| | Почти свободная Балька и несвободный Нап |
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 1/8
|
Итак, имеется Нап, большой любитель путешествовать и живущий в режиме Москва-Питер неделя через неделю. Совсем недавно у нас начались отношения по его инициативе. Он сразу, ещё когда брал у меня телефон, предупредил, что в Питере живёт не один, но сказал, что почему бы нам не пообщаться здесь в Москве. Я на это отреагировала легко и согласилась, также честно сказав, что тут живу не одна.
Мы виделись три раза на той его неделе в Москве - два свидания вечером и один раз он заезжал в мой офис (он директор компании-партнёра, регулярно бывает у нас, познакомились как раз на работе). Очень хорошо общались, он каждую нашу встречу обсуждал, когда мы увидимся в следующий раз, что мне очень нравилось. Ceкc был один раз. Перед отъездом в Питер сказал, что как только вернётся в Москву, сразу же мне наберёт.
До конца недели я так и не дождалась его звонка, вчера позвонила сама, он был уже в Москве и тут же предложил заехать за мной. При встрече поинтересовался, почему меня не было в пятницу (т. е. за 2 дня до этого) в офисе. Оказывается, он уже тогда был в Москве, приезжал к нам, подходил к моему рабочему месту, не обнаружил там меня, однако позвонить так и не позвонил. Потом он стал интересоваться моими делами (в т. ч. семейными), на что я ему сообщила про то, что мы с моим молодым человеком решили разъехаться (у нас всё к тому шло, и он знал об этом). И тут у нас состоялся примерно такой диалог:
- Оо, теперь тебе надо искать нового молодого человека!
- Зачем? Меня пока с тобой всё устраивает.
- (поучительным тоном) У меня есть подружка, и я отношусь к этому серьёзно!
- (с подколом) Угу, поэтому и начал общаться со мной.
- Я, между прочим, подумал над этим и над своим поведением в этой ситуации. (тут были ещё какие-то его слова на тему того, что он размышлял над происходящим, которые выпали у меня из головы) С тобой я буду дружить, буду дружить по мере возможности.
В процессе продолжения этого обсуждения я сказала, что такое поведение, конечно, нечестно, но гораздо хуже обманывать самого себя. Он полностью со мной в этом согласился и сказал, что угрызений совести в этой ситуации не испытывает никаких, а дело всё в том, что он вспомнил случай, когда он видел человека в его нынешнем положении со стороны, а он тогда был на моём месте (случай он позже рассказал). И как-то вот из этого он надумал своё решение - правда, логической связи я так и не углядела
Потом он ещё завалил меня советами, как мне лучше сейчас устраивать свою личную жизнь ("сегодня будем тебя воспитывать!"). Потом ещё в течение вечера, в процессе наших воспоминаний о любовных историях из прошлого, пару раз ставил в противопоставление наши отношения отношениям серьёзным ("ну там было всё серьёзно, а не как мы - разгильдяи", "... ну со мной-то с самого начала понятно, что ничего не построишь").
Мне не очень было ясно сразу, что он подразумевает под своим "дружить" со мной - вдруг и правда именно просто дружбу Но слава богу все тактильные контакты остались, мы целовались, на прощание даже устроили лёгкий разврат )) К тому же, когда мы договаривались о встрече, речь изначально шла и о ночёвке у него, но потом там внезапно образовалась встреча с друзьями и мы решили ограничиться просто вечером.
В общем, в чём сам вопрос. Я изначально знала о его девушке и принимала правила игры, однако всё же рассчитывала, что эти отношения хоть и будут параллельными и вторичными, но всё же относительно серьёзными - в рамках своей территории (читай в Москве). В принципе, изначально Нап и вёл себя в том направлении (активно думал и говорил о наших следующих встречах, сближал дистанцию), однако эта поездка в Питер явно его подкосила и вызвала размышления о наших отношениях, по результатам которых он пришёл к тому, что имеем сейчас. Тут вообще как, реально вывести их постепенно в нужный мне формат? И как лучше действовать для этого?
21 Дек 2009 14:38
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 288/298
|
А что Вы хотите? Чтобы он перестал общаться с той женщиной и имел отношения только с Вами или Вы готовы делить с ней мужчину пополам, неделю она пользует, неделю Вы?
Я так понимаю что речи о чувствах нет?
21 Дек 2009 14:54
|
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 2/8
|
О чувствах речь идёт Просто как-то не упомянула я это в посте. Я в него влюбилась определённо и нужен он мне совсем не в "пользование" для ceкcа.
Сейчас я подразумеваю, как Вы выразились, делить его с той женщиной, но делить более-менее на равных условиях. Вообще в дальнейшем планирую оставить себя единственную, но пока рано о таком говорить, надо посмотреть, как будут развиваться отношения и чувства - не всё сразу.
21 Дек 2009 15:09
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 389/1081
|
Первая мысль - заведите себе кого-нибудь и сделайте вид, что у вас с этим кем-нибудь всё серьезно. Напы собственники.
Правда, тут есть засада. Если вы для него проходной вариант, то он за вас только порадуется.
21 Дек 2009 16:54
|
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 3/8
|
Учитывая, что он сам выдавал пачками советы на тему устройства моей личной жизни, типа "заведи себе на время несколько парней: одного для флирта, другого для ceкcа и т. д.", причём вполне искренне, вряд ли это возымеет эффект. Так что, вероятно, вариант и проходной Или когда дойдёт до дела и реальных парней, всё может оказаться по-иному?
С другой стороны, что тут собственничать, если я ему как бы и не принадлежу - подозреваю, Напы чужую свободу тоже уважают.
В общем, в любом случае тут задача превратить этот проходной или полупроходной вариант в более солидный.
21 Дек 2009 17:13
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 390/1082
|
Ну тогда у вас есть тяжелая артиллерия - та самая пресловутая дуальность. Расскажите ему про соционику, дайте почитать Шульмана, надуйте в уши про детский блок и посмотрите что будет. Вдруг внушится. На войне как на войне! )))
21 Дек 2009 17:44
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 289/299
|
Если Наполеон, то точно не внушится теорией по...
ему ж надо будет с сказать зачем ему всё это нужно, причем нужно не для отношений, потому что понимание какие у них отношения с кем и для чего у них у самих железное...
21 Дек 2009 18:00
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 391/1082
|
Как вы себе представляете девушку-бальзака, читающую любимому мужчине лекцию про систему отношений? Я - никак не представляю. Поэтому уверена, WoiTe что-нибудь придумает такое, что не шокирует напа, а совсем даже наоборот
Я даже могу предположить, что именно
21 Дек 2009 18:16
|
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 4/8
|
Хорошо, попробую при ближайшей встрече затронуть тему соционики.
Вообще, как я поняла из рассказов о прошлом Напа, он в отношениях человек весьма порядочный (не зря тут на форуме пишут, что несмотря на любовь к флирту, Напы верны), и наша с ним ситуация - не какое-то обычное регулярное дело для него. Мне вот интересно, когда он просил у меня телефон, продвигал отношения вперёд, а потом спохватился - это пресловутое напское "сначала сделал, потом подумал" и "главное - ввязаться в драку"?
21 Дек 2009 21:16
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 290/299
|
Дааа... разница в чувстве юмора наблюдается...
собственно я и острила на эту тему... но видно не удачно....
21 Дек 2009 21:35
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 190/2271
|
А если втянется в соционику, ну вдруг, тогда подсунуть книжку Ермака и тогда он ваш, ибо я без дуала, в этом не разобралась, даже с политрой.
Это я к тому, что надо бы стать в чем-то нужной просто незаменимой. Я вот тоже порой как задумаюсь, а может заменить дуала, а потом "кто ж со мной будет историю с наследством догребать, я ж там все провороню?" и всегда что-то подобное находиться.
22 Дек 2009 13:04
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 806/201
|
Да ладно, Аня, не прибедняйся. Мой дуал вообще в соционику не верит, и прекрасно себя чувствует. Так что Напы вполне могут разобраться в соционике самостоятельно, просто начать надо не с Ермака, а с Прокофьевой.
Про "стать необходимой" ты права абсолютно. Я даже от дуалки на работе очень завишу, потому что очень ей доверяю - она тянет такой пласт работы, что без нее я просто не справлюсь.
22 Дек 2009 13:15
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 392/1086
|
Ну что вы, у вас прекрасное чувство юмора! Ту вашу фразочку про Габена я, как и обещала, цитирую. Народ в восторге!
Только ради бога, пощадите мою ограничительную, я ж уснуть не смогу: где тут надо было смеяться?
Не формируй отрицательные мыслеформы!
А вот серьезно, я у вас с Цезарией даво спросить хочу, вы действительно чувствуете, как дуализация работает? Все эти с базовой на суггестивную, с фоновой на болевую
Если бы ваши бальзаки были бы не бальзаки вовсе, вы бы их меньше любили?
22 Дек 2009 14:45
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 86/858
|
Да, сразу видно из вашего рассказа, что порядочный.
22 Дек 2009 15:07
|
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 5/8
|
Уважаемый тождик, не возводите всё в абсолют. Если из трёх месяцев лета 82 дня будут сухими и тёплыми, а 10 - дождливыми и холодными, вы же не будете говорить, что лето было плохим, холодным и дождливым? )
Я, исходя из образовавшейся ситуации у нас, ожидала, что человек по жизни ловелас, а оказалось - нет.
Да и вообще, какое это имеет значение? Меня интересует, как выправить ситуацию в свою пользу.
22 Дек 2009 15:46
|
Cezaria
"Наполеон"
Сообщений: 809/201
|
Первое время, когда фиксировала себя плотно, то да, чувствовала, вернее - отдавала себе отчет в происходящем. Сейчас - просто живу, но при необходимости могу разложить по функциям любые ситуации, есл на форуме об этом речь заходит. А любовь... Любая любовь - функция, и так получалось, что раньше в моей жизни сильное чувство напоминало параболу - ноль, подъем, максимум, спад, ноль. Один раз была синусоида, но - угасающая, и тоже почти до нуля. А сейчас у меня арифметическая прогрессия - я просто вижу, что человек с каждым днем становится ближе и роднее, у нас все больше общего, мы лучше понимаем друг друга.
22 Дек 2009 16:00
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 193/2271
|
Знаешь я когда уходила к теперешнему мужу о соционике не знала, мы до этого много общались и как-то вот близким нужным стал человек, при чем в самый момент ухода на одной чаше весов был более менее устраненный быт, дети и 13 лет брака, а на другой он и вот я себя только представила, что я остаюсь... даже первый муж сказал "Все уходи!"
22 Дек 2009 16:30
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 2/3
|
А Вы уверены, что он - Нап? Что-то на Дона смахивает.
23 Дек 2009 14:05
|
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 6/8
|
Стопроцентно насчёт Напа пока быть уверена не могу, но уж точно не Дон. Однозначно этик, экстраверт, иррац и вероятнее всего сенсорик. Были колебания на тему варианта Гексли, но я его в итоге тоже отмела. Слишком сенсорные внешний вид, речь и интересы.
23 Дек 2009 14:22
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 6/2239
|
WoiTe, а Вы попробуйте обстрагироваться от себя лично и как посторонний наблюдатель перечитайте свое начальное эссе.
Ну там же настолько ясно видна игра... в которую он играет. Может Балькам и нравятся такие игры...
23 Дек 2009 16:16
|
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 7/8
|
Мне лично не ясна, ну или абстрагироваться нормально не могу. Может, подскажете, как этик? Какую цель он преследует? Параллельные отношения и ceкc? Так ради бога, у меня сейчас цели абсолютно такие же.
23 Дек 2009 16:39
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 7/2239
|
Может быть такой формат Вам поможет понять?
Мне непонятен Ваш вопрос здесь: если у Вас цели совпадают - поиграть, то зачем переводить отношения в иной формат?
Похоже Вы или себя или нас хотите обмануть.
23 Дек 2009 16:48
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 393/1096
|
А почему нельзя хотя бы попробовать? Что вас смущает? Что нап несвободен? Так девушка не стенка, может и подвинуться. А если не выйдет, так WoiTe ничего не теряет.
Мне действительно интересно мнение конфликтера: что конкретно вас в этой истории наводит на мысль об обмане?
23 Дек 2009 18:19
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 8/2242
|
Меня ничего не смущает - я вижу ситуацию со стороны и нахожу ее игрой Напа.
Но кажется, что его игра смущает девушку - она открывает тему с просьбой помочь ей перевести ситуацию в иной, нужный ей формат.
На второй странице мы узнаем, что ее вполне устраивает такая игра - параллельные отношения и ceкc.
Сама себе помогла. Умничка.
Только вот мне кажется, что она слукавила где-то.
Мое мнение -
Нап играет. Балька ему... навязывается.... Он не позвонил - звонит сама....
Мне кажется, такая позиция проигрышная изначально.
Напы могут меня поправить, но думаю, что они этические захватчики и им интересно захватывать, а не пользоваться.
К тому же неизвестно, какие у него отношения в Питере. А если серьезные. Будем все равно "двигать"?
Вот на этот вопрос должна ответить себе честно автор темы. Кажется, именно этого ей и хочется. А не параллельных отношений и просто ceкcа.... пошло ведь это.
А "двигать".... здесь я оставлю свое мнение при себе. Не хочу никого обижать. К тому же у меня иные ценности.
23 Дек 2009 18:29
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 394/1096
|
Спасибо за ответ!
Честно говоря, всё равно не поняла. Вот он глюк в передаче информации!
Что значит "сама себе помогла"? В смысле, что призналась в том, что ее устраивают текущие отношения? В этом вы видите лукавство? Или помощь? Я запуталась
А как ее сделать выигрышной?
Тогда бы напы не создавали семей и детей бы не заводили. Вымерли бы как мамонты
В целом, у меня тоже другие ценности А если говорить о ценностях гаммы, то тут важно, чтобы каждый решал за себя. Автора ни в малейшей мере не должна волновать степень серьезности питерских отношений. Это исключительно на совести напа и WoiTe правильно делает, что не вешает на себя чужие проблемы. Неизвестно, как у них всё сложится. Но мне нравится, что всё началось по-честному. Мне тоже почему-то кажется, что данный нап небезнадежен.
23 Дек 2009 19:12
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 9/2244
|
Лукавство в том, что вначале хочу делить с другой, позже хочу остаться единственой. Чуть позже - устраивает параллелльные отношения и ceкc.
Хотя... может быть на данном этапе и устраивают.
Я не могу помочь девушке перевести отношения в иное русло.
Я не Напка же. К тому же... пусть это и будет удивительным, но на том конце существует еще одна девушка. Которая ничуть не хуже автора темы. И мне не хотелось бы участвовать в такой "помощи".
Это во-первых.
Что же касается того, что все началсоь по честному... то здесь у меня сомнения.
Да, они честно признались друг другу, что не одни и также честно залезли в постель.
Девушка тем самым дала понять, что она принимает роль запасного варианта. Если так, то да - честно все.
Ну... если после пары телефонных звонков и встречь создается семья, то я рада такому пониманию.
Только бы надолго и без запасных вариантов!
23 Дек 2009 19:50
|
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 8/8
|
В общем, Niagara права - мысли свои я донесла крайне фигово и уже сегодня с утра узрела противоречия в изложении информации. Попробую изложить более понятно
С начала наших отношений до его поездки в Питер было как раз то, что сейчас меня полностью устраивает. То есть приятные свидания, отличное свободное и открытое общение, ceкc, сближение, при этом оба в курсе, что эти отношения не основные и у них есть некоторое ограничение. То бишь их не планируется переводить в логическое завершение "серьёзных" отношений в виде совместного проживания и семьи.
Во время пребывания в Питере явно произошла какая-то оценка наших отношений на фоне проживания с "основной" девушкой, сделаны какие-то выводы и решения. Что конкретно и почему там было решено - мне неизвестно, однако результаты заметны: не позвонил по приезду, хоть и обещал, озвучил факт размышлений над нашими отношениями, продвинул тему "дружить", перестал инициативничать в отношении наших встреч. Однако будучи в офисе в гости заходит, на мой звонок бодро среагировал самостоятельным предложением встречи, формат встречи был романтический, несмотря на тираду о дружбе - в общем, лавочку не прикрывает. Ощущается попытка установить некоторую дистанцию, что после образования тёплых и открытых отношений и постоянного сближения - очень, очень неприятно. Возникает ощущение, что у человека конфликт "души и разума": с одной стороны, он умом по какой-то причине принял решение, что эти отношения лучше свернуть, но при этом его желания относительно меня никуда не делись, т. к. чувственную сферу сложно подавить умом. Но это, повторюсь, только предположение.
Моя цель - перевести то, что мы имеем сейчас после Питера, в то, как всё было до Питера, и всё. Именно это я подразумевала под "более серьёзным форматом"
Ну так я писала - изначально он проявлял инициативу, сам звонил-писал на тему встреч и активно обсуждал этот вопрос, что было для меня крайне комфортным, т. к. самой для меня инициативничать в этом вопросе тяжело даётся. Но когда он вернулся из Питера, его поведение поменялось, и мне пришлось шевелиться самой, иначе бы всё могло вообще заглохнуть.
Наверное, это неочевидно для сенсориков, но никакого противоречия тут нет Попробую тоже разложить. Во-первых, "делить с другой" = "устраивают параллельные отношения и ceкc". Во-вторых, этот вариант параллельных отношений абсолютно приемлем для меня в кратко- или среднесрочной перспективе. Ну а дальше - по ходу действия, как всё будет развиваться у меня и у него вместе и по отдельности. То, что я говорю о возможной перспективе "остаться единственной" значит только лишь то, что моя видит его кандидатуру в качестве спутника жизни в будущем весьма успешной, не отметает её. А будет ли этот вариант реализован - это уже совсем другой вопрос.
23 Дек 2009 23:39
|
Gorchitsa
"Бальзак"
Сообщений: 5/0
|
Для начала, история
У меня есть похожий пример поведения Напа. Он постоянно оказывается в подобных ситуациях, только, разве что, умалчивает о наличии серьезных отношений. Девушка у него постоянная уже несколько лет. Балька. Периодически он находит себе очередную барышню, которая медленно, но верно, попадает под влияние его наповских чар и либо начинает навязываться к нему в постель (а сам он при этом довольно редко доводит дело до ceкcа), либо влюбляется платонически, что не лучше.
И дальше он оказывается в ситуации следующего характера (как он сам объяснял - не знаю, может, врет ): он понимает, что "Эверест покорен", и очень ему от этого хорошо. При этом этот Эверест хочет покоряться дальше, а он, довольный покорением, приходит домой, а там - ОНА. Балька. Любимая и единственная. Всё. Эверест не нужен.
Но Эверест-то не виноват. Барышня искренне навязывается и хочет продолжения банкета.
В результате Нап мучается, как бы так тихонечко с Эверестом разойтись, чтобы она не обиделась.
Вот не звонить, а когда позвонит сама - предложить сходить куда-нибудь - это очень в его стиле, да.
У него есть несколько таких барышень, с которыми он общается исключительно в аське, хотя знакомы в реальной жизни. Объясняется это тем, что он с ними в аське дофлиртовался уже до того, что если они встретяться - то девушки его в койку потащат силой
Так вот. На мой взгляд, когда Вы сказали своему Напу, что становитесь свободны - вот тут у него и сработало что-то типа "Эверест хочет продолжения, а дома ОНА". ИМХО.
Из опыта общения со своим знакомым Напом могу Вас порадовать - у одного Эвереста все-таки получилось пробиться в постоянные - у той самой Бальки, с которой он сейчас живет. На мой взгляд, она его зацепила тем, что она не требовала ничего. Она не говорила, что ей что-то надо, что ее что-то не устраивает, она предлагала встретиться где-то раз в неделю-две, и он соглашался. В результате, когда он решил, что надо это дело прекращать, то не смог
С тех пор и живут.
Конец
Я это к чему. Тут уже говорили и про собственничество, и про "завоевание, а не владение". Так вот, на мой взгляд, и то, и другое верно. Просто если мы часто воспринимаем владение как долгий период времени после относительно быстрого завоевания, то у Напов - наоборот. Чем дольше завоевание - тем интереснее. А владение - это результат, после которого не к чему больше стремиться. И если Нап завоевал, то он не будет долго умиротворенно владеть - он пойдет что-нибудь новенькое завоевывать.
И длительные отношения Баля с Напом держатся, опять-таки ИМХО, во многом на балевской неприступности не какой-то вечной недозавоеванности. Ну мы же все в себе, по нам не поймешь - завоевал или еще не совсем.
Хотя у меня знакомых пар Нап-Баль всего две, одна из них, собственно, вышеописанная, а вторая - моя
Так что, выборка нерепрезентативна, и я могу заблуждаться
Ох, сколько много букв получилось...
24 Дек 2009 01:41
|
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 9/8
|
Gorchitsa, спасибо за историю, познавательно и полезно - вполне может оказаться, что мотивы моего Напа имеют те же корни, что и в Вашей истории.
Мне в данной ситуации видится положительным моментом его честное предупреждение о наличии девушки с самого начала. Когда стоит цель организовать мелкую романтику без ceкcа или наоборот - довести дело до ceкcа и успокоиться, рассказывать о наличии девушки, тем более в другом городе, необходимости нет. Скорее наоборот - это может помешать и сразу отпугнуть девушку
И, кстати, насколько я поняла косвенно из его рассказов, он вообще не склонен к регулярному заведению Эверестов, как Нап из вашей истории.
На ceкc он был вполне настроен, после первого свидания предлагал поехать к нему, но я мягко отказалась. В итоге он состоялся у нас на втором, и после этого спада наших отношений не произошло - скорее, наоборот.
Тут вот в чём дело: изменение его поведения произошло до того, как он узнал, что я свободна. Т. е. он приехал и не позвонил вопреки обещаниям, и только через пару дней, когда мы встретились после моего звонка, он узнал, что я теперь свободна. Думаю, тут если и сработало чтото аналогичное из вашей истории про Напа, то скорее не "Эверест хочет продолжения", а "приходит домой, а там - ОНА. Балька. Любимая и единственная".
Прекрасно! Я сама сторонница такого поведения в отношениях как залога успеха, хоть не всегда это просто даётся.
Мне кажется, это не соционическая особенность, а проблема из области психологии, к-рая может быть у любого ТИМа. Ненормально, на мой взгляд, держать отношения на всяких темах типа "недоступности", "незавоёванности" и т. п. - долго такое в любом случае продолжаться не может. Тут скорее речь о необходимости подтверждения собственной значимости, и средства у всех свои.
Когда у них завязались отношения, у него был кто-то постоянный или только Эвересты?
24 Дек 2009 10:06
|
Gorchitsa
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
Это если стоит цель. У моего вот Напа такой цели не стоит в принципе. Ему нравится процесс общения с девушками, нравится с ними как-то заигрывать, ну вот он общается-общается, как умеет, а потом понимает, что девушка уже готова его с родителями знакомить, а он и не заметил. Нет, он, конечно, заметил, но, блин, что делать-то теперь?!?
Ну я и не подразумевала, что Нап (мой знакомый) сразу после достижения цели, будь то ceкc или еще что, сразу идет новых завоевывать. Нет, он вполне себе дальше продолжает радоваться. А потом, через некоторое время, его накрывает обострением чувств к Бальке, начинается душевный раздрай и терзания. Он в таких ситуациях начинает проводить с Эверестами беседы в стиле "я долго думал о наших отношениях... и ты знаешь...". А если обострение не сильное, то он просто начинает считать, что кроме Бальки ему никто не нужен, и он может свести отношения на нет тактично и аккуратно.
Ну, роды по телефону не принимают, я же знаю только те детали, которые Вы описали, тут уж Вам судить, что и почему он делает. Я и историю пересказала не для того, чтобы Вы решили такие отношения ТИМными, а чтобы нашли сходства и различия в поведении двух мужчин. Может, поможет.
Я, может быть, опть неточно выразилась. У меня Нап регулярно говорит, что он не может меня понять. И мне кажется, его это более чем устраивает. И никто не держит отношения на конкретных "темах". Просто так получается, что ему недоступно мое понимание вещей, он кучу всего делает по-другому. И его это подстегивает для продолжения и развития отношений. Он хочет понять.
У него была постоянная девушка, они встречались лет пять или даже больше. И начали жить вместе уже после того, как он познакомился со своей теперешней Балькой и завязался роман. Пожили они, получается, 2-3 месяца всего.
24 Дек 2009 13:11
|
Emp
"Драйзер"
Сообщений: 40/68
|
Если "пустить в ход" соционику, попытаться пропихнуть в голову Напа мысль о том, что вы дуалы и т. д., то нет никаких гарантий, что в Петербурге тоже не Балька (хотя вероятнее всего, что нет, раз он так к вам привязался).
Не знаю, может быть для Напов не свойствено "выбирать".
Не очень простой вопрос: до какой поры вас бы устраивали такие отношения? Т. е. есть ли такой момент, когда всё таки вы бы захотели, чтобы Нап (уже горячо всеми нами любимый ) сделал выбор?
P.S. тема интересная, было интересно прочитать
24 Дек 2009 14:30
|
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 10/8
|
Сейчас невозможно ответить на этот вопрос, т. к. это всё может стать понятным только по ходу действия. Возможно, параллельно с "несерьёзными" отношениями с ним я встречу кого-то ещё, с кем случится любовь и будут серьёзные отношения, тогда этот Нап отпадёт. Если исключить такой сценарий, то я бы старалась максимально долго не требовать от него ничего (главным образом в своей голове, а не просто сдерживаться на словах) и наслаждаться отношениями, а при таком раскладе выбор должен в какой-то момент произойти легко и автоматически
24 Дек 2009 14:48
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 3/4
|
Бедные Бальки! Я еще могу понять мужиков, принимающих обратно в объятья своих блудных принцесс, но так вот - чтобы где-то с кем-то Эвересты брал, а потом приходил "ты у меня единственная".
Ладно, не суть. По теме - вы, Бальзаки, так умеете втягивать. То появляться, то исчезать, быть то добрыми и ласковыми, то = хмурыми. Не знаю, вот по мне - устоять невозможно. Так что - доставайте и вы свой арсенал против Напа. Не все им размахивать перед вами своими эверестами.
24 Дек 2009 19:49
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 87/11
|
Сразу видна разница в понимании ситуации и ответах соседей по квадре и конфликтёров/ревизоров
На мой взгляд, не самое лучшее, что можно придумать спросить. Напу может показаться, что WoiTe все ещё пытается что-то ожидать от их отношений, а на данном этапе ему это понимание совсем ни к чему
Если две стороны не по вам, как вы вообще оказались на втором свидании?
Если я всё верно поняла из рассказа автора, он уже после ceкcа, но ещё до отъезда по своей инициативе вёл разговоры про их встречи когда он приедет - за язык его не тянули. Очевидно, до отъезда смысл он ещё видел. Наверное, этот смысл потерялся где-то в процессе пребывания в Питере
Насчёт морали, измен и прочего. Измена - никак не норма отношений ни для мужчин, ни для женщин. Если человек изменяет, значит у него непорядок либо в голове, либо в отношениях. И тут действия WoiTe не имеют никакого значения в этом контексте. Ну отказалась бы она от отношений по причине несвободы Напа, ну и произошло бы то же самое с другой девушкой, потому как от отказа автора основные отношения Напа не пришли бы в порядок. Так что нечего перекладывать с больной головы на здоровую.
Про саму основную тему, может быть Нап действительно начал опасаться, что ваши отношения могут как-то раскрыться его девушке или иначе выйти ему боком, с их-то слабенькой и податливой интуицией это запросто. Надо каким-то способом дать ему уверенность в том, что это ничего ему за это не будет.
30 Дек 2009 21:07
|
Typhoon
"Наполеон"
Сообщений: 43/249
|
вот уж не знааааааааааааю, стоит ли напу рассказывать про соционику. А то как заинтересууууууется, как попадет на соционический форум, а тут бальзачки.. да все как на подбор....
ну не знааааааа...
3 Янв 2010 15:58
|
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 11/8
|
По этому пункту опасений как раз нет. Он, как и бОльшая часть Напов, не особый любитель посидеть в интернете
3 Янв 2010 20:20
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 14/2384
|
А зачем ему сидеть в инете?
Он же когда Ваш телефон спрашивал, не планировал только одни разговоры с Вами?
Идет мужчина по жизни весело и так, как хочет. И там где цветочки сами наклоняются в его сторну, он их срывает.
5 Янв 2010 20:40
|
WoiTe
"Бальзак"
Сообщений: 12/8
|
Это был ответ на полушутливый пост Напки выше.
Это вы лучше у него спросите, он ответит точно
Ну и прекрасно, правильно делает. Что ему, делать то, что он не хочет, что ли? Тут в другом вопрос.
7 Янв 2010 19:49
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 198/2318
|
Это смотря какая работа.. у меня работа закомпьютерная, надо сидеть и кропать работку, а без общения скучно, вот я параллельно общаюсь в нете, если меня в нете много, значит я работаю Так что это не совсем тимно "сидит не сидит" в инете, вот если инет заменят все, особенно для этика. то это грустно и видимо свидетельствует о проблемах.
7 Янв 2010 23:14
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 15/2403
|
Ань, понимаешь, тут не в инете дело, в другом.
Живет себе народ в свое удовольствие, думая лишь о себе - без обязательств и каких-либо серьезных намерений и, возможно даже, без чувств, раз уже так легко сходятся и разбегаются. Соглашаются на встречи с несвободным человеком.... так легко и непринужденно, как чашку чая выпить, тем самым показывая, формат отношения к себе.
А поскольку свои чувства не ценятся, то зачем ценить и чужие - можно подвинуть, попытаться разбить пару - не стена ведь - если что не придавит. Потом, если опять не понравиться, разойтись...
Итак по кругу.
А так хочется серьезного формата...
А может быть для начала попробовать самой ему соответствовать?
8 Янв 2010 17:10
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 405/1112
|
Знаете, как интересно: я прекрасно понимаю вашу позицию, но хочется объяснить и другую, только слабо представляю как это сделать. Соционика рулит...
Для того, чтобы чему-то соответствовать специально, нужно врать, понимаете? Если этого нет у тебя внутри, а ты просто делаешь вид, тогда это враньё, даже если во благо светлой идеи. А вранья бальзаки очень сильно не любят.
А если без вранья, то нужно сломать себя. Ради чего, спрашивается? Ради мужика? Мелковата цель для таких масштабных преобразований
И потом, то что обычно называется серьезным форматом, лично для меня (возможно это тимное, возможно нет) неприемлемо. Сколько себя помню, всю жизнь бегала от мужчин с "серьезными намерениями". Может это и есть пресловутая заточка под дуала Но мне всегда казалось, что серьезными должны быть не намерения, а чувства. А их специально не подгонишь ни под один формат. Поэтому надо просто жить как живется и будь что будет. БИ-шная такая философия
Это не ханжество, это альфа. У них такие ценности. Не вижу в этом ничего плохого, многим людям они вполне подходят.
8 Янв 2010 18:48
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 8/66
|
Мне кажется, Бальзаки - они как раз в этом плане достаточно серьезные. Может, именно это - заточка под дуала, а не вот это:
Это у названного здесь Напа серьезные чувства? Впрочем, как-то это не по-русски. Сильные чувства - это да, а серьезные... Мне трудно понять.
Это - не альфийские ценности. Я бы сказала, больше дельтийские. Альфийцы - не особо заморачиваются на предмет "разбить пару". Как, мне думается, и некоторые представители гаммийцев - с творческими этиками.
И все же - тут больше личностные установки. ВСтречаться-не встречаться с человеком, если ты знаешь, что ты у него не один, уводить его - не уводить от соперника (-цы)... Это каждый решает для себя исходя из опыта и воспитания. Так и автор этой темы (куда-то пропавшая). Всяко может сложиться. Вдруг да Нап этот ей перепадет, правда, не факт, что на ней и остановится. И не продолжит распространять свое обаяние все шире и дале.
8 Янв 2010 22:22
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 409/1112
|
А в чем по вашему мнению проявляется эта серьезность? И что именно под серьезностью понимаете лично вы. Как выяснилось, терминология в данном разговоре имеет решающее значение.
Вообще-то в процитированном вами сообщении я писала о собственном восприятии скажем так... жизни. Названного напа ни я, ни вы не знаем. И что там у него с чувствами не знаем тем более. Можем, конечно, пофантазировать. Но грош цена этим нашим фантазиям
8 Янв 2010 23:18
|
Typhoon
"Наполеон"
Сообщений: 44/249
|
ой мамадорогая.. прямо не соционический форум, а передача "Пусть говорят"...
И таки да, в первую очередь нужно думать о себе, о своем личном благополучии, комфорте и т. д.
ОООчень многие думают о других... даже когда их об этом не просят. И поговорка "благими намерениями..." из той "оперы", по моим ощущениям...
"разбить пару", "увести мужчину"... Мужчина баран что ли? на веревке его уводят? а если баран, то туда ему и дорога.
Каждый получит то, к чему стремится. А обсуждать моральность - аморальность чьих то поступков, поведения и проч. - есть тяжкий грех, который гордыней зовется))))).
Как всегда, ИМХО
9 Янв 2010 10:53
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 424/305
|
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той - скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та, у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько нервных и недужных,
ненужных связей, дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь, приди, нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость близких душ!
и будет на земле щастье! )))
Баль ка никогда не прикидывается тумбочкой и не желает замуж за лоха
это очень серьёзный подход )))
9 Янв 2010 10:53
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 9/76
|
Серьезно относиться к ОТНОШЕНИЯМ.
Перспективность, так сказать, стабильность, доход, сыто, тихо и спокойно. А это все - страсти-мордасти - все от лукавого.
ну так ить... Зачем нужны, в общем-то, дуальные отношения? Это только Аушра соционику придумала для производственных отношений, а на самом деле - все дело в банальном "любит-не любит".
Очень понравился стих!
почему-то вспомнился Маяковский, который, как известно, любил без ума Лилю Брик, а она - его не любила, а только мучала, а мучала потому, что любила только мужа своего, Оскара Брик, который, в свою очередь ее не любил и постоянно изменял.
Так что - здесь вовсе не в морали дело. А в том, насколько способен человек себя чувствовать в тре- и многоугольниках, насколько способен перетягивать-таки чувства на себя.
9 Янв 2010 18:53
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 10/77
|
Вам покажется странным, но самый верный способ Бальзаку заполучить Напа - это ничего не делать. Ну, или почти ничего не делать. Ну, так, изредка ВОВРЕМЯ (о, поверьте, они это умеют! И откуда знают только!)напоминать о себе. Так что - девушке просто нужно определиться, готова ли она пребывать пока в неопределенности, вот и все, имхо, конечно, ибо - я не Баль и не Нап.
9 Янв 2010 19:37
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 11/87
|
Это - не проект. Это - рациональность. Тем более, допустим, Гюго-Робская и Доно-Дюмская семья - отличаются. ВОт на мой взгляд - так это гаммийская семья - проект. Чтобы все было стабильно. И измена - не повод, чтобы проект свернуть.
11 Янв 2010 11:44
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 21/2420
|
Вот что-то мне подсказывает, что мы говорит совершенно об одном и том же, но разными словами.
В этом-то все и отличие.
11 Янв 2010 11:50
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 210/2351
|
Проект - это когда что-то планируют... встретились з-поженились-обжились-дети-работа-быт...
я, живу как живется, сейчас... завтра - будем живы будем посмотреть, а уж как Бальзаки к планированию относятся, мой вопрос "какие у тебя планы на завтра?" очень не любит, а уж более отдаленные. Поэтому какой уж там проект и стабильность проекта.
11 Янв 2010 15:04
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 22/2431
|
И я живу одним днем.
Жизнь для меня это миг между прошлым и будущем, как бы это ни банально звучало.
Приходит день и он все расставляет по своим местам.
Сегодня ты пообещал дуалу любовь на век, а завтра сосулька на тебя упала.
... ой простите, меня опять понесло.
11 Янв 2010 15:11
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 211/2354
|
Ладно счас напишу и закроем тему, но вот я об этом...
Вот для меня на этапе, когда "женщина полюбит мужчину..." все остальное не важно и не очевидно...
11 Янв 2010 15:35
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 23/2431
|
Не очевидно, не важно где, в голове? Но ведь на деле все же это есть, не так ли?
11 Янв 2010 15:49
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 24/2431
|
Запутала ты меня вконец.
Что... ни детей, ни мужа, ни дома?
Я не про то, что думалось в голове, а про то, что есть по факту.
11 Янв 2010 16:07
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 411/1112
|
Аналогично!
Хуже того, после того, как женщина полюбит мужчину ничто глобально не меняется. Просто теперь в ее жизни есть ОН. Но это не повод для реформации или революции в пределах отдельно взятой единственной и неповторимой жизни.
11 Янв 2010 17:38
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 25/2433
|
Пока все сходится! У нас тоже в этом вопросе есть ОН, а не ОНА.
А революций мы вообще боимся, как огня. Ей-богу, не вру - можете и дуалов спросить - чтобы Роба подвинуть на что-то глобально-переменное, не один рак на горе успеет свистнуть.
А еще мы радуемся этому новому чувству. А вы?
Но я все же хочу заменить, уважаемая Гамма, что все вы живете в домах и у вас появляются дети.
11 Янв 2010 17:51
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 218/2359
|
Но все же хочу заметить, что это не самоцель это как-то самособой или происходит или не происходит. Если я тебе начну рассказывать насколько все внезапно у меня в жизни и что дети возможны без дома... это только лично ибо весьма долго.
11 Янв 2010 18:03
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 26/2434
|
А кто вам сказал, что у нас это самоцель? У нас дом - это место, где мы живем. А жить мы чаще всего хотим без родителей - отдельно. Думаю, что среди вас тоже таких много. Это не цель - это опять желание.
Дети - это желанные дети. Мы их хотим и потом любим. А не проект, что так надо.
И у нас все само собой. Все идет своим чередом.
У меня вообще по жизни лишь один компас - ЛЮБОВЬ.
Я этим курсом и следую. Касается и работы тоже.
Сейчас начнется: "А у нас в квартирее газ, а у вас?"
А у нас - водопровод, вот.
11 Янв 2010 18:09
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 412/1112
|
А чтобы жить без родителей - отдельно - женщине обязательно нужен мужчина, так?
Лично мне не нужен. Я стала жить отдельно сама, мужчина появился намного позже.
11 Янв 2010 18:35
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 27/2435
|
Давайте различать немного тематику. Мы начали с любви. Там у нас, оказались, замешаны мужчины.
Отсюда я и плясала.
Если говорить о жизни вообще, то каждый вибирает для себя сам. Если есть такая возможность, то большинство живет отдельно. Причем, думаю, что в это большинство входит не только Гамма, но и остальные квадры. Вы согласны?
Кто-то ищет такие варианты, если их изначально нет. Кто-то сидит под крылышком у родителей. И я уверена, что среди этих кто-то Гамма тоже присутсвует.
Я уже ухожу, но хочу заметить следующее: если оперировать в нашем споре не понятиями, которые не имеют точного определения, а фактами, то можно увидеть, что предмет спора вовсе не ТИМное.
И у вас и у нас все одинаково и в то же время, у каждого свое. Мы говорим об одном и том же.
11 Янв 2010 18:40
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 28/2439
|
Я с работы уходила домой - посмотреть, как там у меня народ живет, не голоден ли, все ли у них в порядке.
У меня такое впечатление, что мы говорим на разных языках.
Какие аксессуары, когда я имела ввиду элементарную человеческую любовь и построенную на ее основе семью?
Почему я не могу мечтать о ребенке, если у меня есть любимый мужчина?
Что плохого в том, что я хочу сделать свой дом таким, чтобы туда всегда хотелось возвращаться?
При чем здесь создание семьи ради материальных благ, когда я писала про свой компас. Напомнить - там речь шла о любви.
Мне этот спор уже напоминает пиление опилок.
11 Янв 2010 21:19
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 12/90
|
А что - у гаммы не так? Такой сценарий, думаю, будет у любых рациналов - только в единственном числе, а у иррацев - ну с одним встречаюсь, ну с другим, с кем совпадет, с тем и сложится. Уж быт-то - нинаю-нинаю... ВОт к быту в гамме особое отношений. К благополучию, добротности.
ПРи этом, думаю, он как раз знает, что он будет делать завтра, если не форс-мажор в виде ЧС. А вот кто живет не днем даже, а минутой - это базовые ЧИ-шники. ДОговариваться о встрече - бесполезно! Работать - только по факту!
11 Янв 2010 21:21
|
Burton
"Гамлет"
Сообщений: 0/16
|
А это собственно и не свидание было. Просто мне представили дуала противоположного пола. Мне интересно было пообщаться (без задней мысли). Но когда я понял к чему собственно всё идёт, чего от меня ожидают и на что надеются, дабы не пудрить мозги и не врать, так прямо и сказал - я не сам, у меня есть девушка (хоть на тот момент мы встречались всего 2-3 месяца). К тому же я не имею привычки заниматься ceкcом едва зная человека, так сказать, с первым встречным (как писала WoiTe, на 3-ем свидании).
12 Янв 2010 15:09
|
Burton
"Гамлет"
Сообщений: 0/17
|
На счёт морали и измен с вами согласен - это не норма. Только если у человека непорядок в голове, объяснять, ждать, требовать от него не имеет смыла, не поймёт. Я просто возмутился тем, что для Silja2 когда девушка спит со всеми подряд - нормально, ну а парень - дикость. Объяснил - раньше считалось наоборот, совершенно не имея кого-то конкретно. И не собирался ничего не перекладывать на здоровые головы, т. к. больных не обнаружил.
В норму отношения у Напа не пришли бы, может это и так, вопрос в том: вы бы лично смогли встречаться с человеком, зная что он имеет пару?
Жаль мой предыдущий пост убрали! вроде ничего такого неправильного не говорил..
12 Янв 2010 15:26
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 426/305
|
Не хочется толочь воду в ступе, но эдак можно сколько угодно и что угодно домысливать.
Никак не пойму, почему то, что человек имеет пару для вас так принципиально, а вот то, что он сам при этой паре ищет других встреч, для вас не принципиально, а? Не с вами встретится, так с другим или другой. Ведь может множество нюансов быть в том почему мужчина или женщина будучи в паре ищут, что или кого ищут.
И какие нормы могут быть у такой однобокой запаренной морали?
((( и ещё, Burton, думаю что кто с кем и сколько спит и после какой встречи, обсуждать вообще не стоит, может поэтому ваш спич и удалили? Тут, собственно, речь совсем не об этом велась.
По всей видимости, рациональность это другое измерение. Иррационалу не дано его постичь...
12 Янв 2010 20:24
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 13/97
|
Нее, нормально. Надо только пожить с рационалами.
12 Янв 2010 21:00
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 427/305
|
Не поможет, плавали, знаю.
Нормально если не очень близко, а так, имхо, при совместной жизни именно рац-иррац самая "неуживчивая" дихотомия, хотя для логиков может не так, логически как-то быстрей принимается чёрно-белая картинка: это правильно, э это - нет, вот норма, а вот - отклонения. А то что эти "отклонения" сплошь и рядом, так нет в мире справедливости
Хотя, может я так рассуждаю, потому что меня по молодости столкнуло с конфликтёром и всё было замечательно, пока не поженились и не пожили какое-то время вместе.
А на заре изучения соционики мне было очень занимательно интуитивных логиков и логико интуитивных отфильтровывать. Для меня разница существенная и она именно в рациональности, которую мне принять для себя было очень непросто, пока не поняла, что это как два разных полюса, есть южный и есть северный, а между ними жизнь.
13 Янв 2010 06:36
|
Burton
"Гамлет"
Сообщений: 1/18
|
Да вовсе не принципиально. Просто люди находящиеся в паре должны сами разобраться, покуда они вместе, всё их устраивает. Я у "Hypermediocrity" спрашивал, насколько она себя уважает, смогла бы она например, попади в такую ситуацию, встречаться с кем-то, зная что этот кто-то в паре? Вам было бы приятно?, даже предположить что всё срастётся, где гарантия что он в будущем так же не поступит и с ней? Ведь это люди особого склада ума и поведения. Или я не правильно рассуждаю? Может большинство просто неуверенны в себе или не уважают себя? Жаль вы не поняли.
Собственно сам Нап мужской национальности вопросов не вызвал, с ним всё было ясно. Он предложил условия игры, эти условия были приняты, игра кончилась по причине потери интереса игравшего. Мне кажется вполне логичным, если партнёр чем-то не устраивает, следует с ним разойтись, а уж потом искать кого-то другого. А не наоборот - жить вместе, тиранить друг друга или что ещё хуже, быть равнодушными, и параллельно искать запасной аэpoдром. Про данного Напа я написал - "Только если у человека непорядок в голове, объяснять, ждать, требовать от него не имеет смыла, не поймёт", воспитание знаете ли, для него норма то что для большинства дикость. Пусть Нап встречается с десятью сразу - нет предела совершенству, мне всё равно, я не человек блюдущий мораль других, вы меня с кем то спутали. Мне например странно было слышать от вас одобрение, так как сам живут с этиком из 3-й квадры, не поверите, тоже с Напом (все затипили так: Гуленко и его ученики, Диденко, Ермак, хоть сам считаю что с Драйзером. Надеюсь моя принадлежность к Гамлетам у вас не вызывает сомнения? А то у Гуленко и Ко сомнения есть, Обсуждали, дискутировали: может я Есенин раз с Напом живу?), так вот для моей любимой это ещё более дико и возмутительно, чем мне, её в большей степени волнуют моральные аспекты. Спрашивается почему такие разные реакции у вас? Акценты другие или подтипы? Культура? Воспитание? Я вот, из 2-й квадры и по БЭ мы существенно проигрываем вашей 3-й, но после прочтённого здесь сомневаюсь в этом. Скажите - за нас всех Драйзеры блюдут мораль и нормы в 3-й квадре, отвечу - это чушь. Драйзер-мужчина будет терпеть до поры до времени, потом у него начинается рукоприкладство и скандалы.
Ну так и я не о том. Целью моего, как вы выразились - спича, было - САМОУВАЖЕНИЕ и не более. Обидно, что разглядели у меня 'однобокую запаренную мораль', и какие-то нормы. Никого я не осуждал.
Я согласен не обсуждать, только пусть в будущем не пишут подробности. Тогда и не будем обсуждать. Я даже друзьям не рассказываю сколько и с кем.
Бедная 'запаренная мораль', надеюсь есть хоть какое-нибудь количество таких же как я выживший в этом безумном мире, с "запаренными" мыслями. А то как-то странно всё.. АУ!!
13 Янв 2010 13:19
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 428/303
|
Люди находящиеся в паре ничего никому не должны и если для них приемлем свободный полёт - это только их дело. Личная жизнь потому и называется личной, что лично не только свои долги определяют, но и решают что зачем делать.
Для меня лично дико и возмутительно делать подлость и я её не делаю, тем более когда это касается близких мне людей, моё самоуважение зависит именно от этого, а от того что мои близкие вытворят зависит скорее моё уважение к ним.
Мне и в голову не придёт сказать, что за меня блюдёт мораль драйзер или кто-то другой, я и мораль в общем-то понимаю как некий идеал поведения, а к идеал всегда отличается от реальности, потому считаю что морализаторы в этом безумном мире всегда найдутся, но это врядли кого-либо приблизит к идеалу, если самому ничего для такого приближения не делать.
Не знаю, какое именно одобрение вы от меня в этой теме услышали, поэтому повторюсь что ситуацию которая легла в основу этой темы вижу как поиск, в котором действующие персонажи ищут несколько разное: он ищет развлечения, она задумывается о более глубоких отношениях и я не считаю это чем то чудовищным, диким и ужасным. Дуальность ещё та ловушка, однако даже в случае недуальности не думаю что начать с того, чтоб диктовать понравившемуся человеку, что прежде чем завязвать отношения со мной он непременно должен разойтись, освободиться, разштамповать свой паспорт и поставить точку в своей прошлой жизни будет лучшим вариантом начала отношений. Впрочем также как и следование вашему "совету" ' например, выясните номер телефона его подруги и позвоните ей. Это надёжнее всего.' Вот почему я вашу мораль назвала однобокой и запаренной.
Что касается разной реакции людей одного тима и конкретно этиков третьей квадры, то имеет значение не только то что вы перечислили, но и возраст, я имею в виду психологический возраст. Третья квадра - квадра зрелости, а психологическая зрелость это не только когда перестаёшь ломать себя, а и когда другого не ломаешь и не гнёшь под то что ему не свойственно.
13 Янв 2010 21:16
|
Maphanya
"Бальзак"
Сообщений: 1/27
|
Нет, может быть я в погоде и в климате не очень хорошо разбираюсь, но по-моему, когда у человека ТАМ всё серьезно, а ЗДЕСЬ он просто погулять вышел - это уже не честно с его стороны, хотя бы по отношению к ТАМ.
А Вы просите совета, как отбить молодого человека у другой девушки, я конечно понимаю про болевые и тырымыры, но нравственность никто не отменял.
28 Янв 2010 12:55
|
Netysh
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Хотелось бы втиснуть сюда и свою историю с примером отношений он - Нап Лучезарный, я - Баль Затворнический. Ибо верю, что откликнуться люди и помогут словом путным.
Знакомство произошло традиционное для меня Баля - скромное День Рождения друга Дон Кихота на 10 персон( только самые близкие)
Заботливая подружка Дарйзерка конечно привела меня в божеский вид, даже не смотря на все мои сопротивления ибо всех этих "близких" друзей я либо отлично знаю, либо просто сталкивалась. Так что ловить особо нечего и не собиралась. И вот на меня всю такую напудренную и разодетую клюет Его Величество собственной персоной. Самое забавное, что с этим Напом я уже имела честь как-то "приятно" пообщаться... При нашем первом знакомстве, он представился мне только через пол часа, когда заметил, что рядом с ним в машине, на пассажирском месте "что-то" сидит.... да и выглядела я тогда "бальзак не заморачивается"))))))... в общем мнение о нем тогда у меня сложилось не очень...
А в этот раз он попытался познакомиться со мной во втрой раз... и очень удивился, что мы, как оказалось, уже знакомы. В общем под конец упоительного вечера вызвался этот Нап проводить меня домой и всю дорогу рассказывал о том как же я его привлекла... вот, я мол, такая... ну таких у него не было... идеал... Я же в свою очередь пыталась отговорить его от таких видов на меня, мотивируя это тем, что со мной он врядли сможет найти комфорт... но похоже все мои доводы в Бальзаковском не этическом стиле, не отталкивали его, а наоборот, только больше разжигали в нем огонь... в общем через пару дней, как он мне и пообещал мы отправились на свидание... общение проходило как подобает дуалам - он говорил, а я покорно слушала с улыбкой, как околдованна, не смея перебить... когда была возможность я шутила или высказывала свое мнение и оно конечно воспринималось им на ура... но вот похоже позволила я себе сделать две оплошности:
1. Без разрешения!!! по руке его погладила..(реакция была конечно не самая лучшая)но он, как этик изо всех сил переменившись в лице и виду постарался не подать..
2. На мою фразу "думаю, что наверное ты мне симпатичен" получила чисто наповский, как мне показалось, ответ : "Хм.."наверное"))))).. когда люди начинают со мной близко общаться, то я всем симпатичен"....
... в общем... уже у моего подьезда распрощались мы как приятели с чмоки-чмоки в щечку, а не как обретенные друг-друга половинки... Чувства разочарования исходом дел у меня не было... наоборот была радость от того, что он ворвался в мою балевскую серость... тогда то мне и стало окончательно понятно, что "подсела" я на него)... и уже на следующий день, не обращая внимания на свои принципы он получил от меня сообщение и, видимо, был этому рад... так как немедленно ответил с ярким позитиффом и легким намеком на то, что для него это важно...
Сейчас наше общения так и продолжается на уровне ежедневной приятельской переписки.... но я бы однозначно хотела перейти на другой уровень... но, увы, не знаю как мне это сделать...
23 Мар 2010 22:18
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 416/1155
|
Netysh, а этот ваш нап тоже несвободный?
И еще вопрос, вы хотите перейти на другой уровень только потому что он дуал? Или всё же сам по себе человек понравился?
24 Мар 2010 15:16
|
Netysh
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
На сколько я знаю, то серьёзных романов у него сейчас нет... Есть увличения... И насколько я знаю из достоверных источников, то он вроде как в поиске...
А как человек - да он мне понравился, причем, осознала я это не сразу...
24 Мар 2010 19:56
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 417/1156
|
Я не просто так это спросила Вы название темы читали? А обсуждение?
Понимаете, всегда найдутся люди, которые придут в топик, не вникая в суть вопроса, а с единственной целью - прочитать мораль и щегольнуть гипернравственностью. Так что не исключено, что вам придется время от времени доказывать, что вы не верблюд.
Советую в таких случаях просто без лишних комментариев давать ссылку на свое предыдущее сообщение. А еще лучше, попросите модератора выделить вашу тему в отдельную ветку - так вы сохраните кучу нервов.
Это хорошо! И хорошо, что вы это сказали. А то вот лично у меня, например, всегда была проблема признаться себе самой, что мужчина мне действительно нравится и я хочу продолжения банкета
Почему только переписки? Он не проявляет инициативу? Или вы ее не поддерживаете? Вы могли бы сами позвать его куда-нибудь в реал? Или хоть намекнуть, что были бы не против?
Короче, в чем загвоздка?
25 Мар 2010 08:09
|
Netysh
"Бальзак"
Сообщений: 4/0
|
Вы правы, что нужно создать отдельный топик на эту тему))))))
Так и сделаю...
увы... пока предложений о встречи от него не поступает... единственная фраза от него по-поводу встреч: "ну мы же ж будем встречаться в компании друзей"((((( А намекнуть, что я бы была не против пока не могу... не хочу показывать ему свою симпатию... так, что пока вариант только дружеской переписки... Но! Что приятно, на мои банальные вопросы о том как у него дела, всегда получаю развёрнутый ответ с мельчайшими подробностями... А загвоздка в том, что боюсь нечего не испортить в общении...
25 Мар 2010 09:46
|
|
