| | Любовь, чувства, расчет, брак - что лишнее? |
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1021/3411
|
Одни говорят, что любовь, отношения - это чудо, и само слово "отбор" тут категорически лишнее.
Другие не верят в отсутствие расчета при наличии самых искренних чувств...
Как у вас, нас?
3 Янв 2010 13:41
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1021/3412
|
Копирую свой пост из другой темы:
Да, похоже, через несколько дней разговора, я начала немножко понимать Вас с Ириной
Вчера Ирина сказала, что для нее любовь и отношения - чудо, и тут неуместны никакие критерии, отбор, и т. п. Да, в этом контексте - действительно, неуместны, более того, выглядят... резко неприглядно - из-за вопиющей чужеродности.
Не знаю, возможно из-за того, что я - этик, в ценностях (квадральных) и (а в вытесненных), а может, дело вообще не в соционике, а в каком-то перпендикулярном устройстве личности, но к словам про отбор-выбор и "требования" отношусь вполне спокойно.
В молодости имела весьма четкие "параметры" потенциального избранника (даже признаюсь - он был (характером) похож на Гусева из " 9 дней одного года"), и - сознательно или без - обращала внимание именно на таких ребят (мужчин)... Разумеется, ни о какой собственности речь тогда не шла, но потенциал мне был сильно важен В общем, такого и получила Самого умного на факультете и знающего, чего хочет от жизни (и способного этого достичь). Ну вот... тому уже 18 лет. Можно сказать, что мною первично владел расчет? А любовь пришла потом? Не знаю...
Сейчас мне сын говорит, что выбирает для знакомства девушек "чтоб красивая была". Я, конечно, сразу в стойку: "Да как! Да ты что! Да на душу смотри!!!" А потом соображаю, что мальчик-то имеет в виду привлекательность, если человек незнакомый совсем. И он, получается, прав.
В общем... Сложно тут разобраться, где расчет, где любовь... У нас вот все вперемешку как-то
3 Янв 2010 13:43
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/357
|
Только что написала ответ в теме про Знакомства с женщиной с ребенком
Сейчас скопирую оттуда, чтоб не писать снова...
3 Янв 2010 13:44
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1021/3413
|
Ну да, а то гляжу - мы там разговорились, а мужчины бедные заглядывают и исчезают... молча
3 Янв 2010 13:45
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 12/410
|
Ну и я отвечу. Для меня все главное. и чтоб меня любили, и чтобы я любила тож... Когда выходила замуж - какой расчет, он - сирота, гол как сокол, как говорится, но человек же хороший и любовь... есть, я точно знаю, как говорится проверено временем). Правда то, что это настоящее - поняла потом, не сразу... Потенциала не видела, знала, что он хороший человек, не подлец.
3 Янв 2010 13:52
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/358
|
Я не вижу смысла в этих критериях отбора.
В данном контексте я имею ввиду именно осознанные критерии: например человек не обременен детьми, или возраст, или материальное положение, или перспективная работа, или определенная внешность, или возможность уехать за границу и многое другое.
Не осознанный выбор мы делаем когда знакомимся, нам кто-то нравится а кто-то нет.
Бывает, что человек внешне совершенно не привлекательный, но начинает говорить и так увлекает своим интеллектом что внешность совершенно не важна.
Мы выбираем иногда по стечению обстоятельств (а потом говорят что с эти человеком я бы ни когда не сошлась если б мы не оказались вдвоем в командировке) и еще может быть куча поводов. Вообщем выбираем и нас выбирают, и где-то там наверху решается судьба.... и люди влюбляются..........
Как можно учесть чувства, как предусмотреть характер который проявится уже в семейной жизни, как спрогнозировать родственников которые будут влиять, да еще сотни фактов которые вначале человек не учитывает а потом именно это станет главным.
Ориентироваться на достаток, так человек может разорится. Что ж его бросать потом...?
Любой в паре может заболеть, стать физически немощным даже в молодые годы. И что?
"Самого главного глазами не увидишь... зорко одно лишь сердце" (с)
"Мы в ответственности за тех кого мы приручили" (С)
Когда приходит любовь, то это такое счастье
В этом есть смысл... можно только благодарить Судьбу если чувства дали возможность двум людям сблизиться, узнать друг друга, обрести понимание, уважение...
А дальше всё зависит от людей в паре, отношения это всегда труд, умение не только слушать но слышать, умение не просто говорить, а быть услышанным, быть понятым....
Когда мужчина и женщина влюбляются друг в друга, то всё остальное они принимают как есть.
И детей, и материальные проблемы или наоборот достаток, и обязательства и многое другое...
Происходит единение, они создают совместную жизнь, совместный быт, свою семью.
Как дальше всё сложится зависит от них двоих...
3 Янв 2010 13:54
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/21
|
В современных реалиях, любовь любовью, но помимо этого у каждого мужчины и женщины есть свои критерии, фильтры.
Браки по любви, когда ничего остально ене берется врасчет длятся как правило очень не долго, обычно это браки еще в "школьном возрасте"
на первой дворовой или школьной любви.
А вот второй уже осознанный брак как правило лет в 30 там уже любовь далеко не самый определяющий критерий в пользу выбора мужа или жены и как правило такие браки самые крепкие и надежные по иследованиям психологов.
3 Янв 2010 14:01
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1021/3415
|
Интуитам с этим как-то попроще, наверное... Мы ж вечно на шаг вперед живем
Точка зрения сенсорика удивительна...
Спасибо, что так откровенно рассказываете. Многое соображаешь, чего и в голову не приходило (или казалось вздором-фантазиями).
О! Вот это вот самое главное.
Считаю, что это и есть главный критерий наличия (пардон за канцеляризм) любви. Человеческой. Когда вдруг и того не стало, и этого, а человек все равно дорог, и даже мысли не возникает чего-то там...
Но такое, действительно, не рассчитаешь (нафантазировать-то можно...) Это только жизнь покажет, что и как. НА САМОМ ДЕЛЕ.
3 Янв 2010 14:02
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/22
|
Вот в упор вам не верю, тем более зная что вы юрист.
Девочки с юрфака самые расчетливые они даже с простыми инженерами не общаются, считая нас не ровней себе.
И я вот например уверен на 300% что встретив к примеру симпатичного вам мужчину и узнав что он к примеру слесарь или сантехник и получает 25 тыс. в месяц а не 140.. вы знакомство развивать не станете.
Пс: ничего личного, просто читаю вас и поражаюсь, вы либо не в россии живете, либо нас всех за "очень наивных" держите
3 Янв 2010 14:05
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/359
|
Зря не верите, пишу как есть..
И критерия зар. платы и образования у меня не было ни когда.
Хотя я симпатичная женщина и всегда пользовалась успехом, как говориться..
Для меня важен интеллект, важно какие книжки мы читали, какую музыку слышаем, о чем говорим...
Важно отношение ко мне, забота, нежность... чувства конечно..
Бывший муж кстати инженер
Живу в С-Петербурге
3 Янв 2010 14:11
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 12/411
|
А я вам верю - твистер). знаю одного штира - уж очень он перебирает... и да - готовится на второй брак. Только вот женщины с его слов все меркантильные и расчетливые, а сам на 8 Марта женщине, на которой собирается жениться, подарил 3 тюльпанчика.
Это я к чему - моя голытба в молодости достал где-то духи "Шанель"(был 88-й год). Подделка, а все равно приятно. И вот помню свои чувства - "Господи, да ты ж последние потратил! Нафига!" (не сказла ему тогда, потом - все потом было сказано).
3 Янв 2010 14:12
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/23
|
Я уже говорил, что глупо вам сравнивать себя и современных молодых девочек ( те кому до 25) время сечас другое и приоритет ценностей в женских глазах поменялся.
А насчет веры вам, поймите вот тут вы одна, в вирте ( как я говорил что возможно просто рисуетесь) а у меня перед глазами сотни примеров моей правоты на примере личной жизни знакомых и других реальных наблюдений!
Вы меня не знаете, чтобы делать такие выводы!
с чего вы решили что раз мужчина рационалист прогматик то он обязательно жмот?
3 Янв 2010 14:17
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2918
|
Какая милая тема.
И приятно, что такая вся из себя этическая-этическая.
есть где разгуляться)))
вспомнила слова моей мамы ( мама- Гюго): надо не не замуж выходить по расчету, а влюблять по расчету.
Кстати, у моих знакомых этиков 1 квадры чудесно получается все совмещать - брак, расчет, любовь. Три в одном))))). Еще захотелось спросить, что разумеется под расчетом?
потому как для меня искать того человека, с которым будет комфортно в быту, и по ценностям, и по семейным установкам - имеет место ( относительное) согласие - тоже вполне себе расчет.
3 Янв 2010 14:21
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/24
|
ПРостой пимердля женщин:
представьте, что у вас есть дочь студентка юрфака, вот она значит защитилась и в переди громадные перспективы и небедное будущее.
И тут она вас знакомит как мать со своим избранником, который является ПТУ шником двоешником работающим охранником ( ну это условный пример)вобщем ни к чему не стремится, но зао как он поет песни под гитару ( чем собственно и покарил вашу дочь).. вы будете довольны выбором дочери? не будете препядствовать ей выйти за него замуж?
НЕ поверю ни в жизнь! потому как своим детям, мы жедаем самого лучшего и любовь любовью, но когда один из партнеров явно ниже уровнем, он в дальнейшем не будет давать развиваться другому и это факт.
Всегда придерживался мнения что помимо симпатии твой избранник должен не сильно отличаться от тебя по уровню, чтобы вам было интересно друг за другом стремиться поднимаясь в в ерх по карьерной и социальной лестнице, добиваясь того чтобы ваши дети жили лучше чем вы.
так чем мой абстрактный пример не является примером критериев отбора и фильтра?
Согласен с вашей мамой, а под расчетом именно это и иметется виду, т. е. не банально бабки а перспективность совместного сосуществования.
3 Янв 2010 14:25
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 12/412
|
Сорри, я вас не имела в виду И не хотела задеть или обидеть. Просто рассказала об одном знакомом. Мы же не будем делать вывод обо всех, правда?
Короче, я уже высказалась. Я против расчета, материального в смысле.
3 Янв 2010 14:29
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1021/3417
|
Мммм... сочтем комплиментом.
(При том, что ента этическая еся то и дело бьет себя по губам с мысленным "бетане гусары, ма-алчать!" )
А это - пожалуйста
3 Янв 2010 14:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2919
|
и я с ней согласна, но к сожалению не обладаю базовой ЧЭ и ограничительной БЭ.
я конечно все равно всегда делала осознный выбор в сторону сознательного расчета, но при этом приходится чувствами приходилось жертвовать ( вполне осознанно).
с другой стороны, любой выбор - это всегда потеря. Но вытеснение никогда не было моей сильной стороной - я не умела и не умею обманывать себя так мастерски.
зы: поясню что я это и правда считаю полезным свойством. Иногда.
3 Янв 2010 14:35
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/26
|
НО ведь оценка будущей жены потенциального мужа по таким критерям как:
1. стремится обеспечивать
2. хороший хозяин
3. неплохой любовник
4. есть задатки неплохого отца семейства ( любит детей и так далее)
5. перпективы совместного сосуществования
6. надежный
7. соц статус
список можно продолжать...
но ведь это тоже расчет или как?
Под расчетом я имел ввиду именно соотвествие кандидата перечню определенных критериев, которые у каждого свои
3 Янв 2010 14:36
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2920
|
а я как раз считаю, что она в не меньшей степени ЧЭтическая, чем БЭтическая.
мало того, по моим наблюдениям механизм вытеснения нежелательного лучше развит у черных этиков.
Поэтому именно им лучше удается совмещать три в одном.
3 Янв 2010 14:37
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1021/3418
|
Это хороший расчет.
И я признаюсь - не мыслю брака без этого.
Что можно построить на песке? Да и как, вообще...
Но, возможно, у тех, кто говорит "только чувства!" и имеет результат (многолетнюю семью без патологий, вроде там хронического пьянства или еще чего такого... совсем уж несчастливого), подобный "расчет", т. е., ощущение перспективы просто-напросто зашито в те самые чувства, и вычленению не поддаются.
3 Янв 2010 14:38
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/27
|
В частности мадам "raniri" уверяет, что у нее такого перечня критериев нет, одни голые чуства, я вот ей не верю.
3 Янв 2010 14:39
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1021/3419
|
Если raniri так ощущает, то почему бы не поверить? Просто, на слово. Это часто так бывает - понять сложно, примерить на себя или кого другого - вообще невозможно, но человек ведь искренен... Остается верить. (Можно и не, но - смысл?)
Вон, активатор твой хорошо сформулировал: перспективность совместного сосуществования.
Для меня такой расчет вполне приемлем, более того, необходим.
3 Янв 2010 14:41
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 12/413
|
Но я же уже все сказала выше). Может я не очень умная, но вот того, что выше, не было. Был человек. Просто очень хороший человек.
Я вот сейчас себя поймала на мысли, что у нас в роду всегда так было. Не было критериев отбора, как вы выразились. Было - любит или нет, взаимно или нет. Может поэтому у нас разводов (ттт) никогда не было.
И по поводу вашего вопроса Ирине. У меня сыну сейчас 18 лет, тоже много рассуждает по поводу девчонок. Но мне главное, чтоб она хорошая была, чтобы им интересно было вместе, а материальный достаток - дело десятое. Социальный статус - это такая переменчивая величина в наше время...
Из вашего списка я бы выбрала только - "надежный". Это- да.
3 Янв 2010 14:44
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/28
|
Уже говорил помоему я тут, что сталкивался с выпускницами юрфаков в жизни.... вобщем без коментариев.. корытсней меркантильней и расчетливей дам я вобще не втсречал у нас с вузе даже поговорка была: " лучше лечь на гору шлака чем на девушку с юрфака- до нитки оберет потом"
так вот что я хочу сказать:" я верю что она не такая, потому как тогда во времена когда вам было по 20, мир был другой и ценности были другие"
сейчас же и вобще в жизни я склонен верить своим глазам и ушам, а не сообщениям виртуальых опонентов другого поколения
надеюсь вы меня поняли да?
хорошо переиграем пример на конкретно вас.
итак ваш сын окончил престижный вуз стал программистом или инженером с достоянйой зарплатой, и влюбился в официантку без образвания, ну неужели в ы не попытаетесь его отговорить?
неужели настолько не ясно что когда через пару лет страсти поулягуться им даже не о чем поговорить будет? они же на мир смотрят разными глазами!
3 Янв 2010 14:46
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2921
|
странно слышать от активатора)))такую формулировку.
А в остальном... с этим сложно спорить.
Но у меня принятие этого идет скорее по... вынужденности. Ну, да так. А как еще? Но по вынужденности, где-то наравне с тем, что жизнь не вечная, что все мы постареем и умрем.
конечно, возразить нечего, но это малоприятно.
3 Янв 2010 14:48
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 53/291
|
Стыдно перескакивать на тему "женщина с ребенком", но мне кажется, что эта фраза была бы ключевой в той теме. Каждый человек стремится быть любимым, каждому приятно когда ценят его душу, а не кошелек, каждый хочет отдыхать в отношениях. Если мужчина не находит этого среди тех, кому до 25, он переключается на тех, кто старше. А вот они как правило, уже с детьми.
3 Янв 2010 14:50
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1021/3420
|
Так мы же все говорим только за себя Даже не за свое поколение, просто лично свой опыт.
Как сейчас - я вот совсем не могу ничего сказать, молодежь почти не вижу, а которую вижу, так она турецкая в основном, и весьма тонкий срез - учащиеся государственного университета, бесплатники. Это нельзя назвать даже какой-то значительной частью молодежи страны.
То, что Вы пишете о российских девушках... Удручающе, да.
Стараюсь
3 Янв 2010 14:50
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/29
|
Размечталась
Нет он никуда не переходит, а продолжает дальше развивваться расти и искать. И потом кто сказал что настоящую любовь встречают только в школьном возрасте?
3 Янв 2010 14:52
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 12/414
|
Ну я знаю, что делать. Если у официантки будет желание (а я надеюсь, что будет ) - выучим и ее.
Ответ очевиден - препятствовать не буду точно. Во, навеяло записью выше... Если она будет алкашкой - то да, костьми лягу.
3 Янв 2010 14:53
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/30
|
А с чего вы простите взяли что кто-то куда то перескакиевает?
я просто высказал свое предположение, или у меня не может быть собственного мнения сформированного на основе своих личных каких-то жизненных наблюдений и отличного от вашего мнения?
А вот честно сами как думаете, если человека из под палку заставляют что-то делать, результат какой будет?
Еслиб у нее было бы желание она бы сама в свое время костьми легла бы но выучилась бы.
вы вобще предстваляете какой круг общения у официантки? ДУМАЕТЕ СЫНУ ПОНРАВИТЬСЯ, ЧТО ОТ ЖЕНЫ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР СПИРТНЫМ НЕСЕТ?
И второе, я вот не представляю себя женатым на девушке которая будет "смотреть мне в рот"
всю дорогу, хочется равноправного во всем партнера (супругу) такой интересно и политику обсудить и на мир смотришь "под одним углом".
имхо: вы лукавите!
3 Янв 2010 14:54
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1022/3421
|
Ох, представила себе эту официантку...
Ну да чего... Поговорим, конечно. И не один раз.
А потом... пусть сам думает. Уверен, что это ЕГО - нехай устраивается. Не получится - сам себе злобный буратина.
(А уж перспектив я нарисууууую! Со своей базы-то С папой-балем на пару).
Но (пардон, собсный опыт ) свою голову на чужую шею не приставишь, чужую жизнь не проживешь... А ломать - банально силенок не хватит.
3 Янв 2010 15:01
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2922
|
Хотелось бы вернуться к формулировке - перспективность совместного существования, с которой я согласилось. Но лично мне от этого_ очень_ горько.
мне интересно... это только у меня на такая реакция на эти слова?
3 Янв 2010 15:05
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/31
|
Вот, видите а говорите нет фильтров и критериев, легко быть псевдо искренним и открытым когда дело не касается твоих близких или тебя самого.
пс: спасибо за откровенность, но в ответе я не сомневался в вашем, ибо тока кретин будет желать зла своему ребенку.
3 Янв 2010 15:06
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 53/292
|
Это я перескакивала. Вас ни в чем не обвиняла.
Я не мечтаю, я говорю о том, что вижу сама. Почти все мои подруги повторно вышли замуж, имея при этом детей. Возможно, это произошло потому что их мужчины искали качества, которыми не обладали другие. Это версия такая. Поясняю.
И опять же... Пока мужчина развивается, растет и ищет, все больше женщин выполняют свое природное предназначение
3 Янв 2010 15:08
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 12/415
|
Не знаю, но иногда и из под палки результат бывает
***
Классно) мы уже женили моего сына Не, ну серьезно, сейчас же чтоб выучиться деньги нужны, может у нее не было такой возможности.
***
Представить сложно и страшно.
***
Похвально, что вам интересно с людьми, которые могут вам возразить).
***
Не лукавлю, потому как я сейчас смелая).
3 Янв 2010 15:10
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1022/3421
|
Для меня это - норма жизни
Почему горько?
Или - речь о конкретном человеке? Тогда горечь понятна - может нравиться, и очень, и все хорошо, но есть непреодолимые препятствия... да и сама эта перспектива... ну нет ничего впереди, и все тут.
Возможно, тут как раз еще и соционичная подоплека. Перспектива - это и. Про есениных понятно, у Штирлица это м. б. основано на четком рассчете... Хотя, вроде, тоже на ограничительную... Или - ставка на базовую дуала? Когда если отношения "муж-жена" возможны, и точка, и сюда включаются все перспективы...
А гексли горько - это ж прямое обесценивание вашей базы-творческой.
Может, и фигню гоню... не знаю.
3 Янв 2010 15:10
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1022/3422
|
Я не говорю
Не для меня, Ань!
(Тэкс... Меня зовут пить чай, так что, пока удаляюсь )
3 Янв 2010 15:11
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 53/293
|
Мне не горько, но очень странно. Я для себя поняла, что не могу жить с нелюбимым человеком. И если я даже вижу, что перспективы просто обалденные: будет богатая жизнь, дом полная чаша, уважение, чаепитие по вечерам, ceкc по расписанию, умные дети, но при этом сердце мое не будет замирать от счастья - я уйду в одних тапочках и буду жить в шалаше.
По поводу отбора. Я не могу влюбиться не в "своего" человека, видимо отбор у меня проходит на этом этапе. Если человек "мой" дальше все можно решить.
3 Янв 2010 15:15
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/32
|
А я слышал с другую поговорку, что в основной своей массе женщины уменют резко после 30-ти если еще не замужем или сразу после первого развода.
Смысл в том что делают выводы насчет своего поведения, самооценки - она становится близкой к реальной и приходит понимание того что с мужчиной тоже нужно считаться и как пуделя его не выдрессируешь.
анекдот от рамянского радио:
вопрос армянскому радио:" мужчины поддаются дрессировке"
ответ армянского радио:" ну конечно"
вопрос к армянскому радио:" и в чем это выражается?"
ответ армянмского радио:" они перестают звонить!"
А никто не утверждал, что нужно жить с нелюбимым, говорилось о том, чтобы помимо любви еще обращать внимание на другие немаловажные факторы!
3 Янв 2010 15:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2924
|
не, не фигню. Похоже на то.
мне легче признать ценность БЛ и ЧС! В этом я не вижу никакого обесценивания своих ценностей. Ну, есть люди живущие иначе.... и ладно.
а тут... но ведь есть и другая правда: живем -то мы один раз. И все равно то, что происходит здесь и сейчас оно важнее для конкретного момента чем то что гипотетически может случиться когда бы то ни было.
Я когда выходила замуж у меня был выбор между двумя молодыми людьми. Одного я любила, хотя понимали мы друг друга не очень, я видела что и характер у него не очень. А второго не любила, хотя так как знал и понимал меня он, меня никогда никто не знал и не понимал ( кстати, это был единственный Габен в моей жизни)).
я выбрала мужа. И когда выходила замуж сказала себе : пусть хоть год по живем, да так как я хочу - на полную катушку счастливо.
Было и есть разное. Но женаты до сих пор.:-)
счастливо почаевничать.
возвращайся в тему! )))
я Вас правильно поняла.
Но в жизни так крайне редко бывает, чтобы совпало все. Вот о том и тема.
У Вас очень трезвый и правильный подход.... но у меня к Вам вопрос: вот Вы сделали верный трезвый разумный выбор, а что потом делаете с чувствами? или они автоматически исчезают? *( если они " не правильные)?
3 Янв 2010 15:20
|
tvister1481
"Штирлиц"
Сообщений: 0/33
|
Ну на мой взгляд габен не габен.. это все чушь и минус соционики, люди обчитавшись начинают выбирать себе дуала боясь отшагнуть в сторону того тима что тебе приписан, жить то с конкретным мужчиной или женщиной, а не с тимом!!
а насчет перпективы:
Кто-то живет просто чтобы жить, а кто-то добивается поставленых целей и задач на разных этапах жизни, я вот бецельно жить не могу, мне нужно всегда к чему о стремится, бесцельная жизнь убивает.
3 Янв 2010 15:24
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 413/585
|
Любовь, расчёт...
У меня арифметика простая - любой мужчина рядом со мной становится ещё более успешным и уверенным в себе, проверено на практике.
Поэтому вполне можно позволить себе роскошь жить чувствами, если остальное всё равно само прикладывыается со временем
Я, правда, не знаю, что первично - возможно, я просто автоматом вижу деловой потенциал избранников, бессознательно Как-то лузеры не привлекают меня изначально, что ли...
Мне лично очень важно, чтобы мужчина реализовался не только в отношениях со мной, но и в профессии (или каком-то своём занятии), это только прибавляет уважение к нему.
3 Янв 2010 15:27
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2925
|
насчет соционики Вы зря... даже я со своей творческой ( на короткое время и не на самой близкой дистанции) могу хорошо сосуществовать в любых ИО. Но на близкой дистанции, в каждодневом общении и проживании бок о бок все равно очень не благоприятные ИО дадут о себе знать.
А про цели была такая тема, в которой я писала : за что я не люблю своих активаторов)))). Писала уже что для меня жизнь ценна как процесс, что я окружаю себя теми людьми для которых процесс важнее результата )))). Но на самом деле, когда дело касается карьеры все равно приходится продумывать наперед и целей добиваться приходиться.
что же касается личной жизни... мне вообще не понятно о чем это Вы.
Интересный разворот темы.
Да, что-то есть в нас самих несомненно. Все самые суровые мужчины становятся рядом со мной мягче и заботливее ))
3 Янв 2010 15:36
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1022/3423
|
Воооооот! Плюс стотыщмильонов.
Человека (тем более, мужчину) без дела не воспринимаю в упор.
3 Янв 2010 16:04
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2927
|
а если это хороший человек, способный создавать для Вас такие условия, чтобы Вам было легко и комфортно заниматься делом?
3 Янв 2010 16:07
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 6/46
|
Кстати, я тоже подметила, что юристы по призванию - они весьма расчетливы. Обоего пола.
простите, а почему именно в таком порядке?
Попробую составить свой вариант рейтинга:
1. Он интересен и притягателен для меня (и я для него), мне с ним нескучно.
2. Наше общение не создает больших проблем и конфликтов.
3. Он принимает меня такой, какая я есть и недостатки считает продолжением достоинств (я также).
4. Он (как и я) считает, что человек живет не только семье. Для него важна работа, самореализация, самоусовершенствование. Мы будем всегда друг другу интересны.
5. Нам хорошо вместе проводить время (в любой форме).
6. Он разделяет мои взгляды на морально-этические ценности.
7. Меня не раздражают его родители, а его - мои.
Ну, можно еще что-то придумать, но в принципе того набора хватает. Если все так, то считаю, что это будут перспективные отношения. И пусть это не обязательно будет брак - штамп - дело десятое.
К сожалению, по молодости для меня решающим было притяжение, но в какой степени оно было только ceкcуальным - трудно решить. Так что - наломала дров много.
3 Янв 2010 16:07
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2928
|
Я тут почитала популярную темку про чужих детей))). Сама тема меня никак не зацепила. А вот высказывание про мешок картошки очень понравились.
если уж говорить не о любви, а о расчете мой основной расчет такой : мне в качестве мужа нужен мужчина, которого мне не придется заставлять таскать мешок картошки)))). Который будет это делать сам. Слушайте, я тут почитала и загорелась идеей))) тоже написать свой список. Понимаю что это занятие для логиков, особенно для белых, но мне тоже интересно стало.
Итак,
1. подходимость в быту. Для меня это мужчина не зацикленный на быте и тот кто будет не просто мне помогать, а делить быть со мной наравне
2. заботливость.
3. воспитанность. Не люблю хамства!
4. верностьи надежность.
5. нежные доверительные отношения с этим человеком.
6. но не последнее по значению - чтобы мне с ним не приходилось напрягаться. Чтобы он принимал меня - некрасивой, больной, в плохом настроении и прочее.
7. Чтобы он соблюдал дистанцию, имел свои не связанные со мной интересы и друзей. Интересно, что реализация в профессии у меня не просто не является критерием расчета, а напротив - она имеет отношение к моей влюбленности в человека, но при расчете я если и учитываю, то точно не в плюс.
Или совсем не учитываю.
3 Янв 2010 16:10
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/360
|
Во многом согласна....
Очень важны чувства... важно уважение, нежность, забота, возможность говорить, общность интересов...
3 Янв 2010 16:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2930
|
а я не уйду и не буду. :-). Очень я ценю комфорт душевный и телесный))).
про своего человека - да, я не могу влюбиться в не своего. Но свои люди - они разные. Мой человек и мой мужчина - оно может не совпадать. Для меня в этом _ фокус_ данной темы.
3 Янв 2010 16:51
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/361
|
Ну конечно все юристы расчетливы, а все габены лежат на диванах, а есенины витают в облаках....
3 Янв 2010 16:51
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/183
|
Расчет есть всегда. Просто люди не всегда отдают себе в этом отчет.
Почему брак по любви - это не брак по расчету? Как раз по расчету - на долгую, счастливую совместную жизнь. На то, что появится возможность засыпать и просыпаться с человеком, к которому тянет. Расчет на появление совместных любимых, желанных детей и прочее, прочее.
Я не буду. Не смогу уважать мужчину, которого вынуждена буду содержать. Но это будет вторым пунктом, почему не буду.
Первый - редко случается, что слесарь-сантехник будет иметь интеллектуальный потенциал и должный (для меня) уровень культуры.
Так что скорее, он просто не покажется симпатичным изначально
3 Янв 2010 17:07
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 57/90
|
Вы бы поаккуратней на поворотах, а? А то уже прям появляется неудержимое желание просуггестировать вас по полной программе...
По поводу расчета - а вам не приходило в голову, что вы действительно тем девушкам с юрфака не пара? Только не по материальным причинам вовсе?
3 Янв 2010 17:09
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2931
|
Ох... ну надо ж какие у Всех разные критерии.
тот же слесарь сантехник не подошел бы мне именно потому что редко встретишь воспитанного слесаря-сантехника. А интеллект сам по себе мне не так уж важен.
3 Янв 2010 17:09
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/184
|
Ань, так уровень культуры, о котором я упомянула, предполагает воспитанность тоже. Культура человека, по-моему, более широкое понятие, чем только воспитанность.
Хотя я бы само по себе не выделяла это качество, потому как для меня понятие воспитанность плавающее что ли... Наверное потому, что согласно соционическим постулатам, я сама кого хочешь воспитаю
3 Янв 2010 17:14
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/362
|
Если Вы читали "постулаты" то не всех
Судя по тому посту который Вы скопировали давая этот ответ, мужчина который получает 25 тысяч будет нуждаться в том чтобы Вы его содержали... Вам подходят только те кто получает 100 тысяч и более....?
3 Янв 2010 17:42
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2932
|
Наверное. Я -то и сама не люблю воспитывать, и очень не люблю когда меня воспитывают. Но иметь дело с хамами очень не люблю.
3 Янв 2010 17:55
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 53/294
|
У Свияша есть такое понятие "идеализация". Если совсем коротко то суть такая: то, что мы возводим в абсолют и говорим, что с нами такое не может случиться - это обязательно с нами произойдет.
Я всегда говорила, что мужчина, которого мне придется содержать не может вызывать мое уважение. Это было столь категорично, что жизнь не смогла пройти стороной и не ткнуть меня носом. Наш ребенок болен, его нужно постоянно водить на занятия, на процедуры и т. д. На семейном совете встал вопрос, кто пожертвует своей работой и тогда муж меня удивил "Тебе это важней, ты без работы загнешься, я уволюсь".
Вот теперь я в ситуации, когда содержу семью, но безумно уважаю своего мужа из-за того, что понял меня, из-за того, что принес такую жертву, из-за того, что изо дня в день выслушивает насмешки знакомых.
Я это к тому, что все наши фильтры - это наши иллюзии
3 Янв 2010 18:08
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/364
|
Это конечно достойно уважения.
О чем думают люди которые могут насмехаться в такой ситуации я не понимаю, и понимать не хочу.
О том что наши фильтры, критерии и прочее... это иллюзии согласна полностью...
3 Янв 2010 18:20
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1022/3425
|
Т. е., его делом станет содержать меня?
А ДО встречи он чем занимался?
Ннннне знаю. Трудно представить.
Плюс - мне очень важна независимость человека.
Короче... Поняла для себя, что у меня, получается, тоже все на чувствах, но вот такое чувство, как уважение - оно идет впереди всего, и за ним уже влечение (эмоциональное и физическое), и любовь (может быть), и т. п.
Нет уважения - нет ничего другого. (Ну... родственные чувства не в счет, они сами по себе).
3 Янв 2010 18:26
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2933
|
Сивяша не люблю.
Но муж Ваш и правда заслуживает уважения.
3 Янв 2010 18:27
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 3/41
|
Наверное, имелось в виду "без высшего образования"? Странно думать, что официантки не заканчивают школу. Знаю нескольких людей, который пять лет в вузе ничего не прибавили. Живем в такое время, когда высшее образование в глазах людей стало рассматриваться не как выбор, а как обязательное продолжение школы. А стоимость такого продолжения могут позволить себе потянуть не все родители.
Аристократизм Дельты?
3 Янв 2010 18:31
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2934
|
Почему содержать?
Лана, я вот еще один пост написала - ниже.
Я сама себя содержать могу. И еще тех кто рядом - мне это совершенно не претит.
Мне важна независимость тоже, но в другом плане - я написала об этом ( перечисляя критерии).
Уважать мне тоже важно - но я не уважаю допустим деловых активно зарабатывающих мужчин, которые считают что мое дело - создавать условия для их самореализации. В том числе и финансовой.
( влюбиться могу, да. Так однажды у меня и вышло... Но быть рядом -нет. Это как раз тут случай, когда я подумала о перспективе и поняла - нет, не мое).
3 Янв 2010 18:32
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 3/42
|
А что, профессия определяет круг общения? Когда я работала преподавателем, в моем круге общения не было ни одного преподавателя.
так официантка или работник ликеро-водочного завода?
Я запуталась. Вы вышли замуж за Габена?
Мне важно знать, насколько психологический и эмоциональный комфорт способен перевесить силу чувств к человеку, с которым этот комфорт отсутствует
3 Янв 2010 18:33
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2935
|
нет, я как раз вышла замуж за Дюму.
меня Габен совсем не привлекал как мужчина.
3 Янв 2010 18:36
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/185
|
А где я возвела что-то в абсолют? Где я написала, что со мной ТАКОЕ не случится?
Я написала, что СОЗНАТЕЛЬНО подобное не выберу, что суть совершенно иное
А случай - он случай и есть. Над ним человек не властен. Ирина, я даже смайл вставила, чтоб люди поняли, что я шучуЯ живу в Украине и для того, чтобы понять много или мало 100 тысяч, озвученные Вами, мне нужно посмотреть курсы валют
Исходя из смысла поста, я поняла, что 25 тысяч, видимо, мало.
И далее - я здесь не хочу обсуждать, мужчины с каким доходом мне подходят, поскольку вполне успешно обеспечиваю себя сама. И муж у меня при этом уже есть очень давно Смысл мне сейчас о критериях?
3 Янв 2010 18:41
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1022/3426
|
Что теоретизировать, проще рассказать, что есть
У меня с детства был некий идеал мужчины - Человек Увлеченный (и при этом полезный обществу, принятый им и оцененный, желательно, высоко). (Уточнения - чтоб маньяков исключить и всяких непризнанных гениев ).
Так что интерес мой падал именно на людей с подобным потенциалом (грубо говоря, двоешники и прочие балбесы шли мимо Друзья - сколько угодно, но что-то серьезное? Извини).
Самой тоже хотелось реализоваться на научном поприще. (Самое смешное, что, по словам мужа, он меня "выбрал" из похожих соображений, как "девушку, которая чего-то сечет, и ей чего-то надо" (в науке) ).
Но жись как-то... не совсем ожидаемо обернулась. И скоро я поняла, что мое место, как ни грустно (для меня прежней) звучит, но ПРИ муже, а не рядом с ним (в профессии). Ну и все... Слава Богу, тут я, похоже, не ошиблась (поскольку до сих пор не пожалела о сделанном выборе ).
А Увлеченный Человек получил образованную секретаршу-переводчика-наборщика, маму сыну и домохозяйку по совместительству. (С последним дело идет хуже всего, но, в общем, терпимо ).
3 Янв 2010 18:58
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2936
|
во, Ланочка, спасибо.
Как всегда мне помог именно твой пост. Я поняла в чем всегда был мой основной расчет : я не хочу быть ПРИ ком-то. Это самое главное для меня.
я могу влюбиться в увлеченного человека, но как только почувствую что рядом с ним, я стану ПРИ нем - тогда у меня и встанет вопрос о той самой перспективе, о которой шла речь.
ДЛЯ МЕНЯ ( подчеркиваю - для меня) быть при ком-то - это потерять себя. Я не хочу!
3 Янв 2010 19:06
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1023/3427
|
Ты имеешь в виду тотальное ПРИ? Это вряд ли кому по душе
Я имела в виду, что я при нем - в профессии (ибо она у нас как бы одна Судя по дипломам).
Ну, в семье я это... жена и мать.
А в своих делах - полностью сам свой мальчик девочка Может еще и обчество признание обозначит (в материальном эквиваленте ), время есть, потенциал, надеюсь, тоже
3 Янв 2010 20:30
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 7/47
|
Габены - работают как лошадки, ни одного не видела лежащего. Про Есениных - ничего не знаю.
А во всем остальном - что-то царит такое единодушие, что и сказать больше нечего. Хотя, все-таки, мне очень не нравится, когда слово "любовь" заменяют понятием "отношения". Из диалога:
- Ты хоть любишь ее?
- Так как ее любить? Она все равно с мужем останется.
Объясните, причем тут - с мужем или с кем?
3 Янв 2010 20:52
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1024/3430
|
Все просто. Не хочет человек чувства отпускать, потому что перспектив нету. Сознательно удерживает себя на расстоянии. (Действительно удерживается или это ему только кажется, а, может, и не сможет полюбить, даже если она уйдет от мужа - тут уже никто не скажет).
3 Янв 2010 21:00
|
Albert_Schneider
"Максим"
Сообщений: 83/132
|
Знакомая Габенка как-то сказала, что надо найти себе такого человека, чтобы его личностные свойства не очень мешали его любить. Умная дама.
3 Янв 2010 21:08
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1596
|
В Вашем случае Свияш с его нетленками ни при чем. Ваш муж, судя по описанному - не содержанец, а "второй фронт".
3 Янв 2010 21:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2937
|
Эх... завидую я по-хорошему позитивистам с сильной БИ)))).
а я вот живу с ощущением - сейчас или никогда!(((
3 Янв 2010 21:19
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1025/3432
|
Дык - каждому свое
Если б ты жила по моим принципам, ничего бы и не достигла. Разные мы
3 Янв 2010 21:23
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1597
|
Наконец то коммент, имеющий отношение к соционике. Представители какого ТИМа и как оценивают ту самую преславутую " перспективность"? И как способствуют ее реализации?
3 Янв 2010 21:24
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2938
|
про " не достигла" - это да.
но помимо достижений и верных расчетов есть еще и чувства.
И никуда их не денешь((
3 Янв 2010 21:24
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1598
|
... да, там было про сантехников и официанток... Коллега Дося в институтские годы подрабатывала в одном гламурном клубе официанткой. Когда я узнал сколько она накопила - я горько заплакал что мне не пофартило стать официантом в приличном заведении.)) Хороший сантехник или столяр или любой другой мастер как правило тоже не сидит в нищете и злыднях... Мне очень нравиться позиция родителей которые заботяться о том чтоб их отпрыск получил нормальную востребованную рабочую специальность и имел твердую гарантию заработка. Если есть желание - ради Бога, аусть учиться дальше на кого пожелает, но программа минимум пусть будет выполнена... Я лично хотел учиться на заочном и подрабатывать абы кем - чтоб иметь рпыт зарабатывания карманных денег и самооценку, но родители пошли в оппозицию. А поишачить на стройках все равно позже пришлось... Пардоньте за оффтоп.
3 Янв 2010 21:31
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 7/51
|
Про "неотпускание чувств" - я понимаю. Теоретически. А вот практически - не очень. Потому что, может мне это кажется, но чувства - они разуму плохо подчиняются. Ну, разве что воле.
Знаешь, Волк, трудно сказать про ТИМы. В молодости я про эту перспективность не думала, люблю, хочу быть вместе... Так два брака и пронеслось. А вот - теперь думаю. И - неотпускание чувств, о котором сказано выше, оно мне знакомо почти, хотя - я знаю, что лукавлю перед самой собой. Я не думаю, что разумом я контролирую именно чувства. ЕСли честно - не знаю что контролирую. Соломку стелю, чтобы было не так больно падать, потому что - если честно - такие падения опасны для жизни.
3 Янв 2010 21:33
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 413/586
|
За вИдение делового потенциала в других (помимо собственного) отвечают две функции - и. Вот все, у кого эти штуки многомерные, и видят, наверное.... при этом одна из указанных всегда будет в ценностях.
Другой вопрос, для всех ли имеет значение то, что они видят, и все ли пользуются увиденным
Хотя я подумала, что возможности (принципиальные способности) других людей ещё должны хорошо улавливать обладатели сильной.
Про влияние на успех у половины - просто железная уверенность в способностях конкретного мужчины реализоваться в делах, это у обладателей в ценностях.
А многомерная тут будет практической инструкцией в конкретных уже делах (это когда она не в ценностях).
Как у деловых логиков схема взаимодействия работает, не знаю...
3 Янв 2010 21:39
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1600
|
Мне кажеться ЧИ шники могут неплохо развернуть картинку того каким человек мог бы быть лет так через пару, улавливать непроявленные пока и невидимые другим "сигналы". Обладатели многомерных ЧС и ЧЛ как правило лучше видят именно ТЕКУЩИЕ характеристики человека (сильный - слабый, сообразительный - бестолковый).
3 Янв 2010 21:49
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 413/587
|
Да, я тоже подумала, что и - это практические знания, а - теоретический потенциал...
Туда же, наверное, можно отнести объективную этику, ... поскольку она тоже видит потенциальные способности человека построить карьеру через общение.
Получается тогда, что все ТИМы во всеоружии, просто разные средства применяют для распознавания деловых способностей.
3 Янв 2010 21:55
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1601
|
Про влияние на успех у половины - просто железная уверенность в способностях конкретного мужчины реализоваться в делах, это у обладателей в ценностях.
А многомерная тут будет практической инструкцией в конкретных уже делах (это когда она не в ценностях).
Как у деловых логиков схема взаимодействия работает, не знаю...
Это уже скорее всего не соционично а биологично...*озадаченно чешет затылок вспоминая что до аванса осталось на пару кило творога и полбанки креатина*.))
3 Янв 2010 21:58
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 413/588
|
Соционика тоже в тему, чистая суггестия по выходит... уверенность передаётся стопроцентно.
Наверное, что-то подобное и с. Дуал внушается уверенностью по этому аспекту.
3 Янв 2010 22:01
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1602
|
Аврора зайдя в эту тему наверно удивиться, а может и зевнет - я еще ни слова не сказал про меркантильнусть.)))) Ну это пока...)))
3 Янв 2010 22:01
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 7/53
|
Думаю, если брать врожденные навыки, то, наверное, тут лучше всего разберутся Достики и Гексли. ЧС-ники со слабой-то своей этикой - в пролете.
Ну, а остальные - так или иначе эту способность приобретут с годами. В том числе в какой-то мере не без помощи соционики.
3 Янв 2010 22:03
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1603
|
Помню знакомый Есь года 2 ходил и выпрашивал стоит ли ему поступать на одну специальность или нет, колебания похлеще Гамлетовских "быть или не быть". Я так и не разобрался - был ли это запрос на ЧИ (да, это перспективно, или нет, это полная шняга) или ЧС (ну давай же решайся)...... По моему скорее все таки последнее - "давай решайся". Мое субьективное впечетление...
Так то оно так... Но мой батя Гек видел меня продвинутым юристом, коим я так и не стал. Как и тысячи таких же... По базовой понимает что не совсем мое, но хочеться чтоб "было как у людей".
3 Янв 2010 22:06
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 413/590
|
Ога, определённо Сомнения - это есенинское, особенно, когда касается.
3 Янв 2010 22:11
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/187
|
Ура! Гуманист реабилитировал сантехников с 25-ти тысячным зароботком в российских рублях
По существу поста (и оффтоп по теме):
Волк, как Вы правы! Вспомнила разговор с коллегой (мужчина, тридцать-тридцать один год), заместитель управляющего крупного банка, кандидат наук, читает банковское дело в университете, получает какое-то там по счету высшее, теперь юридическое... В разговоре о том, куда развиваться дальше, говорит, что надо учиться ремеслу. Именно тому, что делается руками, вплоть до обувного мастера. Только учиться качественно, чтоб стать профи, чтоб стопроцентная гарантия востребованности
3 Янв 2010 22:45
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/366
|
Да,
+ это возможности людей и ситуаций в которых участвуют люди...
Соответственно базовая это всегда цель, а творческа всегда средство..
цель возможности, средство отношения
здесь возможности средства для реализации цели по...
Соответственно аналогично у +, только здесь уже будет логика действий...
У -ков тоже 2 варианта + и +....
- базовая цель, а творческая средство.....
3 Янв 2010 22:54
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2941
|
про перспективы... каждый человек исходит из своих сильных функций, оценивает перспективы для себя. Это опять -таки тема расчета. У всех критерии разные, и наверное оно ТИМно. Ориентация на успешного в социуме партнера ( не шестерку на побегушках))) думаю характерна для Беты.
мне важно то насколько партнер ориентирован... на меня лично)).
другое дело, что у нас из обсуждения куда-то чувства исчезли... Остался один расчет. цель - возможности, средства - отношения: ДА.
Но у меня это касается исключительно дел не сердечных.
3 Янв 2010 22:55
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/367
|
25 тысяч в рос. рублях это примерно 900 долларов...
Вспомнила шутку контактовскую, видела у кого-то статус:
"Главное чтоб человек хороший и не важно на каком он лексусе"
По болевой каждый старается высказаться и быть знатоком. Плохо когда тебе по болевой дают информацию, что ты не справляешься
Про расчет проще писать...
Чувства для многих трудная тема по разным причинам..
Общалась с людьми которые рассказывали, что ни когда не влюблялись так как описывают в книгах о романтической любви, так чтоб почувствовать счастье любви, чтобы увидеть эти краски, почевствовать что вот этот человек самый любимый и родной.. И рады бы, но не знают что это....
Соответственно и разговоры не знают как поддержать, только туманные воспоминания подросткового периода, а дальше им не довелось...
3 Янв 2010 22:57
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2944
|
Ирина, а это ТИМно?
просто я такие слова часто слышала от болевых ЧЭ.
3 Янв 2010 23:11
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/368
|
Думаю ТИМно
Я училась.... по молодости совсем тяжко было... воообще ни чего не говорила
Так и к соционике пришла 15 лет назад, в процессе поска ответов на эти вопросы. Мне говорили что я не эмоциональна, спрашивали почему не говорю о чувствах. Я сама себя спрашивала почему... читала много книг, училась, познавала, слушала как говорят другие... ну и вроде постепенно стала более раскрепощенно говорить... Всегда не уверена уместно ли это...
3 Янв 2010 23:17
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 618/2945
|
понятно...
грустно.
за Вас. И если честно, то за себя тоже.
Как за дуала. самое интересно, что делая выбор я ориентируюсь на ценностные аспекты : ВСЕГДА на БС. И никак иначе)))
и - по возможности - на ЧЛ.
конечно учитываю базовую и творческую...
Но это в плане расчетов.
в совершенно автономном режиме у меня работают чувства и эмоции. И они занимает большое пространство в моей внутренней жизни. И только осознано я не даю возможности занимать им большее пространство. Наверное, они так важны еще и потому что у меня 1Э по ПЙ.
3 Янв 2010 23:19
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/369
|
ПЙ конечно тоже влияет...
Я общалась с Гексли с 1-ой эмоцией...
очень комфортное общение, но в моменты когда у нее был очень эмоциональный период, мне было тяжко, я не успевала реагировать, и не понимала что от меня нужно....
Муж тоже эмоциональный... гексли..
Но это не сравнимо с тем что получаю от Гюго и Гамлетов, ни какой Гексли с 1-ой Эмоцией не может дать такого импульса (в (+) или (-) не важно)...
3 Янв 2010 23:30
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 91/434
|
Я тоже уйду в одних тапочках Всё брошу, не задумываясь ни на секунду!!! НО! (завидую Вашей воле, у меня она четвертая по ПЙ ) только если действительно полюблю другого и буду уверена на все сто, что он меня тоже любит и хочет быть и жить со мной вместе навсегда. А вот если нет взаимности и уверенности, то всё-таки предпочту одиночеству и свободе комфортную обеспеченную жизнь с человеком, который меня любит, но которого не люблю я. Но при этом во мне будут неустанно непримиримо ежеминутно бороться два противоречивых чувства (состояния) - прикрытая спокойная болевая БС и метущаяся ненаходящая выхода бесконечно страдающая базовая ЧЭ.
Про себя могу сказать однозначно, что в любви мне чужд расчет. Если я полюбила человека, то это уже означает, что он смог восхитить меня собой, пронзить моё сердце и заполонить мою душу целиком без остатка, он уже априори интересный, замечательный, умный, самый лучший из всех!!! Если есть любовь и она разделенная, то всё остальное приложится, вдвоем мы сумеем достичь любых горизонтов, если пожелаем. Я в это верю, я это знаю.
4 Янв 2010 02:04
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 3/43
|
Чувства - плохо подчиняются. Их проявления - уже лучше. Наверно, так
4 Янв 2010 07:51
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 7/54
|
Ой, не говори! Меня мама-Достик запихнула в журналистику на основании моих гуманитарный способностей и того, что я хорошо писала сочинения. А потом, подозреваю, ей бы самой хотелось в этой сфере поработать, потому что она и внучку давай туда же спроваживать. А я сказала: не вижу в ней журналисткого рвения, интроверт она, будет только мучиться, как и я же, потому что современная журналистика - это сфера для этиков: кто, когда и с кем. Я же, если и могу писать, то не больше пары статей в месяц в какой-нибудь деловой журнал.
Но - это все я говорю к тому, ВОлк, что мы-то говорили ОБ ОтНОШЕНИЯХ! Достики и Гекселя видят перспективу отношений. Но опять же - тоже только исходя из своего опыта.
А вот деловые качества человека - я сейчас вижу. Но хуже всего разбираться в себе.
От того, что вы сдерживаете проявления, нелегче. Наоборот, сложнее. Гораздо легче человеку, когда о эмоции и чувства не сдерживает.
4 Янв 2010 08:46
|
Daina_S
"Робеспьер"
Сообщений: 47/331
|
Лишний - расчет в плане материальной сферы.
Кто и насколько окажется востребован, богат или беден - не просчитает даже самый лучший аналитик.
Банкир может разориться, вполне себе успешный человек вдруг заболеть.
И только то настоящее, что связывает людей, выдержит испытания временем.
4 Янв 2010 12:12
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 80/1086
|
Любовь, чувства, расчет...
как будто у вас есть выбор, ага ))))
если есть расчет - то нет любви там.
если есть любовь - попробуйте подчинить ее расчету )))
у всех получалось? и как потом было?
4 Янв 2010 12:35
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1604
|
Єто наша Достовская миссия - защищать униженных и оскорбленных, порицаемых и осуждаемых. В конкретно этой теме это сантехники и официантки. А насчет "запасного аэpoдрома" - американские миллионеры так и воспитывают своих отпрысков, чтоб у же с подросткового возраста умел заработать САМ и без папиной помощи. Это наши нувориши в большинстве своем выращивают из своих чад мажоров - потребителей...
4 Янв 2010 14:20
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 3/44
|
Мне кажется, что в этой ветке речь идет именно о другом расчете - совместимости характеров, интересов, психологическом комфорте.
Иначе все было бы слишком просто, банально и однозначно.
Простите, еще больше запуталась. То есть в случае с Дюмой как раз были чувства, а комфорта не было? Странно, полудуалы ведь..
4 Янв 2010 14:45
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/190
|
угу, нувориши
послала своего сына в прошлом году в возрасте тогда еще 15-ти лет на ручную мойку автомобилей работать
(по договоренности брали, поскольку объект в структуре нашей компании)
был июль, жара несусветная, на мойке влажность высокая - субтропики натуральные, канистры с моющими средствами тяжелые, клиенты в очередь (ручная мойка ценнее портала, потому как "не поцарапает даже случайно"), потому присесть и даже воды выпить некогда
ребенок дней восемь-девять отходил и впервые лет за девять-восемь рыдал навзрыд на моем плече, чтоб разрешила не ходить туда больше
добавила ему сумму в начисленную зарплату, чтоб простимулировать - фигушки, в этом году нельзя было даже заикнуться, чтоб дите пошло поработать во время летних каникул
вот и воспитывай в духе американских миллионеров
(Лана, прости, пожалуйста, за разговоры не по теме)
4 Янв 2010 14:49
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1031/3442
|
Да Бог с тобой, говорите о чем хотите Тут же не "Серьезный форум" А про любовь - оно все по теме (потому как все про нее ).
4 Янв 2010 14:55
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 13/452
|
Ну ты даёшь! Учла хотя бы, что не Джека с болевой БС на такие заработки отправляешь
4 Янв 2010 15:00
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1031/3443
|
Меня в 15 лет на работу отправили - на лето (не мама, а от школы, от УПК надо было трудовую практику какую-то), наянечкой в больнице месяц проработала, там меня использовали еще и на кухне, с соотв. оплатой (это всетки был СССР, и как-то строго считали все ), в общем получила около 100 руб. (вместо обещанных 60) и так впечатлилась, что чуть было школу не бросила )))))))))) Так что... не всех можно на работы отсылать, образование более значимым кажется... ну, мне. Нам (За своего просто те же опасения - понравится деньги получать, забросит учебу. В 17-18 лет они и небольшие нравятся... Но ищет все равно, может, и получится, вроде, какие-то подвязки уже нашел...)
4 Янв 2010 15:05
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1607
|
Ну и не мучайте его, у них сейчас в школе такой вынос моска что человек хочет и имеет право "перезагрузить систему". Появиться дама сердца, появиться дополнительный стимул к карманным деньгам, тогда сам возьмет на себя дополнительные нагрузки.)
4 Янв 2010 15:08
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1608
|
... кхе - кхе - касаемо расчета и прочего - Материальная составляющая должна учитываться ОБЯЗАТЕЛЬНО - пусть даже и в форме аванса доверия к потенциалу пока еще несостоявшегося избранника. Чесно говоря я удивлюсь если барышня вообще НИКАК не учитывает материальный фактор. Это либо 1. Большая - большая любофф как в кино (проходяще) 2. Форма подросткого бунтарства (тоже проходяще) 3. Какое нибудь расстройство что ли, или комплекс неполноценности.
ЛЮБОЙ СОЮЗ ЭТО СДЕЛКА!!!!! Весь вопрос в том - чесная, с равноценным обменом или откровенное кидалово (в красивой упаковке 90-60-90 подсунули какашку). Деловые логики любят рассуждать о стоимости нас на брачном рынке - и они тыщу раз правы, я от них тоже понемножку суггестируюсь.)))
А как же Трудовой кодекс и ограничения для несовершеннолетних по части продолжительности трудового дня и(или) количества рабочих дней в неделю? Некоторые из наших законов написаны таки неглупыми людьми. А на мойке здоровым бугаям было тяжко (слышал отзывы), тяжелее чем на стройке (там хоть покурить и потравить анекдоты успеваешь).
4 Янв 2010 15:18
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/192
|
Почему вдруг какашку, если вы именно 90-60-90 и хотели? Вы ж на них повелись? Их получили? В чем обман?
Для того, чтоб вместе Шопенгауэра по ночам читать, надо не на 90-60-90 смотреть.
Это был эксперимент на тему "Как закалялась сталь". С одной стороны понимание, что деньги не с неба падают. С другой - с бОльшим рвением дите учиться будет, чтоб никогда и ни за что не пришлось зарабатывать подобным образом.
А разговоры про кодексы - эт так... беллетристика.
Я сама в шестнадцать в неимоверных условиях три месяца суровые нитки на камвольно-прядильной фабрике мотала в бобины. Получила девять советских рублей и до сих пор обхожу десятой дорогой ту фабрику
4 Янв 2010 15:28
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1609
|
Почему вдруг какашку, если вы именно 90-60-90 и хотели? Вы ж на них повелись? Их получили? В чем обман?
Для того, чтоб вместе Шопенгауэра по ночам читать, надо не на 90-60-90 смотреть.
Я лично обычно и начинаю знакомство с вопроса "знаете ли вы Шопенгауэра". Вообще я гипотетически, потому что с 90-60-90 (ну почти так) у мну была только Гексля, но о ней, как не странно, ничего плохого сказать не могу. Чувствую что то сдерживает меня в этой теме, наверно чьей то строгий Драевский взгляд.))) А то сейчас бы так и пошел сыпать примерами браков построеннных когда по расчету а когда по дурости (в любом случае искренними чувствами и уважением там и не пахнет). Скажу "шокирующую" вещь - таких союзов среди моих знакомых большинство (как базовый БЭ оставляю за собой право на такую оценку) и многие из них очень крепкие...
4 Янв 2010 15:44
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1031/3445
|
А Вы подумайте про другой взгляд, не строгий драевский, а любопытный есинский И насыпьте... хоть несколько
4 Янв 2010 15:54
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 13/453
|
Я знаю, что Бальзака.
Ну а разница в условиях труда: интроверт с ролевой БС и экстраверт, способный забивать в работе на болевую БС, (особенно, если задействована суггестивная БЭ) - это, как говорят в Одессе, две большие разницы. И так он ради тебя целую неделю продержался. Молодец!
4 Янв 2010 15:56
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1610
|
... ну только если потом не появиться совсем строгий модераторский взгляд...)) Насыплю обязательно, но уже позже, а то пора на физкультуру собираться.)
4 Янв 2010 15:57
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/193
|
Если вы обо мне, то я не против браков по расчету. Лишь бы расчет был правильный. В смысле, чтоб всем, в нем участвующим, было хорошо и не было пострадавших сторон.
Кстати, как раз в браке по расчету, по-моему, разочарований и душевных травм будет много меньше, чем в браке по любви. А по любви... по любви это лотерея, в котору далеко не всем дано выиграть (хотя кто не рискует, тот не пьет шампанское)
Не-а, не ради меня Он тоже не мог позволить себе сдаться, пока ему совсем плохо не стало
4 Янв 2010 16:02
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 13/454
|
Деловые логики разные бывают. Я вот в молодости, насмотревшись фильмов и начитавшись книг про "тяжелые женские судьбы на старте взрослой жизни", заимел желание встретить такую (пусть даже с ребёнком), полюбить её и подарить ей "новую жизнь"! Главное, чтобы она мне нравилась + любовь + человеческие качества. Стать локомотивом такой семьи тоже для некоторых огромный стимул. В принципе, в первом браке я эту программу частично в жизнь воплотил и до сих пор испытываю удовлетворение от достигнутого.
4 Янв 2010 16:19
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/49
|
Я согласна с Вольфом насчет того, что материальный потенциал играет роль – просто, как мне кажется, в жизненных ситуациях разных людей он и выглядит по-разному.. и иногда в своих проявлениях горазд доходить до грани абсурда в том, что мы привыкли понимать под этим скучным сочетанием слов «материальная составляющая», когда слышим его от кого-то другого.
Если не ошибаюсь, у товарища с фамилией Маслоу описана так называемая пирамида потребностей, фундамент которой используется для одной из мотивационных поведенческих теорий. Мне кажется, эту пирамида влегкую подводится и под отношения. Одна из ступеней – вторая по счету – условно называется «Потребность в безопасности» и подразумевает собой нечто вроде нужды в уверенности в завтрашнем дне, следующей, как правило, после сиюминутного удовлетворения базовых потребностей дня сегодняшнего, идущей первой. И вот мне как раз кажется, что то, что большинство людей подразумевают под потенциалом, располагается как раз здесь. И форма выражения этой потребности, что естественно, проявляется индивидуально, в зависимости от того, в чем заключается для него эта безопасность, эта уверенность в «завтра» для своих отношений. Например, для меня это, помимо всего прочего, уверенность в том, что я получу поддержку от второго человека в достаточном объеме в случае возникновения каких-либо жизненных ситуаций, повлекших ухудшение моего привычного образа жизни и материального достатка – временная потеря работы/решение поменять область деятельности/болезнь, требующая серьезных финансовых вложений/беременность и рождение ребенка/etc
У других это может быть чем-то иным, но, как мне кажется, все равно будет содержать характеристики материального аспекта – при том, что сама эта уверенность зачастую базируется на этическом уровне, не имея реальных гарантий в виде брачного договора или чего-то подобного.
Как, на Ваш взгляд – я не слишком широко трактую «материальную составляющую»?
4 Янв 2010 16:47
|
MAXXXX
"Максим"
Сообщений: 29/82
|
Тут как и в кулинарии.
Вкусно, полезно, дёшево, быстро. Что лишнее?
Однозначного ответа быть не может.
Много факторов жизни приходится учитывать сегодня каждому.
Можно сказать что естественное, - это конечно первое и второе. А третье и четвёртое является уже следствием неосознанности первого и второго.
Но к этой осознанности ещё надо придти и тут никакие средства нельзя назвать лишними.
У каждого свой путь.
4 Янв 2010 17:38
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 18/1611
|
Естессно разные бывают ЧЛ. Я хотел донести немного другое. Отношения по сути - тот же рынок, на который мы приходим с определенными запросами и ищем кого то с определенными характеристиками, стараясь не наткнуться на подделку или простроченное. И у нас проверяют - не фальшивками ли рассчитываемся. Прочитал какую ерунду написал - сам мало что понял. Когда додумаю мыслю и оформлю ее в более внятную форму, накатаю исчо.
4 Янв 2010 22:28
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/373
|
пирамида показывает развитие человека от рождения, как формируются потребности от маленького ребенка до взрослого человека...
Конечно наши потребности влияют на наш выбор.
И если человек не получил безопасности, и не развился дальше, то могут быть проблемы... НО!!! сейчас мы уходим в область психологии, когда нужно учитывать различные психологические особенности Человека, а этого бы уже не хотелось... здесь все таки собрались не специасты в этой области...
Выпендриваетесь?
Хотите показать свою эрудицию )
"Рембранта читала?... тогда в койку" (старый анекдот) )
4 Янв 2010 22:59
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 13/455
|
Волк, если ты пришёл на рынок со списком запросов, то выражайся хотя бы внятно с первого раза (это совет) А то, знаешь ли, барышни-логики из твоего списка могут на эпистолярную кашу не клюнуть...
И вообще, если ты там думаешь, то неплохо было бы услышать от тебя приблизительный план действий в процессе подобных торгов. Ты там хвалился, что знаешь много удачных браков по расчёту Поделись, как это выглядит...
5 Янв 2010 00:00
|
Zasada
"Драйзер"
Сообщений: 0/52
|
Согласна, индивидуальные характеристики играют свою роль Просто так вышло, что в контексте обсуждаемой нами темы именно вышеописанное ощущение безопасности сыграло для меня решающую роль, когда случилась необходимость выбирать из двух привязанностей, безумных по силе чувства и практически равноценных по невозможности отказаться.
Таким образом, у меня получается, что расчет все же оказался выше чувств; но расчет не по реальным показателям настоящего, а по ожиданиям от будущего. И стало любопытно, есть ли в рядах уважаемой аудитории те, кто в случае, схожем с моим, решился на альтернативу - и что из этого вышло
5 Янв 2010 00:59
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 619/2950
|
хм..
Ирина, а ведь Вы хоть и не счатаете себя специалистом очень верно определили зону действия иерархии потребностей Маслоу. Это правда показательт развития потребностной сферы в онтогенезе ( индивидуальном развитии). Конечно в ситуации, когда индивид находится на грани выживания он регрессирует и важнее безопасности для него нет ничего на свете. И Вы правы, если у ребенка не было сформировано базовое доверие к миру, то выбор по критерию безопасности будет для него самым частым.
что же касается бОльшинства людей.... сколько примеров можно привести того, что их поступки противоречат данной иерархии.
5 Янв 2010 09:50
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 302/374
|
Аня,
У меня есть психологическое образование.
Наверное, именно поэтому опасаюсь уходить в темы где нужно учитывать психологические особенности Личности.
Соционика и Психология - это очень интересная тема для исследований.
Считаю, что там, где начинается Психология соционику применять нельзя. Потому что Психология занимается Личностью, а соционика ТИПом.
Основная сложность любого типирования - отделить личное от типного.
Личные причины влияющие на наш выбор можно разбирать с психологом(психо-логос... наука о душе-личности), и работать с причинами или формировать установки....
5 Янв 2010 10:22
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/198
|
Нет, он просто шутит. У Волка замечательное чувство юмора. Таким обычно, как защитной броней, прикрываются тонкие нежные души. Выпендриваться он не склонен совершенно. А Шопенгауэра знают все. Ну или практически все
Не знают, наверное, только те, у кого такая пирамида Маслоу
5 Янв 2010 12:56
|
wolf_next3
"Достоевский"
Сообщений: 0/1
|
Извините что задержался с ответом на вопрос - я тут немного мутировал. Насчет примеров "удачных" браков по расчету - симбиоз двух нормальных людей которые нашли "подходящую партию". Не хорошо и не плохо, если людей это устраивает - на здоровье, главное что есть хоть немного какого то уважения друг к другу. Как в анекдоте:" врач - женщине - что то мне ваш муж не нравиться. Знаете доктор, мне тоже, зато он хороший человек и заботиться о детях". Обсуждать здесь нечего ибо скушно. Приведу пример позанимательнее, чем чревата женитьба по расчету. У моей младшей есть институтская подружка - эдакая Даша Букина только хуже. Ейный папа уважаемый и состоятельный дядька в одном из районных центров. Барышня, мягко говоря, немного испорченная вседозволенностью и бездельем. Ее фантазия по части вытирания ног о своего мужа воистину безгранична. Я когда слушал энти сплетни - содрогался. Он там бесправный холоп и мальчег для битья. Все его злоключения перечислять не буду ибо пост получиться ооооочень длинным. Но горемыка терпит, потому как его тесть купил им ресторанчег в районном центре (а Хмельник город курортный, место хлебное). Горемыка там типо управляющим, а "Букина" вроде как менеджер, хотя ее роль сводиться к выбору занавесок и одаривании мужа свежей порцией пилюлей.
За некоторые шутки юмора уже в очередной раз реинкарнируюсь.
5 Янв 2010 14:32
|
JaJa_Bings
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/18
|
***********************************************
любовь - лишнее
повезло - у кого нет (не лишнее)
5 Янв 2010 21:33
|
JulieZhd
"Достоевский"
Сообщений: 0/38
|
нет ничего лишнего
для идеального брака в одинаковы пропорциях необходимы:
1) любовь
2) отличный ceкc
3) взаимоуважение, желание понять, принять человека любым, сделать его счастливым и умение идти на компромисс
4) материальный расчет (существующее материальное положение, статус, перспективы)
ни от одного из этих пунктов отказаться не могу
7 Янв 2010 09:00
|
MAXXXX
"Максим"
Сообщений: 29/83
|
Один из самых популярных вопросов:
Женится/выходить замуж, по-любви или по-расчёту?
Лучше всего вообще не женится и не выходить замуж, но это могут себе позволить лишь сильные, осознанные люди. Их мало. Подавляющие большинство слабых и спящих. Для таких верно и то и это. Главное чтобы любовь была настоящая и расчёт правильный. Тогда действительно будет идеальный брак, а не бракованный идеал.
7 Янв 2010 13:28
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 13/705
|
У разве бывает другая?
Очень замечательная пирамида ))) Мне нравится )))
7 Янв 2010 14:14
|
Xennia
"Драйзер"
Сообщений: 1/208
|
а диван на какой уровень поставишь?
о! я придумала - ставь на каждый - и где вино, и где кино, и где домино
пригодится
7 Янв 2010 20:21
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 32/92
|
Чтобы далеко не ходить за примерами, вспомню горячо любимого мною Ирвина Ялома. Стаж его счастливой семейной жизни 55 лет.
Не удержусь и скопирую советы женщинам от Мэрилин Ялом, профессора Стенфордского университета, жены Ирвина Ялома, матери четверых детей, автора книг по психологии...
1) Зарабатывай хорошо или хотя бы достаточно
2) Если повезет, занимайся любимым делом
3) Выбирай в мужья человека, которого уважаешь и кому сможешь доверять.
Говорят, любовь и ceкc –это главное, но без общих ценностей ничего не получится.
4) Поддерживайте чувство пары, команды равных, особенно, если у вас дети. Не давайте детям встать между вами. Помните, дети могут быть клеем, но могут стать и клином.
5) Задайте себе вопрос: что делает Вас счастливой? Для многих женщин –это собственная комната. Я имею ввиду не комнату, конечно, а некое пространство, которое принадлежит вам и где вы счастливы. Все одержимы поиском счастья, денег и ceкcа, но иногда все намного проще и совсем другие вещи делают нас счастливыми.
По-моему, мудрые мысли, к которым стоит прислушаться.
9 Янв 2010 14:07
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1050/3479
|
Вот, вот это ОЧЕНЬ важно, на мой взгляд. Чувство пары, команды, "мы".
Может, это и имели в виду мужчины, которые говорили, что женщина их куда-то не выбирает?
А собственный угол - тоже весчь!
Мудрая женщина, эта Мерилин Ялом
9 Янв 2010 14:36
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 53/296
|
Интересно это имеет отношение к соционике?
В какой - то квадре это не будет являться ценностью?
9 Янв 2010 21:17
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1056/3505
|
Мой муж из демократов, но, по моим ощущениям, вроде противодействия не оказывает в этом плане
9 Янв 2010 22:50
|
