| | Муж Штирлиц, жена Драйзер - люди помогите! |
dorshs
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
Ситуация такая: жена то есть я - Драйзер, муж Штирлиц, браку 13 лет. Ужасная ситуаця в семье последний год, муж все время собирается со мной разводиться, несмотря на то что новорожденному ребенку всего 4 месяца.
Заинтересовалась соционикой и многое стало понятнее. Одна из причин для развода заключается в следующем: несмотря на то, что у мужа золотые руки и он все умеет делать по дому, он динамит меня со всеми моими просьбами, объясняя это тем, что я неправильно его мотивирую, так Штирлицев мотивировать нельзя и просить нельзя.
Примеры: поставили пластиковыеокна 3 года назад, с тех пор вокруг окон ободранные обои так и остались. Смеситель в кухне не работает 1 год. Затопили соседи сверху - стены в ванной не покрашены 3 месяца. Зима началась, вешалка в прихожей оборвалась, шубы вешать некуда, сделел вешалку только в конце февраля, когда зима кончилась. И еще много примеров. На все мои просьбы или резкое сопротивление, или концерт, или тихое игнорирование.
При этом раньше у него была девушка, которой он в квартире сделал ремонт полностью переделал все своими руками, причем она об этом не просила. По его словам, она просто "Сидела и молча улыбалась". И он готов был сделать для нее все на свете. Также с его слов: "Не нужно меня просить нужно мотивировать так, чтобы я сам захотел это сделать. Вот ты сделаешь так, что я сам захочу, то я сделаю для тебя все что угодно!"
Внимание вопросы:
1. Как правильно мотивировать Штирлицев, не задевая его болевой функции" href="/#Четвертая функция болевая">болевой функции время?
2. Действительно ли причиной всему является разница соционических типов или это банальная лень, ложь и вешание мне лапши на уши?
3. В ответ на конкретную просьбу: "Почему не помыл окна?" я слышу ответ: "Ты меня неправильно мотивировала со мной так нельзя, прочтай соционику..." или "Ты неправильно построила фразу с точки зрения НЛП прогаммирования, она вызывает у меня протест и нежеление выполнять твою просьбу." - кто еще кроме меня считает, что это левые отмазы? А кто считает, чо действительно существует такой волшебный способ или мотивация которая может мне помочь?
заранее благодарю за ответы.
По резкому тону сообщения может сложиться впчатление, что я какая-то стерва. Это не так, я очень добрая, умная и красивая, и скромная. Свои просьбы выражаю вежливо, без крика, без нажима, без истерик, например:
"Приколоти, пожалуйста, вешалку, твоя сестра приедет через неделю, некуда будет вешать одежду." (здесь болевая функция" href="/#Четвертая функция болевая">болевая функция времени "через неделю")
"Надо бы переклеить обои, так некрасиво, когда оборванные" (мотивация к красоте, эстетичности, внешнему виду)
Я прошу простой помощи, особенно у мужчин, перестройте эти фразы так, чтобы мужчине захотелось чо-то сделать для меня, или научите меня так загадочно улыбаться, чтобы моему мужу захотелось что-то сделать для меня.
Я пытаюсь шутить, но что-то мне подсказывает, что дело здесь не в постановке фраз. Нет чего-то большего. Любви? Человека, которого любишь не будешь посылать, когда он обращается к тебе с просьбой, наоборот, сделаешь для него все. Лично я сделаю.
16 Июн 2009 21:50
|
Greta
"Бальзак"
Сообщений: 1/17
|
Может, пойдет вариант типа "услуга за услугу"? Хочешь вкусный салатик на ужин - прибей вешалку. Оба одновременно занимаются полезными для семьи делами.
На болевой функции" href="/#Четвертая функция болевая">болевой функции тоже можно слегка играть: вместо "вымой окна, когда будет время" просить вымыть окна _сегодня_. Вот прямо сейчас взять красивую новую тряпочку и начать мыть окно.
Собственно, это, по-моему, одна из самых неприятных черт Штиров - они все стараются сделать сейчас, а если это невозможно - то забивают... Оборотная сторона привычки не откладывать на завтра. 
Про любовь ничего не знаю, у меня Штирка - мама.
17 Июн 2009 02:16
|
dorshs
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
Спасибо за ответ. "Услуга за услугу" тоже пробовала. Я иду гулять с ребенком, а ты моешь окна. В результате я свою часть работы выполнила а он лежал на диване и смотрел телевизор, окна так и не помыты.
Он все время говорит о какой-то мотивации, не в данный момент на конкретное дело, а мотивации вообще по жизни. Он говорит, мне нужна рядом женщина, которой бы я нужна была моя помощь, пусть бы даже она мне изменяла, пусть бы она меня не любила, но я бы ее любил и все для нее делал. Это что такая черта Штирлицев добиваться любви того, кто его не любит? и забивать на тех, кто его любит и забититься о нем?
17 Июн 2009 09:22
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 220/1157
|
17 Июн 2009 09:22 dorshs сказал(а):
Спасибо за ответ. "Услуга за услугу" тоже пробовала. Я иду гулять с ребенком, а ты моешь окна. В результате я свою часть работы выполнила а он лежал на диване и смотрел телевизор, окна так и не помыты.
Он все время говорит о какой-то мотивации, не в данный момент на конкретное дело, а мотивации вообще по жизни. Он говорит, мне нужна рядом женщина, которой бы я нужна была моя помощь, пусть бы даже она мне изменяла, пусть бы она меня не любила, но я бы ее любил и все для нее делал. Это что такая черта Штирлицев добиваться любви того, кто его не любит? и забивать на тех, кто его любит и забититься о нем?
Читала я, читала... Вот, что бросилось в глаза-
"мне нужна рядом женщина, которой бы я нужна была моя помощь, пусть бы даже она мне изменяла, пусть бы она меня не любила, но я бы ее любил и все для нее делал. "
Он, похоже, не видит, что рядом женщина, которой нужна помощь. У него в целях уже - нужна женщина! Я бы оскорбилась на эти слова...
Попробуйте сделать то, что он просит - не любите его... Он Вас не ВИДИТ, как женщину... Печально...
Дело ведь не в том, что он Штирлец... Он для себя, мне кажется, все решил, если не стесняется оскорблять Вас как женищну.
17 Июн 2009 09:33
|
vanilla1
"Наполеон"
Сообщений: 5/164
|
16 Июн 2009 21:50 dorshs сказал(а):
Ситуация такая: жена то есть я - Драйзер, муж Штирлиц, браку 13 лет. Ужасная ситуаця в семье последний год, муж все время собирается со мной разводиться, несмотря на то что новорожденному ребенку всего 4 месяца.
Заинтересовалась соционикой и многое стало понятнее. Одна из причин для развода заключается в следующем: несмотря на то, что у мужа золотые руки и он все умеет делать по дому, он динамит меня со всеми моими просьбами, объясняя это тем, что я неправильно его мотивирую, так Штирлицев мотивировать нельзя и просить нельзя.
Примеры: поставили пластиковыеокна 3 года назад, с тех пор вокруг окон ободранные обои так и остались. Смеситель в кухне не работает 1 год. Затопили соседи сверху - стены в ванной не покрашены 3 месяца. Зима началась, вешалка в прихожей оборвалась, шубы вешать некуда, сделел вешалку только в конце февраля, когда зима кончилась. И еще много примеров. На все мои просьбы или резкое сопротивление, или концерт, или тихое игнорирование.
Со Штирлицами близкого опыта общения не имею, но как женщина женщине скажу.
1. Сесть и поговорить по поводу того с какой это радости ему так развестись хочется. Как вариант, либо есть на стороне увлечение, либо тяжело ему с появлением ребенка. Если уж так невмоготу, то дайте ему этот развод, иначе бегать и пугать он Вас будет этим постоянно. А оно Вам надо?
2. По поводу бытовых проблем, можно взять и сказать, Дорогой, мы делаем ремонт, предварительно купив обои, и содрав прежние. Ну не будет же он в таком бардаке сидеть? Сместитель... скажите, если не сремонтирует, то вызовите слесаря, а это лишние мат затраты... Не поможет - вызывайте! Либо как вариант самой изменитть свое отношение ко всему этому. Оно Вам что больше всех надо?
17 Июн 2009 09:43
|
nextstep2
"Робеспьер"
Сообщений: 2/146
|
Ага, когда попер дуальный запрос, это не к добру для нынешних отношений 
17 Июн 2009 10:26
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 449/222
|
А как у него с работой дела? Он доволен тем, чем занимается?
Если нет, то как вам вариант, что это у него "кризис среднего возраста", и его глючит так: он недоволен собой, но понять это не может, поэтому сваливает свое недовольство на самых близких.
17 Июн 2009 10:31
|
Leo-nora
"Жуков"
Сообщений: 151/265
|
Вы сейчас сидете дома с маленьким ребенком, правда?
А муж Вас обеспечивает? Может он так на работе устает (не только физически, но и психологически), что он все эти рванные обои, вешалки и т. д. в упор не видит. Ему бы прийти и отрудиться. У меня был период в жизни, когда я так уставала, что прийдя домой, садилась перед телевизором, что-то там мелькало и хорошо. (вообще то я не смотрю телевизор, только иногда новости)
А по поводу вешалки и его сестры, мой совет: не принимайте близко к сердцу, в конце концов это же его сестра, вот пусть он и думает куда ее вещи положить. И еще предложите ей вместе сфотографироваться, муж пусть фотографирует. И встаньте, где светлее, ну у этих ободранных обоев, конечно. Но Вы сами ничего ему не говорите.
17 Июн 2009 15:14
|
dorshs
"Драйзер"
Сообщений: 0/3
|
Большое спасибо всем за ответы. Насчет его работы, сейчас он занимается тем, что ему интересно, открыл свою дизайн-студию, работы много, но есть и выходные. Вечером специально зерживается на рабое, чтобы меня не видеть. Говорит, что ему тяело находться со мной в одном помещени, чо я на него давлю, хотя я его никогда не оскорбляю и не критикую.
Насчет другой женищины, постоянной нет, но есть потребность, постоянно ищет кого-то в интернете, даже на этом сайте переписываетя с тремя двушками-Достоевскими
17 Июн 2009 15:37
|
Maxic
"Дон Кихот"
Сообщений: 173/121
|
16 Июн 2009 21:50 dorshs сказал(а):
Ситуация такая: жена то есть я - Драйзер, муж Штирлиц, браку 13 лет. Ужасная ситуаця в семье последний год, муж все время собирается со мной разводиться, несмотря на то что новорожденному ребенку всего 4 месяца.
...
Первый же вопрос, который возникает (и возник по прочтении заглавного поста темы) - откуда такая уверенность в ТИМах?!.. Желательно озвучить, дабы читающие могли сделать правильные предположения. Безусловно, дело в ТИМах (я бы ещё добавил сюда и психейогу...) - вернее, соционика поможет понять мотивацию правильную.
Дело в том, что для Штирлицев слово "ответственность" кое-что значит. И, насколько я знаю, на постоянной основе они так не динамят свои "обязанности" (просьбы близких). Вообще, портрет больше свойственный для Дона, чем для Штирлица...
По описанию ситуации (не васаясь ТИМов участников) - он не чувствует, что он является хозяином положения (это не его дом, а "её" - она указывает ему, что делать, хотя он и сам всё прекрасно может видеть...). Получается, что он дома, как на работе - сказали... может сделает когда-нибудь (но не так, чтобы в лепёшку расшибиться... не для себя ведь...).
С его слов, выходит, что ему просто не нужны указания, что делать (замечания, напоминания и тэ дэ). То есть "раз сами знаете, то я вам сделаю, но когда захочу, либо деваться будет некуда, а о моей инициативе забудьте". Иначе ведь получается, что и вы хотите заботиться о быте, и он... нерационально - пусть кто-то один это делает (берёт молоток и бьёт гвозди, клеет, мажет и др)... не нравится? - не лезьте! нравится? - делайте! К тому же положение "исполнителя воли" не всем нравится. Центр принятия решения по каждому направлению должен быть у человека, который этим занимается - вы можете с ним обсуждать, но не указывайте.
17 Июн 2009 16:11
|
Lljkl
"Гамлет"
Сообщений: 18/130
|
17 Июн 2009 17:16 Yazaina сказал(а):
пиши пропало...
Почему сразу все так плохо? Ситуации разные, бывают стрессы или накопившиеся проблемы. Всевозможные кризисы и депрессии.
Возможно, это временно.
17 Июн 2009 16:26
|
dorshs
"Драйзер"
Сообщений: 0/4
|
Насчет правильного определения ТИМов я уверена, что я Драйка, походила два теста, мой муж мне их показывал не помню на каком сайте. Описание на меня очень похоже, одна девушка Драйзер описывала свое детство, взросление, как будто про она меня знает. читала други типв ни один на меня не похож, кроме Драйки.
А вот насчет того, что он Штирлиц, я сильно сомневаюсь, хотя он в этом уверен. Дело в том, то слово Ответственнсть для Ширлицев действительно многое значит, а он от ответственности постоянно бежит. Штирлиц руководствуется во всем логикой, а он руководствуется исключительно своими эмоциями и комфртм. И еще меня постояно упрекает: ты слишком логично рассждаешь, мне стобой тяжело разговаривать, ты говоришь как мужик, я не вижу в тебе женщину, ВЫключи голову, включи эмоции, чувствуй, а не думай и т. д.
Но это он говорит, когда понимает, что я права и у него аргументов против моей логики не хватает, тода он начинает выкучиваться.
К тому же положение "исполнителя воли" не всем нравится. Центр принятия решения по каждому направлению должен быть у человека, который этим занимается - вы можете с ним обсуждать, но не указывайте.
Понятно, что положение исполнителя воли ему не нравится. В этом и заключается мой вопрос. Как сделать, чтбы он не воспринимал это как мою волю или указание, а как то, что необходимо нашей семье. Он же может ко мне подойти и казать "Погладь рбашку" и я глажу. А я чтобы к нему подойти и попросить должна прочитать кучу книг по психологии, разобраться в соционике и еще правльно построить фразу с точк зрения НЛП. А нельзя просто взять и сделать то, что я прошу? Что произойдет?
17 Июн 2009 21:49
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 0/184
|
17 Июн 2009 21:49 dorshs сказал(а):
И еще меня постояно упрекает: ты слишком логично рассждаешь, мне стобой тяжело разговаривать, ты говоришь как мужик, я не вижу в тебе женщину, ВЫключи голову, включи эмоции, чувствуй, а не думай и т. д.
Но это он говорит, когда понимает, что я права и у него аргументов против моей логики не хватает, тода он начинает выкучиваться.
Может он Дон- какой-то запрос на Дюмку.
Штирлица я в свое время от мытья окон оттаскивала с трудом, решил- сделал, главное при этом восхищаться. Правда мыл окна свои, а не общие.
18 Июн 2009 10:22
|
Vikata
"Драйзер"
Сообщений: 6/56
|
Есть плотный опыт общения со Штирлицем. Та же самая претензия, что его нужно мотивировать на практические действия. Я думаю, это интуиция времени у них так требует поддержки. Помогло вот что. Я составляю план, иногда технический чертеж как сделать, с полной калькуляцией затрат и распределением во времени. И мы обсуждаем это. У него пропадает неуверенность, когда он получает информацию о деталях он тут же включается. И все очень быстро делается. Важно все время позитив сохранять, теплое отношение, эгоцентризма не допускать.
А ремонт на романтическом подъеме любой мужчина далает. Любовь лучший стимул для реализации всех способностей.
Дуалы все равно нужны: тебе в подругах, ему в друзьях. При случае, можно деликатно поспособствовать его сдружению с мужчиной-Достом.
18 Июн 2009 10:27
|
Vika
"Достоевский"
Сообщений: 0/1
|
Знаете, а у меня был муж -100% Нап. Ну очень похожие проблемы!!! И ребёнок, и пропадание невесть где, и не допроситься о помощи, и всё остальное. Попробуйте всё-таки у Балечек спросить.
18 Июн 2009 13:14
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 69/108
|
Ленивый, демагог, динамщик, логик, запрос на бытовую инфантильность и творческую БЭ (промотивируйте меня так и эдак) + золотые руки(!)... Я бы поискала среди Габенов.
19 Июн 2009 09:01
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/317
|
17 Июн 2009 10:06 Yazaina сказал(а):
Скажем, так, я считаю, что это ПОЛУ-левые отмазы. Я несколько лет в отношениях с Драйзером, и его вечные "Я же просил тебя помыть кофеварку", "Почему ты не закинула зеленую футболку в стиральную машину", "Когда ты протрешь подоконник от пыли", "Ты как будто нарочно отключаешь мои закачки в торренте" бесят неимоверно. Но, принимая во внимание любовь, я, зная, что для Драйзера все эти просьбы важны, делаю над собой усилие и говорю волшебную фразу: "Сейчас, милый"
(Кстати, по-моему, это штирлицевское такое поведение больше раздражает Драйзера, потому что Штирлиц еще и требует, чтобы все было сделано СЕЙЧАС, а "сейчас" в понимании Штирлица означает "сию минуту", а не "когда досмотрю фильм/доиграю в игру/дочитаю журнал")
Если Штирлиц так упopнo отмазывается от Ваших просьб... наводит на грустноватые размышления, имхо.
Кажется, догадываюсь, о чем это 
Штирлиц нуждается в мягком, инфантильном, по-сенсорному относительно беспомощном создании (Дон, Роб, Гексли, Дост... любые интуиты на худой конец), который будет с восторгом принимать его сенсорную заботу и постоянно стимулировать реализацию его творческой (что, видимо, и делала эта бывшая девушка Вашего мужа). У Драйзера БС не в ценностях, идет фоном. Какая мне радость готовить фантастический ужин, если он и сам это может сделать? Какая радость ходить по магазинам, если он купит первые же подходящие по размеру джинсы?
В отношениях с Драйзером Штирлиц чувствует себя... немного бескрылым, что ли...
+100. Драйзеровские "ласкавые" просьбы тем не менее больше смахивают на просьбу - приказ, просьбу - ультиматум. Все таки базовая работает в связке с творческой. Я неспроста открыл в гамме тему про бабулю - Драйку, у которой орендовал комнату. Меня хватило на 10 дней.
17 Июн 2009 15:37 dorshs сказал(а):
Большое спасибо всем за ответы. Насчет его работы, сейчас он занимается тем, что ему интересно, открыл свою дизайн-студию, работы много, но есть и выходные. Вечером специально зерживается на рабое, чтобы меня не видеть. Говорит, что ему тяело находться со мной в одном помещени, чо я на него давлю, хотя я его никогда не оскорбляю и не критикую.
Насчет другой женищины, постоянной нет, но есть потребность, постоянно ищет кого-то в интернете, даже на этом сайте переписываетя с тремя двушками-Достоевскими
Это саботаж с его стороны в ответ на черносенсорное воздействие. Самое интересное что Драи АБСОЛЮТНО ИСКРЕННЕ верят что ни на кого не давят, но от их спокойных, но непреклонных просьб иногда хочеться их духа противоречия сделать все наоборот.
19 Июн 2009 09:01 ocean-a сказал(а):
Ленивый, демагог, динамщик, логик, запрос на бытовую инфантильность и творческую БЭ (промотивируйте меня так и эдак) + золотые руки(!)... Я бы поискала среди Габенов.
Тоже вариант. Заказчик "не слышит" подзаказного.
19 Июн 2009 11:18
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 22/406
|
У меня подруга Драйзер. Сама сильная и очень требовательна к близким, до жесткости. Со мной себя ведет по-другому, если чего от меня надо, подойдет, почешет-погладит, польстит, и я таю, и на все готова. Но ей редко, что от меня надо. А я вот представляю, если бы постоянно под ее контролем была. Мда, Мюллер отдыхает. И Штир и Драй активны и жизнеспособны. И если долго вместе, уже не обманешь интонацией или искусственно сделанным растерянным лицом. Штир уже знает, что здесь практически равный партнер и, не исключено, желающий его, Штира, попользовать (очень много желающих на Штира сесть, это защита такая и не важно, что речь идет о родном человеке). Вот и стопорит и дает сигналы - покажи, что я тебе просто нужен, а не как раб. сила. Мне это очень знакомо. При всей моей активности, если я устаю от отношений, я перестаю что-либо делать дома. Занавески подшить - 10 минут, а они все в углу лежат, на них уже слой пыли. В шкафах одежда зимняя вперемешку с летней. Эх... Мне иногда помогает одиночество. Надо пожить одной, чтоб никто не дергал, не контролировал и ничего не требовал. А когда вернусь, не оглаушил фразой "Ну что, отлегло?! Может уже делом займешься?"
19 Июн 2009 19:59
|
dorshs
"Драйзер"
Сообщений: 0/5
|
Это саботаж с его стороны в ответ на черносенсорное воздействие. Самое интересное что Драи АБСОЛЮТНО ИСКРЕННЕ верят что ни на кого не давят, но от их спокойных, но непреклонных просьб иногда хочеться их духа противоречия сделать все наоборот.
Насчет черносенсорного воздейсвия можно поподробнее, что это такое? И еще я ламер, что такое БС?
20 Июн 2009 06:51
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/321
|
20 Июн 2009 06:51 dorshs сказал(а):
Насчет черносенсорного воздейсвия можно поподробнее, что это такое? И еще я ламер, что такое БС?
Не мне Досту с болевой волевой сенсорикой рассказывать Драйзеру что такое "черносенсорное воздействие".))
20 Июн 2009 14:17
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/3
|
Здравствуйте :-)
Этот ужасный муж - Я.
Все выше написанное очень близко к истине.
dorshs - читай внимательно, большинство высказываний весьма точны (особенно от Штиров, Драйзеров и Достоевских).
Буду рад ответить на любые вопросы.
20 Июн 2009 22:01
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/324
|
20 Июн 2009 22:01 vazovskyS сказал(а):
Здравствуйте :-)
Этот ужасный муж - Я.
Все выше написанное очень близко к истине.
dorshs - читай внимательно, большинство высказываний весьма точны (особенно от Штиров, Драйзеров и Достоевских).
Буду рад ответить на любые вопросы.
Ну и поворот. Не хватает Нагиева с его "здравствуйте, в эфире программа окна".
21 Июн 2009 21:03
|
sirena_M
"Габен"
Сообщений: 30/537
|
21 Июн 2009 21:03 Wolf_come_back сказал(а):
Ну и поворот. Не хватает Нагиева с его "здравствуйте, в эфире программа окна".
Ничего удивительного и неожиданного. Более того, я даже ждала чего-то подобного, потому что
17 Июн 2009 15:37 dorshs сказал(а):
Насчет другой женищины, постоянной нет, но есть потребность, постоянно ищет кого-то в интернете, даже на этом сайте переписываетя с тремя двушками-Достоевскими
21 Июн 2009 21:09
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/326
|
21 Июн 2009 21:09 sirena_M сказал(а):
Ничего удивительного и неожиданного. Более того, я даже ждала чего-то подобного, потому что
Ага, я тоже читал "визитку". Как базовый БЭ я тактично удаляюсь... 
21 Июн 2009 21:24
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/28
|
20 Июн 2009 22:01 vazovskyS сказал(а):
Буду рад ответить на любые вопросы.
У меня к Вам вопрос такой
(извините, если покажется не по теме).
Скажите, что изменилось в Вашей жизни с рождением ребенка? Кстати, у Вас мальчик или девочка? Как назвали?
Чем Вы с ним занимаетесь - купаете, делаете массаж, носите в слинге, когда маме нужно отдохнуть? Что Вы делаете, когда он плачет? Что ему больше всего нравится? Какие игрушки Вы ему уже купили?
Как хотели бы его воспитывать? У Вас с женой нет разногласий по вопросам воспитания?
Расскажите об этом, пожалуйста, это важно.
21 Июн 2009 22:10
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 18/317
|
Все. Ухожу из Достоевских. Не надо мне таких дуалов.
22 Июн 2009 05:17
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 6/251
|
20 Июн 2009 22:01 vazovskyS сказал(а):
Здравствуйте :-)
Этот ужасный муж - Я.
Буду рад ответить на любые вопросы.
Когда поклеите обои? И вообще человеческие условия, когда планируете создать для семьи?
22 Июн 2009 07:43
|
Vikata
"Драйзер"
Сообщений: 6/61
|
Давайте дождемся коментариев vazovskySа . А Wolfа потом отдельно будем приручать.
22 Июн 2009 09:15
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 729/6385
|
22 Июн 2009 10:15 Vikata сказал(а):
А Wolfа потом отдельно будем приручать.
Угу, дождаться бы с него фоток Хотя б в бете  
22 Июн 2009 09:19
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/4
|
21 Июн 2009 23:10 Diotima сказал(а):
У меня к Вам вопрос такой
(извините, если покажется не по теме).
Скажите, что изменилось в Вашей жизни с рождением ребенка? Кстати, у Вас мальчик или девочка? Как назвали?
Трудно сказать что именно изменилось, это второй ребенок. Можно сказать что ничего, но это будет не верно. Детей люблю, стараюсь чтобы отношения с женой не накладывали отпечаток на них. Но есть подозрение, что это невозможно скрыть, они все чувствуют и делают вид что не замечают.
Старшая 12 лет - Алина.
Младшая 6 мес. - Алиса.
Первое имя придумали синхронно в один день, независимо друг от друга, чудесное совпадение.
Второе имя придумала жена, я не возражал и не возражаю.
21 Июн 2009 23:10 Diotima сказал(а):
Чем Вы с ним занимаетесь - купаете, делаете массаж, носите в слинге, когда маме нужно отдохнуть? Что Вы делаете, когда он плачет? Что ему больше всего нравится? Какие игрушки Вы ему уже купили?
Все по чуть-чуть когда есть время и возможность. Ну разве что в слинге не носил, не умею, достаточно на руках.
21 Июн 2009 23:10 Diotima сказал(а):
Как хотели бы его воспитывать? У Вас с женой нет разногласий по вопросам воспитания?
Расскажите об этом, пожалуйста, это важно.
Разногласий по вопросам воспитания нет. Обсуждать это относительно такого маленького ребенка сложно. Питание, сон, питание...
Со старшей все хорошо. У меня с ней 100% взаимопонимание. Иногда рисуем вместе (учу когда есть время), пару раз что-то мастерили вместе. Есть масса общих тем и увлечений (музыка, рисунок, танцы).
22 Июн 2009 08:43 Tanyha сказал(а):
Когда поклеите обои? И вообще человеческие условия, когда планируете создать для семьи?
Я этим занимаюсь в данное время. Обои только в конце лета, пока не закончится в доме кап. ремонт нет смысла...
На данный момент отдраил кухню от слоя грязи (помогла сестра, теперь уже сам не могу остановиться), дышать стало легче. Сейчас ванной занимаюсь. Впереди черные косяки и двери.
Для мотивации достаточно было оказаться одному в квартире на длительный срок, может что-то еще, не знаю.
22 Июн 2009 10:10
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1247/2121
|
22 Июн 2009 10:06 Yazaina сказал(а):
Вообще-то я думала, что ролевая у Достов не такая уж слабая функция, чтобы выдавать подобный структурнологический неадекват: "Штирлиц - мой дуал. Я знаю одного Штирлица, он козел. Все мои дуалы - козлы".
А при чём здесь ролевая и вообще любая логика? Достоевский - этик. Чувствующий тип.
Я, например, такие высказывания всегда "прочитываю" не через логику, а через этику. Не "я сделала окончательные выводы, что все Штирлицы такие", а "это так возмутительно, что я отказываюсь поверить, что он может быть моим дуалом, лучше вообще не надо никаких дуалов".
Вербальная "глобализация" проблем - нормальное свойство этика-интуита. Не принимай на свой счет
22 Июн 2009 10:18
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 0/204
|
20 Июн 2009 22:01 vazovskyS сказал(а):
Здравствуйте :-)
Этот ужасный муж - Я.
Все выше написанное очень близко к истине.
dorshs - читай внимательно, большинство высказываний весьма точны (особенно от Штиров, Драйзеров и Достоевских).
Буду рад ответить на любые вопросы.
Мне сразу показалось, что это открытое письмо
супруги Вам, а не нам.
Почему надо семейные вопросы решать через форум не знаю, я бы не смогла, но люди разные.
22 Июн 2009 10:30
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/5
|
22 Июн 2009 10:24 Yazaina сказал(а):
Ну, вопрос простой: а что ж вы не разведетесь-то?
Как-то это не по-джентльменски выглядит: при имеющейся жене нахально рыскать по сайту в поисках новых пассий...
А уж приемы отлынивания от прямых половых обязанностей (покрасить стены, прибить вешалку и далее в этом роде) в стиле "Ты меня неправильно мотивировала со мной так нельзя, прочтай соционику..." или "Ты неправильно построила фразу с точки зрения НЛП прогаммирования, она вызывает у меня протест и нежеление выполнять твою просьбу." гыыыыыы совсем уж, как сказал бы мой Драйзер, "бабские" и возможные, имхо, когда Штирлиц чувствует себя совсем уж беспомощным донести что-либо до человека... а перед вами вроде как базовый БЭ...
Так что ведите себя по-мужски и не позорьте Штирлицев, а то уж всех дуалов тут распугали
А я его еще по старым помню
Клевый мужик, чего там
Жена не хочет развода.
Что до помощи и пр.
Да, я мало чем помогал, и не всегда была такая возможность, но по крайней мере вывел семью из фин. кризиса и сделал так чтобы никто не нуждался.
Не все просьбы выполнялись молниеносно, надо было инструментом обзавестись для начала (мы в новом городе оказались 5 лет назад, с двумя чемоданами и ребенком). Работа отнимает тоже не мало сил...
Жена большую часть времени находится дома, с работы уволилась более года назад.
Про пассии:
Вам ничего не кажется странным? Привет девчонки!  кому еще жизнь испортить?
22 Июн 2009 11:30 LenTochka сказал(а):
Мне сразу показалось, что это открытое письмо
супруги Вам, а не нам.
Почему надо семейные вопросы решать через форум не знаю, я бы не смогла, но люди разные.
Да, она подняла тему и дала мне ссылку.
У меня тоже есть не мало претензий, но здесь я их обсуждать не стану, а она о них наслышана. Но почему-то считает, что это оскарбления, а не пожелания. Примерно так же и я реагирую на ее просьбы которые выглядят как приказы. Может есть польза от соционики чтобы разобраться? Не знаю...
А вобще отвечать на подобное не просто...
Но не могу играть в страуса.
22 Июн 2009 10:36
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1247/2122
|
22 Июн 2009 12:09 Yazaina сказал(а):
Получается, логики и этики всегда говорят на языках настолько разных, что для понимания требуется перевод? 
Не всегда. Иногда
И это придаёт дополнительный интерес и энергию в общении. Имхо.
22 Июн 2009 11:23
|
pavgor
"Гамлет"
Сообщений: 2/12
|
Мне кажется, что одна из проблем в том, что Вы попросту не виктим, а она - агрессор (ЧС). Поэтому Вас и её мотивация "жмёт". Вы, наверное, заботливый, Вам хочется запроса от инфантила. Вместо этого получаете ЧС.
22 Июн 2009 11:25
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/6
|
22 Июн 2009 12:25 pavgor сказал(а):
Мне кажется, что одна из проблем в том, что Вы попросту не виктим, а она - агрессор (ЧС). Поэтому Вас и её мотивация "жмёт". Вы, наверное, заботливый, Вам хочется запроса от инфантила. Вместо этого получаете ЧС.
Да, мне тоже так кажется.
Я ее своей мотивацией похоже тоже сильно "жму"...
Заниматься одним делом невероятно сложно, поэтому разграничиваем зоны влияния, максимум обсуждение, но и тут взаимопонимание часто страдает.
Приходится что-то часами объяснять в самых разных интерпритациях, и не всегда понимание достигается.
22 Июн 2009 11:31
|
pavgor
"Гамлет"
Сообщений: 2/13
|
22 Июн 2009 11:31 vazovskyS сказал(а):
Да, мне тоже так кажется.
Я ее своей мотивацией похоже тоже сильно "жму"...
Заниматься одним делом невероятно сложно, поэтому разграничиваем зоны влияния, максимум обсуждение, но и тут взаимопонимание часто страдает.
Приходится что-то часами объяснять в самых разных интерпритациях, и не всегда понимание достигается.
Да... вот тебе и полудуалы. Вроде бы должны друг другу суггестивные радовать... Кстати, мой друг - Штир. Так он от разговоров по БЭ просто балдеет. Разве Вам не интересна информация с её базовой БЭ?
А я тоже с Драйкой живу. Хорошо живу. Конечно, её БЭ как-то мимо меня проходит. Зато во всём ином очень даже доволен и рад. И ЧС её не "жмёт", наоборот, приятно тонизирует.
22 Июн 2009 11:56
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/29
|
17 Июн 2009 21:49 dorshs сказал(а):
Понятно, что положение исполнителя воли ему не нравится. В этом и заключается мой вопрос. Как сделать, чтбы он не воспринимал это как мою волю или указание, а как то, что необходимо нашей семье. Он же может ко мне подойти и казать "Погладь рбашку" и я глажу. А я чтобы к нему подойти и попросить должна прочитать кучу книг по психологии, разобраться в соционике и еще правльно построить фразу с точк зрения НЛП. А нельзя просто взять и сделать то, что я прошу? Что произойдет?
Простите, а зачем Вы это делаете? Зачем просите, если уже знаете о малоэффективности таких просьб?
Не проще ли пригласить сантехника/маляра/столяра, если уж хочется побыстрее? Муж не будет возражать против таких инвестиций?
22 Июн 2009 09:24 Yazaina сказал(а):
А уж приемы отлынивания от прямых половых обязанностей (покрасить стены, прибить вешалку и далее в этом роде) в стиле "Ты меня неправильно мотивировала со мной так нельзя, прочтай соционику..."
Э-э-э... А можете продолжить список?
Что еще, кроме приколачивания вешалок и покраски стен, относится, по Вашему мнению, к "прямым половым обязанностям" мужчины? А то я плохо информирована - мне казалось, что в мужья годятся и экземпляры с более узкой специализацией...
22 Июн 2009 12:02
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/7
|
22 Июн 2009 12:56 pavgor сказал(а):
Да... вот тебе и полудуалы. Вроде бы должны друг другу суггестивные радовать... Кстати, мой друг - Штир. Так он от разговоров по БЭ просто балдеет. Разве Вам не интересна информация с её базовой БЭ?
А я тоже с Драйкой живу. Хорошо живу. Конечно, её БЭ как-то мимо меня проходит. Зато во всём ином очень даже доволен и рад. И ЧС её не "жмёт", наоборот, приятно тонизирует.
Примерно так и было ранее.
Ну спорили иногда...
Потом все изменилось, трудно сказать после какого момента, но сейчас мне сложно тратить энергию на такую "тонизацию" и споры. Спорить не хочу и не буду, доказывать что-то тоже не могу, устал. Стоит много целей, что-то вроде "как завоевать мир", и тут просто не до споров.
Раньше мне постояно требовалась моральная поддержка из-за нехватки уверенности в себе, сейчас это прошло. Сейчас если и нужна поддержка то не на уровне логично-нелогично\прав-не прав (то что сейчас идет), а на уровне чувствую\не чувствую.
К примеру я не чувствуюю ее любви, есть забота, есть логика какая-то, много "говорилок"...
Соответственно не могу ответить взаимностью.
22 Июн 2009 12:08
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/30
|
22 Июн 2009 10:10 vazovskyS сказал(а):
Трудно сказать что именно изменилось, это второй ребенок. Можно сказать что ничего, но это будет не верно. Детей люблю, стараюсь чтобы отношения с женой не накладывали отпечаток на них. Но есть подозрение, что это невозможно скрыть, они все чувствуют и делают вид что не замечают.
знаю.
Спасибо за развернутый ответ.
Мне просто хотелось понять, осознаёте ли Вы, как трудно сейчас жене с маленьким ребенком (а с двумя ведь еще труднее), сколько он требует сил и энергии. Моежет быть, имеет смысл вообще освободить её от забот по хозяйству (типа обоев и вешалок)? Просто сказать: занимайся ребенком, а об остальном я позабочусь? И уж тем более не грузить сейчас поиском "мотивации" и формулировок.
Грустная, в целом, история.
Один в один история моих родителей. С той разницей, что отец со временем и на детей забил.
Моежет быть, когда малыш подрастет, вам стоит пожить отдельно, регулярно встречаясь с детьми?
22 Июн 2009 12:14
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/8
|
22 Июн 2009 13:02 Diotima сказал(а):
Не проще ли пригласить сантехника/маляра/столяра, если уж хочется побыстрее? Муж не будет возражать против таких инвестиций?
Да, был такой разговор.
Инвестиции не жалко, но на мне поставили штамп "импотента" и я отошол в сторону - делай что хочешь, ты уже сама все решила.
Мне наверное тоже надо кого-то проинвестировать...
Не забывайте, что в подобных "спорах" обе стороны имеют свои списки.
22 Июн 2009 13:14 Diotima сказал(а):
Моежет быть, когда малыш подрастет, вам стоит пожить отдельно, регулярно встречаясь с детьми?
Дети все мои и другими не станут.
Если не будет препятствовать, буду заботиться на столько на сколько возможно. Я бы просто снял что-то неподолеку и жил отдельно.
Сейчас что-то подобное происходит, жена в окружении бабушек и дедушек (если появилось времяна шейпинг и косметолога, значит все не так плохо), но расстояние оч. большое. Осенью вернутся, будем думать как дальше поступить.
22 Июн 2009 12:15
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/31
|
22 Июн 2009 12:15 vazovskyS сказал(а):
Мне наверное тоже надо кого-то проинвестировать...
Не забывайте, что в подобных "спорах" обе стороны имеют свои списки.
22 Июн 2009 12:08 vazovskyS сказал(а):
К примеру я не чувствуюю ее любви, есть забота, есть логика какая-то, много "говорилок"...
Соответственно не могу ответить взаимностью.
Если Вы о том, о чём я подумала, то, опять же - не допускаете, что это временно и связано именно с родами и уходом за грудничком? Тут и гормональные изменения, и просто тотальная погруженность в крошечное существо, которое пожирает всю сенсорику и эмоции бес остатка.
22 Июн 2009 12:36
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 135/2023
|
22 Июн 2009 11:31 vazovskyS сказал(а):
Приходится что-то часами объяснять в самых разных интерпритациях, и не всегда понимание достигается.
нам нужна одна интерпретация - ролевая не дремлет и, как следствие, получаете с ограничительной
22 Июн 2009 12:37
|
Nade4ka_
"Дюма"
Сообщений: 6/16
|
22 Июн 2009 12:56 pavgor сказал(а):
Да... вот тебе и полудуалы. Вроде бы должны друг другу суггестивные радовать... Кстати, мой друг - Штир. Так он от разговоров по БЭ просто балдеет. Разве Вам не интересна информация с её базовой БЭ?
Полудуалы друг другу суггестивные не особо радуют. Базовые дуалов и полудуалов с разными знаками "+" - "-". Например, у Дона ЧИ со знаком "+", так он и рассказывает про разные возможности и про то "что всё будет хорошо". У Геков с "-" - они видят в первую очередь отрицательные возможности (хорошо не будет). У Дюм базовая с "+" - стремятся разнообразить БС-впечатления, пробовать новые варианты, не боятся экспериментировать, у Габов с "-" - стремятся оградить себя и дуала от возможных неприятностей по БС.... - как-то так примерно... не помню про Штиров-Драев-Досов... книжки нет под рукой. Могу вечером посмотреть, процитировать, если интересно кому-то...
У меня папа - Штир, мама - Макс, у них та же проблема: она просит что-то сделать по дому, он всё на потом откладывает - часто такое, особенно если кран, унитаз отремонтировать.. Мама особо на него не давит, а когда он в ответ на её просьбы суровый становится, она сразу делается мягкой такой, безобидной, хихикает... приспособилась...
Зато он без всякой просьбы мне в моей квартире ТАКУЮ вешалку сотворил - просто произведение искусства: сверху полочки для цветных коробочек для обуви, железная планочка для вешалок, крючки на разных уровнях (для сумок, для ребенковской одежды) - красота страшная сила, и всё удобно так, функционально - сам по своей инициативе приперся с досками и давай ваять - я, конечно, в полном восторге была.
22 Июн 2009 12:40
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/9
|
22 Июн 2009 13:36 Diotima сказал(а):
Если Вы о том, о чём я подумала, то, опять же - не допускаете, что это временно и связано именно с родами и уходом за грудничком? Тут и гормональные изменения, и просто тотальная погруженность в крошечное существо, которое пожирает всю сенсорику и эмоции бес остатка.
Нет, об "ЭТОМ" речь не идет, скорее я уклоняюсь... и довольно часто... тут никаких претензий.
До и после родовое конечно влияет, но в большей степени на эмоции. У супруги все эти "штуки" проявлялись в очень мягкой форме, небыло истерик или чего-то подобного. Ребенок тоже предельно спокойный, никаких капризов или чрезмерных хлопот. Плачет строго по делу, да и это не раздражает, он вроде как "так разговаривает".
Часто добивали выяснения отношений. Когда мне задают слишком часто вопрос вроде "ты меня любиш?" я начинаю анализировать, копаться, и могу "докопаться"...
И тогда начинается разговорчик часов так до 4-х утра с полным выносом мозга, а мне к 9-ти на работу... и так почти каждый день...
В печенках уже психоанализ.
А началось все того, что она как-то решила, что я часто бываю хмур и отправила к психологу. С тех пор мы оба все поступки рассматриваем через психоанализ... надоело, хочется как бы просто пожить... вот без этого всего...
Вот просто таким какой есть.
P.S. Да, а закончилась вся эта психоаналитика тем, что меня записали в шизофреники и сказли что сие не лечится... Как не странно после этого диагноза стал придельно позитивен.
22 Июн 2009 12:52
|
pavgor
"Гамлет"
Сообщений: 2/14
|
22 Июн 2009 12:52 vazovskyS сказал(а):
Часто добивали выяснения отношений. Когда мне задают слишком часто вопрос вроде "ты меня любиш?" я начинаю анализировать, копаться, и могу "докопаться"...
Это знакомо. Только у нас это называется "а почему ты меня сегодня так мало обнимал"?
Это что-то Драевское. Интересно, наверное, Джеки не перестают говорить о любви и не выпускают своих Драек из объятий.
22 Июн 2009 12:40 Nade4ka_ сказал(а):
Полудуалы друг другу суггестивные не особо радуют..
Тогда не понятно, почему полудуальные отношения по степени комфортности ставят после дуальных и активационных. Суггестивная не радуется, болевая не прикрыта. Тогда уж лучше мираж. Там хоть болевая в порядке и нальность одна.
22 Июн 2009 13:19
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/10
|
22 Июн 2009 15:14 Yazaina сказал(а):
Болевая - отдельная песня.....
Да, очень похоже.
Последний пример:
Объяснял как пользоваться фотоаппаратом. Прочел теорию, а на практике сказал - вариантов масса, если понимаеш КАК это работает, выбирай то что удовлетворяет твоим творческим замыслам.
Похоже поставил ее в ступор...
Наверное надо было:
1. поверни эту пимпочку
2. нажми эту штучку
3. жми сюда
Остальное не трожь...
Как можно не понимать очевидных вещей? делать что-то это же так просто! Потому что я знаю КАК это работает. Просто знаю и всё. Не понятно зачем разжовывать инструкцию. Я инструкций вообще не читаю. Чтобы собрать кровать или шкаф, достаточно посмотреть на болтики, дощечки и все сразу ясно.
У Драев это болевая?
22 Июн 2009 14:34
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/11
|
Спасибо очень похоже...
Вот только делать-то, что?
За последний год испробовано все, что можно было, от простых бесед до глубокого гипноза.
Усталость неимоверная и никакой веры в светлое будущее.
22 Июн 2009 15:37
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 135/2028
|
vazovskyS, знаете, улыбнуло, как ни печально.
Драйки очень сообразительны при возможно внешней невозмутимости. Нам 50 раз не нужно объяснять. Мы в состоянии и инструкцию сами прочитать, и сложить схему действия в голове, и полку сами привинтить, и обои поклеить. Только брак предполагает двусторонний процесс. И да - мы много на себя взваливаем, а потом жалуемся, что муж/мужчина сел на шею и ножки свесил. И чтобы мой мужчина вот так шарился по сайтам знакомств, извините, но я бы пинком под зад, чесслово. Извините, не сдержалась.
Наверное ваша женщина просто устала. Она просто женщина и ждет от вас помощи. Неужели непонятно? И какая разница кто есть кто по ТИМу в данном случае? Хотя я в ваших, обоих, сильно сомневаюсь. Ну кто тут за вас может что решить и имеет право советовать? Всё только в ваших руках.
22 Июн 2009 16:02
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/12
|
22 Июн 2009 17:02 chakaboko сказал(а):
И чтобы мой мужчина вот так шарился по сайтам знакомств, извините, но я бы пинком под зад, чесслово.
Ну хоть кто-то бы догадался :-)
Меня тоже улыбает...
22 Июн 2009 16:12
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/13
|
5 баллов, тождик 
и из этого могут быть варт-ты:
1. он давно все решил
2. он просто изучает
3. либо 1 и 2 вместе
4. думает что делать
5. он просто глупый и вместо того чтобы искать приключений на пытается найти чо-то здесь, еще и зашифроваться забыл как не Штир...
а ниже про привлечение общественности опять мимо...
мне этот мaзoхизм не доставляет радости, жене думаю тоже...
P.S. Почему-то людям свойственно из всех вар-тов допускать самую негативную мысль. Возможно так легче судить, махая шашкой на лево и направо, а может и впрямь развращение мозга через "любимые" телепрограммы. Это не ШОУ!!! И у меня и у нее есть вполне реальные переживания и корвалол в тумбочке. Кто хочет поржать или тупо сыпать оскарблениями - в лес. Это же так просто, допустить мысль что муж котрый 13 лет мыл окна и 1 раз этого не сделал - козел.
В процессе общения с Достами я сделал много интересных для себя выводов. Спасибо всем девушкам на сайте, которые согласились переписываться, именно после этого я обратил внимание жены на соционику (в письме, она уже уехала, поэтому ее рассказы про "мотивируйте меня через соционику" слегка зауши притянуты). Действительно есть масса неприятных моментов в общении, особенно это касается любых планов и работы, а в конфликтах полный трындец.
С удивлением обноружил, что моя родная сетра Дост, и так или иначе они (Д) постоянно вокруг меня. И это те люди с которыми действительно меньше всего хочется расставаться и которым в отличии от жены не надо что-то объяснять.
22 Июн 2009 16:22
|
Nade4ka_
"Дюма"
Сообщений: 6/17
|
Как я обещала - отрывок из книги П. Е. Цыпина "Энциклопедия отношений":
Психические функции наполняются более конкретным содержанием: "плюс" и "минус" - своего рода дихотомию внутри каждой функции.
Для психической функции со знаком "+" хар-но подробное исследование информации "на близкой дистанции", функции со знаком "-" свойственно стремление охватить "общий план" без учета потребностей (знак "+" означает развитие, созидание нового (в соответствии с "наполнением" данной функции), знак "-" - отрицание негативных элементов по аспекту функции, предотвращение нежелательных последствий.
А теперь про базовых  :
Драйзер  ( -) делит всех людей (по этическому признаку) на "своих и "чужих", последние его не волнуют. Старается не допускать нежелательных видов взаимодействия между людьми, руководствуясь общими канонами нравственности. Отношения делит на "плохие" и "хорошие", опуская их нюансы и особенности.
Достоевский  ( +) с интересом относится к каждому конкретному человеку, строит с ним "эндемичные" отношения, предпочитает общаться на близкой психологической дистанции, ищет в любом человеке позитивный этический потенциал. Не старается "вписывать" общение в жесткие рамки.
Вот Сейчас ещё Джеков со Штирлицами подгоню. 
Джек   ( -) ориентирован на решение крупных деловых вопросов, любит организовывать бизнес в целом, оставляя детали другим. Легко выбирает из многих проектов оптимальный, никогда не упускает из вину "генеральную линию", главный ориентир своего дела. Жестко отсеивает все негодные и бесполезные предложения.
Штирлиц  ( +) делает всё, чтобы из данной деловой инициативы выжать максимальный результат, совершенствует конкретные технологии, для него наиболее важна стабильность существующегопроизводства, к новым идеям относится холодно, пока не убедится в их эффективности. Предпочитает экономить, но ни в коем случае не рисковать; сосредоточен на текущих делах в ущерб перспективным действиям.
22 Июн 2009 17:17
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 18/318
|
22 Июн 2009 18:18 BiJou сказал(а):
Не "я сделала окончательные выводы, что все Штирлицы такие", а "это так возмутительно, что я отказываюсь поверить, что он может быть моим дуалом, лучше вообще не надо никаких дуалов".
Вербальная "глобализация" проблем - нормальное свойство этика-интуита. Не принимай на свой счет
Именно так. Спасибо, BiJou.
23 Июн 2009 00:12 vazovskyS сказал(а):
Ну хоть кто-то бы догадался :-)
Догадался о чем? Что это у вас такая "семейная терапия" с привлечением общественности? Приходило в голову. В самом деле, чего только не бывает.
23 Июн 2009 01:17 Nade4ka_ сказал(а):
Джек ( -)
Штирлиц ( +)
А с каких это пор у Джека минусовая ЧЛ, а у Штира плюсовая?
22 Июн 2009 17:53
|
Nade4ka_
"Дюма"
Сообщений: 6/18
|
22 Июн 2009 18:53 never_again сказал(а):
А с каких это пор у Джека минусовая ЧЛ, а у Штира плюсовая?
Понятия не имею - за что купила, за то и продаю.
22 Июн 2009 18:04
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 11/237
|
А ведь вполне возможно, что, пока муж шутит, жене не до шуток...
22 Июн 2009 19:56
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/14
|
22 Июн 2009 20:56 Moskva сказал(а):
А ведь вполне возможно, что, пока муж шутит, жене не до шуток...
Нет, ну почему же, у нее с юмором тоже все хорошо, шантаж через детей, и всякие странные манипуляции с привлечением родствеников.
22 Июн 2009 20:34
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 11/238
|
22 Июн 2009 21:34 vazovskyS сказал(а):
Нет, ну почему же, у нее с юмором тоже все хорошо, шантаж через детей, и всякие странные манипуляции с привлечением родствеников.
У меня такое ощущение сложилось, что Вы и Ваша жена просто не подходите друг другу, вы слишком разные люди. Однако вы прожили 13 лет, у вас новорождённый ребёнок - значит, что-то вас связывало и связывает до сих пор? Хотите ли Вы сохранить семью?
22 Июн 2009 20:41
|
mwide
"Достоевский"
Сообщений: 14/399
|
Извините, вам не кажется, что задавать такие несколько провокационные вопросы и давать прямые оценки ситуации, в которой вы не участвуете и не знаете изнутри, это не совсем корректно?
22 Июн 2009 21:09
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/327
|
22 Июн 2009 12:52 vazovskyS сказал(а):
Нет, об "ЭТОМ" речь не идет, скорее я уклоняюсь... и довольно часто... тут никаких претензий.
До и после родовое конечно влияет, но в большей степени на эмоции. У супруги все эти "штуки" проявлялись в очень мягкой форме, небыло истерик или чего-то подобного. Ребенок тоже предельно спокойный, никаких капризов или чрезмерных хлопот. Плачет строго по делу, да и это не раздражает, он вроде как "так разговаривает".
Часто добивали выяснения отношений. Когда мне задают слишком часто вопрос вроде "ты меня любиш?" я начинаю анализировать, копаться, и могу "докопаться"...
И тогда начинается разговорчик часов так до 4-х утра с полным выносом мозга, а мне к 9-ти на работу... и так почти каждый день...
В печенках уже психоанализ.
А началось все того, что она как-то решила, что я часто бываю хмур и отправила к психологу. С тех пор мы оба все поступки рассматриваем через психоанализ... надоело, хочется как бы просто пожить... вот без этого всего...
Вот просто таким какой есть.
P.S. Да, а закончилась вся эта психоаналитика тем, что меня записали в шизофреники и сказли что сие не лечится... Как не странно после этого диагноза стал придельно позитивен.
"Я тебя придумала - стань таким как я хочу"... Драевское...
22 Июн 2009 21:15
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/15
|
22 Июн 2009 21:41 Moskva сказал(а):
У меня такое ощущение сложилось, что Вы и Ваша жена просто не подходите друг другу, вы слишком разные люди. Однако вы прожили 13 лет, у вас новорождённый ребёнок - значит, что-то вас связывало и связывает до сих пор? Хотите ли Вы сохранить семью?
Не знаю как.
Разного действительно много, разная музыка, разные фильмы, разные книги, разная психологическая реакция на те или иные вещи. То что я называю громким голосом, она считает криком. Научился говорить шопотом за 13 лет. Научился есть что попало и носить что более-менее прилично, закрывать глаза на пыль, грязь, мусор и обилие вещей вокруг.
Я не знаю на чем держалось, возможно на моей неуверенности в себе. Но это в прошлом, я перестал сомневаться и бояться, больше мне не нужна такая "поддержка" с постоянным убеждением меня в том, что у меня нет шансов чего-то добиться.
Сейчас выгреб все из комнаты и засунул в чулан, отмыл, отстирал (сетра помогла), чувствую себя новым человеком и мне трудно понять КАК сохранить семью, если жена даже на расстоянии в несколько тыс. км. выносит мозг напрочь.
Есть слабость - дети. Сегодня она этим воспользовалась.
P.S. На этом удаляюсь из топика. Я не железный. Надеюсь, что на интересующие вопросы ответил.
22 Июн 2009 22:11
|
Dosti
"Достоевский"
Сообщений: 0/1
|
16 Июн 2009 21:50 dorshs сказал(а):
Ситуация такая: жена то есть я - Драйзер, муж Штирлиц, браку 13 лет. Ужасная ситуаця в семье последний год, муж все время собирается со мной разводиться, несмотря на то что новорожденному ребенку всего 4 месяца.
Заинтересовалась соционикой и многое стало понятнее. Одна из причин для развода заключается в следующем: несмотря на то, что у мужа золотые руки и он все умеет делать по дому, он динамит меня со всеми моими просьбами, объясняя это тем, что я неправильно его мотивирую, так Штирлицев мотивировать нельзя и просить нельзя.
Примеры: поставили пластиковыеокна 3 года назад, с тех пор вокруг окон ободранные обои так и остались. Смеситель в кухне не работает 1 год. Затопили соседи сверху - стены в ванной не покрашены 3 месяца. Зима началась, вешалка в прихожей оборвалась, шубы вешать некуда, сделел вешалку только в конце февраля, когда зима кончилась. И еще много примеров. На все мои просьбы или резкое сопротивление, или концерт, или тихое игнорирование.
При этом раньше у него была девушка, которой он в квартире сделал ремонт полностью переделал все своими руками, причем она об этом не просила. По его словам, она просто "Сидела и молча улыбалась". И он готов был сделать для нее все на свете. Также с его слов: "Не нужно меня просить нужно мотивировать так, чтобы я сам захотел это сделать. Вот ты сделаешь так, что я сам захочу, то я сделаю для тебя все что угодно!"
Внимание вопросы:
1. Как правильно мотивировать Штирлицев, не задевая его болевой функции" href="/#Четвертая функция болевая">болевой функции время?
2. Действительно ли причиной всему является разница соционических типов или это банальная лень, ложь и вешание мне лапши на уши?
3. В ответ на конкретную просьбу: "Почему не помыл окна?" я слышу ответ: "Ты меня неправильно мотивировала со мной так нельзя, прочтай соционику..." или "Ты неправильно построила фразу с точки зрения НЛП прогаммирования, она вызывает у меня протест и нежеление выполнять твою просьбу." - кто еще кроме меня считает, что это левые отмазы? А кто считает, чо действительно существует такой волшебный способ или мотивация которая может мне помочь?
заранее благодарю за ответы.
По резкому тону сообщения может сложиться впчатление, что я какая-то стерва. Это не так, я очень добрая, умная и красивая, и скромная. Свои просьбы выражаю вежливо, без крика, без нажима, без истерик, например:
"Приколоти, пожалуйста, вешалку, твоя сестра приедет через неделю, некуда будет вешать одежду." (здесь болевая функция" href="/#Четвертая функция болевая">болевая функция времени "через неделю")
"Надо бы переклеить обои, так некрасиво, когда оборванные" (мотивация к красоте, эстетичности, внешнему виду)
Я прошу простой помощи, особенно у мужчин, перестройте эти фразы так, чтобы мужчине захотелось чо-то сделать для меня, или научите меня так загадочно улыбаться, чтобы моему мужу захотелось что-то сделать для меня.
Я пытаюсь шутить, но что-то мне подсказывает, что дело здесь не в постановке фраз. Нет чего-то большего. Любви? Человека, которого любишь не будешь посылать, когда он обращается к тебе с просьбой, наоборот, сделаешь для него все. Лично я сделаю.
Почему вы не хотите развестись со своим мужем? В ваших письмах столько боли. Что вас удерживает возле него:любовь, чувство собственности, чувство долга. Не проще ли расстаться, попробовать жить без этой боли, чувства неуверенности в себе. Вы молоды, обаятельны. Женщины с 3 детьми выходят замуж. Чего вы боитесь?
21 Июн 2009 21:03 Wolf_come_back сказал(а):
Ну и поворот. Не хватает Нагиева с его "здравствуйте, в эфире программа окна".
не окна... дом 5...!!! Обалдеть как все откровенно! Смелые ребята!!!!!! Вот так со всеми на весь свет. Как же вы боритесь за свой брак! Вот это любовь, позавидуешь!
22 Июн 2009 23:39 Dosti сказал(а):
Почему вы не хотите развестись со своим мужем? В ваших письмах столько боли. Что вас удерживает возле него:любовь, чувство собственности, чувство долга. Не проще ли расстаться, попробовать жить без этой боли, чувства неуверенности в себе. Вы молоды, обаятельны. Женщины с 3 детьми выходят замуж. Чего вы боитесь?
не окна... дом 5...!!! Обалдеть как все откровенно! Смелые ребята!!!!!! Вот так со всеми на весь свет. Как же вы боритесь за свой брак! Вот это любовь, позавидуешь!
может вам третьего завести? меньше в себе будете копаться и в окна некогда будет смотреть. Один орет, другой бегает рядом, третий.. А сколько старшему ребенку?
22 Июн 2009 23:39
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 18/319
|
23 Июн 2009 05:15 Wolf_come_back сказал(а):
"Я тебя придумала - стань таким как я хочу"... Драевское...
Женское
23 Июн 2009 03:39
|
muresha
"Гюго"
Сообщений: 0/4
|
22 Июн 2009 11:36 vazovskyS сказал(а):
Жена не хочет развода.
Что до помощи и пр.
Да, я мало чем помогал, и не всегда была такая возможность, но по крайней мере вывел семью из фин. кризиса и сделал так чтобы никто не нуждался.
Не все просьбы выполнялись молниеносно, надо было инструментом обзавестись для начала (мы в новом городе оказались 5 лет назад, с двумя чемоданами и ребенком). Работа отнимает тоже не мало сил...
Жена большую часть времени находится дома, с работы уволилась более года назад.
Про пассии:
Вам ничего не кажется странным? Привет девчонки! кому еще жизнь испортить?
Да, она подняла тему и дала мне ссылку.
У меня тоже есть не мало претензий, но здесь я их обсуждать не стану, а она о них наслышана. Но почему-то считает, что это оскарбления, а не пожелания. Примерно так же и я реагирую на ее просьбы которые выглядят как приказы. Может есть польза от соционики чтобы разобраться? Не знаю...
А вобще отвечать на подобное не просто...
Но не могу играть в страуса.
Да, она подняла тему и дала мне ссылку.
"Разбитой чашки не склеить и сказанных слов не вернуть". Мне искренне жаль вас обоих
я бы а месте мужа Вашего вообще не отвечала.. 
23 Июн 2009 04:04
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 19/321
|
23 Июн 2009 12:04 muresha сказал(а):
Вы своего мужа поставили в мягко говоря неловкое положение. Заставляя как бы между прочим пройти по ссылке, где до того уже несколько дней все кому ни лень перемывали ему косточки.
Ну, Штирлиц сам оружие выбрал, зарегистрировавшись на Идеале. Так что, теперь чего уж...
23 Июн 2009 17:55
|
Freistyle
"Дюма"
Сообщений: 16/62
|
16 Июн 2009 21:50 dorshs сказал(а):
Ситуация такая: жена то есть я - Драйзер, муж Штирлиц, браку 13 лет. Ужасная ситуаця в семье последний год, муж все время собирается со мной разводиться, несмотря на то что новорожденному ребенку всего 4 месяца.
Заинтересовалась соционикой и многое стало понятнее. Одна из причин для развода заключается в следующем: несмотря на то, что у мужа золотые руки и он все умеет делать по дому, он динамит меня со всеми моими просьбами, объясняя это тем, что я неправильно его мотивирую, так Штирлицев мотивировать нельзя и просить нельзя.
Примеры: поставили пластиковыеокна 3 года назад, с тех пор вокруг окон ободранные обои так и остались. Смеситель в кухне не работает 1 год. Затопили соседи сверху - стены в ванной не покрашены 3 месяца. Зима началась, вешалка в прихожей оборвалась, шубы вешать некуда, сделел вешалку только в конце февраля, когда зима кончилась. И еще много примеров. На все мои просьбы или резкое сопротивление, или концерт, или тихое игнорирование.
При этом раньше у него была девушка, которой он в квартире сделал ремонт полностью переделал все своими руками, причем она об этом не просила. По его словам, она просто "Сидела и молча улыбалась". И он готов был сделать для нее все на свете. Также с его слов: "Не нужно меня просить нужно мотивировать так, чтобы я сам захотел это сделать. Вот ты сделаешь так, что я сам захочу, то я сделаю для тебя все что угодно!"
Внимание вопросы:
1. Как правильно мотивировать Штирлицев, не задевая его болевой функции" href="/#Четвертая функция болевая">болевой функции время?
2. Действительно ли причиной всему является разница соционических типов или это банальная лень, ложь и вешание мне лапши на уши?
3. В ответ на конкретную просьбу: "Почему не помыл окна?" я слышу ответ: "Ты меня неправильно мотивировала со мной так нельзя, прочтай соционику..." или "Ты неправильно построила фразу с точки зрения НЛП прогаммирования, она вызывает у меня протест и нежеление выполнять твою просьбу." - кто еще кроме меня считает, что это левые отмазы? А кто считает, чо действительно существует такой волшебный способ или мотивация которая может мне помочь?
заранее благодарю за ответы.
По резкому тону сообщения может сложиться впчатление, что я какая-то стерва. Это не так, я очень добрая, умная и красивая, и скромная. Свои просьбы выражаю вежливо, без крика, без нажима, без истерик, например:
"Приколоти, пожалуйста, вешалку, твоя сестра приедет через неделю, некуда будет вешать одежду." (здесь болевая функция" href="/#Четвертая функция болевая">болевая функция времени "через неделю")
"Надо бы переклеить обои, так некрасиво, когда оборванные" (мотивация к красоте, эстетичности, внешнему виду)
Я прошу простой помощи, особенно у мужчин, перестройте эти фразы так, чтобы мужчине захотелось чо-то сделать для меня, или научите меня так загадочно улыбаться, чтобы моему мужу захотелось что-то сделать для меня.
Я пытаюсь шутить, но что-то мне подсказывает, что дело здесь не в постановке фраз. Нет чего-то большего. Любви? Человека, которого любишь не будешь посылать, когда он обращается к тебе с просьбой, наоборот, сделаешь для него все. Лично я сделаю.
Ужас! Так можно любое нежелание что-либо делать списывать на соционику и всякую прочую 
НизЯ так!
23 Июн 2009 22:31
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 15/39
|
Мдяяя... Гнусное ощущение... Мужу искренне сочувствую. Жену жалко. ИМХО, проблема с соционикой не связана, никак...
Кстати, с черными косяками оборванные обои прекрасно гармонируют Моя ролевая БС полностью согласна с творческой Штирлица, нафига тогда обои-то подклеивать? Особливо если в приказном порядке требуют... А уж если ощущения своего дома и уюта нет...
24 Июн 2009 00:13
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 11/241
|
Когда уходит любовь, приходят "ободранные обои"...
24 Июн 2009 06:14
|
shtein123-01
"Дюма"
Сообщений: 1/25
|
22 Июн 2009 23:11 vazovskyS сказал(а):
Сейчас выгреб все из комнаты и засунул в чулан, отмыл, отстирал (сетра помогла), чувствую себя новым человеком и мне трудно понять КАК сохранить семью, если жена даже на расстоянии в несколько тыс. км. выносит мозг напрочь.
Есть слабость - дети. Сегодня она этим воспользовалась.
Смысл жить вместе при описанных отношениях не очень понятен. Мне кажется бракоразводный процесс и дележ имущества - гораздо более достойное применение ЧЛ, чем просто уборка в квартире.
Мне честно говоря по поводу обоев и кранов вообще неясна постановка вопроса что муж что-то там кому то должен. ответ простой "кому надо, тот и делает".
Что касется детей - 36 летний мужчина может вполне успеть завести их еще с десяток.
24 Июн 2009 07:46
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1252/2149
|
24 Июн 2009 08:46 shtein123-01 сказал(а):
Что касется детей - 36 летний мужчина может вполне успеть завести их еще с десяток.
Вы вполне отдаете себе отчет, что вы сейчас сказали?
24 Июн 2009 07:59
|
dorshs
"Драйзер"
Сообщений: 0/6
|
Не хочу оставлять дискуссию незавршенной. Могу ответить, почему я до сих пор не развожусь. Во-первых, не хочу, чтобы у моих детей был другой папа. Во вторых, чувствую, что меня кинули у самой вершины. Сейчас объсню, что я имела в виду.
Мой муж умный, интелигантный, интересный собеседник, художник с хорошим вкусом и разбирается в искусстве. Когд я выходила за него замуж, он не был богатым, но мне показался перспективным. Действительно я подумала, что со временем мы сможем всего добиться и я стану очень счастливой. И я постояно поддерживала его. Были времена, когда я зарабатывал больше его, а он работал учителем в школе или вообще не рабтал, изучал компьютерную графику и говорил, что это приведет нас к цели и он видит в этом смысл, и он оказался прав. Сначала он начал работать в рекламе в нашем городе, потом мы переехали в Москву с двумя чемоданами и с ребенком. Первое время жили очень тяжело, вместе работали, денег еле хватало на хлеб и молоко, квартиры нет, машины нет. И я все это терпела, и выслушивала по ночам сценарии фильмов, которые он снимет и все его творческие планы и во всем его поддерживала.
А примерно год назад наконец-то нашли хорошего заказчика и за этот год открыли свою студию, и я в этом принимала непосредственное участие, и помещение в котором студия находится нашла я, и я занималась документами, бухгалтерским и юридическим обслуживаним, я нанимала перснал и платила зарплату. У нас появились деньги и мы купили машину и другие вещи. И он сказал, что теперь чувствует, что все будет хорошо и прдложил завести второго ребенка и я согласилась. И когда ребенку исполнился месяц - резко сказал, что он с нами разведется.
Причину он сам на этом форуме и озвучил. Раньше ему нужна была моя поддержка, а тепеь он стал самсоятельным, независимым, уверенным в себе бизнесменом, продюссером, режиссером, открыл свой киноклуб, теперь ему не нужна жилетка в которую можно плакаться, то есть я. Теперь ему нужна такая женщина, которая его будет стимулировать расти дальше, а я погрязла в детях и в сковородках.
Вот поэтому я и чувствую, что меня кинули, мы вместешли к этой цели, приперлись из Средней Азии в Москву, а когда мой муж стал москвичем, успешным предпринимателем, и даже внешне изменился в лучшую сторону, я его теперь должна спокойно отдать какой-нибудь другой марусе? Че за фигня?
24 Июн 2009 08:01
|
nextstep2
"Робеспьер"
Сообщений: 2/163
|
Как ни печально, но это правда жизни, расстановка сил изменилась.
Когда-то тоже пытался поднять подревизную на свой уровень, дать толчок в жизни, ничего, кроме испорченных нервов и убитого времени.
Зато урок
24 Июн 2009 08:50
|
shtein123-01
"Дюма"
Сообщений: 1/27
|
24 Июн 2009 08:59 BiJou сказал(а):
Вы вполне отдаете себе отчет, что вы сейчас сказали?
Чисто физически - цифра думаю измеряется тысячами.
НО учитывая тот факт, что Male Parental Investment у людей достаточно высок, реально все не так феерично. Думаю вменяемый и обеспеченный современный городской житель может вполне деятельно поучаствовать в рождении и воспитании достаточно большого количества детей.
Кроме того, я предполагаю что раз инициаторы темы вынесли ее на широкое рассмотрение, их могут интересовать самые разные взгляды на сложившуюся ситуацию. Если бы это было не так, то публикация бы наверное не состоялась =)
24 Июн 2009 09:15
|
pavgor
"Гамлет"
Сообщений: 2/15
|
24 Июн 2009 07:59 BiJou сказал(а):
Вы вполне отдаете себе отчет, что вы сейчас сказали?
Конечно, отдает, это его позиция.
Тут о другом надо подумать. Что лучше для детей - жить вместе и видеть каждый день как папа ненавидит маму, а мама - папу или с удовольствием встречаться с папой по выходным.
И ещё надо подумать о том, что дети вырастут и уйдут во взрослую самостоятельную жизнь, а эти товарищи останутся вдвоём, наедине.
24 Июн 2009 09:18
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 449/224
|
24 Июн 2009 08:01 dorshs сказал(а):
Не хочу оставлять дискуссию незавршенной. Могу ответить, почему я до сих пор не развожусь. Во-первых, не хочу, чтобы у моих детей был другой папа. Во вторых, чувствую, что меня кинули у самой вершины. Сейчас объсню, что я имела в виду.
Т. е. вы хотите тоже получить свою порцию дивидендов? Это очень даже разумно, как на мой взгляд. Только я думаю, что в качестве вознаграждения вы требуете невозможного – чтобы муж вас полюбил, со всеми вытекающими последствиями (признанием, что вы – лучшая, что вы - помощница, вдохновительница, и что без вас бы он жить не сможет ). Не лучше ли в данном случае взять деньгами? Такими, чтобы хватило и на личную жизнь, и на помощь по дому (няня, домработница), чтобы снова не погрязать в детях и сковородках? Насильно мил не будешь…
Вот в чем я бы посчитала вашего мужа виноватым, причем, очень виноватым – что он не разобрался, чего он сам хочет, и дал вам ложную надежду, когда дела стали налаживаться.
Такое, мне кажется, очень сложно простить…
24 Июн 2009 09:20
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/338
|
У Литвака которого я местами ругаю а местами цитирую где то был описан похожий расклад. Вполне прогнозируемый кстати. Грубо говоря - женщины от которых чаще всего уходят - это т. н. "женщины - дочки" (сладкозвучная сирена, принцесса на горошине) и женщины - "мамы" (среди которых есть такой подтип "воспитующая мать"). Судя по фото и по описканным биографическим коллизиям автор темы ближе к вторым.)) Че делать я как всегда не знаю.
Сирене М - когда я говорил про "сладкозвучных сирен" я имел в виду не тебя.))))
24 Июн 2009 09:22
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 482/3035
|
24 Июн 2009 09:22 Wolf_come_back сказал(а):
Че делать я как всегда не знаю.
Может, для начала вызвать специальных людей и квартиру в порядок привести? Чтоб дышалось полегче? А то из всего понаписанного обоими супругами...
Так же - будет дом, может, и настроение будет семью заново строить. На новом основании.
24 Июн 2009 09:29
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/340
|
24 Июн 2009 09:29 LanaGor сказал(а):
Может, для начала вызвать специальных людей и квартиру в порядок привести? Чтоб дышалось полегче? А то из всего понаписанного обоими супругами...
Так же - будет дом, может, и настроение будет семью заново строить. На новом основании.
Какие мы оптимисты...
24 Июн 2009 09:42
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 484/3036
|
24 Июн 2009 09:42 Wolf_come_back сказал(а):
Какие мы оптимисты...
Ну-у... Порядок в любом случае не помешает. Зато снимет всякие там... неповешенные занавески и непочиненные краны. Настроение получше станет. У меня лично от неустроенности быта руки только так опускаются и хочется всех покусать. А когда все хорошо, то и мысли приходят посветлее
24 Июн 2009 09:46
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 0/210
|
24 Июн 2009 08:01 dorshs сказал(а):
я его теперь должна спокойно отдать какой-нибудь другой марусе? Че за фигня?
Претензии понятны, но человек (даже муж) не переходящее красное знамя, его нельзя отдать.
Топик надо было не в раздел "Любовь", поскольку здесь борьба не за любовь, а за имущество.
24 Июн 2009 09:59
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 342/1161
|
24 Июн 2009 00:13 Marengo сказал(а):
Мдяяя... Гнусное ощущение... Мужу искренне сочувствую. Жену жалко. ИМХО, проблема с соционикой не связана, никак...
+1
Вернее, если и связана, то уже столько наслоилось, что теперь - не суть.
Суть оттут:
здесь борьба не за любовь, а за имущество
Аха. И муж - один из объектов имущества...
24 Июн 2009 10:04
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1252/2150
|
24 Июн 2009 10:18 pavgor сказал(а):
Конечно, отдает, это его позиция.
На мой взгляд, это просто ужасно. Особенно учитывая, что у автора этой позиции тоже есть собственные дети. И встретить позицию типа "этих накормить, или уж лучше новых наделать", да еще и в качестве совета... Поэтому я уточнила, отдаёт ли себе человек отчет в том, что он говорит, или просто так ляпнул.
Тут о другом надо подумать. Что лучше для детей - жить вместе и видеть каждый день как папа ненавидит маму, а мама - папу или с удовольствием встречаться с папой по выходным.
Думать о другом, в смысле, обсуждать семейную проблему, вынесенную на рассмотрение общественности, я не собиралась. Не считаю для себя возможным участвовать в подобных... партсобраниях
Впрочем, на 100% согласна с тем, что с мужа лучше взять деньгами, и по максимуму. И потратить их на собственную счастливую новую жизнь и на детей.
24 Июн 2009 10:08
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 342/1162
|
24 Июн 2009 09:20 Anfisa сказал(а):
Не лучше ли в данном случае взять деньгами? Такими, чтобы хватило и на личную жизнь, и на помощь по дому
Еще +1
Деньги - имущество более... перспективное. От мужа, которому "нужна другая женщина" никакой пользы в хозяйстве, окромя вреда.
24 Июн 2009 10:09
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 3/88
|
Вот поэтому я и чувствую, что меня кинули, мы вместешли к этой цели, приперлись из Средней Азии в Москву, а когда мой муж стал москвичем, успешным предпринимателем, и даже внешне изменился в лучшую сторону, я его теперь должна спокойно отдать какой-нибудь другой марусе? Че за фигня?
Ой, последняя фраза видимо продиктована вашей творческой? Знакомые высказывания слышала от подруги - Макса, когда от нее уходил муж. Отвечу Вам тоже что и ей: рабовладельческие времена давно прошли. Отпустите его.
24 Июн 2009 10:13
|
muresha
"Гюго"
Сообщений: 0/5
|
24 Июн 2009 08:46 shtein123-01 сказал(а):
Смысл жить вместе при описанных отношениях не очень понятен. Мне кажется бракоразводный процесс и дележ имущества - гораздо более достойное применение ЧЛ, чем просто уборка в квартире.
Мне честно говоря по поводу обоев и кранов вообще неясна постановка вопроса что муж что-то там кому то должен. ответ простой "кому надо, тот и делает".
Что касется детей - 36 летний мужчина может вполне успеть завести их еще с десяток.
24 Июн 2009 10:45
|
pavgor
"Гамлет"
Сообщений: 2/16
|
24 Июн 2009 10:08 BiJou сказал(а):
Думать о другом, в смысле, обсуждать семейную проблему, вынесенную на рассмотрение общественности, я не собиралась. Не считаю для себя возможным участвовать в подобных... партсобраниях
А ведь в конкретно этой "семейной проблеме" нет ничего уникального. У людей, проживших вместе много лет и собирающихся разойтись, есть общие дети, имущество. В чьи-то планы вообще не входит расходиться. Такие истории случаются на каждом шагу. И вопрос здесь, собственно, только в одном - остаться вместе и терпеть или разойтись и попытаться найти своё счастье с другим человеком. Так почему не пообсуждать этот общий вопрос, почему бы не выслушать разные точки зрения?
24 Июн 2009 10:46
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 97/191
|
17 Июн 2009 01:50 dorshs сказал(а):
Ситуация такая: жена то есть я - Драйзер, муж Штирлиц, браку 13 лет. Ужасная ситуаця в семье последний год, муж все время собирается со мной разводиться, несмотря на то что новорожденному ребенку всего 4 месяца.
Заинтересовалась соционикой и многое стало понятнее. Одна из причин для развода заключается в следующем: несмотря на то, что у мужа золотые руки и он все умеет делать по дому, он динамит меня со всеми моими просьбами, объясняя это тем, что я неправильно его мотивирую, так Штирлицев мотивировать нельзя и просить нельзя.
Примеры: поставили пластиковыеокна 3 года назад, с тех пор вокруг окон ободранные обои так и остались. Смеситель в кухне не работает 1 год. Затопили соседи сверху - стены в ванной не покрашены 3 месяца. Зима началась, вешалка в прихожей оборвалась, шубы вешать некуда, сделел вешалку только в конце февраля, когда зима кончилась. И еще много примеров. На все мои просьбы или резкое сопротивление, или концерт, или тихое игнорирование.
При этом раньше у него была девушка, которой он в квартире сделал ремонт полностью переделал все своими руками, причем она об этом не просила. По его словам, она просто "Сидела и молча улыбалась". И он готов был сделать для нее все на свете. Также с его слов: "Не нужно меня просить нужно мотивировать так, чтобы я сам захотел это сделать. Вот ты сделаешь так, что я сам захочу, то я сделаю для тебя все что угодно!"
Внимание вопросы:
1. Как правильно мотивировать Штирлицев, не задевая его болевой функции" href="/#Четвертая функция болевая">болевой функции время?
2. Действительно ли причиной всему является разница соционических типов или это банальная лень, ложь и вешание мне лапши на уши?
3. В ответ на конкретную просьбу: "Почему не помыл окна?" я слышу ответ: "Ты меня неправильно мотивировала со мной так нельзя, прочтай соционику..." или "Ты неправильно построила фразу с точки зрения НЛП прогаммирования, она вызывает у меня протест и нежеление выполнять твою просьбу." - кто еще кроме меня считает, что это левые отмазы? А кто считает, чо действительно существует такой волшебный способ или мотивация которая может мне помочь?
заранее благодарю за ответы.
По резкому тону сообщения может сложиться впчатление, что я какая-то стерва. Это не так, я очень добрая, умная и красивая, и скромная. Свои просьбы выражаю вежливо, без крика, без нажима, без истерик, например:
"Приколоти, пожалуйста, вешалку, твоя сестра приедет через неделю, некуда будет вешать одежду." (здесь болевая функция" href="/#Четвертая функция болевая">болевая функция времени "через неделю")
"Надо бы переклеить обои, так некрасиво, когда оборванные" (мотивация к красоте, эстетичности, внешнему виду)
Я прошу простой помощи, особенно у мужчин, перестройте эти фразы так, чтобы мужчине захотелось чо-то сделать для меня, или научите меня так загадочно улыбаться, чтобы моему мужу захотелось что-то сделать для меня.
Я пытаюсь шутить, но что-то мне подсказывает, что дело здесь не в постановке фраз. Нет чего-то большего. Любви? Человека, которого любишь не будешь посылать, когда он обращается к тебе с просьбой, наоборот, сделаешь для него все. Лично я сделаю.
приколоти - прямое указание.
надо бы приклеить - это вообще перл. к кому обращаетесь, говоря это "надо бы"? а кому собственно надо? чувствуется какое-то пренебрежение..
и все, что вы добавляете к своему первому слову - это неловкое прикрывание прямых указаний, смягчение неприглядной действительности.
и еще. странная вещь.
разводится вы не хотите, но меняться - тоже. предпочитаете, чтобы муж потерпел, прогнулся, сделал так, как вы просите требуете. с моей колокольни это выглядит еще более ЧС-но. он молодец. он еще держится. вы только попробуйте себе представить, во что превратится мужчина, если им станет управлять женщина.
вы тут можете хоть тысячу раз подчеркнуть, что вы на него не давите, что вы вежливая и даже деликатная. но это не правда. есть нечто, скрытое от глаз. и это нечто находится в вашем к нему отношении. и неправда, что вы хотите что-то изменить в себе. вы в нем изменить хотите. и тему именно с этой целью запостили. как-то это.. неискренне и вообще.. манипулятивно. уважения ваш поступок уж точно не вызывает. это я вам как дуал говорю.
а мужчинам, по-моему, ничего от женщин-то больше и не нужно, кроме восхищения. утром проснулся - как солнцу радоваться. соринку с пола поднял - хозяйственный. гвоздь вбил - руки золотые. зарплату принес - кормилец ты наш! по-моему с ТАКИМ отношением любой мужик горы свернет. а про Штира я вообще молчу... поправьте меня, если это не так...
и потом. мне всегда казалось, что за микроклимат в семье отвечает женщина. если она еще и этик при этом, то вдвойне это ее обязанность. учитесь быть ЖЕНЩИНОЙ, а не этико-сенсорным интровертом.
а если вас это не устраивает - разводитесь и живите одна.
от себя добавлю. у меня отец Штир. Мать - Гамлет.
на все эти ЧС-ные бабские заскоки, на перетягивание власти в отношениях я насмотрелась до нехочу. и при этом у нее ЧС не творческая, но плещет через край. ну да. ну она выглядит в собственных глазах круче, когда хватает тяжелые пакеты и прет как танк (отец, видите ли медлителен) ну а дальше-то что? ну ты самоутвердилась, ну ты показала ему, что он никто, а дальше? здоровья нет, дети никого не уважают и семья разваливается..
правду говорят в народе. бабы-дуры.
24 Июн 2009 10:53
|
Vikata
"Драйзер"
Сообщений: 6/62
|
Увидела многих высказавшихся с неожиданной стороны. Как это грустно... Но хорошо, что они проявились...
24 Июн 2009 10:54
|
muresha
"Гюго"
Сообщений: 0/6
|
И, советую автору темы, - не затягивайте с уходом. А то может получиться так, что моральные силы закончатся, и Вы уйдете в никуда и ни с чем, просто чтобы уйти от этого безобразия. Но в данном случае необходимо побороться. Вы вкладывались в общее дело, - теперь Вам положена часть достигнутого успеха.
А муж... пусть живет как знает.
Помогать мужу, жене поддерживать его в жизни, в его начинаниях - нормально!!! В этом нет ничего противоестественного, а тем более если ты живешь с этим человеком и испытываешь к нему чувства. Было бы старанно, если бы было иначе.
Что значит "мне положена часть успеха"... бред! 
Никто никому ничего не должен! не в советское время живем
24 Июн 2009 11:18
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1252/2155
|
24 Июн 2009 11:46 pavgor сказал(а):
А ведь в конкретно этой "семейной проблеме" нет ничего уникального. У людей, проживших вместе много лет и собирающихся разойтись, есть общие дети, имущество. В чьи-то планы вообще не входит расходиться. Такие истории случаются на каждом шагу. И вопрос здесь, собственно, только в одном - остаться вместе и терпеть или разойтись и попытаться найти своё счастье с другим человеком. Так почему не пообсуждать этот общий вопрос, почему бы не выслушать разные точки зрения?
Для обсуждения общих вопросов можно заводить отдельные темы
24 Июн 2009 11:22
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 3/89
|
Не уверена насчет подруги (ту ситуацию не знаю), а в этой Вы сказали некрасиво и нехорошо. Отношения в этой паре - вовсе не "хозяйка - раб", а "уставшая женщина, выложившаяся до капли в отношения - успешный мужчина, рвущийся к новой жизни без нее".
Отпустить его? Хороший ответ. Только остается открытым вопрос: сможет ли она прокормить своих двоих детей без мужа, в чужом городе?
--------------------------------
Из выше рассказанной истории я уяснила, что муж хочет развода и отнюдь не отказывает в разделе иммущества, так что экономический аспект отпадает сам собой.
Да, развал семьи - это плохо, да - это горько, но насильно мил не будешь.  Хотя некоторые так не считают...
И что низкого сделал муж? Он не изменял, по крайней мере это не очевидно, содержит жену и детей по прежнему. Ну нет у него желания больше жить в этой семье - так что же вы предлагаете?
Я считаю - пусть платит алименты и будет свободен. Иного выхода я не вижу.
24 Июн 2009 11:22
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 3/90
|
24 Июн 2009 11:31 elri сказал(а):
Когда Ваш муж поведет себя так же, - уходите с пустыми руками и двумя малолетними детьми на них, я Вас удерживать не стану.
-----------
Кто вам сказал, что муж-Штир отказывается содержать семью? Где вы это прочли?
24 Июн 2009 11:36
|
muresha
"Гюго"
Сообщений: 0/7
|
без коментариев
24 Июн 2009 11:36
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 3/91
|
Когда Ваш муж поведет себя так же, - уходите с пустыми руками и двумя малолетними детьми на них, я Вас удерживать не стану.
Низко начинать с зависящей от него женщины сразу после родов разговоры о других женщинах, походы по сайтам знакомств и прочее вытрепывание нервов.
--------------
Походы по сайтам знакомств - завуалированный намек на охлаждение чувств к жене. Прямо не сказал, что не любит - ну так не все же такие храбрые.. Плохо да, но он наверное надеялся, что жена попытается измениться, что то уяснить, ему тоже отнюдь не легко оставить семью. Он пытался изменить ситуацию.
24 Июн 2009 11:38
|
genuine
"Штирлиц"
Сообщений: 36/193
|
Ой, а можно я притчей скажу, она здесь уместна.
«В одном городе открылся магазин мужей. Каждая женщина могла зайти туда только один раз и купить себе мужа. Всего в магазине было шесть этажей. Качество мужчин возрастало от первого этажа к последнему. Если поднялась на следующий этаж, возвращаться обратно нельзя. Заходит женщина в этот магазин и видит на первом этаже надпись: "Мужчины, имеющие работу". Она сразу проходит на второй. Там: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Идет на третий: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей". Думает: "А пойду-ка я на четвертый!" Поднимается. Объявление: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству". Думает. Была не была, пойду на пятый! Сколько денег в кошельке, не смотрит.
Поднимается. Видит вывеску: "Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству, нежные и романтичные". Вздыхает. Немного топчется на месте и решительно взбегает на шестой, а там ее встречает объявление: "Вы здесь 5765345-я посетительница. На этом этаже мужчин нет, потому что таких мужчин не существует в природе. Этот этаж открыт только для того, чтобы показать, что женские запросы удовлетворить невозможно. Спасибо. Прощайте. Администрация".
24 Июн 2009 11:39
|
pavgor
"Гамлет"
Сообщений: 2/17
|
24 Июн 2009 11:39 genuine сказал(а):
Забыли добавить, что рядом стоял такой же магазин жён, устроенный по аналогичному принципу.
24 Июн 2009 11:51
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 3/92
|
24 Июн 2009 11:50 elri сказал(а):
А я не говорила, что он отказывается. Это был ответ на совершенно конкретную реплику muresha.
-----------
Вы не говорили, но ситуация в вашем изложении выглядит именно так: несчастная женщина с 2 детьми и без средств к существованию. Это Ваши домыслы!
24 Июн 2009 12:01
|
muresha
"Гюго"
Сообщений: 0/8
|
24 Июн 2009 13:01 AISHA сказал(а):
-----------
Вы не говорили, но ситуация в вашем изложении выглядит именно так: несчастная женщина с 2 детьми и без средств к существованию. Это Ваши домыслы!
А героиня этого романа и не боится остаться с 2 детьми одна без средств! Ей жаль потраченных душевных сил
24 Июн 2009 12:09
|
Maxic
"Дон Кихот"
Сообщений: 173/150
|
... в конкретно этой теме есть конкретные обстоятельства... И мне кажется, что ответ на вопрос в значительной степени лежит в самом вопросе - важно то, как его задавать.
Ситуация, насколько я понял, такова (а понял я именно позицию мужа... причинно-следственные связи... мотивацию):
началось всё далеко не полгода назад и даже не год - так было всегда - на самом деле, здесь имеет место ситуация, когда люди в определённых моментах друг друга не устраивают, но готовы ждать изменений (всегда находится объяснение - сегодня трудный момент у него, трудный день, сегодня она себя плохо чувствует, ну в этот раз не получилось, плохое настроение, нет возможности, нет сил, нет времени, это не так критично и так далее), но правда в том, что эти моменты, которые не устраивают, есть следствие не частное, а постоянное - это не изменится потому, что это прямые проявления людей. Многие терпят, надеются, что "притрутся"... даже не так... ВСЕ терпят, все надеятся - разница только в том, сколько терпят, и когда приступают к решению этих проблем - дело в том, что эти раздражающие факторы ведь тоже принипиальны - это раздражение ведь тоже есть проявление человека раздражающегося (ему реально НАДО другое). И ситуация в этой теме, на мой взгляд, есть просто попытка решения старых проблем - просто муж решился сделать это именно сейчас, когда всё уже хорошо, когда можно себе позволить обратить внимание на сферы жизни, которые раньше были всего лишь нормальными, но не устраивали до конца. Более того, возможно, и второй ребёнок был попыткой со стороны мужа исправить ситуацию - вселить в семью новую энергию... но как только стало понятно (а по-другому и не могло быть), что ничто не изменится, муж решил "принять решение"... потому что времени на то, чтобы ситуация сама разрешилась было целых 13 лет!.. И мне кажется, что трудно будет уговорить мужа подождать ещё...
И, по-моему, это не выглядит, как плохой поступок - это просто некрасиво... (просто некрасивая история) да, это не сказка - не всё в этой жизни красово, но очень многое мы драматизируем сами (именно потому, что реальность отличается от сказки, а очень хочется, как в ней) - мы же ведь сами можем окрашивать мир в разные краски?!..
24 Июн 2009 12:24
|
Maxic
"Дон Кихот"
Сообщений: 173/151
|
24 Июн 2009 12:35 elri сказал(а):
Вы сами говорите - ВСЕ терпят. Получается, что меняй или нет, а в новых отношениях все равно придется терпеть. И в одиночестве - тоже придется.
Тога почему не терпеть - ЗДЕСЬ?! Где ты реально нужен, где есть дети, где есть общее дело....
В конце концов, мы не в сказке живем...
Всем приходится терпеть в своей жизни - у всех есть такой опят (почти у всех). Разница лишь во времени, сколько терпят и, в итоге, УХОДЯТ! Потому что изначально не надо было начинать Но это ведь предусмотреть трудно
24 Июн 2009 12:35 elri сказал(а):
Почему Вы думаете, что с 4 месячным ребенком на руках что-либо может стать понятно? Вообще-то, на вхождение в новое русло, перестройку отношений в семье - в среднем уходит около трех лет. А тут наложился еще и переезд, новая работа и т. п. Да у них вся жизнь меняется, - и куда вырулит, зависит от них обоих!!! А он - счел за лучшее умыть руки и пойти куда-то еще. Разве это - хорошо?
Не хотелось, конечно, Вам на время куказывать, но иначе получится бессмысленное обсуждение непонятно чего - "переезд" случился давно (с работой - аналогично... Около года назад появился крупный заказчик и многое улучшилось) И особо много времени на то, чтобы увидеть, что человек поменялся, не нужно
24 Июн 2009 12:35 elri сказал(а):
С моей точки зрения, это искушение чистой воды. Мужчине сейчас кажется, что где-то его ждут добрые, все понимающие женщины и вечно-прекрасные отношения.
А правда в том, что он разрушает и убивает то настоящее, что уже есть - свою семью.
Да - это с Вашей точки зрения... позвольте же другим людям иметь свою Возможно, Ваш выбор в аналогичной ситуации будет называться "самопожертвование"... и Вы будете называть это "хорошо". Возможно и по-другому будет...
24 Июн 2009 12:46
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 135/2051
|
24 Июн 2009 12:29 Yazaina сказал(а):
... Будем надеяться, феи-музы ему крылышки не обломают ))))
"... и опыт, сын ошибок трудных..."
24 Июн 2009 13:02
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 18/249
|
16 Июн 2009 21:50 dorshs сказал(а):
... он динамит меня со всеми моими просьбами, объясняя это тем, что я неправильно его мотивирую, так Штирлицев мотивировать нельзя и просить нельзя....
Внимание вопросы:
1. Как правильно мотивировать Штирлицев, не задевая его болевой функции" href="/#Четвертая функция болевая">болевой функции время?
2. Действительно ли причиной всему является разница соционических типов или это банальная лень, ложь и вешание мне лапши на уши?
3. В ответ на конкретную просьбу: "Почему не помыл окна?" я слышу ответ: "Ты меня неправильно мотивировала со мной так нельзя, прочтай соционику..." или "Ты неправильно построила фразу с точки зрения НЛП прогаммирования, она вызывает у меня протест и нежеление выполнять твою просьбу." - кто еще кроме меня считает, что это левые отмазы? А кто считает, чо действительно существует такой волшебный способ или мотивация которая может мне помочь?
Жуткие отношения, очень тяжело, но если уж Вы решили как то с ним конструктивно взаимодействовать, быть может, в какой то степени будет полезно одно наблюдение. У меня муж Нап, но такие ситуации, где я считаю что он что то должен сделать и говорю ему об этом бывают часто. При этом он принципиально не подчиняется, т. к. ему это претит. (базовая ЧС инертная и не терпит указаний, то же самое, что меня начать стыдить ) А вот когда мне очень надо, то "захожу" с БЭ: "подумай сам, разве так можно поступать?, разве это красиво?, разве муж не должен относиться к жене так то и поступать так то...?" и ситуация мгновенно решается , все делает без проблем и упреков, т. к. БЭ у него в ценностях и гибкая, творческая, восприимчивая.
Так вот может здесь тот же механизм? Базовой ЧЛ рассказвают о том что нужно делать, возникает сопротивление. Может попробовать воздействовать на БС? правда я не знаю как это сделать, все таки у Драйзера БС в подсознании... Может инфантилы что нибудь подскажут?
В любом случае, ИМХО, надо что то решать, что то менять в общении, даже если не получится, то хотя бы попробовать. Хуже уже не будет наверное
24 Июн 2009 13:32
|
Maxic
"Дон Кихот"
Сообщений: 173/152
|
24 Июн 2009 13:23 elri сказал(а):
из Ваших слов получается, что ВСЕ отношения изначално обречены и их изначально не надо начинать. Чтож... такая точка зрения также имеет право на существование, - но у автора вопроса она явно иная.
Явно иная логика и у меня (ЧЛ часто не понимают БЛ... Вы приписали мне то, чего я не говорил). Я указал, что опыт ошибок подобного рода есть практически у всех. Указал, что итогом таких ошибок почти всегда (если не всегда) является расставание. И уж точно не говорил, что не надо начинать новые отношения - именно это и надо делать! Ошибку надо исправлять...
24 Июн 2009 13:23 elri сказал(а):
Год назад пошли улучшения - наложившиеся на беременность, роды и первые месяцы жизни ребенка.
По поводу переезда - возможно, поняла неверно, смутившись указаниями на недоделки в квартире, непоклеенные обои и т. п. И тем не менее, первые два процесса еще не завершены и близко, - и куда они выведут, соверешенно не определено еще.
А люди - не меняются. Только вот именно с такой женщиной он прожил 13 лет, - что означает, что они могут прожить и до конца жизни. ТОлько побольше внимания друг к другу, побольше желания поддержать друг друга в сложный момент: ее - с крошечным ребенком; его - с новой собственной фирмой.
Таки важны причины. Вот если я прав и проблемы были в течение 13 лет, то никакой ребёнок, никакой переезд и другие обстоятельства не изменили бы того что есть - есть люди (в этом я с Вами согласен - люди, если и меняются, то очень редко)... причина в том, что, скорее всего, сейчас осуществляется со стороны мужа попытка решить вопрос того, что его не устраивает человек. Вообще все претензии, как со стороны жены, так и мужа - к человеку... они хотят "другого человека"... причём каждый...
24 Июн 2009 13:23 elri сказал(а):
Мы рассматриваем конкретную ситуацию, и автор спросил наше мнение по этому поводу. Мое - такое. Подчеркиваю - для данной конкретной ситуации. А в другой ситуации оно может быть и другим. Это естественно.
Угу. Согласен. Я Вам не отказывал в праве иметь свою точку зрения (это я уточняю, чтобы недоразумений не было). У меня вообще подход к частным случаям через общее идёт - я в частностях вижу проявление закономерностей... потому моя позиция, как бы, обезличена и обесчувствлена ("можно так, потому что", а "можно и так, потому что").
24 Июн 2009 13:43
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 135/2052
|
Подумайте всё же. Ломать - не строить...
"Каждый человек счастлив. Счастье есть у всех, оно в каждом, оно внутри, Все что нужно – это уметь видеть и чувствовать его, уметь принимать его и уметь дарить. Оно кругом, оно в нас!
Его нельзя продать, нельзя купить, нельзя выиграть в лотерею, его можно только вырастить в себе… Вырастить из приятного слова, сказанного тебе; случайной улыбки прохожего; из звонка старого друга из пения птиц…
Счастье всегда разное, разное для каждого, разное по восприятию и по сути, но все одинаково желают его найти.
Например, женское счастье храпит на соседней подушке. Просыпаясь утром, целует, шепчет на ушко всякие глупости, заботится о тебе. Приносит ромашки, собранные по дороге домой. Держит за руку. Ни в чем тебе не отказывает, балует и исполняет любые желания. В конце концов просто любит тебя.
Счастье - дарить себя ему, говорить с ним, просто видеть рядом, гладить по волосам, а потом засыпать на его плече.
Счастье - просто смотреть друг на друга и молчать. Загадывать одно на двоих желание, не прятать и не скрывать своих чувств…
Всепогодное счастье:
• Счастье – просыпаться от яркого солнца, ловить на себе его лучи, брать от него все тепло, а потом отдавать его своим любимым. Слушать пение птиц и петь вместе с ними…
• Счастье – просыпаться в грозу. Можно с головой зарыться в подушки и одеяла, прислушиваться к шепоту дождя, раскатам грома и ощущать всю полноту счастья, сравнивая плач земли за окном и теплоту и уют своего дома…
• Счастье – просыпаться в снегопад. За окном все чистое, белое, серебряное, нетронутое. Дворовые мальчишки и девчонки играют в снежки и катают снеговика. Они смеются, они счастливы, и ты вместе с ними…
• Счастье – осенний листопад, обнимающий туман, разжигающая чувства жара и толкающий в объятья друг друга холод.
Невидимое счастье:
• Счастье – любить свой дом, любить каждый его уголок. Любить связанные бабушкой занавески, мамин сервиз и папины книги. Любить детские игрушки, разбросанные по полу и фиалки на подоконниках…
• Счастье - лежать под пледом и вспоминать как мама в детстве пела тебе песни на ночь и читала книжки. Папа укутывал в одеяло и незаметно подкладывал конфеты под подушку…
• Счастье – мечтать, строить воздушные замки, загадывать самые несбыточные желания и обязательно верить что они сбудутся.
• Принять горячий душ, надеть теплый халат, взять любимую книгу, выключить телефон, налить зеленого с медом чаю и улететь далеко-далеко в сказку.
• Любить детей, целовать их пухлые ручки, баловать их... дарить им конфеты и игрушки.
Мирское счастье:
• Делать подарки и помогать людям
• Радовать родителей, звонить им, присылать открытки и чаще бывать в гостях.
• Смотреть на огонь в костре и петь под гитару.
• Держаться за руки, гулять, кормить голубей.
• Отдавать себя и не требовать ничего взамен.
• Иметь друзей.
• Уметь смеяться.
Счастье жить сегодняшним днем, радоваться каждой минуте и с благодарностью принимать все то, что дает тебе жизнь. Даже давая неприятности, она дает нам силы, чтобы их преодолеть.
Для счастья необходимо любить, любить без остатка и без края, любить и не ждать ничего взамен.
Уметь жить так, чтобы потом было что вспомнить и что передать. Жить так, чтобы не было мучительно больно за растраченные впустую годы… И самое главное ни о чем не жалеть!!!"
(взято отсюда
Просто захотелось чтобы вы попробовали взглянуть на мир другими глазами, вспомнили всё хорошее, что было и есть между вами, что вместе вы сможете всё, а всё остальное - временные трудности. Это пройдет. Нужно только верить и ценить тех, кто рядом.
p.s. просто вспомнила свой первый ник - Happiness и подпись на форуме - "а ведь счастье где-то рядом"
24 Июн 2009 13:49
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 18/250
|
24 Июн 2009 13:40 Lazursky сказал(а):
А вот лично у меня подозрения, что этот сор из избы весьма выборочен и тщательно отфильтрован.
Это в любом случае так
24 Июн 2009 13:50
|
vanilla1
"Наполеон"
Сообщений: 15/188
|
Вставлю и свои "пять копеек".
Я вообще считаю, что нужно прекратить давать "советы" этой семейной паре. Во-первых, сколько людей столько и мнений, во-вторых, они оба взрослых человека, и головы имеют свои на плечах, не только чтоб в них есть.
Неужели есть такая острая необходимость выносить все на всеобщее обозрение? И не важно кто они по социотипу. Они прежде всего люди. И отношение межличностное, семья, любовь-морковь.
Никто не знает как поведет себя в определенной ситуации. Советы давать - да, мы все можем, но когда касается нас самих, мы не всегда логически ведем себя.
Пройдет пара - тройка месяцев, может и успокоится все. А они сами себе роют яму, и что интересно напару.
Одумайтесь, жить вам, а не "советчикам"!
24 Июн 2009 13:58
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/16
|
зарекся не возвращаться, но не получается, периодичеси все идет куда-то не туда...
Хотя было много очень интересных высказываний, многое нами из сказанного не раз обсуждалось в семье.
Вряд ли смогу ответить на все, но по самым главным вещам, которые меня заинтерисовали, пробегусь.
1. Поддержака от жены мне требовалась всегда, а кому нет? Любому человеку было бы не приятно знать, что дело которому ты посвещаеш много времени и сил, считается ерундой, бесполезным или сомнительным занятием. Многое из того что я добился было сделано не благодаря, а вопряки. Только тогда когда мероприятие начинало приносить доход, я получал одобрение. А до этого одобрение надо выгрызать зубами. Когда я однажды просто запал на компьютерную графику и прилип к монитору, я выслушал в свой адрес поток ругани. А мне было интересно, и это стало моей профессией. Последний скандал уронил меня в длительную дипрессию. А вызвано было тем, что она просто не захотела слушать до конца и начала сыпать возражениями и криком, которые были не уместны - все было продумано за ранее - просто дослушай... Но фраза "это стоит $$$$$ ее повергла в шок... и истерику, если бы дослушала, то далее было бы "но, я знаю как этого избежать...". Тут я дал промашку, надо было мне НЛП использовать... Сначала сыпать плюсами а уж потом... Далее все по сценарию, я злюсь, она ревет... вот и поговорили... в заключение ее классическое: "признайся что ты плохой, потому что кричал". Да, я - ПЛОХОЙ!!! И этот плохой никогда в жизни не слышал извинений, видимо она - мисс совершенство.
2. Пресловутые ободранные обои - следы после установки пластиковых окон. Два лоскутка размером с ладонь, обычно скрываемые шторами. И почему-то никто не задался вопросом, а что делал Штир все это время? Он сидел на работе до 12 а то и до 3-4 ночи, а иногда ночевал на работе. И выходные тоже редкость...
3. Дон (Maxic) прав, ребенок был одним из шансов что-то изменить. И мы даво этого хотели, но были какие-то причины.
4. Не то чтобы мне нужна именно ДРУГАЯ... пусть и эта, но просто с ней задыхаюсь. Мне сейчас оному лучше. Пусть лучше ничего чем стена непонимания. Объяснять что-то просто нет уже сил.
5. Отношения "мама-сын", обсуждались еще более года назад, собственно с этого и началось. Передо мной стояли глобальные задачи, чтоб их решить нужно быть мужчиной, а это возможно рядом с женщиной. Я обратился к психологу (по инициативе жены), от меня отваллось МАССА глупостей... и каким-то чудесным образом даже здоровье улучшилось, подорванное работой. Хороший доктор... После этих "трансформаций" (а было еще много чего такого, чему пришлось научиться не по Штировски, транс, гипноз, интуиция), мне стало еще сложнее общаться с женой, но зато я получил массу внутренних сил. Я стал уговаривать ее тоже меняться, но... Она считает себя безукоризненной и менять ей нечего, она идеальна.
6. Она постоянно думает КАК сказать, ЧТО сказать, но... Как правило от этого получается еще хуже. Интуитивно (точнее хотел бы) я ожидаю ИНОЙ реакции, а меня постоянно обламывают. Многое в отношениях НАДУМАНО ей же. Непонимание и общение на разных языках. Я прошу об одном, она понимает по своему, обратно так же, я ее тоже с трудом понимаю.
7. Часто в домне не хочется быть инициативным, по нескольким причинам, там за меня уже все решили, спорить безполезно, ей не нужна мояподдержка, она сама все решает. Вызывает электриков, сантехников, штукатуров... и т. д. НО!!! Это происходит лишь последнее время, у меня другие задачи, а у нее нет времени меня ждать. Жили в Азии и ремонты делал (нам и теще) и машинку ремонтировал (нам и теще) и многое, многое другое... А вот она тогда же нанимала горничную, и чужая тетя готовила мне еду.
8. Я устал настолько, что согласен брать всю вину на себя, я плохой, она идеальна, пусть так... Требуется имущество или деньги? Пусть хоть все заберет, я себе еще сделаю, руки и голова есть... А детям польза будет.
9. Для справки, то что я делаю обычно в семье: доход, закупки (более 1 кг жена не поднимает), мусор, мелкий ремонт (при наличи инструмента и мат-лов), привожу-увожу-доставляю, выслушиваю ее до 3-4 ночи даже когда смертелно хочется спать
10. Обои да... я очень коварен... бойтесь меня.
Ощущения такие буд-то я спал 13 лет, а сейчас проснулся и не понимаю, что произошло.
24 Июн 2009 14:43
|
vanilla1
"Наполеон"
Сообщений: 15/191
|
vazovskyS, ну не понимаю я таких действий мужчин!
Можно оправдать Вашу жену, эмоции, обида, еще что то там, в конце концов она женщина! Но смысл Вам продолжать все это?
И еще, а как вы после всего этого на кухне вечером ужинаете вместе?
24 Июн 2009 14:54
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1254/2161
|
16 Июн 2009 22:50 dorshs сказал(а):
Я прошу простой помощи, особенно у мужчин, перестройте эти фразы так, чтобы мужчине захотелось чо-то сделать для меня, или научите меня так загадочно улыбаться, чтобы моему мужу захотелось что-то сделать для меня.
Я всё-таки от совета не удержусь. Извините.
Дело не в том, как вы строите фразы. Мне кажется, что важная вещь, которой вам стоит научиться - это не использовать ЛЮБЫЕ средства, чтобы добиваться своих личных целей. Соизмерять средства с целями. Кажется, именно это (а не вежливость и техники НЛП) и называется сохранением отношений?
В частности, публичное полоскание грязного белья, чтобы сподвигнуть к чему-то мужа, который это прочитает - с моей точки зрения, заход в такую крайность, что даже сложно придумать цель, которой это может быть оправдано. Только не говорите, что цель этого - просто спросить совета на форуме. Просто спросить совета - это когда в тему какую-нибудь про Штирлицев заходят и спрашивают: штирлицы, а что вас мотивирует? Или когда описывают подробно свою ситуацию, но анонимно, и зная, что партнёр этого не увидит.
24 Июн 2009 15:02
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 492/3054
|
24 Июн 2009 14:43 vazovskyS сказал(а):
зарекся не возвращаться, но не получается, периодичеси все идет куда-то не туда...
Скажите, Вам хоть немного легче оттого, что тут высказываетесь? А то просто забейте да и все... в смысле, на тему. Зачем играть в чужие игры, разве, если самому в радость... хоть немножко.
24 Июн 2009 15:10
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/17
|
24 Июн 2009 15:54 vanilla1 сказал(а):
vazovskyS, ну не понимаю я таких действий мужчин!
Можно оправдать Вашу жену, эмоции, обида, еще что то там, в конце концов она женщина! Но смысл Вам продолжать все это?
И еще, а как вы после всего этого на кухне вечером ужинаете вместе?
Никак не ужинаем.
Она в одном городе живет, я в другом.
Решили расстаться на время. Первое время было все хорошо, пока снова не стали "ковырять"...
Письма, телефон, аська...
Я этого топика не создавал и жену в него мосом не тыкал как нагатившего котенка.
И если до этого обсуждения у меня были сомнения, то теперь их не осталось. Я ее умолял 10000000000 раз прекратить обсуждения и просто жить... ей публики захотелось. Отправил в другой город, только чтобы прекратить обсуждения, отохнуть, подумать и потом попробовать что-то решить.
24 Июн 2009 16:10 LanaGor сказал(а):
Скажите, Вам хоть немного легче оттого, что тут высказываетесь? А то просто забейте да и все... в смысле, на тему. Зачем играть в чужие игры, разве, если самому в радость... хоть немножко.
На время.
Надо где-то в голове кнопку поискать для отключения и перезагрузки.
24 Июн 2009 15:12
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 492/3056
|
24 Июн 2009 15:12 vazovskyS сказал(а):
Надо где-то в голове кнопку поискать для отключения и перезагрузки.
Вот, это самая правильная кнопка, наверное, сейчас Тишины Вам желаю - сначала вокруг, потом в душе. И все наладится... как надо. Если у Вас получилось разобраться с работой и подняться в деловом плане, то и с семьей получится, как следует.
24 Июн 2009 15:20
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1254/2162
|
24 Июн 2009 16:17 elri сказал(а):
Разные люди решают свои проблемы по разному. Мне тоже не близок подобный способ, но и осуждать эту женщину я не могу.
При чем здесь "осуждать". Это просто бессмысленно и даже вредно. Смысл какой в таком поступке?
24 Июн 2009 15:25
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 492/3057
|
24 Июн 2009 15:25 BiJou сказал(а):
При чем здесь "осуждать". Это просто бессмысленно и даже вредно. Смысл какой в таком поступке?
Смысла нет. Причину вижу. Одну из. Отчаяние...
24 Июн 2009 15:27
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1254/2163
|
24 Июн 2009 16:27 elri сказал(а):
Но Вы правы, перефразирую. Я эту женщину внутренне понимаю: она таким образом пытается спасти свою семью.
Я объясню свой ответ и своё желание ответить в принципе.
Единственный конструктивный запрос, который я увидела в изначальной постановке вопроса - это "что надо делать и как поступать, чтобы чего-то добиться от штирлица". Предположим, мы не закапываемся в конкретные семейные проблемы, а берем некого абстрактного Штирлица и абстрактного драйзера, плюс смотрим на конкретный поступок и его причины. Так вот я и говорю: Штирлиц, в принципе, не виктим, поэтому желание добиться своего любой ценой (продиктованное отчаянием, желанием спасти семью, не важно, чем) - вряд ли его мотивирует к чему-то хорошему. И дело тут не в деталях (как сказать, как посмотреть), а именно в этой (отчасти черноинтуитивной) ценности - соизмерять средства с целями. Понимать для себя, что есть такие средства, которые не оправдывают цели.
Собственно, это та ценность, из-за которой конфликты обычно в родственных отношениях и происходят. Я не осудила, а попыталась дать совет. Но, я чувствую, наверное, зря... то есть очень неконкретный получился совет. По типу "не будьте такой, будьте другой".
Но конкретный совет, который мне понравился, уже дали до этого: нет уже чувств, но тебя предали и ты хочешь компенсации - тогда лучше деньгами. И приятно, и полезно, и поучительно.
24 Июн 2009 15:47
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/341
|
24 Июн 2009 12:29 Yazaina сказал(а):
Что и говорить, ничего, кроме жалости и отвращения, поведение такого мальчика-мужа не вызывает...
Зачем хвататься за такое? Из принципа "мое добро"?
Забирайте детей и денег по максимуму - они вам для новой жизни (которую с вашим теперешним опытом и силами вам построить наверняка удастся) потребуются. А муж не пропадет - он же у вас теперь "успешный и творческий бизнесмен", авось и сам справится. Будем надеяться, феи-музы ему крылышки не обломают ))))
Жизнь изменчивая штука, и, разорись завтра его фирма, догадайтесь с трех раз, к кому он побежит за утешением
Мое счастье, что я в таком мире не живу
Гм... а с какими же тогда они остаются?
(Что-то мне подсказывает, что мужчины-дети не разучиваются пищать "мама" до старости...)
Не гвоврите про нас так плохо, а то сейчас позову маму и пожалуюсь на Вас.
24 Июн 2009 15:53
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/342
|
24 Июн 2009 11:01 elri сказал(а):
Не уверена насчет подруги (ту ситуацию не знаю), а в этой Вы сказали некрасиво и нехорошо. Отношения в этой паре - вовсе не "хозяйка - раб", а "уставшая женщина, выложившаяся до капли в отношения - успешный мужчина, рвущийся к новой жизни без нее".
Отпустить его? Хороший ответ. Только остается открытым вопрос: сможет ли она прокормить своих двоих детей без мужа, в чужом городе? Где ее родные, которые могли бы помочь, осталось для меня пока за кадром. Есть ли ей где жить с детьми? Способна ли она в кризис и с двумя маленькими детьми на руках найти работу?
Женщина сделала ставку на своего мужа, поверила ему, вложила свои силы не в себя, карьеру, образование, внешность, счета за границей, - а в семью. И в мужа. Возможно, многое сделала не так, но это не оправдывает низкий поступок мужчины, отыгрывающегося на ней в момент ее слабости и зависимости от него.
Честно? Я бы ушла. Невозможно жить с предателем, низким, недостойным человеком. Но, уходя, - я взяла бы с него по максимуму. Не из мести, упаси Бог, - а просто чтобы выжить самой и вырастить детей.
И, советую автору темы, - не затягивайте с уходом. А то может получиться так, что моральные силы закончатся, и Вы уйдете в никуда и ни с чем, просто чтобы уйти от этого безобразия. Но в данном случае необходимо побороться. Вы вкладывались в общее дело, - теперь Вам положена часть достигнутого успеха.
А муж... пусть живет как знает.
Да хорош уже клеймить человека безответственным и неблагодарным дядькой. Задыхаеться он. Чувствуеться в каждой строчке. И в отличии от нее не причитает на тему "скока я многа сделал для половинки".
24 Июн 2009 15:56
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/343
|
Здесь кстати один из классических сценариев с числа описанных у того самого Литвака которого я постоянно ругаю за излишнее самолюбование. Тем не менее здесь Михаил Ефимыч все описал очень точно...
24 Июн 2009 16:13
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/345
|
24 Июн 2009 16:14 elri сказал(а):
да, я тоже отметила этот ответ как весьма здравый.
Но ИМХО это самый крайний выход. В данном случае еще можно и нужно бороться за семью.
По моему, Вы пытаетесь ответить на вопрос "кто виноват".
А надо - "что делать".
Там описан похожий случай. Если хоть что то прояснит - ну и слава Богу, значит хоть что то в своей жизни я сделал Достовского и меня не будут на этом форуме типировать в Максы.  А ответами на вопрос "что делать" даже профессионал вряд ли возьметься осчастливить, у него несколько другой подход... Благо есть интерент и форумы где много советчиков на все случаи жизни. 
24 Июн 2009 16:37
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 342/1163
|
24 Июн 2009 16:52 elri сказал(а):
Самолечение опасно.
"Что делать" - для начала сходить к профессионалу. Вдвоем.
Именно - ВДВОЕМ. А пойдут ли - вдвоем?
Вы знаете, может я сейчас такую нехорошую вещь скажу... Тем более, что замужем я не была и личным опытом, как флагом, помахать не могу.
Но у нас в обществе как-то очень принято считать, что мужчина - дрянь, а женщина - страдалица. Между тем, если смотреть внимательно, в половине случаев получается ровно наоборот.
Вот Бижу уже писала про соотношение средств и целей. Я не знаю, как надо извратиться, чтобы такое несоответствие оправдать ТИМом, или еще чем-то. Вот у тебя семья. И проблемы в семье. Проблемы ДВОИХ человек. И ты в одиночку решаешь привлечь к решению этих проблем кого-то постороннего, не обсудив этого решения с супругом. И неважно кто этот посторонний - твоя мама или форумчане. Важно, что ты включила в игру нового игрока, причем в игру ПРОТИВ второй половины. Эта вторая половина автоматически стала противником, а не союзником в решении общей проблемы.
Понимаете, расстановка сил КАРДИНАЛЬНО поменялась. А второй человек - исходит из прежней расстановки. При этом формально женщина - бедная, несчастная и все её жалеют.
Психолог тот же. Если муж туда пошел. А в нашем обществе поход мужчины к психологу - решение серьезное и ответственное. И вот он пошел, делает серьезную работу, в себе разбирается, меняется. А жена - нет. Жена сидит и смотрит как он там колбасится. При этом опять же - формально - она хорошая, она мужа к психологу отправила.
И потом - посмотрите на мотивацию женщины. "Не хочу, чтобы у моих детей был другой папа" А что, речь идет о лишении родительских прав? Или только о разводе? Или папа ставит основным условием развода отказ от детей?
"Меня кинули у вершины". Да, обидно. Но. Если речь о вершине профессиональной - то это вопрос раздела имущества, дохода и ответственности по обеспечению детей. А вот если ты мужа отпускать не хочешь просто потому, что у него есть статус - тут уже вопрос - а тебе муж зачем нужен? Для семьи, или для статуса?
И еще. Я понимаю и уважаю Ваш настрой на усилия по сохранению семьи. Но есть пара НО. Во-первых, это должны быть усилия двух человек в одном направлении. Во-вторых, длительность брака в 5-10-13 лет НЕ является гарантией успешной жизни в будущем, как это ни прискорбно.
24 Июн 2009 17:25
|
shtein123-01
"Дюма"
Сообщений: 1/28
|
24 Июн 2009 15:43 vazovskyS сказал(а):
5. Отношения "мама-сын", обсуждались еще более года назад, собственно с этого и началось. Передо мной стояли глобальные задачи, чтоб их решить нужно быть мужчиной, а это возможно рядом с женщиной. Я обратился к психологу (по инициативе жены), от меня отваллось МАССА глупостей... и каким-то чудесным образом даже здоровье улучшилось, подорванное работой.
А вот на этом моменте хотелось бы остановиться подробнее. У меня отец штир - потрудиться горазд, но при этом насилия над организмом не допускает и выспаться святое. По-моему подрывать здоровье работой - это больше у логических интуитов такие развлечения, которые тело свое не чувствуют.
А у сенсориков чудным образом начинаются психосоматические болячки от жизни с неподходящим партнером. Как думаете, для кого по всем автобусным остановкам реклама простамол-уно или как там его расклеена? Я как-то думаю, что для тех, кто героически "поддерживает отношения".
Хороший доктор... После этих "трансформаций" (а было еще много чего такого, чему пришлось научиться не по Штировски, транс, гипноз, интуиция),
совсем не по штировски. имхо. я конечно в вашей квадре мало понимаю, но комментарии знакомого габена на медитации итд весьма показательны.
24 Июн 2009 22:03
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 20/32
|
24 Июн 2009 17:25 luano сказал(а):
Вот у тебя семья. И проблемы в семье. Проблемы ДВОИХ человек. И ты в одиночку решаешь привлечь к решению этих проблем кого-то постороннего, не обсудив этого решения с супругом. И неважно кто этот посторонний - твоя мама или форумчане. Важно, что ты включила в игру нового игрока, причем в игру ПРОТИВ второй половины. Эта вторая половина автоматически стала противником, а не союзником в решении общей проблемы.
Понимаете, расстановка сил КАРДИНАЛЬНО поменялась. А второй человек - исходит из прежней расстановки.
Да не решение это было с её стороны, а вопль отчаяния. Человек - я это чувствую - буквально умирает от боли. А когда тонешь, то, как известно, хватаешься за соломинку, даже если этой соломинкой оказывается другой человек, которого ты тем самым топишь. Тут соображения этичности уже не действуют - действует голый инстинкт самосохранения. Человеку необходимо выжить (сохранить психическое здоровье) любой ценой. А все рациональные обоснования и мотивации - лишь маска, чтоб хоть как-то прикрыть рану. Я так вижу.
А ПРОТИВ друг друга они играют уже давно (возьмите хоть его регистрацию на сайте знакомств).
24 Июн 2009 14:43 vazovskyS сказал(а):
Ощущения такие буд-то я спал 13 лет, а сейчас проснулся и не понимаю, что произошло.
...
И если до этого обсуждения у меня были сомнения, то теперь их не осталось.
Сугубое ИМХО: мне кажется, Вы на правильном пути. Сохранять, как советуют некоторые, по-моему, уже нечего - семьи де факто нет. Но каждый из вас может сохранить себя. И детей.
Сейчас Вашей жене очень больно, обидно и страшно, но пройдет время - и она, думаю, скажет Вам спасибо. И дети тоже. Особенно дети. Я говорю это, как человек, выросший в такой примерно семье. Своего детства никому не пожелаю. А родители всё равно развелись, как только дети покинули дом.
Главное - действительно обеспечить жене и детям условия для самостоятельного существования. И сохранить близкие отношения с детьми.
24 Июн 2009 22:22
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 27/59
|
24 Июн 2009 09:01 dorshs сказал(а):
Раньше ему нужна была моя поддержка, а теперь...
Вот поэтому я и чувствую, что меня кинули
Умение признавать право другого человека быть с нами исходя из ЕГО желаний и уйти тогда, когда ОН этого захочет, помогает на многие вещи смотреть более спокойно, философски.
- Мастер, научи меня прощать.
- Не суди, и тебе не придется прощать.
Счастья вам, вместе или врозь...
24 Июн 2009 22:28
|
muresha
"Гюго"
Сообщений: 0/9
|
24 Июн 2009 12:50 elri сказал(а):
А я не говорила, что он отказывается. Это был ответ на совершенно конкретную реплику muresha.
Ребята, чего вы расшумелись. Ну разве можно поделить чей-то успех?! Ну а если бы он ничего не достиг и все равно надумал бы развестись. Тогда бы все сказали - неудачник, так ему и надо... И причем тут дети, о них речи не было.
24 Июн 2009 22:32
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 731/6452
|
24 Июн 2009 17:37 Wolf_come_back сказал(а):
и меня не будут на этом форуме типировать в Максы.
Не ходите в Максы Вдруг, плохому научат? 
25 Июн 2009 10:37
|
suspicions
"Гексли"
Сообщений: 5/448
|
24 Июн 2009 22:22 Diotima сказал(а):
Да не решение это было с её стороны, а вопль отчаяния.
Вопль - это вопль. Вопить от отчаяния можно и нужно в присутствии мамы, сестры, психолога, лучшей подруги, и т. д и т. п., зеркала на крайний случай.
А приход на форум и выливание тонны помоев на мужа (да ещё и в присутствии этого самого мужа) - это банальные белоэтические манипуляции с расчётом на суггестивную Штира.
Грязно и глупо. Тьфу!
25 Июн 2009 11:43
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/75
|
Замечательный тренинг, спасибо автору (ам). Этакая ролевая игра.
Советы забавные.
Развод. Будто бы эта мысль не была одной из первых.
Отнять побольше материальных благ. Будто бы это так просто сделать.
Интересно, психологи так же работают?
25 Июн 2009 14:42
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 343/1169
|
25 Июн 2009 14:42 demagog_01 сказал(а):
Интересно, психологи так же работают?
А при чем тут психологи?
25 Июн 2009 14:46
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/76
|
25 Июн 2009 15:46 luano сказал(а):
А при чем тут психологи?
Форум в общем то "околопсихологический"...
Но мне в принципе интересно. Профессионалы должны помочь людям понять собственную позицию или внушить внешнюю оценку и стратегию?
25 Июн 2009 14:51
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 343/1170
|
25 Июн 2009 14:51 demagog_01 сказал(а):
Форум в общем то "околопсихологический"...
Но мне в принципе интересно. Профессионалы должны помочь людям понять собственную позицию или внушить внешнюю оценку и стратегию?
Форум - соционический. Об этом крупными буквами написано вверху страницы.
Профессионалы - скорее первое. Только в этой ветке их нет. Они не дураки, чтобы работать бесплатно, в неудобных для работы условиях, да еще - когда их не просят.
25 Июн 2009 14:55
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/77
|
25 Июн 2009 15:55 luano сказал(а):
Форум - соционический. Об этом крупными буквами написано вверху страницы.
Но соционику то считают областью психологии, нет?
Профессионалы - скорее первое. Только в этой ветке их нет. Они не дураки, чтобы работать бесплатно, в неудобных для работы условиях, да еще - когда их не просят.
Отсюда мораль... не проси совета на соционических форумах... 
25 Июн 2009 14:59
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1254/2176
|
25 Июн 2009 15:59 demagog_01 сказал(а):
Но соционику то считают областью психологии, нет?
Вообще-то, пока нет.
25 Июн 2009 15:02
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 343/1171
|
25 Июн 2009 14:59 demagog_01 сказал(а):
Но соционику то считают областью психологии, нет?
Кто как считает.
"Академическая" психология считает совсем по-другому.
25 Июн 2009 14:59 demagog_01 сказал(а):
Отсюда мораль... не проси совета на соционических форумах...
Как-то странно у Вас мораль нарисовалась. Я путь следования мысли не проследила.
Если людЯм хочется спросить совета - идут и спрашивают. Если им хочется спросить совета на соционическом форуме - идут на соционический форум.
Впрочем, каждый волен вывести мораль для личного пользования. И в случае чего (тфу-тфу-тфу, пусть-у-Вас-все-будет-хорошо!) - не просить совета на соционических форумах.
25 Июн 2009 15:07
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 497/3075
|
25 Июн 2009 14:59 demagog_01 сказал(а):
Отсюда мораль... не проси совета на соционических форумах...
Практикой не подтверждается. Конкретно на этом форуме лично я получила массу полезных советов, которые с успехом удалось применить в реальной жизни. С положительным результатом.
25 Июн 2009 15:11
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/78
|
25 Июн 2009 16:07 luano сказал(а):
Как-то странно у Вас мораль нарисовалась. Я путь следования мысли не проследила.
Если людЯм хочется спросить совета - идут и спрашивают. Если им хочется спросить совета на соционическом форуме - идут на соционический форум.
Впрочем, каждый волен вывести мораль для личного пользования. И в случае чего (тфу-тфу-тфу, пусть-у-Вас-все-будет-хорошо!) - не просить совета на соционических форумах.
Несомненно. Кому что нужно. Если нужна квалифицированная помощь, обращаются к профессионалам. Которых "в этой ветке нет". Наверное, приходится потратиться несколько.
А если хочется эмоционального выброса, то обращаются на форум.
Или вы считаете, что профессиональный совет не сильно полезнее "народного вече"?
Приходит на ум Жванецкий. "Врачам можно не платить... если Вас не интересует результат"
25 Июн 2009 16:11 LanaGor сказал(а):
Практикой не подтверждается. Конкретно на этом форуме лично я получила массу полезных советов, которые с успехом удалось применить в реальной жизни. С положительным результатом.
Это тема отдельного размышления. Следуем ли мы любым советам или выбираем те, которые заранее считаем правильными? Понятно, что в широком спектре всегда найдется согласная с нашим ожиданием линия. Но вот для адекватного выбора нужно самому быть профессионалом. Иначе можно наломать дровишек...
25 Июн 2009 15:26
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 497/3077
|
25 Июн 2009 15:26 demagog_01 сказал(а):
Это тема отдельного размышления. Следуем ли мы любым советам или выбираем те, которые заранее считаем правильными? Понятно, что в широком спектре всегда найдется согласная с нашим ожиданием линия. Но вот для адекватного выбора нужно самому быть профессионалом. Иначе можно наломать дровишек...
Ну а своя голова на что?
Понятно, что ни один совет не получается применить тупо-буквально. Но часто от обсуждения какого-то вопроса многое становится более понятным, открывается что-то прежде неизвестное... и на основании новой информации удается успешно действовать. А правильно-неправильно - подсказывает собственный здравый смысл, опыт и чутье...
25 Июн 2009 15:37
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/79
|
25 Июн 2009 16:37 LanaGor сказал(а):
Ну а своя голова на что?
Понятно, что ни один совет не получается применить тупо-буквально. Но часто от обсуждения какого-то вопроса многое становится более понятным, открывается что-то прежде неизвестное... и на основании новой информации удается успешно действовать. А правильно-неправильно - подсказывает собственный здравый смысл, опыт и чутье...
То есть ИНТУИЦИЯ? Вот мне и кажется, что подобный "мозговой штурм" полезен более всего интуитам... А им он вообще не очень и нужен.
Логику проследить цепочку от спонтанных высказываний, примеров и суждений до окончательного вывода крайне непросто.
Может быть, кстати, именно этим объясняется то, что тему на форум вынес интуит?
25 Июн 2009 15:41
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 497/3079
|
25 Июн 2009 15:41 demagog_01 сказал(а):
То есть ИНТУИЦИЯ? Вот мне и кажется, что подобный "мозговой штурм" полезен более всего интуитам... А им он вообще не очень и нужен.
А вот это уже действительно другой вопрос
Логику проследить цепочку от спонтанных высказываний, примеров и суждений до окончательного вывода крайне непросто.
Это надо у логиков спросить. В т. ч. у сенсорных.
Может быть, кстати, именно этим объясняется то, что тему на форум вынес интуит?
? Автор темы пишется Вашим тождиком, вроде?
25 Июн 2009 15:43
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/80
|
25 Июн 2009 16:43 LanaGor сказал(а):
? Автор темы пишется Вашим тождиком, вроде?
Вот значит почему, подобная дискуссия представляется столь нерезультативной...
25 Июн 2009 16:00
|
Frell
"Достоевский"
Сообщений: 17/41
|
24 Июн 2009 15:26 elri сказал(а):
Хорошо - это когда вместе, любите и понимаете друг друга.
А если не так?
Будем осчасливливать силой?
Под девизом: «Миша, пей кефир, шоб ты здох, тебе нужно поправится».
24 Июн 2009 15:26 elri сказал(а):
Все, что вы оба делаете ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ - вызывает у второй стороны раздражение, непонимание, ощущение "все напрасно, ничего уже не поправить".
Кстати, Вы о каких отношениях?
О попытках одной стороны контролировать другую полностью (и запрос был – подскажите методы, дабы делал и не трепыхался), и, не менее настойчивых, попытках другой уйти из-под контроля?
Это для Вас отношения в семье?
Кстати, дети – тоже элемент контроля, особенно любимый творческими ЧС.
Кстати, у меня есть пачпорт для участия в теме: у меня есть ребенок, и расставание, без денег и квартиры. И без помощи с той стороны. Прошла отбор?
25 Июн 2009 16:01
|
AISHA
"Джек"
Сообщений: 3/93
|
25 Июн 2009 16:01 Frell сказал(а):
А если не так?
Будем осчасливливать силой?
Под девизом: «Миша, пей кефир, шоб ты здох, тебе нужно поправится».
Кстати, Вы о каких отношениях?
О попытках одной стороны контролировать другую полностью (и запрос был – подскажите методы, дабы делал и не трепыхался), и, не менее настойчивых, попытках другой уйти из-под контроля?
Это для Вас отношения в семье?
Кстати, дети – тоже элемент контроля, особенно любимый творческими ЧС.
Кстати, у меня есть пачпорт для участия в теме: у меня есть ребенок, и расставание, без денег и квартиры. И без помощи с той стороны. Прошла отбор?
Решила свою благодраность Вам, Frell, выразить дополнительно. 
25 Июн 2009 16:05
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 343/1174
|
25 Июн 2009 16:00 demagog_01 сказал(а):
Вот значит почему, подобная дискуссия представляется столь нерезультативной...
Это Вам она представляется нерезультативной. А что вынесли для себя "виновники торжества" мы не знаем.
И мне кажется, что "мозговой штурм" полезен далеко не только интуитам. Каждый из нас видит ситуацию (любую) со своей колокольни. Высказывания других могут дать именно другой взгляд, заставить подумать в том направлении, которое просто не попадало в поле зрения или уходило из-под контроля. И тут ТИМ неважен. Интуит вполне может услышать мнение сенсора, как некое откровение для себя. Кроме того, у каждого человека кроме ТИМа есть еще масса "шор" и ограничителей.
Если люди сюда пришли - значит им это зачем-то нужно. Выплеск, взгляд со стороны или попытка манипулирования - но какой-то запрос изначальный был. И не нам решать - была им польза или не было.
25 Июн 2009 16:32
|
Frell
"Достоевский"
Сообщений: 17/42
|
Глупая реакция на провокацию
25 Июн 2009 16:33
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 137/2071
|
25 Июн 2009 16:01 Frell сказал(а):
Кстати, дети – тоже элемент контроля, особенно любимый творческими ЧС.
Кстати, у меня есть пачпорт для участия в теме: у меня есть ребенок, и расставание, без денег и квартиры. И без помощи с той стороны. Прошла отбор?
Считаете, что творческие ЧС не расстаются, не попробовав урвать материальных благ? - Манипуляции детьми как метод достижения гармонии в семье? Ну-ну. Нетимное это.
25 Июн 2009 16:36
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 343/1175
|
25 Июн 2009 16:36 chakaboko сказал(а):
Манипуляции детьми как метод достижения гармонии в семье?... Нетимное это.
+1
25 Июн 2009 16:40
|
Frell
"Достоевский"
Сообщений: 17/43
|
Глупая реакция на провокацию
25 Июн 2009 16:46
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 344/1176
|
25 Июн 2009 16:42 elri сказал(а):
Не вижу манипуляций детьми в данном конкретном случае. Спасибо за внимание.
Не в качестве наезда, а исключительно пояснений для.
Мое +1 относилось не к случаю, обсуждаемому в теме, а к утверждению о том, что это - неТИМно.
Это просто неразумно, а разум - категория несоционическая.
25 Июн 2009 17:30
|
Frell
"Достоевский"
Сообщений: 17/44
|
25 Июн 2009 16:36 chakaboko сказал(а):
Считаете, что творческие ЧС не расстаются, не попробовав урвать материальных благ? -
1. Возможности не отрицаю. На практике не наблюдала.
2. Да простит мне общество мою бесчувственность, в столь серьезной теме. Но все же. Музыкой навеяло:
- Ну, и когда ваша свадьба?
- Понимаешь, сейчас у нас небольшие разногласия по этому поводу…
- Например?
- Например: я хочу ехать в ЗАГС на белом мерсе.
- А он?
- А он совсем не хочет жениться…
25 Июн 2009 17:05 elri сказал(а):
а знаете, Фрелл,
Все, чего я хочу в данной теме - это чтобы люди разобрались и смогли сохранить свою семью. Потому что именно так вижу для них пользу. Вы ее видите иначе, Ваше право.
Так что я неправа, что втянулась опять в дискуссию, - сама зацепилась сдуру, да и Вас зацепила. Простите меня, пожалуйста, за это и не сердитесь. Я была неправа.
По моему, Бижу права, и это действительно похоже на партсобрание, или на суд. А приговором суда трудно что-либо спасти. Легче убить.
25 Июн 2009 21:05
|
Podarochek
"Достоевский"
Сообщений: 0/114
|
25 Июн 2009 21:05 Frell сказал(а):
По моему, Бижу права, и это действительно похоже на партсобрание, или на суд. А приговором суда трудно что-либо спасти. Легче убить.
Спасибо Вам за это сообщение, и
еще огромное спасибо
elri за все ее сообщения.Читала эту тему, и душа разрывалась от чьих-то попыток осудить и рассудить, кто прав, а кто виноват в этой ситуации.
А ведь чтобы судить и давать советы, нужно помнить заповедь не только врачей, но и всех людей, которые хотят кому-то помочь:" Не навреди!"
Автор темы, извините, что я повторяю чужие советы, но на тот случай, если Вы их не заметили или от обиды пропустили, мне хочется повторить: "СХОДИТЕ К МУДРОМУ ПСИХОЛОГУ. СНАЧАЛА, МОЖЕТ БЫТЬ, ОДНА, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ САМУ СЕБЯ И НАУЧИТЬСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ С МУЖЕМ (ИЛИ ПЕРЕСТАТЬ ЕГО УДЕРЖИВАТЬ), А ПОТОМ И С МУЖЕМ".
Дело же ведь не в обоях на самом и деле и не в пыли на мебели.
Вам нужно многому учиться. Муж Ваш формулирует мысли красивее, а Вы пишете искренне, но не "правильно". А кто из нас может "правильно" высказываться, когда мы остаемся одни в чужом городе с грудным ребенком на руках, а муж ищет подругу на сайте знакомств...
Короче говоря. УДАЧИ ВАМ!!! И СЧАСТЬЯ!!!! ВЫ СПРАВИТЕСЬ С СИТУАЦИЕЙ.
25 Июн 2009 21:53
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/81
|
Как все-таки много умных, мудрых и взвешивающих свои слова людей! Приятно неимоверно... 
25 Июн 2009 22:53
|
Frell
"Достоевский"
Сообщений: 17/45
|
To erli
Вы правы, тут каждый ищет знакомый сценарий.
И беда в том, что сценарии у большинства невеселые.
Как и мой.
26 Июн 2009 11:37
|
demagog_01
"Драйзер"
Сообщений: 3/82
|
26 Июн 2009 12:37 Frell сказал(а):
To erli
Вы правы, тут каждый ищет знакомый сценарий.
И беда в том, что сценарии у большинства невеселые.
Как и мой.
Можно по разному относиться к техникам НЛП, но вот с тем, что выстраивать (или искать) сценарий лучше "веселый", то есть благоприятный, не могу не согласиться. Мне представляется, что лучше услышать придуманный сценарий с "хэппи энд", чем реальный с неприятным завершением. Все ж таки настрой играет большую роль.
26 Июн 2009 13:07
|
Frell
"Достоевский"
Сообщений: 17/46
|
Возможно, мне так только кажется.
Но, почему-то, вся эта история выглядит грамотным, красивым разводом всего форума.
Под девизом: «Пусть слоники побегают».
26 Июн 2009 13:46
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 25/444
|
26 Июн 2009 14:40 elri сказал(а):
А сейчас есть такое направление - сказкотерапия. Люди придумывают сказки, волшебные истории - из своих обстоятельств - развитие в то, куда им бы хотелось. Сама я не пробовала, - но говорят, эффект от этого просто потрясающий.
Конечно, это работает.
Но воображение надо иметь - сильное.
Тут главное - не переборщить с ожидаемыми чудесами, и поставить все-таки реальные, достигаемые цели. )))) Получается.
26 Июн 2009 14:05
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1255/2200
|
Героефф романа уже не было - а люди им всё помогали и помогали...
26 Июн 2009 14:06
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 25/445
|
26 Июн 2009 15:06 BiJou сказал(а):
Героефф романа уже не было - а люди им всё помогали и помогали...
Вот такие мы трудолюбивые и понимающие люди...
26 Июн 2009 14:07
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/23
|
26 Июн 2009 15:06 BiJou сказал(а):
Героефф романа уже не было - а люди им всё помогали и помогали...
Ну почему же, заходим и внимаем с благодарностью...
Конечно первые эмоции у нас обоих были очень... и очень...
Не просто полоскать бельё вот так на людях...
Но польза есть.
Оба увидели 2 стороны медали без приукрас. Больно, но полезно.
Это как зубы лечить...
Сейчас выговорились, успокоились, тихонько и неторпясь размышляем о том, что все не так уж и плохо как кажется.
Так, что всем БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ большое спасибо.
Шампанское наливать пока рано, но...
Кто знает, кто знает...
1 Июл 2009 19:11
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 537/3271
|
1 Июл 2009 19:11 vazovskyS сказал(а):
Сейчас выговорились, успокоились, тихонько и неторпясь размышляем о том, что все не так уж и плохо как кажется.
Дай Бог вам счастья!
1 Июл 2009 21:13
|
vazovskyS
"Штирлиц"
Сообщений: 3/24
|
Спасибо :-)
и вообще...
никакой я не Штир (недавно обнаружил, давайте поспорим ;-) ) а очень даже Джек (родственников легко спутать, тем более когда в семье полно штиров и только ты раззвездяй), и с женой всегда были дуалами. Просто последние 2 года были очень трудными для нас...
Запутались :-)
3 Июл 2009 03:57
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 0/227
|
Ура, вот оно дуальное счастье!!!!!!!
Мне что-то тоже казалось странным, что Штирлиц кино снимает, но все бывает.
3 Июл 2009 09:37
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 34/489
|
3 Июл 2009 04:57 vazovskyS сказал(а):
Спасибо :-)
и вообще...
с женой всегда были дуалами. Просто последние 2 года были очень трудными для нас...
Запутались :-)
Угу. Оч хорошо понимаю. Знакомо.
3 Июл 2009 09:59
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 348/1217
|
4 Июл 2009 22:48 Lazursky сказал(а):
Рад за вас, но все равно стойкое ощущение ерунды у меня осталось.
Ложечки нашли, но оcaдoк остался (с).
Не парьтесь - ощущение правильное, но оно пройдет. ))))
4 Июл 2009 23:13
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1258/2292
|
Мне вот интересно... у меня одной такое ощущение, что, написав что-то в этой теме - невольно пачкаешься, и потом думаешь, что бы такое еще написать, чтобы отмыться?
Или это исключительно мой глюк?
5 Июл 2009 00:48
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 102/322
|
5 Июл 2009 00:48 BiJou сказал(а):
Мне вот интересно... у меня одной такое ощущение, что, написав что-то в этой теме - невольно пачкаешься, и потом думаешь, что бы такое еще написать, чтобы отмыться?
Или это исключительно мой глюк?
Не пачкайтесь, или не думайте... Мне за выступавших даже обидно.
5 Июл 2009 03:17
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1258/2294
|
5 Июл 2009 07:34 Yazaina сказал(а):
Нет, у нас с тобой глюк коллективный )))
Плюс у меня непонятное ощущение грязного использования непонятно кем в непонятных мне целях ((
Да цели-то вполне понятные, и даже конструктивные... Хорошо ведь, если всё это во благо отношений.
Зато я теперь лучше поняла особенности отношений и игр в паре агрессор-виктим
P.S. Добавлю, что всё-таки не думаю, что выносить подобную борьбу интересов на публику - тоже свойство пары агрессор-виктим, и вообще хоть сколько-нибудь тимно.
5 Июл 2009 10:41
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 600/3373
|
Девушки, да оставьте вы!
Это виртуал. И мы не может наверняка сказать ни про одну тему (кроме своих и тех друзей, которых вот прямо лично знаем ), что это не разводка. Вероятность того, что "виденье оказалось грубым мужуком" и наоборот все равно есть, ее никуда не вычесть. И про это не следует забывать.
Остается решить для себя и только для себя вопрос: что же С ЭТИМ делать? С этим вот знанием?
Я для себя решаю следующее: следовать своим внутренним ощущениям (допуская, тем не менее, их ошибочность) и быть искренней. Ведь вероятность хоть и есть, но она не такая уж большая. И чем рискую, искренне общаясь с тем, кто играется? Да ничем! Потому что мои слова и отношение - это отражение МОЕЙ натуры. И оно совершенно не зависит от намерений манипуляторов самого изощренного толка. Им не надо, или надо на посмеяться? Ну и пусть, мне-то что? Значит, не для них пишу... вот и все.
Говорить о какой-то запачканности - что имеется в виду? Что дали себя обмануть, втянуть в игру? Ну и что тут пострадало? Самомнение, разве - вот мол какая крутая, меня не разведешь. А так ли оно дорого? Впрочем, мне было дорого... когда-то Сейчас - нет. А больше я тут никакого убытка не вижу. (Был бы больше, если бы я, стараясь сохранить свое чего-то эдакое, прошла бы мимо реальной беды. В реальной жизни можно, купившись на сочувствие, пострадать физически или материально, если еще и тут дергаться...)
Но это, повторяюсь, мой личный выбор.
5 Июл 2009 11:46
|
vazovskyS
"Джек"
Сообщений: 3/25
|
Девочки, ну уже всё хорошо и всем спасибо :-)
Ну к чему еще какие-то обсуждения :-)
Ну побуянили, малость, втянув общественность...
За что ей спасибо (помогло, см. выше я писал), жена присоединяется с благодарностью.
Это как ссора на кухне, вроде не хочеш втягивать соседей разбивая посуду, но они-то всеравно втягиваются...
BiJou - специально для вас волшебная пилюля - 
Мне тоже прищлось много неприятного ощутить, но итог хороший. 
Вам удалось примирить 2-х человек разделенных 3-мя месяцами разлуки на расстоянии в 3500 км.
Никакой разводки, все очень искренне...
5 Июл 2009 18:32
|
vazovskyS
"Джек"
Сообщений: 5/145
|
все было не плохо какое-то время, но...
17 Окт 2009 03:03
|
Tanyha
"Драйзер"
Сообщений: 12/444
|
17 Окт 2009 03:03 vazovskyS сказал(а):
все было не плохо какое-то время, но...
Навеяло мультик про собаку и волка (украинский) - "Шо? Опять?" 
17 Окт 2009 08:09
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 30/78
|
5 Июл 2009 19:32 vazovskyS сказал(а):
Это как ссора на кухне, вроде не хочешь втягивать соседей, разбивая посуду, но они-то все равно втягиваются...
Ну да, она громко бьётся...
Здесь можно не привлекать внимание "соседей", было бы желание...
17 Окт 2009 19:39
|
Grinja
"Робеспьер"
Сообщений: 0/208
|
продолжение триллера следует?
Лазарски, или вы тоже не лсэ или мне придется изменить к лсэ свое отношение. в альфу не пробовались?
17 Окт 2009 20:58
|
vazovskyS
"Джек"
Сообщений: 5/146
|
ладно...
типичные Джековские шуточки )))
все было не плохо какое-то время, но...
... стало еще лучше 
Спасибо всем не равнодушным.
Настраиваемся на дуальность, и дале, далее, далее...
23 Окт 2009 23:39
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 26/541
|
Заведите новую тему в разделе 3-й квадры, с другим названием. А то народ путаецца.
Но вообще, прежде всего Вам с женой нужно научиться друг с другом разговаривать. Мне почему-то кажется, что вы не умеете. Поэтому и есть нужда привлекать общественность. Но это ничего. Нормально разговаривать вобще-то мало кто умеет, и дуальность тут тоже не гарантия. Но можно научиться при обоюдном желании. Просто как минимум следовать определенным правилам, и взаимопонимание увеличится в разы.
24 Окт 2009 03:28
|
vazovskyS
"Джек"
Сообщений: 5/147
|
1. Уже все хорошо и даже очень при очень хорошо...
2. Разговаривать мы умеем, только этим и занимаемся, но иногда взгляд со стороны отрезвляет обоих... Попробуйте полоскать белье на виду у всех, поймете о чем я.
3. ДА! Дуальность не гарантия, впрочем как и ее отсутствие. В нашем случае вместо того чтобы дополнять друг друга, шел конфликт... потому как оба чрезмерно упрямы. Сейчас дуальнее некуда, все по сценарию. Временами от Драйки есть протест.... почему это она должна жить моими идеями? Я не знаю почему, наверное потому, что свои идеи боится двигать, хотя помощь ей оказывается всякая.
24 Окт 2009 04:11
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 26/542
|
Количество сказанных слов далеко не всегда переходит в качество общения и взаимопонимания. Чаще зависимость как-раз обратная. Разговаривать-то вы умеете, я не сомневаюсь. А вот слушать? И главное - слышать? У дуалов, конечно, должно быть куда меньше проблем с восприятией информации, исходящей от партнера. Но личностное тоже накладывается. А по образцам вашего общения, выложенным ранее в этой теме, я сделала вывод, что ДЛЯ ВАС ОБОИХ главное - это не услышать другого, не встать на его место, а донести СВОЮ точку зрения и доказать СВОЮ правоту. Вот тут-то вам как-раз и помогает нейтральный "взгляд со стороны", дающий возможность через третье лицо задуматься наконец о позиции и чувствах партнера.
И не надо мне говорить, что я зануда. Я и сама это знаю.
Полоскать белье на виду приходилось. И еще приходится. Но делается это тогда, когда по какой-либо причине нет возможности выяснять отношения напрямую.
24 Окт 2009 07:00
|
Intuition
"Достоевский"
Сообщений: 0/2
|
Примеры: поставили пластиковыеокна 3 года назад, с тех пор вокруг окон ободранные обои так и остались. Смеситель в кухне не работает 1 год. Затопили соседи сверху - стены в ванной не покрашены 3 месяца. Зима началась, вешалка в прихожей оборвалась, шубы вешать некуда, сделел вешалку только в конце февраля, когда зима кончилась. И еще много примеров. На все мои просьбы или резкое сопротивление, или концерт, или тихое игнорирование.
это как то на Штирлица не похоже, зато на Макса похоже очень. У меня нет среди совсем близких Штирлицев, но как я вижу по знакомым - они сами рвутся все в доме в порядок приводить и им вроде даже напоминать не надо. Правда если их обстановка дома совсем сильно достает они уходят в работу но все равно дом ен запускают. Может это не Штирлиц или Штирлиц с какими-то болезненными травмами на ощущении собственной свободы
2. Действительно ли причиной всему является разница соционических типов или это банальная лень, ложь и вешание мне лапши на уши?
У человека всегда есть мотив даже там где мы это называем «просто ленью». Более того он обычно не в недостатке мотивации, а в болевых ощущениях от формы изложения. И странно именно то что Штирлицы обычно менее болезненно реагируют даже на «требования» решить бытовые проблемы, чем иные типы на «просьбу»
3. В ответ на конкретную просьбу: "Почему не помыл окна?" я слышу ответ: "Ты меня неправильно мотивировала со мной так нельзя, прочтай соционику..." или "Ты неправильно построила фразу с точки зрения НЛП прогаммирования, она вызывает у меня протест и нежеление выполнять твою просьбу." - кто еще кроме меня считает, что это левые отмазы? А кто считает, чо действительно существует такой волшебный способ или мотивация которая может мне помочь?
Как то совсем не похоже на реакцию
"Приколоти, пожалуйста, вешалку, твоя сестра приедет через неделю, некуда будет вешать одежду." (здесь болевая функция" href="/#Четвертая функция болевая">болевая функция времени "через неделю")
Это не болевая это болевая – как негативный прогноз Максы от этого просто звереют швыряют все и с чистой совестью не делают то что у них просили мотивируя обидой. Дело в том, что это «придет, а одежду вешать некуда» для них как обвинение в еще не содеянном. Штирлицев правда такая формулировка тоже раздражает, но значительно меньше, не на столько чтобы они перестали делать.
Расскажу, в чем я обычно наблюдала конфликт Штирлицев и ЧС (драйзерами и Горькими)
Обычно Драйзеры не умеют (просить). Т. е. им конечно кажется что они просят, но просьба мягко говоря настойчивой получается. Т. е. ошибки две:
1. настойчивость типа – пойди, сделай, читается еще и в интонации. Такие слова как обращение и пожалуйста, обычно отсутствуют, ну и интонация не просящая.
2. Негативный прогноз те самые «а то…» вешать будет некуда…или все тут замерзнут…или опять в грязи сидеть будем…очень типичны для Драйзеров, у меня бабушка Драйзер была. Как правило сами Драйзеры разницы не ощущают но для Штирлицев она ощутима. Следует эти «а то…» из негативных переделать в позитивные прогнозы – вот повесишь вешалку я смогу порядок навести, вещи повесить уютненько будет и вещи не будут где попало лежать и падать…и интонация нежная такая и влюбленный взгляд в глаза
И еще – Штирлицев надо благодарить!!! Но не просто словами это для них не понятно – радостью, взглядом, ответной услугой, заботой, намеком – например радостоно носиться вокруг купленной, починенной и т. д. вещи Хотя если отношения уже подпорчены он будет ко всему относиться с недоберием и придираться . Критиковать на это - не рекомендую, разве что если есть желание таки развестись
21 Ноя 2009 20:16
|
Intuition
"Достоевский"
Сообщений: 0/3
|
21 Ноя 2009 20:47 Erin сказал(а):
Intuition, а вот спасибо мне такие советы как раз нужны.
а авторам уже не нужны, у них уже выяснилось, что муж-Джек.
СУПЕР! А я-то думаю, - что то в нем не Штирлевое
22 Ноя 2009 00:34
|
Lady_Helen
"Драйзер"
Сообщений: 0/27
|
Можно я отвечу очень грубо, но справедливо (сама Драйка, жених - Штирлиц и тоже веб-дизайн-студию держит)?
ВЫ ЕГО НЕ СЛЫШИТЕ!!! СОВСЕМ!!! ОН ОДИНОК!!! ЖУТКО!!!
Ему надо, чтоб Вы сидели и улыбались, глядя на его работу? Так сядьте и расцветите! Вам что, жалко чтоли?
Мне жених говорит всегда "Я сделаю всё, чтобы только ты улыбалась". Я думаю, в этом вся его Штирская натура. Пробовала действовать по-другому - тупик. Полный.
Не надо на него по-драйски напирать, когда он не делает - игнорируйте, а вот когда он сделал - РАСЦВЕТАЙТЕ. Это и Ваша улыбка, и похвала, и вкусное ням-ням, и ночь хорошего ceкcа. Пусть у него, как у собачки Павлова, закрепится "помог по дому - она довольна, еда вкуснее, ceкc лучше - мне хорошо" и "не помог - всё обычно как-то, а я хочу х-о-р-о-ш-о" ---- т. е. ей надо помочь. И ВСЁ!
А то, как Вы мотивируте его, унизительно! (фраза "Приколоти, пожалуйста, вешалку, твоя сестра приедет через неделю, некуда будет вешать одежду" в мужской голове звучит так: ты дурак, а я умная! Вот, ты ничего предусмотреть не можешь, мне тебе напоминать надо! И сестру не любишь - и что бы ты без меня делал, такой хорошей?!). Я бы мужа, который меня так "мотивирует", ударила бы по лицу и тут же отправилась на поиски другого. Любящего, понимающего, не давящего.
Научиться мотивировать правильно легко - есть такая женщина, Оксана Дуплякина, она ведёт рассылку и курс "ДАО:путь Женщины". Её подход рассчитан на большинство мужчин, и построен как раз по тому принципу, который идеально работает со Штиром. Посмотрите её сайт, поучитесь по бесплатным книгам. Сначала у Вас возникнет бурная критика, но как только получите первые дивиденды от метода - сразу начнёте копить денежку на обучение у неё, проверено на многочисленных подругах)))
А то, что ему не нужна забота, отчасти верно - у каждых дуализированных дуалов заботится о другом один из пары. Вы сами сделали свой выбор, сошлись не с дуалом - так что или сами станете ему "мамочкой" (не советую!!!) или расслабьтесь и получите удовольствие от его заботы. Той девушке ведь он же квартиру сделал - учитесь у неё "сидеть и улыбаться"))) Вообще соперниц не надо критиковать, на их успехах и ошибках надо УЧИТЬСЯ)))
Итак, краткий план действий от меня:
1- сегодня же читать по максимуму книги Дуплякиной, чтоб из "коня с яйцами" снова стать "слабой Принцессой, которую может спасти только Прекрасный Принц, а она будет ему так благодааааарна";
2- сказать ему, что Вы его не ценили, и очень об этом жалеете, потому что он замечательный муж! (сказать надо искренне. Ну подумайте, Вы же не за монстра вышли и от него родили, да? Он ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, просто Вы об этом забыли. И он забыл. Так напомните!)))
3- начть хвалить за хорошее и стараться отключаться от его плохих черт по вышеизложенной схеме "собачки Павлова"
4- прочесть про этот же метод книгу от автора-мужчины(!): Андрей Ильичев "Практическое пособие по охоте на мужчин", убедиться, что это единственно правильный метод, и забить на "научение мужа жить" навсегда;
5- чтоб быть мужу интересной, и одновременно, чтоб меньше было времени замечать его "лень", прочесть книгу Шерри Аргов "Почему мужчины любят стерв" и следовать ей. Иногда перечитывать, чтоб убить в себе желание стать мужу "мамочкой".
6- слать всех подруг, советующих разводиться. Стервы и завистницы! И о ребёнке совсем не думают! Вы правда считаете, что чужой мужик будет любить Вашего ребёнка больше мужа? Да, и полки Вам вешать будет? И прочей фигнёй с удовольствием будет заниматься? Вот я сомневаюсь... этот мужчина Вас любит, просто он своим поведением сигнализирует о проблемах во взаимоотношениях - так помогите ему и сами себе! Пока есть хоть 0, 0000000001% надежды, нельзя разбивать семью! Старайтесь её сохранить!
7- может он правда устал от работы? У Вас есть возможность отдохнуть вдвоём хотя бы 2-3 дня в каком-нибудь тихом месте, где "всё включено"? Без проблем по быту, дитяти, разборок - просто вы двое, красивая природа, нежные слова о любви полушепотом и хороший ceкc. А? )))
"мне такие советы как раз нужны.
а авторам уже не нужны, у них уже выяснилось, что муж-Джек" - наверно всё-таки нам всем нужны))) Метод кнута тоже работает, но за метод пряника человек сам цепляется, сам начинает себя подгонять, а вот кнутом его надо будет подгонять регулярно, а это мало кому нравится!
С негативизмом правда надо что-то делать!!!!!! Это в Драях есть, да!
Хм, странный Джек какой-то... по идее у него должна была быть реакция - дать жене денег, и пусть она сама ищёт мастера, который всё прибьёт-повесит, лишь бы только от творчества его не отвлекала. Ну да ладно)))
Джек и Драйка))) Ну хорошо, Бог в помощь!
20 Янв 2010 22:16
|
helgabell
"Достоевский"
Сообщений: 0/1
|
< А больше я тут никакого убытка не вижу. (Был бы больше, если бы я, стараясь сохранить свое чего-то эдакое, прошла бы мимо реальной беды.
< Как я с вами согласна!!! Я тоже всегда так рассуждаю, когда не уверена, что меня не используют. А описанная ситуация - лично у меня очень похожее было с человеком, который называл себя Робеспьером. Меня он определил, как Достоевского. Но я в соционике не разбираюсь. Так вот он вел и говорил точно то же, что описывает "жена". Но я его отпустила, ведь детей у нас нет. Он уехал к той, которая его вдохновляла (тоже Роб), но и там его ждало то же разочарование, что и со мной. Она его больше не стимулирует, как тогда, когда он ее не знал и рвался к ней.
31 Янв 2010 23:48
|
|
