| | Как наладить отношения с конфликтером и подревизным? |
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 17/101
|
Уважаемые товарищи! Вот решила с вами посоветоваться. Дело в том, что я недавно выяснила, что мой папа - конфликтер-Максим. А мама - подревизный Драйзер. Отношения у меня с ними, прямо скажем, непростые были всегда, и до того, как я узнала о соционике.
Вот я и думаю, реально ли хоть как-то, пусть не наладить полное взаимопонимание, но хоть не ругаться все время? Сложнее всего с папой. Не знаю, все ли Максимы такие, то он - очень агрессивный и злобный, ну так я его вижу. На любой невинный вопрос может резко ответить, любит всех учить, как что надо делать (миллион раз например покажет мужу, как правильно разжечь костер, даже под каким углом зажигать спичку, хотя мы и без него как-то справляемся). Постоянно читает нотации и придирается ко всему. Все, что я не делаю - плохо. Все мои промахи возводятся в ранг чего-то ужасного.
Элементарный пример. Ем что-нибудь, случайно роняю на пол.
Папа едким голосом: ну вот конечно, разява, не поваляешь, не поешь! И вечно ты такая, руки из одного места растут!
Ну вот много раз говорила себе - не реагируй, не обращай внимания, но все равно обидно жутко и почти всегда отвечаю ему также резко)))
Или, пью чай, оставлю чашку не дай бог где-нибудь. О, это трагедия века. Будет долго нудеть, что я безалаберная, ничего не кладу на место, лентяйка и проч. Причем я его вообще стараюсь не трогать и не разговаривать с ним, потому как на любую мою фразу следует вот такой ответ, резкий и обидный! Почему так? Это вот так я его достала за 26 лет своей жизни, да? Если вдруг даже в кругу семьи начинаются какие-то обсуждения мирные и безобидные, оо, не дай бог мне что-то вякнуть - все, что я говорю - это глупость, тупость, и вообще я дура и урод в семье Что вообще в этой ситуации делать? Наверное, надо под Гамлета косить, а как? Или лучше просто поменьше общаться? Насколько такое поведение вообще для Макса типично?
Да, и еще. Если мама начинает со мной ругаться, он ВСЕГДА ее поддержит и добавит жару. Меня это в детстве ужасно бесило, ни разу даже словом не заступится. Иногда он мне напоминает злого мальчика, который сидит у клетки с хомячком и тыкает в него больно палочкой, хомяк визжит, пытается спрятаться, а у мальчика на лице такое довольное выражение, и он еще сильнее начинает тыкать палочкой...
Мама-Драйка, тут все несколько проще, мы даже иногда можем спокойно разговаривать и не ругаться Но такой момент: она как будто постоянно ожидает благодарности за свое участие в моей жизни (часто непрошенное), сначала может навязать услугу, а потом демонтративно ожидать благодарности. Про чистоту и неубранные чашки - та же самая ситуация, что и с папой. Я правда стараюсь, но иногда могу забыть, я же не специально, я не могу предугадать, что она в следующий раз мне предъявит - зашла в дом ноги не помыла (на даче), покрывало на диване не поправила и т. д. Как вообще к Драям подход найти?
Короче, риторический вопрос: как в семье рационалов, интровертов и сенсориков уродилась я и за что мне это Хорошо хоть живу теперь от них отдельно. Но все-таки, какие тут механизмы можно использовать, чтоб они перестали меня гнобить, и я не чувствовала больше этого отвратительного чувства, что родные родители меня не понимают и все время обижают
3 Июл 2010 22:00
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 149/1239
|
Дистанция, какие еще механизмы. Проявления функций спонтанны, ценности неизменны.
4 Июл 2010 21:13
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 18/102
|
Ну вот говорят же, зная соционику, можно наладить отношения с любым ТИМом. Пусть не близкие, но хотя бы взаимоНЕраздражающие. Так может есть какие-то способы в моей ситуации? Дистанция-то дистанцией, но ведь общаться все равно приходится. С мамой-то ладно, но вот с папой просто мрак, и чем дальше в лес, тем больше хоццо его придушить...
4 Июл 2010 21:40
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1524/5074
|
Это не знаю, кто говорит.
Именно, ЗНАЯ соционику, можно понять причины плохих взаимоотношений (если они есть, соционические, а это, кстати, не все), изменить отношение к человеку (свое К нему! А не С ним. Это как повезет), понять, что он, в данном случае, просто конфликтер (соционический), а не "гад распоследний". Это - с одной стороны. И с другой: знание соционики в некоторой степени отнимает надежду на построение сколько-нибудь удовлетворительных отношений в неблагоприятных ИО (оставляет лишь на то, что ТИМы определены неправильно ).
В Вашем случае можно посоветовать лишь одно. Убедясь, что папа - всего лишь макс, а Вы - гексли, и этим (в большой степени) обусловлено его неприязненное отношение к Вам, ко всем (практически) Вашим проявлениям, постарайтесь проникнуться этим знанием, поймите, что ничьей вины тут нет и быть не может. И в желании держаться подальше (физически) от такого человека нет ничего постыдного.
Вам нужно восстанавливать себя саму.
И Вашему отцу - тоже.
В ИО конфликта страдают двое, в одинаковой степени.
Отдохнете друг от друга (без всяких попыток что-то наладить!) - все начнет само восстанавливаться. Это я по опыту знаю. Насчет "за что мне это?!" ответ один: "нас бьют, а мы крепчаем" )))))))))))))))))))
4 Июл 2010 21:51
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 20/102
|
Это вряд ли... Ничего никак не налаживается, хотя я и живу не с ними, и общаюсь с ним не то что бы так часто. Но вот на даче я с ребенком живу, и он там же - тут уж приходится... И свое отношение никак не могу изменить, ну БЕСИТ он просто придирками своими на ровном месте, вот я и думаю - в таком случае как себя вести, промолчать, или лучше наорать? Читала историю одного конфликта в семье, и там как раз когда на Макса орать начинали, он вроде как добрел - ну, орет, эмоции ясны и понятны. А тут Гексля подлая затаилась, молчит, чего она там себе думает, змея коварная - может так он размышляет?)))
То есть, попросту говоря, при нем хочется быть не Гекслей, а кем-нибудь другим, чтоб не огребать по полной за просто так. Поэтому и спрашиваю, как именно лучше себя вести и какие именно проявления Гекслей бесят Максов больше всего?
4 Июл 2010 22:10
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 151/1242
|
Имхо, вы такими попытками подстройки только вымотаетесь еще больше.
4 Июл 2010 22:12
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 21/102
|
Вот кстати может из-за таких тяжелых отношений, в которых я росла, я долгое время была как бы в прострации, не понимала, чего мне надо от отношений с мужчинами, западала на суперэго и всякое такое, а дуал единственный раз в жизни появился на горизонте - так его отфутболила, подумала, что за инопланетянин такой... Долгие 5 лет мне потребовались, чтоб по крупицам хоть как-то собрать себя, осознать кто я, что мне надо, а от чего следует бежать...
И все наощупь, методом тыка. Но дуализация-таки свершилась, и без всякого знания соционики! А о соционике я узнала лишь месяц назад, и она лишь подтвердила - да, это твое. Но какой ценой, браком с другим человеком и рождением ребенка, и последующим разводом... Если б я раньше знала о соционике, может и разобралась бы раньше, а не мыкалась 5 лет... Кстати, Габ мой воспитывался мамой-Гечкой, и я у него - первые серьезные отношения, так что ему больше повезло в этом плане, он-то как раз сразу был готов к дуализации, а мне конфликт-ревизия-суперэго и т. д. и т. п. нехило видать мозги прополоскали, что я это так поздно все поняла))
Ну это так, отступление лирическое. На тему, "как бывает, если растешь в неподходящем окружении"...
Так что ж делать в итоге-то?)) Понятно, что держать дистанцию - это я всегда и старалась делать. Но если приходится какое-то время жить под одной крышей, и начинаются какие-то с пустого места наезды, придирки и даже оскорбления (а этого я вообще ненавижу больше всего, и когда голос повышают на меня) - вот в этом случае как реагировать-то? Молчать, отвечать, как?
4 Июл 2010 22:20
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 21/58
|
Буквально соседняя темка глянуть последние 2 странички. Ну, для вас, наверное, интереснее будет всего последнее собщение ajshja.
4 Июл 2010 22:38
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1525/5074
|
Зависит от того, чего хотите добиться в ответ.
Понимания, сочувствия - не будет.
Дадите эмоций - потребует еще.
Могу рекомендовать только одно: действуйте с единственной целью: как Вам лучше. Это я даже представить себе не могу толком... Но для себя любимой Вы хоть что-то можете сделать; для других, тем более, для отца - ничего (на данном этапе отношений). Хотите молчать - молчите, хотите наорать - вперед, хуже не будет. А лучше взять ребенка (или оставить с мамой), а самой - гулять, подальше и наподольше.
Это времени требует, в Вашем случае - длительного. Сейчас все слишком остро и болезненно, какие там улучшения, хорошо, что живете отдельно.
4 Июл 2010 23:20
|
|
