| | Как Гюго уйти от влияния Жукова? |
Polinka
"Дюма"
Сообщений: 0/1
|
Здравствуйте всем! Года четыре я не была на этом сайте, а сейчас возникла проблемка, которую хочется решить, и вот, вспомнила о соционике.
Хочу попросить совета для лучшего друга моего бойфренда.
Ситуация такая:
Он — очень добрый Гюго, она — очень злая Жучка.
Он из Украины, она — москвичка. Живут вместе пять лет. В начале отношений она сделала ему гражданство (поженились, потом развелись — она не хотела, чтоб он мог претендовать на ее квартиру), и тогда же она взяла кредит в банке, чтобы помочь выплатить его долг.
Она давно не работает, он зарабатывает хорошо, так что кредит выплатил он, плюс очень хорошо содержит ее все это время.
Вот уже два года он пытается от нее уйти.
Ситуация в их «семье» такая, что у нас с моим Дюмом волосы дыбом встают. Он ей не изменяет (это мы знаем точно), и тем не менее она контролирует каждый его шаг. Звонит ему на работу каждые 10 минут и допрашивает где он, с кем, почему. Потом обзванивает его друзей и коллег с целью подтверждения его слов, обыскивает его одежду и требует отчета за каждую поездку по проездному автобуса.
Она влезает в его дела и пытается диктовать ему с кем ему вести бизнес, с кем нет, и как это делать (при этом она всю жизнь была продавцом в аптеке). Если он ее не слушает — она звонит его клиентам (тайно списав телефоны с его мобилы) и требует, чтобы они отказались от его услуг, так как он, по ее мнению, слишком много работает, рассказывая его клиентам какой он слабый и болезненный. Он приносит домой деньги, деньги исчезают непонятно куда и он потом занимает деньги на жизнь у нас.
В то же время она жалуется, что он приносит денег мало.
Когда он переписал свою квартиру на своего сына от первого брака, она рассорилась со всей его семьей, так как по ее мнению, он должен был квартиру продать и отдать деньги ей.
При этом она постоянно отказывает ему в ceкcе, все свои вещи он стирает сам, у него далеко не всегда есть дома ужин, и каждый свой выходной день он едет в Подмосковье, чтобы обслужить (отвезти продукты, помыть и т. д.) ее больную мать.
Они люди разного воспитания и образования и им не о чем говорить друг с другом кроме денег.
Я могу еще долго писать, но не хочу совсем уж вам наскучить.
Он, конечно, страшно подавлен. Но совершенно не может ей противостоять. Она спрашивает где он — он отчитывается, она, видимо, откладывает деньги себе на черный день — он даже не может спросить ее об этом. Он все время жалуется нам на нее, понимает, что она его использует, и говорит, что уйдет в ближайшее время. Но как только он соберется уходить — у них происходит скандал, после которого он с понурой головой вновь рассказывает нам, как она ему пять лет назад помогла, и как он перед ней виноват и теперь не может ее оставить (что, очевидно, она очень умело вкладывает в его голову). И так ситуация идет по кругу последние два года.
Первый раз он хотел уйти — она заболела. Второй раз он хотел уйти — она заболела. Третий раз он хотел уйти — она устроила скандал, что он ей чуть ли не обязан жизнью — и он с верой в это остался. Четвертый она совсем его достала, и он «точно уже» решил уйти — она стала плакать и умолять, обещая, что исправится и будет хорошей женой — он пожалел ее и остался. Обещанья она, конечно, не сдержала, и на днях он «уже ну совсем точно» решил уходить — она схватила бритву и сделала вид, что собирается резать вены. Он, разумеется, опять остался.
Он теперь снова надеется, что когда-нибудь уйдет. Но каждый день он продолжает отчитываться перед ней в каждой мелочи, отдавать ей все заработанное (у самого всего двое джинсов и пара рубашек), и выполнять все ее требования и поручения. И, понимая, что сам в капкане, мечтает, чтобы она его прогнала сама.
Ужас. Просто не могу спокойно это наблюдать. Умный, красивый, обаятельный, талантливый мужик и должен жить с такой стервой. К тому же мы с моим Дюмом его лучшие друзья, и она все время пытается нас поссорить — и ему напевает в уши какие мы плохие, и нам звонит и требует, чтоб мой Дюм перестал с ним работать.
Как можно помочь человеку? Если это вообще возможно...
Ведь прежде чем ему от нее уйти, ему каким-то образом надо выработать иммунитет от ее влияния. Как бы он ее не ненавидел, любая фраза высказанная ею, практически становится его мыслью, абсолютно не встречая в нем никакой критики.
Мы пытаемся ему логически объяснить, что он давно уже ничем ей не обязан и ни в чем не виноват, и, если он не хочет с ней жить, просто надо уйти. И что его чувство вины ненастоящее, а внушенное ею. Он горячо соглашается с нами, а назавтра, после общения с ней, снова ноет о том, как она ему пять лет назад помогла и как ее надо пожалеть. Проходит дня два — он включает свои мозги и понимает, что так жить он не может, и опять идет к нам с вопросом «Ну что же мне делать, как уйти?»... Замкнутый круг.
Я бы дала ему почитать про отношения соцзаказа, но от технарь и страшно далек от всякой психологии, думаю, не вынесет ничего полезного из такого чтения.
14 Сен 2010 17:26
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 136/420
|
Плохо ей, ой, как плохо... Довести Жучку до такого поведения... надо постараться.
Вы знаете ситуацию с его слов, но с ее стороны может быть все по-другому.
Думаю, ее нужно отправить на работу. Тогда она оглянется вокруг, увидит других людей, меньше будет думать о нем. Тогда либо разойдутся, либо ему станет легче жить.
14 Сен 2010 17:54
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/2748
|
дайте. хотя уверена - не уйдет. его держит значительно больше, чем долг 5ти летней давности
14 Сен 2010 19:40
|
Polinka
"Дюма"
Сообщений: 0/2
|
Loli na, совет по отправке ее на работу я ему уже давала. Но он и это боится ей предложить, так как в свое время он же и предложил ей сидеть дома. К тому же теперь, после того, как он собирался уходить, он боится, что если скажет ей про работу - это будет выглядеть подозрительно, и снова будет скандал, а он скандалов с ней очень боится. Вот как бы его укрепить во мнении, что он тоже имеет право что-то требовать от нее?
Ситуацию я знаю не только с его слов. Интересно, что с его слов ситуация выглядит гораздо мягче, чем то, что мы на самом деле наблюдаем. Он с одной стороны жалуется, что страдает от такого отношения к себе, а с другой - тут же ее оправдывает, ищет какие-то благородные мотивы в ее поведении.
Я ее знаю лично и по-моему она не вполне психически здорова. И абсолютно цинична. Она, не стесняясь, заявляет нам, его друзьям, что гражданство она ему сделала, чтобы он больше денег приносил, что если он уйдет, ее взрослый сын его изобьет, что она заявит на него, что он ее обокрал, что она порвет его паспорт...
А мой Дюм работает с ним и наблюдает ситуацию с самого начала. Это он, например, узнал. что она тайком обзванивала клиентов Гюга с просьбой отказаться от его услуг. Это было как раз тогда, когда он в очередной раз пытался уйти. Нам ясно, что делала она это, чтобы лишить его средств на съем квартиры. А когда мы рассказали об этом Гюгу, тот говорит "я недавно плохо себя чувствовал, она, наверное, обо мне заботилась". его держит значительно больше, чем долг 5ти летней давности
Вот я тоже так думаю, но что же тогда держит? Вряд ли любовь. В конце концов ему 43, ей - 50. Он - видный мужик. Она, правда тоже вполне еще ничего... но все же. У него был роман года три назад, мне Дюм рассказывал, и он был страшно влюблен, и хотел уйти ради той. Но не смог, и потерял ту женщину (она не стала встречаться с женатым - условие поставила). Он пострадал-пострадал и снова живет своей безрадостной жизнью.
Привычка?
Сам он искренне убежден, что его держит чувство вины.
14 Сен 2010 20:09
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 56/117
|
Наверное нельзя помочь человеку, когда он сам себе не хочет помочь... Если раз за разом возвращается, то... это уже и правда, посильнее долга 5-летней давности... Можно наверное только оставить эту ситуацию, дать ей самостоятельно придти к логическому завершению... Оставить человека в покое: не успокаивать, не уговаривать... Просто "закрыть" эту тему. Поддержать, если будет искать сочувствия, но помочь... Не знаю...
14 Сен 2010 22:09
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 136/421
|
Polinka, я больше хотела донести первую часть своего сообщения, чем последнюю.
Ненормально для женщины так мучаться из-за мужика, вести себя настолько противоречиво и идиотски.
Значит, он ей сильно дорог, но никокой уверенности в дальнейшей жизни не дает и не давал.
У меня подружка-Гюга была. Своими уходами-приходами довела вполне спокойного мужа чуть ли не до нервного срыва. И жаловалась на него, и разрывалась, и уйти хотела, и не могла... И достала не только его, а всех окружающих. А он вообще не совсем адекватен стал
Зато, как наконец разошлись, через какое-то время он снова пришел в себя и стал спокойным уверенным в себе мужчиной.
14 Сен 2010 22:19
|
Polinka
"Дюма"
Сообщений: 0/3
|
Согласна, но я-то его друг, а не ее.
Чем непохож?
14 Сен 2010 23:01
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 196/263
|
Ситуация очень серьезная. Ему стоило бы обратиться к психологу в реале. Ему, не Вам.
Я могу предположить почему это происходит с ним, хотя всех нюансов не знаю, так что это только предположение, если оно чем-то поможет - хорошо, ну а если нет - тогда нет.
Я думаю, он очень хочет быть хорошим мальчиком, и очень боится чувства вины. Умом он понимает что не заслужил никакой вины, но на уровне чувств он ее испытывает каждый раз когда пытается уйти. А поскольку он боится этого чувства, то каждый раз поддается на шантаж этой женщины.
Ему стоит принять свое чувство вины, позволить ему быть, и уйти несмотря на это. В конце концов, я уверен что он способен не поддаваться чувствам хотя бы в некоторых ситуациях. У всех было такое что чувствуешь лень, и все таки делаешь свое дело несмотря на нее. Или испытываешь страх, и все-таки делаешь то что должен. В чувстве вины нет ничего священного, и его можно преодолевать точно также как лень и страх. Чувствовать его, но все-таки делать то что нужно. Принять это как данность, даже если это кажется несправедливым.
Поскольку Вы дюма, думаю Вы сможете пересказать ему мои слова по-своему, по-альфийски, так чтобы ему это было более близко и понятно.
15 Сен 2010 03:03
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 155/863
|
Я сильно сомневаюсь, что это - Жучка, скорее - Максимка, похоже на болевую интуицию. Однако о типе спорить не буду. Потому что - дело тут внетипное. Меня всегда удивляет, когда в семейных проблемах один считается хорошим, а другой - плохим. Скорее всего - виноваты оба. К тому же - у женщины явные признаки депрессии. Будешь тут злой. Жучка без работы (читай - ненужная обществу) - это страшная вещь, грозящая расстройствами.
15 Сен 2010 08:17
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/2750
|
так автор пишет, что она не дает оценки происходящему. просто один - их друг. и она хочет, что бы ему было хорошо.
15 Сен 2010 08:39
|
Polinka
"Дюма"
Сообщений: 0/4
|
drsk, я пыталась втолковать ему насчет принятия чувства вины, но то ли я говорила не по-альфийски, то ли слишком по-альфийски, то ли проблема для него все же в чем-то другом... он слушает, задумчиво кивает, но такое ощущение, что он меня не слышит...
Попробую сказать именно вашими словами - очень доходчиво изложено
Я, конечно, не спец, но описание "Маршала" по Гуленко, например, сидит на ней как влитое
Конечно, я понимаю, что виноваты обе стороны. Плюс, и депрессия у нее имеется, и вызванная давно и другими причинами.
Советовала я им и к психологу обратиться, и вместе, и по-отдельности... мимо ушей. Вот уж правда, если человек не хочет помочь себе сам... Кстати, кто может порекомендовать хорошего психолога - вдруг решатся?
Мне, конечно, хочется помочь ему, но я могу "отпустить ситуацию", его дело, в конце концов. Но есть у меня и, скажем так, "научный интерес" - ну как это, человек имеет все силы и возможности выбраться из мучающей его ситуации, и не делает этого? И вообще, недостойно человеа так жить - сдать себя в рабство, тяжело работать каждый день, и не видеть ни своих денег, ни тепла и ласки взамен.
К тому же он не только физически ограничен в свободе действий (туда не ходи, с теми не общайся), но и психологически. Ему приходится с ней говорить так и то, как и что она желает слышать, а не то, что он чувствует - чтобы не нарваться на скандал.
Он как-то сказал: "я уже забыл, какой я настоящий".
15 Сен 2010 10:49
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 88/331
|
И кто тогда еще сможет на него повлиять?
Если он действтельно убежден, что его держит только чувство вины, то ему нужно разобраться, чем он может помочь ("отплатить") жене, чтобы это чувство вины больше на него не давило, потому что жить с чувством вины - ненормально. Помочь можно и на расстоянии, кстати.
15 Сен 2010 11:40
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 137/436
|
По своему опыту скажу, что это нормальная семейная жизнь.
Кто зарабатывает - денег не видит, особенно если их не хватает.
Не хватает денег - вместе тепла и ласки нервы и скандалы.
Нервы и скандалы - ограничения в "свободе", желание второго супруга "сплотиться" для преодоления проблем, желание быть услышенной, понятой. Не умеет она по-другому.
По идее, ее нужно спасать - не его.
15 Сен 2010 11:43
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: -55/1263
|
Забитостью какой-то. Не видела таких Гюг ни мужчин, ни женщин.
15 Сен 2010 11:45
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 137/437
|
Кстати, про роман.
Женат он 5 лет. Роман был уже через 2 года. До этого, вероятно, шла притирка, делалась прописка и обустраивалась жизнь вместе.
И тут жене - бамц по башке! - "люблю другую, ухожу". Как после этого доверять человеку? И заставить себя не вцепиться зубами и когтями в того, для кого много сделано и на кого рассчитывала в будущем? Polinka, я не то чтобы защищаю эту женщину из-за одного тима или еще почему.
Я просто помню себя в подобных ситуациях. Потерять уверенность в будущем - самое страшное, выкручивает мозги и поведение наизнанку.
Это не значит, что она хорошая - она вполне может быть плохим человеком.
15 Сен 2010 11:48
|
Polinka
"Дюма"
Сообщений: 0/5
|
LenTochka, в том то и дело (то то меня и выводит меня из себя), что забитый он только с ней. А без нее - он душа компании, очень активный, очень остроумный, всегда с кучей новых идей. Не зная близко его ситуации, никогда по нему не скажешь, что он несчастлив дома.
Причем, я не раз наблюдала, что он может в общении надавить на человека (на клиента, например), чтобы добиться своего. Надавить весело, с шутками и прибаутками, доброжелательно, но надавить.
По поводу романа - он тогда не говорил жене, что уходит. Обещал той женщине уйти (она дала ему срок в две недели, до того встречались месяца три) - и в последний день срока позвонил ей, и сказал, что не может оставить жену "ведь он так ей обязан".
Жена, может, и чувствовала неладное, но вроде бы ничего не знала. Ну, да, понятно, что ей в любом случае нелегко, она не уверена в своем будущем и сейчас. Но она меня не заботит, она действительно плохой человек - уже хотя бы потому, как она им манипулирует, да там много всего - и ее отношения с собственной матерью, и с собственным сыном, и с семьей мужа...
15 Сен 2010 14:11
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 179/1699
|
Чем же ему можно помочь, если он сам не желает уходить?
Вопреки тому, что кажется со стороны, - если он остается в семье, значит зачем то ему это нужно.
16 Сен 2010 14:33
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: -53/1265
|
Ого, мудрая женщина- шарахнуть по болевой- за два месяца такие вопросы не решаются.
Не знаю чем помочь- не давить, аккуратно говорить, но не про жену, какая плохая, а что есть другие отношения, в которых люди бывают счастливы и не из-за ложного чувства долга.
А вообще почитайте про тругольник Карпмана: Преследователь – Жертва – Спасатель.
Перекиньте на свою ситуацию и не пострадайте сами. Удачи
P.S. Я один раз в жизни побыла Спасателем Жертвы (подруги), могу сказать, что теперь мы не подруги Я, правда, ни о чем не жалею.
16 Сен 2010 17:10
|
Polinka
"Дюма"
Сообщений: 0/6
|
LenTochka, спасибо, про треугольник Карпмана было интересно почитать. Буду осторожнее
Но все-таки, остается теоретический интерес - как она умудряется так на него влиять? Так проявляется соцзаказ? А, Гюго? Как вы видите Жуковых?
17 Сен 2010 12:26
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 3/122
|
Так проявляются психологические проблемы, чаще это отражение отношений мать - дитя.
У вашего Гюго скорее всего что то из детства тянется.
А соцзаказ просто усугубляет эти проблемы, обостряет их.
Я наблюдала отношения соцзаказа в паре Габен - Драйзер. У подзаказного все претензии заказчика воспринимаютя как указание - ты не соответствуешь, но должен.
А подзаказный, как ни старается - не может соответствовать, отсюда чувство ущербности в присутствии заказчика. Как то так.
Со стороны поведение и отношение подзаказного выглядит вообще невозможным, а все попытки разъяснить и помочь бесполезны.
Пока заказ не выполнен - будет так, а потом они поменяются ролями и все равно не разойдутся
17 Сен 2010 13:47
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/2803
|
и никогда не будут счастливы? или для них это и есть счастье?
17 Сен 2010 14:42
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 3/126
|
А бог его знает, что там у них.
Мне такое счастье - непонятно, но это мне.
А других я не сужу - раз живут, значит зачем то им это надо.
17 Сен 2010 14:47
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/2804
|
я сейчас наблюдаю такие же отношения, тоже корни тянутся из детства, только отношения ревизии драй-гек...
17 Сен 2010 14:55
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 3/127
|
А они чем то похожи: ревизия и заказ.
Только подревизный кажется неспособным соответствовать, а подзаказный - не прилагающим достаточных усилий.
17 Сен 2010 14:59
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/2805
|
я больше смотрю со позиции "что то там в детстве". похоже, если эти отношения ревизии будут разорваны, то все равно на место одного ревизора тут же придет другой. или все таки есть какой то выход? если что - спасателем быть не готова))
17 Сен 2010 15:18
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 3/128
|
Если подревизный САМ свои проблемы осознает - то ревизора уже притягивать не будет.
Ну, в общем то - да, это проблема психологическая.
Я в спасатели тоже не гожусь - это лучше со специалистом решать.
17 Сен 2010 15:36
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/2807
|
вот как то странно - осознание на уровне логики есть, а все равно не может прекратить отношения.
я думаю, что решать проблему надо комплексно - начиная с детства. а много ли сейчас хороших специалистов и сколько лет жизни займет терапия?
17 Сен 2010 16:37
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 3/132
|
Знание на уровне логики не = осознаванию проблемы.
Присутствие и тяга к ревизору (подсознательная) и есть эта лакмусова бумажка.
Ревизор как бы говорит, что человек себя не принимает, подавляет что то в себе.
Вот когда он поймет, что именно он в себе отвергает и примет, простит и себя и родителей ( искренне в душе, а не на словах), выразит свою боль и гнев, тогда начнет возрождаться и ревизор будет не нужен.
Иногда это происходит как прозрение - в подсознании работа идет непрерывно, а момент осознания - как озарение.
Вопрос в том, хочет ли он этого, стремится ли?
17 Сен 2010 18:44
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 179/1701
|
Как же они похожи, когда подревизный и подзаказный - прямо противоположные люди?
Просто подревизный "почти такой же как ты сам", а подзаказный - ничего общего, еще и на суггестивную со своей болевой ничего дать не может.
Гюго наверное внушается на БЛ Жукова - правила, против которых ему трудно пойти. И получается, что Жуков "всегда прав".
18 Сен 2010 02:07
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 3/137
|
Вы правы конечно же - с точки зрения теории заказ и ревизия - разные вещи.
А вот в отношениях они проявляются очень похоже - придирки, требования, недовольство - и не денешься от этого никуда.
Только подревизный испытывает желание скрыться из поля зрения ревизора, потому что все равно не угодит, что бы ни делал. А подзаказный испытывает чувство своей никчемности - и все время пытается понять, что же он делает не так и что он может сделать еще, чтобы соответствовать. Вот как то так.
20 Сен 2010 13:20
|
|
