| | Как преодолеть негативизм? |
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
Здравствуйте!
Возможно, кто-то встречался с подобной проблемой, и поделится опытом ее преодоления. Девушка-Бальзак, негативист по определению, очень скептически относится к отношениям с противоположным полом. Сами по себе отношения и их различные проявления плохими не считаются, а вот в возможность и собственные способности построить хорошие отношения стоят под большим вопросом.
Эти сомнения подкрепляются негативизмом домашне-воспитательных установок. Девушка ориентируется на длительные отношения, которые в идеале закончились бы браком, а мать ей сызмальства внушала, что брак - это сплошные проблемы: плохие отношения с новыми родственниками, муж либо пьет, либо изменяет, дети болеют, бытовых проблем воз и тележка...
Хороших семей Балька вблизи не видела, сама выросла в неполной (отец бросил), у всех родственников, с которыми общается, тоже семьи неблагополучные. Хорошие семьи либо слишком молоды (у них все впереди), либо далекие (кто знает, что у них за фаcaдoм).
Негативное восприятие перспектив семьи выливается в нежелание даже пробовать строить отношения с мужчинами, потому что конфетно-букетный период не привлекает (когда отношения только начинаются, возникает множество мелких проблем, которые не решаются по уже готовому шаблону, и вообще не хочется никакого накала страстей), строить отношения, когда заранее готовишься к расставанию, не хочется, а вкладывать силы в глубокие отношения страшно.
Желание преодолеть негативизм есть, неведомо только, как это сделать.
27 Фев 2010 15:24
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 1/155
|
прочитала пост и впала в ступор
///Сами по себе отношения и их различные проявления плохими не считаются, а вот в возможность и собственные способности построить хорошие отношения стоят под большим вопросом.///
Почему?
27 Фев 2010 16:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 746/3484
|
ИМХО, не стоит путать негативизм как признак Рейнина и негативный настрой, обусловленный семейными воспитанием и страхом вступать в длительные отношения.
27 Фев 2010 17:44
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/2
|
Почему нет веры в свои возможности преодолеть то, что не удавалось преодолеть другим? - не знаю. Или в чем причина разрыва? - Возможно, я не объяснила что имею ввиду под приятием отношений как таковых. Отношения - это нормально, не надо их искоренять из жизни людей, аки частную благотворительность в социалистическом обществе. Хотя большинство пар не смогли построить нормальных отношений. И веры в свою особенность, по сравнению с большинством, нет.
Балевский негативизм проявляется, ИМХО, в том, что человек сходу видит проблемы, недостатки возможных отношений, а не светлые стороны.
27 Фев 2010 17:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 746/3487
|
Любой негативист видет сначала недостакти ( стакан наполовину пуст). Не только Бальзак.
А вот дальше уже вступают в силу индивидуальные особенности.
я знаю Бальзаков, состоящих в длительных вполне удовлетворительных отношениях.
27 Фев 2010 18:00
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/3
|
Мне кажется, проблема в отсутствии "хочется". Если Бальзаку чего-то хочется, он обойдет препятствия. В данном случае человеку вроде и хочется, но установки подсказывают, что стремиться не к чему, а негативизм при мечтании, которое должно было бы подогревать "хочется", показывает сходу мрачную, а не светлую, картинку, и "хочется" угасает.
Дописано позже
Я понимаю, что соционический негативизм - не основная причина проблемы, он только усугубляет ее. Вопрос в том, как изменить установку на положительную, перестать видеть возможность отношений в черном цвете.
27 Фев 2010 18:08
|
Nat_Shu
"Достоевский"
Сообщений: 63/232
|
Ну, может быть и оставить этот вопрос на этапе просто человеческих отношений, дружбы, общения по общим интересам с противоположным полом - учебы, хобби
и уже из этого, сначала появляются взаимное притяжение и может быть любовь... когда люди понимают, что сблизиться - это будет таак классно! вместе просыпаться, вместе собираться куда-нибудь, вместе... ну не знаю смотреть олимпиаду, читать вслух книгу, пригласить и встретить друзей
а уже потом приходит решение что-то менять в статусе вас как пары, а не наоборот вот - Вы знаете, что нужен близкий и Вы кидаетесь этого прям такого близкого-близкого искать в своем окружении, тогда, конечно, кошмарить начнёт, что все обязательно будет плохо, ведь кругом примеров как грязи, причем Вы сами уже видите, что у вас трое больных внуков, муж дебошир с любовницей из Подольска и свёкр только что из зоны вернулся и Вы в углу сидите на кухне каждый вечер опухшие от слёз глаза утираете...
Так что не надо ставить телегу впереди лошади, как китайцы говорят. Сначала общение - потом близость (эмоциональная, физическая, юридическая ), а не сначала представления о каких то абстрактных накрученных неудачных отношениях - а потом как следствие неудачное общение
наверно, сумбурно написала
у меня, вот, например, такая же ситуация, но только в сфере трудоустройства, моя фоновая, также, как ваша базовая мне говорит - перспектив никаких, найти хорошо оплачиваемую работу, так чтобы и график и коллектив подобрался и рост профес-ный был какой-то - нереально - недостаточно у меня ресурсов, данных и тд и тп; я понимаю, что мне придется просто принуждать себя устраиваться на низкооплачиваемую работу, просто потому, что в моей сфере не платят и никого рядом нет, кто бы был устроен шоколадно - замечаете параллель, но я буду вынуждена устраиваться, потому что нужны деньги, но одновременно я понимаю, что только устроившись и начав что-то делать откроются какие-то перспективы, также и в отношениях - только общаясь, без вечного ожидания чудес и принцев и идилии какой-то, может возникнуть симпатия, близость, такие чувства, которые даже и не описать словами, но вы понимаете, что это как раз то... и не так как у всех!.. Вот еще, для всех негативистов
27 Фев 2010 19:26
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/4
|
Спасибо, Nat_Shu!
Кстати, эту песенку я и сама часто вспоминаю. И занудно воспринимаю всерьез, думаю, что лучше не иметь. Вот только с жизнью как-то не получается.
Но вот конкретный случай, последний и очень затяжной. С одним Балем Балька знакома несколько лет, вместе учатся. Они давно нравятся друг другу, но от Бальзака и так особой инициативы не дождешься, а она еще и холоду арктического на себя напускает, разговаривая с ним. И оттаяла бы, если бы верила, что отношения не бесперспективные, но ее картинка возможного будущего довольно мрачная, хотя позитива и негатива в исходных данных приблизительно одинаково.
Не знаю, может и тут телега стоит впереди лошади, но возможности переставить их обратно не вижу.
А закрыть эту страницу и пойти дальше, пускай даже просто механически, не получается, хотя попытки были. Дело в том, что возможные варианты развития отношений прорисовываются скоро, и притвориться перед собой, что "ничего не происходит", чтобы просто дружить, не получается.
Т. е. в проблеме мало соционики, и тему лучше закрыть? Подумала и решила, что Вы правы. Спасибо!
Не подскажете, как технически можно удалить тему?
27 Фев 2010 21:01
|
Sprut
"Гексли"
Сообщений: 11/12
|
Подогревать желание - это концентрироваться на образе(конечной цели). Концентрируясь на проблемах образ перестает быть видимым. (ВЫ-> ПРОБЛЕМА-> ОБРАЗ).
Не определяйте будущего с помощью негативных установок прошлщго, опыта окружения. Создавайте свои. Надо концентрироваться на "я могу, хочу" вместо " а может не получится".
Создайте в себе позитивный образ того какими качествами должен обладать партнер, как все должно быть и стремитесь к нему. Но чтобы что-то начало проявляться нужно начать действовать. Шаг веры. У вас сомнения, как одна из форм страха. Полюбите себя и то что должно произойти. Думая о плохом, плохое уже любим, а значит хотим его и в результате оно к нам приходит.
27 Фев 2010 21:59
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/5
|
В этом я и вижу проявление негативизма соционического - в создании образа "от противоположного", т. е. в видении, чего не должно быть. Но будет. А вот это у же установки срабатывают.
Оптимизма не добавляет понимание того, что шаблоны и настрои, которыми придется пользоваться в отношениях, были взяты от неудачников, в данном случае от мамы.
27 Фев 2010 22:12
|
Sprut
"Гексли"
Сообщений: 11/13
|
Ищите и найдете. Не ищут, а смотрят на мир как воспринимают другие. Это называется индукцией. Или глобально - стадный инстинкт.
27 Фев 2010 22:23
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/6
|
Легко сказать, когда ты Гексли, а как быть Бальзаку, у которого БЭ оценочная. В том, что касается любых отношений, ему нужно отталкиваться от "подсмотренного", то ли в семье, то ли еще где-то. Или от теории, но, ИМХО, теория - это одно, а уместное применение правила в задачах с несколькими неизвестными - другое.
27 Фев 2010 22:42
|
Nora_Healy
"Робеспьер"
Сообщений: 12/151
|
Вспомнилась цитатка в тему: «у оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары».
По-моему, вы сейчас как раз и занимаетесь тем, что пытаетесь оправдать нежелание вступать в отношения. Если нужно отталкиваться от "подсмотренного", зачем вы ищете не чужой положительный опыт, а только тот, который подтверждает вашу теорию о бессмысленности отношений? Трудно изменить установку на положительную, когда отношений-то и не хочется на самом деле, а когда по-настоящему захочется - установка изменится сама. Всё ИМХО.
1 Мар 2010 14:11
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 1/166
|
//а вкладывать силы в глубокие отношения страшно//
Страх от неуверенности в себе. А себя нужно любить, холить и лелеять Я уверенна, вам есть за что.
//Zelenaya_Vetka сказал(а):
Легко сказать, когда ты Гексли, а как быть Бальзаку, у которого БЭ оценочная. В том, что касается любых отношений, ему нужно отталкиваться от "подсмотренного", то ли в семье, то ли еще где-то.//
Просто плюньте на все свои страхи и получайте от жизни удовольствие. Живём один раз и молодости другой не будет
1 Мар 2010 16:12
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/7
|
Я не ищу, просто не нахожу среди знакомых зрелых пар. Молодые пары всерьез не воспринимаю, хотя то, что вижу хорошим, мотаю на ус. Ну например, приятельница выходи замуж, отношения на 5+, в моем понимании, обстоятельства на 5-, минус ровно настолько, чтобы не было скучно. Приятельница мудрая, ее парень головитый, но кто знает, что будет с их парой через пару лет.
Не хочется из-за установки, думаю.
La_noche_veraniega, плюнуть на все и тупо получать удовольствие - это опять таки не Бальзаку. Это все равно, что сказать Гюго, чтобы тот ничего не чувствовал.
1 Мар 2010 21:42
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 1/176
|
Zelenaya_Vetka, вот чую, что дело здесь вовсе не в бальзачьем негативизме
2 Мар 2010 10:14
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/8
|
в чем же конкретно и как преодолеть?
3 Мар 2010 23:20
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 46/232
|
Все на свете имеют способности построить отношения и завести семью. Все до одного. Каждый! Это дано не только людям с белыми недоквадратиками ))Этикам может быть проще общаться с другими, но не проще стать счастливыми..
Надо слушать себя просто.. Отключать всё внешнее, в том числе своё собственное.. Если видится впереди бесперспективняк - значит скорее всего так и есть, и незачем тратить силы на то, чтобы что-то там преодолеть, какие-то установки и проч.. Возможно Ваш негативный опыт - это в некотором роде прививка от повторения чужих ошибок. Это может даже и хорошо, это даст Вам возможность не ввязаться в какие-нибудь дурацкие тяжёлые отношения, из которых потом не окажется сил выпутаться.. (а так происходит ведь очень часто, сами же видите..)
Всё будет..) И не надо бояться за "слабость" своей БЭ - она научится всему тому, что от неё потребуется.. Вот единственное, что было бы неплохо - это с людьми общаться всё-таки, не уединяться..
4 Мар 2010 09:47
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 100/1545
|
Белые недоквадратики
Автору темы: )
Есть предложение сменить круг общения )
вылезти совсем в другой круг, найти людей, которые нравятся, чьи установки принимаются (можно и с восторгом, хотя да-да знаю, негативизьм) )))
одновременно поймается несколько зайцев:
хорошие друзья,
хорошие установки,
молчел в перспективе, почему нет? )))
все будет хорошо ) И вообще, Веточка )
в вашем возрасте эти вот проблемы - фигня по сравнению с мировой революцией )
у Вас еще просто ничего не началось )
так тем ведь интересней )))
не переживайте так, все сделаем в лучшем виде )
4 Мар 2010 10:46
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/9
|
Люблю Напочек! Даже настроение поднялось
Понимаю, что в моем возрасте еще рано бить тревогу, но чувствую, что теряю гибкость, способность подстраиваться. Несколько лет назад я готова была перенимать вкусы и ценности (которые в целом совпадают, но все же немного разнятся) и даже хотела, чтобы меня "лепили", развивали под себя.
Сейчас же придется делать упор на совпадение. И еще чем дальше, тем больше буду привыкать быть одной.
Поменять круг общения придется летом, потому что заканчиваю Универ и возвращаюсь домой. Домой - это к маме и ее установкам. Я уже довольно долго сижу на этом сайте, мне нравятся участники форума, оптимистичность их настроя, но все равно остается "не верю".
4 Мар 2010 11:25
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/10
|
Дома есть еще одна квартира, но это будет конфликт. Тяжелый и затяжной. Мама потому и тянет меня домой, чтобы я не отбивалась от рук, чтобы была ближе к ней. Но, может быть, я на него решусь. И хотелось бы не убегать от проблемы (с мамой), а решить ее.
4 Мар 2010 11:50
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 100/1549
|
В этом возрасте проблемы с мамами наиболее эффективно решаются на расстоянии. Ее не переделать. и вряд ли она станет смотреть на мир и на тебя по новому. Лучше всего в первую очередь минимизировать разрушительные воздействия (быть подальше друг от друга), а потом потихоньку учиться общаться по новому.
Ей придется пройти этот путь - принятия тебя взрослой. будет нелегко, но это неизбежно как жизнь )
и снова: все будет хорошо. это не страшно )
4 Мар 2010 12:36
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 756/3559
|
знаете, я тут недавно решила посчитать кол-во счастливых пар в собственном окружении.
Интересно получилось : в подавляющем большинстве таких пар один из партнеров... Бальзак.
Причем, отношения даже не обязательно дуальные.
))) А еще я бы не стала избегать выяснения отношений с мамой.
Куда от нее не беги, Ваша мама, судя по всему, внутри Вас - с ее установками, взглядами, шаблонами.
То есть пока это для Вас не реальный человек, а такой монстр, который подавляет Вас. Если Вы будете общаться с реальной мамой и увидете ее реальной- обычной женщиной, у которой не сложилась личная жизнь и у которой уже нет реальной власти в Ваших отношениях, это поможет Вам стать внутри более самостоятельной и избавиться от чуждых Вам установок.
а на расстоянии... будуте пугать себя теми страшилками, что и сейчас.
4 Мар 2010 14:04
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 101/1551
|
Это правильное замечание )
Но я бы сначала дала маме время, чтобы у нее в голове переключилось, что ее дочь - взрослый человек. Тогда она может быть сможет услышать свою дочь.
Как бы немножко времени в разлуке может не помешает?
или если она уже переключилась, то ура )
4 Мар 2010 14:29
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/11
|
Вчера разговаривала с мамой, расспросила хорошенько про свою бабушку, ее маму. Дело в том, что я на нее очень похожа характером. Так вот, бабушку ее муж бросил потому, что ей не хватало женской мудрости.
Asana, мне кажется, что Бальзаки могут создавать видимость хорошей семьи, потому что они на многое внешне не реагируют, но не обязательно во внешне благополучных отношениях присутствует тепло.
Согласна с Вами, что не следует маму избегать: к проблеме нужно поворачиваться лицом. Спасибо!
julyko, "Ей придется пройти этот путь - принятия тебя взрослой" - у меня есть старшая сестра, ей тридцать. Проблемы те же, в т. ч. с мамой. Мама ее до сих пор пытается контролировать, особенно в сфере установок, хотя сестра полностью взрослый человек, совершенно не инфантильный. "Для меня вы всегда будете маленькими, и вы всегда должны меня слушаться, местами мы не поменяемся никогда." Тут нужно что-то менять именно в себе, маму не изменишь.
6 Мар 2010 17:21
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 46/234
|
Да, так и есть.
Хотя, наверное, не так уж сильно такое Бальзаков напрягает.. Ну не так сильно, как кого-нибудь другого, например.. Например, Напов ))
6 Мар 2010 17:40
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/12
|
Ох... меня напрягает. Напрягает присутствие проблемы.
6 Мар 2010 17:53
|
Basil222
"Бальзак"
Сообщений: 0/54
|
Такая же фигня в целом
Из того что работает:
1. Поговорить с психотерапевтом
2. Сходить на тренинг
3. Тупо попробовать
Пункт 3 работает лучше всего
7 Мар 2010 09:15
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 24/48
|
Я, правда, не Бальзак, но выросла с очень похожими установками. И, кстати, живя вместе с мамой-Драем, могла прекрасно под Бальзака сойти.. Наверное, если бы типировала себя в то время, то протипировала бы как раз в Бальзаки...). И вообще, я поняла, что я на самом деле-то позитивист и экстраверт только, когда "вышла" из-под ее влияния (и это, кстати, еще не значит жить с ней или нет... можно быть "под вилянием" и не живя с кем-то, и выйти из под данного влияния, все еще живя, но только поменяв роли, взгляды, установки и так далее... В моем окружении столько всяких кошмаров происходило (и я так же в том старом окружении не видела ни одну счастливую семейную пару... счастливую в моем понимании), что по идее я должна была бы быть загнанной в этот "несчастный" сценарий и вечно ходить там по кругу... Но это не произошло, совсем не произошло. Все получилось совершенно наоборот! Просто в один прекрасный момент я поверила, что я могу и заслуживаю быть счастливой, что я могу добиться всего, чего хочу, что на самом деле я сама строю свою судьбу... А то, что весь мир говорит, что у меня это не получится - так это делает меня наоборот более особенной, так как у меня-то должно получиться! И получится! Позитивный настрой (ничего общего с соционическим позитивизмом ) притягивает позитивные события, вещи, людей и так далее... Если мы верим, что у нас все будет хорошо (но только действительно верим!), то оно у нас так и будет... а может и даже лучше, чем мы ожидали... Как в моем случае, например! Я вот сама иногда как бы замираю во времени и смотрю на себя со стороны и дивуюсь, как же я счастлива и как же все так получилась в моей жизни... Бывают ли еще такие же счастливые люди, как я? Бывает, что у них все складывается так прекрасно как у меня? Как я вообще умудрилась найти свою вторую половинку из всех 6 миллиардов людей, если раньше даже не верила в эти вторые половинки, да и в такую вот любовь, когда годы идут, а ты с каждым днем любишь человека все больше и больше, а он - тебя... где люди не блокируют развитие друг друга, а развивают свои таланты по полной программе, помогая друг другу... где те вещи, которые ты считала недостатками и боялся показывать, вдруг принимают за достоинства и восхищаются ими... где людям всегда интересно друг с другом, где ссоры кажутся просто бессмысленными, так как смысла ссориться частью самого себя - просто глупо...
Ну, это я вообще о том, что у тебя вся жизнь впереди! Так что попытайся смотреть в будущее со страстным любопытством, а не скептической опаской, смешанной с сомнительными ожиданиями...
После того, как я поменяла установки в моей жизни (а это пришло, когда я стала более уверенной в себе), то и вся моя жизнь и мое окружение поменялось... все стереотипы сломаны: сейчас меня окружаю много счастливых пар разного возраста и периода совместной семейной жизни, где муж и жена обожают(раньше я верила, что такого не бывает), сейчас меня окружаю креативные люди, которые любят свою работу и еще прекрасно на этом зарабатывают (раньше я верила, что таким образом сложно заработать себе на жизнь, что придется сидеть в нудном офисе, приходя на работу ровно в 9 и уходя в 6...., раньше я думала, что работа не может быть игрой... раньше...)))))))))))))) Да и вообще на самом-то деле наша жизнь - это как песочница с кучей детей в ней, ну и мы, естественно, тоже одни из детей в этой песочнице... И если мы поймем, что на самом деле мы можем делать в этой песочнице все, что угодно, играть во, что угодно (конечно же, не нанося вреда другим детям в этой песочнице), то и наша жизнь измениться... и если игра будет особенно интересная и увлекательная, то и другие дети обязательно присоединяться... и, возможно, захотят играть в эту игру всю свою оставшуюся жизнь!!!
Кстати, по поводу того, как я вышла из-под влияния мамы... В моем случае, я просто стала зарабатывать намного больше, чем она... я ей показала, что все мои проекты и идее - это не просто бред, а очень даже реальные вещи... И, кстати, я даже ее (заядлого скептика) смогла таким образом поменять... даже она поверила, что браки могут быть счастливыми, что мечты сбываются... что не всем мужчины одинаковые... Она, конечно же, иногда выдает такие вещи, что у меня волосы дыбом становятся (как бы проверяя, не притворяюсь ли я, что я очень счастлива, а на самом деле я просто ей чего-то не рассказываю), но я сейчас воспринимаю это все по-другому... так как знаю, что она это делает из-за того, что волнуется за меня, а на самом деле она очень рада и каждый раз счастлива, что я ее разубеждаю... что подтверждаю, что да... ее дочь счастлива, ее дочь знает, что делает... что все ее идеи и планы реализуются, какими бы они сумасшедше-бредовыми не были... И это все при том, что мы - конфликтеры!
Так что, Карина, берите жизнь в свои руки и лепите из песка в песочнице жизни все, что вам вздумается! Все, что вам доставляет радость и удовольствие! И не надо относиться к жизни слишком серьезно, ведь жизнь - это вещь проходящая... ну, как отпуск где-то на Карибах, где можно понежиться на солнышке, покупаться в теплом море, заняться латиноамериканскими танцами или книгу на досуге написать.... ну или в Афинах, где можно еще и заняться осмотром старинных достопримечательностей или их исследованием... или.... тут может быть сколько угодно этих "или"! А выбирать вам самой!!!
7 Мар 2010 14:37
|
gigikk
"Джек"
Сообщений: 2/21
|
Всевышний, создавая человека, взял глину, слепил тело, прикрепил к нему руки, ноги, голову. Поместил в него душу, вдохнул дух. Завершив работу, Он увидел, что остался маленький кусок глины, и тогда Создатель спросил человека:
– Сын мой, что тебе дать еще?
– Дай мне счастье, Отец мой, – ответил человек.
Всевышний подумал немного, взял кусок глины и молча вложил его в ладонь человеку.
7 Мар 2010 15:53
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/13
|
Это Вы рассказываете о яппи? Им я не верю, они внутри пустые, хотя и творческие, и благополучные.
Во всем остальном вижу только повторяющиеся фразы. Может, не хватает конкретики, но только они не доходят до ума или сердца. Но спасибо за отклик. Кстати, мама у меня тоже Драйзер. А старшая сестра зарабатывает в 8 раз больше, чем мама.
7 Мар 2010 18:59
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/14
|
ой, инет глючит, продублировала сообщение.
7 Мар 2010 18:59
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 24/49
|
О каких повторяющихся фразах вы говорите? И при чем тут яппи? О чем это вы вообще говорите? "Они" в вашем тексте... это кто? И при чем тут эти яппи к моему посту? Вообще, при чем тут все вами написанное к моему посут? Я написала о своем личном опыте! И на каком таком основании вы решили, что я и мои друзья благополучные и творческие, но пустые внутри? Ну что за бред? И какая большая конкретика тут нужна, чем мой собственный опыт, в котором я описала, что несмотря на все глупые установки, моя жизнь сложилась отлично... я нашла свою вторую половинку, свое место в жизни, реализую свои таланты по полной катушке и так далее... Мда... Это ж надо было все перевернуть с ног на голову и так мной написанное воспринять... Мне что-то кажется, что вы позитивизма просто боитесь, считая его зарание чем-то пустым внутри и наигранным )) Так если вы изначально так считаете, зачем тогда вам ваш негативизм преодалевать, если вам с ним приятнее, комфортнее и глубже? ))
п. с. По поводу мамы, тут сама суть не в зарабатывании денег была, а именно в том, что я сумела ей показать, что все мои теории и идеи - это не просто бред, а так же имеют практическое применение... Драйзеры (или по крайней мере моя Мама лично) это дело любят ))) В вашем же случае и конкретно с вашей мамой, может, совершенно другой подход нужен. Я же не знаю всей поднаготной.
7 Мар 2010 21:29
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/15
|
Спрашивая яппи ли это, я имела ввиду вот эту фразу: "сейчас меня окружаю много счастливых пар разного возраста и периода совместной семейной жизни, где муж и жена обожают(раньше я верила, что такого не бывает), сейчас меня окружаю креативные люди, которые любят свою работу и еще прекрасно на этом зарабатывают". Возникла именно такая ассоциация, которую я приняла как всего лишь возможную. Яппи же я и не доверяю, считая хоть и творческими и благополучными, но пустыми.
Ваш опыт у Вас перед глазами, и Вы видите его в конкретных деталях. Но из Вашего поста я не поняла, каким образом Вам удалось изменить установки. Я увидела только восторженные общие, часто встречающиеся в определенной литературе призывы переключиться на позитивный настрой, менять установки (для того, чтобы понять, как это сделать, я и открыла тему), брать жизнь в свои руки.
Вот какая расшифровка моего предыдущего комментария.
7 Мар 2010 23:29
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 24/50
|
Не могу понять, каким-таким образом счастливые пары и креативные люди, которые любят свою работу и при этом могут с помощью данно любимой работы еще и деньги заработать сразу же ассоциировались у вас с яппи (может, вы, конечно, какое-то свое определение яппи имеете?)? В упор не могу понять... Хотя, нет могу... Сейчас вижу у вас еще одну четкую установку (которая, может, и мешает вам быть счастливой или такой, как вы хотите или...?) Смотрите, какая коварная установка Удачный и счастливый брак+любимая интересная работа+хороший заработок = подделка, нехватка глубины, ложь и так дале... Да, действительно, от таких установок желательно срочно избавляься.
Тогда тут сразу встречный вопрос: что для вас занчит "глубина"? Что именно вы под ней понимаее? (Так как, как я вижу, для вас данный критерий играет очень важную роль, очень часто слово "глубокий употребляете")
И вообше, что для вас счастье?
Да, спасибо, что пояснили. Теперь понятно, что вы имели в виду, просто для меня мои пояснения казались очень даже конкретными ))))))))
Что я делала для того, чтоб изменить установки? Как я поняла, вам было интересно именно, как изменить установку по поводу отношения к браку и вообще к серьезным отношениям... Прежде всего нужно попытаться найти, в чем же вы - особенная. То, в чем вы можете быть лучше (необычнее?) других, то, за что вас могу полюбить... Это есть в каждом человеке, и сто процентов есть в вас.. Потом взглянуть на те стандарты, которым вы бы хотели соответствовать, чтоб быть "супер" для самой себя. Ну и попробовать предпринять действия к тому, чтоб достичь уровня соответствия данным стандартам... Затем разобраться, какого партнера вы хотите для себя, какие качества вы в нем желаете видеть и так далее. Какой партнер был бы достоин вас и был бы с вам на одном уровне.... Когда вы будете чувствовать, что начинаете соответствовать своим собственным стандартам, то обязательно с этим появится и уверенность в самой себе, а с данной уверенностью появится и больше уверенности в том, что отношения могут быть счастливыми, что вы встретите того единственного...
Тут звучало предложение искать новый круг общения, новых людей... я так же поддерживаю данную точку зрения... Так как очевидно, что тот круг, в котором вы вращаетесь на данный момент, как раз и может вас "на дно подтягивать"... Хотя это всегда должны быть, как внешние, так и внутренние изменения... Может, кстати, для вас внешние смогут стать таковы катализатором?
Еще, кстати, если боитесь серьезных отношений, то, может, попробуете пошагово завязать данные отношения как раз через интернет и какое-то время не переводить их на уровень "серьезных", а так дружить чуть-чуть и подпускать человека постепенно? Мы с мужем вообще первые три года нашего знакомства почти все время только по инету и телефону общались. Встречались в реале буквально только пару раз... Только так он ко мне (а я к нему, так как у него та же проблема была, ведь мы тождики )) и сумел подобраться так близко, что я согласилась выйти за него замуж, а не бежала от этого дела сломя голову, как это у меня происходило раньше...
Надеюсь, что сейчас я более понятно изъяснилась и то, что я тут написалa было более конкретным и вообще, что как-то эта инфа сможет вам помочь. А то у нас с вами по идее отношения погашения, так что моя инфа может вам казаться совсем не по теме )))))))))
8 Мар 2010 01:53
|
Legen
"Бальзак"
Сообщений: 0/67
|
Смотрите какая коварная установка - удачный и счастливый брак - наше всё. Можно расставить декорации, уложить рядом красавицу жену, устроится получать деньги - и всё... СЧАСТЬЕ ЕСТЬ))) Есть соответствие стандартам всё ПРАВИЛЬНО, ПОРЯДОЧНО, ТВОРЧЕСКИ-КРЕАТИВННО.. Все радостно пляшут и смеются. Посмотрите, как мило... Ну как такое может не нравится.)) Может для альфо-дончиков это так. А для бальзака это всё конечно хорошо но совсем не главное и счастья не приносит, представте себе))Живите с миром со своими ценностями и не пытайтесь понять наши)) Если начать описывать бальзачи ценности, "про глубину" это пожалуй вызовет ответную улыбку и глум с вашей стороны. Отношения погашения, куда деваться... Кстати а что для вас глубина?))Расстояние от поверхности до дна?))
Автору - всё само отвалится и вырастет когда надо. Расслабтесь. Ничего не надо делать.
15 Мар 2010 16:49
|
hopfen_lis
"Есенин"
Сообщений: 21/21
|
Ну вот опять этот соционический шовинизм. Меня прям передернуло от "альфо-дончиков". Бета-жучики и гамма-балюсики, мрак и ужас))
Человек описал свою жизнь и дал совет. Свой. Пусть со своей колокольни. Искренне не понял, почему его тут же отнесли к яппи и выдали непрошеную оценку их глубине. Я тоже искренне не поняла) как вообще одно относится к другому, и почему счастливые отношения и любовь к своей работе, которая вдобавок приносит хороший заработок, _сразу_ подразумевают у автора душевную пустоту?
А тут пришел умный комментатор и сразу все решил: и про ценности всех Бальзаков сказал, и про возможную реакцию Дона на эти ценности все понял, блестяще использовав свои телепатические способности и применив Внутренний Предсказатель Будущего.
К чему эта оценочность и телепатия - не понимаю.
16 Мар 2010 00:06
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/51
|
Ну, пошли-поехали. Посмотрели на ТИМ, что у меня в профайле и давай всю инфу мной написанную чрез эту призму прогонять. А, может, мой Тим неправильно определен? Откуда вы знаете? Написала бы, что я - Бальзак или Нап, то сразу же бы по-другому отреагировали... Ну честное слово, на соционике мир клином не сошелся!
Кроме того, что существуют квадры и ценности в них, есть еще ценности и общечеловеческие. И удачный и счастливый брак, а так же реализация в работе - это именно такие ценности. Так что не надо тут рассказывать, что в ценностях третьей квадры нет счастливого брака и реализации в работе, так как это ценности всех без исключения квадр!!! А декорации не могут быть счастьем ни для одного психически здорового человека. И я о декорациях не говорила ни слова, это вы что-то сами приписали, видимо, заметив, что я - Донкой подписалась!
Ничего коварного в установке "удачный и счастливый брак и реализация в рабочей сфере - это хорошо" и в помине нет. Данная установка может помочь любому человеку из любой квадры, так как для счастья у любого психически здорового человека есть потребности в личностном и социальном развитии, а так же в тепле, заботе и партнерстве... Без таких вещей, как счастливый брак (ну или даже дружба) и работа, которая нравится и в которой человек может себя реализовать, добиться данных вещей очень сложно или вообще практически невозможно...
А у автора топика из-за этих вот самых установок существует проблема. Не было бы проблемы, то она бы не писала... и она сама хотела данные установки изменить, только не знала, как это сделать. Ничего в этом мире само не отваливается и не вырастает (и не надо прикрываться соционикой)... если есть проблема - лучше ее решать, чем ждать, когда манна с небес посыпаться... Зачем прогибаться под изменчивый мир? Пусть лучше он прогнется под нас )))
Что для меня глубина? Если понимать, например, под глубиной "человека", то она заключается в том, что человек, при том, что имеет интересный, разносторонний, особенный внутренний мир, не кричит о своей глубине, сложности и так далее во всеуслышание, а умеет показать этот глубокий внутренний мир, поделиться им с другими с такой простотой, что даже ребенок сможет это увидеть А если говорить про "глубину" отношений, то это, когда люди разделяют друг с другом ВСЕ! Расскажите, как для вас "глубже"? Расстояние от поверхности до дна, как вы писали выше?
16 Мар 2010 00:44
|
Nora_Healy
"Робеспьер"
Сообщений: 18/183
|
Не, хороший совет автору темы, мне понравилось Так что, аффтар, расслабьтесь: удачный брак счастья Бальзакам все равно совсем не приносит, так что и не парьтесь с вашими установками, которые вы все зачем-то пытаетесь изменить.
Видимо, тут речь идет о другой глубине, космического масштаба, которую Альфийцам не дано понять, ну да дело не в этом. Вопрос в том, почему счастливый брак и удачная работу эту космическую глубину исключают? Видимо, семейная жизнь очень мешает сосредоточиться на проблемах глобальных, ну, с точки зрения истории человечества.
16 Мар 2010 01:00
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/27
|
Сегодня перечитала тему по новому кругу, перечитала и Ваши сообщения; удалось это сделать, отключив эмоциональное восприятие, и теперь я хочу сказать более теплое: Спасибо!
Но в то же время, не могу не согласиться с Legen, хоть он и резко указал, что внешнее благополучие - не счастье для Бальзака (хотя я не думаю, что исключительно внешнее будет счастьем для кого-либо). И мне действительно нужна эта самая глубина. Что это, объяснить тяжело. Совокупность качеств и ощущений (не знаю, правильно ли я даже это определила), которые я обозначаю таким словом.
Хочу также объяснить, почему я думаю, что "Удачный и счастливый брак+любимая интересная работа+хороший заработок" - лишь видимость, и почему возникло предположение, что Вы говорили о яппи.
Есть люди, которые сознательно создают видимость счастья, есть люди, которые имея внешние атрибуты успеха (семья + работа + заработок) вполне счастливы, но их семейные отношения не качественные, не выдерживают проверки. И есть люди, у которых есть и работа, и заработок, и семья, и отношения в семье действительно глубокие (да, далось мне это слово). Так вот, даже математически, если сплюсовать первых со вторыми и третьими, их окажется больше, чем третьих. Поэтому предположение, что не за всеми благополучными фасадами все действительно хорошо, мне кажется вполне обоснованным.
По поводу яппи (почему Вас так задело это предположение?). Повторю, что это было лишь предположение. У меня возникло впечатление, что изменение установок у Вас проходило вместе с изменением окружения ("вся моя жизнь и мое окружение поменялось"), и смена окружения произошла механически, т. е. Вы оставили старое окружение, в котором "столько всяких кошмаров происходило", и начали общаться, допустим, с сотрудниками, которые яппи по образу мыслей и системе ценностей. Наверное, мы действительно вкладываем в это слово разные значения. Для меня это не оценочное суждение, а всего лишь характеристика.
Спасибо за упражнение. Ссылку тут, кажется, нельзя размещать, я уже прошла по ней
По поводу начала всего в мозгу и сложности просто так расслабиться, Вы правы.
Сейчас я стараюсь изменить свое отношение к маме.
16 Мар 2010 01:34
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 430/325
|
постарайтесь - и к маме, и к неудачным бракам по женской линии
( то что вы писали о бабушке - в отсутствии житейской мудрости мешьше всего бальзаков уличишь, вы уже сейчас задумываетесь, так что вам это не грозит как бы вы похожи с бабушкой не были
упс! какое вам дело до ВСЕХ благополучных фаcaдoв
ну да, в каждой избушке свои погремушки, и что?
вы на СВОЁ хорошее ориентируйтесь а не на чьи-то якобы благополучия или неблагополучия, своё старайтесь увидеть
16 Мар 2010 01:52
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 28/52
|
Понятно, что вы имели в виду. И тут я с вами, конечно же, согласна На самом деле, прочитав вас сейчас, я опять таки вспоминаю саму себя много лет назад, когда меня такие вещи тоже пугали и казались мне поверхностными... вообще как-то мне почти все люди поверхностными казались, пока я сама для себя в один прекрасный день не открыла, что иногда за каким-то "серым простаком" такие глубины могут скрываться, что просто в шоке остаешься...
Вот определение "яппи" из википедии, чтоб все стало на свои места:
Яппи -молодые люди, которые ведут активный деловой образ жизни городского профессионала. Яппи имеют высокооплачиваемую работу, в одежде предпочитают деловой стиль, следят за модой, посещают фитнес-центры. Основной критерий принадлежности к «яппи» — успешность в бизнесе. «Яппи» обычно терпимо относятся к случайным ceкcуальным связям до брака и к изменам (как к расторжению договора между свободными равноправными сторонами), что не мешает им признавать институт семьи. Часто внешними проявлениями мировоззрения «яппи» выступают цинизм, прагматизм и презрение по отношению к менее успешным людям (неудачникам англ. loser), аполитичность. Самая любимая тема яппи — нехватка времени. Публично обсуждать свои болезни и вообще — проблемы в кругу яппи не принято, условия игры требуют выглядеть бодрым, здоровым и энергичным..
Такие образом, данный термин вообще ничего общего с моими друзьями и моим окружением не имеет. И я сама лично людей такого плана просто-напросто не переношу. Поэтому мне неприятно, что вы к моим знакомым и друзьям применяете этот термин, так как считая, что они что-то общее с "яппи" имеют, вы не только очень сильно заблуждаетесь, но и обижаете таким образом меня лично...
16 Мар 2010 02:01
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/28
|
Т. е. строить свою модель? домик из своих деталек? Да, это надо делать.
Но как же коллективный опыт? Не так давно разговаривала с приятельницей, которой 26 лет. Ей нужно было принять очень серьезное, жизненное, решение, но она не могла посоветоваться с родителями или еще кем-то опытным. Из того разговора я для себя сделала неожиданный вывод-наблюдение: мы не только строили собственные логические цепочки, но и постоянно обращались к опыту старших, к их суждениям, высказанным прежде, причинно-следственным цепочкам в их жизни. Нам явно мало было своего опыта.
По поводу бабушки. Мама видела во мне ее недостатки и боролась с ними, и меня приучила к работе над собой. Я вижу положительный результат того, что бабушкины недостатки были учтены, поэтому не хочу полностью забывать ее опыт. Думаю, мне нужно выделить причинно-следственные связи между чертами характера, поступками и результатами ("ниточки в веревке") в ее жизни, чтобы не бояться повторить ее жизнь, а учитывать только актуальные для меня "ниточки".
По поводу Бальзака и мудрости. Мама считает меня совершенно немудрой.
Прошу меня извинить.
16 Мар 2010 02:25
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 430/326
|
Ну, что вы, я не говорила о том, что опыт старших не нужен, более того, опыт родных, тех из которых мы выросли. Вы всё правильно делаете, стараясь выделить ниточки, они есть, но ведь и опыт есть не только негативный, всякий минус уравновешивается своим плюсом, я про это.
А "строить свою модель", нет, я не про модель, а про свою жизнь, так её ж никто вместо вас и не построит. И детальки будут свои, как ни крути)))
и не за чужими фасадами искать недостатки, а за своими достоинства, вот смотрите, со всей объективностью: мама видела недостатки бабушки, вы видите недостатки мамы, а где достоинства, неужто их нет вовсе? они ж тоже передаются детям)))
в нас переплетается и то и другое
и ещё, я сама прошла через обретение отца уже во взрослом возрасте, простите, я знаю, что это не всегда легко: не вычёркивайте из семьи мужчин. Даже непрощённые, они тоже есть, и они тоже наши корни. Что бы не было, вы либо найдёте часть себя, либо маму перестанете считать неудачницей.
16 Мар 2010 06:57
|
hopfen_lis
"Есенин"
Сообщений: 21/22
|
Почти в каждом вашем сообщении мамы ненамного меньше, чем вас.
По-моему, надо как-то избавляться от мамы в голове - оценивающей, критикующей и т. д.
У меня была своя проблема года три-четыре назад: за что бы я ни бралась, у меня начинал звучать в голове голос отца, который говорил мне, что я ни на что не гожусь, у меня опять получится фигня, руки растут не из того места и т. д. Что я бездарна, бестолкова, без его советов и его помощи ничего никогда не добьюсь.
Я в то время начинала делать кукол и игрушки, и вот этот голос в голове просто вводил в ступор и отчаяние. Дело-то новое, страшно начинать почти с нуля, хотя и хочется, а тут еще тебе все время твердят, что ничего не добьешься...
А однажды я подумала: а чего, собственно? Почему я так переживаю из-за отцовских установок? Я ведь сама по себе, у меня свой опыт, свое мировоззрение. Я не собираюсь его жизнь копировать, мне хочется свою сделать, а как ее сделать, если я уже думать пытаюсь его головой? Если пытаюсь постоянно применять его оценки, его мысли, его предубеждения? У меня своя голова.
Для меня было очень важно понять и принять, что когда отец говорил мне все это: безрукая, бестолочь, не можешь, не способна, - он говорил с собой, а не со мной, на самом деле. И о себе. Это его комплексы, его кривое видение мира, его недоверие. Он ведь это из благих побуждений говорил даже, хотел, чтобы я становилась лучше от этого - да только кто станет лучше от таких слов? Только самооценка под плинтус уходит.
Он говорил с собой и со мной в своей голове, ко мне-настоящей его слова, на самом деле, имеют очень немного отношения. Он отдельно, я отдельно. Я тоже взрослый человек. Пусть я могу допустить ошибки - совсем без ошибок невозможно, даже если ты киборг, - но лучше это будут _мои_ ошибки. А не его.
Сейчас я в основном занимаюсь как раз ручной работой: куклы, игрушки, украшения. Очень любимое дело, которое стало приносить доход уже год спустя, несмотря на все то, что мне говорил отец. Я и с мужем благодаря игрушкам познакомилась))
И да, теперь тех страхов в помине нет. Я достаточно получила признания, заказы постоянно набегают, дома мои изделия не задерживаются, да и могу сама уже увидеть, что мастер из меня получился хороший, а будет еще лучше.
Что бы у меня было, если бы я слушала отца? Тоже жила бы под знаком "не могу" и "не можете"? У меня не было бы и половины того хорошего, что есть сейчас.
Вот попытаться понять, почему именно у мамы и знакомых семей семейная жизнь не сложилась - можно. И полезно.
Есть хорошие психологические книги, в том числе и о преодолении негативного родительского опыта в своей голове. Сейчас, к сожалению, я голословна, когда говорю, что есть, надо вспомнить хоть пару имен. Если интересно, вспомню и назову. Может, пригодится.
И действительно, попытайтесь убрать мамин голос из головы, она просто отдельный живой человек со своим мнением и своими ошибками. Не позволяйте лезть вам в голову, вы ведь взрослый человек и, как видно из постов, прекрасно можете думать сами.
Откуда маме знать, в конце концов, насколько вы мудра? Она не бог и не мировой судья, а просто человек. Она может ошибаться. И еще как ошибаться.
16 Мар 2010 07:45
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/29
|
Galinka, объясните, пожалуйста, про отца. Я со своим вижусь в среднем раз в два года (он живет в Москве), поэтому знаю его больше со слов мамы. Она много рассказывает о нем, про их отношения. Я старюсь из ее рассказов брать только фактический материал, а не его интерпретацию, учитываю мамин характер, и у меня получаются выводы, отличные от ее мнения. Но пока что я обращала внимание преимущественно на их отношения, а не на папин характер.
Достоинства, которые я унаследовала от мамы и бабушки, относятся преимущественно к физике. Но я сама ее проявления, кроме здоровья, высоко не ценю, охотно стала бы неумехой, чтобы получить другие, более важные для меня качества. Если маму спросить, она скажет, что я от бабушки получила и другие положительные черты характера, но сама я их в себе не наблюдаю.
hopfen_lis, спасибо большое. Некоторые мысли "зацепили".
"Свои" ошибки не решается делать моя сестра. Скажите, а у Вас не было чувства, что если Вы будете следовать советам и судьбе своего отца, то сможете где нужно соломки подстелить? Что он вовремя сможет сказать, как Вам правильно поступить. Если да, то как Вы от этого избавились?
Буду благодарна, если Вы подскажете литературу по преодолению родительского опыта. К психотерапевту я обращаться боюсь, но литературу читаю охотно.
Я стараюсь не обвинять маму и не вычеркивать ее опыт и установки, а переосмыслить их. Может, поэтому мама так часто "звучит" в моих словах. Но мне все же кажется, что часто это лишь сноска на источник. Мы все составляем представление о себе и окружающем мире, исходя из каких-то установок, усвоенных в т. ч. от разных людей. Потом эти установки становятся нашими собственными, и мы их начинаем использовать без отсыла к первоисточнику. Я же сейчас пытаюсь разобраться, поэтому стараюсь ставить точные ссылки.
16 Мар 2010 09:09
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 415/1129
|
Zelenaya_Vetka, а вам никогда не хотелось пожить своей жизнью, а не жизнью родителей, бабушки, знакомых, незнакомых, яппи или гуппи? Откуда такая потребность сравнения с кем-то или чем-то? Неужели так боитесь реальности?
16 Мар 2010 10:37
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/30
|
У меня она есть. Своя и очень интересная. И она приносит мне удовлетворение. А то, что один аспект из нее выпадает... Все будет!
16 Мар 2010 13:32
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 430/326
|
Насколько я поняла вы росли в окружении женщин: бабушка, мать, сестра, мужчины из этого круга вытеснялись(вытесняются, причём с негативным сопровождением. То что это не совсем правильно вы сами чувствуете, потому и тему эту создали.
Я почему про отца вашего написала, по сути это самый близкий вам мужчина который этот круг для вас размыкает, не теряйте общения с ним, вы уже не ребёнок, вполне можете сами без мамы с ним контактировать и все те вопросы, которые тут подняты попытаться с ним обсудить.
Не вычёркивайте из семьи мужчин.
Дело в том, что опыт родительский не нужно преодолевать, он есть, просто делайте из него выводы. Никто не может сказать как кому поступать, каждый решает сам и живёт свой опыт нарабатывая, причём опыт разный, и позитивный в том числе.
Книги которые мне помогли выйти из женского круга моего детства Лазарев С. Н. Диагностика кармы, Свияш А. Г. Разумный мир, ну и коллективное бессознательное - семейные расстановки по Берту Хеллингеру - поле непаханное для белых интуитов.
17 Мар 2010 06:05
|
Legen
"Бальзак"
Сообщений: 0/69
|
Кто бальзак - я или вы? откуда такие смелые прогнозы - куда я посмотрел и как бы я отреагировал?
Это не общие ценности. Это общие слова. Такие же как МИР, СВОБОДА и прочее.. Что такое удачный брак? муж жена двое детей полный холодильник или в первую очередь теплые отношения двух людей а всё остальное - не так уж и важно? А если у двух людей уже есть теплые отношения то нафига им этот "удачный" брак?
Как много буков..."Глубина" - это просто ощущуение такое, понимаете?...)А вообще в целом очень содержательное определение. Интересно посмотреть как вы опишете "духоту" например.
17 Мар 2010 08:46
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 47/251
|
Да уж, если у двух людей уже есть тёплые отношения, то каждому из них ещё какой-то дополнительный "удачный брак" ни к чему совершенно )))
17 Мар 2010 09:58
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/54
|
Как МИР, СВОБОДА И ГЛУБИНА )))))))
Естественно (и я и вы это прекрасно понимаем, так что не будем лукавить, ок?), теплые отношения намного выше стоят тут по степени духовной, личностой важности... Но вы взяли, как пример, разноуровневые потребности человека... Кушать (физиологическая потребность человека, без которой он просто не сможет функционировать) хочется всем, так что эти самые теплые доверительные отношения во время длительной голодовки, может, и будут счастливыми, радостными и и так далее, но скорее всего долго не продлятся по объективными причинам... и поэтому я бы слово "удачные" к ним все-таки не применяла А по поводу детей, так это индивидуальное решение каждого...
А вообще, все, что я хотела сказать... это: Почему тут должно быть "или или", а не "и и"....? Счастливые, глубокие, удачные отношения (брак) - это когда есть все! Все, чего хочется: теплые отношения, дети, холодильник, взаимопонимание и интерес, поддержка, совместное время провождение, классный ceкc и так далее (список может быть бесконечным)...
Кстати, вы же вроде бы - Бальзак, что ж так плохо абстрагируете и слова из контекста вырываете? (Или это патентированная Легенская манипулятивная техника?)))))))) Я говорила о браке, дружбе... вообще отношениях... штам в паспорет - уже кому как. Для меня он роли вообще не играет.
Это во многих случаях правда, но не совсем по теме к тому, что выше было написано мной о данном вопросе.... Наверное, это недопонимание произошло из-за того, что Legen красиво и живописно убрал из контекста слово "счастливый" и оставил только "удачный"...(обращение к Легану: Неужели у вас эти слова являются синонимами? ))) Вообще, суть моего поста была в том, что если в браке (и я тут не обязательно имею в виду штамп в паспорте и даже не обязательно гражданский брак) нет вот этих самых теплых и доверительных отношений, понимания и так далее, то люди не согут быть полностью счастливым... (многие пойдуи искать то, чего не хватает в другое место) и что все без исключения нуждаются в любви, понимании, тепле и так дале! Что это ценности общечеловеческие, а не квадренные...
17 Мар 2010 12:44
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 141/309
|
(грустно) Может, потому отношения и тёплые, что где-то есть дополнительный удачный/счастливый брак...
17 Мар 2010 12:54
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/55
|
Кстати, да. И такое тоже бывает. И не только в грустном понимании Особенно, если говорить тут об отношениях дружбы. Я считаю, что удачный и счастливый брак (желательно без "/") обоих друзей может еще больше укрепить дружбу (конечно же, если это была дружба, не психологическая зависимость)... И еще, кстати, люди, состоящие в действительно счастливых отношениях/браках (а не просто видимости такового) часто становятся более "теплыми" по отношению к людям и миру вообще ))) Так что все тут относительно )))
17 Мар 2010 13:58
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 47/252
|
Ну конечно и так бывает.. наверное.. у кого-то.. Ну, в смысле, кто-то может одновременно иметь именно "счастливый брак" и ещё какие-нибудь "тёплые отношения" Я не про дружбу сейчас, конечно, и не про доброе отношение к людям..
Да нет недопонимания, всё ясно как раз, это я Легену написала, типа поддакнула, в кавычках.. И он тоже понимает, о чём Вы, мне кажется.. Всем хочется удачного и счастливого брака )) Даже Бальзакам Не, не так.. Даже Самим Бальзакам!! ))
17 Мар 2010 15:01
|
Legen
"Бальзак"
Сообщений: 0/70
|
Ого) то есть когда вы говорили про удачный и счастливый брак, как общечеловеческую ценность вы все таки не имели в виду брак ОФИЦИАЛЬНЫЙ? Должен признать наши позиции сближаются со скоростью сокращения предложенного Вами перечня общечеловеческих ценностей)) Или я опять не угадал с контекстом? Вы пишете очень много слов... Сделайте контекст понятней плз, тогда не придется выдергивать главное.
Вопрос к Saphira : а неужели для вас они синонимами не являются? Или вы просто любите много печатать на клавиатуре? погуглите, узнаете много нового для себя. Синонимы слова Счастье - благополучие, благоденствие, благодать, блаженство, удача, успех, случай....
17 Мар 2010 15:08
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 31/56
|
Да, именно. Я абсолютно не имела в виду официальный брак, я говорила про близкие, дорогие.. теплые глубокие и так далее (как хотите, так и называйте, главное, чтоб они делала человека счастливым и доставляли ему удовольствие) отношения двух людей, которые друг друга любят, уважают, понимают заботятся друг о друге и т. п.
... Конечно же наши позиции тут сближаются, так как эти ценности общечеловеческие, а значит, и ваши в том числе. Другое дело, что выразила я их, наверное, не достаточно абстрактно (примеряя это все на себя лично), поэтому и поняты они были не всеми....
Да, нет, общечеловеческие ценности тут не сокращаются совершенно. Для кого-то такая деталь, как штамп в паспорте, является важной, а для кого-то вообще роли не играет... Обертки меняются, а само содержание остается тем же... А важность штампа в паспорте просто навязана нам обществом. Было бы наше общество таким, где наоборот штамп в паспорте осуждался, то и роли бы поменялись...
Нет, для меня не являются. счастье и удача и успех - не синонимы. Человек может быть удачливым (все у него быстро и хорошо получается), но при этом не быть счастливым и наоборот.... Счастье - это более широкое понятие, чем успех. Счастье может включать в себя успех. Но не наоборот...
Я печатаю много и быстро, так же как и думаю. Специфической любви к печатанию на клавиатуре никогда не наблюдалось ))))))))))
17 Мар 2010 16:36
|
Legen
"Бальзак"
Сообщений: 0/71
|
Ну что сказать.. Красавица. И умница.))дальше в целом и говорить не о чем, ибо согласен полностью. ))
ну думаю всё же официальный брак несет в себе массу преимуществ хотя в основном конечно только правового характера. Признание отношений государством, обоюдная защита интересов супругов и прочее.. Но в целом - прекратились отношения - не должно быть и собственно брака. А часто наоборот - отношений нет, но люди живут потому что когда то стали мужем и женой, потому что дети, потому что полный холодильник, потому что "брак" - "ЦЕННОСТЬ".
17 Мар 2010 17:08
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 47/253
|
Этим они только прикрываются.. А на самом деле им просто страшно..
18 Мар 2010 02:38
|
Zelenaya_Vetka
"Бальзак"
Сообщений: 0/31
|
Вы правы, я выросла без родственников-мужчин, сейчас я заполняю это общением с соседями по студ. общежитию и парнями своих соседок по комнате (те за пять лет стали членами семьи ).
С папой я не имею возможности и желания общаться - он живет в другой стране.
Спасибо, что указали на это направление!
Огромное спасибо всем за советы и поддержку!
Похоже, я более-менее разобралась, куда думать и над чем работать: благодаря Вашим советам убедилась в правильности некоторых направлений, выбранных мною интуитивно, более точно очертила проблемы и увидела новые пути, пока что мною нехоженые.
Теперь нужно работать над собой и стараться уместно применять полученную теорию. Жизнь прекрасна, и она продолжается!
18 Мар 2010 14:06
|
|
