| | Прощает ли Габен промахи Гексли на начальной стадии знакомства и как быстро? |
Aniri
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/1
|
Уважаемые форумчане! Я здесь новичок, толком себя не оттипировала (через раз получаюсь то Дон Кихотом, то Гексли). Но вопрос не в этом. Познакомилась с замечательным Габеном, которого, как мне кажется, я чувствую на расстоянии (мы пока не виделись в реале). ТАК легко мне никогда и ни с кем не было (в общении), все так плавно одно из другого перетекает, какое-то тотальное понимание кто что хочет сказать на самом деле, его теплые шутки.. слова "подружимся - починю, научу.." В общем, я ужасно увлеклась! Все шло к реальной встрече, но вчера поздно вечером, общаясь в аське, я "перегнула палку" с откровенностью.. наплела про свой страх (это чистейшая правда), про какие-то комплексы свои.. После чего случился примерно такой диалог:
Он: ты пила сегодня что-то?
Я: нет, с чего ты взял?
Он: точно?
Я: Да нет же! С чего ты взял?
Он: показалось значит...
Я: показалось
(и это было чистейшей правдой!)
Он в ответ отшутился анекдотом о штирлице, которому кирпич упал на голову. "показалось - подумал Штирлиц, увидя кирпич.."
В общем, последней его фразой было "не пора ли спатки", после чего я сделала немыслимую глупость: сначала написала, что да, спокойной ночи, потом вышла из аськи, но не выдержав, зашла опять и написала, что не могу так просто пойти спать, пока он не ответит. В общем, он не ответил и сегодня молчит. Я опять не выдержала, написала сообщение "ни о чем", что бы сгладить свои промахи и проявить инициативу, но он молчит... Я жутко расстроена и не могу понять, чем его разочаровала, выйдет ли он опять на связь и т. п. Уж очень он мне понравился. Помогите советом, плиз! Спасибо
21 Янв 2009 13:18
|
Gabriela
"Габен"
Сообщений: 8/108
|
Это самая обсуждаемая проблема Габено-Гекслевских отношений. Соблюдайте спокойствие. Это обязательно. И если уверены в его заинтересованности Вами, лучше больше не пишите.
Прийдёт в себя и сам проявит инициативу
21 Янв 2009 13:34
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 16/142
|
... если не уверены - тем более не пишите.
Но как тут быть? Случившееся - недоразумение. Просто человек получил инфу, на которую не знал как реагировать. Это всё уляжется, если относиться, как к недоразумению, а не как к трагедии.
Многие вещи можно и в шутку перевести, как вариант.
21 Янв 2009 13:58
|
Gabriela
"Габен"
Сообщений: 8/109
|
Не пугайте девушку, а то она рванёт строчить письма и Габен забъётся под диван
21 Янв 2009 14:03
|
Aniri
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
Не рвану Габены, так скажите, ЧТО могло его разочаровать/насторожить? Излишняя откровенность/слишком явное проявление симпатии с моей стороны? Хочется не повторять ошибок, когда проявится опять (почему-то уверена в этом)
P.S. С одной стороны, соционика здорово помогает разобраться в себе и людях, с другой - по-моему, есть риск давать себе и людям слишком много поблажек, объясняя ошибки "особенностями" типа. Вот я бы ни в жизнь так не повела себя с мужчиной (не откровенничала на такой стадии знакомства), если бы не знала, что мы дуалы(или полудуалы) и что вроде как это должно восприниматься абсолютно гармонично...
21 Янв 2009 14:16
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/9
|
Тут скорее то, что у мужчин своих страхов хватает, но они глубоко, а особенно у Габенов. Мы сами по этим делам от Геков помощи ждем. Спугнули слегка его. Пройдет, и оценит еще это доверие. Ждите, когда хотя бы на профайл Ваш заглянет. Мы здесь все отходчивы быстро.
21 Янв 2009 15:49
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 16/145
|
Не только Габены, вообще мужчины с трудом обрабатывают информацию о страхах и комплексах собеседника. Исключение - психологи.
Кроме этого, мужчины (как ни странно) могут воспринимать негативную информацию с чувством вины, как будто это именно они сделали что-то плохое, или, наоборот, не помогли, не смогли, не сумели. Им бывает проще что-то сделать реальное для помощи, чем обсуждать такие неудобные вопросы.
Получается ситуация, когда мужчина не понимает, чего же от хотят, говоря о своих внутренних проблемах. Это вызывает раздражение и защитную реакцию.
Но попробуйте предложить проблему, из "реального" сектора. Ситуация будет совсем другая, поддержка, в какой бы форме она не была, будет оказана с удовольствием.
21 Янв 2009 16:05
|
Gabriela
"Габен"
Сообщений: 8/118
|
Для мужчины жалоба это призыв к действию а не обмен информацией. Вы ждёте, что Вам ответят "как трудно жить", а он лихорадочно соображает чего Вы от него хотите.
21 Янв 2009 16:12
|
Aniri
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/3
|
Всем огромное спасибо, что откликнулись, приятно быть понятой
У нас уже все хорошо. Он вышел на связь, сам, и мы как ни в чем ни бывало продолжаем общаться. Так что не такие эти Габены страшные, как их малюют
Удачи всем!
21 Янв 2009 16:45
|
kildzorro
"Гексли"
Сообщений: 0/7
|
Гы-гы! Что-то до боли знакомое!))) Ты точно Гексли! Пишешь о себе, а у меня такое чувство, что обо мне.
21 Янв 2009 17:53
|
Lili_Negra
"Гексли"
Сообщений: 2/14
|
Да, скорее всего Гексля.
Очень знакомое чувство не оставлять выяснения отношений на потом, а разобраться просто здесь и сейчас
21 Янв 2009 18:22
|
Lis182
"Габен"
Сообщений: 55/149
|
Исчезновения - это то, что больше всего раздражает. Я сам не понимаю, разве сложно сказать, если общаться не хочешь.
21 Янв 2009 19:10
|
Tochno_Gaben
"Габен"
Сообщений: 0/39
|
Как это можно сказать, что "не хочешь общаться"?
Этим же можно обидеть человека.
А потом, в моем понимание фраза "я не хочу с тобой общаться" означает "пошел на фиг" (или что-то типа такого).
Потому что у меня все "здесь и сейчас", а также "сейчас и всегда".
Поэтому, если говорить, что "не хочу общаться", то нужно добавлять "сейчас". или что-то еще, что скажет, что не хочешь общаться не вообще, а в частности.
А с другой стороны : я сначала понимаю, что не хочу общаться, и, естественно, не успеваю ничего сказать. Потому что я уже не общаюсь. То есть связка работает моментально: понял, что не хочу общаться и не общаюсь.
П. С. Может быть правда это так работает только у меня и это не тимное. Тождики-Габены, а как у Вас?
Хотя вроде это также работает и у Бальзаков. Значит - тимное!
21 Янв 2009 19:30
|
Tochno_Gaben
"Габен"
Сообщений: 0/40
|
Конечно-конечно, это хорошо говорить тому у кого этика отношений - сильная функция.
А у кого она слабая?
И в детстве закреплен такой паттерн поведения (такой опыт поведения).
Если человек это осознает, то может поменять свое поведение, особенно, когда тысяча дуалов скажут ему не только то, как не надо вести себя в такой ситуации, а скажут, КАК НАДО вести (и причем тысячу раз скажут)
21 Янв 2009 19:50
|
Tochno_Gaben
"Габен"
Сообщений: 0/41
|
Я три раза эту фразу прочитал, потом четвертый по слогам - и ура, наконец-то понял...
По паттерн я написал для тех, кто не знает что такое "паттерн", но эту тему будут читать.
Но вот это... про "взаимопроникновение сознательного и бессознательного"... это... да
21 Янв 2009 20:15
|
vjoiller
"Габен"
Сообщений: 0/24
|
Посылать нельзя, ага. И не хочется. А вот отстраниться — это да. Часто бывает в этом острая необходимость. То есть не разрывать отношения, а просто взять таймаут. Отмазки "срочное дело", "голова болит", "уезжал к родственникам" и т. д. — мои любимчики.
Но если вдруг начнут настаивать и чего-то яростно требовать, то можно и послать без угрызения совести. Как говорится, "хочешь испортить отношения, начни их выяснять".
Только вот, надо придумать в будущем какую-то замену отмазкам. А то и вправду бывают срочные дела, а Гексля может ошибочно предположить, что я таким образом пытаюсь от нее отстраниться или даже напрочь потерял интерес.
21 Янв 2009 20:19
|
Tochno_Gaben
"Габен"
Сообщений: 0/42
|
Да, а давайте зададим вопрос Гексли:
как Габену нужно сказать "мы не хотим пока общаться" так, чтобы они поняли, что Габен хочет временно отстраниться и ему нужна пауза в общении?
Всем Гексли - дайте совет!
21 Янв 2009 20:29
|
Lis182
"Габен"
Сообщений: 55/150
|
Ну так и сказать, желательно с аргументами, типа "рожа не нравится" или "бухаешь много".. Это хоть понятно. У меня таких проблем не было, зато по отношению ко мне очень часто исчезают, что мне совершенно не понятно
21 Янв 2009 20:53
|
Ras_svet
"Гексли"
Сообщений: 1/62
|
"Я такой человек, что мне иногда нужно побыть одному, привести в порядок свои мысли. Обычно после таких уходов в одиночество я возвращаюсь обновленным человеком, с новыми силами так сказать. Ты уж меня дождись"
21 Янв 2009 21:49
|
Iren
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
я так понимаю, вопрос не об окончательном прекращении общения. В таком случае, выражение "не хочу общаться" даже скорректированное на "пока", мое ухо как-то режет, хотя такое желание вполне понятно и сршенно естественно.
Но мне в нем слышится - со мной (уж не знаю, ТИМное, личное). Почему бы не сослаться на дела -"занят по ущи, не вырваться пока, как только разгребу - сразу позвоню", ведь уход в себя - тоже вполне себе знаятие.
21 Янв 2009 23:01
|
Top-Secret
"Габен"
Сообщений: 6/22
|
как габен с маломерной интуицией может осознавать что отстраниться хочет временно?.. у меня есть только 2 варианта или я занята на работе (но тогда я найду такой способ проводить время вместе чтоб это было неутомительно, например лежа))) ) или меня задолбали на работе, но ведь это всегда связано с работой и всегда понятно когда она будет выполнена или мне уже не хочется. а когда захочется я не знаю.. уйти временно это почти уйти навсегда.
21 Янв 2009 23:01
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 119/211
|
Вот почему все Габены такие разные? Почему когда я не хочу или объективно не могу общаться (допустим, в той же аське), я пишу: "Всё, мне пора бежать. Пока!" или "Пойду я спать. Спокойной ночи!", а мой знакомый Габен, например, исчезает внезапно. То есть идёт разговор, вдруг на очередную реплику он ничем не отвечает, а через пятнадцать минут вдруг молча отключается (уходит спать).
Не примите на свой личный счёт, но мне кажется, что такое вот необъявленное исчезновение или демонстративеное молчание которое описано автором этого топика, является не ТИМной особенностью СЛИ, а недостатком воспитания отдельных личностей. Вне зависимости от их социотипа.
21 Янв 2009 23:12
|
Top-Secret
"Габен"
Сообщений: 6/24
|
я тоже так делаю)
просто чтоб подвести к спать нужно закончить тему, а вдруг ее собеседник заканчивать не хочет я просто говорю хочу спать. наученные мгновенно пишут спокойной ночи)))))))))))))))))))))
21 Янв 2009 23:18
|
Iren
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
To Top-secret:
понятно, что при желании общаться, возможность всегда можно найти.
вопрос в том, как при его отсутствии не обидеть человека, настроенного на общение.
и по-моему, если вы не решили, что навсегда или вам пока непонятно чего дальше, то вариант "занята-освобожусь-позвоню" вполне рулит. От этой точки легче вернуться к отношениям, чем от "пока не хочу общаться". ну на мой взляд.
21 Янв 2009 23:41
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 119/214
|
Вот именно, что достаточно просто сказать: "Хочу спать" или "Хочу пойти ужинать". Язык-то не отвалится, верно? Поэтому мне трудно понять тех людей, которые пропадают внезапно, в самый разгар диалога.
22 Янв 2009 02:24
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 16/148
|
Если я пишусь в асе, например, и захотела пойти спать... а у собеседника какая-то тема на ум пришла. Вот он хочет на эту тему поболтать, а я: "спокойной ночи!".
Гораздо лучше, если человек напишет, что хотел, это же ж останется, как и на форуме, не так ли? И какая разница, когда я отвечу - сразу же, или на следующий день?
22 Янв 2009 09:19
|
Tochno_Gaben
"Габен"
Сообщений: 0/44
|
Конечно, я приму на свой счет.
И попробую разделить на 2 ситуации:
1. Мы общаемся и резкий уход не прощаясь. Это, я соглашусь, плохое воспитание.
2. Но я имел в виду другую ситуацию: резкое прекращение общения, если меня задевают, и моя цитата, которую вы выделили - относится к этой ситуации.
Повторю:
А с другой стороны : я сначала понимаю, что не хочу общаться, и, естественно, не успеваю ничего сказать. Потому что я уже не общаюсь. То есть связка работает моментально: понял, что не хочу общаться и не общаюсь.
Как я в этой ситуации могу что-то сказать?
Чтобы было понятно: я ем и вдруг понимаю, что то, что я ем - это не совсем съедобно. И все - я это в рот больше не возьму. Не заставите.
Также и с общением. Я понял, что не хочу общаться, и все. Не общаюсь. (добавлю еще раз, что это ситуация, когда "я обиделся").
А у вас что, не так?
П. С. Я сейчас пишу не о той ситуации, которая показывает невоспитанность человека, я пишу о том, что человека чем-то сильно задели.
22 Янв 2009 09:53
|
Mitych_0010
"Гексли"
Сообщений: 703/311
|
Нормально осознает. Интуиция времени у Габена ролевая - находится в сознательном блоке - вот и осознается. Ее двухмерность определяет ее ориентированность на нормы, поэтому ролевая не всегда адекватно соответствует конкретной ситуации и проявить творчество Габену здесь сложно. Но как стандартный прием - уход на какое-то время Габен вполне может применять.
22 Янв 2009 10:13
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 169/131
|
Разница в том, что в период Вашего молчания человек будет переживать на тему:"Что я сделал не так, что собеседник слинял?" Пока Вы снова не обьявитесь....
22 Янв 2009 11:21
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 16/149
|
Компьютерное общение - развлечение, а не обязаловка. И ведь большинство собеседников это понимают. К чему переживания?
Как внезапно уйду из сети, так и вернусь, и неважно, может быть, даже собеседник в оффлайне, я имею возможность ответить. Именно в этом ценность виртуала - люди сами могут распоряжаться своим временем, при этом не прерывая разговора.
Кстати, очень даже гармонично общалась с Габенами в сети, ничего не приходится объяснять - каждый уважает желание другого распоряжаться его временем. Можно ответить на какое-то письмо через пару месяцев, или внезапно на что-то получить ответ через три недели - что тут плохого?
22 Янв 2009 11:33
|
apfel
"Гексли"
Сообщений: 169/132
|
Игра в домино тоже не обязаловка. Но если человек, с которым я играю, внезапно встает и уходит, к примеру, в туалет, то я в первый момент вхожу в ступор. Нужно думать и перебирать варианты: 1. Обиделся на что-то? 2. Хочет позвонить? 3. Пошел попить воды? 4. Пошел в туалет?
Это просто вопрос внимания к другому человеку. Просто сказал:"Хочу в туалет" или "пойду руки помою", чтобы тот зря не беспокоился. Внимание - тоже не обязаловка. Хотите - оказывайте, хотите - нет. Если оказываете - человеку приятно, если не оказываете - неприятно.
Я же не хочу оценить Ваше поведение или упрекнуть. Я обьясняю, как и почему реагирует другая сторона...
22 Янв 2009 11:49
|
Gabriela
"Габен"
Сообщений: 8/122
|
Мы же не подозреваем, что Вы станете зачем-то седеть. К тому же и не увидим, потому что не общаемся. Какие претензии? Наш опыт молчит
22 Янв 2009 12:07
|
Tochno_Gaben
"Габен"
Сообщений: 0/45
|
Я думаю, что здесь разногласия из-за правил, которые принимаются по умолчанию.
У кого-то уйти из сети на середине общения, не поставив собеседника в известность - это норма, а кто-то считает, что и в сети нужно придерживаться "правил хорошего тона".
22 Янв 2009 12:53
|
Mitych_0010
"Гексли"
Сообщений: 703/313
|
Согласен. Похоже, действительно, просто разные нормы...
А значение этим различиям мы придаем сами, вкладывая в событие свой собственный смысл. Например, то, что человек ушел из чата может значить очень многое - со мной не хотят общаться и обиделись, а может не значить вообще ничего - просто интернет отключили.
22 Янв 2009 13:04
|
Solaris
"Робеспьер"
Сообщений: 386/321
|
в моем понимание фраза "я не хочу с тобой общаться" означает "пошел на фиг" (или что-то типа такого).
А если Габен просто исчезает : не отвечает на звонки - ладно, был занят, но и на пропущенные позже, то воспринимается это как раз как " пошёл на фиг ". Стоишь перед дверью, которая вроде и не на замке, но ручка только с одной стороны у неё. Ощущение поганое. Даже если знаешь о хорошем отношении к себе, здесь начинают подступать сомнения. Интересно, Габены, которые полностью уже доверяют, меняют старые двери на дверь с двумя ручками или как?
23 Янв 2009 01:05
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 119/218
|
Разница есть, потому что это разный формат общения. Оживлённый диалог в чате подразумевает относительно оперативную реакцию собеседника. Отправив Вам какую-то реплику человек как правило ждёт на неё ответа сразу, а не послезавтра и не в конце следующей недели. Форум же к этому отнюдь не обязывает.
Вам было бы приятно, если бы Вы говорили по телефону, а Ваш собеседник вдруг положил бы трубку не прощаясь? А чат это точно такой же разговор, только методом переписки.
Вообще apfel тут уже до меня всё прекрасно объяснила, добавить нечего.
23 Янв 2009 05:10
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 119/219
|
"Задели" в каком смысле – обидели?
Пример со знакомым Габом, который я привела, с обидами как раз никак не связан. Даже наоборот – если он чувствует себя уязвлённым или встревожен напряжённым тоном диалога, то не уходит спать до тех пор, пока не удостоверится, что всё ОК и его по-прежнему ценят и любят. Если же он переволновался напрасно и получил свою успокоительную пилюлю, то особенно долго расшаркивается и извиняется за необходимость покинуть чат.
Но если он спокоен и сыт, то как я уже сказала, предпочтёт уйти по-английски.
А у Вас, выходит, всё с точностью до наоборот, правильно я понимаю? И часто ли Вас так задевают?
У меня же, видимо, действительно как-то не так.
Потому что со всеми всё одинаково – если разговор не затух естественным образом, то есть когда обе стороны понимают, что добавить больше нечего, то да, попрощаюсь в ЛЮБОМ случае. Если задели-обидели тоже попрощаюсь, только более сухо.
Может быть это просто не ТИМное, как Вы думаете? Не всех же так часто обижают по аське, что это становится одной из естественных для них линий поведения
Вот именно. А вопрос внимания это вопрос личной культуры. Культуры взаимоотношений с другими людьми.
Мои тождики могут тут долго метать искры по поводу своего права уходить и появляться когда им заблагорассудится, но только не надо приплетать тут двухмерности и прочие ТИМные оправдания.
Предупредить о своём намерении отойти во время игры в домино или покинуть компанию насовсем, не ахти какая непосильная задача. Габен ты, Наполеон или Жуков, одна фигня по большому счёту...
23 Янв 2009 05:22
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 16/151
|
При разговоре по телефону - это ненормально, а при общении в аське - вполне.
Кстати (раз уж вынуждают оправдываться) - я договариваюсь заранее, что могу вот так исчезать. А сама более чем адекватно отношусь к тому, что ответить могут не сразу.
В общем, ничем не выделяюсь из рядов товарищей, которые говорят о соблюдении правил общения(игры).
23 Янв 2009 07:11
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 119/220
|
Если у Вас есть взаимная договорённость (пусть негласная, выработанная временем и традициями) с какими-то конкретными, хорошо знающими Вас людьми, это одно. А все остальные, которые не являются Вашими давними знакомыми, или те, кто имеют с Вами разовые или непродолжительные контакты, будут неизбежно смущены Вашими внезапными исчезновениями в процессе разговора.
А это значит, что они будут беспокоиться, что чем-то огорчили или оттолкнули Вас, что Вы больше нежелаете с ними общаться.
Если Вы считаете, что оставлять людей в подобном НЕВЕДЕНИИ, тревогах и сомнениях это совершенно нормально, то... пардон, мне добавить к сказанному вчера уже больше нечего
23 Янв 2009 17:49
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 16/152
|
Нет, не считаю. Культура общения обязательна по умолчанию.
Этикет как раз-то придуман для тех людей, которым в межличностных отношениях не так просто ориентироваться. Удобно - если сомневаешься, как себя повести, просто следуешь правилам этикета.
24 Янв 2009 07:10
|
Golubuhka
"Гексли"
Сообщений: 1/300
|
Правильно, культуру и этику надо свою подтягивать. Почему ( если лениво напрягаться)? А для того чтобы заботиться и больше дарить любви и внимания окружающим вас людям! Вы же любите производить хорошее впечатление на окружающих, ну тогда не портье впечатление, о себе, на мелочах)).
24 Янв 2009 10:56
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/34
|
ГОСПОДИ, ТАК ПРЯМО - ЭТИМИ - ЖЕ СЛОВАМИ - И СКАЖИТЕ!!! так как гексли хорошо жонглируют словами, первыми же и нуждаются в ЯСНОМ И ПРОСТОМ ответе.
9 Фев 2010 14:01
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 114/3199
|
А я бы ещё для добавила бы : " но это лишь "пока"!, надеюсь ты не будешь против в будущем продолжить наше общение?"
9 Фев 2010 14:50
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 67/95
|
Чтобы начались выяснения "почему" да "зачем"?
9 Фев 2010 20:34
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/410
|
тут, как говорят психологи, "пройдите через свой страх"
т. е. раз Вы знаете, что начнутся "почему", Вы к ним или готовы или прячетесь
можете конечно ничего не говорить Гексле, но Вам же важно объяснить?
9 Фев 2010 21:13
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 67/100
|
Дело не в страхе, дело в том, что девушкам свойственно обижаться когда им обьясняешь свои причины. Легче просто перестать общаться, сославшись на обстоятельства.
9 Фев 2010 21:15
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 114/3201
|
Это вы -серьёзно?
или это такой тонкий манёвр обратиьь на себя внимание сказав нечто УЖАСНО оригинальное...
насчёт оригинального--удалось!
- Вы не планируете в будущем жениться?
9 Фев 2010 21:30
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/411
|
от такие девушки многоногие существа
9 Фев 2010 22:04
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 32/49
|
ну понятно, что с габовской точки зрения это легче... но поверьте не всем девушкам свойственно обижаться, а даже если и свойственно, то это лучше, чем находиться в подвешенном состоянии и мучаться неизвестностью короче девушки разные бывают! и если даже смотреть на все с точки зрения заточки под гексли, то ведь и гексли такая "подвешенность" ой как не нравится когда не знаешь, то ли правда обстоятельств, то ли габен тебя вежливо послал
короче вот из-за такого вот габеньего подхода к окончанию отношений и возникают все эти широко распространенные не форуме "непонятки" с пропаданием и тем, что же это значит: конц отношений ли регулирование дистанции?
10 Фев 2010 05:57
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/258
|
а если не хочу спать? если позвонили по телефону или друг пришел, или каша убежала? а потом уже другие дела? а собеседников в аське - человек 5?
10 Фев 2010 06:43
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/259
|
с габеном само собой. диван не понравился
10 Фев 2010 08:45
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 37/1257
|
Ты ему только не говори, что диван не понравился. Диван это святое )))
10 Фев 2010 08:55
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 67/103
|
В "подвешенном" состоянии тоже не обязательно будет, но обиды для отношений вреднее, тем более что "подвешенность" - это их собственные фантазии и это как раз можно обьяснить. Тем более я могу сам не знать конец это отношений или регулирование дистанции, и если всё это обьяснять скорее всего обидятся.
Я не совсем вас понял. Что в этом оригинального? Я говорю не о любых причинах, а о тех, которые обычно не обьясняются, дабы не обидеть. И причём тут брак?
10 Фев 2010 09:38
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/38
|
щас начну чертыхаться... кому легче? определенность - это признак уважения. вместо обиды очень большая возможность получить БЛАГОДАРНОСТЬ. так закончить отношения лучше, чем неврозом...
10 Фев 2010 11:49
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 67/105
|
Дело в том, что часто нет этой определённости. То есть взяв отдых от человека можно больше никогда к этим отношениям и не вернуться, а можно и вернуться и какая тогда разница обьясняешь ты это, или нет? Вот пример обьяснения: "Я от тебя устал, мне нужно отдохнуть. У меня начинает болеть голова из-затого, что ты стремишься занять больше моего времени, чем тебе положено. Возможно отдых не закончится вообще." Как бы вы на такое отреагировали?
10 Фев 2010 12:13
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 0/29
|
Если честно то мы и сами нередко оставляем любимых Габов и ( не только) в подвешеном состоянии. Но очень не любим когда в подвешенном состоянии оставляют нас. Тут надо сразу и во всём разобраться.
Пишу исключительно про себя, так что не принимайте на свой счёт, если что а тапками можно бросаться 38-го размера
10 Фев 2010 12:16
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 37/1274
|
Мы на соционическом сайте. Да в жизни бывает все, бывает, что Гексли влюбляется так, что не может без кого-то конкретного... но вот по соционике неврозом заканчивается все для тех у кого ЧИ в болевой в таких ситуациях, вот их неопределенность выматывает окончательно...
Знал я и жуковок, которые изначально считали себя "думками", знаю и максимок, которые считали себя "гекслями", а потом нашли себя в другом тиме и т. д. и т. п.
10 Фев 2010 12:19
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/39
|
Договорились. можетбыть, до встречи.
я веду счет вашим сомнениям относительно меня.
10 Фев 2010 12:20
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 67/106
|
Да и это практически конец отношениям. И чтобы их вернуть на прошлый уровень нужно много сил.
10 Фев 2010 12:23
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/40
|
и отправьте эту даму читать этот форум...
10 Фев 2010 12:23
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 32/53
|
danilkou
вот видите девушки вам сами говорят, что для них лучше, тем более ваши дуалки (мое-то мнение можно и не учитывать, я вообще подревизный ). А вы решаете за девушек что для них лучше. понятно, что может это и не подвешенность, но девушками-то она воспринимается именно так! и они начинают питать иллюзии и проявлять столь ненавистную вам навязчивость. короче выходит вся эта петрушка
10 Фев 2010 12:25
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/41
|
ну-ну!! а если свалить без объяснений - еще больший шанс гулять на свадьбе своей девушки. такое ведь можно и не простить - я бы подумала, а если у нас в семье с ним что-то будет не так? он вот так за хлебом уйдет на несколько лет? это такая ненадежность, которая не подходит даже для дружеких отношений
10 Фев 2010 12:27
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 79/1233
|
хорошенькое дело - хотите, чтобы Габен поменял естественное для себя поведение, на несвойственное ему?
а зачем? нет никого надежней, чем Габен, который вас любит или которому с вами интересно
с другой стороны, я сама тут недавно пропала на четыре или пять часов (неожиданно и для самой себя) - но как было приятно, когда меня не стали чересчур дёргать по этому поводу, хотя повозмущались
а чего тут объяснять? каждый человек иногда нуждается в том, чтобы побыть одному. если это понимают, почему-то и побыть в одиночестве нужно совсем нечасто
10 Фев 2010 12:41
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 0/31
|
Думаю пропадание на 4-5 часов - это незачёт, и таковым может не считаться
10 Фев 2010 12:46
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/42
|
просто га, если вруг пропасть, начинает - ну, понятно, если ЕМУ надо - пищать, возмущаться и демонстрировать свой дискомфорт, настаивая, чтобы ему вернули его привычный комфорт от общения с тобой. неужели непонятно, что нам тоже некомфортно от неизвестности? ну, все, надеюсь, меня отпустило..
10 Фев 2010 12:48
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 79/1235
|
да нет, я понимаю, что человек волновался, и сама переживала по этому поводу
я б сама волновалась - в мегаполисе человек затерялся
но иногда нужно-таки почувствовать себя самостоятельной единицей, а иначе дышать тесно. даже важней потенциальная возможность свободы, чем фактическое пользование ей
да Гексли-то и сами такие, разве нет?
10 Фев 2010 13:00
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 37/1281
|
Не надо. Я в этом направлении не думал. Просто рассказываю, как бывает. Можете слушать Salt. Это мой полный тождик (и по ПЙ тоже). Обычно мне нечего добавить после нее.
10 Фев 2010 13:12
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 79/1236
|
понятно. и Габен даже всё объяснит - только чуть позже, чем вы ждёте
есть такой момент запаздывания, нужно же понять, как объяснить, уместны ли объяснения в этой ситуации, и т. п. Данилко вот вообще считает, что объясняться может быть опасно - а ведь его точка зрения не лишена оснований. моё мнение, что вот бетанцы зачастую воспринимают объяснения, как оправдания, а, значит признание какой-то вины за собой.
а самое противное - обязанность оправдываться, фу
я думаю - почему он со мной никогда не разговаривает? а оно вон оно что: по той же причине, что и я с ним)))
10 Фев 2010 13:13
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/43
|
да это с непривычки такая реакция острая... неожиданный стереотип реагирования просто... я просто удивляюсь тому, что называют "дуальностью"... разные вселенные. ничего не изменится от этих обсуждений. хотя бы быть готовым..
в третий раз, когда станете расказывать "как бывает", я готова послушать ваш вариант.
10 Фев 2010 13:34
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 0/32
|
а если вернуться к теме "Прощает ли Габен промахи Гексли на начальной стадии знакомства и как быстро" действительно на начальных стадиях знакомства возможны некоторые косяки, сказала не то, посмотрела не так, даётся ли человеку 2 шанс, или хлопок дверью будет ответом?
10 Фев 2010 13:42
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 114/3210
|
Теперь, после всех этих сегоднешних обьяснений мне понятно почему вы так написали....
а удивила-рассмешила меня фраза "девушкам свойственно обижаться когда им обьясняешь"--я подумала, а разве одной из девушек ставшей вашей женой уже ничего не нужно будет обьяснять?
и я начала размышлять над тем что очень часто люди считают, что с любимым, самым родным человеком не приходится долго и возможно основательно обьясняться.
Я вот думаю, что именно открытость таким вот обьяснениям и говорит, о том что нет установки что это чужой человек и что вас могут не захотеть понять.
А вот к тому что говорили Салт, и Тотерн, я могу добавить лишь, то чтоя товедь тоже достаточно часто могу, и говорю, о том что я устала от разговора -- говорю(лишь то что есть на самом деле) и с одной стороны понимаю, что и для диагностики отношений это тоже неплохой ход--если вдруг Габен шарахнется от моих таких вот обьяснений, то... есть ли смысл в этих отношениях--мы пока на слишком разных орбитах...
Мы вот вчера в личке обсуждали дуальные отношения, и мне написали, что понимание это далеко не главное в дуальных отношениях, когда есть некое невидимое, но присутствующее ПРИНЯТИЕ друг друга...
10 Фев 2010 13:44
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 67/107
|
Гулять на свадьбе - это уже её дело. Знавал я парня, который и без пропаданий в такую ситуацию попал. Что же до надёжности, вы считаете ненадёжными всех людей, которые не отчитываются перед вами за все свои действия? Интересный критерий.
Я решаю что лучше для меня в первую очередь, мы все эгоисты, когда выбираем меньшее из зол.
Мы говорим о разных уровнях доверия. Желание не общаться с человеком редко возникает со "своими".
10 Фев 2010 14:24
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 0/33
|
понятно, со мной никто не разговаривает
10 Фев 2010 14:42
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 33/54
|
если вы эгоист, то какое вам дело обидится девушка или нет? тогда так и скажите: неохота заморачиваться кому-то что-то объяснять... а не списывайте на обидчивых девушек. Девушки-то обидчивые, но их другое больше обижает
ладно хоть я с вами поговорю я не гексли и тем более не габен, но по своему опыту могу сказать, что мне много чего прощали. Если есть чувства, ну или серьезная более менее (ведь речь о начальном этапе отношений) заинтересованность. А вообще про начальный этап: габены оооочень долго присматриваются и долго решаются на первый шаг ( в моем случае три года ). Поэтому этот этап не всегда такой уж и начальный для габена
10 Фев 2010 14:54
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/45
|
это ваша индивидуальная особенность - додумывать, не уточняя, угадал или нет? а кто говорит про отчетность? я думала, что одна из радостей дуальности - быть наравных. возможность без напряжения слышать и быть услышанным. или это слишком много? или опять лень?
10 Фев 2010 15:13
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 0/39
|
3 года? ничё себе, то есть можно сказать, что Габы долго присматриваются к объекту, не склонны складывать мнение о человеке по первому впечатлению, значит всё таки прощают ляпы на первых стадиях.
10 Фев 2010 15:21
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 33/55
|
ну может и склонны складывать мнение при ПЕРВОМ ВПЕЧАТЛЕНИИ, я говорю о том, что на отношения они раскачиваются долго, особенно если "объект" не берет инициативу в свои руки и сам габ вынужден делать первый шаг. А если речь идет уже о "стадиях", то я так понимаю имеются ввиду уже какие-то отношения, пусть и в зачаточном варианте... Или я не так поняла вашу мысль.
10 Фев 2010 15:24
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 0/260
|
а я не гексли. поэтому не могу промахиваться
10 Фев 2010 16:21
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 67/108
|
Такое, что я любимый лишусь общения с этой девушкой насовсем, и это главная причина, а не "неохота заморачиваться". Да их всё подряд обижает, и чем больше слов - тем больше обид.
А как иначе понимать обиду на человека, который ничего не сказав перестал общаться? К тому же вы утверждаете, что не стали бы на него обижаться, если бы он отчитался? А про дуальность я ничего сказать не могу, ибо не знаю, не видел.
10 Фев 2010 16:53
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 114/3216
|
да я после уловила этот нюанс,
у меня наверное благодаря интуиции достаточно стремительно приходит инфа "свой " человек--вот я это и спроецировала на этот разговор...
10 Фев 2010 17:09
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 130/247
|
Похоже, Вы сформулировали что-то важное...
10 Фев 2010 17:26
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 33/56
|
ого))) щас все девушки прочитают это и подумают: если он не хочет ничего объяснять и "пропал", значит дорожит общением со мной и не хочет его лишаться. И с утроенной энергией начнут штурмовать габенов я не говорю, что вы именно это имели ввиду (если что))))))))
10 Фев 2010 17:30
|
smile_for_you
"Гексли"
Сообщений: 1/510
|
Таня, я Вами восхищаюсь!!!
Люблю Ваши посты!
10 Фев 2010 17:31
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 114/3217
|
Забавно а как в этой логической цепочке возник вывод, что нужно Габенов штурмовать?
это чтобы они(заштурмованные Габенны) замолчали, а те несчастные девушки с чувством выполненного долга верили, что он глупый любит меня -сам не понимает а любит..., да?
10 Фев 2010 17:34
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/47
|
отчитался... если мыслить в таких категориях, тогда понятно, почему хочется таким способом реализовать своё право на свободу... странно, что для вас это не является "незавершенным гештальтом"... извиняюсь за выражение. легче идти дальше завершив все ситуации, подобрав все хвосты. непонятно, как наступит новое, если прошлое давит на пятки...
10 Фев 2010 17:35
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 114/3218
|
А что здесь странного? зачем Габену самому закрывать отношенния, взяв на себя ответственность за это. Мне кажется, что это реально сложно... если есть щель, то всегда есть шанс, что всё окончится благополучно...
ИМХО-мне кажется что вот такой мотив может руководить логиком в отношениях...
10 Фев 2010 17:39
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 33/57
|
да вот и именно, что не надо их штурмовать, а штурмуют, вон там же есть где-то темка про девушку наполеона и еще куча всяких примеров в том числе и среди людей ничего о соционике не знающих.
Вывод возник в цепочке так: молчит значит не хочет портить отношения, дорожит ими, значит надо действовать!! Я утрирую, конечно и не факт, что у девушки возникнет желание действовать, зависит от того, что это за девушка и способна ли к инициативе. Но если способна - смотрите ту самую тему ("Как поступить с габеном?" чтоли)
10 Фев 2010 17:41
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 130/248
|
Давайте не будем флиртовать на людях. Меня от Вашей улыбки улыбит.
10 Фев 2010 17:44
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/48
|
мысль вижу, логику - не наблюдаю.. не положено, видимо...
10 Фев 2010 18:05
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 37/1295
|
Правильно! Ну, их этих сенсологиков, да еще и габенов другого пола.... тождик тождика всегда поймет....
Надеюсь, на меня не сильно за это...
10 Фев 2010 18:21
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 130/249
|
У Вас тоже улыбка, наверное, хорошая...
10 Фев 2010 18:23
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 114/3220
|
-чью логику вы не видите? мою?
я поняла что, вы имеете отношение к Гештальт-психологии, в таком случае как вы для себя, для меня обьясните ваш пост :
Этот ваш пост это что -контак? или видимость контакта при обрывании?
какова цель вашего поста?
я своим пыталась, указать путь к пониманию логики Габена с моей точки зрения, если я коряво сформулировала мысль, то то можно попросить обьяснить, или просто проигнорировать, меня как человека -"неинформативного"
а здесь я не поняла...
как кстати я не поняла в чём была суть общения с тем парнем Габеном:
-милый флуд? (да красиво, цепко, ярко, незавершённо как и полагается для флуда, или общения почти не о чём... чисто на эмоциях... или с другой целью)
- жизненная позиция?,
тогда зачем эта незавершённость, нежелание обьяснять (тут ещё наверное роль ирает аватарка, где рисуется картинка "ты говори. говори..."(снисходительно-кокетливо так))
Извините, что вот так занудно и типа-по взрослому, но правда не поняла, что пост обозначал, но он несимпатично читается...
А запрос на логику он встроен в структуру ТИМа Гексли, так что зря вы так о себе...
10 Фев 2010 18:34
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 37/1298
|
Наташ, тут не в логике дело, хотя я сейчас уже о другом. И остальное не к тебе относится.
Вот смотрите, если мы такие уж знатные соционики...
Получается, что габу очень просто сказать "Ты полная дура" это к ЧЛ, а вот сказать " Ты полная дура и я прекращаю с тобой отношения" уже ОЧЕНЬ сложно так как задевает БЭ.
Этот пример ни к кому неотносится. Хотя вот эта фраза опять же является примером перестраховки по БЭ.
10 Фев 2010 19:17
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 14/49
|
логику так действовать в отношениях не понимаю. возможно, вы достаточно точно описали этот механизм, а такое поведение мне представляется оч нелогичным. извиняться, что вам картинка не нравится не буду, бывает. если процитируете, которое из высказываний непонятно, про что это я - смогу ответить точнее. оценки и так нам тут всем выставляют, милый это флуд или злостный это флуд... узнаю позже. на самом деле я очень рада, что народ высказывается, потому что это странным образом залечивает там, где болит. я думаю, как только чувство насыщения иформацией ко мне придет, моё фотос перестанет вас раздражать.
10 Фев 2010 19:24
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 114/3224
|
оно(фото)и не начинало раздражать...
это был мой анализ, и учёт всех факторов(и фотки(в том числе)... что в принципе всегда работает и в реале и в вирте, для целостного восприятия
извините подробней никак-убегаю..
10 Фев 2010 19:31
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 67/109
|
Почему нелогичным? Выбирается вариант где риски и затраты меньше.
Хорошие отношения с людьми - не "хвосты", лично я никогда их в таком ключе не поспринимаю. Если для вас важно завершать все отношения, в которых необходим перерыв, чтобы потом начать их заново - ваша позиция мне понятна, но мне лично каждый раз начинать заново накладно.
10 Фев 2010 20:50
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3908
|
А можно мне встрять с провокационным вопросом? Ежели что, можете сказать, что это не моё дело )))
Danilkou, буду ли я права, если предельно упрощу ваши суждения до такого высказывания:
Я хочу менять дистанцию в отношениях так, как мне удобно, но другой человек так поступать не должен.
10 Фев 2010 21:59
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 690/3319
|
Ребята, а перескажите вкратце о чем тема?
а то я все порываюсь дочитать до конца и не догоняю, как чужая.
а судя по последним постам что-то интересное, глубокое и про контакт))))
10 Фев 2010 22:14
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 37/1310
|
Ань, варианты возможны, но я думаю, что больше о том, что один хочет отношений, а другой к ним не готов.
10 Фев 2010 22:22
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/3909
|
Я тоже сначала не читала, но последняя тема обсуждения будет примерно так:
- А что, если я хочу на время прервать наше общение, но на время, а не навсегда. А девушки обижаются, если им так сказать. Приходится исчезать молча.
- Да так и надо прямо сказать: мол, хочу прервать наше общение на время.
- Если так сказать - то они могут обидеться и расстаться. А я не хочу терять с ними отношения.
10 Фев 2010 22:28
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 37/1312
|
Я считаю, что в диаде Гексли-Габен (как впросчем в людой диаде) если определенных отношений хотят двое, то все идет как по маслу. А вот когда, что-то не так, то габен не может ОБЪЯСНТЬ каких отношений он хочет, а Гексли (как один из самых неосознанных тимов) тоже не может понять, что он ждет от отношений, т. к. сам не понимает...
Разве так трудно понять, что есть люди, которым трудно сказать "ты на меня давишь", "ты меня торопишь", "ты не такая как я ожидал" Им кажется, что такими фразами обидешь человека и что легче этого не говорить, а сделать паузу (пропасть), чтобы человек переосмыслил отношения, да и самому надо переосмыслить, готов ли мериться с тем, что ожидаемое не соответсьвует реальному...
10 Фев 2010 22:35
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 67/110
|
Не совсем. Все люди как-то регулируют дистанцию, но на том уровне доверия, который мы обсуждаем это практически невозможно согласовывать.
11 Фев 2010 07:01
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 691/3323
|
да, понятно.
Сережа, я тебе по дружбе скажу)))) : Гексли очень любят играть)))в несознанку, в области отношений в т. ч. При этом вполне в силах сформулировать очень четко, чего они хотят от тех или иных отношений( и человека), но это очень часто противоречит сути ЧИ. Скажешь все, и одной возмодностью станет меньше.
11 Фев 2010 08:22
|
biryza
"Гексли"
Сообщений: 43/31
|
"ты не такая как я ожидал"----------------------------------------------а вот насколько это значимо? Для Габена?
12 Фев 2010 09:34
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 71/111
|
Габенам вообще довольно сложно что-то "ожидать", я внушаемой то ЧИ, поэтому Габены не ожидают чего-то, а изучают то, что есть.
12 Фев 2010 10:12
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 33/61
|
но ведь все равно строя отношения габен строит их с тем, с кем ему хотелось бы быть, то есть есть в голове какой0тто образ человека. Но этот образ не всегда адекватен реальности, начиная общаться с человеком все ближе, открываются какие-то новые стороны, черты и т. д. которые могут вступать в противоречие с тем типом партнера, который хотелось бы видеть около себя. Неужели габен с самого начала отношений видит что перед ним за человек и то, что ему (габу) будет рядом с этим человеком комфортно и хорошо? или я не так поняла вашу мысль?
12 Фев 2010 13:48
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 75/118
|
Изначально образа нет, ни адекватного, ни неадекватного, никакого. Он формируется по мере общения с человеком.
12 Фев 2010 14:36
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 33/65
|
ммм.. ну вот например... начиная отношения с девушкой вы ожидаете (ну или как вы говорите не ожидаете), что она - многосторонняя личность со множеством интересов, такое у вас сложилось о ней впечатление. Из дальнейшего общения в ходе отношений выясняется, что она по сути довольно ограниченный и скучноватый человек. Нет, она не плоха, но... во такая. Желание продолжать общение отпадает, так как ваши ожидания (?) не оправдались. То есть понятно, что вы этого вот так конкретно не ожидаете, но все равно пусть неосознанно! вы ведь заводите отношения с конкретным человеком, а знать о нем все невозможно, тем более если этап отношений начальный. Все равно идет оценка человека, но она далеко не всегда оказывается верной, согласитесь
12 Фев 2010 17:16
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 78/120
|
Лыко-мочало. Изначально я ничего не ожидаю. Оценка человека идёт только по тому, ято я вижу своими глазами, а я не настолько слепой, чтобы вдруг оказалось, что всё не так. И я никогда не формирую мнения до того как получу информацию. Проще говоря, чтобы у меня сложилось впечатление что "она - многосторонняя личность со множеством интересов", я должен это воочию наблюдать, то есть когда я увижу все эти интересы и их будет больше чем N пороговое, у меня будет мнение, что у неё много интересов. (написал одно и то же несколько раз, поскольку видимо мы друг друга не до конца понимаем)
12 Фев 2010 17:51
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 33/66
|
все-все-все, я поняла просто не учла разницу в восприятии сенсорика и интуита. У интуита в голове возникают "ожидания" и "образ", а у сенсора - получение информации и формирование мнения на его основе. понятно.
12 Фев 2010 17:58
|
biryza
"Гексли"
Сообщений: 43/33
|
-------------------------------Вот и я тоже так думаю. Хотя, "образ первой любови" вполне может маячить. Вот интересно, Габы скорее склонны зацикливаться на конкретном образе или пробовать совершенно новое?(имею в виду внешность, повадки, пластику, голос?)Глупый, конечно, вопрос, но любопытство
12 Фев 2010 22:40
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 80/121
|
У мужчин оценка красоты идёт в обход коры больших полушарий, на более низком уровне. Образ либо вызывает симпатию, либо нет, это всё химия.
13 Фев 2010 10:24
|
frankofilia
"Гексли"
Сообщений: 11/13
|
мы же про другое. не про то, чтоб свободы не давать. а про то, что иногда человек пропадает совершенно не объясняя ничего, и на ранней стадии отношений. и тогда максимум, точнее минимум, что он получит от Гексли, которой он действительно нравится - это все равно тихое возмущение и ответное отдаление. я в лицо никогда не говорила дуалам, почему мол пропадаете, но вы бы знали, как часто это выносит мозг.. сколько сомнений переживешь..
один Габ маринует меня уже четыре года. у него конечно там свои обстоятельства, женат на Джечке, но вот я-то чую дуала и хочу общаться с ним, а он - непонятно. а всего-то и нужно- просто общаться, и все встанет на свои места. Гексли не Пенелопы в большинстве своем, конечно несмотря на очень сильные чувства в начале, просто нереально мужчина мне понраивлся и внешне, и умом своим, и ЧЮ, мельчайшими черточками мимики и тд - но я ушла, естественно, в свою собственную личную жизнь.
но и сейчас с человеком интересно пообщаться, ну что он там все-таки за личность, и вообще - с ним приятно, и запросы его на ЧИ и БЭ приятно удовлетворять.. НО! опять мы морозимся. мне уже ничего от него не надо, потому что и путей уже нет, кроме как подойти в лоб сказать -что ж ты пугливый такой? ну ГДЕ я хоть раз тебя так напугала? неужели ты реально думаешь, что я тебе на шею сейчас повешусь, ты шаг вперед - и все, либо в ЗАГС либо к прокурору? тьфу. хоть бы попробовал.
это уж не болевая, а не знаю уже что. а потом человек ходит с кислым лицом и говорит - расскажите что-нибудь интересное, а то у меня в жизни только работа...
1 Сен 2010 14:07
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: -62/1235
|
Классная фраза- надо запомнить.
1 Сен 2010 14:21
|
frankofilia
"Гексли"
Сообщений: 11/14
|
1. такая петрушка почти у всех. и часто люди, то есть в данном случае Гексли и Габен, у которых есть интерес друг к другу, попадают в эту дурацкую ловушку "мы друг друга не поняли".
Габены, понимаете, Гексли - это Дон жуан. да, он хочет сейчас и сильно. и он сам верит, что это в первый раз, настоящее и все такое. НО!!!! это не значит, что он застрянет в этом состоянии. не значит что он обвинит партнера в том, что тот оказался при приближении не таким или не совсем таким, как казалось издаля. и уходим мы аккуратно. если что. да кто сказал что уйдем-то?
поэтому.. чем больше вы нас не подпускаете, тем парадоксально быстрее разгорается этот огонь. и вот вы уже совсем боитесь и еще больше не подпускаете.. а у нас тем временем все быстренько прогорает.. и все. остаются какие-то чувства, остается ощущение неправильного чего-то - хотела как лучше, все искренне, ну зачем он так? неужели совсем не понравилась? а сначала вроде было что-то... но все. чашку не склеить.
а Габен посмотрит и подумает - а ну вот уже и все, значит оно того и не стоило.. раз так быстро..
!!!
НА практике! это приводит часто, к сожалению очень часто к тому, что Габены женятся на Гамках, Джечках, даже Жуковках! а Гексли в их жизни - в разделе "не пойми что это было". не потому, что просто - Габен Гексли понравился, а она ему совсем нет. а вот от этой фигни.
1 Сен 2010 14:42
|
felislynx
"Гексли"
Сообщений: 13/168
|
Согласно теории, у Габенов и Гексли информационнный обмен идет так, что понять Габена правильно легче всего именно Гексли, а не Гамке или Жуковке. Поэтому размышления на тему, Габен не подпускает Гексли а он тем временем перегорает, не имеют соционического смысла.
Вся проблема в том, что у мужчин любых ТИМов, когда нет уверенности в том, нужна ли девушка срабатывает странный такой механизм, они предпочитают не говорить что то прямо, а просто исчезнуть, пока ситуация как нибудь сама не рассосется. Это проблема в отношениях мужчина-женщина, а не Габен-Гексли.
Ну не потверждается это жизнью. У меня на практике было такое, что Жуков пропадал или Штир (не совсем поняла.) А я как раз только начала изучать соционику, и с радостью записала его в Габены, на основании пропаданий ))) А на самом деле я просто не особо нужна была. А вот настоящий габен никуда и не думал пропадать.
1 Сен 2010 15:12
|
kidkid
"Гексли"
Сообщений: 2/205
|
С одной стороны хочется согласиться. С другой - frankofilia пишет о том, что он морозится. Т. е. и не туда и не сюда. Просто мне лично такая ситуация очень знакома. Он и не пропадает. Он какбы незримо присутствует, но и его нет. Вот и получается прогорание у Гексли и у Габов.
1 Сен 2010 15:16
|
felislynx
"Гексли"
Сообщений: 13/169
|
Просто такая ситуация характерна не только для диады Габен-Гексли. Я твердо убеждена, что в отношениях мужчина-женщина, такая ситуация может случиться у представителей любой диады. Здесь причина в другом. Скорее просто мужчина пока не разобрался чего он хочет, и пока не разберется, бесполезно что то из него тянуть. Скорее уж, самое эффективное, это забыть о нем, и жить своей жизнью. И если мужчине интересна женщина, то он сам ее найдет, и активность проявит. Это на уровне инстинктов заложено. Мужчина охотник, и ему интереснее убегающая добыча. Я наблюдала такое много раз.
Жаль, что такая простая мысль, мне стала понятна только к середине жизни.. Сколько бы нервов удалось бы сберечь, и сколько ошибок можно было бы не совершить...
1 Сен 2010 15:25
|
frankofilia
"Гексли"
Сообщений: 11/15
|
понять Габена да, легче Гексли. а вот Габены Гексли НЕ понимают. и сто раз я видела такое - пыл принимается за "а, ну я ей точно нужен, а это страшно, она-то неизвестно какая, а если что не так?"
и выжидаем..
если мне надо - мне просто нравится, и сейчас да, надо, но за завтра я не поклянусь. если что не так - мы же все равно расстанемся, и я не делаю это со скандалами. ну нечего меня бояться!! я просто узнать тебя получше хочу.
по факту - если девушкам-Габенам объясняешь, вот такую свою позицию, они радуются и говорят - о, а я обычно боюсь, что человек на меня возложит ответственность за свои чувства, что я не смогу отвертеться потом.. а так - это классно, это нестрашно!
КАК мужчинам-Габенам это в голову вбить?
Мужчины это ж как. вот мы как-то с подругой познакомились с парнями в ранней юности, ну и при первой встрече немножко специально казались более серьезными и положительными, чтоб мальчики-то не думали, что мы легкомысленные и нас можно не уважать.
а мальчики начали морозиться и говорить - мы пока жениться не собираемся...
)) умора. зачем так все утрировать-то?
Извините меня, я конечно злая просто сегодня, но смешно полагать что СЛИ сделает более верный выбор партнера, чем ИЭЭ. это не имеет соционического смысла!
1 Сен 2010 15:26
|
frankofilia
"Гексли"
Сообщений: 11/16
|
Понимаете в чем дело. мне этот мужчина уже не нужен как мужчина. мне он интересен как человек. и я не раз ему это говорила. и он мне свое расположение демонстрирует. я просто хочу нормально общаться, а не в формате - я ему написала а ответа не жди. ))вот это меня бесит.
1 Сен 2010 15:28
|
felislynx
"Гексли"
Сообщений: 13/170
|
Знаете.. Из всех мужчин, меня Габены понимают лучше всего. С Габеном, мне легче, чем с кем бы там ни было, и никто другой не давал мне такое равновесие по заботе и свободе. То есть он именно столько заботы дает, сколько мне нужно, и свободу мою не ограничивает сильнее необходимого.
И вот если уж говорить, о женщинах габенках, что им нравиться, когда мужчины проявляют активность, то это как раз в тему отношений полов. Мужчине природой велено быть более активным. И кстати, ничто не убеждает мужчину в том, что замуж женщина за него ПРЯМ СЧАЗ не стремится, как пофигизм женщины, в отношении мужчины. Когда они такое видят, тогда и расслабляются, и общение переходит на более близкий уровень.
Милая frankofilia, ну зачем вам тратить время на человека, который не стремится его с вами провести? Если вам он безразличен, то лучше уж поискать новые контакты, уверенна, найдуться и те, кто захочет проводить время с вами. И попробуйте, действительно пропасть из поля зрения МЧ. Если у него интерес к вам есть, то он заинтересуется куда же вы пропали. А если нет.. то зачем оно вообще надо? В мире полно других возможностей.
1 Сен 2010 15:37
|
frankofilia
"Гексли"
Сообщений: 11/17
|
ну, хорошо. будем считать, что я во всем неправа. и просто эти человеки ко мне равнодушны. тем лучше!! для меня и хуже для них. пусть один продолжает ныть о скуке со своей Джечкой. а другой пусть снова ищет себе Гамку, прожив с одной пять лет и сбежав от нее. ради Б-га! ))
может быть, просто, ему было бы лучше, охотнику этому, чтоб его догнала какая-нибудь Гечка, нежели сам он, охотничек, как Матроскин говаривал, догонит какую-нибудь Гамку? а ну нет так нет. правильно, кто ж за другого выбор делает. пусть интровертированные логики-сенсорики сами набивают себе шишки, авось и ему повезет.)
ну, значит, лучше б я мужчиной родилась))
Спасибо, конечно, на добром слове. просто, Вы знаете, у меня не одни отношения и попытки отношений за плечами, и вот из всех мужчин такая х.. ня извините только с Габенами.) как-то вот это меня и беспокоит)). а так все нормально.
1 Сен 2010 15:42
|
felislynx
"Гексли"
Сообщений: 13/171
|
Все еще будет, не отчаивайтесь. Может вы завтра встретите вашего человека, и будете рады, что не связались с чужим.
1 Сен 2010 15:43
|
kidkid
"Гексли"
Сообщений: 2/206
|
Хосподя, гдеж вы столько Габов нашли))))
2 Сен 2010 08:33
|
frankofilia
"Гексли"
Сообщений: 11/18
|
Сами нашлись. абсолютно не искала. Сначала влюбилась в одного, потом нашла описание как с него сделанное в книжке Бесковой-Удаловой. так занялась соционикой. Так узнала, что и до этого они мне попадались)
2 Сен 2010 21:39
|
