| | Когда нельзя замуж. |
Vista_WWW
"Джек"
Сообщений: 0/20
|
Все люди делятся на обнимальщиков и необнимальщиков. Почему — отдельный разговор. Обнимальщики любят и умеют обниматься, необнимальщики – наоборот. Обнимальщики понимают язык прикосновений, необнимальщики – наоборот. Обнимальщики обнимаясь восстанавливают свои силы – необнимальщики – не восстанавливают. И самое ужасное – необнимальщик не может обнять обнимальщика. Т. е. он делает очень похожие движения, и думает, что обнимает, а обнимальщик при этом не чувствует объятья. Так, какую-то позу вокруг себя малокомфортную… И поэтому обнимальщик, которого обнимает необнимальщик, чувствует разочарование. А необнимальщик чувствует это разочарование и начинает испытывать по этому поводу неосознанное чувство вины – не смог для любимого сделать что-то очень важное. И из-за этого неприятного чувства вины начинает злиться на своего обнимальщика. А обнимальщику обниматься надо!.. А необнимальщик не может!!.. Они друг друга не понимают на языке тела, на самом базовом уровне восприятия – кинестетическом. И это не позволяет формировать глубокие отношения, принятие. Ни в одной супружеской паре, где сошлись обнимальщик с необнимальщиком мне не пришлось видеть достаточно глубокие и теплые отношения между супругами. По моим наблюдениям у двух обнимальщиков (или у двух необнимальщиков) супружеские отношения могут сложится хорошо, а могут не сложиться. А у обнимальщика с необнимальщиком эти отношения теплыми сложится не могут вообще. Поэтому первое правило при вступлении в брак – ищите партнера с такой же кинестетикой, как у вас. Помните – ceкc – не показатель, показатель только отношение к обниманию.
Есть такое понятие – крутизна. Не про горы. Объяснить что это такое трудно, а понять – легко. Все знают. Так вот, второе правило – муж должен быть круче жены. Это психологически комфортно обоим, и мужу и его жене. Жене нравится гордиться мужем. Браки, в которых женщина круче мужчины или нестабильны, или очень некомфортны. При этом есть такая опасность: обогнать мужа. Вот типичная ситуация. Самостоятельный молодой человек лет двадцати трех – двадцати четырех, отслуживший армию, уверенный в себе и знающий жизнь строит отношения с юной семнадцати-восемнадцатилетней девушкой, покровительствует ей, женится на ней и она смотрит на него снизу вверх, с восхищением. Беда в том, что большинство молодых людей по смутным причинам развиваются только лет до двадцати пяти и потом в развитии останавливаются. Тогда как большинство женщин продолжают свое развитие и после тридцати и после сорока лет. Естественно, что наступает момент, когда бывшая восторженная невеста обгоняет в развитии, в «крутизне», своего мужа и через некоторое время оба супруга начинают это ощущать. А потом и замечать. А это уже очень дискомфортно для обоих. Для мужчины это тревожно до паники, а для женщины – до боли унизительно. И тогда если брак сохраняется женщина начинает или относиться к мужу свысока и пренебрегать им, или ухитряется начать относиться к нему, как к сыночку, или продолжает сама себя убеждать в его превосходстве, что вызывает, как правило, самую бурную невротическую симптоматику.
И третий риф – мама супруга (супруги). Свекровь или теща. В принципе пусть будет. Но! Еще до заключения брака должен быть обоими супругами совершен выбор между вторым супругом и собственной мамой. Выбор в пользу супруга. Иначе семьи не будет, потому что супруг останется в семье родителей. Это очень важный и обязательный выбор. С супругом, который предпочитает тебе собственную маму жить невозможно! Это не жизнь и не семья. Вы похороните себя в браке с таким супругом. А определить, каков был выбор очень несложно – супруг, не выбравший вас, будет вас очень раздражать и отношения у вас будут враждебные. Особенно когда речь заходит о маме. Так что не спешите в брак, принюхайтесь хорошенько!
Еще раз перечислю правила, нарушение которых ГАРАНТИРУЕТ вам неполноценный брак без радости:
Обнимальщики – ищите обнимальщиков; необнимальщики – ищите необнимальщиков;
Невесты! Соглашайтесь на брак только если уверены, что муж много лет будет «круче» вас;
Не соглашайтесь вступать в брак, если для супруга мама важнее вас – бесперспективно!
Удачи!..
Рубен Могилевский, врач-психотерапевт
Белоруссия, г. Могилев.
Мне статья очень понравилась, оцените, может кому-то поможет.
27 Июн 2009 23:34
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 20/333
|
А вот интересно, - у обнимальщиков обязательно должна быть БС в ценностях? Или это не коррелирует?
28 Июн 2009 00:12
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 51/123
|
Гм. Имхо, как минимум в двух пунктах все как-то странно-запутанно.
Во-первых, я не верю в такое четкое разделение на обнимальщиков и необнимальщиков. Все может зависеть и от того, насколько близок или приятен тебе человек. Если это мой близкий, обнять, ощутить - это самое ценное и дорогое наслаждение. Но я всячески буду избегать даже случайного касания или сокращения зрительной дистанции с кем-то, кто мне не близок - это мое частное пространство, и я впущу в него только того, кто мне нужен.
Во-вторых, у автора приведенной статьи слишком резко патриархальный взгляд на брак. Да, уважение обязательно должно присутствовать между супругами, но не доведенное до абсурда.
28 Июн 2009 00:46
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 4/83
|
Автором не рассмотрены папы девушек, а также не затронут важнейший аспект "поцеловщики"-"непоцеловщики". Я уже не говорю о...
И это делает статью явно неполной.
28 Июн 2009 04:47
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 97/202
|
Отличная статья! и без лишних наворотов. поддерживаю, так сказать, в полном объеме.
обнимание и необнимание, думаю, можно отнести к процессионности и результативности физики (по психософии).
знаю несколько пар. очень сложно обоим, доходит чуть ли не до драк. /дописала. у меня самой была такая вот несовместимость именно с агрессором. ну или я не виктим /
по второму пункту.. если кто-то сомневается или уверен в обратном, можете проверять. жизнь-то ваша.
а вот отцы в гораздо меньшей степени склонны влезать в семейную жизнь детей.
28 Июн 2009 08:24
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 735/6509
|
Позволю себе прокомментировать.
1- Инфантилы-ищите заботливых, и наоборот, а виктимы- агрессоров, и наоборот Вполне соционично.
2- по семейной иерархии, кто обеспечивает семью, тот и прав, кто делает больше для СОХРАНЕНИЯ семейной системы, тот и важнее для системы. Гармоничнее, когда на этой роли мужчина. И все же, бывают разные варианты, главное, чтоб в паре оба придерживались единого понимания своих ролей.
3-То, что описано у Хеллингера, как "мамин сын". Мамины сыновья женятся чаще на папиных дочерях. Из папиных дочерей хорошие любовницы, но плохие жены. И они всегда воюют со свекровями.
Чтоб перестать находить "маминых сыновей", надо самой стать "маминой дочерью" Понять, что папа это папа, и не искать папу в каждом новом мужчине...
Все мы изначально мамины Но в подростковом возрасте и сын, и дочь переходят "к папе", чуть позже дочь должна вернуться "к маме"- чтоб быть счастливой в собственном замужестве... Папы показывают детей миру, и показывают мир им... От мам у нас умение сохранять деньги, от пап- умение увеличивать их количество... И создавать новые источники...
28 Июн 2009 09:26
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/360
|
Насчет "молодые люди развиваються почему то в большинстве своем до 25" - не нужно обобщать. Просто в приведенном примере парень потерял стимул - всемерно обожаем и обласкан, все его устраивает... А вообще правильно "Да убоиться жена мужа своего". Теток к месту и не к месту тошнящих на тему "я сильная женщина" не переношу паталогически.
28 Июн 2009 11:25
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/361
|
Узнал несколько знакомых семейных пар "сын - дочка". Большинство уже распалось, остальные союзы уже дышат на ладан. Каждый заточен под партнера с сильным "родительським" началом, а тут встречаеться такой же инфантил... Женщины в таких браках откровенно презирают супругов, сами супруги либо падают в детство и удивляют странными выходками, либо сьезджают с котушек от чувства несостоятельности.
28 Июн 2009 11:32
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 4/84
|
Получается, что самые прочные и счастливые пары, где у мужчины нет мамы, а у женщины - папы? Настойчиво лезет из памяти анекдот "Сиротка, возьми конфетку..."
28 Июн 2009 11:47
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/917
|
В статье есть одна светлая мысль - искать нужно подходящего СЕБЕ человека. Критерии поиска мне кажутся весьма спорными. Они не универсальны. ИМХО
28 Июн 2009 12:40
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 18/253
|
Я, например, здесь вижу процессионную и результативную физику по ПЙ Что то в этом есть, но как для меня, в статье все крайне упрощенно. Это те вещи которые могут объяснить часть проблем в браке, но вряд ли помогут в выборе партнера, если только это не брак по расчету, имхо ))) Когда влюблен, разве придут мысли о том что тебя не так обнимают, или что мужчина не будет восхищать через н-ное количество лет? )))) Единственное с чем соглашусь (но это и не получится скрыть, сразу вылезет) отношения с родителями. В любых спорах человек должен принимать сторону партнера а не родителей ( в случае несогласия высказывать свое отношение, а не то что говорит мамочка), не давать им вмешиваться в отношения. Меня бы оттолкнуло иное поведение.
28 Июн 2009 14:10
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 20/335
|
Т. е. я так понимаю, процессуальная физика - обнимальщики, а результативная - нет? Правильно?
Почему же тогда 3-ю физику называют "недотрогой"?
28 Июн 2009 14:30
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/920
|
Вот! А меня бы скорее оттолкнули сами факты споров с родителями и дележка отношений. В моей системе ценностей пренебрежение мнением родителей - признак ненормальности, ущербности какой-то. Знаю, конечно, что бывают маменькины сынки - клинический случай, но в жизни я таких ни разу не встречала. Гораздо чаще люди просто не хотят заботиться о своих родителях, бо недосуг. Очень настораживающее качество.
Ага, согласна.
28 Июн 2009 18:06
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/923
|
Вот-вот. А такие нюансы не за пару дней выясняются. Поэтому я и говорю, что плохие критерии у господина Могилевского, нежизнеспособные.
28 Июн 2009 18:22
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 102/316
|
Как нежизнеспособные? А выводы зато вполне, не нашла взамноприятного шкуре мужчину круче себя, живи с мамой! Ну, а если нашла, то живи с мужем! Просто и изящно.
28 Июн 2009 18:40
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/924
|
Слишком просто. В смысле, примитивно. Опять же, кому нужно именно "круче"? Я таких не знаю. У нормальных людей всё гораздо сложнее. А людям, готовым удовлетвориться столь примитивным выбором, он, как правило, без надобности. Они не читают белорусских психологов. Они вообще не читают
28 Июн 2009 19:00
|
meretseger
"Габен"
Сообщений: 32/570
|
И еще вопрос "В ЧЕМ круче?" В чем-то я круче свого мужа была и буду. Но есть много такого, что он делает как дышит, а мне не достичь такого никогда... Ну и среди знакомых мужчин и женщин много чего такого есть... Да что там далеко ходить: дуал, активатор, суперэго и конфликтер - круче их не станешь. Ну то есть всегда у носителей этих ТИМов останется что-то такое, чего не переплюнешь.
+ 100
28 Июн 2009 19:17
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 97/204
|
круче в том, что важно и значимо. это уже индивидуально. масса дуалов, для меня лично вовсе не крутых. хоть они и круче меня по соционичесим понятиям. но они не имеют для меня вес, и не воспринимаются как значимые.
и потом. с чего взяли что именно и только по этим параметрам нужно выбирать?
я прочитала так, что если эти пункты не удовлетворяются, то как минимум стоит призадуматься..
28 Июн 2009 19:56
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/926
|
Я даже больше скажу. Сама идея мериться крутостью с мужем мне кажется какой-то нездоровой. Всё-таки между мужчиной и женщиной существуют некоторые... природные различия
28 Июн 2009 20:11
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1255/2206
|
И чо, что суперпроцесс? У меня четвертая, результативная, а я - однозначный "обнимальщик" Что ж так все явления мира на типологии-то натягивать...
28 Июн 2009 20:17
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 18/255
|
ммм... а кто нибудь может сказать про себя, что он "не обнимальщик"? )) Я так это понимаю что неподходящие физики в глазах друг друга "не обнимальщики" Там же сказано "Т. е. он делает очень похожие движения, и думает, что обнимает, а обнимальщик при этом не чувствует объятья. Так, какую-то позу вокруг себя малокомфортную…"... и еще "Они друг друга не понимают на языке тела, на самом базовом уровне восприятия – кинестетическом."
28 Июн 2009 20:38
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1255/2207
|
У меня был знакомый (не скажу, какого тима, чтобы не выглядело как проекция на тим), который считал все нежности и объятия прелюдией перед ceкcом. Только тогда он видел в этом хоть какой-то смысл. Просто так обнимацца он как-то не видел смысла, это его "отвлекало"
28 Июн 2009 20:46
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 18/256
|
Вот! а причем тут забота о родителях?
Вам повезло с родителями по всей видимости. Но есть такие, которые увлекаются и начинают жить жизнью своих детей, управляют ими в своих целях, прикрываясь словами " я тебя люблю, я желаю для тебя лучшего".
Забота сама по себе, внутрисемейные дела сами по себе. Чтобы создать семью, нужно отделиться, стать самостоятельным организмом, так мне кажется
28 Июн 2009 20:59
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/930
|
Я бы сделала именно такой вывод. То есть это моя личная проекция.
Да, слышала, что такие бывают. Видимо, их дети покажутся мне несимпатичными
28 Июн 2009 21:04
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 18/257
|
Ну да, там правильно сказано, что ceкc не показатель. В ceкcе люди порой действуют шаблонами, а вот в таких фишках как желание или нежелание обниматься просто так, и проявляется несходство темпераментов.
Спасибо по своему опыту писала... к сожалению, мне пришлось пройти через борьбу с таким родителем. А, кстати, что входит в заботу о родителях? Отказаться от своей личной жизни входит в такую заботу?
28 Июн 2009 21:06
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/932
|
В разумных приделах и в случае объективной необходимости. Например, на время лечения в больнице.
28 Июн 2009 21:15
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 18/258
|
Я имела в виду вообще, а не уход за больным (что само собой разумеется). И кстати, это не мешает личной жизни. Нормальный человек тоже окажет посильное участие в заботе о родителе своего супруга.
28 Июн 2009 21:21
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/934
|
Я не знаю, как вообще. Я с такими ситуациями не сталкивалась. Мне кажется, что нормальный родитель не поставит своего ребенка перед подобным выбором.
28 Июн 2009 21:24
|
Draj-72m
"Драйзер"
Сообщений: 10/70
|
Понравилось. Про обнимальщиков - актуально и для меня, рад что неожиданно это прозвучало. С ПЙ однозначно увязать не могу - сам я с 4Ф из тех, кто "за", а пара знакомых мне 3Ф - по обе стороны "лагеря". Боюсь, что и соционика не даст ответа. Тут как в звучавшей ранее темой про нежности и сюсюкания - больше личного и неформализуемого, имхо.
28 Июн 2009 22:11
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 2/120
|
Кто я по ПЙ я без понятия, но заметила, что мне очень неприятные прикосновения малознакомых, "чужих" людей...
Хотя со своими близкими друзьями могла обняться в порыве хорошего настроения и ничего не имела против прикосновения. И своих брата и сестру очень люблю обнимать))))).
А вот на работе была традиция - на ДР поздраваляя обнимать и целовать в шеку. Это для меня очень неприятно было, хотя с теми людьми я работала довольно длительное время
Мужа очень люблю обнимать. Мы прям постоянно в обнимку
28 Июн 2009 22:48
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1255/2209
|
Это вас слово "натягивать" заставляет оправдываться?
28 Июн 2009 22:49
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 460/809
|
Ну я не обнимальщик, хоть и физика процессионная Я вообще деревянная, когда дело касается проявлений чувств
29 Июн 2009 00:11
|
onaz
"Робеспьер"
Сообщений: 1/13
|
Как мог такое написать врач-психотерапевт. Страшно подумать, что бы по трем параметрам был выбор жениться - не жениться! Это должен быть чувственный выбор обоих.
Обнимальщики – необнимальщики можно обобщить в любителей прикасаться и не любителей. Которых можно разбить на четыре группы, в итоге сводящиеся к БС-ЧИ и ЧС-БИ. И все они умеют обниматься, просто каждый по своему.
Психотерапевт пытается объяснить, что такое крутизна. Правильнее сказать, кто глава в семье. И не обязательно кто деньги приносит в дом - тот и глава. Очень наглядный пример Джек(мужчина)-Драйзер(женщина). Это самая аристократичная пара. На людях они, как классическая замужняя пара, а дома, как истинная хранительница очага, всем заправляет Драйзер, а Джек занимается финансами. Очень даже красивая и стабильная пара. Я вообще с большим уважением отношусь к гамма квадре.
Но на счет третьего не поспоришь.
29 Июн 2009 01:42
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 518/3171
|
Название темы говорит само за себя
Когда нельзя... А если - любовь? А если - ну все знаешь и понимаешь, и все типологии - от астрологических до медицинских (говорят, и такие есть, аллергические реакции всякие или опасная наследственность) во главе с родителями, религией и друзьями говорят "низя!" - много народу к этому прислушивается? Да не больше чем... так наз. исключительные случаи. И то - там сомнительно, была (есть) ли любовь или так...
Мое мнение: все это пища к размышлению, не более.
И совсем личное мнение: не самая удобоваримая пища
29 Июн 2009 02:13
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 97/205
|
ТАКАЯ идея и мне не нравится.
но, собственно, это ведь Ваша идея - посмотреть под таким углом. видимо, "дыма без огня не бывает.."
цитаты из статьи:
"уверенный в себе и знающий жизнь"
"она смотрит на него с восхищением"
по моим ощущения вот это и есть суть "крутизны"
воспринимать с восхищением можно и не "крутого" мужа. кстати, именно в дуальности это заложено изначально и потенциал взаимного восхищения может быть очень обширным. /разумеется при наличии личностной совестимости и тд и тп /
29 Июн 2009 09:11
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 15/2409
|
Ох, как это правда...
я с этим столкнулась в жизни...
Когда человек понимает, что тебе нужны все эти объятия, прижимания и пр... а то что получалось в результате... ужасть.
и самое обидное, что все из желания сделать хорошо...
Спустя пару лет я начала тихонько ну не то чтобы шарахаться, но относится с большой опаской к поднимаемой руке и приближающейся фигуре...
29 Июн 2009 15:34
|
val4onokII
"Гексли"
Сообщений: 29/256
|
Про обнимальщиков-необнимальщиков, кстати да, больше похожи на обнимальщиков Инфантилы-Заботливые. В паре ценятся нежные прикосновения, поглаживания. А необнимальщики - Виктимы-Агрессоры. Нравятся сильные, крепкие объятия, ущипнуть, ухватить, потискать....
Хотя грань тут такая - нечеткая. Прям совсем обниматься (с любимыми) не любят люди с какими-то психологическими проблемами наверное..
29 Июн 2009 16:28
|
nextstep2
"Робеспьер"
Сообщений: 2/174
|
Да и некомфортные интертипные влиять могут
29 Июн 2009 16:52
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/935
|
Под каким "таким"? Вы думаете, что я и есть Рубен Могилевский из Могилева, а Виста - моя старая поклонница? Круто!
29 Июн 2009 18:29
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 90/1333
|
Что-то мне подсказывает, что это имеет отношение к "виктимности" соционической, Меня мой муж восхищает, но я и его тоже при чем здесь "Крутость- не крутость"?
И вообще, если круче меня только яйца сварные "вкрутую", что ж теперь либо замуж не ходить, либо долгое время заниматься понижением собственной оценки или искать мужа - президента США, так они все женаты.
29 Июн 2009 21:54
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 29/64
|
По мне так эта рекомендация ( в прямом смысле ) является наиболее значимой, всё остальное, перечисленное в статье, можно скорректировать, смягчить, подстроиться, изменить восприятие... При желании. А вот ежели запах НЕ ТВОЙ...
29 Июн 2009 22:22
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 97/206
|
то, что вам подсказывает, ошибается. уверяю.
ну почему же сразу занижать. можно ту же энергию употребить на выращивание президента в домашних условиях. "за каждым великим мужчиной стоит великая женщина"
хотя, если неадекватно завышена, наверное, стоит привести ее к адекватному состоянию.
ой, надо же, радуетесь как ребенок
еще раз:
"Сама идея мериться крутостью с мужем мне кажется какой-то нездоровой."
имхо, если уж умудрилась выйти замуж, так восхищайся таким, какой есть. поздняк метаться, как бы..
в общем, развлекайтесь. демагогией. мне это занятие скушнО. откланиваюсь.
30 Июн 2009 07:36
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 138/2100
|
Ну девочки, вы ж такие все хорошие, ну с утра хоть давайте доброе утро говорить, а не шашками махать
Это я типа обнимальщица, а на самом деле не пойму : не люблю когда ко мне прикасаются абсолютно чужие люди - ну типа тыкают в плечо в маршрутке, или раз в жизни виделись, не общались, хотя бывают исключения. Люблю обнимать своего мужчину, самых близких людей, а так - недотрога, в общем - напрягаюсь.
***
p.s. Для меня "крутость мужа" = гордость за него, за то какой он умный, успешный и самостоятельный в решениях и поступках и не равно - когда растопыренные пальцы и бравада - смешно это, а не круто.
30 Июн 2009 07:53
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 432/938
|
То есть вы со мной согласны? Тоже считаете идею мериться крутостью с мужем нездоровой? Рада, что мне удалось вас переубедить!
Очень разумное решение с вашей стороны!
Ой, а я это не могу крутостью назвать. В моем понимании крутость - это словечко из арсенала толстых мужиков в малиновых пиджаках середины девяностых. И употреблять я его могу только в стебном варианте. А гордость и восхищение - это нечто само собой разумеющееся. Я же человека как-то выделила из толпы, значит он меня восхищает по умолчанию
30 Июн 2009 09:15
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 138/2101
|
Ну в общем, да. Попробовала переложить на человеческий язык + ещё уважение - само собой, без него никак.
Как второй вариант и ассоциации слова "крутость" - крутой нрав
30 Июн 2009 09:27
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 90/1340
|
А ну-ну! Я как-то сама привыкла решать, что у меня там где ошибается, вы не против?
30 Июн 2009 10:02
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 18/259
|
Хорошо, что не сталкивались Выбора на самом деле никто не дает, просто ребенку рассказывается о том, что единственный кто его любит и кому он может доверять - это мама)) поэтому он должен слушать маму. Маму нельзя расстраивать, поэтому ей нельзя противоречить... и все это искренне веря, что делают для своего ребенка только лучше)) Да, тут нужна забота. Нужно воспитывать таких родителей, показывая свою любовь все таки отрывать их от себя, иначе всем тяжело будет... В статье, речь в общем то о том, кто самый близкий человек. Вот мама говорит, что она самый близкий человек, но это неправильно... самый близкий человек, для человека - он сам. Как то вот так мне кажется. Если по другому, то получается я не с человеком общаюсь, а с его мамой, а зачем она мне?)).
30 Июн 2009 10:13
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 32/457
|
Совершенно не понимаю, почему, но меня отталкивает идея выращивания в домашних условиях кого-либо. Может быть, просто моё понимание дома узко: это место, где каждый домашний отдыхает в уюте, получает поддержку и помощь, его принимают таким, какой он есть.
То есть, меня восхищают великие женщины, которые вырастили президентов-поэтов-композиторов, но себя лично я как-то в этой роли не нахожу.
Со словом крутизна тоже не согласна. Ещё когда читала статью, подумала "тут автор что-то не домыслил, хотел что-то сказать, но не сумел/поленился/забыл сформулировать". С обнимальщиками-необнимальщиками гораздо ближе попадание. Вообще, статья шуточная - ну, кто, в самом деле по ней будет решать вопрос о замужестве?
На самом деле, замуж никогда нельзя. Но, если очень хочется, то можно. Остаётся только выяснить истинные мотивации: зачем мне замуж?
И женщины делятся на ходильщиц замуж, и неходильщиц. Моя двоюродная сестра больше не ходит замуж ни за что и никогда, а я вот замуж не торопясь, но собираюсь. При том, что наш с ней жизненный опыт в общем похож.
30 Июн 2009 10:53
|
elo4ka1
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
Есть и обратный эффект от родительских разводов - стремление детей сохранять собственные семьи во что бы то ни стало, в том числе, когда ситуация уже не в пользу брака.
6 Июл 2009 00:48
|
Aolika
"Гексли"
Сообщений: 18/40
|
Чего только не придумают, чтобы свою ответственность за собственную жизнь переложить на другого! Тогда всегда виноват кто-то другой, естественно, в первую очередь тот, кто рядом, ближе всех. Потребительская позиция: получить все в готовом виде, наилучшем для себя. А любая ситуация всегда для двоих. Понятно, "необнимальщик" закрыт к миру, не готов отдавать. Но именно любовь открывает и вдохновляет отдать все близкому человеку. Если этого не происходит, значит одно из двух:
1. нет любви
2. нет доверия любимому человеку.
Если нет доверия, виноват партнер. Конечно, оба, это вопрос двоих, но вначале партнер. (Ведь если человек меня не понял, виновата я, что не смогла точнее объяснить, а не человек глупый. Так и тут.)И получается, все просто - вопрос в любви, искренности и готовности строить отношения. А если этого нет, естественно, замуж никак нельзя Стаж замужества - 25 летТак, на всякий случай.
6 Июл 2009 13:27
|
Jizhachok
"Бальзак"
Сообщений: 5/12
|
По поводу "крутизны" мужа. Само понятие коробит. "Жена не должна быть круче мужа", ИМХО, актуально для лузеров, как мужчин, так и женщин. Либо для пар с ультраконсервативными взглядами.
Равность. Есть какая-то американская считалочка, по которой в баллах оцениваются внешность, возраст, характер, интеллект, материальное и социальное положение партнеров, и сумма балов каждого по этим показателям должна быть в идеале равной для успешного построения отношений. Считалка не лишенная смысла, но выходит, что считаются нормальными отношения молоденькой красавицы с легким характером и старого ворчливого креза. Это не годится. Мне хотелось бы смотреть на партера, на мужа немного снизу вверх, но при этом я бы не хотела быть "ниже" его. Просто быть сильнее в чем-то своем, значимом и для него. По сути это то, что предлагают дуальные отношения.
Что касается этого и подобных советов по выбору партнера. Нужно учитывать, на какую аудиторную группу они ориентированы. К сожалению, автор темы не указала, где эта статья была опубликована, но более чем уверена, что в популярном издании, расчитанном на людей со средним интеллектуальным уровнем (не считаю интеллект показателем мудрости, но для нынешнего поколения удобоженимого возраста эти показатели часто взаимосвязаны). Такие статьи не предлагают формулу идеального выбора, а призваны только сориентировать м-м-м... брачующихся, если те решат включить мозги, а не только чувства.
20 Июл 2009 19:33
|
Lyubsy
"Достоевский"
Сообщений: 2/60
|
Согласна с первым и последним пунктом на все 1000
а вот с крутизной немного подзависла...
так и не поняла, что имеется главным показателем оной для автора статейки - то ли заработок, то ли темпы самосовершенствования или, мэй би, воля?
Считаю, что для настоящей любви всё это не важно. менее всего, конечно, важно то, сколько кто зарабатывает. ну а насчёт саморазвития и воли... считаю большим проколом отмену раздельного воспитания и обучения. в таком виде, каким оно было при царизме - оно в лучшей мере помогало выращивать настоящих сильных мужчин, глав семейства... поколений мужчин, которые, между прочим, выигрывали почти все войны...
воспитываясь под гнётом женщин мальчики подсознательно начинают их бояться и считать, что они (женщины) должны разруливать их проблемы.
24 Авг 2009 21:14
|
chariot_rider
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/260
|
Не знаю... я очень не люблю обниматься с людьми, которых я знаю плохо. Когда кто-то из моих знакомых девушек начинает обниматься и целоваться с другими (тоже знакомыми, не близкими) людьми. Я обычно стараюсь "уйти" от объятий, улыбнуться и поздороваться Хотя многие мои знакомые ребята воспринимают это совершенно нормально...
16 Окт 2009 00:29
|
Basil22
"Бальзак"
Сообщений: 24/86
|
Хорошая статья - примитивно но в точку.
"Обнималки" - это физическая сочетаемость партнеров. Как справедливо было замечено, она действительно не проверяется ceкcом, поскольку ceкcом можно заняться не только ради сочетаемости
"Про маму" уже обсудили и согласились.
Что же касается "крутости", совет правильный, но неудачно выраженный. Собственно, автор так и написал: "тяжело выразить но легко понять". А понять действительно легко: "круче жены" это значит что "жена считает его мужиком". И даже не важно, что она в это слово вкладывает. Раз в семье есть мужик - значит все в порядке (интеллигенты вместо слова "мужик" могут воспользоваться словом "Мужчина"). А если мужика/Мужчины в семье нет, т. е. таковыми входящие в нее мужские особи не являются - тогда да, тут проблемы. Причем достаточно того, чтобы они не являлись таковыми в глазах женщины. Отсюда и совет - "выбирать круче", чтобы потом не пришлось разочаровываться.
Впрочем, это отдельная тема; если интересно могу подробнее.
2Marihuana:
Можно нескромный вопрос: кто твои родители по психотипу?
Marihuana
19 Окт 2009 00:33
|
Olganuelle
"Джек"
Сообщений: 113/156
|
давайте тогда разделим на обнимальщиков ну... и ТИСКАЛЕТЕЙ
а по поводу крутости... как то попадалась мне американская книжка в которой говорилось про "брак на повышение" -это медсестра вышла за главврача и брак на "понижение" главврачиха (пардон) за санитара
и там говорилось, что то типа ну если вы главврачиха и действительно любите санитара, то наверное в чем то важном ДЛЯ ВАС он крут? Или чего вдруг вы его выбрали?
про "незакоХо взамуж итить" в америке не думают -там мужиков больше женщин, особенно если посчитать всех приезжих за большим баксом
3 Ноя 2009 15:56
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 48/792
|
Она произносит: лес, – и он превращается в лес -
с травой по колено, с деревьями до небес,
и входит она в свеченье зелёных крон,
и лес обступает её с четырёх сторон.
Она произносит: свет, – и он превращается в свет,
и нет никого на свете, и слова нет,
и облако белой глиной сворачивается в клубок
пока еле слышно она произносит: Бог...
Да-да -это точно. И по Европе западной статистика такая же -мужчин больше, а женщины обеспечены всем из-за наличия социальных программ и не понимают -а зачем вообще надо замуж.
В итоге брак там постепенно становится мужской ценностью -мужья больше держатся за семью, чем жены и вообще мужчины очень -до неприличия порой - активничают в этом направлении))
стоит только потерять бдительность - и сразу получишь контрольный выстрел амура в нижнюю фалангу безымянного пальца левой руки)))
3 Ноя 2009 16:36
|
Tuata
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/6
|
Думаю, что эти "ТЁТКИ" (раньше считала Достов порядочными мужчинами и джентельменами) стали такими, от того, что в жизни им попадались всё одни здоровые "дядьки" с ущербной ЧС
А статья интересная, потому что написана талантливо и с юмором. С первого прочтения не во всём согласна с автором, но если написана талантливым челом, значит здесь есть над чем задуматься.
3 Ноя 2009 19:03
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 48/798
|
не всех. Тут среди русскоговорящих-то больше таких, с которыми на разных живём языках, а уж если уж люди выросли в разных культурно-социальных средах -то тем более. Будут двое всегда-чужих. Но это моё мнение, в общем-то, я знаю многих русских девочек, живущих с иностранцами, у меня две лучшие подруги вот так живут. Я не берусь оценивать качество их жизни и счастья.
А их мужчины мечтают как раз о русских, а, особенно, о украинских женщинах -во-первых потому что красивые, во-вторых не выбит из головы еще бренд обязательной семейности, в-третьих -хозяйственные и заботливые.
4 Ноя 2009 01:43
|
chariot_rider
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/359
|
Иностранцы - они тоже не сахар. Люди разные бывают. Слышал вот такую историю...
Один мужчина из Норвегии женился на девушке из России. Вроде все нормально, завели семью, девушка забеременела, родила ребенка... А после этого её муж, используя все законные и незаконные средства, выгнал жену из собственного дома и из страны. А ребенка себе оставил - это будущий гражданин Норвегии, однако!
Говорили ещё, что такие случаи - не редкость... Так что выйти замуж за богатого иностранца - это ещё не решение всех проблем, даже если девушка красивая, хозяйственная и заботливая
4 Ноя 2009 10:44
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 49/801
|
Выходить замуж для решения каких-то проблем за иностранца или вообще за кого-либо - это такая постановка задачи, которая к любви отношения не имеет.
Брак по расчёту редко бывает удачным -нельзя сделать такой расчёт, чтоб в нём была еще и любовь. А любовь рассчитать невозможно
В общем тут либо цель, либо средство, или то и другое, но оба тогда будут неточными. (что-то типа принципа неопределенности )
4 Ноя 2009 17:06
|
Olganuelle
"Джек"
Сообщений: 113/159
|
а я реально видела историю в России когда в браке, по настоянию мужа родился ребенок -а через 2 месяца (!!!) муж выставил жену С РЕБЕНКОМ из дома на основании "и чё я теперь должен ради этого вы(ой!)ка жить?"
такие случаи тоже НЕ РЕДКОСТЬ, даже если ребенок БЫЛ желанным и не орал сверх положенного
4 Ноя 2009 21:17
|
Basil22
"Бальзак"
Сообщений: 25/119
|
Я хоть и по тиму болжем быть пессимистом, по почему-то я думаю что такие случаи все-таки РЕДКОСТЬ, причем очень приличная...
10 Ноя 2009 21:45
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 36/109
|
Позвольте поинтересоваться а сколько пара вместе общалась? Или это одна из тех ситуаций где они попереписывались на ломаном английском несколько недель, девушка приежает в Норвегию с мечтами о большой и чистой любви и получает фигу? Тогда да таких историй немало. И дело тут далеко не в том что муж был иностранец.
А есть ситуации когда люди встречаются, общаются на одном языке, узнают друг друга и женятся если подходят друг другу. И даже часто счастливые.
11 Ноя 2009 05:58
|
chariot_rider
"Дон Кихот"
Сообщений: 6/385
|
Скорее всего первое... вот так рушатся хрупкие мечты о принце на белом коне...
11 Ноя 2009 06:25
|
Femina
"Гексли"
Сообщений: 7/90
|
Такая мечта обязательно должна быть разрушена, и всегда жизнь простроит такие условия, чтобы это случилось. Надо любить, отдавать любовь тем, кто рядом. На любовь, как на магнит, обязательно притянется тот, кому она нужна, и кто нужен нам.
11 Ноя 2009 12:42
|
Anielle
"Штирлиц"
Сообщений: 0/6
|
Ну кстате да.
Я в свое время это правило нарушила, но решила рискнуть. Зря
8 Мая 2010 15:52
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/3
|
1. Обнималшики с целовальщиками – дело вкуса, а на вкус и цвет... рекомендаций лучше не давать
2. О крутизне автор статьи написала с колокольни однобокого сознания. В здравом браке или в здравых взаимоотношениях, мужчина и женщина – два РАВНЫХ взаимодополняющих друг друга человека, дающие друг другу силы и вдохновения. И не важно, кто сколько зарабатывает или кто что имеет. Ценности бывают разного рода. Если кто-то из партнёров смотрит на свою «половинку» с точки зрения своей крутизны, это есть комплекс неполноценности на основе страха оказаться никем в чьих-то глазах. А когда брак изначально создают на неполноценной основе, это всё равно, что здание строить на неполноценном фундаменте. Что будет с таким зданием? Как долго оно простоит? Вопрос риторический...
Нормальный мужчина не будет искать себе «ребёнка». Нормальный мужчина будет искать себе партнёршу РАВНУЮ по силе душевных качеств. А для того что бы реализовать своё желание родительской опеки, у него просто будут дети.
3. О матерях – думаю, это отдельная тема.
11 Мая 2010 19:47
|
Anielle
"Штирлиц"
Сообщений: 0/11
|
Ну по крайней мере партнеры должны быть ровней - по образованию, доходам, общей культуре.
Это тоже может называться "крутизной", это своеобразный статус.
Мезальянсы только в дамских романах хороши
11 Мая 2010 19:55
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/5
|
Образование, доходы, общая культура – это всё может меняться, и иногда довольно быстро. Было бы желание. А ровней, в моём представлении, партнёры должны быть именно в плане душевных потребностей. Ведь потребности определяют цели. И если потребности души общие, то и цели жизни общие. Тогда партнёры идут в ногу, к одной цели.
11 Мая 2010 20:36
|
Anielle
"Штирлиц"
Сообщений: 0/12
|
Не буду спорить. Когда-то считала так же, но эта теория не оправдалась взрослые люди редко способны измениться
11 Мая 2010 20:40
|
Vyacheslav
"Драйзер"
Сообщений: 0/6
|
Мы не спорим, мы обмениваемся мнениями на основе имеющегося опыта
Думаю, что дело тут не в возрасте. Вернее, возраст, конечно, оказывает своё влияние, но не определяет способность к изменениям.
11 Мая 2010 20:49
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 87/1111
|
Почему-то мне кажется, что дело не в физике, а в эмоции. Причем, обнимальщики с результативной.
12 Мая 2010 03:17
|
Wieltus
"Штирлиц"
Сообщений: 1/155
|
Любильщики к любильщикам, нелюбильщики - к нелюбильщикам!
Богу богово, кесарю - кесарево.
14 Мая 2010 00:47
|
