| | Как пережить расставанье? |
Sakura_ua
"Драйзер"
Сообщений: 40/12
|
Встречалась с парнем (Драйзер) 2, 5 года и мы были очень счастливы, строили планы на будущее - учили английский, чтобы поехать учиться в Англию, собирались завести собаку, сделать свое дело и т. п. О том, что он не хотел жениться я знала и раньше, мы уже рассходились по этому поводу. Тогда я приняла эту ситуацию так как поняла, что возможно со временем он изменит свое отношение. По его инициативе мы тогда и помирились. С того времени, многое изменилось, мы стали жить вместе, перезнакомились с родителями. Но три недели назад, когда он вернулся из коммандировки он сказал, что он одинок, хотя и живетсо мной. И что он меня любит, но не чувствует, что я "Единственная".
Но вопрос не в том почему так произошло и кто виноват, а какие способы пережить расставанье и не обозлиться на жизнь? У кого какой рецепт?
4 Ноя 2009 14:31
|
Najada
"Джек"
Сообщений: 0/1
|
Похожая ситуация у меня, только мы еще не расстались (и надеюсь до этого не дойдет),
У меня единственный рецепт(бaнaльный): любовь и уважение к себе,
конечно появились не сразу, взращивала, холила и лелеяла эти чувства годами и конца этому процессу не видно Центр тяжести оказывается в тебе самой и тогда любые потрясения проходят стороной и не ранят.
4 Ноя 2009 16:31
|
miseri
"Гексли"
Сообщений: 1/33
|
Наверное, это может казаться смешным, но я, в моем древнем возрасте, только недавно в первый раз тоже "пережила расставание". Не смогла выйти из этого состояния достойно, пыталась выяснить отношения до конца (это со Штирлицем-то!), влезла в черную депрессию, похудела на 6 кг.. Купила ноутбук, полезла на сайты, пытаюсь "заполнить пустоту". Чуть полегчало. Понимаю ваше состояние, отдаю должное сдержанности изложения и хотите, порассуждаем? Что больше мучает в ситуации-обида на него, недоговоренность, невозможность отказаться от попытки вернуть хоть что-то или неумение справиться с болью? Самый расхожий и бaнaльный совет-клин клином, но... только если вы сами поставили точку. Есть такой древний прикол: -Сколько надо сделать движений, чтобы положить в холодильник слона? Ответ : 3. Открыть холодильник, положить слона, закрыть холодильник. А сколько, чтобы положить жирафа? 4! Открыть холодильник, ВЫТАЩИТЬ ЖИРАФА и т. д..... Так вытащен ли жираф? Если да, надо немедленно искать кого-то, не оглядываясь назад. Не ковыряйтесь в прошлом, категорически гоните от себя и мысли, и воспоминания, пробуйте все, что отвлекает;книги, работу, встречи.. Разговаривайте с тем, кто предлагает поговорить:надо вывести все наружу, экстраверту так легче. Вы-рационал, ну попробуйте наметить себе какие-то шаги и следовать этому.. Я понимаю, что банально, но что еще-то можно предложить. Окончательна только смерть, а в жизненной ситуации 2 варианта:вы отодвинулись, и он попробует все вернуть назад или расставание окончательно, но уже скоро ОБЯЗАТЕЛЬНО будет кто-то лучше. Надо только настроиться и подождать, сжаться и потерпеть:боль пройдет.
4 Ноя 2009 17:08
|
Sakura_ua
"Драйзер"
Сообщений: 41/13
|
Спасибо за поддержку. В такие периоды очень важно найти людей, которые тебя понимают. Сначала я не злилась, потому что эта ситуация повторилась и я совершенно спокойно думала: "ну что тут сделаешь, разве заставишь себя любить", а сейчас пришла и злость и обида. Я позаписывалась на разные курсы (английский, танцы), встречаюсь с друзьями, пытаюсь занять время чем можно и это предположительно должно помочь. Но мне как-то все бессмысленно. Даже не знаю как выйти из транса.
4 Ноя 2009 17:50
|
Sakura_ua
"Драйзер"
Сообщений: 41/14
|
Просто странно, что ты строишь отношения с человеком, находишь компромиссы с самим собой, а потом нужно намеренно убить в себе все чувства к нему.
И сколько же времени должно пройти? Я когда с прошлым парнем расставалась, то у меня на это ушло 3 года. Если честно меня пугает такая перспектива
Да любовь к себе - основа основ. Я понимаю, что все к лучшему и порой мы должны чему-то научиться. И я очень хочу идти дальше. Но как физически себя заставить не быть в депрессии: ведь нельзя же вычеркнуть родного человека из жизни в один день.
4 Ноя 2009 17:56
|
miseri
"Гексли"
Сообщений: 1/35
|
Есть еще способ, которым я не смогла воспользоваться-поменять сидьную любовь на равнозначное по силе противоположное чувство. Возненавидеть. Обвинить во всех своих бедах, в том, что не смог оценить, найти кучу отрицательного и смешного в нем и в жизни с ним, и... оттолкнуться. Вот только этикам, нам с вами, противно плевать назад, дороги нам наши "больные" переживания.. Потерпите тогда. Жалейте себя, дуйте на "ушибленное место", мажьте ранку йодом, пусть кто-нибудь обнимет, прижмет к себе и скажет :"Бедная ты моя.."Все пройдет, правда.
4 Ноя 2009 18:07
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 14/388
|
в этой теме, возможно, какая-то из рекомендаций вам подойдет.
Банально, но больше внимания и любви к себе и постарайтесь какое-то время человека вообще не видеть, постройте свою жизнь так чтобы с ним не пересекаться, уберите все что напоминает о нем внешне. Вычеркивать не придется, просто Ваше отношение к нему, себе и ситуации измениться чуть- позже, а пока делайте себе что-то что Вам в радость, пусть даже по-мелочам и через силу. А внутри - да работа с собой.
Держитесь
4 Ноя 2009 18:19
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1274/3973
|
Мне, как ни странно, помогало сосредоточиться на мысли, что мне больно и я страдаю. То есть не думать специально о том, как достойно это пережить и что будет потом, а брать и страдать. Валяться дома, рыдать, кататься по дивану. Рассказывать каким-нибудь людям, если хочется рассказывать. Как бы тонуть... а потом, когда коснешься рукой самого дна - начинаешь всплывать.
А вот было у меня в жизни несчастье, которое я "гордо" переносила, не могла просто делиться, разве что косвенно как-то, по капле. Так болело долго. И с осложнениями.
4 Ноя 2009 20:46
|
Sakura_ua
"Драйзер"
Сообщений: 41/15
|
Спасибо всем большое, приятно с вами беседовать.
Согласна, что действительно нужно дать себе время пострадать, пережить все мысленно снова, оценить, простить и отпустить. А я вечно прячусь за маской, что все нормально, что я переживу. И к этим переживаниям отношусь как-то механично. Сразу после расставания решила не впадать в депрессию, позаписывалась на курсы, хожу на них как солдат. А боль внутри-то сидит и сидит и не куда она не денется, если ее не осмыслить.
Я ведь до сих пор понять не могу, почему так произошло и что я сделала не так. Ведь всегда именно эти вопросы возникают первыми, даже если понимаешь, что это не тот человек. И ответа на них, как правило, никакого не находится.
Грустно все это... И навернека же неизвестно, будут ли следующие отношения лучше. Хотя каждый надеется именно на это.
4 Ноя 2009 23:58
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 22/258
|
Мне помог один очень странный способ. До этого я несколько лет страдала от неразделенной любви, ни на кого смотреть не могла, не с кем встречаться не могла, думала только о нем. Способ такой. Я купила очень тонкую нитку для вязания, выбрала самый трудный узор и стала вязать ему свитер. Когда я бралась за вязание, я говорила себе "вся моя любовь будет в этом свитере, когда я его довяжу, то освобожусь от своей зависимости". Рисунок был такой трудный, что к концу вязания я уже ненавидела свитер, парня, тот день, когда я с ним познакомилась. Довязала и передала ему с его другом. Самое удивительное для меня было то, что на следующий день я познакомилась с молодым человеком, который меня заинтересовал и который стал тем самым "клином", который спасает. Я словно скинула груз, который таскала с собой по жизни.
Уж и не знаю какие механизмы сработали. Даже самой интересно
5 Ноя 2009 08:56
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 0/19
|
Я слышала про формулу: время отношений, деленое на 2.
В моем случае не работает, иначе мне пришлось бы еще 7 лет мучаться.
Именно так. Плюс время, конечно.
5 Ноя 2009 11:01
|
Pobeda_za_nami
"Есенин"
Сообщений: 17/6
|
Имхо, Вам мешает как раз то, что Вы хотите Не думать, Не переживать, Не страдать, Не быть в депрессии.
Попробуйте наоборот -- РАЗРЕШИТЬ себе мучиться, быть в депрессии, валяться на диване и прочее.
Есть такой нюанс -- чем больше борешься с чем-то в себе, тем больше это усиливается.
Это перекликается с тем, что уже было сказано.
Например, мой способ. Когда я с кем-то расстаюсь, я выделяю себе время на то, чтобы пострадать.
Закрываюсь дома, включаю грустнющую музыку и начинаю реветь. Столько, сколько нужно. На работе глаза на мокром месте? Буду ходить мрачная на работе и не заставлять себя интенсивно работать. В этом случае отношусь к себе как к человеку, который болен. Почти как гриппом -- поэтому принимаю все меры, чтобы относиться к себе бережно. Делаю только то, что нельзя не делать.
Парадокс -- в этом случае через какое-то время понимаешь, что уже не все так плохо, и жизнь даже может быть прекрасной.
А еще через какое-то время удивляешься, что ж я так переживала -- все кажется очень далеким и будто бы не со мной происходило.
Еще. Важно "убить надежду". Часто нам не дает окончательно отпустить то, что мы надеемся, что "он передумает", "он пожалеет", "он со временем поймет". Причем в связи с тем, что я интуит, мне такое дается еще тяжелее -- потому что часто внутреннее предчувствие просто орет, что это не конец, что этот человек еще проявится в моей жизни, и что шансы на то, что "все впереди" -- высоки. И приходится закрывать глаза на свои предчувствия, пытаться заглушить это, и все равно "убить надежду".
Но как правило, когда для себя внутренне понимаешь, что _тебе это не нужно_, что _отношения с человеком, который тебе не может обеспечить комфортного эмоционального состояния тебе не нужны_, что _ты выбираешь другие отношения, с другим человеком, те отношения, где ты не будешь страдать_ -- то и решимость и силы для того, чтобы забыть откуда-то появляются.
И главное -- результат быстрее происходит, и не надо ждать несколько лет.
Удачи Вам!
5 Ноя 2009 18:43
|
chariot_rider
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/366
|
Мне кажется, очень важно простить другого человека... за все те переживания, недомолвки, невыполненные обещания. Но, еще важнее - простить себя. Если не простить себя за все случившееся - боль может остаться навсегда...
5 Ноя 2009 20:07
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 23/259
|
Я сегодня просто специалист по странным способам избавления от любви. Мой совет одной подружке был прямо противоположный вашему. Он ей помог. Мало ли, может быть и еще кому - нибудь поможет.
Я тогда сказала "Да не старайся ты его возненавидеть, вырвать из сердца, забыть навсегда.. Он к тебе вернется. Вместе встретите старость. Он будет старичком с палочкой, ты - бабулей в очках, будете сидеть на лавочке и кормить голубей. Просто время ваше не пришло".
И ее отпустило. Расцвела, запорхала, пошла на курсы кулинарии, начала водить машину. Они часто с "бывшим" встречались по работе и, она на него смотрела такими умильными глазами.
Стала дружить с другим мужчиной - "Нужно же скоротать время до старости". Да так в него и влюбилась.
На этапе острой боли она перестала ругать себя, не стала винить его, в ней не осталось злости и разочарования, она перестала прокручивать картины прошлого, а стала крутить кино про старость. А потом когда острая фаза прошла, ей самой было смешно.
Понятно, что это рецепт не для всех. Но...
5 Ноя 2009 20:18
|
Leonora
"Максим"
Сообщений: 72/48
|
Расскажите, пожалуйста, за что именно, по-вашему, нужно простить себя, я не понимаю этой фразы.
5 Ноя 2009 20:52
|
Pobeda_za_nami
"Есенин"
Сообщений: 17/7
|
Ну, хорошо, что она не стала тупо ждать его до старости )))
Ну и значит ее вера в Ваши слова была сильна -- это ж надо было так серьезно воспринять Ваше пророчество
Просто есть тяжелые случаи, когда вера в то, что это "ОН - ЕДИНСТВЕННЫЙ" заставляет ни на кого больше не смотреть. Происходит застревание на конкретном человеке.
Ни к чему хорошему это не приводит.
5 Ноя 2009 21:34
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 36/23
|
Всегда сочувствовала однолюбам, а ведь такие есть.. Моя коллега уже 5 (!) лет сохнет по бывшему МЧ. Приходится признать, что влюбчивость - хорошее подспорье против "застревания" в безнадежных ситуациях подобного рода.
5 Ноя 2009 22:42
|
Pobeda_za_nami
"Есенин"
Сообщений: 17/8
|
Ужас
Ну хочется человеку всю жизнь пустить на проживание в иллюзиях -- ну что ж поделать.
Кто-то из психологов сказал, что для многих людей человеческая жизнь сплошь состоит из постоянного ожидания Санта-Клауса.
Кто-то заменяет Санта-Клауса на бывшего возлюбленного ))
5 Ноя 2009 22:58
|
chariot_rider
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/367
|
Я считаю, если в жизни человека происходит что-то не очень хорошее, то в этом виноват и он сам. Если отношения зашли далеко, то разрушить их бывает тяжело, даже если они постепенно идут на нет... Это как разбить хрустальную вазу, которую делали вместе несколько лет - осколки уже не соберешь. Когда ваза разбита... можно просто смести в уголок или выбросить. Так делают многие. Но, если отношения были серьезные, а чувства - настоящие, то в душе все равно остается что-то. И это нельзя выбросить просто так. Это как осколок от той хрустальной вазы, который попал в сердце и остался там. Он может причинить сильную боль... Но не всем хочется его доставать. Ведь он - напоминание о том целом, что было когда-то, что разбилось и что больше уже не вернуть. И еще... ведь вазу разбивали оба. Она казалось совершенной... в свое время. А теперь это - груда осколков... часть из них просто бесполезна, а другая - причиняет боль. Нужно вытащить этот осколок из сердца... его можно не выбрасывать совсем, оставить на память... И нужно простить себя и другого человека за то, что совершенство было разрушено... иначе, быть может, вы уже НИКОГДА не сделаете нового шедевра, отдельно друг от друга, но вместе с другими людьми. А осколки старой вазы будут напоминать о том хорошем, что было когда-то
5 Ноя 2009 23:17
|
Sakura_ua
"Драйзер"
Сообщений: 41/16
|
Спасибо. Я на самом деле согласна с этим, и предыдущие три недели я просто проплакала. За это время я осознала, что действительно эмоциональная уверенность в партнере просто необходима, для меня так точно. И что хотя мне тяжело расставаться, но я тоже этого хочу. Мне с ним было хорошо и он для меня очень родной, но я все время в себе сомневалась, преодолевала разные преграды на пути "к нашему счастью", уговаривала его, меняла себя. Врядли так можно всю жизнь прожить. В какой-то момент, когда я поняла, что это окончательно, мне стало очень больно, а потом... легче, спокойнее. При этом, я уже более менее успокоилась и очень хочу смотреть вперед, надеясь на светлое будущее.
Хотя конечно же надо время переоценить все, обдумать и осознать что произошло. Но этого за три недели не сделаешь.
Да простить себя очень трудно, особенно, когда толком и не можешь осознать, что ты делал не так. А ведь что-то делал не так, раз все так разрушилось.
5 Ноя 2009 23:58
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 37/26
|
Он, возможно, просто не Ваш человек. Самоанализ это, конечно, полезно, но и лишнего на себя навешивать не стоит. А со слезами - завязывайте, хорошенькой девушке они не к лицу. Самое сложное - первый месяц, потом легче станет. Глядишь и другие молодые люди появятся вокруг. И не нужно будет ничего в себе переделывать-доделывать и сражаться за светлое будущее.
6 Ноя 2009 00:04
|
Sakura_ua
"Драйзер"
Сообщений: 41/17
|
Очень творческий подход к этому вопросу. Если честно он меня очень заинтересовал. Я правда вязать не умею, но крестиком что-то вышить можно.
Я сегодня прочитала в Интернете, что есть услуги гипнотизера - стирает воспоминания о любимом человеке и тот кто страдает начинает воспринимать своего возлюбленного как старого знакомого, который когда-то нравился и не более.
Правда, какой-то глупый способ. Ведь воспоминания это часть жизни и в отношениях было много хорошего, даже если теперь об этом больно вспоминать.
, мне моя мама всегда говорит, что "за своим очередь никогда не стоит и что ты приходишь и берешь это".
6 Ноя 2009 00:16
|
chariot_rider
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/369
|
Согласен. Наши воспоминания - очень ценная вещь. Не важно, хорошие они или плохие. Хорошие могут нас поддержать в трудную минуту, а плохие... это наш жизненный опыт. Не зря умные люди говорят, что на своих ошибках учимся. И есть еще одно... к сожалению, в жизни бывает так, что люди начинают ценить добро тогда, когда проходят через зло. Надеюсь, что Вы найдете свою любовь... и она, из-за пережитых Вами непростых отношений, будет ещё ценнее
6 Ноя 2009 00:31
|
TrOlka
"Наполеон"
Сообщений: 0/43
|
мама - просто гений (гы, ну кто же слушает собственную маму? ) Я утащу в копилку, можно?
А вязать-вышивать Вам уже, по-моему, не стоит начинать... сейчас с девочками тут переговорите - и пройдет, правда?
6 Ноя 2009 00:47
|
Sakura_ua
"Драйзер"
Сообщений: 41/19
|
Да однозначно стало легче, но вышивку все-таки купила... чтобы наверняка.
8 Ноя 2009 23:55
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 17/447
|
Держитесь! Ещё будут, к сожалению, впереди тяжёлые моменты, но вы только не отчаивайтесь! Идите вперёд, верьте в лучшее, живите с радостью! Если что, пишите, выговориться иногда очень важно. А мы вас поддержим как сможем.
9 Ноя 2009 07:38
|
Klubnichka
"Гексли"
Сообщений: 0/36
|
Да, Ирина, меня тоже это угнетало, - сроднились сильно, срослись, и тут приходится отрезать от себя. Мне не помогали никакие мероприятия, ни отвлекающие, ни развлекающие, ни обучающие. Вроде и забудешь на время, но придешь домой и хочется поделиться с Ним своими открытиями (хотя бы телепатично ), или в этих областях всё вери вел, какие-то достижения, а вот здесь, с Ним, таким родным и близким - нет. И от этого досада просто загрызает. И начинается - САМОкопание. А если еще вспомнить, что кричала (ну или просто говорила) ему в лицо нелестные эпитеты, то вообще стыдно.
Потом помирились, успокоились, сейчас просто друзья. Пусть будет так, но мирно, спокойно и с любовью.
9 Ноя 2009 14:44
|
Jina
"Гексли"
Сообщений: 0/16
|
... вы знаете, я вдруг поняла, что приобрела: я поняла, что умею лепить, вдвоем, красивые, потрясающие вазы! И мне не стыдно продемонстрировать этот осколок... что-то произошло во мне прямо сейчас, почти НЛП... спасибо за пост (да и всей ветке!) Не скажу, что проблема улетучилась, но ясное ощущение дна, что ниже уже не будет, ниже только фундамент, вот
9 Ноя 2009 20:56
|
Vedmeja
"Бальзак"
Сообщений: 6/8
|
Девочки, как эта тема вовремя тут появилась! Я сама в процессе разрыва отношений с напом. (уже в который раз!)
Моя проблема в том, что все отношения с ним надо полностью прекратить, иначе, как мышь, в щель пролезеть и опять всё по-старому начнётся (проходили-знаем)... пожалуй, это самое сложное - вычеркнуть человека насовсем, выждать, пока переболит и принять тот факт, что больше ТАКИХ ярких моментов не будет, больше ТАК никто укрывать одеялом и целовать спросонок тебе затылок среди ночи не будет, больше ТАКИХ приключений не будет.
вообщем, тошно мне от себя, от него м от всей этой ситуации....
10 Ноя 2009 04:50
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 15/396
|
Будет что-то другое, а эти приятные моменты Вы будете иногда вспоминать с тихой грустью и пониманием, что только их мало для чего-то прочного.
И кроме того, приятные моменты и приключения могут быть с кем-то другим.
Если Вы поняли что нет будущего у Ваших отношений - рубите сразу, по частям больнее.
10 Ноя 2009 10:42
|
Sakura_ua
"Драйзер"
Сообщений: 41/20
|
Как это дружить с бывшим парнем? Как вы разграничили любовь в прошлом и настоящую дружбу? Расскажите пожалуйста, очень интересно.
Уверенны, что хотите этого? Может это просто кризис в отношениях или что-то принципиальное?
11 Ноя 2009 21:42
|
Klubnichka
"Гексли"
Сообщений: 0/41
|
А вот так! Он рассказывает мне про свои похождения, а я спрашиваю совета где-то в чем-то своём. На расстоянии мы больше любим друг друга (доказано ). И уж очень хочется, чтобы он был счастлив, чтобы нашел Ту, которая поймет его, и с которой он не будет вертеть головой по сторонам. Даже есть договоренность, что он покажет мне это милейшее создание.
А у Вас то как дела? Как достижения?
11 Ноя 2009 22:15
|
Sakura_ua
"Драйзер"
Сообщений: 41/21
|
Да мне интересно потому что я поняла, что мои эти отношения были тяжелыми для меня и я (как ни странно для себя самой) рада, что они закончились. Но любовь и желание поддержать любимого, но "неподходящего" мужчину все равно хочется. Правда мне всегда казалось, что такая дружба опасна, потому что не дает шанс завязать новые серьезные отношения.
11 Ноя 2009 22:43
|
adlibitum
"Наполеон"
Сообщений: 1/46
|
Уходя - уходи!!!!
Сжигай старые мосты и смотри вперед...
А там, впереди, вдруг, неожиданно, рядом окажеться человек, о котором ты мечтала всю свою сознательную девичью жизнь! И ты поймешь, что можно быть собой, "распущенной и не играть словами"(Цветаева М.), молчаливой, грустной, озорной и т. д., что не все мужики сволочи. И ты вздохнешь с облегчением полной грудью и удивишся - неужели начали сбываться лучшие мечты? И настроение постепенно улучшится!
14 Ноя 2009 00:12
|
Femina
"Гексли"
Сообщений: 10/110
|
Идеально, если в этот тяжелый период найти какое-то очень-очень интересное занятие и переключится на него. Еще работает, когда находится чк со своей большой проблемой, которому ты можешь помочь. И тогда, помогая другому, ты понимаешь, что во-первых, бывают ситуации и похуже твоей, это не конец жизни, а во-вторых, отдаешь свою любовь, внимание, заботу, и это реально спасает тебя.
14 Ноя 2009 13:44
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 128/810
|
То, что рада - большой прогресс, теперь все будет только хорошо, ты уже поднимаешьтся, дно уже было...
про дружбу. сначала надо отпустить совсем. Когда совсем болеть перестанет, тогда можно начинать дружбу. Но только когда совсем перестанет болеть
Если лично обо мне, то я специально мосты не обрывала, не удаляла контакты, чтобы видеть и чтобы цепляло. И по ним проверяла отболело ли. А вот когда переставала даже вспоминать - тогда можно удалять))), значит на этот раз выжила )
друзей это не касается. Кстати дружить надо чтобы оба захотели. В одну сторону не получится - он будет рваться, а ты держать. Потому - отпускай. Если захочет дружбы, все будет
14 Ноя 2009 17:13
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/37
|
Забавно: я однажды тоже воспользовалась этим способом. Причем даже не ставя специальной цели "избавиться от зависимости", а просто проживая так свою любовь (ибо других возможностей уже не было).
И таки да, результат удивил: заметно отпустило.
Механизм, мне кажется, тут состоит в доведении до абсурда. Ты вкладываешь абсурдно много (времени, усилий), заведомо зная, что инвестиции не только не окупятся, но даже и не будут восприняты адекватно. Ведь, в самом деле, за время, потраченное (мной ) на вязание, можно было заработать на 150 свитеров.
Такое картинное самопожертвование. В результате которого понимаешь, что объект не стоит таких жертв. И даже куда меньших не стоит.
А в нагрузку к свитеру был стих.
(Чё-т растрогалась я - захотелось поделиться )
Ф. К. ко дню рождения
Спицы, как дни, мелькают под моими пальцами,
вовлеченные в танец дождя.
В их размеренных, точных движениях
и вправду есть что-то
от таинственных ритмов природы:
непреклонность волны, шлифующей камень,
робкое сердцебиенье младенца во чреве матери.
Нырнуть и попасть, подцепить и вытянуть -
новую, точную копию предыдущей -
моделируя ритм вальса:
изящный изгиб накида на счет "три".
Или:
ликованье стрелы, достигшей цели
вопреки дерзкой диалектике Зенона;
напряженье жонглера, перехватившего планету,
летящую по своей орбите;
гордость часовщика,
пробудившего еле-слышное "тик-так";
поэзия всякого рукомесла.
Иначе:
детерминизм и воля, спаянные в одно -
двуликий Янус, соблазняющий по ночам
статую Свободы.
Ибо:
Не есть ли вся незыблемость природного устава
лишь свободная воля Творца?
А малейшая наша прихоть -
незыблема и предопределена
всеведеньем Всевышнего?
... Тает клубок,
и петли, как мысли,
стекают с кончиков спиц.
Способ, которым нить превращается в полотно
(линия - в плоскость),
не поддается формальному описанью.
Воля к творчеству сильнее законов пространства.
Трикотажная сущность времени:
каким элластичным и податливым
делается оно в руках любви!
Помнишь сказочную принцессу,
которой удалось так растянуть время,
что одной ночи оказалось достаточно,
чтобы сплести двенадцать кольчуг
для заколдованных братьев -
двенадцати белых лебедей?
С первым лучем солнца она завершила работу,
уже не чувствуя исколотых до крови пальцев.
Ей помогла любовь.
Или ту, другую,
терпеливо склоненую над веретеном фигуру
на холме у креста,
что стала для венцев
символом женской верности?
Она плела, овеществляя время,
сворачивая его до пространства,
которое понадобилось преодолеть любимому,
чтобы вернуться из давно отгремевшего боя.
Золотое руно блекнет и свивается
до скромного клубка шерсти,
пропитанного слезами -
утешения всех любящих и ждущих.
И Одиссей возвращается к берегам Итаки,
возвращается к своей Пенелопе.
Любовь опять побеждает время.
А я - я вяжу тебе свитер.
Нанизываю петли-воспоминанья:
играю в прятки со временем.
Каждая петля - это капля моей мечты,
моей благодарности:
за всё, что было,
а больше - за всё, чего не было,
чему быть не дано.
С каждым рядом я до тебя дорастаю,
обрастаю ворсистой мудростью и смиреньем.
И однажды,
всматриваясь в оплывшую тень рожденья,
ты заметишь, что я тебе ровня.
Это волшебный свитер.
Он не только согреет тебя
долгими зимними вечерами,
не только защитит от ветра в саду,
где ты сажаешь свои диковинные цветы -
он вернет сторицей
так щедро раздаренное тепло.
Стоит его одеть,
и ты убедишься,
что наш с тобой зыбкий мир -
и вправду лучший из возможных.
Шерстяная сущность любви:
умножать тепло во времени.
Сегодня,
за месяц до нового тысячелетия,
я хочу проснуться в твоих объятьях
и шепнуть тебе:
ведь если души не умирают,
то в прощаниях тел
и впрямь неуместен пафос!
Мы опять растаемся - но лишь затем,
чтобы пережить радость новой встречи:
завтра,
накануне твоего столетнего юбилея
или в новой жизни -
такая ль уж большая разница
sub specie aeternitatis?
Год назад ты сказал: подари мне себя!
Но я не знаю, что есть я,
и дарю тебе свитер.
15 Ноя 2009 03:15
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 55/965
|
Diotima, потрясающе, спасибо)) "что наш с тобой зыбкий мир -
и вправду лучший из возможных" -ну и всё остальное
Для Вас нашла вот в тему:
Они встречались, ходили в театр и по книжным лавкам, пили кофе, менялись чашками, она думала, что все почти по-настоящему, прятала под подушкою кроличью лапку, загадывала на счастье, вязала ему шарфы, они встречались не то, чтоб уж часто, но говорили до немоты, до утренней хрипоты, дребезга первых трамваев, он думал – надо же как иногда бывает, а она и не думала - над водой шептала, боялась шевельнуться под одеялом, и ей казалось, что это не так уж и мало - среди всей этой пустоты.
Смотрела утром во все глаза, думала запомнить до новой встречи, он проснулся и сразу за порог, за день, за ночь, за вчерашний вечер, она смотрела за ним в окно – это такая китайская пытка, когда то, что вроде было совсем одно, оказывается зыбким дном, разделенным надвое чужим сном, он уходил и сбивал её с ног, с нот, она стала музыкой наоборот – замолчавшей расстроенной скрипкой.
Он шел, чувствуя её взгляд спиной, говорил ей – пойми, не с тобой одной, я вообще такой – не совсем родной, будто, знаешь – досадный сбой, не смогу я тобою всегда дышать, и исчезал из виду все убыстряя шаг, а в ушах у него звучал боевой барабанный бой.
Она возвращалась в комнату чуть живой, мир вертелся, а теперь совсем встал, она вспомнила – сегодня же выходной и решила довязывать ему шарф… (с)
15 Ноя 2009 05:12
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 30/149
|
Девочки, утро с вами вышло душещипательное...
15 Ноя 2009 07:41
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/39
|
Спасибо за внимание и пронзительный стих.
Он разворачивается внутри, будто сжатая пружина.
Очень точные образы, безупречный ритм... очень настояшее всё.
Скажите, а кто его автор (чё-т не гуглится)?
16 Ноя 2009 03:05
|
miseri
"Гексли"
Сообщений: 1/69
|
Если Вы поняли что нет будущего у Ваших отношений - рубите сразу, по частям больнее.
Я была совсем девчонкой, когда однажды, пытаясь вот так вот сразу "рубануть", написала (не ему, для себя: Нет непреклоннее врага, чем бывший друг... И если мы расстанемся с тобою, на сердце я накину ржавый крюк и ненавистью сердце успокою... Это было так далеко и наивно. А когда полюбила по-настоящему, поняла-рубим не по отношениям, по живому. По себе и по нему, а он не становится сразу чужим, а когда становится, жаль себя, части своей жизни, себя прежней, любящей. Чего-то, что создали вместе, когда еще нужны друг другу были.. А когда стал чужим совсем, поняла самое главное:обратная сторона любви -не ненависть, а полнейшее равнодушие, возможность пройти мимо и ничего не почувствовать, сказать "привет" и не испытать боли. Как это хорошо осознать и почувствовать... потом. Как же хотелось заснуть с болью, а завтра проснуться и ничего не ощущать, как после пршедшей болезни.. А время-не такой уж добрый лекарь, оно старит.
16 Ноя 2009 16:16
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 18/412
|
Да, рвем по живому, но я могу отболеть, только сознательно отстранившись от еще любимого человека. Когда я его вижу - это бередит мне раны, не дает окончательно укрепиться в своем верном решении, ослабляет меня, мешает двигаться дальше, все душевные силы уходят на сдерживание себя в его присутствии.
А если я ушла, болея душой еще, но его не вижу, то мое исцеление не становится менее болезненным, просто я могу им более основательно заниматься. Мне не приходится заботиться о сохранении лица.
С некоторыми бывшими возлюбленными до сих пор сохраняю дружеские отношения, но на этой почве уже ничего к нему не вырастит, я тщательно очистила почву, питавшую когда-то мои чувства к нему. Он остался для меня родным и близким человеком, другом, но уже больше не станет любимым мужчиной, во мне уже нет того, за что он может меня зацепить или чем увлечь. Его присутствие теперь мне приятно и интересно, но не более того.
Время не только старит(я не боюсь старости), но еще и позволяет видеть себя и развитии
16 Ноя 2009 16:56
|
Sayvareli
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
Зачем вообще расставаться?
Вы его любите – и это главное. Он Вас любит – очень хорошо. Не чувствует, что "Единственная" – а это подтверждается какими-то действиями с его стороны? Если нет, то зачем вообще обращать внимание на слова?
Вернитесь к нему. Просто придите, обнимите и скажите что любите, скучаете. У вас все еще может быть хорошо. Помните: все в ваших руках.
16 Ноя 2009 23:02
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 128/832
|
Два раза в одну реку не войдешь... как бы этого ни хотелось
не вижу перспектив, если человек убежден, что ему нужна именно единтсвенная и это не автор топика.
Бороться с чужими убеждениями - дело неблагодарное
он только сам что-то может понять
17 Ноя 2009 19:33
|
Sayvareli
"Драйзер"
Сообщений: 0/3
|
Возможно стоит разобраться в причине такой убеждённости, почему эта убеждённость появилась именно по возвращению из командировки. И ещё он говорит, что любит, а любить и не считать единственной – это как-то не вяжется.
17 Ноя 2009 21:55
|
Bezukladnikova
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
прочитала тему, но ответа на вопрос свой не нашла, как отличить любовь от привычки? и как вообще различить чувства души и голос разума, и кому верить?
9 Янв 2010 18:40
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 95/435
|
Попробуйте услышать голос своей души! Только он поведает Вам всю правду.
"Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, - только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась".( Антоний Сурожский)
9 Янв 2010 23:28
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 28/503
|
А если человек действительно "смотрит и изумляется", но в беде не поддержит, лишнего времени не потратит... и т. п. это Любовь?
10 Янв 2010 20:23
|
ElRude
"Есенин"
Сообщений: 3/168
|
> > > прочитала тему, но ответа на вопрос свой не нашла, как отличить любовь от привычки? и как вообще различить чувства души и голос разума, и кому верить?< < <
никак, любовь понятие общее каждый сам что хочет то и влаживает. Если тебе хорошо значит любовь, не хорошо привычка. Вот и вся арифметика.
11 Янв 2010 14:15
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 53/297
|
Привычки бывают очень приятными Намного приятней любви
12 Янв 2010 11:00
|
ElRude
"Есенин"
Сообщений: 3/174
|
Ras_svet мудро
главное быть хозяином своих привычек. Я думаю что любовь фактически и состоит из привычек. Это как чертёж и уже реальная модель
12 Янв 2010 11:04
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 95/436
|
Ну тут уж зависит от его личностных качеств. Конечно, в идеале, если любишь человека, захочешь подарить ему свою любовь каким-либо способом, чтобы человек стал счастливее от твоего участия в его жизни. Но не исключено, что всё может быть и иначе Любя иногда ведь и убивают...
12 Янв 2010 21:45
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/82
|
Когда вместе по привычке – это как бы не столько отношения чувств, сколько отношения обстоятельств: удобно быть вместе, между людьми нет явных противоречий, взаимодействие протекает ровно и по накатанной. Точно знаешь, что можешь получить и чего не можешь – и просто принимаешь это как данность для этого конкретного случая. Наблюдая такие отношения, появляется мысль, что люди вместе не потому, что им друг с другом так круто, а просто по принципу меньшего зла, раков на безрыбье. И, появись в жизни любого из участников такой пары кто-то, способный вызвать больший интерес и более глубокую гамму эмоций, или хотя бы просто дать больше – он без особых болезненностей сменит свои текущие отношения на более перспективные новые.
А когда по любви – в самом выборе гораздо меньше рационального; зато здесь всегда есть место сказке – по крайней мере, хочется так думать. Какие бы неудобства обстоятельств и особенности привычек и характера избранника(цы) ни мешали общей картине Щастья, непоколебимая уверенность в том, что постепенно их можно изменить, радостно треплет перышки возлюбленных.
К слову! Если, действительно, шаг за шагом ситуация меняется к лучшему – знайте, пока у Вас все по любви =) Если нет, то тут, как минимум, два варианта: успокоиться и принять все как есть – что подозрительно приводит к домысливаниям, как именно получается то самое «по привычке». Ну, либо можно разочароваться в человеке сразу и навсегда, кинуть в него вялым помидором и гордо удалиться на поиски более подходящего клада
17 Янв 2010 08:28
|
akatava
"Джек"
Сообщений: 17/35
|
!!!!!!!!! Именно так, а не иначе!!!!!!!!!!
3 Фев 2010 08:45
|
Funny_Mjau
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
У меня был такой опыт... Я была влюблена в Габена, собственно, как и он в меня. Был просто безумный роман в течении года. Я была замужем, а он свободен. Естественно, его стали тяготить эти отношения... Я уже и боюсь вспоминать через какие скандалы нам пришлось пройти... Было очень плохо... Месяцами не общались, я уже и не помню, но видимо, я не давала ему уйти до конца... В тот период мы хоть кое-как и общались, но были не способны делиться личным... Ревновала я его долго... а потом отпустило и он стал открываться. Меня это уже не ранило и он чувствовал... Так мы стали лучшими друзьями на свете! Он за меня кому хочешь "глаз вырвет", а точнее, может запросто сказать любой своей пассии, что я его подруга, нравится ей это или нет. А мой муж теперь уже знаком с моими другом, потому что друзей и в гости позвать можно, и с мужем познакомить... И не осталось и следа ceкcуальности и даже страшно и нелепо представить, что мы были любовниками... Как брат теперь! И я его очень-очень люблю...
А потом, он мой самый главный советчик по поводу Габеновских "закидонов"...))))
19 Фев 2010 17:16
|
lillka
"Жуков"
Сообщений: 0/38
|
Почитайте книгу Анвара Бакирова " Игры, в которых побеждают женщины" - мне помогло избавиться от любви, которая почти как зависимость.. есть но без логичных объяснений. Если я нечаянно сделала рекламу? удалите этот пост
22 Фев 2010 18:18
|
akatava
"Джек"
Сообщений: 18/44
|
Это не реклама, это помощь. Но, как на меня, то!..... очень важно понять-действительно хочет "избавиться от любви"?.. Или, на самом деле, хочет чего-то другого..., сочувствия, жалости или возврата того, что было?
24 Фев 2010 07:33
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 0/8
|
Умничка Вы какая! Мои бывшие дружить не хотят, хоть застрелись... А жалко!
25 Фев 2010 12:46
|
lillka
"Жуков"
Сообщений: 1/59
|
Ну если не реклама, то вот советую конкретные главы:
Зависимость от человека:
Влюбленность: назначение и механизмы
Привязанность на линии времени
Техника освобождения от зависимости
Влюбленность и зависимость: в чем различия?
Нужно ли быть предсказуемой?... и т. д. и т. п.
Автор абсолютно не отрицает любовь, наоборот говорит о том, что она есть и как её имея быть ею счастливым! Если любовь приносит несчастье сама по себе - это не любовь скорее всего.
Да и вообще любопытно когда мужчина ТАК пишет о женщинах. Вкладывает нам ключ от мужских сердец в руки)Надо пользоваться своим женским обаянием))Мне кажется это тоже часть восстановительной терапии после опустошающей любви
25 Фев 2010 19:27
|
|
