| | Рубить ли хвостик по кусочкам? |
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/446
|
В разделе есть несколько тем о том, как кому предпочтительнее заканчивать отношения, отчего они вообще заканчиваются и пр... А я вот тут задумалась (навеяла одна из соседних тем) - наверняка у каждого существуют собственные "предпочтительные сценарии" для тех случаев, когда отношения завершаются другой стороной. И вполне возможно, тут есть ТИМные закономерности. Например, я знаю двоих Драйзеров, которые в случае измены ставят точку мгновенно, и никаких вторых шансов - как бы больно ни было (впрочем, это могли быть и совпадения, выборка слишком маленькая). Слышала от нескольких Напов, что "если рубить, то одним ударом". Слышала от Дюма, что "я хотел ее плавно подготовить к разрыву, но когда она узнала, сказала: хотел рубить хвостик по кусочкам, да? не надо" ("она" похожа на логика). От этого же Дюма слышала и уже в отношении себя - что он не хочет, чтобы его "щадили и готовили к разрыву - в случае чего хотел бы знать правду сразу" - но это были умозрительные рассуждения, не по конкретному опыту. Слышала от Габена "отношения нужно завершать плавно и как можно менее травматично для человека". Вспомнила свой опыт (цитирую себя из навеявшей сабж темы):
Никогда раньше об этом не задумывалась, а тут увидела, что, похоже, единственно верного и одинаково подходящего для всех сценария не существует, для каждого оптимум свой. Кому-то легче, чтобы рубили одним ударом, кому-то - чтобы наоборот плавно и мягко, пусть и с сохранением иллюзий на какое-то время, кому-то, возможно, как-то еще. И почему-то кажется, что общие тенденции действительно могут быть ТИМными. Так что хочется разных мнений: если расстаются с вами, то самый "щадящий" и наименее болезненный вариант для вас - какой?
11 Июн 2010 17:19
|
Burn
"Наполеон"
Сообщений: 0/2
|
Предпочитаю отношения заканчивать сразу. Почему? Когда пытаются уйти "причинив как можно меньше боли", получается, что ту же самую боль растягивают во времени. Также, если человек уже решил уходить, но еще не знает как сказать как тебе об этом сказать, ты же все равно чувствуешь, что "что-то не так", мучаешься неизвестностью, неопределенностью. А если сразу, то все четко и понятно. Пусть и больно... Лично для меня ничего хуже ждать неизвестно чего.
11 Июн 2010 18:02
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/32
|
Абсолютно согласна. "Рубить хвостик по кусочкам" гораздо больнее...
11 Июн 2010 21:25
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/209
|
Рубить - так сразу.. "резать, не дожидаясь перитонита!" Другое дело, что семь раз отмерь, один раз отрежь.
а все эти долгие уходы, и "комбеки" повторные ни к чему хорошему не приводят - испытано на себе не единожды..
11 Июн 2010 21:49
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/33
|
+1000
Здесь, как я понимаю, речь идет о случае, когда уже ясно - чувств нет. Остается только вопрос КАК сказать об этом.
11 Июн 2010 22:05
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/210
|
вот об этом и речь..
а что больно - ну так оно всегда больно, и чем дольше сохранять нездоровые и невзаимные отн-я - тем больнее потом по-моему.. всем.
и не так уж важно, кто и кого в итоге сделает виноватым..
11 Июн 2010 22:18
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/213
|
Раньше считала, что с отношениями нужно как с гангреной. Сейчас мне идти самой целенаправленно к тому, чтобы прекратить отношения... Возможно я буду поступать так, чтобы человек уже задумался сам о разрыве, буду постоянно провацировать на мысли о том, что крайне не подхожу ему. Брать же ответственность за прекрашение отношений мне сложно. Но могу в крайнем случае.
Что касается обратной ситуации... Я должна почувствовать предпосылки того, что произойдет. Мне должны высказываться какие-то недовольства, критика, а не каждодневные улыбки и иллюзия счастья. Обухом по голове фразой "мы расстаемся" тоже неприятно, но затягивание ситуации пагубно повлияет на мое психологическое состояние. Метание человека то ко мне, то от меня я может и буду принимать на первых парах, но это будет губительно для меня. При условии, что буду влюблена.
11 Июн 2010 22:25
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/211
|
ну это естесс-но) хотя подозреваю, никогда не сможешь знать этого наверняка
а вот это сейчас уже просто никто не узнает.. думаю, богу виднее) а такой возврат в мыслях к прошлому - в настоящем уже просто трата драгоценного времени. я вообще абсолютно убеждена, что все делается к лучшему. сори, кажется, глаголю банальности..
11 Июн 2010 22:43
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/212
|
если не сделали, значит на то были причины.. следовательно, на тот момент, это было невозможно
иногда причиной является даже подсознательное нежелание.
я пару раз сталкивалась с тем, что вроде бы сознательно и хотела сохранить отношения, но ловила себя на том, что делаю все для достижения противоположного эффекта и ничего не могла с этим поделать! как будто кто-то меня направлял в эту сторону.. и сейчас понимаю - не зря!
но это же не означает автоматом, что должно было сложиться тогда
11 Июн 2010 23:01
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/214
|
имхо, рвать и рубить канаты надо уже после того, как поймешь, что : а) лучше не будет, с твоей стороны все возможное на данный момент сделано, б) боль будет еще сильнее, если затягивать с этим решением, в) ты начинаешь уходить в "энергетический минус", тратясь сверх душевных сил и возможностей на попытки сохранить отношения, которые сохранению "не подлежат". вот как-то так...
11 Июн 2010 23:23
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/215
|
хы.. у меня тоже
но ресурсы все равно конечны.. как правило, чувствуешь момент, когда вакуум внутри начинает разрастаться.. вот тогда я бью тревогу.. потому как выходить из такого минуса потом несказанно сложно..
11 Июн 2010 23:44
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/216
|
а 15белок пошла спать, и не подозревает, какую мы тут дискуссию развели
11 Июн 2010 23:52
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/448
|
Сюпрайз, да В чем-то даже информативный.
Но народу мало... хочется ж тенденций )) И хочется понять, на что соционическое завязана та или иная т. з... если завязана.
12 Июн 2010 07:58
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 10/47
|
Напы действительно рубят сразу... даже на самом пике отношений... считая, что таким образом избегут лишних эмоций, лишая возможности выкрутить ситуацию по другому...
Самой очень сложно рубить одним ударом, практически невозможно, смогу если только буду видеть, что человек мучается и это единственное решение.
А если расстаешься с Достом, то нужно четко вырисовывать ситуацию, не уходить без слов, объяснить ситуацию и указать на результат, т. к. нам очень сложно терять людей, невозможно к этому привыкнуть. Если человек был дорог, всегда хочется оставить ниточку пусть дружбы, если это возможно. А возможность есть всегда, время самый мудрый учитель, который расставит все как нужно.
12 Июн 2010 08:23
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 9/83
|
У меня также. Оооочень долго и до последнего буду думать, уходить-не уходить, прислушиваться к своим чувствам, человека по возможности в свои сомнения посвящать не буду. Но если что-то не устраивает конкретно, буду намекать и разговаривать об этом. Когда решу точно - тогда уже скажу, если, как я буду считать, отношения уже не вернуть.
Что касается обратной стороны, если бы расставались со мной... Не было никогда так, чтобы "вдруг", ни с того ни с сего меня ставили перед фактом - мол, прошла любовь, завяли помидоры (если речь идет о серьезных отношениях, когда человека уже хорошо знаешь). Я бы это почувствовала задолго до того, как бы мне об этом сказали и в любом случае сама бы поинтересовалась, в чем дело, что не так.
Но в любом случае, главное, когда расстаются со мной - не исчезать просто так без объяснений, это самое жуткое из всего самого жуткого, что может быть. Сразу начинаешь мучиться - почему, что ты сделала не так? Вообще такое поведение - просто трусость, ненавижу людей, которым слабо расстаться с человеком по нормальному, сказать все глаза в глаза.
12 Июн 2010 08:29
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/449
|
А не страшно в таких случаях рисковать услышать совсем не тот ответ, которого хочется? Не бывает желания "не заметить" и попытаться спустить на тормозах по соображениям "вдруг удастся всё наладить?"
Да, благодарю всех, по чьим постам, может вырисоваться какая-то ТИМная картина Ценная информация, кажется, уже набирается... Ежели есть примеры по знакомым, ТИМы которых вам точно известны, можно говорить и о них тож. Хочется попытаться сделать выборку побольше и по всем...
12 Июн 2010 09:42
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 9/84
|
у меня так не получится самовнушением заниматься - если уж что-то не так, то я ж все равно не смогу на это глаза закрывать, буду себя накручивать и придумывать даже то, чего нет)) поэтому лучше сразу выяснить. да, можно услышать не тот ответ, что хочется. но уж лучше его услышать сразу, чем тебя потом неожиданным "сюрпризом" обрадуют.
Могу сказать, как по моим наблюдениям расстаются Дон-кихоты и Габены))) Дон-Кихоты, если решили, расстаются довольно быстро и спокойно, говорят обо всем прямо, стараясь сгладить острые углы. Габены могут как раз просто исчезнуть, перестать выходить на связь, и отношения глохнут сами собой, но это пример о прекращении не слишком серьезных отношений, как они серьезные отношения заканчивают - я не знаю... У меня сложилось впечатление, что по собственной инициативе они этого чаще всего не делают, т. к. постоянные очень...
12 Июн 2010 09:55
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/450
|
krevetka, судя по Вашим постам в другой теме, довольно близко знакомый Вам Дон Кихот, видя, что отношения распадаются, просил "отсрочку". Если я не вторгаюсь в слишком личную область, Вы не могли бы объяснить, почему для него "рубить одним ударом" не легче - как Вам кажется? Легче постепенно привыкать к тому, что уже не вместе? Или дело в чем-то другом?
12 Июн 2010 10:20
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 9/85
|
Дело тут, вероятнее всего, в том, что он надеется, что, может, все еще вернется на руги своя. он не хочет верить, что уже все. его в этом можно понять, да и кто из нас, еще любя человека, не будет предпринимать попыток все наладить?
эти попытки, думаю, имеют смысл в том случае, если человек уходит от тебя из-за тебя же, т. е. что-то не устраивает в тебе. тогда да, можно попробовать это в себе поменять (хотя я вообще сомневаюсь в результативности таких искусственных изменений себя ради чего-то). муж мой, вероятно, считает, что сам виноват и все произошло потому что он чего-то не делал и чего-то мне не хватало, и сейчас он всячески старается мне это "додать" в надежде, что я передумаю.
в чем там была истиная причина всей этой ситуации - сейчас докопаться сложно, причина эта, как всегда, останется где-то в глубинах моего подсознания. не могу вот я вывести алгоритм: "я тебя больше не люблю, а люблю другого вот потому-то и потому-то". Ну вот я не знаю, почему! Так сложилось. И ни от кого уже ничего не зависит. Я не знаю, что надо делать, чтоб заставить себя заново влюбиться в человека. А муж не оставляет попытки влюбить меня в себя, хотя я не раз уже намекала, что это бесполезно.
вроде он потихоньку начинает свыкаться с этой мыслью, но все равно резко "с глаз долой - из сердца вон", видимо, не в его стиле. Мы много сейчас проводим время, общаемся, но как друзья. Он уверяет, что ему легче, когда я рядом, пусть и не так "рядом", как была когда-то.
PS Иногда очень хочется быть предсказуемой для себя самой, но, блин, никак не выходит - не знаю я, что мне в голову взбредет в следующий момент... и меня это вообще немного пугает. Хочется стабильности для себя самой. Не знаю, насколько это ТИМно, конечно...
12 Июн 2010 11:49
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/451
|
Могу ошибаться, но очень похоже на диадное. Дюма не любит "рубить одним ударом", Дону не нужно, чтобы "рубили одним ударом". Из чего можно сделать вывод, что для них самый "приемлемый" вариант - если расходиться, то плавно и, видимо, только в случае исчерпания всех вариантов "вылечить отношения". Интересно, в чем тут дело. ЧИ+БС в ценностях?(исчерпание всех возможностей до того, как будет поставлена точка + причинить минимум дискомфорта). Такое ощущение, что этика тут принципиальной роли не играет - в теме высказывались белые этики-ЧС, для которых тут всё однознчно: никаких растягиваний и размазываний (похоже, дело в уязвимой суггестивной БИ, для которой затягивание травмирующей ситуации мучительно, лучше рубить сразу). А для других БЭ (Гексли, Достоевский) - это не так.
12 Июн 2010 12:48
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1420/3039
|
А что значит, рубить отношения по кусочку? Как это выглядит?
12 Июн 2010 13:11
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/452
|
Отдаляться постепенно. "Приучать" человека к тому, что всё идет к завершению, дать ему "мягко адаптироваться" к этой мысли (а не обухом по голове). Как в одной из соседних тем - просьба Дона "побыть вместе последнее лето", например. Или как когда-то у меня с бывшим мужем, который "ушел - однозначно", но продолжал общаться постоянно и так тепло и чутко, что создавал иллюзию, что всё поправимо. На этой надежде постепенно понять, что действительно всё закончилось, исчерпать все БЭ-возможности и только после понять, что тут и для меня самой оказывается уже давно всё в прошлом - мне было проще. Вот что-то вроде того...
12 Июн 2010 13:19
|
ko_koro
"Есенин"
Сообщений: 5/172
|
Рубить сразу. Расставить все точки над "ё" и придерживаться этой позиции, а не давать повода мыслям, типа "он звонит спросить как я, и таким нежным голосом, наверное он передумал!". Лучше НЕ звонить, НЕ писать мейлов и вообще оставить в покое. Пока у меня не стабилизируется сахар в крови.
12 Июн 2010 13:32
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/453
|
"Опросила" еще маму-Драйзера. Тоже говорит, что для нее - если рубить, то однозначно сразу, никаких растягиваний. Жаль времени на разговор было мало, не расспросила о том, почему. Хотя, скорее всего, дело тоже в сенсорике (ценость "ЧС-решительности") и интуиции (не растягивать боль во времени).
12 Июн 2010 14:08
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1420/3040
|
Т. е. уже зная, что мне от этих отношений ничего не нужно, продолжать общения, постепенно снижая температуру? Ничего не говоря человеку?
Я бы так не смогла. Я бы сочла это за предательство с моей стороны. А человек, которого я любила, этого не заслужил.
Ведь решение о разрыве не с бухты-барахты принимается. Если я почувствовала, что уже все, точка, зачем мне так издеваться на собой? Это ж сколько сил нужно, чтобы улыбаться человеку, зная, что будущего у отношений нет? Я ж его ненавидеть начну за такой собственный надрыв. И в итоге шарахну так, что ему, бедному, мало не покажется. Это только обозлит его, навесит лишнюю вину на меня, и все будут в проигрыше.
Если я решила разорвать отношения, зачем партнера держать в неведении? Из каких побуждений? Из жалости, из неверия, что он сможет выдержать удар? А почему, собственно, он не выдержит? Он же не инвалид. С чего бы мне думать, что он слабее меня? Или это желание и убеждение себя в своем превосходстве над партнером?
Мне кажется, желание подготовить партнера к разрыву, идет от чувства вины, которое возникает при решении дать от ворот поворот. Это по сути от эгоистического желания успокоить совесть, чтобы потом погладить себя по голове и сказать, что сделал все, что мог и т. д.
А реально, затягивание разрыва - это натуральное вредительство по отношению к обеим сторонам. Чем раньше люди расстанутся, тем раньше получат шанс найти вторую половинку.
И что это будет за лето? Это же будет форменный ад.
Но ведь отношений и общение - это не одно и то же.
Если принято решение разорвать отношения, никто не запрещает общаться в новом формате, на других основах. Это тем более проще будет сделать, если разрыв был по-честному.
12 Июн 2010 14:12
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 9/88
|
ничего подобного
у нас прекрасные отношения. причем я не даю ему надежду ни коим образом, я просто общаюсь с ним нормально и дружелюбно, как обычно. если человек сам решил, что ему ТАК хочется - мне не сложно это ему дать. если бы он однозначно ушел с концами - тоже его выбор, но в данном КОНКРЕТНОМ случае это был бы имхо не самый хороший исход, т. к. у нас общий ребенок, и быть в конфронтации с бывшим мужем не входит в мои планы. наверное, такой прям уж дружбы у нас не будет, но сохранить нормальное общение я хочу, у меня нет к нему ненависти, претензий, у него ко мне тоже, мне с ним хорошо и весело, мы отлично понимаем друг друга. я хотела бы, чтоб мы общались с ребенком не только по одиночке, но и все вместе. по-моему, это нормальные цивилизованные отношения, зачем обязательно рвать все до корней? уточняю, что под фразой "побыть последнее лето" подразумевалось скорее просто совместное проживание, а не продолжение отношений "через не хочу".
12 Июн 2010 14:56
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1420/3043
|
А кто говорит про "рвать до корней"?
Если решение прекратить близкие отношения озвучено, все в курсе, то дальше люди сами решают, как они дальше будут общаться, на каких условия и пр. И тут кому как больше нравится.
А если общение идет на фоне того, что один решил, что все, а второй либо не в курсе, либо надеется, что первый передумает - вот это форменное издевательство друг над другом.
12 Июн 2010 14:58
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 9/89
|
а, ну так-то да. если уж РЕШИЛ точно - то какой смысл об этом умалчивать. другое дело, что РЕШАТЬ можно долго, созревать до этого... можно ли этот процесс назвать "отрубанием по кусочку"? когда у обоих есть надежда, но разрыв уже маячит на горизонте?
12 Июн 2010 15:02
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1420/3045
|
Думаю, нет. Если еще нет решения рубить, то это просто течение отношений...
12 Июн 2010 15:03
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 173/1146
|
Два раза рвала серьёзные отношения.
Первый раз - совсем юной, пришла и сказала "Уходи. Прямо сейчас".
Тогда я жестоко поступила, но по сути верно. Надо было как-то иначе разговор повести, помягче что ли...
Второй случай был, когда расставались с человеком, который до сих пор является мне хорошим душевным другом.
Мы оба видели, что всё идёт к концу, но точка снова была поставлена мной, и однозначно:: Всё, уходи.
Он понял, это не было большим сюрпризом, ведь не слепой же...
Отдаляться постепенно, "приучать к мысли" и прочие рубания хвоста по кусочку, лично для меня -- пытка, и я бы ни за что не подвергла ей человека, который был мне так близок. Да и вообще никого. Это подло и лицемерно.
12 Июн 2010 15:35
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 9/90
|
а я вот думаю - неужели бывает такое расставание, чтобы прямо ничего до этого его не предвещало? что, проснулся и вдруг понял - любовь прошла? наверняка же это отдаление уже происходило в процессе отношений, если один или оба уже вынашивают мысли о возможном разрыве. следовательно, сама точка уже априори не должна стать неожиданностью. или это еще как-то иначе происходит?
12 Июн 2010 15:46
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 55/907
|
Я знаю случаи, когда для одного человека слова другого о том, что "всё кончено" были полной неожиданностью. И ничего не предвещало, ага.
12 Июн 2010 15:50
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 9/91
|
блин. могу одно сказать - те, кому "не предвещало", точно были не гекслями.
12 Июн 2010 15:56
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/454
|
Когда у меня было по варианту "надеялась, что передумает", для меня последующее общение, действительно питавшее мои иллюзии (хотя объективно - оно было не более чем теплым дружеским), вовсе не чувствовалось как "издевательство". Насколько я понимаю, и для бывшего мужа тоже вовсе не было пыткой "человечно обращаться со мной" в тот период.
12 Июн 2010 16:41
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1420/3046
|
Я пишу от себя.
Я бы, например, не хотела оказаться на месте человека, которого готовят к разрыву, уже зная, что разрыв будет. Это унизительно.
И я бы не стала потом поддерживать отношения с этим человеком. Если у него хватает ума оказывать такие медвежьи услуги, нам не по пути.
12 Июн 2010 16:48
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/455
|
У меня когда-то было что-то вроде того. Когда я для себя уже склонялась к мысли о том, что пора уходить, а для человека всё было еще нормально. Когда уже практически приняла решение, а решиться еще не могла (было страшно делать ему больно), отдалилась, практически перестала общаться, спала в разное время суток с ним так, что мы почти не виделись, в остальное время или по много часов болтатась в ванной с книжкой, или уходила в комп (сети тогда еще не было, игралась в игрушки)... Он, видимо, неладное чуял, реанимировал идею расписаться (от чего я находила всяческие отмазки, чтобы не говорить в лоб). Потом начала уезжать к родителям и по несколько дней жить там, такое отдаление шло несколько недель... а потом как-то приехала и всё ему сказала. И для него, похоже, это было действительно неожиданностью. То ли на самом деле, то ли просто до последнего надеялся, что "показалось", "временный кризис" или что-то в этом роде. Но после того, как сказала - собрала вещи, ушла и далее вела себя достаточно жёстко. Оглядываясь назад, понимаю, что можно было аккуратнее, более щадяще к его чувствам... просто на тот момент настолько ото всего устала, что по такому сценарию просто не могла. К лучшему ли так было, нет ли - не знаю. Знаю только, что у него за 12 лет так ничего и не прошло...
Значит не ТИМно. Тут отписались еще Айша и Аксюта, у которых позиция схожая. Может, тогда дело не в интуициях и сенсориках, как мне показалось, а в волях?.. Или как-то и то, и другое влияет (обе отписавшиеся здесь Напки - с процессионными волями, но все равно "однозначно - рубить").
12 Июн 2010 16:54
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1420/3047
|
Есть такой феномен.
Открываете вы холодильник, видите чуть подпортившийся кусок сыра, но не выбрасываете его, т. к. он вроде еще ничего. Но и есть вы его тоже не хотите, т. к. он уже не очень. И вы закрываете холодильник и ждете, когда сыр испортится до такой степени, чтобы не жалко было выбросить. А время идет...
Не знаю... Когда тебе 20 лет, и кажется, что вся жизнь впереди, можешь себе позволить потратить полгода на то, чтобы совсем заплесневело. А когда годы уже торопятся, начинаешь очень дорожить каждым днем и тем, как он прожит.
Или вообще не в типах, а в опыте...
12 Июн 2010 16:57
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/456
|
Не факт. Знаю двух БС-ников, которым обоим в районе 40, и отношения были разные - а все равно "уходить надо постепенно и максимально нетравматично". Даже когда отношения давно уже - сущий кошмар, от которого можно ждать только еще большего кошмара... И знаю нескольких ЧС-ников, для которых и в ранней юности "адаптационные периоды" были неприемлемы.
12 Июн 2010 16:59
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1420/3048
|
Ну значит, вообще в собственной жизненной философии.
Мой БС-ник сказал - рвать однозначно, не растягивая удовольствие.
12 Июн 2010 17:02
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 173/1147
|
Дааа! Очень "нравится" эта фишка -- домучить и довести себя, партнёра и ситуацию до состояния "нет, это невыносимо!" и только тогда рвать.
Такое впечатление, что людям не близкого жалко, а они себе самим ищут оправдания, чтобы потом совесть не ела, что бросила ты человека.
Потому как рвать, причиняя кому-то боль -- это таки ответственность, при чём за обе жизни, и твою, и того парня.
А когда ответственности не хочется, можно довести себя до нервного срыва, партнёра до паранойи, и тогда уж бросать, оправдываясь тем, что "не выдержала", "сил моих больше нет", "он(а) сам виноват", "в этом аду невозможно жить" и т. д.
И полностью согласна с Верой, что с годами играть в такие игры -- всё дороже. Поэтому не надо дожидаться, пока сгниёт то, что уже гниёт на глазах.
Надо взять сыр, вырезать из него плохие куски, и есть.
А если это невозможно -- то выбрасывать весь сыр.
12 Июн 2010 17:04
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/457
|
(озадаченно) *и как она узнала, что у меня в холодильнике...*
12 Июн 2010 17:05
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 9/93
|
я думаю, что чаще всего так поступают не из-за чувств партнера, которых якобы жалко. а просто собственная нерешительность - страшно менять свою жизнь, а вдруг ТАМ будет еще хуже. вот истиная причина, а "жаление чувств" - просто прикрытие...
12 Июн 2010 17:08
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/458
|
Да нет... Ни по тому, как было когда-то у меня. ни по тем, кого я в таком процессе наблюдала - не было там никакого страха за собственное будущее. Как раз на этот счет - полное спокойствие. А вот неумение самим что-то менять, страх травмировать, когда и так травмируешь... это да.
12 Июн 2010 17:11
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 173/1149
|
Нет временных рамок. Если принято решение рубить, то ведь была история до, которая, собственно, к решению и подвела.
Шли годы, проблемы, которые есть всегда и у всех, -- решались по мере поступления.
Есть вещи, которые можно исправить. Они исправляются по мере возможности.
Есть вещи, которые исправить нельзя. Их принимаешь как данность и смиряешься, как с необходимым дискомфортом. Может быть со временем и привыкнешь, и даже нравится начнёт
А может оказаться, что важных вещей, которые исправить невозможно и приходится смириться, становится много, всё больше. И в какой-то момент ты понимаешь, что дальнейший "терпёж" -- уже не за отношения, не за любовь, а против... Что это уже деструктивно и вредно.
И понимаешь, что дальше будет -- хуже.
Какое-то время офигеваешь от этой мысли, что точка невозвращения пройдена, и ведь ваш дальнейший совместный путь -- путь к пропасти. И что чем дальше терпишь-стараешься, тем пропасть ближе.
Тогда и рубишь.
А что касается того человека, которого оставляют, то он тоже не жертва здесь.
Потому что когда были проблемы, они касались обоих, они решались обоими, так что партнёр в курсе всего происходящего.
Он может не знать, что дальше -- пропасть. Он может знать, но ему всё равно. Может пытаться закрывать на всё глаза (чаще происходит именно это).
Поэтому, когда говорят "а теперь до свидания", странно, что кому-то это м. б. неожиданностью. Мне кажется, это признак того, что человек сознательно жил в иллюзиях и не хотел иметь дела с реальным положением вещей...
12 Июн 2010 17:37
|
meretseger
"Габен"
Сообщений: 170/1388
|
привитый нам в советское время.... Он больше касается, конечно, "холодильника", но, в принципе, вполне себе экстраполируется и на отношения....
12 Июн 2010 19:32
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 34/117
|
Самый гуманный - не оставлять пищи для иллюзий и, уходя - уходить. Чем раньше наступит принятие этой реальности, тем лучше. Нет иллюзий, неоправданных ожиданий - нет разочарования.
12 Июн 2010 20:22
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2205
|
У меня слов нет! На святое руку подняли, на еду!
Довести сыр до такого состояния..... эх....
12 Июн 2010 20:58
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1420/3053
|
Это расшифровывается так?
ну и такое делают!!!!
12 Июн 2010 21:36
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 286/3910
|
Ого, пришла почитать...
читаю "Страдания молодого Вертера заплесневевшего сыра"
12 Июн 2010 21:49
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/463
|
Сереж, мне тебя теперь уже как-то и на чашку чая звать страшно... вдруг мой холодильник увидишь...
Ну... я же просто вечно не помню, что он у меня есть... а в нем есть какое-то содержимое...
12 Июн 2010 22:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/4219
|
Лена, привет.
думаю, что это несоционистично ни разу. Зато думаю, что это весьма ПЙжно.
я рвать сразу не умею - я из тех кто готовит откаты постепенно, и уходить сразу мне сложно...
Что касается меня, то я я тоже предпочитаю, чтобы мне давали шанс. Если все сложится - хорошо, если нет - то я заранее буду готова к тому, что разрыв возможен.
14 Июн 2010 09:22
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/4220
|
Айша, не все так умеют. И не для всех это самый щадящий вариант.
... при этом одно может не совпадать с другим.
От ненужных вещей и испорченных продуктов я избавляюсь очень легко.
14 Июн 2010 09:41
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/2255
|
Я так понимаю, что тут разговор идет больше о браке, а для того, чтобы что-то точно сказать по этому вопросу надо там побывать раз пять.
Если судить по опыту своего знакомого, который три раза был женат и по своему опыту просто длительных отношений, то происходит это каждый раз по разному.... СОВСЕМ по разному.
Да, чаще отношения ПЙ-но "умирают", а может происходить разрыв, моментально и без возможности восстановления отношений.
14 Июн 2010 09:47
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1450/4906
|
Спокойно, без скандала, возможно, с пояснениями, чего и как. И с обсуждением, как будем дальше Но только без всякого соплежуйства, чтоб максимально определенно.
(Хотя, мне это трудно все вообразить - чтобы кто-то взял и принял решение насчет наших взаимотношений, и чтобы для меня это явилось новостью )
14 Июн 2010 15:36
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/489
|
У меня тут возникла ассоциация с разницей, как входить в холодную воду. Для одних проще одним рывком, а для других (и для меня) - лучше входить постепенно, шаг за шагом. Мне кажется, тут что-то тоже из этой оперы. И вряд ли это вопрос "зрелости" или "опыта". Для кого-то отсрочка это "растягивание той же боли во времени", а для кого-то - время на то, чтобы морально подготовиться к неизбежному.
ПЙ, думаешь? Воля?
14 Июн 2010 22:12
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 754/4236
|
про воду - всегда вхожу только постепенно.
и еще.... я никогда не понимала тех, кто говорит: лучший способ научить плавать, бросить в воду.
меня вот так и бросили, а я просто начала тонуть.
думаю, что воля влияет точно сильнее, чем ПЙ.
в теме про эмоции по ПЙ кто-то высказал очень мудрую мысль о тонкости и нюансировках в восприятии третьей функцие
14 Июн 2010 22:16
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/490
|
Интересно... Процессионная/результативная? Или высокая/низкая?
14 Июн 2010 22:21
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 754/4238
|
результативная функция - нацелена на результат. А результат - чего растягивать-то? или да, или нет.
процессионнная - более гибкая. Я так думаю.
14 Июн 2010 22:23
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/491
|
По топику - обладатели процессионных воль тоже высказывались за "рубить одним ударом". Но мне казалось, это закономерно-ТИМное, не ПЙ... обратного в этих ТИМах не встречала ни разу, а именно эту позицию - у всех, от кого ее слышала.
14 Июн 2010 23:22
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 754/4240
|
Лень еще раз смотреть... но интересно, была ли у кого-то из них третья воля?
15 Июн 2010 08:56
|
Sherry_2
"Драйзер"
Сообщений: 38/88
|
Вы уверены в своем ТИМе? Ваши рассуждения похожи на - Драйзеровские мотивы... Спутать довольно-таки легко, т. к. у многих Драек на высоком уровне. СДЕЛАТЬ ВСЕ для сохранения отношений - даже далеко не идеальных - это по-Драйзеровски.
18 Июн 2010 22:34
|
Nasten-Ka
"Штирлиц"
Сообщений: 13/11
|
Прочитала все посты, т. к. было интересно - а что же мне-то ближе? Самое интересное, что.... до сих пор не поняла. Всегда, все свои отношения рубила в щепки. Потому как ни один "бывший" не мог поверить в то, что уже настолько всё, что всёвее не придумаешь Тогда приходилось очень жестко объяснять. И потом жалела, т. к. видела/докладывади, как люди мучались. Цеплялись за какие-то призрачные надежды, приезжали ко мне, звонили и проч. Ни с один бывшим не смогла остаться в дружеских отношениях. Теперь вот думаю, что надо как-то мягче, что ли... Чтобы человеку не так больно было.... Никто, конечно, не умирает от разбитого сердца, но вот осколки его потом всю жизнь душу ранят.
21 Июн 2010 19:21
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1495/5002
|
Э, нет! Ма-ахонький нюанс. Сделать все для сохраниния отношений и знать, быть уверенной, что сделала все (от тебя зависящее) - вещи разные.
21 Июн 2010 19:56
|
Zloj
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
Когда сделал(а) все, что в твоих силах (и один Бог знает, от чего зависит их количество), то тут, конечно, хорошо бы - одним махом, но по жизни получается - махонькими кусочками (кто знает - подскажите, где топор можно наточить...)
21 Июн 2010 23:56
|
Time-to-fly
"Джек"
Сообщений: 10/381
|
А мне трудно навсегда расставаться с людьми, которых я любила. Более того, теперь я знаю, что они никуда не уходят, я типа такой лирик жосский И вот теперь предпочитаю расставаться так тихо-мирно по-дружески, чтоб можно было в кафешке посидеть и поговорить иногда. Научилась.
16 Июл 2010 10:15
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 1/322
|
Мне вообще очень трудно представить, как можно одним махом разорвать отношения, длившиеся годы. Забыть вчера еще близкого человека за пять минут абсолютно невозможно (для меня, по крайней мере). Однажды в очень-очень ранней юности я, услышав от любимого совсем не то, что хотелось и психанув, выскочила из квартиры, что называется, громко хлопнув дверью. И вот (до сих пор помню) - стою на лестничной клетке, сзади - дверь, впереди - ничего. Мир настолько был вокруг отношений завернут, что вне их жизни просто не было. Ничего не было. Только страх, боль, безысходность. Вернулась, переговорили, расстались позже, уже постепенно и мирно, не врагами. С тех пор я "рублю" только в смысле ясности своих намерений, а ухожу - все-таки постепенно... Глупое сравение, но, знаете, как жвачка - если ее сразу выплюнуть, когда она еще имеет вкус, то жалко, а когда вкуса становится все меньше и меньше...
18 Июл 2010 14:22
|
|
