| | Мама - Гюго |
Utta
"Максим"
Сообщений: 0/17
|
Проблема в том, что мама очень настойчиво лезет со своими советами и своим видением жизни (которое у нее как у Гюго и у меня как у Максима значительно отличается). Мою точку зрения она не понимает, считает что ее мнение более правильно. Это мнение выражается очень настойчиво и совершенно бесцеремонно особенно в вопросах, где его не спрашивали.
Пытается развести меня с мужем Гамлетом (она видит его своими глазами и он ей понимаете ли не нравится, естественно ее идеал мужчины более близок к Робу), а мы вместе уже почти 10 лет. С работой советует, в других вопросах. И при этом она совсем меня не понимает!!!
В другой город переехали, так она следом приехала, живет на соседней улице. Да и не бегать же от нее в самом деле!
Что делать? Чаще всего терплю но живу по своему, но порой просто крик души!!!!
27 Апр 2010 19:46
|
Medvezhonok
"Дюма"
Сообщений: 65/379
|
ну думаю это - не тимное. Вообще любая любящая мать видит, когда её ребёнку с кем-то хорошо. Странно, что она при этом хочет вас развести, если у вас всё ок(?)
Вообщем не к соционике это вопрос.
27 Апр 2010 20:25
|
Utta
"Максим"
Сообщений: 0/18
|
Мы воспринимаем одну и ту же ситуацию по разному. Она обращает внимание, я бы даже сказала "зацикливается" на мелочах, которые я совсем не замечаю, в то же время не замечает то, что важно для меня. Она меня НЕ СЛУШАЕТ и НЕ СЛЫШИТ, и моя логика здесь не помогает.
Когда я прочитала суть полудуальных отношений, сразу поняла что это про нас - "экстраверт никогда не слушает интроверта, продолжает развивать свою тему - неполное дополнение по вербальной функции. Однако интроверт не обижается на это. Как правило, находит возможность приспособиться". Приспособилась, но все же иногда обижаюсь.
Как же улучшить понимание и в то же время мне (интроверту) немного ее "охлаждать"?
27 Апр 2010 20:51
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 791/4195
|
Увы, и ТИМное тоже.
зы: при всей моей любви к Гюгошкам ( просто у меня мама тоже Гюго)).
27 Апр 2010 21:08
|
Desperado_S
"Гюго"
Сообщений: 0/10
|
Извините, а Вы уверенны, что она Гюго?
Я, конечно, еще не мать, чтобы утверждать в этой ситуации что-то на 100%, но мне кажется, что не Гюгошное это - навязывать, разводить людей. У нас забота более мягко проявляется и если люди пытаются дистанцироваться - мы остаёмся на "довзволеной" дистанции.
Моя близкая подруга, Гюгошка, старше меня, мама 16-летней девочки, наступила себе на горло, переплакала, переволновалась, но отпустила влюбленную дочку в "свободное плаванье" с её молодым человеком. Теперь ребята живут отдельно, на друом конце города, а подруга проявляет свою заботу финансовой поддержкой, едой, ненавязчивыми советами на правах человека более опытного, и волнением из разряда: "Ты хоть тепло одеваешься?", "Есть у вас что кушать?".
У меня вот мама Напка.. Ведёт себя практически также, как описали Вы. Точнее вела. Период обострения навязчивого внимания пришелся на период, когда она вышла на пенсию и осела дома. Закончился, когда получила на воспитание внука Энергии на черезмерную заботу другим больше не хватает : ))) Все довольны.
Может и Ваша мама Напка?
В любом случае.. Необходимо чем-то её занять и отвлечь от Вашей жизни
27 Апр 2010 21:09
|
Utta
"Максим"
Сообщений: 0/19
|
Я не единственный ребенок в семье, а заботы мне все равно больше чем требуется.
Хорошо, я бы не сказала, что "разводить" корректное для данной ситуации слово, скорее я по своей Максовской природе "максимизирую", просто часто и "ненавязчиво" указывает на недостатки, в то же время "ненавязчиво" обращает внимание на посторонних мужчин, какие мол вот они хорошие (причем все сплошь хлюпики, маменькины сынки и неудачники, зато какие мужья покладистые) (извините, я не про ТИМы, я про мужчин). Конечно, никто силой нас не разводит, к нам бетанцам с силой ходить не получится, но мне и это неприятно, я вообще критику плохо воспринимаю.
Кстати, Гюго подскажите: как Гюго воспринимает Гамлетов?
27 Апр 2010 21:20
|
Desperado_S
"Гюго"
Сообщений: 0/13
|
Родственные отношения.. У меня друг Гам. Близким другом бы не назвала. Это.. ну даже не знаю как обьяснить.. Как троюродный брат - много могу ему рассказать, но скорее, чтобы выговориться самой, чем получить его советы или узнать его суждения.
Не в обиду Гамам - мужчинам, и уж тем более, Вашему мужу, но я, действительно, воспринимаю Гамов ну.. как-то не серьёзно. Поверхностно что ли?
Видать, таки правильно маму типировали.
Сестра у меня Максочка - тоже теоретически не вижу рядом с ней Гама.
Но вот по себе могу сказать, что стоит мне у неё увидеть трагизм или намечающуюсь депрессию из-за отношений с мужчиной, что воспринимается странновато от рассудительной и взвешеной Максимки - готова сама, простите, чуть ли не пинками под зад, пригнать к ней обьект воздыхания, каким бы он ни был..
А вот, кстати, её рациональность и логика, иногда могут бить по каким-то моим болевым, и могут вызвать активное сопротивление.
27 Апр 2010 21:41
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 117/1585
|
Очень согласна!!!!!
У меня дети не совсем большие 18 и 20 лет. Но, по их же просьбе негласной, отпустила уже давно в свободное плавание.
Интересуюсь их жизнью, но никогда не навязываюсь. Да мне это и не надо., у меня своя жизнь у них своя.
Одно дело, если б они жили в моей квартире, и стали устанавливать какие то свои порядки, ну всяко бывает же в жизни, то разруливала бы. Если б яубирала например, а они б разбрасывали все свои вещи, а я оопять потом убирала. Ох высказалась бы )))
Если живут отдельно, я даже не лезу. Все у всех ХОРОШО!! И это самое Главное!!
Иногда только спрашиваю надо ли деньги. Или что надо? Все ли хорошо?
Или если меня просят о чем то разбиваюсь, но делаю. Чем могу помогу. Отсльное - Вы сами с усами ))) Большие уже.
Альфийцы все свободолюбивые довольно. Автономны, каждый сам с усам. И Индивидуальность мысли и жизни, и свободолюбие понимается и привествуется.
Этика Отношений не в ценностях. Я и сама не люблю, когда начинают лезть и меня воспитывать. И очень хорошо понимаю, как бы это было если б лезла.
Да просто это мне и не надо. И не пойму зачем вобще. Я со своим детьми с раннего возраста на равных, и они уже в принципе сами с усами с детства.
Думаю тоже, что Напочка женщина.
Все таки ЧС -это опекание, забота в опекании, и в расставлении людей кого куда. Отношения МЕЖДУ Людьми!!
Думаю тут и БЭ порылась ))) Построение отношений.
Гюго это совершенно не надо и я не понимаю вообще зачем это!!!
28 Апр 2010 09:10
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 117/1586
|
Не люблю когда сравнивают вообще людей, и ставят в пример, он такой, а тот, как бы даже принижая что ли.
У меня Мама Жуков обожает так делать.
Я не понимаю этого, и недавно спросила "Мамуль, почему ты так всегда делаешь, ты ж сама знаешь, что мы у тебя самые лучшие и самые добрые и замечательные и заботливые дети, почему ты всегда нас с кем то сранвивала и говорила, что есть где то лучше"
Она не смогла ответить. Только плакала. И сказала, что Да. она знает, что мы у неё самые -самые.
Я, например, не понимаю зачем вообще кого то с кем то сравнивать.
********
Так же отмечатал пары, где муж опекает жену, заботиться и стирает, а не ходит Как Гусь )))
Намекая на моего мужа.
Вот я очень не любила, когда она так делала. И не понимаю вообзе зачем такое Говорить!!!
28 Апр 2010 09:28
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/1862
|
я думаю, тут разное восприятие ситуации у обоих. с одной стороны, полудуальных отношений не наблюдается. с другой стороны, нормальная такая проблема "отцов и детей". и мама сто раз может быть гюго, но если дочь обижена, то любые слова мамы будут восприниматься плохо. и нам, следовательно, выдавать маму с подобной стороны.
... извините, но тоже крик души. сколько можно уже? ну возьмите и поговорите вы со своими родными! что ж вы с нами разговариваете? как будто мы знаем вас и ваших родных. прям обострение по весне какое-то. мама-гюго, мама-дюма, что делать? разговаривайте! вот вам совет гюго! возьмите и объясните своей маме, что вам не нравится. без эмоций. пользуясь бл, которую гюго очень любят. поговорите с ней. скажите, что вы своего мужчину любите, а она может не любить его сколько ей хочется, но не имеет права плохо о нем говорить при вас и т. д. и т. п.
28 Апр 2010 09:34
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 117/1587
|
Согласна! Т. е могут описывать вообще не то что есть на самом деле )))))
И про поговорить Согласна!!!
Кстати на форуме вообще часто задают вопросы, но почему то нам, а почему бы не сказать тоже самое маме, не объяснить и не попросить делать так, как удобно будет всем!!!!!!
Это ж самое Элементраное- просто Поговорить!!
28 Апр 2010 09:40
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 65/3627
|
Ирина меня опередила....
Я чуть ранее хотела поинтересоваться у автора темы, а какую помощь вы от нас хотите получить?
Мы для вас и вашей мамы совершенноо посторонние люди. И даже, зная особенности своего ТИМа, мы не можем знать так же хорошо вас и ваших родных и всех ваших взаимоотношений.
А разруливать ситуацию в семье всегда лучше на месте. Если вы уж допустили подобное, значит, вы что-то упустили сами в процессе взаимоотношений. Я сейчас про то, что мама пеерехала следом за вами в другой город. Это сильный шаг, хочу я вам сказать. И он решается ни за один день. Это не просто билет на поезд купить.... И вы могли тоже в этом вопросе поучаствовать.
Допускаю, что поначалу вы принимали без оговорок всю ее заботу о себе - так было удобно..... Может она и подумала, что вы без нее не сможете просто?
Начните с себя в первую очередь.
А про поговорить - Ира очень точно выразилась.
28 Апр 2010 09:42
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/1863
|
добавлю еще. что если разговоры не помогают, то принимайте ситуацию как есть или меняйте свое отношение к ситуации. с точки зрения соционики вы (если вы макс) маме (если она гюго) можете все нормально объяснить. мы бл понимаем
28 Апр 2010 09:44
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 117/1589
|
Хотя я все таки думаю, что не Гюго.
Даже если сделать скидку на то что описывает другой ТИМ, все равно как то мало похоже.
Но поговорить Нужно и Важно с любым человеком, чем париться самому со своимимыслями.
И даже с дуалом надо разгтоваривать, не прятать в душе все, а разговоаривать вобще обо всем!! Открыто все -все говорить, и тогда проблем меньше становится!
Мы ж не волшебники, чтобы додумывать кто что думает ))
28 Апр 2010 09:58
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/1864
|
а толком ничего не объяснили плохо говорит о муже? так может она просто не скрывает своего отношения к нему. или решила, что дочь хочет, чтоб ее пожалели и она пожалела. а на самом деле ничего и не думает о муже такого. я вот по маме вижу, что мои отношения с мужчиной ей не понятны. таки-да! она ж на этика ориентированна, а тут логик. и хоть логик ей нравится, но ей такие отношения не понятны. я поэтому с ней не советуюсь вообще насчет мужчин. потому что она через свою призму только совет может дать. я с ней советуюсь на другие темы.
поехала за ними. так откуда она знала, что они от нее сбежать хотели? а может ей с ними очень хорошо? или она за них переживает? я вон к брату младшему наезжаю переодически. потому что мне кажется, что он без меня пропадет пока не сказал четко "ир, все хорошо", я так и переживала. а теперь не переживаю. вижу, что он кушает, с друзьями общается, развлекается. и больше к нему не лезу. а до этого, наверное, лезла. хотя не с позиции дона
28 Апр 2010 10:17
|
Desperado_S
"Гюго"
Сообщений: 0/15
|
Вставлю еще свои 5 копеек из опыта.
Исходя из того, что я писала выше - что теоретически может и не Гюгошка мама таки, а Напка..
Нас в семье трое. Но мама продолжает больше всего опекаться старшей, Максимкой. Несмотря на разницу в возрасте между нами тремя, так получилось, что переезжали мы от родителей все трое в течении года. Но.. Приходить помочь убрать, приготовить и т. д. мама Напка приходила именно к Максимке. И на её мужа-Достика тоже жаловалась. И по сей день тенденция сохраняется. Сестра страдает от опеки, а мы со второй сестрой от этого освобождены.
Думаю, что "ноги" проблемы растут вот откуда: со второй сестрой мы к маме обращаемся рассказывая только нейтральные или позитивные новости, или же окрашиваем негативные в позитивные тона, а Максимка рассказывает всё как есть, хотя при этом не жалуется и не просит помощи. Но мама Напка воспринимает это как призыв к действию и начинает развивать бурную деятельность по избавлению своего чада от чего-то создающего неудобства.
Ну, для наглядности, пример с опаздывающим мужем. У нас троих предоставление информации маме будет выглядеть по разному:
Я(Гюго) - если не будет вопроса о том, где муж - вообще не скажу, что его нет; если будет - "Скоро прийдёт".
2 сестра (Дюма) - "Муж задерживается. Работы у него много наверное, но я хоть передохну сама и смогу спокойно сделать что-то по дому"
3 сестра (Макс) - "Поздно уже. А мужа дома нет".
И как думаете, к кому мама мчится успокаивать? Хотя Максимка просто констатирует факт отсутствия мужа дома, мама Напка начинает додумывать себе картину "Загулял кобель, дочку обижает"
Так, переезд мамы в другой город вслед за дочкой вполне могла спровоцировать фраза дочки типа "Новый город, никого не знаем, поговорить не с кем". И вот, мама Напка, ориентированная на "я" может это слышать как "Жаль, что тебя нет рядом".
P.S. В заключение: сестра Максимка, как человек ответственный и логичный не может обидеть маму и сказать ей, что её "слишком много", потому что та искренне переживает за дочку. Максимка внутренне это очень ценит, но хочет абстрагироваться, при этом абсолютно не представляя как поговорить с мамой, чтобы её не задеть.
Похоже, что и у автора темы точно такая же ситуация...
28 Апр 2010 10:50
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 117/1593
|
ААА.. Ну да... может быть так.. переживаешь же.!!
Я вот когда куда то провожаю, или отправляю сына, так кучу малу советов надаю. )) Дон иногда начинает брыкаться "Я сам разберусь"
А я ж переживаю, вдруг забудет, он вечно что нить забывает )))))))
28 Апр 2010 10:53
|
Desperado_S
"Гюго"
Сообщений: 0/16
|
Всё таки сдается мне, что маму-Гюго сподвигла бы к переезду или прямая просьба дочери, или необходимость (к примеру, присмотр за ребёнком). Мы любим заботится, но когда понимаем, что это действительно нужно другому человеку. Я вообще считаю, что результат большого количества тем "Гюго = черезмерная забота и опека" - результат неверного типирования. Перед тем, как с удовольствием сделать что-то для другого человека, я всегда уточню - будет ли от этого хорошо ему. И по примерам своих знакомых Гюго - вижу, что они поступают также.
Чего не могу сказать о Напах.
А еще я прекрасно вижу, как на самом деле затруднён процесс комуникации "дочь Максимка - мама Напка".
Это вам не Максимка - Гюго, когда вторая будет во многом переступать через себя и проявлять заботу даже в самоустранении из жизни человека.
С Гюго Максимке поговорить было бы проще. Я вот Максимов даже где-то побаиваюсь - такие уж они рассудительные и правильные, что я на их фоне выгляжу абсолютно безалаберной и слишком эмоциональной. Какие уж тут навязчивые советы давать
"Просто поговорить" Максимке с Напкой гооораздо сложнее. Интуитивно предчувствуется скандал от того, что логичная Максимка разложит маме всё по полочкам (где и в чём та не права), а эмоциональная Напка воспримет это так, что она совсем не нужна и только мешает. Скандал на тему: "Я тебя ростила, столько сил вложила, а ты неблагодарная.." обеспечен В итоге, испуганная от такого количества эмоций Максочка начинает идти на попятную, при чём конкретно ( с извинениями и искренним раскаянием). Мама Напка может пообижаться какое-то время, а потом с удвоеным энтузиазмом ринется опекать дочку, которая, мучаясь сознанием того, что обидела маму, не сможет вовремя дать отпор. Вот так и усугубляется ситуация раз за разом
28 Апр 2010 11:16
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 117/1597
|
Очень все Логично!!! С пониманием вопроса!
Подпишусь под каждым словом, и запятыми и точками впридачу!!!!
Я вот поэтому и соционику все таки люблю, потому что встречая, таких Гюго Радуюсь!!!!
Я ж раньше все не понимала, почему не понятны и такие разные у всех ценности.
Итак приятно, когда даже слова читаешь, мысли, понимание перекликается.
И разговариваешь с человеком на одном языке, и друг друга понимаешь. И такой большой текст...(мне бывает тяжело заумные больштие тексты переваривать) а тут как буд то я написала!
28 Апр 2010 11:26
|
Desperado_S
"Гюго"
Сообщений: 0/17
|
И еще, как Гюго во втором поколении, воспитанная Напкой и Гюгом, разницу чувствую хорошо
Приведу пример:
Приезжает в гости папа Гюго: посидели, кофе попили, покурили, "за жизнь" поговорили, папе доложила, что у меня всё хорошо, папа вздохнул, сказал "Ну слава Богу", сказал "Ну ты знаешь.. Если вдруг деньги нужны будут...", починил отвалившуюсь дверную ручку, проверил набойки на каблуках ( с детства проблема - обувь просто "горит") и ушел.
Приезжает в гости мама Напка:проводит моментальную ревизию холодильника, перетаскивает цветы с подоконника на балкон (чтобы им больше света было), собирается передвинуть диван (не по фен-шую стоит) и уходя, уносит с собой бутылку "Колы" (потому что эту гадость вредно пить).
Казалось бы - забота обо мне и там, и там. Но...
Папа заботится обо мне с точки зрения: "Чтобы дочке было хорошо", а мама с точки зрения: "Я знаю, как дочке будет лучше"
Большое спасибо, очень и очень приятно
28 Апр 2010 11:54
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 117/1602
|
У меня Мама Жуков Очнеь заботливая. Я даже думала сначала что она Гюго.))
Но там другая совершенно забота. Совершенно другая. От которой не Откажешься нивжизь ))
даже если тее не надо. " НЕТ! Я вышлю. Тебе будет красиво в этом. Ты должна быть красивая. "
Красивый конечно костюм, но у мен сейчас лежит. потому что мне неудобно в нем, все ранво после работы на Огород. )))
28 Апр 2010 12:09
|
Utta
"Максим"
Сообщений: 0/21
|
Спасибо большое всем!!!
И свои мысли разложила по полочкам, и много полезного прочитала.
Конечно так как нет возможности подробно описать все разнообразие наших коммуникаций, то и советы самые разные. Просто недавняя наша с мамой встреча "сподвигла" меня на эту тему.
Ничего, сейчас отойду немножно эмоционально, и все решим и со мной и с мужем.
Ну что ж, думаю тему можно считать закрытой
Еще раз спасибо всем.
28 Апр 2010 19:02
|
Time-to-fly
"Штирлиц"
Сообщений: 2/79
|
Прикольная тема. Я так-то не революционерка по натуре. Но у меня мама - Гюго. Че было, че было... Я ей угрожала в 14 лет: если не перестанешь мне есть моск, я уйду из дома. У меня был трудный переходный возраст, до сих пор все вспоминают. Я всегда знала, что это мама пытается слишком уж заботиться обо мне, такой, вроде, взрослой девочке. У нее иногда бывает: позвонит по пустяковому поводу, проверить, на связи я или вдруг, не приведи хосподи, что случилось. В целом, она давно относится ко мне как ко взрослой, но иногда как выдаст. Звонила в больницу, где я лежала, узнать, какие мне колют лекарства. Потом пошла к зав отделением и сказала, что мне нужны другие, и если не назначат, она пойдет по всем инстанциям. Я плакалъ.
9 Июн 2010 21:09
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/1749
|
ну да, мы ж на интуитов ориентированны я, конечно, к таким поступкам прибегну в крайних случаях и то, только если вижу, что человек сам как-то не хочет вникать в ситуацию либо, наоборот, когда человек в ситуацию вник, но у него нет сил объяснить другим, что ему нужно.
9 Июн 2010 22:00
|
Time-to-fly
"Штирлиц"
Сообщений: 2/81
|
Ну это понятно. У меня как раз родители дуалы. Их-то я могу типировать. Тем более, мама мужественно протестировалась недавно. Когда я ей зачитала, она так порадовалась: ога, грит, я. Про Роба прочитала: ога, он (то есть папа).
И вот представьте как жить в Альфе сириозному человеку. Но мне нравились всегда мои родители. С папой мы спорили, дискутировали по разным поводам, он был умный. А мама у нас так была, ниче не понимала, о чем мы там спорим, но всегда пыталась нас помирить. И объясняла папе, что я в глубине души очень хорошая девааачка. Мама-Гюго - это хорошо, в общем-то. Только подружек у нее очень много. Она их везде цепляет, и они знают обо мне все: вплоть до того, что я ем, какой у меня мужчина. Вот сидишь и паришься: мама-Гюго - отличная подружка, только рассказывать ли ей чего или не стоит: потом весь город будет знать, что ты купила и сколько денег зарабатываешь.
Кстати, она заботиться о моем здоровье, только потому что я не умею сама. Я таблетки выкидываю. Она это знает. Вы знаете, надо смириться с неуемной заботой. Мы с врачами тогда посмеялись. Я порекомендовала им сказать маме, что мне назначили то самое лекарство, которое она отыскала в справочнике, и что я их не сдам
А так мы с мамой - это сила. Без меня она точно пропадет: она даже не знает, как включить двд, и я ее учила смс отправлять, ну и с банкоматами обращаться. А я без нее могу забыть, что весь день не ела. Она каждый день спрашивает, обедала ли я, или опять забыла.
Ценить надо своих родителей. Пусть заботятся каждый, как может. Папы нет уже, и его ощутимо не хватает. То, что это утрата, понятно, но у нас была какая-то гармония в трио нашем. А теперь ее нет. Как будто все рассыпалось.
9 Июн 2010 22:28
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/1750
|
вы знаете, у меня мама - джечка, но я вот так же, как и вы, сидела и парилась, что обо мне все всё знают. потом, правда, просто забила на эту тему. ну и знают, ну и что?
10 Июн 2010 07:24
|
Time-to-fly
"Штирлиц"
Сообщений: 2/82
|
Да в общем, так: ну и что? Я ведь понимаю, что должна быть благодарна маме за то, что я полбила литературу, поэзию, за то, что я, по своим задаткам сухарь-сухарем стала человеком общительным, хотя и боюсь новых контактов. Мама-Гюго - это прекрасно. Она таскала меня по музеям, она рыдала над романами, любила литературу, ее в школе преподавала. Меня этой любовью заразила. А я пошла на филфак и цинично заявляла ей, что сопли тут ни к чему, тексты надо препарировать. Но ее впечатлило, что меня легко пригласили в аспирантуру. А потом я все равно ушла учиться на управленца, не потому что время заставило, а просто я ушла от мамы к тому, что мне было интересно на самом деле. Наука - это папино. Я ж практичный человек, выросший в альфийском семействе. Мне с детства родители казались какими-то немного странными и милыми, но я рада, что они у меня были такие. Они хорошие, самые лучшие оба. И какие-то очаровательные на фотографиях в молодости. Альфийцы - че там. Почему я не такая?
Но и маме-Гюго со мной реально повезло. Она ж деньги зарабатывать вообще не умеет. При этом так париться, на что прожить. Отец деньги зарабатывал, он же ученый-практик, горный инженер, который первый в мире описал и применил один из методов добычи руды (эх, был бы Штиром, больше денег заработал бы на этом ) И вот без папы она все время париться: где денег взять, как жить. Я ей говорю, что скоро придут из такого-то источника. Она успокаивается и не впадает в депрессию. Но все равно тревожится: как жить будем. Вот такая мама-Гюго. Не бросишь же ее после всего этого. И никто ж мне пирожок в сумку больше не засунет. Я вообще улыбаюсь, когда еду нахожу в сумке.
10 Июн 2010 09:31
|
|
