| | Опрoс: Чужой мужчина |
| | | Я Драйзер, и я считаю, в некоторых случаях отношения с чужим мужчиной возможны | 25 голосов | (14.71%) |
 | | Я Драйзер, и я считаю, нельзя ни в коем случае | 21 голос | (12.35%) |
 | | Наполеон, считаю, можно | 18 голосов | (10.59%) |
 | | Наполеон, считаю, нельзя ни в коем случае | 6 голосов | (3.53%) |
 | | Джек, считаю, можно | 8 голосов | (4.71%) |
 | | Джек, считаю, нельзя ни в коем случае | 25 голосов | (14.71%) |
 | | Бальзак, считаю, можно | 14 голосов | (8.24%) |
 | | Бальзак, считаю, нельзя ни в коем случае | 14 голосов | (8.24%) |
 | | Я представитель другого тима, и хочу высказаться)))) | 39 голосов | (22.94%) |
 |
Всего голосов: |
170 |
|
|
|
Alinoushka_kukla
"Драйзер"
Сообщений: 2/13
|
Вопрос к нашей квадре по поводу такой тяжелой и аморальной ситуации) В первую очередь интересует мнение драйзеров. Можно ли брать чужое? Знаю, что нельзя. А если очень хочется? А если он явно не счастлив в сложившихся у него отношениях, например, с конфликтером? В каких случаях вы будете оправдывать себя? Как будете вести себя?
Джеки, легко ли вас "увести"? И резонный вопрос, как это лучше сделать?
Вопрос также адресуется к бальзакам и напам, хотя по своему опыту знаю, что они к этому вопросу относятся намного легче.
19 Фев 2009 15:10
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 549/2055
|
Ооооо... давно мы уже никого не уводили ))) Кого уводить будем? Джека? )))
19 Фев 2009 15:15
|
Alinoushka_kukla
"Драйзер"
Сообщений: 2/14
|
Ну, я поставила вопрос чисто абстрактно, может, мне интересна моральная проблема... Джека. Только я еще не разобралась, от дюмки, и тогда это правое дело, или от драйки, и тогда я сука последняя
19 Фев 2009 15:18
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/106
|
Рыба ищет где глубже, а человек где лучше...
19 Фев 2009 15:53
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/254
|
зачем вам чужое мнение, когда у вас явно есть свое?)) ему следуйте))
мужчина как переходящее знамя очень грустная история))
так что чужого лучше не брать, а раз так получилось, то мужчина должен сам сделать выбор
19 Фев 2009 15:59
|
Alinoushka_kukla
"Драйзер"
Сообщений: 2/15
|
Спасибо за ответ) Да пока ничего еще не получилось, пока размышляю. Свое мнение есть, оно скорее негативное, но если хочется! В то же время есть похожий опыт с бальзаком, когда он за год так не сделал выбора. Он как раз со своей виктимностью не просто знаменем, а откровенной тряпочкой был. Пошел нах, но мою карму и характер это тоже не улучшило)
19 Фев 2009 16:40
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3075
|
вас интересуют исключительно чужие мужчины?
по теме - в вашей ситуации категоричное "нет"
19 Фев 2009 17:09
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/255
|
очень-очень хочется? прям очень-очень-очень? что сил нет?))
тогда попробуйте представить ситуацию в развитии)) со всеми подробностями, возможностями, может он уйдет и для нее это станет облегчением, а может и нет.. а может вам сейчас хочется, а на перспективу оно вам и не надо?)) пофантазируйте)) такие желания очень даже могут быть явлением временным, и тут на самом деле ничего морально-аморального нет, в жизни бывает разное, но вот понять свое хочется очень полезно)) потому что у вас есть всегда шанс встретить другого мужчину, не портя себе карм и т. д)) а пытаясь увести кого-то можно замечательно попортить себе и карму и нервы, а главное столько дров наломать лишних)) бывают исключения, когда все для всех заканчивается приятным облегчением, с ним любовь, у нее новая счастливая жизнь, но чаще это такой геморрой на оба дома))
19 Фев 2009 17:19
|
Alinoushka_kukla
"Драйзер"
Сообщений: 2/16
|
Я по-моему четко высказала, что у меня отношение к изменам резко отрицательное!
С бальзаком я была еще маленькой, глупенькой, а он был старше, и его "жена", донка поощряла. Уродливая ситуация, болото, из которого я была счастлива выкарабкаться, и в которое я ни за что не попаду снова. А здесь все по-другому...
И вообще, Вы же знаете, как тяжело болевому черному интуиту!)
Спасибо Вам!
19 Фев 2009 17:20
|
Mikhail_Bratsev
"Драйзер"
Сообщений: 70/775
|
Пусть меня бьют, но по моему мнению, в определённой ситуации "чужое" брать можно.
Я против разрушения счастливых и крепких браков. Но если люди подобрались неудачные, не живут, а мучаются, то... чего же не взять?
19 Фев 2009 18:31
|
Stirh
"Джек"
Сообщений: 4/100
|
Моё мнение на этот счет такое:
Отношения происходят между двумя людьми. Если появляется кто-то третий, то кто-то из этих трех, явно лишний.
Какие бы ни были отношения у двоих в паре, если у них все хорошо то никто ни кого не "уведет". А если уведет, то серьезных отношений у них по сути уже и нет.
Из своей жизни могу сказать так, хоть трижды создавай "ненавязчивую ситуацию" "других" возможностей, увести меня куда-то, от моих сложившися отношений нереально. Если мои отношения закончатся - тогда пожалуйста.
"Вмешиваться" в ситуацию? Увести? - лично для меня это не понятно. Человек, которого "увели", уйдет и от Вас так же, как ушел и от другой девушки. Или просто поиграется, и вернется "домой".
Редкие исключения лишь подчеркивают правла.
Если человек готов уйти "налево", то чаще всего он просто стремится восполнить то, чего ему не хватило в тех отношениях. Чаще всего, такая ситуация "ухода налево" в ряде семей существует перманентно, с молчаливого попустельства второго супруга или партнера по отношениям.
В общем думаю я изложил точку зрения достаточно обстоятельно.
Кстати, сказать, в целом согласен с такой точкой зрения.
P.S. А вообще сладок "запретный плод" не тем, что сочнее, а тем, что запретный.
19 Фев 2009 18:43
|
Amaranta
"Драйзер"
Сообщений: 0/27
|
Если очень нужно (обоим), то можно
19 Фев 2009 19:07
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 6/56
|
Кажется, про такие браки Дюма сказал: "Брачные узы бывают такими тяжелыми, что нести их приходится иногда втроём".
Упаси Боже быть таким третьим.
19 Фев 2009 19:22
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3076
|
Миш, а кому позволительно решать - мучаются или нет? И с чьей позиции? Мужа? Жены? Детей?
тогда зачем делать то, что вы резко осуждаете?
совершенно не обязательно. знаю очень много примеров, когда мужчина отлично существовал в треугольнике. знаю случай, когда и жена в треугольнике была довольна жизнью. только любовница была чем то недовольна.
19 Фев 2009 20:02
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/108
|
если плохо лежит, то можно взять
а вообще есть старая мужская мудрость "если от тебя ушла жена, ещё неизвестно кому повезло"
19 Фев 2009 20:13
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2058
|
Один раз случайность, два совпадение, три тенденция...
Миш, в этом случае я согласен с Мариной. Если верить анкете, то девушке 22. Сейчас многие здравомыслящие юноши сначала достигают какого-то уровня благосостояния и только потом принимают решение жениться, когда могут обеспечить семью. В моем окружении многие сейчас женяться где-то в 30, а то и позже. Я лично не могу понять откуда тяга к женатым. Совпадение?
В общем же случае я с тобой согласен.
19 Фев 2009 20:21
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/111
|
с нетерпением жду тридцатника, буду щупать молодух за всякие места, и даже глубже понимаешь осваивать тему
19 Фев 2009 20:23
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2059
|
А ждать то зачем тридцатника?
19 Фев 2009 20:30
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/112
|
больше мимических морщин будет
а то выгляжу на 19 лет уже 10 лет как
19 Фев 2009 20:33
|
Mikhail_Bratsev
"Драйзер"
Сообщений: 70/776
|
Так ты вообще дойдёшь до того, что чужих мужей нельзя сводить.))
Драйка должна решать. А оценка должна быть интегральной с учётом всех интересов.
19 Фев 2009 20:40
|
kapara
"Драйзер"
Сообщений: 9/33
|
Я счастлива! Судя по опросу, мы не такие уж и моралисты, как НАС НАМИ пугают))))))
19 Фев 2009 20:54
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/114
|
ну ещё бы
в теории разработаной конфликтёром
19 Фев 2009 20:55
|
Stirh
"Джек"
Сообщений: 4/103
|
Дело в том, что в моём понимании отношения адекватны лишь тогда когда ВСЕХ ВСЕ устраивает. Если всех все устраивает, то хоть вдвадцатиром. Но, как правило, как минимум одному из трех надо большего - т. е. уменьшить количество участников.
Я сомневаюсь, в успешности подавляющего большинства отношений "втроём".
Потому что, как я уже сказал, отношения строятся между двумя.
Между тремя появляется уже три вида отношений разом.
Между ним и ей
Меджду ним и другой
Между ей и другой.
А это, как показывает практика и время - совсем разные отношения.
19 Фев 2009 20:56
|
well_done
"Наполеон"
Сообщений: 25/195
|
"брать" нельзя. ну это просто плохо, аксиома. если же человек сам уходит, в первую очередь потому что семья перестала таковой быть а не потому что ему ставят ультиматумы, то другое дело.
меня на подсознательном уровне отталкивают женатые мужчины, я вижу за такими отношениями массу боли, слез, переживаний. не моих но по закону равновесия может же и аукнуться потом. не не не. упаси.
19 Фев 2009 21:25
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/256
|
А может и совпадение.. мужчина мечты и вдруг такая неприятность... а вдруг он сразу не сказал? в тридцать в принципе глаз наметан, а в 22.. просто я тут подумала, вопрос поставлен уводить не уводить, а где вообще гарантия что мужчина уведется? а ведь можно влюбиться, действительно влюбиться, а потом сидеть самой еще и мучиться.. потому что для некоторых мужчин формальные связи важны, и поход налево совершенно не означает расставание с женой.. )) жена часто неприкосновенный запас)).. и девушка может еше и настрадаться от всего этого..
я ж говорю, нафиг надо.. кругом одни проблемы.. правда с неженатым мужчиной их не меньше)) но простора как-то больше))
19 Фев 2009 22:13
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/116
|
"формальные связи" это типично женское определение
для мужчины семья это своя территория
мужчина готов её расширять, за счёт возможных связей на стороне, но менять территорию будет только полный недаекват
не говоря уже о случаях, когда в семье есть дети
и в случае, если барышня "уводит" мужчину из семьи, законы кармы её настигнут рано или поздно
потому как "неизвестно кому ещё больше повезло"
19 Фев 2009 22:21
|
Issa
"Драйзер"
Сообщений: 5/37
|
+1 и вообще.. мужчина, которого "увели" ну... не орел)Потому что:
1. позволил кому то влезть в свою семью.
2. позволил повлиять на свое решение(что бы никто не влиял, нужно пожить отдельно от обоих и не видеться. Тогда это будет осознаное, его решение)
3. позволил вообще развиться такой ситуации(уходи из семьи и заводи романы)
4. И как итог:позволил увести себя. Ну не орел))
19 Фев 2009 22:22
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/257
|
вот и я о том же, что расширять чью-то территорию за свой счет я бы не советовала))
а вы можете называть это как угодно, хоть миссией
19 Фев 2009 22:34
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/117
|
плед в шотландскую клетку уже навевает подозрение *смотрит с клинтиствудским прищуром*
19 Фев 2009 22:39
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/259
|
да я собственно никогда это и не скрывала))
19 Фев 2009 22:49
|
Amaranta
"Драйзер"
Сообщений: 0/28
|
Законы кармы - слишком тонкая и сложная вещь, чтобы так по-обывательски грозиться ими. Может, у "уводимого" или у "уводящей" или у той, у которой "увели" или у всех вместе - именно в такой ситуации и должна произойти определённая кармическая отработка. Может быть, вся сложившаяся ситуация именно кармическими причинами и обусловлена (а так, скорее всего, и есть, потому что ничего не бывает просто так и ни с того ни с сего; всегда есть причинно-следственная связь, не всегда при этом заметная для невооружённого глаза)
Позволивший "увести" себя - да, не орёл (а телок на верёвочке), НО ситуации разные бывают и "увести" и "увестись" тоже можно по-разному) Так что лучше не обобщать.
19 Фев 2009 22:51
|
Leta
"Драйзер"
Сообщений: 107/106
|
В опросе ответила однозначное "нет". Чужое брать нельзя. Не потому что неморально, а потому что нечего на чужое дорбро зариться, надо свое создавать.
Но в жизни всякое бывает, зарекаться не стоит. Хотя в случае девушки - 22 года - слишком молодая, чтобы заглядываться на б/у, тем более, что не первый опыт. Смотри, не вошло бы в привычку. А вот вокруг столько молодых, привлекательных, а главное - ничейных!!! Бери, приручай и люби.
19 Фев 2009 22:53
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/119
|
особенность тонких и сложных вещей в том, что они не работают
работают как раз простые вещи, как обух
19 Фев 2009 23:01
|
Veresk
"Джек"
Сообщений: 79/53
|
под "работают" понимается осознаются? впрочем, неважно. смотря какова перспектива..
ситуативно и мгновенно - да, вполне возможно.
тонкие вещи работают в "тонких" руках. и с дальним прицелом.
по теме: ответила - нет.
и опыт был, и понимания... немного
сколько наблюдала таких ситуаций - мужчину, за которого однажды приняли решение, нелегко потом сподвигнуть на любые по важности решения. и вовсе неважно какой тим у мужчины, агрессор ли он или виктим.
19 Фев 2009 23:51
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 12/489
|
Ага, а тут - бац! - и за год тридцатник вдруг прорисуется весь.
Вы просто многоплановые моралисты, все аспекты видите и учитываете легко.
По сабжу... да нет, не рискну я, однако, на такую непростую тему высказываться, хоть и был порыв. Драи всё же вокруг, страшновато.
20 Фев 2009 05:33
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3078
|
драйзер - самый амopaльный тим. потому что живет по своей морали. по-моемому, это общеизвестный факт
спасибо, я поняла. в той истории, где жена прекрасно чувствовала себя при наличии любовницы, жена как раз "строила" отношения мужа и любовницы. я б тоже влезла.
то есть драйка - это как судья? при болевой ЧИ?
лучше подожди 40ка
20 Фев 2009 06:47
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3080
|
у меня проблем нет. но ты готов жить по указке драя? если, допустим, придет драй, посмотрит на твой брак и решит что все плохо и ты тут лишний?
20 Фев 2009 09:51
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/38
|
А кто сказал что он несчастлив в браке? Он сам? Все кто ходят налево так говорят, никто не скажет "у меня жена прелесть, но я старый распутник захотел новизны". Лучше уже предстать перед молодой и красивой барышней одиноким, непонятым и печальным, чем легкомысленным и шаловливым. По ходу можно наслаждаться девичьим восторгом и обожанием, которых ему скорее всего уже давно недостает от жены. Захочет ли он что то радикально менять? История таких случаев знает не так много, куда чаще мужчины стараються сохранить и "отдушину" и "нелюбимую" жену (зачем то он ведь с нею живет, уже не маленький, должен знать чего хочет а чего нет). Извините, творческая разошлась...
20 Фев 2009 09:55
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 88/91
|
Категорически не нравится слово "категорически" ))), только по этому ответила "можно"
А если серьезно, мне не интересны мужчины, которых можно "брать", "уводить" и все такое. это для меня признак их "немужественности". Ну не интересно мне с такими. Дите, а не мужик. мужик решит сам ))), а моя задача предоставить ему такую возможность ))), то бишь бытьоткрытой для отношений, если он мне интересен, но только после того как он решит и уйдет. Если останется - 0% перспектив, не интересует.
Даешь свободу и добрую волю каждому!!!
ПЫСЫ Если ему плохо, а он живет там и мучается, то это его решение/выбор/проблема/загон. Могу помочь справиться, но если вижу, что хочет и справляться будет сам, и то если люблю. В противном случае - не интересно.
Бескорыстно помогаю друзьям, но тока по их запросу ))), то бишь когда созрели/хотят/готовы действовать
20 Фев 2009 11:02
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/260
|
это очень неприятная тема(( давайте лучше поговорим о любви)))
а то все эти уводы-разводы-дифференцированное отцовство.. все это так несимпатично..
20 Фев 2009 12:41
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2061
|
Точно... весна же уже... )))) Багульник цветет ))))
20 Фев 2009 12:54
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/261
|
ага, все подходят и удивляются)) думают, что искусственные цветы)) но он скоро завянет и опадет.. все так непрочно в этом мире...
20 Фев 2009 12:57
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2063
|
Маша, не читай таких тем.... она у тебя какие-то грустные мысли вызывает ))))
20 Фев 2009 13:00
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/419
|
эээээ... а что это такое?... приходит на ум только математика.. дифференциал отцовства, интеграл отцовства
20 Фев 2009 13:02
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/262
|
я не знаю)) такого термина вроде не существует, это из фильма Самая обаятельная и привлекательная))
но я так понимаю, это когда у мужчины есть дети от прежних браков, и ему приходится раздваиваться-растраиваться и т. д.
у меня есть пример одного семейства, детей человек девять по-моему, от разных браков, они все дружат, сейчас трое или четверо снимают квартиру вместе
там какой-то мегапапа..
дети замечательные, действительно сплоченное семейство, просто дети решили сами за своих родителей как им жить, но вид все равно у них брошенный какой-то.. потому что по большому счету у каждого из них семьи как таковой и не было.. мегапапы на всех не хватало.. а мамы там все специфические при мегапапе..
поэтому расширения территорий я не люблю.. и мегапап тоже)))
20 Фев 2009 14:08
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
Ответила что нельзя... потому что если с чужим мужчиной завести близкие отношения, может возникнуть (и возникнет скорее всего) желание чтобы он стал твоим мужчиной. Чужое отбирать неприятно... и карма опять таки
Вот если он сам захочет изменить свое семейное положение тогда другое дело, тогда и поддержать можно и нужно, но только редко это бывает
У меня давно как то была такая ситуация... все закончилось плохо, и долго еще восстанавливалась после этого...
20 Фев 2009 15:10
|
Kosta-Asta
"Джек"
Сообщений: 18/38
|
То, что Вас волнует этот вопрос - уже хорошо
Если отношения не прочны, то рано или поздно они рухнут - сами или под воздействием из вне. Это не так важно. Если это не так - Вы потеряете время, нервы... Но у Вас не будет вопросов к себе и сомнений... а вот, если бы...
Если Вы уверены - то нужно идти к цели, чтобы потом не мучиться сомнениями. Даже если ничего не получится - Вы придете к каким-то выводам. Неудачи - они в какой-то степени даже больше важны, чем победы, потому что дают повод к анализу ситуации, возвращению к реальности.
Ответил, что да, нужно пытаться.
... пусть будет лучше хуже, чем не будет совсем...
20 Фев 2009 16:50
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 14/63
|
Полагаю нет, нельзя. Даже если брак на грани развала, развалится уж какнибудь без моей помощи.
20 Фев 2009 17:10
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/221
|
Если возник такой вопрос, то не стоит.
Настоящее чувство не ставит никаких вопросов, оно их отметает.
По поводу увеличения кармы в такой ситуации однозначного ответа нет. Если человек встретил своего настоящего спутника и вышел в свое нормальное поле событий, то карма уменьшится. В этом случае нет никаких сомнений, все получается само собой. Дети от первого брака отрабатывают свою карму. НО, если внутри возникают сомнения или агрессия к жене и детям, то это искушение лукавого.
Кажется немного циничным, но жизнь верит только слезам расскаяния.
20 Фев 2009 17:23
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3082
|
то есть, если я, без сомнений и вопросов, у вас что нибудь отберу, то это значит, что вы "отрабатываете карму"?
20 Фев 2009 17:57
|
Lucki
"Достоевский"
Сообщений: 26/222
|
Точно. Но могут быть и другие варианты - у меня забирают то, что мне не положено или не нужно на самом деле, или приносит мне явный вред, а мне трудно расстаться. В любом случае это тестовая ситуация, которая обозначает внутренюю проблему. Впрочем, как и для всех остальных участников.
20 Фев 2009 18:06
|
amareno
"Есенин"
Сообщений: 28/74
|
вообще странно всё это... чужой мужчина.. Когда мой муж ушёл к другой, меньше всего претензий было(вернее вообще не было) к этой другой. Да при чём тут она, если это его решение, если это наши отношения были таковы, что ушёл. Да и вообще, разве люди могут быть чьей-то собственностью, по моему мы никому не принадлежим?
А вот по поводу "потому что если с чужим мужчиной завести близкие отношения, может возникнуть (и возникнет скорее всего) желание чтобы он стал твоим мужчиной. " тоже не согласна. Не факт, что он захочет из семьи уходить, не факт, что после близких отношений Вы поймёте, что это то самое (тоже в общем то через свой опыт). Т. ч. ПРОБУЙТЕ.
20 Фев 2009 19:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 344/983
|
взять можно, взять нельзя, чужое/нечужое - я чего-то не поняла вообще: речь о людях, или о вещах?
Если о вещах, то существуют юридические законы на сей счет.
Если о людях, то никто никого не берет и не отдает. Человек обладает свободной волей и ответственностью за свои поступки. Мужчина не телок, чтобы его куда -то брать и уводить.
А ситуации треугольников нужны и выгодны всем трем участникам. Здесь нет правых и виноватых.
20 Фев 2009 22:36
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/31
|
Боже, как заблуждуются люди..
отношения, даже официально оформленные не дают эксклюзивные права владения человеком.
20 Фев 2009 22:39
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/428
|
Это хорошо, что вы написали, а то я уж решила, что одна такая! мне тоже удивительно как это "взять, отдать, положить на место" в отношении живого здравомыслящего взрослого человека. Если я человека люблю, то рассужения на тему "не мое" чужое мне в голову придут только в случае, если он меня не любит, а если взаимные чувства, то я подумаю об этом в самую последнюю очередь
20 Фев 2009 23:14
|
Lisizza
"Джек"
Сообщений: 123/304
|
Дорогая Алинушка,
я проголосовала за "можно".
Джеков увести можно.
Объясняю свою т. з. - в нашей квадре вполне морально забрать, увести того, кто (пардон) плохо лежит. Я имею в виду - человека из семьи, где отношения сошли на нет и люди уже давно не семья и не любят друг друга.
Это нормальное проявление ЧС+. Абсолютно естественное и зрячее. Просто сплошь и рядом люди живут вместе в силу экономических, и ещё разных причин. Их жизнь проходит мимо, протекает без любви. В общем, если вы это видите своей экспертной этикой, своим чутьем - все само сложится. Но и вам навстречу тоже должно быть совершено движение, тут я солидарна с вышесказанным. Потому что одной вывозить на себе это в конце-концов несправедливо и неправильно.
Не советовала бы и сама не стала бы этого делать при нескольких условиях:
1. Вы не собираетесь с ним жить долго и счастливо. Перспектива не видна (как сказали Света и Маша).
2. Вы собираетесь увести не только мужа, но и отца (есть маленькие дети)
Я б не могла отобрать отца от детей)) Просто от женщины - да, это нормально, это жизнь. Если это "мой" человек. Ну и если, конечно, женщина не тяжло больна и все в этом роде, иначе это совсем уж бесчеловечно.
Если отношения бездетны - а ля гер ком а ля герр.
Извиняюсь, что влезаю Я готова с интересом рассмотреть такую ситуацию и оказаться в ней, "приходит Драй и видит что брак трещит".
Заинтересованный Драй плохого не скажет, а карточный дом, если он карточный - упадет сам рано или поздно.
21 Фев 2009 01:29
|
Vitamia
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
Я бы увела любого если это "мой", и даже не оглянулась бы - дети там, нездоровье покинутой жены-мужа и т. п. Когда человек "твой" и к тебе тоже тянется, не пропусти, а все остальное - забота мироздания. А то потом всю жизнь жалеть. А это твоя жизнь, а не тех Паши или Маши, у которых ты уводишь половину.
21 Фев 2009 01:41
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3084
|
влезайте) только лично в вашем случе, ситуация будет звучать так " приходит драйка и уводит вашего мужа".
в отношениях пары всегда бывают моменты кризиса. и в эти моменты очень легко "подтолкнуть". насколько я поинмаю, драйзер, в отличие от всех остальных тимов, просто видит эти моменты очень четко. и "толкать" в этот момент себе не позволяет. но "по соционике" - после наполнения всех функций, то есть 28ми.
тот же вопрос что и темпунушке - если придет незнакомая вам драйка и скажет, что ваши отношения с мужем и отцом ваших детей ужас ужасный, и ему с ней будет лучше, вы с ним разведетесь?
21 Фев 2009 05:10
|
Merkuce
"Джек"
Сообщений: 0/47
|
Высказалась категорически против. Если человек живет с кем-то, потому что ему просто так удобно/выгодно, то он не стоит каких-то усилий. Если же живет потому, что хочет жить с конкретным человеком, то влезать в отношения - подло.
21 Фев 2009 10:49
|
olganorxx
"Наполеон"
Сообщений: 21/1036
|
Каждый мужчина будет так говорить своей любовнице. А как ещё можно удержать девушку?
Только это одни разговоры.
Я не беру "чужое".
Готова строить отношения только с свободными мужчинами. Всегда это обсуждаю и не буду вступать в отношения с мужчиной у которого отношения не завершены.
Для меня слишком большое значение играют отношения, отдаюсь целиком и стараюсь дать любовь. Любовь и чувства!
Поэтому не понимаю как можно строить отношения с "чужим" мужчиной.
Возможен ceкc, но это не будут отношения. Это будет только ceкc основанный на страсти.
Отношения с "чужим" мужчиной для меня не существуют.
Я всегда думаю о том, что чувствуют другие люди.
Причинять боль у меня нет желания, а уводить мужчину от детей считаю большим грехом.
Увести меня из отношений сложно. Я долго выбираю мужчину, задаю много вопросов.
Войдя в отношения погружаюсь в мужчину целиком.
21 Фев 2009 10:50
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 102/414
|
ОЙ, страшно болевая
! Зачем всегда ждать плохого? Почему бы не рассматривать другие варианты? ПОкрутить: а что, если так? А если вот так?
Мне тоже кажется, что Джеки не парятся насчет прочности отношений, поэтому им Драев в пару и пристроили, которые как клей.
А по сути - Джечка увела своего мужа из семьи, где у него было двое детей. Теперь - у них двое детей. На людях деражтся так, будто у них - медовый месяц. Может, покажусь циничной, но есть у меня ощущение, что в качестве "меда" выступает стабильное материальное положение.
Ну как-то так.
А вот это - цинично. Между прочим.
Наличие детей - вовсе не гарант счастья в семье и дети не будут счастливее от того, что мама с папой друг друга не любят, страдают, но ради них - живут вместе. Гораздо гармоничнее - если дети будут полноценно общаться с отцом - то есть расставаться надо мирно.
НЕт, кстати, единого ответа на такие вопросы для любой квадры. ВСе, как говорится, depens on. ТО есть - уводить, утаскивать на веревке - не стоит. Но, если желание быть вместе взаимно, если это и желание противоположной стороны - то тогда стоит быть вместе.
Правда, попадаются такие - ни рыба-ни мясо. Вроде, как и там надо, и здесь - интересно. Вот с такими - по-возможности, лучше не связываться.
21 Фев 2009 11:54
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 344/985
|
Да? а я уже и ответ ниже сыскала - ведь вопрос касался представителей 3 квадры, где ЧС в ценностях! А мой вопрос он здесь не очень уместен, я так поняла.
а у Вас не так? то есть и у Напов бывает иначе?
21 Фев 2009 12:28
|
Lisizza
"Джек"
Сообщений: 123/305
|
В жизни так не бывает - чтоб "пришла и говорю" Кто же спрашивает такое))
Все происходит действиями, поступками, словами всех сторон, и в итоге решается судьба отношений. Треугольники это всегда сложно - но жизнь вообще сложная и жестокая вещь, кто б спорил.
Мне также тяжело представить мужа не-этика, а уводимого логика, как в обсуждении... Все-таки соционический аспект важный. Джеки крайне открытые - это не всегда им идет на пользу, но у ж с Джеком всегда понятно, хочет он уйти или остаться. В этом танго участвует трое, это дело не только двух дам...
21 Фев 2009 16:15
|
Lisizza
"Джек"
Сообщений: 123/306
|
В чем цинизм? В словах? Просто наша лексика про "увести" кажется вам насилием над волей уводимого. Но мы-то в гамме знаем..))
Повсему остальному - согласна, но от детей не смогу все равно))
21 Фев 2009 16:19
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/431
|
Так человек и вещи, пространство - это разные вселенные. Захват пространства - это ЧС, но волевой захват (увод) человека.. плохо себе представляю себя в данной роли. Флитр, игра - это одно, вот там даже про ceкc писали, но семья, отношения - это другого поля тракторы.
Хотя в жизни обстоятельства бывают очень разные и категорично рассуждать абстрактно бесполезно. Знаю массу историй, где все участники многоугольников (включая детей) становились счастливее, гармоничнее, увереннее в себе и в будущем после разрешения ситуации в пользу разрушения семей.
21 Фев 2009 16:20
|
Vitamia
"Драйзер"
Сообщений: 0/3
|
Девочки, что вы тут переливаете из пустого в порожнее? Если грянет большая любовь взаимная, кого из нас что остановит? Да вы ночи не спать будете, думать только о том, как быть ВМЕСТЕ. И больше ни о чем. Дискуссия бессмысленна.
21 Фев 2009 16:38
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3087
|
я писала в продложение вот этих постов:
То есть Миша написал, что драйка/драйзер, находясь в треугольнике может объективно оценить ситуацию взаимоотношений и найти справедливое решение. Я так не считаю.
21 Фев 2009 17:00
|
Lisizza
"Джек"
Сообщений: 123/307
|
Она может, но она решает не одна))
Все повязаны)
21 Фев 2009 18:46
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/680
|
На чужом несчастье счастья не построить. И как бы сейчас ни казалось все здорово, и даже и как бы все здорово и ни складывалось, но если в результате распада чужих отношений пострадал хотя бы один человек - рано или поздно придется огребать последствия, как бы счастливы с уведенным вы сейчас не были и как бы не любили друг друга офигенно. Не спасет никакая любофф неземная. Расплата будет, хоть и не сразу - но будет.
21 Фев 2009 18:59
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/263
|
болевая тут не при чем)) я просто не делаю то, что лишено смысла)) я не вижу смысла уводить мужчину из семьи. отношения развиваются не быстро, а довольно медленно)) любовь с первого взгляда бывает, но отношения после такой любви будут, если эти отношения продолжать и строить.. а если нет, то чувства уходят так же, как и пришли)) и моя на то воля, продолжать отношения или нет. Если изначально видно, что подобные отношения лишены смысла, я, может, и вздохну, но пойду своей дорогой
21 Фев 2009 18:59
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 102/417
|
Цинизм - в том, что, если детей нет - то можно. Вы ж не от детей уводите, а от жены, в конце концов. Детей вполне можно не бросать, уходя к другой женщине. Даже - порядочному человеку должно. А вот - почему детей в семье нет - это другой разговор. Это - знаете, как в прежние времена: разводиться можно, если жена родить не может. Гадко это.
А что касается увести - воля-неволя... Если честно - даже не представляю, как можно уводить Джеков, более или менее - с Балями понятно, но они упрямые как ослы.
21 Фев 2009 19:10
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/681
|
Прошу прощения - сейчас вот заметила эту фразу.
Вопрос, собственно, в чем - чем Дюмка настолько хуже Драйки, что от нее увести мужчину - даже правильно.
Дюмки что - не имеют право на счастье? И почему? В чем разница, объясните, пожалуйста. Неужто дело только в ее ТИМе?
Интересное деление... Драйка, значит, лучше, и нехай живет тогда с мужиком своим. А Дюмке нефек, понимаешь ли, хапнула Джека незаконно, он ей типа и не причитается, обойдецца, типа.
Я утрирую, конечно, но выглядит это так.
21 Фев 2009 19:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 344/995
|
Интересно, что Вы чувствовали, когда писали этот пост?
Если говорить не об абстракции, то в реальности чаще всего при распаде одних отношений и начале отношений одного из партнеров с другим человеком всегда кто-то страдает.
Но если от распада удерживает ТОЛЬКО это, то с результате страдают все трое.
И те двое, что живут - один не любимый, а другой - нелюбящий - тоже.
21 Фев 2009 19:39
|
Lisizza
"Джек"
Сообщений: 123/309
|
Детский сад, извините. Бедная жена, прямо заплакать
Разная мораль
21 Фев 2009 19:46
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3091
|
возможно проблема в разном толковании слова "решить". если я решаю - значит я обладаю поломочиями и ресурсами для вопложения решения в жизнь. и несу полную ответсвенность за последствия моего решения. если нет ни первого, ни второго- то я просто "хочу".
21 Фев 2009 19:46
|
Lisizza
"Джек"
Сообщений: 123/310
|
А он тоже не безмолвствует. (если безмолвствует - я ухожу из треда, мне сразу скучно)
Почему вы несете, а не "мы с милым несем"?
Тетки же не кота делят...;-)
21 Фев 2009 19:51
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/432
|
хочу - это глагол, если действительно "хотеть", то и решение и ответственность за последствия уже заложены в "хотении". Хотение в виде лежания на диване - нехотение.
21 Фев 2009 19:55
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3092
|
возможно так и выглядит суггестируемая БЭ. есть три блока причин, почему из семьи уводить не стоит.
во-первых, дама с детьми имеет меньше времени-сил на себя. то есть со свободной дамой она явно в проигрышном положении как женщина ("не честная игра" БЭ)
во-вторых, когда у бывшей любовницы будут маленькие дети, этот любитель ухоженых дам имеет полное право переметнуться или назад (там дети подросли и БЖ стала больше времени уделять себе) или еще куда нибудь, где лучше кормят (ЧИ или БЛ?)
в-третьих, хороший отец обязан тратить половину времени на детей. то есть работа-дети-родители... на новую семью не фига не останется. БЭ + ЧЛ?
21 Фев 2009 19:55
|
Vitamia
"Драйзер"
Сообщений: 0/4
|
Народ абсолютно прав, делят дядьку тетки и все решают именно тетки или даже одна тетка, а он безмолвствует. Это ж миллион примеров из жизни и искусства. Потому что ему и так и так хорошо, а лучше с обеими, пусть тетки сами договорятся.
П. С. Коты гораздо самостоятельнее человеков в этом вопросе, кстати
21 Фев 2009 19:56
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3093
|
честно? не знаю. я вообще решаю сама и отвечаю за решения сама.
нет, Ань. разница между "хочу" и "решаю" - огромна. именно в наличии рычагов для реализации
ну есть такое. только скорее не "договорятся", а у кого из теток нервы не выдержат у первой. но автор изначально так поставила вопрос "уводить ли". по моим ощущениям - шансы равны нулю
неа. не утрируете.
21 Фев 2009 20:00
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 103/418
|
Вот именно - что детский сад. Речь должна идти не о наличии или отсутствии детей, а о наличии или отсутствии любви в семье того, кого собираетесь уводить.
Просто у меня есть опыт: жить в семье, где родители - не любят друг друга или жить с одной мамой и иногда видеться с отцом. Вы можете сколько угодно разводить тут мораль, но вы ж не спрашивайте детей. Дети, конечно, разные, но я была ребенком впечатлительным, и, хоть и болезненно пережила родительский развод - но потом мне стало жить легче. потому что я не слышала скандалов, разборок и т. п.
21 Фев 2009 20:15
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/122
|
кстати да - в этом вопросе большинству мужчин действительно хорошо, и в 99% случаев (за исключением использования одной из женщин колюще-режуще-костедробящих предметов) действительно всё устраивает
опять же - мужчина готов расширить территорию, но не отдавать существующую
21 Фев 2009 20:17
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3095
|
значит сковородку с двойным дном - можно использовать?
ой.. только не говорите, что развод был из за любовницы
21 Фев 2009 20:19
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/123
|
ну смотри - есть некоторая конструкция (причинно-следственная связь), простая, одношаговая
в вероятностью срабатывания 90%
теперь есть другая конструкция - с двумя шагами, с вероятностью срабатывания каждый по 90%
вероятность срабатывания всей конструкции уже - 81%
отлично - ещё усложним задачу, будет веселее - конструкция в 5 девяностопроцентных шагов - вероятность срабатывания этой сложной конструкции - уже 60%
меня на этот счёт сомнения гложут
очень тяжело подобрать материалы с одинаковым коэффицентом теплового расширения
на поверхности контакта слоёв теплопроводимость будет довольно слабая
в результате один слой будет расширятся быстрее другого - как следствие сковородка будет деформироваться
некоторое количество таких микродеформаций - и уже будет пузырь на дне например, сковородка начнёт неплотно прилегать к плите, и всё такое
лучше традиционные чугуниевые
21 Фев 2009 20:21
|
Lisizza
"Джек"
Сообщений: 123/311
|
Дык ап чем и речь. Я первым условием поставила неземную любофф
21 Фев 2009 20:24
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/124
|
ну тем лучше
нонче это модно, а уж как молодые девочки западают - просто трусиков удержать не могут, ну никак
21 Фев 2009 20:24
|
Lisizza
"Джек"
Сообщений: 123/312
|
Честно говоря, я не представляю такого супермена. И чтоб половину времени детям?! (ИМХО это не критерий хорошего отца и отцовства). Ну ладно, это личные мнения.
Второе - перестраховка, Марин. Мы за автора придумали, что он - любитель уоженных дам и вусно пожрать, а в случае чего - переметнуться обратно. Нет доказательств этого, не пойман - не вор. Презумпция невиновности должна быть)))
А первое - точно так. Именно это у меня бы и скребло. Немного... неспортивно, что ли. Если тетенька измотана уходом за малолетками, конечно, она проиграет свободной и беззаботной.
И её кризис отразится на них.
P.S. Однозначного ответа, как поступить конкретно автору темы не существует. Каждый решает за себя, я хочу сказать - да, она увела мужа у другой женщины, но она не перестала быть от этого порядочной. Я могу вполне это допустить и за человеком все равно это право остается.
21 Фев 2009 20:32
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/264
|
я сегодня еще игловтыкание освоила..
21 Фев 2009 20:35
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/433
|
однако, когда-то, вот на этом самом месте добивали бальзака, а теперь джека, да?
21 Фев 2009 20:47
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/125
|
ты аккуратнее
муж тебе ещё пригодится, тяжести там таскать
а потом вспомни на счёт употребления колюще-режущих-костедробящих предметов
21 Фев 2009 20:49
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3098
|
ну ктото должен водить детей в школу-сад-делать уроки-на танцы-карате? почему бы и не папа?
перестраховка - не спорю) и жизненный опыт. вижу, что часто возвращаются назад, часто судьбу отношений решают дамы - кто кого пересидит.
21 Фев 2009 20:58
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/266
|
ну пока только в шерсть и губку)) но кто мешает применить это на живом и вкусном теле?)) ибо нефиг
21 Фев 2009 20:58
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3099
|
а мужа то зачем? он не завоевывает новые территории. он ребенку учит качаться на турнике на роликах. это тебе чтобы не учил виктимных мужей территории завоевывать. для этого есть агрессоры в семье
Сергей! габены неприкосновенны. как диваны
Мари! вы мнУ смущаете сначала я представила губки виктимов.. а когда моя фантазия дошла до шерсти...
21 Фев 2009 21:00
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/267
|
краснеет
вообще-то я сделала цветуечек сливы..
21 Фев 2009 21:05
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3101
|
представляет черте чО.. краснеет сильнее
21 Фев 2009 21:06
|
kustovroman
"Достоевский"
Сообщений: 0/145
|
Я, честно говоря, всю тему не читал и просто выскажу своё мнение. Брать ли чужого мужа? Это даже не вопрос! Конечно брать! И жён можно брать. Дело в том, что каждый человек имеет право на счастье, и поэтому мы не имеем права держать кого-либо силой. А если жена ушла к другому, значит со мной её что-либо не устраивало, с другим ей лучше. Остаётся только порадоваться за неё, что жизнь у неё стала лучше. Просто те, кто нас любит, сами никуда не уйдут!
Да и что есть мораль? Уводить чужого аморально значит. А жить в несчастливом браке морально?? Тем самым ещё и второго человека мучая... Нет уж нафик!
21 Фев 2009 22:35
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/129
|
человеку свойственно себя сразу в спасители и прочих хороших зайчаток записывать
а с чего ты взял что брак несчастливый? тебе показалось?
а провоцировать человека на ошибку этого хорошо или плохо? нужно ли это делать?
21 Фев 2009 22:48
|
kustovroman
"Достоевский"
Сообщений: 1/147
|
Я уже ответил, от счастливого брака никто никуда не уйдёт. И в спасители никто не записывался, человек сам решит, что ему лучше: быть со мной или с другим.
21 Фев 2009 23:25
|
Alinoushka_kukla
"Драйзер"
Сообщений: 2/17
|
Спасибо! Очень хорошо написали! Да, разумеется, для меня дети - тоже святое.
Да, именно так А ВООБЩЕ, СПАСИБО ВСЕЙ КВАДРЕ ЗА ОБСУЖДЕНИЕ И ИСКРЕННИЕ, РАЗНЫЕ МНЕНИЯ! С СИТУАЦИЕЙ РАЗОБРАЛАСЬ, МНЕ ТАМ УЖЕ НЕ ИНТЕРЕСНО, НО ПОВОД ДЛЯ ЭТИЧЕСКИХ РАЗМЫШЛЕНИЙ БЫЛ ХОРОШИЙ
22 Фев 2009 15:59
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/683
|
В таком случае чего там размышлять было... И спрашивать у всех Взяли бы и увели барана Джека. Раз уж заранее ясно, что Дюмкам в счастье отказано. Ну и раз Вам лучше знать, как сделать уведенного Джека счастливым
Ух тыыы С каких это пор Вам стало интересно, что я чувствую?
22 Фев 2009 17:02
|
Alinoushka_kukla
"Драйзер"
Сообщений: 2/18
|
Спасибо за совет.
Кого я хочу - того увожу, хотя это редко может сделать человека счастливым)))
Что хочу - то обсуждаю, когда это дает мне повод для размышлений, помогает расти в моральном смысле, развиваться, делаться глубже. Я уже поблагодарила свою квадру за умные, внимательные слова.
А Ваши слишком тактичные и ироничные упреки не пробивают, извините уж
22 Фев 2009 17:19
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/37
|
это просто смешно, смешно и глупо.
Вам точно есть куда расти.
22 Фев 2009 18:21
|
Alinoushka_kukla
"Драйзер"
Сообщений: 2/19
|
Я знаю. Я не обижаюсь Когда человеку некуда расти, он останавливается и умирает.
Надеюсь, что у Вас тоже еще есть что-то впереди, хотя почему-то мне кажется, что Вы сильно старше меня
22 Фев 2009 18:27
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/38
|
вы неправы, когда человку уже некуда расти он переключается на окружающий мир и заставляет его расти до своего уровня
22 Фев 2009 18:50
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/273
|
похоже, мы попали под раздачу))
я готова расти до вашего уровня, лишь бы вы не хамили всем подряд.. я не могу расти в грубости.. очень нервная натура...
22 Фев 2009 21:54
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/40
|
не вижу никакого хамства, я просто выразил своё мнение.
22 Фев 2009 22:02
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/275
|
значит у меня опять галлюцинации.. нервы-нервы..
22 Фев 2009 22:18
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/41
|
попейте валерьянку или настой баярышника, а лучше всего кетотифен
22 Фев 2009 22:23
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 36/94
|
Чужое трогать не буду. Тем более откуда посторнний человек может знать счастливый там брак или нет? Со слов человека? Или так со стороны оценят и за тебя решат? Если человек с кем-то то значит ему это зачем-то нужно, был бы несчастлив ушел бы уже и искал кого-нибудь будучи свободным. Но многим хочется сидеть на двух стульях сразу.
искренне раздражает, когда человек зная что я не свободна, подбивает клинья, оправдывая это тем что может быть он "мой" человек, и я просто не познала своего счастья еще. Так и хочется чем-нибудь за такое треснуть. У кого там сковородка была?
22 Фев 2009 22:30
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/42
|
шаблонно до ужаса)
вы определенно нуждаетесь в суггестировании ролевой
22 Фев 2009 22:58
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 36/95
|
Ну вот. сразу шаблонно. А помоему логично, что если человек несчастлив то он окружение меняет, а не ждет когда его спасут, и при этом всю ответственность на себя возмут.
22 Фев 2009 23:06
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/43
|
шаблонно) ещё как шаблонно
но я думаю также, впрочем как и большинство джеков
вот только дело в том, что наши истины не универсальны.
То о чем вы говорите, означает также - ухудшить свой социальный статус и ждать у моря погоды в надежде на чудо, которое может не произойти.
22 Фев 2009 23:35
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 36/96
|
И каким образом ухудшается социальный статус? Это на тему что если женщина не замужем до определенного времени, то все поможет только чудо?
это тогда вы уже мыслите шаблонно.
23 Фев 2009 00:05
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/277
|
иногда это не два стула, а целый ряд партера))
очень сложно избавиться от мечты)) ты не согласна на меньшее, если однажды ты придумала себе то, как оно должно выглядеть в идеале.. на самом деле это большая трагедия, потому что лишает возможности жить в настоящем, и возможно лечится хирургическим путем, но это так.. или все, или ничего.. по-другому уже не получается)) а вы постоянно предлагаете нам соглашаться на компромиссы))) это неправильно))
23 Фев 2009 02:12
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/44
|
ну допустим это не мои шаблоны) прочитал в какой-то книге по психологии, автор женщина
нет, это на другую тему)
я не предлагаю компромиссы, я рассматриваю вопросы с разных точек зрения
23 Фев 2009 09:40
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/279
|
у вас все очень абстрактно и непонятно, и я не могу уловить сути вашей точки зрения)) пыталась, но она какая-то сильно аморфная, потому что вы только говорите, что все, что говорят другие, чушь, все смешно и глупо, а что в таком случае умно и гениально, я так и не поняла.. поэтому ничем не могу вам ответить уже.. запуталась
23 Фев 2009 10:12
|
Alinoushka_kukla
"Драйзер"
Сообщений: 2/22
|
Не пытайтесь разобраться, мне тоже не удалось. Видимо, пока у Brent не получилось подтянуть окружающий мир в нашем лице до своего уровня
24 Фев 2009 05:09
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3121
|
ну почему же. вы вполне внятно сформулировали свой вопрос: обязаны ли вы идти на жертвы, ради спасения дуальчика от конфликтных отношений.
24 Фев 2009 06:17
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/287
|
все про мужчин и про мужчин.. давайте про увод женщин поговорим))
24 Фев 2009 07:47
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2100
|
Давай начнем с простого, а потом от простого перейдем к более сложному.... Вот скажем цигане лошадей уводили... начнем с лошадей...
24 Фев 2009 07:58
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/108
|
не... с лошадями сложнее... за это к тому же вешали раньше...
24 Фев 2009 08:21
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/288
|
не хочу про лошадей)) хочу про женщин))
ну там "как же быть, как быть?"))
24 Фев 2009 08:34
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2101
|
Про женщин не знаю....
Вот из фильмов и литературы про лошадей.... Им надо дать что-то сладенькое, чтобы своим признали, а потом показать решительность в своих действиях.... Потом лошадей чаще продают
Вот читал про мужчин... получается так же... Сначала дать, потом решить за него... а потом, наверное, выбросить.... отдать в хорошие руки...
Лучше не уводиться... продадут потом. Если надо, то лучше самому уйти.....
24 Фев 2009 08:42
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/109
|
C другой стороны если тебя продадут, то значит поидее тебя будут более эффективно эксплуатировать....
24 Фев 2009 08:48
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/289
|
да ну вас)) это у вас командировочное настроение))
а потом выбросить и отдать в хорошие руки это совсем разные вещи..
а вдруг его просто кормить нечем?(((
готова поучаствовать в аукционе
24 Фев 2009 09:02
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/50
|
Это вы так с 23 февраля меня поздравили?
абстрактно, непонятно, аморфно - именно такими эпитетами характеризовали диалектику Сократа)
настолько ваше эго непрозрачно, что вы людей других не видите за ним
24 Фев 2009 09:08
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/290
|
это меня там не было, я б Сократа отучила от неясностей))
24 Фев 2009 09:17
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/51
|
вы подозрительно напоминаете мадам Ксантиппу
24 Фев 2009 09:25
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/291
|
она была груба, за что он ей обязан своей мудростью)) а я просто не люблю туман))
24 Фев 2009 10:11
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/292
|
так мужчины молчать будут.. а женщине признаться в том, что не прочь, чтоб кто-нибудь увел.. пришел большой мужчина и забрал)) ну как-то не гут..
24 Фев 2009 10:54
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/52
|
она тоже не любила туман и даже вылила как-то на Сократа ведро помоев
24 Фев 2009 11:00
|
Brent
"Джек"
Сообщений: 0/53
|
рассуждаете как доська, вот и Ливанова в джеки записали, может стоит задуматься и обратить внимание на Штиров? Думаю в их лице вам будет проще найти "большого мужчину который заберет"
24 Фев 2009 11:09
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/101
|
Незнаю как мужчины других квадр, но в нашей можно "взять" разве что неочень серьезно настроеного напа. Брать счастливого в семье Драя неполучится, он вообще на сторону не глядит. Драя же несчастливого - это уже не "брать", а спасать. С Джеком похожая ситуация. Уполне удовлетворенный жизнью Джек не склонен к адюльтерам. А вот "тянуть лямку" потому что долг, все такое - это да. Это может. У балей похоже та же беда. Будет жить в печали, но терпеть, потому что долг, семья, все такое...
Так этих всех граждан еще и взять полностью не так просто, будут упираться, на 2 фронта тянуть... Потому что "мы ответственны за тех, кого приручили".
24 Фев 2009 11:11
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/294
|
может и проще))
но я буду ждать чуда в гамме))
а потом я практически как доська.. если меня не злить
24 Фев 2009 11:14
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/45
|
... то Дюма. то Бальзак, то Дост... Экий вы разносторонний.
24 Фев 2009 13:34
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2103
|
Я бы не стал верить всему сказанному на слово ))) А факты о другом говорят )))
24 Фев 2009 14:46
|
Silja
"Робеспьер"
Сообщений: 103/420
|
Не думаю, хотя меня родители в суть своих взаимоотношений не посвящали. Даже потом, когда я выросла. И, пожалуй, это хорошо.
Но ведь это не суть важно, из-за кого.
24 Фев 2009 16:35
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3133
|
ну почему. для меня - важно. если любовница называнивала в 2 ночи и мама из за этого скандалила, то это одно. а если просто из за плохого характера - это другое. в первом случае достаточно прибить любовницу, во втором развод эффективнее
24 Фев 2009 16:40
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 7/181
|
Ну еще бы. Штир ведь не Жук, чтобы "забирать". И не Макс. Так что скорее соблазнит. Заактивирует Досю по БС, она сама побежит. Конечно, если ейные БЭ + ЧИ не будут возражать.
НУ а Драйке нужно, наверное, нарисовать перспективы. Вполне конкретные. И продемонстрировать полную готовность воплощать их в жизнь.
24 Фев 2009 16:48
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/107
|
А чем это аморально жить в несчастливом браке? Да, несчастливо, печально, тоскливо и часто больно. Но не аморально. Чувство долга и семейные ценности. Принципы. Вообще, вопрос "а что есть мораль"... Ну, я то конечно не могу считать себя сильно моральной кто сам без греха, пусть топает за булыжниками, но не стараюсь писать эту самую мораль под себя.
24 Фев 2009 17:32
|
cnvk
"Джек"
Сообщений: 108/415
|
Ebby, прошу заметить сообщение от Михаила. От себя могу добавить что иногда не только можно, но и нужно.
Более подробные комментарии предоставлю за литром пива.
24 Фев 2009 20:32
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/111
|
Соглашайтесь... тогда еще такие люди литром пива угостят)))
24 Фев 2009 20:37
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 7/47
|
т. е. взаимно нелюбить друг друга (а именно это для меня содержится в определении "несчастливая семья"), когда можно создать счастливую семью с кем-нибудь другим вы серьезно считаете вполне моральным?
24 Фев 2009 20:38
|
cnvk
"Джек"
Сообщений: 108/417
|
Кто сказал что я буду УГОЩАТЬ???
Я буду употреблять!
24 Фев 2009 20:42
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/113
|
Иэх... так я и думал что где то здесь подвох)))
24 Фев 2009 20:45
|
maringo
"Наполеон"
Сообщений: 2/43
|
Мужчина в первую очередь принадлежит себе, а не кому-то там. И если он хочет этих отношений, не вижу никаких препятствий. Правда, мужчины очень любят вспоминать, что они чужие, когда отношения доходят до стадии принятия радикальных решений. Тогда сразу появляются муки совести, вера в бога, несчастные дети без отца.
А по существу вопроса - да.
24 Фев 2009 20:50
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/299
|
я бы назвала это несправедливым.. несправедливо лишать себя возможности быть счастливой
24 Фев 2009 20:52
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 7/48
|
согласна. можно, конечно, поразмышлять - может ли быть мораль несправедливой, однако, это сильно уведет нас от заявленной темы.
24 Фев 2009 20:56
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/300
|
я просто не чувствую смысла слова морально.. несправедливо чувствую.. это когда меня насильно лишают моего законного права на что-то)) а морально ли жить с человеком которого я не люблю, но при этом живу.. ну возможно морально, например, я обещала ему и поэтому живу.. но при этом это ужасно несправедливо
24 Фев 2009 21:02
|
OTRADA
"Драйзер"
Сообщений: 7/49
|
задала в яндексе "мораль". в словарях основное значение - нравственность. Вот одна из цитат: "В живом, т. е. обычном языке под моральным чаще всего понимается хорошее, доброе, правильное". я считаю правильным создавать счастливые семьи.
и по теме обсуждения: нельзя увести того, кто этого сам не хочет. просто иным людям трудно принять решение и ответственность. вот они ждут, кто бы их увел... смешно это или нет, но однажды мне предъявили обвинение в том, что я... не увела. а он (оказывается!) так этого хотел.
24 Фев 2009 21:41
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/301
|
здесь уже обсуждали такие случаи)) когда мужчина ждал-ждал, а потом его уводили другие))
я тогда еще согласилась мысленно с never_again, что значит не тот мужчина был, не той женщины)) хотя кто и знает..
на самом деле иногда возникает вот это ощущение принадлежности мужчины какой-то женщине.. ты просто чувствуешь, что мужчина чужой)) а главное, он на своем месте и принадлежит той самой женщине, которой должен принадлежать. Я люблю, когда у меня возникает это ощущение. Люблю, когда люди на своих местах)) Иногда ощущения нет, тогда наверное и появляется возможность увести, и если при этом есть еще и желание, то наверное, все дается легче. Для меня лично очень важно, чтоб было это ощущение, что мужчина никому уже не принадлежит. Наверняка Потому что по-настоящему чужого я никогда не буду брать)) можно взять только то, что еще не нашло своего законного и единственного места в этом мире)) и при этом надо точно чувствовать, что это твое и ты никому уже не отдашь)) ну где-то так.. наверное, это чс так срабатывает)))
24 Фев 2009 22:03
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/746
|
Вопрос к Драйзерам и Напам. А по-вашему, где проходит граница между "увела" и "сам ушёл"?
24 Фев 2009 22:51
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/137
|
вот у меня кошка
она иногда приходит и начинает мяукать
ну мяучет и мяучет
мало ли
стоит встать подойти к ней - она ведёт на кухню
смотрю нет воды
ну да ладно - открываю холодильник наливаю ей чуть-чуть молока (много нельзя, но она любит)
это она у меня молоко вытребовала, или я сам ей дал?
24 Фев 2009 23:10
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/748
|
А не знаю! Потому и спрашиваю.
А то несколько раз уже в теме звучало, что "уводить" мол, нехорошо, вот если "са-ам ушёл" - тогда совсем другое дело! И мне интересно как люди представляют себе границу между этими понятиями.
24 Фев 2009 23:19
|
Mikhail_Bratsev
"Драйзер"
Сообщений: 70/804
|
Определяется степенью самостоятельности принятия мужчиной решения об уходе.
"Сам ушёл" - предоставляла принять решение самостоятельно.
"Увела" - тем или иным способом не давала принять самостоятельное решение, решила за него.
24 Фев 2009 23:20
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/749
|
Ну так-то оно вроде так... Но здесь я не понимаю, что значит "не давала принять самостоятельное решение" и "решила за него"? Как это на практике вообще выглядеть может? Просто у меня никак воедино не сложится.
С одной стороны, как тут уже многие писали, мужчину нельзя "увести" в принципе, ибо это не телёнок.
С другой стороны, если женщина состоит в каких-то отношениях с мужчиной, то она тем или иным образом влияет на него. И вообще. Может, он и не ушёл бы, если б не было к кому идти. Значит... увела? (Это, кстати, близко по сути примеру с кошкой).))
24 Фев 2009 23:22
|
maringo
"Наполеон"
Сообщений: 2/45
|
ИМХО, нет здесь границы никакой. Мужичны всегда уходят сами - вопрос только в том, к другой женщине или "просто". По моим наблюдениям, любовница может стать дополнительным аргументом для ухода из семьи, но если это произошло, значит, все было не в порядке до появления "соперницы". Если бы действительно можно было "увести", я бы с удовольствием обучилась этому искусству.
25 Фев 2009 00:30
|
Limbo
"Бальзак"
Сообщений: 33/478
|
Не вопрос - немного гипноза, немного психотропных веществ, подмешанных в пищу и пациент готов. К вопросу о сектах, который мы обсуждали на встрече
25 Фев 2009 02:49
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/108
|
Я не считаю это правильным и должным... но что тут аморального то? Я бы себе этого не желала, но знаю, что в силу определенных обстоятельств и своих внутреголовных тараканов МОГУ оказаться в такой ситуации.. И с чего вдруг мне за это аморалку тогда лепить?
Да ради бога, я ж не против что можно... Хотя лично мне нельзя. Но это мои заморочки и проблемы. Я ж выше уже говорила, что несчастного драя не "уводят", а спасают. Джека причем тоже.
25 Фев 2009 11:52
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/442
|
меня забрали, долго все это происходило, но факт...
я бы сказала аморально. Жизнь коротка, очень коротка и прожить хотя бы отрезок этой короткой жизни в любви - это правильно, честно, морально и по отношению к себе и по отношению к рядомживущим людям.
Интересен дальнейший ход рассуждений, я всегда отвечаю на посты не читая дальше.
25 Фев 2009 11:56
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/109
|
Не всегда сами.. не все мужчины... По разному бывает. В частности знаю семью, из которой (кстати до тех пор вполне благополучной) увели мужика как барана, взяв за энто место.. Длинными ногами, налитыми грудями... Прям таки пришла к жене, заявила "он меня любит, от меня никуда не денется". Причем как легко догадаться, кончилось все плачевно. Мужик конечно, дурак, но факт остается фактом. А теперь он в семье, которую сам и разбил, не нужен.
25 Фев 2009 12:01
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/304
|
ах.. Вас не забрали, за Вас сражались)) в конце концов женщина тоже может почувствовать себя ценным трофеем))
а я вчера прочитала в рассказе у Грина
"Она взяла и держала его без всякого усилия, только тем, что жила на свете."
мне понравилось)))
25 Фев 2009 12:06
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/110
|
Тогда получается на протяжении веков наши предки жили в глухой аморальщине Есть такая штука - долг. Ну и что, что ты несчастлив. Но однажды ты дал определенные клятвы, взял на себя определенные обязательства. Аморально жениться-разводиться по пятьдесят раз, относясь к браку как к временному развлечению.
Кому-то легко взять и вырваться из этих уже тягостных обязательств и спокойно строить свое счастье дальше, а кто-то сам не может, сам себе запрещает, мучается, ему толчек нужен... Вот ттогда и получается "увела" во благо.
25 Фев 2009 12:08
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/443
|
Ну, вот так я сначала натыкаюсь на пост на который хочу ответить, а потом читаю тему дальше.
Вот так и получилось с "моральностью-аморальностью"
25 Фев 2009 12:12
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/306
|
получается, что запрещать, мучиться, но терпеть отношения это морально, но если кто-нибудь придет и подтолкнет, тогда уже можно и расслабиться и забыть про долг и отдаться пучине страстей)) тоже неправильно)) если уж человек решил мучиться, то значит надо мучиться, и мучиться с упоением, а не ждать, что тебя кто-нибудь спасет)) вот это уже морально)))
а, поняла))
25 Фев 2009 12:19
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3141
|
совершенно реальная история. у мужчины беременная жена. в силу не знаю каких причин ceкcа у них нет.
на какой то тусовке, он с девушкой, которую видит 2 раз в жизни, напивается и занимается отвязной групповухой. причем изначально оговаривает условие "никому ничего не говори". да, девушка замужем, есть ребенок.
через какое то время она расказывает "все мужу", разводиться и оказывается с ребенком на улице. и без работы (уволилась). жить у его друзей она отказывается (ее там обижают, причем во всех квартирах), денег на гостинницу нее нет. ребенок - у бабушки, но бабушка его грозиться привезти маме. постоянно информирует о своих бедах мужчину. и его жену.
мужчина живет с женой у жены в квартире. у жены тихо сдают нервы, она выставляет его за дверь. мужчина снимает себе квартиру, там прютяется девушка.
ушел или увели?
не согласна. для меня мораль - более официальное, выработаный свод негласных правил, что считать хорошо, а что плохо в этой среде (группе) и т. п.
нравственность - более личное и внутреннее что ли. может быть оценочное с моей позиции.
как пример - достаточно понятная фраза
эпоха безнравственности, с извращенной моралью.
25 Фев 2009 12:25
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/112
|
Не... не так... Во первых: аморально убивать, красть, кобелинствовать, бросать детей.. и т. п. А сходиться-расходиться с кем-то (или отказываться от расхождения), это не аморально. Это жизнь. Во-вторых. Еще раз: каждому свое. Кто-то может, кто-то нет. Те кто не могут, не сидтя и не ждут "придите заберите меня". Но если вдруг случится рядом человек, который сможет оказать влияние на ситуацию.. то молодец он этот человек.
25 Фев 2009 12:36
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/308
|
это очень сложно)) но мужику просто не повезло)))
я не понимаю)) человек живет в отношениях, он пообещал, долг для него превыше всего, и он живет
типа любимых наших ежиков, которые грызут кактус
тут приходит дядька или тетька, отнимает у ежиков кактус, они плачут от счастья, и все становится пучком
так что ли?
т. е. получается, что морально отнимать у бедных ежиков кактус, которым они так наслаждались))) а это ж практически красть...
25 Фев 2009 12:37
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3142
|
прекрасно представляю мужчин, которые бы отбились легко и ненапряженно. будучи сама на месте жены фиг бы отпустила.
да, девушка уводила, но мужчина позволил собой распоряжаться
25 Фев 2009 12:44
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/309
|
ну, если честно, очень интересно что дальше будет..
может мужчине кстати и повезло)) нашел ту самую)))
25 Фев 2009 12:52
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/117
|
Не... по-моему это глупо. Кто собственно является выгодополучателем при таком раскладе?
25 Фев 2009 12:56
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/310
|
мopaльный кодекс, наверное ну или те, кто его придумал.. а часто и сам человек)) главное, чтоб это ему нравилось))
когда человек ест то, что привычно, а не "вкусно")) кто выгодополучатель?))
25 Фев 2009 13:02
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3143
|
уже есть. этой истории года 2. я не общаюсь с ними, поэтому не в курсе что там и как. могу дать телефон) для проверки)))
25 Фев 2009 13:25
|
Leta
"Драйзер"
Сообщений: 108/109
|
Теоретически "сам ушел" - если ушел "в никуда", а если ушел "к другой", то - "увела".
Практически - "увести" можно только теленка на привязи, и то сопротивляться будет. Если уход состоялся, решение было принято мужчиной.
Что-то мне кажется маловероятным, что кого-то можно увести путем давления, принуждения, уговоров и прочих уловок и манипуляций.
Есть конечно индивиды, которые могут оправдывать свой уход из сложной семейной ситуации тем, что его "приворожили", "очаровали", он "за себя не отвечал". В таком случае - слава Богу, что "увели", пускай пользуются, кому такой бесхребетный нужен?
25 Фев 2009 13:43
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/311
|
надеюсь, у них там все хорошо))
у всех))
25 Фев 2009 13:45
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/118
|
А если не "вкусно"? да и толку в общем то никакого. Просто потому что все говорят что "НАДО"
25 Фев 2009 13:48
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3144
|
ага. особенно если "другая" была не свободной дамой. или он ее долго добивался
25 Фев 2009 13:52
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 4/45
|
Если так, то либо добровольное взятие на себя схимы или отсутствие интереса к качеству "еды"(может атрофировались вкусовые рецепторы?) или лень готовить...
В любом случае выгода от этого есть у обоих, один ведет себя как хочет, а второй демонстрирует какой он неприхотливый. Все счастливы?
25 Фев 2009 13:55
|
Leta
"Драйзер"
Сообщений: 108/112
|
Ну вы же знаете эту пошлую пословицу "Девочка не захочет, мальчик не вскочит" - только там про собачек.
25 Фев 2009 13:55
|
maringo
"Наполеон"
Сообщений: 2/46
|
ну это уже не мужик, это козлик какой-то.
25 Фев 2009 14:08
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/312
|
конечно)) главное, что всех все устраивало))
но второй случай мне больше нравится)) потому что все по собственной воле))
потому что в первом, если у человека атрофировались рецепторы, это уже вынужденное поедание того, что не вкусно, только потому что у человека нет возможности понять вкус чего-то другого, что кстати часто и делают всякие моральные кодексы.. они лишают человека возможности выбирать то, что хочется, и навязывают ему то, что надо))
а вот это жуткая аморалка)))) вырезать у человека рецепторы вкуса к жизни))))
ну все должно быть в меру наверное)) нельзя делать все назло иногда можно сделать то, что надо)) потому что проверено опытом)) если не мыть руки перед едой, можно заработать холеру)) а можно и не заработать)) кому как повезет))
25 Фев 2009 14:08
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/114
|
Да не.. обычный такой дядька.. просто дурак. Там вообще Санта-Барбара.. Студентка. 21 год. Молодая, но уже вполне готовая стервоза. Мозгов на пол копейки, зато гонору на чемодан. Весьма неприятная особа. Представляете реакцию вполне интеллигентной женщины, когда к ней названивает этакое чудо "оставьте его мне, вы ему надоели, от вас у него одни проблемы" и т. д. и т. п.
Мы тогда все удивлялись, ну где у мужчин мозг? Чем он думал? Ну вешается на тебя молодое мясо.. но надо же как-то наверно поосторожнее быть...
Почему на зло то? там нет назло, там как раз НАДО. Вот некоторые и живут. Потому что НАДО. Потому что жизнь состоит не только из ХОЧУ.
25 Фев 2009 14:56
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/119
|
Что то после прочтения данной фразы возникает ощущение, что я не успел еще родиться а уже кому-то за что-то ДОЛЖЕН. Так не бывает.
25 Фев 2009 15:02
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/446
|
Кому надо, кому должен? где написано, что должен?
Это же жизнь, а не устав служебный, чувства законам не подчиняются, они живые и очень сильная субстанция, бороться с чувствами весьма затратное мероприятие, здесь до болезней рукой подать уж если на то пошло
25 Фев 2009 15:12
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 7/182
|
Человек должен, если дал обещание. Добровольно.
В брак у нас вроде-бы силой никого не заставляют вступать. Но дело в том, что в брак уже давно не вступают. Туда "ходят". "Сходила замуж"... как в разведку. И так несколько раз.
25 Фев 2009 15:21
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/313
|
так я ж не спорю.. значит то, что человек в данном случае терпит не является ценностью для него.. я не смогу жить с человеком, которого не люблю, я изведу его)) потому что я живу своими чувствами.. они для меня важны)) а кому-то хорошо)) главное, чтоб его любили))
а кто-то не может делать то, что ему не нравится)) ну не может он грузить вагоны, ну отвращение у него к такой работе, хотя возможно и надо сильно надо.. но он физически не может подойти к этим злосчастным вагонам)) а кто-то спокойно грузит и ничего)) ему даже нравится)) труд на свежем воздухе и все такое))
у всех по-разному все))
25 Фев 2009 15:24
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/120
|
Есть еще общественное давление например))
25 Фев 2009 15:25
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/314
|
и? если человек поддается ему, значит ему важно, как он выглядит со стороны)) ну и замечательно.. пусть делает то, что доставляет ему удовольствие
он делает все правильно до тех пор, пока то, что он делает не начинает отравлять его жизнь по-настоящему.. и он это не начинает понимать
25 Фев 2009 15:34
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/121
|
да да и самый простой способ "сходить" в брак и сразу выйти. Тем самым все наскоки со стороны будут срезаны.
25 Фев 2009 15:39
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 7/183
|
Общественное давление по поводу вступления в брак? Это правда. Я тоже в свое время попалась на этот крючок.
Если девушке 25 лет, а она не замужем, то она чуть ли не старая дева. Кошмар, кошмар! Как говорила мать моей подруги: лучше быть разведенной, чем старой девой. Вот и получается, что на этом форуме, например, столько участников 25-27 лет, которые уже успели "сходить и вернуться" хотя бы по разу. И дитями обзавестись в процессе. Которые, соответственно, часто растут без отцов. В Западных странах в таком возрасте большинство даже еще не думают всупать в брак. Путешествуют, делают карьеру, развлекаются в конце концов. Живут вместе - да. Но без дальних прицелов. И в процессе учатся понимать себя, свои вкусы и желания. А зрелость и готовность наступают у кого как, но обычно не раньше 27-28 лет.
Так что, пора бы менять общественные стереотипы. Но что-то это не очень быстро происходит.
25 Фев 2009 15:42
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/750
|
жена выгнала.) Кстати, отдельный класс ситуаций.
вот вы иронизируете...))) А мои знакомые поженились и уже через неделю подали на развод.))) Поняли, что до женитьбы у них всё лучше было.))
25 Фев 2009 16:55
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/116
|
Угу.. И вот прыгала-прыгала, пока не созрела... Давление общественности игнорировала.. А теперь все путевые мужики уже минимум с дитями в разводе. А в основном прочно заняты.
25 Фев 2009 17:02
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/751
|
Ну если б ВСЕ прыгали (как в развитых странах)) тогда наступила бы гармония...))
25 Фев 2009 17:04
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/117
|
Хотелось чтоб все по человечески... Сначала пожить для себя, базу организовать... жилье, карьера все дела... Однако видимо не в то время не в том месте...
Ну да ничего, я всеравно всем еще докажу, что замуж можно выходить когда хочется, а не "пока молодая".
25 Фев 2009 17:05
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/123
|
Я иронизирую, я говорю то что вижу Нет есть конечно вроде бы прочные браки, но испытание временем еще не прошли по полной программе, а подавляющая часть дышит на ладан. Потому что действительно у многих до женитьбы все лучше было.
Тогда вопрос)) А нафига вообще оно надо? все эти регистрации и пр и пр, если и без этого все было замечательно? чтобы стало еще замечательнее? Тогда интересно что именно и за счет чего.
По мне так брак это инструмент сдерживания на тот момент когда станет "нифига не замечательно". Соответственно это было обусловлено реальной необходимостью, т. к. прожить одному было очень трудно, а с детьми так и вообще почти невозможно, хотя герои находились. А сейчас при наших коммуникациях, средствах снабжения, медицине и общих стандартизированных возможностях по организации быта по мне так институт брака отмирал и будет отмирать.
Да да! я молодой и глупый и ничего не понимаю в жизни
Да да! я тот самый испорченный современной жизнью человек, который не разделяет вечных ценностей
Да да! именно мне прийдется умирать в гордом одиночестве и никто не подаст стакана с водой. ( тут правда есть плюсы... Умирать придется от силы год-два, а все предыдущие годы я проживу для себя)
Да да! я самый настоящий человек и не могу знать наверняка что будет завтра, и оставляю за собой право на корректировку или изменение своего мнения.
25 Фев 2009 17:16
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 7/184
|
Вы не обижайтесь, но по западным меркам Вы - "молодой цыпленок". Тут даже карьеру многие не начинают делать всерьез до 30-ти. И ничего, все успевают.
25 Фев 2009 17:19
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/315
|
ну и пусть в разводе, да и дети это хорошо))курс молодого бойца уже прошел..))
25 Фев 2009 17:20
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/753
|
Похоже на правду.
Хотя с другой стороны, при простоте процедуры развода... а почему б и не оформлять отношения официально, да и жить спокойно, не ловя на себе косые взгляды?))
Дети - это по-любому проблемы. Даже при условии, что они отнесутся к новой жене папы замечательно и всё такое... а уж если не-ет, то это проблемы в кубе.
25 Фев 2009 17:26
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 7/185
|
Есть такая интересная статистика. По сравнению с первыми, во вторых браках мужчины в среднем гораздо больше времени уделяют домашним обязанностям. Правда, неизвестно какой вклад в эту статистику вносят браки с "трофейными" женами, где женщина гораздо моложе мужчины и ему приходится всячески ее ублажать и "зарабатывать" расположение.
25 Фев 2009 17:30
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 4/47
|
Когда мне говорили что уже надо замуж, я отвечала - все кому надо - уже замужем. Я до сих пор так считаю - брак дело не хитрое. Сложнее понять себя и найти именно своего человека
25 Фев 2009 17:38
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/124
|
А зачем? помоему от косых взглядов проблем намного меньше чем от бракоразводного процесса. Традиционная дележка "совместно нажитого", звонки родственников, бегать куда-то бумажки сдавать... Можно же проще до этого не доводить.
Кстати если уж на то пошло Браки заключаемые загсами по сути ничего кроме статуса и неких гарантий при его расторжении больше ничего не дают.
Если уж речь идет о морали и о религии как о её эталоне в данном обществе, то вот церковь браки регистрируемые загсами за браки не считает и относится к этому как к сожительству Делаем выводы господа)) С точки зрения морали и как её образчика церкви нынешние браки не браки а так... филькина грамота, с точки зрения государства "гражданские браки" это так... фигня какая-то. А с точки зрения человека ( ну учитывая его культурное развитие и особенности восприятия реальности) разницы никакой, кроме меры ответственности (ну или наказания если кому угодно).
Отсюда явно вытекает что брак - это исключительно мера ответственности, которую каждый человек рано или поздно должен на себя взвалить чтобы общество его не порицало.
И опять мой любимый вопрос " А нафига?" Если нет объективных предпосылок и действительной необходимости зачем затевать все это? Мозги себе попудрить? лопнуть от важности собственного статуса? А жизнь то идет... и почему то иногда мимо.
Вам не кажется все это несправедливым?
25 Фев 2009 17:49
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/316
|
очень мудро поступают те, кто выходит замуж за мужчину старше себя)) моя уважуха)))
кажется.. это все ужасно.. клятвенно обещаем тебе, никогда не затевать ничего подобного))
25 Фев 2009 17:57
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/756
|
Если не хотите, можно не делить. Это не обязательно совершенно.
Это уж Вы преувеличили.)) Просто есть понятие "гражданского брака" и "церковного брака". И, кстати, в церкви без св-ва ЗАГСа не повенчают. Т. е. церковного брака без гражданского и не бывает.))
ЗЫ для мужчин да. Статус несколько менее важен в этом плане.
25 Фев 2009 18:08
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/125
|
А я то тут при чем? Это все мое ИМХО, здесь вроде все люди взрослые и у каждого своя голова не плечах. Мне просто интересно услышать хотя бы один внятный и аргументированный ответ по всем возникающим у меня вопросам. Пока что то не доводилось. И мне так кажется не доводилось лишь от того, что те у кого я спрашиваю никогда не пытались отсраненно объяснить себе что такое брак и зачем он нужен.
Вот вот вот)) еще ближе к теме Сейчас мы кажется и узнаем кто заинтересован в браке, и кто в подавляющем количестве случаев начинает эту тему, а так же видимо догадаемся о загадочном "выгодополучателе".
P.S. все мои посты нельзя воспринимать на свой счет, трактовать как форму наезда и следует относиться как к, возможно занимательному, чтиву.
25 Фев 2009 18:13
|
Lisizza
"Джек"
Сообщений: 123/317
|
ЛИЭ, тождики, по-моему единственные в соционе люди, которые понимают слово "НАДО" правильно.
Все прочие забывают, что это понятие имеет право на существование только тогда, когда точно приводит к положительным результатам.
"НАДО" в вопросах семьи (потому что обещали друг другу сто лет назад, потому что долг, и т. п.)- это себя надо совсем не любить.
Люди с рождения делают кучу вещей потому что "надо", необходимость, и под их желания никто не подстраивается. И там, где по идее должна быть отдушина - в семье, в любви, и т. п. - слово "надо" звучать вообще не должно. Топливо для отношений - любовь, ceкcуальный интерес, всё остальное - от лукавого.
Как почитаешь, сколько народу в среде "надовцев" выросло - становится их очень жаль. Это знамя "НАДО" ни потом как ненужный груз по жизни тащат.
25 Фев 2009 18:19
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 7/186
|
Я могла бы попытаться. Исходя из личного опыта. Я когда-то тоже считала, что брак - это ерунда, штамп в паспорте. Бессмысленная формальность, дань общественному мнению. Сейчас я так не думаю.
Но мне в настоящий момент не до морализаторства. Интернет медленный. И вобще... Кризис. Безработица. Даже занудствовать уже не хочется.
25 Фев 2009 18:30
|
Leta
"Драйзер"
Сообщений: 108/114
|
А зачем кому-то что-то доказывать? Вам нравится жить так - живите. Это вообще неблагодарное дело кому-то что-то доказывать. Все равно ведь не докажешь - каждый останется при своем мнении. Вообще, конечно, интересно, "пожить для себя" - это как? Я не могу сказать, что живу не для себя. Я тоже для себя живу и делаю то, что мне нравится, окружаю себя любимыми людьми, вещами, концепциями и получаю от этого удовольствие.
Мне вот, например, нравится замужем. Мне нравится все, что происходит в моей семье, меня интересует все то, что здесь именно происходит. У нас масса интересов и мы делим их все между нами - любимыми и дорогими людьми. Я не представляю себе жизнь по-другому - не замужем. Это когда приходишь в квартиру, где тебя никто не ждет, не несется навстречу с криком "Мамочка", поцелуями, тисканьями, приставаниями почитать вместе, поиграть, порисовать, сыграть партию в шахматы... никто не расскажет тебе как прошел день, не спросит твоего мнения, совета... никто не оценит кулинарный шедевр, который ты с такой любовью для своих любимых соорудила... никто не поцелует тебя в носик и глазки и не пожелает "спокойной ночи"...
Ну, конечно, встретить и броситься на вас с объятьями может и любимая собачка, оценить кулинарный шедевр - подружка, а пожелать "споки-ноки" и виртуально цемнуть очередной ухажер... Ну это же все не то...
Не, ну я понимаю, у каждого свои ценности... Ну я не люблю шататься по ночным клубам, вести какой-то ночной образ жизни, оголтело делать карьеру... общаться с "нужными", а не просто приятными людьми... Ходить в фитнес-клуб с подружками, а потом забегать в бар, потягивать алкоголь за пустыми разговорами и постреливать глазками направо и налево...
У меня вот именно такой образ жизни уже был когда-то давно и мне есть с чем сравнивать. Я уверена, что сейчас лучше намного.
Кстати, совершенно согласна с вами в том плане, что замуж-таки надо (точнее не "надо", а можно, если есть желание) выходить не когда "время пришло", а когда встретила СВОЕГО человека.
25 Фев 2009 18:34
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/126
|
И все же Может быть вы вернете еще одно индивида к великому доброму и вечному Разве не достижение?
25 Фев 2009 18:35
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 1/25
|
Это она у Вас вытребовала.
Чтобы дать ей самому, Вы должны сами регулярно заведомо беспокоится, всего ли у нее достаточно. Потому что это ваша кошка и Вы ее любите
25 Фев 2009 19:16
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2116
|
немного из другой оперы ))) Когдая нанимаюсь на работу, то хочу работать на официальных условиях, где четко прописаны все условия зарплаты, премиальных, страховки и т. д. А вот когда на словах договариваются, то чаще не платят )))
25 Фев 2009 19:25
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3155
|
а не фига сенсориков спрашивать. лично я не могу отвечать "в принципе". я могу только конкретно. тебе жениться - не надо. на данный момент. я могла бы рассказать про себя. но, блин, долго писать трактат
25 Фев 2009 19:41
|
never_again
"Достоевский"
Сообщений: 7/187
|
Остраненно я написать не смогу. Как уже сказала, могу только исходя из собственного опыта. Который, вполне возможно, к Вам неприменим.
К тому же, это получится довольно длинный трахтат. Многие вещи я изначально понимаю на интуитивном уровне и мне бывает довольно сложно четко переложить это на БЛ и сделать удобоваримым для логиков. В любом случае получается длинно и туманно, с разными интуитивными штучками, аналогиями и параллелями. Должно быть, рассчитано на активационную Штирлица. А Джекам читать это скучно и непонятно.
Но я все-таки напишу. На днях. Постараюсь. Может быть, даже сразу статью, а не сообщение. В эту тему кину ссылку. Но сразу предупреждаю: будет очень занудно.
25 Фев 2009 19:59
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/127
|
ну все таки попытка не пропадет даром и что-то лучше чем ничего
25 Фев 2009 20:58
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/317
|
наверное есть в том какой-то сакральный смысл.. переход из одного состояние в другое)) некий ритуал.. т. е. с одной стороны чистая формальность, а с другой что-то еще есть.. но я пока этого что-то еще еще не чувствую))
так что я тоже жду занудливую статью
пересмотрела сейчас одну книжку "Обряды перехода"
собственно человеческая жизнь состоит из обрядов слияния, разделения)) где-то так.. а еще смены "времен года" После зимы весна, после весны лето и т. д. Рождение-взросление-смерть и т. д.)) Брак как один из таких этапов, человек должен выйти из одного состояния, чтоб перейти в другое)) отделиться от одной группы и слиться с другой. Разорвать связь со средой, а потом соединиться вновь с другой средой)) ну и т. д. Т. е. это просто человеческая природа требует от человека соблюдения такой этапности))
и выгодополучатель, наверное, естественный ход вещей))
25 Фев 2009 21:19
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/757
|
Ещё к слову о статусе, и возвращаясь к теме "чужой мужчина".) Наблюдение касаемо официального и "неофициального" брака. Допустим, мужчина ушёл от жены к другой женщине, развёлся, но... на той не женился, живут "так". Так вот в этом случае в глазах окружающих бывшая жена всё равно будет как бы ЖЕНА, а новая - просто подружка, не более.
25 Фев 2009 21:35
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/128
|
ключевое слово КАК БЫ, елки... сколько же слов придумали для описания одинаковых вещей...
25 Фев 2009 22:11
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/139
|
Она воды просила
а дал я ей молока
25 Фев 2009 22:14
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/320
|
сколько видов связей, столько и названий)) как белый цвет у чукч или у кого-то там..
жена это очень условное обозначение оно не отражает сути вещей))
25 Фев 2009 22:57
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/760
|
Нифига.)) Ключевое слово - ЖЕНА.
Сути вещей не отражает, а статус - весьма.
Хитрый какой.)))
25 Фев 2009 22:57
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/321
|
меня больше занимает понятие связи в данном случае)) т. е. есть ли какой-то особый смысл в самом состоянии брака или нет)) насколько связь между людьми прочнее становится.. а если не становится, то смысла как бы нет особого
статус мне как-то не дает никакого понимания..
иногда люди могут жить в неофициальных отношениях, но при этом произвести какой-то особый, личный их ритуал.. ну я не знаю, поехать ленточку на дерево счастья повязать.. для них это уже будет каким-то посвящением в новую стадию отношений, это скрепляет))
25 Фев 2009 23:07
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/761
|
Я думаю имеет смысл всё, за чем стоит вековой опыт человечества. Не знаю даже как передать... просто понятие, в которое веками вкладывались личные (и не только) смыслы миллионов людей, не может быть "пустым". В нём всегда "что-то есть". Это "что-то" не объяснить логически, можно только почувствовать. )
25 Фев 2009 23:15
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/322
|
я тоже чувствую что что-то есть)) но пока не поняла что)) просто это что-то для меня распространяется на само понятие отношения между людьми, на двоих, на их союз, а не на одного конкретного человека.. ну мне так кажется
ну т. е. мне лично от статуса ни тепло, ни холодно, но вот если я в отношениях с человеком, то возможно что-то такое и появляется при вступлении в официальные отношения..
в общем я жду занудливости от never_again))
25 Фев 2009 23:20
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/763
|
Э-э, а как же иначе? Вступать в брак с тем, с кем у тебя нет никаких отношений?
25 Фев 2009 23:22
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/323
|
я имею в виду что-то меняется)) отношения меняются.. связь другой становится.. в общем у нас все сложно)) у нас так много белого цвета, что сама иногда путаюсь в своей цветовой гамме))
просто для меня это принципиально важно))
если отношения не меняются при вступлении в брак, то я запросто могу согласиться на отмену института брака)) если же меняется, то я не соглашусь)) тогда мы потеряем что-то очень важное)) в глобальном смысле))
25 Фев 2009 23:24
|
Qawsedr
"Драйзер"
Сообщений: 1/28
|
Тогда молодец!
Прекращай тренироваться на кошках и переходи к другим объектам
25 Фев 2009 23:34
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/129
|
)) Как там было? Бей жену каждый день... )))
Розги весьма активно применялись при воспитании детей. А совсем совсем давно старики сами уходили в лес умирать, чтобы не мешать жить молодым. Все это было вековым опытом и имело реальное обоснование... Куда то делось за ненадобностью...
26 Фев 2009 08:29
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/130
|
Ага! назвается стандарты поведения в обществе. Которые закладывались рано рано в детстве и не воспринимаются осознано, но ощущение что так "правильно" и именно так и "должно быть" очень тяжело отделить от собственного мнения.
На тему изменений в сознании. Конечно они происходят. Появляется осознание того, что ты " все сделал как все, и значит поступил правильно." Собственно приходит некоторое успокоение от принятия социальной группой ( на тему общественного давления уже писали). Только вот вопрос - это ощущение принятия компенсирует ли затраты на его приобретение?
Почему то все проигнорировали мой вопрос - ЗА СЧЕТ ЧЕГО отношения становятся лучше?. ну предположим что лучше они не стали, хуже тоже, а остались на прежнем уровне. Значит за счет чего произошло осознание успокоения при принятии новой социальной группой? Мое ИМХО это произошло за счет отказа от части свободы, личных интересов и независимости.
Тогда вопрос о вступлении в брак следует рассматривать как решение о том что человеку ценнее.
1) Осознание себя в новой социальной группе
2) Наличие полной свободы над своими действиями, поступками и стремлениями
Это опять же мое ИМХО, но по-моему внутреннее ощущение "принятия" никак не заменяет потери свободы действия.
26 Фев 2009 08:38
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 14/74
|
Э.. там несколько другое. Звучит как "бей бабу молотом, будет баба -золото", только там несколько другой молот имеется ввиду.
26 Фев 2009 09:32
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/131
|
Я говорю про "Домострой" авторства, если память мне не изменяет, Ивана Грозного
26 Фев 2009 09:55
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/324
|
Иван Грозный выступал наверное как заказчик сия творения)) сочинял вроде бы его духовник.
И там не все так печально)) там много интересного и очень правильного
26 Фев 2009 10:23
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/132
|
Ну тогда почему что то из него считается "правильным" а что то "неправильным"?
Писал то 1 человек и вполне себе являлся срезом морального поведения на тот момент времени. Но почему то многое не дошло до наших дней из за потери жизнеспособности.
26 Фев 2009 10:25
|
InSolo
"Бальзак"
Сообщений: 14/78
|
Не совсем им а монахом Сильвестром, да и то не написавшим а собравшим и переработавшем множество уже существующих текстов. Про наказание розгой детей -нашла, а вот про лупцевание жен -нет.
26 Фев 2009 10:31
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/325
|
ну ты прав.. если человек просто узок в восприятии социальных групп))
я например отпала от своих замужних подруг, потому что говорить о пеленках мне неинтересно и как-то неудобно)) я не понимаю в них ничего)) но при этом я замечательно общаюсь с женщинами, у которых есть дети и мужья, просто потому что мне интересно с ними, а им со мной, и которых совершенно не занимает мой социальный статус))
я почувствовала себя чужой в той группе, я ушла в другую)) я могу выбирать сама))
при этом я точно знаю, что я не вернусь туда, в ту группу, даже если у меня будут килограммы пеленок. Я ушла от них гораздо раньше, чем у них появились дети))
Человеку дано очень много возможностей выбирать ту группу, где ему по-настоящему интересно.
В одиночестве прожить сложно, чисто психологически. Это проверено как раз. Человек все равно куда-то хочет прибиться, к какой-то стае. Часто человек создает для себя свой мир, и часто как раз это семья-брак)) Он не отгораживается в семье от мира, он просто создает для себя свой комфортный мир, в котором и ему хорошо, и всем вокруг)) И в конце концов в котором он чувствует себя даже свободнее))
иногда любовь это свобода вдвоем))) но это должно быть сильное чувство))
26 Фев 2009 10:42
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/133
|
Приведу цитату с форума Кураева: "В шестнадцатом и семнадцатом веках, отличительной чертой домашнего быта феодальной знати и богатого купечества становится женский терем. В состоятельных РУССКИХ семьях обычным орудием наказания, предназначенным ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ЖЕНЫ, служила плеть под названием "дурак". За ничтожную вину муж таскал жену за волосы, раздевал донага и сек дураком до крови. Это называлось - учить жену. Иные мужья использовали вместо плети розги и секли жену как маленького ребенка, другие били жену дубиной. Если муж не "учил" своей жены, то благочестивые люди говорили по "Домострою", что он свой дом строит не по Богу, не радеет о своей душе, сам будет погублен и погубит свой дом. В "Домострое" подобные принципы воспитания получили наиболее полное воплощение. Этот литературный памятник первоначально сформировался в новгородских землях, а окончательно был оформлен в Москве благовещенским священником Сильвестром около середины 16 века. "Домострой" советовал не бить за любой проступок в сердцах или с кручины по уху, по глазам, кулаком под сердце, чем-нибудь железным или деревянным и не колоть посохом. От этого бывают слепота и глухота, головные боли и выпадение зубов, вывихи рук, ног и пальцев, а у беременных женщин и преждевременные роды. За великое и страшное ослушание и нерадение, за большую вину и под сердитою руку "домострой" советует побить жену плетью, что будет "и разумно, и больно, и страшно, и здорово". В прочих же случаях надо, содрав рубашку и держа за руки, побить тихонько плеткой в соответствии с виной и, поучив, попенять. Психология "Домостроя" прочно укоренилась в быту широких масс и отразилась в большом числе поговорок и пословиц. вот лишь некоторые из них, изданные В. И. Далем "От нашего ребра нам не ждать добра", "Не верь жене в подворье, а коню в дороге", "Кого люблю, то и бью. Жену не бить - милу не быть", "Чем больше жену бьешь, тем щи вкуснее", "Жена не горшок, не расшибешь (а расшибешь берестой не перевьешь)" "Бей жену обухом, припади, да понюхай: дышит да морочит, еще хочет", "Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сять!)", "Люби жену как душу, тряси её как грушу", "Шубу бей теплее, жену бей - милее", " Кобыла - не лошадь баба не человек" Взято из "Семья и Русское Православие с 11по 19 век" автор В. Ю. Лещенко -профессор Международной Славянской Академии."
Согласен!
А теперь вспомним с чего мы начинали. Если брак не в радость, то морально ли уводить, расторгать, уходить туда где лучше и пр.???
26 Фев 2009 10:46
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/326
|
ну там есть вещи чисто практического склада)) типа как запастись поросенком на зиму и т. д.
вполне кстати практичные вещи, но у нас сейчас есть холодильники
а в смысле отношений людей там довольно много правильного.. ну понятно что жизнь меняется и эмансипе и все такое)) но надо конкретно разбирать))) по пунктам.. они наверняка тоже преследовали свои политические цели)) а с точки зрения отношений между мужем и женой там много правильного
26 Фев 2009 10:50
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/134
|
Есть, но домострой я вспомнил исключительно как пример того что моральные нормы, которые "проверены веками" отмирают ничуть не хуже любых остальных. И следовательно вывод - что раз деды так поступали, значит и нам незазорно будет, - считаю необоснованным.
26 Фев 2009 10:55
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/118
|
Увы, я не на западе. Даже не в москве, где как-то с этим проще.. как-то ближе к цивилизации... И выбор уже сильно ограничен.
26 Фев 2009 11:08
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/327
|
Ну кто ж спорит.. чтоб справиться с сильной женщиной мужчине наверное нужна официальная власть над ней.. я не знаю)) опыт веков в принципе можно и пересмотреть, если сейчас в нем что-то не нравится.
когда ты уводишь, ты принимаешь решение, что им в брак не в радость, а это неправильно, потму что это вмешательство в чужое пространство))
Когда человек сам уходит это его право. Если он уходит и у него при этом не болит ничего, ну значит такие отношения были... о них не стоит печалиться. Это не аморально.
можно кукушку назвать аморальной птичкой?
26 Фев 2009 11:10
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/119
|
М... не совсем. В семье, даже если там не все благополучно, НАДО имеет право на существование. Ведь вам плохо в семье не потому что ваш партнер такой гад вам жизнь портит, ведь вы в двоем эту самую семью делали. Ведь вы ж когда ее делали, не на год и не на два... Вы же, идя в ЗАГС, если вы конечно взрослый ответственны, думающий человек, собираетесь прожить вмсте всю жизнь. И догадываетесь, что иногда будет трудно, но надетесь что вдвоем вы справитесь. А потом прошло время и "нафиг все обязательства, мне плохо, я пошел"... Ну бывает и так.. однако это как-то... безголово чтоли.. не черьезно.
26 Фев 2009 11:24
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/328
|
для меня очень важно, чтоб я хотела. Сама. Не потому что обязательство и я должна, а потому что я сама этого хочу. Тогда я буду делать это лучше.
Если у меня пропадает желание, я не могу двигаться дальше и заставить я себя не могу. У меня внутренний клин)) и когда мне давят на мораль, я начинаю уходить еще глубже и с еще большей неприязнью к долгу((( и это не несерьезно, мне иногда такие выговоры делают, что я несерьзна в своих обязательствах. А я не могу. Если в общественной жизни я еще с этим как-то справляюсь, то в личной я не смогу терпеть навязанные мне обязательства.. очень это нехорошо жить с человеком, которого ты не хочешь((
если уж так получилось, что тебе приходится терпеть, то можно полюбить нелюбимого мужчину, проникнуться к нему, но тогда возникнет любовь и как следствие желание, желание быть ему женой.
26 Фев 2009 11:35
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/120
|
Тут, смотрю, много рассуждений на тему "брак - что это и кому это надо".
К чему? Каждый сам для себя определяет, как относиться к браку... Мое мнение видно из моих рассуждений. Если бы относилась проще, уже бы 4 раза "сходила", но увы, я подхожу к этому вопросу может даже излишне ответственно.. Регистрация отношений - это ШАГ. И всеми силами на всю жизнь (хоть конечно не зарекаюсь). И это - то самое НАДО, от которого так просто не избавиться. Потому что это - дети. А дети - они не заслуживают всех этих родительских разбегов. Дети должны рости с папой и мамой, которые друг друга любят... Я росла в такой семье. И своих детей хочу растить так же.... Семья для меня вообще существует не для того, чтобы двое занимались ceкcом, наживали имущество и устраивали разборки. Семья - это атмосфера.
26 Фев 2009 11:41
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/329
|
мы просто хотим понять кому надо.. зачем человеку семья, зачем ему дети, зачем ему атмосфера
не может ли он преспокойно прожить без всего этого, и не проще ли завести робота который будет приносить стакан воды))
26 Фев 2009 11:49
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/135
|
Отсюда возникает вывод Если люди друг друга действительно ЛЮБЯТ, то нафига им какая либо регистрация отношений? Они и так создадут прекрасную атмосферу, у них будут дери и все будет замечательно))
А брак в плане регистрации отношений - это мнимый гарант того что партнер и поддержка останется, хотя тут уже писали что процедура развода крайне проста. Он возник то не от того что атмосфера была нужна, а от того что всегда очень хотелось кушать и вдвоем проще было эту еду найти. А еще раньше целая Семья (дедушки бабушки родители, и семьи детей - эдак человек 40 получалось) жили в одном доме. И тоже не от хорошей жизни. Так что если окинуть взглядом эдак тысячу другую лет отлично видно, как родо-племенной строй переходит к индивидуализму.
26 Фев 2009 11:59
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/121
|
Ну так.. кому-то - надо, кому-то - нет. Я например знаю женщину, которая благополучно дожила ло пенсии с мужем и без детей( хотя може иметь) ибо она детей терпеть не может, и живет всю жизнь только для себя. Тоже позиция, имеет право. Хотя мне она и неприятна.
26 Фев 2009 12:03
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/122
|
А не надо окидывать взглядом, лезть в дебри откуда что и для чего придумали... рассуждать "если есть любовь, никакой печати в паспорт не надо"... Надо либо брать на себя эту ответственность за другого человека перед людьми (и богом, для того, кто верит), либо не брать.
Идеал общества индивидуалистов - американская нация, погрязает в своих довольно не слабых нравственных проблемах и уже давно пытается культивировать семейные ценности.
Не только брак... есть еще такие вещи: присяга, клятва... Для кого-то это пустые ритуалы, но изначально, как раз - это обязательства, которые человек добровольно принимает на себя, обдуманно, с целью исполнить. И делает он это "перед всем миром" не просто так.. а чтоб не забывал.
"гражданский брак", так называемое сожительство - это проба пера.. игра.. человек психологически не относится к этому серьезно. Брак регистрированный в ЗАГСЕ - это уже некая юридическая ответственность, на тебя уже закон государства налагает кое-какие обязательства и если что - проследит за их исполнением. А есть еще и те браки, которые заключаются на небесах (мне, честно говоря немного жаль завзятых атеистов... это как не видеть каких-то цветов.. или не слышать звуков... вера - кусочек жизни, которого они лишены).
Рассуждения "человек рожден свободным", кстати - это тоже слабость. Не желание брать на себя ответственность за других. Счастье не в свободе.
26 Фев 2009 12:13
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 4/48
|
В общем согласна, но если партнер активно против оформления отношений, то лично для меня это показатель неготовности брать ответственность, в том числе и за планируемых детей.
Опять же народная мудрость, в гражданском браке, женщина считает себя, как правило, замужней (видимо в силу особенностей женской психологии), а мужчина себя свободным
26 Фев 2009 12:25
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/137
|
Мне бы все таки хотелось осознавать что и для чего я делаю а не идти на поводке.
Пытается, спорить не буду. Только вот вопрос а для чего именно государству их культивировать? У государства достаточно мало забот - чтобы все были управляемы, законопослушны, не вредили окружающим, ну и соответственно популяция для них тоже очень важна. В любом случае чтобы они не культивировали через 400-700 лет все само встанет на свои места, вне зависимости от нашего желания. Хотя к тому времени с ресурсами, скорее всего, тяжко будет и объединение людей в группы неизбежно.
И кстати по ходу дела вопрос - а можно какие нибудь конкретные действия по культивации семейных ценностей? Я не спорю, сам про это слышал, но ни разу не видел ( хотя особо и не интересовался)
Т. е. если я правильно понял - это ответственность человека перед самим собой? И нарушившего ожидает общественное порицание (общественное давление). И принимал он эти обязательства видимо не просто так, а для личного самоосознания как личности и принятия некой группой.
Так и я о том же говорил - обязательства, мехнизм контроля, механизм подавления.
И о них я тоже говорил. Ничего не имею против, я только за, но отношения к регистрации в загсе, они тоже не имеют никакого отношения.
А зачем брать на себя ответственность? Если помощь в радость - то речи ни о какой ответственности не будет и в помине.
Я согласен с тем что за принятые самостоятельно решения нужно нести ответственность.
Но нежелание брать на себя обязательства не имеет никакого отношения к ответственности.
Уже ближе Я за ответственность за детей, но против самомучения.
Кстати есть такое замечательное понятие как "брачный контракт". я не проверял, но судя по отзывам одна эта формулировка вызывает передергивание лица у особ прекрасного пола.
А там ведь все можно полюбовно прописать. Вот тебе и обговоренная ответственность и четкое внятное решение. Но почему то не нравится.
26 Фев 2009 12:31
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/126
|
Увы, вряд ли. Человек рожден беспомощным. Родителями. Вы себя считаете свободными от родителей? (если конечно родители не посчитали себя свободными от вас и не пустили в свободное плаванье едва породив) Мы не приходим в мир взрослыми, самостоятельными.. умными, сильными... И мы делаем себя такими, какие мы есть, не сами. А с помощью других. И это уже несвобода. Ибо если плюнуть в сторону выростившего тебя окружения, то это - неблагодарность и она аукнется если не на материальном, так на духовном уровне.
26 Фев 2009 12:37
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/331
|
наверное, есть какая-то сила в обещании
если два человека просто говорят друг другу, что будут всегда вместе, тем самым скрепляя отношения, то им собственно уже не важно, формально они зарегистрированы или нет.
Это больше для тех, кто вокруг)) ну если миру будет так спокойно, то собственно пожалуйста. Они не придают этому значения.
в своих отношениях они уверены, друг другу они уже дали обещание)) но в этом обещании явно что-то должно быть..))) так просто его не дают)))
мне без них плохо и грустно)) они мне нужны, я их люблю)) когда кто-то очень нужен - это самая большая несвобода)) но это любовь.. не долг
26 Фев 2009 12:38
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/138
|
А что? надо всем всем показывать паспорт, чтобы в чем то убедить?
Кстати цитата одной моей замечательной знакомой по этому поводу и на эту тему:
"вот если женщина замуж не хочет - она самостоятельная и независимая, если мужчина - он бабник и козел"
а вот еще:
"Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни."
26 Фев 2009 12:44
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/332
|
нет, убеждать не надо)) но люди имеют свойство лезть в чужие жизни.. а бороться с общественным мнением просто иногда очень тяжело и неблагодарно)) иногда официальность отношений это защита от злых языков))) ну мир так устроен.. можно с ним бороться, и постоянно доказывать что ты не верблюд, можно не доказывать, а просто быть уверенной в своих отношениях, но нужна сила..
но на определенном этапе отношений это просто все перестает иметь какое-либо значение..
ну, мне так кажется))))
26 Фев 2009 13:03
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 4/50
|
Позитивно отношусь к четко оформленным отношениям в любой сфере, в т. ч. и в личной в виде брачного контракта. Если все прояснено это очень способствует доверию и расслаблению каждого, понятно что ждать нет пустых "само собой разумеющихся" ожиданий и соответственно разочарований.
Про самомучение не поняла
26 Фев 2009 13:05
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/139
|
Да я все пытаюсь вернуть всех к основной теме - можно ли уводить/уходить или нельзя.
Для наглядности решил разложить институт брака как таковой на составляющие и его объективную необходимость... но видимо получилась уже другая тема а я не успел перестроиться))
26 Фев 2009 13:29
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/333
|
объективной необходимости нет)) но иногда почему-то у мужчины может возникнуть желание кормить и защищать женщину и своих детей)) и тогда он почему-то вступает с ней в законные отношения)) хочется ему))
26 Фев 2009 13:57
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/127
|
Печально, когда рассуждают об институте брака, его объективной необходимости... Есть у него (института) объективная необходимость. Ибо есть такая потребность у большого числа граждан - заключать брак. Спрос рождает предложение. Всетаки большинство стремиться свои отношения узаконить перед людьми. Лично для меня нежелание заключать брак - это говорит о недостаточной уверенности в отношениях.
И кстати. Церковные браки имеют ПРЯМОЕ отношение к гражданским актам регистрации таковых. Вас не будут венчать без штампа. И правильно собственно. А чего это вы перед богом брачуетесь, а людей стесняетесь? И соотвественно исходя из всего этого по теме: у всех свой взгляд на брак. Из этого взгляда и проистекает можно или нельзя. Поэтому я для себя определила: мне нельзя ни при каких обстоятельствах прилагать никаких усилий и склонять кого-либо к расторжению брака и уходу из семьи. Ну и еще и потому что "не пожелай жены ближнего", "поступай с другими, как хочешь чтобы поступали с тобой" и томуподобные внутренние позывы. Но осуждать "угонщиков" я не обязательно буду. Ибо жизнь такая штука, может сложиться ситуация когда увод может стать во благо. Когда человек так завяз в своем непомерном чувстве ответственности.. или когда он просто не видит, что его усилия по сохранению брака идут во вред не только ему, но и его половине, и его детям.
Да и вообще. Не суди, да не судим будешь.
26 Фев 2009 14:01
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/140
|
В данном случае речь идет не о спросе, а о традиции. Потребность обеспечена общественным давлением и той же традицией.
А для меня как раз брак говорит о недостаточной неуверенности в отношениях
26 Фев 2009 14:19
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/334
|
т. е. я так понимаю, что тебя надо просто-таки заковать в кандалы)) чтоб показать достаточную неуверенность в отношениях))))
26 Фев 2009 14:48
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/141
|
ну что то вроде того. Если есть такое стремление удержать, значит мну не доверяют.
26 Фев 2009 14:52
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/335
|
конечно, не доверяют)) и судя по фразе даже такого недоверия тебе мало)) поэтому мы и предлагаем приковать к батарее, чтоб как говорится: почувствовать нашу любовь)))
26 Фев 2009 15:00
|
SHAP
"Драйзер"
Сообщений: 2/43
|
Нуу, в церкви и гражданский брак приравнивают к ночи после дискотеки - и после этого мнение церкви рассматривать?
26 Фев 2009 15:24
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/128
|
Тоесть чувства долга по отношению к воспитавшим вас людям вы не испытываете? По вашему любовь исключает чувство долга? Или вам просто сама формулировка "долг" не нравится, вы из тех кто "никому и ничего не должен"?
А любовь - это тоже в определенной степени долг. Долг, который мы налагаем на себя сами. Человек действительно никому и ничего не должен. Все его долги - долги перед собой. Он должен себе чувство собственного достоинства, способность быть Человеком, каждодневную работу души. Мы сотворены животными, млекопитающими семейства приматов. И только наш выбор, делать из себя человека или оставаться обезьяной. И какого человека из себя делать.
26 Фев 2009 16:22
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/143
|
И только формальная регистрация отношений позволяет отделить одно от другого)
26 Фев 2009 16:26
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/129
|
Я повела блиц опрос среди знакомых (мужчин), состоящих в браке. Их браки были заключены не под давлением общественности или своей половины, а по внутреннему позыву "люблю, хочу быть рядом всю жизнь, женюсь". Вот еще опрошу знакомых разведенных....
А если так сильно избегает регистрации, значит не любит и готов умчаться в любой момент
Нет, с чего вдруг, мухи отдельно, котлеты отдельно формальная регистрация не имеет вообще никакого отношения к человечности или животности. Человек вообще не характеризуется ни с какой стороны наличием или отсутствием штампа. Я же уже говорила - отношение к браку - индивидуально. Не хотите, не женитесь. Мы же говорим не о том, что всем надо бежать в ЗАГС (я например до сих пор этого похода избегала... впрочем как и гражданского сожительства). А о том, кто с каким чувством туда приходит, если уж сподобится.
26 Фев 2009 16:27
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/144
|
Ну да. Палка о двух концах можно трактовать как удобнее я собственно на это и намекал своим постом.
Было бы интересно послушать мнение разведенных
26 Фев 2009 16:33
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/130
|
Это у вас палка о двух концах.
А у кого-то это просто вопрос развития отношений. Вот пришли отношения к определенной точке, что люди знают, что готовы жить всю жизнь. И идут в ЗАГС. И не важно, ошиблись они или нет, на данном этапе они так чувствуют. Ну, исключая браки по расчету, залету иже с ними. А разведенных завтра спрошу. Чета все знакомые в офлайне. А просто спрашиваю у людей, имевших в жизни факт брака - зачем они это делали и кто их к этому подтолкнул. Пока ответы однообразны и общее отншение к человеку, целенаправленно не желающему вступать в брак, живя гражданским - "значит это всетаки не та половинка, что-то не так в отношениях"... Ну, либо как вариант "молодой еще, боится", "эгоист(ка)"...
26 Фев 2009 16:38
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/145
|
Щас вот еще окажется что мы друг друга в одном и том же убеждаем.
Если говорить о человеке и рядом поставить клятвы, присяги, долг если так хочется, то это исключительно человеческие мотивы и регуляции со стороны государства или какого либо регистрирующего органа ( ну кроме что нарушения военной присяги и измены родине), не подлежат. Т. е. я согласен с тем что с каким отношением туда прийдешь, то и получится.
А говорю я о том и говорю что нафига куда то ходить, когда и так все находится вне зоны охвата регистрирующих органов?
И если так уж уперлось регистрировать, то это только страхование рисков, при чем по большей части материальное страхование чтобы там не говорили.
Так если человеческие отношения не имеют никакого прямого отношения к материальной базе, то зачем это все вместе мешать?.
Ничего не напоминает?
26 Фев 2009 16:39
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/336
|
ну вот я как-то спрашивала у товарища бальзака, почему он женился, сказал, что был под гипнозом))
развелся, теперь всех женщин боится))
подружка развелась потому что изменял, но и в брак она вступала, потому что срок пришел))
а спрашивала тут деда, они с бабушкой больше 50 лет вместе, говорит, что она мне нравилась, она была красивая, и она была моего круга)) ну я и женился)) а бабушка вышла замуж потому что после войны.. и дедушка был перспективным женихом)) они никогда не изменяли друг другу и вообще живут душа в душу))
а у родителей я так и не добилась, кто кому предложение делал)) по-моему, его вообще не было))
само собой получилось))
все так странно)))
26 Фев 2009 16:51
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/337
|
Обезьяны тоже хорошие))
а любовь не долг, любовь это чувство)) оно радует сознание и волнует тело)) а долг не радует)) я его не чувствую))) я вот подписала контракт, я знаю что я согласно ему что-то должна)) я это выполняю. Особой радости не чувствую, просто знаю, что должна и все)) радуюсь, когда что-то выполняю, потму что понимаю, что у мну есть совесть)) вот ее наличие меня радует)) совесть я культивирую))
26 Фев 2009 17:18
|
Limbo
"Бальзак"
Сообщений: 33/485
|
как всегда обсуждение свелось к палкам и концам
26 Фев 2009 18:07
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/124
|
Конечно, не верное слово "чужой" в названии темы, каждый человек - индивидуум, личность и не может быть чьим-то, времена рабства и крепостного права давно прошли. Не упоминали в теме хорошего русского слова СОВЕСТЬ, она у каждого своя, и только она мерило поступков каждого, если не мучает, значит правильно поступили.
26 Фев 2009 18:44
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/451
|
Можно давать клятвы друг другу без вмешательства посторонних, тем более государства с печатями и штампами. А ответственность несколько шире для меня чем юридически закрепленное понятие, когда я понесу ответственность за нарушение чего-либо или чьих либо прав и обязать этой более широкой ответственности невозможно штампами и бумажками.
я вот не хочу чтобы на меня ЗАКОН налагал обязательство любить, жалеть, защищать, ждать вечерами, лечить больным "принимать в горе и в радости, в здравии и в болезни", нечего тут у меня делать ни закону и ни государству и кому бы это ни было еще.
Живу без отштампованности с любимым мужчиной шесть лет, проба пера тут абсолютно ни причем.
26 Фев 2009 18:53
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/125
|
Может Напам неинтересно держать отношения закрепленные какими-либо писаными правилами, скучно становится? Интересней ведь чувствовать свои силу и влияние в неформальных условиях?
26 Фев 2009 19:10
|
Vitamia
"Драйзер"
Сообщений: 0/5
|
Почитаешь разные мнения и обалдеешь. Законы, клятвы, присяги (!), штампы, обязательства, брачные контракты - да ничего из этого не имеет значения в отношениях, НИЧЕГО! Или есть любовь, или до свидания - все остальное бред, который накрутили вокруг отношений люди ради "удержать". А не удержишь. Неужели неясно. А если и удержишь такой ценой (страха, долга, расчета) - то такие отношения вариант для помойки.
26 Фев 2009 20:32
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/146
|
Ура! Респект и всяческая уважуха
26 Фев 2009 23:03
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/768
|
Прочитала сейчас развитие темы. Поняла вашу точку зрения по поводу "штамп ничего не меняет". Согласна.
НЕ поняла вашу точку зрения по поводу "потери свободы действия". В жизни полно правил писаных и неписаных. Если их не соблюдать, то это неизбежно приведёт к тем или иным неприятным последствиям. И я ни секунды не сомневаюсь, что вы соблюдаете с большей или меньшей степенью осознанности, массу правил и ничего.
Конечно, если Вам абсолютно параллельно на официальный брак и вашей девушке так же, то это одно дело.) А если девушка хочет быть ЖЕНОЙ? Если её напрягает статус "ни пойми чего", вот напрягает и всё. Или маму её напрягает, мама переживает постоянно по этому поводу, а здоровье у мамы не железное? Прям вот не пойдёте навстречу? Т. е. это я к чему говорю... пусть брак это просто обычай, но во всяком случае ничего плохого в нём нет. Так неужели стоит отказываться от оформления отношений чисто из "духа противоречия"? Как-то по-детски, не?
26 Фев 2009 23:31
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 364/577
|
Ужос-ужос! Вроде речь о взрослых людях, браке. А мама то тут с какого боку очутилась? Или жениться нужно сразу на обеих: на дочке и на её матери?
По теме: считаю, что о штампе нужно договариваться. Важно, чтобы отношение к нему в паре не сильно разнилось. Тогда эти мужчина и женщина действительно пара. А если они даже о такой ерунде не могут договориться, то как они собираются дальше вместе жить?
27 Фев 2009 08:26
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/339
|
а почему обязательно маму? папа может переживать.. очень.. и бабушка с дедушкой.. и тетя с дядей тоже очень могут волноваться.. да если покопаться, то вообще родственники очень переживательные могут быть.. штук 100)))
так это скорее не жениться надо, а службу психологической помощи на дому открывать..
все-таки мама ж она не враг)) мамы всегда переживают, на то они и мамы, но когда мамы вмешиваются в союз двоих очень иногда печальные последствия это принимает)))
27 Фев 2009 10:22
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/453
|
У меня больше всех переживал папа, когда я от мужа уходила, он вообще сторонник именно подхода "раз впряглась один раз, да тем более дети - будь добра тащить крест..."
кстати, он стопроцентно логик
Я долго пыталась что-то объяснять, бесполезняк..."дура ты и ничего не понимаешь!!!"
27 Фев 2009 10:49
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/340
|
у мну такой косяк с дедом)) я с 10 лет с ним воюю))) за свободу волеизъявления))
а здоровье родителей можно уберечь))
я просто часто наблюдаю как родители вмешиваются в отношения.. и какие потом косяки бывают у людей... меня это сильно напрягает((
я с мамой стараюсь проводить профилактические беседы.. расширять ее логический кругозор)) например лет в 15 я начала тему о том, что однополые браки это хорошо.. долго обрабатывала, через какое-то время она даже стала соглашаться))
27 Фев 2009 11:02
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3169
|
Маша, куда ты толкаешь маму?
27 Фев 2009 12:24
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/131
|
А мне вот что интересно... А чего вы так боитесь регистрации, брака, если "ничего не изменится"? Что интересно, на практике меняется что-то. Сама замужем не была, так что незнаю как там и что происходит, мо7гу только предполагать из внутренних убеждений. Но люди опытные в этом отношении говорят, что что-то меняется, только не все могут объяснить что. А по поводу "кому все это надо, клятвы можно и самому себе приносить в глубине души и им следовать"... Если вы дествительно готовы к ответственности и обязательствам, почему не хотите эту готовность проявить перед людьми? Мы - общество. Обществу нужна структура, статусы, определенность... И "замужем" "женат" - это статус, метка, по которой человека определяют как не свободного. И вы сами можете до пены на губах утверждать, что это ничего не значит, люди вокруг вас будут думать иначе. А "мне плевать кто что думает" - это подростковый нигилизм. Плюйте сколько влезет на мнение окружающих, но оно так или иначе будет играть роль в вашей жизни. Ведь есть еще мнение близких людей которые вам не безразличны, мнение половины вашей наконец... И мамы, и папы, и теть и дядь... Нет, я согласна, что чем меньше они будут лезть в жизнь, тем лучше... Но они УЖЕ часть этой жизни. И исключить их совсем - не выйдет.
27 Фев 2009 12:42
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/341
|
да я не толкаю)) я ей рассказываю как человек может быть счастлив даже в самых непредвиденных обстоятельствах)) чтоб она не пугалась если что))
27 Фев 2009 12:45
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/147
|
А собственно я вопрос-то по другому ставил.
"Зачем нужна регистрация брака?"
Что именно меняется на практике?
27 Фев 2009 12:54
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 364/580
|
Лично я панически боюсь всяких контор, в которых надо оформлять всякие бумажки. Я там сдохну. Но если бы вторая половина настаивала, я бы расписалась. Только фамилию бы менять не стала всё из-за тех же бумажек.
27 Фев 2009 12:55
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 0/19
|
Для меня регистрация важна, и это не потому что "он на мне женился, никуда не денется". А потому что таким образом я проявляю свое отношение к этому человеку не только в глубине души, но и перед обществом. Я беру на себя за него ответственность, я тем самым показываю что определилась в своем отношении. Может это рациональный подход такой...
И моя мама сыграла роль. Мне не нравилось что она допускает для меня еще какие то варианты (найдешь лучше и. т. п.). Она приняла мой выбор только после регистрации. И... да, мне хотелось чтобы близкие (от которых никуда не денешься ) поняли что это серьезно и обсуждению не подлежит.
27 Фев 2009 13:04
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/455
|
С чего вы взяли, что я боюсь? если это ко мне.
Что в моем посте навело на такую мысль7
изменений я не заметила, в браке была, более того ушла от мужа первого не разводясь (дальше все решилось по другой воле) и жила с другим человеком, кстати, ответственность за первого мужа, его маму и наших совместных детей осталась и от смены места проживания даже увеличилась, ибо, например, мама мужа теперь полностью на мне). Где-то уже писала, что для меня бывших мужей (да и бывших свекровей, как оказалось) не бывает, они все остаются в орбите моей жизни, моей ответственности, уж так я устроена).
с какого перепуга? их от этого не убавиться не прибавиться.
Мдя... очень белологично однако. Обществу нужна пусть оно и париться.
Как раз наоборот, если человек взрослый, состоявшийся он имеет свое мнение и спокойнее относится к тому, что там думают и говорят за спиной.
и почему плевать? просто приоритеты другие, скорее важнее
.. но до той поры пока это МНЕНИЕ, а как только это становиться НАВЯЗЫВАНИЕМ ЧУЖОЙ ВОЛИ, извиняйте, подвигайтесь.
А я еще эти бумажки заполнять...
Хожу в конторы только с мужем, я в комнаты вламываюсь, а потом под его диктовку бумажки заполняю, а то я там понапишу и под таким подпишусь
27 Фев 2009 13:06
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/133
|
Увы... это только в 17 лет ничто не важно кроме любви. А потом человек взрослеет... и любовь его взрослеет. И на нее наростает и долг, и ответственность, и обстоятельства, и дети, и общее имущество, и общие друзья, и различные события, и воспоминания.... и когда эта любовь умирает, где-то там под всеми наслоениями, которые нанесла жизнь, не всегда можно это заметить. А когда заметишь, то оказывается даже умерев, она все еще лежит уже теперь тяжелым ненужным грузом на душе и не избавиться от нее просто так... И вовсе не супруг(а) "удерживает"... а сам ты держишься, и самому уже непонятно за что и за чем. Просто потому что ты - взрослый, порядочный, ответственный человек. У тебя семья и дети.. И так положено.. и перемены страшны.. и что делать дальше?
Вот возьмите и встаньте на место "уводимого". Которому к примеру уже скоро 40, у них с женой квартира, машина, общее дело (или не общее может она домохозяйка вообще), двое детей, которых нужно кормить, одевать, учить... лечить, водить в школу, возить летом отдыхать... И он их очень любит, он хочет чтобы дети были с ним рядом... И есть родственники жены, и с ними отличные отношения, и рыбалка по выходным в ее братом, и пикники на даче у тестя... почти 20 лет общей жизни. А чем старше становишься, тем тяжелее все менять.
27 Фев 2009 13:12
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/134
|
вообще то не конкретно к вам... К тем, кто так активно избегает этой регистрации, но живет гражданским браком... этак в пространство вопрос... Мнение - не навязывание воли. Именно мнение. И вы конечно можете как хотите к нему относиться, но мне мнение мамы например не безразлично. И мнение бабушки. И подруг. Не то мнение "вот этот молодой человек замечательный, почему бы вам не пожениться" или "свадьба - это пышное платье и сто гостей, а то что ты там планируешь расписаться по тихому и обмыть это вдвоем, это не по человечески" или "женщина должна варить мужу обед, а не преползать домой без сил с какойто презентации в пол двенадцатого ночи и явно выпив". Тут неколько другое. Тут сам принцип.
27 Фев 2009 13:22
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/148
|
Отлично! внятная позиция Приятно прочитать. А теперь возвращаясь к самой теме - как относитесь к уводам/уходам. Что будете делать если, по каким либо обстоятельствам, совместная жизнь будет не в радость?
27 Фев 2009 13:24
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/457
|
Принцы? Схема? Так положено и все тоже так считают
27 Фев 2009 13:28
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/149
|
Сразу застрелиться почему то захотелось.
Прямо как на лекции себя ощущаю. Аппеляция к тому что "взрослый, порядочный, ответственный человек", т. е. получается что если ты не согласен с указанной точкой зрения то это сразу все можно от себя отнять.
Замечательно! Все прекрасно. А регистрация брака то зачем?
27 Фев 2009 13:30
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/135
|
impossible
Я уже не один раз сказала - регистрация брака - индивидуальное дело, многим это надо, у многих та самая внятная позиция. И это - их личное дело. А институт брака необходит потому, что желающих в этот брак вступать полно.
Зачем мне регистрация, я тоже по-моему внятно донесла. Нужна она лично вам или нет - это ВАШЕ дело. А вот громких слов "мне не надо, еще куче народу не надо, значит совсем никому не надо, пора от этого избавляться... само отомрет" это не дело. Не стоит СВОЕ виденье мира считать единственно верным.
жизнь не для всех шоколадна... бывает и так. Я вообще знаю кучу печальных историй и судеб. И очень стараюсь избегать чужих ошибок. А для этого стоит все это понимать и видеть.
27 Фев 2009 13:37
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/150
|
А я нигде не бросался громкими словами. Я говорил то что видел, и то что вижу и буду видеть.
Вот JKM внятно объяснила зачем брак нужен именно для неё. Кстати хорошая позиция, действительно приятно почитать.
А от Вас ничего кроме статуса в обществе, да отношения родственников ничего больше нету... Вы написали раз 15 наверное зачем это нужно вашему окружению и зачем это нужно существующему обществу, но или я читаю плохо, или чего то не понимаю, но, по-моему, вы так и не написали зачем это нужно имено ВАМ, а не вашему окружению.
27 Фев 2009 13:44
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/137
|
Потому что для меня это "принятие обязательств перед людьми и богом". Потому то мне не плевать на мое окружение, на общество. Потому что я хочу, со СВОИМ человеком встать перед всем миром и сказать "вот мы теперь вместе в здравии и болезни, в горе и радости, пока смерть не разлучит нас". И общество ответит "ок, кто против? нет? ну и славно, можете поцеловать невесту". а JKM не страдает от отсутствия внятности изложения мыслей, за что ей респект, а мне, увы... Ну да ничего. Я практикуюсь.
Вот это - да.. тема.. сама терпеть не могу всю эту бюрократию. Благо для регистрации брака (не торжественной церемонии, а именно просто регистрации) не так много беготни. И фамилий мне мой тоже жалко, но если половина будет настаивать... чего не сделаешь для любимого человека.
27 Фев 2009 13:57
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/151
|
Я могу трактовать ваши слова как:
"Мне лично брак не нужен, но я считаю что должна принять на себя обязательства, потому что мне не плевать на мое окружение, на общество. Потому что я хочу, со СВОИМ человеком встать перед всем миром и сказать "вот мы теперь вместе в здравии и болезни, в горе и радости, пока смерть не разлучит нас". И общество ответит "ок, кто против? нет? ну и славно, можете поцеловать невесту"?
Мне очень жаль что тут так мало про СВОЕГО человека ( не смотря на крупный шрифт), и так много про по большей части чужих для вас людей.
Ну да ладно. Я вашу позицию понял, понял и причину назревающего конфликта, но мне честно говоря досадно что вы именно так относитесь к своему будущему браку.
27 Фев 2009 14:06
|
well_done
"Наполеон"
Сообщений: 25/222
|
то есть без штампа ваша вторая половина ответственности не ощущала? про ответственность перед обществом я вообще молчу, мне давно кажеться что этому абстрактному обществу глубоко плевать) если это важно для обоих, то и само собой решится в нужное время а если кому-то уже невтерпеж а другой воздерживается от комментариев то по-моему это уже из области разных интересов по жизни... когда-нибудь это даст рецидив и будут конфликты... вообщем, договориться можно всегда. а все эти "доказательства готовности" по-моему самоутверждение своего личного статуса а не общих целей.
27 Фев 2009 14:31
|
Limbo
"Бальзак"
Сообщений: 33/495
|
Обществу не плевать, ему нужны темы для сплетен и слухов
27 Фев 2009 14:37
|
well_done
"Наполеон"
Сообщений: 25/223
|
обойдется или пусть идет туда, где дадут))
по крайней мере бальзаков никакими лозунгами и лучшими намерениями на брак не вдохновишь-только наоборот отвадить можно) поэтому я пришла к такой вот философии, что только по обоюдному желанию а еще понимаю ЗАЧЕМ это надо)
27 Фев 2009 14:53
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/459
|
Похоже, что именно об этом все время и речь, есть бумажка - есть ответственность, а то как бумажка потеряется и ответственность вместе с ней?
27 Фев 2009 15:03
|
well_done
"Наполеон"
Сообщений: 25/225
|
угу. тогда было б логично если разлюбишь повестку посылать или отчет об измене, со всей ответственностью ) чувства и свободное волеизъявление не регламентируются. Живем уже не в совковом менталитете, любить и заботиться можно и в гражданском браке а если то что он не официальный кого-то печалит то это уже вопрос недоверия и непонимания. тем более, рановато жениться)
27 Фев 2009 15:12
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/342
|
вопрос не в этом)) часто проблема в том, что разрываться между личным решением и желанием близких иногда просто болезненно)) ну если правда маму тревожит и мама не спит)) ну вот сознание у мамы такое, и у папы тоже)) и лишний раз надрывать их сознание смысла как бы нет особо, и если даже оба решили, что они живут так, как живут, и вроде как внятно объяснили родителям что все нормально)) но волновать родителей элементарно не хочется)) так что всегда нужен какой-то адекватный компромисс)) со всех сторон))
27 Фев 2009 15:29
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 0/20
|
По поводу увода чужого мужчины:
Он сам должен принять решение о том с кем и как он хочет жить.
На самом деле многие мужчины жалуются на то как им плохо жить с женой, но мало кто реально хочет уйти, даже было бы к кому.
Поэтому я ответила что нельзя.
Но и сдаваться тоже не надо. Когда отношения подошли к определенному этапу, не надо говорить, что решай сам(сама разводиться или нет, а я посмотрю. Лучше четко обозначить свою позицию: "я тебя люблю, мы не случайно встретились, я бы хотел(а) связать с тобой свою жизнь... решай, как ты хочешь жить дальше". Что то в этом роде. Дать партнеру уверенность в своем отношении. Пусть решает здесь и сейчас, или молчит всю жизнь Во всяком случае это внесет ясность.
Тяжелый вопрос. Есть у меня один недостаток, который один знакомый (предположительно ЛИЭ ) охарактеризовал как: "Люди, скажите мне что все будет хорошо, и я решу как мне поступать дальше".
Ответ: не знаю.
27 Фев 2009 15:30
|
Limbo
"Бальзак"
Сообщений: 33/496
|
мне казалось, что гражданский брак и есть компромисс - вроде и брак, но и без особых формальностей.
В данной ситуации, пожалуй, сложно удовлетворить всех. Драйзеру легче, наверное, пойти на такую жертву, поскольку самопожертвование ради близких это сама суть Драйзера?
Мне трудно представить такой случай, разве что уж совсем клинический, когда сказал родителям не то - и все, сердечный приступ, прямо как в фильме "Гудбай Ленин".
А так - волнуются, поволнуются и перестанут. Все проходит и это пройдет..
27 Фев 2009 15:36
|
well_done
"Наполеон"
Сообщений: 25/226
|
если речь не идет о несовершеннолетних безработных детях инвалидах то я думаю можно помочь справиться родителям с их переживаниями, если они конечно хотят чтобы их ребенок был в будущем не одинок и построил таки свою семью а не оставался с родителями до своей пенсии))
27 Фев 2009 15:44
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/343
|
а все равно он тянется)) этот хвост слухов и сплетен)) и все мы в него вовлечены))
просто кто-то особо не испытывает дискомфорта от него, а на кого-то давит и хочется или вообще не быть, не состоять, не участвовать)) ну или как бы отрезать себя от мира и не чувствовать этих связей))) чисто личное БЭ восприятие мира))
27 Фев 2009 15:53
|
Limbo
"Бальзак"
Сообщений: 33/497
|
Как не бывает всеобщего счастья, так и не бывает всеобщей удовлетворенности. Чистой этикой эта задача не решается, все же
И не нужно в угоду другим терять себя. Вообще Драйзеры за этим часто замечены
27 Фев 2009 15:58
|
Mikhail_Bratsev
"Драйзер"
Сообщений: 70/818
|
Маш, что-то непонятно. Считается, что на слухи и сплетни Драйзерам наплевать, у них своё мнение есть. А ты что хотела сказать?
27 Фев 2009 16:04
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/460
|
Отрезать от самых близких людей себя не получится, тут уж вот так, но мнение "общества", в каком-то широком и не вполне понятном лично для меня смысле. Оно-то каким боком. Вот, например. с родным отцом я до сих пор веду регулярные и обычно безуспешные беседы о том "как я докатилась до жизни такой". Но соседке тете Клаве, я отвечу, возможно, на интересующие ее вопросы по поводу того, как живу (а может быть и нет, как настроение будет ), но убеждать, переубеждать и добиваться понимания вряд ли буду.
27 Фев 2009 16:08
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/344
|
никто себя не теряет)) но хочется чтоб паутинка была красивой))))
27 Фев 2009 16:09
|
Limbo
"Бальзак"
Сообщений: 33/499
|
Маш, меньше читай сказки Грина, жизнь она другая, и паутинки там все корявенькие
27 Фев 2009 16:11
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/345
|
не буду больше
но я вспоминала тут кстати Грина)) он свою жену насильно женил, просто привел на регистрацию))
она хотела гражданским браком жить, потому что только что из замужества неудачного вышла и не хотела лишних тревог))
а он просто привел, чуть ли не обманом.. и извинился за это.. и она согласилась))
наплевать)) но это не значит, что они от того перестают существовать))
27 Фев 2009 16:24
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/138
|
А вы не трактуйте мои слова. Я сказала именно так, как хотела сказать, лично мне брак нужен. И я собираюсь принимать на себя обязательства. Моя проблема в отсутствии моего человека. А когда он появится, то я С УДОВОЛЬСТВИЕМ отправлюсь в ЗАГС. Мне не нужна свобода от любимых людей, мне приятно о них заботиться, чувствовать ответную заботу... и т. д. и т. п. И мне досадно, что вам это не в удовольствие.
И где вы увидели конфликт то? Единственно что мне оказалось неприятно - это ваше "трактовать".. незачем вкладывать в мои слова свой смысл и искать там отсутствующие подтексты, вот такие вещи меня раздражают. А то что вы живете и чувствуете иначе - это еще раз повторюсь - ваше личное дело и не делает вас хуже или лучше меня.
27 Фев 2009 16:50
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 0/21
|
И все совсем не так. Не скажу конечно за других ЭСИ, но меньше всего думала чтобы удовлетворить всех. "Мамочка волнуется переживает" совершенно не повод идти на поводу. Это не то из за чего можно переживать.
Я имела ввиду статус, который получает супруг после регистрации, защита с юридической и моральной стороны. Если любишь, то почему бы не дать партнеру все что возможно, тем более это не так трудно, ну подумаешь, противно бумажки заполнять, не каждый же день это происходит.
... А то бывает, он ее так любит, на руках носит, красивые слова говорит, а случись с ним что, и пойдет она на улицу. Если человек хочет позаботиться о своем партнере, если он переживает, что будет с мужем (женой) если с ним что то случится, то он покажет это в конкретных действиях. Но это одна из причин, есть и другие...
27 Фев 2009 16:50
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/346
|
я тут просто думала)) необходимости вроде бы и нет, но все-таки что-то же есть)) ну должно быть)) ну вот у меня одна знакомая вязала полгода платье себе свадебное)) из маленьких кружавчиков)) для нее это было важным этапом в жизни)) и она к нему готовилась)) вот спрашивается почему?)) они ж и так всегда были вместе, зачем полгода кружавчики вязать?
27 Фев 2009 16:53
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/347
|
да мы тут все о том, что конкретные действия и регистрация брака необязательно синонимы.. и что нет необходимости тратить время на бумажки, если и так понятно, что будет забота.. а если непонятно, то зачем тогда регистрация.. тогда это будет уже фикцией, принуждением))
вот мы тут и мучаемся)))
27 Фев 2009 16:57
|
Limbo
"Бальзак"
Сообщений: 33/500
|
Один мальчик женился на старушке, а когда он умер, ей досталось все его состояние
27 Фев 2009 16:58
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/139
|
все-таки я наверно идеалист. Не кидайте камни, я хочу, чтобы мы были не обществом индивидуалистов, которым на всех плевать, я хочу, чтобы таинство брака было не "штампом", а именно ШАГОМ к чему то другому, к другой жизни... Чтобы родителей почитали, несмотря на то, что они очень часто не правы или не в теме, чтобы к упавшему на улице в обморок человеку тянулись руки помощи, чтобы берегли честь с молоду и вспомнили о том, что честь - это не деталь женской анатомии... Хочу, чтобы люди не боялись приносить присягу своей стране, клясться любимым в "горе и радости" до конца жизни...
Впрочем... вам жить. Но лично мне с моими тараканами, заморочками и тоске по "устаревшим" идеалам хочется жить по другому... Светлее.
27 Фев 2009 17:04
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/348
|
это очень правильно.. но не отвечает на наш вопрос.. а при чем тут ЗАГС?
27 Фев 2009 17:22
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 364/581
|
Мне понравилось! Мощно! Отспасибила
А вы когда-нибудь были на регистрации в ЗАГСе? Видели эту тётку в платье с люрексом и гулей на голове, которая читает по бумажке с выражением какие-то тупые банальности? Какие, нафиг, клятвы! Единственное желание - скорей бы этот цирк кончился. А клятвы, если очень хочется, придется давать где-нибудь в другом месте. Ну и при чем тут брак?
27 Фев 2009 17:28
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/141
|
я была на куче свадеб У нас в загсах каких только теток нету, но ниодной как вы описали. Во дворце бракосочетания работают три тети среднего возраста, очень подтянутые, хорошо выглядящие, с грамотной речью и приятными улыбками.. в одном загсе видела совсем молодую девушку, очень милую..
И ЗАГС тоже. При всем. Мои мама с папой, воспитанники так всеми нелюбимого совка, дружили пару лет, поняли, что друг друга любят, пошли подали заявление, даже не задумываясь, зачем да от чего, а потому что если люди друг друга любят, они женятся. Поженились, родили двоих детей, прожили долгую и в целом не безоблачную, но счастливую жизнь, в которой не было ни каких посторонних, пока смерть их не разлучила.
Да.. вот еще... Если вы не заметили, я гражданский брак не воспринимаю. Люди либо живут вместе одним домом и тогда регистрируются, либо не живут, а так.. гостят, потому что семьей себя не ощущают, поэтому и не регистрируются. Штамп, он ничего не меняет в отношения действительно сложившейся пары. Он просто и есть, тот самый шаг.. символ.. с которого начинается семья. И я рада, что такой символ существует. Ведь не все верят и пойдут венчаться, кто-то атеист, кто-то из разных конфессий... а скрепление уз, символичность этого шага, некий обрад, событие... должно быть доступно всем.
27 Фев 2009 17:57
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/349
|
можно залезть в горы и присягнуть там ветру.. ведь гораздо симпотнее тетки в люрексе...
27 Фев 2009 19:04
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/152
|
Все... претипируюсь в Бальзаки...
Где тут диваны выдают? )))
27 Фев 2009 19:17
|
well_done
"Наполеон"
Сообщений: 25/227
|
все эти ЗАГСы лично для меня еще одно правительственное учреждение где для человека работой является просто зачитать мне мои права и обязанности)я понимаю торжественность религиозных обрядов а бюрократия создана для удобства социального, имущество, дети, прописка и прочие вещи для которых любовь не является важным условием. не путайте желание человека быть с вами с желанием это доказать другим. если мужчина любит то он сумеет дать уверенность своей женщине и ей не придется мечтать о регистрациях и т. д.
что касаемо стабильности материальной... тут гарантий никто не даст наверно... по крайней мере выходя замуж расслабляться наверно не стоит (ни морально ни материально) а может даже наоборот.
диваны это для Габенов) для бальзаков бальзачьи гены наверное ) то есть Вам реинкорнация нужна)
Джекам то чего суетиться, к ним по-моему тетки липнут табунами))
27 Фев 2009 19:20
|
Limbo
"Бальзак"
Сообщений: 33/506
|
https://socionika.info/thread/10767-last.html
27 Фев 2009 19:31
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/153
|
Диван это святое... Считайте что это тож такая традиция, что без дивана нет счастья в жизни Вон, посмотрите на Limbo, так возлежит - обзавидуешься.
27 Фев 2009 19:46
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/146
|
ЗАГС это место где ты заключаешь брачный контракт на условиях определённых в Семейном Кодексе
собственно необходимость подписи - как раз для того, что бы споры регулировались в соответствии с ним
а он в некотором роде писался кровью, как и ППД собственно
не диван но кровать
27 Фев 2009 20:05
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 0/22
|
Да понятно Согласна что не синонимы, но зачем то она существует эта регистрация, хоть и пытались ее отменить в свое время... Это традиция, это символ. И наверное людям нужны традиции. Это связь между поколениями, может быть...
Повезло мальчику Любила его старушка наверное
Угу, сама еле от смеха сдерживалась, пока все кончилось Понятно, что никакого благоговения не может быть в такой момент Штамп в паспорте - это формальность, и не она символизирует любовь, но ради любви и не на такое пойти можно
27 Фев 2009 20:16
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/142
|
всего то заделаться интровертом И не диван нада, а выделенку в интернет и многофункциональное компьютерное кресло.
Эх, зеркальщики... обожаю. Самые замечательные унылые зануды в мире. И еще.. а как же мечты всех девочек мира о белом платье.. машине с куклой и ты самая красивая и все такое? Ну я то ладно, я девочка-извращенец, меня кондрашка хватает при мысли что я потрачу бешеные деньги на платье, которое одену один раз в жизни, хотя могла бы на них купить себе какуюнить нужную и полезную штуку.... Но ведь большинство то все таки мечтает.
27 Фев 2009 20:19
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 364/582
|
А вот это, кстати, вполне нормальная причина сходить замуж. Гораздо более честная, чем все эти доказательства обществу неизвестно чего неизвестно зачем.
27 Фев 2009 20:35
|
Jkm
"Драйзер"
Сообщений: 0/23
|
Честное слово, не мечтала Были абсолютно такие же мысли - денег жалко на то что пригодится всего один раз в жизни Думала одна я такая
27 Фев 2009 20:38
|
Talinka
"Бальзак"
Сообщений: 3/27
|
Для меня до сих пор загадка, чем унылые зануды бальзаки привлекают веселых общительных джеков.
Повеселили
27 Фев 2009 20:49
|
impossible
"Джек"
Сообщений: 0/154
|
Иногда хочется спать а не опять куда то идти потому что обещал.
27 Фев 2009 20:57
|
tempuno
"Джек"
Сообщений: 0/147
|
то что бальзачки привлекают джеков вовсе не загадка
27 Фев 2009 21:24
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/351
|
только не куклы куклы на бампере или где-то там это изврат полный.. я протестую! они бедные едут по городу, пылятся, их потом выкидывают в мусорное ведро.. это ужасно и все ради чего?
а мне вот даже стало интересно, что чувствует человек выходя из ЗАГСа)) ну я понимаю, там жених-невеста до свадьбы друг друга в глаза не видели, ну ладно.. все какая-то новизна посмотреть хоть на того, кого тебе в мужья напророчили.. даже любопытно)) а когда люди годами знают друг друга, часто живут вместе, а потом ЗАГС.. и что? что все-таки происходит после?)) может здесь все-таки есть какая-то страшная тайна))
27 Фев 2009 22:40
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 36/97
|
ок представим другой сценарий. Жених, невеста стоят... хммм ну допустим на берегу озера. Зачитывают друг другу клятвы написанный собственноручно, за ночь до самого мероприятия, гости промакиваю слезы умиления платочком. Нету загса, нету занудной тетки, сам выбираешь, где и как. Тогда имеет смысл регистрация? Я пытаюсь понять люди против самой регистрации или против того как это делается?
28 Фев 2009 01:22
|
morbid_person
"Джек"
Сообщений: 36/98
|
Ну это само собой. Oсобенно там, где гражданский брак ака сожительство не признается как брак
28 Фев 2009 04:13
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 364/586
|
Тот пост, который вы процитировали, я писала в ответ на размышления о таинстве, присяге и клятвах. Ну не ассоциируются у меня эти понятия с принятой у нас процедурой регистрации.
А саму регистрацию я вижу бессмысленной когда она действительно бессмысленна То есть ничего не меняет.
Как-то я собиралась замуж. И тогда регистрация была единственным способом быть рядом с любимым человеком. Правда, я так и не отважилась. Решила, что слишком молода для брака. Как следствие отношения расстроились. Было бы всё проще в этом мире - неизвестно как бы всё тогда сложилось...
28 Фев 2009 08:27
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 9/61
|
Мне кажется, спорить на тему нужности регистрации брака бессмысленно. Мы все разные, с разным жизненным опытом, воспитанием, характером, наконец. И убедить друг друга в своей точке зрения вряд ли сможем. Да и не нужно это. Каждому - своё.
P.S. Лично для меня причина регистрации брака может быть только одна - любовь. Не ответственность, не желание соблюсти традиции и приличия, не стремление угодить родным, обществу и т. п., а именно любовь. Но это опять же моё личное мнение.
28 Фев 2009 10:58
|
leelee
"Наполеон"
Сообщений: 1/33
|
После идут с друзьями и родственниками отмечать долгожданное событие.
Могу сказать о себе, я стала относиться к отношениям серьезно, несмотря на то, что ребенку уже было четыре года. Для меня это решение, что с этим человеком у меня семья и серьезные отношения.
1 Мар 2009 10:02
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 20/145
|
ну незнаю.. помоему это так прелестно...
Все кругом веселятся, радуются, прыгают и бегают... а это чудо лижит уныло на диване с ноутом... и гундит... И прям такая пробирает нежность, хочется взять на ручки, надеть рубашку-брючки... А оно ж еще и сопротивляеца... Эти ваши незабываемые "ну что еще опять, ну куда ты, ну сядь уже, ну чего тебя несет.. ну кому все это надо... а давай никуда не пойдем... а давай не будем это делать..." Габены конечно тоже ленивы, но лень бальзаков... она вдохновенна. Она философски осмысленна, тщательно завуалирована и введена в культ. Я кстати на первом курсе института по тесту протипировалась в Бальзаки... Меня тогда подозревали в интроверсии... Видимо сказывались пережитки переходного возраста.
2 Мар 2009 12:06
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/770
|
To impossible и Limbo.
Вы так и не объяснили, почему официально зарегистрировать отношения, означает "потерять свободу" или даже "потерять СЕБЯ", как вы изволили выразиться.
4 Мар 2009 16:41
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/771
|
Низнаю. Не повезло что ли Вам.
В ЗАГСе - совершенно нормальная приятная женщина, никаких чтений по бумажке, и что такое "тупые банальности"??? У нас на регистрации играл камерный струнный оркестр, очень нежные произведения... Я вообще крайне неравнодушна к оркестрам, 5 лет в духовом.)) После регистрации подходят близкие люди, поздравляют - это так приятно.
А уж как на свадьбе весело было..)) Хотя, конечно, видела я и другие свадьбы, когда гости всё время слоняются, выходят курить, жених с невестой ходят с каменными лицами... По ним видно, что это им просто тяжело, как повинность. Ну это уж кому что. Такая свадьба, конечно, непривлекательна.
А что касается слов любви наедине, то в чём проблема?) Как этому может помешать регистрация?
Да можно, наверное... Я раньше тоже так думала. Но потом прошло что ли.. Не знаю как объяснить. Для меня это всё равно что не справлять Новый год 31 декабря, а 24 июля сказать - а у меня СЕГОДНЯ Новый год и СЕГОДНЯ я его буду отмечать. Потому что таково моё внутреннее желание. Или то же самое с Днём Рожденья... Можно, конечно, но НЕ ТО.
4 Мар 2009 16:54
|
Limbo
"Бальзак"
Сообщений: 33/563
|
Я такого не утверждал.
Если это не нужно самому человеку, и он забывает о своих интересах, идя на поводу у общества (окружения), это и есть частичная потеря себя.
В общем, разумный эгоизм нужен, без крайностей. У Драев крайности случаются..
4 Мар 2009 17:05
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/773
|
С этим сложно поспорить. Тем более, что я согласна. Но как это соотносится с регистрацией брака?)) В чём тут может быть ущемление своих интересов?
4 Мар 2009 17:10
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/774
|
Принято.))
А у Джеков тогда чего?
4 Мар 2009 17:17
|
JJ
"Драйзер"
Сообщений: 0/359
|
ой, последнее время как бы и без разницы.. что НГ 31 декабря, что 1 июля.. чем проще относишься ко всему формальному, тем как-то лучше и свободнее себя чувствуешь.. действительно не сковывает телодвижений))
4 Мар 2009 17:45
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 369/626
|
Тупые банальности - это весь тот словесный мусор, который говорится до и после "поставьте подписи" для придания якобы торжественности церемонии. Для вас это может быть и совершенно нормально, а для меня - безумно глупый черноэтический пафос
И не везет мне так постоянно, как только попаду на чью-нибудь свадьбу.
Ну разумеется приятно черному этику то. А меня этот ритуал всегда добивает. Всё, что я хочу человеку сказать, я либо уже сказала раньше, либо еще скажу в более подходящей обстановке, без посторонних, без этой тётки в люрексе
Дело в том, что слова любви и регистрация - это мероприятия между собой совершенно не связанные. Они, конечно, друг другу не мешают нисколько. Но любовь любовью, а регистрация - это финансовый и юридический договор, как тут верно заметили. И заключается он для финансовой и юридической выгоды. А если в этих выгодах нужды нет, либо выгоды эти весьма сомнительные, то зачем бумагу марать?
Ага, не то, лучше
4 Мар 2009 18:09
|
Frizzkin
"Драйзер"
Сообщений: 0/14
|
А я тут 13 сентября новый год справляла! С друзьями, елкой, шампанским, бенгальскими огнями, подарками, у нас даже снег был. Все как положено! Да так здорово, гараздо лучше чем 31 декабря)) а про день рожденье мне подруга как то сказала: "я справлю его тогда, когда у меня будет день рожденье души. А это надо чувствовать"
4 Мар 2009 18:41
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/778
|
Классно. Ну если так, тогда я и впрямь не вижу смысла людям, для которых всё это тяжело, устраивать что-то такое...))) Помню, как моя бликая подруга Досточка замуж выходила (за Джека). Как же они мучались ото всей этой суеты!!! (Родители захотели, чтоб свадьба была большая, всё как положено, назвали кучу своих друзей )) Хотя, впрочем, расписаться (неторжественно))они и сами хотели.
А с Днями Рожденья я пробовала в юности...))) С тех пор и поняла, (для себя) что ДР надо справлять вовремя, лучше всего день в день.))
Но если у кого-то всё по другому и тоже классно, то я этому исключительно радуюсь.
4 Мар 2009 23:34
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2119
|
Мы тут с тобой самые рациональные )))
5 Мар 2009 09:26
|
Frizzkin
"Драйзер"
Сообщений: 0/18
|
Ну лично мне новый год 31го справлять неудобно, там отчеты, конференции, сессия как раз с 4 января, я тонус теряю учебный) поэтому, я решила, буду его каждый год в августе или сентябре справлять. Это же гараздо удобней)) никакой суеты, никаких очередей)
5 Мар 2009 10:56
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 369/628
|
Мне тоже новый год отмечать неудобно. Поэтому я его вообще не отмечаю. Послушаю президента, попробую шампанского и баиньки.
5 Мар 2009 11:40
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/489
|
А у меня еще и день рождения с НГ совмещен
5 Мар 2009 11:43
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 370/629
|
Понимаю. Один подарок вместо двух, да?
5 Мар 2009 11:44
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/490
|
Подарков много только все сильно после, ибо народ либо уже отмечает, либо еще дорабатывает спешно
5 Мар 2009 11:49
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 461/709
|
А что значит "расти в моральном смысле" и "делаться глубже" в рамках заданной темы? Даже интересно стало.
5 Мар 2009 20:46
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 51/782
|
Само собой. Тождикам и положено иметь одинаковую нальность.
5 Мар 2009 21:29
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2133
|
В каком тиме будем тождествовать? В балях?
5 Мар 2009 22:30
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 26/519
|
Ну, да вам туда плюс-минус одна (трамвайная остановка) кому в логики кому в интуиты.
5 Мар 2009 22:34
|
W-e-t
"Есенин"
Сообщений: 52/785
|
Точно.
Тогда давайте тождествовать в Напах! А что, хороший ТИМ. Такой базово ЧС-ный, как я люблю, и творчески БЭ-шный, как Вы любите.
6 Мар 2009 00:14
|
Ebby
"Джек"
Сообщений: 21/194
|
Привет офтоперам
А где-то там, в самом начале обсуждали чужих мужчин... или что-то в этом роде...
6 Мар 2009 08:03
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2140
|
Так это 20 стр. назад было... Теперь уже нет чужих ))) все свои )))
Сам хотел предложить, но знаю уже что и так мысли прочитаешь ))))
6 Мар 2009 08:32
|
bucha
"Драйзер"
Сообщений: 13/15
|
Мне это напоминает процесс кражи лобовухи в два этапа, каждый из которых кражей не является
Один вынимает лобовуху вакуумными присосками и кладет рядом с машиной. Второй идет мимо, смотрит - стекло ничейное! Поднял и пошел себе.
1) Сначала внушаем Джеку, что отношений уже нет де-факто, и их нужно прекратить де-юре.
2) Подбираем ничейного Джека
По сути: ответил, что нельзя. Сначала уводимый должен принять решение о прекращении старых отношений, и только потом - свободным - начинать новые
7 Мар 2009 17:47
|
Dasha_1980
"Джек"
Сообщений: 70/83
|
Смотря от чего "уводить". Если брак, да ещё с ребёнком, сложно. Но можно.
Круто! Но боюсь, что работает...
Согласна
9 Мар 2009 18:47
|
zaplutalaYA
"Драйзер"
Сообщений: 1/8
|
Да при том, что если двое обходятся без ЗАГСа, то чудесно. А если одного это напрягает, то убеждения "да что меняет штамп на бумажке", "ты и так мне "муж"(жена) так зачем..." идут от лукавого - чел боится ответственности. А это показатель зрелости/незрелости взаимоотношений
30 Апр 2010 08:48
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 848/212
|
А я знаю дуальную пару Джек-Драйка, где жена сама искала мужу любовницу. Как она это объясняла: а то ведь найдет кого попало, а она его обидит.
30 Апр 2010 23:52
|
Riki-Tiki
"Джек"
Сообщений: 0/93
|
ага, и собирала на свидания, верю
1 Мая 2010 00:50
|
oolili
"Дюма"
Сообщений: 0/15
|
Я бы сказала так. Можно близко общаться с чужим мужем, если никто ее будет из-за этого страдать, если все участники будут уделять этому ровно столько внимания, сколько оно заслуживает. Страсть, ceкc, интерес, игра, дружба, в конце концов.
Но строго без страданий, без боли в семье, да и у тебя. Без отнимания необходимого - времени, денег, возможностей у семьи, без этических манипуляций.
Во всех остальных случаях меня колбасит. Но хотя я и делаю это. Но совесть очень нечиста;( По молодости я считала, что и просто наличие девушки -уже табу. Хотя опять же, бывало, нарушала и уводила или пыталась. Сейчас четко думаю, что девушка - не жена, подчинется. Мало ли какие отношения были до тебя, к построению семьи они не привели.
Да, устойчивый гражданский брак для меня тоже брак.
4 Мая 2010 00:23
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 0/155
|
Обычно дети маленькие верят/не верят на слово...
4 Мая 2010 08:03
|
Time-to-fly
"Джек"
Сообщений: 10/374
|
Прикольно. Джеки самые правильные по результатам опроса?
Я не могу. Причем не могу уводить даже в том случае, если мужик не женат, у него просто отношения с кем-то. Не могу, даже если я явно нравлюсь. И дело ни в этичских нормах тут вовсе. Если надо - сам придет. Приходили.
16 Июл 2010 09:08
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 48/284
|
нет ответа для меня:
- а нафига?
))))))))))))))))))))))))))
16 Июл 2010 09:46
|
Inkubus
"Джек"
Сообщений: 0/20
|
Мы сами кого угодно и куда угодно уведем
16 Июл 2010 19:06
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 49/289
|
ответ не мальчика, но мужа ))))
берите пример!
16 Июл 2010 19:31
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/1382
|
берет пример... блин.. тяжелый. кидает, уходит
16 Июл 2010 19:34
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 49/290
|
надо чтобы этот пример взял нас )))))))))))))))))))
16 Июл 2010 19:43
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 71/138
|
Все мечтают быть уведенными когда-то. Или мечтали
16 Июл 2010 20:38
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 49/292
|
ага ) только у нас в примерах пока джек ))) посмотрела еще раз условия опроса )))))))))))))
заметьте, для драйзеров есть уточнение, что в некоторых случаях )))))
а наполеону всегда можно! )))
ну да - все или ничего! ))))))))))))))))))))))
16 Июл 2010 20:55
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 71/139
|
Ну да, опять все те же уши торчат: назвался драем - значит, ни-ни...
16 Июл 2010 22:59
|
Inkubus
"Джек"
Сообщений: 0/21
|
О, это сладкое чувство активации!!! Да да, Драйзер это святое! Скорее небо упадет на землю, а Дунай потечет вспять, и бла бла бла в том же духе не заставляйте терять веру в человечество, кто если не вы эталон этики?
16 Июл 2010 23:47
|
vazovskyS
"Джек"
Сообщений: 5/166
|
Ну речь ведь не об "увести", а о возможности...
Считаю - возможно.
Голосовать не могу...
Одним Джеком "минус" Главное Драям не рассказывать... хотя...
Знаю простят, если логику как следует запутать...
Я очень плохой мальчик
21 Июл 2010 03:23
|
Time-to-fly
"Джек"
Сообщений: 10/585
|
Плохой мальчик - это карашо. Хороший мальчик - это скучно. Вечно их приходится перевоспитывать. Больше всего мне нравятся влюбленные в меня плохие мальчики. С ними можно вытворять разные забавные штуки, куролесить, в общем.
Я плохая девочка. Но вряд ли посмотрю на кого-то другого, если рядом плохой мальчик, и увести плохого мальчика не смогу. Это сложно объяснить. Сам должен прийти и точка, че это я буду прыгать и прилагать усилия. Можно просто быть тихой такой змеей, наблюдать и не предпринимать никаких действий, гипнотизировать.
21 Июл 2010 08:45
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 23/75
|
Чужого мне не надо. Если я что возьму, то оно мое уже. Но, чтобы взять, нужен ряд условий, что попало не надо.
28 Июл 2010 21:33
|
Yodana
"Бальзак"
Сообщений: 1/125
|
Гарантировать в жизни ничего нельзя, но для себя я против всякого "уведения". Не стала бы этого делать. И мне не важно, плохие там у него отношения, хорошие - я их не вижу и ничего о них сказать не могу. А если мужчина, будучи в стабильных отношениях, пытается завести еще одни со мной, с моей точки зрения, он ненадежен. Потому что на месте его постоянной женщины я бы оказаться не хотела.
28 Июл 2010 21:49
|
Yodana
"Бальзак"
Сообщений: 1/126
|
как писал какой-то Нап в старой теме про измены, начать просто - сложно остановиться Если он начал со мной, есть большая вероятность, что дальше будет больше.
28 Июл 2010 22:04
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 23/76
|
Скорее, ситуация ненадежная, быть второй-запасной даже у любимого и любящего.
А на месте непостоянной хотели бы? (вопрос просто сам напрашивается после прочтения последней фразы )
Это ж Нап
28 Июл 2010 22:05
|
Yodana
"Бальзак"
Сообщений: 1/127
|
Ну, мне и не всегда нужны надежные ситуации Будь я на месте непостоянной, меня бы другие его непостоянные связи не интересовали (постоянные исключаются). У него не было бы передо мной никаких обязательств - поэтому и увести его у меня никто не мог бы (ну, знаете, жена не уйдет к другому, если у вас друга нет, и т. д. )
Сентенция кажется мне справедливой Нап зрил в корень
28 Июл 2010 22:11
|
