| | Он мне сказал, что не любит меня |
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/5
|
Месяц назад он мне сказал, что не любит меня.
26 Окт 2010 12:22
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 24/283
|
Непонятен контекст.
Какой помощи вы хотите?
26 Окт 2010 12:40
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 10/277
|
nika07, держитесь.
Мож, он просто ляпнул - а вы поверили.
26 Окт 2010 13:00
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/6
|
В голове - просто Хиросима. Хотелось бы взглянуть на ситуацию другими глазами. Может и пойму что и к чему. А то - сплошное недоразумение из трех фраз, которые я услышала
1. " я тебя не люблю"
2. " я чувствую к тебе нежность"
3. " я не хочу уходить от тебя"
Как так может быть? (честно говоря, еще ни один мужчина не относился ко мне так хорошо, как он).
26 Окт 2010 13:01
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 24/284
|
В моей жизни такое было только однажды, чтобы мужчина открытым текстом сказал такую фразу. Выжгло внутри все и сразу. Мы разошлись, не сразу, правда, я долго поверить не могла. Это, конечно, не совет, я всего лишь делюсь опытом.
Вам надо подумать, чего вы хотите от него дальше, наверное. И что он хочет дальше. Почему, например, не любя не хочет уходить? Потому что 1. удобно с вами, 2. не нашел, кого любить.
Вот честно, мне кажется, чем больше тут тянуть время и ждать, что "полюбит", тем меньше шансов на это...
26 Окт 2010 13:16
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 19/594
|
А кого - нибудь когда - нибудь любил? Рассказывал? А то знаете ли, полно экземпляров, которые просто не знают, что вот эта нежность, желание быть рядом, желание сделать человека счастливым и есть любовь.
26 Окт 2010 13:27
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 10/281
|
nika07
по тиму он кто?
Может, у него ЧЭ в ценностях, и такие слова были всего лишь выражением сиюминутных эмоциональных ощущений.
26 Окт 2010 13:28
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 10/283
|
Слушайте, да спросите вы у него - "в чем дело?"
И рамки поставьте. Не можете жить с нелюбящим вас - пошлите на кислород. Авось одумается.
26 Окт 2010 13:34
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/8
|
Спрашиваю - отвечает, что у него 3 слоя трудностей:
-трудно разобраться в своих чувствах,
- трудно передать то, что чувствует словами
-трудно сказать так, что бы еще к тому же и меня не обидеть.
КУДА я его пошлю? Он живет в моей квартире... А в своей ему места нет. Куда же я его отправлю? От этого он обидится и не захочет простить именно то, что выгнала.... если бы я жила на его территории, то мой бы след простыл при его первых словах.
26 Окт 2010 13:41
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 10/286
|
Не-не, вы по логике спросите.
Типа "ну и че, дорогой, ты хотел добиться своими словами? И че дальше делать будем?"
И ваще - скажите, пусть обижает, но говорит как есть. Скажите, вам вот так обидно, что вас не любят - и вы еще думаете "вдруг обидится".
Пусть идет куда хочет - думать надо было, чего говорит. Он мужик, или что? Найдет, куда пойти, чтоб подумать.
26 Окт 2010 13:45
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 24/285
|
Ой, похож на черного этика, мне кажется... Так копаться в чувствах только они могут.
Вы уверены, что баль?
Поддержу Лолину: спросите, что вам теперь делать с этим тайным знанием?
Хотя... по опыту, вы вряд ли что-то вразумительное в ответ услышите.
26 Окт 2010 13:50
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/9
|
Да, обидно. А еще я понимаю, что у него сейчас трудный период в жизни.
Т
Да, ничего вразумительного не услышу. Я ему говорю, как это все выглядит со стороны. А он: Так что, я, получается, подлец?
26 Окт 2010 13:54
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 10/288
|
Если он прописан там или приватизация на него есть - не бомж.
А вот мама и все проблемы... в такие моменты к оставшимся родным ближе прижимаешься, а не гадости им говоришь. И подлец, чеб нет.
Вы белый этик, рулите им, рулите. Зайдите в соседнюю с вашей темку, там Дартаньяна Габена окучивает, посмотрите. Она тоже Напка
26 Окт 2010 13:57
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 24/286
|
Ок. Прочитав, что с ним приключилось, поверила, что он мог удариться в анализ ощущений.
Терпения вам. А ему еще долго от этого всего отходить придется... и чем закончится - непонятно.
Да я так поняла, он не "гадости" говорил, а начал к себе активно внутри прислушиваться, эмоционально. Вот и выдал результат, не особо задумавшись.
Ну как тут порулишь? Надо по шерсти гладить какое-то время...
26 Окт 2010 14:01
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/10
|
Честно говоря, он и раньше выдавал некоторые неадекваты. В самом начале наших отношений.
П
Читала. Я так не умею. И не смогу. Я очень стеснительная.
26 Окт 2010 14:22
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 552/2201
|
Вы думаете на такой вопрос легко ответ найти?
Почему вчера любил. а сегодня уже - нет.
Рамки какие? будешь признаваться в нелюбви - выгоню?
По-моему он хотел перед фактом поставить, предупредил эдаким макаром.
Нет, я всегда знаю, что и к кому я чувствую.
В причинах я разбираться не буду.
26 Окт 2010 16:34
|
Leera
"Штирлиц"
Сообщений: 0/1
|
Честно говоря, он и раньше выдавал некоторые неадекваты. В самом начале наших отношений.
______________
Да, бывает - я тоже ПОТОМ вспомнила, что мой бывший муж выдавал неадекватности...
Может быть, это не всем подходит - но мой рецепт таков: хочешь быть со мной - не обижай и не оскорбляй меня. Не определился - тогда вали и ОПРЕДЕЛЯЙСЯ!
Трудный период, бывшая половинка, похороны - я это все прошла - тяжело, да. Но как уже упомянули - в таких ситуациях к близким тянутся, а не мутят...
Вам не приходило в голову, что он считает вас (всегда считал), ну - "просто так"? И сейчас, при стрессе, это просто вылезло наружу?
Простите, если что - не хочу обидеть. Только вот одно точно - бомжом он себя не считает. Если бы считал - другие бы песни распевал, или молчал бы в тряпочку.
26 Окт 2010 16:36
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 1/103
|
Вы - не Наполеон. Джек - да, Гамлет - вполне возможно. Но Наполеоны так не дышат. Наполеоны не страдают трепетно по поводу разговора месячной давности, если это был не разговор об увольнении Напа без выходного пособия.
И то, что челу некуда идти - не повод жить в моем доме, по ходу плюя мне в лицо. Я вам таких нелюбящих сейчас с любого вокзала 50 человек приведу, хотите?
Наповский подход в этой ситуации - с вещами на выход. Да пофигу мне было бы, куда он там пойдет, хоть на тот же вокзал. Живешь в моем доме - как минимум веди себя прилично.
26 Окт 2010 16:55
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 127/464
|
Пусть за квартиру платит тогда
А что, хороший такой квартиросъемщик с хорошим таким отношением к уютному дому.
nika07, он вас совсем не бережет. Все заявления о теплых отношениях и взаимопонимании в таком контексте выглядят неправдоподобно.
26 Окт 2010 17:12
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 552/2205
|
Гамлет по уйдет на дистанцию, терпеть рядом нелюбящего... У меня бы первая реакция была - отстраниться.... пусть уходит куда глаза глядят.
26 Окт 2010 17:16
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 24/287
|
Да, еще добавлю. Вы у себя одна. Вы себя не побережете-не пожалеете - никто этого не сделает.
26 Окт 2010 17:16
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/12
|
Я у себя не одна. У меня есть дочка. Она называет этого человека отцом. А он к ней хорошо относится. Они часто вместе что-то мастерят, лепят...
Мне уже приходилось один раз рассказывать, почему ушел ее родной отец. Мне страшно еще раз делать ей больно.
26 Окт 2010 17:34
|
Leera
"Штирлиц"
Сообщений: 0/2
|
Так значит, дочка - самый сильный стимул? А сама-то как? Если бы без дочки - абстрагироваться можете?
26 Окт 2010 17:46
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/13
|
А он и платит. За квартиру, за продукты питания, за школу искусств для ребенка. За все платит.
Когда выходит с работы - звонит. Предупреждает когда задерживается. За продуктами возит меня на машине. За приготовленные обеды и ужины говорит спасибо и целует руки.
Когда у кого-то проблемы со здоровьем он подымается среди ночи и везет (моего брата, мою дочку, меня) по врачам.
И дом он содержит в полном порядке. Я НИКОГДА не напоминаю, что где-то перегорела лампочка, где-то отпала ручка. Чаще всего он видит это сам. Более того, когда ходит по магазинам покупает разные вещицы, чтобы мне было удобно в доме. И гаражом - тоже занимается.
у нас очень часто длительные задушевные разговоры. Не помню, чтобы я когда-либо кому-то так доверяла.
Короче - идеальный мужчина во многих отношениях.
26 Окт 2010 17:51
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 104/939
|
Ника... вам с его нелюбовью ничего не поделать. Захочет уйти - не удержите.
Знаю я такое за бальзаками. будут жить в таких отношениях годами, и одновременно мечтать в душе об идеальной любви, когда сердце и душа заходятся. Может это просто их особенность?
Мне кажется, что чаще всего мечта так и остается мечтою. А жизнь - жизнью. И никогда не пересекаются.
А еще вариант - просто пытается все свои чувства определить через логику и логически же решить: что он должен чувствовать, а что не должен и как это должно выглядеть в идеале. Причем с маломерной этикой отношений представления бывают не всегда реальными. Но думать, что вот надо любить и любить надо вот так - никто ведь не запретит. И опять же с реальной жизнью не совпадет.
Я в вашей истории вижу как минимум два варианта.
1. У него сильный стресс. Болевая в отключке, он просто тупо вообще ничего не чувствует, все внутри заморозилось и ему страшно, что он теперь просто такой сам по себе и больше никогда не будет ничего чувствовать. Как честный порядочный человек, он конечно должен вас предупредить об этом. Что и сделал.
Развитие: все меняется. Может отгреется, может нет. Скорее всего постепенно вернется все. Может он даже переоценит свои чувства и свое отношение и наконец-то поймет/решит, что любит вас. Только чаще всего такая переоценка происходит через потерю к сожалению...
2. Он на самом деле вас не любит. Мое глубоко личное ИМХО - ловить в таком случае нечего. Уйдет раньше или позже. А до этого будет вечно в каком-то душевном поиске той самой любви.
Почему-то бальзакам очень важно любить, но чаще всего они пытаются решить эту задачу через голову. С помощью ума найти подходящую партнершу и захотеть ее любить и ждать когда же оно полюбится. Жаль, что так не бывает...
Печально, что я не сказала вам ничего позитивного. Но правда все равно лучше. Чужого вам человека не удержать, а свой сам не уйдет.
Ну это моя правда, не ваша. может в вашей истории как раз все по другому.
ЗЫ. Я кстати тоже не умею как дАртаньяна )))), не всем дано так поступать )))), или я еще не доросла )
Но в глубине души думаю, что стоит поступать решительно. Хотя бы ради себя. В итоге всегда оказывается, что решительно - это лучше всего.
В любом случае помните, что ваша жизнь не заканчивается ), все будущее - ваше ) и оно есть.
26 Окт 2010 18:09
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 3/88
|
Все может быть, если 3-ая эмоция. Бальзак с 3Э - это страшно себе представить.
О, кстати, первые два - типичная фишка для 3Э.
Говорят, любовь иногда может "уходить под воду". Временно. А потом опять всплывать, обновленная, как ни в чем ни бывало. Но чаще люди не дожидаются этого, решают, что любовь умерла и разбегаются. Но то любовь. А влюбленность - это другое. Это по сути своей временное явление.
А еще у человека может быть депрессия после всего пережитого и временное онемение чувств. Особенно, если эмоция низкая по ПЙ. Но временное насколько - неизвестно. Может быть, очень надолго, если ничего с этим не делать.
26 Окт 2010 18:56
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/14
|
Jul_Julyko, чего мне на вас обижаться? По сути, вы озвучили то, к каким выводам пришла я... Приятно, когда схожие мысли приходят в разные головы...
Я письмо написала ему, что прошу его уйти и почему. Да вот только все на последний шаг решиться не могу. Мучает вот это "а вдруг я неправа" и что собираюсь рубить сгоряча.
26 Окт 2010 19:04
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/165
|
так может на слова и забить? судят все же по делам. А почему он мог так сказать, тут уже озвучили.
26 Окт 2010 19:07
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 104/943
|
Вам решать. В любом случае в том письме надо обязательно написать что вы сами чувствуете и чего вы сами хотите. Хотя меня сейчас закидают помидорами )))
я пишу как бы я сделала ), но вот у меня если честно не проканало )))
а как оказалось - надо было просто послать подальше ))), то есть - САМОЙ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ.
а у живого человека всегда есть и право и возможность решать ПО СВОЕМУ и настаивать на своем, если ему хочется.
с другой стороны? Может сейчас не совсем время? Вам виднее в каком он состоянии и сколько там от деперссии изза обстоятельств?
может быть внутри себя дать ему время оклематься, снова почувствовать себя живым, а потом вернуться к разговору?
и себе дать возможность и время оклематься?
26 Окт 2010 19:15
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 128/465
|
Да, дела действительно много значат.
Может вам посмотреть ему в глаза и сказать убедительно и твердо, что то, что он чувствует - это и есть любовь, просто это определенный ее этап? Дайте ему точку опоры. Насколько Бали внушаемы вообще (не очень знаю этот аспект)? Потому что рефлексировать он может бесконечно долго.
26 Окт 2010 20:01
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/170
|
а зачем вообще вот это именно слово так четко декларировать и прояснять? вам хорошо вместе, ну и хорошо... не все ли равно как это называется
26 Окт 2010 20:18
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 27/671
|
А может попробовать познакомиться заново как-бы, т. е. пожить вместе как соседи-друзья и посмотреть что и как? Послушать себя саму и дать возможность прийти в себя дуалу? А за это время и сами определитесь хватает ли у вас душевных сил и силы любви для этих отношений и на дуала посмотрите. В любом случае ломать не строить.
Правда лично по моему опыту, как только у меня возникала мысль что меня что-то в отношениях кардинально не устраивает или сильно обидело - так спустя некоторое время мы расставались. Может это самовнушение в моем случае, но я не жалею о "потерянном" времени - я знаю что сделала все что смогла на тот момент и опустила руки, только когда перепробовала все что мне доступно.
А вообще такое услышать так точно гром среди ясного неба. Душевнных сил Вам обоим
26 Окт 2010 21:05
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/655
|
Слова-словами, тут важнее, что чувствуешь. Поступки вроде на должном уровне...
Не знаю, я бы в этой ситуации пока ничего не менял. Просто появился повод повнимательнее присмотреться к человеку и судить стоит уже по результатам нового, более глубокого анализа.
26 Окт 2010 21:54
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 1/104
|
Так вроде нигде ж не писалось, что он Баль? Хотя если да, то, моя имха, все упрощается до до уровня палки и веревки. Баль день и ночь чё-то там себе под нос бормочет. Из общего объема бормотания - 50% - неведомая долбаная фигня, софтли спикинг. и ко всему прислушиваться - ушей не хватит. Важно правильно среагировать, и если совсем уж полную фигню сморозил - на ней до конца жизни не заостряться. Дать ЕМУ возможность проехать и забыть. А не по 100 раз в день напоминать. Он тот исторический вечер вашими усилиями уже наизусть выучил, и в этом коридоре уже так и движется. Забили бы моментально - и он бы давным-давно забыл.
Общий вектор отношения - да мало ли чё он там сказал. При таком нереально огромном количестве практической пользы от Баля - можно иногда и фигню какую-нибудь послушать. Вам же уникум достался. Так же может у Васятки вызывать некоторый дискомфорт неведомое долбаное нечто. Под нечто понимайте что хотите сами, может картина у вас на стене с обоями не гармонирует, а может вы имеете привычку разгуливать по дому, намазавшись кремом зеленого цвета. Да все, что угодно. Недоработки в этом случае устраняем не тихо и незаметно, как с Жуковым, а с фейерверком. С грохотом спускаем нечто с 9-го этажа, подводим Баля к пустому месту, тычем носом, и говорим - видишь? Этого больше нет. И не надо бояться, зайка. Дядька с сердитой картины больше никогда на тебя не посмотрит. А если он вернется, я ему каааак дам!
А о том, что его дискомфортит, он вам уже раз с 1000 сказал. Мимоходом так. Уметь надо услышать.
26 Окт 2010 22:48
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 10/291
|
Дартаньяна, а что там с Жуковым?
Расскажите, просим-просим
26 Окт 2010 22:59
|
Tokay
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
nika07, знаете, в свете всего этого:
Три месяца назад умерла мама
Буквально через месяц после ее смерти отец привел новую женщину.
Бывшая жена подала на алименты и он судится с ней. (он раньше ей просто давал деньги, а после смерти матери нужно раздавать долги - она раком болела, и он сказал бывшей, что теперь у него стесненные обстоятельства и будет ей давать деньги, но меньше)
На работе большие проблемы и встал вопрос о том, чтобы уходить.
А тут еще отец с новой женщиной и ее сыном заняли квартиру. Бальзак, когда увидел, как они переставили всю мебель в квартире сказал мне "Теперь я - бомж"...
его *не люблю* можно перевести всего лишь как такое, немного детское - ах, вы все так со мной! ну и ты вали, чего ждешь!
имхо, конечно
похоже Вы, действительно, самый близкий и родной человек для него
по-моему, не стоит зависать на том не люблю
26 Окт 2010 23:06
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 3/89
|
Слушайте, почитала я тут...
Не мое дело, конечно, но чем он у вас еще занимается, кроме: работает, зарабатывает деньги, платит алименты бывшей жене, оплачивает вашу квартиру и расходы на жизнь, заботится (заботился до недавнего времени) об умирающей матери (потому что с отца там как с козла молока, судя по всему), а теперь раздает долги, возит ваших родственников по врачам среди ночи, проводит время с ребенком от первого брака, занимается с вашей дочерью, следит за домом и гаражом... Ну, то есть для СЕБЯ он вообще делает что-нибудь? У него вообще время на это остается? На какие-то свои мужские хобби-увлечения, встречи с друзьями или просто побыть одному, чтоб никто не трогал? Мы тут хлопаем в ладоши по поводу того какой он из себя весь супер-пупер ответственный. А я себя попробовала не его место поставить по тем скудным, но весьма красноречивым данным, что получены от вас. И мне стало очень грустно. Он жеж так высохнет весь, я имею ввиду прежде всего - эмоционально! Особенно, если у него действительно 3Э, а значит либо логика, либо физика - высокие. У таких людей повышенная ответственность за все, но за это приходится платить высокую цену в эмоциональном плане. И при этом ВСЕМ от него чего-то нужно, никто не стесняется пользоваться - отец, бывшая жена, мать (по необходимости, конечно), вы. Думаю, что и на работе он тоже незаменим. А потом удивляются - куда девалась влюбленность...
В общем, если этот человек и отношения с ним вам дороги, то именно ВАМ придется активно позаботится о том, чтоб он не отодвигал свои нужды на задний план. Освободить его от части забот, постараться не нагружать лишними. Если надо, то и силой выпихивать из дому на встречи с друзьями. Пускай вспомнит о своих хобби, чем он там хоть в подростковом возрасте любил заниматься. И вообще постараться сделать жизнь более спонтанной, яркой. Вы же Напка! (если судить по вывеске). Сорваться куда-нибудь только в двоем хоть на пару дней (есть возможность дочку пристроить ненадолго?). Или хоть на вечер. Ну, или дома что-то устроить... но не с детскими игрушками. Напрягите воображение. Человеку нужно расслабиться и забыть хоть на короткое время о своих многочисленных обязанностях. Получить удовольствие от жизни, настоящее, почувствовать ее вкус опять. И тогда, возможно, он вспомнит, куда подевал влюбленность.
27 Окт 2010 02:13
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/107
|
Tilde вы все очень и очень правильно пишете. Одна печаль - реальной Напке этого всего объснять не надо было бы. Реальная Напка, в такой нереально сложной ситуации у такого полезного и практичного Баля (и где люди таких находят? ), развернула бы операцию по отвлечению Баля от дурных мыслей, сравнимую по масштабам с героиновым приходом. Научилась бы играть на гитаре, если он любит авторскую песню, жонглировать, если он любит цирк, или печь почти съедобные пирожки, если он любитель. А цепляться к случайно брошенному слову, в этой вот описываемой ситуации, не стала бы никогда в жизни. Не любишь, солнце? Ну, давай, не люби пока. А мне можно? Да? ну и ладушки. И все, проехали, забыли.
А тут у человека и так кругом 16, а тут еще психованная дамочка за ним носится (без перехода на личности, плиз, иллюстративно) и поскуливает - ты меняяяя не лююююбишь.
Еще раз, реальная Напка в этой ситуации на свои чувства и эмоции забила бы конкретно. И думала бы, чем человеку помочь. Хотя бы не мешая. Или попыталась бы отвлечь. Но своей персоной проблем бы не создавала точно.
Я уж не говорю о том, что в такой сложной финансовой ситуации нормальные Напки сидят и репу чешут, где бы самой денег подзаработать, и любимому человек как-то чем-то помочь.
А то, чисто умозрительно, данная ситуация выглядит таким образом, что ты, дорогой, мать - лечи, не получилось - похорони, от жилплощади отца - откажись, с бывшей женой финансовые вопросы - разрули, при этом 100 раз в день скажи, что ты меня любишь, и не забудь поблагодарить за то, что я позволяю тебе платить за мою квартиру и продукты, заниматься моим ребенком, а также решать проблемы моих прочих родственников, при этом ты мне даже не муж. Да будь он хоть Баль, хоть Шварценеггер.. Не многовато ли?
27 Окт 2010 03:06
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 3/91
|
Ннну, не знаю... Может, и Напки такие бывают. Логического подтипа. Я типировать на форуме не берусь. А вот то, что многие дамы, когда зацикливаются на любит-не любит, перестают что-либо вообще вокруг себя замечать, то это часто бывает. Возможно, и не тимно вообще. Иногда нужно носом ткнуть, чтоб глаза открылись.
27 Окт 2010 05:40
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/108
|
Может быть и так.
А в целом, для прояснения темы: "почему женщины любят, когда им объясняются в любви"="почему женщины любят алкоголиков" крайне и крайне рекомендовала бы статью очень известного ростовского психолога Михаила Ефимовича Литвака, которая так и называется:почему женщины любят алкоголиков. В интернете есть. Лично я например много нового для себя открыла.
27 Окт 2010 07:31
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 129/466
|
Не только дамы. Ситуация, когда мужчина ожидает, чтобы перед ним в эpoтическом белье прыгали в то время как у жены младенец-пеленки и общая замотанность - тоже примерно из той же оперы, как мне кажецца.
Хотя тут не столько желание выражения любви, сколько шок от выражения ее отсутствия, но истоки могут быть те же.
27 Окт 2010 07:47
|
Bestiya
"Гамлет"
Сообщений: 2/71
|
Вы что с ума сошли?
Понимаю, ребенок привык, вы сами подумайте, нужен ли такой отец вашему ребенку?
У него «семь пятниц на неделе», неопределенность в жизни…. Нужен вам такой мужчина?
Который, снял всю ответственность со своих плечей и переложил на ваши.
Типа ты уж дорогая сама решай эту проблему….
Ну и что, что жить негде, это не ваша проблема.
Он вам нагло в лицо говорит – «Я тебя не люблю, но жить буду у тебя…. у меня тяжелая ситуация».
Да он вас использует, знает, что сердце доброе, не выгоните.
От всего сердца вам желаю счастья, выключите сердце и включите разум.
27 Окт 2010 09:03
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 24/288
|
Вот со всем соглашусь, кроме определений реальная/нереальная напка. И то только потому что напки, они все-таки тоже разные, как все люди.
Но я бы тоже в первую очередь смотрела в ту сторону, как ему помочь, при этом, конечно же, не теряя себя.
27 Окт 2010 09:09
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/109
|
Терять себя вообще ни при каких обстоятельствах не стОит, но все-таки потеря матери, предательство отца, угроза потери работы и финансовая ситуация с бывшей женой лично для меня являлись бы определенным смягчающим обстоятельством при задвигании своих чуйвств на некоторый задний план, хотя бы временно.
27 Окт 2010 09:39
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 96/5285
|
Nika, у меня к вам всего лишь один вопрос: вы, действительно, будете следовать тем советам, которые вам здесь дадут?
Ведь люди смотрят на ситуацию не просто со стороны, но и с ваших слов. Этого не только недостаточно, но и ошибочно.
Это во-первых.
Ну, а во вторых, каждый человек уникален и неповторим. Это даже если учитывать особенности ТИМа. Поэтому каждый пишет, причем, пишет с легкостью, то, как бы он поступил сам, именно он. А может и не поступил бы - ведь всегда написать или сказать, проще, чем сделать.
А вы - это немного другой человек. И для вас могут быть не приемлемы все эти способы и советы.
Может быть просто спокойно разобраться в ситуации, поговорить со своим мужем (не знаю, какой у вас статус) и послушать свое сердце. Оно, как правило, не обманывает.
Я могу лишь дать такой совет: все личное решайте с близкими людьми, не бойтесь этих откровенных разговоров по душам за круглым столом и решение принимайте сообща. И помните, что время тоже ваш cообщник - многое оно расставляет по местам.
Ну, а мы вас здесь как-то поддержим эмоционально.
27 Окт 2010 09:41
|
exponenta
"Драйзер"
Сообщений: 8/349
|
"Точно Бальзак. Он давно на этом сайте. Не хочу указывать кто"
я так поняла, только меня смутила эта фраза...
мне просто показалось крайне странным обсуждать ситуацию, причем, с такими личными подробностями, если этот человек присутствут на сайте и может все это прочитать...
27 Окт 2010 10:16
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 130/467
|
Не вижу ничего странного. Человек попросил совета по ситуации с учетом того, что эти советы могут быть прочитаны второй половиной. Учитывать эти советы или нет - их личное дело. Оба запутались, обсуждение между собой ничего не дало, и настала как раз такая ситуация, когда взгляд со стороны не помешает.
А наша задача - действительно просто не нагнетать.
27 Окт 2010 10:49
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/15
|
Ага. Поняла на зимний период нужно ему найти замену своему мотоциклу. Все лето то чинил его, то по ночам катался. А тут - дожди, осень.....
Бальзак по ПЙ имеет 1В 2Л 3Ф 4Э
27 Окт 2010 10:57
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/16
|
)))))) мне смешно все это слышать. Плоско вы все это видите. И дорисовываете картинку неправильно.
Во-первых, я - обеспеченная женщина. У меня есть все для автономного существования. : ))))))) Но не смотря ни на что, я считаю, что мужчина должен оплачивать квартиру. Просто потому, что в противном случае он не будет чувствовать себя мужчиной: "добытчиком" и "защитником".
Напрасно пытаетесь "копать" под мою не-Наповость. )))))))) Не меряйте всей собой. Напки - разные бывают.
А поскольку вас интересует, я расскажу. Один Бальзак с Идеала написал мне письмо. То самое - заветное. Пригласил попить кофе. Попили, и больше не расставались.
А относительно
"Научилась бы играть на гитаре, если он любит авторскую песню, жонглировать, если он любит цирк, или печь почти съедобные пирожки, если он любитель."
Зачем что-то делать показушно? Это не цениться. Бальзаки чувствуют, когда делаетя от души.
: ))))) Себя нахваливать - что я ради него делаю - не буду.
27 Окт 2010 11:34
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/22
|
Давно хочу вам сказать - вы такой теплый, душевный человек, очень светлый.
Спасибо за ваш пост, он очень хороший.
Я когда-то побывала в ситуации, похожей чем-то на ситуацию автора (правда, у меня с Габеном), очень понимаю как это и если честно, сочувствую. И в общем, не могу сказать, что закончилось у меня всё очень хорошо, слишком сильный шок был. Очень тяжело, больно, казалось, что мир обрушился.
Если вообще что-то можно посоветовать, то я бы всё таки не делала вид, что это незначимые слова и что всё нормально. Потому что когда мужчина четко вербализует, что эта женщина ему не любимая - это тяжело и сомневаюсь, что нужно делать вид, что это не важно. Конечно, не факт, что нужно рубить с плеча, расставаться и прочее - но отреагировать адекватно - стоит. Если не любимая, то тогда и отношения другие. Как бы не вижу смысла рассказывать конкретно что делать творческому белому этику, иррационалу - ведь всё обычно очень по-ситуации делается, канеш.
27 Окт 2010 11:45
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/110
|
С Вашей позиции мне Вас не сдвинуть, да и надо ли?
Жизнь ваша, вам решать.
27 Окт 2010 11:45
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/17
|
Ага. Правильно. Мы уже месяц это обсуждаем. Ни с кем не делилась. И чувствую, что мои силы иссякли.
Бальзак мне сказал, что не я первая с которой он делится своими душевными переживаниями, но вмешательство третьего лица, которое "будет копаться в его голове" не потерпит.
А если это будет отвлеченно - то есть, никто не будет знать кто он и кто я - то вполне даже не против.
А чего вы такого добились в жизни используя свой способ, чтобы я решила что он лучше? Перечислите, может я и передумаю.
27 Окт 2010 12:14
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/111
|
У меня Нобелевская премия по математике..
27 Окт 2010 12:36
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/18
|
А у меня много друзей. Преданных.
27 Окт 2010 12:44
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 96/5288
|
А вторая половина просила эти советы?
И если это, действительно, Бальзак, то я сомневаюсь в правильности этого шага. Все ИМХО, разумеется.
27 Окт 2010 13:16
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 130/468
|
Ненужные советы обычно не принимаются в расчет, только и всего, никто никого здесь с ними не преследует.
Ника попыталась разобраться прежде всего в своих чувствах, ей это было важно. Как-то странно это делать никоим образом не касаясь того человека, кому эти чувства адресованы. Особено учитывая то, что тот человек ничем не может помочь. И обижаться на это - уже гиперранимость какая-то, тож имхо, само собой.
В любом случае, я превыкла доверять собственным ощущениям, есть обуждения, от которых остается неприятное ощущение. Здесь такого нет. Могло бы быть, если бы началось перетряхивание грязного белья, обвинения и тыпы, но только из-за того, что такое могло бы быть считать ситуацию неэтичной странно.
А я, кстати, не поняла, какая именно позиция у ники07. Человек просил советов, он их получил, а далее неизвестно пока насчет позиции. Надо еще уложить все это в голове.
27 Окт 2010 14:04
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 96/5289
|
Ника пытается разобраться в СВОИХ чувствах здесь на форуме, слушая всех нас - совершенно посторонних людей, к тому же не знающих ситуации вообще.
В своих чувствах к близкому человеку, с которым живет и которго мы ни разу не видели и знаем о нем лишь с ее слов....
Вам не кажется это странным?
27 Окт 2010 14:10
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 10/304
|
Причем тут ЕЕ чувства? Она пытается разобраться в ЕГО поведении.
27 Окт 2010 14:17
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/23
|
А почему бы нет?...
не кажется странным. Иногда ситуация складывается таким образом, что хочется услышать мнения со стороны.
27 Окт 2010 14:18
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 96/5290
|
Так в чувствах своих разобраться или услышать со стороны мнение по поводу ситуации?
Вещи совершенно разные!
В чувствах своих может только человек сам разобраться.
Мнение на ситуацию со стороны будет ценно лишь в том случае, когда знаешь эту ситуацию с двух сторон, а не с одной.
Просто душу отвести - да, это можно таким образом.
27 Окт 2010 14:24
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 130/469
|
Человек просто пытается разобраться в ситуации - с его чувствах, в своей реакции на его признание и что со всем этим делать. Обычная ситуация для форума. Я тоже так делаю, только я больше читаю, а не задаю вопросы, но это просто мой способ.
А обычно так и бывает - человек слушает других, слушает себя, а потом делает совершенно неожиданные выводы Его право.
Оно и в этом случае может не быть ценным.
А может быть ценным и просто замечание в воздух, которое случайно услышано, но точно легло на ситуацию.
Здесь никто не дает точных инструкций, это просто разговор.
27 Окт 2010 14:29
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/24
|
Вы знаете, имхо, если человек написал на форум - значит ему нужно. И ему ценны любые мнения, которые доброжелательны и конструктивны. Вряд ли автор ищет судью, который будет выдавать вердикт с полным владением ситуации.
Никто не может сказать, какое мнение может оказаться ценным - только автор темы. Иногда самые неожиданные нюансы могут возникнуть, навести на мысли, которые помогут.
Кстати, есть впечатление, что тут вопрос в том, что автор хочет поговорить об отношениях, а у вас эта функция невербализована и по сути ваша позиция сводится к вопросу "зачем говорить об отношениях, если нужен Робеспьер, выдающий мнение о целой системе - и вот его мнение будет ценным". Без обид, ок? мне показалась занятной возможная соционическая подоплёка
27 Окт 2010 14:42
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 104/946
|
Народ )))), не уходите в сторону )))
Автор создал тему чтобы задавть конкретные вопросы, в надежде расширить свой внутренний круг, посмотреть с другой стороны, вырваться из западни.
Ну так давайте отвечать на конкретные вопросы автора а не обсуждать его ЛИЧНОСТЬ, мотивы, надежды и что там еще?
Девушка сама итзвлечет всю нужную информацию из наших постов ))), как собственно и ее мужчина )
кому нужны непрошенные морали?
27 Окт 2010 17:12
|
Enjoy
"Робеспьер"
Сообщений: 0/1
|
А Вы вообще я так понимаю можете любить только если любят Вас в ответ.... Да это же не любовь... Знаете почему так все вам советую послать его и плевать что ему еще хуже будет (хотя не факт что хуже)? А потому что когда мужчина говорит что его любовь остыла или более резко "я тебя не люблю" то женщина теряет возможность управлять... А зачем по Вашему мнению жить с мужчиной которым нельзя управлять... Вы его не любите а используете.... И я бы Вашему мужу сказал "Бросай и не задумывайся". Но конечно советовать это не делать самому... поэтому он еще помучается с Вами... надеюсь не долго. Как Литвак говорил "Любовь это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви". А то что у Вас это нужда....
Мой Вам совет, если все таки вы его хоть чуть чуть любите постарайтесь сделать так чтобы он полюбил Вас. Если не любите то отпустите. Любит он Вас или нет это исключительно Ваша заслуга.
28 Окт 2010 13:11
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 73/3699
|
Это Эрих Фромм говорил вообще-то. В своей книге "The Art of loving".
28 Окт 2010 13:29
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 73/2262
|
Нет, не значит.
Пока это значит только, что Вы весьма небрежны и невнимательны при цитировании источников.
Ещё Ваше пренебрежительное "спёр" означает неуважение к автору, на которого Вы только что ссылались, что несколько дезориентирует.
28 Окт 2010 13:46
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/42
|
Вот когда такое читаю - прямо недоумение возникает.
С одной стороны - на человека, который и так написал, что у него "Хиросима" навешивается чувство вины, что мол "дорогая, твоя любовь не любовь и она не такая, не правильная".
С другой - это чувство вины еще и не обоснованное ничем, потому что чувство любви не способен вызвать никто.
Вообще, очень неприятная и часто попадающаяся точка зрения - ты недостаточно прогнулась, недостаточно хороша, тебя любить невозможно - ты должна заслужить, чтобы тебя любили. Никто не должен это заслуживать, на самом деле.
28 Окт 2010 13:54
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/542
|
я тоже не могу любить, если меня не любят.. по крайней мере, продолжительное время. Как-то быстро все улетучивается без взаимности. Все равно ее ждешь. Потому что разлюбливать-то не хочется))
я не способна на любовь? (хнык-хнык..)
по-моему это гаммийское, нет?
28 Окт 2010 14:03
|
Enjoy
"Робеспьер"
Сообщений: 0/3
|
Автора я очень уважаю и разделяю его мнения. На счет "спер"... пошутить что ли нельзя.. Практически все психологи заимствуют мысли друг у друга и это нормально...
Мне просто обидно стало за парня... Как раз девушки на форуме очень пренебрежительно высказывались о его поступке. В ситуации виноват тот кого эта ситуация не устраивает и если он ничего не делает для ее устранения. Этот парень наоборот гораздо лучше относится к своей девушке чем она к нему. Он сказал "Что не любит" совсем не для того чтобы обидеть, а чтобы его спутница начала что то делать чтобы ему тоже было хорошо с ней. И мое мнение такое - нужно задуматься и попытаться хотя бы чуточку измениться для него если он не пустое место. И еще очень важно... так как этот парень очень любит ее ребенка то он автоматически очень хорошо относится к матери этого ребенка. По другому очень редко бывает. Просто у него завышенные требования к своим чувствам и хочет большего чтобы назвать это "ЛЮБОВЬ".
28 Окт 2010 14:06
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5394
|
Вы это серьёзно сейчас сказали? Убицца веником.
28 Окт 2010 14:38
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/226
|
мне больше вот это понравилось. супер
ой.. и это
ваще клево. т. е. он от нее хочет большего, в связи с требованиями к своим чувствам?
пршупрщения, но не могу удержаться
Enjoy, вам кстати в этом ТИМе как сидится?
по самой ситуации я там уже говорила, я тут на стороне тех, кто говорит, что его щас однозначно надо поддерживать, потому как период тяжелый у человека был. и т. п. но мимо этих фраз прям не смогла пройти
28 Окт 2010 14:54
|
Enjoy
"Робеспьер"
Сообщений: 0/4
|
Именно. Он хочет большего. Кто то в такой ситуации просто молча уходит ничего не объясняя а он готов к разговору и действиям для спасения отношений. Я не знаю как лучше просто уйти или побороться в данной ситуации...
Мне сидится не очень комфортно... но тема очень близкая... не удержался извините. Может Гюго или Робеспьер не будут так насмешливо относиться к моему мнению.
поддерживать не значит оправдывать и жалеть. Лучше покажите выход с ситуации чтобы в будущем было легко
28 Окт 2010 15:20
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5395
|
Еще веселее. Человек готов к спасению отношений, поэтому он ставит перед женщиной проблему своей личной неспособности чувствовать и предлагает ей с этим что-нибудь сделать. Перенапрягся, боровшись. Это напоминает мне анекдот про мужика, который признал ёлочные игрушки бракованными, потому что они его не радуют.
P.S. Это не комментарий к описанной в теме ситуации, а коментарий к высказанной позиции "сказал, что не любит, чтобы она изменилась и мне стало хорошо".
28 Окт 2010 15:22
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 617/3211
|
Ир, по-секрету: Ты озвучила позицию 1В3Э
У других людей может быть по-другому, ага
Просто расслабься - если человек написал - значит надо. И фсе. А зачем надо - сам разберется
28 Окт 2010 15:26
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5396
|
По теме же могу сказать только, что некоторые логики считают определенные чувства - слишком обязывающими, а такую ответственность на себя брать не хочется. Типа, если я не люблю, но остаюсь - то это я делаю по своей воле, потому что мне так хочется. А если я люблю и признался - то вы уже можете от меня что-то требовать, и я буду не свободен в своих решениях.
Не берусь судить, как лучше будет действовать наполеону с бальзаком, но в любых интертипных считаю, что надо донести информацию, что такие слова - это не просто ля-ля, а поступок, который причиняет боль, и после него меняется многое, если не всё. И что за эти слова наступает ответственность, и предназначены эти слова, чтобы ставить точку при расставании. А чтобы донести мысль "помоги мне разобраться в себе" - надо выбирать другие слова. В какое время и как это сделать - можно понять только изнутри отношений, а не снаружи.
28 Окт 2010 15:34
|
Enjoy
"Робеспьер"
Сообщений: 0/5
|
Я рад что Вам весело... От куда такие выводы что он не способен чувствовать? И кто дал право Вам ставить такие диагнозы? Ее никто не заставляет что то делать. Ей просто говорят правду что вот так то и так и у нее есть выбор либо забить на него либо что то предпринять.
28 Окт 2010 15:43
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5397
|
Кто "он"? Человек, который говорит, что не любит - в данный конкретный момент не способен чувствовать любовь. Логично, да? И это - ЕГО проблема, а не проблема того, кого он не любит.
При такой посылке это - ложный выбор, а сама постановка вопроса - мягко говоря, манипуляция, а говоря прямыми словами - шантаж. Что другой человек может "предпринять" с вашими чувствами?
Я считаю, что в таких случаях надо выводить шантажиста на чистую воду, обличая его ИСТИННЫЕ намерения. Ты сказал, что не любишь. Какое ты на этом основании собираешься принять решение? Не я, а ты! Хочешь остаться и ничего не менять? Тогда зачем ты это сказал, чего хотел добиться? Вот в ответе на этот вопрос и зарыт правильный ответ.
28 Окт 2010 15:47
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/237
|
Интересный подход к спасению отношений через "я тебя не люблю, давай попрыгай, может полюблю и отношения спасем"...
Вы как-то не на мой вопрос ответили совсем...
что-то сегодня часто тема "показать выход" всплывает...
т. е. еще интереснее "я тебя не люблю, но оправдывать или жалеть меня не надо. покажи мне выход из этой ситуации"
"ну не надо, так не надо. показываю - дверь вон там. "
Что характерно все, что говорит Enjoy по этому поводу замазано на демагогических приемах и этических манипуляциях.
Так он сам сказал, или все-таки выводы? или все-таки правду сказал? И кем и где диагноз ставился, если это в заглавном посте написано? О каких правах речь?
Я все-таки еще раз уточню, если можно, Enjoy вам Робеспьером по каким соображениям понравилось быть?
28 Окт 2010 16:12
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 24/289
|
Слушайте, а я вот еще что подумала. Может, тут проблема восприятия не тимная, а скорее по половому признаку? Ну вот все девушки единодушно признали, что это больно - услышать: "я тебя не люблю", а пришел мужчина и сказал, что это надо воспринимать вовсе не сердцем, а головой. То есть, из фразы надо делать выводы, а не падать в обморок и мучиться...
Вот серьезно, я точно так же, как все тут эту фразу воспринимаю! А вдруг мы все неправы? Хорошо бы еще мужчин услышать в этой теме!
Потому что если мужчина действительно не любит, он говорит: "нам надо немного пожить отдельно", "мне надо разобраться в себе, ты не при чем" и прочие нелепые отмазки...
28 Окт 2010 17:04
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 73/2265
|
И от почему мне нравятся такие острые на язык поганки? Сама, штоле, такая...
28 Окт 2010 17:12
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 73/3704
|
я в эту статистику не укладываюсь, так как тоже на стороне разума, а не сердца в данном вопросе.
я бы на месте автора вообще-то спросила того мужчину -ну вот ты меня не любишь, допустим, и что теперь ты предлагаешь делать мне, в связи с этой новостью?
да, я с этим тоже согласна, но автор темы так не считает же? Она пытается спросить -что сделать, чтоб он её полюбил, как быть дальше и т. д.- то есть всё-таки в данном случае эта проблема оказалась ЕЁ?
Если бы она так же рассуждала- что это ЕГО проблема, он бы давно уже был отправлен с вещичками на выход (хотя вещички всегда лучше оставить себе!) и она бы спокойно продолжила бы любить его на расстоянии, если бы ей этого хотелось.
28 Окт 2010 17:25
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/43
|
Как женщина побывавшая в подобной ситуации могу сказать, что если бы это повторилось, то мне было очень всё равно, что думают все мужчины мира по этому поводу. Потому что если мужчина осознаёт, что любит, ценит и бережёт - он может подумать своей логической головой, что его после этой фразы могут пригласить на выход.
Если он этого не понимает, а для женщины это важно - то не стоит подстраиваться. Можно объяснить, увеличить дистанцию и проч. проч., смотря по ситуации. Но понимать, что в отношениях женщина имеет определенную важность - это вопрос самоуважения уже, имхо.
Если женщине не важно, что мужчина живёт с ней из соображений собственного удобства - то конечно, не вопрос, можно забыть о таких словах.
28 Окт 2010 17:26
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 73/2267
|
Дорогая, а в какую статистику ты вообще укладываешься?
28 Окт 2010 17:26
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/44
|
Другое дело, что бывает так, что логик с болевой ЧЭ, побывав в отношениях с черным этиком, где ему вынесли всю болевую напрочь, решает, что любовь - это определенного рода болезненные или колбасящие эмоции. И вот если хорошо - это не любовь, так не бывает.
28 Окт 2010 17:28
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 10/326
|
Ставлю себя на место этого мужчины.
Я такие слова говорю или для объяснения разрыва, или чтобы показать обиду, задеть. Второй случай сюда не походит.
28 Окт 2010 17:35
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 24/290
|
И ничуточки не тронуло бы? Ничего не задели бы эти слова?
Так она спрашивала! Он ничего ей толком ответить не может.
Ну почему же? Ну если он не понимает? Просто тупо не понимает, что для нее это боль. Потому что для него услышать такую фразу бы означало: надо что-то делать.
Ну это я так, в качестве размышлений...
28 Окт 2010 17:38
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/19
|
Прежде чем я начну писать ответы на ваши комментарии, хотелось бы поблагодарить за то, что неравнодушны к этой теме. И... да, мужское мнение - особо ценно.
28 Окт 2010 17:38
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 73/2268
|
Тут вот какие вещи нужно разделять.
Ты можешь в упор не иметь понимания и не уметь в принципе разбираться в своих собственныех чувствах, ты можешь быть при этом логиком, мужчиной или медведом таёжным - не важно, но при этом никто не произнесёт такие слова просто так, ни с того ни с сего, особенно когда тебя никто и не пытал по поводу тонкости твоего восприятия отношений.
Да, действительно, я сама встречала людей, которые просто не понимают, что любят. Ну, проблема у них взаимосвязи между истинным отношением, его самовосприятием и его выражением вовне.
Но - заметьте - ни один при этом не высказывается столь категорично и определённо. Так и говорят обычно: "я не понимаю, что такое любовь", "мне трудно объяснить свои чувства" и тыды. А если их припирают к стенке и вынуждают дать определённый ответ, честно пытаются объяснить всю сложность своей позиции.
Но когда чел определённо и по своей воле заявляет "я тебя не люблю", то:
1. Он знает, что такое любовь.
2. Он выражает свою точную позицию в этом вопросе.
3. Он хочет донести эту позицию до собеседника.
Я не собираюсь из этого делать далекоидущие выводы, поскольку импульсов и причин для таких слов может быть много, и наверняка ситуация неоднозначная.
Но прятать голову в песок не надо - человек понимает, что он говорит.
28 Окт 2010 17:42
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/20
|
1. Я его люблю. Мужчину, к которому я это чувство не испытываю - не подпущу к себе. Даже за руку не дам подержаться.
2. Если я контролирую мужчину - значит я его перестаю уважать.
3. Ага. Я его использую. А в это время он использует меня. : ) У нас взаимо-пользование.
28 Окт 2010 17:44
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 24/291
|
Я как раз не о том, что он не понимает, что говорит, а о том, что он не понимает, какой эффект это производит
28 Окт 2010 17:44
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 73/3706
|
Задели бы. Самолюбие может, но не в том смысле, что раз не любит -значит я плохая, а в том, что - не любит, значит пока не заслуживает такое счастье, как я, а я себе ещё позволила жить с таким человеком.
Я говорю не про эмоции, они-то конечно будут, я говорю про холодный разум в решении таких задач.
И потом -ну чего удивительного в этих его словах, если там еще раньше была такая ситуация, из которой, в общем, всё ясно:
Но, заметим, далее автор называет его "идеальный мужчина во многих отношениях"
Вот где тут логика? Любящий мужчина так себя ведет?
И если сейчас включить логику и холодный разум -то что останется от эмоций?
правильно, он и не ответит)) он хочет свалить всю ответственность за отношения на неё "тебе надо, ты и люби и сама думай, что тебе делать". Отличный ход, ага.
Нет, всё-таки вещички и деньги надо оставить себе!
Ой
Зоя, ты стала логиком, как и обещала!!!
28 Окт 2010 17:50
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/674
|
Ты лучше поищи весомый аргумент №2 в подтверждение возможной нелюбви Баля.
28 Окт 2010 17:52
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 73/2271
|
Ага, впечатлило?
Я ж говорила, сила моего интеллекта ещё тебя потрясёт сегодня.
28 Окт 2010 17:53
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/21
|
Вы себе даже не представляете какая Хиросима. К тому же, ВЗРЫВ не одиночный. Серия взрывов. С интервалом в 3-5 дней.
проблема в том, что я люблю, а меня - нет состоит в другом. А этично ли это навязывать себя, свои чувства? Этично ли, чтобы человек принуждал себя жить с тобой. Как это жить, когда знаешь, что кому-то ты в тягость? Что с тобой остались по каким-то дурацким причинам - удобству или еще хуже жалости.
Да, когда он уйдет мне будет плохо. Я очень привязываюсь к тем, кого люблю. Было дело - любила одного человека. Почуяла неладно и сама его бросила. (как оказалось - правильно почувствовала, сейчас ничуть не жалею), но мои друзья из моего дома не выходили целую неделю. Сменяли друг друга и не оставляли меня ни на минуту одну. Боялись за меня.
При всем при этом, я готова разорвать отношения. Боюсь ошибиться и слишком поспешить - поломать все, когда еще можно было "поремонтировать".
28 Окт 2010 17:53
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 73/2272
|
Не, всё же до чОрной логики я не доросла пока... тренируемся на белой предварительно.
28 Окт 2010 17:54
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/45
|
Вы знаете, я три года в условиях хиросимы жила и очень хорошо понимаю...
Сейчас считаю, что совершила ошибку, когда не смогла уйти в тот момент, когда услышала подобную фразу. Именно потому, что подумала - ну он же здесь, со мной, значит может быть? а не может. Не любишь и говоришь мне это в глаза ничтоже сумняшеся? - свободен, отношения будут другими однозначно. Вот такая моя позиция сегодня. Может жестковато, зато благодаря тому, что было я поняла, что самый главный человек в моей жизни - я сама.
Никому не предлагаю следовать, ни в коем разе. Люди разные, ситуации разные
28 Окт 2010 17:58
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/22
|
Хотелось бы задать вам вопрос. Не далее чем 2 дня назад он мне сказал, что я "умная, добрая и красивая". Это мужчины часто женщинам говорят? А что это значит?
28 Окт 2010 17:59
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/545
|
извините, что вмешиваюсь. Вот это очень спopнo извините. Бывают иные случаи/причины. Я не говорю, что сейчас именно тот случай, вообще не берусь судить ситуацию, но вот это спopнo. Были прецеденты, причем с бальзаками как раз. Это так, просто информация к размышлению
28 Окт 2010 18:00
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/23
|
Мой Бальзак прожил с бывшей женой Есенинкой 8 лет. После этого у него где-то около года был очень бурный роман с Гамлетессой.
Согласно его слов он и любил только этих двух женщин....
28 Окт 2010 18:02
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/46
|
Насколько могу судить по наблюдениям - у Габенов тоже такое бывает.
28 Окт 2010 18:03
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 73/2275
|
Ну, давайте я поправлюсь. Если это принципиально.
Он считает, что знает, что такое любовь.
Иначе б не оперировал подобными понятиями.
А тут уже - одинфик - выводы получаются те же.
28 Окт 2010 18:05
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/951
|
можно я это продублирую?
отличные слова, по другому и не скажешь
может вы и есть тот бальзак?
почему вы приписываете другому человеку слова, да еще и в прямой речи, совершенно не понимая его изнутри?
эх, жаль тут мужчины-бали не отписались еще.
мой бывший муж робеспьер. поверьте, мне есть с чем сравнивать. Это совершенно разный образ мышления. прям разные миры.
лучше не пытайтесь думать за него
ИМХО
28 Окт 2010 18:10
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/546
|
а до этого он вам говорил, что вас любит?
28 Окт 2010 18:13
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/24
|
Не утерплю - расскажу. Отец Бальзака (Джек) заметил, что с тем, что-то неладное творится в последнее время. Короче, расколол он меня.
Сказал, что все это дурости со стороны его сына. И просил меня, чтобы я потерпела немного - перебесится и успокоится.
А вот недавно шубу мне Джек подарил. До пола, с капюшоном.... Из Италии. Не знаю, сколько он денег за это заплатил.
(некоторые писали комментарии по поводу отца - так вот, он два последних года от матери не отходил. Сам все делал.)
28 Окт 2010 18:16
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/547
|
мне кажется эта поправка может и не принципиальна, но.. существенна
28 Окт 2010 18:16
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/47
|
Тоже с интересом бы почитала, что сказали бы мужчины Бальзаки по поводу такой сложной ситуации.
Не знаю, может быть я ошибаюсь - но мне кажется, что ситуация сложная для обеих сторон...
28 Окт 2010 18:17
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/953
|
я хоть ине три года, но по итогу - расставание. и еще сожаление, что не рассталась в тот самый миг, когда услышала эти самые слова. А НАДО БЫЛО ИМЕННО ТОГДА!
ну в любом случае - мы все свои уроки получаем.
если дочь маленькая, она переживет. забудет со временем.
другое дело, я вот опасаюсь мужчин к сыну приближать теперь ))), уж не знаю какую им надо теперь проверку пройти )))
видимо только через ЗАГС )))))))
это вообще по умолчанию
*пошла искать мужчин-бальзаков*
28 Окт 2010 18:24
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/548
|
позиция правильная, согласна, главное-ты сама априори. Но может стоит как-то все-таки с ситуацией еще поработать, если это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНО И НУЖНО самой героине. Разобраться в смысле, не опускать так сразу руки
ИМХО
28 Окт 2010 18:32
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/25
|
Из последнего разговора с Балем.
Ужинаем, рассказываем что произошло за день. Берем чай и уходим в комнату - на диван. Прижимаюсь и молчим. Вдруг Бальзак трагично вздыхает: "почему же все так печально".
я: что печально?
он: ты знаешь о чем я.
Я: ты опять о том же?
Он: да.... почему ты мне выдаешь только трагические прогнозы.
Я: а какие прогнозы я могу давать если я не знаю диагноз. Ты отказываешься помочь мне определить в чем причина. а на твою фразу я уже давно должна была бы отреагировать выбрасыванием чемоданов за порог. а ты только что-то невразумительное говоришь. Лишенное всякой логики и смысла.
Он: мне трудно это все пояснить.
Я: тогда попробуй образно.
Он: ну, допустим, у меня где-то здесь болит. (показывает в область груди) Врач, какой у меня диагноз?
(мы начинаем играть в "больничку")
я: где конкретно болит?
Он: где-то здесь.
Я: так здесь или здесь? трогаю.
Он: не знаю.
Я: (саркастично) ты даже с местом боли не можешь определиться.
Он: внутри.
Я: бред... Хорошо, допустим. Как болит? Острая боль или тупая. Как давно болит? Все время или бывает, что проходит.
Он: (хлопает глазами)не знаю. Доктор, это - рак?
Я: Да пошел ты!!!... Да как ты не понимаешь, что может хоть тысяча диагнозов. Но если ты будешь упрямиться и не давать мне правдивой и четкой информации, то реально грозит фатальный исход. Может это - "защемление нерва", а если мы будем его месяц пытаться продиагностировать, то тебе реально будет плохо от простой пустяковой вещи.
Он: А если это рак?
Я: Рак лечится на ранних стадиях. Но если будешь сидеть и ждать "что все рассосется само по себе", то действительно подохнешь. В некоторых случаях нужно срочное хирургическое вмешательство.
Он: (мрачно) неудачный получился пример с болезнью.
Я: Вся ситуация паршивая.
28 Окт 2010 18:37
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/48
|
нет, что вы - ни опускать руки, ни рубить сплеча не нужно, имхо тоже. нужен баланс и попытаться подойти к этому спокойно.
28 Окт 2010 18:44
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/955
|
честно... - прогноз болезни неблагоприятный
парень сам не знает что хочет, не хочет с этим определяться и хочет чтобы все сделали за него
ИМХО, но я поняла так
со стороны легко говорить. понимаю как больно внутри ситуации
как вариант - назначить щадащие процедуры, способствующие расслаблению (если это все же стресс), но сильно не затягивать. тут и не надо долго. если это временное явление, то улучшение не заставит себя ждать
а если глянуть на анамнез и вспомнить есю и гамлетессу, то да - любовь для этого человека - это мaзoхистическая езда по болевой, зато сколько страсти!
я бы посоветовала прививку зрелости
жаль, что таких не существует (
28 Окт 2010 18:47
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/26
|
Вот. А я все не могла сформулировать что меня злит в этой ситуации.
28 Окт 2010 18:59
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 73/3709
|
эх, девочки, ну откуда в вас такая сильная тяга влюбляться в психологически и жизненно незрелых, безответственных и инфантильных мужчин, а? И еще держаться за них и рыдать, когда они вас не любят.
я щас разрыдаюсь!
28 Окт 2010 18:59
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/957
|
Наташ... выдай нам тоже всем по прививке, а?
так чтоб на всегда уже хватило
вот честно, сил уже нет, но каждый раз блин на те же грабли... ну что делать-то? как не попасть в засаду?
28 Окт 2010 19:04
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/49
|
а не может быть так, что это особенность человека с референтной БЭ? т. е. может реально ему сложно сориентироваться самому? придумать что-то?
я не хочу никого оправдывать - но в то же время хочется подойти со всех сторон, раз уж тема обсуждается. не нужно носиться с ним, как с дитём неразумным, канеш.
28 Окт 2010 19:11
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 73/3710
|
ну как -просто, в общем - надо сначала полюбить себя саму)))
да ладна! У нас тут есть и болевые БЭ и суггестивные -и когда мы любим, мы знаем, что мы любим - в такой ситуации не бывает сомнений.
28 Окт 2010 19:17
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/50
|
любовь зла
есть надежда, что это связано с какими-то своими непонятыми вопросами, которые открываются в процессе таких отношений
28 Окт 2010 19:17
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/27
|
хм.... так... эт самое... даже боюсь произнести.... ну... того... я и не встречала мужчин, которые были бы сильнее меня, до моего Бальзака....
Я ж это.... женщина-паровоз...
28 Окт 2010 19:19
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 73/3711
|
ну а что значит сильнее?)))
и в чем он вас сильнее? у него даже не хватает силы, чтоб перестать жить с женщиной, которую он не любит!
вы перестаньте себя уговаривать-то и пытаться оправдывать его. Если уже сейчас плохо -почему вы думаете, что будет лучше или станет вдруг лучше?
У вас есть время, есть силы, есть эмоции -вы сейчас всё это тратите на мужчину, который на вас с психологическом смысле паразитирует. А могли бы потратить на такого, с которым бы вам вместе было хорошо. Могли бы потратить на себя саму. Зато вы отлично взваливаете на себя его проблемы -ах, бедняжке негде жить и т. д.
Вы не сделаете ошибки, если прям вот сейчас от него уйдете (точнее выгоните его), ошибкой будет, если вы потом будете колебаться и сомневаться в том, чтоб поступили правильно.
28 Окт 2010 19:25
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/51
|
вы знаете, я не уверена, что можно так категорично об этом сказать.
есть люди, которые четко и ясно понимают, что у них вот любовь. а есть люди, которые не понимают. реально не понимают, не придуриваются ничуть. и именно этих людей можно подловить и запутать на подмене понятия - "чувство"-"эмоция".
Попытаюсь объяснить, возможно коряво Бывают эмоции очень сильные, которые не являются любовью. Фактически любого человека можно разными способами задеть, если знать каким образом. И вот когда происходит такое задевание можно развить подобие невротической привязанности, которая по силе может быть похожа на зависимость. Эмоции будут весьма бурные и болезненные. Если человек не очень хорошо разбирается в эмоциональных состояниях, то он может решить, что вот оно, то самое - потому что оно очевидно. Фальшивая очевидность, а если она еще и длительная - может быть принята за чувство. Сильно ведь плющит и колбасит. Причем из плюса в минус, а не только в минусе.
И вот вдруг появляется что-то другое. Оно светлое и чистое. Но не колбасит. В нём хорошо. Но оно не настолько тупо очевидно. И человек может решить - ну какая же это любовь? наизнанку то не выворачивает, зависимости нет - значит не оно.
28 Окт 2010 19:25
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/549
|
вооооот, я потому и спросила: он до этого говрорил, что вас любит?
28 Окт 2010 19:31
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 73/3712
|
ну пусть даже будет так так, но и при таком раскладе человек, в случае если он сомневается, что любит, но и не уверен, что не любит -не станет вот так заявлять женщине, с которой живет "я тебя не люблю", или там -не станет её бросать, не пойдет встречать новый год с другой женщиной и т. д.
нене, не коряво, очень понятно как раз! Но в данном случае там и не чувства и не эмоции.
ну мы опять вернулись к вопросу-а что такое любовь?
но я вас понимаю как раз -вашу мысль и согласна во многом. Просто к данной ситуации это вряд ли применимо.
а у меня вопрос к автору -а если бы он сказал, что "да, люблю" -это что-то изменило бы?
То есть только от его слов зависит её собственная оценка по вопросу любит/не любит или всё-таки есть более глубокие ощущения и догадки?
Тут можно проще выйти из ситуации -можно для себя самой решить, что он любит, и жить себе дальше спокойно. Зачем его-то спрашивать в таком случае?
28 Окт 2010 19:37
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/53
|
как сказать... с некоторых пор наблюдаю за собой и если провести аналогию с теми неадекватам, которые могут быть у меня в ситуациях где не могу разобраться, а также зная о некоторых историях в которые бы не поверила если бы не наблюдала их своими глазами - то вполне может быть - и сказать может, и новый год пойдет с другой встречать.
Знаете, вот у меня бывают приступы паники от некоторых вещей. И мозгом понимаю, например, что это - фигня (вроде). И вижу как других людей это не колышет никаким боком. И всё равно ничего не могу поделать!
Мало ли - может у него тоже такое завихрение.
Другое дело, что в этой связи не вижу нужды создавать тепличные условия и делать из мужчины телёнка или дитё неразумное. Есть вопрос в отношениях - нужно его как-то решать, чтобы не было игры в одни ворота.
28 Окт 2010 19:42
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/550
|
да, кстати, если он действительно баль, или тот же габ, их же ж спрашивать гиблое дело)))
28 Окт 2010 19:45
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/28
|
Нет, не говорил.
Думаю, что изменило. Потому до этого, я пребывала в твердой уверенности, что меня любят.
Хотя... может уже и нет... уже не знаю
28 Окт 2010 19:45
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 73/3713
|
ага, соционика -ещё одна удобная штука чтоб оправдать эмоциональную незрелость своих партнеров
мне кажется, что спрашивать и правда не надо -просто нет смысла -слова всё равно ничего не решают.
Но с другой стороны, я видела и Балей и Габов, которые любили своих женщин и не стеснялись им об этом говорить. Конечно, бурных проявлений эмоций, серенад под балконом и слезливых стихов собственного сочинения от них ждать не стоит, но вменяемый взрослый мужчина вполне в состоянии обозначить свои чувства, если дорожит женщиной, с которой хочет быть вместе.
28 Окт 2010 20:18
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/551
|
ага, согласна полностью. В состоянии обозначить. Но некотрым для этого просто нужно больше времени, только и всего. Или некая острая ситуация, так сказать угроза потери, чтоб задумались. Осознали. Прониклись.
А то ведь как может быть: жил себе человек, жил, любил-не любил, ему одному ведомо, вроде все хорошо. Все довольны. Тут вопрос назрел, спросили. И он задумался. И сам понять в себе ничего не может. Естественно подозревает всегда негативное. Может попугать его надо (это я образно)
все это только так, моделируемая ситуация)) на самом деле ничего невозможно так сказать, людей не зная. Посоветовала бы героине не нас больше слушать, а себя
28 Окт 2010 20:22
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 27/672
|
Мужчины регулярно говорят такие слова и тем женщинам, от которых им просто что-то нужно пусть даже участие и понимание. Но это ни в коем случае не значит что он не искренен, другое дело что все Ваши достоинства чувств или возможности чувствовать дуалу Вашему не добавляют.
Воооот, так и хватайте его за эту информацию, по каким признакам он понял что то что было с Гамкой/Есенинкой любовь или ее разновидность, а с Вами нет?
Значит в тех отношениях было что-то что он определяет как симптом его любви. Т. е. какие-то знаки, поступки с его стороны что он делал или выдерживал и для себя решил что это и есть она - Любовь. Может они что-то делали и ставили в такие ситуации его, которые Вам не свойственны или не понятны, а именно они его и заводят?
Т. е. поймите с его помощью что в этих прошлых отношениях было катализатором любви, а что в ваших с ним. Надеюсь понятно написала
28 Окт 2010 21:54
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 79/4806
|
Да. Мужчины уже научились складывать отдельные звуки в слова и иногда у них даже получаются предложения. Не всегда, правда, осмысленные.... но мы учимся ))))
28 Окт 2010 22:32
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 79/4807
|
Но зато уже 7 стр. пытаются найти смысл в сказанном ))) А он просто буквы переберал )))
28 Окт 2010 23:16
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/115
|
Ну, положим если лично например со мной, месяц(!) будут по парочке часов в день выяснять, так все-таки люблю я народ Зимбабве или не люблю, я бы сеппуку уже совершила бы. Собственно, на второй. День.
Я, собственно, к чему. Они классная пара, имхо. Далеко не каждый такое выдержит. Этож представить страшно. Налили чайку, сели на диван, и понеслась... Моя, еще раз повторюсь, имха, что люди на свой оригинальный манер счастливы вместе и надо просто оставить их в покое, и дать им жить как они хотят.
28 Окт 2010 23:35
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 73/3721
|
причем, как я понимаю, этому народу, а не себе?
28 Окт 2010 23:39
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/66
|
т. е. вы откуда-то знаете, что у этой пары происходит дома? или это ваше толкование происходящего?
не совсем понятен ваш комментарий - о чём он?
28 Окт 2010 23:41
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/116
|
мой комментарий к поэтическому описанию топикстартером волнующей сцены на диване.
Любишь? Не любишь? А где конкретно не любишь? На два пальца ниже пупка? А большой палец правой ноги что говорит? Любит?
И да, Aurora_Borealis, в этой ситуации больше всего на свете я боялась бы, что вот я сейчас очнусь, а в руках у меня окровавленный топор.
Все имхо.
28 Окт 2010 23:45
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 73/3722
|
Лично я в этом диалоге против только выбрасывания чемоданов!
Чемоданы лучше оставить себе)
28 Окт 2010 23:50
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/118
|
Лично я бы и свои отдала в придачу, только чтобы эта пытка поскорее закончилась.. а то потом еще по чемоданам диалог попрет, какой чемодан ты любишь сильнее... Да я их все ненавижу, блин!!!!!!!!!!!
28 Окт 2010 23:53
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 73/3724
|
мне ещё там нравится фраза "Но если ты будешь упрямиться и не давать мне правдивой и четкой информации, то реально грозит фатальный исход" -особенно отдельно от контекста если)) особенно с учетом того, что пациент уже умер, в общем-то)))
28 Окт 2010 23:55
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/119
|
Ничё он не умер, жив здоров пациент. Главное - обоим нравится, оба счастливы, при деле. Говорят о любви, чё.. а теперь об их любви говорят еще человек минимум 200, данного сайта юзеры..
Главным делом жизни вашей может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить, что важнее дела нет.
И тогда не помешает вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга, заниматься ерундой. (Г. Остер)
29 Окт 2010 00:06
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 203/925
|
Ну что Вам сказать, дорогая Ника, судя по расстановке смайликов в этом посте, Вы -логик, судя по тому, что Вы греетесь насчет "любит-не любит", если не любит, то зачем живет - это как раз заморочки по-болевой. Так что - знаете ли, есть у меня предположение, что вы - тождик. Некоторые тут правы - Напки - они иначе реагируют на эту "чепуху".
По поводу Вашего вопроса. Что им двигало - понять трудно, как вообще трудно понять мужчин. Они могут говорить "не люблю", но при этом - в свою очередь эту самую любовь "выпрашивать". Дело в том, что слово "люблю" для мужчины на мой взгляд - означает желание быть вместе, то есть некую привязанность. А с годами они этой привязанности все больше начинают бояться. Ну в общем, тараканов у них дай бог тоже.
Я Вас понимаю: и жить вместе не хочется с человеком, который Вас вроде как не любит, и разрыв - тоже болезненное дело. Тут Вам по-любому внятного совета не дадут. Надо смотреть, как у Вас будут складываться отношения в дальнейшем. И... выбирать.
29 Окт 2010 06:43
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 133/475
|
Логик такой логик. У человека в сердце пустыня после такого признания, а от него ждут четких и планомерных действий по восстановлению отношений. Да как раз способность к таким действиям и означали бы отсутствие чувств. Это как требовать полета, отрубив крылья для начала. А что, если ты действительно хочешь полететь, то и не так раскорячишься. Манипуляция чистой воды.
29 Окт 2010 06:45
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/120
|
Ну, "реагировать" Напки могут всяко по разному. От зевнув, перевернуться на другой бок, и до полета семейного кузнецовского сервиза с 14-го этажа на Баля машину.
Фишка в том, что все-таки "ведут" они себя по другому. Мне физически плохо делается при одной мысли обо всей этой пальпации, свечении лампой в лицо и исследованиях глазного дна. Не важно, в отношении меня исследования проводятся, или их ждут от меня.
А Баль, или кто он там, судя по описанию такой кайф от этого ловит, что грех лишать человека удовольствия.
29 Окт 2010 07:55
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/28
|
Да, обладатели 3Ф - мaзoхисты. Спорим, что "примирение" между ними происходит так.
Извини, я тебя обидел.
Нет, это ты извини - это я тебя.
нет, я
Нет я...
И так по кругу - пока не определят самого виноватого.
29 Окт 2010 10:33
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/554
|
а при чем здесь 3Ф? не поняла тут должен быть недоуменный смайлик, у меня чето они перестали вставляться)))
29 Окт 2010 10:46
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 583/1288
|
Прочитала некоторые страницы...
Пытаюсь представить себя на месте мужчины... чтобы понять зачем говорить о НЕ любви, если не собираешься съезжать с квартиры и расставаться. И не могу найти ответ?
С моих габенских позиций это бессмысленная информация, которая ухудшает отношения и не несет смысловой нагрузки.
29 Окт 2010 13:19
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 10/336
|
Он может напрашиваться на "а я все равно тебя люблю", или таким образом дать ответ на некоторые ее требования проявления чувств (возможно, неявные).
29 Окт 2010 13:27
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 70/419
|
А может он прекрасно знает, для чего такое говорит и чего хочет, просто не хочет делать это своими руками?
29 Окт 2010 13:37
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 10/337
|
Мммм... но ведь приятнее уйти самому, чем быть выгнанным, разве нет?
29 Окт 2010 13:40
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 70/420
|
Ну зато так можно остаться невинным печальным прынцем.. никем не понятым.. бесконечно одиноким...
29 Окт 2010 13:49
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/555
|
некоторые бальзаки (те самые эмоционально незрелые) страсть как не любят что-то сами решать (в отношениях я имею ввиду). Им бы лучше, чтоб за них кто-то.. А он тут типа ни при чем. Ты сама хотела.. А с меня и спроса нет.. я тут мимо пробегал
вово, я как раз про это))
29 Окт 2010 13:52
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 583/1290
|
Бывает. Очень хочется переложить отвественность в отношениях на второго человека.
Но!!
Я не прочитала (может пропустила) какие дальнейшие действия. Они так и продолжают жить вместе, ни чего не поменялась, только ей плохо и она мучается?
Зачем такой результат нужен
Я понимаю - ухудшить отношения, чтоб подтолкуть к второго к ответным действиям:
а) улучшить отношения
б) разойтись
а чтоб просто так... и ни как не использовать это... тогда зачем говорил? не понятно
Но я вообще не сильна в намеках, полутонах, чувствах и тп., так что может это у меня не понимание.
29 Окт 2010 14:04
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/556
|
ничего не поменялось, потому что героиня никак по сути не среагировала... а он видимо ее, этой реакции, ждал, иначе действительно, а нафига эти слова?
А реакции и нет, ничего не изменилось, только эти ниочемные (извините) разговоры про "где болит" и импровизированные сеансы психоанализа. Если он этого и хотел, то.. странные желания, тем более для баля.
Если другого хотел, то в любом случае его не получил, воз и ныне там
вообще да, вот чтоб ему нормально не сказать, что ему надо, или просто не свалить, если уже ничего не надо))).. так нет же, компостирует мозги нам всем
29 Окт 2010 14:28
|
nina77
"Достоевский"
Сообщений: 2/52
|
Хочу поделиться впечатлением от чтения этой темы.
Вспомнилось, что много лет назад, у меня при расставании с 1-м мужем такое было!
Но ситуация была абсолютно другая, только слова те же. Эти слова мне тогда развязали руки. И дали почувствовать, что я тоже давно не люблю супруга.
Думается мне, что фраза мужа "я тебя не люблю" выводит партнершу на решение, на предельно четкий ответ на вопрос - а как я сама к мужу отношусь? И в случае, если отношений нет, это - приглашение - укажи мне на дверь и не мучайся угрызениями совести. Так было в моем случае.
А Вы описываете другую ситуацию, где Вы однозначно говорите о своих чувствах к мужу. Ну, во-первых, конечно, необходимо поддержать человека, попавшего в жизненный водоворот, который Вы описали. А во-вторых, подспудно, Вы правы, копаясь в его мотивациях. Пусть человек во времени выйдет на собственное решение, принятое в условиях отсутствия давления, свободы.
Человеческая безусловная поддержка, свобода в принятии решения, Ваша самодостаточность - вот ключи, на мой взгляд, существенно повышающие шансы укрепления Ваших отношений.
29 Окт 2010 14:50
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 583/1291
|
Хорошо сказано.
Я ни чего не поняла
Вы не подумайте, что я Вас критикую или Вы что-то не то написали.
Просто захотелось показать, как информационный обмен может работать.
Читаю, слова все знакомые, и "как музыка" звучит хорошо, но смысл до меня не дошел. Что посоветовали делать?
29 Окт 2010 15:09
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 11/341
|
Ирина, вы к тому, что Дост - не Дост, или у Габов с Достами непонимание нормально?
Я вот все поняла, как ни странно
Посоветовали ниче не делать, ждать, пока сам созреет. И в процессе ожидания поддерживать его, где надо, а где не надо - заниматься собой.
29 Окт 2010 15:33
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/557
|
в общем, насколько я поняла, советуют дать человеку разобраться в себе, не лишая поддержки, а героине тем временем разобраться в ней самой: надо ли ей оно вообще, а раз надо (судя по всему)- потренировать собственную самодостаточность. Ибо оно никогда не лишне. Как-то так.
29 Окт 2010 15:39
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 583/1293
|
Нее.. про тип ни чего не знаю...
С Достами всякое бывает.
Для меня совет "необходимо поддержать человека, попавшего в жизненный водоворот" требует переводчика.
Поддержать как?
может надо с ним расстаться, может человеку плохо рядом, или может пойти к его родным и объяснить, что здесь есть и его часть жил. площади и ее надо как-то выделить в натуре, или может пойти с ним к психологу, или в церковь, или.... и т. п....
А вот просто "поддержать" я не понимаю.
Мне бы методов по побольше, для понимания что делать нужно.
29 Окт 2010 16:15
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 11/347
|
Эмм... Поддержать...
Я поняла так: не трогать, не пилить, не давить, не разбираться. А, ну и говорить типа "прорвемся", "я с тобой", "все будет хорошо", "не переживай" и тп.
29 Окт 2010 16:45
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/558
|
... короче оставить все как есть и не копошиться
ой, сложно это для напки...)))) ждать
29 Окт 2010 16:46
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 11/349
|
Ну это ж не руководство к действию - совет.
А что делать... хто его знает.
29 Окт 2010 17:01
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/958
|
есть вероятность, что у Ники 4 воля. или просто подстраивающаяся. тогда ее поведение очень даже характерно
не вижу поводов для перетипирования.
как сказала бы моя преподша по психологии : "не качайте условия" ))))))
решайте задачу в тех, которые заданы )
29 Окт 2010 17:47
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/562
|
многие напки могут быть гораздо менее ярко выражены, да. Как и любой другой тим, впочем. Действительно, от ПЙ многое зависит. И от воспитания. От второго даже больше порой. Так что такая реакция Ники может быть, даже если она и является напкой. Вполне.
а мнение о напке, как о прущем напролом танке, который вообще ни о чем особо не заморачивается - соционический стереотип я считаю. Может ведь и заморачиваться и все равно переть. Или даже не переть)) впрочемя б пальпировать отношения тоже не стала. С кем-то иным запросто, если шибко плохо, с самим партнером - только по его инициативе/требованию. И то через силу, но надо-значит надо. Ну и то, что баль якобы получает удовольствие от всех этих разбирательств для меня странно...
ну чего не бывает в жизни..))
29 Окт 2010 17:56
|
nina77
"Достоевский"
Сообщений: 2/53
|
Вы все правильно поняли! Меня не удивляет, что Жуков и Дост понимают друг друга. Функции в модели А в ментальном кольце одни и те же.
Помню, была у меня в течение 10 лет собеседница Жуков, отчасти - коллега. Никакого непонимания не было! Наоборот, часто ее формулировки - точные, меткие приводили меня в восторг. Это притом, что ценности у нас были совершенно разные, что и соответствует теории.
А вот со Штирлицем в том же качестве постоянно было непонимание. Хотя ценности и совпадали.
Мне даже нечего добавить, Вы правильно расшифровали, что я вкладывала в свои слова девушке, инициировавшей тему.
29 Окт 2010 20:45
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 3/214
|
А как по Вашему Напки реагируют на подобную "чепуху"?
И с каких это пор, чувства, отношения любовь.."чепухой" стали..? Или Вы считаете, что у Напок все по другому?
То что здесь пишут.. так это ж такое дело.. все мы можем героинями быть на словах, но никто не знает, как себя поведет в подобной ситуации, а ситуации, у каждого свои, и со своими ньюансами.... Мы не в шкуре героини, и внутренних ощущений никто не принял на себя. А вот Я бы в данной ситуации.. и дальше по тексту, это каждый может...
С примером нужно, так поучительнее..))
Насчет себя скажу, а вот Я бы не знаю как поступила.. (но плохо было бы это 100%)если бы его любила.. и гвоздем по машине уж явно бы не царапала "ты прощен"))
29 Окт 2010 20:49
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/568
|
пшшшшшш... нас счас начнут перетипировывать)))
а вообще ППКС, конечно
29 Окт 2010 20:56
|
nina77
"Достоевский"
Сообщений: 2/54
|
Ох эти наши "советы", будучи вне ситуации! Естественно, мы даем их исходя из нашего видения мира, типа, опыта. Можно лишь примерить их на ситуацию и самой решить - подходит или нет.
Человек в кризисе, в водовороте (потеря матери, де факто - жилья, работы - и все одновременно) остро нуждается в человеческой поддержке, без выяснения "кто кому тетка". Дружеской, человеческой, безусловной поддержке. Разговорах, интересе к нему, заботе, юморе, фактических поддерживающих действиях в контексте происходящего. Раз Бальзак, то, наверное, и в стимулах по ЧС. Надо снять напряжение с ситуации.
И понадеяться на время. А остальное правильно все сказала наша собеседница Жуков, мне нечего добавить.
29 Окт 2010 20:56
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 3/215
|
Не начнут. Или пусть попробуют.
Глупо ссылаться сугубо на соционику ПЙ... есть еще и человек. Вот когда со стороны кто либо пишет, да было, да где то не так тогда поступил это более показательно, нежели то что да вот я бы.. да вот не Напка.. да и еще куча всего.
29 Окт 2010 21:10
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/121
|
Да вот да я бы, услышав такое от искренне любимого человека - переживала бы сильно. И да вот да я бы в этом конкретном случае на капоте машины писать бы ничего не стала. Хотя не факт. Хотя, нет все-таки да. То есть нет. И да вот да я бы безусловно, попыталась бы выяснить, что не так, особенно исходя из контекста ситуации, в которой это было произнесено. Он что, вот так вышел на середину ковра, встал в позу Ленина на броневике, и произнес следующие стихи(с)? И много чего еще бы я бы или не я бы.. постаравшись употребление слова "любовь" свести к тому минимальному уровню, без которого связка слов теряется. Потому что когда этим существительным начинают у меня перед носом размахивать по 100 раз в день, я в ярость впадаю.
И да вот пальпация желудка - это совершенно и абсолютно то, чем я не стала бы заниматься ни в 13 лет, ни в 83. Ага.
А так как вот именно я вот в эмоциональном поле объяснений в любви от 6 до 30 раз в день 4 года жизни прожила, то сужу не понаслышке. Меня за Дюму вторым браком вынесло.
Так на исходе этого дурдома я на полном серьезе сильно увлеклась криминологической литературой, и таки нашла совершенно безболезненный и практически недоказуемый способ отправить iloveubaby в страну вечной охоты. Я себя реально боялась уже. (Жив, не волнуйтесь, удалось отвязаться без мер необратимого характера.) Потому как лично мне отсидеть легче было бы, чем это фуфло выслушивать до конца жизни. Так что прошу меня тут не интерпретировать.
Любовь - не чепуха. Отношения - не чепуха. Рентген прямой кишки в свете любви и отношений - полная чепуха.
29 Окт 2010 21:31
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/122
|
Щяз флуд все получим.. Затрудняюсь.. Максимка, скорей всего. Усё было +/- нормуль.
29 Окт 2010 23:28
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/961
|
я как-то раз книжку прочитала Марты Кетро про женщин и котов )))))
так вот иногда очень хочется жить ПРОЩЕ. вот честное слово! так замучивает этот церебральный....., как говорит Аврора ))))
ну и в контексте этого:
хочешь (любишь) - живи!
не хочешь (не любишь) - не живи!
и не тяни душу своей нежностью там или еще чем-то - это просто жестоко по отношению к тому, кто тебя все таки любит. Уйди уж и дай человеку возможность для настоящего счастья и взаимной любви. а то какой-то паразитизм получается
ИМХО
30 Окт 2010 06:37
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/962
|
эти бы слова, да мне самой в уши, когда я встаю перед такой проблемой а душевных сил не хватает...
30 Окт 2010 06:55
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 70/421
|
Ой, Юль, ты чё, какие гвозди ваще... Ерунда какая-то.. Не обращай внимания
А по поводу логиков-нелогиков, дак у нас тогда почти все женщины выходят логиками, зато мужики этики как один - не заморачиваются потому что ))
30 Окт 2010 07:09
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 451/6274
|
А я чо-то не поняла? Это Юлю в неНапки что ли?
Я тут с недавних другую неНапку выпасаю, но лучше промолчу, а то столько шума получится. А я не Габен, я и ответить могу.
По теме, очень возможный вариант, сталкивалась, типа "ну вот теперь, дорогая, решай сама, а я по-любому стану несчастным, ибо плохого не сделала просто разлюбил, а ты так со мной дурственно, за порог.... или вот я все по-честному сказал, а теперь буду жить с тобой нелюбимой, так ча не обессудь, если что"
30 Окт 2010 09:26
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/964
|
дак про то все и речь уже на 9 страницах )))
об ответственности видимо ) и за слова тоже, ибо они конечно не серп, но, вылетевши, бывает ранят больнее ножей. и с какой целью?
"а что это?" )))))))
вспомнилась одна притча про забор и гвозди )))), если кто не знает, могу поискать )
тоже Юля? ))))))
сколько же нас здесь? ))))
30 Окт 2010 09:48
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 451/6279
|
та неть...
Шо пора прореживать?
вас ужо трое, для...... вполне хватает. Ща мне доктор задаст за агитацию на нехорошее.
30 Окт 2010 09:50
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/965
|
доктора нет )))) поди сама там ))))))
так что можно не стесняясь глинтвейнчику )
30 Окт 2010 09:53
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/572
|
ага не говорите
да дело не в имени даже, просто как раз с ТИМом определилась как раз "с недавних пор"
30 Окт 2010 09:55
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/966
|
я кстати заметила, но подумала, что может раньше была невнимательна? )))))))
велкамтухоум
30 Окт 2010 10:05
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/967
|
я все таки не удержусь и суну сюда ту притчу ))))
но очень она мне (как белому этику) нравится ))))
***********************
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал:
— Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо.
В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада.
В последующие недели количество забитых гвоздей уменьшалось, поскольку юноша делал усилие и сдерживал свои гневные импульсы:
Он понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди.
Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада.
Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость.
Тогда отец сказал юноше: «А теперь вынимай по одному гвоздю из ворот каждый раз когда не потеряешь терпения».
Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди.
Отец подвел сына к caдoвым воротам:
— Сын, ты прекрасно справился с моим заданием, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах! Они никогда уже не будут такими, как раньше. Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему что-нибудь злое, ты оставляешь ему раны как те, что на воротах. Ты можешь вонзить в человека нож и потом, извинившись, вытащить его, но навсегда останется рана. И будет не важно, насколько искренне ты попросишь прощения. Рана останется. Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая.
Друзья – это редкое богатство! Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают. Они готовы всегда выслушать тебя. Они поддерживают и открывают тебе свое сердце. Покажи своим друзьям как они тебе дороги.
А еще хочу дать тебе несколько жизненных истин, до которых я дозрел исключительно опытным путем.
* Давай людям больше, чем они ожидают.
* Когда говоришь: «Люблю тебя!», говори серьезно...
* Когда говоришь: “Прости”, смотри в глаза.
* Не играй с мечтами других!
30 Окт 2010 10:10
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 70/422
|
Нет, ты чё )) Совсем даже наоборот
Это ТИМное
30 Окт 2010 12:14
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/968
|
а я всегда мечтала быть уникальной
30 Окт 2010 12:21
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 3/216
|
Да вот понимаешь, собрались здесь "специалисты" и знатоки душ Напских, и приписывают некоторые моменты, которые лично у меня ну никак не вписываются.. Вот и пришлось мне на свой страх и риск рассказать, что ну не так оно, и что мы тоже чИлавеки жЫвые. А то еще прилипнет чего доброго..
Я конечно не подстрекатель...
30 Окт 2010 12:22
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 70/423
|
Ой, не подстрекатель Только маленько намекатель )))
30 Окт 2010 12:26
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 3/217
|
Ну а чё? Может я не Наполеонка.
Из-за отношений переживаю, сервизом (гвоздем) по машине не могу, на сцену не тянет.. Габусиков и тех не обзываю..
ПыСы. Вытипируйте меня, пожалуйста.
30 Окт 2010 12:31
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/969
|
да ладно )))), все мы немного напки )))))
этож так круто! и бальзаки - такая великая ценность ))))))
ну как не быть напкой?
и потом - не жалко же )
30 Окт 2010 12:35
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 3/219
|
В Альфу..
Бета и Дельта меня не берут. Не вышла я им там чем то..
30 Окт 2010 13:01
|
Actava
"Наполеон"
Сообщений: 3/220
|
Еще не известно.)
А там как примут..
30 Окт 2010 13:06
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/518
|
:-) Обычная, стандартная ситуация. Я вижу и понимаю ее такой:
Бали-мужчины - не любят говорить о Любви! :-) Если уж им так хочется - то подсознательно к слову Люблю они приставляют частичку Не:-) Итого получается: "не люблю" - они же Негативисты - Вы разве этого не знали?...
В Вашем случае - правильнее всего все частицы Не - выбрасывать и читать так:
"
1. " я тебя __ люблю"
2. " я чувствую к тебе нежность"
3. " я не хочу уходить от тебя""
:-) Вам можно позавидовать, если Баль в одном лишь обсуждении темы произносит целых три таких постулата из своих душевных переживаний! :-)
30 Окт 2010 16:21
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/126
|
А кто это у нас тут ябедничает такой хорошенький?
30 Окт 2010 16:36
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/582
|
вот-вот. Блииииин, вы все бали вот такие чтоли оказывается? Я думала у меня только бракованный)) Я если б его слушала и поступала "как положено" исходя из ПРЯМОГО смысла произнесенных словосочетаний, то.. не было б ниче. Наверное.
Я вот реально думаю ему надо хорошего пинка дать. Это образно. Ну в общем среагировать как-то явственно на сии слова. Не разводить с ним сюсипуси. Нет-так нет. До свиданья. Или уж вообще никак не реагировать. Что тоже есть по сути реакция игнором. А разводить психоанализ... так вы его только больше убедите, что он вас не любит. Но ничего не добьетесь точно
вообще я тут насоветую сейчас... это как вариант.
30 Окт 2010 16:49
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/127
|
круг замкнулся... по-моему, мы аккуратно приплыли к тому, от чего отплыли...
30 Окт 2010 16:55
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/519
|
Подумал, решил. Видимо люди не могут жить без проблем! Если проблем на их взгляд для них мало - они их себе и придумывают... Например: "Баль сказал - что не любит!". Сорри, но я как Баль могу Вас точно уверить: "Что толку в том, что говорит человек? Сказать можно все что угодно. Видеть и наблюдать нужно лишь в том, что и как человек делает! Свидетельствуют ли его поступки о том, что Вы называете "Любит"?".
Может быть - не все согласятся со мной, но вот неувязка: СЭЭ - часто говорят о том, что они чувствуют - и как они "сильно любят" - а какой смысл им верить, если их слова очень даже частенько расходятся с практикой? :-) Примеров приводить не буду - будет обидно:-)... для Напов:-), и остальных!
30 Окт 2010 16:59
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/970
|
универсальная мысль все равно только одна - "хочешь - делай" )))
все остальное есть флуд и потрещать ))))
если бы мы все были честными, особенно с собой - жизнь сильно бы упростилась. НО!
тогда пришлось бы быть честными ))))) с самими собой )
30 Окт 2010 17:00
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/584
|
а что еще можно ожидать от форумных советов пополам с флудом? Только самому человеку, живущему непосредственно в ситуации, виднее.. А не нам тут всем возле мониторов)) так всегда и бывает, по сути бла-бла-бла ни о чем. Накидывание вариантов но выбирает-то ОНА.
вообще никогда ни одна ветка на одном не сходится)) ни виртуальное типирование, ни типирование знаменитостей. Всегда есть несогласные, нкоторые просто из принципа))
30 Окт 2010 17:00
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/520
|
Правильное понимание вещей - очень даже помогает уверенно топать по жизни... Если намеренно отказываться от рассуждений на тему: очень сложно понять - а что есть Правилное понимание вещей?
30 Окт 2010 17:02
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 105/971
|
знаешь....
скажу только за себя.
если Я открыла подобную тему на форуме, то это значит только одно - я настолько сильно ЧУВСТВУЮ, что что-то не так, что даже решила открыть тему на форуме.
в противном случае будет именно так, как ты говоришь - внешние слова игнорируются или принимаются с иронией и судится только по поступкам и внутреннему ощущению.
так вот я думаю, что у автора и есть внутреннее ощущение, что ЧТО-ТО НЕ ТАК.
и потому открыта тема. а обсуждаемые слова и фразы - только внешнее оформление внутренних процессов.
и да, я думаю, что за год совместной жизни уже можно узнать человека достаточно (уж напка точно узнает), чтобы понимать что значат те или иные слова и что именно значит каждое из них и чему надо придавать значение, а чему нет.
и если через целый месяц после фразы душа болит - это значит только одно. основание есть, оно серьезное.
более того
скорее всего Ника в глубине души уже знает чем все закончится и что значат все слова и фразы. просто она сопротивляется. и я ее отлично понимаю.
финал оставлю открытым
в этой жизни все возможно
я даже согласна про финал не узнать ))), лишь бы он стал хорошим )
это МИФ
не существует ПРАВИЛЬНОГО понимания вещей
30 Окт 2010 17:07
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/585
|
но выводы из рассуждений каждый делает свои.. И некоторые из них не согласуются (и не должны иногда) с окончательными, которых опять же и нет очень часто
В общем рассуждения это полезно, но не стоит переоценивать их важность. Тем более на форуме
точно, понимание у всех свое. Узнаю брата-3Л))
Балтим, а у вас 1Л?
30 Окт 2010 17:10
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/521
|
"Никогда не говори Никогда" - то что думает, о чем говорит, и что "ощущает"- другой человек - это тема закрытая за 7-ю печатями, и никогда нельзя уверенно утверждать - полезно ли человеку узнать немногим более того, что он уже знает:-)
Не спорю, Мир - это миллионы Иллюзий... Проблема только в том, как человеку эту Иллюзию выбрать, и в соответствии с ней жить.
:-) Без руля. Я ПЙ - вообще не приемлю.:-)
30 Окт 2010 17:14
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/588
|
я тоже)) мне кажется хорошая ремарка, если относительно балей говорить
30 Окт 2010 17:27
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/522
|
:-) Ремарка - это в смысле "Закрыли тему"? :-)
30 Окт 2010 17:30
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/590
|
ремарка в смысле реплика. Замечание. А закрыть окончательно только сама Ника, наверное, может..
30 Окт 2010 17:33
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/129
|
вобщем-то, этим знаменитый диалог о ромашке наиболее логично было бы закончить, тогда, месяц назад..
Всем лично мне известным Балям иногда как-бы хочется что-то сказать, из области чюйств. А чего сказать, они не знают. Поэтому говорят вообще что-нибудь. Наблюдала неоднократно.
Совсем хорошо о любви и так далее Бали говорят после пятой рюмки. Но вливать в него по 5 рюмок в день тоже нельзя - алкоголичком станет.
Поэтому надо научиться Баля правильно и адекватно воспринимать, как и все, что он там иногда бормочет. А на ненужных мыслях его не заострять, они же внушаемые, как черт знает что.
Нет, я точно по второму кругу пошла.
30 Окт 2010 17:34
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/523
|
:-) О том, что это был разговор по пьяни :-) я слышу впервые! :-) Это предположение - в корне все меняет!!! :-)
30 Окт 2010 17:39
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/130
|
Не-не-не-не-не.. про это нигде не писалось.. Я то как раз уверена, что он был трезв как стекло.
Был бы пьяный, вот тут он про свою любовь бы рассказал. В самых изысканных выражениях. И стишат бы вспомнил из курса начальной школы по чтению. И романс темно-вишневая шаль исполнил бы, по крайней мере первые 2 куплета..
30 Окт 2010 17:56
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/70
|
Возможно буду не права, т. к. сейчас как раз разбираюсь с собой в этом смысле - но пока что в таких словах мне видится какое-то неуважение к мужчине. Типа - идиотик такой, телок на верёвочке - чё он там бормочет, фигня, главное что женщина для себя решила...
То есть - вот как внутренне полагаться на мужчину, которого ни во что не ставишь?
1 Ноя 2010 10:36
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 73/2346
|
Простите... а зачем?
Я нудная, наверное. Но тогда и третью фразу надо без частицы -не-.
Не?
Зачем, всё-таки за-чем тогда о ней говорить?
Или это не логика, или я тупая((
1 Ноя 2010 17:31
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/75
|
Я не Балтим, но у меня тут мысль одна уже какое-то время крутится. У меня складывается впечатление, что иногда человек по тройке делает какие-то провокации, как запросы - на то, чтобы его отпроцессировали в плюс. Может ли быть тут такое?
1 Ноя 2010 18:09
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/524
|
Все зависит от контекста:-) А зачем Вы вырываете выражения из общего контекста? и ими же швыряете в ЧЭ Баля? Вот ведь вопрос:-)
:-) Сам об этом думал:-)... Но Бальское чутье (БИ) мне подсказывает, что в этом месте частицу все ж придется оставить:-)... Для красоты слововыражения:-)...
:-) Говорить иногда приходится... Лучше, если все же разборки идут по БЭ - дуала, а не по ЧЭ Есенина:-)... Как только идет упор в ЧЭ - Бали-мужчины готовы забыть обо всем, лишь бы прекратить эти словоизлияния... :-)
:-) Поясните плиз - что Вы подразумеваете под тройкой? и что на ней находится?
Если же речь идет о процессе - как о процессировании:-) - то здесь - Вы вероятно правы:-).... Динамика! - куда от нее деваться?
1 Ноя 2010 18:34
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 73/2349
|
Я не швыряла в Вашу ЧЭ никакими выражениями.
Это неправда.
Я пытаюсь спокойно, логически разобраться в нелогичных посылах. Они непонятны, учитывая и Ваш контекст, тоже.
Вы не ответили на мой вопрос. Зачем? Говорить "что угодно", когда никто не принуждает к разговорам о любви. В принципе.
А. Моё чутьё подсказывает, что это не имеет отношения к БИ. Ну да ладно.
Я повторюсь.
На каком основании Вы видите в моих словах ЧЭ? В этом диалоге?
Только потому, что прочитали на бейдже "Есенин"?
И Вы действительно думаете, что любые мои высказывания, исходя из этого, непременно сопровождаются заламыванием рук и эмоциональным пафосом?
Я нормальным языком спрашиваю Вас: зачем прекращать "словоизлияния", которых не было?
Заводить разговор, не любя разговоры о любви, если никто к нему не принуждал?
Иными словами, где Вы разглядели "упор на ЧЭ" и "разборки"? Возможно, я пропустила что-то, подскажите тогда.
1 Ноя 2010 20:06
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/525
|
Говоря о контексте сказанного, то речь шла о том, что... (э-э-э, щас посмотрим, а да: "Говорить можно все что угодно!":-)) - речь шла о том, что можно говорить и делать:-)... Если слова - расходятся с практикой - то это и есть признак неискренности в отношениях между людьми. В этом смысле, я думаю, все ИЛИ - большее значение придают все же действиям, а не тому - о чем им рассказывают... Ведь согласитесь, можно сказать человеку то, что он в данный момент хочет услышать? (т. е. все что угодно:-)) - но одновременно с этим можно совершать совершенно противоположные действия. Если Вы верите тому, что Вам рассказывают, но не обращаете внимания на поступки человека - то я даже не знаю - как это можно назвать!!! :-) - наверное это логика!!!:-)
Речь здесь конечно не о программной, но все же - :-) в контексте сказанного: я имею все основания себе доверять больше, чем тому, что кто-то, кому-то, когда-то сказал!!! Речь ведь была о реакциях Баля? - на определенные темы...:-)
Если Вы подумали о том, что я говорил именно о Вас - то выходит - Вы Есенин? :-) К слову - именно о Вас - я и не говорил.:-) И таки да!, если Вы действительно Есенин - то ЧЭ - это именно то, чем Вы как правило пользуетесь:-), особенно в отношениях такого тонкого характера - как "Любовные"... Неужели Вы в этих случаях - выискиваете логику? :-)
Ну ладно, пошутили и хватит. Я знаете ли тоже люблю говорить по существу:-)... Упора на ЧЭ - в ваших высказываниях не было... Но то, что "разговоров" таких не было - это Вы зря так подумали. Бали - тоже люди - тоже испытывают эмоции - и тоже ними делятся... :-) Подсознательно стараясь не углубляться в разглагольствования на тему, насколько же сильно "Они друг-друга Любят". Возможно именно отсюда идет и то отрицание - которое Вы, сильный черный этик - даже и не раглядели...:-)
P.S. :-) И здесь я имел ввиду классических Есениных, а не лично Вас Zoja...:-)
1 Ноя 2010 21:26
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/138
|
ну, а вот принуждали или не принуждали ( о любви говорить) - так это нас всех там не было.. Что-то его изначально спровоцировало на такое высказывание ( неудобно саму себя цитировать, там где про ковер и Ленина). А что некоторые вещи некоторым ТИМам не обяснить - а им нас не понять, так на то она и соционика.
И перед тем, как все здесь окончательно перегрызлись, тоже очень интересно спросить у, например, Beija-menina, собственно, в каком конкретно моем посте она вот это все
прочитала? И где я призывю вести себя с Балями, как с умственно отсталыми, и держать их на цепи в наморднике, чтоб не тявкали? И многих ли Балей удалось таким образом удержать? Если можно, с именами и телефонами.
И чисто насчет ЧИ, или как там оно называется, вы, Zoja, на меня сейчас смертельно обидитесь, но ровно весь вот этот ваш пост
с точки зрения Баля - как раз и есть заламывание рук и трагический пафос. Из мультика "вы съесть изволили мою маркоффь". Они (Бальзаки, ничо, что я за вас отвечаю) от таких постановок вопросов как раз и бегут, как черти от ладана. А пока ботинки в прихожей будет надевать, он вам такого наговорит, что 3 форума не разрулят.
1 Ноя 2010 21:40
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 73/2352
|
Речь не об этом.
Если бы тот же вопрос задал человек другого тима. Ну, скажем, Робеспьер?
Это бы как-то изменило смысл вопроса - зачем?
Не стоит выискивать соционические мотивы там, где их нет.
Я не обижусь. Я недоумеваю.
1 Ноя 2010 22:20
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/526
|
:-) Робеспьер вряд ли спросил бы именно так:-)... Если уж он и спрашивал бы "эб этом обо всем" - то задал бы вопрос: "Почему?" :-), предварительно уточнив детали:-)
1 Ноя 2010 22:21
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 73/2353
|
А Вы всегда вот так точно уверены, как и что спросил бы Робеспьер?
По-моему, по крайней мере недальновидно обозначать вплоть до слова и деталей поведение каждого представителя тима.
PS. Надо взять это себе в подпись.
Отличный перл: Робеспьер спросил бы не "зачем", а "почему"))
1 Ноя 2010 22:26
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/527
|
А какое отношение вопросы Робеспьера имеют к Вашей подписи?
А на счет первого - да, я не уверен - просто я так думаю:-), и редко ошибаюсь:-)
1 Ноя 2010 22:32
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/139
|
Ребятки, не ссорьтесь. Бабуся пишет инструкцию. Уже почти половину написала. Щяс-щяс.
1 Ноя 2010 22:46
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/83
|
Ого.
Впечатлилась.
Есть мнение с моей скромнейшей стороны, что если бы я устроила бывшему мужу Бальзаку историю с любовником или перья со шпагами - то это была бы последняя история, которую я ему устроила. Чет почему-то подозреваю, что не любят они любовников...
1 Ноя 2010 23:33
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/141
|
Baltim, под НЕ ЧИТАТЬ имелось ввиду не перенимать ненужных сценариев.. А так хоть Пелевина, хоть бравого солдата Швейка.
вы бы это неправильно устроили..
дохлых - любят. точно-точно
1 Ноя 2010 23:40
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/529
|
Для того, чтобы предотвратить развитие НЕНужных сценариев:-) рекомендуется все же НеМного __Читать! :-) Пушкина, Бальзака, Кастанеду, Пелевина :-) и оных, с ними вместе взятых...:-)
:-) Хотел сказать - да постеснялся:-) Любят:-) Без скальпов...:-)
1 Ноя 2010 23:44
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/85
|
как бы не уверена, что это нужно устраивать в принципе... если бэ в ценностях. столько эмоций будет, что мало не покажется.
могу ошибаться, конечно же, наполеонам видней.
2 Ноя 2010 00:17
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/603
|
про сценарии ДАртаньяны: ага, только вот искусственно их устраивать не надо. Потому что бальзаки своим поведением и так кого угодно (ну напа точно) своим поведением на их воплощение спровоцируют. ЧЭтиков они как раз провоцируют на заламыванеи рук и т. д., от чего сами же потом и страдают. А им надо чтоб было жестко, но без заламывания. Ну я так понимаю.
А искусственность они чувствуют, потому что унюхивают в этом ЧЭ, и этого очень не любят. Поэтому что-то специально изощряться не надо, они сами когда им это надо, ЧС, своими финтами спровоцируют.
в общем-то все это из разряда того, о чем я раньше говорила: "попугать" надо его. В общем характер проявить, а не сю-сю-мусю где болит?)
все это большое ИМХО, разумеется. Наверное, самое большое ИМХО в истории моих сообщение на этом форуме))
2 Ноя 2010 06:05
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/142
|
искусственно - -НЕ НАДО. Оно само так получается.
И самое правильное. ИМХО.
2 Ноя 2010 07:23
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 3/98
|
А, кстати, да. Замечала за собой такое. Но я все ж стараюсь фильтровать базар.
Здорово звучит.
2 Ноя 2010 13:25
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/604
|
они любят говорить о не-любви))
причем думать в этот момент они могут все что угодно, в том числе прямо противоположное словам.
тут нет логики. Вернее она есть для баля, но нам ее не понять... там свои какие-то мозговые процессы))
2 Ноя 2010 13:55
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 106/997
|
зато не соскучишься
ну такая у нас диада ), тормошим друг друга по этике ))), надо же куда-то напу творческую применять? а то ведь заскучает и уйдет.
а тут - вечное завоевание вечно-ускользающего баля ))))
2 Ноя 2010 14:10
|
Enjoy
"Робеспьер"
Сообщений: 0/6
|
Абсолютно согласен. Автор темы не сказала при каких условиях он это сказал... может он уже перепробовал все возможные методы на это мягко намекнуть... а она ничего не понимала и все время спрашивала "Почему ты так не делаешь" "Почему ты это не делаешь" и тд. Если он ни с того ни с чего просто взял и расстроил свою женщину то тут совсем другое дело и я бы считал его не правым.
Это значит что Вы ему не равнодушны. Понимаете мужчины говорят об ощущениях в данный конкретный момент времени. Девушкам это не понятно. По Вашему мнению либо любит либо нет. Из за этого все раздоры. И понятие "красивая" не значит что "я очень очень сильно тебя хочу и больше никого так сильно не хочу и не хочу хотеть сильнее чем тебя хочу". Почувствуйте разницу.
2 Ноя 2010 17:10
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/86
|
а что напы после этого делают? после таких слов, противоположных мыслям? дают по шапке? чтобы не виктимничал?
2 Ноя 2010 17:32
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/142
|
Лично на мой вкус - лучше о не-любви, чем по 100 раз в день о любви, особенно в бездарном исполнении того же Дюмы. ( пожалуйста, ИМХО и из личного опыта, рада за тех, у кого иначе) Он вас будет любить, а вы ему на этом основании должны вообще все. Зачем организм напрягать и самому себе кружку чая налить, если он вас любит.. А на предложение попробовать самому, срываемся в истерику, заламываем руки и вопим я тебя люблю, а ты, ты!!!
Кстати, еще одно несомненное достоинство Баля - он условно автономен, ни в каком спец обслуживании не нуждается.
2 Ноя 2010 17:51
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/611
|
напы все разные, как вы сами видите... ну задушевные разговоры точно не разводят в большинстве своем, хотя бывает и такое, как мы видим
все зависит от того, насколько напу наверное этот баль нужен
дают по шапке, не обращают внимания и демонстративно игнорируют, кто-то наверное и гвоздем (я на такое не способна, хотя...)).
Ну в общем они что-то делают обычно, а не разговаривают. А если и не делают и живут дальше, то больше эту тему стараются не обсуждать впредь. Потому что зачем эти копания?
я не знаю как кто, но я о чувствах своих вообще говорить не люблю, так же как и о чувствах другого человека. Я предпочитаю дела. Слова для меня звучат фальшиво и пафосно. А от этих копаний душевных мне тошно. Вот честно.
2 Ноя 2010 18:01
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
Бывает. А что, он раньше говорил что любит? Может Вы в нем ошиблись? Вы сами должны решить что делать. Никто Вам лучше не подскажет. Судят только со своей колокольни. Могу рассказать со своей: года три я живу с женщиной, познакомились, к стати, на этом Идеале. Никогда не говорил ей о любви, кроме того, что ничего не чувствую и не могу чувствовать. Сгорело все и пепла уже нет. И что могу посвятить свою оставшуюся жизнь ей. Она это приняла, хотя и сказала, что все же надеется на лучшее. Но что можно с собой сделать если действительно, как говорится, сердца уже нет. Мы просто живем. Вот и думайте, сможете ли Вы принять такое? Нужен ли он Вам? Или Вам нужна его любовь? То и другое вместе, видимо уже не склеить. Можете, конечно, постараться. Посмотрите на него внимательней. В глаза посмотрите. И выводов не надо делать. Как дальше быть - поймете.
2 Ноя 2010 18:22
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/5
|
Разве можно всю жизнь притворяться. Зачем? Я понимаю, женщине нужна любовь. Мы просто обходим эту тему. Она, наверное, забыла уже давно.
2 Ноя 2010 18:47
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/87
|
Глубоко сочувствую женщине. Ад, скорей всего. Знать, что ты - не та и не то. Каждый день знать, что с тобой живут - от безнадёги. Самооценка наверное уже - под плинтусом.
Когда мужчина вконец офигел от прогина женщины и говорит такие вещи - мне его прибить хочется. Чем-нибудь тяжелым, типа кувалды. Чтобы выёживался меньше, ты гляди, сокровище нашлось
А уж после фразы про выводы - ащ... держите меня семеро...
2 Ноя 2010 19:02
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/6
|
Вот спасибо. А Вы уверены, что это действительно так?
2 Ноя 2010 19:05
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 106/1005
|
а детей чем любить будете? или у вас чайлдфри?
2 Ноя 2010 19:05
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 133/488
|
Ну откуда нам знать то, что знает и видит она в своем мужчине. Может, она понимает, что нужна ему больше, чем он имеет смелость сам себе признаться.
Хотя мужика прибить хочется, да. Были у меня такие знакомые "ой, да мне ничего не надо, вот была у меня школьная любовь, вот то была любооовь". Потом та же пестнь "вот была у меня послешкольная любовь, а теперь вот уже точно равного тому не попадется". История предсказуема и знакома до боли, зубной.
2 Ноя 2010 19:19
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/7
|
Что такое чайлдфри? нет такого.
Вы правы - миром правит Любовь. Я встречал людей, которые не любили, но относились намного лучше, чем те, кто говорил что любит. Ведь кроме любви есть еще много в Жизни. Разве жизнь заканчивается? Разве отсутствие чего-либо - это трагедия? Что же по-вашему делать дальше? Любовь к женщине, любовь к матери, любовь к детям, любовь к Родине, к Богу - это разное. И все называется словом - Любовь.
2 Ноя 2010 19:19
|
exponenta
"Драйзер"
Сообщений: 17/485
|
т. е. вы только к женщине не способны больше чувствовать любовь?
с остальными чувствами все нормально, так?
2 Ноя 2010 19:35
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 205/934
|
А Вы-то сами зачем с ней? Ну и жили б себе один, раз не нужна Вам любовь, и положили бы свой пепел под хрустальный колпак.
Так нет же, зато какой хороший повод побить себя пяткой в грудь: "а вот глядите-ка, я такой хороший, что и без любви со мной живут".
Вы, прежде чем делать такие заявления, просто представьте, что будет, если она уйдет? Хотя, впрочем, Вы скажете "а ничего не будет". Но при этом - почему-то не уходите.
2 Ноя 2010 19:49
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/8
|
Как будет - так и будет. Я ведь с ней, а она со мной. Мы эту тему с ней не подымаем. Просто живем. Пяткой в грудь себя никто не бьет и хорошего здесь ничего нет. Кто сказал, что это хорошо. Вы оглянитесь, много ли людей встречают взаимность? много ли живут идеально, по любви? По-вашему лучше как, пусть живет одна, а я один? По-нашему нет. Сколько людей столько и мнений. И "под хрустальный колпак незачем что-то ложить" Попробуйте прожить на одной любви. Есть еще взаимоуважение, доверие, есть еще много чего кроме любви.
Было бы все нормально - был бы мир идеален. Я помню что потерял. Но не чувствую.
2 Ноя 2010 20:19
|
exponenta
"Драйзер"
Сообщений: 17/486
|
извините, но я все-таки не поняла...
у вас вообще нет никаких чувств? т. е. вы вообще теперь ничего не испытываете?
2 Ноя 2010 20:22
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/9
|
Такое женщине не стоит говорить. В смысле про "а вот была любооовь у меня..." и т. п.
2 Ноя 2010 20:24
|
exponenta
"Драйзер"
Сообщений: 17/488
|
а чем это хуже "я тебя не люблю"?
2 Ноя 2010 20:27
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/616
|
странно, что вы любовь и ваимоуважение и доверие разделяете...
2 Ноя 2010 20:27
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/10
|
Наверное есть немного. Как-то потом сами собой появились. Только ни в какое сравнение не идут с прежними. И эти эмоции легко подавить.
Вот только что подумал - может я путаю эмоции с чувствами? В чем, по-вашему, между ними разница?
2 Ноя 2010 20:28
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/617
|
во мне и кажется, что да, вы эмоции сюда приплетаете почем зря.. А они по мне не обязательная составляющая. Но я БЭ.. Вам виднее, что для вас любовь.. Для меня как раз главное взаимоуважение и доверие, которое вы как-то за борт немного.
2 Ноя 2010 20:31
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/11
|
Любовь не может быть без взаимоуважения и доверия, и не только без них. А вот взаимоуважение и доверие без любви может. Вы не согласны?
Впрочем, даже бывает странная любовь - без доверия, например. Ревность называется. Разве это любовь? Знаете, а одинаковой любви не бывает.
2 Ноя 2010 20:31
|
exponenta
"Драйзер"
Сообщений: 17/489
|
для меня эмоция - лишь отражение чувства, да и то не всегда. можно не проявлять эмоций, но чувствовать очень глубоко.
например, какая эмоция отражает нежность?
2 Ноя 2010 20:37
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/618
|
любовь может быть и без эмоций и бурных страстей...
2 Ноя 2010 20:41
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/12
|
Да не знаю я. А что такое по-Вашему чувства?
2 Ноя 2010 20:41
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/619
|
а раз "любовь бывает разная", почему вы уверены, чтоу вас не любовь?) сейчас начнется вечный спор БЭ и ЧЭ)) и что первичней, курица иль яйцо
2 Ноя 2010 20:45
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/13
|
Предпочел бы не отвечать на этот вопрос. Но придется. Только как ответить? Часто вопросы-ответы обрастают домыслами и теряют изначальный смысл. Попробую тем, что я писал лет десять назад:
1) "Любовь не появляется и не исчезает, не приходит и не уходит в никуда. Она не бывает сильной или слабой. Любовь не может меняться, не может перерастать во что-то другое. Она не может угасать или загораться еще сильнее. Ее нельзя воспитать, нельзя вырастить.
Любовь либо есть, либо ее нет. Ее можно только ощутить. Один раз и навсегда".
2) "Пустота. Нет никаких желаний, никаких чувств, ощущений. Нет ничего. Ни печали, ни радости. Ни плохо, ни хорошо. Вообще никак. Ничего не хочется, нет никакой цели. Только определенная линия поведения. Жизненная инерция. Нет ни страха, ни одиночества, ни удовлетворения, нет никакого желания. Даже ощущения пустоты нет. Нет никаких эмоций. Просто Никак. Абсолютная пустота…"
Впрочем это не совсем ответ.
2 Ноя 2010 20:52
|
exponenta
"Драйзер"
Сообщений: 17/490
|
ох, я не специалист, но вот п.2 - это по-моему либо описание депрессии, либо ее следствие... в общем, эмоциональное выгорание
ну, тогда более-менее ясно
2 Ноя 2010 20:56
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/14
|
Одиннадцать лет - это много или мало?
2 Ноя 2010 21:03
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/143
|
уа-ха-ха..
Ребятки, а я вот одного точно такого родила один раз с перепугу. Максика. Себе.
Он у меня тоже одно время отрастил волосы до пояса, тяжко вздыхал, задирал зеленые глаза к небу, и рядился с ног до головы во все черное. Трусы, носки, обложки тетрадей, ручки... черным-черно.. И тоже постанывал, что с тех пор как его в третьем классе бросила Майка, то теперь уж все с любовию навек.. а сердце бедное сгорело и погасло.. и никогда, о ни за что на свете.. он не полюбит.. закатилось.. любви неверной солнце.
Я еще долго могу такого бреда писать, я лингвист по образованию. Только вот было Максимке моему тогда 15 лет. Я как-то думала, что этим мы переболели, а тут вот оно что.. Оказывается, и в 40 рецидивы бывают.
А Гамлеты все-таки Максам дуалы не зря, ой не зря. Вот так вот нарядятся оба во все черное, и пойдут пешком на кладбище, хоронить умершую любовь..
herald8, я попытаюсь объяснить, хотя знаю, что не доведу.
Видите ли, такого рода заявы только от 15-летнего мальчишки улыбку вызывают. А от зрелого сорокалетнего мужика - брезгливость у всех, кто не Гамлет. Гамлетов - прет.
Извините.
2 Ноя 2010 21:09
|
exponenta
"Драйзер"
Сообщений: 17/491
|
мне кажется, тут каждый за себя способен сам высказаться
я бы не назвала то чувство, которое у меня вызвал пост herald8, брезгливостью...
2 Ноя 2010 21:27
|
herald8
"Максим"
Сообщений: 0/16
|
Вы правы - это для мальчишки могло быть актуально. Время только выбрано неправильно. В 40 лет этим не страдают. Да и не так все это было как Вы описываете. У Вас был плохой опыт общения с "Максиками". Вот почему я предупреждаю всегда "не делайте выводов". Это всего лишь форум, вопросы-ответы которого обрастают разными домыслами. Отсюда "выводы" могут завести Вас в тупик. Не возпринимайте все так буквально, учитывайте разницу во времени.
Потому спасибо.
А на счет брезгливости - так не общайтесь.
2 Ноя 2010 21:30
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/144
|
Ну почему же плохой. Хороший. Я ж его родила, так я его и люблю.
Не могу. Нравитесь.
2 Ноя 2010 21:40
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/723
|
Ну а чё? Жить под одной крышей с женщиной без любви гораздо лучше, чем одному. Всех всё устраивает, напрягов нет, а доверие, уважение, понимание, возбуждение под одеялом - есть.
Пока нет внутреннего желания любить/создавать семью, отличный вариант жить более-менее полноценной жизнью.
2 Ноя 2010 22:09
|
exponenta
"Драйзер"
Сообщений: 17/495
|
непонятно только одно - зачем при всем этом размахивать как флагом это своей "нелюбовью"?...
2 Ноя 2010 22:21
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/725
|
Ну и пусть размахивает. Это его нелюбовь и он знает, что с ней делать... пока
2 Ноя 2010 22:27
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/145
|
еще бы.. конечно, гораздо лучше! Тебе и простирнут, и погладят, и есть приготовят, и приберутся, и возбуждение под одеялом обеспечат. И свою долю в общий бюджет внесут, чем не отличный вариант жить полноценной жизнью? А ты лежишь себе спокойно на диване, и благосклонно взираешь.. Типа шурши, шурши, а я тебя за это может и полюблю. А может и нет.. Недостаточно все-таки еще низко кланяешься..
Уметь надо так устраиваться. Не всем дано.
2 Ноя 2010 22:40
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/727
|
Ты только женским взглядом прикинула. Я так тоже умею
еще бы.. конечно, гораздо лучше! Тебя и упакуют, и изысканной ресторанной едой накормят, и на шоппинг в Лондон в безлимитной кредитной карточкой отправят (а потом и встретят), и на руках носят, и пылинки сдувают, и возбуждение под одеялом обеспечивают. Каждый день свежие цветы и кофе в постель. Чем не отличный вариант жить полноценной жизни? А ты лежишь себе спокойно на диване, и благосклонно взираешь.. Типа шурши, шурши, а я тебя за это может и полюблю. А может и нет.. Недостаточно все-таки еще низко кланяешься..
Уметь надо так устраиваться. Не всем дано.
2 Ноя 2010 23:01
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 19/399
|
В женском варианте такое воспринимается как-то естественнее. Мужик он, или кто. Пусть шуршит
3 Ноя 2010 03:00
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/621
|
эммм.. а вот это все вместе это как бы не любовь, не? а чего здеся не хватает? бурных шекспировских страстей и захватывания духа? роз в ванной и романтических прогулок по набережной Темзы? пафосных признаний? чего? я просто не понимаю, правда...
если опять сюда приплести пресловутую соционику, то да, герой суггестивный ЧЭ, тут все понятно.. Но по человечески... Ну недоступно мне это.. Мне бы вышеперечесленного наверное хватило для того, чтобы именовать мои ощущения любовью М к Ж, ну или Ж к М. Потому что при родственно-дружеских чувствах и любви это самое "возбуждение" как-то не приходит. Инцестом попахивает. А все в комплексе так это и есть "оно"..
наверное да, действительно для всех людей понимание любви настолько разнится, что действительно выводов делать не следует...
3 Ноя 2010 05:47
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 106/1006
|
Можно я сюда из анекдотов перенесу? На злобу дня:
***
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!!!"
3 Ноя 2010 06:44
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 106/1008
|
а я вот думаю, что тот, который по Лондонам возит (без ее любви) или та, которая рубашки стирает (без его любви)... они как бы сами для себя такой выбор сделали. Находясь в трезвом уме и здравой памяти ). и, как говорят психологи, НАВЕРНЯКА имеют свои дивиденды с таких отношений. Как минимум - бегут от одиночества + у каждого своих тараканов вагон.
Так что может быть такое, что любые отношения кроме рабства по сути своей равноправны и каждый получает свое В ПОЛНОМ ОБЪЕМЕ. в том числе и пинки с унижением, если ему именно этого надо
пойду наваяю эту мыслю в маленькие открытия, пока не затерялась в просторах вселенной ))))
3 Ноя 2010 07:47
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/529
|
:-) А че ее приплетать? - если она (соционика) уже туда вплетена!
Там для них ЧЭ - основа основ. Им обычной Любви мало - им Страсть подавай, Огонь, с этими вот "заламываниями рук" и "пафосными признаниями":-)...
Чем чаще - тем лучше. А если нет - этого - для них это уже и не Любовь вроде - так, унылое существование. Сенсоры: - "че имеем не храним, потерявши плачем!"
3 Ноя 2010 08:01
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 31/530
|
про них, не про нас:-)
P.S. А, в смысле Сенсоры? :-) - это и про них, и про нас:-)
3 Ноя 2010 09:29
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 8/1292
|
Дартаньяна, Ваш- то Габик как поживает? Мы уж соскучились, попкорн простаивает почем зря
3 Ноя 2010 09:30
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 133/489
|
Тот же фикус, вид сбоку. Раз перегорел, значит горел когда-то. Не просто стал старше, спокойнее, произошла переоценка ценностей, а именно - когда-то было пламя, сейчас ничто не вызывает. Закамуфлированный запрос.
Ну да, тоска по гамлетовскому шквалу эмоций.
Брезгливость не брезгливость, но определенное позерство ощущается.
Хотя может быть это и не так. Может, депрессия, которая длится годами, но тогда надо лекарства принимать, помогать организму.
3 Ноя 2010 09:46
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/88
|
когда-то моя неугомонная 3л заморочилась этим вопросом. т. е. с одной стороны вы конечно верно подметили, что вроде как всё это является составляющей любви (уважение, доверие и проч. перечисленное). Но это ещё не оно. Потому что в любви есть ещё такая особенность, что существует ощущение того, что нашёл "своего" человека. Своеобразная "искра" если можно так выразиться. Вот от этой искры мужчина/женщина начинают видеть в любимом не просто некое создание, которое удовлетворяет нужды в отношениях - а личность, индивидуальность, кого-то особенного и уникального, единственного. Которого не просто уважаешь и проч. - и отношения с которыми бережешь, ценишь, холишь и лелеешь, потому что они особенные.
В описанном же последнем случае, имхо - женщина это объект. Объект для удовлетворения потребности в реализации мужских качеств. Её банально потребляют, ну а чтобы это как-то облагородить - то обставляется это всё некими нормами отношений. Она подходит как носитель женских качеств, подходит в постели. Но её не подпускают в душу, потому что тогда это была бы любовь, близость, интимность двоих, когда они реально вместе.
Юзерство это, просто на другом уровне. А чтобы оправдать себя делаются такие заявы, что мол ах, я рыцарь печального образа.
Когда я была в такой ситуации, то меня банально дурили. Обманывали. То есть как только я пыталась как-то понять что происходит - начинались такие себе манипуляции. От которых я, как любящая женщина, окончательно терялась.
Думаю, что не нужно брать на себя такого рода вину - типа ты в таких отношениях, потому что бонусы есть. Это чревато может быть.
3 Ноя 2010 12:05
|
Enjoy
"Робеспьер"
Сообщений: 0/7
|
Это самая типичная и самая распространенная ситуация после этак 3, 4, 5, -10 лет семейной жизни.
3 Ноя 2010 12:36
|
Enjoy
"Робеспьер"
Сообщений: 0/8
|
Респект! Видно что человек имеет опыт в жизни. И я думаю из за такой максималистской точки зрения по отношению к любви (либо любит меня сильнее всех, либо нафиг он вообще нужен) вот вы девушки и сидите здесь защищая одна другу. Любовь - это победа воображения над рассудком. Мужчины дети независимо от возраста... а Вас девушки Бог наделил способностями которые дают Вам возможность отлично управлять эмоциями мужчины. Было бы желание и очень легко сделать так чтобы мужчина Вас полюбил. Просто хочется ничего не делать... так просто за то что Вы такая классная он уже обязан Вам по гроб..
3 Ноя 2010 13:11
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/90
|
Да, либо любит меня больше всех, либо не нужен. А с чего размениваться? не на помойке чай себя нашла.
Ну сколько можно, а? вам прямо ну так и хочется, чтобы кто-то вам попу целовал с надеждой в глазах "ах, вдруг этот титан мужественности снизойдет и воспылает? что, милый, ненаглядый, что ещё мне нужно сделать, как доказать тебе, что я достойна твоего сердца?"
не противно, нет?
А вообще мне так кажется, что мужчина, у которого есть чувство собственного достоинства хочет быть с женщиной у которой тоже с этим всё в порядке. А не со служкой, которая считает, что она недостойна того, чтобы её полюбили за то, что она - это она и никто другой.
3 Ноя 2010 13:17
|
Enjoy
"Робеспьер"
Сообщений: 0/10
|
А если Вас никто не любит или Любит только тот кого Вы не любите. Так и будете ждать всю жизнь взаимности? Многие так сидят ждут а потом стукнет лет 40 и планка начинает падать. Или Люби или позволяй себя любить.... Чудеса редко бывают.
Если бы мужчины понимали что для девушек значит ихняя любовь к ним и наоборот... то наверно Армагедон бы был уже. А так все строят иллюзии что мол он так же все чувствует это как и я.
3 Ноя 2010 13:39
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 133/512
|
Так победа воображения или все-таки победа девушки? Не хочу бороться, однозначно. А когда и боролась - результат потом не интересен был, уважать объект как-то не получалось. Правда я не Напка.
Я все-таки за взаимный настрой, вот как у классика - "ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад"
3 Ноя 2010 14:08
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/92
|
т. е. вы почему-то решили, что у меня ащ не было мужчин в жизни что ле? ню-ню
сегодня нет любимого и любящего, завтра будет любовь - самое распространенноё чудо на земле - но если охота чтобы оно было - не надо размениваться на фигню, которую вы пропихиваете. А то потом возникают темы - "ах, да это же нормально что друг другу рога ставят при длительных отношениях".
а у вас то с вашим подходом, только неврозы вместо чувств и будут. гарантированно
3 Ноя 2010 14:08
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 133/513
|
Пусть не так же, но чтоб чувствовал, это обязательно
3 Ноя 2010 14:09
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/30
|
Отчего ж, ради любимого можно много чего сделать. : )))))))))))))))) НО НЕ ВСЕ. Вот например, мне вспоминается такое стихотворение, которое ярко иллюстрирует.
Моя любове! Я перед тобою.
Бери мене в свої блаженні сни.
Лиш не зроби слухняною рабою,
не ошукай і крил не обітни!
Не допусти, щоб світ зійшовся клином,
і не присни, для чого я живу.
Даруй мені над шляхом тополиним
важкого сонця древню булаву.
Не дай мені заплутатись в дрібницях,
не розміняй на спотички доріг,
Я бы не сказала, что тут нужно, чтобы один делал что-то или второй делал противоположное. Ситуация - а ну-ка попрыгай, а вдруг я тебя люблю - мне тоже омерзительна. Хотя, мы прекрасно понимаем, что невозможно жить так, как хочется тебе. В отношениях между двумя людьми все равно должен быть определенный компромисс (который устраивает обоих). НЕЛЬЗЯ чтобы было так, когда у одного удовлетворены ВСЕ потребности за счет другого человека, который свои желания засовывает куда подальше.
Нужно понимать, что часть желаний своего любимого выполняешь. И тут ни при чем хочу-не хочу. Это - его базовые потребности. А если человек дорог - то дорог весь, даже с его тараканами. А с другой стороны, реагировать на каждый чих - неразумно.
Найти, нащупать вот тот баланс между двумя людьми, когда в целом это будет приемлемо, удобно и приятно - нелегкая задача, которая не по силам множеству людей. Ударяться в крайности - гораздо легче.
Если посмотреть на ситуации Ники, то тут и вправду есть одна странность. Правильно было замечено - он что с бухты-барахты взял и сказал? Но Ника молчит, и неизвестно, узнаем ли мы финал истории.
А с другой стороны - вы конечно же все можете не соглашаться со мной, но! эти два человека прожили вместе год. Они должны прояснить ситуацию - кто и с какими намерениями живет. И если у них РАЗНЫЕ взгляды, разные понятия, если для кого-то что-то есть неприемлимым (неважно что!), то лучше им поискать партнера, которого будет устраивать именно их "картинка мира": их преставления относительно любви, брака, отношения между мужчиной и женщиной.
И в свете вот этого, хотелось бы понять - что они прожили целый год и никто не поднимал вопрос по поводу того, ПОЧЕМУ они решили быть вместе? Неужели они не интересовались друг у друга - совпадают ли их цели?
А если они это обговаривал, то не будут ли его слова поворотным пунктом, желанием что-то поменять, или вообще прекратить их совместное проживание? В каком ключе нужно трактовать это признание?
3 Ноя 2010 15:06
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/97
|
хм... вспоминая свою совместную жизнь с бывшим мужем могу сказать, что до того момента, как у нас возникли проблемы мы семь лет ничего не обговаривали в этом ключе занятно, никогда об этом не думала.
3 Ноя 2010 15:13
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 133/519
|
Ну как в анекдоте "Почему молчал?" "Так все нормально было".
3 Ноя 2010 15:16
|
Shastova
"Наполеон"
Сообщений: 1/31
|
О, я до этого и не додумалась. А возможно, чтобы была такая ситуация, когда кто-то один больше брал, чем отдавал? Но все не вечно под этой луной, и однажды карман дающего оскудел. Тогда попросил он помощи у того, кому давал, а в ответ получил - это твои проблемы.
3 Ноя 2010 15:31
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 206/935
|
Ну - для некоторых да. Одна знакомая, в которой я подозреваю Джечку, с нынешним мужем зарегистрировалась ради совместного проекта - купить квартиру. В итоге - что называется "слюбилось". Но для меня, например, это непонятно.
И опять же - ну вот живете вы такой нелюбовью, а потом что? Говорите "ну хватит, что-то нажился я так, теперь готов к тому, чтобы создавать семью по любви, так что - пошла, лиса, вон?"
3 Ноя 2010 15:45
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 106/1016
|
я все могу ))))
только с робами жить не могу )))
им реально подавай такую, которая все за них сделает )))
я своему бывшему даже отвертки для его компа покупала )))))
не хочу больше )
3 Ноя 2010 15:46
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 206/936
|
Вообще-то вроде как мужчины раньше серенады под окнами пели, чтобы добиться любви красавицы, не?
Вы, кстати, тоже тут почему-то сидите.
3 Ноя 2010 15:48
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/728
|
В этом вся загвоздка. Если один влюбится, то второй может не захотеть прощаться со своей нелюбовью
3 Ноя 2010 16:36
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/150
|
Я с Робами не пробовала, но может и смогу. Я с Дюмами не могу, не хочу, не буду, и пусть он хоть Абрамович пополам с Перельманом и с Джудом Лоу.
Нееееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!
3 Ноя 2010 16:58
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 19/415
|
Я хочу, я хочу делать!!!
Enjoy, научите меня, а Ну пожааалуйста
А то шо я, как дура, за свои тридцать годиков так и не научилась мужиков в себя влюблять
3 Ноя 2010 17:14
|
Enjoy
"Робеспьер"
Сообщений: 0/11
|
Я ждал этого упрека... да у меня тоже не все гладко... но читая ваши мнения я их просто не понимаю... может я действительно не правильно все понимаю...
На счет пели под окнами... Вы вот хотите чтобы мужчина что то делал для Вас.. чтобы подогревал Ваши к нему чувства... чтобы старался Но не хотите принять что мужчины тоже этого хотят.. и есть такие кому не достаточно обстирывание или еда или возбуждение под одеялом. В этой ситуации не виноват ни он ни она.. просто сложилась такая ситуация. И вопрос заключается в том делать что то или не делать...
Может не в тему но очень нравится фраза "Я люблю тебя не за то кто ты а за то кто я когда я с тобой"
Я бы с радостью но я мужчина и если бы я знал как то меня не возможно было бы удивить... А один из важных моментов в теории соблазнения - это и есть удивление. Это парадоксально когда люди говорят "Что мне сделать чтобы Вы меня полюбили".
3 Ноя 2010 18:06
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/105
|
таааак... и мы плавно переходим к главной теме - пикап мужчин женщинами
только какое отношение все эти пустопорожние фигни мигни к любви - всё также не ясно
3 Ноя 2010 18:08
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 20/427
|
Это я плавно подвожу к "логик-этик", а не к "мужчина-женщина".
Умела б я управлять чужими эмоциями и влюблять в себя - разве "болела" бы моя болевая?
3 Ноя 2010 18:16
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/106
|
причем же тут логик-этик? я хоть и этик - не умею влюблять в себя. Вообще не верю, что кто-то в принципе способен искуственно вызвать настоящее чувство. отношения - да, невротическую привязанность через эмоциональные "качели" - такое тоже видела. Любовь - нет, анриал.
3 Ноя 2010 18:20
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 20/428
|
(вздыхаю) а что для вас любовь?
которая не отношения и не эмоциональная привязанность.
3 Ноя 2010 18:24
|
Beija-menina
"Гексли"
Сообщений: 2/111
|
а вам-то зачем моё мнение? мне 3л напрягать и всё такое, оч не хочется я вас ранее читала и ваши взгляды на семью мне не близки, сори без обид, ок?
3 Ноя 2010 18:54
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/151
|
Блин, как приятно-то... Одна малость: по стирке, уборке, готовке, и одеялке -дергаем любых 50 дам старше 25 вот хоть с данного ресурса - у всех опыт имеется.
А вот насчет кучи безлимитных фунтов и шопинга в Лондоне, давайте далеко ходить не будем, и возьмем сразу, ander4, Вас.
Так скольких нелюбимых Вами женщин Вы лично в Лондон по шопам отправляли с кучей пиастров? Именно вы, и именно лично?
И скольких нелюбимых Вами женщин Вы "упаковали"? В смысле, не в гроб, а квартирой, машиной приличной, и денежками на счету на черный день?
3 Ноя 2010 19:30
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/729
|
Предлагаешь обсудить нелюбовь в проскости финансов?
3 Ноя 2010 19:52
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 106/1021
|
А можно мне сразу в Лондон?, ну я как бы могу постирать там... )))))))
3 Ноя 2010 20:10
|
5_element
"Драйзер"
Сообщений: 28/2415
|
с мытьем чашек с многовековым налетом только не переусердствуй - не поймут
3 Ноя 2010 20:25
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 106/1022
|
а можно сразу под одеяло? )))) начнем с приятного? )
все равно мою тему про рекс пекс...
3 Ноя 2010 20:30
|
5_element
"Драйзер"
Сообщений: 28/2416
|
ну, для этого необязательно в Лондон ехать))
3 Ноя 2010 20:32
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/730
|
Это когда любовь
При нелюбви же одинаково неприятно стирать чужие носки, что в Лондоне, что в покосившейся избе где-нить в таёжной глубинке
3 Ноя 2010 20:50
|
exponenta
"Драйзер"
Сообщений: 17/504
|
вообще-то, мы уже не про носки говорили...
а про одеяло и времяпрепровождение под ним... так вот, лондонские одеяла нам кажутся уютнее
но! согласна - чтобы в этот момент никто в ухо не зудел "а вот не люблю тебя, все равно не люблю"
3 Ноя 2010 20:52
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/152
|
А в Лондоне вообще все клево. И под одеялом, и без.. Люблю я этот городишко..
Вона какая я в нем веселая всегда
Не-а, не предлагаю. С нелюбовью все примерно понятно, а в плоскости финансов, вы уж простите (кстати, а городе Белая Церковь разве не принято обращаться к незнакомым людям на "вы"?), да, так вы уж простите, ничего нового вы мне не сообщите и через сто лет. Инвестиционный аналитик я, ага.
Так что плоскость финансов обсуждать не предлагаю. Предлагаю просто ответить на простой вопрос, сколько конкретно нелюбимых женщин вы отправили в город, на фото выше, снабдив их резиновым чемоданом фунтов. Или евро. Про зимбабвийские доллары - не интересно, их мог быть и вагон, за коробок спичек.
3 Ноя 2010 20:57
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/731
|
За всю БЦ не отвечу, но в школе учили обращаться к незнакомому человеку не на "вы", а на «Вы». Но мне больше нравится, как в Лондоне..
У меня никогда не было нелюбимых женщин, а также резинового чемодана, даже тугриков. Т. е. я могу предполагать только теоретически, иначе скажу неправду. Поэтому, как на духу: если бы они были, то отправил бы всех! С Джулико даже бы сам полетел!
3 Ноя 2010 21:23
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 106/1023
|
так...
принципиальное согласие получено ))))
пойду погляжу расписание самолетов до киева а потом до лондона )))
Андрюха, я тоже тебя люблю )
сказала первая воля четвертой )))
где-то я летом это уже слышала ))) на какой-то кухне )))
3 Ноя 2010 21:39
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/155
|
разбежалась. да у него на трамвай-то есть? И есть ли у них там трамваи? Хотя не в этом суть...
3 Ноя 2010 21:43
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/732
|
Ну тады выставляй на смотр 50 форумских бедолаг, которые нелюбимому «и простирнут, и погладят, и есть приготовят, и приберутся, и возбуждение под одеялом обеспечат. И свою долю в общий бюджет внесут…» Хочу на них благосклонно повзирать, лёжа на диване
3 Ноя 2010 21:45
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/156
|
а суть, соббсна, в чем.. м-да..
Как бы помягче-то?
Видите ли, ander4, это очень легко и приятно рассуждать о нелюбви в свете софитов Ковент-Гардена, но только делать это нужно в реале.
А гундосить в духе - все бабы стервы, им тока бабки нужны, а у меня из отродясь не водилось, а мне и не надо, потому что стервы меня за них любить будут, а мне так не надо, мне мою неповторимую индивидуальность люби, бесплатнааааааааааа.... гкхм.. удел лузеров.
Из многолетних наблюдений. У тех, у кого есть и на билеты, и на отель, и на шопинг, такого рода страданий не бывает. И даже когда они были нищими студентами, установка была диаметральной - заработаю кучу денег, все бабы мои будут, во!
3 Ноя 2010 21:49
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/733
|
Суть в твоём посте, с которого этот флуд и пошел. Я всего-то заменил в нём несколько гендерных стереотипов Всё остальное - твоё
3 Ноя 2010 21:58
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/158
|
хамство - признак бессилия.
А ваша невеста от вас ушла.
И правильно сделала.
Теперь найдет другого, настоящего.
чтоже вы молчите - нечем крыть?(с)
3 Ноя 2010 22:00
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 106/1026
|
харош вам ссориться )
а все почему?
может потому что под одеялом щас никто не лежит? )
а любовь это вам не просто так. Любовью надо занимацца )
эх...
3 Ноя 2010 22:04
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/734
|
Ты прям, как Киса Воробьянинов в ресторане
3 Ноя 2010 22:07
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 28/679
|
Даже год вместе не жили, а уже такие разборки - испугали хозяйку темы.... Или это вы активизируетесь так?
3 Ноя 2010 22:12
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/159
|
ага, и сосиски у меня есть, и огурцы соленые, и денег целых 220 рублей.. так что там было о флуде в разрезе гендерной стереотипизации?
3 Ноя 2010 22:13
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/735
|
Ну так ты же образованная. Вернись чуток назад и перечитай спор инвестиционного аналитика со спортивным
3 Ноя 2010 22:32
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/162
|
?
Так предупреждать надожеж! Людиж думают, что.. а тут вон.. Ну, писать умеете - и (ттт) слава Всевышнему!
Больше вопросов не имею. В принципе. Спасибо за понимание и сотрудничество.
3 Ноя 2010 22:54
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 206/937
|
Угу, с этим - согласна, вообще по некоторым теориям, любовь - это субъективное чувствование.
Со всем остальным... Знаете, во многом развитие отношений это задача для этиков. Логикам тут тяжело, вот честное слово, сужу по себе, и недаром думаю, что автор темы все же - логик. Я хорошо понимаю, что любовь - это не только физическая забота. Но вот Ваш посыл "типа сделайте нечто, чтобы вас полюбили" - для меня темный лес, если честно. Я подозреваю, что в этом случае ожидаются какие-то этические манипуляции, в которых я не сильна. И, в общем-то, не очень понимаю, зачем они? почему построение любви - оно на этих манипуляциях держится, а не на качествах этого конкретного человека. Хотя этики мне тут быстро объяснят, что-то в духе Пушкина "чем больше женщину мы любим" - для мужчин такая трактовка тоже вполне подходит.
При этом, как мне сказал один Бальзак, самая логичная женщина понимает в любви больше, чем самый этичный мужчина. Наверное, он знал, что говорил. Но это понимание - оно где-то на уровне подсознания, что-то идущее от праматери. И далеко не всегда это знание получается адекватно перевести в действие. Отсюда - и имеем вопрос автора темы.
4 Ноя 2010 10:34
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/29
|
Я - логик?
Я считаю, что мнение будто этики - эдакие маги-волшебники вне границ и категорий в сфере чуйвств и эмоций ошибочно.
Этики сильно залипают в отношения и эмоции. Со стороны им всегда все лучше видно. А в своей личной ситуации могут и запутаться.
4 Ноя 2010 11:23
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/625
|
Да, запутаться можно еще как. Я считаю, что лучшее для этика-слушать себя и свое сердце, а не искать логические обоснования поступкам партнеров-логиков. Да и этиков тоже. А когда перестаем верить своим ощущениям и себе, начинаем что-то выискивать и выдумывать, и начинаются запутывания, залипания, копания, проблемы и поиски виноватого...
4 Ноя 2010 11:33
|
Enjoy
"Робеспьер"
Сообщений: 0/12
|
Да для логиков вроде все очевидно и прозрачно. Данную ситуацию вообще элементарно разложить по полочками и выдать возможные комбинации действий для достижения того или иного результата. Но на практике все равно какие то сбои и я только недавно стал задумываться и понимать... а ведь мы то логики всегда предполагаем в самом начале анализа что мир устроен логично, но в реальной жизни МИР НЕ ЛОГИЧЕН!!!
4 Ноя 2010 17:10
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/738
|
Особенно весело цепляться за логичность в отношениях с иррационалами! Постянно нужно делать поправку на ветер
4 Ноя 2010 17:37
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 70/629
|
ну если даже робеспьер об этом заявляет...
4 Ноя 2010 18:43
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/30
|
Ну вот и все. Финал. Сегодня Бальзак спаковал свои вещи и ушел. Занавес.
8 Ноя 2010 20:13
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 8/1297
|
А может к лучшему. Теперь будет реальная возможность встретить того, кто любит.
8 Ноя 2010 20:25
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 107/1075
|
мир все еще не закончился....
хоть это иногда очень удивляет...
держись
8 Ноя 2010 20:40
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 136/574
|
Мда... конечно, все к лучшему, но сейчас пока что в это трудно поверить. Осень, депрессняк. Все это нужно просто пережить как этап в жизни. Держитесь. Почему-то обоим хочется это сказать.
9 Ноя 2010 06:41
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 207/942
|
Какие же они этики, если запутываются в своей личной ситуации? В том то и дело, что логики - они чужую, пусть этическую, равно - как и другую прочую ситуацию - способны разложить. А вот в своей - надо не раскладывать, а просто жить.
Мир нелогичен - послушайте Робеспьера, он знает.
Мне кажется, он чувствовал Ваш эмоциональный напряг, а для Бальзаков - это тяжелая вещь. Да даже и не для Бальзаков - для других логиков тоже.
Вообще - больше всего люди хотят уйти не столько от партнера, сколько от самого себя. В партнере они ищут защиту, а если не получают ее... часто бегут. Мужчины - особенно.
9 Ноя 2010 07:51
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 136/575
|
Вот тоже мне открытие - мир нелогичен. Да любой этик это с рождения знает (точнее, ощущает). Потому что он чувствует прежде всего, и доверяет своим ощущениям от ситуации и от человека. Но чувства/ощущения могут и обмануть, особенно когда человек "сам обманываться рад", что ж тут странного.
Вот такие они, этики. Распутают, конечно, ситуацию, но сначала шишек набьют, живые же люди.
9 Ноя 2010 08:38
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/31
|
вещей он собрал немного. Самые необходимые. Но еще взял и мою фотографию размером А4.
9 Ноя 2010 11:52
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 8/1298
|
Ника, а куда он ушел, было куда?
И что сказал при этом?
9 Ноя 2010 13:08
|
nika07
"Наполеон"
Сообщений: 0/32
|
в свою квартиру.
сказал, что временно поживет отдельно - нужно подумать и успокоиться. А там - как получится.
Нет ничего более постоянного, чем временное.
9 Ноя 2010 15:31
|
ko_koro
"Есенин"
Сообщений: 95/478
|
Ника права, странное у вас видимо представление об этиках. Я хорошо вижу/чувствую эмоции/чувствах других между собой и ко мне, и через это могу в принципе и отношение вычислить. А если не проявляют достаточно эмоций/чувств, я не понимаю, как ко мне относятся. Отсюда и идет то самое запутывание, например: Баль сидит днями с каменным лицом за компом, почти без эмоционален, не обращает на меня внимания. Включается паника, что наверное что-то не так, раз он на меня вообще никак не реагирует. Путем ЧЭ-манипуляций вытаскиваю из него эмоции, и уже могу понять, какое у него ко мне отношение. Сказать, что разводы на ЧЭ Бальзаки воспринимают ПЛОХО - это не сказать НИЧЕГО...
10 Ноя 2010 02:32
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 21/474
|
Чем тогда отличаются этики от логиков?
И те, и другие судят по проявляемым эмоциям и чувствам.
10 Ноя 2010 05:50
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 207/943
|
И логики разберут ситуацию в итоге...
Чувства-ощущения - они вряд ли обманывают. Но исходя из этих ощущений логики и этики действуют по-разному. Причем, базовые и творческие, черные и белые - опять же по-разному.
Стремление понять, которое демонстрирует автор темы, говорит в пользу того, что она - логик. Понять - а потом действовать. Или - действовать, чтобы понять. К сожалению, в критической ситуации по слабым функциям действовать тяжело. Они - просто не знают, что надо делать. Этики же сначала действуют по этике. Они делают, а потом - уже свои действия могут проанализировать.
Ну - это мое восприятие такое. Может, кто-то со мной не согласится. И тут очень, наверное, тонкая грань. Мне кажется, позиция наполеона в данном вопросе была бы такой: - не любит - полюбит, куда денется. У нас отношения - ну и т. п. Ну - и всяческими отношенческими штучками окружил Бальзака. А Бальзак, возможно, расслабился бы и не грелся на тему "я ли люблю, меня ли любят", в общем, не парился эмоционально.
Ну - это я так, теоретически рассуждаю. В конце-концов, и от этиков уходят, и от дуалов... Человек ищет где лучше...
10 Ноя 2010 06:58
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 136/585
|
Логики судят логически
Обсуждали со знакомым логиком его развод. Развода захотела жена (нашла другого), но потом стала истерить и ставить палки в колеса. Вывод логика "значит еще любит". Вывод этика "просто не думала, что так легко уйдешь, самолюбие взыграло".
Но итог все равно один - отношения закончены, переспектив нет, одна нервотрепка.
10 Ноя 2010 08:36
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 71/664
|
ну да, верно. Только не стоит думать что нап при этом не парится, мол не любит-ой, фигня какая, глупости, чушь, а нам все равно. Нет. Может и париться. Может каким-то бронебойным танковым напам и вообще на все с высокой колокольни, для меня это дико. Этик всегда принимает во внимание этику партнера, в любом случае, ему не все равно. Потому "парение" вполне естественно. Другое дело, что и разговоры разводить нап не будет. Он да, внутренне может переживать, но он все равно будет что-то делать, чтоб как-то ситуацию спасти, не пускать на самотек. Важен контроль. Этический. Даже если внутри совсем не уверен. Главное этого не показывать. А там посмотрим. А снаружи мож оно и выглядит, что напу все равно...
10 Ноя 2010 14:05
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/216
|
не все равно, конечно, но вот вырывать из контекста высказывания про нелюблю- путь порочный. Ситуация, в которой это говорится, + все ей предшествующее - ключ. И все понятно: Бальзачищу просто высказаться надо было, а другого в голову не пришло, или это было серьёзное заявление, направленное, так сказать, в будущее. Во втором случае лучше оставить чела в покое, нет? И идти себе переживать в уголок. А в первом - ну, да, забить на эту тему, записав себе в молескин, чтоб не забыть эту же мысль этому же Балю озвучить в ближайшее время, и поинтересоваться, насколько ему приятно было это услышать. Чтоб прочувствовал на собственной шкуре, так сказать.. Да там столько вариантов взаимодействия конкретно с Балями, что их все не предусмотришь и не перечислишь. Масса способов есть свежую струю в жизнь внести, так сказать. Балям-то что не подсунь, они от всего в восторге. Как правило. Подсовывать правильно надо.
10 Ноя 2010 14:39
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 71/670
|
да блин. Именно. Я такое практикую. Мне правда такого не говорили как топикстартеру, но тоже всякие маловразумительные туманные пассажи выдавали со скорбным выражением на лике. И я вот именно описанным способом и реагирую Позже. Когда уже опять все пучком и любовь-морковь. А нефиг потому что. Надо знать что вообще допустимо говорить, а что нет. Я-то может и не отреагировала сразу психоанализом (выяснением, истерикой), но не значит, что не обратила внимание и забыла. И пусть знает, что низя так. а то тем же оружием и получит
10 Ноя 2010 15:00
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 21/477
|
Хм, нелогично.
Ответить и так, и так - мог бы и логик, и этик. А ЧИшник еще кучку вариантов накидать.
Не вижу ответа на поставленный вопрос.
Тем более видно, когда чел показывает, что тебя любит, а когда - самолюбие взыграло. И слышно. Она ж палки не молча вставляла.
11 Ноя 2010 01:00
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 136/597
|
Не не ответил же.
А кучку вариантов накидать - пожалуйста. Даю лист бумаги, логик набрасывает свою кучку. Только смысл - все равно не разберется, какая версия верна.
А этику и кучек не надо.
11 Ноя 2010 06:45
|
VVet
"Максим"
Сообщений: 110/1999
|
Ну и что? Этот конкретный логик в этой конкретной ситуации не ответил. Но Вы же отвечали на вопрос: Чем тогда отличаются этики от логиков?
И те, и другие судят по проявляемым эмоциям и чувствам. Так вот, вывод насчет взыгравшего самолюбия вполне доступен и логику.
А насчет: Только смысл - все равно не разберется, какая версия верна. Как показывает практика, когда дело доходит до СВОЕЙ ситуации, этики тоже часто не могут решить, какая версия верна. Приятная или нет.
11 Ноя 2010 07:47
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 136/598
|
Чем отличаются - какие инструменты применяют в первую очередь при решении проблем в общении, вот и все. Этику проще смотреть на реакцию конкретного человека и из нее делать выводы, логику - рассматривать ситуацию как связь взамосвязанных поступков абстрактного лица. Этику более доступен индивидуальный подход, а значит, и инструмент более тонкий. Но это не означает 100% гарантию успеха.
Ну да. Все живые люди. У этика это не вызывает изумления, а логики хотят до чего-то докопаться... до чего именно?
На самом деле, этики часто знают какая версия верна. Просто не хотят в нее верить. Элементарное чувство самосохранения - растянуть боль от принятия решения на как можно долгий промежуток времени (надежда называется).
11 Ноя 2010 08:37
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 22/478
|
Не согласна.
Лично я смотрю именно на реакцию конкретного человека. Зачем плодить сущности и причем тут абстрактные лица.
Ладно, отвечу сама.
Этик принимает во внимание в первую очередь тон и мимику.
Логик - смысл сообщения.
Это может проиллюстрировать наш диалог:
вы сказали "истерит", и увидели за этим смысл;
я сказала, что "не молча" - для меня смысл в тех словах, которые звучат при истерике. "ИМХО" дописывать?
11 Ноя 2010 10:14
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 136/599
|
Т. е. этику сложно судить, пока не увидит мимику и не услышит тона? Мимика и тон могут быть огромным поспорьем, конечно, но только тогда, когда человек искренен. А иногда их просто отбросить нужно сразу, если нервничает человек или явно хочет что-то изобразить из себя ("дать понять").
А бывает, что человек сам себе верит в данный момент, а потом (я уже точно знаю) передумает. У тех же Штиров так ролевая работает, там тебе и мимика и тон в одном флаконе, и все так искренне. А если хорошо воспитан, то и слова нужные поберет, не подкопаешься. А все ж что-то смущает, что-то не вписывается в этический кодекс (я не знаю, что это такое, но он есть ).
У меня нет точного ответа, сорри. Базовая как-то сама по себе работает обычно. Работает и ладно.
11 Ноя 2010 11:08
|
