| | гексли+дон кихот, но появляется габен... |
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 89/256
|
Ох уж мне эти Гексли Живут с мужьями, годами встречаются с любовниками, дети не помеха... А потом не знают что деалть
А Вам самой не смешно?
Я не хотела Вас обидеть, поверьте, но в данной ситуации каждый человек поступает так как говорит ему либо здравый смысл, либо логика, либо сердце
ЗЫ. Дети - не отмазка
28 Мая 2010 15:24
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
Да я все понимаю... сердце мне говорит определенно и четко - габен, это я давно поняла. Разум... ну что сказать, не буду лукавить, с мужем мне удобно (он, по другому тесту, вышел не Дон Кихотом, а Наполеоном, но суть от этого, я так понимаю, кардинально не меняется). С ним уютно, приятно поболтать, посмеяться. Но вот дальше - психологически уже никак, тяжело...
В ситуации с габеном меня всегда несколько настораживала его безынициативность. Хотелось, как в сказке: чтоб пришел принц, завоевал, поставил вопрос ребром. Обижалась даже, что он этого не делает, получая в ответ полное непонимание того, чего вообще от него хотят))) сейчас читаю про габенов и удивляюсь, как он меня за это не убил до сих пор))) "Да ты ему значит и не нужна особо, раз он ничего не предпринимает, - нашептывают подруги. - посмотри, какой и у тебя хороший, добрый, яркий и хозяйственный муж!" А габен дл них - темная лошадка, просто молчаливый и неинтернесный тип. Но я-то знаю, что он только внешне такой.
В общем, с одной стороны - признаюсь, все достаточно устаканено в моей жизни даже в таком положении. С другой стороны, это ж неправильно... К чему мы придем в итоге в таких отношениях? Габен-то никуда от меня не денется, будет всегда рядом. А вот муж страдает, переживает. Мне его жалко, но на жалости ведь не постоить нормальные отношения((((
28 Мая 2010 15:59
|
Natali_Lucky
"Гексли"
Сообщений: 5/703
|
ох... покажите мне живьём этих Гексли ))) а то встречаю в основном Гекслей или одиноких.. или живущих в не устраивающих их браке.. и они даже по сторонам не смотрят чтобы найти кого-то с кем будет лучше))) А тут.. и муж, и любовник... везет же людям)))))
28 Мая 2010 16:06
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/4
|
блин, люди, ну подскажите мне хоть чего-нибудь, хорош издеваться))) про одиноких гексли - о да, есть у меня такой пример. Друг мужа. Тоже гекси, но мы несколько разные. Маниакально ищет девушку, и, найдя, по его мнению, подходящую, уже чуть ли не через два дня в своем воображении рисует картину, где они через 50 лет сидят у камина обнявшись)) ессно, девушку такой напор пугает, и она сбегает. Ноет постоянно, причем на публику (чем раздражает лично меня), любит театральные представления с заламыванием рук "ах, я несчастный и одинокий, никто меня не полюбит!" А сам обращает внимание на типаж скорее тождиков, и у них ничего толком не складывается. Извиняюсь за офф)))
28 Мая 2010 16:16
|
Natali_Lucky
"Гексли"
Сообщений: 5/704
|
да вот как раз за оффтоп можно и не извиняться...
честно... лучше бы вы просто вопрос задали... без указания ТИМов... толку было бы больше)) а Гесли пугающий своим напором девушек, играющий на публику с заламываением рук... это да...
28 Мая 2010 16:23
|
Svetiks84
"Джек"
Сообщений: 26/209
|
А как ваш муж к этому всему относится?
А Вы уверенны что уйдя от мужа, сможете построить жизнь с этим мужчиной?
28 Мая 2010 16:53
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
Svetiks84, а как можно быть уверенным в чем-то, не испытав на практике? Мой ответ: не знаю. Если бы была уверена, наверное, ушла бы давно... Но тут еще дело не только во мне, а в ребенке. Муж его очень любит его и не представляет без него своей жизни, о чем каждый раз мне сообщает в трагической форме. Я понимаю, что это прямая манипуляция, но ведусь и рассказываю ему сказку про то, что он хочет услышать. Надоело это вранье уже... Что делать? Как понять, что Габен готов тоже к серьезным отношениям и хочет их, а не такого же продолжения "романа", как сейчас? От него сложно добиться конкретики...
Муж относиться ко всему этому, естественно, очень негативно. У него есть надежды на возобновление наших прежних отношений, он старается, но что я могу сделать, я бы с радостью, но не могу ж я себя насиловать((( Ну тянет меня к Габену, сколько раз пыталась расстаться, ничего не выходит... На стенку лезу, хочу к нему, и все...
28 Мая 2010 17:25
|
Svetiks84
"Джек"
Сообщений: 26/212
|
Я не хочу Вам давать советы, но ложь не благодарное дело, ничего хорошего обычно не получается, когда долго авансами кормят. Вы же интуит, представьте себе, что будет, чере 3-5 лет, как разовьются отношения, и наверняка если ребенок маленький, то, когда подрастет поймет ситуацию и не известно как ко всему будет относиться, к Вам в первую очередь, вобщем решение в любом случае за Вами.
28 Мая 2010 17:32
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/6
|
представляю, что ничего хорошего... то есть, хорошее-то есть, то это хорошее не удовлетворяет меня в полной мере. хочу принять правильное решение, у меня нет права на ошибку. поэтому и хочу посоветоваться.
28 Мая 2010 17:49
|
Nicole_Smith
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
Меня очень смущает кусочек, который я цитирую. Как же Вы будете строить серьезные отношения на такой неуверенности? Подумайте о ребенке, это очень важно. Не ломайте то, что у Вас уже есть. А время покажет, как лучше поступить. Если это действительно Ваш человек, никуда от не денется даже через много лет Вы можете дружить с ним и дальше, по-моему, в этом нет ничего страшного. Это вполне нормальные отношения, которые можно поддерживать сколь угодно долго. Тем более, что это отношения дополнения. Они могут быть даже необходимы, как отдых, например
Гексли вообще-то идеалисты. Так трудно найти человека, который будет второй половинкой А вдруг и этот человек Вас чем-то не устроит? А вдруг Вы его протипировали неправильно? И через какое-то время выяснится, что не все так идеально. Мне кажется, не нужно торопиться.
28 Мая 2010 18:30
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/7
|
Да, я однозначно идеалист, и это очень мешает мне жить в реальном мире. Протипировали мы на 99% правильно. Я чувствую, это так. Я знаю, что эти отношения будут со мной в любом случае, если за 3, 5 года (а дружим мы 5 лет вообще) у нас не случилось ни одного серьезного разногласия при всей моей вспыльчивости - это для меня о многом говорит. С мужем - отношения разума, с габенчиком - полная эйфория. Вот даже сейчас сижу, думаю о нем - и меня прёт! Я и не тороплюсь. Но вопрос "а что дальше" меня все-таки мучает перманентно... Хочу, чтоб всем было хорошо, и мне тоже
28 Мая 2010 18:55
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 211/647
|
Вы в этом так уверены?
При наличии у Вас мужа он никуда не денется только в том случае, если его сознательно устраивает Ваш брачный статус, т. е. ему нужна женщина, которая не будет полностью вторгаться в его жизнь.
Если же он не из этой породы мужчин, то может и деться куда – ТИМы с маломерной не терпят затянувшейся неопределённости.
28 Мая 2010 20:02
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 67/1244
|
Неправда, не нужны Вам советы.
Какой бы совет Вам не поступил, ответ на него прозвучит: "Да, но..." - и далее вновь переливание ситуации из кувшина в кувшин, с новыми деталями и подробностями.
Вряд ли Вы действительно готовы принять совет и последовать ему.
Круто, да?
Да ещё и динамик махровый, на 50 лет с ходу сюжет проецирует))
А чо, пусть Габены болевую потренируют, пафосное нытье - самое оно от дуала, тонизирует.
28 Мая 2010 22:15
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 474/519
|
браво
Точно, не терпят... становится скучно...
пробуйте
28 Мая 2010 22:33
|
Svetiks84
"Джек"
Сообщений: 26/216
|
В такой ситуации не только маломерная, может сыграть злую шутку, единичные экземпляры м и ж готовы ждать долгие годы. Диана, муж у Вас святой, не все готовы бороться за любовь и страдать из-за нее А преставляете если ваш друг и не Габен вовсе...
28 Мая 2010 22:48
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 474/521
|
ой... прям святой...
мои маломерные интуиции подсказывают мне что просто так не бывает подобных разладов в семье, обе стороны что-то делали или не делали
28 Мая 2010 22:53
|
Svetiks84
"Джек"
Сообщений: 26/217
|
Может и обе стороны хороши, но я по написанному сужу, суггестируюсь по БЭ, так сказать. Я вообще не очень понимаю, когда, находясь в браке, причем будучи с супругом в хороших отношениях, ищут еще что-то, но это сугбо ИМХО. Каждый выбирает для себя.
28 Мая 2010 23:02
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/8
|
Теперь я уверена, что не денется. По крайней мере, еще долго (на всю жизнь уж не берусь, конечно, загадывать). У него такой принцип: мне с тобой хорошо здесь и сейчас, а что будет завтра - все равно никто не знает. К тоиу же я еще и его первая любовь (и у мужа тоже, впрочем).
Если бы габен страдал от неопределенности, он бы что-то делал, наверное, чтоб изменить эту неопределенность? А он ничего не делает, недовольств никаких не проявляет, он просто рядом всегда, когда нужен мне. Я так и не пойму по большому счету, чего ему надо. Я бы на его месте, конечно, давно разорвала такие отношения и нашла себе свободного человека, на вопрос, почему он так не сделает, отвечает: ну я же ТЕБЯ люблю!
Мне не нужны советы в стиле "сделай вот именно так и так". Мне нужны рассуждения других людей, их взгляд на эту ситуацию, это поможет мне самой принять решение. Я очень долго отмеряю, но когда режу - тогда уж я точно уверена, что не пожалею об этом.
Расшифруйте, пожалуйста, это как?
(А друг мой точно Габен, ему и соционики это говорили, и по тестам так получается, и описание габеновское 100% про него).
29 Мая 2010 09:47
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/9
|
Конечно, просто так ничего не бывает. Все началось тогда, когда муж очень увлекся работой до ночи, не уделяя мне совсем никакого внимания. Это был для меня большой дискомфорт, я пыталась с ним поговорить об этом, на что получала полные непонятки и обвинения в свой адрес, что, мол, с жиру бешусь. Такая ситуация со временем сделала перелом в моей голове, и я потянулась к другому. И я не искала его специально!!!! Все получилось достаточно неожиданно, мы с габеном вместе работали, дружили, наш короткий старый романчик был окончательно покрыт мхом по моей инициативе, и вдруг меня как топором по башке - я посмотрела на него другими глазами, он оказался не против (с удивлением потом узнала, что он любил меня все время нашего общения, но ничего не предпринимал и даже не показывал этого).
А муж потом, конечно, зашевелился. Цветы, завтрак в постель и прочее. Когда жареным запахло. Вот только сейчас, даже если габен уйдет с дороги, где гарантии, что он снова не расслабится и все не вернется на круги своя? Да уже и не только в этом дело. Изменения, произошедшие в наших с мужем отношениях, мне кажется, уже необратимы...
29 Мая 2010 09:53
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 64/350
|
В который раз удивляюсь на этом форуме, как люди отождествляют понятия "дуал" и "любимый человек"
Это очень удобная ситуация: у него есть вы, и в то же время свобода от ответственности за вас.
Мне не понятно, как мужчина может говорить женщине, что любит, нимало не заботясь при этом, что его любимая женщина живет с другим человеком и даже не задумыаясь о том, чтобы эту ситуацию изменить.
А, впрочем, не понимаю, на что вам жаловаться: с габеном хорошо, с мужем удобно, и если это длится так долго, значит, продлится и еще. Хотите быть с габеном? Спросите его прямо, желает ли он этого. Если боитесь - попросите мужа )))
29 Мая 2010 10:44
|
Svetiks84
"Джек"
Сообщений: 26/224
|
Это все недостатки виртуального общения))) Я не имею таких заблуждений, мой любимый мужчина, по отношению к моим дуалам конфликтер, от этого люблю его не меньше.
Хотела посмотреть что на это ответит Диана, а ответили Вы
29 Мая 2010 10:56
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1193
|
Диагностирую у топикстартера 3ю Волю. (ну и как менее вероятное 4ю).
Решение окончательное может не приняться никогда.
Скорее всего у Габена 2В.
Если б была 1В, то давно бы сфорсировал и может увел, но потом бы возможно получил бы обвинения в поведении как у слона в посудной лавке, обвинения в танковости и неучтении много чего.
А вот Габен как раз учитывает и не давит.
Ситуация продлится до тех пор пока будет более-менее устраивать Габена.
Если перестанет устраивать, то может или уйдет видя шатания-сомнения Гексли с 3В и устав от этого и при прорезании личных желаний иметь детей и семью или как-то вопрос будет решать кардинальнее.
Возможно и сам Габен просто пока и не уверен в своих силах по тому, что эта Гексли и ее ребенок будет с ним счастлива... а она не вдохновляет его на эту уверенность так как сама не очень то верит, похоже... А ведь тому, кого любят, то верят. И в смысле доверия и в смысле веры в него и его потенциал.
Может так случиться, что Габен попытается благородно уйти и не рушить семью чужую, может будет в общении перерыв, он создаст семью.... но так как работают вместе, то связь и притяжение может возобновиться и так сказать процесс по Воле
И любовный треугольник превратится в четырехугольник... если не больше.
Это я веду к тому, что все ж Гексли должна таки принять сама решение окончательное... если сможет...
___________
Диана, а кто больше зарабатывает Габен или муж?
29 Мая 2010 11:25
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/10
|
Вот читая такие высказывания, я начинаю сомневаться. А если он ничего не предпринимает, может, и не так уж я нужна ему? С другой стороны, если я не так уж нужна ему, чего он все это время со мной нянчится, все мои желания исполняет, всегда рядом и радует? Этот вопрос меня замучал уже просто... Была бы рада, если б вы помогли мне найти на него ответ!
Да спрашивала сто раз. И так, и сяк, и эдак.
Попробую воспроизвести наши некоторые диалоги.
Я: а ты бы хотел чтоб я развелась?
он: да.
Я: а почему тогда никогда не говоришь мне этого и ничего не делаешь, чтоб это произошло?
он: но я же не могу руководствоваться только своими желаниями. Есть еще и другие люди, их мнение тоже надо учитывать...
***
я: ты бы хотел жить со мной?
он: хотел бы.
я: а думаешь, мы ужились бы вместе?
он: ну чтоб это понять, надо испытать.
***
я: как ты думаешь, что в итоге будет с нашими отношениями?
он: не знаю.
я: ну наиболее прогнозируемый для тебя вариант какой? вместе будем, расстанемся, что?
он: надоем я тебе, наверное...
***
я: как думаешь, сколько мы еще будем встречаться?
он: всю жизнь
я: всю жизнь?!
он: почему бы и нет.
я: а тебе разве не хочется семью, детей?
он: ну... с тобой - хочется.
я: ну ведь если ты со мной будешь вот так встречаться, у тебя, значит, не будет семьи и детей!
он: ну и что. значит, не будет.
я: ну как же так, то ты говоришь, что хотел бы семью и детей, то так легко соглашаешься, что этого у тебя может не быть! сам себе противоречишь!
он: *на этом месте обычно зависает*
вот как его понять, м?
29 Мая 2010 11:39
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/11
|
Именно так все и есть, скорее всего. Что же делать?!
Мы уже давно не работаем вместе. 3 года назад муж практически вынудил меня уволиться. Но мы все равно встречаемся, хоть я и пыталась неоднократно поначалу это прекратить... Не получается.
Ну... по факту, наверное, муж, но деньги у нас дома не держатся, у нас полно долгов, кредитов и прочего, из чего выходит итог, что деньги вроде и есть, но они разлетаются и приходится опять занимать. Габен получает меньше, но деньги у него есть всегда, он еще и откладывает их и особо не тратит (ну только на развлечения со мной). и, кстати, воля у меня 2-ая, если верить тесту
29 Мая 2010 11:46
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1194
|
Вот этот пост Ваш меня еще сильнее убедил в верности моего предыдущего предположения.
На сайте есть раздел Психософия.
Почитайте и определите Ваши типы и по психософской типологии.
Это поможет прояснить лучше.
Я вижу у него спокойную подстратвающуюся 2В.
Раз Вы колеблетесь, то он ждет от Вас устаканивания, определенности.
Выделенное жирным - ярчайший признак 2В.
Поэтому именно Вам нужно опредедлиться СО СВОИМ ЖЕЛАНИЕМ - быть с ним или нет.
Мне со стороны видно, что Вы ищете зацепки в его поведении чтоб тянуть неопределенность дальше.
Подумайте сами зачем это Вам нужно.
Ведь видно же, что этот мужчина с Вами быть хочет.
Вы Гексли или дуал Жукова, заточенный под силовую решительность?
Вам что нужно, чтоб любимый взял за руку и увел?
Чего Вы от него ждете?
Ведь ясно же все.
Только Ваше желание быть с ним решит вопрос.
Но вот Вы как-то не очень то этого хотите....
29 Мая 2010 11:47
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1195
|
Если у Вас вторая, то у меня тогда первая
Но это не так
Я не понимаю чего тогда так буксует вопрос у вторых воль...
Если б у него была 3я... то Ваше желание быть с ним и гибкость, но и уверенность, уже б давно все решили или по крайней мере хоть сейчас пришли б к определенности. Потому что Ваша 2В не видит с его стороны препятствий - он же свободен, любит и предан.... а с мужем Вы бы как этик решили бы вопросы сохранения нормальных отношений после развода... раз они и сейчас в принципе не вражеские, а нормальные.
29 Мая 2010 11:52
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/12
|
Мм, попробую сформулировать... С одной стороны мне, наверно, хочется, чтоб он хоть как-то проявлял инициативу. Дал мне понять, что он действительно хочет быть ТОЛЬКО со мной. С другой стороны, зная себя, на давление я могу отреагировать неадекватно и сказать что-то типа "раз не устраивает, я не держу, не надо на меня давить".
Пожалуй, сейчас меня держит еще и тот фактор, что я материально зависима от мужа, т. к. пока не работаю и сижу дома с ребенком. Не могу же я сказать Габену - все, я решила быть с тобой, давай-ка обеспечивай меня, пока я не найду работу. А вдруг ему это нафиг не надо? Поэтому для начала все-таки хочу хоть какую-то финансовую независимость от себя. Скоро ребенок должен пойти в садик, вот тогда выйду на работу.
И еще один момент: мужа жааалко... Он-то хочет жить со своей семьей, со своим ребенком, имею ли я право ради своих прихотей лишать его такой возможности? С другой стороны, мне себя теперь ради этого всю жизнь насиловать?
А, и еще: у меня есть сомнения, а останутся ли у нас отношения с габеном такими же замечательными, если мы перейдем на другой уровень их развития? Я за себя больше всего беспокоюсь. Я человек увлекающийся, как бы я потом не нашла себе еще одного на стороне... Хотя, начав изучать соционику, сомнения по этому пункту поубавились, теперь мне все чаще кажется, что мы были бы хорошей парой... Много шансов на это...
29 Мая 2010 11:55
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1196
|
Оооооооо, это сомнения чистой 3В
Точно
А попробуйте их открыть Габену в доверительной беседе или письме....
Мне кажется, что 2В способна поддержать, а творческая ЧЛ и трезвый логичный ум, нацеленный на проблему, помочь найти выход и решение.
Но не перекладывайте на Габена вопросы ЧИ и БЭ.
Это Ваша сфера.
Ищите и творите.
Про жалость к мужу это понятно и это не мелочь, но раз Вы творческий этик отношений, то неужели не сможете включить в круг своих важных жизненных задач еще и этот вопрос - сохранения позитивного в ваших отношениях с отцом общего ребенка при даже расхождении жизненных путей?
Тем более, что муж может найти искреннее любящую его женщину, а с ребенком связь не терять...
Ведь он будет тогда счастливее, чем как теперь, зная что Вы так тянетесь к другому и даже предпочитаете?
Выходите на работу, но можно даже не обязательно этого ждать.
Я думаю, что Габен разумен и понимает все.
Но решительности Жуковской не ждите и зачем Вам это надо.
Вы привели доказательства вполне ясные, что он готов быть с Вами.
Лично мне они несомненны. По крайней мере из того, что Вы раскрыли.
Вселить уверенность и вдохновить
Если любите, то это легко
Но правда это я с позиций 2В так вижу
Но у Габена ЧИ суггестивная и при отсутствии сильных преград личностных и психософских они внушаются-воодушевляются очень хорошо.
29 Мая 2010 12:07
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/13
|
в этом-то я как раз не сомневаюсь, более того, мне бы очень хотелось дружить с мужем (как друг он отличный!), ну и тем более ребенок общий. Мы ж цивилизованные люди, нашли бы способ все уладить мирно. Но все равно - жалко... страдать же будет... хотя, неизвестно еще, что лучше - обрубить хвост целиком или отрезать по кусочкам...
спасибо вам за мнение!
а что такое, кстати, ЧИ и БЭ?
Блин, теперь я понимаю, что как раз все наоборот делаю((( все свои сомнения на него вываливаю... мол, а не боишься ли, что потом также тебе изменять буду... да и жить со мной сложно, я лентяйка)) наверное, поэтому и он, соотвественно, также ни в чем не уверен, а я от него жду подсознательно каких-то действий... Ну вот как мне себя лучше теперь вести, уверять его, что у нас все будет хорошо и все получится? Но я ж сама в этом не уверена!
29 Мая 2010 12:12
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1197
|
ЧИ - черная интуиция или интуиция возможностей, базовая функция Гексли
БЭ - белая этика или этика отношений, творческая ф-ция Гексли.
Это сильные стороны Гексли, по ним она увереннее чем Габен.
А сомнения и рефлексии у Вас от 3В.
По идее 2В всегда будет поддерживать, я Вам не говорю, что надо это сдерживать и скрывать. 2В может выдержать легко и лояльно любые метания 3В, если отношения однозначно близкие и искренние.
Он будет и жалеть и понимать.... но просто это будет затягивать решение вопроса.
Вы ж должны в итоге четко понять чего Вы сама хотите и только тогда вопрос таки решится.
Жалость понятна, но сейчас муж в не менее тяжелом положении... или наоборот в может и в наихудшем и унизительном.
Постарайтесь все ж пожалеть конструктивнее.
В такой ситуации без боли не обойтись, но именно Вы постарайтесь и как женщина и как этик эту боль для мужчин минимизировать.
Иначе Вам потом в душе будет гораздо больнее...
29 Мая 2010 12:21
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/14
|
спасибо... наверное, вы правы... осталось только разобраться в том, что я действительно хочу а то все больше мне кажется, что хочу и того, и вот этого, а еще и парочку тех, и можно без хлеба)))
29 Мая 2010 12:27
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1198
|
И уж раз в сомнениях и попытках разобраться, то все ж поточнее (не по тестам, а по теории внимательнее) определите типы соционические для всей этой тройки и еще и психософские обязательно... для понимания и перспектив и оценки особенностей способов взаимодействия и их гармоничности.
Потому что знаю примеры как разрушались недуальные семьи ради дуальной, но потом оказывалось что из-за нестыковок по ПЙ жизнь тоже оказывалась опять проблемной и местами для обоих депрессивной... а семьи были порушены... дети оторваны от отцов и рождены новые...
29 Мая 2010 12:38
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/15
|
а как по теории разобраться в психософии? вот тест мне 2-ую волю прочит, а вы - 3-ю... прикол: еще раз прошла тест, и действительно, на этот раз воля оказалась 3-я))))))
29 Мая 2010 12:55
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1200
|
Читайте и думайте
Ищите в сети, заходите в раздел форума Психософия
Но Вы и мужа определите соционически еще.
Это не так быстро, но поможет все ж увереннее стать.
Муж показался Джеко-Дон. Скорее таки Дон.
Я понимаю что разобраться быстро не выйдет... но можете на форуме общаться и спрашивать по непоняткам, так быстрее будет.
Скорее всего у Вас 3В... 1Э.... а вот Физику не сильно видно пока. То есть или
ЭФВЛ или ЭЛВФ
Почитайте пока эти описания и примерьте
А Габену ЛВФЭ... или ФВЛЭ.... но по Габену я вообще наугад... он пока непонятен, но кажется спокойным, с 4Э.
29 Мая 2010 13:01
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/16
|
у меня ЭЛВФ, по физике я полная лентяйка, это точно ) А муж на Наполеона не похож? у него по подробному тесту как раз такой результат. плюс ко всему он и родился в один день с наполеоном)))) у мужа вышло - ЛВФЭ...
29 Мая 2010 13:11
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1201
|
Да уж... А я родилась в один день с Робертом де Ниро
Так как по тестам я лично выходила много кем совершенно разным, а среди них были и подробные... то все ж считаю что тесты скорее как ключик к более тщательному подходу.
Он как наживка получается... у многих...
Мне кажется, что Нап не потерпел бы вот такого Вашего поведения, особенно если Вы ему дороги. Действовал бы иначе.
Мне он представился интуитом.
Может все ж Джек раз так упахивался и стремился заработать... а если просто горел работой ради работы поскольку интересная ему, то уже вероятнее Дон.
Но я навскидку, просто угадываю
По тесту?
У мужа 2В тоже вполне верятна и 4Э, а остальное виднее Вам
29 Мая 2010 13:17
|
DonArt
"Гексли"
Сообщений: 3/412
|
Вкусив разницу, уже сложно вернуться внутренне.
Ваши чувства текут к Габену... мужу ничего не достаётся. Вы уже не с ним, свято место пусто не бывает, со временем появится кто-то. Надо ждать + решать финансовые вопросы. А там видно будет.
29 Мая 2010 13:31
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/17
|
что касается работы его - не совсем все так. он не то что бы горел работой, нет. он совсем не трудоголик. просто видимо был момент (затянувшийся), когда что-то не получалось... вот он и пытался что-то делать, а чем больше делал, тем больше запутывался. и было ему в тот момент не до меня...
но вот я могу описать его поподробнее, может, что-то станет ясно? мне самой очень интересно, кто он, но понять не могу сама.
Работа: любит придумывать новые идеи, но часто они так и остаются идеями без воплощения. Не может быть исполнителем, ему становится скучно. Хорошо чувствует себя в роли руководителя и организатора, но для этого не хватает собранности и организованности. Не любит рутину, хоть и технарь, ищет творческих воплощений в своей работе. Быстро схватывает на лету информацию.
Чувства: постоянный, хотя и допускает флирт на строне. Активизируется при боязни потерять. Манипулятор (явный или нет, еще не поняла). Формы манипуляции может выбирать разные, вплоть до истерик (хотя, от этого я его отучила игнором). Иногда я на него смотрю как на большого ребенка.
Быт: ленивый, но регулярно обвиняет меня в том же самом. Не любит заниматься бытовыми делами, его нужно долбать месяц, чтоб вкрутил новую лампочку. Но "женские" дела типа "помыть посуду" или "помыть полы" все-таки делает, поочередно со мной (ему они также не доставляют удовольствие, как и мне). Дома - постоянный творческий беспорядок, который особо никого не парит.
То, что особенно бесит: забывчивость, неорганизованность, непунктуальность. Может на какую-то просьбу ответить: "ага, щас сделаю" и тут же забыть об этом. Но высказывает недовольство, если ему повторяешь одно и то же по нескольку раз.
Что нравится: достаточно домашний, по друзьям не шляется, умный - по работе у него есть определенные перспективы (но опять же мешает неорганизованность, которая многое портит). Работает сам на себя. Очень любит детей, с удовольствием заботится о ребенке.
Еще любит спорт (и как наблюдатель, как участник). Любимое занятие после работы - валяться перед теликом. Любит, чтоб о нем заботились, иногда, чтоб этого добиться, прибегает даже к симуляции, но я на это не ведусь, т. к. вижу, что мной манипулируют.
Вот как-то так, по этому описанию можно что-то сказать?
29 Мая 2010 13:35
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1202
|
Если решили еще чего-то ждать, то время ожидания лучше заполнить еще и узнаванием полезного из соционики и психософии... просто плыть по течению уже, как я поняла, плылось...
Знаю случаи с ЭЛВФ, когда такое подобное, но в итоге усложненное, тянется уже дольше и может останется и навсегда... но там муж не знает.
29 Мая 2010 13:37
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1203
|
Дон вероятнее на 90%... но Эмоция вроде уже не 4я...
Или 1я или скорее 3я. Физика скорее 4я.
Истерики наверное бывали от сочетания Вашей 1Э и его 3Э.
Это конфликтное сочетание, вернее напряженное... хоть приспособиться можно... прогнувшись кому-то...
29 Мая 2010 13:40
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/18
|
Вот он и прогибается под меня, по-моему, т. е. для него поведение "все для тебя" - скорее искусственное, катализированное боязнью меня потерять. Мне так кажется. А само по себе оно доставляет ему дискомфорт, что можно понять даже по его реакции: "Ну вот я для тебя делаю это, это и это, а ты не ценишь!" Очень вероятно, что "завоевав" меня снова, он бы снова и успокоился... А истерики меня просто отпугивают от человека, я сразу вхожу в ступор и стараюсь не реагировать, т. к. ненавижу, когда мной манипулируют... Он видимо это понял, и давно уже ничего подобного в отношениях нет. Вот, действительно, в недуальных парах надо приспосабливаться, прогибаться, наступать на горло собственной песне... А как с дуалами-то легко, ничего подобного нет, мне хочется делать для него что-то не потому что "надо", а потому что я сама так хочу, и у него так же...
29 Мая 2010 13:49
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1204
|
Этика отношений у Дона болевая и он может быть даже в панике, делает все чтобы спасти... ведь вас же что-то связывало ранее и еще и ребенок. Ему конечно больно и страшно... но готовы ли Вы вернуться только к нему и стать верной только ему?
Это реально?
Его "истерики" не тимно Доновкие, а скорее реакции его 3Э.
А у Вас реакции 1Э.
Недавно это обсуждалось применительно к работчей ситуации причем между дуалами.
Если Вы ЭЛВФ, то автор темы - Ваш тожд полный.
Дуалы могут тоже не подходить или быть некомфортными из-за плохого сочетания по психософии и вообще от разного социально-личностного.
29 Мая 2010 13:54
|
DonArt
"Гексли"
Сообщений: 3/413
|
Они похоже и по ПЙ подходят судя по фразам типа:
Уже долго тянется, многое наверняка проверенно.
Другое дело маленький ребёнок и "родственный" человек муж.
с мужем надо проговорить различные прогибы, чтобы он понял. С другой стороны проговорить всё самое лучшее что есть. В общем только честность.
29 Мая 2010 13:57
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1205
|
Да, мне пока тоже кажется, что по ПЙ они близки к полному агапе.
Диана, какая Физика у Габена?
1я или 3я?
29 Мая 2010 13:59
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/19
|
На сегодняшний день быть верной только мужу - нет, нереально. Регулярно случается, что мои колебания в итоге подводили меня к мысли: "нет, с габеном надо завязывать, у меня есть такой хороший муж, семья, все хорошо, с габеном расстаюсь". (это было в основном в первый год отношений с габеном, когда еще с мужем было много общего и любовь), но последний раз такое было полгода назад. Габену я в порыве эмоций сообщила, что все, я решила расстаться. Он конечно растроился, но его принцип "лишь бы тебе было хорошо".
Прошла неделя раздумий... прошла другая... И мне без габена никак, и ему без меня. Я сдалась, все закрутилось снова. Я поняла, что я тут не смогу наступить себе на горло. Не смогу от него отказаться. Я могу быть с мужем только в том случае, если габен будет рядом. В ином случае - у меня полная апатия, депрессия и хочется сдохнуть.
А муж все время инициирует разговор, как его все достало, и чтоб я уже окончательно определялась, туда или сюда... А я со своей нерешительностью так и тяну кота за хвост, вроде уже научилась приспосабливаться, но все равно тяжело на душе, т. к. приношу боль человеку, от чего чувствую себя последней сволочью...
пока не могу ответить... он еще не прошел тест... но на 1 физику не похоже совсем. описание совсем не про него... а как понять наверняка, какая физика, кроме прохождения теста? по описанию скорее 2-ая физика ему больше подходит... но там уже волей занято вроде бы?)) а вдруг воля у него все-таки тоже 3-я, как и у меня?! да, и даже 4-ая воля ему по описанию тоже вроде как подходит...
29 Мая 2010 14:07
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1206
|
Вы так будете в мучениях постоянно... и так может Вам комфортнее даже или выносимее чем решиться... потому что рефлексия будет и тогда, особенно и при проблемах новых (а от них никто не застрахован) и если муж не сразу устроит счастливо личную жизнь...
Вы вообще-то примите себя в том, что рефлексии и сомнения - это Ваше и будет всегда, но просто иногда ключевое и необходимое надо решать и выбирать.
Если Вас не пугает, что Вы будете жить в подвешенном состоянии годы и даже если Вам это не страшно, но на Вашу совесть ляжет отвественность за загубленные судьбы двоих мужчин... хотя они добровольны в своих решениях тоже.
Опять же этот клубок может еще усложниться и боль добавится, может начнет донимать, расшатывать и психику и нервы... а ведь Вам надо еще и ребенка воспитывать.
Поэтому лучше все взвесить, обсуждать с ними корректно и по человечески и откровенно и решать.
Ну а Логику попробуйте определить...
На 1ю похоже?
29 Мая 2010 14:10
|
DonArt
"Гексли"
Сообщений: 3/414
|
в таких редких парах практически всегда и внешне супруги похожи. Как бы одной породы
29 Мая 2010 14:13
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1207
|
У Габена 3я Ф может быть очень похожей на 2ю.
А 4В тоже подстраивающаяся, тоже похожа на 2ю... но по той фразе выделенной больше похожа на 2ю... хоть и 3я тоже вероятна.
У него сомнения-мучения тоже есть от того что покушается на вашу семью? Делился ими? Видно что измучен ими? Видно что так же как и Вы сомневается?
Он хоть в чем-то инициативнее Вас?
29 Мая 2010 14:14
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/20
|
вроде похоже...
Вот я и пытаюсь уже столько лет придти к решению. Поначалу я была уверена, что с габеном - это просто, ну... временно, что ли. Пройдет. Но не проходит. Потом я была уверена, что забеременею - и габен сам собой отпадет. Но опять ошиблась, все произошло даже наоборот: муж в этот период "успокоился" и отдалился в свою работу, а габен был всегда рядом и поддерживал меня.
Я начала что-то понимать, что это все не просто так, наверное... Но я уже с ребенком от мужа, что осложняет дело. Вот такая санта-барбара. Еще раз посторюсь, у меня нет права на ошибку - главным образом, из-за ребенка. Хочу, чтоб он счастливым рос. В идеале, конечно, и с родным папой... Эх...
29 Мая 2010 14:16
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/21
|
Определенно есть. Примерно так он думает: "конечно, мне ужасно неприятно, что я как бы разрушаю семью, но ведь у меня есть к тебе чувства, и я с ними ничего не могу поделать, тем более что они взаимные".
Особых мучений я не вижу - мне кажется, он привык уже, приспособился. Тем более он знает, что он для меня главный персонаж в жизни. Поэтому, наверное, и к мужу не особо ревнует. Но вот на вопрос, что бы он делал, если б у меня появился еще один любовник - реагирует однозначным недовольством. Мол, муж-то ладно, тут я сам не прав, ну а если кто-то еще будет, то зачем тогда я нужен, я лучше уйду.
Инициативы не вижу тоже никакой. Все встречи инициирую я, он просто сидит и ждет моей отмашки. Тогда сразу собирается и едет, без вопросов. Иногда я специально провоцирую, исчезаю на несколько дней, а то и неделю-другую, все жду, что инициативу проявит... Но нет. Говорит, что скучает, но слов "давай завтра увидимся" я от него так и не получаю. Видимо, считает, что когда я могу встретиться, я сама должна предлагать.
29 Мая 2010 14:22
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1208
|
Это пока ориентировочно и экспромтно, но если
Вы - ЭЛВФ, а он - ЛВФЭ, то сочетание неконфликтное и жизнеспособное... хоть и есть некие нюансы.
А серьезнее лучше обсуждать когда получше разберетесь.
Если не хотите ошибиться и сейчас в раздрае, то приложите усилия чтоб разобраться и понять лучше. Вы и отвлечетесь-успокоетесь и на все нюансы трезво посмотрите - критичны они, принципиальны ли или преодолимые.
Это должно помочь продвинуться к решению.
29 Мая 2010 14:25
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1209
|
Ну совсем без мучений в такой ситуации только бы троглодиты толстокожие могли бы... а так пока все ж вижу не 3В, а 2В.
Не инициативит наверное и от интроверсии и от слабой этики(просто считает что правильнее не лезть в семью чужую хоть таки наверное хочется) и нежелания Вас в этой ситуации провоцировать, давить как бы на Вас. Наверное считает, что не имеет права предлагать... ведь вы в разных раскладах, он то свободный, а Вы - нет.
29 Мая 2010 14:30
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/22
|
итак, габенчик моя прошел тест, и - вы оказались правы, он ЛВФЭ Но и муж, судя по тесту, такой же ))
да, его ответы подтверждают это мнение... видимо, так все и есть!
29 Мая 2010 14:38
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1210
|
Такое бывает
Ну все ж Габен дуал..., а с мужем ребенок...
Предлагаю все таки с выводами этими соционическими-психософскими теоретическими не спешить, а разбираться дальше.
Пока пусть будет лишь как версия и ориентир.
Тут не раз было, что люди типы меняли когда разобрались более подробно.
ЗЫ. "Истерики" для 4Э хоть и Дон как-то маловероятны... а для 3Э вероятнее если уж в отчаянии и стрессе.
29 Мая 2010 14:56
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 205/443
|
Не читала весь топик досконально, но вот этот диалог меня однозначно побудил бы с одной стороны, к тому, чтобы дать габену уверенность в нашем общем будущем (раз мы уже давно любим друг друга и нам хорошо вдвоем), а с другой стороны точно к более решительным действиям (разрубить уже гордиев узел). Потому что есть ощущение запроса от 4в.
Моя версия, что у Габена 4в, потому как видно, что сам он ничего предпринимать не будет!
Ну а то, что он говорит о том, чтобы его любимой было хорошо, то это не от воли идет, а скорее от эмоции. Здесь низкая воля нашла для себя объяснение своего бездействия в более высоких функциях.
И то, что Габен вполне готов на этот сценарий (пожизненно встречаться с замужней дамой), тоже может говорить о низкой воле - других желаний у него нет.
Честно говоря, на мой взгляд, если учитывать типы обоих, ситуация останется без изменений.
Правда в нее может вмешаться 3-ья сторона - муж. Когда его достанет носить рога.
Ну или рядом с Габеном появится Гексля или кто-то другой с 1в и уведут Габена.
Тесты очень часто дают ошибочные результаты.
ЛВФЭ в подобной ситуации скорей всего раскинул бы все логически, пришел к выводу, что оно нецелесообразно, и вряд ли бы решил посвятить свою жизнь просто быть рядом со своей прекрасной дамой. Вторая воля она ведь и про себя тоже помнит.
Можно спросить у totern.
А если соционику и пй отодвинуть подальше, то ситуация довольно двусмысленная.
Есть муж и любовник. С другой стороны у дамы нет уверенности, что ежели любовник станет мужем, то не появится новый любовник.
То есть в конечном итоге все упирается в саму себя - пожалуй стоит разобраться в искренности своих чувств и понять с кем и почему хочется быть. Та ли это любовь, из-за которой стоит разрушать семью? Или просто удобство и притяжение дуальности?
29 Мая 2010 17:01
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 94/654
|
Вы вообще этик или где? Интуит или что? Вы у Габена спрашиваете про будущее отношений?
29 Мая 2010 18:39
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 474/522
|
Девушка по сообщениям похожа на Гексли... хотя это все конечно не типирование.
Важно какой смысл она вкладывает в эти слова.
Гексли действительно запрашивают про будущее отношений, только в смысле МЕТОДОВ, хотят осмысления своих решений...
29 Мая 2010 21:10
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 155/842
|
Днём прочитала эту тему, и тоже после этого диалога возникло стойкое ощущение 4В. Просто руки не дошли написать это. Где там Я+?
29 Мая 2010 22:10
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 211/649
|
Тут уже сказали – если воля низкая, то и пальцем не пошевелит, чтобы что-то изменить. Такому человеку проще дождаться, пока ситуация развернётся в выгодную для него сторону, или уйти, ничего не дождавшись.
У меня вторая воля, а я и то, не стала бы никого ни у кого отбивать, а до последнего ждала бы инициативы другой стороны.
Теперь возвращаясь к Вашему первому абзацу.
Здесь наблюдается какая-то противоречивость. Ведь завтра ему запросто что-нибудь в голову стукнет, он может сказать: "А, задолбало всё!" и свалить.
Я помню, аж два раза была в подобной ситуации.
Один парень сразу мне сказал, что от жены не уйдёт. Но так как я сама была несвободна, то легко с этим согласилась, и не раз дала ему понять, что люблю его и его семейный статус мне пофиг (близких отношений как таковых у нас, однако, не было).
Но потом мне встретился другой парень, свободный и "в-тыщу-раз-лучше". И я потеряла голову и тупо исчезла из жизни того, которому практически признавалась в любви. Потому, что где-то в глубине души меня не устраивал ни он, ни его семейное положение, и потому я мгновенно среагировала на появление более качественной кандидатуры – свободной, подходящей мне по ТИМу и по всем прочим параметрам более приятной и гармоничной.
Как ни крути, а здравый смысл это наше всё! "Наше" не только габеновское, кстати...
А во втором случае, я добровольно рассталась с парнем которого сильно любила только потому, что он вынуждал меня плясать под свою дудку. То есть буквально вызвала его на разговор и сказала: "Или женимся, или остаёмся друзьями". Он выбрал последнее, хотя чуть ли не со слезами на глазах выдавил: "Ты не оставляешь мне выбора!". Но очевидно, личная свобода была ему дороже. Я заверила его, что буду его ждать... буду до последнего ждать, пока он изменит своё решение. Итог: через два с половиной года я вышла замуж, и на этот раз снова были слёзы... с его стороны. Но решения своего он так и не изменил! А с моей стороны победил здравый смысл – мне не нужна была односторонняя любовь и исполнение чужих прихотей. Мне нужны были определённость, комфорт и любовь со стороны партнёра.
Не хочу Вас пугать, но творческая это страшная штука. "Завтра" она сможет сыграть по совсем иному сценарию, нежели Габен обещает Вам сегодня. Даром что ли Вы сами подчеркнули его стремление жить именно СЕГОДНЯШНИМ днём. А кто сказал, что завтра он в корне не пересмотрит свои взгляды и своё отношение к Вам?
30 Мая 2010 07:42
|
Lolo
"Габен"
Сообщений: 0/8
|
Во всех этих вопросах автора я вижу запрос на интуицию возможностей. Только что на это может ответить габен, у которого интуиция возможностей суггестивная? Ему ответы на эти вопросы надо давать, а не его спрашивать.
Вообще-то складывается впечатление, что автор - дюма, а не гексли, а муж автора - дон. И дуал атору - муж, иначе не терпел бы всю эту абсурдную ситуацию так долго.
30 Мая 2010 11:37
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/1858
|
Да какая разница кто есть кто. На сегодняшний момент ситуация всех устраивает.
Мы знаем историю с одной стороны, а как она выглядит с двух других мы и понятия не имеем.
30 Мая 2010 11:49
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 474/526
|
По описанию автора нет и намека на дуальные отношения у супругов...
Дуальные отношения как раз такой ситуации не терпят
может и хорошо что не знаем, а то у нас уже был случай, когда в тему пришел муж девушки, которая рассказывала о сложностях в браке.
30 Мая 2010 13:27
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/23
|
вы хоть и габен, но все же женщина! а в женщину по природе заложено стремление к определенности. увдивительно, но у многих мужчин этого нет. ведь иначе не стал бы он 3, 5 года просто встречаться со мной (а кроме меня у него точно никого нет и такими темпами не предвидится).
что будет завтра, кто там передумает или не передумает - никто заранее в любом случае не знает. можно быть уверенным лишь в том, что есть прямо сейчас, а завтра, кто знает, какие соблазны нас ждут за поворотом и как мы сможем им противостоять...
хотя, могу сказать, что в габене-то я как раз уверена на 99, 99%. а вот в себе... себя я знаю хуже, чем кого бы то ни было но мне очень хочется верить, что если я решусь на кардинальное изменение моей жизни - это будет моя последняя остановка.
нет, с мужем мы не дуалы и я определенно не Дюма. описание читала, такого и близко нет. мне вообще не свойственно о ком-то заботится, я могу отдавать лишь в одном случае - по собственному желанию, когда вижу, что что-то бескорыстно отдают мне.
муж терпит эту ситуацию лишь потому, что всей правды не знает. я его довольно успешно убеждаю в том, что "там" все кончено. он верит, потому как хочет верить. хотя, конечно, моральное состояние в таких отношениях уже не то. и он, пожалуй, уже близок к тому, чтобы меня отпустить. чтоб я встречалась и с ним, и с габеном - на это он точно не пойдет.
31 Мая 2010 11:37
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 67/1256
|
А Дюмы - не по собственному, получается?
По принуждению, что ли?
Или по велению совести?
31 Мая 2010 16:40
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/1920
|
"Блажен кто верует..."
31 Мая 2010 17:41
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/28
|
понятия не имею. но я точно не дюма.
31 Мая 2010 17:46
|
apriori
"Джек"
Сообщений: 0/4
|
Эгоизм - это не признак инфантила, а по написанному Вы скорее сенсор, чем интуит, по-моему не ЧИ не БИ не рулят.
31 Мая 2010 17:46
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/29
|
что вы хотите этим сказать? я интуит, еще какой интуит
31 Мая 2010 17:49
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/1921
|
Когда звучит фраза "у него точно никого нет", я обычно нахожу в нете данные одного крупномасштабного исследования. В нем черным по белому написано, что где-то 96% (по памяти) мужчин в возрасте 30 лет имеют постоянного ceкcуального партнера, а неженатые мужчины порой и двух. Если он относится к исключениям, то интересно почему так. Да и из сенсориков тогда бы я его исключил. Слабо себе представляю 30 летнего габена, который отказался от ceкcа.
Интуичить Вы можете все что угодно, но факты вещь упрямая. А они говорят о том, что в таком возрасте ceкcуальная жизнь представляет ценность для мужчин. Я лично не удивлюсь, что и у Вашего мужа есть любовница и Ваш друг не так одинок, как Вам хотелось бы.
31 Мая 2010 18:52
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 23/200
|
Все же, мне как дюме, такая ситуация кажется очень жестокой... Конечно, по себе судить нельзя, но такой вариант возможен когда ни мужа, ни любовника не любят.
Если я влюблена, то все другие мужчины для меня перестают существовать и делать больно тоже не хочется.
31 Мая 2010 19:10
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/30
|
Почему отказался от ceкcа?! У него есть ceкc со мной, и никого другого ему и не надо. У него есть постоянный ceкcуальный партнер - я. Уж в этом я уверена на 1000%. И мне никого другого не надо, кроме него, хотя постоянством я никогда не отличалась.
31 Мая 2010 19:49
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 476/533
|
В 25 лет многие ситуации кажутся "не про меня"
Очень тяжело решится изменить свое семейное положение, когда есть и любовь к ребенку и любовь к мужчине.
Почитайте "Анну Каренину" там очень хорошо описаны метания замужной женщины которой надо сделать выбор, от которого зависят судьбы...
и ребенка, и мужа, и ее, и любовника, и родных...
31 Мая 2010 19:50
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/31
|
По сути так и есть. Муж существует для галочки + он сам хочем существовать рядом со мной + у нас общий ребенок и вполне налаженный быт + моя 3-я вечно рефлексирующая воля...
Пожалуй, все идет к разводу. Я окончательно подхожу к мысли, что не хочу так всю жизнь разрываться. Я хочу быть с любимым, да и муж достоин лучших отношений.
31 Мая 2010 19:51
|
apriori
"Джек"
Сообщений: 0/6
|
Здесь акцент, не в том что - "не про меня", а в том, что такая рефлексия, и желание и на елку залезть и не ободраться по дороге, решая такую ситуации, все равно кому-то будет больно, в худшем случпае всем.
31 Мая 2010 20:07
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/32
|
а что надо по-вашему делать? ой, влюбилась, бегу разводится! ой, опять влюбилась, опять развод! да я раньше стабильно раз в полгода влюблялась, если б я каждый раз из-за этого разводилась...
поэтому я хочу быть уверенной, что если разведусь, то вполне ясно, ради чего. и что меня ТАМ ждет, хотя бы с бОльшей долей вероятности. а то так всю жизнь бегать можно, я так не хочу. я хочу любить одного-единственного, чтоб налево совсем не смотрелось. пока вроде получается не смотреть куда-то еще кроме габена и мужа (но может просто сил моих уже нет еще куда-то смотреть?!)
31 Мая 2010 20:25
|
apriori
"Джек"
Сообщений: 0/7
|
Мне кажется счастья на всю жизнь не бывает, бывает любовь, радость, взаимопонимание и т. д., а счастья все время, такого же перманентного, как революция Троцкого по-моему не бывает(((
31 Мая 2010 20:32
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/33
|
а что такое счастье, по-вашему? согласна, что СТРАСТЬ не бывает вечной. все время пожар не бывает. я почти готова с этим смириться. но счастье? да, бывают перепады разные, и вообще жизнь полосатая, но есть же ощущение - то ли ты в целом по жизни счастлив, то ли нет... оно как раз и складывается из кусочков, таких как любовь, радость и взаимопонимание.
31 Мая 2010 21:27
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 67/1257
|
Простите, а муж с любовником - справа?
А вот кто-то третий точно уже слева будет?
Я шалею, дорогая редакция...
Есть ещё чему поучиться у белых этиков, однако))
31 Мая 2010 21:38
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 213/654
|
Это НЕудивительно, потому что мужчины в этом плане ничем от женщин не отличаются. Вы вообще как-то слишком категорично высказываетесь за всех мужчин и всех женщин, но неопределёность не любит большинство людей в принципе, а те, у кого болевая, например, те не любят её особенно. И от пола тут ничего не зависит.
Далее.
Здесь и ниже Вы выражаете прямо-таки гипертрофированную уверенность в своём Габене. Тогда в чём, собственно, состоит Ваш вопрос? Если Габен такой надёжный как Вы пишете, кроме Вас ни в ком не нуждается, любовниц у него нет, Вы ему нужны круглосуточно на всю тыщу процентов, то в чём ещё Вы хотите удостовериться?
Если в том, что больше ни на кого не посмотрите, ни в кого не влюбитесь и не заведёте нового любовника, то форум это последнее место, где об этом имеет смысл спрашивать.
Да и вообще нет такого человека, который смог бы Вам дать подобную гарантию. Тем более, не зная лично Вас и ваших отношений с мужем и любовником.
Сенсор это точно. Причём в пользу Дюма говорит что-то очень похожее на ограничительную, а не только запрос на : "Я в нём уверена, но убедите меня, что у нас с ним что-то получится".
1 Июн 2010 06:06
|
apriori
"Джек"
Сообщений: 0/9
|
У меня общение примерно так же с моей подругой штиркой складывается, я очень внимательно все не читала, но у меня сложилось впечатление, что Диана, практичная и самое главное "что бы было всем хорошо" и о себе тоже не забывать.
Скольколько я с интуитами общаюсь, не важно логики или этики, у них понятие удоволетвореннсти более размыто что ли, даже, когда интуит знает чего хочет, он как-то не так высказывет свой запрос.
Тем более по диалогам, которые выкладывал автор, виден запрос на ЧИ, " а что с нами будет?", "ты хочешь быть со мной?" и т. д. как бы не суггестивная или активационная.
Не интуит тоже такие вопросы задать может, но мне кажется акцентировать не будет на этом внимание.
(Мое ИМХО и личные наблюдения)
1 Июн 2010 09:23
|
qwerty_u
"Гексли"
Сообщений: 4/36
|
как ради чего?... разведетесь, в лучшем случае выйдете замуж за вашего "габена", через полгода влюбитесь (или он влюбится) в кого-то еще и..."лыко-мочало, начинай сначала"...
Для того чтобы любить одного-единственного надо просто напросто.... любить одного единственного и не смотреть налево. Всё так просто)))
А ваша уверенность в ком-то меня впечатляет... если еще учесть что вы сами в себе не уверены) Уж сколько было этих жизненных рассказов: она (или он) уходит из семьи, а новый супруг через полгода говорит: "прости, я влюбился..." Это ЖИЗНЬ, влюбиться можно в любую минуту, никто от этого не "застрахован"... уж вы то знаете это лучше других))
1 Июн 2010 09:32
|
apriori
"Джек"
Сообщений: 0/10
|
Я на каком то социон. форуме читала, что во время великой депрессии в США в 30-е годы очень много людей, потерявших бизнес, покончили жизнь самоубийством. Было написано, так "Немало из них было Джеков", если учесть сколько в США Дж Лон, и сколько из них бизнесменов))), то я этому факту верю. Люди просто не видели завтрашнего дня, и их ЧИ дала им в руку мыло и веревку.
А кризисные времена дают очень хорошую почву для новых начинаний (мой опыт и не только).
Вобщем то оффтоп, но это к слову об уверенности в завтрашнем дне, интуитивности и т. д.
Но все же автор сенсор ИМХО
1 Июн 2010 09:46
|
IM
"Габен"
Сообщений: 0/65
|
У всех есть право на ошибку, точнее, на прохождение своих уроков. По праву свободы человеческой. И даже если в сотый раз Вы решите "сохранить семью", то в сотый раз опять не сможете окончательно расстаться с любовью. Решайтесь сами.
з. ы. сам, в слегка похожей ситуации решился... не жалею, и не считаю ошибкой - в тех отношениях продолжать жить было нельзя, в том числе и ради дочки, которая видела наши муки.
1 Июн 2010 10:23
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/253
|
Мне кажется, из-за этого - и весь разговор, собсссно. Вообще, мне странно, что безынициативность мужчины объясняется ТИМом, по-моему дело просто в том, что ВАС не устраивает происходящее, ВЫ хотите большего, а он -нет. Его, по-моему, и так все устраивает... Ну, мне так показалось, во всяком случае. Тут дело не в ребенке даже, и не в муже - Вы не так уж уверены в своем Габене, а стало быть - подождите стулья ломать...
1 Июн 2010 11:15
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 28/186
|
Гм... А зачем что-то менять? Не получается изменить жизнь - измените ее принципы. Хороший муж, хороший любовник, хороший ребенок... Жизнь сложилась ;-)
1 Июн 2010 12:01
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/35
|
да хочет он! я же чувствую! просто хочется, чтобы меня лишний раз в этом убедили. но чем больше читаю про габенов, тем больше понимаю, КАК именно он мыслит о чем думает. действительно, привыкши общаться с экстравертами, которым если надо - то вынь и полож, начинаешь подсознательно ждать такой же реакции и от других. а раз я ему нужна, почему он мне не талдычит об этом по сто раз на дню? почему не отбивает, расписывая прекрасные перспективы того, как мы с ним будем жить дальше?
теперь-то я все поняла. он просто другой, но это не значит, что он меня не любит. тот факт, что он всегда рядом, никогда не откажет помощи, и что я всегда чувствую его поддержку - говорит о многом. а все вопросы о будущем я задавала не потому, что я совсем не представляю этого будущего - отнюдь, картинка вполне даже яркая вырисовывается. мне просто хотелось подтолкнуть его на инициативу, расшевелить, что ли... короче, навязать искусственно то поведение, которое ему не свойственно. здесь еще есть, над чем подумать, чем я и занимаюсь...
я именно так и думала долгое время. но это же эгоизм. ни муж, ни любовник не получают в полной мере того, что могли бы получить. мужа я, пожалуй, уже просто не люблю. ценю - да, как друга, блищкого человека, соратника, отца нашего ребенка... но не люблю. и совершенно не знаю, как с этим дальше жить. распыление и деление надвое выматывает, хотя иногда мне и кажется, что вот именно такое и должно быть мое счастье. я хочу сконцентрироваться на ОДНИХ отношениях с любимым, работать над ними, развивать, не повторять больше тех ошибок, что я когда-то совершила с мужем.
1 Июн 2010 13:52
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/254
|
Так похоже на заклинание... Нет, правда - похоже
1 Июн 2010 15:34
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 28/188
|
Ну, зачем же так про ошибки... Жизнь без них невозможна, а иногда просто неинтересна. Разрушать брак, потому что нет любви? хм. есть риск, что несчастья после этого разрушения будет больше чем счастья. К тому же, в семье есть ребенок. Если Вам "иногда кажется", что "такое и должно быть счастье" - может стоит "словить" этот момент и превратить слабость в силу? А "деление надвое" может стать "умножением надвое", ведь отношения - это дорога в обе стороны. Вопрос только в том, как научиться ПОЛУЧАТЬ из отношений то, что нужно лично ВАМ.
1 Июн 2010 20:49
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/37
|
то есть, по-вашему, нужно думать только о себе? а как же они? муж не дурак ведь, все чувствует и понимает. и сам эти отношения разорвать не может, хотя и видит, что люблю я другого. да и мне, знаете ли, жить все время ожиданием встречи с другим... да, в этом есть свой кайф и свой драйв, но я, если честно, всеми этими страстями сыта по горло. я чувствую, что в моей жизни что-то не так... у меня уже были такие ощущения в жизни, когда я стояла перед выбором. и могу сказать, что также сомневалась до последнего, но в итоге никогда не жалела, что поступила именно так, а не иначе.
на ребенке, я думаю, это не должно особо отразиться - во-первых, он еще маленький, во-вторых, мы как были его родителями, так и останемся, вне зависимости от наших межличностных отношений.
1 Июн 2010 21:39
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 28/190
|
Нет, неверный вывод. Не стоит бросаться из крайности в крайность. Надо думать и о них, и о себе. Отдавать, но и получать тоже.
Еще раз - если невозможно изменить ситуацию - измените отношение к ней.
Подождите немного, все может решится само собой.
1 Июн 2010 21:54
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/38
|
да почему невозможно изменить? в том-то и дело, что возможно, и это все зависит только от меня... жду, жду уже 3, 5 года, и ничего не решается само собой...
1 Июн 2010 22:22
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 28/191
|
Говорите так, как будто ваши мужчины ни на какие решения в своей жизни не способны.
Чего это они сложили руки и ждут, пока Вы разорветесь, а? Муж борется за Вас, поняв, что может потерять? Любовник тоже, исходя из Ваших постов в ступор впадает....
Запаслись поп-корном и думают, "а что ж будет дальше-то?"
Не, конечно их логика понятна: типа, "сама кашу заварила и т. д."... Но ведь отношения - та сфера, где ответственность лежит НА ОБОИХ! Разве не так?
Почему Вы считаете, что именно Вы должны пойти на активные действия? Таким образом они пытаются Вами манипулировать, "показывая", как они "страдают"...
Так что станьте счастливой и сделайте вид, что ВАС ВСЕ УСТРАИВАЕТ. Не показывайте разочарования, беспокойства, переживаний и паники. Отдавайте в отношения с мужчинами и берите из них.
Вот посмотрите, что будет....
1 Июн 2010 22:38
|
DonArt
"Гексли"
Сообщений: 3/425
|
3.5 года нужно на накопление некоторой критической массы и осмысление того почему не могу расстаться и не могу не расстаться.
Мужу надо нарисовать образ Дюмки.. пусть осознает, что есть и получше что-то Гексли
меньше будет удерживать и отправится в поиски...
2 Июн 2010 07:12
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/39
|
Габен бороться по определению не будет. Он либо просто молча ждет, либо его все устраивает. Хотя на вопрос: "тебя все устраивает?" отвечает: "нет, я хотел бы, чтоб ты была только со мной", но при этом ничегошеньки не предпринимает. И он, кстати, мной никогда не манипулировал. И страдания, даже если они у него есть, совершенно не демонстрирует.
Муж... скорее старается быть идеальным, исполнять все мои желания... не знаю, как это называется, может так он и борется. А ведь что тут еще сделаешь? Что значит - бороться? Пойти убить любовника? Или выкрасть любимую и увезти в дальние дали?
Понятно же, что решать тут должна я. Они-то что могут сделать? Тем более что от мужа уже ничего не зависит, а любовник инициативу предпринимать не будет.
я именно этим и занимаюсь понимаю, что он во многом держится за эти отношения, т. к. просто не понимает, что могут быть другие, еще лучше... всегда страшно что-то кардинально менять в своей жизни.
2 Июн 2010 08:23
|
qwerty_u
"Гексли"
Сообщений: 4/49
|
это по какому определению?... Если Габену НАДО, он и от мужа уведет за 3 дня... при условии что ему это НАДО! А раз не уводит - значит не надо! А говорить можно всё что угодно...
"И страдания, даже если они у него есть, совершенно не демонстрирует."(с) А может их нет?.. может человека реально всё устраивает... а отвечает на ваши вопросы, так как хотите Вы... ну чтобы вам было приятно)
2 Июн 2010 09:32
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 65/352
|
В разделе "Любовь" была тема: "Кто уводит чужих жен?". Теперь знаем: габены не уводят. Осталось еще 15 ТИМов...
2 Июн 2010 09:49
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 477/534
|
Ой... это про Габенов.... вот прям от мужа за три дня
это по какому блоку модели А Габены совершают такие поступки?
5 баллов
Лишь бы себе любимому было хорошо....
2 Июн 2010 10:39
|
qwerty_u
"Гексли"
Сообщений: 4/51
|
просчитает как ловушечки свои белосенсорные расставить так... что туда попадешь и выползать из этой ловучки уже совсем незахочется))... ну уж за 3.5 года... при желании можно было подумать над этим...
2 Июн 2010 12:39
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/40
|
да не будет габен свою волю навязывать, если видит, что его партнер еще не уверен, еще не созрел. то, что он рядом несмотря ни на что (а я вела себя часто совершенно недопустимо) - это для меня все-таки показатель. а в ловушечки-то он заманивает как раз тем, что ничего не требует и не ставит ультиматумов. типа, я свободен, ты свободна, просто мы вместе, потому что сами так хотим. и уходить их такого уютного мирка действительно совсем не хочется...
и когда он мне говорит, что хочет быть со мной - я ему верю. остается лишь самой решиться на перемены... блин, неужели все гексли такие эгоисты... нет, не хочу думать так, как вы мне тут понаписали. только я, думать только о себе... я хочу, чтоб и ему было хорошо, я ведь его люблю.
2 Июн 2010 12:48
|
DonArt
"Гексли"
Сообщений: 3/428
|
такого не бывает... он тоже подготавливает перемены своей надеждой... для экстраверсии
вообще судя по топику.... вы уже всё сами решили и обдумали.. другое дело, что нужно было это сказать это самому себе ещё раз и выговориться.
а сомнения... ну чтобы избавится от них.. верните всё к прошлому... и мало не покажется
2 Июн 2010 12:58
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 28/194
|
Эх, да не эгоисты мы вовсе.... Я всего лишь попытался немного сместить фокус.
Ведь счастье хорошо тогда, когда счастливы оба. Оббратите внимание: фраза "ТОЛЬКО о себе" встречалось ТОЛЬКО в Ваших сообщениях.
Вы не одна такая. Это традиционная модель для влюбленной женщины. Фокус не на отношениях, т. е. МЕЖДУ двумя людьми, а на объекте влюбленности.
2 Июн 2010 15:42
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 478/535
|
Вы же сами советовали автору темы: "Вопрос только в том, как научиться ПОЛУЧАТЬ из отношений то, что нужно лично ВАМ."
Акцент Вашего совета на словах "получать для себя"... у Вас даже выделение шрифтом сделано.
Габены по ЧС ставить условия не будут (по Модели А, а не по Личности), могут ограничить по с выводами по, типо - все или так делаем или я ухожу.
2 Июн 2010 17:12
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 478/536
|
Надеюсь Вы прочитали "тонны" страданий о том как неожиданно уходят Габены... когда ни что этого не предвещает.
При всей моей не любви к штампам поведенческим в описании ТИПа, здесь есть большая доля правды..
Примерно так происходит процесс обработки негативной информации, которая вызывает эмоции...
...
..... собираешь, собираешь внутри себя, анализируешь и наступает миг когда ситуации больше и эмоций нет, потому что стало понятно что нет смысла всё это терпеть, надо просто выйти (самому)!!
а объяснения все сделаны про себя, для себя всё понятно, а тратить время и эмоции на объяснения не хочется, потому что это дискомфортно и не имеет смысла, потому что очевидно для всех.... поэтому лучше без лишних эмоциональных напрягов, чувсвую так же будет лучше для всех, настал момент...
примерно так
2 Июн 2010 17:19
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 28/195
|
Надеюсь, Вы видите разницу между "только" и "лично".
Если нет, поясню еще раз (читайте предыдущий пост)... "только для себя", это когда фокус в отношениях на себе. Научиться "получать лично для себя" - это призыв сместить фокус с предмета своей любви на середину между двумя личностями, что я и советовал автору.
2 Июн 2010 17:42
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 479/537
|
Очень структурно-логический ответ... что-то там надо сместить на середину и будет вам счастье
2 Июн 2010 17:44
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 67/1276
|
Извините, что вмешиваюсь - тезис адресован не мне.
Просто захотелось ответить, ведь мне тоже сначала так показалось по смыслу.
Но потом cirilliano разъясняет позицию по вопросу и, на мой взгляд, она мудрая.
Вот смотрите, что он пишет:
И потом ещё:
То есть, насколько я поняла, получать - да, это важнейшее условие для любого, иначе нет смысла никакого пребывать в отношениях, которые ничего тебе не дают.
Но нельзя (прямо-таки невозможно!) только получать - это поток в одну сторону, ни одна энергетика отношений так не течёт.
Она замкнута, и прежде всего все мы отдаём.
Предлагаем что-то с открытым сердцем: любовь, тепло, привязанность, заботу, радость, да что угодно, кто чем богат.
И получаем, конечно, в ответ.
Причём всегда - всегда! - это замкнутая энергетическая система, её чувствуют оба.
Поэтому и не бывает кто-то один ответственен за отношения.
Совсем по-другому тогда, с этой точки зрения, воспринимается всё, что между двумя происходит.
Ты не просишь, не претендуешь, не требуешь. Вот ещё, зачем?
Ты прежде всего предлагаешь на ладошке щедрость своей души. ОТДАЁШЬ искренне, не глядя, не торгуясь.
Но если оценить степень того, что отдаётся, сложно, да и бессмыссленно, наверное, субъективно, то ощущения от того, что ты получаешь в ответ - ощутимы и сознательно воспринимаемы.
И вот если этот поток нарушен по каким-то причинам, то отдачи никакой и нет, или она не та, что тебе необходима как воздух счастья.
"Научиться получать" - это и есть восстановить гармонию потока.
Почувствовать в себе сначала готовность отдавать, опять же...
Прошу прощения у Кирилла, если я исказила его мысль, часто интерпретация бывает не столь очевидной, как кажется.
Я "прочитала" так.
Ой, тут уже поговорили, пока я писала...
2 Июн 2010 18:00
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 97/677
|
Креветка, само собой - не решится.
В общем, чтобы не переливать из пустого в порожнее, я Вам искренне советую: уйдите от мужа - вы его все равно не любите, просто поддерживайте хорошие отношения, чтобы он с ребенком общался. Но уйдите не к Габену, а просто - в никуда пока. А там посмотрите, как будут Ваши новые отношения складываться. Но не зацикливайтесь на том, что Габ прибежит к Вам с предложением руки и сердца. Предложение это не годится, если вы считаете, что "главное, чтобы мужик был рядом, хоть какой-то". Тогда - вы на самом деле и будете висеть.
3 Июн 2010 07:00
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/41
|
для того, чтобы уйти от мужа, надо хотя бы вначале на работу устроиться. а то конечно хорошо вникуда уходить, только на что мы с ребенком кушать будем покупать?
3 Июн 2010 11:14
|
Soma
"Есенин"
Сообщений: 0/325
|
желание ищет способ. нежелание - причины.(с)
ну как-то только это могу сказать, в остальном, вас же никто не заставляет (да и кроме вас никто ничего не решит) прямо сейчас собирать вещи и бежать от мужа.
3 Июн 2010 12:26
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 0/42
|
я мало что поняла (пока плохо разбираюсь в терминах), но такое могло бы произойти в том случае, если бы он меня разлюбил. поэтому эмоции-то как раз есть, а вот дискомфорта с его стороны я особого не замечаю, т. к. он знает, что я его тоже люблю.
в общем, буду дозревать, тем более уже виден свет в конце тоннеля
3 Июн 2010 12:37
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 480/539
|
Это совет не для Гексли с, это ж взять и кому-то всю инициативу отдать.... у них ориентация под дуала в поведении (если в детстве не сильно завоспитывали), а с габеном такой вариант совсем не вариант
Это не про любовь... это про типные особенности обработки информации у Габена
3 Июн 2010 14:09
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 30/196
|
Ну вот! Это ж не Гексли, если не увидит свет в конце тоннеля! Помните, главное, чтобы этот свет не был паровозом навстречу ))))))
3 Июн 2010 18:22
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/47
|
сегодня попыталась выяснить у своего габена, какие именно сомнения посещают его относительно перехода наших отношений на другую ступень и почему он не особо жаждет этого перехода. предварительно я уже, конечно, начиталась, что габены вообще плохо видят будущее, для них важнее отношения "здесь и сейчас", а будет ли в другом случае лучше - вот вопрос.
И он ответил мне так:
- Ну однажды ведь ты уже потеряла ко мне интерес, где гарантии, что такого не случится снова. Я тебе надоем, тебе станет скучно, и ты уйдешь.
А тут предыстория еще есть про это "однажды". Было это 5 лет назад, когда я только устроилась на новую работу, там-то мы с ним и познакомились. Случилось стремительное сближение (по моей инициативе), причем тогда я уже встречалась с мужем (который еще не был мужем). Привыкнув к общению с экстравертами, я ждала от него ярких проявлений любви, эмоций, навала чувств, а получала... Как мне тогда казалось, ни то, ни се. В итоге, назвав его "бесчувственным пеньком", я разорвала отношения. Меня потом еще задевало, что он совсем не мучается, не пытается меня вернуть (и только потом я узнала, что еще как мучился, просто не показывал этого).
Так тихо-мирно мы стали друзьями. Ходили вместе обедать, по магазинам, мне с ним было хорошо и комфортно. Я готовилась к свадьбе. И только через 4 месяца после свадьбы произошло нечто необъяснимое - меня опять потянуло к нему, до сих пор себе этого объяснить не могу. И с тех пор 3, 5 года не отпускает) И наоборот, со временем люблю его все сильнее, все больше уважаю как человека и как личность.
А он, видимо, боится, что я могу с ним поступить как тогда, 5 лет назад. Хотя я ему неоднократно объясняла, что тогда, видимо, не была готова к таким отношениям, не разглядела в нем человека, который создан именно для меня.
Как теперь себя вести?
Кстати, с мужем вчера состоялся разговор... Я сказала, что нам нужно расстаться, т. к. продолжать все это нет смысла. И что от него уже ничего не зависит, да и от меня тоже. А он всячески цепляется за отношения, демонстрирует понимание, весь из себя такой идеалный, даже готовить сам начал, хотя никогда не любил и не умел... Тоже вопрос, как себя с ним вести? Веду холодно и жестко - страдает, обижается, а если доброжелательно (как обычно) - расценивает это как "ну нам же так хорошо, значит, наверное еще есть шанс все вернуть"...
4 Июн 2010 13:48
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 97/685
|
Не, ну вы хорошо устроились. Муж вас кормит, вы от него гуляете. Здорово. А теперь думаете с ребенком на шею Габену сесть.
Значит, устраивайтесь на работу и... в никуда...
4 Июн 2010 14:21
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/265
|
Я вообще, когда посты Креветки читаю, все время вспоминаю анекдот про "Жалуетесь?" - "Хвастаюсь!" Проблемы, собственно, никакой нет - уходить от мужчины-логика - одно удовольствие, надо всего лишь объяснить все доходчиво, аргументированно и в понятной ему модальности... Но ведь клево написать лишний раз о том, как все тебя любят?
4 Июн 2010 14:33
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/48
|
да не хочу я вникуда, писала же вроде бы об этом?! я хочу быть с габеном и спрашиваю, как бы убедить его в том, что и он этого хочет
На работу я обязательно устроюсь, как только ребенок пойдет в садик, не могу же я его одного дома оставить?!
4 Июн 2010 14:40
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 2/107
|
Человек решил высказаться, открыл вам душу, а вы злорадничаете. Нехорошо.
Креветка, думаю, вам надо найти работу всё-таки, как советуют тут. А потом вы уже решите уходить или нет. Вы дома и варитесь в этих отношениях, вам нужно сменить обстановку. Лучший способ сменить её - найти новую работу. Вот когда поработаете некоторое время и опять вернётесь к этому вопросу, вы чуть иначе уже начнете смотреть на ситуацию.
А у вас квартира в совместной собственности с мужем? Ведь если это ваше жилье или совместное, то у вас есть право оставаться в ней и попросить мужа хотя бы навремя выехать из неё. Так у вас будет возможность побыть в обстановке, когда не будут давить отношения ни с одной из сторон.
4 Июн 2010 14:43
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/49
|
ну кому как. мне вообще уходить от кого бы то ни было ужасно тяжело, всегда мучаюсь, подбираю слова, в итоге так и не могу подобрать... логически объяснять - это как именно? я вчера пыталась, а он мне: ну дай мне еще один шанс и т. д. Ну вот как человеку еще объяснить, что шансов нет процесс необратим...
4 Июн 2010 14:45
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/50
|
я согласна насчет работы. собираюсь осенью устраивать ребенка в садик и выходить работать, раньше мне просто некуда его девать. а пороть горячку, быстрее бежать на работу и оставлять ребенка непонятно где непонятно с кем - я так не хочу.
насчет квартиры: квартира эта моей мамы (ну, считай, моя). попросить выехать я его, конечно, могу, но во-первых он сам попросил "давай хотя бы последнее лето мы будем вместе". во-вторых, не могу же я его выгонять на улицу, ему вначале тоже надо решить вопрос с жильем. думаю, как раз к осени этот момент прояснится.
4 Июн 2010 14:49
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 2/108
|
Ну а там и с Габеном всё решится) Вы же Гексли) Вам лучше знать, что делать с Габеном)))
4 Июн 2010 14:51
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/51
|
не, с габеном ничего не решится, пока я не решу - это уж я давно поняла))) он еще 10 лет может также со мной "просто встречаться" и не высказывать претензий. это МЕНЯ такое положение дел перестало устраивать, т. к. я настолько с ним сблизилась, что уже как будто не мужу с ним изменяю, а ему - с мужем... и от этого мерзко и неприятно
4 Июн 2010 14:55
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/266
|
Мне бывает тяжело ровно до того момента, когда я САМА перестаю колебаться по поводу "уйти - остаться", до этого момента - да, человек настойчествует, оттого, что слабину чувствует, а вот если я уже сама четко определилась, что - ВСЕ, проблемы заканчиваются. Иногда даже и слов никаких говорить не надо...
4 Июн 2010 14:58
|
apriori
"Джек"
Сообщений: 0/14
|
Вы на форуме писали, что журналист, а сейчас очень большая потребность в кадрах для дистанционной работы, в т. ч. и журналистах, интернет великая вещь, можно найти себе заработки и интересное время препроваждение не выходя из дома, и зависеть от мужа так не будете и на отношениях циклиться перестаните
4 Июн 2010 15:16
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 2/110
|
Вы хоть сами знаете, сколько журналистам, работающим на дому, платят? Ржунемогу... Тем более в Казани... ну да на хлебушек хватит, на воду - вряд ли.
4 Июн 2010 15:24
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/52
|
это точно.
про работу я все сама знаю, если вы думаете, что мне нравится сидеть дома и варить борщи - то очень ошибаетесь. но работа должна быть не просто работой, а частью моей жизни, где я могу самореализовываться и проявлять себя. в ином случае со временем приходит депрессон, так что работа для меня - это важно, а не просто зарабатывание денег. и искать я ее собираюсь осенью в силу различных жизненных обстоятельств. муж, кстати, ведь не ограничивает меня в деньгах и с голоду умереть в любом случае не даст.
а вообще, я спрашивала не про работу. а про отношения... как этично расстаться с одним и воссоединиться с другим... учитывая особенности психотипов.
4 Июн 2010 16:07
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 2/114
|
А тут речь об этике?! Ну надо же. Хм... Так, налево ходить не этично и неважно, лево это муж или любовник)
Давайте лучше о насущном))))) Как вы сами думаете выкрутить ситуацию, чтобы Габен решился на долгую и счастливую жизнь с вами? У вас же наверняка есть уже какие-то варианты.
4 Июн 2010 16:25
|
qwerty_u
"Гексли"
Сообщений: 4/133
|
Баста вы что-то пропустили.... муж и любовник - СПРАВА! ОБА!)) Лево пока никем не занято...
4 Июн 2010 16:34
|
apriori
"Джек"
Сообщений: 0/15
|
А я смотрю Вы сегодня в настроении
Кстати по поводу работы, лучше что-то делать, чем сидеть дома и париться об отношениях, и варить ненавистные борщи, тем более Казань - это не самый маленький город, а столица Татарской республики (если не ошибаюсь в делении на адм. единицы)
Диана пишет, что денег хватает, но их же муж зарабатывает, а если муж уйдет, то кто будет зарабатывать?
4 Июн 2010 16:39
|
qwerty_u
"Гексли"
Сообщений: 4/134
|
а я что-то пропустила этот момент
Габен))
4 Июн 2010 16:41
|
apriori
"Джек"
Сообщений: 0/16
|
Бас-та оч. хороший стратег, сначала всех отругала, что над Дианой издеваются, потом меня высмеяла, потом Диана ее благодарственную отписала, и основываясь на этих словах Бас-та ее долбанула.
ЧЭ+БИ почти ЧС
4 Июн 2010 16:58
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 70/2630
|
А мне кажется, что тут нечем хвастаться, и отзывы типа "хорошо устроилась" -это не совсем верно
во всяком случае жить с мужем, которому изменяешь -это точно не та ситуация, которую лично я бы могла назвать "хорошо устроилась" уж лучше вообще без кого-то, чем с кем-то, но вот так.
4 Июн 2010 17:30
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 65/363
|
А уйти от мужчины-этика - большая печаль однако
4 Июн 2010 17:38
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1212
|
Да, у него Воля подстраивающаяся и тут даже Габен не при чем. А Воля.
Кто-то видит 4В, кто-то толерантную 2ю.
РАЗБИРАЙТЕСЬ, это Вам важно, чтобы принять решение.
Габен уже много раз сказал, что хочет быть с Вами, но за руку не поведет.
У него есть жилье?
Он готов Вас принять и есть куда?
...
АПД. Дочитала, что живете с Доном в квартире от Вашей мамы... А Дон не из Казани?
Конечно получается выталкивание из квартиры, когда он то и не хочет...
Для 3В наверное таки тяжко...
Но думайте-решайте, все уже сильно закручено, надо распутывать...
***
Я+ я вижу в том, что Диана с ним плотно общается, показывает и внимание и симпатию и прочее, то есть ее вниманием не обделен, а острого желания жениться и вить гнездо у него может быть и нет.
Я знаю, что некоторые мужчины в отношениях и ceкcе нуждались, а конкретно о семье не задумывались даже.
Значит просто сильного желания семьи, именно просто семьи у него нет, то есть Я+ этой 2В просто не ставит такую цель пока, а в явную возможность семьи с Дианой он не верит ясно из-за суггестивной ЧИ, он ей сказал, что семью хотел бы с ней, а не просто семью и не любой ценой.
То есть вероятна 2В, а по 4В пока мало данных и это лучше видно пока что только Диане.
4 Июн 2010 20:10
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/53
|
У габена есть жилье, но дело-то не в этом. Оно и у меня есть, и если мы будем жить вместе, то здесь, в этой квартире. Муж тоже местный, но со своими родственниками жить не хочет, если куда-то уходить, то снимать квартиру...
4 Июн 2010 23:53
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 97/688
|
А я хочу быть президентом... И что? Кого мне убеждать?
Может, Вы по молодости лет еще не понимаете, что - не все в жизни бывает так, как нам хочется. Ну или - хотя бы для этого "хочу" должно пройти время.
5 Июн 2010 07:41
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/54
|
вы упopнo так и не понимаете того, что я пишу он тоже ХОЧЕТ, неужели вы думаете, что я кого-то буду убеждать против воли? просто он сомневается в том, что он мне действительно нужен надолго, что у меня не пройдет это чувство к нему, если мы начнем жить вместе.
5 Июн 2010 11:07
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1213
|
Диана, я Вам уже не раз писала, что во-первых, определитель ЛЮБИТЕ ли Вы его, во-вторых, разберитесь хорошо в типах и тогда Вы и сама будете увереннее в перспективах и ему сможете показать их и даже дать ссылки нужные даже тут и если ему важно, то он тоже разберется и поверит в возможности. В третьих Вы как Гексли озвучивайте варианты и возможности, как 1Э покажите любовь сполна и щедро (если она есть и чтоб не сомневался), начинайте обсуждать совместные планы и смотрите на его реакции. Сделать так чтоб он поверил что Вы его любите и хотите быть с ним, готовы идти вместе по жизни, можете только Вы сама.
Чисто соционически ведя себя естественно можно любящему дуалу донести все желанное.
Главное - желать.
По тестам, с наскока и на хип-хап не выйдет найти нужную кнопку чтоб выстрелило готовое решение.
Обсуждайте с ним.
Вот в последнем разговоре выяснилось, что его травмировал Ваш уход 5 лет назад. Переубедить, что сейчас иначе и найти слова нужные можете только Вы. Он же готов Вас слушать.
Определите его тип по пй.
Потому что сейчас от Дона отвернулись к дуалу, а потом захотите от дуала неагапе к дуалу-агапе или к полному агапе даже недуалу.
Лучше знать его тип точно и точно знать какие будут особенности взаимодействия.
И любовь важна, но именно любовь, а не эмоции.
Но у вас вроде давно уже, как бы временем проверено...
Дону если не хочет с родственниками, то придется квартиру снимать, вы не обязаны ему давать кров... раз не удалась семейная жизнь и отношения ваши с ним не самодостаточные и не замкнутые друг на друге как на самых близких.
5 Июн 2010 11:32
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/56
|
Вот мне сложно так сразу перестроить свое поведение... я-то ведь ждала такого от мужчины (чтоб он меня убеждал и расписывал все прелести семейной жизни), но на давил, а так, мимоходом, ненавязчиво. и я этого ждала в глубине души постоянно на протяжении всех 3, 5 лет, иногда обижаясь на него, что он этого не делает. Но тогда я не была знакома с соционикой и совершенно не могла понять, ЧТО ему мешает меня подбадривать и уговаривать.
А теперь вот оказывается это моя роль - пиарить наш совместный "проект")))
По ПЙ он ЛВФЭ, я - ЭЛВФ. Не полное агапе, но вполне нормально. Чтоб я захотела куда-то еще (подсознательно, поскольку специально идти кого-то искать и изменять я никогда не собиралась), нужно, чтоб я чувствовала проблему в отношениях, а партнер бы не хотел ее решать (или не видел бы этой проблемы). Так у нас было с мужем. Я чувствовала, что мне чего-то не хватает, пыталась поговорить с ним, натыкалась на стену, плакала, расстраивалась, в итоге подсознание подтолкнуло меня к другому человеку.
С габеном за все время нашего знакомства и отношений мы научились обсуждать все проблемные темы (хотя, с ним-то они как раз редко возникают). Он очень хорошо меня понимает, и именно этот контраст понимания по сравнению с мужем изначально и сыграл, наверное, большую роль...
Вот только обсуждения будущей семейной жизни маленько у нас тормозят, т. к. он считает "что тут обсуждать, у меня нет опыта семейной жизни, я не знаю, как это вообще бывает", при этом также говорит, что "хотел бы это испытать". Но неуверенность я ясно чувстую. И теперь, кажется, понимаю окончательно ее причины (а то раньше я начинала себя накручивать, что если он не уверен, то может я ему и не нужна особо).
Муж ведет себя тоже интересно... Сделал вид, как будто того разговора не было, ведет себя идеально, весь такой доброжелательный... может, думает, я забуду или передумаю...
5 Июн 2010 11:54
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1214
|
Получается, что у Вас какие-то были образцы поведения мужчины, какие-то шаблоны и идеальные сценарии...
Откуда они взялись?
Из родительской семьи или из книг-фильмов?
По идее пиаристость, особенно если горит 1Э из Гексли прет сама.
Единственное, что если 3В в сомнениях, то может это буксует...
Да, в том что пиарить будете и открывать свое видение на возможности будущего нет ничего ни странного и ни унизительного. Просто если женщина ждет инициатив и уговаривания от мужчины то как бы потом имеет рычаги его упрекать - а ты ж обещал, а ты ж звал... Позиция 2В такова, чтоб 3В добровольно сделала выбор, без давления и с осознанием своих желаний и потом за них отвечала тоже, то есть за поступки идет разделение ответственности.
Теперь о взаимодействии ЛВФЭ и ЭЛВФ.
Как Вы воспринимаете его мнения? Лояльно? Как он Ваши?
1+2 это сочетание более-менее неконфликтное при общих интересах и уровнях. Ну и особенно по Л.
Эмоции и Воля в хорошем сочетании. Гармоничном и стойком и обеспечивающем длительность и поддержку.
А вот при тесном взаимодействии 3Ф и 4Ф могут проявиться ярко такие особенности.
"
3 -> 4 Отношения просящщего и неимущего (Тип: Псевдофилия)
Вы просящий(3), ваш партнёр неимущий(4).
Ценность, вроде бы, общая, и партнёры в целом согласны, в неважности и отрицании этих вещей, но на деле взаимопонимания и взаимовыручки нет.
При отношениях на дистанции или недостаточном знании друг друга партнёры могут даже тянуться и восхищаться друг другом: неимущий непрекрощающимися попытками стать лучше, просящий беззаботностью неимущего и неспособностью как-то задеть. Активно то он задеть не может, но партнёры просто не видят опасности пассивного вреда от безразличия, которая реализуется только если люди сближаются.
Просящий постоянно парится по своей проблеме, ведёт себя неадекватно, впадает из крайности в крайность и тайно, мелкими намёками (а иногда и совсем открыто) просит неимущего ему помочь. Но вместо этого он натыкается на безразличие и абсолютное непонимание важности проблемы просящего.
Неимущего при сближении начинают раздражать постоянные упрёки и просьбы. Он может искренне попытаться помочь, но как правило такая помощь оказывается малоэфективной из-за нечуткости неимущего. (с) Ляк "
Смягчить ситуации по 3Ф и 4Ф поможет дуальность. Контакт Базовой БС и суггестивной.
Но я расписала для типов Габен-ЛВФЭ и Гексли-ЭЛФВ.
Важно, что есть чувства и комфортный контакт общения. Это весомо.
Но существует опасность и ему и Вам повстречать еще и полное агапе (дуалы или недуалы) и потянуться к ним, особенно если в семье будет какой-то кризис или застой.
Но волка бояться - в лес не ходить.
И если у вас нету тёти - то вам ее не потерять и
если вы не живете, то вам и не умирать. (с)
Так что взвешивайте, решайте, живите, ошибайтесь, исправляйте, думайте о других и о себе.
Ничего криминального или фатального не вижу в том, что мужчина не уговаривает красиво жить вместе. Лично мне для принятия моих решений этого вообще не надо. Подхватывает инициативы - прекрасно! Я готова нести ответсвенность за действия и решения свои. Это вообще-то не так уж и сложно
Конечно, я говорю с позиции 2В и тоже экстраверт, женщина-этик.
Габен с 2В по манере иной.
Вам дана ЧИ-базовая чтоб прекрасно видеть его возможности, если он значим и в зоне особого внимания и уже есть некий жизненный опыт. Если Вы уже поняли что он не может пиарить вашу совсемстную жизнь, то чего вы на этом этапе застряли раз уже узнали, что это ему не характерно?
Вам это таки сильно надо или несущественно?
5 Июн 2010 12:39
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/57
|
Из личного опыта, скорее. У меня было достаточно много разнообразных отношений с мужчинами, и ни один из них не стал бы просто "ждать и ничего не требовать". Они все были достаточно настойчивые, романтично-инициативные. Это и сформировало во мне некий стереотип, что любящий мужчина должен вести себя так, ДОБИВАТЬСЯ, УГОВАРИВАТЬ... Хотя, с другой стороны, я очень четко осознаю, что такое поведение могло бы меня и отпугнуть.
В общем-то я не вижу у нас по этому вопросу особых проблем.
Хотя, иногда случается такая ситуация. Я, допустим, рассказываю ему о каком-то моем конфликте с кем-то. Допустим, поругалась с мамой потому-то потому-то. Жду от него поддержки, что он скажет "да, она тут действительно была не права", а вместо этого он начинает оправдывать маму, озвучивать возможные причины, почему она так себя повела. Но мне-то нужна эмоциональная поддержка, а не причины! Не знаю, конечно, насколько этот случай по теме.
Такое скорее свойственно в отношениях с мужем (у него такой же ПЙ, как у Габена). С габеном нет такого, он всегда без вопросов оказывает мне помощь, когда его об этом просят.
Вот тут риск, на мой взгляд, минимален.
С моей стороны, потому что:
- дуала для начала надо разглядеть и почувствовать, а я больше не стану поддаваться соблазнам, если они будут встречаться на моем пути, я хочу направлять энергию внутрь семьи и использовать ее на построение НАШИХ отношений, а не распылять в разные стороны.
- учитывая то, что мой габен - единственный габен вообще, встреченный в моей жизни, появление какого-то другого дуала, да еще и с полным агапе, да еще и в которого я влюблюсь - это уже ближе к фантастике...
С его стороны, потому что:
- он сам по себе малообщительный, он не искал специально отношений, даже когда был свободен. ему достаточно тяжело сближаться с людьми противоположного пола, он не демонстративен, сам заинтересовывать никого не будет (ну, короче, одним словом, ГАБЕН).
- если у него есть любимый человек (то есть я), он тем более не станет смотреть куда-то на сторону, даже если к нему активно проявляют интерес (а к нему проявляли, и я видела, как он реагирует - так посмотрит, что у девушки отпадает всякое желание к нему лезть).
Так я это поняла совсем недавно, когда начала изучать соционику)) Вот она-то и ответила на все мои вопросы и многое разъяснила. Главное, я поняла, что он так себя ведет не потому что я ему не нужна, а потому что вот он просто такой сам по себе. Такая особенность. Конечно, учитывая это, я уже пересмотрела свои "ожидания", и как-то сразу стало легче жить
Чувствую, что все идет в верном направлении. Я, впрочем, всегда чувствовала, что это МОЕ, что человек этот для меня, что я хочу быть с ним, засыпать, просыпаться, рожать ему детей, просто эти дурацкие стереотипы и загоны постоянно меня сбивали, до того доходило, что я сама себе что-то придумываю, сама же на это обижаюсь, а он в непонятках - что вообще произошло-то? Ой, бред какой. Как он еще от меня не сбежал, ему памятник надо поставить
5 Июн 2010 13:50
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1215
|
Ну и замечательно, что теперь разбираетесть и лучше понимаете его и себя
Только еще и не ожидайте от него эмоциональной поддержки... он реагирует вообще довольно типично как мужчина традиционный и как 4Э.
Принимает эмоции и пытается помочь.
За эмоциональной поддержкой идите к подругам с 1Э или 2Э.
Не стоит ожидать от него универсально-идеального.
Давать эмоциональную поддержку болевому ЧЭ довольно сложно.
Мне лично достаточно чтоб меня выслушали и просто показали что это не безразлично, а если и не взволновало то от того, что я таки раздула. Выплеснула-приняли и все пройдено, перешагнули.
Конечно этот выделенный пример не о взаимодействии по Логике
5 Июн 2010 14:37
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/59
|
мм, а тогда как понять наше взаимодействие по логике? если можно, на конкретных примерах, а то разобраться хочется
5 Июн 2010 14:51
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 205/516
|
Не поняла - а что есть другие варианты? Разделить с бывщим мужем мамину квартиру? Или оставить его в качестве соседа-квартиранта?
Муж - молодой мужчина, зарабатывающий вполне, чтобы решить самостоятельно вопрос о жилье для себя. Разве это проблема для одинокого мужчины? Тем более в городе имеются родственники.
Диана, то что муж просится на лето оставить все как есть - это очень опасная ситуация, если вы внутри уже решили с ним расстаться.
С одной стороны, любые ваши шаги по отсрочке решения будут однозначно трактоваться им в сторону надежды. И потом осенью ему будет ни на йоту не проще уходить от вас. Это иллюзия.
С другой стороны, для Габена эта оттяжка еще на несколько месяцев при том, что вы активно сейчас обсуждаете ваше будущее, будет показателем того, что в вас нельзя быть уверенным.
Муж перестанет просится обратно только в одном случае, когда увидит вашу непоколебимость в этом вопросе. А для этого нужно озвучить свое решение, и дать мужу срок (недолгий!) на выезд.
Поверьте, если вы дадите на поиск жилья 3 месяца или неделю - на самом деле для того, чтобы найти, никакой разницы нет. И еще поверьте, это не головная боль женщины с ребенком думать о том, где будет жить ее бывший муж, заметьте - не инвалид! Другое дело, если бы у вас было общее жилье, но у вас это не так.
А у вас есть свои задачи, которые надо решать.
Почему не стоит ждать осени и детского сада.
Мне кажется денежный вопрос можно решить, исходя из того, что есть. Вы можете подать на алименты (или договориться с мужем), и получать какую-то денежку на ребенка. А дополнительно можете попросить у родителей какой-то (небольшой) поддержки финансовой (возможно с отдачей в будущем) на тот период, пока сами не начнете зарабатывать. Наверное это будет скромнее, чем вы привыкли, но это сейчас не самое важное, и с полгода так вы сможете перекантоваться, а может и раньше устроитесь на работу.
Я не думаю, что Габен сразу прибежит явится к вам с матримониальными намерениями и заедет к вам вместо мужа. Сначала это место должно остыть, а мужчина должен убедиться, что место рядом с вами действительно свободно. И только тогда он может начать действовать. Не ждите, что ваши мужчины передадут эстафетную палочку из рук в руки и Габен тут же заступит на пост вашего нового мужа.
У меня тоже так думал, пока я деликатно ждала, не напоминая и не дергая, в течение 2-х месяцев, чтобы он нашел себе жилье.
А когда я, не выдержав, спросила как там идут поиски жилья, он очень удивился - а разве ты не передумала?
Это при том, что мы уже жили в разных комнатах, правда ели из одного холодильника.
Когда я сказала, что не передумала и попросила его сделать это побыстрее, потому что у меня вот-вот придут рабочие делать ремонт, то он все решил меньше, чем за неделю.
5 Июн 2010 14:58
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/60
|
оо, об этом даже думать не хочу, вообще не представляю, как родственникам всю эту ситуацию объяснять... если правду сказать - будут крутить и виска и говорить "а куда ты, дура, смотрела раньше, когда замуж выходила? сиди теперь и не рыпайся"... они такие, достаточно консервативные в этом вопросе. не знаю вообще, что им говорить, все же думают, что у нас хорошие отношения.
да и нет у них таких финансовых возможностей, чтоб еще мне помогать.
с мужем у нас кредиты невыплаченные, и пока достаточно шаткое финансовое положение, чтоб прям щас выгонять его на съемную квартиру + еще требовать себе алименты (кстати, на алименты я подавать не буду, уверена, что мы сможем договориться полюбовно). ну в общем как-то это жестоко слишком по-моему((
а к осени (надеюсь) и с кредитами расплатимся, и ребенка в садик пристрою, и на работу выйду, и уже более-менее смогу жить независимо. не могу я так, сначала во что бы то ни стало разъехаться, а потом решать финансовый вопрос. просто поживем пока в одной квартире, но как родсвенники, я ведь уже все равно не передумаю. у меня и отношение к нему как к родственнику.
5 Июн 2010 15:13
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 205/517
|
Смотрите сами.
Если жить рядом просто как родственники, то это должно быть закреплено в новых правилах общежития. Но даже так все эти границы очень условны и размыты, и Габен вам может просто не поверить, что у вас уже все.
А родителям по любому придется сказать. И это будет как подтверждение ваших серьезных намерений менять свою судьбу и для мужа, и для Габена.
5 Июн 2010 15:18
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1216
|
Это именно обмен мнениями, манера общаться, делиться суждениями, манера поддерживать диалог.
1Л довольно скрупулезно формирует мнение, обычно достаточно ригиден (ну особенно в важных вопросах), манера высказывания достаточно краткая (особенно у квестимов), не склонен очень долго мусолить тему... только если видит смысл и явный интерес дополнить свое виденье.
1Л не сильно настроен на активный долгий диалог и тем более спор ради спора.
А вот 2Л часто любит просто пообщаться и нуждается в скором интенсивном реагировании, поддержке беседы достаточно длительной (особенно если экстраверт).
Тут может быть некое несовпадение.
***
Дина, советы верные и действенные, но в такой манере реальны для высокой Воли, скорее для 1й
Диана, по Вашей тактике Вас поддерживаю, держитесь ее, старайтесь курс утвердить и не сворачивать, темп не важен, важна определенность цели. Делайте посильное, но выверенно, спокойно и неуклонно. Если будете разумны и тверды, то родственники в итоге примут все как есть.
Дело житейское, хоть и очень непростое, а некоторым будет и тяжелое.
Но Вы не первая. Бывает.
От ошибок никто не застрахован, важно извлекать уроки.
5 Июн 2010 15:25
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 1/61
|
а, да, есть такое)) но я уже привыкла к его такой особенности, видимо, дуальность сглаживает этот момент))
5 Июн 2010 16:11
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1217
|
Да, дуальность должна сглаживать... так как он квестим, то есть более настроенный на диалог чем 1Л+деклатим, а Вы хоть и деклатим, но 2Л дает тоже некую квестимность и может сглаживаться... тем более если есть и чувства и понимание что отношения строятся, компромисы находятся... если пара хочет быть вместе.
5 Июн 2010 16:22
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 97/692
|
Вот и оставьте его размышлять об этом. Габены - они не те, кто нуждается в "волшебном пенделе". Разрешите ситуацию с мужем, а потом уже - и с Габеном. ВОобще, я уже сомневаюсь в том, что вы Гексля. Так же "тормозите" в вопросах и перспективах отношений, как я со своей одномерной.
6 Июн 2010 13:41
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1937
|
Есть вариант - не давать таких советов незнакомому человеку на форуме.
Думается, лучше, если она с мужем договорится на эту и на остальные темы сама. Там вариантов, как они сами решат, гораздо больше, и они куда более реальные будут. А разве - нет? А вы себя на его место поставьте. Семья, ребёнок. А вам попросту говорят: "я тебя больше не люблю. съезжай с квартиры, куда - твои проблемы."
Я удивлена, что эти вещи приходится объяснять.
6 Июн 2010 14:06
|
apriori
"Джек"
Сообщений: 0/19
|
Мне Диана, тоже упopнo кажется сенсором, не берусь судить о логике-этике, но не ЧИ. Я фото долго разглядывала, взгляд не интуитский, хотя фотка не четкая. И по всем собщениям очень очень конкретно пишет. Могу сделать предположение жуков с низкой логикой или нап., тогда с габеном мираж получается, пока никто в отношения не лезит все идеально. Но это ИМХО
6 Июн 2010 15:15
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 205/521
|
Да я вижу, что тут идет процесс по воле.
6 Июн 2010 17:47
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1223
|
Я вот тоже согласна, что если б он выпивал или тунеядец или тиран какой-то, груб и агрессивен или подобное или уже давно было точно и четко решено, что жизнь совместна невозможна и не желанна и невыносима по каким-то причинам, а он не хочет выезжать из квартиры, то тогда б может надо было жестко и почти изгонять.
А если просто прошли чувства или что-то что побудило когда-то решить жить вместе, если встретился другой и уже решено быть с ним, то Диана в некоей мере отвественна за душевное состояние мужа и за его шаги в будущем. И ее осторожность-постепенность оправдана и нормальна.
Просто таки надо принять решение взвешенно и выверенно и если решит быть с Габеном, то мужу конечно придется уходить все равно, но я тоже не сторонник выдавливания если он не делал плохого и подлостей. Им в любом случае надо растить ребенка. Хоть вместе, хоть отдельно и поэтому лучше максимально почеловечнее.
6 Июн 2010 17:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/4128
|
что для русского польза, то немцу гибель
что для 1В польза, то для третьей - гибель
6 Июн 2010 17:56
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 205/522
|
Я удивлена, что на первый план выставлена не суть проблемы, а форма ее решения. Возможно логики не видят очевидного: способности авторы темы выбрать приемлимую форму - этически решить эти вопросы? Не думаю, что у Дианы (этика) не найдется в арсенале нужных слов, чтобы обговорить все эти вещи по человечески, не обидев мужа и дав ему возможность решить вопрос с жильем в реальные сроки. Basta как этик все это видит и поэтому на этом просто не останавливается.
Что касается сути - если Диана уже вполне приняла решение расстаться с мужем, то так или иначе он не сможет остаться на жилплощади, которая принадлежит матери Дианы. И не стоит из молодого мужчины делать беспомощного ребенка.
Если автор пришла на форум именно за советами, то ей их и дают. Есессно, разные, поскольку участники темы разные. И это нормально. Далее Диана будет выбирать сама.
6 Июн 2010 18:06
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1938
|
Если молодой мужчина не является беспомощным ребёнком, это ещё не повод поступать с ним жестоко, в какие бы корректные формы это не обращалось.
Есть и другая сторона: молодая женщина тоже замуж выходила за этого человека не в бессознательном и не в беспомощном состоянии. Ошиблась? Не предвидела последствий? это учит ко всему относиться уже не так просто. Человека нельзя вот так просто взять и выставить за дверь в поисках личного душевного спокойствия.
Если так хорошо развита этика, то можно дать себе труд в течение лета подготовить мужа к разрыву, разъезду и разводу. Учитывая, что это не маленький стресс для человека. Мало того, нужно ещё как-то решать вопрос, кто и как будет общаться с ребёнком. В конечном итоге, отец имеет такие же права, может забрать ребёнка жить к себе - обратите внимание также и на эту сложность.
Кроме того, скорее всего присутствует масса других нюансов, о которых не было сказано, но которые обязательно сыграют роль.
6 Июн 2010 18:23
|
Aestimo
"Габен"
Сообщений: 0/1
|
Инициативу в развитии отношений (сужу по себе), Габены ждут с другой стороны. Ну не их это роль - быть инициатором! Так что, ситуация скорее зависит от Вас, прийдете к ему с чемоданами - примет, не прийдете - будет ждать, хотя может и не вечно.
6 Июн 2010 18:23
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 55/883
|
Ну разве что действительно... "подготовить". Хотя я не совсем понимаю, что Вы вкладываете в это слово. Ситуация давняя, муж всё знает...
Дина говорит о том, что запросто может статься так, что вот эта "постепенность" может восприниматься мужем как возможность того, что всё наладится. И осенью объявление об окончательном разрыве ему будет услышать нисколько не легче, чем сейчас. Поэтому совершенно непонятны речи о жестокости.
6 Июн 2010 18:47
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1940
|
Не понятны, значит не понятны. Что поделать.
6 Июн 2010 18:50
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 205/528
|
Ну что мне Вам сказать...
Это Вам как логику и процесионной воле кажется, что здесь присутствует жестокость. А для этика многое, что Вы написали является само собой разумеющимся и стало быть об этом просто не стоит рассусоливать. И представьте что то решение по воле, которое Вы предлагаете - растянуть постепенно на все лето - для результативной воли воспринимается как отрубание руки по кусочкам. Это и есть жестоко, на мой взгляд.
То, что произошло (ошибка с замужеством), уже произошло. Какой смысл возвращаться к прошлому и упрекать, человек и сам получил по полной за свое легкомыслие. Нужно думать и решать сегодняшнее и будущее, а не жить прошлым.
Да... результативность и процессионность воли - эта разница есть как объективный фактор. И подход и решение проблем будут разные. Но при этом вряд ли кто-то может претендовать на истину в последней инстанции.
Кстати, вот если бы запрос на советы в похожей ситуации спрашивал логик, то советы ему бы точно отличались по форме, нежели те, что даются Диане. В этом и отличие многомерной этики - учитывать все нюансы ситуации и ее участников.
В конце концов человек, выслушав всех, сделает так, как ближе его природе, но и в чем-то учтя новые параметры.
6 Июн 2010 20:13
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1941
|
Кажется? да я просто не хотела бы оказаться на месте мужа Креветки. И думаю, любому человеку было бы на его месте плохо, где бы у него воля не была прикручена. И - кстати, решить вопрос в течение лета - это лишь один из возможных вариантов решения проблемы. И никакого медленного отрубания. Просто дать возможность человеку нормально переехать, хотя бы из уважения к человеческому достоинству.
А вообще-то, Креветке решать вместе с мужем эти вопросы.
зы: я думала, психейога не отменяет элементарно порядочного отношения людей друг к другу Где вы увидели упрёк в моих словах, и что какой-то человек получил по полной?
6 Июн 2010 20:34
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 55/884
|
Эта ситуация существует чуть ли не самого начала их семейной жизни. Года четыре, насколько я поняла. Муж всё понимает. И только пуще прежнего делает вид, что ничего не происходит, и у них "хорошая семья". И есть все шансы, что к осени он окончательно решит, что всё улеглось. И будет не меньше ошеломлён тем, что ничего, оказывается, не "улеглось".
Да, я поняла, что в вашем понимании это всё - уважительно и порядочно.
6 Июн 2010 20:54
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1942
|
Это в ответственности Дианы - расставить все точки над и. И объяснить всё понятно, и принять решение. Может быть, ему станет понятно, когда она хотя бы что-то сделает. Например, подаст документы на развод.
На данный момент с мужем вообще никакой проблемы нет. Он её муж, и уходить от неё он не хочет. Не его вина, что он чего-то там "не понимает".
6 Июн 2010 21:06
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/4130
|
как носитель процессионной (3)В могу сказать, что этот вариант поведения, без т. н. размусоливания для людей с процессионной волей вообще не возможен, а с 3-й катастрофичен.
При этом логик человек или этик вообще уже значения не имеет.
то, что я этик, думаю, вряд ли у кого-то тут вызывает сомнение.
6 Июн 2010 21:11
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 2/63
|
Мне тоже так кажется. Человек меня попросил хотя бы это лето пожить со мной (а главное, с нашим ребенком), мне с какой стати пороть горячку и выставлять его прям немедленно? Ситуация тянется уже долго, и за лишние 3 месяца с ней ничего кардинального не произойдет. К тому же я не только о нем думаю, но и о себе: как я уже говорила, я пока не работаю и на постоянную работу не могу выйти, т. к. ребенок непристроен. И мне, честно говоря, слишком много геморроя прямо сейчас убирать мужа и собирать копейки по подработкам. Да, комфорт играет для меня не последнюю роль, можете закидать меня помидорами.
За это время я хочу, чтоб он свыкся с мыслью, что все равно нам нужно расходится, а возможно даже и познакомился бы с кем-то. По-моему, это меньший стресс, чем в одночасье оказаться одному на съемной квартире. Насчет того, что он уже "четыре года все знает" - ну тут моя вина, я довольно убедительно врала и выкручивалась все это время. А он верил в том, во что хотел верить.
PS Я не сенсорик 100%, давайте уже закроем эту тему, а? Я точно Гекли, Габен точно Габен, а муж никто иной, как Дон.
6 Июн 2010 21:21
|
Dina-a
"Гексли"
Сообщений: 205/529
|
Разговариваем просто как на разных языках...
Еще раз.
Что я имела в виду?
Рассусоливать - в этой теме.
Что означает нет необходимости объяснять Диане как ей этически разрулить ситуацию - какими словами, чувствами и т. д передать свое решение мужу, чтобы не травмировать человека дополнительно. Диана и сама с этим прекрасно справится.
Но если об этом специально не пишется, то не означает, что предлагается делать все бескомпромиссно и жестоко.
А что касается воли - если Диане самой требуется для всего этого "размусоленный" процесс - да зарадибога. Кто ж мешает, это дело хозяйское - против своей натуры не попрешь.
Но это все о форме. А вот суть дискуссии все время остается за бортом этических возмущений.
А суть такова - про нее сказала Баста - рано или поздно мужу придется уйти с этой жилплощади. Даже если кому-то это кажется жестоким.
Не думаю, что мама Дианы согласится даже ради репутации хорошего и порядочного человека отдать часть своих квадратных метров зятю, который вот-вот станет бывшим.
6 Июн 2010 21:37
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 2/64
|
Ну про это вообще речи не идет, тем более мужу есть где жить (у родственников), а если не захочет - снимать квартиру (и это даже лучший вариант, т. к. мне хотелось, чтоб он жил неподалеку и часто виделся с ребенком).
Я понимаю, что муж сейчас старается выглядеть идеальным, решать самостоятельно все бытовые вопросы (я ж на сенсорика настроена, он это уже понял), и это все действительно прекрасно, если бы не одно "но" - люблю-то я уже другого человека... По поводу "найти нужные слова" - найти-то я могу, но как это для меня тяжело психологически!!! Особенно когда человек действительно понять не может, ПОЧЕМУ? Вот же я все для тебя, за что? Я чувствую состояние человека и тот факт, что я виновата в этом состоянии. С другой стороны, понятно, что тянуть резину и дальше - это не выход...
Спасибо всем за участие в моей ситуации! Подруг и родственников я в это посвящать не хочу, так что одна надежда на форум...
Да, действительно так. Это я уже давно понимала, соционика просто подтвердила мои догадки
6 Июн 2010 22:07
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 3/120
|
А я подумала и решила предложить вам следующее: а почему бы за лето вам просто не развестись, а осенью разъехаться, как вы хотите? Так у него и надежды на совместное будущее не будет, и вроде как Габену надежда на дальнейшие отношения. Двух зайцев, так сказать)
6 Июн 2010 22:57
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 55/885
|
Хорошая идея.)
А Габена хотя бы с ребёнком познакомить...
6 Июн 2010 23:09
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 4/65
|
хаха, да Габен с ребенком знаком еще со времен беременности)) и очень хорошо с ним общался, пока ребенок не вырос и не начал "слишком много знать". теперь габен говорит, что скучает по нему... и жалеет, что он не от него.
по поводу развода подумаю, да. но габен же не торопит меня совсем, я ему пока даже не говорила о том, что с мужем решила расстаться. и вообще хочу сказать после развода уже. чтоб наверняка.
6 Июн 2010 23:20
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 3/123
|
Всё Вопрос исчерпан?! Быстро) Ах, какие мы!
6 Июн 2010 23:26
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/427
|
В данном случае речь не о том, что Габен не торопит. А о том, чтобы для мужа вопрос о том, расстаетесь вы или таки есть надежда, был закрыт уже окончательно. Нужно последнее лето вместе? Ок, будет последнее лето. Но оно точно последнее, и скорый развод в этом сомнений не оставляет. А обставить это вполне можно чутко и по-доброму - мол, хорошо к тебе отношусь, в жизни не хотела бы оказаться автором ситуации, причиняющей тебе боль, но вот так сложилось, другого пути нет. Правда легче от этого ему сейчас вряд ли будет. Попустит со временем, да, но пока можно вести хоть какую угодно линию, ему все равно будет больно, от этого никуда, к сожалению, не деться...
Думаю... в ситуации, когда один уходит, а другой еще любит - как вести себя так, чтобы для другого это было как можно безболезненнее? И иногда кажется - может, лучше как раз "жестоко" - причина обвинить уходящего может сработать как анестезия. А потом вспоминаю, как когда-то расставались с мужем - когда я любила, а он уже нет. До последнего вел себя осторожно и чутко, делал всё, чтобы не провоцировать мою боль, чтобы сгладить ее хоть насколько сможет. И таки да, давал этим надежду, и она еще долго во мне жила и после его ухода, до тех пор, пока в какой-то момент я не поняла, что и для меня всё это уже в прошлом. Но за ту чуткость ему до сих пор благодарна. Мне на той иллюзии пережить разрыв было гораздо легче, чем если бы он вел себя жёстко. Кто он по ПЙ - не копалась, но воля, видимо, тоже процессионная. Мою Вы видите. Не знаю, может, чем-то поможет...
А о сомнениях в ситуации - будет на этот раз всё на всю жизнь или не будет, влюбитесь Вы еще в кого-то или не влюбитесь - я в этом вижу Вашу неготовность жить с этим человеком семьей. Не нежелание, а именно неготовность - отношения (и Ваше отношение) для этого еще не вызрели. Посему тут бы посоветовала просто не торопиться, сокращать эту дистанцию плавно. Отношения с мужем завершатся, можно будет чаще бывать с Габеном, потом оставаться с ним, потом оставаться чаще, дольше, смотреть, как оно идет, насколько хочется большего... и уже исходя уже из того, что из отношений получается в процессе такого сближения, смотреть, куда, как и с какой скоростью им развиваться дальше. Но только не из одного брака прямиком в другой. А пока суть да дело - и в себе лучше разберётесь, и в происходящем. В конце концов, создание семьи должно быть не неким запланированным и полагающимся по ситуации шагом, а закономерным и своевременным этапом развития ОТНОШЕНИЙ, от которого они точно станут лучше, и от которого лучше станет обоим. Тогда и вопросов про постоянство уже не будет. (ну, я так думаю... возможно, для 3В сомнения это просто неизменная часть жизни, которую я пока недооцениваю, и они будут всегда? об этом рассуждать пока некомпетентна...)
7 Июн 2010 05:11
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/267
|
Я бы на Габском месте тоже посомневалась...
Вот смотрите, что получается (по Вашим постам): Два человека ухаживают за Вами. Один - проявляет настойчивость, другой - тих и спокоен. С него не прет, стало быть ну его, пенька бесчувственного. Пойдем за другого - прет с которого. Проходит всего 4 месяца после свадьбы (то есть - почти сразу) - хоба! Муж неожиданно становится нехорош. Ну, ошиблась, бывает. И что дальше? А дальше Вы в течение 3 с половиной лет наставляете мужу рога, а потом спрашиваете, как бы его поэтичнее отправить к родственникам ( чуть не написала - к праотцам )...
Вы, конечно, можете своему Габену говорить что угодно и убеждать как угодно, но ведь Вы и мужу 3, 5 года - тоже что-то говорили, правда?
Слова - словами, а поступки - пугают, разве ж найдешь средство, чтоб Вас "все время перло"?
7 Июн 2010 17:43
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 8/70
|
Это исключительно ваши ни на чем не основанные догадки. Вы все извратили. Вы ведь не знаете, какие отношения у меня были с мужем на протяжении всего этого времени. И я никогда не писала, что "муж стал нехорош", и Габену всегда только правду говорила и никогда ничего не обещала. И он не "присматривается" ко мне - давно уже присмотрелся. И не было бы его рядом со мной в ином случае. Дело-то в другом тут. Но вы же не Габен, вот и не понимаете...
7 Июн 2010 20:22
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/439
|
Зря Как раз подобные сомнения у него вполне могут быть - раз однажды легко исчезла, то может сделать точно так же и второй раз. У меня когда-то были отношения с Габеном (только недавно поняла, что это и был мой первый Габ) - мне было-то всего 20, а ему даже меньше... но после того, как я спустя два месяца сначала решила было, что мне эти отношения не нужны, а потом кинулась обратно... пришлось полгода его "обхаживать", чтобы получить хотя бы возможность начать всё заново, и всё время, пока отношения длились, буквально выворачиваться наизнанку, чтобы доказать, что больше не уйду (а он в это так и не поверил, в итоге поверил сплетням людей, имевших на него влияние и долго капавших емуна мозги, рассказывая про меня гадости и только усиливая его сомнения, и однажды ушел сам). Но пока длились отношения, не раз слышала это: "ушла один раз - значит и во второй сможешь".
7 Июн 2010 23:16
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/441
|
Можно перевести и остальное...
Боюсь, вряд ли это играет какую-то роль в Вашей ситуации с ГАБЕНОМ.
Он перестал Вас устраивать как муж, Вас потянуло к другому, практически тотчас после заключения брака. Смысл фразы был в этом.
Что же Вас удивляет в том, что он сомневается? И что автор строк, на которые Вы так агрессивно отреагировали, сомневалась бы в такой ситуации тоже? Да и любой другой человек в ситуации "я его/ее люблю, но столько лет перспективы отношений покрыты туманом, который он/она не развеивает" - тоже сомневался бы. Вполне закономерно.
Вот именно, дело в другом. Можно быть рядом, но это не то же самое, что быть абсолютно уверенным в партнере. Который к тому же сам ни в чем не уверен...
Ну и на что Вы обиделись? ))
8 Июн 2010 01:41
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 8/71
|
Да ни на что я не обижалась. 100% уверенность дает только морг.
8 Июн 2010 08:15
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 67/1334
|
Вот уж действительно - хаха. Обхохочешься...
8 Июн 2010 10:45
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/4143
|
Креветка, хотите совет не по теме, но около?
8 Июн 2010 10:50
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 5/132
|
Заинтриговали) Уже и я хочу подслушать
8 Июн 2010 11:12
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/4144
|
ну, буду считать, что получила добро от хозяйки темы
правило номер один: ежели не хочешь потонуть в чужом морализаторстве, лучше ничего конкретного о себе в открытом форуме не писать.
лучше писать так : есть у меня подруга, вот такая у нее ситуация и т. д
или просто : о погоде, о моде, об отношениях - абстрактно))))
8 Июн 2010 11:34
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 67/1339
|
Анют, правило верное, но не для автора темы, точно.
Чел сознательно и с удовольствием пришёл демонстрировать этот стриптиз личных отношений, чего уж там...
Встречаются герои тем, кто просто по наивности-неопытности позволяет себе излишнюю откровенность - таких видно как-то сразу и их, действительно, стоит белоэтически подстраховать от болезненных реакций.
А есть вот такой сорт людей с психо-эксгибиционистскими наклонностями, и это тоже заметно.
8 Июн 2010 11:50
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/4146
|
да, бывает
А может возраст такой.... юный еще.:-).
8 Июн 2010 12:14
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 8/72
|
дальнейшее обсуждение меня и моих моральных качеств можете продолжать без меня. спасибо за внимание. стриптиз окончен.
... вовремя сматывать удочки, что я и делаю. давно замечено, что после N-ного количества полезных сообщений начинается тема "а кто еще не высказался, что автор сам виноват/мамолетний придурок/мopaльный урод (нужное подчеркнуть)".
8 Июн 2010 13:53
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/268
|
Мадам знает толк в извращениях, это правда
Но я всего лишь перечислила факты Вашей любовной биографии, что же до нюансов отношений - это дело исключительно Ваше, мне о них и думать незачем. А по фактам выходит, что Вы - крайне нестабильный партнер, и любите нравиться как минимум двоим... Впрочем, я желаю огромного счастья в семейной и личной жизни Вам и тем, кто с Вами
Огромное спасибо 15_belok за абсолютно правильное понимание написанного мной
А мне казалось - тут и слов-то таких не знают
То, что Вас кто-то видит в ином ракурсе, чем Вам бы того хотелось... ну, бывает, вы ж не золотая монета, чтоб всем нравиться, правда?
8 Июн 2010 14:36
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 5/134
|
А давайте о друзьях... нет, лучше об абстрактном. Есть одна история знакомств на этом сайте, которую я прочла и заинтересовалась, как объектом соционического изучения. Я ж вот только начала изучать тут всё, поэтому мне очень интересно послушать мнение более опытных. Что бы вы сделали на месте автора той истории и морально ли то, как он поступил?
"Знаете, как это обычно бывает? Приходит твое время и ты оказываешься на сайте знакомств. Не на обычном сайте, на нашем, на Идеале!
Не знаю, как это делают все? Лично я, в поисковике прежде всего на внешность обращаю внимание. И ничего с этим поделать не могу. Потом включаю, еще оставшиеся в живых нейроны головного мозга и начинаю анализировать - "по Сеньке ли шапка"? Вариантов то - достаточно, но выдержит ли Боливар, как помниться, два для него - уже было много.
Но умные люди, как говориться, учатся на собственных ошибках, а мудрые на ошибках других. Видимо, я не попал ни в одну из этих категорий. Потому, что выбрал пять понравившихся мне леди и написал всем сразу.
Естественно, опыта виртуального общения у меня не было, так что приходилось осваивать эту форму общения, постукивая одним пальцем по клавиатуре.
Процесс пошел, и меня повело. Я стал превращаться в радистку Кэт.
Несмотря на то, что все леди были моими дуалами, общение с каждой обликалось в свой неповторимый сценарий. И когда я уже начал по вирту выполнять пятилетку за три года, второе дыхание - увы не открывалось. Нужно было выбирать, а вы наверное знаете, что это означает для некоторых ТИМов, к которым я и себя причисляю, это не 2х2=4...
Пришлось сворачиваться... Осталось три кандидатуры...
Должен признаться, что одна из переписок, была настолько мне близка, что это трудно передать словами. Я получал от нее все то, что мне так было жизненно необходимо. Ее звали Ил..., она была с другого города, даже с другой страны. Одна маленькая фотография в анкете, но я чувствовал ее всем своим существом. Все, чтобы она не писала: мысли, шутки, стихи, все было для меня, как бальзам. А все, что я писал ей воспринималось ею, как мне казалось, на ура...
Так получилось, что в какой-то момент времени мне предложила встретиться одна леди из моего города, назовем "Леди Н". И мы встретились, потом еще и еще, в течение 2-х недель мы встретились четыре раза. Возникла взаимная симпатия.
Я стал разрываться между ею и Ил... Мне нужно было уехать в дальнюю командировку, и я написал Ил..., что хочу к ней приехать, чтобы увидеться. День молчания, потом ответ, что она не знает нужно ли, что она боится, что будет не в настроении или занята... Вежливый отказ меня расстроил, я понимал, что не смогу увидеться с ней еще продолжительное время. Я продолжал с Ил... переписываться, но все больше времени и внимания уделяя леди Н. Леди Н ушла с Идеала, давая мне понять, что я должен последовать ее примеру. И я все больше склонялся к тому, что это правильно, общение с Н должно исключать другое общение...
Это было не легко, как я объясню Ил..., что ухожу, она по прежнему была для меня желанной. И я чувствовал, что иона привязалась ко мне. Наконец, в родовых муках я принял решение, написав Ил... что вынужден уйти с сайта, не объясняя причину.
А дальше было, как в кино... Леди Н все больше расслабляясь, начинала мне все меньше казаться мом дуалом. Когда в один прекрасный момент я отчетливо осознал, что Леди Н не рационал, я окрыл Стратиевскую и прочитал -100% копия моего конфликтера... Серия конфликтов лишь подтвердили мои предположения. Пребывая в состоянии ступора я ждал развязки. И она не заставила себя долго ждать. С той же легкостью, с какой Н ушла с Идеала, она предложила вернуться обратно...
Вы читали библейскую историю "возвращение блудного сына" - это про меня. Поджав хвост, я после 3-х недельного шатания возвращался на сайт.
Мои чувства к Ил.. вспыхнули с новой силой. Я отчетливо понимал, что она единственная, которая мне нужна:
-Я очень скучал...
-И я скучала. Зачем тогда уходил?
Ну, что я мог ей ответить? Рассказать правду, как пошел на поводу лукавого сердца....
Я получил от нее большое письмо-притчу "О Сердце и Странном чувстве"... Я не мог читать это без слез, это был рассказ о моем бегстве и о боли ее сердца... На следующий день, красным шрифтом, как кровью, на ее странице было написано: "Пользователь Ил... удалил свою анкету..."
Писать было некуда, ни адреса, ни телефона. Я чувствовал, что люблю ее, но найти ее, как? я даже не знаю ее фамилии, если бы хоть место работы приблизительно, только город и все, ну сестра у нее есть - Марина и это все...
Каждый день я заходил в почту, в ожидании чуда, но чуда не происходило.
Через десять дне я обнаружил, что мою анкету регулярно просматривает один молодой человек, без фото, зовут как и меня, со странным псевдонимом "любовь". Моя внешность, как мне кажется, ни каких признаков моей переориентации, не подразумевает. Тогда почему такой интерес к просмотру анкеты, на дню по два раза?..
На мои просьбы объяснить - молчание. Но просматривать продолжает... А надежда, она ведь умирает последней. И стал я думать, что это Ил... испытывает меня. И стал обращаться, как-бы к ней. Много раз просил простить и вернуться, дать мне шанс. А в ответ тишина, сколько бы я не писал...
Люблю, пишу и надеюсь, вот уже три месяца прошло..
Может со мной, что-то не так? не идиот ли Я...."
8 Июн 2010 14:45
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 487/557
|
Обидно пишете... для меня с одномерной читать страшно, прям физически неприятно.... бррр...
Очень тяжело читать, когда про кого-то вот так пишут, легко дают тяжелые эмоциональные оценки о человека..
Мне не понятно, так просто человек пишет обидные слова...
обидные для человека и все это со смехом и улыбками, ну подумаешь кому это будет читать грустно и обидно, ерунда... ну подумаешь кому-то испортила настроение.. ерунда.. все сами виноваты, и человек берет на себя право обвинять...
Не хотела бы я при Вас что-нибудь рассказать о себе, боюсь Ваша оценка меня была бы не менее жесткой..
А их значит можно обижать как захочется... они ж больные, сами и виноваты...
Жуть... добрее бы к людям........
8 Июн 2010 14:55
|
Murz
"Гексли"
Сообщений: 1/187
|
Баста, спасибо за историю...))
И попытку выровнять настроение
8 Июн 2010 14:57
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 5/136
|
Да ещё заходите) Могу и цирк с обезьянками и медведями, слонами показать
8 Июн 2010 15:01
|
Murz
"Гексли"
Сообщений: 1/188
|
Ну я то без стеба написала, искренне...
Не люблю когда накаляется обстановка и общение перестает быть конструктивным.
Видимо, действительно в какой-то точке автору темы надо было остановиться...
Тем более советы самые деликатные, действенные и располагающие к принятию решений были уже даны...
8 Июн 2010 15:06
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/138
|
И я без стёба) Человек высказался, излил душу и вот так взять и похабно подойти и плюнуть в неё тоже не дело. Я ещё где-то на первых страницах об этом писала) Потом же показала их поведение на своём примере. Тут же ухватились, но не поняли, что я как пример выдала)
8 Июн 2010 15:08
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1945
|
Bas-ta, про выложенную историю. Меня всегда умиляли виртуальные непонятки между людьми, все эти виртуальные взлёты и падения.
Знаю случай, когда молодой человек из одного города контролировал жизнь девушки из другого города. Например, если в восемь часов она не находилась на сайте, следовало немалое выяснение отношений в переписке. Каким-то образом, она была убеждена, что он её жених, и если бы не расстояние между городами... Так продолжалось около трёх лет. Каково же было её удивление, когда она через общих знакомых по переписке выяснила, что в реальности он женился год назад.
Какая уж тут мораль, один, я извиняюсь, маразм.
8 Июн 2010 15:14
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/141
|
А у меня есть история, подтверждающая любовь по переписке. У сестренки подруга так переписывалась с одним петербуржцем. Любовь с первого смайла, так сказать Через год переписки она рванула к нему. Закрутился бурный роман. Шла уже подготовка к свадьбе, она в салоне выбирала свадебное платье с будущей свекровью и тут ей звонок - он разбился. 2 года ни с кем не общалась и находилась в трансе. Все боялись, что наложит на себя руки. Сильные чувства в ней были... да и под сердцем ребенок.
8 Июн 2010 15:19
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1946
|
ох, классно сказано для меня лично это ключевой момент
пока не видишь человека, общаешься со своим воображением, основанным на реальных письмах)
8 Июн 2010 15:23
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/269
|
Ирина, мне очень жаль, если я расстроила ВАС.
Клятвенно обещаю, что лично Вам ничего плохого писать не буду, уйду из темы, если что. Но то, о чем пишет автор темы мне читать тоже неприятно почти физически, хоть стреляйте
Кстати, смайлы в моих сообщениях обозначают не столько разнузданный стеб, сколько то, что не стоит относиться к сказанному слишком серьезно. Вот и все
8 Июн 2010 15:50
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1951
|
Marmotta_1, я тоже увидела в ваших постах критику, а не злобный стёб.
Потом, если вы относитесь плохо к таким вот историям, негатив в какой-то степени тоже можно показать - это будет только честно по отношению к собеседникам. Моё мнение - вы были корректны.
Думаю, что в данном случае возникшее недопонимание может быть каким-то толчком для Дианы для некоторой переоценки, т. е. нести даже положительную функцию. А переоценка только на пользу, если человек хочет внести в свою жизнь такие глобальные изменения - чтобы учесть возможные за и против, то, как ситуация может выглядеть с совершенно иной точки зрения.
Уверена, что ваш, Marmotta_1, негатив относился к оценке ситуации, а не лично к Диане.
8 Июн 2010 16:04
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 487/560
|
Как психолог могу высказать свое субъективное мнение что девушка (автор темы) находится в сложном состоянии.
Да, вообщем и не надо иметь диплом, чтобы понять что не просто так человек испытывает потребность рассказывать о себе достаточно откровенные вещи.
В таких случаях возможны два варианта:
1. человек (группа людей) придумывают все это и пишут на форуме, реализуя определенный осознанный или не осознанный мотив.
2. человек находится в депрессии, в состоянии возбуждения с потребностью говорить о себе, с потребностью делится состоянием, рассказывать всё до мельчайших подробностей.
В таком состоянии человеку можно помочь - выслушать, иметь терпение, постараться не высказывать оценочных суждений, или просто не вступать в диалог. Обидеть человека в этом состоянии просто, и еще проще усугубить и так не простое состояние.
Развод очень серьезный шаг, тем более когда у женщины есть маленький ребенок, тем более когда женщина не работает..
8 Июн 2010 16:32
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 67/1343
|
Эм... пафос непонятен.
И никто никого не обижал, даже не собирался.
Тут не дитё беспомощное, не ведающее, что творит.
Ситуация неприятная, этически некрасивая, человек спокойно совершенно позиционирует её как "правую", откуда ожидать только позитивных реакций-то?
Меня вот, например, "знакомство" любовника с ребёнком во время беременности мамаши не умиляет почему-то. Как и многие другие моменты.
Темы открыты для разных мнений по вопросу, а не только для сочувствующих.
8 Июн 2010 16:36
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 487/561
|
Так нет недопонимания, всё понятно.
Только есть ли у нас право давать оценки постпкам человека о которых он (она) рассказывает.
Мы не знаем в каком состоянии находится человек, не видим эмоций, мимики, реакицй.
И не знаем как подобная критика может повлиять на принятие решения.
ИМХО лучше не брать на свою Душу то, что потом не понести.......
лучше или помогать по доброму, если есть Душевные силы или ни как.... дабы не навредить в виртуальном пространстве..
Вы не знаете кто пишет, и в каком состоянии человек.
Если не можете по доброму, так может лучше ни как?
8 Июн 2010 16:40
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 67/1344
|
Ваше мнение как специалиста, безусловно, ценно, однако, человек пришёл не к психологу, а на открытый форум.
Зачем же взывать к совести недипломированных участников-то?
Я и не ставила своей миссией психологическую поддержку.
Я всего лишь против рассматривать эту ситуацию как "а ничо особенного, всё нормаль".
Цельность моей женской натуры восстаёт, если хотите, против таких отковенно-циничных излияний автора.
Я могу по-разному.
Почему Вы решили, что я не могу по-доброму?
Почему Вы ограничивете меня в праве решать, "лучше никак" или не лучше?
Ирина, ведь Вы сейчас тоже фактически даёте мне оценку, не правда ли?
При этом не зная, очевидно, ни моего состояния, ни того, как Ваша критика может повлиять на мои жизненные решения.
Я не стебаюсь сейчас ни разу, это так и есть.
Всё очень относительно, зыбко и подвижно во всём, что называется "правильная позиция по вопросу".
Но в данном конкретном случае автор совершенно добровольно, самостоятельно и отдавая себе отчёт в публичности, открыл тему.
Я же не давала Вам запроса на оценку своего мнения и своих поступков.
Высказывайтесь, полемизируйте, однако, "резать", призывая молчать и стыдить других участников дискуссии не совсем уместно, на мой взгляд.
8 Июн 2010 16:50
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/270
|
И мои пять копеек.
Сама я очень даже ценю, когда мои действия рассматривают не только с пожалейской точки зрения, но - и он противного - тоже. Это иногда больно, но прекрасно стимулирует мозговую деятельность, позволяет увидеть и себя и происходящее под другим углом. Автор темы отнюдь не кажется ни глупой, ни излишне рафинированной барышней, ни девочкой-малолеткой... Ситуация сложная, но решаемая, и может быть именно жесткая оценка поможет человеку в будущем не играться с чувствами - своими, чужими...
Обижать ее и правда, никто не думает, судить - тем более, и зачем же запрещать людям высказывать свое мнение?..
8 Июн 2010 17:03
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1953
|
Это естественное право человека, мы не живём в безоценочном мире. Ирина, вы тоже оцениваете посты Marmotta_1 - и для вас это естественно.
Мало того, человек, как правило, рассказывает свою историю именно в поисках оценок. Например, предполагалось оценить, каково может быть отношение Габена в данной ситуации.
Вышесказанное не означает, что некорректным или хамским высказываниям тоже следует давать зелёный свет. Но принципиальные возражения высказывать должно и нужно, если они изложены в адекватной форме.
8 Июн 2010 17:04
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 487/562
|
Я так понимаю по кол-ному единодушию, что теперь я главный враг.... человек которые говорит не то и не так..
Видимо мне как и автору темы нужно уйти из темы...
Пошла
8 Июн 2010 17:11
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/271
|
В общем-то, и автора никто не выгонял....
8 Июн 2010 17:13
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1954
|
и никакой и не главный и никакой и не враг. вот
8 Июн 2010 17:14
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/272
|
В общем-то, и автора никто не выгонял....
Кстати, вот я на Вашу оценку нисколечко не обиделась, приняла к сведению - и все. Стоит ли дуться просто потому, что кто-то имеет мнение, отличное от Вашего?
Прошу прощения, почему-то дублировалось
8 Июн 2010 17:14
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/151
|
Деликатности не хватает... Как жаль, что все высказали свое мнение и не прислушались к соседнему)
8 Июн 2010 17:24
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 625/1247
|
Ирочка, я тебя и твою позицию полностью поддерживаю как и Аню-Асану!
Тем более вас как психологов и как женщин, имеющих опыт семейной жизни и непростых ее поворотов.
Просто уже мне кажется, что пока что таки Диане даны советы, а реагировать на осудительные оценки и подколки - это разогревать совершенное неконструктивные эмоции.
8 Июн 2010 17:30
|
qwerty_u
"Гексли"
Сообщений: 4/171
|
я вот прислушалась к соседнему, а оно сильно противоречит моему... что-же мне своё игнорировать и руководствоваться соседним?
8 Июн 2010 17:36
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/153
|
Да не о том я... Пришла девочка, у которой сложности в жизни, и решила совет получить. Сначала давали, а потом камнями стали закидывать... Она же стремится к правильному. Любой может оступиться. На то мы и люди, чтобы быть человечнее и терпеливее к ошибкам других людей... Это же не нас обманывают) А тут уже пошли примерки образа мужа и любовника.
8 Июн 2010 17:41
|
qwerty_u
"Гексли"
Сообщений: 4/173
|
девочка получила ответы на все свои вопросы на первых 5 страницах, а потом (это моё лично ощущение) начался "стриптиз ради стриптиза".
У меня нет примерок... у меня шок, как можно ТАК неуважать мужа, отца ребенка и по её же словам хорошего человека. Это моё ИМХО!
8 Июн 2010 17:46
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1957
|
мне кажется, что это настолько громко сказано, что не имеет отношения к тому, что было на самом деле
8 Июн 2010 17:52
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 55/888
|
Муж просто позволяет так поступать с ним, вот и всё. У него тоже есть выбор.
8 Июн 2010 17:52
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/156
|
Вот тут может быть масса вариантов, но о самом главном наверняка автор умолчала.
А давайте её спросим. Креветка, были ли в общении с мужем такие события, ситуации, после которых вы поняли, что уважать своего мужа никак не можете?
8 Июн 2010 17:53
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 8/73
|
спасибо некоторым за поддержку чтоб уж сразу разъяснить некоторые детали, о которых тут шла речь, скажу: я ни на кого не обижаюсь на форумах (прекрасно отдаю себе отчет, что "на том конце" могут сидеть и совершенно неадекватные люди - я не о вас, я вообще - если на каждого обижаться, можно и крышей съехать). Мое моральное состояние достаточно стабильно и его гаденькими комментариями не проймешь. Да, вот такая я морально разлагающаяся личность, уж какая есть ) Можете стебаться, кидаться помидорами, учить меня жизни - ну если людям это доставляет удовольствие (иначе зачем? пользы-то никакой же), то как я могу им в этом мешать. Так, кто тут еще не сказал свое веское слово по поводу того, чем ему не нравится мое поведение и почему мужикам надо от меня бежать, роняя тапки? (и ведь какое оживление-то в теме сразу пошло, а =))))
8 Июн 2010 17:54
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/157
|
Хорошо, это было просто грубо и неделикатно.
8 Июн 2010 17:56
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1958
|
Можете дать ссылку на пост? Наверное, я что-то пропустила, и теперь не догоняю.
8 Июн 2010 17:57
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/158
|
предлагаю всё перечитать с 7 страницы. Началось просто с лёгкого стёба.
8 Июн 2010 18:01
|
krevetka
"Гексли"
Сообщений: 8/74
|
А на каком основании вы сделали вывод, что я его не уважаю? Что влюбилась в другого? Для меня это не равняется отсутствию уважения. И вообще, речь уже пошла о субъективных восприятиях разных жизненных моментов. Одному кажется нормальным одно, другому - другое. Я вот никогда не осуждаю людей по принципу "если это не нормально для меня, то это не нормально в принципе". Грани дозволенного у каждого свои. У меня есть знакомая, у которой при живом муже каждую неделю новый любовник, при этом мужа она обожает и уважает. И хотя для меня ее поведение тоже не считается нормальным, я, тем не менее, не бегу ей это высказывать - у каждого своя жизнь, и он имеет право жить так, как считает нужным, если это не противоречит уголовному кодексу.
8 Июн 2010 18:02
|
Bas-ta
"Гамлет"
Сообщений: 6/159
|
Я не делала вывод. Это сделали другие (читайте выше). Я задала вопрос, чтобы им стало ясно.
8 Июн 2010 18:03
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1959
|
я перечитала самое начало "лёгкого стёба", вы там начали страсти раздувать, как мне показалось
и, кстати, это не стёб был, а как раз позиция людей была высказана плюс вариант устроиться на работу.
но ничего оскорбительного там не вижу, всё, что там высказано, вполне можно рассматривать, как другое мнение, а не как наезд.
8 Июн 2010 18:06
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/4147
|
Ирина, ну зачем же так? почему к единодушному-то?
8 Июн 2010 18:07
|
apriori
"Джек"
Сообщений: 0/35
|
Народ вам что делать нечего, у меня такое ощущение, что очень хочется об тему языки почесать, я не буду разглаголствовать про моральность аффтара и обсуждающих, но здесь же уже из пустого в порожнее, почти словесная война, может я чего не понимаю, но вам времени не жалко?
На вопросы, типа, "а тебе, что нашего времени жалко?" - не отвечаю.
Всем удачи)))
8 Июн 2010 18:08
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/273
|
Может быть. Но я, знаете ли, сдерживалась. Как уж смогла.
Кстати, автор темы спрашивает - в чем польза таких вот сообщений. Польза в том, что ситуацию наконец-то рассмотрели с другого угла. Более деликатные сообщения о том же - всегда шли мимо...
9 Июн 2010 09:23
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 90/239
|
Что морально, а что неморально, кто кого уважает судить явно не кому-то на форуме Каждое мнение сугубо субъективно. Я знаю базового БЭ, который пользовался услугами девушек по вызову, но от этого он не становится "неморален". Я знаю Жукова, который почти все 13 лет брака постоянно изменял своей жене (куча денег, шальные 90-е, мальчики-банкиры, ну как тут без шикарных любовниц ). А для меня это лучший человек на свете. Никто не может судить и выносить приговор, так что дело не в этом.
У Вас сложилась определенная ситуация. Единственное в чем я вижу проблему "моральности" - слишком долго она длится. Но все когда-то надо рубить - это понятно. Я отписалась в самом начале вероятно грубовато, но все же верно. Никто кроме Вас не знает кого Вы любите и с кем хотите жить. Дети не могут быть в этом помехой. Мама должна быть счастлива, улыбаться и желать быть дома со своим ребенком и мужем. Если Вы считаете, что будете счастливы с Габеном, то значит это и есть верное решение. Если например "здравый смысл" Вам подсказывает остаться с мужем, не нарываться на неприятности с родственникми - оставайтесь с ним. Просто я вижу, что ситуация Вас замучала. Но ЧТО делать - знаете все равно только Вы, никто за Вас ее не решит.
Я в похожей ситуации (с мужем там правда было все закончено, просто проживали на одной территории) все вообще за 3 недели решила. И жилья у меня не было. Успокойтесь - и вперед А мужчин мучать не надо, они в большинстве своем (как не странно) - хорошие
9 Июн 2010 09:48
|
|
