| | Дважды в одну воду? |
Naduxa
"Драйзер"
Сообщений: 0/6
|
Если бывший партнер предлагает начать отношения "с нового листа", есть ли смысл соглашаться? Всегда ли это кончается неудачно? У кого какой опыт? Поделитесь!
22 Янв 2009 17:53
|
Lonely_Wolf
"Достоевский"
Сообщений: 0/232
|
Это смотря как закончился "старый" лист.
22 Янв 2009 18:10
|
Naduxa
"Драйзер"
Сообщений: 0/7
|
Поясните, пожалуйста!
22 Янв 2009 19:06
|
novolunie
"Наполеон"
Сообщений: 19/18
|
22 Янв 2009 17:53 Naduxa сказал(а):
Если бывший партнер предлагает начать отношения "с нового листа", есть ли смысл соглашаться?
Нет. разбитый сосуд можно склеить, но трещины останутся навсегда.
22 Янв 2009 19:24
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 7/22
|
само появление такого вопроса навевает размышление о том, что продолжать или - в данном случае - начинать заново не стоит. вы ведь сомневаетесь. а если вы приняли решение все-таки начать с "нового листа" и вам нужно ободрение со стороны, то... все равно не стоит.
начинайте тогда, когда никаких вопросов и сомнений по этому поводу у вас не будет
22 Янв 2009 20:36
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 4/52
|
... нельзя войти по определению.
В любом случае это будет уже другая река, другие отношения. Насколько они будут успешными зависит от того, смогут ли оба партнера не тащить в них груз прошлых ссор и обид.
22 Янв 2009 20:52
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 93/1064
|
память - это такая штука  ... даже если бы и хотел... никак - уже все будет по-другому... и смысл?
22 Янв 2009 22:30
|
SHAP
"Габен"
Сообщений: 0/4
|
22 Янв 2009 17:53 Naduxa сказал(а):
Если бывший партнер предлагает начать отношения "с нового листа", есть ли смысл соглашаться? Всегда ли это кончается неудачно? У кого какой опыт? Поделитесь!
Я думаю тут нет универсальных рецептов, нет одинаковых путей. Всё слишком уж зависит от конкретной ситуации, от самих людей и их чувств/ощущений.
Если вы хотите снова быть вместе - значит переработали какую-то ситуацию, появилось "второе дыхание", можнт быть появилась какая-то дополнительная уверенность..
22 Янв 2009 23:36
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 9/1861
|
22 Янв 2009 18:53 Naduxa сказал(а):
Если бывший партнер предлагает начать отношения "с нового листа", есть ли смысл соглашаться? Всегда ли это кончается неудачно? У кого какой опыт? Поделитесь!
я пыталась дважды.
Один раз я с самого начала понимала всю бессмысленность, но мне рисовали такие радужные перспективы и мне так хотелось поверить в них, что я согласилась. Естественно, ничего не изменилось и все пришло к окончательному разрыву.
Во втором случае я сама решила вернуться, т. к. спустя годы, проведенные вместе, становимся близкими родственниками и лучше известные минусы, чем новые и неизведанные... Тоже закончилось плачевно. Очень хорошими знакомыми остались, родственниками, типа братья-сестры)))) но близкими людьми быть перестали.
Второе расставание лично мне давалось всегда проще чем первое, потому как первый раз всегда есть сомнение - а может вот тут я была неправа... а может вот это не столь важно... а при повторном разрыве уже понимаешь - права, важно! )))
23 Янв 2009 09:56
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 6/22
|
22 Янв 2009 17:53 Naduxa сказал(а):
Если бывший партнер предлагает начать отношения "с нового листа", есть ли смысл соглашаться? Всегда ли это кончается неудачно? У кого какой опыт? Поделитесь!
Слышала историю, рассказанную одной молодой женщиной про своих родителей: те ПЯТЬ раз расходились и сходились, причём каждый раз официально через ЗАГС. Помню, удивило не то, что сходились, а то, как в Загс ходить не запарило.
Чужой опыт - он и есть чужой. Любая пара индивидуальна. Чужие истории лучше выслушивать интереса ради и не воспринимать как наглядное пособие и руководство к действию. Не бояться жить и совершать СВОИ ошибки.
23 Янв 2009 10:33
|
SHAP
"Драйзер"
Сообщений: 0/8
|
23 Янв 2009 10:33 arigato сказал(а):
Слышала историю, рассказанную одной молодой женщиной про своих родителей: те ПЯТЬ раз расходились и сходились, причём каждый раз официально через ЗАГС. Помню, удивило не то, что сходились, а то, как в Загс ходить не запарило.
Это наверное были ценностные ЧЭ  у меня знакомая одна пара Гамлет и Жуков - два раза официально женились, а пара ГЮго и Жуков хоть и не женятся, но сходятся и расходятся регулярно с большими страстями и апломбом 
24 Янв 2009 03:54
|
Domovenok
"Гюго"
Сообщений: 7/30
|
22 Янв 2009 08:10 Lonely_Wolf сказал(а):
Это смотря как закончился "старый" лист.
Ну да, если отношения умерли, если нет для них места - то ничего не получится.
И особенно - если человека видишь уже... чужим.
Вот я представила, что мне надо с бывшим хотя бы пообщаться... уже неприятно, а ведь разошлись "интеллихентно", не орали, морду не били.
А уж заново... я б скорее сбежала, честное слово!
И физически такое отстранение - ну вот просто как с прохожим в постель лечь, жуть.
Нет уж, прошла любовь, завяли помидоры... и нечего!
Я и так сдуру на жалости все с разводом тянула-тянула. 
24 Янв 2009 10:03
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 8/10
|
я думаю так, что человек начинает ценить, лишь потеряв, ведь так? Значит, если отталкиватся от этого, то можно попробовать и второй раз, ибо а вдруг, и реально человек осознал, что был не прав и исправится и всё будет уже замечательно, а главное даже крепче! Всегда надо давать второй шанс, ну конечно если вы сами того, хотите. Надо уметь прощать.
У меня был такой случай, растались с парнем и егоп роблио, вдруг начал делать вещи, которых, не делал когда мы встречались, и цветы дарить начал и стихи писатьи тд и тп. Но, увы, он опоздал, так как мои чувства на тот момент уже погасли...
26 Янв 2009 20:51
|
Domovenok
"Гюго"
Сообщений: 9/45
|
26 Янв 2009 10:51 Morgana сказал(а):
я думаю так, что человек начинает ценить, лишь потеряв, ведь так? Значит, если отталкиватся от этого, то можно попробовать и второй раз, ибо а вдруг, и реально человек осознал, что был не прав и исправится и всё будет уже замечательно, а главное даже крепче! Всегда надо давать второй шанс, ну конечно если вы сами того, хотите. Надо уметь прощать.
У меня был такой случай, растались с парнем и егоп роблио, вдруг начал делать вещи, которых, не делал когда мы встречались, и цветы дарить начал и стихи писатьи тд и тп. Но, увы, он опоздал, так как мои чувства на тот момент уже погасли...
Ну, возможно и такое, особенно вдобрачных отношениях, хотя тоже не всегда срабатывает.
А вот в семье... я ему эти шансы и давала давала.
И разговоры были, и обещания, и попытки жить как-то по-другому, типа все сначала...
Так тянулось ДО тех пор, как я поняла, что все: для меня это больше не муж, не любимый, вообще никто - настолько все глубоко выгорело. 
После этого развод для меня был только формальностью, а не каким-то переломным шагом, а бывшего я не воспринимала много лет даже на слух. 
27 Янв 2009 04:32
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 2/13
|
Тоже много раз вступаю в воду, но, увы, спустя время все равно, возвращались к первоначальной проблеме.
Обычно окончательный разрыв для меня, когда уж совсем истерзалась, все выгорело, как у Domovenok, даже никогда с бывшими после этого не встречалась, специально ничего не делала для этого, так получается.
Последнее расставание - решили дружить, да что-то не выходит... не похоже это на дружбу, на мой взгляд
Наверно, нужно, как то более реалистично смотреть на отношения и способности людей меняться.
27 Янв 2009 13:43
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1536/1965
|
22 Янв 2009 22:30 chakaboko сказал(а):
память - это такая штука ... даже если бы и хотел... никак - уже все будет по-другому... и смысл?
А может, то, что по-другому, даже лучше? Первый-то раз все закончилось разрывом, а если по-другому, то может, все сложится лучше....
Мне кажется, самое главное при втором заходе в воду, настроиться, что это будут другие отношений. Все сначала, так, как-будто не было опыта общения с этим человеком. Тогда шанс есть. Особенно, если был большой перерыв в отношениях.
28 Янв 2009 12:23
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 86/171
|
Хм-м.. чтобы оказаться там, где ты никогда не был, нужно поступать так, как никогда не поступал 
Если человек дорог, притяжение друг к другу... явно сверхестественное, то почему бы не попробовать оказаться в другой воде.. вместе с ним
28 Янв 2009 12:35
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 96/1093
|
28 Янв 2009 12:23 Vera_Novikova сказал(а):
А может, то, что по-другому, даже лучше? Первый-то раз все закончилось разрывом, а если по-другому, то может, все сложится лучше....
Мне кажется, самое главное при втором заходе в воду, настроиться, что это будут другие отношений. Все сначала, так, как-будто не было опыта общения с этим человеком. Тогда шанс есть. Особенно, если был большой перерыв в отношениях.
Согласна. Я такой вариант допускаю конечно же, зарекаться нельзя. Но так и тянет порой
Просто каждый выбирает сам, в каждом конкретном случае, с учетом многих факторов. И жизнь такая штука - всё время вносит коррективы
Прочитала, кстати, вчера об имени Светлана (отрывок): "... все, что с ними происходит в жизни, — дело их собственных рук". Вот. Я думаю, это ко всем людям относится.
28 Янв 2009 12:46
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1537/1966
|
28 Янв 2009 12:46 chakaboko сказал(а):
"... все, что с ними происходит в жизни, — дело их собственных рук". Вот. Я думаю, это ко всем людям относится.
Абсолютно согласна.
28 Янв 2009 12:47
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/40
|
28 Янв 2009 12:23 Vera_Novikova сказал(а):
А может, то, что по-другому, даже лучше? Первый-то раз все закончилось разрывом, а если по-другому, то может, все сложится лучше....
Мне кажется, самое главное при втором заходе в воду, настроиться, что это будут другие отношений. Все сначала, так, как-будто не было опыта общения с этим человеком. Тогда шанс есть. Особенно, если был большой перерыв в отношениях.
А даже при всех "Да" стоит ли пробовать, если точно известно, что там "миражные"(чем дальше и дольше врозь, тем мираж заманчивей, и этого не изменить), а впереди "дуальные" маячат?
28 Янв 2009 13:43
|
LogicalFields
"Максим"
Сообщений: 8/87
|
28 Янв 2009 12:35 Camarguiaise сказал(а):
Хм-м.. чтобы оказаться там, где ты никогда не был, нужно поступать так, как никогда не поступал
И насколько это реально?
28 Янв 2009 12:23 Vera_Novikova сказал(а):
Мне кажется, самое главное при втором заходе в воду, настроиться, что это будут другие отношений. Все сначала, так, как-будто не было опыта общения с этим человеком. Тогда шанс есть. Особенно, если был большой перерыв в отношениях.
И мне кажется, что интравертному логику, хранящему в себе виртуальный «слепок» этих отношений гораздо дольше и в гораздо более жёстком виде, чем это делает экстраверный этик, понадобится намного больше времени. Люди за это время как раз замуж сходить разок-другой успевают. 
28 Янв 2009 13:47
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 9/21
|
А если хочется вернуть человека(которого вы сами и кинули(Штирлиц)), чтоб не быть одинокой? Как справится вот с этим желанием "не хочу быть одна"?
Мол, лучше просто будет теоретически и я буду знать, что он у меня есть, просто получая от этого счастье, чем я буду одна.
28 Янв 2009 15:05
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 86/172
|
28 Янв 2009 13:47 LogicalFields сказал(а):
И насколько это реально?
Это реально, если знаешь, чего хочешь.. есть опыт - самое важное, что мы получаем в жизни.. есть оценка возможностей (возможностей взаимопонимания, например, если речь идет о конкретных отношениях)
Свои спонтанные реакции спрогнозировать совсем не трудно, знание к чему они приведут в конкретной ситуации – есть. В чем проблема?
Допустим, чтобы паре интровертов не прятаться по очереди под диван, нужно кому-то запретить себе туда залазить… надолго. Это совсем не сложно, если осознается... и со временем экстравертная реакция в каких-то стандартных ситуациях идет на автомате.
28 Янв 2009 15:31
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 10/22
|
ну я б конечно не сказал бы что на столько уж не могу быть одна, но просто вот тянет к нему, почему сама не знаю... Он штирлец... как бы выкинуть из головы и не страдать глупостями
28 Янв 2009 15:53
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1539/1971
|
28 Янв 2009 13:43 van-Gogh сказал(а):
А даже при всех "Да" стоит ли пробовать, если точно известно, что там "миражные"(чем дальше и дольше врозь, тем мираж заманчивей, и этого не изменить), а впереди "дуальные" маячат?
Там миражные - тут дуальные
Там блондин - тут брюнет
Там здоровый - тут больной
Там на 15 лет старше - тут ровесник
Там разведен - тут не был женат
Там из Рязани - тут москвич
Там при деньгах - тут при долгах
Там без образования - тут со степенью
Там любимый - тут так себе
Там так себе - тут любящий
Продолжать?
Конкретной решение принимается в конкретной ситуации. И реально учитывается масса факторов. Какие из них считать приоритетными - личное дело каждого человека.
28 Янв 2009 21:11
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 541/1868
|
28 Янв 2009 15:48 Kozhka сказал(а):
хм... ну есть специальная техника по возвращению ушедших партнеров ))))
Ага. Приворотное зелье бесплатно, а вот потом чтобы отделаться (отворотное зелье) только за очень большие деньги ))) Технология известная ))))
28 Янв 2009 21:27
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 10/342
|
28 Янв 2009 21:27 suchgab сказал(а):
Технология известная ))))
Надёжная? Вдруг пригодится... 
28 Янв 2009 21:51
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 534/343
|
28 Янв 2009 23:46 Kozhka сказал(а):
действительно, потом необходимо еще грамотно развязаться. потому что как правило тот кто вернулся, становится не интересен
Так вопрос в том, зачем связываться? Что-то типа: в морг или в реанимацию???
- если о грамотных развязках думаешь, то связываться вообще не нужно.
29 Янв 2009 08:06
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 534/344
|
29 Янв 2009 10:57 Kozhka сказал(а):
ну обычно когда кто-то от кого-то уходит, тот от кого ушли, хочет любой ценой вернуть то, что ушло. Обычно это не чувства, это как правило жаба, которая душит, что бросили. в этот момент хочется поквитаться с тем, кто посмел это сделать.
я говорю о среднестатистическом невротическом жителе мира.
но если возвращать по всем правилам, то есть, следуя методике, понимать, где что сделано не правильно, то во время работы происходит личностный рост человека, который возвращает партнера. в результате, ушедший партнер возвращается, но возвращавший его выше по уровню развития.
и все. несрост.  поэтому приходится грамотно отвязываться.
но вначале об этом не думают.
Да, вроде всё написали понятно, НО... эти методики какие-то надуманные. Может для среднестатитстического невротического представителя можно попроще, зачем его методиками грузить?
Если кто-то уходит - значит его отпускаешь. То есть переживаешь определённый этап личных терзаний и главное в этом - прощение. Прощаешь и и отпускаешь. Возможно это и есть та самая грамотная отвязка, про которую вы говорите. Думать об этом вначале - нонсенс. Мысли материализуются. Лучше думать о хорошем, о совместном продолжении, чем об отвязках. Не простив, прокручивая варианты отвязок не смысла начинать заново, чтоб повторять пройденное.
Дважды в одну воду не войдёшь: люди, пережившие разрыв, меняются. И даже вновь возобновляя отношения входят уже в другую воду.
29 Янв 2009 19:51
|
Nravizza
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
я думаю, что если возникает проблема "вхождения в одну и ту же воду" второй, третий, или десятый раз, значит, отношения как таковые для одной из сторон еще не пришли к логическому концу. Иногда они заканчиваются удачно, иногда люди расстаются вообще врагами на всю жизнь(как я и мой бывший муж), а иногда становятся хорошими друзьями..
10 Фев 2009 21:08
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 13/42
|
Думаю что можно но при условиях.
1) Люди разошлись грамотно без взаимных претензий и дележа кактусов.
2) Время проведенное врозь потрачено на переосмысливание проблем и найдены пути их решения.
3) Банально остается желание быть вместе.
Тогда да, второй шанс возможен даже на улучшение и переход на новый уровень.
11 Фев 2009 11:24
|
Mikhail_Bratsev
"Драйзер"
Сообщений: 70/754
|
22 Янв 2009 17:53 Naduxa сказал(а):
Если бывший партнер предлагает начать отношения "с нового листа", есть ли смысл соглашаться? Всегда ли это кончается неудачно? У кого какой опыт? Поделитесь!
У меня такой опыт есть.
Расставались на полгода, снова сходились. Снова расставались, снова сходились. И так не раз, и не два. Дело в том, что те самые «подводные камни», на которых мы спотыкались, никак не удавалось не убрать, не прикрыть, не приспособиться к ним. Наоборот, их всё больше становилось. Уже было понятно, где приблизительно и по какому поводу произойдёт очередной конфликт. До поры, до времени его можно оттягивать было, но терпение-то не бесконечное...
В общем, мой опыт - негативный.
12 Фев 2009 23:48
|
Nasya
"Наполеон"
Сообщений: 0/3
|
Если бывший партнер предлагает начать отношения "с нового листа", есть ли смысл соглашаться? Всегда ли это кончается неудачно? У кого какой опыт? Поделитесь
На своем опыте могу сказать, что у меня ничего хорошего не получилось, когда оба захотели склеить преждние отношения.
Кстати, вывели наши отношения на новый уровень - свадьба должна была быть))) Но чему не суждено быть, тому не суждено))) Сейчас я рада, что все так произошло)Не мой тот был человек)))
Вам предлагают начать с чистого листа, а не Вы) значит, и не думали сами об этом. Не нужны, значит, Вам эти отношения.
Про разбитую вазу Вам выше писали - правильно. ИМХО)))
17 Фев 2009 11:41
|
ignis_fatus
"Достоевский"
Сообщений: 0/5
|
17 Фев 2009 11:41 Nasya сказал(а):
Про разбитую вазу Вам выше писали - правильно. ИМХО)))
Человек все-таки штука более сложная, нежели ваза. И вариантов последующих отношений может быть много. Нужно учитывать, почему эти отношения оборвались в первый раз. Была ли действительно веская причина или по дурости. И такое бывает. А потом - оба гордые - и никто первый шаг не делает. Сколько разных случаев и ситуаций..
17 Фев 2009 14:18
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/5
|
Сыграл в лотерею - проиграл... А в кассе банка опять предлагают сыграть...
Что лучше, снова играть в ту же самую, или попробовать другую? 
А может быть прочитать популярную книжку по теории вероятностей?
18 Фев 2009 06:49
|
Ne100r
"Габен"
Сообщений: 0/159
|
18 Фев 2009 06:49 demagog_01 сказал(а):
Сыграл в лотерею - проиграл... А в кассе банка опять предлагают сыграть...
Что лучше, снова играть в ту же самую, или попробовать другую?
А может быть прочитать популярную книжку по теории вероятностей?
А вы считаете, что теория вероятностей здесь применима? Речь-то, вроде как, о практически единичных событиях
18 Фев 2009 08:23
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/6
|
18 Фев 2009 09:23 Ne100r сказал(а):
А вы считаете, что теория вероятностей здесь применима? Речь-то, вроде как, о практически единичных событиях
Событие соединения двух людей - единичное? Я извиняюсь. Сколько типов в той же соционике - 16? Какая вероятность попасть на дуала? В общем побольше конечно, чем выиграть в лотерею. Надо просто перебрать минимум 16 человек...
А что, кто-то перед попыткой сближения с партнером обращается за консультацией к психологу? Или проходит тест у типировщика? "Сами с усами"? Святая вера в интуицию? У скольких она сильная-то?
Или боязнь обидеть потенциального партнера? "Раз проверяешь, значит не любишь?!" Да чего там говорить, и справку от доктора и то спрашивать как то не очень принято...
18 Фев 2009 08:44
|
svitla
"Есенин"
Сообщений: 1/4
|
17 Фев 2009 14:18 ignis_fatus сказал(а):
Человек все-таки штука более сложная, нежели ваза. И вариантов последующих отношений может быть много. Нужно учитывать, почему эти отношения оборвались в первый раз. Была ли действительно веская причина или по дурости. И такое бывает. А потом - оба гордые - и никто первый шаг не делает. Сколько разных случаев и ситуаций..
плюс, я бы в первую очередь учитывала или лучше сказать вспоминала боль, которую мне причиняли эти отношения. Вряд ли я захочу снова ощутить драку, насилие и матерное ругательство.
18 Фев 2009 14:32
|
ignis_fatus
"Достоевский"
Сообщений: 0/6
|
18 Фев 2009 14:32 svitla сказал(а):
плюс, я бы в первую очередь учитывала или лучше сказать вспоминала боль, которую мне причиняли эти отношения. Вряд ли я захочу снова ощутить драку, насилие и матерное ругательство.
В таком случае, конечно, согласна. Если отношения строились на неуважении друг к другу, унижении, желании сделать больно, то дважді, трижді и т. п. входить в такую реку - єто уже какие-то психологические проблемі.
18 Фев 2009 15:32
|
Ne100r
"Габен"
Сообщений: 0/161
|
18 Фев 2009 08:44 demagog_01 сказал(а):
...
Я извиняюсь, конечно, но как ваши пространные рассуждения соотносятся с заявленной темой?
Речь, вроде, не об абстрактных людях, а о весьма конкретных?
18 Фев 2009 15:39
|
ignis_fatus
"Достоевский"
Сообщений: 0/7
|
Вопрос - можно ли строить отношения с одним и тем же человеком дважды?......
Извините, что вклинилась в приватную беседу о конкретном человеке.
Никого не намеревалась обидеть.
надписи "посторонним в". не заметила
18 Фев 2009 15:50
|
svitla
"Есенин"
Сообщений: 1/5
|
18 Фев 2009 15:39 Ne100r сказал(а):
Я извиняюсь, конечно, но как ваши пространные рассуждения соотносятся с заявленной темой?
Речь, вроде, не об абстрактных людях, а о весьма конкретных?
вы хотите знать фамилию и имя человека, который меня обидел?
я высказала свою позицию, она заключается в том, что в одну и ту же воду вступить дважды возможно, при условии, если эта вода не была насилием.
18 Фев 2009 16:02
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 3/78
|
я считаю что дважды в одну воду входить не стоит, со своего опыта.
если не получилось с человеком, не стоит морочить себе мозги и нервы и надеяться что все можна исправить, оно рухнет опять постепенно.
проще найти другого человека
24 Фев 2009 21:12
|
Paix_instable
"Робеспьер"
Сообщений: 0/8
|
в некоторую воду лучше второй раз не заходить. а в другую заходишь каждый раз и приятно. а чем дело кончится - да кто ж его знает. пока каждый раз заканчивается плохо. а вдруг в следующий раз закончится хорошо? все-таки люди меняются с возрастом. а там глядишь и вода не совсем та же, и зайти туда можно и нужно
24 Фев 2009 21:25
|
DeRaven
"Робеспьер"
Сообщений: 152/503
|
да, невозможно в одну воду зайти дважды)))интуитам это особенно знакомо. все меняется, люди меняются и чем черт не шутит через несколько лет))) возможно все...
24 Фев 2009 21:28
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 25/48
|
но в каждом же правиле есть свои исключения.
Ведь бывает, когда люди по глупости обоюдной разошлись, допустим ими играли эмоцыи, поссорились розбежались, но спустя какое-то время, осознают, что не могут друг без друга.
Есть ещё такой афоризм- с тобой плохо, а без тебя ещё хуже.
Вообщем в личном опыте я такого не втсречала, но имела возможность наблюдать со стороны. Причем второй раз отношения, на удивления, становились ещё крепче!
27 Фев 2009 10:10
|
SofyAD
"Гюго"
Сообщений: 3/79
|
если изначально есть сомнения по отношению к другому человеку, в данном случае к молодому человеку, что-то в нем не нравиться и тут расстаетесь и через время он хочет опять с вами обшаться-то думаю общение возможно только на дружеском уровне не более, возобновлять отношения безсмыссленно
28 Фев 2009 15:31
|
viky1007
"Есенин"
Сообщений: 3/2
|
Разбитую чашку не склеишь и всё такое... Всегда нужно хорощо подумать. Лично мне повторные отношения приносили мало хорошего.
22 Апр 2009 15:13
|
Julagel
"Гексли"
Сообщений: 1/1
|
Дважды! )))))
Вступала трижды, устала. Все равно все по кругу. Лучше не будет, это точно. Только мучить друг друга
Не зря говорят: уходя уходи
22 Апр 2009 20:47
|
Lljkl
"Достоевский"
Сообщений: 2/23
|
27 Фев 2009 11:10 Morgana сказал(а):
Ведь бывает, когда люди по глупости обоюдной разошлись, допустим ими играли эмоцыи, поссорились розбежались, но спустя какое-то время, осознают, что не могут друг без друга.
Совершенно верно.
Можно расстаться:
а) Неудовлетворенность партнером. Эта проблема не исчезнет, люди не меняются. Снова пойдет по старому кругу.
б) Поторопившись или не разобравшись, в чем дело. Зачастую, за нас принимают решения стереотипы и обстоятельства.
Разница принципиальна.
Но слушать конкретные "да" или "нет" в качестве советов врядли стоит. Никто даже близко не знает ситуации, скорей проецируют свои случаи из жизни, которые могут быть абсолютно не похожи.
23 Апр 2009 03:27
|
Red_Jabber
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/27
|
.. входить - нивкоем случае, а вот нырнуть с тарзанкой - то самое!
Если с кем-то разошлись по каким то причинам, значит они были существенны и на них уже они не справились!! Но можно просто - встретиться, пообщаться вспомнить хорошее, посидеть в приятной обстановке, заняться сумашедшим ceкcом и на этом расстаться уже окончательно - все довольны все помнят друг о друге хорошее, нет неясностей нет осадка и нет мучений разбитых сердец! 
23 Апр 2009 14:40
|
TINAKANDELAKI
"Гюго"
Сообщений: 0/2
|
мой совет- не делай этого, совет из личного опыта    
6 Мая 2009 00:38
|
Alet
"Есенин"
Сообщений: 27/382
|
Я однажды попыталась по глупости и неопытности, но
... И Слава Богу...
Но есть среди знакомых пара случаев удачных, поэтому, наверное, стоит попробовать, не выдет-и ладно, не судьба, зато не будете никогда задавать себе вопос-а если бы я тогда...???
Да и нет в любви никаких правил, хочеться -действуйте, не хочеться -забейте... 
Вообще мне близка мысль -если ситуация повторяеться, значит как то не так реагируешь и стоит поискать другой путь...
12 Мая 2009 23:24
|
Fiera
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/4
|
хм... ну есть специальная техника по возвращению ушедших партнеров ))))
если надо - могу лично проконсультировать :D
техника очень слабо действует на интровертных логиков, потому что управляет чувствами. а интровертные логики чувствами умеют управлять хорошо
Но на остальных действует просто отлично как говорится, в несколько ходов он будет ваш ))))))))
Доброго времени суток!
Проконсультируйте меня, пожалуйста ))
20 Мая 2009 16:56
|
ShmaToK
"Бальзак"
Сообщений: 0/2
|
Зависит от особенностей людей, их желания, чувств и уровня интеллекта. Стоит, если того желают оба, при этом выкидывают из головы прошлое и смотрят друг на друга по-новому. Тогда есть шанс, что отношения смогут наладиться и вырастут во что-то большее и стоящее. В противном случае это просто убьет все чувства... Хотя может иногда стоит попробовать перехитрить Жизнь? Иначе, зачем она нужна если мы не пытаемся достичь того, чего желаем?
Я знаю как минимум 2 пары. Одна пара провстречалась около 12 лет, очень много раз расставались, в итоге - свадьба и маленькая дочь. Но семейная жизнь рушиться, потому что один из них живет своей, другой жизнью.
А вторая пара - любовь, романтика. Расставание. Женитьба на другой женщине. Дочь. Развод. Затем пара снова встречается, но на этот раз играют свадьбу. Дочь, недавно родился сын. Замечательная пара, счастливый брак.
Есть еще куча примеров, но о личной жизни ничего не знаю, по этому описывать не буду.
В жизни всё случается. Главное очень сильно хотеть и бороться за это
1 Июн 2009 01:12
|
Kasra
"Достоевский"
Сообщений: 20/46
|
Мы расставались где-то на полгода... Встречаться и продолжать он не хотел. А у меня он не шел из головы. Я постоянно вспоминала, думала, и, если честно, хотела встретиться еще раз и начать сначала... Но никак себя проявлять не собиралась, не позвонила бы и не написала... И нас случайно свел случай. И я подумала, что мне дается еще один шанс, я им воспользовалась. Сложные люди, сложные отношения... Надеюсь, все к лучшему. Очень хочу верить...
23 Июн 2009 21:51
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 13/114
|
23 Июн 2009 21:51 Kasra сказал(а):
Мы расставались где-то на полгода... Встречаться и продолжать он не хотел. А у меня он не шел из головы. Я постоянно вспоминала, думала, и, если честно, хотела встретиться еще раз и начать сначала... Но никак себя проявлять не собиралась, не позвонила бы и не написала... И нас случайно свел случай. И я подумала, что мне дается еще один шанс, я им воспользовалась. Сложные люди, сложные отношения... Надеюсь, все к лучшему. Очень хочу верить...
Есть что-то новое?
6 Авг 2009 17:09
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 0/129
|
Примите, пожалуйста, и мой простой совет - никогда не следуйте чужим советам в личном. Доверяйте только себе и своему опыту.
И помните, у Вас всегда есть шанс признать свою ошибку. Это если примите решение, о котором в последствии пожалеете.
6 Авг 2009 18:22
|
Luceafarul
"Наполеон"
Сообщений: 4/12
|
Это смотря насколько люди друг другу нужны. Расставание действительно может быть ошибкой. Которую, как любую ошибку, можно исправить.
6 Авг 2009 18:32
|
Venera732212
"Гюго"
Сообщений: 1/31
|
Я тоже всегда верю, что можно все исправить, только если есть желание с обоих сторон. Моими дуалами, интровертными логиками, манипулировать невозможно и знакомые мне приемчики на них не действуют вообще
Так что приходится их просто уважать и уважать их мнение и решение.
Возможно все, если слушать свое сердце.
12 Авг 2009 09:42
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 11/80
|
уже высказывала свое мнение в этой теме, но все-таки скажу еще.
думаю, что начинать заново отношения можно в том случае, если они не были прожиты до конца с первого раза. когда они мучают, не дают покоя, все время в голове, если перебираются варианты - "а если бы вот так, или вот так, то тогда все было бы...", тогда надо попробовать снова, чтобы лично для себя расставить все точки над "и".
но если отношения были прожиты до конца, пришли к своему логическому завершению, тогда... возможны иные отношения. например, не любви, а дружбы, приятельствования и т. д. в зависимости от обоюдного желания сторон
12 Авг 2009 10:47
|
mikenik
"Габен"
Сообщений: 0/41
|
если исключительно ради ceкcа, то можно...
13 Авг 2009 21:50
|
vanGogh
"Габен"
Сообщений: 0/106
|
Вспоминается старый фильм с Чуриковой в главной роли, где на День рождения героини собираются все "бывшие" - вот, "высший пилотаж" отношений с "бывшими"!!!
13 Авг 2009 22:15
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 11/87
|
13 Авг 2009 22:15 vanGogh сказал(а):
Вспоминается старый фильм с Чуриковой в главной роли, где на День рождения героини собираются все "бывшие" - вот, "высший пилотаж" отношений с "бывшими"!!!
"Ребро Адама" фильм. как по мне - это высший пилотаж взаимоотношений всех бывших между собой... потому что редко мужчина может наладить отношения с новым мужем своей экс-супруги
13 Авг 2009 22:21
|
Giltoniel
"Гексли"
Сообщений: 1/4
|
Тут у каждого по разному. А вдруг повезет
14 Авг 2009 23:14
|
charmyheart
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
"думаю, что начинать заново отношения можно в том случае, если они не были прожиты до конца с первого раза. когда они мучают, не дают покоя, все время в голове.... чтобы лично для себя расставить все точки над "и".
но если отношения были прожиты до конца, пришли к своему логическому завершению, тогда... возможны иные отношения. например, не любви, а дружбы, приятельствования и т. д. в зависимости от обоюдного желания сторон...." -
Согласна! Полностью. Хотя опять же всё зависит от уровня духовного и интеллектуального развития людей и их умения и готовности прощать прежние ошибки друг друга, их способности и желания трансформировать неудавшуюся любовь во что-то иное...
17 Авг 2009 12:21
|
Manok
"Джек"
Сообщений: 0/2
|
если отношения серьезные, то их все равно придется пройти до конца (ну там уж как получится - до хэппи энда или нет), поэтому иногда бывает так, что расставание было преждевременным и все нужные этапы в отношениях еще не прошли. Тогда будет оставаться чувство незавершенности, будут терзать разудмья "а вот если бы так" и прочее - в таком случае лучше действительно испить эту чашу до дна, даже если в финале все равно вас ждет расставание. Уже не говоря о том, что бывают и такие отношени, где периодические расставания являются такой профилактической мерой типа отдохнуть и глотнуть свободы. главное отличить свой случай расставания и проанализировать: почему, из-за чего, фундаментальны ли различия и другие аспекты. более того проанализировать свои чувства и попытаться понять что чувствует парнер - тогда сразу станет понятно есть ли еще непройденные этапы, или все действительно кончено.
если вы задумались об этом, то вполне возможно что вам еще есть что пережить и пройти в этих отношениях, не задумывайтесь чем они кончатся - в любом случае это будет жизненный опыт.
единственное, мне кажется, если расставание было длительным, то врятли это тот случай когда следует сходиться, но я не могу утвержать на сто процентов, лично у меня такого опыта не было)
удачи)
19 Авг 2009 06:53
|
Panterra
"Гамлет"
Сообщений: 138/207
|
13 Авг 2009 23:21 OTRADA сказал(а):
"Ребро Адама" фильм. как по мне - это высший пилотаж взаимоотношений всех бывших между собой... потому что редко мужчина может наладить отношения с новым мужем своей экс-супруги
А зачем им отношения налаживать, бывшим? Я когда смотрела этот фильм - сидят они все вместе за одним столом, глупо как-то все равно себя чувствуют, и они и Чурикова, и дети ейные (не помню, были ли там дети). Смысл какой в этой дружбе?
20 Авг 2009 12:44
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 13/100
|
20 Авг 2009 12:44 Panterra сказал(а):
А зачем им отношения налаживать, бывшим? Я когда смотрела этот фильм - сидят они все вместе за одним столом, глупо как-то все равно себя чувствуют, и они и Чурикова, и дети ейные (не помню, были ли там дети). Смысл какой в этой дружбе?
вы думаете, дружба=нормальные отношения? необходимое не есть достаточное. можно не дружить, но относится спокойно, пусть даже сдержанно. просто не скатываться к оскорблениям, намекам и т. д. вот о чем речь. принять, что у твоего бывшей(его) есть кто-то другой. он(она) не хуже и не лучше. просто - другой(ая). вот о чем речь.
20 Авг 2009 14:04
|
Panterra
"Гамлет"
Сообщений: 140/209
|
20 Авг 2009 15:04 OTRADA сказал(а):
вы думаете, дружба=нормальные отношения? необходимое не есть достаточное. можно не дружить, но относится спокойно, пусть даже сдержанно. просто не скатываться к оскорблениям, намекам и т. д. вот о чем речь. принять, что у твоего бывшей(его) есть кто-то другой. он(она) не хуже и не лучше. просто - другой(ая). вот о чем речь.
Это понятно, конечно с бывшими надо дружить. я имею в виду зачем бывших мужей друг с другом знакомить и усаживать за один стол. Видно было, что обстановка создалась напряженная, всем было неловко.  . Зачем налаживать отношения бывшего мужа с настоящим?
20 Авг 2009 17:48
|
Kasra
"Достоевский"
Сообщений: 22/51
|
6 Авг 2009 17:09 Apfel_neu сказал(а):
Есть что-то новое?
К сожалению, ничего хорошего пока не вышло... Слишком разные видимо. Сейчас отношения на грани разрыва. И он нормальный, и я вроде в адеквате, а не получается по-нормальному ну никак! Время покажет...
10 Сен 2009 16:37
|
Neopredelennost
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
А почему нет? В озеро же вы можете войти поплавать повторно, а вода там стоячая )))). А серьезно - все зависит от ситуации, шанс исправить глупость надо давать всем (как партнеру, так и себе)
22 Сен 2009 15:46
|
ricy
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/1
|
* * *
Уходя – уходи! Хоть и грустно
Разрушать за собою мосты,
Но, увы, реконструкция чувства –
Возрождение пустоты.
Не иди по остывшему следу
С ароматной загадкой начал.
Ты упрёшься в чужую победу
И её оборонный оскал.
Не преследуй утерянный запах,
Чтоб потом, поджимая хвост,
Не хромать на негнущихся лапах
Через рухнувший в прошлом мост.
27 Сен 2009 15:19
|
Dumich
"Дюма"
Сообщений: 2/20
|
Если оба задумались о возобновлении отношений - значит, уже все не просто так?
И, кроме того, оба человека стали мудрее и готовы простить друг друга?
Далеко не все потеряно!
А в одну реку войти все равно не получится - пока жили врозь, уже разный опыт появился. А люди быстро меняются...
21 Окт 2009 17:06
|
dagon
"Дюма"
Сообщений: 0/5
|
Сколько ни начинали "начинать с начало" ничего не получалось... Слышал, что где-то бывают чудеса... И как говорил Владимир Этуш в роли товарища Саахова: "где-то, но не в нашем районе"...
21 Окт 2009 17:26
|
Dumich
"Дюма"
Сообщений: 2/22
|
21 Окт 2009 18:26 dagon сказал(а):
Сколько ни начинали "начинать с начало" ничего не получалось... Слышал, что где-то бывают чудеса... И как говорил Владимир Этуш в роли товарища Саахова: "где-то, но не в нашем районе"...
А у меня есть знакомые, у которых как раз получилось - два года уже опять вместе живут... Кстати, Донка и Дюм
А расстались они, когда Донка к Напу сбежала, испугавшись жизненных неурядиц. Получилось не очень удачно. Долго пыталась всем показывать, что у нее все ОК, но потом нашла в себе смелость и сама позвонила, типа "как ты?"
21 Окт 2009 19:13
|
CloudMelody
"Есенин"
Сообщений: 0/2
|
24 Янв 2009 04:54 SHAP сказал(а):
Это наверное были ценностные ЧЭ у меня знакомая одна пара Гамлет и Жуков - два раза официально женились, а пара ГЮго и Жуков хоть и не женятся, но сходятся и расходятся регулярно с большими страстями и апломбом
Да не обидятся господа Маршалы. Но бурная жизнь с разводами, расходами, примирениями, выяснениями отношений отчасти связана с характером Маршала - это люди глубокие, но очень сложные и вспыльчивые, и им НЕОБХОДИМО выяснять отношения. Они все время бояться, что их любят не по-настоящему. С ними сложно сладить. а доказать им их неправоту вообще невозможно.
25 Окт 2009 02:12
|
Basil22
"Бальзак"
Сообщений: 24/110
|
22 Янв 2009 18:53 Naduxa сказал(а):
Если бывший партнер предлагает начать отношения "с нового листа", есть ли смысл соглашаться?
Это зависит от того, с какой идеей начинать.
Если с идеей "может теперь он исправится" - ботва, не покатит.
Если с идеей "искала но убедилась что сейчас это лучшее" - вполне можно.
IMHO.
27 Окт 2009 20:15
|
Zaka
"Жуков"
Сообщений: 56/1062
|
27 Окт 2009 21:15 Basil22 сказал(а):
Это зависит от того, с какой идеей начинать.
Если с идеей "искала но убедилась что сейчас это лучшее" - вполне можно.
IMHO.
это типа: на безрыбье и рак рыба?
27 Окт 2009 21:06
|
Vedmeja
"Бальзак"
Сообщений: 0/2
|
смотря чего Вы ждёте от отношений с "чистого листа"... Человек врядли изменится, но новые эмоции гарантированы
29 Окт 2009 01:54
|
Basil22
"Бальзак"
Сообщений: 25/114
|
27 Окт 2009 22:06 Zaka сказал(а):
это типа: на безрыбье и рак рыба?
Нет, это типа лучшее из возможного.
Если вы пошли на авторынок и у вас 5, 000$, можно конечно мечтать о мерседесе, и облизываться на него следующие 20 лет. А можно купить жигули или рено какой-нибудь и ездить.
31 Окт 2009 12:05
|
Atlantiss
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
Всегда придерживалась правила, что если не сложилось в первый раз, не сложится и в последующие.. Всегда отвечала отказом на предложения "начать всё сначала"..
9 Фев 2010 14:02
|
MariRoa
"Гексли"
Сообщений: 0/10
|
у меня было такое. второй раз получилось лучше. но все равно закончилось также. не жалею. в этот раз уже иллюзий и сожаления и воспоминаний таких не осталось.
9 Фев 2010 21:01
|
