| | Быт убивает любовь? |
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/86
|
Тема создана через непонимание. Люди говорят, что живя долго вместе - привыкаешь и стает скучно.
Не хотелося б. Я пока идеалистка.
Как именно у Вас все происходило и как такое лечится?
29 Апр 2009 01:26
|
Kasra
"Достоевский"
Сообщений: 17/35
|
Я тоже была идеалисткой. Живя долго вместе, действительно привыкаете друг к другу. Это совсем не плохо. А насчет скуки - себя всегда можно чем-то занять, было бы желание.
Когда живете вместе, иногда нужно отдыхать друг от друга, заниматься и чем-то своим, а не только общим. Под отдыхом имею ввиду, ну допустим, поездку к друзьям или родителям на пару дней и в таком духе.. то есть отдельно друг от друга.
И по-моему, если всегда видеть кого-то рядом с собой, то когда-нибудь захочется хоть нескольких часов уединения.
А насчет быта и любви... убивает, если этот самый быт взвалить на кого-то одного целиком
29 Апр 2009 06:22
|
Alfer
"Максим"
Сообщений: 13/25
|
Как быт может погубить любовь? Любовь губят люди, а не быт. Любовь разрушается партнёрами.
Любви нужно учиться, это очень тонкое и величайшее из всех искусств. Настоящая любовь она безусловная. Любить это уже счастье. Если любовь взаимна – хорошо, в этом случае счастье лишь умножается. Но даже если она не взаимна, ты счастлив просто от того что любишь, ты входишь в такой экстаз, что становится безразлично взаимна она или нет.
Любовь реалистична, быт гасит лишь романтическую любовь. Сам по себе быт ничего не разрушает. Он просто обнажает то, что спрятано внутри, выводит это на поверхность. Любовь гибнет прежде всего потому, что её просто нет. Есть влюблённость, ceкcуальная привлекательность, но в рутине быта это всё утонет, если нет настоящей любви. Поэзия будет продолжатся до тех пор, пока, люди в браке хорошо не узнают друг, дальше уже пойдёт проза. Привлекает лишь то, что ещё не доступно, не изведано.
Любовь это вечность, у неё есть начало, но нет конца.
А собственческая лодка любви обязательно разобьётся о суровые волны быта.
Все эти отдыхи друг от друга, разбежались на время – самообман, иллюзия счастливой жизни.
29 Апр 2009 11:39
|
london
"Достоевский"
Сообщений: 19/52
|
как в песне:
Дед Моpоз умеp, я знал pазных женщин, бывал нетвеpез :- ))
Где эта девочка, где, ведь иначе вся жизнь невсеpьез
Где эта девочка, где это солнышко, где это все,
Что должно было быть у меня...
________________________________________________
в чем смысл жить всю жизнь одному?
кайф, когда вдвоем )))
я не жила 10 лет... еще не знаю дрежится ли любовь долго
но точно могу сказать, что жить с любимым человеком - большой кайф)))
и ничего не убивает!
а наоборот крепнет любовь )
особенно, если с дуалом)))
29 Апр 2009 12:37
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 236/761
|
Быт губит все прекрасное в совместном проживании двоих людей в том случае, если он неустроенный. А если все хорошо, то можно жить вместе и получать от совместного быта удовольствие. Конечно, если жить с человеком, который подходит.
А любовь... любовь может быть к любому человеку, даже к совсем неподходящему. И тогда ее убьет и быт, и время и все, что угодно. Да и слава богу, зачем себя мучить Разлюбить и идти дальше!
29 Апр 2009 13:16
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 394/720
|
Никогда не понимала этой фразы про быт, убивающий любовь. А без любви быт что убивает? Или когда человек один, у него быта нет?
В паре наоборот, как-то с бытом легче справляться, можно разделить обязанности. Да и совместные бытовые хлопоты как-то веселее и незаметнее.
Насчет принудительного уединения тоже не согласна. Если у человека есть какие-то собственные интересы, свои дела, то так или иначе время от времени приходится "уединяться". Мы же встречаемся с друзьями, родственниками, ездим в командировки, по магазинам в конце концов ходим. Чем не уединение? А когда начинается "давай друг от друга отдохнем", это уже признак глубокого кризиса в отношениях. Я так считаю.
29 Апр 2009 13:40
|
Kasra
"Достоевский"
Сообщений: 17/36
|
Конечно, быт есть всегда. И когда один, и когда вдвоем. Это хорошо, когда совместные хлопоты есть с кем разделить. А как быть, если мужчина по-старинке сваливает на женщину всю домашнюю работу? И если еще учесть, что у женщины есть своя профработа? Появляются дети, и они снова только на матери.. И как? Долго она продержится, любовь? Скорее всего будет недовольство, непонимание, почему нет помощи и т. д. и т. п. Да и вообще многие проблемы вылезают именно при совместном проживании
Где вы увидели "давай друг от друга отдохнем"?
Насильно уединяться и обособляться никто никого и не заставляет. Бывает просто, хочется побыть одному. Я вот знаю пару - они одни в другой стране, там нет друзей и родных, язык слабо знают, общаются в основном друг с другом.
29 Апр 2009 21:06
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/91
|
2Alfer: Скажите, плиз, вы думаете, что если любовь НАСТОЯЩАЯ, то ей все равно на все?
Я думаю, что такая, жертвенная любовь возможно только к ребёнку, но не к мужчине.
Любовь развивается, когда двое вкладывают все в отношения и делят быт.
А мужчину если сильно любить, то он этого не оценит, IMHO.
А если допустить вариант, описан Kasra, то какой выход?..
Возможно ли донести к сознанию изменения стереотипов?
4 Мая 2009 11:17
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/92
|
Почему создала тему?.. гм... интересно)))
Опыт семейной жизни - невелик и пока все хорошо
хочется узнать КАК бороться, если возникнут проблемы.
Контролировать уровень любви невозможно, но думаю, что от плохого отношения он может измениться.
Совмесная работа на кухне и по дому - очень хорошо, но не думаю, что так часто бывает у всех...
А если 1 человек постоянно все делает, а второй только получает, то так не интересно и обидно, ІМНО
4 Мая 2009 20:57
|
Kasra
"Достоевский"
Сообщений: 17/38
|
Ну если все хорошо, то и волноваться пока незачем, по-моему. Проблемы решаются по мере поступления. Как бороться - зависит от конкретной проблемы. Но вообще лучше наверное сначала поговорить с человеком, выяснить. Может этого и хватит
4 Мая 2009 21:24
|
Alfer
"Максим"
Сообщений: 13/27
|
Извините, SonnerscheiN, не знаю что вам сказать. Мне не понятен ход ваших мыслей. Вы думаете если мужчину любить в пол силы он это оценит больше? Ни о каком жертвоприношении я не говорил. Только о безусловной любви. И если эта безусловная любовь есть, то никакого быта просто не существует. Всё. Дело за малым осознать что это такое безусловная любовь, да, это не просто. Но без этого никак.
Проблема-то здесь стандартная, у людей сначала медовый месяц, а потом быт, а надо то наоборот.
Вариант предложенный Kasra, я тоже если честно не понял. Не вижу там никакого выхода. Там тупик какой-то. IМHО.
5 Мая 2009 07:52
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/55
|
Между почим, очень точно замечено. Приготовление кофе, уборка и т. п. может не быть бытом. А может и ceкc стать бытовым выполнением супружеских обязанностей.
Полагаю, что наличие в отношениях "быта" или "бытовых составляющих" само по себе является диагнозом взаимоотношений, переходящих в привычку.
Другое дело, что делать?
ПС Последнее замечание не понравилось. Естественно, если человеку суждено умереть, он умрет. Однако вопросы когда, как, а главное после какой жизни никак не могу посчитать малозначимыми.
5 Мая 2009 08:16
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 395/741
|
Какой мужчина? Некий абстрактный собирательный образ, о котором пишут в глянцевых журналах? Или ваш любимый и родной, которого вы долго искали, внимательно изучали, придирчиво оценивали, прежде чем решиться связать с ним свою жизнь и родить от него детей? Если первый вариант - предлагается послать нафиг, если второй - сами виноваты, надо было быть внимательнее в выборе партнёра, либо не скрывать от него свою нелюбовь к домашним хлопотам - сам бы сбежал. Ведь не секрет, что очень многие женщины воспринимают описанную вами ситуацию как нормальную и естественную. Откуда ж ему было знать, что вы - не из их числа? А теперь придется решать этот вопрос. Ведь два адекватных и любящих друг друга человека всегда могут договориться. А если не любящих или неадекватных, то тут уже не быт виноват.
А попробовать совместное проживание перед принятием окончательного решения кто мешает?
В вашем сообщении чуть выше. То что вы описали, я именно так и воспринимаю. Если вы мне объясните, в чем разница - я вас поблагодарю.
А какое вам дело до всех? Все - они ведь разные, и бывает у них по-разному. Подозреваю, что каждый случай вообще уникален, и универсального рецепта избавления от бытовухи не существует в природе
5 Мая 2009 08:54
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 237/762
|
Кофе, шторы, эксперименты с тортиками - это все мило, прекрасно и сближающе. Но это так, приятное баловство, а не быт. А вот когда за домашними заботами и собственной работой света белого не видишь - тут уже начинается то, что для Дюмы - трудности. Меня совсем не удивило, что тему начала Дюма
5 Мая 2009 12:14
|
Kasra
"Достоевский"
Сообщений: 17/39
|
Мужчина не абстрактный и, к счастью, не мой. Я говорю про вполне конкретные семьи, которые знаю. Правда, все они - старшего поколения. Сейчас, как мне кажется, девушки более ответственно относятся к выбору партнера. Что и естественно и правильно. Глянцевых журналов не читаю, поэтому не в курсе, что там пишут.
Совместное проживание тоже никто не мешает пробовать. Что все и делают.
Помнится, в сообщении выше я описывала отдых как какие-то личные дела, поездки, встречи, и т. п. То есть недолгие, не отменяющие совместное времяпрепровождение и не заменяющие его. Совсем нет. Львиную часть времени, конечно же, нужно посвящать человеку рядом. А вы почему-то поняли как "давай вообще поживем отдельно и каждый будет заниматься своим".
5 Мая 2009 12:54
|
Zaka
"Жуков"
Сообщений: 52/581
|
Иллюстрация:
мой бывший одноклассник встречался со своей женой 5 лет, все время, которое они вместе учились. Т. е. проводили они вместе очень много времени, как мы понимаем. После окончания института поженились, развелись через год.
5 Мая 2009 13:31
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 412/575
|
13 лет в браке ) ни каких проблем с бытом
5 Мая 2009 13:44
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 395/743
|
Там пишут примерно то же, что и вы. Поэтому я и подумала, что вы - их преданная читательница.
А если вы пишете не о своем опыте, то откуда вам известна вся подноготная этих отношений? Вы их психотерапевт? Наперсница? Или просто фантазируете?
Ага, то есть другими словами, вы советуете ничего не менять, ничего не предпринимать, а пост написали просто для того, чтобы счетчик сообщений накрутить? Какая прелесть!
5 Мая 2009 14:39
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1168/1652
|
Я всегда думала, что выражение "быт убивает любовь" - не о том, что вместе привыкаешь и становится скучно. А о том, что когда приоритетными становятся всякие мелкие, но важные проблемы (успеть сделать, разгрести, разрулить, выбить, подсуетиться), и конца этим проблемам нет - люди становятся нервными. И не успевают радоваться общению.
Про себя могу сказать, что меня такие вещи тоже могут убить. Я вполне могу понять выражение "семейная лодка разбилась о быт". Если меня завалить бытовухой - я не буду благодарна, и буду раздражаться, что партнер мне не помогает и не защищает от жизни. Размеренный и организованный быт меня не убьет, а вот лавина мелких проблем, которые постоянно надо решать - очень даже. Мне крайне сложно сохранить радость общения с партнером, который не помогает в решении бытовых проблем. В этом смысле я нифига для поэта не муза. И можете считать меня особой, лишенной возвышенных чувств
5 Мая 2009 15:01
|
kokainetka
"Жуков"
Сообщений: 18/49
|
Я с любимым сыном проживаю уже 11 лет на одной площади, ограниченной тремя комнатами, ванной и кухней... бОльшего совместного быта в понимании быта, как такового, у меня еще ни с кем не было и, полагаю, не будет...))
Чем это отличается от совместного быта с любимым мужчиной-хоть убей не понимаю...
зы: и не надо разводить халеймесы про разную любовь в контесте бытовых услуг...))
5 Мая 2009 15:28
|
kar_kar
"Гамлет"
Сообщений: 26/78
|
Вот чего удивляет последнее время, так это то, что подобные проблемы (в которых задействованы и мужчина и женщина) как всегда бурно обсуждаются исключительно женщинами и исключительно на форумах
И с чего вдруг вообще возникли подобные домыслы?
Вроде бы быт сейчас уже не может "заесть", уровень жизни другой. Заедает, скорее всего, невнимание и невежество того, с кем этот "быт" делишь (особенно когда вынужден делить - в общаге, например; но к обсуждаемому гипотетическому случаю это не имеет отношения).
А вообще, хорошее средство от всех страхов - это всегда говорить напрямую с тем, с кем у тебя лично возникают недоговоренности. Если вам страшно за быт с мужчиной - ну так поговорите с тем мужчиной о том, что вас так напугало и не отпускает так долго ))
5 Мая 2009 15:43
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 421/1545
|
ну, а мне как интуиту очень сложно понять радость от уборки и от самостоятельного раскладывания вещей по местам. И от прочей рутины тоже.
У меня дома давно такими вещами занимается домработница - 2 раза в неделю и сего с меня достаточно.
Другое дело, что я не очень верю в то, что именно быт убивает любовь. Любовь убивает непонимание и нежелание понять и принять другого. Например, я знаю семьи, в которых муж просто не позволяет жене нанять домработницу, хотя и средства на это есть. Говорит, что ему принципиально, чтобы жена делала домашнюю работу сама. И придирается вдобавок - пересолено, пыль на зеркале и прочее.
Такого человека я бы давным-давно разлюбила - потому как не люблю таких - мужчин педанитичных, придирчивых аккуратистов.
5 Мая 2009 22:32
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 421/1546
|
да, Вы правы, мой цепкий взгляд отслеживает и отбраковывает аккуратистов моментально
Я бы еще написала : хорошо, что в главном мы не расходимся - НЕ БЫТ убивает любовь.
Я бы даже так сказала - Любовь это то, что БЫТ ( а мое отношение к быту понятно уже из предыдущего поста) просто не может убить.
6 Мая 2009 08:09
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 68/72
|
По мне, так глупо отбраковывать аккуратистов, пусть себе аккуратность наводят, отлично, мне меньше работы! Я бы уточнила: отбраковываю аккуратистов с этикой в темном и теплом месте, которые, если и оказывают помошь в быту, не забывают попрекать. Аккуратист - отлично, иди, раскладывай вещи по полочкам. Или не раскладывай, если устал, вот тебе подушечка, полежи. Убивает не само раскладывание, а малоэтичные разговоры вокруг этого.
6 Мая 2009 11:48
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 68/73
|
Знаете, а мне в самом деле показалось, что вовремя купленная посудомоечная машина спасла-таки мои отношения. Мы оба ненавидели мыть посуду и это становилось либо ежедневной пыткой либо ежедневной разборкой (кому мыть). Купили машину - все, тема исчерпана. Я получаю удовольствие от готовки, он от еды, а момент "неудовольствия" мы из процесса убрали.
6 Мая 2009 12:05
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1169/1654
|
Меня тоже раскладывание слегка напрягает, как проявление БЛ ))))
Вот чистота - это хорошо, организованность пространства (когда эргономика, когда для вещей - грамотно подобраны места, а не сами вещи надо по порядку раскладывать) - тогда хорошо. А когда книги на полках по размерам и авторам, вещи в шкафу по назначению, безделушки на полочках в строгой симметрии - это жесть )) Я ж весь этот порядок всё равно нарушать буду, жизни не хватит за мной всё раскладывать )))
6 Мая 2009 12:08
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 237/764
|
Света белого не видеть - это отказывать себе в вечерних развлечениях из-за того, что тебе нужно лететь домой и готовить свеженькую еду на вечер. А потом еще успеть постирать, погладить, прибрать за собой, помыться, уложиться и хотя бы минут 15 уделить себе. А в выходные пытаться выспаться и разорваться между родителями, родственниками, друзьями, затовариванием на неделю и очередными домашними хлопотами. И все сама, сама....
Вот такая жизнь добивает.
Домашние дела должны быть необременительными, а не превращаться в образ жизни, и только тогда они будут приятными
А вообще я сделала вывод на собственном печальном опыте, что сенсорам Альфы и Дельты пытаться найти консенсус в вопросах обременительности быта - бесполезно
6 Мая 2009 12:10
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 421/1553
|
А объясните, пож, в чем разница.
Мне это очень-очень важно.
зы: у меня есть ощущение, что как ни странно, но мне ближе в этом смысле сенсоры.... Альфы.
Может потому что они окружали и окружают меня всю мою несознатальную и сознательную жизнь
Но ВЕРБАЛИЗОВАТЬ эту разницу я не могу.
6 Мая 2009 12:16
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 68/74
|
А еще лучше наоборот- одежда по авторам, а книги по назначению! Если одежда просто сложена в шкаф, уже хорошо. У меня, правда, имеется видеофайл, как правильно сложить футболку... Демонстрация этого моего нового умения вечером после ужина произвела на мужа неизгладимое впечатление.
6 Мая 2009 12:20
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 14/2078
|
Это когда рукава к центру спинки, а потом по высоте в три раза?
6 Мая 2009 12:22
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 395/746
|
А я считаю, раз люди живут вместе, то взгляды на быт у них должны быть, как минимум, схожи, а в идеале - идентичны. А то если при мне слишком часто аккуратности наводить, меня ж совесть загрызет И я тоже начну раскладывать аккуратно вещи по полочкам, а потом от этого раскладывания озверею - вот и готовый конфликт.
6 Мая 2009 12:24
|
Batik
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/676
|
нельзя объять необъятное )))
видимо нужны какие то отработанные шаблоны по.
что мне бросается в глаза, на чем сэкономить время - свежая еда ежевечерне - сейчас такие полуфабрикаты хорошие и одной едой можно 2-3 дня питаться, глажка-утюжка - а зачем? такие ткани для одежды сейчас, что не требует, а постельное и полотенца вообще бессмысленно, укладка - достаточно хорошую стрижку наверное подобрать. Стирает машинка - закинул и пошел дальше жить, раскинул высохнуть - и дальше всё своим ходом.
сократите закупку продуктов до 1 раз в 2-3 недели, главное холодильник вместительный и место хранение продумать.
6 Мая 2009 12:28
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1169/1655
|
Так тоже можно У меня в редкие моменты вдохновения бывает желание расставить все книги по назначению, завести отдельную полку для тех, которые сейчас читаются, и т. п. Но стихийно они всё равно организуются лучше ))) А еще я поставила себе цель от лишних бумажных книг избавляться, и ни в коем случае не копить то, что перечитывать не буду - меняться, дарить, не покупать новые, если есть возможность взять почитать.
А я по возможности стараюсь так организовать хранение, чтобы укладывание заменить запихиванием или повешением ))))))) Так время экономится. Комод поэтому - лучше вертикального шкафа ))
))) А у меня почему-то сразу в голове вопрос - зачем правильно складывать футболку? Ей не всё равно, как она сложена?
6 Мая 2009 12:31
|
Batik
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/677
|
в сериале "Теория большого взрыва" произвело впечатление как Шелдон складывал футболки-толстовки по шаблону.
оказывается есть и такие штуки ))) ловко придумано
а вообще - не надо делать культа из еды, как говаривал когда-то мой муж, а я добавлю - и вообще из быта.
Быт для человека, а не человек для быта.
если воспринимать вторую половину ( зачастую это мужская половина семьи) как ребетеночка которого надо кормить, обстирывать, обихаживать, нести это как крест, долг, и вообще не в радость - ну вот наверное это и убивает всё живое в браке. А не сам быт.
Читала притчу что мужчина женился на женщине, а она была страшная аккуртистка, всё вычистила в его доме, все пепельницы вычистила, трудилась весь день, а на себя времени не хватило. Он пришел, все чисто сияет, аж страшно плюнуть, а у него привычка такая была. Посмотрел на жену всю как взмаленая лошадь. Ну и плюнул. Прямо на жену.
6 Мая 2009 12:35
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 68/75
|
Нет, еще ловчее, в 3 движения практически.
Кстати, вот предположительно отличие отношения к быту и радостям жизни сенсоров 1 и 4 квадр. Я так понимаю, что в альфе радости эти прежде всего ЧЭ. А сенсорная их сторона - это уж потом, хотелось бы, но уже как выйдет. А у сенсоров дельты на первом месте именно сенсорная часть удовольствия, а этическая часть уже так, факультативно, что-ли. Ясно, что второй подход (дельтийско-сенсорный) гораздо проще с бытом монтируется.
6 Мая 2009 12:39
|
Zaka
"Жуков"
Сообщений: 52/587
|
прикольно
я складываю свои домашние футболки таким образом
правда без шаблона, на глаз... все остальные вещи висят на плечиках, в течение недели оседают на гладильной доске, сушке, стульях и т. д. в Выходные стираются, сушатся, гладятся, убираются в шкаф, и за неделю опять накапливаются )))
6 Мая 2009 12:56
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/93
|
Могу сказать, что мне с моим мужем повезло в том, что он меня никогда и ни в чем не упрекал не смотря на то что бывало и по-разному. Мне нравится, когда чисто и красиво и я стараюся так делать, но я скорее всего парюся от несоответствия своим идеалам)))
Большая часть проблем не от быта, как такого, а от психологического его восприятия...
Да и в том, что мужчины и женщины очень разные и нада учиться воспринимать человека таким как есть с плюсами и минусами, ИМХО.
Интересно было бы узнать отношение к быту разных ТИМов, есть ли какая то закономерность.
И в чём разница между бытом и бытовухой? Для меня это почти синонимы.
6 Мая 2009 14:57
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 237/765
|
Вот это кто пишет? Дон-Кихот!!!!
если бы я когда-то вместо Штира поселилась бы с Доном, я бы сейчас такие посты не писала
А Штиры пишут про то, как приятно заниматься домашним хозяйством и получать удовольствие от глажки рубашек для любимого человека.
6 Мая 2009 15:25
|
Batik
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/689
|
ну я понимаю удовольствие от мытья посуды только )))
квадры с ценностями наверное хлебом не корми дай поработать... На работе драйка трусы и носки утюжит, посуду мытую вытирает всегда полотенцем. Добровольно и с любовью к этому делу. Для меня со стороны даже звучит это ужасающе, а она не понимает как можно по другому.
6 Мая 2009 15:29
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 237/766
|
Я сама долго не могла понять, почему мы так по-разному воспринимаем быт. Говорили, говорили, на словах кое-как сошлись, а на деле все равно восприятие разное. У меня сложилось ощущение, что для Альфы совместная жизнь - это развлечение, а для Дельты - совместная жизнь - это и есть быт. И ничто так не сближает, как суббота, проведенная за совместной уборкой квартиры (утрирую, уж простите!)
У Дельты все как-то серьезно, тяжело, по-взрослому, и это давит на Альфу.
у меня Штир трусы утюжил
типа так микробов меньше на них останется
6 Мая 2009 15:32
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 395/747
|
Я сразу начала прикидывать, что ж это за работа такая, на которой трусы утюжить надо
Насчет ценностей: не знаю как у других, а у меня домашняя работа должна быть быстрой и эффективной
Я не готова полжизни проводить у плиты или за стиркой-уборкой, у меня для этого есть бытовая техника и кулинария. Посудомойки, правда, пока нет. Но посуда у нас как-то не скапливается, а если вдруг скопилась, то никого не смущает. Помоем, когда будет время. Я вообще быта как такового не замечаю. Оно всё между делом получается и как-то само собой.
6 Мая 2009 16:02
|
Batik
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/690
|
ну для этого проще в микроволновку их было, там излучение убивает всё живое, знаю что так пеленки обеззараживают ( только обязательно ещё стаканчик воды туда же по технике безопасности. или синей лампой облучать - от ультрафиолета тоже всё живое гибнет.
и мысли - а попа у него тоже стерильная была? правда если спиртом протирать то...
а откуда на чистых свежестрианых трусах чужеродные микробы
ой, и правда
6 Мая 2009 16:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 421/1554
|
я воспринимаю жизнь точно серьезнее, чем мой муж Дюма. Но чтобы я считала, что совместная жизнь и есть быт - этого точно нет.
Но и не развлечение.
для меня это взаимная поддержка и взаимный интерес друг к друг другу.
6 Мая 2009 17:04
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1169/1658
|
Yazaina, да я вообще это написала без всякой связи с вашими высказываниями Я ответила скорее в контексте высказывания Асаны: она написала, что её убивает, когда кто-то при ней раскладывает, а я вдруг вспомнила, что я этого тоже не люблю
Я видела не очень много штиров и габенов в быту - но как раз не замечала, чтобы они что-то раскладывали и сортировали. У них скорее всё организованно изначально правильно (например, все крючки прибиты на тех местах и на той высоте, где люди естественно склонны что-то вешать, очень правильное освещение, удобные системы хранения, и т. п.), и это позволяет экономить усилия. Кстати, я где-то читала рассказ о том, как академик Вавилов, будучи директором института генетики, и занимаясь иногда хозяйственными вопросами, организовывал пешеходные дорожки, чтобы растения не топтали. Он сначала ждал и наблюдал, где сотрудники обычно срезают свой путь по газонам. И когда тропинки протаптывались - он отдавал распоряжение их заасфальтировать. Грамотно, правда?
Зато вот я жила как-то в гостях у своей подруги - жуковки. И я поразилась, как у неё всё... ну, неудобно как-то. Перед зеркалом на полочке в ванной - декоративные свечки, красота, блин. А зубная щетка и косметика хранятся в другом углу ванной комнаты, хотя используются - каждый день, в отличие от свечек. Но всё на полке расставлено в определенном порядке. Я регулярно задевала это всё рукавом и роняла - а она потом всё это обратно расставляла. Так же с одеждой: она её каждые выходные сортирует, что в какой день на следующей неделе наденет, и развешивает. А пыль зато не протирает, и её гораздо меньше волнует, что одежда касается пыльной полки, чем то, что она не рассортирована. У меня обычно наоборот: лучше пусть бардак, но хотя бы чисто )))
С отношениями мой быт обычно меняет уклад ))) Для себя мне, например, готовить лень, а для себя и других - уже приятнее. Быт с отношениями определенно связан, всё равно семейный уклад в отношении к быту как-то сам по себе формируется.
И я не знаю, как другие интуиты, а меня лично может напрячь только обязательность этого быта, ну, какие-то требования, что-ли, когда "жена должна", или когда "посуда должна быть помыта" - пофиг, что устал, не хочется, не до того...
6 Мая 2009 17:31
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 421/1557
|
Моя мама Гюго очень много лет не могла забыть свою первую любовь.
В остальном.. так и хочется сказать, что никакая.
От альфийских сюссок меня периодически подташнивает. Как -то так хотца ответить : БС мне нравится в любых проявлениях, но в семье отталкивают по-разному ЧЭ и ЧЛ.
Зато я очень ценю черных логиков - коллег, а они точно также ценят меня.
6 Мая 2009 17:38
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 68/76
|
Ну, дельтийский быт может, и не убивает любовь, но порой вводит в состояние шока. Тоже про Штиров и микробов : насаживал на вилку и обжигал на огне свежий батон, заставлял кипятить свежее сливочное масло, творог употреблял только собственного изготовления, продукты мыл кипяченой водой, вилки-ложки ошпаривал, яйцо варил минут 30, Все то же - с микробами боролся. И так- во всем. Надо ли говорить, что при таком подходе хозяйство превращается в сплошной головняк.
Быт "с отношениями" и без них - день и ночь! Во первых, если жву одна - некому больше мусорить, итог - реже надо убирать. Если живу одна, НИКОГДА не готовлю полноценные обеды-ужины, ограничиваюсь салатами, творогом, йогуртом, конфетами, бутербродами. Выпечка-никогда для себя. Для себя никогда ничего не глажу - покупаю только то, что не нуждается в глажке. Для себя могу не разбирать диван - сплю на половинке. Если работаю дома - могу не разбирать неделю завал на рабочем столе, никто ж не видит
Добавлю: все хозяйственные мелочи и немелочи буду делать только ради партнера, чтобы его ПОРАДОВАТЬ (ЧЭ). Заметила, что даже когда приходит в гости подруга (ЧЭ-БС), стараюсь привести дом в порядок не потому, что стесняюсь какого-то беспорядка, а чтобы ее порадовать, Гюга всегда радуется красивенькому-новенькому-аккуратненькому. т. е. доставить ЧЭ удовольствие.
6 Мая 2009 21:37
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 704/5108
|
Чет перебор какой-то, больше на болевую, а у штиров болевая, они все время экономят, из-за того и попадают. Как писала Язарина (?) штирки готовят- чтоб быстро, полезно и вкусно.
Со всякими там печеночными тортами полночи возиться не будут.
(Кстати, считаю, лучше учителя по готовке, чем штирка, для донки не найти- быстро, и БС в ценностях- все равно, у нас дюмы есть, для приготовления изысков )
Штиры и попадают, повторюсь, из-за болевой своей, так штир-врач, решил сэкономить время, привил себе грипп и гепатит В с интервалом 1 нед, в результате интерстициальный нефрит и пересадка почки. Спрашиваю- как же так, док? Говорит, хотел быстрей Ну и БЛ ограничительная подвела, правила не для нас
Мне кажется, у нас это общее с бетой- готовить, чтоб радовать. Эмоции важны, не свои даже, а окружающих. Единственное, бета эмоции не всегда в еде ищет, а только когда с альфой живет
7 Мая 2009 08:25
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 395/748
|
А кто тогда готовит, чтобы огорчать?
Мне про очень интересно по понятным причинам. Так вот, я тоже готовлю, чтобы радовать. Ну нравится мне почивать хороших людей чем-нибудь вкусненьким. Другое дело, что развлекаюсь я этим нечасто и отнюдь не из-за нехватки времени. Но готовлю точно не для того, чтоб накормить до отвала, а именно чтобы удовольствие доставить
7 Мая 2009 09:36
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 237/767
|
О, ну это вообще клиника! Мой помидорки кипяточком обдавал. 1000 раз его просила не обваривать помидоры для салата, они потом от кожицы отделяются и салат теряет бодрый вид. Не, без толку.
7 Мая 2009 09:37
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 704/5115
|
у меня так максимка готовит, заточка под болевую БС гамлета.
просто вряд ли стану готовить только на себя, максимум- салат построгаю, и вымакаю хлебом)))И бетанские интуиты тож в этом замечены
7 Мая 2009 09:44
|
A_stra
"Достоевский"
Сообщений: 37/32
|
На мой взгляд, быт - это почти неотъемлимая составляющая физической стороны нашей жизни, особенно в современном мире. Думаю мало кто представляет себе жизнь в какой-нибудь пещере, где все удобства во дворе, а двора нет А бытовуха - мне кажется, в первую очередь, определенный стиль жизни, мышление, когда сознание ограничено восприятием лишь бытовой составляющей, как основной и главной и дальше этого ничего не видит. Где-то так, примерно.
Соглашусь.
Ну, дельтийский быт может, и не убивает любовь, но порой вводит в состояние шока. Тоже про Штиров и микробов : насаживал на вилку и обжигал на огне свежий батон, заставлял кипятить свежее сливочное масло, творог употреблял только собственного изготовления, продукты мыл кипяченой водой, вилки-ложки ошпаривал, яйцо варил минут 30, Все то же - с микробами боролся. И так- во всем. Надо ли говорить, что при таком подходе хозяйство превращается в сплошной головняк.
Это уже личные заморочки. У меня например бабушка-Драйка любила все кипятить, гладить, мыть, чтоб микробов и прочей заразы не было.
7 Мая 2009 10:24
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1169/1669
|
А я думала, "бытовуха" - это преступления на бытовой почве )))
7 Мая 2009 10:40
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 704/5121
|
у нас препод по праву любил шоу устраивать)))Начнет лекцию типа:
-Хозяйка замочила! - и молчит минут пять зловеще.
-.. Белое и красное белье одновременно...
Вот и мне сдается, больше под болевую БС заточка
7 Мая 2009 10:42
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 68/78
|
Про удовольствие. Мне не ясно, наслаждается ли (БС) человек моими борщами. Потому что сама (4ф) не очень понимаю пищевые, порстите, оргазмы. Я скорее жду эмоций именно по поводу что я вот, вместо того, чтобы тупо отварить "здоровый, полезный и питательный" кусок мяса, раскорячилась и налепила блинчиков с мясной начинкой. Т. е. именно моя инициатива, креативность и внимание к челу должно быть оценено-расхвалено. Вот увидел блин с мясом, изволь рот до ушей. Слава богу, хоть моими бабушками-наставницами были Гюга и Дюма, так что часто получается еще и вкусно.
7 Мая 2009 10:56
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 68/79
|
У меня впечатление, что Гам до встречи со мной готовил именно по этой схеме. Приходят гости на день варенья, а на столе - либо ничего, либо чет невообразимое. Выясняется в последствии, что это не только трагическое стечение обстоятельств, но и коварный план:"Гости должны приходить ко мне радоваться общению, а не еде!"
7 Мая 2009 11:16
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 395/750
|
Ой, то есть даже если получилось невкусно, а чел лицемерно порадовался, то всё равно зачёт?
Нее, я люблю, когда радуются искренне. То есть видимо всё-таки а не
ДаЪ, Гамы они коварные!
7 Мая 2009 11:16
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 704/5128
|
Интересно, А КТО??? любит, когда ему радуются- неискренне??
7 Мая 2009 11:35
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1169/1670
|
Я не умею радоваться еде. Если мне вкусно - я ем Мой желудок радуется, клянусь ))))
Поэтому, когда меня кормят гюги - у меня в горле застревают все эти вкусные куски и напрягаются мышцы летца. Потому как вокруг тебя при этом происходит какой-то театр одного актёра, и насладиться вкусом уже не получается - всё время думаю о том, какой я неблагодарный зритель, и рот у меня не до ушей.
7 Мая 2009 11:42
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 395/751
|
Тот, кого интересуют эмоции, а не реальные чувства человека, эти эмоции выражающего, не?
Если, например, я приготовила какую-нибудь гадость, то мне желательно, чтобы мне именно так об этом и сказали (ну или промолчали, если выбирать щадящий режим), а не выражали восторг по поводу затраченных на приготовление усилий. Такой восторг я считаю неискренним. И когда хвалят из вежливости, я тоже считаю это лицемерием. Как-то так...
7 Мая 2009 11:51
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 704/5132
|
не
Это тебе донам тогда готовить надо
В институте парочка у нас была, дон и гамка. Дон ее мучал))) Приготовит она ему суп, он съест, а потом говорит: "Ну и гадость ты приготовила".
Я послушала, а потом говорю, что если б ты мне такое заявил, кастрюлю с супом снимал бы с головы)))
Поржал, : -А ты так и не готовишь
П. С. Супы у нее не получались
7 Мая 2009 11:53
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 395/752
|
А у меня, кстати, с этим проблем нет. Если действительно вкусно, я с удовольствием буду расхваливать и то, чем кормят, и того, кто кормит. Правда, Гюг у меня среди кормильцев не наблюдается. Может там как-то совсем страшно
Это намёк?
7 Мая 2009 11:54
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 704/5133
|
не знаю, мож, джеки и досты, когда жуют, что-то не то лицом выражают))) У меня проблем с гюгодюмским кормлением не было))) Кроме перебора Хоть я, вроде, и не охаю)) Или я просто в трансе, и не помню)))
"Я понял- это намек, я все ловлю на лету"(с)
7 Мая 2009 11:58
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1169/1673
|
У меня ощущение, что там не расхваливать надо, гюги же заботливые, а не черносенсоры, они не очень нуждаются в восхвалениях, да и робики, по идее, к дифирамбам тоже не склонны. Там надо... ну... откликаться на радость. Вот как бы ешь ты, гюга вокруг тебя щебечет, подкладывает пирожок в тарелку, ты берёшь этот пирожок, и у тебя детская улыбка до ушей.
Я, как инфантил, умею есть "благодарно" - так, чтобы меня хотелось кормить, - в этом смысле у меня всё нормаль )) У меня плохо с отзывами на радость, я как-то не "держу" эту атмосферу, что-ли. Утомляюсь.
7 Мая 2009 12:03
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 68/80
|
Похоже, я умею радоваться еде даже когда я на диете. Тортикам вкусным особенно. Просто радуюсь, что данный тортик существует, и существует где-то вблизи моего обеденного стола.
7 Мая 2009 12:48
|
Batik
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/717
|
вот помните фильм Шоколад? Вот там они у ДжудиДенч на день рождении если мясо под шоколадным соусом? Помните эти кадры?
когда вкусно, то рот не для охов-ахов нужен, а мимика лица просто неконтролиуемая становится - блаженство само проступает, для этого ничего не делается специально.
Ну при ceкcуальном оргазме же не делается ничего специально, там само и так понятно всё, не обязательно орать как в немецкой порнушке. БС - это то что внутри ощущаешь. А ЧЭ тут не обязательно ярко окрашенная
7 Мая 2009 12:50
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 68/81
|
Когда ешь - да, и в трансе бываешь, а когда готовишь... Мы когда вместе с Гюгой готовим - и напеваем, и приплясываем, и смеемся. В предвкушении, значит. Мне кажется, так приготовленное блюдо уже невозможно жевать, молча уткнувшись в тарелку.
7 Мая 2009 12:59
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 395/753
|
Ой, я тут недавно решила, что больше не верю в инфантилов-агрессоров. Апатамушта не подтверждается оно всё жизнью, не подтверждается.
Вот есть у меня среди кормилиц Напка и Дюмка. И что? Думаешь, я найду два отличия? Нет, не найду. Дюмка готовит получше, а в остальном полная идентичность в условиях кормёжки меня И эмоции от меня требуются совершенно одни и те же, и щебечут, подкладывая пирожок, обе одинаково.
Может я, конечно, чего не замечаю, с болевой не очень-то за нюансами уследишь. Интересно, чем в теории они должны отличаться?
Замечательная фотография!
7 Мая 2009 13:42
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1169/1674
|
А я верю. У меня всё жизнью подтверждается. Особенно в эpoтических программах.
Но если начать обсуждать, ЧЕМ (таких обсуждений уже было до кучи) - можно легко возражать на каждое суждение, что они так тоже МОГУТ. Все могут всё, но тенденции, тем не менее, видны.
7 Мая 2009 13:51
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 704/5149
|
у меня маман в молодости работала на хлебзаводе... Так дома лежат большие красивые книжки о тортиках... В детстве я просто их листала и любовалась))) И мне хватало))))
7 Мая 2009 14:08
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 68/82
|
А я раньше любила покупать наборы открыток на темы о еде, с изображением красиво сервированых блюд. От хорошо бы сесть за стол, перед каждым разложить по открыточке, кому голубец, кому вареник, а в центр стола самую большую открытку-фото жареного поросенка. Поглядели, порадовались, хлебцем заели и пошли...
7 Мая 2009 15:03
|
artefakt
"Дон Кихот"
Сообщений: 399/421
|
Быт не сводится к уборке квартиры, стирке, глажке, готовке и т. д. Этот вопрос можно обговорить, да и современная техника здорово ускоряет и облегчает процесс. А вот как быть с бытовыми привычками людей? Кто-то, допустим, храпит, когда спит, кто-то носки по квартире разбрасывает, кто-то тюбик зубной пасты не закрывает, как герой одной юмористической песни, ну и т. д. и т. п. Пока человек живет один, никто его за такое не упрекает. А вот другого это может напрягать. Неслучайно же Шерлок Холмс, когда собрался снимать квартиру на пару с Ватсоном, предупредил его, что курит табак, держит в доме химикалии и ставит опыты и т. д. Но когда люди вместе арендуют жилье, им значительно проще разойтись. Семье это сделать сложнее в силу ряда причин.
Поэтому я близкого человека регулярно спрашиваю: не будут ли его раздражать некоторые мои привычки, если когда-нибудь будем жить на одной территории.
Как говорил знаменитый сыщик:
11 Мая 2009 06:16
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 399/767
|
Сорри, я не ваш близкий человек, поэтому коммент не вам, а просто в тему
Так вот, если бы мне задавали такие вопросы, то никакой "одной территории" никогда бы не возникло. Потому что я бы пришла заранее в ужас от обилия недостатков у потенциального супруга и сбежала бы нафиг Апатамушта не так страшен черт, как его малюют. То есть моё воображение на подобный вопрос такого бы понарисовало, такого бы... Это с одной стороны. С другой, если недостаток какой-то специфический, то откуда я знаю, будет он меня раздражать или не будет. Меня, например, никогда не раздражало курение, пока я не стала жить с курильщиком. Теперь очень раздражает. Или наоборот, если бы меня заранее предупредили, что у нас дома будет круглосуточно работать телеканал РБК, я бы пришла в ужас. А оказывается ничего страшного, даже интересно
11 Мая 2009 07:35
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 27/378
|
Конечно, быт есть всегда. И когда один, и когда вдвоем. Это хорошо, когда совместные хлопоты есть с кем разделить. А как быть, если мужчина по-старинке сваливает на женщину всю домашнюю работу? И если еще учесть, что у женщины есть своя профработа? Появляются дети, и они снова только на матери.. И как? Долго она продержится, любовь? Скорее всего будет недовольство, непонимание, почему нет помощи и т. д. и т. п. Да и вообще многие проблемы вылезают именно при совместном проживании
Всегда было интересно посмотреть-как это они сваливают прям все на жен.
И что там за жены такие? Надо таким срочно научиться делить все напополам. Я так всегда делаю... Очень удобно, правда то что мне нравиться делать я не делю-вот не в жизнь не доверю крупу по красивым баночкам рассыпать, или наводить порядок... расставлять всякие штучки...
Больше всего мне не нравиться смотреть очень поздно какой-нибудь хокей, но зато я потом с полным правом какое-нибудь позднее кино посмотрю.. или сериал...
Вообще неплохо распределить дела -кому что больше нравиться, тогда совсем уж скучных дел останеться мало, и вообще надо больше отдыхать, чем работать.
А детей я уж точно приучу к самостоятельности, помню я свое детство-мне это очень нравилось и мама не заморачивалась с нами.
11 Мая 2009 11:38
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/98
|
2Alet: Конечно хорошо так делать, как Вы, но если постоянно втолковывают и учат, что жена ДОЛЖНА ВСЕ делать и не обязательно что-то хотеть для себя... то как то привыкаешь к такому...
я часто не хочу готовить, когда замучена, но кроме меня никто не приготовит + нет денег чтоб купить, то если я не сделаю мне же хуже, у мя не будет что взять поесть на работу...
у меня муж говорит так же:
- не хочешь - не делай.
Но кому то нада сделать...
2kinofobaII: искать причину всегда в себе не выход, особенно для человека, который привык во всем винить только себя.
Я знаю что будет проще если я буду менше заморачиваться, но если меня что-то беспокоит, то я не могу об этом не думать.
11 Мая 2009 16:49
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 706/5290
|
искать в себе причину и заниматься самообвинением- две большие разницы.
Вина лишает энергии.
Для начала стоит принять за аксиому- все мои действия правильные, и это мной со мной не обсуждается. А дальше уже разбираться- зачем мне это понадобилось, что я хотел на самом деле, и чего добивался.
11 Мая 2009 17:21
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 2/334
|
Простите что напишу грубо, но эти заморочки вбиваються женщинам и на самом деле несут больше вреда чем пользы(((
Кто же если не я... А что с вами рядом безрукий идиот? Разве вы замуж выходили за человека который вообще ничего не может и ни на что не способен? Думаю нет
Так почему же вы так плохо о нем думаете? Ну спалит пару кастрюль по началу( хотя сомневаюсь) и что? Он что не сможет приготовить вам и себе поесть? Или у вас каждый вечер ужин из 12 блюд))))
Знаю очень сложно пересториться, но наблюдая за другими, когда жены говорят что муж ничего не может, то они себя так и ведут))) Как дети))) Им ведь тоже обидно что их за дураков держат(((
Мне помог откровенный разговор с мужем))) Выяснилось что многое на чем я заморачивалась на самом деле ему не нужно И геройство " я все сама" тоже)))
Тут зацепка в том что когда мы тянем все на себя, то не даем человеку рядом с нами проявиться И как только отпускаем люди нас порой сильно удивляют)))
Правда нужно время для изменения))))
К примеру узнала что у меня Баль шьет замечательно... даже вышивал когда-то)))) А я неумею и не люблю
А самоедство - бросайте это бесполезно Себя лучше любить))) Тогда и другие будут тоже)))))
11 Мая 2009 18:27
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/100
|
Спасибо angel-13)))) Вы такой позитивный человек))))))))))
Так приятно с Вами общаться))))
Говорила откровенно хоть и тяжело было)
Мы живем не долго вместе и с родителями(((((.
Возможности жить отдельно нет....
Если б не это, то думаю, что было б лучше.
11 Мая 2009 23:35
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 27/379
|
А я бы не стала готовить, ни за что-села бы на строгую диету... Посмотрим кто первый потом побежит к плите.
У меня пара тройка подруг так попадали-муж или не работал вообще или очень мало зарабатывал и не хотел с места сдвинуться и жены давай пахать...
Я бы такого мужа через день начала кормить пшеном-ну раз нет другого стимула, может чувство голода поможет...
Я вообще наглюшка в этом смысле, мне так лень кого то обслуживать, даже если гости приходят я попу не подниму им что то подать-вилочка-вон в том шкафчике, салфеточки-в другом, сами все возьмут... Если кто то не знает где что у меня лежит-не поленьсь, обьясню подробно, что меня потом не дергали.
А что вам мешает начать втолковывать мужу, что он должен помогать, спокойненько так плешку проедать.
Вы делайте то, что вам не в тягость, а если уже начали чувствовать себя загруженой, уставшей, пожалейте-полежите, попросите чаю вам заварить, и шоколадку купить, пусть за вами поухаживают, и пусть привыкают к этому. И постоянно себя нахваливайте, за это и за то, цену себе набивайте, а то вы оказываеться должны!!! ВОт еще-это вы такая умница, так расстарались, так устали... и вас надо теперь хвалить.
12 Мая 2009 10:47
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 401/769
|
Я когда читаю похожие рекомендации по дрессировке мужей, всегда удивляюсь: а зачем замуж то выходить? Заведите собаку и дрессируйте ее в своё удовольствие.
Не надо никому ничего проедать. Не стоит превращаться из милой девушки в сварливую жену, еще успеется. Всегда можно найти компромисс, всегда можно просто попросить человека сделать что-то по хозяйству. Если забудет, можно снова попросить. Если не справится, то сделать самой или обойтись. Вариантов всегда несколько.
А насчет набивания цены, тут чистая соционика. Кажется, это совсем не то, что требуется паре Дон-Дюма...
12 Мая 2009 10:59
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 2/336
|
Да дрессировка Дона может обойтись дороже дрессировщику)))
В любых отношениях лучше всего уважать другого и заботиться друг о друге)))) Тогда то же получите в ответ)))
SonnerscheiN
Рада что чем-то могу помочь))) откровенный разговор порой единственный способ найти выход(особенно когда вокруг куча советчиков) Но тяжелый бывает, увы.
Родственники и помощь, но и часто могут быть причиной ссор, т. к. могут навязывать свое виденье чуждое вам. Тут хорошо бы помнить что вы вышли замуж не за них, а за мужа и он ваша семья И его и ваши желания важнее представлений о том как правильно окружающих
12 Мая 2009 14:24
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/101
|
2Alet: я никогда не хотела быть сварливой женой и оч долго молчала и не обговаривала, счас лучше, но Ваши рекомендации мне не подойдут, тем более я живу у мужа))).
2angel-13 я с Вами согласна)))) тем более проще некоторые проблемы обсудить на форуме, где я лично никого не знаю) чем дома рассказывать).
Не хотелося б чтоб они знали... тем более что были оч против женитьбы....
12 Мая 2009 16:25
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 706/5345
|
сочувствую, но ситуация же как-то меняется? Родственники успокаиваются?
12 Мая 2009 16:39
|
Catik
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/15
|
ворчать и спокойно обсудить вопрос - два разных понятия. Пока вы не скажете нормально, то дону может и не понятно будет а в чем траблы то?
если такая обстановка, то вам лучше быть с мужем заодно, единой командой о своими правилами, чем вам одной играть в недружественной атмосфере.
Если там что-то начнется, то всегда можно сказать - срасибо за совет, мы с Васей (Петей, Колей) обсудим этот вопрос. И реально обсудить, не перетерпливать и пускать на самотек, не проедать ничего и не устраивать скандалов. Может всё быть намного проще будет, чем пока вы терпите через немогу-нехочу-как_он_не_понимает_что_мне_нужна_поддержка, иногда правда не понимает. Можно же просто поставить задачу перед его логикой - вот надо вот это, а могу только вот так, придумай как лучше. Придумает обязательно, просто ради интереса Не по этике - твоя мама сказала ( скорее всего в таких ситуация мальчиков начинают рвать на два лагеря), а просто как факт - на входе вот чего, на выходе надо вот это.
12 Мая 2009 16:46
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 27/380
|
А постоянно просить о чем то -это не тоже самое...
Обычно если человек не услышал, не хочет услышать это бесполезно.
Вот и останеться сделать самой и обойтись...
А нам оно не надо.
Без многого можно обойтись-и без поддержки мужа и без уважения его родственников, без заботы друг о друге...
Неужели вы считаете раз нет -ну и не надо, ну не срослось..
Но я так не смогла бы, и вполне вероятно я н нашла бы инстинктивно короткий и своеобразный способ способ достичь желаемого равновесия.
И вряд ли мне бы мне было интересно чужое мнение на этот счет.
12 Мая 2009 16:52
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/102
|
Да не спорю, намного проще сделать все самой и никого не просить))))). У меня было желание быть полностью независимой от мужа))))), счас я независима финансово, но психологически и морально мне он очень надо))))).
Немного научилась обваривать то, что меня безпокоит, он же не телепат)))).
К счастью, очень многие аспекты мы обсудили раньше, тем более мы почти привыкли друг к другу, это меня радует
Да и проблемка есть упрямствое его... пока нарм, а потом хз...
2kinofobaII: почти не изменилась, считают моего мужа не оч хорошим для меня, а я стараюся говорить обо всем кроме наших личным с ним отношений)))).
Для всеобщего спокойствия
12 Мая 2009 17:24
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 1/344
|
SonnerscheiN
Упрямство идет от чего-то Хорошо бы знать от чего)))) Тогда и упрямства не будет))))
Catik
согласна))) Я вот какую вещь нашла чтобы никого не задеть, но и ограждать от излишних советов ( у меня БЭтиков много) :
Вспоминаю что я ЗА МУЖЕМ, т. е. если что то опираюсь на то что у меня есть муж и я придерживаюсь его мнения))) А кто хочет что-то во мне поменять (посочувствовать мужу) - может ему напрямую это сказать))) Дальше напоминаю номер телефона))) Ни разу не позвонили)))
Еще поддерживаю его решения когда общаюсь со свекровью ( тут может быть такой разворот что мне говорят одно, а потом используют против ) Типа он такой сякой... скажу ДА, а кто знает под каким соусом ему потом расскажут... да и необъективно это часто... Я приедпочитаю ему влицо говорить что мне не нравиться( это же только нас с ним касаеться)))))
Пы. сы.SonnerscheiN, помоему Таня писала о том что это уже вроде меняеться к лучшему Ну нет идеальных людей
12 Мая 2009 17:38
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/104
|
2 angel-13: а какой ТИМ у Вашего мужа, если не секрет?
Я думаю, что соционика должна служить во благо людей))))), чтоб знать как лучше понять другой ТИМ
12 Мая 2009 17:58
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 401/773
|
Я не знаю, как обычно. Тут я действительно теоретизирую. И мне непонятно, как можно не желать слушать то, что говорит тебе жена/муж. А нафига тогда вместе жить? Но раз люди вместе, значит их что-то связывает. И значит можно найти способ сгладить острые углы без унизительных манипуляций, а прямым диалогом. ИМХО, разумеется.
Да, именно так я и считаю. Если муж не поддерживает и не ценит, если нет заботы друг о друге, то, извините, зачем он нужен? Чтобы содержать? По-моему, проще на работу устроиться. Ну по крайней мере мне то уж точно! )))
А вот с этим на 100% согласна. Хотите поделиться мнением - добро пожаловать на форум, форумы как раз для того и придуманы, чтобы жизнь не засорять всяким словоблудием
12 Мая 2009 18:15
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 1/346
|
не секрет))) Я уже писала)) Он Баль)))) И тут как раз соционика помогает многое понимать)))) Да и не только с ним)))
Правда мне повезло все же на дуала))) у меня дедушка Дон))) С ним общаюсь постоянно)))) Так что могу сказать что Донов тоже люблю)))
12 Мая 2009 18:18
|
Tofma
"Габен"
Сообщений: 3/8
|
А вы для свекров тоже готовите или только для для себя и мужа?
На работу можно брать, например, бутерброды и сырые овощи.
Муж ваш правильно говорит. Не делайте. Дайте ему шанс проявить себя. Доны способны на удивительные сенсорные подвиги ради замученного любимого человека.
И вообще, Дюмам, у которых обычно мало энергии, очень повезло с Донами, которым много и не надо.
12 Мая 2009 19:10
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/105
|
Терпения у меня нет...
Что поделаешь(((((
Мне проще сделать самой, чем ждать... хотя бывает жду).
12 Мая 2009 19:19
|
Podarochek
"Достоевский"
Сообщений: 0/76
|
Я вот думаю... А может я Дюма? Обожаю Донов! Вернее, они мне больше всего нравятся по описанию. И мне так не хватает "сенсорного подвига" ради меня.
12 Мая 2009 20:57
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 27/381
|
Мне очень непросто бывает подобрать нужные слова, иногда говоришь, говоришь-и видишь нет, не понимают, или понимают по своему и все как то не так, меня это реально выматывает, чтоб достучаться до кого либо мне нужно так на человека настроиться, на его язык и на его волну...
Я только в крайне важных случаях так стараюсь-а обычно действую менее энергозатратно.
Причем с любимым у меня нет такой проблемы, с друзьями тоже, а вот с прочими родственниками-полный пендык,
Например появиться какая то проблема, и я вижу выход, но необходими участие и помощь родных, если все просто объяснить-поймут превратно, начнут даже мешать, суетиться, дергаться-решение затянеться, драгоценный момент будет упущен...
Поэтому я предпочитаю не оповещать всех участников, а настроить каждого отдельно на некую волну, немного накрутить, в результате все рванут к финишу, дело будет сделано, все будут довольны...
12 Мая 2009 23:16
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 706/5314
|
а если научиться ГОВОРИТЬ? О своих потребностях, в том числе. Оно того стоит Да и дону надо, чтоб партнер рядом был в хорошем расположении духа- это активирует, и прикрывает болевую. Впрочем, говорят, любой мужчина несчастен рядом с несчастной женщиной.
13 Мая 2009 04:53
|
In-SoIo
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
А это вообще очень распространенная ошибка, молча страдать и ни словом ни звуком. Или же наоборот настрадавшась, накопив недовольство, разряжаться истерикой на голову ничего не подозревающего супруга "ты меня не люююбишь!!!!"
Люди вообще редко друг друга слушают, и недопонимают насколько незначительная вещь для тебя может быть значимой для супругасупруги.
Хотя казалось бы что может быть проще -разговаривайте, и относитесь с уважением к тому что тебе говорят.
Приходит как-то супруга домой да и говорит голосом человеческим... (с)
13 Мая 2009 10:30
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 706/5328
|
"Коза кричала нечеловеческим голосом...-А каким еще, Бузыкин?"(с)
Наверное, девочек учат терпеть и молчать. Чтоб мужчину не обидеть. А то обидится и уйдет, а в стране мужчин не хватает (ло- в то время, с которого это идет).
Причем, учат негласно, собственным молчаливо-терпеливым примером))) Идти на подвиг семейной жизни... Неизвестно, кому и зачем нужный.
Сказочка.
Муж и жена отмечают 35 летие совместной жизни... По традиции, заботясь о муже, жена срезает и отдает ему на свежем хлебе румяную корочку и сама съедает низ. Муж, робко:
-Любимая, а можно мне, хоть раз, в честь праздника, сегодня скушать так любимую мной нижнюю часть.
Жена:
-????!!!! Что ж ты раньше молчал! Я то ее не люблю и обожаю верхушку!
Мелочь, а приятно))) Ежедневная жертва)))))
13 Мая 2009 11:57
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 706/5329
|
Об этом стоило-таки поговорить О значимом обговариваем, а мелочи-то тоже требуют внимания
13 Мая 2009 12:23
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/103
|
Я же говорила, что учусь говорить))))
Я человек не очень скрытный, но не всегда говорю то, что меня беспокоит)))).
А истерики - я их никогда не устраиваю!!!
И кстати в браке я только год и могу сказать, что у нас взаимопонимания больше чем в некоторых за 10 лет))))).
Проблемы есть в восприятии разници моделей поведения)
13 Мая 2009 12:27
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 706/5332
|
Это именно то, чему приходится учиться- в дуальных точно. ГОВОРИТЬ. Вслух. Даже если боишься сказать (тем более, когда боишься)- потом с дуалом при проговаривании выясняется, что твои страхи беспочвенны.
13 Мая 2009 12:31
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 1/347
|
Добавлю что не только в дуальных, а в любых))) В дуальных легче, а во всех остальных нужно еще и подать так чтобы другой понял )))))
А открытость и общительность разные вещи Я могу говорить, но так и не сказать что меня беспокоит.... результат описывать не буду... ничего хорошего ( проверенно на собственной жизни )
13 Мая 2009 13:22
|
pinkglasses
"Гюго"
Сообщений: 0/1
|
Привет всем! очень хорошая тема для обсуждения " Быт убивает любовь?" Мне кажется, что нет. Любовь проходит несколько этапов. Любить слепо всегда не выйдет ) происходит что-то иное, привыкание, привязанность друг к другу. Это нормально.
Вот я бы хотела у Вас спросить, точнее хочу рекомендации от Вас!
Я встречаюсь с парнем уже как пол года, мы с ним дуалы, отношения настолько суперовые ( другого слова не могу подобрать) что аж не верится. Правда мы с разных городов и видемся только по выходным. Планируем жить вместе и т. д.
Но недавно наши отношения стали более обыденными нежели раньше. Мы уже привыкли друг другу, что моему парню захотелось завести новых друзей, и даже подруг, просто для общения. Я очень взволнована этим, ведь нам было всегда интересно друг с другом, мы всегда себя чем-то занимали, ходили на экскурсии, играли.. Я не против конечно новых друзей, наоборот за, но меня волнует, что ему стало не интересно со мной ( стоит ли мне переживать? Или же когда мы станем жить вместе все измениться? Подскажите пожалуйста, что делать?
13 Мая 2009 19:27
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/105
|
Я в гражданском браке не жила, мы повстречались год, а потом поженились, но если б не штамп в паспорте я б уже давно сбежала, при первых разчарованиях.
Любовь меняется, со временем трансформируется в привязаность, дружбу потому, что накал страстей длительное время организм не выдержит.
А жизнь это не только праздник, но и совместное решение проблем, взаимоподдержка.
pinkglasses главное чтоб Вы не расстраивались)))) не бойтсь, старайтесь время проводить вместе и ничто не помешает)))).
P.S. В любовь на расстоянии/другом городе не верю...
14 Мая 2009 08:04
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 20/268
|
когда я слышу высказывание некоторых дам, типа,
нам на роду написано терпеть, такова наша доля!, меня прям трясет, как можно так свою жизнь не ценить?! Если человек не доставляет ни пользы, ни радости, зачем он нужен рядом?!
14 Мая 2009 09:16
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 20/269
|
А Вам не захотелось завести новых друзей и подруг, заняться чем-то новым в своей жизни? И дело не в том, что преждние не устраивают, просто интересно же, что еще бывает. Нет? По мне так это естественные желания. А вообще, на мой взгляд, длительно удерживать интерес человека всегда сложнее, чем изначально вызвать его. Конечно, если партнер дорог, не грех и постараться.
14 Мая 2009 09:25
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 706/5365
|
Меня уже не трясет))) ИзЮмляет только))) Это со времен, когда партсобрание запрещало развод, идет, или раньше? Когда женили по договоренности родителей, а дальше церковный институт держал семью на страхе отвержения обществом?
Ну вопчем, из древних времен. Когда в семье была нужна не женщина, а баба. Чтоб рожала и пахала. И то и другое- много.
Интересно... Но времена-то поменялись... А методы все те же...
14 Мая 2009 09:31
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 27/383
|
О! Мы тоже в разных городах жили, два года на колесах...
Может я какая то не такая, но мне нравиться именно привыкнуть, стать поспокойней, быт-это ж так мило, мне не нужны лишние страсти и эмоции, я стремилась всегда к покою именно из за своей эмоционаьности.
А насчет новых друзей- предпочту увлечение несколько иное-например спортивное, или дачно-огородное.
Мне кажеться если хочется чего то нового не стоит отказываться, но лучше, чтоб увлечения объединяли, а не наоборот, друзей заводите вместе-и все дела!
14 Мая 2009 09:51
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 20/270
|
моя матушка была секретарем парторганизации очень уважаемого министерства СССР, однако это не помешала ей уйти в 70е годы с двумя малышами от моего папеньки. Просто она всегда ценила жизнь, свою и своих близких.
14 Мая 2009 10:24
|
Letulya
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/6
|
А если говоришь - что не нравится ( правда не с дуалом), но ничего не меняется.
15 Мая 2009 08:50
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 706/5393
|
Значит, нет отношений. И зачем такие отношения поддерживать? Заморочки по болевой? Пусть хоть плохонькие, но будут?
15 Мая 2009 09:04
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 706/5397
|
Идите в матчасть, "уважаемый". Я могу обучать неофитов соционике только за деньги
Впрочем, по матчасти доны не любят с неумными людьми общаться даже за деньги.
15 Мая 2009 09:17
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/44
|
Как на "етм" похоже... Деньги я плачу только профессионалкам
15 Мая 2009 09:22
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 1/353
|
Вижу как минимум два варианта)))
1. человек вас не понимает. Из-за разницы ИО вы говорите и подразумеаете одно, а человек видит и слышит другое((( Тут желательно проверить правильно ли человек вас понял (особенно если это общие понятия) и правильно ли вы восприняли его ответ))) Во вне дуальных отношениях это желательно проделывать по чаще Если заморочки не ушли, то вариант 2.
2. Ему всеравно и нет желания понять((( Тут главное понять так ли это. Если да, то хоть на изнанку выворачивайся... бессмысленно((( Оставаться или уходить и тянуть все на себе решать вам
Определите какой из вариантов ваш Да и при первом еще нужна готовность услышать друг друга ))) иначе бестолку...
15 Мая 2009 10:33
|
Domovenok
"Гюго"
Сообщений: 10/67
|
Вообще не понимаю как стыкуется быт и любовь?
Не, слышала много раз, всякое там:"Не вынесла, что 8 лет его носки все равно валяются по всему дому..." или "Не выдержал, что постоянно в раковине грязная посуда и пыль на подоконниках...", но не понимаю.
В моем представлении быт - это такая штука, которую замечаешь еще задолго не то чтобы до свадьбы, а до начала отношений как таковых.
Как другой человек ест, одевается, ведет себя в гостях, поступает с тарелкой после обеда, моет ли руки, что у него творится в комнате в первый раз, в десятый и в стопервый, что у него на работе делается, как он в походе обустраивается - да тысячи таких мелких деталей.
Вот стала вспоминать - оказывается, множество знакомых вьюношей были мною отсеяны неосознанно на этапе первичного знакомства как кандидаты на что-то большее, и бытовые мелочи играли в этом очень важную роль, в основном отсев шел в походах, где быт концентрированный, не разбавленный заботливой мамой и шустрой бабушкой.
Обмануть в этих мелочах сложно, прикинуться тоже, они все равно лезут в глаза.
Поэтому считаю очень малой вероятность того, что именно быт разрушает отношения и любовь.
А вот обратная связь несомненно существует: когда в отношениях уже наметился разлад, люди часто реагируют именно на уровне бытовых мелочей, потому что пропадает ощущение "своего", "гнезда", "норы".
И начинается всякое: "помойку отказывается выносить", "говорит, чтобы я ужин грел сам, а там позавчерашние макароны", "к родителям на дачу отказался ездить наотрез, сказал - хочешь в грядках рыться, давай купим свою", "перестала убираться у меня, почему?" или "начал относить свои вещи в химчистку, уверяя, что у меня они вечно нестиранные и жеванные".
Ну, я так полагаю.
Потому что быт напрягать не может: не хочешь, не делай, твой выбор.
Принцип: "делает тот, кому не нравится" очень эффективен.
Единственная часть быта, которую почти невозможно игнорировать - это уход за грудными детьми, да и то, при желании няни-домработницы нанимаются на раз.
В браке 16-й год, по мозгам било всякое, но быт - фигня, он даже прикольный, типа в кукольный домик играть!
21 Мая 2009 22:11
|
Kassiopeec
"Достоевский"
Сообщений: 0/5
|
Не быт убивает любовь. А не умение человека сохранить любовь.)))Человек расходует себя на мелочи гонясь за иллюзией своих желаний в повседневности, забывая о главном.)))Что любовь это жена просто лежащая рядом. Детишки топчушиеся по твоему пузу! Родители смотрящие на твою семью с гордостью и любовью.
11 Июн 2009 23:01
|
julli
"Достоевский"
Сообщений: 0/4
|
Вот, что такое любовь- "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…"
Убить любовь нельзя. Все, что убивается - не любовь!
Мне кажется, либо человек изначально был выбран неверно, либо двое не понимали правильного смысла жизни в паре.
29 Окт 2009 13:38
|
KazyaBazya
"Гамлет"
Сообщений: 0/4
|
"становтися скучно"
гыгы
да, с этим сложно не согласица. каждый день я провожу в поисках нового источника эмоций для себя и любимых Максов... и с каждым годом их становится всё меньше. Что радовала в 16, не может радовать в 25.
Быт и мытьё посуды -это вапще я считаю ЗлейшимЗЛОМ человечества, которое может убить даже ОЧЕНЬ сильные чувства. Я всегда знала, с детсва ещё, что когда выросту-заведу себе спецальнообученную тётеньку-пенсионерку, которая будет пока мну работает убирать весь хлам.
и сейчас я считаю также. по-мойму есь куча прелестных занятий с любимым человеком, чем мытьё полов и вытирание пыли. тьфу
4 Янв 2010 16:35
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/51
|
Я когда-то читала статью с названием в духе «Почему уходит любовь»
Там автор рассматривал отношения с позиции цикличности развития, т. е., проще говоря, описывал их как некий жизненный цикл, со своими стадиями и присущими им особенностями – от рождения и до смерти (в данном случае – от знакомства и до расставания). В целом, так себе матерьялчик – не луч света в темном царстве =)
Но я ее прочла лет эдак в 18, когда мой собственный опыт построения длительных отношений был еще на зачаточном уровне, и на тот момент времени обнаружила для себя массу пищи для размышлений.
В частности, заинтересовало мнение автора о том, что отношения вступают в фазу разрушения (медленного, тянущегося не один год, или быстрого и яростного, как вспышка – тут уже кому как больше по душе), когда каждый в паре начинают воспринимать все проявления второго человека в свою сторону как нечто само собой разумеющееся. Когда вслед за любовным пылом и желанием давать друг другу максимум каждый (ну, или хотя бы один из) как бы несколько трезвеет и начинает подходить к отношениям более расчетливо, в то время как проявления в свою сторону измеряет, принимая за должное те усилия, которые прилагал второй человек в лучшие времена жизни пары. Вследствие этого появляется неудовлетворенность, количественно возрастают претензии – в то время как желания принимать их в расчет становится все меньше и меньше.
Что будет дальше – зависит от многих факторов, в том числе, от взаимной заинтересованности в отношениях и умения поставить себя на место другого и взглянуть через его угол зрения. Но вот, как мне кажется, когда говорят о том, что «любовь убивает быт», имеют в виду именно описанное выше взаимодействие, которое усугублялось, усугублялось и под конец перешло точку невозвращения
4 Янв 2010 18:22
|
Burton
"Гамлет"
Сообщений: 1/22
|
Быт убивает любовь? ХМ... Странно., так что значит бытом совсем не надо заниматься? Пища будет самозарождаться, мусор будет саморазгребаться, а любовь будет цвести и пахнуть. Мне кажется ПРАЗДНОСТЬ убивает любовь, да и не только её!
14 Янв 2010 13:27
|
annavera
"Гексли"
Сообщений: 17/3
|
привет очень рада видеть, дорогие дюмашечки, может я вас удивлю, НО быт это выражение и продолжение любви! О как. Т. е. если человек разлюбил, то он ищет как оправдаться вот и говорит "причина не во мне это быт заел".
А если вы любите то делите все поровну или по силам... например я знаю пару у нее аллергия поэтому он моет пол и т. д. хотя она домохозяйка а у него свой бизнес. Вот это любовь в быту!
и не так важно вместе вы что-то делаете или один одно другой второе, но важно что вы не рядитесь я делаю больше ты меньше а доверяете друг другу что каждый берет на себя сколько может, и жалеете того кто устал - типа давай я за тебя посуду помою... и т. п.
25 Янв 2010 22:29
|
|
