| | Как вернуть ДОВЕРИЕ Джека? |
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
Когда я познакомилась с Джеком то находилась в длительных отношениях с другим молодым человеком, которые на тот момент уже дали серьёзную трещину... Джек был человеком, которому я изливала душу и который мне помогал пережить неприятности, вселял оптимизм... Дуальность мы почувствовали сразу (о соционике я тогда еще понятия не имела) и отношения становились все теплее.. после определенного периода просто общения Джек пошел в наступление и поставил меня перед выбором: "либо я с ним, либо остаюсь со своим молодым человеком" Я, как истинный Драйзер, не могла принять решение, боялась перемен (отношения были длительными, а это мне казалось аргументом). Я попросила Джека потерпеть, дать подумать. А он это воспринял как отказ и мы перестали общаться.
Когда я дала ему знать, что готова быть с ним и только с ним на все 100%, он мне сказал "мы уже все решили", и любые мои аргументы отвергаются.
Я понимаю что потеряла его ДОВЕРИЕ (он сам мне об этом говорил), но готова все сделать чтобы его вернуть. Сейчас инициатором общения являюсь я. При этом в общении по телефону, при переписке, он ведет себя со мной холодно. Когда встречаемся я чувствую, что он ко мне не безразличен до сих пор, нас тянет к друг другу... Но при этом говорит что "от своих решений не отступает". Пытается держать меня на дистанции, специально делает мне больно своим безразличием, чтобы я не настаивала на общении и оно прекратилось, так как оно для него болезненно.
При этом мы пробовали не общаться вообще, но я очень за ним скучаю, звоню первая и чувствую что и он за мной скучает, мы встречаемся и опять все заново.... с одной стороны - его чувства, а с другой - полный контроль разума над ними....
Я не знаю что делать: "отстать" от него, не проявлять инициативу (первым он ее не проявит это точно), дать подумать, или наоборот, продолжать бороться (несмотря на то что иногда у меня складывается впечатление что я бьюсь головой об стенку)?
Как сломить упрямство и старую обиду Джека, и заставить его поменять решение?
Возможно ли это вообще?
Заранее спасибо!
10 Дек 2008 04:31
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 45/90
|
Всё возможно.
Как было в действительности и что творится в его голове -непонятно.
Но в целом, по поводу слов о том, что "от решений не уступает".
У джека нужно смотреть не на слова, а на дела. Если бы ему с тобой было не интресно, он уже давно бы тебя послал.
А так... есть глубокая обида, время лечит. Доверие можно востановить, если он тебе действительно дорог - действуй, со временем джек это оценит.
10 Дек 2008 05:06
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1688
|
Тебе по соционически ответить? Любой аспект имеет мерность опыт. С Опытом нарабатываются разнообразные шаблоны и поведение становится гибче, мудрее
10 Дек 2008 09:09
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2229
|
опыт может накапливаться отрицательный, а шаблоны неправильные.. хде мудрость-то?
10 Дек 2008 09:22
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1690
|
Человеческая психика устроена так, что она старается забыть плохое, иначе бы жить не возможно стало.
В соционических. Джеки позитивисты, т. е. должны уметь перерабатывать негативный опыт в положительный.
10 Дек 2008 09:34
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1691
|
Маша, а зачем нужен не позитивный джек, да еще и с не правильными шаблонами Не нужен такой
10 Дек 2008 09:46
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2231
|
Сережа, вопрос в зачем не стоит)) Джек не просто мужчина, это трофей, захваченный на поле боя ))
10 Дек 2008 10:00
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/14
|
А что ты ему сказала, когда говорила "нет"? Это важно. Потоу что он капитально на болевую подсел.
10 Дек 2008 14:11
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
Если то имеет значение... мы одногодки...23...
В том то и дело что как такового "нет" я ему не говорила.. говорила что мне надо подумать.... что тот человек мне тоже дорог и я не могу просто взять и все оборвать.... я просто просила время чтобы закончить эти отношения!!! но с его стороны это было как ультиматум. он сказал мне что я "морочу ему голову".... и для себя все решил сам.....
просто действовать в такой ситуации очень сложно. он меня преднамеренно держит на дистанции, просто таки "пинками" выталкивает из своей жизни....
и что, надо это терпеть?
10 Дек 2008 14:34
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/26
|
То что вы ему первая звоните и ищете общения, уже неправильно. Сколько будете бегать за ним - столько Джек от вас, поверьте. Я бы посоветовала написать ему большое письмо, в котором все ЧЕСТНО рассказать, разложить по полочкам (ему, неискушенному в отношениях логику, наверняка многое видится не так как вам, искаженно, а когда вы пытаетесь его убеждать - он "назло" не вопринимает), обязательно расскажите ему в письме как он вам нужен и т. п., отправьте ему это письмо и - исчезните с горизонта, не проявляйте никакой инициативы. Дайте теперь ему время подумать, прийти в себя, и решить, что он больше не обижается.
Ему для этого нужно - ясная картина того что у вас на сердце и ваше отсутствие.
Но сработает конечно при условии что вы ему дороги.
10 Дек 2008 14:49
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/3
|
я тоже часто думала что чем больше я за ним тем больше он от меня...
мы просто много разговариваем на чистоту и я даю понять что у меня на сердце, что он мне нужен... он это знает и понимает.... тоесть у него и так есть вполне "ясная картина" о происходящем........ но, к сожалению все упирается в стенку "однажды принятого им решения"!
письмо - будет в принципе повторением уже сказанного мною ему, тогда есть ли смысл?...
хотя я думала об этом варианте.
10 Дек 2008 14:58
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/27
|
Когда вопрос судьбы, то и повторить не грех. Дело в том, что письмо - информация совсем иного уровня, нежели лично на словах. Оно не дает возможности сразу начать словесно возражать на каждую фразу, так или иначе, он его дочитает. Вас рядом не будет, чтобы сразу же кинуться рассказывать о "принятом решении". Даже если он начнет моментально писать ответ, все равно это потребует времени на некое обдумывание... да и кажется мне, что сразу не начнет.
Напишите вдумчиво, рассудительно, логически стройно... расскажите без утайки что ваш Джек для вас значит и обязательно коснитесь темы "принятого решения". Попросите передумать. Скажите, что даете ему на это время. И - повторяю - скройтесь из виду. Хорошо бы, если получится, первые несколько дней избегать общения даже если он сам первый позвонит.
10 Дек 2008 15:09
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/16
|
Вот это:
1. Тот человек ТОЖЕ ДОРОГ, но будет покинут.
2. Он лучше меня, поэтому она тянят резину/морочит мне голову...
Вывод: нет никакой гарантии, что когда я стану "дорогим", меня так же не бросят.
Хотя это лишь один из вариантов, о чём может "подумать" болевая, когда идёт сравнение двух соперников с просьбой "подождать, пока я с ним".
10 Дек 2008 15:34
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 45/91
|
Совет для джеков приведёт к противоположному результату от ожидаемого.
Джек не ценит слова. Сегодня сказала одно, завтра - второе, завтра - третье и т. д. Ценятся только действия и ТОЛЬКО по ним он видит - любит его человек или нет.
10 Дек 2008 15:43
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/4
|
На счет п.1. Джек прекрасно знал, что я с тем человеком расстаюсь не просто так, а потому что отношения дали трещину полностью по вине того человека...
На счет п.2. думаю это точно присутствовало...
но только какой вывод? можно ли это исправить?
10 Дек 2008 15:43
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/28
|
Гарантии что тебя не бросят нет никогда ни у кого, как и гарантии что сам не бросишь... так что этот пункт вообще не стоит рассматривать.
10 Дек 2008 15:43
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/5
|
да, да, да!
только какие действия тут можно предпринять????
Я ведь девушка и Драйзер.... для меня противоестественно чтобы девушка первая предпринимала меры, а тем более если их отталкивают......
10 Дек 2008 15:47
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/29
|
Так я и советую оставить словесные убеждения, а вместо этого дать ясную инфу к размышлению и уйти.
А вы сами на месте того Джека чего бы могли ждать от нее такого, что вас заставило бы изменить решение? Кстати, сильно подозреваю что никакого решения нет, а есть одно бравирование этим.
10 Дек 2008 15:47
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 45/92
|
1. Перестаньте выяснять отношения.
Живите просто: хочется ему звонить - звоните, хочется встретится - встречайтесь.
При встречах естественно ведите разговоры такие же как и были до этой ситуации. Словом будьте естественной.
2. Писать письма и т. д. - незачем. Слова не ценятся, действия - показатель любви человека.
Опять же повторюсь - постоянно выяснять отношения не нужно.
Живите, будьте собой, со временем ситуация поменяется в ту или иную сторону.
10 Дек 2008 15:49
|
Dje4ka
"Джек"
Сообщений: 1/11
|
Напишите письмо, как уже рекомендовали тут.
Если вы будете за ним бегать, то это ничего не даст. Проявите холодность при разговоре с ним. Думаете, что то, что даётся на блюдечке, так уж сильно нужно? Пробудите в нем интерес переменой в своём отношении. Вы же этик)Сделайте так, чтобы его логическая картинка рухнула и он начал всё пересматривать заново, а если не начнёт, тогда на кой он Вам сдался? Всю жизнь так страдать? Дело, конечно, Ваше, но может со временем всё пройдёт и Вы найдёте более достойного Джека, который оценит Ваши чувства.
10 Дек 2008 15:51
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 45/93
|
Вы его загасили по полной, а потом говорите что вы тут ни при чем и восстанавливать отношения "противоестественно".
В природе НЕТ НИЧЕГО ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОГО.
Для джека ДОВЕРИЕ - это самое главное в жизни. И потому если ему выразили большое недоверие - это как нож в серце, ещё там и поворочать этим ножом.
10 Дек 2008 15:53
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/17
|
Как это не стоит, если одномерным функциям (болевая+суггестивная) не даётся никакой гарантии.
10 Дек 2008 15:53
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/6
|
На самом деле мы же так живем больше полугода.. начинаем тесно общаться.... видимся, я пытаюсь общение сделать легким и приятным... но ВСЕГДА всплывает та ситуация.."Если бы ты тогда так не поступила, всё бы было по-другому..".. в общем на него как буд-то эмоционально это начинает давить.. у него идет борьба чувств ко мне, и какого-то тупого убеждения, что нам не стоит быть вместе.... Он напряжен, его то начинает угнетать и он говорит "нам лучше не общаться.." или просто избегает общения... и опять все заново...
какое-то время не общаемся, начинаем скучать... я звоню, он с радостью отвечает, видимся и опять все по кругу....
на самом деле холодность действительно помогает..... сразу прибегает проверить а действительно ли я к нему остыла... но я до конца с ролью не справляюсь, и чувства берут верх! и тогда он довольный опять от меня убегает....
10 Дек 2008 16:00
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/30
|
Да-да, и это может длиться миллион лет подряд, и Джек ничего не сделает чтобы изменить ситуацию. Надо вам решаться на что-то кардинальное.
вам надо временно лишить его возможности прибежать проверить
10 Дек 2008 16:06
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 45/96
|
Не бросайтесь в краснойсти. Будьте естественной. В рот заглядывать ему не надо, но и манипулировать тоже.
Вообще если он вас еще заметит в попытке манипулирования - то тогда уже сразу можете забыть о нем. Ничего не поможет.
Потому просто будьте собой, разговаривайте с ним, поддерживайте в его мыслях и делах, подбадривайте, цените, берегите.
Добавление.
Всё советы Ciabata по манипулированию - выкиньте на свалку. Это прямая дорога к расставанию.
10 Дек 2008 16:09
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/31
|
то что вы советуете, хорошо когда люди уже вместе, а не на стадии отрыва
и второе: кто вам сказал, что Джек раскусит попытку манипулирования? Гамлета, м. б., и раскусит. Умного Драйзера - никогда в жизни.
Но вы-то конечно в этом не признаетесь
10 Дек 2008 16:17
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 45/97
|
Мне тяжело видеть где мой манипулируют, а где нет. Но если я это увижу - тогда все! Уже тогда непоможет НИЧЕГО. Вообще ничего. Целенаправленое манипулирование - самая прямая дорога к расставанию.
Вообще вы не думайте что джеки дураки. Может они это выцепят не сразу, но все равно увидят.
10 Дек 2008 16:23
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/33
|
О дураках речи нет. Но как вы правильно выразились, Джек выцепит не сразу. Обычно Драйзер успевает все что надо. Да и кстати! почему это так уж прям в лоб - манипулирование? Я говорю уйти в сторону и дать Джеку время, перестать бегать за ним, оставить его наедине с собой. Где здесь манипулирование?
10 Дек 2008 16:28
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/19
|
Вот это огромное заблуждение. Джек "раскусывает" манипуляции подсознательно своими "шаблонами" - "я чувствую, что что-то не то", потом акщентирует на них внимание и находит подтверждение уже по ЧЛ-БИ.
Поэтому согласен со Святославом. Нужно вести себя естественно и получать удовольствие от общения на текущий момент. А там видно будет...
10 Дек 2008 16:29
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/35
|
это не манипулирование, а аберрации поведения с целью улучшить ситуацию, только и всего.
а вот как можно получать удовольствие от общения с человеком который тебе нравится, но быть с тобой не хочет и упрекает за это тебя же - это только Джеку, видимо, доступно
10 Дек 2008 16:33
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/26
|
Не думаю, что надо манипулировать и играть в какие-то игры. Конечно, мы это можем, и, возможно (но не факт!), Джек не догадается об этой хитрости. Но мне, например, самой противно было бы притворяться. С людьми надо быть искренним, это самая лучшая стратегия. В вашем конкретном случае, по-моему, нужно время. А если Вы уже не хотите ждать или не можете, то, может, поставить вопрос о расставании, на том основании, что он Вам не доверяет? Так и сказать: "Раз ты мне не доверяешь, не веришь в мои чувства, не можешь простить меня, тогда, может, нам лучше расстаться?" Если Вы ему дороги, он расставаться не захочет, и тогда уже нужно будет переходить к вопросу о целесообразности его припоминания Вам Ваших мнимых "грехов". Думаю, так.
10 Дек 2008 16:40
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/20
|
Как выяснилось, она ему нравится, раз он рад встречам.
Как раз уходить сейчас не стоит, он решит, что это конец. Поэтому необходимо убрать напряги и продолжать КОМФОРТНОЕ общение. Нравиться должно быть обоим, иначе какой смысл... А там глядишь, и новые интересные грани откроются...
10 Дек 2008 16:41
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/36
|
Ой ошибка! Услышав "нам лучше расстаться", Джек расстанется, поверьте (даже если будет от этого страдать). Как раз именно потому что в отношениях с Драйзером подсознательно и безоговорочно верит в его правоту - и раз Драйзер не видит смысла в отношениях, то так тому и быть.
10 Дек 2008 16:54
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/27
|
Я понимаю, что Вы хотите сказать. Поэтому и надо сказать не уверенно, как решённый вопрос: "Нам лучше расстаться!", а спросить его совета, не думает ли он, что при таких обстоятельствах лучше расстаться, чтобы он понял, что проблема серьёзна. Я это на собственном опыте говорю: когда Джек понял, что я действительно готова расстаться, наша проблема сразу решилась и больше не повторялась.
10 Дек 2008 17:05
|
Sonia
"Драйзер"
Сообщений: 37/26
|
Как все это знакомо Все будет хорошо. Вы главное не отчаивайтесь. Вы просто неверно его просуггестировали по. Теперь нужно время, чтобы он мог все переосмыслить.
Полностью согласна. Проверено на собственном опыте. Я еще не нашла сообщение про то, что Джек судит в первую очередь ПО ДЕЛАМ - это тоже правда. А все эти манипуляции с холодностью и написанием писем... в общем ерундень это, мягко говоря. Манипуляции раскусит. Письмо прочтет и надумает себе Бог весть что, при помощи своих.
10 Дек 2008 17:15
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/37
|
Действительно, я много читала и слышала что именно так- что бы ни случилось, что бы там Джек ни сделал, как бы себя не вел, Драйзеру надо вести себя вот так, да... как ни в чем небывало, день за днем..
пусть бы нам на это сверху отсыпали терпения и умения задушить, зажать свои эмоции. Потому что так себя вести - очень трудно Драйзеру в некомфортных, нерешенных отношениях. Срыв будет обязательно.
И что вы все уперлись в какое-то якобы манипулирование! Человек имеет право принимать решения и менять свое поведение как угодно. И бросать и делать вид что бросает! Послушать, Джек это такая цаца, с которой надо постоянно носиться, поддерживать, беречь, бодрить - не дай бог чего, да? Иной раз шоковая терапия куда полезнее и действеннее.
10 Дек 2008 17:38
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/29
|
Абсолютно точно! Иногда именно умения задушить его и не хватает, на его счастье!
Вспоминается фильм "Служебный роман". Да, цаца! Вот такие они у нас нежные. Вот так мы их бережём. Джеки, вы должны это оценить! А если не оцените, берегитесь, будет вам шоковая терапия.
10 Дек 2008 17:51
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/22
|
Ну так ситуация сейчас не та, чтобы разбираться. Чтобы перевернуть предыдущую неудачную страницу, нужно о ней пореже вспоминать. А лучше вообще уйти на другой уровень.
Потому что желание вернуть через "всё, ухожу!" хоть с письмом, хоть без письма словестно - это и есть манипуляция, причём с ЧЛ-уходом, которую часто и Джеки практикуют
Если это не манипуляция, то что?
10 Дек 2008 17:56
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/38
|
а я как раз и не советую так поступать
я советую перестать носиться с ним. чем больше с Джеком носишься тем он от тебя дальше - он спокоен, все для него нормально и нет нужды самому что то выражать и к чему-то стремиться в отношениях.
Вы о Самохвалове? Типичный пример, да Он пришел к ней только после того как она его далеко послала
10 Дек 2008 18:03
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/23
|
Правильно! Нужно, для начала, позволить Джеку превращать каждую встречу в праздник!
10 Дек 2008 18:06
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/30
|
Это НЕ манипуляция, потому что, если он не поймёт, если не изменит своё поведение, то и надо уйти. Я бы не смогла жить с человеком, который постоянно упрекает меня в том, в чём я не виновата. Paolla перед ним ни в чём не провинилась, она была с ним честна. И если он этого не понимает, то он просто не тот человек, который ей нужен. Может, он ждёт, что она встанет перед ним на колени и будет извиняться? Ну извините, мы тоже гордые.
10 Дек 2008 18:08
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/39
|
согласна! а каждодневных праздников не бывает
не так все просто решается. очень часто любовь к человеку и взаимопонимание с ним же - не идут рядом. но расставание с тем кого любишь - это всегда очень крайний случай...
10 Дек 2008 18:08
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/31
|
Мы с Вами не совсем поняли друг друга, но, однако, мыслим в одном направлении!
Это я знаю, потому что это мой случай и есть. Правда, пока не крайний.
10 Дек 2008 18:11
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/24
|
Ты предлагаешь, обоим упереться рогом в землю и ждать, кто первый сломается? В нашей диаде из этого замечательный монумент получится!
10 Дек 2008 18:13
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/32
|
А ты что предлагаешь? "вести себя естественно и получать удовольствие от общения на текущий момент. А там видно будет..."? Это, по-твоему, конструктивное предложение в ситуации, когда девушка не может уже жить как есть и просит совета, что ей делать?
10 Дек 2008 18:19
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/33
|
Минутку, без какого замужества? Разве где-то тут шла речь о замужестве?
10 Дек 2008 18:29
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/26
|
Тогда расшифровывай, что значит "девушка не может уже жить как есть"
10 Дек 2008 18:33
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/34
|
Попробую. Девушка хочет серьёзных отношений. Ей не нравится то, что молодой человек ей не доверяет, что он попрекает её в том, в чём её вины нет. Её не устраивает то, что он холодно говорит с ней по телефону, что между ними нет теплоты, нет открытости, нет взаимопонимания. Для девушки это проблема. Замужество тут ни при чём, это вопрос доверия в любви. И до мыслей о замужестве тут ещё ой как далеко.
Кстати, я тут тоже ни при чём, мы обсуждаем ситуацию Паоллы, а не мою.
10 Дек 2008 18:40
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/7
|
Какое замужество?!!!! не пугайте меня!!!!
я с ним не могу даже нормальное общение, без упреков, наладить, а вы о замужестве...
если бы его устроила ситуация "просто общения", то я была бы не против!!!! это хорошее начало!!!
но он не может!!!! наше поначалу непринужденное общение всегда съезжает к одному и тому же... у него есть ко мне эмоции, и он мне говорит "сама видишь, друзья из нас не получаются.." а соответственно: друзья - не получаются. больше быть ничего не может (он так решил! или до сих пор в обиде, я не знаю...) и у него сразу логический вывод: лучше вообще не общаться.....
10 Дек 2008 19:01
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/27
|
Вот и нужно уходить от ситуации, которая не нравится ни ей, ни ему. Всё, баста: перечеркнули, проехали и забыли! Теперь нужно искать новые, более эффективные формы общения. Всё, что было до этого - не годится.
Хорошо, что осталась возможность для встреч. Наверняка во время свиданий происходит и что-то позитивное. Вот от него и нужно отталкиваться, аккуратненько, как при добывании огня, сначала легонько дуем, а потом начинаем совместно поддерживать огонёк...
Чтобы вернуть доверие, нельзя повторять предущих ошибок. А раз такой реультат - значит это и есть ошибка, даже если в твоём понимании это не так. Это ошибка в отношениях с этим конкретным человеком. Четырёхмерная базовая должна это просекать и учитывать.
Блин, а на что тогда БЭ+ЧС?
Если ты Драйзер, то не позволяй съезжать. Неужели больше говорить не о чем?
10 Дек 2008 19:03
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/8
|
я это и пытаюсь делать.... "легонько дуем", но в один прекрасный момент когда уже казалось бы вот-вот появится огонь - бац! - и его переклинивает.... он как бы вспоминает в один момент о ранее данных себе установках:"а что это я делаю?????!!!!! ай-ай-ай! это идет вразрез с тем что уже однажды для себя решил, надо завязывать"....
я пытаюсь...
у него как будто предохранитель какой-то в один прекрасный момент срабатывает....
ты предлагаешь вообще в общении избегать любых тем, которые могут хоть как то затронуть наши отношения в аспекте "почему они не получились? и почему они не могут получиться?"
10 Дек 2008 19:11
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/28
|
А слабо этот "переход" превратить в шутку и хорошенько ситуацию обстебать, чтобы в следующий раз у него язык не повернулся? А потом, как только заикнётся: "Ты опять эту пластинку завёл, старый хрыч!"
10 Дек 2008 19:18
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/35
|
Ага, пусть так и скажет ему: "старый хрыч"? В 23-то года? А вообще чем чёрт не шутит, может, Джек дело говорит?
10 Дек 2008 19:22
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/29
|
Да, "те отношения" уже должны быть "в другой жизни". Твоя задача не позволить этой мине взорваться, а потом, глядишь, она и заржавеет...
10 Дек 2008 19:25
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/9
|
Спасибо! думаю что так вернее всего....
но ведь все равно этой темы придется коснуться....
или так и общаться? сколько?
просто мне кажется даже без разговоров он чувствует что хочет быть со мной, но не может... и его самого это очень угнетает.... он начинает об этом думать и его настроение резко падает.... и что тогда? подымать его? но при этом не касаясь этой темы?.......
10 Дек 2008 19:29
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/30
|
Сейчас и в такой форме конечно не хочет. Он не видит перспектив, ведь ничего не меняется
10 Дек 2008 19:35
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/10
|
ну конечно наверное не сам.. я тоже возможно его на это провоцирую.... но я ведь тоже человек, и к тому же эмоциональный....
да и он сам когда общение элементарно становится теснее и чаще начинает думать: к чему это? ничего же быть не может!!!!!
и держит дистанцию.
то есть общение раз в неделю - все ок! чаще - ему приятно, но приводит к мысли, что в этом нет смысла потому что ничего быть не может, потому что не может быть......
а мне конечно же от этого становиться обидно.....
прогуглю обязательно!!!! спасибо!!!!
10 Дек 2008 19:52
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 79/800
|
Мой Джек прочитал Ваш первый пост и сказал одно слово: "никогда".
Я же просто не понимаю зачем ломать человека и заставлять. Отпустите. Ваш - вернётся.
Быть может, Вы упускаете шанс встретить кого-то, кто будет дорожить вашими отношениями.
10 Дек 2008 20:00
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/11
|
Как только почувствую что все бесполезно, и этот человек охладел ко мне - отпущу обязательно!!!!
Никого насильно рядом с собой держать не буду!!!!
10 Дек 2008 20:08
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 1/11
|
Я тоже с самого начала так подумала - никогда. Потом почитала тему, перескакивая с топика на топик, нашла "свой" ответ. Может я Джек?
10 Дек 2008 20:27
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 79/801
|
Ну, в принципе, да - "никогда не говори НИКОГДА"
Я считаю, что если ОБА хотят, то всё получится (если в другом месте ещё ничего серьёзно не завязалось).
А так - было бы терпение, у драйзеров его не занимать.
10 Дек 2008 20:42
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/12
|
а "свой" ответ это какой?
не смотря на то что вы не Джек.....
10 Дек 2008 20:53
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 1/13
|
Вы же на его прямой вопрос - "он или я?" выбрали не его. Значит, он не вернется никогда. Тут много пишут про доверие, вот и я о том же. Мы же взрослые люди и отвечаем за свои поступки.
Хотя ни фига я не знаю, знаю только, что если бы я задала этот вопрос и получила на него ваш ответ, то меня вернуть было бы невозможно. Вот такая я не очень хорошая...
10 Дек 2008 21:05
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/13
|
странный вы Драйзер... или я странный...
меня вернуть бы можно было, найдя подход....
но только в случае если бы я к этому человеку еще не охладела окончательно!!!!
10 Дек 2008 21:09
|
Sonia
"Драйзер"
Сообщений: 37/27
|
Категоричность - это наверное у нас диадное.
10 Дек 2008 21:23
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 1/14
|
Я имела в виду, что он бы выбрал жизнь с другой, а не со мной, значит, меня не любит, а раз меня не любит, то и мне не нужно.
10 Дек 2008 21:25
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/14
|
даже если потом он всем своим поведением доказывает обратное?
10 Дек 2008 21:29
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/37
|
расслабься, ещё много чего может измениться
молодой он ышшо
10 Дек 2008 21:36
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 1/15
|
Просто у меня есть такой недостаток - я долго сомневаюсь, думаю - может мне "показалось", "привиделось" "накрутила в голове" и вот этот вопрос был бы последним что ли... А о людях я, действительно сужу по поступкам. Но ведь то был самый главный поступок, выбрали не меня...
Да и вообще - тема была - как вернуть Джека, а не Драйзера... Ответ - я не знаю, извините...
10 Дек 2008 22:00
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2237
|
Свет, но ведь это ужасно глупо)) вот это "никогда". Человек не прочувствовал ситуации, собственно его никто не обидел, его просто попросили подождать, потому что ни в чем уверенности нет. Выбор был сделан, в пользу его, это же видно, но от старых отношений надо было отойти, охладить все, успокоить там все, чтоб было с чем идти в новую жизнь, со спокойным сердцем. А тут "никогда". А понять? А подумать? А прочувствовать?)))
Отпустить? Это анриал... это ж сгрызть себя и каждую минуту думать о том, что же ты делаешь и почему бездействуешь.)) Если оно твое, оно вернется.. но в каком состоянии ты будешь к этому моменту? когда оно вернется)) А вообще надо надеяться на чудо оно произойдет.. какое, не знаю. Просто ждать и действительно надеяться на то, что он сам все поймет. Сложно, трудно.. но если нужен, Вы это сделаете))) Вы будете унижаться, вас не услышат.. просить, вам не уступят.. он должен понять все сам. Ну или Вы поймете..)) один правильный джек в вашей жизни и вы станете мудрейшей из мудрейших)) держитесь))
10 Дек 2008 22:11
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 79/803
|
А вот этого:
не нужно!
Но может быть уже поздно. Ибо гордость, заррраза, это тоже диадное. Как бы ни хотел, какие-то вещи простить не сможешь, потому что что-то внутри уничтожается и будет время от времени всплывать из памяти.
10 Дек 2008 22:45
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2238
|
Я в одном хорошем романе читала, что до тех пор пока ты чувствуешь, что унижаешься.. мужчина тоже это чувствует. Чувствует, как ты наступаешь себе на горло и внутри презираешь себя и его.. но как только это унижение перестает для тебя быть унижением, когда тебе действительно невмоготу и ты искренне готова буквально ползать рядом, тогда это становится уже не унижением, а чем-то очень искренним.. но это надо сильно прогрузиться, чтоб понять)) Как говорится, повторять трюк не рекомендуется
10 Дек 2008 23:05
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 36/26
|
Кхм кому видно? Джеку? Которому сказали что вроде да, но надо еще потерпеть и подумать? Раз думаешь значит не очень надо. Мы же в какой-то степени эгоисты, нам надо знать что нас хотят и сразу, и мы на первом месте. А тут так все не понятно. И Джек понял и переключился на другое. Просто остался дружить. ( я конечно не отрицаю возможности что он ждет и мечтает и не терят надежду и поэтому продолжает общаться с автором).
Автор, чем больше будите бегать за Джеком, тем больше он будет убегать. Гордиться какой он нужный и продолжать убегать. Изза природной вредности. Дайте и ему за вами опять побегать. А если не побежит, то значит не судьба.
10 Дек 2008 23:07
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1699
|
Не знаю, как у джеков, а вот у меня в 23 это был бы окончательный приговор. Это сейчас знаешь, что бывает все по разному.
10 Дек 2008 23:11
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/37
|
Это очень... сильно. И понять это можно. Но лучше бы всё-таки не понимать. В романе - да, но в жизни - лучше не надо.
10 Дек 2008 23:13
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2240
|
ну мало ли.. начитается Джек романов всяких и решит девушку проверять на прочность))) всякое бывает
10 Дек 2008 23:15
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 79/804
|
Знаешь, Маша, во-первых, я вижу реакцию своего Джека на некоторые действия его некогда близких нескольких людей... поверь на слово. Внимание джекам однозначно приятно, но не во всех случаях. А вот с людьми, которые "заглядывают в рот", навязываются, замечены в манипуляциях, "кинули" на деньги, изменили и т. д. - разговор короткий.
Во-вторых, я однажды уже 7 лет ждала (другого человека), и передумала за это время много чего, и очень изменилась. Теперь я считаю, что как раз такое мое поведение и было глупым. Наверняка это был положительный опыт в моей жизни, если рассматривать с разных сторон.
"Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны" (Габриэль Гарсиа Маркес)
... впрочем, сейчас не об этом. Я о том, что фактически я потеряла 7 лет своей жизни. Лучше бы сразу - да-да, нет-нет, чем "жевать сопли" столько лет в надежде, постепенно разрушая себя.
10 Дек 2008 23:26
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2241
|
Все так.. но если чувствуешь, что нужно вот так, а не иначе, то мне кажется надо делать так.. А пожалеешь о том или нет, кто ж знает?
10 Дек 2008 23:35
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 79/805
|
А я не жалею ни о чем. Я, по-сути, счастливый человек, ибо все мои любови в жизни были взаимными.
10 Дек 2008 23:46
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2243
|
с посвящением?
любовь есть.. и это главное)) если даже сегодня она ночует у других))
10 Дек 2008 23:51
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/38
|
Не, не додумается до такого.
Он не такой жестокий.
Абсолютно согласна. Даже любовь без взаимности прекрасна. У уж если она ещё и взаимна...
11 Дек 2008 06:46
|
Ronya
"Драйзер"
Сообщений: 97/245
|
Вот это сочетание для меня непостижимо:
ну и как одновременно игнорить Джека и в то же время давать Джеку знать, что он самый нужный?
Вот потому с вами и тяжело так...
11 Дек 2008 10:13
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2245
|
конечно, не додумается, и, конечно, прекрасна а вообще я вчера случайно наткнулась на замечательного белого мишку с красным шарфиком)) пополнить коллекцию)) мужчина это хорошо, но иногда стоит от них отвлекаться для сохранения баланса)) а то слишком много внимания им.. баловство это
11 Дек 2008 10:19
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1707
|
Неееее.... Не надо этих этических вывертов
Как читать правильно?
1. Любовь существует, но пока она еще не пришла к кому-то
2. Кто-то конкретный живет (изменяет) с другим
11 Дек 2008 10:33
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 80/807
|
1. Т. е., когда любовь пришла к кому-то, то она перестает существовать?
2. Бывает всякое. Но мне тут все равно думается: значит любовь ушла или не было её. Ибо я не понимаю как это: любит, плачет, но все равно изменяет. Типа - кактус кололся, а мышки плакали и продолжали его есть.
В общем, конечно Маша может ответить на этот вопрос (как читать правильно)
11 Дек 2008 10:38
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1708
|
Роман у нас получается философский.... в мировом, так сказать, значении....
11 Дек 2008 10:46
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2247
|
Женщины в любви. Лоуренс
угу, существует, но что-то вчера ей не понравилось и она ушла к другим)) там лучше кормят, наверное нас много, а она одна..
11 Дек 2008 11:00
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 0/15
|
Всегда ли возможно это самое да-да, нет-нет?
Как полагаешь, если прижать джека к стенке и затребовать немедленное да-да, нет-нет, то что будет?
Хотя прижать можно тоже по разному, например, можно прижать с соплями... этически так, а можно без соплей... сенсорно. А можно и так и сяк перемежая. Может еще как можно, а то я слишком одномерно обрисовываю это самое прижимание.
Так вот лично я от подобных прижиманий в случае, когда я реально не готов да-да, нет-нет испытываю только головную боль и ответ возможен в результате только один нет.
Этот ответ продиктован желанием сохранить себя, в случае, когда напор слишком велик.
Носиться с джеком, как с цацой конечно не надо но и давить надо тоже разумно, а то в ответ ничего кроме нет видно не будет.
На мой взгляд наиболее разумно действовать без соплей четко и внятно и если уж сказано, то делать и не оглядываться и не ждать - это ценится.
Такое поведение имеет шанс на успех в ситуации, когда диалог затруднен. Только вот есть вероятность, что успех Вам уже будет не нужен, но я точно знаю одно - Вы при этом будете жить и возможно радоваться жизни а не мучать себя непонятно чем.
11 Дек 2008 11:19
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 80/808
|
Спасибо)
"Да-да, нет-нет" я писала, применительно ко 2-му пункту - там были не дуальные отношения.
По поводу реакций Джека. Полагаю, если он не готов ответить, прореагирует так же, как и Драйзер, т. е. примерно так, как ты и описал.
Я наблюдала и такую реакцию - хихачки, попытки перевести тему (я так понимаю, взять тайм-аут на "подумать").
11 Дек 2008 11:41
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2248
|
Как приятно общаться с человеком, который разговаривает )
пасиб... лично я кой-чего поняла))
11 Дек 2008 12:46
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 36/27
|
Про эгоистов и дать понять на первом месте. это нужно было делать когда он предложил ( отношения?). В ответ он получил неопределенность, неуверенность и "нужно время". Означает что человек так не заинтересован уж сильно.
А сейчас бегать за ним, уже спустя, он будет только убегать. Конечно если, как автор говорит он все еще заинтересован, то не делает телодвижений в ее сторону, он может банально ждать шага от нее, он ведь свой уже сделал, ее очередь. В таком случае проще спросить в лоб: да-нет, заинтересован или как. Правда, вроде этикам это не проще.
11 Дек 2008 13:44
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/15
|
то что заинтересован это видно...
только ответ все равно будет нет....
11 Дек 2008 18:30
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/42
|
Я бы уже взбесилась и повернулась к нему кормой..
11 Дек 2008 19:58
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/16
|
я так и делаю периодически!!!
выводит жутко.... обижаюсь, плюю на это все....
но проходит время, начинаю скучать, находить ему оправдания...
и куда девается моя гордость?......
11 Дек 2008 20:09
|
Ronya
"Драйзер"
Сообщений: 97/247
|
Вы видно, еще не любили по настоящему дуала, которому хочется все простить. И к тому же не хочется отдавать одномерному этику управление отношениями.
11 Дек 2008 20:31
|
Ciabata
"Драйзер"
Сообщений: 3/44
|
А встречное движение ничего не значит? Даже при большой любви игра в одни ворота заканчивается в лучшем случае ничем.
11 Дек 2008 20:36
|
Ronya
"Драйзер"
Сообщений: 97/248
|
конечно значит. Вот мне мысль такая пришла, что Драйзеры очень терпеливы часто себе во вред. Терпят до невозможности, не выражая эмоций, а потом когда совсем больно, разрывают отношения. А лучше бы взорваться и высказать все раньше. Глядишь, и Джек бы изменил отношение.
11 Дек 2008 20:45
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2258
|
дуалу хочется не простить, дуала хочется убить и по-моему я это когда-нибудь сделаю)) и меня оправдают))
11 Дек 2008 22:10
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1716
|
Оооооо.... Что-то новое Маша сегодня кровоищущая
11 Дек 2008 22:32
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 0/16
|
Зранее оправдываю... Только вот сможешь ли?
Отношения без диалога ведут в тупик, любой конфликт тот же диалог, в котором больше правда эмоций чем слов, но иногда наверно нужны и эмоции. По крайней мере возникает ощущение, что вот именно это сильно надо, вот так сильно, что выплеснулось вот в такие эмоции...
Но лучше, чтоб подобного не было, подобное по сути крайняя мера.
12 Дек 2008 08:14
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/39
|
Всё-таки задела меня эта фраза. Собственно, тут уже не Драйзеры предлагают манипулировать Джеками, а сам Джек. Что же получается: искреннее, открытое отношение ему не нужно, а нужно притворство, игра? Но я хочу быть самой собой, я не хочу притворяться! В общем-то, главным в дуальных отношениях я и считаю именно то, что можно быть самим собой! Так что же, я не права?
12 Дек 2008 08:56
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/5
|
Я не Джек-мужчина.. но есть интерес к ситуации и есть свое видение. Хочется поделиться..
Это же очевидный симптом – он соскальзывает в одну и ту же тему, потому что она его БЕСПОКОИТ. Есть нечто, что его серьезно задело, возможно, он даже сам не до конца понимает – что именно и почему. И надеется, что вы сможете это понять и ему помочь. Ведь он же идет на контакт? Есть нечто, что его пугает. Его решение принято на основе этого страха и этим страхом поддерживается. И энергии там много, он еще долго может так и вас, и себя изводить, а вы можете до бесконечности его убеждать, но так ничего и не достигнув в результате. Нужно разбираться.
Вы сейчас пытаетесь выплыть из этого, но вам, очевидно, не хватает на это сил, вас тянет на дно. Отпустите ситуацию и идите туда, куда ситуация ведет. Когда дойдете до дна, ситуация изменится кардинально. У вас появится опора, возможность от чего-то оттолкнуться и возможно даже выбрать направление..
То есть, чтобы разобраться и понять, нужно окунуться в ситуацию снова.
Когда снова выплывет это его «ты сама виновата, я решил», поговорите с ним. Не бойтесь задавать вопросы, пусть даже вам обоим будет от этого плохо. И задавайте те вопросы, которые приходят в голову, пусть они даже покажутся не относящимися к делу. Вплоть до того, какой смысл он вкладывает в слова и понятия. Чем больше вопросов, чем больше вы «вспашете» тему, тем лучше. Даже если он будет брыкаться, а брыкаться он будет. Заноза сидит глубоко, его терзает и ее надо выдернуть. И придется резать. И возможно даже полезет нечто, что лично к вам и вашим отношениям никакого отношения не имеет. Это может оказаться как и полным бредом, так и личным или наблюдаемым опытом. Наша БИ горазда на выдумки…
Я еще почему на ситуацию отозвалась. Вообще, это конечно удивительно, но очень похожа на мою собственную, но только с Драйзером. К сожалению, я узнала о вещи, которая его терзала и была камнем преткновения только полтора года спустя, когда сил тянуть эти отношения уже никаких не осталось. Проблема была довольно серьезная (для него), но проблема была в нем. Я это чувствовала, но не видела, точнее, не придала этому значение. При чем он все время меня обвинял - «если бы ты тогда не.. то тогдааа… я был уверен, что у нас получится, но тыы…». Ну, разумеется, и моя так сказать вина тоже присутствует. Просто я, такая как есть, и притягивала его, и в то же время ездила по его больному месту. Может ситуации внутри окажутся разными, но снаружи, за исключением начала, прямо идентичны...
Это я отвлеклась…
Еще один момент. Вот вы говорите, что ничего такого страшного не делали, из-за чего стоило бы ему так нервничать. А давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны.
Я согласна, что он 100% ваше поведение по отношению к другому уже тысячу раз спроецировал на себя. И естественно заметил, как вы деликатно обошлись с тем, другим. И вам это в огромный плюс. И возможно даже, что это именно тот крючок, который его еще держит - явно сильная БЭ.
Но есть такой момент… вы ушли от того, другого, потому что другой накосячил. Не потому что ВЫ разлюбили, у вас остыли чувства, а потому что кто-то в чем-то виноват. И вы тут как бы ни при чем. То есть решение, по сути, о расторжении отношений вам лично не принадлежит. Вы только отреагировали.
И насколько можно быть уверенным в ваших чувствах?
Насколько можно быть уверенным в том, что в один прекрасный момент вы не наплюете на чувства и бросите его, потому что он чем-то не вышел?
А насколько можно быть уверенным в ВАШЕМ решении? А вдруг вы из-за чего-нибудь передумаете, из-за какой-нибудь мелочи?
А вы вообще любите? А умеете любить? И тд.
Но в чем точно можно быть уверенным, так это в том, что если «я что-то накосячу, то от меня тоже уйдут, и не важно, будут ли меня любить. Чувства не важны. Я лично могу ничего не значить.» И неважно, что Именно накосячит.
При этом, другой накосячил, а вы еще решали, обдумывали, насколько серьезен этот косяк, и насколько серьезно должен быть, условно говоря, «наказан». Тут конечно, несколько утрирую, но направление моей мысли, надеюсь, понятно./И я лично вас понимаю, понимаю, потому что сама была в такой ситуации, когда были чувства, отношения, и был непростительный косяк другой стороны. И еще понимаю, что рационалу элементарно нужно какое-то время, чтобы перестроиться. И понимаю, что нужно время, чтобы семя вызрело, что нужно время, чтобы собрать урожай. И понимаю, что есть чувства, а есть обязательства. И что если один человек не исполняет данных мне обязательств, то и я не обязана придерживаться своих, хотя и могу, при желании. И еще много всяких пониманий. Но молодой Джек с горячей головой вряд ли даже остановится, чтобы на это внимание обратить, еще и эгоизм, как очень правильно выше говорили, еще и комплексы… /
В этом восприятии есть, разумеется, какая-то детскость, но мы все из детства выросли, и все нахватались всяких разных проекций. И всяких разных выводов, далеких от реальности наделали. Его может, мама в детстве как-то сильно наказала за проступок, а он теперь на вас отыгрывается, сам этого не осознавая. Сплошь и рядом такое.
То есть, одно и то же явление может как притягивать, так и отталкивать. Нужно разделить эти два момента и тогда придет понимание – чего в ситуации, в действии, в человеке больше – притягивающего или отталкивающего, да и собственно, что именно притягивает, а что именно отталкивает – тоже.
С одной стороны в вас видится человек глубоко этичный, нравственный, тонко чувствующий, отзывчивый. Вам в этом можно доверять, вы не раните с разбега. Но с другой стороны – а насколько вы четко осознаете свои собственные понятия, насколько четки ваши ценности для вас самой. А не станет ли это проблемой для самого Джека? Причем внезапной, непрогнозируемой. Может у вас семь пятниц на неделе… какой из вас тогда тыл? Какой хранитель?
Вы сами для себя должны четко осознать и понять свою собственную позицию. И как она может быть приложима к вашим отношениям с Джеком. В обозримом будущем.
Он конечно и сам виноват в том, что слишком долго терпел и дотерпел до «либо пан, либо пропал». Нравились-то вы ему видимо сразу и всерьез. Все-таки возраст сказывается.
Да ему просто не нужны дружеские отношения. Ему нужно больше, но получить или взять он это пока не может. Мы же максималисты. Все или ниче
А что значит это его: «мы уже все решили»? Это ОН решил. И ему это надо отчетливо понять.
/имхо, посмотрел на ваше поведение и решил. Отреагировал. Заодно вас еще и скопировал. БЭ внушаемая.
При этом интересно так. Он в противовес вашему решению-реакции (вообще это норма, так почти все живут, не переживайте сильно) очень явно демонстрирует, что это ЕГО решение (Я мужик, Я принял и Я строго придерживаюсь). Понимаете, к чему я..? Но.. на основе чего он так решил? И главное – ЗАЧЕМ. Цель-то какая? А результаты?. А чего это он так в близость проваливается? Может, решение все-таки неправильное? Или недоговаривает чего..? и одновременно "Мы решили" и "Я решил"... видно же, что человек не в адекват сам с собой и со своим решением.../
Ему должно стать очевидно, что в свете новых данных его прошлое решение алогично и в корне неправильно, тогда он его пересмотрит. Да и не его это решение, а только реакция на ситуацию. Если бы решение было принято, то и проблем с реализацией бы не было. Но это он сам должен понять, конечно, да и вам это вряд ли удастся полностью осознанно ему это доказать в силу слабой логики (да и не надо это, он мужик, мужики все слишком «умные»). Вам нужно разобраться в себе и показать это ему. И может быть это ему поможет.
Мне кажется, что он ждет, что вы что-то сами поймете и сможете ситуацию разрулить. Он на вас сейчас рассчитывает. И не только потому, что в свое время оказал вам поддержку и помощь. А еще и потому, что вы сами его чем-то держите. Что-то есть в вас ценное, что его еще цепляет. В противном случае, уже бы действительно послал и держался бы подальше. Ну, или как минимум не проваливался бы в близость. Дистанцию Джеки прекрасно и сами держать умеют (далекую).
А сам да, сам делать ничего не будет. Сделать что-то самому - взять на себя ответственность за будущее отношений, а он уже ее однажды взял и не удержал.
Я не предлагаю жалеть его, боже упаси, и не предлагаю вам посыпать голову пеплом. Но отнестись к ситуации в гораздо более здравом ключе, чем вам это возможно по силам, придется.
Перед вами сейчас сложная задача стоит. По-моему нужно все хорошо взвесить, обдумать.
И отчасти не с ним нужно разбираться, а с собой.
А манипуляции и резкие, обезличенные движения типа письма и ухода только ситуацию ухудшат. Мне как-то писали письмо. Письмо сохранила, а отношения нет, потому как никаких действий ЛИЧНЫХ, глаза в глаза, кроме письма, не было.
Драйзеру может и можно написать, а Джеку нет. Решит почти наверняка, что с ним так завуалировано прощаются и он сам по себе существенного значения не имеет. Я тоже поддерживаю мнение, что важны прежде всего действия. А открытые действия, когда без оружия, без защиты идут прямо на колючки – это внушает огромное доверие и уважение.
Я лично частенько выпускаю колючки, от неумения по-другому выяснить, а насколько я действительно важна, правда, могу заиграться и просто выпустить из внимания, что человеку-то тоже несладко. Поэтому ваше с ним «несладко» тоже нельзя ни в коем случае прятать. /Не сладко не от него, а от моментов в его поведении./ Отшучиваться тоже, по-моему, не стоит. Может мина и заржавеет, а может быть, что вероятнее всего, саданет при первом же удобном случае. Бесполезно делать вид, что чего-то нет, когда оно из всех щелей лезет, как каша из горшочка.
Я лично вообще убедилась – как только начинаешь закрывать на что-то глаза, можно и отношения в целом закрывать.
В общем, ситуацию нужно прояснить максимально для обоих, даже если это окажется болезненно. Почему именно прояснить? Да потому что вы сами и оба идете на это, по крайней мере, я так вижу. Вам это нужно и вам это важно, имхо. Возможно, у него еще и нехватка опыта сказывается. Да и просто не знает, что нужно сказать-сделать, в силу слабой БЭ. А может, излишне перетерпел, и теперь боится, что любое его прямое действие самого же и разрушит. Но, открытости боятся – в отношения не ходить.
А там уже будет видно – есть у ваших отношений будущее или нет. Ваши отношения - это только обучающая дуальности ситуация или маленькая проверка на прочность..
А еще, не знаю, насколько для вас характерно, но похоже имеет место быть синдром качелей, как я это про себя называю.. меня такая фигня постоянно преследует – как только я убегаю, за мной начинают гоняться, как только я поворачиваюсь лицом, начинают убегать от меня, ну или от меня убегают, и я тогда начинаю догонять. Мне кажется, есть один способ выйти из этого - отзеркаливать поведение оппонента. Он делает шаг от вас – и вы делаете шаг от него. Он делает шаг к вам – и вы делаете шаг к нему. Хотите проявить инициативу – проявляйте. Ровно на четверть шага. Не понял? Можете еще на четверть. Опять не понял? Занесите ногу для третьего… и передумайте… так, чтобы все ваши действия были видны. Скорее всего, нужно отходить или отбегать на меньшее расстояние, чем он, а приближаться на большее, и лучше не внезапно. но может быть справедливо и обратное. Мне кажется, только таким способом можно сократить расстояние «на качелях», конечно, если это вообще возможно. Но вот времени и терпения для этого может потребоваться масса… чтобы установившийся дисбаланс выровнять и привыкнуть к новому способу вести «диалог»… тут надо решать, надо ли вам оно в принципе.
И напоследок. Не пытайтесь сделать то, что вам не лежит в душе, с чем не чувствуете внутреннего резонанса. Фальшь и не соответствие вам и вашему образу считается мгновенно, хоть и не осознается, но будет фонить и терзать. И ничего хорошего разумеется не выйдет. Это во-первых, а во-вторых, я просто могу ошибаться.
Почитать- почитайте, но делайте то, что сами хотите сделать.
Это будет во стократ полезнее.
А лично мне вы оба импонируете
ps.
ох, ничего себе простынь... даже неловко..
12 Дек 2008 14:17
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/18
|
Спасибо огромное за "простынь"!!
Все так как вы говорите....
Но просто как только мы начинаем разговор на эту тему, его как перемыкает, он говорит шаблонными фразами, которые как будто запрограммированы в его голове..."я решил. так будет лучше...." и резко пытается сменить тему или даже прекратить общение вообще.... видимо для него это настолько неприятно, что говорить не хочет, а после начинает меня избегать...
и больше чем эти "шаблонные фразы" которые я уже слышала 100 раз вытянуть с него невозможно!!!
как будто защитная реакция какая-то срабатывает.....
Это я раньше так думала.... потому что судила по себе.... Не думала что он так болезненно отреагирует... Если бы знала поступила бы по-другому.....
Он мне всегда говорит, что лучше плохое решение чем никакое.... Он решил, да может это и не самое хорошее решение, но это решение, а жизнь покажет, может это решение в итоге и самое верное...(его слова)
А от решений он конечно же не отступает.....
12 Дек 2008 17:53
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/31
|
Не знаю, понаписывали много, но я такого Джека представить себе не могу, даже пуганного. Ведь пуганный Джек либо будет всё прощать и на многое закрывать глаза, либо уходить по-английски. И принимать решение он будет быстро, особенно в ситуации, когда над ухом постоянно одно и тоже зудят. А тут такая же непонятная ситуация, как и текст Veresk...
12 Дек 2008 18:35
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/40
|
Текст Veresk потрясающий! А что в нём непонятного? Хотя мой Джек наверняка бы тоже ничего не понял и даже до конца бы не дочитал. К счастью, текст адресован не Джеку, а Драйзеру.
12 Дек 2008 19:11
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/32
|
Ну если он тебе поможет, то я рад.
Я его (текст), конечно, героически асилил, периодически заставляя себя вернуться к недочитанным абзацам, но ничего нового не обнаружил. Просто пропустила через мясорубку всю тему... А вступительная фраза: "На мой взгляд, все, что тут до сих пор советовали, не подходит в вашей ситуации." выглядит как издевательство
12 Дек 2008 19:23
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/19
|
Да, тест действительно хорош!!!!
и как будто написанный Драйзером... для Драйзера....
Джеки (особенно парни) - обычно пишут коротко и по сути...
этот текст помогает ПОНЯТЬ, ОСМЫСЛИТЬ ситуацию... но не РЕШИТЬ....
но для меня важно и то и другое....
Джеков очень люблю за их умение четко формулировать выводы и раскладывать по полочкам...
а у Драйзеров мне кажется с этим проблемы (сужу исключительно по себе).....
12 Дек 2008 19:23
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 45/100
|
Это психологический шаблон и соовтественно защитная рекция на его сохранения.
Гдето ранее в детстве была негативная ситуация связанная или доверием, или с "я так решил", которая глубоко задела человека. После человек при попаданию в ситуацию с похожими условиями - подсознатеильно реагирует точно так же, как тогда.
Это нужно вытянуть. Например с помощью разговоров на эту и сопутствующую темы. Задавайте вопросы со словом ПОЧЕМУ. По линеечке задавайте, пока не дойдете до сути.
Например.
стартовая позиция:
ОН: мы должны расстаться, я так решил
далее:
ты: почему ты так решил? объясни мне, может я пойму
он: потому что ты обидила меня как только можно
ты: почему я обидила тебя?
он: потому что не люблю людей котоыре специально врут
ты: почему не любишь людей, которые специально врут?
он: потому что мне всегда врали и это сказывалось на всем, ни к чем хорошему это не привело
ты: почему ты считаешь что я тебе вру?
...
и так доходите по первопричины, ТОЙ ситуации с детства которая и раскручивает данную ситуации.
Обычно по линеечке ты доходишь на 5-7 вопросе (если их верно задавать). Критерием проверки (что добралась до первопричины) - вплытие сильных эмоций.
Далее ненавязчиво следует поговорить об этой ситуации с дества. Пусть он высскажется. Вы задавайте разные уточняющие вопросы, а он просто рассказывает и рассказывает.
После определенного времени обговора этой ситуации у него включится ум, и он начнет на эту ситуацию смотреть глубже.
Для качественной проработки ситуации нужно чтобы он осознал три точки зрения:
- почему я так поступил в этой ситуации
- почему в этой ситуации поступила так обидившая сторона
- после равноудалиться от конкретных личностей и посмотреть на ситуацию со стороны.
Если, с вашей помощью, он осознает ситуацию - будут решаться все поздние ситуации связанные с ней.
12 Дек 2008 20:06
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/20
|
Мнения, как это обычно и происходит разделились:
1.Написать письмо и не предпринимать никаких действий:
Ciabata (а так же Dje4ka ):
"написать ему большое письмо, в котором все ЧЕСТНО рассказать, разложить по полочкам (ему, неискушенному в отношениях логику, наверняка многое видится не так как вам, искаженно, а когда вы пытаетесь его убеждать - он "назло" не вопринимает), обязательно расскажите ему в письме как он вам нужен и т. п., отправьте ему это письмо и - исчезните с горизонта, не проявляйте никакой инициативы. Дайте теперь ему время подумать, прийти в себя, и решить, что он больше не обижается.
Ему для этого нужно - ясная картина того что у вас на сердце и ваше отсутствие."
2. Продолжить просто общение, не вспоминать о прошлом и отношения не выяснять:
Forest_Wins ( а также Sonia) :
"Перестаньте выяснять отношения.
Живите просто: хочется ему звонить - звоните, хочется встретится - встречайтесь.
При встречах естественно ведите разговоры такие же как и были до этой ситуации. Словом будьте естественной.....
Не бросайтесь в краснойсти. Будьте естественной. В рот заглядывать ему не надо, но и манипулировать тоже."
Nu_tak:
"Ну так ситуация сейчас не та, чтобы разбираться. Чтобы перевернуть предыдущую неудачную страницу, нужно о ней пореже вспоминать. А лучше вообще уйти на другой уровень.
Вот и нужно уходить от ситуации, которая не нравится ни ей, ни ему. Всё, баста: перечеркнули, проехали и забыли! Теперь нужно искать новые, более эффективные формы общения. Всё, что было до этого - не годится…….
Поэтому необходимо убрать напряги и продолжать КОМФОРТНОЕ общение. Нравиться должно быть обоим, иначе какой смысл... А там глядишь, и новые интересные грани откроются..."
3.Поговорить на эту тему, попытаться докопаться до «правды»:
Veresk:
"Когда снова выплывет это его «ты сама виновата, я решил», поговорите с ним. Не бойтесь задавать вопросы, пусть даже вам обоим будет от этого плохо. И задавайте те вопросы, которые приходят в голову, пусть они даже покажутся не относящимися к делу. Вплоть до того, какой смысл он вкладывает в слова и понятия. Чем больше вопросов, чем больше вы «вспашете» тему, тем лучше. Даже если он будет брыкаться, а брыкаться он будет. Заноза сидит глубоко, его терзает и ее надо выдернуть. И придется резать. И возможно даже полезет нечто, что лично к вам и вашим отношениям никакого отношения не имеет. Это может оказаться как и полным бредом, так и личным или наблюдаемым опытом. Наша БИ горазда на выдумки…"
4.Надяться на чудо:
Jin_Jie:
"А вообще надо надеяться на чудо оно произойдет.. какое, не знаю. Просто ждать и действительно надеяться на то, что он сам все поймет. Сложно, трудно.. но если нужен, Вы это сделаете))) Вы будете унижаться, вас не услышат.. просить, вам не уступят.. он должен понять все сам. Ну или Вы поймете.."
Kirana:
"В вашем конкретном случае, по-моему, нужно время."
5.Забить:
chakaboko :
(а так же Tanyha, morbid_person)
"Я же просто не понимаю зачем ломать человека и заставлять. Отпустите. Ваш - вернётся. Быть может, Вы упускаете шанс встретить кого-то, кто будет дорожить вашими отношениями."
12 Дек 2008 20:07
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/21
|
Опа! На самом деле я однажды мне кажется почти вытянула эту ситуацию....(но опять же это только мои догадки)..... был случай когда что мы разговаривали, и опять все съехало к теме "нас", он как обычно шаблонами: я не отступаю от принятых решений, мой опыт показывает..., и вдруг откуда не возьмись выплывает ситуация с прошлого..... что-то связанное с его переходом в новую школу в детстве.... потом опять : клац и ни слова больше не вытянешь...
но я инстинктивно что-то почувствовала....
начала вытягивать.... рассказала как я перешла в новую школу, про проблемы с которыми столкнулась.... чтобы как то продолжить тему и вытянуть с него...
но все.... дверца закрылась и добиться больше ничего не удалось......
12 Дек 2008 20:13
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 45/101
|
Paolla, ничего, получится на следующий раз.
Только не давите. Мягко, нежно, постепенно.
И всё у вас получится.
А что касается отношений с ним - будьте естественной. И бегать за ним не надо и права качать тоже. Истина - поступать так, как чувствуете в данный момент. Хочется звонить - звоните, не хочется - нет. Хочется общаться - общайтесь, нет - так нет. И т. д. Хочется ему сказать что-то не очень приятное - говорите, не хочется - нет. Поступайте как велит серце, именно это джеки ценят.
А потом когда в непринужденной обстановке вытянете ТУ ситуацию - решится и теперешняя.
12 Дек 2008 20:46
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/6
|
рельсы. сбить можно, но сложно. он и сам от них мучается. впрочем, Forest_Wins уже подробно написал, что делать. опередил
и это не как будто. это именно защитная реакция. вы все очень хорошо чувствуете.
дуализация сложный процесс.. вот мне, логику, было крайне сложно понять такое явления как этика, когда могут с разницей в 5 минут говорить прямо противоположные вещи... кажется я только на прошлой неделе, рассказывая своему брату (тоже ЧЛному логику) истории про Драев, немнооожко в этом вопросе продвинулась хотя с Драями довольно плотно общаюсь уже года четыре. кстати, брат ко мне несколько раз прибегал, чтобы уточнить, правильно ли он понял... я смеялась... умом это "явление" реально не понять. нашим умом. уж простите, дорогие Драи
все верно. он такими "плохими решениями, лишь бы было решение" прячется от своей правды. конечно больно смотреть на нее... сколько я сама за такие "решения" пряталась - не счесть... и если честно все время ждала, кто бы меня оттуда вынул, переубедил. не знаю как у мужчин - Джеков с этим дело обстоит, но почему-то кажется.. что так же... только их неприятные чувства у них значительно глубже зарыты в силу довлеющего в социуме правила "мужчины не плачут", ну а раз не плачут, значит ничего и не чувствуют...
"жизнь покажет" - конечно очень удобная отмазка... но какая-то не Джековская. ну не по сильным функциям. уж Джек-то может очень хорошо знать, что именно покажет жизнь. это он душой кривит. не верю я ему. возможно (могу ошибаться) тут он вам намекает, что это в ваших руках. /ответсвенность сваливает/
ВАМ спасибо за отклик!! мне это ОЧЕНЬ ценно...
я бы такой текст только про Драев осилила бы. не менее героически. писАть - это же не читать...
но это мои собственные мысли, ничего я не перемалывала. тождественные?
к тому же, вы вполне мои мысли отчасти могли себе присвоить в процессе чтения. процесс обучения тождиков идет мгновенно...
сама удивлялась во время написания, что где-то похожее кажется читала
а фразу да, сама хотела удалить.. забыла просто... не все советы не подходят, не все согласна! спасибо, напомнили.
если вы так чувствуете, значит так оно и есть. доверяйте себе. и кстати я не сомневалась, что прогресс на самом деле есть
ему тоже нужно время...
это его "мой опыт показывает" - очень показательно (простите за тавтологию) он все сам показывает вам... надо только увидеть
12 Дек 2008 21:22
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/7
|
все-то меня пытаются в этики запихать
не выйдет
вот такой я уникальный Джек. люблю растечься мыслью по древу... сама от этого порой мучаюсь. (и завидую некоторым тождикам)
хотя эти же тождики начинают бесить вызывать недоумение, когда вижу, что "ну вот тут же явно будет непонятно!"
просто пообщавшись с недуализированными Драйзерами поняла, что надо тАк разжевывать, из такОго далека заходить, иначе во всем меня поймут не так... видимо уже привычка.
а еще у меня идет тонкая подстройка, на грани фантастики... я когда с Гексли общалась писала как Гексли. (блин, хвастаюсь))
а еще я выросла в семье, где почти все базовые ЧЛ. Мама Джек, папа Штир, один брат то ли Штир, то ли Джек, не пойму. другой брат не знаю, последняя версия Дон. тут волей-неволей забьешь на свою базовую (а она в такой ситуации явно никуда не впилась) и начнешь самодуализироваться...
в дзене понимание - это половина действия.
нужно время, чтобы понимание улеглось.. потом решение может придти само.
12 Дек 2008 21:58
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/8
|
never, Kirana
большо спасибо за отзывы!! я вам завтра напишу ответ.
12 Дек 2008 23:30
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2259
|
И это нормально. Вообще у объективистов, к которым мы по идее относимся, сближение происходит очень и очень тяжко. И дело необязательно в том, что вам не доверяют. А это просто некая норма. Мы идем по канату навстречу друг другу. Тонкому и скользкому. Все будет хорошо, просто нужно побольше времени и вашего искреннего желания.
13 Дек 2008 01:22
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1734
|
Хорошо, что есть соционика Всегда найдется на что свалить
13 Дек 2008 01:44
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/23
|
не знаю.... лично у нас сближение произошло очень легко и с самого начала...
13 Дек 2008 01:49
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2260
|
почему свалить? это объективная реальность)) Сложно, трудно и этапно. Но это мое видение, ну и некоторых еще товарищей по соционике)) Но я точно так сближаюсь)) А то, что я откровенничаю на каждом углу и со всеми еще не значит, что я приблизилась хоть на йоту
13 Дек 2008 01:55
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1736
|
Можно значит подогнать ответ
А я вот субъективист, но не со всеми
13 Дек 2008 02:01
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2261
|
что значит подогнать ответ?
Возможно, мы сближение по-разному понимаем. Как бы люди тесно ни общались, как бы откровенны и близки ни были, дистанция все равно есть. Я лично ее хорошо вижу. И поэтому некоторые наши вопросы не получают ответов.)) Сокращение дистанции большой труд)) Вербализовать я это не могу я это только чувствую))
13 Дек 2008 02:09
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1737
|
Подогнать ответ это значит Трудность сближение можно свалить на объективизм, негативизм, аристократизм, маломерную этику и еще на что-то. Не надо этому объяснение в соционике искать
Я не понимаю о какой дистанции ты говоришь, если люди близки и откровенны друг с другом? Степень этой откровенности опеделяется доверием, а вот доверие приходит постепенно.
13 Дек 2008 10:45
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 279/2476
|
в вальсе один отступает, второй догоняет. а мужчина удерживает женщину (рукой), что бы она никуда не убежала за границы его достпности.
вообще стравнение отличное.
коненчно можно. но если хочется на кого то сваливать - значит отношения не так уж важны
что то я тут подумала)) а делайте что хочется. хочется бегать за ним - бегайте. хочется вылить ведро воды за шиворот - вылейте. результат все равно не прогнозируемый, да и когда еще будет.. а вот в этот момент вам будет хорошо))) живем то мы все равно "здесь и сейчас", а не через месяц.
может через месяц у вас будет другая любовь. или другие проблемы)))
13 Дек 2008 10:55
|
Ronya
"Драйзер"
Сообщений: 97/250
|
да, это красивая картинка, но в роли такого мужчины я скорее могу представить сенсорика, а не Джека.
Мне пришла мысль, что если детский блок Джека (+ ) долго голодал, то весь первый период отношений он будет только "потреблять", "впитывать" проявления хорошего отношения. А сам их выдавать не будет, особенно если уже был негативный опыт.
А еще рядом с дуалом он может почувствовать свою этическую неполноценность и вообще перестать проявлять инициативу в этическом плане. Может ли такое быть, Джеки, скажите?
13 Дек 2008 16:17
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/43
|
дон или роб
джеку без общества тяжело
даже если он и не умеет общаться с людьми - будет плакать, колоться но продолжать есть кактус
13 Дек 2008 17:24
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 81/821
|
Я думаю, это Джеку нужно сообщить. Он должен знать, если соответствует действительности, конечно.
похоже на то
впору занести в джековский словарик
Джек, кривляется только.
***
А вообще, согласна с mbf - правильней всего следовать своим порывам, здесь и сейчас. По крайней мере, можно быть уверенной, что выразила и сделала все что хотела и могла.
13 Дек 2008 17:42
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/9
|
именно что спиной поворачиваться не стоит, если только контролируемо. когда понимаешь, ЗАЧЕМ это делаешь, с какой целью...
когда два человека устанавливают контакт, надо чтобы хотя бы один оставался в сознании.
мне тоже про танец ОЧЕНЬ понравилось. но это верно, когда контакт есть, когда поле для действий и проявлений свободно.
а качели я привела как образ потому, что "контакт" в этом случае идет по одной и то же схеме, как по рельсам. либо туда, либо сюда и никаких других направлений. такой очень жесткий механизм.
качели я представляю такие, простенькие - деревянная палка на бревне. попробуйте, находясь на таких качелях, встретиться... особенно, если учесть, что в момент встречи должен быть баланс, равновесие... отсюда и предложенный вариант действий.
о! вот тут вы очень верно мысль продолжили...
прям удивление вызывает именно так и сама чувствую, понимаю... /может, я Дост... /
интересный пример про приручение, у меня очень отзывается...
может быть поэтому:
Ronya "Мне пришла мысль, что если детский блок Джека (+ ) долго голодал, то весь первый период отношений он будет только "потреблять", "впитывать" проявления хорошего отношения."
а вот времени сколько - не знаю. у всех по-разному. многое зависит от того, готов ли он к этому и насколько "потребность в приручении" осознаёт. а то ведь получится именно что прирученное дикое, а не свободный любящий Человек рядом. а вам что нужно?
вот эта фраза "А что в нём непонятного?" меня жутко развеселила! спасибо!!! и прияаатноо )))
просто я долго сомневалась, стоит ли отправлять, хотя писать села, когда в теме было полторы страницы. потом думала отправить в личку к Paolla, потому как тут уже все высказались близко к моим мыслям. а теперь вижу, что не зря. спасибо! моя социофобия (то бишь слоновость в социуме) спит спокойно
13 Дек 2008 17:57
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 279/2478
|
и логики могут додуматься до чего то этического. тем более - суггестируемые. значит хорошо суггестировали. вообще джеки могут многое рассказать о построении отношений с "кем-то". правда насчет "строить" с кем то конкретным - тут они не сильны.
если в танце друг друга зеркалить, то далеко не уедешь.
и в отношениях тоже. их надо беречь и постоянно выводить на новый уровень. если отношения не меняются, то они умирают
13 Дек 2008 19:13
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/10
|
Запросто. И именно в межполовом общении. Собственно, именно так оно и происходит, когда мужчина-Драйзер активно себя проявляет.
у меня подспудно идет ощущение, что он от меня ожидает нечто такого же - виртуозного флирта, вербального фехтования, тонких манипуляций дистанцией. а я-то прекрасно понимаю, что во мне этого нет. Ни в таком качестве, ни в таком количестве. и выпадаю в оcaдoк..
картина полностью меняется, если это Драйзер-девушка. тут уже начинаю удивляться, что и я оказывается так же могу! - трепать ни о чем, и в то же время о чем-то
а уж какие у меня ощущения бывают, когда я хребтом чувствую от знакомой Драйки запрос на мою глубоко похороненную ЧЛ... наверное можно только с ощущениями Шлимана, когда он нашел мифическую Трою, сравнить... но это другая история
13 Дек 2008 20:17
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 279/2479
|
так зараза-драйзер этого и добивается. что бы вы сидели там, на одном месте, даже в осадке. а он вас спокойно завоевывал (агрессор как никак)
13 Дек 2008 20:35
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/33
|
Чё-то Паола примолкла. Когда будет доклад - "О проверке Джека на прочность"?
Всё же интересно узнать, какой метод из пяти предложенных она рискнёт использовать и какой получился результат
13 Дек 2008 21:11
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/24
|
нет! нет! не умолкла!
Просто мы с "персонажем" какое-то время не общались...(моя на него обида... и его упрямство), так что новостей "с поля боя" не было....
Но я не выдержала опять, сделала первый шаг, позвонила.... он трубку не взял..
но через час перезвонил (если бы ему было все равно не перезвонил бы, так или нет? )
поболтали как ни в чем не бывало..
вообщем пока действую по принципу "капля камень точит" и никаких кардинальных мер!!!!
а там будет видно какую тактику избрать....
13 Дек 2008 21:38
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 1/34
|
Вот! Правильно! Резких движений, как мне кажется, делать не нужно. Я тут на себя эту ситуацию примерил и пришёл к выводу, что если я чё-то упopнo говорить не хочу, недвусмысленно обозначая, что разговора (на эту тему) не будет, а из меня продолжают тянуть душу калёными клещами, то ничего хорошего из этого не получится - и это ещё мягко сказано!
К тому же вопрос-проблема уже обозначен. Когда посчитаю нужным, сам расскажу. Или если уж совем сокровенное, то оставлю эту тайну за семью замками и обнесу высоковольтной линией...
Если время есть - потрачу. Хотя всё зависит от степени "ненужности".
А вот когда пора "делать ноги" - и наличие вагона времени не помешает виртуозно "отмазаться"
13 Дек 2008 22:03
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/46
|
главное знать чего именно ты хочешь
он проникнется
13 Дек 2008 22:18
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/41
|
А сколько это может продолжаться? Сколько, сколько? А вдруг всю жизнь? Как узнать, есть ли хоть какие-то шансы на взаимную отдачу?
Когда мне было 12 лет, мне вообще никакой отдачи было не нужно, главное было, что ОН есть, что я могу видеть ЕГО, и даже его плохое отношение было приятным, потому что это ОН. А теперь мне этого мало, избаловалась, наверное...
Это Вам спасибо! Редко кто может с таким вниманием и искренностью озаботиться чужой проблемой. Видеть это - одно удовольствие!
13 Дек 2008 23:04
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/48
|
модель потребления у джека другая, он не чёрная дыра которая засасывает в себя всё, что попадётся
джеку нужна отдача от его действий, обратная связь
какой бы у него жизненный опыт не был бы
возможно это не будут шаги к сближению с его стороны, но как минимум хорошее совместное времяпрепровождение
собственно джеку от отношений больше нужна точка приложений жизненных усилий, нежели традиционные дивиденты вроде "восхищения" "допуска к телу" "признаний в любви с заламыванием рук ног и мозгов"
13 Дек 2008 23:11
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2262
|
а я понимаю))
Никто не сваливает))) Это может объяснить и это объясняет. И если понимать природу этих процессов, становится легче.
14 Дек 2008 00:21
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1743
|
Сваливают Когда все осточертеет, то уже не объясняют, а просто сваливают....
14 Дек 2008 00:29
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2263
|
свалить мы всегда успеем)) в правильном направлении.. я о такой ситуации не говорила)) я говорила, что при нежелании куда-либо сваливать процесс сближения все равно происходит тяжело))
14 Дек 2008 00:32
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1744
|
Тяжело, когда не знаешь, что лучше сближаться или сваливать
14 Дек 2008 00:36
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 279/2481
|
кто то из нас кого то не понимает. момент (процесс) сваливания есть и будет. вот я про него
14 Дек 2008 08:41
|
Kirana
"Драйзер"
Сообщений: 56/42
|
И постепенно этих вещей становится всё больше и больше и всплывают они из памяти всё чаще и чаще. И в один "прекрасный" момент внутри уничтожается всё, и ты понимаешь, что это конец.
Люди, берегите, пожалуйста, любовь!
14 Дек 2008 09:55
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2270
|
да вот сама об этом думала не раз)) но все не верила))
ни в коем случае нам нужно свежее парное
14 Дек 2008 19:34
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/12
|
а, ну да. оговорилась. не дохлая, а оглушенная.
бабахнул, лишил сознания, утащил в берлогу и освежевал. ага?
на самом деле, Мария, мне совсем не весело от этого. столько мыслей гадких поднялось... а ощущения еще хуже.
14 Дек 2008 20:04
|
Jin_Jie
"Драйзер"
Сообщений: 192/2271
|
Извините, если что Не знаю как другим, мне джек интереснее живым и в сознании, и если иногда и хочется лишить сознания и утащить, как вы сказали, то только потому, что хочется, чтоб оно всегда было рядом жуткий эгоизм.. я понимаю)) но что делать?))
14 Дек 2008 20:23
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 279/2485
|
за 2 минуты не сдохнет зато успеешь позавоевыать
зачем? можно создать свою тему и там уже не флудить, а обсуждать. Мари - не виктим, что бы провоцировать выброс ЧС, вроде как
вот видишь) замечательный совет по общению с джеками - меньше слов, больше дел)))
15 Дек 2008 08:43
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/13
|
а вы как это определили?
понятно. я так и думала.
исключительно для собственного удовольствия и самоутверждения.
а вы бы вопрос ставили не риторически, а практически. может и ответ бы нашелся...
хотя.. хех.. я теперь не удивляюсь, отчего вас так 4-я квадра любит )))
15 Дек 2008 10:30
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 279/2487
|
умеют. только у каждого - своя система координат. и в ней он прав
15 Дек 2008 11:38
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/14
|
блин. непростительная оплошность с моей стороны. я вас поблагодарить за ответ забыла. простите, Мария.
по моим ощущениям ответ настоящего Драйзера )) именно такой, какой хотелось услышать. жаль только, что мне от моего Драйзера этого услышать не удалось... хотя в остальном у вас с ним поразительно мысли сходятся... я вас немного читала...
PS
похоже, мой предыдущий ответ направильно истолковали. исправляюсь.
дело не в типе, а в стиле поведения.
на внешний вид у вас он слишком легкий для Драйзера, а Джеку это не всегда понятно (по крайней мере, такому как я). хочется ощутить весомость, а ее как будто прячут...
но лично я в вашей Драйзеровости нисколько не сомневаюсь...
15 Дек 2008 18:39
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1757
|
Я смотрю после доброжелательных просьб, люди с сайта уходят.....
15 Дек 2008 23:15
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 279/2488
|
Миш, я бы все таки не стала делать ударение на "любили" в прошлом времени). Типа - перестала писать длинные эссэ, любить перестали. И не стала обсуждать причины ухода с сайта. И выносить их на обсуждение в мировую сеть. И даже задавать такой вопрос лично я бы не стала.
16 Дек 2008 08:49
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/15
|
а у меня просьба форумчанам.
кто-нибудь же наверняка знает ее личные контакты...
очень хочу пообщаться с Марией, вопросы есть.
16 Дек 2008 10:37
|
Prosto_Nik
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
А если прожили с Джеком 5 лет, счастливо, а он внезапно ушел к другой, и теперь живет с ней. Как быть? Я в соционеке "новичок", и наверно многого не понимаю, может мне Джеки объяснят: почему, любил-бросил-и через два дня полюбил другую.
как мне быть, что делать? Я очень хочу его вернуть, и боюсь, что он жениться на другой, смысл жизни теряется... Как его можно его вернуть??? посоветуйте
20 Дек 2008 15:43
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1776
|
Простите, но не верю.... Не верю, что от счастья уходят....
20 Дек 2008 16:02
|
Prosto_Nik
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
Видимо и такое бывает...
он любил меня безумно, прошло время и тоже полюбила, начали жить вместе, может не поверите, но у нас была полная идилия, мы понимали друг друга без слов, все пять лет...
потом ушел, практически не объяснил весомые причины для разрыва
Поэтому и спрашиваю совета
Честно, я пыталась его забыть! Начала встречаться с другим, с момента разрыва год почти прошел, неполучается! не могу!
20 Дек 2008 16:44
|
DilKa
"Джек"
Сообщений: 11/46
|
Я думаю, что вернуть доверие Джека нельзя ( каждый конкретный человек может обмануть Джека один раз, второго не будет, он просто не даст шанса).... и уходит он раз и навсегда. А если пытаться это сделать ещё и против его воли, то получите в ответ агрессию и неискренность...
20 Дек 2008 21:44
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 81/853
|
Мне тоже так думается.
Если бы не Ваше фото, подумала бы, что мой Джек ответил ёлки, слово в слово...
21 Дек 2008 01:13
|
Prosto_Nik
"Драйзер"
Сообщений: 0/4
|
Я его ни разу не обманула! и никогда, ничего не скрывала от него, я не предовала его, поэтому и не понимаю причин его ухода!
21 Дек 2008 04:35
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/39
|
но мне кажется причина БЫЛА!!! просто так ведь ничего не происходит...
может стоит разобраться в себе... вы же должны понимать ЧТО произошло с вами и с вашими отношениями.... Столько лет быть вместе, знать человека как самого себя, и не понимать ПОЧЕМУ он разорвал отношения?????
или вы знаете причину, но по каким-то соображениям не хотите ее тут озвучивать....
21 Дек 2008 06:14
|
DilKa
"Джек"
Сообщений: 11/48
|
Так может стоит тогда спросить, не "как вернуть доверие", а "почему Джеки уходят"... потому как причиной и поводом для разрыва отношений для Джека и Драйзера в силу разницы восприятия мира должны быть разными.... Возможно, что среди этого списка Вы сможете найти то, что послужило разрывом в Вашей ситуации
21 Дек 2008 11:59
|
Ronya
"Драйзер"
Сообщений: 97/267
|
Мне вот почему-то кажется, что Маша Jin_Jie решила в период кризиса сосредоточиться на работе. Поэтому она и ушла, а не потому, что что-то ее очень сильно задело на этом форуме
21 Дек 2008 12:10
|
LisiCHka_ForeveR
"Джек"
Сообщений: 0/3
|
Прочла и услышала голос своего бывшего мужа))
Берите глубже. Все люди что-то делают, что-то не делают... как правило второе в процентном соотношении намного больше.
21 Дек 2008 12:16
|
Mikhail_Bratsev
"Драйзер"
Сообщений: 56/499
|
Что именно НЕ делают Драи по отношению к Джекам? Я имею в виду, нужного и необходимого для Джеков.
21 Дек 2008 13:00
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 279/2498
|
Я все таки настаиваю, что по отношению к Мари будет более корректно не обсуждать причины ее ухода с данного форума настолько публично.
21 Дек 2008 13:24
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1791
|
Миш, ЧЛ оценивают человека по поступкам. Скорее всего, Джека надо просто любить. Не метаться, между несколькими, а Джек должен быть самый лучший, единственно любимый.
21 Дек 2008 14:08
|
Mikhail_Bratsev
"Драйзер"
Сообщений: 56/500
|
Сергей, Драям и так не свойственно метаться. Но вот LisiCHka_ForeveR говорит, что чего-то ей от мужа сильно не доставало. Я и пытаюсь понять, чего? В джечьих постах вообще время от времени это всплывает: да, с Драем хорошо, замечательно, но почему-то всё равно расходятся.
21 Дек 2008 15:03
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 279/2499
|
так они оценивают ВСЕ поступки. и по отношению к другим людям тоже.
21 Дек 2008 15:06
|
Lench
"Драйзер"
Сообщений: 109/329
|
Джека нужно любить, ценить. Джеку нужно доверять. А в случае возникновения щекотливой ситуации постараться максимально логично, не оставляя никаких недоговорок, объяснить ситуацию. Чтоб Джек не заморачивался, что ж там еще осталось за кадром и какие мелочи не довели до его внимания. Ибо что для этика *мелочи*, для Джека могут таковыми не являться. То, что для нас само собой разумеющееся, не есть факт для них. Это нужно учитывать. Хотя очень сложно это делать)))
21 Дек 2008 15:07
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 279/2500
|
а кто инициатор разрыва? разве обязательно джек?
не факт. точнее - не самое главное. на мой взгляд. но подождем джеков))
21 Дек 2008 15:07
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 534/1795
|
Подождем За штиров могу За Джеков не получится объяснить
21 Дек 2008 15:30
|
LisiCHka_ForeveR
"Джек"
Сообщений: 0/4
|
Здесь стоит учитывать личностные характеристики конкретных людей - конкретной пары. В силу жизненных обстоятельств, у каждого Джека накапливается свой жизненный опыт - свои требования к партнеру (собственно как и у Драев).
К сожалению, не каждый Джек способен сформулировать что именно он ждёт от аппонента, а может и может, только по-своему (а Драй недопонимает). Как итог: накал в отношениях (причем даже нет полного понимания причины. нет и всё).
21 Дек 2008 15:47
|
LisiCHka_ForeveR
"Джек"
Сообщений: 0/5
|
99, 9% точно))
Самое главное четко понимать, что восприятие информации кардинально различается. Партнёр не "даун" - он и правда не понимает что произошло в той или иной ситуации.
Слово "понимаю" не всегда является подтверждением истинного понимания))
Необходимо периодически переспросить..."я правильно тебя понял(а)? Ты имеешь в виду то-то и то-то?". Будет множество ответов вроде "Нет. Я не то хотел(а) сказать".
21 Дек 2008 16:13
|
Lench
"Драйзер"
Сообщений: 109/330
|
Я, собственно, именно это и хотела сказать.
Точно так же начальник должен ставить задачу подчиненным, чтобы они поняли то, что хотел сказать начальник, а не то, как подчиненные видят себе эту задачу и ее решение.
Я раньше вообще не понимала, как можно не видеть отношение людей к себе и их отношения между собой... Вот же оно, на поверхности...
Но всегда восхищали люди, которые спокойно относятся к будущему и даже умеют (!) его прогнозировать!
21 Дек 2008 17:30
|
LisiCHka_ForeveR
"Джек"
Сообщений: 0/11
|
По сути да)) Сказали одно и то же... только несколько иначе)) получился маленький пример различия))
Отношения на поверхности? //повисла//
21 Дек 2008 17:33
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 2/8
|
Хм...:-) если 23 - это верное число - то нужно Вам так еще годика 2 друг за другом поухаживать - а потом оно само собой решится - причем положительно:-)
22 Дек 2008 17:44
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/40
|
2 года???? так общаться????
сейчас мне это кажеться вечностью..
а потом он исчезнет и кого-то себе найдет, а я останусь одна... и буду локти себе кусать что 2 года убила на "просто общение" с ним.....
24 Дек 2008 02:35
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 48/114
|
Paolla, бальзак пошутил.
Как у вас дела сейчас? Что-то изменилось?
Какие-то действия были совершены от времени первого сообщения на форуме?
24 Дек 2008 04:02
|
kapara
"Драйзер"
Сообщений: 6/19
|
То, что я поняла про Джеков, "внезапно" к другой они не уходят даже исходя из того, что затрудняются точно определиться в чувствах. Просто ТАМ сейчас все гараздо заманчивее.
А то, что вам казалось, что до последней минуты жили счастливо, так это опять-же свойство Джеков - говорить близкому ХОРОШЕМУ человеку то, что от него ждут, что бы не обидеть.
Берусь предположить, что обещал остаться самым близким другом и помогать до конца жизни - так прикрываются тылы и оставляются пути для отступления - а вдруг ТАМ не настоящее? А друзьями действительно остаются со всеми "прежними" (правда не знаю проходит ли это с Драйзерами).
24 Дек 2008 21:42
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 0/41
|
Дела с переменным успехом... общаемся хорошо, инициатива как обычно моя (его - очень и очень редко)...
расспросить у него что-то не получается... он меняет тему уже осознанно.... просто не хочет об этом говорить и всё... так что я уже и не пытаюсь... захочет - расскажет сам...
еще он очень подавленный в последнее время... просто удивляюсь куда делся его вечный оптимизм!!!! не знаю из-за меня это или нет, но чувство такое, что не без моей участи...
У меня в вам вопрос. вот вы говорите что Джеку надо доказывать свое отношение не словами а делами! ну я это понимаю, и знаю что и мой Джек рассуждает так же.....
только я не понимаю :а как именно это может доказывать девушка парню, когда у них отношения на стадии "просто общения"? что это за "дела" могут быть? я лично не представляю даже.....
25 Дек 2008 02:51
|
Prosto_Nik
"Драйзер"
Сообщений: 0/5
|
Да действительно, обещал помогать и помогает, мы общаемся и нормально, он клиент в фирме где я работаю. И чувствую, что ему плохо с другой, он постоянно ищет какие дела (причем иногда очень глупые), в результате сейчас приходит домой почти в 12 ночи. Ведь если бы он был с ней действительно счастлив, разве он не старался бегом бежать к ней домой? или я в чем-то не права?
А про то, что говорит чтобы не обидеть - мне кажется Джеки не из тех кто умеет хорошо прятать свои чувства. Малейшие проблемки я распознавала сразу, как в отношениях, так и в других вопросах.
25 Дек 2008 16:47
|
Amaranta
"Драйзер"
Сообщений: 0/18
|
Тему он меняет, от разговоров уходит, инициатором общения не является... Может, ему просто комфортно быть в роли жертвы или оскорблённой невинности или кого там ещё, в которую он органично вошёл и не собирается выходить? А вы-то сколько ещё готовы терпеть такое отношение к себе? Представьте, что когда-нибудь ценой неимоверных усилий и нервных затрат вам таки удастся "вернуть его доверие", и вдруг вы, не дай бог, снова допустите какой-нибудь косяк. И что тогда? Всё по новой и по кругу? Бесконечные оправдания, заискивания, объяснения, которых не желают слушать и даже не делают попытки понять?
Вы спрашиваете, какие дела вам совершить, чтобы доказать ему, как он вам небезразличен. Лучше спросите себя, стоит ли овчинка выделки? Если он не дурак, то уже 300 раз мог убедиться (именно по вашим делам!) в вашей заинтересованности в нём, хотя бы уже по одному тому, что общения с ним ищете вы, а не он. А если, прекрасно осознавая это, он продолжает так себя вести, значит, либо вы ему не нужны, либо он caдoмaзoхист. В любом случае, очевидно одно - это человек проблемный, слабый и незрелый. Искупив свою "вину" перед ним сейчас, вы будете жить в постоянном страхе, не дай бог, ничем не поранить его, такого виктимного, в будущем. А новый повод обвинить вас в каком-нибудь очередном "прегрешении" перед ним ждать себя не заставит, можете не сомневаться. На вашем месте я бы сосредоточила усилия на решении вопроса не КАК вернуть, а СТОИТ ли возвращать. Есть ли шанс выстроить с данным конкретным человеком приемлемые отношения (иными словами, есть ли шанс проапгрейдить его, помочь ему/решить за него) его психологические проблемы) или нет. Есть ли силы неопределённое количество времени терпеть сложившееся положение дел или нет. Есть ли желание принимать его таким, какой он есть, или нет.
Конечно, сложно корректно диагностировать и давать советы заочно и на расстоянии. И всегда нужно выслушивать обе стороны. Но из тех "материалов дела", которыми мы располагаем, портрет вашего Джека складывается крайне неприглядный, имхо. Лично я бы точно не смогла пассивно ждать, чем и когда всё это закончится и для начала бы заставила его разок не уходить от темы и расставить все точки над "ё". Если бы в результате этого Джек утратился навсегда, то погоревала бы положенное и плюнула, поблагодарив судьбу за то, что забрала неподходящее, чтобы когда-нибудь дать лучшее.
25 Дек 2008 19:18
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 48/116
|
он дурак
и вообще что вы хотите от джека чтобы он и в себе хорошо разбирался, и в отношениях с людьми, еще и на машинке вышивать умел?
налицо серьезные проблемы в психологии, связанные с деством и отсуствии нормальной семьи у родителей
25 Дек 2008 20:16
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 0/1
|
Во-первых, утратить доверие джека - это другое! Начнем с того, что доверие не утрачено и вам ооочень повезло. )))
Во-вторых, наверно у каждого джека есть "красные флажки", которые срабатывают, как только в ситуации присутствуют несколько факторов или обстаятельст. Джек при этом перестает думать и принимает решение, придуманное лет 5 или 10 назад. В зависимости от того, когда он установил этот флажок. И не важно, "почему" так произошло и когда. Главное, что джек поступит определенным образом и точка. В вашем случае "я не знаю"="отказ"="все отношения порвать". При чем не важно, что он думает о вас и ваших отношениях. Просто "так надо". (я понимаю белая логика)
Справиться с этой проблемой можно 2-мя путями.
1-й. Сделать так, чтобы джек подумал, что обстоятельств для срабатывания "флажка" не было. Т. е. объяснить, что я не говорила "я не знаю". Не возможно будет объяснить, что "я не знаю" не равно "отказ".
2-й. Удалить флажок. Это очень трудно, но вы для этого и нужны джеку, чтобы заботиться о его правилах("флажках") и морали.
Как это сделать?
Ща посоветуюсь с напкой и напишу.
25 Дек 2008 22:18
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 1/43
|
у него кстати очень хорошая семья!!! и как мне показалось хорошие отношения у родителей!
Комфортно, еще как комфортно....
Вот и мама мне так же говорит....
я тоже об этом подумываю, но мне кажется если бы у нас были отношения все бы было немного по-другому... не знаю почему но я так чувствую....
26 Дек 2008 09:26
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 1/44
|
На самом деле я не сосредотачиваю на этом все свои усилия... стараюсь вообще на этом не зацикливаться, так как не исключаю возможность что мне не удастся НИКОГДА решить проблему, которая к тому же у него в голове.... я все таки не психолог... возможно что он с этим будет жить и дальше... и тогда мне кажеться тяжело ему прийдеться в отношениях с противоположным полом.
На данной стадии не на последнем месте желание просто ему помочь... даже если мы вместе не будем.... да и для себя разобраться "откуда ноги растут".
26 Дек 2008 09:43
|
Prosto_Nik
"Драйзер"
Сообщений: 0/6
|
Малость не поняли меня. Домой он приходит не ко мне, а к другой, с которой сейчас живет. А отношения уже практически уже переросли в деловые... и мне это не очень нравиться...
27 Дек 2008 04:16
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 0/24
|
Значит про флажки.
Вопрос. Джек дикий или знает, что такое модель А и Драйзер?
28 Дек 2008 02:36
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 1/46
|
что такое Драйзер да...
а модель А - нет....
(тоесть про соционику знает с моих слов и ссылок, сам согласился что Джек - описание 100 % подошло, согласился что я Драйзер, больше в соционику не вникал....
то есть, если и узнаёт что-то более подробно - то только с моих уст.... сам время тратить не будет.. )
28 Дек 2008 02:51
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 0/25
|
Значит, во-первых, надо заинтересовать соционикой.
Как? Например я очень активно использую знания по соционике при подборе персонала и распределении обязанностей, а также при решении
важных конфликтов на работе. Это как НЛП для продавца. Знать обязательно.
Не говоря, что я стал общаться хорошо с будущей женой только после того, как решил, что она не Гексли.
Т. е. я показал выгоду, которую он может отсюда извлечь.
Вожно, чтобы выгоду можно было начать извлекать прямо сейчас. Если подскажете род занятий его - помогу.
Обязательно перед этим рассказать о своих жизненных принципах и целях.
Когда мне напка рассказала, что смысл жизни ее в том, чтобы сделать любимого мужчину счастливым, а ей нужно, чтобы ее любили и заботились в т. ч. и материально, т. к. она бедненькая рада бы зарабатывать, но в этом жестоком мире ее проглотят и съедят на рынке, а ее рыцарь такой мужественный ее спасет, то я даже решил, что меня раскусили за 5 минут и форменно издеваются.
Когда же я понял, что это было сказано искренне, то сразу влюбился.
После знакомства с интертипными отношениями надо, чтобы он сам пришел к выводу, что лучше драйзера ему не найти типа(почитам много о дуальности).
А после добить комплиментами. "Похвалы никогда для Джека не бывает много". Только искренне.
Вот после всего этого еще нужно рассказать ему, что драйзеры оч. долго принимают решения(объяснив, почему). И я не хотела там изменять никому, а решила там расстаться, а потом к тебе. Потому что я не изменяю своему молодому человеку. И вообще это было "да", но ты не понял.
Таки образом флажок будет обойден.
28 Дек 2008 03:07
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 1/47
|
Я пытаюсь вовлекать его в соционику..... но в меру.... чтобы не подумал что я "помешана на соционике".. да и вообще не так много у нас времени на общение чтобы "прогрузить" его капитально на эту тему...
но сам принцип он понял.... что такое дуал, и то что мы с ним дуалы - очень даже понимает.....
на счет рода занятий он еще точно не определился...(молодой), но это точно будет бизнес и точно строительный..... пока в этой сфере но в поиске того что было бы интересно....
28 Дек 2008 03:17
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 0/26
|
А у него там девушки по ходу нет? А то все, что я говорю даст эффект, если за него там не сражается какая-нить противная гексля.
28 Дек 2008 03:17
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 1/48
|
Он это знает!!!!
Я когда-то у него спросила: -Как ты считаешь какой самый мой большой недостаток?
И тут он ответил: -Твоя неспособность принимать решения, ты колеблешься, сомневаешся и т. д.... (!!!!)
Я сказала: -Ну ты же знаешь, это ТИМное.... тут я не виновата... и т. д... На что он ответил: -Да, я знаю....
и всё!!! тоесть он понимает что обидеть я его не хотела, что дело вообще не в нём...
но с места ничего не сдвинулось....
то есть мне кажется что если бы он знал о соционике раньше, и о такой моей особенности, то и сам бы вел себя по-другому.... подтолкнул бы что ли меня к принятию решения... НО, он не знал! и воспринял это очень и очень болезненно!!!! и появился флажок или что там еще... от которого он и сам избавиться не может, я думаю....
28 Дек 2008 03:25
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 0/27
|
Если джек не определился в жизни - тогда сложнее. Значит не факт, что он хочет постоянных отношений. Могу только сказать, что в любом случае будет искать белого этика, т. к. работать эффективно без отношений не может. Когда колбасит по нижним функциям, то колбасит и верхние.
В любом случае. ОЧЕНЬ интересуйтесь его делами и говорите свое мнение. Как дуал Вы ничего плохого не должны по идее ляпнуть. В общем по ситуации.
А то, как заинтересовать соционикой - попробуйте, что написал. И еще. Описывайте его как джека. Мы очень любим слушать про себя и все достоинства. (недостатков уже выяснили на форуме - нет) )))
28 Дек 2008 03:28
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 1/49
|
Нету вроде... он вообще к девушкам придирчив очень! я ему всегда говорю: С твоими запросами у тебя девушка в лучшем случае к пенсии появится!
И он соглашается, и говорит: ну значит так и будет... я такой какой я есть и т. д.
Он мне кажется всех отталкивает.... а меня не оттолкнул, подпустил поближе и тут на тебе! нож в спину! (мне кажется он именно так все это видит)
Боюсь, что после этого, он еще осмотрительней и недоверчивей по отношению к девушкам будет...
28 Дек 2008 03:31
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 0/28
|
РРРРРРРРРРРР!!!!!!!!
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ ДЕЙСТВИЙ- ключевое!!!
1-е. Жизненные ценности.
2-е. Интерес к соционике, чтобы ОН понял, что Вы - лучший психотип.
3-е. Пролечить, что я приняла решение!!!!, но Ты не понял. Я хотела с тобой пойти!!!
4-е и всегда. Интересоваться планами, работой и комплименты.
НЕТ ДРУГИХ девушек, кроме ТЕБЯ(ничего, что я на ты?)!!! Никаких разговоров.
28 Дек 2008 03:34
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 1/50
|
Прям как какое-то животное экзотическое - по часам кормить!
Кто бы меня так: и в соционике просвещал и комплиментами закармливал!!
К сожалению, эту последовательность вряд ли уже удастся воспроизвести...
на счет 3его я вообще молчу.... убедить что я "хотела с тобой пойти" не получиться!!!
Что значит хотела? Захотела бы пошла!!! (я уже даже знаю, что он мне скажет).
Там был четкий ультиматум, а мои сомнения воспринялись как отказ и все. Ситуация была вполне ясная для него.... А то "хотела" одно, на деле - другое.... значит не сильно то и хотела... и т. д.
28 Дек 2008 03:36
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 0/30
|
Я понимаю, но все дело в том, что надо, чтобы он по уши влюбился, а потом предложить компромис ему самому.
Если Вы потом скажете, что я говорила "да", а ты не понял, то у него будет выбор: либо расстаться, либо пойти на хитрость к себе и принять "официальную"(вашу) версию события.
Главное, что он не нарушит слова, данного самому себе("не знаю"="отказ"="порвать отношения")
Я это и называю "обмануть флажок".
Главное, чтобы он жить без вас не мог!
Изменять флажки, сможете, когда женой станете.
До этого полного доверия вам не видать, как и ни кому больше.
Обязательно напишите, что ему говорили.
Напишите, пожалуйста. нам всем интересно.
Жена жутко хочет прочитать
28 Дек 2008 16:28
|
Alenushka
"Наполеон"
Сообщений: 9/8
|
Вы так и не рассказали как удалить флажок. А мы, между прочим, ждем.
Я вообще не советую удалять флажки ( собственные жизненные правила) Джека. Один вытянешь и пошатнутся все остальные, а они жуть какие хорошие! У моего Джека они следующие:
1. Жене изменять нельзя
2. друзей предавать нельзя
3. женщин бить нельзя
4. если хулиганы на беззащитных нападают, надо вмешаться и всем накостылять
5. К 35 годам надо заработать 500млн у. е
6. О пожилых родителях надо заботится
7. Детей за плохие отметки лупить и всячески наказывать нельзя
8. груповой ceкc, гомоceкcуализм - табу
9. Гексли из круга общения исключаются
10. Жена лучше может не работать, чем проводить полдня в месте, где ей будут трепать нервы
11. итд
Пусть все остается на своих местах....
3 Янв 2009 14:48
|
Stirh
"Джек"
Сообщений: 0/15
|
Очень верно про флажки. Очень плохо, когда вытаскивают такой флажок - конструкция начинает разрушаться, а тогда изумленный вытаскиватель флажков восклицает - у тебя же нет никаких жизненных правил! как тебе не ай-я-ай!
3 Янв 2009 14:56
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 1/54
|
это прекрасные флажки!!!! и я тоже ценю их в Джеке (они примерно такие же), но а если флажок мешает строить отношения??? к примеру флажок: "девушка должна быть минимум королева красоты, с двумя высшими образованиями и при этом еще и не делать никогда ошибок"..... а такой девушки ему просто не найти!! ни одна не подходит под его завышенные стандарты! такой флажек пусть так и будет? даже если изза него Джек не сможет построить нормальную семью?
3 Янв 2009 16:22
|
Stirh
"Джек"
Сообщений: 0/16
|
А что, если именно на этом флажке закреплено что-то очень важное? Будьте рядом, подождите, Джек может изменить своё мнение, но безопаснее для всех будет ( ) если он это сделает сам...
Как говорится - обрящет, тот, кто выждал...
3 Янв 2009 16:31
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 6/39
|
Джек не сделает сам. Это белая логика. Для этого и нужны дуалы и активаторы. Они помогают, т. к. у них БЛ осознанная.
3 Янв 2009 16:33
|
Stirh
"Джек"
Сообщений: 0/17
|
Помогают - да, но не ломают же и не отбирают )) мне кажется достаточно быть рядом. Не навязывая своих взглядов.
3 Янв 2009 16:36
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 6/40
|
Больше на макса походит с такими правилами.
На образование всем знакомым джекам наплевать(если еще не дошел, значит дойдет), на ошибки тоже(здесь уже выяснили, что только у джеков нет недостатков )
По поводу королевы красоты. Встречают по одежке, но на это тоже наплюют, если в постеле от вас обалдеет.
Фишка в том, что через БЭ они меняют БЛ так, что ты сам не5 заметишь
3 Янв 2009 16:38
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 4/95
|
Ну это твой личный идеал. А мне вот непременно красавицу с интеллектом подавай!
Вот и дождался такую. И даже соцзаказ - не помеха
3 Янв 2009 16:47
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 6/41
|
Понятно, значит соцзаказ еще на стадии прохождения.
У меня подчиненный джек был. что ни говорил ему - ниче не помогло. Просто забил. Каждый должен на своей шкуре прочувствовать. В моем случае неоднократно. Ничего хорошего не получается НИКОГДА.
Тобой просто манипулируют, а ты как ягненок со счаствилым лицом идешь на убой. Счастье с лица изчезает только через месяца 2 после того, как тебя выбросили выжатого на помойку без прелюдий.
Сейчас у меня благодаря опыту есть "флажок". Гексля=враг=любые средства хороши. Все равно все они играют не по правилам и очень жестко с джеками.
Жалко только года, которые потрачены впустую.
А по поводу интеллекта, так это от кол-ка в/о никак не зависит. Странно, что приходиться это объяснять джеку. обычно они все к 23-м сами доходят.
У меня жена - красавица, умница, в отличие от всех гекслей МУДРАЯ и разумеется во всех отношениях суперрр!!!!
3 Янв 2009 17:19
|
Alenushka
"Наполеон"
Сообщений: 9/11
|
флажок: "девушка должна быть минимум королева красоты, с двумя высшими образованиями и при этом еще и не делать никогда ошибок"..... а такой девушки ему просто не найти!!
Мне кажется, когда мужчина влюблен, его женщина автоматически становится для него самой умной и красивой. И совершенно не важно подтверждается ли это победами в конкурсах красоты и дипломами.
3 Янв 2009 17:31
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 4/97
|
Да я уже кругов пять соцзаказа пробежал за 3 года Поэтому твои опасения напрасны. Нужно лишь БИ грамотно использовать.
С этим не соглашусь. Высшее образование очень развивает независимо от того, что изучается.
А чего тогда другим это советуешь?
Если рассуждать логически, то в посели более страстными должны быть некрасивые, ещё лучше, если они плохо одеваются и не следят за своим внешним видом. Зато когда дорвутся...
3 Янв 2009 17:41
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 6/42
|
Да я уже кругов пять соцзаказа пробежал за 3 года Поэтому твои опасения напрасны. Нужно лишь БИ грамотно использовать.
* Соль в том, что против тебя используется БЭ. И ты здесь НИЧЕГО не можешь. (3 года не предел. У меня 6 лет одного + 1, 5 года второго. К тому же видел семью 26 лет в браке. Это ужас!)
С этим не соглашусь. Высшее образование очень развивает независимо от того, что изучается.
* 4000уев и у тебя в/о + 3000уев и у тебя еще высшше одно. со мной столько дибилов училось на отлично, т. к. папа или мама у власти!!! развивает общение + работа над собой.
Как говорил Уилл Хантинг, образование, которое ты получаешь в университете за огромные деньги, я могу получить в общественной библиотеке за 5 баксов. А если, как делали наши отличники, прочитать 1 вопрос к семинару и договориться, чтобы тебя вызвали, то ума от этого не прибавиться. А все гексли - выскочки :-Р. Если глубже капнуть - то ничего не знают.
А чего тогда другим это советуешь?
* У меня жена напка, умная, красивая и я с ней СЧАСТЛИВ, чего и другим желаю. Есть чувство уверенности, чего никогда не будет с гечками. Об образовании я у нее не спрашивал до того, как сделал предложение. Жить будешь не с корочкой, а с человеком. Плюсов по сравнению с соцзаказом масса. Но это как рассказывать плюсы интернета человеку, никогда не видевшему компьютер.
Если рассуждать логически, то в посели более страстными должны быть некрасивые, ещё лучше, если они плохо одеваются и не следят за своим внешним видом. Зато когда дорвутся...
* Абсолютно не логично. Здесь, как и в любом искусстве нужны знания умноженные на опыт плюс талант и желание. А красота не играет НИКАКОЙ роли.
Говорю и знаю, что сам такой же упрямый баран.
3 Янв 2009 18:20
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 4/97
|
Извини, брат, но у тебя какой-то аристократический подход и размах. Как-то лихо ты всё обобщаешь
Я прекрасно знаю, что и как против меня «используется». Но от этого, поверь, нелюбовь ко всему ТИМу Гексли у меня не проснулась. Наоборот, благодаря соционике, я их стал намного лучше понимать и убедился, что многие «страхи» надуманные. Любимых/близких Гексли не «динамят». А остальных – ну и пусть
К тому же, я больше ценю личностные качества человека, чем ТИМные. И на чужой негативный опыт мне плевать.
Я говорил про ОБРАЗОВАНИЕ, а не про получение корочек. Уилл Хантинг – пусть просиживает штаны в библиотеках. Только опять же, он там получит ЗНАНИЯ, которые могут пригодиться в жизни, а могут - и нет. Я же имел ввиду более глобальную ОБЩУЮ образованность. Уверен, что одно нахождение в грамотной, интеллектуальной студенческой среде (не важно, гуманитарной или технической) развивает, расширяет кругозор и даёт отличную школу жизни.
Обычно так выражаются те, кто проиграл «сражение интеллектов». Опять же, уступил 1-2 Гексли, а распространил на весь ТИМ…
Я рад за тебя. Но ты так и не ответил, почему тебе умница и красавица, а другим Джекам это:
Ведь ты же не согласился с сообщением Паоллы: "девушка должна быть минимум королева красоты, с двумя высшими образованиями и при этом еще и не делать никогда ошибок".
А я вот наоборот, полностью согласен и с её «флажком» и с «флажками» Алёнушки. Не забывай, что Джекам не только БЭ+ЧС нужны, но и грамотная БЛ. Если на ограничительную всякую чушь ежедневно грузить, то получишь взрыв не хуже, чем после воздействия на болевую. Поэтому ум/интеллект партнёра для Джеков важен. Хотя, естественно, каждый меряет по себе.
Это опять твои вкусы. У меня другие. Поговорка «С лица воду не пить» - не для меня.
3 Янв 2009 19:49
|
andrew2036
"Джек"
Сообщений: 6/42
|
Молодой, не опытный, взрывной, упрямый, но.... ДЖЕК!!!! Уважаю. Сам делаю всегда невозможное, но по-своему.
Ты пойми, я же не против тебя играю. На меня не надо наезжать. Я - такой же баран, как и ты.
Просто некоторые установки наработал на ГОРЬКОМ опыте. Иногда джеки обращаются, а я говорю, какие ошибки делал и к чему потом пришел (как правило к этому приходят рано или поздно джеки вообще).
Про твои взгляды ничего плохого не хотел сказать. Просто узнал себя несколько лет назад.
Заметил, что джеки джеков слушают (правда видимо не в делах душевных). Скорее мои посты были с себе самому несколько лет назад. Если слишком жестко - сорри.
PS Я как-то джека на работу взял. Мы в офисе иногда устраивали соревнования в анриал. Разумеется я был лучшим. Молодой джек тренировался и начал меня систематически уделывать. Молодец. Но соль в том, что я уже был занят созданием и обеспечением семьи и на анриал я совсем забил. Потом он начал "бить" мои рекорды по работе, но я уже уволился и создавал свой бизнес. Мораль. Не говорю, что я все в свое время лучше любого другого джека сделал бы. Важно то, что вектор движения одинаковый, а т. к. я "в будущем" нахожусь по отношению к этому джеку, то могу видеть ошибки.
3 Янв 2009 20:30
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 4/98
|
Я на тебя не наезжал. Просто ограничительная заметила несоответствие и напргяглась. Вот тебе и соционика, звиняй...
А годов мне поболее будет... Поэтому и стараюсь делиться позитивным опытом, а горький и тот, который не принёс результата, - фтопку, для советов они не пригодны, раз уж ЧЛ+БИ не справились. Так что, пора и тебе начинать генерировать эффективные, проверенные на себе/временем методы. И Драям, и тождикам они пригодятся
3 Янв 2009 20:55
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 280/2601
|
поверьте преподавателю с корочками существенно выше высших))) не обязательно развивает. есть умные и разносторонние люди, есть любители тусить по учебным заведениям. хотя, возможно, с моей стороны это снобизм) в моем круге общения - кандидатская это как неободимый минимум.
4 Янв 2009 06:33
|
Piliya
"Джек"
Сообщений: 9/4
|
Уж не знаю, как с Гекслями в личной жизни... Вам мужикам виднее Однако что касаемо "в работе", могу выссказать свое имхо Гексля производит сильнейшее позитивное впечателние в момент "знакомства". Энергия, идеи, возможности.... Вобщем трещать можно часами... Со временем понимаешь, что Гексля - пустышка. Не дай Бог, если он твой руководитель. Бессистемность, безответственность, неумение ничего сделать руками, не умение сделать что-то грамотно и самостоятельно - раздражают безумно. Много пустой болтовни, выпендривания, рисовки, etc., много безалаберности, много авантюризма. Неэффективно, даже глупо порой... Ощущение, что тебя держат за дитятю, который схавает любую лапшу... У них, к моему, Джековскому, ужасу есть беспристанное желание поковыряться в нижнем белье абсолютно всех сотрудников... Они жутко зациклены на всяких извращениях типа "ты же женщина, неужели ты не можешь отмыть пол" (это маркетологу после окончания строительства какого-то там магазина!) Или: почему ты до сих пор не посмотрела, какую плитку строители положили!? БРЕД!!! А уж вечные спонтанные решения, бесконечные опоздания, постоянные изменения в планах! С ума сойти можно! Или просто взять и стукнуть больно - может научится планировать НУ ХОТЬ ЧТО-ТО!!!! Опять же - не добавляет рейтинга, уважения... МОЕ мнение, простите, если кого-то обидела...
Но! У Гекслей есть замечательное свойство - собрать каким-то странным образом вокруг себя логиков, способных зарабатывать ему деньги. Логики эти чаще всего или над ним подсмеиваются (Габы, например), или даже не уважают (Джеки), но впахивают... Гексля умеет обеспечить "плоскость самореализации" для многих толковых людей... И тип он вобщем-то неплохой... ГЫ
6 Янв 2009 21:43
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 86/975
|
Вот именно - ГЫ.
Но, Наташ, джековское доверие как вернуть, по-твоему? Или разным типам по-разному?
6 Янв 2009 22:46
|
Nu_tak
"Джек"
Сообщений: 4/100
|
Какая-то у тебя Гексля в ИДе сидящая получилась Я таких не встречал
7 Янв 2009 02:07
|
perpetuum_mobilek
"Джек"
Сообщений: 0/5
|
Будьте собой и не надо заморачиваться на сей счёт, особенно выяснением отношений. Общайтесь, как прежде. Время лечит.
14 Янв 2009 12:36
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 1/64
|
Время лечит - это точно...
Не знаю как его, а меня лечит 100%....
14 Янв 2009 20:31
|
Naduxa
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
Почитала все это, и сердце упало. Ситуация моя похожа на ту, что у Paoll'ы, только что с Джеком отношения не успели зайти далеко. Вот и ломаю себе голову: что делать? Выяснять ли, есть у меня шансы, или нет, на восстановление отношений? Просто общаться по-приятельски? Или забить на все и вообще в работу удариться? Просто голова пухнет от мыслей! Хочется поскорей решить все для себя. Я ведь просто не выношу определенности!
20 Янв 2009 17:14
|
Forest_Wins
"Джек"
Сообщений: 54/171
|
Naduxa, если вы также плюнули на джека, выбрав другого человека - то шансов у вас практически нет.
Дружить он с вами не будет.
Успокойтесь, переживите это момент.
И найдите себе другого джека.
20 Янв 2009 18:46
|
Paolla
"Драйзер"
Сообщений: 1/69
|
Да у меня тоже, в принципе, отношения с Джеком далеко не ушли......
Ну если ситуация аналогична моей, то шансы невелики.... и всегда надо подумать: а стоит ли это того? в моем случае - столько усилий потрачено впустую.... ну конечно все может еще и измениться, но что-то слабо верится......
но если ситуация другая - то могут быть варианты...... наверное.....
21 Янв 2009 01:11
|
Yarrus
"Джек"
Сообщений: 0/1
|
Блин, знаю, что может помочь: у самого была примерно такая же ситуация, единственное - доверие несильно потеряно было (хотя тогда думал, что безвозвратно - тупик, выхода не было), правда потом доверие было потеряно навсегда((
Мой совет: Паолла, встретьтес с ним, погуляйте, пообщайтес, как обычно, потом либо он сам вывеет старую тему, ибо вы спровоцируйте его на этот неприятный разговор. Дальше - "включите дурочку", типа он говорит: "ну, ты сама видишь: рузя из нас не получатся", а ты у него спроси: "почему не получатся?", и так к каждой мелочи, задолбай его тупыми вопросами, ток не сильно))
И, блин, сыграть это надо хорошо)))
Можно еще запутать его в своем мнении, заставить пересмотреть для себя ту ситуацию)
По-другому:вряд ли что хорошее выйдет. Я такой же - могу хот 300 лет одно и то же повторять)))
В моем случае - очень помогло больше о той обиде никогда не вспоминал)))
22 Янв 2009 03:27
|
akatava
"Джек"
Сообщений: 0/16
|
Ну естесственно!!!!!!!!! По, крайней мере, сделать вид, что в работу ударилась!!!!! Т. к. Джеки, прежде всего, о работе и думают-своей, чужой-какая разница! Поэтому, говорю всем-вернуть Джека, можно только "занудством", причем абсолютно это не обсуждая вслух, а так, между делом, -"Какая обида? Так ничего же не было!!! Я вообще такого не говорила! Просто не могло такого быть, "в натуре"!!!!" и т. л. и т. п., -поверьте купится, я уж точно покупаюсь. А, если еще, изобразить из себя "передовицу производства" или "милую домашнюю хозяюшку", -ваш Джек у ваших ног!!! Но........., и это очень важно, -если он вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен. Потому, что долго "такие фокусы" не пройдут, -до "третьего глобального раза", а дальше... Дальше, если и останется, то "оcaдoк останется", -а это уже "фигня", а не отношения.
Никогда не сдаваться!!!!! Поможет сейчас или нет......
Хотя вопросы и ответы такие же, как и 2года назад и 20лет назад, и еще сколько можно вспомнить...
4 Янв 2010 07:46
|
|
