| | Вынужденное взаимодействие и сосуществование в некомфортных отношениях. |
Sozertzatel
"Гюго"
Сообщений: 1/3
|
Здравствуйте всем
Я, в общем то, новичек на этом форуме и в соционике тоже, так что не судите строго
Вопрос поставлен несколько жестко: вынужденное по отношению к детям и родителям звучит не очень.
На создание этой темы меня подвигли размышления о благополучно преодоленной ситуации в собственной семье и анализ кризисных ситуаций в отношениях родителей и детей среди друзей и знакомых.
Итак, я - Гюго, мать - Гамлет (родственные), сын - Есь (мне - контролер). Все этики - при возникновении недоразумений в доме регулярно происходит маленькая ядерная войнушка.
Гамлет - болевая. В итоге вынесенное из детства твердое убеждение - ничего страшнее и мучительнее ведения домашнего хозяйства ( готовка, уборка и т. д.) нет. Как же я была поражена, повзрослев, что все это не только не трудно, но и доставляет удовольствие. Хотя я так и не стала фанатом кулинарии (ну так, как об этом пишут во всех описаниях Гюго), сын как то заметил: Мам, только ты из ничего можешь сделать что то вкусное. То есть взрослея, приходилось опираться и развивать не сильные, а слабые функции - Гамлету нужен Максим, ничего не попишешь. Путь к себе был долгим и не простым - слишком задавленными были сильные фунции - я их проявлений просто стеснялась. А потом сама из своего Еся пыталась вылепить подобие Роба (слава богу, не удалось )Но результат то тот же - недоразвитие сильных сторон и перегруз слабых. Сейчас, узнав соционику, старательно выправляем все перекосы во взаимодействиях - ощущения безысходности уже нет. Есть понимание того, что нужно объяснить свою позицию и свои чуства. Но дается все это очень не просто - если в отношениях с постороннеми людьми от контакта можно уйти, то здесь деваться некуда - это твои самые близкие и любимые люди и ты желаешь им только счастья, и хочешь их понимать и хочешь, чтобы и они поняли тебя. И очень боишься навредить своим пониманием счастья.
Я знаю семьи, где хорошие люди глубоко несчастны, потому что их отношения с детьми зашли в безисходный тупик - вообще нет взаимопонимания. Несчастливы все: и родители и дети.
Вот у меня опыт отношения со своим контролером - это, я вам скажу - экстрим. Спасает четкое осознавание, что никто не хочет сделать тебе больно специально, что все недоразумения - не со зла, так получается И к тому, что ты, подконтрольный, ни разу не авторитет - приходится относиться филосовски. Высказываешь свою точку зрения и по прошествии какого то времени можешь получить подтверждение, что, в общем то, наверное, ты была права
Хотелось бы услышать ваши мнения по поводу проблем в налаживании взаимопонимания именно с детьми или родителями, кто как выбирался из таких ситуаций, какой приобрели опыт. Я имею в виду любые некомфортные отношения - заказ, конфликт, суперэго, контроль. Что такие отношения дали вам для вашего развития, а чего, может быть, лишили? И как вам удается помочь развить, а не подавлять сильные функции своих детей? В смысле, что дает вам уверенность в определении типа своих детей, ведь наверное есть соблазн в сложившейся ситуации определить тип как комфортный? Я про соционику узнала, когда мой сын уже прошел сложности переходного возраста и никак не могла поверить, что он - Есь. Настолько ему пришлось шифроваться, чтобы защититься от моих благих намерений. Зато сейчас все стало на свои места, и это действительно счастье.
Извините за нечеткое оформление мыслей, я пока не опытный форумчанин. Я только учусь...
19 Июл 2010 21:33
|
Lizka
"Дон Кихот"
Сообщений: 26/4
|
Просто поделюсь своим опытом. Мама Достоевский, контролер. Мама и контролер в одном лице - это что-то невообразимое, особенно для свободолюбивого Дона. Мама соционикой всьерьез не увлекается, я бы сказала не относится к ней серьезно. Отношения у нас действительно очень сложные. В моем понимании отношения должны строиться на взаимном доверии и ответсвенности. И чем меньше мне ограничений ставят, чем больше я чувствую это доверие и свободу - тем более ответственно подхожу к ситуации. У мамы же все наоборот. Если ей кажется, что где-то я выхожу из-под контроля (в ее понимании), сразу же бъет по болевой - давит на чувство вины. (В ее понимании - взывает к моей совести). И знаю, что не специально это делает, но от этого не легче. В щколе я очень долго испытывала чрезмерное чувство вины, не могла понять в чем я "не такая" как все "нормальные" дети. И из-за перегруженности по болевой страдала частыми депрессиями и психосоматическими болезнями (в школе). В универе при написании дипломной так случилось, что практическую часть исследования проводила в паре с Дюмой (преподавателем не моего вуза). Мы очень быстро сработались и сошлись личностно. Так что после моей защиты продолжили довольно близкое общение. Для меня было открытием, что оказывается и меня, такую всю "неправильную" можно тоже любить, что я могу быть интересной, что мои "безумные" идеи кого-то приводят в восторг и заряжают творческой энергией. Т. е. что не смогла дать мама-контролер, восполнил дуал. (Кстати, преподаватель-Дюма возраста моей мамы, ее дочь - моя одногодка, тоже Дюма). Отношения с мамой до сих пор очень сложные. Думаю, это не только ТИМное, накладывает отпечаток и ее воспитание, и неблагоприятная семейная атмосфера, в которой она выросла. Но не представляю как бы я жила на свете без дуала. С ним как-то все становится на места, спокойно и легко и можно быть просто собой. Мне кажется, что я и стала собой только после встречи с дуалом. Помогли ли что-то развить такие отношения - думаю будь они не отношениями мать-дочь, наверняка помогли бы. Но кроме невротизации пока эти отношения ничего не принесли.
19 Июл 2010 23:26
|
Sozertzatel
"Гюго"
Сообщений: 2/3
|
Для меня было открытием, что оказывается и меня, такую всю "неправильную" можно тоже любить, что я могу быть интересной, что мои "безумные" идеи кого-то приводят в восторг и заряжают творческой энергией. Т. е. что не смогла дать мама-контролер, восполнил дуал. (Кстати, преподаватель-Дюма возраста моей мамы, ее дочь - моя одногодка, тоже Дюма). Отношения с мамой до сих пор очень сложные. Думаю, это не только ТИМное, накладывает отпечаток и ее воспитание, и неблагоприятная семейная атмосфера, в которой она выросла. Но не представляю как бы я жила на свете без дуала. С ним как-то все становится на места, спокойно и легко и можно быть просто собой. Мне кажется, что я и стала собой только после встречи с дуалом. Помогли ли что-то развить такие отношения - думаю будь они не отношениями мать-дочь, наверняка помогли бы. Но кроме невротизации пока эти отношения ничего не принесли.
-----------------------------------
Огромное спасибо за ответ.
Вот именно это меня и волнует - искажение личности при некомфортных ИТ в семье. Ведь ИТ и ТИМ существуют по факту. Вне зависимости от того, знаем мы о них или нет. Отношения контроля - вообще, на мой взгляд, очень тяжелые отношения. А если нет возможности их избежать - то это тяжело вдвойне, и для подконтрольного и для контролера. Чувства обиды и вины при взаимодействии идут просто фоном, постоянно. Хорошо, когда знаешь в чем корень проблем и есть желание их решить ( соционика - форева ). Когда я, разобравшись во всем, перестала требовать от сына невозможного и он смог стать самим собой - парень просто расцвел. А мне остается только сожалеть об упущенных возможностях ( развивать то пыталась совсем не те качества, ну да что уж теперь ). Хорошо хоть не сломала из благих то намерений. А вот последствия такого противодействия проявляются у Еся в желании придать себе внешние черты Жука ( непроизвольно, конечно). Силовые виды спорта, демонстрация волевого напора. Вот только белость и пушистость за мускулами не спрячешь, а клюют на эту демонстрацию сплошь Есенки. Ну и недоразумения в отношениях, как следствие.
21 Июл 2010 03:40
|
Lizka
"Дон Кихот"
Сообщений: 28/5
|
-----------------------------------
А мне остается только сожалеть об упущенных возможностях
Вам остается радоваться новым перспективам - ведь так много теперь можно достичь, если в семье есть взаимное уважение к личностям друг друга.
21 Июл 2010 09:59
|
Lizka
"Дон Кихот"
Сообщений: 29/5
|
Для меня не удивительно, что Ваш сын старается сыграть дуала по ролевой, поскольку дуал очень притягательный образ. Я, например, тоже одеваюсь в стиле Дюма (ну это очень подражательно, мне до Дюма ох как далеко!), и при общении какие-то фразы, черты перенимаются. Но любой настоящий Дюма сразу поймет что я за птица. И это здорово.
Еще может быть, что Ваш сын общается с тождиками в поисках себя самого. Никто так не укрепляет твою самооценку, как уверенный в себе тождик. Поэтому сейчас возможно период, когда ему нужно почувствовать, свою Есенность с тождиками, когда этот этап будет отработан - можно переходить к дуальным отношениям. Ведь все-таки дуал - это тот, кто очень на тебя не похож, тогда нужно быть уверенным в своих сильных функциях, не бояться их проявления. Я попервах боялась высказывать свои идеи, так Дюма вянул на глазах.
21 Июл 2010 10:21
|
Sozertzatel
"Гюго"
Сообщений: 3/4
|
Еще может быть, что Ваш сын общается с тождиками в поисках себя самого. Никто так не укрепляет твою самооценку, как уверенный в себе тождик. Поэтому сейчас возможно период, когда ему нужно почувствовать, свою Есенность с тождиками, когда этот этап будет отработан - можно переходить к дуальным отношениям.
-------------------------
Скорее всего так и есть. Я сейчас как по минному полю хожу - как бы дров не наломать.
Вы знаете, мне вот интересно, а вы пытаетесь как то выправить свои отношения с мамой? Ну с учетом объективных возможностей, конечно. Я вот своей Гамлетессе с огромным трудом внушила, что она не обязана быть идеальной хозяйкой, что может и как может, то пусть и делает. Я и сама все сделаю. И она как то расслабилась, стала позволять себе слабости и не корить себя за это. Все равно, заносит конечно, периодически, но в такие моменты я обычно говорю, что на самом деле ей хочется, чтобы мы заметили ее старания или тревогу, и что мы и правда это видим и ценим. И она научилась не отвергать вот эти свои слабости. Вы не представляете, какое облегчение было для всех нас и, в первую очередь для нее, когда она смогла вслух это произнести Да, я просто не могу это сделать, и что?) А ничего, я тоже это не могу или не знаю. Теперь над такими недоразумениями просто смеемся, а раньше целая трагедия была, вплоть до сердечных приступов.
21 Июл 2010 15:54
|
Lizka
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/5
|
Я скорее описала свои отношения с мамой когда совсем юной была. Сейчас, конечно же, многое поменялось, я уже взрослая, во многом ее понимаю, на определенные вещи не реагирую так бурно как раньше. Моя финансовая независимость тоже изменила наши отношения. Я не сказала, что у нас плохие отношения, я сказала, что это сложные отношения, в том плане, что для меня они во многом энергозатратные. С маминой стороны часто происходит нарушение моих личностных границ (здесь точно уверена, что это не ТИМное). Но мы постепенно учимся договариваться. Но вот в конфликтных ситуациях давление на болевую я очень четко ощущаю. Конечно же в дуальных отношениях недоразумения решаются быстрее и гораздо менее болезненно
21 Июл 2010 20:36
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 502/493
|
Sozertzatel, это очень здорово, что вы находите в соционике объяснения своих отношений с родственниками. Только разная степень комфортности соционических интертипных отношений довольна условна для близких людей, даже если и не знаешь соционики, стараешься создать максимально гармоничные отношения, контроль это, суперэго или конфликт, это мои родные люди. Единственное чего по моему мало в близких отношениях, так это вынужденного взаимодействия, нас никто не принуждает растить детей, любить родителей, тем более со существовать... Мы сами хотим растить, любить, жить и быть. Или не хотим. Сами вынуждаем и соответсвенно вынуждаемы, а для близких, семейных, родных это не есть гуд. Для чего-то нам даётся именно это, и именно эти отношения нам нужно научиться ценить и беречь.
Вот ссылка на табличку Калинаускаса про ИО, думаю она вас заинтересует
она не в очень подходящей теме, тут было бы уместней с нею ознакомиться
21 Июл 2010 21:14
|
Sozertzatel
"Гюго"
Сообщений: 4/4
|
Я не сказала, что у нас плохие отношения, я сказала, что это сложные отношения, в том плане, что для меня они во многом энергозатратные.
-------------------
Я ваши слова так и поняла. Мы ведь любим своих близких не из-за ТИМ-а, а просто потому что они есть. И других нам не надо.
--------------------
Galinka, спасибо за ссылку, есть над чем подумать.
-------------------
Только разная степень комфортности соционических интертипных отношений довольна условна для близких людей, даже если и не знаешь соционики, стараешься создать максимально гармоничные отношения, контроль это, суперэго или конфликт, это мои родные люди.
--------------------
Стараться то стараешься, вот только удается это не всегда. Разве мало мы видим семей, в которых отношения родителей и детей из-за неумения донести свою любовь заходят в полный тупик, вплоть до разрыва этих самых отношений. И это нормальные семьи, не маргинальные. Потому что понимание смысла жизни и способы достижения благополучия у каждого ТИМа свои. Соционику можно и не знать, но восприятие и интерпретация информации уже есть, по факту. И внушая ребенку свою правду жизни, из самых лучших побуждений, можно так исказить его личность, что вся последующая жизнь сложится вкривь и вкось. Пример: сын - РОБ, отец - ДРАЙ. Отношения - суперэго. Такие мозоли надавили друг другу по болевым, что уже каждое слово вызывало острое отторжение. Появилась буквально зацикленность друг на друге. И это не значит, что они не любят друг друга, наоборот, и поэтому взаимодействие приносит столько боли. Были бы чужие друг другу - просто бы не общались. А тут - вынуждены. В итоге Роб и не Джек и не Роб, а сплошной комок нервов. Основная жизненная идея - все нужно держать под контролем, расслабляться нельзя, при попытках манипулирования - наносить упреждающий удар. Представьте, в каком забросе осталась его несчастная.
------------------------
Для чего-то нам даётся именно это, и именно эти отношения нам нужно научиться ценить и беречь.
------------------------
Согласна. Вот только когда знаешь, что человек слышит вообще не то, что ты ему говоришь ( иногда просто удивляешься, как вообще можно было так услышать то, что ты говоришь )вот таких безисходных ситуаций не возникает.
Ох, извените за многословность, но меня правда очень волнует эта тема. Как ни крутите, но дети и их будущее зависят от нас. Это данность.
Я хотела бы услышать и рассказать не просто истории из жизни, а попытаться понять, как можно наладить это самое взаимодействие, как все исправить. А еще лучше - извлечь из этого пользу
22 Июл 2010 00:47
|
Lizka
"Дон Кихот"
Сообщений: 31/5
|
Мне кажется для этого нужна высокая внутренняя культура и взаимное уважение и принятие. Именно ВЗАИМНОЕ. Потому что для отношений нужны двое, поэтому усилия нужны двусторонние. Помогает понимание того, что человек просто другой. И уважение к этой "другости", непохожести. Но опять же повторюсь, что усилия нужны взаимные. И ни в коем случае не должно быть "я знаю лучше как для тебя будет хорошо" - только Я могу знать лучше что для МЕНЯ будет хорошо. А когда я хочу сделать хорошо тебе, я обязательно спрошу у ТЕБЯ как лучше для ТЕБЯ. Я вижу это таким образом и искренне в это верю. Потому что это работает.
Еще мне очень помогла книга Г. Чепмена ř языков любви". Она не о соционике, но каждый человек, независимо от ТИМа говорит на этих языках любви.
22 Июл 2010 01:17
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 503/493
|
ППКС
((( всё так, вот только взаимность родители и дети очень по разному представляют
Более того, не у каждого тима свои, а у каждого человека. А все типологии всего лишь условности, придуманные людьми, и не нужно подгинать под эти условности своих детей, парадокс в том, что искажение личности - это по сути отличие вашего ребёнка от вашего представления каким должен быть ваш ребёнок.
Отцы и дети - это тема неиссякаема, в соционическом ключе её рассматривать или в общечеловеческом, редко кого эти вопросы не затрагивают и не волнуют. Как сказал один участник форума, это очень трудно - не портить жизнь любимым. И это, пожалуй самое важное при любых интертипных отношениях
22 Июл 2010 07:45
|
Lizka
"Дон Кихот"
Сообщений: 32/5
|
Думаю, Вы правы. Мне сложно судить об этом, у меня пока еще нет детей. Могу говорить только с позиции дочери. Но вот как раз потому что по-разному понимают - поэтому-то и нужно общение. Часто встречаю родителей, которые просто уверены, что ребенок мыслит и чувствует так же, как они. И если он не вписывается в предопределенную ему "форму" - значит с ним что-то не то.
Мне кажется, что и должны по-разному представлять, и делиться своим представлением. Может пример не совсем уместен, но он поможет донести мою мысль. Мы с мамой совершенно по-разному готовим луковый пирог. Но у обеих он очень вкусно получается. Вот и повод наслаждаться. Главное, чтобы не было выяснений у кого лучше, у кого вкуснее. И вообще она моя дочь, а значит должна делать как я, что за самодеятельность? Пример несколько примитивный. Мы разные, чтобы делиться, чтобы расширять представление друг друга о мире. И я согласна с Вашей табличкой. НО: эта цель достигается, если есть уважение к другому, что его точка зрения тоже имеет место быть, даже если это наш ребенок и его мнение не совсем нам понятно.
22 Июл 2010 11:16
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 82/3649
|
У меня сын - Баль - конфликтер.
Выбор разумной дистанции очень спасает от искр.
22 Июл 2010 13:28
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 504/493
|
Согласна
Только табличка не моя, хотя мне она тоже очень нравится. Игорь Калинаускас сделал немалый вклад в соционику, это его интерпретация интертипных отношений. У него много очень интересных работ не только с точки зрения соционики, но и психологии, философии, и жизни вообще.
И ещё, вместо НО: я бы поставила И.
И цель достигается, если есть уважение.
Собственно, воспитание и есть высокий уровень внутренней культуры и уважение к другому, особенно если этот другой - твой ребёнок.
Ира, это ПОЛНОЕ дополнение, я вычитала как то у Т. Якубовской, что именно квазидуальность и есть полное дополнение, как Инь и Ян.
22 Июл 2010 13:51
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 83/3651
|
Вот... а я все думаю, ну почему в трудные моменты моей жизни, никто так меня не вытягивет, как он? Может одним своим присутствием мне энергии прибавить....
И еще... Его совершенно иной взгляд на мир помогает мне понять этот мир - я же смотрю лишь со своей колокольни. А он мне подбрасывает свое видение - слушаю, понимаю и начинаю иначе относится к тому или иному моменту.
Такой вот спасательный круг: мне хорошо - купаюсь в себе, стало плохо - смотрю на сына и примеряю его одежки - тут же лучше становится.
22 Июл 2010 14:19
|
Lizka
"Дон Кихот"
Сообщений: 33/5
|
Неправильно выразилась. Имела ввиду табличку, ссылку на которую Вы оставили
Да, "И" тоже подходит. Контекстуально я писала о непонимании, поэтому вставила "НО". Здесь искренне с Вами согласна. Как говорил Капитан Врунгель: "Как вы лодку назовете, так она и поплывет". Поэтому исправляю "НО" на "И" (исправленному верить )
22 Июл 2010 14:32
|
Sozertzatel
"Гюго"
Сообщений: 5/5
|
Его совершенно иной взгляд на мир помогает мне понять этот мир - я же смотрю лишь со своей колокольни. А он мне подбрасывает свое видение - слушаю, понимаю и начинаю иначе относится к тому или иному моменту.
Такой вот спасательный круг: мне хорошо - купаюсь в себе, стало плохо - смотрю на сына и примеряю его одежки - тут же лучше становится.
---------------------------
Я и про это тоже говорила: чему научили, что дали, а может, чего то лишили такие взаимодействия.
Я как то не четко свою мысль оформляю - никак донести не могу, что именно меня волнует
Гюгаааа
Понимаете, я не впихиваю людей в рамки соционики, это было бы уж совсем глупо(у меня чудные отношения с Балькой - прекрасно понимаем друг друга). Но Когда анализируешь глубокий конфликт в семье( именно родители - дети), чаще - это некомфортные ИО. Я сейчас не беру такие аспекты, как воспитание, мировозрение и т. д. Я говорю о разнице в приеме и передаче информации. Хотят одного и того же, любят друг друга, но - не понимают или не приемлют способы выражения чувств друг друга.
Для вас соционические знания - уже данность и вы знаете, что все ин-фу воспринимают по разному и можете регулировать эти аспекты, находить истину или компромис. А для многих это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понятно, что человек может слышать, видеть и чуствовать не так, как ты.
22 Июл 2010 15:28
|
Lizka
"Дон Кихот"
Сообщений: 34/5
|
Присоединяюсь. Меня тоже этот вопрос волнует.
22 Июл 2010 17:37
|
Lena_K
"Гюго"
Сообщений: 3/0
|
Эх! Читаю Ваши сообщения, Sozertzatel, как свои )) Я ж тоже мамашка-Гюгошка, и ваши переживания относительно детско-родительской темы мне очень близки. У меня дочка - Жуков, отношения заказа. Общение и притягательно, и мучительно. И тоже очень боюсь поломать ребенка, но и себя защищать приходится. Постоянные заказы утомляют, хочется сбежать, получить время для себя, побыть с собой, без постоянного давления. Но только возникает на горизонте дочка, всё - чувствую, что я - для нее ))
Я пока не нашла золотую середину, как строить отношения, но при помощи соционики хотя бы становится ясно, что происходит...
10 Авг 2010 16:21
|
Sozertzatel
"Гюго"
Сообщений: 15/22
|
Это точно - становится ясно. Но не намного проще
Хоть тему со словами перевода создавай - с одного ТИМ-ного языка на другой
Я тоже многие Гюгошные сообщения как свои читаю - огромную поддержку получаю от этого
12 Авг 2010 23:52
|
Mongoose
"Достоевский"
Сообщений: 8/3
|
Мне есть, что рассказать на эту тему.
Мать - Напка, отец - Инспектор (смешно, что когда вспоминаю название этого ТИМа, первое слово, всплывающее в голове - "инквизитор", а потом уже "инспектор", и ещё я никогда не пишу "Макс") Не знаю, как кого, но для меня даже ревизия не сильно пугает, а вот супеэго - кошмар всей жизни. У Ермака я прочитала, что хоть отношения между соответствующими ТИМами и называются одинаково, но это - разные отношения. Эта мысль давно бродила моей голове. Ревизия Напки оказалась похожа на историю о гордиевом узле. Когда не хватило хитроумности его развязать и от нетерпения и раздражения его рубили. Субъективно мамина ревизия воспринималась мной как неуклюжая и бестолковая, но всё же забота. То есть така лупофф. Болезненных моментов много, но... прощалось почти без проблем и быстро только за благие намерения. Правда, мотивы мамины были далеко не всегда столь уж альтруистичны. Нередко это были попытки манипуляций мной для решения собственных проблем. Что касательно отца... то "порядок-силой" проехался по мне куда тяжелее. Вообще, в семье я чувствовала себя более или менее одинокой ВСЕГДА. В раннем детстве меня спасал дед, позже - наличие друзей.
Что дали мне отношения ревизии+суперэго. Очень сильно развитую. В конфликтах с мамой я становилась Робом, это меня спасало. От отца относительно спасал только "железный занавес". Скажу честно, пусть меня закидают помидорами, но отца я не люблю. Мама даже как-то пару лет назад обвинила меня в бездушности и жестокости из-за этого. Причём, вся моя нелюбовь сводится к тому, что у меня просто нет потребности в общении с ним и я стараюсь дистанцироваться, вот и всё. И к сыну своему первые несколько лет его не подпускала и на пушечный выстрел. По я научилась держать удар, ещё как научилась. То есть все мои приобретения в этих отношениях - отличная и "опытная".
Что я потеряла? Себя. В самом буквальном смысле. К моменту окончания школы моё ЭГО было настолько недоразвито, что я почти совсем его не слышала. Закончила технический ВУЗ, прошла мимо лучшего мужчины в своей жизни (на что мне, кстати, сразу указала моя мама), самой большой ценностью в людях на тот момент считала и вышла замуж за мужчину, из которого она во все стороны пёрла. При этом, ища нечто совершенно противоположное своему отцу, естественно, нашла то же самое. Те же яйца, вид сбоку. Не уверена в ТИМе моего первого мужа, но как-то слишком он мне напоминает того же Инспектора В 25 лет, имея уже годовалого ребёнка, я испытала самый сильный личностный кризис за всю жизнь, под названием "Я - никто и звать меня никак". На самом деле, это чувство - я никто - сопровождало меня всё детство и юность, просто в тот момент оно стало каким-то уж слишком ярким. Пошла учиться на психфак и начался долгий и сложный процесс сепарации от мужа. Научилась говорить "нет" и отстаивать свою личность. стала ещё опытнее, но не стала сильнее. Дело кончилось мирным разводом, хоть БМ и был сильно против, но смирился. Эго, наконец, воспряло и расцвело Что, кстати, позволило мне до некоторой степени изменить и отношения с родителями. Ко мне стали относится с гораздо большим уважением и почти прекратили попытки манипуляций - я их всегда проваливала, ибо видела истинные мотивы как на ладони. И стала их громко озвучивать.
Короче, годам эдак к 34 я себя таки нашла, немедленно получив за это суперприз - того самого лучшего мужчину своей жизни, ставшего моим вторым и единственным настоящим мужем. Он-то своё детство вспоминает как прекрасную пору. Сам - Штирлиц, свекровь - Дост.
А ребёнка своего я готова была совершенно осознанно и ответственно принять таким, как есть. Ещё в те юные 24. Следила за ним, старалась подкинуть инфу по сильным сторонам, поддержать по слабым. О соционике тогда и понятия не имела. По-моему, он - Драй Есть свои сложности, конечно, очень уж он трудноуправляемый, но я его люблю таким, как есть. И он мне очень нравится., в нём есть то, чего мне так недоставало по жизни.
26 Окт 2010 09:40
|
Fee
"Есенин"
Сообщений: 32/78
|
эта тема мне близка, мама-заказчик, а сын Гюго
Sozertzatel, Lena_K
может быть вы мне что-то посоветуете, что-то типа:
"в такие моменты я обычно говорю, что на самом деле ей хочется, чтобы мы заметили ее старания или тревогу, и что мы и правда это видим и ценим. И она научилась не отвергать вот эти свои слабости." только по отношениям между нашими типами Гюго-Есенин, на что мне стоит обращать особое внимание при попытках взаимодействия? что отслеживать?
27 Окт 2010 01:11
|
Sv26
"Дюма"
Сообщений: 5/0
|
А у меня родители - Бальзак с Достом.
В нашей семье не принято было ярко выражать эмоции и обниматься.
Правда, помню один эпизод, когда я маму обняла - ее папа ударил в ссоре, а мне хотелось ее пожалеть. Я ее обняла и долго держала, а ей было приятно.
Но в остальном у нас не принято никаких таких телесных контактов. Папа морщился, когда ко мне приходил мой друг в гости и я его обнимала.
Сейчас я живу отдельно от родителей. Снимаю комнатку у одной Напки. Так у нее так весело: все время гости, ребенок музыку слушает, кошка, которую мне разрешают тискать. И цветы на подоконнике.
В доме у родителей не приветствовались никакие гости. Нежелательные были животные. Ну а яркий смех - признак неадекватности.
27 Окт 2010 21:30
|
Mongoose
"Достоевский"
Сообщений: 9/3
|
Ужосссс
У меня родители телесный контакт очень даже приветствовали. Друг с другом. Мне же безумно его не хватало. Спасибо, что хоть кошку завели. А сына, пока он был маленький, я вечно облизывала
Да, а настроение мне иметь запрещалось. Какое может быть настроение в таком возрасте? (видимо, до совершеннолетия )
Кстати, у меня родители и сами в отношении ревизии, но мама папину ревизию воспринимала довольно спокойно, а когда начала отлично зарабатывать и вовсе любимой фразой стала реплика мартышки из анектода "дура-то дура, но двести рэ в день имею". В мире, где успешность измеряется деньгами, Напкам никакая ревизия нестрашна
28 Окт 2010 09:29
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 162/78
|
Обычно в некомфортные отношения на близкой дистанции вступают незрелые люди, эти отношения повод для работы над собой, а не над партнёром, возможность разобраться с собой и пересмотреть отношения к жизни.
Почитайте книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь"
28 Окт 2010 11:32
|
Mongoose
"Достоевский"
Сообщений: 10/3
|
Ну да, только что родившиеся дети, к примеру
28 Окт 2010 21:34
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 4/584
|
Ох, даже и не знаю - как лучше то сказать.
У меня обратная ситуация - я сама Гюго, а сын - Есь. Создавая тему, я и хотела разобраться - какими словами и поступками лучше и понятнее показывать свою любовь.
Скажу так - я научилась не трогать сыновью болевую - никаких критических замечаний по поводу его деловой активности. Все время говорю, что не сомневайся - все сначала не знают и не умеют, и учатся. И говорю только если он сам ко мне по этим поводам обращается. Стараюсь обращать его внимание на то, что получается - сам он в этом может сомневаться.
А у вас ведь как то наоборот происходить должно.
Он у меня уже довольно взрослый - и по мере взросления ревизия проявляется все ярче - я ему кажусь легкомысленной, не достаточно серьезной и решительной, ему все время хочется от меня побольше ЧС, а она ж у меня фоновая - направлена на защиту - отсюда трения. Не хватает ЧС - добивается выплеска по ЧЭ, потом сам же страдает. Не легко, короче.
Вам, я думаю - надо помнить именно об этом и отслеживать свое желание получить ЧС.
Потусуйтесь в первой квадре - попробуйте понять и почувствовать наш настрой. Сразу хочу сказать - это не легко - я сама не могу много и долго зависать во второй квадре - разные мы все таки. Но Есей стараюсь читать, даже чего то иногда и писать в дискуссиях с ними пытаюсь.
Очень вас понимаю - это большая ответственность - но нужно постараться смирить себя в том, что он вообще на мир настроен по другому, не так, как вы. И не пытаться доказать и показать ему, что ваше видение мира правильное - для него это не так.
Щадите его болевую! Иначе доверие потеряете.
И знаете - вы можете обращаться ко мне - чтобы разобрать какие то ситуации. Такой анализ может помочь вам увидеть со стороны, что вы делаете такого, что он может воспринимать как давление.
У вас есть желание все сделать, чтобы развить и сохранить хорошие отношения с сыном - а значит, все будет хорошо!
29 Окт 2010 00:41
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 164/78
|
Я по себе сужу, 25 лет в браке в ревизором. Первые 20 лет было тяжело, пока я не начала разбираться с собой, отношения выровнялись, началась карьера складываться. Глядя на другие ревизные пары я вижу похожие проблемы. В жизни и в браке не везёт не просто-так, это чему-то учит. Большинство видит проблемы в партнёре, а не в себе. Если жизнь свела с этим человеком, вы можете проделать совместную работу над собой и стать мудрее, а можно всю жизнь оставаться пострадавшей стороной
29 Окт 2010 12:00
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 11/338
|
Вероятно, мои родители жутко незрелые по жизни, раз родили меня, а я им - внучку-Жучку
Надо им сказать, пусть разбираются в себе, работать - не лениться!
29 Окт 2010 15:04
|
Irkin
"Гексли"
Сообщений: 12/152
|
Если жизнь свела с этим человеком, вы можете проделать совместную работу над собой и стать мудрее, а можно всю жизнь оставаться пострадавшей стороной
ППКС
"Смысл жизни не в том, чего мы ждем от жизни, а в
том, чего она ждет от нас."
Фамилию автора не помню, известный психолог, пережил Освенцим.
Помогает последние лет 10 из 27. Это в отношениях муж ревизор и сын конфликтер.
29 Окт 2010 15:30
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 165/78
|
Разговор идёт не о половой зрелости, а о духовной - умении найти гармонию с собой и окружающими, быть счастливым, ценить то, что имеешь.
30 Окт 2010 10:46
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 1/17
|
Хоть я не тождик автора первого поста - как будто сама его писала. Особенно про ходьбу по минному полю... также чувствую себя по отношению к сыну-Дону - подзаказному.
Помню, несколько лет назад все размышляла, кто он по тиму (сейчас ему 9, 5). Экстраверсия и логика были видны с детского сада и совершенно не вызывали сомнений. Сенсорик? На меня не похож, для Жука трусоват... Значит Джек... Долго я искала в нем что-то джековское, никак в ирациональность не могла поверить... А когда предположила такой вариант - все встало на свои места! А где же тогда необычные идеи Дон Кихотов, где их умение видеть иное применение привычным вещам и т. д. чему учит нас мат. часть соционики? - спросила я у себя. И тут я услышала эти идеи! Это целый ПОТОК, который не прекращается до сих пор! А ведь я их не СЛЫШАЛА, пока не стала СЛУШАТЬ!
Раньше, когда чашка была ракетой, а яблоки на крыше и палка - это бильярдные шары и кий - мне всегда мешал свой вопрос ЗАЧЕМ. Зачем чашке быть чем-то еще, кроме емкости для жидкости? И конечно у бедного Доника не было ответа на мое Зачем. Теперь я просто отключила этот вопрос.
Очень хорошо ощущаю, как он ведется на хорошее легкое настроение, шутки, подколки. Активацию видно невооруженным глазом: весь загорается, глаза сразу такие лукавые, озорные! Но к сожалению, такое настроение у меня не так часто бывает. Не то, что оно у меня плохое, просто обычно его у меня большую часть времени как-то вообще никакого не бывает...
Бывает, напрягает его ориентация на интерес при выполнении дом. заданий: не может делать то, что не увлекает, память и внимательность - их как будто нет вообще. А я вечером уставшая, сил нет его мотивировать. Говорю (по сути давлю ЧС): просто сделай это и не рассуждай! (правда, переписать упражнение в три строчки намного быстрее, чем выяснять зачем, а надо ли, а задавали ли переписывать или только прочитать и т. д.).
У меня вопрос. Скажите, я способна как Штирлиц ударить ему по болевой или мне нечего бояться и моей сугестивной это не получится? Если все-таки способна, то каких слов лучше не произносить?
30 Окт 2010 23:46
|
Fee
"Есенин"
Сообщений: 33/78
|
спасибо большое за тёплые слова!
я пытаюсь, но иногда не успеваю себя сдержать... может быть поэтому неуверенность в себе у нас зашкаливает
и я не знаю как эту уверенность в себе воспитывать
я вижу его развитое чувство красоты, вижу как он умеет общаться с людьми, но он сам в себе это не ценит
как научить ребёнка ценить свои сильные стороны?
от себя могу посоветовать в отношениях с есем побольше любви и прощения
неравноценные отношения тяжелы для обеих сторон...
2 Ноя 2010 00:21
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 5/591
|
Спасибо.
На самом деле - не надо относится к себе слишком строго - мать и дитя - это всегда не равные отношения. Ведь мать несет ответственность за становление личности своего ребенка и вынуждена бывать и строгой и требовательной - это нормально. Без этого не обойдешься. Вы же любите своего ребенка - это же видно - значит все нормально.
А зная, что вы ему ревизор - не будете его оценивать - это самое главное.
Мне кажется - у вас свои переживания и страхи больше, чем трудности общения - из-за того, что вы боитесь его ревизовать. Не стоит слишком себя контролировать - иначе он будет чувствовать ваше напряжение и будет нервничать, не понимая в чем причина.
Мы частенько перегибаем палку из-за того, что стремимся быть слишком хорошими - а это тоже излишество, по себе знаю.
У меня сейчас процесс - наоборот - это я не знаю, как от всевидящего ока своего ревизора укрыться! Я уж ему и про соционику пытаюсь рассказать и про отношения ревизии - смеху бывает - ужас! Когда знаешь - где могут быть проблемы - гораздо легче. По крайней мере - если конфликт и происходит - то он не углубляется, а решается, когда страсти улягутся.
А недоразумения у всех бывают - нет такого, чтобы все только гладко было.
2 Ноя 2010 01:10
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 821/6733
|
фамилия этого психолога - Франкл, основатель экзистенциального направления в психотерапии.
2 Ноя 2010 21:32
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 3/3
|
Я - балька, мама - штирка (по моему предположению). Ревизия. Кому тяжелее - еще не известно. Но теперь я хоть понимаю, как проявляется мамина любовь, что это не бесконечные упреки, а искренние пожелания добра. Что глупо требовать того, чего тебе дать просто не могут. В общем, легче не стало, спасает только дистанция, но обижаться я на нее меньше стала, да и просто спокойнее стала относиться, делаю редкие попытки разговаривать про то, что чувствую и то, что думаю, раньше не делала.
8 Дек 2010 23:35
|
nimr
"Есенин"
Сообщений: 2/0
|
Прочла обе страницы с огромным интересом, в первую очередь из-за "кармической" моей ревизии (я-> муж-> сын-> свекровь-> я = ревизный круг), но об отношениях ревизии с мужем (Гюго), хоть и опыт огромный имею, говорить не буду, не та тема. Сын у меня Габ (суперэжник). Сколько бы и кто ни говорил мне о тяжести взаимодействия, но нет у меня никаких с ним психологических проблем. Мы очень разные, спору нет, но не припомню, чтоб хоть раз поругались всерьез, все на уровне просьб - "я бы очень хотела, чтоб ты...", "скажи сразу, как все на самом деле...", "постарайся в следующий раз...". Мне кажется, что опыт с папой-конфликтером и мамой-заказчиком для меня-таки даром не прошел. Ну, не в чести у нас в доме были мои эмоции (потому и муж - Гюго)))...). Научилась я их сдерживать, чувствовала, что и с сыном не нужно фонтанировать. Папа был очень значимой для меня личностью, мы с ним оба - люди творческие, его способности лишь я вполне унаследовала, именно это нас и сближало. Мирило его со мной (любил младшую сестру, особо это не скрывая, и потому терпеливо относился ко мне, жалел, видать, о недостатке тепла и понимания). Он меня работать научил просто своим присутствием рядом, всегда поощрял все увлечения, с ним я перестала так бояться браться за что-либо новое, почувствовала, что что-то значу, что многое смогу. Мы с ним мало пожили вместе, долгие годы общались, ненадолго заезжая друг к другу с перерывами порой в несколько лет, но взаимное уважение у нас всегда оставалось. В сыне я вижу черты своего отца, и мне совсем не сложно уважать его ценности и не перекраивать его под себя. Понимаю, что не могу ему забросить вороха возможностей, говорю ему чаще о невозможностях, но то, что выбирает для себя он сам, никогда не вызывает моего протеста - это его желания и его жизненный (пусть иногда и негативный) опыт. Иногда жаль, что сын не из беты... Спасибо папе, что искренне любил меня такую, какая есть, его подход мне пригодился в жизни, как никакой другой.
27 Дек 2010 00:34
|
|
