| | отношения девушки-Достоевского с мужчинами |
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/2
|
Хочу посоветоваться с форумчанами: как построить хорошие, дружеские отношения с молодыми людьми, оставаясь при этом самой собой. Постоянно замечаю, что мужчины как-то побаиваются меня и боятся приблизиться, рассматривают меня как Снежную королеву на троне. При этом я предпринимаю все усилия, чтобы общение было легким и непринужденным. И мне это удается... правда, на время - потом все равно собеседник понимает, что я не могу быть постоянно веселой, общительной и открытой, что могу быть задумчивой, серьезной. Еще заметила такую особенность: как только я становлюсь слишком простой и легкой в общении, мужчина начинает относиться ко мне без уважения, что меня очень огорчает. И тогда я опять "взбираюсь на свой трон" и становлюсь для них неприступной тайной. А мне хочется искреннего общения, какое принято в моей семье!
24 Мая 2010 21:41
|
sosnovka
"Достоевский"
Сообщений: 59/213
|
Интересно. У меня тоже что-то такое долго было. А теперь... проблемы, конечно, остались, но меньше. Даже не знаю, что я для этого сделала. Скорее всего, я просто позволила себе быть такой, какая я есть. Да, я молчаливая и неразговорчивая. Ну и пусть, имею право быть такой. И - не знаю, как-то общение с людьми наладилось (не только с людьми мужского пола, но и с ними тоже). Я ничего не стараюсь. Но ко мне тянутся, в основном, люди разговорчивые, так что мне не надо с ними напрягаться и становиться "веселой". А с теми, с кем общаться некомфортно, с кем надо играть роль "веселой", я и не общаюсь. Кстати, я автоматически становлюсь иногда веселой, когда общаюсь с теми людьми, с которыми комфортно.
25 Мая 2010 05:59
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/229
|
А я - разговорчивая, даже чересчур, пожалуй. Но это не спасает, меня все равно боятся.
С возрастом, правда, общаться с людьми становится намного легче - никто уже не упрекает в том, что "слишком глубоко копаешь", никто не требует: "спрячь глаза!" А потом - сейчас люди, которых я выбираю в собеседники - это чудесные легкие Гексли (с которыми мы вообще дивно сочетаемся, подружка-Гексли - вот счастье!) и молчаливые деловитые Габены, которые умеют слушать и слышать. Вам просто надо найти СВОЙ круг общения...
Что касается мужчин: когда найдешь СВОЕ - напрягаться вообще не приходится, напротив, с удовольствием ощущаешь себя - собой. А когда приходится подлаживаться... Ну его на фиг.
25 Мая 2010 11:48
|
Karumi
"Достоевский"
Сообщений: 6/78
|
Нда, Дося и мужчины - это отдельная тема.
Самое лучшее - не скрывать свою реакцию на их поступки, позволить себе быть "плохой". Тогда всё встанет на свои места.
Это в семье Вас все любят и можно быть открытой, а чужие люди не обязаны Вас любить и уважать, равно, как и Вы не обязаны быть идеальной. Всё хорошо - веселитесь, что-то не понравилось - дать сдачи, по-своему, по-Достовски, не боятся ударить в больное место.
25 Мая 2010 12:15
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/3
|
Спасибо за ваши советы. Действительно, когда оказываешься с близкими тебе по духу, даже не задумываешься над тем, как тебя оценивают, что сказать. Но, к сожалению, такое случается очень редко и в основном приходится общаться с людьми совершенного другого склада характера. И вот тогда моя задумчивость и молчаливость воспринимаются как высокомерие, отчужденность и люди (в основном женщины) начинают выражать свое крайне негативное отношение ко мне, как бы мстя мне за то, что я для них такая непонятная.
Karumi, в том-то и дело, что когда пытаешься дать сдачи, то получаешь еще большее раздражение и злость в ответ. Мне никогда не прощают открытого выражения своего возмущения или негодования - отношения после этого портятся совершенно. Я в общем-то миролюбивый человек, но когда надо восстановить справедливость, могу быть очень определенной и даже жесткой. Но сколько нервов и душевных сил мне это стоит!
25 Мая 2010 22:56
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 42/129
|
Имхо, построить хорошие отношения со всеми невозможно вообще, да и не надо на самом деле. Это в семье можно общаться открыто и искренне, а с посторонними-то зачем? огребешь от них только.
Надо не забывать, что мы живем в обществе с доминирующими бетанскими ценностями, и нужно изначально не ставить в себя в позицию "самого милого и приветливого", ответственного за хорошие отношения, потому что люди это начинают воспринимать как должное и потом требовать от тебя уступок и подстроек.
Так не надо стараться быть слишком доброжелательной и общительной, все равно ведь не удасться носить маску долго, и опять же, люди привыкнут, что вы больше идете им навстречу, и начнут относиться свысока, считать, что вам от них больше надо и что они над вами доминируют). А с нормальными людьми и стараться не приходится, просто общаешься вежливо, даже если мало, и средне-хорошие отношения налаживаются сами собой. А какая-то особая искренность и дружба все равно возможна только с близкими по духу людьми, нужно найти их достаточное количество. Это не очень просто, но все равно реально. И тогда отпадет желание располагать к себе левый народ. Который, если хорошо подумать, нам самим не особо симпатичен и ни разу не интересен
Что касается неуважения... ну, смотря в чем оно проявляется, можно и осадить человека.
Ну что тут сказать... Это проблема болевой ЧС, я сама не знаю, как с ней справиться, и вряд ли кто-то из достов что посоветует, а другие и подавно, потому что наши проблемы им вообще непонятны.
Лично я стараюсь избегать (хоть это и непросто) коллективов, где много представителей квадр Бета и Гамма или экстравертов. Им ведь легко и приятно устраивать склоки, они получают от этого удовольствие, реализуются, ткскть, по ЧС и ЧЭ, так что я заведомо нахожусь в невыгодном положении.
А если не удалось избежать такого общества, то тогда уж бороться как можно упорнее, чтобы даже если не победишь, они от тебя тоже получили неприятностей. Это еще зависит от того, сколько в коллективе на самом деле склочных теток. Если их там одна-две, то с ними еще можно справиться, или хоть сделать так, чтобы они от тебя отцепились. Тем более что такие люди обычно раздражают и других окружающих, не только вас, и можно против них объедениться. А если их там целая толпень, не вижу иного выхода кроме как сваливать.
Понятное дело, что их злит сопротивление их агрессии. Но говорить, что отношения портятся совершенно, имхо, неправильно, потому что хороших отношений при таком раскладе никогда и не было.
Ну да, белоэтическая принципиальность достоевских как раз и бесит народ больше всего, знакомая картина
26 Мая 2010 15:04
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/27
|
Самое лучшее, это расширять круг знакомых, тогда и начнут появляться в окружении те, которые будут относится комфортно
26 Мая 2010 15:18
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4106
|
А зачем тогда вообще с ними общаться?
А что в данном случае значит - прощать? Если на человека наехать - он чаще всего будет защищаться, исключения редки. Тут уже вопрос: готова ли я до конца взять на себя ответственность за свои действия. То есть, если мне хочется выразить возмущение, и желание это сильнее, чем страх последствий - я его выражаю. И допускаю, что после этого мне что-то прилетит в ответ. И меня, может быть, даже будут меньше любить.
По себе знаю: если любые ситуации общения стоят мне СЛИШКОМ много нервов и сил - то это индикатор какого-то внутреннего противоречия. Т. е, например, и сказать хочется - и в то же время говорить себе запрещаю, вдруг чего. И справедливости хочется - и при этом чтобы все меня любили и слова худого в мою сторону не сказали. Но когда понимаешь, что так не бывает - становится легче выбирать.
26 Мая 2010 15:19
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 47/1822
|
Так я не понял все-таки. У девушек Достоевских есть отношения с мужчинами?
26 Мая 2010 15:28
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4107
|
А вообще, похоже, проблема "отмороженности" тимная. А я-то думала, что это я одна такая уникальная: что меня боятся ))))
Но теперь я знаю, что те, кто боятся - боялись правильно ))) Когда к человеку испытываешь искреннюю симпатию - ты сразу перестаёшь его пугать.
26 Мая 2010 15:50
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 42/130
|
Долго дописывала пост, а когда вернулась в тему, убедилась в том, в чем была уверена изначально - народ просто не понимает, о чем мы здесь говорим. А вы, Сандра, еще говорили о каком-то искреннем общении Вот оно как есть, а в жизни будет еще хуже.
26 Мая 2010 16:27
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4114
|
Какой народ? Здесь кто-то еще есть, кроме достов?
26 Мая 2010 16:29
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 42/131
|
toterm, Natali_Lucky и тот, кто не согласен с сообщением Сандры.
26 Мая 2010 16:57
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4115
|
И чего, бороться с ними, что-ли? Или, может, использовать для достов как тренажёр?
Мне кажется, фишка в том же, о чем ты, кажется, и говорила. Выбирать людей для себя, а не переживать о том, что общение не складывается со всеми. Оно и не должно складываться со всеми.
P.S. А Lijali хорошая. Думаю, если она захочет - она пояснит, с чем именно она не согласна.
26 Мая 2010 17:01
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 42/132
|
Я знаю.
Да и против остальных ничего не имею, но все равно, судя по комментариям, они не поняли ни Сандру ни остальных достов. Если такое бывает даже в квадре, так чего ожидать от других? Вот я и говорю - избыточная искренность и открытость с посторонними совершенно излишня.
26 Мая 2010 17:23
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4116
|
Ой, да на любом достаточно большом форуме всегда будут люди, не желающие или просто не способные тебя понять (в силу своей ограниченности, например). Что же теперь, вообще ни с кем не быть откровенными? Тогда мало шансов найти людей, которые как раз поймут.
26 Мая 2010 17:44
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 34/113
|
Избыточная открытость и с самыми близкими не всегда во благо, имхо.
Не припомню, чтобы меня побаивались, но какие-то замечания по поводу молчаливости высказывали многие. Что-то вроде этого: "а расскажи что-нибудь", "а что ты всё время молчишь", "обычно девушки что-то приятно шебечут и жужжат под ухом", "что ты как Зоя Космодемьянская"... Напрягало, казалось, что произвожу впечатление скучной, занудной, неинтересной и от этого почему-то хотелось вообще заткнуться рядом с ними.
Сейчас мне очень комфортно общаться с мужчиной, у которого есть потребность высказаться и быть услышанным мною. Я помню многие вещи, сказанные им мимоходом несколько лет назад, и замечаю его удивление по этому поводу. Нет напряжения в обдумывании тем для разговора, никому не нужно изображать из себя клоуна, можно просто приятно помолчать вместе. Мне вообще хорошо с теми, с кем молчится без напряжения.
26 Мая 2010 19:24
|
aka29_02
"Достоевский"
Сообщений: 1/4
|
Sandra, я Вам вот что скажу: соционический парадокс избыточной ценности отношений у До и недостаточной способности их строить изрядно утомляет.
Но есть и хорошие новости.
Эти отношения все-таки как-то строились, строятся и, полагаю, будут строиться
С теми мужчинами, которые оказались на комфортной отношенческой дистанции.
Быстро это бывает с теми, кому оказываешься вдруг нужной (в широком смысле этого слова), вдруг интересной (мало ли, зацепило), вдруг симпатичной.
Но гораздо чаще комфортная отношенческая дистанция лично у меня складывается не сразу. И в этом процессе можно локти кусать и пенять на вышеупомянутый парадокс.
Тем не менее для повышения самооценки (которое здорово способствует созданию вокруг себя конгруэнтного ареола ), есть смысл вспоминать и лелеять позитивный опыт этих самых отношений. Тогда они (мужчины ) сами тянутся. Т. к. мы все-таки ого-го какие пушистые, просто нам это редко говорят, а мы успеваем забыть.
26 Мая 2010 20:47
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 63/156
|
Как приятно все-таки тождиков читать....
26 Мая 2010 21:28
|
DonArt
"Гексли"
Сообщений: 3/405
|
а как у Досточек складываются отношения с Геками?
26 Мая 2010 22:07
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/4
|
Если говорить в целом об отношениях с мужчинами, то они у меня складываются неплохо. Я как раз часто ощущаю поддержку именно с их стороны. Когда удается создать хорошую и теплую атмосферу, то общение проходит просто идеально, можно и пошутить и поболтать.
Правда, я заметила, что иногда молодые люди пытаются подстроиться под мое настроение, мои слова, стараются подхватить мои мысли, как будто боятся обидеть. Я даже прямо высказала это одному молодому человеку, но он меня не понял. Он очень хотел быть идеальным для меня, незаменимым. А я все равно чувствовала, что за его постоянным соглашательством и потаканием скрывается очень твердая и, может быть, даже жесткая позиция, которая рано или поздно проявится открыто и будет подавлять меня.
Есть и другая тенденция в общении с мужчинами, довольно-таки неприятная. Меня как будто пытаются "спустить на землю", сделать более понятной и начинают либо колко подшучивать, либо откровенно грубить. Разумеется, речь идет о давних знакомых. Хотя, как это ни странно, у меня после такого общения сохраняются вполне дружеские отношения с этими людьми.
27 Мая 2010 00:28
|
sosnovka
"Достоевский"
Сообщений: 60/215
|
Странно, я совершенно нормально восприняла сообщения toterm и Natali_Lucky, как доброе подшучивание. В конце концов, умение подшутить над собой хорошо помогает.
Кстати, иногда бывает следующее. Вот есть коллектив, все там общаются весело и дружно, друг над другом шутят. Но когда я к кому-то обращаюсь, со мной исключительно подчеркнуто-вежливо разговаривают, прям ярко заметно, что не так как с остальными. )) Вот как будто я и правда королева на троне. ))
"соционический парадокс избыточной ценности отношений у До и недостаточной способности их строить изрядно утомляет".
Вот это точно, прям наказание какое-то!!!!! Я думала, это только у меня. ))
Но могу сказать следующее: люди так или иначе чувствуют, что они интересны тебе, и, соответственно, тянутся. ))
27 Мая 2010 06:12
|
Karumi
"Достоевский"
Сообщений: 6/84
|
Мне думается, что основная проблема Достов в идиализации мира вообще, и отношений в частности.
Внутри каждого Доста есть модель совершенного мира, как будто мы с другой планеты здесь. А в жизни нет ничего идеального: ни людей, ни отношений, ни условий. И мы сами не идеальны (отсюда низкая самооценка). "Единство и борьба противоположностей" А мы всё ждём чего-то идеального, а жизнь идёт
Выход прост - принять мир и СЕБЯ такими, какие есть. Этот мир не идеален и НЕ МОЖЕТ ДАТЬ ничего идеального, так чего париться-то?
А с мужчинами ещё проще Каждый самец имеет какие-то комплексы и хочет быть любимым просто так, даже самый красивый, умный и богатый(проверено). Природа наделила каждую Доську потрясающим качеством - внутренней свободой и душевной чистотой, умением любить и восхищаться своим мужчиной всегда. М считывают это мгновенно, их тянет к Доськам любопытство "неужели такое бывает?" Это для них магнит похлеще черных чулок и миниюбок, это оставляет воспоминание на всю жизнь, даже у Максов. Уверенная в себе Доська - это убойная сила, вне зависимости от гардероба и возраста. На улице М оборачиваются, пытаются заглянуть в глаза, дарят цветы, говорят комплименты.
Не надо ждать ничего правильного, надо просто жить как получается, как Вам удобнее.
27 Мая 2010 10:42
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4118
|
Вы святой человек. Попробуйте как-нибудь так же "подшутить" не над собой, а над кем-нибудь другим в дельтийской теме, предполагающей серьёзное обсуждение. Думаю, в случае тех же гексли визгу будет на весь форум
27 Мая 2010 11:18
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/435
|
А можно вопрос? При чём тут комплексы? Какое отношение комплексы имеют к желанию, чтобы тебя любили просто так?
27 Мая 2010 13:13
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/31
|
Могу предположить, что это немного "достоевская" точка зрения. Если человек чувствует за собой комплекс, расцениваемый как собственный недостаток, то не решается быть с кем-то, что бы не быть обузой или не выгодным вариантом.
Это мировоззрение очень близко между достами и гексли. И порой сильно осложняет жизнь.
27 Мая 2010 13:52
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/437
|
Всё равно не понятно. Какое отношение "нерешительность быть с кем-то, чтобы не быть обузой" имеет к желанию быть любимым просто так?
27 Мая 2010 14:14
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/32
|
Это интуитивно понятно наверно только гексли+достоевским ))
Поясню по другому Основная ценность, это комфортные и перспективные отношения, где нет в мыслях только брать и ничего не отдавать. А если отдавать, то происходит оценка того, что дать вообще можешь. Если чего-то дать не можешь, то и не вязываешься в отношения, уступая место тем, кто дать может. Все просто. А девушки габенки и достоевские еще умеют на себя нагонять излишне требовательный и строгий образ, отсекающий многих, кто в чем-то в себе не уверен
27 Мая 2010 14:26
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1183
|
Так Каруми наоборот вроде написала, что девушки-достоевские именно тем и притягивают, что на них прямо написано, что они готовы дать ту самую безусловную любовь. Но действительно непонятно, какая связь между желанием быть любимым безусловной любовью и "комплексами каждого самца" Это же общечеловеческое желание, разве нет?
27 Мая 2010 14:38
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/232
|
Хорошо. Легко. Правда, легко и весело. Гексли -славные!
27 Мая 2010 14:41
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/438
|
Вот и я о том же. Быть любимым просто так - одно из необходимых условий социализации, а без неё человек - не человек. А необходимость обязательно чем-то заслужить любовь - как раз результат крупных психологических проблем (комплексов или ещё чего)
27 Мая 2010 14:43
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/233
|
Мужское самолюбие - орган чувствительный, в случае комплексов - с ним следует обращаться особенно бережно. Говорят, девушки-Достоевские умеют..
27 Мая 2010 14:44
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/33
|
Ок, упрщенно - быть любимым безответно. Это в чистом виде эгоизм получается. Брать и не отдавать нехорошо. Значит надо что-то отдавать. А если нечего отдавать?
27 Мая 2010 14:52
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1187
|
фигасе полёт мысли ))) безответно не обязательно безусловно, как и наоборот Желание быть любимым безответно - это уже что-то комплекс тут еще слабо сказано ))))
А если отдавать нечего, то что? желание безусловной любви отвалится? или оно тогда уже будет считаться комплексом?
Видимо, именно по этой причине и возникают такие темы, да?
27 Мая 2010 15:36
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/34
|
Так выражайтесь конкретнее
В чем выражена безусловность в конкретном примере?
27 Мая 2010 16:12
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/35
|
у тех, кто не согласен с моими выводами или я непонятно выражаюсь или просто не догоняю и пишу не в тему ))
27 Мая 2010 16:19
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1190
|
В отсутствии условий )))) когда любишь не за что-то, а просто так, без ожиданий и требований, как ребенка любят (в норме )
27 Мая 2010 16:25
|
Kamadiana
"Достоевский"
Сообщений: 0/1
|
Нет напряжения в обдумывании тем для разговора, никому не нужно изображать из себя клоуна, можно просто приятно помолчать вместе. Мне вообще хорошо с теми, с кем молчится без напряжения.
Привет! Повезло, однако.
27 Мая 2010 16:25
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/441
|
Мне лично чужда точка зрения, что в любви надо что-то "давать", или "брать". Эти понятия применимы при построении отношений с людьми, семьи, ит. д. Но в любви эти понятия совершенно не причём.
27 Мая 2010 16:48
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/36
|
Я разбирал примеры парень+девушка, а не братскую, родительскую и прочие любви. И собственно два варианта безусловной любви, ответной и безответной.
27 Мая 2010 17:16
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/442
|
Давайте тогда ещё раз ваш разбор, по порядку от начала до конца, чтобы мы поняли о чём вы говорите.
27 Мая 2010 17:36
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/5
|
Roman_Kuz: "Ок, упрщенно - быть любимым безответно. Это в чистом виде эгоизм получается. Брать и не отдавать нехорошо. Значит надо что-то отдавать. А если нечего отдавать?"
А что значит "нечего отдавать"? Я думаю, у каждого человека найдется чтО отдавать другому: внимание, заботу, ласку. Если человек задумывается над тем, что бы отдать другому, он уже подсознательно стремится получить от другого такую же отдачу. По сути, это тоже своего рода эгоизм. Когда отдаешь бескорыстно, делишься тем, чтО имеешь, просто потому, что тебе этого хочется, то даже не думаешь о какой-то реакции со стороны людей. И, как правило (по себе знаю), чем более бескорыстна отдача, тем больше тепла и благодарности получаешь в ответ - по-моему, это совсем немало.
Если говорить о видах любви, то безусловная любовь, имхо, присуща скорее самым близким людям, особенно матери. Между парнем и девушкой такая любовь может возникнуть в процессе длительного общения, если, конечно, между ними не пронеслась ослепительная молния (хотя это, вероятнее всего, страсть). Думаю, в самом начале отношений мы все же обращаем внимание на какие-то "параметры" партнера (внешность, манера речи, поведения). Должны быть какие-то точки соприкосновения, общие интересы. Не думаю, что воспитанная и образованная девушка будет долго любить необразованного грубияна и наоборот. Да, у нее может остаться к нему привязанность, но не любовь (в связи с этим вспомнился фильм "Трамвай Желание").
27 Мая 2010 21:12
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1216
|
А любящий безусловной любовью разве ждет, что ему что-то "отдадут" за неё?
Мы же говорим не о том, кто реально способен ее дать Не факт, что и мать сможет на самом-то деле. Но человек подсознательно, на уровне инстинктов настроен именно на такую любовь, которую теоретически должен бы получить от матери, благодаря материнскому инстинкту. Ждет ее и от других людей, как форму идеальной любви.
А почему в процессе длительного общения? Здесь как раз максимум "условий" накопится, узнаем, за какие качества можно любить, оправдывает ли ожидания, что дает в отношениях. Какая же это безусловная любовь?
Мы их воспринимаем не только в начале. Но все таки это разные вещи. С равными параметрами может быть несколько людей, а любим кого-то одного. И не всегда обладателя "лучших параметров" )))
27 Мая 2010 22:52
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/6
|
Под безусловной любовью в данном случае я понимаю уже полное принятие человека со всеми его недостатками. Но чтобы это принятие произошло, должно, по-моему, пройти какое-то время. Глубокая любовь формируется долго и требует постепенного узнавания друг друга.
27 Мая 2010 23:37
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 42/133
|
А мне нравится. Даже не выкладывать о себе "всю правду" близким людям, а сама возможность рассказать что-то для себя важное, если у меня будет такое желание, и чтобы это было понято. По такому критерию я и отличаю близких людей от неблизких.
Я тоже когда-то переживала, что меня посчитают скучной, и изображала веселость и общительность.
Но потом поняла, что мне, во первых, вовсе не нравится так себя вести, а во-вторых, самой мне мало с кем по-настоящему интересно. Так с какой радости именно я должна развлекать другого человека? Тебе со мной скучно? Мне с тобой еще скучнее!
И вообще, скука - это проблема самого человека, и мне кажется нелепым требовать у другого человека развлекать себя.
Лично я про себя долгое время думала, что мне скука вообще не знакома, я-то всегда найду, чем занять мозг. Но потом поняла, что чувство, которое я испытываю в обществе глупых и притом разговорчивых и надоедливых людей - это именно оно.
27 Мая 2010 23:38
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/7
|
Да, у меня похожая ситуация складывается. Но не то чтобы я испытываю скуку, а скорее, непонимание интересов собеседника. Ему хочется веселой, непринужденной болтовни, а мне - обсудить интересную проблему. Забавно, что когда на меня находит игривое настроение, другому как раз хочется серьезности.
27 Мая 2010 23:40
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/448
|
Про импринтинг не слышали?
Серьёзные проблемы можно обсуждать в весёлом и непринуждённом ключе.
27 Мая 2010 23:52
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/8
|
Определение из интернета:
Импринтинг - это психофизиологический механизм, в соответствии с которым впечатление или образ, воспринятые в определенный критический период развития, прочно запечатлеваются в мозге, превращаясь в устойчивую поведенческую программу.
Вы хотите сказать, что человек сразу может понять - "вот это моя любовь на всю жизнь"? Не знаю, любовь бывает разная. Впечатление от человека, может быть, останется надолго, но вот перерастет ли оно в глубокое чувство, это еще вопрос.
28 Мая 2010 00:03
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 42/134
|
На больших форумах я вообще не способна воспринимать большую часть людей индивидуально, и соответственно не задумываюсь, поняли они там меня или нет. Но все равно стараюсь не говорить того, что посторонним знать не обязательно.
А в реале прежде внимательно смотрю, с кем имею дело, а потом уже пристаю со своей душевной близостью и откровениями)). И ни разу еще не пожалела, что была слишком сдержанна. Хотя знаю, что моя позиция имеет свои недостатки, и другим ее не навязываю.
А здесь, имхо, просто ситуация показательна, если спроецировать ее на реал, иллюстрация к вопросу об открытости.
Можно, можно, в этой жизни все можно. А еще можно обсуждать саму тему, а не втягивать людей в бессмысленные флудерские разговоры
28 Мая 2010 00:13
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/451
|
Да. Именно так. А потом этот человек начинает строить отношения, узнавать, сближаться с другим человеком, проходит иногда несколько лет, от его узнаёт и так далее, но после нескольких лет его чувства к этому человеку, его ощущение от этого человека ничем не отличаются от того, что он чувствовал при первой встрече.
28 Мая 2010 00:17
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1227
|
Мне вообще не нравится такой принцип в целом - принятие недостатков Тем более привыкание к ним со временем. Не лучше ли найти "своего" человека, в котором и недостатки будут нравиться, сразу?
Именно так то есть от ошибок-то никто не застрахован, но у меня или сразу да, или никаких "накоплений" со временем, ничего не перерастет, если изначально перерастать нечему, именно что импринтинг. Но тут скорее всего еще ПЙ влияет на восприятие, обсуждали это совсем недавно, про разовый выплеск у результативных Эмоций и накопление и проверку временем у процессионных
28 Мая 2010 00:18
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/453
|
Эти бессмысленные флудерские разговоры дают почву для размышлений, которые приводят к пониманию некоторых вещей, и могут помочь разобраться с проблемой, поставленной в теме.
Выходит у меня результативная эмоция? ГЫ.
28 Мая 2010 00:21
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/454
|
Мне наоборот свойственно думать, что затяжная эмоциональная реакция свойственна процессионной эмоции. Для результативной чувство - законченный факт, произошедший окончательно и возвращаться к нему смысла нет, процессионная же ввязывается в цепочку чувств, порождающих друг друга и не проходящих просто так.
28 Мая 2010 00:28
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1230
|
Результативная - импринтинг, процессионная - развитие и накопление. А проходит все и у всех
Просто недавно в другой теме обсуждали вопрос и все процессионные высказывались в таком духе, что чувства проверяются временем и по одноразовому выплеску нельзя делать какие-то выводы глобальные.
28 Мая 2010 00:44
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 42/135
|
А я - самую натуральную скуку. Человек не дает мне никакой пищи для ума, никаких положительных эмоций, зато оккупирует мое психологическое пространство, заставляет выслушивать какую-то неинтересную мне фигню, мешая мне думать о своем-интересном, а если он яркий экстраверт, так еще и настырно требует активного диалога. Это просто застрелиться
28 Мая 2010 00:51
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/456
|
Слишком поверхностный и однозначный вывод. На чём он основан?
Чувства проверяются временем, но возникают то сразу. И бывает так, что со временем они по большей части не меняются. Всплеск бывает эмоциональный, а чувства, такие как любовь, дружба, чувство "родного человека" - не эмоции.
28 Мая 2010 00:51
|
sosnovka
"Достоевский"
Сообщений: 60/216
|
Нет, у меня не так. Основная проблема в том, что я плохо умею завязать и поддержать разговор. Парадокс: мне очень интересны люди, но я не умею задавать вопросы. То ли это в связи с деклатимностью? Иногда даже в голову не приходит, что можно о чем-то спросить.
И себя открывать тоже боюсь. Очень редко делюсь глубокими переживаниями с другими людьми. Но это целая отдельная огромная тема, на самом деле не так уж это и хорошо - быть настолько закрытым человеком.
О да, такое бывает. Но у меня чаще всего такие разговоры происходят с одинокими и несчастными людьми, у которых надломлена психика. Сами по себе они мне неинтересны, но я все равно с ними общаюсь, т. к. очень их жаль - им практически не с кем, кроме меня, поговорить больше.
28 Мая 2010 05:40
|
aka29_02
"Достоевский"
Сообщений: 1/5
|
Я сталкивалась с тем, что те, кто интересны, сами дают повод. А дальше уже и деклатим справится. Другое дело, что узок круг тех "смельчаков"
Настолько закрытым быть тяжело, складывается ощущение, что это карма. Спасение только в том, что находятся смельчаки, с которыми можно говорить только о них самих.
Ну это все касается неких поверхностных отношений на старте. А чем дальше в лес, тем все разнообразнее
28 Мая 2010 09:59
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 63/158
|
Надо ж.... А у меня по-другому. Наоборот, если человек заинтересовал, я начинаю его раскручивать на общение, что ли, вопросы задавать. Повспоминала - получается, в большинстве случаев я инициативу проявляла
При этом - да, мало таких, интересующих
28 Мая 2010 10:07
|
nesta
"Штирлиц"
Сообщений: 0/103
|
По диагонали прочитал ветку. Получилось мнение, что страшнее Доста зверя нет, и Досты в основном бывают 2-х видов:
1. Дост Опасный.
Цитаты:
Marmotta_1
Но это не спасает, меня все равно боятся
Karumi
Самое лучшее - позволить себе быть "плохой"
aka29_02
Я сталкивалась с тем, что те, кто интересны, сами дают повод. Другое дело, что узок круг тех "смельчаков"
BiJou
А я-то думала, что это я одна такая уникальная: что меня боятся
2. Дост Молчаливо-непонятый
Sandra
тогда я опять "взбираюсь на свой трон" и становлюсь для них неприступной тайной
sosnovka
Да, я молчаливая и неразговорчивая
-indigo_bird-
белоэтическая принципиальность достоевских как раз и бесит народ больше всего
народ просто не понимает, о чем мы здесь говорим
arigato
Мне вообще хорошо с теми, с кем молчится без напряжения
28 Мая 2010 10:50
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/237
|
Ну, вот как-то так Вам не свезло с дуалами
У нас сильные функции такие - зрим в корень, копаем глубоко, разбираемся по-серьезному
Боятся, кстати, не меня, а определенной глубины в общении. Вот говорят: "счастье - это когда тебя понимают", а ведь не всегда! Понимание истинных мотивов поведения человека может сделать тебя его врагом - если сам человек их пытается скрыть... Еще, наверное, "чрезмерное копание" в общении может не понравиться людям, живущие по принципу: "а я как все", зато вот те, кто в кризисе - это традиционно "моя клиентура"
28 Мая 2010 11:44
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 10/36
|
Мы добрые и миролюбивые
Просто будьте рядом, дарите свою заботу и окружайте вниманием, тогда мы расцветем
28 Мая 2010 11:55
|
aka29_02
"Достоевский"
Сообщений: 1/6
|
Если Вы решили проклассифицировать по этому одному выбранному Вами признаку, то что Вам дает эта информация?
28 Мая 2010 13:09
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 42/136
|
(возможности благодарить лишена)
Я тоже иногда общаюсь с одинокими стариками, но не могу сказать, что мне с ними скучно, мне их тоже жаль, и сострадание вытесняет чувство скуки. К тому же тут не ощущения даром потраченного времени, хоть помогла немного людям, развеяла на время их одиночество.
А по-настоящему скучно мне как раз со здоровыми, довольными собой и жизнью экстравертными особями.
Сейчас мне реже приходится вынужденно общаться, а в молодости, бывало, приятельницы-экстры, находясь в моем обществе, знакомились с какими-то гопниками, и мне тоже приходилось с ними общаться. И чуть только примолкнешь, чтобы перевести дыхание, как гопник, обозленный столь длительным невниманием к своей персоне, говорит тебе эдак возмущенно, с наездом: "а ты чё МОЛЧИ-И-И-Ы-Ш?!?!"
Одному неблагоразумно сказала правду: "а о чем с тобой говорить", потом едва ноги унесли
Это крайности, но меня и обычный пустой экстравертный треп утомляет.
Это и все, что вы вынесли для себя из этой темы?
Нет, ведь как я была права в самом начале
28 Мая 2010 13:14
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1236
|
Не сказала бы, что прямо такой однозначный, вроде пока нет ))) Основан на впечатлении от высказываний на темы чувств людей с разными положениями Э, сколько сталкивалась, такая вот тенденция. Уж не знаю, не нарушаю ли я авторские права, но все таки рискну привести цитату Lilit_V из другой темы, по моим наблюдениям оно отражает в целом позицию процессионных:
< < Для меня чувства - это не нечто сиюминутное, а то, что накапливается и выстраивается годами
а вот гормональные выплески, с которых начинается влюбленность, которая может перерасти в отношения и потом уже в чувства, могут споткнуться о препятствия.
в этом вопросе 1Э и 4Э, наверное, никогда не поймут 2Э и 3Э (ну и наоборот, собсно).> >
. Не поняла, это к чему? Это все относится к Эмоции по ПЙ...
P.S. прошу прощения у хозяев темы за оффтоп
28 Мая 2010 16:46
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/241
|
Процитирую Наташу:
"Мы добрые и миролюбивые" Заходите еще!
28 Мая 2010 16:54
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/458
|
И в чём же тенденция? В том что процессионным Э больше свойственно постепенное возникновение чувств к человеку, а результативным - мгновенное? Где-то как-то с этим можно согласиться, но жизнь имеет свойство тыкать нас носом в вещи, которые казались нам непонятными и которые мы не принимали. Людей, считающих, что к человеку нужно сначала привыкнуть, накопить чувства и так далее вдруг шибает по голове пыльным мешком и ни с того ни с сего им нужет только вот этот малознакомый человек. И наоборот, людей, считающих, что любовь должна быть с первого взгляда любовь часто застаёт там, где ни то, что первый, тысячный взгляд ничего не видел.
Что же касается Эмоции в ПЙ, то наверное процессионным свойственно СЧИТАТЬ, что чувства возникают постепенно, поскольку им сложно отследить момент их возникновения. А результативным, что сразу, и они не так часто связывают это с довольно продолжительным "подготовительным периодом".
28 Мая 2010 17:02
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4150
|
Ой. Я прекрасно отслеживаю, когда у меня возникают те или иные чувства.
28 Мая 2010 17:04
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/459
|
И при этом вы считаете, что они возникают постепенно?
28 Мая 2010 17:21
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4154
|
Постепенно возникают только отношения. А чувства - они постоянно нас сопровождают, и возникают как реакция на ситуацию.
P.S. Я нить дискуссии, может быть, не совсем улавливаю, сорри.
28 Мая 2010 17:26
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/461
|
Речь была про импринтинг. Тенелла утверждает, что он свойственен результативным эмоциям. Я с этим не согласен.
28 Мая 2010 17:28
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4156
|
Ой, мне казалось, что всем, включая животных. Это же на очень низком уровне механизм...
28 Мая 2010 17:33
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/463
|
И мне так казалось, а оказывается от положения Эмоции зависит, вот пытаюсь выяснить как.
28 Мая 2010 17:39
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 10/37
|
Чувства отношение они присутствуют всегда, но что-то яркое настигает внезапно, вдруг понимаешь все влюбилась, жить не могу, дайте мне этого человека! Хотя может ты уже год с человеком знакома, а ощущение влюбленности свалилось прям... И самое интересное, что в этих чувствах уверена и уже никакое развитие отношений не помешает, пока не перегорит или еще что не случится...
28 Мая 2010 18:55
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1238
|
Отношения постепенно возникают, да
Мы начали с безусловной любви, а пришли вот к чему )))
Вот А у меня совершенно не так. Поскольку с такой т. з. сталкивалась именно у обладателей процессионной Эмоции, предположила, что это неспроста ))) У меня чувства возникают скорее импульсивно и мгновенно, а не постепенно развиваясь от симпатии к любви. То есть всегда так как-то происходит, что я сразу чувствую человека, мой/не мой, и свое отношение к нему. Это не значит, что любовь всегда с первого взгляда, нет )) Просто не могу сказать, что чувства как-то там накопились или развились, переросли во что-то, это именно опять же импульс, сразу - хлоп и оно уже есть, вполне определенное. Чувства естественно разной "степени тяжести" бывают, но опять же это не определяется количеством времени, в течение которого я их испытываю, они не меняются особо со временем. Даже себе не очень представляю, как это "постепенно полюбила/поняла, что люблю". Мгновенное озарение И в обратную сторону так же - внезапно обнаружила, что всё, кончилась любофь. И скорее всего отношение, чувство может измениться опять же мгновенно в результате реакции на какую-то ситуацию... то есть не "со временем разочаровалась", а прямо раз - и отвернуло
Как-то так А у Вас?
Мне интересно на данный момент искать ПЙ закономерности в таких вещах
Не знаю, как насчет возникать, но слышала такое, что чувства проверяются временем. Совершенно к себе не могу применить.
28 Мая 2010 19:20
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/9
|
Полностью согласна. Причем в компании это проявляется в том, что все как-то притихают, когда я начинаю выражать свои мысли. Меня всегда слышно и видно, как бы я ни хотела раствориться в толпе. С одной стороны, это напрягает, а с другой, - в этом есть свои плюсы: ты знаешь, что тебя услышат.
А пустая болтовня очень утомляет, после нее возникает ощущение, что твою энергию просто "выпили", ничего не дав взамен. Остается такое горькое послевкусие, как будто себе изменила. И только в процессе творческого общения я ощущаю прилив сил, настоящий, плодотворный обмен энергиями, когда возникает состояние внутреннего полета.
Часто легкому и непринужденному общению мешает бесконечная саморефлексия. Я очень ясно вижу себя со стороны и могу со всех сторон оценить свое поведение, свои слова.
Вообще хочу заметить, что когда специально начинаю заниматься отношениями, они не даются, люди как будто убегают от меня - мол, иди и твори. Поэтому я притягиваю себе "своих" людей только в процессе творческой реализации.
А что вам помогает ощущать себя более-менее комфортно с чуждыми по духу людьми и как вы находите близких себе людей?
Я тоже, кстати, довольно быстро "считываю", мой это человек или не мой. Просто несколько раз первое впечатление меня подводило, и только по прошествии некоторого времени я обнаруживала в человеке такие удивительные качества, которые я в начале не замечала в нем. Иногда с виду сумрачные и неприветливые люди совершенно неожиданно приходили на помощь, что я расценивала как чудо. Поэтому стараюсь человека "досмотреть", прежде чем формировать о нем какое-то определенное мнение.
Любовь может вспыхнуть к тому человеку, который до этого тебя мало привлекал. Толчком такой вспышки может стать что угодно. Если чувство любви остается безответным, его очень трудно изжить, но можно преобразовать в творчество, и оно оставляет хотя бы неплохое чувство к объекту любви. Гораздо хуже, если остается любовная зависимость от того человека, который тебя предал. Да, ты понимаешь, что отношениям конец, но из этой зависимости очень трудно выйти, она тянет энергию и мешает полноценной жизни. Выход, наверное, опять один - изживать это чувство через общение с близкими по духу людьми и через творчество.
28 Мая 2010 20:31
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/464
|
Проверять временем чувства есть смысл, когда от них что-то зависит, например семейная жизнь. То есть проверяются не сами чувства, а их важность в жизни.
28 Мая 2010 20:32
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1240
|
Имелось в виду, что как раз проверяются сами чувства. Типа если любви хватило лет на 5, то это серьезно, а если на месяц, то это не чувства, а тьфу ))) и даже не то, что чувств самих, а как-то со сроком отношений связывают. То есть, например, если браку уже лет 10, то чувства проверены временем, а измена и влюбленность мелкая - фигня, потому как сиюминутный выплеск эмоций, к тому чувству, которе имеется в браке, отношения не имеет и не стоит делать какие-то выводы.... а я бы не смогла не делать выводы ))) и даже не выводы, а просто, могло бы мгновенно эмоционально отвернуть от человека и все, плевать, сколько лет "нашей любви" и чем там она проверена ДО, потому что СЕЙЧАС она проверку не выдержала
У меня такого к счастью пока не случалось. В реале
А у Вас какая эмоция по ПЙ?
Не поняла, трудно изжить именно потому, что безответно?
28 Мая 2010 21:15
|
Karumi
"Достоевский"
Сообщений: 6/91
|
Потому, что она Дося, а не Гексли. Она уже автоматом выстроила отношения и вложилась в них, "зацепилаксь". Вам уже объясняли, что Вы не понимаете, о чем здесь говорят.
28 Мая 2010 21:32
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/10
|
Судя по тесту, у меня почти 50% на 50% 1Э и 3Э, с некоторым преобладанием 3Э. Так что выражения "безумству храбрых поем мы славу" и "не плакать, не смеяться, а понимать" равно относятся ко мне.
28 Мая 2010 23:09
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1241
|
Во-первых, я спрашивала не о том.
Во-вторых, не понимаю, не значит не могу и не хочу понять. В чем невозможность? Мы зеркальщики, в конце концов, а не конфликтеры )))
В-третьих, Сандра, как хозяйка темы, может сама сказать, если ей разговор кажется неуместным Я считаю, что если есть проблема, то лучшее решение - понять и принять себя, в т. ч. и с точки зрения соционики, ПЙ и т. д.
Судя по всему, тест считает Вашу Эмоцию доминирующей, а с процессионностью/результативностью не определился ))) Если интересно, можете заполнить анкету на сайте
29 Мая 2010 11:57
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/465
|
Ну под "не чувства, а тьфу" скорее всего и имеется ввиду, что они оказались незначительны в жизни. Сила чувств определяется только в данный текущий момент, другое дело, что могут измеряться не сами чувства, а то, как они на жизнь влияют, то к чему они могут или не могут побудить. Это уже не аспект чувств, а аспект здравого смысла (и к Эмоции имеет мало отношения как мне кажется).
Приведённый же пример не совсем однозначный. То есть можно любить жену, жить с ней, растить детей и видеть любовь не в чувственном влечении, а в духовной близости, в уверенности в человеке. И в таком раскладе влюблённость на стороне и даже измена не имеет к семейной жизни отношения. А можно быть по уши влюблённым, сходить с ума и думать только об этом человеке, но тогда любовь понимается как что-то другое, и влюблённость на стороне отдельно рассматриваться не может.
29 Мая 2010 12:51
|
Karumi
"Достоевский"
Сообщений: 6/93
|
Вы с тз Гексли будете объяснять как понять и принять себя? Досты ушли иэ темы, Вам это ни о чём не говорит?
29 Мая 2010 17:28
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/11
|
А разве безответная любовь в принципе легко дается любящему? Правильно говорит Karumi, Дося вкладывается в отношения, даже если они бесперспективны. Трудно изжить бывает еще потому, что с той стороны явно ощущается симпатия, но она не выражается, то ли из-за страха, то ли из-за неготовности к серьезным отношениям. А Дося "считывает" эмоциональный фон и тонкими намеками пытается выразить свое чувство. Но настоящего ответа не получает. Вот и возникает такое тянущее чувство невысказанности и ожидания, которое ни к чему не приводит.
29 Мая 2010 18:13
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 3/148
|
А разве Тенелла объясняла как нужно принимать себя? По - моему, от нее шли только вопросы. И где как не на форуме эти вопросы задавать? Мне вот тоже очень стало интересно, что значит фраза "Она уже автоматом выстроила отношения и вложилась в них". Выстроить отношения без участия второго человека? Как это происходит у зеркальщиков? Для меня это что - то совсем невероятное. Если Вам не сложно, расскажите!
29 Мая 2010 21:43
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/243
|
Меня в таких случаях выручает понимание НЕПРАВИЛЬНОСТИ, НЕГАРМОНИЧНОСТИ таких отношений. Я искренне люблю взаимность. И либо переведу нескладывющиеся любовные отношения в качественные дружеские, либо - уйду в сторону, расценив случившееся как ошибку, скемнебываетвпрочем. В юности так не было, конечно, но со временем начинешь деликатнее относиться к собственным душевно-эмоциональным ресурсам...
Не знаю, что ответит Sandra, но для меня "автоматическое выстраивание отношений" - это значит принять человека вглубь себя, настроиться эмоционально на его волну, видеть мир его глазами - неважно, хочется ли ему этого, правда - автоматом...
30 Мая 2010 14:52
|
Fair
"Достоевский"
Сообщений: 13/17
|
Интересно. Ощущения описываете похожие, только для меня это скорее итог развития с течением времени - от "нравится" до "люблю"
31 Мая 2010 07:00
|
Karumi
"Достоевский"
Сообщений: 6/96
|
У нас Бижу хорошо объясняет, если не поймете меня, то спросите её.
При знакомстве Дост человека "считывает" и сравнивает со своей внутренней моделью "хороший, плохой". С плохим общаться не будем, с хорошим - поговорим, посмотрим. Но, если чел соответствует модели "мужчина/женщина моей мечты", то просматривается развитие отношений вплоть до старости. Понравилось - Дост влип Он уже всё знает, уже куча картинок в голове, "кумир уже на пьедестале", а чел ещё "ни сном, ни духом". И вот тут начинается главное мучение, если любимый раздумывает или отношения развиваются медленно. Нам надо всё и сразу, всё ж и так ясно.
Но хуже всего когда объект не отвечает взаимностью - страдания надолго обеспечены, до нескольких лет.
31 Мая 2010 14:59
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/251
|
Ннннеет... У меня - не так, я быстро "отлипаю" все-таки...
31 Мая 2010 15:51
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 3/151
|
Ничего себе! То есть получается, что Досты заранее выстраивают "дорогу" отношений и по этой дороге человека ведут? А если он не хочет идти именно так как представляет себе Достоевский, как Дост реагирует? Тащит или переживает?
31 Мая 2010 15:56
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1242
|
При таком раскладе это не любовь М-Ж, а семейная любовь-привязанность, родственная уже, это другое
Вот и я о том же У меня не укладываются в голове рассуждения типа "ну и что, что изменил, это сиюминутное увлечение, а любит то все равно меня" )))В одну голову - одна любовь ))) Прошу считать меня максималисткой В общем, поразительное единодушие с 3Э ))) Я решила посмотреть Ваши посты на предмет Эмоции, вот ткнула наугад в серединку )))
там как раз 2Э просит совета по процессу, а Вы вместе с 1Э ее не понимаете, где же заточка под агапэ? Прошу прощения, что лезу не в свое дело, это всего лишь мое мнение, надеюсь не слишком бестактно
не знаю... С любовью лучше, чем без
Что же дося считывает, если чувство безответное?
Marmotta, Sandra, а вообще... какие-то мимолетные влюбленности без "выстраивания отношений в голове" бывают? Или у достоевских все серьезно?
Karumi... интересно у вас ))) я тоже "нафантазировать" могу легко, но так же легко и "отмотать назад", уж особенно, если вдруг нет перспектив
31 Мая 2010 16:54
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/466
|
А по вашему семейная любовь не М-Ж (муж-жена)?
Я вам описал две ситуации. Почему вы рассматриваете из них только одну?
Не в тему и врядли относится к Э. Там шло моделирование ситуации (не ограничивающейся аспектом Э), которую лично я смоделировать не могу.
31 Мая 2010 19:09
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1244
|
В Вашем описании любовь-привязанность (независимо от пола, просто к близкому человеку), а не любовь-любовь(мужчины к женщине ). Так же можно брата любить, а влюбляться на стороне и это действительно к родственной любви отношения иметь не будет.
Мда? А какую я не рассмотрела? )))
Я лично тоже, потому что ситуация моделировалась с т. з. результативной Воли и процессионной Эмоции
31 Мая 2010 20:45
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/467
|
Вы не способны различить любовь к брату и любовь к мужу? Или просто у вас в голове есть "типы любви", которых ограниченное количество и на все варианты не хватает?
Я так понимаю, вы ограничиваете понятие любви мужчины к женщине какими-то своими представлениями, тогда ваше непонимание приведённой ситуации вполне понятно.
Я не понял как вы это связали и какое это отношение имеет к текущему разговору.
1 Июн 2010 07:45
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 63/160
|
Danilkou, не кидайтесь тапками, но я так же поняла ваш пост. Что с женой в том примере чисто братские отношения, ceкcа нету. Ну раз любовь видится не в чувственном влечении, а в духовной близости Получается, любовь к мужу, по вашему, может быть лишена чувственной составляющей? Тогда чем она от дружбы отличается?
1 Июн 2010 09:54
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/468
|
Почему ceкcа нету? Где я про это писал? И где я упоминал "братские отношения"? И по вашему по духовной близости любовь от дружбы не отличается?
1 Июн 2010 13:53
|
Karumi
"Достоевский"
Сообщений: 6/98
|
Всё по ситуации, но никуда не тащит, предлагает варианты, которые устроят обоих, переживает сильно, если партнёр не понимает, что делает.
1 Июн 2010 22:34
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/12
|
Если речь идет о безответной любви, то явной реакции от Доста не последует, тащить не будет, а если отношения длительные, то вспылить может и попытается (причем очень эмоционально) наставить партнера на "истинный путь".
Я говорила, что безответное чувство может быть двух видов: 1) как отсутствие чувства любви у партнера, 2) как отсутствие явного ответа на чувство любящего, т. е. человек не предпринимает каких-то шагов для развития отношений, при этом разными намеками выражая к тебе свою симпатию. Вот эти бесконечные намеки и стоящая за ними симпатия "считываются", хочется какого-то разрешения ситуации, а этого не происходит.
А что значит "мимолетные влюбленности"? То есть недолговременные отношения, которые рано или поздно закончатся? Я вообще сторонник долгих и стабильных отношений. Да, всегда кто-то нравился и даже довольно сильно, но, во-первых, практически никогда напрямую не выражала свою симпатию, а во-вторых, если не чувствую перспективы в отношениях, выхожу из них, как бы тяжело это ни было. "Отмотать назад", конечно, можно, но след в душе от несостоявшегося, от несбывшихся надежд остается надолго.
Я думаю, Дося не столько фантазирует, сколько слишком много ждет от отношений. У нее заранее есть представление о том, какими ДОЛЖНЫ БЫТЬ правильные отношения, в каком направлении они должны развиваться. Наверное, она постоянно стремится к абсолютной гармонии и ясности, предъявляя часто завышенные требования как к себе, так и к окружающим.
2 Июн 2010 00:27
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 63/162
|
Ну вот ваш пост тот:
Вот выделенные слова я и поняла как отсутствие ceкcа, платонические отношения. Tenella их сравнила с братскими. А получается, есть и духовная близость с женой, и физическая, но влюбленность на стороне и измена при этом не имеют отношения к семейной жизни У вас это теоретический пример или вы такое в жизни встречали?
Я не дружу с теми, кто мне не близок внутренне Поэтому не могу дружить с мужчинами - влюбляюсь Вот приятельствовать - это сколько угодно, но это другой уровень
2 Июн 2010 09:38
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/469
|
Почему платонические? Где я там вообще что-то про ceкc писал? В большинстве случаев к чувствам ceкc не имеет отношения. А братские отношения, то есть отношения с родственниками - это чувство родной крови, что опять же не есть духовная близость и доверие, они могут быть, но не тождественны братским отношениям.
По поводу примера - у меня прадед такой был, точнее два прадеда. Один гулял налево, но семью любил и проблем в семье не создавал своими "похождениями", а второй был двоеженец и любил обеих жён.
2 Июн 2010 10:33
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/470
|
Я имел ввиду именно чувства, а не гормональные и эмоциональные всплески.
2 Июн 2010 10:39
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/471
|
Чувство - это длительное состояние, вызывающее определённого рода реакции, а всплеск - кратковременная реакция, или состояние. Конечно можно назвать чувством и желание и кратковременную страсть, но к таким чувствам к одному человеку подобные чувства к другому ну никак не относятся. Желание ceкcа проявляется на более низком уровне, более на химическом, чем на эмоциональном.
2 Июн 2010 10:51
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4185
|
Длительные состояния с кратковременными ни в какой связи не состоят? Можно любить человека "в целом", но в каждый конкретный момент - не хотеть его, не ценить и не интересоваться?
2 Июн 2010 11:08
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/257
|
В МОЕМ (возможно, и ТИМном?) понимании - не любил ни одну...
Вообще, это у его "двоежен" недурно бы спросить, как им такое отношение? Любовь ли?
2 Июн 2010 11:21
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4187
|
В моём понимании, в первом случае человек любил не жену, а семью как понятие. То есть охранял свой физический и эмоциональный комфорт.
А во втором случае... наверное, это возможно, если они живут все вместе и знают друг о друге Только вот сомневаюсь, что в этом конкретном случае так и было ))
2 Июн 2010 11:27
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/472
|
Хотеть и интересоваться кем-то в КАЖДЫЙ момент - невозможно в принципе.
Почему не любил не одну?
А то что они таки с ним жили не показатель?
А жена не семья? А комфорт не составляющая любви?
Жили в доном доме. С одной был официальный брак, с другой церковный.
Такое чувство, что вы пытаетесь найти какие-то объяснения, чтобы выставить эту ситуацию по другому, чтобы она не противоречила вашим "твёрдым убеждениям". Нельзя отрицать что-то просто потому, что вам оно не нравится.
2 Июн 2010 11:43
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 65/355
|
нет
нет. В смысле, это не тождественные понятия.
Помимо любви, комфорт - составляющая многих других понятий Да и сам по себе неплох
Церковный - по исламской религии?
2 Июн 2010 11:52
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/258
|
В юности - все было "серьезно"... Главное - была зацикленность на чувствах, дурацкая способность внутренне себя изводить, ждать чего-то глобального, иное казалось не нужным.
А потом я просто поняла, насколько мне это все мешает на самом деле, и сейчас стараюсь особо не "застревать", мимолетные влюбленности - присутствуют, скорость переключения с одного объекта на другой повысилась существенно
Здесь, правда, есть один важный момент - в настоящее время у меня нет цели, или вернее - мечты создать семью как базу для гармоничного взращивания потомства, если можно так выразиться. Я просто наслаждаюсь отношениями с людьми - разнообразными отношениями, которые складываются каким-то естественным образом Но если бы мои внутренние цели были другие - возможно, жажда серьезных, длительных, устойчивых отношений опять привела бы к "зацикленностям" - кто знает?
2 Июн 2010 11:52
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/473
|
Ну не христианин же на второй жене женился, конечно исламской.
2 Июн 2010 11:54
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4188
|
Конечно. Но связь-то есть. Если я НИ В КАКОЙ момент не интересуюсь человеком - он для меня в целом не существует.
Жена - это семья. Но семья - не равно жена. Можно ценить семью как институт, и плевать на чувства и потребности конкретной жены. Таких браков очень много, например, в патриархальной культуре.
Комфорт - составляющая любви, если этот комфорт обоюдный.
Ггг )))) Прикольно. Интересно, как относилась церковь к подобному браку?
А я отрицаю? В мире много всякого встречается. Другой вопрос, что слова "он её любил" - для меня пустой звук и вообще ничего не доказывают, пока я не пойму, что конкретный любящий имеет в виду Маньяк тоже любит свою жертву по-своему, и его чувства - это его внутренняя правда.
И вообще, я не собираюсь ничего доказывать и искать какие-то объяснения в описании разных семейных и любовных ситуаций, это скучно. Какой человек - так он и любит, и дело не в истинности, а в том, насколько это тебе подходит.
Я здесь исключительно про то, как связаны чувства и ceкc
2 Июн 2010 11:59
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1865
|
зашибись. он им нехилые моральные страдания причинял уже тем, что их две. я бы поостереглась такое называть любовью. когда все векторы эмоций и комфорта направлены на одного человека.
и не показатель. не каждый человек способен разорвать отношения. например, жена, которой ещё детей поднимать. и др.
2 Июн 2010 12:03
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/474
|
А я про "ни в какой" даже не упоминал.
Да можно, а можно и не плевать.
А не вы тут пытались мне доказать, что это была не любовь? А, простите, не вы а Мармотта. Но тогда считайте, что это было обращено к ней.
То есть вы в своих предыдущих постах хотели сказать, что можно не любить человека, но заниматься с ним ceкcом?
2 Июн 2010 12:06
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/259
|
Такое чувство, что вы пытаетесь найти какие-то объяснения, чтобы выставить эту ситуацию по другому, чтобы она не противоречила вашим "твёрдым убеждениям". Нельзя отрицать что-то просто потому, что вам оно не нравится.
Да нет, я вот объяснений не ищу никаких, ни разу просто не видела, чтобы в любви третий не был лишним...
Жена - это человек прежде всего Я согласна с Юлей - скорее всего, действительно, понятие "семьи" было в ценностях у человека... Мне приходилось много общаться с людьми, которые грамотно ходили налево - так, чтобы в семье не создавать проблем. Особой душевной, уж тем паче - духовной близости с женами я в них что-то не замечала... Но что иметь семью вообще - ценно, это было, да.
Про двух жен и больше. Что жили вместе - не показатель любви, иногда вместе существуют от безысходности, бывают такие ситуации, когда реально, без кормильца - пропадешь, приходиться приспосабливаться ( я не про Вашего родственика, я - так, вообще).
Но это так у нас, европейцев Если речь идет о представителях другой культуры и религии - я скромно умолкаю
2 Июн 2010 12:10
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/475
|
Откуда вам знать как они к этому относились?
То есть вы описали ваше представление о любви, замечательно, но это ваше представление, а не всеобщая догма.
Видимо вы не внимательно всё читали. Marmotta_1
То есть если вы не видели чего-то, оно не существует?
2 Июн 2010 12:14
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1866
|
как откуда? я тоже живой человек, и могу предполагать, какие там были чувства.
вы тоже можете предположить вполне определённо - методом простой аналогии. достаточно представить, что ваша жена замужем ещё за кем-то. или, что у вашей жены есть любовник.
2 Июн 2010 12:16
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/476
|
А это не аналогия. А предполагать вы можете только со своей позиции, с позиции своих представлений о любви, о браке итд.
2 Июн 2010 12:19
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1867
|
во-первых, аналогия, как бы вы не хотели представить дело иначе) чисто логическая прямая аналогия.
во-вторых, я и не претендовала на чьи-то ещё представления и позиции. даже напротив, предложила вам высказать предположения с вашей позиции.
2 Июн 2010 12:28
|
Marmotta_1
"Достоевский"
Сообщений: 1/260
|
Вы правы. может быть, оно и существует. Но лично мне такой любви "не надь. И с деньгами не надь".
2 Июн 2010 12:28
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4189
|
Вы упоминали, что "краткосрочные" и "долгосрочные" чувства - это разные, никак не связанные друг с другом вещи.
Нет
2 Июн 2010 12:40
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1247
|
Данилко, я когда вчера в поезде этот Ваш пост прочитала, честно говоря, подумала, что укачало меня и что-то не так поняла А оказывается нет, все так и написано
К текущему разговору прямое. Изначально я поделилась наблюденем, чем на мой взгляд отличается возникновение чувств у процессионных и результативных эмоций. Вы мне взялись доказывать, что те люди с процессионными Э, которые мне что-то говорили, на самом деле имели в виду совсем не то, что я поняла. Я сижу и думаю "а на каком спрашивается основании? )))". Я, видите ли, до сих пор была уверена, что у Вас 4Э ))) ну как-то сложилось такое впечатление, а оно вон че )))) Решила посмотреть внимательнее посты, ткнула наугад в серединку, нашла ту тему - там опять вижу непонимание с 2Э, понимание с 1Э и 4Э. Как-то так и связала... )
Я кстати не про ceкc или его отсутствие поняла, а про отсутствие романитической составляющей в любви. Без которой любовь именно "родственная" (я имею в виду родство душ, такого рода близость, а не статус "член семьи"). И я лично не вижу, в чем отличие такой любви к мужу от такой же любви к другу, серьезно. В принципе и тот и другой при таком отношении - духовно близкий человек. А влюбиться спокойно можно в третьего. (мы говорили про эмоцию, поэтому я рассматриваю и чувства к мужу/другу, и влюбленность на стороне именно в аспекте эмоциональной увлеченности, ceкc оставим физике )
Данилко, Вы скажите какая у него Эмоция была ))) иначе смысл в обсуждении? Жизнь удивительна и разнообразна, не будем же мы тут ВСЕ ситуации перетирать? ТЕНДЕНЦИЮ хочу общую выловить )))
А вот это интересно Потому что я под изменой подразумевала именно измену по Эмоции, а не ceкc как таковой. Я уже как-то высказала такую мысль, что со своей 1Э(4Ф) при измене приревновала бы именно по Эмоции и не смогла бы уложить в голове, что временное эмоциональное увлечение не имеет отношения к любви ко мне (я уже в таком случае в любовь не верю). А вот по физике, без эмоциональной вовлеченности - да пожалуй и безразлично, не ревную я физически ) Но проблема оказалась в том, что я даже придумать не смогла убедительный (для 1Э4Ф ) пример, как может произойти ЧИСТО ФИЗИЧЕСКАЯ измена, с моей т. з. - никак )) то есть я это допускаю чисто теоретически, по аналогии, раз у меня может быть измена чисто по Эмоции, без физики, почему не может быть наоборот у 1Ф? но это только умозрительно ))))
2 Июн 2010 20:09
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1249
|
Мимолетные влюбленности - это когда влюбленность есть, а совместное будущее не нужно, то есть прямо непосредственно в момент влюбленности понимать, что это чувство - несерьезно, просто эмоция. Или обязательно идет "выстраивание отношений" автоматом в голове, с любым, кто увлек? )
Сандра, Мармотта спасибо за откровенность
То есть Вы считаете возможной любовь к двоим людям одновременно? Я имею в виду не для кого-то вообще возможной, а именно сами можете такое понять и на себя примерить? (я спрашиваю, как у носителя 2Э хочу понять "механизм", как это может быть, я лично не представляю, кажется Мармотта и Салт (результативные Э) тоже, если правильно поняла )
2 Июн 2010 20:34
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4193
|
На себя примерить не могу, у меня любить двоих одновременно не получается, особенно если с ними еще и полноценные отношения строить. Но в принципе могу допустить, что для кого-то это возможно.
2 Июн 2010 20:42
|
sosnovka
"Достоевский"
Сообщений: 62/221
|
У меня лично фантазии идут автоматом. Но в то же время я отчетливо понимаю, что это именно фантазии, сбыться им или нет - зависит не только от меня. )) Поэтому когда они не сбываются - это для меня не является неожиданностью, все-таки я реалист.
Но бывает и по-другому - влюбляюсь, и в то же время, видя характер человека, понимаю, что не смогу быть с ним вместе. И что чувство мое - всего лишь игра гормонов, иллюзия, попытка убежать от одиночества и пр. И оно пройдет.
3 Июн 2010 06:54
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/477
|
Начнём с того, что возникновение чувств у процессионных и результативных Э не отличается, они могут возникнуть у кого угодно и как угодно. Это область человеческой жизни, которая до сих пор не изучена. ПЙ изучает отношение к аспектам жизни, а не сами аспекты, она не может описать возникновение чувств или чувства сами по себе, она может только обозначить отношение человека к этим чувствам.
Про то, что я вам доказывал, что кто-то что-то другое имел ввиду - вы видимо не так меня поняли. Я могу высказываться только от своего имени и излагать только свою позицию.
Что же до позиции Э, если у меня под ником написано, что у меня 3Э, значит так и есть. С чего вы взяли что она у меня 4, я не знаю. Если вы почитаете другие темы, то найдёте непонимание с результативными и понимание с процессионными, так что это не показатель. Тем более что речь была не об аспекте Э (в приведённом примере).
То есть вы привязывали приведённый вами пример супружеской измены к аспекту Эмоции? Как?
Полигамный брак и супружеская измена - принципиально разные вещи.
Лично мне не свойственно ставить себя на чьё-то место, поскольку я точно уверен, что я бы себя на этом месте чувствовал не так, как другой человек, и я не могу судить о его чувствах по себе. Поэтому ваша позиция мне чужда.
3 Июн 2010 10:03
|
fandango
"Достоевский"
Сообщений: 1/1
|
В моей жизни мужчины - это, пожалуй, очень хорошие друзья в первую очередь. Например, Габ и Роб. С Габом, кстати, познакомились здесь. (Сашуль, привет!) Габ мне как брат. Роб - брат и "отец" одновременно. Вывод: общаться с мужчинами можно замечательно, и глубина их не пугает, и скучно с ними не бывает, и понимают без слов, и молчать сними можно... Но только тогда, когда это - НАШЕНСКИЕ мужчины.
3 Июн 2010 22:33
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1255
|
Я надеюсь, это опять Ваше личное мнение, а доказанный факт, да?
ПЙ настолько молода, что мне кажется рановато лишать ее возможностей
Да? А я думала, это значит только то, что Вы так считаете ))) Ладно, я же сразу сказала, что это только мое мнение, у меня нет цели Вас переубеждать )))
В смысле "как"? Так - влюбился, увлекся - это разве не Эмоция?
5 Июн 2010 00:16
|
-indigo_bird-
"Достоевский"
Сообщений: 42/137
|
Если это был вопрос ко всем - я ищу близких людей в области своих интересов. Так и нашла нынешних лучших друзей. И заметила, что часто у тех, с кем я познакомилась на почве какого-то увлечения, другие интересы тоже совпадают с моими, и взгляды на жизнь тоже похожи, вне зависимости от соционических типов. И с ними разговор течет свободно, не нужно придумывать общие темы, как-то их занимать. Правда, увлечение соционикой мне не подходит для этих целей, это слишком широкая область.
А с чуждыми по духу я и не пытаюсь вступать в близкое общение, главное чтобы не доставали.
5 Июн 2010 01:57
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/481
|
Нельзя доказать, что возможно всё что угодно, можно только опровергнуть. Пока не доказано, что чего-то не может быть, или что-то должно быть обязательно принимается что может быть что угодно. Ваше утверждение, что обязательно любовь возникает так и так у разных эмоций не верно, поскольку у меня может возникнуть и так и так, также как и у других участников обсуждения (читайте выше). Следовательно мы опять возвращаемся к ситуации, что может быть что угодно.
Но и навешивать на неё того, что она не описывает тем более.
Это не соционика, где можно быть одним типом, а хотеть быть другим. Если человек себя кем-то по ПЙ считает - он им и является. (один из базовых принципов ПЙ)
И как вы это связываете с положением Эмоции?
5 Июн 2010 12:32
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/13
|
Спасибо за Ваш ответ. Да, вопрос был ко всем. Мне хочется понять, как "Достоевским" удается сохранять внутреннее спокойствие в кругу совершенно чуждых по духу людей.
Дело в том, что на протяжении многих лет, когда я училась в школе, а затем в институте, у меня было мучительное чувство дискомфорта в присутствии своих сверстников. То ли большинство их были экстравертами, а я одна "Достоевский", то ли они хотели казаться такими общительными и веселыми.
Как только я пытаюсь соответствовать общему веселому настрою, на меня летят косые взгляды. Нормально удается общаться лишь один на один.
Даже сейчас, когда появился круг более близких людей, стОит появится там "посторонним", я начинаю испытывать жуткую неловкость. Но я же не могу все время убегать от таких компаний и такого рода общения!
6 Июн 2010 11:21
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 10/41
|
Посторонним вы его считаете внутри себя. Стоит приглядеться, прислушаться, и если этот человек не случаен в вашем обществе, близких вам по духу людей, то станет проще. Если он лишний…он уйдет.…И про косые взгляды, это просто не ваши люди, не понимающие…Выстраивания отношений один на один это очень хороший шаг в выстраивании отношений в группе людей, осталось только отыскать общее, что их связывает, что близко вам и будет уютно уже не наедине, а когда вас трое четверо и не важно уже…сколько окружает главное с каждым есть связь и нет чувства отчуждения…
А внутреннее спокойствие это скорее внутренняя стойкость, особенно когда рядом чужие по духу.
Внутренняя борьба в себе за то, чтобы быть собой. Когда верен себе и своим ощущениям можно пройти сквозь дискомфорт и стать еще сильнее…
***
По поводу отношений с мужчинами…мне кажется именно это добродушие ко всему иногда мешает показать, что ты сильный внутри и не только сидишь и молчишь на своем троне, взирая на все происходящее, но и с богатым тонким внутренним миром, рвущемся желанием бегать и делать ценное полезное стоящее. Стоит только мужчине придать уверенности, сделать шаг навстречу, перед ним откроется дверь в мир, красивый добрый чувственный, немного беззащитный и поэтому окруженный у кого чем, от заборов до острых растений
Слова: «Ты хорошая потому что, поэтому…» это как барьер между мужчиной и не просто девушкой, а девушкой-Достоевской, по крайней мере у меня…
6 Июн 2010 15:00
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/14
|
Так хорошо сказали, спасибо! Прямо бальзам на душу. Вот на днях я так спокойно и уверенно отстаивала свою научную работу среди людей, с которыми у меня сложились достаточно напряженные отношения. Я думаю еще, что внутренняя стойкость рождается от уверенности в правильности своего дела и возможности донести свои мысли до окружающих.
Вы хотите сказать, что девушку обижает, если мужчина не принимает ее безусловно? А мне мужчины никогда не разъясняли, хорошая ли я или плохая и почему. Вот поступки мои разбирали, да еще как!
По-моему, слова "ты хорошая, потому что" появляются тогда, когда между людьми нет настоящего духовного родства. И зачем тогда такие отношения вообще?
7 Июн 2010 20:42
|
sosnovka
"Достоевский"
Сообщений: 62/226
|
А что это значит, когда говорят: "ты хорошая, потому что"? Не совсем поняла. В каких ситуациях это бывает?
8 Июн 2010 05:34
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 10/42
|
Я о том, что отношения не складываются, мужчина отказывает, но не понимает даже почему, просто сам не хочет совершенствоваться в отношениях, ищет легкий путь, легкого человека, а Досты все это чувствуют....
Да, скорее нет душевного родства, все правильно... и возможно есть желание чего-либо другого. Поэтому эти слова вместо того чтобы радовать, как приговор, что отношениям НЕТ.
8 Июн 2010 08:01
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/51
|
Но все же бывает и другой момент, человек может понимать, почему отказывает, но сомневается, что это будет понятно тому, кому отказывает. При этому причину из отрицательной категории найти не может и таким образом старается по его мнению максимально мягко уйти. Правда от таких слов менее обидно не становится
8 Июн 2010 10:16
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 10/43
|
Уход близкого человека это уже боль. А если он уходит без слов это лишь подчеркивает его трусость, либо неуважение к тому, что было...
8 Июн 2010 10:32
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/15
|
Да, к сожалению, мужчины очень часто хотят легкости в отношениях, в общении, а Досту нужна глубина. Мужчины это очень хорошо чувствуют, даже если общение носит непринужденный характер. Наверное, они просто боятся такой глубины, боятся не соответствовать внутренним запросам партнера.
Хотелось бы, конечно, послушать самих мужчин, как они воспринимают "Достоевских" и что, по их мнению, является главным препятствием к построению гармоничных отношений с Достом.
А что мешает созданию нормального диалога между людьми? Тем более Дост, как никто другой, способен слышать и понимать партнера. Ведь Доста очень ранит именно невозможность установления конструктивного диалога с мужчиной, который при размолвках предпочитает возводить вокруг себя глухие стены и замыкаться в своем пространстве.
8 Июн 2010 16:24
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 10/44
|
В обратную сторону, кстати, та же ерунда, хочется легкости, только махнешь рукой на некоторое время, а нет... те, кто близок, не хочет обижать, а те, кто обманывает, только рады такому раскладу...
и все равно, все, пропускаешь через сердце, это в любом случае...
Хотелось бы послушать желательно в развернутом глубоком виде
8 Июн 2010 16:57
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/52
|
Основной вариант, когда такое говорят (кстати далеко не только достам, я вот то же под такую раздачу попадал )
В паре один готов стараться ради развития отношений и считает, что может сделать все, а второй видит, что человек не подходит ему, или нет к нему тяги или чего-то ему не хватает или еще что. При этом есть понимание, что человек сам по себе хороший, но... не тот это человек. Что ему сказать? Вот и получаются добрые, но в то же время нелогичные и обидные слова.
Кстати, а что вы говорите детям, когда они хотят сделать что-то "взрослое", на что у них нет или умения или понимания, но есть огромная уверенность, что они это сделать могут? Ведь то же порой ерунду подобную... Просто с детьми конечно проще, их внимание просто переключают на что-то другое.
9 Июн 2010 17:26
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 10/45
|
Нет, что-то тут еще...
Проще сказать ребенку так как есть, не приукрашивая, при этом опуская моменты, которые в силу его возраста еще не доступны для понимания. Либо действительно переключить быстро внимание на то, что более ярко для ребенка в данный момент времени.
9 Июн 2010 19:02
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 0/16
|
А почему эти слова оказываются обидными? Я, например, предпочитаю честно и в максимально деликатной форме сказать человеку, почему я не смогу с ним строить отношения. По-моему, партнер не обиделся. Наверное, нужно уметь правильно сказать - так, чтобы другой человек чувствовал: ты благодарен ему за встречу, за приобретенный опыт общения, но ваши пути по понятным причинам не могут пересечься. Беда многих расставаний, в том, что люди не умеют честно и спокойно выразить свои претензии друг к другу и вместо этого дают волю эмоциям, которые очень трудно облечь в правильные слова.
Я стараюсь с детьми общаться на равных. Даже если вижу, что какое-то дело им "не по зубам", обстоятельно разъясню, почему этого делать пока не стоит. Я иду по пути демократического общения. Если все время переключать внимание, избегая объяснений, ребенок так и не осознает проблему, у него даже могут появиться какие-то "провалы" в способности гармоничного познания окружающего мира.
10 Июн 2010 09:05
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 3/199
|
По - моему, в данной ситуации нет ничего лучше правды. "ты хороший, но у меня нет чувств". Это в 1000 раз лучше, чем запудривание мозгов.
У меня ощущение, что когда боятся сказать про истинное отношение, просто опасаются, что человека из жизни прогонят, а он вдруг пригодится... держат про запас. Это в сто раз обидней.
10 Июн 2010 09:28
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/54
|
А бывает так, что сперва говорится правда, но пропускается мимо ушей, как "несерьезное или незначительное", и когда никакие аргументы не помогают, получается что-то вроде этого... Но понять это можно лишь спустя довольно большое время.
10 Июн 2010 09:37
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/4243
|
А еще бывает спасительный женский самообман типа "он просто боится". А я так думаю, что из боязни можно быть нерешительным, или неловким, или даже демонстративно равнодушным. Но из боязни никогда не избегают общения, и тем более не объясняют это тем, что человек слишком хороший. Это объясняется просто: человек не настроен на отношения. Сейчас, или вообще никогда. Каким бы жестоким и несправедливым это ни казалось самому правильному в соционе этику
10 Июн 2010 11:05
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/55
|
Если такое звучит до отношений, то это вариант, когда хочется дружеских отношений и не хочется более близких. Когда после отношений, то конечно нужен развернутый ответ...
10 Июн 2010 12:20
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 3/202
|
Ну тот тоже может включиться самообман. "он бежит от общения, потому что боится, что его затянет этот омут" И нужно просто очень сильно постараться, чтобы он забыл свой страх.
10 Июн 2010 12:39
|
|
