| | Как стать счастливыми в браке двум сенсологикам? |
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Очень нужен взгляд со стороны и советы на тему след. ситуации:
Моя подруга Габен (или Дюма) замужем 5 лет за Жуковым (или Габеном). Все эти 5 лет она периодически хочет развестись, потому что чувствует себя несчастной
Да, он очень хороший человек, он дает ей очень много по БС, с ним она чувствует себя как за каменной стеной, он деловой, заботливый, сильный и перспективный парень, но ей скучно, как она говорит ей очень не хватает душевной близости, он практически постоянно очень загружен и напряжен из-за работы, она естественно постоянно пытается его разгрузить, расслабить ведет с ним всякие психологические беседы, но он такой.. работа для него значит мега много, во время работы он бодр и энергичен, а когда приходит домой почти сразу хочет спать, очень неразговорчив, совсем не бодрый и тд.
Понятно, что она ориентирована на такого мужчину-живчика, со всякими «а давайками», вдохновленностью, типа Гексли-Дона, плюс она еще очень ценит в мужчинах этику, например, ее любимый мужской типаж, если брать актеров, это Робин Уильямс и Уилл Смит (оба этики, интуиты). Ей прямо нужно, чтоб ее муж ей улыбался, была теплота, а тут этого нет ((
Причем они оба любят всякое разнообразие, выходы в «свет», но делают это редко, такое ощущение, что им прямо не хватает в их паре интуита, который бы их растормошил, что-ниб предложил и тд.
Спрашивается зачем тогда выходила замуж? У нее до мужа была большая любовь с одним парнем (как раз Гексли-Дон), но не сложилось, переехал жить в др страну. А ее теперешний муж очень активно за ней ухаживал, влюбился в нее, то есть вся инициатива шла от его, и ее очень подкупало его отношение к ней. Но проблема сейчас в том, что, как ей кажется, сейчас он уже совсем не так ее любит как раньше, отношение уже совсем не то, прохладное, ceкc редко, она несколько раз поднимала тему, что что-то не то с их отношениями, но он раздражается от этого, не хочет выяснять отношения и что-то в них менять..
У них год ребенку, оба его просто обожают. И когда сейчас подруга думает (снова) о разводе, она уже переживает на тему «как у ребенка не будет отца или только по-выходным, а до 4-х лет в ребенка закладывается 70% его личности ну и тд!».
Вообще для нее семья №1 в жизни и развод конечно же будет огромным стрессом. Но (!) вместе с этим, если не разводиться, она думает вот так, ее цитата: «Вообще иногда кажется, что жизнь - такой отстой ((((( Говоришь себе "и это пройдет", но вот только того момента, когда это пройдет, не хочется ждать очень уж долго, жизнь то проходит... В общем, нужно жить дальше, надеяться, а вернее, верить, что все изменится и все будет хорошо. Жаль только терять лучшие годы своей жизни на ожидание.»
Как она говорит, что живет сейчас как в спячке …, ей ничего не хочется, что если бы была любовь, свой человек, она бы забегала как электровеник, и кучу хобби начала бы, и в работе бы пошло дело, а так ничего не хочется … ребенок единственная радость.
И она спрашивает меня «как ей быть, что делать?». А я не знаю (((Моя ЧИ ничего не подсказывает ((( Может быть вы подскажите что делать в такой ситуации? Как выправить брак? И можно ли вообще быть счастливым в браке двум сенсологикам?
P.S. просто если разводиться, то осложняет еще и то, что подруга сейчас в декрете, она не работает и почти не работала до этого, основной добытчик всегда был муж, у них большая квартира, но в ипотеку. То есть при разводе будут естественно не только сложности психологического плана, ребенка, но и материального, организационного. Моя подруга очень талантливый человек, дизайнер, но совершенно не организованный и ленивый (ее слова).
Да, со стороны может выглядеть, что она просто в масле катается при таком заботливом и деловом муже, но она реально несчастна и что делать не знает
27 Ноя 2010 18:25
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/338
|
Простите, а вы сами-то чё так озаботились чужими проблемами? Люди не маленькие, сами разберутся. А лезть в чужую семью - дело гиблое. При любом раскладе вы же и останетесь виноваты..
А у девы, при наличии маленького ребенка, послеродовая депрессия может быть подзатянувшаяся. Плюс сидение с маленьким ре - это день сурка. Каждый день похож на предыдущий. Подрастет тот ре, пойдет мама на работу, и все у них наладится.
А так и выходит: у папы куча дел, работа, жизнь бьёт ключем, а у мамы все кашки да какашки. Это депрессивно, по себе помню.
27 Ноя 2010 19:36
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
озаботилась потому, что она моя лучшая подруга, практически как сестра, мне ее жалко, оч хочется помочь.
у нее нет послерод. депрессии, все те же самые чувства она испытывала и до родов, все это длится уже 5 лет, только раньше ее держало сильно то, что муж ее оч любит, а сейчас и его любовь ослабла, по ее ощущениям..
и не в работе тут дело, она и раньше не работала, т. е. нет такого, что работала-работала, а потом опа и дома оказалась с ребеночьими какашками. Она интроверт махровейший, ей работа и др люди не нужны для лучшего самоощущения
27 Ноя 2010 19:53
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/339
|
ну вот мы и имеем: люди-не нужны, работа -не нужна, муж - не нужен, а надо ныть, ныть, ныть, и чтобы правильно улыбались. И удивляться, что муж охладел, негодяй. Как он 5 лет этого рая выдержал - никто вопросом не задается. Имхо - дурдом.
Знаете, есть такой очень известный психолог, Михаил Ефимович Литвак, так он по ситуации вашей подруги высказался столь давно и столь полно, что вряд ли вам кто что добавит. И очень обоснованно объясняет, почему он вообще никогда никаких советов не дает, особенно этой категории граждан. Ибо любой совет расшибается в лепешку об "Да, но".. Всегда..
И диалог так всегда и выглядит: " а почему бы тебе не..""да, но.."
-А почему бы тебе не поюзать свой талант дизайнера, хотя бы на фрилансе, муж ведь тебе не мешает?
-Да, но и не помогает
-А почему бы тебе к врачу не обратиться?
-Да, но я здорова
-А почему бы тебе не связаться c UN Volonteers и не махнуть на полгода в Малави или Бурунди, посмотреть, как люди не в больших квартирах живут?
-Да, но мне не с кем оставить ребенка
-А почему бы тебе в бассейн не записаться, и поднять уровень серотонина?
-Да, но я ленива
.... до бесконечности...
Ныть ей очень нравится, понимаете? Ныть, ныть и ныть.. А тут ничем не поможешь. Потому что если она при обеспеченном муже в большой квартире поводы находит, то став матерью-одиночкой у нее этих поводов только больше будет. Особенно учитывая тот факт, что работа ей не нужна, ибо ленива. Муа-ха-ха...
27 Ноя 2010 20:35
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 28/664
|
Пускай заведет любовника. Сразу попустит.
И ей веселее, и мужу радость - глазки у нее заблестят, активность поднимется, и влюбится он в нее как раньше.
27 Ноя 2010 20:38
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/340
|
-Да, но это противоречит ее моральным принципам )))
27 Ноя 2010 20:42
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/341
|
автор, Эриком Берном еще поинтересуйтесь, Игры в которые играют люди..
Эта игра так и называется:ПБТНДН
цитата:
Здесь миссис Уайт демонстрирует две причины, по которым не следует принимать ее разговор с собеседниками за чистую монету. Прежде всего, миссис Уайт не глупее остальных присутствующих, и маловероятно, чтобы кто-то предложил решение, не приходившее ей в голову. Если кто-то внесет новое предложение, миссис Уайт должна с благодарностью принять его, если она играет честно; иными словами, ее "несправляющийся" Ребенок должен уступить, если поступит предложение, стимулирующее ее Взрослого. Но заядлые игроки в ПБТНДН, такие, как миссис Уайт из приведенного выше примера, редко играют честно. С другой стороны, слишком легкое принятие предложений поднимает вопрос, не скрывается ли за игрой в ПБТНДН другая игра – в "Дурочку".
Приведенный пример особенно показателен, поскольку ясно подчеркивает второе утверждение. Даже если миссис Уайт предварительно испытала некоторые из предложений, она все равно будет возражать против них. Цель игры не в том, чтобы принимать предложения, а в том, чтобы их отвергать.
27 Ноя 2010 20:45
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
а что в муже априори самое важное деньги, а на остальное надо закрыть глаза? знаете, она лично на этих деньгах вообще не зациклена (тем более их и не видит особо, они почти все на ипотеку уходят), ей было бы гораздо лучше, если бы была любовь, но средняя зп, она бы выкрутилась, я с ней эту тему обсуждала, да и начинали они совсем скромно, оба из обычных семей, не каких то крутых.
и только мужа тут жалеть не нужно! у него то все хорошо, если Вы представляете себе тим Габен-Дюма, да еще в исполнении женщины, то можете себе представить КАК они заботятся о своих близких, насколько у них комфортно, уютно дома, как готояат, как они сами классно и ухоженно выглядят (что для женщины немаловажно). Тем более она ему то в ухо ведь и не ноет, со мной она делится да, а ему если что-то и говорит, то уж никак не в форме претензий, а в форме "что делать будем? как улучшать?", и то очень редко, интроверты они же такие, все в себе.
просто муж, как мужчина, как раз время не теряет, он идет в гору (в чем ее роль, как поддерживающей жены, очень велика, а она реально его поддерживает), он становится успешнее, уверенее, симпатичнее (она оч следит за его внешним видом). Это женский век более короткий, надо все успеть, время не терять, а муж что, он и в 40-50 лет будет таким успехом пользоваться у женщин, ого-го!
А Вы позавидовали что-ли ей? какая то непонятная агрессивная реакция
так ей не любовника, а любви, своего человека охота... зачем любовник? она же от недостатка ceкcа не страдает.. лучше уж развестись, обоим новое счастье найти, чем вот так вот, ни туда, ни сюда
27 Ноя 2010 21:12
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 29/670
|
Понимаете, это ж кому хорошо так, а кому не очень.
Некоторым житья нет от заботливых, уютных и ухоженных, которые пристают "придумай, как улучшить отношения".
Я где-то могу озвучить и такую позицию мужчины:
- Что ей еще надо? Люблю, не обижаю, не изменяю, деньги приношу, капризы выполняю, ребенка родили - чего ей не хватает? А, она хочет, чтоб я еще вокруг с бубном бегал и развлекал? А самой слабо хоть что-то придумать для улучшения, или хотя бы просто жить - я ж живу.
27 Ноя 2010 21:17
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/60
|
По-моему, она просто мужа больше не любит, от этого и все проблемы. А решиться на такой шаг, как развод, очень сложно. Ну что тут можно советовать - пока она сама не созреет до изменения своей жизни, так все и будет продолжаться, и вы ей вряд ли чем-то поможете.
27 Ноя 2010 21:17
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/342
|
мневсезавидуют, это, кстати, тоже игра
агрессия в овтет на мнение, не совпадающее с мнением задающего вопрос..
щяс по правилам этой игры я должна броситься вам горячо доказывать, что у меня барахла поболе будет, да и банкам никаким я ничего не должна..
ну да дело не в этом.
как сделать из Габена Дона вам здесь все равно никто не посоветует, да и понравится ли ей тот Дон? а другие варианты решения ситуации лежат на поверхности, и не настолько миссис Уйат ваша подруга глупа, чтобы до этих вариантов самой не додуматься.
А деньги, таки да. Деньги - это самая важная вещь в жизни. (с)
Например, как она собирается разводиться, если она 5 последних лет не работала, как дизайнер никому не известна и нафиг не нужна, да к тому же ленива, работу и людей не любит... Она на что жить собирается? С ее то ленью...
27 Ноя 2010 21:22
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 29/671
|
В данном месте выход - не следить за его внешним видом, а чуть подпортить его. Чтоб чужим теткам не нравился.
Та не, понять ее можно. Но - у Дартаньяны БЭ в ценностях, ей все кажется в порядке. А у подруги вашей, вероятно, ЧЭ - вот ее и колбасит.
Любовник - для любви, для эмоций, для оживления чувств. Пусть он ухажером будет, а не прямо любовником.
Уверяю - она на мужа другими глазами посмотрит. И муж на нее.
27 Ноя 2010 21:22
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/4
|
да нет, он как раз очень ценит, что дом, ребенок и она сама всегда ухожены, ему это реально нужно в женщине.
понимаете, она не просит развлечений с бубном, но когда у мучины на уме только одна работа.. все остальное ему не интересно, он приходит, поел, немного поиграл с ребенком и сразу спать или очень вялый (хотя на работе он совсем другой!). А ей, как любой женщине, хочется погвоорить, посмотреть вместе фильм, обсудить его, поужинать вместе с интересным разговором, куда-то сходить в вых-е и тд. А сейчас получается, что все их разговоры - только о ребенке и будто бы нет больше ни близости, ничего такого. Разве она так уж много хочет? Сама она постоянно что-то ему предлагает, но ему лень, устал и тд... Такое ощущение, что чисто семейные развлечения и досуг для него не имеют ценности, не интересно, лень. Плюс еще у нее запрос во всяких интеллектуальных вещах вроде литературы, кино, театров и тд гораздо выше, чем у него. Ему это особо не нужно. Работа есть, уютный дом тоже, ну еще лыжи зимой и все ок.
Я лично все же вижу тут соционическую несостыковку. Ну скучно двум сенсорикам, возможно, сенсологикам вместе.. Да, комфортно в быту, но скучно и некомфортно душевно.
вот кстати лень - это тимно, очень многие Габены/Дюмы ленивы по натуре. Не перевирайте плиз мои слова, я где то сказала, что она не любит людей? Где? Смысл был в том, что если экстравертам нужны люди для полноты жизни, то интроверты от этого меньше зависят, поэтому не побежит она, будучи интровертом, устраиваться на любую работу лишь бы быть среди людей, ей это не нужно.
по поводу работы, если есть талант, знания, то наличие стажа совершенно не важно. А на прокормиться всегда можно заработать, хоть секретарем или администратором пойти. Плюс алименты.
не любит.. но ведь может полюбить? а вдруг? есть такие истории... и потом браки по расчету самые крепкие говорят.. только вот она не может по расчету, взять и засунуть все свои мечты о том самом мужчине куда подальше и жить сугубо по расчету. Да и потом не бывает ситуаций, в которых ничего сделать невозможно. По-любому есть какие-то способы, кот. помогут улучшить сложившуюся обстановку...
27 Ноя 2010 21:33
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
я ей это же предлагала но она говорит, что сама эстет и ей самой должно быть приятно от мужа )) да и соломки подстилать из-за боязни "а вдруг уведут" тоже не будет.
да с чего ЧЭ то? она как раз таки ЧЭ не оч уважает, весь этот пафос и луну с небес ей совершенно не нужен. Теплая улыбка, разговор, интерес друг к другу, отношение мужа и признание ее уникальности как человека - вот что ее цепляет. Вот когда есть душевная близость, комфорт.
Так то любовника еще и найти нужно.. С кем попало же не будет, а нормальные на дороге не валяются, тем более что у нее сейчас круг общения в основном женский, ну максимум спортзал какой-ниб. Да и не будет она сама инициативу прооявлять. Ну какая от Габена-Дюмы девушки инициатива? не Жуков же
27 Ноя 2010 21:38
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/37
|
На мой взгляд версия Дюмы больше подходит: на место главного жизненного приоритета ставится любовь... А в ее отношении к меганагрузке мужа на работе слышится болевая...
27 Ноя 2010 21:59
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/344
|
- да, но с ним гулять надо, а дама ленива... да и ре маленький
Benno, это игра без конца и без края, поймите
27 Ноя 2010 22:06
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/6
|
ну да, скорее Дюма, нежели Габен.. понимаете, она не то чтбы против, что муж работает. Ее напрягает и расстраивает, что он вечно напряжен и после работы ему ничего другое не интересно, не вызывает энтузиазм. Ведь не он один в этом мире работает, среди наших других друзей многие мужчины трудоголики, но вместе с этим они могут расслабиться и после работы, им интересны и другие вещи, в частности времяпровождение с семьей. Моя подруга она еще очень много сглаживает, у нее легкий харктер, совершенно не конфликтный, максимум меланхоличный, но она устает каждый день видеть напряженного мужа, которому уже ничего не надо, когда он приходит с работы. Можно подумать у него 7 детей и 7 работ И главное ей то это не надо! это у него в ценностях большие деньги, крутые работы. Она сама то хиппи по натуре..
у них няня на пару-тройку часов в день есть только не завидуйте еще сильнее
мы тут не просто так на соционическом форуме собрались, надо учитывать нюансы если у Наполеонов деньги и работа в ценностях, то у Дюмы это анти-ценность.
27 Ноя 2010 22:14
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/38
|
Допустим, они разведутся, - что изменится?
Она будет жить без любви (какой-то период, пока не встретит новую), не с кем будет посмотреть вечером фильм, обсудить его, не с кем ужинать с интересным разговором и т. д. И плюс появятся материальные трудности.
А сейчас она имеет все то же самое, но без материальных проблем.
И в чем смысл развода?
27 Ноя 2010 22:24
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/7
|
ну она хотя бы будет больше открыта для новых знакомств, сможет с чистой совестью, например, разместить анкету на сайте знакомств, давать свой тел., знакомиться в спортзалах-бассейнах и тд Получается как бы пути открыты, возможности тоже.. а так она это не делает, потому что замужем, потому что надеется, что все улучшится и тд
и потом жить с нелюбимым... это ж так тоскливо
понятно, что в ситуации развода ему гораздо проще будет найти себе женщину... уж на мужчин то с деньгами, ухоженных, умных и умеющих обращаться с женщинами, имеющим опыт длит. отношений толпа сбежится!
женщины часто в проигрыше в этом смысле
но продолжать так жить... время жалко, сейчас ведь лучшие годы жизни, молодой... итак уе 5 лет, если бы не ребенок, можно было бы сказать, что впустую, если 5 лет у нее уже вялотекущая депрессия
27 Ноя 2010 22:33
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/61
|
Я была в такой ситуации. Долго сомневалась, в итоге ушла. И правильно сделала! А некоторые годами вот так живут... Нет уж, нет, уж лучше что-то сделать, чем прожить свою жизнь просто по инерции, вовсе не так, как хотелось бы, а потом в старости жалеть об упущенных возможностях... Но человек сам до этого дозреть должен. Может, стоит подобрать подруге какую-то психологическую литературу на эту тему, пусть почитает, подумает. Вдруг случится инсайд, мало ли.
27 Ноя 2010 22:39
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/39
|
В ее сегодняшней ситуации гораздо больше открытых путей и возможностей для ИНТЕРЕСНОЙ жизни с удовольствием, если не зацикливаться на любви.
Да хотя бы с Вами шопингом заняться, пока няня с ребенком, или любые курсы... тусовки с друзьями...
потом няня и курсы могут оказаться не по карману, на друзей времени не будет...
27 Ноя 2010 22:48
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/346
|
няня мне, ттт, сейчас нафиг не нужна, но когда была нужна - была.. так что я переживу.
27 Ноя 2010 22:52
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/8
|
вот я ей тоже самое говорила: "ты можешь не зацикливаться на любви? пользуйся теми благами, кот. дает тебе муж, ты с ним как за каменой стеной, ну не умеет он выражать как-то этически любовь, выражает конкретными вещами, заботой".
но проблема в том, что она все это понимает, но сама говорит, что живет как в спячке, не хочется ей этих хобби, нет вдохновения, последние 2 недели у нее вообще какое то состояние сна, кроме ребенка хочется только постоянно кушать и смотреть сериал "Друзья". И она вчера мне сказала: "если бы знать, что через месяц я встречу того самого мужчину, я бы тут же побежала чего-ниб читать, узнавать, обучаться чему-то, потому что крылья бы появились!"
27 Ноя 2010 22:54
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/347
|
ну и с другой стороны - если вот реально мучается чел, вот конкретно вот мучается, 5 лет уже мучается, так может и правда плюнуть и уйти? Только вот советовать такие вещи никто не имеет права.
А так тоже будет мучиться, но от чего-то другого.. Особенно если муж реально мужик волевой, и скажет не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. На тебе голуба алименты от белой зп, и марш-марш работать.
Если у мужа в руках финансовые рычаги управления (вы уж простите меня грешную, что я опять о деньгах ) он ее одинокую жизнь может весьма в новую палитру раскрасить..
27 Ноя 2010 22:57
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/62
|
Мдя, люди, а вот реально вы готовы променять счастливую, наполненную и разностороннюю жизнь на тупо достаток и сытое брюхо? Ну поживет она так год, два, три, пока не дойдет до критической точки - нельзя деньгами заменить все остальное, нельзя быть счастливой, когда в постель к мужу идешь как на каторгу, когда никакой душевной близости, когда у вас не семья, а суррогат... Ой, брр, как вспомню, что и со мной это было((
27 Ноя 2010 23:00
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/10
|
ну у нее так то еще родители есть, если что. Да и зп на поесть найти можно. Проблема тут скорее в квартире, в ипотеке, считайте если они разводятся, как быть с квартирой? разменять нельзя, продавать невыгодно, если он поступит благородно и оставит квартиру ей с ребенком, то тогда получается ему эту ипотеку платить до тех пор пока она повторно замуж не выйдет? потому что ей, даже если она пойдет работать, такую ипотеку (даже ее половину) не потянуть. В общем квартирный вопрос как всегда все портит Мне кажется если б у нее было свое жилье, ей бы было легче уйти..
вот-вот! время жалко и упущенные возможности. А Вы тоже с ребенком ушли? а долго прожили вместе? если не секрет..
27 Ноя 2010 23:05
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/63
|
6 лет жили вместе. Да, с ребенком. Но мне проще было, я ушла к любимому мужчине. К дуалу, кстати, как выяснилось
27 Ноя 2010 23:15
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/11
|
да, так легче конечно, она бы тоже ушла, если бы был любимый..
27 Ноя 2010 23:18
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/352
|
однако. если супруг Жуков, и его предадут - а такой шаг он никак по другому не расценит - и просто поставят перед фактом, что типа я от тебя ухожу, то я б на благородство в этом случае не рассчитывала, и на оплату ипотеки до выхода замуж. Потом, хорошо бы еще нового мужа найти, могущего и желающего данную ипотеку платить.. Дай конечно Бог, и все такое, но меня никак не оставляет чувство, что барышня за 5 лет сидения дома очень сильно десоциализовалась.. Оторвалась от суровой реальности жизни, так сказать..
27 Ноя 2010 23:56
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 29/672
|
Если разведется, я первая в очереди
Мне как раз еще один любовник не помешает. Коллекционирую Габенов, знаете ли
28 Ноя 2010 00:08
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1997
|
пусть выходит на работу и некогда будет фигней страдать..
28 Ноя 2010 00:13
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 29/673
|
А у кого она - жизнь, бедная и голодная - была счастливой, наполненной и разносторонней?
С утра думаешь, чем ребенка кормить, в обед - на что памперсы купить, ухажеры только на одну-две ночи согласны, и все думают, что ты за них замуж хочешь, а по вечерам хоть волком вой - не к кому даже просто молча прислониться.
28 Ноя 2010 00:14
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/12
|
она ведь не в информационном ваккуме живет и мозги у нее хорошо соображают у меня ощущение, что Вам представляется картинка такой мега-крутой-чувак-мечта всех женщин и такая вечно-беременная- босая-домохозяйка-за плитой. ну это как бы совсем неверное представление Наборот, изначально у нее интеллектуальный, духовный и пр. уровень выше, чем у него. Он классный парень, но немножко Шрек.., я утрирую, конечно, но изначально он в нее и влюбился потому, что она была для него кем-то из разряда вау!!!
то есть работающим людям любовь и душевный комфорт в отношениях не нужны? или у них тупо нет времени, чтоб о такой фигне думать? она из тех женщин, для которых любовь, семья, мужчина очень важно, они делают большую ставку на это... возможно, это не совсем правильно, но что ж поделать если такая уродилась
28 Ноя 2010 00:19
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1999
|
любовь, комфорт - и не важно душевный или физический, а в идеале и тот и другой, - нужны всем, не зависимо от того, логик он или этик, белый сенсорик или черный и т. п.
просто подруга ваша имеет слишком много свободного времени...
не факт, что это поможет, но это лучше в любом случае, чем сидеть дома и рефлексировать на тему счастья, семейной жизни, любви, комфорта и т. д. и т. п.
вот когда и это не поможет, можно и подумать о другом человеке.. ну или об уходе от этого...
она в с Вами делится, и это ее видение ситуации...
не дурно было бы узнать, что думает при этом ее муж...
у него, поди, тоже неудовлетворенностей море...
хотя...
в общем, сим вопросом не Вам одумляться, извините за резкость...
дадите совет какой-нить, а потом.... благими намерениями вымощена дорога в ад..
28 Ноя 2010 00:29
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/68
|
Разностороння и наполненная жизнь в идеале включает в себя и какой-никакой материальный достаток )) Ну, в идеале)) Речь же не идет о выборе - либо достаток без любви, либо любовь без достатка. Понятно, что и тот, и другой варианты - не катят. Надо думать, как совместить достаток с любовью - и это не так уж фантастично, как многие думают
28 Ноя 2010 00:34
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/354
|
Ну как бы да.. я то своего рожала в конце 80, а вот те подруги, которые рожали в конце 90-х, да еще одни остались, по любой причине, тут много чего могли бы понаписать.. Очень много..
Десоциализация - это не сидение в каменном мешке.
Десоциализа́;ция (лат. de (отсутствие, устранение чего-либо) + фр. socialisation (социализация)) — утрата индивидом, по каким-либо причинам (например длительная болезнь, отпуск, психическое расстройство, изоляция и другое), социального опыта, отражающаяся на его жизнедеятельности и возможности самореализации в социальной среде (с)
а вот социальный опыт во многом утрачен у девушки. Она не знает, что такое искать работу, и как ее ищут, она не знает, что такое отсидеть в офисе с 10 до 7 пять раз в неделю, она не знает, насколько работодатели любят мамаш с годовалыми младенцами.
За фрилансерскую работу тоже грызня идет маманегорюй. И ей, с ее ранимой душой, пробиться на этом рынке будет очень сложно, если вообще возможно. + фрилансерство - это доход нерегулярный.
А вы в своих предпосылках рассматриваете максимально оптимистический вариант, понимаете? А я все о деньгах и о деньгах, потому что я инвестиционный аналитик по профессии, понимаете? И учитывать в анализе неважновообщечего только и исключительно оптимистический вариант развития событий - прямой по красной дорожке путь клиента к банкротству, понимаете?
понятное дело, если бы муж без писка отвалил, оставив ей квартиру, молча платя за ипотеку, и при этом отваливая нехилые алименты, а завтра после развода ей бы встретился улыбчивый веселый принцнабеломконе, с радостьб взявший ипотеку на себя, полюбивший страстно ее и ребенка от мужа, итэдэ... все было бы просто прекрасно, во всяком случае с точки зрения девы.
ТОЛЬКО ВЫ ГДЕ О ТАКОМ СЛЫШАЛИ? В реале, а не в мыльной опере..
28 Ноя 2010 00:47
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/73
|
У меня примерно все так и случилось, ну только без ипотеки
28 Ноя 2010 00:53
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/13
|
хорошо, а Ваш тогда вариант выхода из этой ситуации? стиснуть зубы, мечтания о любви в ж.. и терпеть? только ради матер. стабильности?
вот уж чего-чего, а времени своб у нее вообще нет.. у них ребенок очень неспокойный, большой мамочник, она иногда даже поесть за весь день не успевает, т. к. все время с ребенком. няню наняли недавно, так как уже совсем невмоготу стало, у них бабушки-дедушки не помогают совсем.
так что со свою временем там огромная напряженка, все время после часа ночи, когда все уснут..
как страшно жить! да совсем не все так драмматично, мы, ее подруги, ее родственники держим ее в курсе дела, если что и совсем не все так драмматично с работой и тд, ну правда ))) я сама работу искала и находила, и работаю в офисе полный день, другая подруга фрилансер, конкуренция есть, но места всем хватает, ничего, нормально все. Я лично проблему вижу где ей любовь найти, нового мужчину, того самого... но это уже как у всех своя судьба..
28 Ноя 2010 00:59
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/356
|
попробовать, оставаясь замужем, пожить так, как будто она в разводе. Всего делов. То есть на няню тоже самой зарабатывать. И вперед, в бурное море дизайна интерьеров, или что у нее там.. Посмотреть: вырулит - молодца, нет - может заставит призадуматься.
Ну и уж заодно уж подумать, насколько она имеет право лишать ребенка хорошего, нормального отца.
Мы тут как то все об этом аспекте подзабыли.
28 Ноя 2010 01:04
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/75
|
Меня вот от таких формулировок трясти начинает... что значит - лишать отца? Она его что - убьет и закопает? Если родители даже и разводятся, что им мешает продолжать оставаться любящими родителями для ребенка? Да, они больше не пара, но они родители и навсегда ими останутся. Тут уж от самих людей все зависит. Сплошь и рядом эти заезженные стереотипы "ребенку хорошо только в той семье, где родные мама с папой спят в одной постели" (какие там у них реально отношения - типо не важно), все остальные сценарии не имеют право на существование.
28 Ноя 2010 01:07
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/357
|
дистанционный отец - не отец. А приходящий родственник. Пока опять не женится. А как женится, так его НЖ может весьма и весьма не понравиться идея "приходов" к бывшей бабе. Тут 5 тем назад уже рубилово было.
а вот заезженным стереотипом как раз является идея "Да, они больше не пара, но они родители и навсегда ими останутся".
Так же как и стандартная "подружечная" мысль "полюбит тебя, полюбит и твоего ребенка". Хорошо, когда так. А когда нет?
Вы уж там не тряситесь пожалуйста. Это всего лишь буквы на мониторе, чего от них трястись то?
28 Ноя 2010 01:13
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/76
|
Да потому что некоторые настолько крепко вбивают эти установки в свою голову, что готовы пожертвовать собственную жизнь ради мифического счастья ребенка. А кто сказал, что ребенок будет счастлив в семье, где родителей ничего не держит вместе, кроме навязанного самим себе чувства долга? Думаете, ребенок не заметит, что родители не любят друг друга? Думаете, такой пример перед глазами - двое несчастливы, но, сцепив зубы, вместе - это адекватный пример семейного сценария для подрастающего поколения?
Я убеждена в одном: счастливы те дети, которых воспитывают счастливые люди - а уж в одной кровати они спят или в разных, дело десятое.
А кто сказал, что дистанционный отец - не отец? Где это написано? Это ваше личное мнение, у других людей может быть другое. Родной папа моего ребенка забирает его к себе 2-3 раза в неделю, стабильно. Мой новый мужчина также любит моего сына и уделяет ему внимание. По сути, у ребенка два любящих папы - что плохого-то? И поверьте, он ничуть не страдает, наоборот, счастлив и доволен, что ему столько внимания
28 Ноя 2010 01:19
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 29/683
|
Это если у ребенка ЧЛ в ценностях, он не страдает.
А если БЛ? И система с одной мамой и одним папой, в которую он не вписывается, является пределом мечтаний?
А если он вообще Гам, и хочет, чтоб как у всех?
28 Ноя 2010 01:25
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/77
|
Ну тогда, конечно же, остается засунуть свои собственные желания в одно место, завернуться в белый саван и всю оставшуюся жизнь ползти в сторону кладбища, понуро волоча за собой свой крест. Если такая картинка кого-то привлекает - ну так что ж, каждый сам кузнец своей жизни и своего счастья. Мы живем один раз и мы просто обязаны (самим себе, не кому-то другому!) быть счастливыми! Иначе как мы воспитаем своих детей таковыми?
28 Ноя 2010 01:40
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/14
|
какой тогда "прекрасный" образ семьи сложится у ребенка с самого раннего возраста? Никто не говорит, что развод это супер для ребенка, но и жить вот так вот..
а по поводу ее не работы, там муж сам хотел, хочет, чтоб она не работала, ему так комфортнее, тем более, что ее заработок никакой погоды не сделает (его слова).
28 Ноя 2010 06:30
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4256
|
не любой. не люблю обобщений. извините
у него - любовница этик-итуит? или он жену разлюбил?
ага. игра в да, но....
28 Ноя 2010 09:18
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/40
|
И все равно ей не хватает вечерних просмотров фильмов с обсуждением, интересных разговоров и т. д. и т. п.?
А то, что муж пошел на то, чтобы нанять няню - это не показатель любви к жене?
28 Ноя 2010 09:30
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/757
|
А откуда ему взяться-то. С неба не свалится.
Вот один принц пришел, так нелюбимый оказался.
У работающей женщины больше контактов с разными людьми и больше жизни в глазах, если дело любимое и увлекает.
Чтобы влюбиться нужно жизнь в себе ощутить и немножко сумасшествия. А то так и будет "что-то все мужики выродились", есть у меня такая знакомая, хороша собой и одинока, но найти себе пару не может никак.
Может, ей это и не надо на самом деле. Как часто ваша знакомая увлекалась кем-то в жизни и насколько серьезно?
У меня точно такая же ситуация в дуальном браке. И я отдаю себе отчет, что я за что боролась, на то и напоролась, захотелось спокойствия и я его получила. Теперь такой легкий тупичок организовался, каждый сам по себе... но только мне из него и выходить, никакие неизвестно откуда взявшиеся любимые и любящие его не решат. Жить полной жизнью, работать, пытаться развлекаться (благо что муж меня не держит дома). Ну не решает даже дуальность всех проблем. А мы еще и агапешники по физике и эмоции, хе-хе...
28 Ноя 2010 10:25
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/41
|
Очень заинтересовала последняя фраза...
Shinigami, если можно, подробнее про тупичок...
И как Вы себе его объясняете: разностью в духовном и интеллектуальном уровнях?
У меня на работе коллега Вашего тима, муж - дуал на 22 года старше, он - доктор наук из Питера, она с Урала... Но я ощущаю их как одно целое...
Извините, если сильно свернула с темы топика.
По теме:
"ЕСЛИ муж будет любить, как мне надо (а не как умеет логик, т. е. делами), ТО тогда я буду счастлива"
Предлагаю поменять причину со следствием:
Станьте счастливой, и ТОГДА снова полюбит муж или найдется новый любимый... или и то и другое...
28 Ноя 2010 12:18
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/759
|
Да тут такие смешанные ощущения. Мы и единое целое и сами по себе. Когда мы в обществе, то очень ощущается поддержка. Я знаю, как его поддержать и чувствую, как он сглаживает многие моменты, просто автоматически. Наедине мы друг другу вроде и не нужны совсем. Я могу идти куда угодно и развлекаться с кем угодно - без проблем, но мне надоело ходить одной с семейными парами при живом муже. Его друзья всегда становились моими, а круг моих знакомых ему не интересен, не настаивать же мне на его присутствии, если ему это не в радость.
Я уже не раз описывала наши отношения, я их воспринимаю как дружбу. Приятельствовать я с кем угодно могу, лишь бы человек был хороший, но моего мужчину мне уважать надо и ориентироваться на него, этого нет.
В вашем примере доктор наук - мужчина, может в этом все и дело. Я не доктор наук, просто я не могу понять в нем отсутствие интереса ко всему, кроме любимой тяжелой техники. Да и тут ему собеседники не нужны. Но даже в этом мог бы стремиться к какому-то саморазвитию, этого нет.
Это не упрек. Но мы разные в той планке, которую ставим перед собой. С ним очень легко сидеть в уютном болотце, а мне хотелось бы, чтобы меня вдохновляли. Мне нужно гордиться и собой и им.
Сорри за офф, я надеюсь, что обсуждение в сторону не свернет
28 Ноя 2010 15:05
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/84
|
Ну, раз у вас такое произошло, значит такой вариант уже отпадает.
28 Ноя 2010 15:48
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/42
|
Надо же...
И общие ценности не помогают...
28 Ноя 2010 15:59
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 136/1209
|
извиняюсь, что встряла )
почитала тему и ощущение, что ваша девушка мало устает. Мало вовлечена в жизнь, закрыта в 4 стенах.
В чем в напстоящем времени ее муж должен видеть ее уникальность? особенно если он сенсорик и у него мир состоит из каких-то сенсорных конкретных вещей?
может если она создаст свой дизайнерский прект, а потом им похвастается, уже воплощенным в реальность, то он увидит, что она не только домохозяйка?
Муж как я понимаю дико устает на работе, там же общается так, что доползя до дому уже даже на телевизор сил не хватает, а она, просидет дома целый день, свеженькая и бодренькая ждет движухи.
Может ей поуставать посильнее? или заняться делом, кроме ребенка, которым можно поделиться с мужем?
28 Ноя 2010 16:03
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/15
|
нету у него любовницы никакой, вряд ли он жену прямо разлюбил, но как она говрит его чувства, отношение к ней стали гораздо прохладнее, чем раньше.. и с годами он становится все более авторитарный и непростой по характеру
Конечно показатель! Но понимаете, это я, Гексли, сужу о любви мужчины по делам, потому что у меня ЧЛ в ценностях, а для нее, Дбмы-Габена, это само собой разумеется, что муж помогает делами, конкретными, ей очень не хватает в нем активности, вдохновленности, интереса к семье, а не только к работе, разговоров и тд. Ну вот это для Дюмы-Габена означает, что ее любят..
28 Ноя 2010 16:19
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/85
|
Пишу свою историю - про мои мытарства после развода с мужем. А вдруг, переубедит кого-то?
Мой бывший был Жуковым. В каком-то смысле я была готова к тому, чтобы разорвать отношения. Целый год готовилась - так, на всякий случай. Он любил иногда хлопнуть дверью и сказать - я ухожу от тебя. Потом возвращался, мы мирились, а через полгода - опять скандалы. Я не хочу описывать все в деталях. Он сделал несколько таких поступков, после которых я должна была бы выбросить его с вещами из своей квартиры. Меня останавливало только то, что я останусь одна с ребенком и неизвестно, как смогу переформатировать свою жизнь. Да, у меня была высокооплачиваемая работа, но даже тот факт, что он забирал ребенка с садика два раза в неделю, а я возвращалась с работы в 22.00 для меня был существенным.
Я все спланировала - на работе спихнула одни проекты и взяла другие. И вот настал момент, когда в очередной раз он хлопнул дверью. И больше не попал обратно. Он подкарауливал под домом, работой, садиком, звонил без конца на домашний, на работу, моим родителям и знакомым...
Мне было очень трудно. Я просыпалась в 6 утра, в 6.30 будила четырехлетнего ребенка, в 7.00 я садились в метро и час добирались до работы. Дочка все время спала и на переcaдoчных станциях я несла ее сонную на руках. Воспитательница знала, что у меня мало времени - и даже зимой она стояла под садиком, ждала меня, пробегающую мимо, забирала дочку и заводила ее в помещение. В 8.30 я должна была приступать к работе.
Забирала я ее в 7 вечера. Мне было стыдно, что я не уделяю ей внимания, что превратилась в машину по зарабатываю денег, потому как вечером мне хотелось всего одного - упасть и заснуть. И так каждый день.
Однажды я задумалась - а когда у меня вообще есть время искать другого мужчину? У меня этого времени не было. Мои родители живут далеко - забирали Софийку к себе раз в месяц.
К чему это я? Квартира была - моя. У меня была работа, и денег было предостаточно. Могла и няню нанять, но остаток времени хотела потратить именно на ребенка. На общение с ней, на то, чтобы она не чувствовала себя выброшенной в том числе и из моей жизни.
Ну, повезло мне встретить замечательного человека, но ведь могло и не повезти? Я же абсолютно реально могла бы остаться одна и всю жизнь прожить без той поддержки и заботы, которую получают от своего дуала.
С другой стороны, сохранять прошлую семью было бессмысленным. (я уже упоминала причину в одной из тем)
А вот ваша подруга страдает фигней. ЧТО собственно она сделала для того, чтобы была романтика и любовь? В чулках перед мужем прогуливалась? Кружевные ночнушки с глубоким декольте пробовала? ну и дальше по списку - все перечислять не буду. Или одни только мужики должны с бубнами вокруг плясать?
28 Ноя 2010 16:21
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/16
|
ну ведь встречают же как-то люди, и да бывает, что буквально с неба сваливаются если так должно быть... Конечно встретить своего человека это большущее счастье, но такое бывает, не такая уж эта фантастика ))
она ни в коем случае не считает, что все мужики выродились, наоборот, ее отношение к мужчинам априори позитивное.
У нее до мужа была первая любовь, жили вместе 3 года. Муж вторые серьезные отношения. Как же ей это не надо? Она толькот об этом и мечтает!
28 Ноя 2010 16:22
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/17
|
про уникальность... вот, например, мы с ней дружим 20 лет, все друг про друга знаем и для меня она уникальна, я понимаю, что она совершенно другой человек, чем я, что мне очень повезло с такой подругой, что она оч интересная, мне никогда с ней не скучно, хотя большинство других людей мне быстро наскучивают. Почему же тогда ее муж не может видеть ее уникальность? Неужели уникальость женщины можно увидеть только по дизайнерскому проекту? И она не просто домохозяйка, как я уже говорила, она оч многим интересуется, у нее реально глубокий внутренний мир, тут ситуация наборот, не ему с ней, а ей с ним скучно
У Вас есть дети? Если есть, то может у Вас спокойный ребенок и Вы не уставали? она ОЧЕНЬ устает, как я уже писала, до того как наняли няню на несколько часов, она даже поесть часто не успевала за целый день. Так что о свежести и бодрости тут даже и речи нет.
Да, муж тоже устает на работе, но, во-первых, это лично его выбор, она не из тех жен, которые пилят мужа на тему побольше денег принеси, а во-вторых, не он один так много работает, в нашем окружении семейных пар, все мужчины трудоголики, все, но у многих остается время, а главное желание на семью.
28 Ноя 2010 16:30
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/86
|
Да, еще забыла дописать, что бывшего я любила, и тем не менее, разорвала отношения. С другой стороны, если бы не любила, но отношения были нормальными я бы оставалась и жила.
28 Ноя 2010 16:30
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 136/1211
|
а вот с этого места поподробнее. Почему это ему так комфортнее? знакомился с девушкой, которая выше его и вообще ВАУ, потом засадил ее в дом и теперь сиди дорогая, мне так комфортнее, и не вздумай работать?
28 Ноя 2010 16:33
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/18
|
чулки-ночнушки конечно же ключ к достижению романтики и любви, в мемориз! )))))
извините, но это примитивно.. во-первых, она отлично выглядит, если утрировать, то типаж Скарлет Йохансен, Кейли Миноуг, потом муж сполна получает домашний комфорт, тыл, всякие психолгические разговоры по душам и поддержку, она отличная мать, с ней всегда есть о чем поговорить. Я может не точно объясняю, но это точно НЕ капризная девочка, кот. с надутыми губками сидит дома, ничего не делая, а только листая глянцевые журналы. Ну и конечно НЕ домашняя курица-клуша, нечесанная, босая и вечно беременная. Она такая, леди что-ли..., вот если честно, все друзья считают, что мужу с ней оч повезло, что так то ее уровень выше изначально, чем его..
28 Ноя 2010 16:40
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/87
|
Эх, если бы мужчины оценивали наш внутренний мир так же как мы! Неа, на то они и мужчины. Они по-другому это видят.
Для мужчины нужно периодически меняться. Может для вашей подруги сработает такой совет. Пусть пойдет в парикмахерскую - сделает себе новую прическу и(или) покрасится. А заодно - еще и одежду новую купит. Приходит он домой - а его там "новая" женщина встречает. Вот это будет романтика и сюрприз.
Я вышла на работу когда ребенку был годик. И няни у меня не было. Думаю, что уставала еще больше. И тем не менее, сериал "Друзья" (ну или что-то подобное) в свое время я не смотрела. по-мимо работы, я ребенка в бассейн три раза в неделю водила, с двух лет - еще и два раза в школу искусств. А ночами - философию учила, чтобы сдать кандидатский минимум.
28 Ноя 2010 16:43
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/19
|
ну он, конечно, не настаивал, но настойчиво намекал, что ему бы хотелось, было удобнее, если бы его жена не работала с 9 до 18.00, а занималась домом-детьми и имела бы какие-то свои интересы, максимум работу в кач-ве фрилансера. Он такой типаж мужчины, очень брутальный, авторитарный, любит, чтобы дома чистота-уют, жена при этом тоже конфетка. То есть карьеристки вообще не его типаж женщины. Ну и потом он считает, что ее зп фигня и поэтому зачем ради нее работать полный день, лучше уж пусть дома все будет комфортно и дети с мамой, а не с няней круглые сутки.
28 Ноя 2010 16:44
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 136/1212
|
факт остается фактом. он не видит ее уникальности по прошлому, ему видимо надо настоящее. кроме того, ему не хочется с ней разговаривать, а лучше поспать. Он или не любит ее или ему с ней плохо или ему реально тяжело приходится и силы остаются только на ребенка. а ей стоило бы чем-то заняться, как взрослому человеку, самореализацией профессиональной.
и у меня есть ребенок и я развелась когда сыну был год и жила одна без бабушек и дедушек ))) и тоже подрывалась на работу ни свет ни заря ))) и сейчас, когда дите уже в школу ходит, так же уо зари и до зари с ним и мне некогда искать принцанабеломконе )))) и он никогда не был спокойным с рождения )))
и я считаю, что лучше никакой семьи, чем семья где папа и мама не любят друг друга - чтобы не было плохого сценария у ребенка и лучше разводиться пока ребенок маленький чтобы не привыкал к папе, потому что жалко его, ребенка этого )
может лучше бы она была босая? )) ближе к мужу, так сказать. Ближе к реальности его?
28 Ноя 2010 16:47
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/20
|
да тут нет задачи как зацепить мужа, тут скорее задача что делать ей - либо разводиться, либо какими-то способами сохранять. Насчет каждый раз разной, она такая и есть, не хочется прямо рекламировать свою подругу, но это человек с отличнейшим вкусом, великолепно одевающийся, постоянные эксперименты с одеждой и тд, ей самой так хочется, она творческий человек.
вот тут дилема, да, что лучше для ребенка:
- папа с мамой вместе, но без особх чувств
- папа с мамой отдельно, возможно, роль папы вообще сойдет на нет, но опять же нет перед глазами модели семьи без любви
хотя... мне почему-то кажется, что семьи, где прямо любовь-любовь единичны и ничего, живут же люди и без особых чувств, а по привычке и инерции, вряд ли во всех этих семьях вырастают дети с комплексами и неверными семейными сценариями.
все плохо, и быть ребенком разведеных родителей, и жить в полной, но нелюбящей семье Вот она и мучается этим вопросом!
28 Ноя 2010 16:53
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/88
|
У меня произошел сбой программы - не вырисовывается целостный образ Дюмы-Габенки. Все так противоречиво. А это точно одна девушка, а не две? А может это собирательный образ? Ушла еще раз читать тему с самого начала.
28 Ноя 2010 17:03
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 136/1213
|
это ОЧЕНЬ большое в жизни решение. она должна принять его САМА. и сама дойти до причин его принятия. я бы вообще не стала ничего ей советовать. Понимаю, что интересно. Но лучше не надо. Она должна прожить все, созреть психологическии ч то-то решить.
вот книжки ей подсунуть вместо сериала Друзья - дело хорошее. Может правда инсайт будет?
28 Ноя 2010 17:07
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/21
|
я, наверное, путанно объясняю ))) про типаж на примере актрис я имела ввиду чисто внешне ))
28 Ноя 2010 17:07
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4262
|
очень интересный офф я бы того.. свернула
мужик приходит поздно, усталый и молчаливый...
28 Ноя 2010 18:01
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/90
|
мне очень понравилось одно видео. Профессор Евгений Михайлович Малышев читает лекцию про Различия между мужчиной и женщиной. Может там мало что связано с соционикой, но зато много - с жизнью.
А еще я заметила, что некоторые Черные Этики после того, как прожили в браке больше 7 лет, начинают частично разделять мнение Белых этиков относительно семьи и брака. Боюсь переврать, но это было приблизительно так. "любовь приходит, уходит, иногда практически теряется свою силу, но в браке главное - доверие и поддержка партнера". А сколько девушке лет? А ее мужу?
28 Ноя 2010 18:24
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/359
|
Shastova вас не услышат..
Я тоже спервоначалу попыталась донести, что семья - это не веселый балаганчик, а муж - не клоун. И что самая наистрастная любовь рано или поздно входит в спокойную фазу, именно пришли, поели, легли спать. Завтра-то на работу. И что больно это легко: кончилась страстная фаза, всех нафих, я без люпфи немагу, ломаем судьбы ре, да и мужа, и вперед на поиски новой люпффи. И что работа для человека - это не только деньги, но и самореализация. И лезть лично в мою работу с претензиями что так поздно и что так долго -это нарываться на ооочень большие неприятности вплоть до разрыва.
Меня - не услышали. Может быть услышат Вас, буду рада.
28 Ноя 2010 19:18
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/84
|
А кто-то разве с этим спорит? Но вам не кажется, что любовь в спокойной фазе и отсутствие любви нельзя приравнивать друг к другу?
28 Ноя 2010 19:24
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/361
|
Вы знаете, чтобы продолжить дискуссию в этом направлении, нам все-таки надо определиться с терминологией, и выяснить, что мы все понимаем под словом любовь.. А то так и будем топтаться..
Анфиса где-то статью священика постила по этой теме.. Что же это все-таки такое..
28 Ноя 2010 19:32
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/2000
|
я, может, чего-то не понимаю в искусстве, но создается ощущение, что человек уже решил для себя, что лучше развестись (уж подруга решила или за подругу, или обе вместе, не знаю)и здесь на форуме ищется подтверждение своего решения.. До тех пор пока девушка не услышит поддержки своей мысли/решения, разговор будет идти в русле "да, но..."
ИМХО
28 Ноя 2010 19:33
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/363
|
не, жена как раз ну очень классичекая Дюмка в моем, по крайне мере, понимании. Сугубо то щи не густы, а то жемчуг мелок. И так всю жизнь..
28 Ноя 2010 19:47
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/86
|
Я ее, скорее всего, даже читала. Но не совсем согласна.
Я склонна считать, что о любви как таковой можно говорить лишь через несколько лет после начала отношений. Все, что ДО - влюбленность, страсть и т. д. Таким образом, тот самый "спокойный" новый уровень, на который переходят отношения - и есть любовь, НО, если отношения туда переходят. В большинстве случаев после влюбленности остается максимум привычка и нежелание что-то менять в жизни, хотя в глубине души очевидно, что отношения уже не устраивают, и все попытки что-то наладить обречены на провал.
Таким образом, в первом случае можно говорить о любви. Да, страсть потихоньку отпустила, ты не думаешь о человеке 24 часа в сутки, внутри уже не пылает огонь, но есть чувство близости, ощущение, что это ТВОЙ человек, что от него ты хочешь детей, что с ним ты хочешь встретить старость, восхищение и радость, что этот человек выбрал именно тебя. И главное - желание отдавать любовь, делать его счастливым, думать, как бы его порадовать, как разнообразить отношения.
Во втором случае речь идет не о сближении, а скорее об отдалении. Накапливается много взаимных претензий, которые чем больше стараешься решить, тем сильнее в них вязнешь. И иногда возникает ощущение, что бьешься головой о стену и говоришь на каком-то другом языке - тебя не слышат, не понимают. Часто в таких парах одному кажется, что вроде все нормально, а другому - нет, и на попытки второго хоть что-то изменить первый огрызается, ему кажется, что ему предъявляют претензии, которых он не заслужил. И вот так, потихоньку, кажется - прошла любовь, завяли помидоры.
А может, тут действительно много зависит от благоприятных/неблагоприятных ИО? В описанной автором истории люди - не дуалы, вполне понятно, что со временем у них вылезли проблемы. Вопрос лишь в том, возможно ли их решить в недуальных отношениях? И означает ли наличие проблем то, что кто-то непременно виноват: муж, который не уделяет внимания, или жена, которая много хочет? Возможно, эти люди просто не созданы друг для друга - и такое тоже случается.
28 Ноя 2010 19:47
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/22
|
нет, он Жуков или Габен )
а что значит классическая Дюма в Вашем понимании? не любите Вы их похоже...
ДАААА!!! именно так!
им обоим по 30 лет.
28 Ноя 2010 20:07
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/88
|
Авторитарный и брутальный Габен, который хочет, чтоб его жена сидела дома и занималась хозяйством? Ой, вряд ли! Тогда уж Жуков.
28 Ноя 2010 20:08
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/23
|
услышьте и Вы, пожалуйста! Не наистрастной любви, клоунады, лун с небес и др. пафоса, а просто СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА, ДУШЕВНОЙ БЛИЗОСТИ
28 Ноя 2010 20:09
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/89
|
А на мой взгляд, терпению Дюмок можно, наоборот, позавидовать. Они обычно очень толерантны и до последнего стараются вытянуть отношения, и уйти им сложно, если отношения себя уже изжили.
28 Ноя 2010 20:11
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/757
|
Только рассчитывать на это не следует.
О чем именно мечтает? Мечты о "своем человеке" тоже могут быть достаточно абстрактны... И толку от мечт, если человек из дома выходит с коляской и до магазина. Нужно выходить "в свет", общаться, флиртовать, заводить какие-то отношения, очаровываться-разочаровываться, вот тогда и начнут вырисовываться какие-то более четкие критерии или голова на место встанет и поймет девушка, что муж не так уж плох (и такое тоже бывает). Только практика, иначе никак.
28 Ноя 2010 20:21
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4270
|
пусть идет и ищет. другого. с этим не будет. она же его не любила изначально. ее бросили, он ухаживал. правильно?
28 Ноя 2010 20:26
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/758
|
Я так поняла, что это девушку муж не устраивает. Так что это ему нужно срочно повышать свой интеллектуальный уровень, если это возможно вообще.
Давайте не будем мериться степенью усталости? У каждого свой предел сил. Абсолютно каждая мать может список добрых дел предоставить Просто именно годовалый возраст у ребенка это тот период, когда совсем тяжко. Потом начнет ножками ходить - будет проще и интереснее с ним общаться, начнутся танцы-школы искусств и именно эта карусель вернет интерес к жизни.
28 Ноя 2010 20:29
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/91
|
Я тоже думаю, что девушка - Дюмка. Но причем здесь любовь-нелюбовь к этому ТИМу не понимаю. (Правда, я Есениных не люблю - исключетельно из-за того, что мама моя принадлежит к этому ТИМу. Но это уже мое - сугубо из детства )
Второе. Ну и что из того, что они не дуалы? Знаете сколько в жизни есть примеров, когда не-дуалы живут вместе много лет, и особого "несчастья-страдания" не наблюдается? Так что это - не повод выбрасывать человека из своей жизни.
*просто СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА, ДУШЕВНОЙ БЛИЗОСТИ?*
Ну, уж знаете ли, когда ребенку один годик - по себе помню - тут лишь бы ночь простоять да день продержаться. Прошли первые восхищенные порывы и начинаешь осознавать что это существо в твоей жизни - НАВСЕГДА. И тут в голову начинают приходить разные крамольные мысли. Озвучить их - ЭТО ЖЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ!!! От ребенка не избавишься, а свободы как хочется!!! Вон у людей - любовь-морковь, а тут - кашки да какашки (Дартаньяна, я вас цитирую).
В этот момент хочется с ребенком что-то сделать и получить желаемую свободу. Снова порхать как бабочка. Но в таком сознаться - да боже сохрани, а уж тем более сделать. Но недовольство копится и ему нужно куда-то дать выход.
Догадайтесь, на кого же можно обрушиться свое раздражение? Правильно - на супруга, который сейчас на работе.
Кроме того, он же так сказать, помог ей... ну, в некотором смысле стать более несвободной и зависимой от него.
Не от мужа она хочет избавиться, а от ребенка.
Перетерпеть этот период нужно, а когда будет ребенку 2 года - все легче будет становиться с каждым годом.
Конечно, это могут быть только мои личные домыслы. Но в отличии от других женщин, я не боюсь озвучивать для себя свои крамольные мысли. Потому что тогда проблему легче решить. И мужчине тогда легче пояснить все - "Милый, я очень устала, мои нервы на взводе. Мне кажется, что еще немного и я взорвусь, разнесу полквартала. Дай мне возможность ошпарить стены в спортзале, а не в этой комнате и в твоем присутствии. Я тебе буду очень благодарна."
28 Ноя 2010 20:34
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/759
|
Развестить всегда успеется.
Я все-таки за то, чтобы попробоавть завести отношения и сказать романтическому объекту о предстоящем разводе. Очень полезный опыт. Такой, из реальной жизни, не из мечт.
28 Ноя 2010 20:35
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/760
|
От не удержусь))) У меня третий случай - точно знаю, что могу комфортно с человеком прожить всю жизнь, но меня это в тоску вгоняет. Радость от выбора смешанная. С одной стороны - четко дуала угадала, с другой - ну зачем же мне с тобой так хорошо-то было, прошла бы мимо...
Не все так просто, в общем.
Не любит она его, остальное все отмазки. Но если даже не любит, то не факт, что не сможет оценить со временем.
И какие именно отношения неблагоприятны, кроме конфликтных? У меня родители в суперэго прожили сорок лет, вчера на ДР к маме ездили - счастье и восторг, равняйтесь все на нас. Куда уж нам, каким-то там дуалам, у нас все не так ярко.
28 Ноя 2010 20:47
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/92
|
А я об усталости и не говорила. Я не помню уставала или нет. И как сильно. Это - во первых, а во-вторых, на третьей странице, в самом конце было написано:
***У Вас есть дети? Если есть, то может у Вас спокойный ребенок и Вы не уставали? она ОЧЕНЬ устает, как я уже писала, до того как наняли няню на несколько часов, она даже поесть часто не успевала за целый день. Так что о свежести и бодрости тут даже и речи нет.***
Не могла удержаться и прокомментировала. И еще добавлю. Не все описала. У меня няни не было, муж решил себе отдых устроить - уехал на полгода в командировку. А мама моя сказала мне - ты родила, вот ты и занимайся.
28 Ноя 2010 20:51
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/43
|
У меня подруга Дюма, ее муж - Есенин. Им интересно друг с другом, душевное тепло присутствует в полном объеме, оба любят одинаково проводить время... и т. д.
Правда, последние три месяца Есенин без работы, живут на ее запасы с дочкой - школьницей. И кстати, все 16 лет брака - в съемных квартирах.
28 Ноя 2010 20:57
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/761
|
А я не то чтобы уставала - повеситься хотелось. Дите три года на инвалидности по неврологии я просто знаю, как отличаются беспокойные дети от спокойных, это небо и земля. Так что - верю, что может быть тяжело независимо от материального положения и степени помощи окружающих. Ну просто вот не стану мериться ничем. Верю на слово, что тяжко. Но все пройдет, это просто этап.
28 Ноя 2010 21:01
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/94
|
Согласна. В свое время я каждое утро просыпалась и говорила себе: ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА.
28 Ноя 2010 21:13
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4274
|
а я - это самый лучший день моей жизни. потому что он СЕЙЧАС. правда я страшно боялась будущего. инвалидности не было, но было фигово.
поэтому предлагаю считать, что в теме - просто ребенок, как у других. и если это не пара макс-гамлет, то я за потерянный интерес со стороны мужа. ему тоже может не хватать тепла. а желающих дать его брутальному и хорошо зарабатывающему - желающие есть
28 Ноя 2010 21:31
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/90
|
Да, но ведь в данной истории наблюдается.
Раз уж мы на соционическом форуме, то можно попробовать с этой стороны: точно определить ТИМы обоих, разобраться в особенностях ИО, сесть и поговорить по душам, опираясь на полученную информацию, после чего КАЖДОМУ попытаться сделать шаг навстречу, попытаться понять другого в том, что он такой не назло и не потому что с жиру бесится, а потому что он такой по своей природе. Не знаю, насколько это поможет вернуть былые чувства, возможно, что если Бобик сдох, то его уже ничем не воскресишь, но мало ли, вдруг случится чудо?
Если этот вариант не катит, то девушке остается подыскивать себе другого мужчину - в процессе брака, или же расставшись с мужем - решать ей, исходя из собственных взглядов и моральных установок.
28 Ноя 2010 21:42
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/366
|
Совершенно этого не скрываю. Отсидев 3, 5 года в тюрьме замужем за Дюмой, я данный тип людей возненавидела до конца жизни. И да, мне очень стыдно такое шовинистическое отношение к 1/16 части человечества, а просто до печенок меня достало это вечное нытье, вечное всем недовольство, но так, чтоб пальцем не пошевелить хоть что-нибудь исправить.
А мамашко у меня Чебурашко пока, хотя прикидывается Досей. Но по-моему фигня. Всех недостатков всех вообще 16 тимов ей одной маловато будет. Так что, как только выясню, она хто, превратюсь в маньячку и пойду их резать. Чтоб нормальным людям жизнь не травили. Как-то так.
28 Ноя 2010 22:12
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/24
|
то есть завести любовника? или быть близкой к тому... но она не тот человек, который это может, ну не сможет она жить двойной жизнью, играть, врать, претворяться..
да и потом, а если ее муж будет также делать, общаться-флиртовать-очаровываться? блин, фиговенькая картинка получается
а ребенок как же? без отца? может все таки стоит подождать до последнего, до победного...
ой, ну это нет все те же самые проблемы и чувства были и до ребенка. Ребенок это просто ее свет в оконце, таких матерей как она еще поискать, да, устает сильно, но это несравнимо с теми чувствами, кот. она получает от ребенка.
28 Ноя 2010 22:47
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/96
|
Ну зачем так? Пусть себе живут - но где-то там, далеко.
Иногда протипировать очень сложно. Особенно когда ПЙ тип не очень сочетается с соционическим. У моей мамы - 1В. Очень тяжелый случай.
28 Ноя 2010 22:47
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/25
|
а что Вы понимаете под теплом, которого может не хватать ее мужу?
вот это бы был идеальный вариант! но вот что такое должно произойти и возможно ли это вообще, чтоб женщина влюбилась в своего мужа по прошествии лет? оценила бы его со временем..
кто нибудь знает такие истории, чтоб не любила, а потом рррраз и влюбилась, оценила, осознала, что это он ее человек?
28 Ноя 2010 22:53
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/97
|
На эту тему написано очень многох статей по психологии. Мужчины после рождения ребенка переживают не самый лучший период жизни. Раньше все внимание доставалось им, а теперь приходится делить это с кем-то. С рождением ребенка (в семье где мама работала) зарабатываемых денег становится меньше, а тех, что тратятся - значительно больше. Мужчины пытаются почаще находиться на работе, а некоторые специально у начальника просятся в командировки, и как можно более длительные. Но психологи расскажут лучше - почитайте.
28 Ноя 2010 22:55
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/367
|
Дамы, получаю искреннее удовольствие от темы. Эрик Берн нервно курит 5-ю пачку.. Продолжайте, продолжайте, не останавливайтесь. Главное, помним: топикстартеру не надоест НИКОГДА..
Shinigami :общаться, флиртовать, заводить какие-то отношения, очаровываться-разочаровываться
Bamby : да, но она не тот человек, который это может, ну не сможет она жить двойной жизнью, играть, врать, претворяться..
Mariquita:пусть идет и ищет. другого.
Bamby: да, но а ребенок как же? без отца?
Shastova: Перетерпеть этот период нужно, а когда будет ребенку 2 года - все легче будет становиться с каждым годом.
Bamby:ой, ну это нет все те же самые проблемы и чувства были и до ребенка.
Bamby, а давайте усложним игру? Можно, я вместо вас отвечать буду? Мне кажется, я уже как-то начала понимать по-бенгальски (с)..
28 Ноя 2010 23:00
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/26
|
а давайте Вы в своей теме будете порядки устанавливать не хотите - не отвечайте, игнорируйте, у нас свободная страна
а я лично предпочитаю рассмотреть разные варианты и возможности выхода из ситуации...
28 Ноя 2010 23:07
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/368
|
самое прикольное, что в этой, банальнейшей, в общем ситуации, никто не предложил да и не мог предложить ничего такого, до чего несчастная в любви Дюмка сама не в состоянии додуматься, тем более вместе с такой преданной подругой.. Где ж я написала, что я не хочу, уважаемая? Я как раз и написала, что ХОЧУ!
28 Ноя 2010 23:09
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/27
|
Гексли любят не только давать советы, но и советоваться
А по теме, так как это форум соционический, то прежде всего хочется рассмотреть эту ситуацию с соционической т. зр. Что нужно Дюма, чтоб быть счастливой в семейной жизни? Как этого достичь, несмотря на то, что нет дуала-полудуала? Можно ли вообще от Жукова получить что-то похожее на то, что ожидает Дюма?
28 Ноя 2010 23:10
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/369
|
Можно! От Жукова можно получить все. Вообще все. В том числе волшебного пенделя, если он узнает, чем занимается или планирует заниматься его милая женушка на досуге. И проблемы не будет. Сам вышвырнет.
28 Ноя 2010 23:18
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/28
|
а разве она планирует чем-то заниматься на досуге? на данный момент она планирует идти до победного... максимально настраиваться на плюсы и таки сохранять семью..
уж признайтесь, что Вам прямо таки хочется, чтоб он ее вышвырнул?
А еще меня удивляет какая-то агрессивная реакция на ситуацию со сторон некоторых девушек... как будто если мужчина зарабатывает деньги, трудоголик, то он априори классный мужик, муж, отец и нужно за него держаться руками и ногами, а та, которая не держится, любви хочет, теплых слов и разговоров по душам, вот ведь какая а, вот просто с... ка, не мотала ее жизнь, не знает она по чём фунт изюма!!! а жизнь она так трудна, так тяжела, вот я бы на ее месте такого мужа обогрела-обцеловала, а она какая а, ишь чего, любви ей захотелось!!
Девушки, а где же чисто женская солидарность и способность понять как женщина женщину? неужели деньги подменяют ВСЕ и уже ничего лучше и желать не надо?! нет, понятно, что почти каждая хочет быть за каменной стеной, но настолько... неужели у нас в стране НАСТОЛЬКО плохо с нормальными мужиками, которые и защитить могут, и позаботиться, и даже мамонта притащить?
Я очень удивлена реакции, если честно.
28 Ноя 2010 23:22
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/370
|
мне то как раз хочется, чтобы она угомонилась, повыбрасывала из головы фантазии 15-летних барышень, спокойно (насколько возможно) пережила дамский 30-летний кризис (бывает у всех) и жила дальше своей семьей, воспитывая ребенка.
ВСЕ посты перечитайте.
28 Ноя 2010 23:31
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/29
|
получается, что все те женщины, которые уходят от мужа, хорошего, но не того-самого, глупые 15-и летние фантазёерки?
что если он не алкоголик-драчун и иже с ним, то значит все, обязательно нужно быть вместе и не рыпаться в поиске более высоких материй?
а вот многие пары так и живут... по инерции... а могли бы расстаться и сделать счастливыми себя двоих и еще двух своих потенциальных новых партнеров.
28 Ноя 2010 23:40
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/371
|
О! Кстати, еще один "совет".
Владелец моей прошлой работы - суровый дядька из списка Форбса, и занятый, понятное дело, день и ночь. У детишек там и нянек, и мамок, и гувернанток -носителей языка - армия. Но жена, которая его к тому же лет на 15 моложе, чувствовала себя весьма заброшенной. И ее можно понять. Бодались-бодались, выработали совместное коммюнике. А так как муженек толи Макс толи Роб - то уж выработали так выработали.
Суббота - день жены, жирная точка, все. ДАЖЕ ЕСЛИ он на субботу назначает какие-то полуделовые встречи в ресторанах, он берет ее с собой.
А так: она человек очень одаренный, артистичный, играет в народном театре, как раз по субботам у них представления, супруг сидит покорно зырит спектакль, потом идут в кино/ресторан/на выставку цветов-кошек-оборудования для бурения, потом та м еще что -нибудь, в воскресенье он отдыхает, занимается с детьми, если силы есть, в понедельник - снова в бой. Или прям с воскресенья в бой. Но суббота - ее день, и пофиг.
У них - работает.
С интересом погляжу на ваше да, но..
28 Ноя 2010 23:42
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/91
|
Это общефорумская классика, не принимайте близко к сердцу
28 Ноя 2010 23:50
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/98
|
Вот именно потому, что в нашей стране плохо с нормальными мужиками. Из того что было описано я не нашла ни малейших предпосылок к тому, чтобы его послать. НИ ОДНОЙ. Все что мы обсуждаем - детский лепет на лужайке "хочется своего человека".
А вот на счет того, что вы так яростно защищаете "подругу", то возникает подозрение, что не подругу описываете, а себя.
28 Ноя 2010 23:51
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/92
|
Да, классика жанра: первые две страницы в теме "хелп" еще стараются давать более-менее полезные советы, после же беседа плавно скатывается в стеб/наезд/приколы/подколки с обвинением автора и героев ситуации во всех смертных...
28 Ноя 2010 23:54
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/99
|
Стоп, а где вы были 5 лет до этого момента? Почему не прекратили отношения тогда - до рождения ребенка? Значит все устраивало? Правильно, устраивало. Что ж теперь голову морочите?
28 Ноя 2010 23:56
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/93
|
Да? А по-моему, все нормально у нас с нормальными мужиками Это уж кому что хочется видеть
28 Ноя 2010 23:58
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 30/373
|
а я вам объясню, почему.
Потому что, когда человеку, что называется, по горло хватит, он забирает личные вещи, ляльку и уходит вникуда, только чтобы эту рожу поганую не видеть. Я со своим БМ2 заканчивала так. Ну понятное дело, в квартиру то свою вернулась. Я не сидят, слюнявя пальчики, и подсчитывают стоимость ипотеки с алиментами, и как бы так сделать, чтобы он был "благородный", она - с квартирой, а он с кредитом.
Просто забирают барахло и уходят, понимаете?
Вот тогда это "достало". Вот тогда человек дошел до финиша. А то, что описывается здесь - достойно стеба в лучшем случае. Тогда легче обойтись без оскорблений. Наберите в лурке слово "овуляшка" и почитайте более жесткую форму описания таких дам.
29 Ноя 2010 00:01
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/100
|
Хорошо, я озвучу что такое в моем понимании НОРМАЛЬНЫЙ мужик. Вот сейчас гляну на него, сидящего рядом и опишу.
1. Он всегда отвечает за свои слова и поступки.
2. Он - кормилец нашей семьи.
3. Выполняет все функции мужчины в доме.
4. Ценит мою часть работы в семье ( в том числе и по дому).
5. Посвящает время мне и ребенку.
6. Я никогда не ношу тяжести, не выполняю мужскую (физическую) работу.
дальше мне лень пояснять. Не мужчина, а просто клад.
Но до встречи с ним я думала, что у меня очень завышенные требования, и таких просто не существует.
29 Ноя 2010 00:06
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/101
|
Дартаньяна, я согласна с тобой по смыслу, но не по форме. Давай поменьше оскорблений.
Я следила за темой очень внимательно. Да, по началу давали советы. Но они пришлись автору не по душе. Поэтому она ПЕРВОЙ начала выпады - что все ей завидуют.
Неа, не завидуем. Потому что мы все имеем своим трудом. Не спали по ночам, воспитывали детей и зарабатывали свою часть в семейный бюджет. А когда выкидывали бывших из своей жизни, то потом не жили за их счет.
29 Ноя 2010 00:13
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/96
|
Это-то все понятно как раз. Но как легко и просто решать чужие проблемы со стороны! Ну вот же он, выход, это же очевидно, почему человек не видит, не верит, сомневается, рефлексирует? Но когда проблемы падают на собственную голову - и куда вся решимость и жизненная мудрость только девается, и вот уже бежишь к подругам/родителям/на форумы, чтоб хоть какую-то зацепку найти, чтоб понять, куда дальше-то.
Меня тоже всегда удивляет это общефорумская агрессия, если автор через пять минут после получения виртуального совета не несется тут же воплощать его в жизнь, а продолжает обсуждать ситуацию с разных сторон, прикидывать и другие варианты с учетом обстоятельств. Ну вот, казалось бы, раздражают эти метания, высказался в теме, нечего больше сказать - ну так иди с богом, неужто на форуме обсуждать больше нечего? А вдруг еще кто-то что-то дельное напишет. Так нет же, каждый считает своим долгом подстебнуть, пнуть, мало человеку собственных проблем, на, получи еще фашист гранату от тех, с кем пришел посоветоваться.
Я эту мечущуюся девушку прекрасно понимаю, и ей повезло, что не она сама сюда пришла за советом, а ее подруга, так как полезной информации для размышления в теме минимум, зато всего остального, мягко говоря, не очень приятного для героев ситуации, выше крыши.
Они существуют для тех, кто в них верит А если жить с установкой "все мужики козлы", то козлы вокруг и будут.
29 Ноя 2010 00:19
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/102
|
Когда я была помоложе - вашего возраста, гек-сли - я тоже еще верила в это. И пыталась женщин постарше научить этой великой премудрости. А потом - поняла, что придется признать суровую действительность.
29 Ноя 2010 00:26
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 1/98
|
А в чем она, суровая действительность?)) Разве с вами, по вашим же словам, не нормальный мужик?)) И со мной нормальный И еще нормальных знаю полно. А козлов мне как-то всю жизнь успешно удавалось обходить - везение, наверное
PS Не настолько уж вы меня и старше, кстати о птичках
29 Ноя 2010 00:28
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/103
|
Не поленились посмотреть мою анкету? Нам неправильно указан возраст.
29 Ноя 2010 01:02
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/763
|
Вот в том-то все и дело, что история сейчас совершенно несоционическая вырисовывается. Соционика это инструмент помощи тому, кто хочет разобраться в отношениях, а не в целях в жизни. Цели человек ставит себе сам. И эти цели могут быть ложными, или размытыми, и пока носом не ткнешься в последствия реализации этой цели - не поймешь.
Сейчас девушка уперлась, что ей в браке плохо, поставила цель - найти другого хорошего мужа. Который откуда возьмется? И что он из себя представляет? И какие усилия девушка должна вложить в этот процесс - просто сесть ровно ибо оона красива (эта иллюзия годам к 30ти вообще моментом рассыпается, не по красоте выбирают, в этом возрасте уже достаточно обжегшихся). Если не по красоте - тогда по степени ее готовности принять другого человека с его проблемами, а, пардон, этот экзамен уже провален.
Нужно общаться с мужчинами чисто так по-дружески, внутренне примерять на себя такой тип отношений, которые они могут предложить - просто для практики, для понимания своих потребностей. А как иначе? Нужно просто жить. А соционика поможет тогда, когда выбор уже сделан, но какие-то моменты в отношениях непонятны. Не дай боже сейчас еще на поиске дуала зациклиться, тогда вообще можно на попе ровно просидеть еще лет десять, и в недовольстве.
29 Ноя 2010 06:09
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/764
|
Чиво? Флирт - это врать и притворяться? Да я вообще никогда не вру. Честно так обманываю обманываюсь))) Вы ж Гексля, мне ли вам объяснять? Флирт - способ поднять настроение себе и собеседнику, знак особого расположения, отношения вполне можно удержать в дружеских рамках. Просто полезная жизненная практика - человек раскрывается и ты можешь лучше понять его настрой и убеждения. Это живое общение, а не "ожидание чуда", понимаете, вот в чем смысл.
У меня муж мастерски все это проделывает, просто автоматически, любуюсь просто. Вообще считала его бабником поначалу, но теперь знаю, что это не так.
"Серьезное лицо еще не признак ума", а несерьезное - легкомысленности. Если у девушки есть внутренние принципы - их никто не погнет, а над формой общения можно пработать, на тему флирта есть интересная литература. Флирт тем и хорош, что не преследует каких-то четких конечных целей, просто создает настроение и атмосферу взаимного расположения.
29 Ноя 2010 06:22
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/765
|
Очень запомнилась история, когда женщина встречала в аэpoпорту своего мужа и увидела роскошного мужчину в длинном плаще, который элегантно так общался с персоналом и она подумала: "Какой потрясающий, и кто-то же его любит!". Потом подошла поближе и разглядела, что это ее муж. И после этого у нее начался мощнейший ренессанс чуйств.
Большое видится на расстояни, в браке вообще глаз замыливается, свое привычное не ценится. Нужно, чтобы что-то стукнуло. Разлука, взгляд со стороны.
На ум еще приходит история, когда женщина ушла из скучного брака, хлебнула романтики с брутальным шофером, а потом с тоской вспоминала о прошлом муже аспиранте-тихоне, который к тому моменту завел свой бизнес, но уже жил с бухгалтершей. Но это печальный вариант.
Угу, давным-давно. И тут все хороши. Давайте не будем тыкать пальцем, кто первый начал, а просто вернемся уже к разговору... хотя я не знаю, что еще сказать по теме
Девушке той общий совет: Больше жизни - меньше тараканов и иллюзий в голове. Идите и общайтесь с людьми, узнавайте чужие истории из жизни, примеряйте их на себя, практика все по местам расставит. Жизнь она ж если не всегда прекрасна, то удивительна точно
Автору - если совет покажется слишком общим - создавайте отдельную тему про взаимоотношения Дюмы с Жуковым с примерами конкретных конфликтных ситуаций, чтобы было о чем (конкретно же) говорить.
29 Ноя 2010 06:44
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/30
|
неверное предположение Вы не верите в женскую дружбу и что реально бывают друзья, которые хотят помочь и переживают как за себя?
и потом если Вас гложат сомнения, мы на соц. форуме и, как мне кажется стиль Гексли и Дюмы просто отличается, Дюма, как интроверт, даже и на форуи за советом не пошла бы.
Послушайте, а вот это уже ни в какие ворота. Точно также и я Вам могу сказать - наберите слово "разведенка" и почитайте более жесткую форму описания таких дам и последствия нерегулярного ceкcа (если он вообще есть)
+100! они на самом деле существуют, в реальности.
Понимаете, она последнее время постоянно задается вопросом "а правильный ли я сделала выбор?". Получется она, как истинный сенсорик, выбрала синицу в руке.., а ведь могла бы не выходить замуж за него, ждать того самого.. конечно не факт, что дождалась бы, гарантий нет, но истории случаются, вот как раз другая наша подруга до 32-х лет имела всякие мимолетные романчики, ничего особенного, даже ни с кем не жила, а в 32 встретила ее человека и как-то все быстро сложилось, живут сейчас счастливо. Хотя до 32-х ей все мозги проели на тему "когда замуж и детей, смотри не опоздай!"
29 Ноя 2010 09:02
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/766
|
"Если бы" не считается, а прошлое мертво (говорю как рац иррацу ).
Та самая моя подруга, которая вздыхает, что "мужики перевелись" - роскошнейшая Напка, моя ровесница, умница и талантливый человек. Почему у нее не складывается - фиг знает. Я вот думаю - а может потому что мозги не проедал никто? Родители с нее всю жизнь пылинки сдувают и жалеют о ее несправедливо несложившейся личной жизни. Я вспоминаю, как она опаздывала однажды, носится-вопит, одной ногой в туфлю залезает, маман ей срочно что-то там наглаживает, в одной руке телефонная трубка, а на другой руке папа-Штир ногти красит, ну нимагу забыть эту картину Куда тут мужа впихнуть, в этот чудный цельный образ?
Вы только на себя это не примеряйте, разумеется, у нее все не так, но. Иногда полезно получить некоторый пинок как стимул. К чему именно (уйти-остаться) другой вопрос, никто за нее не решит. Главное в иллюзии и "если бы" не погружаться надолго. И девушки тут жестковато высказались, но разумно вполне, не стоит отметать их точку зрения только из-за ее формы
29 Ноя 2010 09:38
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5351
|
А ему то какая разница? Он весь в работе.... может работа его любит.....
29 Ноя 2010 09:46
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4271
|
Сереж, девушка спросила, что в моем понимании "не дает тепла". Может он поэтому и в работе, что дома его не греет. Я нехочу никого перетипировать. Муж - габен. Жена - дюмка. вот лично тебя будет тянуть в дом, где все отглажено, накрахмалено, обед из 5ти блюд, но глаза не горят, тебя не любят и не скрывают этого.
или лучше бардак и непропеченый пирог с надписью "любимому"?
29 Ноя 2010 09:55
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/31
|
вот да! он совершенно этими вопросами не задается, он очень конкретный, плюс реально голова занята проблемами на работе и тд, а не поиском духовных материй..., а она все свои "обязанности" жены-любовницы-матери детей отлично выполняет. Уж точно он не чувствует себя заброшенным и как если бы ей было на него наплевать, там не так все, чисто со стороны они - образцовая семья, кто не знает что у них есть проблемы, никогда бы не догадался. Поцелуи при встрече, ласковые прозвища, взаимная забота, никогда голоса друг на друга не повысят ну и тд
Он скорее Жуков, Габен второй вариант. Короче он точно иррациональный сенсор и логик. А на работе он всегда, со студенческих времен, он трудоголик 100%, плюс хочет, чтоб все было круто, марка машины, ТВ, отдых и тд А на это все нужны деньги...
и она никогда ему в глаза не показывает, что не любит.. да и нельзя сказать, что она его прямо не любит.... ее слова "между нами нет душевной близости" (естественно она ему прямо так не говорит). И так было всегда.
Дюмы они ж такие, очень обходительные, посредники... она все-все сглаживает, не нарывается... наоборот, у них считается, что у него характер тяжелый, а у нее легкий.
29 Ноя 2010 10:00
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4273
|
отлично. жук, которому дома - по болевой. и так 5 лет подряд.
на ее месте я бы винтила от него быстро и капитально. ЕСЛИ он жуков
29 Ноя 2010 10:05
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/32
|
в смыссле по болевой? она как раз таки ему прямо ни-че-го не говорит... он не любит эмоции и выяснения отношений, она все больше в себе держит и мне рассказывает. Даже ее родители не в курсе. Ну и к психологу она ходила как-то.
29 Ноя 2010 10:09
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 2/106
|
Кстати... Дюма же вроде должна "играть роль человека без проблем"? У меня есть подруга Дюма, которая подтверждает это правило - даже если у нее все плохо, то все равно для других у нее все хорошо, не склонны они жаловаться...
29 Ноя 2010 10:12
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4275
|
почитайте как болевая воспринимает информацию.
для всех? или все таки для дона делается исключение?
29 Ноя 2010 10:14
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 2/107
|
Ну если только для Дона))) вот интересно выяснить, насколько это ТММно, роль человека без проблем. За собой я, кстати, тоже такую особенность замечаю. А вот самые любители жаловаться, по моим наблюдениям, Гамлеты
29 Ноя 2010 10:16
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/33
|
вот поэтому то все и думают, что она как сыр в масле катается, что у нее супер жизнь, супер муж, и вообще она баловень судьбы. Она жалуется только мне. Ну мы как сестры, да и полудуалы к тому же.
Есенины еще это дело любят ))
29 Ноя 2010 10:17
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 136/1215
|
И почему мне уже третью страницу становится так тоскливо от этого слова "обязанности"?
как сенсорику...
сдается мне, что в семье эpoс по физике: у него 1, а у нее 3. а если еще эмоция у него 4, а у нее 2 - труба им )
печальная история...
29 Ноя 2010 10:18
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5352
|
"Причины разводов...... Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%) "
Значит она мужчинам нужна, эта нежность... если они из-за этого разводятся... нужно это "тепло"
Я уже отвечал на вопрос "вот лично тебя будет тянуть в дом...", чем тогда Зоино неудовольствие вызвал... С такой женой, как описано в теме, мне было бы просто не интересно... и я нашел бы как это "тепло" и "интересно" добрать...
... а у мужа то из темы все карты на руках. "Где был? На работе". Потом полностью зависимая от него жена, которая глаза закроет, лишний раз не спросит...
29 Ноя 2010 10:21
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/34
|
хорошо, а у Вы бы тогда что в такой ситуации посоветовали? Развод или как-то реанимировать отношения?
в смысле с такой женой? с какой такой? и что в Вашем понимании означает классная жена, с которой интересно?
вывод такой, что плохо быть зависимой от мужа? да, плохо, вернее небезопасно. но везде соломки не подстелишь, чему быть... и потом куча женщин не работают (или на неполный день) у мужчин такого толка..
29 Ноя 2010 10:26
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4280
|
точно ли не путает она мужа с доном? не жалуется ему?
29 Ноя 2010 10:47
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5353
|
1. А чего реанимировать то? Вы же вроде писали, что так всегда было.
2. Развод? Он нецелесообразен. Кредит+алименты+решение этических вопросов с тем же жильем. Проще добирать недостающее на стороне... А дома все убрано, приготовлено, с ребенком родная мама.
3. Так даже мужчины такого толка уходят от жен, если жена становится предметом домашней обстановки и не более того.
от 5 до 9 лет брака - 28% разводов
29 Ноя 2010 10:48
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4281
|
а это ей решать. но сначала понять - мужчине нужны не только глаженые рубашки
29 Ноя 2010 10:50
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/35
|
не-не, Вы не допоняли, тут ей с ним нехорошо, а не ему с ней, поэтому она думает либо развод, либо идти до конца.. пока больше склоняется в сторону второго.
я уже писала в теме, что тут совсем НЕ только глаженные рубашки )) там полный комплект, единственное, возможно, ему (и ей) не хватает человека, который бы их подтолкнул, вдохновил даже слегка растормошил.. нужно им это обоим, имхо.
29 Ноя 2010 10:56
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4283
|
так вы и не его друг. вы не знаете, что у него в душе, что в жизни.
да мне без разницы. БС у нас с жуками не в ценности
29 Ноя 2010 10:57
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/36
|
я предполагаю... может это прозвучит нескромно, но Гексли неплохо разбираются в людях и чувствуют что и как у них там..
я не только про БС... например, он очень хорошо относится к положительному ЧЭ, он любит в женщинах эмоции, холодные женщины - не его тип. Это она ему дает. Плюс БЭ, т. е. она часто с ним разговаривает на тему работы, что-то советует, подсказывает, чисто с т. зр. женской мудрости. Ну и ceкc... Дюмки очень ceкcуальны, а уж ceкc то Жуковы ой как любят!
29 Ноя 2010 10:58
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5356
|
Вот такой подход мне нравится ))) Она думает, решает... а он думать и решать не может ))) Вы знаете что у него в голове? Есть ли у него еще кто-то?
.... но вернемся к соционике ))) Если отношения симметричные, то как ей с ним, так и ему с ней...
29 Ноя 2010 11:03
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4285
|
БЭ у него болевая, а в "женскую мудрость" я не верю.
ceкc с ЧСником не имеет ничего общего с БСником. виктим и заботливый - вообще ничего ничего общего.
смотрите на жизнь реально.
29 Ноя 2010 11:15
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2496
|
Bamby, Вы действительно противоречивы очень в исходных данных ситуации. Поэтому трудно давать советы.
Вот и про ceкc тоже... то он потрясный, то (где-то в начале, искать лень) тоже с проблемами... не говоря уж про то, что Вам, как постороннему человеку, просто не может быть достоверно известно о качестве их интимной жизни.
К тому же образ условной Дюмы постепенно уже настолько приблизился к безупречному идеалу всех времён и народов, что это не может не сбивать с толку.
29 Ноя 2010 11:18
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/37
|
а мало ли у нас совсем несимметричных отошений? когда одному в паре хорошо, а другому невмоготу, когда один любит, а другой позволяет себя любить, ну и тд
я имела ввиду, что он любит положительные эмоции, т. е. эмоциональных женщин, веселых, общительных, т. е. не суховато-холодноватых. А вот отрицательные эмоции (слезы, претензии, выяснения) он конечно же не любит. Но это уже гендерное, мужское, наверное.
29 Ноя 2010 11:20
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4286
|
он уже жуков
Зой, я знаю таких женщин. только это или доси или драйки. дося в некомфортных ИО из последних сил - идеальный дом, идеальный ужин, безупречный внешний вид, красные чулки - раз в неделю, шпильки в постели - по средам. драйка - просто хороша... но давит еще как. и на габена и на жука.
29 Ноя 2010 11:25
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2497
|
Каких "таких"? "Из последних сил" которые? Пфффф.
29 Ноя 2010 11:32
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5357
|
Да не обманывайте Вы себя. Если одному не хорошо, то что он может дать? Разве другой этого не почувствует... ну пусть не сразу...
29 Ноя 2010 11:33
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4288
|
ага. ну не из последних, но считают, что это самое важное. и если дом вылизан, жена красавица и ceкc 5 раз день, то муж счастлив
29 Ноя 2010 11:35
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/38
|
значит по-Вашему, наилучший выход - завести обоим по любовнику... так как развод нецелесообразен по матер. причинам, а реанимировать в отношениях изначально нечего.
вот почему то сенсорики часто так рассуждают... слышала такое от двух Штирлицев, причем они утверждали, что все, все (!) в их компании пар и знакомых 30-40 лет живут почти открыто на 2 семьи, но разводиться не собираются.
Отстой! ИМХО
29 Ноя 2010 11:37
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 136/1216
|
А откуда мы знаем, что ему с ней хорошо? Лично мне по всем постам видно, что ему с ней нехорошо и она ему не близкий человек, его не понимет, не может или не хочет дать ему то, где его душа найдет покой и отдых. Он дома одинок и непонят.
в семейных отношениях ВСЕГДА ОБА виноваты и ОБА несут ответственность. Потому что ОБА вкладываются. А если не оба, значит один дает, а другой пользуется.
29 Ноя 2010 11:37
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2498
|
Ну, Вы знаете, если чел эмоционален (а не суховато-холодноват), то он не может выдавать только положительные эмоции.
ЧЭ работает обычно в полном диапазоне.
Если же деушка транслирует исключительно позитив, то это то самое "из последних сил".
А натужность всегда видно, и не только сильным ЧЭшникам. Просто видно и никого не порадует.
Я бы поспорила с установкой "гендерности" неприятия слёз и прочих отрицательных эмоций.
Тем более поспорила бы с версией приписывания Вами к эмоциям "претензий и выяснений".
Раз уж Вы хотите соционической оценки, так оперируйте точно соционическими понятиями хотя бы.
Ну... мало ли кто что считает. О восприятии других, ага.
29 Ноя 2010 11:42
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/39
|
ну вот откуда это видно? конкретно. я писала, что муж:
- много работает, с работой не все гладко
- поэтому его мысли в основном заняты работой
- он конкретный человек и не думает на темы "если бы - да кабы"
- изначально он был инициатором их отношений, реально ее добивался и завоевывал
- да, она сейчас считает, что его чувства к ней не такие как раньше. Но, возможно, это нормально, просто страсти подугасли
- он любит ее делами
- она обеспечивает ему БС комфорт (ему это важно, несмотря на то, что сам сенсорик и тд), красивую жену, домашнего психолога, отличную мать и любовницу, для кот. ceкc важен и нужен, а не из разряда "болит голова".
- единственное, что, на мой взгляд, она ему не может обеспечить - быть такой батарейкой что-ли, со вскяими "а давайками", ну и, возможно, он бы хотел, чтоб она была более сильной и самостоятельной и организованной. Да, он сам хотел, чтоб она не работала, но все же Жуковы любят когда женщина может прикрыть тылы и даже быть кем-то вроде боевой подруги.
29 Ноя 2010 11:45
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4289
|
а вы не жуков и у вас взгляд - другой)))
29 Ноя 2010 11:48
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/40
|
ну я в данный момент встречаюсь с Жуковым, так что понимаю чего они хотят
29 Ноя 2010 11:53
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2499
|
Что, всё ещё не идеальна? Оу.
Bamby, ну Вы уже так серьёзно путаетесь в показаниях, что понять Вас и ситуацию с Вашей подачи не представляется возможным.
Так что пусть уж Люлька озвучит свою версию, мы поговорим если не об этой истории, так о похожих.
Всё больше толку будет.
Мне вот тоже показалось, что если муж не спешит домой, а дома "вялый" (хм, неприличные у меня какие-то ассоциации с этим словом, простиоспади, ну да ладно, спишем всё на мою ущербную 3Ф, но я бы так о мужчине не стала всё же) - то как-то ему "не близко и не хорошо", ага.
29 Ноя 2010 11:53
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 136/1217
|
во-первых, я тоже кагбэ БЭ и мне не обязательно читать все буквы буквально ) чтобы что-то увидеть в постах )
во-вторых, кто сказал, что рубашки и ceкc - это мечта всей его жизни и он должен воспарить в небеса?
Что, у нас еси с гекслями именно своим дуалам дают? и с чего тогда ему быть счастливым?
29 Ноя 2010 11:54
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5359
|
Вот я и говорю какой развод? Его все устраивает, если добывить сюда коллегу по работе с которой он пару раз в неделю встретится за душевным разговором в кафе, обсудят проблеммы, может в театр сходят, может съездят куда...
29 Ноя 2010 11:57
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/41
|
так устает? а может у него в принципе сниженный жизненный тонус? (она даже предложила ему обливаться, чтоб повысить энергию, т. к. сама так делает). есть ведь такие люди, не особо энергичные Вот кстати вот эта его вялость и ленность дает основания к версии Габена.. ну не такие энергичные они товарищи по сравнению с теми же Жуковами.
и вот именно его вялость-ленность и ничего-не-надо-кроме-работы и является одним из основных камней преткновения в их паре
вот как раз таки Гексли и дают эту батерейку, адавайки, живость, то, чего им обоим не хватает. Но, мне кажется, это ж не НАСТОЛЬКО важно, чтоб он был несчастлив..
и вообще странно, тема скатилась в пожалейте-несчастного-Жукова. Блин, да не несчастен он!! Он даже не меланхолик совсем.
а что дают Еси, это лучше у них спросить )
могу сказать за своего... мой очень ценит мою женственность, с одной стороны, и непосредственность, такая девочка, с другой, ему со мной интересно, хоть я иногда и выношу ему мозг
29 Ноя 2010 12:06
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2500
|
Опять несостыковочка.
То ему надо фсё-фсё, по максимому "жена-конфетка-дом-достаток-уход-ребёнок-и-ты-ды", то "ничего-кроме-работы".
Или я одна такая, наивная, нуждающаяся в точности БЛ-формулировок?..
Эм... А Вы себя, чтоле, предлагаете, в качестве того самого "третьего" к паре?
29 Ноя 2010 12:07
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/42
|
у меня есть кого развлекать и подзаряжать
29 Ноя 2010 12:13
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5361
|
Мужа то чего жалеть, он то в шоколаде, не он психологу ходит, а то что домой идти не очень хочется... так денег больше заработает...
29 Ноя 2010 12:13
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/731
|
Зоя))))), плюсуюсь.
ТОлько похоже)))))), что предложение состоялось и теперь совесть мучает и ищется индульгенция))))))
*
Бэмби, вы уж простите за фантазии))), но вот, что выросло - то выросло - из серии "А почему бы и нет?(как вариант) ))))
29 Ноя 2010 12:14
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4292
|
так вы же и не жена вроде бы. или жена? тогда не понятно, почему вы так описываете подругу - такая хозяйка, чисто-вкусно-ceкcуально.
описывайте как негативист: батареек у нее нет, она не девочка, а леди, с ней не интересно... нет легкости... ваш то живет без БС - и ничего
в голову пришла та же мысль.
29 Ноя 2010 12:19
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1881
|
забавно... я, может, не внимательно читала, но тут еще кроме развода и романа на стороне, советовали Вашей подруге на работу выйти или фрилансерством заняться... как-то эти варианты были проигнорированы..
По-прежнему остаюсь при мнении, что в разводе подруги вы заинтересованы больше.
ИМХО
ЗЫ:
и еще, когда у Жукова все не очень хорошо, он как раз и становится ленивым, вялым (Зоя, прости ), безынициативным и ты. ды.. и ты. пы..
И не расценивайте мои слова, как жалость к мужу, пожалуйста.. в подобного рода проблемах, я как правило, на стороне женщин. Говорю же это все к тому, что страдает не только Ваша подруга, судя по всему.
Мое мнение: подруге не стоит разводиться из-за такого невнятного аргумента. Стоит пробовать поработать, иметь и свою жизнь, а не растворяться полностью в семье и страдать от непонятости и моральной неудовлетворенности. Если она не может найти полной гармонии в семье, это можно компенсировать успехами на работе и в общении с друзьями. Глядишь, и муж подтянется.
Конечно, если уж совсем невмоготу, и ее тошнит от мужа, ну или от такой жизни в принципе, то не стоит тратить время ни свое, ни его, пусть разводится, чего уж.. может и ждет ее другое счастье за поворотом...
29 Ноя 2010 12:24
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/43
|
нет, я не жена, но живем вместе и да, хоть я и интуит, но поскольку БС в ценностях и я за традиционное распределение ролей... ну в общем мой Жуков тоже БС получает, и немало. Мне самой так приятно. Только вся БС вне системы и графика ) Единственное, он от меня не получает боевой подруги, а Жуковм все же это нужно, имхо.
но что обо мне говорить! )
за фантазии прощаю )) меня тоже моя мнительность и фантазии часто к ошибочным выводам приводят
где писала, что ему домой не очень хочется? писала, что дома он вялый и ленивый, а она ориентирована на подвижного мужчину с адавайками.
с ней интересно! вот я как раз поражаюсь, что он в ней не видит уникального человека, когда я вижу, уже 20 лет, и другие наши друзья видят.
а леди.. я бы, например, оч хотела быть леди, да это не моя стезя.. ((
а легкость в ней есть, тоже писала уже. она хоть и меланхолик, но по сути оптимист и характер не сложный.
29 Ноя 2010 12:30
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2501
|
"Подвижный" мужчина у меня тоже вызывает кучу нездоровых ассоциаций... аааааааааааааааааааа... что со мною, дедушка Фрейд?
Bamby, давайте начистоту - чо хотели-то?
Ну, фсмысле, до какого, нужного Вам, варианта мы тут не догнали? Вот всё вроде бы уже перечислили... ан нет.
29 Ноя 2010 12:33
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/44
|
ну хорошо, вот Вы, как Габен, близки к Дюме, скажите пожалуйста, если у Вас такое душевное состояние полудепрессии-полуспячки, когда ничего не хочется, крыльев нет, а на работу и тд нет ни сил идти (устает она с ребенком, несмотря на няню), ни мотивации (зп у нее будет по-люому маленькая, на няню больше денег потратят, а в большом кол-ве общения, которое возможно на работе, она не нуждается), то где бы Вы нашли стимул все это начать? что бы Вас вдохновило?
разве целесообразно идти на работу, тратя всю полученную зп на няню, а ребенок с чужой женщиной, а мама с 9 до 18.00 в офисе? в чем смысл? где выгода?
29 Ноя 2010 12:36
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4294
|
он должен понять какое сокровище теряет и начать заовоеывать ее по новой
29 Ноя 2010 12:36
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1882
|
Развод!
и убеждение в том, что подруга найдет своего душевного адавайку и будет счастлива до конца жизни.
29 Ноя 2010 12:36
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4295
|
Зой, 3Ф на адавайку нормально реагирует?
29 Ноя 2010 12:38
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/45
|
да ну что Вы, я просто сегодня дома, на больничном, скучно мне, языком потрепать охота ))))))))))))
да что в этом такого фанастичного?
29 Ноя 2010 12:40
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1883
|
в данной ситуации мотивация вовсе не деньги, мотивация - самодостаточность и самореализация, интерес и вкус к жизни. Уважение к себе и смена обстановки. Выход из депрессии (если это депрессия), избавление от болотной амебообразной жизни.
Да, я помню о том, что Вы говорили, что она ухоженная, заботится о себе, может и спорт, фитнес, куафюр и бла-бла-бла, но жизнь все равно скучная и амебообразная. ИМХО.
Сделать себе жизнь вкусной! За нее это никто не сделает... адавайки в низком старте не сидят и не ждут, когда же ее можно развлечь...
ничего... такое может быть...
я вообще-то о другом говорила, но не суть, думаю, вы меня поняли
29 Ноя 2010 12:44
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4296
|
Зарем. не забывай, она 3 года не работала и без детей.
29 Ноя 2010 12:44
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2502
|
Bamby, это что за соционический признак такой - "близость"?
Каждый тим отличается от любого другого равным количеством признаков (см. ПР и дихотомии).
Извините, что по болевой, но это соционика.
29 Ноя 2010 12:45
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1884
|
ну так может пора и начать для разнообразия?
а то в 40-50, когда муж уйдет сам, она будет сидеть и плакать у разбитого корыта: я ему отдала лучшие годы своей жизни, не ушла, когда была молода и могла найти другого и бла-бла-бла...
29 Ноя 2010 12:47
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/46
|
а что офис это сразу интересная жизнь? не стоит романтизировать офисный труд, большинство работ у нас вовсе не мега интересные, да и общаешься ты на работе с определенным кругом лиц, нередко и с таким, с которыми, будь твоя воля, ты бы не стал общаться, т. к. не твои это люди. Любая работа станет рутиной рано или поздно... вот, например, я работаю в пиаре, вроде бы достаточно творческая профессия и уж общения там море, но, по прошествии... лет, скучно это, приедается, вплоть до смены профессии, так как от смены места работы ничего не меняется. У меня самой был период, когда я 2 года не работала в офисе и Вы знаете, за это время я прочитала-узнала-сделала гораздо больше, чем если бы я провела это время в офисе.. Так что совершенно я не согласна, что работа человека развивает, а неработа отупляет и приводит в состояние амебы.
29 Ноя 2010 12:48
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1885
|
близость - это, видимо, стереотипы классические - ленность, домашность и т. п.
29 Ноя 2010 12:48
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2503
|
А. Ну хорошо.
Пусть Ваша подруга разводится немедленно ко всем чертям.
Нефик наступать на горло собственной песне.
Она, такая удивительная дива, уж точно привлечёт внимание чудесного человека, который раскрасит её мир совсем в иные краски.
И всё будет шоколадно.
Подошло?
29 Ноя 2010 12:49
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4297
|
ну это ей решать. но мне странно, когда гексли не видят негативных вариантов развития событий.
29 Ноя 2010 12:49
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/734
|
не, я не могу
29 Ноя 2010 12:49
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4298
|
но как же тапочки разного цвета?
да! вот!
29 Ноя 2010 12:51
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1886
|
А почему работа = офис?
ну да, я ничего не знаю об офисном труде, пиаре, рекламе и прочем... я не работаю..
а еще можно пойти учиться... можно увлечься батиком или куклами... можно заняться благотворительностью и помогать детям... можно ходить в больницу и помогать уходу за раковыми детьми... можно организовать заботу о бездомных животных...
мест для приложения сил достаточно, было бы желание
29 Ноя 2010 12:52
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2504
|
Эмм... А при чём тут физика-то ваще?
Я бы скорее сказала, что логика моя не совсем удовлетворена точностью формулировки.
Но, насколько я поняла, это форумная такая ЧИшная сленговая форма, всем вроде понятно, о чём идёт речь.
По крайней мере, если о реакции, меня гораздо больше колбасит, например, от неграмотности автора этой темы. Я страдаю, когда вижу не опечатки, а прямо-таки реальные жуткие грам. ошибки.
По каким-то неписаным правилам инет-общения, однако, считается дурным вкусом на них указывать почему-то.
Но у меня лично сильно снижается доверие к неправильно написанным словам и их автору. И ничего я с этим поделать не могу.
29 Ноя 2010 12:53
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/47
|
а Вы, дамочка, случайно не Максим? как-то очень много правильности, имхо и эта любовь к БЛ
29 Ноя 2010 13:03
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2505
|
Максим.
Я думаю, лучше во всём с Вами соглашаться.
И это знание соционической теории!
29 Ноя 2010 13:04
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/48
|
не, Максимам тут не место (с)
29 Ноя 2010 13:05
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4300
|
это тоже ЧИшный сленг, типа адавайки?
29 Ноя 2010 13:06
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2506
|
А. Ну, я исключительно догадлива. По поводу тончайших этических намёков. Для Максима особенно.
Ухожу-ухожу.
Боюсь только, к желаемому Вами итогу это Вашу тему не приблизит.
Простите за БИ, случайно вырвалось.
Не, это от бессилия. Простим, всё понятно ж.
29 Ноя 2010 13:10
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 136/1218
|
так не бывает. Я вам как психолог говорю ), выберите что-нибудь одно для цельности образа
29 Ноя 2010 13:14
|
Nata-Lucky
"Гексли"
Сообщений: 0/618
|
а вот категорически с вами не согласна я пыталась влезть в тему... но моя 3Л распухла и я даже говорить не могу... так что к ЧИ это никого отношения не имеет... это индивидуйный глюк автора
29 Ноя 2010 13:17
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4302
|
да ну вас. сказано же - идеальная дюмка, с одним изъяном - без адавайки. детали придумайте сами. брутальный лев у ее ног. а она его попинывает роскошной ножкой в туфельке от Лабутэна... а вы - чего то подошва не того красного оттенка. да вы ее сами покрасили.
развод! он ее недостоин
29 Ноя 2010 13:23
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 3/240
|
Читала - читала.. не выдержала и я.
Bamby, мой совет Вам таков, если не знаете чего дельного посоветовать подруге, то посоветуйте ей во-первых, сердце свое слушать, а во-вторых, пусть с матерью родной поговорит (толку больше будет)... а не советоваться с "такими" подругами, которые бегут на форум, искажая информацию рассказывают о чужой жизни.. пытаются приплести соционику.. а потом побегут и накидают еще массу всякого ей в голову, и не факт что все правильно будет донесено.
Пы. Сы. Лично мне было крайне не приятно узнать, что моя подруга мою жизнь личную за спиной обсуждает. Это нонсенс..
29 Ноя 2010 13:26
|
Nata-Lucky
"Гексли"
Сообщений: 0/619
|
начала читать пост и была уверена в таком продолжении "мой совет Вам таков, если не знаете чего дельного посоветовать подруге, то... то вообще не надо ей ничего советовать"
29 Ноя 2010 13:30
|
gek-sli
"Гексли"
Сообщений: 2/115
|
Бэмби, моя ЧИ подсказывает, что ничего полезного вы в этой теме больше не услышите
29 Ноя 2010 13:35
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/49
|
ага спасибо большое всем тем, кто выссказался по делу!
но пара виктимно-агрессивных дамочек... дааа, не думала я, что все настолько плохо в датском королевстве с мужецким полу то
может эта..., у Дюмок поучиться как брутальных львов приручать?
позитивнее-позтивнее-не завидуем-не завидуем
и себя надо тоже ценить, ага. а не как "о мой царь, мой господин, я вся твоя, а мне что, лишь бы мужчинко был рядом"
29 Ноя 2010 13:51
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2507
|
Наташа, спасибо, это радует.
Однако, глюков там и без "адавайки" хватает.
Во, я думаю, это обо мне...))))
Кажется, я как раз высСказалась по делу как аффтару было нада.
29 Ноя 2010 14:01
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1887
|
че-та я таких реляций не помню...
29 Ноя 2010 14:01
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2508
|
Зарем, ну не тебе одной надо укреплять память.
Серёге вон указали как на главного подстрекателя к семейной неверности.
Кажется, он до сих пор раздумывает над этой своей амнезией...
29 Ноя 2010 14:06
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5369
|
я же теперь с психологами общаюсь ))) Так что могу уже лекции читать )))
"Вымещение – защитный механизм, направляющий негативную эмоциональную реакцию не на психотравмирующую ситуацию, а на объект, не имеющий к ней отношения."
29 Ноя 2010 14:10
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1888
|
да я поняла уже... а еще логику разминать и деклатимность...
29 Ноя 2010 14:12
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2509
|
Деклатимность?
Ты куда это засобиралась? Уж не в Жуки ли обратно?
А то Луана тут открыла тренд сезона))
Только мы с ней УДализировались, как я - шасть - и в Максы.
Шопаделать, такая вот она коварная, соционика.
29 Ноя 2010 14:20
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 90/5370
|
Она же заботливая ))) Она не засобиралась... она засобирала...
29 Ноя 2010 14:31
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1889
|
ну да, а что делать?... потому как, если Бемби действительно Гексли, ее реакции на мои сообщения очень похожи на суперэго.
29 Ноя 2010 14:39
|
VVet
"Максим"
Сообщений: 120/1871
|
Да помню я эту историю, помню. Более двух лет назад это всё было, тока ребенка тогда не было. Завели, однако, молодцы.
Подруга не Дюмка, конечно же. Кто-то из дельтийских интровертов.
29 Ноя 2010 15:21
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/50
|
ура! хоть кто-то теперь может доказать, что это реальная история.
Габен думаете все ж таки она? у меня это под вторым вариантом шло после Дюмы.
вот да, все у них так и продолжается... ребенка завели да, обожают его оба, родители суперские
29 Ноя 2010 15:27
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 0/5
|
Она ж дизайнер. Интерьеров, вроде?
Какой офис? Все на выезде.
29 Ноя 2010 15:28
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1890
|
Лолина, это не укладывается выстроенную в схему, посему работа только в офисе может быть..
29 Ноя 2010 15:31
|
VVet
"Максим"
Сообщений: 120/1872
|
Скорее всего Габенка, да... застрявшая где-нибудь на СУПЕРИДе.
29 Ноя 2010 15:31
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/51
|
вот если отключить все размышление по модели А и тд, то она скорее Габен, чем Дюма, но, наверное, Габен с ее ЧЛ давно бы нашла себя в плане проф. самореализации. Потому что иначе у девочки реально много талантов, хорошее образование, но отсутствие веры в себя и неорганизованность мешают ей воплотить это на практике. Поэтому она работала у знакомых, с п. ю. сарафанного радио, делала прекрасные интерьеры друзьям и хорошим знакомым. Но вот так вот искать клиентов, предлагать себя, ей почему-то сложно.
кстати она сама себя Габеном считает, а потом уже Дюмой, как второй вариант
29 Ноя 2010 15:45
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1891
|
Совсем не обязательно искать клиентов и предлагать себя. Можно попросить тех же друзей рекомендовать ее в случае заинтересованности, то же сарафанное радио. Подготовить портфолио, чтобы в случае обращения, она могла сразу показать людям свои работы.
С друзей она денег не брала, наверное, а вот с друзей друзей и со знакомых денег взять можно. Если ее это стесняет, пусть берет на 30-40% ниже рынка, в конце концов, это ее хобби, а не хлеб.
Труд должен оплачиваться.
И загруз небольшой, и на шпильки заработает, и отвлечется от быта и ребенка, и удовольствие получит от самореализации.
29 Ноя 2010 15:57
|
VVet
"Максим"
Сообщений: 120/1873
|
Ей нужно поверить в себя, в то, что она чего-то стоит сама по себе...
29 Ноя 2010 16:04
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/52
|
она так и хочет правда чуть попозже, где-то через годик, пока у нее правда времени совсем мало остается.. может, конечно, все дело в ее неорганизованности, но что ж поделать если она такая.
да... она это понимает, но неуверенность в проф. смысле никуда не девается, именно поэтому я и начала подозревать болевую ЧЛ, а не творческую.
29 Ноя 2010 16:06
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1893
|
через годик о ней может никто и не вспомнить... и дело не в организованности, а в том, что она на самом деле этого не хочет, я думаю...
мне думается, неорганизованность существенно не мешает, главное начать, а там уже придется выполнять обязательства..
ну, во всяком случае, у меня так...
неуверенность в проф. смысле сподвигает на совершенствование своих знаний и навыков, если хочется что-то доказать себе или другим... и каждый раз может подтверждаться успешными работами... можно просить своих клиентов писать отзывы о работе или рекомендательные письма.
Очень хороший стимул
да даже рекомендация - это уже стимул. Обращения друзей за помощью - разве не аргумент в пользу ее способностей?
29 Ноя 2010 16:11
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/53
|
ну годик не такой уж большой срок, не 5-10 лет же, пока у нее ребенок все ж таки на первом месте, маленький еще совсем.
она хочет, ну по крайней мере так говорит, и очень хочет именно найти себя и самореализации. Только что-то ее стопорит, она говорит, что как раз таки это состояние спячки-депрессии. Вроде того что нет никакого стимула. И говорит, что нужен этот стимул от любви, мужчины, эмоций, связанных со всякими чувствами и тд
а так да, ну грустно, тоскливо, состояние спячки, но БС ее сполна удовлетворена, вот и находится она в комфортной норке, в комфортном окружении друзей и своих личных интересов, поэтому рваться, куда-то бежать, что-то делать, вроде и надо бы, для разнообразия, той же новизны, но нет стимула... изнутри нет. Да и неободимости особой нет, такой, чисто жизненной необходимости, когда нет другого входа кроме как встать и начать делать.
29 Ноя 2010 16:12
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1894
|
Если действительно хочет, именно это желание самореализоваться и должно помочь ей выйти из этого состояния.. а раз не помогает, значит, желание не велико... Это из серии: помоги себе сам.
или ей уже к психоаналитику за выводом из депрессии обращаться надо.
Вы, как подруга, тоже могли бы ей помочь, нагрузив работой. Начнет отнекиваться - ребенок, муж, болею, не могу, боюсь и ты. пы - пинайте.. если она Габенка, а Вы ее дуал, поддержите, станьте ей этой пресловутой адавайкой...
ну тогда, простите, наверное обижу еще раз - суета сует и томление духа все это... в России это назыввается - с жиру бесится
29 Ноя 2010 16:20
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2524
|
В случае развода времени больше не станет.
Неуверенность в проф. смысле подстерегает всех засидевшихся дома. Для молодой мамы с любой болевой это весьма распространённый синдром.
29 Ноя 2010 16:35
|
Bamby
"Гексли"
Сообщений: 0/54
|
вот только я это и делаю... она мне тут даже на днях сказала, что ей чисто по ощущениям со мной гораздо комфортнее, чем с мужем. Но (!) если я начинаю ее пинать, она сразу включает ограничительную ЧС и сразу "не дави на меня!". В общем замкнутый круг какой-то, мне уже самой надоело, но ее жалко, она очень классная и она реально сейчас несчастлива. Пусть это и немного пафосно звучит.
А про жир... ну а какой жир? то, что муж у нее неплохо зарабатывает и живут они в большой (пусть ипотечной) квартире, интерьер который сделала она сама, но со стороны выглядит (кто не знает) будто они в деньгах купаются?
за развод только один аргумент - что в 40-50 лет она не очнется, подумав, а ведь я все, самые лучшие годы жизни потратила на жизнь не со своим человеком!
то есть тут только боязнь потерянного времени. Итак уже 5 лет, а пройдет еще 5 и еще...
29 Ноя 2010 16:37
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2525
|
Я вот себя вспоминаю в тот период, когда с малышом сидела... в смысле собственной профопределённости... ужас.
Такое ощущение, что рынок труда умчался куда-то вперёд, далеко-далеко, и его уже не догнать.
Паника, как и с чего начать. Беспокойство - почти даже страх, да.
Единственное, чего не было - ожидания, что придёт какой-нибудь дизель-локомотив и решит все проблемы.
Как-то было ясно по умолчанию, что это твои собственные задачи.
29 Ноя 2010 16:51
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1895
|
С жиру бесится - это не наличие собственной квартиры и купание в деньгах. Это возможность заниматься собой и ребенком, своей семьей, не бегать по городу в поисках хлеба насущного, переживать из-за мужа гуляки/алкоголика/неудачника и пр (выберите нужное), беспокоиться о здоровье ребенка и т. д....
а по поводу пинаний: не надо говорить, не надо давить, не надо читать морали и советовать что-либо, надо подбрасывать халтурку и не давать ей отлынивать... Вы же знаете, какие аргументы она примет? Ну, аргументируйте ей, например, возможностью проявить свою самостоятельность... или принести в дом деньги... или иметь собственный проект в свое портфолио для будущей работы, которой она займется через год
29 Ноя 2010 16:53
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2526
|
Тэкс. Я тут всё же один момент никак не понимаю.
Может, я тупая туго соображаю, да.
Объясните тогда ещё раз: она (именно ОНА, сама) так-таки точно и определённо уже поняла для себя, что это - не её человек и им в дальнейшем не по пути. Так?
Потому что всё же разные совершенно вещи - "он, кажется, стал прохладнее относиться" (как-то так вроде изначально озвучивалось) и "он не мой человек".
И второй вопрос - она когда это поняла? Недавно только? То есть был "свой" человек, а стал - нет? В связи с чем обнаружилась эта ошибка?
29 Ноя 2010 16:56
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 34/1896
|
я тебе больше скажу, я ушла с работы в никуда, ибо дико устала и сидела 4, 5 месяца. Так я тебе скажу, к концу моего сидения я уже закомплексовалась по самые помидоры, и никакие аргументы об отдыхе и прочем не имели веса вообще, ибо рынок труда забит спецами по самое не могу, конкуренция огромная... особенно на рынке маркетинга, рекламы и PR. Во всяком случае, у меня сложилось такое впечатление.
Зоич, это изначально был мезальянс, Бемби же писала
уступила настойчивым ухаживаниям.
29 Ноя 2010 17:02
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2527
|
А. Ну тогда сочувствую.
Только всё равно я бы, наверное, подождала бечь в никуда, с маленьким ребёнком на руках.
Действительно, надо все силы тогда направить на самостоятельное становление в материальном плане, решением первоочередных бытовых вопросов: где жить, на что жить.
Год-два в этом смысле сильно не убавит "самых лучших лет жизни".
И не та ж там ситуация, что уж прям невмоготу, и спасаться срочно-срочно...
А о ребёнке думать надо.
Если уж про себя однозначно решено признать ошибку и начать искать свою любовь.
Я тока опять понять никак не могу - почему тема называется "как двум... стать счастливыми", если автор лоббирует позицию "В развод!"? М?
И ваще... автор, Вам тут уже неоднократно говорилось: бросьте Вы это гиблое дело - решать за чужую семью такие важные и сложные вещи.
Ну вот оно Вам надо, а?
Я бы поостереглась.
А если та же подруга взвоет потом "Где были мои глаза? Хочу всё назад!"
А уже поздняк....
Вы потом себя не упрекнёте в этой активности с советами?
29 Ноя 2010 17:24
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 0/6
|
Программа-минимум для Жукова: поймать Габена - посадить дома - выслушивать постоянно требования "адавайки" - потерять Габена - вздохнуть с облегчением "жизнь удалась".
Что-то типа "купи козу".
29 Ноя 2010 17:24
|
|
