| | Построение отношений Есенин-Бальзак |
hopfen_lis
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Прошу прощения, тема подобного рода уже была, но давно, ушла в сторону и не совсем о том...
Любимый - Бальзак, я Есенин. Отношения очень трудные и толком не складываются - "закрытость" друг перед другом ужасная. Я его очень люблю, сама я ему очень нравлюсь, но не больше. Мы встречаемся, с удовольствием проводим друг с другом время, хотя проблемы с общением те еще. Но вместе все-таки хорошо.
И мне очень, действительно очень дорог этот человек. Бабушка надвое сказала, что эти отношения могут перерасти во что-то более серьезное, чем встречи-общение-близость. В подушку я уже наплакалась достаточно, пыталась уходить (он не держал), но поняла, что все равно хочу быть с ним. Решила, что будь что будет, другой девушки у него нет, ему со мной, в принципе, неплохо и удобно - будем встречаться. Расстаться всегда успеем, захочет уйти - отпущу, постараюсь без лишних эмоций. А пока буду делать ему хорошо. Ну, нам обоим.
И мне очень больно думать, что я ему, может быть, тоже время от времени "отдавливаю ноги" и тычу пальцем в больные места. Хотелось бы делать это как можно реже.
Собственно вопрос: что нужно Бальзаку в отношениях? какую соблюдать дистанцию, что делать обязательно, а что ни в коем случае... Бальзаки, чего вы в близких отношениях хотите больше всего?.. Вопрос очень размытый, но... черт, ну я просто хочу, чтобы этому человеку было хорошо со мной, чтобы нам вместе было лучше и легче, чем сейчас. Кто-нибудь может помочь мне лучше сориентироваться, что нужно для этого?
4 Июл 2008 02:15
|
Sergey74
"Жуков"
Сообщений: 24/9
|
По-моему, одно из отличий соционики от обычной психологии состоит в том, что даже вменяемые психологи пользуются понятиями "мужская" и "женская" психология. И исходя из этих понятий считают, что любую проблему в паре можно решить. А соционика говорит, что, вот, есть у тебя тип, есть тип у твоего партнера - есть описание ваших отношений. И хоть разбегись и стукнись головой - все останется ровно так, как было. Уж извините за пессимизм, могу и ошибаться.
Был бы он хотя бы СЭЭ - уже ближе на порядок, а так все будет в этом духе.
4 Июл 2008 07:27
|
Fee
"Есенин"
Сообщений: 23/9
|
а по-моему всем поголовно найти себе подходящего партнера-дуала просто нереально, а описания слишком общие, чтоб по ним отношения строить
и родственные отношения совсем даже не плохие для партнерских отношений
а если такие отношения еще и любовью освещены, тогда вообще все в порядке, главное любовь беречь от всяких житейских бурь и штормов...
4 Июл 2008 08:56
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 1/6
|
"Отношения очень трудные и толком не складываются - "закрытость" друг перед другом ужасная."
Да, попала ты, девчонка, в западню, от родственных отношений отказаться практически не возможно, отталкивают и притягивают одновременно, это правда. Я с Балем уже 7 лет живу. Со временем закрытость ваша улетучится и будут очень искренние, прям до полной расслабухи отношения, как будто один живешь, претензий к тебе никаких, вообще, вот в чем весь и ужас то. Жук бы тебя хоть слегка да построил бы, а Баль не станет: "делай милая, что хочешь, только мне делами заниматься не мешай". А Есе себя замотивировать на общественнополезную деятельность чрезвычайно трудно, другое дело, если нужда заставляет.
Вам просто нужно очень много разговаривать об особенностях устройства ваших тимов, первое время мы расходились каждую пятницу вечером, после работы начинали много общаться и все не могли поверить, что мы настолько разные, нервы мои не выдерживали и я уезжала к маме, он нацепив что-то легкое ехал за мной в непогоду, потом простывал и я возращалась его лечить, глупые сцены, они совсем не помогают понять друг друга. Короче, лучше просто много интеллегентно откровенно разговаривать.
Лучшее, что ты можешь делать для него, так это заботится об его отдыхе. У нас так: если я не занимаю время развлечениями, оно автоматически переходит в рабочее. Ему, например, без разницы, что в праздничные дни гуляет вся страна, он будет с удовольствием дома как всегда работать. Однажды в канун Нового года проэкспериментировала: спросит ли он сам про праздник, где и с кем мы справляем, терпела и сама не подходила, спросил первый раз уже ближе к ночи.
Благо, что у меня было все давно готово. Балю Еська нужна, чтобы заниматься семьей, не сенсорить, он запросто наймет кого нужно, а душевной ее составляющей.
4 Июл 2008 10:17
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 400/160
|
Не знаю, как это с позиции любовных отношений, но у меня один очень близкий человек Баль, точнее Балька. И вот прочитала подзаголовок темы "как сделать, чтобы ему было хорошо", и вдруг поняла, что всё время делала, чтобы "было хорошо обоим", а ответной реакции не получала. Ну, то есть с той стороны таких попыток не было, старалась, похоже, я одна. И есть с Балями такое чувство, что бьешься в закрытую дверь, а они даже не собираются ее чуть-чуть приоткрыть. С другой стороны я - такая же закрытая дверь, и хоть кто-то в паре должен быть "окошком в мир".
Раздражает какая-то обреченность в Балях. Такое чувство, что бороться он ни за что не будет, а примет всё, как есть. Вот это ваше "он не держал" весьма в точку. Меня тоже не держат. Хочешь - будь рядом, не хочешь - что ж, разойдемся, значит, так суждено.
Мне надо, чтобы меня добивались, завоевывали, иногда хочется жесткости и даже агрессии, напора. От Баля этого не ждите никогда.
А еще Бали демократичные донельзя (и даже не в соционическом смысле), но это их терпение и поведение в стиле "не держу" иногда принимаешь за элементарное равнодушие.
4 Июл 2008 11:07
|
Sergey74
"Жуков"
Сообщений: 25/9
|
Ну, на сколько они "хороши" автор уже написал.
А что касается поиска дуала - согласен, что можно и не встретить, а может быть и возраст такой, что и времени на это нет - тогда да, берем того, кто более-менее подходит. И одновременно с этим решением надо принять, что "идеальных" отношений не будет. Их просто не может быть. Так что горюем по-тихому без ожиданий чудесных советов, которые помогут все разрешить.
Автору еще довольно далеко до "критичного" возраста, поэтому лучше сразу понять, что все будет в том же русле.
Вот-вот, как все знакомо:
"Мое ко мне само придет..." от сюда имеем "если уйдет, то не мое"
Сами понимаете как СЛЭ относится к таким фразам.
Чтобы услышать простое "ценю твою заботу" или "мне хорошо с тобой", надо ИЛИ пытать чуть ли не раскаленной кочергой. А если уж расстанетесь, то услышаите что-то типа "ну, я знала, что так будет..."
Даже больше конкретно по ИЛИ: не завидую и даже чуть жалею СЭЭ - это же с ума сойти и описание дуализации тоже ужасное какое-то. Мда.
4 Июл 2008 12:02
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 2/6
|
Да нет у Балей никакой сокровищницы, даже и мечтать не надо, у них всегда все ясно, без лишнего тумана, они мужчины дела, не для шумных комплиментов. Видно, ты еще надеешься, если вы сойдетесь, в семейной жизни он станет ближе и откроет тебе свои двери, где выищится у него та ЧЭ, которой ты так творчески владеешь и требуешь от него непосильного. Поверь, все, что есть у Балей по ЧЭ, можно увидеть в первый месяц, потом только, то чем сама ему наполнишь. Если Баль встречается с тобой, то обычно, с их стороны это всегда все по-честному, доверие у них близкому безграничное. Вот спроси его, ощущает ли он закрытость в отношениях с тобой, честными глазами посмотрит с недоумением о чем это ты и скажет:"Нет". Если по-настоящему хочешь, чтобы вам было хорошо, тебе придется научится не паниковать по ЧЭ: "наши отношения не складываются из-за твоей болевой ЧЭ", так он даже не поймет чего от него хотят, только расстроится. Надо мелкими порциями, как Напки, обучить его всему, что для тебя важно по ЧЭ. В этой парочке основную ответстенность за отношения несет Еся, тебе и решать какими они будут.
Когда я у мужа спросила недавно: накопил ли он от меня секреты за 7 летнюю совместную жизнь, он сознался, что один раз тайно покупал сырок в кафе)), я дома за много сладкого бубню.) А так я даже не могу себе представить, что у Баля есть от Еськи какие-то секреты, именно Баль полностью отучил меня обманывать, ненужный навык, подсмотренный у родителей белых этиков оказался.
4 Июл 2008 20:16
|
filid
"Наполеон"
Сообщений: 23/54
|
Милая девушка, ну почему, почему вы решили, что вы именно ИЭИ, а ваш любимый - ИЛИ? Вам нужен совет хорошего психолога, а соционика до точного определения тима пока ни при чем.
4 Июл 2008 20:23
|
filid
"Наполеон"
Сообщений: 24/54
|
Это самое замечательно для СЭЭ, что может быть. Только с ИЛИ я нашел умиротворение и понимание.
Есть такое выражение китайских мудрецов, как совет влюбленным: "Пусть между вами пляшет небесный ветер". Это и есть одновременно свобода и соединенность двух любящих людей.
И не надо никого добиваться. Потому что свободу Бальзак ценит - и свою и чужую. И никуда ломиться не нужно, просто взять и открыть дверь. Не спрашивая.
4 Июл 2008 20:31
|
Itogo
"Гексли"
Сообщений: 13/0
|
Взгляд со стороны:
Много лет видела ньюансы семейной жизни Баля и Еси. Мне кажется, что Еси немного недооцененные и немного недолюбленные. Где-то внутри они не сомневаются, что их любят. Но не хватает внешних проявлений чувств, бытовой заботы и этичности.
Бали, на мой взгляд, очень серьезно относятся к семье, семейным ценностям. В них очень часто проявляется безвариантное : "Это мой крест". Но в то же время вся инициатива примирений, все потуги улучшить микроклимат будут у Есей.
4 Июл 2008 22:20
|
Sergey74
"Жуков"
Сообщений: 27/9
|
И от куда это все-таки растет? Я это не понимаю совсем: если человек не нужен, то ты ему и говори, мол не держу (т. е. нет своей заинтересованности), но как такое можно сказать, если человек нужен? И в чем все-таки проявляется благосклонность и симпатия ИЛИ?
Вот, и общался, и читал подробные описания - все равно не понимаю этого.
5 Июл 2008 08:29
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 715/211
|
У Габенов, кстати, тоже примерно в этом духе подход. Несмотря на то, что мы те еще собственники.
Если люди друг другу нужны, им друг с другом хорошо, то и удерживать незачем. А если нет мотивации в отношениях хотя бы у кого-то одного, тут держи - не держи, а фигли толку. "Не держу" в данном случае это "Если ты, дорогая действительно считаешь, что я такой плохой или тебе чего-то не даю, то зачем ты тратишь свое время на муки со мной?"
5 Июл 2008 13:51
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 169/152
|
Не, ну а зачем держать-то? Это простая логика. Для того чтобы были хорошие взаимоотношения между близкими людьми, эти отношения должны быть добровольными с каждой стороны. А, скажем, отношения тюремщика и заключенного не являются теми отношениями, к которым стоит стремиться с близкими людьми. Отсюда естественно происходит вывод: если одна сторона не хочет отношений, то какой смысл насильно удерживать, что это даст?
Я просто реально не понимаю, ну вот если хочет человек уйти, а его как-то удерживают против его воли - откуда же здесь возьмутся хорошие взаимоотношения? Это просто физически невозможно...
5 Июл 2008 14:47
|
friedice
"Бальзак"
Сообщений: 1/1
|
Я как-то был в такой ситуации. И я тоже ответил "если хочешь - уходи". Но мотивация была другой. Я чувствовал неискренность (ясно видно было, что не хочет уходить, а хочет чего-то другого, про что не говорит ясно), и воспринимал ее слова как попытку грубой манипуляции и шантажа. А это меня всегда раздражало. Пусть лучше уйдет сейчас, чем жить в несвободе дальше. Так что по ошибке можно возвести дополнительную стену, такими словами. Хотя не знаю насколько это ТИМное.
5 Июл 2008 16:01
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 207/350
|
Не надо держать.
Логика проста: еси (подозреваю, бальзаки немножко тоже ) весьма неуверены в себе, в собственной привлекательности, нужности, ценности, если угодно. Поэтому всегда или хоть иногда требуется подтверждение. Простые слова: да, ты мне нужен. Твой уход причинит мне боль.
Такое удерживание, хотя бы попытка - не воспринимается, как насильное запирание в тюрьму. А - как свидетельство, подтверждение отношений.
Когда человек говорит: "я тебя не держу" слышится: "мне все равно, есть ты тут или нет тебя. Уйдешь - мне хуже не станет". И возникает страх, что - а вдруг я навязываюсь? Вдруг действительно - не нужна? Более того - в тягость?
А предоставление "полной свободы" порой преобразуется в голове именно в ощущение запертости, именно: "Никуда не денется". Почему я подозреваю в бальзаках тот же страх быть навязчивыми - так это из-за их любви говорить по поводу и без "Мне все равно" Часто это просто обескураживает и конкретно "завешивает систему" Ну а как - человек на протияжении получаса рассказывает, как ему что-то нужно, отчего-то плохо... И вдруг: "да мне все равно".
Это бальзакам и всем на заметку: на болевого ЧЛ такое действует мгновенно и верно - как отмена всего вышесказанного. Боимся мы перетрудиться
5 Июл 2008 16:19
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 209/350
|
Это точно. Тока не надо обольщаться - процесс наступания на грабли и новое понимание, и опять новые грабли, и т. п. - не завершается. Или это я такая трудная, не знаю... Вот сколько живу с балем - столько и того... понимаю-наступаю-понимаю-наступаю...
5 Июл 2008 16:52
|
Sergey74
"Жуков"
Сообщений: 28/11
|
Вот, все так.
Если я говорю, что нужна, то и в ответ хочу услышать подобное, а если скажет "я тебя не держу", то это как раз для меня сигнал, что не нужен этому человеку. Это, наверное, под ИЭИ заточено так - если тот так скажет, то я должен все верно понять, мол не нужен реально. Так, ИЭИ? Что бы эти слова значили из ваших уст?
Я не могу принять фразу "мое ко мне само придет, а если уйдет, то не мое" - это противоречит всему мне полностью. Другие пусть живут по этому принципу: каждому свое. Я должен брать, завоевывать, контролировать, охранять и не допускать вольницы.
5 Июл 2008 19:15
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 210/351
|
Если мне кто-то не нужен реально, то я скажу еще прямее: уходи!
А фраза "не держу" будет означать, скорее всего, жгучую обиду, досаду... или печальную покорность. В ответ на "я пошел, извини, дорогая, наши дорожки разошлись".
Просто так подобное не говорится, даже вообразить себе трудно, чтоб такое любимому сказать.
Если хочу дать понять, что не стремлюсь ограничивать свободы передвижений - мол, не надо мне, что всенепременно в 21.00 дома был и все такое, то находятся соответствующие слова. Например: "Я не желаю тебя ограничивать и контролировать, когда придешь, тогда и придешь, все равно буду рада, потому как верю и т. п.". Ну или - чтобы успокоить человека, который уезжает. "Можешь ехать спокойно, я справлюсь". (= мне без тебя будет плохо, но я не настолько беспомощна, чтобы ты сидел возле меня сутками). Сейчас трудно придумать общие фразы, они всегда конкретны, конечно, зависят от ситуации. Ну, помню как-то мужа позвали играть в бридж вечером, он стал клясться, что вернется через два часа (гы!). Ну, а я сказала, что буду ждать с завтраком до 9 утра, а потом меня не будет дома (и ему придется завтракать в одиночку). Вот интересно, жуков бы обиделся на такое? Баль-то (и его приятели) обрадовались
Вот! Такие слова убеждают в нужности, никаких сомнений не оставляют Правда, относительно "контролировать" и "не допускать вольницы" могут понадобиться уточнения - относительно рамок и пределов
5 Июл 2008 20:39
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 211/351
|
Ох... Тут все как-то сложно и запутано ИЛИ вообще крайне редко способен признаться прямо, что ему что-то нужно, хочется, что чему-то рад. Делает это лишь при большом наплыве чувств (положительных или отрицательных ). А так... Ну, в дружеских отношениях все понятно. Изображать несуществующие эмоции ИЛИ не умеет, так что если ты к нему пришел, а он улыбается, усаживает за стол, поит чаем, слушает, дает советы и т. п. - значит, доволен, благосклонен и вообще очень рад. Если лиуо отсутствующее - стало быть, время визита не самое удачное.
Но! В близких, семейных отношениях все перепутывается. Тут с одной стороны - прямо хозяйское отношение. С другой - то самое "не держу" (но если уйдешь - обижусь и не прощу). То есть, желание, чтобы объект "был при мне", причем - по собственной воле. Я где-то здесь уже описывала ситуации, которые просто смешно выглядят. Когда молчел (еще далеко не муж) требовал, чтобы я приходила к нему в общежитие к 8 утра, и не позже. Мне открывал его сосед, мы с ним тихонько завтракали, шушукались... А оный господин благополучно дрых (ну там один глаз приоткроет для контроля - убедится, что пришла, и дальше спит ). А не приду - разборка, почему не пришла. Еще веселее - уходил куда-то, запирая меня одну в их комнате. А как-то, в первые месяцы замужества, уговорил сбежать из больницы на ночь. Встретил, поцеловал и... просидел всю эту ночь в коридоре - доигрывали с приятелем партию в го.
Так что... фиг их поймешь, этих бальзаков
5 Июл 2008 21:16
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 276/232
|
Ужос какой!
Бедные еськи. Это ж не любофф, а казарма
Бальзака надо не брать, а приманивать, не завоевывать, а завлекать, не охранять, а защищать и никакого контроля и ограничений вольницы!
5 Июл 2008 21:56
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 212/353
|
Балю отдых тоже нужен. Штоп поработать спокойно в свое удовольствие
6 Июл 2008 01:36
|
Sergey74
"Жуков"
Сообщений: 29/17
|
Сначала приманивать, потом брать; сначала завлекать, потом завоевывать; защищено то, что охраняемо; контролировать, чтобы ветер в голову не надул. Все у вас не так, как у людей.
Если читали тему, то я на 1ой или 2ой странице сочувствовал СЭЭ по поводу дуала ИЛИ. Потом пришел СЭЭ, сказал "все отлично" и ушел.
6 Июл 2008 08:35
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 277/234
|
Да читала я, читала
Мне просто интересно, почему Жуков нам в полудуалы записали. Эти все ваши "потом" - это ж сразу развод и кактус между тумбочками. Одного "потом" достаточно, чтоб Баль ушел в глухую оборону и замуровался в своей норме. Так что либо вы лукавите, либо соционики что-то напутали. Эх, жаль, ни с одним Жуком на близкой дистанции не общалась. С Жучками, кстати, очень приятно вместе отдыхать и еще приятнее работать. Ну так там другой формат отношений
6 Июл 2008 10:08
|
Sergey74
"Жуков"
Сообщений: 30/17
|
Лукавлю я или нет - Вы узнаете потом.
Основные проблемы в близком общении с ИЛИ: для меня - отсутствие ярких положительных эмоций(как впрочем и отрицательных, что +) и отсутствие возможности(у ИЛИ) высказать благосклонность в понятной форме. Это я уже писал, что раскаленным железом из ИЛИ все же можно выжать "я думала о тебе" или "мне хорошо с тобой", а так... ИЛИ во мне не устраивал "напор", но хохотала она постоянно и порою все было очень хорошо. Так что не открещивайтесь от СЛЭ.
hopfen_lis, настоящие убеждения те, что прошли проверку временем и тяжелыми ситуациями. Поэтому общение с Жуковым(та самая "тяжелая ситуация) Вас либо подкрепило бы во мнении, либо показало бы несостоятельность мнения.
6 Июл 2008 14:04
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 278/234
|
Госпади, а каленым железом то зачем? Есть же более простые способы. Ласковое слово и кошке Бальке приятно. Просто насколько я знаю Жуковых, им ласковое слово из себя выдавить ничуть не легче, чем Бальзаку бурный восторг
Кстати, Есям в этом плане с Балями должно быть намного проще. У них нет проблем с выражением чувств, и Балю остается просто отзеркалить отношения. Потихоньку мы этому учимся, если без истерик и скандалов
6 Июл 2008 14:32
|
Sergey74
"Жуков"
Сообщений: 31/17
|
А мне надо это слышать. Если не говорят, то сигнал "что-то не то". Начинаются вопросы на эту тему, мол почему не говоришь. А в ответ что-то типа "я маму люблю, но не говорила ей ни разу - это и так понятно". Далее "мне ничего не понятно" и выяснение с давлением. Мне самому это очень не нравилось - только настроение портится и общее давление нагнетается.
Из нас слова ласкового не вытянешь от того, что слова эти не для каждого(все-таки это не просто слово, а некоторая демонстрация чувств), а для тех, кому доверяем и в симпатии кого убедились.
6 Июл 2008 14:42
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 279/234
|
Аналогично! Но не только слышать, но и видеть, чувствовать ежечасно и по полной программе. Бальзак заточен под напскую работу на публику. А когда этого не видно, то Баль постоянно в сомнении: вчера любил, а сегодня вдруг уже того И на всякий случай тоже притормаживает от неуверенности.
Короче, двум логикам лучше с самого начала обо всём договориться, чтобы потом не предъявлять друг другу претензии на пустом месте
6 Июл 2008 15:15
|
Sergey74
"Жуков"
Сообщений: 32/19
|
Теперь стало чуть более понятно каким образом ИЛИ выражает симпатию... Скажите, ИЛИ, вы умеете как-то грубо отказывать или как проявляете отказ? Просто у меня сложилось впечатление некоторой безотказности по отношению ко всякому, это так?
7 Июл 2008 08:15
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 280/235
|
Странное у вас сложилось впечатление. А не поделитесь, на основании чего?
Грубить не люблю даже очень навязчивым персонажам. Но могу, если по-другому не понимают. А для отказа мне обычно хватает простого "нет" и дальше хоть кол на голове теши. Я всё выслушаю, со всем соглашусь, но поступлю всё равно по-своему. Упрямство считается у Бальзаков ТИМным.
7 Июл 2008 10:01
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 3/7
|
Я тождице писала, думаю, она меня хорошо поняла, т. к. все что связано с приятным времяпровождением для Есей очень важно и туда придется постоянно тянуть Баля, сам не предложит, потому как : "И чо я там не видел?", а посетит чего и счастливенький от новых ощущений светится.
Очень интересно, расскажите, пожалуйста, как лично Вы представляете какое у Есей отношение к деньгам?
7 Июл 2008 11:19
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 4/7
|
Дарья, никогда нельзя скрывать свои чувства, особенно если это любовь. У Есениных практически нет другого оружия по жизни, только искренность, премногоуважаемый balzak_intp тебе все верно написал, путано, конечно, немного, по-Бальзачьи.
Напрягает, что любимый не держит тебя, не предлагает жить вместе, жениться. Если ты сама изображаешь ярую феминистку: " семейная жизнь в моем списке приоритетов на одном из последних мест", что по большому счету Балю от девушки и нужно, то врядли он тебе доверится, у него же этика болевая. Я, например, занимаюсь не только нашими межличностными отношениями, но и со всеми окружающими, начиная от родственников и заканчивая партнерами по бизнесу, хотя туда стараюсь особенно не вникать, у меня ведь болевая ЧЛ, но тимы по видео и телефону практически достоверно определяю, что подтверждается практикой. Короче, за тобой Баль должен быть по ЧЭ как за каменной стеной, тогда и довериться и "держать" начнет.
А если рассчитываешь, что как-то красиво и многословно будет он тебя добиваться, не мечтай, мой мне о совместной жизни что-то невнятное предлагал, типа : "Будет у нас один чайник на двоих - очень экономно". Немного Есе обидно, конечно, но факт.
7 Июл 2008 12:05
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 213/360
|
Угу, весьма странный пассаж. Единственное, что в нем более-менее правильно, так то, что мне, скажем, бывает очевидно, когда человек реально хочет сделать мне приятное (и себе!), что-то подарив или заплатив где-то. В этом случае мне неловко, однако, настаивать на немедленном возвращении - еще более неловко. Но! Если я на такое соглашаюсь, то обязательно внутри себя решаю сей долг возместить. Непрямым способом. И нахожу этот способ, иначе неважно себя чувствую.
Во время оно, когда еще только гуляла с балем, помню это чувство благодарности и свободы - его незацикленность на этих делах, что, мол, обязан просто везде и всегда за меня платить, и если я достаю свой кошелек, то, прям, оскорбление. Но платил таки часто (просто так было удобнее - не спорить, не считать там чего-то на виду у всех) А я обыкновенно запоминала суммы и старалась приходить к нему после посещения магазина, с какой-нибудь едой. Чтобы все было более-менее поровну. Ибо для меня это было ОЧЕНЬ ВАЖНО. Независимость потому как.
7 Июл 2008 14:15
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 722/221
|
Это из описания Стратиевской, которые все субъективны и отличаются как правило трактовкой мотивов непрменно в худшую сторону, и почему-то в качестве исходного материала выбираются далеко не самые лучшие образцы человеческих качеств (в рамках ТИМов. Почитайте в ее блоге, какого она мнения об этике Бальзаков (материал про конфликт Бальзак-Гюго), поймете.
8 Июл 2008 17:22
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 5/7
|
balzak_intp и Cheshire выражаю вам благодарность за реабилитацию описаний тима Есенин.
Я, например, в девичестве сталкивалась совсем с другой ситуацией: первый раз после окончания учебы с одногруппницами Максой и Габкой встретились в шикарном ресторане. Только вот выпивать мне было нельзя (поставили принудительно на работе прививку от клещей) и есть я физически на ночь много не могу: заказала только десерт!!! Девчонки назаказывали по пять блюд, включая много горячего мяса и две бутылки вина. Только утром я поняла, что Макса предложила "по-братски" поделить сумму на троих, а я проморгала и заплатила за их застолье половину своей зарплаты.
Между прочим девчонки еще не работали, а жили в довольно обеспеченных семьях. Им вечеринка сильно понравилась: и натрескались и развлеклись со мной, вскоре хотели повторить и все удивлялись, почему я не согласилась прийти. Просто было неприятно, что тебя развели свои же. Вот такая она настоящая болевая ЧЛ у Есениных.
Сейчас с удовольствием плачу за интресных мне людей, если сама их приглашаю, вспомнила и остановилась на том, что это в основном этики, кто зажаты в деньгах: Гамлеты, Драйзер, Дюма.
Для меня идеально, конечно, когда в компании каждый платит за себя, без лишних нагрузок вариантами на ЧЛ.
Подскажите, пожалуйста, кто общается с Балями, под какой свойство Напов заточено Бальское "не держу", как Напы на это реагируют?
9 Июл 2008 06:20
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 726/224
|
Дык Напы базовые ЧС-ники и творческие БЭ ))) У них инициатива получается полная. И у Напа частых сомнений, а нужен ли он, просто быть не должно. Он же Директор Галактики ))) Ему не нужно чтобы его держали сенсорно или этически, он сам мастак на все руки в этом плане. В отличие от Жуков и Есей, которым нужно яркое проявление от партнера в одном из двух.
9 Июл 2008 13:53
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 6/7
|
Дык это понятно, а вот если все Бали поголовно могут в напряженный момент в отношениях вести себя и говорить "я тебя не держу", так это скорее всего значит что у Напов тоже есть какие-то общетимные слова и действия для ответа. Какие, подскажите? Или таких ситуаций у Балей и Напов не возникает в принципе?
Может Директор Галактики filid на своем примере более развернуто ответит, плиз.
(либо ссылку)
9 Июл 2008 16:20
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 727/224
|
Мне почему-то кажется, что в общении Напов и Балей вероятность того, что диалог вырулится к "не держу" со стороны Баля, невелика. Да и для Напа то, что его кто-то держит должно звучать как нонсенс имхо, а что не держит - как констатация факта )))
Вообще у меня в друзьях сразу две пары Нап-Балька ))) Для них периодически обмениваться уколами - обычное дело, причем Напов похоже умиляет "ох какая у меня она бывает злючка-колючка" )))
9 Июл 2008 16:45
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 281/235
|
Лично для меня "не держу" - символ отношений высшей степени доверия. Именно по этой причине я предпочитаю гражданский брак. Приятно осознавать, что человек находится рядом не в силу каких-то формальных обязательств, а исключительно по доброй воле, в любой момент может срулить, если захочет, но не делает этого.
Подозреваю, что для Еськи такой подход не в радость: БЛ в ценностях, статусы и официозы. Надо договариваться
Точно!
9 Июл 2008 18:04
|
malevich
"Наполеон"
Сообщений: 2/8
|
Привет всем, konfetti - особо, за вопрос, благодаря которому не прошла мимо
Ситуаций, равных: "не держу", не было в моих отношениях. Все с точностью до наоборот. Я шумлю, посылаю (в очередной раз!), не звоню, стараюсь держать дистанцию, стираю все контакты... А потом: ненавязчивое "как дела?", "соскучился", "люблю" и т. п. И все.. Что-то щелкает... И решимость отпустить, которая присутствовала некоторое время назад, исчезает....
У меня ситуация "а ля классик в 3 персоналии": Баль+ Есь (существуют тихо-мирно 4 года, не любя и не досаждая особо друг другу: "мне удобно с ней", "она вроде что-то делает для меня") и я, попавшая в эту ситуацию буквально с корабля на бал...20 лет спустя.
Для себя оправдалово: этических норм не нарушала и не нарушаю, детей там нет, любовь -вряд ли (утверждения Баля+ мои жизненные наблюдения: если есть любовь, третий вряд ли появится...)
Плюсы мои: масса
Плюсы Еси: родители (Еси-любимицы мам всех сиционических Тимов!!! -жму руку), жалость(человеку негде жить ), его нерешительность (чтобы быть со мной, надо сделать телодвижения, в частности, переезд в большой город, это затраты энергии, которой мало)...
Господа-соционики, растеряна- потеряна. Прогнозам и мнения (любым) буду рада.
Marihuana!
Гражданский брак, действительно, формален и статусен: " я тебя не держу".
Это хорошо, если партнеры адекватны в своих материальных и душевных возможностях. Как быть, если перекос?
9 Июл 2008 18:36
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 282/235
|
Сменить партнера на более адекватного, ИМХО
Берите его за ручку и ведите в светлое будущее. Потом он вам "спасибо" за это скажет.
9 Июл 2008 18:56
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 7/7
|
Мои мысли и опыт для malevich : Любовный треугольник в моей жизни мог бы превратится в стоугольник. Напок, Есек и других тимов, претендующих на моего мужа хоть пруд пруди, независимо от возраста. Он часто шутит: "На Балей в 35 такой же спрос, как на (тебя)Еську в 17."
Примерчик ради хохмы: в нашем подъезде живут две сестрички Напки, около 14 и 30 лет, совершенно незнакомые люди оказались тоже "поклонницами": скрытая видеокамера, реагирующая на движение постоянно фиксирует как старшая с жуткой миной смачно заплевывает нашу дверь, а младшая, не понимая, что замок устроен так, что его нельзя повредить снаружи, заклеивает его жвачкой и гудроном, а на днях сбросили на нас с 5 этажа тетрапак с томатным соком. Видно, что люди потеряли надежду решить свои проблемы. Наше благополучие их раздражает. А мы-то причем? Мы вот-вот переезжаем, поэтому поговорили только с малышкой, которая попалась на лестнице, невинное: "а почему сразу я?", "да потому, что у сока есть траектория полета"
А уж коварных интриганок Напок-соблазнительниц тоже насмотрелась, даже были те, кто не для совместной жизни покушались, а из принципа: "я победительница: твой муж со мной переспит", только вот беда, Есенинская интуиция раньше срабатывает, я встаю на его сторону, и развитие событий для Баля идет уже под моим чутким руководством : "надо научиться на подобные обольщения не реагировать, для личностного роста важно и даю ему всю раскладку: она тебе так, ты ей вот так ". Потом обычно бешенство Напок приходится мне уравновешивать, им бывает очень обидно, что их ИСПОЛЬЗОВАЛИ как учебное пособие, хотелось ведь именно победить, стараюсь донести, что покушаться на чужую семью небогоугодно
malevich, а Еcька знает о вас?
Я правда, не знаю, что посоветовать в вашей ситуации, чисто Есенинский прогноз: любовные треугольники для того и задуманы, чтобы всем было больно, только Бог рассудит, будете вы или они вместе. Насильно разрушенное счастья не принесет, помогут только чувства, а чтобы их правильно настроить - много молитвы всем троим. После этого, может они посмотрят честно в глаза друг другу и спокойно разойдутся, а может и вы.
Кстати, у меня тоже есть Жук, благополучие которого для меня очень важно, но вот загвоздка: живет он, "бедняжка", с "родственницей" Напкой и уже с двумя детьми, может всем нам парами и детьми попеременяться согласно соционики?
10 Июл 2008 08:03
|
malevich
"Наполеон"
Сообщений: 3/8
|
Доброе время суток!
Мои мысли и опыт для malevich : Любовный треугольник в моей жизни мог бы превратится в стоугольник. Напок, Есек и других тимов, претендующих на моего мужа хоть пруд пруди, независимо от возраста. Он часто шутит: "На Балей в 35 такой же спрос, как на (тебя)Еську в 17."
konfetti, так оно. Но не надо забывать, что хоть и обособленно группы людей (пары, семьи и т. п.) живут в социуме. И границы у этой прозрачны, если есть чувства, то это крепость... Которая окажется не по зубам всем Напкам и Еськам мира...
А почему Вы решили, что они претендуют на Вашу половину?
Примерчик ради хохмы: в нашем подъезде живут две сестрички Напки, около 14 и 30 лет...
скрытая видеокамера, реагирующая на движение постоянно фиксирует как старшая с жуткой миной смачно заплевывает нашу дверь, а младшая заклеивает его жвачкой и гудроном, а на днях сбросили на нас с 5 этажа тетрапак с томатным соком.
Не думаю, что подлость и глупость человеческие-это ТИМное. В милицию обращаться не пробовали? Это статья, если что... Обычно после подобного внушений экспериментировать с терпением соседей меньше всего хочется.
развитие событий для Баля идет уже под моим чутким руководством : "надо научиться на подобные обольщения не реагировать
Сколько ему? 2 года? А что будет, если он будет на расстоянии от Вас, скажем, в командировке? А если у него с кем -то будут взаимные сильные чувства, думаете помогут все эти уговоры? Извините, что задаю вопрос не в контекст, но очень интересно Ваше мнение и здесь)
покушаться на чужую семью небогоугодно
Что есть покушение? Захват чужой собственности. Но человек-не собственность кого-то, он сам принимает решения и несет за них ответственность. Проводя параллели с моей ситуацией... все обоюдно и осознанно. А думать в такие моменты о чьем-то благополучии, меньше всего хочется.
А прощение я давно попросила у Бога..
malevich, а Еcька знает о вас?
знает почти все.
Насильно разрушенное счастья не принесет, помогут только чувства, а чтобы их правильно настроить - много молитвы всем троим. После этого, может они посмотрят честно в глаза друг другу и спокойно разойдутся, а может и вы.
за эти слова особо благодарю)
10 Июл 2008 17:15
|
malevich
"Наполеон"
Сообщений: 4/8
|
"Из того, что Вы написали, это не очевидно - решение "сменить партнера на более адекватного" принадлежит не ему, а если меняешь "партнера" другому и на себя, это очередная времянка, уважать его потом трудно а доверять невозможно" -
согласна на 100%. Решения "заменить" не было, я не сторонник такого вот "тракторного" метода.
А перечислила я общие моменты, показав себя не ангелом, чтобы услышать в свой адрес более объективные вещи.
"Советы типа "берите его за ручку и ведите в светлое будущее. Потом он вам "спасибо" за это скажет." весьма сомнительны по двум причинам:
1. "За ручку", как правило, не работает, брать придется "На ручки". Оно Вам надо?
2. "Спасибо" не будет".
-опять в "точку".
"Я бы посоветовал спросить у него, сколько времени ему понадобится для принятия решения. И дал ему такую возможность. Общения по своей инициативе в этот период я бы избегал".
-так и сделала. Сама не иду на контакт, но и не отталкиваю его, когда он выходит на связь.
Спасибо
10 Июл 2008 17:29
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 8/7
|
Я вам рассказываю реальные случаи из моей жизни, Баль сотрудничает с сотней фирм, иногда не удается избегать корпоративов. К моему Балю клеются Напки и другие тимы, алчные девушки убеждают себя, что это лубофь. Ухоженный и состоятельный мужчина естественно вызывает здоровое женское влечение. А Бали такие добродушные и в женском вопросе им трудно разбираться и увидеть всю подоплеку.
То, что вы назвали уговорами, это обычно очень веселая беседа, где разбираются особенности приемов завлечения, кстати Баля они забавляют большего моего, юмором отрывается по полной. Извините, но обычно сценарии Напов для чужих мужей очень примитивные: выпить, правильно уложить груди, постараться переспать и т. д.
В командировки без меня не ездит, я сама везде ездить люблю, прошусь с ним. "Взаимные сильные чувства" на уровне физической страсти с чужим мужем называются прелюбодеянием, а это большущий ГРЕХ, который придется долго замаливать.
А слабо вам найти бесхозного Баля, заботой да лаской на ноги поставить, а не грабить Есек на большой дороге?
10 Июл 2008 19:15
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 214/419
|
Это один и тот же баль?
Бедная еся...
Нехай забирают, пусть поплачет. А, может, порадуется. Это я - о бале. А то нехило устроился - "люблю, соскучился" одну, а "что-то делает для меня" и "удобно" - с другой. Ну еще бы не удобно.
Только одно могу сказать - если балю что-то удобно, то он пальцем не шевельнет в направлении перемен Бо - неудобства.
А еся - справится, есличо. В одиночку - точно справится. С такой же "опорой" покачливой...
Звините, бали и вообще, мужчины, за столь категоричную т. з. Уж какая есть
Да нормально они разбираются и все видят. Особенно - где удобнее Правда, иногда это "удобнее" может на деле оказаться саморазрушительным... Ну тут уж все только от самого баля зависит.
10 Июл 2008 19:46
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 215/419
|
Я это так вижу, увы Может быть, неправа в терминах.
Думать он может все, что угодно от "все пройдет, пройдет и это" до "какие все гады вокруг, но ничо не поделаишь, помру скоро - и слава Богу".
"Удобства" - по большому счету те же, что и у нас, есей. Чтобы энергозатрат - по-минимуму. Затраты для баля - эмоциональные и волевые. С кем-то налаживать (или рвать) отношения, кого-то строить, следить, добиваться, чтобы делали, как полагается (как ЕМУ, балю, нужно). Добьется полумер, и замрет на этом. Уйдет в свою любимую работу. А остальное - как-нибудь. Желательно - если само рассосется. Или кто-нибудь большой и сильный придет и разгребет.
Человек из вышеупомянутого "треугольника" вполне может долго "сидеть меж двух стульев", в ожидании, что женщины сами чего-нибудь порешат. Если им это надо. Сам будет дергаться только если его сильно заколебают с той или другой стороны. А пока его щадят - будет оставаться в покое. Не так разве?
=
А режим для него тут "щадящий" и вполне (в случае баля можно заменить на "относительно") удобный - судя по написанному. Жена все знает и, видимо, не особо ропщет. Если градус чуть повышается - можно сбежать к любовнице. Ее ропот всерьез не воспринимается, похоже. Так что человек вполне может считать, что удобно - всем. Ну или там... терпимо. А зачем больше?
10 Июл 2008 23:04
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 216/420
|
Да не вижу ничего ужасного Нормально все. Зависит ведь от человека, его моральных установок. То, что сил мало на организацию жизни - это факт. Разница с есениным - в том, что бальзаку легче (???) убедить себя, что ли, в том, что "все нормально" - то есть, для всех, раз никто не шебуршится. У меня перед глазами другой пример - человек болеет, но до сих пор ничего не предпринимал решительного. Оказывается - думал, что это всех устраивает, типа, никто ничего не замечает. Сейчас вот громко и часто озвучиваю свои настоящие чувства по сему поводу - начинает по крайней мере на словах соглашаться, что нужно что-то делать. Будь я силовой сенсорик - взяла бы за руку (или на руки) и... Дак ведь тоже сил мало слишком. В этом - главная (по-моему) ловушка отношений баль-есь.
11 Июл 2008 01:04
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 283/235
|
malevich, я не очень поняла смысл ваших постов. Похоже на некий внутренний диалог, тогда как обычно на форум выкладывают все-таки результаты подобных размышлений. Но я ценю оригинальный подход к общению, даже если он, мягко говоря, нетрадиционен
Увидела цитаты из своего последнего поста, значит, видимо, это ко мне? Или просто мысли вслух?
Мне не надо, я это вам предлагала, так как вы считаете себя Напкой. Но раз подобный сценарий вас смущает, значит одно из двух: либо вы его не любите, либо вы не Напка
Как вы выразились "на ручки" брать не придется. Баль либо упрется рогом, и тогда вам останется расставить точки над Ё и попрощаться, либо примет правила игры и пресловутое "спасибо" будет неизбежно. Подумайте над этим
Бедняжка Баль. Боюсь, ежовые рукавицы не для таких, тем более если он еще и "ухоженный и состоятельный мужчина". И раз он с этим положением мирится, то либо вы - великолепнейшая во всех смыслах женщина, либо он уже давным давно грешник
11 Июл 2008 08:41
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 217/446
|
Уже всерьез начинаю задумываться насчет ПЙ. Страшит неведомый объем новой информации...
Подсунуть ему что-то почитать - нереально (некогда ему всегда, чем дальше, тем...), но разобраться самой и рассказать... надо будет попробовать, спасибо, теперь стимул будет потыкаться в ПЙ.
Угу. Вот сейчас целенаправленно стараюсь как-то этого понимания достигать и до него доносить. Хоть улыбаться почаще стал... Вчера (после моего пламенного монолога на тему, какие все гады, которые его достают ) сообщил, что "чуть ли не впервые слышу от тебя разумные суждения!" Чего тут разумного, не знаю, ну... ладно, раз так Ну и лечимся помаленьку... Только нужно-то более кардинальные меры, а чтобы их предпринять нужно дождаться более свободного времени. Месяца полтора еще - минимум.
Раньше и этого не было. Так что... Я поняла единственное - нельзя позволять балю "засыпать", несмотря на собственные неудобства, тормошить хоть как... Нам-то это тоже нелегко. Но иначе - оба пропадем, чую.
11 Июл 2008 17:42
|
malevich
"Наполеон"
Сообщений: 5/8
|
Marihuana, я не частый участник в общении на форумах, - в силу чего не выделила в своем посте не свои фразы, поэтому получилась каша Извиняйте, что ввела в заблуждение
Цитатировал Ваш последний пост balzak_intp. А я согласилась с его мнением, что надо дать Балю определенное время на размышление, избегая в этот период общения по своей иннициативе. "За ручку" уже было, я озвучила достаточно четко, что хочу.
11 Июл 2008 17:42
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 218/449
|
Что, правда?! Ура!!! Сегодня же займусь
Спасибо Вам! То, что пишете - очень похоже на то, что я наблюдаю. Бум искать и бороться, а потом найдем и спрячем
(По тесту Афанасьева я Андерсеном каким-то вышла... ЭЛВФ).
11 Июл 2008 17:57
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 219/449
|
Ага, ага...
Вот этого не поняла - про интерпретации. Но потом еще спрошу лично, можно?
11 Июл 2008 18:38
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 9/7
|
Если хотите пообщаемся о бытовых наблюдашках. ) Гудроном у подъезда замазывали в метровой яме газовые трубы, не лень же было пачкаться. Девушки Напки из тех, которых ни с кем не спутаешь и за версту видны. Я сама своим глазам не поверила, смотрю в записи крупным планом злобно плюющееся лицо и не понимаю в чем собственно проблема, никогда с этими людьми мы не пересекались, живем культурно, не шумим, не мусорим на 2 этаже, они на 5-ом, да еще по другому стояку, машины у них нет, трения с парковкой отпадают.
Младшая еще так развлекается: гуляя с таксой по двору напряженно смотрит на наши окна, если мелькнешь или хлопнешь своей дверью, быстро убегает, оглядывается, опять несется, оглядывается, в общем умора.)) Комментарии Баля:"они нам не конкуренты, нельзя забирать у людей отдушину". А вот Вы как бы себе объяснили, что это?
Кстати, спасибо Вам за знаменательное событие: впервые на форуме и я получила предложение перетипировать!!!
А серьезно, Ваша помощь в познании Балей неоценима, исключительный пример того как Балю удалось блистательно накачать ЧЭ, практически на одном языке умеете донести этикам внутренний мир Балей. Особая благодарность от мужа, моя фоновая БЭ все чаще перемещается с последнего места на ПЕРВОЕ: радую голой БЭ без ЧЭ – раздолья.
12 Июл 2008 10:05
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 10/7
|
Malevich, ваша фраза : «А думать в такие моменты о чьем-то благополучии, меньше всего хочется» выдает все ваши мотивы. А о чем же еще вам сейчас думать? Если душа человека озарена божественнным чувством любви, то все препятствия будут казаться незначительными и решить любые проблемы будет по плечу. Такое НАСТОЯЩЕЕ чувство любви позволяет моделировать состояние другого человека и понимать его. Тогда в голову сразу должна прийти мысль: я виновата перед Есенинкой, на данный момент я делаю ей очень больно и по возможности должна сделать все что в моих силах, чтобы уменьшит эту боль, попросить прощения.
Посмотрите, абсолютно чужие люди на форуме промоделировали вашу ситуацию и ответили. Отсутствие оного дает мне возможность предположить, что ваше желание соединится именно с тем женатым Балем опирается исключительно на примитивное ceкcуальное чувство - инстинкт продолжения рода, которое есть у каждой женщины и не дает абсолютно никаких преимуществ перед другими.
Вот если бы вы на форуме выказали заботу о чувствах Баля, который может потерять близкие глубокие связи, другое дело.
Знакома с Напкой (одноклассница), которую пригласили на свадьбу свидетелем и она переспала со свидетелем, якобы по старинному поверью, чтобы молодожены крепче жили.)) Затем заскачили по делам к нему домой, мелькнула жена. «У нее небритые ноги, у них нет любви, он должен стать моим». )).
Прознала, что его жена сняла спираль и они собираются заводить ребенка и ничуть не смутилась. Я ее застала за судорожными подсчетом на календарике дней до своей овуляции: « Мне надо забеременнеть вперед, есть всего несколько недель, я победю!!!»
Кстати, она дочь депутата, а он шашлычник на рынке. Надо ли говорить, что вот с таким подходом она перебрала около двух десятков мужчин, а теперь воспитывает дочку не понятно от кого одна и злится на всех, только не на себя.
Malevich, Ваша история, признаюсь немного зацепила меня, повсплывали неприятные воспоминания рейдерства моего мужа, хотя ведь именно для новых эмоциональных ощущений я и открываю форум.
Посмотрела вашу анкету, на форуме и свободны вы с 2006 г. и в Екатеринбурге проходят соционические встречи, правда очень интересно, подскажите, почему вам не удалось найти подходящего Баля, остановились на женатом, какие-то были еще варианты, внешность вроде бы у вас приятная?
12 Июл 2008 10:27
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 11/7
|
Глубокоуважаемый balzak intp не могу удержаться вновь Вам выразить огромную благодарность за прекрасное пособие для начинающих отношения пар Баль и Есь, для коих я здесь и кропаю буковки, делюсь пережитым. Могу подтвердить юным тождицам, что описанное здесь мировоззрение Балей на этические вопросы ПРАВДА. Неадекватность Балей по этической болевой функции" href="/#Четвертая функция болевая">болевой функции может проявляться очень трогательно. «Все любят всех и по доброй воле», очень красиво. Но, к сожалению эта теория НЕЖИЗНЕСПОСОБНА, поэтому более адекватному в этике партнеру Еське приходится постоянно участвовать в таких диалогах, а в итоге самой, засучив рукава, утрясать все накопившиеся этические проблемы и выстраивать его отношения с окружающими, а он будет с удовольствием полноценной жизнь пользоваться.
Конечно, подобная неадекватность может шокировать Еську, главное не отвернуться от него, а взять все в свои руки и оказать помощь, но в этом-то и наша необходимость Балям (БЭ без слов на деле). «Слезы умиления». У них просто нет датчиков, которые могли бы считывать всю палитру эмоций в отношении его, только предложенное тело сомнений никаких уже не вызывает: любят. Да только с телом предлагается ворох проблем в нагрузку. Хотела откомментировать все построчно, но решила, что итак делаю это довольно часто, доводы друг друга только умиляют и утомляют, а по – настоящему соединеняет ВЫСШЕЕ ЧУВСТВО ЛЮБВИ.
13 Июл 2008 07:33
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 220/455
|
Присоединяюсь к благодарности. И не только начинающим подспорье. Вообще, здорово, когда твои смутные подозрения вот так вот прямо озвучивают. Понять не пойму, но поверить - почему нет? Раз оно так вот все
Особенно точно про ревность бальзаков Не в обычном, "физиологическом" смысле, а прямо тотальная такая... Вот чуствую порой его недовольство тем, что именно "разбазариваю ЕГО ресурсы" - т. е. свое внимание, силы, время, этику даже ту же Ну да меня это не сильно напрягает, тем более, когда удается объяснить, что все это - ради него же делается, чтоб дома с ним быть адекватнее, спокойнее и т. п.
13 Июл 2008 15:17
|
malevich
"Наполеон"
Сообщений: 6/8
|
konfetti, если бы Вы более внмательно посмотрели мою анкету, Вы бы наверное прочли мои цели пребывания здесь, а не делали таких скоропалительных выводов. Видимо, всему виной "неприятные воспоминания рейдерства"...
По поводу соединения с женатым Балем "в целях примитивного ceкcуального чувства продолжения рода...". Фраза вызывает только улыбку.
Учитесь слушать и слышать людей, милая konfetti!
Думаю, что это не будет лишним и в жизни с Вашим супругом.
konfetti, Ваше поведение по отношению к супругу мне напоминает мне поведение богини Геры ("Богини в каждой женщине" Дж. Болен, прочтите, если в первый раз..., как говорится)...
-----Кстати, никто еще не пытался типировать Богов из д/гр. мифов? ----
konfetti, Вы часто апелируете к фразам: "свободен-занят". Аналогия с табличками, которые вывешиваются на помещениях определенного назначения...
Мне кажется, что во время всех этих гонок по территории с желанием пометить ее: "это мое!" и обороной от всех тех, кто "посягает" (в т. ч. и субъективно) теряется зерно духовности, искренности и чистоты отношений... И остается только желание укусить побольнее посягающих, а заодно всех, кто той же породы или пола. Извините, но как есть...
"Любовь, свобода, одиночество" Ошо можно прочитать. Таблетка для разума и души.
13 Июл 2008 20:06
|
malevich
"Наполеон"
Сообщений: 7/8
|
balzak_intp, спасибо огромное за мнение!
Чуть подкорректирую:
--------1. Девушке понравился молодой человек.
2. Она сказала ему об этом.
------Не совсем так) Сказано было о чувствах мне задолго до того, как я начала думать в ту сторону... О том, что есть некий гражданский брак, узнала далеко не сразу. По жизни стараюсь придерживаться принципа: "женатый мужчина-мертвый мужчина"
4. Очевидно, он этого не сделал - звонит даже сам иногда.
----Все время до того момента, как я сама попыталась все обрубить, чтобы дать время "на подумать", мы были на телефонах, icg и т. п. практически 24 часа в сутки на протяжении всего времени общения. А это почти 5 месяцев.
5. Почему девушка должна вообще знать что-либо о его семейном положении, это не ее забота. Нельзя от нее требовать этого. Только МУЖЧИНА несет ответственность за все последствия своего решения продолжать отношения с двумя женщинами, и никто другой.
------Согласна на 100%.
7. То, что нормальным девушкам приходится не просто выбирать из такого г..., а еще и участвовать в унизительном кастинге - это плохой повод для злорадства.
--- Пришла сюда, чтобы разобраться, что означает эта неуверенность, это ТИМное или особенность поведения данного человека.
Посему и не устаю благодарить за мнения, любые.
balzak_intp, уход Баля в болезнь, это признак того, что человек в тупике?
Свое состояние описывает: "депрессия и работа".
13 Июл 2008 20:41
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 12/7
|
а як же, попыталась разграничить Ваше предложение о полной "прозрачности" "помещения".
а то, "пары, семьи и т. п. живут в социуме. И границы у этой прозрачны"
--------
"Мне кажется, что во время всех этих гонок по территории с желанием пометить ее: "это мое!" и обороной от всех тех, кто "посягает" (в т. ч. и субъективно) теряется зерно духовности, искренности и чистоты отношений... И остается только желание укусить побольнее посягающих, а заодно всех, кто той же породы или пола. Извините, но как есть..."
------
Звиняю, звиняю, Вы все правильно описали, резюме моим словам : "ЧС-гонки по территории", именно на такую реакцию я и рассчитывала, когда применяла слова совсем не из моего лексикона, а как мне кажется, более доступные для понимания ЧС-никам Напам. Что похоже и напрягло меня (какое-то нашествие Напов потрясло меня на прошлой неделе), а все-таки в меньшей степени "неприятные воспоминания рейдерства". Еще немного отчаяния по поводу того, что через комп невозможно снять достоверно этическую информацию, которая поступает мгновенно при личном общении, Жуть. и истощены.
А Вы, наверное, попытались поговорить со мной на моем языке : "зерно духовности, искренности и чистоты отношений", "Боги из д/гр. мифов", только получилось также неуклюже, как и у меня. Можно сколько угодно зачитываться о разных богах, богинях и т. п., но на поверку, например, в Вашей ситуации выходит, что "зерно духовности" зарыто где-то очень глубоко, а в это время вы все чахнете. Бог есть Любовь. Применять надо духовность-то, наращивать - любить себя в сложной ситуации и окружающих. Самые добрые Вам пожелания.
Про анкету Вы меня не правильно поняли: я сомневалась, что Нап, да еще как минимум два года знакомый с соционикой, не может подобрать себе подходящего Баля для отношений (хоть в инете море Балей)!
15 Июл 2008 07:28
|
konfetti
"Есенин"
Сообщений: 13/7
|
balzak_intp, при всем уважении к Вашей болевой функции" href="/#Четвертая функция болевая">болевой функции изрядно накачанной, выказываю Вам свое самое настоящее сочуствие. Мое настроение по отношению к ситуации malevich Вы не ухватили в принципе. Не страшно, когда я общаюсь даже с близкими любимыми родственницами Напками, мой муж Баль всегда хочет нас МИРИТЬ, совершенно не въезжая, что ссоры-то не было, а мы на уровне чувств прекрасно друг друга понимаем. Он говорит, что научился логически невслушиваться как мы гулим.
А вот выделенные мною слова-оценки, указывающие на отсутствие Вашего логического ПОНИМАНИЯ чувственного посыла, могут наоборот серьезно способствовать разжиганию ВРАЖДЫ, которой НЕ БЫЛО!!! Вам еще никто не советовал воздерживаться от МИРОТВОРЧЕСТВА для двух этиков, тогда я буду первой!
Мне лично искренне жаль всех троих ребят.
15 Июл 2008 09:58
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
Ну это Вы перегнули, если Бальзак не уверен в будущем отношений и ждет подтверждений что эти отношения важны для партнера а спросить (чтоб не раздражить Еську что такими вопросами запросто) не может тогда и уйдет в себя, неплохо понимая своей фоновой что такие неустойчивые отношения для него пагубны.
От и диссонанс, от и депрессия.
21 Июл 2008 12:12
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 4/0
|
Именно потому что он будет уверен в ценности отношений только в том случае если Еська даст ему понять в достаточной мере что эти отношения для нее важны, а Еськи, по моим наблюдениям такими вещами особенно не парятся, они считают что если разок -другой чувствами излились то уже все ясно и понятно, а Бальзаку этого мало, он должен постоянно чувствовать что нужен. Интуит же.
Мой муж Бальзак к примеру до сих пор, уже семь лет вместе регулярно набивается на комплименты "ах какой ты мне незаменимый", и ничто, я понимаю что ему это надо и не жалея сил расточаю транзакции. А он соотвественно мне.
Можно конечно, но Бальзаку это трудно именно по ЧЭ. Он долго будет неуверен в отношении к себе, а ещели червячок сомнения точит по болевой ну так и все ясно.
Тем паче в отношении Еськи, достаточно ветренному и капризному тиму.
21 Июл 2008 13:40
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 5/0
|
Трудно сказать. Мой вот блзкий друг, тоже кстати Бальзак, оччень здорово об Еську приложился.
Рассказал все подробно, ну когда хоть немного откипело, так у меня глаза на лоб полезли. Он ей семесит помираю без тебя, плохо (уж что ему стоило такое признание) а с того конца одними поцелуйчиками кормили, зато густо. А он еще больше вскипает (ЧЛ то глючная, да еще перегруженная) типа неискренние реакции задолбали. Долго горел, трудно очень. До сих пор вздрагивает, Есенок за километр обходит.
От, а еще говорят тоджикам вместе не бывать.
Ну не знаю, друг рассказывал что она ему прямо сказала что любит без него не может а через пару недель старательно выясняла не будет ли он ревновать если она попробует поувлекаться кемнибудь еще, вроде как у нее легко получается эти самые паралельные чувства посовмещать.
Он понятное дело вскипел, послушал уйму советов "не дурить" и прочей лабуды.
В конце концов все же нашел в себе силы оторвать и выбросить, правда что это ему стоило -караул.
И потом, я уже 12 лет наблюдаю выкрутасы еще одной Еськи, такое фордыбачит что прости господи.
21 Июл 2008 15:04
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
В том то и дело что вроде как любила, а вот подиш ты. И тянулось все это после фееричного полугодичного старта еще оччень долго.
Никого, в каске сидит раны зализывает.
Ну это уже чересчур, дуал на то и дуал что дополняющий а не дублирующий.
Не, о невинном там говорить нечего, это была ее прямая позиция, чтоб было что на старости лет вспомнить. Да заодно и запасную площадку поиметь на случай если "там" обломают.
Самое занятное было слушать как сия персона ловко разводила любовников в разные углы чтоб ни дай бог не пересеклись, общих случайных неслучайных знакомых не заимели, труба вобщем. Ну и конечно "ошибочные" семески.
Ну невинное -это зря Еська существо общественное, им хлеба не надо им аудиторию подавай
21 Июл 2008 16:02
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 7/0
|
Я тоже, ежу же понятно что ежели с такой "актрисой непростого ремесла" повезло так беги бегом, а он говорит перекристился "и да поможет мне бог". Чтож, может и помог
Двум интуитам откуда взять сенсорику?
Логикам этику?
Да и разницы такой уж категорической не вижу
Потому что страсть. Да и за это время вымотался -смотреть страшно, руки трясутся, под глазами круги размером с тарелку. Я уже подшучиваю по бальзаковски, давай говорю заговор против Есенок мировой на двоих устроим, так бедняга аж съеживается. А ведь здоровой мужик.
Надо надо По принципу надену все и сразу.
21 Июл 2008 16:24
|
YESKA
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Мы с Балем 8 лет вместе. И то что Вы описываете переодически у нас возникает - это такая увлекательнейшая игра по ЧЭ. Балям работу можно совмещать, а Есям чувства НЕТ? Баль просто не может в это играть, расстраивается от непонимания, а ведь так хочется чтобы еще на уровне мыслей он категорически разврат запретил!!! И доводит своим - если тебе это нужно и ты станешь счастливой, то давай заведи любовников - до отчаяния, сам постоянно будто под локоток подталкивает: "А ты почему не звонишь ему - он же ждет?"
Я несколько раз пробовала, благо мужчины порядочные попадались и быстро возращалось все на свои места. Думаю, врядли Ваша знакомая Еська занималась с ними ceкcом, скорее классно пофлиртовала на стороне, вдохновила и свалила.
21 Июл 2008 16:53
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 8/0
|
Вашь Баль так всеръез говорит и после свиданий в машине поджидает чтоб домой поздно одна не ходила?
Нее, было у них, да и не сваливала, инициатором "развода" был он. Ресурсы исчерпал и ушел на дно с концами, "чтоб остатки крыши сохранить" (с).
21 Июл 2008 16:59
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 9/0
|
Кстати, а с этого места можно поподробнее?
21 Июл 2008 17:11
|
YESKA
"Есенин"
Сообщений: 2/0
|
Неа, в машине ночью не поджидал, а днем когда вместе ехали и пришло от кавалера смс по деловому так спокойно до место встречи подвез. Я пыталась до конца понять на что он способен в своей болевой ЧЭ. Так хотелось чтобы наехал или расстроился хотя бы, нет он думал что доброе мне дело делает, прям герой, просто отвратительное зрелище.
Я имею ввиду что от других Ваша Есенинка ушла или с кем-то зацепилась? Пускай возвращается, вместе хорошо.
21 Июл 2008 17:11
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 10/0
|
Это неправильные пчелы у них неправильный мед
Всеръез, понимал что от кавалера, понимал что рога вполне реальны и подвез?
Эей, она не моя хвала аллаху.
Этого кроме нее вряд ли кто знает.
По факту получается что у нее таких "единственных" единовременно два-три.
Нередко они тасуются, появляются новые, старые -плавно в утиль или если можно попользовать как -то еще "подкармливаются". Как результат она старается сохранить "хорошие" отношения со всеми, и мирно пить пиво в компании своих бывших.
Окститесь, пожалейте ранимого Баля, куда там возвращаться, он сам скорее в Сибирь удерет Что самое грустное будет прав.
21 Июл 2008 17:23
|
YESKA
"Есенин"
Сообщений: 3/0
|
Мне кажется Вы Есенинок описываете с болевой ЧЭ по пословице : "У страха глаза велики". Балям, особенно знакомым с соционикой, Есенинок боятся вообще не стоит, мы ведь родственники. Если Ваша знакомая может одновременно интересоваться жизнью и делами нескольких мужчин, совсем не значит, что она их пользует. Я бы даже сказала, она видит кому сейчас она необходимее, с тем и проводит время, скорее сама их положительными эмоциями "подкармливает", и "сохранять", а иначе пребывать в полной любви и согласии вообще со всеми людьми, не только с "бывшими" самое настоящее удовольствие для Есей, правда жаль, что Вам Балям это недоступно.
21 Июл 2008 17:53
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 11/0
|
Мне-то что, не меня ж контузило Мой Баль самый надежный и подобных цЫрков устраивать не станет.
Да не, не боюсь, понимаете у меня просто диссонанс, когнитивный. Я не понимаю как можно совмещать два "люблю убъю не дашся зарежусь".
Или, "жди скучай, нагуляюсь вернусь, может быть".
Я прекрасно понимаю что ежели кому нужна так и побежишь и среди ночи за уши из очередного штопора вытаскивать так это ж друзей, не любовников же.
ПРебывать с окружением в любви и согласии это и мы, Бали, любим
Хотя, конечно, Вашей, Еськиной, виртуозности нам не достичь.
21 Июл 2008 18:02
|
YESKA
"Есенин"
Сообщений: 4/0
|
Ну, не виновата я, что моей ЧЭ мужу Балю 1/5 хватает, а дальше что? Не знаешь куда все-все ласковости свои нерастраченные приткнуть. Баль - " Мне столько любви твоей не надо, иди погуляй, есть ведь еще такие интересные дела - проекты по ЧЛ". А мне денег столько не надо, я их осваивать не успеваю, да и нельзя купить то удовольствие, которое от общения с любимым можно получить, токмо суррогат продается, а мне качественную ЧЭ подавай, а Баль напрягаться не хочет. Ситуация Есь-Баль примерно на уровне - "Муж стал больше зарабатывать - жена повесилась".
21 Июл 2008 18:08
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 12/0
|
Хм. Странный Баль.
Вы уверены что дело именно в перегрузке? Может Вы как-то не так его поняли?
Что значит проэкты по ЧЛ? Речь идет о богатых дружеских или всетаки именно любовных связях?
Мой вот Баль говорит ровно наоборот, что ему меня вечно не хватает, готов рядом сидеть хоть на работу приезжать.
Хотя меня иногда раздражает такая прилипчивость, но только если совсем перегружена избытком отношений на работе. Тогда конечно меня лучше не трогать а дать отдохнуть, физически. Прогуляться там, пешим бёгом
21 Июл 2008 18:26
|
YESKA
"Есенин"
Сообщений: 5/0
|
Перегрузки он сам себе придумывает. Проекты по ЧЛ - это когда оплата почасовая и запись к нему на год вперед, да и ЧЭ моей при желании всегда можно полакомиться, пребор уже. А так хочется чтобы "меня ему вечно не хватало", если я не достаю его он обычно только через сутки опомнится, что про него забыли. Чесслово, у Есенинок в основном богатые дружеские связи - эта верность в тяжелых уловиях под Жуков заточена - можно, конечно любовью позаниматься, но это обычно меркнет по сравнению с тем удовольствием, которое от нового ОБЩЕНИЯ и ЭМОЦИЙ получаешь, я не занималась и так встречи обалденно на ура проходили, без половых излишеств, парни от такого вдумчивого чувственного ощущения искренности итак были очень довольны.
Честно, два Баля - это скучно или Вам с одномерной ЧЭ в самый раз, наверное уже всю жизнь свою до старости по ЧЛ распланировали?
21 Июл 2008 19:01
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 13/0
|
Сутки? Ну он у Вас еще реактивный
Ээ, ну тогда я Вас не очень понимаю, добирайте общения с друзъями, Вашему мужу как я понимаю вполне хватает
Бог с Вам, искрим тока так
Даже помолчать вместе -необъяснимое удовольствие.
А уж подумать.
21 Июл 2008 19:06
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 14/0
|
Чтоб лечиться не забывали А то бегут к врачу когда руки ноги уже отваливаются, а нам недосуг и заметить ущерба
Неужто и впрямь разницы никакой?
Честно признать сенсориков живых не видела, так что даже сравнить не с кем
Так этик куда быстрее и качественне наведет нужные мосты. Для нас с Вами да, гораздо более мощный, а вот этики от такого обращения страдают
Ну я даже не знаю (с)
По моему все тоже.
Разве что мужчина чуть более мобилен и менее стабилен, не более того.
22 Июл 2008 09:34
|
YESKA
"Есенин"
Сообщений: 6/0
|
Я правда не понимаю что Вы имеете ввиду под жестью, поясните что смущает?
Ой, кошмарики. Если, предположим у Баля возникали такие чувства, почему же прямо не сказать о них близкому человеку, гордыня зашкаливает? Видите себя дамскими угодниками, но не до такой же степени - жене : иди гуляй. Только попросил, чтобы я его с новыми друзьями на деньги не разводила, а о чувствах молчок.
Здесь Жука зачитала ему, так на днях сам после обычной болтовни о половом вопросе, такие душесогревающие фразы мне сказал, простые, но настолько желанные: "Куда собралась, ты МОЯ баба, никому не отдам" и даже кулак для убедительности показал. Просто кайф - 8 лет ждала такой реакции, а то все - "наслаждайся свободой", а на кой она мне такая не знаю.
22 Июл 2008 17:10
|
YESKA
"Есенин"
Сообщений: 7/0
|
balzak_intp, по-моему я Вас чем-то расстроила, по болевой сквозанула, объяснить не смогли, ну да ладно. В таком случае Вам здесь на форуме надо чаще с Есенинками общаться, а то Вы - два Баля совсем черную этику позабудете, а ведь она для чего-то природой задумана. Вам она совсем ни под каким соусом не нужна? В яму ее и землицей...
22 Июл 2008 18:13
|
YESKA
"Есенин"
Сообщений: 8/0
|
Ну благо хоть тождики еще не разочаровали, а то знаем мы вас Балей - любите идеаЛизнуть отношения до полного отказа от оных. Зря Вы меня Балемонстром выставили - усе по любви и в полном согласии.
22 Июл 2008 18:50
|
YESKA
"Есенин"
Сообщений: 9/0
|
Ой, какие Вы душещипательные строки об этиках привели, прям сразу захотелось лично Вас обобрать и подогреть, тьфу- ты подобрать и обогреть.
Ну уж если Вы начали на жалость давить, тогда приведу пример как могут чувствовать себя Еси. А как Вы думаете о каких Тимах писал Сергей Есенин в 1922 г. в своих письмах с Запада, не о Балях ли и других деловых логиках:
«Со стороны внешних впечатлений после нашей разрухи здесь все прибрано и выглажено под утюг. На первых порах особенно твоему взору это понравилось бы, а потом, думаю, и ты бы стал хлопать себя по колену и скулить, как собака. СПЛОШНОЕ КЛАДБИЩЕ. Все эти люди, которые снуют быстрей ящериц, не люди – а МОГИЛЬНЫЕ ЧЕРВИ, дома их гробы, а материк склеп. Кто здесь жил, тот давно умер, и помним его только мы, ибо черви помнить не могут.…
…И правда, на кой черт людям нужна эта ДУША, которую у нас в России на пуды меряют. Совершенно лишняя штука эта душа… С грустью, с испугом, но я уже начинаю учиться говорить себе: ЗАСТЕГНИ ЕСЕНИН, СВОЮ ДУШУ, ЭТО ТАКЖЕ НЕПРИЯТНО, КАК РАССТЕГНУТЫЕ БРЮКИ...
23 Июл 2008 08:41
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 18/1
|
Еська, Бальзак чучело свободолюбивое, понимаете, он никому не позволит ограничивать свою свободу и чужую не станет. Если Баль с Вами значит он того хочет и ждет такой же лояльности от Вас, а Вы требуете чтоб он Вас на поводок посадил и регулярно дергал, ему это противно поймите. Он расценивает такое поведение как неуважительное к Вам, а это ему ни в какие ворота.
Постоянные подколки а вот пойду погуляю его просто сильно ранят, чего он понятное дело Вам не покажет, Вам в первую очередь именно как источнику своего страдания и неуверенности.
В конце концов его реакция вполне вписывается в тимное, "хочешь гулять- гуляй родная", но не думаю что после загула Вам будет куда вернуться.
У меня бы было так, по крайней мере.
23 Июл 2008 08:44
|
YESKA
"Есенин"
Сообщений: 10/0
|
Илюстрация может и точная, но совсем избыточная, Чэтику достаточно сказать простые слова и не превращать общение в фарс. Я бы такую картину разрисовывать не стала, зачем преумножать зло...
Спасибо за осмысленное объяснение.
23 Июл 2008 08:49
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 19/1
|
Ну для Вас понятное дело такая иллюстрация является фарсом, а для логика адекватной попыткой проилюстрировать свои ощущения через эмоциональные образы.
Вам оно понятное дело неуклюже и гротескно, так это же Ваше поле деятельности и поскольку тут Вы мастер- логик Вам "Тоскливый шут и скептик, мудрец и эпилептик" (с).
23 Июл 2008 09:10
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 757/240
|
Это он про ревизоров скорее )))
А в творческих ЧЛ Есениных по моим наблюдениям раздражает сочетание пофигизма и умения на ровном месте вдруг что-то извлечь себе на пользу из ситуации. Получается своего рода двуличие. С одной стороны вроде люди видят мир не через ЧЛ очки (само собой, базовые-то другие, да еще созвучные - на пару с ролевыми - с есенинской базовой и ролевой), не зациклены на заколачивании бабла, а с другой стороны, постоянно все анализируют и регулярно проявляют почти беспринципную расчетливость.
23 Июл 2008 10:51
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 402/213
|
Cheshire, есть такое, про двуличие. Причем от Балей это ощущение гораздо сильнее, чем от Габов. Последние в силу сенсорики как-то прямолинейнее что ли, без интуитивной пелены. А от Балей иногда бывает ощущение, что говорит одно, а делает другое... А думает вообще непонятно что. А ты думаешь, что понятно, а тут... Короче, взаимопонимание по базовой резко извращается, когда в дело вступает совершенно неясная и раздражающая творческая.
23 Июл 2008 12:02
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 20/1
|
Проговоривать надо в таких случаях тщательнее
Ну и просить говорить более понятно, а то любим накидать всяких там терминов и даже не заметить что половина непонятны
Намеренно Баль обманывать не станет, а уж как Еси умеют делать выводы, остается только руками разводить и восхищаться.
23 Июл 2008 14:09
|
YESKA
"Есенин"
Сообщений: 11/0
|
Развейте, пожалуйста, или подтвердите мои назревшие подозрения о Балях, которые я все никак не могу принять как истину, потому что для меня непостижимо такое черно-белое сочетание КРАЙНИХ состояний по ЧЭ.
Эмоциональные образы Балей в основном сводятся к самым легко осязаемым проявлениям ЧЭ:
1. либо СЕКС и все что связано с половыми органами - как max пик в чувствах;
2. либо СМЕРТЬ - как min и полное угасание чувств.
К сожалению, мне удается с Балями общаться по ЧЭ только на эти темы, грустно...
23 Июл 2008 18:59
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 403/215
|
С ума сойти! Да Еси процессы ненавидят! Особенно рабочие процессы. Главное - результат. Не, я реально не вижу смысла деятельности, если нет результата. А в Балях-то вся суть, что они говорят о процессе, о самой деятельности: как, что, опять как... Заработать, устроиться, обустроить Россию, постичь смысл жизни... Нет, Бали, тож, конечно, ценят результативность деятельности, но когда они ее начинают проговаривать, всё - прячься под стол. Зачем об этом говорить? Это ж и так понятно, на интуитивном уровне...
23 Июл 2008 21:57
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 222/622
|
Ой, ужасы Вы какие рассказываете... Слушайте, вопрос Вам по БЭ, извините, скажите: Вы точно своего баля, который муж, ЛЮБИТЕ? И с ТИМом своим не ошиблись? (это уже БЛ, да). Кшмарррр....
Звините, просто вот даже дочитать не могу тему, ага ага, вся ЧЭ прям всплеснулась...
Вот-вот.
24 Июл 2008 00:30
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 223/622
|
Стоп-стоп! Какие такие процессы есек забавляют? Да нам эти самые процессы - уауауауауа! Тоска зеленая, поскорее бы результат. Вообще стараюсь их не видеть.
А бальские объяснения для меня аккурат прочессуальные, и вот именно - БЛ там мало, зато ЧЛ!.. Простое дело: письмо написать на плохо известном языке. Скажи, что там должно быть, а лучше - продиктуй, а переведу. Ага, щас! Обычно это так выглядит: "Вот у нас месяц назад такая идея возникла... и я такому-то написал то-то... он мне ответил... и прислал... а я... а он... и все это вот к тому ведет... через вон то... так вот он мне прислал письмо, сходи в почту, в папку... да, вон то, за прошлую неделю... прочитай. Прочитала? Теперь ответ мой прочитай. В той папке... Да, а вот еще его письмо... а вот ссылка... А теперь мне надо ему сообщить, что..." Так вот, пока я этого "что" дождусь - десять раз наизнанку вывернусь и обратно свернусь. А ему - хоть бы хны, разливается соловьем, еще возмущается, что перебиваю.
Вот, воистину так. Понятно или нет - вопрос спорный, но мне обычно никакого такого понимания не надо (надо будет - сама спрошу), но вот мысль потерять и надежно "выплыть" из разговора - это мне запросто.
Зачем с балями общаться по ЧЭ?
Кстати, мне вот прекрасно удается общаться... ну, с моей т. з. тоже по ЧЭ, но как-то безобидно, что ли - по поводу животного мира. Мы вот кота как завели - столько эмоций стало в доме, положительных, причем!
24 Июл 2008 00:41
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 21/1
|
Есинька, да болевая она у нас, одномереная, слабая и негодящая функция, по ней перехлест-недочет запросто, а мера только у этиков (очень сильно искаженная цитата)
Нету тут статики, нет однозначных процессов нет раз и навсегда существующей позиции.
Чуть перегружена уже отторжение и неадекват, а уж в какую сторону хлестнет уже непредсказуемо.
Понятное дело Вам трудно с такой свистопляской, впрочем Балям нелегче
Я вот потихоньку научилась определять состояне мужа и понемножку выправлять его, по выражению лица, по блеску глаз (даже по характеру блеска), все его ужимки и прыжки, из этих признаков делаю вывод и легонько подравниваю. Ошибаюсь конечно, куда без этого но всетаки прогресс есть
Вам, как этику, такие вещи безусловно непонятны, Вам тут не думать а трясти надо(с).
Не делайте раз и на всегда какие-то однозначные выводы, через неделю Вашь Баль может заново удивить Вас какимнибудь очередным завихрением, у нас это как два байта переслать.
24 Июл 2008 08:50
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 225/627
|
Ой, не знаю, какое там общение в ЖЕКе или с рабочими... Вернее - увы, знаю Только откуда Вы взяли, что есям такое "общение" в кайф? И как это - "слушаться"? Что такого может посоветовать бальзак есенину? Объяснить, что "они прохвосты" и посоветовать дать по шапке? Интересно, КАК это есю осуществить? На моем опыте все очень похоже, только наоборот: баль избегает ситуаций, где надо чего-то выпрашивать, выяснять насчет скидок и т. п. И засылает на эти дела... еся. Есь покорно идет, "общаеццо", ему вешают лапшу полные уши, совершенно верно - кидают и т. п. А чего - на двумерную БЛ можно много чего навешать, а если еще и голос построже... Потом есь приходит к балю и отчитывается. По ходу сего отчета выясняется, что нифига не сделано, половина забыта, остальная - упущена... Баль объясняет есю насчет прохвостов (из которых есь - первый, ибо нельзя быть таким бестолковым), "советует" дать по шапке и снова отправляет еся туда же. И так - пока еся в самом деле не пожалеют или чего там еще...
А скажешь балю откровенно: "я не могу с ними общаться, ничего не понимаю, теряюсь, все забываю, может, сам пойдешь и надаешь?" - будет буря. "Я работаю, мне некогда, а ты нифига не делаешь, еще и тут ленишься!!!"
А есь бы с огромным удовольствием обходил за мегаметры все присутственные места с "прохвостами", да если не он, то - кто же? Баль, что ли? Да не смешите.
=
При всем при том есь искренне жалеет баля, "входит в бальское положение", понимая, что баль ненавидит всякое "общение", много работает, и т. п. Поэтому, как правило, покорно ходит и общаеццо... С улыбками и прочими есинскими делами. И даже иногда что-то получается - наверное, слишком жалкий вид бывает иногда, так что действительно "входят в положение". Блин, неужели балим действительлно считают, что есям такое - в кайф? Это же полное убийство по болевой...
25 Июл 2008 01:07
|
Sergey74
"Жуков"
Сообщений: 38/70
|
То неправда: обманывают все типы... но по-разному и в разной мере.
Я свою ИЛИ на мелкой лжи ловил довольно часто и даже научился определять ложь заранее, но не всегда, конечно. Чаще факт обмана ей не был пересказан от того, что сведения добывались часто "непопулярными" методами.
25 Июл 2008 07:27
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 404/215
|
Убили просто.
Общаться вот по ТАКИМ вопросам - в кайф??? Есю??? Да это пытка несусветная. Если б всё было так просто... Да у меня от такого "общения" все лампочки внутри перегорают, бежать хочется. У меня, между прочим, в ванной вентиль на трубе не исправен уже полгода, а почему? А потому что надо идти в жэк и там ОБЩАТЬСЯ, ДОГОВАРИВАТЬСЯ. А меня ломает. Страшно, неловко, неприятно... Бр...
А уж про пробов на стройке и менеджеров... Уф, ничего труднее для меня нет, чем общаться по каким-то рабочим вопросам. Тут еще понимаете в чем дело? Внтури Еся постоянные сомнения по ЧЛ, червоточина такая: а вдруг я неправильно что-то пойму, вдруг все объяснения, которые мне дадут, не уложаться в голове, и я не смогу осуществить рекомендованный алгоритм. Вот у меня пример с той же сантехникой: когда прижало кран поменять, я вызвала специалистов из жэка, пришли дядьки и давай объяснять, что для этого надо купить. Трубы какие-то, разъемы, сгоны... Ужас, короче. У меня чуть мозг не выкипел, когда я всё это пыталась запомнить, потом записала... А уж когда в магазин надо было за сим добром идти, тут вообще финиш. А вдруг я что-то неправильно поняла? А вдруг куплю не то? А вдруг не смогу внятно сказать продавцу, что надо? И будут надо мной издеваться... А я такая вообще вся... непонятливая...
А вы говорите ОБЩАТЬСЯ... Хуже нет... когда по ТАКИМ вопросам.
25 Июл 2008 09:39
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 226/628
|
Все точно! Именно так и есть. И даже не в "а вдруг будут издеваться?" дело. Просто - это РЕАЛЬНО трудно понять, всякие там трубы или анкеты-бланки... Для неспециалиста - темный лес. Даже если все объяснения запомнила и записала под диктовку, все равно что-то (очевидное для говорящего) не пришло в голову уточнить, и это непременно вылезет при дальнейшем движении "по цепочке". И - непременно "попадет" от сильных ЧЛ, которых по дороге море может встретиться. Не говоря уже о "домашнем" бале...
25 Июл 2008 09:51
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 30/1
|
А если все подробненько расжевать проговорить показать нарисовать, Еси чувствуют себя уверееннее? Не запутаются ли?
25 Июл 2008 10:04
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 227/628
|
Непременно запутаемся - при пересказе.
Потому как с трехмерной ЧЛ на одномерную, и с четырехмерной (невербальной!) БЛ на двумерную идет "разжевывание". Страх, что "а вдруг попросят уточнить, а я не знаю?" и "а вдруг обманут, а я не замечу?" никуда не денется. Однако, сочувствие к балю, которому ваще сказать "здравствуйте" "прохвосту из присутствия" в напряг, мобилизует
25 Июл 2008 10:07
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 31/1
|
А если на пару работать?
Вы убалтывать чиновника а Баль чтоб отслеживал структуру?
25 Июл 2008 10:12
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 228/628
|
Так оно и происходило (и не только в моей семье, наши друзья так же парились, тока там наоборот с М и Ж, балька и есь ). Одна фигня: баль инструктирует еся, тот идет к чиновникам, слегка воодушевленный, там ему вешают лапшу, которую он радостно несет балю... по дороге (не раньше!) соображая, что это лапша... Баль бегает по потолку, объясняя есю, что он принес и какой он (censored), снова инструктирует... Цикл замкнулся И никто не виноват, просто оба "заточены" под силовых сенсориков. Баль надеется, что ему достаточно дать разъяснений по ЧЛ, а партнер очарует кого надо и ПОСТРОИТ. Ну а есь - понятно, на что
25 Июл 2008 10:17
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 229/628
|
Ой, тут без уточнений ничего не понятно
Кого не послушался? В чем заключаются 1-2-3? Пусть не реальный пример, но хоть какая-нить аналогия, а? А то если 1-2-3 "придешь, поставишь на место, потребуешь надобное, не дадут - позвонишь министру прямо из их кабинета", то, знаете ли...
Это шо ж за есь такой, гипериницативный? Да мне б сказали: "давай я уже позвоню, решу, улажу" - мамарОдная! Одна реакция:
Впрочем, если за этим "улажу" прозревается куда бОльшая (тут нельзя такое слово писать), то...
25 Июл 2008 10:25
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 761/252
|
Вообще, тут решение простое - Баль должен спрятать все разжевалки за кадром, а наружу дать очень четкие и однозначные инструкции с наказом следовать только им.
Правда, интуиту наверное, сложно вот так сходу все обрубить до одного варианта, не говоря про наказ )))
25 Июл 2008 10:28
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 230/628
|
Так - только в случае действительно фиговой проблемы. Ну или какой-нить... экстравагантной. Хотя вот даже пример не сочиню сходу... Чтоб проблема не решена, зависла, и по ее поводу общаться?! Увольте-с. Вот когда все улажено (или рассосалось как-то, словом, позади) - тогда да, тогда можно вроде анкдота всем подряд рассказывать, расцвечивая чуток по дороге А по серьезным поводам чего общаться? Их решать надо. Бетанцы нацелены именно на результат, подвешенное состояние нам смерти подобно, вгоняет в депрессию и прочие неприятные вещи.
25 Июл 2008 10:29
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 231/629
|
Да ну его (Кстати, по Афанасьеву там по моим прикидкам ВЛЭФ, Сократ. Весьма похоже ).
Меня утешает одно - мы на пару придуриваемся, ленимся и паразитируем, по очереди Вот сейчас ваще пристроились, по присутствиям дитенок (дон) ходит, а мы, типо, языкам не обучены Ну а по большому счету - друзья много помогают, вот она - реальная поддержка. Иначе б пропали ваще.
25 Июл 2008 10:46
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 32/1
|
Не пропали бы, тождик прав, Вашь Баль всетаки взял бы себя в руки и сделал бы
Есть такое волшебное слово "надо", даже иррационалам оно понятно. Иногда правда
25 Июл 2008 10:52
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 405/215
|
Неа. Действительно странно как-то для Еся. Когда проблема не решается долгое время, действительно - хуже ничего нет. Тут два выхода только может быть: либо решать (чтоб был результат), либо забить и не париться (ну как я на вентиль ), а все промежуточные действия - беее... Есей суета раздражает, лишние действия тоже, а уж не решать проблему, и общаться-общаться... Да и знаете ли, общаться Еси любят преимущественно со своими, чужие, малознакомые люди - очень энергозатратно бывате. А когда еще по ЧЛ...
И вот это тоже очень странно:
Если бы все проблемы решались таким предложениями добрых, хороших людей, это было бы полное есевское щастье.
Ну а уж чудес ждать... С ограничительной-то ЧИ верить в "что-то нереальное"?..
25 Июл 2008 10:55
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 232/630
|
Ну да, так оно и происходит, если совсем уж... Только мне совесть не позволяет сваливать все на кого-то, если у самой еще есть хоть какие-то ресурсы.
25 Июл 2008 10:56
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 233/630
|
Этта... ыыы... ой... А Путин - тоже его личный знакомый? Тока в таком случае могу еся представить в подобной ситуации.
Либо - безнадежно сломанный какой-нить "инверсией" человек, из которого "настоящего мужчину" воспитывали...
25 Июл 2008 11:05
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 234/630
|
Вот это - странно очень. Еся запросто смущают подобные вещи. Стоит только посеять сомнения - все, урожай можно собирать уже завтра. Или - он Вам недоверяет почему-то... Так перепроверил бы у "третьего лица"...
Вполне реально для еся, правда, напряжно - "другу и хорошему человеку" на косяки указывать, однако... Тут вероятнее реакция полного загруза, несчастного вида на много дней, нерешительность, сомнения "ну как так, он же обещал, он же друг, как я к нему пойду и скажу, был бы левый человек, а так... И почему я тебя раньше не послушался?!!!"
Упс...
Словом - если это правда есь, то очень, очень странный. Либо - дурака валяет, действительно, забил на все, в дуцше мучается, а вслух всякую чушь порет, пытается "лицо не потерять".
25 Июл 2008 11:12
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 235/630
|
Да нет, базовая, как правило, видит далеко не "все", а именно то, что скорее всего произойдет, как и Ваша, подозреваю Только фокус на людей и их действия, характеры, а не на события или поведение материальных объектов. На чудеса можно надеяться - втайне, но расчитывать? Нет.
25 Июл 2008 11:14
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 406/215
|
Это называется "забить". Только тогда всяческие промежуточные действия и суета исключаются. Нафиг чё-то делать и куда-то бегать, раз уж решили на берегу речки времени посидеть.
25 Июл 2008 11:22
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 407/215
|
А чудеса это из области ЧИ. Типа щас вынернет неизвестно откуда расчудесная возможность, подвернется сказочный вариант... Ага, щас. Еси в такое не верят, нам проверенное и точное подавай.
25 Июл 2008 11:27
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 33/1
|
Не верят? Вы это всеръез?
У меня знакомая Еська второй год замуж не выходит, все боится прогадать, вдруг принц вот вот за углом а она уже замуж выскочила
25 Июл 2008 11:38
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 408/215
|
Ну дык значит к тому, кто предлагает, душа не лежит. И смысл тогда?
Это у нее просто неосознанное предчувствие, что "сейчас не надо", а Еси предчувствиям верят.
25 Июл 2008 11:41
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 236/630
|
Зашибись "независимость".
Еще вариант: ее кто-то (тот самый "генерал Петров"?) с другой стороны активизирует, то есть, макс какой-нить подзуживает... Потому что все эти "подам в суд, пусть возместят" - по-максовски звучат (для меня).
Так это для Вас чудеса, а она чувствует, что не время, не те люди. Так же как для меня чудеса бальские - сидеть в надежде, что предложат хороший вариант новой работы... И ведь досиживаетесь!
25 Июл 2008 11:47
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 34/1
|
Хм. Трижды тудыть ходила а теперь предчувствия появились?
25 Июл 2008 11:51
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 237/630
|
Ну дык - обожглась, сколько можно? Выводы сделала. Может, теперь и вообще не выйдет...
25 Июл 2008 11:53
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 35/1
|
Хм, трудно все это.
Таки даааа
А пока что время можно потратить и на повышение квалификации
Навряд, замуж хочет аж из штанов выпрыгивает
Да и остальные браки рухнули вобщем-то из за нее
Мож приконтузилась, не знаю.
Кста, тоже из себя железную ледь рисует
25 Июл 2008 11:54
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 238/630
|
Похоже, действительно, зависит еще от чьего-то мнения. Может, и собственная установка "не говорить, скока денег, особенно когда спрашивают". Тут опять ЧЛ, у есей в этом плане полный бардак в голове.
=
Вспоминаю собсную молодосц Дело было летом, перед каникулами, я получила какую-то сильно большую стипендию (не помню, по какой причине так много... ну, 91-й год). И бегом-бегом сложила ее в сберкассу. Потому что мама так наказывала прямо строго-настрого. Ну и се, стала собираться домой. И баль мой тоже собирался. И тут хрясь - говорит мне прям накануне отъезда, в воскресенье: "Слушай, у тебя не будет взаймы сколько-то? А то мне не хватило на все посылки отослать, еще билет..." Ой, КАК меня проплющило, не представляете С одной стороны, первый порыв - бежать за деньгами. Но куда - в выходные? И прокляла себя за дурость, ну что бы сталось с этими деньгами за неделю, зато вот теперь любимому человеку помочь не могу, идиотка. С другой - взыграли все комплексы и мамины наказы. Что парень не должен просить денег у девушки, что это подозрительно, и т. п. Так, может, напрасно заявление-то подали в ЗАГС, а? И - слава Богу, что деньги надежно припрятаны????
И так я все каникулы (до самой свадьбы ) промаялась. С одной стороны чувство вины и раскаяния за дурость, с другой - всякие смутные подозрения...
И так - с любым ЧЛ-делом, которое не удается свалить на другого
25 Июл 2008 11:57
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 409/215
|
В том-то и суть. Тут уже хочется варинат проверенный. Чтоб однозначно. А не как было.
25 Июл 2008 11:58
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 36/1
|
Так однозначно же не бывает
Тем более с ее запросами
Эдак она до старости ждать будет пока не выйдет уже от безысходности
25 Июл 2008 12:14
|
Cosy
"Есенин"
Сообщений: 410/215
|
Ну это уже ее проблемы, наверное. Сама пусть решает, что и как.
25 Июл 2008 12:16
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 239/635
|
Во-во и любовь, и наказы - все в кассу
У, с этой-то "проблемой" отмаялась через пару месяцев после свадьбы. Первые дни былые наказы еще ропотали чего-то там "своя сберкнишшка" и т. п. Но быстро умолкли. Пусть финансами распоряжается тот, кто умеет... считать, по крайней мере А с меня не убудет, если и на мороженое попрошу - так спокойнее... обоим
=
А рассказ повыше был, собсно, к тому, что есь легко впадает в зависимость от одного человека, и проявляет крайнее недоверие ко всем остальным. Тут была зависимость и приверженность мнению семьи, "своим". Но очень скоро, когда семья стала иной, все поменялось. Теперь верю тока мужу (пусть даже он где-то неправ, зато "свой"), а остальным - постольку-поскольку. (Вера "себе" тут посредине весов, кидается с чашки на чашку и окончательно все запутывает ).
Возможно, с есей из Вашей истории что-то подобное, хоть и декларирует независимость. Независимость по ЧЛ у нас вон так вон выглядит... полный и
25 Июл 2008 14:14
|
Stru4ok
"Жуков"
Сообщений: 1/0
|
Интересно. А что Вам, Еськам, нужно для того чтобы комфортно чувствовать себя с ними?
16 Авг 2009 14:03
|
Janny-08
"Наполеон"
Сообщений: 31/12
|
К сожалению, по опыту всех моих знакомых, в паре Бальзак-Еся вряд ли будет комфортно хоть кому. Для дружбы - ещё не плохой вариант, но для любви и страсти... Бальзака раздражает беспомощность и подчеркнутая этичность Еси. Он холодный, совсем не понимает тонких этических намеков Еси и часто сам ждет инициативы и напора.
В результате Бальзаку наскучивает нежная и ранимая Еся и он быстро оказывается в объятиях первой подвернувшейся стервы.
И кстати, правильно тут было сказано, что для Еси тоже сомнительный комфорт в таких отношениях. Бальзак не ринется делать за тебя всю сколько-нибудь сложную и опасную работу, да и головы за тебя отрывать никому не станет, что чертовски жаль!
Но зато потом долго можно будет вспоминать и страдать - что само по себе ценно для романтических натур.
19 Авг 2009 20:36
|
Janny-08
"Наполеон"
Сообщений: 32/12
|
Да ладно вам - я совсем не хотела обидеть ни Есей вообще, ни вас конкретно, но видимо, наступила на больную мозоль? Но если честно, ничего плохого в том, чтобы девушке мужчина помогал трудности решать и сражался за неё - не вижу. Я только заметила, что от Балей не дождешься этого.
А вот ваш бывший - интересный персонаж. По вашему описанию выходит этакий Дон Жуан-Казанова! Хоть он и глуп как пробка и мямля и вообще - эгоист, а в него куча народу влюблена, и романов у него - хоть отбавляй, а он знай себе собирает плюшки и плюёт на окружающий его гарем! Вот это Бальзак - наверное из него харизма так и прёт, а может просто у окружающих материнский инстинкт разыгрался...
Но на самом деле с Бальзаком отношения построить-действительно адский труд -к ним ведь на кривой козе не подъедешь, так что сочувствую...
20 Авг 2009 12:25
|
Janny-08
"Наполеон"
Сообщений: 33/12
|
А ведь вы чертовски правы - остается его только пожалеть. На самом деле, то, что вы написали про модель поведения вашего бывшего, подойдет практически к любому Бальзаку. Они все сидят и ждут, когда же наконец, на них солнце в небес свалится, исключительно для того, чтобы сразу же начать его критиковать. Пассивные и холодные - они любого доведут, но сами и не подозревают, что стали причиной таких старстей...
Наверное, поэтому у них и дуал такой - безгранично самоуверенный и напористый (немного саморекламы никогда не помешает! )
20 Авг 2009 16:14
|
Dana_Dana_Dana
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
.. согласна только с тем, что Бальзакам присуща "крайняя ненавязчивость", а так отношения довольно мирные...
6 Сен 2009 17:05
|
rheinfrau
"Есенин"
Сообщений: 4/3
|
Мирные? До поры до времени, Еся и в болоте может сделать бурю, а вот тогда Бальзак, берегись! В его сторону начинают летать кастрюли, сковородки и другие находящиеся под рукой колющие и режущие предметы... А еще забавно, когда он начинает жаловаться своей мамочке- Габену, вот тут-то Еся от обоих получает за свою
10 Сен 2009 00:36
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 207/2217
|
Бальзак, посвящающий кого-либо, даже собственную маму в детали личной жизни с женой... это что-то удивительное, как бы вы можете дождаться, что однажды в вас полетит тоже некая посудина (если это конечно бальзак) и больше вы его не увидите...
10 Сен 2009 06:54
|
Fan_of_tea
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Прочитал тему. То не Бальзак. Или гулял на стороне (что тоже не по-Бальзачьи), хотя это и было сказано. Или просто не выражал симпатии и был поэтому спутан с Бальзаком. А девушка - автор топика - это просто мечта.
15 Ноя 2009 15:47
|
miau
"Есенин"
Сообщений: 1/11
|
то есть по идее Баль, который посвящал меня в какие-то свои мысли, даже чувства (хоть после этого и следовало что-то вроде: "а в общем-то мне все равно, и на все сказанное не обращай внимания"), рассказывая прошлое, может даже немного наболевшее, давая намеки на мои действия (хотя когда я что-то делала, или пыталась, пересиливая себя, ничего не выходило... тк некоторые боятся )сильно борется с внутренним "Я", поступая так?
Просто так долго билась и потталкивала на подобное, только без задних ходов в виде "мне индиффирентно"( ), ибо мужчина должен вести себя как мужчина, а не ждать когда за него где-то там свершится... что получила в итоге на прямой вопрос о моей нужности: "мне все равно, есть ты или нет в моей жизни"
> _< Это все из-за ЧЭ? так надоело, что в голове не раз были мысли "да начерта мне вообще все это надо"
15 Мар 2010 21:21
|
|
