| | габен-гексли: проблема |
midori_irome
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
я - гексля, муж - габен.
габен весь день способен сидеть, втыкая в монитор компьютера, привлечь его внимание гуманными методами практически невозможно.
не хватает тактильных ощущений, просто прикосновений, ласк. когда понимаю, что из-за этого чувствую обиду и раздражение, пытаюсь либо шутя привлечь его внимание, либо объяснить, чем такая ситуация чревата. в ответ получаю не только равнодушие, но еще и упрямство: я по заказу ничего делать не буду. пытаюсь достучаться и рассказать, что не заказ это, а мера предосторожности: если так будет дальше, я стану злой и нехорошей, мы будем ссориться, и отношения могут рухнуть.
каждый раз приходится вкладывать максимум усилий, чтобы он вдруг начал понимать, что мне действительно необходимо внимание и ласка. но хватает максимум на день. потом опять вкладывать кучу сил, чтобы тебя просто погладили, уже невозможно - этих сил нет.
а хочется просто, чтоб спинку почесали массажик сделали, по голове погладили.
есть осложняющие ситуацию моменты:
1. у меня недавно умерли оба родителя, мне не так много годов - 24, чувствую себя ребенком, нужно много внимания, чтобы я чувствовала себя в безопасности. кроме мужа, других близких нет, и вся необходимость меня согревать падает на него.
2. временно мы живем в городе, где ему все не нравится, из которго он хочет поскорей уехать. город его угнетает, он даже лишний раз на улицу не хочет выходить, работает на дому.
3. у него была куча женщин, половину из них я знаю лично, он с ними общается до сих пор. и иногда, когда он разговаривает с кем-нибудь из них в аське, меня гложет чувство, нечто среднее между ревностью и злостью: с ними он разговаривает больше, чем со мной, и радуется, смеется, улыбается. а со мной так не разговаривает ( этот хвост женщин из прошлого меня очень сильно сковывает в секусальном отношении: мне кажется, что я сплю не со своим, а с чужим мужчиной.
4. у него всегда были сложности в отношениях. женщин было много, со всеми был только ceкc, а отношения смутные и неясные, иногда этих женщин было сразу по три. ему постоянно устраивали сцены ревности и выяснения отношений, в результате, на любой - даже самый мирный - разговор о том, что мне чего-то не хватает, он замыкается, грубит, говорит гадости, злится. говорит, что я такая же, как все, что и мне тож внимания не хватает, а он не умеет бурные восторги выказывать 24 часа в сутки.
что происходит с габеном, как ему объяснить, что мне нужно чувствовать себя женщиной, любимой и единственной? что у меня сложный период в жизни, что мне нужно иногда и ребенком побыть, чтобы меня погладили и пожалели. как?
13 Фев 2009 09:26
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1541/2017
|
А долго вы вместе? Как так получилось, что вы сложились как пара, если вам не хватает ласки? Или не всегда так было? Или вы надеялись, что что-то изменится? Если не всегда так было, то с какого момента так стало?
Мне почему-то хочется спросить, а он вас любит?
13 Фев 2009 11:50
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/117
|
Существуют такие варианты:- общаться с ним по аське, может даже подыграть под другим ником, - сесть рядом за комп и участвовать в процессе общения, - или уж не совсем "гуманным методом" под его компьютерный стол залезть и "отвлекать" его от компа...
А вообще, субъективно, возникает ощущение, что его сложности в отношениях с женщинами не закончились с Вами.
13 Фев 2009 14:22
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 6/165
|
midori_irome, на дому работает за компьютером? а как ведёт себя с вами, когда за компьютером не сидит?
вообще же после прочтения поста заинтересовали те же вопросы, что и Вера задала.
13 Фев 2009 14:28
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 1/16
|
А как он себя ведет, если Вы вдруг не "под рукой"? Заняты на работе, ушли без мобильника и застряли где-то, потеряли друг друга в магазине? Вообще, не думаю, что поведением здесь что-то изменишь, за столом или под ним... Похоже, что запросы на любовь/внимание с обеих сторон выше, чем возможность/способность дать эту любовь другому. Если удастся Вам изменить установку - снизить свои запросы в ласке, внимании или дать ему больше любви (внутренне), терпения, то он, возможно, отзеркалит такое отношение к нему - снизит свои потребности в новом, развлечении, флирте и даст Вам больше любви... Не знаю, насколько это возможно проделать...
13 Фев 2009 14:46
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 544/1972
|
"Семейное положение: холост/не замужем"
Вы уж определитесь.....
13 Фев 2009 14:57
|
Golden_cat
"Гексли"
Сообщений: 2/10
|
я делаю так:
можно куда-либо предложить сходить;
вытащить в ванну полежать совместно;
ходить по дому в таком виде, что бы ручки сами тянулись;
просто начать что-либо интересное для него расказывать;
готовить начать и предложить помочь и постепенно втянуть разговорами, что бы ему уходить не хотелось;
просто подойти сзади и плечики ему помассировать, погладить, в ушко поцеловать, чаю принести, все это очень нежно и ласково;
самой предложить сделать массаж (я соскучилась, можно я тебя поглажу, ложись )
в общем БС и ЧИ...
Габ же неженка! если его гладить, то он рассалабляется и в долгу не остается!!!
но не в коем разе не просить, не злиться и вообще никакого плохого настроения! И что бы его не было, надо самой чем либо сильно увлечься, что бы про Габа забыть на некоторое время и получать удовольствие от дела (книга, фильм, с подругой поболтать)
13 Фев 2009 15:09
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/9
|
Чувствую скоро пойдет очередной виток тем "Габены - интимофобы" или "Как не убить Габена".
13 Фев 2009 15:18
|
Sv-etik-a
"Гексли"
Сообщений: 25/75
|
Лапуль, очень сочувствую твоему горю, хотелось бы согреть и поддержать тебя.
Но, понимаешь, в чем дело, мужья и мужчины - это не родители (и не дети, кстати), и никогда ими не станут и не должны становиться. Надо бы научиться это хорошо понимать и не предъявлять таких требований, и не возлагать на них такой ответственности. Иначе есть риск, что мужчина, относясь к тебе как к ребенку неосознанно начнет искать себе женщину, но это будешь уже не ты.
А со своими проблемами эмоциональными по поводу потери родителей желательно самостоятельно разобраться или с психологом или с подругами, или с родственниками или например, поищи в интеренете про метод семейных расстановок по Берту Хеллингеру.
Береги себя и мужа своего и ваши отношения.
13 Фев 2009 15:46
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 1/17
|
Как-то грустно это, что, когда у человека трудности, он не может ожидать поддержки от самого близкого человека... Идти к другу, соседу, врачу... Не сходится у меня приход с расходом. Для чего тогда жены-мужья нужны, если и без них справиться можно? Ясно, что нельзя постоянно и все сваливать, но в определенных ситуациях можно же ожидать участия? Иначе вообще непонятно, зачем... Было бы интересно, что об этом думают другие: Как и когда можно ожидать поддержку близкого человека/любимого?
13 Фев 2009 16:19
|
Sv-etik-a
"Гексли"
Сообщений: 25/76
|
Да, видимо все дело в мере, и чтобы злоупотреблений не было и завышенных ожиданий.
Но, кстати, я с Вами согласна, потому как тоже склонна ожидать и поддержки и участия от близкого мужчины.
И сама пока еще не совсем умею находить идеальный баланс.
Узнала про этот метод, ... пользовалась в некоторых случаях, есть там здравое зерно и житейская мудрость.
Я, думаю, в данном случае не совсем корректно обсуждать партнера в таком ключе.
13 Фев 2009 16:32
|
Tinnuviel
"Гексли"
Сообщений: 28/268
|
Согласна, впечатления похожие. Мне кажется, что когда люди любят друг друга - они стараются беречь любимого человека, поддерживать по мере возможности. Особенно когда сложности большие, мне кажется, близкому, родному нужно хотя бы предложить помощь, чтобы он знал, что может рассчитывать. Как минимум. Не знаю, мне казалось всегда, что это какой-то естественный порыв. Возможно у других не так.
13 Фев 2009 16:36
|
Gabriela
"Габен"
Сообщений: 8/227
|
midori_irome, у Вашего Габа батарейки сели. Полагаю, это Вам придётся его сенсорить, пока он способен будет восполнить ресурс.
И вам, возможно, полезно включиться в заботу о любимом человеке. Если ваши с мужем отношения основаны на любви, ответная реакция будет неожиданно быстрой.
Не надо гнать от компа. Если он там прячется от проблем, не нужно создавать ещё большее препятствие между вами пилёжкой
13 Фев 2009 16:48
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 1/18
|
Может тогда не сенсорить, а интуитить? По-моему, у нее батарейки не меньше сели, а если она еще и сенсорить начнет - вообще кирдык. Разве Габенов не раздражает БС-инициатива Гексли, если уже выбран уход в себя/в компьютерные развлечения? И если он "позволит" себя БСить, насколько это вообще улучшит отношения? Или задания будут распределены раз и навсегда: она - под столом, он - принимает ухаживания... Сколько нужно Габену БС-ухаживаний со стороны, пока ресурс будет восполнен? Нужна ли БС-инициатива вообще?
13 Фев 2009 17:06
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 41/510
|
Может и раздражать БС от Гексли, когда он не хочет. А я обычно говорю так:"Давай полежим, пообнимаемся, поговорим...".
13 Фев 2009 17:15
|
Sv-etik-a
"Гексли"
Сообщений: 25/77
|
Согласна в том, что Гексли, в таком собственном эмоциональном раздрае еще кого-то сенсорить или интуитить слишко тяжело. И сценарий, если он таким закрепится - ужасный.
Думаю, немного дистанции не повредит, ну хоть немного, хоть на два шажка назад, хоть немного отдохнуть, остудиться и себя "подсобрать"
Ну, есесссно, проделывать это без надрывов, обвинений и демонстраций.
И ему тоже дать возможность, условно говоря, "соскучиться".
13 Фев 2009 17:17
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 21/195
|
В результате? Тут не тот случай, чтобы думать - в результате чего он грубит. Он не справлялся с предыдущими отношениями, и не хочет ничего предпринимать по-поводу новых. Все женщины прям ждут от него бурных восторгов? А не просто человеческого тепла?
Он компьютероман, и в этом вся проблема. И он не изменится. Это то же, что и наркомания.
Да ещё и обвинять умудряется. Он перешагнёт через свою (очередную) женщину легко, насколько я понимаю. Бегите от него, пока не поздно - меньше общайтесь, или просто абстагируйтесь, а ещё лучше бежать совсем, разорвать отношения, пока не стало хуже.
И ещё: есть такие мужчины, для которых отсутствие родителей - не повод позаботиться о любимой, но наоборот: за неё некому заступиться, и они себе многое позволяют.
Он не изменится. У него всё на негативе - город не тот, женщины не те...
Я знаю, то, что пишу - кажется ужасным на первый взгляд. Но ничего не могу поделать: опыт из окружающей жизни. И вот что этот (абсолютно жизненный) опыт ещё подсказывает:
Многие говорят: "почему я не прекратила эти отношения до рождения ребёнка? Теперь он также не заботится о нашем ребёнке". О себе к этому моменту уже даже не спрашивают.
Понимаете, в это же самое время кто-то очень ждёт такую женщину, как Вы, чтобы она только обратила внимание... Много мужчин желают отдавать свою ласку, заботу и знания любимой женщине - которая была бы способна это воспринять и оценить по-достоинству.
Встретить такую женщину для них - счастье.
Зачем Вы нужны человеку, который всем недоволен? Мой (в чём-то) негативный опыт предыдущих отношений не даёт мне права плохо обращаться со своим мужчиной. Хоть я Габен, хоть Пушкин Александр Сергеевич.
13 Фев 2009 22:11
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 89/1097
|
****************************************************
Да увы бывает и так как ты написала, но... иногда ведь бывает и по другому, а вдруг это именно тот случай...?
- пожалуй если сердце любит... то... не может быть чёрствым и к боли другого человека(любимого), но--увы--может недонести этой любви...
Всё-всё -всё в мире можно протрактовать через эгоизм и хорошее и плохое... но я помню очень часто говорила одну фразу " если бы он мог любить по другому, то он бы и любил", и мне легко было оставаться с ним пока я благодаря ему была той какой я хотела быть....
-но вот когда я почувствовала, что во мне внутри зарождается другая несимпатичная женщина и мн с ней не комфортно.. я подумала, что если я не уйду от него.. то мы будем втроём:я, он и эта новая несимпатичная "я"... и вот только тогда я ушла... и ничуточки не жалею, что не сделала этого раньше...
Я в той ситуации бережно обращалась с собой благодаря тому же эгоизму, но и благодаря ему(эгоизму)--мой любимый был со мной... и ему было хорошо(допускаю с его слов и моего суждения о нём)
Так вот мы же не знаем, что происходит внутри того человека, того мужчины...
-увы, как часто... мы меряем социальными факторами, и ОПЫТОМ и своим и других.. но не слушаем своё сердце, а только сердце скажет, что для нас лучше с ним таким или без него такого?
да и тоже сердце может нам сказать... что с нашим любимым сейчас
_________________________________________________
И ещё:
-по-моему, намного проще поискать ответы которые вам, midori_irome, помогу лучше понять себя и свои желания... чем пытаться понять другого... вопрос а смогу ли я любить, и хочу ли я его любить -этого мужчину даже если он останется таким же--это ваш вопрос к самой себе...
Берегите себя! Удачи!
Простите за умничанье...
13 Фев 2009 22:33
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 21/197
|
А вдруг midori_irome испортит себе всю жизнь? Так, понадеется на "а вдруг" - и будет ждать, мучиться...
А умение ждать - традиционно русское: наряду со скачущими конями и горящими избами.
Вот каким чудом может измениться человек, который сам ничего не хочет? Т. е., хочет, но только не того, что у него есть.
13 Фев 2009 22:48
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 89/1100
|
*****************************************************
Подожди... не спеши...
Это смотря чего ждать... я лишь имела ввиду--что от добра добра не исчут... но иногда такие заморочки бывают когда человек ориентируется не на свои желания, а на то "как должно быть"...
вот имеенно поэтому я и сказало, что как для меня прежде чем спрашивать про Габена(ведь он же не ширпотреб, что бы "крой" был один и тот же... и нужно просто следовать технологии)--следует узнать себя и свои желания... вообще и в отношении этого мужчины в частности...
Я тут конечно написала - идеализированно...(каюсь--бумага всё выдержит, в отличие от нашего сердца... что хочет знать одно--любима ли?)
13 Фев 2009 23:05
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 10/382
|
Да Тоже хотелось спросить, в курсе ли осуждаемый обсуждаемый тех самых пунктов, которые изложены в заглавном посте
midori_irome , может, лучше именно ему их и излагать, а не только на форуме? Или уже излагали - ясно и понятно, "без эмоций" - как Вам плохо и как его не хватает? Тогда другой разговор
13 Фев 2009 23:43
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 41/527
|
Подтверждаю, что Габен тэт - а - тэт расскажет о своей проблеме честно.
14 Фев 2009 00:00
|
Flubystiera
"Гексли"
Сообщений: 0/31
|
Не знаю, правильно ли я поняла, но, главное в вашей ситуации это потеря близких вам людей... я знаю - это как будто сзади вас упала и разрушилась крепкая стена, которая вас всегда поддерживала... даже если их не было рядом с вами, вы все равно знали о их присутсвии и это знание делало вас сильной.
Теперь этого нет, и никогда не будет. Но подобное, этому ощущению, может дать только мужчина - поэтому вы и ждете, естественно, проявления участия к вам от своего мужа.
Он то и должен дать вам его. Но. Могу предположить, что когда вы решили жить вместе, у вас были живы родители и вы соответственно, не нуждались в той заботе, участии, сочувствии(выберите сами что больше подойдет, но уверена что необходимость во всех этих человеческих проявлениях)а сегодня он с трудом понимает, что такое случилось с вами и насколько вам все перечисленное так необходимо... тем более с его то слабыми функциями...
Извините, но мне кажется здесь два варианта -
первый - он напуган требованиями с вашей стороны в сочувствии, а так как у него белая и черная этика слабые, он не может разобраться как вам помочь, тем более накал вашего страдания его вырубает напрочь.
Второй - ему все равно что вы чувствуете, так как он просто потребитель...
14 Фев 2009 00:07
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 41/528
|
Продолжу мысль. Мужу можно объяснить свое состояние и попросить действовать определенным образом по БС. Хотя, тут загвоздка, почему то Габены на подобные прямые вербальные просьбы о упрямятся. И что их задевает?
14 Фев 2009 00:12
|
ArtElena
"Гексли"
Сообщений: 41/529
|
Не отрицаю, что и ЧСю и ЧЭчу. Ножками топаю и хочу, хочу, хочу... Но есть подозрение, что у Габа не 3Э, а 4Э. Как то он мою 1Э выдерживает столько лет.
14 Фев 2009 00:18
|
Gabriela
"Габен"
Сообщений: 8/227
|
Не базовая села! А работает на себя.
Вы по-моему путаете Белую сенсорику с Белым Ceкcом
Я имела в виду проявить внимание. Исходя из постов о том, что Гексли в кризисной ситуации помогает погрузиться в заботу о ближнем.
16 Фев 2009 11:23
|
marinat
"Гексли"
Сообщений: 1/6
|
Выскажу и я свое мнение. Скорее всего, как всегда частный случай. Но может это Вам и поможет. Похожая ситуация случается и у нас в семье (полтора года гражданского брака с Габеном). Сначала все было хорошо, но постепенно Габ начал отдалятся от меня, исчезли объятия, поцелуи и тп. Я забила тревогу и вызвала на откровенный разговор. Оказалось, что он отдаляется по причине недовольства собой. Все эти поцелуи-ласки, объятия и даже ceкc - удовольствие именно для него, т. е. например он целует меня, чтобы доставить удовольствие СЕБЕ в первую очередь, а не мне. Соответственно, когда он собой недоволен (например, что-то на работе или просто забыл помыть машину и винит себя), он, скорее всего подсознательно, наказывает себя и лишает любви и ласки не только себя, но и меня. Мрак. Если честно. Для того, чтобы вернуть ласки надо вызвать его на разговор, узнать, что гложит, внушить ему, что все что не делается, то делается к лучшему и он не виноват. Только после этого можно сосуществовать дальше.
Друзья! Подскажите, пожалуйста, это что-то психическое конкретного индивида или все же тимное?
17 Фев 2009 13:05
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/118
|
Похоже, что ТИМное. У меня тоже есть подобный мaзoхизм, наказывать себя за свои "слабости" и ошибки, даже, бывало, до полного лишения себя радости общения с человеком, перед которым я считаю себя виноватым. Этакое слишком болезненное чувство вины. Знаю, что это не есть благо, но ничего не могу с этим поделать. Всегда завидовал знакомым, которых не "клинит" на своих ошибках.
18 Фев 2009 10:54
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3049
|
это очень плохо))) лучше искупать вину в результате общения)))
18 Фев 2009 10:56
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/119
|
Знаю. Но глубокое самоедство Габенов далеко не каждый психолог понять может, даже дуал. вместо.
18 Фев 2009 11:15
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 102/248
|
Какие страшные вещи вы рассказываете про Габенов вот вам, девушки, и еще одна из 1000 причина их исчезновений
18 Фев 2009 11:19
|
LoreleYa-Kisa
"Гексли"
Сообщений: 8/92
|
Думаю, что эту особенность нужно понимать, принимать и даже любить, как часть дорогого тебе человека. А вообще... Все люди - эгоисты, по сути... Все мы этому подвержены, так или иначе. Пусть у Габов такие "заезды"... А у Гексли разве их нет совсем?)) Наша тяга поддерживать, помогать людям, радовать их, поднимать настроение... ПОЧЕМУ мы это делаем? Разве нас это не радует, это не является внутренней потребностью?
18 Фев 2009 11:35
|
marinat
"Гексли"
Сообщений: 1/7
|
А может все-таки "глубокое сомоедство Габенов" поддается дуализации? То есть может со временем при постоянном общении с дуалом этот недуг сгладится? Габен начнет по другому или значительно проще относится к своим ошибкам, неудачам, стрессам?
18 Фев 2009 12:05
|
mbf
"Драйзер"
Сообщений: 291/3053
|
да? а как вернуть самоеда-габена назад? дальше общаться?
18 Фев 2009 12:12
|
LoreleYa-Kisa
"Гексли"
Сообщений: 8/93
|
С Габом надо разговаривать. Доброжелательно. И наверное, в идеале, с самого начала это делать, чтобы стало чем-то обычным. Давать понять, что тебя беспокоит. Создавать атмосферу доверия.
18 Фев 2009 19:16
|
marinat
"Гексли"
Сообщений: 1/8
|
Разговаривать, то разговаривать, это понятно! Вопрос в другом. Ты хочешь ласки, объятий, поцелуев.. а в место этого тебе надо разговаривать! Вот в чем беда. Очень хочется убрать само возникновение процесса самоедства.
19 Фев 2009 13:10
|
Tekhi2
"Гексли"
Сообщений: 39/87
|
Ну, вряд ли же продолжаешь хотеть ласки, объятий и поцелуев, если видишь, что близкому эмоционально некомфортно. Само собой возникает желание успокоить, расслабить, снять напряг. Никто, кстати, в процессе разговора не мешает посидеть обнявшись.
Мой муж не особо подвержен приступам самоедства, но если какое-то эмоциональное негативное потрясение, да, ему не хочется, пока он не успокоится. Дык можно помочь, а потом приласкаться :-)
19 Фев 2009 13:32
|
LoreleYa-Kisa
"Гексли"
Сообщений: 8/99
|
Когда своему Габену рассказала про обсуждение этой ситуации на форуме, он ответил:"Так надо сделать, чтобы Габу захотелось обнимать, целовать и ласкать..." Текхи, абсолютно согласна с тобой. Для меня это тоже совершенно естественно. По независящим от нас причинам мы сейчас в разлуке. Вот порой очень не хватает близкой, физической дистанции, когда без слов можно договориться и поддержать друг друга. В ход идут слова. Это гораздо сложнее, но по-другому никак... Те, кто вместе - радуйтесь этому и радуйте друг друга. Не верю, что любящий Габен окажется равнодушен к эмоциональной заботе о себе и глух к просьбам-пояснениям.
19 Фев 2009 18:56
|
Pushar
"Гексли"
Сообщений: 14/37
|
Попытайтесь сменить обстановку. Если он работает удаленно, то пополам где работать. В ДЕРЕВНЮ! На природу, к козочкам и коровкам, к радостному гав и кукареку по утрам, к потрясающим закатам и темным ночам. Позволить ему дровишек нарубить, печку растопить, соседу починить чего-нибудь, Сварить ему вкусненький супчик из домашней курочки, да еще и чаек со смородиновым листом. И при этом всё похваливать своего габенчика, говорить какой он замечательный и как все хорошо у него получается и что без него вам как в той песне и ни туда и ни сюда. Выгода обоюдная: и ваша БС наполняется и его раскрепощается... Если это действительно ВАШ габен. Габенов -то много, а вот найти своего тяжко...
19 Фев 2009 21:14
|
LoreleYa-Kisa
"Гексли"
Сообщений: 8/100
|
Это кому адресовано? Кажется, я запуталась...
19 Фев 2009 22:04
|
van-Gogh
"Габен"
Сообщений: 0/121
|
К вопросам о "самоедстве". Надеюсь, что оно поддается дуализации. В идеале хотелось бы полного взаимодоверия. Игры в шпионов, двойная и более жизнь, не про меня. Бывало, конечно, но очень напрягает, потому длятся такие игры не долго. Вернуть из состояния "самоедства", думаю, тоже можно - разговорами, пониманием, любовью.
19 Фев 2009 23:35
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 25/226
|
Я вообще себя никогда не наказываю. Я вообще никогда не жалею о прошлом. Я живу в сейчас.
Если меня клинит на ошибках (а такое бывает) - единственное, к чему прикладываю силы - чтобы поскорее от этого состояния избавиться. Даже само слово "наказание" не люблю.
20 Фев 2009 00:02
|
Pushar
"Гексли"
Сообщений: 14/38
|
адресовано автору этой темы.
у моего габена такое положение вещей вызывает сомнения в том, что самоедец его тождик. Цитирую: "иметь одновременно несколько женщин, да еще и поддерживать с ними отношения - это такой геморрой. О, а если тебе еще и устраивают сцены.... свихнуться можно... Нет, уж увольте..."
20 Фев 2009 06:08
|
Llukamin
"Гексли"
Сообщений: 1/28
|
.. у меня самоедство тоже проявляется.. самонаказанием.. не пойти в гости когда зовут, например.. при альтернативе остаться одному, зная, что там компания.. гуляют... грустно, но делать нечего - заслужил..
.. такое присуще Гексли..?..
20 Фев 2009 06:44
|
Pushar
"Гексли"
Сообщений: 14/39
|
ой, никогда такого небыло... самоедством заниматься наедине, это - да, но не пойти в компанию, зная что там будут тебе рады.... что-то в вас габеновское заговорило.. Могу не пойти когда зовут, но это лишь для того чтобы приглашение повторили еще раз со второго раза, обычно соглашаюсь... а если не повторяют, тогда сначала ругаю себя, типа так тебе и надо.. а потом найду кучу причин по которым буду убеждать себя, что мне там было бы неинтересно, прекрасно с этим справлюсь и перестану страдать.
20 Фев 2009 08:03
|
IraS
"Гексли"
Сообщений: 80/53
|
Совет конечно оригинальный.. А ничё, что автор темы радиоведущая? )) Или ей тоже, того.. удалённо эфиры вести? От сохи, такскть?
По теме – конечно очень сочувствую тоже Вашему гору и понимаю Ваше состояние.
Но мне вообще кажется, что это есть такой вредный стереотип (не говорю, что Вы ему подвержены, а вообще), что любимый человек непременно должен заменить собой весь остальной мир. А когда на него накладывается еще концепция дуальности – то ещё жестче.
Понаблюдайте сами, думаю Вам видней, чем всем нам тут. Просто имейте в виду, что могут быть правы и те, кто считает что он Вас не любит просто, и те, что ему самому не хватает от Вас понимания, а может и вообще никто) Попробуйте разные подходы понаблюдайте реакции, вызовите на откровенный разговор – и тогда делайте выводы. Тот ли он чел.
20 Фев 2009 10:41
|
Sv-etik-a
"Гексли"
Сообщений: 25/95
|
Ну, ничего ж себе!
Нет, самонаказания никогда нет и наказания - нет и слов таких в лексиконе тоже нет.
Меня не за что наказывать, и я никогда ни в чем не бываю виновата. И никаких наказаний не заслуживаю в принципе. Да я делаю иногда ошибки, да я иногда заблуждаюсь, да я - не совершенна. Но чтоб еще себя и наказывать?
Могу не пойти куда-то, если позвали потому что у меня, например, сейчас плохое настроение, не в духе я и не смогу сама получить удовольствия от общения и людям его дать. И все, только поэтому.
А самоедство и наказания - это что-то виктимное явно.
20 Фев 2009 11:47
|
LoreleYa-Kisa
"Гексли"
Сообщений: 8/104
|
У меня то же самое примерно. Именно плохое настроение, нежелание огорчать своим состоянием других - самый веский аргумент, чтобы не пойти. Просто хочется побыть одной и чтобы никто не трогал.
20 Фев 2009 12:10
|
Sv-etik-a
"Гексли"
Сообщений: 25/96
|
А у меня вопрос, навеяно соседней темой. А склонны ли Габены к садизму? Кто-нить сталкивался с таким? и в чем это проявляется?
Если да, то как это согласуется с базовыми БС и ЧЛ и ценностями дельты.
И соответственно есть ли у Гексли склонность к мaзoхизму? и каким либо страданиям?
Или такие вещи личностные и не имеют тимного объяснения?
20 Фев 2009 12:28
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1541/2037
|
Что конкретно здесь понимается под садизмом? Физический, мopaльный?
20 Фев 2009 13:02
|
Sv-etik-a
"Гексли"
Сообщений: 25/97
|
И физический и мopaльный тоже.
А еще разделю: бытовой садизм и собственно ceкcуальный.
20 Фев 2009 13:03
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1541/2038
|
Если Габен склонен к физическому насилию, это говорит о том, что он сильно не в себе. ЧС из Ида может так шалить. Инверсия может так проявляться.
Но для адекватного Габена это не свойственно.
Что касается морального садизма, то это же еще уметь надо. Мне кажется, это больше к этикам. А логики если и делают что-то, что мы можем отнести к моральному садизму, то чаще от непонимания.
Хотя тут тоже возникает вопрос что считать моральным садизмом. Элементарное пренебрежение, подчеркнутое неуважение логики тоже могут продемонстрировать.
Думаю, все упирается в степень адекватности личности. Садизм часто используется для компенсации своей неуверенности. Это уже патология.
Вот тут сложнее. Что конкретно в себя включает такой садизм? Мне кажется, он вообще несколько другого рода, чем бытовой...
20 Фев 2009 13:14
|
suchgab
"Габен"
Сообщений: 550/2064
|
Свет.... весна же уже... Про любовь надо... а тебя вон куда потянуло...
20 Фев 2009 13:29
|
man-with-no-name
"Габен"
Сообщений: 0/5
|
Сильное утверждение - оно чем-то подкреплено?
Тут опять же, либо с первым надо разбираться, либо не те "методы".
Если все же воспринимать вас как пару Гексли-Габен, то с высоты своего небольшого жизненного опыта отвечу на все ваши эмоции - это не ваш человек.
Собственно, автор оставила много вопросов своим первым и единственным постом. Без нее не разобраться.
20 Фев 2009 17:04
|
Llukamin
"Гексли"
Сообщений: 1/29
|
.. не то, чтобы это стиль жизни.... а так, в порядке самодисциплины.. самопринуждения..(можно было написать и самосовершенствования)... дисциплина хромает - проблема..
.. прочитал про виктимность (и в психологическом, и в соционическом подходах) - не сказал бы, что про меня..
.. ни жертвой себя не ощущаю, ни неосознанного (а как неосознанное увидеть тоже вопрос) в себе желания сильной руки.. такого как, скажем, у моего друга Габена.. замечал за ним, было.. в его рассуждениях о политике, например..
.. насчёт самооценки (заниженная самооценка одна из причин виктимности) - могу сказать, что окружающие меня оценивают мои способности выше, чем я сам.. но это не обязательно означает, что моя самооценка занижена..(отношу это к трезвой самокритичности).. с таким же успехом, оценка окружающих может быть завышенной..
.. но, видимо, самоедство - это не гекслевское.. по крайней мере, судя по постам Гексли-женщин... спасибо..
20 Фев 2009 22:46
|
marinat
"Гексли"
Сообщений: 1/9
|
Гексливское оно. Только у нас немного по другому проявляется. У нас от того что мы недовольны собой пропадает настроение. А раз нет настроения, то и не пойдем никуда, пока настрой не поменяется. Просто не часто мы анализируем, а почему все-таки у меня плохое настроение?
Мне кстати на это Габен глаза открыл. Раньше я тоже считала, что никогда себя не наказываю. Просто плохое настроение и никуда не хочется идти. А теперь слежу за этим. Говорю себе: "Так, стоп. Что случилось? Где не так, как я хочу? Отмотаем все назад.." И настроение уже так не скачет, сглаживаются синусоиды
23 Фев 2009 09:30
|
LogicalFields
"Максим"
Сообщений: 12/101
|
А с чего Вы решили, что он Габен? Со слов автора? Меня эта фраза супруга автора несколько настораживает:
, т. е. он понимает под заботой о другом человеке не БС, а скорее ЧЭ. Вполне какой-нибудь себе Роб или Макс, эмоционально недополучающий ЧЭ, отсюда его общение с кучей левого народа, с которыми он и улыбается и смеётся (добирает недостающие эмоции), и отсюда и недостаток БС автору темы. Как он может дать автору то, чего у него нет?
Я про то же. М. б. её там и нет.
Да, ударим искупляющим ceкcом по ненужному чувству вины!
Под каждым словом этого поста я подпишусь руками и ногами.
23 Фев 2009 13:29
|
Ga_benka
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
Если принять, что муж автора темы все же Габен...
Уход в себя, в комп. СЛИ в описанной ситуации после смерти близких жены нормально. Габен не может поддержать другого ни словесно, ни морально, только делом, а что муж может сделать в данной ситуации?! К сожалению, Габен принял свое решение - самоустраниться... от полного бессилия.
7 Мар 2009 22:13
|
Dupont
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
Габенка сказала что отношений быть не может потому что я очень хороший!)))))
17 Фев 2010 23:55
|
|
