| | Товарищи Бальзаки, помогите пожалуйста советом, как вернуть мужа в семью?.. |
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/2
|
Бальзак сбежал, но как сказал, не навсегда - поплавать в течении жизни, в себе разобраться. Уже 4 месяца никак не может принять решение. Чем чаще я задаю ему вопросы, тем дальше и глубже он прячется. После последнего выяснения спрятался совсем глубоко, хотя, к тому времени начал показываться сам. Конечно же неверным ором я его спугнула. Просила вернуться - говорит, что ему очень приятно, что я борюсь за отношения но он должен сам, сам, сам (но как может быть сам, когда он плохо способен на инициативу). Пыталась поставить точку - говорит, что может быть мне так было бы легче, но это не его решение и очень сильно обижается.
Как водится, ни с кем о нас не говорит, держит в себе. Недавно заслала шпиона и вытащила фразу: "Я ПОЛНОСТЬЮ уверен, что вернусь, но не знаю когда. Сейчас мне хорошо так, как есть (а как есть - это работа, друзья, алкоголь *другой женщины нет.). И я полностью уверен, что меня примут обратно. Она (то есть я - прим. авт.) - самый родной для меня человек, как СЕСТРА МЛАДШАЯ". (не знаю, как понимать эту "сестру" - как полное отсутствие желания, или как на крайне высокую степень сердешного отношения?)
Когда говорю ему "вернись уже" - отвечает, что не уверен, что мне будет хорошо с ним. Когда спрашиваю про чувства - отвечает "самая близкая и родная".. а я ему: это любовь? он: похоже на то.
Пропала - не реагирует. Появилась - реагирует радостно, но очень лениво. Не виделись ровно 2 месяца и, кажется, что он не особо на встречу настроен. Давай, говорю, встретимся, очень хочется. Он мне радостным голосом на это: Хочется - перехочется!... а потом - ну давай, давай найдём время, но сейчас у меня полным-полно работы. (и это - чистая правда)
И похоже, что он обиделся на меня, потому что я очень сильно и громко обиделась на его поступок. А натворил он гадостей много. Мотивация - передумал! Да, он поступил плохо. Да, я очень долго и упopнo напоминала ему об этом, но всё же оставила эту гадость в прошлом.
Решила брать его любовью и нежностью. Пока твечает сухо и холодно...
Товарищи Бальзаки, помогите пожалуйста советом, как вернуть мужа в семью?..
25 Сен 2009 04:07
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/3
|
спасибо за кнопочку!)
мне 23. ему 30. вместе 5 лет. все эти 5 лет - ежедневное(!) общение (за исключением этих 4 месяцев)
мне озвучил причину так: "переклинило. устал. надо в себе разобраться. не уверен в чувствах" - всё.
шпиону озвучил так: "на меня давила работа, мама и вся жизнь, а тут - жена. не давит, но забить на всё будучи с ней я не мог, по этому убрав её из своей жизни я открыл шлюз."
а мне интуитивно кажется, что он испугался роста привязанности и решил сбавить обороты.
далее, мои догадки:
28 лет жил с мамой, потом со мной и с мамой, потом со мной. устал от женщин, видимо. захотелось надышаться свободой. дышит. я обиделась, покричала - он спрятался. каждая попытка выяснить причину - как удар молотком по гвоздю. может быть из соображений того, что я должна была понять, принять, ждать и верить (самый родной человек же). но "переклинило" для меня всё-таки не причина.
25 Сен 2009 06:21
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/4
|
а к побегу, похоже, подтолкнула боязнь полностью менять собственную жизнь и привычки, желание попробовать неизведанную "общажную жизнь", тк накануне переезда в нашу квартиру он и сбежал, оставшись жить в съёмной с кучей его друзей. хотя, за неделю до этого сам говорил, что нам пора от друзей убегать.
25 Сен 2009 06:41
|
Osm_IV_CKPOMHbIU
"Наполеон"
Сообщений: 0/4
|
либо за ухо пинком под зад домой, либо путем манипуляций дать ему понять что без вас его жизнь скучна, бесполезна СОВСЕМ и не возможна, видимо нет у него уверенности в том что ваши отношения приведут к чему то хорошему и нада ее дать, но только что бы это он сам понял...
25 Сен 2009 07:26
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 478/1226
|
А стоит ли?
По-моему тут классика жанра: бальзаку оттоптали болевую и он забился в нору зализывать раны. Залижет - вернется, но ненадолго. Пока у одного из вас не появится другой/другая.
Если хотите что-то сделать, то хотя бы постарайтесь контролировать свои эмоции и избегайте выяснения отношений. Но сохраняйте дистанцию. Когда ему надоест, он сам придет. И забудьте про "он плохо способен на инициативу". У вас не тот случай.
25 Сен 2009 08:09
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 122/694
|
4 месяца! да это офигеть!
я бы уже сдохла. и воскресла в новой жизни и в новой инкарнации.
перед смертью бы испробовала все свои возможности и больше. и они были бы белоэтические и черносенсорные.
а вообще, хочешь свободы - вали, даю столько-то времени на раздумья
Дети есть? и еще. Любовь - это радостное чувтсво. Там где нет любви, остальное беречь не стоит. Это бесперспективно
только любовь дает будущее всему сотальному хорошему, что уже есть.
Да, одна она не справится, но без нее - глухое дело
25 Сен 2009 08:32
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/5
|
откуда уверенность, что ненадолго? мне казалось, наоборот, если Бальзак возвращается, то полностью уверенный в том, что ему нужно. и с конкретными намерениями в голове.
контролирую, избегаю. было бы здорово услышать от Вас, что для Бальзаков есть "соблюдение дистанции" партнёром?
Вот и мне бросается. Мы действительно близки на каком-то высшем уровне, сроднились...
Просто Еси, любящие засунуть слова в хитрейшую форму, этим "люблю как сестру" скорее отмажутся, нежели выскажут чувство к человеку.
А вот что эта фраза, произносимая Бальзаком, действительно значит - ума не приложу..
25 Сен 2009 09:07
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/6
|
В том-то и дело, что любовь была. Не безумная, но сильная и очень крепкая. Когда мы были вдвоём - были счастливы. Когда с нами стала жить куча холостых и этим несчастных мужиков - он почему-то с них сзеркалил...
4 месяца он принимает решение. Несколько раз за это время мы виделись. И в глазах его что-то точно горело...
Я ему говорю: дооолго. Он говорит: для тебя 2 недели как вечность, для меня - месяц как день.
Детей нет. но незадолго до побега очень даже планировались.
Показываю, что без него нормально, но с ним прекрасно.
Для него ни к чему хорошему, похоже, означает крепкую семью, детей, пору взросления и отказа от прежних привычек. Вот я и думаю, как ему дать понять, что это на самом деле здорово и что у нас есть всё для того, чтобы всё получилось и было лучше, чем прежде?
мне кажется, если сказать такое Бальзаку, он и свалит - поймёт, что ему не очень-то рады. могу ошибаться)
25 Сен 2009 09:18
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 478/1228
|
Да тут не в бальзаке дело. Отношения у вас нездоровые в принципе. В голове у него может и есть конкретные намерения, но отношения от этого не выздоравливают, понимаете? Не всё же соционикой определяется.
Для меня это невмешательство прежде всего. Мне можно предлагать что угодно, но нельзя от меня ничего требовать. Причем, от формы выражения предложения ничего не зависит. Можно предлагать с таким подтекстом, что ты же мне мол всё равно не откажешь. Да, не откажу. Но это уже требование.
Кем планировалось? Может он от того и сбежал? (см. выше про дистанцию)
25 Сен 2009 09:52
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/7
|
Ясное дело. Отношения были здоровыми. заболели. Тут либо лечить, либо эвтаназию делать. Лечить можно при обоюдном желании. Всё возможно, всё достижимо.
Согласна полностью. Но подтекст можно увидеть и там, где его на самом деле нет. даже фразу "встретимся на неделе?" можно принять за требование.
Как раз им и планировались. И имена для детей им выдумывались.
А вообще, странное ощущение, будто он сейчас просто позволяет себя добиваться и позволяет с собой общаться. Подглядывает из окопа своего. Чуть что - прячется...
А что можете сказать про фразу "я полностью уверен, что вернусь"? может ли это быть сказано как раз потому, что он в этом совсем не уверен? может ли таким образом говорить за него вот эта самая болевая?
25 Сен 2009 10:02
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 122/699
|
Свалит - значит так хотелось. Туда ему и дорога. Чем быстрее свалит, тем больше времени у вас останется. Это жестко, зато по честному.
Мне не понравилось "любовь была". Сколько времени еще надо прожить вместе, когда любовь свалила из сердца хотя бы одного из участников?
вот чует мое сердце, нет взаимности уже, но он просто не может отрваться...
Простите, что так уж жестко говорю. Понимаю, что больно это читать.
В любом случае самый лучший совет - быть до конца, до самого конца честными. Особенно с самими собой
уж вам, как интуиту времени известно, что жизнь сегодня не обрывается
25 Сен 2009 14:10
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 122/700
|
и будьте собой. такая как вы есть. конечно сейчас можно зажимать себя, не проявлять свою творческую, давить из себя черную сенсорику, еще что-то, но уж баль то чувствует и знает какая вы. Как долго и с какими затратами энергии надо казаться тем, чем вы не являетесь? всю жизнь? вам так хочется? зачем все это?
сейчас может и можно дать ему понять, что с вами можно жить и вы будете беречь его от себя настоящей, но ведь жить вместе это долго. кому это все надо
я вот знаю, что бальзак запросто может свалить хотя бы, чтобы уберечь вас от таких мучений и гнобления себя. из чисто милочсердных побуждений, и может быть именно изза того, что любит. И это ЕГО право так поступить и ЕГО решение. придется это уважать, если так
в конечном итоге интуиты всегда знают как лучше )))
но это вам мой напский взгляд ))), ваш может быть другим
25 Сен 2009 14:14
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 20/175
|
Отношения как были здоровыми, так ими и остались :-) - просто они родственные, а не скажем, дуальные...
Самый главный вопрос: а Он знает о том, что он Бальзак? а Вы - Есенин? И не сомневается ли он в этом, если знает?:-)
Думаю, нужно и Ему и Вам просто видеть разницу в том, как каждый из Вас понимает сказанное. Пытаться выражаться более точно - у Вас :-)(и у него впрочем тоже) не получится. Скажем: когда Вы в дождь вдвоем идете под зонтиком, :-) то невозможно спрятать плечи, на которые льются потоки воды. :-) Конечно проще пользоваться двумя зонтами, но тогда, извините - семьи не получится.
:-) на словах - дело одно! А вот когда доходит до дела!!!:-)
Естественная реакция для СуперИд Бальзака: ожидание от Вас действий Наполеона, ну хоть какого нибудь сильного или слабого, но Наполеона:-)
:-) Понимаете, мне кажется: Он действительно полностью уверен в том, что он вернется. Но все же допускает мысль, что может ошибаться:-).
Лично от себя могу заметить, что наладить Эти отношения попробовать стоит. :-) и наладить их нужно Обязательно... :-) Ах если бы все Мои знакомые Еси - проявили хоть чуточку настойчивости!!!:-) :-) Я бы стал чуточку Жуковым!!!:-)
25 Сен 2009 15:01
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/8
|
Он просто догадывается)
Я попробую научится. Пусть будет сложно, но что делать...
А какие они - эти действия? Каких действия ожидают бальзаки в окопах?
Вот спасибо! Мне даже как-то легче стало - оптимизма прибавилось)
А что можете сказать на счёт "люблю как сестру"? какие они - эти ощущения?
25 Сен 2009 15:12
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 20/177
|
:-) А делать ничего и не нужно : Живите, и наслаждайтесь жизнью, :-)желательно вдвоем...
:-) А еще следите за погодой, и старайтесь в непогоду под зонтом не ходить.:-) - это возможно.
Боевые:-) и чем настойчивее "артобстрел" - тем жизнь кажется красочнее и светлее... Единственный недостаток: О чувствах можно говорить, их обсуждать (БЭ), но ними не разбрасываться по всем сторонам - как это бывает, скажем у Гюго:-) или Гамлета:-)...
:-)
Да, у меня есть сестра:-) которую я тоже Люблю, и уж поверьте - я знаю чем эти чувства различаются.
А вот знает ли Он эти различия? А у него вообще есть сестра? :-) родная...
В любом случае сути дела это не меняет: "люблю, как сестру" - означает: любит, но об этом еще не знает...:-)
25 Сен 2009 15:35
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/8
|
ну вот. значит я всё перепутала)
а не отреагирует ли он на "артобстрел" раздражением? или это может быть напускное и временное - как начало падения стены?
скорее забыл..
сестра у него есть. но намного старше его. а он меня как "младшую" любит, но оочень-очень-очень это скрывает.
25 Сен 2009 15:43
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 20/179
|
Раздражение вполне возможно, если в сторону летят "охи-ахи, вздохи-всхлипы" и т. п. (ЧЭ). :-) Но это и есть суть родственных отношений. Думаю, если Вы качественный Есь, и если он не дай-Бог:-) качественный Баль: тогда эти пули чаще попадают в цель:-).
Вот Вы к примеру как реагируете в жизни на выпады наподобие руководства к действию: "пойди туда, возьми то, затем сделай это так, а это по другому, а уж затем и кушать приготовь, но не раньше!"? :-) Наверное, было бы удобнее реже попадать в такие "неудобные" ситуации:-).
:-) Удивляюсь, как у Вас-этиков: все так легко получается забыть!:-) Такие вещи у Балей не забываются... Особенно, если на то не нашлось серьезных причин. :-) Только он очень-очень-очень это скрывает.:-)
25 Сен 2009 16:29
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/9
|
я реагирую положительно только в случае полной заинтересованности...) а если не охи-ахи, а здоровый холодный напор? он вот от обстрела упopнo уколняется и обратно лезет в окоп.. сказав при этом, что суть вопроса ему не ясна)
Что-то пули мои в цель ну никак не попадают.
Мне видится, что серьёзных причин по сути нет.
И какого направления ветер может сдуть толстый-толстый слой пыли с чувств?
25 Сен 2009 16:46
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 20/180
|
:-) Для сравнения: я реагирую положительно в любом случае...:-)
:-)по поводу окопа: попробуйте к нему в окоп залезть, :-) ненавязчиво так - в шутку почти:-) - ну а там бой на ближней дистанции - там другие правила.
:-) в ваших же интересах эту пыль не трогать - пусть пылится себе спокойно - а Вы ближний бой ведите...:-)
25 Сен 2009 16:52
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/10
|
вот это уже интересно!) даже не представляю, как залезать в этот окоп? что-то чувствую себя медведем в магазине фарфора...)
так. пыль не трогать - записала)
25 Сен 2009 16:56
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 20/181
|
Я здесь тоже хотел уточнить: накануне переезда в НАШУ квартиру - это как? чья квартира в реале, с кем жить придется? (Может с родителями? Вашими?:-)).
Здесь возможно важный момент. Считается, что Бали - малоинициативные, замкнутые и "легкопрогибающиеся" люди. (в силу своей несильной ЧС:-)). Но впечатление это обманчиво...
Не представляю как все Бали, но некоторым неприятно быть от кого-то зависимыми, скажем в сфере материальной :-) и не только. Отсюда появляется стремление стать независимым, успешным человеком (детский блок).
Обстоятельства, которые зачастую навязывают такого рода зависимость, случаются часто - и с ними Баль постоянно борется... Выражается это в том, что он часто намеренно отказывается от отношений, которые так или иначе заставят его почувствовать эту зависимость, хотя и обещают быть перспективными...
Может стоит поговорить с ним именно об этом?
Если это так: это и есть тот окоп, в котором ему еще уютно:-)
25 Сен 2009 17:20
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/11
|
как раз без друзей и без родителей. квартира моя, но это совсем не важно.
вот. как раз та самая зависимость и начиналась...
собственное жилище на двоих - дом. где дом, там и дети, где дети, там и внуки. и тут уже не до друзей и гулянок. чем не зависимость? он сбежал в день переезда. привёз вещи и уехал.
и он не говорит со мной ни о чём, кроме своей работы. похоже, в окопе он окопался по уши.
25 Сен 2009 17:57
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 6/95
|
Очень хорошее, на мой взгляд, понимание бальзаков. Для меня - так классическая ситуация, классический глюк. Чтобы я захотела остаться, я должна почувствовать, что партнер очень жизнеспособен, справится без меня, но почему-то хочет быть со мной.
D n, не демонстрируйте, что Вам без него плохо. Сказать нейтрально, впрочем, можно, если очень хочется. Убиваться не надо, это я имею в виду, воспринимается как ЧЭ.
А вообще, мне кажется, что Ваш Баль испугался ответственности. Может, не созрел еще?
25 Сен 2009 18:02
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 20/182
|
Не созрел:-) Похоже на то...
Только сколько ж ему времени осталось? вот в чем вопрос!:-) Успеет дозреть или нет?
25 Сен 2009 18:09
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/12
|
то, что мне без него плохо показывала 1й месяц. потом оклемалась, встала на ноги. стало нормально. грусть-тоску, если она вдруг появляется, забиваю, прячу от него. Да, испугался, не созрел, стыдно за плохой поступок. Но что делать? Вот так убегать и прятаться - не дело. Это точно не избавит его ни от меня, ни от проблем. К сожалению, я не могу понимать это как расставание, пока он не скажет это в лоб. Влоб никак не говорит. Отказаться от столь трудной битвы не могу - сложно. родственник всё-таки.. как половину от себя оторвать.
Запас времени у него, похоже, огромный-огромный.
А в 30 лет не созреть.. странное дело)
Насколько я понимаю, своими силами "созреть" Баля нельзя?
25 Сен 2009 18:11
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 20/183
|
:-) Своими силами созреть Баля можно. Если только ему верить...
Ну а 30 лет - это не срок:-) не мне Вам об этом рассказывать.:-)
Иногда приходится признать: бывают в жизни огорчения. Здесь два варианта: либо признать это сразу или еще потерпеть еще пару-тройку лет... может срастется.
25 Сен 2009 18:21
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/13
|
Верить.. я вот верю. только кажется, что вера эта - как очки розовые. Был бы другой человек - давно плюнула бы, если честно. что ни скажи - окоп. проходит ли это - не знаю.
25 Сен 2009 18:30
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 20/184
|
Ну, в любом случае проигравшей стороной будет считаться он:-) так что особо переживать не стоит.
25 Сен 2009 18:44
|
Ajavrik102
"Бальзак"
Сообщений: 6/96
|
Если он к 30-ти не созрел, может и к 50-ти не созреть. Вам оно надо, болтаться в подвешенном состоянии энное количество лет? Возможно, принимать решение о расставании придется Вам, похоже, из вас двоих Вы более адекватны. Можно поставить перед ним временнЫе рамки: "Если не вернешься через 2 недели, я считаю себя свободной. Тебя тоже." ПримИте такое решение, Вам самой станет легче. Свет клином на нем не сошелся. Кроме чувств, в которых уже никто не уверен, вас же ничего не связывает, и слава Богу. И извините, что даю такие конкретные советы, далёкие от соционики. Впрочем, может быть, все не так мрачно.
25 Сен 2009 18:58
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/15
|
Боюсь, что дело закончится через 70 лет)
25 Сен 2009 19:16
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 26/104
|
А зачем это Вам? Думаете, он того стоит? А как же дети? Или Вам без него и дети не нужны?
26 Сен 2009 09:51
|
Clodia
"Наполеон"
Сообщений: 0/5
|
здесь, на форуме от бальзака было такое вот сообщение:
"Я считаю, что попытки окружения "сорвать с Бальзаков маску безэмоциональности", с целью узнать какие у него истинные чувства, не приведёт к взаимопониманию. Это как с человека одежду насильно снять... Чтобы узнать правду, - надо человеку предоставить право выбора! Но не в ультимативной форме! Для Бальзака добровольно находиться с человеком рядом, жить вместе - это и есть выражение любви! Не стоит ждать от него открытого проявления эмоций и объяснений в любви...
А на счёт мучений есть анекдот из бальзачего "чёрного" юмора.
Пациент спрашивает своего лечащего врача: - Доктор! Я буду жить?
Врач: - А смысл?...
4 Авг 2008 07:50
26 Сен 2009 19:35
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/16
|
Ох, ну конечно же стоит!
Без него и дети не нужны. Сейчас - точно, а там - посмотрим..
27 Сен 2009 19:12
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/17
|
Так-то оно так, но отказ от выбора - тоже выбор. Выбор из соображений "ей со мной будет плохо, потому что я такой-то, такой-то и не могу себя такого запрятать" - тоже выбор, но выбор некорректный, потому как он решает за меня.
На мой взгляд, чтобы выбор человека относительно другого человека был осознанным - нужно показать ему, что он на самом деле значит... что он значит именно такой, каким он является, и никак иначе. А сдаваться, уходить хлопнув дверью или тихо закрыть дверь на ключ - это не дело, когда сам бальзак даже из окопа говорит, что есть шанс, но он пока сам не может ответить себе на все вопросы. Здесь можно только помочь ответить ему. И в любом случае его счастье - моё счастье. Но этот сознательный уход в окоп без права полевой переписки - странное дело, с учётом того, что всё было в порядке и никто никому не делал больно. Ну разве что он мне, но это как-то не важно.
27 Сен 2009 19:22
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 478/1244
|
Я вас умоляю! Ну какой же это выбор? Это просто слова, за которыми может скрываться миллион значений. Первое, что бы пришло в голову мне: человек не знает, как бы покорректнее прекратить общение и придумал эту гнилую отмазку. Ну или оправдание, так как говорит в третьем лице.
Кому не важно? Вам? Возможно, бальзаку это как раз важною. И возможно, потому он и решил, что "ей со мной будет плохо" и по всей видимости, не погрешил против истины.
27 Сен 2009 20:20
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/18
|
Вот как Вы себе представите корректное прекращение общения с человеком, более близким, чем просто партнёр?
Опять же, это - дело двоих людей. Исправимо. Взможность договориться есть всегда. Плохо - не плохо -- у каждого свои, скажем так, пороги. И собственные цели.
28 Сен 2009 01:59
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/19
|
И ещё, если допустить, что это - действительно корректное прекращение общения, почему на все мои попытки прекратить ситуацию и привести её к полному окончанию, он отвечает, чтобы я не рубила сгоряча? Что сейчас - так как есть сейчас и это не так страшно, как мне кажется. Что наверное всё ещё возможно, но он сам не может пока на все вопросы найти ответы.
Оправдание? Вот это может быть, конечно. Но зачем тогда говорить про ответы на вопросы, если сам заранее знаешь, что, как и почему? Друзьями остаться ни разу не предлагал. Предлагал только пожить так, а там, будет видно. Пока не видно ничего. Сейчас со мной он замкнут, молчалив, серьёзен. Иногда проскакивает тепло, но это может быть только иллюзия.
Знаю, что если его не "пнуть", ответы на вопросы так и будут откладываться на завтра и зависнут в воздухе, пока не растворятся там или не обретут иную форму, на что уйти может куча лет. Мне крайне тяжело находиться в подвешенном состоянии, но тянуть одеяло на себя тоже не очень-то хочется. Для меня самым простым решением проблемы было бы обнять его и сказать, что не нужны никакие ответы, ведь можно просто попробовать начать с самого-самого начала, то есть ответить на вопросы, скажем так, эмпирическим путём.
Скорее всего на неделе встретимся. А вот как себя вести, что делать, что говорить, а чего не говорить - не понятно совсем. Но поговорить о ситуации всё-таки надо. Донести, что он мне нужен даже обидевший и вредный - тоже необходимо. Что если он запутался, я помогу ему распутаться даже если счёт окажется не в мою пользу...
28 Сен 2009 03:52
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 0/20
|
Так может быть отсюда и плясать? Против своей истины не погрешил, конечно. Мне кажется, он просто не был готов к стремительному развитию событий, но проще было сбежать и попытаться подготовиться временем, или временем залечить раны, нежели словами объяснить свой поступок, который со стороны можно понимать как предательство (ох, какое же громкое слово!). И если бы я не знала его, не знала, что на предательство он не способен, как раз не поняла бы, что это - не "корректная попытка уйти от общения", а нечто, похожее на "я поступил плохо из собственных соображений, но со стороны кажется, что я поступил ещё хуже. объяснять, само собой бесполезно. но лучше выглядеть предателем, чем испугавшимся. сейчас общаться я не могу - не переболел и боюсь выяснения отношений и сам себя ещё не очень-то простил. как только она пытается выяснить отношения - лучше не отвечать, чтобы не спровоцировать бурю. а то, что она всё равно хочет быть со мной - быть такого не может. я плохой, а значит у нас возможно ничего больше не получится. сейчас я один - и мне хорошо, я не несу ответственности за свои поступки, а о будущем думать нет никакого желания.". может быть и так. других причин я честно говоря не вижу.
28 Сен 2009 04:04
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 479/1246
|
d_n, чем больше я читаю ваши сообщения, тем сложнее мне вас понимать. Очень похоже, что это как раз глюк интертипных. Я делаю акцент на содержании (БЭ), а вы видите в этом форму (ЧЭ). Я пытаюсь говорить о мотивах, а вы акцентируетесь на проявлениях. Мне кажется, если вы прочувствуете эту разницу, вам станет проще расшифровывать слова вашего мужа, потому что не исключено, что там идет та же самая "системная ошибка".
Вот пример:
Для меня то, что вы тут написали, совсем не важно. То есть это как бы само собой разумеющееся, не в этом проблема. Проблема в другом: "Поступил плохо один раз-поступлю снова. Или не поступлю. Надо подумать"
Чувствуете разницу?
Кстати, а какое такое предательство он совершил? Изменил что ли?
А я считаю, что в этом случае не до корректности. Тут честность нужна, а не расшаркивания. Так что такое поведение не одобряю.
О, а тут у меня есть почти 90-процентная уверенность в его мотивах: у него нет фактических причин для расставания. Он считает вас красивой, умной, привлекательной и всё такое. Одним словом, женщиной, от которой не уходят ни с того ни с сего, без повода. Дайте повод и в момент он перестанет перед вами маячить. Так что если не хотите подобного исхода, то будьте осторожнее.
28 Сен 2009 07:27
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 479/1247
|
НЕ НАДО НИЧЕГО ДОНОСИТЬ!!!!!!!!
Просто встретьтесь и проведите вместе время с удовольствием. Без серьезных разговоров. Болтайте о пустяках, у вас же наверняка куча новостей накопилась про общих знакомых. А еще лучше, придумайте какое-нибудь мероприятие, на котором было бы вообще не до разговоров. Ну не знаю, в цирк что ли сходите ))))
О, или напейтесь до потери сознания и пусть он вас домой отволакивает. Не хотите напиваться - подверните ногу. Или еще чего придумайте поромантичнее. Например, зажмите его в темном углу, чтоб не отвертелся. Только ради бога, не выясняйте отношения. Или хотя бы пусть он первый начнет, вдруг ему это зачем-то надо?
28 Сен 2009 07:46
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 1/21
|
Вы же понимаете, очень трудно смотреть не со своей колокольни.
Не изменил. Вывез меня с вещами под предлогом совместного переезда, а сам остался там, где был) и в тот момент перестал со мной общаться, избегая объяснения мотивов и причин.
Конечно не до корректности! Как раз наоборот, корректность вся и губится подобным поведением.
Да причин для расставания на самом-самом деле нет. Отношения себя не изживали, измен не было даже в мыслях. Единственное - попробовать иную жизнь, свободную от постоянного присутствия женщины рядом - можно назвать причиной.
Подобного исхода конечно же не хочу, только он и без этого маячить перестал - сама маячу.
п. с. Спасибо Вам огромное! Вы действительно очень хорошо открываете ранее недоступные моему пониманию вещи.
Очень ценный совет! Я бы сдуру начала выговариваться и задавать наводящие вопросы. Похоже, если я действительно не буду об этом говорить - это очень удивит его)
Думаю, ему об этом нужно вспомнить.
28 Сен 2009 07:53
|
Lola_Laveni
"Наполеон"
Сообщений: 0/12
|
по-моему, в этих строках ответ на все Ваши вопросы
прочитала всю тему, и создается впечатление, что Вы с ним говорите на разных языках-мне кажется толку не будет, то есть помириться Вы может и сможете. но вот а зачем, а стоит ли?!-не понимаю...
у Вас действительно близкие отношения, а то, что он Вас называет "сестрой"лишний раз об этом говорит-о близости, "родственной", понимаете?!-а отношения должны быть между мужчиной и женщиной иными, и близость должна носить иной характер, то есть у него как бы повода расстаться с Вами и нету, но и повода продолжать-тоже нету. то, что он Вас не отталкивает и просит не рубитьь с плеча совсем не говорит о том, что он намерен с Вамипрожить всю жизнь, он может просто Вас успокаивать, а может ему совестно-Вы просто не совсем правильно трактуете подобные слова
я бы посоветовала Вам попробовать с ним дружить-Вы же хотите начать все с новго листа?-вот и начните: подружитесь с ним, попробуйте просто разговаривать как с другом, без намека на то кем Вы являлись друг для друга раньше. только для того, чтобы реально стать друзьями и убедить его в том же, Вам надо прежде всего самой приянть это для себя-что отныне Вы друзья и не более и общаться исходя из этого, если Вы, конечно, так можете-сойдетесь снова-отлично, не сойдетесь-останетесь друзьями. пусть он почувствует, осознает, как ему если Вас нет в его жизни в роли второй половины, это поможет ему определиться. и перестаньте выяснять-он и сам прекрасно понимает, что Вы терзаетесь и ждете ответа, он и сам прекрасно понимает, что он должен принять решение, то, что Вы будете ему постоянно об этом напоминать, ничего не даст ровным счетом, он итак об этом не забывает, это просто будет на него давит и усугублять ситуацию.
а как Напка я Вам скажу, что если бы меня так доили обещаниями 4 месяца подряд. то я б уже давно развернулась и ушла, сначала бы выясняла, но если б мне вот так долго ничего толком не отвечали, то ушла бы-я ему нужна-он вернется, найдет способ как, подаст знак в крайнем случае, позвонит или встретится, например, вроде как ничего и не случилось, чтобы прощупать ситуацию, а если нет-то и не нужна была
28 Сен 2009 12:03
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 2/22
|
Да, говорим на разных. Честно говорю, оно того стоит.
Мне казалось, что за 4 года, проведённых вместе, люди действительно становятся родственно-близкими. Влюблённость трансформируется в новое чувство - любовь. А это, как известно, отглагольное существительное, в которое каждый вкладывает то, что вкладывает. Это - совокупность множества чувств. Само собой крепкие отношения между супругами через несколько лет могут даже не включать в себя бурную страсть, но это не значит, что люди друг друга не любят. Для меня любовь - это когда ты прирастаешь к человеку душой и понимаешь, что как бы ни хотелось, от этого никуда не деться.
Можно даже сказать, что он мне тоже как брат, но при этом как муж, друг, любовник и далее по списку. И это - насотящая удача - встретить такого человека. Вот это родство - как раз и повод продолжать, как мне кажется.
Выяснять - уже ничего не выясняю. А дружба... ну... это как самый крайний вариант)
Вы знаете, если это и правда дорого и необходимо - можно и 100 лет прождать.
28 Сен 2009 12:31
|
Lola_Laveni
"Наполеон"
Сообщений: 0/13
|
я бы могла назвать любимого мною Баля-своим Богом, своим наставником, своей душою, своим сердцем, во мне нет не единой частички, где бы не было его, во мне нет ни кусочка, которой бы не принадлежал ему-вот как можно показать близость отношений, разницу же Вы чувствуете? а назвать братом или сестрой-это несколько иные краски, они может и показывают близость, но сама близость не та, котороая должна быть
выяснять можно не только словами, но также действиями инамерениями: Вы своим поведением ему показываете, что он с Вами, а человек хочет ПОДЫШАТЬ, ну так дайте же ему эту свободу: когда человек чего-то хочет, самый лучший способ показать ему, что ему это не надо-дать ему это. перестаньте "быть с ним", если Вы ему нужны, то он никуда от Вас не денеться, мало того, он и Вам деться никуда не даст-такие вот они бали, не отпускают тех, кто им нужен
у Вас уже крайний вариант
тогда сидите "при нем" и ждите, только чем больше Вы будете вот так сидеть, тем меньше он будет торопиться с решением-а зачем?
28 Сен 2009 12:56
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 2/23
|
разницу чувствую - это очень похоже на зависимость.. и это не показывает степень близости - это показывает Ваше личное к нему отношение.
я вот не могу назвать его своим наставником, тем более Богом. И во мне достаточно частичек, где его нет - моих личных частичек. но люблю я его при этом всем сердцем.
Я показываю, что не он со мной, а я с ним не смотря ни на что. показываю, что он свободен, но нашему общению ничего не мешает. и раз шансы есть, я с радотью ими воспользуюсь.
Так я и не сижу. Я своими делами занимаюсь, периодически спрашивая как там его дела. Но конечно же он чувствует, что я жду и его, и его решения.
28 Сен 2009 13:14
|
Lola_Laveni
"Наполеон"
Сообщений: 0/14
|
пусть это будет похоже на что угодно, главное, что таким образом Вы даете человеку понять, что Вы в нем нуждаетесь и что он Вам не безразличен. кстати, а разве в любовь и душевная независимость совместимы?!
называя его наставником, Вы тем самым показываете, что прислушываетесь к нему, называя его Богом, Вы тем самым показываете его важность в Вашей жизни, говоря ему о частичках, Вы тем самым показываете, что Вы всей душой его и что ему везде есть доступ-другими словами, это БЭ, то самое, на что Баль и расчитан. а я люблю его всем сердцем-это банально (извините, если грубо сказала )
а не надо ему ничего показывать, пусть он задумается о том, как ему, когда Вы не с ним, пусть он это осознает и прочувствует-это даст ему понять, нужны ли Вы ему
нет, Вы именно сидите, и ждете, и ждете и пытаетесь узнать(необязательно словами)пришел ли он к какому-либо выводу, и конечно, он это чувствует
28 Сен 2009 13:30
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1376/4414
|
Добрый день Разрешите встрять?
Знаете, прочитала тему, картина сложилась некоторая, мысли по поводу следующие. С тождественной кочки
1. Есенину наполеона не изобразить при всем старании - вся наша типо ЧС-ность выливается в, и ничего тут не поделать. Но!
2. Можно изобразить того же бальзака Вернее, даже им чуточку побыть. Поэтому мой Вам совет:
3. Вы сейчас живете совершенно одна в новой квартире? Так это же ПРЕКРАСНО! Вот и живите. Отдыхайте по полной программе И пусть там народ тусуется, Вам себя надо в порядок приводить. Забейте на все выяснения отношений, попытки влезть в чужую голову и планирование жизни своей и чужой на сто лет вперед. Любите его? Ну и все. Встречаетесь? Замечательно.
Единственное, что можно тут сделать - иногда ему про это сообщать. Что любите. Знаете, по-деловому так, обстоятельно разложить сам факт любви, отношения, чего там делали для него, сделали, на что готовы... Понимаю - дурь полная для есенина (и жуков бы нас не понял ваще в таком разговоре ), но... как ни странно, бальзак эту чушь (пусть и совершенно искреннюю) слушает с удовольствием. Может, потому что редко? (Часто - ну невозможно из себя подобное выдавливать, да еще без эмоций ). Впрочем, это крайний случай такой.
А в общем и целом - поживите сейчас в свое удовольствие. Занимаясь интересными делами. А он сам подтянется
Мы действительно "родственники" с балями, так вообразите себе, что тоже чего-то эдакое собрались решить... важное... деловое (да и отношенческое тоже, в принципе, не всегда влет решается). Залегли на дно. Здорово будет, если Вас то и дело оттуда вылавливают, тормошат, подпрыгивают, объясняют чего-то, "цигель, цигель, ай-лю-лю!!!!"? Не знаю... Я в таких случаях зарываюсь еще глубже в тину и тихо мечтаю всех утопить, и чем сильнее дергают, тем медленнее движется дело.
Базовая у нас одна. А она вот так вот... работает. А про "младшую сестру" у него самого лучше спросите. Потом. Или при удобном случае, чисто из любопытства. Подозреваю, много неожиданного услышите Мы действительно говорим с ними на разных языках...
Только не надо спорить, что "на самом деле это слово означает вот это!!!" - дешевле принять его версию значения. "Серьезная" квадра патамушта, у них все не как у людей. Ну да нам-то чего, "веселым", подстроиться не проблема
А вслух говорили?
Есинскую невербалику бальзаки не видят в упор - потому что она у нас через ЧЭ вся, то есть для них - мимо, на слепую зону падает.
28 Сен 2009 14:03
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 2/24
|
Забиваю на выяснения постепенно. Словесный прессинг и выбивание правд ни к чему не приводит. Сама бы я конечно уже давно сдалась под таким напором)
А что, дурь хорошая! Вполне честная и искренняя. Главное, чтобы услышал. Осталось только каменное лицо отрепетировать)
Живу вот, занимаюсь собой, всё не так уж и плохо, но его очень и очень не хватает. и это тяготит.
Вот это действительно так. Я бы тоже зарылась думать и определяться, если что-то мешает идти вперёд. Но если бы ничего не решала и человек сам бы попытался поставить точку - с радостью приняла бы его инициативу и сбросила тяжёлый груз с совести! И я бы не кормила завтраками и обещаниями даже того, с кем была очень и очень близка.. во всяком случае так долго... Тем более, по смс очень просто говорить людям решительное "нет") Так что с одной стороны всё понятно, с другой - не понятно ничего. Вот и приходится паниковать)
и спасибо за то, что встряли! ценно!
Пока только по смс. Попробую вслух и не по телефону.
28 Сен 2009 14:22
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1376/4415
|
Это с нашей т. з. дурь, потому что зачем вслух очевидное?! Но им оно как-то вот... неочевидно. Может, именно от нас... не знаю Что ж, приходится сочинять и докладать на тему "моя любовь к тебе выражается след. образом", брррр... (Главное, всякий раз ждешь, что щас в глаз прилетит от таких бесед, но летит "спасибо, почему так редко это говоришь?"... ой, до чего странные люди ).
Так бальзак тоже вряд ли кормит завтраками тех, кто пристает к нему по поводу решения каких-то деловых вопросов И, наверняка, ему никакой проблемы отвечать "нет" на вопрос, скажем, берется ли он наконец за такой-то проект?
Не знаю, как Вы, а я вот по таким вопросам зависаю надолго, и именно всякие "завтраки" выходят... Особенно если дергают.
А расстаньтесь с этой мыслью - много понимать. Ну или соционикой вот займитесь - сильно способствует... если не пониманию, то забиванию на него (если невозможно) при полном осознавании реалий и собственных чаяний.
Я к тому, что нам без понимания - как без воздуха, но... бывают случаи, когда действовать приходится вслепую, чисто из каких-то... соображений, типа "чувствую, что должно быть так, значит, надо делать так и так, а почему - неважно, там поглядим"... И никакому анализу ситуация не поддается. Остается принимать как данность. Кстати, лицо каменное не обязательно Главное - настрой спокойный, в меру веселый и деловой И голос чтоб не сильно летал туда-сюда по гамме
28 Сен 2009 14:32
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 2/25
|
Значит придётся писать доклад о том, что, как и почему. Да, на счёт в глаз - страшновато. Да и вообще в нынешней ситуации про чувства говорить страшновато. Это же не просто "люблю, хочу с тобой быть", а ещё и объяснять надобно!
Вот и я думаю, что не кормит. И словом "нет" обидеть так, как теми же завтраками точно не получится. Слово "нет" в данном случае может быть было бы даже чем-то вроде эвтаназии, думаю, он это понимает не хуже меня. Я вот решаю достаточно быстро, если припрёт. А если подождёт ещё - решаю в самый-самый последний момент)
28 Сен 2009 14:49
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 2/26
|
С голосом уже натренировалась за месяцы непонимания - это получится. И с волнами настроений уже как-то умудряюсь договариваться. Заменить понимание вот этим "чувствую, что должно быть так, значит, надо делать так и так, а почему - неважно, там поглядим" - вполне возможно. Всё-таки нормальный такой заменитель. А на счёт действий вслепую он сам сказал, что где-то в этой темноте вполне возможно лежит фонарик.
28 Сен 2009 14:57
|
Elreine
"Наполеон"
Сообщений: 11/6
|
Не знаю нужно Вам это или нет, не знаю к чему это приведет.
Marihuana что-то в этом роде Вам предлагала
ИМХО надо брать его в охапку и утаскивать его "любить", или "любить" прям там, где он находится в данный момент Вам драйв какой-то в отношения надо внести, чтоб быть завлекательной еще и вот так
Только все это надо без сомнений проделать, с чувством, что вот так и надо Ментше слов - больше действий...
Результат будет! Долговременный ли - трудно сказать, но будет
Но играть кого-то хоть "Напа" хоть не "Напа" - это так трудно, это жутко выматывает, оно того не стОит
28 Сен 2009 15:20
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 9/320
|
Ты с ним общаешься в таком же словестном потоке как на форуме? Если честно, я тут немного почитал и, поставив себя на место этого Баля, поймал себя на мысли, что мне хочется куда-нибудь срочно от этой трескотни убежать Даже, каюсь, ниасилил всех подробностей
Может в этом всё дело? Баль полностью опустошен и у него просто сработал инстинкт самосохранения? Может тебе стоит выговариваться с подругами, а ему дарить тишину и неподдельно-восхищенный взгляд?
28 Сен 2009 16:11
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 2/27
|
Я очень мало говорю вслух, так что не надо делать поспешных выводов. ок?)
А многобукоф - так это профессия у меня такая - воду лить в письменном словесном потоке. не более.
28 Сен 2009 16:16
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 222/2366
|
Очень рекомендую послушать Лану... она в теме именно такого интертипа больше, чем многие. И по мне написала очень правильно изнутри Есенина...
28 Сен 2009 17:40
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 2/28
|
Спасибо, я конечно же прислушиваюсь! Наматываю на ус) Её советы очень понятны, разумны и близки.
28 Сен 2009 17:48
|
lubovnaya_lubov1
"Есенин"
Сообщений: 2/1
|
А как так получилось что собирались вместе переезжать и не вышло, вещи кто собирал? Если хочешь знать где будет жить Бальзак надо смотреть где его персональный компьютер, примета такая. Я так чувствую основная сцена при переезде случилась? Я ведь с Балем уже десятик доживаю, переезды это особая песня... ммм...
29 Сен 2009 18:08
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 6/29
|
А его ПК совсем в другом месте)
Да, основная сцена при переезде. Ужас, конечно... Вещи собирали оба. Привозил он. Даже кухню новую купил)
29 Сен 2009 22:40
|
lubovnaya_lubov1
"Есенин"
Сообщений: 2/2
|
Значит жить там собирался долго и счастливо. Думаю вернуть его просто - позвонить и без всяких разборок рассказать как теперь у вас уютно, ну накричала что руки не оттуда, ну это же все происходит из экономии сил типа мне самой тошно помоги, ЧС то у обоих слабенькая, вот и бросают Еська Балю горящий бытовой шарик, а он в обратную, в итоге же все устраивается, конечно хотелось бы чтобы красиво как с Жуком, но процесс переездов-ремонтов мало доставляет удовольствия, это правда.
Объяснялки ему ваши совсем не нужны - творчески по-Есевски обсудить как же так все у нас сложилось, это ж прямиком на его болевую - не вернется, а вот предложить комфорт, соку свежевыжатого, массаж, фитобочку, как я уже писала, проверено стопроцентное Бальское счастье в виде ЧС.
30 Сен 2009 04:14
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 6/30
|
Да. Объяснялки не действуют совсем. Объяснялки выводят на то, что он устал от отношений вообще и ему сейчас комфортно одному. Что его периодически приперает, но не так сильно, чтобы начать действовать. А надо, говорит, чтобы припёрло... Нет не говорит, зараза. И да не говорит.
Да, остаётся предлагать ЧС, но как это делать в условиях полного отсутствия личных встреч? Думаю, в багаже одна встреча - решающая. Ни массажа, ни сока, ни фитобочки не получится...
30 Сен 2009 05:27
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 6/31
|
Но тут не совсем в переезде дело. Дело в том, что он понял, что действительно комфортно ему в одиночестве. Ушёл, потому что зависимым стал. Потому что ответственности не выдержал. А теперь вот радуется свободе.. Говорит, люблю, терять не хочу, но сейчас - так.
30 Сен 2009 05:30
|
lubovnaya_lubov1
"Есенин"
Сообщений: 2/3
|
Опа, чувствуется Еська выходит из плавного течения БИ и превращается в категоричную напористую Напку ЧС "в багаже одна встреча - решающая". И как вы планируете ее провести, если невозможно на ней обговорить как поправить здоровье? Типа врываюсь в помещение и кулаком по столу, тогда лучше на нее и не ходить потому как бесполезная она получится. Вам бы успокоиться, Бальзаки любят тишину и доброту.
В одиночестве по-большому счету никому не комфортно - человек все же существо социальное. Хотя мой Баль всегда говорит об одиночестве со сладким выражением лица. И вот это - Если что больше никогда не женюсь - тоже его изнутри греет.
Правда, думаете что человеку может быть комфортнее в общаге без удобств среди людей, нежели в своей квартире?
kokoro, а вам частенько приходится перевоплащаться в образ Напки?
30 Сен 2009 06:28
|
Osm_IV_CKPOMHbIU
"Наполеон"
Сообщений: 0/9
|
значит дело за малым, решить а оно Вам надо так!?
30 Сен 2009 06:31
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 6/32
|
Так - нет. Сдвинуть с мёртвой точки - надо.
30 Сен 2009 06:44
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 6/33
|
Честно скажу, такое со мной впервые случается. Сама от себя напора не ожидала бы никогда, но вот как оно оказалось.
Я как раз и не думаю, что ему хорошо и комфортно в общаге без личного пространства. Но вот это "сейчас мне хорошо так, как есть" меня как-то веслом по голове бьёт - странно получается, согласитесь. И может быть у него период сейчас такой, я не знаю. Но период этот уж очень затянулся..
Конечно в одиночестве не комфортно, но он один именно вне отношений. Вокруг люди, люди, люди.. постоянные люди.. и какое, спрашивается, это одиночество?)
Провести встречу хотелось бы без кулаков, молящих взглядов и возвышенных слов. Всё, что надо было - я уже сказала сдуру) Вот и думаю, как за несколько часов максимально создать ощущение комфорта и тепла?
30 Сен 2009 06:51
|
lubovnaya_lubov1
"Есенин"
Сообщений: 2/4
|
Я вам личный секрет на ушко расскажу На все серьезные встречи нужно ходить с совершенно ПУСТОЙ головой, вот вообще ни одной мысли об деле, полная отрешенность. БИ всегда вовремя что нужно подскажет. Баль тоже так делает в своей деловой жизни, конечно заранее собирается материал, обдумывается, но на встрече вспоминать заготовки ни-ни, сплошной экспромт, хотя сделки проходят успешно на аховые суммы. Я очень люблю это состояние.
Забудьте ту историю не вспоминайте, максимум расскажите что попереживали, ни в коем случае не акцентируйте что "из-за тебя я...", воспринимается как ЧЭ поток и в силу болевой глючит.
А кафе с вкусной едой и приятной дружеской атмосферой с расслабленной вами даже неудобно и предлагать как очевидное.
30 Сен 2009 07:41
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 6/34
|
Так все "из-за тебя..." давно уже себя изжили. А "попереживали" мы вчера по телефону, но так ни к чему и не пришли, кроме всяких "я устал", "одному - хорошо, не надо за двоих думать" и "пока не припёрло...". И он так упёрся в своё одиночество, в свой одинокий комфорт, что даже не собирается ничего решать...
Да, кафе злому и вредному Балю после работы не помешает. Я, конечно, всеми руками за массаж, но к себе он меня точно не пустит) А если и пустит, то как всегда сделает вид, что так случайно получилось)
Пустая голова, сплошной экспромт, все страхи - куда подальше!
30 Сен 2009 07:53
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 16/61
|
d_n, до чего же его слова о свободе и одиночестве знакомы... вот чем дальше, тем больше.
Мне когда вдруг возжаждалось свободы и одиночества, разогнала всех маломальски претендующих на отношения. Вот что-то такое в воздухе появилось и...
30 Сен 2009 11:18
|
Fred
"Бальзак"
Сообщений: 25/69
|
Ну, допустим, удастся "вернуть", в смысле заманить/затащить для проживания в одной квартире. Но это ж ничего в отношениях не изменит. Лично я больше года жил с бывженой в одной квартире, но мыслями и сердцем был от нее несказанно далеко.
Чтобы меня возвращали, хотел бы лишь в одном случае - человек совершил по отношению ко мне недопустимый поступок, после которого я ушел, но чувства остались и есть надежда что он осознал свои ошибки. В остальных случаях к попыткам возвращений отнесусь как к принуждению, со всеми вытекающими.
(но возможно у других балей все не так, они сами не знают чего хотят и им нужно чтоб за них решали где и с кем жить)))
30 Сен 2009 11:52
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 16/62
|
Потом... сначала нереальный кайф от свободы, одиночества, долго, несколько месяцев. А потом потихоньку все вернулось в спокойное состояние, но без прежних отношений, которых было жаль, но вот... Что интересно, друзья, родные, работа - не пострадали.
30 Сен 2009 11:56
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 223/2410
|
Вот наверное для того и дуал - Наполеон. У Наполеона часто свои дела и тусовки, так вот и время для свободы.
30 Сен 2009 11:57
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 6/36
|
а почему без прежних, если было жаль?
и вот кусочек:
"Конечно в одиночестве не комфортно, но он один именно вне отношений. Вокруг люди, люди, люди.. постоянные люди.. и какое, спрашивается, это одиночество?"
действительно, разве это одиночество? мне кажется, больше похоже на замещение.
В данном случае мы допускаем, что чувства есть. Но система ценностей сломалась..
30 Сен 2009 11:58
|
Fred
"Бальзак"
Сообщений: 25/70
|
Хм... у меня, похоже, вообще нет системы ценностей в отношениях. Все достаточно примитивно: если у меня чувства, то к одному человеку, и они выражаются в желании быть с ним. Время и прочие ресурсы для этого находятся легко. Иногда при этом бывает необходимо побыть одному, несколько часов хватает, день максимум.
30 Сен 2009 12:47
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 6/37
|
Значит, Вы - зрелый и не бежите от проблем.
30 Сен 2009 12:48
|
Fred
"Бальзак"
Сообщений: 25/71
|
Очень даже бегу, если таким способом можно их решить
30 Сен 2009 12:59
|
Fred
"Бальзак"
Сообщений: 25/72
|
В контексте отношений - зависит от важности вопроса. Если отношения маловажны, то да, проще пустить все на самотек (что, по моему мнению, и происходит в Вашем случае).
30 Сен 2009 13:17
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 6/39
|
В данном случае, насколько я понимаю, отодвинут на задний план сам факт отношений. Хотя, одно другому не мешает...
Просто с одной стороны ощущение "ммм... дурят нашего брата!", а с другой "если бы дурил, сказал бы прямо"
30 Сен 2009 13:20
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 16/64
|
Ну вот не говорит, не хочет. Вы ж плакать будете, страдать, чего-то ему говорить, а оно надо? Ему, в смысле...
Сейчас все хорошо, вы далеко, на что-то надеетесь, а пока надеетесь, есть шанс, что не будете активно есть ему мозг...
ИМХО, решение практически принято, пути назад я не вижу, но оно пока еще не дозрело.
30 Сен 2009 13:49
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 6/40
|
Вот зря Вы так. Он знает, что плакать и страдать от прямого ответа я точно не буду. Знает, что это зависание в воздухе гораздо больнее. И я наоборот, пока надеюсь, как раз и ем его мозг. Не думаю, что ему это нравится.
Он прекрасно знает, что решение - что-то вроде эвтаназии и сам же говорит, что в курсе, что легче было бы перестать кормить меня завтраками, но именно сейчас - так как есть.
30 Сен 2009 13:53
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 16/66
|
Чувствую себя, как та собака, все понимаю, но сказать не могу...
Попробую еще раз. Я не говорю, что Вы устроите безобразную истерику, да просто сцену со слезами и заламыванием рук, но больно Вам будет, очень... и не где-то далеко от него, а рядом, в шаге... Нее, пустить все на самотек проще и удобнее. Я сама любительница отрезания хвоста по частям, в т. ч. и по этой причине(((
30 Сен 2009 14:03
|
d_n
"Есенин"
Сообщений: 6/41
|
Ужас какой. Ржавый нож маньяка получается. Да, больно будет, но не больнее, чем сейчас, я Вас уверяю. В таком случае, можно сообщить печальную весть по телефону - и на расстоянии, и заломанных рук не видать, и трубку всегда повесить можно. Но зачем выдавать самотёк за принятие решения, раз уж так нравится кромсать хвосты?
И он прекрасно знает, что я настроена на "нет" и уже миллион раз предлагала ему всё закончить, но он каждый раз говорит, что как только припрёт сильно, он вернётся. раз всё так, как Вы говорите, то это уже издевательство какое-то..
30 Сен 2009 14:09
|
Marengo
"Бальзак"
Сообщений: 16/67
|
Хммм...
Таки мне Ваш Бальзак нравится все "больше"... Ну да, если припрет, вернется, на какое-то время, пока снова не попустит.
Примите это решение за него, не ставя в известность, Вам так легче будет. Ну его в сад, такого хорошего. Мне видится придерживание Вас в качестве "запасного аэpoдрома".
Я так с Дюмом попадала, тянулось все это, к слову, года три. Благо, Нап (теперь уже лучший в мире муж) на пути встретился и утащил в свою берлогу... Клин клином получился.
30 Сен 2009 14:23
|
julyko
"Наполеон"
Сообщений: 124/738
|
А почему бы вам самой не принять решение и не отрезать?
сделайте это.
может результат вас удивит.
отрежьте сами. одним махом
30 Сен 2009 14:48
|
Jizhachok
"Бальзак"
Сообщений: 13/28
|
Куда комфортнее. В моральном плане, поскольку в общежитии живешь РЯДОМ с людьми, а не ВМЕСТЕ. Свободы больше.
Сейчас, например, мне все ужасней представляется возвращение из общежития домой, где хорошие бытовые условия, да еще и мама вкусно и вовремя кормит, но прийдется элементарно говорить, куда собираюсь идти или чем заняться. Тем более непривлекательна идея оказаться в роли "старшего" члена семьи, как, например, если бы замуж вышла.
Мосты, разумеется, не жгу. В моем случае это вообще ни к чему. Но если бы отношения не были безусловными, то, пожалуй, тоже не рубила бы якорь, поскольку понимаю, что жить все время одной вряд ли получится, что через некоторое время ("подрасту") у меня, возможно, возникнет желание жить не одной.
Если в целом партнер устраивает (как, похоже, в Вашей истории), то постараюсь не потерять его, искать нового - себе дороже. И к этому я ведь уже привязалась. Просто мне хочется свободы и необязательств. А человека терять не хочу. Ну и что, что собака на сене? Юлико права, мне кажется. Прекратите отношения сами. Если он действительно к Вам привязан и ценит, то довольно скоро постарается разобрать ситуацию. Если ему одиночество свобода дороже - туда ему и дорога, а Вы свои оставшиеся нервы от ржавого маньяческого ножа сохраните.
Понимаю, что советовать легче, чем выполнять. Мне в прекращении подобного издевательства (тоже от Бальзака) помогло деление на этапы: до конца месяца при благоприятных обстоятельствах налаживаю отношения, следующий месяц - если сам проявит инициативу, то поддержу. А дальше, даже если проявит инициативу, - на джево!
Тут, пожалуй, главное - понять, почувствовать и принять, что отношения безперспективны. Пока он, Вы будете состоять в этих отношениях, ничего не почувствуете, потому что Вам не хочется, чтобы это был конец. Либо эта история настолько Вас вымотает, что Ваши чувства износятся, Вы останетесь опустошенной, и тогда уже Вам он станет ненужен.
30 Сен 2009 18:14
|
Clodia
"Наполеон"
Сообщений: 0/9
|
это не зрелость а любовь и есть)это когда не нужно продумывать стратегии, наводить уюты (кстати это скорее БС а не ЧС) и ломать голову...
желание порождает возможности а нежелание - причины. У меня была схожая ситуация с Вашей, и готовность ждать и вера в любовь и все преимущества дуальности а потом прочитала его юношеские стихи, в которых было столько лирики даже этики, что я узнала своего баля с другой стороны а может и не знала вовсе до этого. а еще там был образ женщины, совсем не похожей на меня а такой мечты до которой хочется тянуться и что-то делать, очень много печали любовной и я поняла, что просто не являюсь этой женщиной. Не потому что какая-то не такая или он недооценил, а просто нет той любви в нем которая преображает баля и все эти бытовые странности отпадают сами по себе....
оставалось только отпустить человека и всем стало легче. а любовь она же никуда из Вашего сердца не уходит, просто Вы можете дать человеку свободу. Только время и устранение своего "я" (даже когда это забота и любовь) расставят все по местам.
30 Сен 2009 23:22
|
kokoro
"Есенин"
Сообщений: 0/87
|
Мммм... Если сказать Балю, что всё, финита ля комедия, очень может быть, что он примет это как факт того, что всё на самом деле кончено, нет смысла чего-то там придумывать (ведь чел сказал, что всё – значит всё), да еще сам себе объяснит и докажет, что это была не настоящая любовь, не такая любовь и еще бог его знает что.
Тут еще такой момент – Есенин может в запале сказать, что мол, конец, не имея ввиду то, что отношения закончились. А только для того, чтобы вызвать эмоциональную реакцию у Баля - для себя понять, что же он (Баль) к нему испытывает. А Баль, с каменным лицом, говорит, типа: «Да? Ну ладно. Пока» И уходит!!! И всё. В уверенности, что отношения таки да – кончились. А Есь остается в полном непонимании, офигении, депрессии и одиночестве. Потому что Баль, скорее всего уйдет на дно, не-хочу-тебя-видеть-слышать-не-знаю-когда-вернусь-не-звони-мне-пока.
1 Окт 2009 02:34
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 53/558
|
Леся, специально для Вас нашла для одно из лучших стихотворений Веры Полозковой. Просто почитайте и подумайте -вам нужна именно такая жизнь?:
***
Клэрити Пэйдж в сорок два держится на тридцать, почти не старясь,
Делает маникюр дважды в месяц, носит сногсшибательное белье,
Преодолевая дьявольскую усталость,
Учится танцам после работы - так, будто бы у нее
Есть кого пригласить на жгучий латинский танец,
Так, как будто бы они с Дэвидом не расстались.
Так, как будто бы это чудовищное вранье.
Клэрити и теперь, как долгих семь лет назад,
Собирает для Дэвида все образцы и пробы:
Много читает; ходит в театр, чтобы
Знать, что Лавджой красавица, Уэйн пузат,
Под него теперь перешиваются гардеробы;
А еще ездит в чудные города, те, что все равно бы
Никогда не смогла ему показать.
Так печет пироги, что звана на всякое торжество:
Угощает соседей и любит спрашивать, хороши ли.
Водит удивительно боево.
Возит матушку Дэвида к стоматологу на машине.
Фотографирует объявленья, которые бы его
Обязательно рассмешили.
Нет, не столько живет, сколько проектирует рай земной:
Ходит в магазины, осуществляя разведку боем,
Подбирает гардины к рамам, ковры к обоям,
Строит жизнь, которая бы так нравилась им обоим,
Так трагически велика для нее одной.
Дэвид Пэйдж живет с новой семьей в Канзасе,
и дом у него неплох.
Он звонит ей раз в год, в канун Рождества Христова,
И желает ей счастья. Ну, ничего святого.
Ладно, думает Клэрити, вряд ли Господь оглох.
Дэвид просто заедет - в пятницу, в полшестого, -
Извинится, что застигает ее врасплох, -
Оглядится и обнаружит, что для него
все готово.
Ты слышишь, Господи?
Все готово.
Бегите, Леся -в новую жизнь, в другую себя. Не гадайте о его мотивациях и причинах, полюбите себя сначала без кого-то, тогда потом получится полюбить себя и с кем-то -неважно с этим мужчиной или с другим Нет смысла 5 страниц пытаться понять -что делать, чтоб он был с вами, почему ушел и как всё "отрезать". Неважно почему он ушел - вы этого не узнаете всё равно, так не стоит и думать об этом. Хорошо, что он был, но эту страницу своей жизни вы уже скурили))) Кто там будет на следующей -он или нет - будет видно. И не режьте ничего сами, пусть выбирает он и пусть всё идет как идёт, а Вы просто живите своей жизнью -для себя. И ищите свои точки роста с другими мужчинами.
4 Окт 2009 05:05
|
Jizhachok
"Бальзак"
Сообщений: 13/29
|
Я не автор темы, но все же позволю себе спросить, что Вы имеете ввиду под:
4 Окт 2009 09:27
|
kokoro
"Есенин"
Сообщений: 0/148
|
Спасибо за стихотворение, жаль не могу вам "плюс в карму" добавить...
По поводу ситуации хочется написать об отношении Есенина к ней, может вам понятнее будет...
Для начала хочу сказать, что Леся большой молодец и стоик - жить в такой ситуации 4 месяца (!!!) и не свихнуться, а продолжать жить и искать решение, как человека вернуть, это уметь надо. Без смйлов, без подколок.
Для Еся такая ситуация, это полный, тотальный отжим по болевым: я не понимаю, что происходит, (почему ты ушел?); как ты ко мне относишься (любишь ты меня или нет?)- тоже не понятно, потому что ты не идешь со мной на эмоциональный контакт. И все это на фоне - "для меня день как месяц". Поверьте, для Еся, в такой ситуации, день - как год. А ввиду того, что предчувствие у нас работате хорошо и если понимаешь, что и завтра он не позвонит, не объявится, не выйдет на контакт, все это превращается в жизнь-пытку.
Самое простое в такой ситуации для Еся - это прояснить ее, поговорить, разобраться. Что автор и пытался делать. Ну а Баль... Баль уходит. Не идет на контакт, живет сам в себе и совершенно не понимает, на фоне какого хаоса приходится жить все это время Есю. Уж казалось бы - ну поставь ты точку! Озвучь, проясни свое отношение к... и все! Неа. Ни фига. И продолжатся так может долго (вон у автора 4 месяца). У меня рекорд нахождения в подобной ситуации с Балем пока неделя.
Делать ничего не хочется, вообще ничего, потому что эта, важная ситуация висит, словно Домоклов меч, не разрешается, не проясняется и не заканчивается. И не видно перспектив, не видно конца.
И еще. Еси хорошо чувствуют, что к ним испытывают. И когда чел вот так уходит, а ты четко знаешь (нутром, если угодно), что он тебя любит, то это полный и совершенный армагедон. Если он любит - как он может делать так больно? Ответа нет. Видно, что он - тоже мучается, это не мучение Еся ради мучения. А получается, что так.
4 Окт 2009 11:49
|
KSA
"Есенин"
Сообщений: 55/1300
|
На волю, на волю, в пампасы!(с)
Как это ни печально для интуитов и этиков всех мастей, для Бальзаков существуют специальные люди - Наполеоны. Еська, изображающая Наполеона, становится злой, агрессивной, истеричной. И Бальзаки, такие прекрасные, становятся несчастными. Очень им нужны добрые Напы со своим ЧСом а натюрель. а Еси становятся виноватыми.
Если изображать Бальку - удавку сразу себе на шею. И жить с ней до конца своих дней. Чуть что - тянуть за конец удавки, напоминая себе, что это ваш личный выбор и Бальзак тут совсем ни при чем.
4 Окт 2009 12:41
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 26/114
|
Как это ни печально, но для Бальзаков не существует специальных людей
4 Окт 2009 13:33
|
sapient
"Бальзак"
Сообщений: 20/125
|
Да-да! У нас здесь уже пытались доказать, что лучший дуал для бальзака бальзак. Теперь попытаемся доказать, что у бальзаков вообще нет дуалов)))
4 Окт 2009 13:55
|
KSA
"Есенин"
Сообщений: 55/1302
|
А я все думаю... от чего это Бальзаки по интуиткам разбежались. Пока Нап учит правильнописанию Еся, его специальный Бальзак идёт к интуитке. Которая через пять лет на этом форуме будет вопрошать, что ей теперь с этим счастьем делать. и это, увы, не гипотетически.
4 Окт 2009 14:03
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 26/115
|
Чёрт, проницательный Бальзак решил меня раскусить, когда я ещё ничего и не собиралась начать доказывать ))
4 Окт 2009 14:04
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 53/560
|
Ну я обычно сама расставляю плюсы на своей карме))) И кресты тоже сама.
Лучше не уметь искать решение как вернуть человека, который ушел без объяснения причин. Лучше уметь продолжать жить.
Да мне кажется –так бывает не только у Есей, так бывает вообще у женщин. Хочется определенности и всего такого.))) Но спасибо, в общем, за разъяснительную работу -мне это интересно, даже объясню почему, хотя я не любитель рассказывать о своей жизни на публичных ресурсах и потом, вероятно, удалю это.
Мой бывший муж (Дон), к которому я по-человечески прекрасно отношусь, сейчас встречается с Еськой, очень хорошей, тихой, спокойно девочкой, причем уже более года они вместе, она всё это время терпеливо ждала пока он на что-то решится – в смысле хотя бы официального развода со мной (де-факто мы расстались 4 года назад). В итоге решилась я, не из-за неё даже, ну а.. для кармы –вы понимаете наверное. Ещё одна проблема: она боится трогать что-то в его доме, ну вообще не может почувствовать себя там хозяйкой, там же всё как бы «от моей руки». Ну а с Дона чего вообще взять в быту? И он не видит всего этого -не видит проблемы ни в чем, не понимает, что у неё внутри. Понимаете -она у него иногда живет там, и до сих пор у неё в том доме нет даже зубной щетки своей. Объясню откуда я в курсе- они ездили вместе отдыхать на две недели -а у нас от этого брака остался кот, который живет с ним, ну и пока они уезжали -я там присматривала за котиком.
Она его любит, очень любит –и очень ждет. Я и так уже косвенно-сторонне я сделала всё возможное -в плане уменьшения своего присутствия в его жизни.
Вот надо попробовать отпустить ситуацию и стать легкой внутри. Пусть будет то, что будет. От этого завершающего разговора, от конечной точки официальной ничего не изменится. Если он скажет «всё» -ну значит да. А вот ей лучше ничего не рвать самой.
Из замкнутого круга лучше третьей осью координат разбираться. Упасть или взлететь.
Вот когда оба мучаются – зачем такие отношения, а?
И да. Еси чувствуют, я не спорю, но разве они часто не выдумывают часто то, чего нет? Ну это я так -из любознательности спросила.
KSA, ну а что такое "через 5 лет"? Если есть слишком много причин чтоб быть счастливой здесь и сейчас, то зачем искать причины чтоб не быть - но фьючерсно повысить вероятность гипотетического счастья в будущем?
Впрочем, я подумала и решила, что пусть вы будете правы - пусть так и будет
4 Окт 2009 15:36
|
KSA
"Есенин"
Сообщений: 55/1307
|
Угу. Я всегда права. Но очень часто мне хотелось бы оказаться неправой, знаете ли. По разным жизненно важным причинам. Это я Вам как белый интуит белому интуиту говорю.
4 Окт 2009 18:17
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 53/561
|
Для меня, в общем, неважно какого цвета у меня или у Вас интуиция, или кто прав, и я всё равно не понимаю что такое "всегда". Важно (по разным жизненно важным причинам) то, что это говорите мне Вы. и спорить я не буду.
Все альтернативные варианты рассматриваются))) Ну не в этой теме, само собой.
4 Окт 2009 19:20
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 53/560
|
Да уж. Во всяком случае не раньше, чем через 5 лет.
Мазай, а ты открой тему с таким названием и перестань провоцировать на флуд)))
4 Окт 2009 22:22
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/24
|
Да конечно. Совершенно и полностью согласна с последним утверждением. Проблема в том, что отношения с другим (любимым человеком) стоят у меня в системе ценностей выше, чем отношения с самой собой. На данный момент попытки развернуться на 180 градусов и перевести интерес и внимание с другого на себя, у меня слабо получается. И так уж случилось, что мой муж (Дон, кстати) всячески старался, чтобы я как-то изменилась в этом, чтобы не только наши отношения и он были для меня важны, но и я сама себе.
Мне в смысле своего Дона очень повезло. Когда мы встретились, он закрыл все ситуации, которые у него были открытые с другими женщинами, а с квартиры, в которой он жил после развода с женой, мы через пару месяцев съехали (тоже по его инициативе), чтобы «делать наше место»
По поводу «она боится трогать что-то в его доме, ну вообще не может почувствовать себя там хозяйкой, там же всё как бы «от моей руки». Да, у меня такое тоже есть. Просто… Ну пространство ведь чужое, не твое! Какое ты имеешь моральное право том что-либо делать по своему разумению, если у тебя нет полномочий – статуса «жена» или там «постоянная подруга»? Вот не могу я… Буду возить с собой и щетку и одежду, причем туда-сюда (из своего дома в его квартиру и обратно), но пока там, не станет «нейтрально», я своим наполняет это не буду. А еще Еси очень ждут, когда же им отмашку дадут, типа «Давай!» или там «Можно!». Вот мы и ждем’с… До первый звезды и до двадцать седьмой. А Доны да… В смысле бытовухи – это нечто. Но хоть мозги не компостируют по поводу порядка
Затем… (вздыхает) Потому что это – тоже энергия отношений. Просто другая. Пока есть отношения, можно что-то сделать. Как только отношения гасятся любым способом – сделать ничего нельзя. А если чел точку не ставить, то вообще не понятно, как жить – любит же, но почему то отдельно существует – как это так? И прояснить ничего нельзя – не дает, закрывается.
Я писала кажется – вся ситуация в этой теме, на мой взгляд, это типичное «Как Есенина довести до ручки быстро и надежно». Если только Есь не проходил через нечто подобное ранее, тогда хоть какой-то иммунитет появляется.
(пожимает плечами) Я, знаете ли, всегда опасаюсь, что понять то я поняла, а вот правильно ли я интерпретировала? И еще про себя заметила, что таки да, чаще всего я все правильно воспринимаю, просто верить в это не хочу. Типа, не может такого быть, потому что этого быть не может и всё.
14 Окт 2009 23:54
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 61/637
|
Да ясно, что всё это нелегко -просто всё равно нет смысла зависать -и надо как-то заставить драйвера своего сердца работать в новой среде)))
по этому поводу вспомнился стих Алины Кудряшовой:
***
Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.
А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.
У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.
Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.
15 Окт 2009 07:30
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 61/638
|
Мне с моим тоже!! Просто теперь пусть с ним повезёт ещё кому-то, ну не всё же мне одной)))
Как это нет статуса? Они полтора года вместе. И пространство там его, а не моё - ну а что -надо выбросить всю мебель и предметы интерьера, чтоб она там начала что-то делать?))) я наоборот -не лезу и стараюсь ограничить все контакты -мы просто еще работаем с ним вместе в некоторых проектах. А он дурак - хвастается ей -какая у него крутая бывшая. За это по ушам и по болевой он уже огрёб от меня. Понял вроде -щас притих и согласился на официальный развод. В общем пусть сами разбираются -лишь бы были счастливы -ну хоть иногда. )))
Я тоже так делаю но с другой целью - просто чтоб вдруг случайно не остаться где-нить еще на года четыре))) а то я эти штучки знаю -сначала оставишь зубную щётку, а потом просыпаешься в одно прекрасное утро, а он переустанавливает винду на твоем ноуте))))
нечто -это еще мягко сказано)) а есть, кстати, и компостирующиемозги доны -зависит от их воспитания - среды, в которой они выросли))
Ну вот если так к этому относиться -что даже в страдании есть какая-то утонченность, грусть - то, возможно, есть смысл -чтоб вот так, чтоб ловить из каждой ситуации что-то свою пользу))) А в противном случае -лучше жить дальше и быть счастливой (забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела. Потом, конечно, неделю всё письма жгла. И месяц где-то спать еще не могла.))))
Я, конечно, не этик. Но я там не вижу отношений, в которых можно что-то сделать -вот в той истории. Там очень мудрый Баль -он понял, что счастливы они не будут -ну по каким-то своим причинам понял -нам не узнать по каким. И ему там тоже тяжело, просто он дал шанс и себе и ей стать счастливыми где-то когда-то, но не вместе.
Ну вот по этому поводу этики меня часто удивляют. Вроде ты им логично и вполне честно говоришь правду, а они мало того, что не верят сами, так еще и пытаются тебя переубедить -нет мол, всё не так, а совсем иначе...)))
15 Окт 2009 07:49
|
Freijja
"Жуков"
Сообщений: 1/501
|
угу((( жалко конечно девушку, но так и есть.
15 Окт 2009 08:32
|
kokor0
"Есенин"
Сообщений: 0/36
|
А я в этом смысле не гуманист – моё, не лезь, а то убью!!
По поводу бывших. Мне, когда Дон, например, рассказывал про своих бывших – ничего не тёпалось, хоть они там были стописят раз умницы и красавицы. Я чувствовала по его отношению, что нет у него к ним ничего. А вот когда мне Баль такое рассказывает, я наоборот чувствую, что остается живое в этом, не до конца перегорело. Ну и соответственно у меня сразу в голове такая цепочка: «Раз он говорит о ней с такими интонациями – она лучше, а я – хуже. Раз я хуже, зачем он со мной?» Бали вообще иногда так могут пройтись по болевым и не заметить… Это уметь надо. Хотя… Последний скандал у нас был, когда Баль мне руку положил на плечо, а я в тот момент занята была и скинула ее. Так он 2 часа дулся и не разговаривал!
Есь никогда такого делать не станет - личный ноут - это святое.
А у меня то как раз другое вИденья, я в этой ситуации не вижу мудрости, скорее наоборот, не проработанность какая-то у человека в сфере отношений. Он не сказал «нет». А пока нет точки, есть что развивать и осваивать. И еще – я, например, не чувствую себя свободной, пока у меня отношения с одним человеком не закончатся. Ну, или хотя бы не проясняться как-то. Сейчас, с моей колокольни, у этой пары все еще есть отношения. Они запутанные и не понятные, но они есть. Пока этот Баль не скажет – «все, увы, дорогая, давай разойдемся», я бы продолжала считать, что есть что можно изменить и поправить. Что Леся и делает. Я не знаю, ТИМное это или нет, но этот пункт, что мне надо сказать о том, что «всё» – пока такого не произойдет, я себя не буду чувствовать свободной от человека.
Мммм…. Вы всегда на 100% уверенны, что то, что вы чувствуете это именно это, без примеси чего-то другого и вы честны перед собой в своих чувствах и перед другим тоже? Меня Баль, например, мурыжил 3 года, что он де ничего не чувствует ко мне, ничего такого, и я себя все это время, когда мы встречались, чувствовала дурой и что у меня все «входящие сигналы» сбились. Потому что я то сразу поняла, что он ко мне чувствует. И вот через 3 года он, наконец то, признался. А я все это время была в повисшем состоянии – любит - не любит? Говорит, что нет – а почему тогда вот это от него идет? И вот так он это проявляет?
15 Окт 2009 14:28
|
Djeechka2
"Джек"
Сообщений: 27/145
|
Зацепила меня эта история, советов давать не буду, не знаток я Балей и Есь.
Просто давно уже заметила, что когда отношения выходят за рамки понимания, что делать дальше они умирают. Бывают кризисы, когда понимаешь, что все очень плохо, но примерно представляешь как поступить дальше, не обязательно сразу, бывает необходимо отвлечься или подумать в одиночестве, что то переоценить, изменить в себе. В таких ситуациях можно все вернуть, может быть даже выйти на новый уровень.
А когда человек потерян, не знает как поступать дальше идет за советами к друзьям, родственникам, соционикам и т. д., то скорее всего это конец.
15 Окт 2009 15:25
|
XanKriegor
"Бальзак"
Сообщений: 8/119
|
Отличное предложение. Орать вот так (ЧЭ) это только нарываться на неадекват.
Мне кажется он устал он обоих дам. Навязывание, если оно не сочетается с нутром плохом очень отзывается.
А у него есть сестра? может он вообще не знает как сестру любят
15 Окт 2009 22:10
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 2/24
|
Эт точно.
Хотя дуальность тоже не гарантия.)) Как-то я здесь упоминала о паре Напка-Баль, у которых одно время был довольно страстный роман, но существовало препятствие (единственное как казалось Напке) - Баль был женат. Она ещё всё оправдывала его, что "он такой человек, не может разрушить семью, к сожалению, зависим от мнения общественности и т. п." Но однажды Баль развелся. Взял и развелся. Но и к Напке как-то... охладел... Она опять же это объясняла... его тонкой душевной организацией, короче проявляла всяческое понимание, не торопила...)) Он же со своей стороны отношения не прекратил, но они стали весьма вялотекущими... длятся до сих пор уже года четыре как.
А буквально на днях мы с мужем встретили его в кафешке с молодой и весьма красивой барышней, да ещё и с ребёнком лет трёх.)) Потом мой муж позвонил ему, Бальзак сказал, что да, это мой ребёнок, но с барышней отношения нестабильны, то всё хорошо, то ссоры... поэтому они официально не регистрируются. Напка, видимо, придерживается в качестве "запасного варианта".
Это её личная особенность.)) Я вообще начинаю вносить "элементы в интерьер" с первого дня проживания.)) Никаких предметов, касающихся бывших не терплю и резко выбрасываю - а чего, собственно, скромничать, человек со мной или с кем? А если "с кем", то нафига он мне нужен такой... не могущий определиться. И все как-то быстро определялись... могут ведь, когда захотят!)))
15 Окт 2009 23:00
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 26/125
|
Не знаю насчет того, конец ли в таких случаях отношениям, но вот что человеку, который занимает себя круглосуточно раздумьями на тему: а_что_это_значит_а_как_поступить_а_что_я_сделал_не_ так_а_как_бы_всё_исправить_а_ как_надо_было_сделать_правильно_?_? трындец может прийти - это точно..
16 Окт 2009 04:09
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 237/2551
|
Так Бальзаки хронические занимаются самовсктрытием собственного мозга. Иногда явно видно, особенно тут в вирте, да и в жизни заметно, иногда скрытно от глаз, но похоже это постоянный процесс, на всех жизненных фронтах.
16 Окт 2009 10:06
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 27/126
|
Правда что ли? Я у одного Бальзака уже спросила, теперь у других хочу спросить: это правда? ))
18 Окт 2009 04:07
|
Jizhachok
"Бальзак"
Сообщений: 14/31
|
Правда. Как русская дореволюционная интеллигенция - до морального мaзoхизма.
18 Окт 2009 10:10
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 27/454
|
:-) правда-правда... и даже иногда негодуют, когда их от энтого занятия отвлекают:-)
15 Июл 2010 01:09
|
Dora
"Наполеон"
Сообщений: 0/2
|
Из своего жизненного опыта я поняла одну простую истину. Нельзя выходить замуж или жениться на ком-то, если не уверен, что этот кто-то действительно любит тебя. Такие браки кончаются крахом. Я сама переживаю трагедию раскола в семье и собственной душе.
Я знаю, что мой муж Баль, не смотря на то что у него есть жена и ребёнок, мечтает встретить другую любовь. Мечтает об этом уже как минимум два года, при этом ко мне он относится с таким деревянным ровнодушием, как к абсолютно чужому ненужному человеку. Мне тоже помогите пожалуйста советом, как вернуть мужа, пока он ещё не ушёл из семьи.
12 Авг 2010 14:13
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 137/48
|
Расскажите поподробнее, как дело обстояло. Как давно в браке, выходили ли заведомо без любви с его стороны или так стало впоследствии? Как всё пришло к нынешней ситуации?
12 Авг 2010 14:30
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 821/2739
|
А смысл? Если вы его так любите, то зачем делать его несчастным?
12 Авг 2010 15:11
|
Dora
"Наполеон"
Сообщений: 0/3
|
А я его и не держу. ОН сам не уходит.
12 Авг 2010 15:17
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 40/177
|
наверно дело не в соционике тут... Вы вообще точно в тимах уверены? Даже если они и верны, дело, повторяю, может и не в соционике быть совсем? Любовь он она или есть или нет. И насильно мил не будешь, по-моему.. Даже если речь идет о якобы "безвольном" (хаха) бальзаке..
12 Авг 2010 19:14
|
Dora
"Наполеон"
Сообщений: 0/4
|
Да наверно дело не только в соционике. Но я точно знаю, что мой муж ищет только Напку, а девушки других тимов его не интересуют. Он очень серъёзно относится к соционике, изучил её досконально, и верит в дуальность.
12 Авг 2010 23:47
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 137/59
|
Дора, я вон выше написала Вам - расскажите, как так сложилось, давно ли в браке. Не зная подробностей насоветовать что-то сложно, хоть по соционике, хоть по жизни.
12 Авг 2010 23:51
|
ada_u
"Джек"
Сообщений: 40/178
|
так если он так верит в дуальность, да и вы напка... то дело тем более не в соционике...
13 Авг 2010 03:22
|
Dora
"Наполеон"
Сообщений: 0/5
|
Я же написала выше, Вы не увидели? На самом деле я не Напка, к сожелению. Я зарегестрировалась просто, чтоб форум почитать и лучше понять. Я не думала здесь писать, это вышло у меня спантанно.
В браке мы пять лет.
изначально у него не было ко мне особых чувств, я это видела, но появился ребёнок, а это очень сближает. В течении двух лет было всё нормально, а потом я наверно не умела действовать каждый день именно так, как надо...
И постепенно он стал отдаляться от меня. Я старалась заслужить хоть каплю ответной нежности, но увы в этом я не преуспела.
13 Авг 2010 08:23
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 137/61
|
Dora, а какой у вас ТИМ на самом деле? Вы. я так понимаю, любили его всё это время?
13 Авг 2010 08:43
|
Dora
"Наполеон"
Сообщений: 0/6
|
На самом деле ТИМ у меня"Есенин", я так думаю.
Естественно, всё это время я любила его и сейчас люблю, и буду любить всегда. И неважно будет он рядом или нет. Так как я считаю, что нужно не думать о своих каких-то принципах, а просто любить тех, с кем сейчас столкнула тебя жизнь.
13 Авг 2010 13:12
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 138/70
|
Посмотрите по форуму, в Интертипных отношениях в частности - там много есть обсуждений пары Бальзак - Есенин. В частности, у девушки под ником LanaGor муж - Баль, она активный участник форума и очень много об этом написала полезного, почитайте. Это что касается соционики.
Что же до несоционических советов, то для начала просто расслабьтесь. Вот это вот "люблю и буду любить во что бы то не стало" - очень напряжное и с большим количеством важности. Подумайте о том, что вам будет хорошо вместе с мужем, но даже если его не будет рядом - тоже ничего страшного, обязательно найдёте ещё любовь. Из всех своих мыслей о ваших отношениях оставьте пока только те, что направлены на проявление искренней любви к мужу. Откажитесь от переживаний и внутреннего ожидания от него ответной любви. Наслаждайтесь просто своей любовью к нему. И в её проявлениях старайтесь не слишком наседать на Увидите, ситуация улучшится.
13 Авг 2010 13:45
|
girlfriend
"Наполеон"
Сообщений: 22/253
|
А сколько лет мужу? Не 30 или около, случаем? "Мечтает встретить другую любовь" - такое с ними бывает в периоды кризиса.
В любом случае сочувствую. Когда близкий человек так относится - никому не пожелаешь. Сама через это прошла.
13 Авг 2010 14:00
|
Dora
"Наполеон"
Сообщений: 0/7
|
Спасибо большое за совет. А по поводу"люблю и буду любить во что бы то не стало", я подразумеваю не держать в своём сердце обиду и тем более злобу, а сохранить любовь дружескую. Да я сейчас поняла, что слишком навязывала ему свою любовь и этим его раздражала. Сейчас уже я привела себя в равновесие. Зачем лить слёзы о потерянной любви, особенно когда есть ребёнок, а значит есть ближайшая цель жизни. Мужу моему 32. Ко всему прочему ещё кризис. Но в нашем случае не только в кризисе дело.
у моей подруги несколько лет назад была схожая ситуация. Он ей говорил, что вокруг него столько красивых молодых девушек, и они на него обращают внимание, потом ушёл от неё и даже развёлся. А через пол года вернулся, опять живут вместе. "Красота человеческих взаимоотношений-что может быть прекраснее их."
14 Авг 2010 00:00
|
|
