| | Ложь (недоговаривание) во спасение |
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1484/4172
|
Боюсь, опять поднимаю белоэтическую тему... Хотя, от БЭ в ней только слово "отношение", о котором ниже А так - интересно стало послушать мнения.
Итак, думаю, всем знакома ситуация, когда человеку по какой-то причине (она, наверное, всегда есть, хотя бы формальная, "рабочая версия") не говорят части (бывает, значительной) так наз. правды.
Из добрых (sik!) побуждений.
(Ситуации прямого недоверия, неразглашения каких-то тайн и т. п. можно не рассматривать, с ними более-менее понятно).
То есть, когда те, кто это делает, обычно озвучивают мотив "не расстраивать", "не грузить", "не пугать".
Что Вы про это думаете и как к такому относитесь? Находясь и с той, и с другой стороны?
(И я не знаю, с какого боку тут приплести соционику, м. б., и вообще не надо, но если получится, то интересно ).
8 Апр 2010 16:16
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/512
|
Меня лучше грузить и пугать. А я могу не рассказывать потому что просто не вижу причины и повода рассказывать. Раз я знаю - значит человек сам тоже знает. Как можно не знать то, что тебя касается?
8 Апр 2010 16:18
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1485/4173
|
Т. е., Вам бы подобное умалчивание (не из нейтральных, мол, не вижу повода говорить), а именно из "добрых" побуждений видится заботой именно в кавычках?
Не знать того, что тебя касается, конечно, можно Например, что человек о тебе думает, реагирует на что-то - как узнаешь, если не говорит? Догадываться, конечно, можно, но... оно бывает и ошибочно.
8 Апр 2010 16:25
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/513
|
в силу.. не знаю чего, у меня плохо с оценкой явлений.
в умалчивание ради заботы я не верю. откуда умаливающий может знать, что он делает чтото хорошее? например, самое травиальное-утрированное. любовница мужа. и все скрывают от жены. а жена оказывается мечтает бросить мужа, но не может потому что он личность творческая, денег не зарабатывает, жилья не имеет и вообще, по ее мнению, здоровьем слаб, психикой тоже. и без нее загнется под столбом. знала бы - выставила его и не мучалась. а вот рассказывать я не буду именно потому, что не верю, что такие вещи можно не заметить. звоночки будут, а при желании можно легко выследить доказательства достаточные для решения в каком либо направлении.
8 Апр 2010 16:45
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4175
|
Спасибо за мысль У меня вот недавно совсем подобная оформилась, но не удавалось сформулировать.
8 Апр 2010 16:47
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 442/1285
|
Я могу не рассказывать все правды, если считаю, что в этом нет смысла. Или что пользы от этого не будет. Но это только если меня об этой правде и не спрашивают. Если спрашивают, то скорее всего скажу.
Ну и соответственно сама, если хочу что-то узнать, то лучше спрошу, чем буду дожидаться, когда само расскажется. Ведь можно и не дождаться.
А что касается чужой личной жизни, то просто стараюсь не встревать. Меня это не касается. Никаких добрых побуждений при этом нет.
8 Апр 2010 16:57
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4180
|
А если в ответе почувствуешь, что не все сказали? А то и прямо соврали, даже не особо скрываясь, мол, "ну, ты ж понимаешь, я не могу" и т. д.?
8 Апр 2010 17:07
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 442/1286
|
Так обычно говорят, когда не могут раскрыть чужую тайну. Это я понимаю. Если ничего такого нет и от меня просто что-то скрывают "из добрых побуждений" - душу вытрясу!
8 Апр 2010 17:21
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4182
|
Ну да, чужую... или свою... Вот то самое: "не хочу расстраивать"...
Очень похоже на "не хочу СЕБЕ лишний проблем", да? И - попытка решать и думать за другого.
8 Апр 2010 17:26
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 442/1288
|
Ну это всё-таки разные вещи - чужая тайна и лишние проблемы себе. Попытка решать за другого - это вообще отдельная история, очень раздражает. Но ИМХО ко лжи во спасение отношения не имеет. Там своя песня.
Вот короче пример лжи во спасение. У меня бабушка нервная. И мы ей много чего из нашей жизни не рассказываем. Потому что она себе такого дофантазирует, что потом придется скорую вызывать - были прецеденты. Грубо говоря, тут мы в том числе и себе лишних проблем не хотим, но ведь в первую очередь ей? Думаю, такие вещи всегда взаимосвязаны. Очень это тонкий вопрос...
8 Апр 2010 17:58
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4187
|
Я "ложь во спасение" назвала, наверное, неловко, чтобы как-то обозначить... Ну да, стандартное толкование: когда опасно больному человеку не открывают реального положения вещей, и что-то такое похожее.
А больше интересует именно вот скрывание чего-то, возможно, своих истинный мыслей по какой-то ситуации, намерений, желаний... Из страха, что собеседник как-то не так отреагирует, загрузится, станет чего-то там предпринимать...
Знакомая ситуевина.
Во-во. Когда сам че-то прячешь - понятно все
А вот со стороны того, КОМУ не договаривают... В общем, правда, тонкий вопрос...
С одной стороны - недоверие человеку, что он в состоянии (и имеет право) самостоятельно разобраться со своими эмоциями, реакциями и загрузами, поэтому намеренно ограничивать доступ информации - мало ли как он поступит с нею? Скорее всего, как МНЕ не понравится, так что ну его
С другой... Человек, может, и сам рад, что его оберегают от лишних загрузов.
И есть третья сторона. Человек требует "всей правды", но реально не способен справиться, что часто выясняется лишь по факту.
8 Апр 2010 18:06
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 42/1018
|
Ну, вот у меня был случай. У подруги б/ф, отношения плохие, скандалы. Она его сильно ревновала, подозревала в изменах. Обосновано или нет - не знаю. Скорее всего - да. Мне он ужасно не нравился. Орал на нее, оскорблял при посторонних. Даже поколачивал. Она его содержала и обслуживала. Но я ей никогда ничего не говорила о своем к нему отношении, потому что не видела в этом смысла. Она мне на него бесконечно жаловалась, плакала, но расставаться не хотела. Ревность ее доходила до паранойи. Преследовала, выслеживала, караулила.
Однажды я увидела его вечером на улице с дамой. Был импульс рассказать подруге. Но опять же, я этого не сделала. Чего бы я добилась, рассказав ей? Она и так его обвиняла во всех смертных грехах. Однако, не смотря ни на что, уходить не хотела. Мой рассказ только бы причинил ей дополнительную боль и вызвал очередной приступ паранойи. Кроме того, не было 100% гарантии, что это была его любовница. Они могли идти с деловой встречи, например. Хотя было уже довольно поздно, да и место такое, но тем не менее.
А мне этот случай долгое время не давал покоя. Мне было бы легче ей все рассказать и снять с души груз.
8 Апр 2010 18:32
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 178/3502
|
Ну, здесь несколько вариантов приходят на ум.
1. Мне чего-то не говорят (не договаривают), считая, что я расстроюсь и т. п., но информация касается меня лично.
Это ужасно, потому что только я сама могу решать - от чего я расстроюсь или нет. Если инфа касается меня, то я хочу знать всё.
2. Меня спрашивают о чем-то моем личном.
Здесь только я решаю -что сказать, а что нет. Я даже врать не буду.
3. Меня спрашивают о тайне доверенной мне третьим лицом.
Если меня просили не говорить, то я отвечу - это не мое дело. Сама инициировать разговор, как-то касающийся тайны не буду.
4. Меня спрашивает человек о чем-то касающимся только его самого. Отвечу правдой.
Получается вроде, что я не понимаю, что такое ложь во спасение.
8 Апр 2010 19:16
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4200
|
О!
Вот, наверное, все (ну, основное большинство) люди так, а?
8 Апр 2010 19:27
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/515
|
но вы же не можете гарантировать, что бабушке не нравиться вся движуха вокруг нее - все бегают, мигалки там....
я не говорю что именно у вашей бабушки склонность к демонстрациям, но явление распространенное. скрывая от таких людей повод для них попереживать и оказаться в центре внимания вы их лишаете удовольствия в жизни.
8 Апр 2010 19:30
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 178/3506
|
Ты знаешь, я слышала от других (редко правда) -Могла бы и не говорить.
8 Апр 2010 19:39
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 53/2389
|
А бывает наоборот и это существенно чаще.
8 Апр 2010 19:39
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 783/3960
|
очень не конкретный вопрос.
Мне кажется, что здесь столько контекстов может быть и от этого многое зависит.
вообще очень люблю порассуждать на подобную тему, но только на конкретных примерах.
... из свежих примеров. Если мою подругу неудачно подстригли в парикмахерской, и она не спрашивает меня о том, как ее подстригли, я не стану ей ничего говорить.
Если спросит вскользь, отвечу не очень внятно.
И только если скажет : скажи честно, скажу как думаю.
( зы : вспомнила, что какой-то подобный вопрос мне задавали на первом моем типировании, и я долго и пространно рассуждала на тему " а если то...", " а если так...". Это не то что вопрос о географической карте:-))))))).
8 Апр 2010 19:43
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 85/602
|
Меня особенно бесит, когда выдают часть информации, а потом начинают "это не моя тааайна", "тебе это незачем знать". Начал - говори. НЕ хочешь говорить - нечего тогда вякать было. Отношу такие вещи к манипуляциям. То есть от меня чего-то хотят добиться полуправдой.
8 Апр 2010 19:52
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4201
|
Очень неконкретный. Это, скорее, тема... Моих размышлений последние дни Надоело в собственном соку вариться, хоть людей послушать. В т. ч. и узнать, какие бывают контексты и т. п.
8 Апр 2010 20:00
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 442/1289
|
Моей бабушке 98 лет, она очень боится мигалок и прочей атрибутики...
8 Апр 2010 20:01
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4202
|
Есть и такое. Бывает, человек конкретно даже устанавливает рамки, на какие темы ему информация категорически не нужна. Когда такое знаешь, то проще
8 Апр 2010 20:02
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 783/3961
|
а в приведенном мной примере как ты поступаешь?
8 Апр 2010 20:03
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4203
|
Не, в таком возрасте уже нормально о человеке заботиться, в т. ч. и таким способом.
8 Апр 2010 20:05
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/518
|
не хочет? значит тем более не фига рассказывать. раз человеку с закрытыми глазами жить легче
Сереж, речь о том, что мы не телепаты, что бы знать что человеку надо и что он хочет
8 Апр 2010 20:05
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4204
|
Примерно так же поступаю Только на прямой вопрос с пристрастием могу тоже чего-то промямлить, потому что сама не очень уверена в своих оценках внешнего вида людей Сыну вот брякнуть могу... Хотя знаю, что - лишнее, только грузить. Поэтому сейчас на пристрастные вопросы насчет прически и одежды, сразу оговариваюсь, что дельного точно не присоветую, а критику могу навести, опять же, левую, так смысл?
Вот этой бы идеей проникнуться поглубжей... Полезная. (На мой взгляд).
8 Апр 2010 20:08
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 53/2390
|
Ты хочешь знать дату своей смерти?
8 Апр 2010 20:12
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4205
|
Прощупать почву? Стоит ли дальше говорить или лучше сразу замять? Бывает, сказать сильно хочется, но реакция сразу идет не та...
Но это не касается чужих тайн и того, чего "знать не положено", это вообще хамство уже какое-то так отвечать...
8 Апр 2010 20:13
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/520
|
бессмысленный вопрос. я же точно знаю, что ты не можешь мне этого сказать. хотя я знала одного человека, который знал месяц и год смерти. и умер в последний день месяца
8 Апр 2010 20:15
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 178/3511
|
О! Я вспомнила, когда вру во спасение)))))))))))
Мы с мамой живем давно в разных городах, но ей надо контролировать меня постоянно (я уже писала о этом, мама-Жуковка). Так вот, ей надо постоянно говорить, что все нрмально, иначе она, не видя ситуации, начинает выдумывать и нервничает. А когда слышит, что все хорошо, то и ладно)Я просто про себя и детей не сообщаю "плохих" новостей, тех, которые мелкие или решаемые проблемы, ну по крупному, типа -кто женился, кто развелся и т. п. сообщаю конечно))
Хотя вот сейчас подумала, если бы мама когда -то иначе реагировала на "плохие" новости, то может и рассказывала бы ей)))) А то как услышит, так сразу я в чем-то виновата, не так живу)))))))
Так что, врут тогда, когда невозможно не врать))
8 Апр 2010 20:15
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4206
|
Думаю, правильно, что не рассказали, ибо
8 Апр 2010 20:17
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 53/2391
|
Пусть не я, пусть врач. Это не есть суть вопроса.
Вопрос хочешь ты это знать или нет.
8 Апр 2010 20:18
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/521
|
врач не знает. Сереж, давай представим что я в курсе многих вопросов
8 Апр 2010 20:19
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4207
|
Ну да, это вот как раз то самое "обезопасить себя от лишних проблем" На мой взгляд, эти проблемы действительно лишние. И ты даже не врешь, потому что в общем и целом таки "все путем", а о серьезном, поди, расскажешь...
Сереж, как можно хотеть или не хотеть того, что невозможно?
Т. е., в случае с конкретной датой: да хоть кто тебе ее скажет, все равно будешь чувствовать внутри недоверие (так человек устроен ). Даже если сам твердо решил пойти в этот день и повеситься, не можешь быть уверен, что получится. Слишком специфичный вопрос выходит, придумай другой
8 Апр 2010 20:20
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 53/2392
|
Мы можем говорить, что угодно. Но мы не готовы знать всю правду. Так и жены, уж я не знаю, какую им еще правду нужно, чтобы понять... так нет... на словах будут говорить, хочу знать правду, а на деле будут закрывать глаза на совершенно очевидные вещи...
У меня много примеров, когда эта правда кем-нибудь говорилась... и что в итоге? Скандалы... и возвращение к статус кво.... и слова "лучше бы я этого не знала"...
8 Апр 2010 20:24
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4208
|
Ну вот, та самая безответственность за свои реакции... Которую обычно в других и подозреваем часто.
Получается, если точно знаешь (это уже более-менее возможно, из опыта), что конкретный человек действительно не в силах будет справиться с информацией, то укрывать ее - нормально? Иначе те самые проблемы... Лишние, нет ли (и для кого) - другой вопрос.
8 Апр 2010 20:27
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/522
|
ага. сначала умер, потом ожил. именно об этом я и говорю. вот ты сейчас за меня решил, что я готова знать, а что нет. только потому что кто-то себя вел вот так и сяк. пойми. даже если 100% населения ведет себя относительно информации определенным способом, то я могу оказаться статистической погрешностью. и вот отношение ко мне как к статистике я не прощу никогда)
не нормально.
8 Апр 2010 20:27
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1490/4209
|
Т. е., лучше пусть сетует "лучше бы я не знал(а)"? Не наше дело уже?
8 Апр 2010 20:30
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 53/2394
|
Я за тебя не решил. Т. к. у меня нет достоверной информации, чтобы сделать выводы.
Вы поставили вопрос совсем по другому. Что лучше. Состояние неопределенности или правда, которую знать в общем-то и не хотелось, т. е. по существу выбор из двух зол.
8 Апр 2010 20:33
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/523
|
не наше дело - прикрывать свои поступки заботой о ближнем.
какой информации? о чем?
8 Апр 2010 20:49
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 53/2397
|
а) мне нечего от тебя скрывать, касательно твоей жизни, т. к. я о ней плохо информирован
б) у меня нет мнения, какая допустимая степень правды для тебя оптимальна.... с моей колокольни естественно...
8 Апр 2010 20:59
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/524
|
об этом и речь. твое мнение о степени необходимой мне информации в принципе не может быть объективной.
8 Апр 2010 21:05
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 53/2398
|
Т. е. ты настаиваешь, чтобы я, к примеру, говорил тебе всю правду? Ты в этом уверена?
8 Апр 2010 21:09
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 442/1290
|
Что-то я не поняла, к себе вы отношения как к статистике не прощаете, но сами рассуждаете в таком духе. Выходит, двойная мораль?
8 Апр 2010 21:10
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/85
|
Очень интересная тема
Читала когда-то рассказ, к сожалению не помню ни название, ни автора На жителей целого города некий фактор подействовал как сыворотка правды, они говорили друг другу абсолютно всё, что приходило в голову, озвучивали все сиюминутные эмоции, все оценки и т. п. Городок продержался сутки, люди переубивали друг друга. Малейшее раздражение какой-то мелочью, которое не удалось скрыть, вызывает ответную реакцию и покатилось как снежный ком.
Моё мнение, на самом деле правду о себе, о своих недостатках вообще очень сложно безболезненно принять даже от близких людей. Многого действительно не стоит говорить. Например, негативные оценки отдельных черт характера, слабостей, внешности и т. д., которые не отражают мнения о человеке вцелом. В любом случае, будет неприятно знать, что о тебе думают что-то такое... особенно если это (недостаток) не корректируется.
Можно, и даже нужно, умолчать о каких-то своих действиях, которые могут расстроить человека, если в этих действиях раскаиваешься и в будущем никаких последствий не предвидится. Накосячила – лучше пусть меня одну совесть сгрызет, чем облегчить душу и кто-то будет переживать задним числом.
8 Апр 2010 22:12
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 0/93
|
Согласна на все сто. Правду о своих загулах, ошибках и влюбленностях стоит озвучивать партнеру, пожалуй, только в том случае, если твердо решил разорвать отношения. Во всех остальных случаях - действительно, "лучше бы я этого не знала" - это и больно и, в общем, ни к чему...
9 Апр 2010 00:31
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/525
|
нет. я настаиваю, что бы ты не прикрывался в своих решениях сказать или нет мне что-то "моими интересами", потому что все равно ты их соблюсти не можешь.
где?
9 Апр 2010 03:40
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 442/1291
|
В ответе на мой пост про бабушку: скрывая от ТАКИХ людей... и так далее. Что это, как не статистика?
На самом деле это нормально. Про себя, любимых, мы знаем всю информацию, про других - только часть, а оставшуюся додумываем. Так что статистика будет присутствовать по-любому. А чтобы ее присутствие свести к минимуму, близким людям просто надо побольше разговаривать друг о друге. И тогда "ложь во спасение" будет оправдываться не статистикой, а реальными потребностями реального человека. Тоже не сахар, но хоть не так обидно. Вот такие мысли вызвала у меня ваша "двойная мораль"
О, а я вспомнила телеспектакль по пьесе какого-то английского классика "Не будите спящую собаку". Тоже с тем же исходом приблизительно. Так что "иногда лучше жевать, чем говорить"
9 Апр 2010 07:32
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 40/685
|
Такая ситуация. Человек мне рассказывает про других людей, которые к нему "ну очень хорошо отнеслись и вапще ах, ох!" А я, надо сказать, ревную вообще-то. И мне очень хочется в связи с этим просветить его, что эти самые люди говорят о нём за глаза. И доказательства у меня есть. Но... не хочу ему делать больно. Тем более понимая, что если он не будет знать об этих негативных высказываниях, это ему никак не навредит.
Хотя... тут не удержалась. Немного сказала о том, что "а вот про тебя тут пишут..." На что услышала ответ "Ир, ну ты же, я надеюсь, понимаешь, что на самом деле мне на них пофиг, я их использую в своих целях..." Ну и ладно, думаю.)
9 Апр 2010 08:24
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/413
|
У меня не так. Я не хочу знать всё. Более того, я очень благодарна людям, которые меня ограждают от негативной информации.
Может быть я просто не понимаю, про что идет речь? Давайте рассмотрим какой - нибудь жизненный пример.
В одном фильме папа рассказывал сыну, что такое "ложь во спасение":
- Когда твоя мама была беременная, она поправилась на 30 килограмм и была толстая как корова, но я ей говорил, что она самая красивая и ее полноту совсем не видно.
9 Апр 2010 08:27
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 180/3527
|
Ну, возьмем например, ситуацию, о которой рассказала Wet. У многих, наверное, такое случается.
Я бы предпочла знать, что обо мне говорят "за глаза". Мне нужна полная информация, чтобы делать какие-то выводы. Я хочу знать и негатив, и позитив. Это если касается меня.
Если это прямо меня не касается - землетрясение в Алжире, например, (тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог), я пропускаю это мимо ушей, потом что, если включусь эмоционально, то буду переживать. Но это нельзя назвать ложью во спасение или недоговоркой, это просто игнорирование инфы, наверное.
9 Апр 2010 08:41
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 443/1294
|
Вот кстати и я бы предпочла знать, что обо мне за глаза говорят. А выводы я уже сама сделаю.
Но тут есть одно "но" - не люблю сплетников. И мое отношение к рассказчику может измениться в худшую сторону. Так что палка о двух концах получается.
9 Апр 2010 08:44
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/414
|
Вот сейчас включится то, о чем говорила Asana. Есть много "но".
Я как этик понимаю, что любая информация субъективна. VVet уточнила, что она ревнует, то есть та инфа, которую она услышала еще просеивается через ее внутренний фильтр и результат уже будет искажен.
Именно поэтому я не доверю информации из третьих рук.
9 Апр 2010 08:55
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/532
|
нет. не двойная. я же не утверждаю, что этот человек "такой". может такой, может эдакОй. именно по этому я против того, что бы решать за него что ему надо.
интересно, я это пишу уже в 5 раз или в6й в этом топике? не обратили внимание, а то я сбиваюсь
9 Апр 2010 09:41
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 180/3529
|
Совершенно верно и я не доверяю, НО мне надо иметь МНОГО инфы, чтобы сделать СВОЙ вывод)))))))Меня просто не надо ограничивать))))) Мне нужна инфа из разных источников))))) Ну, ЧИ все-таки стремится к цельности, некоей объективности. Когда меня ограничивают в какой-либе инфе, у меня есть впечатление, что меня обманывают, то же самое недоверие))))) И я не успокоюсь, пока не сложу картинку из инфы со всех "рук" -первых, третьих, пятых, десятых))))))))))) Я доверяю своей интуиции))
9 Апр 2010 09:41
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/865
|
А вот такая конкретная ситуация.
Мужчина считает, что любит женщину. Отношений между ними не было и нет.
Он добивается, старается, предлагает свою помощь, поздравляет со всеми возможными и невозможными праздниками.
Она несколько месяцев назад ему говорила, что между ними ничего не может быть.
Он попросил возможность хотя бы иногда звонить, писать. Ей ничего не оставалось как согласиться.
В результате он решил, что у него есть шанс и принялся с новой силой. Когда она очередной раз решила поставить все точки на I он начал умолять, ссылаться на какие-то свои проблемы, которые она может ему помочь решить морально, просить поддержать его. В общем, этически манипулировать.
Думаю это не любовь, а какая-то истерическая привязанность.
А теперь вопрос.
Если женщина скажет, что она живет с другим мужчиной. Как считаете? По другому это остановить никак нельзя.
Забыла сказать, что это ЛОЖЬ и с моральной точки зрения, конечно, не хорошо.
Но она во спасение и для него тоже, поскольку у мужчины появится шанс быть счастливым с другой женщиной.
Вопрос к белым этикам, в основном.
9 Апр 2010 09:41
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/533
|
я бы предпочла знать)
я думаю, что это вопрос из другой серии. в рамках темы топика - женщина должна поступать так, как считает нужным для себя. если она хочет избавиться от этого мужчины - это одно. а если она хочет сделать это ради него, что бы у него появились шансы на другие отношения и т. п. - не стоит.
9 Апр 2010 09:42
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/866
|
В основном для себя конечно, но, в какой-то степени и для него тоже.
9 Апр 2010 09:45
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/416
|
Мне казалось, что доверять интуиции - это как раз не слушать то, что говорят многочисленные "руки", а верить своему внутреннему голосу.
У меня была ситуация, когда все вокруг мне говорили "Человек тебя не любит, он тебя использует, он говорит за глаза только гадости о тебе", а я внутри себя знала, что я - самое дорогое, что у него есть. Он никогда об этом не говорил, отталкивал меня, провоцировал ссоры, жадно впитывал любые грязные сплетни обо мне, но моя интуиция упopнo твердила "Все не так"
"зорко одно лишь сердце. Самое главное глазами не увидишь" (с) Я бы добавила еще - "ушами не услышишь"
9 Апр 2010 10:01
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/534
|
если для него, то надо учитвать все варианты. допустим, он в силу физиологии не может иметь отношений с женщиной. поэтому вариант неприступной красавицы для него оптимален с т. з. неврозов.
так что предлгаю забыть про его интересы и поступить так, как будет оптимально для дамы.
9 Апр 2010 10:02
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 53/2404
|
Ты пишешь, что сама хочешь знать ВСЮ правду, а с другой стороны
"а вот рассказывать я не буду именно потому, что не верю, что такие вещи можно не заметить. звоночки будут, а при желании можно легко выследить доказательства достаточные для решения в каком либо направлении"
Это же относится и к тебе. Вот она двойственность!
9 Апр 2010 10:11
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 180/3532
|
Так мы и действуем, согласно своей модели))) Я про многомерные
У меня -
У Вас -
9 Апр 2010 10:17
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/867
|
Т. е. такую ложь во спасение считаете допустимой?
9 Апр 2010 10:18
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/417
|
Конечно! )))
Можем ли мы вывести какую - то закономерность из этого? Логикам важны факты и поэтому нужно собрать как можно больше информации, которую можно обработать и сделать выводы, а этикам "вся правда" вроде как и не так сильно нужна - для анализа ее все равно нет инструментов?
9 Апр 2010 10:26
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3197
|
Вот здесь вдруг стало интересно...
Так кто же оказался прав - ваши интуиция или то, что говорили все?
И еще... мне вот непонятно, как человек может провоцировать ссоры и отталкивать того, кто ему очень дорог?
9 Апр 2010 10:30
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 444/1298
|
Именно! Говорить или не говорить - каждый человек принимает это решение сам, исходя из того объема информации, которым располагает на момент принятия решения. Поэтому осуждать промолчавших неконструктивно. Точно так же как и требовать для себя полной правды при любых обстоятельствах. Обстоятельства то бывают разные.
9 Апр 2010 10:31
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/418
|
Честно говоря, я вообще не вижу кого Вы спасете этой ложью. Я мало видела людей, которые остывали от того, что объект их любви нашел себе пару, это лишь добавляло им страданий.
Я думаю, что в таких вещах честность - единственная правильная позиция.
9 Апр 2010 10:32
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3198
|
Лен, а что делать, если человек не воспринимает тот поток информмации, который ты ему передаешь?
Значит, надо этот поток сделать таким, чтобы он его усвоил.
9 Апр 2010 10:33
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/536
|
нет никакой двойственности. я же не знаю хочет ли человек знать или нет. а если нет? а если да?
я не хочу, что бы за меня решали другие.
я не хочу решать за других.
9 Апр 2010 10:39
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/419
|
Интуиция оказалась права.
"как человек может провоцировать ссоры и отталкивать того, кто ему очень дорог?"
Оттолкнуть, чтобы не дать себе (и другому) приблизится. "Бегу от тебя, потому что люблю".
Ну и причин может быть масса: негативный прошлый опыт, невозможность быть вместе, желание отгородиться от потенциальной боли расставания и т. д.
9 Апр 2010 10:39
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3199
|
Вот этого мне никогда не понять.
Лучше один день любить, чем все время бегать.
9 Апр 2010 10:42
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/537
|
осуждать не конструктивно всегда.
дело не в молчании или не молчании. дело в мотивации, почему так человек поступил.
9 Апр 2010 10:43
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/87
|
Почему не навредит? А если он доверится этим людям?
С другой стороны, неизвестно по какой причине они высказывались в таком ключе, возможно ЭТО и было неправдой
А в результате мама поверит, останется коровой и все будут счастливы ))))))
В этом случае считаю обязан сказать правду:
1. она сама не видит что ли? ложь слишком явная, обидно
2. это корректируемый недостаток, о нем лучше знать
3. наличие/отсутствие недостатка может повлиять на всю её жизнь в дальнейшем
Для женщины главное избавиться от его внимание, любая ложь и любая правда сойдет, но если думать о его душевном состоянии, то именно ТАКАЯ ложь может даже навредить. Я бы наврала что-нибудь такое, чтобы он САМ РАЗОЧАРОВАЛСЯ в этой женщине, тогда и перелистнуть страницу проще.
9 Апр 2010 10:54
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/420
|
ООО, я вижу у Вас еще не было опыта дуальных отношений? Робы так умеют. И Доны тоже.
Они доооолго проверяют, прежде чем поверят
9 Апр 2010 10:55
|
Dream_on
"Максим"
Сообщений: 0/30
|
Я считаю, что в любой ситуации лучше правда, чем ложь. Возможно, эта правда вызовет массу волнений, перемен в личной и общественной жизни, изменит в целом взгляд на жизнь, но это лучше, чем находиться в неведении.
Не буду рассуждать о супружеской неверности, скажу лишь, что лезть в чужую семью с "правдой" (даже если я свечку держала) не буду, потому, что права не имею. Чужая семья для меня - табу, я не имею права вмешиваться в развитие отношений.
Меня больше волнует другая ситуация. Мне приходится решать несколько иную проблему, касающуюся правдынеправды. В силу профессии довольно часто нахожусь в ситуации, когда родственники больного человека просят не говорить ему его смертельный диагноз. Обычно я категорически против, ведь рано или поздно, правда открывается, к сожалению. И тут 2 варианта - либо обида на врача, что он не сказал, либо обида, что врач очень глуп и не смог определить диагноз. В обоих случаях - проигрышный нелицеприятный вариант. Были разные ситуации, но всего один раз мне сказали - я не хочу знать свой диагноз, что бы Вы не нашли у меня, не говорите мне об этом, соврите. Это было один раз.
9 Апр 2010 10:55
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/368
|
--- ---
Сказка-притча Энтони ди Мелло "Магазин истины" в пересказе Хорхе Букая:
* * *
Человек прогуливался по маленьким улочкам провинициального городка. У него было свободное время, поэтому он задерживался на несколько секунд у каждой витрины, перед каждым магазином, на каждой площади. Повернув за угол, он вдруг оказался перед скромным заведением без вывески. Заинтригованный, он подошел к витрине и прижался лицом к стеклу, заглядывая в ее темноту… Внутри он разглядел только пюпитр с табличкой, написанной от руки:
МАГАЗИН ПРАВДЫ.
Человек удивился. Он подумал, что название – это причуда хозяев, но даже не мог предположить, чем они торгуют.
Он вошел.
Подошел к девушке за первым прилавком и спросил:
- Простите, это магазин правды?
- Да, господин, какого рода правда вам нужна? Неполная, относительная, среднестатистическая, полная?
Значит, тут действительно торгуют правдой. Он даже вообразить не мог, что такое возможно. Прийти куда-то и купить правду – это замечательно.
- Полная правда, - сказал человек не задумываясь.
"Я так устал от лжи и фальши, - подумал он. – Не хочу больше никаких обобщений и оправданий и подлога".
- Полная правда! – подтвердил он.
- Хорошо, господин. Следуйте за мной.
Девушка проводила клиента в другой отдел и, указав на продавца с суровым лицом, сказала:
- Этот господин вас обслужит.
Продавец подошел и молча ждал, что скажет клиент.
- Я хочу купить полную правду.
- Прекрасно. Простите, но известны ли господину наши цены?
- Нет. А сколько это стоит?
На самом деле он был готов заплатить сколько угодно за всю правду.
- Если вы ее купите, - сказал продавец, - то навсегда потеряете душевный покой, такова ее цена.
Человек почувствовал, как мурашки бегут по спине. Он даже представить себе не мог, что это стоит так дорого.
- Спа… спасибо… извините… - запинаясь, проговорил он.
Человек повернулся и поспешно вышел вон из магазина.
Ему стало немного грустно при мысли, что он ещё не совсем готов к абсолютной правде, что он ещё нуждается в кое-какой лжи, чтобы перевести дух, кое-каких легендах и мечтах, чтобы не встречаться лицом к лицу с самим собой… "Может быть позже", подумал он.
9 Апр 2010 10:58
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 444/1299
|
А какая разница почему? Поступил и поступил. Факт остается фактом. Если из добрых побуждений - хороший человек, если чтобы насолить - плохой. И все дела
9 Апр 2010 10:58
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/538
|
потому что автор задала определенный вопрос. и мы на него тут отвечаем.
9 Апр 2010 11:05
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/421
|
А я вот считаю, что в этой ситуации правда никого не сделала бы счастливым. Какой вес помчится скидывать беременная женщина? Зачем ей лишние загоны в этом состоянии? "Ты самая прекрасная. Беременность сделала тебя еще краше" - отличные слова! Да, она видит в зеркале другую картину, но это мнение ее, а вот еще другая точка зрения - мужская, который (а вдруг и правда!) улавливает внутренний свет, который идет от беременных. (пусть он врет. Да и фиг с ним! Главное, что он не кормит ее комплексы)
9 Апр 2010 11:06
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/539
|
например какой?
насколько я в курсе 100% однозначных смертельных диагнозов нет. даже 4я стадия рака может протекать по разному, зависит от вложений
9 Апр 2010 11:07
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3201
|
Тогда зачем им такой эмоциональный дуал? Это я про Робов сейчас.
9 Апр 2010 11:17
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/422
|
Так когда поверят - ХОРОШО же будет!!! Думаю, что накал эмоций Гюго сносит все барьеры и разбивает все логические схемы, которые Роб может накрутить, пытаясь анализировать отношения.
9 Апр 2010 11:23
|
Dream_on
"Максим"
Сообщений: 0/32
|
Да, речь об онкологии и о декомпенсированных заболеваниях (когда помочь может только трансплантация сердце-легкие, но на операцию уже не возьмут по тяжести состояния, не переживет вмешательства). Согласна, сильно зависит от вложений. Но в основном у людей этих средств нет, такой диагноз для них - приговор. Поэтому родственники просят скрыть или хотя бы исказить диагноз.
9 Апр 2010 11:24
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 444/1300
|
Ага. То есть каждый - себе? Тоже вариант.
А придеццо! Ведь всего два варианта: промолчать или сказать. Либо-либо. Бинарная логика, так сказать.
9 Апр 2010 11:24
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/89
|
Я имела в виду ПОСЛЕ родов, когда уже можно работать над этим, лучше не прятать голову в песок В конце концов, кто ж ещё скажет как ни родной муж? дожидаться от чужих "комплимента"...
Хм. Вспомнила Солженицына, который вроде бы аж сам вылечился. Как насчет психологического настроя на выздоровление? Если не знать диагноз, как настроиться с ним бороться?
9 Апр 2010 11:29
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3202
|
Ну да... Если только это не обидит и не оттолкнет Гюго.... Потому что в противном случае накал эмоций Гю будет носить уже иную окраску.
9 Апр 2010 11:32
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 9/659
|
Рас_свет права.
Запросто можно отталкивать человека только по той причине, что он тебе нравится, что ты боишься ему навредить.
Не знаю уж, что именно тут накладывается, неудачный опыт, особенности психики.. но..
В определенный момент понимаешь, что намного проще просто издалека симпатизировать человеку, чем принять его с его чувствами. И когда человек начинает приближаться - слишком много стопоров возникает в голове, в первую очередь из разряда "Уверен ли я, что хочу этих отношений, не сделаю ли я человеку больно..". Мы же уже как-то обсуждали что-то подобное в альфе.. Могу даже ссылку поискать.
9 Апр 2010 11:33
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3203
|
Робы, вы хотя бы понимаете, что у Гюго в душе происходит после таких вот ваших толчков? Один раз, второй, третий.... Потом у нас уже начинается обратный процесс....
9 Апр 2010 11:38
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 9/660
|
По существу вопроса..
Ограничивать информацию - не значит лгать. Для меня. Иногда давать человеку лишнюю информацию, это значит грузить его без повода и усугублять ситуацию. Поскольку я владею (я - владелец!) информацией, я могу сама принимать решение, чем делиться, а чем не стоит. Рассказывать ВСЕ, это все равно как покупать в подарок человеку, без его ведома, что-то совершенно не нужное, объемное, то что может принести ему кучу лишних проблем
На прямой вопрос/запрос естественно человек получит исчерпывающий ответ.
Сама, конечно, предпочитаю по-максимому владеть информацией. Но принимаю и понимаю, когда человек по каким-либо собственным соображеням не поставил меня дополнительно в известность о том, о чем я его не спрашивала.
9 Апр 2010 11:40
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/543
|
это как раз первое, что я подумала. лечение рака крови стоит 250 тыс. и эти деньги в приципе можно собрать по фондам, можно продать квартиру.... задача на пределе человеческих сил. но не за гранью. умалчивая информацию родственники берегут себя в первую очередь.
9 Апр 2010 11:44
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 9/661
|
не знаю наверняка, но что-то мне подсказывает, что гюг сможет выкинуть всякую чушь у роба из головы. наверное надо как-то остановить этот все анализирующий процесс.. чтобы роб почувствовал, что решения принимает не он.. и от его решений мало что зависит.. Как там у Тани-Кинофобы в подписи?)
не знаю.. саму это пугает.
9 Апр 2010 11:44
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/370
|
При любом умалчивании _все_ берегут в первую очередь(а, возможно, и в единственную) себя.
По разным причинам, но - себя. Нормальная защитная реакция.
9 Апр 2010 11:54
|
Dream_on
"Максим"
Сообщений: 0/34
|
В основном просят не говорить о 4 стадии, когда есть множественные метастазы во внутренние органы, кости. В таких случаях даже онкологи не берут на химию или лучевую. Пишут - симптоматическое лечение по месту жительства. В принципе, человеку, даже если пройти это лечение, остается не больше полугода.
Но в любом случае я - за полную информацию. Даже если шансы равны нулю, человек имеет право прожить оставшиеся дни или месяцы так, как хочет. Если подойти меркантильно, оформить завещание, в конце концов, отдать долги. Некоторые уезжают на последние деньги в путешествия (если здоровье позволяет), используют время.
А в тех случаях, когда шансы есть, но нужны деньги, согласна, многие родственники руководствуются лишь своими личными интересами.
9 Апр 2010 11:59
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/868
|
А если честность не помогает? И ничего не меняется ни месяц ни два ни три ни полгода.
И мужчина, невзирая на объяснения, пролжает строить планы, приглашать, звонить и т. д.
Думаю, что не воспринимает.
Сейчас дошло- он Есенин. А ситуация- просто "Гранатовый браслет" Куприна, насколько помню типируют в Есенина. Как повлиять?
Я думала бывает правда и ложь, а оказывается "такая" и "не такая" ложь- никогда об этом не думала.
А что нужно сказать, чтобы сам разочаровался?
9 Апр 2010 12:06
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 180/3537
|
Я выделила там, жирным. Ленок, если он чего-то строит, значите ему это НАДО))))))))) Выбрось из головы задачу -облегчить ему жизнь, мaзoхистов мало))))) А если и есть, значит им это нравится)))))
9 Апр 2010 12:16
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 9/663
|
Очень категорично...
Жизнь настолько разнообразна, что я бы не стала писать "при любом" и "все"
Хотя.. человек по сути эгоистичен, любой. И в принципе да, если мы в чем-то спасаем или делаем приятное другому человеку, мы в первую очередь делаем приятное себе. И в своих решениях руководствуемся тем, с каким решением нам будет проще жить в дальнейшем. Если с этой позицией, то Вы - правы, но только на половину. Потому что при любом раскрытии информации опять же, аналогично, все берегут себя в первую очередь.
9 Апр 2010 12:19
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/423
|
Это означает, что ему это нужно. Бывают люди, для которых страдать - значит жить. И они не хотят избавляться от своих страданий, ибо по их разумению они потеряют вот это биение жизни.
9 Апр 2010 12:21
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3207
|
А если Гюг поймет, что эта чушь Робу жизненно необходима, то он попросту включит реверс....
И тогда его эмоциональный фонтан с такой же силой будет работать, но уже в противоположном направлении.
9 Апр 2010 12:22
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/869
|
Телефон поставить в черный список? Я не умею, но попробую.
А потом он будет мстить всем попадающимся на его пути женщинам? Хотелось бы как-то гармонично выйти из этой ситуации. Но не получается.
Согласна, в данном случае мотивы мужчины не оцениваю. Женщине как из этой ситуации выбраться если честность не помогает?
9 Апр 2010 12:29
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 180/3540
|
Ты вроде не мать Тереза, Ленок, окстись)))))))) Эти женщины ему еще сами отомстят))Жалеть еще его потом будешь))))))))))))) Гармония -она в тебе)))))За ней и следи))))))
9 Апр 2010 12:40
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/424
|
Перестать брать ответственность за чужие чувства и воспринимать ситуацию как объективную реальность. Солнце по утрам появляется над горизонтом, трава растет весной, а мужчина любит Вас долгие годы. Ну и что? Не понимаю, почему вы испытываете по этому поводу чувство вины?
9 Апр 2010 12:45
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3210
|
А мне кажется, что Лена не чувство вины испытывает, а неудобства от такого ухаживания.
9 Апр 2010 12:52
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 180/3542
|
Ну мы же это... читаем, что пишут.. Если пишут, что "А потом он будет мстить всем попадающимся на его пути женщинам? Хотелось бы как-то гармонично выйти из этой ситуации", то вроде как бы веришь)))))))
Ну да ладно, этикам виднее ***типа отмазалась*** Нас спросили-мы ответили)))
9 Апр 2010 12:54
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3211
|
Думаю, что все равно мысли о себе, а не о том, кому и когда он будет мстить. Лично я не могу вот так смотреть вперед и решать за других - будет он мстить там или нет. Поэтому и говорю, как сама думаю.
И потом.... Лен, а может он через год такую Королеву встретит и тебе еще в ножки поклониться, что бортанула.
9 Апр 2010 12:56
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/870
|
Да, Иришь, ты меня понимаешь. Сегодня 4 звонка и 8 смсок, а я на работе.
Включила Жуковку, собрала всю свою ЧС- надеюсь вырулю.
На все один ответ- я все понял, давай останемся друзьями, ты мне нужна.
9 Апр 2010 12:59
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3212
|
Ленуська, не прибедняйся - Жуковка тебе не нужна - у тебя у самой шикарная ЧС!
Включай себя!
9 Апр 2010 13:02
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/871
|
Мне тяжело наносить человеку травму- все таки прошлом тиме у меня БЭ ограничительная.
Хочу как-то смягчить удар, ведь человек действительно ничего плохого мне не сделал, за исключением хорошего.
Просто ему попалась не та женщина.
Попалась бы Жуковка- был бы в шоколаде.
9 Апр 2010 13:06
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/425
|
Вот уж не думала, что у Наполеонов такие проблемы бывают. Кто умеет охранять свою территорию лучше чем ЧС -ники?
"будешь доставать - не будем друзьями". Не прокатывает?
Если мне 4 раза ответят на звонок (а еще лучше на 8 смс-ок) я тоже себе надумаю прекрасное приключение ))))
9 Апр 2010 13:06
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/371
|
Стать равнодушной.
Не казаться/играть, а стать на самом деле.
Когда нет ни любви, ни ненависти, ни раздражения, ни даже симпатии - само отвалится.
9 Апр 2010 13:07
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/872
|
Пришла 9-я смска после моего ЧС-ного разговора.
Пишу дословно:
"У тебя весеннее обострение, ты не хочешь больше общаться со мной. Мы встретимся да или нет. Я нормальный адекватный человек.
Дай мне один шанс, мне нужна только ты. Подумай пожалуйста очень тебя прошу."
Мне уже кажется, что кто-то из нас двоих сумасшедший, и уже мне не кажется что он.
Все- ухожу из темы, все абсолютно бесполезно
Это неотвеченные звонки и смс.
Один раз позвонила и накричала- см. выше. Ладно, спасибо, тема уже исчерпана.
9 Апр 2010 13:10
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/372
|
Всё, что написано выше понятно. Согласна.
Кроме того, что "предпочитаю владеть информацией по максимуму".
У меня, скорее вот так: надо будет знать или узнать - буду.
Например?
9 Апр 2010 13:14
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 85/608
|
Если это чужая тайна, то - зачем заикаться?
Хе-хе, я сейчас с мамой также себя веду. Да и раньше была довольно скрытная. Думаю, это не зависит от родителеьского ТИМа, а от сложившихся отношений между родителями и детьми. У меня старшая, кстати, тоже партизанка. Но я ее стараюсь особо не контролировать (ну, мне так кажется ).
9 Апр 2010 13:15
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 9/664
|
Ну, я как раз задумалась над примерами и написала потом продолжение поста.. Что в любом случае при любом решении, которые приходят мне в голову человек все равно будет поступать так, как будет проще дальше жить ему. Расскажет он, либо скроет, зависит только от его шкалы ценностей и приоритетов.
Просто фраза с "любой" и все" ИМХО требует дополнения в виде рассмотрения обратной стороны медали.
9 Апр 2010 13:26
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/426
|
Например, когда мама скрывает свой диагноз от детей, чтобы их лишний раз не волновать.
Например, когда взрослый сын скрывает от матери свои недостатки и не потому что ему будут выносить мозг, он достаточно взрослый, чтобы с этим справится, а чтобы мама не плакала ночами и не бередила себе душу "Что я делала не так?"
Например, когда учитель не рассказывает родителям, что их сын что - то натворил в школе, потому что знает, что его будут бить.
Например, когда маленькому ребенку в лоб не говорят, что его кошка умерла.
Например, когда подруга молчит, что видела чужого мужа в стрип-клубе.
И много - много - много других ситуаций.
9 Апр 2010 13:27
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3213
|
Лен, твой прошлый ТИМ всегда за открытый и честный диалог, между прочим.
Я тебе об этом еще в Шарме говорила. Заточка под дуала - Робу надо давать своевременную и правдивую информацию.
9 Апр 2010 13:29
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/873
|
Откровенно и честно говорила и говорю- бесполезно, он же не Роб.
Такое с Робом бы никогда не случилось.
Они адекватно воспринимают действительность.
Да и вообще с логиками проще да да, нет нет.
И в одну и в другую сторону.
Договорились быть друзьями- значит будем друзьями.
9 Апр 2010 13:42
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 9/665
|
Во всех этих ситуациях и подруга и мама и учитель принимают эти решения, потому что они кажутся им правильными и верными с их колокольни, принимают их потому что, если они поступят иначе - сами же будут мучатся.
Другому человеку эти решения могут показаться не такими однозначными.
9 Апр 2010 13:49
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/373
|
мама не готова, не хочет, не чувствует в себе силы успокаивать ещё и детей плюс эмоциональная нагрузка - заботится о себе.
не готов справится с проявлением эмоций со стороны мамы - заботится о себе(у мамы что нет недостатков? )
Учитель не хочет быть взрослым(перекладывает ответственность на ребенка), плюс не хочет нести ответственность за боль ребенка, плюс не хочет вступать в конфликт с его родителями - заботится о себе.
Те, кто не говорит, не готовы выносить горе ребенка и не готовы оказать ему поддержку - заботятся о себе.
*Сказать о смерти любимой кошки можно по-разному. Переживать потери тоже надо учить. И хорошо, если это сделает тот, кто любит ребенка.
Тоже о себе.
понятно
9 Апр 2010 13:50
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 11/368
|
А я думала, что тим как свидетельство о рождении, даётся один раз
9 Апр 2010 13:56
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/427
|
Странно, что это пишет Достоевский...
Воля ваша. Я считала, считаю и буду считать, что на свете очень много людей, которые живут по - другому. И что у них есть другие мотивы, кроме заботы о себе и своем душевном благополучии
9 Апр 2010 13:58
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3216
|
Иногда и в ЗАГСе ошибаются.
Как-то черезчур много эгоизма.
Иногда можно и самой поплакать, лишь бы не страдали близкие и дети.
9 Апр 2010 14:00
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/93
|
Всегда есть варианты, что конкретно лгать
Вам виднее, что его может разочаровать. Есть какие-то человеческие пороки, поступки, которые он не смог бы простить? Чтоб был резкий диссонанс с его представлениями об идеале, или о Вас лично. Чтоб он понял как жестоко заблуждался... )
Я просто подумала, что вариант "она мне не нужна" легче принять, чем "я ей не нужен". Тут как бы ещё можно бороться за то, чтоб стать нужным, доказать так скзать. А уж если сам разочаруется, надеюсь не будет сам себя убеждать, что Вы ещё ничего )))
А Вы говорили ему, что Вам неприятно? Не просто, что не хотите бОльшего, а что то что он делает Вам доставляет огорчения? Если любит, почему Вы о нем переживаете, а он Вас долбает своим "вниманием"? Вспомнила случай в тему.
Ребенку где-то 4, 5 года, мать была больна сахарным диабетом, регулярно лежала в больнице. Однажды в больнице она скончалась. Ребенка заранее не готовили к тому, что может произойти нечто подобное, ему не сказали о смерти мамы, более того родственники приняли решение вообще не сообщать, продолжали говорить, что мама в больнице, устала, поэтому ей не нужны сейчас посетители. С рассчетом на то, что он постепенно привыкнет к такому положению, а со временем поймет сам.
Это ложь во спасение? Чьи чувства берегли родственники?
9 Апр 2010 14:09
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/374
|
Странно, что высказывая свою точку зрения вы оцениваете меня.
Комментируя приведенные вами примеры, я их не оценивала, а высказывала возможные, на мой взгляд, мотивы поведения людей.
И нигде не сказала хорошо это или плохо. Это просто есть.
Попробуйте ко всем приведенным вами ситуациям позадавать вопросы "Почему и зачем это делается?". До конца - чтобы кончились ответы.
*Если отвечать честно, очень много нового можно узнать о себе. Ни в коей мере не поучаю - так, мысли вслух.
Niagara
А эгоизм - это плохо? И в чем эгоизм?
9 Апр 2010 14:59
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3218
|
Здоровй эгоизм, думаю, не плохо.
Но вот когда родители заботяться лишь о себе и им наплевать на слезы и подавленное состояние ребенка, то это уже перебор, как мне кажется.
9 Апр 2010 15:03
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/547
|
или все таки выносить мозг?
или вкатают жалобу директору на учителя, потому что отвественность за действия ребенка во время школы лежит на учителе
что бы не плакал и не мучал родителей хандрой
ага. и что бы не стать причиной развода и бесконечных жалоб на неудачную жизнь
свои. вот тут - свои. у них не было душевного тепла и терпения помочь малышу перейти в другое душевное состояние
9 Апр 2010 15:12
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/428
|
Вы высказываетесь очень категорично, заявляя, что вы знаете мотивацию ВСЕХ людей. Вы не говорили про возможные варианты мотивов. Вы говорили о том, что люди заботятся только о себе, о своем эмоциональном состоянии, о своем душевном покое. И подтверждали это своими комментариями.
Я, кстати, тоже нигде не сказала, что ваша позиция плохая. Она для меня удивительная. Это не хорошо, и не плохо.
9 Апр 2010 15:20
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/375
|
Забота о себе не исключает заботы о других.
Если родители готовы встретить слезы и горе ребенка и быть сильнее(готовы позаботиться о себе), то они сумеют позаботиться и о ребенке.
9 Апр 2010 15:20
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 422/3764
|
Тут ключевое - "в первую очередь", я правильно поняла?
9 Апр 2010 15:29
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 422/3765
|
Если собаке нравится, что ей режут хвост по частям? Такое тоже бывает, я проходила на личном близком опыте.
9 Апр 2010 15:32
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/376
|
Естественно, когда я высказываюсь - то это моя точка зрения.
Моя категоричность - это всего лишь ваша интерпретация. И ваше прочтение.
(о моем знании мотивации ВСЕХ людей ).
И я по-прежнему считаю, что люди, обманывая или недоговаривая, обычно склонны заботится о себе в первую очередь.
Что удивительного?
Да
*для того, чтобы понять что делать, я должна понимать чего я хочу для себя.
9 Апр 2010 15:33
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 422/3766
|
Возможно это подходит при таких отношениях на первых порах, а когда это долгопрожитые годы, с нажитыми детьми, воспоминаниями, радостями и горями, когда человек, как не верти родной, но с ним пришла пора расстаться, переменить дистанцию? Стать совсем равнодушной сложно, до невозможного?
9 Апр 2010 15:36
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/429
|
Ваши слова: При любом умалчивании _все_ берегут в первую очередь(а, возможно, и в единственную) себя. По разным причинам, но - себя. Нормальная защитная реакция.
Слово "ВСЕ" выделено. Это исключает другое прочтение. Вы уверяете нас, что знаете мотивы ВСЕХ людей. Это меня и удивляет. На свете 6 млрд. человек...
9 Апр 2010 15:38
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/875
|
Да, точно, пытается доказать, что хороший, нужный.
Он действительно хороший, но не нужный.
Но только я не знаю какой у него образ в голове и что может его разрушить. Я вообще не принимала всерьез эти чувства.
А чувства эти к какому-то объекту, ко мне никакого отношения не имеющего.
Он Есенин, и в каких-то только ему понятных фантазиях.
Мне не приходит в голову, что можно сказать про себя плохого, чтобы разрушить образ.
Я просто под эти мечты надуманные попала не знаю почему.
Мне неадекватность и весеннее обострение готовы простить.
А потом будет так: Я знаю- ты плохая, но я тебя прощаю и понеслось.
Наверно, только игнор.
Пишу и думаю какую чушь пишу- точно весеннее обострение. Лечится только общением с логиками.
Никогда бы не подумала, что могу попасть в такую ситуацию- мне кажется это просто снится.
Там слава Богу никаких отношений не было, дружеское общение. Ну да симпатия, но без фанатизма.
Я уверена, что чувств там никаких нет.
Началось все когда я аккуратно решила вырулить- вцепился как ребенок в конфету.
9 Апр 2010 15:43
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/96
|
Говорить про себя ничего не надо, он не поверит и простит, еще скажет "святая женщина, эк обо мне печется", я так понимаю, там именно такой настрой )))
Можно как-то сделать, чтобы он "случайно" узнал от других, что Вы о нем плохо отзывались или использовали как-то. Я тут не могу советовать, не зная конкретных людей. Можно ведь и перегнуть ненароком, отомстить надумает или с собой что сделает, это надо продумывать до мелочей такие операции
Но я думаю простым игнорированием Вы рискуете в нем инстинкт охотника раззадорить (или инстинкт виктима?)
У меня была подобная ситуация, перессказывать смысла наверное нет, но я представляю в общем "удовольствие" то ещё. Тож человек не понимал вплоть до полного неадеквата. У меня тогда мама с ним поговорила жестко-прежестко сама я донести мысль не смогла, он так и искал "второе дно" в моих словах, обиделась или еще чего, там на первых страницах обсуждалось ведь по каким причинам можно любить, но отталкивать, вот он все эти причины мне и приписывал. А третьему лицу резко поверил. И на меня же лицемерку обиделся
А вот если с т. з. соционики, полудуальные у вас с ним, чем вы от жуковки отличаетесь, чтоб именно ЭТО ОТЛИЧИЕ продемонстрировать во всей красе? Если с этой стороны подумать?
9 Апр 2010 16:18
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/377
|
Не-а))) Это вы уверяете, что я знаю.
То есть это ваше прочтение.
Вот цитата, на которую вы ссылаетесь:
Где написано, что я ЗНАЮ)))).
Я высказываю свою точку зрения.
Для меня там несколько прочтений. Вы увидели одно. И даже людей на свете сумели сосчитать))) А что? Имеете право ))).
Пройдет
Сочувствую
9 Апр 2010 16:26
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 78/430
|
Застрелиться...
Скажите, как еще можно прочитать вашу фразу?
Есть высказывание. Под ним стоит ваше имя. Нет ссылки на цитату. Если это не ваше знание, то что это тогда?
Ладно бы еще было написано "я думаю...", "Я полагаю...", "возможно...", "слышала такое мнение...", "где - то читала...", "а что вы думаете?"..
9 Апр 2010 16:39
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/98
|
Согласна, что в _первую_очередь_ свои. Но только ли?
Не знаю, в каком случае боли меньше, если сразу обрушить на ребенка известие, что мамы больше не будет никогда (а ребенок еще в принципе не особо понимает, что такое смерть) Это резкая боль, и долго не пройдет, её нужно как-то ещё осмыслить и принять
или если он сам постепенно отвыкнет от мамы и потом узнает, что это навсегда. В этом случае он будет скучать, тосковать, но ведь самого УДАРА как бы нет.
не знаю в общем, неоднозначно
с другой стороны, как он оценит этот поступок родственников в последствии, возможно это подорвет доверие к людям вообще... или наоборот, оценит как мудрость и заботу
9 Апр 2010 16:40
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 59/207
|
Всю правду сообщаю тольо тем, кто способен реагировать на проблему конструктивно: а именно, мобилизовать все силы и мозги на разрешение внезапно открывшейся ситуации.
Кто склонен к деструктиным реакциям, еще более усугубляющим скверное положение дел (склонен к затяжным истерикам с выносом мозга ближним, рубке с плеча, выпрыгиванию из окон, избиению наследников и проч) - таким людям я првду предпочитаю не говорить.
9 Апр 2010 16:40
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/99
|
у меня уже не первый раз за эту тему мелькает мысль, что чтобы принять правду и реагировать конструктивно надо полностью отключить эмоции )))) Есть люди, способные на это?! )))
9 Апр 2010 16:44
|
Kapri
"Достоевский"
Сообщений: 8/378
|
Стреляйтесь
Удар есть. При любом раскладе мамы нет.
И да, неоднозначно.
Мне кажется, в данном случае взрослым выбирать - оставить малыша одного под ударом или быть вместе с ним.
9 Апр 2010 16:52
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/876
|
У меня от Напки одна ЧС, а моя БЭ хромает на все четыре лапы
9 Апр 2010 17:06
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/101
|
LenTochka
Но Вы точно не Жуковка? )))
Kapri
нет рядом сейчас (даже долгое "сейчас")
и нет и не будет никогда
удар, размазанный во времени, не такой силы... хотя возможно это как раз то, что называется "рубить хвост в несколько заходов", а не ложь во спасение
но в действительности я видела, как родственники переживали эту ситуацию, свои чувства зажимали, чтоб ребенка не пугать...
вдруг этот шок подорвал бы его психику, неизвестно как сказался в будущем? а сейчас, да тяжело ему, но это нормальный ребенок, который не разучился улыбаться
9 Апр 2010 17:13
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 59/208
|
Не отключить эмоции (это невозможно) а справиться с ними более или менее. Ровно настолько, чтобы не испортить ситуацию вконец. Пропсиховаться где-нить вдали от эпицентра проблемы, например, а уж потом приступать к решкению вопросов.
9 Апр 2010 17:17
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 9/666
|
Меня в свое время напротив удивляло: почему некоторые люди не могут отключать эмоции, когда совершенно ясно, что в данный момент тут им не место. Потом я это приняла.
У меня например, эмоции полностью в отключке, когда надо действовать и принимать решения. Более того, в таких ситуациях я стараюсь, "обезвредить", увести, отгородить от происходящего людей, которые своей эмоциональностью могут усугубить положение.
Ну может я просто жираф.. если меня и нагоняют эмоции, то крайне редко, по очень серьезному поводу, только спустя большое время после случившегося, когда все уже решено, я дома, одна, и можно попробовать расслабиться, и случайно оказавшиеся рядом люди не всегда понимают, чего это я.
9 Апр 2010 17:40
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/102
|
Apple-pie
Слушайте, как удобно!
Завидую белой завистью, честно
Мои не отключаются в обычной ситуации я их могу не проявлять, спрятать, а вот в экстремальной... туши свет...
9 Апр 2010 17:45
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 59/209
|
Хочу добавить, что необязательно отключать эмоции, чтобы действовать конструктивно. Скажем, моя мама Штирка щедро эмоционирует всегда. Даже по самому незначительноу поводу. Но действует при этом впоне здраво. т. е. может быть и так - эмоции эмоциями, но дйствия вполне себе конструктивны. Параллельно они как-то идут, что ли? У себя такие вещи тоже иногда наблюдаю. Эмоции, скажем, таковы, что аж руки трясуться, в глазах темно, а по телефону в этот момент отвечаю вполне здравые вещи, выправляю ситуацю, как могу.
Это я к тому, что, если уверена, что человек будет при любых эмоциях стараться выруливать, спасать ситуацию, то такому чеовеку можно и нужно правду эту самую доверять. А не врать во спасение, время драгоценное тянуть-упускать.
9 Апр 2010 17:57
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/550
|
нет. вот этот вопрос проработан психологами однозначно. причем представителями разных направлений.
9 Апр 2010 19:36
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 422/3776
|
Дети очень тонко чувствуют, тоньше, чем взрослые, их струны еще не замусоренны многолетним эмоциональным "шумом" и "фоном" и тем как надо, а как не надо, поэтому как не скрывай, а они чувствуют и боятся, боятся потому, что не понимают, что это, почему это.... так именно то "Отрезание частями" долгий и мучительный страх и поминимание, что-то не так, но что?
И таки да доверие к миру и самое главное к самым близким людям, которые были в детстве и которые будут потом, может пострадать. То самое базовое устанавливающее доверие, стержневое, из которого растут и честность, и открытость и умение любить и способность понимать и принимать людей.
Кстати, вспоминая себя назад, больше всего я боялась потерять маму в 10-14 лет, но в этом возрасте от ребенка мало что скрыть возможно. Но это мое, у других все возможно не так.
И как он однозначно проработан?
9 Апр 2010 19:45
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 785/3972
|
Читать споры этиков 4 квадры-зеркальщиков - одно удовольствие:-)
Предлагаю вспомнить - таком нашем очевидном отличии, как ВЕРТНОСТЬ, и сразу все станет на свои места).
Об одном и том же говорите, но - зеркально)))).
9 Апр 2010 20:57
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/105
|
Ну а если брать не какие-то экстремальные ситуации, а что-то попроще... допустим подруга решила поделиться с Вами "правдой" и говорит "ой дорогая, ты так безвкусно одеваешься!" )))) Получится среагировать конструктивно? Или лучше бы держала при себе? ))) (меня бы вштырило, не до конструктива )
9 Апр 2010 22:16
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1491/4214
|
Добрый вечер всем
Мне понравился Ваш комментарий Ну да, это полезно - напоминать себе о том, что наш альтруизм крайне редко бывает ну совсем очищенным от эгоизма И всякое биение пяткой в грудь, мол, я для людей все, для людей, стоит недорого.
Но и абсолютизировать этот мотив не стоит (я понимаю, что Вы и не собирались, просто комментирую). Здраво рассчитать свои силы и возможности - тоже совсем не лишнее дело. Если точно знаешь, что не справишься с последствиями своей откровенности (в контексте данной темы), что результат помешает исполнять другие дела, столь же необходимые, которые не на кого скинуть, то... имеет смысл эту самую откровенность попридержать.
Разумеется, все хорошо в меру
И тут мы имеем двустороннюю ответственность. Того, кто говорит, и того, кто слушает.
Да-а... информация - страшная штука
Ну почему полностью?
И, потом... Кому как. Кого-то мощный эмоциональный всплеск, наоборот, освежит и придаст сил (освободит их) для конструктивных действий.
Если это действительно его остановит, то, думаю, нормально Тем более, от этой лжи до правды рукой подать
Если поверит и отстанет, то нормально.
Если поймет, что наврала, разочаруется и тоже отстанет - вообще замечательно.
Но вот - поверит ли? А то ведь может заявить, что ему пофигу. Еще и пойдет искать соперника, убивать, найдет кого-нить
(Пардон, я тут несколько кин про маньяков посмотрела подряд )
Короче. Не думаю, что тут надо заморачиваться моралью. От маньяка (а Вы в своем посте описали уже что-то прямо близкое) все средства хороши. Лишь бы действенные и чтоб с УК не конфликтовать
Ну, если ей легче думать, что "для него тоже", то почему нет? Не жалко Правда или нет - неизвестно.
Во спасение себя любимой Допустима, да.
Да запросто. Банальная неуверенность в себе, низкая самооценка: "я слишком тебя люблю, чтобы быть рядом (= портить своим присутствием твою жизнь)". Потребность, чтобы человек доказал во что бы то ни стало, что его жизнь достаточно устойчива к такой "порче". Как у Ф. М.: "чтобы пришел вот такой... И сказал: "Вы не виноваты, Настасья Филипповна!"
Так приходится.
Открывая человеку что-то, мы именно что решаем за него знать ему это или нет.
Невозможно жить с людьми и решать только и исключительно за себя. Любое наше решение так или иначе касается других, тех, кто рядом.
Так дело разве в обидах тут?
Это уже вопрос медицинской этики... Вроде, есть же какие-то инструкции на этот счет? Или нет? Типа, "принято так". Вопрос-то серьезный слишком.
Робы надеются, что гюг их поймет ПРАВИЛЬНО
И они правы.
Потому что если гюг не поймет, то кто ж тогда?
Да и гюгам не надо пугаться, у вас есть средства, чтобы ПРАВИЛЬНО понять роба
А вот это уже вряд ли
Может, гамлет?
Тогда даже соционически понятно: Ваш заказчик, не воспринимает Ваши слова всерьез, они ему кажутся кокетством, интригой, чем угодно... Заводят, короче.
Есенина много раз пинать не надо обычно.
Я думаю, тут нужно уже прибегнуть к помощи специалиста, психолога-профессионала, только надежного. Самим уже не вырулить.
10 Апр 2010 00:03
|
cymaly
"Драйзер"
Сообщений: 36/110
|
мне кажется, что ч-к волен распоряжаться имеющейся у него информацией как угодно, даже если она касается другого. я считаю допустимым все – и умалчивание, и "голую" правду, если за этим стоит чистота помыслов, в основе которых лежит любовь к ближнему.
всех последствий не предвидешь, кого-то ранит ложь, а кого-то правда. люди же склонны судить по себе, рассуждая о благе другого.
поэтому, иного универсального способа определить правильность своей позиции, кроме как, в первую очередь, уповать на чувство сопричастности и сопереживания, я не нахожу. конечно, только это не гарантирует положительного результата, нужны еще знания и опыт, а может и везение.
что касается меня, то я предпочитаю ограничивать информацию и сама, и по отношению к себе. просто я полагаю, что в окружающем меня информационном поле ценного материала не так много, чтобы усваивать все без разбору, в основном это ерунда, которая тратит нервы, время и силы впустую.
мимо действительно важного не пройдешь, то, что должен знать – узнаешь. имхо.
10 Апр 2010 01:09
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/554
|
это был ответ о двойной морали. я не хочу решать, как для человека будет лучше. я решаю будет ли он знать или не будет исходя из своих желаний и интересов. а не прикрываясь выдуманными интересами
обманывая ребенка, взрослые поддерживают фантазии о встрече с мамой и уверенность в том, что она его бросила по своей воле. что выливается в дальнейшие серьезные комплексы. самое действенное - поговорить с такими выросшими детьми.
10 Апр 2010 04:22
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1491/4215
|
С этим согласна.
Да, тут может непредсказуемо развиваться... Дети тоже умеют скрывать свои чувства, иные - очень хорошо. Взрослые могут надеяться, что он забыл маму, а ребенок будет ждать... В общем... сложная штука. Судить тут нельзя издалека, мол, плохо, что не сказали сразу, или, наоборот, правильно... Конкретный ребенок, конкретные условия... Одно точно: грустно
10 Апр 2010 11:19
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3220
|
Лен, вот твое желание в этом случае сохранить хорошую мину при плохой игре (чтобы и овцы были целы и волки сыты) - это и есть многомерная БЭ.
Так что и с ней у тебя все в порядке.
10 Апр 2010 11:45
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/107
|
Подозреваю, что его уже ничто не остановит.
Такие новости адекватных-то людей не всегда останавливают.
И потом, они же ПРОСТО ДРУЖАТ )))
У меня в подобной ситуации действительно был МЧ, поклонник о нем знал, видел своими глазами, но это на его поведение не влияло никак, то есть вообще. Мы ж ДРУЖИМ, ага )))) Более того, когда ему чем-то не нравилось мое поведение, с друзьями загуляла, с мужчинами много общаюсь - он брал на себя роль блюстителя морали и вставлял палки в колеса, прикрываясь этим моим МЧ, мол у тебя же отношения!!! ай-яй-яй, как не стыдно, что скажет Вася?!
А если у Ленточки на данный момент нет на самом деле этого ДРУГОГО, то этот субъект может в дальнейшем помешать его завести, пользуясь подобной тактикой ))))
И действительно, ещё чего доброго "найдет" кого-нибудь, кому отомстит...
Я вроде про маньяков не смотрела, но Ленточка такой смачный образ нарисовала, что страшно что-то советовать... ))) Может сразу в милицию, а? ))))
10 Апр 2010 12:00
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1492/4216
|
Во-во
Эх... вольно нам тут смеяться, а на деле такой поклонник - страшный сон Еще и о его душевном комфорте заботиться... не жирно ли? Что-то мужчин в теме нет... Перепугали мы всех своей... многомерной моралью )))))))))))) Один Сережа выдерживает ))))))))
10 Апр 2010 12:03
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/556
|
в ньюансах - да. но направление одинаково - детей нелязя обманывать, это вылиывается в серьезные проблемы в будущем
10 Апр 2010 13:20
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/112
|
Кстати интересно, а что будет, если сдаться такому сумасшедшему влюбленному? Так и будет носить на руках всю жизнь или разочаруется и найдет новую жертву? )))
10 Апр 2010 17:04
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 785/3978
|
Интересно.
У меня все наобарот. Все правильные для себя важные решения я принимаю, исключительно опираясь на сферу чувств.
а если подавляю эмоции, то мне нечем принимать решение.
10 Апр 2010 18:53
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/877
|
Неужели это так со стороны выглядит или я на эмоциях так все передала, не знаю.
Он не маньяк, я думаю, руку ни на кого не поднимет, хотя некоторая одержимость присутствует, но она больше на словах.
Может быть. Мне казалось я Гамлетов неплохо знаю и умею с ними договариваться, все-таки они мне казались ближе к реальности.
Конечно не будет. Это игра от объекта не зависит.
Типа того: вот я тебе конфеты-букеты принес, ведь правда же я хороший молодой человек?
Я не Жуковка точно.
Ира, а твоя ограничительная БЭ как работает? Тебе легко расстаться с мужчиной по своей инициативе.
Я не беру мой пример, а вообще. Повстречались, поняла, что не твое, а к тебе хорошо относятся, хотят продолжения- спокойно уходишь, с легкой душой?
10 Апр 2010 22:35
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 45/3221
|
Вот лишь по своей и легко. Трудно тогда, когда инициатива его, а я к ней еще не готова. А по своей проще простого - потому что я с ним быть не хочу и мне с ним плохо.
12 Апр 2010 09:28
|
sancta_simplicitas
"Робеспьер"
Сообщений: 198/289
|
Эх. Вот бы все люди так. Как бы стало просто жить.
15 Апр 2010 06:25
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 628/9409
|
вот ты меня понимаешь, про мои "коробочки", да?
15 Апр 2010 09:08
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/141
|
LenTochka, как у Вас дела с поклонником продвигаются? )))
Слушайте, как интересно! Это действительно может объясняться положением БЭ в модели А?! А то у меня вечно те же проблемы, как у Ленточки. И отношения разорвать сложно, и заморочки чтоб все "овцы целы" остались... я себя так ругала, а это соционическое? ))
LenTochka, как у Вас дела с поклонником продвигаются? )))
15 Апр 2010 10:08
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 51/3306
|
Не знаю, насколько здесь соционика замешана - я сейчас по своему отвечу.
Вы можете знать лишь то, что нужно и лучше вам.
Не надо на себя брать роль лечащего врача - вам ведь не известен чужой диагноз. Так предоставьте человеку право самому искать выход из ситуации. Поступайте так, как считаете нужным, как лучше вам. А сделать человеку хорошо на свой лад (когда овцы целы) - считаю оставить его возле себя на длинном поводке.
15 Апр 2010 17:34
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/161
|
Niagara
"Вы можете знать лишь то, что нужно и лучше вам.
Не надо на себя брать роль лечащего врача - вам ведь не известен чужой диагноз. Так предоставьте человеку право самому искать выход из ситуации. Поступайте так, как считаете нужным, как лучше вам."
Не могу. Это всегда было очень сложно сделать. Даже отдельно от "целых овец", само по себе разорвать отношения - ооочень сложно. Какой-то внутренний стоп-кран. Нужно через себя переступить, чтоб человеку об этом сказать.
Даже вот своему неадекватному поклоннику вроде говорила, а он не понимал. Значит так говорила. Некоторые ведь скажут, как отрежут
Я вообще часто тянула до того, пока само рассосется, портила отношения, а взять и порвать... прямо со слезами на глазах, кусая губы ))) Сроки себе ставила, открывала рот "нам нужно поговорить"... и переносила разговор на попозже )))
Насчет поводка - я как раз поводки не люблю, но действительно выходит "хорошо на свой лад", так и лезут в голову лишние мысли, как бы там ему соломки постелить, чтоб все полегче прошло, все последствия предусмотреть. Хотя это конечно на самом то деле и не моя забота, но вот так.
15 Апр 2010 21:58
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 52/729
|
Аха, творческая БЭ...
Лучше бы уж рвали так рвали, честное слово...
16 Апр 2010 02:22
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/907
|
Дела очень хорошо, тихо, не звонит, не пишет.
У меня просто крылья выросли.
Так я и не разобралась чем меня убивала эта ситуация.
Все равно мне как-то неприятно делать человеку неприятно.
Тем более, что и отношений не было и упрекнуть человека не в чем.
Вообще тема ушла в другую плоскость.
Что касается конкретно лжи, то в нее не поверил, так же как и не поверил, что я напишу заявление в милицию, если не прекратит истерики по телефону.
Единственное в чем помогла, это в том, что подтвердила серьезность моих намерений больше не общаться.
19 Апр 2010 09:28
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1556/4340
|
О, классно! Рада за Вас
Чем убивала? Так ничего себе - повис человек гирей на шее... Дай Бог, отвалился
20 Апр 2010 02:33
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/916
|
Ага, только написала- позвонил два раза, я не ответила.
Но это явный прогресс )))))
20 Апр 2010 20:49
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 57/3428
|
Лен, лишь вчера в голову пришло, когда увидела на своем телефоне два неотвеченных запрещенных вызова.
На моем старом Нокиа есть функция "Фильтрация вызовов" - при занесении в черных список номера звонков ты не слышишь и СМС не приходят.
Если такой функции нет, то просто заказываешь ее у своего оператора и там же ты можешь выбрать то, что будет автоответчик говорить твоему другу: Либо недоступна, либо абонент временно не желает принимать ваши звонки - там большой выбор.
Во всяком случае, это лучше, чем писать заяву в ментовку.
Я вот так бы не смогла - ни хранить смски в телефоне, ни слушать звонки - я вычеркиваю все, если мне человек не нужен. Нафига его энергетика в моем мобильнике? И зачем думать про звонки?
20 Апр 2010 20:55
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1559/4379
|
Ира, ты гений!
Сколько народу меня уверяло, что никакого "черного списка" в мобильнике нет. Но должна же быть! Теперь буду знать. Спасибо.
20 Апр 2010 21:21
|
LenTochka
"Наполеон"
Сообщений: 24/918
|
Девушки, Вы не дооцениваете мужчин, когда я не брала трубки, он звонил с чужих телефонов.
На самом деле моей проблемы уже нет
20 Апр 2010 21:27
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 57/3439
|
В моей мобилке много места для нежелательных номеров.
Я делаю так: приняла звонок - услашала голос - отбой - номер в черный список.
И даже не трачу энергию на приветствие.
Свет, модель назову, если сейчас ее в инете найду.
Посмотрела - Nokia 2610. Стоит около 50 баксов.
Старая такая Нокиа и дешевая - я брала эту модель в дополнении к основному телефону.
Но как же она меня выручает! Я именно номер этой симки и даю на такие вот шапошные знакомства.
Причем, телефон предупреждает тебя, когда ты проверяешь неотвеченные вызовы, какие из номеров запрещенные.
21 Апр 2010 08:58
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 77/1164
|
вообще во многих телефонах такая функция есть ))
но в некоторых смс тем не менее доходят.
21 Апр 2010 13:47
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 57/3446
|
Производители сотовых телефонов на службе нашего спокойствия!
СМС дошла? В корзину, не читая!
21 Апр 2010 13:53
|
