| | Дорогие Штиры! Как с вами жить?... Дорогие Досты! Как вы с ними живете?... |
Ulyssa
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
Добрый день! Муж - Штирлиц, я Бальзак. Сразу скажу - мужа я люблю (это во избежание советов типа "иногда лучше закрасить, чем оттереть". Но мне в этих отношениях бывает очень тяжело, хотя ему, конечно, тоже. Мои трудности: штировская пресловутая взрывоопасность и опять-таки пресловутая педантичность. Мне кажется, что на меня орут без повода и по любому поводу. Он срывается. Раздражается. Кричит. Потом не желает извиняться и, кажется, искренне не видит, за что. Я так же искренне не вижу, зачем на меня орать. Потихоньку начинаю жить с постоянным ожиданием срыва и - самое худшее - его обиды. Кажется, чтоя всегда его чем-то обижаю. Что бы ни делала. Что касается педантичности - Штиры, вы меня извините, но я с ума схожу от вот этого "почему ты не убрала, почему ты невнимательная, почему ты холодная...". Да почему-почему - потому что я такая Хотя понимаю, что все "мое", бальзачье - для него очень тяжело. Мне очень трудно поддерживать его эмоционально, по-настоящему я могу это делать только логически. Это я уже перешла к его сложностям в отношениим еня: моя холодность и отстраненность, плюс интуитское "творческое" обращение с пространством и временем, которое его, видимо, выводит из равновесия. Это вкратце ситуация. Собственно, сабж: дорогие Штиры, как с вами жить? Маскироваться под Достоевского? Тогда что вам нравится в Достоевских? На уровне бытовухи: как делать так, чтобы оставаться собой, но при этом помогать мужу? Как и чем вас успокаивать? Что делать, когда вы орете и раздражаетесь? (а лучше - чтобы вы не орали ) Сейчас есть ощущение, что я уже хожу на ципочках и не то что не ревизую - вообще все возможные углы обхожу стороной, сознательно себя контролирую. И все равно "попадаюсь". Я понимаю, что курица не птица, Бальзак - не Дост, но большую часть времени мы все же мирно уживаемся. Хотелось бы мирные периоды сделть более продолжительными
25 Фев 2010 10:25
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 39/1911
|
А сколько лет вы вместе? И еще вопрос, а не являются ли претензии Вашего мужа реакцией на Ваши требования, которые Штир тоже не выполняет?
25 Фев 2010 10:43
|
Ulyssa
"Бальзак"
Сообщений: 0/2
|
Мы вместе почти шесть лет, из них два с половиной года женаты. Оба работаем, вполне успешны. Молодая семья Мне 25 лет, мы ровесники. Вариант "борьбы в песочнице" рассматривался, но я его исключила: уровень осознанности с его и с моей стороны, скажем так, более высокий, чем у большинства наших ровесников. Насчет моих требований... в том-то и дело, что я и требовать особо не умею. Когда поняла, что давлю на болевую, вопросы времени и планирования стала просто обходить стороной. По мере сил, потому что не все сразу, вы же понимаете В бытовом плане я намного более неприхотлива, чем он, мне проще самой убрать его рубашку, чем горестно вопрошать, почему она здесь лежит В эмоциональном плане я не то чтобы требую... иногда не хватает его внимания к моей внутренней жизни, но в таком случае я скорее замыкаюсь и молчу. Честно, не могу вспомнить именно требований. "Не груби" - вот это я действительно пытаюсь требовать, но как-то безуспешно.
25 Фев 2010 10:56
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 39/1912
|
Да я не про борьбу в песочнице... Понимаете, если Штирлиц начинает придираться, взрываться, раздражаться и кричать, значит он находится в очень нервозной ДЛЯ НЕГО обстановке. А вот с чем она связана..., надо разбираться (он, скорее всего, не захочет говорить об этом прямо). Вот несколько причин: он чувствует вину перед Вами и это его угнетает (проанализируйте, когда он особенно раздражен); он долго (постоянно) не получает того, что ему важно (вспомните, какие качества у других женщин он отмечает с мечтательным или задумчивым видом)
25 Фев 2010 11:33
|
Ulyssa
"Бальзак"
Сообщений: 0/3
|
Я думаю, из названных причин есть и то, и другое. Чувствует вину - да, однозначно. Почему он ее чувствует?... Вот здесь сложнее. Я бы сказала, что за свою грубость он чувствует вину в первую очередь: сам потом говорит, что ему стыдно. Но ведь когда-то он не грубил, значит, была первопричина, по которой он начал грубить и раздражаться. Мое "ревизорство" как первопричина? Может ли он просто постоянно раздражаться из-за того, что я такая, какая есть? Иногда мне кажется, что дело именно в этом. Он сам говорит мне, чего ему не хватает. Ему не хватает ласки и тепла. В какой-то степени "боготворения" ему не хватает. Ну где Бальзак, а где ласка? В нашем дружеском кругу вообще ни одного этика, так что ласки и мне недостаточно. Получается, что я сознательно стараюсь не делать ему плохо, но не умею бессознательно делать ему хорошо...
25 Фев 2010 11:45
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 39/1913
|
Я понимаю, что с проявлением ласки у Вас заминка... А Вы можете его хвалить? Вот он что-то рассказывает, а Вы "О! это ты ему хорошо сказал!" или "Здорово ты рубашку к пиджаку подобрал, да у тебя вообще вкус отличный". Штирцам это немного помогает при отсутствии тепла. Вот честно, мне, например, и ласка особенно не нужна, лишь бы гордость за меня была, качества мои положительные отмечали. А то возникает ощущение ненужности, от него ощущение вины, потом раздражение и пошло-поехало.
25 Фев 2010 12:14
|
Ulyssa
"Бальзак"
Сообщений: 0/4
|
спасибо! а вы не могли бы еще привести примеры вот таких вот фраз, которые именно Штиру понравятся? я тут кое-что выучила "По инструкции" - "ты добрый, щедрый, ответственный, отличный организатор" и так далее ) Но я понимаю, что это как-то уже заученно звучит, а интуитивно я сама до такого никогда бы не додумалась, потому что все это в нем как бы априори подразумевается и я не умею это дополнительно отмечать. Какие качества Штир в себе ценит? А из-за каких фраз или действий возникает это ощущение ненужности?
25 Фев 2010 12:24
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 39/1914
|
Штир ценит не свои качества, а качества, которые цените Вы в нем. Ценен=нужен. Понимаете? И тут еще важна уместность. Не просто сказать "Ты такой умный!", а послушав его рассказ как он кого-то в чем-то убеждал, отреагировать: " "Здорово ты ему это сказал. Очень точно!" Чувствуете разницу? Важна не лесть, а положительная оценка. Натащил Штир продуктов домой, Вы мечтательно: "Какой ты у меня все-таки заботливый!" Собрал сам мебель "И как у тебя все так ловко получается?!" И все это между прочим, без ожидания диалога. Я Вас только предупредить хочу. Если Вы раньше ему ничего подобного не говорили, то он может поначалу и напрячься, и огрызнуться чем-то типа"Да, я такой, а вот ты не можешь даже...." и далее по списку. Если Вы настроены на сохранение отношений, стерпите, но не замыкайтесь, можете вздохнуть и выйти, можете улыбнуться понимающе и молча поцеловать. У него псих сойдет, сам извинятся придет, и задумается на будущее. Это все дрессируемо исправимо, поверьте. Главное Ваше желание. Когда выведите его из этого психозного состояния (вопрос не одного месяца, сразу говорю!) начните говорить, что Вам от него бы хотелось. Но поконкретнее. Не просто тепла-ласки, а "Я так люблю с тобой киношки смотреть, когда ты меня под крыло берешь" или "Когда ты завариваешь нам чай, я почему-то такая счастливая становляюсь" ну и т. д., простите, не знаю, каких бы Вам проявлений его милой заботы хотелось бы. Я не сомневаюсь, что у Вас все получится, ведь главное, что Ваш муж Вам дорог, и Вы не настроены на разрыв.
25 Фев 2010 13:18
|
Ulyssa
"Бальзак"
Сообщений: 0/5
|
Спасибо, поняла у вас очень здорово получается объяснять штировскую психологию Будем дрессировать себя и его учиться он мне действительно очень дорог, и его душевное спокойствие тоже. Ну и мое, соответственно Еще бы выработать нужные интонации...
25 Фев 2010 13:48
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 39/1915
|
Выберите интонацию любящей женщины, которая этого не скрывает, думаю, сработает
25 Фев 2010 14:02
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 327/3211
|
Юльчик, это мне кажется, для большинства людей характерно, что взрываемся и орем мы в чрезвычайных обстоятельствах, если это не невроз или что-нить похуже...
Возможно за редким исключением, тех кто просто живет эмоциями, но это много чего должно совпасть, кроме тим, и Пй.. и темперамент, и уклад, и привычки, и нормы...
25 Фев 2010 20:45
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 39/1919
|
Понимаешь, Анют, одно дело, когда это реакция объективная, на СЕРЬЕЗНУЮ обиду, а другое дело, когда ор начинается, если стул стоит спинкой не к стенке, а к окну.
25 Фев 2010 22:26
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 327/3217
|
а-а-а-а... поняль...
но мне кажется, что для логиков рационалов всякие кривопоситавления стульев уже бельмо в глазу, я намеренно утрирую... т. е. как последняя капля, да?
25 Фев 2010 22:37
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 39/1920
|
Ну, не то, чтобы последняя, но и это КАПЛЯ ТОЖЕ. Вот в таком состоянии человек, что на все взрывается, и чем дальше, тем больше. Вот я вроде, на данный момент в уравновешенном состоянии нахожусь. Прихожу, вижу стул не на месте, СПОКОЙНО иду, ставлю его к столу, в это же время что-то СПОКОЙНО говорю мужу, мы можем что-то обсуждать, смеяться. Я, продолжая беседу, мимоходом стираю лужу около чайника, поправляю занавеску, поднимаю полотенце с пола. У меня это автоматом все. А будь я длительное время в некомфортных (c моей точки зрения!)отношениях, был бы скандал. Я бы была всем этим ВЗБЕШЕНА. Все и всё у меня бы летали. Муж, может и стал бы думать, а что он сделал не так, но, скорее всего, не понял бы, что это не от разового его поступка, а от довольно длительного периода, когда я не получала что-то для себя важное от него. При это ДЛИТЕЛЬНОСТЬ может исчисляться месяцами, а бывало, и годами. Я не шучу.
25 Фев 2010 23:07
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 33/104
|
Крики, истерия, раздражение, обиды, придирки, нежелание извиняться за грубость и т. д. могут быть способом манипулятивного воздействия. Можно почитать что-то в сети про личностные границы и обсудить эту тему с мужем.
Есть вы - такие, "какие есть" и есть взаимные ожидания, с которыми надо разбираться друг с другом и в себе, как мне кажется.
Про нужность вспомнилось, как Штирлиц-мужчина сказал про экс-подругу, что та самостоятельно принимала все решения, и это вызывало в нём чувство ненужности и нежелание продолжать отношения.
26 Фев 2010 20:32
|
Elgbeta
"Гексли"
Сообщений: 2/3
|
Да, именно так и есть. Я довольно быстро поняла, что хвалишь-хвалишь за общее - мимо, а когда за конкретную Штировскую хорошесть и нужность, то смущается, но видно что в цель.
Сейчас читаю ваше сообщение и вспоминаю массу конкретных ситуаций, где все так и было.
Причем ты ему море любви и обожания, а он редко-редко проявит ласку словами, но каждое слово там на вес золота. И за его "как же с тобой хорошо" раз в полгода, гору свернуть можно.
2 Мар 2010 13:17
|
baba2009
"Штирлиц"
Сообщений: 0/20
|
1. Что то не очень верится, что муж Штирл, ибо они до последнего будут держать в себе, попробуйте перетипировать его.
2. А вообще очень похоже, что он не любит (такой показатель можно отнести ко всем мужчинам).. ибо если мужчина любит и это ЕГО женщина, поверьте... там совершенно другие отношения.. и к тимам.. это уже не относится..
24 Мая 2010 08:41
|
|
