Янв 2009 15:26
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 334/428
|
Всё-таки я вас не поняла
Тяжести то откуда взялись? И почему либо товарищ, либо женщина? Почему нельзя совместить?
Всё же напишите поподробнее про это ваше товарищество. Хотя бы напишите, чем оно плохо лично для вас. Потому что ИМХО, тяжелые сумки никто из дам таскать не любит. Хуже того, если мужчина такое позволяет, то он не мужчина.
10 Янв 2009 15:56
|
Mikhail_Bratsev
"Драйзер"
Сообщений: 63/608
|
Очень даже возможно. И друг, и соратник, и единомышленник, и боевой товарищ. И вообще, опора: я - для неё, она - для меня.
10 Янв 2009 17:54
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 334/429
|
Не зачем, а почему. А почему бы и не пострелять? Кто сказал, что совместно нужно исключительно есть и спать?
10 Янв 2009 18:23
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 3/38
|
Вы знаете, это ему, мужчине, очень удобно так - иметь и боевого товарища, и любовные отношения. Если он женится на "боевом товарище", то такое сочетание очень даже хорошо. Но вот вопрос в чем - если ощущаешь себя с ним, как с боевым товарищем, то это ведь не любовь...
10 Янв 2009 18:26
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/559
|
Мне такое сочетание тоже как-то ближе. Да, я признаю, что всего лишь слабая женщина. Но это ведь не значит, что я не могу оказать поддержку близкому человеку или быть ему опорой.
В конце концов мы в России живем Здесь женщины всегда были не только любимыми женщинами, но и соратниками, и боевыми товарищами. Когда надо было, и патроны подносили своим мужчинам И сами в руки оружие брали.
В будуарах и гостиных не отсиживались. Хотя и такие тоже были...
ЗЫ. Отношения Эм и Жо в России хорошо отражены в песне Высоцкого "Белый вальс".
10 Янв 2009 18:41
|
warge
"Штирлиц"
Сообщений: 124/319
|
В дружеском ceкcе, без обязательств?
10 Янв 2009 19:01
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 334/431
|
Дык они ж первые начинают. Или она - стихия...
Вопрос к *истинным женщинам*: а что вы понимаете под словосочетанием "надежный тыл"? Эти два слова обычно очень часто употребляют в контексте устойчивых отношений.
10 Янв 2009 19:05
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 300/740
|
Во! спасибо.
я не хочу быть опорой для мужчины. ИМХО, не женское это дело)))
Не знаю насколько я - истинная женщина, но для меня в словосочетании " надежный тыл" как раз - про то, что именно мучжина является опорой для женщины. А не наоброт.
кстати, почему " истинная женщина" взято в кавычки?
10 Янв 2009 21:16
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1050/1182
|
Мне не нравится, когда ко мне относятся как к боевому товарищу, когда никаких боевых действий нет и в помине. Если боевые действия есть - наверное, я была бы боевым товарищем, это ведь по-человечески, помогать близкому, если он в опасности. А всю жизнь бороться против жизни вдвоем плечо к плечу, и всё такое - не. Не моё это. Я не люблю состояние борьбы, поэтому в мужчине, которого надо постоянно защищать от жизни, я рано или поздно разочаруюсь Пусть он меня от жизни защищает, мне нужнее, правда.
10 Янв 2009 22:49
|
Golox
"Гамлет"
Сообщений: 63/112
|
Меня называли боевой подругой. Меня это обидело, потому что я хотела быть прежде всего любимой и единственной женщиной. Наверное, дело не в словах, а что за ними кроется и в какой момент они сказаны.
10 Янв 2009 22:54
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 334/432
|
Мне кажется, что в этой теме вы противопоставляете понятия *истинная женщина* и *боевой товарищ*. Поэтому я и выделила. По моим представлениям, одно другому не мешает, а наоборот, способствует Но у каждого свой опыт. Меня вот никогда боевым товарищем не называли поэтому я не понимаю, что в этом такого обидного. Зато "не совать свой нос в мужские дела" как-то посоветовали. И мне это очень не понравилось.
По поводу опоры. Вы привели неплохую цитату про патроны (которая и задала слегка милитаристский уклон всей теме ) Так вот, я согласна: кто в какой области силен, тот и должен в ней лидировать. Или, если угодно, быть опорой. Мужчины они ведь тоже люди, как ни парадоксально это звучит и они не могут одинаково хорошо разбираться абсолютно во всем и никогда не совершать ошибок. Поэтому я не вижу ничего зазорного в том, чтобы быть опорой мужчине в тех областях, в которых я сильна. Мне это в удовольствие даже, мне приятно быть полезной любимому человеку. И моей женственности это нисколечко не вредит. Ну а если в чем-то сильнее он, то я буду очень старательно подавать патроны, мне не влом
11 Янв 2009 07:29
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 72/223
|
Без "боевого товарищества", наверное, совсем не обойтись. Но все же иногда хотелось бы, чтобы мужчины вспоминали, что ты - женщина. С ношением на руках, охапками роз, комплементами, отк оторых кружится голова.
А сплошное боевое товарищество - оно чревато. Когда муж становится лишь другом, любовника ищут на стороне.
11 Янв 2009 08:43
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 284/2649
|
не хотите - не будте) важно найти свою половинку, которая хотела бы того же самого) разве это нельзя называть "боевым товариществом"? один стреляет, второй не мешает?
11 Янв 2009 09:12
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 88/1005
|
Ага. Видать третьеквадренное, судя по дружности реагирования))
Вопрос в том, что ЕСЛИ НАДО - БУДЕМ, а Крупской изначально быть не предполагается (это уже личный выбор отдельно взятого человека).
11 Янв 2009 11:16
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 665/1284
|
Нормальный бизнес-подход. Разделение труда и свободный обмен на основе взаимной справедливости. Рыночные отношения в отдельно взятой семье. У меня есть еще идея - для удобства расчетов ввести внутрисемейную валюту.
Так это и есть разделение труда. В походе и с рынка он вполне может таскать сумки, а вы тоже что-нибудь делать из того, что у него получается хуже чем у Вас. Это вполне в русле его отношения к "боевой подруге", этим надо просто уметь пользоваться.
11 Янв 2009 12:14
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/563
|
Я хоть и не третья квадра, но придерживаюсь того же мнения. Вспомнила случай из жизни родителей. Они тогда молодые были, только поженились. В маме тогда при росте 152 было 42 кг веса. Я к тому, что мама у меня женщина хрупкая, а тогда совсем невесомая была.
И вот пошли они как-то гулять вчетвером: с ними был еще друг с женой. И, как водится, к ним прицепились какие-то дядьки - несколько штук. Прицепились они, в общем-то, к отцу и его другу с целью набить морду. Реакция жены друга: она стала хватать мужа за руки и умолять не ввязываться. Пока она его хватала за руки, дядьки били ему... лицо. Моя мама, не долго думая, с разбегу повисла у одного из дядек на волосах. Он сначала не понял, что это такое произошло. Она еще так крепко вцепилась, что он ее стряхнуть никак не мог. Пока было всеобщее замешательство, отец с другом все же сумели отбиться, и они добежали до автобуса. Один из дядек успел заскочить за ними. Но мама и тут не растерялась, сорвала у него шапку с головы (была зима) и выкинула за двери. Пришлось дядьке выгружаться следом (шапка была меховая, в те времена это серьезно было).
Родители часто вспоминают тот случай
11 Янв 2009 12:59
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 665/1285
|
Вот так вот хулиганы укрепляют отношения! Если бы хулиганов не было, их стоило бы выдумать.
Когда криминогенная обстановка была очень мягкой, мужчины ради такой запоминающейся истории, в которой они защищают честь подруги, могли даже пойти на подкуп ( в этой связи вспоминается один из фильмов Чарли Чаплина). Но сейчас - ура!!- наступает кризис, и хулиганов будет более, чем достаточно, а значит - самое время начинать развивать отношения всерьез!
11 Янв 2009 13:20
|
ElenaKM
"Гюго"
Сообщений: 70/240
|
Если бы мне мужчина сказал, что я для него боевой товарищ, я бы это восприняла как конец отношений или переход к каким-то другим отношениям, но не любовным. Сама к мужчине тоже не отношусь как к боевому товарищу, скорее мне интересен его внутренний мир и та магия, которая между нами происходит.
Но вообще у меня есть один недостаток, если я влюблена, то мой мужчина- лучший по определению, и я способна переругаться со всем светом, доказывая, что он лучший и что он прав. В этом наверно я "боевая подруга", фоновая черная сенсорика включается если нападают на "мое", словесно, конечно.
11 Янв 2009 13:28
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 8/21
|
Есть один существенный нюанс:
Женщина - "Боевой товарищ" со временем часто становится любимой и единственной. Таких примеров множество.
А вот "любимая и единственная" часто становится НЕ любимой и НЕ единственной. И вот тогда мужчине очень нужен именно "боевой товарищ".
11 Янв 2009 13:52
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/742
|
Ни одного такого примера не знаю. ТовариЩ и есть товариЩ. Он же боевой. )))).
второй вариант, конечно, возможен. Но меня лично не коробит наличие у мужчины, который неравнодушен ко мне как к женшине " боевых товарищей" любого пола.
11 Янв 2009 14:09
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/743
|
Я ничего не имею потив рыночного подхода. Романтики в этом ноль. Но зато функционально. Раз романтики ноль, приедтся искать лазаейку на стороне. Это не криминал, ИМХО, и тоже весьма функционально.
То что Вы описали про сумки - возможный вгляд на ситуацию. Я как раз прочла Ваша комменты и подумала, что дело даже не в действии, а в его восприятии - ведь и правда : я пишу списки продуктов, муж несет сумки - тоже разделение труда. Но мне важно КАК он их берет - что в его взгляде, в жестах, в комментах. Мне важно чтобы было не - "давай я понесу, потому что у меня это лучше получится и мне это легче физически", а " маленькая моя, не нужно тебе, хрупкой, такую тяжесть таскать", а действие - то одно!
11 Янв 2009 14:13
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/564
|
А это (я имею ввиду наличие боевого товарища женского пола), кстатЕ, гораздо опаснее, чем наличие банальной любовницы на стороне... потому как боевому товарищу Ваш мушшина может доверить свою душу. Такая женщина может стать значимее для него, и тогда считайте, что мушшина уже и не Ваш.
Вы послушайте, что Ваш тождег мужского пола говорит. Он ведь дело говорит.
Женщины, которые что-то в этом понимают, как правило, вступая в длительные отношения с мужчиной, стараются быстро и незаметно отодвинуть таких боевых товарищей. Те же, кто ЕЩЕ поумнее, никого никуда не задвигают, а сами становятся такими товарищами. Это я чисто на примерах из жизни
11 Янв 2009 14:29
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/744
|
не нужно обобщать)
ведь он на то и тождик, чтобы нам с ним в м/ж отношениях не сопроикасаться. Еще бы! базовому интуиту - боевой товарищ - это ж какое практическое подспорье! А я вот люблю мужчин сенсориков - пусть этики даже будут, но чтобы сенсорики непременно.
Если серьезно... мужчины по-разному устроены. Кто-то будет любоваться на единственную, возбуждаться на единственную, спать с единственной и при этом иметь боевых товарищей - теток у него может быть несколько. А для кого -то все наобарот) - боевой товарищ - это фсе!
11 Янв 2009 14:37
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 637/2015
|
Если я услышу, что я "боевой товарищ" от мужа, уж что то изменять точно не буду. Как можно поменять Любовь.
Про менять отношения я вообще не понимаю. Как можно изменить отношения от слов. Главное Эмоции вложенные в эти слова!!!
Т. е был Любимый, и тут бац, если назвали "боевой товарищ" Ужо все Не любимый резко. ))
Если ты Любишь человека, если это твой самый родненький на свете человек, то как может что то изменится от слов, особенно если они сказаны, с любовью, с трепетом, с обожанием в глазах, с радостью, с ценностю тебя, с благодарностью к твой заботе о нем, к твоей опеке его, к твоей защите его, и твоей помощи!!!
Любые слова можно сказать с разными эмоциями и с разным смысловым и эмоциональным наполнением.
Если Есть ЛЮБОВь,
а взаимопонимание и взаимоподдержка- называется "боевой товарищ"!!
Пусть так и называется ))))))
Боевой конечно "смешное" слово, но если говорить ""боевой товарищ" и при этом помигнуть, улыбнуться, и шлепнуть по попке ))), то смысл слов эмоцинальный меняется. )))
И я буду боевым товарищем. И буду ему блакноты подносить, как снаряды )), заботиться о нем, радовать его своей поддержкой, своим пристутствием, если ему это надо, я буду очень рада этому!! Я рада буду что моя Забота ему нужна, что я могу чем то помочь ему.
Для меня Очень важна- Взаимоподдержка и Взаимозабота.
Просто мне приносить деньги и исчезать все время на работе, и не делится свой жизнью, и не знать о моей жизни и чувтсвах, и желаниях и хотениях, и не заглядывать ко мне в глаза.
Мне так не хочется!! У меня уже так было, ну его нафик вот так вот, когда ты Никто. Типа вот такая вот Любовь! (((
ХОЧУ БЫТЬ ВСЕМ ДЛЯ ЛЮБИМОГО!! (всем кем смогу!)
Главное чтобы все в Радость, От Всего Сердца, И чтобы Нужно!!
И очень важно знать, что это ценится. И если мне будет тяжело, мне тоже поднесут "снаряд" т. е будут заботиться, помогут и поддержут. А не наплюют, и не пойдут заниматься своими делаи, а ты кувыркайся как хочешь.(( Важно когда Любовь не просто Слова, А слова имеют Своё эмоциональное наполнение, и смысл, и справедливое, от сердца к тебе отношение.
Мой такой Имх )))
Не знаю поймете ли, вы говорили совсем с другой точки зрения. И я мноих не поняла вообще.)
11 Янв 2009 14:38
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/566
|
Идеализм и стремление к конкретному - СВОЕМУ - идеалу отношений - немного разные вещи. Стремиться к идеалу - не так уж плохо. А там уж как получится.
11 Янв 2009 15:01
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/746
|
Наверное, это отдельная тема и сильно не про то...
Но именно стремление к недостижимому идеалу - есть корень всех депрессиий.
Другое дело - просто жить, и принимать реальность, такой какая она есть на сегодняшний день. Принимать себя таким какой ты есть. Вот я - не боевой товарищ по своей сути. И становиться им не буду. Важно еще и найти того, кого ты принимаешь таким какой он есть. То есть неидеальным.
но - повторюсь - это тема другая...
11 Янв 2009 15:05
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 637/2016
|
Всем кем Можешь, кем хочешь, кем Нужен.
Все в Одном.))
Если ему нужна твоя помощь!!!
Если человек не справляется.
Не кидать его. А Быть В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ и Помочь ему!!
Не говорить, "Ой, да я не товарищ тебе, я ж Любимая ))) Разберись как ты сам!!"
Не наплевать. Пусть сам себе там воюет типа!!!
А уметь откликаться, Заботиться, Поддерживать.
И ЭТО КАСАЕТСЯ не только Любимого, но и Друзей, Родных!
Любовь без взаимозаботы и взаимоподдержки- это Пшик!! Это страсть, которая быстро сгорает!!
Думаю Дуализация -это и есть Быть Всем для Другого, а он Всем для тебя! И всегда знать, что ты всегда с радостью откликнешься и это будет в твоих силах, и что тебе всегда помогут и откликнутся, в совершенно разных ситуациях!!! И ценится каждая забота друг о друге, каждая поддержка, и благодарность, за все-все все. Он все для меня!!
*******************
Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.
Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!
Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.
А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.
Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!
Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?
Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!
Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.
Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.
Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!
Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.
И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!
И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!
э. Аcaдoв
11 Янв 2009 15:11
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/747
|
Можно сколько угодно давать определения любви, но у каждого они будут свои.
Для меня любовь иногда это чтобы от меня ничего не требовали. И разрешили просто быть. Собой.
11 Янв 2009 15:15
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/567
|
Стремление к недостижимому идеалу вообще абсурдно как таковое. Смысл вообще стремиться к чему-то заведомо недостижимому. Я говорила о достижимых идеалах, которые каждый человек рисует себе сам, как и пути достижения такого идеала. Идеал не в смысле мечта и иллюзия, а какой-то свой внутренний образец. Мы все придерживаемся образцов так или иначе. Хотя бы начиная с поведения - каждый держится своего образца. Кто не ругается матом, кто-то ругается, кто-то считает, что хамить старшим нехорошо, кто-то никак не считает. То же самое - отношения. У Вас вот свой образец, согласно которому вы не являетесь поддержкой и опорой близкому человеку. Другое дело, что по Вашему образцу роль близкого человека не просматривается...
11 Янв 2009 15:28
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 637/2017
|
А я разве говорила про требования?
Я говорила, про желания, которые возникают ествественно, когда ты рядом с человеком, и ты его любишь!! Если видишь, что ему нужна помощь, ты просто с Удовольствием откликаешься! И даже от этой Нужности получешь удовольствие!
Мне очень важно быть Нужной, и заботиться о ком то, важно отдавать себя даже болше, чем получать!!
Заботиться можно по разному, это же не обязательно таскать снаряды, и блакноты, думаю твоему мужчине будет важна любоая помщь, и любой отклик твой, а не просто нулевое отношение к его проблемам. И он сам знает свои силы, и твои, и ВМЕСТЕ вы быстрее решите проблему, какая бы твоя помощь небыла мизерная!!
Вместие то Оно лучше и быстрее.)
У нас у каждого свое понимание любви, заботы, поддержки. Думаю в это разница. Ты просто сейчас думаешь про снаряды таскать. )), а тебе это трудно.
Так и не таскай, помоги чем можешь и чем хочешь!! Даже поползновения помочь- ЦЕННЫ, если от Души! )
Кстати, Мне Очень приочень важно быть самой собой. Я очень свободолюбивая. Первая Квадра все свободолюбивые и свевольные. ))))
11 Янв 2009 15:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/748
|
да? верю.
но меня напрягает быть нужной.
при этом мне конечно не по фиг, что испытывает человек рядом и что он переживает.
Наверное, близкие отношения и правда РАБОТА. Причем часто тяжелая.
11 Янв 2009 15:40
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/749
|
я не формулирую никаких образцов. Мне как иррационалу это не важно. Наверное, они есть. Но - изменчивы. Очень зависят от ситуации, обстоятельств, настроения.
Про близкого человека я уже написала, что считаю близким того, кто меня понимает, принимает и не переделывает.
11 Янв 2009 15:43
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 637/2018
|
Не знаю... наверное... Я об этом не задумывалась.
Если меня типа Любят, но плюют, я в конце концов уйду. И Работать над этим не буду. Раз скажу что не нравится, и спрошу зачем меня обижают, Два... и потом сделаю ноги ))
Я не понимаю зачем работать, если плюют.
Если на меня все вешают, все что не попадя, все снаряды, боеголовки, и т. п ))) (и это не просто слова, ) а потом говорят, "я ж тебя люблю. Почему же ты хочеш уйти!"
То я в недоумении....
Нафик мне такая Любовь несправедивая. Вот тут уже она сама куда то улетучивается. Выжигается слезами просто.
Я могу многое потянуть, я могу многое на себя взять, но очень важно, чтобы все патроны были поровну. Или тебе ружжё)), а мне патроны.
Да я на ружже согласна, только хоть патроны помоги тянуть. А то ж я пупок надорву в конце концов.
Все таки я люблю, когда поровну, почестному. И тогда вдвоем не так трудно, потому что пополам!!
Вместе весло шагать по просторам ))))
11 Янв 2009 15:51
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/568
|
Тем не менее, на предыдущих страницах Вы их наформулировали прилично
Я их по порядку перечисляю:
Хорошие, в принципе, схемы, каким должен быть Ваш мужчина. Или это все несущественно для Вас? То есть, как иррационалу не важно? Тогда мне, как рационалу ))), не понятно, для чего тут развели эту тему на три страницы. Да и суть вопроса уже не понятна.
В обчем, ушла из темы озадаченная...
11 Янв 2009 16:01
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/750
|
Очень существенно. На сегодняшний день для меня это так и есть. А иначе чтобы стала я писать об этом?
я не отношусь к этому как раз и навсегда заданным схемам.
Все может поменяться.
У меня в голове тока одна важная схема - не иметь раз и навсегда заданных схем. Ограничивают они.
Это раз. Второе. Не я одна развела. И не только я пишу в этой теме. Вы не заметили? странно. А так.... Ваше право писать или не писать дальше.
Третее. Зато вот Вы сделали странный вывод - что в моей модели нет места близким отношениям. Поправка такая существенная - для ВАС такие отношения бы не были близкими. А мне очень странной показалась описанная Вами история, про Ваших родителей, к примеру. Ну и что? Мы же разные.
Мне нравится как пишет Снежаночка. Она пишет всегда про себя. Получается не обидно и читать приятно:-)
11 Янв 2009 16:10
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 637/2019
|
Я поняла о чем тут. (как мне кажется я поняла)
Был Вопрос - (перефразирую, но суть оставлю)
Вы за Любовь-Страсть или за Любовь Взаимоподдержку и Взаимозаботу, за Любовь-Дружбу?
1 ) И кто то говорит, Я за Любовь -Страсть. Я и сам все Потяну, не нужна мне поддержка и забота,
2 ) Другой говорит, я За любовь-Страсть, И я никому ничего не дам, пусть мне все дают. Мне и самой тяжело, пусть мне дают!!!
3) А кто то Говорит, Я это Любви _страсти ужо так накушался, аж по самое горлышко. И знаю, чо Любовь _Страсть проходят, А Любовь-Взаимозабота, Взимоподдержка, Дружба Остается!!
Люди все разные, и по разному хотят любить.
Я так этой Любви -Срасти и правда по самое нехочу )))
наелась, что мне сейчас Очень важна Любовь Дружба. Любовь, когда единение и тел, и душ, и мыслей, и поддержка, и взаимопониманием полное!!!
**************
///Если бы меня спросили лет так пяток назад, я б была бы тоже за Любовь-Страсть )), чтобы крышу сносило, чтоб трясло друг от друга, чтоб до изнеможения....
Но....
Не знаю, что то во мне перещелкнуло. Хочется Большего! выросла наверное
11 Янв 2009 16:12
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/569
|
Процитируйте. Где я сделала "странный вывод". или не выворачивайте мои слова.
11 Янв 2009 16:13
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/570
|
А Вы бы как поступили?
И где тут слова: "В Вашей модели нет места близким отношениям" - выделите их пожалуйста жирненьким, я хочу их увидеть.
11 Янв 2009 16:17
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/752
|
всегда сложно сказать, как поступишь в экстремальной ситуации. У меня их было две таких за жизнь. В обоих я вела себя иначе. Что-то придумывала, это всегда была такая хитрость вроде как в мои 15 лет, когда Некто схватил меня за руку в темной подъезде, я оглянулась и как ни в чем ни бывало сказала : ну, прохоите вперед. ежели Вам так надо. Некто опешил от удивления.... и убежал.
Так бы точно не стала. Хотя бы просто потому, что
я не умею драться. Вообще.
я не говорю, что она поступила как-то не так. Честь ей и хвала. Я говорю, что ситуация странная - почему самой сильной и надежной оказалась маленькая, хрупкая женщина, а не двое мужчин. Копирую :У Вас вот свой образец, согласно которому вы не являетесь поддержкой и опорой близкому человеку. Другое дело, что по Вашему образцу роль близкого человека не просматривается...
сейчас начнете говорите, что цитата не точная и Вы имели в виду другое?????? Но Вам спасибо за то, что Вы не поленились и настругали цитаты из меня. Я прочла и мне понравилась моя, как Вы изволили выразиться, модель:-)) Снежаночка, про Любовь-Страсть интересно. Но это какая-то другая тема.
Любовь-страсть или любовь-дружба?
чур, не буду выбирать ни одну.
мне милее - любовь-нежность....
11 Янв 2009 16:22
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 638/2020
|
Любовь Дружба, Любовь Страсть могут содержать в себе Любовь-Нежность.
А вообще Любовь-это просто название- Любовь -это море разных чувств, котоое просто так назвали! Поэтому многие так и не знают, что же такое Любовь!! Это Вселенная чувств, эмоций, поступков, пониманий, осмыслоений и т. п И все не охватишь.
Я так думаю
Наверное это мои заморочки, мои переосмысления жизни. Просто надо было чем то объяснить свой щелчек в голове. )))
11 Янв 2009 16:31
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/753
|
тут я согласна - любовь сложно поддается определению)
ЗЫ: еще раз перечитала принципы, которые сформулировала по моим постам Дочьветра - мне очень понравились))))
11 Янв 2009 16:46
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/571
|
Вроде я рассказывала не о том, что она избила всю компанию нападавших. Я рассказывала о том, что при явном перевесе сил противника ))) она не растерялась и помогла уж как умела мужу. Моя мама тоже драться не умеет вроде
Я имела ввиду, что роль мужчины в близких отношениях как-то не просматривается, кроме того, что он опора и носит сумки с базара.
11 Янв 2009 16:51
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/754
|
а у кого она просматривается?
вроде как и тема напрямую этого не предусматривает.
11 Янв 2009 17:03
|
Galka13
"Гексли"
Сообщений: 40/26
|
Поддержу и подпишусь под каждым словом. И так же точно, спроси меня об этом лет 6 назад, я б не задумываясь выбрала "любовь-звездопад".... А сейчас-нет. Потому что все звездопады проходят и ЕСЛИ более ничего нету... то получается, да ничего не получается. Так что я как раз хочу Взаимной любви, нежности, заботы, поддержки и тыла. Что б каждый из нас знал, что "мы, спина к спине" ВДВОЕМ!
11 Янв 2009 17:24
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/755
|
вот со всем бы согласились, кроме этого самого - спина к спине.
11 Янв 2009 17:30
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/434
|
Снежан, ты прелесть!
До меня наконец дошло, что именно я вижу в этом *боевом товарище* и почему не понимаю, чем он не угодил другим дамам.
Дело в том, что для меня это более высокий уровень отношений, чем любовь-страсть, любовь-нежность, любовь-дружба. Это совершенно иная степень доверия, более высокая. А доверие в отношениях - для меня сама значимая ценность.
Подчеркиваю, это моё персональное толкование обсуждаемого термина. Насколько я поняла, Асана и другие говорят о чем-то менее возвышенном. То есть как обычно, глюк терминологии
11 Янв 2009 18:13
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/572
|
Может, я что-то неправильно поняла, но все же напрашивается вывод, что в случае возникновения трудной ситуации Вы просто отойдете в сторону, предоставив возлюбленному выплывать самостоятельно.
11 Янв 2009 18:19
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/756
|
Да, я правда так глубоко не целила, когда тему начинала. Это и правда Ваше толкование, а не мое. Глюк терминалогии:-)
потому что для меня доверие - тоже самая большая ценность. Хотя опять же даже в понимании доверия мы можем расходиться. Для меня в доверии как раз много про понимание, принятие человека таким какой он есть со всеми его слабостями. И кстати важный аспект - при этом простить и остаться рядом.
Потому как с сильным человеком или там где человек силен с ним каждый быть захочет, а от слабого или от слабостей часто отступают.
Для меня чем ближе человек, чем большее я готова в нем принять - тем выше степень доверия.
если ситуация будет не по силам, то да. Я человек очень эмоциональный, очень восприимчивый. И что лучше если я буду капать ему на нервы и мозги? ( а часто я ни на что иное в сложной ситуации и не способна). Мне кстати тоже важно, чтобы меня оставили один на один со сложной ситуацией, и дали в ней разобраться со мной. По крайней мере, я так буду нести за нее ответственность сама и не предъявлю никому никаких претензий.
и да, и нет.
разве Вы никогда не сталкивались с ситуацией, когда близкие Вас не принимают и не понимают?
если нет, то очень рада за Вас.
Слушайте, я не поленилась, сегодня в последний выходной день опрос провела среди мужчин - по данной теме.
Так вот - фифтифифти.
Тенденцию по ТИМам не выявила
11 Янв 2009 18:48
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 8/22
|
Ух ты, а я тут один из мужчин в дискуссии участие принимаю, да? Стоило на три часа отлучиться, тут та-аакие страсти написали :-)
Я еще раз подчеркну: быть для мужчины "боевым товарищем" - это очень неплохо для женщины, которая в него влюблена.
Просто нужно быть чуть более терпеливой и мудрой.
Я вам не скажу за всю Оде... ну, т. е. за всех мужчин, но большинство из нас в понятие "боевой товарищ" вкладывает глубокий смысл. Далеко не каждая женщина заслуживает такого комплимента, уж поверьте!
11 Янв 2009 19:31
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/573
|
Тогда ясно, почему история о приключении моих родителей показалась Вам странной.
Вы пишете, что Вам "тоже важно", чтобы Вас оставили один на один со сложной ситуацией. А кому еще это важно?
Ага. То есть каждый сам должен отвечать за то, как он будет выбираться из сложной ситуации?
11 Янв 2009 19:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/757
|
Если это взрослый человек, то да. Сам.
Тоже - потому что это взаимно.
Я научилась дейстововать в сложных ситуациях одна.
Сирилиано, я ничего не хочу плохого сказать...
Но мне было бы интересно мнение сенсоров и логиков.
11 Янв 2009 21:03
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/758
|
не бывает универсалов - да, я эмоциональная, ранимая, хрупкая.
для кого -то это плохо, все может быть.
Для кого-то хорошо.
Почему же? я обратила внимание на этот пост, и он мне очень по сердцу пришелся.
11 Янв 2009 21:09
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1050/1183
|
Скажем уж откровенно: иметь в качестве боевого товарища влюбленную женщину - это очень неплохо для мужчины Вроде бы ты и от отношений не отказываешься, и вроде как ничем ей не обязан, она же не женщина, а товарищ.
Для влюбленной женщины такой расклад не очень хорош. Для невлюбленной - вполне пойдет
Я несколько раз в жизни заслужила подобный "комплимент" - типа, настоящий друг. С одной стороны, жаловаться не на что, потому что я сама сделала всё, чтобы его заслужить. И не сказала бы, что это совсем нелестно. По крайней мере, чтобы быть мужчине другом, нужно быть не дурой, нужно быть личностью, и надо многое понимать. А с другой - для меня это не лучший комплимент. И если бы я получала от мужчин ТОЛЬКО такие комплименты - я бы подумала, что что-то в моей жизни пошло не так.
P.S. Кстати, мне не нравится, что в теме противопоставляют любовь-страсть и прочее - и отношения "боевого товарищества" как более глубокие. Типа, мы тут раньше тоже неправильно любили, а теперь многое поняли, что вам пока недоступно. Я считаю, что всё несколько сложнее, и желание стать мужчине "боевым товарищем" - может скрывать под собой еще какие страхи и проблемы.
11 Янв 2009 21:24
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/759
|
Биджой, умничка как всегда!
а то я даже как-то забыла что ежели не влюблена в мужчину, то я для него вполне товариЩ) Хм... На одну из смск получила забавный ответ.
- я для тебя боевой товарищ?
- ты прелесть! обнимаю. со всей нежностью. и ты уж точно не БТ.
11 Янв 2009 21:28
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 8/23
|
Прекрасные слова. И очень точные!
Вы хорошо меня поняли и качественно дополнили.
... Не очень хорош, но ХОРОШ!
... Не лучший комплимент, но КОМПЛИМЕНТ!
Я вам очень желаю получать много разноообразных комплиментов
11 Янв 2009 21:45
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 45/92
|
Люди, почитать вас интересно, но я не понимаю, зачем вы все время критикуете жизненные позиции друг друга. Напишет кто-нибудь искренне про себя, а ему сразу диагноз лепят. И не факт, что справедливый.
Наверное, если бы сюда зашла женщина-жуков и описала свои отношения с дуалом, кто-нить обязательно сказал бы ей: "тебе что, охота со слабаком нянчиться?"
11 Янв 2009 21:45
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/760
|
Про женщин -Жуковых не знаю...
но получила смску от мужчины-Жукова : не стоит заставлять феррари ездить по осеннему картофельному полю.
11 Янв 2009 21:52
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
Напишу про свое восприятие. Мне лично такая терминология режет слух. Согласна, что наименование "боевой товарищ" или "боевая подруга" подразумевает некие предполагаемые обязательные боевые действия. Меня не тянет с кем-то совместно воевать без крайней на то необходимости или не защищаясь, посему предложение быть боевой подругой и т. п. в "мирное время", хотя и воспринимается мной как проявление определенного рода доверия, но не шибко мне по вкусу.
Если говорить про реальные случаи, то предложение такого рода поступало мне от Жукова, причем именно в рамках отношений МЖ вплоть до замужества.
Гм, с мужем Габеном мы близкие родные люди, друзья, но если вдобавок выбирать из "боевых товарищей" и, например, "партнеров", то последнее лучше ложится на язык и соответствует взаимоотношениям, хотя наше партнерство никакого паритета (тем более, равенства полов ) во всем не подразумевает, скорее -выгодный и удобный симбиоз и взаимоподдержка.
12 Янв 2009 00:08
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 638/2021
|
Я так поняла, что "Боевая подруга" это не про военные действия. Если б про военные так наверное б и написали.
Имелось ввиду- Взаимопомощь и взаимоподдержка,
Что можно всегда надеятся на совет, помощь, поддержку. У Друга могут быть и свои дела.
А Любимый, всегда откликнется и поддержит, потому что он Родной.
Он все для тебя!!!!! И ты Для него все!!!
И даже, если надо, и боевая подруга.
И не надо это говорить. это просто понимаешь!! Слова ничто, без эмоций!!
Просто ты знаешь, что Не кинет умирать, не кинет если беда, горе, если ноги, руки поотрывало, например. А будет с тобой и в горести и печали.! ТЫ его половина. Настоящая. Не кукольная.
Ты ему можешь не задумываясь доверить свою Жизнь!!!!
И за которго, отдашь свою жизнь не задумываясь, если надо, если вдруг что. И ты знаешь, что и у него так.
Что Это и есть Настоящая Любовь. Что во всем вовсем, полная поддержка и взаимодоверие, взаимопомощь, и в самых трудных ситуациях.
Просто Это важно знать!!!
А будет это или не будет-это и не так важно! )) Л
уУчше б конечно чтобы небыло таких ситуаций, где надо противостоять кому то. Это очень тяжело.
Но в жизни, чего только не бывает. Уж поверьте мне.
А про Великую Отечественную войну вроде никто не говорил.
И если один с радостью живет для другого.
А другой пользуется этим. Просто ему удобно пользоваться. Брать и ничего не давать, не помогать, просто пользоваться.
И знать, что если что, он лучше свалит отсюда. Он же важнее, чем муж. Он же это он. )))-ПУП )))
То я от такого точно сбегу!!!
Если начинаются Разговоры Ты Должен, а я не Должна. Я слабая -разбирайся сам. Я же женщина.
Или я занят, у меня свои проблемы и т. п
То тут пахнет не Любовью, как по мне, а просто использованием другого.
И пусть это называется Любовь и Дружба. (они так назвали, просто так решили назвать )))).
Но если нет Взаимоподдержки и Взимопомощи, если один живет для другого, а Другой только для себя!! и плевал он на все проблемы своего мужа, то это точно (как по мне) Не Любовь и не Дружба совсем.
12 Янв 2009 08:50
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 8/72
|
Вижу Жу не хватает. Еще один соционический стереотип. Где тут окошечко для беты? хочу сделать вклад.
Довольно оскорбительно, если мужчина предлагает интимные отношения из соображений собственного удобства. Как например, ... *щас полетят помидоры*... пропущу ТИМ, такие таланты исключительно индивидуальны. Он устроился на работе, организовал свои рабочие обязанности так, чтобы можно было время от времени отлучаться на неопределенный срок в неопределенном направлении. На своей машине. Он нашел девушку в другом отделе, которая подходит по возрасту, по семейному положению (типа сирота), по характеру (и комплексам, и запросам). Подобрал в мысле безопасности отноешний для себя. Перевел в свой отдел, в свои подчиненные, увеличил зарплату. Теперь она фактически материально и морально зависит от него полностью. Она даже хвостом теперь не вильнет так как у него есть все средства... А начиналось все как в восточной сказке. Он - калиф, она - его прекрасная гурия. Гурия чахнет на глазах. Вот это форменное безобразие, иметь своего боевого товарища.
Другой вариант. У меня мужская профессия в мужской отрасли. На каждый новый проект составляется команда. Когда партнер успешно помогает пройти трудные этапы вместе, если он закрывает мои слабые стороны (уж я их знаю, и он их изучил), если я в свою очередь помогаю ему, возникает чувство "пары". Как в игре в тенис, не сговариваясь знаешь, что неудобную для меня подачу он примет на себя и отобьет с блеском. Очень подкупает, когда без лишних слов "чувствуешь" партнера и догадываешься, что так же он "чувствует" меня. Мы может учиться друг у друга, возникает симпатия и доверие. Откровенно говоря, мне лестно, что мужчина хорошо изучив меня за продолжительное время восхищается мною, уважает и ему интересно узнавать меня с другой стороны.
12 Янв 2009 09:27
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 638/2022
|
Вот и я никак не пойму про что они пишут.
Про военные действия какие то. Зачем воевать не пойму. Если они против Войны, зачем тогда вопрос про боевых подруг.
Не понять изначально, что имелось ввиду.
Если конкретно они имели ввиду, конкретный смысл слова.
Т. е именно "Боевая" т. е значит в бою. Стремление к военным действиям вместе. И именно "Подруги", типа даже не друг, а так подружка. )))
В общем непонятно, зачем и что имелось. Возвышенное, (по мне не возвышенное а нормальное понимание) почему то отметается ими. А почему то опять и опять переходят на Конкретный смысл слова "Боевая". Вроде ж Мирное время, прием тут бои.
В этой теме поняла, что я вообще иногда Людей некоторых не понимаю Как инопланетяне некоторые для меня )))
***
Вчера Робика свого спросила. Уже спали практически. Ошарашила вопросом.
Можешь ли ты меня назвать "Боевым товарищем"
Лежу, лыблюсь )))
Он говорит -
"НЕТ!" Какой же ты товарищ. ТЫ Сестра.
(лыбится, но серьезно так лыбится. Он понимает что я имею ввиду. Он думает так же, как я)
Он сказал, что ему тоже важно, чтобы была Взаимоподдержка, и Взимопомощь в любых ситуациях, и важно знать, что можешь доверять как самому себе.
И сказал, что просто Наверное Люди не Так понимают Слова Любить!!
И рассказал, что если Один человек Ради Другого не задумываясь может отдать Жизнь, то это и есть Любовь.
И если Один думает о другом, Живет не только собой, но и другим.
А Другой Живет только для себя, и думает только о себе. И ему плевать на другого, и просто и если вдруг что.
То это не любовь! Это Любовь одностороннаяя. А другой просто другим пользуется.
(он говорил короче. Просто не помню дословно.)
Так хорошо, когда и мысли в унисон, и ценности и понятия.
12 Янв 2009 09:30
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/761
|
Снежаночка, а что такое кукольная половина? поподобнее, если можно...
про себя:
я чего-то устала.
а после парочки сильно эмоциональных постов в теме, выдохолась честно говоря. Меня поразил наступательный пафос некоторых участников. Если честно.
Ведь и правда не на войне. Где либо ты, либо враг.
Откуда такой максимализм неясно.
Откуда взялось про брать и ничего не давать взамен? это нереально так жить вместе долгое время. Ну, год-два ничего еще. Но не 13 брака, это уж точно. В отношениях - если они не прекращаются - так или иначе выдерживается баланс. И каждый получает что-то свое, то именно, что ему нужно. К примеру, для кого-то благодарная улыбка в ответ на спеченный тортик - ээто самое то, это и есть награда.
А для меня например, когда начинаются рассуждения о том, кто сколько взял и не додал - вот это как раз не о любви. А о взаимовыгодном сотрудничестве.
знаю такие браки, где люди оба могут друг на друга положиться, и взаимподдержка с взаимовыручкой там есть, а вот Любви нет. Нет удивления, радости от присутствия другого, нет нежности, нет влечения. Просто два порядочных человека решили жить вместе на взаимовыгодной основе. Такое вот деловое предприятие под названием брак. Лично мне это не очень подходит. Но если напрямую и честно - то это лучше, чем говорить женщине : ты моя боевая подруга, и гулять при этом налево-направо.
12 Янв 2009 10:17
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 8/74
|
Дело не в восприятии любви и дружбы, дело в восприятии окружающего мира как среды, которая настроена к человеку определенным образом. Это не тимное, это личная установка каждого человека как к нему относится мир. Тогда либо все друзья - боевые товарищи, либо - братья и сестры.
ЗЫ. У меня лично совершенно иные ассоциации с выражением "братья и сестры".
12 Янв 2009 10:20
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/762
|
а ведь точно, точно!
все-таки БЛ ничем не заменишь.
Такие очевидные вещи. а мне в голову не приходят.
Ведь и правда!
я не боевой товарищ, и у меня не боевые товарищи вокруг.
Сестра и брат - лучше, но тоже не совсем то.
я - барышня, а вокруг - судари. )
12 Янв 2009 10:23
|
suspicions
"Гексли"
Сообщений: 1/23
|
Задала этот вопрос своему Жуку.
Он сказал: "По-настоящему любимая женщина - это и есть боевой товарищ. Я не в том возрасте, чтобы разделять эти понятия".
Обидно, досадно, ну да ладно.
12 Янв 2009 10:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/763
|
я тоже пробывала мужа спросить, но он не любит таких бесед, как он говорит " ни о чем".
12 Янв 2009 10:38
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 639/2024
|
Кукольная. это когда понарошку. Просто слова и ничего более. Эмоций в словах нет. Истинного смысла!!
Вы куда то уже в Дебри забраись. По изменя какие то. Причем тут боевая подруга, Любовь и измена..
Вообще не по теме.
Я говорила вообще не про то. Опять ничего не поняли.(((((
Не пафос это. Это простая настоящая Человеческая Жизнь.
И настоящая Любовь. И если надо закрыть грудью, я закрою. И не потому что кто то кому то что то должен, или он защитил меня грудью и я его защитю ))
А потому что это естественно. Когда Любишь ты просто Живешь для Другого и не думаешь об этом.
Потому что Любишь!
Оно само собой так получается! Оно потому что в Радость!! Взаимно! от всей Души!!
потому что Оба Летают!! У обоих Крылья Любви!!
И не можешь насмотреться, наговорится, и хочется быть вместе и жить его жизнью как своей и делится всем своим.
Все мое-твое!!
на бери! Взамен ничего не надо!!
Просто Твоя Любовь!!!!!!!!!!!!!!
Это же Элементарные Вещи!! А вы никак не поймете почему то (((((
И все!!
И можно не обсуждать названия, термины. Просто если люди знают, что друг другу доверяют, и что другой откликнется в любую минуту, не смотря ни на что. Что это РОДНОЙ тебе человек. Что Любит всей Душой. И ты для него и Вправду вторая половина, а не 24-я )))
ЭТО ПРОСТО ЗНАЕШЬ!!
И пофиг, если наряду со Звездой, С Радостью всей Жизни, с Любовью, он назовет тебя с нежностью, с обожанием, с ВЕРОЙ В ТЕБЯ, своей "Боевой сестрой"
Меня так не называл. Но подспудно, я знаю, что я Для него все!! И если надо, буду и этим и тем!! Если это нужно НАМ!!!!!!!
Надо просто говорить не Я! а НАМ!!
и тогда все становится на свои места!!
не он отдельно, а ты отдельно!!
А вы!!! и ВАША ЛЮБОВЬ!!!!
(про любовь писала выше, любовь -это не сюси пуси, и ляля-тополя. )
12 Янв 2009 10:39
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/764
|
Про эмоции согласна. Без эмоций нет чувства.
В остальном.. Вы описываете Дружбу, как я ее понимаю.
Ту, которая с большой буквы.
Дружба - это прекрасно. Кто ж спорит?
вообще выходит, что я как будто спорю с тем, что друзьяи нужно приходиь на помощь??????
не хочу с этим спорить! я и вообще считаю, что если плохо кому-то рядом, и есть возможность помочь, то нужно помочь. Во всяком случае, я всегда стараюсь помочь. А уж друзьям тем более.
для меня это не разговор про мужчин и женщин тогда. А разговор более общий - про людей. Человек человеку не волк, а брат и друг - только в такой парадигме я мыслю.
Наверное, мы и правда разные и давно уже пишем, каждая о своем.
12 Янв 2009 10:48
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 639/2025
|
Асана, я так поняла. Что многие вещи люди друг у друга вообще не поймут.
Поэтому ты и устаешь!!
Мне муж рассказывал. Что даже если б захотели не поймем! МЫ так думать не можем!!
Ты пыжишься, но меня даже близко не поймешь.
Просто мы разные!!
И тебе Нужно Одно И желания у тебя Одни, а у меня совсем другие.
И это не значит, что это плохо, а это хорошо.
Мы живем согласно своим Желаниям, своим Ценностям!
Так и надо!!! А то в невроз можно себюя вогнать.
Абстрагируйся. Мы просто разговариваем.
А то переживаю за тебя. Видно, что устала ((Слишком всего много. Тема вообще в разные стороны разбежалась. Видений много, и совершенно кардинальных.
Я тут тоже в непонятках, что Люди оказывается думают, не так как я. А вообще как то по другому.
Не надо пытаться, я считаю, натягивать на себя то, что вообще не понимаешь. Не получится.((
У тебя сови мысли и понимания, у меня свои. Просто интересно вот так узнать, что Люди вообще не так думаюту. Наверное для этого мы и общаемся.
12 Янв 2009 10:54
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/765
|
да... а почему-то всю жизнь ношусь с идеей, что всех хочу понять.
Тем более людей хороших. ))
а устала, когда поняла, что то с чем мне приходиться теперь спорить - это в общечеловеческом смысле не то, с чем бы хотелось спорить.
Получается - что я как будто одиночка такая. И мне никто не нужен. И я хочу, чтобы на мою помощь никто не претендовал. Но это не так! я ведь сама живу совсем иначе!
а почему-то отношения М/ Ж для меня - другая тема, отдельная.
12 Янв 2009 11:01
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 639/2026
|
Я тоже хочу понять, и всегда этим занимаюсь ))))
Только я все равно воспринимаю по себе. Человек так устроен. Он все равно будет судить по себе.
Со своего видения, Со своей программной, творческой, своего опыта, своей жизни. И хоть ты тресни.)))))
Поэтому Андрюшка. (муж мой) часто одергивает меня. Люди другие, не такие как ты. Это не Сказка )))
Я очень часто забываю, что Жизнь Это Не сказка. Мне все время кажется, что Сказка
(это не просто слова. это мое мировосприятие. и муж об этом знает. И я знаю. Но забываю. Объяснить это не могу.)
Все кто тут сидит и лялякает, это все кто хочет понять людей. Хочет узнать почему все разные. Тут есть и раци и нераци )))
Я то думала, что все одинаковые. Очень долго думала. И постоянно удивлялась. Но опять думала, что одинаковые. Соционика, Идеал, помогли мне понять, что разные. Только я понимаю, а все равно воспринимаю со своей позиции людей. Не получается по другому.
Пытаюсь иногда, но не получается.
12 Янв 2009 11:08
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 623/4016
|
Может, их самих спросим? Я вот опасаюсь так ЗА ВСЕХ говорить. С собой бы одной разобраться.
12 Янв 2009 11:24
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 639/2027
|
Ну вот видишь, я опять сужу по себе )))
Да, наверное есть ещё какие то варианты.
12 Янв 2009 11:30
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 8/75
|
Да разве это БЛ?
Может просто не встретили партнера, который подошел бы для дуэта "боевые товарищи". Бывают же запоминающиеся пары. Бонни и Клайд, например Сами по себе ничего, а вместе нечто особенное возникло, целостное. Тут как и в любви, надо найти друг друга, пристреляться
Я вот с парашютом хочу прыгнуть Считаю очень важным пережить вместе такое приключение.
12 Янв 2009 11:48
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/115
|
Меня бы такое отношение не устроило. Скорее всего, такой мужчина через какое-то время стал бы для меня исключительно товарищем, а любовные отношения свернулись
Хочу пояснить. Речь ведь идет не о начальной стадии отношений и не о том, чтобы бесконечно длить свойственную этой стадии конфетно-букетную страсть. Я говорю об уже сложившихся и упрочившихся отношениях, в которых есть и взаимодоверие, и взаимоподдержка.
Так вот, не все мужчины умеют сохранить нежное, трепетное отношение к женщине, с которой у него такая глубокая связь, и переводит ее в разряд "боевых подруг"...
Проиллюстрирую примером: у меня есть две знакомые супружеские пары, бракам... точно не скажу, но больше 10 лет точно.
Пара №1: знакомы со студенческих времен, четверо детей. Муж, изменив жене, мучается, рассказывает ей об этом, кается... У жены после этого рассказа "меркнет белый свет". "Да он мне вообще ВСЕ рассказывает, говорит, ближе тебя у меня никого нет"...
Пара №2: для обоих этот брак - второй. Муж - технарь, жена - художница. От мужа постоянно можно услышать фразы: "Не стоит Лену беспокоить этим...", "Лена расстроится, поэтому лучше я расскажу ей, когда все уладится", "Лене необходим отдых и вдохновение..." и т. д.
Это крайности. Однако, я бы предпочла быть на месте второй женщины. Женщины, которую оберегают, независимо от степени сближения. А "близость" в такой форме, что в первом примере, мне не нужна.
12 Янв 2009 13:17
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 2/7
|
Мне кажется, что в этой теме вы противопоставляете понятия *истинная женщина* и *боевой товарищ*. Поэтому я и выделила. По моим представлениям, одно другому не мешает, а наоборот, способствует Но у каждого свой опыт. Меня вот никогда боевым товарищем не называли поэтому я не понимаю, что в этом такого обидного. Зато "не совать свой нос в мужские дела" как-то посоветовали. И мне это очень не понравилось.
По поводу опоры. Вы привели неплохую цитату про патроны (которая и задала слегка милитаристский уклон всей теме ) Так вот, я согласна: кто в какой области силен, тот и должен в ней лидировать. Или, если угодно, быть опорой. Мужчины они ведь тоже люди, как ни парадоксально это звучит и они не могут одинаково хорошо разбираться абсолютно во всем и никогда не совершать ошибок. Поэтому я не вижу ничего зазорного в том, чтобы быть опорой мужчине в тех областях, в которых я сильна. Мне это в удовольствие даже, мне приятно быть полезной любимому человеку. И моей женственности это нисколечко не вредит. Ну а если в чем-то сильнее он, то я буду очень старательно подавать патроны, мне не влом.
С Marihuana Полностью согласна, может это квадральные ценности
12 Янв 2009 13:32
|
Dulcinea
"Дюма"
Сообщений: 0/211
|
А из 2го варинта муж совсем терминатор чтоли? и ему никогда не нужна ни помощь, ни участие? Или он и это решает сам, без участия жены-художницы?
А из 1го примера (соглашусь, узнать об измене это очень тяжело), но что если действительно у этого мужа кроме жены нет никого ближе, и он действительно мучается Что же делать?
12 Янв 2009 15:31
|
romashka_x
"Робеспьер"
Сообщений: 6/52
|
Снежаночка, спасибо за точные слова! Поддерживаю. Я тоже за такую любовь. И, как Роб, подведу под твои слова логическую базу. ИМХО.
Человек троичен. Он - тело, душа и дух. В идеале любовь включает все три ипостаси. Но чаще всего торжествует тело - включается обычная химия, это-то и именуют страстью (не случайно в христианстве слово страсть носит негативный оттенок). Любовь на уровне тела не долговечна. И быстро заканчивается, только если не возникнет на каком-то из оставшихся двух уровнях. Если тело - это эмоции, химия, т. е. есть действие и реакция, - то душа - это чувства, это уже алхимия, это глубинное родство, не выразимое словами. Дух - родство интересов, близкое мировоззрение и т. п. Дух объединяет многих, не только любящих. Поэтому пореже, чем любовь на уровне тела, существует двоичная любовь, т. е. на уровне тела и духа. Самое оптимальное (поскольку троичная любовь - исключительная редкость) - любовь "тело-душа", или (что похуже, т. к. как только перестает говорить тело, дух улетает ко многим другим берегам) - тело-дух.
Боевое товарищество - это любовь на уровне духа или тела-духа.
Тебе, Снежана, повезло (Господи, чтобы не сглазить!) - возможно у тебя редкая троичная любовь.
Никто еще не уснул от моих мудрствований?
Еще добавлю. Самая крепкая из всех трех "единичек" - любовь на уровне души. Иногда Любовь начинается с души. И только потом включается тело. Но обязательно включается. Только позже. Мне кажется, что здесь, на форуме, а здесь особая публика - думающая и глубокая, если и завязывается любовь, то она начинается с души. Виртуальность помогает протянуть эту нить между двумя сердцами. Жаль, что в реале не всегда при этом еще отзывается и тело - для этого нужно время. И люди часто расходятся, так и не поняв, что возможно у них был шанс обрести Любовь.
12 Янв 2009 15:38
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/116
|
Не, Кать, речь об отношениях, где помощь и участие - само собой разумеющееся. Просто я за то, чтобы беречь друг друга. Думать, прежде чем вывалить какую-то ранящую инфу не о том, что "никого ближе нет и сказать больше некому", а о том, как эту инфу твоя половина воспримет.
Что угодно, только не ранить супругу. Как говорится, его грех - его молитва.
12 Янв 2009 16:14
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 623/4024
|
По мне, надо избегать ДЕЙСТВИЙ, ранящих супругу.
А не умалчивать, когда уже все случилось:
1)вместе решать, выбираться всегда проще;
2) когда от тебя что-то утаивают, чувствуешь себя, как шизофреник, наверное: все не то, чем кажется.
Понимаешь, что что-то происходит, и сам себе не веришь.
Ужас.
Врагу не пожелаю такого.
Мой опыт подтверждает, на подсознательном уровне все мы все знаем уже.
Но вот ОСОЗНАТЬ часто означает- надобудет решаться на действия.
Согласитесь, одно дело подозревать супругу в измене, и совсем другое поймать ее с мужиком в постели.
12 Янв 2009 16:20
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/117
|
А когда уже не происходит? Когда все закончилось и быльем поросло? И вот такое "облегчение совести" постфактум...
Мне кажется, некоторые вещи нефатальны, пока они не высказаны. А если слово вылетело, то все, отношениям кирдык - стремительный или постепенный, it depends...
12 Янв 2009 16:24
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 623/4026
|
В любом случае, ложь очень ощутимо висит в воздухе, как дамоклов меч.
12 Янв 2009 16:29
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 623/4028
|
Искажение фактов в любой форме.
Понятно, что это парный танец.
Один обманывает, второй страусит.
Но если б страус не боялся, что сказал бы обманщик на его прямой вопрос?
12 Янв 2009 16:32
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/119
|
Таня, ты мне объясни главное - ЗАЧЕМ? Зачем нужна эта правда? В контексте межличностных отношений. Кому от нее будет лучше?
12 Янв 2009 16:37
|
Dulcinea
"Дюма"
Сообщений: 0/213
|
Ну это понятно, что лучше не делать. Но в жизни разное бывает. Никогда не говори никогда
Вот и получается.. Расскажешь - сделаешь больно супругу. И ваще может любви конец.
Не расскажешь - домоклов меч.
12 Янв 2009 16:40
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 623/4029
|
Мне точно.
Когда чувствуешь, что ты не сходишь с ума, и это не паранойя, жить становится намного лучше и легче.
Если ты именила- ты уже разбила отношения.
Это как спать с трупом давно умершей невесты, что ли. Делая вид, что она все еще жива.
Но отношения могут родиться вновь- если оба захотят этого. И захотят измениться.
Это же возможно только в открытости.
И обоюдном желании меняться, повторюсь.
12 Янв 2009 16:56
|
Dulcinea
"Дюма"
Сообщений: 0/214
|
А вообще, наверное, правда лучше. Если измена была случайной, и в паре есть действительно любовь, то все что угодно можно пережить и идти дальше.
А если в отношениях и так трещина, то причиной для расставания будет не измена, так что-нибудь другое.
12 Янв 2009 16:57
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/120
|
Бывают ничего не значащие, случайные измены.
Вот пусть изменивший и переживает свои "случайности" в одиночестве. Я не понимаю, зачем делиться с любимой болью, которая возникла в результате твоих собственных действий. Разве что, по глупости, нечуткости или из эгоизма.
12 Янв 2009 17:01
|
Dulcinea
"Дюма"
Сообщений: 0/215
|
Так возвращаясь к теме.. Значит Боевому товарищу можно рассказать неприятную инфу, потому что она все поймет, и ближе никого нет, а Настоящей женщине нет, ну чтоб не ранить ее,
выходит так?
12 Янв 2009 17:01
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 623/4031
|
Значит, у вас просто случайные, ничего не значащие отношения.
А смысл такие заводить?
Здоровья для?
Чем тогда дорожить, утаивая правду?
Удобным диваном?
12 Янв 2009 17:07
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/121
|
Мнэээ... Таня, в описываемом мной примере люди много лет вместе, не один пуд соли вместе съели, четырех детей вырастили и расставаться не собирались. Так что, было ради чего правду утаивать. Тем более, правду, потерявшую актуальность.
А проблемы возникли именно из-за того, что супруг посчитал, что раз жена - боевая подруга, значит можно всю правду-матку высказать. И она поймет и простит. Она-то, может, и поймет, и простит. Но какой ценой?
12 Янв 2009 17:15
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 623/4033
|
Знаешь, у меня была подруга-робочка, жившая с мужем дуалом.
И мужа она сильно любила.
Только он изменил.
И она все узнала. Хотя он ничего не говорил))) Но ПРАВДА имеет свойство вылезать.
Стала изменять в ответ.
СПРАВЕДЛИВО.
Ну а потом он погиб. Чувство ВИНЫ, видимо.
Занавес.
В приведенном тобой примере мадаме это просто удобно))) Знать, что мужик еще с кем-то.
Ну и да, 4х детей без папы растить не сахарно.
Вот и страусила.
Там она наверняка знала, какую цену платила.
В Магадане клиент мне хвастался, что развел свою жену на ceкc втроем, он, она и его друг. И что ей понравилось.
Потом привел ее на консультацию. А у нее нервный тик и невроз. Она тоже ЗНАЛА, какой ценой платила за такое вот семейное щасте.
12 Янв 2009 17:33
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/766
|
Ужасно, куда зашла тема... ужасно интересно!
я вот вспомнила сразу кучу историй по теме.
Истоия номер раз. С дальней приятельницей. Она была нексколько лет замужем, потом забеременела, а муж ей изменял и рассказывал. У жены от переживаний случился выкидыш.
Истрия номер два. С моей близкой подругой. Ее М. Ч ухаживал за ней полтора года, у них были близкие отношения, и вдруг он заводит параллельный роман. О чем с удовольствием рассказывает моей подруге. Там кста до измены не дошло, на ту девушку он молился - восхищался ее хрупкостью, нежностью, красотой и пр. Подруга как-то не выдержала и сказала ему :" Зачем ты мне все эторассказываешь? ей ты тоже все говоришь" и получила ответа : ну, что ты! Ей - я не могу. Ты же мне друг, близкий человек, а она... Женщина, понимаешь? Женщина моей мечты.
Ноу комментс. Кста, они потом поженились с моей подругой - весьма " боевой". Она смогла простить. Я бы - нет.
Третий случай. С другой близкой подругой.
Муж завел роман и ушел к другой. Жене сказал: ты очень мне близкий человек, мы с тобой пуд соли съели вместе и я очень тебя ценю. Но она... знаешь такая воздушная, ранимая. Я не могу ее бросить. Ты переживешь, а она - нет.
Чего-то мне не хочется быть Чуриковой из Военно-полевого романа. Вот кстати типичная " боевая подруга". Да! про измену.
Ежели измена будет случайной, и физической, предпрочитаю о ней не знать.
Если что-то посерьезнее, я почувствую. И спрошу напрямую сама. Мне это важно. А мужчину выслушаю о неслучайной измене только напоследок, перед его уходом. Жилеткой ему в этом случае не буду!
12 Янв 2009 18:24
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 623/4037
|
этот фильм реальная жесть.
Судья:
-Подсудимый, объясните суду, как умер потерпевший? Откуда на его теле 8 ножевых ранений?
Подсудимый:
-Господин судья! Я ни в чем не виноват! Да я ничего не делал! Просто гулял вечером по парку, с ножиком! А тут этот чудак выбегает из-за поворота, подскальзывается и падает прямо на нож! И так восемь раз!
12 Янв 2009 18:26
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/767
|
Мне очень понравился Ваш пост. Я перечитывала много раз. Тем не менее, мне кажется искусственным такое разделение. Если человек целостен и синтегрирован, а не разорван и в вечном конфликте с самим собой, то у него все вместе включается тело-дух-душа. И никак иначе. Тогда любовь может начаться с влечения, но к пустому телу такой человек не испытает влечения. Между прочим, за влечениями тела стоит желание иметь ребенка от любимого человека. Лично для меня это многое значит - я могу быть физически близка только с тем человеком, от котого я хочу ребенка.
я очень чуткая и пронициательная, но не настолько чтобы засечь разовый перепихон.
А ежели не разовый я писала, что это значит.
этот фильм реальная жесть.
этот фильм реальная жизнь.
случай не единичный.
12 Янв 2009 18:33
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 623/4038
|
Когда мы раньше семейно смотрели "Поле чудес", меня всегда удивляло, как люди не видят, в каком ящике деньги.
Это же видно.
Ошибок в угадывании не делала ни разу: важности не было по этому поводу, потом, как НЛПер, решила разобраться, как у меня кодируются полная и пустая коробки))
Ну а с отношениями намного проще... Если не думать только о себе... Все чувствуется...
И если есть связь между вами (как близость- не в ceкcуальном смысле, ессна... а если вы по-настоящему сблизились)- она как точайший индикатор.
Присутствие чужого эту нить рвет.
И все сразу чувствуешь.
Дальше лишь вопрос необходимости и важности самообмана.
12 Янв 2009 18:47
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/769
|
Согласна на самом деле.
Даже ежели не почувствую по БЭ, Чи н подведет. Сложно ошибиться.
Просто разовый перепихон - вещь для меня несущественная.
но не все такие интуитивные, как мы. :-))
12 Янв 2009 19:13
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 149/221
|
Точно. Именно спина к спине. Есть правда и другие варианты "за мужниной спиной, как за каменной стеной" например, но для меня ближе, взаимность в надежности, поддержке и доверии. Что совсем не подразумевает то, что сумки мы будем таскать на равных.
12 Янв 2009 19:29
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 16/170
|
Какая-же это "боевая подруга"? это какие-то тряпки для вытирания ног. Человек, которого называют товарищем, навроде боевого - его уважают. Никакого уважения в этих случаях и близко нет. Это какие то "раки на безрыбье".
12 Янв 2009 19:34
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 149/222
|
Если боевому товарищу на войне говорят о том, что боеприпасы были подарены противнику, то говоривший, по законам военного времени, боевым товарищем быть перестает, и становиться предателем, а как по законам военного времени поступают с предателями все знают.
Я шучу. Но действительно, есть некоторые грани (для каждого свои) преступив которые, человек перестает быть близким.
12 Янв 2009 19:51
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 16/171
|
Вы знаете, я недавно задумалась о том, каковы эти грани для меня. Как-то очень контекстно оказалось. Но если измена - это в порядке вещей... то как минимум это отсутствие уважения. Может это некий максимализм, в последнее время меня немного удивляет, насколько многое люди прощают друг другу в браке.
12 Янв 2009 19:58
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/771
|
Вовсе нет.
Потому как в третьем случае, женщина не вела себя как тряпка, она просто указала мужчине на дверь. Молча. Как он потом не пытался " дружить с самым близким человеком" все было напрасно.
НО! я не о том. А том, что по отношению к женщине другого плана - хрупкой, нежной, слабой - мужчина изначально ведут себя иначе ( см. цитаты) С другой стороны, у В. Леви есть такие строки:
ЛЮбовь измеряется мерой прощения (с).
И в глубине душе я считаю, что это действительно так.
Любимому я многое готова простить.
12 Янв 2009 19:58
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 16/172
|
Впечатление какой-то подмены понятий, либо противопоставления. Любая женщина по определению хрупкая, нежная и слабая. Некоторые знают как это выпятить, чтобы воспользоваться, а некоторые стесняются. На мой взгляд первым умением виртуозно владеют виктимы беты. И опять, с моей т. зр. крайности в таких моментах лично для меня были бы признаком дисгармонии в отношениях.
12 Янв 2009 20:13
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 10/341
|
Вооот Это ж и так очевидно
Зачем дополнительно акцентировать на этом внимание, если и так всё должно быть мущщине понятно Хотя да, один товарищ Жу никак не мог понять, почему я сумки не хочу таскать: здорова же вроде - чего не таскать-то?
И такие перекосы - либо товарищ, либо женщина - чё-то не то...
12 Янв 2009 20:41
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 301/772
|
Да не любая! Не любая. Люди разные. И женщины тоже.
Точно так же - для Вас это признак дисгармонии, а для меня нет
не выпятить, а подчеркнуть.. И я не стесняюсь своей хрпукости, ранимости и слебости. Не понимаю даже чего тут стесняться. А Вы стесняетесь, да? Интересно тогда почему.
Хотя я не виктим Беты. Интересно, кстати, что сказали бы виктимы Беты сами о себе. А то многие горазды писать за другой ТИМ.
Мне вон тоже чудилось повальное нашествие мужчин -производственников, которые все как один будут говорить, что хрупкость - украшение женщины, а ее сила в ее слабости. Ан нет!
Но виктимов Беты сильно в этой теме не хватает.
И вообще виктимов.
Виктимы, ау!
12 Янв 2009 21:10
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/444
|
Не-а, не любая. Я, например, не хрупкая, не нежная, и уж точно не слабая. Я женственная, соблазнительная и загадочная. Почувствуйте разницу
Мы все разные, ага. И дисгармония возникает не от того, что кто-то что-то выпячивает (или подчеркивает), а от того, что выбираются не те партнеры, не та жизнь, которую хотелось бы жить, не те ценности, которые по-настоящему ценны для конкретного человека, а не для абстрактной группы, именуемой обществом.
В этой теме все истории "про кого-то" кажутся мне реальной жестью. Хочется заявить "так не бывает, люди, вы всё придумали". И вместе с тем, когда кто-то рассказывает про себя, то тоже самое воспринимается абсолютно нормально. А что, и так люди живут. Я этот феномен как раз и рассматриваю, как пример разных жизненных ценностей. Если оцениваешь кого-то другого своими мерками, то он всегда будет казаться каким-то недоделанным. Тогда как в его собственных глазах всё вроде нормально и гармонично.
Неблагодарное это занятие - со своим уставом в чужой монастырь...
13 Янв 2009 05:22
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 623/4035
|
Ага, но когда два чела объединяются в пару- идет и объединение уставов.
И лучше все-таки, чтоб они у вас сходились.
А то она мечтает о 10 детях, а он об одном, и то после 60.
Ну и т. д..
Или в его правилах все мысли должны быть о любимой только, ни взгляда в сторону, а для нее "Один раз- не Гондурас"
13 Янв 2009 07:10
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/446
|
Именно! И лучше эти формальности решить до того, как жареный петух клюнет. Сентенции вроде "стерпится-слюбится" или еще круче "наступит великая дуализация и мир во всем мире" вряд ли прокатят. Выбирать надо вдумчиво, с чувством, с толком, с расстановкокй
13 Янв 2009 08:36
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 2/8
|
Такие вещи я тоже без интуиции чувствую, только понять не могла откуда выводы такие. Спасибо Кинофоба II, поняла теперь как это работает, а про нить очень красиво
13 Янв 2009 14:49
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 10/339
|
Неа, не чувствуется разницы
Это ж примерно об одном и том же, только разными словами
13 Янв 2009 15:59
|
Jonatanna
"Гамлет"
Сообщений: 69/37
|
Быть боевыми товарищами - прекрасно!
Это подразумевает - бой, адреналин, сплоченность, спина к спине, шашки наголо, если друг оказался вдруг, вот это для мужчин, мы строили, строили, и, наконец, построили! Урррааа!!!
А обиду вызывает подмена понятий и, мягко говоря, непрозрачность поведения одного из партнеров.
Когда один другого по холке похлопывает, сидючи верхом, и говорит: Эх, боевой ты мой товарищ!
13 Янв 2009 16:37
|
El
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/15
|
а я тоже не хочу быть боевым товарищем уравниловка это, а люди по определению не равны все...
если б мне такое сказали, я б решила, что все - трындец отношениям...
13 Янв 2009 16:51
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 302/775
|
О! как буквально.
То есть Вас правда тянет повоевать?
13 Янв 2009 16:57
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/123
|
Наверное, не друг с другом, а спина к спине против всего мира... Правда, по моим наблюдениям, такая позиция более характерна для гаммийцев.
13 Янв 2009 17:23
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/451
|
А о чём?
Постскриптум: "Видишь суслика? И я не вижу. А он есть!" (с)
13 Янв 2009 17:32
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 302/777
|
ДА? я думала, что для гаммийцев характерна только та часть, которая " спина к спине", а вот про воевать против всего мира. - странно...
Мне казалось гамма - это такая мирная буржуазная жизнь.
13 Янв 2009 17:32
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/452
|
То есть для того, чтобы вы приняли такое решение, вам нужны слова?
А если вам потом скажут: "Да шутка это, шутка", то значит отношения снова в полном порядке?
13 Янв 2009 17:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 302/778
|
А по-моему как раз очень о разном
сравните : хрупкая, нежная, слабая
и
женственная, соблазнительная, загадочная.
Что здесь одно и то же : хрупкость и соблазнительность - одно и то же???? слабость и загадочность???????
Женщина типа очаровательная девочка и женщина типа вамп тоже одно и то же?
13 Янв 2009 17:36
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/453
|
Я вам не скажу за всю Одессу за всю Гамму, но вот лично мне для ощущения жизни по полной программе таки нужен драйв и экстрим. И если мну в этот драйв вдруг не пущают в виду излишней хрупкости, я таки расстроюсь и осерчаю.
13 Янв 2009 17:38
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 2/11
|
+1
В Гамме, как впрочем и Бете, черная сенсорика в ценностях, комфорт важен, но не первичен.
13 Янв 2009 17:43
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 16/173
|
В общем-то мне видится, что женщина не очень будет хотеть, чтобы её охарактеризовали как семижильную. Какие эпитеты она выберет, чтобы описать свою женственность - это уже другое дело.
То, что вы не стесняетесь - это уже очевидно давно. Я не стесняюсь, но для меня это "подчеркивание" - метод манипулятивный, какой-то навязчивый. Как будто я претензию предъявляю к мужчине, что он мне что-то должен, с примесью указывания, что мол если не демонстрируешь мне свою силу - значит не мужик. Мне как-то не близки понятия сила-слабость.
13 Янв 2009 17:43
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 302/779
|
а вообще - да, логичное объяснение.
Ой, мне теперь стало понятно!
Когда мне было 19 лет мы с моей подругой Балькой были в походе. С нами в лодке были молодые люди, которые старались оградит нас от трудностей, и фактически не пускали за весла. Это звучало как : Зачем Вам надрываться и мозолить Ваши очаровательные ручки? Вы нам лучше спойте, поддержите наш боевой дух!
Я была счастлива и благодарна. Сидела либо на руле. либо с гитарой на корме. Песни пела
А подруга злилась, в конце концов замкнулась и потом мне говорила, что лучше бы села в другую лодку, где бы ей дали погрести вволю.
13 Янв 2009 17:51
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/455
|
Как я её понимаю!
Правда, грести не люблю. Но "спойте нам песенку" - это ж форменное оскорбление
13 Янв 2009 18:06
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 10/327
|
По-моему, это всё о женственности, но в разных ее проявлениях
Типаж разный, а женская, так сказать, суть - одна Более того, это может быть одна и та же женщина В разном стиле себя подающая
13 Янв 2009 18:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 303/781
|
Ну, для меня это не оскорбление, а приглашение продемонстирировать то, что я очень неплохо делаю и от чего сама получаю максимальное удовольствие.
Другое дело.. если идет обсуждения интересных вопросов об устройстве мироздания или разговоры о литературе или.... неважно что, ну, любая содержательная беседа, и я в ней хочу принять участие и только открываю рот, а мужчина с юмором говорит: да. ты дорогая, лучше бы чаек нам налила - для меня это будет неприятно и оскорбительно по всем пунктам:
во-первых, мне прелагают заняться ненавистным, не дающей развернуться не моим интересам, ни моим способностям - бытом,
во-вторыХ., унижают прилюдно, намекая на то, что ничего умного и интересного я сказать не могу.
13 Янв 2009 19:04
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/456
|
Дык эти самые разные проявления женственности мы в теме и обсуждаем. Разве не так?
Нууу, подавать - это одно, а ощущать - это совсем другое.
13 Янв 2009 19:46
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/375
|
Пока читала все восемь страниц по ходу сразу решила записать все мысли. Прошу прощения у авторов, что просто приведу фразы без указания авторства, иначе это займет очень много времени.
Че-та такое во внутреннем камертоне отозвалось...
Мне понравилось, хотя возможно не совсем абсолютно так.
Скорее жить для другого, вместе с тем оставаясь самоценным как ты сам есть и, соответственно, исполняя и свою функцию предназначения.
Надежный тыл - это чаще всего говорят мужчины, подразумевая свой дом с женщиной в нем.
Когда женщина говорит о мужчине - он мой тыл, звучит как минимум непривычно. Хотя конечно бывает и так.
Что такое опора?
Многие выражения мы понимаем исходя из своего опыта. Либо личного, либо из наблюдений. И тут уж смотря какой это был опыт.
Если брать из традиционного понимания, то вряд ли инфантил стремится быть именно опорой.
Про жизнь без боевых действий согласна.
Но почему от жизни надо защищать? Зачем вообще против жизни надо бороться?
Есть такие примеры и ровно столько же примеров наоборот.
В данном случае выбираете вы сами хотите или нет быть боевым товарищем. Комфортно ли вам - ведь боевой товарищ функционирует без перерыва на обед и сон, и всегда должен быть готов к поддержке. Часто в ущерб собственным интересам. Потому что на войне как на войне.
Партнеры в этом смысле все же равны.
Гюго с их способностями могут все.
Примерила к себе... Я знаю, что всем я быть точно не смогу.
А тем более целым миром! Да даже если захочу, у меня не получится, это потребует колоссального отвлечения энергии от того, что важно лично мне.
Прежде всего хочется быть собой.
И не хочу, чтобы кто-то стал для меня миром. Пусть он просто будет собой.
Я хочу, чтобы у каждого был свой мир. И чтобы можно было делиться своими мирами друг с другом.
Странно, что подразуемевается, что это может делать только боевой товарищ. Очень странно...
Любящая женщина поддерживает, заботиться и уж тем более искренне интересуется тем, чем живет любимый мужчина
Вернее не разрешили, а ценили именно это.
смотря в чем нужной.
НЕнужной быть - мало удовольствия, если конечно тебе этот человек дорог.
В данном случае формулировки многих ценностей высвечиваются именно через дуальную призму.
Вот! эти слова сразу внутри отзываются!...
Все же понимание в отношениях М-Ж надо искать не у тождика другого пола.
Дуалы понимают...
Спасибо, Lazursky.
ага... нежность...
А боевая подруга и нежность как-то не очень сочетаются.
Если заглянуть чуть глубже, то и там и там - это о женщине.
А не о боевой подруге.
Ну вот почитала дальше, и
tai-tai тоже о том же говорит.
Почему я сама не хочу быть боевым товарищем для любимого мужчины.
Боевой товарищ это все равно товарищ. Боевой в данном случае имеется в виду надежный, который не подведет.
Мне кажется, что данное выражение по отношению к женщине - именно как к женщине - не подходит, даже если женщина вполне поддержка своему мужчине.
Потому что за этой фразой подразумевается мужской тип поведения.
И если оно используется по отношени к женщине, то в тех случаях, когда ее женская сущность отходит на второй план, не имеет значения, не нужна.
Такое может быть не обидно разве что при каких-то рабочих обстоятельствах. Хотя я лично предпочла бы партнерство.
Потому что в этой фразе - "ты мой боевой товарищ" - из уст мужчины есть какая-то снисходительность и заигрывание одновременно.
13 Янв 2009 20:17
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1054/1186
|
Согласитесь, обстоятельства в жизни складываются не всегда комфортно, и бороться приходится. Ну, например, если тебе элементарно нахамили в транспорте - это уже можно назвать ситуацией борьбы. Почти без натяжки. Потому что даже если не надо отвечать нахамившему - всё равно с этой ситуацией надо что-то делать, проживать её, справляться. Ты себе таких обстоятельств не заказывала, но это жизнь, и в ней не всё устроено под тебя.
И вот тогда я предпочитаю, чтобы первое желание мужчины было - меня от этих обстоятельств оградить, защитить. Желательно хладнокровно. Ну, типа, фигня случается, мне-то это пофиг, но если тебе плохо - я постараюсь убрать мешающие факторы. Само такое намерение мне нравится, хотя я, может, понимая незначимость своей проблемы и жалея усилия близкого, сама от защиты откажусь. Именно оградить, а не загореться праведным огнём и поскакать всех мочить, взяв меня с собой, чтобы побороться вместе )) Готовность оградить, даже устранив из ситуации - для меня показатель доверия, как ни странно. А желание проверить меня в борьбе я воспринимаю как подставу ))) Поэтому не очень принимаю мужчин, ЛЮБЯЩИХ борьбу, преодоление - они мне кажутся недостаточно сильными и надежными, чтобы служить опорой, они и меня в своё преодоление будут втягивать, даже если не как участника, то хотя бы как зрителя, а мне не надо. Вот так вот, всё-таки по сути я инфантил, типичная женщина-дочь )) По этой же причине я не люблю в проблемных ситуациях слушать подбадривания, подталкивания, "давай, ты справишься", "я в тебя верю", и тому подобное. Я воспринимаю это как отказ в поддержке. Хотя в глубине души я могу понимать, что ситуация преодолима и я справлюсь, но от мужчины мне это слышать не надо. Мне важна демонстрация опеки даже в виде манипулятивной игры - пусть он просто ПРОДЕМОНСТРИРУЕТ желание сделать всё за меня, я всё равно не дам ему из-за моих проблем угробляться и не сяду на шею. Просто я должна видеть такую готовность. А не наблюдать рядом "товарища", верящего в меня, простигосподи )))
Но при этом мне кажется важным отметить свою готовность к аналогичной защите. Это очень важно. Тут где-то в начале товариществу пытались противопоставить равнодушие женщины - типа она принцесса, а мужик пусть хоть умрёт за неё, ей пофиг. Я так не воспринимаю. Если мужчина не справляется с жизнью - мне в этом аспекте хочется его от жизни прикрыть. Не вместе побороться спина к спине, плечо к плечу, и прочее, а прикрыть. Именно поэтому я мужчине - не боевой товарищ. Не потому, что я его в беде брошу, а потому, что я не нахожу кайфа в совместной борьбе. Борьба - это лишь средство достичь желаемого комфорта, когда бороться будет не надо. И если этого можно достичь меньшими усилиями и меньшим вовлечением ресурсов и нервов участников - то так и надо делать.
13 Янв 2009 23:57
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 277/376
|
Во многом близко то, что между этими пунктами, хотя и не во всем.
Борьбу как средство достижения комфорта не понимаю. Комфорт ценой борьбы как-то не вдохновляет.
Зашиту, поддержку - это очень ценю. В том числе и при негативе каком-то. Но чаще просто в процессе каких-то дел. И сама могу дать поддержку.
Кстати, меня слова - ты сможешь, у тебя получится - очень даже вдохновляют, если они в нужном месте говорятся, т. е. там, где действительно нужно проявиться мне. А не для того, чтобы отвязаться самому.
Возможно это связано с аспектом?
В то же время моменты типа хамства я не оцениваю как борьбу с жизнью, они могут решаться по обстоятельствам на месте мной самой, чаще - внутренним отношением. Какое захочу, такое отношение к ситуации и создам.
Бывает, конечно что зацепить может сильно... чета не вспомню, чтобы это было как-то критично.
С жизнью лучше дружить. Если присмотреться, то очень многое можно воспринимать именно через призму дружбы.
А если что-то не вписывается, то все равно через эту же призму - просто идет какая-то игра, в которой я пока не пойму своего места, и интересно понять в чем дело.
14 Янв 2009 01:47
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 304/784
|
Как я люблю читать Ваши посты! Сразу отпадает надобность придумывать точные формулировки - потому что лично я могу подписаться просто под каждым словом.
14 Янв 2009 09:20
|
snezhanochka
"Гюго"
Сообщений: 643/2036
|
Ну если так дело обстоит, что только вот так и более никак. Т. е как Легионеры ))
Тогда и я против. ))
Мне надо все или ничего.
А такая зацикленность на палатках, ходьбе по лесу измазанной в грязи, на дискомфорте постоянном - это не по мне.
Удовольствие от каких то действий должны получать оба. Т. е я заставлять другого не буду делать то, что ему не нравится. И все знают, что меня вообще заставишь. ))) Я очень свободолюбивая. И если я не хочу, то я не хочу ))И хоть ты тресни.)
Зачем делать то, что тебе не нравится, если можно найти то, что нравится.
(конечно если есть нужда, и я ЛОГИЧЕСКИ понимаю, что нужна помощь мужу, я с Удовольствием помогу. Но если НУЖДА.)
Все и для всех в радость!! Компромисс, варианты возможностей всегда можно найти!! Или один в лес, а другой дома ждет, когда этот один набегается )))
Проблем нет.))
Я буду для человека, для любимого -ВСЕМ!
НО, вешать на себя все я не буду. Жертвовать собой уж точно не собираюсь ради непонятно чего.
Но если Нужно, если моя помощь нужна- откликнусь всегда с удовольствием. И то- все равно продумав компромисс, чтобы всем было Хорошо!
Я лавирующая. Умная, можно сказать ))). Я хочу чтобы всем было хорошо, комфортно, чтобы все были в любви, заботе, комфорте. Это Трудно. Но возможно!!
Отдавая, заботясь обо всех я получаю Огромное удовольствие.
Просто Люди разные очень!! Некоторые получают от этого удовольствие, а другие нет.
14 Янв 2009 11:40
|
Alisa_Chu
"Гексли"
Сообщений: 0/16
|
Вот с дамочками легко могу представить себе такое "боевое товарищество"..... и в палатке, и не в палатке....... а вот с мужеским полом, как показывает практика, подобное товарищество либо означает мужеский (или наоборот) вовсе не товарищеский интерес, до поры до времени прикрываемый удобным словом ДРУЖБА (удобно - именно своей информационной и моральной пользой, а часто и вполне себе физической...), либо со временем сходит на нет (при появлении возлюбленного/возлюбленной), а иногда и просто по причине перерастания боевого в небоевое и в нетоварищество вовсе, а просто влюбленность....... а ситуация односторонней влюбленности со стороны "боевого товарища" рано или поздно меня лично начинает напрягать - и приходит ей вполне закономерный конец... грустненькая история получилась, товарищи, зато реальная)))))
16 Янв 2009 00:20
|
IraS
"Гексли"
Сообщений: 80/52
|
А что, описанное Lazursky – нереальное, что ли?
Это мы перекатились на многократно обсуждаемый вопрос «Бывает ли дружба между Мэ. и Жо.» Я отвечу так: у кого-то – не бывает, у кого-то бывает. Кстати, из той же категории мифов что и «женской дружбы не бывает», а настоящая дружба бывает только мужской, что, кстати, хехе, в свете засилья гламура уже тоже не факт))
В общем, у каждого своя правда.
Единственная просьба, когда мне приходится учавствовать в подобных дискуссиях – это не возводить свой частный опыт в абсолют и не распространять его на всё человечество. Слишком общее утверждение «Дружбы между М и Ж быть не может» для меня попадает в тот же разряд, что и «Все мужики сво» и «все бабы дуры».
У меня лично есть друзья-мужчины, мы прекрасно дружим по много лет, и это чистая дружба без всякого «скрытого вожделения» или влюблённости. Если кто-то скажет – «это ты так думаешь», я отвечу – попрошу за меня и за моих друзей не решать, мне виднее.
Возвращаясь же к топику, думаю, что Асана имела в виду несколько другое, «как вы относитесь к тому, что любимую женщину, партнёра по жизни, «вторую половинку», называют «боевым товарищем» - так?
За себя скажу: я в какой-то мере считаю себя «боевой подругой». В том плане, что могу пройти (и проходила) через трудности вместе с близким мне человеком. Не сваливаю на него все проблемы, что типа ты мужик, а я типа такая вся хрупкая-нежная, «не царское это дело». Я поддержу в трудностях и неприятностях, если увижу и смогу предостеречь – предостерегу, если что-то уже случилось - постараюсь поддержать и чем могу помогу. НО разумеется, во всём нужна мера. И впрягаться или нет – это должен быть МОЙ выбор.
Взваливать на себя здорового лба и тащить, или утешать вечно хнычущего, но ничего не делающего нытика – это увольте. Я вижу и ценю в мужчине силу, и телесную, и духовную, во всех смыслах. И конечно, надеюсь что мой мужчина во мне видит именно ЖЕНЩИНУ, а не ломовую лошадь. НО если, после пройденных каких-то испытаний я услышу – «ах ты моя боевая» - не думаю что обижусь)) Лишь бы это не перешло в правило)))
П. С. Подумала ещё, и захотелось добавить: Я не уверена, что моё поведение самое правильное и вообще то, что надо. Наблюдая жизнь, склонясь к тому, что «джентльмены предпочитают блондинок», ну, т. е. хрупкие беспомощные женщины имеют гораздо больше шансов получить мужское внимание и заботу, чем те, которые всё «сама-сама». Наверное, легко быть сильным рядом со слабой, а мужчинам приятно ощущать свою исключительность… Может думают, что без него, такого сильного и мудрого, этот слабый нежный цветок тут же и помрёт (вряд ли кому может прийти в голову, что «цветок» без проблем найдёт другое сильное плечо )) (девушки, тока не кидайтесь тапками, я никого конкретно не имею в виду, и не говорю что все так, просто рассуждаю вслух, по теме).
А вот оценится ли женщина-«настоящий друг» потом, когда неприятности минуют – это ещё большой вопрос… Думаю, вот как раз для этого мужчина должен быть по-настоящему сильным.
Всё искренне, и всё – ИМХО.
Очень хотелось бы услышать мнения мужчин.
16 Янв 2009 09:39
|
hongma
"Достоевский"
Сообщений: 326/66
|
Почему же идеализм? Пожалуйста, у меня только так и бывает.
К тому же, тут, наверное, вкусы. В чем то влияет психотип. Гамлеты, по крайней мере те несколько Гамлетов, с которыми приходилось обсуждать эту тему, от эпитета "боевая подругу/товарищ" перекашиваются. А с моей точки зрения /не стану говорить за всех Досов / это ого-го какой комплимент. Ведь "любовь" как страсть, влечение, эмоциональная буря может и пройти. Или просто приутихнуть. И тогда вчерашние огнеглазые любовники становятся часто /ох, часто/ огнеглазыми врагами. И еще какими. А "боевой товарищ" можно понять и как человек, с которым не только в постели, но и в беде и трудах - счастье. Потому, в том числе, что за спиной - кирпичная стена и любые трудности ты встречаешь лицом, не оглядываясь - как там сзади, не пристукнут ли родные и близкие? И оно, кстати, совсем не мешает дарить подарки, радовать просто для того, чтобы увидеть, как засияют любимые глазки И многому другому. Как не мешает /некоторым / знание анатомии и физиологии восхищаться любимым человеком )))
16 Янв 2009 10:54
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 5/15
|
"Взаимное прикрытие" - что же в этом плохого? Это внутреннее спокойствие и уверенность в человеке, в его надёжности, в его порядочности. Это комфортное сосуществование.
Само словосочетание "боевой товарищ" отдаёт брутальностью, а по смыслу ничуть не обижает, если говорится без иронии и сарказма - лишь подтверждает присутствие доверия в отношениях.
16 Янв 2009 19:17
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1057/1187
|
Словосочетание "боевой товарищ", обращенное к женщине, для меня прежде всего подразумевает равенство в силовых аспектах защиты. В самом широком смысле этого слова - не только физическая сила, но и вообще некая мужская сила, подразумевающая борьбу, противостояние. Подразумевается, что мужчина хочет на меня опираться именно в этих аспектах ровно с той же силой, что и я на него.
Нет, спасибо. Если я обопрусь на мужчину всем весом - он, наверное, не упадет, а вот если он на меня... В этом я не хочу быть равной мужчине ))) Обращения "подруга", "друг", описания типа "всегда можно положиться" - не задевают, а вот "боевой товарищ" - увольте. И еще у меня с "женщиной-боевым товарищем" возникают ассоциации как с женщиной, при которой мужчине позволено материться ))) Даже не знаю, почему так, старые советские фильмы, видимо, или какие-то книги. Что так, мол, женщине нельзя грубить, а боевому товарищу - можно ))) Я ни при чем, ассоциации такие сами всплывают )))
Кстати, интересно, как мужчины отнесутся к тому, чтобы их "лучшей подружкой" назвали? В том смысле, что всегда можно поделиться, посплетничать, посоветоваться, поболтать?
16 Янв 2009 20:46
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/574
|
Кстати, это краеугольная причина, по которой можно простить предательство. Когда человеку просто не по силам оказалось быть рядом с тобой в трудный момент, и он чисто по слабости отошел.
Чаще всего так и бывает, кстати. В предательстве заведомого зла, как правило, нет. Че-то недавно вспомнила...
16 Янв 2009 21:17
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 36/74
|
Можно встречный вопрос? Если не хотите быть опорой для мужчины, то в чем вы видете свою нужность ему? Помимо того что вы его любить будите.
"задумчиво глядя на коллекцию оружия" не знаю насколько я "боевой" или нет, но быть товарищем мне важно, даже сказала бы необходимо. Попытки меня оградить от чего либо восприму как оскорбление. Я не нежный цветок который надо оберегать. Самое интересно проблемы с этим из моего мужского окружения видит только Гексля. По его понятиям я замечательный друг, но достаточно фиговая женщина. А Максим мне сказал во время серьезного разговора, как ему необходим тот тыл который я обеспечиваю, и как он может двигаться вперед зная что его спину я прикрою. И что если какой кризис то решать будем вместе.
17 Янв 2009 00:23
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 308/787
|
Наверное, не по теме...
Но я несколько раз прощала людям предательство, которое было совершенно не по зависти, не по подлости и не по расчету, а по трусости.
Это тот вид предательства, который я могу совершенно искренне простить именно потому что знаю, что силы человека небеспредельны. Что есть врожденные пороги чувствительности. Есть врожденный болевой порог.
В свое время я много думала, как бы я вела себя, если бы меня пытали. Я бы не выдержала. Я это точно знаю. И это, в чем я искренне признаюсь. И чего не стыжусь.
17 Янв 2009 09:50
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 308/788
|
Даже удивлена.
Потому что вопрос Ваш задан так как будто быть опорой - единственное назначение женщины рядом с мужчиной. Так категорично здесь еще никто не звучал.
Нужность много в чем вижу, но сейчас иду работать, и сделаю заход с противоположной стороны. Например, в том, чтобы ВДОХНОВЛЯТЬ мужчину на жизнь, на достижения, на работу - вдохновлять своей женственностью и красотой.
Для тех кто придет в тему, пока меня не будет - я вижу лично свою нужность не только в этом.
17 Янв 2009 09:55
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/578
|
А предательство чаще всего по малодушию и совершается. Я тоже прощала неоднократно. Потому что, действительно, не все могут быть до конца в беде с человеком. Сил не у всех хватает на это.
Прощать прощала, но все же стремлюсь к тому, чтобы в моем окружении были люди покрепче, потому что сама пока еще никого не бросала в тяжелые моменты и, естественно, хотелось бы, чтобы рядом были люди, на которых можно положиться. Друзья у меня, в общем-то, все из этой категории - боевых товарищей Что женского, что мужеского пола
Лирическое отступление
Прощение предательства должно иметь какие-то пределы, все же. Я этот предел измеряю наличием и масштабами вреда, причиненного предательством. Если вред невосполнимый - тогда уже другой разговор.
В Википедии есть такое определение предательства, как "вероломная выдача кого-либо (обычно, друга) общему врагу... В русском языке предательством называют также оставление друга в беде".
Еще интересный момент - есть статья 125 Уголовного кодекса РФ "Оставление в опасности" (это к слову о причиненном вреде). К уголовной ответственности по этой статье могут привлечь при следующих условиях:
- Потерпевший должен находится в опасном для жизни или здоровья состоянии.
- Потерпевший лишен возможности принять меры к самосохранению по малолетству, старости, болезни или вследствие своей беспомощности.
- Виновный имел возможность оказать помощь этому лицу и был обязан иметь о нем заботу...
В таком случае, судя по всему, последствия значительно перевешивают такой мотив предательства, как малодушие, например.
17 Янв 2009 17:51
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 311/791
|
Завидую Вашей самоуверенности. Может по жизни везло больше чем мне? лично я опасаюсь зарекаться. Да, я могу струсить. Не скажу, что часто подводила кого-то. Но мне важно предупредить заранее : я могу вздрогнуть, могу не выдержать.... И я очень уважаю тех, кто способен признаться в своей слабости. Хуже всего : если человек позиционирует себя как супернадежного, а в сложной ситуации подставляет.
И еще завидую Вам в том, что Вы сталкивались только с предательством совершенным по малодушию. Лично я сталкивалась точно не реже. ежели не чаще, с предательством совершенным из зависти или корысти. Что и правда лично мне простить сложно...
Интересно Вы все свели к уголовному кодексу.
Подумала, что на войне в окопе я бы тоже хотела оказаться с людьми стойкими и смелыми. Там нет женщин и мужчин. Есть люди. Есть друзья и есть враги. Другое измерение - другие ценности.
По законам военного времени предателей расстреливали независимого от мотивации. И н, аверное, правильно делали. Иначе не выжить.
, .. далеко, далеко ушли...
А! о чем мы? ИЛи это уже не важно?...
.. в обычной мирной жизни лично я выбираю людей - не по категории " можно/нельзя положиться", а интересных для меня людей, разделяющий по возможности мои интересы и ценности. И еще - очень важно - миролюбивых, ненавязчивых, не моралистов.
17 Янв 2009 18:05
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 36/76
|
Категорично звучать не хотела, у меня проблемы на русском языке иногда нормально выразиться.
Просто лично для меня ( не знаю тимно -не тимно это), быть опорой одно из важных составных отношений. А вдохновлять я не умею, но я могу посоветовать и нарисовать план И сыграть карту что я слабая хрупкая женщина, мне почти невожможно, не верят. Правда тяжести я тоже не таскаю.
На случай если опять криво высказалась, я не осуждаю, я пытаюсь понять вашу позицию, потому что никогда ее не встречала, и она мне чужая.
А вообще стало интересно. Спрошу сегодня у друга Гексли за кофе, нужна ему женщина "боевой товарищ" или нет.
17 Янв 2009 19:30
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/579
|
Я не знаю Вашей жизни. Как и Вы не знаете моей. Поэтому мне трудно сказать, больше мне везло или меньше.
Признавать свою слабость - это проявление силы, на мой взгляд. Но есть и другой мотив в таких признаниях. Я с этим неоднократно сталкивалась. Когда человек говорил, что он не способен на то-то и то-то, как бы заранее уже оправдывая свои дальнейшие поступки.
Потом он делал что-то неприглядное и говорил - ну я же предупреждал, что не способен на то-то и то-то. Я же был честным. Интересный такой финт...
Откуда Вы это знаете? С чем я в жизни, то есть, сталкивалась.
Давайте тогда определимся, что считать предательством. Я считаю предательством, когда друг отходит от меня в сложной ситуации по малодушию. Или, допустим, человек может помочь другому в критической ситуации, но не помогает. Тоже по малодушию.
Если же совершается подстава с умыслом, то, во-превых, ее совершает уже не друг, ну и во-вторых, когда подставляет не друг, а посторонний человек или кто-то, втершийся в доверие, это уже не предательство, на мой взгляд, а подлость, подстава, совершенная с какой-то целью. Таких подстав и у меня было предостаточно. я же говорила о предательстве. Я применяю это слово, если оно совершилось кем-то из близких мне людей или если, допустим, идет чел по двору, а в подворотне кого-то бьют. А он тихо так мимо проходит и даже милицию не вызывает. Это как пример неоказания помощи.
Это Вы зря Если бы там не было женщин и мужчин, не было бы и таких бессмертных произведений о любви, как, например, "Дни и ночи" и "Полковник Сабуров" К. Симонова.
Думаю, расстреливали, скорее исходя из масштабов причиненного вреда. Ведь в результате предательств на войне гибли люди. Или срывались какие-то важные военные операции. И тоже гибли люди.
Ну по таким критериям и я выбираю людей просто среди них есть категория "можно/нельзя положиться". Для поверхностного общения, впрочем, пойдет и без этой категории. Наличие/неналичие морализма для меня роли никакой не играет. Главное, чтобы не навязчиво и миролюбиво все было
Недавно в "Библиотеке Якова Кротова" нарыла интересные наблюдения о стукачах. Он считает, что плодотворной почвой для таких товарищей служат легкие, поверхностные отношения: "Стукач... очень старается завести отношения такие, при которых можно поговорить о личных делах, запросто забежать попить чайку, попраздновать день рожденья, взять книжку почитать. (...) Но ведь не только стукачи так себя ведут, и стукачи потому возможны, что так себя ведут многие совершенно порядочные люди... У дружбы... открытости... есть свои... подмены. От них прекрасно лечит... стремление дать чуть больше, чем хочется и чем необходимо. Есть ещё верность и постоянство, но они, пожалуй, не лекарство, а сама жизнь".
17 Янв 2009 19:38
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 311/793
|
Так и я не играю!
Хотя посоветовать тоже могу - не без этого.
Всех своих знакомых мужчин я уже потиранила на сей счет
Вердикт - от ТИМа не очень зависит.
Больше всего ответов было от Достов. ( мож потому что вокруг меня вечно толпы Достов - мужчин, и женщин). И все - разные! От : да, конечно до " ни в коем случае!".
Предположительно Макс написал : необязательно, но желательно. Предположительно Роб: точно так же написал.
17 Янв 2009 19:42
|
Golox
"Гамлет"
Сообщений: 68/138
|
Хм... А для меня мужчина - это тыл.
Думаю, дело не в ТИМе, а в том, что каждая из нас вкладывает в образы Женщины и Мужчины.
17 Янв 2009 23:28
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/482
|
У меня есть предположение, что это зависит от личного опыта.
Большинство высказавшихся "против" употребляли сослагательное наклонение: Если бы мне бы такое бы сказали бы то я бы его бы послала бы. То есть напрашивается вывод, что у них просто не было в жизни *боевых* ситуаций. И слава богу! В мирное время живем, как никак.
А высказавшиеся "за" пишут, что такой опыт у них есть и они им гордятся. Вот и всё различие.
18 Янв 2009 03:32
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/796
|
Дочьветра,
я написала Вам в ответ большой пост - и предательстве и его критериях, о морализаторстве, о подставах. О военном и мирном временах.
И стерла.
Потому что к теме это давно не имеет отношения.
Красной нитью в наших спорах давно уже тянется мысль о том, что я не стала бы близко общаться с таким человеком, как Вы, а Вы не стали бы с таким как я.
На том и порешим.)
Если Вам все же есть что сказать по теме топика, я буду рада. :-).
Вы действительно не делаете различий между мужчинами и женщинами? Вам правда было бы обидно, если бы, допустим, в походе мужчина предложил бы Вам не грести, а только сидеть на руле?
и как прошла Ваша вчерашняя встреча в кафе? что сказал М. Ч.?
18 Янв 2009 12:31
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/583
|
Это тоже не имеет к теме топика никакого отношения
А что касается предательства, эта тема как раз логично вылезла из заданной темы.
Я просто уточнила, правильно ли поняла Ваши рассуждения по теме:
Вы ответили:
Я просто размышляла в заданном ключе, что по слабости предательство можно простить, но этому есть границы. Я не вижу, что сильно отошла от темы.
Кстати тема уже у Вас заходила не туда хотя бы вот 12 января. На измены съехала. И Вы никого там не ограничивали рамками ЗАДАННОЙ темы.
А Ваша тема уже давно исчерпана, на мой взгляд.
Marihuana подвела, на мой взгляд, верный итог:
ЗЫ. Можно было лично мне адресованные слова написать в приват А не использовать для этого форум
18 Янв 2009 14:43
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/798
|
Marihuana умничка. И я написала ей благодарность за пост, который Вы процитировали.
Писать в приват... Зачем? я ж вроде не написала тут ничего предосудительного или суперинтимного:-). А в приват я пишу только тем, с кем в перспективе мне хотелось бы поддерживать личное общение.
18 Янв 2009 15:31
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/585
|
Asana, пожалуйста, не пишите мне тогда личные сообщения на форуме, думаю, здесь мало кому интересно, хотите Вы со мной общаться лично или нет и почему.
Я думаю, мне лучше уйти из темы, раз мои сообщения Вас настолько сильно задели, что Вы уже на личности переходите.
18 Янв 2009 15:37
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/799
|
на личности?
А по-моему я пишу исключительно о себе. И в отличие от Вас не высказаываю фантазий о том, насколько сильно Вас задевают мои сообщения. Я этого просто не знаю и знать не могу. Все -таки добвалю : и не хочу.
18 Янв 2009 16:01
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/589
|
Asana, Вы уже третий пост посвящаете тому, как Вам не хочется со мной общаться. Из этого я делаю вывод, что Вам что-то во мне не нравится. Раз мы лично не знакомы, делаю вывод, что Вам не могу не нравиться лично я, а не нравится именно то, что я пишу. Пересеклись же мы всерьез только в этой теме. Следовательно, Вам не нравятся мои сообщения в этой теме Значит, Вас что-то зацепило в них. Это не фантазии, это чистая логика
К тому же, чисто статистически - третий пост посвящен Вашему ко мне отношению. Вы же не пишете это всем участникам темы А только мне. И целых три поста ))) Так что это уже личные дела. И я третий раз Вам пишу, что на форуме это не обсуждается
18 Янв 2009 19:40
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 36/79
|
У Гексли изменились планы и кофе не попили. Зато расспросила Максима. Он тоже не представляет отношений без "спина к спине" опоры. Что мы в этом вместе, и если один не сможет справиться, другой сделает.
Я не говорила что опора которую я даю мужчине такая же, как его опора мне. И делить ее варианты основываясь на половой принадлежности не всегда актуально. На мой взгляд лучше делить на сильные стороны каждого. То есть я в чем-то более компетента, более сильна -эта моя задача, мой тыл для него. Его сильные стороны обеспечивают мне тыл. А эти сильные стороны уже будут зависить от пары. Кстати спросила еще Доста (женщину), она согласилась с моей точкой зрения.
И да если бы мы были в походе и меня просто посадили и не давал грести, я бы обидилась на такой публичный показ моей слабости. Я не говорю что хотела бы грести всю дорогу, но часть мне вполне по силам, тем более я это дело люблю Лично я бы такое восприняла бы, что меня поставили на уровень красивой игрушки. ( повторяю что мое личное восприятие). Ровно как я обиделась на Гекслю, что когда мы были в походе он решил что почему-то готовить должна я. Не люблю когда ожидают чего-то или говорят должна только основываясь на поле.
18 Янв 2009 21:45
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 312/808
|
Полностью согласна с первой частью Вашего сообщения. Про то, что важнее деление не по полу, а по индивидуальным особенностям. Но согласитесь, все-таки есть какие -то черты, которые статистически чаще присуще мужчинам, а есть такие, которые статистически чаще присуще женщинам.
Про вторую часть. Вообще Вы меня почти убедили ( редкий случай, я не спорю, а соглашаюсь:-))). Я себе представила, что я что-то умею делать хорошо - грести например, а меня лишают возможности показать то, на что я способна только на основании того, что я - женщина. Сразу подумала, что мой пример про поход, где нам предложили не грести, а петь некорректен. Потому как это я хорошо пою и играю на гитаре, и подруга моя делала это отвратительно, а гребла как раз хорошо. Ясное дело, она обиделась и расстроилась.
18 Янв 2009 21:57
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 8/97
|
Как это здорово, когда есть и другие квадры, другие ценности. Очень познавательно послушать рассуждения про мотивы предательство, что такое предательство, сравнить с уголовным кодексом, вспомнить про военное время, оценить глубину и трагизм. В реальной жизни для этого мало возможностей.
Для меня в реальной жизни нет понятия предательства. Либо человек со мной, либо - нет. Если он (она) рядом со мной, когда я тяжело больна, - это хорошо. Если при этом он (она) целиком занят своим новым романом и приносит мне салат с майонезом (зная о моей многолетней аллергии), чтобы поговорить со мной о своих чувствах... я понимаю, что человек сейчас не со мной. В такие моменты, я чувствю, что человек ото меня отдаляется, когда он мне нужен. Это не предательство, просто я менее значима в сравнении с чем-то или кем-то. Он (она) мои ожидания не оправдывает, значит мне не стоит так ждать его (ее) прихода.
Если не пришел, но стыдится и переживает. Если я чувствую, что он (она) сейчас эмоционально переживает со мной мою беду, ну и фиг, что не может подносить снаряды, боится вида крови. Для меня важно знать, что я не останусь один на один со своей бедой. Пусть будет рядом, переживать это событие вместе. Не нужно мне помогать, я сама справлюсь с большей частью проблем. Не важно, хорошо получится или чуть похуже. Я не люблю одиночество среди людей.
Не могу уважать людей, которые просто стоят рядом и пережидают, когда у меня все закончится, чтобы потом снова начать жить как прежде. Не бывает "как прежде". "После" я уже чуточку другая, а человек (стоявший рядом) - не получил жизненного опыта. На несколько тем для разговора стало меньше, меньше общих воспоминаний, меньше созвучных эмоций. Мы уже не сблизимся по-настоящему. По крайней мере до следующего подобного эпизода.
Эпизодов в жизни не так уж много случается. Из этого я делаю вывод, что у меня и моих друзей пережить вместе кризисную ситуацию слишком мало шансов, чтобы упускать повернувшийся случай
19 Янв 2009 10:07
|
sam_po_sebe
"Джек"
Сообщений: 0/11
|
Как по мне - лучше, чем сказано в этой старой песне и не скажешь. Все разговоры о том, что "мужчина должен быть опорой и каменной стеной" хороши до тех пор, пока мужчина жив и здоров. А ведь есть - инфаркты, инсульты, грипп, в конце концов, не говоря об уличных хулиганах и автоавариях. В общем, мужчина - это мужчина, а не носитель первичных половых признаков, но и женщина должна быть не девочкой-припевочкой, а самодостаточной особой.
Я НА ПОДВИГ ТЕБЯ ПРОВОЖАЛА
Из кинофильма «Остров сокровищ», 1937,
режиссер-постановщик Владимир Вайншток
Музыка Н. Богословского
Слова В. Лебедева-Кумача
Я на подвиг тебя провожала,
Над страною гремела гроза.
Я тебя провожала, но слезы сдержала,
И были сухими глаза.
Ты в жаркое дело
Спокойно и смело
Иди, не боясь ничего.
Если ранили друга,
Сумеет подруга
Врагам отомстить за него.
Если ранили друга,
Перевяжет подруга
Горячие раны его.
Там, где кони по тропам шагают, *
Где всю землю окрасила кровь,
Пусть тебе помогает,
От пуль сберегает
Моя молодая любовь.
Я в дело любое
Готова с тобою
Идти, не боясь ничего.
Если ранили друга,
Сумеет подруга
Врагам отомстить за него.
Если ранили друга,
Перевяжет подруга
Горячие раны его.
19 Янв 2009 10:45
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 7/112
|
я всегда была боевым товарищем, это не хорошо и не плохо, это мое естество. но есть мужчины, которые этим пользуются и с удовольствием нагружают еще больше, а есть, которые восхищаются, но при этом стараются мягко напомнить, что они все же сильнее и многое могут сделать сами, без жертвенности в глазах. Наверное понятно, кто мне ближе...
19 Янв 2009 10:52
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 313/813
|
Вы думаете это все-таки это квадрально?
я к тому что у меня отзывается КАЖДОЕ ваше слово. КАЖДОЕ. Это я - про то, чтобы эмоционально, вместе пережить беду, не поднося снаряды.
Помните притчу про Марфу и Марию?
Я - из Марий, а не из Марф. Хотя понимаю, что в жизни нужны и те, и другие.
я вот думаю: мож я все ж Есечка?...
19 Янв 2009 17:22
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 8/101
|
Я очень рада, что...я поняла вас .. потому, что по постам в теме у меня другое впечатление было. Очень рада. Значит и для вас есть/найдется "боевой товарищ" Не в том смысле, который Вам так не нравится, а - в другом.
Думаю, это не квадральное. Даже в голову не берите. Больше личного. Я время от времени переживаю такие разрывы дистанции в отношениях, потому так все свежо описала.
Притчу не знаю, но завтра поищу. Почитаю. Люблю это дело
Еще я думаю, что понесете таки... Случись такая пиковая ситуация, рука сама потянется. На волне сопереживания. ИМХО
19 Янв 2009 17:49
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 5/19
|
Не будете бегать по аптекам в поисках нужных препаратов для попавшего в нелёгкую ситуацию близкого человека, искать врачей? Если всё-же отойти от "военной" темы.
"Снаряды" же не исключают эмоционального участия.
В такой ситуации фраза " ты - мой боевой товарищ" всё равно обидно звучит? Ну, или подруга боевая...
Могут быть ситуации, когда просто не нужно никуда и ни за чем бежать - это не поможет, а просто разделить с человеком его боль, дать ему почувствовать, что вы не боитесь её пережить и этим придать ему силы. Это тоже своеобразный "снаряд".
19 Янв 2009 18:17
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 314/815
|
Надеюсь, что не квадральное.
А то по прочтении темы, у меня как-то вырисовалась нехорошая картинка - хочется поддреживать Жуковых, и категорически не хочется Достов.
Потому как мне сильно легла на сердце фраза :"... рука само потянется. На волне переживания". Если рядом человек, который это понимает, то может и потянется.
За базовыми этиками ( не за всеми, но за многими) заметила в теме несимпатичную мне тенденцию : выведение неких этических правил и догм. От такого человека хочется держаться подальше, не то что не поддерживать - просто держаться подальше.
19 Янв 2009 18:44
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/600
|
Замечательная песня Я уж и забыла о ней. Я вот вспомнила песню В. Высоцкого
Если где-то в чужой незнакомой ночи
Ты споткнулся и ходишь по краю,
Не таись, не молчи, до меня докричи -
Я твой голос услышу, узнаю.
Может, с пулей в груди ты лежишь в спелой ржи?
Потерпи - я спешу, и усталости ноги не чуют.
Мы вернемся туда, где и воздух и травы врачуют,
Только ты не умри, только кровь удержи.
Если ж конь под тобой, ты домчи, доскачи -
Конь дорогу отыщет буланый
В те края, где всегда бьют живые ключи,
И они исцелят твои раны.
Где же ты - взаперти или в долгом пути,
На развилках каких, перепутиях и перекрестках?!
Может быть, ты устал, приуныл, заблудился в трех соснах
И не можешь обратно дорогу найти?..
Здесь такой чистоты из-под снега ручьи,
Не найдешь, не придумаешь краше.
Здесь цветы, и кусты, и деревья - ничьи,
Стоит нам захотеть - будут наши.
Если трудно идешь, по колено в грязи
Да по острым камням, босиком по воде по студеной,
Пропыленный, обветренный, дымный, огнем опаленный,
Хоть какой доберись, добреди, доползи.
19 Янв 2009 19:23
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 8/102
|
На мой взгляд это еще не повод к перетипированию, но.. довольно серьезный аргумент за смену круга общения Я предпочитаю быть с теми, с кем мне хорошо. Я пыталась найти закономерности в выборе симпатий. Убедилась, что с ТИМами это не связано.
Это и есть эмоциональное "вместе". Об этом я и писала. Каждому нужно чувствовать обратную связь.
Вы подумайте о деклатимности. Мнения о сути постов не измените, но сможете сниходительнее относиться к категоричности высказываний
20 Янв 2009 10:18
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 316/818
|
вот кстати да.
Но моя -то делактимность меня не смущает.
Хотя периодически почитывая свои посты, думаю:откуда столько напрору?
я люблю мягких людей, сомневающихся, иронично относящихся к докапыванию до истин.
20 Янв 2009 10:46
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 8/103
|
ПОчему?
Не потому ли, что они побуждают продолжать говорить? дополнять и уточнять раньше сказанное?
20 Янв 2009 11:37
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 1/6
|
Не обидно, просто, ИМХО, не уместно, странно, грустно.
Мне так в голову не придет сказать, если мне муж лекарство раздобудет.
Мне не нужны "снаряды", "боевые товарищи", "держать оборону", "спина к спине". Вопрос, по большому счету, во многом именно семантический.
Мне не нравится ни семантика первого слова - боевой (я не хочу жить в боях, меня бои не радуют, ситуация перманетного форс-мажора крайне печальна, да, нормально в такой ситуации с бликими быть рядом и "за тебя, за тебя", тут и констатировать НЕЧЕГО, ибо иначе уже просто де-факто другие отношения), ни второго (товарищ - какое-то мутное слово, то ли обозначающее некую дистанцию в отношениях, не самую близкую, кстати, то ли вообще отсылающее нас к революционно-коммунистической риторике, вовсю пахнущей формализмом и бесполостью).
Второй момент, уже смысловой, ИМХО, как раз возвращает нас к гендеру. Мне лично нравится, когда в отношениях М, Ж понятно, кто М и кто Ж. Боевые товарищи, ИМХО, нивелируют естественную гендерную разницу. Я как-то мужа спросила, чувствует ли он себя со мной защищенным (мне было именно интересен комментарий на мои собственные ощущения подстраховки), он сказал, что в таких терминах не думает и полагает, что для других мужчин это тоже не характерно в отношениях, что у него со мной есть чувство дома. Короче, у нас таки разные ощущения и разная потребность в ощущениях, соответствующая гендеру. И это есть хорошо
20 Янв 2009 14:19
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 8/104
|
А деклатимы...*мхатовская пуза*... этого не делают
оказывается, разница очень чувствительна для самих же деклатимов.
20 Янв 2009 14:33
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 318/820
|
лежу болею по полной- 39 гр.
Все отменила. Все дела.(((((
плохо... пришлось отменять поездки. На деньги опять же налетела ( а я у нас основной добыдчик в семье, так уж вышло).
Муж пошел в аптеку. Когда он рядом. болеется легче в сто крат. Он умеет ухаживать.
Я к тому, что а я - нет.
От меня минимум толку - суета сполшная.
Мне даже легче быть тяжеловозом, тащить на себе зарабатывание денег, планирование бюджета, чем сенсорно забоиться.
Муж сам говорит: уйди, я сам. Все у меня из рук валится....((((((.
я к чему? наверное плохо и сложно жить с такой женщиной. Но от меня ведь тоже есть толк, когда я здорова!
А сейчас - ноль. Я и сама-то чувствую, что болею уже когда температура значительно выше 38. А так бегаю и - пока с ног не свалюсь.....
20 Янв 2009 17:33
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 17/185
|
Имхо, это не о квестимности-деклатимности, а больше похоже на проявления 3Л психософской.
21 Янв 2009 00:14
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 318/821
|
исключено полностью.
у меня 3 В. А логика вероятнее всего 2-я
21 Янв 2009 09:00
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 8/106
|
Как бы вам сказать... каждый сам решает, что ему сейчас важно найти в любимом. У меня в течение жизни это сильно меняется. Мужчины тоже сильно различаются. Иногда послушаю Напку про "собрать их всех вместе" и подумаю, насколько это разные люди Уверена, что ни один из них не поймет сути моих отношений другого периода, если бы я захотела рассказать.
Я это к тому, что... вчера разговаривала с подругой Есей. У нее муж - Дост (видела собственными глазами). Очень хорошо у него наполнена сенсорика. Оказалось, что предыдущий брак у мужа был с Гюго. Теперь он с Еськой. Завоевывал ее долго, конкурентов было очень много.
Она не ухаживает за ним как "заботливый", но ему хорошо с ней. У него счастливые глаза
ИМХО. Отсутствие категоричности это и 2В, и 2Л, и еще высокая культура разговора. Все, что угодно, когда есть желание понять, с кем говоришь.
21 Янв 2009 09:16
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 17/186
|
Что исключено? а если почитать внимательно? то, что вы описываете - это очень похоже на проявления 3Л, то есть говорит о том, что у вас 2Л, которой нравится суперпроцессионная-доминантная сомневающаяся, ищущая, но мягкая 3Л.
То, что вы Андерсен - да, мне кажется очень заметно.
Эмоциональные слияния, описанные выше - на мой взгляд - очень ясно и чудно описан подход представителей Беты, то есть - квадральное в этом есть. Накал "высоких чувств", со всем уважением.
21 Янв 2009 09:53
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 6/21
|
Про ЭИИ и ЭИЭ. Про "культуру разговора" и соционику. :-)
"Схожая ситуация и в «семействе» статиков. Обладатели интуиции возможностей во втором канале – рациональные интроверты ЛИИ и ЭИИ склонны сохранять, отстаивать и развивать существующие и твёрдо исповедуемые ими системы научных знаний (ЛИИ) или религиозных, культурных, эстетических, этических ценностей (ЭИИ). Представители этих типов не стремятся к новому, а сосредотачиваются на «правильной» или наиболее объективной интерпретации того, что давно известно. Они занимаются тем, что с помощью творческой интуиции возможностей отсеивают ложные, наносные элементы научных теорий или этических норм и «заповедей». Интровертная рациональная программная функция даёт им несгибаемость, жёсткость суждений и нечувствительность к мнению окружающих и различным воздействиям с их стороны. Это и есть статика мышления в чистом виде – сосредоточенность на одном – сверхценном и непреходящем.
Что касается интуитивных экстравертов, то они вовсе не тяготеют к стабильности и не привержены каким-либо жестким ментальным системам. ИЛЭ и ИЭЭ по сути своей новаторы, их программная интуиция возможностей склоняет к тому, чтобы увидеть новые возможности развития наук, техноло-гий, общественных процессов. Они черпают информацию из своего подсознания и потому сами часто не могут объяснить, как и почему к ним пришли те или иные идеи, и, самое главное, как их обосновать, доказать.
У интуитивных экстравертов множество догадок и идей, и от одной возможности действий они легко переходят к другой; это иррациональные экстраверты, а следовательно, их внимание привлекает множество объектов. Понятно, что ИЛЭ и ИЭЭ гораздо менее психически статичны, чем ЛИИ и ЭИИ."(П. Цыпин)
21 Янв 2009 13:59
|
muka_3
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/79
|
прямо в точку, каждому хочетса, чтоб рядом била или бил такои рядом. не важно луюовница или друг.
а может не каждаму ест люди одиночки. им это не нравитса. и это надо понимат. они считают это проявлением слабости. мне так кажетса.
29 Апр 2010 12:54
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 21/146
|
Мне кажется сами понятия "боевой товарищ", "боевая подруга" ЧС-ные. Черная сенсорика в ценностях влияет на приоритеты таким образом, что умение "защищать" становиться более значимым и востребованным, чем умение "заботиться".
Подразумевается, что человек расчитывает, что при неблагоприятных обстоятельствах вторая половина (друг, подруга) поддержит, прикроет спину.
Представте ситуацию ваш близкий человек попадает в переделку и нуждается в помощи... какие ваши действия? Есть категория людей (в том числе и мужчин), которые занимают нейтральную позицию, начинают разбираться, кто прав, кто виноват, пытатьюся въехать в суть дела и т. п. А есть те, которые бросаются в самое пекло, чтобы отстоять своего.
Это очень важный фактор и очень маловероятно, что человек из первой категории станет для меня близким. В свою очередь мои близкие также могут на меня расчитывать в сложных ситуациях. А разбор полетов стоит оставить на потом, когда все будет позади =)
3 Мая 2010 18:47
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 796/4309
|
Вы не о том. Я тоже всегда буду на стороне своего близкого друга или мужичны, а уж потом- разбор полетов)
почитайте, пожалуйста, тему, там немного о другом.
а о том, что у меня узенькая женская спина, и я никого не хочу прикрывать.
Поддерживать эмоционально и советами - да, а спину прикрывать не женское дело.
3 Мая 2010 20:44
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 21/147
|
А чье это тогда дело? Вас устраивает, что ваш мужчина найдет себе опору в другом человеке, меня лично нет. Очень понравилась ваша аналогия про патроны, оба партнера находятся на одной волне, но при этом каждый из них берет на себя те функции, выполнение которых у него получается лучшим образом, в некотором смысле возникает эффект синергии.
А поддержать эмоционально и советами любой встречный-поперечный может, у нас люди такие, хлебом не корми, только дай посопереживать и засыпать советами =)))
4 Мая 2010 05:28
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 34/122
|
Хотя и соглашаюсь с тем что и мы можем ( и хотим) быть опорой и тд, некоторым мужчинам это не нужно. Им нужны эти самые советы и эмоции. Ну тут еще и стереотипы играют роль, о том какой женщина должна быть, в которые Джечки редко вписываются.
Это к той части что мужчина найдет опору в другом человеке. Не обязательно.
4 Мая 2010 05:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 796/4311
|
Вы противоречите сами себе - вот в предыдущем посте написали, что Черная сенсорика в ценностях влияет на приоритеты таким образом, что умение "защищать" становиться более значимым и востребованным, чем умение "заботиться".
а для важнее как раз умение заботиться.
И это не правда, что сопереживание и советы никому не нужны. Не нужны Вам, но это не значит никому.
4 Мая 2010 08:16
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 474/1490
|
Цитата: "умение "защищать" становиться более значимым и востребованным, чем умение "заботиться". "
Я не вполне согласна с этим утверждением. Если отбросить гуленковскую типологию, то защита в моем представлении включает в себя и заботу в том числе. То есть для меня одна лишь забота (без защиты) или наоборот, защита без заботы - нечто неполное, ущербное даже. И не важно, кто кого защищает, он её или она его. Но я вроде уже в этой теме что-то подобное писала и наверное, повторяюсь.
А сказать еще вот что хочется. Мы тут вроде говорили про то, что ЧС в ценностях влияет на предпочтение защиты перед заботой. Так вот, ни у всех, не всегда и не только ЧС. Сейчас я считаю, что это вообще несоционическая штука. Исключительно вопрос личных предпочтений. Потому что с тех пор, как появилась эта тема, мне попадались и габены обоего пола, которым необходима защита и боевой товарищ. А недавно тут на форуме спорили с наполеоном, который категорически отказывался защищать свою девушку под девизом "вы, девочки, там сами между собой разберитесь сначала". Я бы с этим типом в разведку точно не пошла! ))))
4 Мая 2010 09:41
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 797/4313
|
как раз недавно перечитывала тему. И Вас вспоминала как одного из самых адекватных и приятных в общении собеседников
пыталась понять, отчего же все на меня так ополчились тогда....
4 Мая 2010 10:09
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 21/148
|
По-поводу меня вы не правы, мне нужен мужчина, который может за меня постоять и как минимум не мешающий мне о себе заботиться. Хотя опять же, смотря что подразумевать под заботой. Не позволять своей женщине носить тяжести - это не столько забота, сколько норма.
Я постаралась, видимо не очень удачно, взглянуть на ситуацию с другой стороны, акцентировав на одних моментах и опустив другие. Но видимо все-таки ньюансы имеют решающую роль.
Я также не говорила, что сопереживание и советы никому не нужны, я сказала, что их несложно получить от большого круга лиц.
4 Мая 2010 15:12
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/4141
|
Сопереживание (в смысле поддержки) - несложно получить от большого круга лиц?! Везет же кому-то
Мне так, наоборот, защиту получить гораздо проще. От большого круга лиц. Исключение составляют разве что те, кто совсем равнодушен или не симпатизирует, или совсем уж трусливые. Если человек выглядит беззащитным - все сразу бросаются его защищать. Это благородно и выгодно: чувствуешь себя героем таким. Опять же треугольник Карпмана (жертва-преследователь-спасатель), описанный в социальной психологии - очень распространенный механизм )))) Короче, заделаться жертвой, или защитником - раз плюнуть. И не заметишь.
А вот необходимая, полезная забота и поддержка - это редкость, и это штучная вещь. Только от определенных людей. Имхо.
4 Мая 2010 15:59
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 797/4322
|
не согласна с Вами.
ИМХО, в том что Вы говорите много обесценивания тех способов поддрежки, на которые не думаю, чтобы все были способны в одинаковой степени.
4 Мая 2010 16:53
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 53/3129
|
А я не знаю как это делится? Что к чему относится?
4 Мая 2010 17:06
|
slavin
"Максим"
Сообщений: 2/13
|
Джекиту! Чё ты. В нюансах вся ценность!))
Да! Вот Джекиту прямо засыпала советами как приготовить борщ за 30 минут)))
и на что ты, джекиту, хочешь поменять свои позолоченные контакты, клемы, переключатели. какой курс обмена?))
13 Мая 2010 14:59
|
maritca
"Есенин"
Сообщений: 0/40
|
Так и должно быть. Это называется взаимодействие. И это прекрасно
14 Мая 2010 01:07
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 752/3729
|
я могу какое-то время побыть этим самым боевым товарищем.
но усталость у меня от этого наступает капитальная.
16 Мая 2010 16:37
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 752/3731
|
Именно что очень близкому и есть самое сложное.
а просто опорным членом команды ( один из) да за ради Бога!
хорошо, удалю
но дайте ссылку чтоб мне не искать.
16 Мая 2010 17:10
|
Basta
"Гамлет"
Сообщений: 16/439
|
И в чём же сложность? Он ведь вас в любом случае будет понимать и принимать.
16 Мая 2010 17:31
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1313/4425
|
Боевой товарищ... Это - воевать?
Не-а. Мне больше нравится быть тылом (Но вооруженным и готовым к обороне в любой момент!)
16 Мая 2010 17:51
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 11/41
|
Я себя ассоциирую, скорее, с военным госпиталем - подлечить, реабилитировать и отправить на фронт!
16 Мая 2010 18:17
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 752/3733
|
ну, это нормально, когда ЧС в ценностях.
тылом мне не нравится быть тем паче.
я если что могу и повоевать... тоже некоторое время, правда.
теряю женственность в такие моменты.
16 Мая 2010 18:43
|
Basta
"Гамлет"
Сообщений: 16/446
|
А вот в этой кажущейся нам неженственности мужчины находят привлекательность порой: "Она ведь была вся такая-растакая, а сейчас... мммм... что-то новое. И чертовски привлекательна!"
Женственность не убить боевым товариществом!
16 Мая 2010 18:47
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1313/4426
|
Это уж точно
Э... А что тогда - женское дело?
Именно опора. То, что дает силы. И душевные, и физические.
А иначе получается - только отнимать? Или вообще нейтрально? Нет... непонятно.
Ну и - чтоб взаимно, конечно
В общем, как в той цитате про патроны подавать-стрелять.
17 Мая 2010 02:53
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 549/1021
|
Каждый по-своему понимает выражение "боевой товарищь".
Отсюда и желание-нежелание считаться боевым товарищем - когда понимание этого термина совпадает (наверное, в переводе на соционический язык означает совпадение ценностей), то желание им считаться есть, а когда не совпадает - нет.
Мне легко и приятно быть боевым товарищем для дуала, я даже представить себе не могу, что может быть иначе.
А быть им для людей других ТИМов у меня не получается - нет ни желания, ни возможностей для этого, потому что.
В ИО товарищество - это всегда "сделка на контрактной основе" Возможна только на короткое время, для локальных целей.
Не в глобальном смысле, как в полном дополнении.
17 Мая 2010 08:14
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 752/3742
|
я перестаю чувствовать себя женщиной - нежной, хрупкой, романтичной.
Чувствую себя очень устойчивым и спокойным существом без пола. Но - кстати - я в таких случаях не опора. Я все равно сама стреляю. В этом есть кайф определенный. еще очень хочу снять с себя проекцию)))) о том, что я вся из себя такая фифа, на которую никто и ни в чем не может положиться.
я люблю работать как член команды. И очень хорошо понимаю, что в команде работается хорошо, когда можно опереться на плечи каждого члена команды. И мне нравится когда на меня опираются тоже.
17 Мая 2010 09:37
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1313/4428
|
Эхма... А для меня это и есть идеал женщины - именно, устойчивая и спокойная.
Когда я нервная, слезливая, дерганная и дохлая расслабленная телом (то бишь здоровьем), да еще и в мыслях разброд, я себя просто ненавижу В такие моменты и сама разрушаюсь, и все вокруг меня.
(Это я не к тому, что ты типа хочешь быть нервной и т. п., ясен пень, ты другое имеешь в виду, а исключительно для меня именно так звучит антоним к "спокойная и устойчивая" ).
Вот ты права, похоже. Я, наверное, потому и реагирую так... не шибко спокойно на тему, потому что определенная "озабоченность" вопросом налицо: в ИО все идеалы летят... налево. И чем сложнее быть "спокойной и устойчивой", тем больше хочется.
Ох... С ума сойти
Ань, не, я понимаю, что ты имеешь в виду что-то... ЧТО? Не получается уловить. Но такие удивительные слова говоришь... Надо мне тему внимательнее перечитать, интересная. Надо же, совсем другой взгляд на вещи
И - не понять, какой.
(То, что первым делом лезет в голову - отметаю, ессно, ну ты и сама про проекции написала вчера ).
17 Мая 2010 13:03
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4048
|
Смотрела я тут фильм недавно. Какой - не суть важно, но это была "Бойцовская рыбка" Ну, в общем, подростковая банда, все дела, есть юноша, который в очередной раз уходит куда-то на поножовщину, и есть его девушка. И происходит стандартный такой диалог:
- Ты же обещал больше не драться.
-... (он отвечает что-то такое стандартно-нежное, по форме не помню, что именно; но по сути - типа, мало ли что я на ком обещал)
Она, провожая его:
- Будь осторожнее, милый.
Диалог стандартный до оскомины, и ничего в нём, вроде, нет такого, что выбивается из нормального поведения. Девушка - типичная криминальная самка боевая подруга, поддерживает своего мужчину во всём, хоть и беспокоится за него. Так и надо.
А я вот поняла, что себя на месте этой девушки вообще не могу представить. И именно поэтому я - не боевая подруга. У меня модель поведения банальная:
1. Если мой близкий вынужденно попал в обстоятельства боевых действий (наехали, приперли к стенке, и проч.) - я ищу все возможности, чтобы его обезопасить. Вызываю милицию (если это не повредит), привлекаю другую помощь, или ищу в окрестностях кусок арматуры, чтобы вступить в свой последний бой )))
2. Если мой близкий осознанно и регулярно создаёт сам себе боевые действия без причины, которую я сочту достойной, - он, скорее всего, вылетает из круга близких, если он по какому-то недоразумению там оказался, и я снимаю с себя всякую ответственность за его дальнейшую судьбу.
В этом я вижу разницу, в том числе интертипную. Быть боевой подругой неприятно, потому что в принципе неприятно быть подругой агрессивного мужчины и поддерживать такой образ жизни. Боевые действия - это то, чего быть не должно вообще, или то, что должно случаться редко, в исключительных случаях! И даже тогда я не "боевая подруга", а просто человек, который собирает последние силы, чтобы спасти свою и чужую жизнь. И это переносится на все ситуации, не только на те, где реально жизни что-то угрожает. Настоящий мужчина (для меня) - это человек, который может приспособить любую систему под свои цели, не ломая при этом себя и не рискуя другими. А не тот, который постоянно с чем-то борется.
Кстати, где-то тут прозвучало выражение "обеспечивать тыл". Тоже, вроде, стандартное клише, а если задуматься, то... я - не тыл для мужчины. Наоборот: я мужчину воспринимаю как тыл. Он обеспечивает некую материальную базу, обеспечивает базовую безопасность, чтобы я могла более активно заниматься чем-то в мире, а не бороться с ним постоянно.
17 Мая 2010 13:58
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 752/3753
|
Лана, выраванная из контекста, фраза и правда смотрится более, чем странно.
Не говоря уж о том, что если я не хочу быть нужной вообще, то зачем тогда выбрала помогающую профессию?
как же лучше объяснить... сама не знаю.
попробую издалека. В каждом человеке представлен баланс устойчивости и чувствительности. Независимо от пола. Если чего-то из этого нет, то выходит какой-то психологический инвалид. В норме есть и то, и другое.
но лично мне в паре очень важно быть чувствительной и гибкой, чтобы устойчивым был мужчина рядом. Или я перестаю творить и вдохновлять, перестаю быть женщиной-музой.
я могу быть разной( и бабой -лошадью в том числе, и терпеливой подругой тоже ), но тогда я перестаю чувствовать себя собой - перестаю писать стихи, песни, у меня пропадает блеск в глазах и пр.
Лан, я не знаю я понятна или нет?...
17 Мая 2010 14:14
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1313/4429
|
Так в том-то и дело!
Я тоже себе что-то такое вообразила. Тут ассоциация очень четкая: боевая подруга = соратник в бою = член команды, боевая единица. Без рассуждений и мнения. Потому что в бою - не рассуждают, тут все просто: наши и враги. И быть нужно четко на одной из сторон, нейтралитет равен предательству. (И драка, кстати, не обязательно буквальная, с оружием и кровью). Мне лично такое категорически не подходит, у меня, увы, на все свое мнение имеецо
Но. Если любимый человек (не обязательно мужчина, кстати) регулярно ведет какие-нить "бои", то что я могу поделать? Только кормить да раны перевязывать. Ну, пару моралей можно прочитать, канеш По настроению.
А так... Все мы так или иначе "воюем", если не с людьми и обстоятельствами, то сами с собой.
В этом смысле близкие люди - те самые "тылы" и есть... Каждый для каждого. Если там не тыл, а другая война, то тяжело.
(И таки про любимых мужчин... Если я узнаю, что где-то у моего есть какой-то иной "тыл" и "боевая подруга", вся из себя нужная и надежная, то сильно обижусь, ага Единственное, с чем смирюсь: если это будет партнерша по бриджу Потому что там романтика исключена, это я точно знаю, так шта безопасно )
Во-во Вопринять твою фразу буквально равносильно заподозрить тебя в, мягко говоря, неадекватности А я ж знаю, что это не так. Потому и заинтересовалась.
Во, теперь - понятно.
Более того, ты тут совершенно права
И выходит на передний план то, что Лариса написала. Про ИО.
17 Мая 2010 14:28
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/187
|
Я вот тоже подумала - бои, война - это ж не только про мордобой речь идет? А если мы с любимым по работе вместе зашиваемся - это я ему "боевая подруга" или нет?
У меня, кстати, есть некое различие в восприятии терминов "боевая подруга" и "боевой товарищ". Первое - это такая валькирия, Анка-пулеметчица, которая, хоть и бьется рядом, а все же - женщина, может быть - самая красивая и самая лучшая для "боевого мужчины". А вот если "товарищ" - то да, существо бесполое, брррр
17 Мая 2010 14:29
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4049
|
Получается парадоксальная ситуация: положение "боевого товарища" лишает выбора. Типа, не время рассуждать да рефлексировать, давай патроны подноси и раны перевязывай, а потом подумаешь, нужна ли тебе вообще такая жизнь. Задумавшийся о выборе во время боя - предатель. Правда, боевые действия могут не закончиться никогда. Выгодно, фигли.
Именно в этом я вижу еще одну засаду. Близость и желание оставаться в отношениях проверяется не боем, а как раз - мирным временем. Потому что в бою думать некогда
17 Мая 2010 14:30
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 752/3758
|
ППКС.
полностью выражено в этом посте то что я никак не могла сформулировать.
17 Мая 2010 14:35
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 752/3759
|
Да, и еще одно.
Меня вообще идея войны пугает. О причинах Бижу хорошо написала.
Лан, а при чем тут ИО?
я вот что опять в тему полезла. Недавно получила очень сомнительный для меня комплимент от мужчины : " а ты оказывается молодчина, на тебя можно положиться.... не ожидал от тебя такой устойчивости."
17 Мая 2010 14:39
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1313/4430
|
И тут впору открывать новую тему, в "соционика и жизь": что для вас мир, а что война, и насколько ТИМно выражение "жись есть борьба", и дальше в таком роде
Апд. И я ее открыла
17 Мая 2010 14:52
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1313/4431
|
Дык... При том, что "устойчивость" и "надежность" разные ТИМы понимают по-разному, и у всех свои потребности, то бишь, ожидания (подспудные) от партнера. Некий "идеал" в (под)сознании, пресловутая "заточка под дуала", по-нашенски говоря. Когда я говорю: "хочу быть устойчивой и надежной опорой для своего мужчины", то по расшифровке оказывается, что хочу быть... напкой, не более и не менее. Ну или дюмкой - когда имеется в виду другой мужчина, поменьше И когда я выжимаю из себя эту самую напость или дюмость то для одного, то для другого, то, как ты совершенно точно написала, сил на "быть собой" остается мало, на то же творчество. И это очень заметно в тех случаях, когда я таки этим творчеством вдруг занимаюсь... Большой риск, что все порушится - ибо я теряю "устойчивость" в том смысле, как она мне нужна. А с ее потерей все рушится, от быта до мира в семье.
И тут во весь рост и на полном серьезе встает вопрос выбора.
Собственно, он уже сделан, так что, по сути его (выбора) и нет
Звучит классно Но... смотря что человек имел в ваиду, конечно
17 Мая 2010 15:00
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4050
|
Я неоднократно получала комплимент "на тебя можно положиться", и мне этот комплимент очень нравился. Я горжусь, что на меня можно положиться Но это означало совсем не то, что на меня можно опереться в бою или за моей спиной можно спрятаться. Это фактически означает, что я намеренно не создаю мужчине ситуацию боевых действий, особенно там, где он не ощущает уверенности в своих силах. То есть использую собственные ресурсы на то, чтобы ситуация оставалась мирной, не переходя в боевое товарищество )))
17 Мая 2010 15:11
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1313/4433
|
О! Вот это, по-моему, очень и очень важно.
(Хотя меня порой подзуживают всякие фантазии, особенно по молодости, мол, вот взять куда-нить "деться", чтоб не был такой уверенный... Но тут же всплывает вопрос: а что, должен быть неуверенным?! И - полный облом )
17 Мая 2010 15:13
|
Basta
"Гамлет"
Сообщений: 17/474
|
Где положиться, там и положить... вот что и на кого (чего)... Мне вот не говорят, что на меня можно положиться, а как-то иначе, другими словами и чуть не о том. Скорее о боевом духе. Он просыпается, как вулкан время от времени. А где боевой дух, там уверенность в человеке.
Хм... Надеюсь логично.
17 Мая 2010 15:23
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/188
|
А мне помню как-то один военный такой мужчина, ЧС-ник (не Жук ли?) и участник реальных боевых действий откомплиментил в минуту лирическую: "Эх, Наташка! Вот ТЫ бы меня из боя точно вынесла!!!" Смотрел с восхищением и верил...
Ну, смешно мне было, козявке. И грустно - бывают же у человека такие иллюзии...
17 Мая 2010 15:40
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4051
|
Мне тоже понятно )))) Хотя и полностью противоположно с моим самоощущением. Выражение "боевой товарищ", я считаю очень ценностным (в смысле, зависит от ценностей, а не "каждый своё под этим понимает"). И оно именно про это: ощущение в женщине боевого ресурса, который может пригодиться мужчине. Не обязательно в качестве силовой защиты, всё может быть более тонко. Например, "она будет на моей стороне, что бы я ни сделал", "она - МОЯ женщина", и проч. Борется женщина, или обеспечивает тыл - не важно, важно то, что она знает правила военных действий, и всегда готова играть по этим правилам.
Я - не собираюсь играть по этим правилам. Я хочу занимать именно ту сторону, которая ближе МНЕ. Я хочу иметь право выбора. Поэтому я - не боевой товарищ. В чём бы это ни выражалось и как бы ни толковалось. Семантика как бе шепчет... что это - всё равно про бой
17 Мая 2010 15:43
|
Basta
"Гамлет"
Сообщений: 18/483
|
Право выбора? А разве о нём задумываешься в бою? Рвёшься за правое дело, за своего боевого товарища, да ещё других подтягиваешь! Лично я всё обдумываю на ходу... но не право выбора, а последующие действия наперёд.
18 Мая 2010 08:23
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4055
|
Именно что не задумываешься. Поэтому, если в относительно мирное время кто-то пытается превратить жизнь в борьбу - я воспринимаю это как попытку лишить меня права выбора. Почти как подставу. И сразу хочется притормозить и сказать: стоп! Вот твоя борьба, а вот моя жизнь. Разделим. И разойдёмся по хорошему
18 Мая 2010 08:45
|
Basta
"Гамлет"
Сообщений: 18/485
|
А вот нечего устраивать бурю в стакане. Это просто нелепо. Я б тоже покрутила у виска такому товарищу и на смех подняла.
18 Мая 2010 08:50
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 63/309
|
А я в таких выражениях главным всегда полагаю существительное...
18 Мая 2010 10:16
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1314/4457
|
А почему тут происходит лишение права выбора? Выбор же всегда за нами. То есть, человек (в силу каких-то своих обстоятельств) создает Вам ситуацию, где надо выбирать. Ну да, пытается навязать свой вариант Но это вообще-то всякий-каждый так или иначе делает
18 Мая 2010 15:49
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4056
|
Потому что "неправильный" выбор в таком случае потащит за собой и нехилое чувство вины. Отказаться помогать человеку (или разделять его взгляды), если этот самый человек здоров, находится в безопасности и ни с кем не воюет - гораздо легче, чем когда человек болен, в опасности и в разгар боевых действий.
А если ты в результате любого собственного независимого выбора гарантированно становишься предателем и дезертиром - это называется давление и шантаж. А я этого не люблю сильно.
P.S. Кстати, с жуками и максами я почти всегда оказываюсь либо высокомерной/забитой/зашоренной (не может, типа, даже просто пообщаться - ага, знаем мы это "просто", плавали), либо предателем (общалась, а потом оказалось, что имеет собственное мнение там, где его быть не должно). Остаться где-то в середине - крайне сложно. Разве что в случае, когда изначально ничего от меня не надо.
18 Мая 2010 15:58
|
Basta
"Гамлет"
Сообщений: 18/501
|
Ок, тогда я их беру на себя в бою Можно, можно?! Правда, можно?!
18 Мая 2010 20:00
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/3876
|
мой пост из соседней темы
для меня идеал отношений - это два равноправных партнера. Оба работаем на износ. С удовольствием и с азартом. Желательно вместе. В одной команде.
Очень важно быть уважаемой и признаваемой им.
чтобы дела домашние были в фоне и для меня, и для него. Чтобы денег каждый из нас зарабатывал столько, что и дел домашних у нас не было бы. Домработница, кухарка. Еще и няня, когда дети маленькие. В таком браке я бы родила троих, не меньше.
А по ночам, чтобы было много страсти и нежности. Ненормированной. И вперемежку со стихами и совместными разговорами на интересные темы ( о жизни, об отношениях и пр.
21 Мая 2010 12:36
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 64/323
|
Вот это я бы хотела видеть в дружеской активации на работе. В семье мне такого не надо. Чем выше степень партнерства, тем скорее из отношений исчезает поэзия.
21 Мая 2010 13:22
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 143/386
|
Ну это же желания, вполне могут расходиться с действительностью...
22 Мая 2010 09:07
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 461/1494
|
И для меня это даже не идеал, а нормальные отношения. Только на такие я и согласна
22 Мая 2010 09:51
|
Tanyha
"Джек"
Сообщений: 16/482
|
Но это же невозможно, по-моему. Такого не бывает. Все имеет свою цену)))) И таких мужчин просто напросто нету. Для такого образа жизни нужны очень большие деньги, а мужчины, у которых есть такие деньги, которые делают деньги - у них всегда много женщин, желающих поучаствовать в процессе их расходования))))
22 Мая 2010 10:34
|
Angelika73
"Достоевский"
Сообщений: 4/45
|
Да не, есть, я даже таких видела. Но их оооочень мало. Да и от характера жены многое зависит. В любом случае, помечтать-то оно всегда приятно.
22 Мая 2010 10:40
|
Tanyha
"Джек"
Сообщений: 16/484
|
да))) и за них жены держутся мертво - руками и ногами
22 Мая 2010 10:45
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 461/1495
|
А при чем тут деньги то?
Перечитала. Домработница-кухарка, да? Я этот момент рассматриваю как опцию. У меня их нет пока. Но только потому, что мне деньги на другое нужны. У меня кредиты-проекты. Путешествия опять же Так что не всё сразу.
А быт таки да, фоном идет. Я его вообще как-то не замечаю особо.
И такие отношения у меня были всегда, даже по молодости-глупости. Я на другие просто не соглашалась, я иначе не умею
22 Мая 2010 10:50
|
Tanyha
"Джек"
Сообщений: 16/485
|
Угумс, еще и няня троим детям))) Тоже перечитала)) Да - равноправие, но еще и свобода, при этом не мешающая другому....
Маш, я поняла о чем ты- нормально, я согласна - быт не должен убить, но у Ани-Асаны о другом. хотя и ее вариант можно "поймать" - оба работают "на износ" (не мое), но работать надо на себя(свой бизнес) и вдвоем, вместе)))
22 Мая 2010 10:57
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 461/1496
|
Я для себя формулирую так: время и силы, которые можно потратить на быт, лучше тратить на зарабатывание денег (любимую работу), чтобы потом этот самый быт облегчить или вообще исключить. Фишка в этом, в распределении ресурсов.
Собственно, домохозяйка пашет как лошадь. И хорошо, если она от этого кайф ловит. А если нет, она может точно так же пахать где-то в другом мести, а на заработанное нанять другую домохозяйку.
22 Мая 2010 11:58
|
uchastnik-voruma
"Драйзер"
Сообщений: 0/22
|
для меня идеал отношений
- когда в отношениях есть Женское и Мужское
- никакого износа
- быть уважаемым и признаваемым прежде всего самим собой
- деньги зарабатывает в большей мере мужчина
- домашние дела вперемежку со стихами и совместными разговорами на интересные темы (о жизни, об отношениях и пр.)
- никаких чужих в моем пространстве
- по ночам согласие и нежность
если пашет и ловит кайф - хорошо, если клянет и завидует - плохо
нет чужим в моем пространстве!
27 Мая 2010 18:04
|
Time-to-fly
"Джек"
Сообщений: 7/262
|
Я вот себя ругаю за то, что вечно становлюсь боевым товарищем. Ну как так получается? Типа такой свой в доску пацан.
В общем, я вечный боевой товарищ, и вроде, это классно, тебе доверяют, но плохо, на тебя смотрят как на соратника, и иногда удивляются: "А ОКАЗЫВАЕТСЯ ты красивая". Я эту фразу миллион раз слышала от мужчин. С некоторыми причично так была знакома по времени. Каждый раз смеюсь, когда слышу. Стараюсь не обижаться и не рефлексировать.
23 Июн 2010 18:13
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 34/123
|
А у меня по-другому и не получается, я всегда вроде как одна из парней. Правда " а ты еще оказывается и красивая " я не слышала, но то что я могу каблуки носить и даже иногда платья, людей удивляло.
1 Июл 2010 03:51
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/351
|
А Девочки, +100
Фишка в том, что "боевые товарищи" ценятся гораздо выше, чем просто красивые женщины, при том - почти всеми. Только смысл у разных ТИМов в это вкладывается немного другой.
И я не обижалась никогда на "свой парень" - слышала например от Доста, очень понравилось. Его девушки как-то приходят и уходят, а мы уже лет 10 дружим. И я бы могла стать для него не только этим товарищем, да не хочу
От друга Дона слышала: "Ты Тань - ошибка природа, тебе надо было вообще мужчиной родиться!!!" Восприняла, как комплимент, честно Не зная соционики он принял такого же логика-интуита за "своего мужика" - умничка
Боевой товарищ - это то, что я считаю вообще единственно возможным для взаимоотношений в крепкой паре, которая живет вместе! Любовь, страсть, ceкc, нежность - это все нужно! Но вот "боевой товарищ" не исключает этих понятий, а как может сплотить и дополнить. Я за тебя - горой, ты - за меня, а вместе мы - СИЛА!
Это никогда не мешало мне иметь много поклонников, никогда я не чувствовала себя мужиком в юбке, наоборот, я ЖЕНЩИНА и при этом еще друг, соратник и товарищ!!! Ну и кто после этого может быть ЛУЧШЕ меня?
2 Июл 2010 12:30
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/352
|
Вот-вот Потому я считаю, что Джечке с мужчиной Достом вообще делать нечего. Вы женщина - там все по другому. Но вот полудуальные отношения с Достом-мужчиной - вообще себе не представляю!
К стате вот именно когда человек был болен и в опасности мы с ним и стали жить вместе. Потому что, потому... Потому что я - боевой товарищ
Ага, держуться, мертвой хваткой. Не замечают любовниц, сжимают зубы на то, что муж дома не ночует, с друзьями отдыхать ездит. А когда человек становиться бедным и больным вдруг (рухнул вниз красиво) такие, уж извиняюсь, крысы, бегут с тонущего корабля, угу
А вот "меркантильная Джечка" почему-то видит просто человека, больного, много в жизни потерявшего, но самого замечательного в мире! Ну и что, что Жуков? Ну не нужен ему боевой товарищ? Ну что ж - значит - не нужен. Но красивую, милую и хрупкую женщину, которая нуждается в сильном мужском плече (ЧС) во мне тоже никто не отменял
2 Июл 2010 12:39
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 58/1013
|
Как одна Джечка писала на форуме (не дословно, но близко к тексту):
"Нежность это, конечно, хорошо, но не только же нежность! В паре кроме крепкого мужского плеча, порой нужно и крепкое женское."
2 Июл 2010 13:26
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/353
|
Я думаю, что у Есенинки есть это крепкое женское плечо Просто оно не такое, как у Джечки, вот и все. А для Жукова - такое и надо, Есенинское
2 Июл 2010 13:37
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4565
|
грустно мне все это читать и слышать... Но я не склонна обвинять только мужчин. Это и мы сами.. доэмансипировались...
5 Июл 2010 19:36
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4426
|
А я думаю, никакая эмансипация не способна сильно повлиять на то, что все женщины хотят сильных мужчин. Просто нюансы будут немного разные.
А желание быть боевым товарищем - это просто желание быть достаточно хорошей для своего мужчины
5 Июл 2010 19:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4567
|
так вот это и грустно... Грустно, что люди хотят для партнера быть ВСЕМ и жаждут ВСЕГО от партнера.
Грустно не про боевое товарищество, конечно, а про то, что женщина хочет быть для мужчиной всем в одном флаконе ( чтобы и хозяйкой хорошей, и любовницей отменнной, и подругой, и соратником), и от мужчины ждет, что он и сильным будет, и нежным, и понимающим.
Люди создают искусственные образы потенциальных партнеров, а потом страдают от несовпадения идеалам.
И не все женщины хотят сильных мужчин. Это стереотип.
5 Июл 2010 19:57
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2567
|
Ань, проблема на самом деле в другом. В том, что общественное сознание более консервативно, чем изменяющиеся жизненные реалии.
5 Июл 2010 20:14
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4427
|
Мне кажется, стереотип - желание силы, которая проявляется как раз в бою или в героизме каком-нибудь.
Но сила - это понятие очень широкое.
5 Июл 2010 20:17
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 605/1152
|
Я полагаю, что инфантилам Дельты можно совершенно не волноваться насчёт того, что их кто-то силой потащит в боевые товарищи - Бета уж точно не горит таким желанием
У нас свои виктимы есть, совершенно замечательно годящиеся в дружескую боевую единицу
Я вот с подругой-Есенинкой ездила в командировку, так отличный из неё боевой товарищь вышел, просто загляденье. И мне комплиментом от неё были слова "мы с тобой, оказывается, отличная команда!"
У вас своя соционическая роль, у нас - своя. Нам ваша не подходит, и наоборот, так что - без обид
6 Июл 2010 09:06
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 107/754
|
Нинаю, мне боевой товарищ разве что в работе нужен, да и то - не всегда. Скорее, нужны партнеры, нужны - помощники и сотрудники. А вот дома - мне надо, чтобы прийти и пообниматься, по душам поговорить.
Зачем дома поле боя?
6 Июл 2010 09:30
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 606/1153
|
Силия, а при чём тут вы?
Я лично про Бету веду разговор всё время
Есть такая пара ПР, как Решительность-Рассудительность, и тут понимания достичь никогда не удастся обладателям противоположных Р - решительные никогда не будут понимать, как это можно всё время находиться в аморфном состоянии, а рассудительные не поймут, для чего быть всё время начеку
И споры на эту тему абсолютно бесполезны... тем не менее, всё в природе нужно, ничего лишнего нет.
6 Июл 2010 09:41
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4429
|
Ну да. Поэтому я и не спорю Редкий случай, когда чужой взгляд всегда интереснее споров )))
6 Июл 2010 10:31
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 606/1154
|
А мне вот очень грустно, что ты никак не понимаешь, что такие отношения возможны в реальности
В дуальности. Именно - ВСЁ в одном флаконе, абсолютное дополнение и продолжение друг друга, в каждом движении.
Побочные потребности отваливаются сами, без всяких усилий и напряжения.
Что касается желания всё совместить в одном человеке - так оно естественно, как раз. Неестественно ждать дуального эффекта от всех без разбора
До определённой границы, наверное, да...
6 Июл 2010 10:40
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 58/1040
|
Вот мне тоже так кажется. Почему я и спросила у Ани, чего же тогда ждать... Ничего? Глупо как-то. Того, что человек может дать, "от каждого по способностям"? Угу. А остальное добирать на стороне... Я, например, так не могу. Если я чего-то начинаю добирать на стороне, то это значит, что текущие отношения разваливаются, однозначно разваливаются.
6 Июл 2010 10:54
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/355
|
А может немного не с той стороны просто посмотреть?
Для меня человек, который мне дал ВСЕ "просто так", не прося ничего взамен - вот это ВСЕ и есть. Я не могу ждать от него ВСЕ, потому что это ВСЕ уже есть. Оно изначально было в нем. Именно ВСЕ для меня, по умолчанию. И ничего я не жду, потому что нечего ждать
И если что-то случиться с любимым мужчиной, то я весь мир переверну, но помогу ему. Сделаю все, что только в моих силах.
И я не думаю, что на это способны только виктимы или агрессоры, например, или только какая-то квадра.
А если я буду мешать и под ногами болтаться, то мне об этом просто можно сказать
6 Июл 2010 11:41
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4568
|
Не знаю, что кому нужно ждать. Я могу только за себя написать что я жду : принятия меня такой какая я есть. И в ответ я готова человека принимать таким какой он есть.
Принятие, понимание, комфорт и свобода.
Все. С меня лично достаточно.
а мне не очень понятно почему ты ко мне цепляешься. Чем я в этот раз насолила? Я ничего давно уже не пишу ни о Жуковых, ни о Есениных. Я еще понимаю, когда я лезла в Бету, тогда это наверное было связано, что я лезу в чужой монастырь и тебя это раздражало.
И уж тем более не жду от чужих не просто дуального эффекта, а даже минимума - понимания.
6 Июл 2010 12:01
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 606/1157
|
И не думала цепляться. Я написала, что мне ГРУСТНО.
Что касается темы обсуждения, как таковой - разве это не критика чуждых тебе ценностей, само по себе? Так почему нельзя носителям этих ценностей объяснить свою позицию? Здесь можно высказываться только дельтянам?
Я ещё и с целью успокоить - чтоб ты не сильно переживала, что тебя Жуковы будут боевым товарищем считать
6 Июл 2010 12:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4570
|
Хм... тем более странно. Про ГРУСТНО.
я тебя, наверное, сильно удивлю, но мне уж совершенно все равно, что обо мне будут думать Жуковы вообще ( хотя, когда тему начинала, признаюсь, что было еще не все равно).
6 Июл 2010 12:27
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 606/1158
|
Не странно, что мы с тобой кажемся друг другу странными, во-первых.
И во-вторых - меня очень мало волнуют твои отношения с Жуковыми и чувства к ним вообще и в частности, поскольку это твоё личное дело.
А вот презрительная, сквозь зубы, критика того, чего ты не понимаешь в силу соционических причин, очень удивляет, это есть.
Мне тоже ничего не понятно из отношений в Дельте, однако это не мешает мне относиться с уважением к чужим ценностям. Поскольку моё личное непонимание НЕ отменяет ценности этих отношений для других людей.
6 Июл 2010 12:36
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4571
|
никакого презрительного отношения у меня к ценностям Беты нет. Но вообще тема старая, может в начале и сквозило что-то, не помню, не перечитывала. Но сейчас вообще нет никакого отношения.
Кроме того, очень многие дельтийки тут писали, что им нравится чувствовать себя боевыми товарищами. Так что может быть дело еще в чем-то - не только в квадрах.
6 Июл 2010 15:07
|
Basil222
"Бальзак"
Сообщений: 46/172
|
Огромное спасибо за вопрос!
Лично для меня только такое сочетание и возможно.
Другое дело, что в одной женщине это редко совмещается. Я по крайней мере (кроме одного раза) не встречал. Как встречу - смело женюсь Среди дуалов - Напок - с боевыми товарищами проблем вообще нет, знаю девушек с которыми мы точно составили бы боевую единицу (ну точнее, двойку). Но для меня важно, чтобы девушка местами проявляла слабость и давала возможность о ней позаботиться. Я таких тоже много знаю, но чтобы всё в одной...
P.S. Девочки, не ссорьтесь
6 Июл 2010 16:51
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4574
|
конечно это не выход - добирать не стороне и все время лгать. Конечно, отношения так будут разваливаться. Но ведь заведение параллельных отношений - это не единственный выход ( то есть это вообще не выход). Мало того! Если человек заводит еще одни отношения для добирания недостающего, то и этих отношений ему в итоге хватать не будет. Придется множиться и добирать отношения до бесконечности
Для меня выход в другом. Если я принимаю себя, такой какая я есть ( растяпой, плохой хозяйкой и пр. слабостями), то я и другого буду принимать.
Да - каждый как может так и любит.
Каждый сколько может ( и что может), то и дает.
А кроме любовных отношений, есть еще и друзья, и коллеги, и любимая работа, и хобби.
Мир не замкнут на парных отношений, слава те Господи!
6 Июл 2010 17:36
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2580
|
Ира, я правда не понимаю...
Коль мы на соционистическом сайте. то и пример такого рода...
Ну не буду же я хотеть в одном флаконе от партнера и сенсорику и интуицию и этику и логику... скорее это даже во вред будет...
Есть набор необходимых и ДОСТАТОЧНЫХ качеств. Заметь не ВСЕХ!!! А ДОСТАТОЧНЫХ для меня в партнере.
Если мне набор достаточен, то ЧТО надо добирать на стороне?
6 Июл 2010 19:17
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 58/1043
|
Я тоже не понимаю.
Что значит ВСЕХ?)) Всех возможных качеств (добродетелей), которые только могут быть в человеке? Не надо. Но ВСЁ, но чего я хочу должно быть. Это, видимо, то, что ты называешь достаточным набором.)) Хотя... тоже не знаю... Когда-то "набор" казался достаточным, теперь "недостаточным"... сложная тема.
И не понимаю, причем здесь принимать другого как он есть. Я могу принимать, да он такой и не изменится и выше головы не прыгет и всё такое... Но мне этого НЕДОСТАТОЧНО. Значит.. добирать?
6 Июл 2010 20:54
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1533/5132
|
А шо делать?
И добирать, и "сливать лишнее", эмоции, скажем. Ибо дома им - низя, никак низя.
Но это не всегда означает развал отношений, все-таки. Особенно если сознательно подходить к добиранию-сливанию. С помощью той же соционики, например
6 Июл 2010 21:02
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 107/758
|
А вот Вам и единомышленник!
тем более - на новой фотке очень такой... БИ-шный взгляд.
(удачное завершение моего сегодняшнего малоэтичного дня).
Зачем Жукову - боевой товарищ?
Это мы работаем в команде, а уж на досуге в постеле - мне команды не надо.
6 Июл 2010 21:04
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2583
|
1. Давай на простом ))) Ну вот партнер не умеет готовить, а для меня это не важно. Я же принимаю его, что он такой.
2. Помнишь ))) «Мне нужна жена, лучше или хуже. Лишь бы была женщиной, женщиной без мужа!..»
Вот всего лишь одно условие, оно слабо ограничивает рамки выбора. Но если мы идем в сторону "хочу от партнера ВСЕГО", то таких может просто не быть в природе...
Вот кто хочет ВСЕГО, тот чаще и добирает, т. к. не может таких найти, их просто не существует...
Должны быть рамки разумного в "ВСЕГО"
6 Июл 2010 21:27
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 606/1169
|
Да чего, нормально, полудуалы на каком-то этапе вполне себе годятся в единомышленники. А уж работать с ними - редко с чем сравнимое удовольствие Ну, разве что с дуалами работать лучше
Нащщот моей фоты - гы
Асане объясните, что я ей миражник
Зачем Жукову боевой товарищь, вам знать совсем ни к чему, оно вам не понадобится в жизни
Но вообще вы мне сильно польстили, спасибо
Буду иногда, по настроению, думать, что у меня БИ не одномерная
Basil222, это вы просто не предствляете себе, КАК ссорятся Жуковы, ооооо.....
Не всякий ещё такой чести удостоится
Тока для боевых товарищей и честь
6 Июл 2010 21:33
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 58/1044
|
Я об этом и говорю. Что если какое-то качество само по себе хорошее, но лично для меня оно неважно, то и пофиг на его наличие.
Да никто не хочет ВСЕГО. как раз люди и хотят наличия тех качеств, которые ЛИЧНО ДЛЯ НИХ ВАЖНЫ. Их может быть не так и много, но вот желательно, чтоб они сошлись в одном человеке... А если нет, то... увы.
6 Июл 2010 22:23
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1535/5137
|
Засуггестированный
(Меа кульпа, каюсЪ )
Хотя, не тока моя, там еще одна еся была
6 Июл 2010 22:29
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 319/4556
|
А мне намекнули, что на теперешней фотке, очень ЧС-ный такой у меня взгляд и даже Жукоффский. Это меня поймали, когда я не склонна была фотаться и весьма сим недовольна. Так что начинаю искать боевых товарищей
6 Июл 2010 22:34
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1535/5138
|
А меня ужасно расстроило, что у меня люди на фотах получаются не такими, как в жизни... Т. е., не такими, как я их вижу. Особенно гамлеты. До того обидно! Именно те, кого хотелось запечатлеть во всей красе, получились... даже фотки не хочется показывать. Ибо никакого соответствия
6 Июл 2010 22:36
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2584
|
Значит мы понимаем друг друга не смотря на квадральную принадлежность ))))))))))))))))
Но еще раз повторю на чем я делаю акцент.
Вот уже тут прозвучало. "я встречал только одного такого человека", а сколько мы тут слышали "я совсем не встречал такого человека"
Вот это откуда?
- завышенные требования?
- неготовность к отношениям и прикрытие этого поиском идеала?
- слабые адаптационные способности, неготовность принять человека таким какой он есть? желание его переделать под себя?
6 Июл 2010 22:39
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1535/5140
|
Это оттуда, что ТВОЙ человек (= супруг) - один-единственный, как бы ни хотелось другого
6 Июл 2010 22:42
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 58/1045
|
Судьба такая... Или чаще человек сам не знает, что ему нужно.
6 Июл 2010 22:42
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2585
|
нуууу.... судьба это БИ понятие )))) Такое у меня не в ценностях ))))
Вот! Не знает, что же ему нужно на самом деле это уже ближе к сути...
Не понял смысла сказанного, поэтому как понял...
Если бы мне не подходил партнер/супруга, то вряд ли я остался в таких отношениях.
Я то говорил о другом, что человек вообще не встречал того в ком было ВСЕ, что он ожидает...
6 Июл 2010 22:54
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 607/1175
|
Ну, вроде как, у Наполеонов-то ЧС тоже в базе?
Чё б не быть взгляду ЧС-ным
Товарищей боевых мы тебе тут подберём на счёт "раз"
6 Июл 2010 23:28
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2586
|
.... знаешь, что-то вспомнилась одна статья по оценке качества эксимерлазерных операций. Одна оценка объективная, другая субъективная.
Тот кто шел на операцию точно зная чего он хочет, ставил субъективно 5, хотя операция могла быть выполнена и на 4, но он получал то, чего он хотел.
А вот те кто толком не понимали чего они ждут могли быть и недовольны при идеальном выполнении операции.
Так и в отношениях, кто знает чего хочет, может быть более счастлив в менее комфортных отношениях, а кому-то самые лучшие отношения будут "чего-то не то".
6 Июл 2010 23:34
|
Yodana
"Бальзак"
Сообщений: 0/20
|
Для меня в отношениях самое главное - свобода, равенство и братство, поэтому роль "идеальной женщины" мне претит. Очень болезненно реагирую, если покушаются на мою самостоятельность, и крайне скучно стоять на пьедестале и выдавать "эмоциональную поддержку". Но это мне - другим, может, и комфортно.
Впрочем, я бы не стала себя рассматривать как "боевого товарища" мужчины - скорее мужчину как своего боевого товарища. Потому что в отношениях все-таки я себя в первую очередь рассматриваю как субъекта: не я прикладываюсь к кому-то и ищу у него милости, а кто-то прикладывается ко мне. Только тогда у меня что-то хорошее получается. Не знаю, ТИМно ли это, но я полностью поддерживаю слова Marihuana в этой теме.
7 Июл 2010 00:02
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 58/1047
|
Я поняла твой пример и аналогию.
Но вот дальше у тебя путаница. Что такое "самые лучшие отношения"? Насчет качества операции, полагаю, есть какие-то объективные критерии. А что может быть критерием "хорошести" отношений кроме как субъективные ощущения самих людей, находящихся в этих отношениях?
Иначе это напоминает что-то вроде "ну мужик-то у неё хороший, не пьет, не бьет, чё ещё ей надо? С жиру бесится!"
*с умным видом* А может они соционические конфликтёры?
7 Июл 2010 00:29
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 320/4574
|
Так подобные отношения - это отношения на равных, а то по вашему если вы ему, то он выше на ступеньку, а если он вам - то вы выше. Странный взгляд, какое подчинение может быть в дружбе, любви, товариществе, при чем тут это. Если рука в руке, по жизни, то при чем здесь кто кому товарищ, кто первый среагирует, у кого больше возможностей для маневра, кто лучше разбирается, тот и прикрывает обоих, всю команду. А если начать разбираться кто кому товарищ, торговля какая-то. Я тебе любимая или ты мне любимый?
7 Июл 2010 00:45
|
Yodana
"Бальзак"
Сообщений: 0/21
|
нет там подчинения и ступенек - возможно, я выразилась неоднозначно =) если ты подходишь к человеку как свободный человек, то ты и его воспринимаешь как свободного человека - иначе не можешь. Я скорее о том, что если отказываешься от своих интересов, если ориентируешься на кого-то, а не та то, что ты сам можешь предложить, сложно построить равные отношения - по крайней мере, мне. Про ступеньки - это крайне неловкие отношения, и грустные, как мне кажется. возможно, Вас, Nefertary, смутило "не я прикладываюсь к кому-то и ищу у него милости, а кто-то прикладывается ко мне" - но это потому, что я - единственный человек во всем мире, которого я хоть сколько-нибудь знаю, и мне привычно все объекты и субъектов внешнего мира соотносить с собой, а не наоборот. Но я сюда не вкладываю понятий иерархии и подчинения.
7 Июл 2010 02:00
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 545/2090
|
ИМХО, там отражен взгляд интроверта на жизнь вообще и "боевое товарищество" в частности.
7 Июл 2010 09:10
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/356
|
Вот почитала я Вас и подумала, что я не знаю чего я хочу в отношениях. И счастлива я в менее комфортных, потому что вроде как заказ некомфортные отношения. И "боевой товарищ" я как раз для Жукова. И чувствую себя как раз и тылом и прикрытием и чем угодно. И чтобы там не было, чтобы он не сделал я всегда буду на его стороне, буду, при любом раскладе. Если уж что-то совсем из ряда вон будет - потом пару предложений наедине могу сказать, но все равно за НЕГО буду горой. И попробует только кто плохое слово сказать.
Как раз недавно вот такая ситуация была - очень неприятная. Я видела, что Жуков был очень расстроен, хотя сказал за несколько недель всего одну фразу, что он чувствует себя оплеванным. Я вообще сказала, что я ему верю, а остальные могут катиться в лес, мне вообще на целый мир наплевать. Но при удобном слуае подстроила так, что собрались все участники событий этих. И человек, который возводил напраслину (Макс, между прочим, болевая ЧИ сказалась - у него просто не было больше вариантов ) ИЗВИНИЛСЯ!!! Потому что я подстроила ситуацию так, что там явно была видна напраслина и все это признали. И если кто-нибудь будет моего любимого в чем-то обвинять, то я этому человеку не позавидую, честно. А там где деньги крутятся всегда найдутся охотники на кого-нибудь что-то свалить.
Я понимаю, что для 4-ой квадры постоянная война - это не самое лучшее состояние. Но я согласна и на войну и на мир и на отдых и в радости и в горе, только с любимым
7 Июл 2010 09:46
|
genuine
"Дон Кихот"
Сообщений: 171/1327
|
вспомнилось...
я не умею быть на стороне мужа, если вижу, что он НЕ ПРАВ! я буду спорить, ссориться, но сторону его не приму! вот такая я зараза Я защищаю только тогда, когда вижу необоснованный наезд, клевету... тогда -да. порву противника, как Бобик тряпку! причем, морально задавлю без применения физической силы.
7 Июл 2010 10:08
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/357
|
Я ВИЖУ, если любимый не прав. И могу с ним посканадалть, наедине. Могу даж какие-то обвинения выдвинуть, чтобы ему жизнь малиной не казалась. Но при ВСЕХ буду все равно ЗА НЕГО
Исключение составляет только мои мама и дочка. С моей этикой трудно лавировать. Приходиться ПРОСИТЬ всех участников и говорить, как я их всех люблю, что является чистой правдой. А так - я могу и с ребенком поссориться и с мамой - я очень вредная Только все равно буду за них горой. Типа вот "это ушастое" могу ругать только я (Это я о дочке, если что, не о мужчине )
7 Июл 2010 10:25
|
genuine
"Дон Кихот"
Сообщений: 171/1328
|
вот при ВСЕХ, я все равно укажу. что не прав. Тихо, спокойно так(взбучки дома -ага, если что)), либо вообще промолчу. если будет такая возможность, я налево и направо со своим мнением не лезу, только по запросу "работаю"
Мой муж поначалу обижался :"ты моя жена, поэтому ДОЛЖНА быть за меня ВСЕГДА, даже когда я не прав!" от этого высказывания у меня волосы дыбом поднимались на голове! я же не слепая и не глухая, славтегосподи, у меня есть голова на плечах и свое МНЕНИЕ!
7 Июл 2010 10:54
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/358
|
Это понятно. Вот потому Драйке с Доном - никак.
Недавно было. Звонит Драйка, расстроенная, ей плохо дверь в квартире установили. У нее ребенок как раз заболел и она договор не глядя подмахнула. А там пункт был такой, что фирма за установку двери ответственности не несет Короче дверь при не закрытом замке настеж открывается. Так Драйка сразу к мужу. А Дон скандал поднял, что она сама виновата, мол Я Драйку успокоила (она не знала что делать), говорю: пиши в этой фирме заявление, что тебе не дверь НЕ ТАК установили, а мерки не так сняли. Да мастер еще, чтобы это скрыть пол-стены оттяпал (было такое, Драйка видела, как он пытался не те двери не туда впихнуть). В общем по-моему права Драйка. А то что она этот договор подмахнула - так устала, ребенок с температурой. Тока мне там на всякие фирмы и мастеров как-то плевать. Для меня СВОЙ ВСЕГДА ПРАВ!!! Хоть он и не прав сто раз. Но для своего всегда есть объяснение и оправдание. И если даж нет - все равно он свой. И я в горло вцеплюсь любому, кто будет против моего "своего". Не глядя, туда входят Жуков, мама Напка, подруга Драйка и еще пару человек. Все ЧС-ники в общем
Из всего этого я почему-то сделала вывод, что именно виктимы готовы быть для агрессоров боевыми товарищами, не знаю, вероятно неверный вывод, потому что ценности вообще разные
7 Июл 2010 12:02
|
genuine
"Дон Кихот"
Сообщений: 171/1329
|
вот нравитесь вы мне, Андреа )) и я вижу, что вы действительно Джек, а я нет, хоть и была такая версия))) а еще есть версия. что я не ДОН
так что пока пишу без оглядки на ТИМ, просто от себя
у меня, кстати, с мамой тоже был конфликт в свое время по поводу "я веду себя неправильно" с ее точки зрения, и с родственниками некоторыми... Так что может это не ТИМная особенность, а просто характер у меня такой все должно быть по-честному внезависимости от человека.
7 Июл 2010 12:14
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/359
|
Не знаю Дон или не Дон, я и в себе иногда сомневаюсь, в своем ТИМе
Я тоже хочу, чобы все честно было. Только мое "честно" видимо от другого "честно" сильно отличается. Если это "честно" в рамках темы рассматривать, то мое "честно" - не бросать своих ни при каких обстоятельствах. Именно потому мне так трудно в свое время с Максом стало. Вот чувствую я, что я "свой", а потом такая конкретная "сдача" идет, что мне аж плохо становилось. А потом опять я своя, а потом как-будто удар ниже пояса. Короче по ограничительным друг друга лупили, хотя общее представление о "свой-чужой" были как раз общими, ЧС в ценностях.
И Макс бывший тоже в эти "свои" до сих пор входит, только чуть дальше. Но входит по-любому, потому что он отец моего ребенка и не смотря ни на что - очень хороший человек. Если ему понадобится помощь - я ее окажу, если будет в моих силах.
7 Июл 2010 12:26
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4432
|
Я тоже считаю, что среди чужих надо всегда быть на стороне своих, но с "боевым товариществом" это никак не связываю. Просто конкретные люди (со всеми их слабостями, да) - всегда важнее абстрактной справедливости.
7 Июл 2010 12:27
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/360
|
Дык вот получается, что не у всех так почему-то Дон как раз Драйке сказал в ситуации даж не войны (уж какая война - дверь не так установили, хотя с этими фирмами - воевать и воевать еще ), что это она не права, что договор подписала. То есть получается подписанный Драйкой неверно договор = нет поддержки, потому что фирма теперь права. Ага, на бумаге. Но права для меня все равно Драйка
7 Июл 2010 12:32
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4433
|
Мне тоже пока кажется, что это индивидуально и не связано с тимами.
7 Июл 2010 12:34
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2592
|
Ты как всегда права Нет инструмента для определения качества... может только время... или сравнение (другие отношения)
7 Июл 2010 12:34
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 59/1048
|
Бальзам на мою израненную душу.
Угу. Особенно ЧУЖИХ отношений.)) А для своих собственных отношений инструмент один - собственные ощущения.
7 Июл 2010 12:40
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/361
|
Нельзя сравнением отношений определить их качество, хорошесть и т д. Что это вообще такое - "хорошие отношения" Или как? Качественные?
И как отношения можно сравнивать? У меня были в универе отношения с Габеном - мне с ним было очень хорошо. Потом я много лет жила с Максом. Тоже были прекрасные отношения, любовь, общий ребенок. Не променяла бы ни на какие другие. Теперь я с Жуковым живу. Хорошие ли отношения? Ну... Не спокойные во всяком случае. Значит не хорошие, что ли? А вот мама говорит, что со стороны оч даж хорошие, видно, что мы вместе. И друзья видят, как мы к друг другу относимся замечательно (Гамлет например). С точки зрения инфантил-заботливый вероятно странные очень отношения. А хорошие ли они?
7 Июл 2010 12:42
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2593
|
Многое ситуационно, но вот защита "своих" в
большей степени присуща тем у кого ЧС в ценностях.
Так что Дон вполне мог именно так оценить ситуацию.
7 Июл 2010 12:43
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 143/2076
|
И у меня так же. Мы похожи с тобой в этом. Может быть это от Воли результативной.
У меня сын бетанец младший, вот же он меня доставал вопросами- если приедет милиция, мама ты меня сдашь? Т. е ты скажешь гдя, чтоя делал и т. п скажешь правду?
Я говорила- Что сдам. Ты же знаешь сынок, что я не умею и не млогу говорить неправду.
Он спрашивал потому что, я всегда говорю правду, чтобы нибыло!!! Это его всегда удивляло.
И то, что я даже сажу правду, а должна вроде защитить, егообескураживало.
Он не понимал.
********************
Ещё разные случаи были. Бывший муж Габен нарушил правила. И сказал, чтобы я на суде гвоорила, так как он сказал.
Это ядля меня был такой ужас!!
Я вышла и как отрезала. Что больше никогда и не по какому поводу я врать не буду. И таким унижениям меня не надо подвергать!!
И с его позиции, он тоже не понял. Т. е он понимал, что я все равно должна его защищать. Сказать неправду, выкрутиться из ситуации ((((((
просто рассказала.....
7 Июл 2010 12:44
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2594
|
И тут же Вы сами сравниваете отношения. Одни спокойные, другие не спокойные... Если бы до этого были еще более конфликтные, то уже эти оценивались как более спокойные...
Ты мне опять всю соционику портишь )))))))) Хотя... выкручусь тем, что у тебя ЧС одномерная )))
7 Июл 2010 12:51
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/362
|
Верю, что мог. И верю, что по его логике все так и есть. Потому можно себе представить как "замечательно" Драйка с Доном 10 лет живут вместе. А ей бы как раз видимо хотелось бы вот этого самого, заявленного в теме "боевого товарищества" Грустно, что 2 таких замечательных человека не могут ничем поддержать друг друга. Драйке видимо расклад, что теперь, после подписания договора, права стразу стала фирма ваще никак не понравился
7 Июл 2010 12:51
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 143/2077
|
Вот! правда, может быть от Воли результативной зависит все же.
Что подстраиваться не понятно зачем. Есть ситуация- есть твоя реакция!!!
Есть свое мнение, и если спросят, я его скажу, и если я не согласна, то я скажу -Правдивое мнение. С чем не согласна. Не придумывая, и не оставляя на потом, если спросили сейчас.
Молчание для меня, умалчивание, частенько тоже обман.
Поэтому я молчать не буду, игру мяса не додают (с)
7 Июл 2010 12:53
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/363
|
Я и не сравниваю. Я имею в виду то, что они были настолько разные, что их вообще сравнить невозможно. Не было лучше или хуже, или там "качественнее"
А именно с Габеном мы попали в ситуацию, когда на него напали четверо хулиганов. Я сначало не давала вставать тем кого он сразу снес, билась ногами, а потом начала с остановки мужиков на помощь звать. Пришел такой шкаф Поднял за шею одного из хулиганов и сказал, что очень не хорошо, когда парень с девушкой идут вместе, так поступать - четыре на одного Мне потом Габен сказал, что у него мелькнула мысль, что этот "шкаф" сейчас его сравняет с землей А Габен был такой, не маленький, метр девяносто восемь Хулиганы испугались Габена со "шкафом" и стали оч сильно извиняться Не знаю что там за ТИМ у "шкафа" был. Но похож был на Жукова, честно
7 Июл 2010 12:59
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4434
|
А для меня "правды" вне контекста отношений не существует вообще. Есть определенные поступки, имеющие причины и следствия. И оцениваю я именно поступки. Меня, например, не согреет "правда" типа "ну я же действительно считаю, что ты толстая и страшная, и говорю правду, не умею врать". Так же как и правда, сказанная в таком месте и в такое время, что причинила мне непоправимый вред. Что такое абстрактная "правда", я не понимаю, это ни о чём. Есть поступок в целом, вот это мне более понятно.
7 Июл 2010 13:00
|
genuine
"Дон Кихот"
Сообщений: 171/1330
|
возможно и от нее тоже ))))
меня ситуации, когда защищают виновного/выделяют только за то, что "свой" ребенок, сват, брат, зять и т. д. просто выводят из равновесия."Люди, аууууу, вы что слепые?" -так и хочется крикнуть, бывает, что и кричу от такой несправедливости )))
в общем, боевой товарищ из меня никакой наверное Слабого я в беде не брошу конечно, найду выход, непротиворечащий моему кредо, а сильный и без меня справится, если что )))
7 Июл 2010 13:11
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 143/2079
|
Можно сказать одно и тоже, но разные словами, и не соврать! эмоции другие вложить.
Но вот когда заставляют врать.
Делают такие ситуации, и заставляют врать, чтобы типа защитить, вот это для меня вообще как то неукладывается.. Ставить человека в ситуацию, в которой он должен врать.
Не хороший поступок.
Лучше говорить правду, чем совершать нехорошие поступки. )))
Я не спорю.. так... рассуждаю...
7 Июл 2010 13:13
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4435
|
А вкладывание других эмоций - это не ложь?
Отчасти согласна. В этой же теме выше об этом говорили, но как раз в контексте "боевого товарищества": когда намеренно создаётся ситуация опасности, борьбы, причем постоянно, а приличные люди не должны же бросать своих близких в опасности, иначе они гады и предатели. По мне - это и есть насилие, не давать человеку возможности выбрать тебя и остаться с тобой в ситуации, когда этот выбор - абсолютно свободен и спасать никого не надо. Это похоже на ситуацию, когда заставляют врать ради спасения, а тебе не хочется.
Но я бы при этом не сказала, что всегда буду говорить правду и никогда не буду покрывать своих близких. Ведь каждый человек сам способен оценить последствия своих поступков и отвечать за них. Поэтому я не могу позволить себе "правду" в отрыве от последствий этой правды. Всё сложнее, имхо.
7 Июл 2010 13:19
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 59/1050
|
)))) Значит, не в ЧС всё-таки дело.
Для меня "правда" ОЧЕНЬ ДАЖЕ существует.
Были такие же ситуации, как Снежана описывала. Когда человек просил меня, чтоб я высказалась перед "вышестоящими" в его защиту. "Скажи им это, вот это и это". Хотя я считала, что то, что он мне предлагает сказать - ЛОЖЬ. И я не стала этого говорить (даже в голову не пришло), я его права отстояла по-другому - ЧЕСТНО. А если б пришлось лгать, то реакция была б такая же как у Снежаны - чувство унижения и "больше никогда".
Единственное, что от лжи я отличаю эдакую "простоту". К этому понятию я отношу как раз заявления в духе "ты толстая и страшная". Считаю, что это - детская непосредственность. Хотя врать тоже не буду, просто промолчу.
ДА!!!!
7 Июл 2010 13:23
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 143/2080
|
Ты не поняла. не специально менять смысл. Я не понимаю как это Играть Эмоциями, я выдаю те, которыми живу, что чувствую, что переживаю.
Просто сказать от души!!!
Эмоции важны сказанного!!!
Ты ж не захочешь подруге сказать зло как то.
Ты ж скажешь со всей добротой, обережностью, пониманием, и так чтобы она поняла, что и ты переживаешь за неё и любишь её, и поддержишь её всегда.... и т. п и т. п
Это можно только взглядом сказать, вместе со словами!
7 Июл 2010 13:27
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4436
|
А мне кажется, что все социальные отношения пронизаны такой вот ложью, мелкой и покрупнее. У детей интеллект развивается, когда они учатся врать. Потому что враньё - это выстраивание возможного, предположительного контекста действительности. В чём разница, сказать человеку гадость или промолчать? Как раз в том, что действие оценивается в контексте: зачем говорить, кому говорить, на что это повлияет, чему это поможет, и т. д. А если логически оценивать - так это ведь та же самая неправда. Ну, хочется сказать, но промолчал, или хочется сказать - но сказал другое, небольшая ведь разница. Но это то, что отличает спонтанную реакцию, как у животного, от осознанного человеческого поступка. И когда не хочется врать перед вышестоящими - это тоже сложно организованный поступок, основанный на принципах.
А когда говорят "не могу врать, всегда говорю правду" - я не могу понять, о чём это, я не верю. Неспособность врать - это дефект умственного развития, а здесь, вроде, все люди адекватные
7 Июл 2010 13:32
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 143/2081
|
Согласна.
Я об этом потом думала после разговора сына.
Я не знаю как бы я поступила, если честно. Наверное все таки бы защищала его. И возможно бы, если там вообще было что то тяжкое, пыталась бы помочь...
ДУмаю, если б была особенная ситуация, могла бы и соврать.
Но соврать тяжело и моральгно и умственно, у меня ума не хватает.. я запутаюсь )) Ещё и поэтому не вру ))) И чтобы врать, это надо лицом игать, а я не ллюблю это, играть эмоуциями, не понгимаю. это врать с базовой ((неприятно ужас как.!!
Но согласна что все не просто в жизни, ситуацияи бывают очень разные. Я ю наверное попробовала, нь не факт что получилось бы!
Но это должен быть такой форс мажор, от которого Жизнь должна зависеть очень сильно!!!!!!!
**************
А бывший муж Габен (хотя некоторые думают Штирлиц) заставил врать из за Штрафа в 250 рублей. ГИБДД (( давил ужас как (((
Ужасно просто!! Бесчеловечно!!!!!
Кстати у меня так и не получилось соврать, по лицу все видно было, и я это чувствовала. Слова говорила, и сама не верила!
Значит я дефективная. )))
Я органически это не перевариваю. И не умею.
Могу подлизаться, но это ж не вранье, это от души. Комплментов наговорить, но это тоже от души!!! Это не вранье ни словом, ни еделом, ни душой, ни поступком!!!!!!!!!
7 Июл 2010 13:35
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4437
|
Мне кажется (хотя могу ошибаться), дело всё в том, что ты называешь враньём только те поступки, которые тебе неприятны из-за твоих принципов и чувств
То есть всё опять упирается в поступок, а не в правду саму по себе.
7 Июл 2010 13:37
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 143/2082
|
Приведи примеры, я не пойму о чем ты.
Если слова соответствуют делам, тому что ты чувствуешь, как ты оцениваешь ситуацию, тому что ты думаешь. тому что ты хочешь сделать, то это все по честному, по правдашнему.
А если ты начинаешь придумывать, изворачиваться, говорить то, ч то не чувствуешь и как бы не поступил, это вранье!!!!!
У меня даже больше, не только в правду, то и справедливость, в попоолам, по честному, поровну. )))И во всем!!
А моожно как то наполовину быть правдивым, а наполовину нет? ))
7 Июл 2010 13:41
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2595
|
Вот! Я просто не лезу в те отношения, где изначально раздаются такие "звоночки", когда человек совершает поступки, в которых я не смогу его поддержать. "Своим" становится действительно "свой" и защита/поддержка его, это как защита своего взгляда на жизнь.
Хотя конечно "своему" чуть больше позволено, но именно "больше", а не все.
7 Июл 2010 13:42
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4438
|
Ты не можешь соврать в ситуации, когда не видишь в этом смысла и тебе это не греет душу (близкий человек совершил что-то недопустимое, или врать ради 250 рублей не имеет смысла).
Но ты можешь наговорить комплиментов или подлизаться, не считая это ложью, потому что ты считаешь это полезным, приятным и безопасным.
Но это всё - поступки, основанные на личном мировоззрении. Кто-то скажет, например, что уж от близких-то людей слышать подлизывание - это подлость, близкие на то и близкие, чтобы правду говорить всегда, а вот сказать правду против близкого в суде - это его предать, потому что правда - только для своих, а не для чужих против своих. В судах, между прочим, не зря существует правило близких людей в свидетели не приглашать, да и человек имеет право не свидетельствовать ни против себя, ни против близкого.
То есть правды в чистом виде, вне контекста - не существует. Есть только мотивы людей, их отношения и поступки.
7 Июл 2010 13:45
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 143/2083
|
Я сейчас очень занята. Это вчитываться надо. Ты всегда так пишешь глубоко. Ой, попыталась вчитаться, немого не поняла многого )))
Я попозже. ладно? Спасибо!!
Да и если честно, устала от такой темы, не моя тема. Извини!
Я просто не вру. Само собой не вру, ни в чем, чтобы не задумываться, правильно или не правильно )))
Но чуть позже, обещаю, вичитаюсь и подумаю!!
7 Июл 2010 13:48
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 92/364
|
Дамы, у Вас очень странно тема вранья пересеклась с "боевым товариществом" Я не поняла почему. Не знаю что там и как, но меня никто из "моих" людей никогда не заставлял врать. Было так пару раз, что я видела, что какой-то ЧС-ник врет. Может даже и не врет, а скрывает правду, манипулирует своей творческой. Но конкретно к вранью это вообще отношения не имеет. И я все равно буду за своего. А меня врать никто не просил, прикрывать ложь тоже никто никогда не просил
А война сама по себе может и не связана с этим товариществом боевым. Это просто жизнь. Ты - за меня, я - за тебя. И если мне плохо я никогда не предпочту, чтобы меня оставили в покое, я сочту это ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ. И сама человека не оставлю. И если я сочту, что я должна соврать, чтобы помочь человеку (не соврать даже, а скрыть правду, поманипулировать временем там), то я это сделаю для "своего" всегда
7 Июл 2010 13:48
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 59/1051
|
Вот-вот. Я и говорю.
Расскажу ситуацию почетче. Человеку указали на некие правила, обязательные для всех. Он психанул, что его такого уникального видите ли "впихивают в рамки", обозвал всех матом-перематом. За что к нему решили применить жесткие административные меры. Я считаю, что он неправ был, нельзя было так срываться, а правила нужно уважать.
Он просит моему начальству сказать, что там работник, указавший на правила был непрофессионален, неправ и вообще "его довели". Я считаю, что это чушь. Никто не думал его доводить. (это при том, что этот "истерик" мною очень любим, а на другие участники мне безразличны). Любим, но неправ. И я говорю начальству, что этот скандалист, КОНЕЧНО, НЕПРАВ. Но Вы понимаете, в наши задачи входит... в общем, всякую успокаивающую нервы фигню несу. Начальство смягчается, решает, что "пусть живёт"... впоследствии ситуация сглаживается.
Но дело даже не в этом. Не знаю как объяснить. Я всегда чувствую в себе внутренний ресурс решить ситуацию честно. Ну кроме каких-то крайних случаев. В суде, я бы тоже, полагаю, врала, если бы нужно было для спасения. Впрочем, я не раз слышала упреки в грубости, так что не знаю как тут лучше...
Не умею оправдываться. Вот прямо сейчас такая ситуация, что я точно знаю, что меня за глаза обо... ли с ног до головы перед дорогим мне человеком. Но оправдываться я не иду, это унизительно. У человека своя голова на плечах должна быть. А если ты как флюгер, где больше польстили, туда и идёшь... ну и чёрт с тобой.
))))))) Похоже на правду.
7 Июл 2010 14:02
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 143/2084
|
Все таки чуть освободилась, перечитала.
Ты наверное не понимаешь что такое подлизывание. Это чмок в щечку, кусь в ушко, уси -пуси )))Честные уси-пуси. То что ты чувствую.
Совесть моя, и душа чиста!!
Ничем не манипулирую, ниего не придумываю, причем никогда нчиего не придумываю.
Говорю правду и только правду.
Думаю, У каждого ТИма наверное свои способы защиты, и боевого товарищества. ))
Мне вранья, придумывания ни надо.
Я другим могу защитиь, своей открытостью, тем что говорю правду, добродушием, улыбчивостью, умением сопереживать.... люди это видят. Соображу где найти выход, найду людей, которые помогут найти выход из ситуации, поддержу, буду не спать, ние есть, все отдам!!!
Не обязательно, чтобы защитить надо манипулировать, врать. Просто надо быть самим собой и все!
Есть всегда много выходомв из ситуации!! Их надо просто поискать, но говорить лучше всегда правду. У меня по жизни так всегда было, и мне именно моя честность всегда помогала!!!!
Я больше не хочу на эту тему. портит нервную систему )))Мнение свое высказала. Спасибо за общение.
7 Июл 2010 14:03
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2597
|
Неее )))) Говорить стоит то, что целесообразно сказать )))
и такой установки "Ты - за меня, я - за тебя" у меня по большому счету нет.
Если вчитаться, то все-таки заметна разница. хотя на словах у всех похоже...
7 Июл 2010 14:16
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2598
|
Не противоречит ))) я не вру.... ну почти, не вру ))) Просто я не говорю всей правды )))
7 Июл 2010 14:20
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 60/1054
|
Для меня важнее не врать, чем вываливать непременно "всю правду".
7 Июл 2010 14:24
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2600
|
"Всей правдой" можно и убить ненароком.....
7 Июл 2010 14:29
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 558/2115
|
Ух, а я вру! Вдоль и поперек! Если это мне надо - вру и не краснею. Если надо выгородить своих - совру легко и с кайфом. Потом могу тэт-а-тэт мозги прополоскать, чтоб больше так не делал. Но не при чужих ни в коем случае.
А правда у каждого своя, ага. Как и истина.
9 Июл 2010 15:31
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 634/1442
|
А что думаете о понятии "боевой товарищ" с нижеописанного ракурса?
"Сетевой дневничок одной девочки читала на днях, и потом с возмущением рассказывала старшему товарищу: "Понимаешь, она пишет: "Если мой мужчина потеряет работу и не будет ничего приносить в дом три месяца, я его брошу, без разговоров, мне альфонс не нужен"". Фыркала, поджимала губы в интеллигентской брезгливости и даже чашку со стола брала таким жестом, как будто чашкой этой отгораживала себя от нехорошей девочки с жестоким сердцем. Старший товарищ подпирал спиной холодильник, смотрел на меня, как на идиотку, и спрашивал: "Дорогая, а что, собственно, возмущает тебя?" Я решила немедленно, что он шутит. "Понимаешь ли, свет мой", - сказала, - "я по себе знаю, что в жизни каждого человека может сложиться ситуация, когда есть деньги или нет денег - это не вопрос лени, неспособности пробиться, желания сидеть на чужой шее, - но вопрос невозможности что-нибудь сделать, невозможности как-то..." Старший товарищ ощутимо погладил меня по спинке и сказал: "А невозможность такая означает, что боги от этого мужчины отвернулись". И посмотрел на меня, охреневшую, как на неразумного ребенка, и сказал: "Ну что ты замерла? Отвернулись боги, все, делать нечего. Может, не навсегда, но сейчас - отвернулись. Кто же ему доктор, и почему, скажи на милость, женщина должна с ним оставаться?"
А я, надо понимать, хорошая девочка, у меня два главных достоинства - мягкая грудь и умение быть боевым товарищем. И в это умение априорно и безоговорочно входит готовность любой удар, выпавший моему мужчине, кем бы он ни был на тот момент, принять на себя, - в том числе и финансовый удар, конечно, а как же, - и, если надо, кормить его хоть три месяца, хоть три года, пока боги, как выразился мой старший товарищ, не повернутся к нему снова светлыми личиками и не полюбят его за прочие, некоммерческие его достоинства, как люблю его я, боевой товарищ и верная жена. Я живала на чужой шее, и на моей шее живали мальчики, и никогда не казалось мне, что это тема для разговора - кто тут альфонс, а кто папик, и кто кого кормит, а только - кто кого любит, а уж там и рай наступает - в шалаше, под рваным одеялом, с питанием макаронами без подливы и с донашиванием ботинок до состояния двуцветной облезлости, а меркантильные вопросы нам и поднимать страшно, господь с тобой, любимый, какая разница, я пока зарабатываю, хлеб есть, кров есть, рисуй свои картинки, ищи применения своим талантам, не продавай себя задешево, наступит момент - и тебя оценят, как следует, и тогда уж заживем в белокаменном дворце, полном цыплят табака, а пока я возьму еще подработочку, купим тебе ботинки, стыдно ведь в таких ходить. Хорошая я девочка, настоящий русский интеллигент, классического разлива, из тех, которые нелюбимому за деньги отдадутся, чтобы любимый мог государственную растрату скрыть. И всегда казалось мне, что это достоинство, подлинный путь, поднятие духовных ценностей над материальными на дрожащих от напряжения хрупких пальчиках, - и сейчас мне так кажется, да что кажется - я знаю, так и есть, иначе быть не может, и убери, дорогой старший товарищ, руку с моей попы, это, знаешь ли, не метод убеждения в философском споре, я сейчас обмякну и забуду, что если мужчина три месяца не приносит денег - значит, боги от него отвернулись, значит, и я собой рискую, оставаясь с человеком, покинутым богами на целых три месяца, а может, и навсегда.
"Свет мой, " - сказала я, - "а если с тобой такое? Что же, - женщине твоей, - не такой, как я, а настоящей, которая в доме твоем живет и каждый день в твоей постели спит, а обо мне и не знает, - что же ей, бросить тебя, сирого и босого, безработного, и идти искать того папика, который ее на свою шею пересадит, чтобы ножки по бокам от золотой цепухи свешивались?" "А я, " - сказал старший товарищ, - "сам от нее немедленно уйду. Но со мной, " - сказал старший товарищ и за ручку меня к постельке повел, - "со мной, дорогая, это никогда не случится." "Это почему это?" - с интересом спросила я, не то чтобы упираясь на нашем приятном пути, но все-таки разговор желая закончить. "А потому, " - сказал старший товарищ, приподнимая мою юбку одной рукой, другой зажимая мне рот, - "а потому, что я Настоящий Мужчина, дорогая". И тут уж было не поспорить.
Но потом уже, заперши за старшим товарищем дверь и вернувшись на кухню, к остывшему чаю и урчащему холодильнику, я, конечно, заговорила снова про альфонсов и папиков, уже сама с собой заговорила, потому что больше на кухне никого не было, но на самом деле, конечно, я с ним заговорила, с Настоящим Мужчиной, с которым вот то самое никогда не случится. Я сказала ему: "Понимаешь ли, мой свет, а если завтра, скажем, трамваем - чик, и ты без ножек?" "А и что же, " - сказал мне старший товарищ, - "зачем мне ножки, я головой работаю. Будет меня специально нанятый за зарабатываемые мною же деньги человечек по профессиональным тусовкам возить, а потом возвращать домой с полными карманами невозможных деньжищ, к той, которая со мной в постели каждый день спит, а о тебе и не знает, да и к тебе, дорогая, мы будем заезжать, как сейчас ведется, мне же, в конце-концов, только ножки отрежет, а не..." "Ладно, ладно, " - перебила его я, от продолжения такой мысли немедленно похолодев, - "а если головой не сможешь работать? Бум виском о подоконник, обессилевши от нашего с тобой милования - и олигофрен? А заодно и альфонс?" "А вот для этого, дорогая, " - ответил мне воображаемый старший товарищ, давно уже едущий в такси к той, которая спит с ним каждый день в одной постели, а обо мне и не знает, - "для этого я уже сейчас упрям, активен и богат, и страховку своим нынешним упорным трудом я заработал себе такую, что моя олигофрения женщину на всю жизнь обеспечит, да и мне доведется пускать слюни до конца своих дней только на шелковые простыни номера люкс в клинике, похожей на Букингемский дворец, и утирать мои слюни будет самая хорошенькая медсестра во всем этом дивном Риме на букву М., - да, да, прямо так у меня в страховой полис и записано."
И тогда я поняла, что как-то теряю под ногами мою идеологическую почву, утоптанную для меня Толстым и Достоевским, и не потому, что он убедил меня немедленно и бесповоротно бросать всякого, кто не может по первому требованию моему обеспечить меня розовым унитазом и сладким чупа-чупсом, а потому, что мне, понимаете, захотелось, мне так захотелось, господи, мне так мучительно захотелось, чтобы один раз в жизни кто-нибудь, хоть кто-нибудь, посадил меня себе на шею! Меня, от которой боги отвернулись, скажем, на месяц, или на год, или на всю жизнь, чтобы папик какой-нибудь нибудь взял в дом, погладил по спинке, поставил бы мне в уголке блюдечко с молочком, баночку со шпротами, постелил мягкую бы подстилочку из магазина ИКЕА и сказал бы: "Деточка! Ради бога, положи ты уже на хрен газету "Элитный персонал", элитное из тебя выйдет только то, что в приличных домах и вслух-то не называют, и не потому, что ты так уж в этом плане хороша, а просто потому, что ничего другого ты и подавно не умеешь, - так вот, моя девочка, положи ты эту газетку и все забудь." "В конце концов, " - скажет мне настоящий мужчина и ощутимо погладит меня по спине, - "в конце концов, " - скажет он и одной рукой поднимет мою юбку, другой сожмет плечо, - "в конце концов, я Настоящий Мужчина, боги каждое утро стоят по струночке ко мне лицом, как на параде, стоит мне только к зеркалу подойти, и рапортуют: "Благословение всевышнему, доллар растет, сэр!"" И тогда я - впервые, кажется, в жизни, - вздохну спокойно, и нигде, нигде, ни в самом потайном местечке внизу живота не будет у меня сидеть ощущение, что в этом месяце я после оплаты за квартиру останусь со ста тридцатью рублями до получки, а дли отдачи долга Кате надо бы завтра занять денег у Мити. И тогда я впервые в жизни подумаю, что можно кинуть нафиг писание статей в глянцевые журналы и пойти, наконец, получить пристойное гуманитарное образование. И перестать носить одежду с Черкизовского рынка. И начать покупать себе цветы каждый день.
И вот я сидела тут на кухне с остывшим чаем и трясущимися ручками и говорила: "Дорогие Боженьки! Я ведь тоже хочу быть Настоящей Женщиной, настоящей, такой, которая считает, что если уж не французские булки на деревьях растут, то мобильные телефоны точно в реке удочкой ловят, такой, которая утром получает завтрак в постель, а не тычок в зубы от начальства, а вечером - жемчужный какой-нибудь подарочек, а не отек ног от беганья по офису на каблуках в течении шестнадцати рабочих часов. Настоящей такой Интеллектуальной Женщиной я хочу быть, которая словами "Мне нужно работать" означает желание удалиться в будуар и там писать фрагментарную прозу, пронизанную ненавязчивой эpoтической заумью. Настоящей Слабой Женщиной я хочу быть, такой, которая кокетливо говорит Настоящему Мужчине: "Лааапушка! Дай мне пятьсот долларов, мне туууфельки нужны!" Господи мои, Боженьки, да я просто хочу быть Спокойной Женщиной хоть один год, когда вы от меня отвернетесь - а мне, дрожащей в ужасе, кто-нибудь сразу скажет: "Господь с тобой, любимая, какая разница, я пока зарабатываю, хлеб есть, кров есть, рисуй свои картинки, ищи применения своим талантом, не продавай себя задешево, наступит момент..." - и далее по тексту. И юто я стану - альфонс! Я, я, я! Хоть один раз...
И еще я хочу, Дорогие Боженьки, чтобы в этот момент меня, такую самостоятельную, такую независимую, не перекрючило от унижения и стыда за свою безденежность и безработность, но мягко торкнуло покоем, и уверенностью в завтрашнем дне, и пониманием того, что вот рядом Настоящий Мужчина, - ничегонебойся, ничегонебойся, ничегонебойся. А для этого надо отказаться от всего интеллигентского, и советского, и феминистского, и вообще от глобальной мысли о том, что каждый, какого бы пола он ни был должен сам. Своим. Трудом. Зарабатывать. Свой. Хлеб. И вот это, - поняла я, пока Дорогие Боженьки хихикали в своих горних угодьях над моим остывшим чаем, - вот это и есть самое трудное в поисках мужчины, которому можно сесть на шею. Вот эта готовность принимать помощь - ее нет. Вот это умение жить в финансовой зависимости - нет его. Вот эта вера в то, что о тебе позаботятся - негде ее брать. Настоящие Мужчины - есть они. Женщины Настоящей нет. Во мне - нет.
И тогда я заплакала, потому что очень устала, устала работать с пятнадцати лет, устала помнить, что мне только на себя и можно полагаться, устала заботиться о деньгах своих и чужих, и устала заботиться о мужчинах, о чьих деньгах надо заботиться. И даже поставила на пол чашечку с остывшим чаем, чтобы удобнее было плакать, потому что с нами, сильными самостоятельными женщинами, нечасто такое бывает, грех упускать. И я мысленно спросила своего старшего товарища, который в этот момент как раз входил в дом, где он живет с женщиной, которая каждый день спит с ним в одной постели, а обо мне и не знает: "Ангел мой, что же это, почему же, ангел мой, ты с ней, а не со мной, почему же, ангел мой, ты ее выбрал, чтобы защищать, и содержать, и леять, и хухолить, и почему она знает, что боги от нее никогда не отвернутся, потому что ты такой успешный, и сильный, и богатый, и напористый, а я знаю только, что если я перестану писать статьи в глянцевые журналы, то мне, почитай, и кушать станет нечего?" "А потому, " - сказал мой старший товарищ и в далекой комнате повел к постели женщину, которая каждое утро спит с ним в одной постели, а обо мне и не знает, - "а потому, " - сказал он и одной рукой начал поднимать на ней юбку, а другою сжал ей грудь, - "а потому, моя дорогая, что она никогда мне не говорила: "Я справлюсь. Я справлюсь", а говорила только: "Ты справишься. Ты справишься"." "Но ты не волнуйся, моя дорогая", - сказал он мне и нежно поцеловал ее в шею, - "я в тебе не сомневаюсь. Ты справишься. Ты справишься."
Я справлюсь. Я справлюсь."
(с) Линор Горалик
12 Июл 2010 15:08
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 445/2347
|
Вот как-то вообще эта тема не интересна, но на данный вопрос захотелось ответить ))
Я подумала то же самое, что думаю обычно в таких случаях - а почему, убегая от одной крайности, непременно надо кидаться в другую?
В данном вышеописанном ракурсе - почему тетенька может быть или спонсором, или содержанкой? У нее на что-то третье фантазии не хватило? Или очень захотелось оправдать факт наличия себя у женатого мужчины с деньгами?
12 Июл 2010 18:26
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 77/3507
|
В наших-то судах, да не соврать, чтобы близкого выгородить - святое дело я считаю!
"А судьи кто?" и так далее по тексту великого Грибоедова.... Да кто они мне все эти дяди и тети? А рядом близкий, дорогой и родной человек. И он попросил о помощи. Совру и даже глазом не моргну.
И дома первое время буду молчать, пока в себя не придет. А когда придет - обниму, прижму к себе, передам свое тепло и лишь тогда поговорю о случившимся.
12 Июл 2010 18:41
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2672
|
А ты как думала? Соврал сразу в суд потащат
12 Июл 2010 19:31
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4608
|
мне кажется, что суть рассказа не в том, кто и кого обеспечивает. Рассказа ИМХО о том, как сложно соблюсти баланс между самоподдержкой и способностью принимать поддержку от кого-то ( в данном случае от мужчины).
и у меня не создалось впечталение, что героиня рассказа как-то пытается оправдать себя. Самодостаточная, сильная женщина, она не нуждается ни в чьих оправданиях.
Про Боевого Товарища.... ИМХО, обе в ловушке т. н боевого товарищества. Унизительно слышать от мужчины : давай-давай, сама-сама.
Но ИМХО еще более унизительно вполне себе по-товарищески поддерживать мужчину ( говорить ему " ты справишься), то есть верить ему, доверять, если он при этом изменяет тебе.
12 Июл 2010 21:12
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 580/2160
|
Интересно, а что из чего следует? Поддерживают тех, кто изменяет? Или изменяют те, кого поддерживают?
12 Июл 2010 21:36
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 445/2348
|
Аня, у меня как раз этого впечатления и не возникло.
Если тебе интересно обсудить конкретно этот аспект - я готова. А вообще - в целом мне не близко и мутно как-то.
13 Июл 2010 00:30
|
Polina_Elliot
"Есенин"
Сообщений: 17/8
|
мне самодостаточной и сильной показалась. внутренне все же близко, хоть это и не радует((
зато выводы насчет "ты сможешь" сделала
13 Июл 2010 00:47
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 34/124
|
Статья не понравилась. Совсем. Какие-то крайности, все зациклино на деньгах.
13 Июл 2010 07:25
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4610
|
я не делала никакх логических выводов - все они ваши, посему и комментировать их не буду).
я только себя представила на месте каждой из женщин. Ни одной не позавидуешь. Но первая при этом у меня лично вызывает еще и сочувствие, и уважение ( не к тому, конечно, что имеет роман с женатым мужчиной, а к тому что самостоятельно зарабатывает деньги, реализует свой потенциал( тоже правда с натяжкой... работу-то свою похоже не очень любит), а вторая только брезгливую жалость.
это не статья, а рассказ.
И я уже писала, что деньги - там просто способ подчеркнуть разность двух женских позиций. И дело вообще не вних. Художественная метафора, так сказать.
Не, Люд. Мне тоже не очень близко. Человек, работающий чтобы выжить... может ты и права, не может быть самодостаточным.
Или просто у нее депрессия, а тогда что обсуждать?
13 Июл 2010 12:33
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 589/2162
|
Я тоже выводов не делала, я вопрос задала, бо со своего витального блока не уловила смысл вашего высказывания. Благодаря этому комменту я только уяснила, что для вас унизительно оказаться в роли той, кому изменяют равно как и в роли той, с кем изменяют. Связи с боевым товарищем по-прежнему не наблюдаю. Возможно, потому что ее нет
13 Июл 2010 13:03
|
cymaly
"Драйзер"
Сообщений: 36/145
|
в отношении правды, у меня бывает так, что я симпатизирую одному, но понимаю, что прав другой. если при этом надо выбирать чью-то сторону, у меня поначалу наступает ступор.
но, в итоге, моя правда - на стороне хороших людей.
а близкого человека мне трудно отделять от себя. и делаю я для него то же, что сделала бы для себя.
13 Июл 2010 13:25
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4612
|
А для Вас было бы не унизительно?
Они обе женщины-функции для данного мужчины. Функция жены - внушать ему :" ты можешь, ты справишься!", вполне себе боевое товарищество.
Функция любовницы - понятно какая.))
Не одна из них не сумела создать в своей жизни ситуацию, чтобы на нее не опирались и чтобы ее - соответсвенно - не пользовали. У любовницы при этом есть еще шанс состояться. У жены.... не думаю.
13 Июл 2010 14:03
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 590/2165
|
Для меня - нет. Просто я не имею привычки унижаться. А также не реализую какие бы то ни было функции. Тем более, для кого-то. У нас, логикофф, всё по-простому
13 Июл 2010 21:08
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 352/4793
|
Странно, "боевой товарищ" - это равные отношения, кавычки не случайны... в них нет и не может быть ничего унизительного, а жена содержанка, которая ДОЛЖНА подбадривать взрослого дядьку на подвиги на ниве его божественного служения своим амбициям, своим деньгам и распухшему непомещающемуся в штаны "я" - это сильно неравные отношения. Там в обоих случаях "хозяин-рабыня"... Меня этот тягомотный хламур с претензией на философию и психологию не вдохновляет, а вызывает брезгливость, при чем не ситуация, а манера описания и сама идея, Это все зачем? Очередное, про бедных нищастных женщин и о том, что или рай в шалаше и жизнь с уродом в замке.
Так нашла песняк.. для меня именно то товарищество-братство, которое меня радует, наивно конечно описано, но поэтому и ярко. Картинки нет, только песня музыка и главное слова.
13 Июл 2010 23:25
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1606/5245
|
Это не боевой товарищ, это - журналист, писатель, от которой если боги отвернутся (= не сможет писать свои статейки), то небо с овчинку покажется, и ничья шея не порадует.
А НМ ейный (если он невыдуманный) только на словах такой крутой, закончиться может все и в одну минуту, и как угодно, никакая страховка не спасет.
Линор Горалик-то? Думаю, тут все в порядке
С Настояшим Мужчиной ей не повезло, отсюда все проблемы (если ТОЛЬКО по сюжету).
Ты ж сама говоришь: это рассказ.
Все предельно упрощено.
Про жену ничего не знаем. Может, овощ, а, может, вполне себе самодостаточная женщина - живет у одного, но с другим А то и сама по себе... Всякое бывает.
14 Июл 2010 02:31
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 34/125
|
Боевое товарищество это не " ты сможешь" а " МЫ сможем". Вместе. И не понятно почему опирание на женщину ровняется к использованию.
Кстати в рассказе, боевого товарища не увидела. По крайней мере так как я это понимаю
14 Июл 2010 02:34
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1606/5246
|
Разумеется, они нищастны - если кругом видят или нищих, или уродов, третьего не дано. И слово "любовь" изъято из словаря... чтоб ни следа, ни намека.
А его там и нету Тут тока одна боевая единица (этот НМ), и никто ему рядом не нужен, разве, в виде чего-то неодушевленного. А то, что проявляет признаки одушевленности - ни в коем разе не подпускать близко, пусть "сама". С таким в разведку не пойдешь, человек в принципе не признает товарищества, ни боевого, никакого
14 Июл 2010 02:38
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 34/126
|
Для меня товарищество, когда проблемы мы станем плечо к плечо, спина к спине или другим частями тела друг к другу и решим эти проблемы, вместе. И если я ему позвоню со словами " Петя, я человека убила", он ответит " сейчас спрячем". Когда можно вместе идти в разведку, зная что друг друга прикроем. Банда одним словом
14 Июл 2010 02:42
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1606/5247
|
Ну да.
А в рассказе почему-то упор на то, что в паре (любой) проблемы решать нужно ОДНОМУ, тому или другому, но - в одиночку, за двоих. Почему?
Возможно, сама автор находится в такой... оппозиции к миру. Мол, сама, сама. И никто мне не нужен, не сможет. Потому что НЕ ВОЗЬМУ. Отсюда и перенос этого свойства на "настоящих мужчин", и прочие крайности.
14 Июл 2010 02:44
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 34/127
|
Угумс, как с таким семью создавать когда на него даже положиться нельзя и если ему никто не нужен кроме как собственную значимость в своих глазах повышать.
14 Июл 2010 02:44
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1606/5248
|
Ну. Соберешься самореализоваться - прости, прощай, дорогая, я влюбился в другой гарем... Как это... "Ты слишком сильная, сама справишься!"
На свое счастье, таких мужчин не встречала в жизни, тока в книжках читаю Гы, три поста подряд начинаются с одного "ну да", че эт со мной ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Нет, потру, сил нет видеть )))))))
14 Июл 2010 02:49
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 34/128
|
Не попадался человек который бы показал как можно делать это вдвоем. А раз не попадался значит не существует. А значит мне и не надо. Похожую логику встречала когда говорили что все мужчины изменяют, а если не изменяют значит с ними что-то не так.
14 Июл 2010 02:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4623
|
Ты же сама говоришь - это рассказ. Героине не повезло, а не Горалик. А мне не нравится не так, не эдак. И спина к спине, плечом к плечу тоже не нравится.
14 Июл 2010 07:44
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 352/4803
|
Ну спина к спине - это действительно в условиях боевых действий. Не всегда же война?
Лучше рука в руке и идти в одну сторону, мне так как-то понятнее, я не думаю, что и "вечный бой, покой нам только сниться".
А что Лена-то думает про размещенный ее материал?
А то получается как-то, вброс информации и наблюдение за подопытными мышами.
Лана, я видела одного, более того имела счастье наблюдать сие только со стороны, так еще и как он таким стал, он не сразу был таким, вернее не сразу было видно, скорее всего. Но по мере распухания кошелька, оно вылезло и зацвело, мерзотное такое зрелище.
С вот таким видом "а что ты хочешь, мужчина полигамен". Ну флаг тебе в руки и трубу от германского крейсера, дуди в нее полигамно, где-то на других берегах.
Но ведь и у женщин перекосов в голове - будь здоров, почитаешь женские форумы, сейчас такой махровый феминизм лезет, при этом потребительство и не желание посмотреть, за ту сторону на мир, ну хотя бы попробовать, нет зачем "он мне должен, все сейчас, сразу, ах не дает все и сразу - пошел вон" Жуть!
14 Июл 2010 11:09
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1606/5250
|
Я о том, что ГГ любит свою работу, как и Горалик А с мужчином да, не повезло. Героине (про автора я тут ничего не знаю).
А как нравится-то, Ань?
14 Июл 2010 14:41
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 352/4822
|
Профессионал сказал! Надо прислушаться
Но это ж "приятель поможет вынести мебель, а друг труп", таки да утрированно, он это то, что и в огонь и в воду, и в тюрьму и с сумой вместе.
Кончено прикольно быть рядом, когда все хорош и тебя больше на ручках носят, ублажают и лелеют, как комнатного песика, но увы и ах, в жизни бывает всякое.
14 Июл 2010 15:23
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/2014
|
Ты на ОПГ намекаешь?
(Организованная Преступная Группировка)
14 Июл 2010 15:32
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 50/2708
|
Хотел написать про "подельников" ))) Но ты и так понимаешь )))
14 Июл 2010 15:33
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1606/5251
|
Не надо в тюрьму вместе!
Надо чтоб если один в тюрьму, то второй на воле - чтоб вытащить поскорее. Как у мушкетеров
14 Июл 2010 15:47
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 352/4826
|
Так тАварищ интуит, я ж это образно, интуит должон это просекать.
14 Июл 2010 15:50
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1606/5252
|
Щас подумала, есть ли у меня такой человек, которому помогала бы прятать труп, со всеми вытекающими? (в буквальном смысле). Получается, что это муж. И только он. Даже с сыном не все так однозначно (в голове, по крайней мере). А тут - без вопросов. Сперва спрячем, потом подумаем.
14 Июл 2010 15:57
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/2018
|
Как подсказывает практика, сокрытие одного преступления, ведет к целой цепочке следующих.
14 Июл 2010 16:19
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1607/5253
|
Надеюсь, все это дальше разговоров не пойдет. На деле из меня паршивый подельник, первый же милиционер арестует - просто на всякий случай... Я их и невиноватая-то боюсь прямо не знаю как.
14 Июл 2010 16:29
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4625
|
я сегодня у Сани спрашиваю : "Сань, тебе нужна рядом женщина-боевой товарищ?"
Саня - это мой муж.
На что получила гениальный на мой взгляд ответ:"Зачем" я не участвую в боевых действиях".
Тогда я спросила :" а кто я для тебя? как ты меня воспринимаешь?"
На что он ответил :" как часть себя".
я вот подумала, что сие зло наименьшее из наименьших))). Все ж таки лучше, чем женщину-функцию, и женщину- на чью спину можно опереться.
Для меня самое важно : чтобы у меня была возможность разместиться с человеком рядом всей собой ( всеми эмоциями, чувствами, мыслями) - чтобы я могла быть распущенной, скверной и принятой.
И если я люблю - значит я готова принимать также.
У В. Леви есть замечательные слова "Любовь измеряется мерой прощения", я бы их чуть переиначила : любовь измеряется мерой принятия.
Я могу быть любой - трусливой, злобной, занудной. Он может быть любым - неопрятным, ленивым, вредным.
И оба не всегда надежными друг для друга. Но никакой другой более надежный рядом не нужен, потому что это не ОН - а другой.
Не знаю, насколько я ясно описала...
14 Июл 2010 16:32
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/2019
|
Для меня ясно, но ко мне не применимо. Мне нужен единомышленник, тогда я только скажу, что мы одно целое.
14 Июл 2010 16:47
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4627
|
а для меня не важно чтобы единомышленник.
А вот что еще важно: чтобы когда я болею, от ухаживал бы за мной, а не отворачивался с отрващением.
И с моей стороны тоже важно - чтобы все, что в других людях у меня вызывает отвращение, все бы в нем радовало и умиляло.
14 Июл 2010 16:50
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1607/5254
|
Когда-то я думала примерно так же.
Сейчас думаю: нет, это не то. Распущенной и скверной хорошо быть в одиночку и недолго И в таком состоянии не получится принять кого-то другого. Особенно если он при этом тоже распущен и скверен А если получается, то это уже пофигизм, а не любовь. Если еще и надежность вычесть...
Но это опять же, смотря как слова понимать, и отдельные, и сочетания...
А если не радует?
14 Июл 2010 16:57
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/2021
|
Я вообще не могу представить, чтоб в одном человеке радовало то, что при других ситуациях вызывает отвращение. Я вот помню, какой ужас меня охватил от мысли, что я должна ухаживать за близким человеком, прикованным к постели смертельной болезнью. Меня выворачивало от одного запаха смерти в квартире.
14 Июл 2010 17:03
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4628
|
Смотря что понимать под надежностью. Важно чтобы не подставил - это да. Но это минимум требований, ко всему окружению, пожалуй, не только к любимому.
А вот про то, что я могу быть любой и при этом принятой и человек тоже- да, это важно.
Запах пота незнакомца в метро отвратителен, запах пота любимого мужчины приятен. У меня - так.
Стирать и гладить рубашки не любимому - противно, любимому - приятно.
14 Июл 2010 17:07
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1607/5255
|
Ну да, есть вещи, которые мы не в состоянии пересилить, физиоилогию свою, неврозы... да взять тот же ТИМ. И требовать этого - не дело, по-моему, особенно от любимого.
Для меня наоборот
Быть принятой какой угодно (за исключением того, что реально не в силах исправить) - представляется слишком жестким требованием.
А надежность... она как бы по-умолчанию. Если ее нет, то какая любовь? Только на расстоянии тогда. Неразделенная, значит
Остальное окружение ненадежно по-определению Кто они мне и кто я им, чтобы быть надежными? Если такие - то это просто подарок небес. Нет - нормально, имеют право.
14 Июл 2010 17:11
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/2022
|
Запах СВЕЖЕГО пота не вызывает у меня отвращения, не зависимо от его источника, а вот стойкого перегара вызывает желание накрыть его ИЗВЕРЖЕНЦА подушкой и решительно придушить, будь это хоть самый разлюбимый человек. Гладить я ненавижу, себе, любимому, ребенку, чужаку - без разницы. Нет, никакие пристрастия не меняются у меня при общении с любимым человеком. Ну, может я становлюсь более терпима, т. к дорожу отношениями, не хочу их прекращать.
14 Июл 2010 17:23
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 597/2197
|
Что на самом деле приятно? Или это такой этический оборот речи?
Я могу погладить рубашки кому угодно. Просто у меня нет причин делать это для посторонних.
А запах пота не люблю, ага. Сам запах. И мне без разницы, от кого он исходит.
14 Июл 2010 17:28
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1608/5256
|
Запахи не люблю, и гладить не люблю... Хоть кому. Но глажу (а с запахами мирюсь, если надо, всякое же бывает... Но чтоб наслаждаться - не...)
14 Июл 2010 17:37
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4629
|
на самом деле.
Не... у меня личная особенность: рубашки вообще вызывают у меня отвращение.
14 Июл 2010 20:32
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4630
|
кстати, для меня надежность тоже важна. И самый главный компонент в надежность и есть такой - я могу быть с человеком любой, даже несносной, а он не бросит и не отвернеться.
Прожживать свою несность в одиночестве? Это для меня про ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ.
А вот остальные и правда не обязаны меня терпеть и принимать. ну то есть если терпят и принимают, это дар небес. А если не терпят и не принимают - нормально, имеют право.
Кстати, про единомыслие... Я вот думаю в последнее время: а зачем я вообще тут пишу? отвечаю на вопросы, как в данном случае на Ланин вопрос..... чтобы опять сталкиваться с несогласием? да, со мной никто не должен соглашаться. И каждый имеет право на свое мнение.
Это я себе задаю риторический вопрос: что я вообще тут делаю в отстутвие единомышленников? неужели мое мнение совсем не с чьим не совпадает?
14 Июл 2010 20:41
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/1337
|
вторая, кстати, может иметь три высших и четыре языка и работать главредом того глянца, в который пишет первая. но при этом быть слабой женщиной, которая верит в своего мужчину.
14 Июл 2010 20:47
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 51/2719
|
А тут невозможно понять, что каждый имеет ввиду (мне по крайней мере). Язык слишком беден, чтобы передать наши ощущения. Явно, что за словами стоит несколько иное...
14 Июл 2010 20:49
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 36/2024
|
Ну, на вопрос ЗАЧЕМ? только ты сама можешь себе ответить. Мне вот просто интересно, много людей, много мнений. Есть люди, с которыми перекликаются мои мысли, есть те, ко мне вообще не интересен, есть такие, кто заставляет меня посмотреть на какую-то проблему совершенно с новой стороны. Если бы тут все только согласно кивали, я бы не задержалась на этом сайте.
14 Июл 2010 20:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4631
|
я и говорю : риторический вопрос себе.
Да, было странно и скучно, если бы все были со мной согласны. Но все-таки есть такая вещь как баланс согласния и несогласия. Если последнего многократно больше чем первого, я чувствую одиночество и непонятость.
согласна.
Тем не менее по факту: чьи -то мнения поддреживают больше, чьи-то - меньше.
14 Июл 2010 21:01
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 51/2720
|
Вот твое "ты часть меня" Что стоит за этими словами? Вот если не быть знакомыми, не знать ситуации. Что можно услышать?
Часть меня. А если часть пропадает, что происходит? Инвалидность? Смерть Утрата смысла жизни. Кажется, на твоем языке это называется "слиянием".
Так можно услышать?
Или вот такой перенос сделать в сторону того, что ты называешь "функцией". "я не автономен без тебя" Пример. "я не могу себя обеспечивать, так что я часть тебя"
Такое может послышаться?
Так что каждый может спорить/не соглашаться с чем-то своим.
И это я одну фразу привел, что уж говорить про более развернутую мысль.
14 Июл 2010 21:09
|
akatava
"Джек"
Сообщений: 36/94
|
А каким же образом все "вышеперечисленное" согласуется с последней строчкой?
Иногда-да..... Иногда-нет..... Даже собственные слова и, даже, "при литературном богатстве", -на следующий день, или через месяц, -выглядят чужими.....
Что делать.... Но!!! Лучше уж так, чем никак....
9 Авг 2010 07:38
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 23/220
|
Быть боевой подругой бывает даже прикольно.
Мы как-то раз с Жуком выслеживали человека, который украл у него машину. Сидели в засаде... Чем не романтика?))
Но всё же, я думаю, большенство проблем мужчина должен решать самостоятельно.
7 Окт 2010 23:32
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 7/322
|
У меня всегда так складывалось: если обозвали "боевым товарищем" или "настоящим другом" - то все, пишите письма мелким почерком, не будет здесь никакой любви!
Когда-то еще давно была влюблена в одного совершенно умопомрачительного Напа. Нап был хорош собой, неглуп и очень обаятелен. Общался со мной с превеликим удовольствием, рассказывал разные истории, смотрел убийственным наповским взглядом, подавал руку из автобуса, и ловил если я поскальзывалась(а поскальзывалась я часто, по потому что смотрела не под ноги, а на Напа). Но при этом называл меня Танькой, боевой подругой, с размаху лупил по спине, если надо было ко мне обратиться, и делился подробностями по-о-отрясающей вчерашней пьянки. А я все надеялась, может ли такая замечательная дружба перейти во что-то большее... Да не может никак... Подруга и любимая - вещи разные. Влюбленный мужчина по-другому относится, хочет защищать, опекать. Другое дело, что бывают в жизни ситуации когда нужно оказать поддержку и быть сильной, но все равно при этом быть в глазах мужчины любимой женщиной, а не Анкой-пулеметчицей.
8 Окт 2010 09:00
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 990/3529
|
Ну обаяние-не обаяние, а ловить там точно было нечего. Только при чем тут боевая подруга?
8 Окт 2010 12:04
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 91/4940
|
На себе испытала как менялось отношение мужчины ко мне: сначала как к женщине, которая заинтересовала, а затем как к другу....
Отвратительный для меня оказался такой "переход".
Сейчас просто никак и мне спокойно.
8 Окт 2010 12:23
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5122
|
А иногда наоборот бывает: хочешь подружиться с мужчиной, а он к тебе - как к женщине. Только портит всё
8 Окт 2010 12:45
|
tonic
"Наполеон"
Сообщений: 0/840
|
Ага, как известно же, дружба — одно из самых высоких отношений между людьми: женщины обижаются, когда им её предлагают наутро, а мужчины обижаются, когда им предлагают её вечером.
8 Окт 2010 12:58
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 7/326
|
Обаяние в другом было, разговоры были не только "о пьянках" а здесь я описала, то что мне как раз не нравилось Мне было лет 17 и соображала я не очень, а такая игра - сегодня галантный кавалер а завтра "свой парень в доску" как-то вызывала интерес.
8 Окт 2010 12:59
|
tonic
"Наполеон"
Сообщений: 0/841
|
"Свой парень в доску" — это как раз жуковская концепция после принятия в "свои".
8 Окт 2010 13:02
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 7/327
|
Было и неоднократно. А интересно, мужчины воспримут как комплимент слова "ты моя лучшая подружка"? Сомневаюсь. По мне так то же самое, что назвать женщину "боевым товарищем".
8 Окт 2010 13:02
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5124
|
Согласна
Но друг и "подружка" - понятия разные. Роль друга никакие мужские качества не обесценивает.
8 Окт 2010 13:04
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 44/3021
|
Ну, это все поправимо. Главное, чтоб мужчина вообще допускал мысль, что с женщиной возможна дружба.
8 Окт 2010 13:04
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5125
|
Так в том-то и дело, что такая мысль чаще всего не допускается. Это и напрягает.
Мужчины, допускающие такую мысль - ухаживать сразу и не кидаются. Или, действительно, все ситуации ошибок - поправимы. И это реально клад
8 Окт 2010 13:06
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 7/328
|
А может и Жуков был, давно это было, не скажу точно. Вопрос в общем-то не в нем, а в том что если называют другом, то обычно кроме дружбы ничего и не надо.
8 Окт 2010 13:08
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 7/329
|
Не обесценивает, если эта женщина для него тоже только друг.
Небось -манипуляции какие-то. Я так не умею.
8 Окт 2010 13:22
|
tonic
"Наполеон"
Сообщений: 0/843
|
Нет тут никаких манипуляций. Дружба вполне может стать своего рода "подготовительной фазой" на пути к любви. Я упоминал об этом вот здесь:.
8 Окт 2010 13:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 804/6149
|
Только нужно понимать, что может быть, а может и не быть.
почему? и так тоже бывает иногда.
8 Окт 2010 13:42
|
tonic
"Наполеон"
Сообщений: 0/844
|
А то как же они посмели относиться к женщине как к женщине?
8 Окт 2010 13:45
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 7/330
|
Тогда это была с самого начала не совсем дружба, только люди этого не поувствовали сразу. Хотя я могу только предполагать. Сама никогда не понимала как можно влюбиться в старого знакомого, к которому раньше не испытывала интереса.
8 Окт 2010 13:48
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 991/3532
|
Всё бывает
Но одно дело, когда оно само получилось, и совсем другое, когда есть сознательная установка "сначала подружу, а там посмотрим". Может получиться так, что никакого "там" уже не получится, хотя изначально перспектива была.
8 Окт 2010 13:53
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 7/331
|
Есть многое на свете...
Не буду спорить, тут наверное уже особенности личности.
8 Окт 2010 13:54
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 3/308
|
Очень даже можно.
Иногда при каких то обстоятельствах старый знакомый открывается с такой неожиданной стороны, что на него уже смотришь не как на старого знакомого, а как на интересного незнакомца, полного тайн и загадок
8 Окт 2010 13:55
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5129
|
Угу.
1. "Каждый комсомолец может и должен удовлетворять свои половые стремления."
2. "Каждая комсомолка должна идти ему навстречу, иначе она мещанка".
8 Окт 2010 14:00
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 3/310
|
Я когда первый раз этот кодекс строителей новой жизни прочитала - поверить не могла! Нам же комсомол такооой пуританской организацией представляли!
8 Окт 2010 14:04
|
tonic
"Наполеон"
Сообщений: 0/846
|
Это, должно быть, какое-то жуткое "позорное клеймо" прошлого века.
8 Окт 2010 14:06
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5130
|
А чо, вполне пуританская организация. Четко по пунктам: должен удовлетворить своё половое стремление, и всё. Без вариантов.
До сих пор расхлёбываем
8 Окт 2010 14:06
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 7/333
|
Это что, серьезно?
А я подумала, какая шутка остроумная!
8 Окт 2010 14:08
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5131
|
Вполне достоверная цитата. Устав комсомольской организации до 30-х годов, первые послереволюционные годы
8 Окт 2010 14:11
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 3/311
|
Там основная идея была - комсомолка должна удовлетворить именно как боевая подруга
- дабы комсомолец не отвлекался от чистых и возвышенных целей - всеобщего счастья!
8 Окт 2010 14:12
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5132
|
Именно.
«Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой».
8 Окт 2010 14:14
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 7/334
|
Это еще почему? Он же комсомолец, ему нельзя без трудностей!
8 Окт 2010 14:14
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 70/425
|
Асана, мое с вашим очень совпадает! Или ваше с моим, не знаю. Просто ППКС. Не знаю с чем это связано, я не гек вроде может это 1Э?
а про приятие безоговорочное: это не из вашего ли 3В вытекает? просто часто такое у третьевольников проскакивает
8 Окт 2010 14:15
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5133
|
Ну вы сравнили: половой вопрос и мировая революция. Это только у буржуев чувства - на первом месте.
8 Окт 2010 14:19
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5134
|
Вы не понимаете. Если комсомолец не удовлетворит своё половое стремление - он его, не дай бог, сублимирует. А это что же получится? Опять наука, опять искусство, и никакой мировой революции.
8 Окт 2010 14:23
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 7/336
|
Тогда пусть внедряет идеи мировой революции в науку и искусство! Не помешает.
8 Окт 2010 14:27
|
tonic
"Наполеон"
Сообщений: 0/849
|
Даже если это и заблуждение, то оно для меня абсолютно неактуально.
8 Окт 2010 14:30
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 3/314
|
Вот это действительно очень ценно и интересно! Сам иногда и не догадаешься, что какая то проблема может выглядеть совсем иначе, чем ты ее себе представлял
8 Окт 2010 14:31
|
tonic
"Наполеон"
Сообщений: 0/851
|
А для этого всего-то надо одно — подняться над проблемой: это всё равно что белка спрыгнет в сторону с колеса, в котором бегала. "Порочный круг" разрывается точкой вне его плоскости.
8 Окт 2010 14:36
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 3/316
|
Иногда просто не осознаешь, что бегаешь по кругу - правда!
Кажется, что пытаешься посмотреть со всех сторон - а надо, чтобы саму проблему вывернули на изнанку
Вот при обсуждении, когда много разных взглядов и мнений - это часто происходит - для меня, по крайней мере!
8 Окт 2010 15:04
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 991/3536
|
Всего-то? Чтобы подняться над проблемой, надо сначала понять, что это именно проблема и над ней можно подняться. Полагаю, белка понятия не имеет, что, что колесо можно покинуть. Для нее колесо - это и есть реальность.
8 Окт 2010 15:06
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 7/339
|
Ну почему, есть много разных мнений интересных.
И свое - правильное!(шутка )
8 Окт 2010 15:08
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/475
|
Можно попробовать сказать ему об этом и посмотреть, что получится. И понравится ли то, что получится)). И захочется ли с этим человеком дружить после того, как он изменит свое поведение.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде _одной из сторон_, что это не просто дружба(с).
*Когда-то услышала и долгое время была с этим не согласна. Мало того, отчаянно спорила и доказывала обратное)).
Сейчас согласна.
8 Окт 2010 15:08
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5135
|
Получится фрустрация )))
Разумеется, не понравится.
Не факт, что он его изменит.
Смысл тут не в самих "недружеских" намерениях, а в отношении к отношениям Иногда мужчина тебя не очень-то и хочет, и как женщина ты ему не особо изначально нужна. Но если общаемся на темы, чуть отличающиеся от нейтральных - для него это всегда подразумевает один единственный контекст. Типа, близость бывает только одна - ceкcуальная.
Я не согласна до сих пор. Я могу согласиться только с тем, что в дружбе между м-ж всегда будет эpoтический контекст. Но не обязательно - надежда.
8 Окт 2010 15:17
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5137
|
"Но ведь есть и другие мнения" - классический ответ 3Л, уместный в любой ситуации
Хотя, казалось бы, смысл слова "бывает" (а иногда наоборот бывает - хочешь подружиться с мужчиной, а он) сложно воспринять как "всегда так и есть", но ведь как-то же удаётся.
8 Окт 2010 15:32
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5138
|
"Вы перестали пить коньяк по утрам?" - это действительно крайне неудобный вопрос, я с вами согласна. Впрочем, я знаю на него очень хороший и единственно верный ответ, но он нарушает правила форума
8 Окт 2010 15:40
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 804/6153
|
да, думаю это связано с 3В.
А также с некоторыми моими личными особенностями - нетимными и непйожными, а личными.
8 Окт 2010 15:46
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 70/426
|
ну это я к тому, что вы не одна с такими.. ммм... особенностями
просто никогда до этого в тему не заходила, думала, здесь про что-то другое. А тут про такие вещи...
8 Окт 2010 15:58
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/477
|
Я бы подумала, что у мужчины проблемы с самооценкой. По физике.
И ещё, что такое поведение, когда оно навязчиво, ужасно раздражает, неприятно и противно.
Только тогда непонятно, на фига мне с таким хотеть дружить?)
*под дружбой понимаю нечто большее, чем приятельство.
8 Окт 2010 15:59
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 70/427
|
меня вообще такое желание приятия умиляет почему-то. Наверное, это с позиции 2В так мило выглядит. Потому что у нее есть позыв это самое приятие демонстрировать (но в ограниченных пределах, конечно, всему есть терпение))) у самой такое желание, конечно. тоже есть, но оно как бы скорее теоретическое. Остро не стоит. Наоборот во многом готова подстроиться. Ну тож в разумных пределах
8 Окт 2010 16:01
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5139
|
Ну, это же просто социальный стереотип, а за ним могут быть скрыты очень приятные человеческие качества. Что бы мне не захотеть с таким дружить
Если поведение навязчиво, и вообще человек ведёт себя, как пляжный прилипала - то, конечно, на фига с таким дружить. Но бывает и ненавязчиво. Ты "не подразумеваешь", он - подразумевает, что ты подразумеваешь. И момент уже как-то подпорчен, из этой ситуации без потерь не выйдешь
8 Окт 2010 16:12
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/478
|
Узнаю брата Васю.
Про то, что надежда на приятные человеческие качества умирает очень долго, и они(качества) ищутся до последнего.
Без потерь для кого?
А вот это:
Это ж бррр и ужжжассс
Зачем мне чужие тараканы? Со своими бы разобраться))
И ещё.
*пока пекла плюшки с миндалем, думала
А почему ты так уверена, что результат прояснения статусов не понравится?
Ведь пока не попробуешь, не узнаешь. И потом, времени кучу можно сэкономить. И нервов)
8 Окт 2010 17:09
|
|
