| | Как соблюсти дистанцию с Гексличкой? |
WM
"Габен"
Сообщений: 0/1
|
Заранее извиняюсь, если где-то была аналогичная тема.
И заранее же оговорюсь, что речь идет об однополых отношениях, чтобы на этот счет не было никаких вопросов.
Вкратце ситуация такая:
с некоторых пор общаюсь с некой Гексличкой. Познакомились мы в тот период моей жизни, когда мне было просто невыносимо одиноко. Не в общечеловеческом смысле - друзей у меня достаточно, а в смысле более глубоких отношений. Узнав о такой ситуации, ринулась меня тут же "спасать" (и не только в плане одиночества)- развернула бурную деятельность, забросала советами, везде, где только можно было - от бытовых, до психологических проблем, помогла в силу своих возможностей (за что, бесспopнo, ей огромная благодарность). Вообще отношения у нас установились на удивление хорошие, гармоничные (что неудивительно ввиду их дуальности).
И все бы хорошо, но недавно она предложила встречаться. Максимально деликатно отказала ей, объяснив это тем, что "проблема не в тебе, проблема - во мне". Девушка исключительно хорошая. Просто замечательная. Именно поэтому не хочу с ней встречаться - не хочу причинить боль ни ей, ни себе. Но речь не в причинах моего отказа...
По ее словам, предложение остается в силе.
Что, собственно, подводит к вопросу: как "закрыть" эту тему? Как раз и навсегда установить рамки в отношениях? И есть ли в этом необходимость? (то есть будет ли Гексли предпринимать какие-то попытки - явные или завуалированные - чтобы сблизиться? Или нет, и опасаться нечего?)
Вопрос, конечно, прежде всего к присутствующим гексличкам.
24 Июн 2010 11:19
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 2/56
|
Уточните, она предложила вам однополые отношения, в то время, как ваша ориентация-вполне традиционна?
Если дело обстоит так. то надо ей просто сказать про традиционность вашей ориентации, и про то, что вы относитесь к ней, как к другу в опять же традиционном смысле.
24 Июн 2010 11:26
|
WM
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
Нет, моя ориентация тоже "нетрадиционна". Для того, чтобы ответить на мой вопрос, мне кажется, неважна ориентация, т. к. проблема заключается не в ней.
24 Июн 2010 11:31
|
Belle
"Робеспьер"
Сообщений: 10/13
|
Мне кажется, это еще один вариант "спасения". Она пытается дать Вам то, что, как ей кажется, нужно. Здесь выход - найти себе пару и ссылаться на ее наличие.
24 Июн 2010 11:44
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 4/238
|
К сожалению, раз и навсегда вам эту тему закрыть не получится. Если она в Вас вложила какие - то свои силы и время, значит Вы уже для нее любимый человек. Она уже в голове все нарисовала. Попытки с ее стороны будут и явные, и завуалированные. До тех пор пока она не переключится на новый объект. Если Вы создадите пару с кем - то другим, то вряд ли ее это остановит. Конкуренция лишь дров в костер добавляет, и страданий. Одно радует, Гекли могут быть очень ненавязчивыми в своем ожидании. Вы с удивлением обнаружите, что она под рукой в самые тяжелые для Вас времена. Вам будут незаметно подсовывать помощь, поддержку и понимание. И ждать. И надеяться. Даже если Вы четко обрисуете ей ситуацию, ее ЧИ будет подсказывать, что все еще может измениться.
Я так думаю... Могу ошибаться
24 Июн 2010 13:25
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 181/1241
|
Хм. Скажу тогда и свою "имху".
У меня совершенно не так. То есть я вообще не понимаю состояния и смысла "конкуренции". Со мной или хотят быть, или не хотят. (есть ещё вариант хотят, но не могут по объективным причинам, но здесь не тот случай)
Если не хотят -- то какой смысл "добиваться", ждать, надеяться?..
И если у любимого существа появляется пара, и у них всё пучком, то есть во мне надобности нет никакой -- дров бы это не только не добавило, но и охладило бы меня прилично. Мне не любят. Я не нужна. О каком вообще ожидании тут может идти речь? Надо ложиться на дно и зализывать раны, а потом радостно скакать навстречу новым приключениям
24 Июн 2010 14:52
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 4/239
|
Возможно, это 1В? Я могу очень долго ждать. И меня не охладит, я буду надеяться. Фраза "Предложение остается в силе" мне понятна.
24 Июн 2010 14:57
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 181/1242
|
Откуда мы, чужие люди, можем знать, что будет делать ваша знакомая Гексли и что происходит у неё в голове?..
А если вы хотите пресечь, предотвратить её возможные попытки и не хотите, чтобы человек лелеял надежды на ваш счёт, то вот эти загадочные и неконкретные "дело не в тебе, дело во мне" действительно могут подогреть её интерес и заставить попытаться "вылечить вас"
Так что я бы просто сказала человеку: "Огромное тебе спасибо за твою поддержку и помощь, поверь, я это очень высоко ценю. Ты замечательный человек и друг, но как интимные, близкие отношения я нас не рассматриваю и никогда не рассматривала. У меня другие вкусы и потребности. Не думай, что я это говорю с задней мыслью, не фантазируй себе ничего, пожалуйста. Я говорю как есть.
Спасибо тебе ещё раз, ты меня просто спасла. "
То есть один раз "тюк!" и отрезала. Человеку будет больно, но не так долго, как если бы вы тянули резину, и, кроме того, вы сэкономите ей время и нервы, которые она теперь потратит не на вас. Вполне хорошее дело, учитывая, что она в своё время вам помогала.
Всё имхо.
Удачи!
Мне абсолютно понятна эта фраза тоже! Я бы так и сказала, если бы была влюблена безответно и надеялась. Ну, чтобы не закрывать ворота никаким возможностям.
И ждать могу.
Но наличие партнёра облило бы меня холодной водой...
Да и вообще я сторонница мнения, что люди, которые должны присутствовать в жизни друг друга -- никуда не денутся, и вот это судьбоносность отношений видна сразу. Или быстро.
А если оно тяяя-янется месяцами, а то и годами, то мне такое не надо, лучше я буду с тем, кому нужна. То есть если меня не любят сразу -- то "потом когда-нибудь" не полюбят. А если полюбят, то это уже не то, не судьбоносное...
Как-то так смотрю...
24 Июн 2010 15:02
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 4/240
|
А у меня вот фраза "лучше я буду с тем, кому нужна" в голову не помещается Можно я подумать, что я могу выбрать в кого влюблюсь. Меня накрывает и я с этим пытаюсь жить. Другие мужчины просто перестают существовать. Если у меня нет любви, мне безразлично кому я там нужна, кто потенциально меня может сделать счастливой, с кем у нас сложится идеальная пара. Пока прежнее чувство не отпустит - новые отношения я создать не смогу.
И в судьбоносность особо не верю. Любовь с первого взгляда для меня не ценна. Чувства развивающиеся "от семечки до плода" - великая награда.
24 Июн 2010 15:29
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 181/1243
|
Я вообще-то не о том говорила. Какое отношение судьбоносность имеет к любви с одного взгляда?
А чувство от "семечки до плода" -- это от лёгкого интереса до любви? А как же ваши же слова о "накрывает"? И что, каждый раз, когда накрывает -- это нечто ценное, в потенциале -- это любовь?
Хорошо вам... А у меня пару раз срывало крышу совсем не "по адресу".
В общем, я вашу позицию понимаю, и у меня в чём-то похожая.
Вот только если мне по пути с человеком, то это будет понятно довольно быстро (это я имела в виду под судьбой).
Если не по пути -- то страсть, которая "накрыла" уйдёт, и я подожду пока она уйдёт (а может и ускорю её кончину)).
И "соперники" послужат мне ещё одной указкой и знаком "это не твоё".
Если коротко, то так:: я верю, что любовь может быть только взаимной. Именно потому, что она -- это живое существо, которое нужно растить и беречь, как дитя.
Любовь можно вырастить не с каждым, а только с тем, кто тебе "по пути", кто "твой" человек.
Остальные влюблённости --баловство.
Когда я говорю, что лучше буду с тем, кому нужна, то имею в виду, что буду с тем, с кем мне положено быть, и не стану тратить силы и лезть на рожон там, где очевидно, что мы не пара. Где у партнёра нет ощущения, что я -- его.
Я понятно говорю?
24 Июн 2010 15:44
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 4/241
|
Да, все очень понятно. Я, к сожалению, не обладаю даром увидеть бесперспективность. У меня слишком много вариантов развития событий обычно в голове Я не знаю, что такое "быть с тем, с кем положено быть", я просто люблю и для меня особо не имеет значения могут ли мне дать что - то в ответ. Судьбоностностью можно назвать то, что я верю, что любое чувство дается не просто так. То есть мне его нужно прожить и не рубить на корню. А в идеале, конечно, отдать тому, кому оно предназначалось. Бывает грустно осознавать, что ему оно "не надь".
24 Июн 2010 15:58
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 4/242
|
Накрывают эмоции, но любовь - это не только эмоции. Если накрыло и не отпускает, то значит подключились и остальные функции
24 Июн 2010 16:01
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 181/1245
|
Я бы даже сказала, что любовь -- это где эмоции уже на десятом месте Ну, в этот разговор "что такое любовь и какая она бывает" мне лучче не влезать, т. к. он упирается в концепции, мировоззрения и прочие индивидуальные вещи.
24 Июн 2010 16:04
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 181/1246
|
Извини, Аня, я уже наговорилась здесь "за любовь" Может когда-нить продолжим в личке, если захочешь. Просто если сразу непонятно, значит у тебя всё настолько не так, что разговор будет долгий и, скорее всего, безрезультатный (может, ввиду разности В и Э. )
24 Июн 2010 16:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4444
|
согласна, что тема чужая и флудить ее не стоит. Но уж если и тождики не могут результативно поговорить, то как-то совсем кисло выходит...
24 Июн 2010 16:21
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 632/1332
|
Наверное не в 1В.
Если меня не любят и я явно это поняла, то ни на что надеятся я не буду.
Поступлю как Айш.
Другое дело, что если есть неопределенность, то я не так уж часто быстро прижимаю человека к стенке чтобы узнать и выяснить любит или нет.
+1
Если я нужна кому-то даже очень, то это для меня мало значит, если он мне то не нужен.
еще +1
24 Июн 2010 17:00
|
Luchik
"Гексли"
Сообщений: 51/28
|
а я могу долго надеяться. что смогу сломать лед, или что что-то изменится. но потом могу и перегореть. или жизнь сама предложит другие возможности... и мне понравится кто-то еще. все зависит от того еще, насколько чувства сильные...
24 Июн 2010 19:14
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 500/639
|
Конечно представители ТИПа Гексли разные, но если только по ТИПу... предполагать развитие, и без учета психотипа, то я скорее всего присоеденюсь к мнению, что "предлождение останется в силе" еще очень долго. Гексли очень часто бывают упертые (упорные, терпеливые) в отношениях.
И пока Гексли не решит, что это точно бесперспективно... только тогда можно сказать что история закончилась. Или надо реагировать на инициативу по Габеновски. Габен при желании очень легко гасит не нужную ему (ей) активность, при этом не споря и не отказывая, просто смысла нет и мотивации на методы нет.
Тебе что-то говорят и ты киваешь и даже что-то произносишь но всё время очень занята чем-то... и потом снова занята... а потом спишь... а потом гости.... а потом голова болит.... а потом перезвоню... и постепенно интерес пропадает.
24 Июн 2010 23:17
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 2/57
|
у меня точно также, как у Айши, если что... так что дело не в 1В
25 Июн 2010 11:19
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 2/58
|
25 Июн 2010 11:24
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4463
|
если нет перспективы чего? если я чувствую, что не нравлюсь совсем, то есть нету в человека драйва в мою сторону никакого, тогда и мой интерес прекратится.
Но любые другие препятствия( страх человека перед отношениями, нахождение его в других отношениях и пр)... мне всегда будет казаться, что есть возможности их обойти. И вот " есть возможность" будет мне не давать покоя.
25 Июн 2010 11:27
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 205/594
|
Постепенно - это долго ждать.
Ощущение, что тебя "динамят" приходит очень скоро. Но при этом есть сомнения, допускаешь, что это может быть просто настроение такое сейчас или стечение обстоятельств.
Возникает потребность знать точно, и начинаешь провоцировать ситуацию, вплоть до прямого вопроса.
Как приходит окончательный ответ - уффф, с этим уже можно делать что-то дальше.
Может, отдаться печали, пока оно само не развеется, неподпитываемое надеждами.
А может отряхнуть с плеч симпатии и притяжение (ведь такое часто происходит на начальной стадии, когда еще сильного чувства нет) и оглянуться вокруг - а что там в мире происходит?
Это да, если вижу, чувствую, что нравлюсь серьезно, то многие препятствия за препятствия не считаются.
Правда другие отношения для меня серьезный пункт отказаться от человека. В том числе и благодаря подобному своему опыту. При этом берегу не только чужое спокойствие, но и свое собственное. И откровенно жаль времени своей жизни на малоперспективные отношения.
25 Июн 2010 12:11
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4464
|
мне кажется это вне соционики. Это, во-первых, этический вопрос - не в плане БЭ или ЧЭ, в плане нравственном. Тогда я могу отказаться от человека, но путем значительных внутренних усилий( то есть не " само пройдет")
Во-вторых, это если не касаться нравстенных вопросов)))) вопрос направленности и надобности конкретно этих отношений. Если я не замужем, а человек женат, а мне от этого человека нужны серьезные отношения ( замужество, семья, дети), а не что-либо еще ( ceкcуальные отношения, сильные чувственно-эмоциональные переживания, получение нового опыта и пр- вариантов масса), то действительно это для меня малоперспективно и вероятнее всего автомпатически желание исчезнет.
25 Июн 2010 12:23
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 67/384
|
Даже если этот женатый человек открытым текстом дает понять, что готов оставить прежние отношения и начать все серьезно с вами?
(как, например, упоминалось в теме "Кто уводит чужих жен?" - Габен готов уйти из семьи, НО - он должен знать, ради кого и чего это делает. Знать, что в других отношениях его действительно хотят).
25 Июн 2010 13:10
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 500/640
|
Ну так Габены обычно ни куда не торопятся
... зачем устраивать себе напряг с разговорами "почему нет...", уж лучше вяло тякуще реагировать позитивно... и оно постепенно сходит на нет...
зачем что-то объяснять и напрягаться, когда можно просто ни чего не делать и ситуация сама пройдет....
25 Июн 2010 16:36
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 759/4468
|
В рамках данной темы :в данном случае человек даже интереса не проявляет. И недостаточность интереса в мой адрес, и еще наличие семьи - не, это слишком много, чтобы я видела для себя какие-то перспективы.
25 Июн 2010 18:22
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/512
|
Мне кажется, тут способ регулирования дистанции напрямую зависит от того, что нужно самой сабжевой Гексли. Если ее устраивает "просто любить" - быть рядом, поддерживать, дарить тепло... то любая рубка одним ударом причинит ей боль без всякой пользы, ничего хорошего никому не даст и ничего по большому счету не изменит. Ну будет любить точно так же, но уже без возможности контакта, и лучше ей от этого, мягко говоря, не станет. А это может длиться и годами, кстати. И в этом случае лучше придерживаться комфортной для Вас дистанции, не давать ложных надежд, но и к ней по возможности относиться бережно. Если она искренне хочет что-то отдавать, а Вы можете и хотите это принять, в таких отношениях нет ничего плохого.
И другое дело, если ей нужна только и исключительно эта конкретная форма отношений, и любое общение с Вами для нее - не желанный для нее процесс, а лишь попытка движения к совершенно определенной цели. В этом случае да, четкое (даже жёсткое) разграничение дистанции может быть необходимым - от динамства (полный спектр способов открытой незаинтересованности в контакте, плавное отдаление) и вплоть до полного прекращения общения как минимум до тех пор, пока ее не "попустит".
Но.. тут очень тонко и неоднозначно всё. Совершено не факт, что она Вам скажет честно, что у нее именно "цель", а не "процесс". Я бы, например, не сказала... да и не говорила, когда в таких ситуациях оказывалась - оставалась рядом на условиях, определяемых другой стороной и потихоньку делала всё для сближения и изменения характера общения (иногда это со временем удавалось, иногда нет, но и в последнем ничего плохого не вижу и поводов сожалеть об этом у меня никогда не находилось). Опять же, неизвестно, в чем настоящая причина невозможности отношений. Для Гексли она может представляться преодолимой (а это может быть как из ложных надежд, так и благоданя настоящему видению ЧИ, что здесь действительно возможно большее). Не зная деталей, я бы вот сейчас не поручилась за то, что "сейчас так" будет и, к примеру, через год так же. Через год она может увлечься кем-то еще или для Вас "причины невозможности" окажутся неактуальными (мало ли почему - бывает, люди и годами общаются, а друг в друге свое не замечают... пока однажды вдруг не заметят). Так что и в способах регулирования дистанции тут можно исходить, только опираясь на то, что точно устроит/не устроит Вас, и что - её.
27 Июн 2010 03:13
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/513
|
Уже обсуждали это НЕ в любой ситуации "тюк и отрезала" есть "хорошее дело". В одних случаях это оптимальный вариант, в других - совершенно наоборот. Мне вот очень сомнительно, что для Гексли такой "тюк" вообще может быть убедительным аргументом, если она для себя всё видит иначе. Маломерная ЧИ (как и БЭ) для многомерной ценностнной ни разу не авторитет. И если общение с человеком остается и желательно, нафига сознательно делать ему больно и с чего вдруг это бОльшая (а не меньшая) "экономия ее времени и нервов" - мне непонятно. Поэтому, как я уже написала, тут всё зависит от того, что хочет сама Гексли и что из этого приемлемо для ТС. Не зная этого, тут нельзя ничего посоветовать наверняка, ИМХО.
27 Июн 2010 05:02
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 183/1264
|
О каких "любых ситуациях" ты говоришь? Я отвечала на конкретный вопрос по конкретной ситуации.
Белки, ты иногда в своих рассуждениях о том как кому будет больно, как этого избежать, кто чего хочет, и как так хитро изогнуться и стать в такую закрученную позу, чтоб удовлетворить все эти запросы окружающих и никто не пострадал, -- переходишь грань здравого смысла.
То, что ты готова всю дорогу на эту гимнастику -- прекрасно. Но зачем же постоянно одёргиваешь людей, для которых вот эти твои занятия, пардон, -- извращение и жестокость?
Предлагаю тебе вот что:: ты себе пиши все эти вещи, и я буду писать, что хочу. Но ты меня не цитируешь и не отвечаешь на мои посты, -- ведь сразу очевидно, что там написано противоположное твоему. И автор темы видит оба мнения, выбирает наиболее подходящий себе.
А ты меня -- игнорируешь, как асоциальный элемент. а?
27 Июн 2010 09:42
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 502/643
|
во-о-от, как красиво вы это умеете делать, дорогие Габены... а вот если не проходит... блин-блин-блин, никак не проходит.
а меня прекрасно останавливает "спасибо, все было классно, но мне с тобой некомфортно" - ужасно больно, но зато реально останавливает
....................
2 Karamel
Согласна, такой вариант не комфортен для второй стороны.. но зато комфортен для меня...
Не хочу показаться эгоисткой, но я реально торможу если надо сформулировать "почему нет", у меня нет объяснений нормальных на тему "почему ты мне не нравишься" или "почему я не хочу отношений с тобой"... честное слово, ну полный ступор...
27 Июн 2010 10:36
|
biryza
"Гексли"
Сообщений: 48/74
|
Ой, девочки, не ссортесь--помада всё равно у меня )))
(Пропустив через себя) отвращает открытая агрессия в мой адрес.
Утверждает в мысли, что сближения не будет :
-наличие отношений у человека(не люблю конкурировать-смысл? ведь человек лучше знает, что для него лучше)
- спокойное и твёрдое высказывание, что я не его тип(внешне), а если ещё и пальцем будут показывать :вон, смотри, смотри, вот это девочка! Мечта!--пару-тройку раз тыкнуть-и я отступлю (моя 3 физика). здесь, как вариант, можно просто услышать рассуждения с подробным описанием на тему "вот была у меня такая" и "вот встретил тут такую" и она совершенно не такая, как я.
-понимание, что человек ограниченный и развиватся не будет
Но такими методами отношения рвутся. Вообще, мне эта ситуация видится, как классический случай в "треугольнике судьбы", где роли распределены, как жертва-спаситель-гонитель. Вы были в роли жертвы, пришел спаситель. Теперь вы поменялись ролями, спаситель стал жертвой, теперь ему нужно от вас отдачу за свои вливания, а вы-гонителем, вас же эта ситуация напрягает(она всех напрягает, закон жизни). Моё мнение- рвать. Отношений любых хороших уже не будет-вы испытываете подспудное или явное чувство долга и вины, девочка -обиды, что не оценили её вложений. Деструктив. Разорвёте-и ей и себе сделаете лучше. Она вам ещё спасибо скажет за жизненный урок. СДЕЛАЛ ДОБРО-БРОСАЙ ЕГО В ВОДУ, а не жди отдачи от ЭТОГО КОНКРЕТНОГО человека. И на твоём пути тоже будут встречаться люди, которые поддержат тебя просто так, и тебе не надо будет быть им обязанным.
Другое дело, если вы хотите этого человека на всякий случай держать при себе и рвать не хотите. Здесь у меня советов нет.
27 Июн 2010 10:46
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 13/515
|
Для меня эта ситуация абсолютно абстрактна: ни мотивов ТС, ни мотивов ее дуала, ни целей и намерений обеих, ни отношения к резким и плавным движениям я не знаю - только в самых общих чертах, что совершенно не информативно. И это только минимум того, отсутствие подробностей о чем не позволяют что-то советовать однозначно. Поэтому данная ситуация, с моей т. з. может быть "любой", и для четкого и единственно верного алгоритма действий информации недостаточно.
Абсолютно не вижу, где я его нарушаю По моему жизненному опыту - я вполне в его рамках. И даже место еще остается. Ежели интересно - могу даже аргументированно обосновать все свои позиции по данному вопросу И без единого противоречия здравомыслию, кстати, и за болевую пытаться меня кусать тут смысла нет никакого у меня там единичка на страже - большая и откормленная...
То, что для тебя это "извращения и жестокость" - прекрасно. Но зачем же постоянно одергиваешь людей, которые относятся к этому абсолютно иначе? Для них извращение и жестокость - как раз твой подход Ты можешь гарантировать, что сабжевая гечка - такая как ты, а не такая как я? Или какая-нибудь вообще другая? Давай не будем забывать, что кроме твоей абсолютной, неопровержмой и универсальной для всех и каждого истины существует еще шесть миллиардов других
Что примечательно, ответного великодушия ("... а я не буду цитировать тебя и отвечать тебе") предложено не было А судя по самому факту наличия твоего поста - даже и не планировалось ))) Quod licet jovi non licet bovi, аха Вот интересно, почему я никогда не пытаюсь никому указывать, что писать, на что отвечать и что игнорировать? Мож каждый пускай решает сам за себя, а? В конце концов, форум и существует для разных людей, разных мнений, благодаря которым и возможны дискуссии, обмен информацией, обмен опытом... Так что, ежели не нравится на что-то отвечать - дык и не нужно, никто ж не неволит Посему у меня встречное предложение: заканчивать оффтопить и, ежели есть чего выяснять, заняться этим в более интимной обстановке...
Ну так вот об том и речь - в вопросе же не прозвучало "как разорвать отошения вообще". Я так понимаю, ТС хочет общение с Гексли сохранить, но не переводить в ту форму, на которую намекнула Гексли и, по возможности, чтобы Гексли и не пыталась их туда переводить. Желания данной Гексли "получить отдачу" (вот именно "отдачу" - дивиденды) я тоже пока не вижу. Нсколько я понимаю, когда идет инвестиция в отношения, отказ воспринимается негативно... а тут просто оставили дверь открытой и продолжили общение дальше. Посему не факт, что нормальных отношений точно не будет - может, не будет, а может и запросто.
Так что я пока при своем - возможно всё, информации мало, где ставить запятую в "рубить нельзя помиловать", пока не вижу.
27 Июн 2010 11:19
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 143/469
|
15_belok, Я хотела написать что-то подобное...
28 Июн 2010 11:26
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 19/74
|
ну а смысл переживать за комфорт другого, если ты для себя уже всё опредилил? как там гуманнее считается - лучше застрелить раненую(читай - нежизнеспособную) лошадь? я очень расстроилась, что реагирую ТАК типично на отказ в отношениях - с причитаниями, надеждами и т. п. поэтому - лучше отрезать (читай - добить). и похоже, что смысл темы не столько в удеражании дистанции, сколько в том - как отказать Гекам. это и тяжело - ну мы и привязчивые, как я погляжу!!! и легко, не переживайте.
28 Июн 2010 14:42
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 503/697
|
Все мы зависим друг от друга...
Человеку нужен человек (с)
28 Июн 2010 14:50
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 19/75
|
вот именно в этом месте я перестаю понимать габенов - уж какой раз сталкиваюсь с этой темой!: хочу держать дистанцию - поэтому игнорю - и потом помню тебя всю оставшуюся жиСТь? 2 пишем, 3 в уме? или технологическая цепочка другая? я опять ничегошеньки не понимаю. кстати, из изначального запроса темы тож непонятна необходимая степень удаления друг от друга. вот как вы, габенчики, поняли автора темы - человек совсем хочет разрыва или отдохнуть на время, или просто чтобы последнее слово исходило от него в отношениях - когда захочу, тогда и позову?
29 Июн 2010 07:34
|
sv-eti4k-a
"Гексли"
Сообщений: 10/284
|
А может как раз в причинах? С чего Вы решили, что будете причинять ей боль, если будете встречаться и близки.
6 Июл 2010 11:01
|
mariveda
"Дюма"
Сообщений: 0/3
|
Соблюсти дистанцию с Гексли? Сложно сказать. Может попросите ее на время оставить Вас в покое--у Вас будет время разобраться и подумать, на самом деле ли Вы хотите соблюдать эту дистанцию.
28 Авг 2010 15:49
|
|
