| | как Максе вернуть Роба? |
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/1
|
С Робом почти сразу стали жить вместе, хоть и знакомы были очень недолго.
Что поделать, я старше его, успешнее в работе, без жилищных проблем.
Бюджет семейный был по большей части моей заботой, домашние хлопоты и ежесекундная забота о нем - само собой.
До поры до времени мне это нравилось, материнский инстинкт чтоли.
Он был всем этим восхищен, рад и счастлив безмерно. В ответ одаривал цветами, подарками и мечтами о совместной жизни.
Да, это не дуал, но мы пробовали строить отнощения (и хорошо было и плохо), расходились, сходились, а теперь вот разругались в пух и прах.
Я устала быть из нас двоих "мужиком", а его добил недостаток внимания с моей стороны.
Думала: "Ну вот наконец заживу спокойной жизнью!"
Ан нет, 2 месяца прошло и не покидает мысль, что (черт возьми) без него хуже чем с ним.
И как теперь вернуться хотя бы к дружбе?
21 Сен 2010 20:33
|
Dzeni-s
"Есенин"
Сообщений: 0/25
|
К сожалению, я не ЛСИ, но с Робом пожила... Могу сказать только одно: "мечтами" он Вас кормить будет все время, а также страдать от "недостатка внимания" тоже.
21 Сен 2010 21:30
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 63/167
|
А Вы с дуалом попробуйте лучше строить отношения!
Действительно, куда более благодарное занятие!
22 Сен 2010 01:06
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
Вовсе нет. Хоть раз в жизни хочу попробовать сохранить дружеские отношения с МЧ после самих "отношений".
Раньше прекращала все возмжные контакты с бывшими, даже не задумываясь.
Пробовала с дуалом и что-то не готова больше к отбитым почкам.
Либо он - не тот Гамлет, либо я - не тот Макс.
22 Сен 2010 08:42
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 71/1843
|
У меня после прочтения топика осталось странное впечатление...
В нём куча противоречий - таких, например, которые я процитировала сейчас.
Так всё-таки: Вы жили вместе или только мечтали?
Вы слишком опекали его или мало уделяли внимания?
Да и сам запрос, правда, тоже удивляет: Вы скучаете вроде по нему как по близкому человеку, так причём здесь дружба "после"?
Это настолько несоизмеримые понятия... что Вашу тоску по прежним отношениям эта дружба никак не утолит.
Либо отбивание почек - не тимный признак Гамлетов, может?
22 Сен 2010 09:48
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 462/1745
|
В нашей диаде это, наверное, возможно только если бывший уже совсем фиолетов.. Но тогда зачем оно? Да и не является Макс (и Роб тоже) спецом по выстраиванию отношений, не в ценностях они ни в 1 ни во 2 квадрах.
Стоит ли из-за одного человека лишать себя возможности быть счастливой с дуалом?
22 Сен 2010 09:54
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/3
|
Противоречий нет, поясню.
Мечты его были о жизни после штампа в паспорте и детях, а не о гражданском браке, в котором мы и пребывали. Я изначально была против: он, как ребенок, куда тут детей рожать.
Моя опека сначала, на мой взгляд, была максимально возможной (вплоть до маникюра и ухода за лицом Роба - я даже перед Гамлетом так не плясала!), но со временем это перестает умилять и хочется посильной помощи с его стороны (хотя бы за собой прибирать).
Сложно объяснить, что сейчас к нему чувствую.
По-прежнему родной человек, но головой понимаю, что возврата к прошлому нет.
Может неправа, но лучше остаться друзьями и здороваться при встрече, чем делать вид, что вообще незнакомы. А пока так и получается.
22 Сен 2010 10:22
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 71/1845
|
Ой, да дело же вовсе не в том, "права-не права".
Просто кажется, что Вам не это нужно на самом деле.
22 Сен 2010 10:27
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/4
|
Люди добрые, в этой ситуации ключевой вопрос не "зачем оно надо" (решила, что 100% надо), а "как это сделать".
Плиз, не надо о Гамлетах. Они, наверно, вымерли в радиусе 500 км от мест моего обитания.
22 Сен 2010 10:29
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 71/1846
|
"Жизнь после штампа" - эт да.
Круто звучит))
А Вам не показалось странным, что человек откладывает всё хорошее в мечты "после"?
Когда люди счастливы, им уже сейчас хорошо.
По поводу опёки - Вы ж понимаете, что угодили в собственную ловушку.
Сначала дали максимум, который, в общем-то, как оказалось, были в принципе не настроены поддерживать. Понятно, что лишение части заботы и появление требований восприняты как охлаждение.
Вы не одиноки тут, мы все такие ошибки склонны совершать в начале отношений. И даже без всякого осознанного умысла "понравиться", просто на волне переполняющего позитива.
Но надо находить в себе силы производить коррекцию, и максимально бережно, чтобы это не воспринималось как "отлучение".
Впрочем, что это я Вас тут воспитываю-то...
Вы не такой помощи ждёте, не "разбора полётов".
Ну, про "сейчас" я уже, собственно, выразила своё мнение - считаю, что на самом деле Вам не дружба нужна.
Да и любая попытка пойти на контакт будет восприниматься однозначно как попытка камбэга.
22 Сен 2010 10:41
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/5
|
Мечты, мечты... он не хотел откладывать хорошее на "после", это я оттягивала (все присматривалась, прислушивалась, разница возрасте).
Хоспидя, и почему я Макс
Про ловушку/яму самой себе более чем согласна, но его не отлучала в один момент от всех благ.
Это было происходило постепенно, пусть и не так удачно.
Как считаете, есть шанс, что он воспримет положительно попытку уладить прошлый конфликт?
22 Сен 2010 11:08
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 88/341
|
ИМХО, такое поведение говорит либо о невоспитанности, а перевоспитывать взрослого человека уже сложно да и зачем, либо (что более вероятно) о сохраняющихся чувствах и неумении эти чувства регулировать, тогда возобновлять даже дружеские отношения просто жестоко. Спросите себя, устроит ли вас вариант, когда он найдет себе другую, успокоится и тогда точно будет готов дружить с вами. Если да, то подождите и все утрясется. Ели нет, то сами понимаете, что не дружбы от него надо и зачем обманываться. Нужно ставить себе более четкие цели.
22 Сен 2010 11:09
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 71/1847
|
Ничёсе, "оттягивала"... Вы же жили с ним - разве этого мало?
По поводу "шанса" - не знаю, из контекста трудно делать предположения.
Но, скорее, если даже не здоровается, будет не просто.
Понимаете, сложнее всего даже не найти искренние слова, а выбрать такое время/место/ситуацию, чтобы это прозвучало уместно и не натужно.
Тут и этикам порой приходится сложно.
Я бы на Вашем месте всё-таки дала время.
Понимаю, что каждый такой день досталяет Вам боль и дискомфорт, и Вы бы хотели ускорить примирение, но, вполне вероятно, он и не готов сейчас Вас услышать.
Я бы ждала появления такого "уместного случая" объясниться.
Прямо вызывать на разговор или писать письма - имхо, не лучший вариант сейчас.
22 Сен 2010 11:23
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/6
|
Просто жить вместе - мало для создания семьи.
Так можно поиграть в любовь и через полгода успокоиться, чего я и боялась (парень молод, хорош собой, кровь горячая)
22 Сен 2010 11:37
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/7
|
Еще не было случая чтоб столкнулись лоб в лоб, вот и боюсь, что отвернется.
Раньше при размолвке он сразу звонил, искал встреч, а сейчас тишина.
Я 1, 5 месяца отсутствовала в городе, у него было время подзабыть меня.
Хотела бы я знать об этом наверняка.
Говорил постоянно, что любит очень сильно (может первое сильное чувство в его жизни).
Но Гам научил верить поступкам, а не словам.
И поступки были, но не так много как хотелось бы
22 Сен 2010 11:47
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 71/1849
|
А также время соскучиться.
Или что-то понять.
Время не обязательно играет против.
В общем, как я теперь понимаю, точку-то вы и не ставили.
Была ссора, была разлука (вынужденная, из-за Вашей поездки), и теперь Вы страшитесь, как он поведёт себя при встрече.
Накрутили себя заранее и мужественно прорабатываете версию дружбы на крайняк.
Но надежду - не на дружбу вовсе - ведь не спрячешь, она вон даже в названии темы однозначная.
Скучаете Вы, и вернуть хотите не в качестве друга.
Вас вообще пугает больше всего неопределённость сейчас. Непонимание его отношения и мыслей.
Попробуйте мыслить вот в таком ключе.
У многих в начале отношений бывают периоды сближений/отторжений. Так иногда происходит притирка.
Не сказала бы, что это гуд, но действительно - бывает. И не всегда с плохим результатом, просто от недопонимания часто такое случается.
Время в таком случае - хороший индикатор.
Вот и выясните наконец, что произошло за это время, как он изменился в отношении к Вам.
Спровоцируйте сами ненавязчиво эту встречу, "лоб в лоб". Чего Вы боитесь?
Хуже неопределённости для Вас всё равно ничего не будет.
Ведите себя спокойно, нейтрально. Приветливо, но без провокаций.
Поздоровайтесь тепло, улыбнитесь. Вы же при любом раскладе готовы всё равно к налаживанию добрых отношений.
И посмотрите, как он себя поведёт.
Вы можете прочесть в его глазах нежность и тоску. Можете - смущение и растерянность. Можете - разыгрываемую холодность (потому что настоящей её быть не может при таком кратком сроке расставания близких людей).
Вот и будете потом, исходя из этого, строить своё поведение.
И будьте уверены: человек, настроенный на позитив и следующим своим истинным чувствам - всегда в выигрыше и всегда достоин уважения, а не осуждения. При любом исходе.
22 Сен 2010 12:23
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 71/1850
|
Ну, не знаю я.
Конечно, встречаются такие балаболы пустые, но так, чтоб уж совсем не верить никаким словам...
Большинство их всё же не просто так на ровном месте тоже произносит, я думаю.
И потом - каких таких поступков Вы от него ждали, я не совсем понимаю.
Больше ответственности за Вашу жизнь? За Ваши отношения? Инициативности?
Простите, но мне показалось, что это был Ваш личный загон – взять всё в свои руки и объяснить положение вещей старшим возрастом, финансовой стабильностью и проч. ерундой.
Мужчина – он или мужчина, хоть в 20, хоть в 40, или вечный мальчик-альфонс, и это уже ничем не исправишь.
Кто вообще сказал, что разница в возрасте диктует покровительство старшего?
Вы – женщина. Хрупкая, интересная, феминная такая вполне.
Чего это ради Вы должны играть роль ведущего в семье?
У Вас горечь в словах читается и грусть, когда Вы говорите, что были как «мамочка», всё на себя взвалили.
Ну так Вы же САМИ вроде это сделали. Может, он не нуждался вовсе в Вашем покровительстве?
Или я не так понимаю, и всё же на такой расклад он Вас спровоцировал?
Если он действительно «мальчик для опёки», то и радуйтесь, что эти неравные отношения закончились тогда. Психику они ранят и уродуют нешуточно.
PS. Извиняюсь за ещё один тупой вопрос.
А Вы-то его - любите?
22 Сен 2010 12:41
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/9
|
Он ее поставил, собрав вещи, и, честно сказать, я не сопротивлялась. Тогда хотелось отдохнуть, т. к. Роба было слишком много.
Вот через неделю как раз и командировка подвернулась.
О да!!! Пугает - не то слово.
Надежда маааааалюсенькая есть (каюсь) и ее надо гнать подальше и только дружить.
22 Сен 2010 12:49
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 71/1852
|
Не кайтесь в том, что красиво и не обманывайте себя.
22 Сен 2010 13:10
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/10
|
Пришлось, ведь кто-то должен покупать продукты, готовить завтрак/ужин, стирать, менять краны, клеить обои и проч.,
у Робика нет к этому ни способностей, ни желания (мог помыть посуду и пропылесосить после 3 дней моего нудения) все как результат (на мой взгляд) излишней опеки мамы.
Сама не знаю
22 Сен 2010 13:10
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/11
|
Сначала ждала, потом просила элементарного: реальной помощи.
Если хочет, чтобы больше времени ему уделяла, должен помочь мне это время освободить для него.
Целый день как белка в колесе, тут бы самой до подушки доползти, а не его укладывать.
22 Сен 2010 13:18
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 71/1856
|
Ну что Вам сказать?
Судя по всему, инфантильный мальчик-то. Не соционически, а именно в самом прямом смысле.
Не знаю я, можно ли донести до понимания запрос "реальной помощи", сам факт объяснения необходимости такой помощи сильно не радует.
По большому счёту, переделать человека невозможно.
Только в том случае может иметь место успех, если он просто чего-то недопонимал, не догадывался (ну, например, привычка к подобному положению вещей в его семье, и ему в голову не приходит просто, что надо помочь).
Но если и потом ничего не изменилось - значит, мальчик, вероятно, внутренней потребности делить ответственность не испытывает.
К тому же Ваша естественная форма подачи вполне возможно может лупить по его болевой, восприниматься как давление, и тут конфликт вовсе неизбежен.
Хочется сказать - ну его нафик, но, увы, в реальной жизни всё сложнее и многозначнее.
Я таких категоричных рекомендаций стараюсь избегать.
В общем, так.
1. Выясните, что происходит. Организуйте эту встречу.
2. Разберитесь в себе - нужен ли он Вам? В Вашем случае будет очень не просто, и надо большой запас любви, терпения и готовности к компромиссам.
3. А если и с его стороны такого запаса нет - лучше не начинать даже.
4. Поймите, что "дружба" в данном случае Вам ничего не даст.
Или возвращайте его. Как мужчину. Или дальнейшее отдаление - только на пользу Вам.
22 Сен 2010 13:41
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/12
|
И ничего не отнимет.
Есть у меня мысль предложить встретиться, "почистить оcaдoк" от расставания.
Вот думаю сделать это в нашу годовщину 10го (жестоко?).
Или не стоит ждать еще 2, 5 недели?
22 Сен 2010 13:56
|
Dzeni-s
"Есенин"
Сообщений: 0/28
|
Вы знаете, я вот в такой же, в общем-то, ситуации. Т. е. я только развод переживаю. И могу сказать только одно: если ЛИИ принял какое-то решение (он мог Вам его и не озвучить, для них такая мелочь вообще не играет роли), то вряд ли что-то Вы переломите тут (особенно путем убеждения и т. п., эмоционально - может быть, но оно Вам надо вообще?).
Есть несколько путей возврата, но сразу могу сказать, что той первоначальной искренности отношений и доверия уже не будет никогда. Будет иллюзия, холодность, отношения вечной мамочки (он, кстати, будет петь и заливать потом, что "сил нет, такое давление выдерживать", что "радости нет" и т. п.). Вот если согласны на такое, то, пожалуйста.
Хотя я Вас понимаю: ситуации незавершенности очень тяжелы, хочется получить хоть какой-то уже ответ (пусть самый жестокий и болезненный, но окончательный). Но, к сожалению, именно такого окончательного ответа ЛИИ Вам не даст. Вот почему - я не знаю (а может быть, он и сам не знает этого ответа). Сама страдаю очень от этих пряток и его морального садизма. Так что, наверно, Вы не вернуть его хотите, а где-то на подсознательном уровне довести дело до какого-то логического конца (имхо).
22 Сен 2010 15:07
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/13
|
Интуитивно я догадываюсь, но хотелось бы уточнить )))
А пока медитации на тему "с глаз долой" не помогают
22 Сен 2010 16:34
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 19/764
|
После расставания с Робом, с которым прожила почти 4 года, дружеские (даже скорее - теплые приятельские) отношения у меня с ним сложились весьма просто (правда это не удивительно-также они складываются с большинством "прошлых" мужчин, исключения крайне редки). Как это было сделано... хм...
Я задумалась, и даже не знаю, что написать. Оно само. То есть я что-то делаю для этого, но в тоже время-оно само. Мне чего-то не вычленить конкретику.
Скорее всего я очень естественным образом дружу с мужчинами. Болтаю о том-о сем, делюсь впечатлениями, прошу помощи, помогаю сама. Ну вот как-то так... Я, кстати, тоже себя ощущала "мамочкой" с Робом. Но это не мешало просить помощи (консультаций и т. д.) в вопросах, в которых он успешен. Интеллектуально-мужских вопросах. ну там компы, техники покупки, довезти тяжелое, и все такое.
22 Сен 2010 20:38
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/14
|
У подруги (Гексли) с этим тоже нет проблем, только позавидуешь такой естественности.
Но вот даже она Робов категорически не переносит ни в каком качестве и по сей день удивляется как я с ним жила.
23 Сен 2010 06:54
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 88/350
|
Нормально. При чем тут вообще годовщины и личные совместные даты, если вы дружить собрались (а значит отпустить его).
Что-то дружбой тут и не пахнет.
23 Сен 2010 11:20
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/15
|
Для него 10 число каждого месяца было важной датой, обязательно с цветами и подарками.
Не разворшить прошлое хочется, а примириться в новом качестве (и почему-то кажется, что лучше именно в этот день)
23 Сен 2010 11:59
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/16
|
Обдумывала-мучалась-решалась...
Позвонила (на свою голову ), получила холодное "а смысл?" и "что значит дружить?".
Теперь ломаю голову: так и расстаются (навсегда) Робы или этот просто кочевряжится, набивая себе цену?
5 Окт 2010 18:24
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 194/5152
|
А не пробовали прямо ответить на поставленные вопросы? Что ответил?
Предложите свой вариант расставания, если не нравится этот.
У Вас масса вариантов, извините за упоминание по ЧИ.
5 Окт 2010 20:27
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/17
|
И отвечала и предлагала, голову сломала уже (баста).
Чем хуже дорога, тем больше пыль в глаза.
За сим благодарю за советы (жаль, что не помогло).
7 Окт 2010 14:55
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 104/419
|
Ну так смысл обдумывать варианты расставания, если люди уже расстались.
А если обдумывать варианты дальнейшего общения, то нужно ответить на правомерный робовский вопрос, который им был озвучен.
Я ж сразу сказала - нужно ставить четкие цели и понимать, чего добиваешься, иначе голову сломаешь точно.
7 Окт 2010 15:15
|
Nora_Healy
"Робеспьер"
Сообщений: 31/401
|
В принципе, у мне практически от любой формы подачи Максов появляется желание уйти в саботаж
По-разному Робы расстаются. Если, например, с человеком больше ничего не связывает и общаться с ним не очень-то и хочется, то формальное "дружить" - зачем оно?
Ну и еще, дружить, когда хочется чего-то большего, но понимаешь, что это большее невозможно и все равно ничего не получится, тоже, зачем?
7 Окт 2010 15:36
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 0/1
|
Но ведь любой ответ на этот вопрос дает только негатив. Не мучайте себя!
Ну вот и Роб не задумывался до сих пор что между вами могут быть еще контакты. Отодвинул дистанцию на максимум, нагромоздил защитные барьеры. Которые ни логика чужая, ни воля разрушить не смогут.
И если действительно вам нужна именно дружба с таким человеком, то отпустите его. Представьте что встретили впервые.
Доверие, взаимный интерес, теплота в общении - это ответы на вопрос "а смысл?". И если этого нет и не предвидится, то смысла сокращать дистанцию действительно нет...
7 Окт 2010 20:30
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/18
|
Напротив, очень просил дружить даже если вдруг у нас не сложится.
Как бы ни было, доверие, взаимный интерес, теплота в общении ему сейчас не нужны. Увы и ах.
Это Роб, как выяснилось, оказался меркантильным трусом.
Побоялся, что дружба обяжет возвращать мне деньги, которые занимал ранее (а ведь отдавала, зная, что не вернет и давно простила).
Что ж, Бог ему судья
9 Окт 2010 10:31
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 91/4973
|
Может быть он просто вас использовал?
Я бы не стала с таким дружить.... Я бы его забыла как можно сокрее....
9 Окт 2010 13:32
|
MAXsa
"Максим"
Сообщений: 0/19
|
Конечно больно так думать, но все может быть.
И этот печальный опыт - тоже опыт.
Переживу.
11 Окт 2010 06:38
|
|
