| | Вопрос к девушкам-Габенам об эмоциях |
mon_alice
"Дюма"
Сообщений: 7/18
|
Недавно меня отпределили по вирт. типированию как Габена, в принципе очень похоже и поэтому хочу спросить: тимное ли это качество или только мое, тк. оно мне доставляет определенный дискомфорт в отношениях
В общем, я не могу, как очень многие женщины, выразить свои эмоции спонтанно в случае ссоры, т. е. внутри меня может быть просто бешенство, но я никак не могу это проявить внешне, чтобы до человека дошло, что так со мной нельзя - не могу устроить истерику, скандал, побить посуду, совершить какие-то необратимые действия - внутри постоянно работает счетчик, который заботится о последствиях, оценивает ущерб от возможных действий.
А если я и пытаюсь это делать - то это выглядит так неумело и ущербно, что самой становится неловко и смешно.
В итоге я просто ухожу в себя и пытаюсь держать дистанцию, но в этом случае отрицательные эмоции все равно присутствую внутри меня и отравляют все существование.
Очень не люблю ссоры и осложнения. Мне легче все обсудить спокойно, но не всегда это получается по причине того, что партнер часто не идет обсуждение.
В итоге я просто как дура -не знаю как реагировать, как себя вести, как выйти из этой ситуации и мне становится так дискомфортно, что в итоге я же иду на примирение и разговор первая, по причине того, что чувствую зависимость от партнера, т. к. конфликт с ним может сильно осложнить мне жизнь.
Хотелось узнать мнения и советов Габенок, примеров из личной жизни.... Поменяла в анкете тим на Габен, но он почему-то не отобразился...
3 Апр 2010 22:34
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 4/60
|
Это болевая ЧЭ (этика эмоций) габена. Для Дюма такое поведение невероятно, у них ЧЭ творческая, они эмоциональны
3 Апр 2010 23:35
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 76/986
|
вообще скандал - крайне непродуктивный и неприятный способ выяснения чего-либо. но если меня очень сильно довести, могу и поскандалить. хотя со стороны это, вероятно, выглядит как неожиданное и непродолжительное, но очень сильное извержение вулкана. результат как правило нулевой, поскольку объекту извержения не ясно, "с чего это вдруг"...
4 Апр 2010 00:10
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/19
|
Так меня уже определили как Габена, но в анкете почему-то не отображается мои изменения...
Lilit_V - вот-вот в точности, я очень долго терплю, держу в себе, но когда молчать уже нет сил могу вдруг неожиданно сорваться - и это только утомляет, т. к. мой эмоциональный выплеск должного эффекта не имеет, к сожалению, причем в тот момент я как раз, наконец-таки, выссказываю то, что думаю на самом деле - но человек обижается на форму, а содержание как будто и не слышит.
О, я теперь Габен
4 Апр 2010 00:18
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/468
|
счётчик в голове - очень по-Габенски
а вот насчёт выражения эмоций - мне кажется, у вас эмоция в психойоге на третьем месте, это не ТИМно, хотя для Дюм конечно, такое поведение почти невероятно, даже 3Э. Пишу для поддержания разговора о сравнении творческой и болевой этик, вижу уже, что Вы Габен
4 Апр 2010 00:25
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 76/988
|
ну, содержание при скандале не слышит никто ))
эт вполне нормальная человеческая реакция, свойственная любому ТИМу
4 Апр 2010 00:26
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/20
|
Я-то как раз слышу все и все запонимаю, что мне говорят в порыве эмоций. Может если бы не запониманала бы - легче бы мирилась и прощала...
Так по-тихому вообще ингор может быть. В итоге пытаюсь привлечь к себе внимание на понятном человеку языке
4 Апр 2010 00:30
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 76/990
|
во... привлечь внимание, либо отпугнуть. но никак не достучаться. тут тока нормальный диалог.
раньше тоже все сказанное кем-либо в порыве эмоций запоминала и анализировала. потом, наконец, поняла, что это абсолютно бесполезное занятие, т. к. многие абсолютно не фильтруют, что говорят в таком состоянии и сами же от своих слов отказываются. хотя... эт тоже определенный показатель, на основании которого можно сделать свои выводы.
4 Апр 2010 00:37
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/21
|
Учитывая, что я имею дело с Есем именно так и получается, что он наговорит такого после чего я бы вообще с человеком общаться никогда бы не стала, а потом делает милые глазки типа это было с горяча и не обижайся.
Но когда я беру с него пример и тоже не фильтрую базар, как говориться, он обижается и выдает еще больше - а я от нее просто заболеваю физически.
И умом я понимаю, что надо просто подождать буквально пару часов пока с него сьедет, а потом сделать так, как Жуковы советую - проехать...
Но я так не могу, меня саму эмоции переполняют в этот момент - вот что мне с ними делать?
4 Апр 2010 00:48
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 154/385
|
mon_alice, рада вас видеть
Хотя вы спрашиваете совета у Габенов, я тоже позволю себе высказаться
Свою "невиртуозность" ведения эмоциональных переговоров вы вряд ли сможете что-то серьёзно изменить.
Учитывая, что ваш партнёр находится с вами в отношениях суперэго, вам придётся только осознанно пытаться объяснять ему что конкретно вы чувствуете и чего от него хотите, простыми словами, и желательно в состоянии спокойствия (вне конфликта).
И то...
А примеры из жизни... Вот знаю троих Габенов, в чьём ТИМе уверена, так они если уж попадают в ссору, то ведут себя примерно одинаково: мужчины становятся растерянными и стараются увести разговор в (что конкретно я могу сделать, чтобы было хорошо?), а если не получается, то уходят (в другую комнату, в себя, замолкают, могут резко прервать разговор ( )).
Женщина ведёт себя примерно так же -- призывает собеседника умерить пыл (пытается гасить ), пытается перевести разговор в конструктивное русло, и, если это не получается --уходит.
Кстати, казалось бы, женщина должна быть более эмоционально гибкой и стрессоустойчивой, что ли, но моя подруга-Габенка совершенно не переносит ни повышенного тона, ни даже тени конфликта с применением ЧЭ. Она просто исчезает так быстро, что конфликтующий собеседник не успевает понять, что произошло.
Так что если вам очень тяжело в конфликте с близким, то можно попытаться ему это объяснить ВНЕ ссоры, и попросить свои претензии продумывать на холодную голову и излагать не в виде наездов, а в виде размышлений и-или просьб. Конструктивненько чтоб.
4 Апр 2010 00:51
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 76/992
|
к сожалению, на конструктивный диалог "близкого" Еся вывести оч трудно. размышления и просьбы часто понимаются превратно, в результате чего скрытый конфликт только усугубляется. а "вскрыть" и спокойно обсудить не выходит, т. к. начинаются либо эмоции и обидки, либо "прятки". жутко тяжелые отношения на близком расстоянии.
4 Апр 2010 00:58
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/22
|
ajshja, спасибо большое за мнение, очень помогли мне с типированием
Дело в том, что это мы уже проходили ни один раз, я ему обьясняла, он мне обещал, а потом по новой...
И пока Я продолжаю с ним быть, это мне придется что-то менять, т. к. он видимо измениться не в состоянии, точнее его хватает на очень непродолжительный отрезок времени, а потом взрывы по возобновляются.
Следовательно это мне придется работать со своей болевой, а не его гасить.
На самом деле я отличаюсь просто ангельским терпением и выдержкой(не многие так могут ) и готова обьяснять и повторять все по 100 раз, но в тысячный - вот достает уже! Хочется отдачи какой-то...
4 Апр 2010 00:59
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/23
|
Lilit_V, ну точь в точь - обижается, ничего выяснять не хочет, как ребенок просто!
Я поняла, что единственный способ с ним нормально существовать - это вообще ничего не обсуждать! Хоть это и сложно, но обсуждать - еще и себе дороже получается!
4 Апр 2010 01:01
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 154/386
|
Лилит, вот совершенно согласна. Сама пишу про "конструктивный диалог" и думаю кого ты лечишь, ну как это в суперэго возможно?
Ещё в типировочной теме mon_alice сказала, что имеются отношения с Есем, и что тут человеку скажешь? Сказать "бросай ружьё да всплывай поскорей" как-то неэтично
4 Апр 2010 01:01
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/24
|
Ну у меня это стоит в планах, но думаю еще месяца 3 мне точно нужно быть с ним.
И тут уже идет речь о моем эмоциональном выживании.
Про суперэго я ничего утешительного не нашла, поэтому остается только работа над собой...
4 Апр 2010 01:06
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 154/387
|
У подстройки под чуждые вам аспекты типа и попыток вести себя как Жуков ( ) есть небольшой минусик: это может создать на вашей внушаемой референтной функции шаблон, который потом может усложнить общение с дуалами.
Как это проиллюстрировать?.. Ну вот привыкнете вы терпеть ЧЭ, и подумаете ещё не дай Бог, что ЧЭ -- это и есть проявление внимания, неравнодушия и любви, и когда встретите дуала, будете подсознательно ждать от него поведения, подобного Есевскому.
Такое бывает, особенно после общения с Гамлетами: Габены думают, что если Гексли не фонтанирует ЧЭ, то он не любит, ему ж внушили, что любовь и отношения -- это постоянная ЧЭ.
Или привыкнете работать чуть что ограничительной...
Хотя это всё я крайности рассказываю, может и лишнее болтаю. Просто не хочется, чтоб такая явная, стопроцентная Габеночка вымучивала из себя чужеродное поведение...
п. с. Правда, это может случиться только если вы очень долго, годами. будете в таких ИО.
4 Апр 2010 01:08
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/25
|
У меня подруга Гюго встречается с Жуковым, тоже суперэго - у нас с ней ну один в один проблемы и она его на место ставит именно с помощью - очень хорошо получается, до него все доходит очень быстро.
А как до Еся что-то донести?
Так в том-то и дело, что я только месяц назад выбралась из еще более тяжелых отношений с мамой-Гамлетом и я стопроцентно знаю, что - ну никак не мое и ничуть меня не привлекает.
И если бы не участие Еся врядли бы я на это так быстро решилась...
В таких ИО я с самого рождения... Отец Габен продержался 13 лет, а я 24....
Что прям такая 100%?
4 Апр 2010 01:09
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 76/994
|
угу. только ничего не обсуждать со временем получается еще более "себе дороже".
вообще не знаю, что бы я делала в подобной ситуации с мужчиной Есем. у меня тока дружеская практика была. все-тки любовь может и горы свернуть, и реки в другое русло пустить при желании. так что сил Вам побольше... )
4 Апр 2010 01:13
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/26
|
Ну когда хотя бы дней 5 нет срывов по у него, мне даже начинает казаться, что все-таки я его люблю, а потом опять....
4 Апр 2010 01:15
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 154/388
|
mon_alice, вы перепутали немножко: Жуков с Гюго в отношениях соцзаказа находятся, что тоже не сахар, конечно. Однако мне кажется, что суперэго несколько тяжеловеснее отношения, ну лично моё субъективное ощущение, хоть они и симметричные.
У Гюго есть инструмент, есть ЧЭ, которая у Гюго базовая. Ей легче. Так ЧЭ с базовой Гюго попадает на референтную Жукова и то хлеб.
У вас же инструмента для самозащиты и насыщения партнёра нет. Вернее, есть, это ваша, ограничительная функция, рассчитанная на разовые выпады, а не на постоянную работу в режиме "вкл".
В общем, можно сказать только одно -- держитесь, mon_alice. Очень хорошо, что у вас есть возможность со временем прекратить это.
А пока что не особо рассчитывая на радужный результат, всё равно говорите с партнёром, все ведь живые люди, и хоть немного, но понять друг друга можем
Иногда можно порадовать Есенина, но берегите себя.
4 Апр 2010 01:20
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 76/995
|
имхо, тут два варианта:
- искать и устранять причину срывов (оч трудоемкий процесс);
- бежать.
4 Апр 2010 01:21
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 154/389
|
Ну как по моим ощущениям -- так 1000% Габен.
4 Апр 2010 01:23
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/27
|
Я ж не знала, что все так плохо, думала, что я Дюма и у нас деловые отношения...
А как в Габены меня перетипировали и почитала про суперэго - так поняла, что мне все это не кажется и правда у нас проблемы неразрешимые.
ajshja, так я хоть каждый день готова так его радовать лишь бы он меня потом своей не огорчал...
А он не может так - это все равно что мне перестать мыслить логически - я же живу с помощью этого.
Я много всего на форуме почитала в эти дни, Жучкам ведь это нравится, следовательно, он ведь не зря себя так ведет - не специально мне назло, он и не думает меня этим обижать, а получается все же.
После этого и сердиться на него не могу как раньше, понимаю, что это его способ жизни и самовыражения - в чем его упрекать?
Разве что в низкой культуре(мат и все такое... )
4 Апр 2010 01:39
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 154/390
|
mon_alice, если до знакомства с соционикой было всё ничего так, а как узнали, что это суперэго, и всё плохо -- то тогда нафиг соционику)) Потому что ТИМ "Есенина" может оказаться другой, и раз вам было относительно хорошо, то не стоит себя мучить размышлениями, что у нас суперэго и я, по идее, должна себя плохо чувствовать.
Конечно, человек так себя ведёт не назло вам. Я вообще плохо себе представляю, что есть люди, которые будут прям делать что-то назло партнёру осознанно. И если человек эмоционален, то уж не для того, чтоб вас достать, это его природа.
Выходит, вам просто стоит взвесить плюсы и минусы.
Если у вас чувства, вы хотите быть вместе, но есть проблемка -- ваше неумение выразить свои эмоции, то в принципе можно наработать несколько шаблонов, как их выражать.
Буквально продумать, какими словами, как вы можете дать понять партнёру, что чувствуете в этот момент. Это, конечно, не сделает вас виртуозом ссор))) Но может облегчить взаимопонимание с партнёром.
У него ведь как скорее всего -- он думает, что если вы внешне холодны, то значит и внутри ничего не переживаете.
Объясните ему, что это не так, что вы бушуете внутри, просто не умеете это показать.
Технически, можно сгладить углы в тяжёлых ИО, правильно Лилит сказала -- если есть любовь, то многое по плечу.
А если любви нет, то... ну я уже сказала что думаю.
4 Апр 2010 01:50
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/28
|
И до были проблемы, но я думала, что это совпадение, недоразумение и т. д., а на самом деле ведь у нас есть взаимные чувства.
А не фига, начали мы вместе жить и мне тяжело, легче, чем с конфликтером, конечно, наверно только потому что легче - я и могу это переносить, знаю, что бывает и хуже.
Проблема на мой взгляд не в том, что я не умею выражать чувства - я умею их выражать, по крайней мере он не сомневается во моих чувствах(а разве Жуковы выдают кучу эмоцией и ласки Есям?)
А в том, что Есь непредсказуем, он может обижаться, кричать и т. д. по любому поводу, вместо того, что бы разобраться спокойно.
Наверное, это моя основная претензия, со всем остальным я еще могу жить(то, что он непрактичный - моей практичности хватает на двоих, я уже привыкла его контролировать, как Жучка, направлять, даже то, что на него нельзя положиться - и с этим жить научилась), но вот эти > громы и молнии на пустом месте, в самый безмятежный день, когда все было хорошо и гладко и только я начала расслабляться и радоваться жизни рядом с ним - вот ну реально портит весь предыдущий позитив.
4 Апр 2010 02:28
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 4/63
|
Жуковы выдают экспрессию
И они активируются на есевскую ЧЭ, а вы наоборот уклоняетесь от неё. Вряд ли есь чувствует удовлетворение, не получая с его т. зр. адекватной реакции на свои выплески, т. е. не получая подтверждения ваших чувств. Думаю так
А для него наверное проблема как раз в том, что он провоцирует-провоцирует, а вы вместо того, чтоб выдать "доказательства любви", хотите спокойно разобраться
Предполагаю, Вы привыкли о нем заботиться, как габенка Кстати, здесь на серьезном форуме была статья про отношения есь(М)-жуков (Ж), где в обсуждениях женщины жуковы подробно отрицали, что они контролируют дела Есениных, и есенина объясняли, что их "контроль дел" (по-нашему забота) сильно напрягал бы
Ну вот видите, как по-разному Вы с ним воспринимаете происходящее, что русскому хорошо, то немцу смерть. Вы же понимаете, что он взрывается не от того, что "всё хорошо и гладко" с его точки зрения...
4 Апр 2010 11:39
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/29
|
Мне кажется, Есь сведет меня с ума!!!
Я ждала его домой, он позвонил, сказал, что едет тусоваться и не дав мне возразить оключил телефон....
У меня под рукой оказалось виски, я думала выпить и уснуть, но была так зла, что не пьянела вообще, выпила двойную норму, тут у него включился телефон, но после моего звонка сразу же отлючился снова....
Я себя не узнаю - я пошла и разбила 3 тарекли об пол, вывалила в раковину пюре, которое он приготовил и даже написала ему оскорбления красной помадой в ванной и на кухне!!!
Что со мной происходит?! Я себя не узнаю! Такие бурные эмоции и необдуманные реакции мне совершенно не свойственны!
А главное, я знаю, что завтра придется все эти следы своей необдуманной деятельности расхлебывать!
Но сейчас я так зла, что меня это даже не страшит, ...
9 Апр 2010 00:34
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/88
|
Бегите... неужели с родителями было ещё хуже?
9 Апр 2010 10:56
|
Skoegul
"Есенин"
Сообщений: 0/9
|
хммммммммммммм
может, я не Есь?
я не обижаюсь и не кричу по любому поводу...
независимо от того, с кем общаюсь
кричу только если меня доводят - сильно и планомерно - КОНТРОЛЕМ
9 Апр 2010 11:40
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/31
|
У разных людей разные критерии того, что их доводит.
Похоже это конец истории...
Мы с Есем спим отдельно, я спала, когда он пришел, было 5 утра. Он продолжил пить на кухне.
Через 2 часа он зашел ко мне в комнату и захотел лечь со мной, я проснулась и стала возражать, выгонять его и спихивать с кровати коленками - довольно-таки мягко, но в ответ получила нехилый такой удар ногой между ног - пнула его в ответ, получила нехилый удар рукой по лицу, начала кричать и он стукнул меня головой об стенку...
Мне не вериться, что это сделал человек, который накануне был таким нежным и любящим, ласковым.
После этого был мерзкий шантаж(есть кое-что чем он может манипулировать мной), угрозы, издевательства. Я не знала, что он может быть таким жестоким по отношению ко мне.
Я решила сьехать сегодня же, вечером за мной должны заехать. Но я его боюсь, он просто невменяемый стал. Пил 6 часов подряд, сейчас наконец вырубился, я попросила его друга приехать.
Но не знаю как он отреагирует на то, что я уезжаю.
Вдруг опять начнет шантажировать?
Мне реально страшно! Я в шоке! Можно ли как-то его образумить чтобы он не мстил мне?
9 Апр 2010 15:19
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/97
|
А ему есть за что мстить? Одно дело спьяну наговорить, другое - воплощать. Мне кажется не надо его никак сейчас вразумлять, пусть остынет, не накручивайте. Держите дистанцию и как можно дольше, желательно всегда.
9 Апр 2010 16:28
|
Rebekkaa
"Гексли"
Сообщений: 78/521
|
о-хо-хо, ну и дела у вас там творятся
от такого человека надо бежать сломя голову
9 Апр 2010 21:59
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/32
|
Вот я и сбежала...
Но чувствую себя так, как будто по мне проехал поезд, жутко подавленное состояние и при этом начинаю подсчитывать сколько денег придется потратить на отдельное проживание и сопутсвующие расходы, от этого еще грустнее становится.
А Есь пишет смс "Не гони. Жду тебя дома" и не фига не помнит из того, что сделал, не помнит, что меня ударил, говорит, что не может такого быть.
Но ведь алкогольное опьянение это не смягчающие обстоятельства, а отягощающие, наоборот.
Очень грустно и одиноко, хочется плакать, но даже негде уединиться.
Самое обидное, что я так к нему привыкла за то время, что жили вместе, привыкла к обьятиям, ласке, заботе, а сейчас меня даже обнять некому...
10 Апр 2010 18:25
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 10/116
|
Ну знаете, объятия - дело наживное, не последний мужчина на свете
А опьянение... что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
Видимо накопилось и в пьяном виде прорвалось.
Так что напоминайте себе об этом, если захочется в привычные объятия.
Привычка - не любовь, пройдет. Перетерпите этот момент.
10 Апр 2010 18:36
|
Soma
"Есенин"
Сообщений: 0/35
|
mon_alice, да, трудно без объятий, поцелуев и прочего, да, одиноко. Но это стоит того, чтобы однажды ощутить себя самой собой, не издерганной, не плачущей, не ожидающей подвоха, а просто собой - обычной, расслабленной, улыбающейся.
10 Апр 2010 19:30
|
Rebekkaa
"Гексли"
Сообщений: 78/528
|
Мон Алисе, на одном весьма известном женском форуме есть ветка "Бьет -значит любит"
думаю, вам нужно ее прочитать, и все ваши сомнения относительно правильности вашего "сбегания" пройдут сами собой. Там женщины рассказывают, как мужья и сожители биты об них ломают, по лестницам за ноги таскают и т. д. А все начиналось вполне невинно у них тоже... первый раз тоже спьяну ударил и все такое.
Кстати. я когда эту ветку читала, обратила внимание: когда женщины сбегают из дома, их мужья становятся "невинными овечками", зазывают жертву домой, обещают исправиться, изображают потерю памяти и т. д. Иначе кого они бить-то будут? А руки чешутся.
Т. е. поведение вашего мужчины вполне укладывается "в типаж".
Существует такая паталогия, когда человек выпивает 50 гр. водки, и полностью, по настоящему полностью теряет разум. У меня был такой молодой человек. Мы встречались уже давно, он выпил рюмочку коньяку, посмотрел на меня пустыми глазами и спросил: "Ты кто?" На утро я его навещала в реанимации...
Это заболевание. В уголовном праве есть понятие паталогического аффекта, которое смягчает наказание или даже освобождает от него, не помню. Но это такая большая редкость, это заболевание! Не думаю, что ваш Есь им болеет, этим заболеванием.
11 Апр 2010 01:19
|
Rebekkaa
"Гексли"
Сообщений: 78/529
|
и вот еще один практический совет
я тут намедни прочла на другом соционичесом форуме заметку про то, как эффективно и быстро пережить разрыв))))
Габены и Гексли оценили ее как очень "работающую"
возможно, вам она тоже поможет
далее цитирую
Называется 7-ми дневная диета
1. 7 дней по вечерам в одиночестве, без свидетелей и сочувствующих, вы пишете этому человеку письма.
Прерывать эту диету нельзя ни в коем случае, вы запускаете мощный психический процесс, его нужно довести до конца. Чаще, чем раз в полгода, устраивать диету тоже нельзя. Этому есть логичное объяснение - это сложный напряг для вашей психики, такая типа химиотерапия в онкологии. После этой диеты нужен период восстановления.
2. Писать его следует вручную, ручкой по бумаге, без правок. Письмо должно быть объемом не менее 3 рукописных листов.
3. Пишете все, что хотите сказать, в любых выражениях, форме, без каких-либо даже малейших фильтров. Вы ничего не черкаете и не меняете. Не подбираете слова. Не избегаете матов или ненорматива, обвинений, упреков, обид, злости, ненависти, жалости, любви, признаний, - все эмоции, которые вы испытываете, должны быть излиты.
4. Не удивляйтесь, что вы за эти 7 дней изрыдаетесь вчистую. Порой, в завистимости от силы чувств - до рвоты, до истерики. Это нужно пережить, и ни в коем случае не сдерживать.
5. Когда письмо полностью готово, вы должны его перечитать вслух (можно вполголоса) и сжечь. Внимание: не выбросить, не порвать и спустить в унитаз, а именно ТОЛЬКО сжечь.
6. Следующим вечером вы садитесь делать то же самое. Повторяться не бойтесь. Пишете все, что накипело.
7. С каждым днем вы будете чувствовать, что писать все сложнее и сложнее, т. к. уже многое сказано. Но не забудьте - минимум 3 листа рукописного текста должны быть написаны. Не хатлурьте, это не экзамен.
8. В последнем письме, 7мом, если будут на то ваши силы - постарайтесь простить этого человека. Даже если прощать не за что, настолько он был замечательным и славным, постарайтесь простить его за ту боль, которую испытываете из-за него. Именно не оправдывайтесь (я не виню тебя), а именно простите (я прощаю тебя). Лицемерить не нужно. Если не можете простить, напишите что-то примирительное. Но в подавляющем большистве случаев, сама диета настолько тяжела в предыдущие дни, что прощение оказывается очень легким и желанным.
Последнее письмо тоже нужно сжечь.
9. В процессе диеты вы не должны ни с кем её обсуждать, а также саму ситуацию и этого человека.
Если посещаете психолога или должна приехать подружка потрындеть, и вы знаете, что не сможете эту тему обойти, - воздержитесь от диеты.
В процессе диеты вы не должны контактировать с тем, на кого диета пишется. Воздержитесь, и это тоже важно. Очень возможно такая ситуация, что этот человек вдруг по какой-то причине появится на горизонте или начнет вас дергать. Не реагируйте до окончания диеты всеми возможными способами.
Но если этого не избежать, старайтесь вести себя максимально нейтрально и не принимать никаких решений до окончания диеты.
Если вы все сделаете правильно, гарантирую - облегчение и очищение наступит очень быстро и ощутимо. С "объектом диеты" после этой процедуры вы сможете общаться легко и в любом обоюдоприемлемом формате, если захотите.
11 Апр 2010 01:25
|
mon_alice
"Габен"
Сообщений: 7/33
|
Интересно сколько по времени занимает одно такое письмо?
А почему в процессе нельзя с кем-то это ситуацию обсуждать или решать какие-то вопросы с этим человеком?
И почему называется диета? Смешное название.
Да, у меня уже 2 дня единственное желание - это рыдать...
Самое странное, что с Есем я уже очень давно и никогда, никогда раньше не было даже намеков на такое, максиму он мог меня оттолкнуть от себя если был обижен и то не сильно и не больно. Неужели подобные тенденции могли так долго сдерживаться?
Так и есть, пишет смс - вернись и т. д., не помнит, что ударил меня и не мог в это поверить...
Больше всего меня добивает именно неожиданность произошедшего, что я пока не планировала с ним расставаться, я ему доверяла как-никак и сейчас получается режу просто по живому, т. к. в голове у меня пока не отложилось то, что он сделал. Кажется, что если бы не этот один дурацкий эпизод, то все было не так уж плохо, мне было даже хорошо переодически.
А потом включается мой мозг и говорит "Этот человек ударил тебя по голове, у тебя не может быть к нему никаких чувств"
Самое странное, что чувства мои к нему не изменились, просто все равно, что узнал, что твой ребенок совершил убийство - вроде и любишь его по прежнему, а с другой стороны понимаешь, что уже не можешь его любить.
Тут надо думать ни как разрыв пережить, а как избавиться от чувств к человеку?
Проблема еще в том, что меня в детстве и юности била мать(причем и по лицу и по голове и разными предметами - по такой логике она тоже должна была со временем делать переломы и с ножом кидаться, но до этого не дошло) и научилась прощать ее за это и жить после таких сцен как ни в чем не бывало.
Поэтому хотя и понимаю, что то, что он меня ударил это ужасно, но я уже так привыкла вообще не обращать на такое внимание, что даже сердиться и обижаться не могу.
Я просто понимаю, что это для меня табу. Но это я понимаю умом, а сердцем - то же что и до этого эпизода.
11 Апр 2010 19:49
|
Paperdoll
"Габен"
Сообщений: 3/75
|
mon_alice то, что Вы рассказали о своей ситуации с мамой, к сожалению, слишком многое объясняет. У психологов есть такое понятие - воспроизводство драмы - люди, пережившие тяжелые отношения с родителями, затем воспроизводят пережитую ситуацию с другими партнерами, словно бессознательно ищут определенный тип и затем провоцируют развитие хорошо знакомого сценария.
Т. е. анализировать Вашего Еся особого смысла, на самом деле, не имеет. Это Вы притянули его в свою жизнь. И то, что ситуация так неожиданно ускорилась, скорее говорит о том, что Вы подсознательно уже приняли решение, что продолжение данных отношений для Вас губительно. Я понимаю, как Вам тяжело, в том числе и материально. Но у Габенов в этом плане есть хорошие возможности за счет деловой логики, особенно, когда они перестают ежедневно получать по болевой. Прежде чем строить новые отношения с мужчиной я бы советовала поработать с профессиональным психологом, вы получили очень сильную душевную травму, с такими вещами очень сложно справляться самостоятельно и это занимает очень много времени. Удачи Вам!
11 Апр 2010 21:40
|
Rebekkaa
"Гексли"
Сообщений: 78/531
|
в ветке, которую я порекомендовала (Бьет -значит любит) как раз психолог пишет, причем не просто психолог, а девушка-психолог, которую муж избивал страшным образом и она от него сумела уйти. Поищите ее в сети. а?
если про диету хотите почитать, тоже забейте кусочек из нее в поисковик, инфу думаю найдете
11 Апр 2010 22:15
|
Zaka
"Жуков"
Сообщений: 44/1497
|
до тех пор, пока Вы будете бояться, Вас будут пугать. Шантаж? До свидания. Вам все равно, пусть делает, что хочет. Здоровье дороже.
Я на всю жизнь запомнила мамины слова. Как-то мы с ней обсуждали вопросы семейных отношений, и она мне сказала: "нет такой проблемы в семье, которую нельзя было бы решить, женщина не должна уходить от мужа при первой же проблеме. Единственная причина, по которой я приму тебя обратно, если ты решишь уйти из семьи - если твой муж поднимет на тебя руку. Такие вещи прощать нельзя. Ударил один раз, ударит и другой, а то и вообще будет бить постоянно. "
Вы, конечно, решайте сами, но если мужчина поднял на Вас руку, ударил ногой, бил головой о стену.. ну, тут можно и не продолжать, это не мужчина, это урод... Вам нужен урод?
12 Апр 2010 09:54
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 142/325
|
Вот для того и нужно САМОЙ разобраться, провести эту смешную диету без контактов и т. д., чтобы прочувствовать сердцем, что для Вас нужно. То, что говорят другие люди - для ума, то, что поняли мы сами - для сердца.
Если хотите другого варинта - у меня подружка-Габенка после того, как ей друг изменил и бросил, два года чужими советами питалась, а толк стал появляться, когда все друзья по очереди сказали: "У уже меня нет сил пережёвывать это с тобой..." Она начала пережёвывать всё сама и почувствовала свою внутреннюю силу. Я уж не знаю, на каком временном этапе полезно уйти в себя, но переходить на моральноe "иждевение", по-моему, не выход.
И... я понимаю, что у Вас внутри творится - так грустно и так хочется обьятий, и чтобы успокоили, а это как раз у того человека, который Вас обидел. Но... если нужны обьятия, а человек сам не нужен, то этот человек и не нужен. А все чувства к нему - жалость к себе, к потерянному "комфорту" обьятий. Только сейчас Вам ещё, наверное, не до таких мыслей...
12 Апр 2010 15:17
|
La_noche_veraniega
"Гексли"
Сообщений: 11/374
|
mon_alice, кажется вы пытаетесь оправдать этого человека, ищете социанические причины. Но если человек пьёт, бьёт не считается в вашим мнением причём тут соционика. Он просто плохо к вам относиться. Вопрос не в том как сказать себе что раз он меня ударил я его не люблю. Вопрос в том, чтобы сказать себе "Он меня не любит " Из того что вы написали - он вас не любит. И пусть меня обвинят в категоричности. Дело ваше терпеть его, хвататься за иллюзорные надежды, прикрываться теорией "он бедный нещастный без меня пропадёт " или пожалеть себя. Если есть возможность хорошо было бы взять на пару недель отпуск и уехать куда-нибудь.
12 Апр 2010 15:36
|
SONA
"Габен"
Сообщений: 0/19
|
Я раньше такой была - тоже боялась идти на конфликт.
Потом поработала со своей внутренней сущностью и перестала застрявать в роли "жертвы".
Теперь - сразу выясняю отношения - в конструктивной форме. Если аппонент не готов конструктивно разговаривать - ухожу, потом через некоторое время (если конечно мне это надо) выцепляю его и выясняю отношения, ставлю все точки над "и".
Выражайте свои эмоции - себя надо любить.
26 Апр 2010 21:36
|
Danila_Verhovenskyj
"Гамлет"
Сообщений: 0/69
|
Прошу прощения за мое неделикатное присутствие в теме конфликтеров, но тоже скажу следующее...
Была у меня девушка (вернее я даже не понял - была ли она в принципе), которую я принимал по наивняку за максимку... она первая пошла на встречу, изначально достаточно общительная (в инете)... Но в реале я тут же стал ощущать, что что-то не так, какая-то она неподвижная передо мной стоит... На мои эмоциональные манипуляции никак не реагировала... полный ноль... В ее присутствии я просто кисну, я даж не знал в конечном итоге - че ей говорить... Стоит мне повысить интонацию с естественной целью вызывания хоть-каких-то эмоций - бесполезно... В такой ситуации у меня всегда складывается впечатление пренебрежения, собсна, моей персоной... Равнодушие для меня оскарбительно. И особенно меня колбасила ее система "хочу - отвечаю, не хочу - не отвечаю" на сообщения... Затем я решил, что на нее плохо влияет ее окружение, которое я терпеть не могу. Сказал ей прямо, что меня этот то человек колбасит, это неприятен, тот/та вообще козел/коза... Я даже не понял - приняла она к сведению или не приняла... Практических "зачисток" не последовало... Затем мне это начало надоедать и я решил ее тоже зачистить... Сказал я прямо и честно, что ВСЕ! ДОСВИДАНИЯ! Каково же было мое удивление, когда она мне пишет через время, мол "Привет! Как дела?"... Я ей опять разъяснил ситуацию, что ВСЕ!... Через время опять пишет... До сих пор никак не отстанет... )) Но внутри есть некая тяга к ней... что-то смешанное между влюбленностью и враждебностью, и это не дает покоя... Тож вот думаю - как ее из головы вытрясти) Видимо эта загадочность манит... Охото разоблачить и прижать как-то... ))) Это уже после я понял, что не максимка она вовсе, а габеночка... Это даже как-то внутреннее напряжение развеяло... Это я к тому, что если уж отношения сплелись, тут нужно друг друга понять как-то, найти компромисс...)) Думаю как то повлияю своим примером на объективную оценку таких отношений и понимание - у кого что на уме...
14 Авг 2010 01:04
|
Mitych_0010
"Гексли"
Сообщений: 600/485
|
Отношения суперэго симметричные. Не исключено, что он достает вас своей тогда, когда вы достаете его своей. Это Гекслям приятно, а для Есениных лучше, чтобы проблемы решались "без слов на деле". Поскольку любые отношения двусторонни, всегда лучше подумать, что можно изменить со своей стороны.
Но в данном случае, проблема, скорее, связана с проблемами в личных отношениях. Если уж так сложилось, что вы ушли - значит так и должно быть. Не стоит возвращаться только затем, чтобы потом опять уйти. Будет уже сложнее.
Я бы посоветовал какое-то время пожить отдельно. Возможно, будет трудно и придется потерпеть, но когда сможете наладить свою жизнь и не будете ни от кого зависеть, то сможете спокойно выбрать для себя лучшее.
16 Авг 2010 17:11
|
Katrousya
"Габен"
Сообщений: 0/3
|
А вот у меня сильного проявления эмоций (внешнего, конечно) никогда не было. В отношениях с сестрой, которая меня иногда доканывает, я просо ухожу в себя, отвечаю сухо. Если ответ не устраивает ее, могу одно и тоже слово толдычить, пока она не психонет и не уйдет в свою комнату. Чаще всего это слово "нет", когда она о чем-то просит сильно, а я этого делать не хочу.
30 Окт 2010 21:20
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 293/723
|
Простите, а на что Вы рассчитывали-то? На то, что она послушает Вас и будет обьяснять своим друзьям, что мол извини, моего знакомго Гамлета от тебя колбасит, а ты вообще коза, а потому мы с тобой больше дружить не будем?
Да скажите спасибо, что Вы вообще НЕ ПОНЯЛИ её реакции. Моя бы реакция даже не как Габена, а просто как человека была бы более, чем понятной Гамлету (ровно как и Дону, и Робу, и Жукову, и любому другому ТИМу) – каждый, кто плохо и оскорбительно отзывается о моём окружении, сразу идёт лесом. И один фиг, какие отношения и уровень взаимопонимания предписывает нам соционика.
31 Окт 2010 03:41
|
Katrousya
"Габен"
Сообщений: 0/11
|
Вот! Я согласна! Иногда нужно абстрагироваться от соционики и вспоминать просто о хороших манерах. Как говорится, любишь меня - люби мою собаку (Не очень красиво, но в тему ). Можно было выразить свое недовольство кем-то из ее знакомых, если уж так они мешали жить, более корректно. Это я как человек говорю. А как Габен могу сказать, что я терпеть не могу, когда мне что-то пытаются навязать или диктовать, с кем общаться, а с кем нет. Это вызывает у меня желание держаться подальше от такого человека. Скорее всего, моя бы реакция тут тоже была бы не очень понятна. Я конфликтовать, спорить и что-то доказывать не люблю. Но если бы мое отношение к кому-то и изменилось после этого, то только к тому, кто на меня пытается давить.
3 Ноя 2010 17:21
|
|
