| | Как вывести Драйзера из депрессии? |
AISHA
"Джек"
Сообщений: 2/32
|
У меня есть подруга-Драйка. Она недавно развелась с мужем. Что оставило о себе неизгладимый шрам на сердце. Вот уже полгода она то плачет неделями, то обзаводится идеей, что ей нужно его вернуть. У него, на минутку, уже новая семья.
То ей непременно нужно уйти в монастырь. То суицидальные даже мысли.
Я пытаюсь как то вселить в нее оптимизм, помочь увидеть логический выход из этой ситуации. Например, познакомиться с кем то или хотя бы увлечься каким то новым делом, чтобы переключиться с этих мыслей, но мои попытки разбиваются о ее зацикленность на бывш. муже. Причем она порой ведет себя довольно агрессивно, когда говоришь ей, что она закопалась в своих страданиях и упивается ими.
Короче, чтобы такое сделать, чтобы разомкнуть этот депрессивный круг в ее голове?
Посоветуйте, плиз.
24 Янв 2009 10:42
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 7/25
|
Обратитесь к ней за помощью. В том деле, в котором она отлично разбирается. Могу судить только по себе - меня из депрессии вытягивает осознание своей необходимости кому-то. Можно, конечно, начать жаловаться ей на какие-то личные проблемы и просить совета... В общем, никаких разговоров из разряда: "ну, хватит уже!" Слушать, кивать и пропускать мимо ушей все причитания. Увлечь чем-то не на словах, а на деле. Переключить внимание. Думаю, ей необходимо почувствовать свою востребованность другими людьми.
24 Янв 2009 11:11
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 2/15
|
+1 Нужно еще как-то ненавязчиво без уговоров (типа ну хватит - ей самой тошно думаю, быть такой размазней), показать примеры, выхода из подобных ситуаций, где было еще хуже другому. Даже просто фильм об этом подойдет, обязательно должен быть хеппи энд, но реалистичный. Эрин Брокович, ихмо подойдет.
24 Янв 2009 11:35
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 93/1077
|
Присоединяюсь к вышесказанному.
Мне, в свое время, Джек всунул книгу Веллера "Приключения майора Звягина" Прониклась
Ну и форум этот помог - однозначно.
(я, кстати, тоже была, можно сказать, после развода, смерти матери и, к тому же, безработная)
24 Янв 2009 11:38
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 7/27
|
По-моему, замечательные советы! Должны сработать. Ваша подруга находится в состоянии неопределенности, не видит будущего. Именно вы и можете ей помочь - показать, что все закончится прекрасно! Книгами, фильмами со схожей ситуацией и выходом из нее.
24 Янв 2009 11:48
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 285/2807
|
лет до 35ти мне подходили советы выше (попросить помощи и т. п.), сейчас они явно бы не сработали. надоело забоиться о других, хочется хотя бы в трудные моменты, что бы ктото проникся твоими бедами. у нее срабатывает болевая - страх будущего. поставьте ей цель. ее собственную
24 Янв 2009 12:31
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/97
|
никакие дела не помогут, нужно новое чувство но такое, чтоб действительно увело в сторону.. дело только будет заглушать боль, а чувство поможет почувствовать радость бытия)) ИМХО)) но мне дела, особенно чужие никогда не помогали))) в водовороте событий все равно будет все вспоминаться и угнетать
24 Янв 2009 12:46
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/32
|
Разомкнуть круг снаружи невозможно, если человек сам не хочет этого. Агрессия - это реакция системы на вторжение, попытка сохранить устойчивое состояние. Вопрос: имеете ли Вы право вторгаться в систему, которая на самом деле устраивает Вашу подругу? Уверены ли Вы в том, что знаете, что для неё лучше? А если Вы ошибаетесь?
Все мы ходим кругами, только у каждого они свои. Не согласны?
Как практикующий целитель, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда приходится держать саму себя за руки, чтобы не причинять ближнему непрошенное добро. И даже прикусывать язык, чтобы не сказать то, о чем меня не спрашивали, когда вижу больше, чем другие. Потому что знаю: если не было прямого вопроса или запроса на помощь - толку не будет. Либо все вернется на круги своя, либо станет еще хуже.
24 Янв 2009 15:43
|
Stirh
"Джек"
Сообщений: 4/79
|
Можно, конечно, пустить все на самотек - типа "сама выкарабкается". Но лично я считаю, что метода - "пусть сама в своём соку" в корне неверная.
Мы все хотим (сознательно или подсознательно) участия, взаимопомощи, поддержки. Думаю, советы написаные здесь - в том или ином виде сработают. Самое главное - чувствовать себя нужным/нужной.
Для этого и существуют подруги и друзья. Главное - это быть рядом, поддерживать своим теплом!
24 Янв 2009 16:04
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/34
|
Stirh, Вы не могли бы пояснить, для кого, по Вашему мнению, в данном случае это самое главное?
24 Янв 2009 16:13
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 93/1080
|
Это правда. Но к близким людям все-таки внимательней нужно быть (у знакомой драйки после ухода мужа было несколько попыток самоубийства). Такая реакция зависит, имхо, от глубины степени разочарования и неожиданности. А вообще мы существа стойкие, это правда. Всё, что нас не убивает, делает сильней.
Откуда это новое чувство придёт? Такие состояния вызывают желание забиться в угол, никуда не выходить и никого не видеть. Кто не был в депрессии, не поймет.
24 Янв 2009 16:24
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/35
|
Автор темы, AISHA, озвучила, что подруга ведет себя агрессивно на попытки разорвать её замкнутый круг. Вот на что я бы обратила особое внимание.
Желание помочь близкому понятно и естественно. Желание помочь по собственному разумению, вопреки желанию человека - попытка нарушения его свободы воли. Почему-то мы часто склонны недооценивать чужие силы, волю, разум. А человеку нужно не чтобы за него решали его проблемы, и не чтобы его переключали с шила на мыло - а чтобы ему помогли прийти к его собственной адекватности, к его центру, его собственной Силе.
Можно спросить, что потом с ней было? Как развивалась ситуация?
Конечно. На новое чувство нужны новые силы. Чувство может прийти только после выздоровления. Но с моей радикальной точки зрения, в том, чтобы менять одни отношения зависимости на другие, не очень много смысла. Если говорить о разрывании кругов, то надо менять сам подход к отношениям, оздоравливать "программу" отношений.
Не согласны?
24 Янв 2009 16:40
|
viktoria13
"Драйзер"
Сообщений: 0/10
|
Да, если человек сам не хочет разорвать этот круг, то снаружи это сделать невозможно. Ulyana108, а Вы уверены, что подруга AISHA не хочет этого? Всегда ли Драйзер признается себе и другим в этом?
На сеансе целительства постороннего человека, возможно, и не надо говорить и делать лишнего. А здесь речь идет о близком человеке. Для многих не секрет, что подруги бывают, порой, ближе и роднее самых близких родственников.
AISHA, попробуйте все рекомендации. Успехов!
24 Янв 2009 17:24
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/39
|
Не только Драйзер, но и представитель любого другого ТИМа состоит из огромного множества противоречивых желаний и тенденций. Одна часть человека хочет помощи, другая отвергает ее. Третья хочет - но в какой-то определенной форме. Или определенной степени. Или от определенного человека. Или вообще в чем-то другом. Человек - как океан, где на разных уровнях - разные потоки: теплые, холодные, они текут в разные стороны, сталкиваются, переплетаются, в них есть водовороты... Это нормальная ситуация. Таковы люди. Степень осознанности не зависит от ТИМа.
Вы правы, это две большие разницы. И всё же - и тут всё не так просто. Пациент часто - не "посторонний человек". Скажем, у меня есть пациентка, тоже с депрессией, многолетней - больше 10 лет. Ей в течение полугода, до встречи со мной, снилась цифра, совпадающая с номером моей квартиры. Могу я человека, который приходит ко мне таким образом, считать посторонним? И всё же это не давало и не даёт мне права в работе с ней бежать впереди её постепенно осознаваемых желаний и целей. Хотя бы просто потому что толку от этого не будет. Я могу за один сеанс многое убрать - а она сама себе за пару дней всё вернет и сделает, "как было" - если она еще не созрела до осознания, что с ней происходит, как это работает, и что именно она хочет изменить. Поэтому приходится идти черепашьими шагами, без хирургии.
Я не говорю о том, что не надо помогать. Я говорю о том, что помогать надо правильно - с большим уважением к воле самого человека.
Иного способа ведь всё равно нет, правда?
24 Янв 2009 18:14
|
Stirh
"Джек"
Сообщений: 4/80
|
Да для всех это главное. Просто кто-то это осознает. кто-то нет. да и моменты бывают всякие.
Быть кому-то нужным - потребность всех людей.
Сия потребность, будучи удовлетворена - даже жизнь продлевает, знаете ли.
24 Янв 2009 20:43
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/40
|
Stirh, Вы мне позволите несколько уточнений?
Сначала Вы сказали, что считаете, что для каждого человека самое главное в жизни - ЧУВСТВОВАТЬ себя нужным/нужной. Теперь Вы говорите, что БЫТЬ КОМУ-ТО НУЖНЫМ - потребность всех людей. Я обращаю Ваше внимание, что это два разных утверждения: чувствовать себя нужным и на самом деле быть нужным - далеко не одно и то же. Разница очевидна или надо ее пояснить?
Второе уточнение звучит так: для того, чтобы на самом деле быть нужным другим людям, надо для начала просто - БЫТЬ. А большинство людей, к сожалению, слишком далеки от состояния, когда можно сказать: "Я ЕСТЬ".
24 Янв 2009 21:08
|
Stirh
"Джек"
Сообщений: 4/81
|
Да, конечно! Ваши уточнения по существу.
Думаю я не совсем точно выразился.
Тут как раз и есть различия.. Для кого то чувстовать свою нужность, для кого-то быть нужным.
24 Янв 2009 21:14
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/41
|
... а для кого-то - научиться для начала просто БЫТЬ.
А это уже офигительно много.
Я, например, далеко не всегда уверена, что Я ЕСТЬ.
24 Янв 2009 21:23
|
Stirh
"Джек"
Сообщений: 4/82
|
Ну БЫТЬ или НЕ БЫТЬ это скорее по части Гамлетов... )
24 Янв 2009 21:28
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 2/33
|
не знаю каким образом здесь можно оформлять цитаты - извините
*Обратитесь к ней за помощью. *
Очень здравый совет. Уже пару раз прокатывало. Мне по роду болевой трудно одной шопингом заниматься, прошу ее сходить со мной выбрать, например, сапоги. Она оживляется и мы можем целый день провести в каком нибудь магазине. *Разомкнуть круг снаружи невозможно, если человек сам не хочет этого.*
Я наверное не правильно подала ситуацию, раз меня приняли за человека, который решил, что знает кому что в жизни надо и как будет лучше. Я как раз выслушивала по максимуму ее... нытье, сочувствовала, но результат плачевный - она только больше погружалась в жаление себя, в "битье головой об стену" и прочие не конструктивные вещи. Тогда я уже стала "правду матку" говорить типа "хочешь в монастырь - иди! раз тебе этого хочется". У нее был такой маленький шок, после чего мы пару раз цапались.
Кстати, она в целом поняла, что действительно помочь я ей тут не могу и только от ее желания зависит выйти из этого состояния или дальше продолжать "вариться" в этом негативе.
24 Янв 2009 21:31
|
ixtus
"Джек"
Сообщений: 0/194
|
за эту фразу отдельное спасибо
к сожалению здесь редко можно встретить такие философские мысли
ПС я был, есть и буду есть потому что я не могу не есть
24 Янв 2009 21:46
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 2/34
|
на мной придуманные для нее цели она реагирует так: " ты что с ума сошла? как ты можешь мне предлагать пойти на курсы танцев? мне не до танце в вообще то сейчас! Мне плохо!"
Вот и поди нарисуй радужное будущее....
24 Янв 2009 21:47
|
ixtus
"Джек"
Сообщений: 0/195
|
для этого нужно нажать кнопку "ответить" под нужным Вам сообщением
24 Янв 2009 21:51
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/44
|
Ну, это уже не так плохо. Между прочим, агрессия с депрессией не очень совместимы, потому что для агрессии уже нужны силы. В по-настоящему глубокой депрессии этих сил нет. )))
Капля камень долбит. В правильном направлении долбите, товарищи!!!
ПС. Чтобы оформлять цитаты, нужно нажать на кнопочку "ответить" внизу того поста, который хотите процитировать.
Ей действительно не до танцев. Всему свое время. Но что ей действительно необходимо - помочь ей разобраться в себе и сформулировать, чего она сама хочет. Помочь ей увидеть, понимает она, чего она хочет, или нет, и что проблема, для начала, именно в этом.
24 Янв 2009 21:54
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 2/35
|
Но что ей действительно необходимо - помочь ей разобраться в себе и сформулировать, чего она сама хочет. Помочь ей увидеть, понимает она, чего она хочет, или нет, и что проблема, для начала, именно в этом.
Ей не хочется НИЧЕГО. Совсем. Лечь и помереть. Ну или перед этим сделать гадость бывшему мужу, а потом уже умереть. Или уйти в монастырь, а потом умереть..
24 Янв 2009 22:14
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/47
|
Понимаю. А я могу ответить не как психолог, не как соционик, а как целитель?
24 Янв 2009 22:18
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/21
|
чудесно.
отомстить мужу и умереть - благородное дело.
подберите вместе с ней ей место на кладбище, гробик, веночки, продумайте приглашения на церемонию погребения и все в таком роде...
потом продумайте план мести мужу.
ну а потом и план сведения счетов с жизнью.
в общем, максимально усильте ей краски.
24 Янв 2009 22:20
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 2/36
|
Можете. Почему нет?
только к подобному целителю она уже обращалась, помогло на месяц. Я так была рада! а потом началось все заново.
Ей бы к психологу грамотному. Предлагала - ответ один:" Как ты можешь! я что психбольная? Да и не помогает мне ничего. Я уже ходила. Я хочу чтобы он вернулся, а раз этому не бывать - пойду в углу помру с тоски."
24 Янв 2009 22:21
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 2/37
|
Кажется это цитата Ницше.. у которого не было жены, не было детей и не было друзей..
.. но зато была болезнь)
Бедный! его некому было подтолкнуть)))
24 Янв 2009 22:23
|
ixtus
"Джек"
Сообщений: 0/196
|
"И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах, навсегда."
я бы тоже посоветовал не как соционик, да боюсь камнями забросают
24 Янв 2009 22:27
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 2/38
|
"И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах, навсегда."
"Я уколов не боюсь! Если надо-уколюсь!"(с)
Советуйте, чего уж там..
24 Янв 2009 22:29
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/22
|
не помню, чья цитата, но смысл в ней отменный.
могу пояснить, приложимо к ситуации.
ну не хочет жить человек, упирается.
если я все правильно помню, закон сохранения энергии сработает. "если на систему оказывать воздействие, система будет оказывать противодействие, обратно прямо пропорциональное силе воздействия, питая свой потенциал за счет силы воздействия"
какой смысл ее оттуда вытаскивать?
пусть посмакует идею смерти маскимально, просмолится ею.
это один момент.
другой момент - это ее жизнь, она должна сама найти в себе точку опоры и силы для жизни. дойдет до дна в своем горе - будет от чего оттолкнуться.
и еще. по личному опыту. есть ситуации. в которых с Драйзерами срабатывает именно негативная перспектива. подбросишь им дровишек, глядишь, они сами начинают позитив искать.
24 Янв 2009 22:33
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/48
|
Я не знаю, что такое "подобный целитель", но мой опыт говорит, что вывод человека из состояния, которое Вы описываете - дело не 1 и не 2 сеансов. Если помогло, а потом пошел откат - означает, что либо поработали мало, либо плохо объяснили, что она сама должна делать, чтобы не возвращаться в то состояние. Но я подозреваю, что она сама прекратила посещения целителя (под любым предлогом). Я права?
Подобные ответы можно расценить как манипуляцию с её стороны. Если человек говорит "Пойду умру", но не умирает - он лжёт. И его неосознанная цель - просто подвампирить энергии у окружающих за счет их эмоций - жалости, сострадания. Когда человек говорит: "Мне ничего не помогает", ему действительно ничего не поможет. Все усилия будут вливаться в него, как в черную дыру. Любой эффект будет временным.
24 Янв 2009 22:36
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 2/39
|
Но я подозреваю, что она сама прекратила посещения целителя (под любым предлогом). Я права?
"Целитель" сама ей сказала, что больше ее помощь не нужна. Но и сама Драйзер почувствовала какое то облегчение и решила, что вышла из того состояния.
24 Янв 2009 22:43
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/49
|
Не могу комментировать, т. к. не знаю нюансов. По мне, показатель исцеления от депрессии после утраты - не просто изменение эмоционального фона, а реальные изменения образа жизни, которые не оставляют хода назад. Иногда они бывают очень кардинальными.
24 Янв 2009 22:54
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 93/1082
|
Это долгая история, мне бы не хотелось здесь об этом писать. Если в двух словах - ничего хорошего, но все живы и учатся дальше жить.
И все-таки, выход в люди - дополнительный стимул не опуститься, как-то стараешься себя держать в рамках.
Мне всегда помогает осознание того, что я ответственна перед сыном и бабушкой. Ну и очень хочется жить и быть счастливой. Повторюсь - для настоящего Драйзера, имхо, главное - быть нужным.
24 Янв 2009 23:01
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/51
|
За других не могу говорить, могу - только о своем понимании процесса.
Любая психологическая картина сопровождается неким состоянием энергетического тела и его энергообмена с окружающей средой. Энергия здесь - это не метафора. Буду объяснять с этой позиции, ОК?
Депрессивное состояние сопровождается совершенно определенными энергетическими феноменами. Именно поэтому работа просто психолога бывает длительной и не очень эффективной. Я это говорю, будучи сама профессиональным психологом. У человека в состоянии депрессии просто не хватает энергии на то, чтобы взглянуть на ситуацию с другой стороны, изменить ход мыслей. Ведь привычный источник энергии потерян - недоступен. Где взять энергию ещё, человек не знает - просто не умеет. Вот он и бьется снова и снова в закрытую дверь...
В самых общих чертах, помощь целителя заключается в том, чтобы "починить" энергетическое тело, ликвидировать места утечек, высвободить заблокированную энергию + дать как толчок дополнительную энергию на расширение осознания. И после этого научить, где и как можно брать энергию вместо утерянного источника.
Я не слишком специфично изъясняюсь?
24 Янв 2009 23:25
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/52
|
Рада, что удовлетворила Ваш познавательный интерес, Coldstate!
25 Янв 2009 00:03
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/23
|
разумеется, есть разные ситуации, но именно в этой они не помогают - беседы, как я понимаю проводились, и неоднократные. человек явно неубеждаем, у него, выражаясь гештальтским языком, другая фигура.
не надо бояться экстремальных способов оздоровления. это жалость делает человека еще более слабым. в таком состоянии можно всю жизнь человеку подпорки совать, он только быстрее разучится своими ногами ходить.
знаю, о чем говорю, ибо сама была в прескверной ситуации, когда пришлось идти до дна, вытаскивать было бесполезно.
если плохо и это плохо не уходит, значит в этом плохо надо БЫТЬ. ЖИТЬ ЭТИМ. "испить сию чашу до дна". это просто жизнь... не более того.
25 Янв 2009 00:19
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/53
|
Согласна с Veresk в том, что изменения в процессе возможны только в правильный момент. Не раньше и не позже. Это почти математика. ))
25 Янв 2009 00:22
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/66
|
ну а кто во всем этом топике серьезно уверен в том что его совет может действительно сдвинуть дело с места или то что он предложил что то новое?
Да-да я знаю что критиковать всегда проще чем предлагать, но что то уж как то по дилетантски все выглядит. Всег7о 2-3 совета которые стоит попробовать, а остальные льют воду. Проснитесь!!!! Подумайте!!! Скажите то что действительно хотите сказать!!!
25 Янв 2009 05:53
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/24
|
скажите им это еще раз, они поверят и сломаются.
я еще раз повторяю. есть РАЗНЫЕ ситуации.
впрочем, мне не привыкать к тому, что моя, кардинальная точка зрения, редко находит отклик в массах
25 Янв 2009 12:01
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 95/1088
|
Могу сказать, что лично я выплываю в двух случаях:
1) если рядом есть надёжный друг;
2) если я осталась совсем одна и помощи ждать неоткуда.
Так что если психически здоровый человек, то справится и самостоятельно. Вопрос только времени.
25 Янв 2009 12:08
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 285/2822
|
дразеры очень сильные, но если джек быстро востанавливается и идет дальше, то драйзер ломается надолго. если не навсегда. мне ближе то, что сказала ульяна про энергетику. если ее нет - то и сил на предоление нет. даже зная, что тебе надо, тяжело делать шаги в этом направлении.
проблема еще и в том, что от тебя постоянно чтото хотят "по старому".
25 Янв 2009 12:27
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/25
|
наличие друга в данном случае очевидно, тем более друга-дуала.
25 Янв 2009 13:04
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 96/1089
|
я произвожу впечатление человека, которому это стоит пояснять?
25 Янв 2009 13:08
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/26
|
Драйзер действиетльно очень сильный человек. поддерживаю. видимо, в силу своей ЧИ сам не всегда в это верит.
2, 3, 4 года - это очень быстро для Джека? смотря, какая ситуация. любой человек может сломаться.
логически продолжу ваш пост:
энергии не хватает на то, чтобы выбираться. но ее очевидно много в том, чтобы горевать и депрессировать всласть. (в этой конктерной ситуации даже агрессию проявляет.. )
имхо, есть социальный стереотип, что депрессия - это плохо. собственно, для кого плохо? вероятнее и чаще всего - для окружающих, но не для самого депрессирующего. но. горевать при потере - это НОРМАЛЬНО.
если что-то имеет место быть, значит это необходимо. нужно дать этому пространство. есть шанс, что оно поживет и само перерастет во что-то иное, когда этому подойдет время. тогда человек сам начнет искать варианты и способы выхода. в этот момент и надо вытаскивать.
именно поэтому поддержать упаднические настроение бывает крайне полезно. можно серьезно, можно полушутя - тут уже зависит от серьезности ситуации.
напрасно приняли на свой счет
подчеркнула, что думаю так же, предлагая необычный эксперимент.
25 Янв 2009 14:09
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 285/2826
|
нет, это ЧЛ логика) какие то всплески боли и аргессии - есть. а положительной энергии - нет. просто я этот упадок энергии пережила (и переживаю), поэтому абстрактно рассуждать не хочется. какой то минимум энергетики есть. что бы плыть по течению, что бы иногда выплескивать какие то истерики. а на конструктив, созидание и изменения - нет.
25 Янв 2009 14:49
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 5/58
|
Тот факт, что эта энергия не описывается законами Ньютона, еще не означает, что она не существует.
25 Янв 2009 15:20
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 96/1089
|
Попробуйте вытащить её на социон. встречу 31-го января Скажите, что увлеклись такой соционикой, интересная вещь, да и просто хорошие люди Постарайтесь джеков пригласить мужского полу. Надеюсь, прочитав это, кто-нибудь из джеков придёт-выручит для начала, а там, глядишь... мало ли...
25 Янв 2009 15:24
|
Lonely_Wolf
"Достоевский"
Сообщений: 0/239
|
И Вас тоже
И тут Остапа понесло... Танцы, шопинг, психологов и "новые перспективы" - В ТОПКУ. НЕ ПОМОЖЕТ!!!!! Говорю это как человек переболевший гипертонией и неоднократно лечившийся в кардиологии. Обида жрет ее изнутри, нереализованная агрессия ищет выхода, она смакует детали мести... Это как бомба замедленного действия и всякие "отвлечения внимания" и прочие "методы" - это всего лишь вычерпывание воды ложкой из дырявой лодки. Я не осуждаю ее, я знаю как может зудеть самооценка после сделанной тебе гадости, после неблагодарности и потребительського отношения (хотя не знаю нюансов ее отношений с мужем и причин ее ухода). Я знаю как сто - пяцсот раз мысли вращаються в одном направлении "за что мне это7"... Пока она не отпустит эту ситуацию шансов никаких. НИКАКИХ!!!
25 Янв 2009 15:24
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 96/1090
|
Хорошо поддержал, молодец!
Агрессию нужно помогать перенаправлять в мирное русло. Шанс всегда есть и лучше что-то делать, чем пассивно наблюдать как человек самоуничтожается или становится опасным для окружающих.
25 Янв 2009 15:38
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 5/59
|
Да нет, энергия она и есть энергия. Сама по себе она не положительная и не отрицательная. Просто может течь не так и не туда, блокироваться, накапливаться чрезмерно в одном месте, образовывая недостаток в другом. Дисбаланс. Вот тогда - истерики, агрессия, всплески негатива и в то же время недостаток энергии для творчества и созидания. Дисбаланс нужно корректировать. В принципе, в здоровом организме и в нормальной среде баланс сам восстанавливается вследствие гомеостаза. Но это в идеальных усовиях, которые для большинства - роскошь. Поэтому энергию нужно перенаправить, перефокусировать извне, если организм сам не справляется. И еще важно, чтобы центр тяжести психофизической системы находился в правильном месте, внутри самой системы. А в состоянии депрессии он часто сильно смещается, может даже оказаться вобще вне системы, и тогда она становится очень неустойчивой. Во всяком случае, я так это у себя ощущаю.
25 Янв 2009 15:49
|
Lonely_Wolf
"Достоевский"
Сообщений: 0/241
|
Ненависть чем то похожа на зубную боль. Если заменить слово "депрессия" на "зубную боль" станет еще интереснее слушать советы типа "отвлекитесь - развейтесь".
25 Янв 2009 15:54
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 96/1091
|
Я поняла. Т. е., необходимо повести подругу к стоматологу - пусть он удалит ей все зубы. Убьются 2 зайца:
1 - она таки переключится;
2 - не сможет отомстить и кого-то покусать.
25 Янв 2009 15:58
|
Lonely_Wolf
"Достоевский"
Сообщений: 0/243
|
Тогда она станет святой! Вы ж знаете легенду про великомученицу не помню как ее, которой удалили все зубы (наркоза тогда не было). Ее теперь считают покровительницей стоматологов. А вообще вариант - хочешь сделать человеку счастье - сделай плохо а потом так как было.
25 Янв 2009 16:05
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 2/40
|
Пока она не отпустит эту ситуацию шансов никаких. НИКАКИХ!!!
ну так и как же ей "отпустить эту ситуацию"?
а то значит критикнули все способы, а своего нет?
если я буду ждать, когда она "отпустит ситуацию" (c), то скоро буду в дурдом передачки носить
25 Янв 2009 16:07
|
Lonely_Wolf
"Достоевский"
Сообщений: 0/245
|
ну так и как же ей "отпустить эту ситуацию"?
а то значит критикнули все способы, а своего нет?
если я буду ждать, когда она отпустит ситуацию, то скоро буду в дурдом передачки носить
*ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЕТ" Не знаю я... Я теоретег... А сам бывает нет нет да и начну кости обидчицам перемывать. Знаю что как то не по Достоевски оно, а не получаецца...
25 Янв 2009 16:16
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/27
|
товарисчи одноквадренники. а что вы собственно имеете против агрессии?
понимаю, Перлза не читали...
ну так я объясню. по мнению Перла: агрессия - есть немаловажный элемент в жизни человека.
кстати, в переводе с латинского ad gresser означает "идти к.." то есть. агрессия - это та самая энергия, необходимая для каких либо действий вообще, в принципе. для каких либо шагов в жизни. даже для шагов навстречу друг другу.
есть другое слово, которое скорее всего подразумавается - насилие. вот насилие не есть гуд.
все же, думаю, не стоит зубы дергать. кто ей потом жевать будет?
а вот отомстить, или по крайней мере продумать возможный план мести - может быть очень хорошим шагом к началу реабилитации. Диля Еникеева в помощь. довольно эпатажная личность, но советы дает дельные. лично мне хватило ее почитать. но у меня фантазия бурная
25 Янв 2009 16:18
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/54
|
AISHA, а Вам вообще нет смысла спрашивать "как же ей "отпустить эту ситуацию"?" - т. к. Вы спрашиваете за нее, а от нее запроса не было ))) - следовательно, любой ответ пропадет в никуда.
Вам имеет смысл спрашивать только за себя - что делать Вам, чтобы помочь подруге. С моей кочки зрения, насколько я сейчас вижу, у Вас такое зверское намерение ей помочь, что у Вас реально есть шанс на этом намерении ее вытянуть. Если это так, то это означает, что, в принципе, не очень важно, что Вы будете делать... главное - делать это неустанно и непреклонно.
Удачи!
25 Янв 2009 16:33
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 285/2829
|
потому что эти всплески - не "ее" агрессия.
я так отомстила, когда мне поставили 4 на защите диплома (я шла на красный, делала реальный проект, за который дама из комиссии сама хотела взяться, а отдали мне) - защитила через 3 года дисер по другой специальности "в продолжение заваленого диплома"
25 Янв 2009 16:35
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 5/60
|
Для того, чтобы отпустить ситуацию, нужно для начала... НЕ СТАРАТьСЯ ее отпустить. То есть, первый шаг - РАЗРЕШИТь себе чувствовать то, что есть - горе, обиду, тоску, жажду мести, что там еще. Не гнать от себя эти чувства и не заталкивать их подальше. А принять как есть. Только тогда они постепенно начут менятся на что-то более позитивное. В общем, то что Вереск говорила. Единственное что, - я все же не стала бы еще подначивать Вашу подругу. Но и уговаривать ее перестать переживать тоже не нужно ни в коем случае. Вам просто нужно быть рядом и чтобы она чувствовала, что Вы ее любите такой как она есть.
И еще хорошо для баланса вот что. Отвести какое-то время каждый день, когда все-таки прятать все свои негативные чувства и страдания в коробочку (виртуальную) и ставить ее на полочку. И в это время действительно стараться не думать о прошлом, не страдать, а заняться чем-то новым как тут говорили. Танцами, втречами, на курсы познавательные пойти. Или повышения квалификации. Спортом очень хорошо заняться, гимнастический зал, с гирями тоже, говорят, здорово помогает. В этом Вы ей тоже можете помочь, вместе куда-то ходить. И вот в это отведенное время действительно пресекать любые ее попытки "выпасть" из реальности в свои переживания. А после она может опять доставать свои переживания из коробочки и упиваться ими сколько душе угодно. Главное - не осуждайте ее за это и не ведите себя с ней так, как будто с ней что-то не в порядке.
25 Янв 2009 16:38
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/56
|
Ey, теоретизирования не являются моей предрасположенностью, но что-то мне говорит о том, что Вы не особо рядоположные понятия через запятую перечислили, так что я даже не знаю, как и ответить на столь странно поставленный вопрос.
25 Янв 2009 16:44
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/28
|
потому что энергия идет не туда, не на то. и скорее всего, уже сами потерялись, где она копится. если есть нечто, чего вы хотите сделать, но себе запрещаете, то энергия вполне может идти на удерживание себя в рамках, так сказать.
я не абстрактно рассуждаю. для этого Доны есть. я сугубо практически.
25 Янв 2009 16:45
|
Ulyana108
"Драйзер"
Сообщений: 4/57
|
Подтверждаю. Чистая практика. Огромное количество энергии тратится на запреты, подавление и вытеснение травматичного материала, агрессии, желаний, воспоминаний. Интеграция этого подавленного материала ведет к значительным изменениям в самочувствии. Всяческом!
25 Янв 2009 16:50
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 285/2831
|
абстрактно - это мне по болевой.
да, у меня были (и есть) запреты. к сожалению ( и счастью) я живу в этом мире не одна и переступить запреты не могу.
из меня пытались выжать то, чего во мне не было (а раньше - было). именно поэтому я против "просить помощи" у подруги автора топика.
25 Янв 2009 16:57
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 5/61
|
Переступать запреты совсем необязательно. Почти всегда достаточно просто осознать их, чтобы они перестали жрать энергию. Тогда место подсознательной зажатости займет осознанный выбор.
Согласна в принципе. Разве только если это что-то такое, что ей самой доставит удовольствие делать.
25 Янв 2009 17:17
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 285/2834
|
нет. я их прекрасно осознаю. сначала отказывалась, пришла к тому, к чему пришла. буду работать в направлении реализации
25 Янв 2009 17:40
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/29
|
бывают ситуации, когда дуалу по болевой проехаться стоит. в какой-то ветке я прочла, что в дуальности болевая не столько прикрывается, сколько нормируется. мне эта идея крайне близка.
и не столько как идея, а скорее как теория, выросшая из моей ЛИЧНОЙ практики. (мне самой дуал очень бодро по болевой проходился, очень откровенно. на тот момент я его люто ненавидела за это. сейчас вот благодарю. надеюсь, он меня тоже )
по поводу запретов. это очень, крайне удобное положение, когда менять существующее положение вещей не очень хочется (нет энергии, или просто страшно). лучше сослаться на якобы социум. (по себе знаю) можно подумать, вы только и делаете, что мечтаете о терроре..
чаще действительно достаточно осознать, вытащить на свет это спрятанное нечто, чтобы рассосалось. само. never_agan и Ulyana108 уже все пояснили.
только вот чтобы вытащить приходится потрудиться.
25 Янв 2009 17:58
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 5/62
|
Тем более, это могут быть запреты не на действия, а на чувства - ту же злость, например, или обиду. Даже это скорее всего.
25 Янв 2009 18:02
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 285/2837
|
нет, именно прикрывается. лично для меня. наполняется, если хотите. но я то знаю, что за этим стоит.
мнение социума волнует меньше всего лично у меня все на свету.. осталось решить проблемы.
для меня ничего не прояснили, но и тема - не моя.
у подруги автора явно нет запретов на чувства)
25 Янв 2009 18:05
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 4/34
|
Долго думала об этой истории. Мне кажется, нужно лечить не последствия болезни, а саму болезнь. В чём причина развода (разрыва) с мужем? Почему она не может отпустить эту ситуацию, примириться с ней? Почему ждёт его возвращения, если у него уже новая семья? Мне думается, что искать корень проблемы нужно там, в прошлом. Какие у них сейчас отношения? Есть ли возможность обсудить проблему с ним, не сможет ли он найти нужные слова?
Пока у неё есть надежда вернуть прошлое, расстаться с ним и идти дальше не получится. Мне так кажется.
25 Янв 2009 18:07
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 2/41
|
Почему ждёт его возвращения, если у него уже новая семья? ***
Мне не хотелось бы выносить подробности на всеобщее обозрение. Скажу лишь, что расстались по его инициативе, появилась другая. Она год пыталась склеить каким то образом разваливающийся брак, но чуда увы не случилось. Естественно она верила в лучшее, хотя все ей говорили об обратном. Поэтому сейчас такое состояние. Слишком много вложила в эти отношения.
25 Янв 2009 18:35
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 285/2838
|
это болевая. она видит только один вариант развития событий и просто не видит других. вернуть-удержать.
ищите для нее цели. не процесс - танцы, а цель. у вас хорошо получается)))
да. ожидается чтото конкретное и когда оно не получается - крах.
4й закон ньютона
25 Янв 2009 18:47
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 536/1806
|
1. Если на секундочку представить, что соционика работает, то драев никто не относит к дипрессивным тимам. Можно посмотреть хотябы статью Гуленко "Профилактика депрессий" Значит из депрессии надо вытаскивать не драйку, а конкретного человека. Даже из написаного тут видно, что тот высокий уровень ответственности за детей, родителей, работу и т. д. просто не позволяют драйке долго прибывать в этом состоянии. Она себе этого позволить не может.
2. Развод, тем более неожиданный одной из сторон ситуация стрессовая. Здесь много таких историй, даже от мужчин. Депрессии сопровождают такие стрессы, а вот как быстро из него выходят зависит от многих обстоятельств.
3. Когда я слышу вкладываются усилия и т. п. То как показывает практика за этими словами стоит то, что женщина поставила свою жизнь в полную зависимость от мужчины. И обычно не только его она хочет вернуть, сколько тот статус в котором она находилась. Опять же и в жизни и тут на сайте, когда ситуация становится более прозрачной и точно определенной, то оказывается, что она без профессии, опыта работы и т. п.
25 Янв 2009 19:18
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 285/2841
|
нет. по 4му как раз... место прибыли неизвестно.
так никому не достается. кпд процесс - 0, 1%
невротизированным. самый закрытый тим социона, при том что эмоции и чувства - присуствуют в полном объеме.
25 Янв 2009 19:36
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 536/1807
|
А в гамме сколько законов ньютона? Я понимаю что квадра предприимчивая, запасливая... Сколько их у вас.
Тимный патриотизм. Мой тим самый самый.... Теперь еще и самый закрытый и самый невротизированный....
"Первая пара – это типы, которые наиболее склонны к депрессии. Это ЭИЭ и ЛСЭ. Оба типа очень склонны к депрессиям и тяжело из них выходят. Они соединяют в себе все признаки риска. Конечно, между этими типами есть разница, просто я эту дополнительную разницу не проводил. Сенсорная и интуитивная психика, конечно, различаются. Но тут скорее разница в технике работы с людьми, чем в механизме возникновения этих состояний." Гуленко
25 Янв 2009 19:41
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/30
|
это не подначивание, (слово-то какое ) а фрустрация.
контрастный душ много полезнее неопределенно теплой ванны. и дух бодрит, и тело тонизирует.
фрустрация может вывести человека из того залипшего состояния, хотя бы на мгновение. по крайней мере этого будет достаточно, чтобы осознать, чего же на самом деле-то хочется. пока что она мечется между могилой и монастырем. проблема выбора, так сказать. слишком он у нее широк на данный момент...
доставать переживания из коробочки... хм... хороший способ привязать себя к ним на всю жизнь. особенно Драйзеру не советую. уж если смаковать, то на всю катушку. пока тошнить не начнет. главное, чтобы окружающие поддержали начинание.
этой коробочкой очень явно подчеркивается неуместность переживаний. что останется человеку, как спрятать их ото всех и жить с ними тайно?
что-то я очень сомневаюсь, что она согласится гирями махать в таком состоянии. я бы согласилась только в одном случае. если бы мне разрешили гирей - в голову тому "козлу".
это я из женской солидарности...
26 Янв 2009 05:55
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 0/52
|
И как ты с этим борешься?
Лично мне помогает общение. Особенно с дуалами.
26 Янв 2009 06:20
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/31
|
кстати, с этим солидарна.
вряд ли подруга автора это оценит по достоинству.
одно дело, когда необходимо что-то делать для своего маленького ребенка. и другое дело - когда кто-то лезет с просьбой о помощи. все равно рядом не окажется экстремального случая, чтобы получилось себя забыть. а остальные будут только раздражать или обессиливать окончательно. мужчины тут уже высказались, жеска. но верно.
у нас (женщин) вообще это культуральная особенность - класть себя в качестве жертвы на алтарь, а потом дико удивляться - чего это отношения не работают?! а не работают. и не будут. себя бдить надо.
во первых. а во-вторых, если хочется вернуть мужа, надо возвращать. жена - не стена.
только прежде, чем мужа возращать, нужно СЕБЯ себе вернуть.
26 Янв 2009 06:25
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 285/2843
|
есть такой метод. собрать все в коробочку.. и сжечь.. помогает. правда давно это было
26 Янв 2009 06:49
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/32
|
запреты есть. только таков уровень запретов, что их не осознаешь. из памяти вытесняется даже сам факт запрета, настолько это травмирует психику.
Драйзер был бы не Драйзером, если бы ему хватило объяснений
создавайте тему
26 Янв 2009 06:51
|
Osana
"Бальзак"
Сообщений: 0/12
|
И никаких дивидентов...
Спросите, Драйку: а если он к тебе вернётся, а любить другую будет. Тебя же потом медленно ненавидеть начнёт, за то что свободы его лишила. Каково для Драя? Вот это оно и счастье, - главное я получила, чего хотела, а как парню с этим жить, ей глубоко наплевать? Ну ни унизительно ли. Ведь девушка может кого-то осчастливить просто тем, что живет и такая, как есть. А она стремится одногo в неволю. Другой взгляд на ситуацию нужен. Девушка страдает от жалости к себе. У всех бывает. У Драев отношения- базовая функция, костяк человека, его святое. Если в ней неполадки, человеку действительно жизнь не в радость.
Девушку нужно убедить в том, что она представляет собой ценность для окружающих. Самой убедить себя в этом будет наверное сложно. Нужна поддержка друга.
18 Июн 2009 14:20
|
Silvanna
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
Не знаю, поможет ли мой пример.. У меня схожая ситуация - муж влюбился в другую, но усугубляется еще и наличием у нас общего ребенка, которому еще и 3-х лет нет. Пережила сплошной кошмар.. Помог друг. Он не пытался искусственно меня вывести из этого состояния, а просто был рядом, когда нужно. Переключал разговоры на абсолютно посторонние темы или переворачивал ситуацию таким образом, что даже смешно становилось))На самом деле, вывести можно только при условии, что человек сам этого хочет.. Ну, или обращаться за помощью к специалистам. В этом тоже ничего плохого нет. Но и тут нет гарантий..
27 Янв 2010 12:33
|
Votslava
"Джек"
Сообщений: 0/47
|
ой, а это как тогда? меня нет? я не есть? я не я?
что то представить не могу
27 Янв 2010 20:53
|
Votslava
"Джек"
Сообщений: 0/48
|
вот... предложите ей план мести "ЧТОБ ТВОЙ БЫВШИЙ ОТ ЗАВИСТИ СДОХ, КУСАЯ ЛОКТИ ОТ ДОСАДЫ ЧТО ТАКУЮ КРАЛЮ НА КОГО ТО ПРОМЕНЯЛ"
ну а для этого - хоть с шопинга и стилиста можно начинать... и путь все делает с остервенелой злобой на бывшего
а если правда такой станет -фиг он ей нужен будет
27 Янв 2010 21:13
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 8/285
|
прошел год... в разговорах, слезах, в моих попытках вытащить на улицу хотя бы..
Обида у нее не прошла, его она по-прежнему любит, вернуть уже не пытается
Стала по-тихоньку возвращаться к нормальной жизни, поддалась на уговоры про фитнес но в душе у человека "выжженая земля"...
P.S. видимо только время поможет
31 Янв 2010 21:34
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 0/140
|
Можно только посочувствовать Вашей подруге.
В настоящий момент у меня Ваша подруга вызывает ощущение, что она маленький ребенок не умеющий жить... Так вот детей их воспитывают, о них заботятся...
Наверно Вы так и будете с ней няньчиться, пока на то у Вас будут время, силы и желание.
1 Фев 2010 19:27
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 33/505
|
Вот кстати я уже начала задумываться для таких целей, как у автора темы, нужны друзья или все таки специалист(психиатр/психотерапевт/психолог)?
А то толку никакого от помощи друга по факту нет, на мой взгляд, спустя год, если не считать фитнеса, а уж как друг будет справляться "с выжженой землей в душе подруги", так я просто теряюсь.
Как по мне, ответственность за свое собственное эмоциональное состояние, если нет органических нарушений, каждый несет сам и соответственно сам с ним и работает.
P.S. Я из таких состояний, не обязательно личного свойства выходила одна и друг мне ничем помочь не мог(при всем желании), а просто выслушивать неэффективно с точки зрения изменения качества жизни.
2 Фев 2010 10:44
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 16/487
|
Оксана, тут каждый случай нужно отдельно рассматривать, мне кажется. У меня была ситуация, в которой друзья помогли мне именно тем, что выслушали. И совсем не факт, что мне больше помог бы тогда чужой человек, специалист, который меня видит первый раз в жизни. Тут каждому своё. Но в любом случае, мне кажется, близкие люди не могут быть лишними. Всё-таки лучше, когда они есть, чем когда их нет.
2 Фев 2010 11:19
|
gigikk
"Джек"
Сообщений: 0/1
|
По-моему, в первую очередь нужно ЖЕЛАНИЕ избавиться от такой ситуации. А внешнее поменяется только тогда, когда изменится внутреннее. То есть требуется желание себя изменить, желание помочь себе самой. А потом уже, когда желание появится, она сама поймет, что нужно делать, к друзьям идти, к специалисту или в церковь.
А друзья просто должны быть рядом в трудную минуту. На то они и друзья.
2 Фев 2010 14:30
|
Baileys
"Драйзер"
Сообщений: 18/46
|
Помню себя в схожей ситуации (неожиданно бросил любимый человек, свадьба планировалась через полгода; через неделю - смерть бабушки, еще через месяц - смерть любимой собаки), полгода - погружение в бездну, периодические взлеты на тему *как его вернуть*, с детальным планом. Но в целом - мраки мрачные. Потом меня вытащили на море, на 2 недели, я там как-то отвлеклась, хоть и возвращалась в мысли о нем постоянно. Сразу по возвращении - удар, смерть дочери друзей, похороны. Всё время рядом был друг, который помогал как мог, терпел жути жуткие от меня. Пришлось сдаться на милость *победителю*, теперь мы вместе.
Думаю, что ей нужна реабилитация как женщине с человеком, который сможет дать уверенность в себе. Сложность - разглядеть его рядом, а вдруг он есть?
3 Фев 2010 00:08
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 0/141
|
Если придерживаться терминологии ранее озвученной, то не существуют... потому как Вы друга воспринимаете как придаток, и сами (непонятно почему) таковым готовы стать?
Получается один попал в беду и в силу особенности собственной психики ушел в глубокое никуда и друзья обязаны за ним туда нырнуть?
Ну а если не обязаны, то что это за друзья такие, которые могут послушать и при том не будут сопереживать... Можно ведь и стенке тогда рассказать - какая разница!?
Может именно по этой причине год прошел и ничего не изменилось?
Я никода не желал понимать или же принимать состояние квашни и в себе подобное не терпел.
4 Фев 2010 07:56
|
Volchv2
"Джек"
Сообщений: 26/148
|
А выговориться ты кому будешь?
Выговорился и легче стало... Или это тоже как квашня считается?
4 Фев 2010 10:52
|
Draika
"Драйзер"
Сообщений: 12/159
|
а меня всегда поражали люди, нетерпимые к "квашням". осуждающие и дискриминирующие. проще же сказать: "перестань ныть", чем протянуть руку помощи. сесть, разобраться в чем дело, вложить свои силы и энергию в человека. есть люди, к-х пинки тонизируют, а есть такие, к-х ввергают еще дальше в пучину депрессий.
4 Фев 2010 11:22
|
Mikhail_Bratsev-2
"Драйзер"
Сообщений: 7/44
|
Нырять не обязаны, а постоять на краю - не плохо бы. Вдруг помочь нужно будет?
Насколько я понимаю, большинство Драйзеров тоже не в восторге. Только эта самая депрессия приходит без спроса, и управлять ею затруднительно. Хорошо, хоть бывает не часто и только по серьёзным поводам.
4 Фев 2010 12:47
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 8/290
|
Согласна с Вами, Михаил.
P.S. Что случилось с Михаилом-первым?
4 Фев 2010 13:41
|
Mikhail_Bratsev-2
"Драйзер"
Сообщений: 7/45
|
Пожизненно забанили за посты в "Рекс. Пекс. Ceкcе".
4 Фев 2010 21:08
|
Bluestone
"Джек"
Сообщений: 1/2
|
отрывок из книги американского психиатра М. Эриксона.
Однажды ко мне пришел старый приятель и рассказал о своей 52-летней тете, которая уже девять месяцев находится в тяжелой депрессии: «Тетушка только сидит, читает Библию и ходит в церковь. Друзей у нее нет. С матерью она давно в ссоре, и они даже не разговаривают. Я как-то не умею навещать ее и говорить с ней, поэтому бываю у нее редко. Но я всегда испытывал к ней нежное чувство и знаю, что сейчас ей очень плохо в душевном отношении. Когда ты в следующий раз поедешь в Мильвоки с лекцией, может, зайдешь к ней и посмотришь, чем ей можно помочь?»
Я зашел к ней вечером. Экономка и горничная уже ушли, закончив свои дела. Я подробно объяснил, кто я и от кого. Она очень пассивно выслушала меня. Я попросил разрешения осмотреть ее дом. Она так же безразлично провела меня по всем комнатам.
Я внимательно ко всему приглядывался. В солнечной комнате я увидел три цветущих куста африканской фиалки разного цвета. И отдельно в горшочке отросток еще одной фиалки.
Это, как вы знаете, очень капризные растения и быстро погибают без надлежащего ухода.
Когда я увидел эти разноцветные кусты, я сказал: «Я хочу дать вам медицинские задания и надеюсь, вы их выполните. Вам понятно? Вы согласны их выполнить? — Она равнодушно согласилась. — Завтра вы пошлете свою экономку в цветочный магазин, и пусть она купит африканских фиалок всех возможных цветов. — В то время было выведено, кажется, 13 различных сортов. — Эти фиалки будут на вашем попечении. Ухаживайте за ними как следует. Вот вам одно медицинское поручение. Затем пусть ваша экономка купит 200 подарочных цветочных горшков и 50 горшочков для рассады и цветочную землю. От каждой фиалки вы отломите по листочку и высадите в маленькие горшочки, чтобы затем получить взрослые растения. — Эти фиалки размножаются листочками. — Когда у вас подрастет достаточное количество африканских фиалок, я хочу, чтобы вы послали по кустику в каждую семью среди прихожан вашей церкви, в которой появился новорожденный. Пошлите по цветку семье каждого ребенка, который принял крещение в вашей церкви. Посылайте фиалки всем, кто болен. А если в церкви объявляется обручение, невесте тоже следует послать фиалку, то же самое и в день бракосочетания. А если кто-то скончается, пошлите свои соболезнования с визитной карточкой и фиалкой. Когда церковь будет устраивать благотворительные базары, предложите дюжину, а то и два десятка своих фиалок на продажу». Я потом узнал, что у нее всегда было в доме до 200 взрослых растений.
Человеку не до депрессии, когда ему надо ухаживать за двумя сотнями фиалок. Она умерла, когда ей было за семьдесят. Ей присвоили титул «Королева Африканских Фиалок Мильвоки». У нее было полно друзей, причем всех возрастов. Когда больной ребенок получает красивый горшок с прекрасным растением, конечно, она становится другом этого ребенка. Родителям так приятно получить такой подарок, что, когда ребенок поправляется, они идут ее благодарить. В таких хлопотах эта тетушка провела более 20 лет. Главное, не копаться в прошлом и не думать без конца о своем одиночестве. Надо дело делать, причем полезное для общества. Тетушка, может, и не задумывалась об общественном значении своих трудов. Просто увлеклась.
___________________________________________
"Если вы хотите изменить свою жизнь, то нужно брать все в свои руки и менять. Бесполезно и глупо сожалеть о прошлом или жить прошлым. Сожаление — это агрессия против, Вселенной против самого себя. Ведь это именно мы с помощью Высшей Силы создаем те или иные ситуации в своей жизни. Нео6xo-димо просто определиться: «Что сделает мою жизнь радостной и счастливой?» Теперь откройтесь новым радостным переживаниям и впустите их в свою жизнь. Смените старые, серые мысли на новые — светлые и радостные. Наденьте разноцветные очки. Пересмотрите неприятные события прошлого столько раз, сколько нужно, и измените к ним отношение, замените старые неприятные чувства на новые — приятные. Помните, что каждый человек всегда поступает правильно. Тогда, в прошлом, у вас было определенное поведение, которое привело вас к тем событиям. Теперь вы можете без сожалений и чувства вины изменить свои мысли и создать новую жизнь. Все в ваших руках."
© В. В. Синельников "Возлюби болезнь свою"
5 Фев 2010 14:31
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 5/78
|
Только от пустоте в душе это не спасет. Голова занята - некогда думать о прошлом, некогда сожалеть. Это днем. А потом наступает ночь, и тоска возвращается на место.
5 Фев 2010 17:06
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 0/143
|
А для того, чтоб выговориться нужны именно друзья?
Метод выговориться действует не зависимо от того кому выговариваешься... важно, чтоб тот кому ты выговариваешься тебя слушал или же качественнос создавал видимость слушания.
А по поводу квашня не квашня... вопрос в том в течении какого времени квашня... вот год квашней быть это уже перебор.
У меня от Вашего поста возникло некое недопонимание, потому хочу задать Вам 2 вопроса, правда первый из двух частей и по сути их три, но это не важно наверно:
1. Как лично Вас касается мой пост и мое нетерпение к квашням?
2. Кто Вам говорит: "перестань ныть"?
И что? Пора помогать?
Часто приходит? Как придет - мне позвони.
15 Фев 2010 04:20
|
Draika
"Драйзер"
Сообщений: 12/170
|
мы на форуме, здесь приветствуется обмен мнениями и репликами. мне запрещено комментировать исключительно ваши посты? я учту.
мне - никто не говорит. у меня ныть качественно не получается) даже если очень и хочется - жалости не вызываю.
почему зацепило? потому что часто вижу нетерпимость к "нытикам" и "квашням". а нетерпимость идет от незнания и нежелания принимать. человек может сам не испытывать подобного и думает, все вокруг сильные, оптимистичные и удачливые, чего их жалеть, на всех энергии не хватит, ничего сами выкарабкаются.
БЭ такая БЭ)
15 Фев 2010 12:04
|
Volchv2
"Джек"
Сообщений: 29/157
|
Не, ну а кому тогда выговариваться? Левым людям в электричке?
А по поводу квашни... я лично не очень люблю "железных арийцев" без таковых слабостей. Жизнь показывает, что когда они падают - грохот стоит большой.
15 Фев 2010 15:12
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 16/25
|
А по поводу квашня не квашня... вопрос в том в течении какого времени квашня... вот год квашней быть это уже перебор.
Девушка, я так поняла, не спивается (как некоторые мужчины поступают в таких случаях), хоть и страдает очень сильно. Хорошие врачи знают, что у разных пациентов чувствительность к боли различна. Думаю, что она борется со своей болью. Месяц или год - это сроки индивидуальные. Это не говорит о силе личности данного человека.
Если подруга стремится помочь - значит это настоящая подруга, близкий человек. Все очень просто: могут помочь близкие люди, интересная работа, новое чувство.
16 Фев 2010 20:02
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 67/2322
|
а если не знаем? Если годами друг находится в потенциальной яме своих расстройств и своей депрессии и любые попытки уговорить его, что не всё так плохо, кончаются нытьем и хлюпаньем -мол тебе хорошо, тебе везет, а я тут вся такая неудачница.. и по новому циклу. И проблема, которая обсуждается из года-в-год, остается по-прежнему актуальной и разговоры при встрече только на эту тему. А темы разные -от "онминянилюбит" до "фсёплоховаще".
Мне просто скучно становится с такими людьми и я просто ухожу из их жизни -мне не нравится там быть и всё.
Это совсем не тоже самое, когда кому-то и правда сильно не повезло -неприятности и т. д. В таком случае всегда есть желание придать человеку импульс к изменениям.
16 Фев 2010 20:09
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 67/2324
|
что-то везет мне на людей с запущенными случаями. Одна подруга детства вот уже 7й (!!) год мечется между мужчиной, который любит её и мужчиной, которого любит она. Вторая лет 10 любит какого-то странного типа, который в свою очередь тоже запущенно все эти годы любит замужнюю другую даму и время от времени пытается наложить на себя руки.. третья подруга детства много лет мается в очень несчастливом браке... и так далее. Встречаешься или созваниваешься с этими людьми -причем редко, пару раз в год, а будто и не расставались, ничего нового -"всё плохо, жизнь не имеет смысла, ничего уже не хочу, надоело.." -и никаких попыток изменений себя.
ну.. с бизнесом если -то надо быть и правда осторожнее))) уйти из неблагополучной семьи гораздо проще, чем расплатиться с долгами из-за неудач в бизнесе)))
не столько даже в терпении дело. Каждый человек отвечает сам за себя. Другие могут дать новые точки зрения, новое видение ситуации, но любая депрессия затянется при попытках свалить ответственность за свою жизнь и судьбу на кого-то, кроме себя, включая, кстати и высшие силы.
16 Фев 2010 20:23
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 0/144
|
Нет, не запрещено цитировать, просто писал я джеку и комментировал его действия, как малоэффективные.
Конечно друга надо спасать, однако плох тот спаситель, который сам тонет и спасуемому было бы неплохо понимать, что он тянет в яму своего же друга.
Можно и левым людям в электричке, если они симпатичны и симпатизируют. Это уже вопрос другого порядка.
Так и не любите "железных арийцев" - честно скажу не знаю, кто это такие, но звучит грозно...
А вот по поводу падают и грохот большой... Понимаете, какой забавный момент, если жить и никого не трогать, то возникает вопрос - жил ли?
Тихо так жил, никто и не заметил, как умер - дА?
А вот "железный ариец" из Вашей фантазии как минимум произвел много грохота, когда упал!
18 Фев 2010 10:16
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 30/443
|
тому, кто тонет, для начала неплохо бы захотеть быт спасенным - об этом уже говорили здесь. и протянуть руку, чтобы за нее ухватились и вытащили. а если он этого не хочет, то какое ему дело до того, что он еще кого-то потянет за собой?
18 Фев 2010 10:24
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 0/145
|
Меня всегда поражала вот такая оценка... если стремится, то значит настоящая подруга и близкий человек... и это наверно для драйзера ценно, а вот что получается от этого самого стремления?
И по поводу очень просто... могут конечно помочь, а могут и не помочь.
Конечно же писали и я это прекрасно помню. Каюсь промолчал, наверно зря промолчал тогда.
Однако, можно написать и сейчас:
В любом случае для того, чтоб человек жил необходимо чтоб он ценил эту самую жизнь. А в нашем случае человек ее как-то не очень ценит, потому как сидит себе в собственных переживаниях копается вместо того, чтоб жить.
А дальше можно порассуждать в каких случаях он будет ее ценить!?
Вот Вы как думаете, в какой ситуации человек ценит жизнь?
18 Фев 2010 10:25
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 18/26
|
Меня всегда поражала вот такая оценка... если стремится, то значит настоящая подруга и близкий человек... и это наверно для драйзера ценно, а вот что получается от этого самого стремления?
И по поводу очень просто... могут конечно помочь, а могут и не помочь.
Главное - искреннее желание помочь, а не самоустранение от трудной ситуации, в которую попал друг. Иногда двух слов достаточно, чтобы стало легче на душе просто от осознания, что друг с тобой.
Могут, конечно, и не помочь, но многим в аналогичной ситуации помогают, если просто по- человечески рассудить. Неужели у Вас в жизни не было тяжелых моментов - депрессии, неверия в себя, или ухода любимого человека, или..? Разве не нуждались Вы в этот момент в близком понимающем человеке или в погружении в активную деятельность (творческая работа, карьера, хобби и т. д.)? Кто-то к вере обращается, и в этом находит успокоение и смысл жизни. Кому-то искусство помогает, спорт... Это же не мной придумано, давно известные простые истины.
Или к психоаналитику пойти, или шопингом заняться с подружками (первое со вторым примерно одинаково по эффекту )
Лично для меня самое трудное - послать все нафиг, не делать попыток, пусть выплывает сама...
18 Фев 2010 21:42
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 0/146
|
В том то и дело, что очень часто (и есть у меня подозрение, что подобное свойственно многим джекам) я хватаюсь спасать даже и не очень близкого мне человека и при этом рискую не просто своим благополучием, а еще и благополучием действительно близких мне людей... Любое действие должно быть продуманным, осознанным и желательно прочувствованным... Это необходимо для того, чтоб достичь результата без потерь в несколько лет жизни.
А по теме получается, что достаточно прочувствовать и для большинства это главное. А я вот полагаю, что шли бы лесом те самые "друзья" которые затягивают меня в ту самую яму, где сидят сами и тем самым ставят под угрозу благополучие моих близких!
Сермяжная правда в том, что это здесь и сейчас я такое пишу, а в реале я обычно слишком отзывчив и слишком самоуверен в собственных силах для того, чтоб кого-то послать далеко и это на мой взгляд недостаток.
На мой взгляд подвиг Матросова глупость. Глупость потому как он потерял собственную жизнь, найди он вариант остаться в живых и выполнить боевую задачу - это не было бы подвигом это были бы будни умелого солдата.
20 Фев 2010 13:38
|
Sierra_Nevada
"Робеспьер"
Сообщений: 0/28
|
согласна с обоими предыдущими ораторами. на мой взгляд, только сам человек может себе помочь, никто другой. очень часто ваша помощь - не реальная помощь, а "костыль".. с другой стороны, очень важно, чтобы в жизни человека были люди, умеющие и любящие поддерживать других (словом, примером, делом), "по-отечески", так называемые "наставники", для каждого свои. такие есть.
20 Фев 2010 15:08
|
Jackly
"Джек"
Сообщений: 0/24
|
Какой удар, вы снова робеспьер? Или таким способом вы выходили из депрессии?
21 Фев 2010 12:43
|
Sierra_Nevada
"Драйзер"
Сообщений: 0/29
|
Да, и не говорите... Я тот и другой одновременно, как двуликий Янус)))
21 Фев 2010 14:15
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 19/29
|
Это понятно все, так оно и есть. И недостатки у нас схожие.
Где бы нам найти "золотую серединку"? И мир улучшить, и своих целей достичь, и ближним помочь и самых близких не обделить при этом... Это вопрос расстановки приоритетов в каждом конкретном случае.
21 Фев 2010 18:42
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 4/279
|
А на мой взгляд глупо судить по законам мирного времени о тех, кто действовал по законам военного.
22 Фев 2010 20:00
|
Jackly
"Джек"
Сообщений: 0/29
|
Хотел отметить, что для некоторых, кто мог оказать помощь но не оказал, урон для семьи выходил больше, чем если не оказал. Но это не для всех.
23 Фев 2010 01:22
|
r2d2
"Гюго"
Сообщений: 2/30
|
тему перетереть-перетерли, а вот вышел ли фаршдрайзер из депрессии? так, интересно просто.
2 Апр 2010 21:47
|
