| | Гексле вернуть Габена |
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/10
|
Прошу прощения за возврат к теме. Интересует мнение по сабжевому вопросу и по теме истории, с поправкой на то, что персонаж совсем не Робеспьер, а и вовсе Габен, и никакой ревизии не было. Теперь я в этом уверена на 99%, 1% все-таки оставляю на возможные глюки.
Сама история тут
С условием поправки существенная разница есть? Или одинаково "ловить нечего" в сухом остатке?
Хотелось бы конечно найти какой-то подход что ли. Пока не вижу, какой... У меня еще ощущение, что своей неверной оценкой и его (хотя были же ощущения, что что-то не то, списала на плохое знание соционики - ну правильно списала, в общем-то, только упор не в ту сторону), и отношений, и тем, чего я в них наворотила, и попыткой под него подстраиваться как под робеспьера, и попыткой разруливать проблемы с этой позиции - что я со всей скорости своей базовой въехала в бетонную стенку. Т. е. пока я думала, что он Робеспьер, у нас ревизия и т. п. - было такое "самоутешение", что типа все равно это плохие отношения, и слава богу, что закончились. А теперь и сказать себе нечего - думаю, как так можно было все в жизни и неужели ничего сделать нельзя? Читаю что Габены не возвращаются. Никогда. И так много об этом читаю. Ну и его жизнь (кроме наших трех расставаний) это подтверждает, да. Из всех, возвращался только ко мне, и возвращался почти сразу - но всему же приходит конец... За два с лишним месяца - никаких пересечений...
Думаю, что письмо ему все равно напишу через какое-то время, когда мысли как-то оформятся, а там уж как будет. Я конечно понимаю, что человек ширше и больше ТИМа, но тем не менее. Короче, люди, Габены и Гексли, скажите что у меня шансы есть? Ну или что их нет.
30 Сен 2010 23:38
|
Kostochka_Lu
"Гексли"
Сообщений: 0/81
|
А зачем вообще под кого-то подстраиваться? Поверьте, я не имею тут в виду гибкость, мягкость и т. д. и т. п. Ну если не выходит каменный цветок, зачем продолжать с упорством маньяка идти вперед, к светлой цели? И, оо, вот за что я не люблю, когда увлеченность соционикой перерастает в "соционУтость" - это за то, что люди начинают смотреть на близких через эту призму и натягивать ни них шаблоны поведения. То есть, правильно я понимаю - если он Роб, то бог с ним, но если дуал, всенепременно вернуть и осчастливить)))?
Кстати, совсем не факт)). Но, учитывая Ваши 3 раза, я даже не знаю... Пусть подумает сейчас. Может ему без Вас-то и лучше. А может и нет
А что Вы хотите в нем написать? Хотя... Может и правильно. Если будет хотеться что-то сказать, то стоит наверно донести свои мысли до человека. Вот только я не совсем сейчас понимаю, в каком русле Вы планируете диалог вести))? С высоты позиции "мы дуалы, нам надо быть вместе во что бы то ни стало"))?
1 Окт 2010 00:08
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/12
|
да вот лучше бы я соционутая была и через призму смотрела, чем вести себя так, как нельзя вести именно с этим человеком проблема в том, что призмы прикладывать я начала сильно позже, чем возникли проблемы, и за первую попавшуюся ухватилась и начала ее прикладывать, чем все и закончилось. мда. Нет, неправильно понимаете. Просто "если Роб, ревизия и все такое" - то типа "наверное все что делается, то к лучшему". А "если дуал" - то "елки-палки, каких же дров наломали"... В том-то и дело, что никакой соционики в нашей истории не было изначально. В смысле опоры на соционику. Он вообще не в теме, ему это неинтересно. Знакомство было случайно, ну и т. п.
Кстати, совсем не факт)). Но, учитывая Ваши 3 раза, я даже не знаю... Пусть подумает сейчас. Может ему без Вас-то и лучше. А может и нет
По его же словам, не лучше, и вообще ему не лучше от этой ситуации. Но у него есть убеждение, что люди не меняются, и "наши три раза" для него это подтвердили в очередной раз. А у меня другое убеждение. Ну т. е. я считаю, что исправить свои косяки или избавиться от вредных привычек это значит не "люди меняются", а "люди развиваются"... И у кого-то это с первого раза происходит, у кого-то постепенно, а у кого-то может быть "сто пицот" прыжков на грабли, после чего траектория движения резко меняется. И как раз я к последнему варианту отношусь, и "щелчков" таких у меня масса в жизни была. Собственно мысль именно это как-то до него донести, вот только как, если так сказать "делом доказать" возможности нет, а слова это в очередной раз слова...
Но попытка не пытка, правильно?
да ну, нет конечно. я ж вроде адекватная
Разве что "ну раз уж мы дуалы, то может еще раз попробуем" почти шучу. Да вообще есть ли смысл о каких-то дуалах говорить человеку, который этим не интересуется? Нет, ну в контексте мирной жизни в виде поделиться интересной информацией, конечно стоит, но это другой контекст совсем
1 Окт 2010 07:55
|
Kostochka_Lu
"Гексли"
Сообщений: 0/82
|
Нее, я не имела в виду вводить его в курс дела и матчасть)))), я про Ваш внутренний настрой)) Сорри, если поняла неправильно, просто мне действительно показалось, что шаблончик таки повлиял на ход мыслей.
А что мешает общаться с ним просто и ровно, не напирая? А там уж видно будет. Или Вы сейчас вообще не общаетесь?
1 Окт 2010 08:41
|
kidkid
"Гексли"
Сообщений: 2/236
|
Нет, простите за навязчивость, но у вас же написано -
Я считаю, что если Вам хочется, то шансы будут. Напишите письмо, объясните, поговорите, и всё вернется, только вот вопрос в том не повторится ли всё заново. Или Вы теперь будете с позиции дуальности рассматривать ваши отношения? Кому лучше будет? Если он не хочет, допустим, и знать про соционику. Ему это не надо, а вы будете прогибаться.
ИМХО.
1 Окт 2010 08:45
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 96/378
|
Ерунда. Габены не возвращаются туда, где им некомфортно.
А дверка для возвращения у них всегда приоткрыта. Но не факт, что откроется.
Подумайте, почему ему с вами было плохо настолько, что он не мог терпеть. Только вы можете ответить на этот вопрос.
1 Окт 2010 09:38
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/14
|
Так вот как раз об этом я и думаю. Шаблончик-то повлиял, только не тот, и не так. Да, я буду рассматривать с позиции дуальности, но это как раз и значит, не прогибаться, а наоборот. Какая разница, знает он или нет. Его модель-то все равно работает так, как она работает. Так же как и моя. И пока я была собой (в самом начале, и в те моменты, когда не "прогибалась", а говорила и делала то, и главное, ТАК, как я сама (а не через призму своего соционического глюка так, как якобы надо робеспьеру) все было ок. И понимание сразу возникало, и проблемы разруливались с полуслова, а то и с полувзгляда. А вот когда я начала "прогибаться" и давать человеку то, что нужно другому человеку от другого, а не этому от меня - то и получилось. Что хочешь "как лучше", а выходит то, что стало плохо настолько, что невозможно терпеть. Короче, в голове у меня как-то это более осмысленно, чем я могу сформулировать.
мы не общаемся.
1 Окт 2010 11:37
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1550
|
Тем не менее на дуальность не очень что-то похоже
Он теперь точно габен, да? ну... можно еще в Вашем ТИМе покопаться ))
Но на самом деле - какая разница? От перемены названий отношения не изменятся. Зачем такое возвращать? Он ведь верно сказал, Вы даже не поняли, что не так, для Вас всё "мелочи".
Для меня такие "мелочи" вполне возможно тоже перевесили бы. Из них вся жизнь и состоит. Неважно, кто прав, кто нет, важно, что Вы друг друга не понимаете. Не на уровне общих фраз о мироустройстве и вселенской справедливости, а на уровне реальной повседневной жизни. То есть - глобально
А от вашего описания повседневности в этих отношениях осталось впечатление, как будто Вам плохо, Вы все время стараетесь, подстраиваетесь, сдерживаетесь, в то время, как на самом деле хочется вырваться из-под "плиты". Вырваться и... загулять по магазинам, засидеться у друзей и т. д., покурить украдкой, то есть - расслабиться хоть на время без пристального взора "любимого" и побыть собой, не подстраиваясь.(вообще, самое жуткое впечатление произвело слово "отпроситься" ) Вы думаете, ему комфортно ощущать такое?
Не знаю, есть ли смысл обсуждать эти "мелочи", но его реакцию на них очень хорошо понимаю. Ну и зачем Вам обратно под "плиту"?
* честно говоря... посоветовала бы Вам соционику вообще из головы выбросить, раз уж она Вам так "помогает" )
1 Окт 2010 12:20
|
Kostochka_Lu
"Гексли"
Сообщений: 0/84
|
Вот-вот. И я про то же - горе от ума
1 Окт 2010 12:51
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/16
|
Что еще мне из головы выбросить, не посоветуете?
Соционика мне интересна как любая другая теория в рамках психологии. А уж кто как что в жизни применяет и насколько успешно это с самого начала удается - это знаете ли, уже второй вопрос. Не всем судьба быть умными В своем ТИМе я достаточно покопалась, чтобы быть в нем уверенной.
Кстати, а что жуткого в слове "отпроситься"?
> > Неважно, кто прав, кто нет, важно, что Вы друг друга не понимаете.
Да нет, это не так. Насчет описания - ну да, только я это как раз и вижу как неадекват со своей стороны - видеть "плиту" там, где ее нет, пытаться из-под нее вырваться... для второй стороны это наверное как минимум странно выглядит. Мы с вами, кстати, об одном и том же говорим.
А вы тоже уверены, что человек не в состоянии произвести переоценку ценностей и изменить отношение к каким-то сторонам жизни? Типа ярлык навесили, что ты "редиска", и все, исправиться ты уже не можешь, да? Я как-то вот склонна думать, что человек всегда может измениться если сам захочет, сколько бы косяков он до этого не наворотил. И примеры есть, ага.
1 Окт 2010 13:47
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1552
|
А что у Вас еще? Посоветую, без проблем )))
Отпрашиваются у тех, кто имеет права решать за Вас, имеет право наказывать. Отпрашиваются к тем, с кем веселее )) Я бы не хотела быть в роли строгой мамочки для своего мужчины, который рвется погулять и у меня отпрашивается
Самой бы отпрашиваться даже в голову не пришло...
То есть Вы уже поняли, почему для него "мелочи" - это обман, подрывающий доверие к Вам и Вашей любви? хорошо.
Изменить отношение к каким-то вопросам может, само собой. Только я это не называю "исправлением"
Не может изменить суть своей личности.
А при чем тут "редиска"? Я на хороших/плохих вроде не делила )))
Я правильно понимаю, Вы считаете себя виноватой и собираетесь исправляться? То есть снова Вы в одностороннем порядке будете работать над собой, пытаясь подстроиться под него? Вы - "редиска", а он совершенство?
1 Окт 2010 14:34
|
felislynx
"Гексли"
Сообщений: 13/242
|
Почитала вашу историю. Стало грустно. Не стоит возвращать такие отношения. Это все равно одиночество, только одиночество вдвоем и без возможности быть собой. Зачем вам это нужно?
Да и по рассказу, я не увидела в этом человеке ничего от габена. Так что и этот пунктик про дуальность можно смело отбросить и не заморачиваться. Лучше заняться собой, делать все то, чего не хватало эти годы. Вам повезло, что у вас не было детей. У вас есть интернет, вы симпатичная, умная и совершенно свободная девушка, не обремененная ни детьми, ни материальными проблемами. Вы точно не останетесь одна долго, если не станете задерживаться в этой ситуации, или возвращать ее.
Желаю вам счастья!
1 Окт 2010 15:12
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/17
|
Открою страшную тайну - люди разные. И не все любое слово воспринимают так уж буквально, как вы обрисовали. "Отпроситься" это значит скорректировать свои планы относительно общих или наоборот. Не знаю, как можно жить в семье и исключительно "ставить перед фактом".
То есть Вы уже поняли, почему для него "мелочи" - это обман, подрывающий доверие к Вам и Вашей любви? хорошо.
А курить и ходить в гости ночью это суть личности? У меня нет. И вряд ли суть моей личности сильно пострадает если моя личность не будет врать по мелочам, ибо моей личности это неприятно. Хоть и легко.
За свои косяки каждый отвечает сам, не правда ли? Совершенство он или нет - я не бог, чтоб судить. Все мы не совершенство. Но если я в чем-то накосячила и понимаю, в чем - то почему бы и не исправить? Вопрос-то был не в том, надо мне это или нет, а в том, реально ли "Габена" убедить в том, что это не пустой звук.
А вот причина Вашей агрессии мне не очень понятна, если честно
1 Окт 2010 15:14
|
Kostochka_Lu
"Гексли"
Сообщений: 0/86
|
Да не было у Тенеллы агрессии-то (равно как у ни одного из отметившихся тут), ни изначально, ни потом.
1 Окт 2010 15:48
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1554
|
Мерси
Не ставить перед фактом, а договариваться )
Договариваться - значит принять совместное решение и в последствие поступать согласно общей договоренности. То есть, например, если договорились, что Вы возвращаетесь в час, то в час нужно вернуться, а не позвонить "отпроситься" (то есть как раз поставить перед фактом, что договоренность уже нарушена)
Я не знаю, в чем суть Вашей личности Я не знаю, когда Вы были собой и вели себя естественно, а когда пытались подстроиться и дать ему то, что нужно робеспьеру. Когда встречали с ужином и переезжали в не понравившийся город или когда гуляли по магазинам и задерживались с любимыми друзьями. Вам хотелось чего? Гулять или в город переезжать? И как будет теперь, после исправления?
Вы с этим конкретным живым человеком (независимо от ТИМа) жили несколько лет, а мы его в глаза не видели. Вам лучше знать, конкретно этого мужчину реально убедить? И не соскочит ли он с отношений очередной раз при следующей неполадке? Не бывает так, чтобы всегда все гладко, но есть же и другие способы решения проблем, кроме расставания. Особенно, если человек значим и любим. А Вы сами говорите, что у него это не первый опыт подобный (имею в виду, что в отношениях выдерживал только очень короткий срок и решал проблемы расставанием)
Все люди разные. Я, например, агрессивна
да не берите в голову
1 Окт 2010 15:52
|
qwerty_u
"Гексли"
Сообщений: 13/472
|
как... где... можно было увидеть агрессию у Тенеллы?)) может легкая язвительность.. не более)
1 Окт 2010 15:54
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/18
|
Да просто Тенелла рассуждает как мне кажется с общечеловеческих так сказать, понятий. Я это все и сама сказать могу, в частности про то, что есть другие способы решения проблем кроме расставания. В таком случае на любых теориях, в т. ч. на соционике можно смело ставить крест, раз для всех все возможно одинаково, правда? А вопрос-то именно в рамках соционических был задан.
1 Окт 2010 16:40
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/19
|
Мы вроде на ты переходили
Я уже поняла, что рассказ у меня очень однобокий получился. Не все так плохо было, а от Габена в нем совершенно все, просто надо было с самого начала не в описаниях копаться, а матчасть учить Мне в смысле. А теперь, после разбора "по модели" чем больше на разных сайтах Габенов читаю, тем больше убеждаюсь, что абсолютно все так.
Собственно, ни один Габен тут так и не отметился.
А насчет того, надо возвращать или нет... Мде. Попытку я все равно сделаю. Наверное. Когда буду готова. Если буду.
Если он на это пойдет, значит не зря я это сделаю, а если нет - ну значит действительно не надо Лучше ж сделать и жалеть чем не сделать, правда? По крайней мере я буду знать, что сделала все возможное.
1 Окт 2010 16:46
|
Kostochka_Lu
"Гексли"
Сообщений: 0/87
|
А вот это практически слово в слово моя речь иногда)) Правда, должна признать, что жалеть порой тоже приходится
1 Окт 2010 16:50
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/20
|
Вау! А вот после этой фразы мне точно захотелось в вашем ТИМе покопаться... Штирлица поискать, или Макса например, не? не мой стиль такие вещи говорить, но вы первая начали, так что мне можно. Уж сильно как-то... сильно, да. Прям умри но выполни. Особенно если это ни на что не влияет. Я подумаю об этом, может быть это то, чему меня жизнь учит. Я кстати без сарказма если что. Потому как убей, не понимаю, какая разница. Одно дело если меня в это время зачем-то ждут, а я нарушаю планы своими зигзагами по времени, а другое дело, когда неважно, зачем, но тупо "шеф сказал "Хорек" и никаких сусликов". Не понимаю я этого. БЛ слабая.
1 Окт 2010 16:57
|
qwerty_u
"Гексли"
Сообщений: 13/473
|
покапайтесь)))... вам тут всех Гекслей на форуме перекопать придётся)))))))... сил то хватит?)))
1 Окт 2010 17:04
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/21
|
Нет, ну правда...
В город.... ну можно же в конце концов было переехать и найти свои плюсы и в этом городе. Попробовать хотя бы там пожить, чтоб точно убедиться, что не нравится, или наоборот, найти то, что понравится. Опять же всегда был шанс, что ему-таки там не понравится, потому что с точки зрения его профессии, работу по уровню своему он там не найдет, помыкается в эникейщиках, да и поймет, что в Питере возможностей больше. Разрулилось бы в ту или иную сторону со временем.
И причем тут "гулять или переезжать" вообще.
Да нет, не всех
Но мне это вряд ли нужно. Мне как-то все равно, кто кем себя называет, лишь бы в радость.
1 Окт 2010 17:07
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 176/2510
|
Я когда-то давно рассталась с молодым человеком, своим дуалом. Одной из причин было то, что он мог загуляться с друзьями, и не придти домой, когда я его жду. Вроде бы, получалось, что человеку и без меня хорошо. А я дома сижу, мне без него плохо.
В общем, так вот все чувства истощились в итоге.
1 Окт 2010 17:20
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1558
|
Если Вы считаете возможным изменить себя под соционические рамки, то да, на мой взгляд, лучше поставить крест
С т. з. соционики габен не поверит в то, что Вы могли измениться. Какие доказательства и какие основания? Вы уже не раз ему обещали, но он на собственном опыте убедился, что ничего не меняется. Проанализировал ситуацию, сделал вывод, что неполадка - системная, а не случайная, устранению не подлежит и принял решение расстаться. маломерная, какие он может увидеть возможности перемен в Вас и в ваших с ним отношениях? Если без Вас ему реально спокойнее () и комфортнее (), то он и не вернется.
Нужно ему что-то очень серьезное подкинуть по ЧИ, какую-то причину недоразумений в прошлом. Чтобы она была внешняя, а не часть Вашей личности, понятно? и внушить веру, что теперь она устранена. А потерял то он таки при расставании довольно много хорошего по родной, так что... шанс есть всегда
Да ищите, отчего же "не"? )))
Это вопрос приоритетов и доверия между близкими людьми. Уважения. Внимания к чувствам родного человека.
1 Окт 2010 17:26
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 176/2511
|
К истории, которую я рассказала. Я тогда всё думала: он ведь всегда будет так со мной поступать. Лучшего ждать уже не приходится.
1 Окт 2010 17:29
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1559
|
С т. з. соционики, габен и сам может на собственном опыте проверить, хорошо в новом городе или плохо. А как раз не переезжая перспективы раскрыть мог бы дуал
У Вас были моменты, когда Вы под его желания подстраивались, а были, когда делали то, что Вам самой хотелось - с друзьями общаться, по магазинам ходить и т. д. Я же не знаю, что для Вас действительно мелочь, а что важно. Где Вам приходится бОльшее усилие делать над собой - готовя ужин к его приходу каждый день или сокращая время общения с друзьями.
А я тебе как дуал дуалу скажу: ты была права
1 Окт 2010 17:36
|
felislynx
"Гексли"
Сообщений: 13/245
|
Ой, ну что же вы все... Вы историю почитайте. Я читала когда, все вспоминала, как у меня было с бывшим мужем. Тот любил сидеть дома, а мне нужны были люди. Общих друзей у нас не было, а его друзья - бывшие ветераны Чечни, как и он сам, компания мало подходящая. Я ходила с ним иногда, но там было столько негатива, что он и сам не особо стремился куда то ходить. И меня заставлял сидеть дома, потому, что мало ли что. Моих друзей он не любим, встречаться с ними было проблематично. И что мне было делать? Я так же отпрашивалась, пыталась как то наверстать время, теми же звонками и просьбами посидеть еще полчасика. Причем случалось это редко, упрекнуть меня в том, что я где то хвостом крутила нельзя было. Если у нас были общие планы, я всегда приходила вовремя, и нигде не задерживалась. Тоже старалась во всем угодить, лишь бы не ссориться.
Если бы у них все было бы хорошо, то автор темы и не стала бы нигде засиживаться.
1 Окт 2010 17:40
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1562
|
felislynx, а что мы все? Автора темы никто не упрекает и ни за что не осуждает. О том и речь, что всё не было хорошо. Будет? Только если действительно что-то серьезно, кардинально изменилось.
Ты хочешь вернуть отношения с бывшим мужем?
ВОТ.
И он это прекрасно чувствовал, что она задерживается, потому что не всё хорошо. Хочется с друзьями урвать эти минуты общения, а не к нему лететь на час раньше срока
И вот эти звонки с отпрашиваниями, когда УЖЕ пора быть дома - для него показатель отношения к нему. А не то, что для нее - раз никаких планов совместных нет, значит не имеет принципиального значения, когда вернуться.
Не в пунктуальности дело.
А что сейчас изменится? Он полюбит друзей и можно будет дышать полной грудью?
Так это он должен измениться, а не она выходит
ну сколько можно простоять на цыпочках? И в чем кайф?
может не стоит терзать себя, залечить раны и.... жизнь впереди
И чтобы все его устроило, нужно исправиться. А исправиться, в данном случае значит - отказаться от того, что тебе важно, что ты любишь. А может руку себе отломить, вдруг ему так больше понравится?
Можно подстроиться, можно работать над собой и отношениями... но если люди друг другу не подходят, и этот процесс не обоюдный, то сомнительно, что это путь к счастью.
Кстати вы ведь не были дуалами или как?
Просто есть реальная история из ближайшего окружения, гечка и габен с Чечней за плечами, с совершено другим развитием событий при похожих начальных условиях. Так что... может и не надо ставить крест на соционике )))
1 Окт 2010 18:06
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 176/2512
|
Кажется, бывает ещё особый тип мужчин, которым женщина нужна э-э в свободное от друзей и всех увлечений время.
Ему и так хорошо, у него такая жизнь, своя собственная, в ней иногда и женщине есть место. Отношения для него считаются оконченными тогда, когда появится хотя бы один напряг. Ведь он не хочет напрягов ни себе, ни ей.
Я не знаю, по теме ли это, но вот такое наблюдение.
1 Окт 2010 18:51
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1566
|
Фраза в цитате относилась не к нему, а к его (возможно) оценке от ее поведения.
Насчет напрягов, может и имеет отношение к теме, судя по срокам отношений.
И кстати часто именно это нежелание напрягов вот такое приписывают как раз таки габенам
1 Окт 2010 19:39
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 176/2514
|
И это не программа, "встроенная" в тим, но... Если маломерный этик имел опыт решения проблем таким способом, то у него "всё хорошо". Он знает, что делать в таких ситуациях, а именно "надо уходить". Ещё, наверное, удивится, если ему скажут, что можно по-другому. Да и способ-то какой "хороший", позволяет не омрачать отношения напрягами.
1 Окт 2010 19:47
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1567
|
А как же ценность БЭ? и... ну что же, маломерный этик не понимает, что так один останется? Или это не пугает? Или он надеется, что рано или поздно найдет человека, с которым отношения сами собой выстроятся идеальными? Объясни, в чем логика
1 Окт 2010 19:55
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 176/2515
|
Наверное, надеется, что рано или поздно...
Я не знаю.
1 Окт 2010 20:04
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/22
|
Не пугает. Или "сами собой". Но в общем - не пугает.
есть такое дело.
Насчет "если бы у них все хорошо было, не стала бы засиживаться" - это феерично конечно, уж простите.
Это если каждый день где-то "засиживаться", то может быть, ага, не от хорошей жизни. А если раз в месяц, а то и реже, то извините, это тупо не успели наговориться, и причем тут хорошо дома или нет, это вообще из другой оперы.
нормальный показатель. все остальное не показатель, а это показатель. ну логично, чо. этикам не понять.
а по-моему так уж драматизировать на тему отказа от того, что важно, не стоит. в гости не обязательно ходить в десять вечера, можно в 7 пойти и вернуться в нормальное время. Про курение даж говорить не хочу. Это я к тому, что никаких реально "ЖЕРТВ" от меня не требовал никто.
ужины я вообще-то добровольно готовила, мне это приятно было. бОльшее усилие - это следовать каким-то пустым для меня условностям типа "комендантского часа". Но опять же, слегка сменив угол зрения на этот вопрос, не так уж нереально понять другую точку зрения.
а я скажу, что нет. и повторюсь только, что у меня своих собственных примеров куча, когда я что-то резко бросала/меняла и впоследствии никогда к этим действиям не возвращалась. только это именно в моей лично голове должен "тумблер переключиться", а не под воздействием извне. по крайней мере не под прямым воздействием точно. Это во всем, начиная с учебы и поведения в школе, заканчивая полной сменой окружения и образа жизни в 24 года. До того, как меня саму что-то "торкнет" мне можно хоть заговориться, как об стенку горохом, я буду обещать и делать как левая нога хочет. Зато когда щелкнуло - все. Никаких разговоров с обещаниями на эту тему при этом я не веду ни с кем.
наверное спокойнее. не комфортнее точно, но его комфорт его устраивает в любом его виде, т. е. с голоду-холоду не помрет, а спокойствие для него важнее, да.
В эту сторону я примерно и думаю, вот только со "слайдами" у меня плохо как-то. Какие такие внешние причины могут быть для собственной тупости? Сглаз-порча-фаза луны не та? Это я так, ерничаю. Имхо, если уж сама "молодец", то и нечего в очередной раз выкручиваться.
Или я не так поняла?
1 Окт 2010 21:42
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1586
|
Груша, я правильно понимаю, Вы меня пытаетесь убедить, что это всё-таки мелочи, ничего не значащие? А смысл, простите? Напоминаю на всякий случай, это не я ушла от Вас, обвинив в обманах. Но если переубеждение меня - это всего лишь абсурд, то в случае с габеном - это контрольный выстрел в болевую. Смотрите, фактически он Вам говорит "мне больно, мне обидно", объяснять с болевой ему вообще сложно, а Вы ему в ответ "Ты неправильно чувствуешь, твои обиды неадекватны, все это - мелочи", то есть его реакции с болевой - неадекватны. Понимаете?
А остальное - это что? У Вас там повседневность мало описана, только ужины и выпечка Это точно не показатель... Тем более, неизвестно, как он собственно говоря это "остальное" оценивал, габены разбор полётов не устраивают ежевечерне, пока критическая черта не пройдена. Но в итоге же каким-то образом плохое для него перевесило. Вы думаете, три случая за год могут перевесить ежедневное хорошее?... скорее всего накопились обиды на более мелкие "обманы", которые не озвучивал....
У меня кстати есть человек, отношения с которым "грубой кистью" примерно так же могу обрисовать Если пожар или потоп - то полная самоотверженность, а повседневно - забота о теле (на уровне обогреть, накормить) и пренебрежение к чувствам, мнению и т. д. Ну то есть это с моей точки зрения - пренебрежение, а он отмахивается, что это мелочи, вот зато если потоп.... мало того, что в принципе не понимает моих реакций, но и отмахивается от обид, как от фигни какой-то, мол "хватит чушь пороть, садись обедать" Вот это - феерично ))))
Если он вообще не одобряет Вашего общения с ними, всё равно будет сидеть как на иголках и останется недоволен... А вы с ним вообще всех людей настолько по-разному оцениваете или это какие-то конкретные друзья ему не угодили?
Например, скажите, что раньше на форуме с идиотами советовались, а теперь, наконец, нашли стайку гениев
Да нет, завираться не стоит, конечно )) но вот это "сама виновата, больше не буду" для него не новость, не сработает.
Можно объяснить так же как и нам, что раньше старались удовлетворить потребности роба и наделали ошибок, а теперь ни-ни )
Или так и скажите, что произошла переоценка ценностей, в разлуке прочувствовали, насколько он значим. Что отношение к нему и к вашим отношениям изменилось, только теперь Вы поняли, что он важнее всех друзей ))
Или, что Вы побывали на его месте и прочувствовали, что это такое, когда Вам обидно, а для человека это незначительная мелочь... и вот теперь поняли его чувства и свои ошибки
2 Окт 2010 13:17
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/45
|
болевая не значит "больно" вообще-то. ну да ладно.
я никого убедить не пытаюсь, то, что это мелочи, это мое мнение, и только. я не считаю, что так же должны думать все остальные.
Да много чего, какой смысл об этом писать... нормально все в остальном было, и именно прежде всего по его оценкам. И хорошего было сильно больше, чтоб оно в рамки поста на форуме поместилось.
я думаю, что не могут. он думает, что может, потому что для него это типа системно, типа одно и то же. А для меня все это были разные ситуации, я в них вообще ничего общего не видела. в этом и разница. Щас увидела.
Где я там писала, что он общения не одобряет? Совершенно нормально, просто ему пустопорожний для него треп слушать неинтересно и они курят дома, а в прокуренном помещении он сидеть не хочет "почему я должен дышать дымом". Общение с кем-либо для него вообще ценность имеет очень сильно изредка и мало с кем. Только если вместе че-то делать - в ту же игрушку, или по работе, или в веломаршруте каком-нибудь. А просто посидеть-поболтать - зачем такое - сие тайна великая есть. Поэтому к ним он ходить не хочет, предпочитая играть в игрушку дома, или телевизор с дивана зырить. Кто там писал, что ему без меня одному было дескать дома тоска зеленая, а я типа бросила сиротку и хвостом вертеть пошла, вообще мимо. Он по-своему развлекается в это время, я по-своему. Раз в месяц имхо, не смертельно. Его напрягало именно что это поздно вечером, и что не прихожу тогда, когда договорились. Людей мы совершенно не по-разному оцениваем, с чего вообще этот вопрос возник. У нас в принципе было практически во всем масса совпадений, и во вкусах, и в мнениях, и в принципах, и т. п., и понимания, кроме вот этих вот моментов, о которых я и написала.
Т. е. сама по себе вообще ноль безмозглый, чисто кто че посоветует, то и ворочу. Чудесно.
ну да. это он уже слышал
точно скажет идиотка, мало того, что какие-то бредовые теории приплетает, так еще и им следует.
Ну да, примерно это и хоца как-то донести. Но это ж не внешние причины, а как раз мои внутренние.
Вообще-то эта фраза в принципе означает, что если человек ходит в гости к друзьям раз в месяц, то это не значит, что у него "что-то нехорошо" в отношениях с мужем. У вас другое мнение что ли? Т. е. если "все хорошо", то надо зациклиться целиком и полностью друг на друге и ни с кем не разговаривать? Просто для меня вообще ситуация разрыва отношений, которые никаким образом сами по себе не были плохими, а именно как типа "решения всех проблем разом" - абсурдна. А у него все отношения разрывались по этому сценарию. Но в предыдущих я его как бы понимала в плане "наверное он был прав", потому что там "косяки" более весомые были, хотя тоже "тараканистые" весьма, но тем не менее. Одну он послал, потому что она вела переписку в аське с др. молодым человеком, сходила с ним один раз в кино и там поцеловалась. (при этом с нашим подзащитным они на минуточку в сильно разных городах жили и полгода не виделись) Типа "измена". Детский сад же, ну ладно, тем не менее, с натяжкой можно понять. С первой женой там из-за родственников развод случился, ситуацию не буду выносить, но там ладно, тоже понятно. А тут извините, я с мальчиками в кино не целовалась Правда бредово звучит? Но оно и правда бредово. Или нет?
2 Окт 2010 16:03
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1589
|
Угу, особенно, если по ней долбануть, то и вовсе приятно
Слушайте, а может по примеру Дартаньяны позвонить ему и заорать дурным голосом "ты, Вася, конченный козёл!!!!"? Говорят, помогает Главное, духи спрятать и кофе запастись )))
Цитаты достаточно или номер строки посчитать? )))
да и вообще видя, что ему не нравятся мои друзья (потому что курят... мда), я почти перестала с ними общаться
Ба! Да я смотрю, у вас полнейшее совпадение взглядов и Вы совершенно не боитесь его оценок )))
Причина перемены внешняя
Вообще вагон причин можно придумать, но опираясь на реальные ваши обстоятельства. Которых я не знаю. А с мамой из-за чего поссорились, с этим может как-то увязать?
Вы не чувствуете разницы между "ходить в гости" и "засиживаться" (то есть регулярно давать обещание и нарушать его, считая это само собой разумеющимся)?
Если интересует, где это Вы такое писали, то вот цитата из протокола
И естественно приходила позже, чем договаривались.
Бывают и такие периоды, когда да, настолько хорошо, что и нафиг бы весь остальной мир
Меня пока сильно тянет к человеку, то очень сложно забыть о нём и засидеться где-то без него.
Да и вообще, я себя не первый день знаю, поэтому в принципе не даю обещаний вернуться ко времени. Зачем? С какой стати вообще меня ограничивать? Не хочешь, чтобы шла - так и скажи. А сидеть и бдить, сколько там времени осталось, не расслабиться - да мне это всё удовольствие отравит. Я выясняю, чего ради человек хочет испортить мне вечер своими ограничениями. Если причина для меня важна (переживает, нервничает), то лучше вообще не пойду - будем лечить ))) Если не важна, то извините, но я реально очень сильно злюсь вот от таких закидонов, когда мне указывают, когда пора дома быть, уже не маленькая, поучайте своих паучат (с) Вплоть до хлопанья дверью.
В принципе, наобещать лишь бы отвязался и забыть об этом, выйдя за дверь, могу только человеку, перед которым никаких моральных обязательств не чувствую, просто избавляюсь от препятствия на пути
Между прочим не совсем. И то обман, и это. Разный, но суть одна - причиной разрыва в обоих случаях послужило подорванное доверие. Может ему с его кажется, что обманула по мелочи в одном, нельзя доверять и в другом, уверенности нет. Тем более, раз он так акцентировал внимание на теме обманов. Даже вот эта проверка, когда на звонок ночью не ответил - выяснить, случайно ли Вы задержались или раз он типа не узнает (спит), то готовы вообще наплевать на обещание, будете ли после скрывать это. И тут Вы ему на подготовленную почву сочиняете про пешие ночные прогулки, удачно вышло...
2 Окт 2010 18:31
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 0/47
|
я б так жить не смогла. говорю за себя, во всяком случае. Не нравятся эти конкретные люди - обоснуй мотивированно, если убедишь - не буду с ними общаться. А так - ты мне не папа и мне не 5 лет, сама знаю, куда мне ходить и когда приходить.
2 Окт 2010 23:09
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 67/4570
|
Можно. Как вариант. Можно перетипировать ИО в конфликтные и сказать еще раз "и слава богу, что закончились"
3 Окт 2010 00:11
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 150/643
|
Причина кажущейся агрессии Тенеллы - в том, что вы как минимум Робочка.
Как бы вам не хотелось быть Гекслей.
3 Окт 2010 00:34
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 0/48
|
а зачем хотеть быть Гекслей? им что, платят больше на той же должности?
3 Окт 2010 00:44
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 150/644
|
dArtagnana, я от вас без ума
Гексля - это такое воздушно-этическое создание, которой нужен "папочка" Ну и болевая, которая не болит В данном случае, согласно этой болевой, можно пойти от обратного - раз есть "папочка", то дама - Гексля
3 Окт 2010 01:02
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 0/49
|
Ааааа.. а я подумала, что может тогда и я Гексля.. Но если бесплатно, я в Наполеонах посижу, нравится мне больно.
про небольную болевую кинули бы чё почитать, а?
а также про БЭ, БЦЖ и КУКУ.
А то я теряюсь иногда.
И вот эта вот вчерашняя фраза timetofly *базовая ж у автора топика на верхней полке. фигли. * в моей теме в ступор вводит.
по фото, хотя я, конечно, не спец, мне лично топикстартер напоминает тонкого, нежного, возвышенного Есенина. Глазами особенно. И неизбывным желанием немедленно измениться к лучшему.
3 Окт 2010 01:15
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 150/645
|
Тут сверху менюшка с синенькими кнопочками, кликните на "Соционика" - и будет вам счастье, вместе с базовой на верхней полке
3 Окт 2010 02:06
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 2/41
|
У вас ЧС - базовая, т. е. самая сильная и доступная функция. Базовая всегда находится в эго - в первом блоке, который на самом верху в модели А. Вот и получается базовая "на верхней полке". Самый доступный и мощный инструмент. Дверь в ванную для него не помеха. Хотя чаще как-раз пользуются творческой, она тоже в эго на верхней полке. Что вы и сделали со своей творческой БЭ, и дверь ломать не пришлось.
А вообще, хоть кино по вашему сценарию снимай. "С легким паром".
3 Окт 2010 08:57
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 0/50
|
Будем считать, что примерно понятно. Хотя не пока.
Так этта, возвращаясь к напечатанному.
У меня такая имха, что девушка наша прелестная как-то знатно заблудилась в самой себе, партнере, отношениях, ну и соционике уже до кучи.
Потому что толи я Есенин то ли Гексли, а он толи Роб толи Габ - я так играть не умею.
Их бы как-то обоих по полкам рассадить для начала, чтобы знать, от какой печки танцевать.
Потому что что поведение МЧ, моя такая имха, с социотипом Габена не компилируется ни разу. Ну не будет ни один нормальный Габен сидеть с секундомером в руках, и фиксировать опоздания. Если Габ в принципе не против этих друзей, а ему эти люди по любой причине не интересны, то, договорившись на условное время, Габ или сам бы за ней заехал, или 10 раз обговорил бы, что друзья тебя в такси именно сажают, выйдя из квартиры и из подъезда, а ты мне звони, а я выйду тебя встречу. На улице. Вот тогда это как-то Габен. А не как-то Придурок.
ни чертушечки я там не поняла, в этой таблице. Вот ни фигушечки.
3 Окт 2010 09:43
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 2/42
|
Мне тоже приходила в голову версия Есенина и именно по фотографиям, но вот жеж нет жеж. Типировали долго и подробно, и все-таки хорошо видна творческая БЭ. Гексли тоже иногда бывают такими "интровертными", лирическими.
Мое убежднное имхо, что там дело не в психотипе молодого человека совсем. Девушка не виновата ни в чем. Ни в чем серьезном. Там ничего нельзя было сделать, хоть наизнанку вывернись. Я бы вообще держалась от этого молодого человека подальше, невзирая на тим. Но - любовь, что с ней поделаешь.
3 Окт 2010 10:01
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/59
|
Лолина, не смешно уже. А может, Гамлет я, а? Или Достоевский? Или Драйзер? Считайте че хотите, Ваше право
Да, именно все так и есть. С точностью до.
ага. много чего можно. вот только меня интересует, как все исправить исходя из реального положения дел, а не успокоиться очередным глюком.
разве что напоминает.
я совершенно однозначно не Есенин. Особенно учитывая, что они ни разу не нежные и не возвышенные, хотя очень удачно делают вид
dArtagnana, Вы прелесть
Да Габ он, и проявлений было вагон и телега. Просто видимо чашу терпения Габа тоже можно вынудить один раз посидеть с секундомером.
Не буду я сюда больше ничего писать по этому поводу, не хочу. raniri в личку написала, а сюда не хочу. Он не придурок, не макс, не роб. А держаться от него подальше мне предлагали еще когда мы с ним только познакомились, и именно по причине таких вот его разрывов. Но-таки я все равно считаю, что и те сами виноваты и я.
Ну вот именно, надо было не наизнанку выворачиваться, а жить нормально. Впрочем ладно. Буду умнее. Может быть. ))
3 Окт 2010 11:27
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 0/53
|
Больше всего на свете мне сейчас охота рвануть в Норильск и навалять кому-то люлей так, чтоб визжала.
НИКТО ни в чем не виноват!!!
Да... вот ведь правду говорят, что нельзя быть на свете красивой такой. Чуть чуть бы красоты убрать - разницы бы не было, и чуть-чуть бы самооценки досыпать - королева была бы, блин.
Тьфу, ты, Госспади.
Тут вот еще такой отвлеченный вопросик - а мама ваша что по этому поводу говорит, если коротЕнько?
3 Окт 2010 11:37
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/62
|
Так... ) Петушка хвалит кукуха началось Где там красота-то, че смеяться.
dArtagnana, виноват человек бывает, на самом деле, даже если он "хотел как лучше, а получилось как всегда". И виноват вполне в конкретных действиях, дело в сути этих действий, короче, надо больше быть собой и меньше не доверять и заигрываться. Если не против, то Вам я тоже в личку напишу, здесь это все больше принимает вид абсурда, потому как "договаривать" мне не хочется, "плохое" вынести на обсуждение проще, а хорошее оно слишком личное (не интимное, а именно личное, туда не хочется пускать широкие массы общественности), а с недоговорками получается искаженная картина. Зря я вообще это начала, ну хотя ничего зря не бывает - зато разобралась много в чем, благодаря этим темам.
3 Окт 2010 11:47
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 0/54
|
Ну, что начала, то уже начала, не останавливаться же на пол пути..
можем устроить флеш-моб, типа опрос - считаете ли вы Грушу красавицей? Я думаю, основная масса ответит положительно.
А у вас случайно нет желания ему как-то эффектно подна ть?
Я бы уже всю тетрадку схемами изрисовала... Вася выходит из подъезда, тут над ним пролетает наш боевой голубь, и Васе на новый костюм - дрысь!
дописываю - голубя бы хорошо перед этим накормить ежевикой. чтобы цвет дрыся был поярче, и никакая химчистка б не брала.. А я тут уже накреативила, мама не горюй.
Или вот так: подкрадываетесь к его подъезду под покровом ночной темноты, и на капоте каллиграфическим почерком гвоздиком пишете: Деньги на покраску капота можно получить в ресторане "Все мужики козлы" по адресу.. завтра с... до... Всегда твоя. Груша.
Или нанять парочку музыкантов с аапаратурой и микрофоном, прибыть к его подъезду к вечерку, и спеть в микрофон погромче знаменитый хит Мирей Матье Пардоне муа.
Главное, погромче. Он франзузский хорошо знает? Нет? Вот и пусть шлифует.
В голос так, погромче:
Пардоне муа се капризе данфан
Пардоне муа ревьян муа ком аван
Же теме трооооо э же нэ пё па виииивре сан туааа..
Как идейка?
3 Окт 2010 12:29
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/65
|
вот я вообще не понимаю таких утверждений, как можно хотеть или не хотеть, кто есть, то и есть.
хотела бы я быть Есениным или Гамлетом между прочим. очень удобно, чо.
шучу
ой, не надо ) все равно не поверю, я в зеркало смотреть не разучилась и теряюсь я когда мою внешность вообще как-то категорично оценивают, хоть хорошо, хоть плохо
нет, за что? я ему и так изрядно подна... ла. думаете, считать, что нашел "половинку" и в ней разочароваться, этого недостаточно?
А идейки с песнями, боюсь, только недоумение и раздражение вызовут. Такое можно делать, когда отношения хорошие
Спасибо, умеете улыбнуть реально
3 Окт 2010 13:02
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 0/55
|
Эх, был бы он Бальзаком... уж я бы Вам советов надавала...
3 Окт 2010 13:09
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1592
|
Нахрена козе баян? в смысле гексле папочка? убиться можно Сразу во мне жук просыпается ))))
вот чего не надо, того не надо.
***
Я кстати в упор не вижу, где все находят в описании какого-то монстра, которому теперь мстить надо? И что в нем не-габеньего?
По-моему, по описанию и по фоткам - вполне себе габен. У меня единственный момент, который вызывает недоумение - отношение к курению, "или не куришь, или до свиданья" каких-то тут деталей пазла не хватает...
А насчет встречаний на улице или ожидания дома с секундомером, то тут уж во-первых, личное, а не ТИМное, а во-вторых... Груша, не обижайтесь Но тут многое зависит от того, как с собой позволяют себя вести. Как человек сам к себе относится. Я бы посоветовала внимательно всмотреться в отражение в зеркале и хоть через немогу, но увидеть там королеву Тренируйтесь )))
4 Окт 2010 08:40
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 3/171
|
О как. А расскажите мне заодно и про Максов с Драями.. тоже на примере "двери", с базовой и творческой.
Или они со своей творческой снесли бы?
Правда интересно.
4 Окт 2010 19:56
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 798/6044
|
про тим автора темы ничего не знаю.
Но про болевую...: болевая это не когда болит, болевая это когда ниче не понятно
4 Окт 2010 20:01
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 2/50
|
Нет. В отличие от несколько "топopнoй" базовой, творческая менее мощная, но зато она - тонкий инструмент. Ну, она ведь предназначена для творчества. Переведя на аналогию с дверью, Драи и Максы отмычкой бы открыли.
4 Окт 2010 20:06
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 3/172
|
Хм.. не понятно все равно. Двери в подобные места, да и при нынешних технологиях закрываются в одностороннем порядке. Где взять отмычку? Или таки выбивать? Или как?
И еще вопрос, где по Вашему ЧС должна быть, чтоб таки ту дверь снести, при описываемых обстоятельствах?
4 Окт 2010 20:21
|
qwerty_u
"Гексли"
Сообщений: 14/489
|
по своему опыту могу сказать что Максы двери в ванные комнаты выбивают, запрещают курить (правда не в такой форме... а "ювелирнее")... и опоздание воспринимает именно как ЛОЖЬ... ну и терпение у него на эти вещи очень ограниченное)))... кстати Груша, вы где-то писали что для Макса он не "планирует".. дык я вам скажи что Максы не живут "по плану" в нашем понимании... у них в голове есть какой-то свой план ))... мне даже кажется что его план состоит в "НЕ МЕНЯТЬ СВОИХ РЕШЕНИЙ!" И "всё должно быть ПО ПОРЯДКУ!"(при чем порядок исключительно его))
4 Окт 2010 20:40
|
|
