| | Как избавиться от Наполеона |
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 12/23
|
Десять лет назад развелись. Он - социально опасный тип. Всеми силами пытаюсь избежать общения и встреч. Но он лезет и лезет - звонит, приходит иногда, пытается манипулировать. То "уси-пуси, мне так плохо", то "я тебя убью, всех убью", просит что-то для него сделать, помочь (с чего бы это?), жалуется на свою жизнь (а мне его не жалко!).
Полскажите - после каких слов или действий до Напа доходит, что отношения окончены? Что надо сделать или сказать, или объяснить, чтоб ему больше в голову не приходило пытаться общаться со мной? Или принцип "уходя - уходи" им непонятен, и он всю жизнь будет считать меня своей... знакомой, бывшей, жертвой (не знаю, как сказать).
Для меня нормально полностью прекратить всякие контакты после расставания. А для Напов?
Самое плохое - что он знает, каким образом на меня воздействовать. Я всеми силами сопротивляюсь, но нервов уже не хватает.
6 Дек 2009 16:53
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 27/320
|
Насколько он опасен? Он уже убил кого то?
Вы его боитесь?
Человек не будет общаться если ничего не получает от общения, и это не вопрос соционики.
А отношения прекращаются, когда они прекращаются по факту, а не по названию.
6 Дек 2009 17:40
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 12/24
|
Ребята, я вас о соционической помощи прошу, а не о психологической. Об опасности я упомянула, чтобы избежать совета "наладить отношения".
Уж поверьте - сделала, что смогла, не общаюсь, жертвой себя не считаю, внимания внешне не обращаю и все такое.
Вопрос в том, что для меня он - чужой человек уже 10 лет. Даже не так... Для меня он - никто. Пустое место. И каждый раз при его попытке объявиться в моей жизни я удивляюсь. Представьте, что к вам позвонила домой чужая личность и чего-то хочет, даже требует. Вот такое у меня удивление.
Вообще Напам свойственно, один раз впустив кого-то в свою жизнь, навсегда считать его "своим"?
И как сделать, чтоб он считал меня чужой?
6 Дек 2009 18:39
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 27/321
|
Главное - чтобы помощь работала. Если у Вас что то не получается и Вы спрашиваете, то хотя бы попытайтесь довериться и понять о чем речь, или не спрашивайте совсем, раз заранее знаете что нужно.
Меня это не удивит - человек имеет право мне позвонить.
Я просто выслушаю, не комментируя. Когда человек скажет все что он задумал - не останется больше ничего что мы могли бы обсуждать. Он все сказал - и ничего не изменилось. Зачем ему еще стремиться к контакту?
Он не получит ни комментариев, ни помощи, ни сочувствия, ни еще чего то, чего он хочет. С таким же успехом он может пойти и поговорить с деревом - так зачем тратить деньги на телефон или приезд ко мне?
У меня не бывает такого чтобы нельзя было "отвязаться".
Выслушиваю, говорю "нет" и на этом все.
Вас возмущает именно то что он себе позволяет это или просто хочется увеличить дистанцию?
Определитесь.
С первым Вы ничего не сможете сделать, а вот со вторым - да.
6 Дек 2009 19:00
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 12/25
|
Меня возмущает, что он смеет искать со мной контакта. Что он пытается иметь ко мне отношение, связь со мной. Представьте - вас оскорбили, вы игнорируете негодяя, а он через какое-то время подходит общаться как ни в чем не бывало.
И главное - не надоедает же периодически "пробивать" меня: вдруг я изменю отношение. Вот и спрашиваю - это тимно? Есть способ показать, что мое отношение навсегда и не изменится?
6 Дек 2009 19:17
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 27/323
|
Это похоже на аристократические проявления (поправьте, если неправа).
А Нап - демократ. Поэтому он не поймет.
И я так считаю: Что человек имеет право общаться с кем он хочет или делать подобные попытки, в том числе, несмотря на то что произошло в прошлом.
Его дело предложить - Ваше отказаться.
Общение само утихнет, если не будет интереса.
6 Дек 2009 19:31
|
Arkada
"Наполеон"
Сообщений: 1/2
|
Lolina, ищите проблему в себе.
Не свойственно Напу ломиться в "закрытую дверь" и уж тем более на протяжении 10 лет.
6 Дек 2009 20:51
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 64/772
|
Это точно сказано.
Lolina, его будут "подкармливать" ваши реакции, на которые он и рассчитывает.
Вам интересно, страшно, плохо или хорошо из-за него - считайте, что вы ему уже открыли. Поставьте себе квадратную белую дверь.
6 Дек 2009 21:07
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 151/2154
|
Обзаведитесь, на время юристом (адвокатом), который с использованием выдержек из законов, максимально приближенных к тексту максимально тактично-занудно и вежливо объяснит с дотошностью, что он делает не так и чем это ему грозит... несколько раз... только чтобы это был именно юрист владеющий законодательством, Подозреваю, что Нап вряд ли въедет в нюансы и детали, но это ему точно будет неприятно. Хорошо бы чтоб юристом был Макс.
А по теме, да для меня не бывает бывших мужей, друзей свекровей и прочих друзей и родственников, они в любом случае находятся в поле моей жизни!
6 Дек 2009 21:38
|
meg
"Гюго"
Сообщений: 6/162
|
Да это же элементарно от Наполеона избавиться. Унизьте его пару раз. Смейтесь над тем какой он "крутой", он сам от вас убежит. В конце-концов "женщину" включите и пилите его пилите )))))). Еще хороший совет дается в книге Бесковой "Путь к сердцу мужчины...": "Помогает маска Робеспьера. Начинайте подробно и во всех тонкостях объяснять каждое ваше решение. Не забывайте как следует обосновывать все предложения. Ваше занудство (не забудьте проявить его в полной мере) облегчит ему мысль о расставании с вами.". Желаю удачи.
6 Дек 2009 21:50
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 16/1476
|
В заглавии сказано "человек опасный". Унизить - это значит ждать ответного удара.
6 Дек 2009 21:55
|
meg
"Гюго"
Сообщений: 6/163
|
А еще я знаю, что есть такой тип людей называются Сталкеры. Вот это уже тяжелый случай, потому что они действительно могут даже убить. Вот тут вам нужна помощь профессионального психолога, ну или можете в инете поискать как с ними бороться. Я помню передачу про них смотрела, там самый главный совет был, что их не надо бояться и нужно активно им противодействовать, тогда их интерес к вам может пропать, так как вы из "жертвы" превратитесь в "агрессора".
я всего лишь подсказала соционический прием в избавлении от Напов, ничего личного
6 Дек 2009 21:58
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 16/1477
|
Меня удивляет реакция форумчан - "Сами виноваты, значит провоцируете вот и лезет, даете сигналы или светите флюидами". "Нап не будет ломиться в закрытую дверь". БУДЕТ!!!! ЗАПРОСТО БУДЕТ!!!! Бывший тренер через третьих лиц предлагал мне вернуться, хотя понятно что после того кидалова какое было там и речи быть не может... Одна моя безответная любофф Напка попившая не один литр моей кровушки "вдруг" захотела стать "ответной" и была в этом начинании ну очень настойчивой..."Возвращаться" Нап может очень сенсорно - этически - используя то лесть, то шантаж и угрозы (которые кстати могут быть реализованы). У автора темы не соционическая проблема а юридическая.
На адекватного Напа может и сработает. Здесь судя по всему другой случай.
6 Дек 2009 22:07
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 151/2157
|
Соционически и юридически - требуется ЮРИСТ желательно мужеского пола с хорошими знаниями права.
6 Дек 2009 22:17
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 3/226
|
Ну я не знаю... Андрей, они что к Вам в течении 10 лет так и ломились? Может поломились, увидели, что дверь закрыта, и ушли?
6 Дек 2009 22:30
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/946
|
как по мне - так это прямой запрос с суггестивной на базовую. Только в негативе. Прочитала и ощутила брошенный мне вызов )))
Подумайте, есть ли что-то неявное между вами?
Совет по поводу юриста-макса очень хорош.
6 Дек 2009 23:58
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 12/27
|
Всем огромное спасибо за ответы.
Wolf_come_back прав - присутствуют лесть, шантаж и угрозы.
Совет насчет юриста интересен, но неосуществим - "домогательства" происходят через третьих лиц - моих друзей. Нерегулярно. Организовать общение с юристом... да еще и заплатить... это для данного Напа все равно, что я скажу "доставай меня дальше, я вся твоя".
А вот совет meg навеял воспоминания. Действительно, шутливых издевательств не любил. Только через шутки с тонкой издевкой и смогла от него избавиться 10 лет назад. Подумаю, как донести до него такое отношение.
7 Дек 2009 12:24
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 374/1001
|
И это для вас проблема? Муа в шоке! Во проблемы у людей!
А просить своих друзей не передавать вам никакую инфу от него не пробовали? А общаться с друзьями на другие темы не удается? Что ж это за друзья такие...
7 Дек 2009 12:34
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 12/28
|
А вы взгляните с другой стороны: социально опасный тип посмел не просто доставать меня, а пытается манипулировать мною через дорогих мне людей.
Я не могу сказать "не рассказывайте, что он там хочет" - я должна в такой ситуации защитить их, успокоить, поддержать, в крайнем случае дать выговориться. Если я брошу их в такой ситуации - они вправе решить, что перестали быть мне близкими.
Хотя это мое видение. Как вы считаете, например, как Габен отреагирует на просьбу "не рассказывать"? По-моему, он считает своим долгом предупреждать меня о происходящем, хотя ему это невероятно трудно - не хочется меня расстраивать.
Ну и страусом быть не хочу. Предупрежден - значит, вооружен.
7 Дек 2009 15:47
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 376/1002
|
Я с такой стороны взглянуть никак не могу. Для меня это слишком наигранно и пафосно. Болевая, знаете ли, отфильтровывает. А на выходе голые факты: раз нельзя привлечь юриста, значит отсутствует состав преступления. Человек просто интересуется, как дела у его бывшей, а бывшая кипеш подняла и проблему на пустом месте раздула. Вот так я вижу пока всю эту историю с ваших слов. Вы ж понимаете, другой инфы, кроме той, которая в теме фигурирует, у меня нет.
Габена и просить об этом не надо. Достаточно сказать, что неприятная тема и Габен не только возвращаться к ней не будет, но и с вашим бывшим о вас говорить не захочет.
7 Дек 2009 16:16
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 13/29
|
Ну если нужны подробности...
Этому челу кое-что от меня нужно. Конкретная помощь, которую я никак оказать не могу и не хочу. Он не верит, что не могу, активизировал всех своих родственников, чтоб добиться этого от меня.
Юрист не поможет, так как этот чел в местах заключения. И угрожает в случае противодействия моей семье физической расправой (опять-таки не сам, а через третьих лиц). Впрочем, как и в случае неоказания помощи. Правоохранительную систему нашу вы знаете. Нету трупа - нету дела.
Выход - найти способ донести до него, что я ему никто, и никакой помощи не способна оказать по определению.
7 Дек 2009 18:10
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 376/1003
|
Так он вас шантажирует? Тогда соционика и форум - не выход. Собирайте доказательства и пишите заявление. Или собирайте семью и прячьтесь. Или наймите киллера. Как вариант - телохранителя.
7 Дек 2009 18:35
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 66/780
|
Совершенно верно. Подобные методы - шантаж, лесть и угрозы видел в ситуациях, когда Напу плохо. Если он тонет, то начинает топить остальных.
И все это выглядит очень жестоко, а местами правдоподобно, но на самом деле он вряд ли что-то сделает. Зачем ему это? Напы не из тех, кто сознательно создает себе лишние проблемы.
Все вышеперечисленные манипуляции рассчитаны исключительно на то, чтобы ВАС запугать.
Не стоит игнорировать опасность, но имейте ввиду - разница между словами и делом у Напа может быть очень велика.
Именно просите друзей рассказывать все подробно, собирайте информацию, - он вероятнее всего проколется, т. к. в силу маломерной логики и интуиции не может просчитать ситуацию наперед или предвидеть свои ошибки.
Ну а дальше - прокуратура вам в помощь.
И не бойтесь. Все будет хорошо.
7 Дек 2009 19:49
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 17/1484
|
Недавно встретил бывшего институтского приятеля Напа. Он сейчас участвует в роли третейского судьи при разбирательствах в определенных кругах. Помню сколько в институте у него было немало проблем с некоторыми преподами - особенно одним истеричным Гамлетом и одной ну оооочень строгой зав кафедры бухгалтерии Максимкой. Ну и по ходу еще несколько эпизодов попроще. Временами он не стеснялся рассказывать некоторым из них что их ждет в будущем если будут создавать ему проблемы... В принципе - угрозы ни разу в жизнь не воплощались, хотя он уже в то время имел определенное влияние в определенных кругах и наверно мог бы организовать оппонентам неприятности. А зачем - у него в институте была протекция - проректор - тождик, все потом решалось полюбовно... Ну и тренер у меня сидевший в свое время по характерной для многих спортсменов в 90 - ые статье. Взрывоопасен но отходчив... Мне кажеться для Напов вообще характерно не особо зацикливаться на "неработающем варианте" - помните как отвергнутый Пушкин вышел от какой то из своих пассий и сразу поймав карету поехал к следующей? А когда от бывшего "сенсея" ушли карлики пауэрлифтеры, призеры Европы, он никого не преследовал и не устраивал травлю - просто набрал новую команду. Что из этого вышло можете почитать в номере "фактов" от 3.12.2009, там крупно его Наповская ряха не помню на какой странице (в инете можно найти сайт газеты). Они включают на полную катушку творческую и начинают искать другие лазейки достигнуть желаемого. Разве что Нап совсем в отчаянии, не видит других вариантов и переполнен "священного гнева", но я надеюсь это не тот случай.
7 Дек 2009 21:48
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 13/30
|
Киллера, ребята! Лучший выход Дайте двух!
8 Дек 2009 00:11
|
juffy
"Есенин"
Сообщений: 40/11
|
Нап в реале никогда не пойдёт на "физическую расправу".(тока када припрут, ложись и не отсвечивай)
Нужно дать ему понять что:
1. Он не нужен
и
2. Презираем
8 Дек 2009 02:10
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 17/1485
|
А вот за "презираем" уже может отомстить. Отказ от сотрудничества еще может забыть и поискать другие варианты, а вот удар по самолюбию вряд ли забудет. Я бы поостерегся давать такие советы относительно Напа, осужденного неизвестно по какой статье.
8 Дек 2009 09:42
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 152/2165
|
Что-то я не пойму, тут соционика уже не при чем?
Проблема в юридической сфере, в сфере безопасности... там и надо действовать, а рассуждать на тему соционики бесполезно и даже вредно, мсить может любой человек в состоянии аффекта, в чем там у вас дело конкретно вы не говорите, но если все так как есть это истеричная месть с задействаавнием третьих лиц. К слову, я угрозы и негатив стараюсь от одного участка к конфликта к другому не носить, настолько ли те друзья друзья, раз они вам пакости передают. Если беспокоятся о вашей безопасности пусть помогают, как минимум остаться товарищу там где он сейчас на более длительный срок, если уж действительно имеют место угрозы вашей жизни и здоровью, пусть запишут это все и у органы.
8 Дек 2009 10:27
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 32/164
|
Во-во, я тоже думаю, что в ситуации, когда речь идёт о реальной опасности для людей, стенать на соционическом форуме, что кто-то там что-то посмел или не посмел по меньшей мере странно... Вообще, автору темы - Напу по барабану, кто и что ему позволил.. Захотел - и посмел... И мне видится даже некоторое кокетство в ваших постах, потому что (по моему мнению) если бы речь шла о каких-то серьёзных вещах, то вы бы.. нуу... что-нибудь другое делали бы.... Но это - имхо, прошу не оскорбляться..
А по поводу того, как его угомонить - ну пусть с ним кто-нибудь серьёзно и по делу поговорит.. Желательно внушительной внешности и внушительных размеров.. Можно втроём..
8 Дек 2009 14:36
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 57/1379
|
да, я вот тоже всё читала эту тему и думала - ах какая трагедия -навязчивый Нап, который "посмел". Учитывая, что в диалогах дуальных пар Lolina писала, что у неё муж - Жуков, хочется спросить -а почему бы ему не решить эту проблему? но это не наше дело, правда же?))
Но обращаться с таким вопросом, выдавая её за соционическую тенденцию, в третью квадру -весьма интересная идея. Смелая даже.
Мы не будем тут ругать Напов. В нашей квадре обычно не ставится задача -как бы от них отделаться, и мы тут, скорей, решаем обратные задачи -как бы их привлечь.
А криминальные элементы присутствуют среди всех ТИМов.
8 Дек 2009 14:44
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 905/3181
|
Веселенькая ситуация...
За себя скажу. Я человек трусливый, особенно если дело может коснуться близких (семьи)...
В общем, тут был совет убегать. Знаете, я б в такой ситуации именно на эту тему бы раздумывала. И в любом случае - как действенно нейтрализовать угрозу. Прибегая к помощи всех, кто только есть под рукой.
Вопрос посмел кто-то чего-то или не посмел, и как это он посмел - это можно на досуге поразмыслить. Когда опасность позади. И не след закладываться на "соционический" тезис, что, дескать, наполеон не перейдет от слов к делу. Крайне ненадежный аргумент.
Короче... Обрубить все контакты и исчезнуть - для него. Понадежнее. Ну или его как-нибудь... исчезнуть
(С суггестивной сложно оценивать реальный расклад сил, поэтому для есенина подобная ситуация - весьма пугающая. Нужен человек с многомерной ЧС, чтобы хотя бы успокоить. Или - организовать реальные действия по нейтрализации.)
И еще... это... простите... в начале темы Вы писали
А тут
Так как же?
Или это он развлекается так на протяжении 10 лет? (А сел недавно) Ну... так это по привычке уже. Наверное.
8 Дек 2009 15:49
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 13/31
|
Эммм... попытаюсь еще раз (ОФФ Никогда не имела проблем с пониманием меня другими людьми, если они читают последовательно, воспринимают именно то, что написано, а не додумывают это не наезд, а ремарка )
Некий человек, по тиму Нап, был 10 лет назад моим мужем. Плохим мужем, замечу. После развода он не исчез из моей жизни, как все нормальные бывшие, а периодически пытается со мной связаться. С наездами, претензиями, требованиями и просьбами, лестью, шантажом и угрозами, признаниями в любви, желанием манипулировать - не важно.
Я предположила, что - если такое поведение (не прерывать контакт полностью после развода) тимно, то на этом форуме мне подскажут способ, как разорвать эту "кармическую связь".
Для меня лично характерно правило "уходя - уходи". Нет человека - нет отношений.
Все остальное, что было написано (про то, кто он, где он и какой он) - только для того, чтобы собеседники поняли, что у меня не праздный интерес.
Про "бежать, мужа Жукова и решение проблемы".
Сейчас опасности нет, она возможна в будущем +.
Муж считает, что решение текущей проблемы (мои нервы, возмущение и тп, то есть эмоции +) - не общаться с ним, не слушать друзей и все в порядке -, -.
Я считаю, что бежать от будущей опасности - значит унизить себя, признаться в собственной слабости -. Значит, всю жизнь бегать +. Поэтому зашла с другой стороны - найти информацию и воспользоваться ею +.
О, еще добавлю.
Я задала вопрос по соционике: Как избавиться от Напа. Моя ситуация - только моя. Другому кому-то может понадобиться в другой ситуации.
Я прекрасно понимаю, что кого-то интересует: как привлечь Напа. Но ведь я не прошу вас писать гадости об этом тиме. Просто спрашиваю: Какие действия повлекут за собой полный разрыв отношений?
1. - Не общаться, избегать и тп - не помогает.
2. + Чтоб кто-то "страшный" с ним поговорил - возможно (но у меня такой возможности нету).
3. - Сказать, что не нужен, что плохо к нему отношусь и все такое - не помогает.
4. - Поиздеваться над ним - должно помочь (но у меня такой возможности нет).
5. Уговорить Может кто-то со стороны уговорить Напа оставить человека в покое? Логически, этически?
8 Дек 2009 17:24
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 57/1384
|
Значит здесь не те люди, которые вас понимают -и с нашим пониманием есть проблемы.
Это не ТИМно. То, что рассказываете Вы -это криминально, скорей.
А для нас -для многих из нас -после разрыва остается возможность нормального здорового общения -с бывшими и несостоявшимися. И если оставаться не друзьями, то уж точно не врагами. У нас в ценностях БЭ. Однако в том, что там у Напа -угрозы и шантаж -БЭ не пахнет. Возможно он вообще не Нап. И кстати -а чем он Вас шантажирует?
Если БИ у него суггестивная -покажите ему такую картинку мира, в которой ему будет неуютно и плохо. Например расскажите -какой у Вас муж нынешний -красавец и орел -во всех сферах -но так расскажите, чтоб у того была возможность почувствовать себя под плинтусом. Манипулируйте в ответ на чужие манипуляции или не позволяйте никогда и никому собой манипулировать.
мне кажется - это самый здравомысленный подход в данном вопросе.
Ну то есть он шантажирует Вас чем-то таким, что актуально. Вы и правда боитесь этой угрозы. С его стороны это некрасиво, конечно - но что он хочет получить взамен? Или просто ему охота испортить Вам жизнь? Странные люди все-таки живут на свете.
8 Дек 2009 17:53
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 57/1385
|
А я еще добавлю. Вы рассказываете почти криминальную ситуацию, обощаете её соционически на Наполеонов и хотите, чтоб в третьей квадре все участливо покивали головами и согласились, что да -Напы ужасные.
И не просите писать гадости?
Да Вы их сами уже тут написали.
И еще раз повторю - это не ТИМно. Я могу рассказать массу историй про очень хороших Напов.
Напы не ходят туда, где к ним плохо относятся.
Если обобщать - вы сейчас предлагаете использовать соционику для этических манипуляций -и чем вы лучше того Напа?
8 Дек 2009 17:58
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 13/32
|
Тем, что для меня важно. Он знает, чем повлиять на меня. Я не знаю, чем на него.
Спасибо за совет.
По моим субъективным ощущениям - ему очень нравится получать от меня +. А вот на - реакция негативная. Но не отстает все равно.
Честно признаюсь - меня просто убивает отсутствие логики у человека и в сочетании с наличием. Это выглядит как - тупо ломится в стену, когда вокруг куча открытых дверей. Причем по достижении результата (после развода я давала ему то, что он хотел - в надежде, что отстанет) он находит другой повод, чтобы прицепиться.
8 Дек 2009 18:08
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 13/33
|
Я не говорю, что Напы ужасные. Я верю, что куча на свете хороших Напов.
Понимаете, я хочу не советов по этическим манипуляциям (меня именно это и бесит в данном Напе - манипуляции).
Я спрашиваю - с ним логически можно договориться? Словами, мозгами, тихо спокойно - сказать что-то такое, что покажет ему, что между нами все кончено давно уже.
Вот посоветовали про мужа хорошее рассказать (как я понимаю, доказать, что муж лучше?). Спасибо вам большое за совет.
Я знаю, что человек данного тима не пойдет туда, где к нему плохо относятся. Но я не знаю, как ему дать понять, что я плохо отношусь не именно сейчас, а навсегда, навечно. Он ведь, появляясь, проверяет - я еще плохо отношусь, или уже хорошо. А я хочу, чтоб понял, что - всегда плохо - и не появлялся вообще.
Словами он не понимает. Истерики закатывать каждый раз я не могу. Ну напряжно мне, я же внутри эти скандалы годами переживаю. Если б один раз - ладно, так нет - только успокоюсь, и он тут как тут.
8 Дек 2009 18:19
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 30/611
|
Да что ж он хочет от Вас такого, в самом деле?
Вопрос: Нап - отец Вашего ребенка?
8 Дек 2009 18:22
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 57/1388
|
Волк, а у тебя какая группа крови?
Я не из личного интереса спрашиваю, нет - это я только из гастрономического любопытства)))
8 Дек 2009 18:32
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 57/1389
|
нет -логически вряд ли. Не потому что Нап, просто такой вот он человек - судя по рассказам.
Доказывать не надо -тут нужно тонко и без особых эмоций неявно дать понять, что ему до вашего мужа не дотянуться ничем, никак и никогда. Вы же знаете уязвимые стороны своего бывшего -ну вот надо, значит, по ним мягко "прогуляться", чтоб ему не захотелось больше с вами говорить.
Ну я против негативного использования соционики и против манипуляций, но раз такой криминал - то по БИ нарисуйте ему такое будущее, чтоб ему не захотелось выходить из мест заключения. И еще и посочувствуйте -типа -какой он несчастный..
А Вы относитесь хорошо -ну сделайте вид, что хорошо -и расскажите ему -как Вам его жалко -такого никудышного и с таким будущим безнадежным и как жалко, что Вы ему ничем не можете помочь, эх.. и никто не поможет..
(эх.. в очереди к моему котлу скоро станет на одного больше)
Вы не закатывайте -и попробуйте поменять не саму ситуацию, а свое к ней отношение.
8 Дек 2009 18:40
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 13/34
|
Разного хочет, я ж говорю. То совета, то помощи, то позвонить кому-то, то вещей... Это все предлоги.
На самом деле хочет отношения какого-то. Прям вымучивает из меня это. Не знаю, как объяснить. Я после общения с ним идиоткой себя чувствую - знаю, что к нему плохо отношусь, а сама пожалела-подсказала-попереживала, чуть ли не помогать бросилась. Я ж говорю - манипулирует моими эмоциями на раз. С самого начала так было, но я маленькая была, не понимала.
8 Дек 2009 18:50
|
Vestochka
"Наполеон"
Сообщений: 0/2
|
Есенин. как много в этом слове. на самом деле, зная этот тип... ну не можете вы отказать!! ну по внешнему поведению я еще ни разу не видела, что мне откажывают.. я могу почувствовать что что-то не так.. но язык у вас(на моем опыте) не поворачивается сказать напрямую. да и у меня лично ощущения, что вы вид делаете, что что-то не так, чтобы вас как раз зацепили и выяснили.. будто вы *просите* подойти.. не знаю как объяснить.
могу и со стороны психологии.. но вы просили иначе=))
у меня 3 Есенина с кем я ежедневно общаюсь. девушка и 2 парня.
8 Дек 2009 23:02
|
un_beau_souvenir
"Бальзак"
Сообщений: 0/3
|
Этому челу кое-что от меня нужно. Конкретная помощь, которую я никак оказать не могу и не хочу. Он не верит, что не могу, активизировал всех своих родственников, чтоб добиться этого от меня. Извините, уважаемая, но есть великий соблазн уличить Вас в лукавстве. Этому человеку, по вашим словам, кое-что нужно от Вас. Что-то, что принадлежит ему по праву? Какое-то ваше действие, которое впоследствии гарантирует ему это право? Исполнив его просьбу, Вы, вероятно, ущемите Ваши интересы? Следовательно, вам нужно избавиться от назойливого напоминателя своих законных прав (кармически, соционически, речь даже шла о киллере), либо добиваться, чтобы он подольше оставался там, где он теперь. Sorry, но очень не в выгодном свете Вы себя выставляете.
8 Дек 2009 23:50
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 13/35
|
Не понимаю
Я ж в самом начале сказала - он мне никто. Соответственно, и прав у него никаких. Он хочет... скажем так... чтобы я нарушила закон для его выгоды. Нарушение мелкое, наказания не будет. Однако - я не хочу делать для него ничего.
Спасибо. Теперь я немного понимаю. С вашей стороны поведение Есенина выглядит некоторой "провокацией" - в смысле, зацепкой, поводом?
Вы правы - сказать в лицо "я тебя не люблю, мне тебя не жалко, уйди, противный" - легко. А сказать "нет, не обращайся ко мне больше, я не буду для тебя ничего делать" - возможно только в состоянии аффекта. То есть в истерике, на крике.
Добавлю не по теме. Таким теплом от вашего сообщения повеяло, чем-то родным и приятным. Душевностью. Видно, полудуальность сказывается Хотя, когда Напы на форуме ЧСят, мне становится не по себе (это мысли вслух, в вашем сообщении этого нет).
9 Дек 2009 00:04
|
LS
"Бальзак"
Сообщений: 0/183
|
"Как избавиться Есенину от Наполеона?" - нанять киллера, желательно Жукова.
9 Дек 2009 23:17
|
Maphanya
"Бальзак"
Сообщений: 0/4
|
что-то не очень это похоже на Напа, имхо.
навязываться, тратить свое время на пустые угрозы, да ещё когда ему хреново? слишком истерично. неужто белый этик не нашел бы других способов воздействия на Вас?
интересно, а у психопатов вообще различают ТИМы?
10 Дек 2009 13:30
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 384/1004
|
Была версия, что только у психопатов их и различают
Но это не приглашение к типированию, бо начни мы тут выяснять ТИМ объекта, всплывет ровно 15 возможных вариантов.
10 Дек 2009 14:58
|
Maphanya
"Бальзак"
Сообщений: 0/5
|
Где у нас Наполеон? в шестой палате
но соционика всё-таки далеко ушла от психиатрии.
Мне трудно представить Напа в истерике, шантажирующего и бьющегося об стену, скорее Гама.
10 Дек 2009 15:46
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 384/1005
|
А я могу представить что угодно, у меня богатое воображение
ТИМ тут не при чем. Каждый может так себя вести, как описано в теме. Я могу под любого такое поведение подогнать с соционическим обоснованием. Но это уже в Несерьезную соционику скорее.
10 Дек 2009 16:10
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 157/2192
|
"Есть многое на свете друг Горацио.. далее по тексту!"
все бывает, но это уже действительно до клиники должно заклинить... ЧЭ все же 4-х мерная мощная, слобоконтролируемая, Бывает
10 Дек 2009 17:24
|
Maphanya
"Бальзак"
Сообщений: 0/6
|
вряд ли всё-таки с соционическим обоснованием. да и не к чему.
собственно, меня вообще смущает привязка к ТИМу в данной ситуации.
10 Дек 2009 18:20
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 384/1011
|
Это вызов?
Ну как же? Форум то соционический - надо соответствовать.
10 Дек 2009 18:36
|
Maphanya
"Бальзак"
Сообщений: 0/7
|
Да, нет, в способности подовсе подвести базу я нисколько не сомневаюсь
может я ошибаюсь, но с невменяемыми людьми невозможно прийти к консенсусу с точки зрения общепринятых (в данном случае соционических) норм и правил.
Форум то соционический, а проблема человеческая, может быть даже принудительное лечение требуется.
10 Дек 2009 18:49
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 13/40
|
В другой теме отметили, что у меня нечеловеческое терпение Видимо, после этого Напа
Начнем сначала. Где вы видите, что человек "в истерике", "шантажирует" и "бьется о стену"?
Русским по белому я написала - он пытается мною белоэтически манипулировать. Это я после него в истерике
11 Дек 2009 00:07
|
Maphanya
"Бальзак"
Сообщений: 0/8
|
"русским по белому" не очень понятно, где здесь? здесь скрее этика эмоций.
Вот Nefertary, верно заметила, что если Нап начинает по ЧЭ давить - я не знаю до какого состояния его надо довести.
Скорее он бы дал бы как следует по ЧС, мозги вправить. А эмоциональные бури для Напа - это уже действительно клиника.
11 Дек 2009 08:18
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 13/41
|
БЭ в том, что все, что он делает - делает для налаживания каких-то удобных ему отношений.
ЧЭ используется как средство. И "уси-пуси", и угрозы высказываются для достижения цели. Не получилось - придумывает что-то еще.
Когда мною пытаются манипулировать по ЧЭ, мне смешно. Потому что в результате максимум что получают - сопереживание, сочувствие и словесную поддержку. И все.
А вот когда начинают давить по БЭ - первая реакция оказать "физическую", реальную помощь. Бежать, трясти. Потому что вызывает чувство вины.
Елки, ну я эту функцию описать не могу. Слов не хватает.
11 Дек 2009 14:38
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 384/1021
|
Хотите сказать, все остальные (не БЭ) налаживают какие-то неудобные для себя отношения?
11 Дек 2009 14:42
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 13/42
|
Ну поверьте мне на слово!
Не могу я это объяснить, описать.
А остальные, например, могут делать вообще не для налаживания отношений, а для другого.
11 Дек 2009 14:47
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 72/805
|
Я вам верю, а точнее знаю, что именно так оно и бывает. Что делать, вы знаете. Только зачем вы втягиваетесь в соционическую демагогию - оно вам надо?
11 Дек 2009 21:45
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 13/43
|
Lljkl, я как бы разговор поддерживаю А что, не надо уже?
Кстати, чтоб всем понятнее было мое отношение к опмсанной ситуации, вот мнение Еси kusikus из другой темы:
То есть когда человек "выжимает" (требует, просит, ожидает) от меня отношение, мне хочется или сбежать, или убить его
Fry,
Это вы о чем и к чему? Переведите
12 Дек 2009 16:18
|
kakoi-to_rebenok
"Бальзак"
Сообщений: 1/356
|
ОООЧЕнЬ похоже! просто... нап с инверсией это самое страшное, что может с вами случиться
13 Дек 2009 09:43
|
Maphanya
"Бальзак"
Сообщений: 0/9
|
Речь-то идет о патологии... т. е. это уже работа для психологов, правильно?
https://socionika.info/thread/8868.html
13 Дек 2009 10:46
|
Maphanya
"Бальзак"
Сообщений: 0/10
|
каждый из нас воспринимает окружающее с точки зрения своей патологии... тим, называется.
объективность исключена.
13 Дек 2009 13:29
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 28/337
|
Поэтому всем пора к психологу? ))
Ну не согласна я с такой брезгливостью к человеку: "как он смеет искать со мной контакта!"
13 Дек 2009 13:35
|
Maphanya
"Бальзак"
Сообщений: 0/11
|
Не всем)) остронуждающимся.
да мне сама постановка вопроса в теме непонутру... не этично как бэ.
в конфликте не бывает виноват кто-то один, если уж на то пошло. можно довести человека до дурки, а потом недоумевать, что же с ним теперь делать.
13 Дек 2009 13:43
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 161/2202
|
Кстати, да... очень верно, что всегда обе стороны чем-то да провоцируют конфликт, если он постоянно развивается. Для огня нужны дровишки!
Вот даже в судах недаром вылушивают обе стороны.
13 Дек 2009 14:05
|
Emp
"Драйзер"
Сообщений: 36/66
|
Может не совсем своевременно, может повторюсь (не читал всю ветку, заинтересовал сам вопрос).
Самый верный способ - болевая. Независимо ни от каких факторов, если правильно задеть. Так всегда было, есть и будет. Мне как-то штирка одна, сама того не зная, так зафинтила по болевой, что неделю её видеть не хотел (и до сих пор помню).
Посоветовал бы почитать (если она есть) ветку по обращению с напами и делать всё с точностью до наоборот. Мне видимо везло на "хороших" напов, которых разве что приходилось немного остужать и потом просто наступал обоюдный хохот.
15 Дек 2009 23:26
|
brella
"Бальзак"
Сообщений: 2/10
|
Странно, вот почему вы пишите, что вам не нужна психологическая помощь. У меня создалось впечатление, что нужна. И кстати, ему тоже. Ситуация сложная и только психолог вам поможет грамотно указать, что надо делать.
Вот я например от себя могу сказать, что если вы хотите, чтобы он не применял к вам, то надо переключать на ролевую, т. е. на. То есть говорить, что это не возможно оказать ему помощь и т. д. Но тут есть побочное действие. начнет работать куда интенсивней, соответственно все его угрозы могут стать действенными. Психика человека - очень сложная вещь, случай нетривиальный, лучше обратиться к специалисту
17 Дек 2009 15:11
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 16/46
|
Зашла поблагодарить всех за советы.
Пока пошла по самому простому пути - попросила друга не передавать мне информацию и самому по возможности разрулить эту проблему.
В-общем, я страус, но зато стала намного спокойнее.
9 Фев 2010 02:38
|
Vau
"Есенин"
Сообщений: 0/7
|
У меня примерно то же самое. Сочувстую. Чувство собственичества развито у него (муж тоже Нап)ДАЛЬШЕ НЕКУДА!!! И ведёт себя точно так же, как Вы описываете. Когда найдёте выход - поделитесь советом!
1 Июн 2010 21:49
|
collapse
"Наполеон"
Сообщений: 41/233
|
Для меня свойственно такое поведение. Могу искать контактов при том, что ясно представляю, что меня видеть не хотят. И не потому, что хочу попробовать "склеить разбитую чашку так, что бы она не текла". Прекрасно понимаю, что надо что бы произошло чудо, что бы все наладилось. Причина проста: мне кажется, что есть еще что-то не досказанное, что-то еще непроясненое, не все отношения выяснены, не все чувства погасли. Призрачная надежда еще где-то глубоко теплится, а вдруг можно все исправить?
У многих Напов существует непоколебимая уверенность, что все можно наладить, найдя правильные слова. Все эти поиски встреч - это пробы разных вариантов. Как бы это паскудно не звучало, вполне возможно все он это делает из спортивного интереса.
Есть ли варианты от этого избавится? Их даже два:
1. Реалистический: прилетят иноплянетяне и заберут его к себе для исследований.
2. Фантастический: Нап перестанет сам.
На самом деле, способы есть, но они не самые надежные:
1. Тотальное равнодушие. На протяжении долгого времени, не позволяя себе никаких эмоций. Должно прокатить. Я считаю, что в такой ситуации неплохо вызвать у человека хоть какие-то эмоции, пусть негативные. Чем негативнее, тем лучше. Это означает, что к тебе не равнодушны, а если так, значит еще фронт для работ есть. Так вот, даже если хочется дать мордача, то это реально плохая идея, скорее всего, улыбнется и скажет что-то типа: "И этой руки я когда-то добивался". Плюс настроение у него поднимется, а тогда он начнет с двойным напором. И еще одно, если что-то теплое у Вас все таки к нему осталось, то это реально плохо. Я, например, подсознательно как-то чувствую, что еще что-то от былой любви осталось и меня самого ноги несут к этому человеку. На практике подтверждено три раза.
2. Клин клином вышибают. Как правило, появится еще кто-то, кто напа будет привлекать, он к Вам будет приходить гораздо реже. Но надеяться на то, что он полностью забьет лучше не надо.
3. Был вариант унизить. Возможно, но скорее всего не прокатит. Как унизить? Сказать: "Что ты как тряпка, таскаешься за мной?". Не вариант. Я, например, примерно представляю, как себя человек может вести, и пытаюсь готовить ответы на все. Такой вариант просто пропускаю мимо ух, так как это лишь попытка взять "на слабо". В общем, получится только с человеком у которого огромное Чувство Собственной Важности и больное самолюбие.
4. Прятаться. Если есть возможность, то это хороший вариант. Ему тупо может наскучить или вызвать подозрения, что у вас кто-то есть другой.
Только вот не надо таких уточняющих вопросов, попыток найти противоречие в словах. У человека реально проблема, и, если все действительно так, как написано, то тут проблема явно в Напе. Не будет ломится в закрытую дверь? О чем вы говорите? Даже наоборот, чем плотнее она будет закрыта, тем интереснее будет ломится.
2 Июн 2010 05:13
|
Vau
"Есенин"
Сообщений: 0/8
|
Как я поняла из выше написанного - шансов ноль!
А если новый мужчина появился у бышей жены? Тут-то он точно отстанет.
2 Июн 2010 19:30
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 479/538
|
шанс есть всегда
выход как известно часто там где вход..
Если точно Наполеон и действитель так достает, что житья девушке нет, то желательно гасить его активность.. лучше всего это происходит в ПП... т. е. вводная с БС и реализация с ЧЭ... а еще лучше через негативные ЧЭ.. и полная интровертная погруженность в себя, ни каких вопросов о нем, а если говорит, то включать эмоции безразличия...
для примера : еле говорит, ответы со вздохами... на любые вопросы - ответ плохо себя чувствую, и главное так отвечать по любому поводу... В дополнение : попытки изображать конфликтера ни к чему хорошему не приведут, если девушка Есенин... не получится.
А вот попробовать использовать ролевую и творческую вполне можно.... главное без БИ-ных вводных )
2 Июн 2010 22:59
|
kakoi-to_rebenok
"Бальзак"
Сообщений: 1/512
|
любые отношения, которые к нам приходят, рождаются не из пустого места.
так нам положено, автор темы должна что-то понять, иначе эта проблема будет ее преследовать всю жизнь, и будет только усугубляться.
бросать человека очень неблагоприятно, в особенности для того, кто бросает.
это звучит как бред, но вы должны понять, что нет виноватых в наших проблемах, кроме нас самих.
бросать можно только с чистым сердцем, ПОЛНОСТЬЮ простив человека и ИСКРЕННЕ желая ему всего самого доброго.
каким бы негодяем он ни был! даже больше-В ОСОБЕННОСТИ если он негодяй.
иначе... будет плохо. очень плохо.
я бы вам не советовала его бросать.
негативные чувства есть тоже привязанность-если ее обрубить, не отработав урок, не поняв, в чем его суть, вам придется потом расплачиваться еще больше, еще больше страдать.
3 Июн 2010 08:08
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 26/177
|
Наташ... даже страшно становится...
3 Июн 2010 10:44
|
kakoi-to_rebenok
"Бальзак"
Сообщений: 1/515
|
вот.. это очень правильно. можно исправить что угодно вопрос только во времени и знаниях, которыми ты распологаешь. и желании))
в действительности же, чувства не могут полностью "пройти". если была симпатия, значит была совместимость на тонком уровне.
но не надо в этом случае наседать на ч-ка, дотаточно просто мысленно и искренне желать ему всего хорошего. и ч-к постепенно оттает. не сразу конечно, но со временем это произойдет обязательно.
3 Июн 2010 12:00
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 34/337
|
Аа, вот оно чего... а у меня Нап еще и мое "видение" требует, все спрашивает что то, причем не понятно, зачем, если уж все решили..
4 Июн 2010 12:09
|
Xan
Сообщений: 0/6
|
Соционика тут не спасет. Я вообще не понимаю, если вы живете не вместе, то изолироваться вполне просто. А чтобы избежать преследования надо просто ему самому объяснить внятно, что отношения окончены. Отправьте письмо. Объясните через посредника если вас не слышит и всё. Прервите общение и всё. За 10 лет можно было многое попробовать. ПРиходит? зачем дверь открываете? буйствовать будет? есть 02. Заберут у дверей тем лучше. Будут свидетели соседи, милиция.
С ваших же слов какое то его дело завязано на вас. Видимо сами вляпались. С чего кому то хотеть через 10 лет я нарушил закон. Или у вас дети с ним?
Скажите в чем проблема вашей базовой БЭ выбрать способ закончить отношения?
Это верно, совет той Гюго равносилен суициду. Лучше унизить себя перед ним. Его же словами признавая себя такой. Сделать себя недостойной его. Сам откажется.
6 Июл 2010 14:48
|
|
