| | Не могу понять Драйзера... |
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 31/56
|
Если это просто дружба - вполне нормальное для Драйзера поведение. Нужна поддержка - звоните. Для друга всегда найдется время. Просто Драйзер сам интроверт, и инициативу даже в дружеском общении не всегда готов проявить. Если занят работой и (или) какими-то личными отношениями - спокойно может не звонить первым и дольше, чем 3 месяца. Как правило, друзья не обижаются.
Это не значит, что не ценит Вас как друга. Позвоните - будет очень рад.
Если у Вас что-то большее к нему, чем дружба, это другой вопрос. Тогда есть смысл попытаться перевести отношения на иной уровень.
11 Мая 2010 07:38
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/709
|
Именно от ваших проблем отгораживается? Или от общения?
11 Мая 2010 08:36
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/141
|
Простите, а в какой стадии находится, так скажем, неплатонический аспект ваших отношений?
11 Мая 2010 08:48
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/710
|
ну от общения - понятно. это же дружба. а не любовь. но ведь поможет. нормально все.
сказали же - друзья
11 Мая 2010 08:53
|
5_element
"Драйзер"
Сообщений: 1/44
|
Извините, на помощь какого рода? И сколько длится ваша дружба? И что значит:
?
11 Мая 2010 09:01
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/711
|
Ну вы не забывайте, что его жена например может плохо относиться к вашей дружбе и т. п. Или любовница ревнивая. Не морочьтесь. Дружите - и дружите.
11 Мая 2010 09:09
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/520
|
Драйзерам уходить об общения не свойственно. Для такого ухода (демонстративного) должна быть причина. Допустим:
1. Вы его чем-то обидели, а он не хочет вам говорить и вместо этого отходит в сторону и там приходит в себя.
2. Он испытывает к вам нечто большее, чем дружба, и время от времени пытается сократить дистанцию, чтобы отвыкнуть от вас.
3. По каким-то причинам он перестаёт вам доверять и из-за этого не может общаться (без доверия дружить нельзя), но потом что-то его возвращает-таки обратно.
В любом случае я - за причины психологические, а не за бытовые (нет времени, жена против общения и т. д.), хотя, разумеется, и этот вариант не исключён (всё ведь возможно в этой жизни ).
То есть у вас есть возможность задать ему любые вопросы? А что же вам мешает спросить у него о самом главном - почему он уходит? Или вы ему доверяете не так сильно, как он вам (по вашим словам)? Что заставляет вас искать ответа у чужих людей, а не у самого друга?
11 Мая 2010 09:28
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/523
|
О, у меня ещё версия появилась. Может быть, он не испытывает к вам ничего большего, чем дружба, но по каким-то причинам подозревает в этом "испытывании" вас и потому отдаляется, чтобы несколько "охладить" ваше отношение к нему.
Скажите, есть ли в вашем отношении к нему что-то романтическое? Если есть, скрыть это не удастся. Нет. Если он этик, он видит все ваши стороны: и плохие, и хорошие и подозревать вас в чём-то после 6 лет дружбы вряд ли может. (Иначе бы не доверял.) Не вижу причин, по которым вы не могли бы у него об этом спросить. Проблема есть, это факт, и от того, что вы её скрываете, лучше никому не будет. Если это настоящий друг, к таким "упрёкам" он отнесётся с пониманием, я вас уверяю. И обязательства в дружбе естественны. Если человек мне друг, то я несу перед ним ответственность за свои слова и поступки. Я считаю, что проблема в этом. Мне кажется, вам нужно разобраться со своими чувствами к нему.
11 Мая 2010 10:55
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/142
|
1. Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Любое искренне дружеское чувство между разнополыми людьми не может не сопровождаться половым влечением. Иначе эти люди чем-то больны.
2. Он мега благороден. У меня есть несколько знакомых дам, которым я иногда помогаю. Помощь чужим женщинам, детям, старикам - это благотворительность. Но помогать замужней женщине? Он герой.
3. Но скорее он весьма сильно вас любит.
4. Вы неприкрыто юзаете мужика. Когда он от этого устает, то отходит от вас. Набирается сил - подходит.
5. Осторожнее! может быть взрыв.
ЗЫ люблю женщин, такие милые, такие нежные, такие чувствующие, просто зайки
11 Мая 2010 11:08
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/143
|
Мда... ушла думать.
Не надо боятся признаться себе во влечении и спокойно отнеситесь к тому, что вас могут желать видеть не как друга.
Разберитесь. И пусть ваше "да", будет "да", а "нет" - "нет", остальное не к добру.
У каждого решения есть своя цена. Но на месте стоять, значит закиснуть, а потом и сгнить.
6 лет - серьезный срок для платонических отношений. У вас, полагаю, сильное взаимное чувство. его надо либо развивать, либо как-то трасформировать в совместную деятельность, либо переставать мучить друг друга.
11 Мая 2010 11:29
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/524
|
М-м-м, хороший вопрос. Наверное, может. Но не надоесть, а именно надоедать периодически в том случае, если в этом человеке есть что-то раздражающее или в самих отношениях что-то раздражает. Но не на месяц же - два - три! Если человек меня раздражает до такой степени, что от него нужно 3 месяца отдыхать, то это уже не дружба!
Кстати, у меня такая ситуация была, когда я любила человека, а он не отвечал мне взаимностью. Мне это было до такой степени больно, что не было желания общаться по несколько месяцев, пока боль не притуплялась. Но уверенно утверждать, что это и ваша ситуация, я не могу. Вам должно быть виднее.
11 Мая 2010 11:29
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/144
|
Можно уверенно утверждать. Это единственное объяснение. Он обламывается, а потом находит в себе силы.
11 Мая 2010 11:35
|
5_element
"Драйзер"
Сообщений: 1/45
|
1) Без причины - нет.
2) 6 лет - не 20
3) Если я с кем-то дружу, то об этом знает моя половина. И я предпочитаю дружить семьями. У меня не может быть секретов. По-другому не понимаю.
4) С проблемами я в первую очередь иду к самому близкому человеку, с мелкими (типа компа) - к специалистам.
5) Если предположить, что я начала париться, то:
а) человек мне стал интересен как мужчина и если я не увижу будущего совместного, то попытаюсь отдалиться;
б) не могу отказать человеку, если есть запрос о помощи, но могу метаться если дома дела есть важнее - они в приоритете.
6) Со своими давними подругами я тоже могу встречаться раз в несколько месяцев, а то и звонить. Семейная жизнь и заботы, несколько разные предпочтения во времяпровождении - что поделать.
7) Его реакции могут означать и 3 эмоцию по психейоге. Тяжело раскрываться.
11 Мая 2010 11:39
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/145
|
Не надо боятся признаться себе во влечении и спокойно отнеситесь к тому, что вас могут желать видеть не как друга.
Разберитесь. И пусть ваше "да", будет "да", а "нет" - "нет", остальное не к добру.
У каждого решения есть своя цена. Но на месте стоять, значит закиснуть, а потом и сгнить.
6 лет - серьезный срок для платонических отношений. У вас, полагаю, сильное взаимное чувство. его надо либо развивать, либо как-то трасформировать в совместную деятельность, либо переставать мучить друг друга.
Собственно, если между мужчиной и женщиной не возникает ребенок, то их отношения обречены. Ну в случае высокого душевного развития какое-то большое общее дело нужно или долг.
11 Мая 2010 11:40
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/146
|
В самом упрощенном виде. Либидо (почти жизненная энергия) проходит на пути реализации ряд стадий. Если они не все реализованы, то происходит фрустрация. То есть, такой сбой программы, на лечение которого требуется ресурс сознания. (Кстати, если ресурса критично не хватает возникают расстройства душевной деятельности.)
Одним из главных результатов программы для мужчины является зачатие ребенка от подходящей женщины. Если этого не происходит, то включаются защитные механизмы психики. Гопники бьют стекла, а интеллигенты пьют и пишут блюз.
Проще говоря нет развития программы. Не подумайте, что это просто ceкc. Это ceкc именно с той самой, как один из основных результатов бытия земного в целом.
Ему не просто ceкc нужен. Если вы купите ему проститутку, то он (если предположить) не испытает с ней ничего. Это значительно глубже, чем просто физиология, это глубинные потребности психики. Вашей, между прочим, тоже
11 Мая 2010 11:54
|
LeMurmur
"Джек"
Сообщений: 0/15
|
это работа его творческой ЧС - устанавливать ту дистанцию которая ему нужна в данный момент или.. собирать инфу для программной БЭ (проверка Вашего отношения к нему).
попадая на активационную Джека такие маневры провоцируют ответную реакцию, ясно определяющую отношения - заинтересованный Джек всегда начнет "подкатывать" тем или иным способом..
Вам же ЧС попадает на болевую - никакой реакции кроме Ваших внутренних страданий:
я(Джек) тоже занимаю такую позицию с теми, кто без разницы вернется или нет - "пришел-хорошо, нет-еще лучше"..
вот и картинка у Драя - на словах Вы хорошо относитесь и заслуживаете доверия, а на деле.. только что за помощью когда уходит и можете обратиться.. вот и реакция его весьма прохладная на Ваши просьбы.. а по возвращении Ваши слова о скучаниистрадании может и греют слегка, но.. в Гамме же отношение делом проверяется, а не словами..
т. ч. варианта 2 :
- осознаете что Ваши страдания по дистанцированию - это самобичевание болевой, и дружите дальше с перерывами..
- проявляете интерес к его делам на любой дистанции, как в общем-то и водится у друзей. имхо, придется притоптать реакции болевой Вашей, но отношения станут ровнее.
11 Мая 2010 11:55
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/147
|
Драйзер не расскажет о проблемах. Это значит ему нужна помощь скорее всего.
11 Мая 2010 12:09
|
Mikhail_Bratsev-2
"Драйзер"
Сообщений: 17/138
|
Вообще-то, считается, что Драйзер - существо стабильное и предсказуемое, и в периодических исчезновениях (подобно Габенам) не замечен.
В то же время по своему опыту могу сказать, что действительно бывают моменты, когда друг другу сказать просто нечего, так как весьма интенсивно обо всём поговорили, а специально придумывать новые темы только для поддержания разговора как-то не хочется, да и фантазии не хватает.
А сказать можно аккуратно и вежливо безо всяких прокурорских обвинений (а то обидется, чего доброго). Но не факт, что это даст долговременный эффект.
11 Мая 2010 12:20
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 57/350
|
6 лет бояться? не надоело?
дело даже не в том, чтобы вести себя как Джек, но поговорить о ситуации хотя бы.. с ним, имею ввиду.
поддерживаю идею, что у него к вам чувство. тем более, что он охладевает на пике, как вы говорите.. разрывает дистанцию, чтобы себя в порядок привести. неуверенность и контроль ))
11 Мая 2010 12:23
|
LeMurmur
"Джек"
Сообщений: 0/16
|
.. изобразить Джека с суггестивной БЭ и попросить доходчиво Вам обяснить, мешаете Вы ему в эти моменты или нет.
.. у вас обоих программная БЭ, но программы могут существенно отличаться, так Вы познакомитесь с его тараканами, если он Вам действительно доверяет. Не нужно додумывать со своей программной причины его маневров.
11 Мая 2010 12:26
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 57/351
|
а для чего Вы это делаете? дружба такого надрыва вроде не предполагает..
ну у вас болевые принципиально разные. для Драйзера такая растянутость и колебательность нормальна. тем более у вас у обоих семьи. сильный сдерживающий фактор.
мне вот думается.. версия такая появилась... может быть так, что вы оба не говорите о главном, потому как с этим разговором может наступить конец и отношениям?
11 Мая 2010 12:34
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/525
|
То есть для вас это всё-таки дружба, а не нечто большее? Для меня это вопрос принципиальный, потому что одно дело - обсуждать дружбу, а другое - любовь.
11 Мая 2010 12:45
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/718
|
не путайте драйзера со штирлицем. убедить драйзрера в дружбе, если он видит любовь - не получиться
11 Мая 2010 12:54
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/526
|
Нет. Чувства очень влияют на отношения и могут их сильно испортить или улучшить (в зависимости от совпадения-несовпадения желаний и возможностей).
11 Мая 2010 12:54
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/527
|
А что вы знаете о его чувствах?
11 Мая 2010 13:01
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/719
|
Ивзините, я не очень поняла. Вы пишите "дружба так дружба", и "что там в моей душе - это не важно". Знает о том, что в душе?
11 Мая 2010 13:08
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/721
|
тогда меняем тему. почему драйзер переодически изчезает из поля зрения влюбленной в него замужней дамы. так?
11 Мая 2010 13:14
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/723
|
конечно. от того, что вы чтото сказали или не сказали, ваши чувства не изменились. а он их прекрасно ощущал.
11 Мая 2010 13:18
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/725
|
сейчас вам ответят с ЭТОЙ точки зрения
11 Мая 2010 13:23
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 57/353
|
при любом раскладе.. что меня все таки напрягает, так это ваша абсолютная неактивность и невовлеченность. по крайней мере, как это вижу.
пришел? - ладно..
исчез.. - ладно.
холоден? - ладно!
я не Драй, но я бы уже взбесилась.
как будто не "ладно", а пофигу.
и при этом обращаетесь за помощью..
и на Вашем месте тоже бы взбесилась!
а у Вас все так ровненько.. гладенько.. "ну что я могу поделать.."
11 Мая 2010 13:34
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/528
|
Честно говоря, неприятная история. Если у Драйзера есть чувства к вам - для него это плохо, если нет - это тоже для него не радостно.
Но о нём говорить сложно, потому что он от нас далеко. У меня к вам вопрос: почему вас устраивает эта ситуация? Разве не естественно, любя человека, желать более близких отношений, нежели дружба? Или ваши чувства не настолько сильны?
11 Мая 2010 13:36
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 57/354
|
ну и что?
в смысле, поупражняться в умении это делать?
иногда отношениям нужно испортиться. возможно, это ТИМный взгляд.
Вам кажется или это действительно так?
11 Мая 2010 13:46
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 57/355
|
пфрр.. знали бы Вы, как я иногда навязываюсь....
но мне от этого хорошо становиться
у меня щас из головы фраза не выходит Драйская. все время мне талдычил "веди себя естественно" "ВЕДИ СЕБЯ ЕСТЕСТВЕННО" - "да что ты пристал вообще? я всегда себя веду естественно." но! я все время боялась испортить отношения и много чего себе не позволяла.. ага. тот же симптом. а Вы этик
11 Мая 2010 13:49
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 57/356
|
чтобы ситуация разрешилась, она должна обостриться.. но если вы не хотите ничего менять, тогда, конечно. надолго Вас хватит?
11 Мая 2010 13:53
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/529
|
Я вам сочувствую. Но прогноз этих отношений у меня неблагоприятный. Если он вас любит, то это для него настоящее мучение. И мучение даже не в том, что вы не вместе, а в том, что вы не сможете быть вместе и в будущем, и в том, что вы замужем, вы чужая женщина. Это чудо тогда, что он до сих пор не ушёл от вас окончательно. Возможно и такое.
А его нынешние "уходы" - это меньшее из двух зол, и вряд ли вы сможете их избежать.
11 Мая 2010 13:59
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 19/470
|
Вашу ненавязчивость - воспринимают за равнодушие или просто приятельское отношение. Я бы так восприняла. Если у Драя есть к вам чувства, то он натыкается на 2 преграды - вы не свободны и не чувствуете с той же силой или глубиной что и он, а значит драй принимает решение - держат свои чувства при себе как неуместные и ненужные.
Драй конкретный товарищ или/или... Разберитесь с собой что вам от него нужно и дайте понять ему. Со своими "лишними" к вам эмоциями драй справится сам, когда поймет в каком качестве он вам нужен.
11 Мая 2010 14:03
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/728
|
так он сам женат
ага. особенно это видно из топика "джеки-драи нужна помощ"
11 Мая 2010 14:10
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 57/357
|
угу. знакомо. ключевое "стоит только расслабиться" вывод напрашивается сам собой - не расслабляться и не воспринимать как должное. скорее, как подарок. или случайность. "ой. ты еще здесь? надо же! какая неожиданность! а не пришло ли тебе время погулять?" ну я так, утрирую, конечно..
специально обострять не стоит конечно, все равно будет натянуто.
а Вас в общении с ним все устраивает? те же уходы внезапные?
меня еще другой момент интересует, для чего Вам такие отношения? как Вы вообще в них оказались? в глобальнои смысле, если смотреть на Вашу жизнь в целом.
11 Мая 2010 14:17
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 19/471
|
Отношения семейные разрывать- для этого очень серьезный повод нужен, просто увлечения недостаточно.
По второму пункту мы наблюдаем "осенний марафон" - это внетимно
11 Мая 2010 14:27
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/530
|
Я не понимаю ваших чувств к нему. Я пытаюсь понять, что это такая любовь, но я не понимаю, не чувствую. Может, он тоже не понимает? Для меня тема "Как понять Драйзера" превратилась в тему "Как понять Достоевского".
11 Мая 2010 14:30
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/730
|
я про ответы драйзеров в топике "ну подождите еще, нам надо подумать"
11 Мая 2010 14:37
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/531
|
Я понимаю, что для вас это любовь.
Но... Вы слишком спокойны. Вас всё устраивает. Я не чувствую в вас сильного чувства. Может, оно и есть, но вы его скрываете очень глубоко. Не знаю, мне трудно объяснить, но мне этого было бы мало.
11 Мая 2010 14:39
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 19/472
|
А вы задумывались что держать драя в неопределенности - это вы его по болевой юзаете? И как вы себе представляете эти отношения? Мне не ясно что из этого может толкового выйти...
У каждого свой период думания, мне психика 6 лет думать не позволяет, у меня быстрый темперамент
11 Мая 2010 14:41
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 57/358
|
лучшее - враг хорошего.
в совсем глобальном
м-да.. мне ситуация нравится все меньше и меньше )))
вы с ним как мама, как большая, непроницаемая ватная подушка )) принимающая, оглушающая и усыпляющая.
что ни скажи, все как в вату уходит..
это такое большое материнское чувство.
убиваться самой, оберегать от невзгод, и все такое прочее...
если вы сами несчастны, как вы его счастливым сделаете? глупость какая-то.. тем более сделать.. а его спросили, оно ему нужно?
11 Мая 2010 15:03
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 57/359
|
других способов нет? либо лавиной, либо по капле?
нуу.. мамы тоже бывают очень счастливы. и рядом с сыновьями так спокойно и надежно
кроме заботы и разговоров еще масса других ролей существует.. масса.
11 Мая 2010 15:14
|
LeMurmur
"Джек"
Сообщений: 0/17
|
.. нам, Вероник, этого не понять.. это дельтийские ценности с БЭ+ЧИ - "хочу отношений и могу быть в любых" - любить одного, живя с другим, выстраивать с ним отношения "ни-для-чего", ради приятных ощущений в процессе..
если у Драя чувства, его ЧИ не выдержит, да и творческая ЧС все-таки не для того чтоб любимыми делиться.
11 Мая 2010 17:17
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/532
|
Да-а-а, Ира, ты права на все сто. Вот поэтому я и думаю, как же он всё это выдерживает...
11 Мая 2010 17:20
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/533
|
Я сама ничего понять не могу. Можно было бы предположить, что он к вам относится просто по-дружески (лично я верю в дружбу между мужчиной и женщиной), и тогда всё нормально. Но его "уходы" и охлаждения меня очень смущают. Неспроста это.
Может, умом он и не хочет ничего глобально менять, но чувства-то не всегда подчиняются рассудку, вот я о чём.
11 Мая 2010 17:33
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/148
|
Для меня это не просто увлечение, но разрыв семейных отношений абсолютно исключён.
Вот это корень вопроса. Скорее всего его не устраивает такая ситуация. А понимает он это или нет, уже не важно.
11 Мая 2010 18:00
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 31/58
|
Предложу свою версию.
Вы ему нравитесь. В семье у него далеко не идеально, но разрушать он вовсе не намерен.
Чувствует одиночество и влечение к Вам, Вы приятный для него человек. Однако, периодически, понимая бесперспективность отношений с Вами как с женщиной, уходит от общения. Предполагается, что Вы как "друг" не станете обижаться на это.
Другое дело, если бы ваши отношения были определены как отношения любимых.
Если и Вас и его устраивает дружеская переписка, то можно попробовать установить "правила игры".
Например, прямо сказать ему о том, что скучаете и беспокоитесь, когда он пропадает. Высказать пожелания уменьшить время "пропаданий", к примеру, до недели. Можно установить "график" общения на ближайшие 10 лет.
Может быть, это звучит странно для других, но мне лично определенность - это бальзам на раны.
Перспектива личной встречи - пусть даже дружеской - еще лучше. Еше лучше - иметь всю информацию о личной жизни, чтобы оценить возможность не совсем дружеских отношений в далеком будущем (если в семьях все настолько плохо, что появляется необходимость в виртуальной дружбе-любви)...
11 Мая 2010 20:47
|
Mashik
"Джек"
Сообщений: 0/83
|
Мдяяя. Убицца ап стену.
Такое ощущение, что попала в патоку и никак выбраться не можешь. Такая сладкая смерть.
11 Мая 2010 21:54
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 31/59
|
Не думаю, что автор темы решится прервать столь длительные отношения. Так почему бы не разработать приемлемые способы общения, чтобы не переживать от неизвестности и, вместе с тем, чтобы не чувствовать себя навязчивой.
Можно также договориться писать друг другу по очереди и т. д. Но как можно больше откровенности. иначе ваша дружба не выживет.
11 Мая 2010 22:37
|
Linochka
"Драйзер"
Сообщений: 5/127
|
ООО как знакомо))) у меня есть приятельница Досточка, очень хороший и милый человек... как правило. Ну так в отношениях она ведёт себя именно так, общается, но мы не можем быть вместе или ещё куча сценариев НО обязательно с заморочками. мне конечно не понятно это...
согласна с Машей, ощущение именно такое.. ватно тягучее
Не представляю как можно жить в семье и любить(реально любить) другого мужчину. я не к тому как это с морально этической точки зрения. это ж пипец как тяжело должно быть. Как можно 6 лет находиться в таких болезненных отношениях? снимаю шляпу)))
Anna_m если Вас действительно беспокоят его "провалы" стоит поговорить об этом. И не бояться. если Драй решил что будет с Вами продолжать отношения, я не думаю что его это испугает. Объясните просто что чувствуете, что Вы расстроены и Вас обижает его поведение, что не понимаете причину и это вызывает у Вас переживания. Если Драй захочет прекратить отношения, думаю он это сделает не смотря на Вашу тактичность, желание не навязываться и независимо от того будете ли Вы говорить о своих переживаниях или нет.
Anna_m простите, не хочу Вас обидеть, но мне не понятно для чего Вам подобные болезненные отношения?
12 Мая 2010 02:16
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/535
|
А зачем? Что это ему даст, по-вашему? Что такого нового он может увидеть?
12 Мая 2010 11:16
|
5_element
"Драйзер"
Сообщений: 1/77
|
Я отвечала в контексте дружбы.
Если рассматривать чувства, допустим любовь, то я пришла к выводу, что нужно бы быть честным прежде всего перед самим собой - или уходить от нелюбимого мужа, как бы там потом ни сложилось, или оставить любимого человека в покое - найти в себе мужество.
12 Мая 2010 11:29
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/536
|
Зря опасаетесь. Достоевские не менее надёжны, чем Драйзеры.
С чего вы это взяли? Кто вам такое сказал?
12 Мая 2010 11:30
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/736
|
а мне - нет))) это хорошо, когда человек расскрывается
12 Мая 2010 12:28
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/740
|
все нормально. я буду идеализировать за вас)))
а в вашей ситуации заметный прогресс. вы уже определились что имеете и что хотите. теперь процесс переговоров с драем)
12 Мая 2010 13:59
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 4/344
|
Да... Не знаю... Вот по мотивам этой истории я бы сказала, что если Драй несколько лет находится в том положении, которое описанно, значит скорее всего оно его устраивает. Причем именно в существующем на сегодняшний день виде((.
Но это я себя на его место поставила. Может у другого Драя будут другие мотивы...
12 Мая 2010 15:23
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 4/345
|
Понимаете, я никудышный психолог. Но вижу и знаю, что иногда людям требуются нафантазированные истории якобы неразделенной любви. Какие-то психологические или эмоциональные бонусы они из них извлекают((. Какие именно - я не задумывалась.
А почему нервы не выдерживают? Боитесь, что не не вернется на исходные позиции? (Простите, не было времени всю тему читать).
12 Мая 2010 15:40
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 4/346
|
Можно же за поддержкой в свою семью обратиться? Конечно, не в прямом смысле.
Если невозможно - тогда видимо жить, как есть. А то, что пустота образуется - может и неплохо. Будет притягивать к себе то, чем можно наполниться). Пустота дает свободу, не за что зацепить. Так что подождите бежать от пустоты)
Может, стоит взять себе время на раздумье, не общаться с Драем и понаблюдать за собой? Сосредоточьтесь на себе, а не на нем.
12 Мая 2010 16:09
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/151
|
Вот что мне нравится в драйзере? Подтрунил над ним, показал вопрос со стороны, в объеме, в развитии, так смотришь, он уже копает в нужную сторону. Сам.
Другое дело досты. У меня теща дост (бывшая). Очень гордая птица...
12 Мая 2010 16:40
|
kirta
"Драйзер"
Сообщений: 0/38
|
Riki-Tiki, а может Вы не будете свои отношения с тещей переносить на всех Достов. Теща - это нетимно
12 Мая 2010 16:56
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 4/347
|
2 Anna_m
От общения есть смысл уходить для того, чтобы поменять свой взгляд на происходящее. В одиночестве, в отсутствие "объекта раздражения")), когда ничто не давлеет, спокойнее думается, яснее видится.
Можно выйти из общения тихо, по-английски, не прощаясь)и там, на свободе просто пожить без него, не задаваясь целью найти решение)не ставя временных рамок, но наблюдая за собой)Представьте, что у вашего общения отпуск) бессрочный), по окончанию которого все может быть, как и прежде... а, может и как-то по-другому), если Вы вдруг за время отпуска обнаружите что-нибудь интересное в себе. Вы не обрываете общение, но Вы его откладываете на неопределенное время, потому что приоритетная задача сейчас - собственное душевное равновесие)На все вопросы Драя можно просто ответить - хочу побыть одна.
Опять же будет время приглядеться к внутрисемейным процессам или расширить круг интересов, а с ними и знакомств, или откопать в закоулках сознания какие-то задвинутые идеи, которые хотелось бы осуществить. Может, что-то увлечет не меньше общения с Драем)
12 Мая 2010 16:58
|
LeMurmur
"Джек"
Сообщений: 0/18
|
.. такие же отношения с коллегами Драйкой и Достой.
у Доста эта годость=уязвимость - это ЧС болевая - все время кажется что ее хотят задеть, обидеть..
это не тимно - это особенность интертипных Джек-Дост.. попытка "ублажить" суггестивную ЧЛ Доста регулярно натыкается на его болевую.. с активационной ЧС как-то сложно ее правильно дозировать, а им везде недомолвки в их адрес мерещаться
12 Мая 2010 18:07
|
kirta
"Драйзер"
Сообщений: 0/39
|
А какое это имеет отношение к Anne_m и Драйзеру?
12 Мая 2010 18:47
|
LeMurmur
"Джек"
Сообщений: 0/19
|
прямое. сколько бы советов здесь не давали, они не будут приняты во внимание. В дельте "требуется помощь"="требуется сочувствие, забота" в первую очередь - это неоднократно уже обсуждалось на форуме и было причиной тёрок между гаммой и дельтой.
поэтому все чем мы тут можем помочь - выразить автору поддержку и участие - как этический интуит она всех благодарит за помощь, но сделает все равно по своему. У автора у самой этика программная и набор ЧИ в помощниках..
самое ценное что в теме прозвучало - что ей надо в себе разобраться, но она для себя и так все знает.. просто болевая хотела сочувствия, и может оправдания, что уходы Драя на 3 мес - это обычное тимное явление..
12 Мая 2010 19:21
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 31/60
|
Ну почему же? Кое-что из советов может пригодиться и белому этику.
12 Мая 2010 19:40
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/153
|
Просто ее я знаю лучше других достов, но все досты, известные мне, именно таковы.
12 Мая 2010 20:06
|
LeMurmur
"Джек"
Сообщений: 0/20
|
Sherry_2 и другие дорогие дуалы,
ну конечно ваши советы могут пригодится.. особенно нам, суггестивным БЭ..
может мы не всегда правильно просим, и не всегда правильно говорим "спасибо", но мы их СЛЫШИМ И пытаемся ПРИМЕНЯТЬ.
но если у человека своя программная, ваша ему параллельно. Сужу по своей ЧЛ.
Всегда обидно смотреть как этики предплочитают объяснять этику себе подобным.. ну что ж.. велкам ту "ревизия"(к Гексли), "соцзаказ"(к Есям), "погашение"(Гюго), квазитождество(Дюма) или "родственные"(Дост)
только предварительно характер отношений почитайте, чтобы словом "родственные" не обольщаться..
12 Мая 2010 22:21
|
kirta
"Драйзер"
Сообщений: 0/40
|
Сочувствую В следующий раз выбирайте себе в тещи Драйзера
А у меня впечатление, что это вы меня просугистировали по БЭ После Ваших объяснений, мне ситуация совсем по другому стала видеться. Я ж тоже в начале чуть не бросилась с советами, да со своими домыслами, но посмотрев на все это с Вашей стороны, ситуация развернулась совсем в другом свете.
12 Мая 2010 22:41
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 31/61
|
Характер отношений мне читать лишний раз нет необходимости, т. к. с 2 Достоевскими уже слав бог не менее 10 лет дружу.
По комфортности поставила бы родственные отношения на 2 место после дуальных, причем однозначно комфортнее активации и полудуальных.
Причем, даже есть пример отличной семейной пары.
Не знаю как там у черных логиков, но взаимопонимание по базовой дорогого стоит.
Это не означает полного совпадения мнений и отсутствия споров - вовсе нет. Ведь и у различных Драйзеров этическая платформа и принципы могут сильно различаться. Но у Достов однозначно есть чему поучиться...
Насчет предыдущих высказываний уважаемых дуалов
о невозможности дружбы между мужчиной и женщиной
я бы, наверное, так сформулировала:
1.)Длительная дружба между м-ж без перехода к любовным отношениям невозможна в паре Драйзер-Джек.
2.)Достоевский, возможно, единственный тим в соционе, с коим у Драйзеров возможны платонические чувства и длительная дружба без интимных отношений.
12 Мая 2010 23:24
|
LeMurmur
"Джек"
Сообщений: 0/21
|
автор тоже вроде не спрашивала, возможно ли это ли это.. у нее опыт 6 лет. И в теории тоже именно так, например Гуленко:
Филатова в статье "Супружество в зеркале соционики" определила родственные отношения по комфортности 3ми.. с конца
но и Вы правы, ведь они о реальных отношениях, к коим виртуально-платонические не относятся..
Anna_m, гляньте цитату - может что-то из теории покажется знакомым.. и пригодным для практики.
13 Мая 2010 07:58
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 29/119
|
--Хотя для меня это скорее вопрос стабильности и надёжности (ну и кто тут кому ездит в результате по болевой ЧИ?
У вас ЧИ не болевая. Понять, что такое болевая ЧИ, может только Драйзер, и никто больше. Драйзер всегда, во всех случаях видит самый худший вариант развития событий. И уйти от этого невозможно никак.
13 Мая 2010 12:26
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 29/120
|
Вы забываете, что драй сенсорик. Невыносимо это... на расстоянии. Когда нельзя даже коснуться.
13 Мая 2010 12:49
|
Albina
"Драйзер"
Сообщений: 11/4
|
По-моему самое тяжелое в этих отношениях - невозможность заработать денег. Семейный бюджет трещит по швам в такой паре. Драй видит где и как можно заработать. Т. К. у Доста для этого достаточно трудолюбия, и самое важное много связей, Драй принимается на него давить, но по-другому чем Штир, - и в ответ либо ничего не сделано, поскольку не было что-то объяснено, либо сдалано абсолютно другое дело, никому не нужное в материальном плане, а бывает, что и в ущерб.
Для меня не годятся те методы воздействия на Доста, которые применяет Штир. Однако я понимаю, что иначе Дост не сможет реализовать задуманное.
И наоборот, если Дост мне говорит, что не плохо было бы сделать вот это и это, меня начинает душить смех. Я понимаю, что тут ничего не возможно заработать, кроме проблем на свою же голову. Мои доводы и критика вызывают у Доста одно - обиду.
Зато со Штиром у нас в деловом аспекте просто супер понимание и супер заработки. Хотя жить вместе невозможно - искры летят такие, что "техасская резня бензопилой-4" отдыхает!
13 Мая 2010 14:43
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 31/64
|
Теория интертипных отношений - не самая развитая ветвь соционики с моей точки зрения. Мнения различных авторов описаний отношений противоречивы и субъективны.
Более менее изучены дуальные и конфликтные отношения (хотя и здесь есть много спopнoго).
Нахожу частенько несоответствия книжного варианта реальной жизни.
На форуме много интересного можно прочитать.
Время идет, опыт накапливается, описания меняются.
13 Мая 2010 23:57
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 4/348
|
По моему опыту как раз базовые Доста и Драя прекрасно понимают друг друга и не имеют принципиальных расхождений, а вот творческие друг друга удивляют...
Или что-то другое имелось ввиду?
14 Мая 2010 17:25
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/796
|
? это такая мощная суггестивная?
14 Мая 2010 20:04
|
LeMurmur
"Джек"
Сообщений: 1/23
|
немного не так.. поясню на примере своей программной ЧЛ - если я считаю что нужно что-то по работе сделать так, то мнение Штирлица верно действую или нет не нужен... если ЧЛ "пробуксовывает" - то от недостатка инфы( Джек не гадалка все же), но при достаточном минимуме данных советы не нужны..
полагаю также программная БЭ - какие отношения ей нужны она знает и без советов, и как их стороить тоже.. инфу о новом человеке как объекте отношений собирает и подает творческая.. ни Драй и Дост не станут строить отношения, которые нужны партнеру в ущерб тех, что нужны им самим.. ведь так?
а под словом "хорошие отношения" все подразумевают несколько отличные вещи.. особенно многомерные этики. Это у логиков все просто - "люблю" или "не люблю", и из этого "люблю" этик лепит под себя отношения.. а у этиков люблю уже многогранно и насколько сложно подогнать два многогранника к одной форме, настолько же сложно совпасть программами.. хотя все время касание каких-то случайных граней обеспечивает контакт
Вы предпочли бы вырубать скульптуру из мраморной глыбы или из памятника Ленину например? моя программная любит глыбы, в которых есть потеннциал
14 Мая 2010 20:18
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/797
|
ЧЛ джека - минусовая, съконмить! ЧЛ штира плюсовая - создать
Утрированно будет так: штир и джек создают фирмы по торговле/производству чем то/ чего то. Джек продает 3 штуки в день с рентабельностью в 300%. Экономит на персонале-площадях и т. п.
Штир - 300 шт с рентабельностью 3%. Большие обороты, но и много сотрудников, площадей, столов-телефонов, компов-компьютерщиков (у джека ноут и он сам там все настраивает, а у штира сеть и отдель программистов).
А прибыль у них одинаковая. Те успешны они одинаково. А теперь представляем, что они работают вместе.
БЭ плюсовая и минусовая различаются так же.
нет. драй всегда строит отношения, включая те, что ему камнем на шею
14 Мая 2010 20:33
|
LeMurmur
"Джек"
Сообщений: 1/24
|
.. да, согласна. но объясняю это, как и разницу в Вашем примере Джек-Щтир признаками тактик-стратег.
утрировано так: Стратег Джек мобилизован на цель - прибыль 600руб с 2х единиц. Тактик Штир - на процесс продажи 300 ед ради тех же 600 руб. (прошу тождиков и прочих не учить меня преимуществам оптовой торговли только, это пример )
также и тактик Драйзер начав отношения с приятным человеком расчитывает справится в процессе, не видит возможный результат(еще и ЧИ тут мешает), перестраивает их до последнего..
но вот Дост - стратег и ЧИ творческая - видит и цель(у автора поста - приятный вирт и не дальше) и возможность ее осуществления.
т. ч. разница, имхо все же в программе БЭ - Досточку эти отношения устраивают и ей хочется чтобы и Драй вел себя также - душевные разговоры без перерыва..
.. а Драй не может переключиться на более перспективные отношения - устает, бросает, обзор перспектив с болевой ЧИ.. и возвращается перестраивать..
возможно что попав в аналогичную ситуацию и в семье, человек просто ходит по кругу между 2х огней..
14 Мая 2010 21:22
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 4/349
|
Понятно. Я вот о чем. Дося может сказать о какой-то этической ситуации: "Так жить нельзя потому-то и потому-то". Я согласна, что нельзя, наши оценки ситуации совпадают полностью и в этой части наши этики согласуются, но дальше она говорит: "С этим человеком все равно ничего путного не выйдет, поиск компромисса ничего не даст по существу, общение все равно прекратится, поэтому надо поступить так-то и так-то" И вот тут наши взгляды начинают расходиться, потому как ее вывод продиктован неумением проявить ЧС, но развитой ЧИ, а мой будет исходить из скудной ЧИ, но зато с деятельной ЧС. Возможно Вы имели ввиду то же самое, но назвали весь процесс в совокупности "программой"?
15 Мая 2010 19:27
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/803
|
так признаки и рождают аспект.
с остальным +1
15 Мая 2010 19:34
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 4/350
|
Ира, все конечно бывает, но я как ни стараюсь, не могу представить себе заинтересованного Драя, который столько лет плотно общаясь и зная о симпатии, ничего не предпринял бы в направлении сближения физического, ну или хотя бы не спровоцировал на "разбор полетов". Ну вот если я - Драй, и есть интересующая меня женщина и мне известно и очевидно, что она хоть немного но влюблена, да я уже осуществлю с добрый десяток всяких вылазок на предмет максимального сближения, а если оно не будет принято, то буду провоцировать разговор о выяснении причин отказа. Вряд ли я смогу молчать в такой ситуации, слишком ЧИ будет болеть(. Это то, что я вынесла из написанного, но возможно Анна просто не все изложила.
Пока видно только, что Дося для него источник недостающих эмоций (возможно, как и он для нее).
15 Мая 2010 19:51
|
LeMurmur
"Джек"
Сообщений: 1/26
|
согласна, что Драй возможно делал попытки к сближению.. но. Досточка со стратегической творческой ЧИ уже обрисовала перспективу намертво - "категоричекую невозможность" отношений кроме душевных разговоров..
программа="миссия" программной функции.
неужели оценка всех людей у вас совпадает со всеми Достами? Всегда одинаковое мнение "с этим человеком жить нельзя" или "можно"?
чья оценка для Вас более весома в случае несовпадения - Ваша, или Доста?
и да, творческая у нее "на побегушках" - собирает ей инфу вначале и выполняет указания потом.. как Вы и описали в примере.
15 Мая 2010 21:55
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/805
|
Рики-Тики писал, что ты драю вопрос, в ответ - бла-бла-бла... Это тимное.
а что для вас нормально? что вы хотите в идеале?
16 Мая 2010 07:42
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/806
|
по этике. ну вот - уговорите и убедите)) что бы объяснил все
по болевой? не мучьте его, все равно этого не будет.
легко. донесите это до него. и верьте, что все так и есть, как он говорит.
16 Мая 2010 08:13
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/825
|
никак. болевую не поддерживают) ее прикрывают. молчаливо)))
не видит перспектив с другим человеком? ну значит не видит. а зачем их НАДО видеть? это жена, роственник, приятель? просто выгодное знакомство. которое драй игнориует?
17 Мая 2010 09:07
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/826
|
а жена по тиму кто? он сам просит помочь в поиске перспектив с ней? словами?
17 Мая 2010 09:16
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/181
|
За время моего отсутствия Анна признала факт амурной подоплеки происходящего. Это достижение. Поздравляю. Без подкола.
Теперь сделайте их премлимыми для мужчины. Это не тимно. Извините, но даже меня (почти дуала) досточки своим океаном эмоций выматывают. А каково драю в этом вариься? Он молчит и голосует ногами, потому что через стену эмоций пройти не может.
17 Мая 2010 09:25
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/827
|
вы знаете, в первую очередь я бы не советовала реагировать на его рассказы не так, как вам хочется и естественно для вас.
ну мой взгляд на его ситуацию - от жены и детей, тем более жены еськи никуда он не денется. точнее - она от него. это его семья, его территория, его отвественность. и не имеют значения перспективы отношений.
это как? предлагаешь перейти от эмоций к сенсорике? *смотрит осуждающе*
17 Мая 2010 09:29
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/565
|
Меня вообще удивляет, что он говорит с вами о своей жене. Не слишком как бы этично с его стороны.
17 Мая 2010 15:16
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/840
|
почему с другом нельзя говорить о своей жизни?
17 Мая 2010 15:25
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 21/566
|
Да, это не совсем нормально. Тем более если не всегда. Я вам по-прежнему советую всё с ним обсудить как можно более откровенно. Если вам тет-а-тет это сложно, спросите письменно. Вы ничего не потеряете, а только приобретёте.
С другом - можно.
17 Мая 2010 15:32
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/842
|
ну вот у драя - дружеские отношения)
17 Мая 2010 15:43
|
Albina
"Драйзер"
Сообщений: 12/5
|
Ужас как раз в том, что вместе Н и ч е г о (ну абсолютно ничего) не получается! кроме задушевных бесед.
И на чем, скажите, могут держаться такие вот отношения? Вместе выпить-закусить, да пожалуйста, но больше-то встречаться неохота (пустая трата времени). Хотя всех своих Достиков я просто искренне люблю (на расстоянии), и встречи с ними свела к отмечанию Дней Рождений. И все!
Теперь, когда ко мне приходит устраиваться на работу Дост, я его не возьму, хоть задаром. Я знаю, что я исправно буду выплачивать зарплату, а в ответ буду получать совсем не то, что нужно для успешной работы, к большому моему огорчению.
Вот такой я прагматический прагматик.
17 Мая 2010 16:18
|
bucha
"Драйзер"
Сообщений: 11/46
|
Достам не хватает, они могут драться только лично за себя и своих детей, в остальных случаях от борьбы уходят. И философия у них под это соответствующая. Вот меня, например, именно эта философия и начинает раздражать, если Доста зацепить и эту философию вытащить наружу
31 Мая 2010 12:59
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 21/148
|
Представляю какой бы спектр эмоций прочувствовала бы жена этого Драйзера увидев как на форуме народ коллективно обдумывают что делать подруге ее мужа, что бы тихонечко и этично толкнуть его на измену =))))
1 Июн 2010 00:01
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 57/370
|
А Вы всерьез полагаете, что это реально?
Кстати, в определенных традициях есть.. ээ.. уверенность, что муж ходит налево только если жена смотрит туда же
1 Июн 2010 05:48
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 21/149
|
Думаю, что если грамотно действовать (выбрать правильные действия в нужное время), то почему нет.
Вы тоже всерьез в это верите? =)))
1 Июн 2010 13:06
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 57/372
|
Вот ей богу, даже любопытно, какие такие правильные действия и какое именно время?
Я, видимо, живу в параллельной реальности. ))
В моей реальности базовые БЭ+ЧС неуводимы без собственного на то желания. Они, конечно, могут прикинуться шлангами, чтобы ответственность свалить, но не более того.
Я не оперирую понятием "вера", я или знаю, или предполагаю Лично не проверяла, сказала к сведению ))) взгляд с другой стороны...
2 Июн 2010 10:25
|
