Штирлиц, Драйка и Гамлетесса

23 Янв 2010 00:13 Nat_Shu сказал(а):

---

только ИМХо
с женатым мужчиной перспектив НИКАКИХ
не тратьте напрасно свою жизнь
справляйтесь с любовью одна или оставьте эту любовь в прошлом
ТИМы здесь совершенно нипричем
удачи...

---

22 Янв 2010 22:18 Baileys сказал(а):

---

*хочу чтоб мы были вместе, но не знаю как*

---

24 Янв 2010 22:43 Rblgaia сказал(а):

---

кто-то все таки должен взять на себя ответственность и принять окончательное решение. Так обоим только хуже:жить в подвешенном состоянии неопределенности. если вы любите друг друга и вам хорошо вместе, то я не вижу смысла пытаться сохранить несчастливую семью.

---

25 Янв 2010 06:14 Mariquita сказал(а):

---

вывод: раз мужчина не уходит - значит семья счастливая.

---

25 Янв 2010 08:35 toterm сказал(а):

---

Его устраивает сложившиеся положение дел и "уходить" он может еще годы.

---

25 Янв 2010 07:35 toterm сказал(а):

---

Его устраивает сложившиеся положение дел и "уходить" он может еще годы.

---

25 Янв 2010 09:44 LijaLi сказал(а):

---

У меня тоже сложилось такое мнение.

---

24 Янв 2010 23:43 Rblgaia сказал(а):

---

кто-то все таки должен взять на себя ответственность и принять окончательное решение. Так обоим только хуже:жить в подвешенном состоянии неопределенности. если вы любите друг друга и вам хорошо вместе, то я не вижу смысла пытаться сохранить несчастливую семью.

---

24 Янв 2010 22:57 Marmotta сказал(а):

---

А также: жены - чертовски изобретательны, и грех было бы их в этом обвинять. Они знают, что теряют, и если уж бьются...

---

24 Янв 2010 23:43 Rblgaia сказал(а):

---

кто-то все таки должен взять на себя ответственность и принять окончательное решение. Так обоим только хуже:жить в подвешенном состоянии неопределенности. если вы любите друг друга и вам хорошо вместе, то я не вижу смысла пытаться сохранить несчастливую семью.

---

25 Янв 2010 10:06 Mariquita сказал(а):

---

сильно умный однако

---

24 Янв 2010 22:29 BiJou сказал(а):

---

Мнение по ситуации: продолжать такие отношения не нужно. Если он всё-таки захочет быть с вами - он найдёт, как это делается.

---

25 Янв 2010 09:32 Baileys сказал(а):

---

Ну вот это для меня загадка: 3 года он ей был не нужен, а теперь опаньки - *моё*. Раньше о мужчине над было заботиться и давать то, что ему необходимо, а щас то уже чего. Я, конечно, по себе сужу, но когда поняла, что меня муж не интересует больше, спокойно его отпустила, мне ж отошения нужны, а не мебель под названием *муж.

---

---

25 Янв 2010 09:32 Baileys сказал(а):

---

То сволочью себя чувствовала, а потом успокоилась, если жена не сберегла отношение мужа - не моя вина.

---

---

22 Янв 2010 22:18 Baileys сказал(а):

---

Штир эволюционировал за 8 месяцев отношений от *у меня семья!* через *я сам не знаю что хочу* до *хочу чтоб мы были вместе, но не знаю как* и *она кажется начала понимать, что ребенок не сможет восстановить семью*.

---

25 Янв 2010 10:22 ty сказал(а):

---

Скажите чтобы забирал свои вещи и переселялся к Вам. и потом подает на развод. а дочку навещать будет. а если гамка не захочет - оставьте все как есть, может со временем у неё мозги станут на место. вот за что бету не люблю, так за то что в загс по залету мужчин тащат, а не по взаимной любви.

---

25 Янв 2010 10:32 Baileys сказал(а):

---

Да, похоже на то. На сколько Штира может такая ситуация может подтолкнуть? Он все время говорит, что ему нужен толчек, чтобы уйти от туда. Я себя плохо представляю в роли толкателя, правда. А жена его уже и выгоняла, и не раз, но я так поняла если Штир не хочет - фиг там выпрешь. С дочкой сложно все, мама там очь нервная всегда была, дочь использует актвно в этой игре. Вот сижу и пытаюсь без соплей размыслить дать ему еще время, в котырй раз объяснив, что я не могу быть в подобном статусе дальше (я с самого начала отношений это озвучила) и пусть решает; или таки уходить окончательно. Мы и работаем вместе, причем он мой подчиненный. В голове кавардак. И давить бесполезно, и терпеть дальше мОчи нету.

---

25 Янв 2010 10:59 Mariquita сказал(а):

---

вы слышите только себя и мужчину. если жена ВЫГОНЯЛА из дома, а он возвращался - значит это он держится за нее и их брак, а не она.



так у вас тоже не отношений. к вам то он не ушел.

жена уже выгоняла - он вернулся. если вы прекратите отношения - он будет их восстанавливать?

---

25 Янв 2010 11:22 ty сказал(а):

---

Скажите чтобы забирал свои вещи и переселялся к Вам. и потом подает на развод. а дочку навещать будет. а если гамка не захочет - оставьте все как есть, может со временем у неё мозги станут на место. вот за что бету не люблю, так за то что в загс по залету мужчин тащат, а не по взаимной любви.

---

25 Янв 2010 11:36 BiJou сказал(а):

---

А вы решите для себя, что ничего не ожидаете и ответственности ни за что не несёте, и чувствуете себя свободной женщиной, с возможностью встретить иные отношения. А общение пока можно не разрывать, если тяжело и не хочется.

---

25 Янв 2010 12:01 Baileys сказал(а):

---

Да я как-то давно предлагала ему это, но стремаюсь повторять. Он пытался с ней мирно договориться, но *не в коня корм*. Я боюсь передавить на него, похоже ведь на ультиматум: или ты со мной, или - всё. Соционика, блин, рулит, мягкость подобной формулировки для Драя задача почти невыполнимая, особенно для загнанного в угол. Помогите сформулировать помягче, а?

---

25 Янв 2010 12:01 Baileys сказал(а):

---

Знаете, я около года читаю форум, зарегистрировалась только на днях.
И всегда с удовольствием и интересом читала Ваши постинги, спокойные, очеь разумные и какие-то.. нежные чтоли . Спасибо Вам за поддержку, я не уверена что смогу так, но Ваши слова успокаивают почему-то.

---

25 Янв 2010 12:00 exs2 сказал(а):

---

Человеку свойственно начинать ценить что-то, когда мы это начинаем терять. Раньше это воспринималось как само собой разумеющееся, а теперь, когда оно начинает исчезать, выясняется, что так-то было удобно и комфортно, а без этого как-то хуже и нет чего-то важного (как может казаться). Возможно, с женой что-то подобное происходит, и с ним тоже.

Ситуация действительно не из простых. Очень хочется Вас поддержать и пожелать, чтобы удачно все разрешилось для Вас! А выбирать Вам придется, как Вы верно сказали – женщина выбирает. Так что желаю Вам побольше сил, моральных и физических!

---

25 Янв 2010 12:13 BiJou сказал(а):

---

По-моему, ультиматумы - в любом случае не нужны.
Человек меняет свою жизнь, когда меняются обстоятельства его жизни. Мне кажется, самое эффективное - реагировать не словами, а поступками.

А если хотите помочь не только себе, но и Штирлицу - то я могу сказать, что в этой дуальной паре интуиты помогают Штирлицу ставить цели. То есть делать из безвыходных ситуаций - ситуации, в которых выход виден. Со стороны мне кажется, что выход, который ищется - это так договориться с женой, чтобы уйти и чтобы ребенок не травмировался, и с ним можно было бы после ухода общаться без ограничений. Прорабатывать такую стратегию - задачка для этики.
Со стороны друга для Штирлица - это будет помощь. Но я как-то не рискую давать такой совет именно вам... потому что вы уже не друг. А когда вы не друг... у вас другие интересы, и у Штирлица тоже. И нет никаких гарантий, что за такую помощь вам что-нибудь перепадёт, понимаете? Равно как и нет гарантий, что выход ищется - именно такой, а не такой, чтобы на двух стульях усидеть. Тут всё сложнее, и тут дилемма - либо свои интересы учитывать, либо бескорыстно решать чужие проблемы (и вполне возможно, что без всякой награды).

---

Спасибо. Я рада, что как-то получилось успокоить. Хотя, по правде говоря, я тоже думаю, что ситуация сложная на деле, и вот так просто решить, мол, буду относиться так-то - это только на словах легко.

---

25 Янв 2010 13:53 Danilkou сказал(а):

---

"Он обещал, что бросит жену." - это классика.

---

25 Янв 2010 13:50 Baileys сказал(а):

---

Не обещал, но то, что классика- точно).

---

25 Янв 2010 13:50 Baileys сказал(а):

---

Отношения между эМ и Жо вообщ не так много вариантов развития имеют

---

25 Янв 2010 11:42 Baileys сказал(а):

---

Она мне как-то звонила, пыталась выяснить что и как, я шансов ей не дала в разговоре. Его прикрыла, конечно. А потом вяснилось, что если бы яего тогда *слила*, то мы бы уже были вместе. Дилемма : упущенная возможность и невозможнось подставить.

---

25 Янв 2010 15:22 Danilkou сказал(а):

---

Так он ещё и не обещал.

---

25 Янв 2010 15:30 Mariquita сказал(а):

---

ну так позвоните и признайтесь.

---

25 Янв 2010 13:53 Danilkou сказал(а):

---

"Он обещал, что бросит жену." - это классика.

---

25 Янв 2010 15:48 Marmotta сказал(а):

---

Да, классика. Как и то, что выбирает женщина. Хотя у женщин-то как раз выбора нет, потому что обеим нужно одно и то же. Тянут-потянут, а вытянуть не могут... Выбор здесь есть у мужчины, но он его не делает, и это может длиться годами. Как правило, очень много говорится о том, что надо сохранять семью из-за ребенка, но в действительности - разве скандалы каждый день и папа с мамой, ненавидящие друг друга - хорошо?
Так хочется пожелать Вам терпения...

---

25 Янв 2010 14:38 Baileys сказал(а):

---

Поэтому и не утратил доверия, ибо обещал+не сделал = расстрел на месте.

---

---

25 Янв 2010 15:58 Baileys сказал(а):

---

Я несколько раз ему предлагала, давай я отойду в сторону, налаживай с женой, ПЕКРАТИТЕ СКАНДАЛИТЬ ПРИ РЕБЕНКЕ! Остановитесь в конце концов уже. Фиг там, бои без правил продолжаются. А девочка нервничает, ничего не понимает, но чувствует же что плохо всё у самых дорогих людей.
Я готова терпеть, но мне необходимо понимать ради чего я это делаю. Я готова помогать по дочке, чтобы в нашей семье девочка увидела что такое хорошие отношения между мужчиой и жнщиной, чтобы впитывала павильную модель поведения, ей же дальше жить, формирваться в женщину, самой строить отношения с мужчинам и семью. Говорила ему об этом, он тогда и пытался уйти оттуда, а сейчас вернуться к этому разговору уже и не знаю как, вроде всё сказано, воспрмет как давление, боюсь, не поймет, что мне этот гемор вобще-то не нужен сам по себе, вокруг полно мужчин оказывающих знаки внимания, и что меня тревожит он с его здоровьем, и дочка его. Я и так с этим нахлебаюсь, + жена будет атаковать.
Но вот терпелка истощилась, он молчит, где взять сил уже и не знаю. У самой нервы ни к чёрту.

---

25 Янв 2010 16:07 LijaLi сказал(а):

---

Знаете, я Вам одно скажу... ОЧЕНЬ тяжело жить ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ с мыслью, что Я ВЛЕЗЛА В СУДЬБУ РЕБЕНКА И ОСТАВИЛА ЕГО БЕЗ ОТЦА. Можно придумать кучу оправданий, но смысл один - твоя вина в этом всегда есть, даже если ты была против ухода мужчины из семьи.

---

25 Янв 2010 14:58 Baileys сказал(а):

---

Я готова помогать по дочке, чтобы в нашей семье девочка увидела что такое хорошие отношения между мужчиой и жнщиной, чтобы впитывала павильную модель поведения, ей же дальше жить, формирваться в женщину, самой строить отношения с мужчинам и семью.

---

25 Янв 2010 15:09 Marmotta сказал(а):

---

То есть - в любом случае оставаться надо там, где дети? А если дети - на стороне?

---

25 Янв 2010 14:38 Baileys сказал(а):

---

Так это подстава будет. Я бы сочла это предательством.

---

25 Янв 2010 16:09 Marmotta сказал(а):

---

То есть - в любом случае оставаться надо там, где дети? А если дети - на стороне?

---

25 Янв 2010 16:07 LijaLi сказал(а):

---

Знаете, я Вам одно скажу... ОЧЕНЬ тяжело жить ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ с мыслью, что Я ВЛЕЗЛА В СУДЬБУ РЕБЕНКА И ОСТАВИЛА ЕГО БЕЗ ОТЦА. Можно придумать кучу оправданий, но смысл один - твоя вина в этом всегда есть, даже если ты была против ухода мужчины из семьи.

---

25 Янв 2010 16:25 Baileys сказал(а):

---

Без отца - это когда папа ушел и забыл, что есть ребенок. Или мама не дает папе общаться с ребенком, намеренно путая *плохого* мужа с *плохим отцом*, но сейчас это может быть отрегулирована судом. Ситуация, конечно, паршивя, и я не спорю, в страшном сне себе не представляла, что окажусь в такой. Но я же в ней.

---

25 Янв 2010 16:24 LijaLi сказал(а):

---

Не делайте из моих слов такой вывод, я просто говорю, что это ТЯЖЕЛО, намного тяжелее, чем сначала кажется. Не все это могут выдержать. Плюс большая вероятность депрессии мужчины, ушедшего из семьи, которая будет отравлять самые сладкие первые месяцы совместной жизни. Только вот с мужчиной можно и расстаться, а чувство вины никуда не уйдет.

---

25 Янв 2010 16:33 Marmotta сказал(а):

---

Простите, я не сдержалась... Это очень трудно, когда у тебя на руках маленький ребенок, а отец ребенка - не с тобой... Знаете, когда действительно о ребенке думаешь, то прежде всего хочешь сделать ситуацию гармоничной - насколько это вообще возможно. И это возможно.

---

25 Янв 2010 15:25 Baileys сказал(а):

---

Но я же в ней.

---

25 Янв 2010 16:09 Mariquita сказал(а):

---

а почему вы решили, что когда вы будете уставшая с маленьким ребенком, а ваш муж будет изменять, то у вас с ним будут теплые и хорошие отношения?

---

почему? она сама спрашивает. значит ей важно знать.

---

25 Янв 2010 11:18 Baileys сказал(а):

---

... Там всё известно - *стабильно хреново*, со мной - хорошо, спокойно, но и менее управляемо, я независима.

---

25 Янв 2010 16:28 LijaLi сказал(а):

---

Нет, без отца, это когда ночью проснулся и хочешь прижаться к отцу, а его нет, только алименты на полочке.

---

25 Янв 2010 16:52 Mariquita сказал(а):

---

нет, вы не в ней. у вас ведь нет на руках малыша, который скучает без папы?

---

25 Янв 2010 16:50 LijaLi сказал(а):

---

Я чувствую Вашу боль, не извиняйтесь. Да, очень горько довериться любимому (и, как считаешь, любящему) мужчине, всем этим обещаниям быть вместе НАВСЕГДА, этому восхищенному щепоту в ночи, когда перестаешь соображать, что ты делаешь, а потом, когда он больше всего нужен, услышать "ну ты же умница, ты сама все понимаешь, прости, но я не могу". Какая уж тут гармония...

---

25 Янв 2010 16:08 BiJou сказал(а):

---

Baileys, мне кажется, если там Штирлиц - то он на вас свою ответственность перевалил, потому что вы сами её взяли и потащили.
И это хорошо, что у вас терпелка истощилась, имхо. Вот такое состояние - "я не знаю, что делать, и мне всё это надоело", - позволит ему взять на себя ответственность за собственную жизнь. В ситуации, когда за него борются и ему бесконечно помогают - ему это и нафиг не надо.

Кстати, я слышала такую.. довольно жестокую формулу. Самая устойчивая табуретка - на трех ногах. Как только одна "нога" отказывается от своей роли - "табуретка" теряет устойчивость. Может развалиться, может перестроиться, может развалиться - а потом собраться в новом качестве. Тут сложно предсказать. Но в любом случае всё уже будет по-другому. А пока ситуация, при всей взрывоопасности - именно устойчива. Имхо.

---

25 Янв 2010 15:55 Baileys сказал(а):

---

1. Мы ж не вообще, а о конкретнх людях, да? Так вот конкретый муж не гуляка, давно его знаю. А если мужчина не кобелит по-чёрному, значит есть причины для измены, увы, в отношениях внутри семьи, по собственному опыту давний вывод.

---

25 Янв 2010 16:56 exs2 сказал(а):

---

Похоже, что так, ИМХО. Ну это вообще типичная мужская история, как у Шварца, про Дракона.
И ребенок еще маленький, это правда. Но как бы Вам ни было тяжело, как бы Вы не переживали за любимого человека, это ЕГО отношения с ребенком, и разбираться в них может только ОН. Согласна с BiJou, что много ответственности взято Вами. И пока Вы ее несете в таком объеме, ситуация не поменяется, к сожалению.

---

25 Янв 2010 15:59 Baileys сказал(а):

---

Нет, но дети вырастают, а папы с мамами стареют и остаются ни с чем.

---

25 Янв 2010 17:09 Mariquita сказал(а):

---

да, мы о конкретном мужчине. и что то мне подсказывает, что у него есть любовница.

---

25 Янв 2010 16:00 Marmotta сказал(а):

---

Гармония - как при нормальном разводе. Папа платит алименты и общается с ребенком по мере возможности, берет к себе на каникулы, доступен по телефону почти в любое время, папина жена - тупо счастлива и заискивает, ребенок - не без папы, а я... я - не рехнулась и мне поэтому странно слышать про жен, которые шибко думают про детей и при этом пользуются ими как средством для шантажа

---

25 Янв 2010 16:12 Baileys сказал(а):

---

Вы прстите меня, я тут рефлексирую он-лайн, сама себе противна. Но ищу выход.

---

25 Янв 2010 16:18 Baileys сказал(а):

---

Я не уверена, что Вам нужно то, что я хочу скзать сейчас, простите моралистку проклятую ,

---

25 Янв 2010 17:17 Mariquita сказал(а):

---

не надо решать со сторны за пап и мам. и детей.

---

25 Янв 2010 17:00 Marmotta сказал(а):

---

Гармония - как при нормальном разводе. Папа платит алименты и общается с ребенком по мере возможности, берет к себе на каникулы, доступен по телефону почти в любое время, папина жена - тупо счастлива и заискивает, ребенок - не без папы, а я... я - не рехнулась и мне поэтому странно слышать про жен, которые шибко думают про детей и при этом пользуются ими как средством для шантажа

---

25 Янв 2010 17:12 Baileys сказал(а):

---

Как скинуть теперь её, вот вопрос, эту ответственность, с наименьшими потерями. Похоже иного варианта как выйти из отношений особо нет. Но это мое решение, он просто оказываеся перед фактом, а как дать *предупредительный выстрел* я не знаю. И стит ли двать этот предупредительный, тоже вопрос, он не решит ситуацию, а опять будет давлением.

Вы прстите меня, я тут рефлексирую он-лайн, сама себе противна. Но ищу выход.

---

25 Янв 2010 16:25 Baileys сказал(а):

---

Женщины те еще манипулянтки, по себе сужу, у мужика мозга не хватит на наши игры.

---

25 Янв 2010 17:23 Mariquita сказал(а):

---

у вас не стандартное представление о морали. зато теперь более-менее понятна ситуация

---

25 Янв 2010 16:18 Baileys сказал(а):

---

когда 1 место у мужа,

---

25 Янв 2010 17:19 Mariquita сказал(а):

---

это не гармония.

---

25 Янв 2010 16:34 toterm сказал(а):

---

Так муж и решил оставить все как есть. Примите это его решение, а то получается, что ВЫ на 1-е претендуете...

---

25 Янв 2010 16:36 Marmotta сказал(а):

---

Но выход

---

25 Янв 2010 16:28 Baileys сказал(а):

---

Стандартное, но не советское, домостроевское вполне, если исключить главы, где для мужа регламентирется толщина палки, которой он имеет право бить жену .

---

25 Янв 2010 17:25 LijaLi сказал(а):

---

Да, согласна, Вы нарисовали идеальную картину. Я такую, правда, в жизни, не встречала. Видела, когда ребенок после ухода отца начинал заикаться и покрывался коркой псориаза, видела, когда "культурно оставленная бывшая" попадала с инфарктом в больницу, а ребенок жил у соседей по даче, т. к. у его папы был медовый месяц с секретаршей. А еще видела, как за папу алименты платила его новая жена, т. к. он в расстройстве и на работу ходить не в состоянии. Любая женщина думает про своих детей, а у жены есть еще и все основания растить ребенка вместе с мужчиной, который для этого предложил ей создать семью. Заводя роман с женатым мужчиной, надо всегда понимать, что это ты влезла в жизнь его жены, а не она в твою.

---

25 Янв 2010 17:57 Marmotta сказал(а):

---

Ужасы какие Вы рассказываете. '
Вообще, знаете, по поводу влезания в жизнь... Есть такой расхожий стереотип - почти святая жена и мерзавка-любовница, которая только и думает как бы разбить чужое счастье. А на самом деле чаще всего бывает так, что в семье просто начинается кризис и один из супругов не находит ничего лучшего, кроме как решить его путем привлечения третьего человека... И пошла писать губерния - причем самое смешное то, что этот мечущийся супруг сам не знает толком, чего ему надо, а страдают - да, его близкие, и дети в том числе. Я помню, у одного моего друга такая ситуация была - без детей, к счастью. Ругались они с барышней страшно, она его и в грош не ставила, он психовал, и вроде бы - люди оба хорошие были, но друг другу совершенно не подходящие. Кошмар, короче. И он - естественно - нашел другую. С которой ему было спокойнее. Стал ухаживать, девушка растаяла, и вот тут-то первая и подорвалась - слезы, истерики, вернись, я все прощу... Куда раньше смотрела, спрашивается. И мужик заметался... Кто тут виноват - разве разберешься? И есть ли они вообще, виноватые...

---

25 Янв 2010 17:36 Mariquita сказал(а):

---

не факт.

---

---

25 Янв 2010 18:00 BiJou сказал(а):

---

Мне кажется, что в таких ситуациях ответственность - на мужчине.

А женщины почему-то начинают друг с другом соперничать за мужика, снимая таким образом с него всякую ответственность. Из-за этой традиции у нас инфантильных (не в соционическом смысле) мужиков - дофига

---

25 Янв 2010 17:00 BiJou сказал(а):

---

Мне кажется, что в таких ситуациях ответственность - на мужчине.

А женщины почему-то начинают друг с другом соперничать за мужика, снимая таким образом с него всякую ответственность. Из-за этой традиции у нас инфантильных (не в соционическом смысле) мужиков - дофига

Я лично не вижу ничего плохого в том, чтобы, как это говорится, "влезть в чужую семью", или там "разбить семью". Потому что это вообще по сути не так. Цель - отношения с человеком (всегда двусторонние!), а не какая-то чужая семья. Невозможно разбить семью, если люди хотят её сохранить. А когда этот самый человек хочет на двух стульях усидеть - вот тогда и начинается всякое... и что удивительно, главный "виновник торжества" умудряется еще оказаться не виноватым...

---

25 Янв 2010 18:33 Danilkou сказал(а):

---

А что ему-то? Он в малине. Жена на чувствах, старается удержать, наверняка устроила ему райское житьё, любовница, обвешаная лапшой по макушку, вся из себя "оказывает психологическую поддержку", самооценку поднимает, дочка обожает, да чтоб я так жил.

---

25 Янв 2010 18:33 Danilkou сказал(а):

---

А что ему-то? Он в малине. Жена на чувствах, старается удержать, наверняка устроила ему райское житьё, любовница, обвешаная лапшой по макушку, вся из себя "оказывает психологическую поддержку", самооценку поднимает, дочка обожает, да чтоб я так жил.

---

25 Янв 2010 17:38 Marmotta сказал(а):

---

И истерики тоже обе закатывают. Почти одновременно. А - и еще дочка. Вам, как Габену - не понравитца

---

25 Янв 2010 17:35 BiJou сказал(а):

---

Знаете, а я вот не смогла бы так жить

Вы ведь в шутку завидуете, да?

---

25 Янв 2010 19:06 Danilkou сказал(а):

---

А где там было про истерики? Автор темы хоть одну серьёзную истерику ему закатила? А жена с ребёнком, пытаясь удержать мужа не будет истерик особых закатывать, но их же можно придумать, чтобы любовница "пожалела".

Конечно. Я бы так не смог хотя бы в силу семейных ценностей, которые во мне воспитали. Но человек с "семейными ценностями" бы просто не попал в такую ситуацию, а человек которого бы эта ситуация так уж напрягала просто вышел бы из неё, а если мурыжит - значит ему это нравится.

---

25 Янв 2010 17:22 exs2 сказал(а):

---

А для чего существуют форумы, как не для рефлексии? Для нее, для нее родимой.
А выход уже виднеется, вот Вы к народу обращаетесь, о помощи просите. И это уже много. У меня в голове сказка всплывает про двух лягушек и сметану. Хочется пожелать, чтобы Вы взбили
сметану в масло как можно скорее. (А то, что вы свою сметану взобьете, даже не сомневаюсь )

---

25 Янв 2010 17:28 BiJou сказал(а):

---

Мне кажется, в такой ситуации выйти из отношений - тяжело, потому что вы ведь этого не хотите, да? И получается, что вы усилием воли как бы добиваете то, что еще живо и что для вас дорого. Невыносимо, я бы не смогла, и всё равно получился бы шантаж: типа, я ухожу, но очень-очень хочу потом посмотреть, как мой уход на тебя повлиял.

А вы не уходите, пока не уходится, а просто - не отвечайте за то, что от вас не зависит. Что мне делать с такой-сякой женой? А я не знаю, это не моя жена, тебе виднее. Ребенок будет страдать? Да, понимаю, очень сочувствую, и что же ты намерен делать - принять решение уйти от меня и остаться с женой ради ребенка? Нет? А какое твоё решение? Оставить всё как есть пока? Не уверена, что МЕНЯ это устроит. И всё в таком духе. Отвечайте только за свои поступки и свои чувства. Старайтесь делать только то, что вам хочется, и не делать того, что больно или не хочется.
Бывает, что когда один человек так меняется - отношения разрешаются сами собой. Только, конечно, нет никаких гарантий - как именно они разрешаются... Но... вы уже изменитесь. Может, в зависимости от того, что он будет решать дальше - он вам станет так противен, что сами разорвете без боли и только порадуетесь, что всё закончилось. Так тоже бывает.

---

25 Янв 2010 19:32 Baileys сказал(а):

---

Поговорим лет так через 20, Ваших), ага?

---

---

25 Янв 2010 20:45 Danilkou сказал(а):

---

Поговорим года через 2, когда вы разберётесь с этим "треугольником".

---

25 Янв 2010 18:06 Danilkou сказал(а):

---

Конечно. Я бы так не смог хотя бы в силу семейных ценностей, которые во мне воспитали. Но человек с "семейными ценностями" бы просто не попал в такую ситуацию, а человек которого бы эта ситуация так уж напрягала просто вышел бы из неё, а если мурыжит - значит ему это нравится.

---

25 Янв 2010 20:53 toterm сказал(а):

---

Ох, "от тюрьмы и от сумы..."

Вот история, которую хорошо знаю, глазами того самого мужчины. Она продолжалась 10!!! лет. Собственно, я ее рассказывал, но повторю.

Почему он жил с женой 10 лет и не уходил к человеку с которым ему было хорошо.

1. Жена (тогда еще будущая) подобрала его, когда он сильно пил. Один наш общий знакомый, встретив его тогда случайно, сказал "он долго не проживет".
Вот и один мотив. Чувство благодарности (или уж как там более правильно). Она ему протянула руку помощи в трудную минуту, выходила, он закодировался, начал свое дело, которое успешно развивалось, а он бросает ее с маленьким ребенком на руках.

(Аня. Это тебе еще один пример. Если есть возможность "выплыть" самому, то лучше самому, т. к. неизвестно чем расплатишься)

2. Ребенок. В 19 он женился и жена через год выгнала его, запретив встречаться с ребенком (отчасти было за что, отчасти сказались особенности ее воспитания). Так вот он боялся, что поступят так же, а он любил ребенка.

Мучительно вот так из года в год разрываться...

---

25 Янв 2010 21:55 Nat_Shu сказал(а):

---

Baileys, так что же Вы на счет семейных расстановок думаете, что скажете?

---

25 Янв 2010 22:04 exs2 сказал(а):

---

Полностью поддерживаю предыдущего оратора о пользе расстановок. Хороший метод. Я так говорю не только потому что имею к ним отношение А ОН тав расстановках как раз меньше всего нужен, там нужны только Вы, расстановка же Ваша

---

25 Янв 2010 21:05 Baileys сказал(а):

---

А! Куды бечь? Где так помогают?

---

25 Янв 2010 22:12 exs2 сказал(а):

---

К сожалению, не сильна в питерских расстановщиках, я же в Москве обитаю. Но в интернете наверняка можно кого-то найти.

---

25 Янв 2010 22:12 exs2 сказал(а):

---

К сожалению, не сильна в питерских расстановщиках, я же в Москве обитаю. Но в интернете наверняка можно кого-то найти.

---

25 Янв 2010 21:13 Baileys сказал(а):

---

Это служба психологической помощи или что? К чему привязано обычно?

---

25 Янв 2010 21:13 Baileys сказал(а):

---

Я нашла в сети, спасибо

---

25 Янв 2010 22:19 exs2 сказал(а):

---

Это такой метод психологии, про него в интернете масса информации найдете, если забьете "системные семейные расстановки по Берту Хеллингеру". На ютубе видео, по-моему, есть, как расстановки проходят. Я бы скинула в теме пару ссылок, только, боюсь, админ их за рекламу примет И еще мой чисто человеческий совет - когда расстановщика будете выбирать, поищите отзывы о нем. Сейчас их много, а качественно делают еденицы.

---

Спасибо , Оксана, я обязательно изучу всё что можно, прежде чем обращусь предметно.

---

25 Янв 2010 21:12 exs2 сказал(а):

---

К сожалению, не сильна в питерских расстановщиках, я же в Москве обитаю. Но в интернете наверняка можно кого-то найти.

---

25 Янв 2010 22:35 toterm сказал(а):

---

Так у нас Татьяна (Кинофоба) в Питере теперь... правда ей сейчас не до расстановок )))) но может кого посоветует....

---

25 Янв 2010 19:53 toterm сказал(а):

---

Ох, "от тюрьмы и от сумы..."

Вот история, которую хорошо знаю, глазами того самого мужчины. Она продолжалась 10!!! лет. Собственно, я ее рассказывал, но повторю.

Почему он жил с женой 10 лет и не уходил к человеку с которым ему было хорошо.

1. Жена (тогда еще будущая) подобрала его, когда он сильно пил. Один наш общий знакомый, встретив его тогда случайно, сказал "он долго не проживет".
Вот и один мотив. Чувство благодарности (или уж как там более правильно). Она ему протянула руку помощи в трудную минуту, выходила, он закодировался, начал свое дело, которое успешно развивалось, а он бросает ее с маленьким ребенком на руках.

(Аня. Это тебе еще один пример. Если есть возможность "выплыть" самому, то лучше самому, т. к. неизвестно чем расплатишься)

2. Ребенок. В 19 он женился и жена через год выгнала его, запретив встречаться с ребенком (отчасти было за что, отчасти сказались особенности ее воспитания). Так вот он боялся, что поступят так же, а он любил ребенка.

Мучительно вот так из года в год разрываться...

---

25 Янв 2010 17:01 Marmotta сказал(а):

---

А Вы попробуйте

---

---

26 Янв 2010 05:23 Danilkou сказал(а):

---

И где он в этом рассказе старательно ухаживал за одной женщиной, будучи женат на другой?

---

26 Янв 2010 11:47 wolf_next3 сказал(а):

---

А автор лично знает законную супругу - Гамлетессу? Она и вправду страшный тиран и истеричка?

---

25 Янв 2010 06:14 Mariquita сказал(а):

---

вывод: раз мужчина не уходит - значит семья счастливая.

---

25 Янв 2010 10:36 BiJou сказал(а):

---

А вы решите для себя, что ничего не ожидаете и ответственности ни за что не несёте, и чувствуете себя свободной женщиной, с возможностью встретить иные отношения. А общение пока можно не разрывать, если тяжело и не хочется.

---

25 Янв 2010 15:07 LijaLi сказал(а):

---

Знаете, я Вам одно скажу... ОЧЕНЬ тяжело жить ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ с мыслью, что Я ВЛЕЗЛА В СУДЬБУ РЕБЕНКА И ОСТАВИЛА ЕГО БЕЗ ОТЦА. Можно придумать кучу оправданий, но смысл один - твоя вина в этом всегда есть, даже если ты была против ухода мужчины из семьи.

---

26 Янв 2010 13:16 Baileys сказал(а):

---

следит за мужем, проверяет карманы,

---

26 Янв 2010 13:20 Asana сказал(а):

---

тут Вы не правы.
Вариантов неухода - масса.
в данной ситуации несчастливы все трое.
.... зы : нету счастья ни у кого, так хоть справедливость есть - все несчастливы))

---

26 Янв 2010 15:31 Mariquita сказал(а):

---

и справедливости нет - мужчина явно доволен жизнью. иначе бы уже разрулил ситуацию

---

26 Янв 2010 15:37 toterm сказал(а):

---

Выйти из ситуации может каждый, но каждый считает такую ситуацию приемлимой для себя.

---

26 Янв 2010 15:31 Mariquita сказал(а):

---

права. там логическая цепочка идет.

и справедливости нет - мужчина явно доволен жизнью. иначе бы уже разрулил ситуацию

---

26 Янв 2010 15:46 Asana сказал(а):

---

считать ситуацию приемлимой и быть счастливым человеком - не одно и то же.

---

26 Янв 2010 16:31 Mariquita сказал(а):

---

это как раз примеры железной психики. я бы ставила вопрос так - она такая по жизни, или ее довели до ручки измены мужа? если "по жизни" - так почему он на ней женился?

---

---

26 Янв 2010 15:50 toterm сказал(а):

---

Так в этом вопросе я с тобой согласен.

---

26 Янв 2010 15:54 Baileys сказал(а):

---

Эти вопросы что бы что? Есть мое мнение и оценка,

---

26 Янв 2010 15:54 Baileys сказал(а):

---

его мнение и оценка,

---

26 Янв 2010 15:54 Baileys сказал(а):

---

друзей и знакомых мнения и оценки,

---

26 Янв 2010 15:54 Baileys сказал(а):

---

а у леди своё кино в голове,

---

26 Янв 2010 15:46 Asana сказал(а):

---

подобное можно сказать и о каждой женщины.
Были бы сильно не довольны, каждая бы давно разрулила ситуацию : жена бы подала на развод, любовница прекратила с ним отношения.
а так ВСЕ ( я подчеркиваю) ЗАСЛУЖЕННО в одинаковом положении.

---

27 Янв 2010 10:12 Mariquita сказал(а):

---

---

нет. жена может быть и подала бы на развод - но ей то доказывают, что она любимая и единственная. а лишить ребенка отца из за своих неврозов и фантазий не каждая решиться. а вот любовнице изначально честно жениться не обещали и про семью рассказывали.

---

27 Янв 2010 10:22 Asana сказал(а):

---

ну, там как раз не фантазии, а реальные основания)).
Муж ей не просто изменяет, а с постоянно женщиной изменяет. Это уже не разовый интим, а еще одни ОТНОШЕНИЯ. И если женщина настолько не чувствительна к происходящему в своей семье(к мужу, к самой себе, к семье как к системе), то - да, она заслуживает то, что имеет.

---

27 Янв 2010 11:06 Mariquita сказал(а):

---

автор писала, что муж отрицает факт измены. жена как раз "чувствительна". но идти на поводу своих чувств, когда тебя все убеждают в верности, когда от твоих действий зависит судьба ребенка - довольно безответственно.

---

27 Янв 2010 12:57 Asana сказал(а):

---

безответственно прятать голову в песок, как это делает жена.
очень инфантильная позиция.

---

27 Янв 2010 14:15 Mariquita сказал(а):

---

да? а можно привести пример "не прятания головы в песок"? развод не предлагать - все убеждают жену в том, что никаких измен нет.

---

27 Янв 2010 13:15 Mariquita сказал(а):

---

да? а можно привести пример "не прятания головы в песок"? развод не предлагать - все убеждают жену в том, что никаких измен нет.

---

27 Янв 2010 13:15 Mariquita сказал(а):

---

да? а можно привести пример "не прятания головы в песок"? развод не предлагать - все убеждают жену в том, что никаких измен нет.

---

27 Янв 2010 16:57 toterm сказал(а):

---

Усложнить геометрию треугольника, довести его до другой фигуры.

---

27 Янв 2010 13:19 Baileys сказал(а):

---

Можно, но не нужно, в рамках темы это ничего не даст.

---

27 Янв 2010 13:19 Baileys сказал(а):

---

Опошлить можно всё, вопрос зачем это делать, когда речь идет об отношениях.

---

27 Янв 2010 16:46 Asana сказал(а):

---

могу.
и если Вы заведете отдельную тему, так и сделаю.

---

28 Янв 2010 08:51 Mariquita сказал(а):

---

ну заводить тему для обсуждения чужой ситуаци - как то совсем не этично.

---

2 Фев 2010 22:58 Draj-72 сказал(а):

---

Ну, в целом все понятно. А что именно требует дешифровки?

---

2 Фев 2010 23:25 Draj-72 сказал(а):

---

А советы вам не нужны - вы и сами знаете как быть, и даже попытались так делать. Умом-то понимаете это и сами, но почти невозможно это когда работаете вместе, да и все эти пассы с любимыми пирожными...
Все что вам нужно - это силы и поддержка. А уверенности в чем-то сейчас быть не может - пока ее нет у него внутри. И стОит ли ВАМ давать ему эту уверенность (=брать ответственность за решение помимо той, что уже есть, конечно) вопрос спорный, никто не подскажет этого...

---

2 Фев 2010 23:25 Draj-72 сказал(а):

---

Почему не штировское - как-то не очень представляется, что штир мог загнать себя в подобный тупик... Но это сугубо по-моему вИдению и опыту, могу ошибаться...

---

2 Фев 2010 23:36 Baileys сказал(а):

---

Он упopнo из него пытался выйти.
...
Да вот поди ж ты...

---

2 Фев 2010 23:48 Draj-72 сказал(а):

---

Вам обязательно нужно найти на что переключиться на время пока он решает, куда-то уйти с головой, чтобы не дойти до психоза. И точку опоры лучше вам найти ВНЕ ваших с ним отношений, если вы не готовы взять на себя ответственности за решение ситуации больше, чем ее уже у вас есть...

---

2 Фев 2010 23:58 Draj-72 сказал(а):

---

В небольшое утешение могу сказать, что иногда количество переходит в качество, даже если не дай бог втянетесь в зависшую ситуацию снова, в один прекрасный момент может что-то щелкнуть в голове и его и ваши отношения вдруг увидятся вам в ином свете.
И по-хорошему все же может поприсматривать отдельную от него работу, так, между делом .

---

2 Фев 2010 23:58 Draj-72 сказал(а):

---

Нейтралитет на переходный период - это идеально, причем тонкая грань - чтобы ощущал что вы не предаете ваших отношений, но и влиять на его решение отказываетесь. Драйзеру по силам .

---

3 Фев 2010 00:10 Draj-72 сказал(а):

---

Когда написал что все понятно, имел в виду что понимаю как мне кажется, поведение, мысли и метания вашего героя (касательно ситуации).

---

3 Фев 2010 00:24 Draj-72 сказал(а):

---

Наглостью конечно не будет , но мне показалось что и вы все правильно понимаете. Человек мечется, взвешивает все за и против, пытается понять как его решение повлияет на дочь и разглядеть будущее ваших отношений.
Словами "буду решать долго" пытается понять возможно ли все оставить как есть .
В идеале и ему, чтобы принять верное решение нужно побыть полностью одному.
И, кстати, "как есть" уже не останется и у него в семье, раз уж он там раскрыл карты.

---