| | Вечная история: Робеспьер и Гексли |
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/17
|
Помогите разобраться пожалуйста!..
Вкратце история такая: четыре года любви, из них три года совместной жизни...
Начиналось чудесно. Было явное ощущение "первой любви", хотя нам обоим было уже под 30, точнее мне было 28, ему 30, и у обоих за плечами были прошлые "любви" и даже семьи. Но вот это ощущение - было. Да оно и к концу истории никуда не делось, вот что и гложет.
По его словам, жили как на вулкане - не знаешь, что ожидать, радостно будет или горько. И он "устал". Раз. "Потерял доверие" - два. Дальше объясню, из-за чего...
Все это при том, что за время нашей жизни я стала намноооого сдержанней, тише, научилась его оставлять в покое, он программист, и живет "за компом" - либо что-то пишет, либо играет в игрушку. Я тоже "живу за компом", в интернете, так что нормально, научилась не требовать внимания, а ждать, когда он сам его проявит, без крайностей, т. е. могла подойти поцеловать его и пойти дальше своими делами заниматься, я видела, что ему такой формат нравится. Иногда в кино ходили, на то, что ему хотелось.
Первый раз мы разошлись через месяц после того, как начали жить вместе. Инициатива была его. Через неделю пришел, вернул... Второй раз почти разошлись полгода назад, разъехаться не успели, т. к. я ждала, пока мне освободят квартиру. Помирились. Третий раз в конце отпуска разъехались в разные города. На следующий день он приехал. И вот теперь это произошло (точнее, в конце июля).
Я в его жизни рекорд - с первой женой он жил 1, 5 года, потом была одна история где-то с полгода. Потом я. И ни с кем из предыдущих он не сходился даже во второй раз. Т. е. дверь закрывалась один раз и навсегда.
Мне казалось, что раз уж так, то значит это... что-то да значит. И вроде уже практически "притерлись", т. е. я притерлась. Все что он говорил, что ему не нравится - я в себе старательно вытравливала. При этом все, что я просила его не делать, он говорил, что я неправильно воспринимаю, и продолжал. Я с ним соглашалась, что видимо это мое восприятие, но это же неважно. То, что ему не нравится - это его восприятие. Но я же с ним считаюсь. Но не давила. Он еще в самом начале отношений сказал, что типа "характер у меня нелегкий, но я не изменюсь". Конечно, периодически это слегка выплескивалось, копится же раздражение... Все, конфликт, и я же потом перед ним извиняюсь, замаливаю "грехи", и т. п. А он наказывает, "расстреливает". Молча.
Все время было прямо по "классике жанра" - ощущение, что ходишь по лезвию бритвы. Все время боишься что-нибудь сделать не так, что ему не понравится, просто даже ощущение, что что бы ни сказал - он это осуждает, хотя и не признается в этом. Я научилась при нем почти не плакать, зная, что он это плохо переносит... При этом больше слез, чем я за эти годы пролила, я наверное за всю жизнь не проливала. Прямо невротические какие-то проявления, для меня не вполне нормальные. (Это при том, что меня все вокруг считают оптимисткой, шутницей, пофигисткой и т. д.) Потому что для него нормальная реакция на что-то неприятное - это уйти в молчанку, "отморозиться" и пока не отпустит, ничем оттуда не вытянуть. Для меня такая реакция автоматом вызывает панику и истерику практически, я готова извиняться за что угодно, лишь бы человек со мной пошел на контакт. Это из детства. Мама бойкотами наказывала. Объясняла - говорит, не могу ничего с собой поделать. Ладно, научилась не демонстрировать паники-истерики, и стараться не доводить до таких ситуаций. Очень тяжело было. Друзья мне говорили, что я при нем как будто сжатая и все время отслеживаю его реакцию на каждое свое движение или слово. Разговаривать тоже было сложно, но интересно. Но всегда как будто переводчик бы не помешал...
При этом общие понятия, нравственные какие-то ценности, менее глобально - вкусы в музыке, в вещах, в еде, и т. д. - всегда совпадали, тут никто не подстраивался. Отношение к очень многому в жизни - выражалось не одинаково, но было общим, т. е. именно приходили к тому, что на эти вещи смотрим одинаково, разница в нюансах только, и вот это "нахождение общего" очень обоих радовало. В хорошие моменты это было ощущение абсолютного счастья, и оно все перевешивало. Для меня. Для него, как он сказал "плохое перевесило".
В быту никаких проблем не было вообще никогда, быт целиком почти был на мне, в каких-то случаях, когда без него не обойтись, просила помочь - помогал, и сам проявлял инициативу, т. е. опять-таки, все вмеру, и все в том формате, как ему хотелось.
Вообще заботы было вагон и телега, причем не удушающей, а ненавязчивой, но конкретной. Всегда приготовлена еда, всегда качественная, всегда чисто. Зная, что любит, чтоб к чаю что-то было, пекла всякое все время. Зная, что с работы приходит в начале седьмого, всегда к его приходу был ужин готов и подан. В общем, реально без проблем все это было. Да и не было по бытовухе никаких нестыковок. В этом плане ему все нравилось.
В отпуска ездили вместе, к его матери, и к моим родителям. Он моим очень понравился, они ему тоже. Т. е. принятие полное со всех сторон. С его матерью вначале все нормально, в этом году у меня с ней конфликт случился, ею спровоцированный. Это было ему неприятно, но не критично для отношений со мной. Тем более, что она мне гадостей наговорила при нем, а я ничем таким не отличилась. Ну т. е. мы с ним это обсуждали. Он разделяет свою жизнь со мной и все остальное. И хочет со мной прожить всю жизнь, отношения с родителями на это не влияют никак. Это его слова, и его убеждения.
И так же, забота очень пересекается с тем, что вроде бы за это время была масса ситуаций, которые говорят о том, что мне можно доверять. Например, когда ему потребовалось лечь в больницу на несложную, но операцию, я, зная что он сам врачей боится, везде с ним ходила, везде его записывала сама, подняла на уши кучу знакомых (его в это не вмешивала нисколько), (благо их много, и никто из них меня не послал за то, что на три года выпала из круга общения, а когда стало надо - прибежала), чтобы к нему отнеслись чуть лучше, чем к рядовому пациенту. В больнице на тот момент был карантин из-за гриппа, посещать можно было только "тяжелых", он слава богу таким не был, операция пустяковая. "Достала" пропуск себе к нему. Ездила к нему каждый день после работы в 40-градусный мороз. Я не к тому, чтоб рассказать, что вот какая я хорошая молодец. Просто факты, которые вроде бы должны о чем-то и ему говорить. Всегда была на его стороне и между нами, и перед всеми, неважно, прав он или нет - ПРАВ, без вариантов.
Переехала к нему по его настоянию, хотя мне не нравится его район и квартира. У меня объективно лучше, но он не захотел. Ладно. Ты мужчина, ты решай.
Согласна была с ним переехать в город (собирались через два года переезжать), который мне категорически не понравился, но опять же - главное - с тобой, а к городу я привыкну. Были ситуации, когда он очень сильно передо мной эмоционально открывался. В том числе в момент его конфликта с его матерью. Этого никто никогда больше не видел, кроме меня. Он такой для всех "железный феликс". Т. е. мне кажется, что я неоднократно ему доказала, что ему можно со мной "в разведку". Т. е. для меня это веские причины, по которым можно доверять. Другие мужчины для меня перестали существовать с того момента, как я с ним познакомилась только, да и вообще видя, что ему не нравятся мои друзья (потому что курят... мда), я почти перестала с ними общаться, выбиралась в гости раз в месяц. И естественно приходила позже, чем договаривались. Ну элементарно, пока наговоришься, тем более что планов никаких не было, значит незачем "комендантский час" соблюдать. Но всегда предупреждала, что задерживаюсь. Все равно был недоволен. ("плохое" номер раз) При этом когда мы с ним договаривались о чем-то, всегда была минута в минуту, как курьерский поезд, иногда его даже ждать приходилось.
Хотел, чтобы я не курила - бросила. Правда иногда позволяла себе в компаниии пару сигарет выкурить, для меня это не считается. Для него считается. Т. е. он посчитал это обманом. (это "плохое" номер два). Ладно, мы с ним это обсудили, я обещала, раз он так к этому относится - не буду вообще. И сдержала пока вместе были. Не курила.
Про денежные вопросы у нас была договоренность - покупки меньше определенной суммы обсуждать не обязательно. Я выписывала вещи по каталогам, за рамки этих сумм они не выходили (работаем оба, я примерно на треть, может чуть больше трети, меньше него зарабатываю), он этим никогда не интересовался. А когда видел, что я каталоги смотрю, вроде как даже умилялся, прикалывался, что типа "шопоголик, да?", в шутку, все нормально, легко.
Потом в конфликте всплыло оказывается, что я это делала тайком и от него скрывала ("плохое" номер три). Т. е. дело не в деньгах, а типа опять "обман".
Опять же, поговорили, ладно, я сказала, что раз оказывается (!) надо это обсуждать - ок, буду обсуждать. Опять же, все, вроде, вопрос решенный.
В этом году, в отпуске, когда у моих родителей были, я как-то поехала по магазинам погулять, он не захотел, остался дома. Я сказала, что "недолго". Пока гуляла, несколько раз звонила ему, спрашивала, не надумал ли, нет. Ну в общем, приехала вечером. Он со мной не разговаривает. Я что случилось. Молчок. Мама моя к нему подошла, у них контакт очень хороший был, они оба по гороскопу Овны, и как-то у них "на одном языке" получалось разговаривать. Ей он сказал, что это из-за того, что я "обманываю". Сказала "недолго" пришла через "долго". И туда же приплел и хождения в гости, и посылки, и курение (хотя это уже было решенными вопросами). Ладно. На следующий день я перед ним извинялась, убалтывала, обещала, что не буду так больше. Отошел...
Ну и вот теперь, после отпуска, как собственно разошлись...
В один прекрасный день, мы с ним посмотрели кино, потом он собрался играть, я отпросилась в гости (причем это все одни и те же друзья, семейная пара, они мне почти родственники, т. е. он их знает, он точно знает, что я пошла именно туда, и т. п.), десять раз перед этим переспросила, точно ли у нас нет совместных на остаток вечера, планов. Все ок, отпустил. А время позднее было уже, поэтому отпустил "до часу". В час звоню, думаю, щас или скажу, что уже бегу и пойду домой, или отпрошусь еще на часик. Он трубку не взял, я подумала, что видимо спит уже, пошла собираться, ну и пока собиралась, проговорили еще с подругой... Еще час... потом пока доехала. В общем пол-третьего ночи. Ключом дверь открыть не могу. Звоню - молча открыл, пошел дальше спать. Ладно. На следующий день с утра чай предложила, сказал, не будет. Чувствую, что-то не то. И не "бойкот", и не нормально. Пошел на подработку (по субботам на пару часов днем ходит). Я пока убрала в квартире. Пришел - не разговаривает. Говорю, зачем дверь-то закрыл, "чтоб точно знать, во сколько придешь". Почему трубку не взял? "А ты решила, что я сплю и можно дальше гулять". Я извинилась, что опоздала, и дальше запустила какую-то программу самоуничтожения, видимо. Начала зачем-то оправдываться, что вышла в пол-второго и шла пешком (а сама на такси приехала, конечно же), а потом полчаса дверь пыталась открыть, а потом только позвонила... Он говорит "а в полтретьего кто на такси приехал?". Я как пятилетняя идиотка, ляпнула "не я на такси приехала"... "Все понятно, говорит, не хочу разговоров больше". Сел за комп. Я не могу в такой атмосфере находиться. Пошла по улице погулять. Написала ему смску с извинениями, с тем, как на самом деле было, и что больше так не повторится, что мне не хватает два часа раз в месяц с друзьями поговорить, и давай договоримся, я буду к ним раньше ходить, чтобы не настолько допоздна, и т. п. Через час он мне ответил "Что-то я устал от твоих извинений и обещаний, давай перевезем тебя к тебе, так всем будет лучше." Я позвонила, попыталась поговорить, говорит спокойно, голос правда периодически подрагивает... Но категорично, нет и все. Я пошла все к тем же друзьям, у них сидели, "горе заливали", я позвонила своим родителям, рассказала. Мама позвонила ему, поговорила с ним, мне перезвонила, рассказала, что он стоит на своем, что я обманываю, а он не хочет жить, чтобы его обманывали. Ей не удалось его убедить, что такие вещи обманом не считаются, и т. п. На след. день спрашиваю - не передумал? "Нет". Когда уходила, видно было, что ему плохо, но что он в этой ситуации винит меня. Т. е. злится на меня, что ему пришлось разорвать отношения. Сказал "Ты по-моему даже не поняла, что произошло". Вот и все, переехала с частью вещей, договорились через неделю перевезти остальные. Через неделю, пока собирала вещи, он мне помогал, и я спрашивала, как так. Неужели все хорошее, что было, неважно? "Важно. Очень важно, но плохое перевесило". Спрашивала, как оно могло перевесить, если оно объективно мелкое, и не изо дня в день, чтобы накопиться. "Накопилось". Говорю, а любовь как? Я тебя люблю, ты меня любишь, я знаю. Говорит "это уже неважно, без доверия я жить не буду, а доверия к тебе больше нет". Говорю "Разве я тебя когда-нибудь всерьез обманывала? Изменяла? Подставляла? Предавала? Что значит "нет доверия". "Нет, говорит, не предавала, не изменяла, не подставляла, врала по мелочам, это одинаково важно". "Разлюбил?" - Молчит, в глазах слезы. Жуть. Говорю, ну хоть скажи, что разлюбил, всем легче будет. "нет, но это неважно". Все, собралась, переехала, больше не общались никак с этого момента.
Что к моменту расставания ни он меня не разлюбил, ни я его, я на 150% уверена... Сейчас может уже и "отключил" это в себе. Не знаю.
Переехала к себе, ощущение, что вырвалась из-под плиты тяжелой, да. Но я его люблю, он все равно "мой чистый мальчик", все равно для меня важнее хорошее, а недостатки у всех есть...
И мне несмотря на все понимание, что так жить невозможно, и что поводы для расставания, это практически "пена", а причины именно в "неразрешимых противоречиях", а у нас, судя по всему "полный комплект" - и ревизия прямо классическая, и похоже, что по ПЙ "полный эpoс" (точно в своем типе не уверена), и по гороскопу, он Овен, я Рак - в общем, всего до кучи... и все равно мне хочется сделать еще одну попытку, начать с нуля как-то попытаться, как-то его убедить что ли, не знаю, что сделать.
Разве можно из-за такого "потерять доверие"? При том, что уже проверенный человек, и все такое. Разве можно вот так на ровном месте все рушить? Я понимаю, если бы правда что-то такое сделала. Или любовь кончилась. Нет вопросов. Но так? Не понимаю, хоть убейте. И главное, что и ему-то от этого что, лучше что ли стало? Я знаю, как он такие вещи долго переживает, и как долго отходит от отношений. Что с этой ситуацией вообще можно сделать, кроме того, что принять ее как данность?..
Извините, что такой текст длинный и сумбурный наверное.
Пожалуйста, прокомментируйте хоть как-нибудь эту всю ситуацию? Неважно, буду благодарна за любые мнения, даже если клинической дурой назовете, это тоже учтется, может перестану бредовые идеи возвращения вынашивать
10 Сен 2010 05:22
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 7/2996
|
он просто "увидел", что у ваших отношений нет будущего. вот и все. и вы это можете увидеть, у вас для этого чи и бэ есть.
ну думаю, задавать вопрос "зачем вам это нужно?" даже не стоит. вы же всю себя сломали! и вам, и ему(!) от этого плохо.
10 Сен 2010 08:38
|
Pochinok
"Робеспьер"
Сообщений: 40/326
|
Дам совет, который трудно воплощать в жизнь, но который кажется мне единственно верным. Категорически нельзя ни под кого подстраиваться. Необходимо всегда быть самим собой. Тогда то, что нужно притянется, а все ненужное отпадет само.
Знаю, что звучит банально, но именно банальные вещи бывают правильными.
10 Сен 2010 09:09
|
Anfisa
"Достоевский"
Сообщений: 307/257
|
Ужасно вас жалко... Не любит он вас. Т. е. он, скорее всего, испытывает по отношению к вам какие-то эмоции, ну, там ceкcуальное влечение, и прочее, но это все лишь эмоции "для себя". "Для другого" у него эмоций нет. Ему вас не жалко, не хочется сделать вам приятное, не хочется понять вас, войти в ваше положение, понять ваши желания и т. п. Это не любовь. Если бы это была просто притирка, если бы для этой притирки вам не нужно было бы ломать себя, то все можно было бы поправить. Но если это длится 4 года...
Очень больно, конечно, вот так расставаться, рвать по живому. Но оно обязательно заживет! Обязательно! Как рана на теле, только ухаживайте за ней хорошо: не ковыряйте лишний раз, не копайтесь в себе, что вы сделали не так и что все могло бы быть иначе, не занесите инфекцию - не слушайте всякие разговоры о том, как вы неправильно поступали и т. п. Что случилось, то случилось. Теперь нужно это просто пережить. Рана не смертельная. Рубец останется только, в виде воспоминаний.
Общайтесь с друзьями, которые вас любят, понимают и принимают (вам же теперь можно ), займитесь собой, своими увлечениями, которые может, были вам недоступны.
Молодец ваш Роб, судя по всему, он вполне нормальный человек, которому нужны нормальные отношения, не вампир какой-нибудь энергетический, который, видя вашу зависимость, держал бы вас на поводке, унижал бы и наслаждался вашим унижением. А ему, видно, тоже хочется любить. Просто с вами у него не сложилось. Сердцу не прикажешь. И то, что он не говорит вам, что он вас не любит - это он просто еще не разобрался в своих чувствах. Он же сам сказал, что жил с вами как на вулкане. Какая уж тут любовь, одни страсти-мордасти. Когда любят - все не так. Любимого человека хочется опекать, делать ему как лучше, иметь ввиду его интересы, стоять за него горой, прощать ему слабости, оправдывать его, принимать его. С любимым чувствуешь себя спокойно и уверенно. Ведь по отношению к вам с его стороны такого не было? Значит, не любовь.
Хорошо, что расставание принесет только душевную рану, и нет всяких сопутствующих материальных проблем. Представьте себе, что если бы у вас были бы дети, если бы вам негде было бы жить, не на что жить (а такие ситуации очень часто случаются).
10 Сен 2010 10:19
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/22
|
Вы знаете, я вроде бы это понимаю. С одной стороны. С другой стороны та же самая ЧИ говорит о том, что "чаша до дна не испита", а так нельзя, имхо.
И по поводу ломки себя - вроде бы да, все так. А начинаешь задумываться, вроде как ну что плохого в том, чтобы не курить, допустим, правда? Ничего плохого. Что плохого в том, чтобы не выяснять отношения на повышенных тонах? Тоже как бы ничего. А с другой стороны - имею я право на свои недостатки?
Да, спасибо. Это тот самый вывод, к которому я пришла после расставания. Впрочем, раньше со мной таких подстроек не случалось, именно поэтому я этой историей поделилась именно на соционическом форуме.
Anfisa
Спасибо большое за сочувствие, рана на самом деле не столь болезненна, как кажется, скорее она послеоперационная. Ну т. е. болит, конечно, но понятно, что операций без боли не бывает, но иногда они необходимы.
И не могу согласиться, что это не любовь. Каждый любит, как умеет.
как не было? было конечно. И опека, и желание делать как лучше (вмеру своего понимания), и решение многих моих проблем было, и родителям моим помощь, и сочувствие и поддержка всесторонняя, и нежность, и да много еще чего. Все было. А вот "прощать и оправдывать" - было, опять же вмеру возможностей этого человека вообще это делать. Не с первого же "косяка" все закончилось, как раньше это у него происходило... И не со второго. И даже не с третьего и т. д....
Разумеется. Очень порядочный и вообще с массой достоинств, продолжением которых как известно являются недостатки. Да и я не редиска, просто вот так "влипли" в ревизию и несовпадец
С тем, что не надо копать, не могу согласиться. Во-первых все уложить на полочки надо, иначе разброд, метания и прочий хаос Ну и во-вторых продолжая сравнение с раной, рану прежде чем заживлять, надо от всякого мусора, туда попавшего очистить... Так же как и переживания надо ПЕРЕЖИТЬ, а не проигнорировать и не затолкать вглубь куда-нибудь. Это не значит "упиваться жалостью к себе". Я вполне сохранила адекват, бодрость духа и чувство юмора
Этим и занимаюсь, да Еще раз спасибо.
Еще одна просьба к заглянувшим сюда, не могли бы вы прокомментировать мою тему в "Виртуальном типировании"? А то вдруг я соционических замков настроила, а я и не Гексли совсем? Ну вдруг?
10 Сен 2010 13:30
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 87/314
|
Мы разошлись на полпути,
Мы разлучились до разлуки,
Мы думали, не будет муки
В последнем роковом "прости".
Но даже плакать нету силы.
Пиши, прошу я одного,
Мне эти письма будут милы,
И святы, как цветы с могилы,
Могилы сердца моего.
Действительно вечная история, и читать про такое так больно. В ранней юности вообще невозможно понять, как такое возможно - любить друг друга и не мочь уметь быть вместе. Сочувствую вашим переживаниям.
Но соглашусь с тем, что ломать себя нельзя, это тоже своего рода обман другого человека. Если бы мне каждый раз подавали то, что я хочу видеть, то я так и не разглядела бы реального человека, а доверять-то можно только реальному лицу, а не идеальному образу.
10 Сен 2010 14:26
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/4015
|
Вот это тимно? Или же это индивидуальная особенность? Или еще что?
10 Сен 2010 15:11
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/25
|
ранняя юность это хорошо... Хотя хотелось бы как-то уже взрослее и мудрее что ли быть в возрасте далеком от ранней юности Вот только хлопка одной ладонью не сделать, т. е. стремиться к пониманию и разруливанию оба должны, не просто на уровне "хочу, чтоб так было", а на уровне "готов для этого..."
Да нет, он же видел, какая я. Просто на просьбы не делать чего-то, что ему не нравится, я старалась этого не делать.
Получалось не всегда.
Знаете, я вот пытаюсь для себя сформулировать следующее.
Есть ли шанс (при условии, что-таки любовь "еще быть может"), оставаясь собой, начать все с нуля с этим человеком? Или все равно неизбежно вылезут те же грабли? Учитывая, что ему всяческие соционики и прочие человеконауки откровенно неинтересны. По крайней мере, никакие "руководства по обращению с людьми" он всерьез не воспринимает, кроме тех, которые диктует воспитание и вежливость?
как мне кажется, весьма тимно, потому что "отходняки" от этих отношений и готовность к следующим у него происходили едва ли не дольше, чем собственно, отношения. При полном отсутствии случайных связей и искреннем непонимании, как и зачем вообще какие-то "отношения", если они не по любви и не всерьез.
Да, кстати, распадались они примерно по тем же причинам, но более веским, так сказать (хотя и незначительно). Ну т. е. копаясь довольно давно в соционике и пристально изучая Робов, мне показалось, что подобные ситуации для них весьма характерны
10 Сен 2010 15:14
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 87/315
|
Я имела в виду, что в ранней юности невозможно представить себе ситуацию, когда любовь не преодолевает все преграды. А уже потом понимаешь, что двое замечательных людей при наличии взаимного чувства все-таки могут не ужиться, и никто в этом не виноват, просто так бывает.
Вы сами себе ответили выше (про невозможность хлопка одной ладонью).
10 Сен 2010 15:23
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/27
|
а, это да...
моя ЧИ или уж не знаю, какая из функций пытается найти смутно ощутимую возможность его как-то заинтересовать со стороны логики. Не в смысле собой заинтересовать, а в смысле способов постройки домика на месте упавшего. Вот только пока не пойму, это действительно смутно ощутимая, но реально существующая возможность, или иллюзии
10 Сен 2010 15:32
|
val4onokII
"Гексли"
Сообщений: 90/612
|
helladonna, очень хочется вас как-то поддержать, что-то посоветовать, но даже не знаю... Мне кажется, не любовь у него просто... Хотя чего тут простого
Любовь Робеспьера - она такая нежная, хрупкая что ли... Как хрустальная ваза. Такая чистая и искренняя. Я не помню, чтобы еще кто-то умел смотреть такими глазами влюбленного котенка...
Хочется прижать, обогреть, накормить сразу Только вот для Гексли не подходит совсем, к сожалению. Вроде и тащить тяжело, и ставить некуда, а бросить все равно жааалко. Так и тянется...
А то, что про неискренность он вам говорил - по-моему, это не причина, а повод. А причина в том, что у Роба есть своя картина мира, он хорошо"видит" все взаимосвязи и последовательности. А Гексли рушит его мир постоянно, как дети рушат все вокруг себя. Они же не плохие, просто они дети. Вроде и сердиться нельзя, они ж не нарочно, а не сердиться не получается. Все кажется, что можно исправить, воспитать, переделать. А Гексли бац, и снова на те же грабли наступает. А ведь говорил уже 100 раз...
Это действительно накапливается. Ваш Робеспьер, похоже просто окончательно понял, что будущего у таких отношений нет. Такого будущего, которое он себе желает в своей идеальной картинке мира. Они же идеалисты все равно до мозга костей...
И хотела сказать, что вы вполне себе Гексли. Я по крайней мере, из вашего рассказа много общего с собой увидела.
Не хочется говорить, забейте на все и живите своей жизнью, начните новое хобби, съездите с друзьями в путешествие... Не хочется говорить, что время залечит душевную рану.
Потому что я точно знаю, что в таком состоянии как сейчас, вы мне просто не поверите. Вам сейчас хочется какого-то логичного обоснования, чтобы кто-то помог разложить по полочкам и бесит, что он для себя уже все решил, а вы еще нет...
Просто кроме вас все равно никто не разберется с вашим сердцем и вашими чувствами, советы советами, но вы ведь все равно поступите так, как считаете правильным именно вы. И это и будет правильно.
10 Сен 2010 15:45
|
Zloj
"Габен"
Сообщений: 0/102
|
а на самом деле - это возможно (сам видел)
это - к вопросу о стереотипах
10 Сен 2010 15:45
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/4020
|
Т. е. Вы хотите сказать, что у ТИМа роб не бывает длительных браков/отношений?
10 Сен 2010 16:16
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 7/3001
|
интересный взгляд
оставьте вашего роба кому-н, кто будет восхищаться им и любить его, а не рассказывать, как ему повезло, что она на него внимание обратила...
10 Сен 2010 22:09
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 18/740
|
я с Робом больше 3х лет прожила. Подпишусь под каждым словом Вальченка. Автор, если вы, действительно, в отношениях ревизии, то прочтите, на форуме есть тема про счастье с ревизором, там много полезного.
Из меня эти отношения по капле все силы вытянули, хотя он меня, действительно, любил, и всем моим выкрутасам попустительствовал.
11 Сен 2010 00:14
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/40
|
странный вывод можно было из этой моей фразы сделать, да. я бы даже сказала, какой-то из совершенно другой плоскости. Или надо было разжевать слово "везти"? На примере "своего" могу сказать, что мне очень больно, что ему не везет на нормальных женщин, влюбляется редко, сильно, да все не в тех.
Я как раз считала и до сих пор считаю, что это мне повезло, что он умный, красивый, чистый, порядочный, цельный человек, обратил на меня, не красавицу, не особо-то умницу, и далеко не с таким стержнем внутри, внимание.
Впрочем не собираюсь перед вами оправдываться.
Да, и "своего" Робеспьера, я не могу оставить кому-нибудь или не оставить. Он не вещь и сам собой распоряжается. Единственное, чего бы мне хотелось - это чтобы он был не только спокон, но и счастлив.
Кстати, у нас с ним одна общая знакомая, однозначная Гюго. Он ее на дух не переносит. Такое может быть по отношению к дуалу? Или тут что-то не то?
да, я тоже подпишусь....
Спасибо. Я перед тем как написать, все темы по этому поводу прочла, да...
Да я понимаю, что безнадега наверное теперь уже. Раньше думать надо было, когда врала по мелочам, курила тайком и думала, что все с рук сойдет
11 Сен 2010 10:39
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 7/3002
|
может, почему нет? "не каждый дуал - твой дуал".
11 Сен 2010 13:23
|
rusalotchka
"Гамлет"
Сообщений: 5/104
|
Грустная история. Жалко очень обоих. И я бы не стала говорить, что он Вас не любил. Но с точки зрения базового логика Ваше не поддающеся никаким логическим законам поведение действительно может выглядеть как обман. Он считает, что бросить курить - значит бросить курить. А где одна сигарета, там и две, и десять. Что если договорились "до часу" значит "до часу" и в случае форсмажорных обстоятельств можно задержаться на 15 минут, но уж никак не на полтора часа. А тут еще непонятное вранье про такси... Дело даже не в том что вы не соблюдали какие-то его правила, это не так, Вы старались сделать как он хочет, а в том что Вам в глубине души они казались странными и неразумными. А не принимаете его взгляд на жизнь - значит не принимаете его - логика проста.
20 Сен 2010 12:26
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/159
|
Тут вопрос в том, что она его именно ТИМными проявлениями раздражает. Такое может быть? Я просто уже сомневаюсь, что он действительно Робеспьер.
21 Сен 2010 00:59
|
Basil222
"Бальзак"
Сообщений: 115/249
|
Может, если такая любовь к логическим интуитам, вам с Балями попробовать?
Они-то Гекслей завсегда обожают...
27 Сен 2010 02:05
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
Я наверное обязательно с кем-нибудь еще попробую Когда-нибудь. Может быть. Но судя по всему, он у меня был вообще Габен, и я во всем совершенно ошибалась (я имею ввиду оценку отношений как ревизии пост-фактум). И от этого че-то как-то вообще невесело.
28 Сен 2010 08:37
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 0/23
|
позвольте вопрос из другой епархии - вы сами то по гороскопу, что - Водолей? Рыбы?
1 Окт 2010 21:23
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 0/36
|
да все нормально как раз.. и вовсе вы не такая вруша, как он из вас делает...
2 Окт 2010 01:51
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/37
|
да я врать не люблю вообще. могу конечно, но не люблю. А ему вообще врать сразу стыдно становилось, тут же все рассказывала как есть. Ему скорее не то, что вруша-груша, а то, что за его спиной что-то там делаю, а он не знает. хотя ниче плохого-то не делаю, но неважно
(офф - читала тут ПЙ Эйнштейнов - у многих так с враньем, говорят... мда)
2 Окт 2010 02:33
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 0/38
|
понятно. короче - понимаю вашу боль, знаем, плавали, но мой прогноз - все плохо. Жаль. Найдите на антибабах точка ру тему "санчас" и лечитесь по полной. Про кроссовки на ноги и кругами вокруг дома - это не ерунда, а ваша, на данный момент, основная задача. И единственное спасение.
2 Окт 2010 10:47
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 580/1100
|
Сочувствую. Сложный период в жизни.
По описанию очень похоже на ревизию Гексли-Робеспьер.
И его можно понять, и Вас... и по человечески и соционически.
Удачи Вам...
Думаю можно его вернуть, и даже дать "соционические рецепты", только есть ли в этом смысл?...
2 Окт 2010 11:10
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/46
|
Мдя, вот только разве что по описанию. Он все-таки Габен скорее всего, по крайней мере по модели и ПР получается так.... И по сопоставлению того, что у нас было с тем, что Габены о себе пишут, получается, что все сходится... (я там другой пост написала со ссылкой на этот) а остальное - мой кривой мозг и мои глюки. Хотя может быть это теперь у меня глюки?..
Спасибо за сочувствие. И все-таки... сорри за назойливость
Смысл есть. Как он мне когда-то говорил просто в разговоре на отвлеченную тему, что если "опыт от прыжков по граблям не приобретается, то есть вариант наступать на все грабли всегда"
та я всякие реанимационные мероприятия знаю нормально, я не депрессую.
А почему прогноз "все плохо"?
2 Окт 2010 16:17
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 580/1106
|
То, КАК Вы описали ситуацию, и с учетом что Вы себя правильно протипировали, дает основания предполагать, что мужчина действительно Робеспьер.
Это конечно не типирование, а только основанное на Вашем описании предположение.
Информации конечно очень мало, но по этой информации нет ни чего, что помогло бы идентифицировать Габена. И творческой в описании нет, и интертипные мало похоже на дуальное взаимодействие. Вы бы тогда общались через -.
А в вашем описании сплошная, как много я для него делала во имя отношений, и как много он создавал правил, и не давал Вам возможностей их изменить.
2 Окт 2010 16:54
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/50
|
Можно я Вам в личку напишу? Не хочется больше конкретики сюда выносить, и так перебор уже
2 Окт 2010 17:03
|
dArtagnana
"Наполеон"
Сообщений: 0/43
|
ППКС. Он устанавливает правила, он следит за их выполнением, карает и милует, и в финале он, весь утомленный, прощает. Или нет.
А в отношениях были какие-то правила, установленные Вами, без учета его интересов?
2 Окт 2010 17:41
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/53
|
да однобоко я ее описала. такая вся жертва получилась, что мама не горюй. оно вроде и похоже, но не то, ага.
ну все равно всем спасибо удалять темы тут можно?
2 Окт 2010 18:10
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 2/43
|
Можно попросить администратора закрыть тему. Или удалить даже, наверное
3 Окт 2010 10:36
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/58
|
да ладно, сама вниз уйдет со временем. слово не воробей, топором не вырубишь
3 Окт 2010 11:10
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 2/44
|
Уйдет-то она уйдет, но потом кто-нибудь старательный через полгода-год найдет по поисковику и, не обратив внимания на дату, начнет опять давать советы. И понесется оно по новой. Бывает, и зачинщика темы уже на форуме давно нет, а народ все сражается. Так что, если такое вам не по душе, то лучше попоросить админа закрыть тему. Это прямо тут можно сделать, просто написать сообщение с просьбой.
3 Окт 2010 12:38
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 20/1593
|
Можно просто стереть подробности в первом посте. Кому интересно, те уже в теме ) кто не успел - тот опоздал. А можно наоборот, удалить фотки, разобрать все анонимно до подробностей, да и завести после новую анкету, если интересно продолжать общаться на форуме, но без обнародования лишней информации о Вас.
4 Окт 2010 09:24
|
|
