| | Поведение сына-Дона в отсутствие мамы-Штирлица |
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 0/8
|
Ситуация следующая. Вчера мой сын-Дон, 9, 5 лет, был на дне рождения у своего друга. Мама друга (моя подруга Джечка)всей семьей (муж, сын, старшая дочь) тщательно готовила д. р., задумывалось оно в форме пиратской вечеринки: костюмы, весь антураж, конкурсы, торт в виде корабля, пиротехника...
Теперь со слов Джечки (абсолютно доверяю)тем же вечером.
Поначалу из шести мальчишек мой сын был самым дисциплинированным. Через какое-то время, когда началась пиратская тематика, его понесло. Он стал говорить слова, типа "пукает" и подобные; пожелал что-то неприятное имениннику; когда искали клад, двигаясь по стрелкам, залезал в шкафы, чуть ли не выбрасывая оттуда вещи; таскал (или воровал) сладости из импровизированного "буфета", где все обменивалось на золотые монеты... Замечаний НЕ СЛЫШАЛ.
По-другому, как шок, мое состояние не описать. Или гром среди ясного неба...
Кстати, в его школе мне как-то дали грамоту-благодарность за отличное воспитание сына, а он получил медаль: самому воспитанному мальчику класса...
Объясните пожалуйста, почему это могло случиться и посоветуйте, что мне делать.
Моя дочь (21 год, Гексля)говорит, что у черных интуитов есть такие моменты, когда все получается, лотереи выигрываются, летишь по лабиринту и в стены не врезаешься и понимаешь, что тебе все сойдет с рук и поэтому нет нужды себя в чем-то сдерживать. А если бы ребенка действительно выгнали за его поведение, а не только грозили, это была бы стена лабиринта, которая заставила бы его в следующий раз действовать как "надо".
Чувствую опустошение и разочарование...
30 Окт 2010 10:17
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/123
|
К специалисту еще не обращались, нет? С опустошением. Он бы вам тоже сказал, что маленькие мальчики иногда шалят. Это совершенно нормально. А ненормально - когда им дают грамоту "Самый воспитанный мальчик пространственно-временного континуума нашей Вселенной." Вот тут я лично бы задергалась.
То ли еще будет. Этож даже еще не начало. А вот лет в 14-16 он вас от ваших идей по воспитанности начнет лечить по полной.
Отстали бы вы от пацана, а? Пусть побегает хоть иногда. Хоть в гостях.
ну и потом, мама-то Штирлиц не всегда может присутствовать в 2-х метрах от сына -Дона... м-да. жаль мальчишку.
30 Окт 2010 10:44
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 0/9
|
Т. е можно относиться спокойно к словам, как бы сказать, - неприятным, сказанным в гостях? Именно слова меня больше всего поразили...
Как бы Вы отнеслись, если бы гость полез в Ваш шкаф? Я знаю, что интуиты плохо понимают суверенность территории как своей, так и чужой, но все же...
Я не спорю с Вами, я просто уточняю - квестим же...
Если кто-то считает, что ничего страшного нет в его поведении - мне легче, хотя мне-то страшно.
Кстати в гостях была Напка с сыном (подруга хозяйки), тоже делала замечания моему...
30 Окт 2010 10:57
|
klyam
"Бальзак"
Сообщений: 4/2115
|
А чему удивляться, мальчик вёл себя в предлагаемых обстоятельствах, как пират. А как иначе, вечеринка пиратская, он пират или не пират. Пиратам положено ругаться, драться и воровать.
Всё в порядке, нормальный мальчишка.
30 Окт 2010 11:06
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/124
|
ну и сделала, ну и замечание, ну и что?
Взрослым людям иногда приходится делать замечания маленьким расшалившимся мальчикам. Не умер же никто слава Богу?
Перевозбудился ребенок, попал в новую ситуацию, модели поведения не было, у него и не может быть правильной модели поведения вообще на все, в 9-то лет, ну и понесло Остапа.
Трагедии не вижу вообще. И лучше эту ситуацию по сто раз не обсасывать, внимания его на не нужных вещах не заострять. Ошибся, был не прав, понял в чем, больше так не надо. Проехали..
А что сыночек ваш в 9 лет знает намного больше слов, чем вам хотелось бы - так детсад, улица и школа делают свое дело. Мой из сада первые 3 месяца в день по слову приносил, и каких! Папа дурел.
30 Окт 2010 11:07
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 0/10
|
Спасибо!
А мне как сейчас реагировать? Чтобы понял, что "ошибся, был не прав..." А то я от растерянности вообще ничего ему не сказала
30 Окт 2010 11:14
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/125
|
попросить рассказать, что там было-то.. Его тоже как бы выслушать. С подробностями. А они что? А ты? А потом? Реагировать не только негативно на ошибки, но и позитивно на "подвиги", пусть и воображаемые. В процессе объяснить, где был не прав. При случае указать как пример на какого-то другого мальчика, который таким образом себя ведет, и как это неприятно окружающим, и как таких людей обычно не любят.
Мальчонка-то, я поняла, покладистый, раз у вас с ним первая проблема в 9 лет выскочила. Прислушается, я думаю.
И нет, я совершенно не против воспитания, а обеими руками за, и детей воспитанных предпочитаю невоспитанным, и тэдэ. А просто надо же как то фильтровать, где серьезный проступок, за который не грех и ремнем, а где просто сорвался человек. Имеет право. Тошнотворное это, в общем, занятие - быть всегда самым лучшим.
30 Окт 2010 11:20
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 0/11
|
который таким образом себя ведет, и как это неприятно окружающим, и как таких людей обычно не любят.
Иногда так говорю, но всегда боюсь: не удар это по болевой?
спасибо, пошла разговаривать
30 Окт 2010 11:28
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5400
|
Странно как-то: организовать для детей пиратскую вечеринку с шумными играми, а потом жаловаться, что кто-то из детей вел себя "невоспитанно", типа шумел и увлекся игрой.
30 Окт 2010 21:05
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1986/6911
|
Моего (дон) регулярно "срывало" - просто от перевозбуждения эмоционального. В гостях или на улице. Да и в школе...
И никакие разговоры "ты вел себя плохо, а надо хорошо!" не действовали никогда. А как они подействуют? Нужен опять же эмоционально-сенсорный уравновес, а не логико-моралитэ. (С первым у него самого распрекрасно, второе малопонятно и воспринимается как наезд).
Сейчас вырос и сам себя строит, порой, на мой взгляд, даже излишне жестко по этой самой этике...
А, может, Ваш сын не дон? Мне очень трудно вообразить дона, которому дают грамоту как самому дисциплинированному... Это же вечный огонь в глазах, и от одной радости "меня любят!" и желания, чтобы любили еще больше, вечный перебор. Экстраверт же. Хотя, если учительница дюмка или гюгошка...
Ну это вообще... отдельный вопрос С моей т. з.- чистая подстава.
30 Окт 2010 21:09
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 458/6307
|
да любой мальчик...
Наша учительница в младших классах жаловалась
" мальчики бегают, кричат, дерутся на переменах"! А что еще должны делать дети, а тем более мальчики 7-8-9-10 лет? Ненормально, если они жмутся в углы и норовят походить строем.
30 Окт 2010 21:10
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5401
|
Именно что подстава. Хотя, наверное, все детей по-разному воспитывают, и для этих родителей нарушением является даже шум и хулиганство в игровой ситуации, подразумевающей именно такое поведение.
30 Окт 2010 21:14
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 0/13
|
Да бог с ней, с грамотой этой. Я это с иронией написала, в качестве противопоставления. Просто учительница в первом классе была Дюмка, ее очень восхищало, что он всегда дверь держит для нее и девочек "как джентельмен", нравилась его активность на уроках и готовность отвечать на все вопросы. Она меня благодарила "за воспитание такого сына".
А что воспитанность совсем не характерна для донов?
30 Окт 2010 21:15
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1986/6913
|
Вообще-то я могу себе вообразить сорвавшегося дона, там все пираты отдыхают С другой стороны...
Опять же, слова нехорошие.
Как-то мой (тоже лет в 10) с другом геком сели за комп (это было назад чуть меньше 10 лет, тогда у нас оно не было еще предметом первой необходимости, вроде стакана ) и принялись насиловать яндекс. С моей подачи, каюсь. Потом глянула, чего они там искали... Бабушке-штирлицу рассказывать не стала
Однако мое твердое убеждение - в определенном возрасте (как раз таком вот, 10-надцать) должен пройти этот период "плохих слов", всяких там шепотков и хихиканий над опять же саморисованными картинками.
Сейчас ребенок (18.5 лет) практически не ругается и сам говорит мне, что не любит грубости и приятелей-турок отказывается учить "волшебному русскому мату"
А, в смысле галантности - оно да
Я себе вообразила идеального тихоню, замирающего в неподвижности и тишине на уроке... Нехорошо стало
30 Окт 2010 21:22
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 0/14
|
Подруга НЕ ЖАЛОВАЛАСЬ, а информировала. Мы с ней наших детей и наши с ней материнские взгляды и действия часто обсуждаем, любимая тема. Может так мы пытаемся друг друга сугестировать?
Бегать и шуметь - это конечно. Но произнесение слов, (которые я в прошлом посте назвала неприятными) и смех над ними - какой-то уровень низкопотребный что ли. Вот я и спрашивала, откуда это могло взяться. И чтобы показать, что вроде неоткуда - привела в пример эти грамоты.
30 Окт 2010 21:25
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5402
|
Откуда в 9 лет могут взяться непотребные слова? Откуда может взяться потребность хихикать над непристойностями? Да странно было бы, если бы в 9 лет этого не было.
30 Окт 2010 21:30
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 96/5363
|
9 лет? Пиратская вечеринка?
Мебель цела, балкон не уронили?
Тогда все прошло на отлично!
Не вижу повода волноваться. Ну и слова... слова вполне приличные. Уверяю вас. Я бы и глазом не моргнула, скажи мой такое в 9 лет.
30 Окт 2010 21:42
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 0/15
|
Однако остальные пятеро мальчиков его не поддержали...
И мне жалко именинника, он так к красоте чувствителен (предположительно Есь), а тут за столом ему в качестве пожелания говорят такие вещи...
30 Окт 2010 21:43
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5404
|
Возможно, у остальных мальчиков не так развито творческое воображение: они не смогли до конца войти в роль пирата. Возможно, остальные мальчики стеснялись взрослых. Всё возможно... в конце концов, другие - это другие, у каждого свои причины что-то делать или не делать.
Я вот в 9-10 лет активно мат осваивала, а была из приличной семьи. А во взрослом возрасте, сейчас - не употребляю почти никогда, нет потребности, меня коробит. А моя подруга детства в том же возрасте не могла это произнести и плакала (такой был, видимо, строгий запрет), а сейчас за рулём ругается не хуже мужика, если кто её подрежет.
30 Окт 2010 21:50
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 0/16
|
Возможно, у остальных мальчиков не так развито творческое воображение: они не смогли до конца войти в роль пирата.
Здорово! Моего сына еще и хвалят!
Совсем успокоилась. Спасибо!
А то я все время переживаю из-за его подзаказности: то ли я делаю, не задавливаю, не перегибаю ли палку и т. д.
Вот дочку воспитывала - не знала соционики - и не переживала, а тоже небось танком своей логической сенсорной рациональности по ее нежной этической иррациональной душе...
30 Окт 2010 22:05
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/131
|
Очень люблю маленьких мальчиков. И очень не люблю, когда их обижают и цепляются по ерунде. Мальчики хорошие.
Кстати, могу дать кучу бесплатных консультаций по воспитанию юного Макса. И усилий никаких не надо. Он из вас сам воспитает.. полезного члена общества..
30 Окт 2010 22:33
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1986/6914
|
Ничо, чувство юмора тоже полезная вещь, пусть развивает Красота никуда не денется.
Если гостю 9.5 лет, то совершенно спокойно - подойти, закрыть шкаф и напомнить, что это не дело, а если чего надо, то скажи мне - сама достану и выдам И, честно говоря, немедленно про инцидент забуду. Даже если в возбуждении и по неловкости все содержимое шкафа окажется на полу - соберем, не вопрос. Лишь бы тяжелого ничего по головам не прилетело, или осколочным не поранило. (И тут уже винить только себя останется - предусматривать нужно подобные вещи, если детей приглашаешь да еще пиратами наряжаешь. Ладно бы мальчиками-зайчиками ) Ну а если у ребенка явно срыв, то опять же не до критики, а надо маму звать и чем-нибудь занять-отвлечь потише... вплоть до отвезения домой (пусть и насильственного). Кстати, касательно других детей, которые не поддержали - вполне могли "прикинуться хорошими" и принять сторону взрослых... даже поневоле. Когда есть какой-нить "хулиган", на чьем фоне это так удобно, то... оно ж заманчиво очень.
Это все мы прошли в школе, там тоже... очень умная классная руководительница моего вечно выставляла непоймикем, чуть ли не настраивая против него класс А бабушка-штирлиц и дед-габен на это велись только так
30 Окт 2010 23:05
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 617/3269
|
Вот-вот!
Есю потом еще с дуалами знакомство предстоит - так что самое время учиться обращаться с болевой БЭ
Слушайте, ну правда, не расстраивайтесь Вы так! Он сам-то Вам рассказывал что там происходило? Как ему вообще - понравилось?
30 Окт 2010 23:09
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 0/17
|
Просто мне такое поведение активно не понравилось бы в чужом ребенке (м. б. чувствую свою беспомощность), а тут свой! Очень неожиданно было.
И обидно за подругу: готовилась, переживала, а тут что-то идет не по плану (себя представляю). И получается, что это мой ребенок м. б. слегка, но подпортил им праздник.
Уже не расстраиваюсь: никто из откликнувшихся форумчан не видит эту ситуацию такой уж страшной.
Ему понравились конкурсы, говорит, что смеялся очень много.
30 Окт 2010 23:24
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 19/648
|
Болевая наполняется опытом. В следующий раз "пукать" не скажет, но вполне может брякунуть что-нибудь похлеще Для Дона вообще сложно понять "как надо".
30 Окт 2010 23:27
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/132
|
Какой славный пацан!
И как же это здорово - жить, никогда не составляя никаких планов. этта я уже про себя.. и тогда никто и никогда не может их нарушить.. Счастье есть.
30 Окт 2010 23:29
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1986/6915
|
А у подруги большой опыт организовывать детей? Я лично себе плохо представляю, чтобы что-то там четко планировать... Разве, ты действительно каждого знаешь очень хорошо и есть сильное влияние на группу, то бишь, опытный педагог и массовик-затейник по совместительству.
Ну вот, это самое главное
Вспомнила ДР моего дона, 6 лет ему исполнилось Тоже напланировал себе... Гвоздем программы должен был стать торт, который он самолично испек! Однако приглашенные детишки оказались не такими любителями поесть, от торта каждый куснул (а кто просто расковырял), зато мигом выпили всю газировку и растащили шоколадку, которую кто-то принес. И резко свалили все на улицу. Мой все-таки немножко обиделся, что торт не оценили... С тех пор, наверное, запомнил, что с детьми планирование не всегда проходит
30 Окт 2010 23:56
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/18
|
А у подруги большой опыт организовывать детей?
Никакого. Это первая попытка организовать юбилей сыну (10 лет) вместе с его друзьями. Поэтому она и нервничала
31 Окт 2010 00:01
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1986/6916
|
А! Ну понятно тогда. Пусть тоже не расстраивается, судя по Вашему рассказу, все прошло вполне успешно
31 Окт 2010 00:03
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/19
|
Тоже напланировал себе...
Мы ж по-другому не умеем...
Гвоздем программы должен был стать торт, который он самолично испек!
Вот это да! Мой тоже пиццу делает, правда не с 6-ти лет. Хотя может это я тогда не давала самостоятельности...
31 Окт 2010 00:07
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1986/6917
|
Это я тогда давала - потому что были силы на подстраховку и устранение возможного беспорядка. Сейчас нету Поэтому воля - только в мое отсутствие и с надеждой на домработницу (раз в две недели приходит). Так, этим летом были с мужем в отпуске, сын завладел кухней и затеял блины. Как водится, в два раза больше, чем я советовала Главное, первая порция хорошо получилась, а вторую на след день, признался, пришлось выкинуть - добавил в тесто... какао
Не, базовая - страшшшшная сила
Я это все издали могла слышать, а вблизи бы не вынесла, увы Но это не потому что ТИМ, а другие причины.
31 Окт 2010 00:12
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 458/6322
|
Ну праздник для детей, а не для взрослых, как бы они не готовились и переживали, Дети должны веселиться и праздновать, а взрослые организовали и ушли. В конце концов "К сожаленью, день рожденья, только раз в году". А детство так один раз в жизни. Серьезными, степенными и правильными они еще набудутся, дайте им походить на ушах в 10 лет.
И правильно это ж не государственная прописанная процедура, это детский праздник, прошло как прошло.
31 Окт 2010 00:24
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/20
|
Когда моему сыну было где-то столько-же, на день рождения у него было 4 пацана, итого 5. После всего начались прятки в 2- комнатной квартире... Под столами, по углам, с гррохотом отодвигали часть дивана - там удобно прятаться. ПОтом фантазия разыгралась, кто-то лез во внутренние короба дивана где подушки и умещался там, один запрыгивал в путую ванну, ложился в ней солдатиком и лежал - счастье великое, ведь никто найти не мог!))) Они и за дверь выбегали, и за шторами ногами на стену становились ( это чтобы ног не видно было))))) Я тихонько просила только, чтобы на шторы не висли и гардину не сорвали)))От этого тайфуна, помню, села в уголок и хохотала потихоньку. Этот этап ведь детям пройти надо!!!
Смешно читать со стороны, но представить себя внутри тайфуна... Восхищает мудрость мамы:села в уголок и хохотала потихоньку. Нет, нет, я понимаю, что Этот этап ведь детям пройти надо, но как-то так жалко стену за шторой, которую ногами... а там обои чистенькие, сама клеила...
А вообще-то из этой темы даже не про ситуацию хочется сказать - с ней все понятно- а про общее ощущение. Любому ребенку нужна БЕЗУСЛОВНАЯ любовь родителей, а уж Дону - тем более. Мне кажется, у логиков м. б. проблемы с оценкой ситуаций, они могут в крайности стать ужасными в условной любви:"Если будешь таким - буду любить, а не будешь - плохой!".
Об этом часто думаю, о БЕЗУСЛОВНОЙ любви. Меня мама так любила и в любых ситуациях была на моей стороне (она Гюго). Как научиться?
Например, моего ребенка ругают, например, в группе продленного дня:ужас, бегает на прогулке! Или: ужас, высказывает свое мнение! Или: вступает в противоборство с другим мальчиком в класе, т. к. отстаивает свои позиции! На дне рождения лезет в шкаф!
У меня идет анализ фактов и выносится оценка по каждому: перечисленные ситуации, кроме последней со шкафом, я тоже считаю "нормальными и развивающими", поэтому в голове включится игнор на такие замечания.
Факт произнесения нехороших слов в гостях - "не нормально" ни для моего ребенка, ни для чужого, ни для взрослого, т. к. это неприятно окружающим. Значит, в своем данном поступке он не прав, и я не могу быть на его стороне...?
31 Окт 2010 07:05
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 204/928
|
Про болевую БЭ...
Был у меня случай в детстве, тоже где-то около 10 лет. Зашли мы с подругой к ее то ли родственникам, то ли знакомым. Они нас накормили едой - знаете такая хлебушек с омлетом. ВСе друг другу улбылись, нас проводили, мы пошли домой. Это было в выходные. А в понедельник моя мама-Штирдиц прибегает:
- Ты меня опозорила, ты почему так вела себя в гостях? Разве можно говорить, что мама готовит лучше (эту конкретную еду)!! В общем, видимо, выразила какое-то свое мнение об еде, хотя я САМА этого в упор не помнила - что я там говорила, как. Может, я просто рассказала, как мама это блюдо готовит.
А они в понедельник через родителей подружки нажаловались моей маме на то, какая я невоспитанная девочка. При всем при том, что я была тихоня отличница и т. п.
Вот это - одно из самых ПОГАНЫХ воспоминаний детства. КОгда взрослые в глаза улыбаются, а за глаза - кляузнячают.
Вполне допускаю, что Дончик Ваш тоже в упор не помнит своего плохого поведения.
31 Окт 2010 07:16
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/21
|
Может быть не помнит, но оно же БЫЛО, это поведение...
А Вашу ситуацию (если слово нажаловались заменить обезличенным - получила информацию) я вижу так. Мама поставила себя на место той хозяйки, что вас кормила, и подумала: как это неприятно, когда гость говорит - а у меня дома вкуснее, чище, уютнее и т. д. (Особенно это неприятно для Гюгошек!) И сказала Вам, что так делать нехорошо Ну а что "сказала" в форме ЧЭ - ЧС- напора ("опозорила!") - да, такой неадекват присутствует, узнаЮ...
31 Окт 2010 07:53
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/133
|
Пару слов к фактору безусловности.
Веду за ручку совего Макса, тогда пятилетнего, из пункта А в пункт Б, разговорились что-то про школу.
Я типа ля-ля, так и так, вот пойдет Стасик в школу, будет хорошо учиться. У тут меня снизу за руку так дерг-дерг: Мамаська, у ефли я буду пвохо уцицца, ты меня юбить не будеф?
Ну я так осеклась, говорю буду конечно, ты чё?
А надо сказать, что в обоих семействах, моем и БМа, народ с 19 веку учился либо очень хорошо, либо очень-очень хорошо, так что мы как-то не знали, что учится можно плохо. То есть где-то там, какие-то отдельные тупицы - да, но МЫ? Ага.
Отвели в школу. И начал наш наследничек нас на любовь то тестировать. До пятого класса он просто на одни единицы учился. Как его ни разу на второй год не оставили - так то бабушка договариваться бегала, обдолбавшись валерьянкой. А я его, значит, изо всех сил любила. Ну, думала, значит так надо.
Ничего, выросли мы. 2 вуза закончили в 23 года, один за границей и на иностранном языке.. Сейчас, в те же 23 года - начальник отдела какого-то компьютерного фуфла в довольно серьёзной фирме.
Так что ол ю нид - из лав. Факт.
31 Окт 2010 10:05
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/22
|
И начал наш наследничек нас на любовь то тестировать.
Хорошо сказано
До пятого класса он просто на одни единицы учился.
А почему, как Вы думаете?
31 Окт 2010 10:14
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/134
|
Я не думаю, я знаю. Он по своему личному формату никак не вписывался в формат советской системы обучения. Если ему что-то интересно - то если через 2 недели он чего-то об этом не будет знать, то этого и знать не стоит. Помню переклинило его, кстати, в вашем возрасте, на африканской черной мамбе. Это змея. Мама дорогая, туши свет. Сколько и чего можно накопать о какой-то мерзкой гадине, живущей на другом континенте.
Если чего не интересно - он просто не понимал, чего от него хотят.
Плюс по типу: гуманитарий, математик, естественник - он ни то, ни другое, ни третье. Он - технарь. А технических элементов в нашей школьной программе либо нет, либо очень мало.
Учителя - орут, концентрируются на негативе, позитива для них иногда просто нет. Он просто другой.
ПОняли мы это все, когда в 11 лет отправили в языковую школу в Гринвич. Это как мы с тем английским бились до этого - я за год не опишу. Через три недели приехал ребенок, не с полупотухшим взором, а весь сияющий, по английски чесал и чешет до сих пор - от и до, и с придыханием рассказывал.. Какие там учителя. Вежливые, спокойные, доброжелательные..
Короче как-то так. Неформатные мы были.
31 Окт 2010 11:01
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/3452
|
а вариант, что ему было психологически некомфортно в классе не рассматривали?
странно про негатив учителей. максы к нему очень стойкие
31 Окт 2010 11:08
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/135
|
И знаете, будете смеяться, наверное, но я от всей этой щепетильной жизни между двойкой и единицей классе в третьем к гадалке пошла, очень именитой.
Потому что если для предыдущего поколения четверка - позорище, а для текущего тройка - так в семье фейерверк и шампанское, то может это враги наши на нас наколдовали так?
Ну так вот она как раз и сказала: все вы правильно делаете, абсолютно нормальный у вас ребенок, и многого он в жизни добьется, но сейчас - сами успокойтесь и от него отстаньте. Вот так вот сейчас как идет, так и должно.. Нормально у вас все, и будет хорошо.
В классе была куча друзей, да и в школе в целом, и страдал он как раз скорее от сверхпопулярности.
Идем по району, тут какой-то Васек с другой стороны улицы орет - СТАААААС, привееееееееет! Машет и прыгает, прыгает и машет. Ну мой ему в ответ тоже -мах-мах. Я говорю, а это кто? Не знаю, говорит, со школы наверное. С одноклассниками многими по сей день дружат взасос, регулярно встречаются, уже понемножку и деловые проекты совместные обдумывают. Так что нет, с этой стороны все ок.
А вот просто так вот.
31 Окт 2010 11:09
|
klyam
"Бальзак"
Сообщений: 4/2119
|
У Джанни Родари есть книжечка "Грамматика фантазии", в частности глава "истории - табу", почитайте, если интересно, как раз по теме, есть в инете.
31 Окт 2010 17:47
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/368
|
нормальный здоровый ттт ребенок
Штирлицев по этой фразе наверное типировать можно
да, действительно, жалко.
Увы, никак.
31 Окт 2010 18:27
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1986/6931
|
Вы думаете, оно ТИМно?
Не хочется так думать.
Но подобное слышала именно от родственников-дельтян (тока гексли там не было). Сын подолгу жил у них, и когда я приезжала, его нередко пугали, мол, мама посмотрит как ты себя плохо ведешь и уедет!
Для меня это был ужас-ужас
31 Окт 2010 18:33
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/370
|
ну вот смотрю смотрю.. и вижу, что тимно да нет, я это не со всей серьезностью про ТИМ, просто у меня мама Штирлец, узнаю так сказать, в графине мать... И в вашей теме тоже про мам-штирлицев много читала, оно, родимое. имхо это не в дельте щасте, а логика+рациональность
31 Окт 2010 18:36
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1986/6933
|
Наверное, они при этом что-то другое в виду имеют.
31 Окт 2010 18:42
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/372
|
они имеют воспитательно-побудительный мотив. человек! должен! понимать, что можно делать, а чего нельзя.
типа мотивируют они так
31 Окт 2010 19:13
|
contraste_2
"Дюма"
Сообщений: 71/255
|
А вот объясните мне, что плохого в слове "пукать"? Это же самое безобидное обозначение этого процесса! Чопopнoе "портить воздух" в расчет не беру, от него зубы от скуки сводит.
31 Окт 2010 19:31
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 40/3097
|
возможно я пропустила, но мне интересно, что именно дончик пожелал имениннику?
31 Окт 2010 19:59
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/136
|
мне тоже.. не сдохнуть же он ему в конце концов пожелал, что бомонд прям в обмороке....
31 Окт 2010 20:06
|
luano
"Достоевский"
Сообщений: 617/3271
|
Ну, если советы Вам еще актуальны - даю ))) (не нужны - можно не читать))).
Во-первых, не надо проводить воспитательных бесед - заостряя внимание на отрицательных моментах мы усиливаем внимание детей именно на них - это относится ко всем детям и неТИМно.
Во-вторых, можно еще раз попросить рассказать - что особенно понравилось, порадоваться вместе и посмеяться.
В-третьих, можно сказать, что если имениннику и его маме рассказать как было здорово - им будет тоже радостно. Предложить написать на красивой открытке короткое письмо - мол, спасибо, мне было очень весело, особенно понравились такие-то конкурсы и торт
Тока не настаивайте - не хочет, значит не надо. Поговорите с подругой, скажите, что Ваш сын очень доволен и что, если что-то шло не по-плану, то это как раз нормально с детьми.
Согласится - пусть напишет. Выберите красивую открытку, согласуйте текст, запечатайте в конверт и отправьте по почте. И предвкушайте - какой будет сюрприз и как они сначала не поймут что это за письмо, а потом прочитают и им будет весело.
Во-первых, сыну дадите опыт сглаживания ляпов по БЭ через ЧЭ, во-вторых, подруга успокоится и перестанет расстраиваться.
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!
31 Окт 2010 20:24
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 28/680
|
Вот, кстати, я тоже велась, но ругали больше других, а потом училка прокололась по полной, и у меня мой ребенок, что бы он не делал (а даже чего-то взрывал, что другие принесли, еще и в свой день рождения!)стал на ее фоне белым и пушистым навсегдаНо он у меня и правда чудесный мальчик, умный, красивый, увлеченный, а сейчас и более оптимистичный.
Лучше стоять на стороне "своего", чем формально поддерживать "чужую" сторону и не понимать почему неприятно от того что и как говорят.
Я бы вообще, по-поводу подруги сильно подумала. Зачем такая нужна, которая мне будет ругать моего же ребенка, приглашая его в гости? Не приглашайте, не дружите, какие проблемы? Не любите детей активных- ваши проблемы. Решайте эти проблемы личные как взрослые люди, а не высказывая человеку, который не присутствовал в этой ситуации.
31 Окт 2010 22:31
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/388
|
Вам и вашему ребенку повезло, что это произошло вовремя.
А то когда лет через 20 выясняется, что человек которым тебе в лицо тыкали как примером - редкое Г... то как бы уже ситуацию не исправишь при любом "умом понимании"
1 Ноя 2010 02:02
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 2/137
|
хехе.. а в конце приписать: а в шкафах у вас, мамаша, бардак. Примите меры.
1 Ноя 2010 07:45
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 204/929
|
Есть такое правило: учить ребенка тут же, от отходя, так сказать, от кассы. То есть - тут уж была задача тех взрослых, у которых я была в гостях, что-то мне сказать. А не постфактум, когда я фактически не помнила, что я там конкретно сказала. Может, я описала процесс приготовления блюда или еще что. Ну - даже если и сказала, что вкуснее. Для моего сознания это не было каким-то особо примечательным фактом. А так - меня как котенка, натыкали в позавчерашнюю лужу, и я даже не помнила за что! Совсем не факт, что ДОнчик со своей ограничительной тоже адекватно помнит, что же там такого он там делал, на ДР. Может, просто помнит, что весело было.
У меня, кстати, тоже был опыт, когда мальчишка плохо себя ведет на ДР - племянник мужа, и тоже похож на Дона. Но там - другая ситуация. Он был старше всех детей, и я его предупредила, чтобы никаких опасных игр с дверями и т. п. Но я не стала тихушничать, тут же ему высказала, что ты - взрослый, тебе доверили. А не за глаза бабушкам-дедушкам нажаловалась.
1 Ноя 2010 08:32
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 680/11610
|
прикольно пересеклось с вы ему как джеку, значит))
1 Ноя 2010 09:17
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/23
|
Спасибо всем откликнувшимся, особенно luano за совет.
Все-таки некоторые акценты в обсуждении, на мой взгляд, немного смещаются не туда, и я, как занудный Штирлиц еще раз поясню свою позицию.
1. Подруга "за глаза" НЕ "жаловалась", НЕ "тихушничала", НЕ "ругала мне моего ребенка". Не было всего этого! Ну есть у нас такой бзик - любим мы проводить анализ поступков, слов, привычек и др. наших детей (у нас их на двоих пятеро). Опираясь только на факты (только то, что видим сами), БЕЗ ЭМОЦИЙ. Обсуждаем стили воспитания, критикуем друг друга. Я ей все с т. зр. интертипных отношений, она мне с т. зр. православных канонов... И в данном случае были только факты, без оценки (она тоже как я была удивлена этим фактам, но как и вы, говорила, что ничего страшного и это нормально). Это я оцениваю эти факты как недопустимое (чересчур пафосное слово, м. б. нехорошее) поведение. И Я ДУМАЮ, что она расстроилась, потому что ставлю себя на ее место.
2. Речь не идет о чрезмерной активности моего ребенка, о баловстве, о драках, о поджогах...
Речь о нехороших словах, воровстве и лазанье в шкафы. Я считаю, что слова "пукать", "понос" и подобные нельзя произносить в гостях на дне рождения. Мне это было бы неприятно слышать от ЛЮБОГО, поэтому я не могу в этом поступке встать на его сторону.
Пришла мысль о безусловной любви. Любовь - это же отношения, они конечно не меняются и любим мы, Штирлицы, безусловно, но меняются эмоции, если ребенок совершает нехороший поступок - возникает стыд, разочарование, раздражение... Наверно тем, у кого эмоции не в ценностях, трудно в эту минуту (разговора с учителем, например) оказать ребенку именно эмоциональную поддержку, т. е. встать на его сторону...
1 Ноя 2010 14:59
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 28/681
|
Мне непонятно к чему Вы тему начинали...
Советы не нужны, Вы и не спрашивали их, реакция других все равно с Вашей не совпадает. Что выясняем?
Нормальность ребенка? Как реагировать маме в подобных обстоятельствах? Как разговаривать с ребенком? как избежать неприятного поведения мальчика? Как выглядеть "ок" в глазах чужих?
После последнего Вашего сообщения мне совсем стало непонятно на чьей Вы стороне, если позицию подруги Вы принимаете однозначно и не сомневаетесь, что ее точка зрения может быть неверна в оценке (авторитет), а ребенок Ваш становится виноватым автоматически после этого.
Если вы волнуетесь за его поведение- ходите с ним, другие же мамы присутствовали, а если не хотите слушать "какой у Вас ужасный ребенок!" не водите к тем людям, которые обычно так говорят о других детях.
В обоих случаях Вы избежите претензий неприятных слуху.
А с ребенком надо проговоривать нормы поведения тет-а-тет уже.
Вы можете его не повести на очередной день рождения, объяснив, что произнесенные им слова неприемлимы в обществе, и если они ему так нравятся, он может их произносить сто раз подряд, но только дома, и только себе.
Хотя это похоже на позднее наказание, эффект которого может быть и обратным.
Кстати, православие учит терпению, а не высказыванию родителям ребенка претензий по-поводу глупостей, которые произнес вслух ребенок. Особенно по-поводу того, что ребенок живой и реагирует по обстоятельствам принимая игру. Конечно, всем взрослым нравятся "дауны" в гостях, которые сидят за столом, не кричат, не бегают и тихо расходятся по домам. Похоже на манипуляцию со стороны Вашей подруги. Подсаживание "на вину". Теперь Вы должны и виноваты, пока не догадаетесь в чем и как искупить
И не от одного из своих православных знакомых я не слышала таких претензий к моим детям, обращенное ко мне, а вот ребенку могло быть произнесено при мне, что, например, так не нужно себя вести, потому что то-то и то-то.
1 Ноя 2010 15:31
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 133/480
|
Просто в присутствии родителей дети подсознательно настраиваются на реакцию родителей. Наверняка Есь не так уж чувствителен в узком дружеском кругу, и наверняка слышал в этом самом кругу и не такое.
При этом я соглашусь с тем, что детей нужно учить "чувствовать момент" и в присутствии взрослых фильтровать выражения. Но для возраста вашего сына это все-таки еще не проблема для переживаний. Что касается безусловной любви - имхо, тут нужна прежде всего безусловная вера в ребенка. Т. е. - что бы не сказали про моего ребенка, я не делаю никаких выводов до тех пор, пока не услышу его версию. Версия ребенка - безусловно основная. Даже если он склонен к вранью (просто в этом случае идет вариант "я же тебе верю, как ты можешь подрывать мое доверие?").
1 Ноя 2010 15:40
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1986/6939
|
А он еще что-то своровал?
Насчет плохих слов - не надо вставать ни на чью сторону, разве, на сторону природы Которая программирует детей в означенном возрасте на такой вот эпатаж. Заострять на сем внимание - провоцировать еще сильнее (сродни запрету думать о белой обезьяне).
В минуту разговора с учителем лучше иметь самый каменный (с элементами покаяния и глубокомыслия) вид и обещать разобраться, подумать, принять меры. Тут эмоционально поддерживать того или другого - весьиа опасно, можно ребенку (в первую очередь!) жизнь испортить.
1 Ноя 2010 15:43
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 133/481
|
А вот это совершенно нормально
Я думаю, что Tatiana_S просто хотела услышать мнения по поводу ситуации и она их услышала. И я понимаю ее стремление не обвинять подругу, оно совершенно естественно. Поиск виноватых в любом случае проблему не решает, да тут и проблемы-то серьезной нет.
1 Ноя 2010 15:45
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 28/682
|
От! именно с таким прерасным выражением лица я периодически прихожу в школу, чтоб снять стресс с учителей. Я их тоже понимаю Но и ребенку еще долго учиться, нет смысла на него учительский негатив повторно выплескивать
1 Ноя 2010 15:46
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1986/6940
|
Если там был есь, то, боюсь, главной его проблемой было - не рассмеяться и не сказать чего-нить похлеще А изо всех сил сохраняя умный вид, наверняка перестарался, потому и решили, что он расстроился. (Сказать же потом мог что угодно, еси в детстве склонны к конформизму, особенно по отношению к родителям).
У нас бабушка в школу ходила, мне нельзя было, и совершенно справедливо - мои эмоции могут оказаться неконтролируемыми.
1 Ноя 2010 15:50
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 133/482
|
По поводу плохих слов - я запрещаю говорить их при взрослых. Если кто-то высказывает претензии сыну, то он не обижается, потому что он уже знает от меня, что он не прав. А я просто говрю ему "а что ты ждал?" без особых разборок, все уже и так понятно.
По поводу безусловной поддержки - если кто-то высказывает мне претензии по поводу сына в его присутствии, я обнимаю его (мы - вместе) и говорю, что мы обязательно разберемся. И мы разбираемся, потом, дома.
1 Ноя 2010 15:51
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 28/683
|
Так виноватые уже есть- это сама Татьяна!
На нее славно возложено это бремы вины, она потому и мучается, что не может понять в чем проблема и как решить. Может попробывать психологически освободиться от этой вины?
Я почему это так вижу, потому что ни раз и меня в такое сотояние загоняли.
Мне кажется, надо обсудить еще раз с подругой, что ей не понравилось, ее предложения и виденее дальнейшего общения, может встретиться вчетвером с детьми и обсудить как кто среагировал на конкретные действия, и что почувствовал, без обвинений естественно. А может в этой ситуации неприятно только Татьяне, а остальные не заметили или забыли
И обязательно высказать свою позицию, что ребенок, несмотря на любое его поведение, останется самым родным и любимым, хотя конкретно произнесенные слова Вы и не одобряете, но разрешаете в Ваше отсутствие сделать замечание, т. к. дистанционно управлять ситуацией не научены, по-сему своей вины не видете в происшедшем.
1 Ноя 2010 15:54
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/24
|
Было произнесено, но он НЕ СЛЫШАЛ.
Этот факт мне объяснили форумчане, что Донов иногда "срывает" и дали совет в следующий раз забирать домой (даже насильно). Вот за объяснением фактов и советами и обратилась к вам
1 Ноя 2010 15:57
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 28/684
|
А она Вам потом пересказывала?
Бедные мамы мальчиков! Многим достается по полной негативных эмоций, пока дети подрастают. И откуда у нас потом столько правильных дяденек появляется?
1 Ноя 2010 16:01
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/25
|
А может в этой ситуации неприятно только Татьяне, а остальные не заметили или забыли
Скорее всего так и есть
1 Ноя 2010 16:04
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 28/685
|
Вы, Татьяна, не переживайте так сильно, пресеките только дальнейшие попытки так выговаривать Вам со стороны знакомых. И я бы не общалась о мотивах поведения Вашего ребенка с посторонними, хотя бы потому, что Вы их не знаете, а предубеждение к ребенку можете сформировать, и на отношениях это отразится у него. Чтоб все эти слова посторонних ваших с сыном доверительных отношений не нарушили.
А за ребенка своего Вы не сможете отвечать ни на 100%, ни на 50%. И контролировать его речь тоже не сможете, просто примите это.
Все, это уже другой человек, научить чему-то можно своим примером, а в остальном пусть на своих ошибках учится и своим умом доходит до каких-то вещей.
1 Ноя 2010 16:11
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/26
|
Спасибо, Lialia, в Ваших постах такая сильная защита ребенка слышится.
Не получается вставлять цитаты из поста - собеседника другим шрифтом. И чтобы цитаты из разных постов в мое сообщение попадали... Научите, пожалуйста
1 Ноя 2010 16:23
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 28/686
|
Спасибо, я на стороне своих детей и больше позицию уже не буду менятьСлишком тяжело взаимопонимание дается
Нажимайте ответить, стирайте то, что не нужно и оставляйте в начале:
квадр скобка quote author=Tatiana_S link=14597----1211181228.html#1211181228 date=1 Ноя 2010 17:23]
и в конце:
квадратная скобка
из сообщения, на которое отвечаете.
1 Ноя 2010 16:28
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1986/6941
|
Конечно! Ну, там у нас еще свои были терки свекровь-невестка, и, как обычно, "все плохое от вас, а хорошее - от нас", с обеих сторон
Но вот как-то сын пошел к другу (геку), закадычному, в гости. Там его хорошо знали. И мама этого гека предложила моему посидеть в комнате, подождать гека (он то ли уроки делал, то ли чего), посмотреть какие-то сувенирчики в шкафу. Мой, разумеется, разбил один из этих сувенирчиков. Оказалось, очень ценный. Пришел убитый - мама друга потребовала с него возмещение убытка, в виде точно такой же штуковинки. Потом эта мама (ТИМ не знаю) к нам пришла, с бабушкой разговаривала. Подтвердила, что сама предложила посмотреть штучки и жаловалась, что как же это ей самую ценную ценность памятную раскокали, вертайте взад такую же!
Вот тут наша бабушка всерьез рассердилась. И высказала женщине все, что о ней подумала. Тем не менее, пообещала поискать штучку, подобную, раз уж так надо. И я это целиком одобрям-с.
Но так до сих пор и не понимаю такого поведения взрослых - открыть перед ребенком (которого знаешь! Что не паинька ни разу, и не очень ловкий, у нашего все из рук валилось в детстве) шкаф с ценными и хрупкими вещами, а потом возмущаться, что что-то разбил...
Там надо внимательно за квадратными скобочками следить, чтобы никакая не пропала, особенно закрывающая
1 Ноя 2010 16:53
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 204/930
|
Не знаю, Джеку или кому, но взрослые, которые зовут детей на детский ДР, ответственны не только за их развлечения, но и за их безопасность. Это было давно, когда я о тимах детей не задумывалась.
Как Джеку - в Вашем понимании, это, наверное, это прочитать мораль. Нет, я скорее, дала шороху. Просто - это, пожалуй, единственный случай, когда ребенок на ДР вел себя, скажем так, не очень.
1 Ноя 2010 17:13
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 365/133
|
И Донов Гюго скорее лучше поймет, чем Штирлиц.
Татьяна, читаю ваши слова, и у меня создается впечатление, что вам подруга ближе, чем ваш собственный ребенок. Сколько помню себя с мамой: мама любила со мной обсуждать слова и поступки ее подруг, а не наоборот. Потому что я ей была ближе, чем подруги.
Вы как-то, мне кажется, в некоторой степени механистически относитесь к воспитанию. "Обсуждаем стили воспитания, критикуем" - как же так можно, когда все дети разные, и к каждому нужен индивидуальный подход. То, как воспитывает подруга своих детей, может, например, идеально подходить для вашего одного ребенка и абсолютно не подходить для другого вашего же ребенка. И если вам подруга говорит: "Ты неправильно воспитываешь своего сына. Я воспитываю своего так-то, и он у меня хороший", - не слушайте вы: обращайтесь со своим ребенком, как подсказывает ваше материнское сердце и ваша светлая голова.
Странное утверждение. Ведь наши дети - это наши родные маленькие любимые человечки. Чтобы вырасти здоровой, крепкой личностью, они нуждаются в родительской поддержке. И поддержка должна быть мягкой и нежной: если вам не нравится, что он говорит при людях эти слова, так и скажите ему дома, в спокойной обстановке, но мягко и нежно, а не осуждающе и свысока.
3 Ноя 2010 19:47
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 133/533
|
Как-то вы смешали в одном флаконе поддержку и критику. Одно другое не исключает. А критиковать можно и не нежно, во всяком случае я так не умею.
Одно точно - критиковать лучше наедине (или тихо, если люди вокруг), а вот поддержку лимитировать не стоит вообще.
3 Ноя 2010 20:10
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 365/134
|
Под "критиковать мягко и нежно" я имела в виду нечто вроде: "Ты у меня солнышко, и я тебя очень люблю. Только... ладно, ты в следующий раз не говори так-то и так-то, а то люди расстроятся, да и будуть думать, что ты грубый, а ведь ты у меня очень добрый и хороший". Причем не просто произносить слова, а искренне верить, что ваш ребенок воспитанный, тактичный, добрый и хороший. Просто, чтобы эти качества раскрылись в нем, ему надо чуть-чуть помочь, по-родительски направить.
3 Ноя 2010 20:19
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 21/444
|
Точно, на мою маму-Гюго похоже.
Я такую критику не лю. С чего это предполагать, шо люди обо мне плохо подумают?
4 Ноя 2010 12:21
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 368/141
|
Оксан, так мама-Гюго воспитала
Хотя если говорить о соционике, мне всегда казалось, что я критикую по ЧИ-шному - чтобы мягко направить человека к раскрытию в нем его лучших качеств. И с учетом болевой ЧЛ дуала - никогда не говорить в глаза, что "ты так ужасно все сделал!"
16 Ноя 2010 19:32
|
|
