| | Уважаемые Дюма... |
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/45
|
Вопрос к представителям этого замеччательного ТИМа...
Как понять что Вам нравишся? Как-то с Габами проще... они вроде как и без слов то чтото делают... если нравишся! А тут я просто потерялась... человек идёт на контакт, а потом БАЦ и всё.. как воздух перекрыли...
Любите ли Вы прямые вопросы на эту тему? Ибо у меня единственный выход видится - поговорить, но боюсь, что не те слова подберу.. не логик же я всё таки.... или что ещё хуже человеку будет неприятно и он закроется... знакомы более 2х лет... находимся в плавающе-непонятных отношениях, если это важно!
Уважаемые Дама и Дюмочки очень интересует Ваше мнение!
6 Сен 2009 20:30
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 8/152
|
Вроде бы Дюмы не такие двуличные и они не скрывают свое отношение.
Можна постараться поговорить откровенно, но возможен вариант, что будут бояться Вас обидеть и уйдут от темы.
6 Сен 2009 20:41
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/46
|
А Ваше поведение каково? Очень интересно.. ещё и отличие поведения женщин и мужчин...
6 Сен 2009 21:01
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 8/153
|
Ну у меня довольно странно все получилось...
Я очень длительный период времени не подпускала человека на ближнюю дистанцию. У меня не было опыта серьезных отношений и я боялася "развода", что меня подведут, используют.
Но узнавая человека, я поняла что он та такое не способен.
Мы расставались и не один раз по моем желанию, так как родители были против, но не смотря на то мы счас вместе, и мы счастливы)))) и врядли я изменила б что-то.
Мой МЧ меня спрашивал насчет нашего общего будущего, а я просто убегала от ответа, меняла тему, но все таки я призналась себе что я влюбилась.
Он меня подталкивал к размышлению.
А мне нравилось быть раядом и я просто наслаждалась такой возможностью.
6 Сен 2009 21:34
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/47
|
А как насчёт прямых вопросов? И какими словами надо спрашивать?
Воз любимый Дон? Любопытен ТИМ...
6 Сен 2009 23:05
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 8/156
|
Дон)))
А спрашивал он меня тоже. Я сначала увиливала, а потом призналась что люблю
6 Сен 2009 23:29
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 26/2661
|
Я практически всегда отвечаю прямо...
если я увиливаю, то я с вероятностью 99% не хочу говорить неправду...
т. е. я считаю что правда человека обидит, а неправду - язык не поворачивается... Скорее всего я буду отшучиваться))))
Если же во мне что-то там переворачивается, но я не уверена в том как это называется)))) то я буду просто говорить с нежностью "мне очень хорошо с тобой"...
Знаете, не те слова подобрать сложно))) особенно логикам)))) это вот я могу ляпнуть что-нибудь не то, потому как подумать не успеваю))))
вот отсутствие слов - это хуже)))
"Любовью оскорбить нельзя,
кто б не был тот кто грезит счастьем -
нас оскорбляют безучастьем "
7 Сен 2009 10:24
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 5/471
|
все точно))) если уверена то сама скажу, а если увиливаю, то значит что уверенности нет или отказать сложно За мужчинами Дюма наблюдала тоже самое))))
Задать вопрос можно ( чтобы посмотреть на реакцию). Начнет увиливать, то лучше не настаивать. Созреет - вы об этом точно узнаете, а если нет... ну на нет и суда нет)))
7 Сен 2009 12:40
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 26/2665
|
Присоединюсь, что лучше Дюму к стенке не прижимать... если решил выкрутиться - значит не хочет говорить то, что Вы не хотите или боитесь услышать... Если не хочет - значит ему/ей не все равно будет Вам неприятно или нет (т. к. если мне безразличен человек, то уклоняться я не буду), значит Вы этому человеку не безразличны...
Но с другой стороны... Если я за ДВА года не определилась со своими чувствами и отношениями - значит там ничего кроме дружеского расположения нет... Т. е. если вы не просто несколько лет в стадии "привет-привет"... а что-то было кроме... Что дало Вам право думать о Вашей возможной значимости в жизни данного человека... (обещания, ceкc наконец, если он не однократный), то тогда на мой взгляд все абсолютно бесперспективно
Но есть и третья сторона медали...
А Вы сами не пробовали говорить человеку насколько он Вам важен? Может Ваш Дюм себя чувствует лишним в Вашей жизни, поэтому и старается "не мешать"... Потому как понимает, что вместе не быть - так чего Вам душу рвать своими признаньями/желаниями, и может Вам вообще на все это (по его мнению) фиолетово?
Т. е. вывод такой - спрашивать надо)))
и чем четче будет задан вопрос- тем четче получите ответ
7 Сен 2009 15:17
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/48
|
Дело в том, что за эти 2 года мы 2раза предпринимали попытки сойтись.... и в определённый момент человек просто исчезает с горизонта... потом появляется через пару месяцев и всё опять нормально.... в этот раз я решила взять инициативу в свои руки.. и тут столкнулась с проблемой, что Дюма не Габен... и действовать надо както иначе! За это время мы много говорили... и мне стало извесно, что человек любит очень долго выжидать... а потом типа отказывается от человека... мол не дождался... а человек то попросту "уходит искать чтото более определённое с кем-то более определившимся.."
Я не говорю, что ждать и присматреваться не нужно... но:
- мы давно знакомы и узнали друг друга уже как могли....
- и... 3 месяца прилюдий без намёка на определённость.... для меня долго очень... особенно если на горизонте постоянно ктото более активный! Хнык...
7 Сен 2009 19:55
|
omachulski
"Дюма"
Сообщений: 29/9
|
что ожидается в качестве определенности?
есть ли что-то, что дает основания полагать что на четвертом месяце определенность появится?
А может кто-то более активный лучше? какой смысл пытаться ломить в закрытые ворота? а неопределенность дюмы сужу по себе - это закрытые ворота. Мне чтобы обучиться в тех случаях, когда мне чо не надо, слать лесом - тренироваться надо. да и то результаты неубедительны. Психологически проще пассивно слить. Хотя если думать мозгом, то оказывается, что отрезать сразу, в совокупности - проще, быстрее и дешевле =)
7 Сен 2009 23:47
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 26/2672
|
Уффф, для меня это было бы однозначно, что я не нужна...
потому как если я нужна, какая разница что там на горизонте?
Не хочет ждать - понимаю... но это не ко мне...
Знаете, Вы пожалуй озвереете от Дюмской тормознутости... т. е. если я четко определилась - что мне это надо и я без этого уже никуда - хочу я этого или нет, то да... тут я могу и горы чуток посворачивать...
а 3 месяца прилюдий это в принципе нормально)))
к Вам же привыкнуть надо)))
надо примерить к своей картине мира... и понять не слишком ли напряжно Вас туда впускать))) и вообще ХОТИТЕ ли Вы туда)))
а то вы болтаетесь... от горизонта и до поближе))) а Дюму это травмирует... определенности никакой))) он не чувствует себя единственным... а быть одним (пусть даже и лучшим) из всех... это не комильфо))))
PS Простите, как то сумбурно получилось
Но я чувства не умею по полочкам))))
8 Сен 2009 08:13
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/49
|
Долго присматреваться - это похоже обще альфовская черта... ну по крайней мере, знакомые Доны и Робы дейчтвуют также... Гюго мне не попадались!
Тяжело быть экстраверным этиком... сложно сосредоточится на ком-то одном, особенно... если взаимность не просматривается! Ведь дела всякие в голову идут не особо... когда хочется утонуть в отношениях! Вот сидиш и гадаеш.. а надо ты или нет... ибо если надо, то чего думать? Не первый же день знакомы вроде... ясное дело поначалу было чего думать... а сейчас то вообще всё уже ясно вроде.. либо да, либо нет... короче трудности перевода!
Ожидается именно эта определённость... т. е. надо я или не надо и в какой роли меня желают видеть!
А полагать, что что-то будет по прошествию времени - нет никаких оснований... ибо человек БАЦ и просто может исчезнуть в любой момент... как это уже было! С человеком мне хорошо, но предвидеть что будет - сложно и именно это пугает больше всего! Не хочется знаете ли влюбиться до состояния "жить не могу", а потом узнать что человек нашол когото по лучше меня и я ему совсем не нужна! Вот...
И толковой инструкции по обращению с Дюма никто не соченил...
8 Сен 2009 08:57
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 26/2674
|
Есть
Тут
130 страниц
А тут дюмо-геки:
8 Сен 2009 09:37
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 833/8655
|
мне говорили-это быстро для дюма, типа, это годами измеряется - правда, моего терпения на год и хватило
не альфовская, а сенсорно-интровертная.
Про донов вы загнули
8 Сен 2009 11:26
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/50
|
То не инструкция... а тема форума на 130 стр... читать все замечания по теме и без... как-то смысла не вижу, я имела ввиду нечто иное1 Чётко, кратко и по теме... такая инструкция сильно упростила общение с некоторыми тимами...
Прочитав всё это, я опять сильно за сомневалась... стоит ли чтото начинать... ибо дружить тоже не плохо... а ссорится изза пустяков страшно не люблю! Я этического подтипа, судя по всему - Дюма тоже! Мой пыл сильно поутих, буду думать...
Вот уж не знаю... может просто не ТИМно... ибо говорю исключительно из личного опыта...
9 Сен 2009 08:39
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 26/2677
|
Ё-моё!
ЕСли б я умела завидовать, я бы сейчас просто умерла бы))))
Знаете, наверное я бы хотела иметь возможность охлаждать рассудком сердце... так удобно... никаких неудобных или неперспективных романов... никакой безответной любви... ничего лишнего)))
Класс!
Я кстати вчера долго голову ломала... что тимное, а что гендерное...
И мне интересно, вот Дюмы-мужчины способны на какие-то признания и проявления в том случае если не уверены в своей нужности дя данного человека? Если человек регулярно "за горизонт" посматривает?
Как можно написать что-то четко и кратко про Дюм - если у них обычная отговорка - "не хочется, потому что нет настроения"? И что обозначает это "нет настроения" Вам даже сам Дюм не объяснит... он это чувствует))))) ощущает))) а Вы хотите физикой лирику...
На самом деле, на мой взгляд, если сомневаетесь. то лучше не начинайте)))
Если есть сомнения, значит в подсознании сидит либо ощущение, что человек не Ваш, либо Вы видите недостатки на которые сознательно закрываете глаза и которые со временем начнут безумно раздражать)))
Наш организм умный... ничего в нем просто так не бывает))))
9 Сен 2009 09:01
|
Ya_nevidimka
"Дюма"
Сообщений: 0/10
|
Имхо если происходят такого рода удирания, значит есть достаточно веские причины для сомнений в перспективе чего-то большего в отношениях. Или есть кто-то, кто нравится больше.
Если не объясняет напрямую - скорее всего вы ему дороги(нравитесь), как человек, как друг. Но это совсем не значит, что эти отношения должны перейти во что-то серьезное.
9 Сен 2009 10:54
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/51
|
Охлаждать серце расудком... тоже не особо легко... но знае-те ли... погуляй годик другой с конфликтной квадрой... грабли дадут о себе знать и начинаеш сразу себя одёргивать...
А инструкция очень не помешала бы... для вашего же Дюмского спокойствия и более приятного соприкосновения с остальными людьми! Есть у этиков.. ну хотя может не тимно, мерять всех под себя... вот я поступаю так, и ко мне будте добры также! Собствено инструкции сильно помагают воспринимать человека настоящего... понимая что иначе он вести себя прочсто не может... а не потому, что вот конкретного человека он не уважает...
10 Сен 2009 08:14
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 26/2678
|
А вот это я расцениваю, как анекдот)))
причем очень смешной))))))
PS Если нужно - могу пояснить)))
Ну с этим не поспоришь... но вот как раз про острые углы написано как раз на серьезной стороне...
10 Сен 2009 08:21
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 833/8702
|
А что Вы хотели бы прочесть в такой инструкции? Что у него означает дрЫг правой ногой или моргание левого века?
Дюма =ПОСРЕДНИК. По Гуленко, это самое точное название. У них с соприкосновениями с др. людьми и так все в порядке, и подход "Ури, Ури, где у него кнопка"(с) с ними точно не сработает
10 Сен 2009 08:24
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 0/52
|
Хм.. ну у каждого тима есть свои заморочки особые.. их и хотелось бы узнать! В некоторых источниках такие заморочки называют "заточкой под Дуала"))))
А особенности поведения.. не только у Дюма разные.. но и у всех остальных этиков... как минимум, а то и логиков!
Очень интересно почему?
12 Сен 2009 22:02
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 834/8762
|
Ну вы хотя б описание ТИМа Дюма почитайте. Особенно, у Гуленко. Повторяю: Дюма=ПОСРЕДНИК. Представители этого ТИМа и так лучше всех в соционе соприкасаются с другими людьми
13 Сен 2009 08:29
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 26/2690
|
"Для Вашего Дюмского спокойствия" - понимаете, Дюмы не беспокоятся на этот счет...
Если с человеком некомфортно общаться - то я с ним и общаться не буду... вот как будто повернута спиной... ну не нравится мне и все тут...
и никакая логика, что это отпечаток ТИМа - тут не поможет...
я могу это понять, но общаться не буду... а тем более беспокоиться... как только человек пусть даже своим ТИМом случайно наступает мне на мозоль))) я не разбираюсь почему он наступил и по умыслу или это ТИМные ботинки тяжелые...
я просто отойду от греха подальше)))
Разбираться это энергозатратно очень))) но такое бывает краааайне редко... Дюмы очень чутко подстраиваются под окружение... и социум - для них, как вода для рыбы)))
"более приятного соприкосновения с остальными людьми!" а этого не может быть)))
со всеми людьми, с которыми я общаюсь (т. е. не присутствую рядом, а общаюсь)- у меня соприкосновение приятное))))
и никакая инструкция не может этого изменить))))
Поэтому я и говорю -анекдот, т. к. Вы предположили:
1 - что Дюм может беспокоиться на счет общения и
2- сознательное соприкосновение с другими людьми может быть неприятным...
И самое смешное - что считаете
3- чтение инструкции способно на это повлиять)))))
( ну не логики мы, не логики)))
14 Сен 2009 08:28
|
tenshi_neko
"Гексли"
Сообщений: 1/53
|
Окей, ставлю вопрос по другому... чтобы другим ТИМам было более уютно общаться.. чтобы знать где мозоли и какие они, чтобы случайно не наступить....
Я конечно белый этик, многое понимаю и всё такое.. но не всё же.. а с Дюма так и вообще всё очень непонятно...
Былобы всё так хорошо - не было бы этой темы!
15 Сен 2009 22:59
|
Lisenka87
"Дюма"
Сообщений: 25/31
|
Странно даже... Почитала, про то как долго представители Альфы сходятся для отношений.
Я быстро очень схожусь. Мне достаточно недели для того чтобы понять, что за человек передо мной, что ему нужно от этого мира и в частности от меня и понять на одной мы волне или нет. И не смогла бы я пару месяцев чего то там присматириваться и высматривать - можно же упустить человека. На мой взгляд, проще сразу поговорить и все выяснить, чем сидеть в разрушающем состоянии неопределенности
8 Окт 2009 16:29
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 149/1040
|
Не знаю, но мне кажется так у всех альфийцев.
Я подпишусь под каждым вашим словом.
Тебе просто нравится или не нравится человек, и это сразу понятно в реале. Или влюбился или не влюбился. Насчет недели не знаю. Очень часто и дня хватает.
8 Окт 2009 16:38
|
kustovroman
"Дюма"
Сообщений: 1/417
|
Ну лично я со своей женой вместе с первого вечера. В 21.00 познакомились. В 22.00 пили пиво. В 23.00 шли к ней... И больше я оттуда не ушёл...
8 Окт 2009 22:14
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/296
|
Поддерживаю Дюма, который присматривается годами?... Сильно зашуганый Дюм, вероятно
10 Окт 2009 18:27
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 5/509
|
А может это Дюм который тактично пытаеться уйти, а с другой стороны настойчиво это не хотят видеть
11 Окт 2009 10:46
|
Sova_nashla_hvost
"Дюма"
Сообщений: 0/299
|
Может быть. Однако, если "настойчиво не хотят видеть" длительное время, чувство такта изменяет, это факт Поэтому мне такая ситуация все равно кажется нежизнеспособной недюмоспособной
и еще... когда я говорю о быстроте, имеется в виду не быстрота действий, а быстрота понимания. Т. е. сразу понятно мое-не мое, но между моментом понимания и действием в направлении отношений может пройти время. Насколько долгое - зависит от множества факторов. Но это время не для "присматривания", а для... сама не знаю..., чтобы другой человек мог присмотреться, что ли...
11 Окт 2009 14:17
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 5/511
|
Это все понятно))) Тема и вопросы в ней возникли не из-за того как Дюма чувствует, а как это видят со стороны
Вот ты поняла что ТВОЙ человек и можешь потормозить чуть-чуть, но долго врядли будешь и если что уходить от ответа ты врядли будешь. А тут (по теме) была явная попытка Дюма съехать... которая как раз была непонятна другим)))
Я тоже сходу все вижу и говорю, но если не мое и обидеть не хочеться человека могу вот так поморозиться ( а вось само отпадет). Все ИМХО конечно)))
11 Окт 2009 19:50
|
v_it
"Дюма"
Сообщений: 0/8
|
Как понять что Вам нравишся?
По действиям! Как смотрю, как разговариваю, как реагирую эмоционально - на лице все как на мониторе, даже у мужчин! А ещё наверное повышенная деликатность к Вашей персоне.
Если вспомнить 5 языков любви Гарри Чепмена,
логично предположить что на первых позициях будут физические прикосновения, потом слова ободрения-одобрения, и конечно же "сервис"-забота. А уже потом внимание в виде подарков и посвящения качественного времени. Для меня лично это так.
Любите ли Вы прямые вопросы на эту тему?
Прямые вопросы - это очень хорошо! Только страшно.
Если уверен - отвечу сразу, если не уверен - возьму бессрочный тайм-аут в надежде, что больше не спросят. Но когда понимаю, что это для человека важно, стараюсь ответить сразу. А то ведь будет плохо ко мне относиться.
Никогда не отвечу "нет, ваще не нравишься!" - в таком случае скажу, что-нибудь вроде "ты хорошая".
Возможно, это связано с моей личной нерешительностью, но иногда я на автомате могу ответить то, что от меня хотят услышать, а потом уже поздно объяснять, что у меня другое отношение.
Есть ещё очень важный аспект: завершить даже ненужные отношения безумно трудно, стараюсь сохранить их на другом уровне.
Из опыта общения с Гексли замечу, что на автомате очень раздражает их неустойчивое внимание - кажется, что меня игнорируют, всё время болтая о своём. Потом с удивлением узнал, что болтая, они успевают всё прекрасно схватывать.
Относительно быстроты - с бывшей женой-Гюго сошлись быстро, через месяц знакомства.
А вот с донками - до сих пор присматриваюсь...
мне кажется, они не могут сразу, им же привыкнуть нужно.
18 Окт 2009 01:28
|
putnica
"Робеспьер"
Сообщений: 0/1
|
V_it, спасибо за ответы, ну просто очень нужно мнение мужчины-дюма
но вот по поводу этой фразы:
Ох, тяжело мне это понять по лицу и проч, это для этиков, все как на мониторе, а мне бедному логику как понять к себе отношение Дюма Как понять что это - не просто вежливость?
Отношения еще не близкие, поэтому физические прикосновения и подарки еще не в ходу. Иногда моя ЧИ говорит - он к тебе неровен, а иногда- тебе все показалось. Мучаюсь. Говорить не хочу, пока не буду 100% уверена.
Поэтому можно еще вопросы?
Что именно, вы будете делать или говорить этому человеку, в отличие от просто тех кто вам приятен?
Вы сделате первый шаг или будете ждать, если видите что Вы нравитесь девушке?
24 Окт 2009 17:19
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/1
|
Хочу задать многоуважаемым Дюмам следующий вопрос.
У меня зачастую бывает моменты, когда моя кипучая энергия остывает и драматически хочется побыть одному. Просто помолчать, и чтобы меня никто ни о чем не спрашивал. Чувствуете ли вы сей момент, и является ли для вас это оскорбительным, что вас "не хотят слушать" в такие моменты?
Поясню. Мы с моей бывшей женой целый год не могли разрешить одну и ту же проблему. Когда я выпадал из реальности, уходил в себя, она, мягко скажем, была с этим несогласна. Очень не согласна. Меня же от этого буквально трясло - что не дают отмолчаться и банально остыть.
Спрашиваю это потому, что моя жена была Дюмкой, и замечательный человек с умной головой. Вот я и размышляю - характерен ли для вас сей момент, или это наш частный случай?
19 Ноя 2009 00:13
|
Kryoz
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/354
|
Вообще-то ситуация и для меня вполне характерная - иногда хочется выпасть из реальности, быть полностью поглощенным своим делом. У меня на этот счет с девушкой-дюма проблем нет. Я ей прямым текстом говорю, чтоб лучше меня не трогала. Сама она это не всегда видит.
19 Ноя 2009 14:25
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 244/981
|
У нас нет ничего похожего. Мы никогда друг к другу не лезем, у каждого есть свое свободное пространство для маневров. Мы можем быть рядом, очень близко, но при этом мыслями быть в своих делах и ничуть друг другу не мешать. Например, вечером лежать в одной постели рядышком каждый со своим ноут-буком и заниматься своими делами. Иногда для прикола еще и в аське общаемся, правда, хватает ненадолго Нормальная такая современная семья
19 Ноя 2009 14:36
|
Medvezhonok
"Дюма"
Сообщений: 89/283
|
как я понял, человек пишет не про озарение Дона и уход в себя, при полном поглощении делом, а про желание побыть одному. Дону, по большому счёту всё равно, кто вокруг шастает итп, главное, чтоб не мешали.
да да да! а по телефону пробовали звонить, находясь в соседних комнатах?
19 Ноя 2009 14:47
|
Kryoz
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/355
|
Тогда если понимать Pete_k буквально, тогда скорее всего либо жена не дюмка, либо муж не дон. У меня на удивление усталости от совместного проживания нет. Всё именно так, как contraste написала выше.
19 Ноя 2009 14:52
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 244/982
|
пока нет
если надо что-то сказать, мы сразу топаем друг к дружке и не упускаем момента для сенсорного контакта
А потом вспоминаем, чего сказать хотели
ТИМ автора определен по тесту, так что, скорее всего, ошибочен, а жена, скорее всего, экстраверт.
19 Ноя 2009 15:04
|
Medvezhonok
"Дюма"
Сообщений: 89/284
|
Более того, возможно он сам - интроверт.
Не, я не в смысле специально звоните для беседы. А вот например у нас часто бывает: я говорю по мобиле и иду домой
-ты где?
-поднимаюсь по лестнице
-а
-ля ля ля дальше по теме
-это ты вошёл в квартиру?
-ага
-ляляля по теме
(уже в квартире в 4-х метрах др от др)
-ну всё, давай, пока
-ну пока
19 Ноя 2009 16:29
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
2Medvezhonok
Да, уверен )
В жизни я вполне себе экстравертный товарищ, шумный, энергичный, но желание побыть одному случается. Нечасто - но случается. Раз в месяц.
ТИМ автора, то есть меня, определен не по тесту. Определен по MBTI и по соционическим описаниям типов. Все до чрезвычайности соответствует.
Тим моей бывшей жены под вопросом - теперь. Признаюсь, то что она Дюма - я узнал от нее. Задумаюсь на сей счет. И еще признаюсь, что до развода не интересовался соционикой. Теперь понимаю что зря )
2Contraste
Жена - интроверт. Можете мне поверить. Правда, Лев по гороскопу.... уж не знаю, стоит ли сие принимать во внимание ) Как думаете?
20 Ноя 2009 02:46
|
Sappy
"Дюма"
Сообщений: 0/3
|
Думаю, все нужно принимать во внимание
Меня не только не обижает партнерский «уход в себя», меня он радует и эмоционально разгружает
Мы с мужем (он Гексли), этим летом "договорились" до развода и даже расстались! Ознакомившись с соционикой пересматриваем отношения, пусть и живем пока отдельно, но смотрим на друг-друга другими глазами
20 Ноя 2009 07:19
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/3
|
Искренне желаю сохранить ячейку общества )
Собственно, мой вопрос возник вот из каких соображений. Если не считать конкретные конфликтные ситуации, наш союз был вполне гармоничным - как ни двусмысленно это теперь звучит. Она спокойная и пассивная, я энерджайзер, легкий на подъем, заводила. И только из-за накопившихся противоречий все и развалилось.
Соглашусь с тем, что принимать во внимание надо "все".
Как и то, что модель поведения в конфликтной ситуации моей жены трагически напоминало поведение моей экс-тещи, мастера спорта по экстравертности и признанного генератора холерической энергии. Не то чтобы я желал тещам всего мира исчезновения - но сей факт приходится констатировать...(
20 Ноя 2009 15:36
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 134/768
|
Про тест я взяла из вашей анкеты, извиняйте
По поводу гороскопа... знаете, возможно, это и играет какую-то роль, но такую мизерную, что зачастую незаметно. Взять хотя бы мой пример: был у меня ревизор, с которым по гороскопу у нас была полная совместимость - это был ад (я это понимаю особенно сейчас, оборачиваясь назад). Сейчас у меня дуал, абсолютно не подходящий по гороскопу - это такое счастье, что я до сих пор не верю, что это происходит со мной!
И все же мне как-то не верится, что Дюма может так беспардонно беспокоить человека! На худой конец, ей ведь всегда есть, чем заняться с самой собой...
Со стороны проблема выглядит не такой уж страшной и нерешаемой. Может не стоит из-за этого расставаться-то?
Может стоит придумать ей интересное занятие на период ваших уходов в себя?
20 Ноя 2009 22:50
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/4
|
Уважаемая contraste, если бы я знал, как сие сделать, а именно локализовать наши конфликты, найти ей занятие - то счас был бы кругом счастлив и производил бы сплошной позитив. Но увы, не знаю (
Насчет астрологии - как знать. Мы были три года вместе, и я был абсолютно счастлив, хотя по гороскопу мы принципиально несовместимы (Рыбы и Лев).
Я полагаю, что соционика не может дать ответы на все вопросы. Дуалы - они же тоже расстаются. Влияет и воспитание, и пример родителей, и национальность, возраст и многие другие обстоятельства. Увы.
21 Ноя 2009 00:27
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 134/769
|
Да, конечно, соционика - это не панацея. Даже если подкрепить ее психойогой, астрологией и т. д.
Но что-то мне не верится, что ваша жена ничем не интересуется, что ей нечем заняться в тот 1 день в месяц, когда вы уходите в себя!!!
Может быть в такие минуты она боится, что вы думаете что-то плохое, поэтому пристает с целью выяснить, что же такое с вами творится?
Но в любом случае с адекватным человеком все решается разговором.
Надеюсь, не обижу вас, если скажу, что со стороны постороннего наблюдателя проблема выеденного яйца не стоит! Или вы просто недостаточно подробно ее описали.
21 Ноя 2009 20:52
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/5
|
Думаю, что все таки второе. Представьте. Когда возникала конфликтная ситуация, и через какое-то время я понимал, что ситуация патовая, или же просто уставал от нее - то я предпочитал отойти в сторону, снизить градус возбуждения. Но это не находило понимания. Внешне это выглядело так. Я мог уйти в другую комнату, и даже уйти на улицу, чтобы банально успокоиться. Я с реактивным темпераментом, меня в какие то моменты просто надо оставить. Моя же жена считала иначе, и могла 15-20 раз подойти за вечер с предложением "давай поговорим, обсудим" и т. д. Это был полный капец ((
21 Ноя 2009 23:57
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 3/55
|
ммм.. *робко влезла в разговор* Чего-то мне прям не верится, что этик не чувствует человека и не чувствует, что его сейчас лучше не трогать.
С Дюмками не общалась, но Еськи, у которых БЭ тоже фоновая никогда бы так не сделали..
Это мне кажется как раз указывает на слабую этику.. Я вот умом иногда понимаю, что лучше человека не трогать, даже не то что понимаю, а помню, что мне об этом уже говорили.. Но все равно упopнo 15-20 раз за вечер к человеку, с которым что-то у нас не так, вот именно с такими словами "давай поговорим, обсудим" подхожу. Потому что меня очень напрягает этическая неопределенность и то, что могло возникнуть какое-то недопонимание.
22 Ноя 2009 00:23
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/6
|
Признаюсь, я не настолько пока в теме, чтобы рассуждать про этичность, БЭ и т. д. ) Но однако это так и было. Увы, моя жена из тех, кто никак и никогда не мог уступить.
Я сначала грешил на на воспитание, о котором написал выше. После же всего, не поверите, задумался об астрологии. И о нашей паре Рыбы-Лев ) Я - Рыба, она Лев.
22 Ноя 2009 00:34
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/964
|
есть желания двух людей: одному не хочется, чтоб его трогали, другому хочется поговорить. почему желание логика будет первичнее для этика? какая-то идеализация здесь происходит. раз этик значит будет "этические" желания логика удовлетворять.
давайте попробуем не перетипировать людей по трем фразам. тем более, что здесь высказалась только одна сторона.
22 Ноя 2009 07:39
|
Apple-pie
"Робеспьер"
Сообщений: 3/56
|
Я не собиралась перетипировать.. Я скорее хотела и для себя в том числе понять, как себя ощущают в таких ситуациях этики и насколько это зависит от ТИМа.. Про "желание" поговорить я как-то не подумала...
22 Ноя 2009 08:55
|
Kukaryamba
"Дюма"
Сообщений: 0/287
|
А мне было бы очень тяжело так.. не разговаривать с самым близким человеком, ходить по дому и делать вид, что друг друга нет, переживать, что у него сейчас внутри, почему ему плохо, что случилось, как это всё можно исправить, и ничего-ничего не предпринимать. Даже раз в месяц. Ужасно тяжело А еще в такой ситуации невольно начинала бы думать, что если со мной не хотят разговаривать, то значит я чем-то обидела человека
То есть если человек просто очень занят, чем-то увлечен, но я уверена, что у него все в порядке - пожалуйста, запросто могу не отвлекать. Ну могу проходя мимо прикоснуться, ужин подсунуть
Но если вот такая гнетущая обстановка в доме, когда тебя отталкивают и не хотят обсудить...
22 Ноя 2009 09:16
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/966
|
ну про перетипирование я не столько вам, сколько вообще имела ввиду там выше Kukaryamba очень хорошо сказала, посмотрев на вопрос с разных сторон.
22 Ноя 2009 09:24
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 5/411
|
я тоже присоединюсь))) Реакция такакя как описано. Ну не могу я долго вот так не реагировать если даже поругались(( Мне тяжело будет в этом состоянии негатива... да еще непонятно из-за чего. Даже после больших ссор через пол часа максимум иду смотреть что и как и пытаться убрать зависшее в воздухе состояние.
Если сразу сказали и объяснили что вот в этот день я хочу подумать ( по быть с собой и т. д.) и при этом все в порядке и человеку рядом просто нужно не мешать, тогда да)) Пойду займусь чем-то))) Или к подругам уйду на вечер))) Но мне нужно это хоть как-то понимать и видеть что с человеком все впорядке ( ну типа особенность). А так если пришел хмурый и не объясняя ничего ушел в отдельную комнату... то пойду выяснять что такое, что разочаровало или обидело... может я что сделала не так
Не знаю может в дуальных парах по другом... но у меня так
22 Ноя 2009 11:54
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 134/771
|
Тогда что? Ален, вот интересно, что ты делаешь тогда? Если все же продолжается игнор...
У меня описанной автором ситуации никогда не было и быть не могло (не в моем характере так донимать человека, да и поговорить об отношениях обычно хочется только в самый последний момент). Но если продолжается игнор, я начинаю эмоционировать. В зависимости от величины и значимости для меня проблемы даже иногда буйствовать.
Мне интересно, у всех Дюмок так или моя гюганутость так сказывается?
22 Ноя 2009 12:18
|
Kukaryamba
"Дюма"
Сообщений: 0/288
|
Так отношения тут как бы ни причем. Я когда прихожу домой, мне хочется хоть немножко поговорить, рассказать самой и поспрашивать, что за день случилось интересного или важного. Если при этом человек не реагирует, то есть не слушает, сам молчит, отключается, в прострации, то естественно подкатываешь, начинаешь тереться носом, что случилось. В общем я буду приставать (пусть "донимать" ) всеми способами, пока не увижу своего родного человечка или не пойму в чем дело.
И если это "особенность" человека (то есть мне заранее объяснили, что в идеале человеку надо минимум 3 дня в неделю проводить одному в комнате и чтобы его никто не трогал, и что это норма), то мне это очень тяжело. Тяжело находится в одной квартире, наблюдать человека в прострации, депрессняке и сдерживать себя постоянно, не разговаривать и т. п. Я в такой ситуации все равно начинаю приставать. Или заболеваю
22 Ноя 2009 12:41
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/7
|
Спасибо всем высказавшимся. Правда, когда очаровательные девушки написали, что тоже бы пытались "выяснить", уточнить "что случилось", и т. д. - у меня нехороший морозец по коже прошел ((
Знаете, моя половинка как-то прочитала умственную книжку про мужчин и женщин с разных планет. Автор - мужчина )) Там с разными интонациями было раз 10 сказано, что если мужчина не хочет говорить, то может и не стоит его трогать то? Особенно если это молчание - нежелание продолжать конфликт. Подчеркиваю - конфликт! А не драматургическая ситуация - пришел домой, и "неизвестно от чего молчит". Так то я общительный куда деваться )
Итог прочтения этой книжки такой. После осознания сего невероятного факт у нас прекратились ссоры на 1 год. Ваще. Потом, правда, продолжились (
22 Ноя 2009 12:45
|
Kukaryamba
"Дюма"
Сообщений: 0/289
|
Так все-таки причина молчания (кажется и тут достаю ) какая из двух?
Просто "нежелание продолжать конфликт" - это совсем другая опера.
У меня сын Бальзак, если он заведется, то его всегда лучше оставить на какое-то время в покое, одного. Если пытаться успокаивать-отрегулировать что-то, то ситуация затянется гораздо дольше. А так посидел один, успокоился, я ему чаю принесу и всё, урегулировали
22 Ноя 2009 12:51
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 5/412
|
С игнором... вернее уходом в себя я столкнулась у Бальзака))) Так что тут СЭ во всей красе и эмоции порой его таки донемают не слабо(( Но все равно как-то вот пролазят. Вот от сюда и договоренности.. ну если от моих действий ему плохо(творческой по болевой мало не покажеться).. тут только договариваться и понимать(он же тоже интроверт))) Но все равно описаное Pete_k мне не понятно. Донов как-то мои эмоции не донимают... вернее с ними как раз на эмоциях и выясняю))) Но на близком расстоянии только один Дон ( дедушка). Так что как-то вот когда говорит что я тут пойду почитаю ( послушаю новости и т. д.) все понятно и как-то сама оставляю его впокое ( подсознательно чувствую что все хорошо)))
22 Ноя 2009 12:59
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/8
|
В 90% ситуаций - конфликт. Еще бывает, когда я например, раздражаюсь. Помню, мы общались только полгода, наши отношения были светлы как полдень летом. В результате общения, каких-то несогласий, в чем-то раздражаюсь.
Итог. За вечер я мог услышать раз 20 "что случилось?". И самое унылое, что "мое все нормально" не действительно. Тока бог знает, как в такие ситуации не хочется говорить, и что достаточно полчаса тишины, чтобы успокоиться. В итоге от того факта, что с 6 вечера до часу ночи от тебя не могут отстать, я закипаю и в первый раз говорю грубость и предлагая идти спать.
Ссора, скандал, она говорит "мы не понимаем друг друга" - и уезжает. Я в прострации.
Это типовой сценарий в первый год жизни. Таких ситуаций "под копирку" было штук 5.
22 Ноя 2009 13:00
|
Kukaryamba
"Дюма"
Сообщений: 0/290
|
Не хочу никого типировать, но вообще один в один так себя ведут знакомые Бальзаки! И действительно лучше оставить человека на какое-то время, да! Потому что всё равно бессмысленно ждать, что тебе объяснят, в чем причина.
А структурные логики объясняют, чтобы потом эта же ситуация опять не возникала.
Действительно не перетипирую, потому что много факторов неизвестно. Возможно и Дона можно затюкать до Бальзака.
22 Ноя 2009 13:06
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/9
|
Как вы считаете, Дюма-Рак и Дюма-Лев - суть похожие люди? Или есть две большие разницы? ) Спрашиваю, чтобы понять - имеет ли смысл думать на сию тему, или забить на это, как на шаманство
22 Ноя 2009 13:06
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/967
|
в принципе, может и не стоит, но все мы человеки и пока женщина до конца не прочувствует, что себе дороже допытываться в чем дело, она будет допытываться. и имеет на это право. так же как и мужчина имеет право на это злиться. (так же работает и в обратную сторону).
с другой стороны, вернемся к соционики. есть интроверты, есть экстраверты. вы, как экстраверт, скорее всего, сами все расскажите, даже если вас не спрашивать. а интроверт внутри будет разбирать ситуацию, потом сам придет к какому-то умозаключению (не всегда верному) и из этого будет уже действовать дальше. его партнер может и не узнать, что что-то случилось. дальше мне лень объяснять, но суть такова, что к каждому нужен разным подход. но поскольку вы спрашивали именно дюмочек, то как бы я уже в оффтоп лезу сорри.
22 Ноя 2009 13:58
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 5/413
|
" все нормально" не действует, т. к. она чувствует что это не так((( Я бы тоже донемала - это же отговорка. Эмоции же видны и напряжение тоже. А тут еще и отгораживаються(((. У меня так с Балем бывало((. Сейчас уже привык проговаривать)) Ну хоть на вопрос что не так - на работе достали или вот это фигня... И дальше мне понятно. Кормлю и даю возможность прейти в себя)))Правда это далось ценой чень долгих разбирательств((( Сейчас понимаю что и к чему))
По поводу знаков задиака... врядли)) Я весы, еще Дюма - Скорпион( при этом еще спокойнее чем я вообще не скажешь что скорпион). Еще Гюго в один день со мной родилась.. но совершенно разные))) Так что как-то я сильной зависимости не заметила((( Может если всю карту дня рождения составить то что-то будет... а как по мне так оно не рабоет если просто знаки зодиака смотреть)))
22 Ноя 2009 13:58
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/968
|
нужно забить на астрологию в том виде, что вы ее преподносите. она намного(!) обширнее, чем вы ее представляете. лучше обратите внимание на психойогу. там попроще, имхо
22 Ноя 2009 14:03
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/10
|
Про Баля охотно верю. Лучший друг - Баль, ему это свойственно. Но я уж его знаю 15 лет, поэтому не удивляюсь. Ну и еще знаю мужскую природу, видимо )
А насчет знаков - я к тому, что гороскопы утверждают, что наши знаки несовместимы, как огонь и вода. В отличие от того же Скорпиона, с которым обещается счастие и рай земной. Вот я думаю об энтом шаманстве. Хотя год назад даже в голову не пришло бы об этом задуматься )
Не, не хочу. Совместимость знаков то через скепсис пока не пропустил. А уж прочие эзотерические вещи - я не настолько мистик, чтобы этим увлекаться. Лучше спортом заняться )
22 Ноя 2009 14:07
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 134/773
|
У меня бывшая коллега Дюма родилась в один день со мной, только года разные. Так вот общего у нас с ней - только ценности Ну и тотальная доброжелательность к людям.
22 Ноя 2009 14:39
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/11
|
Ответ исчерпывающий ))
А о каких ценностях вы говорите? Что для Дюма самое главное?
22 Ноя 2009 14:45
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 1/969
|
пй - это не шаманство, это разделение людей по их приоритетам в жизни. https://socionika.info/topic/7.html
22 Ноя 2009 14:49
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 134/774
|
, , ,
разрешите отправить вас к матчасти?
если уж и правда хотите разобраться в проблеме.
И совет про ПЙ поддержу. Это уж точно меньшее шаманство, чем гороскопы, по крайней мере не вызывает столько скепсиса.
22 Ноя 2009 14:59
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/12
|
Я знаком с описаниями типов, особенно, естессно, Дюма. В том числе и MBTI описания. Но даже наше обсуждение показывает, что как люди одного знака, так и одного типа могут быть совершенно разными. Отсюда возникает и вопрос к вам, насчет вашей точки зрения.
Я не называю ПЙ шаманством, я говорил об этом в отношении зодиакальной совместимости. Я просто не испытываю интереса к эзотерическим учениям. Такова моя природа и субъективный жизненный опыт )
22 Ноя 2009 15:08
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 134/776
|
И как, подходят они вашей жене?
80% всех описаний ТИМа Дюма не подходят мне на 80%. Все эти "Душечки", пышечки, плюшечки и т. д. противно читать, чесслово. Это не соционика, а художественное творчество.
Только изучение функций, их наполнения и аспектов дает возможность отделить мух от котлет.
22 Ноя 2009 15:49
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/13
|
Знаете, в целом подходят - но с оговорками. Я счас размышляю, может она скорее логик, т. е. Габен. В логические игры мне не уступала ) Ну и масса других примеров.
Да, тут вы правы. Собсно, этим и занят.
22 Ноя 2009 16:01
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 5/414
|
Пишите оговорки)) по ним может что-то понятнее будет)))
А с логикой - не забывайте что логика это способ восприятия и обработки информации, а не ум))) Умными ( как и глупыми) могут быть как логики так и этики)))
22 Ноя 2009 16:36
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/14
|
Попробую ))
В описаниях Дюма часто встречаются "мягкие", "не навязывают свою волю", "избегают конфликтов". При всех моих чувствах я не могу сказать про мягкость. Никак. Она никогда, практически ни в какой ситуации не уступала. Это могло касаться самых смешных вещей.
Кроме этого, она зачастую делала вещи, о которых сама жалела потом. Но чтоб извиниться - никада. Как, например, разорвать отношения, потом через три дня их "воссоединить", но "а вот о причинах мы говорить не будем. Мир?"
Кроме того, я тут прочитал фразу "любят комфорт". Означает ли это, что они любят чистоту? Если так, то враки все это )
22 Ноя 2009 17:07
|
lym
"Дюма"
Сообщений: 16/17
|
Pete_k, я тоже совсем не мягкая в некомфортных для меня отношения. Могу быть и упёртой, и агрессивной. Уступать тоже не буду в некоторых случаях.
О причинах разрыва отношений и т. п. я не беседую. Если всё улажено, зачем? А вы специально вызывали на такой разговор и хотели обсудить отношения?
"Чистота" не является синонимом слова "комфорт".
22 Ноя 2009 17:59
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/15
|
А затем, что одинаковые ситуации повторяются раз от разу, и никакого прогресса не наблюдается. Итог истории я уже описал. Думаю, стоило все таки как то решать проблему. Если вы читали, я специально не вызываю "на такой разговор", я их всеми силами избегаю.
Завидую, что у вас отношения комфортнее.
Я вам верю на все 230% )
22 Ноя 2009 18:54
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 5/415
|
не навязываем волю, но если что-то важно или плохо от чего-то, то упрямства много))) Заставлять на прямую редко, но если просьбы игнорируються в сотый раз, то тут могут получить шквал по эмоциям. Извиняться на прямую... это редко... скорее приду и уткнусь в человека или позабочусь( еду приготовлю, укрою) и эмоции уже совсем другие
Выяснять причины... часто могу и не выяснять, но вот при повторении когда идет по нарастающей, то приходиться((( Тут разговор что как и почему как раз и убирает конфликты))) Проверено практикой особо в некомфортых отношениях, т. к. одни и теже слова и действия трактуються совершенно по разному И в итоге часто хотим одного а получаеться.. Да и еще среда, привычки, воспитание, стереотипы( да именно они! не говорите что у вас их нет они у всех... как раз те которые не осозноваемы и вылазят тут во всей красе )играют большую роль в общении и поведении.
Комфорт это удобство)) А удобно не всегда то что связано с идеальным порядком. Часто замечала склонность к идеальному порядку в квадрах с ценностью ЧС. Да и рационалы больше склонны.
Все написаное ИМХО.
23 Ноя 2009 10:58
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 17/2502
|
Я уступаю. Если человек дорог...
я уступаю, потому что боюсь оказаться в тягость
Я уступаю, потому что считаю, что человеку некомфортно и меня это очень беспокоит...
Я уступаю, потому что вокруг меня должны быть положительные эмоции и не важно каким образом я этого добьюсь
Извиниться и "о причинах говорить не будем" - это не просто колоссальная разница - это пропасть)))
Извиняться я извиняюсь в 90% случаев, потому что (см список про уступаю)независимо от того, кто прав... (за исключением самых принципиальных случаев, и не сильной важности для меня другого человека)
"О причинах говорить не будем" - запросто...
либо по вышеперечисленному списку - либо человек мной очень любим, но я не хочу обсуждать, потому как
- мне сделали очень больно и я не хочу бередить рану...
- я поняла что без человека мне значительно более невыносимо, чем с
- То, что я скажу в качестве причины - невозможно изменить, а человека поставлю в неудобное положение
Комфорт и чистота - вещи разные...
это как кислое и длинное...
знака равенства нет)))))
23 Ноя 2009 11:49
|
Dalina_Lila
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/143
|
Чистоту все по-разному воспринимают.
1)У бабушки в доме была чистота: ничего лишнего не лежит, все поверхности отполированы. Мебель руками трогать нельзя, т. к. остаются отпечатки пальцев и т. д. Там было очень некомфортно
2) Ничего лишнего не лежит, все на своих местах, но приглушенный свет и повсюду мох из пыли.
3) Чисто, но бардак... Пусть все валяется, только лиш бы не пачкалось или не пачкало
Первый вариант - идеальный пример чистоты, только кому она такая нужна. Живешь как в музее.
Второй вариант многие сочли бы "чистотой".
По мне - третий вариант самая лучшая чистота. Но многим от такой чистоты заплохеет
Ага
Прошу не путать теплое с мягким
23 Ноя 2009 14:50
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/16
|
Я понял, что ничего не понял )) Начинаю думать, что обсуждая такие вопросы, одинаковые ответы можно получить от любых ТИМов. Вопрос лишь в том, что именно они вкладывают "разговор и решает как раз проблемы", хотя, с другой стороны, "Извиняться на прямую... это редко.." ))
25 Ноя 2009 17:33
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/17
|
Дивный в своей мягкости и лиричности ответ )
Можно тогда задам вам вопрос - а как быть в подобной ситуации конфликта? Если половинка не хотела говорить о своем поведении, но настойчиво хотела говорить о моем - что в 99% ситуациях было следствием ее собственного?
25 Ноя 2009 18:34
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 5/419
|
Смотря как задать вопрос))) Есть общечеловеческие вещи и на них могут быть общие ответы, а есть те вопросы на которые представители одного тима ответят похоже ( особенно если уточнить как и что они понимают))))
Извеняться и говорить разные вещи)) Извинением мы можем не решить вопрос... и даже не понять причину )) А говорить как раз лучше когда все успокоились и готовы разобраться из-за чего это все произошло Самое главное понимать что в конфликте виноваты всегда оба
Написала и задумалась))) может опять непонятно пишу Ладно, задавайте вопросы... может собрав разные ответы что-то станет ясно Желаю удачи
25 Ноя 2009 20:24
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/18
|
Пожалста ) Например. Кто в ваших ссорах мирится первым?
25 Ноя 2009 20:32
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 5/421
|
хм.. вот это вы меня озадачили Пытаюсь вспомнить)))
В среднем скорее попалам, но чаще я не выдерживаю и прихожу. Правда не извиняться-каяться, а как выше писала прекратить всю эту затянувшуюся сору. Ну злиться я могу бурно, но и успокаиваюсь быстро... и жить в этом не хочу.
Но тут есть оговорка... у меня муж Баль... так что дуться может до бесконечности... сидит и тихо ворчит. Вот и прихожу ( я же уже готова забыть). хотя есть случаи когда он приходит ( если уж на чистоту говорить).
Хотя когда мирюсь точно не говтова об этом говорить))) Тут действительно хочеться просто не вспоминать... сил много отнимает(((
На разговоры выводит часто он. Вот тут и выясняем что как в анекдотах - каждый услышал что-то свое
25 Ноя 2009 21:19
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/19
|
По-моему, у вас просто замечательная семья ))
А вам муж тоже занимается соционикой? И, эээ, вы как-нибудь обсуждаете семейную жизнь сквозь призму молодой чудо-науки? )
25 Ноя 2009 21:35
|
angel-13
"Дюма"
Сообщений: 5/423
|
спасибо))) бывало по разному)))
Соционику он не признает( просмотрел чуток- сказал что не интересно, т. к. мало пременимо))) В общем выгоду от сей вещи я ему донести не смогла - мне же просто интересно, а для него не аргумент.
А жизнь мы обсуждаем через призму жизни)))) Горшок он и останеться горшком хоть как не назови
Хотя мне понять его и понять что он вот так любит ( а не доколупываеться) помогла как раз знание соционики))) Разные ценности они все равно проскакивают(((
25 Ноя 2009 22:01
|
Pete_k
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/20
|
эх, все бы барышни бы так изучали бы - и отношения были бы лучше )
25 Ноя 2009 22:07
|
Medvezhonok
"Дюма"
Сообщений: 59/251
|
просто неувязочка есть... Доны - они не то чтобы обязательно шумные и энергичные, особенно в незнакомой компании, но даже работать им более комфортно тогда, когда рядом кто-то есть. И непонятен ещё один момент: 1 раз в месяц требовалось остыть (сразу представляется перегретый пулемёт ), но возникает резонный вопрос: как долго длился процесс остывания? Может месяц? Месяц через двое? 2 месяца через 2 месяца? Если день, то странны претензии экс-жены, а если неделя или больше...
25 Ноя 2009 23:54
|
Aleshka
"Дюма"
Сообщений: 19/2509
|
Вопрос можно всегда))))))
Настойчиво хотела? Дюмка?
хмм... ну не знаю....
Вы еще скажите, что обвиняющим тоном)))))))
я могу наверное... настойчиво хотеть говорить...
но только в том случае, если ситуация, как заезженная пластинка... повторяется и повторяется... а человек не понимает и не понимает... и наступает и наступает мне на мозоль...
хотя... тогда все равно придется объяснять что именно вызвало такую реакцию...
Не знаю
Чес-слово не знаю)))))
Если только на конкретном примере...
Я либо расписываю ГДЕ мне сделали больно, либо закрываю тему СОВСЕМ, без дальнейших обсуждений/обвинений
PS у меня нет опыта общения с донами...
26 Ноя 2009 08:15
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 134/781
|
Расскажу про наши конфликты, если вообще это можно назвать конфликтами.
Сразу скажу, что мой Дон - это не некая сумасшедше-энергичная субстанция, а очень спокойный человек. И конфликт может развиться исключительно с моей эмоциональной подачи, сам же он никогда развивать конфликт не будет. Я эмоционирую - он объясняет, раскладывает по полочкам, что к чему, и я успокаиваюсь. Вот и все. Никаких приставаний к нему с разговорами не бывает. Просто не вижу повода. В наших отношениях не происходит ничего такого, что нужно долго обсуждать, проговаривать, договариваться и т. д. Поэмоционировать поводы есть, а настойчиво разговаривать нету)))))))))))))
И вообще, у нас Логики результативные у обоих
Кстати, пара нас насквозь просоционенная и пропсихойоженная, что очень помогает нам наиболее адекватно друг друга воспринимать, особенно поначалу помогало.
Замечу, что он никогда не идет первым извиняться. И практически не произносит слова "прости". Может сказать это после меня только. Но импульсы к примирению всегда подает первым: ходит рядышком, строит смешные рожи, выкидывает всякие забавные штуки, щиплет за попу и т. д. Мол, обрати на меня внимания и снова начинай со мной общаться, я ж не такой плохой, как ты думаешьПоэтому у меня всегда есть выбор - ответить на эти импульсы или продолжать дуться, а потом самой идти мириться.
Возможно, у вас происходит также и она просто не успевает помириться первой?
26 Ноя 2009 12:28
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 71/230
|
Здрасти, здарсти.... я Дюма, будут вопросики))) Упс... я пока с чужого ника посижу)))
23 Янв 2010 23:55
|
olili
"Дюма"
Сообщений: 0/62
|
Шикарная тема, я поначалу хотела процитировать и поблагодарить буквально каждого высказавшегося, но потом поняла, что иначе все 6 страниц цитировать
Именно так, отпервого и до последнего слова. По мне всегда понятно, есть ли у меня первоначальный интерес. Если я этого не дала понять никак, значит, интереса нет. Ну, в 90% случаев.
Бросать тоже совершенно не умею. Мысль о том, что надо страдать самой ( в случае, если, скажем, я сильно увлечена, а отношения бесперспективны), что надо сделать больно человеку, меня способна свести с ума. Я понимаю умом, да, что так честнее, время и надежды сберегла бы чужие. Но не могу я делать больно. Лучше пусть само рассосется, постепенно интервалы увелечить... Аналогично никогда не скажу честно, что перестало нравиться, что раздражает, за что разлюбила. Мне кажется, что это опять же ненужная агрессия. Если вдруг я начала это делать, то, значит, уж очень сильно достали и додавили.
По второму вопросу - я совершенно нормально могу существовать в режиме "мне надо побыть одному". Я спокойно занимаюсь своими делами. Более того, если у меня самой нет такой возможности, то в длительной песпекииве мне некомфортно будет. И из-за мелкой ссоры и без ссор вообще.
Вот если нависла туча и так несколько дней, например, буду обязательно мелкими шажками пытаться ее развеять. Ну и в итоге могу и истерить начать: что это еще за наказание меня! И
Ладно, не буду тратить килобайты, тут уже без меня все дословно разобрали, лучше не скажешь. Вообще интересно: по всяким психологическим вопросам согласна тут буквально со всем сказанным. А вот пристрастия, интересы - ну там музыка, актеры, какие-то убеждения -не со всем
24 Янв 2010 13:35
|
