| | Боюсь я в ЗАМУЖ!!!!! |
INNOVATOR
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/1
|
У меня карма какая то не правильная, меня все в замуж отдать хотят, а я боюсь. Но если б просто отдать, то ничего.. А тут взять уж который раз пытаются, а я не иду. Как бычок упёршись рогами на своём "НИ хочу" стою. Если смотрели фильм "СБЕЖАВШАЯ НЕВЕСТА" то это про меня. Только до свадьбы почти никогда не доходило.
8 Янв 2009 18:09
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 37/186
|
Млада Вы еще. Куда спешить? И значит, небыло Вашего половина.
8 Янв 2009 18:11
|
INNOVATOR
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
Ой так не в молодости ведь дело. Оно то вроде и всё нормально и парень у меня хороший. И хозяйка яне плохая. Ну как то так сладывается, что каждый в зумуж зовёт, а меня в обратную отталкивает очень.
8 Янв 2009 18:17
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 334/420
|
Не хочешь - не иди. Те кто там были, говорят что ничего хорошего там нет
8 Янв 2009 18:17
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 37/187
|
Значит, звонит в колокол и предупреждает, что не то...
8 Янв 2009 18:25
|
Golox
"Гамлет"
Сообщений: 57/105
|
Поэтому и зовут, что боитесь. Перестаньте бояться.
9 Янв 2009 00:59
|
negaoptimistka
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Базовой ЧИ что-то не нравится, видимо.
ОЧЕНЬ прям не нравится.
Сможете сформулировать, что именно вас в замужестве пугает?
10 Янв 2009 04:12
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
а в чем проблема, собственно? думаете, только вам замуж не хочется, а все остальные только этого и хотят? в молодости большинство как раз и не хочет. а ходит - потому что вот "все туда толкают". так что, как и советовали вам, дождитесь настоящего желания выйти замуж. правда, зачстую бывает, что к этому "времени желаний" замуж почему-то уже и не зовут...
10 Янв 2009 19:10
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 621/3995
|
Название темы прочла, и думаю: КАК Я ПОНИМАЮ АВТОРА
Зашла, а тут еще и тождик
Ага, видимо, не твои мужчины зовут.
Будет твой- не испугаешься!
Ну и завязки на папе развязать стОит.
А за ради "нада", "модно" и пр. ни донке, никому имхо замуж выходить не стОит!
11 Янв 2009 10:50
|
Ternova
"Достоевский"
Сообщений: 0/4
|
А что делать бедной Дюмке, которая уже больше шести лет встречается с Доном, который никак не решится жениться, хотя в перспективе не отказывается?
11 Янв 2009 11:59
|
INNOVATOR
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/4
|
Замужем я уже была)
Но это было плачевно, по юношески, с головой в омут. Спасли тогда кстати проф. соционики. Муж был Достоевским и хоть очень влюблённым, но ревизором. Ушла я и это спасло.
Правда Дюмашек уже тоже трое было. Да только бегут они от меня, как черт от ладана один за другим. И не то чтобы я их не любила, просто сама церемония и прочее празднование потери свободы угнетает само по себе ОЧЕНЬ.
11 Янв 2009 17:16
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/435
|
А без церемоний что совсем никак? Вам непременно нужен штамп? Или вашему партнеру?
11 Янв 2009 18:33
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 45/93
|
У меня то же самое.
Боюсь потери свободы, хотя понимаю, что это иллюзия, как, в общем-то, и Свобода как таковая).
А традиционная свадебная церемония, кроме того, угнетает своей стандартностью. Но я имею в виду не кольца и клятвы, а то, за ними следует. Такой себе ритуал - ты приглашаешь много гостей, выставляешь им как можно больше еды и выпивки, а они тебе за это дарят дорогие подарки. Правда, свадьба еще может обойтись дороже, вот неприятность))...
И еще обязательно надо приглашать родственников, а я их, может быть, вовсе не люблю.
Есть в этом какое-то лицемерие.
11 Янв 2009 22:12
|
A_stra
"Достоевский"
Сообщений: 37/19
|
А разве кто-то заставляет устраивать специальное празднество, да еще приглашать много народу? Можно просто зарегистрироваться, если есть желание официально оформить отношения, даже платье свадебное не обязательно. И вообще, можно сделать для всех "жаждущих" (если таковые имеются) сюрприз
12 Янв 2009 18:37
|
INNOVATOR
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/5
|
Ой, ) спасибо вам всем за поддержку и понимание)
Просто тут когда копнёш, так и сам не рад будешь)
СНАЧАЛА ПРОСТО СТРАХ ЦЕРЕМОНИИ, потом потеря свободы, во имя другого, а после и вовсе возникает вопрос:
А ЗАЧЕМ это замужество надо? И кому?
Ему? Для уверенности, официальности, или права на совмесное решение и житие - бытие.
Мне?
Всегда думала, чтоб для детей и меня опора была.
А вообще какая разница под чьей крышей жить? Под папиной или его?
А лучше, под своей и хоть немного для себя.
12 Янв 2009 19:02
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/122
|
Надо же, как интересно. У меня, напротив, полное ощущение собственной свободы, и ощущение, что эта свобода от меня никуда не денется, независимо от семейного положения
Нежелание автора проходить через апломб офциальной церемонии понимаю и разделяю
12 Янв 2009 22:18
|
recepient
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/3
|
а чё бояться то? вы же раз уже были замужем, неужели каждый раз вам церемонию закатывать будут?
и какую свободу то потерять боитесь? под папиной крышей и при наличии нескольких ухажеров у вас её много?
И в сбежавшей невесте закончилось тем, что когда она поняла кто она и что она есть на самом деле, то уже и не боялась потерять себя. А пока под каждого жениха подстраивалась, вот и боялась, что придется потом не свою жизнь проживать и носить вечно маски.
А про церемонию - так ваша свадьба, ваш выбор. Хоть с лимузином и пупусом на капоте, хоть в аквалангах под водой, хоть в клоунских костюмах на арене цирка. С этим то сейчас точно проблем нет.
13 Янв 2009 10:40
|
El
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/14
|
а чего тут удивляться, после ревизора-то... опыт типа негативный получила, ассоциации возникли в народе правильно говорят - замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть...
13 Янв 2009 11:35
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 45/95
|
Я это тоже понимаю. Люди, не надо мне советовать). Ни советы, ни анализ ситуации мне не нужны, просто тема показалась интересной и захотелось высказаться.
13 Янв 2009 13:18
|
LISSA
"Гамлет"
Сообщений: 114/119
|
Я хоть и не Донка, но тож боялась, тока в 30 лет еле согласилась. Так что думаю время придет, детей захочется, захочется чтобы кто-то был рядом - тогда и придет оно само. Главное не упустить шанс.
С дуалами надо пообщаться - расслабитесь и захочется что-то большего.
И еще чем больше сопротивляетесь, тем скорее это случится. Но может попасться что-то не то, вернее не тот))) Так что лучше расслабиться и получать удовольствие)))... от жизни и от всего что происходит.
А ты попробуй просто подружить с Дюмами, а не сразу переводить в фазу парень-девушка. Ну типа представь, что это не мужчина, а подруга))) Что-то типа того. Само собой должно захотеться перевести отношения во что-то большее, а не по принуждению.
13 Янв 2009 13:57
|
INNOVATOR
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/6
|
Так я ж вроде тоже не сегодня родилась
С последним дюмом всё было очень и очень прекрасно)
И дальше поцелуев так и не зашло. Я ему стихи писала, всё было очень романтично.. И тут в одно прекрасное утро замуж меня позвать решил. Я так и оторопела от шока. Мы ведь только пару месяцев повстречались.
13 Янв 2009 18:03
|
INNOVATOR
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/9
|
Что? что?
Я естественно объяснила, что я не готова, да и рано как то.. А он прогнал меня, обиделся очень..
И через пол года женился на другой.
20 Янв 2009 01:17
|
Horoshay
"Штирлиц"
Сообщений: 0/4
|
Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть. Милая девушка, Вы так молоды. Ваш принц на белом коне, за которым побежите на край света, обязательно приедет. А как быть с такой проблемой, когда годы ушли, а с ними масса поклонников, потому что подросли вот такие прекрасные леди как Вы. И тогда попадаешь в ситуацию - тебя зовут замуж те, кто даром не нужен, а кто тебя интересует, тому ты не интересна. В общем хочу купить коня - нет возможностей, могу купить козу - нет желания. Да к стати, с возрастом станешь еще более придирчивее к противоположному полу. Одни женаты и хотят видеть тебя только любовницей, другие дураки, третья пьяницы, четвертые бабники, пятые тунеядцы и альфонсы, шестые импотенты и т. д. Со временем выбор уменьшается с геометрической прогрессией, а вешать на себя еще один воз с проблемами вряд ли захочется. Лучше еще одного ребенка родить.
20 Янв 2009 08:12
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 335/480
|
Значит ему надо было жениться, а на ком - не важно. Обычно это для женщин характерно, но вот и мужчины тоже попадаются с подобными заморочками.
20 Янв 2009 08:23
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 2/7
|
Согласна.
Mood: Он любит не тебя, а я люблю тебя (С)
20 Янв 2009 18:24
|
RollingStone
"Бальзак"
Сообщений: 4/38
|
Тут уже всё сказали. Не хочется - не ходи.
И про церемонию согласен, может, правда, со своей колокольни, но побывав на нескольких свадьбах, проникся к ним отвращением.
26 Янв 2009 15:24
|
INNOVATOR
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/11
|
Лучше еще одного ребенка родить.
Ну я ещё первого не родила
А насчёт прогрессии это наверно взросление так действует.
Спасибо настроение очень подняли
7 Фев 2009 19:15
|
SARZHANA
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/4
|
И почему я не удивилась - когда увидела какой ТИМ создал эту тему? )) Я тоже не очень-то хочу. Когда-нибудь - но не сейчас. Не хочу потери "свободы", быта и скуки. Гражданский брак - приемлемый вариант кстати, а если отношения зайдут еще дальше - то просто распишусь - не хочу собирать толпу и т. п.
27 Июн 2009 07:17
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1255/2203
|
То есть вы полагаете, что
- это ваше личное, продуманное, свободное, сформировавшееся мнение, а если мнение другое - то это результат промывки мозгов пропагандой?
Почему вы отказываете людям в самостоятельности мышления?
27 Июн 2009 15:13
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 51/122
|
Думаю, что проблема автора темы не столько в каком-то страхе перед самой свадьбой, сколько в отсутствии четко осознанных чувств к человеку.
Никоим образом не хотелось бы обидеть, но в описании предыстории уже прозвучали помимо бывшего мужа еще несколько человек.
Может быть, не стоит так стараться найти кого-то?
Может, автор просто еще не готова к новым отношениям, а заводить кого-то просто "чтоб был" - дело совсем ненужное. Потому душа и сопротивляется.
Какая же может быть свадьба без любви? (Да, простите, но я в неё еще верю)
27 Июн 2009 15:45
|
Brosa
"Гексли"
Сообщений: 21/86
|
не сомневалась почему-то, что тему открыла Донка )
мне сама идея бракосочетания кажется отталкивающей, но в частном случае - когда я влюблена по уши - выйти замуж за любимого мне не представляется такой катастрофой)))
28 Июн 2009 10:27
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 28/62
|
Всё же не понимаю, в чём заключается важность официальной регистрации?
Если двое на этом этапе жизни хотят быть вместе, готовы нести взаимные обязательства и чувствуют ответственность за уже ставшего близким человека, то так ли важно оповещать об этом кого-то ещё?
По-моему, это интимное дело двоих ( пока не идёт речь о детях ).
Государство и родственники - лишь свидетели выбора человека, а не гаранты стабильности и прочности отношений.
28 Июн 2009 11:34
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1255/2204
|
Угу, вопрос только - каким образом
То, что два факта соотносятся, еще не значит, что один факт является причиной другого. Просто времена изменились. И сейчас хотеть замуж - не обязательно для того, чтобы нормально жить, не говоря уже о том, чтобы выжить (а ведь были в истории и такие времена). Масс-медиа - не всегда занимается пропагандой. Иногда там отражаются уже объективно существующие процессы.
Не понимаю, почему. Что называется свободным мнением? Я так полагаю, когда мнение формируется исходя из собственных потребностей. Что если сейчас у многих женщин именно такое внутреннее обоснованное убеждение? И в современном обществе они просто могут его свободно озвучить.
Совершенно согласна. Но при таких раскладах совершенно естественной будет и оборотная сторона медали: свобода не хотеть. Вообще, это оборотная сторона любого свободного выбора. Поэтому я и запуталась немного, что же именно вас возмущает в таком положении дел.
28 Июн 2009 20:05
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 32/458
|
Далеко не всё женщины могут свободно озвучить, чтобы их позицию общество не посчитало слабой/порицаемой.
Считается, что:
1 У женщины должна быть привлекательная внешность
2 Много поклонников (это важный пункт), ну ладно, хотя бы 2-3 поклонника
3 Если не замужество, то хотя бы предложения руки и сердца у неё обязательно должны быть
4 После 25-30 обязательно ребёнок
5 При этом, слишком много детей у неё тоже не должно быть, четверо детей уже нереально много
6 Финансовая состоятельность. Хотя бы, хорошая работа, или небедный муж(или кто там ещё может быть у женщины) - а лучше, и то, и другое
7 Ни один мужчина не должен бросить женщину - это верх неуспешности. Само слово "бросить" не рекомендуется использовать, хотя, как ни назови...
Причём, эти установки действительны для абсолютно любых слоёв общества, меняется лишь уровень требований. Даже не пробуйте признаться в обществе, что хоть с одним из пунктов что-то не в порядке. И по-прежнему, самый надёжный способ доказать обществу свою успешность в глазах мужчин - выйти замуж.
Как правило, если женщина говорит: я не хочу замуж, в глаза ей улыбаются, говорят да-да, что там делать, замужем? А про себя думают: милая, да кто же виноват, что ты не встретила хорошего мужчину, который позвал бы тебя замуж? Вот такие мы, суперсовременные продвинутые независимые женщины. Дело даже не в самих женщинах, а в установках общества, в котором мы живём, и мнение которого якобы игнорируем.
30 Июн 2009 12:00
|
Daina_S
"Гюго"
Сообщений: 51/127
|
У меня вопрос - а зачем кому-то что-то доказывать?
Успешной нужно быть прежде всего в своих глазах, а уж использовать для повышения своего социального статуса замужество..
А то, что кто-то думает про себя - это его право))
30 Июн 2009 14:18
|
london
"Достоевский"
Сообщений: 37/233
|
мне кажется, если женщина встречает того самого - она начинает сама себя ощущать его женой.
я пропустила момент в истории, или не было сказано сколько вы уже встречаетесь с парнем... сколько?
30 Июн 2009 14:25
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 32/462
|
Абсолютно незачем. Кстати, Вы замужем? Или ещё нет? Сколько Вам лет?
Ха-ха, а где Вы берёте эти критерии успешности?
И - почему это вообще нужно быть успешной?
30 Июн 2009 14:41
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 66/199
|
ИМХО, современное городское общество позволяет очень неплохо игнорировать мнение общественности на свой счет и руководствоваться именно своими критериями успешности. Можно впускать в личную жизнь минимум людей. Лично я люблю быть успешной, то бишь быть довольной собой, это меня радует :-)
Личные критерии растут, конечно, не на пустом месте, но могут соответствовать указанным Вами постольку-поскольку. Лично я тем критериям успешности не отвечаю, а своим личным вполне.
Кстати, ИМХО, в формировании критериев большое значение имеет воспитание. В моей родительской семье ЧИ, например, было в ценностях, что благоприятно наложилось на мой ТИМ, а в данных критериях успешности ЧИ никак не отражено :-).
30 Июн 2009 15:38
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 66/200
|
С чего Вы взяли, что независимость от мнения окружающих и игнорирование их мнения является распространенным стереотипом успешности и т. п.?
Оно само по себе не дает никакого успеха и не может давать. Личностное качество вряд ли может быть критерием успешности. ИМХО, можно говорить разве что о том, что критичность, способность к самостоятельному анализу, избирательность и т. п. могут способствоать успеху и то, очевидно, далеко не во всех делах, иногда надо просто выполнять команды.
И личные критерии успешности не делают меня успешной в глазах носителей перечисленных выше критериев успеха. Если в глазах кого-то делают, ну и хорошо. Но я в общем-то только о том, что постороннее мнение можно прекрасно игнорировать в той степени в какой считаешь нужным.
30 Июн 2009 16:16
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/942
|
Я думаю, что "мнение окружающих" - это слишком обобщенное понятие. Даже те, кто живут с оглядкой на него, наверняка назовут большое количество людей, чье мнение их действительно не волнует. А у так называемых независимых от чужого мнения просто шире охват игнора, если можно так выразиться. Наверняка существуют значимые люди, к чьему мнению о себе и они прислушиваются, просто не могут назвать их "окружающими". Вот и всё
30 Июн 2009 16:22
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1257/2246
|
А вы вполне уверены, что эти голоса слышатся не изнутри?
30 Июн 2009 16:47
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1257/2249
|
Про коллективное бессознательное понятно.
Хорошо, вы вполне уверены, что то, что вы слышите - это голоса коллективного бессознательного, а не голос, например, вашей мамы, твердящий "женщине не замужем быть неприлично!"?
(про вашу маму - это как предположение, лично к вам не относящееся)
Видите-ли, существует множество оценок, которые мы переносим на "общество", но которыми нас лично когда-то просто наградили в наследство. Просто мы этого не осознаём. Поэтому, когда говорят "в обществе считают" - я не уверена, что точно понимаю, о чём речь.
30 Июн 2009 16:53
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1257/2250
|
Видите ли, согласно концепции Юнга коллективное бессознательное - на всех одно, это общее поле.
А мамы бывают разные.
30 Июн 2009 16:59
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1257/2251
|
Вопрос в том, что символы коллективного бессознательного у разных людей будут примерно одними и теми же.
Но при этом есть вещи, которые воспринимаются по-разному. Всяческие там "женщина должна" - бывают очень разные у разных людей. Это просто каждый человек для себя может быть уверен, что "все так думают", а все так не думают. Так что я не уверена, что все эти вещи стоит туда списывать и думать, что это "общество считает".
30 Июн 2009 17:05
|
MaxRob
"Максим"
Сообщений: 10/76
|
Я так понял, сильная ЧИ в ценностях отвечает за нехотение некоторых женщин замуж.
30 Июн 2009 17:05
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 66/202
|
Э-э-э, очень возможно и согласна с выводом, так что можно поразбираться.
Для меня критерий успешности - это именно признак отнесения к успешным или неуспешным людям.
Поэтому как раз меня и удивило, что Вы включили личное качество наряду с результатами, перечисленными Salt, в список.
Мне кажется, что возможен другой список - а именно личных качеств, способствующих успеху.
НО он привязан к понятию успех, то есть, не может быть безотносителен тех самых критериев успеха.
Отсюда и появился вроде как парадокс: личное качество, выдернутое из некоего списка, и набор результатов как критериев успеха из другого списка, причем есть большое сомнение, что выбранное качество способствует успеху в рамках указанных критериев. Ну, дык оно в определенных обстоятельствах способствует успеху в рамках других.
Если расматривать понятие "стереотип" как относительно устойчивое и упрощенное мнение значительной части общества о чем-то, то я соглашусь, что в определенных кругах относительно определенных критериев успеха "независимость и т. п. от общества" можно назвать качеством стереотипно считающимся способствующим успеху. Для примера "Наглость -второе счастье" стереотип из той же серии.
Но как только мы переходим к неоднородному поведению относительно этого качества, нас уже нельзя назвать связанными общественным стереотипом и я не соглашусь, что говорила о стереотипе, ибо не предлагала изначально огульно игнорировать не только мнение окружающих, но и общественное мнение, тем более по всем вопросам и во всех обстоятельствах.
30 Июн 2009 17:08
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 66/203
|
Не думаю, что здесь есть прямая взаимосвязь.
Замуж - это задевающее все аспекты мероприятие, в которое каждый вкладывает что-то свое и доминировать при принятии решения будут свои ценности, а болеть свои слабости. Я уж не говорю о внетимных тараканах, установках и т. п.
Лично мне как этику вообще не понятно как можно хотеть или не хотеть замуж абстрактно, а вот за конкретного человека - да, и моя оценка через ЧИ тут, конечно, играет роль.
В свое время вышла замуж с удовольствием и о том не жалею, а до этого в отношениях не хотела :-) Но у меня замуж связано прежде всего с моим пониманием семьи, а не с регистрацией и свадьбой, у кого-то два последних момента ключевые в замуже.
30 Июн 2009 17:33
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/943
|
Боюсь, что обсуждаемый вопрос лежит всё-таки не в плоскости архетипов и мыслеобразов, а определяется общественным мнением. А общественное мнение зависит, собственно, от конкретного общества и от конкретной эпохи, то есть намного пластичнее коллективного бессознательного. Сейчас мы наблюдаем как раз такую сменяемость эпох: параллельно существует несколько равнозначных "идеологий". Потому мы все тут и спорим
30 Июн 2009 19:38
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 29/65
|
Считается ведь, что интроверты относятся к менее подверженным интроектам людям, чем экстраверты и в большей степени опираются на своё собственное мнение. Интроекты чаще пропускаются через себя, осмысливаются, чем слепо принимаются на веру. Может ещё и поэтому возник "спор".
30 Июн 2009 20:19
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 32/463
|
А я точно уверена. Например, соседка, желающая поскандалить, моментально использовала мои слабые позиции: "ты... ты.. от тебя даже муж ушёл" - сказала она. Причём она даже не была в курсе, что муж ушёл или не ушёл, не могу сказать даже, знала ли она моё имя, но ей нужно было понизить мои позиции хотя бы в своих глазах. Ничьей мамы рядом не было. Зато общественные стереотипы были продемонстрированы как личные, и использованы как способ ослабить соперницу.
Или когда говорят "Валерия Новодворская" и хихикают. И ведь правда, бывает смешно: по меньшей мере, понимаем о каких качествах Валерии Ильиничны намёк. Хотя мамы у всех разные, всем всё понятно. В этом случае стереотипы используют как средство для юмора: как же, эта дама умудрилась не выполнить большинство пунктов списка претензий общества - она подходящий предмет для острот и "остракизма". Казалось бы, уж в таких передовых-современно-городских условиях живёт Валерия Ильинична... а всё-таки лучше ей запереться в маленьком мирке, чтобы не читать, не видеть-не слышать обидных вещей. Или игнорировать. Как будто игнорировать - это всегда легко.
Суть моих разговоров о мнении общества состоит не в том, чтобы доказать, что мы такие плохие и подвержены его влиянию. Я хочу сказать, мы подвержены давлению общественного мнения постоянно. Мы строим личные представления об успешности в соответствии с критериями, которые нам уже даны. Общественное сознание - сумма мнений всех людей, встречавшихся нам на пути. Каждый из которых составлял своё мнение тем же способом. Естественно, что признаком успешности вполне может быть "иметь собственное мнение" - ведь каждое "собственное" мнение откуда-то взято. Угадайте, откуда? Ещё: эти "собственные" мнения удивительно любят поддержать друг друга. Как хорошо, когда мнения совпадают... м-м-м
Знаете, что такое независимость? Это не иметь мнения, ни собственного, ни вообще никакого. Мнение это что? "Это должно быть так, а это должно быть иначе..." Как? Вы плохо относитесь к людям, у которых нет собственного мнения? Тоже не люблю. Хотя, если подумать - а почему это каждый прям-таки обязан иметь собственное мнение?
Самое главное - хочу показать, что общественное мнение немного похоже... на земное притяжение. Понимаете, мы его не замечаем, и можем даже подпрыгнуть или вообще сесть на самолёт и ух!-полететь. Я сама люблю (иногда) такие отрывы.
Есть ещё космонавты, они-то познали невесомость, но мне до них далеко. В любом случае, земное притяжение существует независимо от нашего к нему отношения. Для чего нужно это понимать? Только когда человек понимает, что он не может сам по себе летать, он начинает строить самолёт, а может даже ракету. elri, спасибо пребольшое
30 Июн 2009 22:26
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 92/2146
|
*************************************************************
То что, мне показалось важным прокоментировать:
по-моему, есть существенная разница между тем, чтобы сказать
-" это должно быть так...", и фразой:
-"это, по-МОЕМУ, должно быть -так..."
я читала, что в каких то странах Востока, даже определение цвета, да и вообще разговор о большинстве вещей несёт окрас того, чью позицию выражает говорящий, например : " у тебя, как на меня -синее платье" или " у Н., с моей точки зрения -длинные волосы"(вроде и не оценка идёт а констатация факта, но.. такая мелочь как применение местоимения " меня.." вносит чёткое понятие, о том, что я понимаю субьективность большинства взглядов...
а в отношении зависимости и независимости--я не очень знаю(как то не болит, чтобы на эту тему думать...), но... по моему, зти понятия имеют в реальности только конкретное применение, тоисть должны быть заданны константы отношений к чему то или кому то, говоря о "зависимости или независимости"
1 Июл 2009 07:44
|
Lilian
"Есенин"
Сообщений: 0/2
|
Я оч. понимаю автора!!! Как будто написано про меня))
Я действительно не могу понять - зачем регистрировать отношения (хотя от венчания бы не отказалась)) И само слово "жена" психологически действует угнетающе, всегда казалось, что сначала нужно чего-то добиться в жизни.
2 Июл 2009 18:18
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 433/955
|
Хорошо, а давай отвлечемся от корректного-некорректного использования термина, и обратимся к сути. Тут я могу писать только о своём личном восприятии с пояснением, что ни разу не философ и Юнга сто лет назад читала по обязательной программе, то есть без энтузиазма
Архетип - это некий первообраз, который передаётся из поколения в поколение без каких либо существенных модификаций. Например, женщина с ребенком - это архетип (мадонна с младенцем). А та же самая мадонна, но еще и со штампом в паспорте - это уже не архетип, это общественный стереотип, которому и сотни лет пока не исполнилось. Потому что раньше венчались. И лишь представители разных религиозных концессий могли заключить "гражданский брак" в мэрии, но при этом в глазах общества они были "не венчаны" и этим самым обществом порицаемы. Потом коммунисты придумали декрет об отделении церкви от государства и общественный стереотип изменился. Ты хоть десять раз обвенчайся, но пока в загсе не распишешься, ты - никто. Я сомневаюсь, что коллективное бессознательное способно так кардинально измениться от одного коммунистического декрета. Потому и написала, что речь идет скорее об общественном мнении, которое формируется немного иначе
2 Июл 2009 18:39
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 433/956
|
Насколько я поняла, против этого никто и не выступает. Наоборот, отметившиеся в теме противники обрядов как раз вот за такой "чистый архетип" без поправки на культурную составляющую. А сторонники выступают не за обряд как таковой, а за конкретный штамп в конкретном документе. Предложи им заменить его на традиционное в Африке выбивание передних зубов невесте - засопротивляются ведь, к гадалке не ходи! Потому что выбивание зубов - это не переход в иную социальную категорию, а членовредительство)))
Вот и выходит, что спор не об общечеловеческих архетипах, а о традициях отдельно взятого социума.
Я неоднократно с подобным сталкивалась. Удивлялась, конечно, но восприятия не меняла. Проверено! Печать. Подпись.
Не-а! Общественным мнением можно манипулировать. Нужно только знать как. На эту тему много всего понаписано. А коллективным бессознательным манипулировать нельзя (если верить Юнгу). Максимум - его можно использовать как инструмент в целях всё того же воздействия на общественное мнение.
А может модераторы это в отдельную темку выделят, а? А то про замуж не интересно. То ли дело - архетипы
2 Июл 2009 19:48
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 435/957
|
Это связано с вопросами наследования, а не с архетипами.
2 Июл 2009 21:39
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1257/2273
|
ВО ВСЕХ?! Да вы что? А мне казалось, только в очень немногих христианских.
2 Июл 2009 21:43
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1257/2275
|
Я тоже не особо знаю, это было скорее удивление, чем желание оспорить.
Но в любом случае любая попытка зарегистрировать союз с женщиной (обрядом, громогласным объявлением, записью где-то) - связана, как уже сказала Марихуана, с определенными имущественными правами и правами наследования. Собственно, это даже не означает, что жена должна быть единственной, или каким-то образом почитаемой и предпочитаемой. При чём здесь, действительно, архетипы?
2 Июл 2009 21:54
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1257/2277
|
Архетипы - вещь более "базовая", основополагающая, чем статус. Так что в целом не думаю, что на отношение к замужеству архетипы как-то влияют. Нет вообще такого архетипа - "жена". Есть девушка, женщина-мать, любовница... имхо.
2 Июл 2009 22:15
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1257/2278
|
Почему вы думаете, что разное?
2 Июл 2009 22:26
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1257/2279
|
Понятно
Ладно, не буду тогда вступать с вами в беседы. Я-то думала, что, прочитав у Юнга про архетипы, я всё поняла правильно, только, может, забыла кое-что за ненадобностью. А тут ощущение, что на меня статусом давят, а я этого очень не люблю.
2 Июл 2009 22:40
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 436/958
|
Вот-вот. Это лишнее подтверждение моим словам
А вот кстати может не надо? Потому что разговор об архетипичности брака как раз и может снять "страх в замуж". Ну или изменить угол зрения на сие действо.
3 Июл 2009 11:23
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 436/959
|
Пенелопа - не столько архетип жены, сколько именно ВЕРНОЙ жены, тут акцент на верности, а не на статусе.
А Гера - олицетворение РЕВНИВОЙ жены - тоже другой полюс.
Не знаю, прочитала я или сама придумала, но возникновение архетипа семьи как союза конкретных мужчин и женщин (в любом количестве) видится мне связанным с тем, что в первобытных культурах надо было как-то уменьшить конкуренцию за женщин (чуть не написала "самок" ) и направить энергию мужчин в более созидательное русло - на мамонта охотиться, от врагов обороняться и т. д. Вот люди и договорились определяться кто с кем, а потом это закрепилось в архетипе. О наследовании и прочем тогда речь не шла - наследовать было особо нечего, жили и так общиной - всё общее.
Брак как юридический договор, видимо, был придуман на более высокой ступеньке развития цивилизации. И как раз хорошо поддерживался архетипом. Но никогда им не являлся. ИМХО.
3 Июл 2009 11:23
|
INNOVATOR
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/14
|
ОГО народ вот это вы даёте))))
Так и не решившись на официозную роспись. Живу и здравствую по сей день. Очень рада, что моя тема не оставила многих равнодушными. Занялась более насущными вопросами, неделю назад защитила диплом магистра, завтра еду на вручение.
Думаю что, правильно говорят "всему своё время". Да и интуиция никогда не подводит. Спасибо вам ))))))))))))
5 Июл 2009 15:10
|
elo4ka1
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/1
|
Очень хочется вас лично поблагодарить за все ваши сообщения на эту тему. Вы превратили поверхностное обсуждение в настоящий анализ проблемы, добрались до сути, и это очень ценно! А лично мне очень приятно, поскольку вы слово в слово озвучили мою точку зрения на брак - декларацию отношений. Бальзам на душу!
6 Июл 2009 00:25
|
Lili_Liberte
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/15
|
Всё же не понимаю, в чём заключается важность официальной регистрации?
Для меня официальная регистрация, как ни странно, подтверждает серьезность отношений и желание нести ответственность
30 Июл 2009 18:21
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 0/190
|
Девушки, там нет ничего страшного. Разок сходить можно.
Ваша жизнь разделится на "до" и "после". Все хорошее, что было "до" постарайтесь взять с собой.
По поводу штампа и ответственности. Штам в паспорте просто закрепляет ее на юридическом уровне, не более того. Ну, неужели вы, серьезно встречаясь с человеком и любя его, можете позволить себе легкомысленно относиться и к нему и к вашим отношениям? Нет же! Так что штам в моральном плане ничего не меняет. В юридическом - да.
15 Авг 2009 17:02
|
Lyubsy
"Достоевский"
Сообщений: 2/51
|
В жизни и так не существует даже пародии на свободу, зачем же отягощать свою несвободу балластом брака?...
22 Авг 2009 10:20
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 36/588
|
Почему именно балластом? Что - других вариантов не существует?
23 Авг 2009 11:12
|
Lyubsy
"Достоевский"
Сообщений: 2/57
|
Случается, но редко. Чаще всего браки подтверждают своё название.
24 Авг 2009 20:07
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 36/602
|
Предположим, что браки - это бяка в большинстве случаев. Но никто лично Вам не мешает выйти за одного из тысячи мужчин, с которым будет хорошая семья.
Как раз самая частая ошибка - думают, что в браке будут молочные реки, кисельные берега. Что супруги их ДОЛЖНЫ понимать, ДОЛЖНЫ им уступать и ДОЛЖНЫ всё остальное. А на деле оказывается, что супруг - тоже живой человек и тоже много чего хочет.
Но Вы-то полны скептицизма, и если будет мотивация, всё может получиться.
25 Авг 2009 09:01
|
anasteZia
"Бальзак"
Сообщений: 0/62
|
мне кажется-боитесь, значит не готовы.
Значит не тот.
Был бы тот, таких проблем не возникало бы.
Правда, есть люди, просто не созданные для семейной жизни. Я, например)
25 Авг 2009 09:57
|
Lyubsy
"Достоевский"
Сообщений: 2/61
|
"Свободен" и "узы брака". свобода и узы.
вот в чём разница.
когда ты свободен, ты можешь делать всё-всё, что хочешь. начиная с общения с кем угодно и когда угодно, заканчивая уединением когда угодно и насколько вздумается.
если есть муж, то вечером после работы надо ехать домой, готовить ему ужин и далее по сценарию.
а если его нет - то можно делать всё, что взбредёт в голову...
или другая ситуация: дико хочется одиночества. ни с кем не прёт общаться. редко какой муж согласится съехать и не беспокоить недельку, месяц (или даст добро на то, чтоб жона срулила от него на столько, насколько ей необходимо)
и это уже два довольно напрягающие фактора. не говоря уже о том, насколько обязанности и ответственность возрастает, если есть ребёнок...
25 Авг 2009 21:29
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 2/366
|
Пройдет время и Вам надоест эта свобода. А время уже прошло.
Жизнь только для себя - бесцельна.
И с Вам никого не будет ни в горе, ни в радости.
А ситуации можно придумывать всякие.
Их также можно придумать на двоих.
Вам это сама жизнь сказала?
Не верьте - она еще молода и может ошибаться.
25 Авг 2009 21:40
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 36/660
|
читай: не нужен. иллюзия, естественно.
кроме того, ещё оказывается, что хочешь того, что не можешь дать сама себе.
так уж мы, человеки, устроены зачем-то
25 Авг 2009 22:42
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1258/3151
|
По какому сценарию? Кто сказал, что надо? Это уж смотря за кого замуж выйдете
Ну, бывает, конечно. Но, помимо мужа, есть еще куча обстоятельств, не позволяющих человеку остаться в одиночестве. Работа, например. Которую человек так же волен бросить, как и мужа. Однако ж не все бросают. Видимо, бонусы перевешивают недостатки
Есть и добровольно принимаемые обязанности. Свобода - это осознанная необходимость.
26 Авг 2009 00:04
|
anasteZia
"Бальзак"
Сообщений: 0/67
|
Смеясь, подавилась чупа-чупсом.
Не-Это деткий поп-арт.
26 Авг 2009 01:53
|
misstress
"Наполеон"
Сообщений: 27/646
|
гы.
а вообще я замуж не боюсь. было бы любопытно. просто раньше отталкивали штампы всякие.
пару цитат в тему....
"Когда ты не замужем - весь мир как шведский стол".
«Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе»
26 Авг 2009 02:01
|
Lyubsy
"Достоевский"
Сообщений: 2/62
|
Из годовалого брака за плечами. Который давался моей свободолюбивой персоне со скрежетом. В итоге я постоянно болела, была злая и недовольная, ни создала ни единого творческого произведения.
Поэтому брак лично для меня в моей обозримом будущем возможен только с таким же свободолюбивым человеком, любящим одиночество, молчание... чтобы быть свободными вдвоём (как было сказано чуть выше в цитате девушкой-Наполеоном)
Вот, наверное, главный мотив не выходить замуж лично для меня - я люблю одиночество. мне комфортнее жить одной, приходить после работы в дом, где нет людей...
И это не значит, что я отгораживаюсь от социума - приходится общаться на работе, встречаться иногда с друзьями, знакомиться с новыми людьми, также знакомлюсь я и в нэте... Но просто никто из особей противоположного пола не нравится мне больше одиночества=) И жить с кем-то тем более не хочется чего-то)))
Замечено, что многие девушки выходят замуж, чтобы не быть одной. Так может они просто бегут от себя самой? Потому что не принимают свою личность.
Другие обзаводятся мужьями, чтобы быть как все. ("Типа Света, Оля, Лена и т. д. замужем, а я что, хуже?") Эта позиция ужаснее предыдущей, стадный инстинкт просто.
Некоторые не хотят жить с родителями, поэтому грезят о браке.
Ну а ещё немалый процент есть тех, кто хочет навесить себя, как подарок, богатому дядьке. Типа - вот она я, люби-одаривай меня (не забудь купить машинку тока). Прям брачная проституция какая-то...
Ну и ещё всякие такие причины, например, любопытство и т. д.
То есть хочу сказать, что не все (а особенно среди молодых девушек) осознают всю ответственность брака. Он предполагает не только брать, но и давать. Заботиться о человеке и в радости, и в горе. Конечно, вам нравится пока ваш молодой бизнесмен возит вас на юга и дарит украшения. Но ведь он в любой момент может и разориться, и заболеть, потеряв трудоспособность. Мало кто останется с ним, если он, вдруг, станет инвалидом ну и т. д.
Это не говоря ещё про постоянные измены в браках и со стороны девушек, и молодых людей.
Если одного человека всегда мало - зачем вам в брак?
Так что так... Редко какой брак строится на любви и взаимной заботе, как должно это быть. В основном он создаётся на фундаменте выгоды, материальной заинтересованности, других корыстных целей, а кирпичами выступают постоянные ссоры, скандалы, проверки смс-ок и почты, запреты, иногда даже драки, измены.
Вот и спрашивается - за фига такие браки нужны?
26 Авг 2009 09:54
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 179/2039
|
А все тут о чем?
Если о штампе в документы, то на вкус и цвет все фломастеры разные, это кому как, но один раз побывать стоит, чтоб потом не жалеть.
А дальше... можно ставить штамп, можно не ставить, на крепость, теплоту и длительность отношений, на взаимопонимание и взаимопроникновение мыслей и чувств наличие отсутствие сине-черных печатей на соответствующей странице паспорта не сказывается..
и да к свободе тоже отношение очень опосредованное имеет.
Свобода она, как бог или есть внутри или нет... такое шило в стогу не утаить, если это действительно внутренняя свобода.
Только не стоит путать ее со с=вседозволенностью, эгоизмом, распущенностью и вот этим в крайне форме выражением "никто никому ничего не должен" равному "никто никому совсем не нужен"...
26 Авг 2009 10:16
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 37/517
|
Да ладно уж, бояться напридуманного страшно.
Я вот тоже парилась-как я буду готовить так часто-в смысле каждый день, ну и что ж в итоге, я готовлю не больше чем обычно, и молюсь на свекровь, которая это очень любит, умеет, для нее это способ проявить свою любовь, заботу.
Было бы не справедливо лишить ее этого, и вообще эй будет одиноко-пусть на обед ходит к маме, а если и ужин заманчив -то и на ужин, а у меня иногда посидит на салатиках и гречке-для здоровья так сказать.
Кстати, про брюки- я обычно носили джинсы, в теперь хочу классические-что ни мерила, мне все не идут. Я вообще не могу понять-по какому критерию их отбирать с вешалок, даже размеры и те не совпадают!!!!
27 Авг 2009 09:31
|
Aolika
"Гексли"
Сообщений: 22/123
|
Не-е-е, такие точно не нужны. А ответственность за свою неспособность или нежелание любить другого, очень другого, человека, и отдавать, а не только брать, не надо сваливать на других.
11 Сен 2009 23:42
|
dagon
"Дюма"
Сообщений: 0/4
|
Милая девушка! Не торопитесь, не встретили вы ещё того человека, который бы Вам понравился, за которым не то что "За муж", а на край света, и без остановки...
А позже разберётесь... Всё ещё будет...
21 Окт 2009 17:15
|
SARDOX
"Есенин"
Сообщений: 0/1
|
Раз уж боитесь замуж, ну живите пока гражданским браком, а там, время пройдет, вы за это время осознаете что к чему, может действительно не нашелся еще тот самый!.. Так как, когда начинаешь любить кого-то, то правельно dagon говорит, на край света ради любви готов(a).. и ни какие страхи не помешают, ведь любовь - сильная вещь..
22 Окт 2009 11:32
|
Olganuelle
"Джек"
Сообщений: 91/147
|
у меня возникло ощущение что вы к замужеству относитесь как к РАБСТВУ...
вопрос только в одном... ПОЧЕМУ?
подкину несколько вариантов из ИМХО и личного опыта
-вам мама проела мозХ на тему "женщина должна"... короче и прислугой быть и бесплатной домработницей и нянькой и еще чем что мама придумала... Короче тянуть по жизни воз под названием семья, апрори в одиночку, потому как ей больше всех надо...
и что нормальный человек такого себе захочет?
-ваш молодой человек хочет "жАниццО" чтобы иметь на вас какие то права: ну там обеспечить себя домработницей и законной дав*лкой (пардон ), или еще чего там -и это видно даже болевой
при этом свои вложения решил уменьшить до одного поставленного штампа (а зачем законной жене йветы дарить -я ей уже статус ЖЕНЫ ( )подарил -на кухню, дура)
и чего, кому такое ЩАСЕ надо?
а те кто сильно замуж спешит обычно или от родителей сбежать хочет (ну если не территориально, так статусом "я взрослая и мной теперь муж командует или хотят сразить всех и поднять самооценку пышной ярмаркой тщеславия свадьбой, а иногда просто "по-бысторому сбегать взамуж", отметиться и отделаться от общественного мнения
Спросите его, а ЕМУ то это зачем? мож он тоже взрослым дядей хочет почувствовать
ну тогда вдвоем сбегаете, разведетесь и продолжите жить вместе как всего и не было -зато вашим мамам спокойнее будет
что-то вспоминается мне как в детстве довелось мне побывать на похоронах в глухой деревеньке... Так вот, бабка хороня своего деда с
которым прожила 50 (!!!) лет, кинула горсть земли в могилку, перекрестилась и сказала:"ну, слава тебе Господи, преставился мой изверг окаянный, теперь и для себя хоть чуть поживу, а то уж думала не дождусь"... односельчане как то разом сочувственно закивали...
вот я и думаю... а нерушимость брака это что идеал?
25 Ноя 2009 17:11
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 1/14
|
Попадаются. Обычно иногородние. Типа на аренде сэкономить и соцкультбыт тут же.
Та же фигня. А славянская "жена" угнетает, потому что восходит к индоевропейскому "gen". Вот когда созреешь родить, тогда и становись женой. Чаду (индоевр. kind) лучше, легче в традиционной семье расти. Иначе как-то безнравственно получается "брак без цели создания семьи"
27 Мар 2010 17:14
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 1/15
|
В данном случае архетипом является свадьба.
Независимо печать ли у вас в паспорте, или свидетельство из церкви, или шаман вокруг костра обвел и тарелку разбил и вены порезал - свадьба ритуал, священное действо, означающее, что такой-то мужчина взял определенные обязательства в отношении такой-то женщины в присутствии таких-то свидетелей. Если он нарушит свои обязательства все, гулявшие на свадьбе обязаны принудить его к выполнению оных вплоть до... (в зависимости от развитости воображения участвовавших). и всячески препятствовать ему вовлекать несведующих дам в незаконную связь (для этого до сих пор в церкви сохранилось оглашение). Ежели никакие меры не подействовали на горе-папашу, то гулявшие на свадьбе берут его обязательства на себя и "всем миром поднимают" детенышей.
Сейчас что-нить из этого действует? А нафига тогда кормить всю эту ораву?
27 Мар 2010 18:07
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 426/1180
|
Ой как здорово! Никогда не думала в этом направлении, а ведь всё логично. И сейчас, с появлением института развода, никого ни к чему принуждать вроде как уже не нужно. Значит и необходимость в свадьбе как бы отпадает. Прикольно...
28 Мар 2010 08:26
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 50/2118
|
А это как подойти к вопросу Шибко выгодное мероприятие может быть ))))
28 Мар 2010 11:03
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 1/18
|
Ну, подарочки я люблю. Да ведь всякой фигни натащат. Вот если, как сейчас стало модно в лучших домах Европы, с приглашением на мероприятие присылать список нужных и полезных вещей, чтобы гости отмечали крестиком, что они смогут потянуть...
28 Мар 2010 11:26
|
Sherka
"Бальзак"
Сообщений: 1/19
|
Если зовут- иди! потом разведешься!! Хоть погуляешь на веселом празднике.. Вот когда захочешь- звать не будут! Развестись всегда можно, просто детей рожать не надо...)))
29 Мар 2010 12:03
|
Svetiks84
"Дон Кихот"
Сообщений: 25/66
|
Читааю тему, очень весело, у всех опыт разны, страхи одинаковые.!!!!
Могу поделиться своим опытом: замуж никогда не хотела, в детстве не мечтала о принце и конях, белом криналине и брачном ложе под балдахином. Просто знала встречу человека, который понравится с которым захочется быть рядом, будет интересно и весело. Или не встречу... Что в принципе тоже не смущало.
В восемнадцать лет попробовала пожить с парнем, ну не гражданским браком конечно, так жили пару месяцес у него, потом у меня. Глупо было, несерьезно. Парень помоему Дон все время говорил моей бабушке: " Я на Свете никогда не женюсь, у нее мама в Америке живет, а я учусь на секретной специальности" Хотя потом, не дня не работал по этой самой специальности. Меня правда такие заявки не смущали, потом я инициировала наш разрыв, так как меня тошнило от этого инфантилизма. И я отправилась в свободное плавание.
Встретила парня, очень понравился, начали встречаться. Много ceкcа, мало слов, меня устраивало в тот период. Однажды, приперся пьяный, и говорит "Ты хорошая девушка, но я не не вижу тебя в качестве матери своих детей". Вот сцуко, разве можно такое девушкам говорить, после четырех месяцев знакомства, теперь понимаю, что от интуитивного-логика не стоит ожидать другого, особенно если он еще и математик.
Это меня взбесило, но интерес подогрело, через год он предложил мне руку и сердце и остальные органы в придачу, взяла. До сих пор ему этот эпизод припоминаю, он говорит, что пьяный был не помнит.
Вывод: чем больше паритесь, тем больше проблем. Мы сами делаем жизнь какой захотим, брак и соционика, тут не причем, кстати я ТИМ под ником сменю - т. к. точно не Дон, говорят Джек.
Просто, когда взамуж собираетесь взвесте все за и против, без розовых соплей, и подумайте хотите ли вы видеть этого человека в качестве матери (отца) своих детей. Сможете ли терпеть его самые гадские недостатки, ради его достоинств (а и те и другие есть даже у дуалов), а он ваши сможет?
Получилась вечерняя проповедь, ну да ладно
З. Ы. А гражданский брак очень расхолаживает причем обоих, бывает хорошим но я такого не встречала, часто коряво заканчивается, как и не гражданский тоже....
8 Апр 2010 22:46
|
Lialia
"Габен"
Сообщений: 1/27
|
Ого! прям мои слова внутренние.
У меня те же ощущения всегда были, я уже себя много лет уговариваю, что от захода в ЗАГС не умирают, что это правильно, так должно быть, это дает ответственность другой половине. Но пока результата нет. Папа моих детей все время говорил:"Как тебе не стыдно, почему ты не подойдешь, не скажешь, что, Сереж, мол надо отношения зарегистрировать у нас же дети" Реакцию мою, даже вспомнить страшно на эти слова, это онемение от ужаса какое-то, хотя звучит и нормально по бытовому спокойно, ну, на колени он не решился встать, а то бы я совсем за горизонтом скрылась И на всех свадьбах друзей, у меня выражение ужаса и потери. Потом, когда увидела себя и сравнила фотографии, стала контролировать лицо, на этой фотографии тоже в ЗАГСе с блуждающей улыбкой, тоже заставляла себя истерику не устраивать и пессимизм в массы не нести
15 Мая 2010 00:46
|
Berenica
"Бальзак"
Сообщений: 1/1
|
После того как побывала на свадьбах родственников и подруги, у меня начисто пропало желание когда-либо участвовать во всем этом в качестве невесты. Для меня быть в центре всеобщего внимания - это пытка.
5 Июн 2010 11:01
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/428
|
У меня как-то хотения и нехотения взамуж всю жизнь чередуются... и как-то всё под разными соусами ))) На сей момент - если головой, то, видимо, единственная достаточно разумная причина для штампа в паспорте, которую я однозначно не могу отрицать - это необходимость максимально облегчить детям процедуру наследования имущества обоих родителей. Всё остальное совершенно ситуативно. Не знаю, может, факт законного супружества и правда что-то там принципиально меняет в голове - никогда ни с кем не расписывалась, рассуждать об этом информации мало. Но для себя необходимости в этом никакой не вижу. ИМХО, брак (если он есть), гораздо крепче и честнее, если не вмешивать в него третьи стороны. Потому что люди вместе по одной-единственной причине - они хотят быть вместе. Ничто не держит, формально полная свобода действий, можно жить вместе, можно не жить, можно в любой момент уйти... но этой свободой пользоваться против отношений не хочется. А на таком фоне в общем-то пофиг, расписываться или нет, ничего от этого не изменится.
Но вот к свадебной церемонии отношусь для себя однозначно отрицательно. Сколько их повидала, так и не поняла в чем прикол. И больше всего жалко было всегда жениха и невесту, вынужденных много часов подряд целоваться по первому требованию орущей публики. Противно и пошло... И вообще всё это бредовое шоу ни о чем... не понимала и не понимаю, как это люди выдерживают (тем более устраивают - сами для себя) и главное - зачем... Так что насчет штампа в паспорте на всю жизнь зарекаться не буду, всякое возможно... но вот "традиционной свадьбы" у меня точно не будет никогда.
7 Июн 2010 07:01
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 33/546
|
У меня никогда не было желания выйти замуж, но и страха перед замужеством тоже нет, чего бояться мы не в средневековье, когда родители решали на ком жениться и за кого замуж выходить. Люди сами выбирают нужно им это или нет, а все страхи перед свадьбой, имхо конечно, но от неуверенности в человеке или в себе, "о ужас, неужели с этим человеком я обречена прожить всю жизнь ". Ну вообщем дело то хозяйское, никто силком не тащит, нашли чего бояться )
7 Июн 2010 10:46
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 33/547
|
Точно. Думаю большинство людей хотели бы иметь семью, детей. И лишь немногие желали бы состариться в одиночестве вместе со своей свободой.
7 Июн 2010 10:57
|
IM
"Габен"
Сообщений: 0/79
|
Дело даже больше не в пресловутом "стакане воды" в старости. А в том, что близкие родные, или считавшиеся таковыми, люди становятся вдруг чужими друг другу, или, что еще хуже - врагами. Вот и возникает мысль, не становиться близкими...
"Входя, знай где выход".
7 Июн 2010 11:06
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 33/548
|
В жизни никто ни от чего не застрахован, ни от каких трагедий. У каждого свои страхи. Я например боюсь, когда близкие серьёзно болеют. А больше наверное не боюсь ничего.
7 Июн 2010 11:19
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/429
|
То есть, или-или? Нет, не согласна. Глубоко убеждена, что любые отношения, если они на каком-то жизненном этапе начались - однозначно были нужны, и остаются нужны до тех пор, пока длятся (потому и начались собственно). И если перестают быть нужными и прекращаются - то это ХОРОШО. Гораздо хуже, когда они только истощают тех, кто в них, но за них при этом продолжают зачем-то держаться. Больные отношения надо лечить, мертвые - хоронить, и никак иначе. И к прошлому можно относиться по-разному - можно жалеть, что "было и прошло", а можно оставить себе тепло и благодарность к тому, к чему они еще есть... и жить дальше. Вопрос просто в том, чтобы уметь это принимать - что исчерпавшие себя отношения это не катастрофа, не то, чего стоит бояться как возможности повторения, а просто уход в прошлое того, что и должно было однажды уйти в прошлое. Если это случилось, значит человек "не мой", "перестал быть моим", "не был никогда моим"... а значит это лишь повод радоваться открывающимся новым возможностям встретить "моего человека". На время, на жизнь - как получится. Но если снова не получится на жизнь - это снова не повод... просто потому что не любые отношения начинаются и длятся ради того, чтобы быть на жизнь. И что тогда страшного в разводе?
7 Июн 2010 12:21
|
IM
"Габен"
Сообщений: 0/81
|
Этакая теория "шрамирования души" Чем больше шрамов, тем лучше, и душа крепнет, и не чувствует уже порезов...
А я ратую не за прекращение отношений и признание их "не бывшими моими", а за трансформацию отношений на другой базе. Ну, эpoс пропал, а дружба, поддержка, родственные связи могут и должны сохраняться, может тогда и развод, разрыв не будет страшен... Это, по моему, цивилизованное расставание, но оно, блин, не в русских традициях
7 Июн 2010 12:35
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 33/549
|
//Больные отношения надо лечить, мертвые - хоронить, и никак иначе.//
Вот с этим согласна на все 100%.
Ну допустим убиваться конечно не стоит, но чему радоваться то? Что ребёнок например теперь будеть видеть отца раз в месяц? И потом разные разрывы бывают, и с такими последствиями моральными и материальними, что поводов радоваться будет на несколько лет вперёд.
7 Июн 2010 12:37
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/431
|
Вовсе нет Просто всегда лучше называть вещи своими именами. Если человек близкий - значит близкий. Если только казался - значит казался. Если остался близким, но уже в другой форме - значит так. И отношение к этому - СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ
Так это же ничему сказанному мной не противоречит
7 Июн 2010 13:20
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/432
|
Нет, тому, что ребенок теперь не будет по ночам плакать в подушку, что мама с папой опять поссорились. И помимо этого, еще:
- тому, что у ребенка не нарабатывается на подкорку искаженная схема того, "ЧТО такое любовь и КАК нужно любить близких";
- тому, что женщина больше не портит жизнь мужчине и не закрывает его возможности быть счастливым;
- тому, что мужчина больше не портит жизнь женщине и не закрывает ее возможности быть счастливой;
- тому, что душевный баланс, нервная система и, в конечном счете физическое здоровье всех участников ситуации в гораздо большей сохранности, чем до ее разрешения;
- тому, что у ребенка теперь есть возможность общаться с каждым из родителей, который в момент общения занят только самим ребенком и чувствами к ребенку, а не очередной ссорой или мыслями о ней и чувствами по этому поводу, усталостью от этого, раздражением на это и пр.
Как минимум.
Да хоть бы и так. Всё вышеперечисленное все равно важнее при любом раскладе. А как относиться к ситуации, изводить себя по ней или нет - это всего лишь вопрос личного выбора.
А вот чему радоваться при сохранении тяжелых для всех отношений, мне точно непонятно.
7 Июн 2010 13:29
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 5/66
|
ооо, плюс мильон!!! у меня возникает стойкая ассоциация, когда я смотрю на свадебные фотки разных людей: есть такие стены для фотографий, где туловища нарисованы, а лицо надо свое вставлять - так вот лица разные, а наряды, антураж, обстановка - все один в один. КАк же я ненавижу этот стадный рефлекс, эти одинаковые белые платья, эти дебильные выкупы, эти банальные тосты... Сколько на все это уходит денег, сил, нервов - и зачем? Да это самый выматывающий день в жизни, а не самый счастливый. Поэтому когда меня зовут на свадьбу, я всячески стараюсь придти уже в ресторан сразу, чтоб пропустить эти чудесные процедуры выкупов, мотаний по городу и прочей лабуды.
7 Июн 2010 13:30
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 33/550
|
Да я такой же оптимист по жизни, но вот воспринимаю немного по-другому. То есть я считаю нормальным если в ответ на какое-то событие реакция будет адекватной. Это нормально, если вдруг меня что-то расстроит я расстроюсь первые 15 мин. и начну искать пути решения, а не буду прыгать от радости, как же всё замечательно. То есть в итоге, конечно всё будет замечательно, но не потому, что я изменю отношение к ситуации, а потому что я изменю ситуацию, например найду другого мужа )
7 Июн 2010 14:01
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 5/67
|
А почему он должен видеть ребенка раз в месяц? Что ему мешает проводить с ним времени столько, сколько он хочет? Если не хочет - то тут другой вопрос, значит, и будучи в браке ребенок был ему не особо нужен. Вообще, развод разводу рознь. Если родители - нормальные цивилизованные люди и расстаются без скандалов и истерик, не будет от этого развода никому особых душевных травм, ни им самим, ни детям.
7 Июн 2010 14:14
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/433
|
А где я писала, что надо "прыгать от радости, как же всё замечательно"? Я перечислила только поводы безусловно положительных сторон разрыва изживших себя отношений. Какие эмоции испытывать по этому поводу и в какой форме их выражать - эот в каждой отдельной ситуации по-разному. Хотя вот пару месяцев назад видела Напку-ЭФВЛ, чуть не пробившую головой потолок после выхода из зала суда с положительным решением о разводе Хотя ее реакция была еще сдержанной, и счастливый вопль "Я теперь СВОБОДНААААААА!!!" был через 15 секунд, после выхода из здания суда Даже на свадьбе концентрация счастливых эмоций у нее была меньше раз в сто. Бывает и так, отчего ж нет?
Хм... а мне всегда казалось, изменение любой ситуации начинается с изменения отношения к ней...
7 Июн 2010 14:28
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/434
|
Тоже не согласна. Во-первых, не все бывают "нормальными и цивилизованными" даже в рамках одной пары. И нередко бывает, что один "нормальный и цивилизованный", а другой - совершенно наоборот... со всеми вытекающими.
А во-вторых, нормальность с цивилизованностью абсолютно не гарантируют отсутствия душевных травм для кого-либо из участников ситуации, или даже для всех них. Более того, и от степени невосстановимости отношений хоть в какой форме это тоже зависит весьма мало. Просто потому что есть такая штука как привычка, инерция... и если с человеком прожить, скажем, год - все равно может быть непросто, если понимаешь, что тебе пора дальше, а человеку - по живому. А если лет, скажем, 10-15, многое связывает, плюс общие дети... можно уже хоть ненавидеть друг друга, а решение все равно тяжелое. Правильно себя настроить и отнестись к нему адекватно - можно, да. Но нет никакой гарантии, что для другого человека это будет так же легко. И тем более нет никакой гарантии, что легко будет ребенку, если он уже в сознательном возрасте. Так что - при адекватном подходе не так всё мрачно, безусловно... но и не так легко, в большинстве случаев. Как и любые жизненные решения.
7 Июн 2010 14:35
|
La_noche_veraniega
"Есенин"
Сообщений: 33/553
|
Если у вас так получается - прекрасно. Всё это субъективно. Для меня лучше поменять положение дел, или по крайней мере постараться это сделать. Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнёться под нас (с)
7 Июн 2010 14:35
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/435
|
Видимо, я не очень понимаю, как такое возможно Учитывая, что внешний мир это всегда отражение внутреннего... Я вообще сильно сомневаюсь, что ситуацию ДЕЙСТВИТЕЛЬНО возможно поменять, не меняя отношения к ней.
ИМХО, это вообще ни о чем И то и другое - иллюзии... только с разными знаками продуктивности )))
7 Июн 2010 14:49
|
La_noche_veraniega
"Есенин"
Сообщений: 33/555
|
Да, что ж тут непонятного.
//Учитывая, что внешний мир это всегда отражение внутреннего...//
А вот здесь я не соглашусь.
7 Июн 2010 14:55
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/436
|
Ничего непонятно ))) Так же не бывает. Человек всегда или меняет отношение к ситуации, или создает себе иллюзию, что поменял ее... а потом искренне удивляется тому, что она вдруг "повторяется". А иногда еще и не видит, что это повтор и есть, и ничто иное. А потому и повторяется, что он из нее и не выходил. Это ж совсем просто и общеизвестно вроде... нет?
Ну... это же ВАШ сон (с) ))
7 Июн 2010 15:02
|
La_noche_veraniega
"Есенин"
Сообщений: 33/556
|
Вот к примеру у меня за окнами строиться новый жилой масив. Вы хотите сказать, что это отражение моего внутреннего мира?
7 Июн 2010 15:04
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 6/68
|
Нет, я не говорила, что это легко. Тяжело в любом случае - хоть ты инициатор, хоть "жертва". Знаю по себе, я ж сейчас в такой ситуации. Сложно решиться, сложно сказать... Разъехаться, поделить нажитое, объяснять все окружающим - да, здесь много всего.
Я говорила про страшные душевные травмы, срывы и т. д. - вот этого всего при желании можно избежать. Мне очень сложно представить себя, например, в ситуации, когда я расстаюсь с мужем с чувством глубокой ненависти на фоне мелочной дележки и особенно манипулированием чувствами ребенка. Это все настолько отвратительно. Да, сама процедура разрыва итак тяжелая, но зачем же усугублять и доводить до абсурда... Даже если и действительно чувствуешь ненависть к бывшему, ради ребенка можно ее засунуть подальше, ведь для него мама и папа остались мамой и папой, какие бы ни были между ними отношения.
7 Июн 2010 15:04
|
La_noche_veraniega
"Есенин"
Сообщений: 33/557
|
Ну... галлюцинациями пока не страдаю. Человек же ставит себе цели, добивается их. Почему не бывает.
7 Июн 2010 15:09
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/437
|
А мир человека это не кубики, из которых состоит физическая реальность... а то, как он сам эти кубики видит. Потому что кубики все видят одинаковые, но видят по-разному Так что да, то, ЧТО Вы видите (в том, что видите), несомненно, всегда является Вашим отражением )))
7 Июн 2010 15:09
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/438
|
Ладно, всё ясно ))))) можно не продолжать ))) Тем более, всё равно это уже глубокий оффтоп....
7 Июн 2010 15:12
|
|
