| | Что я могу сделать для Жукова? |
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/385
|
Сразу хочу оговорить - видимо, вопрос изначально строится с точки зрения БЭ, понимаю, что это вряд ли уместно... я просто не умею по-другому. Но если мне помогут подойти к этому как-то иначе, понять - как... буду благодарна, потому что вопрос для меня важный.
Жуков - мой папа. Ясно, что отношения никогда не были безупречными, но с ним мы все-таки всегда были ближе, чем с мамой (мама - Драйзер). И если не брать соционические аспекты - все-таки я "папина дочка", мы по-человечески во многом похожи. С тех пор, как стали жить уже окончательно отдельно... нет, не то чтобы отношения стали как-то ощутимо ближе (хотя конфликтов конечно стало намного меньше... хотя и раньше они частыми не были, были скорее редкими, но бурными). Но в последние годы пошла какая-то теплота, которой не было раньше. И еще - всё сильнее чувствуется, что в жизни с мамой папе чего-то сильно не хватает... возможно, поэтому он стал больше тянуться ко мне. Иногда заезжает: "поехали пообедаем?" - и так бодро убеждает, что я могу собраться за 10 минут, и мы потом славно с ним сидим в какой-нибудь кафешке, потом перемещаемся в какую-нибудь кофейню... Мама по заведениям не ходок, хотя он часто пытается ее куда-то вытащить... а папе это как будто важно что ли? Не знаю, в чем тут дело... Просто чувствуется, что ему чего-то очень не хватает в жизни, и хочется попытаться как-то это восполнить. Давать ему какое-то интересное ему общение, за что-то "ценить вслух" и "быть искренне благодарной" (мне есть за что, но это ведь мой взгляд, "мои ценности" - а нужно понять, в чем конкретно ему самому хотелось бы это видеть и чувствовать), может, еще что-то... Общее ощущение от него - он стал усталым и грустным. Хотя вполне может быть и активным, и энергичным, и зажигательным, и веселым, и упрямым. Но общее состояние все равно чувствуется как грустное... Плюс - ему уже 62, жизнь проходит...
Не знаю, почему, но кажется, я тут могу сделать гораздо больше, чем мама. Хотя бы потому что я - хочу (а мама уже слишком от всего устала). Вопрос - что?.. В первую очередь, интересует конечно мнение Есениных и взрослых Жуковых, Жуковых-отцов.
Заранее спасибо всем!
31 Мая 2010 03:59
|
chunch0_barabanschik
"Есенин"
Сообщений: 345/1142
|
У моей бабушки наверное что-то такоеже, она всю жизнь работала, всё время была активной и даже на пенсии всегда работала в огороде но в последние пару лет стало трудновато, и она чувствует себя бесполезной что-ли и постоянно ищет чем бы помочь нам, может из за этого? Может попросить отца сидеть с внуком?
31 Мая 2010 07:35
|
Rossi-Sirano
"Есенин"
Сообщений: 3/68
|
Может у него так не навязчиво разузнать, или самой сопоставить, может в последнее время в его жизни что то изменилось, что то ушло, какое то увлечение, любимое занятие, сняли какие то полномочия на работе, в общем что конкретно поменялось в его общей жизненной картине? И вот это незаполненное пространство жизненное нужно чем то ему заполнить, просто нужно ему указать на это) Чем то вроде "Пап, а ты помнишь как было классно и такой там весь герой, и по моему тебе было хорошо, а вот бы здорово было если бы ты опять сделал что то подобное, ты же у меня огого!!!" но вообще Жуков как правило знает что ему нужно, по моему опыту, иногда просто не хватает настроения на это, и вот тут я уже могу его настроить и подбодрить.
Ой да вы что?! Жизнь проходит?! да в 62 жизнь только начинается!!! Дети выросли, карьера уже сделана, ФСЁ можно заняться отдыхом и своими хобби на полную катушку, туризм, спорт, освоить что то новое, почувствовать второе дыхание, мой друг Жуков очень любит эти свои "войнушки" - бегают по лесам с настоящим оружием в обмундировании и всё такое. Тут точно можно почувствовать и ощутить что жизнь только начинается) И ни слова о минусах возраста - только плюсы и плюсы и никаких минусов) ИМХО
Вот это Ваше искреннее к нему отношение, желание помочь, искренняя забота о его настроении и общем состоянии - по моему дорогого стоит, не нужно этого скрывать просто от него) Показывайте как можете - и по моему этого будет уже достаточно) Ему с Вами крупно повезло! Удачи Вам)
ПыСы: надеюсь придут Жуковы и Жуковки и расскажут много интересного в засаде... подслушиваю
31 Мая 2010 07:36
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/386
|
С внучкой Да, она там проводит достаточно много времени (пока до школы далеко, есть возможность), для него, по-моему, это настояще счастье Мне он говорит, что она маленький ангел и подарок им на старости лет. И это здорово... но моей всегда мало имеющегося хорошего, всегда нужно больше. Тем более, она это она, а от меня же тоже что-то зависит...
Судя по всему, дело не в этом. С делами всё гуд. Он на пенсии, но придумывает чем себя занять, всё время что-то мастерит на даче, завел себе ноут и увлекся брокерским делом, плюс в последние годы еще стал очень "церковным"... не только в смысле религиозности, но и в активных действиях - рулит в общине по вопросам благотворительности, активно занимается детскими домами, организует поездки по самым бедным региональным ДД и сам участвует в них (покупают и развозят продукты-вещи-игрушки-книжки), ему это интересно и он чувствует, что делает хорошее и нужное дело...
Нет, мне чуется, тут какой-то человеческий аспект именно. "Отношенческий", касаемо близких людей. Так кажется, поэтому и пошло это новое тепло и желание со мной больше общаться. И за причинами далеко ходить не надо - для мамы вечно всё не так, отношение к дому не то, отношение к ней не то, периодическая долбежка по болевой... вряд ли ему это легко. И он как будто пытается восполнить со мной то, что с мамой невозможно - где-то бывать, разговаривать о том, что ему интересно... и не выслушивать претензии. Наверное так как-то. Потому и хочется понять - что ему м. б. нужно/важно именно в отношениях с близкими людьми, и попытаться дать это...
31 Мая 2010 07:57
|
Rossi-Sirano
"Есенин"
Сообщений: 3/69
|
ТО что он на пенсии и в таком особенно опасном близком и тесном с мамой общении - вот и результат) Многие семейные пары выходя на пенсию начинаю узнавать друг друга за ново) Множество таких рассказов из жизни знаю
Сами и отвечаете на свои вопросы) Полностью противоположное маминому отношение. Понимание и приятие, хвалить по больше, восхищаться только искренне - ими невозможно не восхищаться по моему... Даже послушав Вас о нем, я уже восхищаюсь) Быть им довольной и радоваться встречам и общению. По моему ничего особенного делать не нужно) Но Вам видимо как базовому опять будет этого мало
31 Мая 2010 08:13
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/387
|
Ну вот у вас не возникает вопросов, как общаться с Жуком так, чтобы ему было комфортно - у Вас оно природное ))) У меня с Габом таких вопросов тоже не возникает, я об этом даже не задумываюсь... А вот когда голова устроена ВООБЩЕ по-другому, когда СЭ... тогда как? )) У меня не вызывает затруднений, например, ярко и искренне ценить всякое. Я там совершенно четко вижу, ЧТО отмечать, за ЧТО говорить спасибо, ЧЕМ восхищаться... потому что оно идет точняк на детский блок, а что мне в кайф, я всегда чувствую. А вот про ничего подобного не получается - чтобы отмечать, ценить и восхищаться точно так же (( В ценностях-то другое совсем. Хотя при желании вполне могу обнаруживать интересные и полезные штуки и в этом тоже... если конечно я это вообще правильно понимаю. Скажем, надо мне что-то сделать по дому, сетку на окно поставить, например. Папа может лениться, откладывать это дело, но если я говорю, что никому больше такую работу не доверю, только ему, поскольку руки у него золотые и лучше него это никто не сделает... а потом еще и скажу о том, как классно получилось (поскольку там в силу особенностей окна и сетки шла натурально ювелирка, повозиться пришлось)... мне кажется, вот в таких ситуациях "ценю за то"... и папа получается довольный весь Но это всё чисто наугад - я не чувствую, а лишь предполагаю, что ему это может быть приятно... Но все равно сложно - за сенсорное я ценю и благодарю, видимо, так, как ценила бы БС... А про БЛ я вообще ничего не знаю... что это и с чем его едят.
Трудно, короче... Если именно с соционической т. з. - действительно трудно даже понять, ЧТО лежит в области (если не считать "помощи по хозяйству" - с ней вроде всё понятно), чтобы я могла именно это отметить и оценить. Плохо я понимаю эти функции...
31 Мая 2010 08:47
|
Jul_P
"Есенин"
Сообщений: 350/138
|
Что конкретно делать, соционика не подскажет. Не надо стараться любить по-умному (сравнивя аспекты, придумывая пути и подходы и т. п.) - получается уже не любовь. Будьте рядом, если человек нуждается в Вас, вот и все.
31 Мая 2010 08:57
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/388
|
Ну не совсем так "Любить по-умному" я не пытаюсь... Но по дуальности и активации знаю, что такое "востребованность", и понимаю, что человеку все-таки наиболее комфортно, когда в общении ему дают то, что ему ценно, и не делают того, что ему неприятно. Можно конечно и "просто общаться", но... раз уж мы на соционическом форуме и есть возможности найти, как делать больше, чем я делаю - почему не попытаться понять, как? Мне самой по себе с моими "конфликтными" ценностями и функциями сложно понять, что тут к чему. И хочется надеяться, что в этом обсуждении смогу понять это лучше. КАК ценить? ЧТО ценить? Чего НЕ делать?.. Как-то так, видимо... Для этого же соционика и придумана
31 Мая 2010 09:04
|
Jul_P
"Есенин"
Сообщений: 350/139
|
Комфорт в общении, конечно, важен для Жукова, тем более взрослого, но никогда не станет для него целью. Лучшее, что может сделать Гексли, на мой взгляд, это помочь перебрать варианты для самореализации Жукова в работе.
31 Мая 2010 09:14
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/391
|
Он же не работает Да даже если бы было актуально - невозможно же общаться только об этом...
Видимо, понимаю, что комфорт в общении не так важен и вряд ли цель... А что в общении - важно? И что может быть целью? Что вообще хотел бы найти Жуков в общении со взрослой дочерью? (что-то ведь хочет? раз стремится общаться...) Тепло, любовь, понимание, принятие - это всё ясно, это общечеловеческое... Просто тут важно не ЧТО, которое понятно, а КАК? Как надо? Как лучше? Как общалась бы с отцом Еся на моем месте? Что ценила бы в этом общении и что стремилась бы дать?
31 Мая 2010 09:26
|
Jul_P
"Есенин"
Сообщений: 350/140
|
Вывод легко сделать, если учитывать характер квадры:
Альфа - детство, бетта - юность, гамма - зрелость, дельта -... умудренность. Вашему папе наверняка будет приятно видеть вас по юношески бесшабашной, амбициозной, веселой, поделитесь с ним своими надеждами, планами, даже ошибками и ляпами в своих делах.
31 Мая 2010 09:59
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/397
|
Моими надеждами и планами низя, там у нас клиническое СЭ...
А за остальное спасибо
31 Мая 2010 10:52
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 306/211
|
Лена, может вам не понравится то, что я напишу. Но я напишу. Не надо ничего дополнительно делать. Судя по тому, что вы задаетесь подобными вопросами, вы уже все делаете, что в состоянии сделать для папы.
Мне кажется, что вы очень хорошая дочь.
Но зато я могу посоветовать, чего не надо делать - не нужно накручивать себя и будоражить вселенную своей неудовлетворенностью по поводу отношений между родителями. Это не ваши отношения, это их отношения. Вы не можете заменить папе его жену. Вы не можете указать маме на ее ошибки, пока она сама об этом не попросит.
Не нужно пытаться вывернуться наизнанку и сделать что-то еще. Если вы заметили, вам дали в теме хорошие советы, но почти все, что вам советовали, вы либо уже делаете, либо для вас это невозможно. Т. е. вы работаете на полную катушку, и если вам что-то еще не нравится в ситуации, то это просто уже не в вашей компетенции.
Со свой стороны вы делаете все возможное, чтобы папе было легче, и этого вполне достаточно. Я уверена, что он это очень ценит.
Еще бы я посоветовала прочитать про комплекс спасателя (не уверена в точности формулировки).
Мне очень хорошо знакома эта ситуация с родителями. Мне тоже хотелось дать своим родителям счастья, но это оказалось не в моей власти, я это поняла только когда они уже умерли. Человек сам хозяин свой судьбы, у каждого свой путь и каждый его сам выбирает и сам проходит.
Это очень горько понимать, особенно когда видишь, что близкий человек проживает свою жизнь как-то не так, как мне кажется правильным, когда видишь, что все могло бы быть лучше, счастливее и т. п...
Со всем этим легче смириться, если верить в бессмертие души, в то, что земная жизнь - просто некоторый этап, испытания, который каждый должен пройти.
31 Мая 2010 13:33
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1392/4739
|
Лучшее, что Вы можете сделать для папы - это откликаться всей душой на его желание общаться с Вами, с готовностью и радостью идти на сближение, которое он Вам предлагает. Свободно и спокойно.
И не надо недооценивать родителей Они нас всетки немножко знают, ни много ни мало - всю нашу жизнь знакомы И вряд ли ждут чего-то эдакого. Если и ждали в детстве, юности, то, верно, давно уже перестали и способны радоваться тому, что есть. (Не все, конечно, но судя по тому, что Вы рассказываете о папе - он из таких людей, мудрых). Что нужно человеку, который устал от одиночества (эмоционального)? Чтобы выслушали и поняли. Приняли всерьез, не отмахнулись, не учили жизни. Поделились своими проблемами, по-дружески. Тоже элемент доверия. Немаловажный.
Не нужно "спасать", потому что спасают - утопающих; поддерживают тех, кто плохо держится на своих ногах; жалеют несчастненьких, в чем-то ущербных, с ограниченными, таксказать, возможностями, в т. ч. психическими. А зрелому, активному, знающему себе цену человеку нужно просто внимание, доверие и сочувствие. Дружеское, на равных.
Это от ТИМов не зависит. Это общечеловеческое.
31 Мая 2010 13:51
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/404
|
Лера, спасибо Правда.
Но:
- не совсем так. Что-то я наверное и правда по мере сил делаю. Недостаточно, на мой взгляд, в первую очередь потому что общаемся МАЛО (действительно мало) - нужно чаще, намного. Вот и хочу понять, как - прежде чем немного "добавить интенсивности" - чтобы и ему хорошо, и СЭ нам обоим не перегрузить в то же время (а это тоже иногда очень даже бывает, и ничего приятного в этом нет). Поскольку ничего того, чего у меня нет, создать все равно не смогу... пытаюсь понять хотя бы, на что расставлять акценты. Какая-то ясность уже чуть-чуть проступает, спасибо откликнувшимся... но пока этого маловато, хочется понять более внятно.
И еще всё-таки очень надеюсь, что выскажутся и Жуковы тож
31 Мая 2010 13:53
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/405
|
ВОТТ. Ну я же говорила ЕЩЕ понятнее Спасибище Вам!
UPD. От ТИМов не зависит, да. Но... тут посыл есевский Слова обще-правильные, а "посыл - есевский". Это важно.
31 Мая 2010 13:55
|
LadyDuma
"Гамлет"
Сообщений: 0/14
|
Лена, вопрос отцов и детей, смотрю, остро стоит и у Вас))))
У меня шеф-Жуков. Отношения у нас с ним довольно доверительные и он много мне рассказывал о своих детях. Из всех этих разговоров я сделала для себя открытие, что Жуков-очень переживающий отец и ему просто паталогически необходимо заботиться о своих детях, создавать для них материальную базу и находить перспективы. Я, наверное, Америку не открою когда скажу, что для любого человека востребованность-это счастье. А дети, по сути своей эгоистичны и, вырастая, уделяют родителям очень мало внимания и заботы. Предположу, что для папы-Жукова не столько важна забота сколь важна возможность покровительстовать, заботиться. М. б. имеет смысл обращаться к нему с просьбами почаще. Он будет их для Вас выполнять и уже от этого становиться счастливее! ИМХО.
31 Мая 2010 13:58
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/406
|
Да, похоже на правду. И я об этом не думала... всё ж инфантил, не виктим... подход не мой немного. Но доступный и понятный. Гуд, я учту. Спасибо.
31 Мая 2010 14:01
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 0/1
|
15_belok
выскажу точку зрения, отличную от остальных.
Можно пойти от обратного.
Не пытаться дать отцу то, чего он хотел бы получить от жены, а стать буфером между ними.
По чуть-чуть, общаясь то с папой, то с мамой, то с ними вместе, учить их обходить острые углы, принимать друг друга такими, как есть. Учить маму не пилить, а хвалить. Учить папу не обижаться, а ценить.
Мягко рассказать им о болевых друг друга - как обходить, не задевать. И о своих болевых - как реагировать адекватно, понимая, что никто специально не хочет делать больно.
Может, ваш отец чувствует в вас сильную БЭ и подсознательно ждет помощи в отношениях с мамой?
1 Июн 2010 13:35
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 20/124
|
Вот, вот. У меня тоже бабушка Жуковка. Всю жизнь много работала и выразить свою любовь иначе, чем помочь материально не могла. А когда перестала работать, огородом занялась. А сейчас все потомки говорят ей -не нужен нам этот огород, сажай только для себя, а нам легче в магазине купить. И она чувствует себя невостребованной... ей скучно и одиноко...
Кстати, у неё муж тоже был Драйзером. Три года назад умер. В последние годы его жизни она на него много жаловалась, говорила что у неё несчастливая старость, что он достал, может, например ночью её разбудить, чтобы она пошла на кухне что -то вытерла и т. д. Но вот он умер, и она каждый день по нему плачет... Говорит, что он был замечательный человек и что таких людей мало...
Может он не лучший был для неё вариант, ведь поклонников у неё было много... Но он ей многое давал... Ведь она сирота с раннего детства, а потом ещё брошенная внезапно первым мужем с маленьким ребёнком на руках(из за карьеры-уехал в другую страну). А Драйзер дал ей преданную любовь, семью...
В общем... мы не можем знать ЧТО люди дают друг другу, почему они друг другу нужны... я эту мысль неоднократно уже писала... муж и жена-одна сатана, короче. Не всё можно измерить одной лишь соционикой...
2 Июн 2010 21:30
|
Quasar_001
"Жуков"
Сообщений: 1/29
|
И из всего этого вывод - жениться надо только на дуале.
Забыли вы, что к 62 годам уже всё разваливается в человеке. То сердце, то спина, то давление... Вот вам и начало жизни...
4 Июн 2010 08:19
|
Rossi-Sirano
"Есенин"
Сообщений: 3/80
|
Какой то конкретный человек в 62-ва разваливается? или Вы считаете что основная масса мужчин в этом возрасте уже никуда не годится? Статистика? Что Вас так заставляет думать?
Я так не считаю) Если заострять на таких вещах внимание, думать о своих болячках, то можно и к 30-ти стать развалюхой. ИМХО
4 Июн 2010 19:48
|
Quasar_001
"Жуков"
Сообщений: 1/36
|
Статистика...
"По данным Росстата, ожидаемая продолжительность жизни в России на 2008 год составляла 67, 9 лет (61, 8 у мужчин и 74, 2 у женщин)."
4 Июн 2010 21:10
|
Rossi-Sirano
"Есенин"
Сообщений: 3/81
|
а я статистику воспринимаю лишь, как статистику))) Если придерживаться статистики, согласитесь, придется себе к 62м годам гроб просто заказать и сложа руки жать её родимую)
А я говорю о позитивном отношении к любым обстоятельствам, обращение внимания на плюсы положения, а минусы они всегда есть, ими нас пичкают СМИ, окружающие люди в большинстве своём (по моему опыту) только и рвутся обсудить какой нибудь негатив. Так может быть кто то близкий будет внушать нам позитивное, разве это будет плохо и не верно? Ведь позитивное есть во всём, почему то многие разучились его находить, а ведь можно помочь) Я об этом и тогда и сейчас я за положительное в жизни
5 Июн 2010 08:51
|
letkajenkka
"Жуков"
Сообщений: 0/1
|
Попыталась встать на место вашего папы. Жуковы нуждаются в похвале. Мне она необходима для активной жизнедеятельностиВ противном случае ничего не хочется делать, или ничего долгоиграющего. Чем меньше одобрения получает Жуков, тем короче и слабее волевой импульс, а значит не реализуется программная функция человека - настоящее несчастье!
Только похвала нужна как одобрение, ни в коем случае как комплимент. Например, нельзя говорить - О, пап, какой ты у меня сильный. Нужно говорить - пап, как же ты здорово придумал или как же тебе удалось это сделать?!
И с внучкой понятно в аспекте того, о чем я написала ранее. Внучка позволяет дедушке быть самим собой, то есть старшим, главным... Дедушка являет свою волю, а внучке того и надо. А что ещё надо?!
10 Июн 2010 18:57
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 20/140
|
У моей бабушки- Жуковки тоже дочь Бальзачка! Отношения часто прерываются, подолгу не общаются друг с другом, не звонят. Всё из за негативизма.
Бабушка говорит, что надоедает слушать, как у Бальзачки всё плохо...
"Позвонит, спрашиваю как дела, а она-"плоохо"Не может быть чтобы всё время у человека плохо было..."
В общем, и жаловаться на жизнь часто нельзя...
10 Июн 2010 21:48
|
Quasar_001
"Жуков"
Сообщений: 1/50
|
Универсальное лекарство от старости - пуля в лоб.
18 Июн 2010 12:39
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 0/7
|
Обычно размякаю от того, что кто-то просто рад пообщаться со мной и готов тратить свое время и усилия на то, чтобы мне было комфортно и свободно.
"Комфортно" тут важно не переборщить. Я и так лучше всех знаю, что для меня комфортно, а что нет. Но например, если предложат, например, сварить для меня кофе больше оценю, наверное даже не вкус, (хотя если будет дрянной, то впечатление испортится) а то, что человек для меня постарался, особенно если это не навязывается Пойдем пить кофе! или Специально для тебя я тут кофе сварила а, скорее спрашивается-предлагается (прямо стоит перед глазами Есенинская улыбка из серии "ты же меня не разочаруешь, правда?")
"Свободно" - потрепаться за жизнь, когда меня просто готовы слушать, без того чтобы высказывать замечания.
6 Июл 2010 16:54
|
letkajenkka
"Жуков"
Сообщений: 1/19
|
Ой, ну как же мне бы хотелось, чтобы можно было, наконец, расслабиться и быть собой.
24 Июл 2010 12:35
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 8/99
|
Это нормально, не?
Опять белосенсорите. Мда.
Как по мне, так самое понятное - это именно "пойдем пить кофе" - меня приглашают, хотят пообщаться, и "специально для тебя" - это ж вообще кайф! именно для меня, а не всех подряд кофем поят.
24 Июл 2010 15:00
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 0/96
|
Сам "к себе возвращаюсь" только с Есями. Сколько раз в общении с ними бывало, что, кажется сейчас сказану чего-нибудь ужасное, уже заранее начинаю извиняться и слова начинают в горле застревать, а Есь(ка) мне в ответ что-нибудь типа "ну да, конечно, я тоже так думаю, и хорошо, что ты сказал".
С остальными рецепт - просто не переходить на близкие отношения и не говорить ничего, что может быть хоть как-то "плохо" воспринято или интерпретировано или переврано. Лучше вообще ничего путного не говорить. Не высказывать свою точку зрения, как бы этого не требовали. Просто внимательно слушать, постараться понять точку зрения собеседника, отвечать что-то вроде "да, понимаю", "конечно", (если действительно его понимаешь), "мда..." или задавать наводящие вопросы. И получаешься первоклассным собеседником. Но сказать что-нибудь свое, по-своему, не Есю - опасно. Ну его на...
______________________________________
В следующий раз будешь думать, прежде чем правду говорить! (с) Масяня
24 Июл 2010 19:59
|
letkajenkka
"Жуков"
Сообщений: 1/20
|
Сам "к себе возвращаюсь" только с Есями. Сколько раз в общении с ними бывало, что, кажется сейчас сказану чего-нибудь ужасное, уже заранее начинаю извиняться и слова начинают в горле застревать, а Есь(ка) мне в ответ что-нибудь типа "ну да, конечно, я тоже так думаю, и хорошо, что ты сказал".
С остальными рецепт - просто не переходить на близкие отношения и не говорить ничего, что может быть хоть как-то "плохо" воспринято или интерпретировано или переврано. Лучше вообще ничего путного не говорить. Не высказывать свою точку зрения, как бы этого не требовали. Просто внимательно слушать, постараться понять точку зрения собеседника, отвечать что-то вроде "да, понимаю", "конечно", (если действительно его понимаешь), "мда..." или задавать наводящие вопросы. И получаешься первоклассным собеседником. Но сказать что-нибудь свое, по-своему, не Есю - опасно. Ну его на...
... не Есю - опасно)))) Как мне всё это близко!... Сама таким рецептом пользуюсь... То
А у вас много Есей в окружении?
Их должно быть достаточно, чтобы бы было удобно и комфортно. Я вам искренне этого желаю!
______________________________________
24 Июл 2010 22:32
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 0/98
|
Да почему же не по теме?
По-моему, очень даже!
"Отдых от соционики" - знакомо. Сам "отдыхал" где-то лет 13. Учился "быть хорошим для всех", ну и чему научился, о том Вам и написал. Понахапал понятий и умений от других типов - это тоже. Ну да неважно.
В окружении было может пара-тройка Есей, с которыми я близко не общался. В общем, все шло путем.
А потом в один прекрасный день начал близко общаться с Есенинкой, и тут то все и началось... Оказалось, что соционика есть, ее никто не отменял, она существует и неизменно проявляется в жизни, главным образом при близком общении.
И оказалось, что МОЖЕТ быть счастье. И даже понятно, каким оно бывает.
И оказалось, что все предыдущее действительно шло как-то "непутево" (хотя и "правильно")
Вот теперь пытаюсь все разрулить по новой.
А вообще-то, что касается "любви ко всем" что-то в этом такое Достовское!
Думаю что на далеком расстоянии это все же довольно важно, хотя сам предпочитаю "уважение ко всем", умение найти понимание со всеми. Все же среди разных людей живем.
А "близко" должны быть "свои" - ну это мое понимание. Правильное, но, оказывается, слишком поздно пришедшее.
У Вас самой есть Еси в близком окружении?
25 Июл 2010 08:14
|
letkajenkka
"Жуков"
Сообщений: 1/21
|
Только один Есь. Сотрудник. Он не знает соционики. Ну да это не важно, я то знаю))
После вчерашнего рабочего дня, целиком состоявшего из каких-то нестыковок и неприятностей, остался оcaдoк. Всё утро явственно его ощущала, никак не могла избавиться. Позвонил Есь. 15 минут беседы и... все как рукой сняло! Не перестаю удивляться каждый раз, как все меняется к лучшему, стоит только Есю оказаться рядом, воспринимаю как чудо)
Спасибо вам большое за беседу! Всегда приятно поговорить со счастливым тождиком)
Не. Моей БС это лекарство не понравится, слишком жестко и больно. Может лучше марих-ки?
25 Июл 2010 12:46
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 0/99
|
Да, Еси это действительно чудо! Особенно, когда сияют!
У меня только за последний месяц было три(!) случая, когда Еси буквально за одну секунду, иногда даже ничего не говоря, просто сияя, выдергивали из тяжелого настроя и возвращали в нормальное состояние.
И про то, какое это счастье, жить с Есем, пусть даже просто под одной крышей, об этом тоже могу говорить долго. Понятно, что идеальную счастливую семью нам Жукам лучше всего создавать только с Есями. Даже если за это придется заплатить цену (речь далеко не только о деньгах).
У Вас был опыт жизни рядом с Есями?
Сказать по правде, Лена, я Вам даже немного завидую. Вы МОЖЕТЕ создать семью с Есем...
На форуме socionika.info тут полно рекомендаций. Да и без них, думаю, что всегда можно найти Жуковку, которая все это уже прошла и может точно сказать, когда и как и что нужно делать.
А можно попробовать найти на форуме какого-нибудь Еся, который по ходу дела согласится инструктировать Вас, типа, что-то произошло, а что в этом увидел Есь?
Самому как-то требовалась помощь с этим, и одна Есенинка с форума просто освещала фонариком все уголки Есенинской души. Это непередаваемо! Начинаешь понимать все то, что человек, в силу каких бы то ни было причин, сам не скажет вслух.
Извиняюсь за излишнюю поэтичность, но как бы показывают тебе тропинку к человеку, а тропинка эта иногда и травой заросла, сам в жисть бы не догадался и правильно бы не прошел! А так проходишь и берешь этого человека голыми руками ко взаимному (чуть не написал "удовольствию") СЧАСТЬЮ!
Да, почему же 13 лет назад этого форума не было
За беседу, взаимно, спасибо!
А счастье мимолетно... Оно приходит на секунду, заставляет прослезиться, а потом уходит... (не я выдумал)
25 Июл 2010 14:51
|
letkajenkka
"Жуков"
Сообщений: 1/22
|
У Вас был опыт жизни рядом с Есями?
Неа. Не было у меня такого опыта, к сожалению. Я с меркой соционикой к людям совсем недавно стала подходить. Недавно я в соционике то. Всю жизнь, как я сейчас понимаю, за Штирлицами какими нибудь гонялась... безрезультатно. Было кем то сформированное мнение о том, каким должен быть мужчина. Вот и шла по этому пути. На таких как Еси вообще не обращала внимание.
У меня есть опыт проживания под одной крышей с Максимом, Достоевским, Бальзаком, Дон Кихотом и Робеспьером...
Самому как-то требовалась помощь с этим, и одна Есенинка с форума просто освещала фонариком все уголки Есенинской души. Это непередаваемо!
Чет не нашелся пока на форуме фонарик)) Я не могу серьезно относиться к разного рода форумам. Пока мне это любопытно, но не думаю, что надолго. Ну посмотрим!
25 Июл 2010 17:04
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 1/101
|
Слушайте, ну я Вам откровенно завидую! Все еще впереди, волнующие беседы с Есями, когда сначала просто все нормально, или может быть даже разговор не сильно клеится, но все равно как-то взаимным желанием продолжается. А потом вдруг прорывает (по крайней мере со мной так было дважды - в 1989-м и месяц назад) и начинаешь осознавать: оказывается ЭТО то что я есть на самом деле! Оказывается может быть ВОТ ТАК! Я могу быть востребованным за - да ни за что, просто так, потому что я - это я, за то, что я есть. Я могу сделать для человека мелочь какую-нибудь, а ему это оказывается самое нужное и необходимое!
И - это сияние Есей, от которого - да больше уже собственно и ничего не надо. Только бы был рядом и сиял, а остальное и сами могЁм.
На самом деле, личные впечатления, извиняюсь если загрузил. Сам до сих пор еще немного в шоке.
С Максами, Донами, Балями и Робами - знаю, тоже жил. С Робами - честно говоря, жалко Роба! Сейчас мне так хочется защитить их - от самого себя. Хотя, если их внимательно выслушивать и (в крайнем случае) ОЧЕНЬ МЯГКО, неторопливо и с вниманием к ним что-то предлагать (тоже, лучше вопросом), они это неплохо воспринимают.
У Вас есть какие-нибудь особые идеи / наработки с Робами?
Жить под одной крышей с Достами мне к счастью не приходилось. То что Вы так жили - впечатляет. И если Вам удавалось сосуществовать мирно - снимаю перед Вами шляпу! Как же Вас так, если не секрет, угораздило?
Чет не нашелся пока на форуме фонарик)) Я не могу серьезно относиться к разного рода форумам. Пока мне это любопытно, но не думаю, что надолго. Ну посмотрим!
В любом случае, руководств полно. Фонарики - они тут тоже бывают. Не все, конечно. В любом случае, я такую нашел (да и остальные ее посты внушали доверие), а дальше перешли на личную почту. Так можно и чего посерьезнее спросить. ИМХО.
25 Июл 2010 18:22
|
letkajenkka
"Жуков"
Сообщений: 1/23
|
На самом деле, личные впечатления, извиняюсь если гружу.
Ага! Почувствовали, что грузите? Вообще то да, грузите. Но не переживайте, сама такая))
С Максами, Донами, Балями и Робами - знаю, тоже жил. С Робами - честно говоря, жалко Роба! Сейчас мне так хочется защитить их - от самого себя.
Аналогично. Но защитить от самого себя, значит отвечать на их вопросы коротко(а так и хочется декларировать-вопрос же задали!)), спокойно и немного загадочно. Жуковские эмоции подавляют Роба, он аж пугается. Как будто его обухом по голове огрели))И мне скучно с ними.
С Габеном тоже скучно. Я чувствую в себе некий эмоциональный взрыв, делюсь им, ему нравится! а дальше ничего. Моя эмоция так приятно выстраданная не получает резонанса, словно умирает в нем. И мне становится жалко своих эмоций, заживо похороненных!))
У Вас есть какие-нибудь особые идеи / наработки с ними?
Жить под одной крышей с Достами - впечатляет. И если Вам удавалось сосуществовать мирно - снимаю перед Вами шляпу. Как же Вас так, если не секрет, угораздило?
Ну можно, конечно, передо мной снять шляпу, возражать не стану)
Мама-Достоевский, отец -Максим. Все мои близкие-логики. Мама-единственный этик в этом кругу. Поэтому пусть хоть так, чем ещё один логик, который скажет мне, , Не ной, ,
Мне не просто с ней. Но кто бы ещё меня по голове погладил и всё простил? Если свою ЧС я не проявляю и БЛ подаю мягко... ну ничего... жить можно. Конечно конфликтуем, находим зачем ), даже если недолго друг подле друга находимся. С Достами не надо обсуждать животрепещущие темы, зато можно пожаловаться на судьбу и ещё... с Достами лучше не объясняться, а делать что-то вместе, такое рутинное можно, например вещи собирать на дачу))одно удовольствие!
С Донами как раз поговорить приятно на серьезные темы, а потом на эти же темы посмеяться. Я такое несказанное удовольствие получаю от общения! Такое взаимопонимание! Но делать вместе ничего не получается.
Отец-Максим всё моё детство гнобил меня, чуть что не по его было, а такое было довольно часто, я натыкалась на его вспышки ярости, которые заканчивалась для меня побоями. Но я все равно отчаянно сопротивлялась его воспитанию и снова получала)) Тогда мне было очень плохо. Сейчас с ним проще чем с мамой. У нас больше взаимопонимания. А если терпение заканчивается, как надовлю на него, он и стихает))
А теперь представьте как мы все вместе взаимодействуем. Не всех ещё несовместимых перечислила...))
25 Июл 2010 19:38
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 1/102
|
Да, это Вы правильно сформулировали. Сам как-то может и угадывал, что это так, но не очень осознанно. Действительно, с Робами должна быть только одна эмоция - мягкая внимательность.
26 Июл 2010 09:21
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 1/103
|
Грандиозно описано!
На работе есть довольно близкий коллега Габен. Он тоже очень хорошо "кушает" эмоции, которые я подаю, И - ВСЕ!
Видимо, его дуал Гексли эмоции выдает безо всяких проблем и ограничений. А от Габена никакх эмоций в ответ и не требуется!
Да, полезно поговорить с умным, опытным тождиком! Такие вещи вдруг осознавать начинаешь!
На самом деле, когда натренировался (именно так, довольно цинично, логично и расчетливо. А что делать!) выдавать нужные и подходящие эмоции - отношения с другими стало намного легче поддерживать.
26 Июл 2010 09:34
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 1/104
|
Снимаю шляпу и кланяюсь!
С нашими задушевными конфликтерами действительно непросто. Буду знать, что лучше не сильно вдаваться с ними в обсуждения, а действовать с ними как раз можно.
Моя личная наработка с ними до сих пор была довольно примитивная: внимательно слушать, не высказывать своего мнения и помогать действовать. И все.
Однажды успокаивал знакомую Досю - ее СИЛЬНО довели. Она была уже готова чего не того с собой сделать. Но после получаса моего выслушивания успокоилась. Я прямо героем себя после этого чувствовал - надо же, конфликтерку вместо того, чтобы довести - наоборот, в чувство привел! Ну да опять гружу.
Только что понял еще кое-что. Мы с женой оба Жуки, и дочку воспитываем достаточно "логично". И хотя у нас полное согласие о том, ЧТО нужно делать, я все же стараюсь компенсировать излишнюю логичность и безапелляционность жены какими-то эмоциями и, главное, подчеркнутой мягкостью. В смысле не "всепрощением" - если нужно, например, собрать игрушки, то это БУДЕТ сделано. Но все же стараюсь дать понять дочке, что я абсолютно понимаю и принимаю ее эмоции тоже, и стараюсь не "давать указания и требовать выполнения", а, скорее "просить и предлагать". Хотя и чувствую себя с этим не очень уверенно.
Да, понимаю.
Хотя, на самом деле, пара Макс - Дося наверное не самая несовместимая.
Тем не менее, Нелегкая Матвеевна видимо неслабо прикололась, послав дочку Жука в такую пару...
26 Июл 2010 10:01
|
letkajenkka
"Жуков"
Сообщений: 1/24
|
Хотя, на самом деле, пара Макс - Дося наверное не самая несовместимая.
Тем не менее, Нелегкая Матвеевна видимо неслабо прикололась, послав дочку Жука в такую пару...
Пара Макс-Дося это кошка и собака.
26 Июл 2010 13:49
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 1/105
|
Пара Макс-Дося это кошка и собака. Отец уравновешен обычно. Но мама очень быстро выводит его из равновесия, а потом страдает от его взрывных эмоций. В молодости он вообще свирепствовал))
Моя брат Роб, а дочь Балька.
Да, понимаю, понимаю...
Ну, компания...
У меня у самого родители Роб и Напка, сестра Макса. Дочку еще не типировал - ей всего годик с небольшим.
Кстати, как Вам идея, если перейдем на почту?
Вы случаем не ВИП?
В любом случае, у меня есть ВИП доступ (поставил на своей страничке ссылку) и могу Вам написать.
Как Вы думаете?
26 Июл 2010 15:40
|
letkajenkka
"Жуков"
Сообщений: 1/25
|
Да, понимаю, понимаю...
Ну, компания...
))) Ай, спасибо вам за понимание. Мне очень приятно)
Кстати, как Вам идея, если перейдем на почту?
Вы случаем не ВИП?
В любом случае, у меня есть ВИП доступ (поставил на своей страничке ссылку) и могу Вам написать.
Как Вы думаете?
Я не ВИП. Не возражаю)
26 Июл 2010 16:44
|
|
