| | Болевая Дона. Это лечиться? |
Lironka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
Доны, возможно ли проабгрейдить болевую?
У кого есть удачный опыт, делитесь, не стесняйтесь!
... надоело уже лазить периодически по потолку от этого.
3 Мая 2010 09:41
|
Oleup
"Дон Кихот"
Сообщений: 4/180
|
"Врачи все ремя обещали султану, что его болезнь (асма) очень скоро пройдет. Они не договаривали, что пройдет она вместе с ним..."
вольная цитата из "Повести о Ходже Насреддине"
3 Мая 2010 11:41
|
Maritime
"Дюма"
Сообщений: 0/39
|
а что именно беспокоит? Мне кажется, нет какого-то универсального средства. Нужно смотреть каждый конкретный случай в отдельности.
3 Мая 2010 15:36
|
Lironka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/3
|
По причине исчезовения хороших компаний, встала задача найти новые круги общения, но с такой болевой мне очень сложно внедряться в сложившиеся круги, с одной стороны, с другой одной быть - резко вылезает экстраверсивность (общение требуется как глоток воздуха) в общем жесть средняя, индивидуально накрученная.
Хочетсья спокойно относиться к временному одиночеству раз, и легко внедрятся в компании два.
Есть ли средства?
3 Мая 2010 21:29
|
Maritime
"Дюма"
Сообщений: 0/41
|
Мне кажется, я могу ошибаться, что это к не имеет прямого отношения. Может быть как последствие каких-то больных моментов в прошлом - но вообще просто коммуникации и общение, они не есть. Этика отношений и проблемы с ней вылазят уже на стадии формирования каких-то постоянных отношений, при их изменениях и т. п.
Так что, если ты Донка, то хорошая новость в том, что то, что тебя беспокоит - не проблема болевой как таковой :-)
А значит, надо смотреть что именно тебе мешает заводить знакомства, включаться в компании. Тут советовать с ходу тоже сложно, потому что у каждого человека есть какие-то свои заморочки (стеснительность, комплексы и т. д.), кроме того, не все йогурты одинаково полезны, и бывает, что компания, люди, с которыми не складывается что-то - и не то, что тебе нужно Ну и в-третьих, могу тебя успокоить, что это НОРМАЛЬНО. Абсолютно. Это в детской песочнице или в классе, куда попадает ребенок в школе, так или иначе отношения начинают развиваться сами собой, а чем старше становится человек, тем меньше обычно каких-то естественных условий, в которых эти коммуникации сами собой образуются, тем более занятыми своими делами становятся люди, особенно те, у кого уже свои семьи. Не потому что они плохие буки, а потому что просто так получается. Я про себя могу сказать, что имею довольно-таки узкий круг близких друзей, несколько компаний хороших знакомых, иногда случайно попадаю в новые - обычно это компании друзей и друзей-друзей. И мы достаточно редко стали встречаться, особенно после того, как у всех появились постоянные любимые человеки, с которыми они живут. Ещё пару лет назад для нас было естественным каждый вечер собираться у кого-то и до трёх ночи сидеть, лет пять назад - собираться на вечер и расходиться через дней пять, ещё раньше - тусить месяцами, зависая друг у друга. Новые знакомства тогда тоже образовывались легко и ненавязчиво, но опять же, не всегда они становились чем-то ценным и имеющим продолжение и развитие в настоящую дружбу потом.
Не расстраивайся! И по поводу болевой не заморачивайся в этом отношении. Попробуй заняться чем-то, что тебе интересно, или что ты всегда откладывала. Может даже записаться на какие-нибудь курсы - танцев, альпинизма, макраме, языков.. не важно. Там будут люди, с которыми будут общие увлечения и общение будет развиваться само собой и тебе не будет так одиноко, потому что ты будешь увлечена тем, что делаешь.
Если не знаешь что именно хочешь - начни с чего-нибудь, потом можно поменять Впрочем, не мне Донам рассказывать про поиск
Из личных наблюдений: когда дон увлечен чем-то и просто делает это своё интересно - люди сами как-то начинают образовываться вокруг, главное - начать
3 Мая 2010 22:39
|
Maritime
"Дюма"
Сообщений: 0/42
|
расписалась я
Ещё добавлю
Попробуй понять почему именно тебе сложно внедряться в компании. Мне кажется тут дело может быть в том, что Донам обычно проще самим всё же что-то организовать, так как по природе они лидеры, а просто быть серым кардиналом в уже сложившейся компании с устоявшимися отношениями, симпатиями-антипатиями, скрытыми какими-то внутренними взаимоотношениями действительно может быть тяжело, да и не нужно. Так как то, что объединяет компанию может быть несущественным для Дона, это могут быть просто какие-то уже полу-родственные отношения, где все друг друга знают с детства. Так что тебе нужна ИДЕЯ :-) И потом подтянутся единомышленники. Естественно, невзначай рассказывать о своём увлечении просто знакомым и приятелям из тех же компаний, куда влиться не удалось - не возбраняется, а только приветствуется, также могут помочь создание сообщества в инете или той же группы вконтакте.
Хоть какие-нибудь прогулки организовать можно, я уверена, что есть какие-нибудь одинокие люди, которые только и ждут просто инициативы со стороны, чтобы поднять себя с дивана или оторвать от компа и пойти погулять. А если всё это проводить не просто так, а с какой-нибудь интересной фишкой - так вообще песня. у тебя в анкете хастл написано - это же здорово! Мне кажется там как раз легко знакомиться, на самих занятиях и на вечеринках по хастлу. Приходишь на такую вечеринку - приглашает тебя какой-нибудь молодой человек составить пару - а потом ведет за столик со своей компанией - а ты решаешь потом, хочешь ты с ними со всеми общаться или нет Танго в перспективе - тоже прекрасно! Танцы - это же такое потрясающее средство для налаживания коммуникаций вообще без слов
Сладкое - можно записаться на курсы, где учат готовить какие-нибудь вкусняшки. Сейчас модно из глазури какой-то цветной лепить всякие интересные фантазийные тортики
Скоро лето. Летом обычно много очень всяких фестивалей. Музыкальных, этнических, спортивных, мастер-классов, ярмарок и выставок. Отличное интересное времяпрепровождение, даже в одиночестве, и прекрасная возможность познакомиться там же. Есть просто встречи людей, желающих покидать тарелку, покататься на великах или роликах - тоже супер!
3 Мая 2010 22:52
|
Lironka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/4
|
Спасибо, огромнющее!
Если это все таки не болевая, есть надежда излечить стандартными методами (вскрыванимем мозгов под разными псих инструментами). Просто так получилось, что по жизни была всегда на задворках компаний, и сейчас организация дается с моральным трудом (а вдруг никто не клюнет?)
С танцами проблема -нужно всетаки парой приходить туда, ибо стоять у стенки я просто не выдержу. А партнера по хастлу нового пока не нашла.
3 Мая 2010 23:13
|
Maritime
"Дюма"
Сообщений: 0/46
|
Не за что! Главное не раскисай! :-)
Попрбуй найти его - я за один день нашла мальчика для занятий на скалодроме, когда оказалось, что туда надо парами ходить или платить за того, кто будет страховать тебя. Правда до самих занятий дело не дошло, но это не важно..
Есть более приятные способы
Пока не попробуешь - не узнаешь. Если ничего не делать - точно никто "не клюнет". Если самой будет интересно - это уже будет не столь болезненно, хотя я прекрасно понимаю, что Дону важно, чтобы была востребованность того, чем он занимается. В описаниях пишут, что могут долго не публиковать свои труды и типа как не важно что и как, но на самом деле, как я наблюдаю, в узком кругу каком-то, дону очень важна моральная поддержка, чтобы были единомышленники и со-увлеченные. Но начинает опять же Дон обычно. "Свита" потом помогает развивать и реализовывать)) и если Дон видит, что кто-то подхватывает то, что он делает - то продолжается генерирование.. и так далее по кругу - и жили они долго и счастливо
3 Мая 2010 23:33
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 629/9827
|
эк, Маша, ты сенсорно ЧИ-вариантов накидала
4 Мая 2010 11:00
|
kalan-III
"Дюма"
Сообщений: 2/31
|
Ну так диплом... это ж такая штука, которая не даёт отвлечься ни на минуту. Даже ночами приходится сидеть и писать.
4 Мая 2010 11:05
|
Maritime
"Дюма"
Сообщений: 0/47
|
считай меня Напом.. или Жуком )
Ой, Саш, я его ещё даже и не пишу, я сейчас сдаю несовместимость программ. И если я не буду отвлекаться на форум, то сойду с ума от зацикливания или попрусь в гости - что по времени дольше - мой мозг к сожалению не в состоянии воспринимать информацию непрерывно - мне надо что-то прочитать, законспектировать - сделать перерыв, чтобы это всё устаканилось. Потом бегло просмотреть - уложить ещё раз по своим местам, дальше читать..
4 Мая 2010 11:20
|
Maritime
"Дюма"
Сообщений: 0/49
|
..
пойду я, в универ лучше
4 Мая 2010 11:32
|
Dalina_Lila
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/286
|
Лучшее лекарство для болевой Дона это Дюмы!!!
Другие только облегчают симптомы, но не исцеляют.
4 Мая 2010 16:09
|
full_moon_madness
"Дюма"
Сообщений: 4/573
|
ПроаПгрейдить болевую вряд ли. Минимизировать её недостакти вполне можно
4 Мая 2010 19:34
|
Medvezhonok
"Дюма"
Сообщений: 66/386
|
Конечно, общайтесь чаще с Дюмами и среди n-ого количества найдётся 1-2 Дюмы, которые смогут не то, чтобы вылечить, а поддерживать течение "болезни" в безопасном для вас состоянии
5 Мая 2010 11:23
|
Lironka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/5
|
О! С этого момента по подробнее, пожалуйста!
5 Мая 2010 21:19
|
muka_3
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/102
|
. присоеденис любои компании, там сама разберешса, не оставаиса одна.
6 Мая 2010 08:11
|
full_moon_madness
"Дюма"
Сообщений: 4/575
|
К сожалению не работал над БЭ. Наверное надо просто попробовать обходить какие-нибудь неудобные в этом плане ситуации
11 Мая 2010 20:18
|
efduk
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/50
|
А в чем конкретно состоит трудность? Подумай хорошенько, состоит ли она в невозможности "внедриться" (занять свое место) в какой-то по-настоящему интересной для тебя лично компании (кстати, на основании чего ты делаешь вывод об интересности?), либо просто в отсутствии такой компании?
По моему опыту, болевая проявляется все же не так. Она не в невозможности куда-то "внедриться" - тут-то как раз проблем нет, Доны тимно имеют обыкновение мгновенно сокращать дистанцию до близкой, и могут показаться даже навязчивыми. Она, скорее, в невозможности тратить энергию с болевой на поддержание каких-то отношений в ситуации отсутствия реального интереса.
Мне кажется, у тебя проблема не в том, что ты не можешь "пробиться" куда-то, где тебе будет интересно и комфортно, а в том, что тебе в тех местах, куда ты пыталась "внедриться", просто не было интересно или комфортно, вот и все.
2 Июн 2010 16:51
|
Alchevskaya
"Дон Кихот"
Сообщений: 44/161
|
Нет, интерес он есть. Все компании, в которых еще не был Дон ему интересны потому, что он еще там не был.
Да, Дон действительно подсознательно настроен на сокращение дистанции общения. Но, полный энтузиазма Дон мгновенно тихнет, если не получает никакой эмоциональной поддержки. И страдает болевая оттого, что Дон не знает как себя вести дальше с людьми, которым он не интересен, или которые выжидают его дальнейших действий по БЭ.
2 Июн 2010 18:31
|
efduk
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/51
|
Угу, но ровно до тех пор, пока он там не побывал.
2 Июн 2010 18:53
|
omachulski
"Дюма"
Сообщений: 38/69
|
А стоит ли задача в принципе как-то "вести себя" с теми людьми, которым неинтересен и которые не выдают эмоциональной поддержки? За углом стоят другие люди - которым может быть всё интересно. А время тратится на попытки чо-та изобразить с теми, которые выжидают его дальнейших действий по БЭ. Смысл?
6 Июн 2010 09:31
|
YushaAlabina
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/3
|
Вот, точно! Присоединяюсь. Я иногда тоже оказываюсь в ситуациях, когда порчу отношения со всеми подряд и временно остаюсь одна. Сижу и ною, что не с кем сходить погулять. Хотя!! Вконтакте в день приходит около 3 приглашений на свидание. Люди поражаются: Юля, да тебе парни тоннами пишут, а ты жалуешься на одиночество!
А дело просто в том, что я вообще не рассматриваю неинтересных мне людей как средство от одиночества. Я живу по принципу "уж лучше будь один, чем вместе с кем попало". Лучше буду сидеть и ныть, чем пойду на свидание с каким-нибудь оболтусом (не или по другим причинам неподходящим человеком).
Но спасают действительно идеи. Я фотограф. Придумываю какую-нибудь групповую съемку бесплатную, набираются интересные люди, происходит знакомство. Всем весело. Конечно дружба не завязывается, но полезные знакомства и просто приятное общение получаются. ))
28 Июл 2010 13:44
|
Alchevskaya
"Дон Кихот"
Сообщений: 48/176
|
Смысл? Такой, что те, кто за углом - те за углом, а тебе нужно, например, неизбежно контачить и находить общий язык с теми, кто вокруг тебя. Например, рабочий коллектив, родственники и т. п.
Не всегда же мы можем сами устроить себе окружение.
28 Июл 2010 17:41
|
Lissy-Cat
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/7
|
"Дон не знает как себя вести дальше с людьми, которым он не интересен, или которые выжидают его дальнейших действий по БЭ."
а что это за действия по БЭ?))) блин в упор не понимаю)))
От меня можно дождаться только попыток действий в сторону ЧЭ))))
4 Сен 2010 20:44
|
Shine
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/8
|
Процитирую "Хагакурэ" Ямамото Цунэтомо (который, очевидно, сам был Жуком, но то, что он пишет, в любом случае ценно для всех тех, у кого БЭ болевая):
"Если бы кто-то спросил, что такое быть самураем, можно было бы ответить так: «Самое главное — это отдаться служению своему господину и душой и телом. И если еще спросили бы, что важно, кроме этого, то ответ был бы таким: развивать свой ум, поощрять в себе человечность и укреплять храбрость». Обычному человеку может показаться, что обладать всеми этими добродетелями невозможно, но на самом деле достичь этого нетрудно. Чтобы развить свой ум, нужно всего лишь обмениваться мнениями с другими людьми. Отсюда рождается безграничная мудрость. Чтобы проявлять человечность, нужно делать все ради других, ставить себя на их место и учитывать в первую очередь их интересы. Мужество заключается в том, что ты сцепив зубы идешь вперед, не обращая внимания на обстоятельства. Все, что кажется более возвышенным, нежели эти три добродетели, знать необязательно."
30 Окт 2010 19:33
|
vish_ma
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
Точно так же я выкрутилась. Имея некоторые навыки и зеркалку, я тоже стала тусоваться среди фотографов и моделей... стала выкладывать в Контакте альбомы с фотосетами... познакомилась с новыми людьми, даже гексли и напки охотно общаются со мной первыми в личке и на стенке...
Первая теперь я не успеваю кому-то написать... представляете, даже одна старая подруга вдруг зашевелилась, стала вытаскивать то в театр, то планировать пьянку (готовлю я отменно)...
А с годами среди новых знакомых обязательно появятся и друзья!
24 Ноя 2010 17:17
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 101/582
|
У меня как-то болевая и не слишком-то болевая (вернее сказать, неосознанно болевая, хотя, по идее, и должна быть осознанной )))))))), так как с детства у меня была близкая подруга Дюма, которая мне эту болевую очень хорошо прикрывала. А потом и еще и другие подруги-Дюмы появились…. И когда я только пришла в соционику, то думала, что у меня БЭ вообще в сильных функциях где-то.
Вот, кстати, если сравнивать мою болевую БЭ и болевую мужа-Дона, то контраст бросается в глаза, так как видно, что она у него по жизни прикрыта не была, поэтому и намного более ярко выражена. Поэтому, например, все его знакомства связны с работой. А все знакомства вне работы идут обычно с моей стороны. Хотя, моим знакомым тоже не слишком легко, и со мной реально остаются только самые стойкие. А именно те, кто понимает, что от меня постоянного общения, звонков, хождения вместе куда-то и так далее ожидать не стоит, кто воспринимает нормально то, что я могу пропасть на месяц-другой, но те, кто постоянно напоминает мне о своем существовании, но при это совершенно не навязываясь. Таких людей не много, но они есть и я им очень благодарна за то, что они вот такие )) ))))))
24 Ноя 2010 18:07
|
vish_ma
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/4
|
И у меня так же обстоит: мне надо напоминать о своем существовании, а то проявлять свою инициативу как-то не очень приятно, действительно часто воспринималась как назойливой...
Дуалов в моем детстве не было, так что я сполна хлебнула по полной программе. ))
24 Ноя 2010 20:57
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 692/12271
|
ну не знаю, я экстратим точно, у меня полно приятелей-знакомых-друзей, из разных тусовок и областей, и обзаводилась я ими всегда легко- к искренним людям тянутся, обычно, но- очень трудно поддерживать контакты, почти нереально, надо чтоб потом сами объявлялись. Болевая прикрыта не была- это теперь я понимаю, что это такое, просто ощущение постоянного принятия тебя дуалом, и все меньше заморачиваешься на то, что в отношениях ты как слон в посудной лавке, опять все больше говорю то, что приходит в голову, незаморачиваясь, обижу ли кого-кому суждено обидеться, обижаются, но странное дело-многие говорят, что я стала интересней и необычней
25 Ноя 2010 08:09
|
Kryoz
"Дон Кихот"
Сообщений: 38/442
|
Метко подмечено, аналогично происходит. Вообще это напоминает чем-то героя сериала "Доктор Хаус". Он груб и эгоцентричен, но все воспринимают это как данность или харизму.
25 Ноя 2010 09:51
|
oleup_2
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/20
|
А тебя саму бывает, обижает чье-либо отношение? Ну, например, когда тебе выдают какую-нибуть "плюху", а ты даже не поймешь за что...
25 Ноя 2010 10:30
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 692/12285
|
практически, нет уже, моя референтная группа- мой муж- дуал, остальные далеко-о.
25 Ноя 2010 10:41
|
oleup_2
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/22
|
Хм, выходит, вопрос в составе референтной группы... т. е. чье мнение волнует?
25 Ноя 2010 10:49
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 692/12288
|
я думаю, да, понравиться всем это изначально бессмысленная задача, ресурсозатратная к тому же.
Тебя в детстве за то, что говоришь неудобоваримую правду, по губам не били?
25 Ноя 2010 10:52
|
rizhaja
"Гюго"
Сообщений: 2/118
|
Я надеюсь это образно сказано....
25 Ноя 2010 11:04
|
oleup_2
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/25
|
Нет ужас какой!!
Только я с тех пор как в школу пошла, правду, почему-то, перестала говорить
25 Ноя 2010 11:21
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 692/12294
|
да уж, школа тот еще учитель жизни))
25 Ноя 2010 11:28
|
Apelsinka_Zolotinka
"Дюма"
Сообщений: 5/75
|
Да уж, может Грег Хаус и не Дон, но много в нем от Донского! За Донский ум и разум всё прощается, только надо границы своего сознания расширять, чтобы поспевать понимать!
Мне не всегда просто, пару раз обижалась на сказанное моим Доном, даже очень, но доступные объяснения, что это не со зла и, что это не критика, и что это не претензии, постепенно ставят мои извилины в правильное положение для понимания Донской речи!
То что мой Дончик может выпалить в порыве сейчас, еще 3 месяца назад было бы выстрелом в висок в упор! А сейчас просто смеемся вместе! Может это и есть ход дуализации?!!
Стараюсь прикрывать болевую, как умею, изо всех сил!
25 Ноя 2010 12:48
|
Ingreen
"Бальзак"
Сообщений: 0/84
|
Хм.. а мне думалось, что с т. з. болевой БЭ, кажется, что это просто неумение понимать свое отношение к другим людям (и соответственно выражать его) и других к тебе. Т. е. всегда ловишь других и себя на мысли, что тобой хотят покрутить в своих целях, а потом забросить... и вот это недостоточное понимание приводит к тому, что либо становишься слишком навязчивым и все пытаешься не отпускать от себя человека и предлагать ему какие-то совместные штуки (при этом по эмоциональному отклику оцениваешь со своей колокольни насколько он заинтересован, искренен с тобой).. либо же говоришь начистоту все что тебя заботит (вываливаешь практически), но не обвиняя, нет.. просто перечисляешь ожидая в ответ, что твои страхи примут к сведению не обсуждая, но как то так убедительно искренне скажут что ты нужный и важный, что все глупости.
Именно вот это вот балансирование кто он для меня и кто я для него.. и что с этим всем нужно делать, чтобы сохранить это - непонятно. Много лишних вопросов и поползновений в этой области. Постоянно спрашиваешь у авторитетных по всей видимости в этой области людей (а порою и у всех подряд) правильно ли ты поступил и нормально ли это. Постоянно собираешь информацию, но тебе ее всегда мало, недостаточно для принятия решения. Это постоянная зона неудовлетворенности собой и другими в этом.
Так ли это, может Доны поправят? Или же это из серии 3 Эмоции больше?
25 Ноя 2010 16:17
|
Ingreen
"Бальзак"
Сообщений: 0/85
|
Вспомнился пример:
в интернет-магазин по продаже HI-FI техники поступает звонок от клиента с просьбой поменять купленный телевизор на другую модель, так как ошиблись и заказали не то (а им уже пользовались месяц). Поступает отказ.
Далее происходит следующее: в магазин приезжает жена клиента с двумя детьми и начинает давить на совесть (!), т. е. взывает к пониманию ее ситуации.
Говорит что вот мужу отказали, а им нужно очень поменять этот телевизор, т. к. это подарок дедушке, который возможно скоро умрет, что это наверно его единственная и последняя в жизни крупная покупка.
И дети жалобно смотрят.
Вот в такой ситуации, понимаешь, что есть подвох, но почему то веришь и хочешь помочь. Проникаешься скорее всего эмоционально и думаешь, а ведь действительно есть такая возможность поменять этот телек.
И меняешь.
А потом получаешь нагоняй от начальника, у которого БЭ где-то повыше о том что мы не дом милосердия и входить в положение каждого не обязаны. Что это был развод.
И вот в этот момент становится как то не по себе. От того что вроде сделал хорошо, а тут бац и по шапке. (даже не тебя охаял начальник, а ситуацию в целом) Но принимаешь негатив на себя. И думаешь вот действительно развели как пять копеек. И в следующий раз уже с подозрительностью к таким вещам относишься. Опять же до второго случая такого же) так как не учит жизнь по болевой.
И потом опять сидишь и обтекаешь что все понимают это, а ты нет.
Вот
25 Ноя 2010 17:24
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 27/614
|
Где-то что-то знакомо.
Вцепиться в человека мертвой хваткой, но при первом звоночке, что уже достала - послать его подальше.
25 Ноя 2010 17:29
|
Ingreen
"Бальзак"
Сообщений: 0/86
|
Только наверно не совсем послать, а пропасть из виду из поля зрения.. и даже когда человек подаст знак, спросит "ты куда пропала?".. ты будешь удивленно недоумевать: "а что, разве все в порядке?", но при этом молчать до тех пор, пока напрямую человек не спросит "я тебя обидел?".
Претворяться что ничего не случилось с моей стороны - я не умею. Но поскольку я стала неуверенна в том, что меня действительно неправильно поняли, я буду молчать до тех пор, пока не увижу что человеку важно вернуть ситуацию и понять меня.
Получается какая то буквальность в восприятии, что может спровоцировать неадекват.
Там где один закрывает глаза, для болевой пожалуй это невозможно. Или же до тебя только задним числом как до жирафа может дойти какая то проблема в непонимании, когда уже ты кого-то задел словами.
Тут как пример, может быть:
В статусе вконтакте знакомая написала : "вчера были в клубе N и там нами было раздето трое мужчин"
Я решив, что раз так общественно заявлен статус, принялась пошутить и написала: голод не тётка и не только троих разденешь.
и ухахатываюсь над шуткой, зная что девушка действительно никак не может наладить свою личную жизнь много лет.
Но про этот этический ньюанс совершенно забыла.
Получилось что я ее подковырнула что ли. Хотя не хотела, смеялась над формой. Или шо-то тут не так?..
Пожалуй все индивидуально.
26 Ноя 2010 13:05
|
Kryoz
"Дон Кихот"
Сообщений: 38/444
|
Вот до этих слов пожалуй еще верно - потом уже индивидуально, скорее всего, но не про меня
Болевая БЭ выражается в пренебрежительном отношении к аспекту взаимоотношений. То есть суть мысли в речи превалирует над её формой.
"Мне главное донести скорее и полнее суть, а остальное не важно"
На самом деле я ощущаю, где могу перегибать палку, но только не в пылу споров)
У меня болезнь БЭ проявлялась в форме "лучше вообще не говорить, чем ляпнуть и получить проблему". Так что когда "лечился" - тоже проходил этот этап
26 Ноя 2010 14:24
|
Apelsinka_Zolotinka
"Дюма"
Сообщений: 5/79
|
Я, если честно, не сторонник замалчивания того, что хочется сказать! Во мне живёт убежденность, что замалчивание приводит к эффекту снежного кома! А вабче, у Донов есть уникальная способность-пара тройка фраз и ты понимаешь, что проблема и не проблема-то вовсе!
Ребята, вы удивительные!
26 Ноя 2010 15:11
|
Ingreen
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/88
|
Пожалуй
я тут подумала, что далее стала все переводить из сугубо своего понимания как это есть, но подумала что с т. з. приоритетов по ПЙ.
Хотя я не могу сказать, что пренебрегаю отношениями в угоду истины
Я скорее оцениваю отношения как "истинно верные" сейчас в таком то ключе, потому что.. и если кто-то не согласен с этим, если все иначе - то меня это расстроит.
Хотя, наверно, имелось ввиду что не нужно строить отношений с человеком, чтобы получить какие то ответы на свои мысли, так?
А потом бац, и выясняется что кто-то решил что ты важный человек в жизни другого стал, а ты просто поговорить хотел? И не знаешь что дальше делать с этим человеком, когда он постоянно хочет с тобой говорить и дальше?
И это связывает, как чемодан без ручки: и нести тяжело и бросить жалко?
Да уж, саморефлексия дается сложно..
26 Ноя 2010 16:11
|
Alchevskaya
"Дон Кихот"
Сообщений: 56/215
|
Да, точно сказано. Я например, никогда в своем обычном состоянии не могу заявить: "Мне не нравится этот человек", или "Мне нравится".
Я воспринимаю людей как целостные личности, но не могу сказать как я к ним отношусь.
Чтобы заработать мое негативное отношение, человек должен сделать что-то плохое лично мне или моему окружению.
В новых коллективах вообще ничего не понимаю, кто хороший, кто плохой...
Вот под этим подпишусь: часто нас тянет на подобного рода эксперименты, в т. ч и в отношениях, ну просто прощупать, как там оно, получится или нет.
Со своей БЭ мне одинаково интересны и дуалы и конфликтеры, и я к ним в начале по умолчанию одинаково хорошо отношусь. И завязывая тесное общенияе с конфликтером или суперэго, рискуешь стать плохой и ненормальной, в тот момент, когда
26 Ноя 2010 16:15
|
Ingreen
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/89
|
Вот точно. Даже не могу когда при мне кого-то обсуждают, что он "плохой, негодяй".. я пустой в этих вопросах себя ощущаю - у меня нет мнения, если спросить "ты с нами согласна что он..?"
И как то ретируешься из ситуации, только бы не выражать своего мнения на этот счет. Либо пошутить, перевести тему, сказать что может поступил он и не очень, но за то вот чувствую что сущность его другая.
Вообще далека от категоричных оценок кого-либо.
И сама так никогда не стану оценивать людей.
Мне всегда говорят что я слишком лояльна или добрая, что готова всех оправдать. Хотя я просто не знаю.
Вот, кстати, была у меня очень серьезная ситуация, где мне сделали и близкому человеку очень плохо.
Но я до сих пор считаю, что это наверно я что-то недопоняла, что просто не сошлись. Хотя все очевидно и 10 человек важных мне подтвердили что поступили очень плохо, неоправданно. А я до сих пор не поняла этого Думаю сколько бы не говорили, с маломерной функции сложно ощутить.
Свести общение на минимум да, и то потому что посоветовали.
ух-ты, здорово
это наверно демократия, что все мы индивидуальные и интересные.
Да, так же. Если уж начинаешь общаться с человеком, то максимально искренне.. а могут и не понять, да.
26 Ноя 2010 16:34
|
Alchevskaya
"Дон Кихот"
Сообщений: 56/216
|
ВО! Мне тоже такое говорят! Ну как же обьяснить людям, что мы не можем оценивать людей через себя, а просто даем характеристику, без субьективного мнения, как-то "в общем", "сверху"
Насчет оправданий - тоже сто раз слышала, вот рассказывают мне: "он такой-то, сделал то-то, меня раздражает его поведение...", а я вместо того, чтобы сказать, ЧТО я думаю про него, начинаю вдаваться в возможные причины и обьяснения его такого поведения, анализ ситуации, анализ личности, воспитания и т. д.... Многие видят в этом как раз попытку "оправдания". Честно говоря, в последнее время просто выслушиваю, и соглашаюсь с тем кто жалуется. Но своего мнения о человеке как не было, так и нет.
Да в отношениях, особенно в плохих, мы чаще ссылается на проблемы взаимотношения, чем на проблемы самих участников.
Насчет вашей ситуации, могу предположить, что 10 близких людей вашего опонетна были уверены, что он(она, они) поступили как минимум правильно
Маломерная функция в таком случае работает с подачи творческой БЛ, у которой может быть все по-всякому, насчет того, кто прав, а кто виноват.
26 Ноя 2010 16:37
|
Ingreen
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/90
|
именно так.
это же и есть экстраверсия, точно. Оценка со ссылкой от обстоятельств.
29 Ноя 2010 14:07
|
Ingreen
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/91
|
точно! и еще, кстати, я могу на этом долго еще рефлексировать..) не то чтобы "выговориться, обозначить причину и забыть".. тут важнее понять связи, а не отношения и не сложить мнение насчет человека, а составить некоторую модель поведения этого человека, чтобы проверить ее в ситуациях потом. И если все сойдется, то уже принимать решение относительно дистанции с этим человеком. Но в первую очередь, конечно же себя успокоить.. достичь равновесия в эмоциональном плане при общении. (это я про то если мне самой непонятны поступки человека и что делать с отношениями. То что касается запросов и жалоб от других, скорее будет попроще: сформировать модель поведения, объяснить возможную мотивацию и предложить решение, проявить эмоциональное сопричастие к проблеме, но без формирования отношения к поступку или к человеку).
только что-то у меня никогда не бывает виноватых, таких которые еще и ответственность понести должны.. как говориться часто в таких ситуациях.. пожалуй просто - виноваты все и все.
А по поводу моей ситуации, так там все на моей стороне, что права я. Но мне мало видимо этого понимания. Я все равно верю в лучшую сторону человека или неправильный выбор по глупости, тех кто его принял. Вот
Как здорово, что мы друг-друга поняли!
Надо мне мой ПЙ пересмотреть)
29 Ноя 2010 14:27
|
|
